szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-06-22 | 13:30
Kedves Ani!

1. Én szeretem a párom, mellette vagyok mert bízom benne, hogy meg tudjuk oldani. (néha jobban néha kevésbé)

2. Ha nem tudjuk megoldani, akkor így vagy úgy elválnak útjaink. azért, mert:

2.1. Mert én tudom milyen a szenvedélyes szex, hiszen nem az első ember karjaiban ragadtam.

2.2. Mert ha most nem válnak el, később is csak boldogtalansághoz vezet az út, és évekkel később már egy 3-ik netán 4-ik ember is sérül.

Ahogy a szerelem vak tud lenni, úgy a szeretet méginkább. (Nézd meg, hány anya szereti még a bünöző gyerekét is. De ez nem jelenti, azt, hogy nem szenved.)

A vakdalkozásod, pedig nem írja át az igazságot.
válasz | 2011-06-22 | 13:29
Tehát ami a te kapcsolatodtól eltérő vagy valamiben több, az nem is létezik, az hazugság, csak mese?
Érdekes álláspont...
Folyton hangsúlyozod, h nem mindenki éli meg ugyanúgy a dolgokat, ezzel még nincs is semmi baj. De most meg azt állítod, h a mások által megélt más élmény, kapcsolat, érzések csak túlzások.
válasz | 2011-06-22 | 13:19
Van, aki álmodja az életet és van, aki éli az álmait. Én az utóbbit választottam. Eleinte könnyebb volt nyavalyogni, ha valami nem úgy, ment ahogy jól esett, így utólag csak nevetni tudok a hajdani önmagamon. Ha egyszer benő végre a fejed lágya, te is ugyanígy fogsz visszatekinteni hajdani önmagadra.
válasz | 2011-06-22 | 13:04
"nagy könyvben vagy a fórumokon "
nem úgy megy az élet, ahogyan ott megvan írva...

vagy mindegyikőtök élete egy lányregény, : Romana és Júlia??
válasz | 2011-06-22 | 12:50
"volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni."
Rangsorolnod kellene, hogy melyik fontosabb számodra: a szenvedély (ahol lehet, több minden nehezebb, kiszámíthatatlanabb), vagy pedig a könnyebb együttélés valakivel, ahol minden korrekt és kiszámítható, de a szenvedély az nem nagyon van meg, hanem kevesebb a vágy, ami olyan barátibb, és, hogy a két dolog közül melyikből tudnál engedni (és mennyit).
válasz | 2011-06-22 | 12:44
Talán nem kellett volna hozzámenni az első szembejövő jó partihoz és utána brekegni azon, hogy valami nem úgy megy, ahogyan a nagy könyvben vagy a fórumokon meg vagyon írva. Kapaszkodj abba nyugodtan, hogy nem minden kapcsolat olyan és hasonló olcsó vigaszt nyújtó bla-bla dumákba, a tény az tény marad.
válasz | 2011-06-22 | 12:37
Eleve az nagyon ritka szerintem, hogy egy kapcsolatban a nagy szenvedélyesség is meglegyen, meg egyébként is minden stimmeljen. Vannak olyan férfiak - én a női oldalról látom -, akik nagyon szenvedélyesek, az élet minden területén is, nem csak a szexben, de szinte soha sem lehet kiszámítani előre a cselekedetüket, változékonyak, nem olyan "kispolgári" emberek (az én Párom is ilyen), sokszor egy-két óra különbséggel érkezik meg, nem pontosan jött a randira, - az igaz, hogy, ha fontos dologról van szó, akkor mindig számíthattam rá (igaz, az utolsó percben tette meg néha amit kértem, mikor már sík ideg voltam...). Nem lehet beskatulyázni, nem úgy él, hogy "x dolgot x időben, azután kész".
Viszont iszonyú temperamentumos tudott lenni a szexben - remélem, ez nem múlik el, mert a szenvedély valóban átalakul, más lesz, és a mindennapok valóban próbára teszik a kapcsolatokat.
A másik véglet az a pasi, aki x időben szeretett vacsorázni, x időben kellett mindent csinálni (na, talán a szexet nem - de, az is nem volt OK, ha x óra után történt volna - mert ugye fáradt már...), rendmániás volt, és mindennek úgy kellett történnie, ahogy ő akarta. Szörnyű volt, részemről utálom az ilyen "gépembereket". Inkább bosszankodok a kiszámíthatatlanságon, de érzem, hogy élek, és nem egy olyan emberrel vagyok, aki mereven ragaszkodik a saját kis begyöpösödött elképzeléseihez...
válasz | 2011-06-22 | 12:26
"Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg."

Amikor eljutnak erre a pontra, ott már érzelmileg is távolodnak...és ebből kifolyólag testileg is alább fog hagyni az egész.
válasz | 2011-06-22 | 12:24
Szerintem sem lehet ezt annyira szétválasztani a szeretetet és a szenvedélyt. De az biztos, hogy idővel (évek múltán) a szenvedély is alábbhagy(hat), de ez attól is függ, hogy mennyi egyéb (anyagi stb.) problémája van a párnak. Szóval, az biztos, hogy átalakul a kezdeti szenvedély és alakítja az "együtt küzdés" (küszködés...).
Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg.
válasz | 2011-06-22 | 12:23
Mákom van? Mintha Párom az első lenne, akivel összejöttem. :D
Volt jó pár párkapcsolatom, volt rövid, volt hosszú, volt laza, volt fájdalmas...de sose adtam fel...és lám :)
Ez nem mák..én mindig kerestem a boldogságot, sose adtam fel és sose elégedtem meg azzal, h "elvagyunk, jó ez nekem". Mulatságos, h elvileg ez neked a mák. :)
válasz | 2011-06-22 | 12:22
te is itt rinyálsz, ha neked a szenvedélyes szex kell, és ha annyire fontos, akkor keress magadnak mást, mert a te párod sosem fog megváltozni, egyszerűen nem az a szenvedélyes típus..
vagy csak te nem tudod kihozni belőle... de más ki tudná...
válasz | 2011-06-22 | 12:20
mért nem szed a párod vmi libidó növelőt? Mért nem próbálja ki, ha annyira gáz a helyzet?
válasz | 2011-06-22 | 12:19
állandóan a szenvedélyes szexről stb-ről írtok, ti úgy élitek meg, és nektek jó, okés,
de nem minden kapcsolat ilyen..,
azért mert mondjuk nektek mákotok volt, és találtatok olyan partnert, ... tuti, hogy nem mindenki éli át úgy a szexet, mint ti...
válasz | 2011-06-22 | 12:15
minek vagy vele, ha neked ennyire nem jó?
válasz | 2011-06-22 | 12:12
Hülle-e vagy???

Azt a csajt ami frigid, aki nem mozdul, aki görcsöl, pont nem a kitartó reszelés repití a csúcsra.

Na nem mondom, a nyalás, talán mert abban kifejezésre kerül valamilyen elfogadás, szeretet, and so on...

De aki maga sem élte meg az orgazmust azzal nagyon nehéz.

