szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-02-11 | 22:32
Komolyra fordítva,feltűnt,hogy mindhárom zene a Roki négyből van,illetve az is feltűnt hogy ez nem tegnap volt.

Ő ő ő pilótakeksz,még kérdezek,ha nem baj:

kedvenc 3 film?
 
válasz | 2009-02-11 | 22:27
Nem bántó jelleggel,de imádok túlozni;)

Variációk egy témára:


"Ha eljön az az idő amikor már annyira nem fogod kedvelni azt,mikor a hasaalja szalonnát a nyelvedre kockázom,és majd lesz valaki más,aki csípős gyulai paprikásat fog a nyelvedre katonázni és azt kedvelni fogod,akkor hogyan fogol dönteni-e?"
 
válasz | 2009-02-11 | 21:35
Hmm..talán azért, mert nem először fordult elő, h ilyesmi stílusban tálaltad az aggodalmaidat :S
Mindent meg lehet fogalmazni úgy, h azzal ne bántsuk meg a másikat.
Pl a múltkor is lehetett volna valami olyasmit mondani, h "szeretlek és ha te esetleg már nem fogod ezt érezni vagy érzelmileg közelebb kerülsz egy másik férfihoz, kérlek, légy őszinte és mondd el nekem".
válasz | 2009-02-11 | 21:00
Nem nem könyv.
De tanulságos:)
válasz | 2009-02-11 | 20:59
Robert tepper:No easy way out
Sammy Hagar:Winner takes it all
Survivor:Burning heart

Ezek a favoritok de még van pár.
Amugy minek?
válasz | 2009-02-11 | 20:51
Minek az neked?=)
válasz | 2009-02-11 | 20:46
hologramm,mondd meg meg nékem kérlek,mi a három legkedvencebb zenei előadód!

Köszike
 
válasz | 2009-02-11 | 20:43
Mondom olvass könyveket!Nálad a south park könyv??!Én csak tanácsoltam. Nekem mindegy hallgatsz-e rám.
válasz | 2009-02-11 | 20:01
South park-ot nézek az is választékos nem?
válasz | 2009-02-11 | 20:01
"ha nem úgy beszélne a barátnőjével, mint egy útszéli k*rvával. "

Ő is valami ilyesmit mondott.
válasz | 2009-02-10 | 10:29
Hát igen... ez a második esély sem lesz hosszú életű azt hiszem...örülhetne, hogy a csaj egyáltalán szóba áll még vele. De ha így folytatja, nem sokáig.
Hologram...hiszen nem vagy már gyerek...
válasz | 2009-02-10 | 07:55
Szerintem hologrammal nem lenne semmi gond, ha nem úgy beszélne a barátnőjével, mint egy útszéli k*rvával.
Nem mindegy, hogyan tálalja a mondandóját, és nem mindegy, h mióta vannak együtt. Pl egy sok éves kapcsolatban ezt veheti vicces hangnemnek a nő, főleg ha nem jellemző a férfira. DE mikor friss kapcsban azzal áll a nő elé a pasi, h szóljon neki, ha egy nagyobb f*szért el akarja hagyni, az enyhén szólva nagyon bunkó hangnem. És nem is tanult abból az esetből, hiszen megint ilyen bunkó módon közölte a mondandóját.
Meg kéne tanulni, hogyan is beszélünk azzal a nővel, akit állítólag szeretünk...bár ezt nem is kéne megtanulni, mert egyértelmű, h nem ilyen lekezelően szólunk hozzá :S
válasz | 2009-02-09 | 23:38
Ti sem értetek meg bennünket , nem csak mi titeket! Havi mondjuk 80-ból nem lesz luxus út az fix. Na itt már csorba esik a becsületén az embernek mert szeretné de nem tudja biztosítani ezt a választott nőnek. A másik, hogy ezt tényleg nem így kellene vele közölni.De mondjuk meg őszintén : a nőknek nagyon is számít a pénz , sokkal jobban mint a férfiaknak.A nő mit akar ? Hogy feleségül vegyék, és ha ez meg volt akkor jön a gyerek , ha előre gondolkodtak egy kicsit akkor még a gyerek előtt a lakás ami havi X tízezerből nehézkes. Meg is érkeztünk a tipikus magyar család mintájához: apuka reggeltől estig dolgozik , anyuka depis a terhesség , az egész napos "magány" és a pénztelenség miatt. Amikor a baba megszületik ez csak tetéződik, mert mondjuk meg őszintén , a magyar férfiak jelentős része ha haza ér (holt fáradtan) be esik a tv elé és ennyi volt nap.Nem áll neki mosni, mosogatni, főzni hanem eszik és alszik.Momentán én fürödtem a gyerekeimmel anno de ez kevés kapcsolat velük.Többre pedig nincs energiája az embernek és ez az egész csak évek múltán fog visszaütni. De akkor jó nagyot!
 
válasz | 2009-02-09 | 22:40
Te mennyire nem tanulsz a hibáidból....Olvass könyveket,hogy választékos legyen a beszéded!=)
válasz | 2009-02-09 | 21:23
Nehéz lesz visszakönyörögni magad!
válasz | 2009-02-09 | 20:54
Sokba fog még kerülni ez a pár kedves szó!:)
válasz | 2009-02-09 | 20:51
Már intézett hasonlóan "kedves" kérdést az említett nőhöz, azért is lett kidobva.
válasz | 2009-02-09 | 20:49
Attól függ, kitől kérdezed. Ha van humorérzéke, akkor semmi gond, de ha nincs, jaj, neked!
válasz | 2009-02-09 | 20:31
Eleve csodálkozom, h kaptál mégegy esélyt. Amilyen bunkó módon és lekezelően beszélsz egy nővel... :S
Minden kérdést fel lehet "szebben" is tenni, h azzal nem bántunk meg senkit és nem úgy szólunk hozzá, mint egy k*rvához.
Kerek-perec megmondom, h ez a "megkérdeztem hogy elhagyna egy gazdagabb f.sz.rt? " kérdés IGENIS NAGYON bunkó és teljesen jogos a reakciója.
válasz | 2009-02-09 | 20:02
Ez sokmindentől függ szerintem.
Nem mind1, hogy hogyan kérdezted, és az sem, hogy milyen a kapcsolatotok. Ha tőlem ilyet kérdezne a párom, akkor tuti nem venném őt komolyan, hanem mondanék valami hülyeséget rá.(ha már ilyet kérdezett, valószínűleg azt, hogy még szép(hogy nem):))
válasz | 2009-02-09 | 19:48
Sziasztok!
Újra összejöttem a barátnőmmel.Pár napig jó volt minden.A barátnőmnek van két testvére 1 bátyja meg 1 nővére.
A nővére már 21 évesen házasodott most 22 és van gyereke.A barátnőm mutogatta a nővére nászútjáról készült képeket(valami szigeteken voltak nem tudom hol csak azt hogy amerikában.).Szóval tett egy megjegyzést hogy ő is ilyen nászútat szeretne.
Mondtam neki hogy ilyenre nekem az életbe nem lesz pénzem.Ezután megkérdeztem hogy elhagyna egy gazdagabb f.sz.rt?
Ő erre kib.szott nagy s.ggfejnek nevezett.
Ugyhogy most megint nem tudom mi van.
A nőktől kérdezem hogy amit leirtam kérdést az sértő egy nő számára?
 
