szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-03-29 | 19:30
Már nem vagy áldozat. Amíg nem csaltad meg a férjedet, addig áldozat voltál, de megtetted, így már esküszegő vagy, ő pedig pocsék férj. Két évnyi erőlködés után pedig simán azt kellett volna mondanod, hogy rendben van, akkor te elválsz, mert ez így nem mehet tovább, másnak segítettek, ő meg el se hajlandó menni kivizsgálásra se. Így pedig inkább fogtad magad és szétdobtad a lábad valakinek. Hiába indoklod meg azzal, hogy most boldog vagy és ez neked járt vagy valami hasonló sületlenséggel. Mindennek megvan a maga módja és formája erkölcsösen, amit pedig inkább nem tartottál be és rövid úton elvetted mástól, ami neked járt. Ezek után bármit hangsúlyozol, te voltál az, aki megszegte a házastársi esküjét és más ölében kereste a kéjt. A férjed csak szimplán egy pocsék férj marad.
válasz | 2011-03-29 | 18:50
Sziasztok ugy látom kapok hideget meleget ! Vannak gyerekeink 21 és 19 évesek ök fösulin vannak hetente kéthetente járnak haza ha nem jönnek mi megyünk a gyerekeknek semmi hátránya nincs az egészböl nem ő miattuk válnék el söt nem is akarok elválni én azt gondolom h pont most kéne egymással többet lenni egymással foglalkozni de sajnos a férjemmel nem lehet beszélni erröl ugyhogy szinte csak elvagyunk mint két jo barát más mindent megbeszélünk anyagi problémánk sincs mégis ez van ami van sajnos :( azt ugylátszik a társadalom jobban elfogadja ha a férfi lép férre söt ugymond dicsöség is de a nöket meg lekurvázzák de én mégsem érzem magam annak mert én nekem is vannak szükségleteim és nem hiszem hogy ezzel én kurva lennék jo nem szép az amit csináltam de most legalább boldog vagyok és ha igy lehetek az akkor én is önzö vagyok! Akkor ez ügyben engem sem érdekel a férjem vártam 2 évet hangsulyozom 2 évet hogy valamerre alakuljon menjen dokihoz de semmi akkor meddig várjak pedig nem 1 ismerösünket megtudták gyogyitani akkor nem tudom ö mitöl fél én már nem kezdeményezem de ö sem ha neki igy jo akkor nekem is.üdv
 
válasz | 2011-03-29 | 13:59
Erről beszélek. Egyenesebb megoldás, ha választás elé állítjuk magunkat. Csak a mesében van olyan, h a kecske is jól lakik és a káposzta is megmarad.
Önző a partner? Csak magára gondol? Nem tesz semmit a kapcsolat javításáért? Akkor egy megoldás van: lezárni.
A nőnek természetesen joga van hangot adni a saját véleményének és joga van lezárni a kapcsolatot.
De persze kényelmesebb meghagyni a meglévőt és keresni egy kis kiegészítést is.
válasz | 2011-03-29 | 13:57
Persze, biztosan így van (na, meg a férfi büszkeség... ugye)..., de én meg nőként előbb rúgom ki azt a férfit, aki mellett nem érzem nőnek magam, mert ehhez nekem is jogom van. Ha nem érzem magam egy férfi mellett nőnek magam, akkor ennek hangot is adok, na persze én jogilag független vagyok. De szerintem ugyanezt érdemli önmagával szemben egy házasságban élő nő is.
válasz | 2011-03-29 | 13:39
Azt elhiheted, h nagyon de nagyon de nagyon de nagyon kevés férfi fog ezek után változtatni a kapcsolatán. Előbb rúgja ki a nőt, minthogy megbocsásson neki, rájöjjön, h önző volt és ismét maximális bizalommal iránta kezdje el felépíteni a kapcsolatát. Ez mese. Még ha tényleg együtt is maradnak, az az "eredeti, mély" bizalom soha nem fog visszajönni, soha.

Mellesleg nem kell azt gondolni, h ha a férfi lép félre hasonló helyzetben , akkor ő a nagy macsó, meg menő, meg joga van, stb. Én speciel ugyanígy vélekedek egy félrelépő férfiről is, mint a félrelépő nőről.
válasz | 2011-03-29 | 13:34
Némelyik férfinek lehet, olyan jellegű "pofon" kell az élettől, hogy "észhez térjen", és ráébredjen a tehetetlenségére (a szó minden értelmében), hogy a felesége más férfivel létesít kapcsolatot, mert Ő nem akar neki megadni dolgokat, amitől egy nő nőnek érzi magát. Lehet, ilyen "tapasztalatok" kellenek egyeseknek ahhoz, hogy "világosan lássanak".
Márpedig Katesz esetében a férfi igenis nem akart megadni dolgokat, lusta volt ahhoz, hogy tegyen bármit is, azért, hogy javuljon a helyzet.
A másik, hogy hasonló esetben sok férfi így vagy úgy máshol kereste volna a szexuális örömöket (amit még a mai társadalom is többé-kevésbé helyesel), míg egy nő esetében még mindig ott tartunk, hogy a "nő ilyen-olyan kurva... stb.", azért, mert vannak szexuális igényei. És a szexuális igény nem mindig egyezik az érzelmi egyéb igényekkel egyik félnél sem, ezt meg sokan szeretik elfelejteni.
válasz | 2011-03-29 | 13:22
Kérdés, h melyik a jobb...sok-sok évig kínlódni egy rossz kapcsolatban, kínozni a gyerekeket VAGY fájdalmasan pontot tenni az egész végére és megadni az esélyt a család összes tagjának, h másképp, mással boldogak legyenek?
válasz | 2011-03-29 | 13:21
Mondjuk ezt nekem kár mondani..., mert én, amint láttam felrúgtam mindent, és egy alig 2 éves kisgyerekkel hagytam mindent..., amikor láttam, hogy nem működik. De itt hozzá kell tennem, hogy nem állt mögöttünk huszonév házasság, és gazdasági egység (ház stb.), meg nem mindenki egyformán "bátor". Én azt is látom, hogy törvényes válás esetén is igenis sérül valamilyen szinten mindenki, ezt nehéz kivédeni, hogy ne így legyen.
válasz | 2011-03-29 | 13:14
Mindent meg lehet magyarázni és indokolni, ez a mai világ ilyen. :) A vége úgyis válás lesz, nem lett volna egyszerűbb tisztán és világosan elválni miután már látta, hogy javulás már nem lesz csak romlás? Inkább megindokoljuk a felszarvazást. :) Naná!
válasz | 2011-03-29 | 13:12
"de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. "
Az én véleményem az, h sokan itt rontják el. Azt mondják, h a gyereknek szüksége van arra, h legyen apja és anyja és így inkább együtt maradnak. Én nem vitatkozom ezzel, de nem mindegy, h egy veszekedős kapcsolatot lát a gyerek mintaként, ahol nincs meg a tisztelet, szeretet a szülők között. Az ilyen az én szememben egy "beteg" kapcsolat, és hiba azért is erőltetni, h a gyereknek meglegyen mindkét szülője.
válasz | 2011-03-29 | 13:10
Én nem mondtam, hogy maradjanak együtt..., sőt szerintem előbb-utóbb szét fognak menni, vagy így vagy úgy..., csak ez a szétmenés nem megy máról holnapra.
És egyáltalán nem olyan egyszerű, éppen azért, ha már gyerekek is vannak, akkor - azon kívül, hogy a gyerekek szenvednek a szülők "marakodását látva" -, de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. Sok férfi meg sok nő igenis ettől is fél..., hogy egy válás esetén milyen szerep jut majd neki a gyereke életében, akkor, amikor neki mondjuk csak a "vasárnapi apuka" szerep fog jutni...
válasz | 2011-03-29 | 13:06
Szóval a megoldás, h maradjanak együtt?
Ha van gyerek, elég sokat szenvednek egy ilyen családban. Még ha a szülő azt hiszi, h a gyerek előtt eljátszák, h minden oké...a gyerek nem hülye, a gyerek érzékeny.
Amúgy tényleg jobb együtt szenvedni. Amikor szó szerint kínozzák egymást a házastársak, egyik vagy mindkettő félremegy...tiszta családi harmónia.
válasz | 2011-03-29 | 13:02
"39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is ég volt ennnyi" - ez azért egy kulcsfontosságú mondat szerintem, mert egy dolog a merevedési zavar, meg egészségügyi problémák... stb., és megint más dolog, ha egy férfi nem tesz azért semmit, hogy akár minimálisan is, de javuljon a dolog.
Másképpen fogalmazva, ha a férjednek ennyire mindegy, hogy Te nem érzed magad nőnek, mert Ő folyton visszautasít, hárít, a földbe döngöli a nőiességeddel kapcsolatos érzéseidet, akkor valahol igenis megérdemelte azt, hogy megcsald.
Tudom, csúnyán hangzik, meg az erkölcsöket lehet felhozni..., de szerintem Katesz helyzete nem ugyanaz, mint amikor a férj otthon azért valamelyest "teljesít", és közben a nőnek ez mégsem elég, és kikacsintgat másfelé..., itt arról van szó, hogy a férje totálisan visszautasította őt, mint nőt. Mellesleg szerintem nem utolsó sorban a férj maga is tudja nagyon jól, hogy egy ilyen szituációnak, visszautasítás-sorozatnak mi lehet a vége, de fittyet hány az egészre... kérdem én, akkor alapból kinek a viselkedése vezetett valójában a kialakult helyzethez...????

