szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2008-10-13 | 12:29
Miért kell mindig nálam kilyukadni?? :) Én is csak leírtam a véleményem, nehogymár azért szégyelljem magam, mert azt mertem leírni, hogy egy baba maradjon életben.
válasz | 2008-10-13 | 12:27
Úgyis ő fog dönteni, mi csak elmondjuk a véleményünket, de úgy látszik, h ami neked nem tetsző, azt nem is szabadna leírni....
válasz | 2008-10-13 | 12:25
Éa hány ilyen család él mégis boldogan... másrészt a dolgok annyit tudnak változni. ne csináljátok már, hogy előre belemesélitek a negatív dolgokat, akkor amikor ő maga írta le, hogy szeretné megtartani a gyerekét... akkor miért kéne vágóhídra küldeni??? Miért kéne egy gyereknek meghalni??CSak mert szerintetek rossz jövője lesz?? Ez nem ok arra, hogy egy gyerek is meghaljon és előre úgysem tudjátok a jövőt ti sem. Egy ártatlan gyerek nem teszi tönkre soha senkinek az életét.:S
válasz | 2008-10-13 | 12:25
Én egy reális képet festettem fel és a végén hozzátettem (de látom, elkerülte a figyelmedet), h nem minden férfi olyan, mint amit leírtam.
Manapság nem túl elterjedt a happy end...apa nélkül, egyedül, munkával, önállóan, saját életteret kialakítani a 0-ról...
válasz | 2008-10-13 | 12:23
Milyen jó, hogy a jövője nem a te víziódtól függ. Azért, mert ilyet leírsz, ilyesmi nem fog garantáltan bekövetkezni. És akkor mi van, ha boldog lesz a gyermekével, hisz szeretik egymást és talál egy férfit, aki elfogadja őt is és a gyermekét is?? :)
válasz | 2008-10-13 | 12:22
Hiszen apuka nincs, nem is lesz, a nagymama ellenzi, az anyuka tanul...soroljam???
válasz | 2008-10-13 | 12:22
Igen, egy dolog, h valaki meg akar tartani egy gyereket, de sokszor nem nagyon gondolnak bele a következményekbe. Ott lesz 21-22évesen egyedülálló anyaként, a szülő is elfordul tőle (aki csak jót akart neki a jövőjét illetően, de nem hallgatott rá), szépen magában fel kell adnia a tanulmányait, elmenni melózni és mivel 2-en vannak, ezért a költségek is nőnek. Aztán a munka és gyereknevelés mellett magánélete nem sok lesz, azaz nehéz lesz ismerkedni, de ha mégis sikerül, akkor a "potenciális" férfikorosztály ilyen idősen (25-30 év) még nem akar kötelezettséget egy mástól született gyerek képében. Nem mind ilyen, de a többség igen...
válasz | 2008-10-13 | 12:17
De pont az anyuka mondta azt, hogy szeretné a gyerekét. A másik meg az, hogy miért lenne ellentétben a baba érdeke az anya érdekével, én is kérdezhetném, hogy ezt miért kell egyből így gondolni???
válasz | 2008-10-13 | 12:16
Én csak azt nem értem miért van, hogy mindig csak a baba érdekeit kell szem előtt tartani, egy emberét, aki még meg sem született. Hol vannak a már felnőtt korba sodródó, vagy még fiatalkorú anyuka érdekei??? Ha tönkreteszi az életeét egy besikerült babával, kinek jó az??? Az már nem számít, csak a baba? Nem vagyok babaellenes, sőt támogatom minél több gyerek szülessen, na de kérdem, miért nem nézzük soha az anyukákat?????Baba mindenáron?
válasz | 2008-10-13 | 11:17
Igazándiból azt nem értem, hogy innentől ha visszakérdezek vagy próbálok interaktív kommunikációt folytatni valakivel, akkor az automatikusan el nem fogadásnak fog minősülni vagy mi??? Vagy csak akkor lesz elfogadás valami, ha helyeslek, mint a bólogatós kutya a wartburg hátuljában??
válasz | 2008-10-13 | 11:16
És most hogy jön ez ide?? A kérdezőnek írtam lehetőségeket azon túl, hogy elvetetni a babát. Nem értem ennek mi köze ahhoz, hogy elfogadom-e az álláspontodat vagy sem.
válasz | 2008-10-13 | 11:11
Én elmondtam az én álláspontomat, fogadd el...oké?
válasz | 2008-10-13 | 11:09
De itt szó se volt sehol nemi erőszakról. Nyilván, hogy én sem tudnék megtartani egy erőszakból fogant babát. De ahol volt szerelem és maradt egy gyerek, azt hol lehet összehasonlítani egy nemi erőszakkal??? Meg amúgy minden szerelemnek előbb-utóbb vége, még akkor is, ha már ott egy rakás gyerek mondjuk.Ilyen alapon ne szülessenek babák vagy mi??
válasz | 2008-10-13 | 11:06
Lehet, h te képes lennél elfeledni egy szörnyűséget vagy egy nagyon rossz kapcsot...én és szerintem nagyon sok nő erre nem lenne képes. Ha pl valakit megerőszakolnak,és megtartja, akkor felcseperedvén jön a kérdés, h ki az apum és aztán majd könnybe lábad a nő szeme, mert egyrészt eszébe jut a múlt, másrészt nem tud még mit mondani a gyereknek.
válasz | 2008-10-13 | 11:04
Ja mert ha valaki olyantól vállal gyereket egy nő, aki teszem azt veri, de amikor szülte neki, akkor még nem verte, akkor nyilván utána a gyerekre is másképp néz, mert az apára emlékezteti, ugyan már... ezek alapján hány erőszakos ember gyerekéről utólag kéne emlékeztetnie az anyának és ő mégse azt veszi észre benne.
válasz | 2008-10-13 | 11:02
Hát igen, azért a szeretetből nem tudsz neki ételt venni és nem tudod ruháztatni :S
Bár az ilyen "exemtől van a gyerek" szituáció eleve érdekes, mert lehet, h durván váltak el (erre abból következtetek, h máris van új bnő), akkor örök életére emlékeztetni fogja a gyerek erre :S Sose tud szabadulni mondjuk egy nagyon rossz kapcs emlékétől...
válasz | 2008-10-13 | 11:02
Azt mi nem dönthetjük el, hogy milyen jövő vár rá. Egyébként, ahol van szeretet (márpedig vágyik erre a babára és szeretné), ott már csúnya jövő nem várhat senkire sem. És a lényeg, hogyha nem adunk rá egyáltalán esélyt sem, akkor a semmilyen jövő jön el. Úgyhogy kimondtad a kulcsszót, legalább jövője legyen annak a gyereknek. Nem azt írtam, hogy anyaotthonba kell mennie, csak azt, hogy van ilyen lehetőség is akár. A terhesség kezdetétől végigviszik a mamával a várandósságot még az alapítványok is. Segítenek védőnők, akik kimennek házhoz, tudnak segítséget adni ahhoz, hogy ingyen jusson babaholmikhoz, stb... a sokrétűségét akartam kifejezni, azt, hogy lehet ilyesmire is számítani, nem csak a keserű jövőre.
válasz | 2008-10-13 | 10:54
Félreértesz, dehogy is becsülöm le...na de gondolj bele...milyen jövő vár egy tanuló anyuára babával a karján egy anyaotthonban...milyen jövő vár egy ilyen babára...Sztem nagy felelőtlenség a semmibe szülni egy babát.
válasz | 2008-10-13 | 10:47
Ha nincs más megoldás, akkor miért is ne?? Akkor miért kéne egyből elvetni?? Vannak anyaotthonok, ahol lakhat a nő a gyermekével teljes biztonságban, például sok családon belüli erőszakon átesett nő is ilyen helyekre menekül. De igen, én mindent elkövetnék azért, hogy egy olyan baba, akinek az anyukája is örülne és megtartaná, az ne haljon már meg és ehhez igenis igénybe lehet venni segítséget. Teljes krízisterhességi ellátás létezik Magyarországon, amiket nem lehet lebecsülni hisz ahogy írtam, akár éveken keresztül tartós segítséget tudnak nyújtani, végső esetben még befogadással is. De ez alat is még találhatóak szintek, akik szintén tudnak segíteni. Tudod ilyenkor ez elég sokat jelent s nagyon sok nőnek segítettek már és sokszor emberfeletti munkát végeznek, úgyhogy én ezt nem becsülném le.
válasz | 2008-10-13 | 10:39
Állami szervektől akart lenni
válasz | 2008-10-13 | 10:39
állami szercektől, civil szervezetektől kapott segíség? Tudod te is milyen az...mint halottnak a csók...Pár forint, aztán örüljél. Nem hinném, hogy egy normális családban nevelkedett nőnek ilyen sorsra kéne jutnia ilyen fiatalon, csak mert terhes.
Ez az én véleményem.
válasz | 2008-10-13 | 10:36
Az legyen az első és legfontosabb, hogy te mit érzel. És gondolj arra, hogy ez a baba nem véletlenül fogant meg, nem véletlenül kapott most esélyt az életre. Ha az első gondolatod az volt, hogy örülsz neki és várod, akkor az összes további már nem lényeg, mert csak mások hatásai. Nagyon sok segítséget is kaphatsz, ha megtartod, ahogy előttem is írták, ilyenkor mind állami szervektől, mind civil szervektől számíthatsz segítségre, ha megszülnéd a babát, semmiképpen sem maradnál egyedül. Anyukád meg csak addig mondja, hogy vetesd el, amíg meg nem hallja a baba szívhangját, amikor meg már meglátja újszülöttként eszébe se fog jutni, hogy milyen butaságokat mondott. :)
válasz | 2008-10-13 | 09:47
Hát sajnos nagyon szomorú a helyzeted...de biztos vagy benne hogy jó ötlet, ha megtartod?
Anyukád se véletlenül mondja hogy vetesd el, gondolom a volt barátod smmi esetre nem fog visszamenni hozzád a baba miatt, és csak meg fog gyűlölni téged, mert azt hiszi majd hogy ezzel akarod visszaszerezni..És még tanulsz...és segítséged sem lesz. Gondolom, ha az anyukád azt látná, hogy boldog párkapcsolatban élsz, akkor szívesen segítene, de nem akarja, hogy felelőtlenül döntsél. Szerintem minden anya csak jót akar a gyerekének.
válasz | 2008-10-12 | 22:18
Nagyon-nagyon szívesen!! Pár perce találtam én is a Google-ban a "leányanya" szóra keresve. Szerintem, sok-sok ilyen van, csak elhatározás kérdése, hogy megtaláld a Neked legjobbat. Az egyházak eredendően Életpártiak, úgyhogy, egészen biztosan fogsz náluk segítséget találni! Biztos vagyok benne, hogy ebben a körben senki nem fog megvetni azért, mert ilyen helyzetbe kerültél. Nagyon fognak örülni neki, ha az Élet mellett döntesz Te is! Légy bátor és csak a saját lelkiismeretedre hallgass - semmi más nem számít! A legjobbakat kívánom Neked! :)
válasz | 2008-10-12 | 21:59
köszönöm szépen:D
válasz | 2008-10-12 | 21:45
Itt találhatsz segítséget:
http://www.lea.hu

