szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-06-21 | 13:49
de akinek nincs más tapasztalata, annak lehet az is megfelelő, amilyen kapcsolatban van, mégha nem oly szenvedélyes is.

Továbbra is fenntartom, hogy nem mindenki éli meg uúgy az élet dolgait, van, aki jobban két lábbal a földön áll, míg van, aki se hall, se lát olyan szerelmes tud lenni...
 
válasz | 2011-06-21 | 11:47
"mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez"
Mindegy, hogy az ember elsőre találja meg azt, aki a leginkább illik hozzá, aki leginkább kihozza belőle nőként a pozitívumokat, vagy századszorra, az a fontos, hogy megtalálja.
A különbséget én is akkor tudom érzékelni a szexuális élet minőségében, ha megismerem a lényegesen jobbat. Most, hogy megtehetem, azt mondom, hogy soha sem fogok beletörődni abba, ha egy kapcsolatban nem érzem nőnek magam.
válasz | 2011-06-21 | 10:58
"Barátként élni egy kapcsoltban, nagyon harmonikus dolog, csak az embernek mindig lesz egy kis hiányérzete.....

Együtt léehet ezzel élni,d e minek."

Vannak olyanok, akik megelégszenek ezzel. Inkább megmaradnak ebben a biztos harmonikus kapcsolatban, minthogy keresgéljenek és talán ráleljenek az igazi boldogságra. Inkább a biztos megszokott, ami "jó", minthogy esetleg sérüljenek, csalódjanak, próbálkozzanak.
Biztosan van olyan ember, akinek ennyi elég, aki nem vágyik szenvedélyre, nem vágyik tartalmasabb kapcsolatra, mélyebb érzésekre...de nem biztos,h egész életében így fog ehhez hozzáállni. Lehet, h X évig elvan egy ilyen kapcsolatban, de aztán egyszer bekattanhat, h "hát ezt se éltem át, azt se éltem át, pedig milyen csodás lehet"...és akkor "jobb" esetben elnyomja ezeket magában, rosszabb esetben elindul "vándorútra".
válasz | 2011-06-21 | 10:53
""a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között. "

Éppen pár napja beszéltem egy barátommal, akit egy nő munkatársa felkért szeretőnek. Valakinek ki akarta kérni a véleményét...persze ő is mereven elítéli az ilyen kapcsolatokat és pláne nem akar bujkáló 3. lenni. Szóval mesélt a nő párkapcsolatáról, mert hát nagyon jó barátok, eléggé belelát. Az ő meglátása az, h már jó egy éve csak éldegélnek egymás mellett, semmi sem köti össze őket. A pasi is valszeg félrelépett már, a nő pedig most akar. Kezdettől ismeri a kapcsolatot, szóval van rálátása, h az egész egy szenvedés volt és most is az. Inkább vegetálnak és elszívják egymás életerejét, minthogy kilépjenek.
Erről a saját szülei jutottak eszébe, akik eleve úgy házasodtak, h nem voltak szerelmesek se soha. Nem volt meg az összetartozás, az a kapocs, az a tisztelet, hűség a másik iránt...és ebbe született 2 gyerek, akik kicsi korukban (!!!) már mondták a szüleiknek, h váljanak el, mert ez nem család. Igaz, a szülők sokat veszekedtek is. Sok-sok évet elpazaroltak egymás életéből, kínozták egymást és úgy kötötték össze az életüket, h nem volt szerelem se :/ És ebből "lett" 2 lelki sérült gyerek :/

Nem is igazán tudom, ez a történet h illett ide...de én is azt vallom, h a szenvedély, a bizsergés nem múlik el. Sokszor az ember idealizálja a kapcsolatot, a párját, szinte magába vetíti az érzést, amit érezni kellene, vagy éppenséggel elhiteti magával,h "igen, ez a szerelem",még ha tudja is, h nem azt érzi, csak nem akarja bevallani.
Ha az ember ölbe tett kézzel várja, h minden maradjon a régi, akkor valóban szépen lassan tönkre fog menni a kapcsolat. Nekem nagyon tetszik az a virágos hasonlat, h a szerelem, a kapcsolat is olyan, mint egy virág, azaz gondozni kell, ápolgatni, törődni vele és úgy még szebb, még erősebb lesz...de ha ráhagyják, elpusztul.
válasz | 2011-06-21 | 10:02
"És biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek röpködnek a pillangók a hasában, meg lebeg, meg stb élményt okoz a szex.
Van, akinek intenzívebb az élmény, érzés, van, akinek kevésbé....+"

Tudod a dolog akkor durva, ha már van több tapasztalatod, és tudod, hogy ettől százszor lehet jobb.

SAjnos én is így vagyok, jó, jó sőt remek a kapcsoltunk, de a szexben nincs meg a forrás.

Volt olyan barátnőm, akivel erdőben, patakparton, hosszú értsd több, mint 1 órás autózások alaklmával is megkívántuk egymást.

Az a baj, hogy ezt az érzést nagyon nehéz, ha egyáltalán lehet tudatosan visszaadni, szerezni, meglelni.

Az izzás a bizsergés kell, de ma már tudom, hogy ez részben tanulható, részben felszabadítható. És talán mindekiben megvan, csak ha akapból megy, akkor tuti a dolog elsőre is.

Barátként élni egy kapcsoltban, nagyon harmonikus dolog, csak az embernek mindig lesz egy kis hiányérzete.....

Együtt léehet ezzel élni,d e minek.
válasz | 2011-06-21 | 09:56
én egyik barátomat sem ölelgettem, meg puszilgattam még....
válasz | 2011-06-21 | 09:55
gondolod, hogy minden ember megtalálja a párját, azt , akivel forr a levegő, meg bizsereg?!

(hát nem biztos, mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez)
válasz | 2011-06-21 | 09:53
nem egyformán éljük át a dolgokat, ahogyan a szeretkezést sem.
És biztos vagyok benne, hogy nem mindenkinek röpködnek a pillangók a hasában, meg lebeg, meg stb élményt okoz a szex.
Van, akinek intenzívebb az élmény, érzés, van, akinek kevésbé....

Lehet, hogy vki az élet egyéb területein is szenvedélyesebben él át mindent, míg más nem.
 
válasz | 2011-06-21 | 09:37
"a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be."
Ez az amiről én is beszéltem...
 
válasz | 2011-06-20 | 22:42
igen, olyan 50-60 éves kor felett az én elképzelésem szerint. :) vagy akik sosem szerették egymást szenvedéllyel, csak elvoltak. vagy valamilyen testi/lelki gondjuk van a szexszel, szerelemmel.

én a mai napig érzem a kis lepkéket a hasamban :) a szenvedély nem múlik el soha, viszont valóban csillapodik, vagy inkább átalakul valami mélyebbé, ami a szexben másfajta minőséget/szintet hoz be. és ezzel nem a megszokássá meg csak tiszteletté, szeretetté változó dologra gondoltam. ez annál intenzívebb érzés - részemről. a vágy az egyesülésen túl (jobb szó hiányában) valami univerzális egyesülésbe megy át. érzem: öröm, extázis, katarzis, szétáradó harmónia, energia :) és ha vége, akkor rossz érzés, mert az az állapot, az a lebegés elképesztő, a másik lelkének érzése, és a hiánya persze hogy rossz. mint egy drog, amiről leállva fáj a valóság.

kicsit elkalandoztam, de a szerelem már csak ilyenné tesz :) elég addiktív dolog, na, és mindig magával ragad az érzés megfogalmazása:)

bizsergés nélkül hogy lenne szex?az ösztönszint kielégítéséhez ennyi minimum kell, egy kis bizsergés, hogy meginduljon valami. de lehet rosszul gondolom...
válasz | 2011-06-20 | 20:33
Ja, hát, ha bármi probléma volt a pár tagjai között a szexben, akkor a szex hiánya, megvonása ilyenkor megváltás szinte, ilyenkor nemcsoda, ha örülnek szinte a felek, ha nincs szex. De, ha a pár valamelyik tagja kívánja (még) a szexet, akkor ott máris gond lesz. Akkor, ha semelyikük sem kívánja a szexet, akkor persze nincs is gond a hiányából. De általában nem ez az alapeset azért.
válasz | 2011-06-20 | 20:33
"És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan."

Egyetértek. A szexualitás, a testiség igenis egy teljesen természetes velejárója egy kapcsolatnak. Ez nem is kérdéses.
Ha a testi kapcsolat csak ölelésre, puszikra redukálódik le, az már tényleg inkább közeli barátság, mint párkapcsolat. Lehet ott szeretet és összetartozás, de azt semmiképp nem tekinteném párkapcsolatnak. Kivéve ha mondjuk valami okból kifolyólag nem jöhet létre szexuális kapcsolat. Pl.: betegség, műtét, lábadozás, bármi...
válasz | 2011-06-20 | 20:31
"a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között.
Lehet, hogy a bizsergés, szenvedély változik a mindennapokkal, évekkel együtt, de van egy összekötő kapocs férfi és nő között, ami több annál, mint, hogy jól elvagyunk, szinte barátilag, azután kész.
válasz | 2011-06-20 | 20:23
az én szex. pszichológusom szerint a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik....
válasz | 2011-06-20 | 20:21
egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan.

abban a kapcsolatban, ahol a szex bmiért is gondot okoz, igenis előfordul, hogy nincsenek együtt hetekig,úgy, hogy közben élik életket, és szerethetik egymást, mertha följön a szex, az csak porblémát, feszültséget okoz, de szex nélkül rendben megy az élet.

