szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-01-02 | 11:01
Köszi hogy válaszolsz :) Hát Ő saját elmondása szerint azért szakított velem, mert én még nem akartam lefeküdni vele. Ezért volt oly kedves megcsalni :D
Ez volt október közepén, 1.5 hónap járás, 2 év barátság után. És azóta ilyen dilis. Egyik pillanatba "de aranyos vagy meg nem tudok haragudni rád" aztán meg Hülye k.... és hasonlók...
válasz | 2009-01-02 | 01:09
kicsit bővebben :-)
válasz | 2009-01-02 | 00:35
Ma újra együtt voltunk. Hála az isteneknek, nem volt vérzés. A bnőm szerint messze a mostani volt az eddigi legjobb :)

Szóval ha vki esetleg hozzánk hasonlóan járna (szüzesség utánni 2-ik, 3-ik együttlét után is vérzés van) az ne gondoljon egyből rosszra. (én meg közben lekopogom).

Miden jót nektek, és kösz a válaszokat.
 
válasz | 2009-01-01 | 23:33
Sziasztok! én új vagyok itt, a véleményeteket szeretném kérni :)
17 éves vagyok, van egy fiú, szintén 17. Hoszzú barátság után járni kezdtünk, de ez nem tartott sokáig. Azóta beszélünk, de az egyik pillanatban nagyon kedves aranyos, utána meg meg tudnám ölni annyira bunkó. Szerintetek ezt miért csinálja?
Köszönöm a válaszokat :)) Gaby
 
válasz | 2009-01-01 | 22:41
Előszőr is sziasztok.Ezer éve nem jártam itt :-) Nya bele is vágog a közepébe,van 1 kapcsolatom ha annak tudom nevezni,a lány akivel vagyok azt állítja, hogy nincs köztünk semmi,mégis végig együtt vagyunk,heteket szeretkezünk,minden nap velem van,hívogatjuk egymást.Ha megkérdem szeret-e,nemtudja ha megkérem mondja azt h NEM ,akkor meg azt mondja,hogy hiába mondja azt ha nem úgy van,akkor most szeret vagy nem? joIsten sem tudja.Jól megvagyunk,mint valami szerelmes pár,de ha megkérdezem mi is vagyok én neki,nemtud válaszolni.Mi erre a megoldás?Vagy en vagyok hülye és nem látom hogy játszik velem,vagy tényleg nemtudja mit akar.Hozzátenném hogy elöttem volt egy 5 éves és egy 1 éves kapcsolata,mind2ben csalódott.Szerintetek lesz valaha ebből "papiron" kimondott kapcsolat? Köszi előre is aki elolvassa bánatom.
 
válasz | 2009-01-01 | 14:27
Nekem az jutott eszembe, hogy esetleg a második és a harmadik együttlétkor már szenvedélyesebbek voltatok, és mélyebben hatoltál be, intenzívebbek voltak az aktusok - meg írod is, hogy a legelső alkalommal vigyázni kellett -, lehet, hogy a legelső alkalommal nem sérült meg annyira a szűzhártyára, csak óvatosan tágítottad... Bár, az lenne a logikus, hogy először legyen vérzés... De, ha mondjuk nem a szűzhártya okozta a vérzést, hanem, amit írtam mondjuk valami apró hámsérülés...
Szóval, az azért egy kicsit fura, hogy ilyen mennyiségű vérzés legyen, szerintem. Ha később is ennyire vérzik, szerintem érdemes elmennie nőgyógyászhoz..., igaz, hogy nincs még 18 éves, de már nem "kislány", a nőgyógyászati vizsgálat nem csak a nagykorúakra vonatkozik..., az orvost pedig - ha jól tudom - titoktartás kötelezi. És a barátnőd mondjuk nem egy 13 éves - amikor úgy tudom, tilos lenne még jogilag a nemi élet...
Ha szereted a barátnődet, és a szavaidból úgy látszik, hogy igen, akkor - ha továbbra is van ilyen vérzéses panasza -, esetleg elkíséred egy nőgyógyászhoz... , így legalább mind a ketten megnyugodtok.
válasz | 2009-01-01 | 14:18
17 évesen nyugodtan elmehet dokihoz. én is szüleim nélkül voltam dokinál, mondjuk ők tudtak mindenről, s ők unszoltak, hogy menjek el kivizsgálásokra stb stb, csak én nem akartam, hogy kísérgessenek, mert úgy gondoltam, ha pasizni nagy vagyok, akkor ahhoz is, hogy az ehhez kapcsolódó ügyeket én intézzem.:)
17 évesen nem kell szülői beleegyezés nőgyógyászhoz. úgyhogy nyugodtan elmehet.
válasz | 2009-01-01 | 14:15
Neked is Boldog Új Évet!:-)
valóban, a kapcsolat elején minden érintés, mivel újdonság, ezért intenzíven hat, pláne, ha szerelmes az ember, akkor még ezt az intenzív érzést megsokszorozza :)
meg nem hiába lett rongyossá mondogatva itt is meg elég sok helyen(szinte közhelyszámba menően), hogy az orgazmus az agyban dől el. hisz ha elég egy ölelés vagy egy szenvedélyesebb csók hozzá... csak nyitottnak kell lenni, befogadónak lenni :)
válasz | 2009-01-01 | 14:14
Köszönöm a gyors válaszokat.

Az első együttlétkor itthon voltunk. Ő néha görcsölt attól, hogy esetleg bejön vki és emiatt feszült volt az elején. Én mondtam hogy csináljuk máskor egy helyen ahol biztos ketten leszünk, de ragaszkodott hozzá, hogy most akarja. Előjáték kevés volt mert egyből a tárgyra akart térni, pedig szóltam neki hogy sokkal jobb lesz ha engedi hogy mégjobban felizgassam. A behatolással többször próbálkoztunk (3-5x kb) mert fájt neki, pedig igyekeztem minél gyengédebb lenni. Lehet hogy itt történhetett valami? De akkor miért nem volt vérzés az elsőnél? A másodiknál amúgy kb annyi vér jött ki, amennyit úgy 3-4 db papirzsebkendővel kell elállítani (a pzs 1 negyed része átitatódott vérrel). A 3-ik nál pedig 2 db pzs kellett. A 4-ik nél nem volt semmilyen vérzés.

Ez a dokis dolog tudom hogy a legmegnyugtatóbb lenne, de ő még csak 17 éves és semmiképpen nem akarja beavatni a szüleit erről. Szóval szerintetek ha várunk egy jódarabig akkor a köv. alkalomra begyógyulhat ha tényleg seb van vagy ilyesmi? Akinek volt már ehez hasonló esete pls szóljon.

Az elszállás dolog pedig egy hülye vicc volt, nem gondoltam komolyan. Nekem most az a legfontosabb, hogy ő jól legyen...
 
válasz | 2009-01-01 | 14:04
Boldog Új Évet! És teljesen azt érzem én is, mint amit Te leírtál a Pároddal kapcsolatban... Ha nagyon jó érzelmileg a párunkkal, nagyon erős a szenvedély, akkor sokszor már elég szinte csak rágondolni a másikra, elég megérinteni...
válasz | 2009-01-01 | 13:56
nah, most nézem, gyöngykagyló is hasonlókat írt, csak szebben megfogalmazva :-)
 
válasz | 2009-01-01 | 13:55
és az érzelmi összhang sem elhanyagolható. valószínűleg nagyon jól passzoltok egymáshoz mindenhogy. és az jó dolog. nekünk is így volt az elejétől fogva. csak tartsátok meg ezt a tüzet, vágyat. fejlesszétek magatokat. ne hagyjátok, hogy sablonossá váljanak az együttlétek, mert akkor az egy orgazmust is nehéz lesz összeszedni, ha nincs érzelmileg rádhangolódva, feltüzelve. remélem érted, mire akarok kilyukadni :)
 
válasz | 2009-01-01 | 13:48
lehet összekeveri, bár nem hinném. fél óra alatt lehet simán 3 orgazmus is, de azok olyan kisebbfélék, de ez sem törvényszerű (lásd:multiorgazmusosság). azért ne szállj el magadtól:P ez azért van így most, mert kedvesed agyban nagyon rád volt gerjedve meg még minden érzés új, intenzív neki. nekem van, hogy attól is orgazmusom van, mikor kedvesem elkezd belémhatolni, mert annyira fel vagyok tőle spannolva érzelmileg :) vagy csak ölelget, simogat, csókolgat, ez is elég néha:):)

a vérzéshez: mindenkinél változó. nekem pl nem volt semmi vérzésem. volt aki hasonlókról számolt be, mint te is. és lehet még előfordulhat vérzés. ha viszont még 3-4 alkalom után is lesz vérzés, akkor doki!
válasz | 2009-01-01 | 13:42
Először is Boldog Új Évet! Elképzelhető, hogy a legelső együttlét utáni szeretkezéseknél erősebben hatoltál a barátnődbe, és akkor a "szűzhártya megmaradt részei" sérültek, vagy egyszerűen kicsit felsértetted valahol a hüvelyt, vagy mélyebbre hatolhattál, és a méhnyakat felületesen felsértetted... Szerintem azért, ha a további együttlétekkor jelentkezik vérzés, az nem teljesen jó..., hiszen a szűzhártya első megsérülésekor /a legelső együttlétkor/ lett volna logikus egyáltalán a vérzés /sok nőnél ilyenkor nincs is vérzés/. Később, ha lesz a barátnődnek továbbra is vérzése, akkor esetleg érdemes elmennie nőgyógyászhoz, hogy megnézzék, nincs-e esetleg valami sérülés a hüvelyben, vagy vagy valami apró méhszájsebe, ami állandóan kis vérzést okoz. Úgy tudom, hogy azért a szeretkezés alatti /utáni/ vérzést - azt hiszem: "kontakt" vérzésnek hívják, nem árt megemlíteni egy nőgyógyásznak.
A másik, hogy szerintem nagyon is lehetséges, hogy a barátnőd a fél órás együttlét alatt többször /akár háromszor is/ elérjen orgazmust..., nőknél jobban jellemző a többszörös /sorozatos/ orgazmus. Ismerős érzés /nekem is előfordult már/, és azt jelenti, hogy a barátnőd szexuálisan érzékeny, és valószínű, hogy nagyon jó az összhang köztetek, ha már így az első együtléteiteknél ilyen jól összeilletek, és ennyire jó együtt...
Úgy, hogy szerintem, ne gondolj arra, hogy a barátnőd "nagyzol", igenis van olyan, hogy egy nőnek többször jó..., örülj neki, hogy ennyire jó neki veled, és, hogy ő képes a többszörös orgazmusra.
válasz | 2009-01-01 | 13:19
BÚÉK mindenkinek!

