szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-10-23 | 20:58
jó hát,ez is egy szempont,de most nem is eről volt szó:D
hanem arról,hogy holnap minden oké lesz,és nem fog elutasítani.ezért drukkolj nekem jó?:D
 
válasz | 2009-10-23 | 20:51
Kiszakad - jó márka megfelelő alkalmazása mellett nem lyukad ki. Eleinte más márkájú óvszert alkalmaztam, azzal baj volt, de utána áttértünk Rakora és azzal az elmúlt 6 évben nem akadt gond.

Lecsúszik - szintén megfelelő alkalmazásra hívnám fel a figyelmet, de ha ez megvan, akkor más tipust vagy márkát is érdemes lenne kipróbálni,mert ezek szerint barátodra az a fajta nagy.

Kényelmetlen - egy megfelelően kiválasztott gumi egyáltalán nem kényelmetlen...rásimul a hímvesszőre és nincs is vele semmi gond.

"de nem is próbáltátok nélküle?hát,mit hagytatok ki."
Volt már erre példa anno, de érzésben nekem ugyanolyan intenzív gumival, mint nélküle.
No meg nem szeretek kockáztatni..értsd felelőtlenkedni, h elhagyjuk a gumit egy időre.
válasz | 2009-10-23 | 20:45
kiszakad,lecsúszik,kényelmetlen,nem érzem annyira a másikat,egyszóval nagyon nem vagyok pártján,perzse embere válogatja,de nem is próbáltátok nélküle?hát,mit hagytatok ki.
 
válasz | 2009-10-23 | 20:40
Miért sértődne meg? Ezt nem értem...akkor valami csak nem működik kettőtök között. Ha gond van, akkor nem pukkadni és sértődni kell.Értelmes emberek vagyunk és szeretjük a párunkat...ergo segíteni szeretnénk neki, nem még jobban a földbe döngölni, ha van valami probléma.


"anticho ti óvszereztek,azlrt vagy ennyire mellette?"

Igen, kezdettől óvszerpárti vagyok és azért 6 év után elég gyakorlottnak mondhatom magam :) Én legalábbis semmi illúziórombolót nem tapasztalok vele :)
válasz | 2009-10-23 | 20:33
köszönöm,hogy ennyien válaszoltatok.de ennek ellenére még midnig félek attól,hogy holnap nem fog -e elutasítani,remélem mindenmenni fog.nem olyna egyszerű amúgy megmondani,mert megsártődne,amit tényleg megértek.de ennek ellenére mindenképp elmondom majd,ha megitn előjön vmi ilyesmi probléma.anticho ti óvszereztek,azlrt vagy ennyire mellette?amőgy ÖSZEHASONLÍTHATATLAN,hogy miylen vele,és nélküle,ezerszer jobb nélküle.annyival jobb nélkóle,hogy ordít a különbség.emiatt fogok felíratni tabit.
 
válasz | 2009-10-23 | 19:58
Thymian nagyon jól leírta, h mi is nálatok a probléma.
ŐSZINTESÉG ÉS KOMMUNIKÁCIÓ...ezek hiányoznak.
Ha nem érzed a kellő nedvességet vagy vágyat, mondd meg neki. Beszéljetek róla, próbáljatok rájönni az okára...keressétek az okát. Így te se hallgatnád el előle és ő se féltékenykedne, mert megnyílnál előtte.

Foglalkozni kell ezzel, beszélgetni, kitalálni, orvosolni...erről szól egy kapcsolat vagyis erről kéne szólnia...nem pedig féltékenykedésről, duzzogásról, sértődésről, kiengesztelésről, ha netán felüti a fejét valami szexuális zavar.
válasz | 2009-10-23 | 19:56
Óvszer mellett ezt miért ne lehetne?
Amúgy gyakorlott pároknál a gumi nem 1-1 perc előtte és utána, hanem 1-2 mozdulat előtte és utána.
válasz | 2009-10-23 | 19:55
Én azért utánajárnék ennek a gyakori felfázásnak...mert lehet, h az ülőfürdő, kúra csökkenti a tüneteket, vagy ideiglenesen eltünteti, de az alapprobléma megmarad és alig várja, h mikor jöhet megint elő.
Nem tudom, de én nem intézném el ezt annyival, h anyumnak is van, nekem is van.
válasz | 2009-10-23 | 17:31
nekem egy kicsit úgy tűnt, hogy ő jobban szeretné ha fogamzásgátlót szednél, mint te magad, hogy natúr menjen el benned stb.
ha félreértettem, bocsánatot kérek.
válasz | 2009-10-23 | 17:15
hogyhogy én mit szeretnék?végre nem óvszerezni!a fogamzásgátló se jelent 100 százalékos biztonságot,de azért szavaznak neki bizalmat elég sokan,ráadásul végre a menzesz problémáimat is megszüntetné,az rovos szerint.én azt szeretném,ha gátlások nélkül tudnánk,egymásnak és a szenvedélynek átadva magunkat szeretkezni.eddig általa elég sokszor siekrült oiylen állapotba kerülnöm,de mostanában nem megy ez.nagyon el tud lazítani,különféle masszázsokkal,és szeretném,ha majd holnap is ezt tenné,és nem gátlás lenne benne,amiért ez volt.
tegnap próbáltam örömet okozni neki,de elutasító volt,ugyanakkor kedvesen mondta meg,de hogy megérthetem most,hogy úgy érzi nem tud nekem örömet okozni.
 
válasz | 2009-10-23 | 16:45
ez mind ő.. és te mit szeretnél?
Egyikőtöknek sem lesz jobb, ha a fogamzásgátlónál nem fogod magad biztonságban érezned.
válasz | 2009-10-23 | 16:44
amint érzékennyé válik, hagyjátok abba, ezt neki is meg kell értenie... utána még kívánod mert a kielégülés hatása alatt vagy, de amit kellemetlen, jobb abbahagyni és például orálisan folytatni vagy ahogy mondtad csak egymás karjaiban pihegni.
Ha egyébként kívánod és szeretnéd az aktust, mégsem vagy elég nedves, akkor próbáljátok meg síkosítóval. Átmeneti megoldás aktushoz, de előjátéknál is jó bevezető, hogy síkosító segítségével izgatjátok egymást.
válasz | 2009-10-23 | 16:09
na a ciklusomról annyit,hogy sose jön meg időben van hogy hónapokig elmarad,votlam nőgyógyásznál a nyáron,mert azt hittem terhes vagyok,a tezst ugyanis azt mutatta,de szerencsére a kórházi nem.és mindig késik,össezvissza jön meg.erre anőgyógyász annyit mondott,hogy nemsokára fel kellíratnom foggátlót.ez a nemsokára eljött,és alig várom,mert tudom,hogy attól minden job lesz,nem kell majd szarakodni az óvszerrel.
 
válasz | 2009-10-23 | 16:08
remélem nem vagyok nagyon sok...
tény,hogy mielőtt elmentem volna az új suliba,előtte mikor távol voltunk gymástól,én is kielégítettem magamat,ő is magát,ez teéljesen normális szerintem,mikor hiányzik,és levezetem ezzel.de úgy nyűr vége fele óta nem végeztem önkielégítést sem,ennek lehet köze hozzá?a szexuális vágyam nem csökkent iránta, csak az önkielgítés iránt.vele nem volt gond,csal mostanában van ez a fájdaom.
 
válasz | 2009-10-23 | 16:07
Amit írsz, ebből azért az tűnik ki, hogy több a stressz az életedben mostanában, mint régebben, és ez biztos, hogy kihat rád hormonálisan is, meg az izgalom mértékére is. Esetleg azt nem vetted észre, hogy a ciklusod bizonyos időpontjaiban kevésbé kívánod vagy pedig jobban a szexet..., mert ilyesmi is lehet az oka a fokozottabb nedvesedés hiánynak.
válasz | 2009-10-23 | 16:04
szoktunk egytt iszogatni,mértékkel,egy üveg bor szokot elfogyni,régebben is,akkor nem is kellett ,h segédédeszöz legyen,csak segített a szemérmeket levetkőzni ,amivel amúgy sem volt probléma.most taln ebben fog segíteni?
 
válasz | 2009-10-23 | 16:03
és tegnap előtti éjszaka,mikor megbezséltük ezt,oylan rossz volt,mert azt mondta,hogy nagyon rosszérzés neki,hogy nem tud kellően felizgatni engem,már mindent rossznak mondott amit ő csinált velem."de azért vmikor volt jó is a két év folyamán ugye?"ilyeneket mondott,hiáéba mondtam neki.az igazság az ,hogy tényleg mióta más suliba kerültem messzire kell eljárnom koleszos lettem,azüta sűrűsödtk meg ezek,hogy fájni szokott néha.és ezt hozta fel foylton,hoigy azótavan mióta elmentewm,nem tud másra gondolni.
 
