szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Merevedési zavarok


Új hozzászólás

válasz | 2011-01-29 | 23:34
A pozíció választás szerepelt a lehetőségek közt,de ugyanaz történt..megszűntem férfiúi mivoltomban.Ő mit érez?Már nem tudom.Néhány napja még így fogalmazott:"melletted biztonságban érzem magam,nálad úgy érzem itthon vagyok,vágyom rád,veled letudnám élni az életem,de ezt csak a pillanat mondatja velem,s talán holnap már nem így gondolom,s nem szeretlek" Mindezt összefont ujjaink pecsételték,s feje vállamon pihent..Tehát ha eddig nem szeretett belém,akkor a kudarc sorozatom után miért tenné?Hölgyek!Mit jelentenek nálatok az ilyen szituációban így kimondott szavak?Talán csak az a kimondatlan szeretlek hiányzik,hogy félelmeim múljanak?
 
válasz | 2011-01-29 | 22:51
Mivel Te a méreted miatt attól félsz - jobban mondva nem konkrétan a méreted miatt, hanem a "szerencsétlen" egy alkalmatok miatt/, hogy újra fájdalmat okozol, ezért automatikusan hárítasz a behatolástól, vagyis ekkor szűnik meg szinte automatikusan a merevedésed - ez valójában nem is a szó szoros értelmében vett merevedési zavar, hanem olyan lett Nálad, mint valamilyen reflex, félsz a fájdalmat okozástól, és ezért hárítasz. Valahogy meg kellene próbálnotok olyan pozíciót választani, amikor a barátnőd irányít, és ő szabályozza meg a behatolás mélységét, és nem Te, így tudja szabályozni ő maga, mi az, ami még nem okoz neki fájdalmat.
Egyébként meg nem értem, miért írod, hogy csak a Te részedről van szerelem... Miért, Ő nem érez szerinted semmit irántad?
válasz | 2011-01-29 | 22:40
Amit leírsz, szerintem nem kimondottan a normális, "alapállapot" szerintem egy férfinél. Persze megint más az, ha tudatosan gyakorolja a száraz orgazmust, és arra törekedne a párod, hogy tudatosan kerülje el a magömlést /Taoizmus... stb./. De szerintem párodnál nem erről lehet szó. És, ha nem a tudatos elvről van szó - hogy magömlés nélkül törekszik orgazmusra -, akkor valamilyen eltérés van nála. Ahogy én olvastam, létezik nehezített magömlés, késői magömlés, retrográd ejakuláció, ezeknek konkrét oka van és nem a lelki része dominál a problémáknak.
Más magyarázatok meg azzal érvelnek, hogy a férfi a magömlés nélküli orgazmusnál tudat alatt fél a nő teherbe esésétől, nem tudja kellőképpen elengedni magát a kapcsolat vagy a szex során... stb.
Érdemes beírnod a neten valamelyik keresőbe, elég sok oldalt ad ki ilyen témában.
válasz | 2011-01-29 | 16:33
Sziasztok egy kis segítséget kérnék mit tegyek.
Barátommal több mint egy éve vagyunk együtt.Keveset találkozunk mivel ő külföldön él én pedig Magyarországon.Nagyon szeretjük egymást de számomra van egy "probléma".
Szeretkezés közben nagyon ritkán vagy egyáltalán nem élvez el.Akivel eddig beszéltem azt mondta h örüljek neki bezzeg az én barátom...(úgyh ezzel a válasszal légyszives hanyagoljatok).Beszéltem neten keresztül egy szexuálpszichológussal aki szintén ezt mondta h én "hülye" vagyok és a barátom képes az ESZO-ra és h állítsam le magam,minden nő erről ábrándozik. De vhogy nem hittem neki, nem nyugodtam le és tovább kutakodtam magamtól.
Megtaláltam hogy a férfiak 1-5%át érinti és hogy organikus,gyógyszerhatásra kialakuló és pszichés eredetű is lehet.Mivel önkielégítésnél nem jelentkezik már azt is tudom hogy akkor pszichés eredet a legvalószínűbb.A kialakuló okok miatt elkezdtem aggódni miatta.(pl: kellemetlen emlékek a nemi életről,szexuális nevelés hiánya,gyermekkorban szexuális zaklatás,téves hiedelmek a szexualitással kapcsolatban,szexualitáshoz kapcsolódó félelem szorongás,bűntudat)
Amikor először elkezdett zavarni hogy nála sosem érzem a kielégülést,beszélgettünk róla,megpróbált változtatni rajta,én is próbáltam segíteni.De igazából a baj forrására sosem jöttünk rá.És félek hogy olyan dolog amit ő sem gondolna,és ha így van lehetne rajta javítani.Csak nem tudom hogy hogyan lépjek? Félek hogy rosszul kezeli,vagy megbántaná h én szakemberhez akarom küldeni.Egyébként is nehezen beszél a problémáiról,olyan típus aki inkább magába tartja,nem beszél róla,és úgy gondolja majd úgy is minden megoldódik.Őt nem zavarja,azt mondja így is jó,de én meg erről azt gondolom hogy mivel fogalma nincs hogy az milyen lenne ezért mondja.És szerintem itt nagyobb probléma van annál hogy sokáig bírja.Ezt azért merem kijelenteni,mert én látom a viselkedését nem más de most ezt leírni 2oldal lenne.Aggódok miatta és segíteni szeretnék.Mit tegyek?
 
válasz | 2011-01-29 | 14:40
Gyöngykagyló ne rombold tovább az önbizalmadat!Ami nálatok egy hete tart,azzal én négy hete küzdök..minden működik a hüvelyig.Merevedés,nedvesség,vágy a gyönyör iránt.Ám amikor elérkezik a behatolás valami kikapcsol bennem..ám a vágy nem szűnik meg,csak a méret.A lelkem belesajdul ha arra gondolok mit érezhet,mit gondolhat Ő eközben.Nyugtat,kedves hozzá,de tudom,hogy nyomot hagy Benne is,mint Nálatok.Utána olvastam szakirodalomban,az én esetemben,s vélhetőleg Nálatok is,lelki eredetű a probléma.Orvoslást is olvastam rá,állítólag pár hét alatt megszüntethető a gond.Nálunk az a baj,hogy Őt már távolodni látom,s ez még nehezebbé teszi a gyógyulást.Ti ne engedjétek bekövetkezni ezt!Hiszem,hogyha valóban szeretitek egymást,gyorsabban leküzditek,mint gondolnátok.Ez nálunk is így lehetne,ha szerelem nem csak bennem lángolna..
 
válasz | 2011-01-29 | 14:01
..., hát bíztató szavakat nekem is küldhetne valaki. Nálunk is, az utóbbi kb. egy hétben eléggé nyögve-nyelősen mennek a dolgok. Párom a fáradtságra fogja, csak őt nem izgatja a dolog annyira, mint engem. Ja, mert az én önbizalmam így is eléggé gyér, így az ilyen alkalmak eléggé megviselnek belül. De, hát nem minden nő ilyen önbizalom hiányos.
Nálunk, ha ilyen rövidebb periódus volt, hogy nem működtek úgy a dolgok, az segített, ha "hagytuk az egészet a francba". Legalábbis én biztos fogom, mert utálom ezt a szitut, meg nem is akarok agyalni rajta. Ő mindent a fáradtsággal magyaráz, én meg utálom túráztatni a témát, meg nem is szabad mondjuk.
válasz | 2011-01-29 | 13:50
Gyöngykagyló köszönöm a bíztató szavakat,elméletben már sokat segítettél.Sajnos a gyakorlatban nem tudom megvalósítani a vágyaimat..miután első alkalommal belém ivódott e gubanc.Erről írtam a "méret a lényeg' hozzászólásomban,ahol ki is cikiztek érte.Kivéve Anthico-t,akinek ezúton is köszönöm!Első együttlétünkkor valóban nagyon kimerült voltam.Spontán történt az egész.Vágytam Vele lenni,de amint fájdalmat okoztam,vége lett mindennek.Már képtelen voltam elvonatkoztatni a történtektől,s a kimerültség is rátett egy lapáttal..s azóta minden alkalom kudarcba fullad,viszont egyre nagyobb dombot lapátolok össze..S én magam e földkupac alá szorultam,úgy érzem képtelen vagyok kitörni onnan.
 
válasz | 2011-01-29 | 13:32
Nekem az a véleményem, hogy előbb-utóbb minden férfi szembesül ilyen "problémával", ki rövidebb, ki hosszabb ideig. Elég, ha nagyon fáradt, túlhajszolt, vagy túlzottan izgul mondjuk a legelső alkalommal, mert annyira-, de annyira szeretne örömet okozni a szeretett nőnek, szóval megannyi variáció lehet, hogy most éppen "miért nem működik" a dolog.

Szerintem minél inkább benned van, hogy "annyira oda akarod tenni magad", úgy igazán, "100%-osan", annál inkább csődöt mondhat a dolog.
Biztos lelki oka van Nálad ennek, mert nagyon szeretnél bizonyítani az új kapcsolatban, és bármennyire is vonzó az új partnered, meg csodálatosnak találod, mint nőt, ennek ellenére paradox módon, nem biztos, hogy úgy működik minden, mint, ahogy szeretnéd, vannak tudatalatti dolgok, amiknek nem lehet parancsolni. Ne generáld magadban tovább a feszültséget, meg, hogy "nem vagy férfi"... stb., ilyesmikkel, mert annál rosszabb lesz. Mindenkivel előfordulhat ilyesmi, arra gondolj, hogy most nem, de majd úgyis minden helyrerázódik idővel. Ne görcsölj rá a dologra, nekem az a tapasztalatom, hogy hagyni kell úgy a dolgokat, mintha megsem történt volna, és kis kihagyás után - amikor nem konkrétan a behatolásra fókuszáltok -, minden újra működni fog tökéletesen.
válasz | 2011-01-29 | 00:26
Új belépőként,elsőként megköszönném a lehetőséget,hogy itt lehetek Veletek! ..ami egyben szomorú is,mert azt jelenti,hogy hasonló problémák egyike gyötör..Életem első kudarca e téren-nevezetesen merevedési zavar.Ismeretlen fogalom volt számomra ezidáig..Megleltem egy csodálatos Nőt,s már első alkalommal "felsültem".Az eddig remekül működő dolgok egyszerűen eltörtek bennem,annyira "oda akartam tenni magam".Elindult az ördögi kör nálam is,s úgy tűnik elveszítem Őt..hacsak nem találok gyógyírt.Minden vágyam és örömöm ellenére,az előjáték után becsődölök.Reményeim szerint 'csak' lelki eredetű a gondom,de egyre mélyebbre taszít önbecsülésemben ez a 'férfiatlan' állapot.De főként az bánt,hogy nem érezheti magát igazán Nőnek-az én hibám miatt.Minden hozzászólást megköszönök,mert nem szeretném elveszíteni sem Őt,sem a férfiasságomat.
 
