szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2010-06-01 | 20:50
Szóval ha jársz valakivel, de nem éltek együtt, akkor k*rva vagy? Ha csak néha együtt alszotok és hivatalosan is együtt vagytok, akkor is k*va vagy? Neki az a nem k*rvaság, ha valakinek gyűrű van az ujján, vagy együtt élnek? Fura...
Amúgy miért érdekel, h egy ilyen eltévedt látásmódú ember mit mond a kapcsolatodra? Sokan szeretnek kotnyeleskedni, megítélni az érzéseket, kapcsolatokat...de kérdem én, az a bizonyos valaki belelát a kapcsolatodba? Ott van veletek mindig? Nem, akkor meg milyen jogon mondja, h te k*rva vagy? Az ilyen rosszalló ítélkezéseket el kell hesegetni a füled mellett, nem rágódni rajtuk.
válasz | 2010-06-01 | 20:40
Egyébként meg nagyon "érdekelne", hogy mikortól már nem csak szexkapcsolat egy kapcsolat... A közvetlen környezetemben valaki minden áron be akarja magyarázni nekem, hogy, ha nem vagyok élettársi- vagy házastársi kapcsolatban, akkor "kurva" vagyok, és teszi ezt olyan meggyőződéssel, hogy a hajam égnek áll tőle. Egyáltalán onnan veszi magának valaki azt a bátorságot, hogy az én és partnerem érzéseit megítélje...
Én viszont az látom, hogy vannak "kapcsolatnak" nevezett "szörnyedvények", ahol sokszor mind két fél le...-ja a másikat, és az egész kapcsolat egy romhalmaz. Na, kérdem én, ezek a "boldog" komoly kapcsolatok...
 
válasz | 2010-06-01 | 20:33
Ez nagyon így van. Van, aki egy pusztán szexkapcsolatban is tud kultúráltan viselkedni, tisztelni a másikat, netán minimális érzelmet is belevinni /persze ez utóbbi "nem kötelező"/. Persze ugyanúgy előfordulhat a másik semmibe vevése, nemtörődömség, érzelmi- testi durvaság, a másik megalázása... stb. "komoly" kapcsolatban, élettársi kapcsolatban, házassági kapcsolatban is.
válasz | 2010-06-01 | 20:27
szia! ne érezd magad szajhának! nem tehetsz arról, hogy ez a pasi visszaélt a jóindulatoddal. inkább neki kéne rosszul éreznie magát, csak a szexuális kultúrája szerintem nem ér fel addig :S:S

én nem ítélem el a szexkapcsolatokat, ismerősöm is van ilyenben és ott működik. lehet nálad is működött volna, ha nem egy ilyen barbárral kerülsz össze!
persze, ha érzelmesebb típus vagy, akkor kár ilyenbe belebonyolódni, mert a végén te fogod rosszul érezni magad.
válasz | 2010-06-01 | 20:09
Sajnos, lehet, hogy igaz az a régi igazság, ami szerint, ha mindent megadunk bizonyos elvárások, kötelezettségek nélkül, akkor nem fognak bennünket nőket komolyan venni. Vagyis, ha egy férfi látja, hogy mindent megkap, akkor "izél erőfeszítéseket tenni" valamiért.
válasz | 2010-06-01 | 20:03
Hát nem nekem..soha nemvolt még egyetlen egyéjszakás kalandom se...de még ilyen sem h összejárjak vkivel.És nagyon sokan kérdezik,hogy mér nincsen pasim,találnék sokat,én egyszerűen nem vagyok olyan h én udvaroljak másnak.Egyetlen fiú volt az életembe akit nagyon szerettem,máig joba vagyunk,sokat beszélgetünk,de a szerelem már sajnos 4 éve elmult.Ő volt az egyetlen hosszú távű,sok fiúval kezdtem kapcsolatot,egyikse volt olyan amilyenre én számítottam.Aztan összeismerkedtem ezzel a sráccal,gondoltoam jo lesz jo is volt aztan tessék.Belekerültem ebbe ahelyzetbe,és most egy szajhának érzem magam.Pedig egy nőnek is kell a szex,nem csak a férfinak,még ha azt mondanám h mellette mindenkivel összefeküdtem volna...
 
