szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2008-09-07 | 22:21
Ebben teljesen egyetértek...én máris fogom a fejem emiatt...de valahol mindig vmi visszatartott. Legtöbbször az anyagi bizonytalanság. Ha egyedül lettem volna, biztos már árkon-bokron túl lettem volna. Na de két kisgyerekkel nem mehetek a vakvilágba...Na de most végre végre végre...:) Harc az életem nap mint nap, mióta elköltöztem, de így is sokkal nyugodtabb vagyok, mint az utóbbi időben bármikor.
válasz | 2008-09-07 | 22:18
Én 38 vagyok, és nekem nagyon is nagy kedvem van...neked az a 40 év biztos öregnek tűnik, de hidd el, nem olyan öreg az a kor még...ekkor még van elég energia az emberben az újrakezdéshez, valóban, 50 körül már lehet nincs...
Nekem most lett elég, betelt a pohár...Bár betelt az már 6-7 éve, de eddig én is nyámnyila voltam és nem mertem lépni...vagy talán reménykedtem? Miben is? Ha vmi sz*r akkor abból nem lesz mézeskalács sosem. Ez így van.
válasz | 2008-09-07 | 22:15
Ez teljesen igaz.
De sokan csak azért házasodnak össze a párjukkal, mert már "összeszoktak".
Vagy túl kényelmes lenne mondjuk 30 évesen új párt keresgélni.
Vagy éppen félnek attól, hogy egyedül maradnak.
Szerencsés az, aki mondjuk 6-8 év együttélés után még mindig boldog minden téren.
Sokan meg túl gyorsan házasodnak. Ismeretség pár hónapig majd durr bele. Nem is tudja még, milyen is a másik.
Lutri, nagyon lutri.
Bár, azt mondják, hogy a második házastársával mindenki sokkal toleránsabb, mint az elsővel. Lehet hogy azért, mert a második házasságot már jobban meggondolja az ember?!
válasz | 2008-09-07 | 16:44
Hát nem tudom, de én azt vettem észre, hogy a házasság sok embernek hamis illúziót ad az érzelmi biztonságról. Sok nő azt hiszi, hogyha megvan a házasság, a párját immár férjemnek hívhatja, akkor elkezdi valahogy kevésbé megbecsülni. Értem ezalatt azt, hogy már nem tesz annyit a megtartásáért. Míg ha nincs házasság, akkor az ember könnyebben érzékeli azt, hogy basszus ez egy csoda, amiben mindig úgy kell értékelni a pillanatot, mintha akár a vége is lenne egyben. Tehát a pillanat törékenységét segít megbecsülni az ilyen hozzáállás-és épp ez lesz a hosszantartó jó kapcsolat alapja szerintem.
válasz | 2008-09-07 | 15:38
*lett belőlük. persze,aki már eldönti, hogy kész,vége van, akkor az lép. de ez bármilyen kapcsoaltra is igaz,éllettárs,házasság, sma kapcsolat. ezért mondom, hogy sok múlik a személyiségen is,hogy mennyire érzi magát stabilnak, biztosnak,mennyire hiszi azt, hogy képes új életet, kapcsolatot kialakítani.
válasz | 2008-09-07 | 15:35
na ja,meg egy sima párkapcsra is lehet igaz már akkor:) de ahogy én láttam, házasságból valahogy nehezebben lépnek ki az emberek. meg sokan megbélyegzettnek is érzik magukat, hogy elvált személy lett.
válasz | 2008-09-07 | 15:34
Persze csak abból könnyebben ki lehet lépni, ha már eldönti valaki. Nincs vagyonmegosztás, per, esetleg gyerekelhelyezés stb...
válasz | 2008-09-07 | 15:27
De ez az élettársi kapcsra is igaz.
válasz | 2008-09-07 | 15:17
s inkább élnek boldogtalanul,meg kibírják azt a "pár évet".lényegében az egész életüket elcseszik így. én úgy avgyok az egésszel.inkább legyek csak 2 évig boldog, mint 10 évig egy kapcsolatban boldogtalan.
válasz | 2008-09-07 | 15:16
sok múlik a személyiségen. sokan azért maradnak egy rossz házasságban,mert azt hiszik, képtelenek lennének új életet kezdeni.egyszerűen a megszokottból, az ismertből nehéz az új, ismeretlen irányába elindulni.sokakat ez tart vissza.
válasz | 2008-09-07 | 15:00
Az ilyen nők házasságban is ugyanolyan rosszul fogják érezni magukat, tehát sok értelme nincs. Talán az a szíve vágya, hogy a pasija a férje legyen, nem meri kimondani, de mégis megtörténik. Ám nem változik semmi, mert ilyen személyiséggel a házasságban is szenvedni fog. Vannak jó házasságok, ez tény. De az csak akkor működőképes hosszútávon, ha két-önmagában is teljes- személyiség egyenrangúan tud egymáshoz viszonyulni, nem pedig akkor ha egy ember a másikkal akarja kompenzálni a saját hiányosságait. A társadalom persze úgy gondolja, hogyha egy pár összeházasodik, annak biztos valami nagy jelentősége van, de ez nem igaz azért teljesen.
válasz | 2008-09-07 | 14:26
Szerintem ez személyfüggő is...van, akiknek úgy jó a sz*r házaséletük, ahogy van...tartanak szeretőt és elvannak...nem akarnak válni, elköltözni. Viszont akik igenis valamire tartják a boldogságukat és nem ilyenre akarják elpazarolni az amúgy is rövid emberéletük nagy %át, azok igenis tesznek, h boldogok legyenek.
Lehet, h nagy erő kell egy ilyen házasságból való kilépéshez, de legalább megteszik és majd öreg korukban visszagondolva nem a fejüket fogják fogni, h mennyi évet elpazaroltam erre a semmilyen életre.
 
válasz | 2008-09-07 | 13:33
Mert vannak érvek-ellenérvek, mindegyikben van valami igazság. De mint mondtam, sokmindentől függ, mi a "kimenetel".
válasz | 2008-09-07 | 13:31
Hm.. Én úgy gondolom, hogy annyifélék vagyunk, és olyan sok mindentől függ.., nincs arra recept, hogy melyik kapcsolat a tartósabb; mi a jó, "hogy kell csinálni". Mindenki a legjobb belátása szerint cselekedjen, de arra nincs garancia, hogy úgy történik, ahogy mi elképzeltük..
 