Hallgass a szívedre!
Szurkolok Neked és a Babádnak!
válasz | 2008-10-12 | 19:31
6hetes vagyok.ayukám teljesen elzárkózott ettől a témától.:S igen még tanulok és érem is,h nem lesz segítségem ha megtartom.:(
válasz | 2008-10-12 | 19:21
Lehet hogy anyukádnak is egy kis időre lenne szüksége hogy feldolgozza. Akkor már 4-7hetes terhes vagy kb.? Várj egy pár napot,és ülj le anyukáddal újra megbeszélni,hátha lenne lehetőséged valamilyen módon megtartani. Még tanulsz akkor gondolom.
válasz | 2008-10-12 | 19:17
anyukámat felhívtam de ő egyből azt mondta,h vetessem el.:( 3hete szakítottam a barátommal.neki már van másik barátnője,amikor együtt voltunk akkor egyszer sem jött szóba a baba téma.megtartanám egyedül is de nincs biztos hátterem sajnos.:S
válasz | 2008-10-12 | 19:16
anyukámat felhívtam de ő egyből azt mondta,h etessem el.:( 3hete szakítottam a barátommal.neki már van másik barátnője,amikor együtt voltunk akkor egyszer sem jött szóba a baba téma.megtartanám egyedül is de nincs biztos hátterem sajnos.:S
válasz | 2008-10-12 | 19:11
hű...szerintem beszélj a szüleiddel,aztán hívd fel az exedet is. Mikor szakítottatok? Ő hogy áll a gyerek kérdéshez? Egyedül is megtartanád? Van-e biztos háttered egy babához?
válasz | 2008-10-12 | 18:58
sziasztok.
ma reggel óta tudom,h terhes vagyok,viszont az exemtől van a baba és megtartanám a gyerkőcöt.....:S már hetek óta nem beszéltem az exemmel,és most nem tudom,hogy mit tehetnék. kérlek segítsetek mit tegyek???
minden választ nagyon nagyon köszönök előre is.
 