válasz | 2009-02-04 | 18:33
Nekem erre azt mondták, hogy ne törődjek vele had menjen , beszélgessen vele, max azt kérdezzem meg , hogy hogy van a gyereke a csajnak.Bízzak benne! A 2 nap tényleg nagyon kevés ezt ő is mondta , hogy idő kell neki de sajnos én türelmetlen vagyok vele szemben , és értetlen is , mert én nem voltam vele szemben ilyen érzéssel.Ma úgy látom mintha rosszabb lenne a kedve , beszél velem meg minden de érzem rajta a feszültséget, ez így volt már amikor hazaértem, de lehet én vagyok túl érzékeny vele szemben .Mint kiderült mind kettőnknek gyomoridege van , ezt tegnap beszéltük de ez ma sincs másként.A szakembertől már alapból 8-10 éve elzárkózik, azt mondja -amit ketten nem tudunk megoldani azt egy harmadik ember se tudhatja.Akkor voltunk a sex miatt és akkor felírtak nekem egy olyan gyógyszert amitől mindig fél 6 volt, a második nap ő mondta , hogy ne szedjek be többet abból a pirulából.Tudom én , hogy bennem van a hiba a túlzott ragaszkodásommal, de mit csináljak? Azt szeretném ha nem a barátnő lenne az első hanem én , nekem Ő az első, de ha ezt felhozom akkor kisajátítom, és még beszélgetni sem mehet el.
válasz | 2009-02-04 | 15:48
Jó, tényleg le a kalappal előtted, hogy így állsz hozzá a feleségedhez komolyan. És nagyon bízom benne, hogy helyrehozzátok a házasságotokat. Tényleg amennyi energiát te beletettél, az nem veszhet el csak úgy a Sötét Anyagban, elvileg vissza kell jönnie. De azért arra vigyázz, hogy a feleséged felelősségrészét ne te vidd el a hátadon. Sok mindent meg lehet tenni egy emberért, de nem mindent. Helyette már jó sok dolgot, te nem tudsz megtenni, bármennyire is feszít téged a szándék. Itt arra gondolok konkrétan, hogy azt, hogy ő mire fordítja az energiáit, azt mégiscsak ő dönti el. Tehát amikor a depis barátnőjével való találkozásba teszi bele magát ahelyett, hogy azt az időt inkább egy szakember felkeresésére fordítaná, azt már te nehezen oldanád meg helyette, mert igen, ő egy felnőtt ember, megvan a saját akarata. Valamiért jobb opciónak tűnik neki az, hogy negatív feed-backet kapjon vissza a barátnőjétől, mint hogy esetleg nehéz, de építő tanácsokat (esetleg gyógyszereket) kapjon egy szakembertől. Miért van ez így? ezen lenne érdemes elgondokozni.
válasz | 2009-02-04 | 13:03
Az előbb vártam haza és kiderült a depis barátnőjénél ( Ő az akit szeretném ha kerülne de , hogy tudom megvalósítani?)volt, beszélgettek.Mint említettem Ők szétváltak az élettársával de hónapok óta azon megy a huza-vona , hogy visszaköltözik a srác.Erre azt mondta a nejem neki , hogy nálunk is ez van , se veled se nélküled .Ez ilyenkor elszomorít mert mint a jó előbb írtam én nagyon bízok a változásban és nekem az eszembe sem jutott ,hogy nélküle.Amikor ezt megemlítettem , azt mondta változik de mit várok 2 naptól?!
válasz | 2009-02-04 | 08:49
Tudom korai még erről beszélni de eltelt 2 nap, sokat beszélgetünk, beszél velem , nem zárkózik el mint akár egy héttel ezelőtt.Mindig találunk-keresünk valamilyen témát , nem ülök itt a gép előtt hanem rá figyelek.A kontaktusról: az idejét sem tudom mikor kaptam tőle puszit de ha most elmegy /bolt, munka , szülők/ akkor adni szokott .Tudom 2 nap de akkor is , nekem ez nem semmi, úgy érzem nincs veszve minden !.A szeretet elfogyásról meg annyit, hogy olyan állapotban én sem annak értékeltem ami az volt mert amit akkor kaptam az kőkeményen az volt.Azt is megjegyzem , hogy én ilyenkor mogorva voltam , nem vagyok kiabálós típus (de volt olyan is)bántani mint írtam nem szoktam. Abban az állapotban (és a 24 év alatt is)nekem is sokszor "elfogyott a szeretettem" de nekem sikerült mindig visszatalálnom hozzá.Remélem most neki is sikerül, én rajta vagyok nagyon. 24 éve Ő az első számú, a mindenek előtti számomra! Azt mondják az ikrek máshogyan szeretnek. Lehet. Az biztos , hogy 3,5 éve azzal kelek azzal fekszek, hogy hogyan javítsak a kapcsolatunkon. 3 gyerek mellett nehéz vacsorázni vinni vagy mondjuk egy wellnes hétvégére , mert neki is a kikapcsolódás kellene de már a kicsinek is megvannak a maga igényei nem , hogy a 2 nagylánynak.
Főleg hölgyek , de urak is ! Várom építő jellegű javaslataitokat !
válasz | 2009-02-03 | 19:03
Hinnye hinnye. Ha te olyen voltál évekig, akkor nincs is több kérdés. Sanos legtöbbször ez a baj az a baj, amit nem lehet visszacsinálni. Elfogyott a szeretete. Én megértem.
Sajnos neked ez rossz hír...tudom. De sztem legjobb ha beletörődsz.
válasz | 2009-02-02 | 01:25
Nem akarom védeni egyáltalán, de ezek a dolgok rá évek hosszú sora alatt rakódtak le.A munkából évekig(3-5 évig) úgy jártam haza , hogy a szomszédok nem mertek beszállni velem egy liftbe, nem szóltam én egy rossz szót se csak az eltelt nap az arcomra ki volt ülve és ez a termettemmel és a fizimiskámmal párosítva nem éppen bizalomgerjesztően hatott. És , hogy ő ezt hosszú ideig, hogy fogadta ? Mosolyogva , kedvesen beszélt velem ami engem baromira nem hatott meg talán még idegesített is valamilyen szinten.Ha esetleg még durván be is szóltam neki akkor sem anyázott, annyit mondott - drágám menj ki és gyere be újból.És tudjátok ez a szép , nem felejtettem el neki , mert akkor Ő mellettem volt a depressziómban.Nálam úgy csapódott le amit sokáig tolerálni is tudott a szeretete miatt , de a végén én győztem és magammal rántottam a depresszióba amit a mai nap mondott , hogy lehet tényleg van egy kis depressziója és ez is haladás , számomra nem is kicsi!Kezeltetni továbbra sem akarja( én jártam orvoshoz) ez már nagyobb baj de próbálom segíteni ahogy és amiben tudom, mert Ő nem rossz ember és nem rossz feleség sem és pláne anya.Verbálisan tűrni fogok , és sokat miatta ha kell, a gond a fizikai síkon az érintés a sex terén lesz mert én nagyon igénylem .Abban egyeztünk meg, hogy pár hétig semmi fizikai kontaktus , bízok benne , hogy lesz értelme várni ennyi időt, sőt ha a pár évvel ezelőtti énjét sikerülne visszakapnom akkor még többet is várnék rá.Remélem mihamarabb visszatér hozzám.
válasz | 2009-02-01 | 16:05
Azért ha én élnék együtt egy olyan emberrel, aki tök közömbös tud lenni hozzám is, meg a közös gyerekeinkhez is, akkor rettenetesen megijednék. Lehet, hogy egy jelnek tekinteném és olyan dolognak, ami ha egyszer jelentkezett egy ember életében, akkor lehet, hogy nem kívánok többet azzal az emberrel foglalkozni és partnernek tekinteni. Lehet, hogy most kegyetlen vagyok. Ha egyszer elvesztek az érzelmei azok irányába, akiket valaha szeretett, akkor gondolkoznék azon, hogy vajon én visszahozhatom-e azt neki és ha igen, akkor ez a mesterségesen keltett érzelem ugyanolyan-e. Ennél a hideg közönynél bármi jobb lenne. Aki közönyös a szeretteivel, az simán kínozhatja unalmából érzelmileg a szeretteit-mert az sem érdekli, ha fáj nekik. Ezzel nem azt mondom, hogy gonosz a nejed, de ha valaki közönyösen állna a közös gyerekeinkhez meg hozzám, akkor megszólalna a fejemben a vészjelző és iszonyatosan elkezdene sípolni és csak akkor állna le, ha eltávolítom mellőle a gyerekeket. De ez én vagyok.
válasz | 2009-02-01 | 08:01
Az este beszélgettem egy "segítővel". Azt vette észre , hogy még a beszélgető partnerem beszél én már a válaszon töröm a fejem.Nem mondtam neki , de az esetek 99%-ban ahogy megkezdik a mondatot tudom mit fognak mondani és hát szerinte ez is baj.Mért ?Úgy fogalmazott, hogy az agyammal beszélgetek (persze a nejemmel is) és nem a szívemmel. ja igen , és a fő hangsúly a beszélgetéseken van ami az igazat megvallva nem volt jellemző köztünk az elmúlt időszakban. Megfogadom a tanácsát teret adok neki és úgy mint anno meghallgatom ,beszélgetek vele és ezt a szívemmel fogom hallgatni nem az agyammal. Nagyon szeretném ha partner lenne ebben , és vissza nyílna felém, nem ütköznék falba.
 