válasz | 2010-06-01 | 11:33
te csak egy eszköz voltál, ingyenprosti az ő szemében-bocsi.
szerintem azért egy csak testiségekre épülő kapcsolatban jól meg kell válogatni a partnert. az elején alaposan le kell fixálni mindent, kinek mi számít megalázónak, jó dolognak stbstb. és akkor nem kerülsz ilyen alázós helyzetbe.
szerintem azért a csók, erotika beleszámít. és hát a k_rvákkal bánnak így, ahogy veled tette. tényleg bocsi, de ez volt az első, ami beugrott nekem a sörös sztoriról, plusz semmi csók.
és egy ilyen kapcsolatban a lényeg, hogy mindkét félnek testi öröme, kielégülése legyen. kicsit elcseszted, hogy első szóra ugrottál...ezzel a szemében még inkább csak egy lyuk lettél.

de szétaláznám az ilyen pasikat, komolyan... még egy normális szexpartnert találni is komoly feladat. tele van idiótákkal, szexuálisan alulkulturált emberekkel a világ....

valószínúleg ez nem neked való műfaj. én jól megharaptam volna szemetet, amint észreveszem, h sörözik!
válasz | 2010-05-30 | 23:38
Ezek a bókok,minden éjszaka alatt voltak,az a durva h még a Sörös éjszaka alatt is...
 
válasz | 2010-05-30 | 23:34
Ezek a bókok véletlenül nem az első együttlét alatt, után voltak?
válasz | 2010-05-30 | 23:32
Hát mondom,mikor eddig vele voltam teljesen más volt,jo volt vele, benne volt az a durva érzés.Aztan az utolsónál meg..nem is értem miért teljesen más volt.10 évvel idősebb nálam,és azt mondja egyik éjszaka h sok nővel volt már,de h velem nagyon durva,pedig fiatalbb vagyok meg blabla,szoval olyan nagyon joleső dolgokat mondott,meg egyik este csinaltuk és mondta h istenem de szép vagy,meghogy annyira gyönyörű melleim vannak:D:D na mind1 ezek lényegtelenek és amikor utolsó éjszaka a sör,meg a többi...legszivesebben én is ittam volna bbola sörből aztan pofan köptem volna...elnézést a kifejezésért....
válasz | 2010-05-30 | 23:15
Erre írtam, h meg kell ismerni a partnert, h tőle mit is várhatunk. Ha neki a laza vagy egy éjszakás kapcs azzal egyenlő, h beteszi egy lukba, mozgatja és annyi...akkor nem kell csodálkozni, ha mondjuk sörözik közben.
Vagyis igaz, h ilyesmi kapcsolatokban nincs kötődés, de ha egy ember szeretne egy nem bunkóval együtt lenni, akkor mérje fel a terepet.
válasz | 2010-05-30 | 21:31
Teljesen igazad van.Ugyanezt mondtam másnak is.Nem is aakrok érzelgést,csak csók nélkül,meg erotika nélkül nemtudom vhogy a szex elveszti a varázsát.Meg h issza a sört közbe.Lehet tul érzékeny vagyok az ilyenekhez,és nem nekem való ez az összejarunk szexelés :S
 
válasz | 2010-05-30 | 20:43
Semmi nem volt köztetek, csak szex...ennyi...ezt le is fixáltátok. Látta, h megkaphat, ha akar...elmúlhatott a varázs. Könnyű préda voltál, hívott telon, te röpültél és mindent meg is kapott. Ilyenkor mit vár a nő?
Ha nem akar kapcsolatot, akkor miért várja el, h romantika legyen, érzelgősség, odafigyelés. Ott már érzelmek vannak...érzelmeknél pedig kapcsolatról beszélünk. Persze ez nagyon emberfüggő...mert nekem volt érzelemmentes kapcsom, mégse kezeltek k*rvaként. Ezért érdemes megismerni a másikat...kitől mire lehet számítani.

