FÓRUM
Szerelem, párkapcsolat
Ölelés, puszilgatás, összebújás van, annyi mint régen, sőt
abból több van..ez úgy növekedett ahogy csökkent a szex, úgy
érzem..
Csókból van kevesebb, és szexből..ami tudom elég
rosszul hangzik..:((
Már nagyon sokszor felhoztam a témát, és nem tudunk zöld ágra
vergődni, igazából mindig támad, hogy nekem miért fontos ez
ennyire, és hogy majd tuti megcsalom..és erre én nem tudok mit
mondani..
Te írtad, h régebben több testiség volt. Ez megváltozott, tehát
valami miatt ez ritkult, tehát alapból nem ilyen.
Azt is
írtad, h csók is nagyon kevés van...gondolom, mindenféle testi
kontaktussal ez a helyzet (ölelés, szeretgetés, simogatás,
összebújás). Ezekre pedig nem lehet rámondani, h hát fáradt
vagyok...mert egy csók az kikívánkozik az emberből és nem nagy
munka cirógatni se a párunkat. Sőt ha ezekből is jóval többet
kaptál anno, akkor szintén nem alapállapot nála ez a kevés
mennyiség.
Kicsit furán hangzik, h ennyire mennyiségileg
méricskélem ezeket, de csak összehasonlításképp teszem.
Ő mindent megtesz értem, meg is tett mindig, és tudod nem
gondoltam volna, hogy ennyi évek múltárnis így tud valaki
szeretni, persze most a lelki dolgokról beszélek.
Olyan
spontán dolgai vannak, hogy lehidalok Tőle.. A lelki dolgok
100+%
De tényleg nem áltathatom magam azzal, hogy ez így
jó..
talán beszélni kéne vele. hm?
őszinteség, kommunikáció,
kompromisszum. ha szeretitek egymást...
Itt a gond...nem rá kell hagyni, nem bele kell nyugodni, hanem
igenis rávenni magatokat (közösen) arra, h kidolgozzatok valami
megoldást, amivel kilábaltok ebből.
A legegyszerűbb az,
mikor ráfogja valamire az ember, majd támad, h úgyis elhagyod, ha
ez így megy tovább.
Bár az se elhanyagolandó, h ő vajon
mennyire akarja életben tartani ezt a kapcsolatot. Azaz ha nem mutat
hajlandóságot arra, h jobb időmenedzserléssel kidolgozzatok
valami megoldást, akkor én elgondolkoznék..
Igen, de félek attól hogy ő ilyen típus..lehet hogy nem is
igényel többet..vagy nem tudom..de akkor meg tényleg vége
mindennek!:((((((((((((((((((((((
Írtam, h nem azt kell elvárni, h 12 óra munka után neked essen,
hanem h közösen ötleteljetek ki egy megoldást arra, h mindezek
mellett együtt is tudjatok lenni. Te is és ő is beláthatja, h ez
természetes alkotóeleme a kapcsolatnak és ha ez megszűnik, az
egyenes út a kapcs végéhez.
Pedig általában ez van, én megkérdezem, hogy
miért.."fáradt vagyok stb.." akkor elkezdi mondani hogy
majd úgyis elhagyom valaki miatt, vagy megcsalom:( ilyenkor én
kibékítem. és ennyi, sosem jutunk előre..
Köszi, neked is, hogy hozzászóltál.
Igazad van, és
szerintem sem normális, ha valaki másra gondol a párja
mellett..ezért is félek, és ezért tartom magam szemétnek.
És annyira nehéz nem elmondanom neki, pedig tegnap este is már
majdnem elmondam hogy basszus én most másra gondolok..
De
hát nagyon rosszul esne neki, ha elmondanám..
Régebben nem
volt ilyen, sosem néztem meg senkit, nem érdekelt, hogy nézek ki
csak ha Vele találkoztam..senki nem volt csak ő!! És tényleg csak
akkor jött ez az egész, amikor a szex gyakoriság elkezdett
csökkeni...
Amúgy ő sose volt egy" szexmániás
állat", mint én..
pedig jó lenne..meg én tényleg
megértem hogy reggeltől estig dolgozik, de szeritnem más férfiak
is, mégis van aki hullafáradtan is rágerjed a barátnőjére..
ajjnemtudom:((((((
Kis kiegészítés:
A beszélgetés alatt nem csak
annyit értek, h te közlöd vele, h kevés a testiség, ő pedig a
munkára és fáradtságra hivatkozva leszólja ezt, majd ezt
elfogadva le is zárul a beszélgetés.
Igenis kérdezd meg, h
milyen megoldást tudna, h ne vesszen ki az intimitás a
kapcsolatotokból...ötleteljetek, h tudnátok összeegyeztetni
mindezt. Nem szabad ott ráhagyni, h "munka, fáradtság, oké,
megértem".
Ülj le pároddal és beszélgessetek. Ő is belátja, h igenis a
kapcsolat része a testiség és ha ez sokáig vagy állandó
jelleggel kimarad, az nagyon nem jó.
Ha ő is akar és te is
akarsz ezen változtatni, akkor igenis dolgozzatok ki valami
megoldást. Pl.: most 2 hétig húzós a munka, de utána
bepótoljátok 100x-osan ;)
Ezekről beszélni kell, elmondani,
h mit hiányoltok, min kéne változtatni, nem pedig magadba zárni
és hagyni a dolgokat..és a végén meg azon kapni magad, h hát
más ölében kötöttél ki, mert nem kommunikáltatok pároddal.
Nos, ezzel én nem nagyon értek egyet. Mármint az utolsó
gondolattal, miszerint teljesen normális lenne x év után, h más
férfire is gerjed majd a nő. És ezt több, mint 3 éves
kapcsolattal a hátam mögött mondom.
Egyáltalán nem
természetes, ha más hangjára gerjed a nő vagy másról
fantáziál. Vajon ilyenkor tényleg még szereti a barátját vagy
csak az emlékbe szerelmes vagy csak a szerelem az idő során
átment megszokásba? Persze erre legtöbbször jön az automatikus
tagadás, de érdemes mélyen átértékelni a kapcsolatot az
érzelmeket.
Ha igenis x évig nem volt ilyesmi, minden
rendben volt akár érzelmileg, akár szexuálisan, és most jött ez
a valami "újdonság", akkor bizony valami változás
idézte ezt elő. Valami eddig megvolt, valami kizárta azt, h más
férfiakra gerjedjen a nő,de most ez a valami háttérbe szorult
vagy eltűnt és valamilyen szinten elveszett az a fokú kötődés a
partnerhez, mint ami ezidáig megvolt.
Elhiszem, h lehet
húzós a munka, lehet fáradt az ember, de mindezek mellett nem
normális, h lineárisan csökken az intimitás és a testi kapcsolat
mennyisége. Igenis szánni kell erre időt...nem is kell, hanem ez
adott "igény" egy kapcsolatban. Az én kapcsolatomban is
voltak olyan időszakok, amikor vagy miattam vagy Párom miatt kicsit
takarékra kellett venni az intimitást pár napra vagy pár hétre.
De ez ideiglenes állapot...nem szabad hagyni, h ez állandósuljon
vagy még jobban romoljon.
Egy kapcsolat egyik alapja a
testi kontaktus...az érintések, a csókok, a cirógatás, ölelés,
szeretgetés, összebújás, szex...ha ezek kezdenek kimaradozni, az
a kapcsolat elkezd hanyatlani és ilyenkor jönnek idővel a
félrelépések...és a másik hibáztatása, h "hát nem
foglalkozott velem". Le kell ülni, meg kell beszélni a
dolgokat, h igenis mire van igénye a másiknak...mi az, amit nem
szabad hagyni kiveszni. Itt nem azt mondom, h ha késő este esik
haza valaki a munkából, akkor essenek egymásnak. Mint mondtam,
lehetnek zsúfolt és fárasztó időszakok (!), de ezek után vissza
kell találni egymáshoz.
Szia!
Köszönöm szépen, hogy írtál!
Az az igazság,
hogy a Páromért is megőrülök, sosem hittem hogy ilyen
szerencsés leszek, hogy ilyen ember fog majd szeretni engem..hálás
vagyok érte a sorsnak.
De néha, fáradt szürke napokon olyan
jó elképzelni, hogy mi lenne azzal a másikkal..nem mondanám, hogy
az tölti ki minden pillanatomat, hogy rá gondolok, de azért
sűrűn eszembejut, főleg ha nem kapom meg "azt" a
páromtól..
Szia!
Teljesen át tudom érezni a helyzetedet. Majd olvasom,
hogy a többiek mit írnak Neked, valószínűleg ugyanazt, amit
nekem is (egy-két hete).
Egyébként az, hogy vonzódsz
máshoz, bőven nem megcsalás, de ha ez így hosszú távon kitölti
minden gondolatodat, másra se tudsz gondolni, akkor át kell venned,
hogy milyen jövőt is tervezel a Pároddal, akit szeretsz, de
"nem őrülsz meg érte" (remélem érted).
Sztem 22
éves vagy, hadd vonzódj az ismeretlenhez. Gondolom akkor 3-3,5 éve
senki se volt, csak a párod. Természetes.
Nah én is várom a
válaszaidat...:)
Sziasztok!
