szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-12-03 | 16:41
Ölelés, puszilgatás, összebújás van, annyi mint régen, sőt abból több van..ez úgy növekedett ahogy csökkent a szex, úgy érzem..
Csókból van kevesebb, és szexből..ami tudom elég rosszul hangzik..:((
válasz | 2009-12-03 | 16:40
Már nagyon sokszor felhoztam a témát, és nem tudunk zöld ágra vergődni, igazából mindig támad, hogy nekem miért fontos ez ennyire, és hogy majd tuti megcsalom..és erre én nem tudok mit mondani..
válasz | 2009-12-03 | 16:39
Te írtad, h régebben több testiség volt. Ez megváltozott, tehát valami miatt ez ritkult, tehát alapból nem ilyen.
Azt is írtad, h csók is nagyon kevés van...gondolom, mindenféle testi kontaktussal ez a helyzet (ölelés, szeretgetés, simogatás, összebújás). Ezekre pedig nem lehet rámondani, h hát fáradt vagyok...mert egy csók az kikívánkozik az emberből és nem nagy munka cirógatni se a párunkat. Sőt ha ezekből is jóval többet kaptál anno, akkor szintén nem alapállapot nála ez a kevés mennyiség.
Kicsit furán hangzik, h ennyire mennyiségileg méricskélem ezeket, de csak összehasonlításképp teszem.
válasz | 2009-12-03 | 16:39
Ő mindent megtesz értem, meg is tett mindig, és tudod nem gondoltam volna, hogy ennyi évek múltárnis így tud valaki szeretni, persze most a lelki dolgokról beszélek.
Olyan spontán dolgai vannak, hogy lehidalok Tőle.. A lelki dolgok 100+%
De tényleg nem áltathatom magam azzal, hogy ez így jó..
válasz | 2009-12-03 | 16:37
talán beszélni kéne vele. hm?
őszinteség, kommunikáció, kompromisszum. ha szeretitek egymást...
válasz | 2009-12-03 | 16:37
Itt a gond...nem rá kell hagyni, nem bele kell nyugodni, hanem igenis rávenni magatokat (közösen) arra, h kidolgozzatok valami megoldást, amivel kilábaltok ebből.
A legegyszerűbb az, mikor ráfogja valamire az ember, majd támad, h úgyis elhagyod, ha ez így megy tovább.
Bár az se elhanyagolandó, h ő vajon mennyire akarja életben tartani ezt a kapcsolatot. Azaz ha nem mutat hajlandóságot arra, h jobb időmenedzserléssel kidolgozzatok valami megoldást, akkor én elgondolkoznék..
válasz | 2009-12-03 | 16:36
köszi azért..
 
válasz | 2009-12-03 | 16:35
Igen, de félek attól hogy ő ilyen típus..lehet hogy nem is igényel többet..vagy nem tudom..de akkor meg tényleg vége mindennek!:((((((((((((((((((((((
válasz | 2009-12-03 | 16:35
Írtam, h nem azt kell elvárni, h 12 óra munka után neked essen, hanem h közösen ötleteljetek ki egy megoldást arra, h mindezek mellett együtt is tudjatok lenni. Te is és ő is beláthatja, h ez természetes alkotóeleme a kapcsolatnak és ha ez megszűnik, az egyenes út a kapcs végéhez.
válasz | 2009-12-03 | 16:33
Pedig általában ez van, én megkérdezem, hogy miért.."fáradt vagyok stb.." akkor elkezdi mondani hogy majd úgyis elhagyom valaki miatt, vagy megcsalom:( ilyenkor én kibékítem. és ennyi, sosem jutunk előre..
válasz | 2009-12-03 | 16:32
Köszi, neked is, hogy hozzászóltál.
Igazad van, és szerintem sem normális, ha valaki másra gondol a párja mellett..ezért is félek, és ezért tartom magam szemétnek.
És annyira nehéz nem elmondanom neki, pedig tegnap este is már majdnem elmondam hogy basszus én most másra gondolok..
De hát nagyon rosszul esne neki, ha elmondanám..
Régebben nem volt ilyen, sosem néztem meg senkit, nem érdekelt, hogy nézek ki csak ha Vele találkoztam..senki nem volt csak ő!! És tényleg csak akkor jött ez az egész, amikor a szex gyakoriság elkezdett csökkeni...
Amúgy ő sose volt egy" szexmániás állat", mint én..
pedig jó lenne..meg én tényleg megértem hogy reggeltől estig dolgozik, de szeritnem más férfiak is, mégis van aki hullafáradtan is rágerjed a barátnőjére..
ajjnemtudom:((((((
válasz | 2009-12-03 | 16:28
Kis kiegészítés:

A beszélgetés alatt nem csak annyit értek, h te közlöd vele, h kevés a testiség, ő pedig a munkára és fáradtságra hivatkozva leszólja ezt, majd ezt elfogadva le is zárul a beszélgetés.
Igenis kérdezd meg, h milyen megoldást tudna, h ne vesszen ki az intimitás a kapcsolatotokból...ötleteljetek, h tudnátok összeegyeztetni mindezt. Nem szabad ott ráhagyni, h "munka, fáradtság, oké, megértem".
válasz | 2009-12-03 | 16:23
Ülj le pároddal és beszélgessetek. Ő is belátja, h igenis a kapcsolat része a testiség és ha ez sokáig vagy állandó jelleggel kimarad, az nagyon nem jó.
Ha ő is akar és te is akarsz ezen változtatni, akkor igenis dolgozzatok ki valami megoldást. Pl.: most 2 hétig húzós a munka, de utána bepótoljátok 100x-osan ;)
Ezekről beszélni kell, elmondani, h mit hiányoltok, min kéne változtatni, nem pedig magadba zárni és hagyni a dolgokat..és a végén meg azon kapni magad, h hát más ölében kötöttél ki, mert nem kommunikáltatok pároddal.
válasz | 2009-12-03 | 16:18
Nos, ezzel én nem nagyon értek egyet. Mármint az utolsó gondolattal, miszerint teljesen normális lenne x év után, h más férfire is gerjed majd a nő. És ezt több, mint 3 éves kapcsolattal a hátam mögött mondom.
Egyáltalán nem természetes, ha más hangjára gerjed a nő vagy másról fantáziál. Vajon ilyenkor tényleg még szereti a barátját vagy csak az emlékbe szerelmes vagy csak a szerelem az idő során átment megszokásba? Persze erre legtöbbször jön az automatikus tagadás, de érdemes mélyen átértékelni a kapcsolatot az érzelmeket.

Ha igenis x évig nem volt ilyesmi, minden rendben volt akár érzelmileg, akár szexuálisan, és most jött ez a valami "újdonság", akkor bizony valami változás idézte ezt elő. Valami eddig megvolt, valami kizárta azt, h más férfiakra gerjedjen a nő,de most ez a valami háttérbe szorult vagy eltűnt és valamilyen szinten elveszett az a fokú kötődés a partnerhez, mint ami ezidáig megvolt.

Elhiszem, h lehet húzós a munka, lehet fáradt az ember, de mindezek mellett nem normális, h lineárisan csökken az intimitás és a testi kapcsolat mennyisége. Igenis szánni kell erre időt...nem is kell, hanem ez adott "igény" egy kapcsolatban. Az én kapcsolatomban is voltak olyan időszakok, amikor vagy miattam vagy Párom miatt kicsit takarékra kellett venni az intimitást pár napra vagy pár hétre. De ez ideiglenes állapot...nem szabad hagyni, h ez állandósuljon vagy még jobban romoljon.

Egy kapcsolat egyik alapja a testi kontaktus...az érintések, a csókok, a cirógatás, ölelés, szeretgetés, összebújás, szex...ha ezek kezdenek kimaradozni, az a kapcsolat elkezd hanyatlani és ilyenkor jönnek idővel a félrelépések...és a másik hibáztatása, h "hát nem foglalkozott velem". Le kell ülni, meg kell beszélni a dolgokat, h igenis mire van igénye a másiknak...mi az, amit nem szabad hagyni kiveszni. Itt nem azt mondom, h ha késő este esik haza valaki a munkából, akkor essenek egymásnak. Mint mondtam, lehetnek zsúfolt és fárasztó időszakok (!), de ezek után vissza kell találni egymáshoz.
válasz | 2009-12-03 | 16:11
Szia!
Köszönöm szépen, hogy írtál!
Az az igazság, hogy a Páromért is megőrülök, sosem hittem hogy ilyen szerencsés leszek, hogy ilyen ember fog majd szeretni engem..hálás vagyok érte a sorsnak.
De néha, fáradt szürke napokon olyan jó elképzelni, hogy mi lenne azzal a másikkal..nem mondanám, hogy az tölti ki minden pillanatomat, hogy rá gondolok, de azért sűrűn eszembejut, főleg ha nem kapom meg "azt" a páromtól..
válasz | 2009-12-03 | 16:08
Szia!
Teljesen át tudom érezni a helyzetedet. Majd olvasom, hogy a többiek mit írnak Neked, valószínűleg ugyanazt, amit nekem is (egy-két hete).
Egyébként az, hogy vonzódsz máshoz, bőven nem megcsalás, de ha ez így hosszú távon kitölti minden gondolatodat, másra se tudsz gondolni, akkor át kell venned, hogy milyen jövőt is tervezel a Pároddal, akit szeretsz, de "nem őrülsz meg érte" (remélem érted).
Sztem 22 éves vagy, hadd vonzódj az ismeretlenhez. Gondolom akkor 3-3,5 éve senki se volt, csak a párod. Természetes.
Nah én is várom a válaszaidat...:)
válasz | 2009-12-03 | 09:55
Sziasztok!
Tanácsot szeretnék kérni Tőletek, remélem valaki tud valami okosságot mondani nekem.
Szóval, én egy boldog párkapcsolatban élek, a kedvesem mindent megtesz értem, 3és féléve ismertem meg őt, és nagy szerelem volt az elejétől kezdve...és még mindig az..
Én úgy gondolom, hogy a személyében megtaláltam az igazit.
Tervezzük az eljegyzést, házasságot stb-t..
De egy ideje valahogy kevesebbet csókolózunk és hát kevesebb a szex is..Beszélgettünk erről már sokat, fáradt, ideges, sok a munka, stb.. meg is értem én ezt..de.
Sokszor kezdeményezek és ő visszautasít, ami egy nőnek iszonyú érzés..
És ilyenkor eszembejut valaki...egy srác, akit nem is ismerek..a nevét tudom csak, egy suliba járunk, sose beszélgettem vele, de valahogy nagyon megfogott..persze tudom ez csak a külső, és fogalmam sincs hogy milyen ember ő valójában.
De érdekes, hogy valami vonz benne..de iszonyúan..
az hogy sosem mosolyog például..és nem tudom miért.. meg valami más a külsején kívül, valami van benne ami nagyon nagyon tetszik nekem és nem tudom hogy mi.
Közben bűntudatom van, nekem nem szabadna ilyenekre gondolnom, hisz szeretem a párom és ő is engem..most akkor mivan??
Szemét vagyok?:(((
válasz | 2009-12-03 | 09:49
.
 