válasz | 2008-10-11 | 19:39
Na akkor minden jót mindenkinek, két hét múlva remélem jobb dolgokat is írhatok...
 
válasz | 2008-10-11 | 19:27
de kifejtenéd, hogy mit is álmodtál??:):)
válasz | 2008-10-11 | 19:11
Álmodhatsz valós személyről, de amit álmodsz, az nem valóság. Max akkor, ha valami múltbéli esemény ismétlődik meg álmodban.
válasz | 2008-10-11 | 19:11
figy.attól h valós személyről álmodtaál, lehet az ő testét, képét láttad, de nem ő volt. átvetített álom vagy mi a szösz ez. szóval az álmokat nem szabad sosem szószerint értelmezni!!!!!!!!komoly szimbólumrendszere van, na meg egyénenként is eltérő variánsok...
válasz | 2008-10-11 | 19:10
Szerintem lehet, hiszen álmaink során a "tudatalattink" nem is kicsit dolgozik... Sok-sok megoldás, felfedezés előzménye egy álom volt.
válasz | 2008-10-11 | 19:10
Ja,de nem úgy befolyáslta hogy már nem szeretném,vagy hogy az álmodott személybe lennék szerelmes :) Azért ez kicsit gyors lenne.
válasz | 2008-10-11 | 19:07
Egy valós személyről álmodtam.
válasz | 2008-10-11 | 19:03
attól függ, mi az álom. s milyen érzéseket váltott ki belőled. lehet olyan álom, ami érzelmi lenyomatot hagy bennünk. mint rémálom esetén vagy valami "misztikus", testelhagyásos álom esetén. bár ezeket hamar feldolgozzuk. de egy álom általánosságban nem jelent semmit (csúnyán fogalmazva). nem igazán szokott kihatással lenni kapcsolatainkra. vagy én még nem tapasztaltam.
válasz | 2008-10-11 | 19:03
Az egy fikció, az agyad szüleménye, nem valóság..nem szabadna befolyásolnia a párod iránti érzéseidet. :S
válasz | 2008-10-11 | 18:47
Szerintetek van olyan,hogy egy álom hatására megváltoznak a párunk iránti érzéseink? Van ilyesmire tudományos magyarázat?
 
válasz | 2008-10-11 | 16:57
Sziasztok!

Hát ismét felbukkantam:) A barátnőmmel elkezdtek pozitív irányba terelődni a dolgok, de ki tudja meddig... Sajnos most az a helyzet, hogy két teljes hétig nem láthatjuk egymást, s nem is hívhatom majd, a munkám megkövetel egy kéthetes belföldi körutat...:( Nagyon elszomorít a helyzet, úgy érzem még jobban el fogunk távolodni egymástól...:(
 
válasz | 2008-10-11 | 15:05
Bizalom nélkül nagyon semmit, hiszen az is egy nagyon fontos alappillére egy kapcsolatnak.Persze csak a magam nevében írtam, amit írtam.
válasz | 2008-10-11 | 14:02
És bizalom nélkül mit ér az egész?
válasz | 2008-10-11 | 12:33
Személy szerint én nem tudnék így maximálisan megbízni a másikban. Engem is kapcsolatból szerettek el, ahogy én is egy bnő mellől ráncigattam el a pasit :S
válasz | 2008-10-11 | 12:32
Milyen bűvös szó?
válasz | 2008-10-11 | 11:11
Tegnap elhangzott a bűvös szó:)
Sokat tanultam ebből az egészből, elsősorban azt, hogy mindig mindent beszéljek meg a párommal, soha ne hazudjak, ne titkolózzak és merjem vállalni az érzéseimet, akkor is, ha sok fájdalommal jár. Kockázat nélkül nem megy semmi!
 