válasz | 2008-09-07 | 13:14
Sajnos ez így van, rengeteg rossz házasság létezik, és a tagok egyszerűen nem lépnek ki, hanem inkább tűrnek. Megmondják ugyan egymásnak a gondjaikat, de 40 évesen nem fog már senki megváltozni. Ismerek ilyen viszonylag idősebbek párokat, akiknek sok gondjuk van ugyan egymással, de mégsem válnak, mondván eddig kibírtam, akkor ezt a kis időt is valahogy kihúzom még.. Kinek lenne kedve még 40-50 évesen elköltözni, vagy akár új házat építeni? Senkinek megmondom... Ezért inkább marad a rossz házasság köteléke..
válasz | 2008-09-07 | 11:52
És ez visszatarthat párokat a házasságtól? Ha bíznak párjukban és már összeszoktak..
Amúgy ugyanúgy az élettársi kapcsolatban is lehetnek ilyen problémák és ott is van kényelem..
Nekem nincs sok tapasztalatom, és lehet naív is vagyok, de én továbbra is "házasságpárti" vagyok.
válasz | 2008-09-07 | 11:29
Jó, akkor vannak nők, akik érthetetlen módon ebben füllentenek a párjuknak, de azért egy őszinte kapcsban azért nem túl gyakori.
válasz | 2008-09-07 | 11:03
Én az egész házasság témához csak annyit mondanék...hogy tudom, hogy attól hogy az enyém tönkrement, nagyon sok héázasság 50 évig tart...de ha az ember jobban körülnéz, esetleg beszélget emberekkel, belelátva azt mondhatjuk, hogy a legtöbb házasságban komoly bajok vannak, csak valamiért nem lépnek az emberek...kényelem, megszokás, anyagiak...
Bakker amikor egy nő már csak azért fekszik le a férjével, hogy az ne veszekedjen emaitt... akkor ott kaki van a levesben...és hány ilyen van...
 
válasz | 2008-09-07 | 09:15
Meg nyilván férfinak kényelmesebb "úgy maradni"..
válasz | 2008-09-07 | 08:32
Ha te nem tartozol azok közé, akkor nem is léteznek?
Ha valakinek a párja nem akarja előfordulhat, hogy nem fogja bevallani a vágyait. Egyébként ez számomra is érthetetlen. De sok nő (sajnos) ilyen tekintetben önfeláldozó. Inkább tűr, nehogy vége legyen a szerelemnek. Még mindig sokan vannak, akik veled ellentétben, nem tudnak (mernek?) nyíltan kiállni önmagukért. (sajnos családban is láttam rá példát)
válasz | 2008-09-07 | 08:18
Én csak a tapasztalatot írtam. Sok ismerős a páromat használja pszichológusnak, neki sírják el minden bánatuk. És nem egyszer volt ez a téma.
válasz | 2008-09-06 | 20:14
Ebben egyetértek...változik az ember az évek során. De én speciel arra reagáltam, h ki lett jelentve, h csomó nő X-et mond és közben Y-ra vágyik. Azaz nem kell neki házasság, de titkon mégis arról álmodozik. Vagyis h ez kicsit se így van. Lehet, h 10 év múlva én is megállok a mennyasszonyi ruhás kirakat előtt és álmodozni fogok, de akkor nyíltan ki is mondom, h ez a vágyam. Nem pedig az ellenkezőjével "nyugtatgatom" Páromat.
válasz | 2008-09-06 | 17:36
Ez csak félig igaz.. Mert egy kép már régóta él az emberben..

Amúgy én se a "papirban" hiszek, hanem a házasságban. És az együttélés, kapcsolat "megünneplésében", az hogy kimondjam.. Romantikus lélek vagyok, na. :) Ezt tőlem nem lehet elvenni..
válasz | 2008-09-06 | 17:29
Mégegyszer elolvastam, mert nem volt sok időm délelőtt írni..
A házasságról beszéltem, aztán elkanyarodtam közben a baba-téma felé.
Leírtam a személyes tapasztalataimat, hogy én hogy voltam/vagyok vele.
Itt az a lényeg, hogy az ember sokat változhat az évek során, átértékelődhet néhány dolog az életében, amit helytelennek vagy haszontalannak találunk most, azt később becsülhetjük.. Én még 2 év alatt is rengeteget változtam, tapasztalhattam magamon. Tehát azt sokszor nem lehet előre látni, hogy én majd 8 vagy 10 év múlva hogy fogom gondolni, így lesz-úgy lesz.. Valamiben igen, valamiben nem.
válasz | 2008-09-06 | 15:32
Vele egy honapban 1x vagy 2x talalkozik....mivel elutazott es amikor hazajon osszejon a regi osztallyal...en azert nem szeretem a lanyt mert tavaly gimiben nem birtuk egymast , es mikor rajottem h a pasimmal van joban teptem a hajam.....ok osztalytarsak , regi haverok...nekem is vannak fiu haverjaim,akikkel neha elmegyek kvzni stb...de arrol nem tehetek h annyira feltekney szoktam lenni h mindenre gondolok, megcsalas stb...tudom bizni kell parunkban de hat ez van......En avval a lanyyal sose fogok kibekulni,gimiben se szerettem es az meg ratett egy lapattal h a fium osztalytarsa volt...
O nem akarja mondani sose h ha talalkozik a zosztallyal az a lany is ott van, vegul is jobb is mert hisztiznek....O se kedveli az egyik haverom mert regen ,2 eve tetszett mostmar nem erdekel a pasi de a fium meg is parazik ha beszelek vele.......
ez van....
válasz | 2008-09-06 | 13:05
Sziasztok! Én csak azt nem értem hogy miért is alakulhatott volna másképpen Tincsy beszélgetése. Tiszta sor! Tinyc adatlapi fényképe alapján csínos nő akivel bármelyik egészséges férfi szívesen hancúrozna…. Még a legnormálisabb férfiaknak is nehéz nemet mondani egy egyéjszakás kalandra, akkor miért pont a mostani barátja mondta volna azt hogy nincs tovább? Pláne úgy hogy amit nem kap meg Tincsytől azt megkapja a másik úgymond lány havertól… Miért mondta volna azt hogy a hétvégi tanulásból az üres lakásra szeretne hazaérkezni… Mennyivel jobb ha Tincsy várja hétvégén és kényezteti, aztán a másik öt napban, a másik nő és még kitudja hány…. Hááááttttt… Én sem akartam 20 évesen házasodni, 25 évesen sem de igyekeztem olyan kapcsolatokba belemenni ami esetleg komolyra is fordulhat. Amit Tincsy csinál az önsanyargató időhúzás….
 