válasz | 2011-01-28 | 17:10
üdv mindenkinek!
elegem van.. már vagy ötödjére próbálkozunk, vagy több, de nem megy.. korábban sosem volt ilyen probléma, és hát nem is értem most miért van ez. egy csóktól is működőképessé válik a szerszám, állandóan tud merev állapotban lenni, és aztán odajutok, hogy felhúzzam a gumit, kész vége, nem áll fel.. nem értem miért van ez.. de nagyon elszomorít, és egyben idegesítő.. tanácstalan vagyok, az önbizalmam pedig valahol a béka ... alatt..
 
válasz | 2011-01-24 | 19:26
Köszönöm szépen a válaszokat. A tanácsokat meg fogom fogadni :) További szép estét.
 
válasz | 2011-01-24 | 12:36
Ne arra gondolj, hogy: "mi lesz ha". Élvezd a pillanatot. Ha nem gondolkodsz a "mi lesz ha" - ban, akkor nem fogsz stresszelni. Szerintem.
válasz | 2011-01-23 | 21:58
próbálj meg csak a szexre összpontosítani, inkább igyatok meg egy pohár bort és ne kapkodjatok semmivel, lazíts sok előjáték és nem lesz gond, ha az első akkor meg pláne. Az előváladéktól simán teherbe lehet esni ha nem akartok gyereket, úgyhogy óvatosan.
válasz | 2011-01-23 | 20:53
szia

fáradtság, stressz lehet az oka. (majd mások jobban kifejtik). egyébként, ha magadnak megy meg nincs gond vele, akkor nem kell parázni.

az előváladék veszélyes tud lenni. teherbe lehet tőle esni. főleg akkor rizikós, ha a lány épp a legtermékenyebb időszakában van. de szerintem ha menstruáció előtt volt pár nappal vagy épp utána, akkor nem kell ezen parázni.
válasz | 2011-01-23 | 18:17
Üdv. 20 éves fiú vagyok, és tegnap barátnőmnél aludtam, és szeretkeztünk. Nekem ez volt az első alkalom. Tulajdonképpen arra számítottam hogy pár perc alatt elmegyek majd, főleg hogy nem volt nálunk óvszer. De egyáltalán nem mentem el. Ami még jobban megrémiszt hogy egy idő után lelankadtam, és igaz felizgatott barátnőm de utána egyre gyakrabban lelankadtam. Ez természetes az első pár alkalomnál? Mert azt nem hiszem hogy barátnőmmel lett volna gond. Lehet az oka fáradság, vagy stressz?

Egy másik kérdésem is lenne. Mennyi az esélye annak hogy valaki teherbe essen az előváladéktól? Minimális mennyiségről van szó.

A válaszokat előre is köszönöm. További szép napot!
 
válasz | 2011-01-21 | 15:08
Szerintem felesleges, én még nem láttam depist meggyógyulni pszihodokitól, ha egyáltalán az eredeti baj pszihikai eredetű, mert lehet fizikai eredetű is aminek következménye majd a depresszió..
válasz | 2011-01-21 | 00:03
Szerintem a párodat pszichológushoz kellene vinned, ha meg akarod menteni a házasságotokat,.. Íratkozz be, és közöld vele az időpontot. Ha arra vársz, hogy majd ő kér, akkor várhatod...sose jön el az az idő.
válasz | 2011-01-19 | 21:57
Ha nem sikerül vele megértetni, h az ő egészsége és a ti házasságotok forog kockán, ha ezek közül egyik sem fontos számára annyira, h elmenjen orvoshoz, akkor ...
Ilyenkor van az, h utólag döbben rá az ember, milyen hülye is volt, amikor a kapcsolata ráment (helyrehozhatatlanul), vagy akár az egészsége is.
válasz | 2011-01-18 | 12:12
Nagyon vicces.
válasz | 2011-01-14 | 13:40
Csak szólj ha filmet akarsz nézni :-)
válasz | 2011-01-13 | 17:19
Na erre a hozzászólásodra csak azt tudom mondani,hogy itt a pont.Csak arról nincs fogalmam,hogy hogyan lehet valakit orvoshoz rángatni aki nem akar mennni.
válasz | 2011-01-13 | 17:16
Hát szerintem ez az ő korában már akkor se így működik,ha amúgy minden rendben van...
válasz | 2011-01-13 | 11:12
"Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,"
... akkor meg is van a magyarázat arra, miért kerüli a szexet - nagyon fél, a félelme miatt meg vagy teljesen lehetetlen a normális merevedése, vagy pedig gyenge. Valószínű, tudat alatt attól fél, nehogy a szex közbeni "erőkifejtés" akár egy újabb szívrohamhoz vezessen. Lehet, hogy ennek abszolút nincs reális veszélye, de ő mégis fél. A félelme miatt inkább "támad" Téged, bagatellizálja a szex szerepét... stb., és fáj neki, hogy egészséges emberek képesek a szexre, míg Ő tele van a félelmeivel. Ettől pedig a kedélyállapota is folyton romlik - ami valahol érthető is. Közösen kellene valahogy erőt vennetek az Ő félelmén, és felkeresni egy orvost, akár a háziorvosát is, de lehet, hogy kardiológushoz kellene mennie, és elmondania a szex közben észlelt jelenséget - légszomj. Az orvosnak tudnia kell - ismerve az egészségi állapotát -, hogy van-e reális veszélye valami komoly következménynek a szex közbeni légszomj miatt, vagy pedig "csak" pszichés alapon jönnek létre a tünetei.
válasz | 2011-01-13 | 11:02
Elvileg ez így igaz..., de azért nem árt, ha kicsit több idő is jut a szexre! Persze..., ha néha csak egy kis reklámnyi idő van, az is jobb a semminél...
válasz | 2011-01-12 | 22:53
Ismerős a probléma... erről írtam egy levelet is Neked!
válasz | 2011-01-12 | 16:09
Ezek nem kifogások.. Néha egy reklámnyi idő is elég a szexre egy film közben.
válasz | 2011-01-11 | 17:41
Igen ezt én is tudom.De nem tudok vele mit csinálni.Mindig van valami kifogás,amire nem tudok mit mondani.Felidegesítettek a munkahelyemen,felidegesített a volt nejem,a gyerekeim,a szüleim,fáj a fejem,megfáztam,túl sokat ettem vacsorára,jó film van a Tv-ben,már elmút 10 óra és álmos vagyok,begörcsölt a nagylábújjam,front van és szédülök,stb,stb...Én meg egyre erőteljesebben érzem magamon sajnos az "elsárkányosodás" jeleit...Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,meg az ettől való félelme miatt nincs merevedése sem.Mondtam akkor menjünk orovoshoz.Azt válaszolta,igen kéne.De azóta se történt semmi.Én meg belefáradtam már,hogy ezzel "szekáljam":-(
válasz | 2011-01-10 | 11:08
Szerintem a merevedési problémája összefüggésben van - nagyon is - a szívproblémájával. A régebbi szívrohama kapcsolatban van a jelenlegi merevedési képességével - vagyis szívproblémája van, és elég komoly, ha szívrohama volt.
Hiába mondja a férjed, hogy nincs szervi problémája, de igenis van, a férjed hiúsági kérdést csinál a dologból, szégyelli a dolgot, pedig a szexuális képességei összefüggésben vannak az általános egészségi állapotával, ezen pedig nincs szégyellnivaló. Utána kellene járnia a dolognak. De, ha tovább magába zárkózik, ezzel lehetetlenné teszi, hogy javuljon a helyzet. És ez egyikőtöknek sem jó. Nem is értem, miért nem változtat a hozzállásán. El akar veszíteni Téged a magatartásával?
válasz | 2011-01-09 | 16:08
Szia!
Lehet furcsa,hogy hasonló problémával pont én adok tanácsot,de szerintem menjetek el újra urológushoz/andrológushoz a problémával.Amúgy attó,hogy csak 29 éves,lehet megas vérnyomása,lehet szívproblémája stb,aminek közveteln a szexhez nincs köze mégis okozhat galibát.Ha mindent rendben találnak akkor szexológushoz kellene fordulni.Arra viszont sajna nem tudok tanácsot adni,hogy vedd rá,hogy menjen/menjetek el a dokihoz,mert arra én se tudom rábeszélni a férjem:-(Arra meg valóban nem is gondolnak,hogy a sorozatos kudarcok a nőket is teljesen kikészítik...
válasz | 2011-01-04 | 12:50
Sziasztok!
Körülbelül fél éve írtam már a problémámról, hogy a barátomnak gondjai vannak a merevedéssel. Eleinte azt hittem, biztos csak rástresszel, mert jól akar teljesíteni vagy valami hasonló. Eltelt 2 hónap, 3 hónap. Rászánta magát és elment orvoshoz, aki megállapította, hogy túl rövid a fitymaféke. Megműtötték, eltelt még 2 hónap mire meggyógyult és újra "használható állapotba" került. De azóta sem igazán jött össze. És nem értem mi lehet az oka. Gondolom ha bármi más fizikai eredetű gond lenne, szólt volna a doki. Vagy ahhoz valami különleges vizsgálat szükséges? Szoktunk próbálkozni - részemről megvan a törekvés és teszek is érte, hogy valami összejöjjön - de a legjobb eredmény annyi volt, hogy kb 8-10 percig állt neki, szexeltünk és lelankadt közben:S és még az óvszert fel sem húztuk...Ha orálisan kényeztetem, úgy is elég sok idő kell neki, mire "érződik a hatása", pedig állítása szerint jól csinálom. Emellett szeret és ő is szeretne végre már szeretkezni velem. Az önbizalma romokban, hogy még erre sem képes pedig nem szóltam egy bántó szót sem emiatt soha. Pedig azért valahol nyilván nekem is rosszul esik, hátha velem van a baj.