válasz | 2008-10-10 | 12:23
Ez is a szakítás érzelmi részéhez tartozik, főleg úgy, hogy ennyit voltatok együtt és hogy talán magát is hibáztatja, hogy nem vette észre előbb vagy nem akadályozta meg (persze nem tudta volna, de egy elhagyott ember fejében vad dolgok is megfordulnak). Amikor valakit elhagynak, akkor érez dühöt, bosszúvágyat és még sok mindent. De egy idő után jön a beletörődés, az energiaveszteség,a mit beleölt, egy idő után szembesül vele, hogy vannak más lányok, hogy mennyi mindent tud egyedül csinálni, szóval csak idő kérdése és leszáll rólatok. A fenyegetéseit meg nem kell komolyan venni, mindig az fenyeget, aki tehetetlen, máskülönben tenne valamit. :)
válasz | 2008-10-09 | 16:54
Persze, tudom, hogy túlzás, nem akarom lekezelni, sokáig úgy képzeltem, ő lesz az, akivel leélem az életem. De munka nélkül nem megy! Tudom, hogy nem voltunk tisztességesek, de küzdöttünk az érzéseink ellen, nem akartunk megbántani senkit és hazudni sem! De van, hogy az érzéseket nem lehet irányítani és most már mi sem tudjuk és nem is akarjuk!!! Az viszont nem megoldás, hogy a régi pasim fenyegeti az újat, ezzel már nem ér el semmit és azzal sem, ha kikészül. Nekem sem könnyű, túl hosszú ideig voltunk együtt, de a fenyegetéseivel nem fog elérni semmit.
válasz | 2008-10-09 | 09:13
Na, ez jó. :)
válasz | 2008-10-09 | 08:28
elhiszem, hogy izgulsz.és egyáltalán nem nézne senki hüyének, ha esetleg szakítanátok és szomorkodnál. egy-egy megválás, szakítás után természetes, ha szomorúságot érzel. de reméljük helyrejönnek a dolgok köztetek, s meg tudjátok oldani ezt a helyzetet.
válasz | 2008-10-09 | 01:05
Nos, valami megmozdult... mert a mai beszélgetésünk alkalmával bocsánatot kért tőlem azért, mert sokszor az agyamra ment, s tesztelt engem... Ami őt illeti, szerinte én néha túlzásba viszem a féltékenységet. Nem is tudom... nem akarom hogy börtönnek érezze ezt a kapcsolatot, de ugyanakkor félek hogy elveszítem. Lassan-lassan telik az a bizonyos egy hetes határidő amelyet tőlem kapott... és bevallom szívemmel a torkomban várom a fejleményeket, mert ha köztünk mindennek vége lesz, én hajlamos vagyok eléggé nagy depibe esni... Lehet hülyének nézni, lehet nyálasnak nevezni, de én ezt a lányt akkor is szeretem... s nagyon fájna ha véget érne a kapcsolatunk, pláne ily módon...
 
válasz | 2008-10-08 | 22:46
elég ismerős nekem ez a történet..elég sokszor hallottam a páromtól, hogy szerinte tesztelni akarom, a hűségét és a szerelmét. Kb én is ugyanilyen voltam mint a te barátnőd legalábbis igy amit elmondtál... én tök bizonytalan voltam, de azért mert nagyon szerelmes voltam (vagyok) és nagyon féltem, hogy (őt is) elveszítem..sokáig ment ez a huzavona, sokszor jól lecseszte a fejem, és második éve vagyunk együtt és nagyon nagyon jól megvagyunk. Elmúlt bennem minden bizonytalanság. de a páromnál sosem merült fel hogy elhagy ezért, csak segiteni akart nekem és az idióta negativ viselkedésemen...szerintem ha türelmes vagy és párszor jól megmosod a fejét nálatok is minden rendben lesz..
válasz | 2008-10-08 | 13:29
Így van. Hüpp-hüpp.. :(
válasz | 2008-10-08 | 13:25
Egyszer én is olyan helyzetbe kerültem,hogy időt kértem. Párom azt mondta,hogyha már el kell gondolkoznom azon,szeretem-e annyira hogy Vele maradjak,akkor az már régen rossz...ha igazán szeretem,akkor ezen nem kell gondolkozni,mert azt érzem. Szóval én akkor és ott tudtam,hogy igaza van...és nem is kellett ezután idő.
válasz | 2008-10-08 | 13:21
Ez az időkérés is ismerős..
válasz | 2008-10-08 | 12:05
Nagyon sokszor hangoztattam, hogy az én érzelmeim feltétel nélküliek, s ez így is van. Engem az érdekel ami belül van, és hidd el, önmagáért szeretem, nem pedig azért, ami lehetne... Sok pasival az a gond, hogy egy nőben inkább VALAMIT szeret VALAKI helyett. Nade ne térjünk el a témától túlságosan, én mindig is elfogadtam, inkább ő szorong folyton.
Valóban, én is szenvedek attól hogy ő szenved, egyértelműen negatív módon befolyásolja a kapcsolatunkat... én szeretnék neki segíteni megtalálni a kiutat a bizonytalanságból, de nem igazán sikerül.
Jelenleg az van, hogy az adott egy hétig nem beszélünk... azt mondta időre van szüksége hogy rendet rakhasson az érzelmei között, hát megkapta... ennél többet igazán nem tehetek.