válasz | 2008-09-06 | 11:39
Én inkább babáról beszéltem.
válasz | 2008-09-06 | 11:35
Ezzel azt akartam kifejezni, h általában a nő egy kapcs kapcsán gondol a házasságra..nemcsak úgy egyedülálló 22 évesen pattan ki a fejéből ez az ötlet. Van, akinek a hosszú kapcs velejárója a papír, mások nem így gondolják (ahogy én sem).
válasz | 2008-09-06 | 11:27
Nem az...de mikor van egy kapcsolata a nőnek...egy 2 éves kapcsolata és tudja, h nem tudná leélni az életét a Párja nélkül, akkor meg szokott fordulni a nő fejében a házasság. Szerintem kapcsfüggő, h mire vágyik azon belül. Én tudom, h mérhetetlenül boldog lennék akkor is, ha Párommal mégse házasodnánk össze.
nem koromból kifolyólag tartom korainak ezeket, hanem magában a házasság intézményében (abban a papírban) nem hiszek.
válasz | 2008-09-06 | 11:23
Még nem is olyan rég, ilyesztő volt belegondolni, hogy: gyerek nekem?? De mióta tesóm szült, és ott a kis édes cseppség; mindent tudok, mit hogy csinál, milyen volt a terhesség, szülés, gondozás stb. Így kicsit másabb belegondolni. Meg az az öröm, amit nyújt, az óriási.
válasz | 2008-09-06 | 11:17
Hehe.. Pedig nem vagyok az, nem úgy gondoltam.
Úgy értettem, hogy 21-23 évesen még inkább van ideje az embernek, mint később, elgondolkozni.. Most még nem!
Még egy hónap és 3 év híján 30 leszek. Azt hiszed, gondoltam én rá, 23 éves koromban? :) Nem mintha most terveznék sokmindent, a jövő bizonytalan, mire elvégzem a sulit 30 leszek. Ki tudja, lesz-e párom akkor, ez az amit nem lehet előre megmondani. Hát még a munkahely kérdése, ebben a bizonytalan világban. Lehet, még továbbképzem magam. De az tuti, hogy akkor vágyni fogok családra, és 35 éves korban nehezebb szülni, mint akár 30 éves korban vagy hamarabb. Több a kockázata is. Onnantól már az esélyek rohamosan csökkennek, akár belekalkulálja az ember őket, akár nem. De egy nőnek az az egészséges, ha szül, és "időben" (nem 40 éves korában amikor megterhelőbb. Lehet akkor is, éppen..).
válasz | 2008-09-06 | 10:46
Kapcsolatnak nem vege....sot nagyon orulok neki h ramjott a tegnapelotti 5 perc...Tegnap mindent megbeszeltunk....aztan jokat nevettunk mindenen...Mentunk bulizni is probaltam elengedni magam, tok nyugott voltam...ok ittak de nem voltak reszegek en meg veluk egyutt szorakoztam...Bocsanatot kert ,elotte fel is hivott...
A jo haver (baratnoje) tovabbra is zavar , de nem tilhtaom meg h ne baratkozzanak hiszen o se tilthat nekem dolgokat...ez van...nem tehetek rola h feltekeny vagyok...
Vegul is minden rendezodott...hosszu lenne elmeselni :D kb 4 orat beszelgettunk ha nem tobbet....

szoval igy..:)
 