válasz | 2009-10-23 | 16:01
Az biztos, hogy sajnos nem könnyű a helyszíneket variálni sok párnak - különböző okok miatt. Esetleg próbáljatok meg együtt meginni valami nem túl erős italt - mondjuk vörösbort vagy pezsgőt - egy-két pohárral -, hátha mértékkel segít ellazulni mindkettőtöknek.
válasz | 2009-10-23 | 15:54
ez mind nagyon szép és jó,de holnap jön.holnap kiszeretném engesztelni,és félek,hogy az akarsnak nyögés lesz a vége.holnap egy élméynt szeretnék mindkettőnk számára,de helyszínt sajnos hely hiányában nem tudunk mást biztosítani,csak a szobámat.és ha gyertyákat gyújtok,és zene megy,és ennek ellenére nem tudok eléggé benedvesedni,akkor az nagyon gáz lenne.
bízik ő bennem,de féltékenykedni is szeret,mindig is szeretett hát még én.holanpra adjatok vmi tippet,de ne szerepjátékot,mert az ilyesmitől viszolygok,és nem szeretem.
 
válasz | 2009-10-23 | 15:51
A hólyaghuruttól önmagában is már szárazabb a nyálkahártya - nem is beszélve a fájdalomról. Van egy ismerősöm, aki hajlamos ilyen panaszokra - ráadásul gyulladásra is -, nála egy együttlét néha egyenlő utána az "antibiotikum kúrával". Az természetes, hogy ilyen felfázásos panaszok, csípő érzés, fájdalom után nem igazán dúl a vágy egy nőben..., de szerintem ezt egy szerelmes férfi meg tudja érteni /meg kellene.../, hogy most pár napig hanyagolni kéne a dolgokat. Vagy pedig plusz síkosítót használjatok.
válasz | 2009-10-23 | 15:43
A párodnak nem azon kellene gondolkoznia, agyalnia, hogy Neked van valaki más..., mert ez már régen rossz útra fogja eleve vinni a kapcsolatotokat - ő féltékenykedni fog /jogtalanul/, Te meg ettől még jobban stresszeled magad -- a következmény Te aggódsz a kapcsolatért, bánt, hogy nem bízik benned -- emiatt persze nem is lesz csoda, ha nem bírod magad elengedni valóban szeretkezés közben, és nem hangolódsz az aktusra, nem is nedvesedsz stb. A párodnak meg kellene bíznia benned, és át kellene beszélnétek azt, hogy x éve együtt vagytok..., és néha valami újabb színt kellene vinni a szexuális életetekbe: új helyszín, új programok, párod kedveskedne neked kis meglepetésekkel, jobban éreztetné veled, hogy fontos vagy neki, hangulatosabbá tenni a szeretkezések hangulatát /gyertyafény, füstölő stb./ - persze semmi nem hat akkor, ha nincs bizalom, az alap.
válasz | 2009-10-23 | 15:40
hozzátenném még,hogy eddig sose votl azzal probléma ,hogy száraz lennék,csak mióta ebbe az új sulba kerültem,illetve szárazsággal nem küszködtem egészen a tegnap előtti napig.azelőtt ebben a szeptember ótai időszakban csak néha fájt,de ez rgebben is volt,csak most megszaporodott,és ez fáj neki.senki nem tetszik rajta kívül,senki ms nem kell ezt leszögezném.köszi,hogy írtok,várom további válaszaitaokt is.
 
válasz | 2009-10-23 | 15:39
a lényeg az lenne,hogy ne kelljen semmivel megsyzakítani az orgazmusát,ne kelljen kihúzni,érezzem,hogy bennem megy el.ezt pedig csak a tabletta tudja megvalósítani.
 
válasz | 2009-10-23 | 15:38
a gumi mindig is gond volt,de elviseltük mindketten,mert még neméreztem magam érettnek tabletta szedésére.átgondoltunk más fogamzásgátló szerkeet is,de van még ez a divatos hüvelykúp,ezmeg ugyanúgy nem engedi,hogy bennem menjen el igaz?
 
válasz | 2009-10-23 | 15:37
az óvszer mindkettőnket nagyon zavar.a helyzet,hogy mikor elkezdtnk szexuális életet élni,több mint két éve,már az elején rebesgette a tablettát.én nem akartam,anyukám sem javasolta,de mostmár engem is nagyon zavar az óvszer,szeritnem az az egy-egy perc is sok.mi rögtö az aktus után egymás karjaiban szeretnénk lenni,de ezt az esetlegesen kifolyó sperma megakadályozza.a felfázás családi vonás anyum is elég érzékeny,rendesen fel vagyok öltözve,de ez nem is már a hideg jöttére jön elő,hanem iylen fertőzés,amit sok meleg ivásával,és kamillás fürdővel orvosolni tudok,csak elég érzékeny vagyok,és most a héten épp fel voltam fzáva (akkor így mondom),és nagyon csípett mikor pisiltem,és ezután pár nappal prbáltunk szeretkezni,de nem ment ,mivel ugye nem voltam elég nedves.
áltlaában még mikor elmegyek orálisan,kívánom a szexet kifejezetten,csak egy idő utn kezd el fájni,érzékennyé válni.ezt ő megérti,de mostanában többször volt iylen,erre sértődött meg egy kicsit,amit tejesn mértékben megértke,és hallgatok rátok,midnent meg fogok vele ezután beszélni.
 
válasz | 2009-10-23 | 15:23
Miért törvényszerű, hogy valami elmúljon..., akkor megy tönkre egy kapcsolat, ha valamelyik fél benne, már nem akar többet a kapcsolattól, nem akar semmit tenni érte. El kell gondolkoznod, hogy mi az oka annak, hogy neked kellemetlen néha az együttlét - ahogy Thymian leírta - több összetevője lehet a problémádnak. Egyébként az óvszer azoknak a pároknak jó, ahol semelyik félnek sem illúzió romboló, és vannak párok, akik valóban nagyon jól alkalmazzák -, észre sem veszik a használatát, de vannak, akiknek illúzió romboló. Mindenkinek más-más válik be és, ha benned a használata ilyen kétségeket vet fel, akkor érdemes más módszer után nézni. Esetleg a tabletta megoldás lehet, remélhetőleg nem csökkenti a nedvesedés mértékét /mint ahogyan néhányan már írtak erről/.
válasz | 2009-10-23 | 15:13
Az nem is csoda, hogy miután orálisan kielégített párod, utána kevésbé esett jól a szeretkezés,- mert visszaeshet az izgalmi szinted, és lehet, hogy egészen hirtelen lecsökken a nedvesedés, ilyenkor meg kellemetlen lehet az együttlét. Bár, ez gondolom, hogy változó -, van, akinek az orális kielégülés után még izgatóbb a szeretkezés, de talán neked utána túl érzékeny lehet vagy ilyesmi, és ez mindjárt ok arra, hogy kellemetlen legyek az aktus.
válasz | 2009-10-23 | 15:03
ezt kifelejtettem:
na meg ha kicsit uncsi, laposnak érzed a dolgot, ergo nem hoz igazán lázba az együttlét, akkor az is oka lehet még a nedvesedés hiányának.
persze a felfázás sem túl jó dolog. és öltözz fel normálisan stb, ezt anthico leírta.
válasz | 2009-10-23 | 15:00
szia

1. hiányzik a kapcsolatotokból az őszinte kommunikáció.
2. ha szex közben valami nem tetszik, akkor és ott szólj neki, ne utólag, mert azzal neki sem meg magadnak sem teszel jót. ha fáj, nem kellemes, akkor mondd meg neki. legyen türelmes és megértő, te is vele stb. kölcsönös, őszinte legyen a kommunikáció köztetek. ha elfojtjátok az érzéseiteket, problémáitokat, akkor a szex sem fog igazán működni. keressétek meg egymást újra, találjatok egymásra, és akkor a szexszel sem lesznek gondok.
3. szárazság: lehet mikor barátod már a tárgyra térne, te még nem tudtál kellően ráhangolódni a dologra, a tested még mondjuk enm áll kész, hiába is akarod. igyál többet, kerüld a stresszt. a foggátló meg nem jó ötlet, mert sokaknál hüvelyszárazságot okoz, ill. csökkenti a nedvesedést. szóval ezt még hanyagoljátok. majd, ha visszaállt a normális nedvesedés, esetleg akkor elgondolkodhattok rajta, de addig ne, mert csak olaj lenne a tűzre.
4. a gumi valóban kicsit szertartásossá teszi a szeretkezést, de annyira nem vészes, nem tragikus. mindössze 1-1 percet vesz el az egészből. jó ideje egyótt vagytok, ha jól értem. eddig nem volt gond a gumi, csak mostanság lett?

a többiek mindent elmondtak.
válasz | 2009-10-23 | 14:38
Rá kéne jönni, h miért fázol fel ennyiszer. Bár a mai divatot elnézve (csípőnadrág) szinte lehetetlen nem felfázni. Viselj normális ruhákat, amik takarnak, melegen tartanak, ne ülj hideg helyre...vigyázz magadra,mert a sok felfázás idővel meddősághez is vezethet.
Persze kérdés, h a panaszokra te mondod rá, h az felfázás vagy a doki...mert nem sok különbség van tünetileg egy felfázás és egy jó kis hólyaghurut között. Ha az utóbbit nem fedezik fel, nem kezelik, akkor az csak durvulni fog...állandósul, feljebb terjed (vesékre) és bizony kihat a szexuális életre is.
válasz | 2009-10-23 | 14:35
Az őszinteség miért tenne tönkre egy kapcsolatot? Pontosan h ezen alapszik egy kapcsolat. Ha probléma van, akkor azt el kell mondani, meg kell beszélni...értelmes emberek módjára és megpróbálni orvosolni. Ha elhallgatsz dolgokat, azzal semmi nem fog megoldódni...főleg nem fog semmi változni. És az idő múlásával csak egyre rosszabbul fogsz ebből kijönni, ha kiderül, h mondjuk x ideje megvan, csakhát te nem szóltál erről párodnak.

