szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2009-12-16 | 13:29
Húúú Nette....

Na most én mondom el a személyes véleményemet!
A saját önbecsülésed már sehol sincs ebben a kapcsolatban....konkrétan eltiport téged. Kihasználja h szereted. Ő viszont biztos h már nem! És akkor most kérdem én:ezek után is meg tudnál neki bocsátani? Elfeledni h játszik veled és az érzéseiddel? És meddig menne ez így?Meddig bírnád idegileg?
Úgyis vége lenne. A nagy ő nem ilyen. Nem érdemes pazarolni rá az idődet.
Sokkal jobban tennéd, ha lezárnád ezt. Persze szar lesz utána és szenvedni fogsz hónapokon át. De aztán egyszer csak elfeleded és tiszta lappal indulsz,megkönnyebbülten és újra boldogságra találhatsz! Ebben a kapcsolatban viszont folyamatosan görcsölsz.
Sokkal jobb véget venni ennek. Én is ilyen kapcsban voltam. Sose bírtam kimondani h vége és megzuhantam mikor ő kimondta. És ami a vicces, h nem azt sajnáltam a legjobban h vége, hanem h nekem nem volt elég erőm kimondani. Tök megalázottnak éreztem magam. És nekem ezt tartott tovább feldolgoznom,nem azt h egyedül maradtam. Aztán vissza akart jönni és végre én mondhattam neki h NEM!Ami szintén marhanehéz volt!De utána elégtételt éreztem és megkönnyebbültem. És bár ennek már lassan egy éve és azóta nem is volt kapcsolatom,mégsem vagyok magam alatt,mert új célokat találtam és ezeket remekül meg is valósítottam EGYEDÜL! És nem kellett h fogják a kezem.Egyszerűen megtanultam, h mennyire sokat érek és h mikre vagyok képes. Átértékelődött minden.
Te is látni fogod szakítás után, hogy mekkora tuskó, mert egy idő után tisztán lát az ember.
Csak játszik veled. Ebből már nem lesz harmónikus boldog párkapcsolat. Ne szerezd meg neki azt az örömöt, h kedvére játszadozhat veled! Én a helyedben elmennék hozzá karácsony előtt, vinném a cuccait és megmondanám h vége. Punktum le lehet zárni. Köpni-nyelni nem fog tudni. Vigyél magaddal egy bnőt is, akinek hazafelé a vállán kisírhatod magad, meg a stresszt. Aztán meglátod mire hazaérsz már nagyon büszke leszel magadra és az nagyon jó érzés!
Vagy ezt választod vagy azt h jan. 8.án ismét megaláz, addig pedig ezen görcsölsz meg h mi lesz meg h miért.....ezzel teljen az ünneped????!!!
válasz | 2009-12-16 | 13:21
Én ezt a férfi viselkedést/hozzáállást női aggyal nem tudom felfogni. De azt hiszem, ez a hozzáállás is csak rá vonatkozik, és nem egy általános férfihozzáállás, csak és kizárólag az övé....
Azért kíváncsi lennék, hogy egy férfi mit gondol erről az egészről. Talán ők jobban tudják, hogy egy másik pasas miért teszi ezt. Hol lehet Kanyim a véleményével?! :)
Persze a tiétek is sokat számít, de nekünk nőknek másképp jár az agyunk...
 
válasz | 2009-12-16 | 13:13
Amit írsz, lehet, hogy kicsit durvának tűnik - főleg önmagad előtt -, de, hogy őszinte legyek ezzel a hozzáállással, ahogy ez a férfi bánik Veled, szerintem lassan már megérdemelné, hogy valami ilyesmit mondj neki...
Azon megáll az eszem, hogy egy férfi olyat mondjon a szerelmének, hogy "akár" mással is találkozgatna a "szünet" időtartama alatt..., mondván, hogy ezzel magát felmenti az alól, ha "bármi is történne"..., Rólad meg úgyis feltételezi, hogy hűséges leszel hozzá, mert szereted.
Persze, ha kimondasz végleges - drasztikusabb - szavakat - akkorra már magadban tisztáznod kell, hogy végleg le tudod zárni ezt a kapcsolatot, vagy nem.
De így amiket leírsz, erről a férfiről, valahogy annyira az látszik, hogy mennyire a helyzet magaslatán áll - tudja, hogy Te szereted Őt, és úgy tekeri a dolgokat, ahogy neki tetszik, közben meg fittyet hány arra, hogy Téged hogy bánt meg vele.
Sőt olyan, mint ha ez a férfi saját maga is tisztában lenne azzal, hogy Te jobbat érdemelsz nála - a saját elmondása alapján - /is/, olyan, mintha nagyon is jól tudná a pasi saját magáról, hogy hogyan viselkedett a hátad mögött, amiket Te még lehet nem is tudsz... /de ezt lehet, csak én látom így.../
válasz | 2009-12-16 | 13:09
Mert ettől a 3,5 hét bizonytalanságtól tisztára be vagyok h*ly*ve, megőrülök tőle. Aztán még ha a legrosszabbra is számítok (= szakítás), akkor is borzalmasan esne jan. 8-án, ha bekövetkezne, amire gondolok. És így nekivágni a következő évnek.... hogy tiszta idegbeteg vagyok, meg bizonytalan.... nem lehet, akkor már jobb, ha sírok és hamarabb túl tudok lenni a szakításon (ha egyáltalán az lesz)
válasz | 2009-12-16 | 13:05
Már gondoltam rá, hogy felhívom (ha egyáltalán még el tudom érni, ugyanis hamarosan számot fog cserélni, de ez a telefonszolgáltató miatt van, nem miattam), és azt mondom neki, hogy ha szeret, akkor szünet nélkül, együtt próbáljuk meg rendbe tenni a kapcsolatot. Töltsünk kettesben időt, és ha nem sül ki belőle semmi jó, akkor intsünk végleges búcsút egymásnak. Ha pedig ebbe nem akar belemenni, és csak a saját igazát fújja, akkor azt kellene mondanom neki, hogy "ha nem fogadod el, amit szeretnék, akkor ennyi volt. És pakolhatsz!"
Nem tudom, ez így durvának tűnne?!
válasz | 2009-12-16 | 13:01
És rákérdeztem, hogy akkor most a szünet alatt egyedülállók vagyunk, akkor más nők is számításba jöhetnek, az volt rá a válasza, hogy "akár". Majd a következő mondata az volt, hogy kivel ismerkedne meg a tanyán. (mert ők már a falun jóval kívül laknak). Csakhogy nem fog végig a tanyán lenni, be fog menni a faluba. És tudomásom szerint a pesti rokonait is készül meglátogatni. Hol van Pest a tanyához?!
válasz | 2009-12-16 | 13:00
Én azt látom, h te elfogadsz tőle mindenféle zavaros magyarázatot és ezt ő is látja (szerintem). Azaz ha valami zavarosat mond vagy kér, erre ad valami még zavarosabb magyarázatot, amit te elfogadsz. Lehet, h a sarkadra kéne állnod, és igenis közölni vele, h eleged van ebből a sok ködösítésből. Én a helyedben nekiszegezném a kérdést, h fontos vagy-e neki, szeret-e még? Ha igen, akkor miért kerül téged, miért nem törekszik arra, h veled legyen? És h képzel el egy érzelmeken alapuló kapcsolatot? Hetekig eltűnni ilyen olyan indokokra hivatkozva?

Én úgy hiszem, h azt látja, te szereted annyira, h mindenbe belemész, elfogadsz minden magyarázatot és te ott vagy mindig biztos pontnak ennek köszönhetően. Viszont ha kiállnál magadért, igenis megmutatnád, h neked is van akaratod és ezt nem tartod már normálisnak és igenis döntsön, nem tehet téged így talonba, akkor lehet, h kibújna a szög a zsákból...ha viszont tovább ködösítene, akkor el kell gondolkozni...
válasz | 2009-12-16 | 12:59
Először végleges szakítást akart. Én meg nem akartam. Aztán előállt a szünettel. Én pedig rákérdeztem, hogy mi van, ha nem egyezem bele a szünetbe. Ő pedig azt mondta rá: Vagy szünet vagy végleges szakítás.
Legszívesebben azt mondtam volna neki, ha így áll a dolgokhoz, akkor legyen végleges, de szeretem őt, és ezért nem tettem. Nem mondtam, hogy elfogadom a szünetet, de azt sem, hogy nem fogadom el.
válasz | 2009-12-16 | 12:55
Ez a szünet kérdés h volt? Ő mondta, h szünetet akar és punktum? Vagy közös megegyezéssel te is belementél? Vagy esetleg nem nagyon akartál efelé hajlani, csak hát nem nagyon láttad, h most ő kiöntené a lelkét, elmondaná a baját és igyekezne megoldást találni veled?
Ugyanis nem mindegy...ha ez csak az ő akarata volt és nem tűrt ellenvetést, akkor érdekes a helyzet.

