szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-03-01 | 18:29
Rég nem írtam már...Nálunk sajnos már katasztrófális a helyzet.Az ominózus újév óta nem volt semmi!!!Illetve néhány sikertelen próbálkozás.De legutóbbi két alkalommal már addig se jutottunk el,hogy egyáltalán felálljon.Én teljesen ki vagyok borulva.Állandóan sírok élni nincs kedvem.Sajnoső is a homokba dugja a fejét,és ilyenkor azért nincs-szerintem-már pettig se,mert ugye akkor szembesülni kell vele,hogy nem megy.De már én se kezdeményezem azt se,mert már nekem is pokoli kellemetlen az egész egyszerűen eljutottam odáig,hogy nem tudok mit kezdeni a helyzettel.Próbáltam rábeszélni az orvosra újra.Nem mondja ugyan,hogy nem,de nem is tesz semmit.Majd.Ő még bízik benne,hogy ezrendbejön magától,és igaz, azt is elismerte,hogy ahhoz többször meg kellene legalább próbálni,de persze mindíg csak "majd holnap".Egyszer ugyan kifejtette,hogy magándokira nincs pénzünk,az SZTK-ban ezt úgyis leszarják,egy db(!!!) viagra 3000Ft körül van,és ugye nem gondolom komolyan,hogy kiadunk ennyit egy dugásra,amikor a számlát alig tudjuk kifizetni?A legszörnyebb az egészben,hogy erre meg még csak nem is tudok mit mondani,mert sajnos van benne igazság...Fogalmam sincs mit csináljak,lehet a végén nekem kell majd pszichiáter mert én ezt nem tudom feldolgozni,meg elfogadni...Nemrég-nem szemtelenül,hanem valóban nagyon lehangoltan,az mondta ő megérti,ha lesz valakim vagy elhagyom...Én mondtam őt szeretem és nekem nem kell más!
 
válasz | 2011-03-01 | 13:22
Gyöngykagylo igen ez nem olyan betegség hogy nem lehetne segiteni rajta hisz már a cukorbetegség nép betegség mégis nagyon sokan kérnek segítséget és kapnak is és minden müködik köztük.Ami köztünk nem fog mivel a párom még esélyt sem ad magának ez érdekében:( igen igazad van önzöség tölle de nem tudok mit csinálni:( söt kérdezlek te mit csinálnálHm? Ne képzeljétek rollam hogy szexmániás vagyok de nem vagyok abban a korban hogy még lemondjak a szexröl a gyönyörröl .Más minden szuper megbeszélünk mindent de ha ezt a témát felhozom akkor hárit tuti nincs 3.ik a láthatáron mert nem olyan meg hát mit kezdenne azzzal is ugyhogy nem az van a háttérbe hogy már engem nem kíván csak az önfejüsége nem tudok már hatni rá.:(
 
válasz | 2011-03-01 | 12:31
Szerintem az, hogy egy 39 éves asszony nem "szeretné lehúzni a rolót", és élete további részét szexmentesen élni - azzal akit szeret!!! -, az egyáltalán nem "állatság".
Hanem az az önzőség, mikor egy 45 éves férfi (aki nem tolókocsiban ül, nem béna. stb., nem születetten fogyatékos... stb. - megjegyzem, a fogyatékos embereknek, akiknek szex szempontból rendben van a lelke, igényelhetik a testi szerelemet...) nem igényli a szexet a saját feleségével, mert kicsit utána kellene járnia a dolgoknak..., az inkább valamelyest önzőség. Hogyan szereti akkor az a férj a feleségét, akire rákényszeríti a saját akarata miatt a szexhiányt...????
A férj betegsége egyáltalán nem ugyanaz a baleset miatt... stb. tolókocsiba kényszerüléssel. Azon kevésbé lehet változtatni, ezen az állapoton viszont lehet, csak akarni kellene.
válasz | 2011-03-01 | 12:27
Én maximálisan megértem a problémádat, hogy áldatlan állapotnak érzed azt, ahogy a férjed viszonyul a problémájához (illetve problémátokhoz). És éppen azért, mert szereted, kérdezed itt a Fórumon is, hogy mit lehetne tenni..., mert szereted, és mondjuk szerető "tartás" erkölcsileg fájdalmas lenne Neked, nem szeretnéd ilyen "pótmegoldással" megoldani a szexmentes életeteket.

Szerintem az, hogy 39 évesen van igényed a testiségre, szexre teljesen normális dolog, az nem normális, nem szép dolog, ahogy a férjed viszonyul a testiséghez. Jó, adva van a betegsége (cukorbetegség), de ettől függetlenül tehetne azért, hogy valamilyen megoldást találjatok a szexmentesség helyett. El lehetne mennie orvoshoz, segítséget lehetne kérnie.
45 évesen kijelenteni, hogy itt és most vége a szexnek köztetek Veled szemben egyáltalán nem szép megoldás. Te megérted a betegségét, de attól függetlenül még jogod van a szexuális életre..., nem 70-80 éves a férjed, hogy kijelentse, hogy "Nem lesz több szex és kész..."
Az én Párom 50-es, és nagyon is van igénye a szexuális életre, és szerintem ez akkor is így lenne, ha közbejönne valamilyen szervi probléma, akkor biztosan utána menne a problémának, pláne, ha látná, engem megbánta azzal, hogy nélkülöznöm kellene a testiséget, testi szerelmet. Arról nem beszélve, hogy egy normális férfinek is kell, hogy legyen igénye a szexre.
Az, hogy a férjed férfibüszkeségből nem hajlandó szembenézni a problémájával, túlzottan szégyelli a dolgot az Veled szemben nézve önzőség.
Szóval, "45 évesen kiöregedett és meg van nélküle." - ez szerintem önző álláspont. Ha szeret Téged, akkor tennie is kellene azért, hogy változzon az állapota. Mert hogyan szeret Téged, ha kijelenti, hogy neki nincs igénye a szexre Veled /igaz, valószínű mással sem persze/. Szerintem, ha szeretünk valakit, akkor normális körülmények között hozzátartozik a testi szerelem is, így teljesen az egész. Az, hogy "csak nézzük egymást plátói szerelemmel", az nem egészen ugyanaz.
válasz | 2011-03-01 | 10:29
Anthicó köszönöm hogy megértel igen minden másban aktiv a munkájában mindenbe csak a szexben nem és ha nem kér orvosi segitséget akkor ez igy is marad:( már gondoltam hogy beszélek én a dokival de ha ő nem akarja akkor mit erőszakoskodjak kezd tabutéma lenni ez köztünk igen szükségem lenne egy kis összebujásra szeretgetésre kényeztetésre ezt ö is tudja még sem csinál ellene semmit:(sokszor probáltam kezdeményezni de már meguntam belefáradtam:( további szép napot
 
válasz | 2011-03-01 | 10:15
Ez a lényeg! Van, aki nem tunyul bele a semmibe, hanem utána jár, mit is lehetne tenni. Akikről írsz, azok akarták a változást. Fontos, h az ember saját maga ismerje fel, h ez így nem jó, h hiányzik neki az intimitás, h szeretné, ha minden a régi lenne, és elhatározza, h mindent megtesz ezért.
Mert ő nem halálos beteg, nem fekszik egész nap, nem kell kiszolgálni, normális életet él, mozog, dolgozik, sportolhat, bármit tehet. Ez azért más, mikor valaki ágyhoz van kötve és úgy látják el. Neki adva van a lehetőség, csak el kéne határoznia, h igen, tesz érte.
válasz | 2011-03-01 | 10:12
Anthico hát igen valószinü hogy a férjem lehuzta a rollot és nagyon is a homokba dugta a fejét nem engedi az orvosi segitséget sem akkor én mit csináljak már bele fáradtam az egészbe de elhagyni mégsem tudnám Zolikának nagyon is igaza van ha én velem történne valami szerintem nem hagyna el soha bár én megtennék mindent a kapcsolatunk fentartásáért.Tulságosan is szeretem ahoz hogy én elforduljak tölle még ennyi év után is.Bosszantja a dolog látom de még sem tesz ellene semmit:( ez meg engem akaszt ki nagyon sok ismerösünk van aki igy volt és mégis elment a dokihoz és segitséget kért és most müködik köztük minden de ezt én hiába mondom a páromnak.Ez van de meddig????????????? szép napot neked:)
 
válasz | 2011-03-01 | 10:11
Más kérdés az, h valaki türelmes fél, 1 vagy 2 évig, mert valami betegség miatt meghiúsul a szex. Na de az, h valakivel közlik, h "39 évesen húzd le a rolót, ennyi volt végleg, velem többet nem", na ez egészen más kérdés.
Más eset lenne, ha fizikailag képtelen lenne, mert mondjuk levágták volna neki (ilyen nem túl gyakori, de példának megteszi)...de abban az esetben is figyelne a partner vágyaira. Akkor is egyéb módokon a kedvére tenne, vagy kitalálnának valamit, vennének ezt azt. Az, h semmiféle szexuális játékra nem hajlandó, totálisan elzárkózik mindennemű testiségtől, inkább azt mutatja, h inkább lusta változtatni.
De tény, h nem azért kéne változnia, mert elvárják pl tőle, hanem mert ő akar még szexuális életet élni, ő akarja még azokat az élményeket, ő vágyik erre, ő tesz azért, h valamelyest javuljon a helyzet.
válasz | 2011-03-01 | 09:51
Zolika nagyon is igazad van mikor az ember az oltárhoz megy megfogadja joban roszban egészségben betegségben kitart egymás mellett ezt én is igy gondolom söt igenis szemét huzás lenne töllem ha megcsalnám de nagyon hiányzik vele a szex mert mindig müködöt kivéve már 2 éve nem. potencia növelöt nem szedhet mert volt egy enyhe lefolyásu infarktusa is:(mondtam kérjünk orvosi segitséget de szégyeli tudod elsösörban nem miattam hanem miatta mert ne ugy érezze hogy kényszeritem mert ugy nem jó amugy 20 éves házasok vagyunk ami a mai világba szép dolog:)elvagyok szex nélkül de meddig?????????????????????üdv szép napot Katesz
 
válasz | 2011-03-01 | 08:30
45 évesen lehúzta a rolót? :/
Az lenne a legjobb, ha megértené, h ez így nem egészséges. 45 évesen még igencsak aktívak tudnak lenni a férfiak. Nem vágyik a szexre? vagy inkább ez kényelmes neki és elfogadja? Hiszen ha szeretne szexet, azért tenni kéne, dolgozni érte, akár hosszadalmasan, kitartóan, de inkább azt mondja az egészre, h nincs szükséges rá.
Lehet, h neki ez így most jó, de az én véleményem az, h testi kapcsolat, intimitás nélkül 2 ember iszonyúan eltávolodik. Az érintés, a szeretgetés, a csókok, a szeretkezés, ezek mind "szükségesek ahhoz, h 2 ember közel érezhesse magát egymáshoz. Lehet, h lemondotok a szexről, de idővel majd észreveszitek, h mintha távolodnátok, enyhülne a szerelem/szeretet....és ha nem tudjátok visszacsalni az intimitást az életetekbe, hiszem, h annak a kapcsolatnak lőttek. :(

Én azzal nem értek egyet, h van egy probléma, azt el kell fogadni és kész ennyi, nem lehet több szex. Ha az ember akar valamit, akkor kész tenni érte. Számomra nincs olyan, h ennyi volt, kész. Csak akarni kell, csak utána kell járni, keresgélni, mi is segíthet, próbálkozni, gyakorolni, tenni, és örülni az eredménynek. Mert egyszerűen nem hiszem el, h egy 45 éves férfi azt mondja, h "hát jó, akkor ennyi volt, fogadd el". Nem hiszem el, h nem hiányzik neki az élmény!
válasz | 2011-02-28 | 22:51
Barátja lehet mindenkinek!
Nem ez a lényeg. A lényeg az, hogy tudod e a férjed így elfogadni. Szerintem választanod kellene, mi a fontosabb. Egy ember, aki nagyon rendes hozzátok, és számít a segítségedre a betegsége mellett, vagy a szex. És nem tudom, potencianövelőt használt e már. Olvastam egy fórumot, ahol szintén diabéteszes írta az orvosnak, hogy mennyit szed a cialisból, és hogy ez még nem káros e. Az ember 60 fölött volt. Én úgy gondolom, hogy mikor a férjedhez hozzámentél, valószínű akkor is beteg volt, tudhattad mire vállalkozol. Persze sok fórumozó majd adja a tanácsot, ami affelé hajt, amit szeretnél, és az nem az lesz, amit javasoltam. Mindenkinek megvan a maga baja, és a bajokban dől el, hogy ki tud ember maradni, és ki válik állattá. Ha holnap elütne egy autó, tolókocsis, pelenkázós leszel, vagy rákod lesz, a férjedet megtaláljuk majd itt tanácsért, vagy fogja a kezedet, és kitart melletted, ahogy egy emberhez illik?!
Bárhogy döntesz, a sors vagy megbosszulja, vagy meghálálja majd!
válasz | 2011-02-28 | 17:13
Katesz vagyok az én problémám hogy a férjemnek merevedési zavara van már 2 éve cukorbeteg csak sajnos nem akar hallani kezelésröl azt mondja neki igy jo ahogy van csak hát a szex sem müködik már 5 honapja semmi.Én 39 ö 45 éves még én nem akarom szex nélkül leélni az életem mondtam is neki de ö azt mondta hogy már kiöregedett és meg van nélküle. hát én nem hogy mi lesz a vége az egésznek nem tudom megcsalni elhagyni nem akarom szemét dolog lenne tölem mert amugy nagyon rendes minden más müködik csak a szex nem:(hát ez van mit szoltok hozzá?ha akarnám lenne barátom de nem tudom hogy helyes dolog lenne e férjemmmel szemben.Várom válaszotokat! üdv Katesz
 
válasz | 2011-02-15 | 17:59
szia xardas!
Ha így érzed, olvasd el a hozzászólásaim egyikét, amit a nők szexuális problémájához írtam, egy Master és Johnson terápiáról, ami például nekem tetszene, de nincs kivel egyenlőre.
keress rá a neten!
válasz | 2011-02-15 | 17:44
"Szerintem Neked a tudatalattid már összekapcsolta a kedvesed látványát a problémáddal."

