szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-03-15 | 23:35
-igen, gondoltam már én is erre..de tudod őket szeretem,egyiket jobban mint a másikat,az elsővel 14 évet éltem(de megcsalt) aztán jött ez a másik fiuka vele most az ötödiket tapossuk (az elsővel már szex nincs 7 éve!)de jo vele lenni ,beszélgetni stb,a mostani az meg figyelmes,jo a szex is vele és fiatal!ami persze nem minden esetben jo.De mostanság találni egy normális pasit??pláne az én koromban? áá kizárt dolog!
válasz | 2009-03-15 | 19:41
Jó lenne, ha döntene, mert nagyon nem szívlelném, ha csak játszadozna.. Vagy én fogok úgy dönteni, hogy nem, mert ez így nem ok.
válasz | 2009-03-15 | 17:13
Véleményem szt a sulis elfoglaltság nem szabadna hogy kizárja a randit...lehet ritkábbra venni, mert elképzelhető, hogy tényleg nagyon sok a dolga, elfoglalt...de kis szabadideje mindenkinek akad azért olykor...É n azt gondolom, akarat kérdése. Lehet hogy bejössz neki, csak nem szerelmes...és maga sem tudja mitévő legyen.
válasz | 2009-03-15 | 17:11
Lehet, csipi, hogy egy harmadikat kellen választanod...
válasz | 2009-03-15 | 12:07
Sziasztok.
Tanácsot szeretnék kérni.. Van egy fiú, akivel pár hete randizgattam.. De mivel ő most fog végezni, sok a sulis dolga és ezért nem tudunk..legalábbis ő ezt mondja, hogy ezért nem. Állítása szerint ő komolyan gondolja.. De ha igen, akkor miért nem hív randizni? Érdekes módon 3 hétig rá ért, most meg.. Szóvá tettem, hogy ha nem jövök be neki hagyjuk, de erre közölte, hogy meg sem csókolt volna ha nem. Mit gondoltok? Csak hülyít vagy..?
 
válasz | 2009-03-14 | 18:06
Igen, ez attól is függ, hogy kinek mit jelent a "szerelem", mint szó.
Személy szerint nekem a szerelem valami varázslatos, megmagyarázhatatlan vonzalmat, erős kötődést is jelent egy férfi iránt, amit nem lehet észérvekkel, szavakkal megmagyarázni. És azért is mondják, hogy "vak", mert a szerelmes ember hajlamos átsiklani a párja "hibái" felett, vagy adott esetben megbocsájtani azt, éppen azért, mert valami különleges kapocs van a pár között. És minél több mindenen megy keresztül egy pár, minél több mindent él át együtt, annál erősebb lehet a kötődés. Legalábbis én, ha szerelmes vagyok egyre több időt szeretnék tölteni a másikkal, és bármilyen akadályok is vannak, már annak megörülök, ha meglátom a másikat. És amíg egy valakit szeretek, addig biztosan lelkiismeret furdalásom lenne, ha más közeledését elfogadnám. De, amíg szerelmes vagyok, miért is tenném. Ha már más férfira vágynék, nem arra, akit szeretek, akkor már nem is lennék szerelmes, akkor ott már valami örökre eltörne.
válasz | 2009-03-14 | 17:52
Személy szerint én azon a véleményen vagyok, h igazán szeretni csak egy férfit lehet.De itt bejön a képbe az, h kinek mi is a szerelem, mert nem mki ugyanúgy éli meg. Sokan már kevésbé erős érzelmekre is azt mondják, h szerelmesek.
Szerintem ha van egy pár és szeretik egymást, akkor esélye sincs másnak beférkőzni se a férfi, se a nő szívébe. Persze ha valami nem kerek a kapcsban: veszekednek, valami hiányzik, mást akarnak, akkor már sokkal "könnyebb" a "szívünkbe beengedni" valaki mást.
Én úgy élem meg a szerelmet, h Páromon kívül nem is érdekel más férfi...esélyt sem adok arra, h közelebb engedjek bárkit is magamhoz. Így arra sincs esély, h megérintsen, meghódítson...nem is tudna.
 
válasz | 2009-03-14 | 17:37
Igen, ezt szokták mondani, hogy ha az ember tehetné "több férfiből gyúrná össze az ideális férfit" /persze, a férfiak is mondhatnák ugyanezt.../. Az egyik az ideális férj, a másik az ideális apa, a harmadik az ideális szerető, a negyedik az ideális barát.
Szóval nagyon ritka az, mikor egy férfiban ezek mind-mind együtt megvannak. De a valóságban azt a férfit kell megkeresni, aki azt a vágyunkat /vágyainkat/ valósítja meg leginkább mégis,
ami számunkra mégis a legfontosabb.
A másik, hogy, ha megtaláljuk a nagy vonzerőt számunkra egy férfiban plusz még egy jó barátot is kapunk személyében, akkor már közel járunk az "ideális jelölt" megtalálásához. Attól is függ szerintem a szerelem fogalma, hogy az életünk adott szakaszában már milyen tulajdonságok, dolgok lesznek a legfontosabb értékek a számunkra.
De, ha két férfi vonzó is egyszerre szerintem valamiért, akkor is előbb-utóbb el fog dőlni az, hogy a kettejük közül ki lesz a legjobban megfelelő az ideálunknak. Legalábbis én így gondolom.
Persze, a szerelem nehezen definiálható, de éppen azért szerelem, mert egy kicsit "vak", és így esetleg nem látunk olyan tulajdonságokat, vagy meg tudunk bocsájtani hibákat, mert beleszeretünk a másikba.
válasz | 2009-03-14 | 17:05
igen,,az érzelmek...az egyikben nincs meg ami a másikban,ill forditva. a kettőből ha tehetném fabrikálnák 1-et.
válasz | 2009-03-14 | 16:51
A szerelmet nem lehet definiálni és az érzelmek néha olyan bonyolultak, hogy igenis létezik ilyen. De ezt csak az tudja, aki átélte. Lehet két embert szeretni egyszerre.
válasz | 2009-03-14 | 16:08
Húha nehézkérdés, fogalmam sincs, de nekem volt ilyen vagyis hasonló,de aztán rájöttem, hogy egyiket sem szerettem igazán, hisz, ha valakit szeretsz akkor nem nézhetsz úgy másra elvileg..szóval egyikkel sem lett semmi, mert mindekttőből hiányzott valami....
válasz | 2009-03-14 | 15:54
Létezik ,hogy egyszerre 2 ffit szeressen 1 nő? (egy volt, és egy mostani kapcsolat..)
 