Kommunikáció, őszinteség!
válasz | 2009-10-23 | 14:32
Kicsit megakadt a szemem az óvszer miatti "szögletességen". Nem tudom, h mások h szoktak szeretkezni vagy szeretkezés után mit hogyan csinálnak, de idővel olyan rutinná válik az óvszer fel és levétele, h egy gyakorlott párnál nem bont meg semmi összhangot. Levételhez se kell kipattanni az ágyból, elrohanni. Egy egyszerű mozdulat és lent is van és ehhez fel se kell kelni, csak a karunkat mozgatni.
válasz | 2009-10-23 | 14:28
de nem fog ettől tnkremenni?mert voltár problémáink,és én egy amúgy is hisztis éány vagyok,de szeretem nagyon,és ő is engem,egysze már elengedtem,többet nem akarom,mert ő jelent számomra mindent!arra is gndoltam,hogyha nem óvszereznénk,akkor már rég jobb lenne,mert így midnig elrontja a legnagyobb élvezetet aktus után például,hoigy pihennénk egymásban még,vagy csak ott közel lennénk,sokszor nehezményezte ezt,hogyy rögötn ugye le kell venni a gumit,emiatt eléggé iylen szögletes lesz a dolog,meghatározott.moist fogok nemoskára vele elmenni orvoshoz,és íratok foggátlót,rmeélve hogy ez is majd segíthet.
 
válasz | 2009-10-23 | 14:16
De ezek is olyan dolok,amikett meg kellene beszélni.Elmondani neki,ha fáj már az együttlét.Ha sosem szólsz,ő sem fogja tudni mi hogy a legjobb neked.
Sajnos sok fiú azt hiszi,az a jó (előjáték),ha szájjal kielégíti a lányt,és aztán jön az aktus.Megbeszélhetnézek nyugodtan,hogy neked jobb lenne,ha nem lenne orgazmusod az aktus előtt.Mindig mondd el,hogy mit szeretsz,és mit nem,mert különben abban a hiszeben csinál mindent,hogy neked úgy jó,ahogy ő csinálta eddig is.
válasz | 2009-10-23 | 13:50
előfordult oylan is,mikor orálisan elégített ki,és elmentem,aztán még szeretkeztünk is,de nekem már nem esett anniyra jól,főleg,hogy a kielégülés hatása alatt voltam még.de aztán belejöttünk,de nekem még kellett volna idő,de ő már elment akkor....de sose haragudtam ráemiatt,nem is nehezteltem,de ő mindig kicsit szégyellte magát.ez engem nem zavar,de van viszont,mikor sokáig bírja,és nekem meg már szinte fáj,mert azelőtt nem sokkal mentem el.
 
válasz | 2009-10-23 | 13:45
nem sértődött meg,hanem nagyon rosszul esett neki,mint mondtad te is,ezzel utólag szembesülni nem egy jó doilog.nem úgy laposodott el,hogy undorodunk egymástól,hanem újra vágyunk midnketten,persze most megbeszéltük,de még csak másfél nap telt el ,mióta volt ez az eset.nem szedek foggátlót,akarok majd,hogy rendesen beállon a menzeszem .a felfázásnak lehet köze ehhez?????
tudna több ember is válaszolni a kérédseimre?hogy több szemszögből láthasam a dolgot.esetleg tapasztalatok?nagyon szeretem őt,és ezt helyre akarom hzni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!holnap jön hozzám,ma váltunk el,mit cisnákjak?vmi megleetés?az a baj,hogy félek attól,hogy megint nem leszek elég nevdves.mit tegyek?????????kérlek -rjatok
 
válasz | 2009-10-23 | 13:41
A legfőbb probléma,hogy nem tudtok úgy tűnik rendesen kibeszélni problémákat.Ha elmondod,miért nem tudtad élvezni a szexet,akkor miért nem azon gondolkodil,hoy hogy segíthetnétek ezen,miért gyanusítgat,hogy más fiúra vágysz?
Ami a nedvesedés nem megfelelő voltát illeti: sok oka lehet,a fgamzásgátlót nem jól tolerálja esetleg a szervezeted(ha szedsz),vagy hormonális problémák,vagy lelki tényezők is okozhatják.
20 évesen pedig hogy lehet már hétköznapi és unalmas a szex?Ez nem túl jó,ha így érzed.És ha így is van,ezt nem szabadott volna elhallgatnod,mert neki is rossz utólag szembesülni ezzel.Ha ond van,azonnal meg kell beszélni,egyébként csak rosszabb lesz.
A "megsértődökésnemszexelek" dolgokat pedig a barátodnak sürgősen el kellene felejtenie,nagyon gyerekes dolog az ilyen játszmázás,egyszerűbb lenne megbeszélni mi a gond,és közösen megoldani.
válasz | 2009-10-23 | 13:31
kérlek válasziljatok!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!máshova kellett volna írnom?
 
válasz | 2009-10-23 | 11:52
sziasztok!

nem tudom jó helyre írok-e,de itt válaszoltak legutóbb,nekem meg elés sürgős lenne.
barátommal lassan három éve együtt vagyok,kisebb gondok és egy kéthónapos szünet kivételével jól megvagyunk,szeretjük egymást.én két hónapja iskolát váltottam.szexális életünk sosem votl rossznak mondható ,de mostanában többször előfordult,hogy nem nedvesedtem rendesen be,és így nem ment a dolog,fájt is.természetesen vérig sértődött,de a elgrosszabb,hogy arra gyanakszik,az új iskolűmban találtam vki mást,tetszik valaki.próbáltam megnyugtatni,hogy nem erről van szó,és tényleg semmi köze ehhez a dolognka.de megértem,hogy ez nagyon orsszul esett neki.és mikor kideürlt,hiogy most nem volt ugye jó a szex,rákérdezett,hogy volt-e már iylen,és régebben is előfordult,hogynem votl jó,de akkor nem attól volt,hogy nem nedvesedtem eléggé be,hanem nem ovltm elég változatos,kicsit kezd hétküznapivá válni ez a dolog kettőnk között.szeretnm megakadályozni.lehet köze ennek a kudarcomnak ahhoz,hogy mostanában sokszor fel voltam fázva?azaz iylen húgyúti fertőzésem volt.miután ez az eset történt,próbálkoztAm nála,de elutasítot,de közben mondta,hogy nincs gond ezzel,csa most megérthetem,hogy nem akarja.anniyra rossz ez.kérlek válaszljatok mihamarabb nagyon köszönöm.
 