Egyébként meg 39 éves nőként semelyik nőnek nem kötelessége "lehúzni a rolót"... sőt.
A válásról meg annyit, hogy huszonév együttélés, gazdasági-egység... stb. után nem olyan pofonegyszerű felrúgni mindent, és "szétdobni a babaruhát"..., bár előbb-utóbb úgyis az lesz az ilyen helyzetnek a vége... (egyébként meg senkinek nem könnyű - kivétel egy szűk réteg... az, hogy újrakezdje anyagilag az életét..., na, ezért van az, hogy szétment kapcsolatok látszólag fennmaradnak a külvilág előtt, közben belül meg "rohadnak"..., aki meg 40-50 évesen tud új lakást..., mindent megteremteni..., annak csak tapsolni tudok..., de az átlag ember, átlag fizetésből nem ilyen...).
válasz | 2011-03-29 | 12:59
Ja, igen...pontosan. És ilyenkor tartják a feleségek "jogosnak" a félrelépést, és még áldozatnak állítják be magukat.
válasz | 2011-03-29 | 12:55
Csak az előző esetben ne felejtsd el, hogy a férj lesz a brutális vadállat, aki milyen gusztustalanul viselkedett, amikor kiderült, hogy a felesége, aki örök hűséget esküdött, szavahihetetlennek és esküszegőnek bizonyult. :D
válasz | 2011-03-29 | 12:44
Na ez itt a kulcsfontosságú: semmi sem fog változni.
A férj ugyanolyan marad, nem mozdít meg egy fűszálat sem az ügy érdekében. Igaz, a feleség megkapja, ami kell neki. És azért a férj se biztos, h olyan hülye, h nem fog feltűnni neki a változás. Mármint h nem kezdeményez a felesége, h kivirul, h jól érzi magát, mert hát eddig x hónapig nem volt ez rá jellemző. Elkezd kattogni az agya és...jön a veszekedés, a nő lek*rvázása, majd a válás is szóba kerülhet.
Ha viszont a nő nem keres máshol "vigaszt", ez kihat az élet minden területére. Egyre többet zsörtölődnek, érződni fog mindenen a szexuális kielégítetlenség...és ezen a fonalon is előbb-utóbb eljutnak a totális elhidegülésig, válásig....bár egyesek elvegetálnak életük végéig egy rossz kapcsolatban.
Akárhogy nézem, ugyanaz a vége...lehet ezt húzni-halasztani. lehet, h nem most, hanem 5-10 év múlva válnak majd el útjaik, de az én véleményem az, h ennek akkor is az lesz a vége.
válasz | 2011-03-29 | 12:36
Ez ha belegondolsz csupán erkölcs kérdése, hogy van e annyira karakán az illető, hogy odaálljon a házastársa elé és képes legyen elválni tőle. Mert lehet indokokat sorolgatni másoknak meg saját magának napestig, hogy miért kéne félre lépnie, ezáltal arcul köpni egy csomó embert, a házastársát, saját magát, azokat akik nevelték... szerintem piszkosul nem éri meg szeretőt tartani, nagyon nagy pofa kell ahhoz, hogy ezek után ezen emberek szemébe nézzen valaki vagy akár tükörbe.
Ami pedig nem megy, azt nem kell erőltetni. Ha eddig nem ment el orvoshoz, akkor ezután sem fog, azzal pedig nem oldottál meg semmit, hogy szétdobtad a lábadat egy hozzád hasonló embernek. Csak gondolj bele, mi változik? Semmi az ég világon. Kielégít valaki, akinek szintén kudarcba fulladt a házassága. Miért nem váltok el akkor és kezdtek közös életet, ha annyira jól megértitek egymást, hogy az intimitás már megy köztetek?
válasz | 2011-03-29 | 12:03
Érdekes álláspont és továbbra is azt mondom,h ha te kerülnél ilyen helyzetbe, páros lábbal rúgnád ki a bnődet, ha kiderülne, h ő bizony máshol keresett "vigaszt". :)

Amúgy ha semmilyen módon nem gondol a jelenleg szexuálisan inaktív fél a partnerre, akkor hihetetlen önző. És el nem bírom képzelni, h valaki ilyen hozzáállással az élet más területein teljes odaadással lenne a másik iránt. Ergo nem hiszem el, h ahol a ilyen a szexuális élet, ott más dolgokkal kapcsolatban csupa egyetértés és harmónia minden... Sokszor az ember magyarázza bele, h " de hát amúgy jó ember és jól megvagyunk", közben nem látja, h hol is tart a kapcsuk. Mármint az én véleményem, h így tönkre fog menni minden. Egyenes pontot tenni a dolgok végére, minthogy rögtön szétdobjuk a lábunkat egy másik férfinek, mert éppen kívánósak vagyunk.
válasz | 2011-03-29 | 11:21
Alapból én is elitélem.. De most ha az egyikük képtelenné válik a testiségre.. akkor milyen jogon várja a párjától hogy ő is lemondjon ezekről a dolgokról? Ilyenkor 1-1 szerető áthidalhatja a problémákat és talán nem válnak el.. (impotensen meg sok sansza lenne a pasinak új partnert találnia alapból..)

Ha én lennék hasonló helyzetben agyilag felfognám hogy nem várhatom el a páromtól hogy ne csináljon semmit.. De persze én is hasonlóan tennék forditva.. (most ez xx éves házasságban lehetséges mint tényező.. kibontakozó kapcsolatban a könnyes elválás amit preferálok..)
válasz | 2011-03-28 | 21:20
Kíváncsi lennék, h ha ti lennétek hasonló helyzetben, akkor simán elnéznéd, h más is megd*ja a barátnődet? Mert ez "elfogadható" ilyen körülmények között? :D
Amúgy egyetértek Gige-vel, h manapság divat a félrelépés, a szeretőtartás és már arra néznek furán, aki sosem csalja meg a párját. Hát, itt tartunk...
válasz | 2011-03-28 | 21:15
Ha tényleg minden más klappol..csak a testiség nincsen a párod betegsége okán..
Akkor én nem látom most hogy hűha nagy és rettenetes dolog lenne ha félrenézel.. Ha kicsi esze is van a párodnak akkor tudja hogy 39évesen nem fogsz otthon csücsülni...
(de ha most 1 szeretőnek hála az életed "kb rendben marad" akkor én ezért nem itélkezem feletted.. )
Lehet hogy idővel rádöbbensz hogy ez a kettősség nem mükszik és a válás mellett döntesz..de láthatóen erre még nem vagy kész.. addig meg miért kéne nélkülöznöd a testiséget???
válasz | 2011-03-28 | 17:11
Ezzel indoklod ezt az egészet, hogy a férjed jó és rendes ember? Nekem ez így egy kicsit kevés lenne. Megpróbáltál mindent és nem tett semmit a javulás érdekében. Kb a kezedbe adta a kézzelfogható bizonyítékát annak, hogy már nem vágyik rád és úgy senkire sem. Ha nem akarod lehúzni a rolót, akkor válj el és keress valakit, akivel nem kell lehúzni a rolót. Azzal pedig, hogy kockáztatsz folyton, megalázod magadat, a férjedet és a párodat ezzel a viselkedéssel csak neked lesz rosszabb, ahogy minduntalan lelkiismereti válságokat fogsz átélni a tetteid következményeként. Az pedig egy kicsit kevés, hogy tudod nem kéne ilyet tenned. Megtetted és így kell majd tükörbe nézned ezután, hogy megtetted, ha pedig újra és újra megteszed... hát te tudod.
válasz | 2011-03-28 | 15:45
Anthicó tudtam hogy kapok hideget meleget képzeld én is tudom hogy csak szép szóval érünk el bár mit is nem estem neki a férjemnek söt nagyon is higgadtan beszéltünk mert ezt nem is lehet másképp sosem eröszakkal mondtam hogy kérjünk segitséget és tudod bár csak mindenki ennyit törödne a párjával mint én mert érdekel mi lesz vele hisz szeretem és ezt tudja ö is és mégsem törödik saját magával , velem és környezetével itt nem csak a szexre gondolok hanem más egészségügyi problémája is van és nem akar rám hallgatni a gyogyulása érdekében.más ismerösünknek is van volt ilyen panasza és segitséggel minden müködik azota de ő sem akar azért tenni semmit hogy ez változzon akkor én is önzö vagyok és csak magamra gondolok!
 
válasz | 2011-03-28 | 15:21
"én már ebbe belefáradtam de válni meg nem szeretnék azért ott még nem tartunk"

Én ezzel vitatkoznék, de nézőpont kérdése. Az, h mással szexelsz azért szerintem már eléggé ilyesmi kategória, de te tudod.
Az pedig lényegtelen, h más mit gondol arról, amit teszel. Attól semmi sem lesz jobb, ha valaki megért és az se változtat semmit, ha valaki elítél. Te csináltad, te viseled majd a következményeket.

Mellesleg nagyon nem mindegy, h ilyesmikkel kapcsolatban hogyan is kezdeményezünk egy beszélgetést. Mert sokan ott rontják el, h már egyből támadnak, mutogatnak, hibáztatnak és csodálkoznak, ha a másik egyből hárít, visszatámad. Nem azt mondom, h rosszul tálaltad, de lehet, h a kezdeményezésben is volt némi hiba. Ha pl úgy kezded, h "mikor mész már el dokihoz? te nem akarsz már szeretkezni? nem kívánsz már engem", nem kell csodálkozni, ha ebből aztán nem lesz semmi beszélgetés, vagy max egy kiadós veszekedés. Egészen máshogy hangzik, ha a saját érzéseiddel kezded. Pl.:
Nagyon szeretlek és hiányzik a közelséged, szeretnélek még érezni, testiségre vágyom. Én itt vagyok, segítek bármiben, mert azt szeretném, h te is jól érezd magad, helyre jöjjön minden. Stb...

Egészen máshogy reagál a másik fél, ha nem a "te..., te..., te..." hibáztatásokat/mutogatást/számonkérést hallja.
válasz | 2011-03-28 | 15:10
Anthico hidd el én is viszolygok magamtol ne tudd meg milyen kétségek közt vergödök tudom nem érdemli meg a férjem ezt töllem de 39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is elég volt ennnyi.ha felhozom a témát csak hárit és a mondja neki nem lényeg én meg mondtam nekem igen, erre semmi válasz másrol kezd beszélni.én már ebbe belefáradtam de válni meg nem szeretnék azért ott még nem tartunk.üdv
 
válasz | 2011-03-28 | 14:57
szia gige hát tudod nem egyszerü megoldás a válás mivel odáig nem szeretném hogy elfajuljon a dolog. nagyon rendes a férjem minden müködik csak a szex nem, van cukorbetegsége amitöl nincs merevedés de orvosi segitséget sem akar kéri azt mondja neki igy jo ahogy van olvass vissza már irtam erröl és semmi változás javulás:( én nem divatbol csaltam meg söt nem is akartam ez csak igy jöt viszont nagyon szarul érzem magam másrészt meg nagyon boldognak.Mindig elitéltem azokat akik megcsalják a párjukat és tessék most pont én is ezt csinálom.Tudom a betegség miattt nem kéne ilyet tennem de ő sem tesz ellene semmit hogy jobb legyen.üdv Katesz
 
válasz | 2011-03-28 | 14:52
Ha annyira rossz lenne a házasságotok, el kellene válni. Nem az éveket kell nézni, hanem h a másik mennyire fontos a számunkra és h van-e jövője a kapcsolatnak. A férjed nem akar tenni semmit, te pedig nem akarod lehúzni a rolót. Kérdés, h milyennek ismered? Nem fog elmenni a dokihoz sosem, nem lesz változás? Akkor dönteni kell, nem pedig más ágyában keresni a vigaszt. Ez a legegyszerűbb és legundorítóbb dolog. És ilyenkor szoktak azzal jönni, h de hát 20 éve vagyunk együtt, azt csak nem rúgjuk már fel. Akkor még lenne is ennek valami "értéke", ha tényleg szeretnétek egymást, fontosak lenétek a másik számára, törődnétek, kitartanátok jóban-rosszban. Na, hol is van ez meg? Sehol.
Én nem értelek meg, én viszolygok az ilyen "megoldásoktól", mert ez a legkönnyebb. A férjed is megmarad, mástól meg megkapod, amit akarsz. De aztán nem kell sipítozni, ha a férjed megtudja és nem fogsz örülni a reakciójának.
válasz | 2011-03-28 | 14:05
Egyszerű a megoldás, ha már nem megy, el kell válni és akkor nem lesz lelkiismereti válság, meg felszarvazás. Alapvetően nem kéne idáig eljutni, egy egészséges emberi önzést mindenkinek kb kötelessége lenne fenntartani a testével kapcsolatban, hogy minden úgy működjön ahogy és itt nem az orvoshoz rohanásra célzok, amikor már baj van, hanem a megelőzésre és karbantartásra.
Elítélni meg minek ítélne el bárki? Manapság ez a divat, hogy szeretőt kell tartani, ha az embernek gyűrű van az ujján.
válasz | 2011-03-28 | 13:12
Sziasztok rég irtam de megosztanám veletek a további helyzetemet továbbra sincs közöttünk szex a párommal a merevedési zavara miatt továbbra sem akar hallani orvosi segitségröl söt azt mondta hagyjam békén majd megy dokihoz de mikor? mindig azt mondja majd majd majd.Ami a szörnyü hogy amit irtam is lehetne barátom de szemét dolog lenne töllem megcsalni a párom de nekem nagyon hiányzik a szex és szemét huzás töllem tudom de megtettem megcsaltam iszonyu lelkiismeret furdalásom van de ha a másik oldalát nézem nem bántam meg söt azt akarja a /barátom/ hogy legyen folytatás ő is nös és náluk sem müködik a szex nem tudom mit tegyek nagy a lebukás veszélye de ő nekem kell és én is neki viszont a házasságunkat sem akarjuk felrugni 20 év alatt nem tetem még ilyet nem is ismerek magamra de ez az uj kapcsolat tetszi nem tudom mi lesz a vége . tudom sokan elitéltek de most érzem magam boldognak és én sem ugy gondolom hogy máshol kéne keresni a boldogságot de higgyétek el én már itthon mindent megprobáltam és már belefáradtam az egészbe:( ugy érzem ismét nö vagyok és kellek valakinek ha még ilyen áron is:) remélem van aki megért ! További szép napot
 