Na de az is lehet, h eleinte izgalmas volt, aztán látta, h semmit nem kell tennie szinte semmiért..hív és mész és megkap mindent.
válasz | 2010-05-30 | 20:17
Sziasztok!
Megismerkedtem barátnőm egyik haverjával.Nos,ez egy olyan fiú akiről csak jot mesélt a bnőm.De amugy kicsit ilyen szaok a vilagra tipus.EGy parszor mar buliztunk egyutt,tudtam h bejovok neki a bókolásaibol,persze nem nekem mondta hanem bnőmnek,az meg elmondta nekem.Nekem is bejött,persze egyikünk se akart kapcsolatot,csak szexet,és egyik buli utan meg is történt.Aztan megbeszéltük,hogy senkinek nem mondjuk el,azt is mondta h amugy ne nézzem baleknak,rajtam kivűl senkivel nem szexel.Na mind1 volt egy két éjszakánk,persze senki nem tudott rola.Az első szexelésnél orálisan is kielégített.Aztan mar csak ujjal.Amikor én csinaltam akkor meg mindig imadta.De amugy ezen csak az utobbi időben gondolkodtam el,h uristen én nekem nem is volt lényeg h nekem jo legyen??Aztan volt egy idő ugye megjott a bajom,ugy meg nekem akartam vele mert nekem az tul intim,nem a pasim...Hozzáteszem minden este elmondta h sok nővel volt már de egyikkel se volt ilyen jo,az első szexnél azt mondta h istenem de finom a bőröd:o)Meg allandoan dicsérgetett,persze jol esett,de nem tudom h komolyan gondolta e.Aztan megjött a bajom.Én meg ugy nem akartam,csak haa pasim lett volna akkor,nekem az tul intim.Aztan egyik éjjel felhivott,h mi a helyzet,aztan izgult allapotba benyögi h hivjak egy taxit menjek le hozzá.Én hülye lementem hozzá.Aztan ez a szex olyan volt hogy,eddig mindig csókoloztunk,nem is tudom az eddigig szex olyan érzéki volt.De lementem és most nem csókoloztunk szex közben,pedig vartam,aztan amikor orálisan kielégítettem és felnéztem mit látok....hogy issza a SÖRT?!!!Én nem tudom gyerekek,vagy én vagyok hülye és bebeszélem magmnak,de nekm ez K---va megalázó volt.Lementem hozzá én hülye,semmi csók,issza a sört...uristen...Ugyhogy azt tervezem,hogy megmondom neki h többet nem szeretném ezt folytatni.Szerintetek jol teszem??Soha nem volt egyetlen egyéjszakás kalandom,ahhoz tul érzelgős tipus vagyok,de ilyen se volt h összejárjak vkivel.De 10 honapig nem szexeltem,és akkor azt mondtam nem érdekel én is nő vagyok,és őt mar nagyabol "ismerem",titokba is tartottuk,persze mindig gondolkodtam rajta h remélem nem néz kurvának.
Aztan mikor megtörtént ez az este...uristen...semmi erotika nemvolt benne egy csókot nem kaptam,és issza a Sört közbe...

Mi a vélemyénetek erről?Jól teszem ha megmondom neki h többet nem szeretném ezt folytatni??
 
