szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-05-05 | 10:19
Honnan tudod, hogy Hajnalleány nem próbált meg már mindent (na, kivéve, azt, hogy elküldi prostihoz..., de ez nem igazán jó alternatíva, másrészt, ha egészségügyi okai vannak a merevedési képtelenségnek, akkor csoda ott sem lesz merevedés téren, másrészt, ha - az előzmények alapján - nála fiatalabb, kellemes külsejű feleségével nem mennek a dolgok (sőt igénye sincs a szexre a férjnek), akkor miért menne mondjuk prostival, akiről tudja a férfi, hogy napi szinten "megfordul" x férfi nála..., ez nem minden jó érzésű férfinek alternatíva - szerintem. Nem beszélve arról, ha kiderül, a feleség lépése szerintem egyértelmű lenne...
Ezen kívül szerintem - az előzményekből kiindulva -, Hajnalleány túl van már a kedveskedő kéréseken, szép "körmondatokon", ami a férje merevedési képtelenségét, és szexhez való hozzállását illeti, szerintem ő már olyan mértékben frusztrált ettől az áldatlan állapottól, hogy egy sikeres aktus netán félre..., nem fog javítani a kettőjük viszonyán.

"Miért nem vagy kedves és következetes.
Tehát a hangnemedet változtasd kedvesre és megértőre, de ne engedj neki, addig nincs szex, amíg valami megoldást nem találtok ki. De neked kell oktatnod őt."
Ja, egyébként az előzményekből kiderül az is, hogy a férjnek elég kevés (finoman fogalmazva) az affinitása is az együttlétekre, eleve a szexre való vágya is kevés... Azon kívül hogyan lehet "oktatni" egy olyan férfit, akinek eleve nincs libidója, igénye sem a szexre... (Persze, már hallom is a válaszod "Majd Te megmutatod..." - bocs, de az utóbbira nem minden párnak van igénye - a puszta szexen kívül még rengeteg minden összeköt egy párt, jóérzésű pároknak nem fér bele még egy harmadik - pláne, ha üzleti érdekek is vannak a dolog mögött...
válasz | 2011-05-04 | 20:32
Tudod mit?
Szerezz be egy nagy lavórt, a csorgó nyáladnak, és adj egy skype azonosítót.
válasz | 2011-05-04 | 13:09
Ja, ja, meg egyáltalán az egész szituációtól.

Persze egy fiatal egészséges szervezet, amely rendszeresen sportal is karban van tartva, egy átlagos eseményre is kihozza a 90%-ot, de nekem is volt már egynémely esetben olyanban részem, hogy simán 110%-ra szalad fel a pumpa.

Ehhez azért kell partner is.

Szóval ha egy f@szinak nem szászázalékos a merevedése, azért arról esetleg a hölgy is tehet. Már ha különben más hölgyekkel, tökéletesen működik.
 
válasz | 2011-05-04 | 13:00
Hát ez is igaz.. a cerka állapota nagyban függ az előtte elterülő leányzó..khm.. fizikai adottságaitól...
válasz | 2011-05-04 | 12:55
Egy fotós jóbarátommal beszéltünk erről még pár hónapja, fotózásokon még van felszopólány, meg állandóan verik, bár ő csak normál pornót vállalt fotózni, fogalma se volt az elvontabbakról, hogy ott mit csinálhatnak, lehet ott már injekcióznak.
válasz | 2011-05-04 | 12:30
Ha jól tudom, már olyan sincs. Azt hiszem, most az injekciózás a módi :S:S:S:S Az "olcsóbb" és károsabb.
válasz | 2011-05-04 | 12:19
A pornószínésznek sem áll fel mindenre nehogy azt hidd. Nem hallottál még a felszopólány állásról? Vagy csak a modern megnevezését ismered? Felnőttfilmipari asszisztens.
válasz | 2011-05-04 | 11:49
Én nem mennék bele ilyen személyeskedésbe.

DE tény, hogy a gyönyörű feszes fenekű mellű leányzótól (mint a barátnőm) kőet is tudnék törni a cerkámmal.

A számomra kevébé kivánatosak láttán, illetve velük próbálkozva, hüm, hüm, működik, működik, de nem az igazi.

Persze Tantratanárnő szerint ez is rendben van, mivel szerinte a férfiasság és potencia nem partner függő.

Hát a f@szomat, nem vagyunk mi gépek, vagy robotok, vagy pornószínészek, lelkünk is van, így csak az olyannal tudunk igazán jót szerekezni, aki különösen kedves lelkünknek testünknek.

MInden ocsmányságra nem áll fel.

Megáll az ész különben.
válasz | 2011-05-04 | 10:43
Csak még arra az 1 okos megfejtésre nem következtetett, hogy az impotencia és konyulás fő oka az ő meglátása volt :DDD
(képeit nézegetve nekem kb a piszkavassal se kategória..)
De hát valamit villantani kell, mert különben a fele annyi idős és fele akkora lányoknak hogyan tudna a konkurenciája lenni :D
 
válasz | 2011-05-04 | 10:23
Kész komolyan mondom kedves TANTRATANÁRNŐ full szétvágja ezt az oldalt.

Lehet, hogy igaza van, de hogy mindent és mindekit lesz@roz, hogy mindeki, hogy szerinte mindet csak egyféleképpen lehet.

Hogy csak a 99.9%-os farok, a megfelelő.

Talán szólni kellene neki, hogy nem mindenki egyforma.

Cvsak mellékesen teszem hozzá, hogy vannak igényes emberek, akik, mind a külselyükre, beleselyükre egyformán adnak. Igen még a szexuális kultúrájukat is igyekeznek fejleszteni, sportolnak diétáznak, nem dohányoznak, tanulnak.

Nem mindeki olyan szánlams, mint kedves tanárnő ügyfelei.

Van sok igazság az irásaiban ezt én nem vitatom, de ez a felsőbrendűségi istentudat, amivel tolja, na ez full durva.

Nem mindeki egyforma.

És kapcsolatokat nem csak a kifogástalan szex tart össze, igen nagyon jó, ha abban is megvan a harmónia, de emelett még kell sok minden más is.

KEdves Tanárnő vegyen vissza kicsit az arcából, és akkor talán könnyebben befogadjuk a mondandóját.
válasz | 2011-05-04 | 00:38
Tehát ha nem mutatja meg az intim testrészeit neked skype-on, akkor továbbra is sértegetni fogod és szapulni látatlanban, h milyen rossz a teljesítménye, állóképessége????

Nem gondolod, h kicsit messzire mentél? Milyen jogon követelsz itt bizonyítékot? Milyen jogon mondod, h ha nem mutatja meg neked, akkor nem kérsz bocsánatot? Ennyire régen láttál f*rkat, h már itt keresel látnivalót vagy mi?
válasz | 2011-05-04 | 00:04
Ha nem kamu a 60 éved, akkor elárulom, hogy nem tévedtem. Te a tudásnak nem vagy birtokában, így ami a himbilimbit illeti van mit javítani. Ha másképpen lenne a kedveseddel lennél elfoglalva, így éjfél felé, nem a Vivi nénivel vesződnél.
Nem kell Sherlock Holmes-nak lenni, hogy egyértelmű következtetéseket vonjak le.
De örülök, hogy piszkáltok, köszönöm, hogy tanulhatok jobbá válni.

De elfogadom a bizonyítási vágyadat, szívesen látlak a skype.hu-on , és megnézem vagy-e 3 percen belül orgazmus közelben, korai magömlés nélkül? Az 5 perceseknek 80 %-os a merevedésük. A tiéd meg pláne nem elmozdíthatatlan.
Csak azt ne mond, hogy olyan feszes, mint 14 évesen, mert azt látni szeretném, de nagyon és azonnal. És tudni szeretném nemes FÉRFIASSÁGOD titkát, dobok ki 1 %-ot a könyvemből, ha beavatsz és bizonyítasz. Világszínvonalú megjelenés esetén kaszálsz belőle pár száz milliót!

Várom az ajánlatod, ha tudsz kapsz, ha nem tudsz nem fogadod el az ajánlatom. Újabb sakk-matt.