és kbírják, hogy szexuálisan nem nyúlnak egymáshoz, "csak " puszi, ölelés stb van, mert a szeretkezés csak problémaforrás...
válasz | 2011-06-20 | 19:59
Jó, elhiszem, hogy szeret, de az ilyenfajta szeretet, ahol a szex ennyire mellőzve van, akkor sem normális dolog, ezt szerintem Te is tudod, érzed, különben nem "akadnál" ki annyira a szexellenességén a Férjednek, illetve azon, hogy nem akar változtatni a szexhez való viszonyulásán. Az, hogy egy férfit ennyire bosszant, hogy nem tud teljesíteni, az is rendben van, az viszont nincs sehogy sem rendben, hogy elodázza a problémát azzal, hogy "ne is beszéljetek róla" (már a szexről...), azzal, hogy nem veszitek elő a témát, nem lesz megoldva semmi, csak tovább odázódnak a dolgok. Maximum a férjed nyer pár "nyugis" hónapot, amikor még csak nem is kerül szóba a szex, attól még Te ugyanúgy frusztrált leszel.
Szerintem igenis a férjednek - tudom csúnyán hangzik - meg kellene becsülnie, hogy fiatal, csinos felesége van, és megpróbálnia megtartania - persze ez lehet, eléggé közhelyesen hangzik...
Az én Párom és köztem is van tizenév korkülönbség, de Ő, ha bármi problémám van, meghallgat, és úgy is cselekszik, hogy mindkettőnknek a lehető legjobb legyen, és Ő több, mint 50, - tehát ez sem indok (igaz, nem szívbeteg, soha sem dohányzott, és sportolt). És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan. A szex is az érzelmek kifejezése, a gyengéd puszi, ölelés, babusgatás is nagyon klassz, de ez inkább emlékeztet egy baráti, féltő kapcsolatra, mint egy olyan kapcsolatra, ahol még van szenvedély férfi és nő között.
válasz | 2011-06-20 | 19:58
Ölelget, puszilgat, de ha feljön a szex témaként, akkor meg hagyd őt békén, csinálj amit akarsz, keress szeretőt és hasonló nagyon "kedves, szeretetteljes" megjegyzéseket tesz :O
Ez némileg hatalmas ellentét szerintem..mármint h szexuális téren ilyen fokú ellentétek vannak, ilyen sok negatív érzés, indulat, de közben meg állítólag minden oké.

Ezt már múltkor is kérdeztem, h nálad mit jelent a "minden oké"?
Azt, h nincs probléma, elvagytok?
Vagy azt, h érzed a szeretetét, nőnek érzed magad mellette, boldogsággal tölt el vele lenni, rá gondolni, stb?
A kettő megfogalmazás között ég és föld a különbség, viszont mindkettőre igaz az, h "minden oké, nincs gond".
válasz | 2011-06-20 | 19:54
az én szex. pszichológusom szerint a fogamzásgátló az oka a libidó kcsökenéseknek.
Márk a párod nem tudom szedi-e, de nektek nem javasolta a dokitok, hogy hagyja abba és váltsatok át más módszerre,??
mert utána 3 hónap múlva visszaáll a nő libidója( legalábbis a szex.pszicho szerint)
válasz | 2011-06-20 | 19:52
állítólag olyan nincs, hogy egy kapcsolatban minden más rendben van, csak a szex nem, mert akkor a kapcsolatban valahol bibi van,

de a mi kapcsolatunkban is minden tök jó, passzolunk is : ), kivéve a szexet... mint ti, nade ez épp elég , sőt ez okozza a problémát nálunk is mindig.
és nálunk is van tutujgatás, ölelgetés, puszi,... a szex meg....problémás. Mi sohasem fogunk az ágyban kibékülni, nem vezetjük le a feszültséget az ágyban, nem okoz kielégülést, lelki szempontból sem, mert nem megy a szex.
válasz | 2011-06-20 | 17:09
Szia!
Ha a barátnőd valóban meg akarja oldani,akkor forduljatok orvoshoz!Nekem példáúl volt olyan fogamzásgátlóm(yadine),ami nemigen tett jót a libidómnak,és nem is nedvesedtem rendesen.Aztán váltottam másra a doki tanácsára,és rendbejött.
válasz | 2011-06-20 | 17:03
Látom,tényleg nem hisztiek el.Náluk ezt leszámítva valóban minden redben van.Tutujgat,van puszi, ölelés,csók "minden".Csak a szexel van a baj.De most megígértem,hogy nem piszkálom,megpróbálom betartani.Megfogadtam őszig nem veszem elő a témát.
De amúgy megint beteg.Lázas,fáj a torka.Ez sem normális szerintem.Már vagy 5x volt beteg az idén és még csak junius van....
 
válasz | 2011-06-20 | 09:51
Abból, amit leírtál elégé az következik, hogy párod már nem szeret, illetve nem kíván.

Mindenesetre mega giga gáz.

Nálunk annyi a különbség, hogy a barátnőm tényleg meg akarja oldani, és dolgozik rajta.

És itt volt kérédés, igen neki a vágya nem mindig lobban fel könnyen, vagy sokszor nehezen. De már ebben is vannak pozitív változások, nekem is sokat kellett változnom, kivövetelni nem követelhetem, hanem támogatnom kell, hogy a nőiessége fejlődjön, jobban el merje engdeni magát.

Vannak pozitív jelek, vannak nayon komoly visszaesések, még mindig nem merném azt mondani, ha vele maradok boldog leszek. De mindenképpen vannak nbiztató jelek.

Ha sikerül felkeltenem benne a vágyat, akkor eléggé át tudja adni magát a dolognak.

Nálunk csak a tűzcsiholásával van gond.

Neki egyébként az orgazmus elérése, ha végre eljutottunk a vággyal teli állapothoz (nedves punci), akkor 3-5 perc, ha jót akarunk mindekettőnknek, akkor elhúzzuk, vagy inkább egymás útán 2 esetleg ritkán 3-at....

Nála a késztetés hiányzik nagyon, aminek lelki gátja vannak. De persze lehet hormonális is. Néha elkeserít, de egy egy jobban sikerült nap útán, azért helyre áll a béke.

Csak nem akarom az egész életem ebben az örlődésben tölteni. Mindegy csak akkor maradok mellette, ha ez a dolog, tényleg lazává egyszerűvé válik, amilyennek kezdettől fogva lennie kellett volna.

Amúgy meg csodálkozni nem kell azon, ha az ember kevésbé szeret, egy férfit vagy egy nőt, van az úgynevezett szerelemhormnon, ami orgazmuskor szabadul fel. Anélkül nehezebb bolodgan élni.....
válasz | 2011-06-19 | 19:35
Bárhogy közelítjük is meg a dolgokat, ha nem szeretik egymást, akkor ideje lépni a kapcsolatból-házasságból és nem motyorászni, hogy jajj így nehéz meg úgy nehéz. Ha már akkor elkezdett volna gyűjteni arra, amikor tanácsoltam, most 2-3 héttel előrébb lenne, de könnyebb arra mutogatni, hogy ennyi meg annyi a fizetés és nehéz egyedül. Igen, nehéz egyedül, de legalább nem aláznák meg és legalább tükörbe tudna majd nézni.
válasz | 2011-06-19 | 18:59
"operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???"
Ez az egésznek a lényege: hogy zavarja az, ha arra emlékezteted, hogy "Te nő vagy", mert arról mindig az jut eszébe, hogy "Ő mennyire nem férfi". - utóbbi eléggé szörnyű érzés biztosan egy férfinek, csak a baj az, hogy nem kellene a saját tehetetlenségét Rád is kivetítenie, és durva szavakkal, beszólásokkal tovább rombolni a kapcsolatotokat. Az összes megnyilvánulása, tette arról tanúskodik, hogy mennyire semmibe vesz Téged.
válasz | 2011-06-19 | 18:56
"Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?"