Több, mint valószínű, hogy igazad van. Ezt a megfogalmazást kerestem én is. Amióta voltak ezek a viták, és olyan dolgokat mondott 1 év után, amiket az előző, 3,5 éves kapcsolatom végén hallottam csak, azóta valahogy a róla kialakult kép ferdült meg kicsit. Ugyanúgy szeretem még ettől, csak kicsit másképp tekintek rá, de hiszem, hogy visszatérhet a régi szemléletem.

Hogy mennyire kívánom? Alapból iszonyatosan, de van mindig valami ami miatt leblokkolok, ami miatt nem tudom úgy önfeledten elengedni magamat és nyilván emiatt lehet az említett probléma. Nem feltétlen hiszem, hogy más partner lenne a megoldás, hiszen, ha magamnak csinálom, vagy másra gondolnék (bár nem szoktam) akkor sem üzemel teljes kapacitáson.
válasz | 2011-02-14 | 23:31
Figyelj xardas! Szerintem Neked a tudatalattid már összekapcsolta a kedvesed látványát a problémáddal. Amikor én még az exemmel ismerkedtem, jártunk, hasonló korban, mint amiben most Te vagy, fordult először velem egyszer a gond. És onnandtól volt, hogy meg akartam felelni, és csökkent a vágy, de még nem éreztem problémát magammal. Még nekem is ment a dolog, de nem leltem annyira örömömet benne, egyre gyakrabban. Ettől függetlenül jól elvoltunk, semmi nem tűnt fel senkinek. Nekem sem, pedig ez intő jel volt. Ha nem lettem volna akkora mamlasz, és a szüzességem elvesztése miatti ragaszkodásom nem lett volna olyan erős, így utólag már nagyon elrontottam. Bezzeg őneki most nem számított semmi, megkívánt mást, és lépett. Jól tette! Hogy hogy csinálta, és hogy mit művelt velem, az egy dolog. De az ő libidójával nincs gond! Gondolkozz azon el, mennyire kívánod a b.nődet, vagy amikor együtt lennétek, van e valami állandó visszatérő kép, szag, ami előjön, előidézheti vele kapcsolatban a nemkívánatosságot, és van e akit jobban kívánsz esetleg. És lépj, de emberi módon.
Nekem a pszichológus relaxációt javasolt, szerintem nem fog segíteni, de mindenre nyitott vagyok.
válasz | 2011-02-14 | 23:17
Köszönök mindenkinek minden segítséget! Nagyon kedves Tőletek. Először tartottam attól is, hogy ide regisztráljak.
Xardas-nak is üzenem, hogy Lucifernek igaza van mindenben, amíg agyalunk, vagy egy nagyon elnyomó, kellemetlen élmény határozza meg napjainkat, átveszi az irányítást az agyalás. Én már be is szereztem a bogyókat, csak még össze kellene melegednem valakivel. A lánynak, akivel már megtörténhetett volna, beszéltem a problémámról, de szerintem aki még nem volt ilyen helyzetben, nem értheti meg. Neki fontos a testi kapcsolat, persze ettől mégjobban beparázok a közelében, ezért hagytam. Tiszta görcs voltam, ha vele voltam. Annyira feszültem, hogy másnaptól két napig a nyakam az ideg miatt alig tudtam forgatni. Nem tudok ellazulni. Meg szerintem a méret miatt is félek. Tök égő lenne ennyi idősen lejáratni magam. Már gondoltam egyéjszakás kalandra is, hátha úgy kötetlenebbül jobban menne a dolog, de ahhoz meg nem vagyok elég rámenős. Úgyhogy még agyalok a megoldáson. A kellékek adottak, csak a félszt kellene legyőznöm.
Mégegyszer kösz mindenkinek minden jótanácsot!
válasz | 2011-02-14 | 22:45
Igazából Kedvesem hozzáállásával alapból nincs baj. Bár tény, hogy változó a hangulat, de ha nem vitatkozunk, akkor türelmes, megértő és tényleg igyekszik rendbehozni ezt az egészet. Gyakran emlegeti, hogy tudja hogy az ő hibája ez az egész, de én mindig lecsitítom, hogy nincs így és felesleges ezen bánkódni. Szerencsére kicsit régimódibb, mint a mai lányok, de ha néha ha elveszti a fejét, akkor mond butaságokat. A másik részről meg velem van baj, mert maximalista vagyok és egyszerűen képtelen vagyok elviselni a kudarcot, mert tudom, hogy nem így kéne 'működnöm'. Próbálok minél nyugodtabb környezetet teremteni magamnak, relaxálok, zene, tea, stb.. hátha beválik.
 
válasz | 2011-02-14 | 19:02
Nem tudom neked miből jött az le,hogy támadok nem állt szándékomban,de én így látom nőként....vannak aljas nők, és pasik is akik kihasználják a másikat, ez egy örök probléma marad,nem is vitáznék ezen.....az olyan szemét nőket én is elítélem aki színészkedik,játszik egy házasságban,esetleg durván leszólja a barátját és ebből lesznek gondok,szerintem én is segíteni szerettem volna a többieknek.:)
válasz | 2011-02-14 | 17:47
persze, lehet visszatámadni..én csak megpróbáltam használható tanácsot adni egy srácnak, akinek jól láthatóan a párkapcsolatában betöltött nem megfelelő szerepe olyan testi tüneteket okoz(merevedési gondok), amelyek lelkileg egy életre képesek hazavágni, ha nem tanulja meg időben kezelni....és miért?
Azért mert kötődik valakihez, aki ezt nagyonis érzi, és ki is használja.Megalázza, leigázza, aztán ha kicsit túllő a célon akkor odabújik.A srác megalkuszik, csak éppen a cerka egy idő után feladja.
Bár minden gombnyomásra működne.Ez a dolog viszont sajnos nem.Ehhez kell az önbizalom..de nagyon....attól pedig a mai céltudatos, anyagias, flegma, nagyképű csajok pillanatok alatt megfosztják a náluk gyengébb pasikat. Ez van.
Nem védeni akarom a saját nememet, mert ugyanígy fel tudok sorolni negatívumot(nem is keveset)..és nincs is semmi bajom a női nemmel, csak úgy gondoltam, ez hasznos lenne, ha az illető személyben tudatosulna. :)
válasz | 2011-02-14 | 17:12
"Egy nő amint megérzi h te jobban ragaszkodsz hozzá mint ő hozzád, egyből eltapos.Ez genetika, nem tehetnek róla.Férjnek válasszák a rendes, megbízható, gyerekszerető "palimadarakat", szeretőnek pedig a rossz fiúkat. Ezt nem én találtam ki.Így van."



Ez azért Rátok pasikra is illik ám,szerintem a nyomulós nőktől Ti is menekültök,esetleg kihasználjátok az alkalmat,de feleségnek Ti is gondoskodó,jó anya,igényes,házias, választotok, az már a bónusz ha az ágyban ribanc tud lenni .... igaz??? ;)
válasz | 2011-02-14 | 16:53
Fel a fejjel,Neked és Zolikának is egy türelmes,érzelmes nő kell aki szeret,adja magát, biztosan kell idő a feloldódáshoz,de ha megvan a kellő érzelmi alap nem lesz gond,el is felejtitek,hogy problémátok volt.:)

Xardas! Ne csodálkozz,hogy nincs vágy,hiszen fejben máshol jársz,nálunk sem működik ha a napi dolgokra gondolunk,Neked nagyobb problémád van,ezen kell először túl lenni,beszéljetek ha nem megy lépj tovább,esetleg menj el dokihoz ,írass bogyót nem olcsó,de hatásos az önbizalmad is hamarabb visszatér majd,mondjuk a bogyót hagynám utoljára, ha nincs rendben a kapcsolat azt kell először rendezni.

Zolika! Ne félj az újra kezdéstől,ha fokozatosan alakulgat minden esetleg el is mondhatnád mi a problémád,ha a párod igazán szeret megérti majd.
A méret Nálatok olyan mint nálunk a mell kérdés...mellékes ha megvan minden más, csak nem lehet annyira kicsi....na,szóval azokat a bogyókat tényleg érdemes lenne bevetni,megéri az önbizalmad növeli ! ;)
válasz | 2011-02-14 | 07:17
Köszönöm a válaszokat Lucifer és zolika36! :)

Én is elég abszurdnak tartottam igazából, hogy ilyen rövid használat után a nikotinnak ennyire szigorú következményei legyenek, de már annyira rossz volt a helyzet, hogy mindenre gondoltam..

A negatív élmények miatt persze a szexuális vágyam is csökkent, de méginkább az önbizalmam. A szexuális vágyam pedig változó, bár legtöbbször tartok a dologtól. Nem kerülöm a szex-témát, csak előjáték közben sem tud kikapcsolni az agyam, pedig próbálom.. Ami még érdekes és tapasztaltam, hogy ha kellene wc-re mennem, de nem megyek akkor valahogy keményebb lesz, nem tudom, hogy ez miért van, nem éppen az ellenkezőjének kellene lennie?
válasz | 2011-02-13 | 20:23
Köszönöm wix a tanácsod, máris nőtt tőle az önbizalmam, élni fogok a lehetőséggel, már csak egy türelmes csajt kell találnom hozzá.
És az utolsó mondatod egy nagy igazság.
Mégegyszer köszi!
válasz | 2011-02-13 | 20:21
Szerintem is a lelki tényező játszik szerepet. Ha voltál orvosnál, és nem talált semmit, akkor csakis az. A vízipipát ne okold. Nem tudom, hogy a problémád mellett a szexuális vágyad mennyire csökkent. Én két orvosnál is voltam, ugyanazokat a vizsgálatokat elvégeztetni, mert nem hittem el, hogy lelki ok lehet probléma. Minden negatív, és a hormonszint is jó. Ha nálad is oké ez a dolog, akkor biztos lelki. Még annyit talán a magam tapasztalatán mondanék, hogyha éjszaka, vagy hajnalban van merevedésed, amikor az agyad ki van kapcsolva, és ahogy felkelsz, bekapcsol az agyad, egyből agyalsz és lankadsz, csak lelki ok lehet. A rossz az, hogy ebből talán még nehezebb kikecmeregni a saját tapasztalatom alapján, mint valami testi bajból. Erre még nekem sincs bevált terápiám, bár köszönet a tagoknak, jön jótanács.
válasz | 2011-02-12 | 21:32
A lelki tényező a ludas szerintem.
Az én férjem már jó ideje dohányzik, (nem vízipipa)és semmi gond,mellesleg 43 éves,tehát ezt kizárnám.
A viták,és konkrét sértések éppen elegendő tényezők ahhoz,hogy ne működj,hiszen írod is,hogy ezen agyalsz,dolgozik benned,ez lesz a baj.
Úgy mint már előzőleg is írtam ezen KETTEN tudtok segíteni,a barátnődnek nagyon türelmesnek kell lennie,Ő tud átsegíteni ezen a problémán rengeteg szeretettel,kényeztetéssel,mert ez a dolog hirtelen jön viszont nehezebben gyógyul,idő kell,ez csak Rajtatok áll mennyi idő lesz,ha rendeződik a helyzet helyre jössz majd,sok-sok türelem a barátnőd részéről!!! Mindent megbeszélni!!
válasz | 2011-02-12 | 19:49
Üdv!