29 éves, kétlem, hogy már valamilyen potencianövelő szert kéne szednie, viszont egy érett férfiről azt sem tudom elképzelni, hogy egyszerűen nem akarja a szexet. Vagy nem megy. Ha szeret, mennie kéne...sőt, férfiaknál az sem szükséges feltétel:S Úgyhogy teljesen tanácstalan vagyok. Javasoltam, hogy talán újra meg kéne látogatni a dokit -urológia- de eléggé húzza a száját, hogy úgysem tud segíteni:S
Mit tudok még tenni???:(
Köszönöm előre is a válaszokat:)
 
válasz | 2011-01-04 | 12:24
ha egy férfi és egy nő szereti egymást, akkor a kapcsolat "fenntartása", "gondozása" nem egy hihetetlen nehéz, verejtékes munka. Bár ehhez szükséges mindkét fél akarata
------------------------------------------------------------------- -------
Így van! Ezt mondom én is. Odafigyelés, tisztelet, szeretet. Ennyike ;-)
válasz | 2011-01-04 | 12:20
Ebben teljes mértékben egyetértünk. Ez itt meglehetősen off.
Off:
Egyszer már kifejtettem az álláspontomat Csernusékról, és igen, szerintem a többség igenis kényelemből csatlakozik a tömeghez, meg a vezérhez, mert akkor mutogathat vkire, nem kell szembemenni saját magával, és felelősséget vállalni a döntéseiért. Sarkítottan gondolkodom, mert az átmenetek mindig hazugságba torkollanak. De ha így belegondolok, lehet van, akinek a k.rvaság és a k.ngörcs fogalmának 200 oldalon való feszegetése új tartalmi mondanivalót hordoz :-D. Hatalmas mondandó, hihetetlen nehéz olvasmány, és csak a kiválasztottak képesek felfogni :-D. Itt el is lehetne időzni, és magasröptű gondolatokat ereszteni az agykapacitásról, a neveltetésről, valamint a fogalomzavarok simogatásáról...
On:
Egy 0 könyvtől még senkinek sem szűnik meg a merevedési zavara.
válasz | 2011-01-04 | 12:10
Naja. Te már csak tudod :-DD.
válasz | 2011-01-04 | 12:00
Némely embernek teljesen felesleges is lenne felcsapnia egy ilyen könyvet, mert az agyáig se jutna el a mondandója.
De szerintem ez már nagyon OFF ebben a témában. Javaslom, folytassuk a Beszélgetünk-ben :)
válasz | 2011-01-04 | 11:57
És ráadásul azok nem ördögtől való gondolatok.Komoly tapasztalatokon alapulnak.Bár mindenki ilyen könyveket olvasna, és azok mondani valóját fel is fogná.
válasz | 2011-01-04 | 11:47
Azért a női magazinokat ne hasonlítsuk össze ezekkel az emberekkel. Jó, nálad egy kategória, ezt elfogadom.
Mellesleg szerinted ha valaki egyetért pl Csernussal, akkor az egy olyan bólogató jancsi, akinek semmi önálló gondolata? Az meg se fordul a fejedben, h annak a szerinted "agyatlan" fajankónak is vannak gondolatai, véleménye, és ha ezeket mástól is olvassa, akkor arra rábólinthat? Nem, mert akkor egyből az illető "idióták" mögé bújik és mossa kezeit.
Ez is egy nézőpont...nem mellesleg egy rendkívül lesarkosított nézőpont. De talán nem kéne lehülyézni mindenkit, aki szívesen olvassa a fent említett emberek gondolatait.
válasz | 2011-01-04 | 11:35
"Amit te írsz ahhoz intelligencia kell,hogy együtt formálódjunk és vegyük észre egymás hibáit ,amit próbálunk tolerálni.Ismerjük egymást hogy a másiknak éppen miért van valami baja az nap..... "

Igen, igazad van. De én úgy vagyok vele, h ha egy férfi és egy nő szereti egymást, akkor a kapcsolat "fenntartása", "gondozása" nem egy hihetetlen nehéz, verejtékes munka. Bár ehhez szükséges mindkét fél akarata. Ha viszont tényleg szeretik egymást, akkor nem fognak hátradőlni és nézni, ahogy haldoklik a kapcsolatuk. Bár ilyenre is láttam már példát.
válasz | 2011-01-04 | 09:02
:D
Popper a pénztárcájával ért egyet, meg a piedesztára emelős PR szövegeivel. Olyan ez, mint amikor a szingli újságírónő ad pasizási és kapcsolati tanácsokat a nőmagazinokban, meg a divatpszichológus kapcsolati szakértő tolja a nagy igazságokat... ja, hogy ő is elválik. Azta... :-D, mik vannak!
Az emberek nem egyformák, lalika. Mindenki máshogy él meg dolgokat, pl. a szerelmet is. Az emberek azért bújnak ilyen idióták mögé mint a Csernus, vagy a Popper, mert sokkal könnyebb bólogatni és tam-tamozni, mint átgondolni, beismerni és cselekedni. Gondolj bele: miért adható el újra és újra ugyanaz a dolog pl. a romantikus filmekben? Ha megnézed, akkor a 60as években is ugyanazokkal a történeti fordulatokkal "hatották meg a közönséget" és adták el a mozit, mint ma. A dolgok egyszerűek, csak mi csavarintunk rajta annyit, hogy ne kelljen felelősséget vállalnunk saját magunkért.

Egyébként; az agresszivitás=gyávaság dolgot kissé eltúloztad. Kevesebb női magazint kellene olvasnod, mert még elbutulsz :-D.
válasz | 2011-01-03 | 13:41
Szia!
Nem,nem ez a "tipus" legalábbis eredetileg.Ezt volt asszonytól,barátoktól,stb tudom,sőt azt mondják régebben nagyon pörgős volt,de amúgy ahogy elmeséli is nekem,igen esemény dús vot az élete,sportolt,több helyen élt külföldön,stb.Állítólag olyan 7-8 éve kezdett megváltozni(a követlen előttem lévő exe már visszaemlékszik erre utaló jelekre,de szexgond nem volt),lehet ez összefüggésbe van vele,hogy akkor volt egy szívrohama.Aztán lehet,ahogy te is mondtad amikor megismerkedtünk fedobódott,mert nagy volt a szerelem aztán visszaputtyad...De már szerintem lehet kissé messzite mentünk az eredeti témától,mert a merevedési zavaraihoz ennek igencsak közvetve lehet köze.Azzal orvoshoz kéne menni és kész.És ha az azt mondja,hogy nincs szevi gond,akkor lehetne filózni a lelki okokon...
válasz | 2011-01-03 | 11:43
El ismerem van sok igazság a mondandódba .Ez egy bonyolult kérdés aminek sok összetevője van.De egy biztos hogy a szerelem az egy euforikus állapot ami el vakít.Amint ez elmúlik úgy érzi az ember hogy valami meg változott.Innentől kezdve bele kell tenni apait anyait egy kapcsolatba hogy egy bizonyos energia szint fenntartható legyen.Ez a k...va nehéz.Amikor meg kell küzdeni a kapcsolatért.
Amit te írsz ahhoz intelligencia kell,hogy együtt formálódjunk és vegyük észre egymás hibáit ,amit próbálunk tolerálni.Ismerjük egymást hogy a másiknak éppen miért van valami baja az nap.....
De olyan ritka a normális kapcsolat :( én nem is hiszek ilyennek a létezésébe.Sem a környezetem sem a statisztika nem bizonyítja az ellenkezőjét.Ez az ember egyik tragédiája.
Sajnos teljes mértékben igaz a Popper Péter féle megállapítás a négy lábú asztalról.
válasz | 2011-01-03 | 10:38
Én egy kicsit más véleményen vagyok.
Te azt mondod, h mikor 2 ember eljut arra a szintre, h szinte már utálják egymást, az annak köszönhető, mert nem ismerték igazán egymást, nem vették észre időben a jeleket. Ez részben igaz,de nem minden esetben. Mi sem vagyunk állandóak, nem lehet azt mondani, h mindenben ugyanazok maradunk 5-10-15 év múlva is. A körülmények változnak (új munkahely, költözés, családalapítás, stb), amik hatással lehetnek az egyénre, ezáltal a kapcsolatra. Ezeket a változásokat nem szabad figyelmen kívül hagyni. Az új helyzetben is meg kell találni a közös nevezőt, ami mindenkinek jó. Azzal egyetértek, h meg kell ismerni a másikat, nem egy idealizált képet kell megszeretnünk benne, és idővel meg majd hullik le a lepel az igazságról. De az eléggé téves elképzelés, h pl esküvőig megismerjük a másikat és onnan nem fog változni, az egy standard állapot és utána nem jöhetnek elő gondok, változások. Állandóan formálódunk és az egész kapcsolatra igaz, nem x évig.
válasz | 2011-01-03 | 08:34
Naja. Ez is egy szempont.
Veled ellentétben én úgy gondolom, hogy a modern kapcsolatok betegsége a kitartás és a kompromisszumkészség hiánya. Mármint érzelmi oldalról. Ha te nem, lesz más, aki igen; egyszerű, nemde? Persze; a probléma megoldását csak odázza, mert gyáva/kivagyi/lusta (...stb), és könnyebb azt mondani a másikra, hogy bunkó, tahó, betoji, stb. Több nő is van a környezetemben, akinek pont e miatt nem lesz soha egy normális párkapcsolata; és, természetesen, mindig a pasik a hibásak. Őszintén megvallva barátnak jók, de végignéztem pár kapcsolatukat; ennek a típusnak soha semmi sem lesz elég jó, mivel nem veszik észre magukat, nem alkalmazkodnak. Sőt; már 30 felettiek. Elég jó nők mindketten, de a mellük már picit lóg, már nő a különbség a sminkelt és a natúr kinézetük között, ott kezdenek "formálódni" ahol nem kellene, stb. Azok a palik, amilyenre hajtanak (jóképű, intelligens, sármos, őszinte, támogató, érzéki, érzelmes, jó az ágyban, és persze NY-ba viszi őket hétvégi kiruccanásokra... stb.) az a 20 évesekre hajt. Kifutnak az időből, és ilyen viselkedéssel lesz egy érdekkapcsolatuk, és elvált 40-esek lesznek.
A nők olyan pasira vágynak, aki nem létezik. Vagy tudnak formálni maguknak hasonlót egy átlagos paliból, vagy nem.

Az intellektus nem zárja ki a tahó viselkedést; edzőtársam tanít az államigazgatásin, érett, családos férfiember és nagy-verekedő kocsmatöltelék egy személyben (mindezt a karate szellemében :D ). Szerintem; a személyiségjegyek nem diverzifikálhatóak ilyen szinten. Nagyhangú kigyúrt törtető (ami még nem teszi őt sikeressé) jobb az ágyban? A nyugis beszari és szar az ágyban? Miért?

