szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2008-12-10 | 18:49
Igazatok van, teljesen igazatok, Köszönöm, hogy írtatok. Igyekszem azt az időt, amit vele tölthetek, azt a keveset úgy tölteni, hogy csak vele és nem a porblémáimmal, vagy a problémáinkkal, mert persze a szüleim is, kivel mással bűntetnének ha nem vele, ha még azt a keveset is elveszik sokszor tőlünk... csak annyira nehéz, mikor tudom,hogy hamarosan otthon leszek, megint félni fogok a vitáktól ő pedig hiányozni fog, iszonyatosan hiányozni és mikor már tudom, hogy mindjárt vége a vele töltött időnek akkor is nagyon elkeseredem és nem tudom még mennyi ideig kell ennek így történnie. Ennek ellenére mind az ő, mind az én szüleim szeretnek minket, mégis az ő szülei az engedékenyebbek, persze mint fiúgyerekkel.. de nem tudom mikor lesz ennek vége.. szeretnénk majd együtt lakni, de még tanulunk, tovább fogunk tanulni és nem gondolom, hogy ő olyan hamar lelépne otthonról, mint én, amit meg is értek, a helyében én sem tenném, viszont csak miattam tenné meg, tudom,hogy az első adandó alkalommal megmenekítene engem itthonról, még ha sok munka is lenne az ára aztán.

Az átvészelés az meg megy.. ma is találkoztunk (titokban) és minden rendben volt. Ma vagyunk 20 hónaposak. :-)
válasz | 2008-12-10 | 10:25
Lehet, hogy kéne találnod valamin olyan fizikai elfoglaltságot, ahol ezt a feszkót kiadhatod vagy átformálhatod magadban. Jóga, harcművészetek, vagy valami kreatív alkotás, ezek mind hallatlanul megnyugtatóak tudnak lenni és így nem benned gyűlik fel és nem másokon adod ki, olyanokon, akiket szeretsz esetleg. A kemény vagy megerőltető fizikai munkavégzés mindig segít, az embernek nem kattog közben az agya.
válasz | 2008-12-10 | 09:33
Pont ilyen helyzetben voltam ennyi idősen. 19évesen költöztem el otthonról páromhoz,bár nem volt tényleges költözés,hanem többet voltam ott,mint otthon. Amit én tanultam ebből,a sulit soha ne hagyd ott,bármi történjék. Nekem ez volt a hibám ebben a helyzetben. Mindenesetre még mindig együtt vagyunk,16évesen jöttünk össze,és most együtt lakunk a saját házunkban. :-) Szerintem nincs recept arra,amiben élsz,hogy hogyan lehetne jobbá tenni. Ugyanezt éltem át. Veszekedések otthon, ezért veszekedtem párommal. Szerencsére megértett,és maximálisan kiállt mellettem, érzelmileg támogatott, sokat köszönhetek Neki. Azért próbálj meg odafigyelni arra,hogy azt a kis időt,amit vele töltesz,úgy töltsd el,hogy csak rá koncentrálsz. Csak rá figyelj,és gondolj arra,hogy ő az,aki melletted van. Szeresd szabadon,próbáld meg kizárni a külvilágot. Tudom nehéz,de ez az,amit meg kell próbálnod megtenni.
Szorítok Nektek,hogy átvészeljétek :-)
válasz | 2008-12-10 | 07:58
Figyelj csak...sok mindenkinek sok gondja van...nekem is például. És amikor a sok gondommal küszködöm nap mint nap, azt nekem kell megoldanom, de amikor a szerelmemmel találkozom, akkor ő a mentsvár, a béke és a nyugalom szigete, jól esik hozzábújni, és elmondani neki a bajaimat, és tudom, hogy segíteni és megoldani nem tudja, de legalább meghallgat, és megért...és ez jó...és arra a kis időre kizárom a problámákat az életemből, és csak ő van meg csak én.
válasz | 2008-12-09 | 22:34
Mindenkinek vannak problémái, és ezek a problémák akkor tűnnek igazán egy porszemnek (vagyis én sokszor úgy érzem), ha van melletted valaki, aki segít, támogat, mintegy leveszi a gond egy részét a válladról és ő is cipeli Veled, és már így nem is olyan nehéz. Egy társ rettentő sokat segít neked, bármiben.. De ne feledd, ahhoz jól kell vele bánni, h ezt tegye ;)
válasz | 2008-12-09 | 20:02
Köszönöm, teljesen egyetértek veled, igazad van, nekem igazából csak arra lenne szükségem,hogy ne érezzem, hogy egyedül vagyok a problémáimmal, segítséget tudom, hogy nem kaphatok, megoldani helyettem a problémáimat - főleg a szüleimmel - senki sem fogja. Tényleg csak gyűlik bennem egész héten a feszültség, a suli, szüleim, barátaim miatt és mivel ő az egyetlen akinek teljesen megnyíltam másfél éve alatt, testileg-lelkileg ezért rontom el ott, hogy beleviszem a dolgokba. Szükségem van rá pedig,hogy mások kinyissák a szemem, mert néha annyira kilátástalannak érzek mindent, hogy hihetetlen.. :-D.. és annyira szeretem, annyira hihetetlen mód kiegészítjük egymást. Tudod én vagyok a talpraesett, céltudatos nagy dumagép bika. Ő meg a csöndes, nyugodt, harmónikus tipikus mérleg. Ő lenyugtat, én meg megadom neki azt a kis elvezetgetést, amire szüksége van tőlem.. és mégis nehéz..:-D
válasz | 2008-12-09 | 19:51
1x is gratulálok hogy ennyit vagytok együtt.. manapság ez már jócskán komoly kapcsi ennyi idősen meg pláne...

télleg lehet hogy egymásnak vagytok teremtve..
megbocsizni is tudtok.. mert boldogságban minden könnyű..de a kapcsolat erejét az mutatja meg hogy veszekedéseket hogyan tud átvészelni.. mérlegelni.. kibékülni.
mert az nem is volt kapcsolat ha az első összezördülésnél máris örök harag és szét is mentek...

mindnekinek lehetnek veszekedései az őseivel... azért kirakni csak nem fognak..a lányuk vagy...de... tán nem kéne ezt nagyon a párod elé teregetni..
nem azt hogy mondom titkolni..
de a nagy jelenetektől tán meg kéne kímélni..

a másik... ő szeret..támogat.. veled van.. nem fair részedről ha ráereszted minden dühödet.. és ezt ő viseli.. mert szeret.. de idővel rá fog erre döbbenni.. és elfogod veszíteni..
persze nem mondja.. mert nem akar újabb terhet rakni rád.. de a pasik inkább hirtelen robbannak és kimondja hogy nem bírja és vége...

szoval én azt javasolnám hogy az otthoni problémákat..(mint ahogy pl késöbb a munkahelyieket sem..) ne vidd bele a párkapcsolatodba.. persze..mond el neki.. kérj tanácsot.. vagy az is sokat segít ha meghalgat..de ne rajta csattanjon...

sok sikert...
válasz | 2008-12-09 | 19:38
Ne haragudjatok, ha hosszú leszek. Most tartok ott, hogy muszáj kiadnom magamból.
Szeretem Őt, holnap lesz,hogy 20 hónapja megcsókolt először. Először életemben. Hamarosan mindent egymásnak adtunk, kölcsönösen, elsőnek, egymásnak. Voltak veszekedések, próbálkozások,hogy egymáshoz csiszolódjunk. Volt 2 hónap, mikor ő feladta, összezavarodott, a legkönnyebbnek látta,ha elbúcsúzik tőlem. Hamar bebizonyosodott, hogy fiatalkorunk ellenére, de nem bírjuk egymás nélkül. Hiszen addigra már egy éve együtt voltunk. Jóbarátokként is. Kibékültünk, a kapcsolatunk sokkal kiegyensúlyozottab lett azóta, május óta, mintha most ő sokkal többet akarna tenni ezért az egészért, mint én, pedig nagyon szeretem. 17 évesen azt mondom, hogy nem kell más, nem tudom mással elképzelni és legyintsetek, hogy első szerelem,de már tényleg sokszor vége lehetett volna, ha nem kötne valami össze minket nagyon. Nem tudom mi, de valami nagyon erős kapocs.
A szüleimmel nem felhőtlen a kapcsolatom és egy jópár vitát már a párom is látott, annyira nem felhőtlen,hogy simán elküldenének itthonról. Pedig, 4,6os átlagom van, sokan intelligensnek tartanak, mindent megpróbálok megtenni a családomért mégis mindig én leszek a fekete a bárány.. iszonyúan kikészülök és olyankor a párommal is csúnyán beszélek, mert egyszerűen nem tudom elfogadni,hogy nem tud segíteni, hiszen hétköznap nem találkozhatunk, csak hétvégén és sokszor szégyellem is, pedig ellőtte nem kéne semmit,hogy nekem mindig problémáim vannak a szüleimmel. Nem értem saját magamat, rá is olyan mérges tudok lenni, pedig igyekszik, odafigyel, eláraszt szeretettel, bókokkal még telefonon is.. és mégis néha már ott tartok,hogy feladom, sok nekem,hogy mindenkinek megfeleljek és hogy végignézze, ahogy egyszercsak kiraknak itthonról, vagy adott esetben egy forintot se adnak,hogy elmenjek szórakozni heti egyszer. Ő meg nem érti,hogy miért vele vagyok igerült mikor anyira szeret engem és foglalkozik velem.Mondjatok valamit! Annyira rosszul érzem magam!
 