válasz | 2009-03-09 | 16:45
jol gondold át a dolgokat..

amúgy..én is nagyon fiatalnak tartalak. ilyen összeköltözésekre..stb..
hisz ilyenkor még élni..tapasztalni kellene..diákszerelem..stb..

nem iziben 1 élettársi viszony szinte...

engem még most sem lehetne összeköltözésre "kényszeeríteni" jó darabig...
válasz | 2009-03-09 | 13:15
Ancsa...sajnálom, hogy így alakult. DE: 21 éves vagy, és mint már mondtam is neked, jobb kilépni egy alig döcögő kapcsolatból, mint benne szenvedni évekig. Fiatal vagy, még előtted az élet!!! Be kell látni, ha valami nem jól működik, és mint itt már annyiszor volt róla szó, megadni a lehetőséget mindkét félnek a boldogságra.
válasz | 2009-03-09 | 12:03
Hazaköltözöm átgondolni a dolgokat.Gondoltam most topicba írok inkább, hisz ide való.
 
válasz | 2009-03-04 | 08:32
persze..igazat adok neked..
és én sem mondtam hogy ha már ismerem..csípem.. akkor a belsője úgy feldobhatja az össsszképet hogy semmi sem fog érdekelni...

de alapesetben.. ismerkedésnél...

én nem vallom hogy a külső sokadlagos...sőőt....
válasz | 2009-03-03 | 23:04
Én igazat is adok, meg nem is...mindenképpen számít azért, hogy kinek mi a zsánere...hamarabb megakad a szemed azért egy olyan pasin/csajon, aki a zsánered. De meglátod azért azt is, ha valaki szép, még ha nem is a zsánered. Kanyim azt ne mondd, hogy nem néztél még meg soha egy kismellű, szőke rövidhajú nőt, ha az csakugyan csinos volt...
Na de ha valakit megismersz-ilyen-olyan oknál fogva, lehet a társaságodba keveredik valahogy, vagy épp a kiszemelt hölgyike/pasi unokatesója, elképzelhető símán, hogy abba zúgsz bele, mert megismered, megkedveled...és akkor már a többi nem számít. Nem lehetséges?
válasz | 2009-03-03 | 14:58
Nem érted mit akarunk mondani, de mind1:)
Egyáltalán nem forgatjuk ki és Te teljesen félreértelmezed a lényeget!
válasz | 2009-03-03 | 14:56
Hát ja... milyen szar lenne a világ valóban ha kevésbé felszínesebb lenne. :D Amúgy az ízlésterrort sokféleképp lehet nevezni, felőlem akár szerelemnek is, de attól még másoktól nem kell elvitatni azt, hogy hosszútávon egy embert a lelkéért látnak szépnek. Ennyi. És ezen szerintem semmi kiakadnivaló nincs. Van jóképű, 180 centis haverom, de el se tudnám képzelni, hogy ennél több legyen köztünk. Mert azért sajnos nem mondanám rá, hogy intelligens, stílusos pasi, ő még egy nagyranőtt gyerek, aki bőven megelégszik azzal, hogy ő 180 centi és jóképű. :) Semmi baj nincs ezzel, jókat tudok vele nevetni, de hogy többet se tudnék elképzelni köztünk, az is száz. Az, hogy valaki szép, még nem garancia arra, hogy nem egy fröccsöntött kínai bábu üressége sugárzik belőle.
válasz | 2009-03-03 | 14:39
bizony..a nagy ellentétek vonzzák 1mást..és nagyon tud lángolni az a kapcsolat... mert imponál a másik egész más életvitele..stb..

de idővel..amint kicsit kezd csökkenni a láng..
ami eddig édes kis álomszuszék volt..
átalakul lusta anyussá...

és a sok veszekedés..morcogás..sanszosan szakítássá fajul...

én sosem szerettem a full ellentétes egyéneket...
válasz | 2009-03-03 | 14:37
most ezzel az erővel..ahogy ti kiforgatjátok..

mondhatnám hogy akkor irány és szedj fel egy 160cm 100kg-s ragyás srácot.. mert lehet hogy meseszép a lelke....

ne a jóképű..180assal állj le beszélgetni...
mert az csak test.. és idővel úgyis átalakul...

na ácsika már hogy a külső nem számít...
még jó hogy a külvilág nem ilyen gondolkodásuakból áll főleg...
válasz | 2009-03-03 | 14:36
nem tagadom..rengeteg embert kizárok..
de így is sokan maradnak bőven...

most lehet azt mondani hogy gonoszság..

de én pl tudom hogy jó party vagyok..minden téren..

és nekem már csak ilyen gonosz..elferdült világképem van..
hogy egy kedves..vidám.. szintén tanuló... és bizony az én ideáljaimnak megfelelő..vagy attól nem nagyon eltérő leányzó legyen a párom..


és ha a külsőségeknek megfelelt..akkor jobban is megakarom ismerni.. és ha ott is passzolunk.. akkor kialakulhat a szerelem..stb..
már máshol úgyis tárgyaltuk hogy nincs nagyon első látásra szerelem..stb...
max vonzalom..de ahhoz meg külső kell...és ha megfelelő a külső..akkor megakarom ismerni.. és akkor akár első randin is ott lehet a bizonyos szikra..stb..
válasz | 2009-03-03 | 14:12
Amúgy szerintem pont az önmagával tisztában lévő ember képes ekkora elfogadásra. Mást is akkor tudunk szeretni, ha magunkat tudjuk szeretni, ez nagyon közhely, de igaz. Ez maximum akkor rossz, ha társfüggőségből jön létre, de a ragaszkodás és a feltétel nélküli szerelem pont nem az. Az, hogy már előre szeretem azt, akivé válsz, a ráncaidat és mindent, amivé válni fogsz, az egy tiszta dolog. Hogy szeretem azt is, aki voltál. És bármi is változzon a külsődben, szeretem. Lehetek hisztis, mogorva, jókedvű, sovány, kövér, gyenge: mindenhogy szeretsz. Ez a szép benne. Valahol olvastam lentebb a "mindent beleadni egy kapcsolatba vagy sem" témáját. Hát ez is annyira magától jön. Nem is tudnám visszafogni, hogy ne azt adjam,a mi csak bennem van és még így kevés, még így is azt érzem, hogy lehet még többet és többet adni, mert ez egy kiapadhatatlan erőforrás és még több jön csak vissza belőle. Nekem valahol itt kezdődik az, hogy szerelem.
válasz | 2009-03-03 | 13:45
"Szerintem jobb ha egymást szeretjük,nem az elvárásaink eredményeként kialakult valakit."