A mai magyar társadalom nagy része semmiségekért törtet és aláz meg másokat. Ez nem macho-ság, hanem kicsinyesség. Nem rátartiság, hanem szemétkedés.
válasz | 2011-01-02 | 18:51
igazad van nem erről kéne hogy szóljon de nagy általánosságban erről szól.És az is igaz hogy mindenki mindent otthonról hoz.pont ezért kell mindenkit megérteni,senki sem azért rossz mert az akar lenni.Mindenki jót akar magának .Csak nem biztos hogy olyan szinten van hogy ezt értse.
Ezért van az hogy nézd meg az anyját vedd el a lányát....vagy fordítva.És minden szerelem elején ugyan az a férfi áll a nővel szembe mint akit 2 év múlva már gyűlölni fog,vagy unni.Már az elején oda kell figyelni a jelekre.Csak hát erre nincsen idő ,mindenki azonnal ágyba akar bújni és hamar bele egy kapcsolatba.Majd megismerem a másikat ,csak arra senki sem gondol hogy így el bassz egy csomó feles időt "persze tapasztalat"na meg egy csomó lelki seb.
válasz | 2011-01-02 | 18:31
2féle férfitípust vonultattál fel, de azért nemcsak ilyen férfiak élnek a Földön. :P

"Együttélésben előjönnek a hatalmi harcok:na majd én meg váltóztatom a másikat......aztán bele fárad az egészbe a kapcsolat.Aztán jön egy másik ....másik...Egyikre rá mondjuk töketlen,a másik bunkó,a harmadik meg csal...... "

Akinek az együttélés arról szól, h a saját értékrendje alapján formálja a másikat, az ne csodálkozzon, ha jönnek a viták, jön a belefáradás, kikacsintgatás, kapcsolat halála. Fontos, h a 2 ember tisztázza ki "mit hoz otthonról". Ugyanis amit az egyik hibának vélhet, az lehet, h a másiknál egy természetes dolog. Lehet, h azt a másik otthon úgy tanulta, úgy csinálta és korántsem lustaságól vagy gonoszságból folytatja ugyanúgy a párjával. Ezeket meg kell beszélni, nem egymásra ripakodni, veszekedni, megpróbálni átformálni a másikat. A lényeg, h az ilyen eltérő dolgokban is találjon a 2 ember közös nevezőt.
Lehet, h hülye példa, de ha a nő mondjuk a baracklevet szereti, a pasi meg a narancsot, akkor nem az lenne a cél, h a nő mindenáron rászoktassa a pasit a barackra vagy a pasi erőltesse a nőre a narancsot. Akkor vegyenek multit, ha azt mindketten szeretik vagy vegyenek mindkettőből. Tudom, h nem ilyen egyszerű problémák szoktak gondot okozni, ez csak egy példa volt arra, h az együttélés nem egy folyamatos küzdelem, nem arról kéne szólnia, h ki tudja a másikat a saját igényeinek megfelelően átformálni.
válasz | 2011-01-02 | 18:20
Ez kurva jó amit írtál.A régi önmagamra ismertem.De 5 éve egyedül vagyok és jó apa vagyok ,szeretek élni és tele vagyok célokkal tervekkel ,32 évesen idén érettségizek ,edzeni járok telis tele vagyok ambícióval.De ha valakivel újra együtt kéne élnem az tuti vissza vetne.Ismered egy kapcsolathoz mind a 4 pillérnek meg kell lennie.
Ezzel arra akarok utalni hogy lehet az ilyen unalmas palik pocsék szeretők ,de lehet más ki tudná hozni belőle az állatot,egy olyan nő akinek a kegyeiért meg kell küzdeni nap mint nap.
De nézzük a másik típusú férfit.a machos palit,aki kurva jó az ágyba de nem egy intellektus,aki halad előre az életbe másokat letaposva és mindent el ér.Ez a fazon csak ebbe a világba tud érvényesülni.A nyugis pali el fogadja azt ami van és abba a kis világába jól el van.Ha viszont panaszkodik és agresszív akkor egy beszari alak ,amilyen én is voltam:)
Azt vettem észre hogy a nők a machora vágynak de más belső értékekkel.Sajna ezek általában tahók,rátartiak és bűn rossz szülők.Sajnos a mai magyar társadalom ilyenekből áll.
Szóval a nővel éppen akkora a gond mint a pasival.
Szerintem a férfi és a nő csak szaporodásra van teremtve együttélés kizárva.Együttélésben előjönnek a hatalmi harcok:na majd én meg váltóztatom a másikat......aztán bele fárad az egészbe a kapcsolat.Aztán jön egy másik ....másik...Egyikre rá mondjuk töketlen,a másik bunkó,a harmadik meg csal......
ennyi
válasz | 2011-01-02 | 18:02
Kíváncsi leszek, mikor telik be a pohár nálad teljesen, nem hiszem, hogy változni fog a helyzet.
válasz | 2011-01-02 | 17:37
Szerintem ezt az egészet ketté lehet osztani - egyrészt vannak emberek /férfiak, nők/, akik egyszerűen olyan természetűek, jelleműek, mint a "langyos víz" /bocs a kifejezésért/, ezek az emberek egyszerűen maguknak valóak, ragaszkodnak ridegen a kis életükhöz, a kis világukboz, befelé fordulóak, nehezen kimozdíthatóak otthonról, az ilyen típusú emberek még a párjuk kedvéért sem nagyon mozdulnak ki otthonról, előfordul, hogy alkoholt is csak módjával isznak /vagy egyáltalán nem/, a szexért "sincsenek nagyon oda". Egy új kapcsolat elején még előfordul, hogy a leendő párjuk / majd feleségük stb./ kedvéért időlegesen kicsit változtatnak, akkor még "kaphatóak" módjával erre-arra, miután a kapcsolat megszilárdult, "nyeregben érzik magukat", előtör a valódi..., meglehetősen "unalmas" énjük. Az ilyen emberek ragaszkodnak a saját kis világukhoz, megszokott időpontjaikhoz, nem spontának, nem lehet beléjük gyakorlatilag "életet lehelni" az élet szinte semmilyen területén sem. /Ismerem ezt a típust sajnos..., a volt férjem ilyen volt - 29 évesen rájöttem, hogy nem is akarok a szinte szex és gyengédség - durvaság viszont annál inkább volt - szavakban igaz... nélkül élni/. Ráadásul az ilyen típusú férfiak sokszor az igazi "agglegény típusú" férfiak, szinte "gépemberek" akik szépen megvannak a maguk kis világukban, és szépen ragaszkodnak a korai alváshoz - mondván "nekik az jár", hogy nyugodtan kialukálhassák magukat - a kényelmüket még a szex kedvéért sem adnák fel a világért sem, és nem feltétlenül "dolgozzák halálra magukat", mert ugye igazán nem vágynak az élet semmilyen területén sem nagyon sokra, jobbra, ha megemlíti a nő, hogy valamerre kellene fejlődni, akkor falakba ütközik...
A másik probléma, ha az ilyen típusú férfi mondjuk még pluszban depresszióssá is válik..., hát akkor eléggé reménytelen a helyzet. Mert az életvidám, spontán típusú férfiak - igaz sokszor "kiszámíthatatlannak" tűnnek - a szexben is /de isteni velük a szex/, de, ha gondjaik is vannak, megvan bennük a temperamentum, életigenlés, ami átsegítí őket a nehézségeken.
A befelé forduló - introvertált típusú emberek nem is akarnak sokszor változtatni - meg valójában ők olyanok, amilyenek. De elég unalmas velük együtt élni. Ez utóbbi a szexben is megnyilvánul: vágyuk alig van - mind gyakoriságban, mind "minőségben" szinte semmit sem nyújtanak, és nem is érzik hiányát annak, hogy változtassanak ezen. Ha a nő megemlíti, hogy valahogy másként kellene, a nőre hárítják a csökkent vágyukat - a nőt okolják, mondván, "A nővel van a gond...".
válasz | 2011-01-02 | 11:23
Lehet valami abban, h depressziós, persze ezt csak egy szakember tudná megmondani.
Viszont írod, h az andrológiára se hajlandó elmenni. Ennyi "áldozatot" nem akar meghozni érted, a kapcsolatotokért, a házasságotokért. Semmilyen segítséget nem akar elfogadni, és ez nagyon nem jó jel.
Én a helyedben elmennék egy szakemberhez, akinek elmondanám minden gondját baját, h ő ezek alapján mire gondol és h vajon milyen módszerrel lehetne picit "feltornázni", h legalább segítséget legyen hajlandó kérni.
válasz | 2011-01-02 | 09:58
Szia!Antialkoholista,max sátoros ünnepekkor iszik egy kortyot és kész.Vannak anyagi gondjaink,mert ketten élünk 190 ezer forintból,ebből 60e az albérlet,a párom még gyerektartást is fizet 2 gyerek utánn...De ez mindíg is így volt.Nem hiszem,hogy ez lenne a gond(vagy,hogy pont most lenne gond).Sőt volt amikor roszabb vot a helyzet,mert amikor megismerkedtünk még nappalin tanultam,és szó szerint paprikáskrumplin éltünk mégis volt szex.
válasz | 2011-01-02 | 07:39
A disznóvágásról nekem azonnal a pálesz jut az eszembe, ami ha-kell-ha-nem-inni-kell alapon fogyasztandó, különben sértődés és miegymás van. Nos, egy-egy disznógyilok meghívás után engem néha pl. haza kell vinni az eseményről, mivel híresen bírom az alkoholt :D. Egyébként; a pezsgő is fejbe vágott minket a párommal szilveszterkor (mert nagyon bírjuk azt is :D ), így kb fél1-kor szunya és csak tegnap d.u. szexeltünk. De a fél8 az durva egy kicsit... mi lehet a baj? Nincs közöm hozzá, de vannak anyagi/egzisztenciális gondjaitok? Az egyik volt barátnőm is hasonló cipőben jár, mint te, kedves Hajnalleány. A srác kb. fél éve hitelbe bukta a vállalkozást, azóta 3-4 szer ha együtt voltak... mondjuk, bármi okozhatta a válságot.
válasz | 2011-01-01 | 20:51
Hát szinte sajna szóról-szóra ez van nálunk is.Nem tudom meddig bírom.Azt meg főleg nem tudom hajlandó-e elmenni szakemberhez,merthát ugye az andrológiára se hajlandó,akkor a "dilidokihoz" ugyanúgy nem(vagy mégugyse) fog.Arról meg nem is beszélve,hogy én is tudom sok esetben valóba nem sokat tud segíteni.Meg azt is,hogy a depressziósokat nem szabad unszolni,nyaggatni satöbbi.Na de akkor mi van a velük élőkkel?Mi értelme egy kapcsoltanak,ha csak arról szól,hogy csináljak úgy mintha ott se lennék?
válasz | 2011-01-01 | 20:46
Nem,csak rám ripakodik.Tegnap példáúl Szilveszterkor ugye(!),már 9-kor elvonult aludni.Igaz elvolt disznóvágáson(oda is úgy ment,mintha a vesztőhelyre kéne,én meg nem mentem mert hétfőn vizsgám van és tanultam inkább),aztán f8 körül ért haza,én addigra csináltam vacsit felöltöztem csinibe,mert mégis Szilveszter,erre meg közli,hogy na jó akkor ő lefekszik aludni!!!
válasz | 2011-01-01 | 20:43
Hát ezaz!Nem kor kérdése szerintem.Anyám a 65 éves barátjával még saját bevallása szerint hetente 2X!Jó,néha(!) előkerül a viagra,de akkor is!!!És már Anyum is 57!Amikor ezt megpendítettem a férjemnek,azt mondta,hogy na tudod,ki hiszi ezt el,Anyád biztos csak kamuzik...
válasz | 2010-12-26 | 13:33
Szia Hajanlelány!
Nem akarlak elkeseríteni de szerintem a párod depressziós.Nálunk is ugyanez volt. Ő úgy robbant az életembe, mint egy üstökös és először nagyon úgy éreztem, hogy megtaláltam életem szerelmét. Udvarolt, verseket olvasott nekem, mindíg megtalált egy-egy megható sms-el, felüdülés volt minden együtt töltött perc. Aztán 3 hónap utánn , összeköltöztünk,és egy év múlva össze is házasodtunk.Az ezt követő 2 év tényleg olyan volt mint a gyagyi amerikai filemekben.Először nekem is a szex iránti egyre lanyhadó érdeklődése tünt fel.Régebben szinte minden nap szeretkeztünk,és csodálatos együttlétek voltak,aztán ez kezdett elmaradozni.Jó,gondolotam előb utóbb lanyhul a szenvedély,bár kicsit bántott,természetesnek vettem.Akkor emeltem fel először a szavam amikor már csak heti 1 volt és azt is mindíg nekem kellett kezdeményezni.Megbeszéltük,nem történt változás.Aztán más is kezdett gond lenni.Egyre nehezebb volt kimozdítani otthonról,egyre többet és többet aludt.Kettő fele megjött a melóból,megfürdött megebédelt,és lefeküdt aludni.Felekelt este 7 körül(sokszor ezen is vita volt,amikor miattam ébredt fel mert már nem bírtam tovább lábújjhegyen),megvacsorázott,benyomta a Tv-t,majd 10 körül megint elaludt előtte.Régebben sokat segített a háztartásban,általában ő főzött,mert ő ért haza előbb,de aztán minden szép lassan az én nyakamba maradt,nem csinált otthon már semmit.Ekkor már bármit tettem,havi 1 szexnél többet nem tudtam elérni,és én voltam a szemét mert nem értem meg,hogy ő fáradt(!),mert a munkahelyén kiborítják.Egyre roszabb lett a helyzet mindenki hibás volt a borzasztó közérzetéért,csak ő maga nem.Nagynehezen elmet orvoshoz(kb 2 év utánn),ahol megállapították,hogy depressziós.Kapott gyógyszereket,járt terápiára,de összességében véve nem sokat javult a helyezet.Voltak hetek-hónapok amikor jobban érezte magát(ilyenkor a szex is mindíg fellendült),de egyre csak visszaesett,de mivel mostmár papírja is volt róla,minden vita alkalmával arra hivatkozott,hogy ő beteg!Aztán egy nap arra jutottam 5 év utánn,hogy én ezt nem birom tovább,közöltem vele,hogy elvállok.Ő elhanyagolt engem ezt belátta,és megértette nem ilyen életre vágyom,de úgy érezte nem bír megváltozni.Nem fűrészeltük ketté a poharakat meg a többit,gyorsan kultúráltan pillanatok alatt leváltunk.Mindketten sírtunk amikor kimondták a válást.Azóta sincs senkije,azt mondja nem hiányzik neki,és nem akar senki terhére lenni.Továbbra se igen változott,hol jobban van,hol roszabbúl.Én is nagyon neheten hevertem ki,mert tudom,hogy beteg és nem tehetett róla,és azt is,hogy tényleg nagyon szeretett de én akkor sem tudtam tovább így élni.Sajnálom,hogy nem tudtam semmi biztatót mondani,próbáld meg elrángatni az orvoshoz,hátha nálatok többet tud segíteni,ha meg nem lépj le,bármennyire is nehéz,a saját érdekedben!
válasz | 2010-12-25 | 11:42
Azt megkérdezted már tőle, h neki nem hiányzik az a fajta mozgalmasabb, pezsgőbb élet, ami régebben volt. Amikor szerveztetek programokat, amikor elmentetek erre-arra, amikor még élményekben gazdag volt az életetek és amikor még a szex is gyakoribb volt? Biztosan emlékszik, milyen volt az. Nem hiányzik ez neki? Ő teljesen normálisnak tartja, h 1-1,5 éven belül ilyen szinten besavanyodott? Bocsi, de ez a legjobb szó rá. Sehova se akar menni, mindenre nemet mond, szexet se kívánja, nincs semmi izgalom az életében, és nem vágyik semmi ilyesmire.
Ha kívülről magába/magára néz nem látja a különbséget a mostani és a 1,5 évvel ezelőtti énje, élete között? Vagy ez neki így jó, ahogy van?
Nem hiányzik neki a szórakozás?
Nem hiányoznak neki a veled átélt új élmények?
Nem hiányzik neki, h úgy élvezkedjetek egymással, mint régen?