válasz | 2008-12-09 | 15:37
A sütés-főzés addig jó számomra, amíg nagyobb részét közösen csinálom Kedvesemmel és nem egyénileg. Össze is hozza kettőnket illetve az érzés, hogy ismét egy _közös_ dolog, amit ketten csináltunk- csak jobban fűszerezi az egészet! :)
Nemde? :P
válasz | 2008-12-09 | 15:34
Hű, tetszett ez az idézet! - Még ha nem szó szerint is idéztél!! ;))
A valóságtartalmáról pedig: Jómagam is éltem hasonló kapcsolatban. Kiny*ltam a s*gg*t is exemnek, de tanultam belőle!
És most ebből kamatoztathat mostani Kedvesem! :))
válasz | 2008-12-09 | 12:40
nincs azzal gond, h süt-főz a férfi. kedvesem is szeret főzni. mégsem ülök le a tv, net elé és várom h kiszolgáljanak.

mondjuk, ha úgy érzed, h te nem akarsz változni, mert az hazugság lenne, nem önmagad lennél, akkor meg érdemesebb lenne új barátnő után kutatni, aki így elfogad, szeret, tisztel.
mert a barátnő egyébként nem fog magától csak úgy emgváltozni.
válasz | 2008-12-09 | 11:46
no ez is igaz...
a lánynak biztonság..dominancia kell...
lehet hogy hálás hogy ennyi mnident megteszel..de belül attól simán lehet hogy nem tud rád mint macsóra felnézni közben...
vannak ilyen flúgjaik a nőknek;))))
(tudod..semmi sme elég jó nekik;)))))

én "enyhén" elnyomom partneremet..és semennyire sem vok házias...de párom így szeretett kapásból belém..
lusta-beképzelt-hiu oroszlán vok..
mindenkinek más-más tipusu partner kell...
válasz | 2008-12-09 | 11:43
egyik kapcsoaltban sem jó ha valaki nagyon alárendeli magát.. legyen féfi vagy nő..
kinyalja a másik hátsóját szinte.. csak azt csinálják amit a másik akar.. úgy és akkor ugrál..
akár a barátairól is lemond.. ha a másik vét.. még ő hunyászkodik meg cska hogy visszajöjjön..

eleve..1 szakítás után visszajönni.. pláne több után.. mindig van 1 olyan..hogy na örülj hogy itt vok..tégy kedvemre...

ezeknek mindig ellaposodás.. kihülés lészen a vége..

senki sme hüle.. látja hogy szinte bármit megtehet..mert a másik akkor sem fog merni lépni..

simán lehet hogy ő otthon pihizik..mig te elkészíted a hamit...
undok veled.. elvárja hogy kedvére tegyél..
hozzád sem közeledik.. és közben másnál keresi a gyönyört...

mert tudja hogy megteheti veled...

eleve..az nem szerelem..kapcoslat.. ahol azzal fenyegetőzik hogy ha nem jó keressél mást..
mert ezzel azt sugalja hogy felőle te leléphetnél bármikor..nem törne össze...

akkor okoznál neki meglepetést ha mondanád hogy vagy megváltozol..visszajönnek a régi szépidők.. te is hajlandó vagy tneni érte..de ha ő nem...
akkor menjen isten hirével...
 
válasz | 2008-12-09 | 11:41
Megpróbálhatom az ellenkezőjét is :) de akkor nem magamat adnám...vagy is nem teljesen;
(Szerettem volna ha nem így alakul-igen kinyaltam a se***t, de mást is kinyaltam volna- ha engedné:)
Persze elrontottam-egy férfi legyen férfi-aki biztonságot áraszt és nem úgí viselkedik mint egy lány-süt főz takarít...
Egy próbát megér-kíváncsi vagyok....úgy is szerettem volna fogyózni;)
válasz | 2008-12-09 | 11:31
de ha nagyon szereted, akkor neked kell változtatnod és következetesnek lenned minden tettedben, és a nő idomulni fog hozzás előbb-utóbb, ha szeret. magától nem fog változni, ha te ugyanúgy viselkedsz mint eddig. remélem érted, hogy gondolom.
válasz | 2008-12-09 | 11:29
mi romlott el? az, hogy kinyaltad szinte a s_ggét is, alátoltál mindent. és szépen elkényelmesedett. ha már többször próbálkoztatok, és nem történt semmi változás, dobd ki szerintem is. legalábbis én kitenném.
de te rontottad el jórészt, hisz ahogy írtad, körbeugráltad, mint a kiskutya...van egy nagyon igaz mondás, csak nem jut eszembe, h konkrétan hogy is van:/ de a lényege, ne légy olyan,aki mint egy hűséges kutya a nő után megy, követi, ne ugrándozz a nő előtt mint egy majom, hanem méltóságteljesen lépkedj mellette, mint egy oroszlán!
válasz | 2008-12-09 | 11:17
hááát..-beletrafáltál rendesen!
persze hogy nem így volt, de mennyire nem..hűű de boldogok voltunk egymás mellett minden oks volt.
És most borzasztó...már többször elment, de vissza jött- én meg mint kis kutyus nyaltam a talpát:)
megpróbáltam beszélni-én próbálok/tam változtatni azokon a dolgokon ami neki nem tetszett...de ő soha nem változtat csak ígéri
válasz | 2008-12-09 | 11:09
jaja..boldogság.. sok sex..progrmaok.. összeköltözés.. és sajjjna rengetegszer megszürkül.. már cska lézengenek 1más mellett...
és a pasi csak akkor veszi észre hogy baj van amikor a heti sex-adag hirtelen csökkenni kezd...

a kérdés hogy a leányzó ebbe lustán belefásulna... vagy inkább máshol kereste a boldogságot...

persze ez nem törvényszerű... és hogy mikor következik be..
válasz | 2008-12-09 | 11:07
öö..akkor ha most nagyon csúnya..hímsoviniszta disznó akarnék lenni..

hozzád cuccolt.. te csinálod a háztartás és főzés nagyobbik részét.. míg ő a tv-t bámulja? (ennek nem fodítva kéne lennie?;))))

és még ezek fejében nem is akar veled együttlenni?

hááát... nem vagytok házasok..nincs gyrek gondolom..
akkor ha nem vagy boldog.. dobd ki..


de megpróbálhatsz beszélni róla.. mi változott meg.. mert gondolom régen nem ilyen volt..
kérdezzél rá nyíltan hogy van más az életében? mert te már ezt nem tudod hova tenni és ez így rosz...
szereted..de ha nem változnak a dolgok vége lészen...

mondja meg mit változzál? és akkor te is megmondod neki miben kéne...

de ha azt látod ő nem akar-tud tenni "értetek"... akkor tudni kell lemondani is róla...
válasz | 2008-12-09 | 11:06
Tipikus példája a megszürkült kapcsolatnak...nem tudom, milyen régóta vagyok együtt...de sztem túl fiatal vagy ahhoz, hogy leragadj itt...
válasz | 2008-12-09 | 10:58
Ez egyben ilyesztő és tanulságos is...hiszen valamilyen szinten én is így látom a dolgokat...
Igen az elmult pár hónapban havi egy két alkalom volt mikor szexeltünk, de akkor is volt probléma, mert én "túl hamar elmegyek" - de ez miért baj egy hónap után ez normális szerintem-a másik meg jöhet a következő.....
de sajna nem...ilyekor szünet...
egyébként általában az a válasz részéről..ha te minden nap szexelni akarsz akkor keress magadnak másikat...és kész...ez azért nagyon rosszul esik...
Egy pár napja azon töröm a fejem, hogy csak kihasználja a helyzetet..nálam lakik( egyébként két évvel idősebb)
igazából megvan mindenünk -a boldogságon kívül - a takarításon kívül mindent megcsinálok...egyszóval kényelmesen él..munka után egyből a tévé előtt köt ki miután elolvasta az újságot, addig én főzök-utána vacsi.....na és aztán jön a fáradt vagyok aludjunk:(
válasz | 2008-12-09 | 10:37
Ez így van. Ugyanis lehet egy nő is hullafáradt, oks. Nekem is volt, hogy alig vártam hogy az ágybazuhanjak, nemhogy szeretkezzem. Na de mindig?
válasz | 2008-12-09 | 10:37
háát..gondolom párod is korodbeli...
és azt leszögezhetem.. hogy 1-2hetes stresszességet.. betegségeket.. extra eseteket leszámítva..
ha valaki hónapokon át.. hetekig nem kívánja a práját.. ott már vége van a dolognak részéről..
válasz | 2008-12-09 | 10:36
hát ez nehéz dolog..

mert ha családi..munkahelyi problémák.. gyerkenevelés.. és full hulla a párod.. akkor igaz is lehet..

de mi van ha hirtelen..vagy gyorsan alakul ilyenné??
mert sajjjna egy kihült..vágyaktól mentes kapcsolatban szokott ez előfordulni gyakran.. nem tart vonzónak.. légy van a levesben..stb..

próbálj vele beszélni hogy neked fontos hogy testileg is kifejezzétek mit éreztek a másik iránt..