válasz | 2008-09-06 | 10:23
Bocsi, de ez úgy hangzott, mintha egy vénlány mondta volna :)))
Abban igazad van, h talán 10 év múlva máshogy fogom látni. De jelenleg amit mondok, azt komolyan is gondolom: nem vágyok eljegyzésre, házasságra. Vagyis a feltevés az volt, h csomó nő ezt mondja, közben az ellenkezőjéről álmodozik. Ezt cáfoltam meg :)
válasz | 2008-09-06 | 09:51
Persze most fiatalok vagytok. Majd aztán idő múlásával lehet mást mondtok..
válasz | 2008-09-06 | 09:11
Hát nem azért, de szerintem ez nem így van. Én se vágyom erre, és tengerszem is hasonlót írt. És ez nemcsak amolyan terelés, hanem tényleg így van.
válasz | 2008-09-06 | 08:02
Azért remélem nem csak a statisztika tart vissza! Ha a statisztikák alapján dönetenénk, akkor pl. nem ülnénk autóba, mert sokan halnak meg az utakon.
Én 22 éves voltam, amikor megrögzült házasságellenesség után feleségül kértem a páromat. Szilveszterkor, a tüzijáték közben, összesimulva. Csak neki volt spontán, én már napok óta tervezgettem. Ráadásul mivel előtte nap felhozta a témát, arról kellett győzködnöm, hogy én soha nem fogom elvenni. Nehéz volt kibírni, hogy ne mondjam el akkor, de így legalább még nagyobb volt a meghatódás másnap.
válasz | 2008-09-06 | 07:42
És az a legszebb, hogy egy csomó nő mondja(főleg a párjának), hogy ő nem vágyik arra, hogy megkérjék a kezét. Közben meg alig várja, hogy megtörténjen.
válasz | 2008-09-06 | 00:45
Tincsy...annyira egyértelmű, hogy ennek a kapcsnak vége...20 éves vagy és gyötrődsz egy olyan pasi miatt, aki mellett nem is érzed jól magad...előtted az élet!!!
Látod, én is így érzem, pedig kicsit több vagyok, mint te.
Hidd el, ha most nem jó, és ha nézed az elmúlt fél v. egy évet és csak rosszabb ahhoz képest...akkor jobb soha de soha nem lesz, ez 100% biztos. Mondjuk itt neked ezt többen is, de tudd, nagyon sokan már tapasztalatból.
válasz | 2008-09-05 | 21:42
Természetes, hiszen minek nincs hátránya... Én csak a saját érzéseimet írtam le, hogy én valószínűleg jobban érezném magam úgy, mint házasságban. De nem belőlem kell kiindulni, tudom én azt, hogy nőkhöz képest nagyon házasságellenes vagyok, vagyis nőktől kevésbé megszokott módon. :)
válasz | 2008-09-05 | 21:39
Én tudnék ellenpéldát is mondani, mi a hátránya az élettársi viszonynak.. De már túl álmos vagyok hozzá.
válasz | 2008-09-05 | 21:35
mióta élettársi viszonyban is lehet örökölni, azóta talán jobb képet mutat az a fajta együttélés. Egyébként ha nincs ott az a bizonyos kötelékérzés, a papír meg a vagyonmegosztás réme váláskor, meg esetleg a gyerekelhelyezés meg a hosszú bírósági procedúra, akkor lehet, hogy szabadabb érzésekkel él együtt két ember. És lehet, hogy épp emiatt a szabadságérzés miatt több ideig is vannak egymás mellett.
válasz | 2008-09-05 | 21:30
Azért írtam hogy "lehet". :)
válasz | 2008-09-05 | 21:29
És az élettársi viszonyban élők jobb statisztikát mutatnak? ;)
(Itt azt akartam ezzel mondani, hogy a válások sokasága nem a házasság intézménye miatt van, legfeljebb annyiban függ össze, hogy azok nem válnak papiron, akik nem is kötöttek házasságot. :) )
válasz | 2008-09-05 | 21:22
nekem egyáltalán nem volt az,talán pont a spontenaitás miatt.minden magától értetődő volt. mindig minden a maga idejében történt és jött.tényleg nem tudok olyat mondani,amit valaha párkapcsolatban megbántam volna, vagy később kellett volna vagy... nem volt ilyen,így én semmit nem találtam ijesztőnek:) eddig.:):)
válasz | 2008-09-05 | 21:21
na mi jön a de után??Viri írj valami megnyugtatót és szépet egy berögzült házasság-ellenesnek!!:) statisztika órán szépen a fejembe sulykolták, hogy ma Magyarországon a házasságok fele már kimutathatóan válással végződik.
válasz | 2008-09-05 | 21:18
Persze, kicsit ijesztő lehet az egész belegondolva (megállapodás, elkötelezés). DE..
válasz | 2008-09-05 | 21:13
Itt szerintem pont az a lényeg, amit lejjebb írtál, az első mondatban..
válasz | 2008-09-05 | 21:12
Jaj, pont ezt akartam írni. :)
Persze, kit érdekel, ki mit gondol, az a pár élete, ők érzik!
válasz | 2008-09-05 | 21:11
meg szerintem anélkül is tudja az ember.én személy szerint nem értek egyet a szerelem intézményesítésével:) de azért nem ellenkezem ellene annyira:)
válasz | 2008-09-05 | 21:08
persze:),mert ez azért annak a kinyilatkoztatása,hogy komolyan gondolja velem a közös jövőt.
de tényleg,spontenaitás:) ebben egyetértek tengerszemmel. durva lenne, ha mindent előre megterveznénk. meg általában azon is kiakadnak az emberek, hogy ha megkérik az ember kezét, akkor egy éven beül vagy egy évre rá meg kell tartani az esküvőt,mert úgy illik.na mi erre is teszünk nagyívben:) majd akkor lesz mennyegző, ha úgy érezzük.kész.
válasz | 2008-09-05 | 21:06
Miért a kezünket kérik meg, mikor más testrészünket is használják??:D
én valószínűleg nagyon megijednék, ha megkérnék a kezem. :D nem értettem sose ezt az eljegyzés dolgot...
válasz | 2008-09-05 | 21:03
De jólesik azért, ha valaki megkéri a kezünket. :)
válasz | 2008-09-05 | 20:54
na ja. egyik ismerősömnek nagy flancos eljegyézi bulit tartottak,kettőt is, egy szűkebb és egy tágabb családit, volt szép gyűrű meg minden,azóta szétmentek elég csúnyán. a miénk meg egy fesztiválon volt, gagyi-karikagyűrűkkel,de sosem felejtem el, annyira megható volt-számomra:) és persze azóta is együtt vagyunk:):) szóval nem ezen múlik tényleg. de abba sem haltam volna bele, ha nincs semmi ilyen.mert ez tényleg csak egy gesztus, hogy komolyan gondoljuk a kapcsolatunkat:)
 
