szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-06-24 | 18:27
Az egyik ismerősöm azt javasolja,hogy szüljek gyorsan 2 gyerket aztán mindjárt örülni fogok,hogy nem megy a férjemnek(neki van egy fél meg egy 2 éves),és örülni fogok,hogy élek nemhogy ezen nyafogjak.Nem tudom miért,de az emberek sajnos még ma is úgy tartják,ha egy nő ezen problémázik akkor az csak azért lehet mert semmi dolga,egész nap otthon vakarja, vagy mert egy céda.(a férfi persze más eset,ha az panaszkodik,hogy az asszony nem akar vele lenni,akkor senki nem mondja,hogy azért van mert nem doglozik,egész nap a Tv-t nézi, melózzon többet,csináljon gyereket és majd nem ér rá ezzel foglalkozni).Azt meg már csak viccből mondtam az illetőnek,hogy ez nagyon szép csakhogy a gyereket nem a gólya hozza.:-)))))
 
válasz | 2011-06-24 | 17:33
Ani ez hosszú...
Olvass utána ha érdekel:
www.wudangshanhu.5mp.eu!
Szép napot!
válasz | 2011-06-24 | 17:33
Régen egyszerűen eladták a nőt és az a férfi családjának a cselédje lett. Érdekes, hogy te ezt sírod vissza :-))
Máskülönben neked kell eldöntened az életedben levő dolgok fontossági sorrendjét. Az csak jó, ha belenyugszol a megváltoztathatatlanba és elfogadva a sorsod a neked megfelelő helyre helyezed a szexualitást...
válasz | 2011-06-24 | 17:08
kémia nélkül nincs tartós kapcsolat szerintem. engem a mai napig lázba hoz, ha kedvesem illatát megérzem.

nekem is mákom volt ezek szerint :D igaz alaposan rostáltam, és válogattam a pasik közül, rengeteg pasit utasítottam el, mert nem kaptam meg azt, ami nekem kellett és tudtam, hogy én sem fogom tudni hosszútávon megadni azt, amire vágynak, röviden: nem illettünk össze :D és hiába volt, hogy ebben vagy abban akár társak is lehetnénk, de nem elégedtem meg, hogy csak ezen vagy azon a területen, nekem szükségem volt arra, hogy minden klappoljon. és hálás vagyok mindegyiknek, mert hozzásegítettek ahhoz, hogy önmagamat megismerjem, hogy végül eljussak szerelmemhez :)
válasz | 2011-06-24 | 16:59
nincs olyan, hogy fontosabb - szerintem. mindegyik ugyanannyira kell, különben nem tud harmonikus lenni a kapcsolat.

kell a jó szex, kell az, hogy azonos életszemléletünk legyen, hogy jó barátok, társak legyünk. gazdasági egységet is képezzünk, mint egy szervezet stb stb.
így: konfliktusforrás lehet a szex, pénz, nem hallgat meg a másik stb...
nálatok a szex a fő probléma, így azon problémáztok a legtöbbet. ennyi :) és mivel ez a problémátok, ezért erre fókuszáltok. bár nem emlékszem, hogy mondtam, hogy a szex lenne a legfontosabb a kapcsolatban, csupán annyit, hogy meghatározó "tartozéka". :)

és ha valamelyik nem működik (szex, világszemlélet, anyagiak stb), akkor a többi is elcsesződik az esetek jelentős részében.

azért az egészség fontosabb, mint hogy most pl . veszélyeztessem a másikat azzal, hogy rátukmálom 40 fokos láz mellett, hogy márpedig szexeljünk. de ezek csak időszakosan fennálló dolgok legtöbb esetben. ilyenkor türelmes az ember, megértő, ápolja a párját, ilyenkor a barát/társ kerül előtérbe (jobb körülírást erre most hirtelen nem tudok).

a gond akkor van, ha tartós gondról beszélünk, pl. korai magömlés, merevedési zavar > kielégületlenség > feszültek a felek > kommunikáció eltorzul (vagy elnyomják vagy vitáznak) > oda a harmónia > többé nem tudnak jó társak lenni > megcsalás; tűrés vagy kapcsolat felbomlása, amennyiben nincs megoldás záros határidőn belül.
durva vázlatba szedve ez a helyzet.
válasz | 2011-06-24 | 16:31
Annyit még hozzátennék, h mindenki maga dönt arról, h kivel és milyen kapcsolatban, érzelmi kötődéssel köti össze az életét.

Nekem is volt olyan kapcsolatom, ahol a szexszel semmi gond nem volt, a férfi kedves, figyelmes volt, jól éreztem magam vele, DE nem éreztem azt, amit szerettem volna. Más pl egy ilyen emberrel lehet, h összeköti az életét, nekem ennyi nem ennyi kevés...én ennyivel nem tudom leélni az életemet. Másnál ennyi elég, erre már képes jövőt, családot alapozni.

De azt se felejtsük el, h nem ugyanaz, ha valaki kevesebbnek érzi a kapcsolatát és többre vágyik vagy ha valaki érzi, h nem olyan, mint X-és és Y-é, de nem vágyik másra, mert neki az jó, az kielégítő.
válasz | 2011-06-24 | 16:25
Ez így van. Sokféle kapcsolat létezik, én is sok félét látok a közelemben. Van olyan, ahol folyton veszekszenek, máshol agyba-főbe csalják egymást vagy szimplán csak lakótársként élnek, de persze akad olyan, ahol látszik, mennyire szeretik egymást, mennyire fontosak egymásnak, mekkora összhang van a felek között....és persze olyan is előfordul, ahol nincs gond, de az igazi, mély érzelmek is hiányoznak, azaz nincs probléma, nincs veszekedés, megcsalás.
Sokféle kapcsolat létezik és sokféle ember. Amit egyik ember eltűr, nem biztos, h más ember egy életet le tudna élni benne. Nem vagyunk egyformák, mást tartunk fontosnak, mással elégszünk meg, mást várunk egy életen át tartó kapcsolattól.
válasz | 2011-06-24 | 16:18
lehet, hogy pár kapcsolatban megvan ez a kémia stb.... e nem mindegyikre jellemző, csak azok írnak ide, akiknél éppen rendben van..
 
válasz | 2011-06-24 | 16:06
Azért, mert nálatok nincs meg, nem hülyeség.
A régi kor embereit ne keverd ide. Mert lehetett ott bármilyen rossz egy házasság, nem válhattak el. A feleség dolga volt tűrni és elfogadni. A háború után meg nem is nagyon válogathatott az ember...már ha nagymamáim korára gondolok. Ha jött egy olyan férfi, akivel jól megvoltak, jött a házasság. Azért az a kor és a mostani kissé más.