vagy teszteld le..
oks..este fáradt..

de pl hétvégén..vagy vegyetek ki szabadnapot.. és csináljatok valami jó közös progit..vagy csak lustizzatok egész nap.. és mint a szerelmes tinik..hemperegjetek folyton...
de ha ilyenkor is elutasító.. akkor lehetnek mögöttes dolgok...
válasz | 2008-12-09 | 10:35
Igen, umwelt...ha egy nő nem akar, legtöbbször sajnos ez a helyzet.
válasz | 2008-12-09 | 10:33
Szia!
Volt amikor 2 hetet,hármat.....De nagyon nehezen bírom- ez számomra nem normális..
Persze olyankor már annyira rossz, hogy akaratlanul is cseszegetem, hogy miért nem "biztos van valakid...már nem szeretsz!"
Az, hogy stresszes-nem igazán gondolom...
válasz | 2008-12-09 | 10:29
és mennyit vártál?
nem lehet, h túl stresszes a barátnőd munkája vagy valami?
az ok nagyon sokféle lehet.
válasz | 2008-12-09 | 10:27
Sziasztok!
biztosan előfordult már mindenkivel, hogy befekszik az ágyba a párja mellé és szeretné rávenné, hogy szerelmeskedjenek..
simagatod, csókolgatod, de a párod elutasít-fáradt vagyok, csak bújjunk össze, majd reggel...stb..
Persze ez is normális-hiszen vannak mindenkinek rossz, fáradt napjai.
De ha ez rendszeressé válik és mindíg csak elutasítás a vége-akkor mi lehet az ok?
Én sajnos ilyen helyzetbe kerülte:(
lassan már fel se merem hozni a témát,nemhogy megbeszélni- mi is lehet az oka, mert olyankor mindíg azt a választ kapom-te mindíg a szex miatt ba***tsz?!
Próbáltam várni hátha majd ő fog kezdeményezni, de az teljesen kizárt...
 
válasz | 2008-12-06 | 20:57
télleg téma lezárásához csak...
mert persze ha jól érzitek megatokat akkor osk boldogságot..

csak annyit musz megjegyeznem...

hogy oks hogy a lányok..vagy pl egyesek érettebbek.. mert sok tizen.. késöbb hoszonéves srác érettlen. .ezt elismerem...
én sme életem párját keresem.. imádom a kedvesemet.. és ha arra eszmélek fel hogy elrepült 5év..akkor megkérem a kezét.. de nem jelentek ki még olyanokat hogy csak ő 1 életen át..stb...

de a lényeg..ha egy 20éves lány érettebb gondolkodású..
oks..akkor keressen egy dolgozó..egzisztenciális 30ast...

de 50es? az már enyhén nem csak érett gondolkodású partnert keresek kategória...... legalábbis nálam..

a másik..mint írták többen.. a gonodlkodás.. életvitel nem csak kor-függő...
szoval lehet komolyakat 20-30-nál is lelni...

de tény hogy azért 40-50-re a legtöbben lehiggadnak..és jobban tudják értékelni a dolgokat.. mert már sok-nagy szerlem végét látták tán..( mivel keresnek ekkro is valakit...)
 
válasz | 2008-12-06 | 12:19
Na mentsük már meg az ötvenes pasikat meg a jólszituált merdzsósokat az őket rútul kihasználó szőke-szilikonos libáktól. :D Szerintem a dolog tiszta. Az ötvenes pasi is tisztában van azzal, hogy miért van mellette az a lány, mint ahogy a kopasz-mercis is. Ne hidd már, hogy ennyire naivak. Csak éppen őket nem érdekli ez, ők élvezik a helyzetet, hogy egy fiatal lánnyal lehet prezentálni, ennyi. A nő is élvezi, hogy státusszimbólumként van tartva, mi itt a gond és ki a gonosz ebben a történetben?? Más dolog, hogy nekem se szimpi ez a fajta gondolkodásmód, de pontosan tudom, hogy itt tiszták a viszonyok-mint egy jó szerződésben. És mivel mindkét fél tisztában van ezzel, így engem se zavar.
válasz | 2008-12-05 | 20:22
igen:) sajnos reggel nem volt időm tovább fejtenia gondolataimat:) mert pont arra gondoltam még, hogy az oka lehet az érett gondolkodásod.
a környezeteddel meg ne foglalkozz! ők nem tudják, hogy benned mi van, párodban mi van.az a baj, hogy a társadalmi normák meg hogy mi normális, az alapján ítélünk. na de senki nem tudja, hogy mi a normális. az mindenkinek egy egyénileg értelmezett valami:) és vannak fiatalas ötvenesek.ismerek is olyat, hát ha nem mondta volna a korát, letagadhatna min 15 évet.mert fiatalosan gondolodik, megjelenése, kisugárzása is másabb, mint egy átlag 40es 50es pasié.
szóval ha boldogok vagytok, mint írtam is lejjebb, akkor hajrá:) én csak jókat kívánoknektek.

(amúgy írtad, h dolgozol, így bennem pl fel sem merült, hogy amiatt lennél vele, vagy ha tettem valamilyen megjegyzést, ami félreérthető, akkor bocsi, de tán kanyim írt ezzel kapcsolatban)
válasz | 2008-12-05 | 20:05
Sziasztok!
szeretnék reagálni az elhangzottakra...
mindig is egy komoly, koromnál érettebb típusú voltam, szerintem ezért nem érződik ki a hozzászólásaimból a szenvedély..
jó érzés, ha kicsit kényeztetnek (mert melyik nőnek nem jó az, ha odafigyelnek rá, kényeztetik..), de a kettőnk kapcsolata nem a pénzről szól.. ha étteremben vagyunk, meg szoktam kérdezni, hogy akkor mennyit adjak (merthogy a számlát nem engedi megnézni) de a válasza mindig az, hogy ezzel ne törődjek...
egyébként meg mindketten dolgozunk, ebből adódik, hogy keveset tudunk találkozni, de a lényeg, hogy én is keresek, nem szorulok rá anyagilag...
Ő olyan pörgős, temperamentumos 50-es fajta, a kortársainál sokkal aktívabb...
sok oka van annak, hogy nem álltunk ki a környezetünk elé (talán még, bár nem valószínű), hogy akkor mi...
 
válasz | 2008-12-05 | 12:56
Persze, én megértelek. Az embernek a szülei azok mindig a szülei maradnak! És tiszteletben is tartom, hogy Ő gondoskodik a gyerekeiről /mondjuk nem a két 21 éves körülire gondoltam./ Csak tudod, mikor már évek óta elromlott ez a kapcsolat. A páromnak a 8-9 év alatt mióta ilyen a helyzet, már volt egy rövidebb ideig tartó kapcsolata egy másik nővel..., ahol a nő hagyta ott egy fiatalabb férfiért. És ezek után neki vissza kellett mennie - az anyagiak miatt - a közös házba. El tudod akkor képzelni, hogy mennyire "imádhatják" egymást...
És, ha egy férfi, átlag egy héten négyszer nem alszik otthon, és az asszonyt abszolút nem érdekli, akkor már semmilyen kötelék nincs közöttük...
Otthon már el is hangzott, hogy hová jár a párom éjszakánként, a párom azt válaszolta, hogy a nőnek semmi köze hozzá, független, és senkinek nem tartozik számadással...
Az asszony mondta is már nemegyszer, hogy nyugodtan mehetsz a barátnődhöz, bárcsak vinne már el valaki... stb.
Ennek ellenére hozzám meg nem jöhet, mert én nem vagyok független teljesen...., a párom meg tiszteletben tartja, hogy az anyámat zavarja, ha ott van még valaki. Ezen kívül a saját telkén szeretne építeni..., csak attól félek, hogy addig tönkremegy a kapcsolatunk, míg a párom megváltoztatja a körülményeket. Mondta is, hogy attól, fél, hogy én nem fogom addig kibírni... Ki tudja?
válasz | 2008-12-05 | 12:35
Ebbe belegondolva...én is hasonlóan vélekednék a szüleimről, ha ilyesmi kiderülne..és attól, h nekem már volt elcseszett kapcsom, még nem fogom megérteni azt, h miért is csalja anyumat/apumat.
válasz | 2008-12-05 | 12:31
Hát, az biztos, hogy, ha a páromnak mondjuk egy 21 éves lány lenne a barátnője, az pont egyidős lenne a lányával. Szóval, az biztos, érdekes helyzet lenne.
Én még így is kicsit "pánikolok", hogy mi lesz, ha egyszer a 22 éves fiával és a 18 éves fiával - no meg persze a lányával egyszer összetalálkozok, hát biztos nem lesz "konfrontáció mentes" a találkozás... Így is otthon az édesapjuk az "ügyeletes szörnyeteg", csak azt felejtik el - különösen a fiúk -, hogy akkor fognak rájönni, hogy miért van az édesapjuknak szüksége egy másik nőre, ha ők is elrontanak már egy-két kapcsolatot..., akkor fogják megérteni az apjukat...
válasz | 2008-12-05 | 12:20
Persze, értem én, hogy mire gondolsz. Én úgy általánosságban írtam a korkülönbséget. És arra gondoltam, ami nálunk is van, hogy igazából engem sem tud teljesen felvállalni a párom -, kicsit olyan, mintha két élete lenne /nekem is/. De ennek is meg vannak az okai /főleg anyagi/ - egyszerűen a párom nem tud külön menni otthonról /akarni akar... állítólag/.