válasz | 2009-01-31 | 22:58
nagyon drukkolok nektek!
válasz | 2009-01-31 | 22:30
Ne viccelj! Tetszett a hasonlat:D
válasz | 2009-01-31 | 22:20
Ez szerintem ugyanolyan, mint mondjuk az orgazmus. Mivel akad olyan ember, aki nem képes arra élvezni, amire mondjuk a többség képes, hanem mondjuk neki fájdalom kell és megalázás. Ettől ő is elélvez, átéli az orgazmust, csak éppen más az oda vezető út.
Nem jutott eszembe jobb hasonlat :)
válasz | 2009-01-31 | 22:14
Ez már többször szóba került a baráti körömben h kinek milyen az értékrendje... Igen lehet igazad van!
válasz | 2009-01-31 | 22:05
Szerintem vannak olyanok, akiknek mást jelent a boldogság. Azaz attól,h mondjuk a mi értékrendünkben számunkra ők nem boldogok, attól ők mégis érezhetik ezt.
De valóban igazat adok, h sokan nem értékelik azt, amijük van...és max akkor tudatosul bennük, ha már elvesztették.
válasz | 2009-01-31 | 21:51
Van akit hiába érnek megrázkódtatások, abból sem tanul. Sokan nem értékelik és nem becsülik azt amilyük van. Csak hajkurásszák (de fura ez a szó így leírva..) a boldogságot! De sose élik meg...
válasz | 2009-01-31 | 21:26
Polly !
a látszat csal ! természetesen én sem voltam ilyen mindig sőőőőt! Nekem ez a korral jött.Az embert éri pár trauma és más szemszögből kezdi látni-nézni átélni a dolgokat. Elkezdtem értékelni azt amim van.Mondjuk a nejemet mindig is a legfontosabbnak tartottam az életemben, ezt ha elhiszi ha nem és ez ezek után se változott a számos hibája ellenére sem amin ő nem tud , legtöbbször nem is akar változtatni(nem vagyunk egyformák).A legtöbben az idegeneket óvjuk a párunkat aki mellettünk van önzetlenül, semmibe sem vesszük.Ezt ismertem fel és ez neki szinte egy trauma lett,és nem tudta-tudja hova tenni a gondoskodására,a rá való figyelésére tett kísérleteimet.
válasz | 2009-01-31 | 20:27
Szerintem mindannyian szorítunk neked! Bár én találnék egy ilyen embert magam mellé... Ne add fel!! Van amikor meg kell küzdenünk a dolgokért!! Még ha néha igazságtalannak is érezzük...
válasz | 2009-01-31 | 17:09
Meglepett és nem kicsit !
Az előbb leültünk beszélgetni, a szüleimnél voltunk ebédelni és a fiam elszólta magát, hogy válunk.A beszélgetés már itthon történt és én kezdeményeztem, és meglepett , hogy milyen nyugodtan és normálisan lehetett vele beszélni.Abban állapodtunk meg, hogy marad a másik szobában és hagyom , hogy lenyugodjon(se puszi , se simogatás egy jó darabig) , időt adok neki.Azt mondta eljön velem egy pajzsmirigy specialistához , de a depresszióról hallani sem akar, pedig ott is van ismeretségem, dolgoztam ott is. Most várok. Remélem nem csak időt akar nyerni.Volt már, hogy időhúzás miatt kért időt, aztán ha felhoztam az ígéretét megint csak kiakadt , hogy hagyjam már.Most várom a fejleményeket és reménykedek. Szorítsatok !
 
válasz | 2009-01-31 | 17:09
Nem lehetséges ! Nevetni fogtok de nekem az a dolgom hogy az embereket figyeljem és állítólag elég jó vagyok benne ( a munkámról nem beszélek!) a szomorú, hogy arra nem figyel az ember eléggé, nem veszi a jeleit aki ott van mellette.Nem csak én de az ismerősi körünk is teljesen kizártnak tartja , hogy van valakije és ennyi ember nem téved !
válasz | 2009-01-31 | 12:44
"Ha van valakije (sex) annak jelei vannak amire én odafigyelek nagyon."

És nem lehetséges, hogy egyszerűen már rutinosabban leplezi ezeket a jeleket? Csak azért kérdezem, mert úgy látom, elég sokan vagyunk már, akiknek az volt az első gondolata, hogy van valakije. Ugyanis ha szellemileg és érzelmileg alapvetően stabil (nagyszabású dühkitörésekre nem kerül sor) és minden úgy van, ahogy leírtad, ez a legracionálisabb magyarázat a viselkedésére. Mindezt kombinálva a hozzászólásod második részével: esetleg olyasvalakije lehet, aki e vágyait (is) ki tudná elégíteni, ha úgy alakulna ("anyagi biztonság" - ahogy a nők csúfolják). Ez esetben máris összeállt a kép - én legalábbis erre gyanakodnék először. Természetesen azt kívánom, hogy ne nekem legyen igazam.
válasz | 2009-01-31 | 12:35
Sziasztok,
a Károli Gáspár Református Egyetem harmadéves pszichológus hallgatója, és szakdolgozat keretében egy vizsgálatot végzek heteroszexuális párokkal. A téma párkapcsolat, szexualitás, személyiség vizsgálata. A vizsgálatban három kérdőívet kell kitölteni: egy párkapcsolati kötődéssel kapcsolatos- (ECR_R), egy szexualitás- (MSQ) kérdőívet és egy személyiség (BFI) kérdőívet. A vizsgálatban való részvétel önkéntes, a személyek kiléte anonim marad. Ha a téma felkeltette az érdeklődésedet, és pároddal együtt (!) szívesen vennélrészt a vizsgálatban, kérlek keress priviben.
Üdv.,
Dita
 
válasz | 2009-01-31 | 10:55
Furcsa ez az egész, hogy ennyi év házasság után csak így ki akar lépni..nem is értem mi oka lehet, az hogy már nem szerelmes beléd annyira az nem ok..attól még a sok közös emlék, a gyerekek és a szeretet össze kéne hogy tartson titeket, nem értem, hogy neki miért éri meg ezt eldobni..
Persze most csak a te oldaladról látjuk a dolgokat és nem tudjuk, hogy ő mit érez..de amiket leirtál abból elég valószínű, hogy tényleg depressziós..
Azt mondod nem is lehet vele leülni megbeszélni a dolgokat, pedig csak ez az egy megoldás van..
válasz | 2009-01-31 | 10:29
A sexben próbáltam megadni neki mindent ami neki sok is volt.Eleinte mint a nyulak most 1-2 hónapja fogja magát és elfordul és ha szólok vagy akár meg is beszéljük , hogy lesz , elfordul és alszik vagy úgy csinál mintha aludna , a lényeg az , hogy nem lesz semmi. Tűrtem neki, 2-3 naponta jó lett volna ha van , a 4. napon már türelmetlen voltam de amikor a 7. napon is hátat fordított , na ez már több volt a soknál és szóltam neki érte .Ami a meglepő még ő volt megsértődve , neki állt feljebb, hogy hagyjam már mit akarok.Ha van valakije (sex) annak jelei vannak amire én odafigyelek nagyon. 6-8 éve kezdte el mondani, hogy neki heti egy aktus elég , aztán lett 2 hét , 1 hónap 3 és hónapokkal ez előtt már fél évet mondott.
Kb 6-8 hónapja a testvére házat akart venni és ment vele Ő is.Ez épp egy veszekedés után volt. Felvillanyozva jött vissza, és könyörgött vegyük meg azt a házat(miből???több 10 millió) aminek van melléképülete ahova az anyját oda tudnánk venni mellénk(közben most karácsony előtt meghalt a nagyanyja akivel élt az anyja , szóval most full egyedül van) . Amikor mondtam neki, hogy az előbb veszekedtünk és ha gondolsz egyet és el akarsz válni a ház meg ott a kölcsönökkel ? Többet nem is beszélt róla.
válasz | 2009-01-31 | 10:09
nem lehet hogy van valakije?:(:(:(:(
válasz | 2009-01-31 | 09:44
Még annyit: én mondtam neki , hogy én nem akarok válni amire ő hallgatott. De amikor tegnap előtt az ügyvédet mondtam akkor azt mondta mit akarok még azzal.
Na most akkor mi is van ?
Ebben a pillanatban kérdezte meg a kicsi tőle , hogy vissza jön-e hozzánk aludni mire azt mondta nem. A kicsi erre elkezdte faggatni, hogy nem szereted aput, na mond meg nem szereted apát válaszolj !? Erre azt mondta neki , hogy hagyd abba.
VÁROM A VÉLEMÉNYEKET JAVASLATOKAT. :-(((((((((((((((((((
 