Az azért igaz, hogy ilyen palival, mint az Anijé (ki nem szereti a puncit), extrán nehéz.
válasz | 2011-06-22 | 11:53
Igen,én is plüssállatnak érzem magam.Gondoltam már arra is,hogy talán a korkülönbség miatt van,és kb a kislányának néz.De aztán elvetettem,mert akkor ez az első x évben is így lett volna,sőt akkor talán össze se jövünk.Nem hiszem,hogy pont most kezdte ez zavarni.Én azért érezem ilyan rossznak a helyzetemet,mert egyébként szeret,ha nem így lenne akkor már biztos találtam volna valami megoldást,hogy lelépjek.Bár lehet így is ez lesz a vége,mert én így nem fogom(tudom) leélni az életemet.Most betartom(próbálom majd),hogy 2 hónapig nem szólok semmit,és ha akkor megint előveszem a dolgot és akkor sem megy a dokihoz-ahogy igérte,akkor szerintem elkezdek utánnanézni,hogy tudnék kilépni ebből.Nem akarok tönkremenni és már így is nyugtatót szedek.Remélem nem járok úgy mit az egyik ismerősöm aki még 5 évvel az szakítás után a volt(egyébként drogos) életátrsa utánn sír.Mert ugye a szerelem vak.
válasz | 2011-06-22 | 11:26
Ott a pont.. én is ezt mondom már jó ideje..
Nem tudhatja Ani hogy fixen vele van a galiba amíg 1x rendesen meg nem kettyintették:D

Mert a pasija bénán és nem lelkesen nyal..
Dugni meg csak percekig tud..

Hát sorry Ani de ilyen pasi mellett sztem nem csak te lennél képtelen az orgazmusra...
Csak az a mákja, hogy neked nincs rendes összehasonlítási alapod.. különben minden nő kidobta volna már rég....
válasz | 2011-06-22 | 11:10
A hsz-em inkább úgy általánosan szólt volna. Mármint amit te és SiHing Hou is mondtatok, h vagy ilyen kapcsolat van vagy olyan.
Én azon az állásponton vagyok, h ezt így nem lehet szétválasztani, egy boldog, harmonikus kapcsolatban is lehet helye hévnek, hirtelen vágynak, tüzességnek.
válasz | 2011-06-22 | 09:42
Nos elég jól látod, és éppen ez a probléma.

Pont ez a megkívánás a hirtelen fellobbanó olthatatlan vágy, ami hiányzik.

Van helyette össezbújunk, finoman cirogatjuk egymást, lassan fokozódik a vágyunk szeretkezés, aminek talán majd csak a vége lesz igazán szenvedélyes.

Nó de nekem pont az hiányzik, amit írtál.

Én rendszeresn csinálok olyat, hogy odalépek megcsokolom a nyakát, felhatom a blúzát adok a mellére egy forró csokot, de sajnos ebből szinte soha nem fejlődik egy szenvedélyes szeretkezés.

Valójában a tököm tele van már ezzel. De valahogy tűrtöztetm magam, illetve most megtapasztaltam én is mit érez, illetve mit nem a párom.

Értsd, most az egyszer ő közeledett és nem mozdult meg bennem semmi. Viszont ez 4 év alatt most fordult elő először, közömbös volt nekem a dolog. Nem éreztem semmit a simogatása alatt. Na jó modnjuk nem volt nagyon erőszakos szenvedélyes, de régen ez elég volt.

Én mindig mondom neki, hogy a szeretetet kifejező ölölés és gyengédség, a nagyon nem ekvivalens a vad szenvedélyes szeretkezéssel. Az érzéssel, ami löktet az ember fejében, hogy na most letépem a bugyit, és úgy bevágom.....

Nála ez sosem működött, mostanra pedig belőlem is kiölte.

Lehet ez még mindig hormonális, illetev mostmár a sok elégedetlenség miatt (amit én mutattam) kialakult egy lelki gát is.
válasz | 2011-06-22 | 09:26
Most már arra lennék kíváncsi, h egy ilyen harmonikus, nyugodt, nem "lobogó" kapcsolatban hogy is néz ki a szex?
Mert elvileg ugye nincs az a hév, a vágy, a szenvedély, a tüzesség. Tehát sarkosítva nem lehet olyan egy ilyen kapcsolatban, h főzés közben megkívánja a férfi és a nő egymást, a férfi felrakja a nőt a pultra és... Elvileg ez ki lett zárva egy harmonikus kapcsolatból, mert itt nincs ilyen hirtelenség, ilyen hevesség, ilyen szenvedély.
Komolyan kíváncsi lennék, h milyen szexre kellene gondolni egy ilyen harmonikus, szeretetteljes, nyugodt kapcsolatban ...ha ennyire nem tartozik bele a fent említett vágy, hevesség :)
válasz | 2011-06-22 | 08:40
@Ha valakit szeretünk, akkor nem lehet köztünk az a szikrázás, nem forrhat a levegő, nem vágyhatunk minden porcikánkkal a szeretkezésre, nem teperhetjük le egymást?@

Van ay;rt abban valami, amit SiHing Hou mond (még akkor is ha fura a neve).

Nekem csak olyan kapcsoltban volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni.

Most meg éppen harmonikus kapcsoltban vagyok, ahol a tűzet fellobbantani nem könnyű.

Tovább romlott közben a helyzet, most tapasztaltam, hogy már benne sincs vágy. Nyilván a sok csalódás miatt.

Nó de mindegy. Ha fejre állok akkor sem tudom, hogyan változtathatok (egyelőre), így aztán inkább nem is állok fejre.
válasz | 2011-06-21 | 23:13
Hát ez igaz. De az esély, h ez megváltozzon, zéró míg ez a pasi a pőrja. Képzelem, milyen kínszenvedés lehet szegény Aninak minden egyes szexuális aktus. És a pasinak is, aki látja az "odaadást".
válasz | 2011-06-21 | 23:11
a szenvedély ugyan nem ugyanaz, mint az elején, mondjuk 10-15 év után, de a pár ugyanúgy megkívánja egymást. Persze csak ha a kapcsolattal minden rendben, és nem ölték meg egymást lelkileg.
Amúgy, és ez tapasztalat, igenis évek múltán is meg tud bizsergetni egy ffi, és alig várom, hogy hazaérjek, és leteperjem! Ha jó a szex, akkor megkívánod! Mint ahogy ő is, ha már csak a közelében vagyok.
válasz | 2011-06-21 | 23:09
Ott van az is, h magának se tud örömet szerezni, sőt, ki is maradt 27 évig a testének felismerése, vágyat sem érzett rá. Ez sem elhanyagolható...
válasz | 2011-06-21 | 23:05
Még mindig fenntartom, h nem Ani libidójával van a baj, hanem a férjével, aki még soha nem dugta meg rendesen, és a testén sem játszik, mint egy hangszeren...
válasz | 2011-06-21 | 20:43
Miért zárja ki ez a kettő egymást?
Ha valakit szeretünk, akkor nem lehet köztünk az a szikrázás, nem forrhat a levegő, nem vágyhatunk minden porcikánkkal a szeretkezésre, nem teperhetjük le egymást?
A vágy, a hév, a szenvedély nem zárja ki azt, h a másikat teljes szívünkből szeressük.
A fogalmazásodból nekem az jött le, h ez ketté osztható. Mármint van egyszer a szeretet, harmónia, ahol nincs fellobbanás, szenvedély...és a másik pedig a hév, a tüzesség, a forrongás, a fejetlenség, a megsemmisülés, az esztelenség, a hirtelenség, mely idővel elalszik. Azért nem lehet ezt így kettéválasztani ennyire élesen szerintem.
válasz | 2011-06-21 | 20:16
..., azért lehet, nem ártana kipróbálnom, sose lehet tudni, mire jó...
Tudom,hogy nem nekem írtad, de attól még kipróbálhatom, nem?
válasz | 2011-06-21 | 19:36
A Cefagilt nem neked ajánlottam, írtam Gyöngykagyló, hanem pl magamnak, meg Márk párjának....
 
válasz | 2011-06-21 | 19:35
ezt akár Anthiconak is írhattad volna....
merthogy a szenvedély elmúlhat, elmúlik....
válasz | 2011-06-21 | 17:52
Kedves Márk! Nem a férjem fanyalodott rám arra aztán várhatok én már nem mondom neki többet nem alázkodom meg "a szeretömmel" vagyok nagyon boldog :) szárnyalok a boldogságtól)
 
válasz | 2011-06-21 | 15:33
Ha mindig a szenvedélyt és a tüzet keresed, nagy csalódás fog érni és megégeted magad. A szenvedély a szeretet lábkörméig sem ér fel. A szenvedély csak szalmaláng...
válasz | 2011-06-21 | 15:24
Csak nem rád fanyalodott a férejed úrad?????

