szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-04-06 | 12:42
Igen, persze. De ha "csak" azt a momentumot nézzük, h ennyire fontos neki a nő, a kapcsolat, az nagyon sok mindent elárul.
válasz | 2011-04-06 | 12:40
Azt azért ne felejtsd ki, hogy ennek tetejében a saját egészségére is tojik. Mert az is benne van, vagyis nem csak a kapcsolatra rándítja meg a vállát, hanem a saját testi épségére, az alapvető testi képességekre is nagy ívből gittel.
válasz | 2011-04-06 | 12:25
Én ezt úgy fogalmaznám meg, h ha egy férfi szereti a párját, fontos neki, fontos a kapcsolatuk, a jövőjük, és szeretné, h mindez így is maradjon, az nem így viselkedik.
Na most le lehet vonni a következtetést, h mit is jelent, ha a férfi belet*jik abba, h a viselkedése, hozzáállása, nemtörődömsége miatt ez a kapcsolat/házasság végéhez fog vezetni...
válasz | 2011-04-06 | 11:12
Hát akkor sajnos elég sok a nem "normális" férfi.Az én férjemmel együtt.
válasz | 2011-04-03 | 21:48
Nincs sok haszna tovább csavarni az ügyet, ezeknek a kapcsolatoknak kész forgatókönyve van már, egy ideig működik, majd otthon gyanút fognak és lebukik, mert egyre mohóbbá válik, többet akar a szeretővel lenni és csak egyszer ne suvickolja le magáról a kanja parfümjét, amikor siet haza, utána már le is bukott. Akkor pedig a férje jogosan lesz kibukva, elhordja majd mindennek az égvilágon és újra ő lesz az áldozat, a férj pedig a szemétláda. Így megy ez. Becsület... tisztesség... erkölcs... ezek mára már nem sokat érnek, túl romlott a társadalom.
válasz | 2011-04-03 | 21:34
Na igen, erre próbáltam célozni most és szinte az eddigi összes hsz-emben is.
A férj ilyen szemét, olyan önző, hát akkor lépjünk ki a kapcsolatból. De még hozzá kell tenni azt is, h nekünk ez jár, mi igenis megérdemeljük, blablabla...szinte a feleség az áldozat, akit ilyen szörnyű férj vár odahaza és ezért megérdemli, h lopva "szeressék".
válasz | 2011-04-03 | 21:29
Még mindig nem érted. Ha tényleg ennyi az egész és zátonyra futott a kapcsolat, amit már nem tudsz helyrehozni, akkor mi a fenéért odázod el a válást? Mert úgyis válni fogtok, az egész csak idő kérdése, hogy mikor buksz le.
válasz | 2011-04-03 | 21:23
Anthicó képzeld egyáltalán nem sajnáltatom magam ,! Aki sajnálni való az a férjem és hidd el én is nagyon sajnálom hogy ez történik de de én már nem tudok jobban hatni rá.igen nekem igy kényelmes hogy más ölében járok de nem csak én tehetek rolla hogy ez van!
 
válasz | 2011-04-03 | 20:34
Ez pedig egy "csodálatos" ok arra, h a nő sajnáltassa magát ahelyett, h kilépne abból a kapcsolatból, ami ennyire szörnyűséges neki. Ja és ezzel "megszerzi a jogot" arra, h a saját vágyait máshol kielégítse...miközben tovább panaszkodhat, h de sz*r a férjével...jajj :D
válasz | 2011-04-03 | 19:57
Gyöngykagyló... hát ez van, ezt kell szeretni és elfogadni vagy nem Ő ezt eltudja fogadni én nem! üdv
 
válasz | 2011-04-03 | 17:51
Mondjuk eleve ott kezdődik, hogy egy "normális" férfit azért zavarna, hogy szexuálisan sehogyan sem tud teljesíteni, már önmaga előtt is, nem beszélve Rólad.
válasz | 2011-04-02 | 14:32
1: nem találok összefüggést az őszinteség és az együttéléssel eltelt évek száma között. Elég érdekes álláspont, h én ne pampogjak az őszinteségről, mert "csak" lassan 5 év van mögöttünk és mert nem házasodtunk össze. Az őszinteséget nem ezek határozzák meg, nem az együtt töltött évek, se nem a házasság/járás/együttélés függvénye, de ha rosszul látom, tessék kijavítani. Bocsánat, h én nem hiszek abban, h bántani kell a másikat ahhoz, h tanuljon belőle, h én őszinte vagyok, és egyszerűen nem tudok olyan életszituációt elképzelni, ami során az én fejemben bármilyen formában megforduljon a félrelépés gondolata.

2: pár hsz-szel korábban írtad, h viszolygok az igazi elkötelezettségtől. Az számomra még mindig furcsa, h csak mert nem vagyunk házasok, ezért nem is kötelezzük el magunkat teljesen. Elhiszem, h vannak, akiknél a házasság egy szent kötelék, de ezek az emberek is fogadják el, h valaki a házasság nélkül is így éli meg a mindennapjait. Attól, mert nem kötnek házasságot, ugyanúgy szeretik egymást, ugyanúgy kitartanak jóban-rosszban, ugyanolyan odaadóak.

3: lehet,h úgy hat, h megszólom azokat, akik házasságot kötnek, de nem ez a szándékom. Én csak azon tudok picit kiakadni, mikor olyan jön nekem azzal, h nem kötelezem el magam, aki a házasság szent köteléke alatt felszarvazta a férjét. Ez számomra ici-picit irónikusan hangzik.

4: minden kapcsolatban vannak olyan akadályok, amiket le kell győzni, jönnek problémák, amiket meg kell oldani. Ezek mindenhol előfordulnak, minden kapcsolatban, minden házasságban. Ezt sosem tagadtam és sose mondtam, h elénk nem gördült semmiféle göröngy. De igen, csak a problémákat különféle módon lehet kezelni, megoldani. A kapcsolat milyensége szerintem (!!!!! egyéni vélemény!!!!) azon múlik, h azokat a bukkanókat hogyan is ugorja át az ember. Mert lehet úgy, h azzal fájdalmat okozzunk, tüskét hagyjunk a másikban, megbántsuk, de azért léteznek kíméletesebb, "kapcsolatbarátabb" megoldások. Ki így, ki úgy kezeli a problémákat.

5: ha te azt mondod,
- h a férjedben semmiféle tüskeként nem maradt meg a félrelépésed, azaz ha mélyen magába néz, akkor azt látja, h ez a múlt, ezen teljesen túllépett, ezzel kapcsolatban nem kavarognak soha gondolatai a fejében;
- h a kibékülés óta soha, semmilyen körülmények között, se beszélgetés, se veszekedés során nem hozta fel akár téged bántva, akár szemrehányásképp, akár bárhogyan;
- ha ugyanabba a helyzetbe kerülve most másképp cselekednél;
- ha a férjed azóta sosem féltékenykedett, sose kért számon rajtad bizonyos időt, vagy h miért nem tudott elérni;
- vagy ha nem tudsz olyan szituációt elképzelni, amiben ismét ilyen "pofonra" lenne szüksége a férjednek, h észhez térjen,
akkor valóban túlléptetek az egészen és új lappal kezdtétek (folytattátok) a kapcsolatotokat, és tényleg tanultatok belőle.
válasz | 2011-04-02 | 11:39
Ritka, hogy ilyen működjön. A váltás meg szinte kizártnak tűnik.
válasz | 2011-04-02 | 11:36
Ja, ja, jaaaaa... Nekem élénk a fantáziám. Elismerem, de legalább nem "hagy ki a memóriám" (nem ferdítek, legalább anonim "bevallásban" nem). Hopp! Kiderült, hogy nem csak én emlékszem, hogy előző évben költözött össze Anthico a hapsijával. Írta hópárducnak vagy erababának nyilvánosan, de az üzenőfalról is elszáll a szó, nem csak a szájról. Vagy ez lenne a „nem rövid ideje”, mert kinek mi a rövid? Sebaj! Csak akkor ne papoljunk a mérhetetlen őszinteségről!

Külső nyomás miatt hülyeség házasodni, meg akkor is, ha nem hisz benne az ember. Viszont nekem nem világos, miért mindig csak ezzel kell jönni, mintha már máshogy nem is tennék. Jönnek itt sokan a mai értékek romlásával, rohad az erkölcs bla-bla-bla, közben meg a házasság egy rakás... meg mindig az is volt. Fura összeegyeztetni a kettőt. De ez sem baj.
Mi szabad akaratból tettük, mert kettőnknek u.a. jelenti. Nem a ceremóniáról szólt (várakozással együtt negyed óra alatt megvolt, aláírtuk, aztán slussz), nem volt nagy felhajtás (átlag elegáns ruha, egy ebéd, se tülkölés végig a városon, se semmi felhajtás), de már hónapokkal előtte fikáztak sokan 1000-el, ha szóba jött, mert nem trendi házasságot kötni.