Mellesleg ő tesz valamit azért, h ne úgy éljetek, mint a besavanyodott nyugdíjasok???? Vagy csak rád ripakodik, ha te valami változatosságot, izgalmat akarsz?
válasz | 2010-12-23 | 23:09
...ha jól emlékszem, a férjed életkora azért nem olyan "matuzsálemi", hogy a kora indokolná azt, hogy mondjuk 3 hétig eszébe se legyen "hozzányúlni" a feleségéhez. Mert mondjuk, ha 60-70 éves lenne, akkor talán megérteném..., de így..., ez eléggé érthetetlen, annyira azért Ő még nem "öreg". Jó, van köztetek korkülönbség, ahogy férjed mondta "ő már nem húsz éves"..., de azért még egy korabeli férfinek lehetne affinitása a nemi életre..., a kor csak "szöveg", egyszerűen ilyen kényelmessé vált a házasságban, és úgy néz ki, hogy nem is akar tenni nagyon szinte semmit azért, hogy változtasson a helyzeten.
Jó, lehet kifogásokat keresni..., és találni is, hogy betegség..., stb. miatt miért nem..., de a lényeg, hogy a nemi vágya, és az irántad érzett szerelem kimutatása - testi vonzalom formájában - eléggé katasztrofális. Kérdés, hogy valóban mi ébresztené rá a férjed arra, hogy változtatni kellene...???? De mintha nem is nagyon törné magát azért, hogy kimutassa feléd a szeretetét.
válasz | 2010-12-23 | 12:08
Annyira azért ne szomorkodj, mert úgy is lesz valahogy. Ha doktorandusz vagy és még modell is voltál akkor biztos lesz másik pasi az életben ha ez a helyzet nem fog javulni.
válasz | 2010-12-23 | 11:35
Tudom:-(Ez örökké igy nem maradhat.Csakhát szeretem,meg még reménykedek hátha csoda(lehet már tényleg az segít csak?) töténik és renbejön minden.Megaztán én még csak doktoranduszhallgató vagyok 90ezerből nemigen tudnék önállóan lakást bérelni.Az Anyámhoz hazaköltözni meg nemsok kedvem van.Ráadásul amióta nem vagyok otthon már oadköltözött a barátja.Pesze,nyilván nem mondanák,hogy ne menjek,de tuti nemigen örülnének.Elég durva lene 3 abban a panelben.Nekik se lenne magánéletük,meg nekem se.Amúgy is csendes visszahúzódó természetem miatt nehezen ismerkedem,és bár csnosnak mondanak(modellkedtem is pár évig) sose álltak sorba értem a pasik.Nem valósznű,hogy a nagy Ő ott vár a következő utcasarkon...Szóval nem olyan egyszerü,hogy csak úgy elvállok és kész.Szép kis Karácsony...:-(
válasz | 2010-12-23 | 11:10
Nem akarlak elkeseríteni még jobban, de vagy szerető, vagy válás lesz a vége, ha 40 lennél nem 28 akkor is fent állna ez a helyzet, és indok lenne a válásra, nemhogy 28 évesen, neked még ezerrel szükséged van a 100% os életre, gondolj bele mi lesz 10 év múlva ha ez most így megy, és te még mindig csak 38 leszel.
válasz | 2010-12-23 | 10:54
Hát tegnapelőtt sajna nagyon csúnyán összevesztünk a témán:-(Merthát ugye megint 3 hete nem volt semmi.Ok,a múlt héten tényleg beteg volt,és még köhög egy kicsit,de én elkezdtem forszírozni,hogy össze kéne már bújni,erre rám ripakodott,hogy nem lehet igaz,hogy nem tudok már leszállni erről a témáról,és milyen önző(!),vagyok,nem birom felfogni,ő már nem húsz éves,és annyira szarul érzi magát,hogy minden nap küzdelem még az is,hogy felkeljen az ágyból és elmenjen dolgozni,és ha tovább fogom ezzel szekálni akkor el fog válni(Ő!!!),mert már tele a ... ezzel a témával.És ő mindet megtesz,hogy jobb legyen...Én erre sírva fakadtam,ő meg fogta az ágyneműt rámcsapta a hálószobaajtót és kivonult a nappaliba aludni.Aztán persze másnap bocsánatot kért,de én közöltem vele,hogy mégegy ilyen és én fogok összepakolni.De most komolyan már másfél éve megértem,mégis mit gondol,hogy majd 28 évesen lehúzom a rolót?!Már így se érzem nőnek magam,nincs már semmi önbizalmam,egy esetleges új kapcsolatban is totál félős lennék,hogy mi van,ha annak se kellek?Mi van,ha ott is ugyanez lesz x év múlva?Bocs,hogy itt traktállak titeket,csak jó volt elmondani,mert nagyon el vagyok keseredve.
 