Nah ez egy nagyon jó mondat...!!!!!!
És ahogy én látom a környezetemben a legtöbb nőnek azért nincs önbizalma, mert a pasik teljesen lerombolják az önbecsülésüket.
Egyáltalán nem azt mondom, hogy egy nő ne adjon magára stb.

De tudod a nőknek így is nehéz. Fogyasztói társadalomban élünk. Feldobnak egy ideált ami ez esetben, hogy legyél vékony és gyönyörű, és hát lássuk be ez nem mindenkinek adatik meg. Majd odanyújtják a "megoldást", hogy hogyan legyél jobb, karcsúbb, ilyen masszírozás, olyan krém, amolyan műtét.
Én úgy gondolom adok magamra és megteszek mindent ahhoz (ÖNMAGAMÉRT), hogy jólérezzem magam a bőrömben, de az első akit elutasítok az olyan ember akinek ennyire fontos a külsőség!

Tény, hogy valahol a vonzalom itt kezdődik, mert megtetszik stb, de ez a mai világban valami eszméletlen módon elferdült!

Hidd el Kanyim ha igazán beleszeretsz valakibe akkor ott semmi nem számít, lehet duci, csúnya, akármilyen.... neked megszépül azért mert szereted....Bár azzal ha a külsőségel alapján INDÍTASZ akkor ahogy Raphael írta kizársz rengeteg embert akivel boldog lehetnél.
válasz | 2009-03-03 | 13:28
Ideális esetben pozitívan hatnak egymásra a párok. De már megint csak abban az esetben, ha jó a kapcsolatuk. De nem azért, mert a másiknak akarnak megfelelni, hanem mert a párjuk mellett így érzik jól önmagukat.
válasz | 2009-03-03 | 13:24
"hidd el sok igényes..magára odafigyelő.. és ezt a párjától is elváró ember rohangál..
és így bőven elég.."alany" közül lehet válogatni amikor ismerkedni akarunk..."

Ez szerintem azért is számít, mert mondjuk ha egy magára adó, sportos, élénk életet élő férfi összetalálkozik egy szép lelkű, de igénytelen nővel, aki mondjuk megmozdulni is lusta és csak hízik...hááát...lehet ott nagy szerelem, de a férfi előbb-utóbb úgyis belefárad abba, h teljesen más életet élnek. Egyiknek fontos az egészség, másikat meg hidegen hagyja...:S És ez csak az évek múlásával csak fokozódik...
válasz | 2009-03-03 | 13:21
Az hogy valaki mint nőt,csodálja a párját,és mint nőnek,mindent megad,az egy teljesen különálló dolog attól,hogy valakinek nincs önálló véleménye.
Nem is értem hogy lehet ezt a 2 dolgot egy kalap alá venni...semmi köze egymáshoz ennek a 2 tulajdonságnak.
válasz | 2009-03-03 | 13:19
Bevonzás. Egy teljes és kialakult személyiség egy másik ugyanolyan teljes személyiséget fog bevonzani. Az én életemben most is remekül működik ez. Maximum egy enyhén egoista vonzza be azt, aki mást nem lát rajta kívül, de ez se véletlen, ha valaki ilyen embert vonz be. A másik egyéniségébe szeretünk bele, nem a kényeztetve lenni érzésébe. Mármint ha érett szerelmet élünk át.
válasz | 2009-03-03 | 13:16
Nekem volt olyan kapcsolatom, ahol minden szavamat lesték, mint egy kiskutya. Nagyon nem volt önálló véleménye, az volt, amit én akartam..én voltam az istennő, a csoda, akit mindig kényeztetni kell.
És valóban szinte belefulladtam, mert mindig én döntöttem, nem volt saját véleménye, mintha nem is lett volna személyisége, mert csak én léteztem a számára...fullasztó :S
válasz | 2009-03-03 | 13:12
Persze, csak van, aki ezt az igényességet és magára odafigyelést bensőleg tartja inkább fontosnak és ezzel a felfogással sincs semmi baj. Azért mert valaki 100 kiló még nem azt jelenti, hogy egy igénytelen tehén... hát azért álljunk már meg. A világ nem a mi sémáink szerint működik, de a lenézés a lehető legrosszabb megoldás. És az, ha valaki a belső dolgokat tartja fontosabbnak, még nem azt jelenti, hogy emiatt ő igénytelen önmagára és a párjára is. Sőt. Ez nem a "Szexi vagy nem szexi", hogy adok a kisugárzásodra egy nyolcast, az alakodra meg egy hetest mert szerintem túl rövidek és vastagok a lábaid ahhoz, hogy a párom legyél...
válasz | 2009-03-03 | 13:07
szerelem késöbb alakul ki..most a megismerkedésről beszélek..

ha én sok dologról lemondtam..sportoltam.. költöttem magamra..ruhatáramra..

akkor bizony nem értékelnék kellően egy magára semmit sem adó.. jócskán elhízott leányzóban..
tűz és víz.. ellentétek meg nem mindig vonzzák 1mást..pláne hosszú távon..

de mindneki találja meg a maga párját..