Üdv:)
 
válasz | 2008-10-08 | 10:05
Túl sok kivetnivalót találsz benne. Figyelj ezt a lányt te szereted és így szereted, ahogy van nem?? És ha bizonytalan és nem érzi jól magát, akkor az esik neked rosszul elsősorban, hogy ő szenved és emiatt szenvedsz te is, nem azért, mert azt nézed, hogy töredékét kapod vissza annak, amit te adsz. Hanem látod rajta, hogy szenved, neki rossz ez elsősorban és emiatt rossz neked.
Szeretethiány? Az lehet hogy van, de akkor miért viselkedik néha annyira elutasítóan éppen azzal az emberrel, aki neki ezt megadhatná?---> ez azért van, mert önmaga helyett nem szeretheted. Először saját magát kéne megtanulnia szeretni ahhoz, hogy aztán a tiédet elfogadja. De megnyílni akkor is csak úgy lehet, ha az elfogadásod feltétlen. Ha nem érzi azt, hogy ő rossz, mert szerinted alig ad valamit vissza a kapcsolatotokban. Mit vársz tőle, amiben úgy érzed nem ad annyit, mint szerinted kéne?? Először is szeresd őt úgy, ahogy most van, éreztesd vele, hogy te így is szereted, ne egyből azzal indíts, hogy meg kéne változnia, hogy többet tudjon neked adni a kapcsolatotokban. Mert akkor csak úgy fogja érezni, hogy kényszer miatt történik.
válasz | 2008-10-08 | 08:18
Hmm.. Vége is lett. Bár sokáig elhúzódott a szakítás..
Egy kapcsolathoz 2 ember kell, ha az egyik valami miatt nem tesz, belekényelmesedett vagy "megunta", ott már nem sok mindent lehet tenni (ha már jó ideje ez a helyzet fennáll)..
válasz | 2008-10-08 | 00:38
Az a szitu, hogy én megtennék bármit azért hogy helyrehozzam ezt a kapcsolatot, de azt hiszem itt már neki kellene lépnie, ha tényleg szeret engem... néha gyereknek érzem magam, aki nem tudja mihez nyúljon... :)
 
válasz | 2008-10-07 | 21:47
"ahogy esik úgy puffan", bizonytalanság.. Ismerős..
válasz | 2008-10-07 | 21:38
Sziasztok!

Hát igen... Sok hozzászólással egyet tudok érteni. Számomra valóban bosszantó az, hogy miközben én mindent megteszek érte, semmit sem kapok vissza ebből. Abban is egyetértek, hogy az érzelmek nem hasonlíthatóak holmi árucikkekhez, s nem is mérhetőek. De azt mondom, hogy fél év után eléggé szembetűnő, ha a párod "ahogy esik úgy puffan" alapon kezeli a kapcsolatot. Bizonytalanság? Az van neki bőven... Szeretethiány? Az lehet hogy van, de akkor miért viselkedik néha annyira elutasítóan éppen azzal az emberrel, aki neki ezt megadhatná? Ja és igen... számomra eléggé durva jelenség, ha a hűségemet és a ragaszkodásomat tesztelik! Inkább nekem lenne okom ezt tenni, de ha ezt teszem, én sem vagyok jobb mint ő... Én csak szeretem:) s ennek nincs miértje vagy hogyanja...
 
válasz | 2008-10-07 | 20:04
Már bocsi, de ez a "gyerekeskedik" eléggé lekezelő kifejezés :S Azok után, amit ti műveltetek velük, amiről persze ők nem tudnak...főleg h ők szeretnek titeket, szóval érthető, h nem képesek 1 nap alatt elfogadni a helyzetet,h a szerelmük egyszerűen kidobta őket.
válasz | 2008-10-07 | 19:44
Még nem a párom, holnap találkozunk, először úgy volt, csütörtökön, de hirtelen sürgős lett neki:) De nem akarjuk elsietni, nem szabad egyik kapcsolatból a másikba ugrani ilyen hirtelen és jelenleg fel sem fogom, mi zajlik körülöttem és nem is hiszem, hogy megérdemlem, hogy egyből egy ilyen jó pasi rajongjon körül.
válasz | 2008-10-07 | 19:27
Úgysem tudnak mit tenni... idővel abbahagyják ezt a viselkedést. Te is ragaszkodj az új párodhoz, bármi is történik, nagy hatásfokkal nem tudnak úgysem ellenek mit tenni. Ha gyerekeskednek, azért szenvedjenek ők.
válasz | 2008-10-07 | 16:59
Tegnap elhagyta a bnőjét, a csaj viszont este autóba ült és elment hozzá. Se ő, se az én volt pasim nem fogadja el a helyzetet, mindkettő ragaszkodik és gyerekeskedik, nem engednek el minket.
 