válasz | 2009-10-23 | 10:13
Rád írta??? Akkor már ne is haradudj de milyen barátnő az???
A pároddal tisztázd le mik ezek a kommunikációk a részéről...és ha biztos vagy benne h csak te kellesz neki és téged szeret, akkor a csajokat meg építsd le magad körül...majd lesz igazi bnőd...mert ez biztos nem azz volt.
Azért figyelj is...na de honnan tudtad eddig is h velük írkált?
válasz | 2009-10-22 | 21:43
Hát igen. Én a két csajjal azóta nem beszéltem, nem is volt kedvem velük talizni! Nem tudom,h a barátom beszélt-e azóta velük , állitólag nem, de hát kitudja! Az egyik csaj érdekes nagyon mert msnre olyat ír ki,h gyökér meg pff...idióta! Na most én erre sem reagáltam, úgyérzem nem fogok lealacsonyodni a szintjére! Nem voltunk annyira közeli barátnők, h ha most összeveszünk ne lennék meg nélkülük. Nem dölt össze a világ úgy vagyok vele, ha ezen így kiakadt/kiakadtak akkor így járt/jártak, akkor is nekem volt/van igazam ezzel a dologgal kapcsolatban!
válasz | 2009-10-22 | 10:59
Tényleg fura egy szitu. Az én barátnőimet is ismeri a párom. Tudja is a számukat, de ez is azért van, mert amikor még sulis voltam, biztos el tudjon érni. Ismerni ismerik egymást a barátnőim és a párom, de nincsenek telefonálgatások, msn-ezések, találkozások. Kivételek ez alól a születésnapok, karácsony, stb. ünnepek. Meg persze, ha olyan infó kell, amire a barátnőm (vagy inkább az ő barátja) tudja a választ.
Én ettől tuti kiakadnék. Nem azt mondom, hogy ne beszélgessenek, de azért nem árt megszabni egy határt. Egy kapcsolat két emberről kellene, hogy szóljon, és csak aztán a baráti társaságról. Nem lenne szabad, hogy a barátnőké legyen a főszerep, vagy a beszélgetések túlsúlya. Az már elég gáz!
Mindenképpen beszélj a pároddal és a barátnőiddel is!
válasz | 2009-10-20 | 23:45
hááát ha te mutattad be neki a csajokat.. és mostanság elkezdtek egyre töbet beszélni az kcisit aggasztó..

nálunk is furán néznék ilyenre..

mert most nem azt mondom hogy ne ismerkedjen a párom..
nyugodtan..vagy tartsa a kapcsiját minden régi ismerősével. .
akár pasival is..
de ha most hirtelen megismerne 1 új srácot.. akivel elkezdenének naponta levelezni és telefonálgatni hát én enyhén idegbeteg lennék..

mint ahogy párrom sem tolerálná ha most kezdenék legjobb-barinő kiépítgetésébe...
válasz | 2009-10-20 | 22:39
Ohh..az előző kérdésem sztornózom is.
Írtad, h az utóbbi időben "fajultak el" ennyire a dolgok. Ha megmaradtak volna a megszokott kapcsolattartásnál, gondolom, semmi ellenvetésed nem lenne, viszont valóban érdekes, h csak így elkezdi sűrűn keresni a barátodat.
Én a helyedben mindenkivel leülnék beszélgetni. Először a barátnőket kérdezném meg, h ha eddig mondjuk hetente 1x telefonáltak, akkor most x hete h jött ide a napi szinten telefonálgatás?
válasz | 2009-10-20 | 22:37
Kérdés, h ki kinek az ismerőse? Mert ha barátod által ismerted meg a barátnőket (közös baráti társaságból gondolok erre), akkor nincs ezzel semmi gond szerintem. De ellenkező esetben sem kell kiakadni.
válasz | 2009-10-20 | 21:45
Már lassan másfél éve vagyunk együtt! Szeretjük egymást, eddig semmi gondunk nem volt!
Addig okés volt míg engem hívtak és őt néha mikor én nem vettem fel vagy csak úgy! De az elmúlt másfél hétben , engem egyáltalán nem hívott tán 1-2szer ,de akkor nem vettem fel suli miatt! És az volt a kifogás, hogy mivel én nem szoktam felvenni így miért ne hívhatná a barátomat! Én most is azt mondom hogy hívja , de ne ilyen sürven! Sztem ez nem normális dolog!
válasz | 2009-10-20 | 21:38
kb fél éve ismeri a két csajt én általam! Szóval nemtom mire ez a nagy barátság! Nem tudom milyen gyakran beszéltek,de már feltünt és ez nekem kicsit sok volt/kezd lenni!
A barátommal megbeszéltük, mondta hogy megpróbál változtatni a dolgokon!
Most én nem azt mondtam,hogy ne talizzanak sosem meg ne beszéljenek, csak az 1-2naponta meglévő telefonálgatásokat és msnezgetéseket csökkentsék! Fura,hogy nem csak velem beszél minden nap a családon kívül, hanem velük is! Nekem ez egy kicsit rosszul esik! Kiváncsi leszek mi fog kisülni belőle...
válasz | 2009-10-20 | 20:57
én olyan szent és önfeláldozó vok..de hisz ismersz;))))
válasz | 2009-10-20 | 18:45
Normális az ha a baráti társaságon belül hülyülnek a haverok, esetleg teló, sms...de a rendszeresség veled kell hgy legyen, nem a bnőiddel...te mit érzel? a pasid szeret téged, vagy csak azért jár veled, h legyen valakije?
válasz | 2009-10-20 | 18:43
hehe kanyim:))) szegény mártír típus vagy tudjuk:)))
válasz | 2009-10-20 | 18:31
ezt neked kell megitélned.. hogy most mennyire durva a szitu...
pl ha velük többet beszél mint veled akkor már gáz..

de abban semmi sincsen ha valakinek a társaságában..vagy haveri körében van leányzó..
nekem is második legjobb baártom leányzó.. 11éve ismerjük egymást..
szoval páromnak is mondtam semmi ok az aggodalomra..
és van hogy vele kettesben megyek csak dumcsizin vagy moziba néha...
válasz | 2009-10-20 | 16:15
Mond ,hogy hívjanak téged,végülis a te barátnőid.
válasz | 2009-10-20 | 14:37
Hát eddig jóban voltunk, főleg az egyikkel, annak pont nincs pasija, a másiknak meg van! Szóval nemtudom,de nekem mostmár kezd ebből elegem lenni és a napokban meg is mondtam nekik,de még ők vannak felháborodva,hogy most miért fújom ezt úgy fel,mert hát egy baráti társaság és csak barátok és mi van abban olyan rossz,h ha felhívják egymást hogy mizu??!!!
válasz | 2009-10-20 | 14:16
Attól függ milyen kapcsolatban vagytok a barátnőkkel.
Megbízol bennük???
Én az ilyen barátnőt tuti leépíteném....
válasz | 2009-10-20 | 14:00
Sziasztok!
Kérdésem az lenne:
Normális dolog-e az, ha 2barátnőm folyamatos kapcsolatban van a pasimmal gondolok én itt 2naponta/naponta telefonbeszélgetésekre és msnezésekre!??!!! Pasim szerint ez normális dolog hiszen egy baráti társaságban vagyunk és hát ugye azok a barátok fontos emberkék egymásnak!

Válaszokat kérek a Pane1111@hotmail.com-ra! Vagy ide!
Üdv
Anett
 
válasz | 2009-10-13 | 14:26
nagyon szépen köszönöm a válaszokat:)szijasztok:))
válasz | 2009-10-12 | 21:56
ezt neked kell eldöntened..
ha szimpi a srác és úgy érzed bármi kisülhet adj még neki időt...

de azért abban is van valami hogy ha nincs legalább szikra a kezdeteknél akkor megette a fene a dolgot...


bár 1-1 hosszabb kapcsi után nem is kell iziben 1 másik nagy kapcsolat.;))


azért 1srácot nehéz úgymond kihasználni.. pláne ha ez+amaz is történik köztetek sztem nem fogja bánni a dolgot...
(mi ilyen hős-mártír tipusok vagyunk;)))))))))))))
válasz | 2009-10-12 | 21:13
Csak szépen lassan ismerkedjetek és ne siessetek semmivel,hisz egy viszonylag hosszú kapcsolatod ért nemrég véget. Ilyenkor azért kell egy kis idő regenerálódni...
Mikor véget ér egy kapcsolata az embernek,gyakran érzi h majd nem tud újra szerelmes lenni.De ez nem igaz.:) És ha vonzónak találod ezt a fiút,akkor mindenképp ismerkedj vele sztem.
válasz | 2009-10-12 | 19:53
Sziasztok!Én tanácsot szeretnék kérni.2 hete lett vége egy másféléves kapcsolatomnak,mert már nem szerettem a fiút,főleg nem úgy,mint régen.És van egy másik srác(Robi)és kb 1 hónapja udvarolgat nekem.Pár napja adtam neki egy esélyt,és elkezdtünk ismerkedni,de attól félek,h nem tudnék szerelmes lenni a srácba(pedig borzasztóan kedves,és aranyos velem).Az aggodalmaimat elmondtam neki is,és azt mondta,mindent megtesz,h szeressem,és szerelmes legyek bele.Az volna a kérdésem,h szerintetek feleslegesen tartok ettől a kapcsolattól?(mert nem szeretném kihasználni,ellenkezőleg,boldoggá szeretném tenni)a válaszokat előre is köszönöm,sziasztok
 
válasz | 2009-10-12 | 17:48
Meg nem is lehet elvenni egy szerelmes nő kedvét /és nem is szabad/. Nyugodt lehetsz abban, hogy az én kedvem is vannak /jobban mondva van/, aki el akarja venni a mostani kapcsolatomtól, - és mindennek elhordja néha páromat, de nem sikerült még neki tönkretenni a kapcsolatunkat /pedig hidd el, nagyon igyekszik az illető/. Egy kapcsolatnak amúgy is akkor lesz vége, mikor már a benne résztvevők nem érzik ugyan olyannak, mint régen..., egyébként mindig van remény, az biztos.
válasz | 2009-10-12 | 17:40
Nem vetted el a kedvem:)

Köszönöm a véleményed és a jókívánságod!
válasz | 2009-10-12 | 17:37
Amiket írtam, nem is azért mondtam, hogy "elvegyem a kedved" a kapcsolattól - és a problémák is azért vannak, hogy megoldjuk őket - ahogy szokták mondani. Ha nagyon szereted, és ő is szeret, akkor biztosan van esélyetek a közös jövőre.
Egyébként - bocs -, akkor félreértettem, hogy a kislány az övé..., de akkor ezek szerint nem ... Így is kicsit más a helyzet..., nem is kicsit. Minden esetre sok kitartást kívánok Nektek!
válasz | 2009-10-12 | 17:27
Nem az ő lánya, a testvéréé:)
A felesége rákos, kemo- és sugárterápiára jár, ebben az esetben érthető, hogy még nem zajlott le a válás.