A megcsalásra meg láttam, tapasztaltam én is több verziót. Valószínűbb, hogy vége lesz, de akkora isten király nem vagyok, hogy 100%-os bizonyossággal előre lássak a jövőbe, vagy azt higgyem, hogy csak úgy lehet, ahogy én vakkantok.
válasz | 2011-04-01 | 20:57
Hát pedig van,hogy kibeszéljük:-)Az egyik pasim katicás boxeralsója azóta is röhögéstéma...Sőt a férjem egyik csajából baromi jó barátnőm lett.Szóval tud ez jól működni,de hagyományosból x év utánn már valószinűleg nem lehet váltani.Én meg a hagyományosra nem tudnék már váltani.(Hova mész,mit csinálsz,ki volt az a pasi...ÁÁÁÁ!)Persze erre sokan mondják,hogy micsoda kupleráj,de viszont nálunk tényleg működik a jóban-rosszban egészségben betegségben 10 éve.Tudom,hogy nem ez a topcic témája,de rengeteg házasság megy tönkre a szex miatt,na a miénk legalább nem fog.Amúgy ezt a témát már Dr.Szilágyi Vilmos szexológus is feszegette annó.
válasz | 2011-04-01 | 18:59
2 év nélkülözés után tökéletesen megértem hogy jelenleg a pillanatnyi boldogság a fő dolog nálad..
És hátha te (ti) lesztek a kivételek és elműködik igy a dolog nálatok jó sokáig..

(de azért tény ami tény.. nem tudom hogy párod nincs tudatában annak hogy más 40évesen nem fog leállni csak miatta.. bár lehet tudja ezt ő is.. és ennek ellenére is igy cselekszik.....)
válasz | 2011-04-01 | 17:32
Kanyim te minden dokit felkeresnél .... de ő még 1 sem megsem probálja nem érdekli ha már miattam nem is, de legalább akkor maga miatt menne dokihoz. Már fel sem hozom neki a témát/ nem azért mert szeretöm van/ nem kényszerithetem rá h menjen dokihoz már mindent megprobáltam hidd el de nem tudok hatni rá.45 évesen lehuzta a rollot homokba dugta a fejét és álandoan hárit ha erröl van szó.Már nem kezdeményezem mert nekem is van önérzetem és és nem fogok megalászkodni ha nem akkor nem.Igen nekem most igy kényelmes bár van lelkiismeret furdalásom de mégis ez van ami van hogy meddig nem tudom a lényeg most nagyon BOLDOG vagyok:).........
 
válasz | 2011-04-01 | 17:13
2 felöl tudom én nézni eme kérdést..

Egyrészt én tökéletesen jogosnak érzem a megcsalást.. Senki sem képzelheti ép ésszel hogy 60alatt bárki 2 évet ellegyen testiség nélkül...

Velem ilyen probléma lenne, hogy képtelen lennék a szexre.. kiba**ott nehezen de elfogadnám a tényt.. (bár minden dokit felkeresnék..) viszont azzal nem áltatnám magam hogy most a párom is 40évesen felhagy mindennel.. (forditott esetben én sem hagynék ;))


A másik dolog hogy másnál keresi.. leli meg a boldogságot.. hiába klappol minden más otthon.. idővel a kihülés a szex hiánya miatt elkezdődik.. lehet hogy most a szeretővel nyer 1 kis időt.. de elgyün az a pillanat amikor végérvényesen a válás lesz a megoldás..
(legalábbis kétlem hogy ő lészen az a kb 5-10% aki egy életen át ügyesen tudja megcsalogatni a párját lebukás nélkül.. pl bátyám legjobb haverja lassan 15-6 éve csalja a feleségét..de rajta kivül a többiek vagy lebuktak vagy hűségesek..elméletileg;)

Ebből egyedül úgy tudna jól kijönni ha most kicsit titokban kitombolná magát.. aztán amikor rádöbben hogy ez az állapot nem működik... leülne és beszélne a párjával..

De bűvös 3 verziót felvázolva (válás,megcsalás, orvos) elindulna egy folyamat aminek nincs vége.. mert mi van pl ha a párja elmegy dokihoz és mégsem lehet megoldani az ő esetében a problémát? (akkor ő tudatában van hogy a párja innentől a másik 2 verzióból fog választani..stb..)
 
válasz | 2011-04-01 | 16:49
nem tavaly költöztetek össze? vagy keverem az éveket lassacskán? :) de amúgy tök jó, hogy jól megvagytok. :)
poison pen: kicsit nagy a fantáziád tényleg :) amúgy az a baj, hogy sokan csak sepregetik a problémákat a szőnyeg alá, nem hallgatják meg a másik felet, és a legegyszerűbb, legkényelmesebb megoldást választják, a megcsalást. nekem ez a véleményem. esetek 90%-ban teljesen szétszedálja a kapcsolatot, a maradék 5%-ban még egyszer mindent helyretesz, de idővel visszajutunk a 90%-os oldalra, s végül 5%-nál ez elég ahhoz, hogy mindent tiszta lappal indítva tökéletesnek nevezhető kapcsolatot eredményezzen. ezt általánosan mondtam, és azért jó, hogy az egyedi esetek megmutatják, hogy az átlagtól eltérőtől is van megoldás. én ezekben nem hiszek, de örülök, ha látok ilyet is. és azért nem hiszek, mert saját tapasztalatból kiindulva nálam és szűk környezetemben nem működőképes dolog a megcsalás és utána a minden boldogságos és szebb mint volt téma. önérzet, egó, megalázottság, hazugság, düh, csalódottság, becsapottság érzései kavarognának bennem, eltörne valami, ami helyrehozhatatlanná tenné a kapcsolatot...no :) de mások vagyunk, másképp kezeljük az ilyen helyzeteket.
másik téma: önmagában azért házasodni, mert kívülről érkezik a nyomás társadalom, család stb részéről, a legnagyobb hülyeség. pláne azt várni a házasságtól, hogy attól jobb lesz a kapcsolat. és a gyerekvállalás sem teszi szebbé a zűrös párkapcsolatot, csak eltereli ideiglenesen a tényleges problémákról a figyelmet.

egyébként minden lehetne egyszerű, csak mi emberek mindent meg szoktunk bonyolítani.
válasz | 2011-04-01 | 16:02
Nyugodtan pöföghetsz ide ilyesmiket, hogy bizonygasd magadnak, hogy nem érzem át a házasság súlyát. De mindaddig, amíg a megcsaló fél jogosnak érzi azt, hogy szétteszi a lábát egy harmadik félnek, addig ugyanúgy esküszegő és becsületvesztett szutyok alakok maradnak azok, akik félrelépnek.
Az pedig igenis elismerem, hogy két ember igenis összefonódik anyagilag és érzelmileg az évek során, ebből kifolyólag pedig nem könnyű elszakadni egyik pillanatról a másikra. Nem is vitattam sose. De, aki nem is tesz semmit annak érdekében, hogy elszakadjon a másiktól, hanem inkább beinvesztál más ágyába némi pótlékra, az ne várja azt, hogy majd varázsütésre minden megoldódik, aztán meg jön a nyammogás, amikor X év után kiderül, hogy hopp a kedves feleség nem azért boldog, mert elfogadta a helyzetet, hanem mert az Y már majdnem napi rendszerességgel járatja benne a farkát, miközben ott a karikagyűrű az ujján mindkettejüknek. Ekkor lesz az, amikor Katesz visszajön ide és jön majd a szöveg tőle, hogy micsoda egy szemétláda a férje, hogy üvöltözik vele és elhordta mindenféle riherongynak és válóper és bla-bla-bla. Mindez simán elkerülhető lenne, ha egyszerűen két év után azt mondaná neki, hogy: "rendben apukám, egy hajszál választ el attól, hogy megcsaljalak mert neked már fel sem áll és még csak orvoshoz sem mész el vele, pedig a Z-nek, akit te is ismersz segített már az orvos és ugyanez volt a baja, most választhatsz, hogy elhagylak, megcsallak vagy elmész vele orvoshoz", ehelyett fogta magát és hűséges házastársi kötelezettségeit tarkón köpve odafeküdt valaki másnak az ágyába és kis ügyesen felszarvazta a férjét, ahogyan ilyenkor a divat szerint szokás ugyebár. Továbbra is csak arra próbálok rámutatni, hogy lett volna ennek egy erkölcsösebb módja, ami egyáltalán nem egy járhatatlan út, ahogyan próbáljátok annak beállítani. Az biztos, hogy kemény és nehéz, de gyorsabb és erkölcsösebb.
válasz | 2011-04-01 | 14:54
A házasság egy gazdasági- és életközösség, nem egy szimpla kétszemélyes ..szókör. Majd ha ez kicsit összeáll a fejedben, akkor közelebb leszel a valósághoz.
válasz | 2011-04-01 | 14:41
Azért a nevemet rendesen leírhattad volna már, ha már megszólítasz. :) Lehet, hogy huszonéves vagyok és nem éltem le éveket kétszámjegyes házasságban, de láttam a szüleimet együtt maradni csak a kölykök miatt és végignéztem, ahogyan szétmarják egymást, valamint azt is, hogy este 8-9-ig egyikük sem jött haza. Persze aztán hazajöttek és egyszerűen elkerülték egymást, majd lefeküdtek külön ágyba, kora reggel pedig mindenki elment. Mind a mai napig azt mondom, hogy a szüleim életük egyik legjobb lépése volt, amikor végre kimondták, hogy lelépnek egymás életéből, mert már piszkosul nem megy semmi.
Az pedig azért szerintem nem csak számomra nem mindegy, hogy egy házas ember, aki a jegyző vagy Isten színe előtt, szóban és írásban is esküt tett a házastársának, jóban és rosszban a hűségre, mégis úgy cselekszik, hogy felrúgja az esküjét, az köpje le magát a tükörben, mert a becsülete onnantól már csak annyit is ér. Ne csodálkozzon senki, aki egyszer aprópénzre váltja magát, hogy onnantól már csak apróval fognak fizetni érte. Ha valami nem működik, akkor nem ácsorogni kell mellette és mutogatni rá, hogy jééé elromlott, hanem tenni kell érte és igenis mindkét félnek tenni kell érte, egyedül egy párkapcsolatban semmit sem lehet helyrehozni, ha pedig már végképp elromlott vagy éppen csak egyvalaki küzd a kapcsolatért, akkor azt fel kell bontani, mert ha hosszútávon dugatja valakivel magát az, aki indokoltnak éri, az fog többet veszíteni a válással és nem a megcsalt, aki csak egy pocsék házastárs.
Katesz esetében ez pont így jön le, hogy ő két éven át megpróbált mindent, hogy elrángassa a férjét orvoshoz, hogy rendbe szedje a nemiségüket. A férje csapnivaló férjnek bizonyult, mert bizony nem tett semmit a kapcsolatuk helyrehozataláért. Viszont Katesz, ahelyett, hogy faképnél hagyta volna az urát vagy éppen megpróbálta volna tettekre sarkallni, inkább megszegte a házassági esküjét és más farkával egészítette ki a boldogságát. Ameddig a férje nem tette meg, amit kutya kötelessége lett volna megtennie már a saját teste iránti önzőségből, addig Katesz volt az áldozat valóban, mert a férje egy pocsék férj és nem tesz semmit a házasságuk rendbehozataláért. De abban a pillanatban, ahogy Katesz a házasságból való kilépés helyett beletáncolt másvalakinek az ágyába, úgy már csak egy becsületvesztett céda lett.
A legrosszabb pedig az, akinek vannak falusi rokonai, azok nyilván ismerhetik a kutyák esetét. Nyilván tudjátok, hogy azok a kutyák, akik egyszer rászoktak a csavargásra, azok soha többet nem szoktathatók le róla. Már csak pórázra lehet kötni őket és kennelbe lehet zárni. Ez ugyanúgy igaz a hűtlen férfiakra és nőkre egyaránt, aki egyszer megkóstolja ennek az egyszerű megoldásnak az ízét, az onnantól kezdve sohasem lesz képes igazán hűséges lenni, mert mindig ott lebeg majd a szeme előtt ez az egyszerű lépés.
Kivirultál és boldog vagy, elhiszem, de vajon megérte ezen az áron? Mert hosszabb távon csak veszítesz, ahogyan lassanként hidegülsz el a férjedtől és rombolod le a saját családodat. Ha neked megéri, akkor élj így.
válasz | 2011-04-01 | 11:21
Tudod, nem fogunk csak azért összeházasodni,h X és Y is elhigyje, h mi igenis elköteleztük egymás mellett magunkat egy életre jóban rosszban. :)
Régen rossz lenne, ha a külvilág felé való megfelelésből lépnénk meg ezt. :)

