szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2010-04-29 | 16:44
Én nem erre gondolnék...meg vagyok magammal teljesen elégedve, nem gondolnám hogy azért csaltak meg mert a másiknak testileg valamilyen más adottsága van. A belső az már más dolog..
válasz | 2010-04-29 | 16:14
Maskulonben csak az ifju titannak uzenem, hogy ha engem megcsalna a ferjem,en nem arra gondolnek, hogy kihult a kapcsolat,hanem arra,hogy a masik nonek szebb a pofaja,fiatalabb,vagy hosszab a laba. Szimpla.
 
válasz | 2010-04-29 | 16:10
Szerintem a megcsalas mindig ott lesz a szekrenyben,es egy -egy nagyobb cirkusznal elobujik.Gondolom,meg nem voltam ilyen helyzetben,de mindenkinek nagy eselye van,hogy megcsaljak.
 
válasz | 2010-04-29 | 15:47
Ezt cáfolnám, és kanyimnak azt a kijelentését is hogy egy rendes férfi egoja ilyet sosem tud feldolgozni.
Sajnos nálunk is volt ilyen, talán vannak akik még emlékeznek is rá. Túlléptünk rajta, sokat dolgoztunk a kapcsolatunkon és mára férj és feleség vagyunk. Nem azt mondom hogy 100%-osan túl lehet lépni rajta, mert azért ez nem csak egobeli sérelem hanem lelki is, ami talán még komolyabb. De sok "munkával" bizony újra jól működővé lehet tenni egy megcsalás után is a kapcsolatot, csak mindkét félnek akarnia kell.
válasz | 2010-04-29 | 15:46
kihűlt
 
válasz | 2010-04-29 | 15:45
"Hat pontosan, hiszen lehet az masik sracnak atlagon feluli van. Hol itt az ellentmondas?"

"Egyaltalan mibol gondoltad hogy arra akartam tippelni? Pont nem arra gondoltam,de ha amr itt vagyunk, latszik min jarkal az agyad."

Még te teszed fel a kérdést hogy hol az ellentmondás :D meg ezek a logikai csavarok, azta. Már ne haragudj de látszik hogy varrónő vagy.

Te állandóan ezen a méret témán lovagolsz, ne játszd már meg hogy nem arra gondoltál amikor beírtad, azért van annyi eszem hogy észreveszem az ilyesmiket :D

De komolyan, a te kapcsolatodban csak f@sz, punci, meg dugás létezik igaz? Érted a megcsalásról beszélek feltételes módban, csak egy CSÓK(!!!!!!!)ról, és te egyből arra gondolsz hogy ilyesmi akkor történhet meg ha a f@szinak nagyobb van mint a megcsalt pasinak.

A normális emberek ilyenkor arra gondolnak ám hogy valami elromlott a kapcsolatban, kihált, csak a másik fél ahelyett hogy megbeszélné és gerincesen szakítana megcsalja a másikat. Nem arra hogy egyből méret, ez is csak te lehetsz :D
válasz | 2010-04-29 | 14:15
Egyaltalan mibol gondoltad hogy arra akartam tippelni? Pont nem arra gondoltam,de ha amr itt vagyunk, latszik min jarkal az agyad.
 
válasz | 2010-04-29 | 14:13
Bocsanat, megfelelo.
 
válasz | 2010-04-29 | 14:13
Hat pontosan, hiszen lehet az masik sracnak atlagon feluli van. Hol itt az ellentmondas?
 
válasz | 2010-04-29 | 00:18
Ugye nem mondod hogy a méret dologra akarsz tippelni?

Első dolog az hogy én egy csókról beszéltem, nem tudom hogy jönne ide a farokméret. A másik dolog hogy mondtam már ötezerszer hogy átlagos van, és hogy még a te idióta kategorizálásod szerint is a "megfelelő" kategóriába tartozok.

Mindegy, a te értetlen agyadnak aztán lehet magyarázni gondolom.
válasz | 2010-04-28 | 20:58
Köszönöm a rengeteg segítséget :) Nagyon jól esett. Végül sikerült az egyik ismerősömnek kihúzni belőle, hogy mi a baj.....
Igaz nem nekem de így is jó. Hát amit sejtettem is az, hogy nagyon a nyakán lógok szóval most változtatok a dolgokon. Igaz azt mondta az ismerősömnek , hogy nem tudja hogy mit érez de nem akar elveszíteni ez biztos.... Ez tartja benne a lelket. Szóval elkezdetem a barátnőimmel eljárkálni meg ilyenek... Remélem ezzel jobb lesz.... Kértem hogy adjon egy kis időt és minden megváltozik. KÉPES VAGYOK RÁ!!! ÉRTE BÁRMIRE!!!!!


A hazugság..... :( hát igen nem voltam vele eléggé őszinte 1-2 dologban. :( Ellenőrizgettem+féltékeny vagyok + ilyenek. :( De nagyon megbántam. Meg ezek régen történtek de benne ezek sebet hagytak és néha eszébe jut meg ilyenek.... :(
Csak Ő fodrász és rengeteg fiatal lány jön megy és egyik szebb mint a másik és ez engem zavar.... :(

Hát mindegy! Remélem minden jóra fordul!!! :)

Köszönöm még egyszer

Üdv nektek Cini87
válasz | 2010-04-28 | 20:40
hogy utána alig merném engedni egyedül bulizni, folyton azt keresném hogy mi lehetett a másikban ami bennem nem

Tippelhetek??
 
válasz | 2010-04-28 | 20:19
"mert ha valami megcsalásos dolog akkor hiába mondja a pasi hogy semmi probléma és megbocsájt... egy rendes férfi egója ilyet sosem tud feldolgozni és belül egyre jobban mardossa addig amig totálisan meg nem utálja a lányt és a kapcsolat végéhez vezet.. "

Ez nagyon igaz. Nem is tudom megérteni azokat akik megbocsájtanak a barátnőjüknek ilyet....az a helyzet hogy egy szimpla csókot vagy ilyesmit lehet megbocsájtanék, mert szeretem a lányt, de azt tudom hogy utána alig merném engedni egyedül bulizni, folyton azt keresném hogy mi lehetett a másikban ami bennem nem...és ez idővel véget vetne az egésznek, szóval a végeredmény ugyanaz. Mellesleg szerintem nem mentség a pia vagy akármi....én is voltam már full részeg úgy hogy lett volna lehetőségem akármire, mégis kb ilyenkor inkább az jön ki rajtam hogy írok egy sms-t a barátnőmnek mennyire szeretem, nem az hogy megcsaljam....szóval aki ilyen ügyben piával akar védekezni az a leghülyébb dolog..
válasz | 2010-04-28 | 16:18
Milyen hibákat követtél el, ami megbocsájtásra várt?
És ö?
válasz | 2010-04-28 | 15:50
hmmm... "követtem el hibákat..." ez mit is takar??? mert ha valami megcsalásos dolog akkor hiába mondja a pasi hogy semmi probléma és megbocsájt... egy rendes férfi egója ilyet sosem tud feldolgozni és belül egyre jobban mardossa addig amig totálisan meg nem utálja a lányt és a kapcsolat végéhez vezet..

az hogy te szereted..nem jelent semmit abból a szempontból hogy most ő hogyan is gondolkozik a kapcsolatotokról.. ha úgy érzed hogy megfolytod és rételepszel akkor engedj kicsit rajta.. próbáljátok megbeszélni hogy mi változott.. ő miért változott meg.. lehet te is változtál csak nem veszed észre..
vagy tulzottan hirtelen költöztél hozzá és ez így neki még gyors.. elvégre most pl 1év ismerettség után nem szokás 20évesen összeköltözni... meg azért eléggé önzőség illatu az hogy neked otthon még rosszabb lenne... pedig lehet hogy hamar otthon találod magad...

azzal meg semmi probléma sincsen hogy szeretetre és kapcsolatra van szükséged..ez a természetes..de nem kell leragadni az elsőnél.. fiatal vagy.. ekkor ismerkedjél... első nekifutásra 1.5 év bőven oks...
válasz | 2010-04-27 | 15:34
Nem tudsz vele a kapcsolatról, az érzéseiről beszélni? Eltávolodott tőled és még ki is zár? :(
Csak azt kéne kideríteni, h ő hogyan is áll ehhez a kapcsolathoz, mit érez még. És ha ő is azt látja, h ebből már kiveszett a mély érzés a részéről, és nem is akar ezen változtatni, akkor sajnos te sem tehetsz többet.
válasz | 2010-04-27 | 15:32
Ha vége, lehet, hogy nem kellene utána futni (ne fuss olyan szekér után, ami nem vesz fel)

még találhatsz mást is, gondold át, érdemes -e vele folytatni.
válasz | 2010-04-27 | 15:29
Sziasztok!

Jelenleg is benne vagyok egy több mint 1.5 éves kapcsolatban! Nekem Ő az első szerelmem! De úgy érzem mostanság már nem táplál irántam semmit! Kín keservesen fájna ha vége lenne! Mert Ráadásul olyan is vagyok hogy nekem kell a szeretet! Én még szerelmes vagyok belé!! Igaz követtem el hibákat de azért azt mondta hogy megbocsáltott!! Megpróbáltam vele sok féle képpen beszélni de olyan hogy nem lehet!!!! Mit csináljak????? Itt lakunk a szüleinél mert ha én haza megyek akkor még rosszabb lesz az életem.... :( Mit csináljak? Hagyjak neki több teret? Ezt látom a legjobbnak.... :( Segítsetek!!!!!!!!

Előre is köszi :)
 
válasz | 2010-04-26 | 18:28
Sztem csak félsz,ha nem félnél és bíznál magadban akkor már rég kirúgtad volna.Ha tudod hogy nem jó így akkor nincs mért eröltetni,csak kínzod őt is és magadat is.
válasz | 2010-04-26 | 14:45
Sziasztok,
a segítségeteket kérném egy megcsalással kapcsolatos tanulmány elkészítéséhez! A Hallmark felmérést készít arról, hogy mit gondolnak ma Magyarországon a megcsalásról, mennyire tartják megbocsájthatónak, mit tennének ha rajtakapnák a párjukat, illetve mennyire fontos ma a hűség egy párkapcsolatban.
A hűségteszt kitöltése kb 2-3 percig tart, és nagyon sokat segítenétek, ha megtudhatnánk a véleményetek!