válasz | 2009-11-30 | 19:00
simán jogos ennyi idő alatt az aggódás.. hogy esetleg valami meggondolatlant tesz...

deh a bizalom a kapcsolatok alapja..
elvégre most élhettek 1 városban is..
ha valaki nagyon akarna.. simán félreléphetne..
válasz | 2009-11-30 | 18:13
Én belegondoltam és nem félelmet, féltékenységet éreznék, hanem hiányt. Egy percig se gondolnám, h megcsalna Párom és nem is forgolódnék álmatlanul emiatt az ágyban...csak a hihetetlen hiány az, ami emésztene...az, h 60 napot Nélküle kell megélnem.
válasz | 2009-11-30 | 17:21
Azért félreértés ne essék nem élünk távkapcsolatban :) Csak a leányzó nagymamája Amerikában él és őt kellett látogatnia mikor 2hónapot volt távol. De van benne valami amit mondotok mert mikor hazajött (később elmondta) kicsit meg volt rettenve h én össze-vissza csaltam még ő távol volt közbe nem vagyok az a fajta ember. Szerintem ez valami fajta félelem lehet benne h elveszít engem nem lehet? (ez talán kicsit egoistán hangzik de szerintem van benne valami) Mert gondoljon csak bele mindenki h hogy érezné magát ha 2hónapot távol lenne a párja bennem is megvolt a félelem h esetleg félrelép de a bizalmam volt a fő tartóerő. Szép napot hölgyek urak.
válasz | 2009-11-29 | 15:38
...., én sajnos egy napot is nehezen bírok ki..., főleg, ha előző nap együtt főzőcskéztünk fél napot..., utána meg a bizonytalanság.
Távkapcsolat..., hát azt nem nekem találták ki.
válasz | 2009-11-29 | 14:34
Én is ilyen típusú vagyok...fél hetet is nehezen bírok ki. Vagyis kibírok, de aztán nem győzök Párommal betelni :$

Amúgy a távkapcsoknál tényleg sokszor ez okoz gondot...a távolság és a sok külön töltött idő alatt elkezd kattogni az ember agya felesleges dolgokon. Pl.: ő most ott van, ahol az exével bmikor találkozhat, velem nem fog még 1 hónapig, mi lesz így? stb...
válasz | 2009-11-29 | 12:41
Ebben, amit írsz, nagyon sok igazság lehet. Akkor, ha egy pár nem tud eleget együtt lenni - vagy, ha együtt is vannak -, de vannak bizonytalansági tényezők + netán még önértékelési problémái is vannak a nőnek, akkor a külön töltött idő sokszor azt az érzést erősíti, hogy valami nem stimmel a kapcsolattal, valamiért nem vagyok fontos a másiknak... stb.
Pláne, ha még a kapcsolat is elég friss viszonylag, akkor a bizonytalansági tényezők egy nőben megsokszorozhatják ezt az érzést.
Én mondjuk nem bírnám ki az ilyen távkapcsolatokat, szükségem van a párom közelségére, nekem már egy-két nap is nagyon sok időnek tűnik, amit külön töltök, nem, hogy hónapok.
válasz | 2009-11-29 | 12:10
hmm...az is igaz... hogy ha amolyan távkapcsivá alakul a dolog akkor az apró dolgok is tudnak giga feszültséget okozni..

nem tom..de nekem valmaiért az jött le mintha a leányzó ment volna el 2 hónapra...de lehet nem jó a megérzés...
válasz | 2009-11-29 | 12:09
pont velem nem történt.. mert én nem nagyon bírom a..khm.. ngyon nehéz eseteket...(jellemtanilag...bár amúgy sem;)))

de azért annyit mint pasik leszögezhetünk hogy szinte minden nőben ott vagyon az a bizonyos hiszti-gén és bármilyen kis dologból képesek giga vitát fabrikálni...

deh mi pasik olyan hősiesek tudunk lenni;))))))))


kitartás.. és próbáld meg valahogy megértetni vele hogy nincs semmi oka ilyenen rágódni..
és ezzel csak megmérgezi lassan a kapcsolatotokat... és nagyon szereted.. de ha így megy tovább 1x minden cérna elszakad... pláne ha minden ok nélkül rángatják...
válasz | 2009-11-29 | 09:13
Nekem (nem tudom, miért, de) ez a sok külön eltöltött idő eléggé fontosnak tűnik ebben az egész szituációban. Nem lehet, h mérges erre az egész helyzetre, h ennyit kell külön lennetek és valamire hárítani akarja a dühét? Kicsit furán hangozhat, de gondolj bele. Hiányzol neki,látni akar, testileg is érezni, nemcsak hallani a hangod a telefonban...ez idővel (és itt a 2 hónap nagyon sok idő) átmehet elégedetlenségbe és valamire fókuszálni kell ezt a "mérgét". Lehet, h nincs köze a valósághoz a gondolatmenetemnek...de én mindenképp eléggé hangsúlyosnak tekinteném azt a sok külön eltöltött időt. Nem olyan régóta vagytok együtt és ennek minimum az 1/3-át külön töltöttétek...azért ez eléggé sok idő...nagyon sok idő.
válasz | 2009-11-28 | 12:35
Nos kedves kanyim: A következő a helyzet. Nem mondanám h az első pasija vagyok maximum ugy mondanám h az első komoly kapcsolata. Önértékelési problémái is vannak. Rengetegszer próbáltam neki elmagyarázni h mi is van és mi is volt és h miért nincs igaza és miben van igaza. Rohadtul nehéz gondolatmenete van ugyanis ő azért hiszi azt h én még mindig utána vágyódok mert alapvetően egy vidám ember vagyok és amikor anno erről a szakitásos dolgoról beszéltem neki nem voltam elkeseredve egy csöppet sem (és ráadásul 2éve nem vagyok már vele..) nem tudott megrázni a róla való beszélgetés még ha szar is volt mert annyira nem érdekelt a dolog.. és ő ebből azt vette le h én egyeltalán nem haragszom rá. Szebb nőnek tartja az előző nőmet pedig egyeltalán nincs rá oka ugynis mérföldekkel szebb ő.. Meg az h beszéltem neki róla ugye ami szerintem nem árt egy új kapcsolatban h tisztába legyen az előéletemmel.. szóval nem értem de tény a női logika titkainak feltárásához legalább egy élet szükséges.. És köszönöm a választ eléggé beletrafáltál a dolgokba;) gondolom történt már hasonló dolog veled vagy a környékeden :)
válasz | 2009-11-28 | 11:03
csak 1-2 kérdés..
barátnődnek te vagy az első pasija? vagy..khm.. esetleg önértékelési problémái vannak? nem tartja magát annyira szépnek..stb...

mert ezek az oktalan féltékenységi rohamok ilyen esetekben a leggyakoribbak..

te vagy a tapasztaltabb és ő nem tudja mert nem tapasztalta hogy ha van valakinek egy exe arra nem szokott gondolni hanem inkább elakarja feledni.. egy kezdő ezt nehezen érti..

vagy a másikat jobb nőnek tartja és így magát ostorozza ezáltal..

és ezekre a ritka talik..a hosszabb távollétek csak rásegítenek...


valahogy azt kéne megértetni vele hogy attól hogy ő volt az életedben... te már semmit sem akarsz tőle..
és most vele vagy.. őt szereted... és ne rontsa ilyen butaságokkal a dolgot mert csak elronthatja...

pláne hogy neked még eléggé csúnya is volt a szakításod.. így még jobban érthető hogy semmit sem érzel az exed iránt..