Kijavítalak: együtt élünk és nem rövid ideje. És honnan veszed azt a badarságot, h nem találkozhatnék férfi barátokkal? Jaj, az a nagy fantázia :)
válasz | 2011-04-01 | 11:15
Már megint előjött belőled a tudálékos. Te jobban tudod, hogy milyen a mi kapcsolatunk. Persze, persze, kisszivem.... Neked mindig igazad van, és mindenki téved, ami másként TAPASZTAL meg bármit.
Majd ha egyszer a mindig tökéletes kapcsolatotokban zűr lesz, akkor legyél okos, de itt elmélkedj!
válasz | 2011-04-01 | 11:13
A házasság nem egy papír, hanem egy elhatározás.

A mi házasságunk kibírt egy megcsalást. Az a mulatságos, hogy Te egy épp járunk kapcsolattal vered a melled, miközben egy munkatársaddal nem ülhetnél le ebédelni, mert azzal megbántanád a kedvest.
válasz | 2011-04-01 | 11:12
Igen, nálatok bevált ez, egymás karjaiba omoltatok, miután...
Én akkor is hiszem, h az a bizonyos "alap", legmélyebb bizalom ezzel megrendül és azt vissza nem lehet hozni olyan mélységbe.

A "pofonokról" annyit, h ha ennyire rossz egy kapcsolat, másképp is lehet "pofozgatni" a másikat. pl ha megérzi, h elveszítheti a másikat, az is egész jó "pofon" tud lenni, nem feltétlen kell egyből más ölébe huppanni :)
válasz | 2011-04-01 | 11:09
Mindig jössz azzal, hogy ne általánosítson senki. Vedd elő a lemezt, mert nincs abszulút igazad.

Képzeld, van olyan, hogy egy ilyen félreút végén egymás karjaiba omlás, és az a szoros kapos, ami nem csak egy évszám, simán elég, hogy a másik kis zárójelet egy csettintésre felrúgja az ember (ha még időben lép a tunya fél).

Van hogy (idővel) nem csak a félrelépő fél látja jogosnak a megcsalást, hanem a megcsalt is azt mondja, hogy egy barom voltam, és kellett a pofon.

Nem csak egy forgatókönyv létezik.


Katesz most tesz, amit tesz. Akármit is mondunk, ő igenis rosszul fogja érezni magát, mert minden embernek van lelkiismeret furdalása, ha félrelép. Kell egy impulzus, és az viszi tovább. Tök mindegy, hogy mi az. A legtöbb lépést nem úgy teszik meg az emberek, hogy leülnek, gondolkodnak, aztán felállnak és elindulnak. Sokan csak akkor teszik le a cigit, ha egyszer infarktust kapnak. Ez van, ilyen az ember.
válasz | 2011-04-01 | 11:08
Szintén mulatságos, h egyesek csak a papír-ceremónia-igenszócska kombóval tudja elképzelni, h hűséges, odaadó társa a párjának. Régen rossz, ha valaki az elkötelezettséget csak ezek fényében képes elképzelni. A még mulatságosabb az, h mások ezzel a papír-ceremónia-igenszócska kombóval járnak félre (fiatal házasként is), míg én ezek nélkül nem :) Na akkor miről is beszélünk? :)
válasz | 2011-04-01 | 10:55
Csak annyit kellene belátni, hogy komolyabb összeszövődés után nem csettre megy. Egyébként nem tudom, hogy Te miről papolsz, mikor pl. Te nem akarod házasságba elkötelezni magad, szóval eleve viszolyogsz az igazi elköteleződéstől, ami JÓBAN, ROSSZBAN, és nem addig amíg jól esik.
válasz | 2011-04-01 | 10:43
Nem kell bizonygatni :)
Ha ezt hiszed, hát ezt hiszed :)

"A férjem is hibás ebben nem kicsi nagyon hogy más karjaiban kötöttem ki...még talán hálás is vagyok neki érte..."
Ez kicsit üti azt, amit előtte írtál, h ha változna, te is változnál. Tán akkor otthagynád ezt a nagy testi-lelki összhangot nyújtó szeretőt és boldogan omolnál a karjaiba? Ezt te sem hiszed el :)

Mellesleg ha valaki már "jogosnak" tartja a megcsalást, az a kapcsolat úgy van elcseszve, ahogy csak lehet. Mármint ha már dagadó mellel mondjuk, h "igenis megérdemeljük".

Én nem védem a férjed, mert önző, mert nem törődik veled. Rossz férj, ez tény, de te nem zárod le a kapcsot, hiába sz*r úgy, ahogy van. Neeeeem, kényelmesebb más ölébe eljárni néha. A kecske is jól lakik és a káposzta is megmarad....egy ideig...
válasz | 2011-04-01 | 10:38
Igen is jogosnak tartom meg nem is azt hogy félre lépek jelzem eszembe sem jutott volna ha itthon megkapok mindent és a szeretömnek sem jutott volna házzaság törés az eszébe de egyszer élünk akkor miért ne használnánk ki a lehetöséget és ezzel nagyon sokan igy vannak csak valaki tagadja valaki bevalja.Nem vagyok büszke magamra de amit most érzek az felemelő érzés és boldog vagyok.A férjem is hibás ebben nem kicsi nagyon hogy más karjaiban kötöttem ki...még talán hálás is vagyok neki érte...
 
válasz | 2011-04-01 | 10:07
A számomra megmosolygtató az ilyen történetekben az, h a félrelépő fél szinte jogosnak érzi ezt a lépést. Mármint h ő ezt megérdemli, ő neki ez jár, és így teljes a lelki békéje :)

