szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-10-03 | 19:24
baby29, kicsit lemaradtam, de ha már egy betű erejéig jelezted, hogy nekem szánod a megjegyzést, engedd meg, hogy reagáljak rá.

Lehet, hogy igazad van, mert én kevésbé szeretem a szexet, viszont szerelmeskedni imádok a párommal. Remélem érzed a MINŐSÉGI különbséget. (Olvass talán bele a Női orgazmus topicba...) Bárhol (és itt nyugodtan elengedheted a fantáziádat) és bármikor. (Volt idő, amikor erről még mertünk beszélgetni itt a fórumon is, nem csak privátban... :))) ) Én nem vágyom más farkára, mert tökéletesen elégedett vagyok azzal, amit a párom nyújtani tud. Sőt, ennyi idő után is képes még meglepetéseket okozni nekem. :D
Csak sajnálni tudlak, hogy nektek ez nem adatik meg, hogy egymással átéljétek ezt a csodát!
Az, hogy ti másra is vágytok, azt jelzi, hogy ráuntatok a másikra, ezért kell ilyenekkel feldobni a párkapcsolatotokat. És ez így kényelmes, hogy legalizáljátok a megcsalást. Ha ezt tényleg el tudnátok fogadni, amivel te áltatod magad, nem írtad volna, hogy bűntudat és féltékenység van bennetek!
válasz | 2009-10-03 | 12:05
hááát..ahogy én látom környezetemben.. hosszútávon mind-mind halálra van itélve..
mert a távolság.. a ritkán látás.. az hogy lényegében neten+telefonon élik az életüket eléggé felörli a kapcsolatot..

max akkor van sansz ha látszik a vége.. hogy pl vége a sulinak..
vagy sikerül közös lakásba költözni..
de ha csak úgy elvannak akkor nincs sok sansz........
válasz | 2009-10-03 | 09:29
Sziasztok én a párromal neten ismerkedttem meg,már 2 éve vagyunk együt táv kapcsiban vagyunk már sokat beszéltünk hogy lezárjuk a kapcsinkat el is bucsuzunk meg stb de valahogy sosem megy a szakitás, fell hiv telon és ujra kezdödik minden mintha nem is szakitottunk volna .És minden megy tovább én szerettemöt és ö is szeretengem.De hát meddig megy ez igy táv kapcsi ???kinek van tapasztalata válaszoljatok?
 
válasz | 2009-10-02 | 19:21
Először is köszönöm a hozzászólásokat, nagyon jó olvasni, hogy mások is át tudják (legalábbis próbálják) érezni amit érzek.
Leültem beszélgetni a feleségemmel. Megpróbálom rendezni előbb belülről a dolgot. Elmondtam neki, hogy mi hiányzik, mire van szükségem. Aztán persze ő is elmondta az ő oldaláról és sok mindenben igazat is kell(ett) adnom neki. Nem tudom még, hogy lesz-e érdemi változás ezek után vagy nem. Lehet, hogy nem vinne rá a lélek, hogy más kapcsolatába belerondítsak. Viszont azt is tudom, hogyha nem lennének a párjaink, 100%-os bizonyossággal állítható, hogy együtt lennénk. Nem tudom mi van nekem a Sors könyvébe megírva, de hogy nagyon kesze-kusza élet, az előre borítékolható.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:39
"Egyszerüen beszélni és beszélni kell a párunkkal mindenről és akkor nincs baj."

Ezzel nagyon egyetértek. De én megmaradok a párkapcsolaton belüli megoldásnál...nem hiába nevezik párkapcsolatnak...2 ember...1 pár.

Nektek ez tetszik, nálam teljesen kizárt, h ilyet tegyek..és nem azért, mert így látom, hanem mert képtelen lennék mással lenni, vagy engedni, h Párom mással legyen. Nálunk ez a szerelem és ez nem önámítás, nem a másik korlátozása...csak mi így éljük meg a szerelmet...egymás között...kettesben :)
válasz | 2009-10-02 | 14:36
Ezzel szeretném is lezárni beszélgetésünket.Jó volt olvasni a másik oldalt.Nem vagyunk egyformák,de szerencsések vagyunk mert mindketten megtaláltuk életünk párját.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:34
Azért a bulis helyzet amit írtál az durva,nem ezekről beszéltem.Azt senki nem viselné el.
De pl ha odaállsz a párod elé és őszintén megmondod,hogy van egy xy akivel szeretnék egy pár pásztor órát eltölteni / persze a "szerető" is beleegyezik hogy csak "szerető" / azzal nincs semmi baj.

Vagy egy kellemes este ahol van egy pár pár ,és előre lefixált keretek között mindenkinek jó,azzal sincs semmi baj.

Egyszerüen beszélni és beszélni kell a párunkkal mindenről és akkor nincs baj.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:23
"A megcsalás nekem az érzelmeknél kezdődik. "
Tehát ha egy buliban csak úgy lesz*p egy pasit egy vadidegen nő (ugye itt látszik, h nincs érzelem), akkor az rendben is van? Az nem megcsalás? Nem is kell ezen kiakadnia a pasi barátnőjének? :DDD

Biztos vannak olyanok, akiknek nem gond az ilyesmi...de szerintem ti nem ilyenek vagytok.Ahogy már említettem, csupa negatív érzés kering bennetek, a véleményetek a helyzetről is azt mutatja, h ez bizony fájdalom.
válasz | 2009-10-02 | 14:20
A megcsalás nekem az érzelmeknél kezdődik.
Bár ha jól átgondolom lehet kettőt szeretni...:)
 
válasz | 2009-10-02 | 14:18
Erre csak annyit mondok,h ne magadból indulj ki. Lehet, h nálatok elmúlt az a szerelem, de vannak párok, akik 10-20-30 év után is képesek ezt érezni. Hihetetlen, de így van...
válasz | 2009-10-02 | 14:17
Pont erről volt szó nemrégiben.H ha az ember már azt érzi, h nem kívánja a párját vagy igenis nyit más ember felé, fogadja a közeledését, tetszik neki, akkor valami igenis változott a kapcsolatban. Erre rá kell jönni és orvosolni kell. Szerintem...
válasz | 2009-10-02 | 14:16
15 év után már alapból nincs szerelem,van viszont egy erős kötödés,egy erős szeretet,emlékek.....Sajnos sokan nem tudják ezt megkülönböztetni a szerelemtől.

Az hogy azt mondja valaki hogy szerelmes vagyok még x év után is a páromba,nem ugyanazt a szerelmet takarja mint az első években.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:14
"Mi sem 3 év után kezdtünk nyitni a világ felé:))) "
Én tudom, h sose fogok nyitni így a világ felé.Lehet erre mondani, h soha ne mondd, h soha, mert nem tudhatod. Én szeretem a Páromat, csak Őt, az Ő bókjait, az Ő érintéseit, az Ő testét...ŐT.
És tudom, h ha képes lennék elviselni, ahogy a szemem előtt egy másik nőt nyal, d*g és ez igazán nem érintene meg, nem okozna fájdalmat, akkor ott már régen nem lenne szerelem.
Az én nézetemben ez a szerelem...persze a mai világban ez ritka, mert mindenki mindenkivel mindenhol. Az ilyen "menjél drágám, d*gasd meg magad a Pistivel" kapcsolatok legalizált megcsalások...és megcsalásra akkor kerül sor, ha valami nem stimmel.
De ez az én véleményem, az én hozzáállásom és nem sajnálom, h így állok ehhez hozzá.
válasz | 2009-10-02 | 14:13
Anicho,ne érts félre,nem akartalak megbántani,bár te is pont így bírálsz...egyszerüen mint már az előbb is írtam,csak reálisan látom az életet ,mert sajnos a sorsot nem lehet előre látni,az a kis ördög meg mindig ott van.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:11
Amúgy ez az egész nagyon hasonlít egy ismerős párra. Ők is asszem 15 év után kezdtek bele ilyesmikbe, Hangoztatták, h mennyire éretten állnak ehhez hozzá és h ez csak fellendít a dolgokon. Aztán telt-múlt az idő és rádöbbentek, h amit szerelemnek hittek, már réges régen nem volt meg..csak áltatták magukat, az emlékekbe voltak szerelmesek. Aztán persze szétmentek emiatt.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:08
Mi sem 3 év után kezdtünk nyitni a világ felé:)))

Ha nem szeretnénk egymást már rég elváltunk volna,mert sajnos hozott a sors olyan kegyetlenségeket,amit nem sok pár bírt volna ki.