hidd el sok igényes..magára odafigyelő.. és ezt a párjától is elváró ember rohangál..
és így bőven elég.."alany" közül lehet válogatni amikor ismerkedni akarunk...
válasz | 2009-03-03 | 12:56
Nem is ezért írta le Raphael, amit leírt, hanem egész egyszerűen csak azért, hogy megjelenjen másfajta vélemény is. Szerintem az nem probléma. De igaz,a zsák találja meg a foltját. Más a 100 kg-os "tehénben" (ahogy te írod), találja meg azokat az értékeket, amiket ő keres, és ezért ne legyen lenézve.
válasz | 2009-03-03 | 12:53
"de cserébe neki is lehetnek elvárásai felém.. "
Elvárásért cserébe elvárás...hmmm...és mindez a szerelem kapcsán.Így válik egy kapcsolat küzdelemmé(hogy megfelelhessen a két fél a másik kritériumainak).Szerintem jobb ha egymást szeretjük,nem az elvárásaink eredményeként kialakult valakit.
válasz | 2009-03-03 | 12:47
nem azt mondtam hogy az nem szerelem.. sztem ilyet nem írtam..

mondtam hogy a külső az csak indítás..
utána a belseőbe kell beleszeretni..
azt tart meg..

de azt nem vallom hogy azért valakire ferdén nézni mert kimeri jelenteni hogy neki bizony nem sokadlagos a külső..

meg hogy a legkönnyebben változtatható dolog..stb..

háát azért csak a filmekben vnanak ilyen nagy átalakulások...


nem minden a külső..
de sorry.. én jól nézek ki..adok is magamra..sokat is dolgoztam ezért..vannak igényeim.. és ennek meg kell felelni külsőleg...
de cserébe neki is lehetnek elvárásai felém..

ezt most sztem kicsit sarkalatos kifordítani úgy hogy milyen üres..és csak testet keresek..stb..

nem..testet is keresek..indításnál bizony az dönt..e utána a belső alapján szelektálok persze..


és én meg pl dettó furán nézek azokra akik pl egy 100kg tehénbe beletudnak szeretni..stb..stb...

deh mások vagyunk...nem itélem őket el...
 
válasz | 2009-03-03 | 12:45
Annak lesz fullasztó,aki nem képes más nélkül önmaga lenni.Szerintem már rég nem jó,ha valaki a párjától függően érzi nőnek vagy férfinak magát.Az ilyen ember még bizonytalan magában.De erről nem a másik tehet.
válasz | 2009-03-03 | 12:41
háát igen..
mert nagyon jó 1 udvarias.. romantikus alak..
de néha legyen ilyen..napi 24órában sokaktól hallottam hogy fullasztó tud lenni...

meg a nő 1 idő után mondja hogy jaj de jó. .és lovagias..
azaz mégsem.. mert az a dolog amiért felnézünk 1 férfira lassan kihalt belőle...

(tisztelet a kivételnek.. és aki csak aztat keresi..)
válasz | 2009-03-03 | 12:36
Ha már valaki azt nézi,milyennek KELL lennie,akkor az csak egy kényszer,egy álca,egy képmutatás lesz...amiből a végén semmi jó nem lesz,csak csalódás és boldogtalanság.Szerintem önmagunk legyünk.Aki önmaga tud lenni,az mindig erősebb lesz,mint az aki csak akar valamilyen lenni,amiről azt hiszi hogy jó.
válasz | 2009-03-03 | 12:35
Egy férfi próbálja megérteni a női lelket, de ne akarjon azonosulni vele. Ne akarjon ő is nő lenni, és ezzel segíteni a nőnek. Igenis legyen férfias férfi, férfias tulajdonságokkal, mert csak így fogja a nő igazán nőnek érezni magát mellette.
És abban is van valami, h a túlzott csöpögős,túlzott romantikus, túlzottan kedves férfiak egy idő után komolyan ...hogy is mondjam...egyszerűen túlzás és megfojtja a nőt. Itt nem arra gondolok, h ne legyen romantikus, de akinek minden szava ilyesmi, az igenis fullasztó egy nőnek.
válasz | 2009-03-03 | 12:34
Nekem volt kb 4 dolog ami kizáró tényező egy kapcsolatban, tehát olyan pasival tuti nem járnék..na a mostani párom mind a 4et kimeríti.:D és mégis nagyon imádom!!
 
válasz | 2009-03-03 | 12:33
És akkor az nem is szerelem, amikor egy tökéletesen az elvárásaimtól másmilyen külsővel rendelkező emberben megtalálom azt, akivel együtt számomra lepottyannak a csillagok az égből? És nem jó tudni, hogy az, hogy szexuálisan milyen, nem a külsejétől függött??Szerintem az is nagy biztonságot ad és tuti, hogy egy erős kapcsolati kötőanyagot. Mert a külső változhat és akkor elveszítettem azt, akibe beleszerettem?Persze a lényeg az, hogy a zsák megtalálja a foltját, de szerintem nem túl jó nagyon túldimenzionálni a külsőséget. A lehető legképlékenyebb és legkönnyebben változtatható dologra építeni egy kapcsolatot...
válasz | 2009-03-03 | 12:32
Én sem ítélem el,ha valakinek van zsánere...csak emiatt többet fog csalódnia,az biztos.Az elvárások korlátok...lehet hogy pont azt rekeszi ki vele az ember,akivel boldog lehetne.
válasz | 2009-03-03 | 12:30
még a férfi-női szerepről..

a mai világban 1 férfinak tényleg tudnia kell kicsit lágynak..megértőnek mutatkoznia..

mint ahogy pl a nőnek is kicsit keményebbnek.. férfiasabbnak kell lennie mint régebben..

de nem kell túlozni.. és eltolódni az arányoknak..
fel kell tudni sztem lelni a férfi-női szerepeket..
egyenjoguság..demokrácia kell...

de azért nem kell a papucs.. anyámasszony katonája férfiakat kinevelni..
mint hogy rengeteg pasi menekül a túlzottan karakán.. rivalizálgatós.. emancipunciktól is...