Tudod, folyton győzködöd magad, h ez így elég, ami nálatok van. És mert mások kapcsolata másmilyen vagy több, akkor egyből le akarod húzni azt. Ha neked annyira elég lenne, mint ahogy itt hangoztatod, nem lennél itt ennyi ideje és nem ilyeneket írnál.
válasz | 2011-06-24 | 16:05
hogy lenne a szexualitás a szellemi felemelkedés kulcsa :) ?
válasz | 2011-06-24 | 15:59
ez a szexuális kémia. hülyeség...
hol volt ez régen.... sehol, ill. nem ez adta meg a kapcsolatok alapját, és mégis együtt maradtak..
míg most, ezt tartjátok az alappillérnek, ami ha nem jó, borul minden.

régen elég volt a kölcsönös tisztelet, szeretet...
 
válasz | 2011-06-24 | 09:53
A taoista mesterek szerint az életnek 8 oszlopa van, amik nélkül nem élhet egészségesen, vagy hosszabb ideig senki.
Pl: Gyógyművészetek Taoja, A Gyógynövények művészete, Az Ételek Taója, stb. Ezek felölelik az egész emberi lét minden aspektusát.
Az egyik oszlop a Szerelmi Bölcsességek Taoja. E nélkül nincs egészség, hosszú élet, szellemi felemelkedés, boldogság stb.
A szexualitás tehát megkerülhetetlen, életfontosságú dolog, mely a szellemi felemelkedés kulcsa is lehet.
Nyugaton Freud és Jung is bizonyították a szexuális erők alapvető voltát. lekicsinyelni tehát az élet ezen területét, önmagunk, létünk, boldogságunk meghazudtolása.
válasz | 2011-06-23 | 23:38
... hogy ez mennyire igaz.
válasz | 2011-06-23 | 23:35
A kielégítő szexuális élet egy kapcsolatban azért mindenképpen az alappillérek közé tartozik.
Hát igen: "tökéletes kapcsolat nincs" - ez mennyire igaz. Minden kapcsolatnak más-más a legnagyobb erőssége, attól függ, hogy kik mit tartanak a legfontosabbnak az életben (van aki a pénzt, az anyagi jólétet, anyagi biztonságot, minden más kevésbé fontos, míg másnak meg egészen más értékek a fontosak).
A jól működő kapcsolatoknak, valóban nem a szex a legfontosabb beszédtémája, de ahol a szex rossz, ott egészen biztos, hogy központi téma lesz a szex...
válasz | 2011-06-23 | 23:16
Persze, nagyon-nagyon sok fontos dolog van egy kapcsolatban, sőt rengeteg minden miatt borulhat egy kapcsolat, de éppen emiatt, mert sok minden kikezdhet egy kapcsolatot, az a minimum, hogy ösztönszinten működjön az a kémia legalább egy bizonyos szinten egy férfi és egy nő között. Erre a kedvező vonzásra épül, rakódik rá minden, eleve normális körülmények között ez (is) vonzza egymáshoz a két embert, azután a többi a kedvező személyiség, intellektus, egymás több téren való megértése is nyilván fontos.
A jó szexuális élet igenis fontos egy kapcsolatban, eleve azzal megelégedve, kielégülten sokkal könnyebben lehet venni bármit. A rossz, lapos szexuális élet meg örökös problémaforrás lesz egy kapcsolatban, és ahol a szexuális élet jó volt, ott két egymást szerető ember törekedni fog bármilyen probléma esetén is, az eredeti állapot helyreállítására.
válasz | 2011-06-23 | 22:39
A szex nagyon fontos 1 kapcsolatban.. persze nem a legfontosabb... de minimum a top 5 dologban benne van..
pl ha feszültség adódik akkor nagyon jó levezetése a dolgoknak.. míg ha vacak akkor csak gerjeszti maga is a feszültséget..stb..


Most persze ha pl XX éve házasok és akkor beüt valami probléma és nem mükszik a szex egy ideig.. akkor nincsen semmi...

De most ha a kapcsolat kezdetén nem működik akkor az bizony igen hamar szakítási indok...

(de pl ha 20éve házasok és egyik félnél fellép 1 probléma.. próbálják megoldani mind a ketten.. de sehogyan sem sikerül... én nem várnám a páromtól hogy most ezért élete maradék idejére lemondjon a szexről.. ekkor egy diszkrét szeretői kapcsolat nálam beleférne.. hisz én sem mondanék le ekkor a dologról..)
válasz | 2011-06-23 | 22:01
Javítás:
amit én cáfolnék, hiszen erről szól az itteni életed, szét is költöztetek egy időre és pszichomókushoz is jártok
válasz | 2011-06-23 | 22:00
Nincs igazad. Egy kapcsolat attól jó, h a gondokat is meg tudják oldani. Ha tehát valaki pl beteg lesz és X időre megoldhatatlan a szex, hát akkor nálam természetes, h türelmes lennék, segítenék, várnék, nem rohannék falnak, főleg nem más ágyába.
Persze fontos megjegyezni, h az olyan kapcsolatban képesek a felek "átvészelni" a problémás időszakokat, ha tényleg fontosak egymás számára, ha próbálják orvosolni a gondokat. Bár itt nem is "átvészelésről" van szó..mert ez szerintem alapvető.

Én azt veszem észre, h minden erőddel azon vagy, h az, ami a ti életetekből hiányzik (és hiányolod is, hiszen hangot adsz neki), megpróbálsz lekicsinylően írni róla. Értem ezalatt egy előző hsz-ed, ahol szinte az lett a végkövetkeztetésed, h mert nálatok nem dúl szenvedély, nektek tartós lesz, nekünk nem. Most ismét ilyet olvashatunk tőled, h szerinted, h bármi gond lépne fel egy olyan kapcsolatban, ahol a szex is fontos alappillér, egyből borulna minden, miközben nálatok nem központi fontosságú (amit én cáfolnék, hiszen erről szól az itteni életed, szét is költöztetek és pszichomókushoz is jártok), így ti ezt is túlélitek.

Nem mellesleg én a megelőzés híve vagyok. Egy átlagos életmódot folytató férfinél nem lepődök meg, ha idővel gondja támad a hímvesszőjével. Ezért érdemes olyan módon élni, ami megóv az ilyesmi "közbetegségektől".
válasz | 2011-06-23 | 21:52
Az a lényeg, h sikerült közös nevezőre hozni a mondandónkat :)
Lehet, h én is félreértettem ezt azt vagy csak szimplán mást értettünk a másik szavain:)
válasz | 2011-06-23 | 21:32
na, akkor fontosabb dolgok is vannak egy kapcs-ban, mint a szex.
válasz | 2011-06-23 | 21:28
azért a szex csak egy része a dolognak, volt itt egy cikk a kapcsolat alappilléreiről, szerintem egész jó dolgokat mondott.

tökéletes kapcsolat nincs :P
pl. ha beteg a másik vagy komoly stressz van, akkor vannak fontosabb dolgok is, mint a szex. jól működő kapcsolatban nem ez a központi beszédtéma és nem e körül forog a világ. szerintem.
válasz | 2011-06-23 | 20:59
Ani, ha addig jól működött a szex és fellépne egy merevedési zavar, biztos vagyok benne, hogy a pasi mindent megtenne azért, hogy vissza álljanak a dolgok a régi kerékvágásba. Szenvedéllyel élni nem bűn!!!
 
