szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-06-14 | 17:21
De kanyim 6 hónap nem a világ...
válasz | 2009-06-14 | 17:14
háát ha ilyen körülmények között még 6hónapig nem is látjátok egymást sztem inkább sokat ne tegyél már ezért a kapcsiért..

és veled megbeszélte hogy kimegy ennyi időre???
mert így már tényleg nincs sok joga morcogni.. elvégre ő is a karrirert válaszotta akkor..így most te is nyugodtan választhatod a sulit+melót kicsit...
válasz | 2009-06-14 | 15:50
Szia:)
Te kérdeztél, mi meg válaszoltunk csak...
Láthatod, kinek ez, kinek az a véleménye.
De ha a pasid elmegy ősszel...akkor hogy megmaradjon a kapcsotok, nagyon meg kell erősíteni.
válasz | 2009-06-14 | 15:33
Igazad van, ezt csak te tudhatod. De megértelek...te tégy meg mindent érte, fordítva pedig úgy érzed te is többet érdemelnél. Kívánom hogy megoldódjon, és egy nehéz időszak után boldogok lehessetek. :)
válasz | 2009-06-14 | 14:49
Bár figyeljetek, köszönöm szépen a tanácsokat, de amit ti láttok, az a jéghegy csúcsa, én élek vele, én vagyok benne, és semmi értelme folytatni a kérdést, mert minden részletet nem tudnék és nem is akarnék feltárni.

A lényeg az, hogy az ösztönömre hallgatok.

köszi mégegyszer mindenkinek, főleg azoknak, akik jó tippeket adtak az időbeosztáshoz!!
válasz | 2009-06-14 | 14:37
Ezt a kiküldetést még tavaly télen vállalta be, azóta van napirenden.
válasz | 2009-06-14 | 14:28
Kíváncsi vagyok, hogy mennyire változik a véleményetek, ha elárulom, hogy a párom szeptembertől bevállalt egy kiküldetést a világ másik felére, ahol semmi de semmi esélye nem lesz annak, hogy találkozzunk hat hónapig. Jómagam igazságtalannak érzem, hogy ebben a helyzetben mindent megadjak neki, a tanulás rovására.
válasz | 2009-06-14 | 11:04
Szerintem ez nem önzőség, amit írsz. Legalább megmondod, hogy ez van. Nem mindenki bírja a távkapcsolatot. De ha ilyen helyzet adódik, hogy keveset látja valaki a párját, szerintem mindenképp le kell ülni megbeszélni, hogy ez a helyzet, és elfogadja-e a másik, vagy sem. Mindenképp jobb tisztázni, hogy az ember tudja mire számítson, mindkét oldalon. Mind a pár, akinek tűrnie kell, mind az, aki pedig az elfoglalt. És kompromisszumot kötni. Hogy mindkettejük számára legyen valami, amivel kompenzálható a helyzet. Szerintem sway is próbál mostmár kompromisszumot kötni, ahogy írta is, hogy meg tudja tartani párját. Remélem sikerül összehozniuk, mert azért tanácsokat írni könnyebb, mint megvalósítani azokat. :) De remélem sikerül közös nevezőre jutniuk. :)
válasz | 2009-06-14 | 09:50
amúgy vissza témához..

tény..párodnak kellene türelmesebbnek..toleránsabbnak lennie..

de mióta is tart eme állapot?
mert azért az ő szeméből nézve..van 1 párja.. akit alig lát...
és ez 1 idő után bizony a kapcsolat kihüléséhez.. végéhez vezethet..

simán lehet hogy eme sexmentes állapot amolyan végső kiáltás..
(de legalábbis pasinál az ilyen taktika figyelemre méltó..ezt csajok szokták művelni..)

le kellene űlni és megdumcsizni hogy még 3-4-5hónap...
de lehet hogy bizony kicsit választanod kell a kapcsi és a suli között..


pl kicsit más.. de én is közöltem nem 1 exemmel hogy ha kimegy külföldre fél-1évre tanulni.. én bizony nem várok itthon.. nem hiszek a távkapcsiban.. és most nekem kell hogy érezzem..párommal legyek.. pláne fiatalon..stb.. nem néhány hónapról van szó..hosszabb időről..
lehet önzőség..de ez van...)
válasz | 2009-06-14 | 09:45
micsoda indulatok..
sztem egyezzetek ki abban hogy csak az eredeti véleményre reagáltok.. és arra mondtok véleményt.. és a más által leírt ötleteket nem kommentáljátok..fikázzátok.. mert a mult miatt sokan ezt (néha jogosan..néha jogtalanul) támadásnak veszik..ennyi..
 
válasz | 2009-06-13 | 21:59
Igen, rafi le van védve. Tőled:)
válasz | 2009-06-13 | 21:58
Miért ne vehetném?Le van védve? :) És miért ne mondhatnám én el a véleményemet?Vagy ez csak 3-4 ember fóruma,és csak nekik szabad írni,vagy tőlük kellene esetleg engedélyt kérni? :) Nemnem,hiába is szeretnék ezt. :) Láthatod,már nem szoktam írni ide,de most már muszáj volt,mert nagyon elszomorító volt nézni,hogy állandóan mindenkit letámadsz,aki más véleményen vagy mint te...gondoltam szólok,hogy vedd már ezt észre.Kicsit már tényleg magadba nézhetnél.Állandóan agresszívan reagálsz.
válasz | 2009-06-13 | 21:55
Nem bírod ki te sem hogy ne szólj vissza. :) Mindketten fejezzétek be, ez már rég off.
válasz | 2009-06-13 | 21:49
Kértelek szépen, h a nevemet a szádra ne vegyed.

Minek kellett neked egyáltalán ebbe beleszólni.
válasz | 2009-06-13 | 21:28
Amúgy azt gondolom, hogy ha ez a tanulásos, elfoglalt állapot szeptemberig tart, azt valahogy ki kellene bírnia párjának. valahogy össze kellene ülniük időbeosztást készíteni, és kompromisszumot kötni. Mindkettejük részéről lemondással járna, de lehet találnának egy arany középutat. Szerintem a suli is nagyon fontos, és a párkapcsolat is. De ha olyan párom lenne, aki durcáskodna ahelyett hogy le lehetne ülni vele ezt megbeszélni, akkor nem lenne értelme a kapcsolatnak. A szex-zsarolás pedig nagyon éretlen dolog szerintem. Én úgy érzem ez a fiú azt várná, a párja tegyen lemondásokat, de ő nem hajlandó. Én így gondolom.
 
válasz | 2009-06-13 | 21:23
Persze, érthető.
válasz | 2009-06-13 | 21:18
Azt a helyzetre értettem hogy ilyen egyszerű, hogy ne vitatkozzunk. :) Ahogy írtad. :)
válasz | 2009-06-13 | 21:16
Na, azért sajnos úgy általában nem annyira egyszerű. Sajnos. Bár, csak olyan egyszerű lenne. De én is látom a saját kapcsolatomban, hogy milyen az, ha egy férfi többet szeretne egy kapcsolatban valahogy, mint amit esetleg nyújtani tudok. És nagyon sok férfi is igenis érzékeny lelkű és érzelmes, legalább annyira, mint mi nők. Csak sokan a "férfias" álca mögé rejtik az érzelmes oldalukat, de nekik is legalább olyan fontos a gyengédség, odafigyelés, mint nekünk, nőknek. Csak ők sokszor nem mernek /vagy tudnak/ beszélni róla, hanem másképpen jelzik.
válasz | 2009-06-13 | 21:13
Így van.Ilyen egyszerű.Mégis hercegnő egyből támadásnak vette az eltérő véleményt,meg személyeskedni kezdett.Na ez az amit nem kellene.
válasz | 2009-06-13 | 21:12
Szerintem is ilyen egyszerű.
válasz | 2009-06-13 | 21:07
Szerintem, hagyjuk ezt az egész témát... Én nem mondtam, hogy bárkit "pártolnék", és felesleges szerintem az egészen most már vitatkozni, és nem kell valóban semmit sem ragozni. Én is már meg kaptam régen, hogy nincs sütnivalóm..., na és aztán. Elfér rajtam. Szerintem - mindentől és mindenkitől függetlenül - Hercegnő megírta a véleményét, hogy egy kapcsolatot ápolni kell /vagy fogalmazzuk akárhogy/, nem azt írta, hogy Sway ne tanuljon, vagy mondjon le mindenről a Párja miatt..., csak talán jobban figyeljen rá. Ő így látta. Más meg másképp. Ilyen egyszerű szerintem.
válasz | 2009-06-13 | 21:01
Rafi hagyj engem lógva, egyszer s mindenkorra, jó?