Tanácsot szeretnék kérni Tőletek, remélem
valaki tud valami okosságot mondani nekem.
Szóval, én egy
boldog párkapcsolatban élek, a kedvesem mindent megtesz értem,
3és féléve ismertem meg őt, és nagy szerelem volt az elejétől
kezdve...és még mindig az..
Én úgy gondolom, hogy a
személyében megtaláltam az igazit.
Tervezzük az
eljegyzést, házasságot stb-t..
De egy ideje valahogy
kevesebbet csókolózunk és hát kevesebb a szex is..Beszélgettünk
erről már sokat, fáradt, ideges, sok a munka, stb.. meg is értem
én ezt..de.
Sokszor kezdeményezek és ő visszautasít, ami
egy nőnek iszonyú érzés..
És ilyenkor eszembejut
valaki...egy srác, akit nem is ismerek..a nevét tudom csak, egy
suliba járunk, sose beszélgettem vele, de valahogy nagyon
megfogott..persze tudom ez csak a külső, és fogalmam sincs hogy
milyen ember ő valójában.
De érdekes, hogy valami vonz
benne..de iszonyúan..
az hogy sosem mosolyog például..és
nem tudom miért.. meg valami más a külsején kívül, valami van
benne ami nagyon nagyon tetszik nekem és nem tudom hogy mi.
Közben bűntudatom van, nekem nem szabadna ilyenekre gondolnom,
hisz szeretem a párom és ő is engem..most akkor mivan??
Szemét vagyok?:(((
simán jogos ennyi idő alatt az aggódás.. hogy esetleg valami
meggondolatlant tesz...
deh a bizalom a kapcsolatok
alapja..
elvégre most élhettek 1 városban is..
ha
valaki nagyon akarna.. simán félreléphetne..
Én belegondoltam és nem félelmet, féltékenységet éreznék,
hanem hiányt. Egy percig se gondolnám, h megcsalna Párom és nem
is forgolódnék álmatlanul emiatt az ágyban...csak a hihetetlen
hiány az, ami emésztene...az, h 60 napot Nélküle kell megélnem.
Azért félreértés ne essék nem élünk távkapcsolatban :) Csak a
leányzó nagymamája Amerikában él és őt kellett látogatnia
mikor 2hónapot volt távol. De van benne valami amit mondotok mert
mikor hazajött (később elmondta) kicsit meg volt rettenve h én
össze-vissza csaltam még ő távol volt közbe nem vagyok az a
fajta ember. Szerintem ez valami fajta félelem lehet benne h
elveszít engem nem lehet? (ez talán kicsit egoistán hangzik de
szerintem van benne valami) Mert gondoljon csak bele mindenki h hogy
érezné magát ha 2hónapot távol lenne a párja bennem is megvolt
a félelem h esetleg félrelép de a bizalmam volt a fő tartóerő.
Szép napot hölgyek urak.
...., én sajnos egy napot is nehezen bírok ki..., főleg, ha
előző nap együtt főzőcskéztünk fél napot..., utána meg a
bizonytalanság.
Távkapcsolat..., hát azt nem nekem
találták ki.
Én is ilyen típusú vagyok...fél hetet is nehezen bírok ki.
Vagyis kibírok, de aztán nem győzök Párommal betelni :$
Amúgy a távkapcsoknál tényleg sokszor ez okoz gondot...a
távolság és a sok külön töltött idő alatt elkezd kattogni az
ember agya felesleges dolgokon. Pl.: ő most ott van, ahol az exével
bmikor találkozhat, velem nem fog még 1 hónapig, mi lesz így?
stb...
Ebben, amit írsz, nagyon sok igazság lehet. Akkor, ha egy pár nem
tud eleget együtt lenni - vagy, ha együtt is vannak -, de vannak
bizonytalansági tényezők + netán még önértékelési
problémái is vannak a nőnek, akkor a külön töltött idő
sokszor azt az érzést erősíti, hogy valami nem stimmel a
kapcsolattal, valamiért nem vagyok fontos a másiknak... stb.
Pláne, ha még a kapcsolat is elég friss viszonylag, akkor a
bizonytalansági tényezők egy nőben megsokszorozhatják ezt az
érzést.
Én mondjuk nem bírnám ki az ilyen
távkapcsolatokat, szükségem van a párom közelségére, nekem
már egy-két nap is nagyon sok időnek tűnik, amit külön
töltök, nem, hogy hónapok.
hmm...az is igaz... hogy ha amolyan távkapcsivá alakul a dolog
akkor az apró dolgok is tudnak giga feszültséget okozni..
nem tom..de nekem valmaiért az jött le mintha a leányzó
ment volna el 2 hónapra...de lehet nem jó a megérzés...
pont velem nem történt.. mert én nem nagyon bírom a..khm.. ngyon
nehéz eseteket...(jellemtanilag...bár amúgy sem;)))
de azért annyit mint pasik leszögezhetünk hogy szinte minden
nőben ott vagyon az a bizonyos hiszti-gén és bármilyen kis
dologból képesek giga vitát fabrikálni...
deh mi
pasik olyan hősiesek tudunk lenni;))))))))
kitartás.. és próbáld meg valahogy megértetni vele hogy nincs
semmi oka ilyenen rágódni..
és ezzel csak megmérgezi lassan
a kapcsolatotokat... és nagyon szereted.. de ha így megy tovább 1x
minden cérna elszakad... pláne ha minden ok nélkül rángatják...
Nekem (nem tudom, miért, de) ez a sok külön eltöltött idő
eléggé fontosnak tűnik ebben az egész szituációban. Nem lehet,
h mérges erre az egész helyzetre, h ennyit kell külön lennetek
és valamire hárítani akarja a dühét? Kicsit furán hangozhat, de
gondolj bele. Hiányzol neki,látni akar, testileg is érezni,
nemcsak hallani a hangod a telefonban...ez idővel (és itt a 2
hónap nagyon sok idő) átmehet elégedetlenségbe és valamire
fókuszálni kell ezt a "mérgét". Lehet, h nincs köze a
valósághoz a gondolatmenetemnek...de én mindenképp eléggé
hangsúlyosnak tekinteném azt a sok külön eltöltött időt. Nem
olyan régóta vagytok együtt és ennek minimum az 1/3-át külön
töltöttétek...azért ez eléggé sok idő...nagyon sok idő.
Nos kedves kanyim: A következő a helyzet. Nem mondanám h az első
pasija vagyok maximum ugy mondanám h az első komoly kapcsolata.
Önértékelési problémái is vannak. Rengetegszer próbáltam neki
elmagyarázni h mi is van és mi is volt és h miért nincs igaza és
miben van igaza. Rohadtul nehéz gondolatmenete van ugyanis ő azért
hiszi azt h én még mindig utána vágyódok mert alapvetően egy
vidám ember vagyok és amikor anno erről a szakitásos dolgoról
beszéltem neki nem voltam elkeseredve egy csöppet sem (és
ráadásul 2éve nem vagyok már vele..) nem tudott megrázni a róla
való beszélgetés még ha szar is volt mert annyira nem érdekelt a
dolog.. és ő ebből azt vette le h én egyeltalán nem haragszom
rá. Szebb nőnek tartja az előző nőmet pedig egyeltalán nincs
rá oka ugynis mérföldekkel szebb ő.. Meg az h beszéltem neki
róla ugye ami szerintem nem árt egy új kapcsolatban h tisztába
legyen az előéletemmel.. szóval nem értem de tény a női logika
titkainak feltárásához legalább egy élet szükséges.. És
köszönöm a választ eléggé beletrafáltál a dolgokba;) gondolom
történt már hasonló dolog veled vagy a környékeden :)
csak 1-2 kérdés..
barátnődnek te vagy az első pasija?
vagy..khm.. esetleg önértékelési problémái vannak? nem tartja
magát annyira szépnek..stb...
mert ezek az oktalan
féltékenységi rohamok ilyen esetekben a leggyakoribbak..
te vagy a tapasztaltabb és ő nem tudja mert nem
tapasztalta hogy ha van valakinek egy exe arra nem szokott gondolni
hanem inkább elakarja feledni.. egy kezdő ezt nehezen érti..
vagy a másikat jobb nőnek tartja és így magát ostorozza
ezáltal..
és ezekre a ritka talik..a hosszabb
távollétek csak rásegítenek...
valahogy azt
kéne megértetni vele hogy attól hogy ő volt az életedben... te
már semmit sem akarsz tőle..
és most vele vagy.. őt
szereted... és ne rontsa ilyen butaságokkal a dolgot mert csak
elronthatja...
pláne hogy neked még eléggé csúnya
is volt a szakításod.. így még jobban érthető hogy semmit sem
érzel az exed iránt..
(amúgy gyakori probléma.. sok
nő tud hisztis.. oknélküli féltékenységi rohamokat produkálni
;)))))))))))
Sziasztok van egy jó hosszú kérdésem felétek ha valaki
találkozott már hasonló dologgal vagy esetleg része volt benne
segítsen nekem megköszönném:
Arról van szó hogy
nemrégiben összejöttem egy lánnyal.(7hónapja) Többször volt
távol tőlem legutóbb 2hónapot tölöttem nélküle. Megterheli a
kapcsolatot tudom. A probléma a következő: az utóbbi időben az
volt a vitánk tárgya h én még szerinte mindig a volt bnőm-be
vagyok szerelmes és hogy vágyakozom utána. Röviden tömören az
előző nőmről megcsalt hazudott 4hónapon keresztül majd
szakítottunk és azóta nem is beszéltem vele levegőnek nézem és
nem is köszönünk az utcán..Onnan veszi ezt a
"vágyakozást" hogy én beszéltem róla neki semmi
alapvető és kézzel fogható bizonyitéka nincsen rá. Nagyon
szeretem a mostani páromat jobban mint eddig bárkit valaha
igyekszem jól csinálni és mégis mindig ez a vita felvetődik.