válasz | 2011-03-11 | 12:38
Gigével értek egyet, sajnos.
Nem érdekli a saját egészsége, a kapcsolata veled, a házassága. Az sem ijesztette meg, h volt már szívproblémája. Az sem, h már a szexuális életeteket is tönkretette.
És ahogy Gige írta, nem sok esélyt látok én sem a változásra. Nemcsak a kapcsolatért, de az egészségéért se tesz semmi előrelépést. Fájó kimondani, de ez halott ügy. Elindult lefelé a lejtőn. Te persze próbálkozol, erőlködsz, teszel ezt-azt, aminek nincs semmi eredménye. Teljesen elzárkózik, ergo vagy vele "zuhansz" te is, vagy kilépsz.
válasz | 2011-03-11 | 12:32
Akaratgyenge lenne, hogy képtelen betartani? Mondjuk így nem sokra fogsz vele jutni, szépen lassan fel fogod adni a küzdelmet te is és vagy lelépsz, vagy megszokod ezt az állapotot, mert ahogy nézem mindent megtesz, hogy rövid úton hazavágja mind magát, mind téged, mind a kapcsolatotokat. Mert ezzel, hogy nem kezelteti magát és még csak el sem megy orvoshoz, valamint ezzel, hogy téged idegileg felőröl és még be is szól neked, hogy akkor tartsál szeretőt... hát nem tudom. Nem sok okot ad bizakodni.
válasz | 2011-03-11 | 12:25
Ne most vett vissza,amikor én megismertem akkor már "csak" egy doboz volt.Csak ő mesélte,hogy régen volt több is.Amúgy mindig jön az xzy ismerőssel akinek semmi baja és ugyanúgy cigizik,meg "Józsibácsival" aki világéletében cigizett és méis 90 évig élt,stb.(Nekem ezektöl az önigazolásoktól amúgy égnek áll a hajam.)Persze már többször megigérte,meg elhatározta,hogy leszokik,de sose lett belőle semmi,mert mindíg majd csak holnaptól,a jövő héttől,a jövő hónaptól stb.
válasz | 2011-03-11 | 12:23
Az ember ne másokat nézzen. Elég szégyen az, ha valaki menőzés miatt szívja, vagy mert a többiek is ezt teszik.
Azért egy felnőttnek biztosan van annyi esze, h mérlegeljen, ne majmoljon. Csak fel tudja fogni a kockázatát, és el tudja dönteni, h most mérgezi magát vagy sem. Nagyon nagyon béna dolog azzal takarózni, h ez stresszoldó, vagy mert más is csinálja vagy blablabla.
válasz | 2011-03-11 | 12:20
Amúgy nincs vele egyedül az idősebb korosztályban(kb 45 felett) a tapasztalatom szerint a többség ezt csinálja sajnos:-(Mert ugye amikor ők voltak fiatalok menő volt cigizni.Én nem tudom ma mi van,de olyan 10 éve amikor én érettségiztem,nálunk határozottan ciki volt a cigi.
 
válasz | 2011-03-11 | 10:56
Nincs min megijedni. A cigaretta neki a menekülés már a stressz elől. Sokan választják ezt, csak aztán az egész átfordul, amikor az ember függővé válik és az is stresszforrássá válik. Az más kérdés, hogy szépen lassan vágja vele haza az ember a testét, amikor pedig már baj van... akkor aztán már olyan mindegy.
válasz | 2011-03-11 | 10:48
Már volt szívrohama is, és még az sem ijesztette meg :O
Az ilyeneken teljesen elképedek. Ennyire nem érdekli az egészsége, az életminősége, a házassága? :O
válasz | 2011-03-11 | 10:36
30 éve és most vett vissza. :O Az masszív. Azt remélem tudjátok, hogy a dohányzás vérkeringésre való hatásában benne van a nemi szerv is. Egyre kevesebb vér jut oda, ezáltal romlik az orgazmuskészség (mindkét nemnél) és a merevedés a férfiaknál. Igaz, hogy néhány szál cigitől nem fog elmúlni senkinek, de amikor valaki 30 éven át 1-2 doboz / nappal roncsolja magát az már elgondolkodtató. Csoda, hogy nincs más problémája, "csak" merevedési zavara. :O
válasz | 2011-03-11 | 10:09
Ja szerinte nem sok.Sőt büszke rá,hogy más csak ennyit szív.Merthogy régen állítólag másfelet-kettőt.Ja és már vagy 30 éve.Valóban nemtörődöm.Amúgy meg elég szomorú hogy az a retek cigi még a szexnél is fontosabb.
válasz | 2011-03-10 | 21:43
(Ja és mindezt 25 évesen, kicsit bepánikoltam én is.)
válasz | 2011-03-10 | 21:40
Sajnos lehet gyógyszer mellékhatás is pláne ha többet is szed, mindent nem lehet a hypertomiára írni. Az a gyógyszer aminek kevés a mellékhatása baromi drága. Sajnos a legelső vérnyomáscsökkentőm amit szedtem 1 hónapig az nem használt és a szexet hazavágta ennyi idő alatt, akkor jöttem rá, hogy ez nem jó így, aztán kaptam egy drágát az hat is meg nincs is baj, de 1 havi 5 ezerHUF, és ez csak 1 fajta.
válasz | 2011-03-10 | 17:10
Napi egy doboz? :O Mióta is dohányzik?
válasz | 2011-03-10 | 16:42
Szívrohama volt már, most már a szexuális élete is dugába dőlt és még mindig ennyit szív???
Az nagyon de nagyon sok és az ő egészségi állapotában nagyon veszélyes :O Ennyire nemtörődöm???? :O
válasz | 2011-03-10 | 16:26
Én nem de ő sajnos dohányzik.Szoktunk is veszekedni emiatt.Már többször megigérte,hogy leszokik de sose lett belőle semmi.Pedighát igen,a napi 1 doboz cigi árából már kijönne a viagra:-)
válasz | 2011-03-10 | 14:08
Le kell mondani a cigiről.....

Már ha dohányoztok.
válasz | 2011-03-09 | 16:04
Szia!
Az is jó,hogy van ilyen pasi mint te aki elmegy az orvoshoz,és használja a gyógyszert,ha szükség van és tellik is rá...
válasz | 2011-03-09 | 16:03
Szia!
Nagyon átérzem a problémád,de a frankót sajna én sem tudom.Szörnyű amúgy,hogy már ez is pénzkérdés.Sajnos nálunk is ez az egyik legfőbb probléma.Nem jut pénz erre:-(((
válasz | 2011-03-05 | 10:21
Hello!
Heni vagyok, férjemmel már 10 éve élünk házasságban. Ő sajnos magasvérnyomásos kezelt beteg, 17 éves kora óta szed erre sokféle gyógyszert. A szex igen sokszor sajnos nem működik, lankadt állapotban is képes fél perc alatt magömlést produkálni.
Mitől lehet ez? Valaki végre segítsen már! Még csak 40 évesek vagyunk!! Hiába mentünk orvostól-orvosig, volt már a férjem urológusnál, voltunk szexológusnál, mindenki csak a potencianövelőket javasolja, ami 3 gyerek és a vérnyomáscsökkentők mellé elég költséges, már nem tudjuk megfizetni. Segítség, szexelni szeretnénk végre normálisan!
 
válasz | 2011-03-03 | 09:07
Zolika nagyon jól látja a dolgokat. Ha tényleg ennyire nem megy, akkor ne szégyeljen segítséget kérni. Néha nekünk is le kell szállni a magas lóról, és elfogadni ha valami nem megy. Nekem is van kapszulám, bár anélkül is menne, de egy olyan pluszt nyújt, hogy ezért megéri rá költeni.
 
válasz | 2011-03-02 | 19:39
Katesz és Hajnalleány!
Már azt is jó olvasni, hogy vannak olyan nők, akik nem abban látják a megoldást, hogy azonnal egy másikat keresnek, hanem próbálnak valakitől segítséget kérni.
Katesznak mondanám, hogy a betegsége igen is lehet ok a problémára, de biztos, hogy van segítség, ha így kitartasz mellette.
Én megértek minden férfit, főleg ahol a pénz is gond, hogy nem fordul szakorvoshoz. Én is így voltam az elején, most meg orvosról orvosra járok, nem hiszem, hogy ne legyen megoldás, és tudom, hogy van, és már úgy megyek egy dokihoz, mintha munkába mennék, már semmi gátlás, mindenről nyíltan beszélek, de már annyira nem szégyenlek semmit, hogy még egy párkapcsolat kezdetén, a nőnek is elmondom, mondanám.
Végülis az utolsó senki vagyok ezen a Földön, és mindenkinek megvan a maga baja, és ha nem beszélünk róla, csak befordulunk.
A feleségek részéről jó megoldásnak tartom, hogy függetlenül a konok férjtől, beszélnek egy szakorvossal, de mindenképpen maszek, és ismeretlen legyen. Erről nem kell beszámolni a férjnek, hanem úgy előadni, hogy a neten ezt és azt olvastad. Ha a gyógyszer nem jöhet szóba, más lehetőség is lehet, igaz durvább. Injekció, vagy inplantátum.
Nekem is van tablettám, igaz szükségem egy bejáratott kapcsolatban nincs rá, de ha esetleg összejön egy nő, bevetem. Nekem cialis van, és nem kell egy egész a viagrából sem szerintem, ezt Hajnalleánynak mondom. Ezek túl vannak tervezve, negyede is elég, általában mások is darabolják. Én itthon csak egy kis morzsát próbáltam, de annak is volt hatása.
És valahogy rá kell venni a férfiakat, hogy menjenek el dokihoz, bár nem tartom kizártnak, hogy már a tudtotokon kívül voltak.
üdv
 
válasz | 2011-03-02 | 14:21
Múltkor egy 75 éves bácsi felesége mesélte, hogy az öregúr milyen virgonc, vagyis még szexelni akar vele, és nem csak beszél róla.
Vagyis nem kell a korával takarózni, nem korfüggő....
 