:D
válasz | 2011-06-21 | 15:17
"a nem olvasom ezeket az eget rengető orgazmusokat, lebegő érzéseket, pillangókat : D, kémiai vonzást...... stb, amiket itt írtok, sose jutott volna eszembe, hogy másmilyen is lehet..."

"Kb. a lányregényekben írnak hasonlóan magasztosan...
talán meg is kérdőjelezhető ezen írások igaz volta..."

Megkérdőjelezhető a fenét...

Tényleg létezik ilyen, én éltem ilyen kapcsolatban, amikor annyira vágytam a másikra, ó Isrtenem. Úgy játszottunk egymás testén, mint a hangszeren. Éreztük mi kell a másiknak, de nem is ez volt a lényeg, a másik érintésére felfort a vérünk.

Ma azt gondolom, ennek 50-60%-a tudat alatti, a többit lehet befolyásolni, jó párkapcsolattal, becéző szavakkal, huncut mosollyal, de alapesetben kell ez a kémiai vonzódás.

Persze ezt el is lehet veszíteni, sok kudarc hatására.

Én most hiszek, benne, hogy ezt vissza lehet állítani.

De ha sosem volt, akkor azért elég nehéz.

Amúhy fidd már el, k nagy különvésgek vannak. Ezt még én is tartom férfiként, akinek úgye mindig van orgazmusa. De a vágy nélküli,a remegés nélküli szex, nem olyan.

A baráti kapocsoalt, az ölelkedős, cirógatos kapcsolat, nagyon nem olyan.

Ezt csak azért tudom, mert az enyém is ilyen volt, és ezt probálom most felrázni. Tök, jó az ölelés az összebújás, a szeretet, de ennek a tűzhöz, a nőiséghez, férfiassághoz, semmi de semmi köze.

Már csak azért is mondom ezt, mert ott volt az a hihetetlen szexuális kapcsoltam, ami egyébként nagyon szar kapcsolat volt, de pl. veszekedtünk úgy, hogy repültek felénk a tárgyak, mégis pár perc múlva téptük le egymásról a fehérneműt, és együtt izzadtunk. Ja és nem volt semmilyen kérdés, bármit lehetet. A feszültség levezetésbe, bármi belefért.

Tényleg van ilyen, mondjuk az elismerem, hogy az emberek nagy % nem ilyenben él, de törekedni kell rá, és át kell élni.

Barátnőm is olyan, hogy imádja a becéző szavakat, az ölelést, a simogatást, az összebújást, de ezek nem nőies dologk, ezek kedves párkapcsolati dolgok, ezek a szeretet kifejező eszközei, de nem a vad szenvedélyé.......
válasz | 2011-06-21 | 15:09
Sziasztok! Nagyon de nagyon boldog vagyok!:)
 
válasz | 2011-06-21 | 14:41
- Először is, akkor ne olvasd el őket.
- Eszedbe jutott már réges-régen, hogy másmilyen is lehet, mert alapból orgazmus-problémával kapcsolatban érdeklődsz a fórumon.
- a lányregényekben sokszor még százszor magasztosabban is írnak..., azon kívül egyeseknek (többeknek) a pozitív élménye nem kamu.
- van aki az életben is hazudik, van aki pedig egy fórumon is korrekt tud maradni, és nem kamuzik.
- a szex.pszichológus könnyen mondhatja, hogy "fele sem igaz" dolgoknak, mert így elhitetheti Veled, hogy nem muszáj többre vágynod, elégedj meg azzal, ami van. (És akkor már vehetjük is úgy, hogy meg is gyógyított - mindezt súlyos tízezrekért... Ez megint olyan, hogy felesleges törnöd magad, mert úgysem lesz jobb szöveg... - de kérdem én, akkor miért jársz hozzá...?
válasz | 2011-06-21 | 14:34
Lehet, érdemes lenne ezeket az eszmefuttatásokat tovább folytatni a "Beszélgetünk" topikban...
 
válasz | 2011-06-21 | 14:29
1: azt hiszel, amit akarsz.
2: valóban a net egy olyan világ, ahol bárki bármit mondhat (de azért más dolog, ha egy ismeretlen mond valamit, mint ha olyan, akit régről ismerünk)
3: nem hallgatsz a pszichológusodra. Kérdem: miért is dobálsz hozzá kemény tízezreket, ha még ilyen alap dologban se követed a tanácsait?
válasz | 2011-06-21 | 14:29
Abban igazad van, hogy a libidó csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt. Nem hallottam még a Cefagilról, de, ha növeli a libidót (gondolom, arra lehet jó), akkor nekem életveszély lenne ilyesmit beszednem, mert, nem a hét 4 napján, hanem minden nap el tudnék képzelni együttlétet..., az meg..., hát, szóval kissé sok lennék. Szóval, nem mernék ilyesmit kipróbálni, egyébként sem hiszek ilyesmikben.
válasz | 2011-06-21 | 14:26
Olvasd el az első hsz-eidet...amiket kb 3 éve írtál. Nem most csökkent a libidód, már akkor is látszott, h nem olyan élmény számodra a szex. Legalábbis én erre emlékszem. A férfiak iránti irigységed se most alakult ki, már az elején "megvetetted" picit őket.

...és már megint valami szer...komolyan, minden cseppet, bogyót, kenőcsöt kipróbálnál, de olyasmire sajnálod az időt, ami jótékony is (pl.: relaxálás).
válasz | 2011-06-21 | 14:26
ha nem olvasom ezeket az eget rengető orgazmusokat, lebegő érzéseket, pillangókat : D, kémiai vonzást...... stb, amiket itt írtok, sose jutott volna eszembe, hogy másmilyen is lehet...

Kb. a lányregényekben írnak hasonlóan magasztosan...
talán meg is kérdőjelezhető ezen írások igaz volta...
(a szex.pszicho szerint a fele sem igaz, amiket a fórumokban írnak
- ja, akkor minek olvasom.. )
válasz | 2011-06-21 | 14:23
a libidó bizony könnyen csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt.Erre van pl a Cefagil.

Próbált már vki ilyesmit?
 
válasz | 2011-06-21 | 14:20
Itt nem arról van szó. Persze ha van viszonyítása alap, az más kérdés, de te is látod a hiányt. Hiszen nem olyanok a szeretkezések, nem élsz át orgazmust sem (bár ennek lehet, nemcsak ez az oka).
Akárhogy is működünk, azért van egy alapérvényű momentum: ha nem gerjed rá az egyik ember a másikra, ott nem igen fog élvezetes lenni az együttlét. Akárkit meg lehet kérdezni, mindenki azt fogja mondani, h az az igazi élvezetes szex, amikor vágyik a két ember egymásra...akár van érzelem, akár nincs...forr a levegő köztük, szexuálisan egymásra vannak kattanva. Ha belegondolunk , eleve ez indítja el a dolgokat, ez eredményezi, h egymásra másszon a két ember.
válasz | 2011-06-21 | 14:15
nem vagyunk egyformák, meg aki megtapasztalt már vmi jót, jobbat, az persze hogy ahhoz ragaszkodik.