válasz | 2010-05-29 | 17:47
Ez igaz,nem a férfi kéne megint szívjon,csakhogy nem tudhatjuk h a nő nem-e változott azóta?!
válasz | 2010-05-29 | 16:11
Hát h őszinte legyek, bármekkora is a szerelem, nálam a megcsalás egyenlő a kapcsolat végével...ezt annó a férjemnek is megmondtam, és ma is így gondolom...ha egyszer megtette, akkor megteszi könnyedén egy újabb kihívás alkalmával, és nem hinném, hogy egy megcsalás csak úgy megtörténhet...annak mindig valami oka, alapja van egy kapcsolatban. Sztem , a bizalom ilyenkor annyira megrendül, h az a következménye, ami nálad is és ezt nem lehet újra helyrehzni. Sőt, tovább megyek, egy újabb kapcsolatban eleve bizalmatlanul indulsz, hiába , hogy az új párod esetleg egészen más. El kell telnie egy jó időnek, mire egy ember újra visszanyeri az önbizalmát annyira, hogy elhiszi, h nem fogják megcsalni...És ha már ott tartasz, hogy még lefeküdni se tudsz vele...sztem hagyni kéne az egészet... Mondjuk én tuti nem tudnék lefeküdni a párommal azután, h más nőbe mártogatta miközbe belém is...
válasz | 2010-05-28 | 22:24
Ezen amúgy én teljesen meglepődtem. 8 éve egy másik pasiért dobják, majd 4 évre rá megint ugyanazért a pasiért dobják. Azért ez elég ütős dolog...vagyis átélni :/
Nem a pasi vagyok, de hasonló helyzetben, ha 2x ez velem megtörténne, harmadjára már elküldeném a jó....-ba az illetőt...az biztos. De ez én lennék...

Felőlem megpróbálhatja...sőt ki is dobhatja megint, ha mégse jön össze. Csak ha az ember nem biztos magában, egy emberrel kapcsolatban (lásd: eddigiek), akkor nem feltétlen kéne újból belerúgni a másikba...:/ De ez szintén az én véleményem.