Szerintem lakás,gyerek stb. nem tud összekötni két embert,legalábbis engem nem tudna.
 
válasz | 2009-10-02 | 14:07
A végén az derül ki, h mi, akik szeretjük a párunkat...mi, akik hűségesek vagyunk...mi, akik nem kacsintgatunk félre és nem kívánunk másokat...mi nem is vagyunk igazán szerelmesek :DDDDD
 
válasz | 2009-10-02 | 14:05
most ezt úgy írod mintha kb 15-20éve lennél házas;)))))

simán lehet igényelni és élevezni a rendszeres rengeteg szexet is ha jó a partner és azon a téren is összeilletek...


de tény hogy vannak akiknek tényleg csak a nyitott kapcsolat való...
mert nem bírnak a partnerváltogató korszakukból kinőni...
és mázli ha megtalálják ehhez a megfelelő partnert..

de a többségnek ez bizony nem férne bele a gyomrába... ennyi...
válasz | 2009-10-02 | 14:04
Ez már kicsit nevetséges.
Mások érzéseit, szexhez való hozzáállását véleményezni, leszólni...

Attól, h mi itt mondjuk nem d*gunk félre, nem kívánunk meg más p*ncit, f*rkat, igenis szerelmesek vagyunk. Vagyis ez lenne a normális...nem pedig az, h megszólni más érzéseit, szexuális életét, csak mert képes hűséges maradni :DDDD
válasz | 2009-10-02 | 14:02
ELég ellentmondásosakat írsz. Csupa olyan érzést kelt ez benned, ami igenis negatív: féltékenység, bűntudat, "kibírjuk".
Ha valóban tetszene a helyzet mindkettőtöknek, akkor nem ilyen érzések kavarognának benned. Már ezek mutatják, h igenis bennetek van a szálka.

"Remélem megtalálod a lovagodat,mert igencsak keresni kell ilyen szemlélettel:)"
Ha ez nekem szólt, akkor tudd, h már megtaláltam 3 éve :)
válasz | 2009-10-02 | 14:02
sztem ez nem csak pasi gondolkodás..
hanem aki szerelmes az ezt kicsit nehezen emészti meg..
ennyi..nincs miről beszélni..


most ha kihült a kapcsolat.. akkor lehet mást keresni..

de ha amúgy jó minden..anyagiak..gyerek..összkeötnek..stb..

akkor meg lehet ilyen ügyködéseket csinálni mint ti..

de ez akkor is csak 1 legális szerető és semmi más..
válasz | 2009-10-02 | 14:02
B,szerintem ez beállítotság függő,az aki kevésbé szereti a szexet tényleg elég egy pasi egy életre.
Akkor csak fokozni tudom,hogy én a lányos játékokat is szeretem.
 
válasz | 2009-10-02 | 13:57
Épp ezzel nem bántjuk a másikat és nem fáj,ha egymás háta mögött tennénk az lenne a fájdalom.

Remélem megtalálod a lovagodat,mert igencsak keresni kell ilyen szemlélettel:)
 
válasz | 2009-10-02 | 13:56
Na ezzel nagyon de nagyon nem értek egyet!
Nincs határa, mert végtelen variáció létezik: helyszín, szerepjáték, póz,módok, stb...RENGETEG, VÉGTELEN lehetőség. Aki azt mondja x év után, h már mindent kipróbáltak, annak nincs kellő fantáziája.

"Az az önámítás hogy hidegen hagy az udvarlás,vagy egy vonzerő ami nagyon erős tud lenni. "
Szóval önmagam ámítom, mert nem érdekel más férfi. Figy, ne magadból indulj ki :P Nem mindenki vágyik a párján kívül más farkára...
válasz | 2009-10-02 | 13:55
Lehet, hogy te nem tudod elképzelni, de mi már 23 éve vagyunk házasok és soha nem volt más az életünkben. Most erre gondolom, azt mondanád, hogy miért vagyok ebben ennyire biztos? Mert ismerem a férjemet és tudom, hogy így van, hiszen beszélgettünk már erről vele. Tudom, mi erről a véleménye, mert van olyan barátunk, akinek 5 éve van szeretője ("múzsája", hiszen ő szobrász :) ) a felesége mellett. Miért ne lehetne ennyi idő után is jó vele a szex? Csak folyamatosan fejlődni kell és nem megrekedni egy adott szinten.

Bár ha így megfelel mindkettőtöknek, akkor egészségetekre! :)

Csak ki ne derüljön később, hogy valamelyikőtök mégis sérül lelkileg emiatt...
válasz | 2009-10-02 | 13:54
Biztos jó a gruppen, de nem mindenki igényli. Főleg nem ha boldog párkapcsolatban élünk. Lehet, h ódivatú vagyok, de szerelemben csak a másikat kívánom. És a szívem szakadna meg, ha más nőhöz hozzáérne úgy vagy h én tenném ki annak, h végignézze, ahogy egy másik férfival vagyok.
válasz | 2009-10-02 | 13:54
A szerelemet lehet ápolni,de a szexnek véges határai vannak két ember között.Na ez nem azt jelenti hogy együtt nem jó...sőt!!!De kell egy kis új:)))és attól még jobb a régi.

Az az önámítás hogy hidegen hagy az udvarlás,vagy egy vonzerő ami nagyon erős tud lenni.

De erről sokat lehet beszélni,mi a párommal mindketten imádjuk a szexet és ez tökéletes megoldásnak tünik,boldogok vagyunk.
 
válasz | 2009-10-02 | 13:53
"A büntudatot és a féltékenységet a szerelem szüli. "

Bűntudatod csak akkor lesz, ha rosszat csinálsz vagy amiről érzed, h nem szabadna/ott volna. Ilyet az ember nem tesz a párjával, ha igazán szereti. Féltékenységről meg akkor beszélünk, ha nem bízunk a másikban.
Lehet, én vagyok félresikerülve, de örülök, h a bűntudat és a féltékenység eddig elkerült minket. És szerintem ez így is van jól.

"Az lenne a fájdalom,ha mást szeretnénk."
A féltékenység, a bűntudat, a másik megbántása nem fájdalom???
válasz | 2009-10-02 | 13:47
A gruppen egy nagyon jó dolog,ahol kiélheti magát mindenki.....
 
válasz | 2009-10-02 | 13:44
Az lenne a fájdalom,ha mást szeretnénk.Akkor tényleg vége lenne,de ha csak feleannyira szeretitek egymást a pároddal mint mi,akkor le a kalappal.

A büntudatot és a féltékenységet a szerelem szüli.

Hidd el nem kopik el ha más is használja,viszont ha a szívedet veszik el ,ott a baj.
 
válasz | 2009-10-02 | 13:42
"A szerelmet sem lehet sajnos fent tartani ugyanolyan szinten mint az elején,a szexet meg főleg nem. "

Igen, sokan nem foglalkoznak a kapcsolatukkal,csak élnek benne. Oda kell figyelni és igenis lehet azt "gondozni". Olyan mint egy virág :)

"És valljuk be ,kinek nem esik jól,hogy udvarolnak neki:) "

Nos, engem hidegen hagy az udvarlás...jobb szeretem, ha Párom bókol. No meg abba is bele kell gondolni, h miért is tetszik az embernek valami olyan, ami a párjának, akit elvileg szeret, fájdalmat okoz.

"Sajnos azért van a sok válás,mert nem tudják megbeszélni az emberek és hazugságokban élnek."

Ez igaz...de a jó kommunikáció, az odafigyelés a kapcsolatra önmagában is működik. Mármint ezekkel is megoldhatók a problémák...nem kell egyből gruppenezni :P
válasz | 2009-10-02 | 13:39
Nem önámítás,egyszerüen csak a földön járunk és én pl nem hiszem el,hogy a pasid 10 v 20 év után nem vágyik majd vmi másra,vagy akár te.A szerelmet sem lehet sajnos fent tartani ugyanolyan szinten mint az elején,a szexet meg főleg nem.
És valljuk be ,kinek nem esik jól,hogy udvarolnak neki:)

Sajnos azért van a sok válás,mert nem tudják megbeszélni az emberek és hazugságokban élnek.Mert beszélni ,elmondani hogy van valakid,sokkal nehezebb mint hallgatni róla.
 
válasz | 2009-10-02 | 13:32
"Kérdem én,hogy el tudod képzelni egy életen át ugyanazzal a szexet??"