válasz | 2009-01-31 | 09:32
A kicsi velem aludt a nagyszobában , Ő a kisebbik lánnyal a másikban a harmadik lány külön a harmadik szobában.Reggel felkeltem és odafeküdtem mellé amire "ciszentett" egyet de hagyta .Úgy feküdtünk míg a kicsi fel nem kelt és át nem jött ő is és közénk feküdt.Pár perc után kiment a nejem és mi is mentünk a nagyszobába , a kicsi játszott én visszafeküdtem .Amikor bejött odaült a kicsi mellé de kis idő múlva odahívtam magam mellé, nem akart de második kérésre már jött.Elkezdtem kis idő múlva mondani neki, hogy ez egy rossz periódus az életünkben amit túl kell élnünk együtt erre felpattant az ágyból-közben a kicsi megszólalt, hogy én azt mondta neki, hogy nem akarom őket elveszteni.Ne erre mérges lett , azt mondta ő nem akarja és nekem túl kellene segítsem ezen a gyerekeket nem pedig sokkolni.Mondtam neki ,hogy nekik a válás lenne a sokk nem az , hogy beszélek nekik erről.Elveszítem őket ez a sokk.Mindenkinek , kivéve ahogy látom Őt. Erre Ő: -már mért veszítenéd el őket mért fogom fel így ?Mondom neki,hogy a kicsi minden nap rohan elém ahogy hazaérek és ölelget, csókolgat azt hajtogatja , hogy - de jó hogy hazajöttél apa mert nagyon hiányoztál nekem és nagyon szeretlek sokat gondoltam rád nagyon-, ezt hogy kapom meg ez után ? Erre hallgatott. EMBEREK EZ NEM VELEM TŐRTÉNIK! HÉTFŐN MÉG SEMMI KEDDEN MEG VÁLNI AKAR. ILYEN NINCS!
 
válasz | 2009-01-31 | 08:45
erre csak azt tom mondani az idő nem garancia semmire..én őseim 17év után váltak el..
jojo..ott kicsit más volt..mert apám döbbent rá hogy nem szerelmes..cska szereti.. és még élni akar..és félrelépett..lebukott.. 40évesen elváltak..stb..stb
válasz | 2009-01-30 | 23:25
Tudod ez nehéz dolog így 23,5 év után mert az ember elfogult és nem is kicsit.Egyszerűen nem hiszi hogy akivel leélt ennyit(többet mint a szüleivel) így érez iránta .Akinek a gondolatait kitalálta most azt mondja nem szeretlek már (1 hete még azt mondta szeret ! ez napról napra ....hangulatról-hangulatra /szerintem/ változik.A 3 év alatt sok mindenben cselekedtem úgy szinte akaratom ellenére , hogy neki le jöjjön , hogy ez miatta van, érte változok. De a legnagyobb baj az , hogy nem tudom az egészet darabokban nézni , és legyinteni, mert mindent elveszetek, a gyerekeket, a szerelmemet,az otthonomat.Magamba vetett hitemet , a becsületemet, az önbecsülésemet.A szüleim azt mondták segítenek de ők már öregek ne adja Isten, hogy bár mi bajuk legyen de ha mégis és még el is válunk mehetek a 30 évi munkámmal a híd alá szó szerint. Kinek kell egy 40 éves hajléktalan ember? Mert a pénzemből annyi nem marad a gyerektartás után, hogy albérletbe menjek és még meg is éljek.Marad a szeppuku.Hölgyek ! Írjátok már meg , hogy ha nem szeret akkor mért adja oda magát még mindig nekem,de közben meg a válásról beszél ? Vagy van még remény ? Vagy mi az oka ?Nem értem !!!!
 
válasz | 2009-01-30 | 22:36
háát..én szerencsére ilyen szituban még nem voltam..

de tán abban igazuk van hogy ha elköltözöl kicsit.. akkor 1 depis elme azt fogja gondolni..hogy haha..tudtam hogy elmegy..nem is szeretett annyira..milyen jól elleszek itt..

szoval én is maradnék hogy lássa mindig kitartok és számíthat rám...

hát jah..depinek 2 véglete van..nem eszik semmit.. vagy alszik+eszik és előgyün a bálna effektus..
amitől persze csak még depisebb lészen hogy már milyen ronda is..

amúgy úgy keres kis boldogságot magának hogy finomat eszik.. mert máshogy már nem leli örömét semmiben..


csak halkan jegyzem meg.. hogy mi van akkor hogy ha jó ideje mérlegeli ezt.. és csak most jutott a végére.. és nem depis..csak tényleg kiszerett belőled.. és nem érez irántad úgy.. szinte undorodik a közeledésedtől.. és ezért minnél messzebb akar téged tudni???
válasz | 2009-01-30 | 22:01
Még annyit ehhez , hogy asszony sokat eszik és sokat alszik(9kor már aludni szokott és bírja reggel 9ig) ami állítólag a depresszió jele is.A doki meg a kollégák azt mondták ki ne költözzek a lakásból, mert ha elmegyek az hűtlen elhagyás és akkor végem.A legtöbben azt mondták az ismerősök közül, hogy legyek laza , ne vegyen észre semmit, tartsam magam , mintha nem is számítana egyáltalán . Várom a véleményeket arról is ,hogy mit csináljak , mire , hogy reagáljak.
 
válasz | 2009-01-30 | 21:52
A feleségem barátnője depressziós és nem kicsit. Napi 3-5 órát volt vele a gyerekekkel a játszótéren, utána ha feljöttek ment a veszekedés nálunk és én ezt felhoztam neki( a játszóra lementem én is sokszor hogy velük legyek). Természetesen jött azzal hogy ki akarom őt sajátítani , de a csaj összeveszett az élettársával és szét is költöztek. Ezért nem is jött le hónapokig és nálunk is abbamaradtak a viták. Amikor ezt mondtam azt mondta ez nem igaz , véletlen.Elég normálisan elvoltunk ma is, még az a bizonyos szex fajta is volt első szóra könyörgés nélkül, de amikor végeztünk azt mondta ne sokkoljam a lányaimat (ezeket az írásokat megmutattam a nagynak és kértem mind kettőt segítsenek együtt tartani a családunkat) a mi dolgunkkal.Elmentem pszichiáterhez aki azt mondta vigyem el hozzá mert depis , a nagylányom szerint nem az. Megkérdezte a kisebbik lány tőle , hogy mikor jön vissza az én szobámba , azt mondta nem jön.Megkérdezte azt is hogy mit akar csinálni , erre a válasz az volt , hogy el akar válni mert már nem szeret. Az a hidegség rémiszt meg engem ahogy rólunk beszél néha.Nem érzem 100%-osnak , hogy tényleg ezt akarja.De lehet csak reménykedek...............hiába. Mivel bizonyosodhatok meg mindent kizáróan az akaratával? Vagy lehet még ő sem tudja ? mert beszélni nem beszél róla semmit , úgy csinál mintha semmi sem történt volna. A fiam hozza fel naponta többször amitől sík ideg leszek mindig. Hallani sem akarok róla (strucc effektus?!)Nem akarom feladni , remélem ő se akarja.
 
válasz | 2009-01-30 | 14:51
Sziasztok!

Dóri vagyok, Párommal, Dáviddal, indultunk a Kisalföld c. lap Megye Párja játékán, és szükségünk lenne a szavazatotokra! Tényleg nem tart sokáig, és a szavazók között is kisorsolnak egy digitális fényképezőgépet! ;)
Ezen a linken tudtok szavazni:

http://www.kisalfold.hu/jatek/ki_lesz_a_megye_parja/?vote_id=3721 < br />
Nagyon szépen köszönjük a segítségeteket!
Dávid és Dóri
 