Fogalmad nincs milyen ember vagyok. És ne is ragassz rám különféle tulajdonságokat, ok?

A fikázás meg a te reszortod, maradjunk abban. Ahhoz értesz.

És tényleg ne is szólj hozzám többé, és ne is célozgass, értve?
válasz | 2009-06-13 | 21:01
Másépp gondolom. Az említett kifejezésért pedig alább elnézést kértem, nem értem miért kell ragozni.
válasz | 2009-06-13 | 20:59
Azért a "lehetne annyi sütnivalód" megjegyzés - akár hogyan is, nem volt valami szép megjegyzés.
És igenis fontos a tanulás, a karrier, meg minden egyéb kutyafüle /már bocs.../, de nem árt szem előtt tartani azt, ha van egy Párunk, mert könnyen abba a helyzetbe lehet kerülni, hogy egyszer meg lesz mindenünk, csak éppen a szeretett embert veszítjük el. És ezt még időben észre kell venni..., addig, amíg nem késő.
Észre kell venni azt, ha egy férfi többet akar egy kapcsolatban /ból/, mint amit tudunk nyújtani, és tenni kell egy kapcsolatért, szerintem egy kapcsolat nem csak az "én"-ből, hanem a "mi"-ből is áll. Azért kapcsolat, hogy folyamatosan reagáljunk a másik igényeire..., úgy általában.
 
válasz | 2009-06-13 | 20:58
Nem fikázok senkit.Mi nem igaz abból amit írtam? Másrészt meg hagyhatnád már ezt a "mindenki" dolgot.2-3 ember nem mindenki.Sajnos van pár ember,akik bárkit képesek támadni és próbálni elüldözni,aki más véleményen van...de azért mert hangosak és erőszakosak,még nem ők a "mindenki".
"de már vártam a reakciódat, hisz ki kell állnotok egymásért...:) " Látod,megint nem tudsz elszakadni a saját viselkedési formádtól...ez a te szokásod...de nem minden ember ilyen.
válasz | 2009-06-13 | 20:56
Nem mondtam hogy én jobban tudnám. :) Nem gondolom hogy jobban tudnék bármit.
válasz | 2009-06-13 | 20:55
Te hoztad fel rafit, hogy a követője vagyok, nem kell idéznem, te írtad.
ha valaki az életben ilyet mond, azon megsértődsz, (amit tőlem idéztél), hisz én ezt egyáltalán nem b*unkóságból írtam, és nem gondoltam hogy megsértődsz rajta. Elnézésed kérem, ha ezzel ennyire megbántottalak.
válasz | 2009-06-13 | 20:52
"ennyi idős létedre lehetne ennyi sütnivalód..."

Köszi Ancsa h ennyire tartasz.
Amúgy meg, épp te vagy aki nem tudja elfogadni azt, ha valakinek más a véleménye, és szurkálódás nélküli megjegyzést tenni.

Szerintem jobb, ha inkább nem szólunk egymáshoz és akkor nemlesz vita.

A raFikának meg pont semmi köze ehhez se meg az egészhez se. Nem tudom, miért kell pulikutya a nyomodba.
válasz | 2009-06-13 | 20:51
Ellentétben más emberekkel (szintén nem a szűk fórumozókra, hanem a világ embereire értve) nekem van saját véleményem, ami van hogy eltér egyesekétől, van hogy azonos. Nem tudom honnan jött ez a "rafi tanítványa", de én nem tartozom itt semmilyen csoportba, én nem vagyok senkinek a "követője". És természetes hogy másképp gondolsz valamit mint én, ettől nem kell pocskondiázni a másikat. Eltér a véleményünk, ezen nem kell így kiakadni. :) Nem a személyed ellen irányul, ezt hangsúlyozom mégegyszer. mellesleg ha "rafi tanítványa" lennék, nem lenne szabályszerű hogy utálnom kellene Anthico-t? :) De nem hinném hogy ő bármi kötekedést észlelt volna részemről, mert nem is tettem ilyet. :)
válasz | 2009-06-13 | 20:49
Amúgy meg, épp az tud tanácsot adni, aki már valamit megtapasztalt...
De valójában jobb annak papolni, aki még semmit se tud az életről, nem?

Akkor papoljatok csak egymásnak nyugodtan.
válasz | 2009-06-13 | 20:47
Kedves Hercegnő!
Nem szálltam rád, csak nem értek egyet veled, és direkt írtam, hogy ne vedd b*szogatásnak. Pont ezért, nehogy úgy értsd, ellened van kifogásom. Egyszerűen csak néha tényleg el kell olvasni milyen tanácsot akar adni az ember.
A kapcsolatomról annyit, hogy a sok gépezés miatt hevert romokban. Mára teljesen megváltozott, szerencsére pozitív irányba. Ide attól felnézek párszor, de jóval kevesebbet írok, ha nem vetted volna észre, a kapcsolatomról szinte semmit, pont Gyima által említett okok miatt. Ha valakinek mégis "beleszólok" az életébe, kétszer is elolvasom a küldés gomb megnyomása előtt. Az életem nagy része már a valóságban zajlik, és nem heverek padlón ha 2 napig nem olvasom el az összes hozzászólást ami addig keletkezett, míg nem voltam itt. Csak azokba a topicokba nézek be, amik érdekelnek, és csak ahhoz írok, amihez tényleg van saját, személyes gondolatom.
És még egyszer: nem szálltam rád, és lehet hogy "csak" 22 éves vagyok, de a kor nem erény, hanem állapot. :) Viccelődhetsz hogy hány éves vagyok, igazából én szeretek 22 éves lenni, büszke vagyok az eddig megszerzett élettapasztalataimra, és egyesekkel ellentétben én végiggondolom az írandómat. (ne vegye magára senki, ezt nagy átlagban értem) Azt gondolom, hogy attól hogy nem egyezik a nézőpontunk, nem kell neki esni a másiknak, én csak véleményt formáltam hogy nem értek egyet veled, ettől még nem kell megsértődni és személyeskedésnek venni. Nem személyed ellen volt kifogásom (hisz nem is ismerlek), hanem az irományod ellen.
Ja, és az utolsó mondatodra visszatérve: a kapcsolatom teljesen rendben van, nem mintha rád tartozna, de fantasztikus, mióta együtt megoldottuk a problémánkat, amit itt meg is köszöntem nem egyszer a közreműködő társaságnak, akik hozzásegítettek felismerni a problémát. :)
válasz | 2009-06-13 | 20:47
Így kivülről senki sem láthat bele más életébe. Különbözőek vagyunk és ezért az életét mindenki másképp éli. Szerintem mindenki arra törekszik, hogy az a legjobban alakuljon. Ez valakinek sikerül valakinek nem. Azt gondolom senkinek nincs joga más életét bírálni. Ezt tiszteletben kéne tartani.
 