De ha skypon bizonyítasz nyilvánosan megkövetlek és bocsánatot kérek.
válasz | 2011-05-03 | 22:29
Hála Istennek nem volt szerencsém Hozzád, így csak a fantáziádra hagyatkozhattál e bejegyzésednél, és nagyot tévedtél.
Nevetséges vagy.
válasz | 2011-05-03 | 22:14
A tragédia az, ami a lábadközött van, és hogy idáig jutott a lemerültséged.
válasz | 2011-05-03 | 21:51
Egy tragédia az az ámokfutás amit ezen a fórumon művelsz!
válasz | 2011-05-03 | 21:40
Sajnos mindenhez két ember kell.
Addig nem fog észheztérni, amíg többszörösen pofára nem esik.
Próbálkozik máshol is majd, de ott sem lesz jobb. Megmarad az orális szolgáltatóknál, majd a végén kivereti magának, ahogy szokták. Egyszerűen igénytelen. Részvétem.

1., nagyon rossz alternatíva:
Legyél te a legjobb NŐ az életében, csináld meg neki , amit kér (jóízlésed határain belül) és tedd tönkre aszexuális energiáit mégjobban ... ez nem jó.
Sajnálom bármit csinálsz , akkor is neki kell rádöbbennie, hogy ez így nem mehet tovább.

2 rossz? alternatíva:
Küld el másik nőkhöz, ne bújj össze vele, amíg megkapja , amire szüksége van úgyis igénytelen marad. Bár az a tapasztalatom, hogy két intelligens, egymást szerető ember között mindent meg lehet beszélni. Vagy nektek ez nem megy? Miért nem vagy kedves és következetes.
Tehát a hangnemedet változtasd kedvesre és megértőre, de ne engedj neki, addig nincs szex, amíg valami megoldást nem találtok ki. De neked kell oktatnod őt.
Csak egy gond van nem tudod mire, nincs még anyag ehhez...
Az igaz, hogy az orvosok sem tudnak segíteni, pl. észnélkül írják fel 20 évestől az aggastyánig a potencia növelőket, a páciens meg végérvényesen kinyiffan.

SZIGORÚAN TILOS POTENCIA NÖVELŐVEL ELÉLVEZNI!
TOVÁBBI SÚLYOS ENERGIA VESZTESÉGET OKOZ!
válasz | 2011-05-03 | 21:13
Kedves Férfiak!

Kérem mostantól ellenőrizzék a hímvesszőjük feszességét, gyengéd érintésre közepes izgalmi szinten ingadozás nélkül állnia kellene egy folytában, mégpedig elmozdíthatatlan módon, korhatár nélkül is.
Ez a 100%-os potencia, ami bármikor beállítható és visszahozható, ingadozás megszüntethető.

Ne üljetek fel azoknak a nőknek, akik nyalatják magukat, mert nem érzik a hüvelyüket, az orgazmusuk is gyenge, felületes.

A nyalóbajnokok már nem képesek megadni a nőnek , ami jár, mivel gyengék és agyból jobban érzika gerjedelmet , mint az érzéketlen himbilimbibe. A nyelvük a farkuk, amelyik másokra rejszol (Önkielégítést végez [[brunzol]], [[cibáljaarépát]], [[csuklóragyúr]], [[hokizik]], [[kézimarcsázik]], [[marokmarcsázik]], [[markozik]], azoknak a szemük a farka.
És elérkezik a végső kimerülés, amikor fejfájás kíséri a nehezen, megerőszakolva kifacsart orgazmust. Itt a vég.

Hajrá fiatalok! Éljétek úgy a nemi életeteket, hogy ne legyen lazulás.

Ne hagyjátok magatokat savanyú öregemberek alternatív sza.rságaival becsapni.

Éljétek a valódi gyönyörök, igazi mivoltát, a többiek mellékvágányon vannak.

Igen, aki leéli a szexuális energiáit, nem őrzi egy életen át, az magányos farkasként, boldogtalanul fog meghalni, elégedetlenül távozik az örök vadász mezőkre.

TI LEGYETEK BOLDOGOK ÉS NE HIGGYETEK A KÖNTÖRFALAZÓ MELLÉBESZÉLŐKNEK. Az energiátokkal gazdálkodnotok kell, gyűjtenetek is kell, ha ki akartok sütögetni. A potencia a legfeszesebb hímvessző, ki kell tartanotok , ameddig csak akarjátok.

A legújabb trendi szexuális forradalom a normál.
A többi csak körítés. A hímvesszőnek a vaginában van a helye!
 
válasz | 2011-05-02 | 23:31
Ha egy férfi nagyon inaktív, a szexuális étvágy ÉS képesség (vagyis mindkettő egyszerre)megnövelése a célhoz vezető út. Hiába áll a cerka, ha nincs mögötte vágy az együttlétre.
 
válasz | 2011-05-01 | 15:35
Helyesbités hallani sem akar rolla
 
válasz | 2011-05-01 | 15:34
Szia hajnalleány! Tudod végülis mondhatom h 2 éve nem volt szex vagyis pontosabban 8 hónapja egyáltalán nincs ami meg elötte volt azt mindennek lehet nevezni csak nem szexnek kész katasztrófa volt .Én probáltam segiteni a férjemnak mert lehetne kezeltetni de szégyeli és hallani sem akar rollam ugyhogy ez van puszi ölelés van de több nincs.És már ez igy is marad .Nekem van ugymond 1 " szeretöm" tudom nem ez lenne a helyes megoldás de ez van nekem szükségem van aa szexre meg arra hogy valakinek még keljek és most nagyon boldog vagyok hogy meddig azt nem tudom de ha vége lenne a szeretömmel a kapcsolatunk akkor sem bántam meg semmit:)Itéljen el aki akar nem bir érdekelni! szép napot neked
 
válasz | 2011-05-01 | 12:54
És mondd,nálatok 2 éve egyáltalán nincs szex?Vagy azért néha van(volt) valami?Mert nálunk még a havi 1 nagynehezen megvan,de egyre szánalmasabb:-(
válasz | 2011-05-01 | 12:48
Ne vitatkozz vele.Ez a hölgy egy szexuális szolgáltató.Csak azt nem értem miért irogat ide?Itt nemigen fog kuncsaftot találni.Nem hiszem,hogy sok olyan feleség van aki elküldené hozzá a férjét,hátha a hölgy majd csodát tesz vele:-)))))))))
válasz | 2011-05-01 | 12:26
Az esetleg nem fordult meg a kobakodban, hogy azért találkozol annyi impotens pasival, mert amint meglátnak lekókadnak?:D
Hát még ha az erőszakos, folyton irányítani akaró jellemedet megtapasztalják végkép sansztalan a szex?:D

(azért mert te ennyi töketlen alakkal találkoztál, nem kell általánosítani.. )
válasz | 2011-04-29 | 22:03
A hímvessző csúcskörüli pihenő idejében (5-10 mp) nem veszítheti el a vérnyomását, egy PARÁNYIT SEM, mert abban a szent pillanatban a nő izgalma lejjebb esik. "Kelj fel Jancsi" módjára közép izgalomra feljövünk, majd visszaesünk , egyszerűen nem tudunk feljebb menni, orgazmusunk közelében, holott a férfi már rég ott van (mert a férfinek nem teljes merevedés mellett is van elélvezési képessége, rossz reflex), én meg csak közép szinten topogok.