(nem kell kiforgatni..nem azt mondtam hogy ha a pasinak kis érzelmei mutakoznak már elitélendő...de mértékletesség kell..)
válasz | 2009-03-03 | 12:27
nagyon szép gondolatok.. és sokkal 1-t is értek..

de bizonyos dolgokat én máshogy látok..

azt én pl nem itélem el ha valakinek van 1 zsénere..
él benne 1 kép akit keres..persze..nyitottan kell járni..
és rugalmasan el kell tudni ettől térni..

de ha én pl semmi sexuálisan izgatót nem találok a kislányos testű lányokban? vagy pl a szőke haj irritál?

vagy pl párom nem akarna magánál alacsonyabb.. könnyebb partnerrel járni?

vagy én pl nem tartom nőiesnek a rövid hajat?
párom meg pasin a hosszút?

vagy pl nem hiszünk a távkapcsolatokban?

vagy a túlzott korkülönbségekben?

ezek mind-mind olyan dolgok amiket könnyedén megfogalmazhatunk...
és ha nem állítunk irreális elvárásokat..vagy a magunk lehetőségeit rosszul határozzuk meg..
simán vállalhatóak..

mert nincs szerintem eleve elrendeltetés..
kicsi a valószínűsége hogy 7milliárd emberből akit neked teremtettek pont abban a városban él......

nagyon is sok olyan partner van akivel szerelemben..boldogan letudod élni az életedet..csak meg kell találnod...

szoval ha kimozdulsz.. társaságba jársz...
akkor pl nőies-sötétebb hajú.. még tanuló..bp-i lánykából is akkora a felhozatal.. hogy nem kell "diétáznod"..
(csak a magam rostálását említettem.. amiből szemezgetek lassan 7éve. és nem kellett nélkülöznöm sosem..)
 
válasz | 2009-03-03 | 11:55
Ez gyönyörű volt. Főleg egy férfitól volt jó ilyet hallani.
válasz | 2009-03-03 | 11:51
Olvasgattam a szerelem témaköréről,és ennek kapcsán felmerült bennem pár gondolat...főként arról,hogy ki hogyan választ párt,és hogyan érzi magát egy kapcsolatban.Legtöbbször úgy látom,az a későbbi problémák alapja,hogy sokan elvárásokkal telve keresnek egy ideált,valamint hogy nem tudnak teljesen nyitottak lenni.Ezzel máris szinte biztosan kódolják a későbbi csalódást.Azzal hogy egy leszűkített körnek adnak csak esélyt,szinte biztossá teszik hogy soha nem lesznek igazán boldogok.Amikor valakinél alap a hajszín,a testalkat,a magasság,a méretek,akkor voltaképp nem egy konkrét egyéniséget fog maga mellé keresni és találni,hanem egy lecserélhető bábut...ráadásul aki a külsőségekre ad főként,nem fogja tudni követni és elfogadni a természet rendjét,az öregedést.Az ilyen ember mindig csalódni fog,mert pont az az egy fontos számára,ami az emberben körülbelül változatlan marad: a személyiség.És ami fontos,a külső,az változik...és az ilyen ember ezt nem fogja tudni elfogadni.Persze magával kapcsolatban nem ilyen szigorú,tehát csak a partnerét fogja eldobni,és lecserélni az ideálra,ha már nem lesz olyan mint azelőtt volt.
Ezek voltak a külsőségek,és az elvárások árnyoldalai.
De itt van még egy másik dolog is,a párkapcsolat,és az abban való nyitottság,elfogadás,önzetlenség és felszabadulás.A fő problémát sokaknál ott látom,hogy ugyan a férfinak férfinak kell lenni,a nőnek meg nőnek,de számos párkapcsolatban ezt teljesen félreértik.Azt hiszi egy férfi,hogy ha adott esetben elismerné hogy nem neki van igaza,azzal csorbulna a tekintélye...sok nő meg azt gondolja,nem szabad néha erősebbnek lennie,mint a férfi,mert akkor felborul a rend.Az a férfi aki mindig erősnek akar látszani,meg dominánsnak akar tűnni,és így érzi magát férfinak,az voltaképpen gyenge....hiszen eleve már saját magától is fél,a saját gyengeségétől.Egy ilyen emberre pedig nem sugall biztonságot.
És még valami...hogy ki hogy érzi magát egy kapcsolatban:szabadnak e,vagy korlátozottnak.Szerintem az az ideális,amikor az ember a párja mellett érzi magát igazán szabadnak...érzi a bizalmat maga felé,ami megengedi hogy teljesen kinyíljon,és még a legsebezhetőbb részét is bátran megmutathassa,hiszen tudja hogy a párja így szereti amilyen,és nála ez a szabadság biztonságban lesz.Ha szerelmes az ember,a szerelem szabadíthatja fel igazán.Egy pár nélküli ember szabadnak tűnhet,mert úgy tűnik azt tesz amit akar...de igazából nem,mert a saját korlátai közt van.A szerelem az,amikor a párunkkal kölcsönösen lebontjuk egymás korlátait,és egymásban leszünk szabadok.
 
válasz | 2009-03-02 | 16:18
Nem azt mondom, hogy ne adjunk bele mindent..
Kanyim jól leírta, egyetértek vele..
válasz | 2009-03-02 | 14:04
hmmm..a te kapcsid azért más.. mert csak hetente..2hetente taliztok...

kilehet adni mindent..sőt..önzetlenül kell nyújtani önmagunkat..
de az ember esendő..
és kezdő kapcsiknál simán lehet hogy a másik elszáll ettől..és nem értékeli..

pasiknak néhány kapcsi kell hogy tudják értékelni azt ha 1 leányzó kiteszi a lelkét értük..

szoval ügyesen kis játszadozással ezt lehet kezelni...

de az tény.. 1 pasi kapcsijának sem tesz jót ha azt érzi hogy a leányzó csak arra vár hogy füttyentsen és ugrik is már.. és fullra kiszolgálja..sexuálisan is..stb...
válasz | 2009-03-02 | 13:45
köszi mindenkinek a hsz-t! :)
összevéve, nem panaszkodhatok, csak néha többre vágyok (talán túl sokra)
 
válasz | 2009-03-02 | 13:44
Én is olyan vagyok, aki mindent ad magából egy kapcsolatba. Mondjátok meg, milyen az, ha nem adunk magunkból amit csak lehet, hogy "ne váljunk unalmassá"? Nekem még soha nem volt ilyen gondom, remélem, nem is lesz, csak most hogy így erről van szó, elgondolkodtam. Kíváncsian várom a válaszaitokat.
válasz | 2009-03-02 | 12:39
Tehát egy kis agyhúzás sose árt, sőt, felcsigázza a kedélyeket. :);)
válasz | 2009-03-02 | 12:39
Jaja, és ált. az olyan nő unalmassá válik a pasinak, nem érzi, hogy küzdeni, tenni is kell azért a nőért, hogy megtartsa.. De ezt lehet játékosan is, sőt.. Hisz mindkét fél élvezi is a játszmát. :)))
válasz | 2009-03-02 | 12:32
semmiképpen sem szabad totálisan kiszolgálni 1 pasit.. mert akkor eltunyul..
megérzi hogy igeeen.. megfogott téged..
elengedheti magát.. nem teszi annyira oda magát onnantól..
talán az alakjára sem figyel.. kevesebbet hív...ér reád..