Legutóbbi beszélgetésünk során olyat mondott nekem h
legközelebb nem fog engem ezzel cseszegetni már hanem azt fogja
mondani h byebye. Tény: Szeret engem mert mutatja és érzem is én
is nagyon szeretem ez az egy alig kis bökkenő van a
kapcsolatunkban. És a létező összes dolgot kipróbáltam már ami
eszembe jutott. Bántó dolgokat hangoztat nekem. valamit nem
csinálok jól.. A volt bnőmet egyenesen utálom a hideg is kiráz
ha meglátom.. És épp ezért rosszul esik h ilyenekkel vádaskodik.
Szeretnék a mostani párommal még sokáig együtt lenni mert ettől
a félreértéstől eltekintve minden "rózsás".. Nagyon
szeretem őt. De nem tudom elviselni azt h engem állandóan
cseszeget ezzel. Valami ötlete van valakinek? válaszokat előre is
köszönöm.
Sziasztok!
Mindenkinek köszönöm a tippeket. Tegnap
találkoztam vele, és halál váratlan dolgok történtek. Erre nem
számítottam. Majd meglátjuk, mi sül ki belőle, de mindenesetre
most tök jól érzem magam.
Nem akarok szenvedni emiatt, de
elfelejteni sose fogom :)
Pozitív a hozzáállásom, figyelek
magamra, ez a lényeg :)
Puszi mindenkinek (a srácoknak is!
:S)
Azt írtad, h van egy nagyon magabiztos, beképzelt oldala, a
beszélgetések során is tapasztaltad ezt és azt is, h kicsit
nőcsábásznak hatott...a találkozás után pedig a szexet
hiányolta és h biztos csak azért nem ért nálad célt, mert neked
megvolt (=ismételten eléggé beképzelt).
Te magad is
belátod, h egy ilyen pasival nem kell komoly dolgokat tervezni.
Ha össze is jönnétek, havonta egyszer találkoznátok,
addig eljátsza a hős szerelmest, de ilyen személyiséggel
szerinted kint szépen leülne és várná, h ti mikor találkoztok
újra? Egy ilyen srác nem mond nemet semmire...
Szóval
ha komolyabban vonzódsz hozzá, próbáld elhesegetni ezeket az
érzéseket, de ha nem megy, akkor talán nem is kéne beszélni,
találkozni, mert részedről ez csak erősödne és a végén már
nem látnád ennyire reálisan az ő valódi énjét.
háát..adva van 1 sportoló jó pasi.. aki rendszeresen sokat van
távol.. és lehetséges hogy nőcsábász mert vannak rá jelek..
és ő is kijelentette hogy nem volt hogy még csajt ne szerezne
meg..stb
simán lefeküdhetsz vele de ilyen pasival a
távkapcsolat azt jelenti hogy itthon veled van te távolban meg
akivel akar azzal kavar.....
és ezt azért te is tudod
valamennyire hisz rágódsz magadban eléggé....
Sziasztok!
van egy srác akit már több éve ismerek a netről
de soha sem volt alkalom rá hogy találkozzunk a távolság miatt.
most egyetemen tanulok így sikerült össze futunk pár napra.és
hihetetlenül jól éreztem magam ami kölcsönös is volt úgy
láttam:)..de most már az a helyzet hogy D külföldön tanul a
sport miatt ráadásul nem kis lehetőségek vannak előtte és ezek
mellett rettenetesen jól néz ki. azóta hogy visszament neten
tartjuk a kapcsolatot és havonta tudnánk találkozni.én be is
vállalnám csak nem vagyok biztos D szándékaiban...
Igazából ő az a típusú srác aki akárkit megkaphatna.
mielőtt csak neten beszélgettünk megvoltam győződve hogy egy
nőcsábász típus. de amikor találkoztunk elég kellemesen
csalódtam benne,kedves,aranyos,nagyon jól elbeszélgettünk
nevettünk stb.azóta se csappant meg az irántam való
érdeklődése ami miatt még nagyobbat nőtt a szemembe.
viszont ezek mellett tényleg van egy beképzelt magabiztos oldala
amit annyira nem szeretek,de ez csak időnként érezhető.és az az
érzésem néha hogy ez az érdeklődés azért van még irántam
mert nem feküdtünk le amikor itt volt.és ki is jelentette nekem
hogy vele még ilyen nem fordult elő h csajt ne szerezne meg és
biztos benne h én is csak azért nem feküdtem le vele mert
megvolt.pedig nem így van,nem szeretem ha egy éjszakás kalandként
kezelnek. csak nem tudom hogy bizonyítsam be neki.mit tanácsoltok?
az az igazság hogy fontos lett nekem ez a srác..és egyre
jobban...és nem szeretném ha hazajön csak azt a 3hetet töltsük
együtt aztán ennyi :$
háát én is azt javaslom hogy próbáld meg elfeledni a csajt..
érezted már te is hogy nem oks minden..
szoval
voltak jelei.. gondolom ő is még fiatal.. lehet hogy besokalt hogy
ennyi idősen le kellene kötnie magát..
összeköltözés..stb..
és most egy kicsit kötelenebb
kapcsolatba vetette magát..
sok sanszod nincsen.. hisz
ő mondta ki hogy vége van..
máris új pasija lett..
és mint ismerőst is elveszíted ha ezt nem fogod fel és zaklatod
tovább...
bár én azt mondanám kis ideig ténylegesen
kerüljed mert úgy könnyebb a feledés...
hááát..én max pasi fejjel tudom elemezni a dolgokat..
és ha abból indulunk ki hogy eleinte sok volt a szex..most meg
kevés.. és most nem 1 hónapról beszélünk amikor
fáradt..stresszesz... hanem 1-1.5 évről..akkor valami tényleg
megváltozott..
elméletileg van sansz arra hogy mint
pasi kicsit lenyugodott.. elkényelmesedett.. vagy nem kíván téged
annyira.. és mint írtad.. még kevesebb testiséggel
beérné...
lehet hogy ő ilyen tipus...
lehet hogy annyiszor mondogattad hogy ilyen+amolyan rusnya vagy és
nem tetszel magadnak.. és ő mindig megvédett.. kijavított.. de
1x minden pasinak tele leccc a hócipője ilyennel és azt mondja
magában hogy jó van bazzeg akkor az vagy...
(senki sem 1
vészmadárral vagy folyton magát ostorzóval akar élni.. szoval
ezen változtassál.... hárpiás anyus után ez a legrosszabb)
a másik... írod hogy együtt mentek..jöttök.. mindent
együtt csináltok..
simán lehet hogy kicsit sok lett
belőled..szeret téged de még korainak érzi így beleugrani ilyen
szoros kötelékbe.. kis tér kéne neki...
(legalábbis én
menekülnék momentán ilyenből pedig imádom a páromat..)
de nem kell kongatni még semmit..
de azt
magadban le kell tisztáznod hogy ha nem változik semmi.. ilyen
kevés szexualitással képes lennél-e létezni.......
(mert
azért 20évesen ez max akkor lenne elfogadható mennyiség ha csak
hétvégente tudtok találkozni.. bár még akkor sem oks tán...)
Szia PStar!
Én három éve szakítottam a barátommal 4 és
fél év együttlét után. A legjobb barátom volt egyben (azelőtt
öt évig csak barát, úh. összesen majdnem 10 évről
beszélünk....). Nagyon szenvedtem én is. Nem tudtam, hogyan
viselkedjem, hogy jó legyen. Mivel tiszteltem, mint embert továbbra
is, szerettem volna, ha egy idő után újra barátok lehetünk.
Szóval igyekeztem fölöslegesen és szándékosan nem
"zavarni". Az elején nagyon rossz volt, hiszen próbáltuk
egymást támogatni, gyakran találkoztunk, és mivel rendesek
voltunk egymáshoz, nehezen ment a felejtés. Akkor lett jobb, mikor
megpróbáltam felfedezni, hogy úgy is vannak jó dolgok, ha nem
együtt éljük meg őket...
Innen kezdődött a
"felépülésem". Ma már boldog házasságban élek, van
egy kisfiam, és egy véletlen találkozásnak köszönhetően vele
is újra barátok lettünk, sőt, a férjemmel is jóban van.
Próbáld meg megélni nélküle a dolgokat, és hagyd magad
szenvedni! Ja, és légy erős, mert nehéz lesz! Szorítok
neked...
Remélem, sikerült picit segíteni...
Én itt egy dolognak látom nagy hiányosságát: a
kommunikációnak.
Te is érezted, h kezdtek eltávolodni és
bizonyára ő is, hiszen elkezdett másokkal találkozgatni, össze
is jött egy másik sráccal.