(amúgy gyakori probléma.. sok nő tud hisztis.. oknélküli féltékenységi rohamokat produkálni ;)))))))))))
válasz | 2009-11-27 | 23:34
Sziasztok van egy jó hosszú kérdésem felétek ha valaki találkozott már hasonló dologgal vagy esetleg része volt benne segítsen nekem megköszönném:
Arról van szó hogy nemrégiben összejöttem egy lánnyal.(7hónapja) Többször volt távol tőlem legutóbb 2hónapot tölöttem nélküle. Megterheli a kapcsolatot tudom. A probléma a következő: az utóbbi időben az volt a vitánk tárgya h én még szerinte mindig a volt bnőm-be vagyok szerelmes és hogy vágyakozom utána. Röviden tömören az előző nőmről megcsalt hazudott 4hónapon keresztül majd szakítottunk és azóta nem is beszéltem vele levegőnek nézem és nem is köszönünk az utcán..Onnan veszi ezt a "vágyakozást" hogy én beszéltem róla neki semmi alapvető és kézzel fogható bizonyitéka nincsen rá. Nagyon szeretem a mostani páromat jobban mint eddig bárkit valaha igyekszem jól csinálni és mégis mindig ez a vita felvetődik. Legutóbbi beszélgetésünk során olyat mondott nekem h legközelebb nem fog engem ezzel cseszegetni már hanem azt fogja mondani h byebye. Tény: Szeret engem mert mutatja és érzem is én is nagyon szeretem ez az egy alig kis bökkenő van a kapcsolatunkban. És a létező összes dolgot kipróbáltam már ami eszembe jutott. Bántó dolgokat hangoztat nekem. valamit nem csinálok jól.. A volt bnőmet egyenesen utálom a hideg is kiráz ha meglátom.. És épp ezért rosszul esik h ilyenekkel vádaskodik. Szeretnék a mostani párommal még sokáig együtt lenni mert ettől a félreértéstől eltekintve minden "rózsás".. Nagyon szeretem őt. De nem tudom elviselni azt h engem állandóan cseszeget ezzel. Valami ötlete van valakinek? válaszokat előre is köszönöm.
 
válasz | 2009-11-22 | 09:44
Sziasztok!
Mindenkinek köszönöm a tippeket. Tegnap találkoztam vele, és halál váratlan dolgok történtek. Erre nem számítottam. Majd meglátjuk, mi sül ki belőle, de mindenesetre most tök jól érzem magam.
Nem akarok szenvedni emiatt, de elfelejteni sose fogom :)
Pozitív a hozzáállásom, figyelek magamra, ez a lényeg :)
Puszi mindenkinek (a srácoknak is! :S)
 
válasz | 2009-11-21 | 10:31
Azt írtad, h van egy nagyon magabiztos, beképzelt oldala, a beszélgetések során is tapasztaltad ezt és azt is, h kicsit nőcsábásznak hatott...a találkozás után pedig a szexet hiányolta és h biztos csak azért nem ért nálad célt, mert neked megvolt (=ismételten eléggé beképzelt).
Te magad is belátod, h egy ilyen pasival nem kell komoly dolgokat tervezni.

Ha össze is jönnétek, havonta egyszer találkoznátok, addig eljátsza a hős szerelmest, de ilyen személyiséggel szerinted kint szépen leülne és várná, h ti mikor találkoztok újra? Egy ilyen srác nem mond nemet semmire...

Szóval ha komolyabban vonzódsz hozzá, próbáld elhesegetni ezeket az érzéseket, de ha nem megy, akkor talán nem is kéne beszélni, találkozni, mert részedről ez csak erősödne és a végén már nem látnád ennyire reálisan az ő valódi énjét.
válasz | 2009-11-21 | 09:59
háát..adva van 1 sportoló jó pasi.. aki rendszeresen sokat van távol.. és lehetséges hogy nőcsábász mert vannak rá jelek.. és ő is kijelentette hogy nem volt hogy még csajt ne szerezne meg..stb

simán lefeküdhetsz vele de ilyen pasival a távkapcsolat azt jelenti hogy itthon veled van te távolban meg akivel akar azzal kavar.....

és ezt azért te is tudod valamennyire hisz rágódsz magadban eléggé....
válasz | 2009-11-20 | 22:10
Sziasztok!
van egy srác akit már több éve ismerek a netről de soha sem volt alkalom rá hogy találkozzunk a távolság miatt. most egyetemen tanulok így sikerült össze futunk pár napra.és hihetetlenül jól éreztem magam ami kölcsönös is volt úgy láttam:)..de most már az a helyzet hogy D külföldön tanul a sport miatt ráadásul nem kis lehetőségek vannak előtte és ezek mellett rettenetesen jól néz ki. azóta hogy visszament neten tartjuk a kapcsolatot és havonta tudnánk találkozni.én be is vállalnám csak nem vagyok biztos D szándékaiban...
Igazából ő az a típusú srác aki akárkit megkaphatna. mielőtt csak neten beszélgettünk megvoltam győződve hogy egy nőcsábász típus. de amikor találkoztunk elég kellemesen csalódtam benne,kedves,aranyos,nagyon jól elbeszélgettünk nevettünk stb.azóta se csappant meg az irántam való érdeklődése ami miatt még nagyobbat nőtt a szemembe.
viszont ezek mellett tényleg van egy beképzelt magabiztos oldala amit annyira nem szeretek,de ez csak időnként érezhető.és az az érzésem néha hogy ez az érdeklődés azért van még irántam mert nem feküdtünk le amikor itt volt.és ki is jelentette nekem hogy vele még ilyen nem fordult elő h csajt ne szerezne meg és biztos benne h én is csak azért nem feküdtem le vele mert megvolt.pedig nem így van,nem szeretem ha egy éjszakás kalandként kezelnek. csak nem tudom hogy bizonyítsam be neki.mit tanácsoltok? az az igazság hogy fontos lett nekem ez a srác..és egyre jobban...és nem szeretném ha hazajön csak azt a 3hetet töltsük együtt aztán ennyi :$
 
válasz | 2009-11-20 | 19:31
háát én is azt javaslom hogy próbáld meg elfeledni a csajt..

érezted már te is hogy nem oks minden..
szoval voltak jelei.. gondolom ő is még fiatal.. lehet hogy besokalt hogy ennyi idősen le kellene kötnie magát.. összeköltözés..stb..
és most egy kicsit kötelenebb kapcsolatba vetette magát..

sok sanszod nincsen.. hisz ő mondta ki hogy vége van..
máris új pasija lett..
és mint ismerőst is elveszíted ha ezt nem fogod fel és zaklatod tovább...

bár én azt mondanám kis ideig ténylegesen kerüljed mert úgy könnyebb a feledés...
válasz | 2009-11-20 | 19:27
hááát..én max pasi fejjel tudom elemezni a dolgokat..

és ha abból indulunk ki hogy eleinte sok volt a szex..most meg kevés.. és most nem 1 hónapról beszélünk amikor fáradt..stresszesz... hanem 1-1.5 évről..akkor valami tényleg megváltozott..

elméletileg van sansz arra hogy mint pasi kicsit lenyugodott.. elkényelmesedett.. vagy nem kíván téged annyira.. és mint írtad.. még kevesebb testiséggel beérné...

lehet hogy ő ilyen tipus...

lehet hogy annyiszor mondogattad hogy ilyen+amolyan rusnya vagy és nem tetszel magadnak.. és ő mindig megvédett.. kijavított.. de 1x minden pasinak tele leccc a hócipője ilyennel és azt mondja magában hogy jó van bazzeg akkor az vagy...
(senki sem 1 vészmadárral vagy folyton magát ostorzóval akar élni.. szoval ezen változtassál.... hárpiás anyus után ez a legrosszabb)

a másik... írod hogy együtt mentek..jöttök.. mindent együtt csináltok..
simán lehet hogy kicsit sok lett belőled..szeret téged de még korainak érzi így beleugrani ilyen szoros kötelékbe.. kis tér kéne neki...
(legalábbis én menekülnék momentán ilyenből pedig imádom a páromat..)

de nem kell kongatni még semmit..

de azt magadban le kell tisztáznod hogy ha nem változik semmi.. ilyen kevés szexualitással képes lennél-e létezni.......
(mert azért 20évesen ez max akkor lenne elfogadható mennyiség ha csak hétvégente tudtok találkozni.. bár még akkor sem oks tán...)
válasz | 2009-11-20 | 12:53
Szia PStar!
Én három éve szakítottam a barátommal 4 és fél év együttlét után. A legjobb barátom volt egyben (azelőtt öt évig csak barát, úh. összesen majdnem 10 évről beszélünk....). Nagyon szenvedtem én is. Nem tudtam, hogyan viselkedjem, hogy jó legyen. Mivel tiszteltem, mint embert továbbra is, szerettem volna, ha egy idő után újra barátok lehetünk. Szóval igyekeztem fölöslegesen és szándékosan nem "zavarni". Az elején nagyon rossz volt, hiszen próbáltuk egymást támogatni, gyakran találkoztunk, és mivel rendesek voltunk egymáshoz, nehezen ment a felejtés. Akkor lett jobb, mikor megpróbáltam felfedezni, hogy úgy is vannak jó dolgok, ha nem együtt éljük meg őket...
Innen kezdődött a "felépülésem". Ma már boldog házasságban élek, van egy kisfiam, és egy véletlen találkozásnak köszönhetően vele is újra barátok lettünk, sőt, a férjemmel is jóban van.
Próbáld meg megélni nélküle a dolgokat, és hagyd magad szenvedni! Ja, és légy erős, mert nehéz lesz! Szorítok neked...
Remélem, sikerült picit segíteni...
válasz | 2009-11-20 | 10:58
Én itt egy dolognak látom nagy hiányosságát: a kommunikációnak.
Te is érezted, h kezdtek eltávolodni és bizonyára ő is, hiszen elkezdett másokkal találkozgatni, össze is jött egy másik sráccal.
Tehát mindketten éreztétek, h itt valami változik, valami kezd megszűnni. Ezt kellett volna időben megbeszélni, nem pedig várni. De látszik, h ez ugyanannyira az egyikőtök, mint a másikótok hibája.