válasz | 2009-01-30 | 14:50


a link
www.kisalfold.hu/jatek/ki_lesz_a_megye_parja/?vote_i d=3721
 
válasz | 2009-01-30 | 14:44
Valahol szerintem a nőnek ez a hozzáállása is lehetett az oka tudat alatt, hogy a párom nem is vette el feleségül soha, "csak" megmaradt a kapcsolatuk élettársi szinten. És, valószínű, a nő ezt nehezményezte is, ennek ellenére viszont évekig nem tett semmit az iszogatás ellen sem..., most meg ennyi év után mindenért a párom a hibás..., ő az oka mindennek. Holott az éremnek két oldala van, és ezen kívül ki tudja, hogy melyik oldala "nyomott itt többet a latba".
válasz | 2009-01-30 | 14:30
Amúgy ezzel kapcsolatban: "hogy a nő kijelentette, hogy magával viszi a sírba a traumája történetét..., neki sem mondja el"
Ezzel elért valamit? Most hujj de jó, h megőrzi a titkot és nem mondja el senkinek, de ennek köszönhetően tönkretette a házasságukat, elidegenedett a férjétől, aki kiszeretett belőle és ha lenne rá lehetősége, azonnal el is hagyná.
válasz | 2009-01-30 | 14:28
Én úgy vagyok vele, h ha bármi gond van, akkor minden követ megmozgatok, h megoldjam (akár külső segítség bevonásával), mint hogy emiatt tönkretegyem a kapcsolatunkat :S
válasz | 2009-01-30 | 14:25
Igen..., de nem érte fel ésszel, valószínűleg, mert szégyellhette, vagy nem tudom mi lehetett az oka. Minden esetre a párom, mikor megismerkedtünk teljesen elcsodálkozott, hogy hogyan lehet, hogy bizonyos nőkkel mindent meg lehet beszélni, és a következő alkalmakkor mondta el a történetét..., hogy a nő kijelentette, hogy magával viszi a sírba a traumája történetét..., neki sem mondja el. És igen, tönkre is tette a kapcsolatukat anno már 10 évvel ezelőtt. A párom meg a gyerekek miatt van vele, ja, meg, hogy nincs is hova mennie...
válasz | 2009-01-30 | 14:04
És milyen jó lett volna, ha az asszony akkor feléri ésszel, h ezzel tönkre is teheti a házasságát (ami meg is történt) és felkeresett volna egy szakembert, aki kimondottam ilyenekre specializálódott volna és aki segített volna kezelni ezt a helyzetet vagy tovább lépni....de nem tette...inkább magába zárta és ezzel megölte a kapcsot.
válasz | 2009-01-30 | 13:33
Ezek után, hogy tényleg látható, hogy te mindent megtettél, szerintem is a válás lenne a legjobb megoldás. A feleséged ma még önveszélyes, holnap közveszélyes. Ez a beszűkült tudatállapot, amiben most ő van, nem nézi, hogy ott vannak a gyerekek, ott vagy te, mennyit tudnál megtenni kettőtökért... ezért veszélyes. És ezért gondolom azt, hogy ezt nem kéne a gyerekeknek végignézni, mert ők is tönkremennek bele. Ha azt se engedi a feleséged, hogy segítsetek rajta, akkor ott nem te vagy a hibás. Megmondhatod neki, hogy egy pszichiátriai szakvéleménnyel a kezedben, neked fogják a gyerekeket ítélni, mert ő szépen lassan beszámíthatatlan lesz. Nem hülye a bíróság, egy ilyen kórképet ennyire egyértelműen felmutató nőnek nem fogja a gyerekeket megítélni. Adott esetben kikérik a gyerekek véleményét is, hogy nekik hol lenne jobb. Kötve hiszem, hogy az anyjuk mellett, akinek mindegy mindegy, mindegy ki a gyerek apja, kik a gyerekeik. Egyedül el se tudná látni magát. Ez egy robbanásveszélyes állapot. És ahogy írod, ő már semmiben nem partner, ami egy bizonyos mértékig a betegségével jár, viszont ez a betegség azért nem menti fel őt minden alól szerintem. Nem tudom, de én ebben a helyzetben intézkednék, biztos tudatában annak, hogy én vagyok józan eszemnél és én tudok tenni a helyzet ellen. És főképp a gyerekek miatt, akiket pszichésen tönkretesz a nejed. Én nem látok más megoldást, csak a válást, feleségednek pedig egy komoly szakember segítségét, mert nem hinném, hogy a pszichés problémáit neked és a gyerekeidnek kéne örök keresztként a hátadon vinni, míg bele nem zakkantok... ezt senki nem várhatja el, azok után, hogy te tényleg minden tőled telhetőt megtettél.
válasz | 2009-01-30 | 13:17
Egyébként a párom elmesélte, hogy volt az asszonynál - még őelőtte - valami trauma, amit soha, semmilyen kérdezősködésre sem volt elárulni, még neki sem..., így viszont joggal, hogy nem segíthetett rajta a párom /sem más/. És nagyon gyanakszok arra, hogy a szexuális életük végleges elszürkülésének, és későbbi megszűnésének is ez a trauma volt az oka áttételesen.
És, mint, amilyen példákat itt már olvastam, érdekes, hogy a párom is szeretett bevásárolni, megcsinál a ház körül bármit, jól főz..., alapjában véve családcentrikus lenne, /illetve végül is most is az/ ha megkapta volna mindazt a szeretetet, amire vágyott volna.
válasz | 2009-01-30 | 13:11
nagyon nehezen változik meg valaki..ritka hogy cska úgy a 2szép szeméért valakinek..

és látod.. mennyi mindnetől menti meg az embert..ha a kapcsi első időszakában kicsit tud hideg fejjel is gonodlkodni..mérlegelni....
így az ilyen alkeszokat.. és egyébb orvosi eseteket kitudja szűrni...
válasz | 2009-01-30 | 13:09
Hát ezzel mindig úgy voltam, mikor ezt mondogatják az ilyen nők (vagy pasik), hogy egy idő után rettentően jó kifogás meg alibi mindig arra hivatkozni, hogy jaj majd megváltozik... mintha ezeknek a nőknek kifejezetten az lenne a kényelmes megoldás, hogy nyugodt lelkiismerettel becsapják magukat. És amellett közhely, mert nyilván nem fog megváltozni és ami még ennél is egyértelműbb, hogy megváltoztatni sem lehet. Közben meg megy az értékes idő, a szenvedő fél mentegeti magát ezzel a "majd megváltozik" szöveggel, mert tudja, hogyha tűri még időtlen időkig, akkor ő is ugyanolyan hibás.
válasz | 2009-01-30 | 12:34
Igen, csak, mikor valaki olyanba szeret bele, akinek van valamilyen mondjuk így "problémája", akkor már nem nagyon tudja függetleníteni magát az érzelmeitől, és mivel szereti a párját, ezért mindig abban reménykedik, hogy az majd őérte megváltozik. A jelenlegi párom otthon több mint tíz évig nézte, hogy a nő gyakorlatilag szépen "zugiszogat", és hiába mondta a nőnek bárki, hogy fel kellene már hagyni a dologgal..., nem sikerült semmilyen módon leszoknia, sem gyógyszerrel, sem másképp... A nő csak érdekes módon akkor józanodott ki "minden szempontból", mikor a párom évekkel ezelőtt otthagyta, és egy másik nőt választott anno - szóval, akkor valószínűleg elgondolkozhatott, mert "sikerült" az, ami korábban nem... abbahagyta az ivást... Úgy tűnik, kinek milyen eszköz kell ahhoz, hogy ráébredjen a "megoldás kulcsára".
Minden esetre én is többször kérdeztem a párom, hogy akkor miért nem hagytad ott korábban a nőt, ha így, meg úgy..., ő meg azt válaszolta, hogy mert nyilván akkor még szerettem... ez van sajnos.
válasz | 2009-01-30 | 12:03
háát ezt nem kétlem...

de nekem pl amikor beszélgettünk erről páromról... ő kerek perec kijelentette hogy 1x ütném meg és vége lenne a kapcsinak(most persze nem sex közben a hátsójára célzott;)))

és a szenvedélybetegséget sem tolerálja.. és ezzel én is így vok..elvégre a piálás sem old meg semmit sosem...

de én is így vallom..hogy ez olyan mnit a megcsalás..fölös még 1 sanszot adin.. úgyis újra elköveti idővel...
válasz | 2009-01-30 | 11:50
Hát igen. Először a szerelem, másodszor az anyagiak, harmadszor meg a félelem miatt mentem hozzá vissza. De most már nincs isten hogy visszamenjek.
válasz | 2009-01-30 | 10:52
Ez tényleg így van..., sajnos.
válasz | 2009-01-30 | 10:51
Hát igen..., csak aki szerelmes, az mindig abban reménykedik, hogy majd változik a másik /a párom is abban reménykedett, hogy abbahagyja a nő otthon az iszogatást..., hát nem tette meg/... ő meg mindig reménykedett, mert szerette...
És, egyetértek, az alkoholista az nem fog megváltozni, sajnos sokszor a terápiától sem nagyon...
válasz | 2009-01-30 | 10:18
A verés is olyan, mint a megcsalás...ha valaki egyszer megtette, megteszi újra.
válasz | 2009-01-30 | 10:18
Én azért a 100.esélynél feladnám :S De már a 3.után is.
Az alkoholista se fog magától megváltozni, csak segítséggel, terápiával.
válasz | 2009-01-30 | 10:15
Csak sajnos, Anthico, a szerelmes ember /legyen az nő vagy férfi/ sok mindent eltűr, elvisel a párjától, mert titkon még mindig abban reménykedik, hogy megváltozik a másik. Ez olyan, mint, aki alkoholistával él együtt, mindig arra gondol, hogy majd legközelebb, majd nemsokára csak sikerül abbahagynia a párjának az ivást...., csak általában nem szokott sikerülni.
De mindig adunk a másiknak még egy "sanszot", hogy, hátha majd "megjavul", csak ez nem nagyon szokott sikerülni.
válasz | 2009-01-30 | 10:11
Már más is említette, nemcsak én...de ezt lehetett látni a legelején, amikor még házasság előtt megvert (nem is egyszer).
Már ilyenkor átfut az ember agyán az a gondolat, h aki állítólag szeret, az miért színezi ki az arcom és miért bánt és miért aláz meg?
A szerelem vak...igen, de nem hiszem el, h ha reggel kék-zöld folttal a testeden néztél bele a tükörbe, akkor is az villant be, h vele akarod leélni az életed és ezt életed végéig eltűrni.
válasz | 2009-01-30 | 10:09
Nagyon sajnállak, Hercegnő, és van egy olyan érzésem, hogy az ilyen személyiség már "orvosi eset", remélem, ezzel nem sértelek meg. /Sajnos, itt nálunk is a lányommal van ilyen típusú személyiség, csak az egyelőre megelégszik a szóbeli durva megnyilvánulásokkal, de azt bőven mondja..., ahogy csak a száján kifér.../
És eszembe jutott még az, hogy nem lehetne-e valamilyen jogi védelmet kérnetek: például távoltartási végzést... Tőled és a gyerekektől.
válasz | 2009-01-30 | 10:02
Ebben reménykedtem én is...de tegnap életveszélynek tett ki mindannyiunkat...No comment.
válasz | 2009-01-30 | 09:53
aztok már caka férjed utolsó..kétségbeesett kiáltásai lényegében.. mertkezd rádöbbenni elveszített.. és így próbálkozik...