válasz | 2011-06-23 | 20:30
Hát most velem is volt :-)))
Nem zöld a fű mostanában. Remélem túl leszek rajta egyszer :-))
válasz | 2011-06-23 | 19:15
nektek pl a jó kapcs. alapja a szenvedélyes szex, viszont ha a párotoknak vmilyen okból nincs kedve csinálni, mindjárt gáz van, mi lesz akkor pl, ha merevedési zavara lesz a párotoknak, oda lesz a tökéltes kapcsolat, mert oda a tökéletes szex....
 
válasz | 2011-06-23 | 18:46
De eredetileg szerintem Anthico is a szenvedélyes párkapcsolatról beszélt, Te hoztad be ebbe a témába a "szenvedély rabja" típusú embert (aki természetesen más kategória) - bocs, de szerintem is tegnap nem volt a legjobb a napod - ezt minden rosszindulat nélkül mondom. De, hát mindenkivel van ez így.
válasz | 2011-06-23 | 18:42
Szerintem, ha valakinek vannak "kemény tízezrei" csak úgy odaadni, hogy közben még meg sem fogadja a tanácsokat (maga is kételkedik bennük), akkor tegye, ha ettől neki jobb. Én biztosan nem dobnék ki ezer forintot sem ilyesmire, max. akkor, ha felvetne a pénz, bár valószínű akkor sem.
válasz | 2011-06-23 | 11:25
A jó kapcsolat egyik alapja a jó szex. Ha az rendben van 2 ember között, akkor sokkal elnézőbbek vagyunk a másikkal és még talán nyugalom is nagyobb. Egy kielégült ember sokkal türelmesebb.
 
válasz | 2011-06-22 | 20:00
Azért beszéltek el egymás mellett, mert Anthico félreolvasta az egyik hozzászólásodat, amiben kifejtetted, hogy vannak olyan emberek, akik a szenvedélyüket a szerelem örökös kutatásában élik ki és vannak olyanok, akik a szenvedélyüket a szerelem megélésében teljesítik ki. Az előzőek azok a típusúak, akik azonnal továbbállnak, ahogy lankadnak a dolgok, míg a másik az, aki képes egy életen át kitartani valaki mellett. Egyszerűbben, van aki magába a szerelembe szerelmes és van, aki a párjába. Az egyik képtelen megmaradni a másik mellett, a másik képtelen félrelépni.
Magam részéről még mindig azon a gondolatsoron vagyok, hogy három féle férfi van: 1 - akinek van farka az hím, 2 - aki tudja használni a farkát az kan, 3 - aki meg tudja állni mikor ne használja az a férfi.
Ugyanígy nőből is: 1 - akinek csöcse és lyuka van a lába között az nőstény, 2 - aki magára húzza a kant ha tüzel az szuka, 3 - aki tüzeléskor tudja hogy melyik az ő kanja az a nő, 4 - aki pedig adott már életet az az asszony.
Jöhet bármilyen szenvedély vagy szerelem, az ember csak és kizárólag egyszer veszítheti el a becsületét azzal, ha félrekúr, mert mindent lehet tisztességesen csinálni, a párkapcsolatból ki lehet lépni és a házasságot is meg lehet szakítani.
válasz | 2011-06-22 | 19:32
"ha nincs szenvedély, nincs szerelem sem?"
Erre a válaszom egyértelmű igen.
 
válasz | 2011-06-22 | 19:31
"párkapcsolatban is lehet valaki szenvedélyes, de mindemellett szerethetik egymás a pár tagjai. "
Ebben teljesen egyet értünk. Nem tudom miért beszéltünk el egymás mellett. Úgy tűnik rossz napom van...
Bocsánat, ha megbántottalak! Visszaveszek magamból...
válasz | 2011-06-22 | 19:24
egyébként szenvedély nélkül nem is szerethetik egymást?

ha nincs szenvedély, nincs szerelem sem?
 
válasz | 2011-06-22 | 19:22
De te egy kalap alá veszed az összes szenvedélyességet. Amit én írtam példának, az nem egy elborult elme, aki a szenvedélyt hajtja, hanem "szimplán" szenvedélyes.
Szenvedély rabjáról itt nem is igen esett szó...a felvetés az volt, h párkapcsolatban is lehet valaki szenvedélyes, de mindemellett szerethetik egymás a pár tagjai.
Tehát itt azért vannak árnyalatok...amit te írsz, az inkább az az ember, akinek semmi önkontrollja, ahol és akit megkíván, azt magáévá teszi. De ettől nemcsak ez az ember a szenvedélyes....ez az egyik véglet.
válasz | 2011-06-22 | 19:18
Anthico, ennél többet néztem eddig ki belőled és a gondolataidból...


A szenvedély rabja az, aki tovább kell lépjen. Ha nem akarod nem érted. Akinek van füle a hallásra, az hallja meg, amit mondok, akinek nincs, annak bármennyit beszélek is, hiába magyarázok.
válasz | 2011-06-22 | 19:16
Kedves gyöngykagyló, ha valaki a szenvedély rabja, akkor az irányítja a tetteit. Nem a szenvedélyességről és a szenvedélyes párkapcsolatról beszélek, hanem a szenvedély rabjáról...
válasz | 2011-06-22 | 18:59
a tanácsa a gyakorlás, megelégedés és a relaxáció...

magáról a szexről akartam többet tudni, hogy páromnak is mit-hogy csináljak, hogy jó legyen... nem azért olvasgattam, hogy milyen az orgazmus...
csak ráakadtam, mert vhogy a szeretkezés-szex szavak beírásával, nem tudom el tudod-e képzelni-de az orgazmus is beugrott a keresőbe: )

amíg nem tudok vmiről, addig nem keresem.. hacsak nem hallok, olvasok vmit...
válasz | 2011-06-22 | 18:47
Azelőtt is megvolt a hiányérzeted, mielőtt idejöttél...hiszen beregisztráltál, hiszen tanácsot és segítséget kértél...mert valamiben nem volt részed, valami hiányzott.
Az, h zavar, h ki hogyan éli meg az orgazmust..hát, erre azt mondanám, amit a pszichológusod: ne olvasd a fórumot! De jobb szereted az ablakon kidobni a pénzt és nem a tanácsainak megfelelően cselekedni. Szerintem elég drága mulatság havi x alkalommal odaadni kemény tízezreket úgy, h nem is aszerint cselekszek, amit mondanak a pénzért cserébe.
válasz | 2011-06-22 | 18:47
Apropó tudsz vmi jó bogyót, ami orgazmust vált ki, :)