Szerintem arra nincs sok esély, h ismét összejöjjetek, hiszen már addig sikerült húzni ezt a helyzetet, h elváltatok és ő már mással is jár.

Ebből a kapcsolatból viszont legalább tanulhattál, h mikor érzed, h nő a távolság köztetek, akkor egyből lépni kell. Egyből megemlíteni, leülni és megbeszélni, h mi miatt történik mindez és h ezen hogyan is lehet változtatni.
válasz | 2009-11-20 | 08:49
Hello! Az én véleményem szerint sajnos erre a lányra már csak múlt időben érdemes gondolnod. Mivel írod, hogy ő hagyott el ezek szerint az érzései elmúltak, vagy ha el nem is teljesen de annyira elhalványultak, hogy úgy látta nincs értelme folytatni. Írod, hogy tervezgettétek a közös jövőt, összeköltözést... szerintem te valamit az elmúlt időbe nem vettél észre, vagy csak nem akartál. Az elég fura lenne(legalábbis számomra) ha valaki egy 2és fél éves kapcsolatból ilyen pillanatok alatt száll ki. Szerintem tegyél le róla. Ezekkel a találkozgatásokkal csak saját maga sanyargatod. Próbálj meg olyan lenni vele mint ő veled és akkor esetleg elgondolkozik a dolgokon. Tudom baromi nehéz de próbáld meg és esetleg még megváltozik a véleménye. De semmi esetre se nyomulj rá ennyire.
Sok szerencsét kívánok és remélem rendeződik a dolog hamarosan!:) Üdv.
válasz | 2009-11-20 | 08:09
Sziasztok!

A segítségeteket / véleményeteket szeretném megkérdezni.
HÁrom hete szakítottunk barátnőmmel, mert úgy éreztem, kezd eltávolodni tőlem. 2 és fél évig voltunk együtt, a szerelmünk nem az első pillanatban jött, hanem folyamatosan mélyült el. A végtelenségig. Annyira, hogy kb. a legjobb barátom is lett egyben. Bármit, bármikor meg tudtam vele beszélni, és mindig segítettünk egymáson, akármilyen probléma is jött.
A válást végülis ő mondta ki... Elkezdett egy hónapja volt osztálytársaival találkozgatni, azóta vált furcsává... EL is mondta, hogy összejött egy sráccal.
Éppen azon voltunk pedig, hogy összeköltözünk, tervezgettük a közös jövőt és minden olyan szép volt.
Baromira haragszom magamra, hogy mit csináltam rosszul, annak ellenére, hogy Ő azt mondta, semmit. Nagyon nagyon hiányzik, hetek óta nem tudok aludni, és sokat szomorkodom. Nem tudom mennyi esélyem van arra, hogy visszajöjjön. Szeretne velem találkozni, de egyik nap (hülye módon) sokat "kapartam" nála, és kétszer is felhívtam. Azt mondta, hogy kezdem idegesíteni (amit meg is értek)... jövő hétre 3 közös programunk is van, de azt mondta, kéri vissza a cuccait és nehogy azt higgyem, hogy a találkozás Jelnek számít.
Nagyon hiányzik és nem tudom, mit tegyek.... Nagyon szeretem még.
 
válasz | 2009-11-19 | 16:12
nah jó, megpróbálok alkotni valamit. hétvégén meg megyünk haza, akkor hátha újraélesztem ezt az egészet...
válasz | 2009-11-19 | 15:09
De valami akkor is hatással van rá, h egyre csökkenti az együttlétek számát, a kezdeményezést. Tehát valami tényező csak befolyásolja az ő szexuális étvágyát.
A munkával járó stressz simán okozhat ilyesmit...csökkenhet a férfi étvágya és a teljesítőképessége is. Erre jó megoldás valami bevált stresszoldó módszer...azzal le tudja vezetni az ember a fölös gyököket :)

"Az együttlétről: hát sablonosnak épp nem mondható (persze a gyors az mindig gyors), de hát hogyan változtat az ember? A hosszú idő óta bevált pózt nem lehet csak úgy lecserélni vmi kevésbé jóra, inkább színesíti, nem? Szóval mégis hogyan? Mármint vagyunk egy pózban, aztán egyszercsak max megkérdezem, hogy ne cseréljünk , v ne menjek lentre v. fölülre? És erre mit mond? igen v. nem. És ennyi."

Na azért ebben nem teljesen értek egyet. Mi több mint 3 éve vagyunk együtt és még mindig vannak ötleteink...és késztetésünk arra, h kísérletezzünk. Persze ismerős az általad említett "jól bevált" póz, de ezt képes lepipálni egy új póz is ;) A net is tele van ötletekkel,szexuális játékokhoz tanácsokkal, konkrét szerepjáték leírásokkal...végtelen a lehetőségek száma és én így 3 év után is látom ezt...szóval sok-sok évig még van miből szemezgetni :)
válasz | 2009-11-19 | 15:02
Nincs nekem felesleges 5-10 millióm arra és főleg nem 9 év az életemből még :D
válasz | 2009-11-19 | 14:59
jah, amúgy remélem a szexuálpszichológus dimplomád úton van már ;)
válasz | 2009-11-19 | 14:58
hűha...
nah, hát a hosszú beszélgetés folyamatban van, pl ma reggel is csókokkal ébresztgetett (amit sosem szokott).
Másik nő kizárva, együtt megyünk munkába, együtt jövünk, délután együtt vagyunk. Abban biztos vagyok, hogy nem csak nálam nem kívánja a szexet, mert nem is maszturbál (jó, ezt így nem lehet biztosra mondani), mert sztem ez lenne az első jele, ha csak én lennék a ludas; másrészről meg jó neki a szex (és az a kevés, ami van). Én meg csak magamban hisztitek a kinézetem miatt (aminek van valós alapja), de ezen is most kezdtem el javítani, mert ez így tényleg nem jó (neki se, nekem se).
Nézegettem ilyen női oldalakat a témában, és a tanácsok között az van, hogy ne feltétlenül a nő magát okolja mindenért, a pasik nem robotok, stb. Ezeket eddig is tudtam :s
Az együttlétről: hát sablonosnak épp nem mondható (persze a gyors az mindig gyors), de hát hogyan változtat az ember? A hosszú idő óta bevált pózt nem lehet csak úgy lecserélni vmi kevésbé jóra, inkább színesíti, nem? Szóval mégis hogyan? Mármint vagyunk egy pózban, aztán egyszercsak max megkérdezem, hogy ne cseréljünk , v ne menjek lentre v. fölülre? És erre mit mond? igen v. nem. És ennyi. Amit tőlem telhetett azt mindent megtettünk, igazából, ha lehet ilyet mondani, még nekem lenne olyan, amit jó lenne, ha Ő megtenne (és nem fordítva).
A stresszről: hát mi egy kisebb KISvárosban laktunk, mielőbb felköltöztünk Bp-re és az a helyzet, hogy mikor hazajárunk családlátogatni, sokkal felszabadultabb-vidámabb és minden pozitívabb (és én is). Több időnk van egymásra, nem vagyunk együtt egész nap (nem is melózunk/tanulunk), hiányzunk egymásnak. Többet vagyunk a szabadban stb.
Valamit akarunk változtatni, pl hogy nekem még 2 évem van hátra a suliból itt, ő meg jelentkezne vidékre suliba, egy évet külön lennénk, utána meg - mikor én is befejeztem - én is lemennék vidékre tanulni (kevesebb költség, több idő; kevesebb éjjelnappali:))
Szóval sztem a stressz így maga a munka. De ezt se értem. A nap végén elmondja mi volt: volt egy kis sz*pás de aztán jó lett. Munkatársaitól azt hallom, h jól dolgozik. Mi okozhat még stresszt? Talán pont az, hogy nem akar szexelni és nem akar megbántani? Ördöki kör?
Mit lehet tenni? :(
válasz | 2009-11-19 | 09:41
Ugye, a barátod kisebb étvágyú, mint te, de csak az utóbbi időben jött elő ez a hihetetlen ritka szex. Tehát ha a 2.5 év alatt állandóan az lett volna, h heti 1x-2x kívánja, akkor azt mondanám, h ebbe bele kell nyugodni. Viszont valami változott, valami miatt egyre kevesebbet kívánta és kívánja. Ennek az okára kéne rájönni,mert valami igenis kiváltotta. Lehet, h több a stressz az életében vagy esetleg unalmasnak tartja az együttléteket vagy esetleg képbe került egy másik nő...sok oka lehet.

Ha ő is érzi,h az idő előrehaladtával egyre kevesebb szex elég neki, akkor meg kéne beszélni, h mi változik az idő folyamán.Nem érzi túl sablonosnak az együttléteket? Nem ugyanaz a forgatókönyve minden szeretkezésnek? Esetleg nem volt valami régi vágya, fantáziája, amit szeretett volna kiélni, csak akadályba ütközött és így már nem annyira izgalmas a szex?

Beszélgetni kéne, mert egyértelmű, h valami változás ment végbe...a kapcs elejéhez képest egyre ritkábban kívánja, most már nem is kezdeményez. Ennek egyértelműen oka van...erre kéne rájönni egy hosszas, nyílt, őszinte beszélgetés során. És erre nem mondhatja azt, h hát ő ilyen. Mert nem ilyen volt. Jó,eleinte se kívánta naponta többször, de ő is érezheti, h a szex egyre ritkul.