Tehát mindketten éreztétek, h
itt valami változik, valami kezd megszűnni. Ezt kellett volna
időben megbeszélni, nem pedig várni. De látszik, h ez
ugyanannyira az egyikőtök, mint a másikótok hibája.
Szerintem arra nincs sok esély, h ismét összejöjjetek, hiszen
már addig sikerült húzni ezt a helyzetet, h elváltatok és ő
már mással is jár.
Ebből a kapcsolatból viszont
legalább tanulhattál, h mikor érzed, h nő a távolság köztetek,
akkor egyből lépni kell. Egyből megemlíteni, leülni és
megbeszélni, h mi miatt történik mindez és h ezen hogyan is lehet
változtatni.
Hello! Az én véleményem szerint sajnos erre a lányra már csak
múlt időben érdemes gondolnod. Mivel írod, hogy ő hagyott el
ezek szerint az érzései elmúltak, vagy ha el nem is teljesen de
annyira elhalványultak, hogy úgy látta nincs értelme folytatni.
Írod, hogy tervezgettétek a közös jövőt, összeköltözést...
szerintem te valamit az elmúlt időbe nem vettél észre, vagy csak
nem akartál. Az elég fura lenne(legalábbis számomra) ha valaki
egy 2és fél éves kapcsolatból ilyen pillanatok alatt száll ki.
Szerintem tegyél le róla. Ezekkel a találkozgatásokkal csak
saját maga sanyargatod. Próbálj meg olyan lenni vele mint ő veled
és akkor esetleg elgondolkozik a dolgokon. Tudom baromi nehéz de
próbáld meg és esetleg még megváltozik a véleménye. De semmi
esetre se nyomulj rá ennyire.
Sok szerencsét kívánok és
remélem rendeződik a dolog hamarosan!:) Üdv.
Sziasztok!
A segítségeteket / véleményeteket
szeretném megkérdezni.
HÁrom hete szakítottunk
barátnőmmel, mert úgy éreztem, kezd eltávolodni tőlem. 2 és
fél évig voltunk együtt, a szerelmünk nem az első pillanatban
jött, hanem folyamatosan mélyült el. A végtelenségig. Annyira,
hogy kb. a legjobb barátom is lett egyben. Bármit, bármikor meg
tudtam vele beszélni, és mindig segítettünk egymáson,
akármilyen probléma is jött.
A válást végülis ő mondta
ki... Elkezdett egy hónapja volt osztálytársaival találkozgatni,
azóta vált furcsává... EL is mondta, hogy összejött egy
sráccal.
Éppen azon voltunk pedig, hogy összeköltözünk,
tervezgettük a közös jövőt és minden olyan szép volt.
Baromira haragszom magamra, hogy mit csináltam rosszul, annak
ellenére, hogy Ő azt mondta, semmit. Nagyon nagyon hiányzik, hetek
óta nem tudok aludni, és sokat szomorkodom. Nem tudom mennyi
esélyem van arra, hogy visszajöjjön. Szeretne velem találkozni,
de egyik nap (hülye módon) sokat "kapartam" nála, és
kétszer is felhívtam. Azt mondta, hogy kezdem idegesíteni (amit
meg is értek)... jövő hétre 3 közös programunk is van, de azt
mondta, kéri vissza a cuccait és nehogy azt higgyem, hogy a
találkozás Jelnek számít.
Nagyon hiányzik és nem tudom,
mit tegyek.... Nagyon szeretem még.
nah jó, megpróbálok alkotni valamit. hétvégén meg megyünk
haza, akkor hátha újraélesztem ezt az egészet...
De valami akkor is hatással van rá, h egyre csökkenti az
együttlétek számát, a kezdeményezést. Tehát valami tényező
csak befolyásolja az ő szexuális étvágyát.
A munkával
járó stressz simán okozhat ilyesmit...csökkenhet a férfi
étvágya és a teljesítőképessége is. Erre jó megoldás valami
bevált stresszoldó módszer...azzal le tudja vezetni az ember a
fölös gyököket :)
"Az együttlétről: hát
sablonosnak épp nem mondható (persze a gyors az mindig gyors), de
hát hogyan változtat az ember? A hosszú idő óta bevált pózt
nem lehet csak úgy lecserélni vmi kevésbé jóra, inkább
színesíti, nem? Szóval mégis hogyan? Mármint vagyunk egy
pózban, aztán egyszercsak max megkérdezem, hogy ne cseréljünk ,
v ne menjek lentre v. fölülre? És erre mit mond? igen v. nem. És
ennyi."
Na azért ebben nem teljesen értek egyet.
Mi több mint 3 éve vagyunk együtt és még mindig vannak
ötleteink...és késztetésünk arra, h kísérletezzünk. Persze
ismerős az általad említett "jól bevált" póz, de ezt
képes lepipálni egy új póz is ;) A net is tele van
ötletekkel,szexuális játékokhoz tanácsokkal, konkrét
szerepjáték leírásokkal...végtelen a lehetőségek száma és
én így 3 év után is látom ezt...szóval sok-sok évig még van
miből szemezgetni :)
Nincs nekem felesleges 5-10 millióm arra és főleg nem 9 év az
életemből még :D
jah, amúgy remélem a szexuálpszichológus dimplomád úton van
már ;)
hűha...
nah, hát a hosszú beszélgetés folyamatban van, pl
ma reggel is csókokkal ébresztgetett (amit sosem szokott).
Másik nő kizárva, együtt megyünk munkába, együtt jövünk,
délután együtt vagyunk. Abban biztos vagyok, hogy nem csak nálam
nem kívánja a szexet, mert nem is maszturbál (jó, ezt így nem
lehet biztosra mondani), mert sztem ez lenne az első jele, ha csak
én lennék a ludas; másrészről meg jó neki a szex (és az a
kevés, ami van). Én meg csak magamban hisztitek a kinézetem miatt
(aminek van valós alapja), de ezen is most kezdtem el javítani,
mert ez így tényleg nem jó (neki se, nekem se).
Nézegettem
ilyen női oldalakat a témában, és a tanácsok között az van,
hogy ne feltétlenül a nő magát okolja mindenért, a pasik nem
robotok, stb. Ezeket eddig is tudtam :s
Az együttlétről:
hát sablonosnak épp nem mondható (persze a gyors az mindig gyors),
de hát hogyan változtat az ember? A hosszú idő óta bevált pózt
nem lehet csak úgy lecserélni vmi kevésbé jóra, inkább
színesíti, nem? Szóval mégis hogyan? Mármint vagyunk egy
pózban, aztán egyszercsak max megkérdezem, hogy ne cseréljünk ,
v ne menjek lentre v. fölülre? És erre mit mond? igen v. nem. És
ennyi. Amit tőlem telhetett azt mindent megtettünk, igazából, ha
lehet ilyet mondani, még nekem lenne olyan, amit jó lenne, ha Ő
megtenne (és nem fordítva).
A stresszről: hát mi egy kisebb
KISvárosban laktunk, mielőbb felköltöztünk Bp-re és az a
helyzet, hogy mikor hazajárunk családlátogatni, sokkal
felszabadultabb-vidámabb és minden pozitívabb (és én is). Több
időnk van egymásra, nem vagyunk együtt egész nap (nem is
melózunk/tanulunk), hiányzunk egymásnak. Többet vagyunk a
szabadban stb.
Valamit akarunk változtatni, pl hogy nekem még
2 évem van hátra a suliból itt, ő meg jelentkezne vidékre
suliba, egy évet külön lennénk, utána meg - mikor én is
befejeztem - én is lemennék vidékre tanulni (kevesebb költség,
több idő; kevesebb éjjelnappali:))
Szóval sztem a stressz
így maga a munka. De ezt se értem. A nap végén elmondja mi volt:
volt egy kis sz*pás de aztán jó lett. Munkatársaitól azt hallom,
h jól dolgozik. Mi okozhat még stresszt? Talán pont az, hogy nem
akar szexelni és nem akar megbántani? Ördöki kör?
Mit
lehet tenni? :(
Ugye, a barátod kisebb étvágyú, mint te, de csak az utóbbi
időben jött elő ez a hihetetlen ritka szex. Tehát ha a 2.5 év
alatt állandóan az lett volna, h heti 1x-2x kívánja, akkor azt
mondanám, h ebbe bele kell nyugodni. Viszont valami változott,
valami miatt egyre kevesebbet kívánta és kívánja. Ennek az
okára kéne rájönni,mert valami igenis kiváltotta. Lehet, h több
a stressz az életében vagy esetleg unalmasnak tartja az
együttléteket vagy esetleg képbe került egy másik nő...sok oka
lehet.
Ha ő is érzi,h az idő előrehaladtával egyre
kevesebb szex elég neki, akkor meg kéne beszélni, h mi változik
az idő folyamán.Nem érzi túl sablonosnak az együttléteket? Nem
ugyanaz a forgatókönyve minden szeretkezésnek? Esetleg nem volt
valami régi vágya, fantáziája, amit szeretett volna kiélni, csak
akadályba ütközött és így már nem annyira izgalmas a szex?
Beszélgetni kéne, mert egyértelmű, h valami változás
ment végbe...a kapcs elejéhez képest egyre ritkábban kívánja,
most már nem is kezdeményez. Ennek egyértelműen oka van...erre
kéne rájönni egy hosszas, nyílt, őszinte beszélgetés során.