Na mindegy, d*gjon félre aki akar, de viselje is a következményeket is, ha kiderül és ne ő legyen a szerencsétlen áldozat, mert "kényelmes" módon eljárt mással d*gni :)
 
válasz | 2011-04-01 | 09:58
Sziasztok hát igen Hercegnö mint irtad hogy teljesen megujjultál én is de nem csak testileg hanem lelkileg is kivirultam még én sem ismerek önmagamra viszont a /szeretömmel/ mint ahogy nevezik sokan nem csak test hanem lelki kapcsolat is van köztünk nagyon jol érezzük ebben a kapcsolatban magunkat kölcsönösen szeretjük kivánjuk egymást ! De sem én sem ő nem akarjuk a 20 on éves házasságot felrugni.Legfentebb mint ahogy Anthicó irja elvegetálunk évekig .... most ez van hogy mi lesz ebbö az a jövö titka De az a lényeg most nagyon boldog vagyok!!!:) Ha a férjem megváltozna mert a betegsége nem olyan hogy ne lehessen rajta változtatni akkor én is változom hisz még ő 45 éves és még lenne segitség de ha neki jo igy akkor sajnálom de ugy érzem ez igy marad kitudja meddig....szép napot
 
válasz | 2011-04-01 | 08:52
"Anthico és Gigi, akik csak huszonévesek, nem érthetik ezt meg. Józan ésszel (és az ő korukban) teljesen érthető a reakciójuk. Viszont nem egyszerű ez annyira mint ahogy kinéz. Én végül 3 évvel ezelőtt megtettem, és felszabadultam teljesen"

Én erről beszélek. Nálatok is teljesen reménytelen volt a helyzet, csak idő kérdése volt, h mikor váltok el. Ahogy az említett kapcsolatban is az én véleményem szerint az egész házasság halálra van ítélve. Ti is elváltatok, igaz, évekig húzódott a dolog, mire meglépted.
Szerintem ha látja az ember, h kész vége, ennyi, akkor időben zárja le. Ne szenvedjenek még 2-3-4-5-6-7-8-9 évet vagy még többet egymás mellett. Bár meg lehet tenni, de annak is mi értelme? A kapcsolat meg van mérgezve, a házastársak jobb esetben elvegetálnak egymás mellett, mint a lakótársak, rosszabb esetben folyamatos a feszültség :S
válasz | 2011-03-31 | 22:59
Szia!

Én teljesen megértelek...én is leéltem sok sok évet vacak házasságban, és amikor már nem láttam semmi reményt arra, hogy mindez jobbá váljon, kerestem magamnak egy szeretőt. Nálunk nem a szex volt a baj, sőt, ha rajta múlott volna minden nap lett volna. Érzelmileg viselt meg az egész, és annyira eltávolodtam tőle, hogy már a közelségét se nagyon tudtam elviselni. A pasim igaz h csak szexpartner volt, de nagyon sokat beszélgettünk, és az a kis iső alatt ami jutott nekem belőle, igen, ahogy mondod, nagyon is nőnek éreztem magam, sőt, az egész életemet megváltoztatta, boldog lettem, és kivirultam. És ez nem csak a testiség miatt, hanem lelkileg változtam meg.

Én sem váltam el mindjárt, hiszen aki benne van, nagyon is jól tudja, h 20 év után nem egyszerű felrúgni mindent. Nem a férj miatt, hanem mert 20 évben benne van a fél életed munkája.

Anthico és Gigi, akik csak huszonévesek, nem érthetik ezt meg. Józan ésszel (és az ő korukban) teljesen érthető a reakciójuk. Viszont nem egyszerű ez annyira mint ahogy kinéz. Én végül 3 évvel ezelőtt megtettem, és felszabadultam teljesen, pedig nagyon sok megpróbáltatáson mentem keresztül...és most sem vagyok igazán boldog, nem mert nincs párkapcsolatom, de egyedül maradni két gyerekkel nem kis feladat...én ezt most a saját bőrömön tapasztaltam sajnos.

Másik meg...persze h huszonévesen úgy megy, h kidobjuk aki nem jó és keresünk másikat. Viszont nem ennyire egyszerű ez 40 éves korban két gyerekkel.

Ez TÉNY.
válasz | 2011-03-31 | 21:52
Egy dolog, h valaki rossz, csapnivaló férj. De ha ezt belátja a feleség, akkor legyen benne annyi tartás, h véget vet a haldokló kapcsolatnak. Mert előbb-utóbb úgyis zátonyra fog futni.
Szóval oké, a férj rossz, de akkor zárja le, lépjen tovább. De nem, mert ez egy nagy döntés, és lehet, h két szék közül a földre huppanna....neeeeem, megtartja a férjet, meg eljárogat a szeretőhöz.
Az én szememben ez ilyen viselkedés, félred*gás "súlyosabb, mint h valaki rossz házastárs, önző. Utóbbinál dönthetünk, h lelépünk és új életet kezdünk. Ennyi.
válasz | 2011-03-31 | 17:35
Vicces dolgokat írsz össze :) Anthico, Te pl. bárhogy is szoktad elfelejteni, hogy tisztálkodj? Mondjuk elfelejtesz szex vagy evés előtt mosakodni? A málnás süti után ragacsos kézzel mész utadra? Vagy néha nem törlöd ki, esetleg nem mosol fogat? Nem volt gyerekszobád vagy kezdődö alcheimer kórod van, mert vannak dolgok amiket nem felejt el az ember alapesetben. Persze ahány ház, annyi szokás...
válasz | 2011-03-31 | 17:18
Persze ki lehet nagy önérzettel rúgni a feleséget. Aztán mikor telnek-múlnak az évek, és nincs bnő, akkor lehet gondolkodni, hogy tényleg jó döntés volt-e. Azért ha 40-es pasi szexuálisan szintén inaktív nők keres, nincs könnyű dolga. Majd talán 60 körül lesz nagyobb választék, mikor már többen túl vannak/benne vannak a változó korban, meg már hullanak ki mellőlük a férjek. Jaja, csak addig van 20 év.
válasz | 2011-03-31 | 16:49
Szerintem ilyen sarkos helyzetben ne érezd magad olyan rohadéknak. El fog dőlni, hogy bírod-e avagy sem a kettős játszmát. Nem vagyok benne biztos, hogy ha olyan régóta fennáll a probléma, akkor a férjednek nem fordult meg a fejében, hogy idővel félre fogsz kacsintgalni. Mégis csak paccsog és halogat.

Kicsit meg lehet fordítani a dolgot. Biztos, hogy az "őszinte" válás lenne a megoldás? Mert van pár betegsége, plusz impotens. Gondolom, nem öreg. Így azért elég nehéz lenne neki egy kitartó társat találni. Te pedig nem szánalomból, hanem szeretetből vagy vele.
válasz | 2011-03-31 | 10:55
:DDD
Gondolom ennél diszkrétebben kezelik a dolgokat..
Simán csak ki van mondva hogy félre lehet nézegetni.. és ezáltal nem nézik úgy a partnerük időbeosztását...(de legalábbis fura lenne ha kibeszélnék a tapasztalataikat:D
Valamint kétlem hogy most naponkénti szeretői látogatásról lenne szó.. havi 1-2 alkalmat meg simán belehet szervezni aki igényli ezt....


(de abban totálisan igazat adok annak a gondolatnak, hogy eléggé nehezen tudom elképzelni hogy 1 hagyományos kapcsolatról váltana valaki ilyen nyitottra.. eleve ilyen formában kéne elkezdeni a kapcsolatot, lefektete az indulásnál a rendszer alapjait hogy ne legyen galiba a késöbbiekben..)
 
válasz | 2011-03-30 | 21:36
Nekem most 2 kép villant be.
Egyik: ül a család az asztalnál és a feleség bejelenti a férjnek, h szakított a Józsival, most már a Sanyival fog d*gni. A férj meg ezt tudomásul veszi és esznek is tovább.

Másik: gyerek keresi az apját, aki akkor otthon szokott lenni, de hát várnia kell, mert apu éppen a munkatárs Mónikát nyalja, majd ha végez vele, hazajön a családhoz.

Gonosz vagyok, tudom :P
De az se lehet semmi, mikor összebújik a pár, és a feleség kiugrik az ágyból, h azért a szeretőt le/kimossa magáról/ból :D Vagy lehet, h ez a tudat még ajzószer is a férjnek, mármint h össze-vissza élvezett az a másik pasi a feleségére/be... :)
 
válasz | 2011-03-30 | 21:25
Ha nektek mükszik akkor csak igy tovább és sok boldogságot..

Bár nem tagadom hogy a pasik igen-igen nagy hányada elmereng 1 ilyen kapcsolaton............
válasz | 2011-03-30 | 19:43
pontosabban,ha nekem szabad akkor neki is
 
válasz | 2011-03-30 | 19:42
Én 29 éves vagyok,12(10 éve házasok) éve vagyunk együtt a férjemmel(ő 10 évvel idősebb).Mi nyitott kapcsolatban élünk és nagyon jól működöik.Ebbe 2 év különélés is benne volt,nekem is volt valakim,meg neki is,és még ezalatt is rendszeresen találkoztunk,tartottuk a kapcsolatot.A válás még csak fel sem merült soha.(Ez mondjuk így nem igaz,egyszer félkomolyan igen,de nem emiatt.).Aztán mindíg úgy döntöttünk a végén,hogy mindenhol jó,de a legjobb otthon:-)))Az egész úgy indult,hogy 18 voltam amikor hozzámentem,és pontosan tudta,hogy nem várhatja el tőlem ennyi idősen,hogy soha másra rá se nézek.De ha neki szabad,akkor nekem is.Eleinte tartottunk a dolgotól,de kiderült működik.Egy hagyományos kacsolatban már rég elváltunk,és hát kár lett volna amaitt a pár kufirc miatt.Természetesen soha nem csaptunk be senkit,a partnereknek is megmondtuk ,hogy ez van.De presze ez wgy életszemlélet,és nem is valószinű,hogy x év utánn már lehet erre váltani.Én már nem is tudnék,hagyományos kapcsolatban élni:-))))
 
válasz | 2011-03-29 | 22:01
Félreérted, a félrelépő pasik nem királyok, ugyanolyanok, mint a félred*gó nők. Ennyi.
Amúgy te magad is írod, h olyanok vagytok, mint 2 jó barát: elvagytok, nincs szex. Ez nektek boldogság? Nem hiszem. Elvegetáltok egymás mellett...vagyis most már ugye te ott vegetálsz vele, mert megszoktad vele, a házasságot, és mész a másik házas emberhez megkapni, amire éppen vágysz.