válasz | 2010-12-23 | 10:24
Nem biztos, hogy te csinálsz valamit rosszul. Beszélgessetek róla, de ne vedd el az önbizalmát, lehet, az is lehet, hogy te nem vagy elég szexi neki, volt olyan barátnőm, aki feküdt mint egy fadarab és pár beszélgetés után is csak fadarab maradt, muszáj volt dobni mert tényleg nem kezdett már nekem se felállni rá mert minek. Ha szeret működni fog, ha nem ereszd szélnek gyorsan akármennyire is fáj.. nálunk egy szűkebb ruha látványától is megmozdul azonnal, pedig már nem egy éve vagyunk együtt :-) Szexuális intenzitásra egyformának kell lenni valamennyire, muszáj..
válasz | 2010-12-23 | 10:15
Nem feltétlen kell minden nap, órában, percben szeretkezni, de ha megkívánja egymást egy pár, akkor legalább működjön rendesen, és addig ameddig kell.. Ha a vágy sincs meg vagy csak a muszáj gyorsan intézzük el van akkor a kapcsolatot már nem tartja össze semmi ami eddig éltette.. 50 évesen más a helyzet már, de 20-30 évesen ha nem megy akkor nem kívánják egymást, ha nem kívánják akkor nincs is szükségük egymásra (kivéve, ha konkrét egészségügyi okok miatt nem működik). Én nem vagyok szerelmes már a páromba, mert nálam gyorsan elmúlik ez a hormon, de állatira szeretem, és bármikor tudunk szexelni ha megkívánjuk egymást..
 
válasz | 2010-12-23 | 09:32
Nálunk ha meglátja a meztelen fenekem, már feláll neki, ( szerencsére : )úgyhogy szerintem vmi gond lehet ott.
válasz | 2010-12-23 | 09:31
Nálunk sohasem fordult elő ilyen, mindig van merevedése. Szerintem amelyik pasinak nincs, ott valami gond van,., nem tudom mi, érzelmi,lelki, testi ... máshol jár az agya, bármi, a lényeg, hogy GOND van, ki kéne deríteni, mi., mert ez nem normális.
válasz | 2010-12-23 | 09:22
Te 19 vagy, gondolom, a barátod se sokkal idősebb.
Kérdés, h mi számít sok időnek? Nem tud erős merevedést produkálni vagy csak sokára? Vagy együttlét közben is enyhül a merevedés erőssége?
válasz | 2010-12-23 | 09:21
Előfordult már, hogy a barátotoknak nehezen állt fel a pénisze? Én is néha küzdök... Talán én csinálok valamit rosszul?
 
válasz | 2010-12-12 | 07:52
Jól döntöttél...nem is szabad olyan férfira pazarolni éveket, aki nem hajlandó segíteni egy kialakult helyzet helyrehozásán. Mert nekem teljesen az jött le,h te erőlködtél, beszélgettetek, de a másik fél a hallgatáson és az ideglenes javításon kívül nem igen tett semmit azért, h ez a házasság ne legyen halálra ítélve.
Az is furcsa, mikor valaki olyan szinten megváltozik egy kapcsolatban, h rámondja a szexre, h neki nem kell, neki elég a havi 1-2. Miközben régebben meg élt-halt érte, szinte bárhol leteperte a nőt. Jó, vannak olyan "megtérülések", amik hatására képesek bemagyarázni egy embernek, h a szex bűnös és gyereknemzési célon kívül nem "űzhető", de ha ilyen nincs, akkor érdemes kicsit jobban megnézni a szituációt...vajon miért jött ez a pál-fordulat?
válasz | 2010-12-11 | 19:41
Én is egyre jobban tarok tőle,hogy csak ezek a lehetőségek maradnak:-(
Csakhát nekem istenigazán egyik se túl szimpatikus,de sajnos a is igaz,hogy ez nem maradhat így örökké
válasz | 2010-12-05 | 12:30
Szia Hajnal!
Szerintem nem tudsz vele mit csinálni,nekem is emiatt ment tönkre a haázasságom.Az első 3 év szuper volt,aztán még 3 évet györtrődtem mellette,Isten tudja mi mindent meg nem próbáltam,de semmi nem történt.Próbáltunk megbeszélni a dolgokat néha ideig-óráig változott a helyzet,de aztán mindíg visszatért az alapállapotra.Én aztán belefáradtam,az tuólsó fél évben,amikor nem erőltettem a dolgot,már egyáltalán nem volt szex.Szóval vagy ,megszokod,hogy ez van és lemondasz a szexről(ami lehet működik 50 évesen 25 év házasság utánn,de a te korodban biztos nem),vagy szeretőt tartasz vagy elválsz.Ha egy pasi,mint az én voltférjem is,eldönti,hogy neki jó az úgyis és lehet élni enélkül is,nem fog megváltozni.Ha érdekelné már tett volna az ügy érdekében.
 
válasz | 2010-12-05 | 12:16
Szia!
Az az igazság,régen amikor szinte minden este egyértelmű volt mi a program:-))))nem jeletnett ez ekkora gondot.Megaztán én is otthonülősebb tipus vagyok.De viszont,ha úgy tartotta kedvünk simán elmetünk valahová.A változás nem hiretelen volt,hanem mint irtad folyamatos(először néha volt nem,aztán egyre gyakrabban a végül pedig már mindenre,ugyanaz történt a szexel is)
válasz | 2010-12-03 | 17:17
Kedves Márk: érzelemnek hívják. Olyan, mint a fájdalom, vagy mint az éhség, csak ez egy másik ember anyagi érdekek nélküli szeretetét jelenti, comprende? :-DD

Joggal félsz, hogyha nincs zséd egyedül maradsz: ritka az ilyen lány. A pasas helyében én is megbecsülném, de nem vagyunk egyformák.
válasz | 2010-12-02 | 10:57
Régen nem ilyen volt? Régen szeretett ő is menni erre-arra? Voltak közös programok? Szórakoztatok együtt? Nem kellett kérni, h kimozduljatok valamerre? Akkor nem a tv előtt dekkolt folyamatosan? Voltak barátai, akikkel akkor összefutott, de most totál hanyagolja őket?

Mert kérdés, h ha régen a mostani teljes ellentéte volt, azaz szeretett pezsegni, szeretett élményeket átélni, akkor nem történt vele valami, ami miatt megváltozott minden?

Vagy ez egy folyamatos átmenet volt? Először csak 1-2 dologra mondott nemet, aztán pedig egyre többre, majd szinte mindenre? Vagy ez egy hirtelen változás volt?

Vagy egyszerűen mindig is ilyen volt, csak te nem tulajdonítottál neki nagy jelentőséget, mert szeretted, mert elfogadtad és csak most tudatosult benned, h ő milyen is valójában és h te mennyire mást akarsz?
válasz | 2010-12-01 | 14:57
"m.A párom laboráns,de ha szerinted a közalkalmazotti fizetés akkora egzisztencia akkor azért(meg az albérlet,meg a 10 éves szuzuki...)."

Na akkor meg végképp nem értem.

Ha nem becsül meg, ha nem képes megteremteni az odut a családnak, akkor miért is???????

Mondjuk joggal depresziós ha 28 évesen még nem tudod egzisztenciát teremteni magának.

Kurvára nem értem azokat az embereket, akik ilyen ritkán szeretkeznek, ha nem kivánják a párjukat gyakrabban, akkor az egész egy kapal.....

Aztán meg még képesek csodálkozni, ha a másik fél félre vagy lelép.