És erre nem mondhatja azt, h hát ő ilyen. Mert nem ilyen volt.
Jó,eleinte se kívánta naponta többször, de ő is érezheti, h a
szex egyre ritkul.
Ami még eszembe jutott az
önértékeléssel kapcsolatban. Ez is belerondíthat, mert bizony
vannak olyan nők, akik nincsenek megelégedve a testükkel és ennek
állandó jelleggel hangot is adnak. És bizony, ha a párjuk az
együtt töltött idő x részében azt hallgatja, h "de nagy a
fenekem", "jaj,már a hasamról is fogyni kéne",
"biztos, h kívánsz így is", és hasonló
kijelentéseket, ez igenis terhes lesz számukra. Egyrészt
állandóan győzködni kell a nőt, h igenis kívánja őt, ami
azért hónapok,évek után roppant idegesítővé tud válni.
Másrészt lehet, h annyiszor emlegeti ezeket a hibákat a nő, h
(még ha nincs is alapja) idővel a férfi tényleg
"elhiszi" és "belelátja" a barátnője
testébe. Mindkét esetben erősen megsínyli a szexuális élet és
sokszor a kapcsolat is.Persze nem tudom, h te ilyen típusú
vagy-e...csak ez eszembe jutott.
megvan, csúnya szót írtam bele...
holnap felnézek, hátha
írt valaki.
hali...
még mindig ugyanaz a szerelmem, a 2. pasim; már több, mint 2 és
fél éve. És olyan kérdésem lenne: van, olyan, hogy ennyi idő
alatt kihűl a kapcsolat?
nem olyan kihűlésre gondolok, hogy
egymás mellett élnénk, hanem inkább olyanra, hogy a pasim nem
kíván. Nem tartom magam valami vonzónak (de a kapcsolat eleje óta
is mindig így néztem ki), mostanában kezdtem el tornázni. Szóval
az önbizalmammal eleve baj van. De a mai nap az önbecsülésem
jutott a béka feneke alá. Azt már kb 1 év után láttuk, hogy
nálunk, a szokásostól eltérően, a nő a forróbb
vérmérsékletű, vagyis én kb 10-percenként tudnám csinálni
(még a mai napig is, Vele 2,5 év után is). Azonban Ő megállt,
úgy egy év után és most hetente kb 1x, nagyon max 2x ha
csináljuk és mellette masztizok is (napi többször), amiről ő is
tud és állítólag nem zavarja. Amikor szeretkezünk is, akkor is
én kezdeményezek (minden esetben, ő utoljára kb aug-ban
kezdeményezett) és a sex maga nagyszerű, van, hogy gyors
bimm-bumm-bamm-adjbelemindent, van hogy lassabb, érzékibb, de
egyikünk se szereti a többórásat (nem is tudnánk időben
megengedni magunknak).
De a mai nap az én kezdeményezésemet
visszautasította. Értem én, hogy ha nincs kedved, ne tedd, dehát
soha sincs kedve?!
Mit tanácsoltok, mit tegyek?
Kommunikációról köztünk: már 1,5 éve együtt élünk, nem
balhézunk sokat, inkább "szócsaták". Ő nekem mindig
kiismerhetetlen lesz, elég zárkózott, mindig van valamilyen új
oldala. Én eléggé nyílt, őszinte vagyok (talán unalmas?).
Ma este volt kb az első alkalom, hogy elgondolkoztam a
szakításon. Kell ez 20 évesen? Nem megalkuvás ez?
Másrészről meg nem tudnék szakítani se (egy a kényelem miatt
is), meg tul.képp nincs semmi "baj", csak különböző a
szükségletünk. Én már arra is gondoltam, hogy ő még
kevesebbszer kívánná és már ez az ún. alkalmazkodott állapot,
vagyis valamiféle kompromisszum.
Dehát én se
kényszeríthetem rá az akaratomat...
Légyszi írjatok! Mit
csináljak?
És ne vmi olyasmit, hogy "vigyetek vmi újat
a mindennapokba" meg hogy "akkor tornázz, hogy jobban
érezd magad a bőrödben" meg hogy "kezdeményezz",
mert ezek mind épp folyamatban vannak (tornázás egy picit hosszabb
folyamat).
Hanem, hogy tényleg, mit tehetnék, ami valóban
használ?
Vagy törődjek bele? Mert ez olyan apróságnak
tűnik ahhoz képest, amikor a lelki társammal vagyok (szeretjük
egymást), minden nagyszerű, jól megvagyunk, változatos
mindennapok, együttélés és még a szex is nagyon jó (ha van).
Csak, ha így elutasítanak, sírva menekülne minden nő és ffi a
világból, szörnyű érzés. Miután lehiggadtam a
"próbálkozás" után, megvigasztalt, elmondtam neki
mindent kb, amit most ide írtam, erre azt mondta, hogy szeret.
Most itt alszik mellettem, én pedig Nektek írok, mert nincs
barátnőm telefonközelben.
Köszönök minden választ!
ps: jah és üdvözlöm a régi csapatot, látom, még
mindig megvagytok:)
hát komolyan!!
korlátozva van a szavak száma, vagy micsoda?
:(
Sziasztok, srácok!
Tudom, h jó ideje nem jártam errefelé,
én is élem "a kicsit mozgalmasabb" életem.
Szóval
problémával fordulnék Hozzátok:
Ha szeretnéd eszedbe sem jutna, hogy megcsald..ennyi..
Persze sok esetben nem házasság lesz a vége, de azért véget
vetni egy állítólag jó kapcsolatnak, mert a barátnőnek több
férfival volt dolga, mint neki nővel...:S Vagy mikor szóba jön
az, h "élni" (=más nőkkel is szexelni), ott gyanús, h
már nem igazán lobog az a tűz, aminek kéne.
Szerintem.
Nekem meg az a véleményem Zol problémájáról, hogy egy kapcsolat
két tizenéves között úgyse fog házassághoz vezetni...élvezze
csak a jelenlegi kapcsolatát, ha már minden szép és jó nem tudom
miért akkora gond ha a lánynak volt már mással is dolga!) és ha
eljön a vége egyszer, akkor majd ráér kiélni magát.
Az ilyesmiken csak a férfiak tudnak kattogni..és mint látod, akár
ezt odáig tudják fokozni, h megmérgezik a kapcsot vagy véget is
vetnek neki...csak ilyen kis hülyeség miatt.
Am nekem pl bátyám azt mondta, hogy ő örül is, ha összekerül
egy nála akár sexuálisan, akár máshogy tapasztaltabb csajjal.
Volt már ilyennel dolga, és szerinte jó, szal én pl nem értem
azokat a pasikat, akiknek ezek olyan állati nagy gondok, mert
szerintem ciki nincs benne...
Egoizmus és hazugság...micsoda alapok egy kapcsolatnál :S
nem mindegyik..csak sokan;))))
én pl nem tudom hogyan
reagálnám le ha ilyen szituba kerülnék..de sztem egómmal nem
férne össze és lassan alámosná a kapcsit...
perszte
kimondva más miatt lenne vége...
És a pasik a saját h*lyeségeik miatt képesek tönkretenni egy
kapcsolatot...szép. Csak azért, mert valami elavult, hímsoviniszta
nézet szerint ők valamiben "alulmaradnak".
Még h a
nők az érdekes személyiségek...
a másik meg hogy azért is necces ez.. és tud a gyerek ilyen
könnyen beszélni a szakításról.. megcsalásról.. mert még
nincs viszonyítási alapja..
sokan nem becsülik meg
kellően..vagy kellő ideig az első kapcsolatokat.. mert még
nincsenek túl nagy szakításokon.. vacak kapcsolatokon.. és így
nem értékelik eléggé...
fölös ebbe ennyire belemenni..
de az tény hogy a pasi
bármennyire is szereti párját.. néha azért cudarul érinti ha a
megszokott szerepek felcserélődnek.. anyus töbet keres..
vagy tapasztaltabb az ágyban???
sok pasinál ezek az infók
szinte villognak az agyában folyton...
Kérdés, h jelen esetben mennyire lehet itt szerelemről
beszélni.
Mikor állítólag minden klappol (nincsenek gondok,
"boldogok") , csak éppen más csajok után vágyakozik. Ez
vajon mennyire szerelem?
Mert más mikor mondjuk a partner
féltékenykedik és ezzel az őrületbe kergeti a másikat vagy
mondjuk van olyan tulajdonsága, ami igencsak taszítja a
másikat...de jelen esetben állítólag minden teljesen klappol,
csak a pasi szeretne kicsit nemmegálljt parancsolni a
f*rkának...van azért egy leheletnyi különbség. És ez utóbbi
számomra egyáltalán nem hat szerelemnek.
Szóval
ahogy te is írtad, érdemes lenne elgondolkodni, h vajon ennek van-e
értelme komolyabb érzelmek nélkül...