Én el tudom képzelni. Hiszen a szerelem pont erről szól.

"Mindkettőnkben van büntudat és féltékenység,de pont ezért mert tudjuk hogy őszinték vagyunk egymáshoz,elviselhető a dolog."

Szóval mindkettőtöknek fáj, amit csináltok, de inkább belementek, minthogy valamelyikőtök lelépjen? Bocsi, de az én nézetemben ez az egész már nem kerek. Nagyon úgy fest, h már eléggé megbomlott ott valami, de inkább belementek ilyesmibe és tűrtök (ha tényleg élveznétek ezt és igazán tetszene a helyzet, akkor nem lenne ekkora fájdalom).
válasz | 2009-10-02 | 13:29
Biztosan élnek a Földön olyan emberek, akik szerelem mellett is akarnak mással d*gni, de szerintem ez ritka mint a fehér holló. Egyrészt azért, mert akkor az sokszor már nem szerelem, csak önámítás...másrészt sokszor a szerelem miatt jön a féltékenység, besértődés.

Nekem egy ilyen hallatán mindig az fordul meg a fejemben, h már valami rég nem az igazi a kapcsolatban...főleg érzelmi téren. Hozzáteszem, biztos vannak olyanok, akiknél a szerelem nem olyan, mint a legtöbb embernél..azaz hogy csak az imádott ember létezik a számukra és mást meg se kívánnak.

Valahogy én képtelen vagyok elképzelni azt, h ha szeretünk valakit úgy igazán, teljes szívből, igazi szerelemmel, akkor még áldásunkat is adjuk rá, h mást kényeztessen, más kényeztesse, mást simogasson, mással szexeljen. Belegondolni abba,h az imádott férfi éppen más nővel van, másik nőt nyal, d*g...és erre rá is bólintani..nagyon fura.
válasz | 2009-10-02 | 13:26
Pasiktól nem is vártam mást!
Kérdem én,hogy el tudod képzelni egy életen át ugyanazzal a szexet??Vagy talán jobb ha nem tud róla a másik fél és hazugságban élünk?
Vagy ha lelécel a kapcsolatból a másikkal 10 év múlva nem ugyanolyan lesz?Dehogynem...
Mindkettőnkben van büntudat és féltékenység,de pont ezért mert tudjuk hogy őszinték vagyunk egymáshoz,elviselhető a dolog.
 
válasz | 2009-10-02 | 13:20
az igaz hogy van olyan hogy sex érzelmek nélkül..ez tény..
és nagyon jó tud lenni..ez is tény...

node..az azért furi hogy ha pl szeretem a páromat.. nyugodt szívvel tudnám végignézni hogy őt 1 másik pasi dugja........?????
hisz ha csak belegondolnék hogy megcsal már enyhén idegbajos lennék..

szoval ez nálunk nem nagyon férne bele..

bár sztem egyetlen ténylegesen szerelmes partner nem nagyon tudna ilyet elviselni...


de ha pl a lángolás már eltünt.. de azért még jól megyvagytok..akkor ilyenekkel persze fellehet dobni a kapcsolatot...
olyan kb mint 1 legális szerető;)))))


de azért ezzel is csak ovatosan.. mert igen sanszos hogy idővel valakinél 1-partnernél több lészen mint sima sex..
beszélgetnek..elkezd érzlemeket tápálni.. azt 1x csak lelécel otthonról...........................
válasz | 2009-10-02 | 13:01
Bocsánat ha ezt mondom, de normális gondolkodású ember, ha szereti a párját nem fordul meg a fejéban, az, hogy mással ágyba bújjon, mégha oly nagy is a kísértés.
Ez a Ti dolgotok, úgy gondolom, ha Ti eldöntöttétek, itt hiába mond bárki bármit akár pro, akár kontra.
válasz | 2009-10-02 | 12:53
Sziasztok!!!

Véleményeket szeretnék hallani a nyitott házasságról.Érzelmileg nem nyitott,csak szex terén.Megbeszéltük,hogy nagyon szeretjük egymást,de ha olyan helyzetbe kerülünk,hogy megkívánunk valakit,akkor mehet a szex.Persze nem keressük az alkalmat,és elmondunk mindent a másiknak.
Swingerrel kezdtük amit folytatni is szeretnénk,csak most van egy kis szünet benne:)
 
válasz | 2009-10-01 | 20:54
én mostani fejjel azt vallom hogy ha nincs már szerelem akkor kilépek a kapcsiból... (ezt meg is tettme jó szokszor..)

de azért pl 5-6 év után..vagy házasság.. közös vagyon..talán gyerek..

na akkor már kicsit bonyolultabb a dolog és nem mindne az érzelmek..
kicsit ésszel is kell gondolkoni nem csak szívvel..
 
válasz | 2009-10-01 | 16:03
Nincs lelki összhang, nincs testi összhang.Otthon és biztonság van , de több nem igazán...
Lehet, hogy én látom rosszul a dolgokat, de akkor az nem szerelem, ami ebben a házasságban van.....nem?
Persze, jó lehet valakivel úgy is, hogy jó a szex, de az nem szerelem. Lehet érdekekben is összhang, pl. biztonságos anyagi és érzelmi háttér (üngyürübüngyürü) megteremtése, de az sem igazán szerelem.
És önmagában a lelki összhang sem szerelem, hiszen mit ér összehangolt testi örömök nélkül?
Hiába nézek fel valakire, látom szépnek, ha mint emberek/szeretők nem illünk össze. A tisztelet, megbecsülés, gyengédség az anya-gyermek kapcsolatában is megtalálható, vagy egy szorosabb baráti viszonyban.
válasz | 2009-10-01 | 07:26
belül sokszor érzik, tudják, de reménykednek, mert annyira szeretik a másikat, h nem képesek megválni tőle. és a veréses példád jó volt. lehet te kinyitnád a szemed, de nagyon sokan tűrnek, várnak.valaki egész életét így éli le.
de ez a gyenge jellemmel, zavaros énképpel, önbizalomhiánnyal stb. is összefügg. szóval többfaktoros dologról van szó. a miérteket fölösleges kérdezni, mert értelmetlen. pláne úgy, hogy az az idő már elmúlt, a múlton meg változtatni eddig tudtommal még senkinek nem sikerült :) inkább a jelenre kell koncentrálni, s megoldani a helyzetet. oké.házasok, hiányzik a kapcsolatából valami, amit egy másik nőnél vél megtalálni. túlontúl függ viszont a feleségétől, hisz 6 éve vannak együtt (megszokás, szenvedély (?) szerelem, szeretet stb fűzi őket össze- a 6 éves kötelékkeket nem lehet egyik napról a másikra kidobni-ezért is fordult tanácsért a fórumhoz, mert tökre nem tudja, mi tévő legyen, mert hát azért titkon reménykedik, de őrlődik és nem érzi jól magát stb)
lehet te képes lennél lépni, de most nem rólad van szó, hogy te mit tennél, hisz nem ez a kérdés, hanem arról az emberről szól a történet, aki tanácsot kért.kicsit képzeljük már magunkat az ő helyébe, azonosuljunk a problémájával(kis empátiagyakorlat ehhe), és akkor egyből nincsenek ilyen kérdések, hogy miért várt, miért tűr, miért miért miért. :) de értem én, hogy te nem várnál, valszeg én sem lennék képes ennyi évet így (lelki-testi összhang nélkül) kibírni, de itt most nem rólam vagy rólad van szó, hanem a tanácsot kérőről és helyzetéről...meg külsősként könnyű megmondani, mit tegyen az ember, de aki meg benne van a szituációban, annak sokkal nehezebb sokszor felmérnie, hogy mit kéne tennie. hiába jönnek a válaszok, emgoldások.racionális ötletek. sokszor nem segítenek, mert pl. egy ilyen többéves kapcsolatot is érzelmi alapon lehet csak megközelíteni. ép ésszel felfogja, hogy nem kóser, ahogy a kapcsolatukban alakulnak a dolgok, viszont az érzelmei mást mondanak, mást éreztetnek vele...nah nem ragozom tovább.úgyis mindenki érti, miről van szó sztem.
válasz | 2009-09-30 | 18:33
Elbeszélünk egymás mellett. Az ok, h egyeseknél idő, ezt aláírom. De te arról beszélsz, h nem engeded, h szerelembe ess meg ilyenek...amik arról tanuskodnak, h ha befolyásolni tudod, akkor az nem szerelem.
válasz | 2009-09-30 | 18:32
valakinél lassabban.. másnáál gyorsabban telepszik a ködöcske..