válasz | 2009-06-13 | 20:45
Akkor meg miét ő írja helyetted?
Nem vagy még elég ideje a tanítványa, és még nem megy?
válasz | 2009-06-13 | 20:44
Rafi ne kezdjük megint, jó, mert annak soha nem lesz vége.
Ancsa az utóbbi időben mást se tett mint belém kötött...de már vártam a reakciódat, hisz ki kell állnotok egymásért...:)
És igen, mindenki azt hiszi az ő véleménye a helyes...miért? Ancsa vagy te nem így vagytok? Hát dehogynem.
És ahhoz meg semmi közöd se neked se a témának h én hogy élem az életem...amúgy meg nem én járok ide nyavalyogni...:P
Még soha nem kértem tanácsot se a férjemmel, se a pasimmal való kapcsolatomat illetően...és nem hinném, hogy jogod lenne bármi miatt is kioktatni, főleg nem emiatt. Semmi közöd hozzá.
Tőled rafi meg már semmi sem vicces, megszoktuk h mindenkit fikázol itt. Nem meglepő.
válasz | 2009-06-13 | 20:38
Köszönöm, így igaz ahogy írod. :)
válasz | 2009-06-13 | 20:34
Nem szállt rád,csak nem értett egyet veled.Van itt pár ember,aki azt hiszi,azért mert több ideje van itt mint más,az azt jelenti hogy ez az ő fórumuk,és csak az ő véleményük a jó.Minden ami pedig ezzel ellentétes,azt támadásnak veszik...Miért szállt volna rád?Miért hiszed te mindig,hogy ha valakinek más a véleménye,az valami személyes támadás ellened?
"Majd ha a te kapcsolatodat rendbe tudod szedni akkor magyarázzál itt másnak" Ez a megjegyzés pont tőled egy kicsit vicces.A férjeddel elrontottad az életed,a fiatal szeretőd pedig,akivel itt hencegtél állandóan,hol van? Ancsa mindig is beismerte ha hibázott,és próbálta megoldani a problémáit.Te pl. mi alapján hivatkozol arra hogy a te véleményed a jó?Az alapján,hogy visszanézve az életed,minden tökéletes?Hát ez semmiképp nem mondható,tehát akkor ez alapján pont neked nem kellene tanácsokat osztogatni.Kicsit szerintem nézz magadba,mielőtt másokat állandóan leszólsz,meg megpróbálsz kioktatni.Senki nem támad téged(ezt pont inkább te szoktad tenni),csak van akinek más a véleménye.Ennyi.
válasz | 2009-06-13 | 20:15
Látjátok ez lesz belőle ha valaki itt éli a magánéletét. Egymásnak odamondogatás és sértegetés. Én ezért figyelmeztettem mindenkit, hogy azt otthon 4 fal között élje, senknek semmi köze hozzá.
 
válasz | 2009-06-13 | 19:38
Az könnyen megtörténhet, én is úgy látom.
válasz | 2009-06-13 | 19:37
Mondhatnám én is neked, hogy ha már jól elszúrtad a dolgot akkor minek jössz ide nyavalyogni, hisz sokkal jobban tudod, mi a megoldás, mint mi itt fórumozók...
válasz | 2009-06-13 | 19:24
Vigyázz Gyöngykagyló, mert a 22 évesek majd jól kioktatnak téged is, hogy ők jobban tudják:)
válasz | 2009-06-13 | 19:22
Ancsa...mostanában valamiért nagyon rám szálltál, de kezdem már unni.
Tudod mit mondok neked? A te kis 22 éveddel nagyon okos lehetsz...A hülye gépeléseddel tetted tönkre a kapcsolatodat, aztán te prédikálsz itt nekem, aki majdnem kétszer annyi idős vagyok mint te, és hidd el kicsit többet megéltem már nálad.
Majd ha a te kapcsolatodat rendbe tudod szedni akkor magyarázzál itt másnak, ok, és lehet leszállni rólam.
Szia.
válasz | 2009-06-13 | 18:40
Elolvastam a későbbi hozzászólásaidat is ebben a témában, és mondjuk az "ágyban lévő problémákat" simán okozhatják a párodban lévő feszültségek, az, hogy Ő többet szeretne belőled, és esetleg joggal érezheti azt - amit Hercegnő is említett -, hogy: "csak arra kell Neked", azt érzi. Tudat alatt így hárít Téged, és elképzelhető, hogy az elfojtott bánata és dühe irántad okozzák a visszautasítást. Mert joggal érezheti azt, hogy hiába próbál több figyelmet és programot elérni Nálad, ez eddig nem sikerült. És persze fontos a tanulás és a karrier, de azért egy férfit az egy idő után valószínűleg nagyon frusztrál, ha rengeteg otthoni feladatot átvesz Tőled, ellát feladatokat, Te viszont talán túlvállalod magad, és talán jogosan is érzi a Párod úgy, hogy minden fontosabb, mint Ő. Az, hogy az ágyban kezdtek eltávolodni egymástól jelzi azt, hogy ő neki nem elég pusztán a szex, hanem teljesen szeretne Téged, az élet minden területén. És persze fontosak az egyéni vágyak, de számolni kell azzal, hogy ez a túl sok bevállalt dolog lehet, hogy egy kapcsolat rovására fog menni. És akkor lehet, hogy majd lesz diploma stb., de nem lesz meg a Párod. Néha nem árt kompromisszumokat kötni. A férfiaknak is fontos a gyengédség /nem csak az ágyban/, és, ha azt kezdik érezni, hogy elvész a bizalom, kezd csökkenni a vágyuk is. És szerintem majd az ágyban lévő feszültség fokozotasoan gyengíti méginkább köztetek a kötődést, ha valami kompromisszumot nem sikerült kötnetek hatékonyabban egymással.
válasz | 2009-06-13 | 18:15
Sziasztok!
Szeretnék én is hozzászólni ehhez a témához...
Én most államvizsgázok, így kábé tudom, mit jelent az tanulni és nem a párunkkal tölteni az időnket...
Sway! Szerintem a párodnak is megértőbbnek kéne lennie... Nem könnyű dolog tanulni, szakdolgozatot írni, és mellette dolgozni... Én nagyon boldog vagyok, hogy párom mindebben támogatott az elmúlt néhány hónapban, sőt sokat segített, noszogatott a tanulásra, és megértő volt, ha mondtam, most tanulnom kell.
Én nem meggondolni szoktam magam, inkább nehezen döntök, hogy most van-e időm, vagy sem.
Ancsával egyetértek abban, hogy a tanulást nem szabad elhanyagolni. Szerintem ne a vizsgáid halaszd el, inkább beszéld meg a barátoddal, hogy a tanulás fontos, és inkább csináljatok valami időbeosztás-szerűséget, hogy mégis jusson időtök egymásra, és minden szabad perced együtt tölthessétek.
Én tanulok és dolgozok, párom dolgozik, és mindkettőnknek sok munkája van nyáron, de a kikapcsolódást és a nyaralást (illetve a kettesben való időtöltést) megoldjuk máskor, szeptemberben vagy később... Nemcsak nyáron lehet nyaralni, menjetek el a vizsgáid után..
 
válasz | 2009-06-13 | 17:43
Annyira könnyű leülni a gép elé, és tanácsokat osztogatni más életéhez...ne haragudj, de szerintem a párjának meg kellene értenie hogy sokat kell tanulnia, és ha igazán szereti, ki kellene bírnia szeptemberig, amikor is lezajlanak a vizsgák. Nem szabad egy kapcsolatért elhanyagolni az ember saját életét. Nem szabad mindent feladni a másikért. Kompromisszumot kellene kötni, nem pedig az egyiknek feladnia mindent a másikért...a leírásából ítélve törekszik arra, hogy mindenre jusson ideje, a párjának kellene megértőbbnek lennie és felfognia hogy nem ő az egyetlen a barátnője életében, a tanulás is nagyon fontos. A lányodnak is ezt tanácsolnád??? Néha gondold végig mielőtt elküldöd a tanácsod, ne buzdíts senkit arra, hogy szorítsa háttérbe a tanulást a párja kedvéért, hogy legyen pár szabad délutánja. Ez nem b*szogatás, csak ennyi idős létedre lehetne ennyi sütnivalód...
válasz | 2009-06-13 | 10:44
Most nem azért sway...de lehet h jobb lenne kicsit többet koncentrálnod a kapcsolatodra, mert ha ez így megy, akkor nagyon kapcsolatnak sem nevezhető már...hisz alig vagy otthon, és amikor otthon vagy, akkor sem vele foglalkozol...rámehet erre ez a kapcs simán...
Én se tűrném sztem h van is valakim meg nincs is ilyen módon....se hétvégi kiruccanás, se nyaralás...
Hát...akármennyire is nehéz, akkor sem szabadna ennyire elhanyagolnod őt.
Főleg h mindent meg is tesz azért, h srgítesen neked...kicst többet érdemelne...
Ami megy az ágyat ileti, lehet h lelkis srác (te ezt jobban tudod) és nála így csapódii le a sérelme. Ez sztem természetes...Gondolhatja azt is h bezzeg erre jó vagyok, máskor meg nem kellek-nem igaz?
Sztem a 11 vizsgából néhányat halasztanod kéne, és ami időt ezekre szánnál, fordítsd inkább a kapcsolatodra, ert mire levizsgázol, lehet már kapcsolatod sem lesz.
Ez az én véleményem.
válasz | 2009-06-10 | 21:59
Hát..., ezt most jól megfogalmaztad, Rólatok, férfiakról..., sok igazság van benne. Ellenben "tessék odafigyelni a mi - Nők - kis érzékeny lelkére" is. És, akkor mi is odafigyelünk a Tiétekre - talán ilyen egyszerű az egész...
válasz | 2009-06-10 | 21:56
mi mááások vagyunk..
amikor éppen a hasunkra ütünk kell velünk lenni..
nem máskor..sőt.. lehet máskor éppen nyűg vagy kicsit;)