Mellesleg ha most a szünetet arra használja, h csajozik, flörtöl, esetleg lefekszik majd valakivel, az nem szünet, hanem gyávaság...próbálja felmenteni magát a felelősség alól, próbálja tisztára mosni, h ő semmi rosszat nem csinált, hiszen akkor köztetek nem volt semmi. :S

Nagyon fura ez...főleg ez a fix határidő...mintha arra a pár hétre "kikéredzkedett" volna a kapcsotokból, h kiélje, amit szeretne, aztán meg vissza akar térni hozzád :S
válasz | 2009-12-16 | 12:38
Szívesen felhívnám vagy írnék neki, hogy vagy eljön Szenteste vagy már csak a holmijaiért jöjjön.
De ez lehet, hogy aljas fenyegetés lenne. :S
válasz | 2009-12-16 | 12:36
Arra biztos nem gondol, hogy elmegyek hozzá. De már az is eszembe jutott, hogy mi van akkor, ha nem is megy haza karácsonykor, csak nekem mondta azt...
És ha be is toppannék, lehet, hogy azt támadásnak érezné. És azonnal szakítana velem, mert úgy gondolná, hogy nyomozok utána (ami mondjuk igaz is). Szerintem arra gondolna, hogy most egyedülálló, azt csinál amit akar, és nekem semmi közöm hozzá.
De ez a szünet is csak neki jó. Ezzel nem lehet megoldani semmi. És amikor mondtam neki, hogy menjünk el együtt valahová, tetszett is neki, aztán mégis inkább a szünetet választotta. Mintha menekülne a megoldások elől...
válasz | 2009-12-16 | 12:32
Nem is csak erre kell gondolni, h más nő van a dologban...lehet, h más derülne ki, nem tudom...De az tény, h ennyi bizonytalanság, kavarás után én nagyon kíváncsi lennék az igazságra és ha azt hiszi, h január 8-ig tiszta a terep, nem is fog arra gondolni, h betoppanhatsz...
válasz | 2009-12-16 | 12:30
Ebben teljesen igazad van. De mi van, ha egy másik nővel látnám meg?! Tuti elájulnék, összeesnék vagy bármi ilyesmi történhetne az idegességtől... És én érezném magam rosszul. De legalább tényleg esély lenne arra, hogy kiderüljön. És még ha fájó is az igazság, legalább most derülne ki, nem sok év múlva
válasz | 2009-12-16 | 12:26
Miért ne mehetnél? Eddig minden úgy volt, ahogy ő kívánta...minden furcsaságot elfogadtál, amit mondott...most pedig azt kéri, h jan 8-ig ne menjetek egymás közelébe sem??? Most lehetne lerántani a leplet, mivel azt hiszi, h nyugodtan csinálhatja, amit akar, jan 8-ig. Ha most ezidő alatt elmennél hozzá valamikor, lehet, h végre kiderülne minden...nem?
válasz | 2009-12-16 | 12:21
Legszívesebben utánamennék Szenteste... de nem tehetem, mert szünet van, és a szünet alatt nem találkozunk. :(
válasz | 2009-12-16 | 12:19
Mielőtt külföldre ment volna, igényelte, hogy együtt legyünk. Inkább a hazatérése óta vagyunk keveset együtt. Főleg, mikor hazament legutóbb 6 hétre, és közben csak egyszer, 30 percre jött el hozzám :S Ő már nem igazán próbál időt szakítani rám. Régen is volt dolga, de nem hanyagolt ennyire
válasz | 2009-12-16 | 12:17
Külföldön legtöbbször táborban voltak, ha megismerkedett valakivel, akkor az egy katonanő lehet. Nem tudom, már bármit el tudok képzelni. A legtöbben azt mondják, hogy biztos van valakije, ő persze azt mondja, hogy nincs senkije. De mondani lehet bármit...
De miért "javítja át" a szakítást szünetre? Tuti szakítani fog jan. 8-án. Legalábbis gondolom. És ha nem lennék szerelmes, akkor biztos én küldeném el. De így....
válasz | 2009-12-16 | 12:12
Most nem is arra gondoltam, hogy egy férfinek körül kell bástyáznia magát holmikkal, amik a szerelmére emlékeztetik..., de azért egy-két dolog lehet vele, amik rá emlékeztetnek. De nem is ez a lényeg, hanem az, hogy korábban, amiket írtál párodról, abban is voltak visszásságok...
Így nagyon nehéz tanácsot adni másnak, hogy azért nem ismerjük személyesen az illetőt, - és az csúnya lenne, ha valakit az ember arra biztatna, hogy rúgjon fel egy kapcsolatot, mert azt mindenkinek magának kell végleg eldöntenie. Minden esetre az furcsa, ahogy a barátod most sem - pláne ünnepekről van szó -, és régebben sem igényelte nagyon a Veled való együttlétet, legalább is nem annyira szerintem, mint egy nagyon szerelmes férfi teszi. Persze lehet mentségeket keresni egy férfinek, hogy így-úgy elfoglalt volt... stb., de szerintem, ha valakit nagyon szeretünk, akkor legalább úgy teszünk, hogy próbálunk időt szakítani rá.
válasz | 2009-12-16 | 12:12
Huuu..ez a külföld most szöget ütött a fejemben.
Azóta ilyen..nem lehet, h akkor megismerkedett valakivel? És az az illető jön ide (vagy ő megy ki) és mivel külföldi, elég sok napot egyfolytában lesznek együtt és csak jan 8 körül megy el, és utána tudtok ti is találkozni?
Lehet, h hülyeség...csak ez ugrott be.
Mindenesetre nagyon gyanús, amiket eddig is tett és mondott...most meg az a szakításos-szünetes mizéria? :S
válasz | 2009-12-16 | 12:11
Tudom, hülyén hangzik és gonoszságnak, szemétségnek tűnik. De legszívesebben ráállítanék valakit, hogy figyelje, kövesse, mit csinál. Mert így olyan mintha tűt keresnék a szénakazalban. Nem tudom, mit miért csinál, de mindenfélére gondolok. Még ha semmiféle ünnep nem közelegne, akkor is furcsa gondolataim támadnának a szünettel kapcsolatban, de így .... :S
válasz | 2009-12-16 | 12:07
Nekem is szöget ütött a fejembe, hogy van valakije. És a többi dolog is furcsa nekem is.
Egyáltalán nem értem, hogy miért pont az a dátum a szünet vége. De egyébként sem értek semmit, hogy mit miért tesz.
És ha már elküldött, akkor miért szépíti meg a dolgot egy szünettel? Hogy aztán véglegesen elküldjön?! ÁÁÁÁ, ennek semmi értelme!
Azóta ilyen fura, mióta kint volt külföldön katonáskodni. Azelőtt minden okés volt. Ott történhetett valami (de ha a szexhiány, arról nem én tehetek, mert ő akart kimenni, és nem engem kellene büntetnie). Amikor kint volt, akkor lett ilyen rideg velem, és mióta hazajött... mindenhová nélkülem megy (alig voltunk együtt valahol).
Jelenleg mindketten egyedülállónak vagyunk titulálva. Külön vagyunk most, külön karácsonyozunk, külön szilveszterezünk.
válasz | 2009-12-16 | 12:04
..., azért ebben az "ötletben", amit Anthico írt sok igazság van talán... /bár ne úgy legyen!/.

Ha nekem olyat mondana mondjuk Párom, hogy most ő arra gondolt, hogy Szilveszter éjjel nem Velem lesz, hanem "otthon" nézné mondjuk a TV-t..., hát akkor igen-igen csúnyán néznék rá..., és tuti közölném vele, hogy "el kell dönteni mi a fontosabb, én, vagy más dolgok..."

Persze komromisszumok vannak egy kapcsolatban, hiszen, ha például párom a legkisebb fiával akarna Szentestén lenni, akkor ez nekem evidens, nyilván, hiszem a fia... - szóval max. megértem..., de ez egészen más szitu...

De itt Nálatok, ahol két elméletileg független emberről van szó, kicsit valóban nonszensz az, hogy egy pasi kitűz az ünnepek után egy időpontot, mondván, hogy "majd akkor találkozunk Drágám...
addig meg legyél el magadban ... stb."
válasz | 2009-12-16 | 12:03
Nekem az nagyon szemet szúrt, h mikor msn-en beszéltetek és mondta, h szünetet akar...amire te rákérdeztél, h ez most szakítás lenne (mivel azzal szokott végződni), akkor nem tiltakozott, hanem rávágta, h jó, akkor szakítsatok :S
válasz | 2009-12-16 | 12:00
Azért írtam, hogy őt nem veszik körül rám emlékeztető tárgyak, mert:
- az apukájánál én csak egyszer jártam. Többször már nem szerette volna, ha vele tartok. Ő is ritkán megy haza, és ott valószínűleg nincsen semmi, ami rám emlékeztetné. Karácsonykor pedig otthon lesz.
- a laktanyában is ha van valami, amiről eszébe juthatok, az nagyon csekély. Max. egy sál, amit nem rég kötöttem neki. De ha rajta áll, inkább nem hordja. Nagyon meg tudja makacsolni magát. És szerintem most mindent elkövet, hogy ne jussak eszébe
Nem fogalmaztál durván, más is ezeket mondta. Köszönöm a véleményedet. Szerinted is a legrosszabbra (végleges szakítás) kellene gondolnom, hogy ne érjen akkora csalódás a szünet végén?
válasz | 2009-12-16 | 11:58
Tényleg nem akarok rossz indulatúnak tűnni, de amióta elkezdtél irkálni a furcsa dolgokról, én azóta mondom, h valami nem stimm. Volt az az exképes ügy (ha jól emlékszem), aztán jött az "iwiw-ről le a képeket, de még a civileket is róla" (mintha azt akarná, h aki kutakodik az adatlapján, ismerősei között, ne találja meg a közös képeket rólatok).
Aztán jött ez a messze van sok időre, valahova el tudott utazni mégis, csak hozzád nem, stb...Ezek is kicsit gyanúsak voltak, ha akart volna találkozni, azt is össze tudta volna hozni.