Előre is köszi:)
Itt a link: http://www.surveymonkey.com/s/Z8VTZ6N
 
válasz | 2010-04-09 | 21:54
Egy kicsit megkésve tán, de törve nem! :)
nem botránkoztam meg és semmiféle különcködésről nem lehet szó! ragaszkodó típus vagyok mint állat... :) pláne ha az ember párjáról van szó!

Komolynak érzem magam, sőt túlságosan is az vagyok, lehet az a baj! csak a tanulással állok hadilábon! (nem tudom jó szakot választottam-e, de ez ellen már nem tehetek, meg akarom csinálni ha már itt vagyok, csak még nagyon döcög az út)
ja és szétszórtan írok! :D

én ide születtem, szeretem, ragaszkodom az országomhoz, én nem akarok menni sehova és nem csak azért mert nem tudom a nyelvet, csak immel-ámmal, ha perfekt tudnék angolul akkor se akarok elmenni!

Hiszek abban hogy lesz jobb is a helyzet idehaza, minden téren!!!

De ha párom elmegy, én nem akarom a távkapcsot, nem azért kerestem és találtam rá (környékbeli) hogy távkapcs legyen belőle!
1x volt távkapcsom (1 hónapig) hát rövid idő ide vagy oda, az idő alatt megismerkedtem a híres neves zöldszeművel, és soha többé nem akarom átélni,
se előtte lévő kapcsiaimnál se utána lévőknél nem volt sose ilyen problémám!
Passzívozni is lehetne, (lehet még jót is tenne és tanulás terén benőne a fejem lágya), de most pont olyan év jön ami hagyományőrzésben fontos számomra (sulinkban van hagyományőrzés és tagja vagyok) szóval ez is fontos, úgy éreztem magam hogy 2kell szakadnom, de azt ugye nem lehet!

Ha így lesz nem tudom mit csinálok, lehetőség híján maradna a távkapcs... mivelhogy szakítani se akarok csak azért mert elmegy, mint lejjebb írtam, akkor inkább már hűljön ki a kapcsunk fájdalommal stb., ha nem működne a távkapcs!
Tavaly volt egy 11 napos szünetünk (kidobott)... majd kibeszéltük a dolgokat, azóta mindent megbeszélünk, hisz a kommunikáció az alapja mindennek! (eddig se hazudtunk egymásnak, csak voltak dolgok, amit nem mondtunk ki) Beszélgetéseknek köszönhetően úgy néz ki, nem megy el, legalábbis mostanában még nem!!!
És én teljesen megnyugodtam! :)
Happy minden! :D

És jöjjön egy kis "mese"!
Te tudtad hogy csak 1 évre mész ki külföldre! Én is jártam hasonló cipőben fél - 1 évre mentem melózni (megjegyzem 1 hónap lett belőle), tehát szerelem terén nem számítottam semmire, és nem is akartam, hisz tudtam ha lesz valaki fájdalmas lenne az elválás, azóta se tudom hogy csináltam anno, annyira belém rögzült hogy nem lehet senkim hogy egy srác akit nagyon bírtam (kavartunk) és nem estem bele, na ilyen se volt még velem, én érzelmes ember vagyok :D vagy hogy mondjam, és mégis működött mindenféle mélyebb érzelem nélkül!

Tehát ezt te is nagyon jól tudtad hogy 1 év múltán elválnak útjaitok, mégis mellette döntöttél, pedig lehettél volna ésszerű mint én akkor :)
Pedig aztán ha valaki akkor én aztán nagyon nem az a racionális fajta vagyok!

De sok sikert kívánok nektek, hogy megoldódjanak a problémáitok és legyetek boldogok! :)
válasz | 2010-04-05 | 21:54
Ámen Kanyim:D
válasz | 2010-04-05 | 20:56
mint pasi is csak bologatok ahhoz amit a többiek mondtak..
régen szép+jó volt a kapcsolatod.. de mostanra elillant a szerelem.. és a régen még megfelelő tulajdonságai mára irritálóak lettek...
nem kell 22évesen egy ilyen kapcsolatba lekötnöd magad...
ahol nincs is jövő..mert oda kell költözni a tyúkokhoz a házikóba...
és még távkapcsolat is..meg eleve ahogyan írsz a dologról.. meglepő hogy még nem szakítottál..
az érzelmi zsarolásra ne is figyelj.. ezekhez csak a gyenge emberek folyamodnak.. és tudja jól hogy kicsi a sansza hogy még 1 ilyen partit kifogjon ott ahol van és ezért akar téged megtartani...

a másik kapcsolathoz.. távoli..de rokon.. és azzal nem kezdünk.. mint ahogy pl a mostoha tesókkal sem kavarunk... elvégre ha vége lesz (amire mindig van sansz) akkor családi összejöveteleknél érdekesen festene... meg eleve.. rokonnal???? annyi másik ember van odakünn:)
sztem csak azért vonzó mert őt ismerted meg mint másik pasit.. aki a jelenlegidnek pont ellentéte.. és ez vonz benne.. de van még elég pasi...
(és nem ismét távkapcsit kezdeni..eleve halálra itélt dolog...)
válasz | 2010-04-05 | 13:52
Azt én sem...
De én úgy vagyok vele, h ha 2 embert régen összekötötte valami érzelem, közös jövőt is terveztek és egyik se tiport bele a másik lelkivilágába (megalázás, megcsalás,...), akkor még lennie kéne annyi tiszteletnek a másik iránt, h megadjuk a módját...nem pedig "kivégezzük" a szakítás alatt :S
válasz | 2010-04-05 | 13:51
Jégviráglány,

A többiek már leírták egy mondatban, kifejtették két bekezdésben is, én csak cifrázni tudnám! :) Merj boldog lenni!
válasz | 2010-04-05 | 13:44
Szerintem is, csak épp ezért nem értem, miért vannak még mindig együtt?? !!
válasz | 2010-04-05 | 13:29
"De kötődöm hozzá. De ezt is már lesz*rom. Végzek vele nemsokára. :)"

Huhh..ez nekem hat csak nagyon furán? Mintha élveznéd, h több évnyi huza-vona után végre kidobhatod a fenébe :S:S:S
válasz | 2010-04-05 | 12:31
Szia Jégviráglány...
Az én véleményem az, hogy a jelenlegi kapcsolatodnak már semmi értelme, és 22 évesen pedig kár benne tengődni egy ilyen kapcsolatban, hiszen szépen elmúlnak a legszebb éveid úgy, hogy nem sok értelme volt...szóval a jelenlegi kapcsolatomat mndenképpen hagynám, és tovább lépnék.
Ami pedig az unokatesó fiát illeti...először is rokonokkal nem kezd az ember... (aki az apád unokatesójának fia, az neked rokonod), másodszor pedig, ez is eleve távkapcs lenne, hiszen külföldön dolgozik, és csöbörből vödörbe, harmadszor pedig, ha téged szeretne akkor nem lenne új bnője...
Hagyd sztem a kapcsodat mert semmi értelme, és hagyd ezt a fiút, és szedd rendbe magad agyilag, majd nyitott szemmel járjál a világban, mert előbb utóbb előkerül majd, aki az igazi lesz :)
válasz | 2010-04-05 | 11:35
Köszi a válaszokat! :) Nagyon sokat segítettetek! Akinek elmondtam, hogy mi a helyzet, ők is ezt mondták, hogy hadjam a fenébe. Lépnem kéne már. Tudom. De kötődöm hozzá.
De ezt is már lesz*rom. Végzek vele nemsokára. :)

Kösz még egyszer!
válasz | 2010-04-04 | 21:26
Évek óta ilyen rossz a kapcsolat és nem lépsz semmit? Ezt a barátod is biztosan érzi, és ez neki így megfelel? Ez nem is kapcsolat...de még nem is barátság, ha néha már a találkozás is fáraszt.
Azért a 4,5 évnek ez a "Már évek óta ez van bennem" elég nagy része :S

Csinálhatod azt, h még szenvedtek picit egymás mellett pár évet, ahogy eddig és aztán majd hoz valamit a sors, vagy végre lezárod ezt a "kapcsolatot". Ilyen stádiumban már nem lehet semmit se megmenteni...az akkor működik, amikor érzi az ember, h valami változik...nem pedig akkor, mikor évek óta szakítani akarsz vele és még undorodsz is tőle :S
válasz | 2010-04-04 | 20:57
Elhidegültél tőle és kész...van ilyen...
válasz | 2010-04-04 | 20:51
Köszi Carlos!
Nem az utolsó indok, hogy szakítsak a párommal. Már évek óta ez van bennem, hogy szakítanom kéne. Mindegy az, hogy itt van az új fiú v sem. És sztem már ez időhúzás. Az ő idejét is rabomol, és az enyémet is. Nem látok már semmi pluszt ebben a kapcsolatban. Rossz már az egész. Nem szeretem ha hozzám ér. Irritál néha.
Erre mit mondasz? Szóval nem fontos nekem már annyira ez a kapcsolat h helyrehozzam, a magam részéről. És már nyűg sokszor vele találkozni. :(
Válaszod előre is köszi :)
válasz | 2010-04-04 | 17:08
Szia!