válasz | 2011-03-02 | 11:33
Talán szereti?
válasz | 2011-03-02 | 10:34
Miért is mentél hozzá egy 20 évvel idősebb férfihez??????
válasz | 2011-03-02 | 10:10
Férfiaknál a gyenge pont a szexuális teljesítmény. Ha valami nem úgy szuperál, ahogy kéne, ahogy szokott, még egy hadsereg se tudja elhurcolni a szakemberhez. Nagyon de nagyon ritka az, mikor felülemelkednek ezen és igenis összeszedik magukat és tesznek azért, h megmentsék a kapcsolatukat. De ez nagyon ritka, inkább elfogadják és próbálják elfogadtatni a nővel is, vagy csak folyamatosan terelnek, hárítanak, bepukkadnak, ha témaként feljön.
válasz | 2011-03-01 | 18:46
Az én férjem 48(20 év van közöttünk),és amúgy ő is a korával takarózik,és simán beletörődne abba,hogy lehúzza a rolót...Én nem birom felfogni,hogy lehet ennyire megváltozni.Kb 2 évvel ezelőtt még ez volt szerinte a világ legfontosabb dolga,el nem tudtam volna képzelni,hogy egy hétnél többet kibírjon nélküle...Amúgy meg nem kor kérdése,mert az 57 éves Anyám a 66 éves barátjával akivel már 5 éve vannak együtt még állítása szerint simán heti 2-3 alkalommal!De amikor ezt mondom neki azt mondja Anyád biztos kamuzik,nem tartod a gyertyát.
válasz | 2011-03-01 | 18:29
Rég nem írtam már...Nálunk sajnos már katasztrófális a helyzet.Az ominózus újév óta nem volt semmi!!!Illetve néhány sikertelen próbálkozás.De legutóbbi két alkalommal már addig se jutottunk el,hogy egyáltalán felálljon.Én teljesen ki vagyok borulva.Állandóan sírok élni nincs kedvem.Sajnoső is a homokba dugja a fejét,és ilyenkor azért nincs-szerintem-már pettig se,mert ugye akkor szembesülni kell vele,hogy nem megy.De már én se kezdeményezem azt se,mert már nekem is pokoli kellemetlen az egész egyszerűen eljutottam odáig,hogy nem tudok mit kezdeni a helyzettel.Próbáltam rábeszélni az orvosra újra.Nem mondja ugyan,hogy nem,de nem is tesz semmit.Majd.Ő még bízik benne,hogy ezrendbejön magától,és igaz, azt is elismerte,hogy ahhoz többször meg kellene legalább próbálni,de persze mindíg csak "majd holnap".Egyszer ugyan kifejtette,hogy magándokira nincs pénzünk,az SZTK-ban ezt úgyis leszarják,egy db(!!!) viagra 3000Ft körül van,és ugye nem gondolom komolyan,hogy kiadunk ennyit egy dugásra,amikor a számlát alig tudjuk kifizetni?A legszörnyebb az egészben,hogy erre meg még csak nem is tudok mit mondani,mert sajnos van benne igazság...Fogalmam sincs mit csináljak,lehet a végén nekem kell majd pszichiáter mert én ezt nem tudom feldolgozni,meg elfogadni...Nemrég-nem szemtelenül,hanem valóban nagyon lehangoltan,az mondta ő megérti,ha lesz valakim vagy elhagyom...Én mondtam őt szeretem és nekem nem kell más!
 
válasz | 2011-03-01 | 13:22
Gyöngykagylo igen ez nem olyan betegség hogy nem lehetne segiteni rajta hisz már a cukorbetegség nép betegség mégis nagyon sokan kérnek segítséget és kapnak is és minden müködik köztük.Ami köztünk nem fog mivel a párom még esélyt sem ad magának ez érdekében:( igen igazad van önzöség tölle de nem tudok mit csinálni:( söt kérdezlek te mit csinálnálHm? Ne képzeljétek rollam hogy szexmániás vagyok de nem vagyok abban a korban hogy még lemondjak a szexröl a gyönyörröl .Más minden szuper megbeszélünk mindent de ha ezt a témát felhozom akkor hárit tuti nincs 3.ik a láthatáron mert nem olyan meg hát mit kezdenne azzzal is ugyhogy nem az van a háttérbe hogy már engem nem kíván csak az önfejüsége nem tudok már hatni rá.:(
 
válasz | 2011-03-01 | 12:31
Szerintem az, hogy egy 39 éves asszony nem "szeretné lehúzni a rolót", és élete további részét szexmentesen élni - azzal akit szeret!!! -, az egyáltalán nem "állatság".
Hanem az az önzőség, mikor egy 45 éves férfi (aki nem tolókocsiban ül, nem béna. stb., nem születetten fogyatékos... stb. - megjegyzem, a fogyatékos embereknek, akiknek szex szempontból rendben van a lelke, igényelhetik a testi szerelemet...) nem igényli a szexet a saját feleségével, mert kicsit utána kellene járnia a dolgoknak..., az inkább valamelyest önzőség. Hogyan szereti akkor az a férj a feleségét, akire rákényszeríti a saját akarata miatt a szexhiányt...????
A férj betegsége egyáltalán nem ugyanaz a baleset miatt... stb. tolókocsiba kényszerüléssel. Azon kevésbé lehet változtatni, ezen az állapoton viszont lehet, csak akarni kellene.
válasz | 2011-03-01 | 12:27
Én maximálisan megértem a problémádat, hogy áldatlan állapotnak érzed azt, ahogy a férjed viszonyul a problémájához (illetve problémátokhoz). És éppen azért, mert szereted, kérdezed itt a Fórumon is, hogy mit lehetne tenni..., mert szereted, és mondjuk szerető "tartás" erkölcsileg fájdalmas lenne Neked, nem szeretnéd ilyen "pótmegoldással" megoldani a szexmentes életeteket.

Szerintem az, hogy 39 évesen van igényed a testiségre, szexre teljesen normális dolog, az nem normális, nem szép dolog, ahogy a férjed viszonyul a testiséghez. Jó, adva van a betegsége (cukorbetegség), de ettől függetlenül tehetne azért, hogy valamilyen megoldást találjatok a szexmentesség helyett. El lehetne mennie orvoshoz, segítséget lehetne kérnie.
45 évesen kijelenteni, hogy itt és most vége a szexnek köztetek Veled szemben egyáltalán nem szép megoldás. Te megérted a betegségét, de attól függetlenül még jogod van a szexuális életre..., nem 70-80 éves a férjed, hogy kijelentse, hogy "Nem lesz több szex és kész..."
Az én Párom 50-es, és nagyon is van igénye a szexuális életre, és szerintem ez akkor is így lenne, ha közbejönne valamilyen szervi probléma, akkor biztosan utána menne a problémának, pláne, ha látná, engem megbánta azzal, hogy nélkülöznöm kellene a testiséget, testi szerelmet. Arról nem beszélve, hogy egy normális férfinek is kell, hogy legyen igénye a szexre.
Az, hogy a férjed férfibüszkeségből nem hajlandó szembenézni a problémájával, túlzottan szégyelli a dolgot az Veled szemben nézve önzőség.
Szóval, "45 évesen kiöregedett és meg van nélküle." - ez szerintem önző álláspont. Ha szeret Téged, akkor tennie is kellene azért, hogy változzon az állapota. Mert hogyan szeret Téged, ha kijelenti, hogy neki nincs igénye a szexre Veled /igaz, valószínű mással sem persze/. Szerintem, ha szeretünk valakit, akkor normális körülmények között hozzátartozik a testi szerelem is, így teljesen az egész. Az, hogy "csak nézzük egymást plátói szerelemmel", az nem egészen ugyanaz.
válasz | 2011-03-01 | 10:29
Anthicó köszönöm hogy megértel igen minden másban aktiv a munkájában mindenbe csak a szexben nem és ha nem kér orvosi segitséget akkor ez igy is marad:( már gondoltam hogy beszélek én a dokival de ha ő nem akarja akkor mit erőszakoskodjak kezd tabutéma lenni ez köztünk igen szükségem lenne egy kis összebujásra szeretgetésre kényeztetésre ezt ö is tudja még sem csinál ellene semmit:(sokszor probáltam kezdeményezni de már meguntam belefáradtam:( további szép napot
 
válasz | 2011-03-01 | 10:15
Ez a lényeg! Van, aki nem tunyul bele a semmibe, hanem utána jár, mit is lehetne tenni. Akikről írsz, azok akarták a változást. Fontos, h az ember saját maga ismerje fel, h ez így nem jó, h hiányzik neki az intimitás, h szeretné, ha minden a régi lenne, és elhatározza, h mindent megtesz ezért.
Mert ő nem halálos beteg, nem fekszik egész nap, nem kell kiszolgálni, normális életet él, mozog, dolgozik, sportolhat, bármit tehet. Ez azért más, mikor valaki ágyhoz van kötve és úgy látják el. Neki adva van a lehetőség, csak el kéne határoznia, h igen, tesz érte.
válasz | 2011-03-01 | 10:12
Anthico hát igen valószinü hogy a férjem lehuzta a rollot és nagyon is a homokba dugta a fejét nem engedi az orvosi segitséget sem akkor én mit csináljak már bele fáradtam az egészbe de elhagyni mégsem tudnám Zolikának nagyon is igaza van ha én velem történne valami szerintem nem hagyna el soha bár én megtennék mindent a kapcsolatunk fentartásáért.Tulságosan is szeretem ahoz hogy én elforduljak tölle még ennyi év után is.Bosszantja a dolog látom de még sem tesz ellene semmit:( ez meg engem akaszt ki nagyon sok ismerösünk van aki igy volt és mégis elment a dokihoz és segitséget kért és most müködik köztük minden de ezt én hiába mondom a páromnak.Ez van de meddig????????????? szép napot neked:)
 
válasz | 2011-03-01 | 10:11
Más kérdés az, h valaki türelmes fél, 1 vagy 2 évig, mert valami betegség miatt meghiúsul a szex. Na de az, h valakivel közlik, h "39 évesen húzd le a rolót, ennyi volt végleg, velem többet nem", na ez egészen más kérdés.
Más eset lenne, ha fizikailag képtelen lenne, mert mondjuk levágták volna neki (ilyen nem túl gyakori, de példának megteszi)...de abban az esetben is figyelne a partner vágyaira. Akkor is egyéb módokon a kedvére tenne, vagy kitalálnának valamit, vennének ezt azt. Az, h semmiféle szexuális játékra nem hajlandó, totálisan elzárkózik mindennemű testiségtől, inkább azt mutatja, h inkább lusta változtatni.
De tény, h nem azért kéne változnia, mert elvárják pl tőle, hanem mert ő akar még szexuális életet élni, ő akarja még azokat az élményeket, ő vágyik erre, ő tesz azért, h valamelyest javuljon a helyzet.
válasz | 2011-03-01 | 09:51
Zolika nagyon is igazad van mikor az ember az oltárhoz megy megfogadja joban roszban egészségben betegségben kitart egymás mellett ezt én is igy gondolom söt igenis szemét huzás lenne töllem ha megcsalnám de nagyon hiányzik vele a szex mert mindig müködöt kivéve már 2 éve nem. potencia növelöt nem szedhet mert volt egy enyhe lefolyásu infarktusa is:(mondtam kérjünk orvosi segitséget de szégyeli tudod elsösörban nem miattam hanem miatta mert ne ugy érezze hogy kényszeritem mert ugy nem jó amugy 20 éves házasok vagyunk ami a mai világba szép dolog:)elvagyok szex nélkül de meddig?????????????????????üdv szép napot Katesz
 
válasz | 2011-03-01 | 08:30
45 évesen lehúzta a rolót? :/
Az lenne a legjobb, ha megértené, h ez így nem egészséges. 45 évesen még igencsak aktívak tudnak lenni a férfiak. Nem vágyik a szexre? vagy inkább ez kényelmes neki és elfogadja? Hiszen ha szeretne szexet, azért tenni kéne, dolgozni érte, akár hosszadalmasan, kitartóan, de inkább azt mondja az egészre, h nincs szükséges rá.
Lehet, h neki ez így most jó, de az én véleményem az, h testi kapcsolat, intimitás nélkül 2 ember iszonyúan eltávolodik. Az érintés, a szeretgetés, a csókok, a szeretkezés, ezek mind "szükségesek ahhoz, h 2 ember közel érezhesse magát egymáshoz. Lehet, h lemondotok a szexről, de idővel majd észreveszitek, h mintha távolodnátok, enyhülne a szerelem/szeretet....és ha nem tudjátok visszacsalni az intimitást az életetekbe, hiszem, h annak a kapcsolatnak lőttek. :(