Most pedig jön a szakítás, szünet dolog...miközben állítja, h szeret. Az ünnepekre szétmegy veled és konkrét időpontot ad meg, h onnantól adjatok új esélyt a kapcsolatotoknak????? Ez nagyon de nagyon bűzlik. Nekem teljesen úgy hat, mintha valami lenne a háttérben, de azért a ti kapcsotokat se akarja lezárni...amolyan vésztartaléknak. A másik, ami eszembe jutott, h van más az életében és inkább vele tölti az ünnepeket, de utána ismét be tud téged iktatni. Bocsánat, ha ez az utolsó agymenés bántó, de az ilyen kavarás nagyon gyanús...
válasz | 2009-12-16 | 11:53
...., bocs, ha az előbb kicsit durván fogalmaztam, de nekem az az érzésem, hogy Te eleve jóval érzelmesebb típusú ember vagy, mint ez a férfi.

Ez egy kicsit nekem szemet szúrt: "Neki ilyen szempontból egyszerűbb dolga van, őt nem veszik körül olyan dolgok, amik rám emlékeztetik." - és ugyan vajon miért nem veszik Őt körül dolgok, amik Rád emlékeztetik...?" Rendben, mi nők sokszor érzelmesebbek vagyunk, szeretjük apró-cseprő tárgyakkal körbevenni magunkat úgy egyáltalán, pláne olyanokkal, amik a párunkra emlékeztetnek..., de ettől függetlenül egy férfinél is lehetnek azért itt-ott olyan dolgok, amik a szerelmére emlékeztetnek.
válasz | 2009-12-16 | 11:48
És azt mondja, hogy szeret... Ha szeret, akkor hogy képes elhagyni. Ezen a karácsony-dolgon meg nagyon kiakadtam.
Javasoltam neki, hogy menjünk el ketten valahová. Tetszett neki az ötlet, de mégis szünetet akart.
Egyszerűen nem tudom mire gondoljak, hogy jobb legyen és ne érezzem ilyen rosszul magam. Körbe vagyok véve a dolgaival. Nem tudok, nem rágondolni. Neki ilyen szempontból egyszerűbb dolga van, őt nem veszik körül olyan dolgok, amik rám emlékeztetik.
Az lenne talán a legjobb, ha arra gondolnék, teljesen vége van. Akkor talán nem fog fájni annyira, amikor majd 8-án végérvényesen is kidob. Mert valószínűleg ezt fogja tenni.
válasz | 2009-12-16 | 11:40
... hú, nekem az jut hirtelen eszembe, hogy valóban igaza van ennek a pasinak: "Jobbat érdemelsz nála." /Sokkal jobbat!!/

Tudom, hogy még mindig szereted..., de egy ilyen pasinál én sem értenék semmit /illetve értenék - hogy egy érzelem nélküli tuskó /bocs/...

Eleve, ha szereti valaki a barátnőjét, akkor hogyan tudja azt megtenni, hogy a Szentestét - és most itt elméletileg két független emberről van szó! - nem Veled tölti? Szerintem ez csak akarás kérdése, mint sok más is ennél a pasinál!
válasz | 2009-12-16 | 11:10
Hosszú idő után, ismét "felnéztem" erre az oldalra. Borzalmas kedvem van... :S
Pénteken este felhívott a párom, és szakítani akart. Értelmetlen válaszokat adott, mint pl. én jobbat érdemlek nála, nem illünk össze... A telefonbeszélgetés úgy ért véget, hogy majd néhány hét múlva találkozunk. Szombaton reggel pedig arra kértem, hogy adjon még egy hetet kettőnknek, hátha rendbe tudjuk tenni a dolgainkat. Azt mondta, ad ő nekem többet is. Délután eljött hozzám és akkor még minden rendben volt, úgy döntöttünk együtt maradunk. Bár akkor azt mondta, hogy a Szentestét nem fogja velem tölteni, mert hazautazik, nélkülem. Amikor ment el, meg sem ölelt, puszit sem adott. Vasárnap iwiw-en nézelődtem, és az adatlapját még pénteken kijavította "egyedülállóra". Azonnal felhívtam, és megkérdeztem, hogy engem miért nem visz magával, amikor hazamegy és kértem, hogy jöjjön fel msn-re. Fel is jött és a beszélgetés során azt írta, hogy fogadjam el a döntését, hogy szünetet akar. Megkérdeztem, hogy a szünet az egyenlő-e a szakítással. A válasza az volt, akkor a szakítást fogadjam el. Kérdeztem, hogy miért akar szakítani, mi az oka. Megint kitérő válaszokat adott, végül kinyögte, hogy elfogyott a türelme. (Mivel sokat hisztiztem, mert egyszerűen nem törődött velem semennyire). Szóval vasárnap délután kidobott.
Hétfőn eljött ide (elvitte az egyik motorját, mert nálunk nagy a helység páratartalma, és inkább egy haverjánál tárolja, nálunk csak tönkremenne). És hétfőn este meg már azt mondta, hogy tartsunk szünetet jan. 8-áig.
Most már semmit nem értek. Először elhagy, aztán szünetet kér. Mi értelme van a szünetnek?! Eddig - amiket hallottam - a szünetek szakítással értek véget. Miért kér szünetet, ha egyszer már szakított velem? És pont most akar szünetet, amikor jön a karácsony. A karácsony, ami neki (és nekem is) egy fontos ünnep, amit azokkal kellene tölteni, akiket szeretünk. De mi külön leszünk. És szilveszterkor meg majd csajozik.... Aztán mi van, ha mégis kelleni fogok neki, és velem akar lenni? Most 3,5 hétig (mikor mindenféle ünnep lesz) szüneteltetjük ezt az egészet és aztán meg kidob...... Pocsék érzés. És nem tudom hová tenni a dolgot.
 
válasz | 2009-12-13 | 20:47
hát itt nincs jó taktika...

elméletileg azt kéne megértetned hogy az neked már mult..
lezártad.. semmit sem jelent neked.....

és mivel akkor jártatok..valami csak volt különben nem lettél volna vele.. és mint minden normális kapcsolatban.. nálatok is ez+amaz történt..
ezen ő már nem tud változtatni.. ez a mult.. akkor még nem ismerted őt..
nem tehetsz róla..

fölös ilyenen kiakadnia..


bár ha meg hárítasz és nem felelsz simán rádmondja hogy bizti jelent valamit és ezért nem válaszolsz..


ezért "jobb" 1 szintén tapasztalt lánnyal mert ő ilyen csacsiságokat nem kérdez.. hisz ő is átélte.. neki is van "multja"... tudja hogy az semmit sem jelent már ilyenkor..

de lehet hogy ez a sok kérdezősködés a jelleméből fakad..
és akkor idővel sem fog javulni a szitu...

ezt neked kell majd látnod.. mérlegelned...
mert hosszútávon nehezen kibírható az bizti...
válasz | 2009-12-13 | 14:05
Mondd el neki azt amit én meg Anthico írtunk. Ha nem érti meg, hogy az a csaj már a múlté, és szereted és most ő a fontos neked, semmi közöd már a régihez, akkor valami gond van vele. Mondd meg neki hogy ne kérdezgessen állandóan, és ne keressen idióta dolgokat, ne magyarázzon bele jelentéktelen dolgokba semmit. Volt előtte barátnőd, szakítottatok, már nem szereted, rátaláltál a mostanira és szeretnél boldog lenni vele, de ha állandóan a múltban keresgél és kérdezget, akkor ez nem fog menni.

Ezt így kerek perec mondd el neki, ha nem érti meg, akkor nem tudom mit lehetne tenni...
válasz | 2009-12-13 | 13:31
Hát igen abba is van valami h előbb-utóbb elpattan az agyam és én fogom kitenni de ezt nem akarom ezt akarom elkerülni és az a baj h sokféleképpen próbáltam már neki elmondani a dolgokat szépen is rábeszélősen is kicsit agresszívabban is és nem érdekli sajnos :S Csak kérdez tovább.. Ez az egész onnan indult h anno mikor összejöttünk beszéltünk egymást korábbi magánéletéről és ő mindenre emlékszik sajnos.. és állandóan rákérez h ez miért volt ugy az miért volt ugy.. miért szeretted ha szeretted miért nem szeretted. Nah az meg a másik fele h a volt nőm szembe lakik velünk és van amikor kint van az ablakba.. és ilyen hülyeségen is képes vitát indítani. Mégis mit tudok vele csinálni h létezik? És nem érti meg h tök lényegtelen mi volt mert teszek rá. nem érti meg és kezdek már agybajt kapni ettől :( .. :S
válasz | 2009-12-13 | 13:16
Megmondod neki hogy ami volt az elmúlt, most ő van és csak erre koncentráljon. Megmondod neki hogy szereted, ne érdekelje hogy mi volt az előző barátnőddel, mert az a lényeg hogy most őt szereted és kész. Koncentráljon erre és ne arra hogy a volt bnőddel mit csináltál. Ha valami érdekli megkérdezheti, de ne erről szóljon minden, és ne próbálja hasonlítgatni magát hozzá.