A hétvégén viszont kicserélték a párom, újra a régi volt. Pénteken du. nem dolgozott, szombaton estig, tegnap babalátogatóba mentünk és végig figyelt rám, simogatott, fogta a kezem, még az úton is végig. Puszilgatott, este amikor hazaértünk, megfogtam a kezét és mosolygtam rá, tudta, mit akarok, bementünk a szobába, nagyon gyengéd volt, olyan, amilyen szokott... együtt voltunk és fantasztikus volt!

A héten du. nem megy dolgozni, rájött, hogy pihennie is kell. Annyit mondtam neki, hogy örülök, hogy kikapcsolódott egy kicsit és végre vidám volt, ne vállalja túl magát, én nem erőltetek semmit, várok rá, míg kell.

Azért mindenképp beszélek majd vele komolyabban erről a témáról, nem szeretném, ha akármikor is feszélyezve érezné magát. Tudom, hogy az anyagiaktól nagyon tart, ez mondta is.
Szóval én is megértettem, hogy nagyon türelmesnek kell lennem hozzá, az idő majd úgyis bizonyítja, mennyire szeretem és akkor talán nagyobb bizalommal fordul majd a jövő felé.
válasz | 2009-10-09 | 11:35
Szintén a dolgokat "más nézőpontból": írod, hogy "nem tudtak elválni" - ha két ember nagyon akar, akkor igenis elválik /el fog reméljük válni../, ha valójában nem akar, akkor nem fog elválni..., és itt ez a nagy kérdés. És ez a szituáció, amit Te leírsz, itt lehet, hogy már csak a "szánalom", a sajnálat dominál a másik nővel szemben..., de az is lehet, hogy éppen ez a sajnálat ugye az, ami nem engedi azt, hogy elváljon. Mert ugye milyen ember az, aki "magára hagyja" a gyermeke anyját a bajban... A kislányáról is gondoskodnia kell... - nyilván..., a végeredménye: csúnyán hangzik, de --- ezek a tények /mert tények/ mind-mind Tőled "vonják el az energiáját"..., Tőled /és nem mástól/. Téged szeret - amit nem feltétlen kell kétségbe vonni..., de Te azért ettől a sok-sok "rajtatok kívül álló problémától" azért szenvedsz!
Látni kell, hogy van-e út... - járható út egy kapcsolatban..., persze Ti ketten még "fiatalok" vagytok..., előttetek a lehetőség..., de azt ne felejtsd el, hogy Neked is egyetlen-egy életed van, és jogod van boldog lenni, és nem egy másik férfi "rengeteg háttér info-jával" birkózni állandóan- és állandóan. Kibírod-e? Ki fogod bírni? Ha igen, akkor nagyon nehéz lesz.
Szintén tudom, hogymiről beszélek..., bár az én kapcsolatom kicsit más..., De itt is mindig-mindig háttérben van egy másik nő..., mint egy ÁRNYÉK: de mindig ott van /a tudatomban, és a párom tudatában is, meg a gyerekek/. És előbb-utóbb számot kell vetni egy férfinek, hogy mi a fontosabb /nálunk a párom a napokban mondta, hogy beciptelte az új mosógépet - amit rendben a nő vett a fürdőszobába..., konklúzió - párom milyen fáradt..., na persze nem csak azért..., de akkor is itt van a de...
És a legborzasztóbb az egészben az, hogy én ezt végighallgatom együttérzően, hogy milyen "szörnyű otthon". De ettől függetlenül engem szeretnek..., nem a másik nőt /aki csak megalázza.../, ja meg nem is a nőért van az egész..., hanem a közös gyerekért.
Én meg számot vetek, és rájövök, hogy hoppá, énnekem azért egyedül kell összeszerelnem otthon a dolgokat... -de mondjuk ezt már megszoktam, nem is vág nagyon földhöz az ilyesmi.
Sajnos ezek, amiket leírtam a problémás kapcsolatok reális oldala..., a másik a romantikus oldala, a nagy szerelem..., a romantika. A kérdés persze az, hogy meddig ellensúlyozza egyik oldal a másikat. Persze sejtem is a válaszod: nagyon szereted, ezért tűrsz /hát...: én ugyanezt mondanám/, csak egyre nem árt figyelni, hogy közben velünk is kicsit törődjön valaki! És ez nem utolsó szempont!
válasz | 2009-10-09 | 11:05
Most azért az egészet egy kicsit más nézőpontból: az nagyon szép, hogy Te azt szeretnéd, hogy mindnt együtt oldjatok meg..., de fontos, hogy valóban Ő is szeretné-e ezt, vagy csak Te örlődsz, közben neki Te egy menedékhely /mencsvár/ vagy, ahová néha-néha /vagy sűrűbben - teljsen mindegy/ megjelenik, hogy kicsit "leeressze a gőzt", és valahogy megnyugodjon, valahol babusgassák..., közben esetleg nem akar mindent megtenni annak érdekében, hogy változzon a helyzet. Nagyon szép dolog a közös jövő: de ehhez tudni kell, hogy valóban van-e MI vagy csak az ÉN... /hidd el, nagyon jól tudom, hogy mit érzel/. Én is egy olyan kapcsolatban vagyok, ami telis-tele van problémával..., és csak küszködsz, küszködsz, kínlódsz, hogy jobb legyen..., közben meg tönkremész - ahogy írod "Felemészted magad"..., az emberi teljesítőképességnek vannak határai egy kapcsolaton belül, és sokszor nem is elég már a szeretet /szerelem/ az objektív határokat nem mindig lehet eltörölni. És kérdés, mikor azt várja el Tőled, hogy szeresd, Ő vajon ugyanúgy szeret-e, érez-e? Vagy maga sincs tisztában ezekkel a dolgokkal..., mert kimondani az nagyon szép /és könnyű/ a szeretlek szót..., de tenni is érte, azért, hogy a szeretett nő ne legyen magányos és ne szenvedjen..., az már a TETT!
válasz | 2009-10-08 | 20:44
Az előbb ugrott be kb. 25 percre, ma előbb végzett, fáj a gyomra:( persze, nápolyin kívül reggel óta nem evett. Ez nem vezet semmi jóra! Küldtem neki ma sms-t, hogy más velem mostanában és boldoggá szeretném tenni, segíteni a problémán, mert érzem, hogy van. Nem akartam most belemenni ebbe, láttam, hogy nincs is jól, de nem említett semmit, nem is nagyon nézett először rám. Kérdezte, semmi puszit nem kap? Magához ölelt, amikor elment és mondtam, hogy szeretem, azt mondta, ő is. Hát, remélem, hogy így van. Holnap mindenképp beszélek vele, a tesója mondta, hogy puhatolózik ő is, de nem nagyon akarom belekeverni, hiszen ezt kettőnknek kell megoldania. Rengeteg probléma vesz minket körül, de szeretném, ha mindent együtt oldanánk meg. Ráadásul a kocsi törlesztője is megint magasabb lett és mondta, hogy a mhelyen sincs most nagyon munka... tudom, hogy sok mindenért aggódik, de közben én felemésztem magam!!!
válasz | 2009-10-08 | 20:01
Jav.: szexuális részénél
válasz | 2009-10-08 | 19:56
Szerintem nagyon sok minden nehézség gyűjt össze Nektek a kapcsolatotokban, és valószínű, hogy párod a nagy nyomás hatására - ami különböző irányból éri - lehet lelkileg és testileg is lefáradva. Az összeköltözésről fontos beszélnetek, de próbáld nagyon finoman megkérdezni Tőle, hogy megérett-e a helyzet egyáltalán erre..., azért jogos az, hogy szeretnéd, ha lépnétek előre a kapcsolatban, viszont tényleg ki kell puhatolni, hogy párodnál is megérett-e az idő erre a lépésre. A szexulás részénél, ami szerinted probléma, nagyon valószínű, hogy az a roppant hajszolt életmód: sok munka, kötelezettségek a volt feleség felé stb. okozzák azt, hogy a szervezet jelzi, hogy valahol a teljesítőképessége határán van.
válasz | 2009-10-08 | 18:25
Másik fórumról:

A kapcsolatunk története elég bonyolult, nehezen jöttünk össze. Amikor megismertük egymást, én évek óta tartó párkapcsolatban éltem, ő akkor már túl volt egy házasságon (több, mint fél éve). Mivel én nem tudtam dönteni, összejött mással, de 1-2x így is találkoztunk és végül is elég nagy dilemmák árán szakítottunk az akkori párjainkkal és összejöttünk. Nagyon szeretjük egymást, a családjaink is, tervezzük a közös jövőt. Ehhez viszont sok dolognak össze kell jönnie: 40 km-re lakunk egymástól, szeretnénk, ha közelebb költözne és közelebb találna munkát - ami úgy néz ki, hamarosan összejöhet. A feleségével lassan 2 éve különélnek (rajtakapta mással, ezután nem volt visszaút), de nem tudtak elválni, mert a lány időközben súlyos beteg lett, a kemo- és sugárterápiák után most úgy néz ki, javult az állapota. A párom a házukból a rá eső részt azóta sem kapta meg, most pluszmunkát vállal, hogy előbbre jussunk - hitelt ebben a világban nem igazán merünk felvenni. A kapcsolatunk elején (vagyis még mielőtt összejöttünk volna), elmesélte nekem, hogy természetes úton nem lehet gyermeke, mert elég kevés a spermaszáma. Időközben nekem is lettek problémáim, hormonzavar, agyalapi mirigy (jóindulatú) daganata. . . szóval elég sok probléma vesz körül minket, de imádjuk egymást és biztosak vagyunk benne, hogy együtt szeretnénk leélni az életünket.

Míg összejöttünk, nagyon sokat leveleztünk és írta nekem, hogy a szex milyen fontos neki (mindenkinek az!) és lehet, hogy van pár dolog, amit én nem vállalnék be (anális szex, vagy a sperma lenyelése. . . ). Amikor összejöttünk, elég hamar túljutottunk a szexen, hiszen régóta érett már a dolog. Nagyon jó vele, elég sokszor kívánom őt, előtte ilyet nem éreztem, nem szerettem kezdeményezni, most igen, ő meg szereti ezt!

Jövő hónapban lesz 1 éves a kapcsolatunk. 1-2x előfordult, hogy nem tudott elmenni, az utóbbi hónapban viszont 3x is előfordult ez. Azt mondja, attól még jó neki és örül, hogy én "végzek", ne higgyem azt, hogy nem kellek neki vagy nem vagyok jó, nem tudja az okát, de ez van. Engem viszont most nagyon zavar (tegnap is így jártunk), legszívesebben elbőgtem volna magam, de látom, hogy neki sem kellemes, beszélni viszont nem nagyon akar róla. Már az is eszembe jutott, hogy mégsem én vagyok neki a megfelelő, nem vagyok vonzó (a betegségem óta elég sokat híztam, bár már akkor sem voltam vékony, amikor összejöttünk). A szexben nagyon figyel rám és nem erőltet semmit. Az az érdekes, hogy amíg eljutok a csúcsra, addig neki is jó, de ahogy végzek, pár pillanatra rá lelankad. . . Ő amúgy nem fogja fel olyan tragikusan, mint én, csak az a baj, hogy nem tudom eldönteni, hogy velem van a baj v. sok a probléma, esetleg fáradt, hiszen hétfőtől szombatig dolgozik, sokszor este 9-ig reggel 6-tól.

Kicsit félek, hogy megmérgezi a kapcsolatunkat, félek attól, hogy nem teszem igazán boldoggá!

Nem olyan régen írtam a problémánkról.
Azóta ha együtt voltunk, sikerült elmennie a páromnak, volt, hogy ő kezdeményezett, volt, hogy én. Mióta írtam, szinte heti 1x voltunk úgy együtt, mivel hétköznap este 9-10-ig dolgozik. Ilyenkor ha időben végez, beugrik hozzám, ha csak 5-10 percre is. A hétvégéket együtt töltjük, bár ha az idő engedi, szombaton is dolgozik délutánig.
Rengeteget dolgozik és nagyon sokszor fáradt, fásult. . . ha rákérdezek, azt mondja, fáradt, amit el is hiszek, de mostanában nem úgy viselkedik velem, ahogy régen.
Amúgy ma vagyunk 1 évesek és ma is írta, hogy szeret, amit érzek, hiszen elég, ha átölel és ha együtt alszunk, még éjszaka is magához szorít.
Azt tudni kell róla, hogy 2 éve tönkrement a házassága, elválni még nem tudtak, mivel a neje súlyos beteg - talán javul, úgy néz ki, és még a pénzét sem kapta meg. A házukon rengeteget dolgozott. Amikor összejöttünk, ami nem volt egyszerű, mondogatta, hogy teljesen más érzései vannak, így még senkivel sem akart összeköltözni. . . mostanában viszont én mondogattam és említette a nővérének, hogy nem tudja, mit kezdjen az életével, kilátástalannak látja és agyonnyomom az összeköltözéssel! Minél jobban akarom, ő annál kevésbé. . . ez elég nagy pofonként ért, de lehet, hogy túlságosan ráragadtam, bár nem vettem észre, hogy zavarná. De az feltűnt, hogy mostanában nem mondogatta. A hétvégén mindenképp beszélek vele erről, mert segíteni szeretnék neki és boldoggá tenni, szeretném, ha bízna bennem, bár sokszor érzem úgy, hogy mivel a felesége megcsalta, fél az újabb elkötelezettségtől, hitelt nem merünk felvenni, főleg ő, mindig azt mondja, mit csinálunk, ha vmelyikünkkel baj történik. Most már tudom, hogy vszínű a szexuális problémánknak is volt ehhez köze. Tudom, hogy feszült, de most félek, hogy miattam, hogy nem kellek neki igazán. . . a nővére 1 hete ment ki Amerikába, a kislányát dec-ben "küldjük" utána, most arra gyűjt, hogy meg tudja látogatni őket - bár nekem nem beszél erről, de azt tudom, hogy aggódik értük.
Szerintetek mit tegyek? Nem akarom elveszíteni, nem akarok rátelepedni, de azt sem akarom, hogy boldogtalan legyen mellettem. Szeretném megoldani a problémánkat!
Segítsetek, adjatok nekem tanácsot!!!!

Azt még hozzáteszem, hogy 40 km-re lakunk egymástól és nem tudjuk, merre menjünk, melyikünk szülőhelyére, bár mondta, hogy őt már nem köti semmi az övéhez - csak a mhelye. A mi városunktól 20 km-re talált másodállást, lehet, hogy oda átveszik, de már semmit sem merek kérdezni tőle, mert félek, hogy agyon nyomom!
 
válasz | 2009-10-06 | 09:51
Helyesbítenék:
A hűség OTT kezdődik, hogy eszemben sincs más pasira gondolni sem, ha fantáziálok is, csak a páromra teszem, más nemigen izgat fel...
Jól esik, ha észreveszem, hogy másnak is tetszem, de ennyi... nem tulajdonítok neki több jelentőséget...
És a testiségnél végződik, vagyis az már nem hűség, ha mással is ágyba bújsz, még ha érzelmek nélkül teszed is!
válasz | 2009-10-05 | 21:01
Miért vagyok olyan biztos benne, hogy a párom nem csalt meg az évek során?

Talán vannak még itt olyanok, akik emlékeznek arra, amikor elmeséltem, hogy sok-sok évvel ezelőtt mosáshoz készülődve találtam egy szexhirdetést a párom nadrágjának a zsebében. Akkor nem mertem rákérdezni, úgy tettem, mintha nem vettem volna észre. De elgondolkodtam rajta, mi hiányozhat neki a kapcsolatunkból és igyekeztem lendíteni a szexuális életünkön. :))) Akkoriban azt írtam, majd 70 éves korunkban talán meg merem kérdezni, mi is volt ez. Aztán úgy két hónapja csak rákérdeztem. Arra gondoltam, elég nagy lány vagyok már, hogy megtudjam az igazságot, már nem oszt, nem szoroz, elfogadom, bármi történt is. Annyira jó most a kapcsolatunk, hogy ez már nem árthat neki. Meg talán nem is élek 70 évig. :)))
Kiderült, hogy egy őrült kollégája adta neki, (ismertem a pasit, úgy hogy a jelző nem túlzás :))) ), akivel akkoriban külföldön dolgoztak együtt. (Először két, majd később három évet húztunk le így, és mégsem csaltuk meg egymást!!!)