válasz | 2008-10-07 | 11:47
Igen, de én azt vettem ki a szavaiból, h szereti a lányt, még (!!!) elviseli, de neki ez akkoris rosszul esik, mintha valamilyen játék lenne ez.
válasz | 2008-10-07 | 11:46
Ha nem tetszik neki ez a viselkedés, akkor nem kell hagynia magát, hogy ezt megcsinálja vele.
válasz | 2008-10-07 | 11:38
"de a fiú szemszögéből elég szemét dolog,amit csinál..."--> na igen :S
válasz | 2008-10-07 | 11:31
pedig így van. így akarja biztonságban tudni magát. az emberi lélek nagyon bonyolult.vagy te pl gondolnál arra, hogy a szülői túlszeretés komoly stresszel, szorongással jár, akár fóbiák kialakulásához is vezethet a gyereknél?? nem.egyáltalán nem hangzik logikusnak, de ha mélyen megnézzük, akkor így van, és megvan az oka, hogy miért. nos, itt is erről lehet szó. a lány a kötődés biztosságát így próbálja biztosítani.ez nyugtatja meg.
bár valóban úgy tűnik, mintha csak a másik tűréshatárát keresgélné. belegondolva, valójában a saját biztonságérzetét keresgéli. de a fiú szemszögéből elég szemét dolog,amit csinál...
válasz | 2008-10-07 | 10:51
előfordulhat igen. De a lány esetében extra kötődésről van szó, mivel neki ez valószínűleg gyerekkorában kimaradt. És ehhez még vegyél egy jó nagy adag bizonytalanságot és önbizalomhiányt és már meg is van ennek a viselkedésnek az alapja. És még egyszer mondom itt nem a normális határú kötődést értem, hanem a kapaszkodást a másikba. Csak mivel nem tudja a pasinak kifejezésre juttatni, ezt csinálja. Mert fél, hogy otthagyják és folyton érezni akarja, hogy ő a fontos a srác életében nem mások. De ez csak találgatás, nem tudok a lányról sokat és a történet is csak a fúi szempontjából van tálalva.
válasz | 2008-10-07 | 10:46
Kötődő tipus, azért pedzegeti a határt, amit a barátja még elvisel, eltűr?? :S Érdekes...
válasz | 2008-10-07 | 10:46
A csaj is nagyon kötődő típus... talán attól fél, hogy egyedül marad, és mindig bizonyítania kell maga számára is azt, hogy a barátja ott lesz mellette.
válasz | 2008-10-07 | 10:43
Pontosan...
Ha pl azt teszteli, h mennyire flörtölhet mással anélkül,h ezen kiakadna a párja, az nagyon nem szép. Lehet érzelmileg instabil, bizonytalan valaki, de attól nem fog közeledni másokhoz is ebbőlkifolyólag...ez csak egy példa volt.
De mondjuk ugyanilyen ha azt teszteli, mennyire lehet hisztérikus, féltékenykedő, azaz mi az, ami még nem üldözi el mellőle a barátját :S
De most csak 2 példát ragadtam ki.
válasz | 2008-10-07 | 10:43
persze, azért írtam, hogy a lánynak inkább egyedül kéne lennie, viszont őt senki sem szeretheti maga helyett. A srácnak is be kéne látnia, hogy el kell engedje picit, mert így csak összezavarja.
válasz | 2008-10-07 | 10:41
remélem ha leülnek és megbeszélik a dolgokat, rendeződik minden. de így semmi jó nem lesz belőle.
válasz | 2008-10-07 | 10:39
pláne nem teszteli, hogy meddig mehet el, hol van a másik tűréshatára. ez inkább így szórakozásnak tűnik, mint szerelemnek...
válasz | 2008-10-07 | 10:38
Először önmagát kéne szeretnie és elfogadnia, és majd csak ha ez megvan, akkor tud érdemben adni és elfogadni szeretetet. Nem hinném, hogy rosszindulat és direkt csinálja, a viselkedése alapján inkább bizonytalan és érzelmileg instabil, mint az olyan emberek általában, akik kicsi korukban nem kaptak elég szeretetet vagy hiányzott az első alapvető kötődés, a szülői szeretet. Az ilyen emberek később is félnek picit megnyílni és elfogadni, mert attól tartanak, hogy ők sem fogadhatóak el, illetve hogy ő sem tudja saját magát elfogadni. A lány meg úgy tűnik ilyen típus, mivel ahogy ChrisAche szavaiból kivettem, ő is ugyanúgy szenved a saját hangulathullámzásaitól, mint a párja mellette.
válasz | 2008-10-07 | 10:33
A lány folyton elbizonytalanodik, hol kevdes, hol nem..kísérletezik,mennyit tűr el a barátja :S Érdekes...de szerintem itt valami gond akkoris van...ha valaki imádja a párját, nem viselkedik így.
válasz | 2008-10-07 | 10:28
Hát ha szerelem lenne ez, akkor magától értetődő lenne, hogy azt érezné, hogy őt is szeretik és el se kezdene azon gondolkozni, hogy mit kaptam és mit adtam-de már eleve hogy lehet ezt így elkülöníteni...:S
válasz | 2008-10-07 | 10:20
Végülis kicsit jogos, h az ember kényelmetlenül érzi magát egy olyan kapcsolatban, ahol ő kitárulkozik, imádja a párját,de ennek a töredékét érzi viszont :S
válasz | 2008-10-07 | 10:17
Azért az elég zavaró lehetett neki, hogy elkezdted egy idő után méregetni, hogy te mennyit adtál és mennyit kaptál. Nem tudom, de ez olyan mintha nem szerelemről lenne szó, hanem valami piaci áruvételről. És akkor már ő is csak rágörcsöl arra, hogy jaj mennyit is kéne visszaadjak (pedig az érzelmek nem mérhetőek).
válasz | 2008-10-07 | 00:05
Köszi a hasznos hozzászólásokat!

Sok igazságot olvastam néhány sorral lennebb... Az tény, hogy a szüleivel rossz a kapcsolata, édesapját ritkán látja, édesanyjával sem felhőtlen a viszonya. Amit én a legjobbnak láttam, az az, hogy adjak neki egy hét gondolkodási időt, azalatt majd eldöntheti hogy mit is szeretne pontosan ettől a kapcsolattól. Egyetértek abban is, hogy nem árt az ügy fontosságát hangsúlyozni, sem azt, hogy nagyon szeretem (főleg mert ez így is van). Reagálva egy másik hozzászólásra: nem csupán a saját magányom miatt vagyunk mi együtt, s nem is sajnálatból. Véleményem az, hogy egy egészséges kapcsolatban tudni kell úgy adni, mint kapni. Itt csak annyi a baj, hogy én elég sokat adtam, s keveset kaptam... nade majd egy hét múlva lesz világos, hogy mennyire volt érdemes ennyi erőt belefektetni ebbe...