De ezt így mondd meg neki....lehet hogy ezek után bedurcizik egy kicsit h jaj most mér vagy ilyen, stb, de ha szeret akkor meg fogja érteni h baromság a múlton rágódni és csak ezt akarod érzékeltetni..
válasz | 2009-12-13 | 13:14
"Szerintetek idővel kiheveri ezt a dolgot? vagy addig addig fogja rágni magát ezen mig végül ki nem rak? "

Vagy amíg neked nem megy az agyadra ez a faggatózás.

Én a helyedben kerek-perec megkérdezném, h miért érdeklik őt ennyire ezek a részletes infok. Miért jobb neki az, h azt megtudja, h most exeddel így meg úgy volt? Nem bízik benned vagy nem hisz neked? Miért faggat??? Az oka fontos lenne.
válasz | 2009-12-13 | 13:05
De már én érzem magam rosszul. Akármikor úgy tűnik h rendződni tudnak a dolgok valami biztos hogy előjön :S Már annyi kérédse volt és inkább azt mondtam neki h próbáljon meg egy kicsitkét kettőnkel foglalkozni és végre a pozitív dolgokra is kicsit gondolni valamint arra h mennyire jó is a mi kapcsolatunk és ne állandóan a hibákat keresse :(.. De egyszerűen nem megy mindig belekérdez valamibe és ha nem válaszolok megkapom h nem vagyok őszinte.. ha válaszolok akkor meg vita és hiszti van. Mondjátok csak van rá bármi esély h ez rendeződni fog? Szerintetek idővel kiheveri ezt a dolgot? vagy addig addig fogja rágni magát ezen mig végül ki nem rak? Mert én úgyérzem h mindent jól csinálok és mindent megadok neki amit csak tudok valamiért mégis úgyérzem kevés vagyok és nem hisz nekem el semmit.. Szeret engem azt tudom és én is őt de nagyon. De mégis mi a frászt tudjak én csinálni?.. Üdv
válasz | 2009-12-11 | 20:33
na látod!!! ilyen butusok tudnak lenni a nők;))))

ha nem válaszolok az a baj..ha meg igen akkor elszonytyolódik....

ördögi köröcske...
válasz | 2009-12-11 | 19:55
Így már érthető. De akkor sem értem, miért érdekli ennyire. Mikor nekem volt az első komoly kapcsom, akkor se faggatóztam. Persze ez én vagyok. De miért jó az egy nőnek, h arról faggatja a párját, h az előző nővel mit érzett, miket élt át. Ha nem válaszol erre, akkor még jobban hisztizik, ha válaszol, akkor pedig már be is vezették a sűrűjébe, még jobban bele fog kérdezni és egyre több olyan infot fog kapni a lány/nő, ami esetleg fájhat neki.
válasz | 2009-12-11 | 17:02
"""" Nem mondanám h az első pasija vagyok maximum ugy mondanám h az első komoly kapcsolata. """""

namármost egy néhány hetes kapcsiban fenét érdekel a másik multja...
de egy rendes kapcsiban már elkezdenek az ilyenek előjönni..
és ezen a téren még kezdő a lányka.. legalábbis én így vettem ki...
válasz | 2009-12-11 | 11:39
Azt írta múltkor, h a lánynak ez nem az első kapcsolata.
válasz | 2009-12-10 | 20:51
ha jól emlékszem első nagy kapcsija a párjának.. ők még az ilyen exes dolgokat máshogy gondolják... nem tudják elképzelni azt amit nem éltek meg...
válasz | 2009-12-10 | 19:58
Ha legközelebb elkezd az exről és az ex-kapcsolatról kérdezősködni, kérdezd meg, h őt miért érdekli mindez? A múlt, az elmúlt, lezárult. Felesleges ezen túrázni, mert úgyse befolyásolja a ti kapcsolatotokat.
Persze az emberben van némi kíváncsiság, rákérdezhet néhány alap dologra, de most ennyire belemenni a részletekbe :S
válasz | 2009-12-10 | 16:56
ahhhhhh.... örök női butus kérdezősködés...

persze nem tehetnek róla.. ők ilyenek...;)))))


tényleg csak megakar ismerni téged.. mert imád.. és minden rezdülésedre kiváncsi...

de!!!!!! nagyon vigyázzál mit-hogyan mondasz...
mert aztán olyan bajok lesznek hogy csak na...

pl sanszos hogy ha bármit említesz akkor az kikerül a ti életetekből.. film..téma..stb... elvégre rühelli az exedet mert te az övő voltál anó..stb..

hiába mondja hogy dehogy... de ő sem tudja hogy mit fog ez okozni...

nekem pl abból lett szonytyolódás hogy megkérte mutassam néhány exemet iwiw-n... pedig ő kérte...

késöbb meg másokat kért... aztán meg a szexuális dolgokra is kiváncsi lett..de én már akkor tanulva mondtam ácsi... hogy aztán valamelyik pózra utána ne vágyjál?:))))

meg ők néha nehezen értik (ha kezdők pláne) hogy nekünk azok már semmit sem jelentenek. és nem rájuk asszociálunk 1-1 dologról....


szoval...csak ovatosan... valamit csöpögtessél neki mint infót..1-2 semleges témáról..de nagyon ne menj bele mert végül a kis butuskának fog fájni a lelke...(hja és csak mint negatív..vagy nála vacakabbnak..csúnyábbnak beállító stilus lehet;))))


írják majd itt mások hogy nem ilyenek.... pedig nagyon is ilyenek a nők;))))))))
válasz | 2009-12-10 | 15:32
na sziasztok megint itt vagyok még 1 kérdéssel. Nekem volt ez az exemre féltékeny a barátnőm kérdésem a múltkor biztos van aki emlékszik. Nah annyi a lényeg h nagy nehezen úgy tűnik sikerül megbeszélni a dolgot de felvetődött még 1 gond -.-" Ugy sikerült megbeszélni h olyan ember mesélte el neki mivolt aki szintén látta mint külsős igy egy kicsit megnyugodott és nem is vádaskodik meg akad ki ezen mostanság. De van 1gond mostanában elég sokat akar erről a témáról beszélni mondván meg akarja ismerni az előéletemet.. De olyan hülyeségeket kérdez basszus h az valami fájdalmas.. H miért szerettem akkor basszus 15éves voltam akkor honnan tudjam :S meg h vele miről beszélgettem meg olyan dolgokat amiket nem lehet v rohadt nehéz megválaszolni. nem értem ezt a kérdezősködést megmondtam neki h nem szeretek erről beszélni de mégis állandóan most ez a téma lassan beleőrülök mostmár rendeződne valami végre és jön másik baromság :(
válasz | 2009-12-10 | 10:02
nem vonatkoznak reánk más elvek..

max annyi hogy kicsit fondorlatosabban kell nekünk fogalmazni..

mert nekünk más a gondolkodásunk.. és néhány dolog nekünk máshogy jön le..
és ezt 1 nőnek jól kell tudnia kezelni...
(és lehet hogy ugyanazt gondoljuk..érezzük..de mégis máshogy közöljük.. és velünk is máshogy kell... már ha nem akarunk surlódásokat;)))
válasz | 2009-12-10 | 08:59
"A pornófilmben lévő nő a férfi számára nem jelent érzelmet, nem fűzi az azokban látott nőkhöz érzelem /mint a párkapcsolatban/, nem egy hús-vér nő..., vizuális inger, és kész. És ez az egész lényege. Nem szabad benne "konkurenciát" látni a nő számára."

Kimondtad a lényeget :) Vizuális inger és semmi több :)))

"Férfiaknál meg szerintem teljesen normális, hogy néznek pornófilmet vagy pornóújságot..., az lenne az abnormális, ha egy egészséges férfi nem nézne ilyeneket. "

A pornó topikba írtam, h nem tudtak elvégezni egy kísérletet a pornónézéssel kapcsolatban, mert nem találtak "pornószűz" férfit és hát mégiscsak egy kísérlethez kéne az "ellentáborból" is 1-2 ember :D
válasz | 2009-12-10 | 07:55
most itt nem a pornóról van szó. azt hagyjuk,úgyse értjük meg egymást...vagyis ti engem.attól mert tudom hogy normális,nem fog elmúlni az hogy zavar.ezen nemlehet elhatározásssal változtatni.higgyétek el,megpróbáltam.

arról beszéltem,hogy azt vettem ki kanyim szavaiból,hogy máshogy vélekedik,ha nőről vagy ha férfiról van szó.
de akkor ezek szerint tévedtem és ennek örülök.
 