fenyegetőzés..könyörgés.. öngyilkosság.. gyilkosság..
(persze ezek döntő esetben csak szavak..)
válasz | 2009-01-30 | 09:51
Ja, és még annyit, hogy nyilván szerelmet, szeretetet, gyengédséget erőszakkal nem lehet sem kiérdemelni, sem megtartani..., Kiérdemelni a másikat a bizalommal kell, a feltétlen, érdek nélküli szeretettel...., a rettegéssel, fenyegetőzéssel pedig végképp nem lehet egy másik ember szeretetét visszakapni..., csak sajnos ezeket a tényeket az ilyen emberek nem értik meg.
válasz | 2009-01-30 | 09:47
Az ilyen férfiakat meg csak sajnálattal tudom nézni, mint a Te férjed, aki már több hónap különköltözés után sem tud még arra ráébredni, hogy a feleségének nincs már szüksége rá, a feleségének ő már nem kell..., ezt fel kellene már mérnie egy felnőtt férfinek. Csak az a probléma, hogy az ilyen személyiségű férfiak személyes támadásnak veszik szerintem az "ego-"juk ellen, ha mondjuk a feleségük otthagyja őket..., egyszerűen képtelenek felfogni, hogy valamit már elvesztettek. Ezt a veszteséget pedig az indokolatlan szóbeli és esetleg egyéb agressziójukban vezetik le..., nagyon szomorú dolog, hogy egy ilyen személyiségű ember miatt kell szenvedni egy nőnek és még a saját gyerekeinek is.
Sajnos nagyon szomorú, mikor valaki a feldolgozatlan frusztrációját másokon vezeti le..., nekem is van hasonlóban részem, csak nem egy férj által..., de nagyon nehéz helyzet.
válasz | 2009-01-30 | 09:41
Mindenesetre ne azt amit az én férjem, akitől már sok hónapja külön vagyok, hogy nap mint nap fenyegetőzik, hogy megöl, ha nem megyek vissza hozzá. Addig jutott, hogy a gyerekek rettegnek tőle, én is, az iránta érzett gyűlöletemről ne is beszéljek.
válasz | 2009-01-30 | 08:56
hááát..részvétem és kitartást...

mert te tényleg megtettél mindent a családért.. erőn felül...
persze biztosan ő is így tett..erre nem tértél ki...

de az hogy a szerelemnek múlnia kell idővel sajjna igaz(az esetek döntő hányadában legalábbis).. de nem huszon év után... a nagy lánhgolás sztem 5-10év után alábbhagy..

és nálatok már sanszosan szeretett..vágy..nagyon erős barátság van...
de ez eddig nem is volt baj...

mert most minden normális embernek szüksége van a testiségre..ezért nem lehet téged elitélni...

alap gondolatl enne hogy szeretője van és ezért nem kíván téged...
de ha ezt cáfolod..

akkor tényleg a depressziója és abetegsége tehetett be.. és persze kevés beteg akarja ezt elismerni és kezeltetni magát...


a konklúzióm hogy akár erővel is de cipeld dokihoz a klimaxos hisztigépet... pl próbálj hatni rá hogy a sok év emlékére..a gyerekeid nyugalmas jövője érdekében legalább próbálja meg és menjen el 1 dokihoz... cska nenyit kérsz tőle... (akár te is velemehetsz hogy mutasd te is aláveted magadat...stb)
válasz | 2009-01-30 | 08:34
Belegondolni...az egy dolog.De azok után megkapni, és átérezni, miután az apa mindent elkövetett... Itt már a gyerekek szerepe sem elhanyagolható szerintem. Ha képesek rá lelkileg, sokat tudnak segíteni.Mondjuk úgy 14-15 év felett simán bevonható egy "segítsünk anyunak meggyógyulni" mozgalomba.
válasz | 2009-01-30 | 08:21
a viselkedése és a válás gondolata is szerintem a depresszió miatt van. azért olyan érthetetlen a szitu is.ugyanis nem ép elmével ötlötte ezt ki.
a szerelem meg érdekes dolog. sokan elkényelmesednek egymás mellett, s eléldegélnek együtt, de mégis külön, na meg 2-3 év után lecsökken valami hormonféle is... fontos emiatt, hogy időközönként meg kell újítani a kapcsolatot. s úgy nagyon hosszú ideig megmarad a szerelem, vele együtt a szenvedély :)
válasz | 2009-01-30 | 08:14
Sőt, a szerelem szinte mindig elmúlik, és általában nem is 24, hanem 2-3 év alatt. Ezután két eset lehetséges: vagy maradnak "mögötte" közös értékek és más típusú érzelmek (szerelem alatt ugyanis a rózsaszín felhős időszakra gondolok), amelyek össze tudják tartani a kapcsolatot, vagy nem. Sajnos az a probléma, hogy sok fiatal ezt egyszerűen kineveti, vagy nem is hajlandó belegondolni. Egyszerűen csak nekifutnak "mindörökké cejizlek" mottóval a dolognak - aztán csodálkozhatunk a rengeteg széthulló párkapcsolaton. A szóban forgó eset persze más: számomra is érthetetlen, hogy egy több gyermekes családanyát mi késztethet arra, hogy két évtized után megváljon a gyermekei apjától (ha nincs másik férfi a dologban). Ennyi idő után természetes, hogy a szeretet, tisztelet, harmónia, és a közösen vállaltak iránti felelősségérzet az összetartó erő a felek között. De ez nem most, 24 esztendő után derült ki számára, ebben biztos vagyok. Azt nem is tudom hová tenni, hogy "szeretet, amilyet szinte bárki iránt érezhetne", mert egy igazi Anya nem szokott ilyet mondani a gyermekei apjának. Nem borzasztó belegondolni egy pillanatra, hogy ennyi erővel "szinte bárki" lehetne az apjuk?
válasz | 2009-01-30 | 07:58
hello. elég szomorú sztori...
mikor az elejét olvastam, azt gondoltam, biztos a menopauza zavar be neki. felborult hormonháztartás vagy ilyesmi. de a depresszió sokkal durvább.
orvoshoz meg el kell mennie, mert a depressziója csak súlyosbodhat.
ne add fel a küzdelmet. csúnyán fog hangzani, de a betegsége miatt szerintem neked ítélnék a gyerekeket.
amúgy igaza van annak a híres pszichológusnak. a rejtett feszültségek komoly traumát okozhatnak a gyereknek. ez általában nem tudatos. s mikor tudatosodik, akkor a gyerek egyből magát kezdi el hibáztatni. szóval jobb külön, békességben, mint az állandó rossz legkört érezve élni, nem tudatosan érzékelni azt. sokszor feltáratlan marad ez. a gyerek stresszes lesz vagy agresszív.
próbálj meg a feleségeddel beszélni. ha elkezd ordibálni, kérdezd meg, miért ordibál, miközben te tök nyugodt, normál hangnemben szeretnéd megtudni, hogy mi a baja, és honnan jött neki az, hogy ő most válni akar. tudd meg, hogy mit szeretne másképp a kapcsolatában, mire vágyik érzelmi szinten. amúgy a szeretet tényleg erős kapocs,. szerintem csak fel lehetne éleszteni valahogy. de a depressziója miatt ilyen szempontból tompább az érzékelés. érzelmi szinten nulla boldogság van, mégha jó dolgok is történnek vele.muszáj elmennie dokihoz.
általában a múltidézés is segíthet. közös pozitív emlékek megtárgyalása vagy felkeresése(helyszín, fotók), ahol mindketten boldogok voltatok, szinte felér egy kisebb terápiával.
gondolom, már párszor mondtad neki, hogy próbáljátok meg, te menteni szeretnéd a kapcsolatotokat, s hogy kitartasz mellette. de a depresszió egy komoly betegség. az ember 99%ban csak segítséggel tud kimászni belőle.valahogy muszáj elérni, hogy orvoshoz forduljon. mondjuk kérd meg a testvérét vagy legjobb barátnőjét, hogy beszéljen vele. kérd ki a véleményüket nyugodtan.
válasz | 2009-01-30 | 07:50
/#bocsi a gyerekek számának elírásáért!3 :O)/
válasz | 2009-01-30 | 07:49
Nagyon szomorú, amit leírtál… Lehetséges az, hogy ennyi év és két gyerek után valaki „csak” szeretetet érez, de az mégsem lehet válóok!
A depresszió a pajzsmirigy-elégtelenség tipikus tünete is lehet. Ezek a betegségek oda-visszahatnak, úgymond "szeretik" egymást. Ha a feleséged nem megy orvoshoz, tovább súlyosbíthatja egymást a két betegség. Ráadásul a depressziós egész életről alkotott képe megváltozik, így hiába te vagy a szenvedő alanya az egésznek, nagy valószínűséggel nem te vagy a hibás azért, mert ő így érez és el akar válni. A depresszió és a pajzsmirigy betegsége is kihat a libidóra.
Ha nagyon a betegségére akarjuk kenni, lehet úgy nézni,. hogy ami most történik, simán lehet az ő kezeletlen betegségeinek az oka is akár…Megváltozott önkép, életfelfogás, csökkent libidó. Még a veszekedéseiteknek sem tudható be igazán a krach, hiszen már megszüntetted az okát és szerinte jó irányba változtál…
Azok alapján, amiket leírtál, mindent megtettél a családodért, erőn felül...de a legfontosabb még vár rátok: bármilyen nehéz is, el kéne kezdeni kezeltetni a feleséged betegségeit valahogyan. ( Ha a depressziót először nem is hajlandó kezeltetni, mert szégyelli, vagy érdektelen, legalább a pajzsmirigyét.) Válás esetén a gyereknek sem hiányzik, hogy egy olyan ember nevelje őt tovább, aki beteg és saját maga iránt sincsen felelősségérzete. Sajnos egy beteg embertől nem lehet egészséges reakciókat várni. Az általad emlegetett híres pszichiáter sem beteg ember döntéséről írta azt amit…gondolom…
Nagyon nehéz meggyőzni valakit, hogy kezeltesse a pszichés problémáit -de ha a kapcsolatotokra és a gyerekekre hivatkozol és arra, hogy mindegyikőtöknek szüksége van rá, az mellett ő sem mehet el szótlanul. A depresszió kezeletlenül felőrli az embert, el kéne neki magyarázni, hogy nem csak maga miatt lenne ez fontos, hanem azért is, mert pár hónap után, ha enyhülnek a depresszió tünetei, lehet hogy máshogyan látja a dolgokat…
Nem tudom, mennyi idősek a lányaid, de gondolom, valamennyire ők is tudnának ebben segíteni.
Mondd el a feleségedneki, hogy nem érzed megalapozottnak a válást, ameddig nem próbálja kezeltetni a betegségeit. Persze olyan formában, hogy ne érezze megalázónak a szitut.
Sok sikert és kitartást neked!
válasz | 2009-01-29 | 23:23
Sziasztok.
A véleményetekre vagyok kíváncsi a tanácsotokat kérem.