Én ezt próbálom már pedzegetni egy jó ideje...
Hogy vajon ott egyoldalú a szeretet vagy már az sem?
válasz | 2011-06-19 | 18:53
Azért beszél róla így, mert talán már nem is szereti. Amin mellesleg nem is nagyon csodálkoznék, azok után, ahogy viselkedik vele a férje. Ahányszor megalázta őt, ezek után, nem lepődnék meg azon azon, ha kiszeretett volna a férjéből.
Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?
válasz | 2011-06-19 | 15:01
Azért abba gondolj bele, hogy a férjedről beszélsz, arról az emberről, akit szeretsz. Aki szeret valakit, nem igazán beszél róla ilyen stílusban.
válasz | 2011-06-19 | 12:49
Már azon morfondíroztam,hogy legközelebb majd az jön,hogy operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???Mert azt már megjegyezte,hogy ne mászkáljak pucéran,meg bugyiba a lakásba.Most komolyan normális az olyan pasi akit ez zavar???(régen érekes tetszett neki)
 
válasz | 2011-06-19 | 12:44
Hát ja szívinfarktus csak kb 1 évig volt ilyesztő(állítólag).Amúgy meg ha az egyéb bajaival jövök,akkor azt mondja az az ő dolga,meg az ő élete,majd elmegy,ha akar.A szexre viszont,ezt nem lehet mondani,ezért is nyaggattam leginkább azzal(mert az az én bajom is ugye).
De mindettől függetlenül azért azt továbbra is röhelyesnek tartom,hogy valaki már azt is próbálkozásnak,meg piszkálásnak veszi,ha felöltözöm itthon normálisan.Lassan kezdek arra gondolni,hogy az ilyennek az agya(is) beteg.:-)Az itthoni elégedetlenkedésről meg annyit,hogy én is ember vagyok basszus és nem tudok mindíg minden "sz@rhoz" jó pofát vágni,főleg nem hónapokig-évekig.De most azért megpróbálom.
válasz | 2011-06-18 | 16:07
Arra nem kérdeztél még rá, h miért "poénkodik" társaságban arról, h nálatok fél évente van kb szex? Az nem érdekli, h téged ez h érint? Még ha nem is lenne gond a szexuális életetekkel, akkor sem illene ilyesmiket mondani...főleg nem többször úgy, h már elsőre se esett neked jól. Ebben az esetben meg pláne jobban megbánt, hiszen majdnem igaz a "poén".

Akkor mi lenne, ha félretennéd a szexet. Alapvetően van egy szívproblémája (ha jól emlékszem), amihez társult a merevedési probléma. Nem vagyok doki, de ez a kettő szerintem összefügg és ha csak a szex miatt tojik a problémára, az nagy felelőtlenség. Az egészsége miatt kéne kivizsgáltatnia magát! Ha végre ez eljutna az agyáig, és felfogná, már hatalmasat lépett előre. Amíg viszont azt látja, h te otthon elégedetlenkedsz, próbálkozol, szexet akarsz, csak azt fogja látni a problémából, h nálad teljesítenie kell szexuálisan, és ez még inkább frusztrálni fogja.
Bár beismerem, h vannak iszonyat önfejű férfiak, akik csak azért se mennek el dokihoz, mert ők egészségesek, erősek és hagyják őket békén. Az ilyeneket csak a komoly baj rémíti meg...bár esetedben az sem, hiszen egy szívinfarktus se volt elég ijesztő :/
válasz | 2011-06-17 | 19:36
Attól még, mert egy nő lassabban izgul fel, vagy a párjához képest (vagy a párja igényéhez képest) kevesebbet igényli a szexet, attól még képes lehet eljutni az orgazmushoz, vagyis lehet, hogy kevésbé szenvedélyesen éli meg a szexet, de végeredményben élvezi olyan módon, hogy képes orgazmushoz jutni. Szóval, kevesebb a vágya (de ez is persze relatív, hogy mihez képest), de orgazmus készsége van.
És lehet magasabb a vágy, de az orgazmus pedig elmarad, vagy nem olyan módon jut el az orgazmushoz a nő, ahogy ő szeretné.
válasz | 2011-06-17 | 19:29
Tessék értelmezni (ezt már sokszor sokan javasolták amúgy).
Én olyanra emlékszem, h nincs meg a vágy, de ha mégis összejön, akkor nagy nehezen, de fel lehet lobbantani ott a tüzet, ergo létrejön egy magasabb izgalmi állapot, ami után lehet orgazmus. De azt hiszem, az előző hsz-emben is ugyanezt mondtam :P
válasz | 2011-06-17 | 18:55
Mi újra megpróbálkoztunk a "beszéljükmeggel".Megtudtam egypár érdekes infót azért.Pédául most az volt az indok,hogy azért nem mert én folyton ezzel b@sztatom és már a haja égnek áll a témától.Ebben van némi igazsága,csak kérdem én,mi volt előbb a tyúk vagy a tojás?Mert nem úgy kezdődőtt,hogy én szórakozásból,unalmamban piszkálni kezdtem,hanem akkor kezdtem feszegetni a dolgot amikor kezdett elmaradozni a szex.Jó,lehet tulzásba vittem,és azt is elismerem,hogy nem mindíg tudtam a megfelelő hangnemben előadni a problémámat,sőt néha epés megjegyzéseket tettem,és nem mindíg a megfelelő szituban.(Mentségemre legyen mondva,kérdem én ,ki az aki egy ilyen szituban mindíg jópofát tud vágni a dologhoz?Az esetek 90%-ban igyekeztem.)Bár,ha ő társaságban viccelhet azzal,hogy nálunk csak karácsony,meg húsvét másnap van...Sajna elkövettem azt a hibát,hogy bosszúbol néha én is tettem bunkó megjegyzéseket a teljesítményére.Ezt el is ismertem.
De,-és ez volt a meglepi-kiderült,hogy ő már azt is piszkálásnak veszi,ha felveszek valami csini szexi cuccot,mert akkor úgy érzi,hogy teljesítenie kell.Meghogy az is zavarja,hogy nem lehet csak úgy odabújni hozzám,mert annak mindíg az a vége,hogy nyomulni kezdek,és hogy őt már a víz kiveri,ha a szerámához akarok nyúlni.(Erre legszivesebben azt mondtam volna,hogy mi van nálunk te vagy a csaj?Ez tiszta női duma,de inkább nem szóltam,mert nem akartam összeveszni).
De elismerte,hogy ez így tényleg nem jó,és hogy ő is meg akarja oldani a problémát,de megkért rá,hogy ne piszkáljam ezzel,és ha akkor se akkor elmegy a dokihoz.(kötve hiszem)
Nekem az egészről viszont az a véleményem,ez csak arra volt,jó,hogy mostmár egyáltalán ne kelljen semmilyen szinten beszélni a dologról,mert mostantól ha megemlíteném,rögtön lehetne azzal jönni,hogy megbeszéltük,hogy nem piszkálom.De mindenesetre én kételem,hogy az lenne a dolog megoldása,hogy én kinyult pólóban macigatyában járok otton(mert ha normálisan felöltözök,az már jujj kezdeményezés),és úgy csinálunk mintha minden rendben lenne.De egyvalamit azért most meg fogok tudni,hogy mikor jut eszébe magától:-)))Mostmár úgyis mindegy ,és tényleg kiváncsi vagyok rá.De gyanítom az időtartam hosszúságat erősen tart a végtelenhez...Már csak azt nem tudom,hogy meddig birom ki úgy,hogy ne látszon rajtam az elsárkányosodás:-)))))
 
válasz | 2011-06-17 | 10:37
de nem vágyik rá a párja.
Így cáfolható az, amit írtatok, miszerint csak megfelelő izgalom, vágy , bizsergés, másik megkívánása kell hozzá.

És egy bizonyos izgalmi szintig én is eljutok.
válasz | 2011-06-16 | 20:03
Ha jól emlékszem, Márk33 olyasmit írt (régebben), h ha összejön a szex, akkor nagyon nehezen, de beizzítható a barátnője. Azaz sok "munka", de fel lehet lobbantani a vágyat, csak ehhez sok idő kell....tehát én úgy értelmezem, h ritkán, de felizgatható nagy nehezen...tehát elér egy bizonyos izgalmi szintig és így érthető az orgazmus.
De ha rosszul emlékszem, majd Márk33 kijavít :)
válasz | 2011-06-16 | 20:01
és az vajon frigidségnek számít, ha nem kívánja a szexet, de van orgazmusa.
Mert egyébként a párod egyszerűen csak frigidnek tűnik..ill. az.
 
válasz | 2011-06-16 | 19:59
nekem 2 naponta pont jó lenne, esetleg nyaraláson, mikor az ember pihentebb naponta is, de különben heti 3-4 minőségi szenvedélyes spontán szeretkezéssel bőven beérem. "

: )

mi pl azért szeretkezünk kevese, mert ni ncs sikerélményünk, orgazmusom.

De még mindig nem értem, ha Anthico, Gyöngykagyló is azt írták, ha nincs a nőnek vágya, nem bizsereg, akkor nem is lesz orgazmusa.

Akkor a te párodnak hogyan van, ha egyáltalán van, ha nem is kíván meg téged, nem vágyik rád?????
válasz | 2011-06-16 | 09:04
@Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.@

Itt van a kutya elásva, nekem folyamatosan sérül az önbecsülésem, a férfiasságom, mivel nem látom a vágyódást, sőt ha én vágyodom, akkor az is sokszor falakba ütközöm.

Ami a fura, hogy nálunk a szeretet, pedig teljesen rendben van. Barátnőm sokszor sír, hogy ő akarná, élvezi is, de enem tudja irányítani a testét és a szervezete nem reagál.