Nem igazán tudom, hogy van-e ok-okozati összefüggés a között, hogy te kapcsolatban vagy és a fiú nem lép. Leírom cserébe azt hogy én mit látok :)

Nem lehetséges-e az, hogy indokokat keresel a szakításra? Nekem az jön le a hozzászólásodból, hogy ezt gondolod a mostani helyzetedről címszavakban: Másik fiú - lehet szakítanom kéne, hogy megkapjam - nem vagyok boldog - máshogy képzelem el a jövőm - nem szeretem - sajnálatból vagyok vele - nem akarom már ezt a kapcsolatot. Annyi mindent soroltál fel. Pontosan tudod a választ az első kérdésedre, mert TE nem akarod már ezt a kapcsolatot, más jövőt képzelsz el magadnak. Maradhatsz vele és maradhatsz boldogtalan, vagy szakíthatsz vele most, vagy később. A lényeg viszont az, hogy most úgy érzed, hogy boldogtalan vagy és ez mindaddig így is marad amíg vele vagy. Hogy fogod-e ezt később másképp érezni? Én úgy látom, hogy nem látsz a mostani pasidban már potenciált arra, hogy megújuljon. Más az amikor mindketten akarják egymást, de vmi probléma merül fel a kapcsolatban és együtt keresik a megoldást. Fontos-e annyira a mostani párod, hogy együtt helyrehozzátok a kapcsolatotokat? Ha nem, akkor csak az időt húzod.

Nem tovább ebbe az irányba befolyásolni, de van ismerősöm, aki csak legyintett, mikor a barátnőjétől ultimátumot kapott. Úgy volt vele, hogy ááá együtt vagyunk x éve, úgysem szakítana velem. Hát végül kirúgták és meg volt döbbenve. Én nem mondom hogy minden pasi ilyen, de ha nem látsz változást rajta és nem is gondolod, hogy megváltozhat, akkor előbb vagy utóbb úgyis kiteszed a szűrét.

Az új fiúval kapcsolatban nem nagyon tudok neked semmi építő jellegűt mondani. Igyekeztem világ életemben elkerülni ezeket a helyzeteket és ennek megvoltak az okai, méghozzá ugyanazok, amiket te is említesz. Azt is gondold meg, hogy tényleg olyan jó-e ez az új fiú, mint gondolod, és hogy vajon nem arról van csak szó, hogy személyében keresed az utolsó indokot arra, hogy a mostani fiúddal szakíts!
válasz | 2010-04-04 | 14:14
Sziasztok!

A segítségeteket szeretném kérni. 4 és fél éve vagyok együtt a párommal, és ez távkapcsolat volt mindig is. Mostanában azt vettem észre, hogy nem foglalkozik velem, nem tesz semmit sem a kapcsoltért. Nem megyünk sehova... és ilyenek. Én pedig elkezdtem másokról fantáziálgatni. Tavaly augusztusban gólytáborban voltam, nagyon jól éreztem magam ott, csókolóztam is egy sráccal, de nem mondtam neki. De sejtette. Feltörte az email fiókomat, az iwiwemet, kutakodott utánam.
Sajnos én már ne érzek semmit iránta, csak barátnként tekintek rá. De ő szeret. Annyiszor mondtam neki, hogy változzon meg, és nem tette. Nemrég megint leültem vele beszélgetni, mondtam neki, h legyen vége mert én már nem bírom. Ő erősködött h ne legyen vége, megpróbál megváltozni. Azt vettem észre, hogy érzelmileg zsarol. Tehát azt mondja pl, h belehalna, ha elveszítene...stb. Megváltozott. De nem jön vissza nálam a szerelem érzése, ami nekem nagyon fontos. Mondtam is neki, h nem jó. De még mindig erősködik. Utolsó esélyt adtam neki.
Ráadásul ő falusi, a családja kertet művel, vannak tyúkok, disznók, ezzel semmi baj nincs, de az, hogy ő egyedüli férfi a családban, szülei elváltak és onnan abból a házból nem tud eljönni, mert szükség van rá. A tetőteret terveztük régen h beépítjük, de már ahhoz sincs kedvem. Meg anyukájával kell élni. Amit nem akarok. De már ki lettek cserélve az ablakok, szigetelve lett a ház, tetőcsere volt 2 éve lassan. És ez mind miadtunk, h majd mi oda felköltözünk. De én már nem akarok. Nem látom vele a jövőt. A másik az, hogy édesapám családjával nem tartotta a kapcsolatot. Tavaly vettük fel velük a kapcsit, és apu unokatestvérének a fia nagyon tetszik. Egyszerűen vonzódom hozzá. Nem tudom mit évő legyek. És ezt az érzést felőle is érzem. Nem rég lett egy barátnője. Sztem ez csak olyan pótló féleség lehet. Sajnos ritkán találkozunk, mert külföldön dolgozik és ritkán van itthon. Minden meg van benne ami kell nekem. Figyelmes, odaadó, kedves....És nekem fontos az egyedüllét, szóval még az jól jönne, ha együtt lennénk, hogy nem mindig van itthon :) Nem tudom mit csináljak Segítsetek? Szakítsak? Valljam be az érzelmeimet? De hát ő a rokonom valamilyen szinten. Anyukámmal beszéltem erről, és szerinte mi nem is vagyunk rokonok, vagyis nagyon távoliak vagyunk. Ő szeretné ha vele összjönnék. Akkor ott van a fiú nagymamája. Mikor szüleimtől kérdezték, hogy nekem van e valakim, és mondták h igen van, nagyon letört szegénykém. A fiún is láttam, hogy rossz neki, h van valakim. De már meséltem neki a rossz kapcsolatomról. Akkor miért nem lép? Nem mer? Vagy csak nekem ki kéne lépnem a rossz kapcsolatból? És akkor talán lépne? De mi van ha nem jó a dolog, nem tudunk együtt lenni, akkor mit csinálunk, ha rokoni összeröffenés van????
Help me!!!!

ááááá

köszi előre is a válaszokat! :)
 
válasz | 2010-04-04 | 00:19
Christina!

Ha belemész ebbe, nem lesz könnyű dolgod! Elmondanám, hogy hasonló probléma miatt jöttem ide és akartam tanácsot kérni, méghozzá amiatt, hogy külföldön tanultam egy évig és megismerkdtem vkivel rögtön az elején, most 2 éve vagyunk együtt, egy éve két külön országban. Mostanában jöttek elő a problémák: legutóbbi találkozásunkkor alig kívántuk egymást. Mindezt úgy, hogy mi találkozunk kéthavonta mindig vhogy. Szóval megbeszéltük, hogy jobban odafigyelünk erre, többet hívjuk egymást, mert elmaradoztak a skype beszélgetések is az utóbbi időben...gyakrabban üzenünk egymásnak facebookon ilyen kis szerelmeset, stb. El vagyunk távolodva és most mesterségesen próbáljuk meg újraéleszteni ezt az eléggé döglött kapcsolatot :D És mindezt azért, mert érezzük mindketten, hogy tökéletesen megfelelnénk egymásnak, de a kémia jelenlegi állás szerint eléggé alacsony intenzitású. Szóval egy ilyen helyzettel kapcsolatban szerettem volna véleményeket kérni, hogyan lehetne feltámasztani egy kapcsolatot, ahol kjihúnyt a láng, de mégis elképesztően szeretjük egymást, ragaszkodunk egymáshoz, közös jövőt tervezünk, stb.

Szóval Christina. Én a tanulmányaim végén vagyok és 3 hónapon belül kint vagyok nála. Kell egy egyéves átképzést csinálnom, hogy a diplomámat elismerjék, ami mellett pincérkedni, stb. szóval trógerkodni fogok, hogy legyen miből az életet kint finanszírozni, plusz neki van már rendes állása kint. Amibe nagyon gondolj bele, hogy mit fogsz csinálni akár ha itthon maradsz, akár ha elmész...tudom, hogy egy lány nem úgy működik, mint egy pasi és én úgy látom, hogy (és ezt nehogy bántásnak vedd, segítő szándékkal írom) meg kellene egy kicsit komolyodnod és előre gondolkodni. Gondoldd végig, hogy mi vár rád, ha kimész. Nem tudom, mennyire beszéled a nyelvet, ahova menni akar a párod (van egy sejtésem hogy Londonba vagy Dublinba) és hogy milyen életet képzelsz el kint magadnak, mit akarsz kint csinálni. Ne csak azt nézd, hogy ő ott lesz és te is ott akarsz lenni vele! Akárhogy is döntesz (mész vagy maradsz) itt az ideje, hogy átgondold egy picit az életed és csináld normálisan a sulit. Nem azt mondom hogy ezt amit most csinálsz, de egy bármilyet. 21 éves vagy és nem lesz még 2-3 év múlva sem késő azon gondolkodni, hogy hú basszus vmit kezdem kéne az életemmel, de miért várnál addig? Ne haragudj, de érzékeny vagyok a témára, mert csupa jó tanuló haverjaim voltak és rajtam kívül egy fog még diplomát szerezni, a többiek kirúgatták magukat a suliból stb. és most azon agyalnak, hogy mit kéne csinálni. Ne várj! Azt látom, hogy nagyon szereted a párod és ez így van jól, de gondolj magadra is! Bármit is teszel, tudd hogy miért teszed, hogy hová tartasz. Ne csak vakon sodródj az élettel!

Abban az esetben, ha úgy határozol, hogy bevállalod a távkapcsolatot, azt tudom javasolni, hogy nagyon jónak kell lennie a kommunikációnak köztetek. Látod, hogy én és a párom is bajban vagyunk még ennek ellenére is, de ha nem tudtuk volna eddig megbeszélni azt, hogy kinek mi az igénye, hogy kinek mi hiányzik a kapcsolatból, már tuti sehol nem lennénk. Ha egyikőtök úgy érzi, hogy gyengül a láng, akkor ezt mondjátok ki, akkor is ha ez a másiknak fájna. Ha megértitek egymást és mindketten nagyon akarjátok ezt a kapcsolatot, megértitek majd azt is, hogy miért van a legteljesebb őszinteségre szükség egy ilyen távkapcsolat esetében.