Ha ennyi időt leélsz a pároddal és őszintén figyeltek egymásra, szinte már szavak nélkül is értitek egymást, tudod minden rezdüléséről, hogy mit gondol, érez éppen. Az évek során megismered a nézeteit, felfogását a hűségről, megcsalásról. Tudod, hogy bízhatsz benne!!! És ő is bennem!!!

Az pedig, hogy te a lányos játékokat is szereted, ne hidd, hogy megbotránkoztat. Nem vagyok egy "őskövület", hogy ilyenen kiakadjak. Sőt, én is dolgoztam olyan kolléganővel, aki nálam is próbálkozott, de engem nem vonz az ilyesmi, attól még jól megvoltunk együtt.
 
válasz | 2009-10-05 | 20:17
Elfogadom, hogy va ilyen, én is itt élek, ezen a bolygón és nem a Marsról jöttem, csak nem értem, hogyha szeretsz valakit, akivel jó a szex is, hogyan lehetséges, hogy megkívánsz mást is. Akkor csak hiányzik valami az adott kapcsolatból, hogy ilyenekkel kell fűszerezni...
Azt viszont tényleg nem értem, miért kellene szétválasztani a szexet a szerelemtől...

Azt írod, a hűség nem a testiségnél kezdődik. Hanem akkor hol???

Sajnálom, ha te úgy érzed, a hűség egyenlő a rabsággal. Pedig ez szívből, önként vállalt, természetes dolog ott, ahol két ember őszintén szereti egymást.

"Az biztos, hogy ilyen dolgokhoz meg kell érnie egy kapcsolatnak, mert egyébként tönkremegy."
Tehát azért van annyi párkapcsolat válságban, mert nem minden nő dugatja meg magát két pasival... :) Akkor inkább maradjon "éretlen" a kapcsolatunk! :)))
 
válasz | 2009-10-05 | 17:39
A Tiétek ahogy leírtod már nem szerelem csak magatok és egymás ámítása.
Mert ha igazán szeretnétek egymást ilyent, hogy mással bujjatok ágyba,- csak azért mert szeretitek a szexet és újra vágytok- meg sem fordulna a fejetekben.
Szerencséd van, hogy a párod hasonlóan gondolkodik, mert egy olyan ember akiben lenne egy kis önérzet, már régen ajtót mutatott volna Neked.
Véleményem szerint a szex fontos dolog, de nem annyira, hogy egy esetleges új dolog átélése miatt úgy cserélgessük a partnereinket mint a fehérneműt. Másról is szól az élet nem csak a szexról.
válasz | 2009-10-05 | 16:49
"Nem nézem le már mondtam,csak nem hiszek benne."

Talán azért, mert még ilyet nem éltél át. Ez nem lehetséges?
válasz | 2009-10-05 | 16:48
Így van,mindenki másban boldog,és ezt nem érdemes elvitatni a másik embertől,Te így vagy boldog,más meg máshogy.

"Nem nézem le már mondtam,csak nem hiszek benne."
Lehet hogy ha hinnél benne,veled is megtörténne.Ezt se zárd ki.
válasz | 2009-10-05 | 16:46
Most mennem kell,szép estét mindenkinek!
 
válasz | 2009-10-05 | 16:45
Nem nézem le már mondtam,csak nem hiszek benne.Ez is mutatja hogy mások vagyunk.
Igen,lehet eljön majd megint az az idő mikor nem csinálunk ilyeneket,de akkor sem hiszem hogy boldogabb leszek mint most,vagy teljesebb lesz a szerelmünk mint most.

Teljesen úgy beszélsz mintha minden nap más pasival lennék.Nem erről szól.
 
válasz | 2009-10-05 | 16:38
Épp azt mondom,amiről nem tudsz,amit nem éltél meg,annak a hiányát sem érezheted.De kívánom hogy legyen részed egy olyan szerelemben,amikor ezt átélheted.Te korlátnak érzed a hűséget,pedig az a legnagyobb szabadság.
válasz | 2009-10-05 | 16:35
"Az biztos hogy ilyen dolgokhoz meg kell érnie egy kapcsolatnak,mert egyébként tönkremegy."
Annak az adott kapcsolatnak.Mert van olyan kapcsolat is,amiben ilyenre nincs szükség,mert enélkül teljes,nem kell "feldobni","megfűszerezni",mert két ember teljes odaadással át tudja élni egymásban a szerelmet.Ezt meg Te ne vond kétségbe. Lehet hogy még nem ismered az ilyen erős szerelmet,amikor a hűség nem kényszer,hanem természetes és magától értetődő dolog.
Ha másra vágysz,más emberre a párodon kívül,az azt jelenti,hogy köztetek nincs meg a "teljesség",és ki kell pótolni ezt a hiányt valamivel.Remélem eljutsz majd olyan szintre a szerelemben,és találsz olyan párt,vagy a mostani pároddal eljutsz arra a szintre,amikor ezt átérezheted.Így vagy úgy,de legyél boldog,azt kívánom.
válasz | 2009-10-05 | 16:34
"Az biztos hogy ilyen dolgokhoz meg kell érnie egy kapcsolatnak,mert egyébként tönkremegy. "

Speciel én örülök annak, h nem fog ilyenre "megérni" a kapcsolatunk. Mert az nálam egyenlő lenne azzal, h igenis valami "meghalt".
Amikor már a "szeretett szerelmes" férfit már hidegen hagyja,hány pasi élvez a barátnőjébe/re, akkor ott gond van...persze ez az ÉN VÉLEMÉNYEM. És azt is tudom,h ha már gondolatban mást fogok kívánni,előbb ülök le Párommal megbeszélni, helyrehozni azt,ami kiváltotta mindezt, mint ráborulni más pasi f*rkára.
válasz | 2009-10-05 | 16:32
Én nem szólom le ,sőt nagyon szép dolog hogy hiszel benne,csak éppen a körülöttem lévő statisztikák mást mutatnak.
És nem is azt mondtam hogy te vágysz mással lenni,ketten vagytok a kapcsolatban;)
 
válasz | 2009-10-05 | 16:30
Akkor talán elfogadhatod, h van olyan erős szerelem, ahol igenis a 2 ember nem kíván meg mást, hűségesek is egymáshoz (és nem muszájból) hosszú-hosszú évekig..akár egy életen át.

Nem pedig leszólni az ilyen kapcsot, h ez csak egy utópisztikus álomvilág, ami nem valós és tuti h csak hűségesnek hiszik a másikat, miközben az össze-vissza d*g. És h mi titokban mással való szex után vágyakozunk, stb...
válasz | 2009-10-05 | 16:28
Aimée,nem gondolkodtam rajta,mivel elégedett vagyok a kapcsolatunkkal,nem érzem semminek hiányát.
 
válasz | 2009-10-05 | 16:26
Tudod milyen jó mikor két pasi kényeztet????

Az biztos hogy ilyen dolgokhoz meg kell érnie egy kapcsolatnak,mert egyébként tönkremegy.

A hűség meg mindenkinek mást takar,van akinek egy apró flört is hűtlenség.

Igen,én már mondtam hogy mindenki más ,másfajta vágyakkal.Én senkit nem nézek le és ítélek el,mert nem tudom hogy nekem is mit hoz még a sors.
Most ez van,boldog vagyok a párommal és elégedett az életemmel , szerintem ez a lényeg.
 
válasz | 2009-10-05 | 16:19
"Szerencsére nem érzem azt hogy bármi is eltünt volna a kapcsolatunkból....sőt..... "
Lehet hogy van valami,ami a kezdetektől meg sem volt,ezen nem gondolkoztál?
válasz | 2009-10-05 | 16:17
"Mi is hűségesek vagyunk egymáshoz,mert a hűség nem a testiségnél kezdődik."
Viszont a testiség is a része a hűségnek.Akinél ez nem tartható,nyilván próbál kibúvot,vagy magyarázatot kreálni hogy nem így van.Miért fáj bevalanni,hogy nem vagy hűséges?Ez van,kész,nálatok működik így is a kapcsolat. Másnak meg nem kellene kritizálni téged,vagy leszólni hogy nem vagy az.Ennyi.El kell fogadni hogy mindenki más.
válasz | 2009-10-05 | 16:16
"Szerintem te csak hinni szeretnél a holtomiglan-holtodiglanban,de tudat alatt tudod hogy nincs ilyen. "

Szerintem pedig csak te próbálod az egészet megmagyarázni, h igenis normális, h képtelen voltatok egymás mellett kitartani, nem volt elég erős a kettőtök szerelme.