Üdv:)
 
válasz | 2008-10-06 | 19:06
írd meg mindkettőnek, hogy most nem fogsz reagálni az üzeneteikre, és most szálljanak le rólad, majd jelentkezel, ha akarsz valamit. jelenleg önmagadat akarod megtalálni...és szerezz egy új sim kártyát. egyszerűen zárd ki őket!
válasz | 2008-10-06 | 17:07
Hát, ez nagyon jó! Mindkettő írogat.
A volt párom úgy csinál, mintha csak vmi dili jött volna rám és idővel lenyugodnék.
A focista megírta ma, hogy rengeteget gondol rám és adjak egy kis időt, hogy lezárja a kapcsolatát és adjak magamnak is, nem akarja elkapkodni. Ha velem összejön, azt egy életre gondolja, de nem élné túl, ha pár év múlva azt mondanám, hogy elhagyom. Túl nagyot csalódott tavaly és fél attól, hogy többé nem lesz szerelmes.
 
válasz | 2008-10-06 | 15:29
Szerintem teljesen szakítsd meg vele a kapcsolatot,ne beszéljetek,ne keresd,és ne légy elérhető számára. Így előbb-utóbb belenyigszik. Nagyon nehéz,mert a párod volt akárhogy is ért véget,de így legalább nem reménykedik,ha hideg és elutasító vagy,nameg elérhetetlen.
válasz | 2008-10-06 | 10:37
Ez a lány nagyon bizonytalannak tűnik. Szerintem ő azt sem tudja, önmagától mit vár el, nemhogy tőled és a kapcsolatotoktól. Én a helyedben adnék neki egy kis időt, hogy egyedül megkeresse magában, hogy miért is van veled akkor, mit keres a kapcsolatban, amit egyedül nem talál meg önmagában, szóval, hogy kicsit letisztázza magában a viselkedését és hogy ezt mi okozza és beszélgetni is kell vele. Talán azt érzi nálad, hogy azért vagy vele, mert nem akarsz egyedül lenni??Én elhiszem, hogy szereted, de egy kapcsolatban kicsit se legyen érv az, hogy azért vagy vele, meg azért becsülöd meg, mert nem akartál egyedül lenni. Amúgy valószínűleg a szüleivel való kapcsolatában kell keresni az okokat, talán tőlük függ túlságosan... sokat kell vele beszélgetni és biztos kiderül, mi a gond.
válasz | 2008-10-06 | 10:32
Ezt nője válogatja. Van, akinél valami romantikusabb szöveg a nyerő, szerintem inkább a humorosabb, aranyosabb duma az, amire felkapja valaki a fejét, lényeg, hogy ne valami megszokott, sablonos dolgot mondj, hanem próbálj egyéni lenni, add önmagad, ne látszódjon rajtad, hogy görcsölsz, szóval csak lazán vedd önmagad is és a lányt is.
válasz | 2008-10-06 | 09:26
Le kell ülni és mindent megbeszélni, feltárni az érzelmeket!Elmondani, hogy milyen volt régen és hogy vajon most miért nem olyan!És sokat hangsúlyozni, hogy szereted és azt szeretnéd hogy működjön!Kérdés ő is azt szeretné-e...Mi a párommal szinte mindent meg tudunk beszélni és ő tudja nekem erre szükségem is van,mint ahogy neki is.
válasz | 2008-10-06 | 03:22
Sziasztok!

Én még új vagyok errefelé, az oldalt ugyan ismerem már egy ideje, de hozzászólást csak most írok, mert egyszerűen szükségét érzem néhány hasznos tanácsnak. Nem érzem magam túl okosnak ugyanis a jelenlegi helyzetemben...
Van egy barátnőm, lassan már fél éve. Igazán szeretem, s meg is becsülöm, mert sosem küzdöttem a bőség zavarával a csajoknál:) Csak simán nem akartam egyedül lenni... Ez a kapcsolat egész jónak indult, mostanában mégis megromlott a régi összhang. Nem tudok kiigazodni a folytonos hangulatváltozásokon... egyszer nagyon kedves hozzám, máskor pedig okot keres a kapcsolatunk értelmetlenségére. Fél a ragaszkodásomtól, fél attól hogy a szülei milyen mértékben lesznek képesek arra hogy ezt a kapcsolatot elfogadják (pedig ő sem mondható kisgyereknek, egy év van köztünk). Ami még jobban bosszant: folyton a tűréshatáromat teszteli, amit én viszont rosszízű szórakozásnak tartok... Most sajnos azon a ponton vagyunk, hogy talán elválnak majd az útjaink... Pedig ezt valójában egyik fél sem akarja. Én csak azt szeretném, ha pontosan tudná, hogy mit vár ő el ettől a kapcsolattól. Még mindig szeretem, s ha egy mód van rá, szeretném ezt a kapcsolatot megmenteni... de nem tudom hogyan. Ezért írtam ezt a hozzászólást, hátha a tapasztaltabbak tudnak néhány használható dolgot mondani:)

Üdv.
 
válasz | 2008-10-05 | 23:24
Ha odamegyek egy csajhoz akkor mit kell mondani?
Egyből mondjam neki hogy tetszik és hogy jöjjön el velem vhova?