válasz | 2009-12-09 | 22:07
Ez valóban így van, egy kapcsolaton belül is a pornó nézésnek - normális esetben - semmi köze sincs a kapcsolathoz. Nálunk úgyszintén teljesen rendben van a pornónézés - most az más kérdés, hogy nekem például kapcsolaton belül lényegesen kevesebb "kedvem" van pornót nézni, mert általában a kapcsolat annyi szexuális energiát nálam bőven elvesz, hogy már nem igazán van kedvem a pornó-nézéshez, de a kapcsolattól függetlenül nálunk is előfordul, hogy akár együtt Párommal megnézünk egy pornófilmet, vagy bele-belenézünk együtt egy pornófilmbe. Most az más kérdés, hogy sokszor együtt nevetünk a pornófilmek sokszor groteszk szituációin, vagy az első 5 percben "essünk túl" az orális szex variációkon, ami Párom szerint is sokszor már nevetséges..., de nyilván a kamera számára ezek mutatós jelenetek... stb.
Férfiaknál meg szerintem teljesen normális, hogy néznek pornófilmet vagy pornóújságot..., az lenne az abnormális, ha egy egészséges férfi nem nézne ilyeneket.
A pornófilmben lévő nő a férfi számára nem jelent érzelmet, nem fűzi az azokban látott nőkhöz érzelem /mint a párkapcsolatban/, nem egy hús-vér nő..., vizuális inger, és kész. És ez az egész lényege. Nem szabad benne "konkurenciát" látni a nő számára.
válasz | 2009-12-09 | 16:44
ilyen miatt max akkor lehetne kicsit aggódni..ha tipikusan 1 adott tipust nézne.. ami egész más mint amit te képes vagy nyújtani...

ha pl te csak romantikusan szereted.. nuniban..
ő meg vad..análozós pornókat nézne csak...

vagy nem csinálnád rendesen az orált és ő olyan pornót bámulna..


vagy ha te pl vékonyka lennél.. ő meg husisabbat nézne csak...
vagy bögyöseset..mittom én..


mert ezek azt jelentenék hogy valamit nem adsz meg neki és azt így potolja..

de amig csapong és mindent néz nincs min parázni sztem...
válasz | 2009-12-09 | 16:41
jól mondták a többiek.. itt nem a konkrét nemekre..hanem a szitukra kell odafigyleni..

más az ha csak banbán nézek ki a fejemből és masztizok arra amint 2lány nyalogatja 1mást...

és egész más lenne ha a 2 házzal odébb lakó 17éves kis bögyös tinire gondolnék és elképzelném amint becserkészem és kettyintünk 1 jó nagyot... sőt már néha vele ábrándoznék..róla álmodoznék...


egész más a 2 eset... legalábbis nálam totálisan más...

ha pl pasival ilyen 2 eset lenne páromnál...
másodikon kiakadnék és lehet megrendülne a bizalmam a kapcsiban...
a sima pornós-maszit meg párom is műveli szinte mindne nap amikor nem vagyunk együtt...

mi pasik a masztis pornot full természetesnek vesszük... olyan ez mint a napi zuhany... nincs nagy jelentősége...
válasz | 2009-12-09 | 15:19
Akkor hagyjuk a pasikat, mert úgy néz ki, h az a gyengéd, h nekik mindent szabad, a nőknek nem.
Ha én azt mesélem Páromnak, h pornót néztem,akkor ezen nem akad ki, ez nálunk "megszokott". DE ha most megtudná, h mikor lefekszünk, akkor egy másik pasira gondolok vagy azon agyalok, h milyen lenne vele lenni vagy éppenséggel szexuálisan is felizgatna...na ez már szíven ütné rendesen.
Persze erre lehet azt mondani, h ezek mi vagyunk és másokkal nem így van...
A lényeg, h érezni kell a különbséget a 2 eset között.
válasz | 2009-12-09 | 15:15
Még mindig nem érted a lényeget. Szerinted a te pasidnak rossz lenne ha valami pornót néznél és arra masztiznál? Nem..
És ha említenél egy közeledben élő valóságos srácot hogy tetszik és felizgat? Az elég sanszos hogy a kapcsolat végét jelentené.

Tudj már különbséget tenni a pornóban szereplő és egy "elérhető" személy között..
válasz | 2009-12-09 | 15:09
de én nem ezt mondtam.
hanem azt,hogy mi nem mondjunk olyat egy pasinak amiből ő azt vonja le,hogy másra gondolunk masztizás közben.
de fordítva meg ok.

jó tudom nekem ez érzékenyebb téma.de akkor is.
 
válasz | 2009-12-09 | 15:02
Te teljesen ugyanannak az esetnek tekinted:
-ha egy nő a párján kívül egy másik férfire jobban beindul, jobban kívánja (ez szexuálisan eléggé befolyásolja a kapcsot és lehet, h idővel érzelmileg is)
vagy
-ha egy férfi néz egy filmet és a szituációra masztizik (ez se érzelmileg, se szexuálisan nem befolyásolja a kapcsot)

Tekintsünk el a nemektől..nem az a lényeg.
válasz | 2009-12-09 | 15:01
mellesleg,pasimnak elmeséltem ezt,és egyetértett velem...
 
válasz | 2009-12-09 | 15:00
de ő nem ezt mondta a párjának!hogy a másik srácra indulna be vagy rá masztizna...
ezt csak a pasi gondolta,ezt vonta le következtetésnek.
és én is volt amikor ilyesmit vontam le a pornónézésből,hogy rá masztizik,akk mélgis én voltam a hibás,akkor hogy van ez?
 
válasz | 2009-12-05 | 20:40
az hogy 1-1 popót megnézünk a tömegközlekedésen..
vagy hogy 1-1 XXX-es filmre masztizunk...
kicsit más mint az hogy egy másik srácot jobban kívánok és vágyodom utána....

attól hogy vizuális dolgokra masztizunk nem szoktunk most pl elgondolkozni hogy milyen lehetne ha én lennék ott.. csak nézzük a történéseket és bambulunk a fejünkből...
(legalábbis én ilyen vok;)))))

de ha valakivel azt közlik hogy 1 létező 3. egyén most vágyat ébreszt benne és megfordult a buksijában hogy azzal.. sőt már-már jobban mint velem... hááát az enyhén kiakasztó dolog.........
válasz | 2009-12-05 | 20:36
pasi vagy.. persze hogy vágod a dolgokat..:)))))

attól hogy imádjuk a párunkat.. vakságot nem igérhetünk..

de attól hogy 1-1 formásabb hátsót megskubizunk még nem képzeljük el minden pozitúrában a libával az aktust és csaljuk meg a párunkat..

ezek csak amolyan nézegetős dolgok;)))))
válasz | 2009-12-05 | 14:43
sziasztok Szerelmesek! :)
 
válasz | 2009-12-05 | 14:37
Igazából nem tudom minek irtam ide.
Gyöngykagylón kivül senki nem értette meg amit mondani akartam..neki köszönöm amiket írt.
Tegnap megbeszéltünk mindent a párommal, őszintén.
köszi azért mindenkinek.
 
válasz | 2009-12-05 | 14:36
Egy dolog mondjuk megnézni egy nőt az utcán, újságban, tv-ben, stb..és más róla álmodozni, fantáziálni vele, rá masztizni

Én ilyet egy szóval sem mondtam..
válasz | 2009-12-05 | 14:35
"ne érts félre én nem Pankával értek egyet,én továbbra is úgy gondolom hogy akinek van partnere ne másokat nézegessen... "

Én is igy gondolom..
válasz | 2009-12-05 | 14:34
tehát akkor ne legyek őszinte?
válasz | 2009-12-05 | 14:34
Igen, te gondolod rosszul..
válasz | 2009-12-05 | 13:38
Másik topicban kihangsúlyoztam, h vannak ilyen és vannak olyan pasik, férfiak. Gondolok itt arra, h vannak bunkók, érzéketlenek, stb, akik hírről sem ismerik az igazi érzelmeket, a tiszteletet...na gondolom, haverod is (még) ebbe a csoportba tartozik.
Viszont vannak olyan férfiak, akik igenis történjék bármi, ugyanúgy szeretik a párjukat. És igen, h ha havi 1-2 szexet kell elviselniük esetleg valami miatt ideiglenese, akkor ezt képesek elviselni,mert szeretik a párjukat.
válasz | 2009-12-05 | 13:36
Látod megint egy haverodat hozod fel. Nem vetted még észre hogy vannak olyan pasik akik simán megcsalják a csajukat, csak dugni akarnak, meg vannak olyanok akik szeretik és hűségesek stb? Neked talán pont ilyen jutott, ennek kéne örülni, nem megint azon agyalni hogy vmi idióta mit csinált és milyen barom felfogása van a férfi nemmel kapcsolatban.
válasz | 2009-12-05 | 13:31
tudom hogy nem szép dolog hogy másra gondol másról fantáziál...ezzel természetesen egyetértek,mert szerintem akkor már nem is szereti igazán a partnerét...én így gondolom...most nem is erről van szó...
hanem arról hogyha ti havi kétszer tudnátok szexelni,akkor ne mondjátok (fiúk) hogy nem fantáziálnátok másról...persze vannak akik nem...

de pl a haverom,akit eddig az egyik legbecsületesebb embernek tartottam,mostanában eléggé meglep a megszólalásaival és tetteivel...
a sztori:haverom,csaja,a lány akit régen szeretett,és annak a pasia...utóbbi pár szakított...a csaj elmondta haveromnak hogy szerelmes belé ezmiatt bűntudata van...haverom megcsókolta...a csajnak iszonyú bűntudata volt,mert haverom csaja a barátnője...elmondták neki az esetet,kiderült a csaj is kavart valakivel...mindenesetre haverom meg a csaj szakítottak.haverommal ordibáltam hogy hogy volt pofája ezt tenni a barátnőjvel...erre az a válasza hogy a csaj kavart mással,az nem szemétség?mondtam,dehogynem,de 1 én tőle vártam többet,kettő akkor ő még nem tudta ezt amikor megcsókolta a másik csajt.de szerinte csak volt bnője a hibás

most összejött a másik csajjal és kérdeztük h képes lenne-e megcsalni..erre azt válaszolja,pasiból van