Szeretnék tanácsot, pontosabban megerősítést kérni tőletek a következő problémával kapcsolatban.

A kedvesemmel több, mint 1 éve vagyunk együtt, és azt hiszem életem legjobb évének tudhatom ezt, hisz' mellette teljesen önfeledten lehettem önmagam és szexuális téren is rengeteget fejlődtem pozitív irányba, hála az ő türelmének és segítőkészségének. De sajnos nálam is előjött ez a dolog, amiről sosem gondoltam volna, hogy előjön, ez pedig a merevedési zavar. Korábban soha, de tényleg soha nem volt ilyen jellegű probléma, sőt, talán túl jól működött, mert akár egy véletlen érintéstől vagy magától a Kedvesre való gondolástól harci pozícióba állt. De egy ideje úgymond "nehezebb" eljuttatni ebbe az állapotba. Legtöbbször hiába próbálkozik a kedvesem egyszerűen nem vagy csak alig-alig reagál. Néhányszor sikerül keményebbé válnia és úgy megy is a szex, de érzem magamon, hogy még így sem a 'régi'. Ráadásul azt tapasztalom, hogy ha magamnak csinálom, még akkor se a régi. :(

2 okra gyanakszom és szeretném mindenekelőtt kizárni az egyiket, és ebben szeretném a segítségeteket kérni.

Az egyik oka talán az, hogy mostanában nagyon sokat vitatkoztunk. Nagyon minimális részben emiatt a dolog miatt is, mert hihetetlenül le tud törni engem minden egyes ilyen kudarc. Lényeg a lényeg, hogy kedvesem a viták során sajnos elég sokszor meggondolatlanul olyanokat mondott, amiket nem kellett volna és ezen sajnos elég sokat 'agyalok' napközben és emiatt a közérzetem / kedvem is a béka alfele felé süllyed lassan.

A másik ok, amire gyanakszom, inkább egészségügyi jellegű. Nagyjából másfél éve használok vízipipát, többé-kevésbé rendszeresen. Bár változó, van hogy hónapokig nem nyúlok hozzá, aztán meg heti 2-4x is. Ugyebár a nikotinnak van káros hatása többek közt az érrendszerre is, ami impotenciát, stb. okozhat és ezen dilemmázok, hogy esetleg ez lenne a ludas ebben az esetben? De hiszen még csak 20 éves vagyok és mindösszesen másfél éve "dohányzom", lehetséges hogy ilyen hamar ilyen durva hatása lenne rám? Nyáron is pl. kedvesemmel együtt használtuk a vízipipát és semmi gond nem volt a dologgal. Már egy orvoshoz is elnéztem ezzel a bajjal, kivizsgálás során azonban semmi baj nem volt.


Szeretném megkérdezni tőletek, hogy mit gondoltok, mi lehet a dolog hátterében? A nikotin vagy inkább a lelki tényező?

Előre is köszönöm a segítségeteket!
Üdv,
xardas
 
válasz | 2011-02-10 | 12:18
Zolika ne aggódj, ami veled történik, az tök normális.Sajnos én is saját bőrömön tapasztaltam meg h nem szabad lelkizni, mert komoly gondokat csinálsz magadnak. Azoknak az embereknek akik simán átgázolnak a másikon nincsenek ilyen problémáik.
Járhatsz dokikhoz, nem sokat segít, vagy hát......ha nem jársz túl sokat és elfogadod, hogy a saját bajodat csakis te oldhatod meg és nem ők, akkor érdemes.Egy-két jó ötletet kaphatsz.
Az egyetlen megoldás viszont a sikerélmény, azaz a folytonos sikerélmény.Ez hozza a magabiztosságot, ez pedig az erekciót.
Pszichiáter v urológus felír neked viagrát, cialist v levitrát. Ez elengedhetetlen.Javaslom, próbáld ki mindhármat, mert különbözőek.Először egy egész tablettát, aztán egy-két alkalom után már elég a fél. Ahogy telik az idő és nyugszol meg, már a negyed is elég.Lehet h fél év, de lehet h egy, de egyszercsak magától is menni fog. Erre biztosan mindom h szükséged van. Nem szabad nélküle görcsölgetni, mert a mostani lelkiállapotodban tuti h csak a kudarcélményeket fogod gyűjteni, és mind mélyebbre ásod magad.
Ja, és ne neten rendelj, nehogy belefuss valami kamugyógyszerbe, aztán abban is elveszítsd a hited.
Meglátod felpörögnek a dolgok.Egyvalami azonban biztos.Egy nő amint megérzi h te jobban ragaszkodsz hozzá mint ő hozzád, egyből eltapos.Ez genetika, nem tehetnek róla.Férjnek válasszák a rendes, megbízható, gyerekszerető "palimadarakat", szeretőnek pedig a rosszfiúkat. Ezt nem én találtam ki.Így van.
válasz | 2011-02-04 | 22:59
AZ ELŐZŐ LEVELEM SEGÍTSÉGKÉRÉS IS, nem csak véleményezés punkinra.
Köszönöm, ha elolvassátok, és hozzászóltok.
 
válasz | 2011-02-04 | 22:52
Én csak most regisztráltam, és olvastam az előzményedet. Ha az első leveledre kellett volna válaszolnom, biztos azt írom, tedd ki idő elött a nőt, mert csak szórakozik veled, azért, hogy mást bosszantson. Tudom mit érezhettél, én sajnos hasonló cipőben járok. 16 év együttlét után nemrég váltam. A feleségem hasonlóképpen viselkedett a házasságunk utolsó fél évében. Hol napokig alázott, hol meg egy-egy délutánra kézenfogás, bújás volt. Már rájöttem, mekkora játékos volt. Amikor érezte, hogy rájöhetek valamire, gyanakodok, odaadó volt, amúgy meg került, ha tudott, és mindenféle degradáló dolgokat csinált. Ekkor még nem volt problémám, viszont mikor kiderültek a dolgok, elváltunk, elköltözött. Azóta érzem, nem merek kapcsolatot létesíteni, bepánikolok, hogy nem fog sikerülni. Nemrég összejöttem egy fiatalabb lánnyal, és zavarban voltam, mikor esélyem adódott. Azóta sem kerestem többet, és nem is merek komolyan ismerkedni. Szexuálpszichológushoz járok, de nem tudom fog e segíteni, és ez az eset csak olaj volt a tűzre, azóta még a vágyam is elmúlt.Nagyon kishitű vagyok, nincs sikerélményem a házasságom óta. És a fő baj az, hogy a feleségem is és én is szűzen ismertük meg egymást, és azt sem tudom, megfelelnék e egy többetpróbált nőnek, ha még a feleségemnek is más kellett. Olyan érzés, mintha még mindig szűz lennék, és félek az első alkalomtól. Meg a méret miatt is aggódom, annyit olvasgatok már róla. Jó lenne, ha valaki megnyugtatna, tanácsot adna. Ahogy telnek a napok, egyre eluralkodik az aggódás rajtam, jobban berágja a kétely magát az agyamba.
válasz | 2011-02-03 | 17:14
üdv!
Az lehet probléma, hogy ha durex performa óvszert használok? Valami lelki gond is van a dologban szerintem, de attól tartok az óvszertől is lehet merevedési gond. Lehetséges?
 
válasz | 2011-02-02 | 22:05
Köszönöm a biztató szavakat,kedves Gyöngykagyló,Neked és a többi 'segítőmnek' is!Ettől függetlenül ,amint szép Hazámba érek,szexológus/urológus az első program..És csak azért,hogy ne legyen minden olyan szép..most párkapcsolati tanácsot fogok kérni Tőletek,de azt az adott fórumon.Végtelenül hálás vagyok a nekem nyújtott segítségetekért!
 
válasz | 2011-02-02 | 13:20
Gratulálok!! Fog itt menni minden, mint a "karikacsapás", csak pozitív élményre és visszajelzésre van szükség, attól kezdve minden könnyűnek és boldogítónak tűnik. Egyébként, szerintem ez a nő szeret Téged, vagy legalábbis megpróbál beléd szeretni.
"Úgy mentem munkába,mint akinek viccet mesélnek." - írod. - ez így szokott lenni, ha az ember kielégült, így boldognak is érzi magát, akkor minden sokkal- de sokkal szebbnek látszik, és ez így is van. Én is egy-egy kielégítő éjszaka után reggel úgy megyek, hogy szinte rám van írva, hogy mi történt velem, "vigyorgok, mint a vadalma" /remélem, azért annyira nem feltűnő - bár, ha igen, kit érdekel...?/, És a pozitív élmények iszonyat sok boldogságot és önbizalmat adnak!
válasz | 2011-02-01 | 22:51
Szép estét kívánok!Még nem merek kategorikus kijelentést tenni,de ez eltelt két nap "eredményesen" telt..ami nagy mértékben köszönhető Nektek is!Biztos akkor lehetek,ha már ködfoltja sem marad a tudatalattimban.A Kedves is türelemmel volt,sőt korábbi kijelentéseit cáfolva PARTNER e buta 'küzdelemben'!Tegnap bátorítva mondta,semmi gond,ha csak az első lépésekig jutunk a szeretkezésben.Én pedig időközben azt vettem észre,hogy 'működök'.Persze egy kezdő tini bátortalanságával kezdtem bele,a kudarc árnyéka ott sejlett a fejemben,de elhesegettük és szeretkeztünk egy jót.Úgy mentem munkába,mint akinek viccet mesélnek.A félelem nyomokban még mindig ott van,de régi énem visszatérte tompítani igyekszik azt.Hihetetlen hogyan képes az elme rombolni,s építeni egyaránt.Tegnap munka közben volt egy pillanat,ami megmagyarázhatatlan számomra.Mintha kicseréltek volna egy biztosítékot(buta hasonlat),nyugalom töltött el.Mintha ösztönös takarításba kezdett volna az agy.Nem értettem hova tűnt a görcs,a rettegés..s hazaérve történt a leírt szeretkezés.Nem mondom,hogy miden eltűnt.De hiszem,hogy el fog!Délután 'felmentettem' magam a munka alól.Beléptem az ajtón,s láttam egy békés,nyugodt teremtést,arcán kielégült mosollyal.Szemrehányás nélkül,kedvesen bátorítva tekintetével,szavaival(.Azért írom ilyen árnyaltan,hogy ha valaki más is ilyen tócsába lépne,szolgáljon neki segítségül,ami nekem is.)..ismét szeretkeztünk..hogy segítse 'rehabilitációmat',olyan dolgot is megengedett,amiről azelőtt "nem szeretem"-mel nyilatkozott..közben ráébredt,hogy tőlem mégis szereti :-) ,ez persze még több önbizalmat adott.Kicsit lehettem 'lepedőakrobata' is(mert ugye azt sem kedvelte). És,hogy fájdalmat se okozzak Neki-szexi sál hiányában mással-gátat szabtam a méretnek.MÛKÖDÖTT-köszönet kedves tanácsadómnak! Kaptam még extra biztatást is.Szerencsés volt,hogy közben nem kellett kimennem megmosni,mert előtte vettünk egy finom fürdőt..így nem törte meg az élményt semmi.Kényeztetett,ezzel is növelve korábban elszállt önbizalmamat.Tanulságul azoknak,akik 'sorstársak',vagy azzá válnak:NE AZON AGYALJ,HOGY NEM SIKERÜLT!FELEDD MÉG A GONDOLATÁT IS,mert én heteket szenvedtem a saját butaságom miatt..s az maga volt a pokol! Hálás vagyok Nektek minden sorért,és maradok köztetek. Mert ha kérni tudtam segítséget,remélem,hogy adni is képes leszek majd..
 
válasz | 2011-01-31 | 20:12
Te-Neki a biztonságot,nyugalmat jelented és szerintem azok után amiken keresztül ment, szívja magába ezerrel a szeretetet Belőled.:)
Talán félre kellene tenni a szexet egy időre,menjetek vacsizni,kirándulni nem tudom ki mit szeret,vegyél virágot,udvarolj,puhatold ki miket szeret mihez van kedve,tegyél a kedvére,először tapasztaljon kellemes dolgokat,annyi minden apró dolog van, ami egy nőt boldoggá tesz,egy kicsit elfelejtettetek udvarolni,tisztelet a kivételnek,persze a nők sem igénylik talán már annyira.Tudod az az igazi romantikus dolog,virág,csoki, séta......még ha azt mondja nem romantikus, akkor is meg van az esély,hogy szépen lassan meglágyul háborgó lelke, amit a múltból hozott.

Meglátod, a türelem,szeretet meghozza gyümölcsét.

Este hanyagoljátok a szexet,nem érdemes erőltetni,próbáld valami mással elvarázsolni egy masszázs,illatfürdő...bármi ami kellemes.