És azt mondtam, hogy a nőknek imponálhat a férfi érettsége /most nem akarom megbántani a 20-30... éves korosztályt/, és előfordulhat, hogy nagyobb korkülönbségnél is nem csak a "pénztárca" dominál - van azért ott még más is.

Az én 42 éves exférjem például nyomába sem érhet a mostani páromnak - sem szexuális sem lelki értelemben..., és még engem is bántanak egyesek azzal, hogy hozzám képest Ő öreg..., de a temperamentum, a szenvedély nem korfüggő..., hanem alkati kérdés.

Azt persze én is elítélem, ha a hatalmas korkülönbségnél egyértelműen látszik, hogy csak az anyagi előnyök, kiváltságok megszerzésére stb. irányul a kapcsolat, de csak azt akartam mondani, hogy ha ezeken kívül más is van egy ilyen kapcsolatban, hát akkor mindenkinek szíve joga... És akkor még rendben is lehetne, ha mondjuk a nőt érzelmi szálak is kötik a férfihez.
válasz | 2008-12-05 | 12:09
Ez valóban más, mert te egy érett, nő vagy...aki dolgozik, vannak gyerekei...ahogyan gondolod párodnak is. Tehát itt nem annyira jöhetnek elő a különbségek a jövőt nézve, mintha egy fiatal 20-o éves lány lenne a barátnője.
válasz | 2008-12-05 | 12:08
ez szép és jó...

de te 37-vagy.. a másik esetben egy 20év körüliről volt szó...
ami azért kicsit más...
ebben az esetben neki egy 35-sel kéne járnia... ami ismét másik szitu...

meg ha jól vettem ki..ti felválaljátok magatokat..rendes..komoly kapcsi..stb..

de a másik szituban..megnézném..ha pl az 50esnek..sanszosna 20+s gyerekeivel közölné hogy fiatalabb barátnője van mint nekik...én bizti nem nyelném le a fateromtól...
(ő legalább egy 38-st vett el 3.szorra;)))
válasz | 2008-12-05 | 11:57
Ezzel egyetértek, hogy nem biztos, hogy nagyobb korkülönbségnél a pénz lehet az egyedüli motiváló erő. Az én partnerem és köztem 16 év különbség van, Ő is 50-es, és nem azért vagyok vele, mert olyan jól állna anyagilag. Ellenkezőleg, Ő is és én is az anyagi "0-án" vagyunk majdnem, sőt, mióta megismertem, azóta az Ő anyagi helyzete még romlott is. Az a véleményem, hogy a "kicsit idősebb" korosztály valahogy érettebben viselkedik a nőkkel, figyelmesebb szexuális szempontból is, és lelki társként is lehet rájuk jobban számítani, mint mondjuk a 40-es korosztályra. Ez legalábbis az én tapasztalatom. Az viszont, biztos, hogy valamilyen szinten fontosak az anyagiak is egy kapcsolatban, és a páromnál azt látom, hogy attól fél, hogy engem is azért fog elveszíteni, mint az eddigi kapcsolataiban is a nőket -, hogy anyagilag kezd egyre jobban a "leszálló ágba kerülni". Ez olyan szempontból tényleg nyomasztó egy kapcsolatban, hogy egyre inkább nem tudunk sehová elmenni, én meg azzal "nyösztetem őt", hogy csak azért van velem, mert szexre van szüksége, és nem megyünk sehová..., nem kíváncsi rám..., csak az ágyban kellek neki. Persze Ő azt mondja, hogy szeret, és, hogy a körülményei rosszak. Az is igaz, hogy így igazán "járhatok felemelt fejjel", mert én tényleg nem a pénze miatt vagyok vele, hanem, mint férfi vonz...
És igen, azt látom, hogy Ő kicsit túl az 50-en, négy gyerekkel gyakorlatilag lelkileg egyedül van, és azt mondja, hogy, ha én nem lennék, senki sem szólna hozzá egy jó szót, meg, hogy, jó, hogy egyáltalán vagyok... És, hogy azt becsüli bennem, hogy én akkor is mellette állok, mikor rossz helyzetben van, de persze látom rajta, hogy bántja, hogy nem tud az én helyzetemen segíteni. Egyszer azt mondta, hogy, ha az ember szeret valakit, annak szeretne mindent megadni - én is így vagyok vele -, és úgy látom, hogy bántja, hogy nem tud mindennek megfelelni... és mindenkinek...
válasz | 2008-12-05 | 11:56
még néhány gondolat...
anyagi biztonságot.. korabelieknél is meglelheti...
ugyebár a kopasz-mercis és a szőke-szilikonos libus esetét mindnek iismeri..látta már sokszor;))))

a másik...
sokan azért is menne kbele ekkora korkülönbségü kapcsiba...
mert a pasi elhalmozza ajándékokka..bokokkal.. és lesi minden kivánságát.. mert ő úgy érzi megfogta az isten lábát.. és a lányka bármit is tesz.. mindig ő lészen a szép-a fitala..a csodás a kapcsiban..tehát nem kell kompromisszumokat kötnie...

de mind1.. ha jól érzi magát..akkor csinálja...
csak nem tom hogy esik neki hogy emberke megénzik az utcán és tudja jol miket gondolnak róla...
 
válasz | 2008-12-05 | 11:55
No meg idővel mást is szeretnének..egyik családot, másik meg már nem akar gyereket nevelni....egyik még aktív szexuálisan, másik pedig már nem annyira.
válasz | 2008-12-05 | 11:54
no igen... tegyük a szivünkre akezünket.. pl 40-50-ben kinek ne esne jól egy fiatal..sportos.. közeledése? minimum hogy önbecsülésünket megsokszorozná...


de ezek csak ideig-óráig müködnek.. mert 20-30évnél.. idővel.. a korkülönbség elválasztja őket.. mert egyik 35-másik 65... és akkor már nincs is miről beszélni...

most 1-2évig jó lehet ez...de ha már nem tudja megadni nek isemmilyen téren a teati dolgokat.. akkor ott már bizony komolyabb pénzügyi vonalakat gondolok én... persze lehet olyan szerelem hogy egy 30-40-es lemond a testiségről... aham.... .....

persze szeretőkkel lehet húzni a dolgot...stb..stb...
de hosszabb távon mindneképpen halálraitélt a kapcsolat..

és most acsalád..barátokról nem is beszéltünk.. apámnak bemutatni a vele egykorú..sőt tán idősebbet.. áááááá...
engem kitagadnának ha csak 5-10évvel idősebb csajjal állítanék haza...
válasz | 2008-12-05 | 11:47
Anyum egyik barátnőjének (40 éves) évekig a fiával egyidős barátja volt. Nekem úgy jött le az egész, h a srác élvezte, h kisfiúként kezeli őt, miközben egy tapasztalt nővel élvezhette a szexet...a nőnek pedig tetszett, h anyáskodhatott. Persze a srác szülei nagyon rossz szemmel nézték és végül nemrég lett vége a kapcsnak....a srác fejét elcsavarta egy korabeli lány.
válasz | 2008-12-05 | 11:44
jaja..most képzeld el hogy pasik..mivel másik nem..a másik nemet dettó modon figyelik..
azaz vagy a lelki bibit keresik..vagy az anyagias indokot...

persze sosem lehet kizárni és adni éhány %-t a vak szerelemnek sem...
válasz | 2008-12-05 | 11:43
tudom-tudom.. ti tökéletesek vagytok és csak én gondolok roccra;))))))

leírtam a véleményem.. és hogy nem tom ti hogy gondolkoztok..vagy fordultok meg..de sztem a mai fiúk döntő hányada mást gonodlna ezen infók hallatán...

hmmm..te ilyen jól ismersz?;)))))))))
imádom amikor néhány infó..beírás után máris analizálni kezded az énemet... pláne amikor épp 1 hasonlót próbálsz védeni...
szted én mivel vagyok most jobban érdekember mint amiről tárgyalunk??? vagy pl haverjaimtól..páromtól milyen előnyőm is származik???ahh..mind1
válasz | 2008-12-05 | 11:39
Fordított esetben (20n éves fiú 50-es nővel) tényleg elég érdekesen néznék én is..egyből 2 lehetőség jutna eszembe: vagy az anyát látja és keresi benne, vagy az eltartás dominál.
válasz | 2008-12-05 | 11:37
Szerintem ne magadból indulj ki, mert eleve számodra érdek nélkül semmilyen emberi kapcsolat nem létezik. De azért jobb, ha tudod, hogy létezik pedig ilyen is. :)
válasz | 2008-12-05 | 11:36
amúgy... a pasik már csak ilyenek...
bárkinek meséli..igen nagy hányaduk őt bizony máris beskatujázta...

ennyi erővel ha én pl összegyünnék egy 60-nénivel...
vajon a friss testéért? a bölcs eszéért lennék vele? vagy azért mert így kitartott fiucska lehetek még 1 kis ideig???


nem zárom ki persze hogy lehet lángoló..minden korlátot ledöntő szerelem is...

de a világ.. és benne én is persze.. ilyen gonoc...