Cefagilról gondolom nincs senkinek itt tapasztalata?
 
válasz | 2011-06-21 | 13:59
Akkor törődjön bele az ilyen ember, h vágy, szenvedély, hév és szerelem nélkül nem fog olyan élvezetes szeretkezéseket átélni. Ez van. Ő nem akar keresni, kockáztatni, hát fogadja el, h mindezek hiányában olyan szexben van része, amilyenben....
Én speciel el nem bírnám képzelni, h olyannal kössem össze az életem, aki nem dobbantja meg a szívem, aki nem izgat fel.
válasz | 2011-06-21 | 13:52
és akkor addig ismerkedjen az ember, amíg össze nem fut valakivel, akivel megvan ez a kémiai vonzódás... persze lehet, 40-50 éves lesz, mire talál vkit, ha egyáltalán talál,

vagy csak egy romantikus álmot kerget egész életében, és várja a nagy őt, akivel majd bizsereg stb...
válasz | 2011-06-21 | 13:49
de akinek nincs más tapasztalata, annak lehet az is megfelelő, amilyen kapcsolatban van, mégha nem oly szenvedélyes is.

Továbbra is fenntartom, hogy nem mindenki éli meg uúgy az élet dolgait, van, aki jobban két lábbal a földön áll, míg van, aki se hall, se lát olyan szerelmes tud lenni...
 
válasz | 2011-06-21 | 11:47
"mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez"
Mindegy, hogy az ember elsőre találja meg azt, aki a leginkább illik hozzá, aki leginkább kihozza belőle nőként a pozitívumokat, vagy századszorra, az a fontos, hogy megtalálja.
A különbséget én is akkor tudom érzékelni a szexuális élet minőségében, ha megismerem a lényegesen jobbat. Most, hogy megtehetem, azt mondom, hogy soha sem fogok beletörődni abba, ha egy kapcsolatban nem érzem nőnek magam.
válasz | 2011-06-21 | 10:58
"Barátként élni egy kapcsoltban, nagyon harmonikus dolog, csak az embernek mindig lesz egy kis hiányérzete.....

Együtt léehet ezzel élni,d e minek."

Vannak olyanok, akik megelégszenek ezzel. Inkább megmaradnak ebben a biztos harmonikus kapcsolatban, minthogy keresgéljenek és talán ráleljenek az igazi boldogságra. Inkább a biztos megszokott, ami "jó", minthogy esetleg sérüljenek, csalódjanak, próbálkozzanak.
Biztosan van olyan ember, akinek ennyi elég, aki nem vágyik szenvedélyre, nem vágyik tartalmasabb kapcsolatra, mélyebb érzésekre...de nem biztos,h egész életében így fog ehhez hozzáállni. Lehet, h X évig elvan egy ilyen kapcsolatban, de aztán egyszer bekattanhat, h "hát ezt se éltem át, azt se éltem át, pedig milyen csodás lehet"...és akkor "jobb" esetben elnyomja ezeket magában, rosszabb esetben elindul "vándorútra".
válasz | 2011-06-21 | 10:53
""a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között. "

Éppen pár napja beszéltem egy barátommal, akit egy nő munkatársa felkért szeretőnek. Valakinek ki akarta kérni a véleményét...persze ő is mereven elítéli az ilyen kapcsolatokat és pláne nem akar bujkáló 3. lenni. Szóval mesélt a nő párkapcsolatáról, mert hát nagyon jó barátok, eléggé belelát. Az ő meglátása az, h már jó egy éve csak éldegélnek egymás mellett, semmi sem köti össze őket. A pasi is valszeg félrelépett már, a nő pedig most akar. Kezdettől ismeri a kapcsolatot, szóval van rálátása, h az egész egy szenvedés volt és most is az. Inkább vegetálnak és elszívják egymás életerejét, minthogy kilépjenek.
Erről a saját szülei jutottak eszébe, akik eleve úgy házasodtak, h nem voltak szerelmesek se soha. Nem volt meg az összetartozás, az a kapocs, az a tisztelet, hűség a másik iránt...és ebbe született 2 gyerek, akik kicsi korukban (!!!) már mondták a szüleiknek, h váljanak el, mert ez nem család. Igaz, a szülők sokat veszekedtek is. Sok-sok évet elpazaroltak egymás életéből, kínozták egymást és úgy kötötték össze az életüket, h nem volt szerelem se :/ És ebből "lett" 2 lelki sérült gyerek :/

Nem is igazán tudom, ez a történet h illett ide...de én is azt vallom, h a szenvedély, a bizsergés nem múlik el. Sokszor az ember idealizálja a kapcsolatot, a párját, szinte magába vetíti az érzést, amit érezni kellene, vagy éppenséggel elhiteti magával,h "igen, ez a szerelem",még ha tudja is, h nem azt érzi, csak nem akarja bevallani.
Ha az ember ölbe tett kézzel várja, h minden maradjon a régi, akkor valóban szépen lassan tönkre fog menni a kapcsolat. Nekem nagyon tetszik az a virágos hasonlat, h a szerelem, a kapcsolat is olyan, mint egy virág, azaz gondozni kell, ápolgatni, törődni vele és úgy még szebb, még erősebb lesz...de ha ráhagyják, elpusztul.
válasz | 2011-06-21 | 10:02
"És biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek röpködnek a pillangók a hasában, meg lebeg, meg stb élményt okoz a szex.
Van, akinek intenzívebb az élmény, érzés, van, akinek kevésbé....+"

Tudod a dolog akkor durva, ha már van több tapasztalatod, és tudod, hogy ettől százszor lehet jobb.

SAjnos én is így vagyok, jó, jó sőt remek a kapcsoltunk, de a szexben nincs meg a forrás.

Volt olyan barátnőm, akivel erdőben, patakparton, hosszú értsd több, mint 1 órás autózások alaklmával is megkívántuk egymást.

Az a baj, hogy ezt az érzést nagyon nehéz, ha egyáltalán lehet tudatosan visszaadni, szerezni, meglelni.

Az izzás a bizsergés kell, de ma már tudom, hogy ez részben tanulható, részben felszabadítható. És talán mindekiben megvan, csak ha akapból megy, akkor tuti a dolog elsőre is.

Barátként élni egy kapcsoltban, nagyon harmonikus dolog, csak az embernek mindig lesz egy kis hiányérzete.....

Együtt léehet ezzel élni,d e minek.
válasz | 2011-06-21 | 09:56
én egyik barátomat sem ölelgettem, meg puszilgattam még....
válasz | 2011-06-21 | 09:55
gondolod, hogy minden ember megtalálja a párját, azt , akivel forr a levegő, meg bizsereg?!

(hát nem biztos, mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez)
válasz | 2011-06-21 | 09:53
nem egyformán éljük át a dolgokat, ahogyan a szeretkezést sem.
És biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek röpködnek a pillangók a hasában, meg lebeg, meg stb élményt okoz a szex.
Van, akinek intenzívebb az élmény, érzés, van, akinek kevésbé....

Lehet, hogy vki az élet egyéb területein is szenvedélyesebben él át mindent, míg más nem.
 
válasz | 2011-06-21 | 09:37
"a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be."
Ez az amiről én is beszéltem...
 
válasz | 2011-06-20 | 22:42
igen, olyan 50-60 éves kor felett az én elképzelésem szerint. :) vagy akik sosem szerették egymást szenvedéllyel, csak elvoltak. vagy valamilyen testi/lelki gondjuk van a szexszel, szerelemmel.