Nem, egyáltalán nem kell viszonyítási alapokat keresni...,
valóban. Viszonyítási alapokat akkor kap az ember, ha túl van
egy-két rossz kapcsolaton, vagy megszűnik egyszerűen egy kapcsolat
valami miatt, és akkor később egy jobban működő kapcsolatban
egyértelműen lehet látni, hogy x kapcsolatból mondjuk mi
hiányzott nagyon. Persze, ha szeretünk valakit, nagyon szeretünk,
és minden OK, akkor nincs is értelme viszonyítási alapot
keresni..., de, ha valami valakinek nem stimmel egy kapcsolatban,
akkor igenis lesznek pozitívumok egy másik kapcsolatban. A másik,
hogy úgy tűnik, hogy neki hiányzik mégis valami ebből a mostani
kapcsolatából ezzel a lánnyal, éppen azért, mert valami másra
vágyik. És senki sem azt mondta, hogy a mások véleményére
figyeljen, hogy megmosolyogják stb., úgy néz ki, hogy neki belső
igénye az, hogy változatosságot keres, és ez az ő döntése kell
legyen, persze, és nem a haveroké, akik mondjuk befolyásolhatják.
Szerintem, ha ennyire vágyik valami másra, valami
többre..., akkor - bármilyen nagy szerelemnek tűnik -, még sem ez
a nagy szerelem, és akkor tisztességesebb most változtatni ezen,
mint áltatni esetleg egy lányt a szerelmével /netán becsapni/,
vagy, - ahogy írtam, mikor már mondjuk gyerekek is vannak egy
kapcsolatban, akkor eszmélni fel, hogy "jaj, én valami másra
vágyok..." - gondolattal - szóval tisztességesebb most
dönteni, ha valakinek hiányérzete van, mint később, amikor már
nagyobb a tétje.
Meg amúgy is kinek, mi köze van hozzá, hogy az adott pasi/csaj
mennyi strigulát húzott már magának. Szerintem egy jó
kapcsolatot nem érdemes ilyennel kockáztatni. Meg ha valaki jól
ismeri a másikat, akkor tuti kiderül...
Szerintem, tökéletesen igazad van Anthico! Ha valaki szereti a
másikat, akkor az ilyen meg se fordul a fejében, ha meg igen, akkor
ott már gáz van. Az meg, hogy a kíváncsiság hajtja... nagy
dolog, lesz meg egy csomó nő az életébe. Szerintem ma már nem
túl gyakori, hogy az első szerelem, a boldogan éltek amég meg nem
haltakkal végződik. De ez csak az én véleményem.
De miért kéne mindenáron viszonyítási alapokat keresni?
Van amikor ez adott, mert valamiből kifolyólag pár kapcs van
már az ember háta mögött...
Miért ne lenne képes úgy
szexuális életet élni egy férfi, h ne kívánjon más p*ncit?
Miért kell felrúgni egy jó kapcsot egyrészt azért, mert mások
esetleg megmosolyogják az embert, mert csak 1 emberrel szeretkezett
eddig? Adva van, h most milyen élményeket él át szex
közben...miért kell minden áron keresni egy vonalat egy
viszonyítási rendszerben, h ez most jobb vagy nem???? Ezeket nem
értem....ha szeretünk valakit és élvezünk minden vele töltött
percet, akkor nem fog minket érdekelni, h mások ezt esetleg cikinek
tartják vagy h nem olyan életet élünk, mint a haver, aki már 20
nőn túl van.
Pontosan...én is erre próbáltam felhívni a figyelmet.
De
hát a pasik ezzel burkolóznak, ez a szemléletük, de ha ilyesmit
mondana egy nő, akkor huuuhh...
"Biztos eszedbe jutna neked is hogy miért csak ez az egy, meg
hogy ez beteges, de ha nem is konkrétan ezek azért a szád szélén
egy kis mosoly biztos megjelenne. "
Ugyan miért?
Csak ti (férfiak) tudtok ilyenen pörögni, komolyan. Vagy csak én
vagyok olyan nő,aki nem mosolyog meg egy ilyen dolgot.
Nekem inkább az jön le az írásodból, h téged jobban zavar az
a tény, h barátnődnek nem vagy az első, minthogy neked nem volt
rajta kívül még mással szexuális kapcsolatod...továbbá, h
igencsak adsz mások véleményére. Erre az is utal, h képes hatni
rád valaki, aki (ahogy te írtad) megmosolyogja azt a tényt, h
neked csak 1 nő volt még az életedben.
Én csak azt
mondom, h ha minden klappol, szereti a 2 ember egymást, igazán,
akkor nem kéne azon agyalnia a pasinak, h most megcsalja a nőt vagy
sem. És nemcsak azt kell nézni, h mit veszítenél...nemcsak erről
szól ez az egész. Hanem h átvernéd azt, akit elvileg(?) szeretsz
és hihetetlen mód megbántanád :S
Sok olyan kapcsot
láttam tönkremenni, amikor egymásnak elsők voltak és nagyon
sokan azzal burkolóztak, h hát mégiscsak kíváncsiak voltak más
nőre/férfira és ezt meg kellett lépni, stb... és itt nem hiába
használtam a burkolózni kifejezést. Sokszor áltatták magukat
vagy a másikat vagy a környezetüket, h ez annyira tökéletes
kapcs volt, de hát őket mégis hajtotta a vágy. Viszont láttam
olyan kapcsolatokat is, mikor tényleg érezte mindenki, h ott
körülöttük forr a levegő és tényleg lobog a láng
köztük...és sok-sok (>5) év után egyéb gondok miatt mondták
ki a szakítást...szóval van különbség.
Igen, valóban igazad van, ez az egész téma egy választás.
Ambivalens érzelmekkel. Egyfelől ott van a barátnőd, másfelől,
pedig úgy érzed, hogy mégis hiányzik valami. Szerintem ez a Te
életkorodban azért jellegzetes, főleg azért, mert Téged zavar
pluszban még az is, hogy a barátnőd Veled ellentétben rendelkezik
már tapasztalatokkal szexuális téren, Te viszont nem. Valahogy
hiányérzeted van, annak ellenére, hogy szereted. Ez persze, hogy
ellentmondás, amitől őrlődsz. És, - sokan biztosan nem értenek
velem egyet -, de minden előző kapcsolatból lehet tanulni /ha,
már úgy alakult, hogy megszakadt stb./, minden kapcsolat más-más,
más jellemű, temperamentumú emberrel. Szóval az előző
kapcsolatokból igenis lehet építkezni, és felhasználni azokat
arra, hogy a következőt jobbá tegyük. A másik, hogy - tisztelet
a kivételnek - a legtöbb férfi igenis poligám természetű, és
több nő megismerésének gondolata /lehetőleg nem egyszerre
persze/ nyilván foglalkoztatja a férfiakat, a megfelelő
választáshoz. Ha, te úgy érzed, hogy - bármilyen tökéletesnek
is tűnik a mostani kapcsolatod -, valami hiányzik még az
életedből, akkor inkább most lépj, mint majd családapaként
netán, 2-3 gyerek /vagy akár 1 mellett/ is. Ha hiányérzeted van,
úgy érzed, hogy nem éltél még eleget, akkor most kell válaszút
elé állítani magad, és meghoznod a döntést. Több új kapcsolat
és válogatás, vagy pedig megelégszel egyetlen szexuális
kapcsolattal. Az én véleményem az, hogy nagyon-nagyon ritka az
olyan kapcsolat, amikor mondhatni egyetlen partnerrel élik le
emberek az életüket - lehet velem vitatkozni erről -, de az ilyen
nagyon-nagyon ritka. Szerintem több partner megismerése nagyobb
esélyt ad arra, hogy igazán kiválaszthassuk a valóban hozzánk
illő párt - garancia nincs arra, hogy sikerül, - de több
egyéniséget ismerünk meg, és van viszonyítási alapunk.
A
döntés a Tiéd, neked kell meglépned a változtatásokat, de úgy
kell döntened, hogy lehetőség szerint senkit se bánts meg vele
/nagyon/. Én például hálás vagyok a sorsnak mégis azért, hogy
az előző néhány kapcsolatom után tudok viszonyítani, és tudom
értékelni a mostani kapcsolatom előnyeit /hátrányait/, és tudom
értékelni azt, hogy miben kimagaslóan ad nekem érzelmileg,
emberileg többet, mint bármelyik eddigi, de ehhez meg kellett
tapasztaljam a negatívumot is, hogy értékelni tudjam a
pozitívumot. Az élet mindig mérlegelés: rajzolj le egy
képzeletbeli mérleget, írd le, hogy a két oldalán a mérlegnek
mi lenne, és mi nyom többet a latban Neked most.
Szerintem, nagyon csúnya dolog egy ilyennél az "amiről nem
tud, az nem fáj". Fordított esetben mi lenne... Ha egy csaj
gondolkodna el egy ilyen dolgon, akkor a pasi szerintem már rég a
plafonon lenne.
Huh úgy látom jó kis lavinát iditottam el. Ebből csak az
látszik hogy ez a téma talán nem csak engem foglalkoztat.
Kanyim azt hiszem megértetted a gondomat( az én anyukám dettó
ilyen, hasonlókat szokott mondogatni)
De a szerelem tényleg
nem teljesitményharc, és igen szeretem őt, talán ha nem
szeretném nem is őrlődnék ezen(ennyit).