A csömör fokozatai:
Ez egy idő után unalmas lesz. Nekem is jár a forróság, az élvezetek GYÖNYÖRE!
Aztán már be sem gerjedek a sok csalódással övezett numerákra, már utálat fog el a kiszolgáltatott helyzettől.
El kezd fájni a fejem, el kezdek fáradt lenni, csakhogy minél inkább elkerüljem a számomra sivár együttlétet.
Végképp elegem lesz az egészből. Tudom, hogy mással sem különb a helyzet, nincs értelme változtatni.
Ha a férjem nem erőszakos velem szexmentesen együtt maradunk, amennyiben nem tisztel, akkor hosszú szenvedés után elválunk.
Nekem már nincs kedvem új kapcsolatba lépni, inkább magányosan tengetem napjaimat, csak a gyerekeimért élek!!!
 
válasz | 2011-04-29 | 19:18
És ismét egy olyan hangvételű hsz, ami téged tüntet fel áldozatként és még mosolyogsz is. Csodálatos!
Ugyanúgy tehetsz arról, h más f*rkára jársz, mint a férjed. Most se azt csinálod, h kilépnél abból a haldokló kapcsolatból. És jó sokáig nem is fogsz, szerintem....hiszen ez kényelmes, és minden egyes alkalommal piedesztára emelheted magad, h te mennyit vártál, mennyit szenvedtél és h most mennyire megérdemled, h legyen egy szeretőt, blablabla ...
válasz | 2011-04-29 | 14:03
Hajnalleány ez pont így van ahogy írod,én 2 év óta várom azt a bizonyos majd jövő hetet de sehogy nem akar eljönni sőt már szerintem nem is fog! De engem már nem is érdekel! szép napot:)
 
válasz | 2011-04-29 | 13:26
Amúgy több fórumot is megnéztem ami erről szól,és az összes lankadt pasi ugyanazt csinálja mit a mi férjeink:-(Szőnyeg alá söprik,elintézik azzal,hogy nekik így is jó,lehet élni anélkül is,ők már öregek,blablabla.!Esetleg megígérik,hogy elmennek dokihoz,de az a bizonyos "jövő hét" sose jön el.Ha te meg kötöd az ebet a karóhoz jön a: ha nem tetszik válj el/fogj magadnak egy kandúrt/bánom is én mit csinálsz,csak engem ne nyaggas duma.Én nem birom felfogni,nekik nincs rá igényük???!!!
 
válasz | 2011-04-28 | 21:16
Szól ez azoknak, akik magukra ismernek (semmi személyes, csak egy kitalált figura):

Amennyiben te sportolsz, már pedig a stílusodból a fene nagy magabiztosság sugárzik.
Ez jó, de a HÍMVESSZŐD NEKED SEM OLYAN KEMÉNY, MINT GYERMEKKORODBAN.
De mivel elnyújtottan szeretkezel, kb 5-10-szer vagy orgazmus közelben mielőtt elélvezel, orgazmus után még nyomsz egy órát úgy lazán (elélvezés nélkül), ezek mind megnövelik az orgazmusok számát, de a kórság téged is el fog érni, csak lassabban.
Erre a levélkére majd akkor fogsz visszaemlékezni, amikor az életedből a fillérekért, rongyokért, bizsukért megvásárolható szopós macák is ki fognak már kopni.

Visszanézel az elmúlt 50 évnyi szexre és az volt a legnagyobb örömöd, amikor megszámoltad, hogy hány nő nyög, hörög és őrjöng a nagy méretedtől (nem merev állapotban is). Rádöbbensz, hogy senkivel nem érezted jól magad, mert olyan nő még nem volt az életedben, aki megállított volna,:
Várj drágám még nem akarok elélvezni úgy 50szer.
Mivel elvétve megfelelő partnerek a nők, számodra inkább játékszerek, mint a sport.

Csak nehogy megbánd, hogy lemaradtál valamiről, amitől virágok nyílnak a szívedben.
 
válasz | 2011-04-20 | 10:18
Látom megint nyomják itt az okosságokat.... :D
Az hogy most neked egy impotens pasas jutott nem azt jelenti hogy másoknak nincs kellő keményedésük és energiájuk a szeretkezéshez..

Meg ez a másik, hogy kb azt mondogatod hogy egy adott energiából gazdálkodik mindenki és ha XX élvezés történt akkor onnantól elfogyott a power.. No és mégis mennyi az annyi?

Én kb 10éves korom óta nyomatom az élvezést..eleinte masztival aztán csajokkal.. ha évi 300-t mondok akkor inkább jócskán alul saccoltam a dolgokat.. azaz kb 5100 élvezéssel a hátam mögött még mennyim is van hátra? (bár inkább 6-7000fele van most a szám sztem..)

Ebből kiindulva a késön érő lúzerek akik csak 25évesen kezdenek el csajozni és addig a masztit is hanyagolták majd késöbb tovább űzik az ipart? Dehogy az egészségtelen életmód, az elkövéresedés az impotencia oka, csak elfogyott a mana :DDDD
válasz | 2011-04-14 | 13:42
Ebben lehet valami. Hiszen mi mindig csak az egyik oldal véleményét, meséjét halljuk.
Mert sokszor a mesélő azt hiszi, h ő megpróbált a párjával beszélni, megpróbált változtatni, miközben lehet, h csak vádaskodott, követelőzött, hibáztatott, vitát szított, stb...és ilyenkor a másiknak a t*ke tele lehet már az ilyesmivel.
Nem mondom, h az említett esetre is ez igaz, de sose lehet tudni...
válasz | 2011-04-14 | 13:33
Tévedsz Márk én mindent megtettem h javuljon a házaséletünk pont ő nem akkar az ügyben semmit tenni de ha neki igy jó én már többet nem mondom, a férjemmel szexmentes övezet van köztünk ahogy ö mondaná ,de csak vele mivel én rám már ez nem vonatkozik nagyon is jó érzem magam a " barátommal" ugyhogy csak mosolygok a férjemen mikor ellövi a poénját a szexmentes övezetröl hát csak poénkodjon engem már nem érdekel ....Én meg csak ugy poénbol odaszoktam lökni nem lenne az ha cselekedne is de hát ő tudja... Nagyon boldog vagyok és ha igy akkor igy:))))))
 
válasz | 2011-04-14 | 13:18
Mondjuk ha viccel vele lehet, hogy azt is jelenti, valójában téged is hiábztat.

Ezek elégé olyan célzások, lehet azért te sem tettél meg mindent.
válasz | 2011-04-14 | 12:19
Bocsi, de ezt nem tudtam kihagyni. :D
válasz | 2011-04-14 | 11:43
Gige! hahaha:)))
 
válasz | 2011-04-14 | 11:19
Amikor megláttam ezt a viccet, már értem, hogy miért vagy boldog katesz:

Három barát beszélget, hogy ki hányszor szeretkezik. Az első szomorúan mondja:
- Az én feleségem nem akarja, csak egyszer hetente!
A második leverten:
- Akkor boldog lehetsz, mert gondold el az enyém csak egyszer havonta!
A harmadik boldogan:
- Az én feleségem pedig évente egyszer!
Mire a másik kettő:
- Akkor minek örülsz úgy te hülye?
Mire a harmadik:
- Mert az épp mára esik!
válasz | 2011-04-14 | 10:05
Sziasztok! Hajnalleány az én férjem is poénkodott ezzel a beszolással söt mostonában pedig az az aranyköpése h szexmentes övezet van köztünk! Én meg is jegyeztem ez egyáltalán nem vicces nincs mit rajta poénkodni tenni kéne érte h ne az legyen bár igaza van köztünk szex mentes övezet van de ha neki igy jo.........akkor nekem is:)
 
válasz | 2011-04-14 | 07:56
Félretéve azt, h szerinte ez vicces....
Ez iszonya nagy bunkóság tőle. Te is ott vagy, te is hallod és NAGYON jól tudja, h téged h érint, h ebből otthon mennyi gondotok származik, te mit érzel ezzel kapcsolatban. Mindezek ellenére képes ezzel viccelődni és nem foglalkozik azzal, h ez mekkora fájdalom neked....

Továbbra is tartom, amit lentebb írtam: ülj le ég gondold végig a kapcsolatotokat!
válasz | 2011-04-14 | 07:51
Ez most komolyan poénos? Valaki ezen nevet?
Én eddig csak olyan, hasonló témájú poénkodást hallottam, amiben max túloztak, vagy olyat mondtak, ami a hallgatóságban irigykedést váltana ki.
Nem tudom, de ha egy társaságban valaki azzal viccelődne, h náluk nuku szex van, azon én inkább elgondolkoznék...vagyis szerintem pont nem ezen szoktak viccelődni. Vagy lehet, h én érzem rosszul.
válasz | 2011-04-13 | 22:23
Valószínű, hogy azt gondolja, úgysem hiszi senki komolyan, amit mond. Viszont, ami otthon történik Köztetek, az lassan kb. ennyi, és ez Neked cseppet sem vicces - így nézve már elég bunkó a vicce.
válasz | 2011-04-13 | 22:20
Nekem az ilyen bemondások azért annyira nem tűnnének viccesnek - és nyilván Neked sem tűnnek viccesnek. Csak a szomorú az, hogy a férjed ennyire infantilisan áll (illetve nem...) a témához hozzá. Nem is szomorú, hanem inkább siralmas, ahogy viselkedik.
Én egy hét után ki tudnék kattanni, ha semmibe vennének - OK, mi nem vagyunk házasok (lehet, ez a dolog "varázsa" - vagy nem varázsa... - na, ez utóbbi csak vicc volt), de a viccet félretéve, én ilyen bemondások után az ilyen férfivel közölném, hogy "fel is út, le is út". Persze ez utóbbit végiggondolva, még mindig ott marad az, hogy, ha otthagyod, akkor - mint korábban írtad - laknia is kell valahol az embernek.
De a lényeg, hogy elgondolkoztató, hogy mennyire otrombán viselkedik a férjed...
válasz | 2011-04-13 | 22:00
Megjegyzem nyilván nem gondolja,hogy bárki feltételezi,hogy ez komoly.Lehet a"ha valamit el akarsz rejteni azt rakd ki az ablakba" elv alapján gondolkodik így...
 