Amit még lentebb írtam, azt továbbra is fenntartom. Ha valaki ennyire nem figyel a másikra, ennyire önző, ennyire nemtörődöm, mint a férjed, akkor nem hiszem, h az élet más területén ő lenne a tökéletes partner. Mármint ha ezzel kapcsolatban nem foglalkozik azzal, h neked mi a fontos, h javítson a kapcsolatokon, kétlem, h szeretetteljesen viszonyulna hozzád...azaz, h jelét adná annak, h szeret (nem mint barátot!!!), tisztelne, odaadó lenne és még sorolhatnám. De ha neked elég egy házassághoz az, h jó barátként egy fedél alatt éltek, a ti döntésetek. Vagyis pontosabban ez a te döntésed IS. Te elfogadod azt, h ezt a kapcsolatot ilyen szintű érzelmi töltéssel élitek. De aztán mégse volt elég, és kerestél valakit, akivel az árt kitöltheted. Mellesleg szerintem ezzel nem fogod magad igazán boldognak érezni, hiszen ok, h szexuálisan kielégít, de a férjed is ott van, hozzá mész haza, vele élsz és vele nem jó. De te tudod.
válasz | 2011-03-29 | 19:30
Már nem vagy áldozat. Amíg nem csaltad meg a férjedet, addig áldozat voltál, de megtetted, így már esküszegő vagy, ő pedig pocsék férj. Két évnyi erőlködés után pedig simán azt kellett volna mondanod, hogy rendben van, akkor te elválsz, mert ez így nem mehet tovább, másnak segítettek, ő meg el se hajlandó menni kivizsgálásra se. Így pedig inkább fogtad magad és szétdobtad a lábad valakinek. Hiába indoklod meg azzal, hogy most boldog vagy és ez neked járt vagy valami hasonló sületlenséggel. Mindennek megvan a maga módja és formája erkölcsösen, amit pedig inkább nem tartottál be és rövid úton elvetted mástól, ami neked járt. Ezek után bármit hangsúlyozol, te voltál az, aki megszegte a házastársi esküjét és más ölében kereste a kéjt. A férjed csak szimplán egy pocsék férj marad.
válasz | 2011-03-29 | 18:50
Sziasztok ugy látom kapok hideget meleget ! Vannak gyerekeink 21 és 19 évesek ök fösulin vannak hetente kéthetente járnak haza ha nem jönnek mi megyünk a gyerekeknek semmi hátránya nincs az egészböl nem ő miattuk válnék el söt nem is akarok elválni én azt gondolom h pont most kéne egymással többet lenni egymással foglalkozni de sajnos a férjemmel nem lehet beszélni erröl ugyhogy szinte csak elvagyunk mint két jo barát más mindent megbeszélünk anyagi problémánk sincs mégis ez van ami van sajnos :( azt ugylátszik a társadalom jobban elfogadja ha a férfi lép férre söt ugymond dicsöség is de a nöket meg lekurvázzák de én mégsem érzem magam annak mert én nekem is vannak szükségleteim és nem hiszem hogy ezzel én kurva lennék jo nem szép az amit csináltam de most legalább boldog vagyok és ha igy lehetek az akkor én is önzö vagyok! Akkor ez ügyben engem sem érdekel a férjem vártam 2 évet hangsulyozom 2 évet hogy valamerre alakuljon menjen dokihoz de semmi akkor meddig várjak pedig nem 1 ismerösünket megtudták gyogyitani akkor nem tudom ö mitöl fél én már nem kezdeményezem de ö sem ha neki igy jo akkor nekem is.üdv
 
válasz | 2011-03-29 | 13:59
Erről beszélek. Egyenesebb megoldás, ha választás elé állítjuk magunkat. Csak a mesében van olyan, h a kecske is jól lakik és a káposzta is megmarad.
Önző a partner? Csak magára gondol? Nem tesz semmit a kapcsolat javításáért? Akkor egy megoldás van: lezárni.
A nőnek természetesen joga van hangot adni a saját véleményének és joga van lezárni a kapcsolatot.
De persze kényelmesebb meghagyni a meglévőt és keresni egy kis kiegészítést is.
válasz | 2011-03-29 | 13:57
Persze, biztosan így van (na, meg a férfi büszkeség... ugye)..., de én meg nőként előbb rúgom ki azt a férfit, aki mellett nem érzem nőnek magam, mert ehhez nekem is jogom van. Ha nem érzem magam egy férfi mellett nőnek magam, akkor ennek hangot is adok, na persze én jogilag független vagyok. De szerintem ugyanezt érdemli önmagával szemben egy házasságban élő nő is.
válasz | 2011-03-29 | 13:39
Azt elhiheted, h nagyon de nagyon de nagyon de nagyon kevés férfi fog ezek után változtatni a kapcsolatán. Előbb rúgja ki a nőt, minthogy megbocsásson neki, rájöjjön, h önző volt és ismét maximális bizalommal iránta kezdje el felépíteni a kapcsolatát. Ez mese. Még ha tényleg együtt is maradnak, az az "eredeti, mély" bizalom soha nem fog visszajönni, soha.

Mellesleg nem kell azt gondolni, h ha a férfi lép félre hasonló helyzetben , akkor ő a nagy macsó, meg menő, meg joga van, stb. Én speciel ugyanígy vélekedek egy félrelépő férfiről is, mint a félrelépő nőről.
válasz | 2011-03-29 | 13:34
Némelyik férfinek lehet, olyan jellegű "pofon" kell az élettől, hogy "észhez térjen", és ráébredjen a tehetetlenségére (a szó minden értelmében), hogy a felesége más férfivel létesít kapcsolatot, mert Ő nem akar neki megadni dolgokat, amitől egy nő nőnek érzi magát. Lehet, ilyen "tapasztalatok" kellenek egyeseknek ahhoz, hogy "világosan lássanak".
Márpedig Katesz esetében a férfi igenis nem akart megadni dolgokat, lusta volt ahhoz, hogy tegyen bármit is, azért, hogy javuljon a helyzet.
A másik, hogy hasonló esetben sok férfi így vagy úgy máshol kereste volna a szexuális örömöket (amit még a mai társadalom is többé-kevésbé helyesel), míg egy nő esetében még mindig ott tartunk, hogy a "nő ilyen-olyan kurva... stb.", azért, mert vannak szexuális igényei. És a szexuális igény nem mindig egyezik az érzelmi egyéb igényekkel egyik félnél sem, ezt meg sokan szeretik elfelejteni.
válasz | 2011-03-29 | 13:22
Kérdés, h melyik a jobb...sok-sok évig kínlódni egy rossz kapcsolatban, kínozni a gyerekeket VAGY fájdalmasan pontot tenni az egész végére és megadni az esélyt a család összes tagjának, h másképp, mással boldogak legyenek?
válasz | 2011-03-29 | 13:21
Mondjuk ezt nekem kár mondani..., mert én, amint láttam felrúgtam mindent, és egy alig 2 éves kisgyerekkel hagytam mindent..., amikor láttam, hogy nem működik. De itt hozzá kell tennem, hogy nem állt mögöttünk huszonév házasság, és gazdasági egység (ház stb.), meg nem mindenki egyformán "bátor". Én azt is látom, hogy törvényes válás esetén is igenis sérül valamilyen szinten mindenki, ezt nehéz kivédeni, hogy ne így legyen.
válasz | 2011-03-29 | 13:14
Mindent meg lehet magyarázni és indokolni, ez a mai világ ilyen. :) A vége úgyis válás lesz, nem lett volna egyszerűbb tisztán és világosan elválni miután már látta, hogy javulás már nem lesz csak romlás? Inkább megindokoljuk a felszarvazást. :) Naná!
válasz | 2011-03-29 | 13:12
"de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. "
Az én véleményem az, h sokan itt rontják el. Azt mondják, h a gyereknek szüksége van arra, h legyen apja és anyja és így inkább együtt maradnak. Én nem vitatkozom ezzel, de nem mindegy, h egy veszekedős kapcsolatot lát a gyerek mintaként, ahol nincs meg a tisztelet, szeretet a szülők között. Az ilyen az én szememben egy "beteg" kapcsolat, és hiba azért is erőltetni, h a gyereknek meglegyen mindkét szülője.
válasz | 2011-03-29 | 13:10
Én nem mondtam, hogy maradjanak együtt..., sőt szerintem előbb-utóbb szét fognak menni, vagy így vagy úgy..., csak ez a szétmenés nem megy máról holnapra.
És egyáltalán nem olyan egyszerű, éppen azért, ha már gyerekek is vannak, akkor - azon kívül, hogy a gyerekek szenvednek a szülők "marakodását látva" -, de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. Sok férfi meg sok nő igenis ettől is fél..., hogy egy válás esetén milyen szerep jut majd neki a gyereke életében, akkor, amikor neki mondjuk csak a "vasárnapi apuka" szerep fog jutni...
válasz | 2011-03-29 | 13:06
Szóval a megoldás, h maradjanak együtt?
Ha van gyerek, elég sokat szenvednek egy ilyen családban. Még ha a szülő azt hiszi, h a gyerek előtt eljátszák, h minden oké...a gyerek nem hülye, a gyerek érzékeny.
Amúgy tényleg jobb együtt szenvedni. Amikor szó szerint kínozzák egymást a házastársak, egyik vagy mindkettő félremegy...tiszta családi harmónia.
válasz | 2011-03-29 | 13:02
"39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is ég volt ennnyi" - ez azért egy kulcsfontosságú mondat szerintem, mert egy dolog a merevedési zavar, meg egészségügyi problémák... stb., és megint más dolog, ha egy férfi nem tesz azért semmit, hogy akár minimálisan is, de javuljon a dolog.
Másképpen fogalmazva, ha a férjednek ennyire mindegy, hogy Te nem érzed magad nőnek, mert Ő folyton visszautasít, hárít, a földbe döngöli a nőiességeddel kapcsolatos érzéseidet, akkor valahol igenis megérdemelte azt, hogy megcsald.
Tudom, csúnyán hangzik, meg az erkölcsöket lehet felhozni..., de szerintem Katesz helyzete nem ugyanaz, mint amikor a férj otthon azért valamelyest "teljesít", és közben a nőnek ez mégsem elég, és kikacsintgat másfelé..., itt arról van szó, hogy a férje totálisan visszautasította őt, mint nőt. Mellesleg szerintem nem utolsó sorban a férj maga is tudja nagyon jól, hogy egy ilyen szituációnak, visszautasítás-sorozatnak mi lehet a vége, de fittyet hány az egészre... kérdem én, akkor alapból kinek a viselkedése vezetett valójában a kialakult helyzethez...????