Mondjuk legútóbb a pszichó is azt mondta, nem tud mit mondani és nem érti.....

Na bumm. Azt hiszem eddig a mondatáig eljútni olyan 150.000 Ft-ba fájt..... :D

De tudok rajta nevetni, most még.

Még annyit hozzátennék, hogy nincsenek extra igényeim, tehát nem az a fajta vagyok, aki napjában többször is kívánja a szexet, nekem 2 naponta pont jó lenne, esetleg nyaraláson, mikor az ember pihentebb naponta is, de különben heti 3-4 minőségi szenvedélyes spontán szeretkezéssel bőven beérem.

Ez ebben a korban meg tök normális, ráadásul ez az a szint, ahonnan van később mit leadni, ahogy az évek tova szállnak.....
válasz | 2011-06-15 | 20:33
Igen az segít. Szép napot neked is!
válasz | 2011-06-15 | 20:22
Szerintem egyszerűen vannak olyan férfiak és nők, akik beérik vagy beérnék meglehetősen kevés szexuális élettel is - max. a párjuk "miatt mennek bele" valamivel több szexbe, mint, amennyi a saját igényük lenne - de az utóbbinak meg nem sok érzelme van. Az ilyen típusú embereknek szerintem a személyiségük ilyen, ők ilyen ridegebbek, nehezebben felizgathatóak, még lehet, hogy orgazmushoz is eljutnak, ha szexre kerül sor, de maguktól nem "jár nagyon" a szexen az eszük, nem nagyon érdekli őket, szinte még el is lennének nélküle. Az ilyen típusú embert megváltoztatni nem hinném, hogy lehet, és egy szenvedélyes típusú férfivá vagy nővé "változtatni".

Ahogy régebbi hozzászólásodban írtad, hogy milyen egészen más típusú barátnőid voltak a jelenlegihez képest - talán olyan típusú nő illik hozzád, mert így elképzelhető, hogy csak Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.
válasz | 2011-06-15 | 20:02
De, ha úgy általában nem is jön minden együttlét egy férfinél "a Szívből", akkor is, egy férfinek kellene lennie annyi szexuális késztetésének, hogy - ha másért nem is - magáért a szexuális örömért szeretkezik. Szóval szerintem az ilyen férfinél, mint Hajnalleány férje valahol a férfi nemi hormonokkal (is) baj lehet, lehet alacsony a tesztoszteron szintje eleve, ami miatt nem is érez késztetést sem a szexuális együttlétre, másrészt pedig túl konok és büszke ahhoz, hogy belássa, hogy problémája van, amire segítséget lehet(ne) kérnie.
válasz | 2011-06-15 | 19:05
ha a pszichomókus nem segít, akkor mi segíthet, vagy ki???
Talán ti a "ti terápiátok" ?
válasz | 2011-06-15 | 16:46
Az "adomány" szextől undorodom én is.
válasz | 2011-06-15 | 16:38
Márk, a te "férfiasságodnak" ehhez nem sok köze van. Ő egy másik világban él jelenleg, mint te. Az ő világa vágy nélküli és ezen a te férfiasan meredező jogarod sem változtat, mert olyan ilyenkor a szexről mesélni az ember lányának, mint a vaknak a fehérről. Ha még fogalma is van róla, valahogy az egy másik világ része.
Őt kell kisegíteni ebből az állapotból, nem pedig titeket. Ha ő is érzi majd, hogy az alfele élni kezd, akkor újra eljön az aranykor és újra egy világban fogtok élni. Jelen pillanatban csak a saját frusztráltságodat növeled az erőlködéssel. Számára most nincsenek színek...
A pszihomókusról pedig csak annyit, hogy kár az időt vesztegetni rá ebben az esetben. Az ottani kudarc sajnos borítékolható. Ő sem tud színeket beszélni a kedvesed hasába.
Azért jó, ha ezt az utat is kipróbáljátok, mert így még jobban fogjátok értékelni az igazi eredményt.
válasz | 2011-06-15 | 16:31
Az ilyen együttlét nem a Szívből jön. Ez valóban "könyöradomány".
Az ilyen esetben tényleg látszik a szeretet hiánya...
Nem a szexuális öröm hiányzik legjobban az ilyen kapcsolatokból, hanem a szeretet.
válasz | 2011-06-15 | 15:28
Ezt én nem tudom de el lehet élni azt az állapotot, hogy legyen bizsergés, csak nagyon-nagyon nehéz.

Amúgy azt mondják, hogy a vágynélküliség nehezebben kezelhető, mint az orgazmus kézség hiánya.

Persze ez rajtad nem segít....
válasz | 2011-06-15 | 15:05
"érintésem semmit nem vált ki."

de akkor hogy a túróba van neki orgazmusa????

(hisz nekem azt írták a többiek, ha nem érzek bizsergést, nem kívánom, nincs vágyam, akkor orgazmusom sem lesz az életben sem.)

Mellesleg a szex. pszichol. szerint a bizsergés sem tart örökké !!!
válasz | 2011-06-15 | 13:51
Köszönöm a felajánlásod, lehet fogunk is vele élni.

Egyelőre még megyünk kicsit a mostani úton.

A pszichó is azt mondja, hogy örüljek és fogadjam be az "adomány" szexet is.

De a lekemnek az nem elég. Férfiaságomon esik csorba, ha az imádott és kívánt nőn érintésem semmit nem vált ki.
válasz | 2011-06-15 | 13:35
Hát nemtudom.Azért lehet érezni az együttléten,ha az csak "könyöradomány-szex"."
A menjen már el aztán hagyjon már engem végre békén.Ezt meg nehezen tudja a szerelem megnyilvánulásaként felfogni az ember.Én is látom a férjemen ha netán össze is jön az együttlét,utánna halál boldog,hogy na akkor most megint le van tudva a dolog kb 3 hétre.Ja és kb 2 perc alatt letudja az egészet,puttyog rajtam mint egy darab fa és kész.
válasz | 2011-06-15 | 13:28
"A tököm tele van már ezzel az egésszel, a szex a szeretkezés valaha a legszebb dolog volt az életemben, mára a legnyomasztóbb, legérthetetlenebb, legflusztrálóbb dologgá nőte ki magát. Valaha a nem tökéletes kapcsolatokat is egyben tartotta, mára a majdnem tökéletest is elviselhetetlenné teszi. "

Én is pont ugyanígy érzek.Szórol-szóra.

De a problémátokra visszatérve én csak akkor fordulnék(fordultam volna) pszichológushoz,ha a biológiai okokat(depressziót is ideértve) előbb kizárták a megfelelő szakemberek.
válasz | 2011-06-15 | 13:17
Nekem is ez a tapasztalatom a pszichológussal, aki az esetek nagy többségében azért választja ezt a pályát, mert megoldást keres a saját defektjeire. Ha megtalálná nem is lenne ezzel gond...
Márk, szerintem a Hagyományos Kínai Orvoslás tud megoldást a bajotokra. Ez az eset a hiányos Yang állapot tipikus példája. Nem hiszek a lelki problémákban. Ha igaz lenne a tizenévesek vágy nélkül éltek volna mindig. Ott aztán vannak lelki problémák, de vágy is :-))
Ha ilyenkor a párod együtt van veled az nem adomány, hanem a szeretetének a jele. A nők Szívvel szeretnek. A nemi vágy viszont a hormonoktól függ.
Szóval a bajon lehet segíteni, ha az orgazmus készséggel nincs baj.
Ha érdekel a megoldás, keress meg!
Őszintén kívánok szép napokat nektek!
válasz | 2011-06-15 | 13:11
Van, hogy a gyerek, az anyagiak, a megszokás, a társadalmi elvárás, a család stb. , olyan kötelet jelent, ami bonthatatlannak látszik. Manapság még egyedül is nehéz megtartani, amit összegürcöl az átlagember, nemhogy még gyereket is nevelve. Ha a páromtól válni akarok, az sokszor az anyagi, erkölcsi, érzelmi ellehetetlenülés rémével is jár.
Viszont csak lakva ismeri meg az ember a másikat.
Ördögi kör.
válasz | 2011-06-15 | 12:19
Én egy dolgot ajánlok az ilyen kapcsolatban élőknek: gondolkozzanak el, h egy olyan emberre akarnak éveket pazarolni vagy egy egész életet leélni, aki úgymond nagyban tojik a másikra?
 
válasz | 2011-06-15 | 11:32
Nos már én is gondoltam erre, mivel azt már rögötn az elején tisztáztuk, hogy orgazmus van, esetenként 2x ritkán 3x is, de ennek ellenére vágy szinte nulla.

Csak a pszichó is azt mondja, hogy az esetek 90%-ban lelki eredető a vágy hiánya.

De mostmár egyre inkább azt gondolom, hogy lehet fizikális előzmény is.

Amúgy a pszichó is cseszheti, ha ennyi idő útán krédezi meg, hogy egyáltalán szed e a barátnőm fogamzásgátlót. Tehát csak most merült fel benne a hormonális \"zavar\" lehetősége.