Én azzal nem értek egyet, h van egy probléma, azt el kell fogadni és kész ennyi, nem lehet több szex. Ha az ember akar valamit, akkor kész tenni érte. Számomra nincs olyan, h ennyi volt, kész. Csak akarni kell, csak utána kell járni, keresgélni, mi is segíthet, próbálkozni, gyakorolni, tenni, és örülni az eredménynek. Mert egyszerűen nem hiszem el, h egy 45 éves férfi azt mondja, h "hát jó, akkor ennyi volt, fogadd el". Nem hiszem el, h nem hiányzik neki az élmény!
válasz | 2011-02-28 | 22:51
Barátja lehet mindenkinek!
Nem ez a lényeg. A lényeg az, hogy tudod e a férjed így elfogadni. Szerintem választanod kellene, mi a fontosabb. Egy ember, aki nagyon rendes hozzátok, és számít a segítségedre a betegsége mellett, vagy a szex. És nem tudom, potencianövelőt használt e már. Olvastam egy fórumot, ahol szintén diabéteszes írta az orvosnak, hogy mennyit szed a cialisból, és hogy ez még nem káros e. Az ember 60 fölött volt. Én úgy gondolom, hogy mikor a férjedhez hozzámentél, valószínű akkor is beteg volt, tudhattad mire vállalkozol. Persze sok fórumozó majd adja a tanácsot, ami affelé hajt, amit szeretnél, és az nem az lesz, amit javasoltam. Mindenkinek megvan a maga baja, és a bajokban dől el, hogy ki tud ember maradni, és ki válik állattá. Ha holnap elütne egy autó, tolókocsis, pelenkázós leszel, vagy rákod lesz, a férjedet megtaláljuk majd itt tanácsért, vagy fogja a kezedet, és kitart melletted, ahogy egy emberhez illik?!
Bárhogy döntesz, a sors vagy megbosszulja, vagy meghálálja majd!
válasz | 2011-02-28 | 17:13
Katesz vagyok az én problémám hogy a férjemnek merevedési zavara van már 2 éve cukorbeteg csak sajnos nem akar hallani kezelésröl azt mondja neki igy jo ahogy van csak hát a szex sem müködik már 5 honapja semmi.Én 39 ö 45 éves még én nem akarom szex nélkül leélni az életem mondtam is neki de ö azt mondta hogy már kiöregedett és meg van nélküle. hát én nem hogy mi lesz a vége az egésznek nem tudom megcsalni elhagyni nem akarom szemét dolog lenne tölem mert amugy nagyon rendes minden más müködik csak a szex nem:(hát ez van mit szoltok hozzá?ha akarnám lenne barátom de nem tudom hogy helyes dolog lenne e férjemmmel szemben.Várom válaszotokat! üdv Katesz
 
válasz | 2011-02-15 | 17:59
szia xardas!
Ha így érzed, olvasd el a hozzászólásaim egyikét, amit a nők szexuális problémájához írtam, egy Master és Johnson terápiáról, ami például nekem tetszene, de nincs kivel egyenlőre.
keress rá a neten!
válasz | 2011-02-15 | 17:44
"Szerintem Neked a tudatalattid már összekapcsolta a kedvesed látványát a problémáddal."

Több, mint valószínű, hogy igazad van. Ezt a megfogalmazást kerestem én is. Amióta voltak ezek a viták, és olyan dolgokat mondott 1 év után, amiket az előző, 3,5 éves kapcsolatom végén hallottam csak, azóta valahogy a róla kialakult kép ferdült meg kicsit. Ugyanúgy szeretem még ettől, csak kicsit másképp tekintek rá, de hiszem, hogy visszatérhet a régi szemléletem.

Hogy mennyire kívánom? Alapból iszonyatosan, de van mindig valami ami miatt leblokkolok, ami miatt nem tudom úgy önfeledten elengedni magamat és nyilván emiatt lehet az említett probléma. Nem feltétlen hiszem, hogy más partner lenne a megoldás, hiszen, ha magamnak csinálom, vagy másra gondolnék (bár nem szoktam) akkor sem üzemel teljes kapacitáson.
válasz | 2011-02-14 | 23:31
Figyelj xardas! Szerintem Neked a tudatalattid már összekapcsolta a kedvesed látványát a problémáddal. Amikor én még az exemmel ismerkedtem, jártunk, hasonló korban, mint amiben most Te vagy, fordult először velem egyszer a gond. És onnandtól volt, hogy meg akartam felelni, és csökkent a vágy, de még nem éreztem problémát magammal. Még nekem is ment a dolog, de nem leltem annyira örömömet benne, egyre gyakrabban. Ettől függetlenül jól elvoltunk, semmi nem tűnt fel senkinek. Nekem sem, pedig ez intő jel volt. Ha nem lettem volna akkora mamlasz, és a szüzességem elvesztése miatti ragaszkodásom nem lett volna olyan erős, így utólag már nagyon elrontottam. Bezzeg őneki most nem számított semmi, megkívánt mást, és lépett. Jól tette! Hogy hogy csinálta, és hogy mit művelt velem, az egy dolog. De az ő libidójával nincs gond! Gondolkozz azon el, mennyire kívánod a b.nődet, vagy amikor együtt lennétek, van e valami állandó visszatérő kép, szag, ami előjön, előidézheti vele kapcsolatban a nemkívánatosságot, és van e akit jobban kívánsz esetleg. És lépj, de emberi módon.
Nekem a pszichológus relaxációt javasolt, szerintem nem fog segíteni, de mindenre nyitott vagyok.
válasz | 2011-02-14 | 23:17
Köszönök mindenkinek minden segítséget! Nagyon kedves Tőletek. Először tartottam attól is, hogy ide regisztráljak.
Xardas-nak is üzenem, hogy Lucifernek igaza van mindenben, amíg agyalunk, vagy egy nagyon elnyomó, kellemetlen élmény határozza meg napjainkat, átveszi az irányítást az agyalás. Én már be is szereztem a bogyókat, csak még össze kellene melegednem valakivel. A lánynak, akivel már megtörténhetett volna, beszéltem a problémámról, de szerintem aki még nem volt ilyen helyzetben, nem értheti meg. Neki fontos a testi kapcsolat, persze ettől mégjobban beparázok a közelében, ezért hagytam. Tiszta görcs voltam, ha vele voltam. Annyira feszültem, hogy másnaptól két napig a nyakam az ideg miatt alig tudtam forgatni. Nem tudok ellazulni. Meg szerintem a méret miatt is félek. Tök égő lenne ennyi idősen lejáratni magam. Már gondoltam egyéjszakás kalandra is, hátha úgy kötetlenebbül jobban menne a dolog, de ahhoz meg nem vagyok elég rámenős. Úgyhogy még agyalok a megoldáson. A kellékek adottak, csak a félszt kellene legyőznöm.
Mégegyszer kösz mindenkinek minden jótanácsot!
válasz | 2011-02-14 | 22:45
Igazából Kedvesem hozzáállásával alapból nincs baj. Bár tény, hogy változó a hangulat, de ha nem vitatkozunk, akkor türelmes, megértő és tényleg igyekszik rendbehozni ezt az egészet. Gyakran emlegeti, hogy tudja hogy az ő hibája ez az egész, de én mindig lecsitítom, hogy nincs így és felesleges ezen bánkódni. Szerencsére kicsit régimódibb, mint a mai lányok, de ha néha ha elveszti a fejét, akkor mond butaságokat. A másik részről meg velem van baj, mert maximalista vagyok és egyszerűen képtelen vagyok elviselni a kudarcot, mert tudom, hogy nem így kéne 'működnöm'. Próbálok minél nyugodtabb környezetet teremteni magamnak, relaxálok, zene, tea, stb.. hátha beválik.
 
válasz | 2011-02-14 | 19:02
Nem tudom neked miből jött az le,hogy támadok nem állt szándékomban,de én így látom nőként....vannak aljas nők, és pasik is akik kihasználják a másikat, ez egy örök probléma marad,nem is vitáznék ezen.....az olyan szemét nőket én is elítélem aki színészkedik,játszik egy házasságban,esetleg durván leszólja a barátját és ebből lesznek gondok,szerintem én is segíteni szerettem volna a többieknek.:)
válasz | 2011-02-14 | 17:47
persze, lehet visszatámadni..én csak megpróbáltam használható tanácsot adni egy srácnak, akinek jól láthatóan a párkapcsolatában betöltött nem megfelelő szerepe olyan testi tüneteket okoz(merevedési gondok), amelyek lelkileg egy életre képesek hazavágni, ha nem tanulja meg időben kezelni....és miért?
Azért mert kötődik valakihez, aki ezt nagyonis érzi, és ki is használja.Megalázza, leigázza, aztán ha kicsit túllő a célon akkor odabújik.A srác megalkuszik, csak éppen a cerka egy idő után feladja.
Bár minden gombnyomásra működne.Ez a dolog viszont sajnos nem.Ehhez kell az önbizalom..de nagyon....attól pedig a mai céltudatos, anyagias, flegma, nagyképű csajok pillanatok alatt megfosztják a náluk gyengébb pasikat. Ez van.
Nem védeni akarom a saját nememet, mert ugyanígy fel tudok sorolni negatívumot(nem is keveset)..és nincs is semmi bajom a női nemmel, csak úgy gondoltam, ez hasznos lenne, ha az illető személyben tudatosulna. :)
válasz | 2011-02-14 | 17:12
"Egy nő amint megérzi h te jobban ragaszkodsz hozzá mint ő hozzád, egyből eltapos.Ez genetika, nem tehetnek róla.Férjnek válasszák a rendes, megbízható, gyerekszerető "palimadarakat", szeretőnek pedig a rossz fiúkat. Ezt nem én találtam ki.Így van."



Ez azért Rátok pasikra is illik ám,szerintem a nyomulós nőktől Ti is menekültök,esetleg kihasználjátok az alkalmat,de feleségnek Ti is gondoskodó,jó anya,igényes,házias, választotok, az már a bónusz ha az ágyban ribanc tud lenni .... igaz??? ;)
válasz | 2011-02-14 | 16:53
Fel a fejjel,Neked és Zolikának is egy türelmes,érzelmes nő kell aki szeret,adja magát, biztosan kell idő a feloldódáshoz,de ha megvan a kellő érzelmi alap nem lesz gond,el is felejtitek,hogy problémátok volt.:)

Xardas! Ne csodálkozz,hogy nincs vágy,hiszen fejben máshol jársz,nálunk sem működik ha a napi dolgokra gondolunk,Neked nagyobb problémád van,ezen kell először túl lenni,beszéljetek ha nem megy lépj tovább,esetleg menj el dokihoz ,írass bogyót nem olcsó,de hatásos az önbizalmad is hamarabb visszatér majd,mondjuk a bogyót hagynám utoljára, ha nincs rendben a kapcsolat azt kell először rendezni.