A bnőmmel 2 hónapja vagyunk együtt, és egy hete mindketten egymásnak adtuk a szüzességünket ( ő 17 én 20). Az első aktus után nem volt vérzése, viszont a 2-ik és 3-ik során igen. A tegnap megint csináltuk 4-re, de mivel sürgetett az idő ez egy gyorsabb menet volt ( :) ) és most nem volt vérzés, de nem is mentem olyan mélyre. Azt akarom kérdezni, hogy az nomrális, hogy már a 3 ik alkalommal is vérzik, ha már egyszer a 2-iknál ez megvolt? Azért lehet mert nem mentünk teljesen mélyre? Később lehet e még ilyen probléma?

Más kérdés: a 2-ik együttlétkor az aktus, előjátékkal kb fél óra volt, és ő állítja 3x volt fent a csúcson. Szerintetek ez most igaz, vagy összekeveri vmi mással az érzést? Fél óra alatt lehet egy nőnek 3x is orgazmusa? Én elhiszem neki, de azért érdekel a ti véleményetek/tapasztalatotok. Amúgy az elsőn kívül mindegyik alkalommal volt orgazmusa. Ennyire jó lennék? :P
 
válasz | 2009-01-01 | 05:58
Hi. Éjjel voltam először együtt a barátnőmmel, aki még szűz volt. Vérzett az aktus folyamán ezzel még nem is lenne gond de az én makkomon kis piros pontok jelentek megy, nem fáj meg semmi csak kíváncsi vagyok, hogy ez mitől van. Gumióvszerrel védekeztünk ami hibátlan is volt teljesen. Tul szűk volt a lány? Vagy miért vannak ezek a pöttyök? Aki tudja az legyen szíves írja meg. Előre is köszi. B.U.E.K
 
válasz | 2009-01-01 | 05:07
Persze hogy megjegyzi...de amikor már többen voltak, akkor azokat jegyzi a fiú és a lány is, akikkel kimagaslóan jó volt a többihez képest. nincs igazam, fiúk-lányok? Persze a többit sem felejti el (én is tudom az összeset), és persze mindig az a fontos, akivel épp van, de ha valakivel különleges, akkor az megmarad, ha csak annyi is belőle, hogy hű azzal de jó is volt...per pillanat nekem ilyen gondom nincs, mert épp azzal vagyok, akivel eddig az életemben a legjobb volt eddig:)
válasz | 2008-12-30 | 14:48
köszi:) ezt most jol esett elolvasni :) odafigyelek ám nagyon:)
válasz | 2008-12-30 | 14:36
ha te leszel neki az első.. és türelmesen.. ráhagyatkozva.. néha 1-1 pózzal.. érintéssel.. hálás tekintettel segíted.. sosem fog elfelejteni téged.. ezt garantálhatom...
és hiddel belül annyira izgul..hogy mi lészen.. elég jó lészen-é.. megfelelő.. stb..
és ez görcsössé is teheti..stb... szoval ne az időből indulj ki;)
válasz | 2008-12-30 | 14:08
Nekem nem ez lenne az első. nekem is 17 évesen történtek az első ilyen élményeim,és utánna 1évet együtt is voltunk barátommal.
most van ez a kapcsolat,és igazából nem is magam miatt kérdezem....:) bár nem kérdeztem a barátomat hogy szűz e,mert nem akartam h esetleg akkor rájön a teljesítő kényszer első alkalommal ,és nem fogja tudni magát adni.de vannak jelek amiből arra tudok következtetni h még nem volt senkivel. bár néha elbizonytalanodok mert engem akármikor kitudott eddig elégíteni...:) lehet akkor ez benne van?
tudom h a fiuknál azért más az első mint a lányoknál,de azért ne mondja nekem senki h a fiú nem jegyzi meg h ő volt az :)
meg már voltak olyan helyzetek h nagyon közel kerültünk ahhoz h megtörténjen. lehet rosszul láttam de ugy vettem észre h még nem igazán áll rá készen.nem is folytattuk:) szóval nálunk én vagyok az aki vár türelmesen:)
válasz | 2008-12-29 | 22:59
2hónap már idő.. bár elsőnek valakik szerint még kevés...
én 17évesen 4-t vártam..de ne mbántam meg..

ha már keményen pettingeltek.. oráloztok.. ismeritke a mási ktestét.. gyönyört tudtok adni-kapni.. akkor nyugodtan lépjetek tovább...
de ha még nem tartotok itt.. akkor túl nagy ugrás lenne sztem én nem biztos hogy kellemes emlékként rakódna le benned...

a szilveszter nem rocc.. de a fő az hogy akarjátok..bizzatok a másikban és kénylemes..nyugodt hely legyen ahol eltudod engedni magadat...
válasz | 2008-12-29 | 22:04
Tanács: már épp elfelejtettem, Laci milyen megbízhatatlan, mikor 1 hónap csend után újra felkeresett. persze sokáig távolságtartó voltam, de újra magába bolonditott. épp megfeledkeztem arrol, h h meg tud bántani, és milyen...megbizhatatlan, mikor kést döfött a hátamba. olyan mérges voltam, hogy üvölteni tudtam volna. az elmúlt 2 hétben úgy éreztem sürget...hogy csókoljam meg, hogy aludjak nála, hogy megölelhessen, hogy feküdjünk le. én nem mertem csak igy beleugrani az egészbe, főleg, hogy párszor megütköztem azon, hogy el tud engem felejteni(annak ellenére h nagyon figyelmes és kedves). Csak arról beszélt, hogy hogy vágyik rám, hogy újra mennyire megszerette a lényemet, mennyire nagy érték vagyok stb.
Erre ma: "fogalmam sincs mit tegyek.te egy igazán angyali lélek vagy, de én úgy érzem, ha már uj életet kezdek, akkor azt teljesen új kapcsolatra kellene épitenem. nagyon nehéz barátkozni olyan lánnyal, akihez vonzodsz...egyenlőre nem szeretnék mást.puszikállak"
jó mi?
szerintem önző és képmutató volt. előbb kiharcolja, hogy megszeressem, aztán megsemmisit egy ilyen üzenettel. mi a véleményetek?
 
válasz | 2008-12-29 | 21:56
Az előre tervezett szex nem mindig a legjobb...akkor csináljátok, amikor mindkettőtökben igazán megvan a vágy. Pillanat műve az egész. Emlékezetes lesz, minden rafináltság nélkül is, csak add magad és ne legyél szégyellős:) szerintem ennyi az egész
 
válasz | 2008-12-29 | 21:52
a barátommal több mint két hónapja vagyunk együtt.de még nm feküdtünk le.:$ de most már nem nagyon nem bírunk magunkkal:).. egy szilveszteri elsőnek elég romantikus?:P
van vmi tippetek h tehetem még emlékezetesebbé?:P
 
válasz | 2008-12-29 | 14:57
Hát nem is kell feltétlenül főzéshez a kedvenc tunikádat felvenni...de használhatsz otthonra egy régebbi, nem épp kedvenc farmeredet, ami ugyanolyan szexisen feszes a popsidon, mint az új, szűk, kivágott pólót, amitől ugyanúgy kigúvad a párod szeme ha meglát benne, mint a kedvenc tunikádban...:)
Az én férjem (bárhogyan is volt köztünk) 15 év után is le akart volna teperni bárhol, és mást se hallottam tőle, mint hogy úgy......
válasz | 2008-12-29 | 14:53
Igen...nagyon sok nő abba a hibába esik, hogy amikor már összeköltözik a pasival, elfelejti a csipkés alsónemű, a tűsarkú csizma, a festett szempilla, a dekoltázs varázsát...mindazt, amivel valaha az imádott ffit kápráztatta el. Helyette jön a kinyúlt póló, kitérdelt mackónaci, bojtos papucs, hálóing vagy pizsama éjszakára...Egyáltalán nem baj, ha a pasi látja a nőt nem épp szexisen, mondjuk ha közösen dolgoznak valamit, vagy valami meló közben, de a nő igenis dobja be magát néha, üljön szexis alsóneműben a párja ölébe, miközben az a billentyűket nyomogatja, küldjön erotikus sms-eket, képeket magáról a párjának, hívja randira a szerelmét, bújjon a takaró vagy az asztalterítő alá néha-néha, és hajoljon be mélyen a kivágott dekoltázsával, miközben a párjának a levest szervírozza...Vagy amikor taliznak, libbentse félre a kabátját, ami alatt nincsen semmi, és úgy menjenek bevásárolni, miközben a pasinak a fejében az jár, hogy a nője ott áll mellette szinte meztelenül, ő meg nem férkőzhet hozzá...:)
válasz | 2008-12-29 | 10:44
jól írjátok itt a végén a gondolatokat..

mert imádom páromat.. ő is engem;)))

és persze hogy látom tréningben..kocosan.. ő nála is boxerben meg néha poloban vok..
de azért látni kell elegánsan..vagy neki tetszően is..mint ahogy nekem is kell őt sexy-n.. csinosan látnom..

örök hiba hogy összeköltözve eltunyulnak.. és kihül a szerelem.. mert egyik anyussá válik.. másik meg elhízott apussá..