és ez feljogosítja akármire?a pasik megcsalhaták a csajt de fordítva nem?szerinte egyik félnek se szabadna...
 
válasz | 2009-12-05 | 13:18
Azért ha egy több éves kapcsolatban benyögi a nő a férfinak hogy valami fura érzést kelt benne egy másik férfi látványa és felkeltette az érdeklődését, az kicsit más minthogyha valaki megnéz egy pornót és arra maszturbál...jó tudom te nagyon le vagy ragadva ennél a pornónál mert hogy az agymosás stb, nem is próbálom magyarázni, de azért érzed a különbséget szerintem. Az egész pornó csak vizuális dolog, és hidd el nagyon sok férfiban azt a képet ébreszti fel amikor a párjával csinálja, ettől indul be...
De ha egy a környezetedben lévő emberre nézel "úgy"...akkor ott lehet gond van.
Egyébként nem ide tartozik de csak hogy kicsit felébresszelek az álomvilágodból...az összes fiú, lehet akármilyen romantikus, akármekkora tapló, aranyos jófej jóképű...tökmindegy..mindenki megnézi az utcán/tv-be a nőket..és mindenkinek megfordul a fejében hogy ha lát egy nőt akinek jó s*gge van vagy egyszerűen csak nagy melle, hogy megd*gná. Ha tévedek akkor majd a többiek megmondják de szerintem nem így van...kanyim biztos nem fog megcáfolni :D
 
válasz | 2009-12-05 | 13:14
Bocsi, de kevered a szezont a fazonnal. Attól, h képet néznek vagy filmet, nem fogják az adott hölgyet jobban kívánni, mint a partnerüket. Este ha lefekszenek vagy ha egyedül vannak nem fantáziálnak arról a nőről és nem gondolnak arra a nőre, akit mondjuk az utcán pillantottak meg vagy egy filmben láttak. Ezzel szemben sokkal de sokkal "komolyabb", mikor valakit valamilyen vonatkozásban jobban lenyűgöz egy másik ember, mint a partnere. Mikor utána vágyakozik, róla fantáziál, kívánja a közelségét, stb.
Nem érzed a különbséget ezek között?
válasz | 2009-12-05 | 13:07
mért a pasik nem másra masztiznak?valószínűleg arra koncentrálnak amit látnak tehát a látott "hölgy"re gondolnak...
mondtam nem értek egyet Pankával...

de kanyim akkor is azt mondta eddig hogy ha nincs meg a napi 1 alkalom akkor szükség van arra hogy mást nézzenek...

és Panka nemhiszem hogy azt mondta volna a párjának hogy jobban kívánja a másik srácot meg hogy rá masztizik,csak a pasik gondolják ezt...

de amikor én mondtam ezt hogy zavar h párom mást néz az más akkor azaz én hibám volt.ő pasi neki szüksége van rá...pedig nálunk ált. kétnaponta van...náluk meg ha jól értelmeztem havi 1-2 alkalom...
válasz | 2009-12-05 | 12:53
Szerintem azért egyáltalán nem ugyanaz a kettő. Egy dolog mondjuk megnézni egy nőt az utcán, újságban, tv-ben, stb..és más róla álmodozni, fantáziálni vele, rá masztizni és jobban kívánni őt, mint a partnert. Van azért némi különbség a 2 között.
válasz | 2009-12-05 | 12:47
"ilyet nem lehet 1 pasinak mondani.."

érdekes felfogás...nemtom mintha egész eddig azt magyaráztad volta hogy az tök természetes hogy valaki megnéz valakit az utcán,vagy meztelen nőket néz filmben és arra masztizik...
de gondolom ez csak nálatok pasiknál lehet...nekünk nőknek eszünkbe s jusson valakire ránézni,mert azzal már megcsaljuk a partnert...

ne érts félre én nem Pankával értek egyet,én továbbra is úgy gondolom hogy akinek van partnere ne másokat nézegessen...

csak szerintem ez nem igazságos hogy a psiknak lehet,törődjünk bele,nekünk viszont eszünkbe se jusson...ezen gondolkodj
válasz | 2009-12-05 | 12:29
azért 20évesen totálisan jogos ha valakinek bevillanak olyan kérdések hogy mi lenne ha nem a párjával lenne? milyen lenne más oldalán.. jobb/vacakabb lenne? stb..

pláne vacak/ritka testiség ezt csak jobban előhozza....

én azt mondom hogy próbálkozzál azért és harcolj értetek...

de semmit sem lehet örökké tenni...

mert 20évesen a heti 1 aktus minden csak nem normális
(persze úgy értve ha heti 7 napot találkoztok)

mi szerencsések vagyunk mert a konfliktusokat.. a fáradtságot.. az örömöt.. mindent jó nagy kufircolással szeretünk ünnepelni-lerendezni-lezárni;))))
mind mennyiségileg mind minőségileg is sokat szeretünk adni..kapni...

(bár sztem vagyunk annyira önzőek hogy ha huzamosabb ideig ez nem így lenne és nincs reá megoldás annak jó vége nem lenne...)
válasz | 2009-12-05 | 12:23
a másik...azért egy dolgozó..robotoló ember igényeit..vágyait nehéz összemosni 1 diák vágyaival.. mert neki kb olyan gürizősek a napjai mint neked a vizsgaidőszakod közepén...

azzal a mennyiséggel gondolkozzál amit te akkor akarsz..

ha meg mások mennyiségileg az igényietek akkor nincs mit tenni...
vagy megszokod... vagy megszöksz..
mások vagytok....
(bár ez inkább fordítva szokott lenni amikor a nőnél csökken a vágy..esetleg gyerekek vagy más okok miatt és a pasi kerül ilyen helyzetbe.. és pont fordítva vannak ilyen "viták" mint nálatok...
csak a gaz pasik ezt sunyin egy szeretővel lerendezik és anyus otthon boldog mert a párja is belement a havi 2 aktusba...)
válasz | 2009-12-05 | 12:22
hááát..nehéz ügy ez így pasi szemmel nézve..

1 biztos.. mondhatnak bármit őszinteséggel..kommunikációval itt a többiek..

most ha te 1 pasinak olyat mondasz hogy 1 másik férfi szimpatikus neked.. ne adj isten érdekel..vágyat érzel iránta.....................

hát ez a pasik 90%-ban olyan törést fog okozni hogy simán rámehet a kapcsolatotok...

ilyet nem lehet 1 pasinak mondani...

női szemmel hogy jönne le ha közölné hogy olyan sexy kollégája van és már eléggé gerjed rá és a vele való testiség gondolatával szokott masztizni...meg jobban néz ki mint te..stb..