sőőt..tán a sex is csökkenhet.. mert te annyira szeretedhogy akár csak ráfigyelve.. orálisan is kényezteted..és így még jobban eltolódnak a gyönyör arányok..

tessék csak kicsit kevesebbett adni apusnak..nem 1oldalúan kényeztetni..
hidd el hogy iziben vissza fog zökkenni a sexmániás korszakába;))))

(amúgy tény.. a kezdeti..mézesheti.. újdonság varázsa idővel csökken.. és ha nem tesztek ellene.. a mennyiség is csökkenni fog..)
válasz | 2009-03-02 | 12:13
És ne kapja meg így is-úgy is.. Azt ki kell érdemelnie..
;)
válasz | 2009-03-02 | 12:10
Nana.. Az nem jó.. Kínozni kell egy kicsit őket, hadd epedjenek jobban.. ;)
válasz | 2009-03-02 | 10:54
meg kapja igy is ugyis, de én mikor fogom? ... :/
válasz | 2009-03-02 | 10:09
hja..hogy piros napok?..ááá az más..
ekkor bármit mond a nő rá kell hagyni mert különben hisztis anyussá válik;)))))
(de utólag a napokra és hősiességünkre hogy kibírtuk hivatkozva sok-sok kényeztetést követelhetünk;))))
válasz | 2009-03-02 | 10:07
mert Ő a férfi..a teremtés csúcsa...
és bizony ha akár a legapróbb kritikával is merészeled illetni őszentségét akkor iziben előgyün a hisztis kisgyerek és bedurcizunk..
mert inkább durcogunk napokig minthogy beismerjük hogy kicsit lehet igazad is..

nagyon fondorlatosan.. magadra hárítva a problémát.. cselesen kell a szánkba rágnód..tudtunkra adnod...
(bár mi ilyenkor nagyon szeretjük adni a hülét aki ebből semmit sem fog fel;)))) deh tessék tovább próbálkozni....

majd ha lészen sok párkapcsolatban eltöltött időd rádöbbensz hogy is működnek a pasik;))))
(mind-mind óriásbaby ;)))))))))))
válasz | 2009-03-02 | 09:49
De én harmadiknak nem is akarok beszállni!Elég a látvány,a barátnöm vagy a két nö társasága,én nem csak a sex miatt vagyok velük,vagy ök velem!Hanem mert kedveljük egymást.
válasz | 2009-03-02 | 09:33
Na ez az amire rá akartam világítani! Momentán én ott kapnék szívinfarktust ha ez így lenne és nem szállhatok be.
 
válasz | 2009-03-02 | 07:47
Miért ne? Azon kívül, h nézheted őket, úgyse lesz soha semmi több....max szívfájdalom, ha szereted a barátnődet.
válasz | 2009-03-02 | 07:42
A kulcs szó itt a "leszbi" szerintem! Tehát ha nem biszex akkor neked abban mi a jó ?
válasz | 2009-03-02 | 07:17
Én és a barátnöm már másfél éve vagyunk együtt és nálam lakik azaz együtt lakunk.Van neki a leszbi barátnöje akivel hármasban is elég jól megvagyunk már annyira,hogy azt szeretnék,hogy hármasban lakjunk együtt!
 
válasz | 2009-03-01 | 23:13
Én anno megpróbáltam szépen beszélni vele a köztünk lévő problémákat (javarészt szex) amit Ő "szentbeszéd"-nek hívott és az mellett, hogy mondta ki is mutatta , hogy unja. Egy idő után rájöttem hiába is a szentbeszéd meg sem próbál változni ekkor abbahagytam, nem beszélgettem vele így többet. Meg is lepett amikor egy idő után elkezdte hiányolni ezeket a beszélgetéseket.Biztos én vagyok a hülye , mert mondtam neki, hogy semmi értelmét nem látom annak, hogy beszélek és az egyik fülén be a másikon meg ki.Régóta nem beszélgettünk szinte egyáltalán, de most próbálom ismét felvenni vele a "kapcsolatot".Nem akarom elveszíteni.A jó dolog az ebben az, hogy sokszor Ő kezdeményezi a beszélgetést, legyen az bár milyen téma.Azt mondják az ismerősök, hogy udvaroljak neki. De hogy ? 24 év után nagyon nehéz pedig azt hinné az ember , hogy könnyű vagy legalább nem olyan nehéz mint az elején .Sajnos azt sem tudom , hogy Ő egyáltalán akarja-e?Az ismerősök közt volt olyan nő, aki amikor megtudta, hogy hogy is állunk felajánlotta, költözzek hozzá.De én ŐT szeretem , és kívánom.
 