Ami még eszembe jutott az önértékeléssel kapcsolatban. Ez is belerondíthat, mert bizony vannak olyan nők, akik nincsenek megelégedve a testükkel és ennek állandó jelleggel hangot is adnak. És bizony, ha a párjuk az együtt töltött idő x részében azt hallgatja, h "de nagy a fenekem", "jaj,már a hasamról is fogyni kéne", "biztos, h kívánsz így is", és hasonló kijelentéseket, ez igenis terhes lesz számukra. Egyrészt állandóan győzködni kell a nőt, h igenis kívánja őt, ami azért hónapok,évek után roppant idegesítővé tud válni. Másrészt lehet, h annyiszor emlegeti ezeket a hibákat a nő, h (még ha nincs is alapja) idővel a férfi tényleg "elhiszi" és "belelátja" a barátnője testébe. Mindkét esetben erősen megsínyli a szexuális élet és sokszor a kapcsolat is.Persze nem tudom, h te ilyen típusú vagy-e...csak ez eszembe jutott.
válasz | 2009-11-19 | 01:10
megvan, csúnya szót írtam bele...
holnap felnézek, hátha írt valaki.
hali...
válasz | 2009-11-19 | 01:10
még mindig ugyanaz a szerelmem, a 2. pasim; már több, mint 2 és fél éve. És olyan kérdésem lenne: van, olyan, hogy ennyi idő alatt kihűl a kapcsolat?
nem olyan kihűlésre gondolok, hogy egymás mellett élnénk, hanem inkább olyanra, hogy a pasim nem kíván. Nem tartom magam valami vonzónak (de a kapcsolat eleje óta is mindig így néztem ki), mostanában kezdtem el tornázni. Szóval az önbizalmammal eleve baj van. De a mai nap az önbecsülésem jutott a béka feneke alá. Azt már kb 1 év után láttuk, hogy nálunk, a szokásostól eltérően, a nő a forróbb vérmérsékletű, vagyis én kb 10-percenként tudnám csinálni (még a mai napig is, Vele 2,5 év után is). Azonban Ő megállt, úgy egy év után és most hetente kb 1x, nagyon max 2x ha csináljuk és mellette masztizok is (napi többször), amiről ő is tud és állítólag nem zavarja. Amikor szeretkezünk is, akkor is én kezdeményezek (minden esetben, ő utoljára kb aug-ban kezdeményezett) és a sex maga nagyszerű, van, hogy gyors bimm-bumm-bamm-adjbelemindent, van hogy lassabb, érzékibb, de egyikünk se szereti a többórásat (nem is tudnánk időben megengedni magunknak).
De a mai nap az én kezdeményezésemet visszautasította. Értem én, hogy ha nincs kedved, ne tedd, dehát soha sincs kedve?!

Mit tanácsoltok, mit tegyek? Kommunikációról köztünk: már 1,5 éve együtt élünk, nem balhézunk sokat, inkább "szócsaták". Ő nekem mindig kiismerhetetlen lesz, elég zárkózott, mindig van valamilyen új oldala. Én eléggé nyílt, őszinte vagyok (talán unalmas?).

Ma este volt kb az első alkalom, hogy elgondolkoztam a szakításon. Kell ez 20 évesen? Nem megalkuvás ez?
Másrészről meg nem tudnék szakítani se (egy a kényelem miatt is), meg tul.képp nincs semmi "baj", csak különböző a szükségletünk. Én már arra is gondoltam, hogy ő még kevesebbszer kívánná és már ez az ún. alkalmazkodott állapot, vagyis valamiféle kompromisszum.
Dehát én se kényszeríthetem rá az akaratomat...
Légyszi írjatok! Mit csináljak?
És ne vmi olyasmit, hogy "vigyetek vmi újat a mindennapokba" meg hogy "akkor tornázz, hogy jobban érezd magad a bőrödben" meg hogy "kezdeményezz", mert ezek mind épp folyamatban vannak (tornázás egy picit hosszabb folyamat).
Hanem, hogy tényleg, mit tehetnék, ami valóban használ?
Vagy törődjek bele? Mert ez olyan apróságnak tűnik ahhoz képest, amikor a lelki társammal vagyok (szeretjük egymást), minden nagyszerű, jól megvagyunk, változatos mindennapok, együttélés és még a szex is nagyon jó (ha van). Csak, ha így elutasítanak, sírva menekülne minden nő és ffi a világból, szörnyű érzés. Miután lehiggadtam a "próbálkozás" után, megvigasztalt, elmondtam neki mindent kb, amit most ide írtam, erre azt mondta, hogy szeret.
Most itt alszik mellettem, én pedig Nektek írok, mert nincs barátnőm telefonközelben.
Köszönök minden választ!

ps: jah és üdvözlöm a régi csapatot, látom, még mindig megvagytok:)
válasz | 2009-11-19 | 01:09
hát komolyan!!
korlátozva van a szavak száma, vagy micsoda? :(
válasz | 2009-11-19 | 01:06
Sziasztok, srácok!
Tudom, h jó ideje nem jártam errefelé, én is élem "a kicsit mozgalmasabb" életem.
Szóval problémával fordulnék Hozzátok:
 
válasz | 2009-11-12 | 17:49
tökéletesen egyetértek!
 
válasz | 2009-11-12 | 16:49
Ha szeretnéd eszedbe sem jutna, hogy megcsald..ennyi..
válasz | 2009-11-12 | 15:08
Egyetértek veled:)
válasz | 2009-11-12 | 15:07
Persze sok esetben nem házasság lesz a vége, de azért véget vetni egy állítólag jó kapcsolatnak, mert a barátnőnek több férfival volt dolga, mint neki nővel...:S Vagy mikor szóba jön az, h "élni" (=más nőkkel is szexelni), ott gyanús, h már nem igazán lobog az a tűz, aminek kéne.
Szerintem.
válasz | 2009-11-12 | 15:01
Nekem meg az a véleményem Zol problémájáról, hogy egy kapcsolat két tizenéves között úgyse fog házassághoz vezetni...élvezze csak a jelenlegi kapcsolatát, ha már minden szép és jó nem tudom miért akkora gond ha a lánynak volt már mással is dolga!) és ha eljön a vége egyszer, akkor majd ráér kiélni magát.
 
válasz | 2009-11-11 | 21:06
Az ilyesmiken csak a férfiak tudnak kattogni..és mint látod, akár ezt odáig tudják fokozni, h megmérgezik a kapcsot vagy véget is vetnek neki...csak ilyen kis hülyeség miatt.
válasz | 2009-11-11 | 19:51
Am nekem pl bátyám azt mondta, hogy ő örül is, ha összekerül egy nála akár sexuálisan, akár máshogy tapasztaltabb csajjal. Volt már ilyennel dolga, és szerinte jó, szal én pl nem értem azokat a pasikat, akiknek ezek olyan állati nagy gondok, mert szerintem ciki nincs benne...
 
válasz | 2009-11-11 | 11:57
Egoizmus és hazugság...micsoda alapok egy kapcsolatnál :S
válasz | 2009-11-11 | 11:51
nem mindegyik..csak sokan;))))

én pl nem tudom hogyan reagálnám le ha ilyen szituba kerülnék..de sztem egómmal nem férne össze és lassan alámosná a kapcsit...
perszte kimondva más miatt lenne vége...
válasz | 2009-11-11 | 11:01
És a pasik a saját h*lyeségeik miatt képesek tönkretenni egy kapcsolatot...szép. Csak azért, mert valami elavult, hímsoviniszta nézet szerint ők valamiben "alulmaradnak".
Még h a nők az érdekes személyiségek...
válasz | 2009-11-11 | 10:58
a másik meg hogy azért is necces ez.. és tud a gyerek ilyen könnyen beszélni a szakításról.. megcsalásról.. mert még nincs viszonyítási alapja..
sokan nem becsülik meg kellően..vagy kellő ideig az első kapcsolatokat.. mert még nincsenek túl nagy szakításokon.. vacak kapcsolatokon.. és így nem értékelik eléggé...
 
válasz | 2009-11-11 | 10:56
fölös ebbe ennyire belemenni..
de az tény hogy a pasi bármennyire is szereti párját.. néha azért cudarul érinti ha a megszokott szerepek felcserélődnek.. anyus töbet keres..
vagy tapasztaltabb az ágyban???
sok pasinál ezek az infók szinte villognak az agyában folyton...
 
válasz | 2009-11-11 | 09:41
Kérdés, h jelen esetben mennyire lehet itt szerelemről beszélni.
Mikor állítólag minden klappol (nincsenek gondok, "boldogok") , csak éppen más csajok után vágyakozik. Ez vajon mennyire szerelem?
Mert más mikor mondjuk a partner féltékenykedik és ezzel az őrületbe kergeti a másikat vagy mondjuk van olyan tulajdonsága, ami igencsak taszítja a másikat...de jelen esetben állítólag minden teljesen klappol, csak a pasi szeretne kicsit nemmegálljt parancsolni a f*rkának...van azért egy leheletnyi különbség. És ez utóbbi számomra egyáltalán nem hat szerelemnek.