Ja és mi lehet szeretni egy ilye emberben?????
válasz | 2010-12-01 | 13:55
Egyébként még közrejátszhat a párod viselkedésében az is, ha a kapcsolatot biztosnak - legalábbis jogilag legalizáltnak - tudja, és sok ember /tisztelet a kivételnek/ házasságban, tartós kapcsolatban képes elfelejteni azt, hogy egy kapcsolatért /ha meg is van a papír... stb./ nap-, mint nap tenni is kell valamit, nem elég az, hogy "megszereztük a másikat", azután ülünk a babérjainkon, nem foglalkozunk a másikkal, közönyösek leszünk, kényelmesek, mondván, hogy "már úgy sem kell tennem érte, úgyis az enyém", most már azt csinálok, amit akarok..., teljesen mindegy, ha eltelik 1-2 hónap, mire az "asszonyhoz érek"... nem mindegy..., azt csinálok amit akarok, ahogy nekem jó..., mit érdekel, mi a jó a másiknak... Na, itt "koppan" utána sok-sok férfi és nő..., mikor azután rácsodálkozik, hogy "jé... miért adja be a válópert a feleségem vagy a férjem...???" Szóval gondolkozni, és tenni a kapcsolatért már jóval korábban kellene, nem csak akkor, mikor súlyos gondok lesznek.
Nálatok is kissé ezt érzem, hogy "megszerezte" a nála jóval fiatalabb nőt, akkor tett a kapcsolatért /másképp nem lennétek ugye együtt.../, most meg visszautasíthat, megalázhat, tehet bármit..., úgyis együtt vagytok, Te úgyis szereted, Ő csinálhat bármit. Csakhogy ez könnyen borulhat. És kérdés, hogy Ő mennyire szeret Téged...???
válasz | 2010-12-01 | 13:36
... Hát igen, az eltérő bioritmusság. Bár Párom azt mondja, hogy ez nem igaz, hanem olyan mértékben fáradt, hogy sokszor valóban csak aludni tud. Én érdekes, lehetek bármilyen fáradt, nem tudom elutasítani. A napközben eléggé megoldhatatlan - ha igen, akkor meg feszélyezi, hogy van még valaki a lakásban... /egy évben, ha egy-két ilyen alkalom van/, reggel fantasztikus akkor, ha nekem is létrejön az orgazmus a 10-15 perc alatt /előjáték nélkül nyilván/, ha nem, akkor meg nem. Azért legutóbb eléggé frusztráló volt, mikor lányom kopogott ránk reggel - nem is azért, mert nem történt még ilyen /akinek gyerekei vannak, az tudja/, hanem, mert éppen éreztem, hogy kivételesen csodálatos élményben lenne részem, na, de ennek fuccs.
Legutóbb közöltem vele, hogy OK, majd kihagyjuk a reggeli együttléteket, de akkor elgondolkozott-e azon, mikor leszünk együtt..., vagy tartunk pár hetes szünetet..., és mindjárt "lesz vágya". És esküszöm, egyszer be is fogom tartani..., legalábbis nagyon be kéne...
válasz | 2010-12-01 | 13:22
Azzal egyetértek, hogy önmagában a kor az nem a leglényegesebb, mert valóban vannak olyan férfiak, akik koruk ellenére egyszerűen szinte aszexuálisak, vagy legalábbis eléggé minimális az igényük a szexuális életre.
Egyébként az én Párom is 50-es, és azért az átlag heti 4 együttlét meg szokott lenni. Igaz, a kapcsolatunk elején az én "aktivitásomat" mintha jobban értékelte volna..., mostanában meg már néha úgy érzem, hogy "lefárasztom az igényeimmel". De ő erre azt mondja, hogy ugyanúgy kíván, mint régen, csak az egzisztenciális gondjai lemerítik. Ilyenkor látom rajta, hogy "pörög az agya" a gondjain, és én mintha ott sem lennék, vagy tévézik, és közben néha úgy érzem, hogy teljesen mindegy, mit veszek fel - milyen fehérnemű /akár zsákot is húzhatnék magamra - lehet, észre sem venné - szoktam mondani..., de mikor megjegyzek ilyeneket, akkor én rendesen ki "tudom billenteni" az egykedvűségéből. Meg egyébként is közöltem vele, már régen, hogy "semmi kedvem szex és gyengédség nélküli kapcsolatban élni" /mert egyszer már volt benne részem, soha többet/. Tehát tudja, hogy nekem mekkora értéket képvisel az, ha egy férfi kimutatja a szeretetét, szerelmét. Ha időleges "gond" is van, az helyre tud billenni egy pár nap alatt - az meg egyébként is normális dolog, hogy van, mikor az ember egyszerűen nem kívánja úgy a szexet /vagy nem annyira/. De az elképzelhetetlen lenne, hogy hetekig hozzám sem nyúljon - és szerintem számára is.
A depresszióról annyit, hogy kérdés, mitől depressziós /ha az.../ - mert egyébként depressziós emberek nemi vágya drasztikusan csökkenhet... Depressziós lehet egzisztenciális problémák, anyagi gondok miatt. Vagy a Ti esetetekben azért depressziós, mert szembesült a merevedési problémáival - adott esetben szervi gondra gyanakszik, és fél, hogy elveszíthet Téged. Megjegyzem, a viselkedésével nem segíti elő azt, hogy közösen megoldjátok a problémát, hanem mélyíti a köztetek lévő szakadékot. És szerintem eléggé cinikusan viselkedik - a nő nemi vágyait úgy beállítani, mintha a Te igényeid lennének túlzóak /miközben az ő teljesítménye szegényes.../, eléggé visszatetsző dolog. És azt igenis tudomásul kellene vennie - főleg, hogy a kapcsolatotok elején megfelelő volt a nemi életetek -, hogy a testi szerelem hozzá tartozik a kapcsolathoz, erősíti a kötődést.
válasz | 2010-12-01 | 13:03
Egyszerűen azért van vele, mert szereti - ilyen egyszerű a válasz.
válasz | 2010-12-01 | 12:25
Értem. Hááát... Angelinánál jobb nőt is el tudok képzelni... :-D.

Igazából nem tudom; lehet, hogy a korral jár. Kapuzárás?
Ehhez nem értek, de előfordulhat. Gondolom én. Semmi baj nincs azzal, hogy ennyivel idősebb a párod, szerintem: a Ti életetek és senkinek semmi köze hozzá. De - kortól függetlenül - ideje lenne elgondolkodni az igényeken és azok egyeztetésén...
válasz | 2010-12-01 | 12:21
Depresszióra már én is gondoltam.Mert más egyéb se igen érdekli,egyszerűen nem lehet kirobbantani a Tv elöl.Bármilyen programot javasolok,mindíg van kifogás.Fáradt vagyok,nincs kedvem,most nincs rá pénz,maradjunk inkább itthon.Na ebből is kezd már elegem lenni.Ok,hogy el tudok menni a barátnőimmel,de azért közösen is ki kellene mozdulni!De ha depresszió,azzal is csak orvoshoz kéne menni...De mindegy ez nem ide tartozik,nem akarok OFF lenni.
válasz | 2010-12-01 | 12:15
Szia!Szerintem ezt a pénzkérdést már megválaszoltam.A párom laboráns,de ha szerinted a közalkalmazotti fizetés akkora egzisztencia akkor azért(meg az albérlet,meg a 10 éves szuzuki...).Nem tudom, ha az átlagnál nagyobb a korkülönbség miért kell mindjárt a pénzzel jönni.Szerelemről te még nem hallottál???Amúgy Nagyanyám mag Nagyapám között 24 év volt,és 38 évet voltak együtt.A problémám meg szerintem nem feltétlenül függ ezzel össze,mert van aki még az ötvenes éveiben is heti többször,van aki meg az én korosztályomból is ott tart mint a párom...Az egyik barátnőmnek,példáúl 27 éves a férje,(fiatalabb is nála 3 évvel)és náluk is az van,hogy a csajnak kell kikönyörögnii a 2 heti 1-et...
válasz | 2010-12-01 | 09:33
".És,hát sajnos megtudtam,hogy ki lehet...De nem kivánom senkinek,főleg akkor nem,ha (még) szerelmes a párjába.Mert akkor az se működik,hogy szerzek egy kandúrt és kész.Hát,én már megértem azokat a pasikat akik elválnak/megcsalják az asszonyt mert mindíg fáj a feje.Még akkor is ha van kisgyerek,és ő az indok.Ugyanis sok pasitól hallottam,hogy miután terhes lett/megszületett a gyerek az asszony beszüntette a szexet.Akkor bunkóságnak gondoltam,ha valaki elvállik/máshová jár emiatt,de mostmár,ha ez az állapot hosszú hónapokig netán évekig tart simán megértem..."

Nagyon egyetértek, nálunk heti 1-2 összejön ha igen. Azok is mindig a hét egy előre kalkulálható napjára esnek.

Párom nagyon élvezi a szexet, de a hétköznapokon nincs ré ereje és így igénye sem.

Egyszerűen nem értik emberek, hogy a vágyakat elfolytani nem egészséges, sőt nem is lehet.

Szerintem mindeikinek joga van a kielégítő (mind minőségben, mind mennyiségben) Szexuális élethez. És ha azt a párja nem tudja megadni, akkor rosszul választott. Sajnos sok np ezt nem képes megérteni.

Persze ha belőlük hiányzik a vágy, akkor azt megértem, hogy nem érti, miért fáj ez a párjának, de azt nem értem meg, miért is fogadja el, hogy ez így normális.
válasz | 2010-12-01 | 09:27
Szia!

Ide is igaz az alap igazság, a legtöbb házasság kapcsolat azért megyx tönkre, vagy nem működik, mert az emberek eleve rosszul választanak.

Aztán pedig rengeteg munkával probálják a rosz választásukat elfogadhatóvá tenni.

Eleve minek vagy együtt egy 20 évvel idősebb palival?????

Egzisztencia?

Vagy mi????

De most komolyan!!!