és szerencsére nekem ahhoz idő kell..
és addigra azért jó sok dolgon túllehet esni;))))
válasz | 2009-09-30 | 18:21
Nem erre gondoltam...hanem ha elindul benned az a bizonyos érzelmi folyamat, nem fogod tudni akarattal leállítani, h márpedig nem leszel szerelmes. Pont így nincs olyan, h na most már lehetek bele szerelmes...az nem szerelem.
válasz | 2009-09-30 | 18:15
nem kell harapni anyus...:)))

tudom-tudom..első látásra szerelem.... aham.....
válasz | 2009-09-30 | 12:03
Ezzel arra utalsz, h te irányítod az érzéseidet. Ha ezt így is gondolod, akkor tényleg nem voltál még sose szerelmes.
válasz | 2009-09-30 | 11:57
látjátok..még 1 indok hogy miért nem szabad belehabarodni a másikba iziben;)))))
 
válasz | 2009-09-30 | 07:23
Lila köd ide, lila köd oda...azért, ha pár hónap után totál kielégítetlen az ember, azt megérzi.Jó,nyugtatja magát, h majd másképp lesz idővel. Aztán eltelik egy év..egyre inkább hiányzik neki a kiadós szex...eltelik 2...3...4...5...6.
Ha már X nagy beszélgetéseken túl vannak és mindezek semmit sem használtak, akkor el kéne gondolkozni.

Hirtelen a verés jutott eszembe. Ott is ugye szerelmes az ember, megütik, tűri, mert megígérte, h változik és nem fog megütni többet. Megütik mégegyszer...majd rendszeresen bántalmazzák. Lehetek én akármilyen szerelmes, azért kinyitnám a szemem, ha hetente járnék a kórházba a sérülések miatt. Vagy lehet, h csak én látom így. Persze ez rossz hasonlat, csak eszembe jutott.
válasz | 2009-09-30 | 06:50
"ezekbe miért nem gondoltál bele anno?"

miért? miért??? a szerelem sosem racionális. a rózsaszín köd évekig tart, s az ember képes elmenni olyan dolgok mellett, amik józanul bizony zavarnák, kikészítenék. és úgy néz ki, hogy kajakosnál elszállt az a rózsaszín köd, és kezdi érezni, hogy nem passzolnak mégsem össze annyira. de a többévi kötődést nehéz megszakítani. de ezt nem hinném, h egy szerelmes embernek magyarázni kéne... a rózsaszín köd sokszor megváltoztatja az embert, reménykedik, hisz, bizakodik, mivel szerelmes. tűr, alkalmazkodik, mert szerelmes stb.... a szerelem sosem racionális! ha az, akkor az nem szerelem. a szerelemben nincsenek miértek! nem kell keresni, racionális, értelmes választ, hogy miért hagyta eddig a dolgot...mert nincs rá épeszű magyarázat...csupán annyi, hogy mert hát a lila köd beborította az agyát... ehh :)

kajakos: beszélj még egyszer a feleségeddel.ha nincs tartós változás, akkor válj el. mivel akkor az azt jelenti, hogy nem illetek össze.:( addig, amíg nincs gyerek, aki megsínylené ezt az egészet!!!

de mindenképp beszélj vele és oszd meg vele a gondolataidat, érzéseidet stb. és valahogy szedd ki belőle, mi hozná lázba, mivel lehetne rávenni pózváltásra stb...vagy van-e különösebb oka annak, hogy nem kívánja (szed-e fog.gátlót, túl stresszesen éli meg a napjait, úgy érzi, hogy ajtóstul rontasz a házba---bármi lelki indíttatású kis morzsa jó kiindulópontnak).
válasz | 2009-09-29 | 23:42
Számomra egyből az tűnt fel, h mindez a kezdetektől fennáll. Azaz a kapcsolat elején is ritka szex volt, aztán 1 év után is és most 6 év után is. Anno nem gondoltál bele, h mi lesz, ha ez így megy évekig? Egyértelműen nem illetek össze a feleségeddel szexuális téren.Sajnos ilyenkor lehet hatalmas szerelem is, max húzni lehet az időt...de az ilyen halott ügy (szerintem!!!).

Szóval én inkább a helyedben nem azt kérdezném, h most mit csinálj, hanem, h ezekbe miért nem gondoltál bele anno? Ott voltak a jelek, elég egyértelműen...szóval erre nem számítani lehetett, hanem tudtad, h ez lesz.
válasz | 2009-09-29 | 23:03
huh..nehéz eset....vagy talán mégsem annyira??

hisz te is írod hogy borzalmas a szex nálatok...

és már most kikészültél..
akkor hosszútávra tervezni ilyen partnerrel..

tudom hogy fiatalon könnyű ezt mondani.. de jó sex nélkül nincs értelme 1 kapcsolatnak sem.. mert hosszútávon halálra (vagy megcsalára) van itélve..


pláne amikor írtad hogy a másiktól jobban tudnád elképzelni hogy gyereked legyen..


én azt mnodom hogy idővel úgysem működne a dolog.. és inkább most lépjél ki belőle és próbálkozzál a másik lánnyal...
válasz | 2009-09-29 | 15:44
Helló Mindenki!

Életemben nem voltam még ekkora (szív)zűrben, úgyhogy tanácstalan vagyok, mint a mitévő legyek.
Férfi vagyok. Harmincas éveim elején járok. Jó vágásúnak tartanak, magas beosztás, anyagilag nincs probléma. Egészségügyileg is rendben vagyok.
Feleség van. 6 éve ismerjük egymást és 2 éve házasok vagyunk.
Szerelemházasság volt, jól megvagyunk (látszólag). A baj a lila köd. Mert leereszkedett rám. Az illetőnek is párja van, eljegyzés is volt már. Alaposan megismertük egymást (sokat beszélgettünk) és tudjuk, hogy mindkettőnk között a párunk az akadály. Ő még tehát nem ment férjhez, elvileg pénzt akarnának gyűjteni rá.
A jelenlegi párja szerintem nem hozzávaló. Hol van munkája, hol nincs, szellemi színvonala is hagy kívánni valót maga után és néha bizony iszik, bár ez annyira veszélyes (mondja Ő). Túl vagyok a Nagy Beszélgetésen vele. Áthidalhatatlannak tűnik az akadály, hogy együtt lehessünk (Én feleség, Ő vőlegény), holott azt kiszedtem belőle, hogy bizony finoman szólva sem lenne ellenére, hogy mi ketten együtt legyünk. Csak a párjaink ugyebár.
A gubanc: szeretem a feleségem. Mert nagyon szép, mert nagyon kedves, mert nehéz helyzetekben mindig mellém áll(t), mert hűséges.
Szeretem, de sajnos az ágyjelenetekben borzalmas. Tudom, jön a kérdés: akkor hogy vehetted el? Nem tudom. Ez van. Ez lett. Neki elég a heti 1 alkalom ugyanabban a pózban és kizárólag ágyban. Nincs előjáték. Nekem napi 1 is kevés (lenne). Képtelen rá. Rengeteget beszélgettünk ketten erről. Rengeteget. Elmondtam neki az igényeimet. Egy ideig úgy ment, aztán kis idő múlva megint semmi. Nagyon rossz ezt átélni!
Gyerek kérdés. Részemről jöhetne. Részéről még (mindig) várjunk vele. 28 éves egyébként.
A felszínen jól megvagyunk, de nekem a szex részétől borsódzik a hátam. Szerintem ez nem normális. Pedig tényleg bomba nő. Nagyon szép és nagyon csinos. De én voltam/vagyok neki az első.
Ő viszont úgy érezné magát (szerintem), hogy miatta menne szét a házasságom, amit (megint csak szerintem) nem akarna/tudna elviselni.
Én viszont nem csalnám meg a feleségem. Ha arra kerül(ne) sor, azt azonnal tudtára adnám és válás lenne (valószínűleg). Legalábbis, ha ő válni akarna nem mentegetődznék.
Viszont Ő szexuálisan nagyon is aktív és a párja sem egy lepedőakrobata, többet, jóval többet el tudna viselni. Én viszont ezt 100%-os biztonsággal tudnám neki nyújtani. Plusz minden mást is. Az is baj, hogy úgy érzem inkább Tőle legyen gyerekem, mint a feleségemtől. Ez pedig nagy baj. Ő ugyanis nagyon szereti őket és láthatóan fantasztikusan jól bánik velük.
Sokkal jobban fél Ő ettől az egésztől, mint én, holott én is nagyon félek.
Sajnos szinte biztos, hogy mi ketten nem lehetünk egymáséi (semmilyen szinten), mert úgy tűnik a párjaink felé érzett szálakat nem tudjuk (nem akarjuk?) szétvágni.