Szóval ahogy te is írtad, érdemes lenne elgondolkodni, h vajon ennek van-e értelme komolyabb érzelmek nélkül...
válasz | 2009-11-11 | 09:12
Nem, egyáltalán nem kell viszonyítási alapokat keresni..., valóban. Viszonyítási alapokat akkor kap az ember, ha túl van egy-két rossz kapcsolaton, vagy megszűnik egyszerűen egy kapcsolat valami miatt, és akkor később egy jobban működő kapcsolatban egyértelműen lehet látni, hogy x kapcsolatból mondjuk mi hiányzott nagyon. Persze, ha szeretünk valakit, nagyon szeretünk, és minden OK, akkor nincs is értelme viszonyítási alapot keresni..., de, ha valami valakinek nem stimmel egy kapcsolatban, akkor igenis lesznek pozitívumok egy másik kapcsolatban. A másik, hogy úgy tűnik, hogy neki hiányzik mégis valami ebből a mostani kapcsolatából ezzel a lánnyal, éppen azért, mert valami másra vágyik. És senki sem azt mondta, hogy a mások véleményére figyeljen, hogy megmosolyogják stb., úgy néz ki, hogy neki belső igénye az, hogy változatosságot keres, és ez az ő döntése kell legyen, persze, és nem a haveroké, akik mondjuk befolyásolhatják.
Szerintem, ha ennyire vágyik valami másra, valami többre..., akkor - bármilyen nagy szerelemnek tűnik -, még sem ez a nagy szerelem, és akkor tisztességesebb most változtatni ezen, mint áltatni esetleg egy lányt a szerelmével /netán becsapni/, vagy, - ahogy írtam, mikor már mondjuk gyerekek is vannak egy kapcsolatban, akkor eszmélni fel, hogy "jaj, én valami másra vágyok..." - gondolattal - szóval tisztességesebb most dönteni, ha valakinek hiányérzete van, mint később, amikor már nagyobb a tétje.
válasz | 2009-11-10 | 23:45
Meg amúgy is kinek, mi köze van hozzá, hogy az adott pasi/csaj mennyi strigulát húzott már magának. Szerintem egy jó kapcsolatot nem érdemes ilyennel kockáztatni. Meg ha valaki jól ismeri a másikat, akkor tuti kiderül...
 
válasz | 2009-11-10 | 23:42
Szerintem, tökéletesen igazad van Anthico! Ha valaki szereti a másikat, akkor az ilyen meg se fordul a fejében, ha meg igen, akkor ott már gáz van. Az meg, hogy a kíváncsiság hajtja... nagy dolog, lesz meg egy csomó nő az életébe. Szerintem ma már nem túl gyakori, hogy az első szerelem, a boldogan éltek amég meg nem haltakkal végződik. De ez csak az én véleményem.
 
válasz | 2009-11-10 | 22:50
De miért kéne mindenáron viszonyítási alapokat keresni?
Van amikor ez adott, mert valamiből kifolyólag pár kapcs van már az ember háta mögött...
Miért ne lenne képes úgy szexuális életet élni egy férfi, h ne kívánjon más p*ncit? Miért kell felrúgni egy jó kapcsot egyrészt azért, mert mások esetleg megmosolyogják az embert, mert csak 1 emberrel szeretkezett eddig? Adva van, h most milyen élményeket él át szex közben...miért kell minden áron keresni egy vonalat egy viszonyítási rendszerben, h ez most jobb vagy nem???? Ezeket nem értem....ha szeretünk valakit és élvezünk minden vele töltött percet, akkor nem fog minket érdekelni, h mások ezt esetleg cikinek tartják vagy h nem olyan életet élünk, mint a haver, aki már 20 nőn túl van.
válasz | 2009-11-10 | 22:41
Pontosan...én is erre próbáltam felhívni a figyelmet.
De hát a pasik ezzel burkolóznak, ez a szemléletük, de ha ilyesmit mondana egy nő, akkor huuuhh...
válasz | 2009-11-10 | 22:39
"Biztos eszedbe jutna neked is hogy miért csak ez az egy, meg hogy ez beteges, de ha nem is konkrétan ezek azért a szád szélén egy kis mosoly biztos megjelenne. "

Ugyan miért? Csak ti (férfiak) tudtok ilyenen pörögni, komolyan. Vagy csak én vagyok olyan nő,aki nem mosolyog meg egy ilyen dolgot.

Nekem inkább az jön le az írásodból, h téged jobban zavar az a tény, h barátnődnek nem vagy az első, minthogy neked nem volt rajta kívül még mással szexuális kapcsolatod...továbbá, h igencsak adsz mások véleményére. Erre az is utal, h képes hatni rád valaki, aki (ahogy te írtad) megmosolyogja azt a tényt, h neked csak 1 nő volt még az életedben.

Én csak azt mondom, h ha minden klappol, szereti a 2 ember egymást, igazán, akkor nem kéne azon agyalnia a pasinak, h most megcsalja a nőt vagy sem. És nemcsak azt kell nézni, h mit veszítenél...nemcsak erről szól ez az egész. Hanem h átvernéd azt, akit elvileg(?) szeretsz és hihetetlen mód megbántanád :S

Sok olyan kapcsot láttam tönkremenni, amikor egymásnak elsők voltak és nagyon sokan azzal burkolóztak, h hát mégiscsak kíváncsiak voltak más nőre/férfira és ezt meg kellett lépni, stb... és itt nem hiába használtam a burkolózni kifejezést. Sokszor áltatták magukat vagy a másikat vagy a környezetüket, h ez annyira tökéletes kapcs volt, de hát őket mégis hajtotta a vágy. Viszont láttam olyan kapcsolatokat is, mikor tényleg érezte mindenki, h ott körülöttük forr a levegő és tényleg lobog a láng köztük...és sok-sok (>5) év után egyéb gondok miatt mondták ki a szakítást...szóval van különbség.
válasz | 2009-11-10 | 19:32
Igen, valóban igazad van, ez az egész téma egy választás. Ambivalens érzelmekkel. Egyfelől ott van a barátnőd, másfelől, pedig úgy érzed, hogy mégis hiányzik valami. Szerintem ez a Te életkorodban azért jellegzetes, főleg azért, mert Téged zavar pluszban még az is, hogy a barátnőd Veled ellentétben rendelkezik már tapasztalatokkal szexuális téren, Te viszont nem. Valahogy hiányérzeted van, annak ellenére, hogy szereted. Ez persze, hogy ellentmondás, amitől őrlődsz. És, - sokan biztosan nem értenek velem egyet -, de minden előző kapcsolatból lehet tanulni /ha, már úgy alakult, hogy megszakadt stb./, minden kapcsolat más-más, más jellemű, temperamentumú emberrel. Szóval az előző kapcsolatokból igenis lehet építkezni, és felhasználni azokat arra, hogy a következőt jobbá tegyük. A másik, hogy - tisztelet a kivételnek - a legtöbb férfi igenis poligám természetű, és több nő megismerésének gondolata /lehetőleg nem egyszerre persze/ nyilván foglalkoztatja a férfiakat, a megfelelő választáshoz. Ha, te úgy érzed, hogy - bármilyen tökéletesnek is tűnik a mostani kapcsolatod -, valami hiányzik még az életedből, akkor inkább most lépj, mint majd családapaként netán, 2-3 gyerek /vagy akár 1 mellett/ is. Ha hiányérzeted van, úgy érzed, hogy nem éltél még eleget, akkor most kell válaszút elé állítani magad, és meghoznod a döntést. Több új kapcsolat és válogatás, vagy pedig megelégszel egyetlen szexuális kapcsolattal. Az én véleményem az, hogy nagyon-nagyon ritka az olyan kapcsolat, amikor mondhatni egyetlen partnerrel élik le emberek az életüket - lehet velem vitatkozni erről -, de az ilyen nagyon-nagyon ritka. Szerintem több partner megismerése nagyobb esélyt ad arra, hogy igazán kiválaszthassuk a valóban hozzánk illő párt - garancia nincs arra, hogy sikerül, - de több egyéniséget ismerünk meg, és van viszonyítási alapunk.
A döntés a Tiéd, neked kell meglépned a változtatásokat, de úgy kell döntened, hogy lehetőség szerint senkit se bánts meg vele /nagyon/. Én például hálás vagyok a sorsnak mégis azért, hogy az előző néhány kapcsolatom után tudok viszonyítani, és tudom értékelni a mostani kapcsolatom előnyeit /hátrányait/, és tudom értékelni azt, hogy miben kimagaslóan ad nekem érzelmileg, emberileg többet, mint bármelyik eddigi, de ehhez meg kellett tapasztaljam a negatívumot is, hogy értékelni tudjam a pozitívumot. Az élet mindig mérlegelés: rajzolj le egy képzeletbeli mérleget, írd le, hogy a két oldalán a mérlegnek mi lenne, és mi nyom többet a latban Neked most.
válasz | 2009-11-10 | 17:35
Szerintem, nagyon csúnya dolog egy ilyennél az "amiről nem tud, az nem fáj". Fordított esetben mi lenne... Ha egy csaj gondolkodna el egy ilyen dolgon, akkor a pasi szerintem már rég a plafonon lenne.
 
válasz | 2009-11-10 | 16:40
Huh úgy látom jó kis lavinát iditottam el. Ebből csak az látszik hogy ez a téma talán nem csak engem foglalkoztat.
Kanyim azt hiszem megértetted a gondomat( az én anyukám dettó ilyen, hasonlókat szokott mondogatni)
De a szerelem tényleg nem teljesitményharc, és igen szeretem őt, talán ha nem szeretném nem is őrlődnék ezen(ennyit).
Igazából 'ha lenne rá lehetőségem' alatt azt értettem, hogy nem vagyok ilyen depressziós kis szemüveges pali, egyszerűen csak vagy a csaj nem akarta vagy engem kötött le a tanulás és a sport túlságosan ezért nem történt meg korábban, de ha akarnám most is félretudnék lépni bármikor, tehát igen szeretem hisz ez akkor nem foglalkoztatna ahogy már mondtam. De most úgy őszintén Anthico ha találkoznánk az életben, mit mondanál rám? Biztos eszedbe jutna neked is hogy miért csak ez az egy, meg hogy ez beteges, de ha nem is konkrétan ezek azért a szád szélén egy kis mosoly biztos megjelenne.
Ez nem himsoviniszta duma. Ez egy választás: adott minden egy életreszóló kapcsolathoz, ő az első neked, és minden de minden tökéletes ( nem túlzok), kivéve hogy a párodnak te az X.edik vagy. Vagy azt mondod, hogy tovább lépsz azzal a tudattal hogy lehet hogy sohasem találod meg az 'igazit'. Biztos hogy fogsz találni egy olyat aki 'jó' lesz de mégis érezni fogod az akit otthagytál az valahogy leirhatatlan módon más volt. Tehát ez nem himsovinizmus, mert én pontosan tudom hogy ez a lehetőség csak egyszer adatik meg az ember életében, igazából mindenki ezt várja a kérdés csak hogy 'jókor' kopogtat e be. Tudom azt is, hogy mit veszitenék.
válasz | 2009-11-10 | 14:15
2: ezt észre lehet venni...sőt...de persze ez emberfüggő. De ha egy pár tényleg 100%-osan beleadja magát a kapcsolatba, ott egy rezdüléséből tud olvasni a másik.