deh ha 1x is nem érsz rá arra amire mi akarnánk..
na azt jó ideig hallani fogod;)))))))))

tessék odafigyelni a mi kis érzékeny lelkünkre;))))
válasz | 2009-06-10 | 20:14
Igen, ebben igazad lehet. :(
Tényleg nem lehet könnyű ez most, főleg úgy, h ezt még tetőzi a párod is.
válasz | 2009-06-10 | 20:06
Jó azért, holnap és holnapután vacsi a barátokkal, de a hétvégéken nem nagyon tud magával mit kezdeni, azok a kritikus pontok. Én még jövő keddre is szerveztem egy koncertet. De hát mennyi nő dolgozik, tanul, gyereket (és pasit) nevel (néha olyan érzésem van, mintha ez hasonlítana a gyereknevelésre :-))) és közben élni is kell... és megcsinálható, csak szervezés kérdése. de tényleg, nagyobb tolerancia kellene a részéről.
válasz | 2009-06-10 | 19:56
huh, ez durva... :S

A lelkivilágát meg szerintem lerombolja akkor ha mindig neki kell ezeket csinálnia, és "cserébe" nem kap odafigyelést, elég elismerést.
(Én nekem legalábbis lerombolná fordított esetben, bár én nőként gondolkodom, erről egy férfi biztos hitelesebben tud nyilatkozni...)
válasz | 2009-06-10 | 19:48
igen kanyim, a pasik önzőségéről meg is tudnám írni a szakdolgozatomat :-)))
de köszi a vigaszt.
sajnos semmi belülről jövő visszatartó erőt nem érzek, amikor megváltoztatom a véleményem. sose izgattam magam amiatt, hogy egyik pillanatban így, másikban meg úgy ... és ez óriási hibám, elismerem. épp ideje változatni rajta. csak sajnálom szegénykémet, és basszus nekem is lenne kedvem elmenni szórakozni, de nem lehet ... és ilyenkor elgyengülök, ahelyett hogy az asztalra csapnék és megmondanám, h drágám most szervezz magadnak valami programot, de később, este a tiéd vagyok.
válasz | 2009-06-10 | 19:44
Együtt élünk, de nekem a párizs másik végében van a munkahelyem, naponta 1 óra oda, 1 óra vissza, és az is gáz, hogy ő meg pont a szomszédba jár dolgozni (céges lakásban vagyunk). Nem tudom, hogy milyen hatással lehet a lelkivilágára az, hogy ő főz, ő takarít, mert én este fél 9-nél hamarabb nem érek haza. Azért ez rendes tőle és értékelem, de tényleg baromi sok dolgom van... de nagyon "elférfiatlanító" lehet, nem? Bár ezt kanyim tudhatja :-))
Köszi az ötletet, az időbeosztással kapcsolatban, de félek, hogy ez sem lesz neki elég. Azért megpróbálom majd.
válasz | 2009-06-10 | 19:13
háát.. egyrészt a párodnak jóval türelmesebbnek..toleránsabbnak kéne lennie.. elvégre enyhén zuzós időszakod van..

de neked is jól kéne lavíroznod.. mert a pasik..khm.. tudnak önzőek lenni.. és akkor mondhatsz te bármit..
szoval néha kicsit próbáld feltúrbózni magadat.. és amikor vele elmész programokra..vagy csak kettesben vagytok..vidám legyél.. próbálj vele is foglalkozni..
lehet hogy tolerálja a sok elfoglaltságodat..csak zavarja hogy abban a kevés időben nem vagy ott totálisan vele.. és még néha meggondolgatod magadat..stb...

próbáld azt is mondogatni neki hogy már csak néhány hónapot kell kibírni...


a merevedési problémára meg sztem az a magyarázat hogy párod szeret téged..csak megbántottad.. és lelkizik a dolgokon.. és így nem tud kikapcsolni.. odakoncentrálni.. stb..
ha rendbeteszitek a dolgokat újra lészen hancur:)))
(ha nem lennél fontos akkor nem tervezné a jövőt...meg nem érdekelné ez.. 1-1 jó sexre mindig kapható lenne..hisz pasi;))))
válasz | 2009-06-10 | 17:35
Egyébként mondtad neki, h mennyire sok a dolgod?

Szerintem csináljatok együtt időbeosztást. Lássa a párod, értse meg, hogy mire mennek el az időid (ilyen szo nincs is XD ) :)
Ezzel azt is tudatod vele, hogy meg akarod oldani a dolgot, zavar téged is, hogy nincs időd, és még ha pl segítségét is kéred, lehet (bár nem tudom milyen a párod) hogy jobban megérti a dolgokat, kicsit helyre billen a bioritmusa. :)))).


Én is most csináltam a szakdogámat (csak a BA-sat, ami mégsem olyan nehéz, de azért oda is oda kellett tennem magamat, most meg vizsgaidő, ami nehezebb, és szivatosabb mint atöbbi..), és ezért most 1 hónapja heti egyszer talizom a barátommal. Pénteken lejön, szombat este megy vissza. Megérti, és talán még értékesebb számára, meg nekem is ez a kevés idő most... :S

Nem élünk együtt. De szeret, megérti, hogy nekem fontos az egyetem, és szeretem is csinálni, ezért kibírja.
Tudom nem lehet összehasonlítani sok esetben a Te helyzetedet az enyémmel, nekem sokkal több időm van, de nekem (én is dolgozok pluszba suli mellett) meg kellett terveznem az időbeosztásomat, h mire mennyi időt szánhatok, mert különben úszok a teendőkkel. az meg nem oksi.
Tehát erre tudatosan figyelek mostanában, ami nem könnyű, és igy tervezgetek előre, és többet talizhatunk..

Ha most írod a szakdolit, "mindjárt" vége az egésznek! :) Mond meg neki, h látod már az alagút végét, és hogy gyakoroljon tolaranciát...
(Bár hozzáteszem, fontos lenne tudni, hogy csórikám mióta is gyakorolja ezt.. és mióta van porondon ez a probléma)
 
válasz | 2009-06-10 | 17:28
Hát ez mondjuk tényleg nem volt fer, hogy meggondoltad magadat. Ez mindenkinek egy pofon, hogy ő nem is fontos neked annyira...