(csak mert a te szavaid 1 pasi fejében kb így rakódnak le....hiába mondtál mást.. ő úgy veszi hogy te már itt tartasz.. mert ő ilyenről nem mesélne max ha már ilyen szinten lenne...)
válasz | 2009-12-05 | 09:05
Sokszor találkozok azzal, h azt mondják nekem, h "neked könnyű, mert nem volt ilyenben részed...nem élted át...nincsenek ilyen gondjaitok", stb. Pedig nálunk is mint minden kapcsolatban igenis akadnak hibák, gondok, amiket meg kell oldani. Igaz, nálunk az ilyesmik nem is nőnek gonddá,mert már az elején elejét vesszük ennek és megoldjuk....így nem is nőnek addig, h duzzogás,méreg vagy veszekedés fajuljon belőlük.
Szóval mikor azt írtad, h ilyenben nekem biztosan nem volt részem...nos, elárulom, h volt. Nálunk is voltak (általában önhibánkon kívüli) olyan dolgok, amik miatt nagyon de nagyon sok pár szétment volna...DE...ezek szerint nagyon nyíltak és őszinték vagyunk és ha megérzünk valamit, azon változtatni akarunk, mert nem akarjuk, h bármi is belerondítson a kapcsolatba. Szóval azzal kapcsolatban tényleg szerencsés vagyok, h Párom ilyen nyílt és ilyesmiket gond nélkül meg lehet beszélni...viszont úgy vagyok vele, h ha egy férfinek fontos a szerelme, a kapcsolata, akkor ha lát lehetőséget a gondok megoldására, akkor azért mindent megtesz. Pl.: ha a barátnő kezdeményez beszélgetést, ecsetel egy gondot, azzal ő is egyetért, akkor ezzel ő is ösztönözve van a megoldás kitalálására és ha kiötölnek valamit, akkor úgy is cselekszenek.
válasz | 2009-12-05 | 09:00
Szerintem akkor agyal ilyeneken az ember, ha valamit megbán, ha valami más után vágyakozik. Amikor elképzeljük, h mi lett volna, ha az a múltbéli esemény nem következik be, sőt egész sokáig továbbvisszük ezt a gondolatmenetet, számomra teljesen úgy hat, h van ott némi bizonytalanság vagy megbánás a döntést illetően.
Nekem is szoktak ilyen érzéseim lenni, bizonyos döntésekkel kapcsolatban eljátszadozom ezekkel, de tudom azt is, h mindezt azért teszem, mert mondjuk nem tetszik az, ami abból a döntésből kialakult vagy ami a következménye lett. Persze ez én vagyok, nem általánosítani akarok..de azt tudom, h Párommal kapcsolatban a 3 év alatt sose indult el ilyen "mi lett volna, ha..." gondolatmenet. Mint mondtam, számomra az ilyesmi azt jelenti, h azt a valamit megbántam volna vagy nem lennék benne biztos, h jól cselekedtem...viszont Párommal kapcsolatban egyáltalán nincsenek ilyen érzéseim.
válasz | 2009-12-05 | 02:27
ebben igazad van, mármint, hogy nem mindegy a tálalás.
pl én nem tartom magam valami hülyének, aki kb letámadja a barátját a problémáival, de (szerintem veled ez nem nagyon fordult elő) ha mondjuk 4ből 4x is visszautasít, akkor nincs az az ember, akinek van akkora önuralma, hogy abban az állapotban normálisan tudjon problémákat megbeszélni. ha pedig nem akarja megbeszélni a lány (mivel ideges), akkor ő már duzzog...
Azt is tudom, h ált azt mondják, h az ágy-problémákat az ágyon kívül jobb megbeszélni. Nah pl nekem ez se működik.
Próbálom nem a szemére vetni, hogy mi a baj, próbálok kommunikálni (a kétoldalira gondolok, mikor mindketten beszélünk, megoldást keresünk, találunk, megpróbáljuk használni az új ötletet) próbálok toleráns lenni a melóval (sztem Panka barátja nem csak ideiglenesen melózik sokat, hanem állandó jelleggel), de van egy határ, amikor így totál eleged lesz a dologból, belefáradsz. Hidd el, nem mindenki olyan nyílt, hogy az ilyeneket meg lehessen beszélni. Barátom például távolról sem (ezen nagyon nem tudok változtatni).
Van, hogy belefáradsz, feladnád, aztán "dehát szeretem!", újra próbálkozol, egy-egy siker, újabb elutasítássorozat.
erre nem tudom mi a gyógymód...tényleg nem
hosszú barátnőbeszélgetés után arra jutottam, hogy tovább küzdök, mert "szeretem és ilyen hülyeség miatt nem szakítanék senkivel se".
válasz | 2009-12-05 | 02:08
szia Anthi, sztem félreértettél.
én nem azt mondtam, hogy normális, ha másra gerjed (és ő se ezt írta). csak az ismeretlen vonzása egy hosszabb kapcsolatban szerintem biztos, hogy jelen van.
az "ismeretlen"-en nem egy ismeretlen személyt értek, hanem ismeretlen dolgokat, érzéseket. például az első randi feeling vagy az első közös hétvége. ezek olyan dolgok, amelyeket az ember elfelejt értékelni, mert megszokja. az az ismeretlen, hogy "mi lett volna, ha nem találkoztunk volna a párommal? szabad lennék most?"
nem tudom, h te hogy vagy vele, de én olyan vagyok, aki gyakran vizsgálja, h mit csinált jól-rosszul, a döntéseket stb. nem azt mondom, h folyamatosan bánkódom, vagy örülök egyes múltbéli döntéseimnek, de elég sok "mi lett volna ha" kérdésem van magamhoz néha.
bocsi, kicsit off, sűrű hét volt.
üdv
válasz | 2009-12-04 | 12:18
Kicsit a szavaidból az jön le, h mindenért a párodat hibáztatod...h milyen dolog az már, h 26 évesen ennyire fáradtnak vallja magát és így megritkult a szex és irgum-burgum, de szemét is ő.
A munka igenis fárasztó lehet, főleg ha sok-sok órában műveli. És igenis lehet fáradt, de ahelyett, h az egész helyzetért őt hibáztatod és rá haragszol, tényleg változtatni kéne a kommunikációs módszereiteken. Te is lehetsz türelmes akkor, ha ez időszakos (vagy x időnként jön elő időszakosan) és igenis segítened kell neked is dolgozni ezen, ha állandó jelleggel le van így terhelve.
Lehet, h én gondolom rosszul, de eddig, mikor ez a téma került szóba nálatok, szerintem kissé letámadtad vagy eleve ingerülten kezdtél bele vagy mint a kivégzésen képletesen a fal elé állítottad és zúdítottad rá a mondandódat.

Tényleg érdemes lenne váltani, amit Thymian is ajánlott: asszertív kommunikáció...olyan nincs, h ez ne működne, ha jól alkalmazzák.
válasz | 2009-12-04 | 11:50
Hát igen, szerintem nem is kellenék én annak az ismeretlen srácnak, ő olyan "menő" bulizós, mindenkivel jóban van típus..úgyhogy nem az én szintem..meg talán nem is lennék boldog egy ilyen típusú férfival..csak akkor nem értemi mi vonz benne..
Szerinem is elvárható lenne, hogy az ember huszas-harmincas éveiben még normális szexuális életet éljen..akkor mi lesz később..
válasz | 2009-12-04 | 10:46
Kérdezted, h ő is látja ezt a problémát? Hogy ez állandósult és csak romlik? Ha állandó jelleggel le van terhelve, akkor közösen kell kitalálnotok valami megoldást. Ösztönözni kell, h ő is adjon minderre valami tippet.
pl.:
-Ezek szerint te is érzed, h x ideje ez már nagyon nem működik köztünk, de te is belátod, h ez nem állandósulhat, mert az a kapcsolat végéhez is vezethet. Én ezt nem szeretném, de téged sem akarlak hibáztatni vagy számon kérni mindezt rajtad. Csak azt szeretném, h te is mondj valami ötletet,hogyan lehetne ezt megoldani. Én arra gondoltam, h...blabla...te hogy szeretnéd ezt megoldani? Szerinted mivel lehetne ezt az állapotot javítani?
válasz | 2009-12-04 | 09:45
Szia!

Ő a 3. kapcsolatom, és ő 26 éves.
Tegnap hajnali fél2 ig beszélgettünk (és ma 6kor kelt.) úgyhogy jó fáradt lehet most.
Elmeséltem neki azt a másik pasit, ami elég rosszul esett neki.
És teljesen normálisan elmondtam, hogy mi a bajom, kérdezgettem, nem számonkérően..
De igazából nem mondott semmit, csak magábaroskadva ült..
Aztán valami olyasmit mondott, hogy testilg és lelkileg is szarul érzi magát és ez rányomja a bélyegét a mindennapjaira, de szeret engem és nem szeretne elveszíteni..hát nem tudom..
válasz | 2009-12-04 | 05:15
Szia!

Talán megpróbálhatnál egyetlen egy beszélgetést azzal a másikkal.. Nőtől ugyan még nem hallottam csak pasitól, hogy a csaj gyönyörű volt, de bár ne szólalt volna meg, egy világ omlott össze benne - a pasiknál is így lehet. Addig amíg nem beszéltél vele csak egy álomkép...és ha ezek után is felkelti az érdeklődésed, akkor ideje leülnöd és magadban rendezni mindent. Mert szereted a barátod elhiszem, de mégis feltűnt neked ez a másik.
Azért még kérdeznék.. első kapcsolatod? barátod hány éves? Idősebbet tippelek ha ennyit dolgozik.. azt viszont ideje lenne belátnia, hogy a sok munka miatt elfog veszíteni ha nem tesz semmit..
válasz | 2009-12-03 | 19:53
Szerintem egy "igazi, szenvedélyes" férfi, legyen csak nagyon is "szexmániás állat"... - ez az én véleményem. Meg lehet érteni persze a fáradtságot, de azért többnyire erre hivatkozni... kicsit nem OK. Vagyis rendben, néha elfárad, hulla fáradt stb...., de azért azt látni kéne, hogy mikor ezek a különösen "fáradtságteli" periódusok elmúlnak, akkor igenis szenvedélyesen közelít feléd.
válasz | 2009-12-03 | 18:47
Erről az egészről, amit írtál az jutott eszembe, hogy az a dolog, amit nem ismerünk - vagyis az "ismeretlen" srác - szóval nyilván nem ismerheted olyan mélységben semmilyen szinten, mint a Párod, az lehet idealizált, rengeteg széppel felnagyított, főleg akkor, ha a saját konkrét párkapcsolatodban valamilyen bántó hiányérzet jelentkezik. Ez a hiányérzet Nálad most a viszonylag kevesebb szex, aminek nyilván lehetnek objektív okai Párod részéről - fáradtság, de Téged ettől függetlenül ez bánt. Az ismeretlenre kivetítés akkor jelentkezett Nálad, amint hiányérzet lépett fel a kapcsolatotokban. Szerintem az ilyen helyzetek a párkapcsolatok próbakövei valahogy, és azért jelzik azt, hogy valamin változtatni kellene. És szerintem igenis lehet bántó egy nőnek, ha visszautasítják - vagy legalábbis a nő így érzi. Lehet, hogy a Párod nem így érzi: mert megmagyarázza, hogy fáradt, mennyi munka volt - de azért valamilyen arányérzékkel meg kellene találni az arany középutat, hogy Neked is jó legyen és kielégítő legyen mennyiségileg a szexuális élet. Főleg huszonévesen szerintem ez elvárható egy férfitől, hogy ne már ennyi idősen hárítsa valahogy az együttléteket - akármi is legyen az oka.
A másik, hogy szerintem nem vagy szemét egyáltalán, mert, ahogyan szokták mondani "más a gondolat, és más a tett". Vagyis az, hogy gondolatban elképzelsz valamit, netán vágyódsz valami - vagy valaki után - az még nem tett - viszont jelez valamit, hogy valami hiányzik Neked. A tett az lenne, ha megcsalnád ténylegesen a Párod, az már egészen más lapra tartozna szerintem.
válasz | 2009-12-03 | 17:10
rendben, köszi.
válasz | 2009-12-03 | 17:10
Igaza van Thymiannak...nem mindegy, hogyan tálalod, hogyan hozod szóba, mert igencsak esélyes, h kissé letámadod vagy egyenesen a szemére veted vagy követeled vagy duzzogsz.
És amilyen kommunikációs formákat ő ajánlott, ajánlatos lenne megfogadni és alkalmazni.
Nagyon nem mindegy a tálalás, h indítasz neki és hidd el, h máshogy belekezdve teljesen máshogy is fog alakulni a beszélgetés.