A tököm tele van már ezzel az egésszel, a szex a szeretkezés valaha a legszebb dolog volt az életemben, mára a legnyomasztóbb, legérthetetlenebb, legflusztrálóbb dologgá nőte ki magát. Valaha a nem tökéletes kapcsolatokat is egyben tartotta, mára a majdnem tökéletest is elviselhetetlenné teszi.

Esetünkben azért rosszabb, mert akarjuk mindketten, de mégsem tudjuk megoldani.

A kényszer, meg jól van segítek rajtadtól, meg nem, hogy megnyugodnék, hanem undorodom.

Nekem nem kell adomány, nekem az kell továbbra is, hogy lássam a másik szemében a tűzet a szenvedélyt.

MInden adomány szex, jobban elkedvetlenít. Hiába nyomja a hülye pszichó, hogy a nők szeretnek adni, csak úgy is.

De nekem ne adjon csak élvezze a dolgot, akkor nem adomány lesz, hanem imádja majd csinálni. A kettő nagyon messze van egymástól.

Érteni ezt talán nem is lehet, ezek érzések. AMIket befolyásolni nagyon nem lehet.
 
válasz | 2011-06-15 | 11:01
Sajnálom:-(.Én is totál megértem azok utánn amin keresztülmegyek ha valaki ilyenkor le/félrelép.És különben is miért lenne akár csak lelkiismeretfurdalásom,ha közölték velem,hogy "Bánom is én mit csinálsz,csak engem hagyjál ezzel békén"?
Mondjuk talán nálatok annyival jobb,hogy a másik fél is meg akarja oldani,mert jártok a pszichológushoz,és akkor taklán nem érzed annyira úgy,hogy szarnak a fejedre(persze ez is sovány vigasz egy idő utánn a konkrét problémát illetően).Amúgy nem lehet,hogy egy nőgyógyásszal vagy endokrinológussal többre mennétek?Mert szerintem hormonális okai is lehetnek a dolognak,akár a fogamzásgátló is(ha szed) lehet bűnös.
válasz | 2011-06-15 | 10:23
",úgy kell kikönyörögni az 1-2 havi egyet és akkor is csak fekszik mit egy fadarab"

Ha pedig úgy kell kikönyörögni, akkor az már annyit is ér, azaz semmennyit.

Egyre inkább úgy érzem én is, hogy ilyen esetben a félrelépés jogos.

Nincs mit tenni, ilyen sz@rban élni nem lehet és nem érdemes. Nők is férfiak is vannak ezzel így. A legrosszabb az egészben, hogy egyre ikább azt is érzem, ezt megjavítani akaratal sem lehet.

MI is szenvedünk már pszichólogussal lassan 1 éve, de minden csak rosszabb lesz.
válasz | 2011-06-12 | 18:15
Egyébként baromira érdekelne azért mi van egy ilyen pasi fejében mint mondjuk az én férjem(vagy akár Kateszé).Ők nem félnek,hogy meghalnak???Nem értem.
A másik meg, én, ha huzamosabb ideig gond lenne a szexualitásommal,és ennek semmi extrém oka nincs(mondjuk meghalt a közelmúltban egy közeli hozzátartozóm,kirugtak a munkahelymről,stb),akkor biztos felkeresném az orvost,önnmagam és persze a társam miatt is(főleg ha őt ez láthatóan zavarja,bár én nem várnám meg,hogy ennek hangot kelljen adnia).
De persze sokszor a nők se jobbak.Rengeteg pasitól hallani,hogy az asszony a gyerek(ek) születése utánn lehúzta a rolót,úgy kell kikönyörögni az 1-2 havi egyet és akkor is csak fekszik mit egy fadarab.Nem hajlandó megbeszélni,csak felteszi a fáradt vagyok,fáj a fejem kikészít a gyerek,ha felhúztad magad intézd el egyedül lemezt.Aztán meg felháborodik,ha a férje pár év utánn megunja és csajozik,vagy elvállik.
 
válasz | 2011-06-12 | 18:05
Mondjuk én már 11 éve szedem és semmi gondom vele,sőt csak jót tett,de a havi 1- ért, lehet felesleges kiadni azt a majdnem 8000Ft-ot.Csakhát egy nem kiván terhesség hiányozna most meg a lekevésbé,az meg ennyiből is összejöhet,ha peches az ember.A többi fogamazásgátló modszer meg...Hát nem életbiztosítás.
válasz | 2011-06-12 | 14:45
Olvasd el még egyszer akkor a hozzászólásaimat, mert én a páromról beszéltem. A szüleimen csak láttam ezt a hasonló esetet, amit katesz és Hajnalleány felvázolt, csak nálunk az alkohol volt a kiváltó ok és nem az önzőség. Ha elolvastad volna értelmesen, akkor nem írtál volna ilyen böszmeséget.
válasz | 2011-06-12 | 14:40
Olcsóbb és egészségesebb lenne más megoldás.
válasz | 2011-06-12 | 14:35
Ki beszélt az anyjáról? Mert én nem.
válasz | 2011-06-12 | 14:32
Meg még annyit, hogy ilyen korban már nem csak anyuci lehetne az első számú példa, de akinek mégis az, az ne fölényeskedjen egy kb. éve házas nő felett "igazi nő" témában :P
válasz | 2011-06-12 | 14:29
Te most olyan jogon oktatod ki kateszt, hogy az anyád felnőtt (???? legalábbis is 25 éves) létedre RÁNCIGÁL akár az orvoshoz? :O Egy önállótlan kisfiúnak írtad le magad, és papolsz az önállósodásról? Önálló felnőtt emberek nem ráncigálják egymást, hanem tisztelik egymás szabad akaratát, mert az önös érdek azt soha nem írhatja felül. Ha tisztelek valakit, adok a szavára, ha valaki nem vesz komolyan, akkor pedig nem cigálom. Ha ez a mérleg elbillen, akkor despotáról beszélünk, ami nem helyes és nem követendő.
válasz | 2011-06-12 | 13:56
Ennél többet nem tehetsz semmit,az én férjemnek is volt már infarktusa,igaz vagy 10 éve,(akkor még nem ismertem).Akkor persze beszart,és bevett mindent egy ideig,aztán elmaradtak a gyógyszerek.A cigi persze nem.Mondtam már neki,hogy ez olyan,mintha egy időzített bombán ücsörögne,de nem hallgat rám(másra se amúgy).Van egy lágyéksérve azt se megy el megműtetni,mert ugye(még) nem fáj.Ha ezeket szóba hozom rángatja a vállát.

Egyébként én már azon gondolkozom,hogy abbahagyom a fogamzásgátlót...A havi 1-ért szerintem teljesen felesleges szedni,nem?
válasz | 2011-06-12 | 08:36
De teljesen jogos...
Amúgy kell egyfajta érettség ahhoz, h ne fajuljon idáig a dolog, h az ember felfogja, h az élete a tét, nem a szex, nem a házasság...utóbbiak csak közvetve vannak veszélyeztetve...a leginkább veszélyeztetett az egészsége. Aki legyint a szívinfarktusra, a cukorbetegségre, az totálisan tojik az életére, egészségére, ez van.
De akad jó pár ilyen férfi. Másik fórumon szoktam olvasni, h a nő próbál életmódot váltani, váltatni a párjával, de az olyan szinten betokosodott, csökönyös, h inkább táblaszám zabálja a csokit, minthogy megegye a normális ételt. Azért sokszor már ilyenkor előrevetíti ez a viselkedés a jövőt, h mennyire lesz a férfi rugalmas később, mennyire tartja majd fontosnak az egészségét és mit fog (nem) megtenni érte.
Én nagyon szerencsés vagyok ilyen téren, mert Párom nem ellenkezett, mikor kivontuk az étrendünkből a károsabb dolgokat és mindent megeszik, amit csinálok...igaz, ugyanolyan ízletesek így is az ételek, de sok férfi már kapásból lefújjogja megkóstolás nélkül.
válasz | 2011-06-12 | 07:00
Sziasztok! Hajnalleány tudod én is számtalanszor megfogadtam engem most már nem érdekel felnött ember azt csinál amit akar de tudod mégsem tudom megállni h ne szóljak a gyogyszer miatt mert idegesit hogy a szemem elött teszi még jobban tönkre magát és nem foglalkozik magával .Beszéltem erröl a dokival és azt mondta hogy hagyni kell h magátol kérjen segitséget nem szabad senkit kényszeriteni csak attol félek akkor már késö lessz mert mivan ha a cukor rámegy a szemére és még sorolhatnám a cukorbetegség sajnos sok mindenre kihat. Épp azért kéne magával törödni,, nem csak akkor ha én mondom vagy a gyerekek.tudom h nagy akaraterö kéne letenni a cigit de az alkoholt már 3 éve eggyik naprol a másikra lettete és azota egy kortyot sem iszik ahoz is kellett egy nagy akaraterö akkor a cigit miért nem tudja letteni mivel az infarktusra nem hiányzik .bármit teszek mondok csak hárit és azt mondja jó majd megyek dokihoz de mikor? szerintem sosem vagyis csak akkor ha már viszik csak nehogy késö legyen.És én ezt mind szép szóval könyörögve mondom és mégsem érek el vele semmit süket fülekre talál akkor kérdem én szerinted nem törödöm vele?Ettöl többet mit lehetne tenni?Üdv katesz
 