Egyébként meg 39 éves nőként semelyik nőnek nem kötelessége "lehúzni a rolót"... sőt.
A válásról meg annyit, hogy huszonév együttélés, gazdasági-egység... stb. után nem olyan pofonegyszerű felrúgni mindent, és "szétdobni a babaruhát"..., bár előbb-utóbb úgyis az lesz az ilyen helyzetnek a vége... (egyébként meg senkinek nem könnyű - kivétel egy szűk réteg... az, hogy újrakezdje anyagilag az életét..., na, ezért van az, hogy szétment kapcsolatok látszólag fennmaradnak a külvilág előtt, közben belül meg "rohadnak"..., aki meg 40-50 évesen tud új lakást..., mindent megteremteni..., annak csak tapsolni tudok..., de az átlag ember, átlag fizetésből nem ilyen...).
válasz | 2011-03-29 | 12:59
Ja, igen...pontosan. És ilyenkor tartják a feleségek "jogosnak" a félrelépést, és még áldozatnak állítják be magukat.
válasz | 2011-03-29 | 12:55
Csak az előző esetben ne felejtsd el, hogy a férj lesz a brutális vadállat, aki milyen gusztustalanul viselkedett, amikor kiderült, hogy a felesége, aki örök hűséget esküdött, szavahihetetlennek és esküszegőnek bizonyult. :D
válasz | 2011-03-29 | 12:44
Na ez itt a kulcsfontosságú: semmi sem fog változni.
A férj ugyanolyan marad, nem mozdít meg egy fűszálat sem az ügy érdekében. Igaz, a feleség megkapja, ami kell neki. És azért a férj se biztos, h olyan hülye, h nem fog feltűnni neki a változás. Mármint h nem kezdeményez a felesége, h kivirul, h jól érzi magát, mert hát eddig x hónapig nem volt ez rá jellemző. Elkezd kattogni az agya és...jön a veszekedés, a nő lek*rvázása, majd a válás is szóba kerülhet.
Ha viszont a nő nem keres máshol "vigaszt", ez kihat az élet minden területére. Egyre többet zsörtölődnek, érződni fog mindenen a szexuális kielégítetlenség...és ezen a fonalon is előbb-utóbb eljutnak a totális elhidegülésig, válásig....bár egyesek elvegetálnak életük végéig egy rossz kapcsolatban.
Akárhogy nézem, ugyanaz a vége...lehet ezt húzni-halasztani. lehet, h nem most, hanem 5-10 év múlva válnak majd el útjaik, de az én véleményem az, h ennek akkor is az lesz a vége.
válasz | 2011-03-29 | 12:36
Ez ha belegondolsz csupán erkölcs kérdése, hogy van e annyira karakán az illető, hogy odaálljon a házastársa elé és képes legyen elválni tőle. Mert lehet indokokat sorolgatni másoknak meg saját magának napestig, hogy miért kéne félre lépnie, ezáltal arcul köpni egy csomó embert, a házastársát, saját magát, azokat akik nevelték... szerintem piszkosul nem éri meg szeretőt tartani, nagyon nagy pofa kell ahhoz, hogy ezek után ezen emberek szemébe nézzen valaki vagy akár tükörbe.
Ami pedig nem megy, azt nem kell erőltetni. Ha eddig nem ment el orvoshoz, akkor ezután sem fog, azzal pedig nem oldottál meg semmit, hogy szétdobtad a lábadat egy hozzád hasonló embernek. Csak gondolj bele, mi változik? Semmi az ég világon. Kielégít valaki, akinek szintén kudarcba fulladt a házassága. Miért nem váltok el akkor és kezdtek közös életet, ha annyira jól megértitek egymást, hogy az intimitás már megy köztetek?
válasz | 2011-03-29 | 12:03
Érdekes álláspont és továbbra is azt mondom,h ha te kerülnél ilyen helyzetbe, páros lábbal rúgnád ki a bnődet, ha kiderülne, h ő bizony máshol keresett "vigaszt". :)

Amúgy ha semmilyen módon nem gondol a jelenleg szexuálisan inaktív fél a partnerre, akkor hihetetlen önző. És el nem bírom képzelni, h valaki ilyen hozzáállással az élet más területein teljes odaadással lenne a másik iránt. Ergo nem hiszem el, h ahol a ilyen a szexuális élet, ott más dolgokkal kapcsolatban csupa egyetértés és harmónia minden... Sokszor az ember magyarázza bele, h " de hát amúgy jó ember és jól megvagyunk", közben nem látja, h hol is tart a kapcsuk. Mármint az én véleményem, h így tönkre fog menni minden. Egyenes pontot tenni a dolgok végére, minthogy rögtön szétdobjuk a lábunkat egy másik férfinek, mert éppen kívánósak vagyunk.
válasz | 2011-03-29 | 11:21
Alapból én is elitélem.. De most ha az egyikük képtelenné válik a testiségre.. akkor milyen jogon várja a párjától hogy ő is lemondjon ezekről a dolgokról? Ilyenkor 1-1 szerető áthidalhatja a problémákat és talán nem válnak el.. (impotensen meg sok sansza lenne a pasinak új partnert találnia alapból..)

Ha én lennék hasonló helyzetben agyilag felfognám hogy nem várhatom el a páromtól hogy ne csináljon semmit.. De persze én is hasonlóan tennék forditva.. (most ez xx éves házasságban lehetséges mint tényező.. kibontakozó kapcsolatban a könnyes elválás amit preferálok..)
válasz | 2011-03-28 | 21:20
Kíváncsi lennék, h ha ti lennétek hasonló helyzetben, akkor simán elnéznéd, h más is megd*ja a barátnődet? Mert ez "elfogadható" ilyen körülmények között? :D
Amúgy egyetértek Gige-vel, h manapság divat a félrelépés, a szeretőtartás és már arra néznek furán, aki sosem csalja meg a párját. Hát, itt tartunk...
válasz | 2011-03-28 | 21:15
Ha tényleg minden más klappol..csak a testiség nincsen a párod betegsége okán..
Akkor én nem látom most hogy hűha nagy és rettenetes dolog lenne ha félrenézel.. Ha kicsi esze is van a párodnak akkor tudja hogy 39évesen nem fogsz otthon csücsülni...
(de ha most 1 szeretőnek hála az életed "kb rendben marad" akkor én ezért nem itélkezem feletted.. )
Lehet hogy idővel rádöbbensz hogy ez a kettősség nem mükszik és a válás mellett döntesz..de láthatóen erre még nem vagy kész.. addig meg miért kéne nélkülöznöd a testiséget???
válasz | 2011-03-28 | 17:11
Ezzel indoklod ezt az egészet, hogy a férjed jó és rendes ember? Nekem ez így egy kicsit kevés lenne. Megpróbáltál mindent és nem tett semmit a javulás érdekében. Kb a kezedbe adta a kézzelfogható bizonyítékát annak, hogy már nem vágyik rád és úgy senkire sem. Ha nem akarod lehúzni a rolót, akkor válj el és keress valakit, akivel nem kell lehúzni a rolót. Azzal pedig, hogy kockáztatsz folyton, megalázod magadat, a férjedet és a párodat ezzel a viselkedéssel csak neked lesz rosszabb, ahogy minduntalan lelkiismereti válságokat fogsz átélni a tetteid következményeként. Az pedig egy kicsit kevés, hogy tudod nem kéne ilyet tenned. Megtetted és így kell majd tükörbe nézned ezután, hogy megtetted, ha pedig újra és újra megteszed... hát te tudod.
válasz | 2011-03-28 | 15:45
Anthicó tudtam hogy kapok hideget meleget képzeld én is tudom hogy csak szép szóval érünk el bár mit is nem estem neki a férjemnek söt nagyon is higgadtan beszéltünk mert ezt nem is lehet másképp sosem eröszakkal mondtam hogy kérjünk segitséget és tudod bár csak mindenki ennyit törödne a párjával mint én mert érdekel mi lesz vele hisz szeretem és ezt tudja ö is és mégsem törödik saját magával , velem és környezetével itt nem csak a szexre gondolok hanem más egészségügyi problémája is van és nem akar rám hallgatni a gyogyulása érdekében.más ismerösünknek is van volt ilyen panasza és segitséggel minden müködik azota de ő sem akar azért tenni semmit hogy ez változzon akkor én is önzö vagyok és csak magamra gondolok!
 