válasz | 2008-09-05 | 20:45
Nem is a papír miatt, inkább a gesztus..
válasz | 2008-09-05 | 20:37
Tényleg nem kell programozni a dolgokat, szerintem mindenki megérzi mikor van itt az ideje házasságnak, gyereknek. Sajnos, mégis van, hogy versenyfutássá válik az egész. Pl. elég a megellőlegezett szocpolra gondolni, ha valaki felveszi ház/lakásvásárlásra el kezd ketyegni az óra. De lehet egészségben bekövetkezett változás is az oka, és az ember megbánja nem vágott bele korábban.
A házasságkötés valóban csak egy papír, de sok pár papír nélkül is már házasságban él. Közös értékrend, közös tervek stb. Van akinek fontos, hogy ez papíron legyen, van akinek nem. (az már más tészta hogy köttetnek olyan frigyek is ahol az említettek még nyomokban sem léteznek)
válasz | 2008-09-05 | 20:32
ebben nagyon igazad van. Én is úgy tapasztaltam, hogy egy jól működő kapcsolatban evidensen, spontán és magától értetődően történnek meg ilyen dolgok, nem kell tervezni. Eljön az ideje és megtörténik.
válasz | 2008-09-05 | 14:48
Szerintem mindenki érzi,mikor jött el az idő. Olyannal pedig hiába házasodik az ember és szül neki gyereket,akitől úgyis elválna,és rossz lenne a viszonyuk. Nem az életkor a döntő,hanem az érzések. Ki iránt érzek úgy,hogy gyermeket szülnék neki. Ez a fontos. Cseszheti ha huszonévesen házasodik,gyereket vállal,mert itt volt az idő,de nem a megfelelő emberrel teszi.
válasz | 2008-09-05 | 14:39
Persze...eleinte erről is szólt a hsz...de a végére szinte átment abba, h az idő eljár felettünk és nem szabad lekésnünk a házasságról, gyerekről :S
válasz | 2008-09-05 | 14:31
Szerintem ezt úgy értette,hogy kár húzni halasztani a dolgokat,ami már 1éve sem volt jó,az kevés eséllyel javul. Bár benne van a pakliban. Szóval huszonéves embert már nem igazán lehet megváltoztatni,és ha az egyik a másikat meg akarja változtatni az már régen rossz,hisz a szerelem a teljes elfogadásról szól,hogy a másikat a hibáival együtt szeretjük,és elfogadjuk. Mindenesetre csak azért nem szabad gyereket szülni,mert itt az idő...mindegy hány éves vagy,30 vagy 20..gyereket akkor kell szülni,ha úgy érzed,vágysz rá a pároddal együtt. :) Ezt nem szabad elsietni,mert itt nem csak arra kell gondolni,hogy: akarom. hanem arra,hogy annak a kis embernek meg tudjam adni az anyagi és érzelmi biztonságot is. :)
válasz | 2008-09-05 | 14:28
Azért ennyit megtehet,hogy meghallgat,elvégre a párja vagy,vagyis érdekli amit mondani akarsz. Majd mesélj mi volt :)
válasz | 2008-09-04 | 22:54
Hat nem tudtam holnapig varni, irtam neki smst, h szeretnek vele beszelni es h szeretnem ha meghallgatna stb...remelem nem rontottam evvel semmit.....
 
válasz | 2008-09-04 | 22:03
Más a különböző korosztályok értékrendje. Csoptársaim is a jövőjüket építgetik, biztos egzisztenicát szeretnének, vagy külföldön is élni, szórakozni. És szerintem az is hülyeség, h valaki ijedten próbál családot alapítani, mert most van esélyem gyerekre, vagy ha rossz lesz a házasság, akkor pár év után kiléphetek :S Mintha mindennek a vége a magány lenne és most gyorsan kilépni a rosszból, gyorsan elkezdeni mással, mert ha vele se lesz jó, akkor onnan is kiléphetek...de azért még szüljek is :S
válasz | 2008-09-04 | 21:57
Nem tudom, de mintha egy versenynek tüntetnéd fel az életet...versenyfutás az idővel. 25 körül vállalj gyereket, alapítscsaládot, mert később már drasztikusan csökkennek az esélyeid. valahol így is van, de csak azért nem kéne belekényszerítenie magát az embernek egy ilyen szituba, csak mert éppen belépett abba a korba :S Lehet, h én is 30on túl másképp látom a dolgokat, mint most, de jelenleg eszem ágában sincs gyereket szülni...
Amúgy a leánykérésről annyit, h az csak egy gesztus. Sok jegyességet láttam felbomlani...az esküvő is egy papír. Ahogy Ancsa is írta, egy kapcsban fontosabbak a kézzel fogható "dolgok", amik igazán összeköthetnek 2 embert (közös ház, gyerek).
válasz | 2008-09-04 | 21:48
Mi 5 éve vagyunk együtt párommal,és még nem kért meg,de még szóba se jött hogy esetleg kellene. De: babát szeretne, és házat akar venni velem. Ezek számomra sokkal többet jelentenek,mint egy jegygyűrű,ami bármikor lekerülhet az ujjamról. Valahogy biztosabbnak tűnik a gyerek és a ház,mármint abból a szempontból,hogy ezekkel is érzékelteti,velem akar élni,lakni,velem szeretne családot alapítani. Szóvak megcáfolom azt a mondtatod,miszerint ha több év együttjárás után sem kéri meg a kezem,ott baj van.
válasz | 2008-09-04 | 19:04
Hát nem feltétlenül vágyódik minden nő házasságra... többek közt én sem. Ezért ha nem kérik meg a kezem, akkor sem kezdek el azon gondolkodni, hogy valami nem stimmel, sőt. Inkább jobban élvezem a jelent vele, minthogy ehelyett elkezdjek tervezgetni. Persze nem jó az időhúzás, ha valaki biztosan érzi, hogy itt az idő. De ha valaki nem így érzi, az meg nem időhúzás. Én pl a szokásosnál picit szabadabb fogalmakat vallok a szerelemről, szóval nem belőlem kell kiindulni :), de nem vágyom házasságra. Tualkjdonképpen már 10 éve se vágytam rá. És valahogy próbáltam úgy gondolkodni a jövőmről, hogyha szükséges, akkor akár egyedül tudjam azt kiépíteni, sose úgy gondolkoztam hogy majd ha megtalálom a nagy Ő-t akkor vele. Viszont ha egyedül meg tudom állni a helyem, akkor már jó vagyok. Hogyha van mellettem még valaki, akkor az már hab a tortán. De hogy találkozom valakivel, együtt vagyok vele és lekzedjek tervezgetni, az nem az én asztalom. Nem mondhatok olyat, hogy te vagy életem párja, mert az ígérgetés lenne. Az ígéret pedig behajthatóvá válik, valamint nem akarom az ő jövőjét lekötni, mertt abban bármi történhet. És ha mégis otthagy??Vágjam az arcába, hogy de bezzeg megígérted... szánalmas lenne. A saját jövőmet tervezhetem, de a velem együtt élő emberét nem. Ha viszont minda ketten úgy gondolják egymásról kölcsönösen, hogy egymásnak tökéletesek, akkor miért ne, próbálják ki.
válasz | 2008-09-04 | 18:57
Sziasztok!