Az igaz hogy a csajok a határozott férfiakat szeretik?
 
válasz | 2008-10-05 | 15:02
Hát ez érdekes kapcsolat. Ahhoz képest, hogy szakítottatok, ez nem nagyon látszik. Jó, hogy segítőkész vagy meg minden, de ez már kihasználás. Ami jó, az kell neki belőled, ami meg neki nem kényelmes, azt nem kéri. Bocs, de a szakítás alatt én azt értem, hogy nincs a másikból semmi! Nem az a szakítás, hogy szakítunk, de szexre összejárunk... Ha szakítani akar, akkor oldja meg a problémáit maga, ne téged használjon ki (mert azt tudja, hogy téged ki lehet). Ha nem akarsz békülni, akkor tán nem ártana vele a kapcsolatot megszakítnai, mert így hiába szakítottatok, még sok ideig a bábja leszel. Azt írod, hogy szeretnéd a kapcsolatot lezárni, de nem tudod mit tegyél. Hát egyszerű: zárd le a kapcsolatot. Ennyi. :) Ne ugrálj körülötte, nagylány már, segít neki valaki más, neki is jobb lenne amúgy, ha megtanulna kicsit önállósodni, mert így egész életében valakire rá lesz szorulva. Vagy mindent vagy semmit. De ez a szakítunk, de azért ez meg az van köztünk, hát ez nem megoldás szerintem. Vagy ha ezt akarod, ne csodálkozz, hogy kihasznál.
válasz | 2008-10-05 | 14:53
Tanacsot szeretnek kerni toletek!
Nem reg szakitottam a parommal(3 eves volt a kapcsolat).Egyutt laktunk es a tegnapelott koltoztem el tole. Utolso este megkert, hogy aludhassunk egyutt, osszebujtunk,de nem tortent semmi, meg csak csok sem.
A tegnap beteg volt(felgazott) es megkert h menjek el vele orvoshoz. En persze sajnaltam es elmentem vele orvoshoz, penzt is adtam neki kolcson,gyogyszerre mert le van egve.
Az este miutan hazaertem msn-en beszelgettunk es kiderult,hogy o szeretne ha lenne meg neha szex koztunk.
Ma megint szolt msn-en, hogy rosszul van, lazas es szedeleg. Megkert, hogy menjek vegyek kajat neki es gyogyszert, mert nem tud kimozdulni a hazbol, annyira rosszul van. Abban nem ketelkedek, hogy beteg, mert soha nem szimulalt es az este is valoban rosszul volt.
Nos ami engem zavar.Nem akarok bolond Jani lenni, akit ki lehet hasznalni.Tudja, hogy minden ismerosomnek szivesen segitek ha bajban van es szerintem ezt most kihasznalja. Bekulni semikep nem szeretnek vele, annak ellenere, hogy vannak meg erzelmek bennem(de mar nem szerelem).Tul sok fajdalmat okozott nekem ez a kapcsolat, megcsalt, kihasznalt es a vegen o dobott.Megjegyzem azt is, hogy az utolso pillanatban is kerte, hogy koltezek el tole.DE bevallom, azt is,hogy ha lenne neha szex koztunk nem zavarna,amig nincs baratnom, nincs mas.Viszont azt sem szeretnem, hogy kihasznaljon, hulyenek nezen es a kapcsolatot is szeretnem lezarni.
Szerintetek mit tegyek?
 
válasz | 2008-10-05 | 12:15
Én is egy ilyenben vagyok benne, úgyhogy tudom, milyen nehéz..
Erősnek kell maradni, ha tudjuk, hogy már így nem megy tovább..
válasz | 2008-10-05 | 11:48
Ha te komolyan eldöntötted, hogy vége, akkor tarts ki, akármilyen nehéz is. Én tudom, milyen, néha még meg is sajnálom, hogy szenved, de tizen-akárhány évet nem is könnyű csak úgy feladni. Nekem sokkal jobb így, még ha zsarol is érzelmileg, de kitartok, bár nem tudom mi jöhet még...már néha nagyon belefáradok, de akkor összeszedem magam és talpraállok. Ezt kívánom neked is, tarts ki, előbb-utóbb be fogja látni hogy nem tud mit tenni. A focistával meg tényleg gondolkodj el, mi legyen. Valóban jobb lenne most neked egyedül egy darabig, de ezt te érzed. Lényeg, hogy ne sajnáld magad, mert akkor minden bajod lesz. Mindig csak előre nézz!
válasz | 2008-10-05 | 11:46
Most azon gondolkozom, hogy elmondjam-e neki, hogy megint megcsaltam, mert úgy tisztességes, de nem akarok fájdalmat okozni. Ráadásul mindjárt megyek hozzá, elviszem a cuccait és elhozom az enyémet, nem lesz könnyű, kicsit félek tőle.
 
válasz | 2008-10-05 | 11:29
a szakítás, megválás a másiktól mindig fájdalmas. egyfajta gyász ez. de amint túl leszel rajta, hidd el, jobb lesz. nem hinném, hogy egy olyan ember akartad volna leélni az életed, akivel csupán megszokásból vagy együtt. ráadásul tele hazugságokkal. most tiszta lapot nyithatsz az életedben. értékelheted az eddigi életed, terveidet, céljaidat. a lényeg, hogy tarts egy kis önismeretet, és találd meg önmagad. ki vagy te?és próbáld meg magad másoktól függeltenül meghatározni.:) gyűjts önbizalmat. sok sikert!
válasz | 2008-10-05 | 11:13
Most takarítok és akármihez nyúlok, ő jut eszembe.
Ráadásul nem adja fel, nem veszi elég komolyan, hogy vége.
 
válasz | 2008-10-05 | 11:13
Tudom, hogy az lenne a tisztességes, de megint olyanokat írna neki, amiket nem akarok. Nem akarom, hogy a másik fiú emiatt utáljon meg és azt sem, ha esetleg az ő bnője megtudja, emiatt szakítsanak és engem megutáljon v. ezért fusson hozzám.
A volt pasimnak meg nem akarok még nagyobb fájdalmat okozni, az alapproblémát nem az jelentette, hogy megcsaltam.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Going Solo

Változó szerepek

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41