én a mai napig érzem a kis lepkéket a hasamban :) a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be. és ezzel nem a megszokássá meg csak tiszteletté, szeretetté változó dologra gondoltam. ez annál intenzívebb érzés - részemről. a vágy az egyesülésen túl (jobb szó hiányában) valami univerzális egyesülésbe megy át. érzem: öröm, extázis, katarzis, szétáradó harmónia, energia :) és ha vége, akkor rossz érzés, mert az az állapot, az a lebegés elképesztő, a másik lelkének érzése, és a hiánya persze hogy rossz. mint egy drog, amiről leállva fáj a valóság.

kicsit elkalandoztam, de a szerelem már csak ilyenné tesz :) elég addiktív dolog, na, és mindig magával ragad az érzés megfogalmazása:)

bizsergés nélkül hogy lenne szex?az ösztönszint kielégítéséhez ennyi minimum kell, egy kis bizsergés, hogy meginduljon valami. de lehet rosszul gondolom...
válasz | 2011-06-20 | 20:33
Ja, hát, ha bármi probléma volt a pár tagjai között a szexben, akkor a szex hiánya, megvonása ilyenkor megváltás szinte, ilyenkor nemcsoda, ha örülnek szinte a felek, ha nincs szex. De, ha a pár valamelyik tagja kívánja (még) a szexet, akkor ott máris gond lesz. Akkor, ha semelyikük sem kívánja a szexet, akkor persze nincs is gond a hiányából. De általában nem ez az alapeset azért.
válasz | 2011-06-20 | 20:33
"És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan."

Egyetértek. A szexualitás, a testiség igenis egy teljesen természetes velejárója egy kapcsolatnak. Ez nem is kérdéses.
Ha a testi kapcsolat csak ölelésre, puszikra redukálódik le, az már tényleg inkább közeli barátság, mint párkapcsolat. Lehet ott szeretet és összetartozás, de azt semmiképp nem tekinteném párkapcsolatnak. Kivéve ha mondjuk valami okból kifolyólag nem jöhet létre szexuális kapcsolat. Pl.: betegség, műtét, lábadozás, bármi...
válasz | 2011-06-20 | 20:31
"a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között.
Lehet, hogy a bizsergés, szenvedély változik a mindennapokkal, évekkel együtt, de van egy összekötő kapocs férfi és nő között, ami több annál, mint, hogy jól elvagyunk, szinte barátilag, azután kész.
válasz | 2011-06-20 | 20:23
az én szex. pszichológusom szerint a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik....
válasz | 2011-06-20 | 20:21
egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan.

abban a kapcsolatban, ahol a szex bmiért is gondot okoz, igenis előfordul, hogy nincsenek együtt hetekig,úgy, hogy közben élik életket, és szerethetik egymást, mertha följön a szex, az csak porblémát, feszültséget okoz, de szex nélkül rendben megy az élet.

és kbírják, hogy szexuálisan nem nyúlnak egymáshoz, "csak " puszi, ölelés stb van, mert a szeretkezés csak problémaforrás...
válasz | 2011-06-20 | 19:59
Jó, elhiszem, hogy szeret, de az ilyenfajta szeretet, ahol a szex ennyire mellőzve van, akkor sem normális dolog, ezt szerintem Te is tudod, érzed, különben nem "akadnál" ki annyira a szexellenességén a Férjednek, illetve azon, hogy nem akar változtatni a szexhez való viszonyulásán. Az, hogy egy férfit ennyire bosszant, hogy nem tud teljesíteni, az is rendben van, az viszont nincs sehogy sem rendben, hogy elodázza a problémát azzal, hogy "ne is beszéljetek róla" (már a szexről...), azzal, hogy nem veszitek elő a témát, nem lesz megoldva semmi, csak tovább odázódnak a dolgok. Maximum a férjed nyer pár "nyugis" hónapot, amikor még csak nem is kerül szóba a szex, attól még Te ugyanúgy frusztrált leszel.
Szerintem igenis a férjednek - tudom csúnyán hangzik - meg kellene becsülnie, hogy fiatal, csinos felesége van, és megpróbálnia megtartania - persze ez lehet, eléggé közhelyesen hangzik...
Az én Párom és köztem is van tizenév korkülönbség, de Ő, ha bármi problémám van, meghallgat, és úgy is cselekszik, hogy mindkettőnknek a lehető legjobb legyen, és Ő több, mint 50, - tehát ez sem indok (igaz, nem szívbeteg, soha sem dohányzott, és sportolt). És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan. A szex is az érzelmek kifejezése, a gyengéd puszi, ölelés, babusgatás is nagyon klassz, de ez inkább emlékeztet egy baráti, féltő kapcsolatra, mint egy olyan kapcsolatra, ahol még van szenvedély férfi és nő között.
válasz | 2011-06-20 | 19:58
Ölelget, puszilgat, de ha feljön a szex témaként, akkor meg hagyd őt békén, csinálj amit akarsz, keress szeretőt és hasonló nagyon "kedves, szeretetteljes" megjegyzéseket tesz :O
Ez némileg hatalmas ellentét szerintem..mármint h szexuális téren ilyen fokú ellentétek vannak, ilyen sok negatív érzés, indulat, de közben meg állítólag minden oké.

Ezt már múltkor is kérdeztem, h nálad mit jelent a "minden oké"?
Azt, h nincs probléma, elvagytok?
Vagy azt, h érzed a szeretetét, nőnek érzed magad mellette, boldogsággal tölt el vele lenni, rá gondolni, stb?
A kettő megfogalmazás között ég és föld a különbség, viszont mindkettőre igaz az, h "minden oké, nincs gond".
válasz | 2011-06-20 | 19:54
az én szex. pszichológusom szerint a fogamzásgátló az oka a libidó kcsökenéseknek.
Márk a párod nem tudom szedi-e, de nektek nem javasolta a dokitok, hogy hagyja abba és váltsatok át más módszerre,??
mert utána 3 hónap múlva visszaáll a nő libidója( legalábbis a szex.pszicho szerint)
válasz | 2011-06-20 | 19:52
állítólag olyan nincs, hogy egy kapcsolatban minden más rendben van, csak a szex nem, mert akkor a kapcsolatban valahol bibi van,

de a mi kapcsolatunkban is minden tök jó, passzolunk is : ), kivéve a szexet... mint ti, nade ez épp elég , sőt ez okozza a problémát nálunk is mindig.
és nálunk is van tutujgatás, ölelgetés, puszi,... a szex meg....problémás. Mi sohasem fogunk az ágyban kibékülni, nem vezetjük le a feszültséget az ágyban, nem okoz kielégülést, lelki szempontból sem, mert nem megy a szex.
válasz | 2011-06-20 | 17:09
Szia!
Ha a barátnőd valóban meg akarja oldani,akkor forduljatok orvoshoz!Nekem példáúl volt olyan fogamzásgátlóm(yadine),ami nemigen tett jót a libidómnak,és nem is nedvesedtem rendesen.Aztán váltottam másra a doki tanácsára,és rendbejött.
válasz | 2011-06-20 | 17:03
Látom,tényleg nem hisztiek el.Náluk ezt leszámítva valóban minden redben van.Tutujgat,van puszi, ölelés,csók "minden".Csak a szexel van a baj.De most megígértem,hogy nem piszkálom,megpróbálom betartani.Megfogadtam őszig nem veszem elő a témát.
De amúgy megint beteg.Lázas,fáj a torka.Ez sem normális szerintem.Már vagy 5x volt beteg az idén és még csak junius van....
 
válasz | 2011-06-20 | 09:51
Abból, amit leírtál elégé az következik, hogy párod már nem szeret, illetve nem kíván.

Mindenesetre mega giga gáz.

Nálunk annyi a különbség, hogy a barátnőm tényleg meg akarja oldani, és dolgozik rajta.