Ja! Még ami beválik mindkét nemnél, a húzd meg-ereszd meg taktika,szeresd nagyon,érezze,de ne nyomulj csöpögősen az taszító.
Idővel kialakul benne szeret-e,akar-e igazán.
válasz | 2011-01-31 | 15:12
Egyébként elképzelhető, hogy a barátnő a korábbi lelki sérüléseiért nem tudatosan bánt Téged, vagy legalábbis nem kimondottan érzéketlen irányodban, sőt megkockáztatom, hogy biztosan érez irántad valamit, csak egyszerűen képtelen túllépni a múltbeli sérelmein. Elképzelhető, hogy valamilyen szinten - sőt biztosan - vannak érzelmei irántad, csak lehet, hogy ezeket még magának sem meri bevallani, mert fél, hogy megint sérül érzelmileg.
Egy "mocsok" férfi hibáit nehéz egy "normálisnak" kijavítani. Ezt tapasztalatból tudom, én sem akarom igazán elhinni - még több, mint 3 év távlatából sem -, hogy vonzó vagyok, olyannyira, hogy én meg is fogadtam, hogy soha a ...-ös életben még egyszer nem akarok szex és gyöngédség nélküli életet, inkább semmilyen, és ehhez tartom is magam. Szóval, a korábbi sérelmeket nem lehet egy-két nap alatt levetkőznie senkinek, bármennyire szeretné. ű
A barátnőd lehet, szeretne bízni benned, csak már néha maga sem tudja, hogy mit érezzen, lehet annyira meg zavarodva érzelmileg Ő is.
válasz | 2011-01-31 | 14:26
Hihetetlen,hogy Ti,mint 'idegenek' még az ismeretlenség ködén át is képesek vagytok többet foglalkozni a kérdéssel,mint az érintett Hölgy.Hálás vagyok a tiszta és őszinte szemnyitogatásért!De azt még mondjátok el nekem-magatokból kiindulva-,hogy elvileg mit kéne jelenteniük a köv. dolgoknak:egymásba fonódó ujjaink,a kijelentések a közelségemet illetően(megnyugvás,biztonság,stb),vállamon megpihenő fej,reggeli búgóhangú ébresztés telefonon?Mikor tesztek,mondtok ilyet?S miért jön át hozzám ma este,ha normál esetben még aludni is egyedül szeret?Bár velem már aludt,s állítólag jól esett neki,amin Ő maga is elcsodálkozott..Női szemmel,lélekkel mit kéne jelenteniük? Cáfolatul a 'mindig így indul'-ra,ismerve önmagamat,tíz év múlva is csak őszintén,igazul tudnék tenni,szólni,szemébe nézni.. Szóval Hölgyek,mit tegyek?Fura,mert sosem voltam önbizalom hiányában,most mégis olyan emberek véleményét kérem,kiket nem ismerek,sosem láttam,s csak beírt soraitok alapján sejthetem,milyen emberek lehettek.Mit tanácsoltok a ma estét illetően?
 
válasz | 2011-01-31 | 14:15
Szerintem ez a nő - a barátnőd - a korábbi lelki sérülését rajtad vezeti le, és finoman szólva, nem éppen empátiával viseltetik irántad. El van foglalva a saját lelki sérülésével, és rajtad vezeti le a korábbi elrontott kapcsolatának minden keserűségét. Közben meg ott tart, hogy "egyszer megégette magát", és úgy tűnik, képtelen elfogadni egy új férfi szeretetét, úgymond most "Te rajtad csattan az ostor" azért, amiről Te nem is tehetsz. De közben meg Te azért jó leszel neki - ahogy Te is írtad: "irgalmas Szamaritánusnak" számára.
válasz | 2011-01-31 | 13:52
Ha az én férjem csak feleennyit törődne a szexuális életünkkel,meg azzal,hogy engem ez mennyire bánt,vagy én mit érzek a folytonos elutasítás,illetve az iránta érzet aggódás miatt,már minden sokkal jobb lenne.28 vagyok,de lassan már öregasszonynak érzem magam...Miért van az,hogy az ember mindíg azért van oda aki szarik a fejére?!Mondjuk nálunk legalább az elején kölcsönös volt a szerelem.Persz ő a mai napig állítja,hogy így-meg úgy szeret,de én már egyre kevésbé hiszem el:-(
válasz | 2011-01-31 | 10:07
Ebben a hozzászólásodban leírtál mindet ami a problémádat okozza.
Egyedül kevés vagy ahhoz,hogy ebből kigyógyulj,ehhez ketten kelletek ezt már írtam is.
Nem Te vagy a hunyó,Te csak adsz,és közben rettegsz attól,hogy elveszíted.... hiszen egészen nem is a Tiéd,nem adja magát őszintén,persze,hogy nem működsz rendesen.
Ha rövid időn belül (szinte azonnal) nem fordul a nő irányából hatalmasat az érzelem pozitív irányba,és nem segít 100%-ban,akkor lehet egyedül nem kellene erőlködnöd,hagyd, keress mást aki viszont szeret.
Az első két törés bőven elég a kudarchoz.
Esetleg beszélni erről nyíltan,őszintén...habár szerelmet azzal nem csiholsz,ha eddig nem jött magától.
A szerelem,rózsaszín köd ha elszáll majd másképpen értelmezed ezeket a szavakat,hogy hagyd,keress mást,ezt nem piszkálódásból írtam,egy kívülálló reálisabban látja a problémát,esetleg a megoldáshoz vezető utat.
Ne kínozd Magad! :)
Lehet nem érdekel,de én tovább lépnék.
válasz | 2011-01-31 | 09:49
Én azon csodálkoznék, ha ebben a kapcsolatban te boldog lennél, ha tökéletesen menne a szex.
Látszik, h te érzelmileg teljesen belemásztál. Te szereted, te boldoggá akarod tenni, azt akarod, h neki jó legyen...minden téren. Te megnyíltál neki, tudja, h mit érzel, sebezhető lettél, hiszen ő ezeket nem viszonozza és szóvá is tette, h valszeg nem is fogja. Nem tudom, mióta is tart konkrétan, de ha eddig nem érezte, h fellobbanni készül valami, akkor szerintem ezután se fog.
Egyszóval te ott vagy neki széttárt karokkal, mint egy céltábla, és folyamatosan attól rettegsz, mikor lép valami számodra fájdalmasat. Hiszen írtad, h kijelentette, h most önző lesz, most addig fog működni ez a kapcs, amíg megkapja, amit akar. Amint ez változik, habozás nélkül lapátra fog tenni. Már csak ez önmagában okozhatott neked egy hatalmas törést, egy hatalmas gátat.
Az érthető, h bizalmatlan, h nem "dől be " azonnal a szép szavaknak, hiszen meg lett bántva, és elég sokáig terrorizálva is volt. Ez még elfogadható, de h az ex hibái miatt bántson egy másik embert (pl.: h nem hisz neked, mert az ex is így kezdte)... bár ahogy észrevettem, ez így szokott menni. AZ új partnert büntetjük az ex tetteiért.

Összegezve: te mindent beleadtál ebbe a kapcsolatba, de mégis elutasítást, bizonytalanságot kapsz. Rettegsz attól, mikor dob ki. Hol azt mondja, h ezt lehet, h csak a szex tartja össze, hol azt, h lehet, jobb is, h nincs rendes merevedésed. Veled elvan, kedvét leli a dologban, biztonságot adsz, amolyan kis védőpajzs (lásd: szilveszterkor), nem is komoly a részéről és szerinte ez így is marad. Ezeknek a tudatában, egyáltalán nem csodálkozok, h nem hozod a régi formádat szex közben. Csak olvasd el, miket is írtál, a folyamatos félelem, h elveszted azt a nőt, akit te úgy szeretsz, mint talán még soha senkit.
válasz | 2011-01-30 | 23:08
Köszönöm Nektek az eddigi összes támogató,biztató,piszkáló sort.Minden bizonnyal sokat segítettetek,csak a lényeg hiányzik a gyógyuláshoz:a másik felem-a Nő.. Azt hittem nincs már lejjebb..pedig van.Tudom ez a fórum elsősorban nem 'lelki szemetesláda',de több száz km távolságra nincs kivel megbeszélnem a gondjaimat.Összegzés:ha valamivel ezidáig elégedett lehettem(s a partnereim is) az a szexuális élet volt.Sem korai magömlés,sem merevedési zavar,sem méret vagy tapasztalat hiány miatti szégyen.Több órás szeretkezések,vagy éppen buja,vad percek,mikor mihez volt kedvünk.Tabuk nélkül prüdéria nélkül...borzongva,lúdbőrösen,boldogan. ..Aztán becsapott a villám. Megláttam Őt,s olyan hihetetlen szerelembe estem,mint még soha..vagy nagyon rég.Beszélgettünk,sétáltunk,igyekeztünk megismerni egymást.Menekülnie kellett egy baromtól,aki fenyegette,s hét küzdelmes év után sem akarta elengedni.Vágytam Őt szeretni,s ez nincs másként most sem..Ő elmondta,hogy bizalmatlan,nem hisz szép szavaknak,s tetteknek,mert az ex is így kezdte.Itt volt az első törés..miért is kell engem egy vadállathoz hasonlítani?Azt is tudtomra adta,hogy nem szeret,de élvezi a közelségem,megnyugtatom,mellettem biztonságot lel.Reméltem idővel felismeri,hogy őszinte szeretettel állok mellette.Második törés..szilveszter éjjelén szó szerint alibinek használva(egy tolakodó ellen)az ölembe ült.Röviddel később már szeretkeztünk.Harmadik törés..a kimerítő munka után kis ideig nem voltam százas,amikor ismét,akkor meg fájtam neki.Ne csináljam ezt,nem szereti azt.Rendben,türelmes leszek,"kőre követ nap mint nap",hisz ez így természetes.Kora reggel dolgozni indultunk.Nap közben sehol egy mosoly..Rendben ez mégis csak munkahely.. Negyedik törés.. Közölte,hogy továbbra sem szeret,talán nem is fog soha,s az is lehet,hogy az egész csak a szexről szól.Majd hozzá fűzte,eddig megfelelt mások elvárásainak,de most elveszi ami Neki kell,s csak addig marad amíg jó.Reméltem idővel oldódik,felismeri a szeretetemet,s mint az a bizonyos róka,megszelídül.Hisz negyven körül-gondolom én-nem ugrál már az ember pillanatokba.Nőtt bennem a rettegés,hogy elveszítem,mielőtt még megkaphattam volna.Bizonyítani akartam,hogy más vagyok,mint a múltja,tiszta és igaz.Nem hitte el.Bizonyítani akartam az ágyban,fájtam Neki.Ötödik törés..merevedési zavar.Először elviccelte,másodszor már élcelődött,harmadszor..szóval az már tényleg fájt.Ám emellett hangoztatta a megnyugtató közelségem,a biztonságot,stb..Hatodik törés..Közölte,hogy fényévekre vagyunk egymástól,s már nem is tudja mi a jobb,ha feláll,vagy ha nem.Ha feláll fáj Neki,ha nem..az már taszítja.Mindez ma hangzott el,majd közölte,holnap nálam alszik.Úgy érzem magam,mint akit megszánt egy szamaritánus..és a szerelem nem enyhül bennem,a merevedési zavar viszont erősödik.Ha ebből ki tudtok hámozni valamit,vagy ha csak véleményetek van,osszátok meg velem,mert már lassan ott tartok,mint a 'LAS VEGAS,VÉGÁLLOMÁS" főhőse.Köszönöm a türelmeteket,mert bizonyosan nem volt egyszerű végigolvasni lelkem terhét..
 