Nem tudom mi legyen. Tényleg nem tudom. Aki tud tanácsot adni, az tegye meg legyen szíves.

Köszönöm!
Kajakos
 
válasz | 2009-09-27 | 16:54
jaja..sosem árt ha a pasi érzi hogy küzdenie kell 1 nőért.. nem adja könnyen magát..

de azt csak a nők hiszik hogy hosszútávon jó ha 1x elutasító máskor meg majdhogynem kur*a.. 1 idő után nagyon idegesítő tud lenni...


de az is igaz hogy vannak pasik akik meg iziben ráunnak 1 lányra ha megszerzik mert eltünik a vadászélmény..
válasz | 2009-09-27 | 15:44
Netről. :) Aztán személyesen, egyre többet, aztán most már a közös meló is szóba jöhet...stb. :)
válasz | 2009-09-27 | 12:11
Hát igazad van :D
válasz | 2009-09-27 | 12:10
:) Szerintem ez teljesen okés így!
És ti hogyan ismerkedtetek meg?
válasz | 2009-09-27 | 12:09
"Ja aztán a vége mindig az hogy a nő végre odaadja a férfinak magát és nagyon szerelmes lesz a csávó meg már mire odajut hogy megkapja a nőt addigra megunja az egész helyzetet hogy rohangálni kell utána :D "

Szerintem a férfiak ilyenkor nem abba unnak bele, h "rohangálnak" a nő után. Az egyfajta küzdelem, amit szerettek, mert legalább nem könnyen kapjátok meg. Viszont ilyenkor lehet érezni, h van esély, csak türelmesnek kell lenni. Sok nő viszont totális képzavart okoz: hol ilyen, hol olyan. Egyszer elutasító,másszor nem. Ebben tudnak igazán beleunni a férfiak és utána a nő csak ott áll, h mit csinált rosszul. A férfiak szeretik a küzdelmet egy nő kegyeiért, de azt már nem, ha játszadoznak velük (akár tudatosan, akár nem).
válasz | 2009-09-27 | 12:08
A mostani párommal kb. két hónapja járunk, jól megvagyunk...CD-t még nem írtunk, de tervben.. :) Kicsit aggódom hogy elijesztem a fiút magam mellől..elég határozott karakán személyiség vagyok..
Pl. szereztem munkát is közöset meg nekem is sokat bedolgozik a szakdogámhoz... Ő azt mondja okés, de azért próbálom nem terhelni túl... Ugyanakkor tudom hogy a pénz neki jól jön mert saját lakást szeretne..
Egyrészt mindig megkérdezem, hogy ő hogy szeretné, másrészt meg állandóan nyaggatni se akarom, hogy jó lesz-e így.. Nem könnyű... Eléggé oda vagyok érte...
Bennünk mondjuk az a közös, hogy adott dolgot ugyanúgy akarnánk mind a ketten megcsinálni, tehát nem az ellentétek vonzzák egymást esete vagyunk.. :)
 
válasz | 2009-09-27 | 12:04
Ja aztán a vége mindig az hogy a nő végre odaadja a férfinak magát és nagyon szerelmes lesz a csávó meg már mire odajut hogy megkapja a nőt addigra megunja az egész helyzetet hogy rohangálni kell utána :D

Az a baj hogy ő olyan lány akit én mindig is kerestem :S Még nem is beszélgettem ilyen lánnyal mint ő... Mert nem volt ilyen :D Aki úgymond számomra tökéletes. Először is intelligens és ehhez még párosul az is hogy számomra gyönyörű :) Főleg a szemei :D húúú basszus :D na mind1 XD

És nem akarom elcseszni az egészet :(
 
válasz | 2009-09-27 | 11:59
Ezért mondtam, h rá kell kérdezni. A nők szeretik az ilyen megfoghatatlan dolgokat..olyat mondanak, amivel a férfi semmire sem megy. Ezért kell kérni némi konkretizálást :D
válasz | 2009-09-27 | 11:58
Értem, hát köszi a tanácsokat :)

Csak az a baj hogy eléggé oda vagyok érte most... :D De nem ezekért a dolgokért persze :D mert ezek engem inkább idegesítenek :P NŐŐŐŐK :D
 
válasz | 2009-09-27 | 11:54
Idő...
Ne erőltess semmit, majd kialakul...vagy nem, de azt úgyis érzitek majd..
Nyugi, kiderül.. :) Türelem.
válasz | 2009-09-27 | 11:52
Tipikus nő :D
Ködösít, h a férfi ne tudjon elmenni rajta.
De a pasik ilyenkor nem is kérdeznek rá, h a köd felszálljon és tisztábban lássanak.

Szóval én a helyedben igenis megkérdezném, h mit is jelentett az a bizonyos "még túl korai lenne" kifejezés. Ne kerteljen, magyarázza meg, mert ez úgy hat, mintha csak játszadozna veled. Adja az elérhetetlent, közben flörtöl.
válasz | 2009-09-27 | 11:50
És a 7-ből négy napot felsorolt :D Hogy mikor találkozna szívesen , mert máskor a suli miatt nemtud.
 
válasz | 2009-09-27 | 11:49
Jó akkor viszont jön a másik dolog, elköszönéskor még Ő(!!!) mondta meg nekem mielőtt megkérdeztem volna, hogy mikor ér rá a jövőhéten! Na ez akkor most mit jelent? :P
válasz | 2009-09-27 | 11:46
Ezt a kifejezést én sose értettem.
Egyrészt miért kéne időhöz kötni, h most mikor lesz több barátságnál? Főleg h ha látszik, h mindkét fél nyitott lenne a kapcsolatra. Ez számomra akkora badarság.
Miért tartja korainak? Neki is nemrég lett vége egy komoly kapcsának vagy meghalt valaki vagy mi???
Én inkább azt tartom valószínűnek (az én (!!!) véleményem), h ez amolyan lekoptatós szöveg. Tetszik neki, ahogy flörtölgettek, de többet nem tudna elképzelni és inkább ilyen ködös dolgokkal próbálja altatni ezt az egész "legyünk egy pár" dolgot.
válasz | 2009-09-27 | 11:28
Sziasztok!

Elég régen írtam ide... :) Anno még 3 éve :D

Most 3 év után elég sokat fejlődtem a kapcsolatokban... Már mindjárt 20 éves vagyok... úristen hogy repül az idő :D

Na de a lényeg... Most szakítottam azzal a lánnyal akivel 3 évig együtt voltam. Túl sok volt a veszekedés nem értettük már meg úgy egymást , mind1 a lényeg a lényeg hogy szakítottunk 2 hónapja. Azóta én elkezdtem találkozgatni egy lánnyal. Pontosan kb 2 hete ismertem meg, a szomszéd városban lakik ő is pestre jár suliba. Egyszer együtt jöttünk haza, tegnap pedig megbeszéltük hogy találkozunk és hát elmentünk sétálni meg beszélgetni :) Én nagyon jól éreztem magam vele meg láttam rajta hogy ő sem közömbös ilyen téren. Este aztán megkérdeztem tőle sms-ben hogy mi lenne ha több lenne köztünk mint barátság? Ő erre azt felelte hogy : Szerintem még túl korai lenne... :P

Hát lányok akkor most várom a válaszokat :D Ez mit jelent nálatok? :D Mert amikor msnen beszélgetünk meg élőben akkor mindig flörtölgetünk és hát tetszik neki :P :P

Szal HELP ME :D lányok! :)
 
válasz | 2009-09-18 | 21:57
"de mint polly is jól mutatja.. kilehet tenni a lelkünket.. néha az sme elég..sőt a másik közli hogy kiszeretett belőlünk..."