És itt volt kérédés, igen neki a vágya nem mindig lobban fel könnyen, vagy sokszor nehezen. De már ebben is vannak pozitív változások, nekem is sokat kellett változnom, kivövetelni nem követelhetem, hanem támogatnom kell, hogy a nőiessége fejlődjön, jobban el merje engdeni magát.

Vannak pozitív jelek, vannak nayon komoly visszaesések, még mindig nem merném azt mondani, ha vele maradok boldog leszek. De mindenképpen vannak nbiztató jelek.

Ha sikerül felkeltenem benne a vágyat, akkor eléggé át tudja adni magát a dolognak.

Nálunk csak a tűzcsiholásával van gond.

Neki egyébként az orgazmus elérése, ha végre eljutottunk a vággyal teli állapothoz (nedves punci), akkor 3-5 perc, ha jót akarunk mindekettőnknek, akkor elhúzzuk, vagy inkább egymás útán 2 esetleg ritkán 3-at....

Nála a késztetés hiányzik nagyon, aminek lelki gátja vannak. De persze lehet hormonális is. Néha elkeserít, de egy egy jobban sikerült nap útán, azért helyre áll a béke.

Csak nem akarom az egész életem ebben az örlődésben tölteni. Mindegy csak akkor maradok mellette, ha ez a dolog, tényleg lazává egyszerűvé válik, amilyennek kezdettől fogva lennie kellett volna.

Amúgy meg csodálkozni nem kell azon, ha az ember kevésbé szeret, egy férfit vagy egy nőt, van az úgynevezett szerelemhormnon, ami orgazmuskor szabadul fel. Anélkül nehezebb bolodgan élni.....
válasz | 2011-06-19 | 19:35
Bárhogy közelítjük is meg a dolgokat, ha nem szeretik egymást, akkor ideje lépni a kapcsolatból-házasságból és nem motyorászni, hogy jajj így nehéz meg úgy nehéz. Ha már akkor elkezdett volna gyűjteni arra, amikor tanácsoltam, most 2-3 héttel előrébb lenne, de könnyebb arra mutogatni, hogy ennyi meg annyi a fizetés és nehéz egyedül. Igen, nehéz egyedül, de legalább nem aláznák meg és legalább tükörbe tudna majd nézni.
válasz | 2011-06-19 | 18:59
"operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???"
Ez az egésznek a lényege: hogy zavarja az, ha arra emlékezteted, hogy "Te nő vagy", mert arról mindig az jut eszébe, hogy "Ő mennyire nem férfi". - utóbbi eléggé szörnyű érzés biztosan egy férfinek, csak a baj az, hogy nem kellene a saját tehetetlenségét Rád is kivetítenie, és durva szavakkal, beszólásokkal tovább rombolni a kapcsolatotokat. Az összes megnyilvánulása, tette arról tanúskodik, hogy mennyire semmibe vesz Téged.
válasz | 2011-06-19 | 18:56
"Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?"

Én ezt próbálom már pedzegetni egy jó ideje...
Hogy vajon ott egyoldalú a szeretet vagy már az sem?
válasz | 2011-06-19 | 18:53
Azért beszél róla így, mert talán már nem is szereti. Amin mellesleg nem is nagyon csodálkoznék, azok után, ahogy viselkedik vele a férje. Ahányszor megalázta őt, ezek után, nem lepődnék meg azon azon, ha kiszeretett volna a férjéből.
Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?
válasz | 2011-06-19 | 15:01
Azért abba gondolj bele, hogy a férjedről beszélsz, arról az emberről, akit szeretsz. Aki szeret valakit, nem igazán beszél róla ilyen stílusban.
válasz | 2011-06-19 | 12:49
Már azon morfondíroztam,hogy legközelebb majd az jön,hogy operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???Mert azt már megjegyezte,hogy ne mászkáljak pucéran,meg bugyiba a lakásba.Most komolyan normális az olyan pasi akit ez zavar???(régen érekes tetszett neki)
 
válasz | 2011-06-19 | 12:44
Hát ja szívinfarktus csak kb 1 évig volt ilyesztő(állítólag).Amúgy meg ha az egyéb bajaival jövök,akkor azt mondja az az ő dolga,meg az ő élete,majd elmegy,ha akar.A szexre viszont,ezt nem lehet mondani,ezért is nyaggattam leginkább azzal(mert az az én bajom is ugye).
De mindettől függetlenül azért azt továbbra is röhelyesnek tartom,hogy valaki már azt is próbálkozásnak,meg piszkálásnak veszi,ha felöltözöm itthon normálisan.Lassan kezdek arra gondolni,hogy az ilyennek az agya(is) beteg.:-)Az itthoni elégedetlenkedésről meg annyit,hogy én is ember vagyok basszus és nem tudok mindíg minden "sz@rhoz" jó pofát vágni,főleg nem hónapokig-évekig.De most azért megpróbálom.
válasz | 2011-06-18 | 16:07
Arra nem kérdeztél még rá, h miért "poénkodik" társaságban arról, h nálatok fél évente van kb szex? Az nem érdekli, h téged ez h érint? Még ha nem is lenne gond a szexuális életetekkel, akkor sem illene ilyesmiket mondani...főleg nem többször úgy, h már elsőre se esett neked jól. Ebben az esetben meg pláne jobban megbánt, hiszen majdnem igaz a "poén".