válasz | 2011-04-13 | 21:58
Hát,az én férjem még poénkodik is rajta(társaságban is),hogy nálunk már csak minden másnap van szex,húsvét meg karácsony másnap.És azt hiszi ez vicces.
válasz | 2011-04-13 | 12:47
A napi 2-szer 30 percnyi kényeztetés - elég szomorú, de sok-sok párnál egyszerűen nem is megoldható sokszor. Sok pár például olyan munkarendben dolgozik, hogy "örülnek, ha egyáltalán összetalálkoznak" valamikor a nap során, elég szomorú, de az állandó rohanás, időhiány igenis a kapcsolatok rovására mehet. Vagy, mikor este "beesnek a párok az ágyba", sok esetben a tv-műsor megnézése, szlalomozás a tv-csatornák között jobban leköt némely férfit, mint az együttlét.
Egyre többször azt látom, hogy a férfiak belekényelmesednek a kapcsolatokba, és, ha a nőnek vannak igényei, akkor a férfi személyes sértésnek veszi.
Úgy, hogy az Általad említett (szex)rabszolgaságnak tekintik a női sorsot inkább azokban a kapcsolatokban a helytálló, ahol a férfi panaszkodik a "fejfájós nőre", aki szex helyett folyton kifogásokat keres, biztosan van ilyen is, de az ellenkezőjére is sok példa van.
válasz | 2011-04-13 | 11:00
Kedves Tantratanárnő!

Mond mi van te veled?

Olyan erővel tolod ide a megkérdőjelezhetetlen megállapításaidat?

Tuti jól vagy, vagy esetleg agyadra ment a havi egy élvezés?

Te aztán tudod a tutit.
válasz | 2011-04-12 | 20:11
Én a helyedben leülnék és szánnék némi nyugodt, gondolkodási időt, ami alatt kicsit átértékelném a kapcsolatot.
Elhiszem, h szereted a férjed, h fejre is állnál, csak h segíts neki, h visszahozd a régi vágyakat, hangulatot, érzéseket. Ez az egyik oldal. Te képes lennél cselekedni, áldozatot hozni, türelmes lenni úgy, h tudod, h pozitív a "végcél".
De ne csak magad nézd. HIszen érezheted te a mindent elsöprő, mindent feláldozó szerelmet a férjed iránt, ha ő sajnos ezt nem viszonozza. Gondolkozz el azon, ő mit szokott tenni, amivel éreztetné, h szeret. Mik azok a gesztusok, azok a bókok, azok a cselekedetek, amikből te tudod, h ugyanúgy (vagy még jobban) imád, mint régen. Emlékezz vissza, milyen volt az az állapot, amikor mindent rendben volt, ő hogyan viselkedett, mit adott, stb. És nézd meg azt, h most ezekből mi maradt meg, mi alakult át, mit kapsz most.

Elhiszem, h marha nehéz belátni, ha valami haldoklik vagy már meg is halt. Egy szerelmes szív képes vakon küzdeni a helyrehozhatatlanért is. És most itt azért használtam ezt a jelzőt, mert ha a másik fél nem töri magát, nem akarja ilyen igyekezettel rendehozni a kapcsolatot, akkor az bizony helyrehozhatatlan. CSak az egyik fél nem tudja visszaállítani a dolgokat a régi, boldog kerékvágásba, ehhez kevés egy ember.
válasz | 2011-04-12 | 19:47
A férfinek nem az érzelemtől áll fel a hímvesszője, amennyiben leélte az energiáit élete szerelmével, hiába a szerelem, sajna akkor sem fog felállni a megfelelő módon.
Mi lenne, ha a kedves hölgyek segítenének az uraknak megismerni a testüket.
Javasolnék napi 2-szer 30 percnyi kényeztetést, szeretkezést (akár puhán is), természetesen orgazmus nélkül és láss csodát napok múlva apuci új életre kel.
Nem kell benne hinni, csak merni kéne előhozakodni vele és merni kéne csinálni.
Ez csak egy ötlet, némi tapasztalat alapján. a keleti filozófiák a kínaitól a japánig , keresztül az indiai szexuális kultúrán hirdetik a "sok és hosszú szerelmeskedés melletti mérsékelt orgazmus-számot".

Ha nem a saját fájdalmunkban elégedetlenkednénk, hanem sok milliárdnyi ember tapasztalatát kihasználnánk és a tanácsaikat megfogadnánk, talán mosolyogva ébrednénk és elégedett, boldog életet élhetnénk.

Bátraké a szerencse, a többiek siránkoznak és (szex)rabszolgaságnak tekintik a női sorsot, aztán ha végképp nem bírják elválnak. Reménykednek egy jobb kapcsolatban, de ez csak illúzió, meg az is , hogy vannak potens férfiak.

Csinálj magadnak jó pasit!
 
válasz | 2011-04-12 | 19:30
Nekem már kék-zöld képem,betörött az orrom,dől belőle a vér és el van törve az állkapcsom.Hét fejem nőtt és mindegyik tüzet okád:-))))))
válasz | 2011-04-12 | 14:03
Azt alkalmi szexuális kapcsolatokban a férfi gyakran használ potencia növelő szereket, amit rendszeres együttlét esetén nem tehetne meg, hiszen olyan kimerítő lenne, hogy hamarosan a totális impotencia állapotába kerül. Ezt elkerülve, az alkalmi kapcsolatok lehetővé teszik az impotencia bekövetkeztének évekre (1-2 év) történő elnyújtását.
A nő nem is tud róla, hogy a férfi serkentőket használ.
Friss társaskapcsolatokba is mennek bele ilyen módon.
A potencia növelőket kivétel nélkül kizárólag elélvezés nélküli vagy esetleg ritka elélvezés melletti használattal ajánlom, tehát 30 nap szeretkezés egy élvezés.
 
válasz | 2011-04-11 | 15:12
Nem csak testileg hanem lelkileg is kivagyok elégitve :) és van benne érzelem is, mivel érzelem nélkül elsem tudnám képzelni ezt a kapcsolatot nem 1 éjszakás kalandrol van szo .Szó szoros értelmében nagyon jól érezzük a / szeretőmmel/ magunkat ujra ismét nönek érzem magam,figyelnek rám, megértenek.
Végül ezt mind itthon kéne megkapnom a férjemtöl és lehet h igazad van csak akkor lenne teljes a boldogság ha minden meglenne de lehet h én is csak áltatom magam h más minden rendben van . Igazad van igy nem lehet minden rendben .
 
válasz | 2011-04-11 | 14:17
"Kegyetlen vagy nem...ha az egyik fél nem akarja azt a kapcsot rendbe hozni, akkor annyit is jelent a számára."
Mondjuk ezzel egyet kell értenem. És nem azt mondtam, hogy a félrelépés hogy "jogos" vagy hogyan "nem jogos".
Valószínű, hogy a félrelépés csak el fogja odázni a problémákat, amikt később úgyis ki fognak törni - legfeljebb nem (csak) a félrelépés lesz az indok.
Mondjuk én, ha saját magamból indulok (nék) ki, akkor ha hozzám nem érne szexuálisan az, akivel együtt vagyok, akkor elég rövid időn belül robbanás lenne, egy hónap el sem telne, és már "sárkánnyá" is válnék, mert nekem a szexualitás egyet jelent a legnagyobb intimitással, elvégre nem baráttal vagyok együtt, hanem egy férfivel, a szó "minden értelmében", ha ez meg nem teljesül, akkor nőiességemben érezném sértve magam, kb. felérne egy "arcul csapással" minden intimitás hiánya. Szóval az biztos, hogy előbb-utóbb az érzelmiek is sérülnének a szex hiányával. De inkább előbb. Nem tudom persze, hogy tizen-huszonév házasság után mennyire méltányolnám a férfi tartós merevedési problémáját, de valószínű, nem nagyon tolerálnám.
válasz | 2011-04-11 | 14:12
Boldog vagy? Érzelmileg? Minden szempontból? Vagy csak ki vagy elégítve? Mert nem ugyanaz a kettő?
Akkor érzed ezt, mikor a szeretőddel vagy, vagy állandóan, mikor a férjeddel is vagy?
Ha viszont érzelmileg, testileg-lelkileg érzed ezt a boldogságot, az valószínűleg már azt jelenti, h érzelmileg is a szeretődhöz kötődsz...
válasz | 2011-04-11 | 14:09
"És sajnos nem mindenki akar változtatni, és szánja magát rá a változtatásra."