Igazán arra próbáltam rávilágítani hogy az időt nem jó húzni mert egyre inkább csökken az általatok is felvázolt problémáknak a megoldási lehetősége. 29 évesen már valóban csak annyi a mozgástér hogy kifutok az időből vagy beleugrok egy nem túl perspektivikusnak tűnő kapcsolatba. Ezért kellene előrébb hozni a döntést hiszen ha öt évvel előbb derül ki hogy valami nem stimmel, még lehet újra házasodni. De egy bizonyos kor felett ez egyre nehezebben sikerül. Én biztos nem bírnék 8 évet várni ha igazán szeretnék egy nőt. Ha meg pár év után még nem kérte meg a nő kezét a férfi, akkor váltani kell mert ott valami nem stimmel. Bár kényelmes, csak egy idő után valahol nagyon vissza üt a fiatalkori kényelem…
 
válasz | 2008-09-04 | 18:38
Az butaság!
válasz | 2008-09-04 | 18:22
Az nem normális, ha valaki nem akar családot, különösen olyan korban.. És család mellett is sokmindent lehet!!
válasz | 2008-09-04 | 18:21
Egyezik,onokatesom csak azert ment hozza a ferjehez mert 8eve jartak es terhes lett 29evesen mivel "abban a korban volt".

es a hazassaguk ..... 3 pont... van amikor kijonnek de legtobb a negativ...
válasz | 2008-09-04 | 18:19
Hát ha ez ilyen egyszerűen menne a valóságban, akkor nem írnám azt, hogy ez kicsit idealizált elképzelés volt, amit leírtál. Nem minden ember működik egy és ugyanazon életprogram szerint. Rengetegen nem találják meg a húszas éveikben azt az embert, akivel komolyan el tudnák képzelni a családot. Vagy ha meg is találják, nincsenek olyan anyagi helyzetben. A másik meg, hogy soha nincs arra garancia, még a leglángolóbb érzések közeoette sem, hogy ez az ember valóban tűzön-vízen át ki is tart. Sokan negyvenes éveikre találják meg a párjukat. Senkineél nincs olyan, hogy ebben vagy abban az életkorban már ILLENE babázni. Könyörgöm ez annyi mindenen múlik, a legkevésbé ahhoz van köze, hogy milyen életkort talál egy társadalom ideálisnak a babázásra. Persze az emberi test nem változott és valóban a huszonéves időszak a legalkalmasabb biológiailag a gyerekszülésre, de a körülmények változtak. A huszonévek teljesen másról szólnak manapság (sajnos vagy nem), mint a gyereknevelésről. Persze jó a baba, de néha tényleg azt veszem észre, hogy lassan már luxus lesz gyereket szülni, mert előbb az anyukának is jól kéne laknia nap mint nap és saját maga számára is fedelet kell biztosítson a feje fölé. Ha valaki meg csak azért szül, mert biológiailag most alkalmas, az meg a gyerekével szúr ki. Nem mondom, hogy jó így ez a helyzet, de sajnos a valóság nem mese, ahol minden megy mint a kerékcsapás.
válasz | 2008-09-04 | 18:19
Most gondolkodni fogok , egesz nap azt teszem....(amugy valaszoltam a leveledre)
Meg is mondom neki mit erzek, lesz mit vegighallgatnia...es majd meglatjuka reakciot meg h h lesz.....
Feltekeny vagyok a haver(baratnojere) akivel jokat nevet meg hulyulnek....velem ugy latszik nem lehet..... mert mindegyik exem mondta h fapofa vagyok...es semmi viccen nem rohogok....im no fun
 
válasz | 2008-09-04 | 18:17
De az se jó megoldás, mikor a nőnek tervei vannak, nem akar családot, d emégis bevállalja, mert abban a korban van :S
válasz | 2008-09-04 | 18:15
Tincsy!

Küldtem privát levelet. Eljutott hozzád vagy elveszett az informatika útvesztőiben?

Egyébként lehet hogy a nővéred azon kevesek közé tartozik aki nem a családban keresi a kiteljesedését, de mivel nem ez a jellemző, ebből nem szerencsés különösebb következtetést levonni. Azt pedig ne felejtsük el, 30 évesen még lehet party képes egy nő a hasonló gondolkodású férfiak buliján, de 35 évesen már nem fogják bulizni hívni és körbe rajongani.... Szépen egyedül marad és akkor már hiába sírja vissza hogy miért nem lépett 27 évesen vagy fiatalabban, az időt nem lehet visszapergetni. Esetleg némi alhasi panasz után elmondja a nőgyógyász hogy kevés az esély a babára és egyik napról a másikra, úgy maga alá tud kerülni egy nő hogy jobb nem is bele gondolni. .... Vétek az időhúzás mellett érvelni. Amíg fiatalok vagyunk, addig kell lépni.
válasz | 2008-09-04 | 18:04
En azert csinalom mert ilyen atermeszetem engemet nem erdekel h 20vagyok es most nekem bulizni meg stb kene...nekem 16evesen volt 3 eves kapcsolatom...nem tudom miert igy erzem es ezt sugalja a lelkiismeretem , igy erzem magam nonek.....nem tehetek rola h letobb ferfi bulizos stb, megertem fiatalok....az a baj h mikor ismerkedunk nem az igazi enjuket mutassak, de ok tudjak milyen vagyok akkor miert nem haladnak tovabb? es talalnak olyat aki partyzos stb...es meg is velem van1,6 evig vagy 3 stb.... ha enyyi ev nem volt eleg h megertse akkor ......nem erzem hibasnak magam....eddig annak neztem...de egesz delutan ezen gondolkodtam es most igy erzek......
Idegesit h mondja h en vagyok az akit legjobban szeretett osszes tobbi baratnoje kozul, miert mnem talalkoztunk kesobb vagy miert nem vagy csak EGY kicsit lazabb , szorakozzzunk....en megertem h jol mukodne ...meg is probalom lehet en is boldogabb lennek mert nehez nekem, apam elvesztetetm, dilis anyam mega mostoham is....es csak ulok a szobaban, felek a futol, alkoholtol , nem normalis... nem elhetek igy....kene valtoztatni de nehez es kene kis segitseg, csak h ne erezzem magam xarnak(elnezesta kifejezesert) tudom h idegesito ha a parod allandoan nyavajog sir, de ha egyszer , ketszer max 3x odajon es mellem all, lehet ritkabban fordulna elo....mert nehez nekem....Es o meg ugy veszi h en csak sirok meg nyafogok meg balbla....en vagyoka hibas h nem mondtam, el hogy erzek stb...de neha ugy erzem minek, ugy is a baratainak el, oruljon..... de mar kozel vagyok ahhoz h elorditsam magam, es ha most talalikozunk asszem mindent kirazok magambol, mert 1 eve csak zarva tartom az erzeseim(banatot).....
Most itt felig kiontottem magambol, jobban is erzem magam, de neki is el kene mondanom, es ha akkor nem erti meg akkor kom nincs ertelme....
válasz | 2008-09-04 | 17:55
Ugyan mar..... fiatal vagy meg!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:) ne beszelj zoldeket :) noverem 30eves es boldog, van fiuja de nem akar ferjhez menni meg akart 27evesen de vegul otthagyta...o meg szorakozni szeretne....de sztem ne bankodj , van parod? akkor panaszkodj ha majd 40leszel es singli ...anyam baratnoje 42evesen talalta meg az igazit es o a legszerencsesebb, igaz babat nem bir szulni de legalabb boldog a parjaval.
válasz | 2008-09-04 | 15:30
Khm, hát igen.. Sok igazság van benne..
válasz | 2008-09-04 | 15:00
Sziasztok!