Szerintem éreztetsd vele, hogy fontos vagy, meg szánj rá picivel több időt, mert ezt mindenki igényli. Érezze, hogy nem a munkád, a tanulás a legeslegfontosabb, hanem igen is ő (kis apróságokkal, vagy néha engedélyezz magadnak is kimenőt, mikor. De úgy , hogy akkor azt anapot neki szenteld, és vele legyél, ne azon rágodj, hogy mennyi időt szursz most el..)
És ha megbeszéltek vmit ne változtass rajta, főleg emiatt, ami eleve kiveri nála a biztosítékot. Inkább gondold át, h belefér e az, hogy elmenj a kedveseddel vhova.
Mondjuk ez nem lehet könnyű neki, hogy soha nem mentek sehova. És neked se tasz jót, hogy munka dolgozat tanulás munka dolg.... És no pasi, no kikapcs
válasz | 2009-06-10 | 17:18
És mannyit tudtok talizni egyáltalán?
Régóta vagytok együtt?
Együtt Laktok?
válasz | 2009-06-10 | 16:15
Igen. A gond az, hogy én tanulmanyokat folytatok, szakdolit irok nem a sajat anyanyelvemen, mellette teljes idoben dolgozom, majd szeptemberben 11 vizsgam lesz egy het alatt.
O meg szeretne eljarogatni szorakozni hajnalokig, szeretne elmenni velem nyaralni, de nekem csak ket het szabim van, amikor vizsgakra kell készulnom, tehat elvileg meglenne a lehetoseg egy kozos nyaralasra, de "velem nem lehet semmit kozosen csinalni".
Abba mar beletorodtem, hogy 6-7 orakat alszom, de nagyon faradt vagyok mindig.
Es lelkifurim van, hogy hetvegeken se tudok vele elmenni szinte sehova, csak este, mert irom a szakdogat, azt hetkozben nem tudom irni.
Ezert most vasarnap elmentem vele egy lovas akarmire, délutan, de utkozben meggondoltam magam, és hiszti lett belole. Az zvarja, hogy valtoztztgztom a véleményem, és a vége az lett, hogy mi nem is vagyunk kompatibilisek. O szeretné élvezni az életet.
válasz | 2009-06-10 | 15:49
Szia Sway!
Megkérdezhetem, h min vesztetek össze a pároddal?
válasz | 2009-06-10 | 14:13
En meg a kis halak holgy vagyok és most partra vetettnek érzem magam.
válasz | 2009-06-10 | 14:12
Ja és bak. Ha ez segit valakinek.
válasz | 2009-06-10 | 14:11
Sziasztok,

szeretnék tanàcsot kérni, mert nem értem a paromat (és megbeszelni ne tudjuk ugye...)

hetvegen volt egy nagyobb vitànk, odàig fajult, hogy szakitani akart, aztan lenyugodott, én tobbszor bocsànatot kértem és azt mondta, hogy nem haragszik. De azota visszautasit az àgyban. Tegnap konkrétan fel sem àllt neki, pedig màr elkeztem simogatni és mondtam neki, hogy mennyire vagyom rà.

Nem kérhetek 100x bocsànatot!!! 2s amit nem értek, hogy tervezi kozben a kozos progikat, menjunk moziba, vacsizni a baràtokkal ... otthon meg jégcsap.

Ez most mit jelenthet? Miért utasit vissza? Es hogyan kezeljem ezt? Probàlok normàlis maradni, tegnap se hisztiztem, csak mondtam neki, hogy mennyire kàr, hogy nem szeretkezunk.

Maskor is volt mar ilyen ; ha elégedetlen velem, akkor vissza szokott utasitani, aztan én eloszor kiakadok, aztan rajovok, hogy sut a nap és nincs miért szomorkodni és amikor ezt eszreveszi rajtam, akkor megint normalis lesz.

Vasarnap ota mar eltelt hàrom nap, és én vidàm vagyok, de semmi vàltozàs.
 
válasz | 2009-06-07 | 12:50
Egyébkén Laie, látod, mindenkinek ugyaz az volt a véleménye, és mi a lányoddal egy korosztály vagyunk...
Annak örülj, hogy boldog, jól érzi magát a fiúval. :)
Tényleg ne aggógj.
Egyébként nekem is van egy barátnőm, akinek arab barátja van. Tök jól kijönnek, imádja a pasi őt, tiszteli, a tenyerén hordja...
A vallás meg nem központi kérdés náluk.
Szóval ezek inkább személyiségfüggőek függőek hogy ki hogy bánik vkivel.
válasz | 2009-06-07 | 12:45
Hú. :))))
Ez aztán a multikulturalitás :))))
válasz | 2009-06-06 | 22:52
Nekem egyik évfolyamtársamnak brazil pasija van és rendszeresen utazik ki hozzá. Unokatesóm usában él és szintén valami dél-amerikai pasival alapított családot. Volt oszttársamnak spanyol a barátja, míg unokatesómnak japán.
Lassan ezek már teljesen természetes dolgok lesznek :)
 
válasz | 2009-06-06 | 21:49
Sziasztok!
Köszönöm a kommenteket! Igen hasznosak voltak!
Tényleg!
Igen, valószínű, hogy igazad van.
Nem nem az első, volt egy komoly kapcsolata már ez előtt.
Ahogy én látom ez a második "nagy szerelem".
Azért én sem vagyok egy nagy hárpia, persze hogy nem estem neki a pasijának. :) Belém is szorult azért... :)
válasz | 2009-06-05 | 18:59
ööö..most ez a leellenőrizni eléggé érdekes dolog;)))

jojo..ha muszlim lenne én sem akarnám családomba..
de ha tényleg normális.."európai viselkedésű"..stb..

most ilyen alapon egy magyar srácot sem tudnál leellenőrizni..

mert ha elkezdenék pl járni a lányoddal..honnan tudnád meg hogy 2 hosszú..vagy 20rövidebb kapcsim volt eddig?????

lányodnak ő az első udvarlója????
remélem nem traktálod folyton ilyen dolgokkal..
és a pasinak sem esel neki..
mert eleinte nagyon ari az ekkora aggódás..
de 1 szint fölött..khm..na érted;)))
(20fölött 1.5 hónap utáni sex már inkább késeinek számít bőven;)))
(én 1 hónapot is nehezen várnék;)))))))))))

no para..lányod nagy lány..senki sem akarja hogy összetőrjék a lelkét..de te most többet nem tehetsz mint hogy amit eddig tettél....
válasz | 2009-06-04 | 20:20
Szia! :)

Szerintem se aggódj, mert ha folyamatosan próbálod befolyásolni a lányodat, akkor csak azt éred el, hogy még annyit se fog mondani Neked, amennyit most megoszt Veled!
Ez ellen úgysem tudsz mit tenni, ha szerelmes.

Sajnos hiába mondod neki a kételyeket, buktatókat. Szerelmes, és bízik, ezért nem sokat tud azokkal kezdeni amit mondasz neki, főleg hogy ha belegondolsz abba, hogy a szöges ellentetjét mondhatod neki, mint amit ő éppen megtapasztal a sráccal kapcsolatban. Max minden csak zavarosabb lesz a fejében.
Szerintem adj egy esélyt a fiúnak. :)