Ez kicsit úgy hat, mintha ezek után joga lenne félremenni, h pótolja a hiányt a szexből.
Kegyetlen vagy nem...ha az egyik fél nem akarja azt a kapcsot rendbe hozni, akkor annyit is jelent a számára. Itt már teljesen a másikon múlik, h tűr-e, félremegy-e (amivel max tünetek lesznek kezelve, de a probléma semmiképp), vagy végleg kilép a kapcsolatból.

Én azt próbáltam pár hsz-szel lentebb is sugalmazni, h ha a férj tojik a feleségre szexuálisan, akkor nemcsak a szexben érezhető ez. Olyan nincs (vagy én nem tudok olyat elképzelni), h a szexben önző, nem érdekli a felesége, az élet más területein meg gondoskodó, bókoló, szeretgető, bújós, törődő. Mármint h az ágyban ilyen szemét, amúgy meg egy szerető férj, aki oda meg vissza van a feleségétől...csak ezt nagyon nehéz belátni. Ezért hiszik azt sokan, h "csak az ágyban olyan, amúgy jól megvagyunk"...miközben amúgy se érzi azt a fokú szeretetet, szerelmet, kötődést, csak könnyebb a szexre fogni, csak azt meglátni.
Aztán félremegy, a p*ncija megkapja, amit akar, de ennyi. Ugyanúgy a férjével marad, aki már nem foglalkozik vele. De majd pár év múlva ezt is észreveszi...vagy nem....
válasz | 2011-04-11 | 14:05
Márk örülj neki h megtudtátok beszélni és változtatni tudtatok rajta :) sajnos az én férjem nem akar változtatni rajta ezt megis mondta nekem, hagyjam békén ezzel a témával kapcsolatban tudod milyen szarul esett nekem mikor állandoan elutasitott azt mondta neki igy jo ahogy van ő nem fogja a dokinak mondani nem fog elről beszélni tudom h kényes téma de aki szereti a párját azért mindent megtesz de most is azt irom h elsősorban maga miatt az ő egészsége miatt kéne tenni valamit mivel erre van gyogymod.Nem akartam megcsalni de hidd el nem bántam meg semmit eszemben sem jutott volna de már nem birtam tovább ami bennem zajlott és most nagyon boldog vagyok nem szép h ilyen áron de ez van.szép napot
 
válasz | 2011-04-11 | 13:56
Mondjuk annyi, hogy én egy időútán elunva a szenvedést, azt kondtam, vagy rendbe tesszük, vagy tuti vége lesz, mert ez csak boldogtalansághoz vezethet.

Ráadásul, mindkét fél boldogtalan lesz, mert ne mondja nekem senki, hogy ebben a kapcsolatban a férj boldog....

Mondjuk anyuka is segíthetett volna, szeretőt keríteni, azt tartani, ha nem is a legkönnyebb, de mindenképpen könnyebb út.
válasz | 2011-04-11 | 13:34
"nálunk az asszonyka nem akarta elég sokszor elég intenzíven."

És nagyon nehezen értette meg, hogy ezzel bízony az egyébként stabil jó kapcsolatunk alapját ássa."
Te írod, hogy nálatok az "asszonyka"" nem értette meg a problémát, "nem akarta elég sokszor elég intenzíven." -
Katesznél és a férjénél pedig a férje nem akarta, nemhogy "nem elég intenzíven", hanem egyáltalán, ráadásul mondjuk évekig.
És sajnos nem mindenki akar változtatni, és szánja magát rá a változtatásra.
válasz | 2011-04-11 | 09:54
Mondjuk nem értem mit nem lehet ezen felvállalni.

Meg hálistennek vannak manapság már erre megfeleő gyógyszerek.

Azt nem fogja, hogy anyúnak jogos igénye van, és emiatt tönkremegy minden.

Mondjuk én a másik oldalon vagyok, nálunk az asszonyka nem akarta elég sokszor elég intenzíven.

ÉS nagyon nehezen értette meg, hogy ezzel bízony az egyébként stabil jó kapcsolatunk alapját ássa.

Mondjuk nem könnyű belátnil, hogy valamiben nem vagyok jó, valamit nem jól csinálok.

Én is változtattam ő is, most jobb irányba haladunk, minnél korábban szánja rá magát az ember a változtatásra annál könnyebben megy, és minnél később annál nehezebb lesz.
válasz | 2011-04-08 | 22:51
Ezt jó, hogy felveted. Vajon hány férfi vállalá fel emelt fővel, hogy igen, engem a feleségem azért hagyott el, mert nekem már évek óta nem áll fel a farkam. Mert úgy lenne erkölcsös, ugye ne kényszerítsünk hazugságokba másokat, nem? Vagy hazudja azt a feleség puhány férjét óvva, hogy háááááááát elhidegültünk...
És tökre tudom, miről beszélek, mert nekem nem volt más választásom. Látták az "otthoni feszültséget" az arcomon. A posástól a "kollégákig" mindenki, és persze rá is kérdeztek. Én meg nyílt tekintettel válaszoltam is. Kiváncsi lennék, hány impotens bírná ki szemlesütés nélkül.
válasz | 2011-04-08 | 14:54
... jav.: "családi béke ára"
válasz | 2011-04-08 | 14:54
Egyébként meg, - bár lehet, hogy nyílt és "becsületesnek, erkölcsösnek" mondható verzió lett volna az, hogy bejelented Férjednek, és az egész rokonságnak, hogy "most ekkor és itt vége, mert x éve nem hajlandó, nem képes nemi életet élni..." - sokan ezt még ma is úgy értékelnék, hogy a "feleség igenis tűrje el, hogy mondjuk x ideje nincs semmi, mert az ugyan milyen már, hogy nem elégszik meg ezzel meg amazzal...".
Persze, erkölcsileg lehet "marasztalni", de Isten bizony, ha én ilyen helyzetben lennék, akkor nekem is fel lenne adva a lecke.
És igenis egyfajta ragaszkodás is kell ahhoz, hogy Katesz a férje mellett maradjon, és ha ilyen módon is, de kitartson mellette. Huszonév házasságot - annak rengeteg pozitív (de persze negatív) emlékével egyáltalán nem olyan egyszerű felrúgni, nem beszélve a gazdasági közösségről.
A férje szerintem nagyon is sejti, hogy mi a "csalási béke ára", Ő is tudja, hogy a "békesség"-nek ára van. De lehet, hogy még mindig elfogadja ezt, mintsem bevallani a huszonéves "gyerekeiknek", és a családban, barátoknak mindenkinek..., hogy Ő bizony "nem képes", meg nem is akar. Mert ezt bevallani úgy tűnik, hogy "mindennél rémesebb"...
válasz | 2011-04-08 | 14:12
Szerintem egy megcsalásban mindkét fél valahol "áldozat"..., most lehet azt mérlegelni, hogy ki lépett előbb (vagy utóbb) valamilyen módon, de akkor is mindkét fél felelős azért, ha egy kapcsolatban bármi megromlik. Az ok- és okozat keresgélése meg nem is mindig annyira könnyű, mint amilyennek külső szemlélőknek látszik.
válasz | 2011-04-08 | 12:38
Ebben viszont egyetértek veled.
válasz | 2011-04-08 | 09:53
Tök jól összefoglaltad.

Most legútóbb ezt mondta a pszichó is, igaz nálunk a szex felől indult adolog, azaz annak nem megfeleő minősége lett kihatással a kapcsolatunkra.