válasz | 2011-01-30 | 17:54
Hát nem csoda,hogy nem működnek a dolgok Nálad,hiszen a lényeg hiányzik éppen:az erős érzelmi háttér a nő irányából,az idézett mondat éppen elég indok.:(
Itt nem a pozíció váltáson fog múlni a "gyógyulásod" ,a sokszor kimondott szeretlek mellett még rengeteg támogatásra lenne szükséged,tudom,mert volt nekünk is ebben részünk 23 év alatt sok mindenen átestünk,nem hagytuk a dolgokat, hanem javítottunk rajta,tettünk azért,hogy változzon,jobb legyen.
Te magad ezen egyedül támogatás,a szeretet bizonyítása nélkül nem tudsz javítani,ehhez ketten kelletek.
A férjem Veled egyidős,nálunk 3 éve történt ilyen,meg volt az ok miért,rengeteget beszélgettünk,türelmesen próbálkoztunk,volt olyan,hogy csak szóban pettingeltünk-húztuk egymást figyelve mi lesz az eredmény,lett is idővel,mert ha lelki eredetű a dolog akkor idő kell,mellette rengeteg szeretet,türelem titkos vágyak megbeszélése....olyan dolgokat csináltam meg az ügy érdekében, amit előtte nem mertem volna,cikinek éreztem,de akkor nem számított,sejtettem,hogy tetszene Neki, be is jött.Soha nem volt gondunk a szexuális életünkkel,de azóta elmondhatatlanul jó,egészen más így visszanézve sem panaszkodhatunk,de jobb így.
Lehet a dolgot kezelni,de a kimondott szeretlek csak a kezdet lenne,nagyon sok minden más is kell még.
Remélem megbeszélitek,és tudtok javítani a helyzeten EGYÜTT! :)
válasz | 2011-01-30 | 15:41
Mondjuk az is okozhat gátlást, merevedési zavart /gondolom/, hogy barátnőd sok olyan dolgot elutasít a szexben, ami teljesen jól áthidalhatja az időleges problémát, és annyira nem éreznéd magad kellemetlenül, feszélyezve, észrevétlenül át lehetett volna hidalni a kezdeti problémát, mert nem csak a behatolásra figyelnél annyira.
Mondjuk nálunk, ha van néha max. egy hetes "defekt", akkor észrevétlenül oldódtak meg a problémák, egyik percről a másikra, de ehhez az kell, hogy ne görcsöljünk rá a témára, mert akkor kész az ördögi kör, azt meg senki sem akarja.
válasz | 2011-01-30 | 15:35
Nem is azt mondtam, hogy a szex minden formáját hagyni kellene, hiszen annyi minden van, amit a konkrét aktuson kívül lehet csinálni. A behatolás mellőzésétől függetlenül még mindig ott van az orális szex /oda-vissza/, és az, hogy nem görcsölünk a behatolásra, attól még a gyengédség és testi kontaktus megvan, sőt meg is kell legyen szerintem egy párnál. Legalábbis nálunk szerencsére megvan.
Na, még csak az hiányozva, hogy nekem kellene elnézést kérnem, mert nekem van kedvem, és le lennék "tolva", azt hiszem, akkor elgondolkoznék a kapcsolatunk jövőjén. De ilyesmi nálunk nincs, sőt sokkal gyengédebb, kezdeményezőbb, ha valami "gond" van. És inkább én aggódom a dolgok miatt néha, mert tudom, mennyire kihajtja magát - erőn felül dolgozik, és félek, ennek előbb-utóbb meglesz az eredménye - negatív értelemben egészségileg.
válasz | 2011-01-30 | 12:56
Szép napot kívánok Mindenkinek!"az a legrosszabb,hogy hagyom a francba az egészet"-írtad. Ha tudod mi a rossz,akkor miért is hagyod?Hiszen ha ismered a gyógyírt,nincs okod szomorkodni!Bár elmondhatnám magamról,hogy sikerült felismernem az 'ellenszert',akkor ugyanúgy rendben lenne minden,mint néhány hete..El kell mondjam,hogy heti hat napot dolgozom kőkeményen,napi 12-15órában,középvezetőként(vagy minek is nevezzem),tehát stresszből is kijut bőven.Ám ha csak megcsókolom,vagy megcirógatom a Kedvest,olyan nedves leszek,hogy sok hölgy megirigyelhetné..Oda akartam kilyukadni ezzel,hogy a fáradtság nem lehet kizáró ok.Bár példámból okulva,nálam az első alkalommal-a fáradtság miatti rövid üzemzavar-okozott átmeneti traumát.Nem is a fáradtság,hanem a saját ostobaságom,amiért azokat a elraktároztam a tudatalattimban..Csakis az én hibám volt.Most azon vagyok,hogy kitakarítsak minden felesleges önostorozást,elégedetlenséget magammal szemben,mert szeretnék ismét a régi lenni,gyönyörű órákat töltve a Kedvesemmel.Ne légy megalkuvó,azt empátiából tudni fogod,ha valóban kimerült.Én is vívom a magam harcát,de túl lelkis vagyok,így már mélyebben belém ivódott,fel mégsem adom.
 
válasz | 2011-01-30 | 12:02
Szia!
Hát nálunk példáúl az a legroszabb,ha "hagyom a francba az egészet",mert akkor azt hiszi,hogy jó az nekem úgyis(vagy már beletörődtem a dologba,vagy nemtom) és semmi nincs.Ha eröltetem a témát,és bevállalok egy két visszautasítást,akkor azért összeszedi magát és előbb-utóbb van szex.A baj csak az,hogy amikor kezdeményezek és ő épp nem akar,akkor még utánna sokszor nekem kell elnézést kérni...Mert természetesen még én vagyok a rossz,hogy nem értem meg,hogy ő fáradt,meg 6 napot dologzik,meg beteg,meg már nem 20 éves stb....
válasz | 2011-01-29 | 23:34
A pozíció választás szerepelt a lehetőségek közt,de ugyanaz történt..megszűntem férfiúi mivoltomban.Ő mit érez?Már nem tudom.Néhány napja még így fogalmazott:"melletted biztonságban érzem magam,nálad úgy érzem itthon vagyok,vágyom rád,veled letudnám élni az életem,de ezt csak a pillanat mondatja velem,s talán holnap már nem így gondolom,s nem szeretlek" Mindezt összefont ujjaink pecsételték,s feje vállamon pihent..Tehát ha eddig nem szeretett belém,akkor a kudarc sorozatom után miért tenné?Hölgyek!Mit jelentenek nálatok az ilyen szituációban így kimondott szavak?Talán csak az a kimondatlan szeretlek hiányzik,hogy félelmeim múljanak?
 
válasz | 2011-01-29 | 22:51
Mivel Te a méreted miatt attól félsz - jobban mondva nem konkrétan a méreted miatt, hanem a "szerencsétlen" egy alkalmatok miatt/, hogy újra fájdalmat okozol, ezért automatikusan hárítasz a behatolástól, vagyis ekkor szűnik meg szinte automatikusan a merevedésed - ez valójában nem is a szó szoros értelmében vett merevedési zavar, hanem olyan lett Nálad, mint valamilyen reflex, félsz a fájdalmat okozástól, és ezért hárítasz. Valahogy meg kellene próbálnotok olyan pozíciót választani, amikor a barátnőd irányít, és ő szabályozza meg a behatolás mélységét, és nem Te, így tudja szabályozni ő maga, mi az, ami még nem okoz neki fájdalmat.
Egyébként meg nem értem, miért írod, hogy csak a Te részedről van szerelem... Miért, Ő nem érez szerinted semmit irántad?
válasz | 2011-01-29 | 22:40
Amit leírsz, szerintem nem kimondottan a normális, "alapállapot" szerintem egy férfinél. Persze megint más az, ha tudatosan gyakorolja a száraz orgazmust, és arra törekedne a párod, hogy tudatosan kerülje el a magömlést /Taoizmus... stb./. De szerintem párodnál nem erről lehet szó. És, ha nem a tudatos elvről van szó - hogy magömlés nélkül törekszik orgazmusra -, akkor valamilyen eltérés van nála. Ahogy én olvastam, létezik nehezített magömlés, késői magömlés, retrográd ejakuláció, ezeknek konkrét oka van és nem a lelki része dominál a problémáknak.
Más magyarázatok meg azzal érvelnek, hogy a férfi a magömlés nélküli orgazmusnál tudat alatt fél a nő teherbe esésétől, nem tudja kellőképpen elengedni magát a kapcsolat vagy a szex során... stb.
Érdemes beírnod a neten valamelyik keresőbe, elég sok oldalt ad ki ilyen témában.
válasz | 2011-01-29 | 16:33
Sziasztok egy kis segítséget kérnék mit tegyek.
Barátommal több mint egy éve vagyunk együtt.Keveset találkozunk mivel ő külföldön él én pedig Magyarországon.Nagyon szeretjük egymást de számomra van egy "probléma".
Szeretkezés közben nagyon ritkán vagy egyáltalán nem élvez el.Akivel eddig beszéltem azt mondta h örüljek neki bezzeg az én barátom...(úgyh ezzel a válasszal légyszives hanyagoljatok).Beszéltem neten keresztül egy szexuálpszichológussal aki szintén ezt mondta h én "hülye" vagyok és a barátom képes az ESZO-ra és h állítsam le magam,minden nő erről ábrándozik. De vhogy nem hittem neki, nem nyugodtam le és tovább kutakodtam magamtól.
Megtaláltam hogy a férfiak 1-5%át érinti és hogy organikus,gyógyszerhatásra kialakuló és pszichés eredetű is lehet.Mivel önkielégítésnél nem jelentkezik már azt is tudom hogy akkor pszichés eredet a legvalószínűbb.A kialakuló okok miatt elkezdtem aggódni miatta.(pl: kellemetlen emlékek a nemi életről,szexuális nevelés hiánya,gyermekkorban szexuális zaklatás,téves hiedelmek a szexualitással kapcsolatban,szexualitáshoz kapcsolódó félelem szorongás,bűntudat)
Amikor először elkezdett zavarni hogy nála sosem érzem a kielégülést,beszélgettünk róla,megpróbált változtatni rajta,én is próbáltam segíteni.De igazából a baj forrására sosem jöttünk rá.És félek hogy olyan dolog amit ő sem gondolna,és ha így van lehetne rajta javítani.Csak nem tudom hogy hogyan lépjek? Félek hogy rosszul kezeli,vagy megbántaná h én szakemberhez akarom küldeni.Egyébként is nehezen beszél a problémáiról,olyan típus aki inkább magába tartja,nem beszél róla,és úgy gondolja majd úgy is minden megoldódik.Őt nem zavarja,azt mondja így is jó,de én meg erről azt gondolom hogy mivel fogalma nincs hogy az milyen lenne ezért mondja.És szerintem itt nagyobb probléma van annál hogy sokáig bírja.Ezt azért merem kijelenteni,mert én látom a viselkedését nem más de most ezt leírni 2oldal lenne.Aggódok miatta és segíteni szeretnék.Mit tegyek?
 
válasz | 2011-01-29 | 14:40
Gyöngykagyló ne rombold tovább az önbizalmadat!Ami nálatok egy hete tart,azzal én négy hete küzdök..minden működik a hüvelyig.Merevedés,nedvesség,vágy a gyönyör iránt.Ám amikor elérkezik a behatolás valami kikapcsol bennem..ám a vágy nem szűnik meg,csak a méret.A lelkem belesajdul ha arra gondolok mit érezhet,mit gondolhat Ő eközben.Nyugtat,kedves hozzá,de tudom,hogy nyomot hagy Benne is,mint Nálatok.Utána olvastam szakirodalomban,az én esetemben,s vélhetőleg Nálatok is,lelki eredetű a probléma.Orvoslást is olvastam rá,állítólag pár hét alatt megszüntethető a gond.Nálunk az a baj,hogy Őt már távolodni látom,s ez még nehezebbé teszi a gyógyulást.Ti ne engedjétek bekövetkezni ezt!Hiszem,hogyha valóban szeretitek egymást,gyorsabban leküzditek,mint gondolnátok.Ez nálunk is így lehetne,ha szerelem nem csak bennem lángolna..
 
válasz | 2011-01-29 | 14:01
..., hát bíztató szavakat nekem is küldhetne valaki. Nálunk is, az utóbbi kb. egy hétben eléggé nyögve-nyelősen mennek a dolgok. Párom a fáradtságra fogja, csak őt nem izgatja a dolog annyira, mint engem. Ja, mert az én önbizalmam így is eléggé gyér, így az ilyen alkalmak eléggé megviselnek belül. De, hát nem minden nő ilyen önbizalom hiányos.
Nálunk, ha ilyen rövidebb periódus volt, hogy nem működtek úgy a dolgok, az segített, ha "hagytuk az egészet a francba". Legalábbis én biztos fogom, mert utálom ezt a szitut, meg nem is akarok agyalni rajta. Ő mindent a fáradtsággal magyaráz, én meg utálom túráztatni a témát, meg nem is szabad mondjuk.
válasz | 2011-01-29 | 13:50
Gyöngykagyló köszönöm a bíztató szavakat,elméletben már sokat segítettél.Sajnos a gyakorlatban nem tudom megvalósítani a vágyaimat..miután első alkalommal belém ivódott e gubanc.Erről írtam a "méret a lényeg' hozzászólásomban,ahol ki is cikiztek érte.Kivéve Anthico-t,akinek ezúton is köszönöm!Első együttlétünkkor valóban nagyon kimerült voltam.Spontán történt az egész.Vágytam Vele lenni,de amint fájdalmat okoztam,vége lett mindennek.Már képtelen voltam elvonatkoztatni a történtektől,s a kimerültség is rátett egy lapáttal..s azóta minden alkalom kudarcba fullad,viszont egyre nagyobb dombot lapátolok össze..S én magam e földkupac alá szorultam,úgy érzem képtelen vagyok kitörni onnan.
 
válasz | 2011-01-29 | 13:32
Nekem az a véleményem, hogy előbb-utóbb minden férfi szembesül ilyen "problémával", ki rövidebb, ki hosszabb ideig. Elég, ha nagyon fáradt, túlhajszolt, vagy túlzottan izgul mondjuk a legelső alkalommal, mert annyira-, de annyira szeretne örömet okozni a szeretett nőnek, szóval megannyi variáció lehet, hogy most éppen "miért nem működik" a dolog.