Keresztény egyiptomiak (koptok) egyébként általában tényleg vallásosak, (kevesen is vanak Egyiptomban) teljesen más az értékrendjük is, mint az Iszlámé (bár ezt Te is írtad), és inkább hasonlíthat szerintem a felfogása az európai emberekéhez, főleg, hogy 5 éve nem is él Egyiptomban.
Ne aggódj szerintem!
válasz | 2009-06-04 | 18:33
Szerintem nagyon természetes dolog az, hogy aggódsz, és félted a lányodat a csalódástól. De sajnos az öröm és a csalódás is az élet velejárói, persze szerencsésebb eset, ha nem nagyon jut csalódás az "ember gyerekének" osztályrészül. Valószínű, hogy én is aggódni fogok, és árgus szemekkel lesem majd a lányom választottját..., de muszáj rájuk bízni a döntést.
A másik, hogy szerintem ez a fiú - eleve származását tekintve is - inkább a stabilabb, komolyabb kapcsolatokra van ráállva, persze az jellem kérdése is, hogy egy férfi inkább a futó- vagy inkább az érzelmesebb, komoly kapcsolatokat keresi. És igazából az teljesen normális, hogy ennyi idősen egy férfi nem feltétlen van túl mondjuk 3-4-5 kapcsolaton. És bizony nem minden férfi szereti az alkalmi kapcsolatokat, nem mindenkinek jön be a férfiak közül sem a futó kapcsolat, sok férfi inkább az érzelmeket, az embert keresi egy kapcsolatban.
Úgy, hogy nem hiszem, hogy "kóros" lenne, hogy 1 komoly, 1 éves kapcsolata volt eddig - lehet, hogy nagyon is szereti, ha kötődik hozzá egy nő igazán. És, hogy igazán mi lesz a jövő, azt úgy sem tudja senki, minden esetre próbáld nyugodtan szemlélni az eseményeket, úgy, hogy a lányod se nyomassza a Te túlzott aggódásod.
válasz | 2009-06-04 | 18:16
Atért még most is jellemzőbb a lányokra, h komolyabban indulnak neki egy kapcsolatnak, de ez már a fiúkról nem mondható el ilyen bizonyossággal, ezért írtam, hogy nehezen hiszem...
A srácnak 2 éve volt egy 1 éves kapcsolata, legalábbis ezt mondta a lányomnak. :)
Csak furcsáltam, hogy kinn volt Fr.o.-ban és ott nem volt senkije. De tényleg, az is lehet, hogy nem szereti a rövidtávú kapcsolatokat.
válasz | 2009-06-04 | 17:47
természetes, hogy félted. a szüleim is gondolom hasonló köröket járják gondolatban, mint te :) ha továbbra is aggódsz, akkor érdemes megtudni, hogy a lányod barátai hogy vélekednek róla. akár a lányodtól is kérdezheted, hogy a barátok hpgyan vélekednek. de ami a legkorrektebb az, hogy leülsz vele beszélgetni vagy meghívod magatokhoz, és meggyőződhetsz róla, hogy rendes-e vagy sem. a háttérből meg figyelgess. valóban, nem kell traktálni, mert a végén annyit mondogatod a dolgokat, hogy a lányod olyanokat fog belelátni a kapcsolatukba, ami nincs is. szóval figyelj a háttérből. szüleim is ezt csinálják. és ha már felgyűlt bennük a paranoia, akkor úgyis színt vallanak, hogy mennyire aggódnak :):)

a hosszabb kapcsolatokról. nekem csak komoly és hosszabb kapcsolataim voltak. én mindig komolyan indulok egy kapcsolatnak. pedig nem is vagyok vallásos.egyszerűen a természetemből fakad. de persze a srácnál adódhat a vallásból is, hogy alapból hosszú távra tervez. s az igazit keresi.ez mondjuk annyiból jó, hogy nem szórakozni akar, nem kihasználni a lányodat.
válasz | 2009-06-04 | 17:32
Ez megnyugtató.
Lehet, hogy igazad van, nem traktálom ezekkel a lányomat. Azt nem akarom, hogy egy kicsit is ugy érezze, hogy miattam, az én bebeszéléseim romlott el valami.
Igyekszem nem a hibákat keresni benne mindig, mert azok tény és való, mindenkiben vannak bőven...
Csakháát ez egy anyának nem olyan könnyű.
Látom hogy szerelmes, és féltem.

Óvszert persze, használnak! :)
válasz | 2009-06-04 | 17:25
Szia!
Köszönöm a válaszodat Thymian! :)

3 éve él Magyarországon, 2 évet élt előtte Franciaországban.
Lányom tényleg mindig azt mondja, hogy tök normális, és "európai", meg udvarias, stb...
Csak bennem van a féltés, a paranoia.

Szerinted az nem furcsa, hogy 22 éves a srác is, és egy komolyabb kapcsolata volt a lányom előtt? (Gondoltam arra, hogy a vallás miatt, mert eléggé vallásos)
De ez számomra olyan hihetetlen.

Milyen egyszerű tesztekkel lehet ezeket kizárni?
válasz | 2009-06-04 | 17:20
Szia!

Szerintem egy kicsit tulreagalod a dolgokat, de ez termeszetes, valoszinuleg majd en is igy leszek vele.
1,5 honap az teljesen normalis, akkor kellenne agodjal ha 1,5 ora tortent volna meg:)).

Ha kereszteny meg europai kultura szerint el szerintem folosleges idegeskednek, foleg addig amig magyaroszagon vannak es tiszteli a noket...Egyebbkent ilyen szempontbol eleg merev vagyok(csak kizarolag magyar feleseget tudnek elkepzelni magamnak-de ez en vagyok, ne indulj ki belolem).
A betegseget, ahogy mar mondta az elozo hozzaszolo is teszttel es gumi ovszerrel meg lehet elozni.
A csalodasok veszelye mindig fent all es en azt mondom, hogy amig fiatal az ember kell 1-2 csalodas, hogy erossebb, erettebb legyen.Amugy meg ez ellen nem lehet tenni semmi. Ha allandoan felnenk a csalodastol es nem vagnank bele semmibe akkor jobb lenne az elet?
A velemenyedet ne mond el mindig a lanyodnak, mert te elfogult es szubjektiv vagy a fiuval kapcsolatban es eppen ezert sokszor megtortenhet hogy foloslegesen parazol. Probald meg nem meglatni a fiu minden hibajat(es foleg elmondani azokat a lanyodnak). Szemelyes tapasztalatbol tudom, hogy sokszor a szulo folosleges dolgokkal mennyire tonkre tudjak tenni gyerekeik parkapcsolatat.Persze ez nem jelenti, azt, hogy soha semmit ne mondjal meg a lanyodnak a fiuval kapcsolatba, de elotte merlegelj.

Amugy szerintem minden rendben a leirtak alapjan.
Udv.
válasz | 2009-06-04 | 17:07
szia

22 évesen tök normális, hogy 1,5 hónap után lefeküdtek. vannak, akik az egy hónapot sem várják meg.
keresztény a srác. akkormeg? egyik rokonom meg egy iráni férfihoz ment hozzá. azóta van két gyerekük és boldogok, magyarországon. a férj pedig nem keresztény,de tiszteletben tartják egymás vallási szokásait. a másik barátnőmnek meg török párja van már három éve vagy hogy, és ők is nagyon boldogok. senkit nem cseréletk el kecskére, egyik sem volt tetves, beteg vagy valami. mivel európai körülmények között szocializálódtak, ugyanolyan normális emberek mint a többi.
akkor aggódnék, ha nem keresztény lenne, hanem muszlim stb. de így, csak fölösleges idegelés az egész. a nemi betegségeket meg egy egyszerű teszttel ki lehet zárni. esetlek oltási papírokat kérni, de ez már csak paranoia, főleg, ha magyarországon él már ezer éve. ha rendes, tisztességes, dolgozó ember, tiszteli a nőket, udvarias stb., akkor gond nem sok lehet vele. ha ebben a kultúrában szocializálódott, akkor gond egy szál sem. de egyébként sem hinném, hogy aggódni kéne.

amúgy egy magyar fiú is összetörhetné a szívét. az is ugyanúgy fájna neki, ugyanúgy csalódna stb. a szerelem már csak ilyen.
egyébként itt is született vagy csak idetelepült?
válasz | 2009-06-04 | 16:55
Sziasztok!
Nagyon tetszik ez a fórum, olvasgatom már egy ideje, igazán hasznosnak tartom!
Tanácsotokat, és a véleményeteket szeretném kérni, mit gondoltok egy aggódó anya kételyeiről, kétségeiről..

Tudom, nem kicsi már, felnőtt nő a lányom (22 éves), de 2 hónapja megismerkedett agy egyiptomi sráccal. Dúl a láv közöttük, ahogy mondani szokás. Csakhát féltem.
A fiú itt lakik Magyarországon, boltjuk van, ahol melózik és nem is akar visszamenni a hazájába. Szerencsére keresztény, tehát nem muszlim a vallása, ami talán szerencsésebb.
Bejönnek ilyenkor az előítéletek (ha akarom, ha nem, bár belegondolva ez lenne a legkevesebb problémám), és az, hogy abszolút nem leellenőrizhető a múltja. Nekem ezzel nagy bajom van, hiszen bármit mondhat a lányomnak, bármilyen embernek beállíthatja magát, sőt esetleg bármit elkaphat tőle. Féltem a lányomat, nehogy csalódás érje vagy baja essen.