Egy kapcsolat két emberen múlik és ha az egyiknek ez nem fontos, akkor az a kapcsolat halálra van ítélve. De ha szeretik egymást, fontosak egymásnak, akkor igenis képesek tenni azért,h javuljon az esetleg megromlott kapcsolat.
válasz | 2009-09-18 | 19:04
én is ezt vallom..

azaz más amikor azt közlik hogydrágám kicsit többet törődjél velem..vagy hogy ha így folytatódnak a dolgok annak nem jó vége lészen..
ezzel tudok mit kezdeni..

de ha azt közlik hogy már nem azt érzem.. kihült... és már tetszik is 1 másik srác.. beszéljük meg..

erre azt lehet max mondani hogy ba+..miért nem szoltál korábban? vagy akkor mostmár kussoltál volna... mit akarsz ezen megbeszélni... rendezd le magadban...


de mint polly is jól mutatja.. kilehet tenni a lelkünket.. néha az sme elég..sőt a másik közli hogy kiszeretett belőlünk...
 
válasz | 2009-09-18 | 17:19
Na még utoljára annyit, h idáig azért nem jutottunk el,mert ő megelőzött ezzel a bizonyos őszinteségével! Én meg ezek után próbáltam kitalálni, h mit lehetne még tenni,mert mindezek ellenére én nem akartam elveszíteni. Na de többet már tényleg nem akarok mesélni erről, mert a kedvem is elromlik..:S
válasz | 2009-09-18 | 17:05
Ilyenkor kell közölni a másikkal. Ha továbbra is nagyban ráhagyja a dolgokat, akkor el kell gondolkozni, h vajon neki mennyire is vagy fontos vagy a kapcsolatotok. Ha sokszori beszélgetés után se látod rajta a hajlandóságot, akkor igenis véget kell vetni a kapcsolatnak. Szerintem...
válasz | 2009-09-18 | 16:58
Hát nekem pont ezzel volt a bajom Anthico. HOgy mindig csak én tettem érte! Ő meg semmit. Na ezt most jól elpanaszoltam. Most már befogom a számat:))
válasz | 2009-09-18 | 16:51
Kiegészítés:
Mikor azt mondom, h ellustulnak a felek, nem konkrétan arra gondolok, h bent tespednek a 4 fal között. Érzelmi értelemben lehet észrevenni ezt a lustaságot.
válasz | 2009-09-18 | 16:49
Lehet, h ebben sokan nem fognak egyetérteni...sőt biztos is, de szerintem minden tönkrement kapcsolat visszavezethető valamire, amin időben lehetett volna változtatni.
Sokszor maga a kapcsolat is egy hibás döntés...mert sok ilyet látni. Sőt sokszor az ilyen "elvagyunk egymás mellett" kapcsolatból házasság is lesz.Ez egy másik kategória.
Viszont mikor szerelem van a 2 fél között, szenvedély, vágy...és mindez megvan az elején, majd idővel valami miatt múlnak ezek...az én nézetemben ez mind olyan, amin időben változtatni lehetett volna. Egy kapcsolatot ápolni kell, nem pedig hátradőlni és hagyni a dolgokat. Sokszor túlságosan is "ellustulnak" a felek, ha lehet ilyet mondani, mert úgy érzik, h a kapcsolatuk egy amolyan biztos pont és megingathatatlan. Nagyon nem így van...igenis egy nőnek is éreznie kell, h nem csak úgy van, miután megküzdöttek érte, hanem a kapcsolat minden percében figyelni kell rá, éreztetni, milyen igazi nő, folyamatosan "meghódítani". De ez érvényes a férfira is.
válasz | 2009-09-18 | 16:38
De az semmi mindegy h miért érzi h nem a régi! Mert ha az a baj h nem foglalkozik vele és ezt hiányolja akkor azon lehet változtatni, de ha ugyanolyan törődést kap stb és a szerelem mégis elmúlik akkor közölje h elmúlt kész vége és ne olyanokat mondogasson, h másik csaj tetszik neki és nem tudja mit csináljon és jaj szegény örlődik,mert hát én az ilyen nem tudom sajnálni,mert épp azzal vagyok elfoglalva h hát és akkor most mi lesz?? Mert nálam ez volt.Én kinya..tam a fenekét és ennek ellenére történt mindez...
Exemre nem azt mondanám, h bunkó volt inkább azt h önző..ez másban is megnyilvánult..na de ez egy másik sztori:)
válasz | 2009-09-18 | 16:34
Igenigen én is ezt a nézetet vallom! A kettő dolog nem ugyanaz: nem mindegy h azt közli h másik csaj tetszik neki blabla vagy pedig h többet foglalkozzon vele vagy ilyesmi...
válasz | 2009-09-18 | 13:27
Nem figyeltél oda pontosan, amit írtam.
Akkor kell szólni, mikor igenis már érzi, h valami nem a régi. És ez sokszor onnan derül ki, h már nem hagyja hidegen a többi férfi. Nem kell arra gondolni, h már másról fantáziál vagy flörtölnek.
válasz | 2009-09-18 | 12:37
Éppen ezért kell hamarabb szólni, amikor úgy érzi, hogy el van hanyagolva. Mert könnyebb még akkor megoldani ezt a dolgot, mint később... Mert ha nem szól, akkor lehetséges (és inkább biztos), hogy nem fog pozitív változás bekövetkezni, és emiatt kezd el nyitni más férfi(ak) felé, így alakulnak át az érzelmek... Ezért kell a lehető leghamarabb szólni, mielőtt még bekövetkezne.
válasz | 2009-09-18 | 12:32
mást azt közölni hogy drágám többet foglalkozzál velem..
a munkád mellett hanyagolsz.. és ennek hosszútávon nem lészen jó vége..
vagy több testiségre vágyom..stb..stb..


mint hogy azt közölni hogy átalakultak az érzéseim.. és kezdek valamit érezni 1 másik pasas iránt.. degyere és beszéljük meg és oldjuk meg közösen a dolgokat..


egyikről simán lehet beszélni..
de ha a másikat közli akkor ott a pasiban valami nagyon megrendül..
és miért nem korábban szolt..stb..
válasz | 2009-09-18 | 11:00
Szóval ha valami megváltozik a kapcsolatban,akkor inkább erről hallgasson? Szerintem pontosan ezzel nem fog semmi rendbe jönni. Pontosan az ellenkezője fog történni, mert magában a kapcsolatban nem történik változás, hiszen a másik fél a bajról semmit sem tud. A hallgatás egyenes út az elhidegüléshez, szakításhoz.

Tegyük fel, h adva van egy férfi, aki sokat dolgozik, fáradt, és kicsit hanyagolja a barátnőjét. Ennek hatására kicsit eltávolodnak. Ha most erről nem szól a barátnő, akkor ez csak folytatódni fog és valószínű, h szakítás lesz belőle. Másik verzió, h igenis elmondja a baját a barátnő. Igenis közli a barátjával, h kevés, amit kap és igenis érzi, h eltávolodtak. Lehet, h ennek hatására akár picit nyit is más férfi(ak) felé. Nem megcsalásról beszélek, de lehet érezni,h mikor lazul meg 2 ember között a kötelék. Szóval ha elmondja, megbeszélik, rájönnek, hol romlottak el a dolgok és ezen változtatnak, akkor helyre hozhatják.
válasz | 2009-09-18 | 10:02
én is osztom a te véleményedet..
fene akarna ilyen parában élni..
elvégre valami ott megtört.. ha már ilyen dolgok felmerülnek..

én ezzel úgy vagyok hogy ha van is ilyen..rendezze le magában..vagy visszatalál hozzám.. jelentek még annyit.. vagy ha már tényleg rendesen elgondolkozik ilyen dolgon akkor menjen csak...
hisz késöbb is előjöhet ilyen..

vagy legalábbis én ilyenen paráznék utána folyton..

szoval ördögi köröcske..


vannak dolgok amikről inkább jobb nem tudni semmit...