Szerintem minél inkább benned van, hogy "annyira oda akarod tenni magad", úgy igazán, "100%-osan", annál inkább csődöt mondhat a dolog.
Biztos lelki oka van Nálad ennek, mert nagyon szeretnél bizonyítani az új kapcsolatban, és bármennyire is vonzó az új partnered, meg csodálatosnak találod, mint nőt, ennek ellenére paradox módon, nem biztos, hogy úgy működik minden, mint, ahogy szeretnéd, vannak tudatalatti dolgok, amiknek nem lehet parancsolni. Ne generáld magadban tovább a feszültséget, meg, hogy "nem vagy férfi"... stb., ilyesmikkel, mert annál rosszabb lesz. Mindenkivel előfordulhat ilyesmi, arra gondolj, hogy most nem, de majd úgyis minden helyrerázódik idővel. Ne görcsölj rá a dologra, nekem az a tapasztalatom, hogy hagyni kell úgy a dolgokat, mintha megsem történt volna, és kis kihagyás után - amikor nem konkrétan a behatolásra fókuszáltok -, minden újra működni fog tökéletesen.
válasz | 2011-01-29 | 00:26
Új belépőként,elsőként megköszönném a lehetőséget,hogy itt lehetek Veletek! ..ami egyben szomorú is,mert azt jelenti,hogy hasonló problémák egyike gyötör..Életem első kudarca e téren-nevezetesen merevedési zavar.Ismeretlen fogalom volt számomra ezidáig..Megleltem egy csodálatos Nőt,s már első alkalommal "felsültem".Az eddig remekül működő dolgok egyszerűen eltörtek bennem,annyira "oda akartam tenni magam".Elindult az ördögi kör nálam is,s úgy tűnik elveszítem Őt..hacsak nem találok gyógyírt.Minden vágyam és örömöm ellenére,az előjáték után becsődölök.Reményeim szerint 'csak' lelki eredetű a gondom,de egyre mélyebbre taszít önbecsülésemben ez a 'férfiatlan' állapot.De főként az bánt,hogy nem érezheti magát igazán Nőnek-az én hibám miatt.Minden hozzászólást megköszönök,mert nem szeretném elveszíteni sem Őt,sem a férfiasságomat.
 
válasz | 2011-01-28 | 17:10
üdv mindenkinek!
elegem van.. már vagy ötödjére próbálkozunk, vagy több, de nem megy.. korábban sosem volt ilyen probléma, és hát nem is értem most miért van ez. egy csóktól is működőképessé válik a szerszám, állandóan tud merev állapotban lenni, és aztán odajutok, hogy felhúzzam a gumit, kész vége, nem áll fel.. nem értem miért van ez.. de nagyon elszomorít, és egyben idegesítő.. tanácstalan vagyok, az önbizalmam pedig valahol a béka ... alatt..
 
válasz | 2011-01-24 | 19:26
Köszönöm szépen a válaszokat. A tanácsokat meg fogom fogadni :) További szép estét.
 
válasz | 2011-01-24 | 12:36
Ne arra gondolj, hogy: "mi lesz ha". Élvezd a pillanatot. Ha nem gondolkodsz a "mi lesz ha" - ban, akkor nem fogsz stresszelni. Szerintem.
válasz | 2011-01-23 | 21:58
próbálj meg csak a szexre összpontosítani, inkább igyatok meg egy pohár bort és ne kapkodjatok semmivel, lazíts sok előjáték és nem lesz gond, ha az első akkor meg pláne. Az előváladéktól simán teherbe lehet esni ha nem akartok gyereket, úgyhogy óvatosan.
válasz | 2011-01-23 | 20:53
szia

fáradtság, stressz lehet az oka. (majd mások jobban kifejtik). egyébként, ha magadnak megy meg nincs gond vele, akkor nem kell parázni.

az előváladék veszélyes tud lenni. teherbe lehet tőle esni. főleg akkor rizikós, ha a lány épp a legtermékenyebb időszakában van. de szerintem ha menstruáció előtt volt pár nappal vagy épp utána, akkor nem kell ezen parázni.
válasz | 2011-01-23 | 18:17
Üdv. 20 éves fiú vagyok, és tegnap barátnőmnél aludtam, és szeretkeztünk. Nekem ez volt az első alkalom. Tulajdonképpen arra számítottam hogy pár perc alatt elmegyek majd, főleg hogy nem volt nálunk óvszer. De egyáltalán nem mentem el. Ami még jobban megrémiszt hogy egy idő után lelankadtam, és igaz felizgatott barátnőm de utána egyre gyakrabban lelankadtam. Ez természetes az első pár alkalomnál? Mert azt nem hiszem hogy barátnőmmel lett volna gond. Lehet az oka fáradság, vagy stressz?

Egy másik kérdésem is lenne. Mennyi az esélye annak hogy valaki teherbe essen az előváladéktól? Minimális mennyiségről van szó.

A válaszokat előre is köszönöm. További szép napot!
 
válasz | 2011-01-21 | 15:08
Szerintem felesleges, én még nem láttam depist meggyógyulni pszihodokitól, ha egyáltalán az eredeti baj pszihikai eredetű, mert lehet fizikai eredetű is aminek következménye majd a depresszió..
válasz | 2011-01-21 | 00:03
Szerintem a párodat pszichológushoz kellene vinned, ha meg akarod menteni a házasságotokat,.. Íratkozz be, és közöld vele az időpontot. Ha arra vársz, hogy majd ő kér, akkor várhatod...sose jön el az az idő.
válasz | 2011-01-19 | 21:57
Ha nem sikerül vele megértetni, h az ő egészsége és a ti házasságotok forog kockán, ha ezek közül egyik sem fontos számára annyira, h elmenjen orvoshoz, akkor ...
Ilyenkor van az, h utólag döbben rá az ember, milyen hülye is volt, amikor a kapcsolata ráment (helyrehozhatatlanul), vagy akár az egészsége is.
válasz | 2011-01-18 | 12:12
Nagyon vicces.
válasz | 2011-01-14 | 13:40
Csak szólj ha filmet akarsz nézni :-)
válasz | 2011-01-13 | 17:19
Na erre a hozzászólásodra csak azt tudom mondani,hogy itt a pont.Csak arról nincs fogalmam,hogy hogyan lehet valakit orvoshoz rángatni aki nem akar mennni.
válasz | 2011-01-13 | 17:16
Hát szerintem ez az ő korában már akkor se így működik,ha amúgy minden rendben van...
válasz | 2011-01-13 | 11:12
"Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,"
... akkor meg is van a magyarázat arra, miért kerüli a szexet - nagyon fél, a félelme miatt meg vagy teljesen lehetetlen a normális merevedése, vagy pedig gyenge. Valószínű, tudat alatt attól fél, nehogy a szex közbeni "erőkifejtés" akár egy újabb szívrohamhoz vezessen. Lehet, hogy ennek abszolút nincs reális veszélye, de ő mégis fél. A félelme miatt inkább "támad" Téged, bagatellizálja a szex szerepét... stb., és fáj neki, hogy egészséges emberek képesek a szexre, míg Ő tele van a félelmeivel. Ettől pedig a kedélyállapota is folyton romlik - ami valahol érthető is. Közösen kellene valahogy erőt vennetek az Ő félelmén, és felkeresni egy orvost, akár a háziorvosát is, de lehet, hogy kardiológushoz kellene mennie, és elmondania a szex közben észlelt jelenséget - légszomj. Az orvosnak tudnia kell - ismerve az egészségi állapotát -, hogy van-e reális veszélye valami komoly következménynek a szex közbeni légszomj miatt, vagy pedig "csak" pszichés alapon jönnek létre a tünetei.
válasz | 2011-01-13 | 11:02
Elvileg ez így igaz..., de azért nem árt, ha kicsit több idő is jut a szexre! Persze..., ha néha csak egy kis reklámnyi idő van, az is jobb a semminél...
válasz | 2011-01-12 | 22:53
Ismerős a probléma... erről írtam egy levelet is Neked!
válasz | 2011-01-12 | 16:09
Ezek nem kifogások.. Néha egy reklámnyi idő is elég a szexre egy film közben.
válasz | 2011-01-11 | 17:41
Igen ezt én is tudom.De nem tudok vele mit csinálni.Mindig van valami kifogás,amire nem tudok mit mondani.Felidegesítettek a munkahelyemen,felidegesített a volt nejem,a gyerekeim,a szüleim,fáj a fejem,megfáztam,túl sokat ettem vacsorára,jó film van a Tv-ben,már elmút 10 óra és álmos vagyok,begörcsölt a nagylábújjam,front van és szédülök,stb,stb...Én meg egyre erőteljesebben érzem magamon sajnos az "elsárkányosodás" jeleit...Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,meg az ettől való félelme miatt nincs merevedése sem.Mondtam akkor menjünk orovoshoz.Azt válaszolta,igen kéne.De azóta se történt semmi.Én meg belefáradtam már,hogy ezzel "szekáljam":-(
válasz | 2011-01-10 | 11:08
Szerintem a merevedési problémája összefüggésben van - nagyon is - a szívproblémájával. A régebbi szívrohama kapcsolatban van a jelenlegi merevedési képességével - vagyis szívproblémája van, és elég komoly, ha szívrohama volt.
Hiába mondja a férjed, hogy nincs szervi problémája, de igenis van, a férjed hiúsági kérdést csinál a dologból, szégyelli a dolgot, pedig a szexuális képességei összefüggésben vannak az általános egészségi állapotával, ezen pedig nincs szégyellnivaló. Utána kellene járnia a dolognak. De, ha tovább magába zárkózik, ezzel lehetetlenné teszi, hogy javuljon a helyzet. És ez egyikőtöknek sem jó. Nem is értem, miért nem változtat a hozzállásán. El akar veszíteni Téged a magatartásával?
válasz | 2011-01-09 | 16:08
Szia!
Lehet furcsa,hogy hasonló problémával pont én adok tanácsot,de szerintem menjetek el újra urológushoz/andrológushoz a problémával.Amúgy attó,hogy csak 29 éves,lehet megas vérnyomása,lehet szívproblémája stb,aminek közveteln a szexhez nincs köze mégis okozhat galibát.Ha mindent rendben találnak akkor szexológushoz kellene fordulni.Arra viszont sajna nem tudok tanácsot adni,hogy vedd rá,hogy menjen/menjetek el a dokihoz,mert arra én se tudom rábeszélni a férjem:-(Arra meg valóban nem is gondolnak,hogy a sorozatos kudarcok a nőket is teljesen kikészítik...
válasz | 2011-01-04 | 12:50
Sziasztok!
Körülbelül fél éve írtam már a problémámról, hogy a barátomnak gondjai vannak a merevedéssel. Eleinte azt hittem, biztos csak rástresszel, mert jól akar teljesíteni vagy valami hasonló. Eltelt 2 hónap, 3 hónap. Rászánta magát és elment orvoshoz, aki megállapította, hogy túl rövid a fitymaféke. Megműtötték, eltelt még 2 hónap mire meggyógyult és újra "használható állapotba" került. De azóta sem igazán jött össze. És nem értem mi lehet az oka. Gondolom ha bármi más fizikai eredetű gond lenne, szólt volna a doki. Vagy ahhoz valami különleges vizsgálat szükséges? Szoktunk próbálkozni - részemről megvan a törekvés és teszek is érte, hogy valami összejöjjön - de a legjobb eredmény annyi volt, hogy kb 8-10 percig állt neki, szexeltünk és lelankadt közben:S és még az óvszert fel sem húztuk...Ha orálisan kényeztetem, úgy is elég sok idő kell neki, mire "érződik a hatása", pedig állítása szerint jól csinálom. Emellett szeret és ő is szeretne végre már szeretkezni velem. Az önbizalma romokban, hogy még erre sem képes pedig nem szóltam egy bántó szót sem emiatt soha. Pedig azért valahol nyilván nekem is rosszul esik, hátha velem van a baj.