A problémát (megeshet, hogy csak én látom annak) tetőzi, hogy 1,5 hónap után lefeküdtek egymással. Ez normális szerintetek?
Lányommal sokat beszélgettem erről a kapcsolatról, elmondtam a kételyeimet, és mivel okos lány, szerintem felfogta amit mondta, és legalább elraktározta mélyen magába, hogy egy ilyen nézőpontból is lehet ám szemlélni a dolgokat. Nem kértem mást tőle, hiszen szerelmes.
Természetesen nem kívánom, hogy szakítson vele, mert szemlátomást boldogabb amióta együtt vannak, sugárzik (és ha esetleg nem hülyíti a lányomat, megeshet még az is, hogy szerelmes a srác is belé, de ezt nem tudom… lehet, hogy ez nagyon pejoratívan hangzott, de nem tudom másképp leírni.). Én meg sík ideg vagyok, mert mindig arra gondolok, hogy mi van, ha ez nem egy happy end lesz, hanem csalódás, és a lányom összetörik.

Szerintetek csak én reagálom túl ezt a kapcsolatot? Sokat gondolkozom azon, ha vajon ugyanez a helyzet lenne magyar fiúval, akkor ez fel se merült volna bennem?
Kérlek adjatok tanácsot, mert aki felülről szemléli a labirintust, sokkal jobban látja a kiutat, mint az aki benne van.
 
válasz | 2009-06-03 | 10:31
A helyedben egyetlen percet sem töltenék ezzel a ffival a jövőben. Több magyarázat azt hiszem nem kell...
válasz | 2009-06-03 | 02:21
En elkovetem ezt a hibat... egy retardot valasztottam a parom helyett... A volt ferjem megcsalt, igazan annyira biztam benne hogy meg a mai napig nem hiszem el..de a lenyeg a lenyeg ... helyre lehetett volna hozni, de en nem akartam... mert egy utolso embernek ereztem magam... Inkabb elvaltam leleptem egy Norveg pasival a vegen... Jelenleg ott tartok hogy harom evet eltem a retarddal... ki mellesleg alig hagy helyben... Nem becsul meg semmennyire sem, mivel nincs allasom jelenleg, bar en mindent megteszek ami csak tolem telik... www.nakenprat.com-ra veri ki eleg gyakran... sot... rajtakaptam hogy a volt baratnoji kepeit/vidokat nezi facebookon... foleg egy bizonyosat... es tok utanna valt erre a porn site-ra amikor is kiveri.... Norveg csajokra izgul, mint egy magyar 29 eves not ez elegge zavar... allandoan utanna nez noknek... ezert utalok is vele setalni mert eszmeletlen megalazo ramnezve. 29 eves vagyok lassan harminc es eppen elhagyo felben vagyok ezt az alakot... ahelyett hogy egy ari pasi olelne... az exem. Jelenleg allast keresek Magyarorszagon es amint lehet lepek. A helyzet amiben vagyok megalazo.... bar ahogy tapasztaltam a Norvegok ilyenek... nagyon sok 40 koruli singli van es nagyon onzoek.
Azert irom ezt mert helyet akartam adni egy tortenetnek ami a "mi van ha" utan tortenhet... es meg is tortent velem.... ugyanakkor ellentmondanek Gyima-nak. Igenis letezik hogy szereted a Ferfjedet... Ugy vettem eszre hogy van egy kor amibe nok gyakran belesnek... es hulyesegeket kezdenek csinalni. Nekem ez 25 evesen tortent meg...
válasz | 2009-06-02 | 16:33
39 éves, és imádom!!!:):)
 
válasz | 2009-05-31 | 13:23
Ezt inkább úgy értettem, hogy felőlle érzem barátinak a kettőnk közötti viszonyt, felőllem sokkal több lenne.
válasz | 2009-05-31 | 10:54
2 éve ismered és fél éve vagytok úgymond közelebbi viszonyban, de ennek ellenére is csak barátinak érzed ezt az egészet.
Szerintem ha ennyi idő után is megmaradt ilyen szinten az iránta való érzéseid,akkor ezután is csak ezt éreznéd...szerintem...
válasz | 2009-05-31 | 01:16
Sziasztok Köszönöm a válaszokat!
Igen jól értelmezted, 2 éve ismerem, és fél éve szorosabban, igen sajnos inkább érzem barátinak mint szerelminek, de nagyon szeretném hogy ez változzon, megpróbálok mindent megtenni ebben az ügyben... Amúgy most is együtt voltunk, de csak úgy mint eddig...
válasz | 2009-05-30 | 19:37
Ha csak egy nővel találkozgatsz, könnyen érezheted úgy, hogy beleszerettél. Miért? Mert nincs más körülötted? Járj társaságba, öregem, most, amíg fiatal vagy, szórakozz, csípj fel egy-két q-vát, aztán irány az élet... Ha meg eza csaj annyira fotos neked, egyet mndhatok: már rég jeleket adott volna feléd. mondjuk véletlnl leejti a zsebkendőjét, vagy leesik a lépcsőn, te elkapod, szemébe nézel, és megcsókolod, meg ilyen romantikus hülyeségek. Aztán meg*hatod. Te is mondtad, nem egy lelkizős a csaj, hát akkor ne lelkizzél, rohand csak le, nyugodtan! Sok sikert!
Szilárd bátyó

UI.: Ki tudja, hogy dönt majd Tania? REmélem, már észhez tért.
 
válasz | 2009-05-30 | 15:06
Köszönöm a sok tanácsot. Úgy tűnik, mindenki elmondta a véleményét. Néhány tanácsot nagyon hasznosnak tartottam. De dönteni még mindig nem tudok. Majd jelentkezem, ígérem.
Tania
 
válasz | 2009-05-30 | 11:43
hmmm.. ha jól vágom a szitut.. 2éves ismerettség..
és fél éve szorosabb találkozók..
de akkor ezek csak amolyan barátiak lennének?
vagy sulis kapcsolat..stb..

hát ha ennyi időt együtt töltötök..sanszosan elkönyvelt barátnak.. akinek kiontja lelkét..stb.. és lányoknál bizony nehéz innen kitőrni.. "mert nem akarnak tönkre tenni barátságot"..bla-bla..
inkább az a gond hogy azért tett téged barátnak.. mert..öö..khm..
mint pár..partner nem jöttél be neki annyira..

de ezek csak hipotézisek..semmi sem biztos..


te ismered őt 2éve..hogy mire bukik.. mi imponál neki..
ha az egyenes út nem járható..
akkor próbáld úgy intézni hogy kettesben legyetek egyre többet..
hívd el moziba..teázni..sétálni..(vagy amiket kedvel)
és ha ő is jól érzi magát..
akkor a következő "kettesbeli" talira is jönni fog..
és idővel érezheted részéről is a vibrálást...

de ha halogatja.. húzza az időt..vagy hoz másokat.. akkor lehet hogy levágta a szitut és így adja kedvesen a tudtodra hogy sorry..de nem...
válasz | 2009-05-30 | 11:10
Sziasztok!
Szeretném a segítségeteket kérni a következőkben, hogy mit lenne jó tenni…
Én nem igazán vagyok szerencsés a szerelmi kapcsolatok terén, vagy valamit rosszul teszek, nem tudom. Eddig sokkal több kudarcom, volt, mint pozitív élményem, ezen szeretnék változtatni.
De amiért írok most ide az egy lány miatt van. Lassan 2 éve, hogy először találkoztunk, de kb fél éve találkozgatunk többet, azóta úgy érzem teljesen beleszerettem… , Nem tudjátok elképzelni, hogy mennyire hiányzik, ha már egy nap nem találkozunk, vagy nem beszélünk. Egész nap rá gondolok, hogy hol lehet, mit csinálhat, jól van-e…
Nem tudom hogy hogyan tudnám jobban az érzéseim a tudtára adni, az őszinte vallomás, nála nem jön be tudom. Ha tudnátok segíteni, örülnék.
 