Saját korosztályodból találnál olyat könnyen aki éjjel nappal reszelne.
válasz | 2010-11-30 | 23:25
Csak az a szomorú, hogy a merevedési zavara szexuális érdektelenséggel van együtt. Eléggé megalázóan viselkedik Rád nézve, mintha női mivoltodban sértene meg. Olyan, mintha depressziós lenne - talán a saját állapota miatt -, és emiatt veszíti el ennyire az érdeklődését a szexualitás iránt. Csak az a szomorú, hogy, ha ez az egész így megy tovább, akkor teljes elhidegülés lesz a vége. Ha már most nem az. És eléggé durván viselkedik a Párod - szerintem. A saját problémáját nem úgy kellene kivetítenie, hogy rád dühös, és bántóan viselkedik Veled szemben.
válasz | 2010-11-30 | 19:43
Szia!Nem irodában dolgozom:-)De amit leírtál azon már mind túlvagyok.És az állandó visszautasítástól valahogy baromira elmegy az ember kedve a próbálkozástól.Leírom a reakciókat:1.Mereven bámul tovább a Tv-re,mintha ott se lennék.2.Melegítőbe öltözve hasrafekszik,magára húzza a takarót,lehetőség nuku.3.Ha nem veszem észre magam és tovább nyomulok,rám szól,hogy naaa,hagyjál.Ha előtte csinibe öltözve lófrálok,közli,hogy nem vagyok átlátszó és nem látja tőlem a Tv-t.Csaja tuti nincs(ok,csak a halál a biztos,de nagyon nem valószinű sztem),azt meg csak nem 48 évesen szülte meg,hogy meleg...Amúgy úgy látom,ha Angelina Jolie ülne pucéran az ölébe az se érdekelné...
válasz | 2010-11-30 | 19:30
Szerintem; húzd az agyát. Próbáltad már? Légy kedvesen erőszakos, csábítsd el! Egy kis női praktika. Tudod: amilyen nem az irodában vagy. Légy cica. Kellesd magad, de ne add oda könnyen. Mire gondolok? pl. lófrálj előtte szexis fehérneműben, esetleg picit vizes is lehetsz, hogy gombosodj ahol kell (és oda fókuszáljon ahová kell)... esetleg picit simogathatod is magad (de ne erőltetetten, csak könnyedén), de ne utalj arra, hogy szexelni akarsz. Csókold meg, esetleg simogasd meg nadrágon át, de ne kezdeményezz. Hanem hagyd ott. Pl. reggelente, indulás előtt. Vagy zuhany / fürdés közben simogasd, de csak érintőlegesen. Stb. Érted? Ostromold, de ne add oda magad. Tedd magad érdekessé, megközelíthetetlenné! Kis női praktika; keltsd fel benne az ösztöneit :-D. Szerintem; 2 hét ilyen agresszív húzás után a legpletyhüdtebb pasas is úgy szétkapja a csaját mint Blöki a lábtörlőt! Ha nem, akkor meleg lett, vagy csaja van...
válasz | 2010-11-30 | 19:25
"A Ti kapcsolatotokat elnézve, tényleg igaza lehet Páromnak, én valóban "telhetetlen" vagyok..., persze ez csak azért van, biztosan, mert még mindig szupernek tartom vele az együttléteket."
Hát azért normális esetben nekem olyan heti 3-5 lenne az igényem.(hangulattól,fáradtságtól,stb függően persze,és most nem is a kapcsolat első fél évéről beszélek,amikor napi:-) ennyi).Ha nekem valaki mondjuk 2 évvel ezelőtt azt mondja,hogy ki lehet bírni a havi egyet(és nem mondjuk 60 évesen),én tuti kiröhögöm.És,hát sajnos megtudtam,hogy ki lehet...De nem kivánom senkinek,főleg akkor nem,ha (még) szerelmes a párjába.Mert akkor az se működik,hogy szerzek egy kandúrt és kész.Hát,én már megértem azokat a pasikat akik elválnak/megcsalják az asszonyt mert mindíg fáj a feje.Még akkor is ha van kisgyerek,és ő az indok.Ugyanis sok pasitól hallottam,hogy miután terhes lett/megszületett a gyerek az asszony beszüntette a szexet.Akkor bunkóságnak gondoltam,ha valaki elvállik/máshová jár emiatt,de mostmár,ha ez az állapot hosszú hónapokig netán évekig tart simán megértem...
válasz | 2010-11-30 | 19:13
Hát éppen ezért nem "merek" reklamálni,mert félek,hogy mégjobban elmegy a kedve,és még ez sem lesz.Minenesetre azért bánt,hogy magától nem jut eszébe,hogy nekem ez így valószinűleg nem jó?(Igaz miért jutna,ha az se jut,hogy nekem nyilván nem elég a havi 1)Sajnos az együttlét utánn is azt érzem rajta,mit amikor végre letudott valami nemszeretem dolgot,megkönnyebbül kb,na túlvagyok rajta vagy nemtudom.Mint írtam is régen nagyon jó volt a szex,sose volt önző vagy ilyesmi.(Ha belegondolok,kb 1 évvel ezelőtt még álmomban se gonoltam volna,hogy lesz ilyen problémám.)Meg sajnos az is benne van,hogy már én is totál rágörcsölök az egészre,szerinem legalább annyira félek attól,hogy nem jön össze a dolog,mint ő.Én is erre gondolok,amúgy,mint te,majd akkor teszem szóvá az igényeimet,ha majd javul valamit a helyzet.Márha valaha javulni fog...:-(((((
válasz | 2010-11-27 | 19:55
Egyébként meg a férfi merevedési zavaránál - főleg, ha komoly -, az a legnagyobb probléma /többek között.../, hogy "a nő nem akkor szeretne szeretkezni /elvileg/, mikor a "férfinek éppen sikerül", hanem akkor, amikor Ő is rá van hangolva..., a férfi viszont ilyenkor akkor szeretkezik /ill. csak akkor.../, ha "éppen végre sikerül". Ez meg lelkileg nagyon frusztráló a nőnek. Jobb esetben az "ép érzésű", párjával törődő férfinek is rossz érzés, hiszen a férfi is tudja, hogy nem lennének az együttlétek annyira "lényegre törőek", ha tudná szabályozni /vagy egyáltalán létrehozni/ a saját merevedését. De így sok energia elmegy arra, hogy egyáltalán a férfi fenntartsa valahogy elfogadható mértékben a merevedését.
válasz | 2010-11-27 | 19:50
A Ti kapcsolatotokat elnézve, tényleg igaza lehet Páromnak, én valóban "telhetetlen" vagyok..., persze ez csak azért van, biztosan, mert még mindig szupernek tartom vele az együttléteket.

Komolyra fordítva a szót..., persze azért van az, hogy "hamar elintézi" az együttléteket, mert fél, hogy pózváltással, bármilyen időzéssel lanyhul máris a merevedése, ezt nem szeretné kockáztatni, ezért, Neked bárhol van az izgalmi állapotod, önkéntelenül nem vár semmit..., hanem "gyerünk a dolgok közepébe". Ez persze kellemetlen, enyhén szólva nem kielégítő így az együttlét, de valóban ellensúlyozhatná azzal, hogy más módon - például orálisan - kielégít Téged, legalább ezzel jelezve azt, fontos neki az, hogy Neked is jó legyen.
Viszont - sajnos - azt is "értékelned" kell egyelőre, hogy - ahogy írod - van "valami", mert valószínű, ebben a helyzetben irtó kínosan érintené most az, ha kifogásolnád a "teljesítményét" - ami valóban eléggé elkeserítő most. Ha legalább a "kedve" kicsit több lesz az együttlétekhez, akkor óvatosan közölni kellene vele, hogy ez sajnos lelkileg-testileg Neked kevés...
válasz | 2010-11-27 | 18:37
Ez nem kicsit önzőség :/
Főleg akkor, h a pár perces "reszelés" után ő kielégülve hanyatt vágja magát és ezzel le is van tudva az együttlét. Neki megvolt az orgazmus és ennyi. Mert tegyük fel, h tényleg jelenleg most nem tud "jobban teljesíteni", de akkor is benne van a férfiban az a vágy, h a nőnek is élvezetes legyen. Ergo akkor "előkapja" a nyelvét és/vagy az ujjait és/vagy egy segédeszközt és kedvére tesz a partnernek is.
Ahogy leírtad, ez olyan...nem is tudom milyen. Nagy nehezen összejön egy együttlét, ahol te le vagy t*jva. Tök mindegy, h hol tart az előjáték vagy a te izgalmi állapotod, uccu neki, nyomjuk, elmegyünk, ahhh...vége...lámpaoltás, jó éjt :/
válasz | 2010-11-27 | 17:35
Egyébként megnem kéne itt dicsekednek.
válasz | 2010-11-27 | 15:09
Sziasztok!
A legutóbbi irásom óta midössze 1x voltunk együtt:-(Annyi fejlemény van,hogy elment dokihoz(igaz csak a körzetihez és más miatt),az vett tőle vért,azt mondta alacsony a hormonszintje(de ne ijedjen meg ez az ő korában gyakori),és adott rá gyógyszert.Na ez utánn egy héttel volt az az együttlét(annyi változást észleltünk,hogy jobb volt a merevedése),de ennek már 2 hete és azóta se volt semmi,pedig próbáltam kezdeményezni,de mindíg a Tv győzött:-(Szóval kezdek megint elkeseredni...A másik amit észrevettem,hogy ha netán együtt is vagyunk,akkor mindkettőnk(vagy legalábbis szerintem ő is),csak arra figyel,hogy neki jó legyen,elkezdjük az előjátékot,ha feláll akkor gyorsan rám ugrik(mindegy én "hol tartok"),elkezd reszelni mint az őrült(gondolom nehogy lekonyuljon),kb 2 perc alatt elmegy,aztán kész.Hogy nekem jó volt-e az a kutyát se érdekli.Én meg nem akarok reklamálni,mert örülök,hogy egyáltalán van "valami",és elintézem egyedül.Pedig régen ez nem így volt...Pesze lehet,hogy szolnom kéne,de ha az ő helyébe képezelem magam kb így festhet a dolog:Nincs kedvem/nem megy(minegy most miért) és piszkálnak vele,végre sikerül az együttlét és akkor még utánna jönnek a kritikák is,hogy miért nem így,hanem úgy...
 
válasz | 2010-11-27 | 15:07
"ez kimondottan frusztráló lehet, ha rendszeresen erre az időintervallumra korlátozódik az összes együttlét." - szerencsére nem csak erre az időintervallumra korlátozódik -, de - ha rajta múlna - lehet, részéről még jó is volna így..., engem viszont sokszor frusztrál ez a helyzet. Hát ebből van is nézeteltérés, mert nem érti, miért nem felel meg nekem így, hiszen, szeret, kíván, csak értsem meg, hogy fáradt..., hát megértem, csak akkor ne csodálkozzon, ha néha "kifakadok", hogy ez állandóan nem jó így.
Meg is kaptam egyszer viccesen, hogy "telhetetlen" vagyok. Csak néha a "mennyiségi" együttlét helyett az "átszellemülés" hiányzik, nekem, legalábbis.
válasz | 2010-11-26 | 13:28
ja, hát igen, te könnyen beszélsz.....
válasz | 2010-11-26 | 12:41
Volt olyan barátnőm, aki ennyi idő alatt kétszer is elment (kalap kabáttal :-DDDDD). ideális, nemde?
válasz | 2010-11-26 | 12:39
Aha, akkor anorgazmiás hölgyeknek nem ajánlott a két-ötperces ..
válasz | 2010-11-26 | 12:38
"Nos... igazából ha van valaki mellettem (van stabil szexuális kapcsolat), akkor gyakrabban kelek merev szerszámmal, mintha nem lenne senkim."
- kösz, ezt a véleményt - mert Párom is így "magyarázta" nekem, hogy, ha mellette vagyok, akkor gyakoribb, hogy "így ébred" . És valószínű, azért feltűnőbb neki, mert "van a dolgoknak folytatása".
válasz | 2010-11-26 | 12:34
A reggeli merevedés természetes dolog, és nem csodálom, h tetszik a hölgyeknek! Az uraknak meg az tetszik, ha arra ébrednek, hogy a nők játszadozni kezdenek vele... de még mennyire! :-D Nos... igazából ha van valaki mellettem (van stabil szexuális kapcsolat), akkor gyakrabban kelek merev szerszámmal, mintha nem lenne senkim. Vagy lehet, hogy csak akkor "tűnt fel" a dolog, mert nagyrészt volt folytatása...

A reggeli szex nem a romantikázásról szól, csak a "kanosságról". Szerintem. Pár gyors menet, és kész. Romantikára ott az este, vagy a hét vége, amikor nincs rohanás...
válasz | 2010-11-26 | 12:26
Hát igen....Ismerem az eltérő "bioritmusságot".
Sokszor nekem kell magamra erőszakolni az ébrenlétet késő este, h Párommal lehessek és sokszor meg neki kell ébren virrasztani, h mondjuk napközben együtt legyünk. De az évek során jól összehoztuk ezt...én állandó vagyok, csak Ő a változó az egyenletben :D
válasz | 2010-11-26 | 12:23
Persze, én megértem a sport jótékony hatását - amit javasolsz -, de a lemerüléshez még sokszor hozzá kell adni a lelki lemerülést, ami az egzisztenciális, egyéb problémák miatt adódhat egy férfinél.
Meg állítólag vannak "esti" és "reggeli" típusú emberek..., a gond akkor van, ha a temperamentumok jelentősen eltérnek egy párnál egymástól.
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-06-14 - 13:09

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Biszexualitás
2018-02-21 - 00:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41