29 éves, kétlem, hogy már valamilyen potencianövelő szert kéne szednie, viszont egy érett férfiről azt sem tudom elképzelni, hogy egyszerűen nem akarja a szexet. Vagy nem megy. Ha szeret, mennie kéne...sőt, férfiaknál az sem szükséges feltétel:S Úgyhogy teljesen tanácstalan vagyok. Javasoltam, hogy talán újra meg kéne látogatni a dokit -urológia- de eléggé húzza a száját, hogy úgysem tud segíteni:S
Mit tudok még tenni???:(
Köszönöm előre is a válaszokat:)
 
válasz | 2011-01-04 | 12:24
ha egy férfi és egy nő szereti egymást, akkor a kapcsolat "fenntartása", "gondozása" nem egy hihetetlen nehéz, verejtékes munka. Bár ehhez szükséges mindkét fél akarata
------------------------------------------------------------------- -------
Így van! Ezt mondom én is. Odafigyelés, tisztelet, szeretet. Ennyike ;-)
válasz | 2011-01-04 | 12:20
Ebben teljes mértékben egyetértünk. Ez itt meglehetősen off.
Off:
Egyszer már kifejtettem az álláspontomat Csernusékról, és igen, szerintem a többség igenis kényelemből csatlakozik a tömeghez, meg a vezérhez, mert akkor mutogathat vkire, nem kell szembemenni saját magával, és felelősséget vállalni a döntéseiért. Sarkítottan gondolkodom, mert az átmenetek mindig hazugságba torkollanak. De ha így belegondolok, lehet van, akinek a k.rvaság és a k.ngörcs fogalmának 200 oldalon való feszegetése új tartalmi mondanivalót hordoz :-D. Hatalmas mondandó, hihetetlen nehéz olvasmány, és csak a kiválasztottak képesek felfogni :-D. Itt el is lehetne időzni, és magasröptű gondolatokat ereszteni az agykapacitásról, a neveltetésről, valamint a fogalomzavarok simogatásáról...
On:
Egy 0 könyvtől még senkinek sem szűnik meg a merevedési zavara.
válasz | 2011-01-04 | 12:10
Naja. Te már csak tudod :-DD.
válasz | 2011-01-04 | 12:00
Némely embernek teljesen felesleges is lenne felcsapnia egy ilyen könyvet, mert az agyáig se jutna el a mondandója.
De szerintem ez már nagyon OFF ebben a témában. Javaslom, folytassuk a Beszélgetünk-ben :)
válasz | 2011-01-04 | 11:57
És ráadásul azok nem ördögtől való gondolatok.Komoly tapasztalatokon alapulnak.Bár mindenki ilyen könyveket olvasna, és azok mondani valóját fel is fogná.
válasz | 2011-01-04 | 11:47
Azért a női magazinokat ne hasonlítsuk össze ezekkel az emberekkel. Jó, nálad egy kategória, ezt elfogadom.
Mellesleg szerinted ha valaki egyetért pl Csernussal, akkor az egy olyan bólogató jancsi, akinek semmi önálló gondolata? Az meg se fordul a fejedben, h annak a szerinted "agyatlan" fajankónak is vannak gondolatai, véleménye, és ha ezeket mástól is olvassa, akkor arra rábólinthat? Nem, mert akkor egyből az illető "idióták" mögé bújik és mossa kezeit.
Ez is egy nézőpont...nem mellesleg egy rendkívül lesarkosított nézőpont. De talán nem kéne lehülyézni mindenkit, aki szívesen olvassa a fent említett emberek gondolatait.
válasz | 2011-01-04 | 11:35
"Amit te írsz ahhoz intelligencia kell,hogy együtt formálódjunk és vegyük észre egymás hibáit ,amit próbálunk tolerálni.Ismerjük egymást hogy a másiknak éppen miért van valami baja az nap..... "

Igen, igazad van. De én úgy vagyok vele, h ha egy férfi és egy nő szereti egymást, akkor a kapcsolat "fenntartása", "gondozása" nem egy hihetetlen nehéz, verejtékes munka. Bár ehhez szükséges mindkét fél akarata. Ha viszont tényleg szeretik egymást, akkor nem fognak hátradőlni és nézni, ahogy haldoklik a kapcsolatuk. Bár ilyenre is láttam már példát.
válasz | 2011-01-04 | 09:02
:D
Popper a pénztárcájával ért egyet, meg a piedesztára emelős PR szövegeivel. Olyan ez, mint amikor a szingli újságírónő ad pasizási és kapcsolati tanácsokat a nőmagazinokban, meg a divatpszichológus kapcsolati szakértő tolja a nagy igazságokat... ja, hogy ő is elválik. Azta... :-D, mik vannak!
Az emberek nem egyformák, lalika. Mindenki máshogy él meg dolgokat, pl. a szerelmet is. Az emberek azért bújnak ilyen idióták mögé mint a Csernus, vagy a Popper, mert sokkal könnyebb bólogatni és tam-tamozni, mint átgondolni, beismerni és cselekedni. Gondolj bele: miért adható el újra és újra ugyanaz a dolog pl. a romantikus filmekben? Ha megnézed, akkor a 60as években is ugyanazokkal a történeti fordulatokkal "hatották meg a közönséget" és adták el a mozit, mint ma. A dolgok egyszerűek, csak mi csavarintunk rajta annyit, hogy ne kelljen felelősséget vállalnunk saját magunkért.

Egyébként; az agresszivitás=gyávaság dolgot kissé eltúloztad. Kevesebb női magazint kellene olvasnod, mert még elbutulsz :-D.
válasz | 2011-01-03 | 13:41
Szia!
Nem,nem ez a "tipus" legalábbis eredetileg.Ezt volt asszonytól,barátoktól,stb tudom,sőt azt mondják régebben nagyon pörgős volt,de amúgy ahogy elmeséli is nekem,igen esemény dús vot az élete,sportolt,több helyen élt külföldön,stb.Állítólag olyan 7-8 éve kezdett megváltozni(a követlen előttem lévő exe már visszaemlékszik erre utaló jelekre,de szexgond nem volt),lehet ez összefüggésbe van vele,hogy akkor volt egy szívrohama.Aztán lehet,ahogy te is mondtad amikor megismerkedtünk fedobódott,mert nagy volt a szerelem aztán visszaputtyad...De már szerintem lehet kissé messzite mentünk az eredeti témától,mert a merevedési zavaraihoz ennek igencsak közvetve lehet köze.Azzal orvoshoz kéne menni és kész.És ha az azt mondja,hogy nincs szevi gond,akkor lehetne filózni a lelki okokon...
válasz | 2011-01-03 | 11:43
El ismerem van sok igazság a mondandódba .Ez egy bonyolult kérdés aminek sok összetevője van.De egy biztos hogy a szerelem az egy euforikus állapot ami el vakít.Amint ez elmúlik úgy érzi az ember hogy valami meg változott.Innentől kezdve bele kell tenni apait anyait egy kapcsolatba hogy egy bizonyos energia szint fenntartható legyen.Ez a k...va nehéz.Amikor meg kell küzdeni a kapcsolatért.
Amit te írsz ahhoz intelligencia kell,hogy együtt formálódjunk és vegyük észre egymás hibáit ,amit próbálunk tolerálni.Ismerjük egymást hogy a másiknak éppen miért van valami baja az nap.....
De olyan ritka a normális kapcsolat :( én nem is hiszek ilyennek a létezésébe.Sem a környezetem sem a statisztika nem bizonyítja az ellenkezőjét.Ez az ember egyik tragédiája.
Sajnos teljes mértékben igaz a Popper Péter féle megállapítás a négy lábú asztalról.
válasz | 2011-01-03 | 10:38
Én egy kicsit más véleményen vagyok.
Te azt mondod, h mikor 2 ember eljut arra a szintre, h szinte már utálják egymást, az annak köszönhető, mert nem ismerték igazán egymást, nem vették észre időben a jeleket. Ez részben igaz,de nem minden esetben. Mi sem vagyunk állandóak, nem lehet azt mondani, h mindenben ugyanazok maradunk 5-10-15 év múlva is. A körülmények változnak (új munkahely, költözés, családalapítás, stb), amik hatással lehetnek az egyénre, ezáltal a kapcsolatra. Ezeket a változásokat nem szabad figyelmen kívül hagyni. Az új helyzetben is meg kell találni a közös nevezőt, ami mindenkinek jó. Azzal egyetértek, h meg kell ismerni a másikat, nem egy idealizált képet kell megszeretnünk benne, és idővel meg majd hullik le a lepel az igazságról. De az eléggé téves elképzelés, h pl esküvőig megismerjük a másikat és onnan nem fog változni, az egy standard állapot és utána nem jöhetnek elő gondok, változások. Állandóan formálódunk és az egész kapcsolatra igaz, nem x évig.
válasz | 2011-01-03 | 08:34
Naja. Ez is egy szempont.
Veled ellentétben én úgy gondolom, hogy a modern kapcsolatok betegsége a kitartás és a kompromisszumkészség hiánya. Mármint érzelmi oldalról. Ha te nem, lesz más, aki igen; egyszerű, nemde? Persze; a probléma megoldását csak odázza, mert gyáva/kivagyi/lusta (...stb), és könnyebb azt mondani a másikra, hogy bunkó, tahó, betoji, stb. Több nő is van a környezetemben, akinek pont e miatt nem lesz soha egy normális párkapcsolata; és, természetesen, mindig a pasik a hibásak. Őszintén megvallva barátnak jók, de végignéztem pár kapcsolatukat; ennek a típusnak soha semmi sem lesz elég jó, mivel nem veszik észre magukat, nem alkalmazkodnak. Sőt; már 30 felettiek. Elég jó nők mindketten, de a mellük már picit lóg, már nő a különbség a sminkelt és a natúr kinézetük között, ott kezdenek "formálódni" ahol nem kellene, stb. Azok a palik, amilyenre hajtanak (jóképű, intelligens, sármos, őszinte, támogató, érzéki, érzelmes, jó az ágyban, és persze NY-ba viszi őket hétvégi kiruccanásokra... stb.) az a 20 évesekre hajt. Kifutnak az időből, és ilyen viselkedéssel lesz egy érdekkapcsolatuk, és elvált 40-esek lesznek.
A nők olyan pasira vágynak, aki nem létezik. Vagy tudnak formálni maguknak hasonlót egy átlagos paliból, vagy nem.

Az intellektus nem zárja ki a tahó viselkedést; edzőtársam tanít az államigazgatásin, érett, családos férfiember és nagy-verekedő kocsmatöltelék egy személyben (mindezt a karate szellemében :D ). Szerintem; a személyiségjegyek nem diverzifikálhatóak ilyen szinten. Nagyhangú kigyúrt törtető (ami még nem teszi őt sikeressé) jobb az ágyban? A nyugis beszari és szar az ágyban? Miért?

A mai magyar társadalom nagy része semmiségekért törtet és aláz meg másokat. Ez nem macho-ság, hanem kicsinyesség. Nem rátartiság, hanem szemétkedés.
válasz | 2011-01-02 | 18:51
igazad van nem erről kéne hogy szóljon de nagy általánosságban erről szól.És az is igaz hogy mindenki mindent otthonról hoz.pont ezért kell mindenkit megérteni,senki sem azért rossz mert az akar lenni.Mindenki jót akar magának .Csak nem biztos hogy olyan szinten van hogy ezt értse.
Ezért van az hogy nézd meg az anyját vedd el a lányát....vagy fordítva.És minden szerelem elején ugyan az a férfi áll a nővel szembe mint akit 2 év múlva már gyűlölni fog,vagy unni.Már az elején oda kell figyelni a jelekre.Csak hát erre nincsen idő ,mindenki azonnal ágyba akar bújni és hamar bele egy kapcsolatba.Majd megismerem a másikat ,csak arra senki sem gondol hogy így el bassz egy csomó feles időt "persze tapasztalat"na meg egy csomó lelki seb.
válasz | 2011-01-02 | 18:31
2féle férfitípust vonultattál fel, de azért nemcsak ilyen férfiak élnek a Földön. :P

"Együttélésben előjönnek a hatalmi harcok:na majd én meg váltóztatom a másikat......aztán bele fárad az egészbe a kapcsolat.Aztán jön egy másik ....másik...Egyikre rá mondjuk töketlen,a másik bunkó,a harmadik meg csal...... "