Szeretném, ha nem megbotránkoznál azon, amit írtam, hanem merítenél belőle, mert különben hiába körmöltem ennyit :) Kívánom hogy legyetek boldogok, akár együtt akár külön!
válasz | 2010-03-31 | 12:22
Az szép, hogy ennyire szereted párodat, így szerintem érdemes küzdeni a kapcsolatotokért. És, bármi lesz is, elmondhatjátok, hogy Ti megpróbáltátok, és nem adtátok fel rögtön.
válasz | 2010-03-31 | 12:17
Köszi a válaszokat, majd átrágjuk a dolgokat amikor talizunk!
tudom hogy passzívra is mehetnék, de akkor meg még rosszabb lesz utána visszaülni a padba, de az is lehet hogy nem, lehet "benőne a fejem lágya" tanulás terén...
hál égnek nem azonnal kell dönteni, nem holnap fog indulni hanem jó pár hónap múlva, ha tényleg megy...
 
válasz | 2010-03-30 | 08:10
szia christina!

ha szereted, az tök jó dolog :) szerintem is le kell ülni és alaposan átbeszélni.

nem feltétlen kell otthagyni a sulit. ha mindenképp be akarod fejezni, akkor menj mondjuk passzív félévre, félévekre. két passzív félév egymás után még okés. egy évet kint leszel vele, utána hazajössz és csinálod a sulit tovább. még én ezt a megoldást tudnám javasolni, ha mindenképp marad a külföld.
de ne a szüleid miatt csináld az egyetemet. ez a te életed, neked kell tudnod, hogy mit akarsz az élettől, az életben elérni, csinálni, dolgozni, élni....
 
válasz | 2010-03-29 | 18:34
ha ott hagyod a sulit és mész utána akkor az eléggé végleges döntés.. kevesen térnek utána vissza a padba..
én abból indultam ki hogy te még min 2 évig itt kuksolsz..
ő meg kimegy dolgozni.. és akkor előreláthatólag jó időre...
na és 2évet azért 3havonta 1 héttel kihúzni... hát az nem nevezhető kapcsolatnak...

de mások vagyunk.. én tudom hogy igénylem a találkozásokat.. a sok randit... forró estéket.. már akkor szenvedek ha a héten csak 2napot tuduk találkozni a párommal...
én belepusztulnék ha nem láthatnám a kicsim..
és ismerem magam.. kihülne a dolog részemről biztosan.. nem elégít ki a netes levelezés ilyen téren..
és nem mellékesen szexuálisan sem bírnám a dolgot.. 1x kibírok simán 3 hónapot.. de most hogy 2 évig 3 havonta szex... sansztalan részemről......

ha ilyen kérdés merülne fel a mi kapcsinkban... 2 eset lenne.. vagy itthon marad és megpróbálkozik még.. és majd amikor végzek akkor kimegyünk ha addig nem jár sikerrel...
vagy ha olyan szuper állása van és én is megtudom oldani akkor megyek vele.. minden egyébb eset lassan vagy gyorsan a kapcsolat végéhez vezetne..... és ezt vele is közölném........
de sztem ő is jól tudja ezt.. 1x már megtörtént vele.. és amúgy sem kapcsolat az amikor csak 3havonta látja a párját az ember....
 
válasz | 2010-03-29 | 18:10
Ez kicsit off lesz...
3 évet lehúztál az egyetemen, de gondoltál arra, mi lesz azután, h elvégzed? Hidd el, tudom, mit érzel...mert én is éreztem, de nem hagytam abba, mert rájöttem, h még ha nem is teljesen értek mind a 3 területhez, amit tanulok, akkor is elég sok téren el tudok helyezkedni azzal, amit ebből tudok.
Viszont ha azt látod, h eddig volt 3 év, ezután még lesz 3-4 vagy esetleg még több és utána a kezedbe kapsz egy olyan papírt, amit soha az életben nem fogsz (tudni) használni, akkor érdemes elgondolkodni, h ennek így van-e értelme. Persze mondják, h diploma fontos, ezt leírom, de h 6-7 évet kidobjon az ember csak azért, h elmondhassa, h van diplomája, az szerintem kicsit butaság. Nem tudsz átmenni bármi más szakra, suliba, ahol olyat is tanulnál, ami érdekel, amivel kapcsolatban látnál bármi jövőképet, lehetőséget a suli után?
válasz | 2010-03-29 | 18:02
James-nek igaza van. Megértem az aggodalmat. De valahol meglehet érteni a barátodat is. Ő is megoldást keres erre a cudar helyzetre. Az itteni kilátással nem lehet boldogulni, és nem kétlem h nem csak magáért hanem érted is teszi. Hasonlóképp voltam én is hogy kimegyek haverokkalkülföldre...mondták hogy szerelemből nem lehet megélni. Aláirom, van ebben igazság. Én még is ugy döntöttem hogy maradok, és elkezdtem az érettségit, mellette meg melózok.
Nagyon macerás a döntés ami előtt álltok, de szoritok. Tényleg egy nagy beszélgetés kell ide. Sok sikert!
válasz | 2010-03-29 | 17:37
Szerintem a sulit semmiképp ne hagyd...ha már 3 évedet elcseszted rá. Meg oké hogy nem kis tinik vagytok már de még ennyi idősen sem tudni hogy mi lesz 2 év múlva...szerintem reménykedj benne hogy talál megoldást a dolgokra itthon. Szerintem kéne egy elég nagy beszélgetés amiben minden félelmed elmondod ettől az egésztől, és a végén valahogy úgyis kitalálnátok ketten egy megoldást ha szeretitek egymást. Bár sajnos igaz hogy manapság külföldön akárminek megéri lenni mert jobban keresel mint itt....inkább akkor ha ennyire komoly a dolog érdemesebb lenne ha megvárna míg te elvégzed a sulit és együtt kerestek valamit. Nekem van ismerősöm akinek a barátnője meg ő is diplomás, mégis jobban megélnek úgy hogy Angliában egy családnál dolgoznak....de legalább együtt.
válasz | 2010-03-29 | 16:04
Szakítás kizárt!!!
Én szeretem Őt!!!!!!!
első normális ff az életembe, aki megbecsül engem, szeret, stb.

Nem fogom kidobni azért, mert elmegy külföldre dolgozni, akkor inkább aludjon ki a tűz, hosszú-hosszú idő és szenvedés után :(((

Amúgy meg megoldásként azon gondolkodom, hogy úgyis szarul megy a suli, itt hagyom a francba és vele megyek! (ami nagy kudarc lesz a számomra, de ha vele megyek egy jó ideig nem kell a szüleim szemébe nézni, hogy elherdáltam 3 évet a főiskolán)
(de ha nem hagyom a sulit az még legalább 2 év, rengeteg idő nélküle)
 
válasz | 2010-03-29 | 15:58
Én is ezt akartam mondani!
(bocs kanyim, de sztem te nem tudod mi az a nélkülözés...)

befizet minden csekket és semmi nem marad neki, szóval értem én hogy nem jó, de vhol azt is tudom hogy nem igazán tudja beosztani a dolgokat...
válasz | 2010-03-29 | 10:21
"nem minden a pénz... "

Ezt könnyű mondani annak, akinek mindene megvan...és még több is. Viszont vannak olyanok, akiknek tényleg csak a külhon nyújt bármiféle boldogulási lehetőséget.
válasz | 2010-03-29 | 09:45
szia christina,

ha belátható időn belül te is utána tudsz menni, akkor szerintem kibírható. nekünk anno egy évre szólt a különlét. túléltük. és azok a pár havi találkozások sok erőt adtak nekünk a folytatáshoz. ma meg már együtt élünk boldogan, harmóniában.
menj utána külföldi ösztöndíjjal (pl. erasmus). persze, ha van arrafelé lehetőség, hogy valahogy a közelében tanulhass. azért ha sikerülne pl. csak 300 km-re lenni egymástól, mindjárt megnyugtatóbb lenne. nem?
ha viszont nem látható a vége a távkapcsolatnak, akkor nagyon nehéz.

mások vagyunk. nekem és kedvesemnek is jól ment, utána még szerelmesebbek voltunk. viszont ahogy elnéztem, körülöttem mindenkinek tönkre ment a korábbi párkapcsolata, mert közben megcsalták egymást eltávolodtak. mi megtaláltuk a módját annak, hogy ne távolodjunk el egymástól.
azért a te kapcsolatod is már megvan vagy 2 éves emlékeim szerint. ha egyébként jól működik, és belátható időn belül véget ér a távkapcsolat, akkor kár lenne szakítani. bár mások vagyunk. ahogy szavaidból kiveszem, nem igazán bírnád. vagy csak attól félsz, hogy nem bírnád. párom képes volt áldozatot hozni, többször is (hisz tavaly is kb. fél évet éltem és dolgoztam kint, közben egyszer hazalátogattam pár napra), de én is ugyanúgy támogatom mindenben.

azért kihangsúlyoznám, hogy nem mindegy, hogy látjuk a végét, vagy beláthatatlan, hogy mikor lehettek megint együtt. Utóbbi esetben meg tudom érteni a szakítást, a másik esetben viszont harc nélkül kár lenne feladni pusztán azért, mert félsz egyedül maradni, a másik szeretete nélkül maradni. szeresd magad, kérj szeretetet, támogatást a legjobb barátnőidtől, barátaidtól. keress elfoglaltságot. az elhidegülés csakis akkor lehetséges, ha nem törődtök a távolság ideje alatt egymással kellőképpen.(azt pedig nektek kell tudni, mennyi és milyen minőségű beszélgetésekre van szükségetek, hogy ne hidegüljetek el egymástól.)

hát röviden ennyit az én tapasztalataimról, gondolataimról.
mondjuk egy ösztöndíj az adott országba lehet segítene. egyik barátnőm is úgy csinálta.
válasz | 2010-03-29 | 08:45
hát ez cink...nincs jó megoldás..
mert ha elérnéd hogy maradjon..akkor te vagy aki tönkre teszi az ő karrierjét..
de ha elmegy..akkor lehet mondani hogy ő az önző karrierista dög és a unka többet számit mint ti..
ő pláne tudhatná..hisz 1x már ment így tönkre kapcsolata..