Igazából 'ha
lenne rá lehetőségem' alatt azt értettem, hogy nem vagyok
ilyen depressziós kis szemüveges pali, egyszerűen csak vagy a csaj
nem akarta vagy engem kötött le a tanulás és a sport túlságosan
ezért nem történt meg korábban, de ha akarnám most is
félretudnék lépni bármikor, tehát igen szeretem hisz ez akkor
nem foglalkoztatna ahogy már mondtam. De most úgy őszintén
Anthico ha találkoznánk az életben, mit mondanál rám? Biztos
eszedbe jutna neked is hogy miért csak ez az egy, meg hogy ez
beteges, de ha nem is konkrétan ezek azért a szád szélén egy kis
mosoly biztos megjelenne.
Ez nem himsoviniszta duma. Ez egy
választás: adott minden egy életreszóló kapcsolathoz, ő az
első neked, és minden de minden tökéletes ( nem túlzok), kivéve
hogy a párodnak te az X.edik vagy. Vagy azt mondod, hogy tovább
lépsz azzal a tudattal hogy lehet hogy sohasem találod meg az
'igazit'. Biztos hogy fogsz találni egy olyat aki
'jó' lesz de mégis érezni fogod az akit otthagytál az
valahogy leirhatatlan módon más volt. Tehát ez nem himsovinizmus,
mert én pontosan tudom hogy ez a lehetőség csak egyszer adatik meg
az ember életében, igazából mindenki ezt várja a kérdés csak
hogy 'jókor' kopogtat e be. Tudom azt is, hogy mit
veszitenék.
2: ezt észre lehet venni...sőt...de persze ez emberfüggő. De ha
egy pár tényleg 100%-osan beleadja magát a kapcsolatba, ott egy
rezdüléséből tud olvasni a másik.
3: ez is annyira
tipikus hímsoviniszta duma. Tapasztaltabb nő frusztráló. A
szerelem nem teljesítményharc. Akit ilyesmi befolyásol, hát
érdekes...
"és ugyebár az egyik leggonoszabb,
kegyetlenebb..de egyben igaz mondat: Amiről nem tud az nem
fáj.............."
Ismétlem: simán rá lehet
jönni...előlem legalábbis ilyet nem tudna elhallgatni Párom..és
exe(i)mnek se sikerült anno. De persze mint mondtam, ez
emberfüggő. Amikor a 2 fél nem nyílik meg teljesen egymás
előtt, azok hazudozhatnak, nem fogja észrevenni a másik.
Ez egy nagyon frappáns és igaz válasz.
hihi..milyen pöpec és igaz válasz;))))))
jááájh nem kell ezt ennyire eltúlozni.....
1
aki fullra szerelmes annak ilyenek persze hogy nem fordulnak meg a
fejében..
2
persze hogy nem tolerálnám.. bárki
a szereti a partnerét ilyet nem tolarálna.. ezért is mondtam hogy
titokban;<))))
3
pasiknál igenis eléggé
flusztráló tud lenni ha a leányzó tapasztaltabb..
vagy
idővel felébred bennük a sosem kiélt vadászösztön..
és
hiába jó minden a kapcsolatában.. a kiváncsiság elsodorhatja
simán...
nem kell eztet felfújni..
csak
bátorkodtam azt megjegyezni hogy megértem azt amin gondolkodik és
szinte minden kezdő pasi szembekerül ilyen dilemmával..
és ugyebár az egyik leggonoszabb, kegyetlenebb..de egyben igaz
mondat: Amiről nem tud az nem fáj..............
Az attól függ, hogy már 20 éve satnya házasságban él, vagy
épp egy jó kapcsolata van valami jó pasival, aki belead apait,
anyait:P
Még egy gondolat:
"nekem is mondta annó anyum
hogy arika a leányzó de elsőknél nem leragadni...."
Igen, sok ember annyira befolyásolható. Tegyük fel, h szerelmes
lesz az első partnerébe és a haverok csak azzal piszkálják, h
"nehogy leragadj már egy p*ncinál, milyen az már" és ha
hallgat is rájuk, az inkább az ő szegénységi
bizonyítványa.
Vannak emberek, akik nem megfelelési
listával rohangálnak az utcán és nem ilyesmik szerint élik az
életüket...és ők meg is tapasztalják az igazi érzelmeket.
Az említett lista szerinti életmód amolyan félmegoldás: ha
ennek és annak megfelel valaki, akkor jöhet, de ha mondjuk képbe
kerül valami negatívum, akkor egyből menekülnek. Szóval ezzel
egyrészt kizárják az életükből a hatalmas érzéseket,
másrészt védik magukat a fájdalomtól is. Persze kérdés, h ez
megfelel-e nekik...
Jaj, de szép dolog a statisztikával burkolózni. Ha 100-ból 76-an
megcsinálják, akkor te is nyugodt szívvel döntesz meg egy másik
nőt? Ez inkább szánalom...
Amúgy ha egy pár igazán
bensőséges viszonyban van, nem lehet eltitkolni a megcsalást. Ezt
megérzi egy olyan partner, akivel tényleg testileg-lelkileg egy
párt alkotnak.
"de ehhez persze gyomor
kell........ "
Hát ezt vitatnám, ez gyávaság és
kész. Ez egy nagyon könnyű megoldás, amiben megmarad a káposzta,
de a kecske is jól lakik. Továbbra is kíváncsi vagyok, h ha
ilyesmi derülne ki bnődről, akkor mennyire tolerálnád...van egy
olyan érzésem, h semennyire.
Bár igen, gyomor ehhez tényleg
kell, hiszen utána minden egyes nap belehazudik a párja szemébe.
Ehhez valóban gyomor kell....
Szóval 2 megoldás létezik:
vagy fel kell próbálni más
nőket (szánalom)
vagy véget vetni a kapcsnak
Kérdés, h szereti-e úgy igazán. Mert ha nincs szerelem, akkor
valóban előbb-utóbb halálra van ítélve a kapcsolat. De ha
szereti szerelemmel, akkor nem is keringenének ilyen gondolatok az
ember fejében. Igen, tudom, nálam minden fehér vagy fekete...de ha
már valaki azon agyal, hogyan csalja meg szépen és ügyesen a
partnert, h aztán nyugodt szívvel fekhessen be mellé este az
ágyba azzal a gondolattal, h "a mai csaj tényleg nem jobb,
mint ő", ott nem nagyon beszélhetünk szerelemről. Ha pedig 1
jobb numera miatt lecseréli a barátnőt, ezzel csak a barátnő
nyer, hiszen jobbat érdemel, mint egy ilyen pasit.
Amúgy sok első kapcsolatos nem meri bevallani, h bizony
tönkrement a kapcsolata és inkább azzal védekeznek, h még
fiatalok, kíváncsiak és próbálják meg másokkal is. Sajna ez az
igazság.
no a lényeg hogy én csak azt akartam javasolni hogy ne iziben a
szakításon gondolkodjon.. van köztes megoldás.. de ehhez persze
gyomor kell........
és ha ilyenek megfogalmazódtak
már a pasiban akkor megfogja lépni..
már csak a mikéntje
kérdéses......
persze elitélendő eme
cselekedet..
de éppen valahol olvastam multkor hogy 78%-a a
pasiknak legalább 1x félrelép életében...(és sztem nőknél is
50% minimum az arány... nem kergetek álmokat én sem;)))))
én csak azt jeleztem felé hogy bizony eme gondolatok sosem fognak
elmúlni és vagy szakítani fog vele vagy megfogja csalni..
és ezek már megfogalmazódtak benne...
én csak azt
akartam neki mondani hogy ha szereti a lányt és jó partner akkor
ezért az ösztönéért ne a szakítást hanem a másik utat
válassza inkább......
de kezdő pasinál ez szinte
folytonos probléma.. mi is beszéltük annó haverjaimmal.. pláne
ha a leányzó még tapasztaltabb is.. az extrán flusztrálhatja a
pasit...
persze nem szép dolog.. sőőőt...
de
azért az is eléggé ritka hogy 1 pasi életében a legelső
partnerénél leragadjon..
nekem is mondta annó anyum
hogy arika a leányzó de elsőknél nem leragadni....
"(hja és sose áruljad el neki.. nem értenék meg eme
gondolatokat...)"
Kíváncsi lennék, h ha a
barátnődről derülne ki, h bizony félred*gott, akkor te mennyire
lennél megértő. Sőt ha olyasmi magyarázattal jönne, h hát
kíváncsi volt xy f*rkára is, blablabla...olyan nagy ívben
rúgnád ki, h a lába se érné a földet és mindennek lehordanád.
De egy férfinek ilyesmit szabad, sőőőőt...
Megérteni eme gondolatokat???? NINCS olyan, h legális megcsalás.
Nincs az az indok, amivel védekezhetne egy félrelépő, h márpedig
ez jogos volt. Ha valami hiányzik a kapcsból, dolgozzanak rajta, ha
nem működik, vessenek véget neki. Olyan nincs, h "nekem
aztán teljesen jogos volt lefektetnem azt a csajt".
"akkor titokban.. ügyelve hogy nehogy lebukjál.. lépj félre
és te magad döbbenjél rá hogy mással is ugyanolyan a szex...
"
Már bocsi, de a legjobb szó erre az, h
undorító!
Bezzeg nektek mindent lehet és ez nem is
félrelépés, csak kíváncsiság. De ha egy nő csinálja, akkor az
egy utolsó, b*dös k*rva. Most nem azt mondom, h nőknek is lehessen
ilyet...de h félred*gásra ösztönözz valakit, csak mert nem bír
a f*rkának parancsolni...ez undorító!!!!!