Akkor mi lenne, ha félretennéd a szexet. Alapvetően van egy szívproblémája (ha jól emlékszem), amihez társult a merevedési probléma. Nem vagyok doki, de ez a kettő szerintem összefügg és ha csak a szex miatt tojik a problémára, az nagy felelőtlenség. Az egészsége miatt kéne kivizsgáltatnia magát! Ha végre ez eljutna az agyáig, és felfogná, már hatalmasat lépett előre. Amíg viszont azt látja, h te otthon elégedetlenkedsz, próbálkozol, szexet akarsz, csak azt fogja látni a problémából, h nálad teljesítenie kell szexuálisan, és ez még inkább frusztrálni fogja.
Bár beismerem, h vannak iszonyat önfejű férfiak, akik csak azért se mennek el dokihoz, mert ők egészségesek, erősek és hagyják őket békén. Az ilyeneket csak a komoly baj rémíti meg...bár esetedben az sem, hiszen egy szívinfarktus se volt elég ijesztő :/
válasz | 2011-06-17 | 19:36
Attól még, mert egy nő lassabban izgul fel, vagy a párjához képest (vagy a párja igényéhez képest) kevesebbet igényli a szexet, attól még képes lehet eljutni az orgazmushoz, vagyis lehet, hogy kevésbé szenvedélyesen éli meg a szexet, de végeredményben élvezi olyan módon, hogy képes orgazmushoz jutni. Szóval, kevesebb a vágya (de ez is persze relatív, hogy mihez képest), de orgazmus készsége van.
És lehet magasabb a vágy, de az orgazmus pedig elmarad, vagy nem olyan módon jut el az orgazmushoz a nő, ahogy ő szeretné.
válasz | 2011-06-17 | 19:29
Tessék értelmezni (ezt már sokszor sokan javasolták amúgy).
Én olyanra emlékszem, h nincs meg a vágy, de ha mégis összejön, akkor nagy nehezen, de fel lehet lobbantani ott a tüzet, ergo létrejön egy magasabb izgalmi állapot, ami után lehet orgazmus. De azt hiszem, az előző hsz-emben is ugyanezt mondtam :P
válasz | 2011-06-17 | 18:55
Mi újra megpróbálkoztunk a "beszéljükmeggel".Megtudtam egypár érdekes infót azért.Pédául most az volt az indok,hogy azért nem mert én folyton ezzel b@sztatom és már a haja égnek áll a témától.Ebben van némi igazsága,csak kérdem én,mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?Mert nem úgy kezdődőtt,hogy én szórakozásból,unalmamban piszkálni kezdtem,hanem akkor kezdtem feszegetni a dolgot amikor kezdett elmaradozni a szex.Jó,lehet tulzásba vittem,és azt is elismerem,hogy nem mindíg tudtam a megfelelő hangnemben előadni a problémámat,sőt néha epés megjegyzéseket tettem,és nem mindíg a megfelelő szituban.(Mentségemre legyen mondva,kérdem én ,ki az aki egy ilyen szituban mindíg jópofát tud vágni a dologhoz?Az esetek 90%-ban igyekeztem.)Bár,ha ő társaságban viccelhet azzal,hogy nálunk csak karácsony,meg húsvét másnap van...Sajna elkövettem azt a hibát,hogy bosszúbol néha én is tettem bunkó megjegyzéseket a teljesítményére.Ezt el is ismertem.
De,-és ez volt a meglepi-kiderült,hogy ő már azt is piszkálásnak veszi,ha felveszek valami csini szexi cuccot,mert akkor úgy érzi,hogy teljesítenie kell.Meghogy az is zavarja,hogy nem lehet csak úgy odabújni hozzám,mert annak mindíg az a vége,hogy nyomulni kezdek,és hogy őt már a víz kiveri,ha a szerámához akarok nyúlni.(Erre legszivesebben azt mondtam volna,hogy mi van nálunk te vagy a csaj?Ez tiszta női duma,de inkább nem szóltam,mert nem akartam összeveszni).
De elismerte,hogy ez így tényleg nem jó,és hogy ő is meg akarja oldani a problémát,de megkért rá,hogy ne piszkáljam ezzel,és ha akkor se akkor elmegy a dokihoz.(kötve hiszem)
Nekem az egészről viszont az a véleményem,ez csak arra volt,jó,hogy mostmár egyáltalán ne kelljen semmilyen szinten beszélni a dologról,mert mostantól ha megemlíteném,rögtön lehetne azzal jönni,hogy megbeszéltük,hogy nem piszkálom.De mindenesetre én kételem,hogy az lenne a dolog megoldása,hogy én kinyult pólóban macigatyában járok otton(mert ha normálisan felöltözök,az már jujj kezdeményezés),és úgy csinálunk mintha minden rendben lenne.De egyvalamit azért most meg fogok tudni,hogy mikor jut eszébe magától:-)))Mostmár úgyis mindegy ,és tényleg kiváncsi vagyok rá.De gyanítom az időtartam hosszúságat erősen tart a végtelenhez...Már csak azt nem tudom,hogy meddig birom ki úgy,hogy ne látszon rajtam az elsárkányosodás:-)))))
 
válasz | 2011-06-17 | 10:37
de nem vágyik rá a párja.
Így cáfolható az, amit írtatok, miszerint csak megfelelő izgalom, vágy , bizsergés, másik megkívánása kell hozzá.

És egy bizonyos izgalmi szintig én is eljutok.
válasz | 2011-06-16 | 20:03
Ha jól emlékszem, Márk33 olyasmit írt (régebben), h ha összejön a szex, akkor nagyon nehezen, de beizzítható a barátnője. Azaz sok "munka", de fel lehet lobbantani a vágyat, csak ehhez sok idő kell....tehát én úgy értelmezem, h ritkán, de felizgatható nagy nehezen...tehát elér egy bizonyos izgalmi szintig és így érthető az orgazmus.
De ha rosszul emlékszem, majd Márk33 kijavít :)
válasz | 2011-06-16 | 20:01
és az vajon frigidségnek számít, ha nem kívánja a szexet, de van orgazmusa.
Mert egyébként a párod egyszerűen csak frigidnek tűnik..ill. az.
 
válasz | 2011-06-16 | 19:59
nekem 2 naponta pont jó lenne, esetleg nyaraláson, mikor az ember pihentebb naponta is, de különben heti 3-4 minőségi szenvedélyes spontán szeretkezéssel bőven beérem. "

: )

mi pl azért szeretkezünk kevese, mert ni ncs sikerélményünk, orgazmusom.

De még mindig nem értem, ha Anthico, Gyöngykagyló is azt írták, ha nincs a nőnek vágya, nem bizsereg, akkor nem is lesz orgazmusa.

Akkor a te párodnak hogyan van, ha egyáltalán van, ha nem is kíván meg téged, nem vágyik rád?????
válasz | 2011-06-16 | 09:04
@Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.@

Itt van a kutya elásva, nekem folyamatosan sérül az önbecsülésem, a férfiasságom, mivel nem látom a vágyódást, sőt ha én vágyodom, akkor az is sokszor falakba ütközöm.

Ami a fura, hogy nálunk a szeretet, pedig teljesen rendben van. Barátnőm sokszor sír, hogy ő akarná, élvezi is, de enem tudja irányítani a testét és a szervezete nem reagál.

Mondjuk legútóbb a pszichó is azt mondta, nem tud mit mondani és nem érti.....

Na bumm. Azt hiszem eddig a mondatáig eljútni olyan 150.000 Ft-ba fájt..... :D

De tudok rajta nevetni, most még.

Még annyit hozzátennék, hogy nincsenek extra igényeim, tehát nem az a fajta vagyok, aki napjában többször is kívánja a szexet, nekem 2 naponta pont jó lenne, esetleg nyaraláson, mikor az ember pihentebb naponta is, de különben heti 3-4 minőségi szenvedélyes spontán szeretkezéssel bőven beérem.

Ez ebben a korban meg tök normális, ráadásul ez az a szint, ahonnan van később mit leadni, ahogy az évek tova szállnak.....
válasz | 2011-06-15 | 20:33
Igen az segít. Szép napot neked is!
válasz | 2011-06-15 | 20:22
Szerintem egyszerűen vannak olyan férfiak és nők, akik beérik vagy beérnék meglehetősen kevés szexuális élettel is - max. a párjuk "miatt mennek bele" valamivel több szexbe, mint, amennyi a saját igényük lenne - de az utóbbinak meg nem sok érzelme van. Az ilyen típusú embereknek szerintem a személyiségük ilyen, ők ilyen ridegebbek, nehezebben felizgathatóak, még lehet, hogy orgazmushoz is eljutnak, ha szexre kerül sor, de maguktól nem "jár nagyon" a szexen az eszük, nem nagyon érdekli őket, szinte még el is lennének nélküle. Az ilyen típusú embert megváltoztatni nem hinném, hogy lehet, és egy szenvedélyes típusú férfivá vagy nővé "változtatni".