(ja, 3 év alatt nem fejlődött semmit e téren a tudomány, pedig már írtak vmi bogyóról...
nem értem, ha a merevedést "ki tudják váltani "gyógyszerrel, erre mért nincs vmi...)
válasz | 2011-06-22 | 18:45
hiányérzetem azért van, mert itt olvasgatom, ki hogy lebeg szex közben, meg bizsereg, meg kerül transz állapotba....
válasz | 2011-06-22 | 18:44
Ani, ha te olyan ember lennél, akinek ennyi elég, akkor nem lenél itt a fórumon. Akkor nem járnátok szex.pszichológushoz, nem írkálnál ide 3 éve tanácsokat kérni, h változtass, nem vádaskodnál azzal, h a mások által leírt élmények hamisak (csak mert te azt nem úgy éled meg). Ezek azért eléggé azt sejtetik, h neked a jelenlegi helyzet nem elég, nem kielégítő, nem tesz teljesen boldoggá, frusztrál. Ezért keresel folyton szereket, bogyókat, krémeket, ötleteket, mivel tudnál a jelenlegi helyzeten változtatni.
válasz | 2011-06-22 | 18:40
kanyim pl azt írta., az ő párja nem egy házitündér, de nem is azért szereti.

Lehet az ágyban kiváló vki, de nem biztos, hogy majd örök társának is azt fogja választani.
vagyis kinek mi a lényeges, vkinek elég egy tiszteleten, stb-n alapuló kapcs. és nem egy lepedőakrobatát akar majd a gyermekei anyjának, apjának...

igaz, egy nő legyen az ágyban k..., a konyhában szakács stb, de ha csak az ágyban akrobata, az élet más területein meg nem.....
 
válasz | 2011-06-22 | 18:39
"de mégis állandó hiányérzeted van, mert érzed, hogy valami hiányzik, valami lehetne másabb, jobb."

Állandóan üldözi az orgazmust, panaszkodik, h neki ez nincs, a párja arra nem képes, ez nem olyan, az nem olyan...nem kerek az egész. Ha bárki olyat ír le, amit ő nem úgy él meg, egyből jön, h túlzás vagy hazugság...
És itt jön a kérdés, h egy ilyen alapvetően hiányos, nem teljes, nem boldog kapcsolatot tart ki az ember egy életen át vagy egyszerűen gondol egyet, és elkezdi keresni a jót, a jobbat, a boldogabbat.
válasz | 2011-06-22 | 18:34
Ott a pont!
Számomra tényleg úgy hat, mintha a szenvedély az egy rossz dolog lenne, a szenvedélyes ember pedig olyan ember, aki bármikor bárkivel képes lefeküdni, csak mert éppen bizsereg neki ott lent :O Nem tagadom, h vannak ilyen emberek, de azért ezt így kategórikusan kijelenteni, h a szenvedély ide és ide vezet egyértelműen....na ez picit durva.
válasz | 2011-06-22 | 18:32
Ebből a hsz-ből számomra sugárzik az irigység, a féltékenység, és a rosszindulat. Bár picit megértem...
Viszont Gyöngykagylóval értek egyet, h most ez alapján nem lehet rangsorolni egy kapcsolatot vagy megmondani, h ez vagy az tovább fog tartani.
Eleve nem lehet összehasonlítani a kapcsolatokat, mert egyeseknek megfelel az "elvagyunk" kapcsolat, míg más nem akar egy életet ilyen kapcsolatban leélni.
válasz | 2011-06-22 | 18:29
Nem értem, miért alapvető az, h ha egy embert elkap a hév, akkor ez azt jelenti, h más iránt is fellobban a tűz és félre is fog lépni :O
Én ebben nem látok logikát. Pont azt ecsetelgetem, h egy harmonikus kapcsolatban is lehet tűz, hév, ha szexről van szó. Tényleg nem értem, h a hevességet miért kell társítani azzal, h azt mások iránt is érezni fogja és főleg azt, h biztosan nem is tartja kordában, ergo félrelép?

Lentebb írtam azt az "elkapós" együttlétet. Ez az én olvasatomban pillanatnyi hév, szenvedély. De miért olyan hihetetlen,h ezt egy kapcsolatban csak egy ember iránt érezzük, akivel együtt vagyunk, akit szeretünk.

Ez kicsit olyan, mintha rá akarná valaki olvasni az én kapcsolatomra, h ez így úgyse tartós, úgyis félre fogunk lépni, csak mert képesek vagyunk szenvedélyt ébreszteni egymásban és h a szenvedély úgyis csökken idővel :O
válasz | 2011-06-22 | 18:26
Egy szenvedélyesebb embert is a párja iránti szeretet, tisztelet tarthat vissza attól, hogy máshová induljon boldogságot keresni. Ha valaki máshol keres új szenvedélyt, akkor az a kapcsolatában lévő hiányérzet(ek) pótlása miatt van, és nem szenvedélyesség függő (legfeljebb a szenvedélyesebb embernek, nagyobb kontrollra van szüksége, hogy hűséges maradjon). Én nem vonnék párhuzamot a szenvedélyesség és a "gerinctelenség" között, mert más-más a két dolog.
válasz | 2011-06-22 | 18:22
"nekünk pl máson alapul a kapcsolatunk, ami lehet erősebb is, mint a ti fantasztikus szeretkezéssel járó kapcsolatotok.." - de mégis állandó hiányérzeted van, mert érzed, hogy valami hiányzik, valami lehetne másabb, jobb. Szóval a kapcsolat egy része nem működik megfelelően, lehet, hogy minden más igen, de az egyetlen-egy szelet hiányossága a kapcsolatnak, ami miatt már borulhat(na) az egész. Persze, ha az ember beletörődik, hogy minden úgy jó és szép, ahogy van, akkor minden rendben.
válasz | 2011-06-22 | 18:19
Érdekes, hogy ebből a kijelentésből is azt szűröd le, hogy "ilyen meg olyan kapcsolat" tovább fog tartani..., mert.
Egyébként szerintem a szenvedélyesség fogalma is szubjektív, mindenkinek más- és más a szenvedélyesség. Az biztos, hogy egy kapcsolat legelején nagyobb a szenvedély, később át fog alakulni másfajta kötődéssé, de ha át is alakul, nem zárja ki a kapcsolat későbbi részében a nagy "hév"-vel történő szeretkezéseket. Mindegy, milyen típusú a kapcsolat, az egymás iránti kötődés kell, hogy összetartsa.
Egy szenvedélyes emberrel való szeretkezéskor, meg a kapcsolat később éveiben is "emlékszik" rá az nő teste, hogy kibe szeretett bele anno, ennek megfelelően lehet is reagálni, ilyen értelemben nem szűnhet meg soha a hevesség, persze ehhez kell a két ember közti tisztelet, kötődés.
válasz | 2011-06-22 | 18:12
"A szenvedély futóhomok. Építeni rá nem lehet."