és akkor idővel felteszik a kérdést hogy én nem ebbe szerettem bele.....
válasz | 2008-12-29 | 10:39
ebben igaad van.. mert most kocosan..tréningben is imádom persze páromat.. de egy bizonyos időközönkénti extrának el kell gyünine.. amikor kicsinosírtja magát..szépen fleöltözik és elmegyünk valahova ..vagy 1-1 sexy fehérnemű..
imádom őt..de a szerelmet..vágyat táplálni kell.. és azért bárki-bármit mond.. hosszú távon ha cska anyusnak látom nem bizti hogy táplálva van...
válasz | 2008-12-28 | 15:26
Ezt én is akartam írni, de kifelejtettem.. Ebben igazatok van, kell az, h a férfi szunnyadó vadáságát felélessze néha-néha a barátnője. Mert ha csak úgy telnek a napok, és lassan már megszokásból vannak csak együtt, akkor ott már gondok vannak és persze, h máshol keres vigaszt a gazda.. Tudni kell a nőnek bánni a szerelmével, tudni kell mikor mire van szüksége, elcsábítani néha napján, fehérnemű-bemutató tartani stb. Persze a férfinak is oda kell tennie magát, nem mindent a nőkre hárítok,de elvileg tőlük is sok minden függ..
 
válasz | 2008-12-28 | 15:15
"A legnagyobb probléma azért éppen az, ha soha nem látjuk a párunkat újra a régi, kezdeti varázsában, a kezdeti "top"megjelenésében, igenis, erre is szükség van néha-néha. Azért, ha egy nő ezt nem biztosítja néha-néha a szerelmének, akkor igenis van esélye annak, hogy mondjuk 7-10 év múlva a férfi máshol kezdi keresni a szenvedélyt."

Valami ilyesmire próbáltam kilyukadni :) Mert ugye sok pár beleesik abba a hibába, h összeköltöznek, és valahogy belesüllyednek a monotonitásba. Egyrészt ilyenkor sokszor jelentkezik az a bizonyos biztonság érzése..azaz együtt vagyunk, együtt lakunk, nem kell sokat fáradoznom. Vagy tényleg folyamatosan amolyan splampon énjüket mutatják.Ami persze eleinte nem gond, mert mégiscsak a szerelmünk, de akkoris szükséges olykor-olykor, h kicsípje,kicsinosítsa magát és meghódítson újból :)
válasz | 2008-12-28 | 15:11
Fiatal szervezet vagy, mégis már olyanokat teszel, ami a merevedésedet befolyásolja. A szervezetnek szüksége van a pihenésre, feltöltődésre, kevesebb méreg bevitelére...mert ha már 17 évesen mutatkoznak a mellékhatások, akkor mi lesz később?
válasz | 2008-12-28 | 15:06
Szerintem nem az a lényeg, hogy soha "nem szabad látni a nőt", akit szerettek, Ti férfiak mondjuk hajcsavaróval, lábat gyantázni... stb., hanem arról van szó, hogy néha igenis szükség van egy kicsit a régi varázs, a szenvedély megőrzésére. Az emberek alapjában véve szerintem igénylik a változatosságot, és utálják a monotonitást. Ez nem azt jelenti, hogy minden nap "dívát" kell játszani. És persze, akit szeretünk, - normális esetben - nem fogjuk "eldobni" azért, mert feljött egy-két kiló, vagy jaj, látszik a császármetszés hege szülés után..., és akkor rögtön keres a férfi egy tökéletes, 50 kilós bombázót... - remélhetőleg nem! Persze van olyan is, hogy igen, keres mást! A legnagyobb probléma azért éppen az, ha soha nem látjuk a párunkat újra a régi, kezdeti varázsában, a kezdeti "top"megjelenésében, igenis, erre is szükség van néha-néha. Azért, ha egy nő ezt nem biztosítja néha-néha a szerelmének, akkor igenis van esélye annak, hogy mondjuk 7-10 év múlva a férfi máshol kezdi keresni a szenvedélyt... Nem is arról van szó, hogy a kezdeti lángoló szerelem időszakában ennek még volna jelentősége, de később már igenis lesz, a monoton hétköznapok után...
válasz | 2008-12-28 | 15:04
hy all egy két kérdést szeretnék feltenni

mostanában eléggé jó a kedvem de rossz a közérzetem és szeritntem ez kihat rám olyan téren is van mostanába merevedési zavaraim vannak :S szóval vmikor fogyasztok alkoholt ittas állapotban nehezebben merevedik mint szimpla napokkor és nem tudok ugy teljesiteni sem ez igaz nem??? vagy ha pl nem vagy befolyásolva semilyen alkoholosnak csak fent vagy kb 34 órája és utána sok sok előjáték után elfáradsz és lekókad ez abnormális jelenség??? vagy kéne 1 nap pihit is tartani???
 
válasz | 2008-12-28 | 14:58
Igen, és elsősorban a partnereknek kell egymással összhangban lenniük, ha mind a két félnek megfelelnek, esetleg a megszokott párkapcsolattól eltérő helyzetek, akkor nincs probléma. A mi esetünkben az az "egyensúly", hogy kb. átlag négyszer /de volt, hogy állandóan egész héten nálam volt a párom/ együtt vagyunk, együtt reggelizünk..., és, ha néha "szabad a lakás" együtt főzünk... istenien főz, süt a párom, és csodálatosan jó érzés, mikor egy isteni közös ebéd után egyszerűen csak odahajol hozzám, és megcsókol..., egyébként pedig hazamegy az asszonyhoz, mert hozzám nem költözhet... egyelőre. A nő pedig otthon egyre inkább mondja, hogy "Menjél oda, ahol szívesen látnak..." Ilyenkor szó szerint fáj a szívem, mert tudom, hogy egyelőre ilyenek a körülményeink. Ilyen értelemben egy ilyen kapcsolat egyfajta kompromisszum is..., van előnye, és van hátránya is. Viszont szerintem ahogy lelkileg komolyodik egy kapcsolat, az következik be általában, hogy a partnerek egyre "többet szeretnének" a másikból. Mi a kapcsolatunkban valahol ott vagyunk, hogy láttuk már a másikat minden "illúziótól mentesen is", reggel felkelve... stb., de a napi robot, a napi problémák feldolgozása még egyelőre külön van. Habár, ha azt nézem, hogy mindig megbeszéljük a problémáinkat, történéseinket, amik mindkettőnkkel történtek, azok alatt az órák alatt, míg nem láttuk egymást..., azt nem mondhatnám, hogy nem vagyunk együtt a másik problémáival.
Kicsit úgy érzem néha, hogy a párom élettársa valahol az "okos" asszonyt játssza, aki mintegy asszisztál a dologhoz, mert tudja, ha ő nem akarja már megadni neki a gyengédséget, majd a másik nő megadja, és így nem megy el a férfi a gyerekeitől. Ezt mondtam is a páromnak, aki erre azt mondta, hogy nem erről van szó, a nő egyszer és mindenkorra utálja őt, mint férfit, sőt egyáltalában nincs is szüksége férfira már..., és igazából már régóta nem is szeretné már őt otthon látni... Szóval, akkor melyik az igazi kapcsolat: az egyik maximum a gazdasági közösség, a másik meg a lelki-testi közösség - igazi kapcsolat férfi és nő között.
válasz | 2008-12-28 | 14:53
Érdekes elgondolás ez a kétszobás lakás.. Mindazonáltal kérdőjeles számomra, mert nem tudom elképzelni a konkrét dolgot. Nyilván a szóbanforgó pár nagyobb személyes szférát épít ki ezzel magának, nagyobb személyes teret kíván magának biztosítani, ha ilyen területeket akarnak maguknak. Jó ez házasságig rendben is van, de utána mivan, h nem akarják addigra a tüzet lohasztani? Életük végéig így fognak különcködni? Kétlem..
Ez a hajcsavarós megoldás is olyan fura.. Ugyan tegyék már fel a kezüket hölgyeim, ki fog arra figyelni, h élete végéig ne lássa párja smink nélkül, hajcsavarókkal, melegítőben. Jól van, Kiszel Tünde, leülhetsz!
Most még lehet mondani akármit, h ennyire meg annyira figyelek, de egy idő után úgyis változik az álláspont.. Különben minek ebből gondot csinálni? Akárhogy el tudom fogadni a szerelmem, akármilyen élethelyzetben, akárhogy is néz ki.. Akár kócos, akár szúr a bajsza, akár felszedett egy-két kilót éppen.. Ez is ő, és akármennyire van most éppen rossz napja (mert előfordul hellyel-közzel), akkor is szeretem, mert őt választottam.. A szerelem nemcsak arról szól, h akkor szeretem kedvesem, amikor a csúcsformáját nyújtja, mivel nem is lehet mindig abban.. Ahogy én se vagyok mindig az.. Úgy fogadom el a másikat amilyen és nem fogok azon izgulni, h Juj, most nem zseléztem be a hajam, nem fogok neki tecceni..
Én nem tudnék így gondolkozni, annál is inkább mivel minden helyzetnek megvan a maga szépsége, egy ébredés után is lehet csodaszép valaki, nemcsak ha éppen felöltözött és teljes pompájában díszeleg..
 