Ahogy régebbi hozzászólásodban írtad, hogy milyen egészen más típusú barátnőid voltak a jelenlegihez képest - talán olyan típusú nő illik hozzád, mert így elképzelhető, hogy csak Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.
válasz | 2011-06-15 | 20:02
De, ha úgy általában nem is jön minden együttlét egy férfinél "a Szívből", akkor is, egy férfinek kellene lennie annyi szexuális késztetésének, hogy - ha másért nem is - magáért a szexuális örömért szeretkezik. Szóval szerintem az ilyen férfinél, mint Hajnalleány férje valahol a férfi nemi hormonokkal (is) baj lehet, lehet alacsony a tesztoszteron szintje eleve, ami miatt nem is érez késztetést sem a szexuális együttlétre, másrészt pedig túl konok és büszke ahhoz, hogy belássa, hogy problémája van, amire segítséget lehet(ne) kérnie.
válasz | 2011-06-15 | 19:05
ha a pszichomókus nem segít, akkor mi segíthet, vagy ki???
Talán ti a "ti terápiátok" ?
válasz | 2011-06-15 | 16:46
Az "adomány" szextől undorodom én is.
válasz | 2011-06-15 | 16:38
Márk, a te "férfiasságodnak" ehhez nem sok köze van. Ő egy másik világban él jelenleg, mint te. Az ő világa vágy nélküli és ezen a te férfiasan meredező jogarod sem változtat, mert olyan ilyenkor a szexről mesélni az ember lányának, mint a vaknak a fehérről. Ha még fogalma is van róla, valahogy az egy másik világ része.
Őt kell kisegíteni ebből az állapotból, nem pedig titeket. Ha ő is érzi majd, hogy az alfele élni kezd, akkor újra eljön az aranykor és újra egy világban fogtok élni. Jelen pillanatban csak a saját frusztráltságodat növeled az erőlködéssel. Számára most nincsenek színek...
A pszihomókusról pedig csak annyit, hogy kár az időt vesztegetni rá ebben az esetben. Az ottani kudarc sajnos borítékolható. Ő sem tud színeket beszélni a kedvesed hasába.
Azért jó, ha ezt az utat is kipróbáljátok, mert így még jobban fogjátok értékelni az igazi eredményt.
válasz | 2011-06-15 | 16:31
Az ilyen együttlét nem a Szívből jön. Ez valóban "könyöradomány".
Az ilyen esetben tényleg látszik a szeretet hiánya...
Nem a szexuális öröm hiányzik legjobban az ilyen kapcsolatokból, hanem a szeretet.
válasz | 2011-06-15 | 15:28
Ezt én nem tudom de el lehet élni azt az állapotot, hogy legyen bizsergés, csak nagyon-nagyon nehéz.

Amúgy azt mondják, hogy a vágynélküliség nehezebben kezelhető, mint az orgazmus kézség hiánya.

Persze ez rajtad nem segít....
válasz | 2011-06-15 | 15:05
"érintésem semmit nem vált ki."

de akkor hogy a túróba van neki orgazmusa????

(hisz nekem azt írták a többiek, ha nem érzek bizsergést, nem kívánom, nincs vágyam, akkor orgazmusom sem lesz az életben sem.)

Mellesleg a szex. pszichol. szerint a bizsergés sem tart örökké !!!
válasz | 2011-06-15 | 13:51
Köszönöm a felajánlásod, lehet fogunk is vele élni.

Egyelőre még megyünk kicsit a mostani úton.

A pszichó is azt mondja, hogy örüljek és fogadjam be az "adomány" szexet is.

De a lekemnek az nem elég. Férfiaságomon esik csorba, ha az imádott és kívánt nőn érintésem semmit nem vált ki.
válasz | 2011-06-15 | 13:35
Hát nemtudom.Azért lehet érezni az együttléten,ha az csak "könyöradomány-szex"."
A menjen már el aztán hagyjon már engem végre békén.Ezt meg nehezen tudja a szerelem megnyilvánulásaként felfogni az ember.Én is látom a férjemen ha netán össze is jön az együttlét,utánna halál boldog,hogy na akkor most megint le van tudva a dolog kb 3 hétre.Ja és kb 2 perc alatt letudja az egészet,puttyog rajtam mint egy darab fa és kész.
válasz | 2011-06-15 | 13:28
"A tököm tele van már ezzel az egésszel, a szex a szeretkezés valaha a legszebb dolog volt az életemben, mára a legnyomasztóbb, legérthetetlenebb, legflusztrálóbb dologgá nőte ki magát. Valaha a nem tökéletes kapcsolatokat is egyben tartotta, mára a majdnem tökéletest is elviselhetetlenné teszi. "

Én is pont ugyanígy érzek.Szórol-szóra.

De a problémátokra visszatérve én csak akkor fordulnék(fordultam volna) pszichológushoz,ha a biológiai okokat(depressziót is ideértve) előbb kizárták a megfelelő szakemberek.
válasz | 2011-06-15 | 13:17
Nekem is ez a tapasztalatom a pszichológussal, aki az esetek nagy többségében azért választja ezt a pályát, mert megoldást keres a saját defektjeire. Ha megtalálná nem is lenne ezzel gond...
Márk, szerintem a Hagyományos Kínai Orvoslás tud megoldást a bajotokra. Ez az eset a hiányos Yang állapot tipikus példája. Nem hiszek a lelki problémákban. Ha igaz lenne a tizenévesek vágy nélkül éltek volna mindig. Ott aztán vannak lelki problémák, de vágy is :-))
Ha ilyenkor a párod együtt van veled az nem adomány, hanem a szeretetének a jele. A nők Szívvel szeretnek. A nemi vágy viszont a hormonoktól függ.
Szóval a bajon lehet segíteni, ha az orgazmus készséggel nincs baj.
Ha érdekel a megoldás, keress meg!
Őszintén kívánok szép napokat nektek!
válasz | 2011-06-15 | 13:11
Van, hogy a gyerek, az anyagiak, a megszokás, a társadalmi elvárás, a család stb. , olyan kötelet jelent, ami bonthatatlannak látszik. Manapság még egyedül is nehéz megtartani, amit összegürcöl az átlagember, nemhogy még gyereket is nevelve. Ha a páromtól válni akarok, az sokszor az anyagi, erkölcsi, érzelmi ellehetetlenülés rémével is jár.
Viszont csak lakva ismeri meg az ember a másikat.
Ördögi kör.
válasz | 2011-06-15 | 12:19
Én egy dolgot ajánlok az ilyen kapcsolatban élőknek: gondolkozzanak el, h egy olyan emberre akarnak éveket pazarolni vagy egy egész életet leélni, aki úgymond nagyban tojik a másikra?
 
válasz | 2011-06-15 | 11:32
Nos már én is gondoltam erre, mivel azt már rögötn az elején tisztáztuk, hogy orgazmus van, esetenként 2x ritkán 3x is, de ennek ellenére vágy szinte nulla.

Csak a pszichó is azt mondja, hogy az esetek 90%-ban lelki eredető a vágy hiánya.

De mostmár egyre inkább azt gondolom, hogy lehet fizikális előzmény is.

Amúgy a pszichó is cseszheti, ha ennyi idő útán krédezi meg, hogy egyáltalán szed e a barátnőm fogamzásgátlót. Tehát csak most merült fel benne a hormonális \"zavar\" lehetősége.

A tököm tele van már ezzel az egésszel, a szex a szeretkezés valaha a legszebb dolog volt az életemben, mára a legnyomasztóbb, legérthetetlenebb, legflusztrálóbb dologgá nőte ki magát. Valaha a nem tökéletes kapcsolatokat is egyben tartotta, mára a majdnem tökéletest is elviselhetetlenné teszi.

Esetünkben azért rosszabb, mert akarjuk mindketten, de mégsem tudjuk megoldani.

A kényszer, meg jól van segítek rajtadtól, meg nem, hogy megnyugodnék, hanem undorodom.

Nekem nem kell adomány, nekem az kell továbbra is, hogy lássam a másik szemében a tűzet a szenvedélyt.

MInden adomány szex, jobban elkedvetlenít. Hiába nyomja a hülye pszichó, hogy a nők szeretnek adni, csak úgy is.

De nekem ne adjon csak élvezze a dolgot, akkor nem adomány lesz, hanem imádja majd csinálni. A kettő nagyon messze van egymástól.

Érteni ezt talán nem is lehet, ezek érzések. AMIket befolyásolni nagyon nem lehet.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 »

Cikkajánló

Spermakrízis

Az elszorításos technika

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41