na tessék Anthico... vagyis nem biztos, hogy a te jelenleg szenvedélyes, tüzes kapcsolatod tovább fog tartani, mint az enyém, amiben bár nincs szenvedély, lehet uolyan értékű..., mert mi nem arra alapozunk, mint ti....
nekünk pl máson alapul a kapcsolatunk, ami lehet erősebb is, mint a ti fantasztikus szeretkezéssel járó kapcsolatotok..
válasz | 2011-06-22 | 17:39
Aki közelről ismer, megijed a szenvedélyességemtől, aki távolabbról lát hűvösnek gondol sokszor. Elrejtem és őrzöm a szenvedélyességem, mert megtanultam, hogy olyan sárkány, aminek a hátán a mennybe szállhatunk, de ha nincs rövid pórázon, bizony a pokolig zuhanhatunk a hátáról.
A szenvedély, akár a többi érzelem csak szerszámnak jó, célnak sosem.
 
válasz | 2011-06-22 | 17:36
Kedves, szörnyen naív vagy! Egy szenvedélyes, tüzes embert, mi tartana vissza attól, hogy a szenvedély lángjának csökkenését látva, máshol keressen új szenvedélyt???
A két ember közt létre jövő átmeneti hév ajándék! Nem lehet ez azonban a kapcsolat alapja, sem célja, sem oka.
A szenvedély futóhomok. Építeni rá nem lehet. Ahhoz mélyebb, több kell...
válasz | 2011-06-22 | 17:27
Akkor én nem értelek...amit leírtam, az egy szenvedélyes momentum, amikor a hév elragadja a két embert. Vagy ezek után nem tudom, nálad mit takar a szenvedélyesség, tüzesség.
A megcsalást sem értem, h keveredik bele ebbe a témába :/ Jelenleg 2 ember közötti érzelmi és testi kötelékről volt szó :S
válasz | 2011-06-22 | 17:25
Egyet értek ezzel és ezt sosem vitattam. Attól tartok csak, hogy, ha te is annyi idős leszel, mint én, akkor esetleg hiába keresed a fiatalság tüzét.

Vajon egy 70-es pár szeretkezésében egyáltalán nincs tűz, szeretet, szerelem????
Egy fiatal csak szeretné, ha olyan mélységeket élne meg, mint ők.
Mégis a tüzük kívülről csak pislákolni látszik. Az érzelmek erejét nem a tűz adja, ahogy a fiatalok hiszik...
válasz | 2011-06-22 | 17:20
"h főzés közben megkívánja a férfi és a nő egymást, a férfi felrakja a nőt a pultra és..."

Ez bele fér a harmónikus kapcsolatba, sőt! Ajánlott!!!
Viszont, ha ugyanezzel a hévvel a pasi a szomszédban is fűrészel, már nem annyira csodás a kép. Igaz?
Olyankor a férfi, vagy a nő a szenvedély állapotába szerelmes és nem a párjába. Ez utóbbi a helytelen...
válasz | 2011-06-22 | 17:15
Azt tapasztaltam a praxisom során, hogy a szélsőséges érzelmek kizárólagos keresése és kábítószerként való használata, még emberéletekbe is kerülhet, de családok életébe szinte biztos.
Nem fontos elválasztani a szenvedélyt és a szeretetet. Ha valaki elég érett rá az rájön, hogy éppenséggel összefonódnak.
A szertelen érzelmek dicsőitése az, ami nagyon veszélyes. (Rómeó és Júlia pl.).
Ha a szenvedély ránk talál akkor az okos él vele, az ostoba pedig visszaél és azt hiszi, hogy örökké tart. Az ember egy pillanata, érzelme sem tart örökké itt a Földön.
válasz | 2011-06-22 | 13:30
Kedves Ani!

1. Én szeretem a párom, mellette vagyok mert bízom benne, hogy meg tudjuk oldani. (néha jobban néha kevésbé)

2. Ha nem tudjuk megoldani, akkor így vagy úgy elválnak útjaink. azért, mert:

2.1. Mert én tudom milyen a szenvedélyes szex, hiszen nem az első ember karjaiban ragadtam.

2.2. Mert ha most nem válnak el, később is csak boldogtalansághoz vezet az út, és évekkel később már egy 3-ik netán 4-ik ember is sérül.

Ahogy a szerelem vak tud lenni, úgy a szeretet méginkább. (Nézd meg, hány anya szereti még a bünöző gyerekét is. De ez nem jelenti, azt, hogy nem szenved.)

A vakdalkozásod, pedig nem írja át az igazságot.
válasz | 2011-06-22 | 13:29
Tehát ami a te kapcsolatodtól eltérő vagy valamiben több, az nem is létezik, az hazugság, csak mese?
Érdekes álláspont...
Folyton hangsúlyozod, h nem mindenki éli meg ugyanúgy a dolgokat, ezzel még nincs is semmi baj. De most meg azt állítod, h a mások által megélt más élmény, kapcsolat, érzések csak túlzások.
válasz | 2011-06-22 | 13:19
Van, aki álmodja az életet és van, aki éli az álmait. Én az utóbbit választottam. Eleinte könnyebb volt nyavalyogni, ha valami nem úgy, ment ahogy jól esett, így utólag csak nevetni tudok a hajdani önmagamon. Ha egyszer benő végre a fejed lágya, te is ugyanígy fogsz visszatekinteni hajdani önmagadra.
válasz | 2011-06-22 | 13:04
"nagy könyvben vagy a fórumokon "
nem úgy megy az élet, ahogyan ott megvan írva...

vagy mindegyikőtök élete egy lányregény, : Romana és Júlia??
válasz | 2011-06-22 | 12:50
"volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni."
Rangsorolnod kellene, hogy melyik fontosabb számodra: a szenvedély (ahol lehet, több minden nehezebb, kiszámíthatatlanabb), vagy pedig a könnyebb együttélés valakivel, ahol minden korrekt és kiszámítható, de a szenvedély az nem nagyon van meg, hanem kevesebb a vágy, ami olyan barátibb, és, hogy a két dolog közül melyikből tudnál engedni (és mennyit).
válasz | 2011-06-22 | 12:44
Talán nem kellett volna hozzámenni az első szembejövő jó partihoz és utána brekegni azon, hogy valami nem úgy megy, ahogyan a nagy könyvben vagy a fórumokon meg vagyon írva. Kapaszkodj abba nyugodtan, hogy nem minden kapcsolat olyan és hasonló olcsó vigaszt nyújtó bla-bla dumákba, a tény az tény marad.
válasz | 2011-06-22 | 12:37
Eleve az nagyon ritka szerintem, hogy egy kapcsolatban a nagy szenvedélyesség is meglegyen, meg egyébként is minden stimmeljen. Vannak olyan férfiak - én a női oldalról látom -, akik nagyon szenvedélyesek, az élet minden területén is, nem csak a szexben, de szinte soha sem lehet kiszámítani előre a cselekedetüket, változékonyak, nem olyan "kispolgári" emberek (az én Párom is ilyen), sokszor egy-két óra különbséggel érkezik meg, nem pontosan jött a randira, - az igaz, hogy, ha fontos dologról van szó, akkor mindig számíthattam rá (igaz, az utolsó percben tette meg néha amit kértem, mikor már sík ideg voltam...). Nem lehet beskatulyázni, nem úgy él, hogy "x dolgot x időben, azután kész".
Viszont iszonyú temperamentumos tudott lenni a szexben - remélem, ez nem múlik el, mert a szenvedély valóban átalakul, más lesz, és a mindennapok valóban próbára teszik a kapcsolatokat.
A másik véglet az a pasi, aki x időben szeretett vacsorázni, x időben kellett mindent csinálni (na, talán a szexet nem - de, az is nem volt OK, ha x óra után történt volna - mert ugye fáradt már...), rendmániás volt, és mindennek úgy kellett történnie, ahogy ő akarta. Szörnyű volt, részemről utálom az ilyen "gépembereket". Inkább bosszankodok a kiszámíthatatlanságon, de érzem, hogy élek, és nem egy olyan emberrel vagyok, aki mereven ragaszkodik a saját kis begyöpösödött elképzeléseihez...
válasz | 2011-06-22 | 12:26
"Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg."