válasz | 2011-03-28 | 15:21
"én már ebbe belefáradtam de válni meg nem szeretnék azért ott még nem tartunk"

Én ezzel vitatkoznék, de nézőpont kérdése. Az, h mással szexelsz azért szerintem már eléggé ilyesmi kategória, de te tudod.
Az pedig lényegtelen, h más mit gondol arról, amit teszel. Attól semmi sem lesz jobb, ha valaki megért és az se változtat semmit, ha valaki elítél. Te csináltad, te viseled majd a következményeket.

Mellesleg nagyon nem mindegy, h ilyesmikkel kapcsolatban hogyan is kezdeményezünk egy beszélgetést. Mert sokan ott rontják el, h már egyből támadnak, mutogatnak, hibáztatnak és csodálkoznak, ha a másik egyből hárít, visszatámad. Nem azt mondom, h rosszul tálaltad, de lehet, h a kezdeményezésben is volt némi hiba. Ha pl úgy kezded, h "mikor mész már el dokihoz? te nem akarsz már szeretkezni? nem kívánsz már engem", nem kell csodálkozni, ha ebből aztán nem lesz semmi beszélgetés, vagy max egy kiadós veszekedés. Egészen máshogy hangzik, ha a saját érzéseiddel kezded. Pl.:
Nagyon szeretlek és hiányzik a közelséged, szeretnélek még érezni, testiségre vágyom. Én itt vagyok, segítek bármiben, mert azt szeretném, h te is jól érezd magad, helyre jöjjön minden. Stb...

Egészen máshogy reagál a másik fél, ha nem a "te..., te..., te..." hibáztatásokat/mutogatást/számonkérést hallja.
válasz | 2011-03-28 | 15:10
Anthico hidd el én is viszolygok magamtol ne tudd meg milyen kétségek közt vergödök tudom nem érdemli meg a férjem ezt töllem de 39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is elég volt ennnyi.ha felhozom a témát csak hárit és a mondja neki nem lényeg én meg mondtam nekem igen, erre semmi válasz másrol kezd beszélni.én már ebbe belefáradtam de válni meg nem szeretnék azért ott még nem tartunk.üdv
 
válasz | 2011-03-28 | 14:57
szia gige hát tudod nem egyszerü megoldás a válás mivel odáig nem szeretném hogy elfajuljon a dolog. nagyon rendes a férjem minden müködik csak a szex nem, van cukorbetegsége amitöl nincs merevedés de orvosi segitséget sem akar kéri azt mondja neki igy jo ahogy van olvass vissza már irtam erröl és semmi változás javulás:( én nem divatbol csaltam meg söt nem is akartam ez csak igy jöt viszont nagyon szarul érzem magam másrészt meg nagyon boldognak.Mindig elitéltem azokat akik megcsalják a párjukat és tessék most pont én is ezt csinálom.Tudom a betegség miattt nem kéne ilyet tennem de ő sem tesz ellene semmit hogy jobb legyen.üdv Katesz
 
válasz | 2011-03-28 | 14:52
Ha annyira rossz lenne a házasságotok, el kellene válni. Nem az éveket kell nézni, hanem h a másik mennyire fontos a számunkra és h van-e jövője a kapcsolatnak. A férjed nem akar tenni semmit, te pedig nem akarod lehúzni a rolót. Kérdés, h milyennek ismered? Nem fog elmenni a dokihoz sosem, nem lesz változás? Akkor dönteni kell, nem pedig más ágyában keresni a vigaszt. Ez a legegyszerűbb és legundorítóbb dolog. És ilyenkor szoktak azzal jönni, h de hát 20 éve vagyunk együtt, azt csak nem rúgjuk már fel. Akkor még lenne is ennek valami "értéke", ha tényleg szeretnétek egymást, fontosak lenétek a másik számára, törődnétek, kitartanátok jóban-rosszban. Na, hol is van ez meg? Sehol.
Én nem értelek meg, én viszolygok az ilyen "megoldásoktól", mert ez a legkönnyebb. A férjed is megmarad, mástól meg megkapod, amit akarsz. De aztán nem kell sipítozni, ha a férjed megtudja és nem fogsz örülni a reakciójának.
válasz | 2011-03-28 | 14:05
Egyszerű a megoldás, ha már nem megy, el kell válni és akkor nem lesz lelkiismereti válság, meg felszarvazás. Alapvetően nem kéne idáig eljutni, egy egészséges emberi önzést mindenkinek kb kötelessége lenne fenntartani a testével kapcsolatban, hogy minden úgy működjön ahogy és itt nem az orvoshoz rohanásra célzok, amikor már baj van, hanem a megelőzésre és karbantartásra.
Elítélni meg minek ítélne el bárki? Manapság ez a divat, hogy szeretőt kell tartani, ha az embernek gyűrű van az ujján.
válasz | 2011-03-28 | 13:12
Sziasztok rég irtam de megosztanám veletek a további helyzetemet továbbra sincs közöttünk szex a párommal a merevedési zavara miatt továbbra sem akar hallani orvosi segitségröl söt azt mondta hagyjam békén majd megy dokihoz de mikor? mindig azt mondja majd majd majd.Ami a szörnyü hogy amit irtam is lehetne barátom de szemét dolog lenne töllem megcsalni a párom de nekem nagyon hiányzik a szex és szemét huzás töllem tudom de megtettem megcsaltam iszonyu lelkiismeret furdalásom van de ha a másik oldalát nézem nem bántam meg söt azt akarja a /barátom/ hogy legyen folytatás ő is nös és náluk sem müködik a szex nem tudom mit tegyek nagy a lebukás veszélye de ő nekem kell és én is neki viszont a házasságunkat sem akarjuk felrugni 20 év alatt nem tetem még ilyet nem is ismerek magamra de ez az uj kapcsolat tetszi nem tudom mi lesz a vége . tudom sokan elitéltek de most érzem magam boldognak és én sem ugy gondolom hogy máshol kéne keresni a boldogságot de higgyétek el én már itthon mindent megprobáltam és már belefáradtam az egészbe:( ugy érzem ismét nö vagyok és kellek valakinek ha még ilyen áron is:) remélem van aki megért ! További szép napot
 
válasz | 2011-03-11 | 12:38
Gigével értek egyet, sajnos.
Nem érdekli a saját egészsége, a kapcsolata veled, a házassága. Az sem ijesztette meg, h volt már szívproblémája. Az sem, h már a szexuális életeteket is tönkretette.
És ahogy Gige írta, nem sok esélyt látok én sem a változásra. Nemcsak a kapcsolatért, de az egészségéért se tesz semmi előrelépést. Fájó kimondani, de ez halott ügy. Elindult lefelé a lejtőn. Te persze próbálkozol, erőlködsz, teszel ezt-azt, aminek nincs semmi eredménye. Teljesen elzárkózik, ergo vagy vele "zuhansz" te is, vagy kilépsz.
válasz | 2011-03-11 | 12:32
Akaratgyenge lenne, hogy képtelen betartani? Mondjuk így nem sokra fogsz vele jutni, szépen lassan fel fogod adni a küzdelmet te is és vagy lelépsz, vagy megszokod ezt az állapotot, mert ahogy nézem mindent megtesz, hogy rövid úton hazavágja mind magát, mind téged, mind a kapcsolatotokat. Mert ezzel, hogy nem kezelteti magát és még csak el sem megy orvoshoz, valamint ezzel, hogy téged idegileg felőröl és még be is szól neked, hogy akkor tartsál szeretőt... hát nem tudom. Nem sok okot ad bizakodni.
válasz | 2011-03-11 | 12:25
Ne most vett vissza,amikor én megismertem akkor már "csak" egy doboz volt.Csak ő mesélte,hogy régen volt több is.Amúgy mindig jön az xzy ismerőssel akinek semmi baja és ugyanúgy cigizik,meg "Józsibácsival" aki világéletében cigizett és méis 90 évig élt,stb.(Nekem ezektöl az önigazolásoktól amúgy égnek áll a hajam.)Persze már többször megigérte,meg elhatározta,hogy leszokik,de sose lett belőle semmi,mert mindíg majd csak holnaptól,a jövő héttől,a jövő hónaptól stb.
válasz | 2011-03-11 | 12:23
Az ember ne másokat nézzen. Elég szégyen az, ha valaki menőzés miatt szívja, vagy mert a többiek is ezt teszik.
Azért egy felnőttnek biztosan van annyi esze, h mérlegeljen, ne majmoljon. Csak fel tudja fogni a kockázatát, és el tudja dönteni, h most mérgezi magát vagy sem. Nagyon nagyon béna dolog azzal takarózni, h ez stresszoldó, vagy mert más is csinálja vagy blablabla.
válasz | 2011-03-11 | 12:20
Amúgy nincs vele egyedül az idősebb korosztályban(kb 45 felett) a tapasztalatom szerint a többség ezt csinálja sajnos:-(Mert ugye amikor ők voltak fiatalok menő volt cigizni.Én nem tudom ma mi van,de olyan 10 éve amikor én érettségiztem,nálunk határozottan ciki volt a cigi.
 