40 éves vagyok ,24 éve élek a feleségemmel akit a mái napig imádok és kívánok. Az elmúlt pár évben sokat vitatkoztunk a stresszes
munkám miatt javarészt de ezt megszüntettem,mert felmondtam. Azóta állítása szerint sokat változtam a kedvező oldalamra.Soha nem
bántottam sem őt sem a gyerekeinket,nem csaltam meg, nem iszom nem dohányzom ,nem kávézom. A szerencse játékokat sem
űzöm. A pénzem az utolsó fillérig hazaadtam mindig.Jelenleg 2 helyen dolgozom de amennyit tudok próbálom nem elhanyagolni a
családot és ( a nejemet se).A pénz amiből nincs sok , sem sajnálom tőlük, nem vagyok fukar.Meg van mindenünk(LCD tv-k házimozik,
új bútorok, felújított lakás)
De pár hónapja elkezdte mondani, hogy elmúlt a szerelem és a szeretet maradt, ami nem is lenne gond mert ugye azt mondják az
erősebb mint a szerelem a maga hevével ennyi idő után, de ez a szex terén mutatkozik meg a legjobban ami fokozatosan csökken, és a normál testi
kapcsolatban is : se puszi se egy simogatás semmi, és azt se engedi hogy én csináljam neki, mondhatni hozzá se nyúlhatok.
Ilyenkor agresszív is kissé.Néha néha becsúszik egy szex de az a maszturbáció szintjét éri szinte csak el mert engedi de nem
élvezi. Az kizárt hogy megcsal !
Tegnap azt mondta ez simán csak szeretet már mint amilyet szinte bár ki iránt is érezhet.
Tegnap felhozta a gyerekeknek a válást és , hogy szétköltözünk, amitől én kiakadtam és még most is a hatása alatt vagyok.
Szégyen nem szégyen az elmúlt 2 napban többet bőgtem mint az elmúlt 35 évben.
De még csak hangos szóváltás sem volt ami ezt kihozza belőle(vitatkozni-veszekedni csak üvöltve tud).
Elvesztem a gyerekeimet ,imádom őket, akikért ennyit dolgoztam ,és a feleségemet akit imádok, és a lakást
amit 30 évnyi munkával összekapargattunk. MINDENT. EGYEDÜL MARADOK.Nem tudom van e innen visszaút a feleségemnek
vagy ennyi volt.Nagyon hajthatatlannak tűnik.Depressziós (+ pajzsmirigy)és nem hajlandó orvoshoz menni, hallani sem akar róla.
Nekem is van hibám !!! nem is kevés de ezt nem érdemlem(szerinte a leg nagyobb bűnöm, hogy kívánom Őt) .
Tegnap azt mondtam, hogy ne kapkodjuk el a szétköltözés( pénz hiány miatt is)és költözzön át a lányok szobájába amit meg is tett.
Megbeszélni vele ezeket a gondokat képtelenség mert egyből kiabál.
Vele akartam-akarom leélni az életem! Azt hittem , hogy a gyerekek kirepülnek és szépen éldegélünk egymás
mellett nem azt , hogy a lányaim és a 7 éves fiam el akarja szakítani tőlem mert agymenése van.Napközben észre sem venni
semmit a kommunikációnkban, normál módon beszélgetünk.
Olvastam a híres pszichiáter könyvét amiben azt írja hogy ilyenkor nem szabad nézni a gyereket és válni kell.
Ez érzéketlenség mert minden kapcsolat más .Nem ugyan az a történet 2-3 év házasság után mint 24 év után! Szerintem!
Én foggal körömmel kapaszkodok hozzájuk , én velük vagyok boldog, ők a mindenem és most fordítsak hátat nekik és lépjek le???
Az nekem nem fele meg , hogy láthatom ez után is őket ,mert most a nap nagy részében a fiam rajtam "lóg" , símogat puszilgat,
ölelget.Ezt a heti vagy 2 heti láthatás nem adja vissza, nekem erre minden nap szükségem van a másnaphoz a boldogsághoz,
és ezt csak tőle kapom már meg.
Mit csináljak???
 
válasz | 2009-01-22 | 06:49
Sajnos ez a lelki nyugalmatlanságodnak köszönhető. Pszichológia úton feltárható a mentális probléma, bár szerintem nem szükséges hozzá.
válasz | 2009-01-21 | 22:23
Kanyim! Azért kell hozzá a nő is és nem csak úgy, ahogy te mondtad, hogy fél óra múlva már rá is lehet "csúnyán" nézni.
Hanem sok tényező összessége.
Ráhangolódás, felizgatás, póz és az, hogy a nő merje azt mondani, hogy jó. Elvégre mi nem vagyunk gondolatolvasók. :)
De ehhez pedig ismernie kell saját testét is. :)
válasz | 2009-01-21 | 19:16
1 apró kérdés...másnak már sikerült? vagy csak ő az első az életedben???