Amikor eljutnak erre a pontra, ott már érzelmileg is távolodnak...és ebből kifolyólag testileg is alább fog hagyni az egész.
válasz | 2011-06-22 | 12:24
Szerintem sem lehet ezt annyira szétválasztani a szeretetet és a szenvedélyt. De az biztos, hogy idővel (évek múltán) a szenvedély is alábbhagy(hat), de ez attól is függ, hogy mennyi egyéb (anyagi stb.) problémája van a párnak. Szóval, az biztos, hogy átalakul a kezdeti szenvedély és alakítja az "együtt küzdés" (küszködés...).
Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg.
válasz | 2011-06-22 | 12:23
Mákom van? Mintha Párom az első lenne, akivel összejöttem. :D
Volt jó pár párkapcsolatom, volt rövid, volt hosszú, volt laza, volt fájdalmas...de sose adtam fel...és lám :)
Ez nem mák..én mindig kerestem a boldogságot, sose adtam fel és sose elégedtem meg azzal, h "elvagyunk, jó ez nekem". Mulatságos, h elvileg ez neked a mák. :)
válasz | 2011-06-22 | 12:22
te is itt rinyálsz, ha neked a szenvedélyes szex kell, és ha annyire fontos, akkor keress magadnak mást, mert a te párod sosem fog megváltozni, egyszerűen nem az a szenvedélyes típus..
vagy csak te nem tudod kihozni belőle... de más ki tudná...
válasz | 2011-06-22 | 12:20
mért nem szed a párod vmi libidó növelőt? Mért nem próbálja ki, ha annyira gáz a helyzet?
válasz | 2011-06-22 | 12:19
állandóan a szenvedélyes szexről stb-ről írtok, ti úgy élitek meg, és nektek jó, okés,
de nem minden kapcsolat ilyen..,
azért mert mondjuk nektek mákotok volt, és találtatok olyan partnert, ... tuti, hogy nem mindenki éli át úgy a szexet, mint ti...
válasz | 2011-06-22 | 12:15
minek vagy vele, ha neked ennyire nem jó?
válasz | 2011-06-22 | 12:12
Hülle-e vagy???

Azt a csajt ami frigid, aki nem mozdul, aki görcsöl, pont nem a kitartó reszelés repití a csúcsra.

Na nem mondom, a nyalás, talán mert abban kifejezésre kerül valamilyen elfogadás, szeretet, and so on...

De aki maga sem élte meg az orgazmust azzal nagyon nehéz.

Az azért igaz, hogy ilyen palival, mint az Anijé (ki nem szereti a puncit), extrán nehéz.
válasz | 2011-06-22 | 11:53
Igen,én is plüssállatnak érzem magam.Gondoltam már arra is,hogy talán a korkülönbség miatt van,és kb a kislányának néz.De aztán elvetettem,mert akkor ez az első x évben is így lett volna,sőt akkor talán össze se jövünk.Nem hiszem,hogy pont most kezdte ez zavarni.Én azért érezem ilyan rossznak a helyzetemet,mert egyébként szeret,ha nem így lenne akkor már biztos találtam volna valami megoldást,hogy lelépjek.Bár lehet így is ez lesz a vége,mert én így nem fogom(tudom) leélni az életemet.Most betartom(próbálom majd),hogy 2 hónapig nem szólok semmit,és ha akkor megint előveszem a dolgot és akkor sem megy a dokihoz-ahogy igérte,akkor szerintem elkezdek utánnanézni,hogy tudnék kilépni ebből.Nem akarok tönkremenni és már így is nyugtatót szedek.Remélem nem járok úgy mit az egyik ismerősöm aki még 5 évvel az szakítás után a volt(egyébként drogos) életátrsa utánn sír.Mert ugye a szerelem vak.
válasz | 2011-06-22 | 11:26
Ott a pont.. én is ezt mondom már jó ideje..
Nem tudhatja Ani hogy fixen vele van a galiba amíg 1x rendesen meg nem kettyintették:D

Mert a pasija bénán és nem lelkesen nyal..
Dugni meg csak percekig tud..

Hát sorry Ani de ilyen pasi mellett sztem nem csak te lennél képtelen az orgazmusra...
Csak az a mákja, hogy neked nincs rendes összehasonlítási alapod.. különben minden nő kidobta volna már rég....
válasz | 2011-06-22 | 11:10
A hsz-em inkább úgy általánosan szólt volna. Mármint amit te és SiHing Hou is mondtatok, h vagy ilyen kapcsolat van vagy olyan.
Én azon az állásponton vagyok, h ezt így nem lehet szétválasztani, egy boldog, harmonikus kapcsolatban is lehet helye hévnek, hirtelen vágynak, tüzességnek.
válasz | 2011-06-22 | 09:42
Nos elég jól látod, és éppen ez a probléma.

Pont ez a megkívánás a hirtelen fellobbanó olthatatlan vágy, ami hiányzik.

Van helyette össezbújunk, finoman cirogatjuk egymást, lassan fokozódik a vágyunk szeretkezés, aminek talán majd csak a vége lesz igazán szenvedélyes.

Nó de nekem pont az hiányzik, amit írtál.

Én rendszeresn csinálok olyat, hogy odalépek megcsokolom a nyakát, felhatom a blúzát adok a mellére egy forró csokot, de sajnos ebből szinte soha nem fejlődik egy szenvedélyes szeretkezés.

Valójában a tököm tele van már ezzel. De valahogy tűrtöztetm magam, illetve most megtapasztaltam én is mit érez, illetve mit nem a párom.