mint ahogy a cigányoknál is.. bőven elég hogy tudom jol hogy nem mind "csak" a 70-80%-k bünöző.. ez nekem elég indok arra hogy az egészet diszkrimináljam. .és általánosítsak...

mint most ha látok 1 lányt.. aki egy nála 2-3x idősebb pasival van.. és még meg is tudom róla hogy nem látja hátránynak az anyagi előnyöket.. és persze egyik oldalon sincs bemutatás(ergó nem felvállalt..nagy szerelem és szembe a világgal..)
én már bizony le is vontam 1-2 dolgot...

deh az én vok..1vélemény csak..
van még néhány milliárd ember a földön...

mint ahogy engem sem hat meg nagyon mások véleménye.. ha jól érzik magukat..folytassák csak...
csak jótanácsnak mondom hogy korabeli..kövi pasiknak nem musz elárulnia...
válasz | 2008-12-05 | 11:30
valahogy nekem nem az gyütt le hogy egy éppen vegetáló.. létminimumon tengödő.. különféle egészségügyi problémákkal küzdő 50-nek szokott 20éves barátnője lenni;)))))))
válasz | 2008-12-05 | 11:23
Thymian is írta, hogy érzelmi biztonságra gondolt.Amúgy meg miért kell a pénzt mindenhova belekeverni?? Ha lejössz a hegyről és körülnézel, akkor láthatod, hogy egyre kevesebb a pénzes ötvenes pasi. Meg eleve jó, ha nagyobb egészségügyi gondok nélkül elérik azt a kort. Ha nem rokkannak bele abba, hogy legalább egy optimális anyagi szintet elérjenek, nemhogy még virítsák a lóvét....
válasz | 2008-12-05 | 11:18
1-t értek gondolatmeneteddel..

ha nagyon gonosz lennék akkor azért megjegyezném.. hogy bizony sokaknál ez a bizonyos.."extra biztonság.."
az anyagi ellátottság.. felkarolás szinonímája...

és bizony sok pasi..ha ilyet meglát.. a kis kitartott lányka.. (roccabb esetekben simán leku...zzák)

mondjuk kinek-mi mennyi fér bele.. én biztos néznék ha ismerkedésnél..szóba kerülne a mult.. cska úgy emlitgetés szintjén.. és kiderülne hogy a 21éves lánykának volt egy 55-s hapsija... a minimum hogy ezt valahogy megmagyaráztatnám vele.. mert még roccra gonodlnék...
válasz | 2008-12-05 | 11:15
jaja..sokka létöbbet fizetek 1 kapcsiba.. és ez így van rendjén..

de néha érezze ő hogy most nem akarja hogy én fizessem ki mind a 2jegyet..vagy akkor a popcornt ő fizeti...

meg pl a nyaralásnál..szállást..utat elintézem..de ő is úgy gondolta hogy akkor költőpénzbe keményen beleszál..stb..

haverto meg mindig fejős csajokat fog ki...

bárhova mennek a belépőt..italt a lány alapból elvárja hogy pengessék.. és nem olcsójani helyekről van szó...

multkor is mondta hogy még meghúzza a hétvégén azt kidobja mert annyit nem ér a lányka...
válasz | 2008-12-05 | 10:22
Lehet, hogy enyhe és rejtett apakomplexus (én már csak tudom :)). Talán nem azt a szenvedélyes szerelmet részesíti előnyben, hanem a biztonságot és a nyugalmat.
válasz | 2008-12-05 | 10:16
Igen, belegabalyodtam tegnap egy kicsikét...összevontam a te és 1kérdés hsz-jeit, bocs.
válasz | 2008-12-05 | 08:07
A gesztus a lényeg, néha jó önzetlenül adni, annak akit szeretek. Persze előfordulnak esetek, amikor pl. a lány nem érzi hol van a határ, és ha van már egy pasim, akkor fizessen mindent, mert ő a pasi blabla dumák.. De hát nem szabad erre rászoktatni :))
válasz | 2008-12-05 | 08:06
nekem inkább más érdekes ebben az egészben. nem tudom értelmesen leírni, de nekem inkább az jön le a szavaidból, hogy te ugyan valamilyen kötődésből vagy vele, de az nem egy szenvedélyes, szerelmi kötődés. de ha jól érzed magad benne, hát okés, csak számomra fura(és nem a kor miatt! mielőtt félreértenéd, akkor is ezt írnám, ha egy huszonéves srác lenne, és ugyanezeket írnád, gondolok itt az érzelmek kifejezéséről, mert lehet a stílusodból jön, de olyan kívülállós az egész, ahogy írtad igyekszel a realitás talaján maradni, hát számomra a szerelem sosem reális)
én biztos, hogy ilyenre nem pazarolnék időt.de mindenki más.
nekem úgy tűnik, (extra?)biztonságra van szükséged valamilyen oknál fogva(érzelmire gondolok főként). és a jelenlegi barátodtól ezt megkapod. az a lényeg, h mindketten jól érezzétek magatokat.:) és azt úgy vettem ki, hogy megvan:)
csak nekem fura a párkapcsolat(főleg a első hónapok) megélése ilyen higgadtan. de lehet, hogy csak az írásod ilyen, közben meg ujjongsz s a nyakába borulsz, ha taliztok:) nem tudhatom.ilyenről nem írtál:)
válasz | 2008-12-04 | 21:52
a másik..most nem garasoskodás végett..
de rengeteg korombeli fiúnak elege van pl az olyan lányokból akik pont ezt várják el..hogy bárhova mennek azt mindig-mindent a pasi fizesse...

nem arró lvan szó hogy 60-70%-ban én fizetem a szórakozást.. vagy hogy sok-sok kis meglepivel halmozom el..

de ha pl a lány rendszeresen.. minden kiadást a pasitól várna el.. akkor rengeteg fiu ..khm..na elege lenne belőle..

mert azért én is elvárhatom a lánytól hogy valamit tegyen le az asztalra...járuljon hozzá..stb...

node ez másik téma..
válasz | 2008-12-04 | 21:52
hát érdekes látvány lehetünk..
azt én is megnézném, mert nem tudják... szerintem sem vennék könnyedén...
válasz | 2008-12-04 | 21:44
oks..anyagilag előnyösebb..ezt aláírom.. bár érdekes lehet hogy megnéznek hogy apuddal mész moziba;))) hát még ha ölelkeztek.s.tb..

mondjuk azt megnézném..hogy otthon hogy lehet ezt anyuddal-apuddal közölni.. hogy egy velük egykoruval jársz...

nekem ezt itthon nem nagyon nyelnék le...
válasz | 2008-12-04 | 21:41
háát..a havi 3alkalom az nem sok..sőt az nem is kapcoslat..ha együtt éltek.. a heti 3is kevés lenne tán..

de a havi 3.. amikor mindne nap látod.. azt nem lehet tartósan streszre fogni.. én ott azt mondanám hgogy az egyik fél talán nem tartja már a másikat vonzónak..nem gerjed rá..

ideig..óráig ellehet nyomni..hiú ábrándokat kergetni.. 1-1 jó napba belekapaszkodni..
de ha utána mégsem változott minden.. akkor ott sztem egyik részről vége a dolognak....
válasz | 2008-12-04 | 21:32
ugyan nem írtam, hogy mennyit szeretkezünk, de azért a heti 3-4 általában megvan, bár mindketten dolgozunk és sok időnk nem marad egymásra. nem a darabszám számít, hanem az együttlétek minősége, és azok nagyon jók!
egyébként inkább azt érzem, hogy ő az, aki jobban szeret,már a kapcsolat elejétől fogva, én voltam a bizonytalanabb, de érzem a szeretetét, szerelmét, én pedig csupán engedtem az érzelmeimnek (voltak alapok, mert régóta ismerjük egymást)
válasz | 2008-12-04 | 21:26
nem az egzisztencia a fontos, de más úgy elmenni randizni, vacsizni, elutazni, hogy nem a filléreket számolod...
igyekszem a realitás talaján maradni amennyire csak lehet, de jó vele lenni, ő is szeret velem lenni, és ennél több most nem is kell...
a korkülönbség nagy, de az élet így hozta, ezen nem tudunk változtatni...
most nagyon jól megvagyunk, de ez még nem zárja ki, hogy mindketten korban hozzánk illőt találjunk egy idő múlva...
hogy is mondjam, most sodródunk az árral, hagyjuk hogy az idő eldöntse, hogyan tovább..
válasz | 2008-12-04 | 21:14
azért érdekes hogy neked is kapásból meg kellett említened az anyagiakat... amivel persze hogy egy 50es jobban tud rendelkezni...
de akkor ha már ez kell neki pluszba.. akkorlegalább ne csapjuk be magunkat és említsük meg a komoly érzelmeket.. mert akkor ez nem számítana..

lehet szerelem.. érzelem.. vonzódás.. nagy korkülönbségek dacára is..de az esetek döntő hányadában a lányka beleint az őt folyton megcsaló 20as pasikba.. és tetszik neki egy idősebb pasi egzisztenciája.. meg hogy azt elbüvöli az ő fiatalsága és sosem csalná meg..

csak nem kell hiu ábrándokba ringatni magunkat.. ha nem válalja fle iziben.. akkor késöbb sem fogja.. mert a munkatársak.. régi családi barátok előtt ő is szégyenli a lánykát..