De ami nagyon fontos, nem rá kell zúdítani minden felelősséget...lehet ugyanis, h még 2 hétig meghalni se lesz ideje, annyit fog dolgozni, akkor igenis türelmesnek kell lenned.De ha utána ritkulna a munka, vagy nem lenne ennyire megterhelő számára, akkor már tudnátok együtt lenni. Beszéljetek erről és közösen ötleteljetek azon, h lehet ezen változtatni.
válasz | 2009-12-03 | 17:07
ez az időszak kb még 60 évig fog tartani az a baj..
De mint mondtam én türelmes vagyok, és nem is szoktam felhozni a témát, csak látja hogy bajom van, én pedig nem fogok hazudni..és elmondom neki hogy mi bánt, de ő ezt már b*sztatásnak veszi az a baj.
 
válasz | 2009-12-03 | 17:05
nem neked vagy neki kell(ene) tennie valamit ebben a kapcsolatban, hanem együtt, kölcsönösen akarva.

ha nem beszélsz vele komolyan, őszintén, akkor nem lesz változás.

ugyanakkor, ha jól értem túlterhelt, stresszes, sok a munka. ha ez időszakos, akkor lehetnél türelmesebb, megértőbb. plusz szerintem annyit csesztetted a témával, hogy inkább már egyből elzárkózik. s csak a probléma gerjesztve lett. valahogy érd el nála, hogy nyíljon meg, mit érez, mit gondol. és onnantól kezdve már van esély arra, hogy valamilyen irányba elmozduljanak az események.
válasz | 2009-12-03 | 17:00
Hát akkor lehet, hogy én nem tudom leírni hogy mit érzek iránta úgy éreztem hogy ebben benne van minden..de ezek szerint nem.
válasz | 2009-12-03 | 16:59
Én sok mindent megpróbáltam már, fogytam pár kilót mert úgy éreztem, hogy sok, vettem szexi fehérneműt, gyertyákat, hangulatos dolgokat próbáltam kitalálni. És akkor jó is volt a szex. Nem is a minőségével van a baj, hanem tényleg csak a mennyiségével..
Én úgy érzem, hogy próbálkoztam..meg próbálkozom is kitalálni új dolgokat.
Csak tudod, amikor mindig te mászol rá valakire, akkor egy idő után már neked sincs kedved..és azért is irtam ide, mert kezdem azt érezni hogy "jó, ha neked nem kellek akkor majd másnak.."
És most nem azt mondom, hogy megcsalom, csak kezdek egy kis haragot érezni iránta..
De én nagyon szeretném, hogy minden olyan legyen mint régen..
Nem akarom elveszíteni:( De már nemtudok mit tenni..neki kellene valamit, de sűrgősen..
válasz | 2009-12-03 | 16:57
És még ebben a hsz-ben sem említesz semmi erős köteléket, szerelmet, csak h kiskorodban ilyen pasit képzeltél el magad mellé és h az eseted, tetszik(??) mint férfi...stb...
Semmi érzelem, semmi szerelem, h így és úgy szereted vagy szeretted, h akarod őt,...
válasz | 2009-12-03 | 16:54
"Ez azt jelenti, hogy már nem szeretem a párom...?"

Én nem ezt mondtam...
Az tény, h a hsz-edből az jön le, h szexuálisan a másik jobban érdekel...de érzelmi oldalán is vannak hiányosságok a kapcsolatotokban. Mármint az egy dolog, h testileg eltávolodtatok, de egyik hsz-edben sem említettél semmi olyasmit, h annyira szereted a párod, h annyi mindent megtennél, h ismét egymásra találjatok, h ismét úgy szerethessétek egymást, mint régebben. Nekem az tűnt fel, h érzelmileg se mutattál túl sok hévet, vágyat, szerelmet.
Te hálás vagy és szerencsés, ő mindent megad, szeret ennyi idő után is, stb...de te szereted? Te szerelmes vagy még bele? Te akarod, h forrjon a levegő köztetek (nemcsak testiséget illetően)? Vagy csak testileg érzed a hiányát?
válasz | 2009-12-03 | 16:53
igen, valószinűleg én nem csinálom jól..megpróbálok stratégiát váltani..köszi:):(
válasz | 2009-12-03 | 16:53
ami hiányzik a kapcsolatodból, azt máshol keresed. ez természetes. viszont a gond az, hogy az ismeretlen srácra csak kivetíted vágyaidat, meg illúziókat építgetsz. szóval ezzel vigyáznék.
beszélj barátoddal.
válasz | 2009-12-03 | 16:49
Fú..teljesen őszintén, még magamnak sem hazudva most azt érzem, hogy ha két részre bontjuk őt, mint ember nagyon szeretem, olyan amilyet kislánykoromban képzeltem magamnak, mint a romantikus filmekben a főszereplő pasi:) bár ez igy kicsit hülyén hangzik..szóval mindent megbeszélünk, sosem csalna meg,segít mindenben, velem van.. ááh csak jó dolgokat tudnék mondani róla.
De ha mint férfi nézzük..az az igazság, hogy ő nekem az esetem volt mindig, tetszik mint férfi, viszont amióta elkezdett igy visszautasítgatni valahogy nekem is csökkent a vágyam felé..és nem tudom ez mitől van..
Azóta most nagyon őszintén és most ez még nekem is fáj leiírni..de az a másik pasi jobban tetszik:( és jobban vonzódom hozzá szexuálisan úgy érzem :(
Ez azt jelenti, hogy már nem szeretem a párom...?
válasz | 2009-12-03 | 16:49
igen, mert b_szogatásnak veszi.
tudod,a legjobb védekezés a támadás. azért reagál úgy,a hogy. és miért reagál így, azért mert úgy érzi, hogy támadod:
nem ártana kommunikációs stratégiát váltani.
pl. asszertív kommuikáció, én üzenetek stb. neten rengeteg infót találsz róla.
ami fontos, hogy csak meséld el az érzéseidet.mindent(!!), amit itt leírtál, minden érzést ossz meg vele, és utána kérdezd meg, hogy ő mit érez. hallgasd meg, majd beszéljétek meg, hogy mit szeretnétek ettől a kapcsolattól, mi pozitív benne, mi negatív, mi javítható, mi menthetetlen stb.
ha nekimész azzal, hogy hát miért van kevés szex, miért miért?meg szeret nem szeret stb kérdésektől garantáltan úgy érzi, hogy támadod.miközben te csak jót szeretnél. remélem érthetően fogalmaztam.kicsit sarkítottam a végén. de probléma van mindig a nem emgfelelően tálalt/megfogalamzott gondolatokkal, problémákkal kapcsolatban.
válasz | 2009-12-03 | 16:46
Nem ,igazad van..
De ezen csak most gondolkodtam el, hogy olvastam amit irtál..
válasz | 2009-12-03 | 16:45
Tudod, h mi tűnt fel nekem?

"Ő mindent megtesz értem, meg is tett mindig, és tudod nem gondoltam volna, hogy ennyi évek múltárnis így tud valaki szeretni"

"sosem hittem hogy ilyen szerencsés leszek, hogy ilyen ember fog majd szeretni engem..hálás vagyok érte a sorsnak. "

"a kedvesem mindent megtesz értem"

Amikor őt említed, vagy az érzelmeket, mindig csak az övéről beszélsz...eddig egyszer sem írtad, h te mit érzel iránta, h te mennyire szereted...a hála és a szerencse egy dolog, de az nem szerelem. Ezt nagyon hiányolom a hsz-eidből, az iránta táplált érzelmeket, a vágyat, mennyire szeretnéd őt a régin visszakapni, többet érezni őt (nem pedig azt a bizonyos másikat)...említve volt a másik férfi, aki többször lett említve, mint szexuális vágy tárgya, minthogy párodról írtál volna hasonlót...de lehet, h csak én veszem ezt rosszul észre.
válasz | 2009-12-03 | 16:43
És amikor felhozom a témát, akkor látom rajta hogy "jaj már megint ez.." és én érzem magam rosszul már hogy ezzel "b*szogatom" folyton:((((
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Találkozás a régi szerelemmel

A barátnőm azt mondja, hogy terhes. Mit tegyek?

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41