válasz | 2011-06-11 | 21:12
Meg kellene érteni végre: a potencia és a merevedési készség szoros összefüggésben van az általános egészséggel. A kettő egymástól el nem választható...
Ha valaki meg akar halni, az meg akar halni...
:-(
válasz | 2011-06-11 | 20:59
Nincs ebben semmi gusztustalan, falusi mondás semmi több, falun pedig élesebb az emberek nyelve. Mindig csak arra mondják ezt a mondatot, aki tisztességtelen vagy becsületét vesztette.
válasz | 2011-06-11 | 20:54
"szar a párját megtalálja"
Bocsi,de ez azért elég gusztustalan megjegyzés.
válasz | 2011-06-11 | 20:51
Hú,minden tiszteletem a tiéd,bár nálunk is ugyanez van,csak cukorbetegség nélkül(ha minden igaz).Nem hajlandó orvoshoz menni,nem hajlandó gyógyszert szedni,nem hajlandó a cigiről leszokni...Én viszont már eljutottam arra a szintre,hogy nem érdekel nem nyaggatom,bánom is én mincsinál az ő élete,csak ugye a merevedési zavar az engem is érint az ez én életem is,a többi gondja már lassan nemérdekel.A potenciajavító gyógyszerekre az a kifogás,hogy sokba kerül,arra nincs pénz,de cigire persze van.
válasz | 2011-06-11 | 20:51
Ezt csak akkor végzi ilyen drasztikusan, ha már idáig fajulna, hogy ennyire nem megy valami.
válasz | 2011-06-11 | 19:16
"Ha ilyen helyzetben lenne, mint ő, már az elején az orrom elé rakta volna az orvostól kapott beutalót és egy időpontot, ha puffognék vagy megtagadnám, akkor miközben úgy ráncigál a rendelőbe, hogy letépi a karomat kb elmagyarázná, hogy az ember egészsége az egy alap dolog és nem ajándék. Hiába, egy igazi nőnek születni kell. :D"

Ez nagyon tetszett :))) Ilyen helyzetben én is hasonlóan cselekednék. Bár eleinte biztosan nem nyúlnék ilyen "erőszakos" módszerhez.
Bármit is tennék, nem az lenne az ok, mert én nem kapok meg valamit, hanem mert szeretem és féltem annyira, h bármit megtegyek, h segítsek Neki, h megőrizzem az egészségét vagy segítséget találjak a bajban.
válasz | 2011-06-11 | 19:14
Gige képzeld igazi nönek és feleségnak tartom magam na figyelj kezdem az elejétöl! két éve volt egy enyhe lefolyásu infarktusa nem akart menni dokihoz mivel egészségügyben vagyok tudom mivel jár na figyelj elkellett volna mennie sziv katéterre nem válalta a cigiröl le kénne szokni azt sem válalja pedig megvettem a cigi leszoko gyogy szert egy adag 13000 ft 2 heti 3 adagot vettem és inkább hazudott h bevette mint hogy szedja sziv tapaszt használ és még 5 fajta gyogyszert kardiologushoz rohangáltam ö azt is elutasittottta tavaly 1 éve kiderült cukros a diétát nem tartja be bármit fözök a mai világba tudod nem olcso a teljeskiörlésü tészta kenyér liszt én mindent ugy csinálok ahogy elövan irva inzulinos lenne de a kezelést megtagadta pedig csak 4 napra kéne befeküdni a korházba a gyogyszert elfelejti bevenni 18 as cukor mellett és ezekre csak tetözik a merevedési zavar amit ugy szintén nem akar kezeltetni én mindent elkövettem az égészsége érdekében de ö nem hajlando eggyütt müködni akkor mit csináljak? Figyelj most nem a szexre gondolok hanem az ö egészségére nem hajlando magával törödni önzö magával szemben akkor szerinted szeret? Bár más nö is igy törödne a férje egészségével mint én most már belefáradtam mindig kérdezni egy 45 évestöl bevetted a gyogyszert : ettél mert a cukrod most is 16 18 nem eröltethetem rá magam csak 1 napot lennél nálunk és hallgatnád végig: Ma is felhivtam mert dolgoztam délbe bevetted agyogyszert hát még nem mert elfelejtette de a cigit nem felejtette el megyujtani délig kitudja hányat! és ha mondom még neki áll fejjeb hadjam figyelj ha már magát nem nézi akkor a gyerekeket és engem :soha nem gondoltam hogy megcsaljam de nem bántam meg ö igy önzö én meg megint igy!Nem olyan beteg hogy ne lenne segitség akkor kérdem én ö szeret ? Ha mondom neki hogy te nem szeretsz minket ha szertetnél törödnél magaddal azt mondja nem kell a lelki szöveg!!4
 
válasz | 2011-06-11 | 18:51
Eddig nem nagyon találkoztam bonyolult üggyel, csak olyan ügyekkel, amikben már annyira megcsavarták a szavakat és az eseményeket, hogy bonyolultnak hangzott vagy épp csak legyintettek, hogy hosszú a történet. Utólag mindig kiderült, hogy egyáltalán nem bonyolult, csak a szereplői a történeteknek gyávák voltak ahhoz, hogy meglépjenek dolgokat és csak motyorásztak meg hazudoztak mindenkinek, még saját maguknak is. Én anyámról tudom, hogy milyen ez, ebben nőttem fel. Egyszer azt mondta végül, hogy oké, ez itt és most volt elég, felállt és azt mondta, hogy bármi módon, de annyi pénzt fog összeszedni, hogy el tudjon válni és új életet kezdeni. 45 éves volt akkor, mielőtt valaki azt mondaná, hogy biztos fiatal ereje teljében lévő nő volt akkor. Megtette a lépéseket, mindig egy kicsivel több és több pénzt hozott haza és tett félre. Majd kb két év után eljött az idő, hogy elváljanak, nyelt egyet és belevágott. Mára már csak a fejét fogja, hogy basszus miért nem előbb hozta meg ezt a döntést. Náluk nem a szex volt a gond, hanem az alkohol. Szóval tudom, hogy miről beszélek, mert ebben nőttem fel, az orrom előtt játszották le és innen tudom, hogy én az életben nem jutok el odáig, hogy nem hallgatok a páromra, ha komolyan akar velem beszélni. Mellesleg szerencsére ő egy olyan nő, aki nem csak kiköveteli a tiszteletet, hanem kiharcolja. Ha ilyen helyzetben lenne, mint ő, már az elején az orrom elé rakta volna az orvostól kapott beutalót és egy időpontot, ha puffognék vagy megtagadnám, akkor miközben úgy ráncigál a rendelőbe, hogy letépi a karomat kb elmagyarázná, hogy az ember egészsége az egy alap dolog és nem ajándék. Hiába, egy igazi nőnek születni kell. :D
válasz | 2011-06-11 | 18:39
Persze...ez kényelmes. Az ember lusta és gyáva és csak a szája jár. Pontosabban a szája sem a megfelelő embernek jár. Kifogásokat és önigazolást keres...
Meglépni azt, h jobb legyen, az lehet, h fájdalmas, küzdelmes,de egyenes. Na de a kényelem nyer sokszor :)
válasz | 2011-06-11 | 18:34
Az szép. Most már legalább van rá példám arra, amit nagymamám mondott régebben: "szar a párját megtalálja". De a kérdés ugyanúgy adott, miért nem váltok el mindketten, ha egymással boldogok vagytok, nem lenne egyszerűbb összeköltöznötök és boldogan élnetek együtt, inkább hazudoztok, amíg kényelmes?
válasz | 2011-06-11 | 18:33
figyelj neki is van felesége és nagyon bonyolult az ugy náluk sincs több hónapja szex de sosem tudni lehet h egyszer egypár leszünk nyilvánosan is addig meg igy kell a helyzetet elfogadni ahogy van.De te ezt nem értheted és nagyon remélem nem is fogod van van párod adj meg neki mindent tedd boldoggá azt kívánom!!!
 