"És az aki mögött 20 év van honnan tudja hogy nem csalták meg?"
Nagyon sok aprócska jel, gesztusból le lehet szűrni, ha valami történt. Ha pedig 2 ember teljesen azonos hullámhosszon van, akkor esélytelen ilyet eltitkolni.

"Mi is hűségesek vagyunk egymáshoz,mert a hűség nem a testiségnél kezdődik. "
Bocsi, de ezen picit nevettem :D Elképzeltem azt, ahogy egy nő meséli a barátnőknek, h melyik egyik nap XY-t sz*pta le,másik nap másik 2 pasival d*gatta meg magát, de ő ettől hűséges, mert attól, h a párján kívül más férfik d*gják össze-vissza, ő lélekben hűséges :DDDD
válasz | 2009-10-05 | 16:10
Szerencsére nem érzem azt hogy bármi is eltünt volna a kapcsolatunkból....sőt.....

És az aki mögött 20 év van honnan tudja hogy nem csalták meg?A legtöbb ember gyáva elmondani a párjának.

Úgy is el lehet válni x év után hogy hűségesek voltatok egymáshoz.
Mi is hűségesek vagyunk egymáshoz,mert a hűség nem a testiségnél kezdődik.

Szerintem te csak hinni szeretnél a holtomiglan-holtodiglanban,de tudat alatt tudod hogy nincs ilyen.
Ja,és nem nagyanyáinkat kell nézni,akkor más világ volt,azt nem tudom hogy jobb-e.Bár szerintem ott is történt a szalmában ez az,csak nem beszéltek róla az emberek.
 
válasz | 2009-10-05 | 15:55
Felszólalt itt már olyan is, aki mögött 6 év van, de olyan is, akinek már több mint 20 év.
És megint jöhetsz azzal, h vannak, akikkel kegyetlen a sors és miket túléltek...stb...hidd el, mások 1-2 év alatt szembesülnek olyan helyzetekkel, amikről te beszélsz a ti 10 évetek alatt...

"Van aki el tudja választani a szexet a szerelemtől,van aki nem.Nincs ebben semmi bonyolult."
Szerelem nélkül lehet szexelni...viszont szerelem mellett mással szexelni...erre én nem lennék képes. Pont erről szól a szerelem. És ki is akadnék, ha Párom engedné, h más férfiak d*gjanak meg úgy, h vele vagyok. Az már nem szerelem...egyik fél részéről sem...

Persze biztos vannak olyan párok, ahol a kezdetektől él ez a bizonyos "szabadosság", de mikor egy monogám kapcsolatból térnek át a "d*gjunk mindenkivel, akit megkívánunk" kapcsolatra, ott ez igenis valami változásnak köszönhető...ergo valami változott,eltűnt.
válasz | 2009-10-05 | 15:50
Egy 3 éves kapcsolat után még én is így gondoltam,úgyhogy teljesen megértelek,kiváncsi vagyok 10 év múlva együtt leszel e pároddal és mi lesz a véleményed:D

Van aki el tudja választani a szexet a szerelemtől,van aki nem.Nincs ebben semmi bonyolult.
 
válasz | 2009-10-05 | 15:30
"Szerintem az életben ez a legkevesebb gond,hogy néha / évente esetleg1x / megkívánsz mást,és kielégíted a vágyaidat."

Legkevesebb? Ez normális? :D Kíváncsi vagyok más véleményére is ezzel kapcsolatban. Hála az égnek, ez nálam nem normális...és régen rossz, ha már más ágyában hemperegnék. És ha már mást fogok megkívánni, az lesz az első, h rájöjjünk Párommal, mi és hol romlott el, mert egy PÁRkapcsolatban én közel sem tartom normálisnak, ha félred*gunk.

De persze kinek mi a szerelem....
válasz | 2009-10-05 | 15:25
Nos...a szerelemről és egy pár összetartozásáról és egymás melletti kitartásáról tudnék mesélni.

Szerintem az életben ez a legkevesebb gond,hogy néha / évente esetleg1x / megkívánsz mást,és kielégíted a vágyaidat.
A gond és a fájdalom nem itt kezdődik:(

Amit érzek és tudok,hogy én megtaláltam az igazit és x év alatt még soha nem jutott eszembe ,hogy elhagyjam.
 
válasz | 2009-10-05 | 15:06
"Nem értem miért kell támadni,talán mert igazam van? "

Vagy csak te akarod ebbe az egészbe belemagyarázni, h így minden jól van, mert te is érzed, h ha már így kibővítitek a kapcsolatokat, nyíltan félred*gtok , akkor talán valami nem a régi.

Mi egyszerűen a párkapcsolatot 2 emberként éljük meg..így teljes. Nincs szükségünk más f*rkára, más bókjaira. Ez a szerelem. :)
válasz | 2009-10-05 | 15:02
Szerintem meg ha szeretjük a párunkat, akkor nem teszünk olyat, amivel őt megbántjuk, féltékenységre adunk okot. Azaz egy szerelmes ember kerüli az olyan helyzeteket, amik ilyen érzéseket váltanak ki belőle vagy a párjából..szerintem.
De mindenki máshogy értelmezi a szerelmet.
válasz | 2009-10-05 | 14:39
Ja,és a büntudat és egészséges féltékenység szerintem csak azt jelzi,hogy szeretjük egymást és nem vagyunk fából.
Mert ugye ha ezek nem lennének,és nem érdekelne a dolog akkor már tényleg nem szeretnénk egymást és vége lenne.
 
válasz | 2009-10-05 | 14:36
Nem nagyon értjük egymást úgy látom.Nem azt írtam hogy nem jó a párommal vagy unalmas a szexuális életünk.
Amit én írtam az egy másfajta élvezet,szó szerint élvezet.
Vele én is szerelmeskedem nem ugyanaz,tényleg.
Nem értem miért kell támadni,talán mert igazam van?

B,talán neked is azért tud mutatni ennyi idő után is a férjed újat,mert tanulja valahonnan;)Bocsi,ezt viccnek szántam.

Én nem ítélek el senkit,mert mindenki kerülhet sokféle helyzetbe.
Nincs olyan ismerősöm,aki még nem kacsintott másfelé,és a párja pont úgy vélekedik ahogy ti.


Bárhol bármikor lehet ismerkedni,szerelembe esni stb. és nem kell keresni az alkalmat.
 
válasz | 2009-10-04 | 21:52
Szia!
Én saját tapasztalatot tudok irni...másfél évig voltam távkapcsolatban a párom 125 km-re lakott tőlem...nálunk ugyanez ment az utolsó fél évben....aztán vége lett....de nem a táv miatt...azt meglehet oldani...csak az a kérdés hogy hogyan...mi inkább elhidegültünk egymástol mégis szerettük egymást lehet ez igy furcsa de igy volt...szerettem őt mégis vége lett... de van aki tényleg akarja és tartja a kapcsolatot ... én nekem nem egy olyan barátnőm van aki száz km-re lakik a barátjátol mégis megoldják hogy a hétvégéket együtt töltilk...van akiknélez megy van akiknél nem...két honapja szakitottunk most ismerkedtem meg egy sráccal aki szintén 1 ora vonatozásra lakik pesttől de ő aztmondta hogy megtudnánk oldani a dolgot :) De ha ugyérzed ez igy nemmegy akkor mondmeg neki hogy ne hivjon és felejtsen el...persze ha szereted és ő is téged akkor meg megtudjátok oldani... :)
válasz | 2009-10-04 | 21:28
Szerintem kicsit azért mérlegelni kell. Nem 1-2 hónapról,évről van szó, h távkapcsban éljetek, hanem ez állandó jellegű. Nem úgy vettem ki, h láttok bármiféle esélyt az összeköltözésre...szóval ez így fog menni ameddig tart. Kérdés, h ezt meddig bírjátok?
válasz | 2009-10-04 | 21:26
Sziasztok
kanyim de hát pesze hogy nem megy ez igy sokáig de szerettem ött nagyon és ö is viszont lehecséges hogy hagyni kell daig mig megy a kapcsolat,?
 
válasz | 2009-10-04 | 00:17
Számomra elképzelhetetlen lenne egy ilyen helyzet. De ugye ahány ember... :)
Mi 6 éve vagyunk együtt, és a szex még mindig fantasztikus, változatos. Nem tudnám elviselni hogy Párom mást öleljen, máshoz érjen úgy, ahogy hozzám, és ez fordítva is így van. Ugyanis én nem hiszek az "érzelem nélküli szexben". A vonzódás is érzelem. persze más az, ha mondjuk csinosnak talál egy másik nőt, vagy ha pornót néz, de az a fajta vonzódás, ami átcsap testiségbe, már igenis fájdalmat okoz.
Kívánom hogy éljetek boldogan, mi Párommal a monogámia hívei vagyunk, és így élünk boldogan. :)
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Sappho- lányok... (Körkérdés)

Ha elég volt a szexből...

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41