mekkora korkülönbség???
hát ha már vele egykoru gyerekei vannak sztem régen rocccccc
válasz | 2008-12-04 | 16:08
nem fogok mentegetőzni, szerintem nem ismered a részleteket. és engem sem.
nem mondtam, hogy közös a lakás. az anyagi problémákat pedig köszönöm, megoldjuk. különben meg ő dolgozik, én pedig nem és nem mintha 100ezreket adtam volna neki.
jelenlegi helyzetben én vagyok az, aki inkább őrá szorul.
de köszi a hozzászólást, még mindig optimista vagyok. igen, még mindig.
válasz | 2008-12-04 | 15:55
'1kérdés' ! Nem értelek. Annyira egyértelmű a dolog.... Az emberek sok mindenre képesek a pénzért és a hatalomért. Közös lakás és még pénzeled is...... Miért is keresne mást vagy albérletet? Kényelmesebb melletted az élet és néha még nagy kegyesen meg is teszi azt amire vágysz......
És nem egyedüli az eset... Van huszonéves kifejezetten bombázó nő ismerősöm majdnem fél évig nem ért hozzá a tíz évvel idősebb pasi.... És véletlenül ott is közös a lakás.......És ott is reménykedik a nő hogy majd megváltozik minden.... De mi? Ha egy szép és fiatal nőt nem kíván egy férfi akkor mi lesz később amikor valóban kezd halványulni a szerelem? Ezek a pasik fognak majd hajnali 3 kor zuhogó hóban a gyerekkel a klinikára rohanni vagy éppen gürizni és bevásárolni a családnak?
Na-neeee....... Ne akarjatok áldozatok lenni akik egy életen keresztül sírják a női panaszt a link férjük miatt.... De lehet hogy nem is link, csak nem illetek össze.... Se több, se kevesebb! Senkit nem lehet megváltoztatni! Amíg fiatalok vagytok addig keressétek az igazit. Ha nem találjátok meg időben, egy életen keresztül bánni fogjátok hogy nem léptetek amikor még lehetett volna!
És sajnos vannak dolgok amit nem lehet megbeszélni. A szexuális vonzalom az ilyen. Ha ez megvan, életvitelről és egyebekről lehet beszélni de ha az egyik fél nem kívánja a másikat azon túl sokat nem lehet beszélni.....
 
válasz | 2008-12-04 | 15:15
okés persze, úgy lesz.
énköszi minden véleményt. jó egy kicsit más szemszögből megnézni a dolgokat, elfogulatlanul.
néha csak jó lenne kiszállni a szerelemből és megnézni, hogy tényleg minden jó-e, biztos úgy van ahogy lennie kell.
válasz | 2008-12-04 | 15:14
Csatlakozom az előttem elhangzottakhoz..
Sajnálatos módon ez így működik...látom valami baj van, megadom neki, hogy egy darabig nyugi legyen.
És ennél rosszabb nem is történhet-mondhatni szánalomból adunk valamit a másiknak, hogy megnyugtassuk a lelkét.
Kutyából nem lesz szalonna...Sajna tapasztalat
válasz | 2008-12-04 | 15:13
Hát..azért kösz, hogy segíthettem. Majd írd meg, mi sikerült a jövőben. :)
válasz | 2008-12-04 | 15:11
aha ezt így én is tudom...mindenesetre megmaradok optimistának. jó dolog :)
együtt kell változtatnunk.
válasz | 2008-12-04 | 14:31
Nem akarok ünneprontónak tűnni, de amit a pasid csinált az nekem kicsit olyan felületi kezelésnek tűnik. A probléma az nem hipp-hopp tűnik el... azaz ma minden oké, ma odafigyelünk egymásra, hogy elaltassuk a gyanút, hogy bármi probléma legyen, aztán rövid időn belül minden visszatér a régi kerékvágásba.Persze, szép gesztus volt tőle az, amit tegnap csinált, de nem hinném, hogy el kéne kiabálni. Ha ez így megy hónapokon keresztül, akkor azt mondom, hogy tényleg változtatni akar. Ez meg úgyse most, ennyiből fog kiderülni. De ha ebből a kezdő lépésből lehet a továbbiakra következtetni, akkor jó úton jártok. :)
válasz | 2008-12-04 | 13:28
sziasztok, nos, fogalmam sincs, hogy mi történt tegnap...
tanácskoztam a legjobb-legjobb bnőmmel, hogy szerinte mi legyen, elmondtam neki mi a helyzet, ő jól ismer mindkettőnket is. ő is ezt a beszéljük-meg-utána-minden-oké-lesz nézetet vallotta mint ti is meg én is.
írtm neki sms-t melóba, hogy most lehet hogy tegnap valami összeomlott bennem meg hogy most tényleg mivan (szétb*szott az ideg, tudom hogy ezt nem smsben kell rendezni) és írta, hogy szeret és hogy itthon megbeszéljük...hát ettől se lettem sokkal boldogabb.
aztán hazajött, mintha mi sem történt volna (gondoltam, hogy nagyszerű, egyik fülén ki a másikon be), de hozott nekem csokit.
mondta, h öltözzek, elmegyünk, elvitt vacsizni (nem is engedhetjük meg magunknak meg nem is vagyunk olyan kinti vacsizósok) utána beültünk vhová. mondta, h most nem érti, h mi ez az egész, h az a bajom, h nincs sex vagy mi. mondtam, h az is meg hogy ez szerintem valami távolabbi problémának lehet az oka és az idegesít, hogy azt nem tudom, hogy mi az a távolabbi dolog.
mondta, hogy nincs semmi, hogy tényleg szeret, ezután egész este "kimutatta" hogy szeret (csókok, ölelés stb) és itthon meg szexuálisan is (jah és nem én kezdeményeztem).
szóval most azért csinálta volna, mert tudja, hogy ezért van az egész kalamajka? vagy tényleg...neki is hiányzott? mert elég őszintének tűnt egész nap és úgy tűnt, hogy foglalkoztatja a bajom.
beszéltük, hogy jó lesz most, hogy jönnek az ünnepek, nem leszünk nonstop együtt sem, meg szeretne moziba vinni később, több időt csak velem tölteni stb szóval úgy tűnik akkor, hogy nem mondta ki, de neki is ez a sablonosság volt a problémája. ez is két emberes.
úgy tűnik az anyagi problémái pedig megoldódnak, mert most úgy alakult, h neki több jutott, nekem pedig kevesebb...

amit pedig írtatok, hogy mérlegelni kellene, hogy tényleg mennyire fontos ez nekem...most kb az van, hogy fél éven keresztül azért küzdöttünk, hogy együtt élhessünk, most végre sikerült és nem adjuk csak föl. igen, persze elfogult vagyok, mert szeretem, de realistán nézve nem fogok újra egy kapcsolatot megszakítani minden látszólagos ok nélkül. nekem ehhez több kellene, sokkal több.

nagyon köszönöm a segítségeteket. amúgy placebo voltam, csak gondoltam így látatlanban (kevésbé ismertek) könnyebb.
én is elértem a "szüzességem elvesztése" topicból 2 év alatt a 1,5 éves kapcsolatomig, ahol nem minden olyan nagyon könnyű és egyszerű.
remélem mindenki jól van:) pussz
 