válasz | 2011-06-11 | 18:31
Mert annak is családja van és ez tök kényelmes megoldás, gondolom.
Nem kell meglépni semmit, csak ügyelni, h ki ne derüljön...csodálatos :)
válasz | 2011-06-11 | 18:28
Akkor miért nem jössz össze a szeretőddel, ha vele boldog vagy? Akkor legalább nem kéne hazajárni a férjedhez.
válasz | 2011-06-11 | 18:12
Gige! nem adom olcson magam a farkot meg a jó szót épp a férjemtől kéne megkapnom de ha ő képtelen rá akkor megkapom megadja más .ez a felsorolás csak egy pár a sokközzülKépzeld nagyon is sokat érek én:)
 
válasz | 2011-06-11 | 18:04
Elég olcsón adod magad, ha csak egy farok és néhány szó kell neked. Mellesleg szerelmi háromszögre céloztam lentebb.
válasz | 2011-06-11 | 17:59
... milyen érdekes, az én mostani kapcsolatomban is állítólag a nő "lehúzta a rolót", meg állítólag a legutolsó fázisban már hónapok, aztán évek teltek szex nélkül, most én is néha meghallgatom, mikor teljes meggyőződéssel elmondja a párom, hogy "régen soha nem volt probléma (már gondolom a nőnek főleg), ha kimaradtak időszakok. Na, persze nálunk ilyen nincs, hogy hónapok, meg évek kimaradnak. De úgy látszik, ez utóbbi sem jó egy férfinek. És akkor meg csodálkozik, mikor egyszer kijelentettem, hogy lehet, hozzá olyan nő lenne mégis igazából való, akinek hónapokig nincs semmi szex igénye. Erre persze megkaptam a választ, hogy ne mondjak hülyeségeket.
De, valahol már nem igazán értem, hogy az soha nem jó, ahogyan van...?
De, biztosan, akkor leszek "okos", ha nem szólok - szólnék - hetekig semmit. Az ember úgyis eljut egyszer egy olyan fázisba, mikor már nem említ meg dolgokat.
válasz | 2011-06-11 | 17:54
gyöngykagyló a férjemmel valo kapcsolatomra mindent lehet mondani csak nem érzelmi kapcsolatot inkább barátihoz hasonlitanám ha hazamegyünk megbeszéljük a napi dolgokat szinte csak egy futo puszi és hidd el csak ennyi sem egy ölelés se semmi mi volt a munkahelyen mit csinálunk nyáron ,mizu agyerekkekel stb ...és ennyi se érzelem se szerelem se csóóóók se ölelés és ha felhoztam ezelött csak háritás volt lassan augusztusban lessz két éve hogy csak visszautasitást kapok .Pedig nem vagyok csunnya na jo van egy kis suly felesleg de kinek nincs? És ha még 1 2 órára is de legalább nönek érzem magam és szeretnek ugy ahogy vagyok mert igen is szükségem van a szeretetre amit a szeretömtöl kapok meg meg azt a kis figyelmességet is amit a férjemtöl kéne megkapni pl vigyázz az uton ha mész haza vagy hogy telt a napod vagy nagyon hiányzol vagy ha már 4 napja nem találkozunk akkor mondja hogy nagyon kíván és ezek nagyon jol esnek vagy még sorolhatnám ....
 
válasz | 2011-06-11 | 17:50
, hasonló szituációban, mint a Te és Katesz példája, egy férfi már rég "őrjöngene", vagy megoldaná "házon kívül" a dolgot, hogy rendezze a "szükségleteit", de valahogy még mindig az van, ha a nőnek lenne normális igénye, akkor vegye tudomásul, ha nem mennek a dolgok, "foglalja el magát"... stb., meg hisztizik, meg hát egy "nőt ne érdekelje már a dolog annyira."

Itt a pont:-)Tényleg így van.Szerintem fordított helyzetben már rég lapátra lennék téve.Mellesleg az előző házassága is részben emiatt ment tönkre(saját bevallása szerint) mert az asszonynak folyton" fájt a feje."Persze én már kérdeztem tőle,hogy és neked milyen volt amikor annó az asszony közölte veled,hogy "lehet élni anélkül is"???De erre sose kapok választ,max csak halkan megjegyzi,hogy "igazad van".De ezzel nem vagyok kisegítve.Meg ő is-mint Katesz férje-arra hivatkozik,hogy nem ő tehet róla,hogy ez van.Meg szerinte majd rendbejön.Majd...Ugyan már.Amúgy én se azért haragszom rá,mert nem megy,mert arról nem tehet,hanem mert nem kér segítséget.Ha elmenne 3 különböző orvoshoz és a 3-ból 3 nyilatkozna úgy,hogy drága uram,ezzel mi nem tudunk már mit csinálni,csak akkor áll fel,ha esernyődrótot húz bele,akkor elfogadnám,hogy ez van,és nem szekálnám többet,illetve én se érezném sértve/elhanyagolva magam.
válasz | 2011-06-11 | 17:50
Az a baj sajnos, hogy a nyílt lappal újrakezdés sem garancia a boldogságra, ha meg nincs pénz, küszködés van, akkor azért lesz szenvedés egy kapcsolatban, abból meg egyenes arányban következik a rengeteg stressz, fáradtság, kínlódás. És akkor lehet jönni a: "hidegfront van, fáj az fejem, hátam, lábam... stb., ha meleg van, akkor melegfront van, ezért fáj a fejem, most hogy lehetsz ilyen, hogy ilyenkor van kedved..., szóval kb. célozgatások, hogy "nőként nehogy már Neked fontosabb legyen a szex, mint nekem férfiként" - a volt férjem "nyerő" mondása..., azután inkább tévézik már mindkét fél vagy alszik, nehogy legyen már valami.
A saját részemről anno megfogadtam - mögöttem egy válással -, hogy soha az életben nem akarok olyan férfivel lenni még egyszer, aki mellőz nőként, mert iszonyat érzés. És ezt csak az a nő tudja elképzelni, aki már átélte.
Az a férfi, aki a mellette élő nőt semminek nézi nőként, megérdemli rögtön, hogy otthagyják - már, ha megtehetik.
válasz | 2011-06-11 | 17:38
Nagyon rossz érzés mikor visszautasitják az embert tiszta megaláztatás még akkor is ha eltelt már 20 on év de már rég nem kérek a férjemtöl semmit nem azért mert szeretöm van hanem már elötte sem mert iszonyu egy nönek csak az tudja aki átélte. én a házasságunk alatt soha nem utasitottam vissza a férjem akkor nem értem hogy ö miért ilyen önzö lehet a betegségét kezelni .az ismerösünk is igy volt és kért segitséget és minden müködik azota: Ö ment magátol dokihoz a feleség nem küldte mert öt idegesitette hogy nem férfi többé 40 évesen és nagyon szertette a feleségét mindent megtett érte h nehogy elhadja.Nem vagyunk egyformák valaki beletörödik valaki nem,
 
válasz | 2011-06-11 | 17:38
Gige gondolom, úgy értette, hogy a "szerelmi háromszög" - bár ez nem helyes kifejezés - (mert a férjeddel való kapcsolatod mindennek lehet mondani, csak érzelmi-szerelmi kapcsolatnak már nem, éppen a férjed hozzáállása miatt): vagyis "3-as felállás": Te, a Férjed és a barátod.
Egyébként meg az a véleményem, hogy tizen-huszonév után iszonyat nehéz sutba dobni mindent, és új életet kezdeni, így szerintem sok ember van úgy, hogy kompromisszumokat köt az életben.
válasz | 2011-06-11 | 17:30
sziasztok! Gige szó sincs 3 ik férfirol valamit félre olvastál nekem a férjem és mellette a szeretöm van akivel nagyon boldog vagyok nincs harmadik akár mit is tettem de azért olyan nem vagyok minek is tartasz engem?A szeretőm maximálisan kielégit testileg lelkileg én is őt nincs szükség még 3ikra!Már 8 hónapja hazugságban élek de ugy vagyok vele mostmár nem érdekel ha hiszed ha nem mindent megtettem a házasságom e téren lévö javulásáért nekem is süket fülekre talált a férjemnél ugy hogy ez van ezt választottam .Ha lebukom válalom a következményét .De szerintem nem csak nekem kéne magamba néznem.A férjem önzö magával szemben én meg igy vagyok önzö magammal szemben!
 
válasz | 2011-06-11 | 17:28
A visszautasítás az iszonyatos rossz érzés, még rövid ideig is..., nemhogy évekig. Őszinte legyek, nem is értem, hogyan bírod még érzelmileg, de azt sem értem, hogy a Férjed hogy lehet ilyen rideg és éretlen.
válasz | 2011-06-11 | 16:27
"Nem a férjével veszekedett,hanem az anyjával,plussz még pénz se volt.Akkor meg legalább pénz lett volna. "- mennyire ismerős a téma..., és ez sokszor ezerszer rosszabb, mint egy rossz házasság, mert egy ramaty házasságból is sokszor könnyebben van kiút, mint egy ilyen több generációs együttélésből.

A merevedési zavarokra meg visszatérve, hasonló szituációban, mint a Te és Katesz példája, egy férfi már rég "őrjöngene", vagy megoldaná "házon kívül" a dolgot, hogy rendezze a "szükségleteit", de valahogy még mindig az van, ha a nőnek lenne normális igénye, akkor vegye tudomásul, ha nem mennek a dolgok, "foglalja el magát"... stb., meg hisztizik, meg hát egy "nőt ne érdekelje már a dolog annyira."
válasz | 2011-06-11 | 15:58
Már kicsit elmentünk a témától,de visszatérnék Anyám példájára.És nálunk?Ez volt a boldogság?Nem a férjével veszekedett,hanem az anyjával,plussz még pénz se volt.Akkor meg legalább pénz lett volna.Ő is mondta,hogy már megbánta,hogy elvált.Mert nem lett tőle boldogabb.És az igazit se találta meg.És most 58 évesen olyan mint egy túlméretezett ovodás,mert egész életében az anyja rángatta.Én is marha jó példát láttam tényleg.Pedig anyám rohant elválni,és nem ült a "meleg szarban."
válasz | 2011-06-11 | 15:18
"Hát a gyerek szempontjából kérdés.Viszont mindkettőnek vettek lakást a szülők,egyetemre jártak(jó ez utóbbi ma már nem akkora szó de akkor is),minden évben voltak külföldön nyaralni,stb."