(bár akkor meg derült égből szakítás következik be... bevallom én utobbit művelem..amikor már érzem hogy nem olyan a dolog.. simán eljátszom a happy-t.. aztán bummm... összetöröm a lelkét..)
válasz | 2009-09-18 | 08:18
Nos, nem tudom, de szerintem amit az exed tett, az egyenesen b*nkó volt.
Nem tudom, hogyan tálalta az érzelmi válságát...hogy most közölte, h valami nem az igazi már kettőtök között vagy egyszerűen megmondta, h tetszik neki más nő. De ez mindegy is. A lényeg, h azzal, h elment a másik csajjal bulizni, nem arra utal, h közöttetek akarta volna javítani a dolgokat. Ekkor az lett volna a természetes, h kerüli azt a bizonyos 3.at, de pontosan nem így tett. Ez iszonyat b*nkó viselkedés és egyértelmű, h nem is akarta menteni a kapcsot.
Normálisan úgy nézett volna ki szerintem ez a forgatókönyv, h elmondja, h valami változott, de igenis szeretné visszacsinálni. Ezért aztán küzdött is volna és azzal a bizonyos kísértést jelentő csajjal nem is talizott volna, nemhogy kettesben elmentek volna bulizni :S:S:S:S
válasz | 2009-09-17 | 23:24
Üdvözöllek a pofára esettek klubjában:)))))))))
válasz | 2009-09-17 | 23:21
Nézd Ancsa ezt velem eljátszották! És onnantól kezdve tiszta para volt...engem totál kicsinált idegileg! És persze tudtam, hogy mikor megy az éppen tetsző csajjal bulizni,mert volt oly kedves és mindig elmondta!Hát bár ne tudtam volna róla!Mert folyton tiszta ideg voltam..mi lesz ha egyszer úgy jön haza, hogy összecsókolóztak vagy bármi...Arról nem is beszélve, h ettől olyan kicsinek éreztem magam...úgy éreztem már kevés vagyok neki stb....
Oké h alap az őszinteség, de ez sztem más tészta...én úgy vagyok ezzel, hogy nekem ne mondja el, csak ha már döntött,ahhoz meg elég nagylegény, h el tudja dönteni mit akar, anélkül h kitesz egy ilyen érzelmi stressznek...most ez olyan érzés, hogy innentől kezdve tudod, hogy bármikor vége szakadhat a kapcsolatnak és ilyen idegességek közt mi öröm van utána az egészben???És hogy bízol meg benne?Én nem vagyok féltékeny típus,attól a ponttól kezdve azonban nem tudtam elhesegetni az ilyen jellegű gondolataimat és folyamatosan feszélyezve éreztem magam. A biztonság érzet és a bizalom eltűnt...
Te voltál már ebben a helyzetben? Mert ha nem, akkor sztem nem tudod átérezni...bár az is lehet h szimplán másként gondolkozol...a lényeg h én kipróbáltam és köszönöm nem szeretném tudni a jövőben ha a párom ilyeneken agyal.Rendezze le magában és ha nem mellettem dönt szimplán köszönjön el tőlem. Könnyebb így feldolgozni,mint őrlődni a kapcsolatban.
válasz | 2009-09-17 | 23:13
első kapcsimra???..hát az első 5-re sem emlékszem nagyon..
jó-jó..1-1 arc.. test.. érzés rémlik..de összeséségében élesen nem sok dolog..volt néhány hetes de fél-1 éves is eléggé ködös már.. mit emlékezzek én ilyen ősidei dolgokra?:)))

ez olyan hogy pl akinek volt 2-3 partnere el sem tudja képzelni hogy milyen az amikor nem emlékszünk rájuk rendesen..

de én rengetegnek a nevére is nehezen emlékszem..


azzal meg úgy vagyok hogy ha a csaj szemétkedett vele akkor ő miért lenne vele kedves? az ilyet magasról le kell...........


meg..mondjuk alapból.. miért is gondolja hogy tartják a kapcsit???
annó én is úgy gondoltam hogy 1 év..3 év.. ahhh..ha addig jól elvoltunk majd haverokként is eldumcsizgatunk..

de nem..más utána..
legalábbis nekem nagyun furi.. és nem is működött..

szoval 1 exemmel sem tartom a kapcsolatot...
(jojo..soknál eléggé csúnyány szakítottam de az más tészta..)
válasz | 2009-09-17 | 12:34
"most belegondolva..
szeretlek kicsim.. de már lehet nem úgy.. mert egy régi ex..vagy új pasi iránt érzek valamit.. de nyugi ez lehet csak testi vágy..stb..
de beszéljünk..oldjuk meg ezt a dolgot közösen...stb..


no ezek után ha 1 pasi képes benne megbízni akkor le a kalappal.. "

Ez kicsit kisarkosított verzió. Nem azzal kell odaállni a másik elé, h most beleszeretett egy másik emberbe vagy a vele való fantáziálgatásokra masztizik. Ez kicsit ütős lenne és ha tényleg igaz, akkor valóban kissé halott már az a kapcsolat.
De mikor mondjuk a nő érzi, h kicsit nyit mások felé. Nem is ez a legjobb szó, hanem h észreveszi a mások közeledését. Amikor már nem teljesen ugyanazt érzi, mint eddig vagy bármi változást, akkor kell leülni. Akkor kell rájönni, h most mi is változott és miért. Lehet, h több lett a munka és keveset vannak együtt, elhidegültek...lehet, h túl stresszesek és ezért vannak viták, ami szintén vezethet elhidegüléshez.
Szóval nem akkor kell leülni átbeszélni a dolgokat, mikor már valamelyik fél képzeletben vagy valóságban megcsalta a másikat, hanem mikor érzi, h itt igenis valami változott..mert eddig (mondjuk x évig) nem engedett senki másnak semmit, de most hirtelen mégse érzi azt a hihetetlenül erős érzelmi kötődést, ami miatt eddig rá se nézett másokra.
válasz | 2009-09-17 | 12:26
Elhiszem, h most ez nagy pofára esés volt, ahogy írtad...és az is természetes, h most hirtelen a szomorúságot elfelejtetted...de hidd el, h azért nem múlik majd el ez ilyen gyorsan. Elő fog még jönni a fájdalom, és ez is természetes.
Viszont nem szabad azt a hibát elkövetni, h a mostani tapasztalataid alapján alkotsz véleményt minden kapcsolatról. Azaz attól, h most kissé "átvertek", nem jelenti azt, h ez az élet. Nagyon sok ember koppan, csalódik nagyokat, de ettől nem ez vár rá egész hátralevő életében.
válasz | 2009-09-17 | 09:20
Azt fogom tenni, és ugye a lehetőség az mindig ott van arra hogy újrabeszéljünk, tehát nyílt vagyok afelé is. Sajnos egy kis kötődést még érzek meg szomorúságot, hogy ez velem történt meg, ugye azért mert csak a jó emlékek jutnak eszembe, de majd idővel enyhül. A kapuim nyitva maradnak, addig amíg nem jön valaki és be nem zárom:)
válasz | 2009-09-17 | 09:17
Szerintem az jó, hogy most kinyitsz magad előtt egy pár ajtót. :) Fiatal vagy, szóval élj, bulizz, szórakozz. :)
válasz | 2009-09-17 | 09:15
Ancsa87 én nem akarom megbántani őt mert szerintem sem jó semmire, csak a jóra emlékszem, kérte is tőlem, hogy csak a jóra emlékezzek. Azt fogom tenni, de ahhoz tartom magam amit az előbb írtam.
válasz | 2009-09-17 | 09:11
Mintha az oviba lennél. :) Miért jók ezek a játszmák, hogy hagy higgye a másik, hogy csak úgy el lehet feledni? Szerintem egy első komoly kapcsolatot az ember nem felejt el csak úgy. Ezen nem azt értem hogy keseregjen, nagyon is jól reagál a helyzetre Balkon, de szerintem egy első komoly kapcsolat szép emléke megmarad az emberben.
Velem elég bunkó volt az első komoly barátom, mégis a szépre gondolok ha eszembe jut, ami jó volt a kapcsolatunkban. Sőt, pár év után teljesen normálisan tudtunk beszélgetni, és én sem voltam vele genyó, hogy hű, már nem is emlékszem ki vagy...
válasz | 2009-09-17 | 09:05
Igen:) Rájöttem én is most (akármilyen hihetetlen), ezalatt a röpke egy nap alatt, hogy kiderült minden. Én is megyek habzsolni az életet, 23 évig nem tettem, még nem késő:) Nem keresek, lányt, flörtölgetek, jön majd magától a szerelem. És ki tudja, nem reménykedésből mondom, csak a puszta tényeket, meg realitást, sok olyan ismerősöm van, akik ugyanígy első szerelem stb. tini volt az egyik véget vetett neki, és azt látom hogy 5-10 év múlva mikor a nagyon tiniből felnőtt nő/férfi lett, akkor újra elkezdtek beszélgetni, és az új emberbe beleszerettek és újra összeálltak:) tehát én még ezt is eltudom képzelni, de várni nem fogok rá az biztos... élem az életem, és ami jön jön, talán vele leszek talán nem. Talán megkeres 5 év múlva, és beszélgetünk, érettebb lesz túl pár kapcsolaton és én is. Ha nem lesz senkim talán még össze is jövünk, ha lesz valakim akkor természetesen nem. De ezen nem fogok agyalni:) az élet megy tovább. Carpe Diem :)
válasz | 2009-09-17 | 08:43
"...és ha nincs bizalom többé..akkor a kapcsinak......... "