én sem birnék semennyit ilyen távkapcsolatban.. 3 havonta tali?? az nem is kapcsolat.. a netes haverommal talizok ennyit...
mert most nem arról van szó hogy elmegy 4hónapra de kész..csak annyi.. most itt többről szol a dolog....

a másik..most ha nem is lenne sulid.. mindenképpen követned kéne csak mert ő külföldön akarja kipróbálni aszerencséjét??? oks.. sokkalta jobb fizetés.. de én imádok itthon lenni.. családom..haverjaim.. nem tudnék és nem is akarnék huzamosabb ideig elszakadni innen.. mert most nem ugyanaz ha 3havonta hazanézünk........

nem minden a pénz...

de az szinte biztos hogy nektek végetek ha ő elmegy...
jobb iziben szakítani.. mert borzalmas..de túlteszed rajta magad..
mig ha távkapcsi.. ott ülsz a gép előtt..kamerázol..írsz.. lekötöd az életedet..begubozól.. mert veled van.. mégsem érzed.. aztán a 3 havonkénti látások csak arra jók hogy újra megérezd milyen vele és még jobban megviseljenek csak....
válasz | 2010-03-28 | 20:07
Évi 4 találkozás...és főleg, h az előző komoly kapcsolata is ilyesmire ment rá...hááát..nagyon kérdéses helyzet.
Én megértem az "önzőséged", hiszen van egy férfi, akit imádsz és nem bírnád ki a hiányát. Mert lehet, h ott van a telefon, sms, webcam, msn, stb....de az nem olyan, mintha összebújnátok. Egy kapcsolathoz hozzátartozik a testi érintkezés, ami nem feltétlen a szexet jelenti, hanem ölelést, puszit, összebújást. Bizonyítottan elhidegül az a 2 ember, akiknek a kapcsolatából fokozatosan kivonják a testi érintkezést.
Én személy szerint nem bírnám ki, h 3 havonta érezhessem Páromat minden téren :S
válasz | 2010-03-28 | 08:52
jól látod a helyzetet, már te is számba vetted a lehetőségeket
szereted, de nem akarod elveszteni
Nem sok lehetőség van: vagy valamelyikőtök szakít, még mielőtt kimenne külföldre, vagy közben, mikor megunjátok a távolságot, vagy te is vele mész (a főiskolán lehet halasztani, legfeljebb nem pároddal mész, hanem néhány héttel később). Én ennél többet nem tartok valószínűnek, mert úgy vettem ki a szavaidból, hogy a távkapcsolat nem működne és ez érthető is.
válasz | 2010-03-27 | 17:47
Párom kiakar menni külföldre dolgozni, 2000 km-re, vagyis felmerült egy "normális" munkalehetőség!
Még utána akar járni, tényleg úgy van, amit írnak a honlapon stb.
és még össze is kell gyűjteni a pénzt amiből kimegy meg ilyenek... 50% hogy megy ergo nem biztos még ez az egész...

Tegnap kérdezte meg a véleményem, mintha csak azt mondta volna hogy elhagy, (pedig esze ágába sincs)
A támogatásomat szeretné, én pedig titokban abban a hitben ringatom magam, hogy úgysem tudja össze szedni a rá valót!

Eme bejelentés óta megállíthatatlanul folynak a könnyeim, hogy kész, vége, itt akar hagyni...
utána menni meg ki a fene tudja mikor mehetnék, hisz engem "láncra ver a főiskola" nem mehetek, még ha akarnék sem!

Mit tehetnék hogy maradjon? az előző kapcsolatának egy külföldi munka vetett véget, én nem akarom hogy így térjen véget a miénk is, hogy én belehalok a magányba, a hiányába!!!!
Rettegek attól hogy elhidegülhetünk egymástól... évi 4x-i tali???
Nem élném túl :(((

Tudom hogy az én felfogásommal is gond van, de nem tehetek róla! Önző vagyok, és magamnak akarom őt, MINDIG és nem három havonta!
Mi lesz most velem??? :(((((((
 
válasz | 2010-03-20 | 17:47
Kedves Fórumosok!

Nagyon szépen köszönöm mindazoknak akik kitöltötték a kutatásomat, rengeteget segítettek vele, hogy ilyen gyorsan össze tudtam gyűjteni az adatokat. Most már "csak" az elemzés maradt hátra:-)

Üdv Mindenkinek
Évi
válasz | 2010-03-18 | 23:07
Kedves fórumosok!

Akik eddig kitöltötték a kérdőívemet, azoknak nagyon szépen köszönöm, és azt szeretném kérni, hogy mostantól ha lehetséges csak férfiak töltsék már ki.
Előre is köszönöm
válasz | 2010-03-18 | 14:54
Kedves fórumozók!

Segítséget szeretnék kérni a szakdolgozati kérdőívem kitöltéséhez.
Gondoltam, itt talán találok segítséget hozzá, mert a szakdolgozatomat a nemek kommunikációja témakörében írom, a kérdőív pedig a párkapcsolati kommunikációval kapcsolatos.
A kitöltés teljesen névtelenül történik, semmiféle személyes adatot nem kell közreadni benne, és a válaszok is összesítve kerülnek feldolgozásra.
Sajnos szorít a határidő, március 21-ig ki kell őket töltetnem, szóval, aki addig kitöltené, annak nagyon szépen megköszönném, és sokat segítene vele.
Nem hosszú, mindösszesen 10 kérdés az egész.

www.kerdoivem.hu/kerdoiv/311454136/
 
válasz | 2010-03-07 | 21:07
Sziasztok!Ez lehet nem ebbe a fórumba tartozik de nem tudnátok segíteni ,hogy hogy viselkedjek a feleségemmel a terhesség alatt h neki a legjobb legyen?,
 
válasz | 2010-03-05 | 23:46
Ezzel teljes mértékben egyetértek!
Ha már a félelem fut végig az ember agyán, a lemondás gondolata, ott nem igazán beszélnék az igaziról, akivel szeretné leélni az életét.
válasz | 2010-03-05 | 23:44
Nem szabad hagyni idáig elfajulni a dolgokat, mert ezután már a megcsalás jön. Amikor érzed, h nyitsz másik férfi felé, már akkor a fejedhez kell kapni, h ez nem normális, miért érzem én ezt, mi vezetett ide. De azért mikor már erotikusan fantáziálsz egy másik férfiről, akkor mindenképp be kéne villannia, h ennek nem így kéne lenni.
Csak azt tudom mondani, amit az előző hsz-ben. Kommunikálni kell, elmondani ha valami hiányzik, ha valami bánt, ha valami megváltozik, őszintén beszélni, dolgozni a kapcsolaton. Már ha tényleg fontos és tényleg szereted.
válasz | 2010-03-05 | 23:42
Írtad, h mikor anno kezdeményezett az a másik srác, inkább taszító volt a viselkedése és nem is adtál esélyt többre. Szóval az én véleményem szerint nem lobbanhat fel semmi,mert anno sem égett. Ha részegen ment oda és nem is akartad megismerni, akkor nem beszélhetünk arról, h felébresztette benned az érdeklődést iránta. Tehát én ezt nem értem, h mi lobbanhatott fel most.
Az már inkább esélyes, h most adott egy srác, aki nem a párod és normális és valamiért vonz. Azaz ez szerintem nem nosztalgia, csak hát anno is tetszettél neki, most se közömbös és ebben lehet, h te egy potenciális jelöltet látsz. Nem nagyon tudom jobban leírni, de anno taszító volt a viselkedése, nem is ismerted meg jobban, most ismét nyitott feléd, amiben te egy lehetőséget látsz. Szerintem ez vonz téged, h van egy pasi, akivel bármi lehetne. És szerintem ha már ez vonz, akkor valami tényleg hiányzik a kapcsolatodból, valami eltűnt.Ezzel nem azt mondom, h azonnal dobd ki a barátod, hanem azt, h ha fontos a számodra és ha mélyen a szívedbe nézel, akkor érzed, h szereted (nemcsak szeretetből és nem megszokásból), akkor dolgozni kell ezen. Rájönni, mi változott, mi hatott a kapcsolatotokra. Le kell ülni és őszintén beszélgetni, elmondani, h annyira nem érzed a köteléket, de szeretnéd ismét ugyanazt érezni, stb...Egy kapcsolaton folyamatosan dolgozni kell, nem hátradőlni és lóbálni a lábat. Telnek az évek, változnak az emberek, ahogy a körülmények is.
válasz | 2010-03-05 | 20:50
Te is félre értetted. :) Nem azt mondtam, hogy azonnal gyereket szülni 4 év után, hanem tervezni. :D Tervezés és szülés között van azért némi idő! Elvégre egy gyerekhez kell egzisztencia, felelősség éssatöbbi...
válasz | 2010-03-05 | 20:38
4év???? gyerek??? ácsika azért;)))))))

lehet hogy pl 30fölött ez már tényleg így megy...
de most pl ha 18évesen jönnek össze.. a mai világban 22fele eléggé kevesen gondolkoznak a gyereken... párom is ennyi idős.. és esze ágában sincs ilyenen gondolkozni.. élni akarja még az életét... majd 5 év múlva talán.... (úgy értem 25-28fele )
válasz | 2010-03-05 | 20:36
alapjáraton ilyen..khm..bizonytalanodós vagy sok dologban???
mert ha csak ebben bizonytalanodtál..akkor az sztem azt mutatja hogy belül úgy gondolod nem ez az igazi...
vagy legalábbis nem ezt gondolod annak mert még nincs összehasonlításod...