3: ez is annyira tipikus hímsoviniszta duma. Tapasztaltabb nő frusztráló. A szerelem nem teljesítményharc. Akit ilyesmi befolyásol, hát érdekes...

"és ugyebár az egyik leggonoszabb, kegyetlenebb..de egyben igaz mondat: Amiről nem tud az nem fáj.............."

Ismétlem: simán rá lehet jönni...előlem legalábbis ilyet nem tudna elhallgatni Párom..és exe(i)mnek se sikerült anno. De persze mint mondtam, ez emberfüggő. Amikor a 2 fél nem nyílik meg teljesen egymás előtt, azok hazudozhatnak, nem fogja észrevenni a másik.
válasz | 2009-11-10 | 14:04
Ez egy nagyon frappáns és igaz válasz.
válasz | 2009-11-10 | 14:01
hihi..milyen pöpec és igaz válasz;))))))
válasz | 2009-11-10 | 14:01
jááájh nem kell ezt ennyire eltúlozni.....

1
aki fullra szerelmes annak ilyenek persze hogy nem fordulnak meg a fejében..

2
persze hogy nem tolerálnám.. bárki a szereti a partnerét ilyet nem tolarálna.. ezért is mondtam hogy titokban;<))))

3
pasiknál igenis eléggé flusztráló tud lenni ha a leányzó tapasztaltabb..
vagy idővel felébred bennük a sosem kiélt vadászösztön..
és hiába jó minden a kapcsolatában.. a kiváncsiság elsodorhatja simán...


nem kell eztet felfújni..
csak bátorkodtam azt megjegyezni hogy megértem azt amin gondolkodik és szinte minden kezdő pasi szembekerül ilyen dilemmával..

és ugyebár az egyik leggonoszabb, kegyetlenebb..de egyben igaz mondat: Amiről nem tud az nem fáj..............
 
válasz | 2009-11-10 | 13:56
Az attól függ, hogy már 20 éve satnya házasságban él, vagy épp egy jó kapcsolata van valami jó pasival, aki belead apait, anyait:P
válasz | 2009-11-10 | 11:36
Még egy gondolat:

"nekem is mondta annó anyum hogy arika a leányzó de elsőknél nem leragadni...."
Igen, sok ember annyira befolyásolható. Tegyük fel, h szerelmes lesz az első partnerébe és a haverok csak azzal piszkálják, h "nehogy leragadj már egy p*ncinál, milyen az már" és ha hallgat is rájuk, az inkább az ő szegénységi bizonyítványa.
Vannak emberek, akik nem megfelelési listával rohangálnak az utcán és nem ilyesmik szerint élik az életüket...és ők meg is tapasztalják az igazi érzelmeket.
Az említett lista szerinti életmód amolyan félmegoldás: ha ennek és annak megfelel valaki, akkor jöhet, de ha mondjuk képbe kerül valami negatívum, akkor egyből menekülnek. Szóval ezzel egyrészt kizárják az életükből a hatalmas érzéseket, másrészt védik magukat a fájdalomtól is. Persze kérdés, h ez megfelel-e nekik...
válasz | 2009-11-10 | 11:31
Jaj, de szép dolog a statisztikával burkolózni. Ha 100-ból 76-an megcsinálják, akkor te is nyugodt szívvel döntesz meg egy másik nőt? Ez inkább szánalom...

Amúgy ha egy pár igazán bensőséges viszonyban van, nem lehet eltitkolni a megcsalást. Ezt megérzi egy olyan partner, akivel tényleg testileg-lelkileg egy párt alkotnak.

"de ehhez persze gyomor kell........ "
Hát ezt vitatnám, ez gyávaság és kész. Ez egy nagyon könnyű megoldás, amiben megmarad a káposzta, de a kecske is jól lakik. Továbbra is kíváncsi vagyok, h ha ilyesmi derülne ki bnődről, akkor mennyire tolerálnád...van egy olyan érzésem, h semennyire.
Bár igen, gyomor ehhez tényleg kell, hiszen utána minden egyes nap belehazudik a párja szemébe. Ehhez valóban gyomor kell....
válasz | 2009-11-10 | 11:27
Szóval 2 megoldás létezik:
vagy fel kell próbálni más nőket (szánalom)
vagy véget vetni a kapcsnak

Kérdés, h szereti-e úgy igazán. Mert ha nincs szerelem, akkor valóban előbb-utóbb halálra van ítélve a kapcsolat. De ha szereti szerelemmel, akkor nem is keringenének ilyen gondolatok az ember fejében. Igen, tudom, nálam minden fehér vagy fekete...de ha már valaki azon agyal, hogyan csalja meg szépen és ügyesen a partnert, h aztán nyugodt szívvel fekhessen be mellé este az ágyba azzal a gondolattal, h "a mai csaj tényleg nem jobb, mint ő", ott nem nagyon beszélhetünk szerelemről. Ha pedig 1 jobb numera miatt lecseréli a barátnőt, ezzel csak a barátnő nyer, hiszen jobbat érdemel, mint egy ilyen pasit.

Amúgy sok első kapcsolatos nem meri bevallani, h bizony tönkrement a kapcsolata és inkább azzal védekeznek, h még fiatalok, kíváncsiak és próbálják meg másokkal is. Sajna ez az igazság.
válasz | 2009-11-10 | 11:22
no a lényeg hogy én csak azt akartam javasolni hogy ne iziben a szakításon gondolkodjon.. van köztes megoldás.. de ehhez persze gyomor kell........

és ha ilyenek megfogalmazódtak már a pasiban akkor megfogja lépni..
már csak a mikéntje kérdéses......

persze elitélendő eme cselekedet..
de éppen valahol olvastam multkor hogy 78%-a a pasiknak legalább 1x félrelép életében...(és sztem nőknél is 50% minimum az arány... nem kergetek álmokat én sem;)))))
 
válasz | 2009-11-10 | 11:19
én csak azt jeleztem felé hogy bizony eme gondolatok sosem fognak elmúlni és vagy szakítani fog vele vagy megfogja csalni..
és ezek már megfogalmazódtak benne...

én csak azt akartam neki mondani hogy ha szereti a lányt és jó partner akkor ezért az ösztönéért ne a szakítást hanem a másik utat válassza inkább......

de kezdő pasinál ez szinte folytonos probléma.. mi is beszéltük annó haverjaimmal.. pláne ha a leányzó még tapasztaltabb is.. az extrán flusztrálhatja a pasit...

persze nem szép dolog.. sőőőt...
de azért az is eléggé ritka hogy 1 pasi életében a legelső partnerénél leragadjon..

nekem is mondta annó anyum hogy arika a leányzó de elsőknél nem leragadni....
 
válasz | 2009-11-10 | 09:46
"(hja és sose áruljad el neki.. nem értenék meg eme gondolatokat...)"

Kíváncsi lennék, h ha a barátnődről derülne ki, h bizony félred*gott, akkor te mennyire lennél megértő. Sőt ha olyasmi magyarázattal jönne, h hát kíváncsi volt xy f*rkára is, blablabla...olyan nagy ívben rúgnád ki, h a lába se érné a földet és mindennek lehordanád. De egy férfinek ilyesmit szabad, sőőőőt...

Megérteni eme gondolatokat???? NINCS olyan, h legális megcsalás. Nincs az az indok, amivel védekezhetne egy félrelépő, h márpedig ez jogos volt. Ha valami hiányzik a kapcsból, dolgozzanak rajta, ha nem működik, vessenek véget neki. Olyan nincs, h "nekem aztán teljesen jogos volt lefektetnem azt a csajt".
válasz | 2009-11-10 | 09:43
"akkor titokban.. ügyelve hogy nehogy lebukjál.. lépj félre és te magad döbbenjél rá hogy mással is ugyanolyan a szex... "

Már bocsi, de a legjobb szó erre az, h undorító!
Bezzeg nektek mindent lehet és ez nem is félrelépés, csak kíváncsiság. De ha egy nő csinálja, akkor az egy utolsó, b*dös k*rva. Most nem azt mondom, h nőknek is lehessen ilyet...de h félred*gásra ösztönözz valakit, csak mert nem bír a f*rkának parancsolni...ez undorító!!!!!
És ezután jönnek majd a hazudozások: "igen, csak te vagy nekem", "szeretlek", "csak téged kívánlak", "csak te vagy az életemben"...undorító!