válasz | 2008-12-04 | 11:08
Nagyon rossz érzés-és átérzem, mert én is hasonló problémával küszködök.
Minden okés volt addig még össze nem költöztem a barátnőmmel.
Találkoztunk jókat beszélgettünk és a szex is rendben volt-mondhatom majd minden nap megtörtént.
Miután összeköltöztünk -mintha minden elromlott volna közöttünk egyre kevesebb lett a szex sőt ha csináltuk is mindíg volt valami amiatt összevesztünk és kudarcba fulladt.
Egy darabig próbálkoztam, de én is belefáradtam.
MOst még kevesebbet csináljuk mint havi 3*
És ha az ember látja a másik hogy viszonyul hozzá miközben próbál közeledni, akkor nem hogy a kedve még az önbizalma is elmegy...
Azon én is gondolkodtam, hogy lehet az is közre játszij, hogy erősebb személyiség nálam és így nem érezhetem magamat dominánsnak melette......sajna ilyen az élet
váltani nem tudtam még...többször elment- én meg visszafogadtam, így a saját sza*****ban kapálózok
válasz | 2008-12-04 | 10:26
Valószínűleg itt a nyitja a dolgoknak. Talán itt szállt el a szexuális varázsod (főleg ha ő elég konzervatív férfiasságnézeteket vall), hogy pénzzel tartozik neked. Nem lehet, hogy emiatt kevésbé érzi önmaga férfiméltóságát és rád vetíti ki? Férfiaknál okozhat ilyesmi gátlásokat, hogy úgy érzik, hogy egy nő adott nekik pénzt és innentől már nem úgy érzi, hogy mindenben ő a domináns.
válasz | 2008-12-04 | 08:24
21 évesen egyáltalán nem normális, hogy csak havonta 3* szeretkeztek. Egyáltalán nem az. Azért csak ki kéne kutatni az okot. És ha nem megy, még mindig van elég időtök új kapcsolatba fogni.
Elmesélem neked, hogy én hogy jártam: volt egy 5,5 éves kapcsolatom, amelyben nem éltünk együtt. Aztán úgy alakult, hogy összeköltöztünk, és akkor romlott el minden. Fél év együttélés után kiderült, hogy mi ketten nem tudunk együtt élni, és totál leamortizálódott a kapcsolatunk. És vége lett 6 év után. Kicsit belehaltam, de itt vagyok:) És utólag be is láttam, sokkal jobb volt ez így. 21 éves voltam akkor.
válasz | 2008-12-04 | 08:20
Ez az egész hsz cic-micának szólt, bocs!:)
válasz | 2008-12-04 | 08:19
Éppen ezért mondom neked, hogy kár a fiatalságodat egy ilyen helyzetre elpazarolni...21 évesen még tombol a vágy egy emberben, akár nő, akár férfi...és az is lehet, hogy a te pasidnak elég ennyi szeretkezés. Kéne neked egy huszonéves belevaló fickó, aki minden téren hozzád illik, és ha úgy kívánod, akár naponta jól ellátja a bajodat:)
Persze ez egyéni vélemény csak, te érzed, hogy mennyit bír el a szíved, lelked...de hidd el, a szeretői mivolt nem csak szépségekből áll, néha szenvedés is...főleg ha szerelmes vagy. Persze ha szerelmes vagy annál nehezebb reálisan gondolkodni. Nem azt tanácsolom, hogy hagyd el, hanem azt, hogy mérlegeld, megéri-e neked. Tudom, neki adtad a szüzességed, és ilyenkor ez is köt egy kicsit...És azt ne hidd hogy majd ez az apád korabeli ember felvállal téged, mint barátnőt. Nagyon is tart ő attól, hogy találsz majd egy fiatal pasit, és akkor dobod...miért is adná hát fel a családját miattad?
Te magad is így gondolkodsz...szerintem kár megvonnod magadtól azt, ami a korodhoz jár...
válasz | 2008-12-03 | 16:00
Ebben teljesen igazad van, ugyanezt élem át...
és most nem tagadom, hiányzik a szex is és az is, amilyen olyankor vagyunk...persze nem gondolok megcsalásra, mert szeretem.
inkább, úgymond, alkalmankénti önkielégítéssel oldom meg a gondot, amiről ő is nagyon jól tud.
Egyik napi kérdésem hozzá: "Szerinted az normális, hogy egy hónapig alig 3x szeretkeztünk?" és azt a választ kaptam, hogy "Így alakult"
ezzel sajnos nem tudok én se mit kezdeni.
válasz | 2008-12-03 | 15:57
Ez az érdekes, hogy ezt tulajdonképpen már megtettem.
Azt mondja, hogy szeret, ebben egyébként biztos is vagyok, mert minden más működik, míg képbe nem kerül a szex.
És a változtatásról pedig annyit mondott, h jó vagyok így, nem kell semmiben se változtatnom. (Nem vagyok egy bombázónő, kb a pasik 20%a látja meg bennem a nőt, úgy gondolom, hogy ő is köztük van, egyébként nem lenne velem.)
Az, hogy (többször is) elutasít, az egyébként sem túl nagy önbizalmamon még nagyobb pofont vág. Régebben kezdeményeztem én, de aztán belefárad az ember a kudarcba...
Más: egyébként most ilyen arculatváltás történt, szeptember óta, elköltöztünk a szüleinktől, ő tanul és dolgozik is, én csak tanulok. 1 hónapja dolgozik...és elég sok pénzzel tartozik nekem meg úgy mindenkinek, de amikor szüksége volt pénzre, én félrehajtottam a félfi-büszkeség dumáját, hiszen inkább tartozzon nekem mint bárki másnak (hiszen ez köztünk marad és mindketten tudjuk, hogy meg fog oldódni az egész).
Szóval még talán attól lehet stresszesebb, hogy dolgozik, és együtt élünk. (talán túl sok idő - összeszokás?)
Lényeg a lényeg, megkérdeztem már tőle, amit meg lehet. Még csk MONDANI nem mondtam el neki, hogy ha így megy tovább...akkor...szóval hogy 50%ban vagyok boldog vele.
válasz | 2008-12-03 | 15:22
Amíg nem komoly egy kapcsolat, addig lehet, hogy elbírja ezeket a dolgokat. De ha komolyra fordulnak a dolgok, és te esetleg családot vagy együttélést szeretnél a férfitól, akkor nem fog menni, már most megmondom. Nem fogja a feleséhét elhagyni, mert ha el akarná már rég megtette volna, meg azért lehet sajnálni szegény apjukat, hogy így meg úgy a felesége, de ha nem ad a felesége semmit a házasságba, akkor ott lehet hagyni, senki nem kényszeríti arra, hogy szenvedjen egy ember mellett. Meg azért kényelmes is ez neki valahol, mert anyuci főzni-mosni biztos szokott rá... Egy nős férfi (de semmilyen férfi sem), nem fog a kedvedért megváltozni és arra se számíts, hogy a családi életét fel fogja adni érted. Ezt csak azért írom, hogyha később a kapcsolat esetleg a kihasználás felé sodródna, te ne hivatkozz arra, hogy ezt meg azt hitted, meg hogya rra számítottál, hogy majd jobb lesz és megváltozik. Elárulom, hogy ennek a férfinak rendkívül kényelmes a fiatalságodból eredő naivitásod. Vigyázz magadra.
válasz | 2008-12-03 | 14:30
Szerintem a szex hiánya, vagy a szexuális vonzerő csökkenése mindenféleképpen problémát jelez a kapcsolatban. Egy férfi és egy nő kapcsolatának - véleményem szerint - nagyon-nagy összetartó ereje a szexuális vonzerő. Persze nem azt mondtam, hogy a vonzerő ne csökkenhetne valamilyen mértékben az idő múlásával, de azért az szerintem kicsit kevés szerintem egy másfél éves kapcsolatban, hogy hetente egyszer legyetek együtt. Illetve, ahogy írod, inkább az a probléma, hogy neked kevés, a párodnak meg kielégítő a heti egy alkalom. Én - a volt férjemet véve példának - most arra gondolok, hogy igen, köztünk akkor probléma volt, hogy igenis én nő létemre temperamentumosabb voltam, mint ő férfi létére..., és többek között ez is okozta később a végső elhidegülést. Ha, egy nő sokszor érzi azt, hogy a párja nem kívánja -, vagy számára nem kielégítő a szexuális életük -, akkor egy idő után "megszűnik igazán nőnek lenni"..., legalábbis régen én már ezt sajnos átéltem.

És az a véleményem, hogy egy kapcsolatban igenis rengeteg mindent meg tud oldani a kielégítő, jó szex..., azt nem mondom, hogy mindent..., de véleményem szerint, amíg egy pár "ki tud békülni" az ágyban, és egy szenvedélyes szeretkezéssel "meg tud újulni" a kapcsolat, addig nincsen komolyabb probléma, - amíg hatnak egymásra, mint férfi és nő! Legalábbis a mostani párom és köztem egy így működik, a szex rengeteg érzelmet tud közvetíteni egy férfi és egy nő között, ha jól működik, és mind a két félnek kielégítő - szerintem.
válasz | 2008-12-03 | 13:33
Nem tudom, a párodnak nem lehet olyan gondja, hogy stresszes időszakot él át?
Vagy...persze nem akarom az ördögöt a falra festeni...de nem jöhetett a képbe valaki más?
válasz | 2008-12-03 | 13:02
A változtatás jó ötlet, de szerintem akkor is előtte mindenképpen beszélgessetek, legyen ő is őszinte, mert ha ezt nem tárjátok fel egymás előtt, hogy mi ez a gubanc, amit érzékelsz, akkor még jobban félreértitek egymást. Itt ő is elmondhatja, hogy szerinte mi nem jó benned és akkor ahhoz mérten tudsz a kapcsolaton változtatni (na meg ő is). És meg kell nézni, hogy ezek után a lépések után is ugyanaz-e a helyzet. Ha mégis ugyanaz lenne, akkor legalább a te lelkiismereted legyen tiszta, hogy mindent megtettél az ügyben. Én a helyedben simán rákérdeznék, hogy szeret-e vagy hogy mi változott a szerelemérzésében.
válasz | 2008-12-03 | 12:56
Igen. Vagyis én is így gondolom.
Eleinte minden rendben volt, aztán fokozatosan elmaradtak az "alkalmak"...mintha egy elöregedett pár lennénk.
Lehet a megszokás az oka, hogy valami nincs rendjén? Változtatni kellene nem csak a szexben hanem a mindennapokban is, hogy azok ne legyenek "mindennapok"?
milyen más megoldás lehet még szerinted?
(és köszönöm a válaszodat)
válasz | 2008-12-03 | 12:52
Ha szerelmes egy férfi egy nőbe és nincsenek gátlásai, akkor kívánja azt a nőt, tehát szerintem ha nem kívánja, akkor nem szerelmes. De mielőtt bármi taktikát elkezdesz alkalmazni a visszahódításra, kérdezz rá nyíltan az érzéseire és kerítsetek sort mihamarabb egy őszinte és kitárulkozó beszélgetésre.
válasz | 2008-12-03 | 12:16
Sziasztok!
Olyan kérdésem lenne, hogy van olyan egy párkapcsolatban, hogy a férfi szereti a nőt, de szexuálisan mégse kívánja?
Ez nem azt jelenti, hogy már csak barátként gondol rá? Vagy talán a nőnek kellene megújulnia?
Persze az is lehetséges, hogy csak a libidójuk különbözik, de mégis...hosszú távon ez se vezethet jóra.
Szerintetek heti egy szex egy másfél éves párnál már kevéske, nem? (persze, tudom, hogy mindenkinek más, de ha a párból az egyik félnek kevés, akkor tenni kellene valamit).
Lehet, hogy a szex egy jele, hogy valami nem jó a kapcsolatban, vagy a szex hiánya okozhatja, hogy megromlik a kapcsolat.