válasz | 2008-12-28 | 14:37
Van 2 külön lakás...együtt is vannak valakinél, de azért külön is. Ennyi..és nem 1 embertől hallottam már ezt a megoldást.
Ha ez náluk bevált és működik, akkor csinálják :)
válasz | 2008-12-28 | 14:36
"Az "egyensúlyt" pedig mindenkinek önmagának kell megtalálni. És minden párnak mást jelent ez az egyensúly."
--> pontosan, ez egy nagyon jó megfogalmazás.
válasz | 2008-12-28 | 11:42
Az "egyensúlyt" pedig mindenkinek önmagának kell megtalálni. És minden párnak mást jelent ez az egyensúly. Én nem tudom, hogyan fogom megtalálni ezt, sokszor mindennél jobban vágyom arra, hogy állandóan velem legyen az, akit szeretek. Nekem tulajdonképpen csak az éjszakák jutnak belőle /most már eljutottunk odáig, hogy reggel együtt reggelizünk, az anyám durcogása közepette/ - abból a férfiból, akit szeretek, mert alkalmazkodnom kell - legfőképpen az anyámhoz, mert vele élek /sajnos.../, és katasztrófa, ahogy viszonyul egyáltalán ahhoz, hogy én fiatal vagyok, míg ő már megöregedett, és vége számára egy csomó mindennek..., és ezt a frusztrációját rajtam tölti ki, úgy, hogy mikor reggel "hazamegy" a szerelmem, az esetek 80%-ában nekem esik az anyám, ha nem szó szerint a kapcsolatomért piszkál, akkor talál úgyis valamit, amivel átvitt értelemben úgyis "belegázolhat" a lelkivilágomba... Bár talán nagy nehezen eljutott már az anyám tudatáig, hogy mi ketten szeretjük egymást..., ennek ellenére állandóan piszkál az anyám, hogy miért egy olyan férfival vagyok, aki így, meg úgy áll anyagilag ... stb. Szóval nagyon nehéz így, tulajdonképpen csoda, hogy egyáltalán együtt vagyunk még. És, ami az egyensúlyt illeti egy kapcsolaton belül, hát... mi a szerelmemmel átlag egy héten négy alkalommal is találkozunk, és az irántam tanúsított gyengédsége, ahogy viselkedik, amiket mond, ahogy rám néz, erősítenek meg egyáltalán abban, hogy kibírjam még a körülményeket... És, hát nyilván a vonzalom akkor is vonzalom, ha látjuk a másikat reggel felkelve álmosan, borzas hajjal, stb..., ugyanakkor legalább - ha belegondolok, nekem más értelemben meg a szép jut..., hiszen nem vagyunk együtt éjjel-nappal... ,ennek is van pozitívuma is, meg negatívuma is.
válasz | 2008-12-28 | 11:01
tudom!!!
de engem az érdekelne, hogy ez szerinted hogy valósítható meg, ha szerinted nem hülyeség a két lakás.
a két szoba meg nem ugyanaz mint a két lakás:)
válasz | 2008-12-28 | 10:59
Arra azt mondta, h nem is hülyeség..nem pedig azt, h így akarok élni. Utána fejtettem ki, h hogyan is tudnám elképzelni a megszokottól eltérve...értem ezalatt a több szobát.
válasz | 2008-12-28 | 10:58
bár engem továbbra is érdekelne, hogy hogyan képzelted el az együttélést 2 külön lakással:)
mert én ezt nem bírom elképzelni, hogy az ilyen hogy működik, működhet együttélés címszó alatt.
válasz | 2008-12-28 | 10:55
Ez is nézőpont :)
válasz | 2008-12-28 | 10:55
és értem, hogy mit akarsz leírni, hogy fontos a nőiesség, szexiség megtartása az együttélés során is. nem egy állandó nőszerepbe kell bújni, hanem csak néha-néha, mint egy szerepjáték jellegűen.kis kicsinosítás vagy mi :) csak én másképp közelítem meg a nőiesség megtartását.másmilyen eszközökkel, ha lehet erre ilyet mondani. mert az belülről fakad, egyfajta kisugárzás.és a ruha az csak kellék.a smink, fülbevaló kellék.

gyönygkagyló jól írja, hogy egyfajta egyensúlyt kell megtalálni.
válasz | 2008-12-28 | 10:45
"De a 2 külön lakást se tartom akkora hüyeségnek."
akkor az mitől együttélés, ha lényegében külön élnek saját lakásukban?vagy egyik héten itt a másik héten meg ott vannak??vagy ezt nem is értem úgy igazán, miféle elképzelése ez az együttélésnek:)

de értem mire akarsz kilyukadni. csak számomra inkább ancsa megközelítése áll közelebb hozzám. a teljes elfogadás stb stb. kedvesem melegítőben is, kócosan, fésületlenül is imád, tán még jobban gerjed rám olyankor;) ha meg valami szexit veszek fel...:):) és ezen a ponton valahol igazad van, hogy a szexiség, nőiesség megtartása fontos.csak nekem a te általad vázolt kivitelezés távol esik az én elképzeléseimtől.:)

"bizonyos ideig külön legyünk, h aztán ismét találkozva, fellobbanjon ismét a tűz "
én bele is halnék, ha nem lehetnék együtt párommal nap mint nap. épp elég az a külön töltött idő, amíg ő munkában van, én meg suliban.az bőven elég ahhoz, hogy lobbanjon a láng:) én azt is rosszul viselem, mikor kéthetente pesten van, s egyetlen napot külön kell aludnunk.

de mint mondtam, értem mire akarsz kilyukadni.kell is a magánszféra, kis elvonulási lehetőség. meg azért a tüzet táplálni kell.mondjuk én más módját választanám, nem a különlevést, persze még eljöhet az az idő, amikor ez fogja felpezsdíteni az életünket, de nem hiszem. jelenleg nem:) mert egyszerűen nem tudjuk egymást megunni ennyi év távlatából sem, sőt egyre mélyebb érzések vannak bennünk, egyre inkább egyek vagyunk, a másik nélkül félembernek érezzük magunkat, mégha van önálló énünk is...

"mikor viszont összeköltözik egy pár, akkor megjelenik a mackónadrág, csavarók a fejen, borotva/epilátor/gyanta a fürdőszobában, stb. Nem azt mondom, h ezeket elmúlasztják a varázst, de picit azért mégis... "
milyen varázs?az addigi akkor illúzió volt.ezzel kapcsolatban is ancsával tudok egyetérteni.az is én vagyok, akinek gyantája, epilátora, mi több: tamponja van a fürdőszobában. és borzasztó, de kedvesem látja is ezeket:):) és így is szeret. nem történt semmi változás nálunk.csak ott van varázstörés, ahol a felek korábban nem voltak maximálisan őszinték egymással. olyankor jön a csalódás stb stb. mert az illúziók fenntartása, amit magába foglal a varázs is, az hosszútávon fárasztó, lehetetlen, és amikor kibuknak a dolgok, akkor jön a csalódás, hogy én nem ilyennek ismertelek meg stb stb...
önmagam miatt szeressenek, ne azért, aki egy maszkot felvesz és úgy mesterkedik. nem is szoktam, elég csak rápillantanom kedvesemre vagy mosolyognom, és sugárzik belőlem a szeretet, és őbelőle is, és így gerjesztjük egymást.nem is kellenek ide szinte kellékek:):)

hát nem mulaszt el semmilyen varázst, ha valaki látja, hogy a másik hogy él vele együtt.akkor múlik el valami, ha belesüllyed egy pár a hétköznapok mókuskerekébe!!!!
válasz | 2008-12-26 | 14:21
Valami ilyesmire szerettem volna én is kilyukadni :)
válasz | 2008-12-26 | 10:07
Felfogtam. És igazából most azt mondom - a ma reggel után - mikor egy harmadik személy miatt vitatkoztam a párommal - , hogy örüljön igazából az a nő, aki "állandóan" a párjával lehet... A másik, hogy egy jól működő kapcsolatban akkor is szeretjük a másikat, ha az nem éppen "top" formában van. Ugyanakkor még a legjobban, legcsodálatosabban működő kapcsolatban is szüksége van a partnereknek egy kis "magánszférára" néha, és valóban jó egy kapcsolatnak, ha néha-néha megpróbáljuk elvarázsolni a párunkat a legcsábosabb "ezzel-azzal, női praktikákkal"...
válasz | 2008-12-26 | 09:58
Nem tudom, én nem szívesen koszolnám össze takarítás vagy főzés közben a kedvenc tunikámat pl :S
Meg azokban, amit utcára veszek fel, nem lehet hajlongani, kúszni-mászni, ami ugye elengedhetetlen a háztartás vezetésénél :)
válasz | 2008-12-26 | 08:54
Örülök, hogy megtaláltad az Igazit! Én is úgy érzem, hogy megtaláltam az Igazit, akivel csodálatos együtt lenni, ennek ellenére éppen azért fáj, hogy nem lehet teljesen az enyém. És az is lehet, hogy ez mindig így lesz. Szóval nekem csak az fáj, hogy van egy férfi akitől egyfelől mindent megkapok, másfelől pedig ott marad a fájdalom, hogy amikor nem láthatom, nincs velem, nagyon hiányzik... Nagyon szeretem, és mégis úgy érzem, hogy egyszer már nem lesz bennem annyi kitartás, és feladom a kapcsolatunkat a körülményeink miatt. Minden esetre csodálatos dolog tényleg nagyon szeretni valakit, és érezni, hogy ő is szeret. Tényleg fantasztikus érzés szerelmesnek lenni, és érezni, hogy valakihez tartozunk...
válasz | 2008-12-26 | 00:57
Egyszerű a történet, nem kell mackóban és pólóban mászkálni otthon, hanem mindig csinosan. Nekem pl. egyetlen melegítőm nincs, és otthon is fülbevalósan és normálisan felöltözködve járkálok.
válasz | 2008-12-25 | 22:34
Ahhh...megint leírom, h nem erre akartam kilyukadni...nem egyszer írtam, h szeretnék ilyen alkalmakat (nem mindig,csak néha).
válasz | 2008-12-25 | 22:34
Hmmm...szép érzés a szerelem...nem is, egyenesen csodás érzés :)))) Nincs párja és egyszerűen...leírhatatlan :))))
Neked is Szerelemben gazdag Karácsonyt :)
válasz | 2008-12-25 | 22:33
Szerintem abban is sok igazság van, amit Anthico írt, és abban is, amit te. A jól működő kapcsolatokhoz talán - véleményem szerint a kettő dolognak valahogy az elegye kellene. Persze, hogy nem arról szól egy igazán mély érzelmeken, kötődésen alapuló kapcsolat, hogy "csak a szép oldalamat" /külsőleg - csinosítás stb. lássa a másik, nem kell illúzióban tartani a párunkat. Ugyanakkor a hétköznapok monotonitásába nem árt belevinni a kezdeti szenvedéllyel telt időszak izgalmát sem!
válasz | 2008-12-25 | 22:32
Bocsánat h bele szólok a témába.de valakinek muszáj elmondanom ami bennem van. Egyszerűen olyan SZERELMES VAGYOK h hihetetlen:):) remélem sokan éreznek együtt velem most,ritka joo érzés:) olyan boldog vagyok h nemigaz:)
most elösször fordul elő velem h nem találok hibát. ugy ahogy van tökéletes a kapcsolat , a barátommal együtt:) megtaláltam az igazit:) köszi a figyelmet :D:)
mindenkinek hasonló szerelmes karácsonyt kívánok:) és Boldog új évet!!:):)
 