válasz | 2009-03-01 | 21:26
Ilyenkor, az előtte levő időszakban, szerintem az ember hajlamosabb kimondani könnyebben azt, amit egyébként is ki kellene már mondani esetleg egy párkapcsolatban, csak sajnos nem biztos, hogy a "legsimulékonyabb stílusban" teszi meg ilyenkor egy nő. Persze azért meg van a módja annak, hogy ezután a "ballépés" után kárpótoljuk a párunkat gyengédséggel... stb.
válasz | 2009-03-01 | 20:55
tudom! hallottam róla, először tök hülyeségnek tartottam és lám engem is utolért :(
válasz | 2009-03-01 | 20:49
Pedig szerintem sok nő érzékenyebb ilyenkor, előtte. Én már sokszor ránézek a naptárra, és akkor már rájövök, hogy miért vagyok morcosabb.
válasz | 2009-03-01 | 20:33
Ne aggódj, Chris, csinál az ember néha olyanokat, amiket aztán megbán. Még érett, felnőtt fejjel is... Lásd a hülye hercegnőt. 3 hétig nem taliztunk, aztán a talink felét átbalhéztam. Van ilyen. Bánkódhatok, de mit sem változtat. Később átbeszéltük, és nevetgélve megbeszéltük a dolgot. Persze az ember ilyenkor a keserűségeit ontja ki magából, de a pasik nem értik. Úgysem értik. Mert ők férfiból vannak. Akárhány könyvet elolvashatok, megpróbálom megérteni a lelkivilágukat...csak az a baj hogy ők egyet sem olvasnak, hogy megpróbáljanak minket megérteni.
válasz | 2009-03-01 | 20:32
nekem ez tök új dolog, most vettem csak észre nem rég... így hát mire foghatnám ha nem arra?
válasz | 2009-03-01 | 20:31
ez nem jön be, már ujjabban már nem megy a napi 3 se 2 ... (csak ritkán)
válasz | 2009-03-01 | 20:30
Sajnos a "nehéz napok" előtti időszakban én is - hozzád hasonlóan feszültebb vagyok, és sajnos én is kényszerültem már bocsánatot kérni a páromtól, mert úgy láttam, hogy tényleg érzékenyebb voltam dolgokra, mint kellett volna.
válasz | 2009-03-01 | 20:29
Hát ébreszd fel:) A pasik nagyon szeretik, ha a valamijükkel a szánkban ébresszük őket:)
válasz | 2009-03-01 | 20:22
és most vádolhatom magam, mert tuti hogy én vok a hibás, mert észre vettem, hogy nehéz napokkor és nem sokkal előtte vannak a "vitáink"...
és én kérjek bocsánatot, pedig ő az aki MINDIG alszik, és nem fogalkozik velem
 
válasz | 2009-03-01 | 20:17
Azért, mert szerintem a férfiak "sarokba szorítva érzik magukat", ha a nő megmondja a problémáját velük kapcsolatban, nálunk is előfordul, hogy abból az lesz, hogy "de hát én is ezt meg azt mondom, vagy csinálom". Nem igazán szereti az "ego"-juk, ha nyíltan megcélozzuk őket a változtatni való dolgokkal. Legalábbis én már tapasztaltam nemegyszer, hogy sokszor ez így működik. Mert hibátlan ember nem létezik, nekem ugyanúgy mondhat változtatni valót biztosan a párom, mint én őneki, és így mindjárt jobban esik az ego-juknak, ha a nő hibáját is felemlítik. Meg attól is függ, hogy éppen milyen lelkiállapotban vannak, ha jókedvűek, jó a hangulatuk, akkor elég jól elő lehet állni a változtatni való dolgokkal, bánatunkkal, de ha nem, akkor már "kétfordulós meccs"-ről lesz hamarosan szó.
válasz | 2009-03-01 | 20:05
elméletben amúgy tök könnyű,de szinte sosem a valós érzéseinkről beszélünk. mindig "terelünk". ezt gyakorolni kell.elsajátítható. és akkor tényleg elkerülhető minden vádaskodás, sértődés, veszekedés, vita.

ezt lehet amúgy szerepcserével is gyakorolni, hogy beleképzeljük magunkat a másik helyébe. ez sem könnyű. a másik érzéseibe, gondolatmenetébe, szándékába beleképzelnünk magunkat.

tényleg sok félreértés elkerülhető lenne, ha őszinte komunikáció(amit lentebb írtam) folyna a felek között.
válasz | 2009-03-01 | 20:00
sajnálom, hogy így alakult. de, ha más kommunikációs eszközöket alkalmaznátok, akkor elkerülhető lenne mindez.

nem beszólni kell, hanem E/1ben elmondani az érzéseidet. szigorúan E/1ben. pl, hogy xy dolog elszomorított engem. vagy nekem rosszul esett, hogy xy dolgot mondtad. nem pedig, hogy te mekkora érzéketlen alak/paraszt, bunkó vagy, vagy te milyen figyelmetlen vagy, te mennyire idegesítő vagy.te te te. itt nem az igazi problémáról esik szó.mert nem mondod el, hogy mi a konkrét érzésed,így ezzel nem lehet mit kezdeni.mert az ember támadásnak, vádaskodásnak érzi az ilyen "te-megnyilvánulásokat". a tényleges érzésekről kell beszélni és akkor nincs gond(erről írtam ide egyébként egy cikket. ha mindenki odafigyelne erre a fajta kommunikációs módszerre, elkerülhető lenne nagyon sok vita, sértődés).
válasz | 2009-03-01 | 19:43
felse tünt neki hogy nekem szarul esik amit mond....
aztán persze hogy beszólok
és persze hogy sértődés a vége, és még nekem legyen szar
(szép kis hóforduló :(
válasz | 2009-03-01 | 19:31
gondolom megmondtad neki, hogy mi bánt téged, és mivel a kritikát nehéz elviselni(egót tipró dolog), ezért egyszerűbb megsértődni,mint elgondolkodni a dolgok valóságtartalmát. ugyan téged bántott meg(nemtom mivel), de gondolom reagáltál rá, és az sértette az önérzetét.
egókérdés az egész. amíg nem lép ezen túl, kb. minden alkalommal ez lesz. megbánt, aztán neked kel bocsánatot kérni, amiért meg mertél bántódni s ki merted fejezni.