de ha már 4év után mással szemezel.. gondolsz néha..akár erotikusan is... akkor pl 10-20év alatt hova is jutna ez a dolog???
válasz | 2010-03-05 | 20:30
Ha kétkedsz benne, akkor máris csökkentek az esélyei, hogy valóban az igazit találtad meg elsőre!
válasz | 2010-03-05 | 20:17
Gige igazad van, hogy 4 év alatt már el lehet dönteni ezeket a dolgokat, meg a döntés az én kezemben van. Csak egyben ,,félelmetes" belegondolnom abba, hogy megtaláltam elsőre az igazit, hogy vele élem le majd az életemet, meg szülök gyerekeket. Meg egyben hihetetlen...(jobban nem tudom leírni ezt az érzést) Nem hittem volna, hogy egy kapcsolat ilyen bonyolult, hogy el lehet bizonytalanodni... Amikor kicsi voltam, meg fiatalabb mindig is arra vágytam, hogy komoly kapcsolatom legyen és most benne vagyok és mégis elbizonytalanodtam.
válasz | 2010-03-05 | 20:07
Igen én vagyok ebben a kapcsolatban, szóval úgy is én döntök majd, hogy mi lesz, mit akarok... Meg köszönöm, hogy visszaírtál és elmondtad a véleményedet. Szerintem ezt a sztorit nem kell tovább ragozni, felesleges... Megfogadom a tanácsod:átgondolom a dolgokat, hogy jó e ez a kapcsolat stb.
válasz | 2010-03-05 | 20:00
Nem is feltétlen kell gyerkőcöket szülni azonnal, csak tervezni a közös jövőt, amiben a kölkök is benne vannak már. 4 év alatt már eléggé meg lehet ismerni a másikat annyira, hogy el tudd dönteni, vele szeretnéd e leélni az életedet. :) A döntés a te kezedben van.
válasz | 2010-03-05 | 19:56
beszélgettünk róla persze, szóba jöttek ezek a dolgok is, de én még nem értem meg az anyaságra 22 évesen.
válasz | 2010-03-05 | 19:54
bizony sok.. és most mérlegelned kell..
mert gondolom nem romlik/javul a kapcsolat mostanra inkább beállt a helyzet...
azaz azt kell eldöntened hogy ez így jó-e.. boldog vagy...nem lehetne-e jobb..stb...így szeretnél-e lehúzni még sok időt... vagy inkább újra kezdenéd.. próbálnád mással...stb...

de ezt így kivülről nem lehet megmondani..te vagy benne.... neked kell döntened...a többiek csak azt tudják hogy első kapcsiknál nincs viszonyítási alapja az embernek.. jobban eltűri a dolgokat.. késöbb lép ki a kapcsikból.. és ettől akarnak megkimélni... meg hogy ha már ilyen dolgokról szokott kérdezősködni hogy mi a vélemény a kapcsolatáról.. akkor ott már nincs lángoló szerelem... mert akkor nem lát..hall az ember csak repül 2 lábbal a föld fölöttttt.....
válasz | 2010-03-05 | 19:51
4 év után már a közös jövő és a gyerek szokott tervekben lenni nem?
válasz | 2010-03-05 | 19:45
nem akarok szakítani a párommal, csak egyből, akinek elmondtam ezt, rögtön azzal jött, hogy szakíts, ne állj le egynél, éljél, ismerd meg a pasit, mert én így, meg úgy jártam stb... Szóval már ez is sok volt. Ettől nem leszek okosabb... De az tény, hogy ritka az, amikor valaki elsőre megtalálja az ,,igazit" és talán nem akarom elhinni, hogy velem ez van. nincs összehasonlítási alapom sem, ami ezt megnehezíti... ahogyan írtad, kicsit elbizonytalanodtam, mert 4 év hosszú idő...
válasz | 2010-03-05 | 19:19
deh tény hogy az is lehet hogy csak magadnak beszéled be ezeket a dolgokat.. és simán csak az jött elő hogy első kapcsolatod ez.. és belül elbizonytalanodtál hogy 4éve vele vagy.. és ez már idő... lasan döntened kell hogy akkor így maradtok-e még jó darabig.. vagy inkább kilépnél.. és még ismerkednél.. tapasztalnál másokat.. milyen mással a járás.. a kapcsolat.. a rendszeres testiség..stb..stb...
válasz | 2010-03-05 | 19:17
nem azt mondanám hogy a vég... de ha a nő már egy másik srác megismerésén..néha erotikus dolgokon fantáziál.. akkor az már jót nem jelent...
persze hogy egyik kapcsolat sem tökéletes..
de ha nincsen összehasonlítási alapod.. akkor nem tudhatod hogy a tiéd amiben vagy most éppen hol is áll.....

dehogy kell szakítanod..csak az tény hogy nagyon ritka hogy az első kapcsolatok örökké tartanak... (bár manapság mi?;)

és csak arra ügyelj.. hogy ne ragaszkodjál görcsösen ehhez a kapcsolathoz... első kapcsiknál örök hiba hogy nem képesek kilépni belőle... mert hát mindenhol vannak bukknanók... meg most ismét párt keresgélni... és ha nem lelek?..stb..stb..
én is első kapcsimat majd 5-6 hónappal tovább húztam mint kellett volna..(3éves volt így kb..) de visszagondolva már ott tudtam hogy ez nem az.. láttam a jeleket..csak akkor még nem tudtam értelmezni őket...

azóta már sokkalta könnyebben kilépnék ha nem lenne jó a kapcsolat...
(bár ez relatív hogy mi..mennyire számít jónak..)
de az füllentés magunknak ha azt mondjuk hogy idővel minden más.. átalakult a szerelem szeretetté..a vágy kicsit enyhült..stb..stb...

jah.. 10-20év után 2 gyerekkel... és akkor belenyugszunk talán...
de 22évesen???? mikor ha nem ekkor keresgéled a lángoló szerelmet?
1x vagy fiatal... most élhetsz.. pasizhatsz.. ismerkedhetsz mindenféle kötöttségek nélkül... ez a 10-15évnyi fiatalsága van mindenkinek.. és botorság akár csak 1 évet is fölöslegesen egy haldokló kapcsira áldozni...(utána már nagyobb anyagi kiadások..meló..gyerekek.. 30-35fölött már más..)

neked kell mérlegelned..döntened.. boldog a kapcsolatod? Szereted szerelemmel? lángol a vágy köztetek? stb..stb...
(én nemleges válasznál iziben kilépek.. de vannak akik simán élnek tovább mert hát végülis jól elvannak és a biztosat nem cserélik mert azé jó ez a kapcsolat és kitudja jobbat találnak-e......)
válasz | 2010-03-05 | 19:02
Az igazság az, hogy ő az első komoly kapcsolatom. Egyébként a jelenlegi párom helyes, a másik csúnya, szóval itt nem a külső számít, hanem a kisugárzása, van benne valami. Fiatal vagyok, tudom. Sokan mondták, meg mondják, hogy ne kössem le magamat, hagyjam ott, ha nem minden 100%, de most melyik kapcsolat tökéletes? Az elején persze minden szép, de csak azért mert van kísértés, meg nem minden tökéletes, attól még nem kell egyből kilépni. Agyalni meg csak azon szoktam, hogy megismerném, mint embert, hogy milyen belsőleg, persze fantáziáltam néha arról, hogy szex...(hiszen a páromon kívül nem voltam senkivel), de emiatt szakítanom kellene? nem voltam még ilyen szituban, szóval akkor ez a vég??
válasz | 2010-03-05 | 18:42
háát..most abba ne menjünk bele hogy a jelenlegi pároddal milyen a viszonyod.. gázos család.. ő nem keresett munkát.. mert elméletileg minden oks... DE ha így lenne.. akkor nem gondolkoztál volna el azon hogy milyen is lehet mással....
szoval nem lehet hogy lassan már inkább megszokásból vagy a pároddal? és szereted..de nem szerelemmel...

node a kérdésed...anno 4 éve lett volna lehetőséged valakit megismerni.. nem történt semmi... de ő már előtte is nagyon tetszett.. gondolom külsőleg..stb.. (míg párodról azt írtad csak hogy rendes..stb.. lehet hogy nincsenek amúgy 1 súlycsoportban külsőleg???) kicsit elhamarkodottan itéltél.. mert azért lehet hogy izgult.. kicsit spicces volt.. szoval lehetett volna adni neki még 1-2 sanszot... de te felépítettél róla egy tökéletes pasi képet.. és ezt ledöntötte.. ezért nem is érdekelt... de idővel azért előjönnek ilyen gondolatok... hogy ha lett volna lehetőséged.. akkor vele és vele milyen is lenne a dolog..stb...

nekem is voltak ilyen dolgaim.. hogy lett volna lehetőségem megismerni 1 lányt.. de aztán viszakoztam... és utólag sokat agyaltam ilyeneken..
erre 1 jó gyogymód van... a sok tapasztalat.. mert ha már több partnered volt akkor 1 jó kapcsolatot sokkalta jobban megbecsülsz mint hogy ilyen elméleti dolgokan agyaljál...(járt utat a járatlanért.........)
hány rendes kapcsid volt jelenlegi párod előtt??? nem lehet hogy még kicsit szeretnél élni???