Szóval mióta azon dolgozunk, hogy érzelmi részét is rendbe tegyük a kapcsolatnak a szexi is jobban máködik, mindamellett, hogy az azzal kapcsolatos eredeti problémákon is dolgozunk.

Tényleg nagyon jó, amit írsz, csak az ember belűlról nem mindig látja, vagy nem igen akarja látni.

És érzelmileg kihűlt kapcsolatban akkor is nagyon nem jó élni, ha különben nincs veszekedés
válasz | 2011-04-07 | 20:49
"Ja azt meg végképp el nem tudja képzelni egyik sem,hogy ettől még igenis ragszkodhat az ember a párjához."

Kérdés, h mennyire jó dolog az egyoldalú érzelem? A nő szeretheti a férfit, aki viszont t*jik a fejére. Van, akiben ez nem öli meg az érzéseket, reménykedik, de ez nem fogja visszahozni azt, amit annyira szeretne. Ha az egyik fél részéről haldoklik és nem tesz semmit, h visszaállítsa a régi érzéseket, dolgokat, akkor nem kell sok ész, h az ember meglássa, ennek előbb-utóbb nincs értelme. Inkább húzzák az időt, szeretőt keresnek, stb...
válasz | 2011-04-07 | 20:43
:-).Ja azt meg végképp el nem tudja képzelni egyik sem,hogy ettől még igenis ragszkodhat az ember a párjához.Nyilván te is annak örülnél,ha otthon helyrejönnének(jöttek volna) a dolgok.Megértelek,ha lenne kivel,lehet én is ezt csiálnám.(mert cskazért,hogy mindenáron legyen valaki azért nem kell,de ha lenne akivel tényleg vonzóduk egymáshoz szexuálisan..).De mindenesetre jobb mint altatót/nyugtatót szedni.Mert én ezt csinálom.Emiatt.Különben becsavarodnék.Simán megértem,ha valaki ezért alkoholista/drogos/gyógyszerfüggő,depressziós,neagyisten öngyilkos(!!!)lesz.És ilyenkor jönnek azok az esetek,hogy mondja a környezet nem értjük miért(lett öngyilkos/alkoholista /stb)olyan szépen éltek,mindenük megvolt....(Na ne ijedjetek meg,én nem akarok az lenni,csak mondtam).Meg valahogy megértem a házasságon belüli erőszakot is.Jól pofán vágom az asszonyt,azt megb---om,mert nemlétezik,hogy már egy fél éve minden este fáj a feje.
 
válasz | 2011-04-07 | 20:41
Ez de szép! :) Minden nap meg*dg a Párom és ezért ne is pampogjak. Vagyis úgyse értem meg, mert...blablabla... Kicsit uncsi.
És az is, mikor valaki azon van, h próbálja igazolni, h náluk amúgy minden rendben van, cak éppen nincs szex. Aztán kiderül, h "jah, igen, azért mégsincs rendben minden, mert már ez kihunyt, az elmúlt, már szinte lakótársként élünk együtt" és társai.
Ezen amúgy mindig meg akad a szemem: amúgy minden rendben van.
Kérdés, h most mi számít "rendben"-nek. Az oké, h nincs veszekedés, képesek közös döntést hozni, stb, de ez lenne az, h jól megvagyunk? És most ez egyenlő azzal, h boldog is? vagy a boldogság nem fontos tényező? Nem veszekszenek, elvannak, mitn a befőtt és ez egy kapcsolat.

Sokan azt várják, h a kapcsolat teljes egészében "rohadjon meg", h rámondhassák, h ez így sz*r, ahogy van. Nem veszik észre, h már rég nincs szeretet, rég nincs vonzódás, törődés a másikkal, nincsenek meg azok a szeretetteljes gesztusok, azok a gyengéd csókok, bújások, bókok és még sorolhatnám. Sokan azt várják, h a tányér törjön, pofon csattanjon és akkor mondja csak rá, h az a kapcsolat megromlott. Szerintem mikor 2 ember elvan egymás mellett mindenféle különösebb összetartozás, szikra, erőteljes érzelmek nélkül, az is már egy meghalt dolog. Igaz, h nincs kiabálás, nincs lelki terror, de nem is boldogok.

Lehet szépíteni a dolgokat, de ha az egyik fél nagyban t*jik arra, h valami a másiknak fáj, rossz, ha a viselkedésével a végéhez sodorja a kapcsolatukat, akkor arra nagyon nem lehet rámondani, h boldogok, h megvan az a szeretet, összhang, az a bizonyos kapcsolat, törődés, figyelem, tisztelet...és ezek hiányában h szeretheti a másikat? Nagyon sehogy.

De ha valakinek megfelel az, h "nem veszekszünk, amúgy nincs gond, így jól elvagyunk" langyos kapcsolat, akkor fogadja is el, h a szex se olyan aktív...ahogy az érzelmileg is érezhető. Ja, de az más kérdés...mert ok, h a kapcsolat minden aspektusában átment egy lakótársi kapcsolatba, de a szexet elvárjuk, h olyan legyen, mintha minden rendben lenne, miközben nagyon nincs semmi rendben. Ez a furcsa hozzáállás szerintem. Ekkor jön az, h "nem kapom meg tőle, hát keresek mást, mert megérdemlem". Abba nem gondol bele, h semmilyen téren nem kapja már azt meg, amit addig, h talán már csak a képzeletében létezik az a férfi, akibe anno beleszeretett, h már csak az emlékeket vetíti ki, mintha még minden ugyanúgy lenne. Nem látja, h nagyon nincs már semmi rendben, nemcsak a szex.
válasz | 2011-04-07 | 20:33
Szia Hajnalleány nem törödöm velük csak én legalább lemertem irni ami van :) Köszi h megértesz hidd el nem vagyok büszke magamra iszonyu lelkiismeret furdalásom van emiatt amit tettem teszek de akkor sem bántam meg ! Lehet azt bántam volna meg ha megsem teszem ! Most nagyon boldog vagyok!!!:) szép estét üdv:katesz
 
válasz | 2011-04-07 | 20:33
Bár igaz,ki is felejtettem a szuper lehetőséget!A Nagyi biztos megosztaná velem a szobáját az idősotthonban:-DDDDD
 
válasz | 2011-04-07 | 20:30
szóval dugok a csajommal
válasz | 2011-04-07 | 20:29
Amúgy nekem se lenne hirtelen hová költözni.Apámmal nem tartom a kapacsolatot,Anyám egy panelgarzonba lakik a barátjával.Biztos nagyon kellenék oda harmadiknak,nem?Barátnőimnek van ált. párkapcsolata,sokan épp babáznak,ott se zavarnék ám ugye?90 ezer a phd ösztöndíjam,januárban lejár,nem tudom lesz-e utánna munkám.És én még nem is szólhatok nagyon,mert nincs gyerek...
 
válasz | 2011-04-07 | 20:24
Ne törődj velük.Ezt csak az érti meg aki ilyen helyzetben van.Könnyű úgy ugrálni,hogy naponta megdug a pasim/csajom.Én elhiszem.
válasz | 2011-04-07 | 16:54
Gúnyolódhatsz, azt nagyon szeretsz :)
Lentebb, több pontban reagáltam egy piszkálódó hsz-edre, amire végül nem jött semmi válasz. Ha elolvastad, akkor nem írnál ilyet :)

Röviden:
-problémák mindenhol vannak, de...(lentebbi hsz-emben kifejtem)
-erkölcs-nem erkölcs...nem erről van itt szó. Nem az erkölcsi mérce miatt nem lépnek félre egyesek, nem egy képzeletbeli törvénynek akarnak eleget tenni, ez belső indíttatás, szerelem-szeretet...ennyi.