válasz | 2008-12-25 | 22:28
Teljesen igazad van.
válasz | 2008-12-25 | 22:17
Bár igazán nem tudom megfogalmazni azt, amire ki szeretnék lyukadni. De Párom is hasonlóan látja a dolgokat, ahogy én...ezért is fogunk nem 1 szobás lakást keresni, ha összeköltözünk :) Kakukktojások vagyunk, de ebben egyezünk :)
válasz | 2008-12-25 | 22:15
Nem illúzióról beszélek... Az is én vagyok, akit most lát.
Persze ha több napot vagyunk együtt, Ő is látja, h hogyan is telik egy nap egy nőnek, ahogy én is látom, Ő mit is csinál.
Csak valahogy én szükségét érzem vagyis szükségét fogom érezni, h legyenek olyan időszak, amikor ismét úgy libbenek elég x idő után, ahogy most szoktam :) Nem pedig úgy, h előtte végignézte, mit is műveltem a hajammal, bőrömmel, stb...hanem úgy lát meg,mint egy szépen becsomagolt ajándékot :)
válasz | 2008-12-25 | 22:11
Szerintem amit írsz,az az,hogy illúzióban tartani a férfit. Pedig ha szereted a másikat,akkor úgy is szeresd,hogy látod szőrteleníteni, vagy fogat mosni,vagy ahogy kicsinosítja magát,mert ez ő. Hiszen mackóban is lehet valaki szexi...egy életen át fenntartani egy illúziót borzalmasan fárasztó lehet. El sem tudom képzelni,hogy titkoljam párom elől ezeket a dolgokat. Ezekkel együtt szeressen,mert én is azokkal együtt szeretem,amiket pedig én nem láttam addig,amíg nem éltünk együtt. Számomra a férfiassághoz tartozik,hogy ezek mellett is nőnek érezhetem magam a párom mellett. Nem fújjog,és nem tartja taszítónak ezeket a dolgokat. Mindenesetre én úgy gondolom a közös élet azért közös élet,mert megosztjuk a másikkal az életünket,amibe beletartozik a fogmosás,nőknél a szőrtelenítés,férfiaknál a borotválkozás,meg ezer más apróság. Az is,hogy esetleg nem minden nap van olyan kedvem,hogy csinos legyek,sőt,itthon csak olyan ruha van rajtam,ami kényelmes,nem pedig feszülős farmer és szexi felső,vagy hasonlók. A szerelem a teljes elfogadásról szól,nem? Szerintem ezek mellett is lehet egy nő vonzó és kívánatos.
válasz | 2008-12-25 | 20:42
Erről az állandó vagy féleig-meddig együttlevésről jutott eszembe valami:
Sokszor hallani olyat, h valakik összekötik az életüket, összeköltöznek és akkor valahogy megszokottá válik minden. Együtt fekszenek, együtt kelnek, látják azokat a folyamatokat, amit addig nem. Gondolok itt mondjuk a szőrtelenítésre vagy bármi ilyen alapvető tevékenységre, amit azelőtt mondjuk kihagyott a partner. Mert ugye míg nem volt közös élet, akkor arról szólt egy randi, h kicsípni magunkat (mosakodni, rendbeszedni, kiillatosítani, felöltözni) és úgy libbenni a másik elé, és így eltölteni vele a napo(ka)t. Mikor viszont összeköltözik egy pár, akkor megjelenik a mackónadrág, csavarók a fejen, borotva/epilátor/gyanta a fürdőszobában, stb. Nem azt mondom, h ezeket elmúlasztják a varázst, de picit azért mégis...
Nem egy embertől hallottam, h házasság után is úgymond külön háztartásban élnek. Nem azt mondom, h a város két végében lakni a legjobb megoldás házasság után, de valahol az arany középút lehet a megfelelő. És valahol személy szerint én is kicsit egyetértek ezzel. Pont ezért is szorgalmaztam azt az ötletet, h ha összeköltözünk Párommal, akkor legyen mindkettőnknek saját, külön (dolgozó)szobája, ahol ugyanúgy lehetne pihenni, olvasni, dolgozni, bármi...kicsi elvonulás, ha éppen arra vágyunk. De a 2 külön lakást se tartom akkora hüyeségnek. Jó persze, erre lehet mondani, h ha szeretjük a másikat, akkor mindenhogy szeretjük, mindig kívánjuk és a közös élet részét képezik azok a dolgok is, amiket fentebb említettem.
Viszont a múltkor valamelyik másik topicban is említettem, h a férfiaknak (szerintem) szükségük van arra, h a szeretett nő újra és újra elcsábítsa őket. Tehát ezért majd ha közös életünk is lesz Párommal, akkor is valahogy szeretném azt kivitelezni, h mondjuk bizonyos ideig külön legyünk, h aztán ismét találkozva, fellobbanjon ismét a tűz :) Hogy mondjuk ne otthoni pólóban, mackónadrágban próbáljam elcsábítani, hanem egyszerűen becsöngessek hozzá tisztán, illatosan, kívánósan, szexi ruhában és leteperhessem :)
Ennek ellenére vágyom rá minden zsigeremmel, porcikámmal, h összeköthessem vele az életem, h ezután életem végéig érezhessem a szerelmét :)
Hmm...nem si tudom, honnan jött most ez a kacifántos gondolatmenet :))))
válasz | 2008-12-25 | 18:52
Tudod, az jutott eszembe, hogy annyira más, ha az ember állandóan azzal lehet, akit szeret, és nem csak "félig-meddig" lehet az övé a másik. Persze, kérdés, hogy mit is jelent az az állandóan? És, nyilván az is régen rossz lenne, ha birtokolni akarnánk a másikat, szóval egy olyan kapcsolatban, ahol nem teljesen tartozik hozzád a másik, vagy legalábbis vannak korlátok, ott nagyon nagy jelentősége van az érzelmek szavakban is - néha kifejezésének - és a "szeretlek" szó van mikor vigasztalást is jelenthet: hogy mellette vagyunk a másiknak, akkor is, ha bajban van, ha gondjai vannak, és jelenthet egy szenvedélyes szeretkezés lezárásaként valami olyasfélét is, hogy: "nagyon jó volt veled, de nem csak testileg fontos ez a kapcsolat. Szóval jó érzés azt érezni, hogy a párod valahol lelki társként is fontosnak tart, mert az érzelmek nélkül az egész egy aktus lenne, így viszont szeretkezés, legalábbis nekem a szó szoros értelmében az jelenti a szeretkezést, ha a másikat érzem lelkileg is, hogy ott van...
válasz | 2008-12-25 | 18:33
Persze, értem, mit írsz...csak az előző hsz-eddel kapcsolatban jutott eszembe ez a gondolat, elképzelés :)
"Néha az ember arra vágyik, hogy az első pár percben a "másiknak essen", és egy gyors együttlétre van ráhangolódva, máskor pedig éppen az a varázslatos, hogy fokozatosan hangolódunk rá a másikra, és akkor éppen az az egészben az izgató..."--> van köztes megoldás is: hosszan, vadul ;)
válasz | 2008-12-25 | 18:29
Én nem is úgy gondolom, hogy a "szeretlek" szó kimondásával válna egy szeretkezés mondjuk érzékibbé /az attól lesz érzéki, vagy temperamentumos, vagy kielégítő, ahogy a pár két két tagja egymásra van hangolódva, és egymással testileg kommunikál, és általában ide nem kellenek a szavak.../, hanem egyszerűen ez az egy szó - nekem bármikor elhangozva egyszerűen megható a páromtól. Persze nem arról van szó, hogy állandóan ezt a szót kell "hajtogatni" egy kapcsolatban, mert akkor eleve elveszítené ez az egy szó a varázsát és a jelentőségét is. A páromnál inkább azért olyan megható hallani, mert a kapcsolatunk kezdetén, leges-legelőször nekem egy szeretkezésünkkor mondta nekem ezt a szót, és lehet, hogy ezért ilyen fontos a számomra, ha ilyen szituációban mondja. És éppen az az érdekes, hogy a párom igazán temperamentumos, minden ízében az a "nyers férfias férfi", és talán éppen ezért ilyen jó hallani azt egy nőnek, mikor egy ilyen férfi is ennyire elérzékenyül. Egyébként egy lágy érintés ugyanúgy "vadul érzékinek" hathat akkor, ha attól kapod, akit szeretsz, és akire vágysz, mint férfira. Az meg, hogy az együttlét lágy, vagy vadabb, egyszerűen a partnerek adott hangulatától, egymásra hangolódásától függ. Néha az ember arra vágyik, hogy az első pár percben a "másiknak essen", és egy gyors együttlétre van ráhangolódva, máskor pedig éppen az a varázslatos, hogy fokozatosan hangolódunk rá a másikra, és akkor éppen az az egészben az izgató...
válasz | 2008-12-25 | 17:52
Most csak úgy elképzeltem a szituációt, h az együttlét során Párom mondaná ezt az egy szót...meglepő lenne, mivel az együttléteink sokasága inkább temperametumosabb, vadabb, gyorsabb...mint mondjuk egy lágy szeretkezés, amit meg lehetne spékelni ezen piciny szócskával :)
Persze ez a saját kósza gondolatom votl csak :)
válasz | 2008-12-25 | 17:42
Nem is úgy értem, hogy én "figyelem", hogy ő hányszor mondja, hogy szeret, egyszerűen csak jó érzés hallani ezt a szót. Egyébként a párom is /jó a humorérzéke/ mondta, hogy "ő nem papagáj..., szóval egyáltalán nem az a típusú férfi, aki "dobálózna" a szavakkal, ezért is érzem nála nagy jelentőségűnek, ha "kirobbannak" belőle az érzelmei... Egyébként, igen, a tettek mondanak nyilván a legtöbbet ..., csak egyszerűen nála szeretkezés közben éreztem azt, amikor mondta ezt az egy szót, hogy mintha mikor ezt így kimondta volna, akkor az egész testiség még inkább átlényegült valami kimondhatatlanul jó érzéssé... szóval senkivel még nem éreztem azt, hogy a testiség és az érzelmek ennyire szinte megfoghatóak lettek volna, annyira meghat, egyszerűen, mikor egy férfiból így előtörnek az érzelmek. Egyébként nem jellemző a páromnál, hogy ezt az egy szót szeretkezéskor olyan sűrűn mondaná - el is veszítené ez a szó a varázsát, nyilván, ha "állandóan ismételgetnénk". És, valóban, valahogy a másik gesztusaiból, tetteiből rengeteg mindent lehet érezni. És, az is sokat mondó már, hogy a párom, mikor mélyponton volt valamilyen szempontból az életem, akkor mindig jelen volt - ha így most visszagondolok. És, ha belegondolok, mindig kedveskedik azzal, amit tudja, hogy szeretek - és érdekes, hogy ugyanazokat az ételeket szeretjük a legjobban mindketten, és például, tudja, hogy ezt vagy azt nagyon szeretem, és hoz egy kis kóstolót..., vagy rögtön segít, ha problémám van valamiben ..., és egyre többször mondja, hogy szorosabbra szeretné fűzni a kapcsolatunkat..., csak, hát nagyon sok egyéb objektív akadály van rajtunk kívül álló...
válasz | 2008-12-25 | 17:24
Szerintem ha egy férfi igazán szerelmes, akkor minden tettével, minden mozdulatával megmutatja ezt. Én nem is figyelem, hányszor mondja, írja nekem, h "szeretlek", mert én inkább a tettekben érzem ezt a legjobban...a folyamatos gondoskodás, szeretet, odaadás.
válasz | 2008-12-25 | 17:21
Annyit gondolkozom most azon, hogy mi is tulajdonképpen a szerelem? És, hogy a férfiak hogyan éreznek, érezhetnek, amikor szerelmesek? Az jutott eszembe, hogy mennyire mélyek annak a férfinak az érzései, aki - bár, máskor is mondta már /többször/, hogy szeret, de a legmeghatóbb számomra az, mikor szeretkezés közben mondja ezt. Mennyiben ad ez a "szeretlek" szó mondjuk szeretkezés közben valami "plusz jelentést", valami többletet...? Gondolom - nyilván - a testi szenvedély fokozottabban "kihozza" az emberből az érzéseket... Nem, tudom ki, hogy van vele, de én a páromnál úgy érzem, hogy ilyenkor "nyílik" ki a legjobban, és annyira szívből jövőnek tűnik ez az egy szó, hogy nem is tudok "kételkedni", és nem is "akarok".
 