Ez a boldogság? Volt pénzük, mentek erre-arra, és ettől egy boldog család voltak? A férfi ettől szerette a nőt és a nő is a férfit és ezért hűségesek voltak egymáshoz? Ugyan, dehogy. Érzelmileg vegetáltak, nem voltak boldogok, mert megragadtak egy ilyen helyzetben...a jómód kényelmes volt és inkább azt választották a boldogság helyett. Megvonták maguktól azt a lehetőséget, h találjanak egy olyan embert, akivel kölcsönösen tiszteljék, szeressék egymást. 30 év sok idő, szóval most már úgysem fognak lépni...és így úszik el az élet mellettük. Bár kinek mi a fontos, egyeseknek az a fontosabb, h most mehessenek a Kanári-szigetekre évente nyaralni, több 100 ezres mobilokat vegyenek a gyerekeiknek és egyéb hasznos dolgokat...én ezekről simán lemondanék...más lehet, h nem. Kinek mi a fontos.
válasz | 2011-06-11 | 15:06
Hát a gyerek szempontjából kérdés.Viszont mindkettőnek vettek lakást a szülők,egyetemre jártak(jó ez utóbbi ma már nem akkora szó de akkor is),minden évben voltak külföldön nyaralni,stb.Hát nem biztos,hogy jobb lenne,ha még 30 évesen is lakhatnának anyukával a panelben aki felpukkadt a megcsaláson,elvált,és most nincs pénz semmire.Az én Anyám pl ezt csinálta,2 éves voltam amikor elváltak,Apámat nem is ismerem,aztán nyomultam Anyámmal meg a Nagyiékkal a panelben,és folyton azt hallgattam,hogy Anyám meg Nagyanyám hogy marják egymást.Marha jó volt.És inkább benne vagyok egy ilyen kapcsolatban,csak nehogy nekem is az Anyámmal kelljen megöregedni,mert azt láttam milyen,hát annál bármi jobb!
válasz | 2011-06-11 | 14:58
Ja amúgy azért nálunk szó sincs arról,hogy nekem be kell fogni a számat,mert ez nem igaz,maximum csak süket fülekre talál ha elmondom a problémám.A kettő azért nem ugyanaz.Meghát azért félreértés a ne essen,mert itt nem arról van szó,hogy ülök a családi házban,és egész nap a körmömet reszelem és cserébe kussolok,csakhogy ne kelljen dolgozni menni,mert elég szerény körülmények között élünk,mert mindketten keveset keresünk,a férjem 2 gyerek utánn gyerektartást fizet...értsd:Még egy nyaralást se tudunk megengedni magunknak,nincs autónk se,stb...
válasz | 2011-06-11 | 14:55
Mind a ketten megcsalják a másikat és lusták, kényelmesek lépni. A vegetálás nem egyenlő a boldog élettel. Attól, h más így elvesztegeti az életét és megelégszik a vegetálással, nem követendő példa. De mindenki maga dönt, de azért nem hiszem, h egy ember nem bánja meg, h 20 évet elfecsérelt egy olyan házasságra, aminek semmi értelme nem volt. Ezzel "mérgezték" a gyerekeket, mert azok is mit láttak? Azt,h anyu és apu sz*rik egymás fejére, h elélnek egymás mellett, nem együtt élnek. Nagy különbség...és nem feltétlen okos dolog egy ilyen családi mintát mutatni a gyereknek. Ja, a szülő sokszor azt hiszi, h jobb, ha együtt látja a családot, mert az úgy egész...az tök mindegy, h a gyerek sem hülye és látja, ha az az egész belülről rothad.
válasz | 2011-06-11 | 14:51
Hát nem is tudom,nekem van olyan ismerősöm aki már 30 éve együtt van a nejével,és ebből 20 éve csalják egymást.Le csak 1x bukott mind a kettő a másik előtt.Többször felmerült már a vállás,de aztán mégis együtt maradtak.Persze,nem kell,hogy ez életcél legyen,de nem igaz,hogy ez az állapot "huzamosabb ideig nem járható út".Mert azért 20 év szerintem elég sok idő:-)
válasz | 2011-06-11 | 01:32
Nézd, elhiszem, hogy nem könnyű azt megtenni nőként, hogy a sarkadra állsz és felkészülsz anyagilag-testileg-lelkileg arra, hogy elhagyod azt a férfit, aki miatt sírógörcseid vannak és megadja azt a kényelmet neked, amiért csak a szádat kell befognod, elvégre mégiscsak nő vagy. Két éve már, hogy ez van, csak gondolj bele, hogyha ezt két évvel ezelőtt elkezdted volna, már félúton lennél afelé, hogy eltüntesd az életedből azt, aki miatt az összeomlás szélére kerülsz.
Katesz a könnyebbiknek hitt utat választotta és kiegészítőként egy harmadik férfit vont be a helyzetébe, akit kihasznál és ő is kihasználja őt. Ő lesz a legjobban meglepődve, amikor a férje rájön, hogy mégis mi is az ábra, vagy éppen a szeretője dönt úgy, hogy akkor lapátra teszi. Ezt örökké nem fogja tudni csinálni, előbb-utóbb lelkileg fog megcsömörleni abban, hogy hetente ha csak 1-2 óráig is nőnek és boldognak érzi magát, de amikor hazamegy akkor hazudni kell, akármelyik barátja elé áll oda, neki is hazudnia kell, mert bárki tudja meg rajta kívül, mindegyik potenciális esélyforrás arra, hogy lebuktassa. Csak egyszer kell merő rosszindulatból elszólnia magát valamelyiküknek, vagy részegen egy bulin elkotyogni. Katesznek is össze kéne szednie magát és valóban önzőnek kellene lennie önmagához és már most felkészülni arra, hogy ez az állapot huzamosabb ideig nem járható út és egyszer lépni kell, ha pedig lépni kell, akkor ott fog állni két üres zsebbel.
Ha úgy vélitek, hogy nektek az jár, hogy legyen férfi, aki kefél titeket, akkor hajrá, teremtsétek meg a feltételeit, hazudozás nélkül. Minden más önámítás, egy lassú halál.
válasz | 2011-06-10 | 16:20
Biztos, h minden rendben? Sokan azt tekintik stabil, jó kapcsolatnak, mikor nincs gond. De a gondok hiánya nem jelenti azt, h boldogok, h tisztelik, szeretik egymást. Egy gond mentes egymás mellett élés nem egyenlő egy szeretetteljes, törődő, boldog kapcsolattal. Elég sokan összekeverik...vagy csak észre sem veszik...és úgy gondolják, h ha ezzel meg azzal kapcsolatban nincs veszekedés, az már azt jelenti, h minden rendben van.
válasz | 2011-06-10 | 16:15
Hajnalleány tudom miröl beszélsz én is ugy voltam mihint hozzá kezdtem a témához elkapott a sirás és iszonyu volt de én már rég nem sirok nincs miért és ezt tényleg csak az érti meg aki ilyen helyzetbe kerül .Nem azt mondom hogy csald meg mert tudom nem helyes amit teszek de neked is ez lesz a vége elöbb utobb. Én sem gondoltam erre ezelött hogy ilyet tudnék tenni de mostanra az biztos hogy nem bántam meg.Ha meg kiderülne akkor igy jártam majd lesz valahogy .az biztos rimánkodni könyörögni már nem fogok!!!
 
válasz | 2011-06-10 | 16:03
Igen,független attól,hogy én nem csalom meg szerintem ezt nem értheti aki sose élte ezt még át.Baromi megalázó a folytonos visszautasítás,kudarc.Nekem már minden önbizalmam elment.Valóságos penészvirág lett belőlem a 2 év alatt.Sokszor totál kiakadok és bőgni kezdek emiatt,multkor már az utcán is rámjött csak úgy.Lehet ezeket meg kéne mondanom,de nem akarom újabb megalázó kioktatásnak kitenni magam.Úgy is az lenne,hogy én vagyok a kis hisztis hülye,meg hogy ez érzelmi zsarolás.Arról már nem is beszélve,ha netán előveszem a témát,kb már a 2 mondatnál bőgni kezdek,és már el sem tudom mondani amit akartam.:-(Van,hogy ilyenkor megsajnál és mindent megigér(én meg mindíg elhiszem),aztán persze nem változik semmi.
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-08-06 - 22:57

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-07-29 - 09:45

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41