nekem ez a véleményem a "visszasértődésről"
válasz | 2009-03-01 | 19:12
Miért van az hogy ha megbántja az embert a párja, akkor neki áll feljebb, és a végén ő van halálra sértve??? :(((
 
válasz | 2009-02-23 | 00:55
mmmmmmmmmmmmmmm ,nekemis hiányzik cica

De már csak egyet kell aludni:)
 
válasz | 2009-02-22 | 15:38
Hát ja...............jaaaaaaaaaaaaaajjj de hiányzik most is.........!!!!
válasz | 2009-02-22 | 15:35
Akkor éjjel legalább szépeket álmodtál:):)
válasz | 2009-02-22 | 15:33
Én napi váltásban dolgozom, egyik nap délelőtt, másik nap délután, de van, amikor össze-vissza. A bioritmusom meg a béka s*gge alatt. És így szervezz meg bármit is... Még orvoshoz se tudok így bejelentkezni több héttel előre, csak, ha kolléganőmmel cserélek.
válasz | 2009-02-22 | 15:32
Azért volt olyan nem egyszer, hogy munka után valamelyikünk bevágta magát a kocsiba, csak hogy kicsit "megszeretgessük " egymást:) Aztán hajts haza.
válasz | 2009-02-22 | 15:28
Hát ezaz...de amikor mindketten estig dolgozunk...minden nap...és nekem ott a gyerekek, neki meg az "asszony"-bár ez nem akadályozza túlságosan, ha rólam van szó...(A legutolsó 3 randinkon éjjel is velem maradt:):):) )csak nehéz összehozni. Hülye hajtós 21.század.
válasz | 2009-02-22 | 15:24
30 kilométer nem olyan nagy távolság... Csak szervezés kérdése. Nem? :)
válasz | 2009-02-22 | 15:19
Én tudom, hogy nem lehetünk mindig együtt...és el is fogadtam...de azért olyan vicces már, hogy vágyakozunk egymás iránt, itt vagyunk 30 kilométerre egymástól, és nem lehetünk együtt amikor csak megkívánjuk...a sok meló, minden más, az ő részéről is és az enyémről is...olyan nehéz összehozni...és néha belehalok ebbe egy kicsit.
válasz | 2009-02-22 | 15:09
Hercegnő, tudom, mit érzel.
Amikor a férjem távol volt, én is átéltem ezt. Volt, hogy 2 hónapig nem tudott hazajönni. (Ebben az időben kedveltem meg a régi Edda-dalok közül az "Éjjel érkezem" kezdetűt.:) ) Aztán amikor egy hét, 10 nap után visszament és éjjel felébredtem, össze voltam zavarodva. Láttam, hogy üres az ágy mellettem, és először azt hittem, csak a mosdóba ment ki, és csak utána jöttem rá, hogy már régen visszautazott. Állati sz*r volt. Ő nagyon családcentrikus, neki is rossz volt ez így. Nekem legalább ott voltak a gyerekek, ő meg örült, hogy a hét minden napján dolgoznia kellett és utána hulla fáradtan zuhant ágyba, így legalább nem járt az esze körülöttünk.
De el kellett ezt fogadnunk, tudtuk, hogy mit, miért vállaltunk. Bár újabban azt mondogatjuk, nem érte meg. Túl sok bajt okozott később.
 
válasz | 2009-02-18 | 13:44
Óóó..
Az exemmel annyira kifinomult volt a kommunikációnk, hogy az írásomból (egy két írásjel, vagy valami változás), apró jelekből mindig tudta ha valami nincs rendben.
Még mostanában is van így hogy rákérdez, mi baj, ha lát valamit az írásomban (egy fórumra járunk, és néha privizünk). Ismer.
válasz | 2009-02-18 | 12:20
Hát ha nincs betartva az ígéret, akkor abban a szituban igenis felhozom, amikor is gyakorolni kéne azt, amit megígért.
válasz | 2009-02-18 | 11:38
Szerencsétek pasik, hogy a nők ilyen szuperlények azért...
Nem gondolod...?:)
válasz | 2009-02-18 | 11:37
ez alap kérlek;)
ti vagytok a szuperlények.. mi a gyenge-esendő férfiak..

ha valami nincs rendben..meg étek mire hazaérek dádá;)
válasz | 2009-02-18 | 11:32
Hát ja. És ha meg véletlen nem, akkor meg le leszek tolva hogy még erre sem vagyok képes...:)
válasz | 2009-02-18 | 11:31
Visszagondolva azért az elején ez nálunk is működött. Az én arcomra mindig minden rá van írva! Egyből látta,ha valami bántott és addig kérdezte míg ki nem szedte belőlem:D

De aztán egy idő után már sose kérdezte hogy mi van velem...Akármennyire is az arcomra volt írva az öröm vagy a bánat...gondolom innentől nem szeretett és nem voltam már fontos neki. Csak kár,hogy azt a sok dolgot se értékelte amit én még ezidő alatt is tettem és adtam érte és a kapcs.ért..:(

Így jártam.
 
válasz | 2009-02-18 | 11:30
Igen, sokszor "boci tekintet" vagy még az sem kell, megígér a párom dolgokat, de utána egy idő után mindig meg van ideologizálva, hogy miért nem tudtuk megtenni ezt meg azt. Én meg azt fogom majd egyszer csak megideologizálni, hogy este nem érek rá. Később meg idővel soha sem fogok ráérni. Ha ez kell, hát ez kell. Ha nem ébred rá dolgokra, akkor sajnálom...
válasz | 2009-02-18 | 11:30
látod..ördögi köröcske;)))))

vagy házsártos némber leszel mert nyaggatod...
vagy úgy hagyod a dolgokat a kupiban..rendetlenségben..stb..

legjobb ha fogod magad és te csinálod meg iziben;)))))))))))))
válasz | 2009-02-18 | 11:28
De ha nem teljesíti, és muszáj többször megemlítenünk???
És ha nem emlíítjük, akkor nem is tudja hogy bajunk....
válasz | 2009-02-18 | 11:28
Jaja:) a boci tekintet sok mindent megold, de legalább azt, hogy megígéri amit akarunk. Aztán mintha mi se történt volna...
válasz | 2009-02-18 | 11:21
normális esetben a pasinak oda kell figyelnie..
vagy pl iziben jeleznie hogy ez számra teljesíthetetlen feladat lészen;))))

de ha ilyenekkel naponta..vagy eléggé gyakran hozakodik elő a partner.. akkor bizony az nyaggatás lészen...

és a legtöbbször ez abból adódik hogy mi azt jelentéktelen..banális dolognak tekintjük.. és nem értjük hogy mit vagytok úgy oda érte.. és minek szajkózzátok folyton;))))))))))))))))))
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

A nemi öröm - Gyakorlati útmutató

Kapcsolatok (Körkérdés)

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41