én azt mondom hogy ha minden klappolna a jelenlegi kapcsidban akkor nem agyalnál egyre többet ilyenen...
meg az hogy milyen agyalás??? inkább érzelmi.. járás jellegű? vagy egy erősebb erotikus..testi vágyat érzel irányába???

vagy hesegesd el a dolgokat és maradj a pároddal... de ha belegondolva nem minden tökéletes.. és inkább kipróbálnád másokkal is a járást... fiatal vagy még..nem kell most lekötnöd magad...
én ha már másokkal szemeztem. .másokon gondolkoztam.. tudtam hogy nem a jelenlegi kapcsolatom a nagy... és 1 idő után már könnyebben kilép az ilyenekből az ember... de az első néhány kapcsiból mindig nehéz a szakítás... rengetegszer sokáig húzzák a dolgot.. mert mi lészen utána... pedig ez csak pocsékolása az időnek.. magunktól vesszük el a lehetőségeket amik ezalatt lettek volna...
válasz | 2010-03-05 | 17:33
sziasztok!

egyik barátnőm ajánlotta ezt a forumot és kíváncsi lennék, hogy mit szóltok az én sztorimhoz:

4 éve vagyok együtt a jelenlegi párommal, de még mielőtt összejöttünk nekem nagyon-nagyon tetszett egy srác, sokáig szemezgettünk mire lépett a srác, de nem olyan volt, mint azt elgondoltam: egyik este odaült hozzám és a barátnőmhöz, de spicces volt, röhögött, csapkodta közben az asztalt, hülységeket beszélt(lehet ideges volt a kezdeményezés miatt,nem tudom). szóval akkor kiábrándító volt, így nem is akartam megismerni. ezután ismertem meg a jelenlegi páromat és ő kedves, normális volt. a rózsaszín felhő után szembesültem azzal, hogy nem normális, hogy nincs munkája, nem is nagyon keresgélt. Ekkor elegem lett, belegondoltam, hogy így hogyan terveznék vele, nem lehet, így szakítottam. Akkor a családja is gáz:apja alkesz,anyja szórja a pénzt, mintha megtehetné, sokszor a párom húzta ki őket a szarból-sok probléma is volt ebből. Azonban a szakítás után idővel ugye keresett, megbeszéltük a dolgokat, keresett munkát egy rendesett(azóta is ott van). szóval összejöttünk,mert szerettem még. Aztán tavaly nyáron sokszor összefutottam az anno gázos sráccal, aki újra felkelltette az érdeklődésemet, amikor pl.:sétáltam a barátnőmmal sokszor arra ment,amerre mi, nézett, amikor köszönt mosolygott. aztán barátnőm mondta, hogy ő párszor összefutott vele a barátjával és tök normális, meg normális felfogású. Azóta mostanában láttam párszor és megint sokat gondolok rá, pedig nem kellene... Szóval szerintem most az van, hogy nosztalgiából lobbanak fel bennem az érzelmek, amikor többször látom. Elképzeltem, hogy vele milyen lenne, hogy normális és szerintem ezért ragaszkodok még hozzá, mert anno elkönyveltem hamar, pedig adhattam volna neki egy esélyt, és akkor most nem lenne ez, hogy találgatok fölöslegesen. a jelenlegi páromat szeretem, ne értsétek félre, csak nem tudok mit kezdeni ezzel, hogy most nosztalgia?csak addig lenne érdekes, amíg meg nem ismerném?? nem tudom, volt valaki hasonló cipőben?? Szerintetek?
 
válasz | 2010-03-05 | 15:47
Kedves Ágica!Barmilyen nehéz is elfogadni ,de menned kell tovább ha a férfi már nem keres.Ha szeretne megkeresne .Ezert uj dolgok lehet tobbet adnának es elgondolkodnál azon miért is nem léptél elobb es miert is hittél a meghalt kapcsolatban.Hidd el nagyon sok lehetoseged van még,nagyon sok jo pasi van,csak merni kell és hinni magadban."Holnap már minden a mienk lesz,
Hogyha akarunk, ha merünk."
Ady Endre

Képzeld én is hasonlo cipoben vagyok.Van egy nagyon jo pasim,akit 1 honapja ismertem meg ,de most epp hirtelen lett egy uj munkaja ami miatt alitolag hetente csak hetvegen tudnank talizni.Mivel mindig o keres ezert még nem torodok bele ,hogy leepit,de gyanus hogy csak laza kapcsit akar.Tudomasul veszem .Persze nem csalom meg ,de nyitott szemmel jarok,mert tudom nem varhatok sokat ettol a kapcsitol hiaba orulok meg erte nem szabad kimutatnom es megalazkodnom,hogy jatszon velem.
válasz | 2010-03-05 | 12:17
Na igen, a szerelem sok mindent megszépít, nem enged meglátni.
De azt kell megnézni, h boldog vagy-e ebben a kapcsolatban? Szerelmesnek és boldognak lenni, ez két külön dolog és az a legjobb, ha együtt jár ez a kettő. Viszont sok esetben nem.
Rettegsz az eredménytől, mert ettől függ a kapcsolatotok, ha nem találkoztok hónapok óta és még társkeresőzik is...ezek nem igazán segítik elő a boldogságot.
válasz | 2010-03-05 | 12:13
hááát..nincs mit szépíteni a dolgon..te szereted.. ő nem..
már jó ideje nem...
elvégre eleinte minden happy volt.. sok tali.. érzelmek..stb..

ott amikor elkezdett ridegülni.. egyre kevesebb tali lett.. na ott nála már vége volt a kapcsinak... elkezdett téged szépen leépíteni.. és azért nem szakított veled mert szexre jó voltál amíg nem lel 1 újabb partnert..
(hisz te is mondtad hogy megtaláltad több társkeresőn...)

meg milyen kapcsolat is az ha az ünnepeket nem töltitek közösen?? és kb 1-2 hónapja alig találkoztok???(most nem olyan eset van hogy ő dolgozik külföldön..stb)
holott előtte nem így volt... ez tipikusan annak a jele hogy ő már nem foglalkozik veled.. és új partnert keres...

fölös érte keseregni.. emlékezzél a szép pillanatokra...
ez a kapcsolat nem most ért véget.. ő már rég eldöntötte...
és nem a nődokis eredményedtől függ...
(attól max az hogy még 1-2 kósza numerára jó vagy-é...)


ui.: tudom hogy gonosz sorok..de kell 1 ilyen sokkoló rádöbbenés hogy az ember kiheverhesse és ne csak magát ámítsa...)
válasz | 2010-03-05 | 12:08
hogy f*sz pasikkal gyün össze,)))
válasz | 2010-03-05 | 11:33
Beválogatsz? Elátkoztak? Ezt mire érted?
válasz | 2010-03-05 | 10:50
Azért ez eléggé durva, hogy egy teszttől függ egy kapcsolat folytatása. Ebből azért annyira egyértelmű, hogy ez a férfi csak a szexuális kapcsolatot keresi Veled, mert, ha emberileg-érzelmileg érdekelnéd, akkor tartaná a kapcsolatot Veled, és érdekelné, hogy milyen ember vagy. De ezt a férfit úgy tűnik, csak az érdekli, hogy "mikor negatív" a teszted eredménye, hogy zavartalanul éljen Veled szexuális életet. Gondolom, ennél többet szeretnél.
Egyébként abban meg nem vagyok biztos, hogy a negatív eredményétől függetlenül nem kaphattad-e el Tőle a fertőzést, nőknél makacsabb a chlamydia szerintem, mint férfiaknál.
A másik, hogy ez a férfi ezzel nagyon szépen bemutatta, hogy, ha "baj" van, akkor mennyire számíthatsz rá. Semennyire. Így számíthatnál rá később is, ha bármi gondod lenne. Ha beteg lennél, problémád lenne, lazán otthagyna, és "talonban" tartana, ha netán nem lenne más. Szerintem Te ennél jobbat érdemelsz, az biztos.
válasz | 2010-03-05 | 09:47
Köszönöm, hogy válaszoltál. Tudom, hogy nem jó párkapcsolatban élek. Változtatnom kell ezen. Olyan nehéz, hiszen szeretem, de így nem mehet tovább. Igazat adok neked. Körülöttem mindenki azt mondja, hogy változtassak csak ennyire nyíltan és őszintén nem mondták meg. Pedig ha ezt akkor megteszik és nem csak himmel-hámmolnak akkor lépek és nem vagyok ilyen érzelmi padlón. Minden egyes alkalommal beválogatok. Nem tudom, hogy miért, de úgy érezem engem valamikor elátkoztak. Még egyszer köszönöm, hogy erre a kérdésre gyorsan választ kaptam. Sokat segített ez most nekem és erőt is ad a tovább lépére.
válasz | 2010-03-04 | 23:10
Te szereted, de ő téged nem. Ez a lényeg röviden.
Te ezt elfogadod? Elnézed, h hazudott neked arról, h nem keres mást, miközben társkeresőkön hirdet? Elviseled, h egy nőgyógyászati eredmény döntsön egy kapcsolatról? Eleve milyen kapcsolatról, érzelmi kötődésről lehet ilyen esetben szó?

Van egy olyan érzésem, h már van más neki, hiszen írtad, h idén még nem találkoztatok, csak levélben és telefonon beszéltetek. Ez is milyen kapcsolat? Táv? Nem hiszem, hiszen nem a táv az oka, h 3. hónapja nem találkoztok.

Gondolkozz el azon, h most milyen kapcsolatban élsz. És gondolkozz el azon, h ha az eredmény számára kedvező lesz, akkor minden fölött szemet hunysz? Elnézed neki, h egy teszteredménnyel "terrorizált"? Elnézed neki, h hazudott és társkeresőzött? Elnézed neki, h a cselekmények számára kedvező alakulása után kedvére formálja a köztetek levő kapcsolatot?
válasz | 2010-03-04 | 22:54
Bocsi rossz helyre írtam. De azért ha tudtok segítsetek.

Köszönöm
 
válasz | 2010-03-04 | 22:52
Sziasztok!