válasz | 2008-12-23 | 12:54
Ajánlom figyelmetekbe: Aronson: A társas lény
Kapcsolatok kialakulásáról szóló részét

A lényege tulajdonképpen az, hogy az egyik "elmélet" szerint bármilyen kapcsolatban (nemcsak szerelmi) azt szeretjük, aki szeret minket.

Ha végiggondoljátok, ez tényleg így van. Nem fogod szeretni (nemcsak szerelmesnek lenni, kedvelni..stb.) akit utálsz.. még ha a kettő között nincs is olyan sok..
 
válasz | 2008-12-23 | 12:00
Na igen, de olyankor nem állnál le akárkivel, aki mondjuk szerelmet ígérne neked, vagy szerelemmel közeledne feléd, hanem működne benned egy szűrő és kellene, hogy az illető személyisége megragadjon, vonzzon. Ezért gondolom, hogy annyira erősen csak a szerelembe szerelmesnek lenni nem lehet.
válasz | 2008-12-22 | 22:00
ezt mindenki máshogy látja..

sztem létezik ilyen-olyan eset is..

belelehet szeretni nagyon-nagyon valaki..szinte vak szerelemmel is...

de vannak akik a szerelembe.. a valakihez tartozásba is beletudnak szeretni...

hogy hogy lehet ezt különválasztani? lebuktatni?
hát hogy nagy szerelem nincs annyi tán..
hogy ha valaki folyton szerelemből-szerelembe esik.. és iziben.. minden kapcsijában az lészen.. ott sanszosabb a másik dolog..

nekem eddig 2..tán 3szerelemem volt.. a többi az csak párkapcoslat.. nagyon szerettem a partnereimet.. de nem voltam szerelmes..nem éreztem annyit mint pl most.. és ezt utlóag még jobban lehet látni...
válasz | 2008-12-22 | 14:54
Szerintem van olyan "szerelmes vagyok a szerelembe" érzés.
Olyankor vágyódunk az érzés után, eltölt minket, de nincs "teste", tehát nem ölt alakot, amikor nem vagyunk egy konkrét személybe szerelmesek. Velem mostanában van ilyen, előfordul, amióta szakítottam a barátommal. De előtte is volt.
 
válasz | 2008-12-22 | 11:40
Ha eszedbe jut az illető és már csak annak is teljes szívből tudsz örülni, hogy ez az ember él, lélegzik, gondolkodik, érez, tehát ha már csak a puszta létezésének is tudsz örülni úgy, hogy közben nem az jut eszedbe, hogy mit tett Veled, hanem elkülöníted magad a helyzettől, akkor bizony őt szereted. :) És ez egy nagyon jó érzés.
válasz | 2008-12-21 | 23:29
Szal nincs olyan a "szerelembe szerelmes" izé? -Akkor a Fater mexivatott. (ebben is)- De jó ezt hallani. Szerinted higgyek benne? Úgy tanulom újra az érzést mint 12 évesen. Nem a csalódástól való félelem a gáz. Én annyit gondolkozok, meg agyalok, meg pesszimistáskodok, hogy nem igen szoktam csalódni semilyen téren. De annyira hihetetlen ez. Mi volt akkor eddig? Az emberek egyik szerelemből esnek a másikba. Nekem meg nem jut semmi 1000 évig. Azt hittem én már felhasználtam az adagomat. Tökre bele is nyugodtam. Most meg nesze.
válasz | 2008-12-21 | 23:14
Hát, igen, ez jó kérdés: "Hogy a szerelmet szereted-e tulajdonképpen önmagában, abba vagy szerelmes, vagy magába a nőbe?" Igazából erre a kérdésre szerintem Te fogod tudni megadni a választ önmagadnak, neked kell érezned, hogy ez a nő mennyire fontos neked, és mit nyújt újat, amit ráadásul már rég éreztél. Ebben az egész szituban kicsit magamra ismertem, csak nálam pont fordított a helyzet. De az biztos, hogy a nőben, akiről beszélsz, biztos találtál valamit, ami nagyon megragadott. Biztos közhelynek tűnik, de, azt érezni kell, hogy, ha valaki megérint valahol lelkileg. Teljesen mindegy, hogy egy kapcsolat minek indult - az én jelenlegi kapcsolatom egyértelműen egy erős szexuális vonzódáson alapult, és ez alakult át szerelemmé , az a lényeg, hogy mivé fejlődik egy kapcsolat...
Én ugyanúgy hajlamos vagyok kételkedni - a kapcsolatomban is -, de azzal, hogy kételkedem, megakadályozom azt, hogy egy kapcsolatban maradéktalanul higgyek a másiknak. Ahogy nekem egyszer mondták: Soha sem szabad túl sokat sem képzelni egy kapcsolatba, de ugyanúgy hiba túl keveset képzelni bele, és nagyon hajlamosnak lenni, alulra tenni a mércét.
Persze, hogy mindenki a boldogságot keresi - férfiak és nők is, de biztos nem leszel boldog, ha azon vívódsz, hogy úgysem fog sikerülni ez a kapcsolatod..., és ha arra vársz, hogy úgyis csalódni fogsz. Minél inkább félsz valamitől, annál inkább be fog következni. Ha attól félsz, hogy újra csalódsz, nem tudod átadni magad teljesen az érzéseidnek. Egyébként, ha egy nő már úgy hat rád, hogy úgy érzed, hogy megfelelő élethelyzetet teremt, már az is hatalmas pozitívum, ne arra gondolj, hogy biztosan azért hat rád úgy, mert régen nem volt részed szerelemben. Szerintem hagyd, hogy megtörténjenek a dolgok. Ha valami később nem jól alakul, akkor még mindig ráérsz keseregni, különben lehet, hogy egy nagyon boldog, jól működő kapcsolattól fosztod meg magad. Hidd el, én is sokat vívódok a jelenlegi kapcsolatomban, de rájövök arra, hogy olyan nincs, hogy csak a szerelembe vagyunk szerelmesek, mint érzésbe -, ezt az emberek már akkor szokták mondani - utólag - mikor már csalódtak valakiben - inkább vígasztalásul mondják önmaguknak. Az meg persze, hogy fura érzés, hogy jó pár év után újra kötődsz valakihez - egy nőhöz érzelmileg.
válasz | 2008-12-21 | 22:40
Hölgyek! Honnan tudhatom azt meg hogy a Szerelmemet szeretem, vagy azt az élethelyzetet amit teremt. Hogy a szituban Ő a főszereplő, vagy az hogy kihúz az érzelmi sivárságból? Őt szeretem, vagy a szerelmet amiben nem volt részem vagy 15 éve? Mert ez negyon nem mindeggy! Úgy érzem Ő a nyerő, de mivel elég nagy a tét csúnyán tele a gatya nehogy egy reggel arra ébredjek cseberből vederbe kerültem. Gondolom értitek mi a porbléma lényege :))
 
válasz | 2008-12-21 | 22:32
Sziasztok! Ma vagyok elősször. Még csak kicsit olvastam vissza,nem vagyok képben teljesen. De Didának azt mondanám ne taktikázzon ne cselezzen. Legyen - legyél totál őszinte és nyitott add ki magad! Azután várd az itéletet! Ha bukod is az ügyet, az sokat fog számítani, hogy tudod Te legalább megtetted amit lehetett. Nem rajtad múlott. Ne próbáld adni a Tökös Macsót , vagy bármi hasonlót, mert hosszú távon úgy is az vagy aki. Ha ez kell a Szíved hölgyének nyertél. Ha meg nem akkor inkább előbb derüljön ki mint később. Ha totál kapufa amit írtam akkor bocsánat a beledumálásért!
 
válasz | 2008-12-20 | 21:12
háát... azt aláírom hogy nagyon komoly kapcsik után sokan inkább egy lazább kapcsit keresnek.. én is sokáig tomboltam minden több éves kapcsim után..
de ezt persze embere válogatja..

a lényeg..hogy ha te még jobban tanácstalannak fogsz tünni.. akkor nem fog tudni úgy felnézni rád.. a nőknek kell a magabiztosság.. támasz..stb..
én azt mondanám hogy ne hagyd hogy rángasson..tőle fügjél..stb..