válasz | 2009-05-29 | 11:27
Azon kéne elgondolkozni, h miért múlt el az, amit a férjed iránt éreztél. Az ok, h a betegség megváltoztatott és jobban értékelsz minden pillanatot, de kétlem, h azét szerettél volna ki a férjedből, mert ott volt mindig veled és segített.
Ha pedig már nem érzed ezt, meg kellett volna próbálni feléleszteni (szerintem). Ehelyett betoppant az életedbe egy férfi, aki hipp-hopp ki is töltötte az űrt. :S
válasz | 2009-05-29 | 11:18
Tania!
vazze, dug*d már meg magad! Akkor megnugszol. a francba, ne csinálj már ostobaságot, minél jobban belelovalod magad annálinkább lelkedre veszed. jó pasi? akarsz vele? kívánod? ő is kíván? mi a francra vársz? tapsra? Esküszöm, megőrülök a nőktől!!!! De te vagy a csúcs!
Na, bocs nemakartalak megbántani.
sorry, de már idegesítesz
Szilárd bátyó
 
válasz | 2009-05-29 | 08:47
Írtam neked üzit.
válasz | 2009-05-29 | 08:47
Nem feltétlenül csak a filmekben lehet happy and...

Az ember maga alakítja a sorsát...
Az emberek általában hajlamosak a társadalmi normák szerint élni, még ha az nem is a boldogságukat feltételezi.
Ha valaki másként gondolja...megbélyegzik...
Én olyan vagyok, hogy inkább viseljek bélyeget és s éljek boldogan, mintsem szenvedjek, azt tettem sok.-sok évig, és mi hasznom volt belőle...
válasz | 2009-05-29 | 08:45
Még egy darabig. Aztán értekezletre kell mennem.
 
válasz | 2009-05-29 | 08:44
Tania itt vagy?
válasz | 2009-05-29 | 07:51
Csöpögős szerelmes dalnál azért több volt. Persze, tudom, pinki köd, meg minden. Lehet, de én akkor is úgy érzem, hogy ő az igazi. Ha szobafestő-mázoló lenne, vagy mondjuk matematika tanár, akkor is ugyanezt mondanátok? Attól még ő ugyanolyan ember, mint a többi, jó, lehet, több a kísértés. De én úgy vettem észre, ezeken a kísértéseken mindig jót szórakozik, élvezi a sikert, de semmi több. Még nem olyan nagy sztár, hogy izgulnom kellene, és nem tudom, mit kívánok neki, hogy teljesüljön az álma, mert a zene a mindene, vagy ne, és akkor én majd csendben elvigasztalgatom. Mivel annyira szeretem, azt kívánom neki, hogy sikerüljön. Nem akartam én elhinni a szerelmet, sőt, iszonyúan tiltakoztam ellene, hogy a ti szavaitokkal éljek, nem volt meg a megfelelő táptalaj neki: nem volt rideg, elutasító férj, boldogtalanság, meg-nem-értés, De: azt hiszem, amióta beteg voltam, minden megváltozott körülöttem, az egész életmódom, életszemléletem átalakult. Sokkal jobban megbecsülök minden napot, percet, órát, olyan dolgokat csinálok, ami addig eszembe se jutott. Elkezdtem sportolni, ezért minden nap hajnalban kelek, onnan megyek munkába, utána tanulás, és este, ha lehet, koncert, VELE… lehet, hogy nem is a dolgok változtak meg, hanem én. Ez a nő már nem az az asszony, aki várta, hogy a férje hazajöjjön, aztán elmentek együtt kirándulni a kutyával. Megbeszélték a gázszámlát, meg hogy hova mennek majd nyaralni, és mindig, mindenben egyetértettek. Nem kényszerből, hanem tényleg.
Hol vagyok már attól a nőtől, aki azon aggódott, hogy elveszti a munkahelyét, vagy hogy a férje veszti el… attól az asszonytól, aki az összes nagybátyját, unokatesóját meghívja minden hétvégén, csak hogy egybetartsa a családot?
Nem tudom, mi volt előbb, én változtam meg, aztán találkoztam VELE, vagy találkoztam VELE, és minden megváltozott? Lehet, hogy ez ugyanabban a percben történt meg. A szívem, az a gonosz, annyira, de annyira fáj. Fájni fog, ha elveszítem, pedig történhetne máshogy is. Jó, tudom, csak a filmeken... Tudom, ostoba nő vagyok, meg minden, és ennyi idősen már benőhetett volna a fejem lágya. Mégis: nem lehet elhinni, hogy ez SZERELEM?
Azért köszönöm, hogy őszinték voltatok velem, és a helyes útra, úgymond, próbáltok terelgetni. Ha minden jól megy, sikerül, én is azt akarom, hogy sikerüljön. Hogy mit érez a fiú irántam, és én mit iránta, abban biztos vagyok, de hogy mi lesz, nem tudom. Még mindig nem. Bár Szilárd véleménye nyers volt, valójában… józan ésszel mérlegelve vele érte(nék) egyet. Csak egyvalamit nem vesztek számításba: az érzést, amit most én érzek, az tényleg csak az enyém. És ha valaha éreztétek is, ez az ember, ez az én, aki legbelül vagyok, csak így tud érezni. És ha belegondolok, - például a nap minden percében -, akkor nincs pardon, pinkköd, csak vívódás, szenvedés, és kétely… továbbra is.
Köszi a véleményeteket, higgyétek el, sokat segítettetek, segítetek!
Tania
 
válasz | 2009-05-28 | 22:41
most minden koncerten ott van? lehet 5 "gizinek" is csapja a szelet..

meg most.. egy szerelmes nő beszámolójában nem lehet mindent elhinni..
a pinki ködben sok minden átalakulhat.. szineződhet..
(nem szánt szándékkal..de ha elakarjuk hinni a szerelmet.. akkor el is fogjuk..)
válasz | 2009-05-28 | 22:41
Lehet, h vannak még ott egyéb futó projectek. Bocsánat, de van egy ilyen érzésem.
válasz | 2009-05-28 | 22:40
A nők amúgy is képesek belekölteni mindenfélét egy ártatlan szituációba...szóval a pasinak nem is kell szinte tenni semmit,mert már a nő arról fantáziál, amit a pasi akart elhitetni vele.
válasz | 2009-05-28 | 22:40
Arról nem beszélve, hogy bizonyos férfiakból csak úgy süt a szexepil..., vagy, ha külsőleg nem annyira jól kinézőek..., akkor lehet, hogy irtó jó beszélgetőpartnerek, nagyon kommunikatívak, akik kitűnően értenek ahhoz, hogy mikor "mit kell mondani" egy nőnek, és sok nő ilyenkor úgy érzi, hogy a kitüntetett figyelem csak /és csakis/ neki szól, közben sok nőnek nem tűnik fel, hogy bizonyos férfiak minden legalább 2, 3. arra járó nővel így tesznek. És a flört és vonzódás /pláne a szerelem/ között hatalmas különbség van.
válasz | 2009-05-28 | 22:39
Azért nem hinném, hogy épp egy rocksztárnak szüksége lenne fél évig hülyíteni valakit, ha szexet akar...
válasz | 2009-05-28 | 22:38
amúgy tény..nem mindenkinél jön be.. de rengeteg leányzónál olyan könnyű elhitetni..csak tudni kell mit is akar hallani.. és ő a romantikus lelke miatt már maga építi fel a "meséjét" magában...
válasz | 2009-05-28 | 22:37
Te vagy az emberem :-))))
válasz | 2009-05-28 | 22:36
"mert a hüle nők mindig bedőlnek a gaz pasik igéző tekintetének.. "
-->Ez de igaz... Szinte megvannak a lépések, hogyan is csavarják el a gaz pasik a nők fejét, megvannak a trükkök, amitől elolvadnak és azt hiszik, h Ámor nyilacskája fúródott a szívükbe.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Szerelmi reflexológia

A szerelem új szabályai

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41