Régóta olvasom a fórumot és a nyaralás miatt nem tudtam reagálni, de most megteszem.
Tehát többen is írtátok, húszon 1-2-3 évesek hogy bejött a képbe egy harmadik, de aztán mégis a biztos meglévőt tanácsoltátok egymásnak. „Tincsy” már többször írja hogy valami nem megy de Ő sem lép 20 évesen. Azt azért látnunk kell mindannyiunknak hogy a boldog családi élet mindennek alapja, bár van egy pár százalék a társadalomban aki nem ebben látja a kiteljesülését hanem például a karrierben, de a nagy átlag családban él, jól vagy rosszul. Azt is látni kell hogy az időt nem lehet vissza fordítani és a boldog családi élet lehetőségének kialakítása egy bizonyos kor után erősen csökken. Itt a fórumon is leírja néhány 29 illetve 33 éves ember hogy mekkora bajban van hiszen a gyerekek miatt már igen nehezen tud kilépni egy nem igazán működő kapcsolatból.... Én, 29 évesen kiegészíteném azzal hogy egyre több magára maradt 30 évessel találkozom aki valamikor okos volt és szép, de szép lassan elúsztak a lehetőségeik. A kiborult, 40 felé közeledő szingli ismerőseimről ne is beszéljünk..... Tehát jól gondoljátok meg hogy most például 20 évesen érdemes-e még egy évet várni a csodára, mert ha 21 évesen sem történik meg a csoda a most szemmel láthatóan reménytelen kapcsolatban, akkor már csak a 22. évetekben reménykedhettek. Egy szakítás, mire új párt találtok, máris 24 évesek vagytok.... Ott is egy kis idő és ha nem jön össze akkor a következő lehetőség mondjuk 26 évesen jön.... És abban a korban már illene babáznia egy nőnek hiszen úgy szép az élet ha az ember fiatalon kezdi el építeni az életét a feleségével, hiszen ahogy az elnevezés is sugallja, a másik felemről van szó, nem csak az ágyban hanem a nagytakarításban, a szórakozásban és az élet minden területén. A közösen átélt élmények, elért célok mélyítik el a szerelmet és akkor kell babázni amikor van az embernek energiája nyakában a kicsivel szaladgálni a Balatonban. Jól hangzó és igen egyoldalú kijelentés hogy a családalapítás kitolódott és ráér 30 évesen...... Hááátttt... A természet semmit sem tolt ki....... 25 felett, exponenciálisan csökkennek az esélyek..... Aki megszokta a függetlenséget, az egyre nehezebben tud alkalmazkodni egy másik emberhez..... Idővel a női hormonok is egyre nehezebben termékenyülnek meg.... Mi férfiak sem vagyunk 30 felett annyira türelmesek egy kicsihez mint huszonévesen.... A szülők sem tudnak már besegíteni, sőt, idővel őket is ápolni kell..... És akkor ne is beszéljünk arról hogy az ember elmegy dolgozni, kifog valami karrierista munkatársat aki bebuktatja a céget és lehet nyugtatókon élni ami megint csak nem kedvez az udvarlásnak..... Tehát én azt mondom hogy a szemmel látható rossz kapcsolatokból, lépjetek ki minél hamarább... Kár az önámítás a nyílt kapcsolatról, külön bulizásról, stb. Ne húzzátok az időt!!! Senkit sem lehet megváltoztatni, ha 20 évesen nem működik akkor később sem fog...... Ha meglehetne bárki is változtatni, nem lenne egyénisége és nem lenne mibe beleszeretni..
Ez a van a pasimnak lány haverja című szöveg pedig az őrület határát súrolja.... Ha az ember igazán szerelmes akkor egy nővel tervezgeti az életét. Pár szakmai vagy az udvariassági beszélgetésen kívül a kutya nem kíváncsi az ilyen-olyan lány ismerősre és esze ágába sincs harmadik nővel bulizni. Ha igen, akkor az már egy nem jól működő kapcsolat pótléka... :( És ahogy azt mondani szokták, kutya harapást szőrivel. Olyan hamar el lehet felejteni ezeket a félig működő reménytelen szerelmeket ha megvan a következő akivel működik a dolog hogy csak na.....
 
válasz | 2008-09-04 | 13:24
Mert már közelebb vagyok a 30-hoz, mint a 20-hoz, -sőt folyamatosan távolodok tőle..
válasz | 2008-09-04 | 13:14
Sziasztok!
Nekünk remekül bevált, hogy külön bulizunk a kedvesemmel!Ki-ki a saját barátaival és egyszer-egyszer van hogy ő eljön velem vagy én elmegyek vele-az kibírható. Ő tudja hogy én hiába vagyok nagydumás egyszerűen nem találok közös témát a baráti társaságával.A legközelebbi barátaival el tudok beszélgetni az elég.Ő is az én közeli barátaimmal el van, de a nagy társaságban már nem érzi jól magát.Nem is kell erőltetni én azt mondom, attól még a kapcsolat jól működhet.MIndent meg lehet oldani, ha az emberek akarják! Így már lassan 3 éve hogy együtt vagyunk.:)
 
válasz | 2008-09-04 | 13:07
miert kevesebb?
 