ha időt kérd add meg neki..kevesebbet keresd.. és lássa hogy boldogulsz nélküle..
de 1 idő után akár választás elé is állíthatnád mert neked ez így nem állapot..stb..stb..
válasz | 2008-12-18 | 20:04
Mindenkinek különböző idő kell ahhoz, hogy túllépjen a múltján, és a múltjában lévő sérelmeken. Nekem több év kellett, hogy egy elrontott házasság után belevágjak egyáltalán egy kapcsolatba, és sajnos - bár szeretem a párom - ennek ellenére néha rám tör a pesszimizmus, hogy egyáltalán találok-e olyan valakit, aki maximálisan, mindenestől elfogadna /gyerekkel stb./, és rá kell jöjjek, hogy lehet, hogy ez nekem most ebben a kapcsolatomban csak félig-meddig sikerül. És magammal kell megbékélnem, és mérlegelnem, hogy mit nyújt egy adott kapcsolat, és mitől vagyok boldogabb, hogy ez a kapcsolat van. Én mondjuk rájöttem, hogy végre igazán nőnek érzem magam egy férfi mellett..., a többit meg megpróbálom a jövőre bízni. A párom is mondta, hogy volt pár évvel ezelőtt egy rövidebb kapcsolata - ahol a nő otthagyta egy fiatalabb férfi miatt -, és ő férfi létére annyira "padlóra került", hogy két évig nem foglalkozott senkivel..., és mégis ő biztat engem, hogy, ne foglalkozzak a múltammal, hanem bízzak benne..., és higgyem el, hogy szeret. Szóval mindenkinek idő kell, hogy el tudja engedni a múltat, és rájöjjön arra, hogy mit is keres egy adott kapcsolatban. Azt meg csak remélni lehet, hogy a barátnőd rájön, hogy mellette állsz, és mindenben számíthat rád. Az meg sajnos logikátlan dolog, de a szerelem kiszámíthatatlan, és sajnos mi nők olyanok vagyunk, hogy sokszor az irracionális-kapcsolatokban találjuk meg a boldogságot, ahelyett, hogy azt a kapcsolatot választanánk, amelyben jobban felvállalnak bennünket..., ezt most a barátnőd régebbi kapcsolatára értettem..., mert, ha jól látom, Te többet tudnál nyújtani a nőnek, ő meg ennek ellenére a múlton rágódik, minden esetre az, hogy veled van, azért azt jelzi, hogy fontos lehetsz neki... szerintem.
válasz | 2008-12-18 | 18:41
eggyütt vagyunk nem külön.és néha látom hogy agyal a régi dolgokon.mindent megbeszélünk tudom min megy át és nehéz ezt látni.De remélem megváltozik és észre veszi hogy ott vagyok mellette.
válasz | 2008-12-18 | 18:23
Szerintem, ha szeret, és érez, vagy érzett irántad valamit, akkor vissza fog menni hozzád. Ne légy türelmetlen /könnyű ezt mondani/ - nálunk egy hülye vita után - telefonon vitáztunk - utána éreztem, hogy a páromnak valószínű, "már több volt a kettőnél", és utána megkerestem /mikor 5 napig már nem láttam..., és majd "beleőrültem" a hiányába.../, és elmondtam, hogy hibáztam, és szeretem, de, ha úgy gondolja, hogy nem akar többet látni, akkor nyugodtan mondja meg, én tudomásul veszem, /és, tudom, hogy hibáztam, de nem akartam megbántani/ erre ő azt mondta, hogy éppen ő is akart keresni, és neki is hiányoztam... Szóval minden kapcsolatban lehetnek hullámvölgyek. Igazi kapcsolat szerintem konfrontációk nélkül nincs is, az nem is normális, ha mindkét fél csak rábólint a másik minden gondolatára, ötletére... Ha két ember között van egyfajta erős kötelék, akkor sok minden problémát át lehet hidalni!
válasz | 2008-12-18 | 18:16
köszönöm nektek a segitséget.Megpróbálok kicsit talpra állni.
 
válasz | 2008-12-18 | 18:09
Pontosan igazad van Tengerszem. Az én párom, akárhányszor látja rajtam, hogy bizonytalan vagyok önmagamnak, ki vagyok borulva /nem a párom miatt/ az anyám viselkedése, természete miatt, mindig erőt önt belém, és tudomásul veszi, hogy nem őmiatta vannak a vitáink /90%-ban/, és erőt önt belém mindig. És tudja, tényleg, ha kételyeim vannak, akkor majd "rendbe jövök magammal", mert érzi a szíve mélyén, hogy én úgyis szeretem..., és "visszatalálok hozzá". És, valóban, bármilyen nehéz problémáim voltak, még olyan is volt, hogy mondtam neki, hogy "Keressen magának más nőt, aki független /nincs ... anyja/, akinek van lakása, menjen el..., mit tudok én neki nyújtani..." /én mondjuk eközben sírtam.../, ő pedig azt mondta, hogy nem megy el, mert szeret, és tudja, hogy én is szeretem. És, igazad van, ha a férfi magában erős, azt a nő érezni fogja, és ez nagyon sok problémán át fog segíteni. Persze ez vissszafelé is igaz - én is megértem a párom problémáit -, és mellette állok, bármilyen nehéz neki is! És igaz, hiába a "feminizmus", a nők a szívük mélyén azt szeretnék, hogy a szeretett férfi valamilyen módon erősebb legyen, mint ők, fel lehessen nézni rájuk..., és ne zuhanjanak magukba, amikor igazán szükség van rájuk!
válasz | 2008-12-18 | 17:58
Szerintem a barátnőd azért aggódik, mert "egyszer már megégette magát", és most akkor is bizonytalan a kapcsolatban, ha Te egészen másképpen állsz hozzá a mostani kapcsolatotokhoz, mint az előző barátja. A régi sérelmek szerintem mély nyomokat hagyhatnak egy nőben. Én saját magamon látom - az előző évek rossz tapasztalata miatt nem tudok maradéktalanul bízni a mostani páromban, bár hiába szeretem nagyon, mindig bennem van egy kis kétely. Mondta is a párom, hogy nem tudja, hogy miért kell nekem mindig kételkednem. És hiába mondja a párom, hogy nagyon szeret, meg, hogy egymásra találtunk, nehéz függetleníteni magam a nehéz körülményeinktől, és sajnos voltak már "kirohanásaim", de eddig mindig meg tudtuk beszélni a kételyeimet. Kérdeztem is a párom, hogy miért tudsz megbocsátani, Ő pedig azt mondta, hogy azért, mert szeret... És tudom, hogy bíznom kellene benne maximálisan, csak sajnos tudat alatt attól félek, ha maximálisan bízom benne, akkor talán nagyot fogok csalódni, ha kiderül, hogy nem teljesen mondott nekem igazat... - mondjuk a mi kapcsolatunk - bármennyire is érzem, hogy szeret - valójában a körülmények miatt kimerül a szerető szerepben... részemről.
És valójában nem is tudom, hogy mit akar a párom, de az is lehet, hogy én nem merek /szintén, akár ő/, szembeszállni a környezetemmel még Őérte, és kicsit úgy érzem, hogy én vállaltam őt a barátaim, a családom, előtt, ő viszont még nem..., mondjuk ennek is meg van a maga oka.
válasz | 2008-12-18 | 17:49
A magabiztosság, az épp azért magabiztosság (önbizalom), mert önmagunktól függ. Ez kapcsolatban van saját magunk elfogadásával is. Sok nő csak olyan pasiba lesz szerelmes, akin érzi, hogy önmagában is tök kerek egész, nem kell neki ehhez a külvilágból jövő elismerés. Meg te már amúgyis kimutattad azt, ami a te részedről elvárható. Ezeken túl már csak a taktikázás része jönne, azt meg inkább hagyjuk ki egy normális párkapcsolatból. Ha a nő dönt, akkor ennyi is elég lesz neki, ha meg nem kellesz neki, akkor ezeken túl hiába is csinálnál bármit.
válasz | 2008-12-18 | 17:42
ez lesz nehéz magabiztosnak lenni.ugy hogy tudom nincs minden rendben.Akkor lennék ha érezném hogy mennyire fontos vagyok neki .De megpróbálok uralkodni ezen.
válasz | 2008-12-18 | 17:30
Egy erős pasi, akire fel lehet nézni, az épp azért (is) erős, mert tudja, hogy majd ha a nő rendbejön magával, akkor visszatalál hozzá. Magabiztos. Mert tudja ezt. Így fog rád felnézni. Ha azt érzi, hogy hú ez a pasi még jobban kétségbe van esve, mint én, akkor nehezen fogsz neki támasza lenni. Ettől nem leszel papucs, sőt. Attól leszel papucs, ha azt érzékeli rajtad, hogy nem bírsz ki nélküle egy percet se, nem találod egyedül a helyed a világban és azt érzi, hogy magadhoz akarod őt láncolni.
válasz | 2008-12-18 | 17:27
Akkor mi tévö legyek maradjak türelmes vel legyek olyan mint eddig.??Csak igy iszonyú papucsnak ézem magam azért mert adok s vissza nem kapok sokat.Szeret felnézni a pasijára igy felfog??Nem akarok gyenge embernek tünni mert az szerintem nem lesz jo .Mit tegyek??
válasz | 2008-12-18 | 17:27
Akkor ne tegyél most már semmit és bízd rá.
válasz | 2008-12-18 | 17:19
tudod az a baj hogy már tanácstalan vagyok és már nem tudom mivel teszek jot vagy rosszat.
válasz | 2008-12-18 | 17:12
Itt képbe jön az, h a nők néha ellentmondásosak. Hallottam olyat, mikor a nő időt kért és fel volt háborodva, h nem kereste a párja...mondván, h pont ezt várta. Viszont volt már olyanra is példa, h ebben reménykedve a férfi ugyanúgy kereste a nőt, aki meg tényleg időt és szabad teret kért...és ezért nem tetszett neki, h nem hagyja gondolkozni a partnere.
válasz | 2008-12-18 | 17:12
Látom, ide is írtál. Na. Semmilyen irányba ne manipulálgasd vagy befolyásolgasd, teljesen bízd rá a dolgot. Ilyet, hogy "ráijesztek", nem csinálunk olyan emberrel, akit szeretünk. Meg más egyéb érzelmi manipulációkat, játszmázásokat se. Ne magadat szeresd általa, vagy várd el, hogy ő is szeressen, mert ez akarattal nem fog menni. Amit el tudunk engedni, az jön vissza hozzánk.
válasz | 2008-12-18 | 17:08
akkor azt mondod csináljam tovább ugyan igy?Én arra gondoltam kicsit vissza veszek nem keresem nem irok ha találkozunk beszélünk.Kicsit ráijeszteni de akkor ez nem jó ötlet?
válasz | 2008-12-18 | 17:04
Azt kell mondjam, h te megteszel mindent...a többi rajta múlik. Gondolom, látja és érzi, mennyire fontos neked, h te tervezel vele (ami ugye az előző kapcsolatából hiányzott). Ezután már rajta áll a folytatás, h elfogadja azt, amit tőled kap és lezárja a múltat, vagy éppen tovább bolyong a bizonytalanságban.
válasz | 2008-12-18 | 17:02
a sexe l nincs gond.Idöt kért 2 hete 3 napot.Én akkor mondtam neki nem keresem aztán majd alakul és ö se keressen.De ö már aznap este irt másnap este hivott.Az elsö honapbban semmi gond nem volt rendszeresen hivott irt,Most ugy 2 hete megcsappant.sajnos a munkánk miatt nem tudunk sokat találkozni.Én azt javasoltam neki hogy találkozzunk többet hátha segit. Akkor mit tegyek nö vagy hogy csináljam hogy ez megváltozzon?Mit lépjek
válasz | 2008-12-18 | 16:56
A nők furcsa lelkek :)
És igen, olykor meglepő, de a rosszat sírják vissza, vagy éppen a rossz kapcsot nem hagyják ott. Lehet az is,h valami erősen hozzáköti az exhez. Igaz, nem adta meg neki, amire vágyott: közös jövő, család...de mégis volt valami, ami ott tartotta 6 évig mellette. Vannak, akik ennyire elvakultan szerelmesek...és még ha szét is mennek, továbbra is lángol bennük ez az érzelem...mások pedig mondjuk a jó szexet siratják vissza (meglepő, de van ilyen).
válasz | 2008-12-18 | 16:53
Én értem amit irtál.Minden ember más és másképpen kezeli a dolgokat.Én csak arra akartam választ kapni miért bánkódik az után ami nem volt jo ,nem ugy alakult a kapcsolat amit ö szeretne az élettöl.Söt az ellenkezöje történt.Akkor miért emészti magát?Minden nönek a rossz kell?Aki normális azt nem veszik észre.Ez csak a tapsztalat ha rossz vagyok kellettem ha jo ne m miért van ez a nöknél??
válasz | 2008-12-18 | 16:46
Én csak azt írtam,amit én tapasztaltam és amit az ismerőseim körében tapasztaltam. Nem állítottam, h ez mindenkinél így van.
Nekem volt egy 2.5 éves kapcsolatom, aminek az utsó pár hónapja nem volt túl felhőtlen...csalódtam, megbánottak, megaláztak...de mégsem akartam azon nyomban egy új kapcsolatot. Még ha imádtak is volna, valahogy akkor éppen fellélegezni volt kedvem. Persze ez csak én vagyok.
válasz | 2008-12-18 | 16:43
hát az elözö kapcsolata nem volt valami jo 6 év volt de a pasi nem igazán akart töle semmit se családot se gyereket stb.Össze költöztek de a srác minden másnap haz járt aludni szinte csak enni járt hozzá aztán ment.Kimosott rá fözött rá és ennyi.És ezt ö is tudta mégis ragaszkodott hozzá.A barétnömnek család kell egy normális kapcsolat ö ezt nem addta meg neki.Ezt a barátnöm mesélte.Azt mondta látja a külömbséget köztem mennyire másképpen kezelem öt de mégis valami nem jo.És nem értem miért aggódik az elözö évek miatt.
válasz | 2008-12-18 | 16:35
Saját tapasztalatom az, h egy hosszú kapcsolat után nem szívesen ugrik bele egy másik komolyba az ember. Persze nem mindenki látja így, csak én ezt tapasztaltam. 6 év az tényleg sok idő és szerintem kellett volna egy kis szusszanás, felejtés, felengedés, mielőtt megint elkötelezi magát valaki mellett. Talán ezért is kért időt.
Itt most lehetne azt mondani, h adj neki időt, de nem hiszem, h hónapokig ülnél és lesnéd, mikor ad neked zöld utat. Viszont ha most folytatjátok, akkor továbbra is megmaradhat ez a "nem érzem, h odatenné magát 100%-osan a kapcsolatunkba" dolog.
válasz | 2008-12-18 | 15:48
Szia mindenkinek.Segitséget szeretnék kérni 3 hónapja vagyok a barátnömmel.Ö egy 6 éves kapcsolaton van túl és sajnos nem érzem hogy szeretne vagy ragaszkodna hozzám.Ö akarta ez a kapcsolatott azt mondta nem lesz gond és mégis ugy érzem valami gond van.Ö idöt kért de nekem kezd elfogyni.Mit tegyek hogy ez jol müködjön várom a segitséget föleg a lányoktól. Köszönöm
 