mivel máskor sikerül..orgazmustnailag nincs problem.. tényleg van ilyen topic hogy női orgazmus..stb...
de sajjna sok nő bizony sosem képes sex útján elélvezni:(
de ne adjátok fel...
válasz | 2009-01-21 | 12:46
Ajánlom figyelmedbe a Női orgazmus című topic olvasgatását...rengeteg hasznos tanács került leírásra már ott.
válasz | 2009-01-21 | 12:25
sziasztok!

a barátommal már jó ideje együtt vagyunk és le is feküdtünk párszor, de sajnos nem tud kielégíteni, legalábbis a konkrét aktus közben. bármennyire is próbálkozunk, mikor bennem van, sosem sikerül a csúcsra juttatnia. petting alatt, vagy bármikor máskor azonban sikerül neki. szeretnék valami megoldást találni erre a helyzetre, mert mindketten elég komolyan gondoljuk ezt a kapcsolatot. előre is köszi a segítséget :)
 
válasz | 2009-01-19 | 12:15
köszi a válaszokat.
bár ahogy megismertem a barátomat a 3hónap alatt.úgy érzem kanyim 2. módszere nem fog beválni.mert biztos vagyok h nem úgy fog elsülni ahogy én számítok rá. bepánikol majd h lebukott. Szóval inkább maradok továbbra is türelmes,mert úgy tűnt napról napra többet érek vele. mindig egy kicsit közelebb kerülünk a dologhoz,és ő is a kezdeményező fél:)
volt 2 hete egy olyan eset hogy csináltuk egymásnak,és mindketten nagyon nagyon beindultunk.aztán a fülembe súgta h akarlak.de úgy istenigazából. de amikor épp bemehetett volna megint nem állt fel.aztán vártunk egy kicsit megpróbáltuk még egyszer,akkor éppen hogy csak és azonnal elment.(szóval Polly szerintem mi a másik véglet leszünk:D)és előfordult már az is h ő csinálta nekem,hozzá sem értem és orgazmusa volt.
a tanácsok után most elég sok ötletem van. azt hiszem majd mindegyiket figyelembe veszem. Szerintem helyzet függő lesz h mikor melyiket használom;)
válasz | 2009-01-19 | 11:20
A volt kedvesemnek is én voltam az első. Nekünk úgy jött össze,hogy spontán volt. Első pár alkalommal még nem tudott elmenni. De nem számított ez.Mert nagyon boldog voltam mellette és ezt éreztettem is és utána minden megoldódott magától.Jól összecsiszolódtunk.
 
válasz | 2009-01-19 | 10:59
Szerintem ami tőled tellett, azt megtetted. Most már ne kezdeményezz annyira, figyeld az ő reakcióit és próbálj ahhoz idomulni. Nem minden pasi szereti az ágyban a nagyon kezdeményező nőket, lehet, hogy a tudat számára nem annyira izgató, hanem inkább szorongós.Főleg ha még tapasztalatlan. Vagy nem szeretné úgy érezni, hogy egy kiszámított előre eltervezett aktus jön most, hanem esetleg egy spontán helyzetre vár. Biztos, hogy szorong is, nyugi, vedd elő az összes "bosziságodat", elvégre nő vagy és próbáld a srácot ellazítani, pettingeljetek csak úgy a petting kedvéért, nem úgy, hogy "na ez most az, ami megelőzi a behatolást"-jelleggel. Lazítsd el a fiút, légy odaadó, türelmes, de csak úgy cél nélkül, csak önmagáért, és ezt éreztesd is vele, vagy mondd meg neki, hogy most csak olyan dolgokat csináltok, amiktől jól érzitek magatokat és nincs kőbe vésve, hogy minek kell megtörténnie és mikor.
válasz | 2009-01-19 | 10:20
hihi..sztem egyértelműen kiderült hogy kezdőke még ilyen téren..elvégre kevés olyan tapasztalt pasi van aki 3hónap alatt ha kapja a jeleket ne rontana a párjára;))))))

sztem ő eddig jutott eddigi kapcsijaiban.. és innentől elfogyott a magabiztossága.. és szeret téged.. ezáltal retteg hogy felsül.. béna lészen.. és ezért elhagyod..stb...

2eset van...
vagy vársz türelemmel.. és reméled idővel összeszedi magát...

vagy szerelmesen elsúgod neki hogy nagyon szereted és nincs mitől tartania és majd te íránytod és akarod-kívánod őt.. és türelmes leszel vele bármeddig...és tudod hogy te leszel neki az első és ettől nagyon nagyon boldogvagy és megtisztelve érzed magadat...

persze lehet hogy ez nem úgy sül el hogy begerjed..halgat reád.. hanem bepánikol hogy lebukott pedig ő igyekezett..stb..
dehhisz most is pánikol..húzza az időt..csak azt hiszi jól csinálja és nem bukott le...

sztem ez a gyorsabb..és idővel kamatozóbb megoldás...
mert sanszosan elsőnél mindne pasi bénábban tlejesít..
de akkor ő "szabadon" bénázhat.. mert nincs rajta már az írányítási kényszer...
válasz | 2009-01-19 | 07:55
Ne erőltesd a dolgot - nyilván nem is tetted -, de még szavakban se. Eljön annak is az ideje, amikor már ő fogja jobban akarni, mint Te )) Látszik rajta, h valamitől tart: alul fog teljesíteni, rosszul csinál valamit, csalódsz benne, nincs rá felkészülve lelkileg stb. Lehetnek kombinációk.. Várj türelmesen, ennyit tudsz tenni.. Nem erőszak a disznótor ))
válasz | 2009-01-19 | 01:42
Sziasztok!a barátommal 3hónapja vagyunk együtt és nagyon szeretjük egymást.minden működőképes,csak egy dologban szeretném a segítségeteket kérni.
Az előjátékot és a pettinget mesterfokra képeztük:)de még nem feküdtünk le.bár én már régen készen állok rá,mert nem ez lenne az első.már volt egy elég komoly kapcsolatom.
A barátomtól eddig nem mertem nyíltan rákérdezni h ő hogy áll ezzel a témával,mert féltem h ha kiderül akkor rájön a teljesítő kényszer majd az első alkalomnál.és nem fogja tudni elengedni magát.de vannak jelek amikből arra tudok következtetni h még nem volt senkivel.már beszélgettünk az előző kapcsolatairól és egyik sem tartott 4hónapnál tovább,és ahogy elmesélte én azt vettem le h még túl éretlen volt a kapcsolat h legyen valami..(nem tudom valójában igazam van e)aztán a másik dolog,hogy amikor már nagyon olyan a helyzet h megtörténjen köztünk,akkor mindig kifogásokat keres(pl.rossz napja van,összeveszett a szüleivel stb)vagy addig halasztja a dolgot még nem marad időnk..
Próbálok minél türelmesebb lenni és próbáltam vezetni is,mondtam is h nagyon élvezem,de még is ha odakerül a sor nem áll fel aminek fel kéne..még akkor sem ha addig láttam rajta h majd meg örül annyira kíván.
Mit tegyek? várjak még? kezdeményezni már kezdeményeztem a dolgot többször is mindig más módszerekkel(szerintem elég jól is csináltam) még sem vált be.
 
válasz | 2009-01-18 | 23:03
Képtelen vagyok elaludni,tiszta ideg vagyok! Bárcsak befáradnék...
 
válasz | 2009-01-18 | 22:09
Ma találkoztunk a volt kedvesemmel,hogy kicseréljük a cuccainkat. Erős voltam megálltam,hogy ne sírjak. MOndtam,hogy elfogadom az álláspontját bár én nem így gondolkodom. Miközben pakoltam a ruháimat Ő sírt. Majd megszakadt a szívem....borzasztó volt. MOst már én sírok. Nem értem,hogy neki miért fáj.Ha fáj neki,akkor miért van vége. Csak az elvei miatt??Hogy neki még élnie kell?? Szörnyű volt,hogy sírt.Sose láttam még így. Így nekem sokkal nehezebb. Nagyon fog hiányozni...már most hiányzik.
Ne haragudjatok,hogy kesergek. De kicsit jobb ha kiírom magamból. Olyan egyedül érzem magam. Eddig boldog volt az életem és teljes......
 
válasz | 2009-01-18 | 10:02
amiket a többiek írtak azok jók.. kis kiállítás.. progrmaok..koncert..vagy közös baráti társasággla egy átnevetett este is sokat segíthet...

de kár hogy párod fázós.. mert nincs is jobb ilyenkor mint jól beöltözve trappogni valami erdőben 1 jó nagyot.. csend.. kézenfogva..kettesben a természetben...
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Az erotika iskolája

A terhesség első jelei

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41