válasz | 2011-03-11 | 10:56
Nincs min megijedni. A cigaretta neki a menekülés már a stressz elől. Sokan választják ezt, csak aztán az egész átfordul, amikor az ember függővé válik és az is stresszforrássá válik. Az más kérdés, hogy szépen lassan vágja vele haza az ember a testét, amikor pedig már baj van... akkor aztán már olyan mindegy.
válasz | 2011-03-11 | 10:48
Már volt szívrohama is, és még az sem ijesztette meg :O
Az ilyeneken teljesen elképedek. Ennyire nem érdekli az egészsége, az életminősége, a házassága? :O
válasz | 2011-03-11 | 10:36
30 éve és most vett vissza. :O Az masszív. Azt remélem tudjátok, hogy a dohányzás vérkeringésre való hatásában benne van a nemi szerv is. Egyre kevesebb vér jut oda, ezáltal romlik az orgazmuskészség (mindkét nemnél) és a merevedés a férfiaknál. Igaz, hogy néhány szál cigitől nem fog elmúlni senkinek, de amikor valaki 30 éven át 1-2 doboz / nappal roncsolja magát az már elgondolkodtató. Csoda, hogy nincs más problémája, "csak" merevedési zavara. :O
válasz | 2011-03-11 | 10:09
Ja szerinte nem sok.Sőt büszke rá,hogy más csak ennyit szív.Merthogy régen állítólag másfelet-kettőt.Ja és már vagy 30 éve.Valóban nemtörődöm.Amúgy meg elég szomorú hogy az a retek cigi még a szexnél is fontosabb.
válasz | 2011-03-10 | 21:43
(Ja és mindezt 25 évesen, kicsit bepánikoltam én is.)
válasz | 2011-03-10 | 21:40
Sajnos lehet gyógyszer mellékhatás is pláne ha többet is szed, mindent nem lehet a hypertomiára írni. Az a gyógyszer aminek kevés a mellékhatása baromi drága. Sajnos a legelső vérnyomáscsökkentőm amit szedtem 1 hónapig az nem használt és a szexet hazavágta ennyi idő alatt, akkor jöttem rá, hogy ez nem jó így, aztán kaptam egy drágát az hat is meg nincs is baj, de 1 havi 5 ezerHUF, és ez csak 1 fajta.
válasz | 2011-03-10 | 17:10
Napi egy doboz? :O Mióta is dohányzik?
válasz | 2011-03-10 | 16:42
Szívrohama volt már, most már a szexuális élete is dugába dőlt és még mindig ennyit szív???
Az nagyon de nagyon sok és az ő egészségi állapotában nagyon veszélyes :O Ennyire nemtörődöm???? :O
válasz | 2011-03-10 | 16:26
Én nem de ő sajnos dohányzik.Szoktunk is veszekedni emiatt.Már többször megigérte,hogy leszokik de sose lett belőle semmi.Pedighát igen,a napi 1 doboz cigi árából már kijönne a viagra:-)
válasz | 2011-03-10 | 14:08
Le kell mondani a cigiről.....

Már ha dohányoztok.
válasz | 2011-03-09 | 16:04
Szia!
Az is jó,hogy van ilyen pasi mint te aki elmegy az orvoshoz,és használja a gyógyszert,ha szükség van és tellik is rá...
válasz | 2011-03-09 | 16:03
Szia!
Nagyon átérzem a problémád,de a frankót sajna én sem tudom.Szörnyű amúgy,hogy már ez is pénzkérdés.Sajnos nálunk is ez az egyik legfőbb probléma.Nem jut pénz erre:-(((
válasz | 2011-03-05 | 10:21
Hello!
Heni vagyok, férjemmel már 10 éve élünk házasságban. Ő sajnos magasvérnyomásos kezelt beteg, 17 éves kora óta szed erre sokféle gyógyszert. A szex igen sokszor sajnos nem működik, lankadt állapotban is képes fél perc alatt magömlést produkálni.
Mitől lehet ez? Valaki végre segítsen már! Még csak 40 évesek vagyunk!! Hiába mentünk orvostól-orvosig, volt már a férjem urológusnál, voltunk szexológusnál, mindenki csak a potencianövelőket javasolja, ami 3 gyerek és a vérnyomáscsökkentők mellé elég költséges, már nem tudjuk megfizetni. Segítség, szexelni szeretnénk végre normálisan!
 
válasz | 2011-03-03 | 09:07
Zolika nagyon jól látja a dolgokat. Ha tényleg ennyire nem megy, akkor ne szégyeljen segítséget kérni. Néha nekünk is le kell szállni a magas lóról, és elfogadni ha valami nem megy. Nekem is van kapszulám, bár anélkül is menne, de egy olyan pluszt nyújt, hogy ezért megéri rá költeni.
 
válasz | 2011-03-02 | 19:39
Katesz és Hajnalleány!
Már azt is jó olvasni, hogy vannak olyan nők, akik nem abban látják a megoldást, hogy azonnal egy másikat keresnek, hanem próbálnak valakitől segítséget kérni.
Katesznak mondanám, hogy a betegsége igen is lehet ok a problémára, de biztos, hogy van segítség, ha így kitartasz mellette.
Én megértek minden férfit, főleg ahol a pénz is gond, hogy nem fordul szakorvoshoz. Én is így voltam az elején, most meg orvosról orvosra járok, nem hiszem, hogy ne legyen megoldás, és tudom, hogy van, és már úgy megyek egy dokihoz, mintha munkába mennék, már semmi gátlás, mindenről nyíltan beszélek, de már annyira nem szégyenlek semmit, hogy még egy párkapcsolat kezdetén, a nőnek is elmondom, mondanám.
Végülis az utolsó senki vagyok ezen a Földön, és mindenkinek megvan a maga baja, és ha nem beszélünk róla, csak befordulunk.
A feleségek részéről jó megoldásnak tartom, hogy függetlenül a konok férjtől, beszélnek egy szakorvossal, de mindenképpen maszek, és ismeretlen legyen. Erről nem kell beszámolni a férjnek, hanem úgy előadni, hogy a neten ezt és azt olvastad. Ha a gyógyszer nem jöhet szóba, más lehetőség is lehet, igaz durvább. Injekció, vagy inplantátum.
Nekem is van tablettám, igaz szükségem egy bejáratott kapcsolatban nincs rá, de ha esetleg összejön egy nő, bevetem. Nekem cialis van, és nem kell egy egész a viagrából sem szerintem, ezt Hajnalleánynak mondom. Ezek túl vannak tervezve, negyede is elég, általában mások is darabolják. Én itthon csak egy kis morzsát próbáltam, de annak is volt hatása.
És valahogy rá kell venni a férfiakat, hogy menjenek el dokihoz, bár nem tartom kizártnak, hogy már a tudtotokon kívül voltak.
üdv
 
válasz | 2011-03-02 | 14:21
Múltkor egy 75 éves bácsi felesége mesélte, hogy az öregúr milyen virgonc, vagyis még szexelni akar vele, és nem csak beszél róla.
Vagyis nem kell a korával takarózni, nem korfüggő....
 
válasz | 2011-03-02 | 11:33
Talán szereti?
válasz | 2011-03-02 | 10:34
Miért is mentél hozzá egy 20 évvel idősebb férfihez??????
válasz | 2011-03-02 | 10:10
Férfiaknál a gyenge pont a szexuális teljesítmény. Ha valami nem úgy szuperál, ahogy kéne, ahogy szokott, még egy hadsereg se tudja elhurcolni a szakemberhez. Nagyon de nagyon ritka az, mikor felülemelkednek ezen és igenis összeszedik magukat és tesznek azért, h megmentsék a kapcsolatukat. De ez nagyon ritka, inkább elfogadják és próbálják elfogadtatni a nővel is, vagy csak folyamatosan terelnek, hárítanak, bepukkadnak, ha témaként feljön.
válasz | 2011-03-01 | 18:46
Az én férjem 48(20 év van közöttünk),és amúgy ő is a korával takarózik,és simán beletörődne abba,hogy lehúzza a rolót...Én nem birom felfogni,hogy lehet ennyire megváltozni.Kb 2 évvel ezelőtt még ez volt szerinte a világ legfontosabb dolga,el nem tudtam volna képzelni,hogy egy hétnél többet kibírjon nélküle...Amúgy meg nem kor kérdése,mert az 57 éves Anyám a 66 éves barátjával akivel már 5 éve vannak együtt még állítása szerint simán heti 2-3 alkalommal!De amikor ezt mondom neki azt mondja Anyád biztos kamuzik,nem tartod a gyertyát.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »

Cikkajánló

Kudarc ellen pirula?

A férfiak leggyakoribb szexuális problémái

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41