Ez valahogy üti a valódi mondandódat. Hogy tudsz egy olyan kapcsolatba élni, vagyis megbízni valakiben, akitől elvárod, hogy egy ilyet ne mondjon el? Valóban szereted párod, ha még egy kicsit küzdeni sem tudsz érte? Egy hosszú, komoly kapcsolatban bizony előfordulhat hogy kicsit hűlnek az érzelmek, ezért is kell az ilyet is megbeszélni, és ha helyrehozható, helyrehozni. Egy kapcsolatért dolgozni kell, és bizony adódhatnak olyan dolgok, amik esetleg fájdalmasak, de ha két ember szereti egymást, megdolgoznak a jó kapcsolatért. Egyébként meg nem törvényszerű, de egy hosszú kapcsolatban bizony adódhatnak mélypontok, de ha a két ember összefog, és együtt tesznek azért, hogy kimásszanak a gödörből, akkor az a kapcsolat erős. Mennyi volt a leghosszabb kapcsolatod? Mert én 6 évvel a hátam mögött mondom ezt...
válasz | 2009-09-17 | 08:38
Egy kapcsolat alapja az őszinteség. Ha az egyik fél elkezd titkolózni, hogy valaki más felkeltette az érdeklődését, beleesik egy olyan hibába, amiből én alig bírtam kimászni, majdnem romba döntöttem a 6 éves kapcsolatom...egy ilyen miatt. Holott csak ennyit kellett volna tennem: elmondani. És akkor közösen kitaláltunk volna valamit, kiderítettük volna mi az, ami miatt mást is észrevettem. Nem h*lyeség. Biztos hogy fájdalmas az ilyen, de egy kapcsolat nem csak boldogság és öröm, meg rózsaszín vattacukorból áll. Vannak problémák is, amiket meg kell oldani. Nem szabad a szőnyeg alá söpörni, mert akkor az nem őszinte kapcsolat, akkor meg hol a bizalom? Ami elvileg az alapja. Most nem olyanról beszélek, hogy valaki összemosolyog egy helyes férfivel vagy csinos nővel az utcán...hanem ahol már érzelmek kezdenek kialakulni. Igenis meg kell beszélni a társunkkal, nem szabad gyáván félrehúzódni a probléma elől. Mert ez egy probléma, amit meg kell oldani. Rájönni, miért is tudta érzelmileg megérinteni az egyik felet valaki más. Az 100%, ha velem bármikor máskor ilyen történik, nem titkolom el...hisz épp ez egy kapcsolat lényege: együtt megoldani az utunkba gördülő akadályokat, és együtt örülni. Legalábbis egy komoly kapcsolat erről szól.
válasz | 2009-09-17 | 07:58
igazad van... én sem mondanék ilyet el..

most belegondolva..
szeretlek kicsim.. de már lehet nem úgy.. mert egy régi ex..vagy új pasi iránt érzek valamit.. de nyugi ez lehet csak testi vágy..stb..
de beszéljünk..oldjuk meg ezt a dolgot közösen...stb..


no ezek után ha 1 pasi képes benne megbízni akkor le a kalappal..

nekem ott valami megtörne ha kiderülne hogy van más hím is így az életében..és ha nincs bizalom többé..akkor a kapcsinak.........


ezt neki kell legyőznie.. mérlegelnie.. mennyire fontos a párkapcsolata..

ha a kihívás fontosabb..szakítson hogy már nem azt érzi.. képes mások ra is ránézni "úgy"..

de ha a párja "nyert".. akkor erről inkább ne is beszéljen...

amiről nem tudunk az nem......
(de amiről tudunk az meg simán megmérgezheti a kapcoslatot...
nem mindig kifizetödő az őszinteség....)
válasz | 2009-09-17 | 07:53
a nők már csak ilyenek..(ők meg dettó ezt mondják a pasikra..)

ő még csak 1 tini.. lehet hogy érettebb..de akkor is alig élt..tapasztalt..

nem akart hosszan leragadni 1 kapcsinál.. és most beleveti magát az életbe és gyorsan beakar pasizni még a téli zord idő előtt...


te se bánkódj rajta..

inkább döngöld majd a földbe;)))
(pl ne keresd 1 hétig..aztán írj 1 mailt hogy milyen jó döntést hozott amikor végett vetett a dolognak.. mert ez az idő alatt rádöbbentél hogy már semmit sem jelentett neked és tényleg jó hogy lezártátok és éljétek még az életet... további jó keresgélést;)))))

női egót sérti hogy őt csak úgy ellehet feledni;))))
válasz | 2009-09-17 | 07:17
Szuper színésznő gyerekek! Nem akarok semmit tőle, most derítettem ki hogy ismerkedik, társkerizik, és már van valaki a láthatáron de az "sajnos foglalt". Biztos forrás (az anyja levelezése, tudom a jelszavát). Okkuljon az a hibámból akinek hasonló helyzete van, azok akik meg segítettek, köszönöm. Pofára esés, pofára esés hátán, új kapcsolat, pofára esés, vidámság, szomorúság, keserűség, szerelem, utálat, család stb.. Ez az élet nem? most fogadtam el igazán. Nem sírok már, nem érdekel, ez talán sosem volt szerelem, csak kötődés. Az élet megy tovább, buli van:) lehet hogy hülyének néztek, de pár óra alatt megszűnt bennem minden, csak egy kis keserűséget, és bosszúságot valamint haragot érzek magamra, hogy mennyire hülye és vak voltam :) sziasztok, maradok itt mert jófej emberek vannak :D
 
válasz | 2009-09-16 | 21:38
Én szurkolok, hogy megtaláld a boldogságod:)
válasz | 2009-09-16 | 21:26
De így meg a párja fog azon agyalni, h akkor most mit is érez a bnője és vajon nem csalja-e meg...nem akar-e szakítani stb...Kicsit olyan késdöfős ez nekem...
válasz | 2009-09-16 | 14:09
Most már rájöttem én is ezalatt a három nap alatt... teljesen megváltoztam, tudom hogy mit csinálnék másképp, és készen állok rá, tudom hogy a szerelemnek hőmérője van, ami hol alacsonyabb hőfokú, hol forróbb. És bármikor lehet szítani. Remélem sikerül megoldanom, és van még egy esély, mert tényleg mi is 2,5 év alatt mindent meg tudtunk beszélni, és félszavakból megértettük egymást. Az utóbbi 2-3 hónap volt rossz, de nem akart beszélni róla, hát ezt most bepótolom! nem érdekel hogy szakított, sokan segítettek nekem itt levélben, páran tudják mi a szitu. Megpróbálom Őt visszaszerezni, persze neki is akarnia kell. Még mindig kint van neki a nevem szívek közt msnen. Ha nem keres, keresem én. Mert nagyon sok nyitott kérdésem, és bizonytalanság maradt. A magna cum laude idézet pedig jó, lehet hogy elfogom sütni a beszélgetés közben.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Karácsonyi szex

A női szexualitás élettana

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41