Nagyon el vagyok keseredve. Pár órája kaptam a barátomtól levet. Amiben a további találkozást az eredményemtől (nőgyógyászati)teszi függővé. Tudom, hogy durva, mert az is. Először is az előzmények. Tavaly januárban ismerkedtem meg vele. Minden szépen alakult. Aztán eljutottunk az intim együttlétekig. Ekkor kezdődött a rossz. Meg állapították nálam a chlamydia fertőzést. Orvosi hiba áldozata lettem, hiszen nem valószínű, hogy jól lett adagolva. (már azóta csináltattam egy újabb tesztet és hamarosan kiderül az eredmény) Szerencsére nála minden rendben. A tavalyi év elment. Se karácsony együtt, se szilveszter. Aztán nem bírtam tovább és beszéltem vele, ha van más neki "kilátásban" vagy van más akkor legyen vele. Erre ő csak azt válaszolta, hogy nem keres senkit és nincs is senki. Hozzá teszem ez hazugság (mivel a napokban megtaláltam egy jó pár társkereső oldalon)! De mivel szerelmes vagyok belé így nem foglalkoztam vele. De tudom, hogy nagyon nagy hiba volt. Akkor kellett volna lépnem így nem érezném talán magam ennyire nyomorultul. Eltelt az óév és és jött az új. Hát mit nem mondjak azóta sem láttam csak telefonon illetve levélben értekezünk. Állandóan hiteget. Pedig tudja, hogy mit érzek. Tudom, hülye vagyok, hogy még akkor is hagytam magam átverni. De ugye bár az szerelem vakká és bolonddá tesz. Ilyenkor milyen egy szerelmes nő!? Amit közeledett az az időpont, hogy megtudjam az eredményem nagy részben ez után kezdett érdeklődni. (Holnap fogom megtudni.) A mai levele az ami igazán elkeserített és felnyitotta a szemem. Amiben ugye az eredmény után érdeklődik és annak függvényében állítja a további kapcsolatot velem. Nagyon rosszul érzem magam. Reménykedem benne, hogy ez a kapcsolat még helyre jöhet, de ha most józan ésszel kéne gondolkoznom (ami nem megy). Tanácsot kérek, hogyan felejtsem el és érezzem jobban magam. Fáj, hogy csak a szex ami miatt kikezdett velem, hogy erre utazott rá leginkább. Sok szép időt töltöttünk együtt mikor még volt türelme. Kérlek segítsetek!!!!!!!!!!! Folyton a sírás kap el. Az eredménytől is félek.
 
válasz | 2010-03-04 | 19:11
Akkor így már érthető...hét közben 1x találkozni kevés. Így érthető, h ennyit lógtok a telefonon és persze, h mindenki arra törekszik, h minél több időt tölthessen a szerelmével...

Viszont ha jól megvagytok, akkor több bizodalmadnak kéne lenned a kapcsolatotokban. Azaz ha most elmegy 1 vagy 2 hétre dolgozni és a sok munka miatt nem tud annyit telefonálni, nem kell egyből más nőre, megcsalásra, féltékenységre gondolni. Ilyen előfordulhat...
válasz | 2010-03-04 | 18:59
masfel honap utan ..még csak hét kozben 1 szer hétvégét meg általaban egyutt toltjuk.Általában este dumaltunk...na ez most lekorlatozodott ..de már tervezi a hétvégi kirándulást,ma irta:) Egyeruen tul jo..:) talán ezert vannak már ilyen gondolataim,de asszem inkabb tanulok a felsofoku vizsgaimra majd.Ezzel lekotom ha feltekeny lennék..még nem éreztettem vele semmit csak hogy jo vele
válasz | 2010-03-04 | 18:42
És milyen gyakran találkoztatok, ha naponta még órákig a telefonon is lógtatok? Gondolom, neked is van munkád, ergo napközben nem tudsz órákig a telon lógni, azután (gondolom) együtt voltatok. Vagy tévedek?
válasz | 2010-03-04 | 18:23
A semmi csak eddig naponta beszéltünk orakat ,dehát nem várhatom ,hogy mindig igy legyen..Köszönöm a biztato szavakat megnyugtattatok..jo ez az oldal:)
válasz | 2010-03-04 | 11:31
most ezzel mi is a probléma??? napi 2 sms.. néha telefon...
most mennyit akarnál??? napi 5x hívjon és 30perceket bájologjatok????
hááát..kevés pasi gerjed az ilyen dolgokra...

nekem is volt partnerem aki ekkora mennyiséget igényelt volna.. és sok veszekedés majd inkább szakítás lett belőle mert nem értette meg hogy már kicsit sok volt így ő....

mostani párommal napi 1-3 mail.. néha sms.. és kb 2 naponta 1-1 telefon amikor nem találkozunk...

és abban mi a probléma hogy drága szállóban lakik???

nyugi és ne csüngj folyton a pasin...
válasz | 2010-03-04 | 11:17
Szerintem nagyon is jó arány az, hogy naponta ír, és fel is hív..., és próbálj megbízni benne - még akkor is, ha "jó pasi" -, ha belegondolsz, hogy "valóban dolgozik" /nem nőzik/, akkor ez a munka mellett nagyon is klassz érdeklődési arány. Lehet, próbálj inkább visszafogottabb lenni, mert egy alakuló kapcsolatban izgalmasabb, ha nem adsz magadból mindjárt mindent - persze azért éreztesd vele, hogy örülsz a hívásának, örülsz, ha beszélhetsz vele.
válasz | 2010-03-04 | 10:53
azok a fránya érzelmek...kezdenek alakulni..:) azért türelmes leszek vele .
válasz | 2010-03-04 | 10:50
Hello.Hát a héten csak 2 napon hivott amiben fel orat beszéltunk es naponta csak 2 smst váltunk.De valoban lehet korai még aggodnom ,mivel csak 1 honapos a kapcsi.Azert megnyugtattál..koszi:)
válasz | 2010-03-04 | 09:22
"Szerintetek az milyen ,hogy egy nap 2 szer ir vagy 1 szer hiv?Vegulis o keres.."

Ezt most komolyan kérdezed? :) Szörnyű dolog az, ha a férfi 1x hívja fel egy nap a párját? Bár nem mindegy, h gyors helyzetjelentést ad vagy órákig beszéltek. Mellesleg ő most ott dolgozni van. Írtad is, h sokat melózik, akkor miért olyan hihetetlen, h el van havazva? Hogy nem ér rá 3-4-5x felhívni téged egy nap? És miért kell egyből más nőkre gondolni?
válasz | 2010-03-04 | 00:23
Szerintetek mit csináljak?A pasimat 1 honapja ismerem.Tul jo pasi nem átlag,na azert en sem vagyok rossz.Szoval az van ,hogy most a heten allitolag valami meloja van Pest kornyékén es sokat melozik este is.Szerintetek az milyen ,hogy egy nap 2 szer ir vagy 1 szer hiv?Vegulis o keres..Nem tudom nem e nok vannak a dologban..de végulis még fiatal a kapcsolat ,hogy annyira komolykodjon.En nem féltékenykedek csak kevésnek érzem a társaságát.Igaz csak 2 hétig tart a melo ott,de mért pont luxus szálloban száll meg?Nem tom higgyek e neki..Bar latom ,hogy kedveli a tarsaságom es megnyugszik mellettem.De nem tudom jol teszem e ?
 
válasz | 2010-02-19 | 13:35
sztem lehet benne az hogy érzi hogy még nagyon fontos vagy a számára.. szeret mint barátot..de nem szerelemmel.. és bizti átrágta már magában rég ezt..hisz te is írtad hogy a végén már nem úgy mentek a dolgok...szex sem volt annyira..stb..
egyszerűen kihült a részéről.. és tisztel annyira hogy inkább abbahagyja most.. mint hogy csúnyábban legyen vége...
vagy csak már nem szeret annyira.. és eltudja képzelni a dolgot más csajokkal is.. még kiakarja magát élni... és ez az ösztön erősebb volt mint ami hozzád kapcsolta...
válasz | 2010-02-19 | 13:09
Sziasztok!Kíváncsi lennék a véleményetekre!Volt egy másfél éves kapcsolatom,érzelmileg nagy köztünk a kötödés,ő mégis ugy érzi ugy szeret mint jo barátot. Szex már nem volt a vége felé,soha nem veszekedtünk,nem csaltuk +egymást.Mikor eljött,hogy elmondja,mit érez végig sírta....és még utána is +tudott csokolni és fogta a kezem mikor elment...A kérdés,hogy akkor miért sírt?Hisz a férfiak nem szoktak csak ugy....Be látta,hogy ő a hibás,hisz a vége felé már minden fontosabb lett.És egyre kevesebb idő maradt rám,így egyértelmű +szűnt a vonzalom,szenvedély.....
Várom a véleményetek és előre is köszi :D
 
válasz | 2010-02-16 | 12:22
most simán meglehet bocsizni neki és folytatni a kapcsolatot..
lehet jó ideig ténylegesen megváltozik..

de sztem sanszosan idővel visszatérne a hárpiáskodása...
sőt.. még hozzá is csapódna hogy te miért akarod megváltoztatni? és sehogyan sem jó neked semmi..stb...
meg most megigér mindent csak hogy megmaradjon neked...
de azért idővel leesik neki hogy most igazából 1 giga oltást kapott.. nincs életed..barátod..folyton rajtam akaszkodsz..stb... amit ő eddig nem is vett észre...
válasz | 2010-02-16 | 08:41
Az a baj, h ha ez nála alap viselkedés volt, akkor egy ember képtelen változni. Azaz ideig-óráig tudja kontrollálni a viselkedését és magára tudja erőszakolni azt a személyiséget, amivel nem tenné tönkre a kapcsolatotokat, de egy idő után úgyse bírná.
De persze biztosan létezik olyan ember, aki képes megváltozni...

Viszont az szerintem segíthetne, ha kicsit több önbizalmat építene magának és szerezne barátokat, hobbit. Ezzel lenne rajtad és a sulin kívül is élete.
válasz | 2010-02-15 | 22:23
na hello vagyok. Rengeteget beszéltünk. Én megmondtam neki, hogy végezni akarok, ő pedig még könyörgött. Rengeteg hibájával szembesítettem, amit eddig nem is tudott.. elmondtam neki, hogy milyen rossz, ennyire ragaszkodik, hogy megfojt engem így, meg nincsenek barátai stb.. tudni kell, hogy nekem is megvannak a hibáim sajnos. Holnap beszélek vele, nem tudom, hogy mi legyen, még mindig nagyon szeretem, de lehet nem ér ennyit a kapcsolat. De nem tudom, hogy mi lesz ezután, hogy az utolsó hibájával is szembesítettem, mert mondta h most már tudja, hogy min kellene változtatni, de már teljesen tanácstalan vagyok :(
 
válasz | 2010-02-15 | 22:14
Ne a híradóból tanulj lélektant! :DDDDD
válasz | 2010-02-15 | 22:13
aztán 1x szerez 1 fegyvert és amikor az új kedvesével megy haza....bruhahahahah....
(nyah sok gonosz hírt olvastam látom;)))))
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Fő a változatosság

A here és mellékhere gyulladásai

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41