A poén, h te kikéred magadnak, h ne tudjunk mi jobban semmit, mert... Közben meg tessék, te milyen hangnemben is jellemzed a mások életét? :)

Szép napot!
válasz | 2011-04-07 | 16:47
Olyan nincs... Kezdem sejteni, hogy itt páran Wonderlandből írnak, ahol mindig süt a nap és mindenki mosolyog, ja meg persze 100%-osan erkölcsös.
válasz | 2011-04-07 | 16:44
Elméletileg mindenki, aki végzett az elsősegély tanfolyamon tudja, hogyan kell egy leállt szívű embert a mentő érkezéséig életben tartani, aztán mégis halomra hallnak, mert élesben nem ugyanolyan egyszerű. Meg nem mellékesen nem csak egy forgatókönyv van, még akkor sem, ha Te csak egyfélét hallottál. De kár ezt folytatni. Felőlem legyen igazad a kis buksigban, attól nem fog visszafelé forogni a föld.
Valóban nem mondtad, hogy bűnöst KELL keresni, csak épp a nem tudom hányadik hsz-ban kifejted, hogy amíg nem csal a feleség, addig áldozat, utána meg a férj az áldozat :P
válasz | 2011-04-07 | 16:35
Gige, arról nincs sztorid, hogy vki pl. elköltözött az ország (vagy világ) másik végébe, és nem tud csapot-papot otthagymi, mert akkor nem lenne hirtelen munkája? Nem mindenkit tud anyuci meg apuci eltartani, és nem biztos, hogy egyáltalán a szülők fenntartanak plusz egy szobát, hátha a kicsi fiúk/lányuk haza akar térni? A barátaimtól sem várhatom el, hogy fogadjanak be, ha útban lennék.
Meg az sem biztos, hogy magyar kis honunkban vki egyedül fenn tud tartani egy önálló albérletet. Keres mondjuk 70-90E Ft-ot, én 50 alatt nem igazán hallottam a környéken kiadó lakásról, aztán még a téli rezsi, oszt kajálj komám! Elfogadható albérlőtársat találni meg nem annyira egyszerű.
Nem szimplán csak a kényelemről, hanem a megélhetésről is szólhat a kérdés, szóval ne ítélkezzünk olyan elhamarkodottan, és ne vagdalóttunk már azzal, hogy én soha, de soha... Valószínűleg még hosszú az élet.
válasz | 2011-04-07 | 08:56
Tudod, az az érdekes, h jó pár ember "takarózik" azzal, h pénz így , pénz úgy, és nem válik el....aztán 1-2-3-4-5-6 év múlva mégis meglépi, és akkor jön rá, de hülye volt, h ennyi évet elvesztegetett.

Előbb-utóbb úgyis szétmennek azok, akiknél tönkrement a kapcsolat. Ki az előbb-et választja, ki az utóbb-at.
válasz | 2011-04-07 | 08:53
Akkor ezek szerint teljesen máshogy értelmezzük a kitartást. A te nézetedben ez azt jelenti, h otthon a férj, míg te mással d*gsz.
Jelenleg letojod a férjed, ő is téged és milyen csodálatos kapcsolat is ez :) Érdemes fenntartani a látszatot :)
válasz | 2011-04-07 | 08:52
Én nem köveznék meg senkit.

DE ezek a dolgok tényleg nem ilyen egyszerűek.

Sokan gazdasági érdekből maradnak együtt. AZért az is milyen undorító már. Amúgy azt mondják a szakemberek, hogy a kölköknek sem jó ha így élnek együtt a szülők.

Én nem itélnék el senkit, mert egy kihült szar kapcsolatban élni retenet, és van akitől nem lehet szépen elválni, mert nem enged, nem tud boldoggá tenni, nyilván magát sem, de ragaszkodik hozzá.

Természetesen nem ez az ideális megoldás, de jobb, mint lassan becsavarodni.

Ne itéljetek el valakit, úgy, hogy még nem éltetek ilyen kapcsolatban.
válasz | 2011-04-07 | 08:51
Javítanék...nőként elég nehezen lehetnék felszarvazott. Megcsalt-at akartam írni :)
válasz | 2011-04-07 | 08:51
Igen kitartok mellette másban ,még akkor is ha mással / kefélek!/nem csak én tehetek rolla hogy ilyen helyzet alakult ki....Most viszont szárnyalok a boldogságtól:) Lehet majd egyszer te is leszel ilyen helyzetben és akkor megértessz engem!szép napot
 
válasz | 2011-04-07 | 08:50
Még annyit, h lehet, h hihetetlen, h a mai világban még élnek olyan furcsa emberek, akik képesek hűségesek maradni. Igen, kis számban, de még vagyunk páran.
És itt most nem is arról van szó, h erőlködnénk, h ne lépjünk félre, h ez valami megfeszített munka lenne. Ez egy teljesen természetes dolog, egy természetes "velejárója" annak, ha szeretünk valakit.

Valóban beismerem, h manapság ritka az ilyesmi, mint a fehér holló. Én is 1 kezemen meg tudom számolni, h melyik ismerősről nem tudok valami félred*gásos esetet. Sőt, azt is megkaptam már, h ne kamuzzak, mert manapság mindenki félremegy, miért pont én ne mennék.
Engem egyszer, egy régi kapcsolatomban megcsaltak. Akkor amit ott éreztem, az nagyon rossz volt és ez még nagyon enyhe kifejezés. Nem tudtam, h sírjak-e vagy felpofozzam az exem, mintha nem kaptam volna levegőt sem, megállt az idő, megnyílt alattam a föld, stb. Ezek közhelyek, de ezekkel lehet legjobban elírni azt, amit felszarvazottként éreztem.
Párom mellett sosem éreztem azt, h képes lennék bármi megcsalásra. Főleg nem lennék képes ekkora fájdalmat okozni Neki, ilyen szinten megalázni. De nem ez tart vissza, hiszen a fő ok az, h szeretem. Túl idillikus ez? Túl rózsaszín? Túl mesébe illő? Lehet.

...és ilyenkor szoktak jönni a rosszindulatú megjegyzések, h "na majd 10-20 év múlva beszélj". Aki ilyeneket mond, az saját maga vezeti afelé a kapcsolatát, h 10-20 év múlva valami elromoljon. Aki eleve így áll hozzá, h 10-20 év múlva természetes, h már semmi sem lesz olyan, az egész egyszerűen (akár tudat alatt, de) meg is fogja mindezt valósítani.
válasz | 2011-04-07 | 08:36
"A férjem mellett meg kitartok jobban rosszban egészségben és mi fontos a betegségben is"

Ezt most ugye nem írtad komolyan! :) Kitartasz mellette úgy, h mással kefélsz? :)
válasz | 2011-04-07 | 07:36
Sziasztok Gige nyugodtan megkövezhetsz ha akarsz vagyha akartok nem érdekel, csak lehet h játszod itt te is a hüséges tipust de én nem harapnám meg érted a kisujjom az ilyen palik szoktak épp félre dugni mint te vagy, és adod itt az ártatlant !Tudod valaki bevalja valaki tagadja! A kutyás beszolásodrol meg csak annyit hogy lehet pont te leszel a falka vezér .Válni nem fogok és a /szeretöm/ sem A férjem mellett meg kitartok jobban rosszban egészségben és mi fontos a betegségben is akkor lennék szemét ha igy hagynám el bár nem olyan beteg h ne lehessen segiteni de ugy látszik neki meg igy kényelmes a hüségröl meg csak annyit hogy eddig az voltam de mostmár én is megérdemlek egy kis boldogságot a szex terén és ha igy akkor igy:szép napot
 
válasz | 2011-04-06 | 22:47
Más eset, mikor egy pár az elején "kőbe vési", h mindenki mehet bárkinek az ágyába.
Azért ne vegyük egy kalap alá a nyitott és nem nyitott kapcsolatokat!
válasz | 2011-04-06 | 22:46
És ha nincs szülő akihez mehetsz?És ha nem tudsz albérletet fizetni egyedül a fizudból?Vagy gyesen vagy,vagy tartósan munkanélkül?Mész az utcára koldulni?Esetleg kisgyerekkel?Mondani könnyű...
válasz | 2011-04-06 | 22:43
Aha.Szóval akkor az én házasságom egy nagy nulla.Jó,hogy itt vagy és felvilágosítasz 10 év utánn.Amúgy baaszus hihetelen,de tényleg.Valakit az alapján megitélni megcsalja-e a házastársát.Nem ettől lesz "szar" ember valaki.Még akkor is,ha nekünk a férjemmel eről ugye más a felfogásunk.Tiszta középkor.Az,hogy néha máshol is dugunk kit érdekel,de ha bajban,betegségben stb magamra hagyna,na akkor azzonnal válnék(sztem ő is és igaza lenne).
válasz | 2011-04-06 | 22:01
Honnan? Nézz körül a világban ember, nem ismerek olyan embert, akinek ne lenne legalább 3 sztorija arról, hogy ki és mikor tette szét a lábát vagy dugott félre.
Azért ne forgasd ki a mondandómat, cseppet sem mondtam, hogy itt bűnöst kell keresni bármiben is.
válasz | 2011-04-06 | 21:59
Nem, inkább mennék vissza valamelyik szülőmhöz vagy albérletbe. Számomra ez egy olyan kérdés, ahol nem a kényelem a tét.
válasz | 2011-04-06 | 21:35
Ezzel az utolsó mondattal nagyon egyetértek. Hiszen a nő elvileg valamikor igazán szerette (talán most is szereti), egyszer úgy döntött, h az a férfi lesz élete párja, vele akar majd közös jövőt.
A dolgok félrementek, megromlottak, de azzal, h másnak szétteszi a lábát a férfi mellett, azzal ezt az egészet teszi semmissé. Ha valaha tényleg olyan fontos volt számára az a férfi, akkor tegyen meg annyit, h megtiszteli (még) annyival, h lezárja az egészet.
válasz | 2011-04-06 | 21:25
Ők a a semmibe is mennének, inkább mennének a fagyos utcára, de a becsületüket megóvnák :)
válasz | 2011-04-06 | 21:24
Te mégis honnan tudod, hogy milyen megcsalni valakit? :)))