És ezután
jönnek majd a hazudozások: "igen, csak te vagy nekem",
"szeretlek", "csak téged kívánlak", "csak
te vagy az életemben"...undorító!
Aki szerelmes,
az nem fog kíváncsiskodni, mert boldog...aki meg nem szerelmes, az
ne bántsa meg azt, aki viszont őt igazán szereti.
háát igen.. ősi problémával szembesültél..
hogy
első kapcsid egy rendes..nagy szerelem lett.. és nem tudtad kiélni
magadat... megtapasztalni milyen más lánnyal szeretkezni.. talán
járni.. stb
és ez a késztetés csak erősödni
fog...
(nem is értem hogy tapasztaltak hogy mernek kezdőkkel
hosszútávra tervezni.. hisz szinte mindenkiben ott a
kiváncsiság..na mind1..)
pedig csacsiság az egész..
mert a másik.. az új partner is csak ember..dettó hibákkal.. és
az ágyban sem leccc semmi fergeteges újdondág általában.. deh
erre rá kell döbbenni...
sztem sansztalan hogy
küzdjél ellene...
ha nagyon szereted a párodat..
és
tényleg eltudod képzelni vele a jövődet..
akkor titokban..
ügyelve hogy nehogy lebukjál.. lépj félre és te magad
döbbenjél rá hogy mással is ugyanolyan a szex...
(ha mégis
jobb lészen akkor a partnered béna és cseréld le;)))))))
nyah a lényeg hogy fölös küzdeni ellene mert nem lehet 1
partnerrel és ezzel a kiváncsisággal leélni az életedet...
hiába szereted is akár..
én azt mondom hogy
próbáld megtartani mert mire rádöbbensz hogy mással sem
különb.. addigra el ne veszítsed.........
persze ezek csak az én gonosz pasis nézeteim...;))))))))
(hja és sose áruljad el neki.. nem értenék meg eme
gondolatokat...)
Kérdés, h szereted is? Mert ez bizony nem derült ki az
írásodból. Jól megértitek egymást, olyan nő, akire mindig is
vágytál és csak ennyi?
Az, h azon agyalsz, h titokban lépsz
félre vagy h más nőkkel is kipróbáld, arról tanúskodik, h
bizony részedről ez nem komoly. Ő viszont eléggé komolyan
gondolja mindezt, ha már az összeköltözést is szóba hozta.
Te nem tűnsz szerelmesnek és ezzel előbb-utóbb fájdalmat fogsz
okozni barátnődnek. Megérdemli ezt?
Sziasztok!
A véleményetek érdekelne: 19 évesen
veszitettem el, valahogy úgy hozta a soros, hogy előtte sohasem
jött össze, vagy én nem tettem érte semmit se. Aztán
találkoztam a mostani barátnőmmel. Szóval 9 hónapja vagyunk
együtt.Abszolút megértjük egymást, ő egy olyan nő akit mindig
is elképzeltem, hogy na az én barátnőmnek ilyennek kell lennie,
az összes erényével és hibájával együtt szeretem. DE neki én
a '4.-ik' vagyok tehát ő már megtapasztalt hosszútávú
kapcsolatot, kalandot stb. Szóval mindent ami egy ilyen korban
(velem egyidős) meg kellett volna. Kicsit le vagyok maradva tehát,
ami azért elég erősen frusztrál ugyanis nem tudom, hogy mellette
maradjak, vagy kipróbáljak más 'lehetőségeket' is, amik
éppen lennének mindig szinte. Az a furcsa hogy már az is eszembe
jutott hogy inkább megcsalom titokban, de nem szeretném
elvesziteni, viszont a kiváncsiságom is nagyon hajt. Nem igazán
tudok dönteni, a legperverzebb hogy még a házasságot is
elképzeltem vele, sőt ő is velem, főiskola után szeretne
összeköltözni velem stb..
közöld vele hogy nem buksz a..khm.. idősebb hölgyekre és
keressen magának való falatot...
ha nem hagy békén
tapossál a lelkébe és minden nő lakoccol;)))))
Ez egy érdekes kérdés és szerintem nem létezik rá válasz.
Szerintem nem korhoz kötött a szexuális élettel való
elégedettség. 10-en, 20-on évesek között is van (nem kevés)
olyan lány/nő, akik nem elégedettek a szexuális életükkel és
bizony akadnak 30-on és 40-en túli nők (ők sem kevesen), akik
most élik "virágkorukat".
Szóval szerintem kb
minden korosztályra jellemzően ugyanúgy vannak elégedettek és
elégedetlenek...én ezt nem kötném korhoz.
... Minél messzebbre! - Vagy kérjen távolságtartási végzést...
Sziasztok!
Ez nem egészen szerelem, vagyis egyoldalú,
de az lenne a kérdésem, hogy egy 40 éves nő rám van akaszkodva,
nem akar békén hagyni. Folyton ír levelet, hogy szeret, meg látni
akar bla-bla. Nélkülem nem tud élni. Mit tegyek?
Pechemre
Kolerikus típus, szóval amit eltervez azt véghez is viszi.
Eléggé erőszakos is. Mit javasoltok, mit lehetne tenni? :-)
Köszönöm!
TorrentRoland!
Sziasztok!!
Szimpla kiváncsiságból kérdem, de
nemtudja vki, hogy a 35-40 év közötti nők hány százaléka
elégedett a szexuális életükkel???
Nem valószínű, hisz fehérneműbe voltatok és igaz ugyan hogy az
előváladékban lehet para, de nem hiszem, hogy a bugyi
mikroszálain átfurakodtak volna a kisördögök...=))))
Sziasztok :) Nekem csak egy olyan kerdesem lenne, hogy ha csak
alsonemübe játszadoztunk egymással ugyszolván eljatszodtuk a
szeretkezést de el nem élveztem ugye hogy nem valószinu a teherbe
esése ezt csak azert kerdem meg hogy 100 % biztos legyek benne .
Mert még nem szeretnék gyereket :)
Én eddig nem sok nőtől hallottam azt, hogy jobban szeretné
óvszerrel, mint anélkül. Ha pedig a szárazság a probléma, és a
srác nem tudja magát megfelelően odatenni, szerintem használjatok
valamilyen sikositót. Az én barátnőm biszexuális, és régebben
többször megesett vele, hogy nem "nedvesedett", ha
sráccal próbálkoztak, bár mire öszehozott minket a sors, ez a
problémája nagyjából megszűnt. Mi azért viszonylag nyitott
kapcsolatban élünk, neki van "csaja" is, nekem azért
természetesen nincsen csávóm, hetero vagyok, lol. Viszont
régebben sokszor mesélte, hogy ha lánnyal volt, sokkal könnyebben
nedvesedett, viszont ez legalább jó volt arra, hogy elmondja nekem
is, hogy mi az, ami igazán jó neki, úgyhogy ma már nem kell neki
ahhoz lány, hogy minden rendben menjen.
Figyelj, ha meg valaki
ilyesmiért elutasit, az szerintem magáért beszél: önző, nem
vagy számára fontos, tehát nem érdemes vele foglalkozni, nem kell
komolyan venni. Egyébként én lányt is ismertem ugyanilyet, de
szerencsére/végre pont olyan csajom van, akivel tökéletes minden,
és nincsenek problémák, és sosem érzem úgy, hogy erőltetve
lenne az együttlétünk, bár ő a domináns a kapcsolatunkban,
méghozzá elég erőteljesen, tehát lényegében ő irányit, és
nagyon vadul, de ez nekem bejön.
Ettől tudok falramászni: egy nőnek rendszertelen a ciklusa és
már írják is a fel a tabit.
Ennek utána kell nézni, mert
vannak speciális női bajok (pl.: PCOS), amikre nem elég egy
"majd beállítja a ciklust" fogamzásgátló tabletta. Ezt
ki kell vizsgáltatni, h mi okozza...ahogy a gyakori felfázást,
gyulladást is érdemes lenne.
Ha jól vettem ki a szavaidból, akkor ez nem 2 napja
jelentkezett...ergo jó pár alkalom volt arra, h nem élvezted vagy
fájt vagy nem nedvesedtél, de inkább nem szóltál.
És a probléma megoldás az elmondással kezdődik, utána jön a
kommunikáció, beszélgetés, h vajon mi okozza,mi változott, mi
váltotta ki. Tehát attól,h te közlöd vele, h most nem jó,
attól nincs előrelépés...na jó,minimális van, hiszen mégiscsak
közlöd vele, h most ne legyen szex...de ettől nem juttok még
előrébb. Nincs meg a kiváltó ok, nincs meg a megoldás.
már megtettük,olvasd el az első levelemet.ez történt két napja
éjszaka,mikor volt abaj,és sajnos akkor sértődött meg,de
ezután ha vmi lesz ,akkor rögötn megmondom,nem pedig
elhallgatom,remélem értékelni fogja.
De ezt mondom...ilyesmiért nem drukkolni kell.
Ha gond
van,akkor azt meg kell mondani, meg kell beszélni..és ha ez
megtörtént volna mindig, akkor most nem azon aggódnál, h vajon
visszautasít-e majd vagy sem.
Kezdjetek el kommunikálni!