Zolika! Ne félj az újra kezdéstől,ha fokozatosan alakulgat minden esetleg el is mondhatnád mi a problémád,ha a párod igazán szeret megérti majd.
A méret Nálatok olyan mint nálunk a mell kérdés...mellékes ha megvan minden más, csak nem lehet annyira kicsi....na,szóval azokat a bogyókat tényleg érdemes lenne bevetni,megéri az önbizalmad növeli ! ;)
válasz | 2011-02-14 | 07:17
Köszönöm a válaszokat Lucifer és zolika36! :)

Én is elég abszurdnak tartottam igazából, hogy ilyen rövid használat után a nikotinnak ennyire szigorú következményei legyenek, de már annyira rossz volt a helyzet, hogy mindenre gondoltam..

A negatív élmények miatt persze a szexuális vágyam is csökkent, de méginkább az önbizalmam. A szexuális vágyam pedig változó, bár legtöbbször tartok a dologtól. Nem kerülöm a szex-témát, csak előjáték közben sem tud kikapcsolni az agyam, pedig próbálom.. Ami még érdekes és tapasztaltam, hogy ha kellene wc-re mennem, de nem megyek akkor valahogy keményebb lesz, nem tudom, hogy ez miért van, nem éppen az ellenkezőjének kellene lennie?
válasz | 2011-02-13 | 20:23
Köszönöm wix a tanácsod, máris nőtt tőle az önbizalmam, élni fogok a lehetőséggel, már csak egy türelmes csajt kell találnom hozzá.
És az utolsó mondatod egy nagy igazság.
Mégegyszer köszi!
válasz | 2011-02-13 | 20:21
Szerintem is a lelki tényező játszik szerepet. Ha voltál orvosnál, és nem talált semmit, akkor csakis az. A vízipipát ne okold. Nem tudom, hogy a problémád mellett a szexuális vágyad mennyire csökkent. Én két orvosnál is voltam, ugyanazokat a vizsgálatokat elvégeztetni, mert nem hittem el, hogy lelki ok lehet probléma. Minden negatív, és a hormonszint is jó. Ha nálad is oké ez a dolog, akkor biztos lelki. Még annyit talán a magam tapasztalatán mondanék, hogyha éjszaka, vagy hajnalban van merevedésed, amikor az agyad ki van kapcsolva, és ahogy felkelsz, bekapcsol az agyad, egyből agyalsz és lankadsz, csak lelki ok lehet. A rossz az, hogy ebből talán még nehezebb kikecmeregni a saját tapasztalatom alapján, mint valami testi bajból. Erre még nekem sincs bevált terápiám, bár köszönet a tagoknak, jön jótanács.
válasz | 2011-02-12 | 21:32
A lelki tényező a ludas szerintem.
Az én férjem már jó ideje dohányzik, (nem vízipipa)és semmi gond,mellesleg 43 éves,tehát ezt kizárnám.
A viták,és konkrét sértések éppen elegendő tényezők ahhoz,hogy ne működj,hiszen írod is,hogy ezen agyalsz,dolgozik benned,ez lesz a baj.
Úgy mint már előzőleg is írtam ezen KETTEN tudtok segíteni,a barátnődnek nagyon türelmesnek kell lennie,Ő tud átsegíteni ezen a problémán rengeteg szeretettel,kényeztetéssel,mert ez a dolog hirtelen jön viszont nehezebben gyógyul,idő kell,ez csak Rajtatok áll mennyi idő lesz,ha rendeződik a helyzet helyre jössz majd,sok-sok türelem a barátnőd részéről!!! Mindent megbeszélni!!
válasz | 2011-02-12 | 19:49
Üdv!

Szeretnék tanácsot, pontosabban megerősítést kérni tőletek a következő problémával kapcsolatban.

A kedvesemmel több, mint 1 éve vagyunk együtt, és azt hiszem életem legjobb évének tudhatom ezt, hisz' mellette teljesen önfeledten lehettem önmagam és szexuális téren is rengeteget fejlődtem pozitív irányba, hála az ő türelmének és segítőkészségének. De sajnos nálam is előjött ez a dolog, amiről sosem gondoltam volna, hogy előjön, ez pedig a merevedési zavar. Korábban soha, de tényleg soha nem volt ilyen jellegű probléma, sőt, talán túl jól működött, mert akár egy véletlen érintéstől vagy magától a Kedvesre való gondolástól harci pozícióba állt. De egy ideje úgymond "nehezebb" eljuttatni ebbe az állapotba. Legtöbbször hiába próbálkozik a kedvesem egyszerűen nem vagy csak alig-alig reagál. Néhányszor sikerül keményebbé válnia és úgy megy is a szex, de érzem magamon, hogy még így sem a 'régi'. Ráadásul azt tapasztalom, hogy ha magamnak csinálom, még akkor se a régi. :(

2 okra gyanakszom és szeretném mindenekelőtt kizárni az egyiket, és ebben szeretném a segítségeteket kérni.

Az egyik oka talán az, hogy mostanában nagyon sokat vitatkoztunk. Nagyon minimális részben emiatt a dolog miatt is, mert hihetetlenül le tud törni engem minden egyes ilyen kudarc. Lényeg a lényeg, hogy kedvesem a viták során sajnos elég sokszor meggondolatlanul olyanokat mondott, amiket nem kellett volna és ezen sajnos elég sokat 'agyalok' napközben és emiatt a közérzetem / kedvem is a béka alfele felé süllyed lassan.

A másik ok, amire gyanakszom, inkább egészségügyi jellegű. Nagyjából másfél éve használok vízipipát, többé-kevésbé rendszeresen. Bár változó, van hogy hónapokig nem nyúlok hozzá, aztán meg heti 2-4x is. Ugyebár a nikotinnak van káros hatása többek közt az érrendszerre is, ami impotenciát, stb. okozhat és ezen dilemmázok, hogy esetleg ez lenne a ludas ebben az esetben? De hiszen még csak 20 éves vagyok és mindösszesen másfél éve "dohányzom", lehetséges hogy ilyen hamar ilyen durva hatása lenne rám? Nyáron is pl. kedvesemmel együtt használtuk a vízipipát és semmi gond nem volt a dologgal. Már egy orvoshoz is elnéztem ezzel a bajjal, kivizsgálás során azonban semmi baj nem volt.


Szeretném megkérdezni tőletek, hogy mit gondoltok, mi lehet a dolog hátterében? A nikotin vagy inkább a lelki tényező?

Előre is köszönöm a segítségeteket!
Üdv,
xardas
 
válasz | 2011-02-10 | 12:18
Zolika ne aggódj, ami veled történik, az tök normális.Sajnos én is saját bőrömön tapasztaltam meg h nem szabad lelkizni, mert komoly gondokat csinálsz magadnak. Azoknak az embereknek akik simán átgázolnak a másikon nincsenek ilyen problémáik.
Járhatsz dokikhoz, nem sokat segít, vagy hát......ha nem jársz túl sokat és elfogadod, hogy a saját bajodat csakis te oldhatod meg és nem ők, akkor érdemes.Egy-két jó ötletet kaphatsz.
Az egyetlen megoldás viszont a sikerélmény, azaz a folytonos sikerélmény.Ez hozza a magabiztosságot, ez pedig az erekciót.
Pszichiáter v urológus felír neked viagrát, cialist v levitrát. Ez elengedhetetlen.Javaslom, próbáld ki mindhármat, mert különbözőek.Először egy egész tablettát, aztán egy-két alkalom után már elég a fél. Ahogy telik az idő és nyugszol meg, már a negyed is elég.Lehet h fél év, de lehet h egy, de egyszercsak magától is menni fog. Erre biztosan mindom h szükséged van. Nem szabad nélküle görcsölgetni, mert a mostani lelkiállapotodban tuti h csak a kudarcélményeket fogod gyűjteni, és mind mélyebbre ásod magad.
Ja, és ne neten rendelj, nehogy belefuss valami kamugyógyszerbe, aztán abban is elveszítsd a hited.
Meglátod felpörögnek a dolgok.Egyvalami azonban biztos.Egy nő amint megérzi h te jobban ragaszkodsz hozzá mint ő hozzád, egyből eltapos.Ez genetika, nem tehetnek róla.Férjnek válasszák a rendes, megbízható, gyerekszerető "palimadarakat", szeretőnek pedig a rosszfiúkat. Ezt nem én találtam ki.Így van.
válasz | 2011-02-04 | 22:59
AZ ELŐZŐ LEVELEM SEGÍTSÉGKÉRÉS IS, nem csak véleményezés punkinra.
Köszönöm, ha elolvassátok, és hozzászóltok.
 
válasz | 2011-02-04 | 22:52
Én csak most regisztráltam, és olvastam az előzményedet. Ha az első leveledre kellett volna válaszolnom, biztos azt írom, tedd ki idő elött a nőt, mert csak szórakozik veled, azért, hogy mást bosszantson. Tudom mit érezhettél, én sajnos hasonló cipőben járok. 16 év együttlét után nemrég váltam. A feleségem hasonlóképpen viselkedett a házasságunk utolsó fél évében. Hol napokig alázott, hol meg egy-egy délutánra kézenfogás, bújás volt. Már rájöttem, mekkora játékos volt. Amikor érezte, hogy rájöhetek valamire, gyanakodok, odaadó volt, amúgy meg került, ha tudott, és mindenféle degradáló dolgokat csinált. Ekkor még nem volt problémám, viszont mikor kiderültek a dolgok, elváltunk, elköltözött. Azóta érzem, nem merek kapcsolatot létesíteni, bepánikolok, hogy nem fog sikerülni. Nemrég összejöttem egy fiatalabb lánnyal, és zavarban voltam, mikor esélyem adódott. Azóta sem kerestem többet, és nem is merek komolyan ismerkedni. Szexuálpszichológushoz járok, de nem tudom fog e segíteni, és ez az eset csak olaj volt a tűzre, azóta még a vágyam is elmúlt.Nagyon kishitű vagyok, nincs sikerélményem a házasságom óta. És a fő baj az, hogy a feleségem is és én is szűzen ismertük meg egymást, és azt sem tudom, megfelelnék e egy többetpróbált nőnek, ha még a feleségemnek is más kellett. Olyan érzés, mintha még mindig szűz lennék, és félek az első alkalomtól. Meg a méret miatt is aggódom, annyit olvasgatok már róla. Jó lenne, ha valaki megnyugtatna, tanácsot adna. Ahogy telnek a napok, egyre eluralkodik az aggódás rajtam, jobban berágja a kétely magát az agyamba.
válasz | 2011-02-03 | 17:14
üdv!
Az lehet probléma, hogy ha durex performa óvszert használok? Valami lelki gond is van a dologban szerintem, de attól tartok az óvszertől is lehet merevedési gond. Lehetséges?
 