válasz | 2008-09-04 | 13:04
Van bizony. Nekem már kevesebb..
válasz | 2008-09-04 | 13:03
Ideje elgondolkodni ezeken, vegul is van idom.

koszonom a tanacsokat!
 
válasz | 2008-09-04 | 12:48
Nem vagy nyafogós, csak más szórakozást szeretsz, mint az eddigi partnereid és ők elhitették veled, hogy emiatt baj van veled. Pedig nem is. Én szakítanék és olyan helyeken ismerkednék, ahol nagy eséllyel összefutok olyan stílusú emberrel, mint amilyen én vagyok.
válasz | 2008-09-04 | 12:48
Keress komolyabb, idősebb hapsit pl.! És aki el tud fogadni. De te meg próbáld a dolgokat kicsit lazábban venni.. De annak idő kell, míg alakul..
válasz | 2008-09-04 | 12:36
Minden kapcsolatom ugyan igy vegzodik,mindig ez abuili problema meg az en komolysagom meg a nyafogasom.....sztem senkinek se kell ilyen nyafogos.......csodalom is h turi.egyik exem se turte...csak nem tudom hogyan valtoztassak ezen......
válasz | 2008-09-04 | 12:34
Nem mondtam el....en most nem szeretnek nagyon beszelni vele, ha osszekaptunk mindig en hivtam es bocsanatot kertem...most erdekel h hivni fog e.....
válasz | 2008-09-04 | 12:21
Régen rossz, ha ezt egy kapcsolatban le kell tisztázni. Mert magától értetődő lenne ez egy jól működő kapcsolatban. Szerintem ha ennyi szenvedéssel jár egy kapcsolat, akkor jobb véget vetni neki. Hát annyira kijön, hogy mennyire ellentétesen működnek ők ketten... és nem találnak közös utat. Akkor meg kár lefoglalni egymás idejét.
válasz | 2008-09-04 | 12:17
Elmondtad már neki,hogy ez neked rosszul esik? Hogy ha te elfogadod hogy ő ilyen,akkor ő is fogadja el,hogy te meg ilyen vagy.
válasz | 2008-09-04 | 11:46
Hat megprobalom, ha nem keso ....mert csunyan osszevesztunk tegnap.....
O kethetente fog hazajarni,leszi idom valtoztatni, persze ha nem talal mast....
Az a baj h tul erzekeny vagyok ha megbantanak abban a pillanatban sirni kezdek, egy rossz szo=niagara:)
Vasarnap indul vissza nem is hetfon es o szobaton akar talalkozni.....szoval mar nem is akar penteken vinni barataival ez mar biztos......ezt most irta... mostmar visszairni se nincs kedvem...
válasz | 2008-09-04 | 11:38
Amúgy tényleg ez szokott a baj lenni, mert sok pasi csak olyan lánnyal érzi jól magát, akivel nemcsak kettesben jó lenni, hanem a társaságban is tud villogni vele.. Érti a poént, közvetlen stb. Jó ez egy pasinak, ha tud dicsekedni a csajával.. ugyanúgy ahogy a csajok is szoktak a barátnőknek..
Én is ilyen vagyok, mindig csak a party.. Erről szól az egyetem amúgy.. De az asszoyn jön velem mindig, kell neki is a kikapcsolódás, el is engedi magát rendesen - mármint nem tökrészeg, hanem jól érzi magát..
Neked is jót tenne amúgy szerintem, megismerkednél pár emberrel jobban, ha kedves barátod haverjaival jól kijössz, az nem rossz.. Akkor szeretnek majd veled lógni ők is, és talán majd a barátodat is rábeszélik, h többször hívjanak téged ide-oda..
válasz | 2008-09-04 | 11:11
Hat eddig ugy volt, de ugy latszik mostmar zavarja.......kerdezte is h miert szivok vele egyszer es elutasitottam....
felcseszodtem es mondtam h miert nem jar akkor avval a jo haver nocijevel es akkor legyen boldog.... mondta h o csak haver es ne idegesitsem...

adjatok tanacsot hogyan engedjem el magam...en barataimmal tudok nevetgelni de vele nem nagyon....uff olyan nehez ez...anyam es ilyen..apu meg olyan volt mint a mostani fium...rossz vege lett...
 
válasz | 2008-09-04 | 11:06
Attól, h te nem vagy bulizós, még nem kéne így viselkednie veled :S Eltérő az ízlésetek ezen a téren és ezt tiszteletben kéne tartania, nem? :S
válasz | 2008-09-04 | 11:04
1,6 alatt meg tudtuk oldani.....de mostmar vagy cstlakoznom kene, elengedni magam, nem muszaj h igyak csak probaljak jo kedvu lenni, vagy rossz vege lesz...mas megoldast nem latok....
 
válasz | 2008-09-04 | 11:00
Hát akkor azt kell mondjam, nem nagyon illetek össze.
Amúgy engem is idegesít az ilyen.. Sose szerettem a részeg partizást..
válasz | 2008-09-04 | 10:50
Filmezes , netezes , setalas...........de mar meguntam a sok filmezest...o meg csak partyzni akar, inni meg stb....voltam vele parszor , mostmar nem is nagyon megyek vele, mert mindenki tok reszeg,es idegesit....van olyan mondas If u cant beet them jont them, csatlakozzak, de nekem ez nehezen megy....
21 eves opasikat mas nem nagyon erdekel......ugy latszik nekem is kene rohogni minden hulyesegen .....ahogy ok csinaljak...
 
válasz | 2008-09-04 | 10:42
Közös hobbi, elfoglaltság, amit mindketten szerettek, olyan nincs..?
válasz | 2008-09-04 | 10:34
En sztem tudom mi a baj.....mivel en nem iszok se semmi...velem nem tud szorakozni nagyokat.... de en nem tudok olyan lenni mint a tobbi haverja....van neki lany haverja akivel tobbet hulyul mint velem.....elegge faj.... exemmel is ez volt a gond vegul kerultem es tobbet nem hivtam fel,szorakozzon....
Mostani paromat nagyon szeretem es nem tudok mit tenni...
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Fő a változatosság

A barátnőm azt mondja, hogy terhes. Mit tegyek?

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41