Értsd, most az egyszer ő közeledett és nem mozdult meg bennem semmi. Viszont ez 4 év alatt most fordult elő először, közömbös volt nekem a dolog. Nem éreztem semmit a simogatása alatt. Na jó modnjuk nem volt nagyon erőszakos szenvedélyes, de régen ez elég volt.

Én mindig mondom neki, hogy a szeretetet kifejező ölölés és gyengédség, a nagyon nem ekvivalens a vad szenvedélyes szeretkezéssel. Az érzéssel, ami löktet az ember fejében, hogy na most letépem a bugyit, és úgy bevágom.....

Nála ez sosem működött, mostanra pedig belőlem is kiölte.

Lehet ez még mindig hormonális, illetev mostmár a sok elégedetlenség miatt (amit én mutattam) kialakult egy lelki gát is.
válasz | 2011-06-22 | 09:26
Most már arra lennék kíváncsi, h egy ilyen harmonikus, nyugodt, nem "lobogó" kapcsolatban hogy is néz ki a szex?
Mert elvileg ugye nincs az a hév, a vágy, a szenvedély, a tüzesség. Tehát sarkosítva nem lehet olyan egy ilyen kapcsolatban, h főzés közben megkívánja a férfi és a nő egymást, a férfi felrakja a nőt a pultra és... Elvileg ez ki lett zárva egy harmonikus kapcsolatból, mert itt nincs ilyen hirtelenség, ilyen hevesség, ilyen szenvedély.
Komolyan kíváncsi lennék, h milyen szexre kellene gondolni egy ilyen harmonikus, szeretetteljes, nyugodt kapcsolatban ...ha ennyire nem tartozik bele a fent említett vágy, hevesség :)
válasz | 2011-06-22 | 08:40
@Ha valakit szeretünk, akkor nem lehet köztünk az a szikrázás, nem forrhat a levegő, nem vágyhatunk minden porcikánkkal a szeretkezésre, nem teperhetjük le egymást?@

Van ay;rt abban valami, amit SiHing Hou mond (még akkor is ha fura a neve).

Nekem csak olyan kapcsoltban volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni.

Most meg éppen harmonikus kapcsoltban vagyok, ahol a tűzet fellobbantani nem könnyű.

Tovább romlott közben a helyzet, most tapasztaltam, hogy már benne sincs vágy. Nyilván a sok csalódás miatt.

Nó de mindegy. Ha fejre állok akkor sem tudom, hogyan változtathatok (egyelőre), így aztán inkább nem is állok fejre.
válasz | 2011-06-21 | 23:13
Hát ez igaz. De az esély, h ez megváltozzon, zéró míg ez a pasi a pőrja. Képzelem, milyen kínszenvedés lehet szegény Aninak minden egyes szexuális aktus. És a pasinak is, aki látja az "odaadást".
válasz | 2011-06-21 | 23:11
a szenvedély ugyan nem ugyanaz, mint az elején, mondjuk 10-15 év után, de a pár ugyanúgy megkívánja egymást. Persze csak ha a kapcsolattal minden rendben, és nem ölték meg egymást lelkileg.
Amúgy, és ez tapasztalat, igenis évek múltán is meg tud bizsergetni egy ffi, és alig várom, hogy hazaérjek, és leteperjem! Ha jó a szex, akkor megkívánod! Mint ahogy ő is, ha már csak a közelében vagyok.
válasz | 2011-06-21 | 23:09
Ott van az is, h magának se tud örömet szerezni, sőt, ki is maradt 27 évig a testének felismerése, vágyat sem érzett rá. Ez sem elhanyagolható...
válasz | 2011-06-21 | 23:05
Még mindig fenntartom, h nem Ani libidójával van a baj, hanem a férjével, aki még soha nem dugta meg rendesen, és a testén sem játszik, mint egy hangszeren...
válasz | 2011-06-21 | 20:43
Miért zárja ki ez a kettő egymást?
Ha valakit szeretünk, akkor nem lehet köztünk az a szikrázás, nem forrhat a levegő, nem vágyhatunk minden porcikánkkal a szeretkezésre, nem teperhetjük le egymást?
A vágy, a hév, a szenvedély nem zárja ki azt, h a másikat teljes szívünkből szeressük.
A fogalmazásodból nekem az jött le, h ez ketté osztható. Mármint van egyszer a szeretet, harmónia, ahol nincs fellobbanás, szenvedély...és a másik pedig a hév, a tüzesség, a forrongás, a fejetlenség, a megsemmisülés, az esztelenség, a hirtelenség, mely idővel elalszik. Azért nem lehet ezt így kettéválasztani ennyire élesen szerintem.
válasz | 2011-06-21 | 20:16
..., azért lehet, nem ártana kipróbálnom, sose lehet tudni, mire jó...
Tudom,hogy nem nekem írtad, de attól még kipróbálhatom, nem?
válasz | 2011-06-21 | 19:36
A Cefagilt nem neked ajánlottam, írtam Gyöngykagyló, hanem pl magamnak, meg Márk párjának....
 
válasz | 2011-06-21 | 19:35
ezt akár Anthiconak is írhattad volna....
merthogy a szenvedély elmúlhat, elmúlik....
válasz | 2011-06-21 | 17:52
Kedves Márk! Nem a férjem fanyalodott rám arra aztán várhatok én már nem mondom neki többet nem alázkodom meg "a szeretömmel" vagyok nagyon boldog :) szárnyalok a boldogságtól)
 
válasz | 2011-06-21 | 15:33
Ha mindig a szenvedélyt és a tüzet keresed, nagy csalódás fog érni és megégeted magad. A szenvedély a szeretet lábkörméig sem ér fel. A szenvedély csak szalmaláng...
válasz | 2011-06-21 | 15:24
Csak nem rád fanyalodott a férejed úrad?????

:D
válasz | 2011-06-21 | 15:17
"a nem olvasom ezeket az eget rengető orgazmusokat, lebegő érzéseket, pillangókat : D, kémiai vonzást...... stb, amiket itt írtok, sose jutott volna eszembe, hogy másmilyen is lehet..."

"Kb. a lányregényekben írnak hasonlóan magasztosan...
talán meg is kérdőjelezhető ezen írások igaz volta..."

Megkérdőjelezhető a fenét...

Tényleg létezik ilyen, én éltem ilyen kapcsolatban, amikor annyira vágytam a másikra, ó Isrtenem. Úgy játszottunk egymás testén, mint a hangszeren. Éreztük mi kell a másiknak, de nem is ez volt a lényeg, a másik érintésére felfort a vérünk.

Ma azt gondolom, ennek 50-60%-a tudat alatti, a többit lehet befolyásolni, jó párkapcsolattal, becéző szavakkal, huncut mosollyal, de alapesetben kell ez a kémiai vonzódás.

Persze ezt el is lehet veszíteni, sok kudarc hatására.

Én most hiszek, benne, hogy ezt vissza lehet állítani.

De ha sosem volt, akkor azért elég nehéz.