válasz | 2011-02-02 | 22:05
Köszönöm a biztató szavakat,kedves Gyöngykagyló,Neked és a többi 'segítőmnek' is!Ettől függetlenül ,amint szép Hazámba érek,szexológus/urológus az első program..És csak azért,hogy ne legyen minden olyan szép..most párkapcsolati tanácsot fogok kérni Tőletek,de azt az adott fórumon.Végtelenül hálás vagyok a nekem nyújtott segítségetekért!
 
válasz | 2011-02-02 | 13:20
Gratulálok!! Fog itt menni minden, mint a "karikacsapás", csak pozitív élményre és visszajelzésre van szükség, attól kezdve minden könnyűnek és boldogítónak tűnik. Egyébként, szerintem ez a nő szeret Téged, vagy legalábbis megpróbál beléd szeretni.
"Úgy mentem munkába,mint akinek viccet mesélnek." - írod. - ez így szokott lenni, ha az ember kielégült, így boldognak is érzi magát, akkor minden sokkal- de sokkal szebbnek látszik, és ez így is van. Én is egy-egy kielégítő éjszaka után reggel úgy megyek, hogy szinte rám van írva, hogy mi történt velem, "vigyorgok, mint a vadalma" /remélem, azért annyira nem feltűnő - bár, ha igen, kit érdekel...?/, És a pozitív élmények iszonyat sok boldogságot és önbizalmat adnak!
válasz | 2011-02-01 | 22:51
Szép estét kívánok!Még nem merek kategorikus kijelentést tenni,de ez eltelt két nap "eredményesen" telt..ami nagy mértékben köszönhető Nektek is!Biztos akkor lehetek,ha már ködfoltja sem marad a tudatalattimban.A Kedves is türelemmel volt,sőt korábbi kijelentéseit cáfolva PARTNER e buta 'küzdelemben'!Tegnap bátorítva mondta,semmi gond,ha csak az első lépésekig jutunk a szeretkezésben.Én pedig időközben azt vettem észre,hogy 'működök'.Persze egy kezdő tini bátortalanságával kezdtem bele,a kudarc árnyéka ott sejlett a fejemben,de elhesegettük és szeretkeztünk egy jót.Úgy mentem munkába,mint akinek viccet mesélnek.A félelem nyomokban még mindig ott van,de régi énem visszatérte tompítani igyekszik azt.Hihetetlen hogyan képes az elme rombolni,s építeni egyaránt.Tegnap munka közben volt egy pillanat,ami megmagyarázhatatlan számomra.Mintha kicseréltek volna egy biztosítékot(buta hasonlat),nyugalom töltött el.Mintha ösztönös takarításba kezdett volna az agy.Nem értettem hova tűnt a görcs,a rettegés..s hazaérve történt a leírt szeretkezés.Nem mondom,hogy miden eltűnt.De hiszem,hogy el fog!Délután 'felmentettem' magam a munka alól.Beléptem az ajtón,s láttam egy békés,nyugodt teremtést,arcán kielégült mosollyal.Szemrehányás nélkül,kedvesen bátorítva tekintetével,szavaival(.Azért írom ilyen árnyaltan,hogy ha valaki más is ilyen tócsába lépne,szolgáljon neki segítségül,ami nekem is.)..ismét szeretkeztünk..hogy segítse 'rehabilitációmat',olyan dolgot is megengedett,amiről azelőtt "nem szeretem"-mel nyilatkozott..közben ráébredt,hogy tőlem mégis szereti :-) ,ez persze még több önbizalmat adott.Kicsit lehettem 'lepedőakrobata' is(mert ugye azt sem kedvelte). És,hogy fájdalmat se okozzak Neki-szexi sál hiányában mással-gátat szabtam a méretnek.MÛKÖDÖTT-köszönet kedves tanácsadómnak! Kaptam még extra biztatást is.Szerencsés volt,hogy közben nem kellett kimennem megmosni,mert előtte vettünk egy finom fürdőt..így nem törte meg az élményt semmi.Kényeztetett,ezzel is növelve korábban elszállt önbizalmamat.Tanulságul azoknak,akik 'sorstársak',vagy azzá válnak:NE AZON AGYALJ,HOGY NEM SIKERÜLT!FELEDD MÉG A GONDOLATÁT IS,mert én heteket szenvedtem a saját butaságom miatt..s az maga volt a pokol! Hálás vagyok Nektek minden sorért,és maradok köztetek. Mert ha kérni tudtam segítséget,remélem,hogy adni is képes leszek majd..
 
válasz | 2011-01-31 | 20:12
Te-Neki a biztonságot,nyugalmat jelented és szerintem azok után amiken keresztül ment, szívja magába ezerrel a szeretetet Belőled.:)
Talán félre kellene tenni a szexet egy időre,menjetek vacsizni,kirándulni nem tudom ki mit szeret,vegyél virágot,udvarolj,puhatold ki miket szeret mihez van kedve,tegyél a kedvére,először tapasztaljon kellemes dolgokat,annyi minden apró dolog van, ami egy nőt boldoggá tesz,egy kicsit elfelejtettetek udvarolni,tisztelet a kivételnek,persze a nők sem igénylik talán már annyira.Tudod az az igazi romantikus dolog,virág,csoki, séta......még ha azt mondja nem romantikus, akkor is meg van az esély,hogy szépen lassan meglágyul háborgó lelke, amit a múltból hozott.

Meglátod, a türelem,szeretet meghozza gyümölcsét.

Este hanyagoljátok a szexet,nem érdemes erőltetni,próbáld valami mással elvarázsolni egy masszázs,illatfürdő...bármi ami kellemes.

Ja! Még ami beválik mindkét nemnél, a húzd meg-ereszd meg taktika,szeresd nagyon,érezze,de ne nyomulj csöpögősen az taszító.
Idővel kialakul benne szeret-e,akar-e igazán.
válasz | 2011-01-31 | 15:12
Egyébként elképzelhető, hogy a barátnő a korábbi lelki sérüléseiért nem tudatosan bánt Téged, vagy legalábbis nem kimondottan érzéketlen irányodban, sőt megkockáztatom, hogy biztosan érez irántad valamit, csak egyszerűen képtelen túllépni a múltbeli sérelmein. Elképzelhető, hogy valamilyen szinten - sőt biztosan - vannak érzelmei irántad, csak lehet, hogy ezeket még magának sem meri bevallani, mert fél, hogy megint sérül érzelmileg.
Egy "mocsok" férfi hibáit nehéz egy "normálisnak" kijavítani. Ezt tapasztalatból tudom, én sem akarom igazán elhinni - még több, mint 3 év távlatából sem -, hogy vonzó vagyok, olyannyira, hogy én meg is fogadtam, hogy soha a ...-ös életben még egyszer nem akarok szex és gyöngédség nélküli életet, inkább semmilyen, és ehhez tartom is magam. Szóval, a korábbi sérelmeket nem lehet egy-két nap alatt levetkőznie senkinek, bármennyire szeretné. ű
A barátnőd lehet, szeretne bízni benned, csak már néha maga sem tudja, hogy mit érezzen, lehet annyira meg zavarodva érzelmileg Ő is.
válasz | 2011-01-31 | 14:26
Hihetetlen,hogy Ti,mint 'idegenek' még az ismeretlenség ködén át is képesek vagytok többet foglalkozni a kérdéssel,mint az érintett Hölgy.Hálás vagyok a tiszta és őszinte szemnyitogatásért!De azt még mondjátok el nekem-magatokból kiindulva-,hogy elvileg mit kéne jelenteniük a köv. dolgoknak:egymásba fonódó ujjaink,a kijelentések a közelségemet illetően(megnyugvás,biztonság,stb),vállamon megpihenő fej,reggeli búgóhangú ébresztés telefonon?Mikor tesztek,mondtok ilyet?S miért jön át hozzám ma este,ha normál esetben még aludni is egyedül szeret?Bár velem már aludt,s állítólag jól esett neki,amin Ő maga is elcsodálkozott..Női szemmel,lélekkel mit kéne jelenteniük? Cáfolatul a 'mindig így indul'-ra,ismerve önmagamat,tíz év múlva is csak őszintén,igazul tudnék tenni,szólni,szemébe nézni.. Szóval Hölgyek,mit tegyek?Fura,mert sosem voltam önbizalom hiányában,most mégis olyan emberek véleményét kérem,kiket nem ismerek,sosem láttam,s csak beírt soraitok alapján sejthetem,milyen emberek lehettek.Mit tanácsoltok a ma estét illetően?
 
válasz | 2011-01-31 | 14:15
Szerintem ez a nő - a barátnőd - a korábbi lelki sérülését rajtad vezeti le, és finoman szólva, nem éppen empátiával viseltetik irántad. El van foglalva a saját lelki sérülésével, és rajtad vezeti le a korábbi elrontott kapcsolatának minden keserűségét. Közben meg ott tart, hogy "egyszer megégette magát", és úgy tűnik, képtelen elfogadni egy új férfi szeretetét, úgymond most "Te rajtad csattan az ostor" azért, amiről Te nem is tehetsz. De közben meg Te azért jó leszel neki - ahogy Te is írtad: "irgalmas Szamaritánusnak" számára.
válasz | 2011-01-31 | 13:52
Ha az én férjem csak feleennyit törődne a szexuális életünkkel,meg azzal,hogy engem ez mennyire bánt,vagy én mit érzek a folytonos elutasítás,illetve az iránta érzet aggódás miatt,már minden sokkal jobb lenne.28 vagyok,de lassan már öregasszonynak érzem magam...Miért van az,hogy az ember mindíg azért van oda aki szarik a fejére?!Mondjuk nálunk legalább az elején kölcsönös volt a szerelem.Persz ő a mai napig állítja,hogy így-meg úgy szeret,de én már egyre kevésbé hiszem el:-(
válasz | 2011-01-31 | 10:07
Ebben a hozzászólásodban leírtál mindet ami a problémádat okozza.
Egyedül kevés vagy ahhoz,hogy ebből kigyógyulj,ehhez ketten kelletek ezt már írtam is.
Nem Te vagy a hunyó,Te csak adsz,és közben rettegsz attól,hogy elveszíted.... hiszen egészen nem is a Tiéd,nem adja magát őszintén,persze,hogy nem működsz rendesen.
Ha rövid időn belül (szinte azonnal) nem fordul a nő irányából hatalmasat az érzelem pozitív irányba,és nem segít 100%-ban,akkor lehet egyedül nem kellene erőlködnöd,hagyd, keress mást aki viszont szeret.
Az első két törés bőven elég a kudarchoz.
Esetleg beszélni erről nyíltan,őszintén...habár szerelmet azzal nem csiholsz,ha eddig nem jött magától.
A szerelem,rózsaszín köd ha elszáll majd másképpen értelmezed ezeket a szavakat,hogy hagyd,keress mást,ezt nem piszkálódásból írtam,egy kívülálló reálisabban látja a problémát,esetleg a megoldáshoz vezető utat.
Ne kínozd Magad! :)
Lehet nem érdekel,de én tovább lépnék.
válasz | 2011-01-31 | 09:49
Én azon csodálkoznék, ha ebben a kapcsolatban te boldog lennél, ha tökéletesen menne a szex.
Látszik, h te érzelmileg teljesen belemásztál. Te szereted, te boldoggá akarod tenni, azt akarod, h neki jó legyen...minden téren. Te megnyíltál neki, tudja, h mit érzel, sebezhető lettél, hiszen ő ezeket nem viszonozza és szóvá is tette, h valszeg nem is fogja. Nem tudom, mióta is tart konkrétan, de ha eddig nem érezte, h fellobbanni készül valami, akkor szerintem ezután se fog.
Egyszóval te ott vagy neki széttárt karokkal, mint egy céltábla, és folyamatosan attól rettegsz, mikor lép valami számodra fájdalmasat. Hiszen írtad, h kijelentette, h most önző lesz, most addig fog működni ez a kapcs, amíg megkapja, amit akar. Amint ez változik, habozás nélkül lapátra fog tenni. Már csak ez önmagában okozhatott neked egy hatalmas törést, egy hatalmas gátat.
Az érthető, h bizalmatlan, h nem "dől be " azonnal a szép szavaknak, hiszen meg lett bántva, és elég sokáig terrorizálva is volt. Ez még elfogadható, de h az ex hibái miatt bántson egy másik embert (pl.: h nem hisz neked, mert az ex is így kezdte)... bár ahogy észrevettem, ez így szokott menni. AZ új partnert büntetjük az ex tetteiért.