válasz | 2008-12-11 | 10:21
Most röviden csak annyit írok, hogy az, amit leírsz, hát az elég szörnyű érzés, mindegy, hogy melyik féllel fordul elő az elutasítás. Nekem a volt férjemmel voltak hasonló "élményeim", és hát, nálunk - nem csak a szexuális össze nem illés miatt -, de sajnos egy válás lett a vége...
És, hát ez az érzés, hogy az embert elutasítják tudom, hogy nagyon rossz érzés, akár nőről legyen szó, akár férfiről...
Minden esetre - amíg még minden menthető -, próbáld megbeszélni a pároddal, hogy mi az oka annak, hogy mostanában ennyire nem kíván szerelmeskedni..., hátha meg tudjátok beszélni, és kiderül, hogy mi van a hátterében a jelenlegi helyzetnek!
Szexuális temperamentum tekintetében, eddig úgy érzed, hogy összeillettetek? /Már, bocs, hogy ezt kérdezem./
válasz | 2008-12-11 | 09:28
Nagyon tisztelem a kitartásodat, meg, hogy ilyen fiatalon ennyi erő és pozitív hozzállás van benned, hogy ennyi "megpróbáltatás" ellenére kitartasz a Párod mellett. És maximálisan megértem, hogy milyen az mikor a szülő beleszól a lánya életébe, és közvetve megpróbálja tönkretenni akár a lánya partnerkapcsolatát is. Én hasonló "cipőben" járok, 37 éves fejjel a 69 éves anyukám - legenyhébben fogalmazva - kötözködéseit kell elviselnem, mert a válásom után 6 évvel "merészeltem" belevágni egy új kapcsolatba. Azóta /másfél éve vagyunk kb. együtt a párommal/ mondhatni mindent megtett már azért, hogy szétzilálja a kapcsolatomat. Hol a páromat szidja /a háta mögött/, hol engem, hol arra "apellál", hogy milyen példát lát az én 9 éves lányom, hogy van valakim..., mert csak nálunk tudunk találkozni, egész késő este..., mikor már az anyukám és a lányom is alszik...
És hidd el, bár én idősebb korosztály vagyok, maximálisan megértem azt, hogy bárhogy próbál az ember uralkodni magán, óhatatlanul "átviszi" a partnerére a feszültségét.... Nekem is sokan tanácsolták már, hogy ne foglalkozzak az anyámmal, de ezt könnyű mondani, sokkal inkább nehéz megtenni. A szerencsém talán az, hogy a párom átlátja, hogy az anyám miatt vagyok kiakadva /az esetek 90%-ában az anyám miatt vannak vitáink/, és Ő is azt mondja, hogy ki akar készíteni, nem látom, hogy tudatosan csinálja. Ja, és még annyit, hogy nálunk is mindennaposak az anyámmal a veszekedések..., és az én anyám még elég ordenáré módon is beszél velem..., azt inkább le sem írom, hogy miket mond, mert "nyomdafestéket nem tűrő" módon beszél velem. Annak ellenére - ahogy Te is írtad - én is világ életemben próbáltam neki megfelelni, de én is úgy érzem, hogy, mintha a "család fekete báránya" lennék, holott sosem voltam olyan például, hogy össze-vissza váltogattam volna a parnereimet, sőt a mai világban, már nevetséges is lenne, ha leírnám, hogy a jelenlegi párommal együtt hány partnerem volt... /Nem mintha a mennyiség lenne a lényeg.../ Ennek ellenére az anyám /ő is elvált annak idején az apámtól/ nem tudja elfogadni, hogy én máshogy döntöttem, és 37 évesen szeretnék még boldog lenni, és szükségem van egy férfi szeretetére is...
Minden esetre nekem is azt tanácsolták barátok, ismerősök, hogy ne hagyjam, hogy tönkretegye a kapcsolatom az anyám. Ja, és még annyit, hogy úgy döntöttem, hogy le fogok tagadni az anyám előtt egy-két találkozást, mert már nem bírom elviselni a ".....-tást", amit másnap hallok tőle, mikor tudja, hogy találkoztunk a szerelmemmel... - tényleg nem könnyű...
Majd még lehet, hogy írok a történetemről, mert én is úgy érzem, hogy tanácsot szeretnék kérni a fórumozóktól, lehet, hogy valakinek lenne ötlete, hogy lehetne megoldani ezt az áldatlan helyzetet...
Most minden esetre itt sírok, és éppen azon gondolkozom, hogy meddig fogom még kibírni ép ésszel ezt a szituációt, hogy az anyám ilyen mértékben bele akar mászni az életembe, ráadásul 30 év felett, meg pláne röhejes az egész, és elkeserítő. A párom annyit mondott, hogy "Ő kitart mellettem, őt nem ilyen fából faragták.... Én viszont inkább attól félek, hogy én nem fogom tovább bírni az a légkört, ami van... Külön menni meg nincs pénzem..., és a párom is mondhatni nullán van anyagilag...
Minden esetre kitartást kívánok Neked! Az átvészelés az Nálunk is elég jól működik úgy tűnik...
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

A női szexualitás élettana

A sikeres párkapcsolati kommunikációhoz vezető út

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41