Én hülyeségnek tartom, hogy mindig keresni kell egy bűnöst, meg egy áldozatot. A házasságért KETTEN felenek, ugyanis nincs kijelölt egyszemélyi felős. Vegyük azt, hogy pl. házasság ellaposodik, egyik fél belejenti hogy vál, pedig a másik nagyon is jól érezte magát ebben a langyos pancsolkásban. A válni nem akaró fél teljesen tönkremegy a kapcsolat megszakadásába. Ilyenkor a váló fél a hibás, mert a másik tönkrement? Jajj, nem kell válaszolnod erre, tudom, az baromira más a ti megkérdőjelezhetetlen mércétekkel, meg amúgy is itt mindenki idióta rajtatok kívül, és a két makulátlan ifjú titán tudja csak a kinyilatkoztatást.
válasz | 2011-04-06 | 20:53
Ez nem szentség kérdése, te is tudod jól. Egyszerűen csak tiszteletben tartom azt az embert is, akinek valaha egyszer azt mondtam, hogy szeretem.
válasz | 2011-04-06 | 20:49
Megkövezni, ugyan már. Nem csak nőkről van szó, a hűtlen férfi is ugyanolyan becstelen szutyok.
válasz | 2011-04-06 | 20:47
Na majd megnéznéném kb 10 év múlva ilyen ilyen szent lennél-e amikor a gyestől beszáradt feleséged már egy éve nem akar veled kurni,de ott a kisgyerek,a közös lakás stb.
válasz | 2011-04-06 | 20:41
Tudod mit?Jól teszed!
válasz | 2011-04-06 | 20:39
Aha.Értem.Hamár itt tartunk megkövezni nem kéne a hűtlen asszonyokat szerintetek?
Amúgy meg úgy látom,itt mindenkinek van annyi manija aki ilyeneket írkál,hogy rögtön tundna hová költözni,el tudná magát tartani egy fizetésből,ha még gyerek is van arról már ne is beszéljek...
 
válasz | 2011-04-06 | 20:34
Na ne nevettesd már ki magad. Igen, jogosan lenne a férj kibukva rajta teljesen jogosan és miért? Hisz miről is szól egy házasság vagy maga a párkapcsolat? Arról, hogy hűségesen kitartasz a választottad mellett, szeretetben, békességben, egészségben és haragban, harcban és betegségben is. Ha pedig annyira szenvedsz és annyira rossz neked, akkor az egyetlen épeszű út arra, hogy mindettől megszabadulj, az a válás. Ha már tényleg mindent megtettél és tényleg mindent megpróbáltál, de semmi sem használt, akkor egyszerűen el kell válni, mert aki nem akarja, hogy megmentsék azt nem lehet megmenteni. Azzal viszont nem mentesz meg semmit, ha egy szembejövő ipsének szétdobod a lábadat, hogy tessék elhanyagolt feleség vagyok tessék engem megrakni végre. Mert ezzel csak saját magadat alázod le a sárga földig, aprópénzre váltod a becsületedet és a tisztességedet, amit utána már az életben nem szerzel vissza és kísérteni fog téged amíg élsz, hogy igen megtetted. Ami a legrosszabb pedig, hogy a kapcsolatod úgyis zátonyra futott már régen, tömködheted a réseket továbbra is, hogy elodázd az elsüllyedését, de úgyis a tenger fenekén köt ki, mentsd a menthetőt, válj el és keress olyan férfit, aki megbecsül. A legrosszabb pedig az egészben az (aki falusi, az biztos ismeri) az a kutya, aki egyszer rákapott a csavargás ízére, az többet nem szoktatható le róla az életben, csak láncra verve és kennelbe zárva lehet kínozni. Az ember ugyanilyen, ha egyszer megtudod, hogy milyen megcsalni azt, aki szeret vagy szeretett téged, akkor onnantól bármikor képes leszel újra és újra megtenni, mert már járható úttá válik. Csak saját magadra aggatsz ezzel pecsétet. Van, akinek ez megéri, mit lehet rájuk mondani? Hulljon a férgese.
Továbbra is azt mondom, hogy amíg a szíved úgy tartja, hogy érdemes, addig tarts ki a férjed mellett és könyörögj a változásért. De, amikor már nem bírod tovább mellette, akkor állítsd válaszút elé, közöld vele, hogy el fogod hagyni, mert nem bírod tovább és ha akkor sem fog észbe kapni, hogy elveszíthet, akkor ott nincs mit megmenteni sem, ekkor pedig válj el, ha viszont rendbe jön a kapcsolatotok, akkor gratulálok. De, ha az erkölcstelenség útját választod, az már a te sarad lesz onnantól és hiába fogsz kapaszkodni majd az indokokba a férjed előtt, amikor kitudódik, hogy mit tettél, ott bizony te leszel a bűnös és ő az áldozat. Mert jelenleg most te vagy a szenvedő fél és ő egy pocsék-pancser férj, aki se a feleségével se a tulajdon testével-egészségével sem törődik.
válasz | 2011-04-06 | 20:09
Úgy látszik, nehéz megérteni azt, amit Gige és én is próbálom felvázolni: ha sz*r a kapcs, el kell hagyni, nem felszarvazni és aztán sipítozni, h lek*rvázza a férj.

Ha annyira de annyira semmi sincs már a 2 ember között, akkor lépjen a nő, ha tényleg nem érzi jól magát a kapcsolatban. tegye meg és aztán tiszta lappal kezdjen el másokkal randizni, szexelni. A legundorítóbb, ha kényelmes lévén nem lép ki a kapcsból, csak panaszkodik a másikra, majd keres magának egy pótlékot és úgy állítja be, h neki ez jár. Szó se róla, jár mindenkinek a boldogság, de most úgy, h mással k*fél, míg otthon meg a férje van?
válasz | 2011-04-06 | 19:37
Hát elég vicces lenne,ha még a férj lenne felháborodva....Már miért is lenne jogosan kibukva?Ha valaki éveket vár rá,könyörgött,hogy legyen már valami,de az meg szart rá.Na nemár az asszony legyen a hibás!Ha ezek a pasik el akarják ásni magukat felőlem tegyék(a férjemmel együtt) de egyedül ha lehet!
válasz | 2011-04-06 | 19:34
Ja 20 évvel fiatalabb anyuka:-)Nem rossz.Hát előbb-utóbb tuti mással(hogy mellette,vagy utánna az már más kérdés)Merthát ugye nem vagyok én apáca....:-)(Csak hülye..?)
válasz | 2011-04-06 | 12:46
Elég abba belegondolni, hogy Hajnalleány főz-mos-vasal-takarít rá, vagyis van egy külön bejáratú anyuka otthon neki és még indoka is van rá, hogy miért nem kell lefeküdnie vele. Ő elmegy dolgozni, visz haza pénzt, a többi meg felesleges színjáték. Legalábbis neki. Nade vajon Hajnalleány is katesz útját követi majd és mással fogja magát keféltetni a férje helyett?
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »

Cikkajánló

A férfiak leggyakoribb szexuális problémái

Karrier vagy szex?

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41