Összegezve: te mindent beleadtál ebbe a kapcsolatba, de mégis elutasítást, bizonytalanságot kapsz. Rettegsz attól, mikor dob ki. Hol azt mondja, h ezt lehet, h csak a szex tartja össze, hol azt, h lehet, jobb is, h nincs rendes merevedésed. Veled elvan, kedvét leli a dologban, biztonságot adsz, amolyan kis védőpajzs (lásd: szilveszterkor), nem is komoly a részéről és szerinte ez így is marad. Ezeknek a tudatában, egyáltalán nem csodálkozok, h nem hozod a régi formádat szex közben. Csak olvasd el, miket is írtál, a folyamatos félelem, h elveszted azt a nőt, akit te úgy szeretsz, mint talán még soha senkit.
válasz | 2011-01-30 | 23:08
Köszönöm Nektek az eddigi összes támogató,biztató,piszkáló sort.Minden bizonnyal sokat segítettetek,csak a lényeg hiányzik a gyógyuláshoz:a másik felem-a Nő.. Azt hittem nincs már lejjebb..pedig van.Tudom ez a fórum elsősorban nem 'lelki szemetesláda',de több száz km távolságra nincs kivel megbeszélnem a gondjaimat.Összegzés:ha valamivel ezidáig elégedett lehettem(s a partnereim is) az a szexuális élet volt.Sem korai magömlés,sem merevedési zavar,sem méret vagy tapasztalat hiány miatti szégyen.Több órás szeretkezések,vagy éppen buja,vad percek,mikor mihez volt kedvünk.Tabuk nélkül prüdéria nélkül...borzongva,lúdbőrösen,boldogan. ..Aztán becsapott a villám. Megláttam Őt,s olyan hihetetlen szerelembe estem,mint még soha..vagy nagyon rég.Beszélgettünk,sétáltunk,igyekeztünk megismerni egymást.Menekülnie kellett egy baromtól,aki fenyegette,s hét küzdelmes év után sem akarta elengedni.Vágytam Őt szeretni,s ez nincs másként most sem..Ő elmondta,hogy bizalmatlan,nem hisz szép szavaknak,s tetteknek,mert az ex is így kezdte.Itt volt az első törés..miért is kell engem egy vadállathoz hasonlítani?Azt is tudtomra adta,hogy nem szeret,de élvezi a közelségem,megnyugtatom,mellettem biztonságot lel.Reméltem idővel felismeri,hogy őszinte szeretettel állok mellette.Második törés..szilveszter éjjelén szó szerint alibinek használva(egy tolakodó ellen)az ölembe ült.Röviddel később már szeretkeztünk.Harmadik törés..a kimerítő munka után kis ideig nem voltam százas,amikor ismét,akkor meg fájtam neki.Ne csináljam ezt,nem szereti azt.Rendben,türelmes leszek,"kőre követ nap mint nap",hisz ez így természetes.Kora reggel dolgozni indultunk.Nap közben sehol egy mosoly..Rendben ez mégis csak munkahely.. Negyedik törés.. Közölte,hogy továbbra sem szeret,talán nem is fog soha,s az is lehet,hogy az egész csak a szexről szól.Majd hozzá fűzte,eddig megfelelt mások elvárásainak,de most elveszi ami Neki kell,s csak addig marad amíg jó.Reméltem idővel oldódik,felismeri a szeretetemet,s mint az a bizonyos róka,megszelídül.Hisz negyven körül-gondolom én-nem ugrál már az ember pillanatokba.Nőtt bennem a rettegés,hogy elveszítem,mielőtt még megkaphattam volna.Bizonyítani akartam,hogy más vagyok,mint a múltja,tiszta és igaz.Nem hitte el.Bizonyítani akartam az ágyban,fájtam Neki.Ötödik törés..merevedési zavar.Először elviccelte,másodszor már élcelődött,harmadszor..szóval az már tényleg fájt.Ám emellett hangoztatta a megnyugtató közelségem,a biztonságot,stb..Hatodik törés..Közölte,hogy fényévekre vagyunk egymástól,s már nem is tudja mi a jobb,ha feláll,vagy ha nem.Ha feláll fáj Neki,ha nem..az már taszítja.Mindez ma hangzott el,majd közölte,holnap nálam alszik.Úgy érzem magam,mint akit megszánt egy szamaritánus..és a szerelem nem enyhül bennem,a merevedési zavar viszont erősödik.Ha ebből ki tudtok hámozni valamit,vagy ha csak véleményetek van,osszátok meg velem,mert már lassan ott tartok,mint a 'LAS VEGAS,VÉGÁLLOMÁS" főhőse.Köszönöm a türelmeteket,mert bizonyosan nem volt egyszerű végigolvasni lelkem terhét..
 
válasz | 2011-01-30 | 17:54
Hát nem csoda,hogy nem működnek a dolgok Nálad,hiszen a lényeg hiányzik éppen:az erős érzelmi háttér a nő irányából,az idézett mondat éppen elég indok.:(
Itt nem a pozíció váltáson fog múlni a "gyógyulásod" ,a sokszor kimondott szeretlek mellett még rengeteg támogatásra lenne szükséged,tudom,mert volt nekünk is ebben részünk 23 év alatt sok mindenen átestünk,nem hagytuk a dolgokat, hanem javítottunk rajta,tettünk azért,hogy változzon,jobb legyen.
Te magad ezen egyedül támogatás,a szeretet bizonyítása nélkül nem tudsz javítani,ehhez ketten kelletek.
A férjem Veled egyidős,nálunk 3 éve történt ilyen,meg volt az ok miért,rengeteget beszélgettünk,türelmesen próbálkoztunk,volt olyan,hogy csak szóban pettingeltünk-húztuk egymást figyelve mi lesz az eredmény,lett is idővel,mert ha lelki eredetű a dolog akkor idő kell,mellette rengeteg szeretet,türelem titkos vágyak megbeszélése....olyan dolgokat csináltam meg az ügy érdekében, amit előtte nem mertem volna,cikinek éreztem,de akkor nem számított,sejtettem,hogy tetszene Neki, be is jött.Soha nem volt gondunk a szexuális életünkkel,de azóta elmondhatatlanul jó,egészen más így visszanézve sem panaszkodhatunk,de jobb így.
Lehet a dolgot kezelni,de a kimondott szeretlek csak a kezdet lenne,nagyon sok minden más is kell még.
Remélem megbeszélitek,és tudtok javítani a helyzeten EGYÜTT! :)
válasz | 2011-01-30 | 15:41
Mondjuk az is okozhat gátlást, merevedési zavart /gondolom/, hogy barátnőd sok olyan dolgot elutasít a szexben, ami teljesen jól áthidalhatja az időleges problémát, és annyira nem éreznéd magad kellemetlenül, feszélyezve, észrevétlenül át lehetett volna hidalni a kezdeti problémát, mert nem csak a behatolásra figyelnél annyira.
Mondjuk nálunk, ha van néha max. egy hetes "defekt", akkor észrevétlenül oldódtak meg a problémák, egyik percről a másikra, de ehhez az kell, hogy ne görcsöljünk rá a témára, mert akkor kész az ördögi kör, azt meg senki sem akarja.
válasz | 2011-01-30 | 15:35
Nem is azt mondtam, hogy a szex minden formáját hagyni kellene, hiszen annyi minden van, amit a konkrét aktuson kívül lehet csinálni. A behatolás mellőzésétől függetlenül még mindig ott van az orális szex /oda-vissza/, és az, hogy nem görcsölünk a behatolásra, attól még a gyengédség és testi kontaktus megvan, sőt meg is kell legyen szerintem egy párnál. Legalábbis nálunk szerencsére megvan.
Na, még csak az hiányozva, hogy nekem kellene elnézést kérnem, mert nekem van kedvem, és le lennék "tolva", azt hiszem, akkor elgondolkoznék a kapcsolatunk jövőjén. De ilyesmi nálunk nincs, sőt sokkal gyengédebb, kezdeményezőbb, ha valami "gond" van. És inkább én aggódom a dolgok miatt néha, mert tudom, mennyire kihajtja magát - erőn felül dolgozik, és félek, ennek előbb-utóbb meglesz az eredménye - negatív értelemben egészségileg.
válasz | 2011-01-30 | 12:56
Szép napot kívánok Mindenkinek!"az a legrosszabb,hogy hagyom a francba az egészet"-írtad. Ha tudod mi a rossz,akkor miért is hagyod?Hiszen ha ismered a gyógyírt,nincs okod szomorkodni!Bár elmondhatnám magamról,hogy sikerült felismernem az 'ellenszert',akkor ugyanúgy rendben lenne minden,mint néhány hete..El kell mondjam,hogy heti hat napot dolgozom kőkeményen,napi 12-15órában,középvezetőként(vagy minek is nevezzem),tehát stresszből is kijut bőven.Ám ha csak megcsókolom,vagy megcirógatom a Kedvest,olyan nedves leszek,hogy sok hölgy megirigyelhetné..Oda akartam kilyukadni ezzel,hogy a fáradtság nem lehet kizáró ok.Bár példámból okulva,nálam az első alkalommal-a fáradtság miatti rövid üzemzavar-okozott átmeneti traumát.Nem is a fáradtság,hanem a saját ostobaságom,amiért azokat a elraktároztam a tudatalattimban..Csakis az én hibám volt.Most azon vagyok,hogy kitakarítsak minden felesleges önostorozást,elégedetlenséget magammal szemben,mert szeretnék ismét a régi lenni,gyönyörű órákat töltve a Kedvesemmel.Ne légy megalkuvó,azt empátiából tudni fogod,ha valóban kimerült.Én is vívom a magam harcát,de túl lelkis vagyok,így már mélyebben belém ivódott,fel mégsem adom.
 
válasz | 2011-01-30 | 12:02
Szia!
Hát nálunk példáúl az a legroszabb,ha "hagyom a francba az egészet",mert akkor azt hiszi,hogy jó az nekem úgyis(vagy már beletörődtem a dologba,vagy nemtom) és semmi nincs.Ha eröltetem a témát,és bevállalok egy két visszautasítást,akkor azért összeszedi magát és előbb-utóbb van szex.A baj csak az,hogy amikor kezdeményezek és ő épp nem akar,akkor még utánna sokszor nekem kell elnézést kérni...Mert természetesen még én vagyok a rossz,hogy nem értem meg,hogy ő fáradt,meg 6 napot dologzik,meg beteg,meg már nem 20 éves stb....
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-08-06 - 22:57

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-07-29 - 09:45

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41