Aki szerelmes, az nem fog kíváncsiskodni, mert boldog...aki meg nem szerelmes, az ne bántsa meg azt, aki viszont őt igazán szereti.
válasz | 2009-11-10 | 09:22
háát igen.. ősi problémával szembesültél..

hogy első kapcsid egy rendes..nagy szerelem lett.. és nem tudtad kiélni magadat... megtapasztalni milyen más lánnyal szeretkezni.. talán járni.. stb

és ez a késztetés csak erősödni fog...
(nem is értem hogy tapasztaltak hogy mernek kezdőkkel hosszútávra tervezni.. hisz szinte mindenkiben ott a kiváncsiság..na mind1..)

pedig csacsiság az egész.. mert a másik.. az új partner is csak ember..dettó hibákkal.. és az ágyban sem leccc semmi fergeteges újdondág általában.. deh erre rá kell döbbenni...

sztem sansztalan hogy küzdjél ellene...
ha nagyon szereted a párodat..
és tényleg eltudod képzelni vele a jövődet..
akkor titokban.. ügyelve hogy nehogy lebukjál.. lépj félre és te magad döbbenjél rá hogy mással is ugyanolyan a szex...
(ha mégis jobb lészen akkor a partnered béna és cseréld le;)))))))

nyah a lényeg hogy fölös küzdeni ellene mert nem lehet 1 partnerrel és ezzel a kiváncsisággal leélni az életedet...
hiába szereted is akár..

én azt mondom hogy próbáld megtartani mert mire rádöbbensz hogy mással sem különb.. addigra el ne veszítsed.........


persze ezek csak az én gonosz pasis nézeteim...;))))))))
(hja és sose áruljad el neki.. nem értenék meg eme gondolatokat...)
válasz | 2009-11-10 | 08:04
Kérdés, h szereted is? Mert ez bizony nem derült ki az írásodból. Jól megértitek egymást, olyan nő, akire mindig is vágytál és csak ennyi?
Az, h azon agyalsz, h titokban lépsz félre vagy h más nőkkel is kipróbáld, arról tanúskodik, h bizony részedről ez nem komoly. Ő viszont eléggé komolyan gondolja mindezt, ha már az összeköltözést is szóba hozta.
Te nem tűnsz szerelmesnek és ezzel előbb-utóbb fájdalmat fogsz okozni barátnődnek. Megérdemli ezt?
válasz | 2009-11-09 | 22:39
Sziasztok!

A véleményetek érdekelne: 19 évesen veszitettem el, valahogy úgy hozta a soros, hogy előtte sohasem jött össze, vagy én nem tettem érte semmit se. Aztán találkoztam a mostani barátnőmmel. Szóval 9 hónapja vagyunk együtt.Abszolút megértjük egymást, ő egy olyan nő akit mindig is elképzeltem, hogy na az én barátnőmnek ilyennek kell lennie, az összes erényével és hibájával együtt szeretem. DE neki én a '4.-ik' vagyok tehát ő már megtapasztalt hosszútávú kapcsolatot, kalandot stb. Szóval mindent ami egy ilyen korban (velem egyidős) meg kellett volna. Kicsit le vagyok maradva tehát, ami azért elég erősen frusztrál ugyanis nem tudom, hogy mellette maradjak, vagy kipróbáljak más 'lehetőségeket' is, amik éppen lennének mindig szinte. Az a furcsa hogy már az is eszembe jutott hogy inkább megcsalom titokban, de nem szeretném elvesziteni, viszont a kiváncsiságom is nagyon hajt. Nem igazán tudok dönteni, a legperverzebb hogy még a házasságot is elképzeltem vele, sőt ő is velem, főiskola után szeretne összeköltözni velem stb..
 
válasz | 2009-11-06 | 21:27
közöld vele hogy nem buksz a..khm.. idősebb hölgyekre és keressen magának való falatot...
ha nem hagy békén tapossál a lelkébe és minden nő lakoccol;)))))
válasz | 2009-11-06 | 13:12
Ez egy érdekes kérdés és szerintem nem létezik rá válasz.
Szerintem nem korhoz kötött a szexuális élettel való elégedettség. 10-en, 20-on évesek között is van (nem kevés) olyan lány/nő, akik nem elégedettek a szexuális életükkel és bizony akadnak 30-on és 40-en túli nők (ők sem kevesen), akik most élik "virágkorukat".
Szóval szerintem kb minden korosztályra jellemzően ugyanúgy vannak elégedettek és elégedetlenek...én ezt nem kötném korhoz.
válasz | 2009-11-06 | 13:09
... Minél messzebbre! - Vagy kérjen távolságtartási végzést...
válasz | 2009-11-05 | 22:58
Sziasztok!

Ez nem egészen szerelem, vagyis egyoldalú, de az lenne a kérdésem, hogy egy 40 éves nő rám van akaszkodva, nem akar békén hagyni. Folyton ír levelet, hogy szeret, meg látni akar bla-bla. Nélkülem nem tud élni. Mit tegyek?
Pechemre Kolerikus típus, szóval amit eltervez azt véghez is viszi. Eléggé erőszakos is. Mit javasoltok, mit lehetne tenni? :-)

Köszönöm!

TorrentRoland!
 
válasz | 2009-11-05 | 22:40
Sziasztok!!

Szimpla kiváncsiságból kérdem, de nemtudja vki, hogy a 35-40 év közötti nők hány százaléka elégedett a szexuális életükkel???
 
válasz | 2009-10-29 | 20:11
Nem valószínű, hisz fehérneműbe voltatok és igaz ugyan hogy az előváladékban lehet para, de nem hiszem, hogy a bugyi mikroszálain átfurakodtak volna a kisördögök...=))))
válasz | 2009-10-29 | 16:44
Sziasztok :) Nekem csak egy olyan kerdesem lenne, hogy ha csak alsonemübe játszadoztunk egymással ugyszolván eljatszodtuk a szeretkezést de el nem élveztem ugye hogy nem valószinu a teherbe esése ezt csak azert kerdem meg hogy 100 % biztos legyek benne . Mert még nem szeretnék gyereket :)
 
Én eddig nem sok nőtől hallottam azt, hogy jobban szeretné óvszerrel, mint anélkül. Ha pedig a szárazság a probléma, és a srác nem tudja magát megfelelően odatenni, szerintem használjatok valamilyen sikositót. Az én barátnőm biszexuális, és régebben többször megesett vele, hogy nem "nedvesedett", ha sráccal próbálkoztak, bár mire öszehozott minket a sors, ez a problémája nagyjából megszűnt. Mi azért viszonylag nyitott kapcsolatban élünk, neki van "csaja" is, nekem azért természetesen nincsen csávóm, hetero vagyok, lol. Viszont régebben sokszor mesélte, hogy ha lánnyal volt, sokkal könnyebben nedvesedett, viszont ez legalább jó volt arra, hogy elmondja nekem is, hogy mi az, ami igazán jó neki, úgyhogy ma már nem kell neki ahhoz lány, hogy minden rendben menjen.
Figyelj, ha meg valaki ilyesmiért elutasit, az szerintem magáért beszél: önző, nem vagy számára fontos, tehát nem érdemes vele foglalkozni, nem kell komolyan venni. Egyébként én lányt is ismertem ugyanilyet, de szerencsére/végre pont olyan csajom van, akivel tökéletes minden, és nincsenek problémák, és sosem érzem úgy, hogy erőltetve lenne az együttlétünk, bár ő a domináns a kapcsolatunkban, méghozzá elég erőteljesen, tehát lényegében ő irányit, és nagyon vadul, de ez nekem bejön.
válasz | 2009-10-23 | 21:08
Ettől tudok falramászni: egy nőnek rendszertelen a ciklusa és már írják is a fel a tabit.
Ennek utána kell nézni, mert vannak speciális női bajok (pl.: PCOS), amikre nem elég egy "majd beállítja a ciklust" fogamzásgátló tabletta. Ezt ki kell vizsgáltatni, h mi okozza...ahogy a gyakori felfázást, gyulladást is érdemes lenne.
válasz | 2009-10-23 | 21:04
Ha jól vettem ki a szavaidból, akkor ez nem 2 napja jelentkezett...ergo jó pár alkalom volt arra, h nem élvezted vagy fájt vagy nem nedvesedtél, de inkább nem szóltál.

És a probléma megoldás az elmondással kezdődik, utána jön a kommunikáció, beszélgetés, h vajon mi okozza,mi változott, mi váltotta ki. Tehát attól,h te közlöd vele, h most nem jó, attól nincs előrelépés...na jó,minimális van, hiszen mégiscsak közlöd vele, h most ne legyen szex...de ettől nem juttok még előrébb. Nincs meg a kiváltó ok, nincs meg a megoldás.
válasz | 2009-10-23 | 21:02
már megtettük,olvasd el az első levelemet.ez történt két napja éjszaka,mikor volt abaj,és sajnos akkor sértődött meg,de ezután ha vmi lesz ,akkor rögötn megmondom,nem pedig elhallgatom,remélem értékelni fogja.
 
válasz | 2009-10-23 | 21:00
De ezt mondom...ilyesmiért nem drukkolni kell.
Ha gond van,akkor azt meg kell mondani, meg kell beszélni..és ha ez megtörtént volna mindig, akkor most nem azon aggódnál, h vajon visszautasít-e majd vagy sem.
Kezdjetek el kommunikálni!
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Férfiszex (3.rész)

Nőknek a férfiakról...

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41