Remélem kitaláltátok - - rólam van szó. Légyszi minél hamarabb írjátok meg véleményeteket.
Köszönöm.
 
válasz | 2008-12-03 | 11:35
Nekem apám és anyám él így és mindketőjüket szeretem, de látom azt is, hogy az ilyen hapsik milyen gyerekes szinten állnak érzelmileg.Az ilyen kapcsolathoz KÉT ember kell.Egy ilyen fosh házasságban mindkét fél rosszul csinál vmit.Vannak áldozattípusok, és az ilyen hapsik általban azok.
Ilyenkor már tökmindegy az erkölcs. Akarj jót magadnak, és ne hagyd figyelmen kívül a házasságát, mert az RÓLA is sokat elárul.
Ha most vak vagy, később nagyon megjárhatod, ha pl. időközben beleszeretsz...nem vészmadárkodni akarok, csak sajna sok hasonlót láttam magam körül.
válasz | 2008-12-03 | 09:10
Nem is azt mondtam, hogy nincs jogod a véleményedhez. Nekem is meg van a véleményem önmagamról is egy ilyen helyzetben, és nem látom magam szörnyetegnek, aki elvette a férfit a családtól, mert például nálunk nem ez a helyzet. Mindenkinek a gyerekei vannak a leges-legelső helyen, és csak utána jön mondjuk a mi szerelmünk. A másik nézőpontból pedig, ha megvizsgáljuk az olyan nőt, aki gyakorlatilag minden szexuális kapcsolatot és gyengédséget megtagad "otthon" a férfitól, akkor el lehet gondolkozni azon, hogy ki a hibás valahol azért, hogy megromlik a kapcsolat. A mi esetünkben például már évekkel ezelőtt közölte a nő, hogy oda mehet a párom, ahová akar, tőle mehet férfihez, kurvához, akárhová..., egyszerűen nem érdekli tovább ő szexuálisan. Pedig a párom nem egy olyan férfi, aki önző módon, kulturálatlanul viselkedik bármilyen szempontból is egy nővel...
Szóval, a másik oldalon én azt a nőt ítélem el, aki ilyen helyzetbe hozza a férfit, de azt azért elvárja, hogy az otthon segítsen, rendbe hozza ezt, meg azt..., ez meg az én nézőpontom erről a kérdésről.
válasz | 2008-12-03 | 08:57
Én nem vetek senkire semmiféle követ...leírtam a véleményem, ami továbbra is változatlan. A saját véleményemhez pedig jogom van, és elítélem...ennyi.
válasz | 2008-12-03 | 08:47
Az az igazság, hogy én tisztelem mindenkinek a véleményét, de nagyon érdekes az, hogy korábban /még a házasságom előtt/, én is hasonlóan vélekedtem, mint Te, mindaddig, míg az élet bele nem sodort egy ilyen valóban kicsit mindig "csiki-csuki" helyzetbe. És attól, hogy benne vagyok egy hasonló helyzetben már mindjárt másként látom a dolgot. Valóban az ilyen hasonló kapcsolatok eléggé bonyolultak, "de a megérdemli a boldogságot" mindenki szerintem mégis nagyon helytálló sok esetben. Mondjuk én például elvált vagyok a szerelmemnek meg élettársa van, és Ő ezt megismerkedésünkkor is már rögtön közölte velem, de azt is mondta, hogy szeretne elköltözni már, mert tarthatatlan a helyzet. Náluk a nő már több éve kidobta tulajdonképpen, és csak az anyagiak -, hogy nem tud hová menni még, tartják ott. És igenis, ha férfi és nő között olyan erős biokémiai vonzerő van, mint mi közöttünk, és nem utolsó sorban érzelmi és intellektuális vonzerő is van, akkor mi a probléma. És az igenis mindenkinek az egyéni élettörténetéből következik, hogy miért nem tud esetleg lépni, és azzal lenni, akit szeret. Nálunk a párom egyenesen azt mondja, hogy -, ha én nem lennék, senki sincs, aki egy jó szót szólna hozzá, az asszony meg már kb. 8 éve "lehúzta a rolót" szexuális értelemben, egyszerűen nem érdekli, és meg is mondta, hogy oda mehet a férfi, ahová akar, meg bárcsak menne már, őt nem érdekli kivel van. A párom pedig azt mondja, ha nincs szex egyáltalán egy kapcsolatban, akkor ott idővel a szerelem meghal, mint az élettársa és közte... Persze fájdalmasak az ilyen helyzetek, és nem könnyű sokszor..., de látom, hogy boldog velem a párom, és, ahogy mondja, minden éjszakát velem töltene, /nem csak mondjuk négyet egy héten/ és úgy érzi, hogy minden területen meg tudnánk érteni egymást, - de én meg az édesanyámmal lakok, aki senkit nem tűr meg összeköltözés szinten..., szóval vannak patthelyzetek az életben...
Szóval én senkire nem "vetnék követ", addig, míg hasonló helyzetet át nem élek. Persze én sem így gondolkoztam korábban...
válasz | 2008-12-03 | 08:40
Akkor most ez volt a teszt...
Nemsokára elkezdem használni is :c)))
válasz | 2008-12-03 | 08:30
Ez naggyon jó szöveg!:):)
válasz | 2008-12-03 | 08:01
És most jövök én, aki feketén és fehéren lát sok dolgot és akkoris ugyanúgy vélekedek az ilyesmiről :)
válasz | 2008-12-03 | 07:58
Ugye most jövök én, aki azt mondom, hogy azért nem ilyen egyszerű az élet, hogy menjen ki merre lát...nagyon komplikált egy házasság, és ugyanolyan komplikált a felbontása. Tudom, mert benne vagyok. És én is elfogadtam hogy a pasim nem egyedülálló-nem mondom, néha szenvedéssel is jár egy ilyen kapcsolat, ez tény-de ha egyszer egymásnak vagyunk kitalálva...:)
Ami cic-mica esetét illeti, azért meggondolandó...hiszen nagyon nagyon fiatal, és az ő helyében nem "pazarolnám" az időmet egy nős pasira (akinek persze hogy jó, hogy kis pipike kényezteti az ágyban, és a haveroknak is van kivel dicsekedni), hát még ha hozzáteszem, hogy 30 évvel idősebb is...nem tudom, én biztos nem tenném, na de mindenki azt tesz a saját életével, amit akar...
válasz | 2008-12-03 | 07:33
Ha azt nézzük, h ő házas, ebből következik, h sose fog téged igazán felvállalni...vagyis nem is tud.
De amit írtam, az csak az egyéni véleményem...és akármilyen háttérinfo után is ugyanazt vallom.
válasz | 2008-12-03 | 06:38
a felesége már régóta semmit nem ad a házasságba, inkább csak szenvedést... de ha elhagyná és lemondana a nőről, az a nőnek lenne rosszabb... mindegy, nem tudom jól megfogalmazni mi van vagy nincs köztük, próbálom amennyire lehet figyelmen kívül hagyni a házasságát, és csak együtt lenni vele. Tudom, hogy erkölcsileg nem teljesen helyes amit teszünk, dehát ez van, és mégcsak nem is én kezdeményeztem, csupán elfogadtam, hogy egy próbát megér...
válasz | 2008-12-02 | 22:19
Ez a "megérdemli a boldogságot" számomra kissé önző nézet...mert ugye ott van egy házastárs is,aki mit sem sejtve ugyanúgy beleadja magát a házasságba (már ha nem is tombol a szerelem és a testi vágy).Ilyenkor én azt tartom egyenes megoldásnak, h megromlott kapcsot felbontani és mindenki menjen, amerre akar és legyen boldog...
válasz | 2008-12-02 | 22:10
nem mondom hogy egyszerű döntés volt, de ő is megérdemli a boldogságot, ha csak így is.
válasz | 2008-12-02 | 22:01
Személy szerint én elítélem az ilyen kapcsokat, mikor valamelyik fél megcsalja a társát....de ez egyéni vélemény.
válasz | 2008-12-02 | 20:58
no igen, az igazsághoz azért az is hozzátartozna, hogy ő nős, de már vagy 15 éve nincs semmi közte meg a neje között, esélyük sincs, csak azért nem vált el, mert ennyi felelősségérzete van. és hát valóban, korábban kellett volna találkoznunk, de ilyen az élet. egyelőre csak jól érezzük magunkat, és meglátjuk mi lesz belőle. de azért kíváncsi is voltam, hogy mások mit gondolnak erről. sokat gondolkodtam, hogy érdemes-e belevágni, és eleinte úgy gondoltam, egy próbát megér. és most ott állunk, hogy nagyon jó vele, és semmit sem bántam meg.
egyébként köszi a válaszokat.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

A multiorgazmusos pár (1.rész)

A párkapcsolat egy négylábú asztal

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41