Akinek az együttélés arról szól, h a saját értékrendje alapján formálja a másikat, az ne csodálkozzon, ha jönnek a viták, jön a belefáradás, kikacsintgatás, kapcsolat halála. Fontos, h a 2 ember tisztázza ki "mit hoz otthonról". Ugyanis amit az egyik hibának vélhet, az lehet, h a másiknál egy természetes dolog. Lehet, h azt a másik otthon úgy tanulta, úgy csinálta és korántsem lustaságól vagy gonoszságból folytatja ugyanúgy a párjával. Ezeket meg kell beszélni, nem egymásra ripakodni, veszekedni, megpróbálni átformálni a másikat. A lényeg, h az ilyen eltérő dolgokban is találjon a 2 ember közös nevezőt.
Lehet, h hülye példa, de ha a nő mondjuk a baracklevet szereti, a pasi meg a narancsot, akkor nem az lenne a cél, h a nő mindenáron rászoktassa a pasit a barackra vagy a pasi erőltesse a nőre a narancsot. Akkor vegyenek multit, ha azt mindketten szeretik vagy vegyenek mindkettőből. Tudom, h nem ilyen egyszerű problémák szoktak gondot okozni, ez csak egy példa volt arra, h az együttélés nem egy folyamatos küzdelem, nem arról kéne szólnia, h ki tudja a másikat a saját igényeinek megfelelően átformálni.
válasz | 2011-01-02 | 18:20
Ez kurva jó amit írtál.A régi önmagamra ismertem.De 5 éve egyedül vagyok és jó apa vagyok ,szeretek élni és tele vagyok célokkal tervekkel ,32 évesen idén érettségizek ,edzeni járok telis tele vagyok ambícióval.De ha valakivel újra együtt kéne élnem az tuti vissza vetne.Ismered egy kapcsolathoz mind a 4 pillérnek meg kell lennie.
Ezzel arra akarok utalni hogy lehet az ilyen unalmas palik pocsék szeretők ,de lehet más ki tudná hozni belőle az állatot,egy olyan nő akinek a kegyeiért meg kell küzdeni nap mint nap.
De nézzük a másik típusú férfit.a machos palit,aki kurva jó az ágyba de nem egy intellektus,aki halad előre az életbe másokat letaposva és mindent el ér.Ez a fazon csak ebbe a világba tud érvényesülni.A nyugis pali el fogadja azt ami van és abba a kis világába jól el van.Ha viszont panaszkodik és agresszív akkor egy beszari alak ,amilyen én is voltam:)
Azt vettem észre hogy a nők a machora vágynak de más belső értékekkel.Sajna ezek általában tahók,rátartiak és bűn rossz szülők.Sajnos a mai magyar társadalom ilyenekből áll.
Szóval a nővel éppen akkora a gond mint a pasival.
Szerintem a férfi és a nő csak szaporodásra van teremtve együttélés kizárva.Együttélésben előjönnek a hatalmi harcok:na majd én meg váltóztatom a másikat......aztán bele fárad az egészbe a kapcsolat.Aztán jön egy másik ....másik...Egyikre rá mondjuk töketlen,a másik bunkó,a harmadik meg csal......
ennyi
válasz | 2011-01-02 | 18:02
Kíváncsi leszek, mikor telik be a pohár nálad teljesen, nem hiszem, hogy változni fog a helyzet.
válasz | 2011-01-02 | 17:37
Szerintem ezt az egészet ketté lehet osztani - egyrészt vannak emberek /férfiak, nők/, akik egyszerűen olyan természetűek, jelleműek, mint a "langyos víz" /bocs a kifejezésért/, ezek az emberek egyszerűen maguknak valóak, ragaszkodnak ridegen a kis életükhöz, a kis világukboz, befelé fordulóak, nehezen kimozdíthatóak otthonról, az ilyen típusú emberek még a párjuk kedvéért sem nagyon mozdulnak ki otthonról, előfordul, hogy alkoholt is csak módjával isznak /vagy egyáltalán nem/, a szexért "sincsenek nagyon oda". Egy új kapcsolat elején még előfordul, hogy a leendő párjuk / majd feleségük stb./ kedvéért időlegesen kicsit változtatnak, akkor még "kaphatóak" módjával erre-arra, miután a kapcsolat megszilárdult, "nyeregben érzik magukat", előtör a valódi..., meglehetősen "unalmas" énjük. Az ilyen emberek ragaszkodnak a saját kis világukhoz, megszokott időpontjaikhoz, nem spontának, nem lehet beléjük gyakorlatilag "életet lehelni" az élet szinte semmilyen területén sem. /Ismerem ezt a típust sajnos..., a volt férjem ilyen volt - 29 évesen rájöttem, hogy nem is akarok a szinte szex és gyengédség - durvaság viszont annál inkább volt - szavakban igaz... nélkül élni/. Ráadásul az ilyen típusú férfiak sokszor az igazi "agglegény típusú" férfiak, szinte "gépemberek" akik szépen megvannak a maguk kis világukban, és szépen ragaszkodnak a korai alváshoz - mondván "nekik az jár", hogy nyugodtan kialukálhassák magukat - a kényelmüket még a szex kedvéért sem adnák fel a világért sem, és nem feltétlenül "dolgozzák halálra magukat", mert ugye igazán nem vágynak az élet semmilyen területén sem nagyon sokra, jobbra, ha megemlíti a nő, hogy valamerre kellene fejlődni, akkor falakba ütközik...
A másik probléma, ha az ilyen típusú férfi mondjuk még pluszban depresszióssá is válik..., hát akkor eléggé reménytelen a helyzet. Mert az életvidám, spontán típusú férfiak - igaz sokszor "kiszámíthatatlannak" tűnnek - a szexben is /de isteni velük a szex/, de, ha gondjaik is vannak, megvan bennük a temperamentum, életigenlés, ami átsegítí őket a nehézségeken.
A befelé forduló - introvertált típusú emberek nem is akarnak sokszor változtatni - meg valójában ők olyanok, amilyenek. De elég unalmas velük együtt élni. Ez utóbbi a szexben is megnyilvánul: vágyuk alig van - mind gyakoriságban, mind "minőségben" szinte semmit sem nyújtanak, és nem is érzik hiányát annak, hogy változtassanak ezen. Ha a nő megemlíti, hogy valahogy másként kellene, a nőre hárítják a csökkent vágyukat - a nőt okolják, mondván, "A nővel van a gond...".
válasz | 2011-01-02 | 11:23
Lehet valami abban, h depressziós, persze ezt csak egy szakember tudná megmondani.
Viszont írod, h az andrológiára se hajlandó elmenni. Ennyi "áldozatot" nem akar meghozni érted, a kapcsolatotokért, a házasságotokért. Semmilyen segítséget nem akar elfogadni, és ez nagyon nem jó jel.
Én a helyedben elmennék egy szakemberhez, akinek elmondanám minden gondját baját, h ő ezek alapján mire gondol és h vajon milyen módszerrel lehetne picit "feltornázni", h legalább segítséget legyen hajlandó kérni.
válasz | 2011-01-02 | 09:58
Szia!Antialkoholista,max sátoros ünnepekkor iszik egy kortyot és kész.Vannak anyagi gondjaink,mert ketten élünk 190 ezer forintból,ebből 60e az albérlet,a párom még gyerektartást is fizet 2 gyerek utánn...De ez mindíg is így volt.Nem hiszem,hogy ez lenne a gond(vagy,hogy pont most lenne gond).Sőt volt amikor roszabb vot a helyzet,mert amikor megismerkedtünk még nappalin tanultam,és szó szerint paprikáskrumplin éltünk mégis volt szex.
válasz | 2011-01-02 | 07:39
A disznóvágásról nekem azonnal a pálesz jut az eszembe, ami ha-kell-ha-nem-inni-kell alapon fogyasztandó, különben sértődés és miegymás van. Nos, egy-egy disznógyilok meghívás után engem néha pl. haza kell vinni az eseményről, mivel híresen bírom az alkoholt :D. Egyébként; a pezsgő is fejbe vágott minket a párommal szilveszterkor (mert nagyon bírjuk azt is :D ), így kb fél1-kor szunya és csak tegnap d.u. szexeltünk. De a fél8 az durva egy kicsit... mi lehet a baj? Nincs közöm hozzá, de vannak anyagi/egzisztenciális gondjaitok? Az egyik volt barátnőm is hasonló cipőben jár, mint te, kedves Hajnalleány. A srác kb. fél éve hitelbe bukta a vállalkozást, azóta 3-4 szer ha együtt voltak... mondjuk, bármi okozhatta a válságot.
válasz | 2011-01-01 | 20:51
Hát szinte sajna szóról-szóra ez van nálunk is.Nem tudom meddig bírom.Azt meg főleg nem tudom hajlandó-e elmenni szakemberhez,merthát ugye az andrológiára se hajlandó,akkor a "dilidokihoz" ugyanúgy nem(vagy mégugyse) fog.Arról meg nem is beszélve,hogy én is tudom sok esetben valóba nem sokat tud segíteni.Meg azt is,hogy a depressziósokat nem szabad unszolni,nyaggatni satöbbi.Na de akkor mi van a velük élőkkel?Mi értelme egy kapcsoltanak,ha csak arról szól,hogy csináljak úgy mintha ott se lennék?
válasz | 2011-01-01 | 20:46
Nem,csak rám ripakodik.Tegnap példáúl Szilveszterkor ugye(!),már 9-kor elvonult aludni.Igaz elvolt disznóvágáson(oda is úgy ment,mintha a vesztőhelyre kéne,én meg nem mentem mert hétfőn vizsgám van és tanultam inkább),aztán f8 körül ért haza,én addigra csináltam vacsit felöltöztem csinibe,mert mégis Szilveszter,erre meg közli,hogy na jó akkor ő lefekszik aludni!!!
válasz | 2011-01-01 | 20:43
Hát ezaz!Nem kor kérdése szerintem.Anyám a 65 éves barátjával még saját bevallása szerint hetente 2X!Jó,néha(!) előkerül a viagra,de akkor is!!!És már Anyum is 57!Amikor ezt megpendítettem a férjemnek,azt mondta,hogy na tudod,ki hiszi ezt el,Anyád biztos csak kamuzik...
válasz | 2010-12-26 | 13:33
Szia Hajanlelány!
Nem akarlak elkeseríteni de szerintem a párod depressziós.Nálunk is ugyanez volt. Ő úgy robbant az életembe, mint egy üstökös és először nagyon úgy éreztem, hogy megtaláltam életem szerelmét. Udvarolt, verseket olvasott nekem, mindíg megtalált egy-egy megható sms-el, felüdülés volt minden együtt töltött perc. Aztán 3 hónap utánn , összeköltöztünk,és egy év múlva össze is házasodtunk.Az ezt követő 2 év tényleg olyan volt mint a gyagyi amerikai filemekben.Először nekem is a szex iránti egyre lanyhadó érdeklődése tünt fel.Régebben szinte minden nap szeretkeztünk,és csodálatos együttlétek voltak,aztán ez kezdett elmaradozni.Jó,gondolotam előb utóbb lanyhul a szenvedély,bár kicsit bántott,természetesnek vettem.Akkor emeltem fel először a szavam amikor már csak heti 1 volt és azt is mindíg nekem kellett kezdeményezni.Megbeszéltük,nem történt változás.Aztán más is kezdett gond lenni.Egyre nehezebb volt kimozdítani otthonról,egyre többet és többet aludt.Kettő fele megjött a melóból,megfürdött megebédelt,és lefeküdt aludni.Felekelt este 7 körül(sokszor ezen is vita volt,amikor miattam ébredt fel mert már nem bírtam tovább lábújjhegyen),megvacsorázott,benyomta a Tv-t,majd 10 körül megint elaludt előtte.Régebben sokat segített a háztartásban,általában ő főzött,mert ő ért haza előbb,de aztán minden szép lassan az én nyakamba maradt,nem csinált otthon már semmit.Ekkor már bármit tettem,havi 1 szexnél többet nem tudtam elérni,és én voltam a szemét mert nem értem meg,hogy ő fáradt(!),mert a munkahelyén kiborítják.Egyre roszabb lett a helyzet mindenki hibás volt a borzasztó közérzetéért,csak ő maga nem.Nagynehezen elmet orvoshoz(kb 2 év utánn),ahol megállapították,hogy depressziós.Kapott gyógyszereket,járt terápiára,de összességében véve nem sokat javult a helyezet.Voltak hetek-hónapok amikor jobban érezte magát(ilyenkor a szex is mindíg fellendült),de egyre csak visszaesett,de mivel mostmár papírja is volt róla,minden vita alkalmával arra hivatkozott,hogy ő beteg!Aztán egy nap arra jutottam 5 év utánn,hogy én ezt nem birom tovább,közöltem vele,hogy elvállok.Ő elhanyagolt engem ezt belátta,és megértette nem ilyen életre vágyom,de úgy érezte nem bír megváltozni.Nem fűrészeltük ketté a poharakat meg a többit,gyorsan kultúráltan pillanatok alatt leváltunk.Mindketten sírtunk amikor kimondták a válást.Azóta sincs senkije,azt mondja nem hiányzik neki,és nem akar senki terhére lenni.Továbbra se igen változott,hol jobban van,hol roszabbúl.Én is nagyon neheten hevertem ki,mert tudom,hogy beteg és nem tehetett róla,és azt is,hogy tényleg nagyon szeretett de én akkor sem tudtam tovább így élni.Sajnálom,hogy nem tudtam semmi biztatót mondani,próbáld meg elrángatni az orvoshoz,hátha nálatok többet tud segíteni,ha meg nem lépj le,bármennyire is nehéz,a saját érdekedben!
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »

Cikkajánló

Karrier vagy szex?

A korai magömlés

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41