Amúhy fidd már el, k nagy különvésgek vannak. Ezt még én is tartom férfiként, akinek úgye mindig van orgazmusa. De a vágy nélküli,a remegés nélküli szex, nem olyan.

A baráti kapocsoalt, az ölelkedős, cirógatos kapcsolat, nagyon nem olyan.

Ezt csak azért tudom, mert az enyém is ilyen volt, és ezt probálom most felrázni. Tök, jó az ölelés az összebújás, a szeretet, de ennek a tűzhöz, a nőiséghez, férfiassághoz, semmi de semmi köze.

Már csak azért is mondom ezt, mert ott volt az a hihetetlen szexuális kapcsoltam, ami egyébként nagyon szar kapcsolat volt, de pl. veszekedtünk úgy, hogy repültek felénk a tárgyak, mégis pár perc múlva téptük le egymásról a fehérneműt, és együtt izzadtunk. Ja és nem volt semmilyen kérdés, bármit lehetet. A feszültség levezetésbe, bármi belefért.

Tényleg van ilyen, mondjuk az elismerem, hogy az emberek nagy % nem ilyenben él, de törekedni kell rá, és át kell élni.

Barátnőm is olyan, hogy imádja a becéző szavakat, az ölelést, a simogatást, az összebújást, de ezek nem nőies dologk, ezek kedves párkapcsolati dolgok, ezek a szeretet kifejező eszközei, de nem a vad szenvedélyé.......
válasz | 2011-06-21 | 15:09
Sziasztok! Nagyon de nagyon boldog vagyok!:)
 
válasz | 2011-06-21 | 14:41
- Először is, akkor ne olvasd el őket.
- Eszedbe jutott már réges-régen, hogy másmilyen is lehet, mert alapból orgazmus-problémával kapcsolatban érdeklődsz a fórumon.
- a lányregényekben sokszor még százszor magasztosabban is írnak..., azon kívül egyeseknek (többeknek) a pozitív élménye nem kamu.
- van aki az életben is hazudik, van aki pedig egy fórumon is korrekt tud maradni, és nem kamuzik.
- a szex.pszichológus könnyen mondhatja, hogy "fele sem igaz" dolgoknak, mert így elhitetheti Veled, hogy nem muszáj többre vágynod, elégedj meg azzal, ami van. (És akkor már vehetjük is úgy, hogy meg is gyógyított - mindezt súlyos tízezrekért... Ez megint olyan, hogy felesleges törnöd magad, mert úgysem lesz jobb szöveg... - de kérdem én, akkor miért jársz hozzá...?
válasz | 2011-06-21 | 14:34
Lehet, érdemes lenne ezeket az eszmefuttatásokat tovább folytatni a "Beszélgetünk" topikban...
 
válasz | 2011-06-21 | 14:29
1: azt hiszel, amit akarsz.
2: valóban a net egy olyan világ, ahol bárki bármit mondhat (de azért más dolog, ha egy ismeretlen mond valamit, mint ha olyan, akit régről ismerünk)
3: nem hallgatsz a pszichológusodra. Kérdem: miért is dobálsz hozzá kemény tízezreket, ha még ilyen alap dologban se követed a tanácsait?
válasz | 2011-06-21 | 14:29
Abban igazad van, hogy a libidó csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt. Nem hallottam még a Cefagilról, de, ha növeli a libidót (gondolom, arra lehet jó), akkor nekem életveszély lenne ilyesmit beszednem, mert, nem a hét 4 napján, hanem minden nap el tudnék képzelni együttlétet..., az meg..., hát, szóval kissé sok lennék. Szóval, nem mernék ilyesmit kipróbálni, egyébként sem hiszek ilyesmikben.
válasz | 2011-06-21 | 14:26
Olvasd el az első hsz-eidet...amiket kb 3 éve írtál. Nem most csökkent a libidód, már akkor is látszott, h nem olyan élmény számodra a szex. Legalábbis én erre emlékszem. A férfiak iránti irigységed se most alakult ki, már az elején "megvetetted" picit őket.

...és már megint valami szer...komolyan, minden cseppet, bogyót, kenőcsöt kipróbálnál, de olyasmire sajnálod az időt, ami jótékony is (pl.: relaxálás).
válasz | 2011-06-21 | 14:26
ha nem olvasom ezeket az eget rengető orgazmusokat, lebegő érzéseket, pillangókat : D, kémiai vonzást...... stb, amiket itt írtok, sose jutott volna eszembe, hogy másmilyen is lehet...

Kb. a lányregényekben írnak hasonlóan magasztosan...
talán meg is kérdőjelezhető ezen írások igaz volta...
(a szex.pszicho szerint a fele sem igaz, amiket a fórumokban írnak
- ja, akkor minek olvasom.. )
válasz | 2011-06-21 | 14:23
a libidó bizony könnyen csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt.Erre van pl a Cefagil.

Próbált már vki ilyesmit?
 
válasz | 2011-06-21 | 14:20
Itt nem arról van szó. Persze ha van viszonyítása alap, az más kérdés, de te is látod a hiányt. Hiszen nem olyanok a szeretkezések, nem élsz át orgazmust sem (bár ennek lehet, nemcsak ez az oka).
Akárhogy is működünk, azért van egy alapérvényű momentum: ha nem gerjed rá az egyik ember a másikra, ott nem igen fog élvezetes lenni az együttlét. Akárkit meg lehet kérdezni, mindenki azt fogja mondani, h az az igazi élvezetes szex, amikor vágyik a két ember egymásra...akár van érzelem, akár nincs...forr a levegő köztük, szexuálisan egymásra vannak kattanva. Ha belegondolunk , eleve ez indítja el a dolgokat, ez eredményezi, h egymásra másszon a két ember.
válasz | 2011-06-21 | 14:15
nem vagyunk egyformák, meg aki megtapasztalt már vmi jót, jobbat, az persze hogy ahhoz ragaszkodik.

Cefagilról gondolom nincs senkinek itt tapasztalata?
 
válasz | 2011-06-21 | 13:59
Akkor törődjön bele az ilyen ember, h vágy, szenvedély, hév és szerelem nélkül nem fog olyan élvezetes szeretkezéseket átélni. Ez van. Ő nem akar keresni, kockáztatni, hát fogadja el, h mindezek hiányában olyan szexben van része, amilyenben....
Én speciel el nem bírnám képzelni, h olyannal kössem össze az életem, aki nem dobbantja meg a szívem, aki nem izgat fel.
válasz | 2011-06-21 | 13:52
és akkor addig ismerkedjen az ember, amíg össze nem fut valakivel, akivel megvan ez a kémiai vonzódás... persze lehet, 40-50 éves lesz, mire talál vkit, ha egyáltalán talál,

vagy csak egy romantikus álmot kerget egész életében, és várja a nagy őt, akivel majd bizsereg stb...
Új hozzászólás



Fórum

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Maszturbálás
2018-06-14 - 13:09

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41