Én azt érzem, h van egy biztos pont...ez a pasi volt az első kapcs...a második kapcs között is lehetett rá számítani, mert hát ott volt, míg az aktuálissal mosolyszünet volt...most is talán hajlana rá...egyszóval egy biztos pont. Bármi történjék, van egy pasi, akihez anno közöm volt, anno szerettem, 2x kidobtam, de ott lehet a talonban...és ez biztonságot ad egy nőnek.
válasz | 2010-05-28 | 22:16
Hát nem érdemli meg a férfi,de lehet hogy a nő ezúttal komolyan gondolja.....sose lehet tudni......sokszor elég későre jövünk rá egyes dolgokra......
válasz | 2010-05-28 | 22:14
Nem tudom,mindenki más.Én megtudtam bocsátani neki és nem bántam meg,de csak akkor álltam vele normálisan szóba,akkor vettem őt komolyan mikor láttam hogy igyekszik és odaáll a dolgokhoz,addig csak barátok voltunk,plusz megegyeztük hogy én ha úgy érzem hogy idővel akarok valamit akkor kezdeményezek.
Ha valaki ad egy második esélyt akkor sztem az már jelent valamit,nálam is jelentett.Ha valakihez nem kötődünk akkor nem nézzük jó szemmel ha dob és nem adunk még egy esélyt.És látod hogy volt olyan:a férfi ment utána és szólította le,szóval ha valaki átvág és haragszol rá akkor nem kezdeményezel,Hacsak nem jelent számodra az a személy legalább egy kicsit is......v nem?Ahol nincs érzelem ott az ilyen átvágások után gyűlölködés lesz......nem azt mondom hogy szerelmes a férfi,elég ha valamit lát a nőben,ha valami megfogta őt........
válasz | 2010-05-28 | 21:26
Szerintem itt nem azzal lehet probléma, h ő beleéli magát vagy sem. A srác 2x ki lett dobva...kétszer ugyanazért a másikért. Azaz 2x össze lett törve (másodjára talán nem annyira) ugyanaz miatt a férfi miatt és ugyanazon nő által.
Ha most itt a nő érzéseit vesszük alapul, akkor próbálja meg, mert kötődik hozzá..vagyis a régi énjéhez biztosan. Ki tudja, h ma milyen a srác? Ha viszont ici-picit figyelembe vesszük a pasit, aki 2x meg lett bántva, ki lett dobva...azért szerintem nem érdemli meg, h na harmadszorra is kipróbálják és harmadszorra is kidobják (esetleg) vagy megbántsák.
Bár szerintem már nem is hagyná...másodjára se lovalta bele magát...
válasz | 2010-05-28 | 21:03
Sztem ne hagyd!Nem veszíthetsz semmit, ha még egyszer megpróbálod, de akkor komolyan vedd ezúttal a dolgot és nem egyből loccs bele.Én a párommal rengetegszer voltam együtt,sokszor megbántott,én is őt,de volt mégis valami közöttünk,mégis mindig visszatértünk.Ha valaki ezelőtt 4 évvel adott még egy esélyt,akkor ott van valami vonzódás,kötődés,nem hiába adott második esélyt.Ha tényleg szeretne veled kapcsolatot azt észre veszed, csak bizonyítanod kell neki hogy ezúttal lekomolyodtál és nem játszasz az érzelmeivel.Én csak azt mondom ami velem is megtörtént,engem ha nem érdekelt volna akkor második esélyt sem kapott volna a párom,de nem csak 2 esélyt kapott,hanem többet.Utoljára igaz, hogy bizonyítania kellett hogy komolyan gondolja és mikor láttam hogy úgymond beért az esze,akkor belementem,mert mit veszíthetek?Ha nem ő akkor más okoz fájdalmat,de viszont örömet is okozhat,amit lehet hogy más nem tudna így megadni......
Sztem gondold át és csak azután dönts.Megpróbálhatod,csak ha látod hogy van remény akkor légy kitartó és ha véletlenül csak később látnád jelét,akkor próbáld meg nagyon nem beleélni magad az elején, hogy ne érjen nagy csalódás ha nem jönne össze.
Ha úgy döntenél megpróbálod remélem írsz majd a hírekről......
Amúgy megkérdezhetem hogyan ért véget egy 8 éves kapcsolat?Már nem szereted?Akkor megérteném hogy könnyű tovább lépni,úgy tűnik hogy nagyon nem búslakodsz miatta.....
válasz | 2010-05-27 | 08:08
Szia!
Igen, igazatok van teljesen, amit én is tudok ám, ezért is írtam, hogy nem merek próbálkozni, és azt hiszem talán ez lenne a legjobb, valahogy elfelejteni. Természetesen nem hiszem, hogy vár rám, ahogy az sem biztos, hogy változott, vagyis, hogy ez tetszene nekem, illetve egyáltalán egymásnak az évek múlása után is. De köszönöm a megerősítést!!! Jobb hagyni... ez a legjobb megoldás! Köszi mégegyszer!
válasz | 2010-05-26 | 18:10
mint pasi sansztalannak tartom hogy valaki aki 2X is elhagyott, nagy érzelmeket tudna bennem ébreszteni.. vagy komolyan vehetném..
ha kicsi önérzete is van ő is így gondolkodik...
meg mint írtad.. alig tartod vele a kapcsolatot..azt sem tudod konkrétan mi volt vele az elmult 8évben.. lehet megváltoztt és egész más ember-jellem lett..
te csak azért gondolsz reá mert másra nem tudsz.. a 8éves és az exeden kivül nincs viszonyítási alapod.. és most ő jelent meg a képzeletedben mint a bután elhagyott,de amúgy tökéletes partner..

inkább keresgéljél új pasit...
válasz | 2010-05-26 | 17:40
És most úgy gondolod, h ez a kettőtök között levő különbség nem zavarna téged? Felnőttél és te is lehiggadtál olyannyira, h nem zavarna az ő nyugodtsága?
Amúgy 8 év eltelt...az idő alatt rengeteget változik egy ember. A második alkalom után pedig 4 év alatt nem igen kommunikáltatok. Honnan tudod, h ő most szabad? Honnan tudod, h olyan emberré változott, aki tetszene neked? Igazán akkor ismerted, mikor együtt voltatok..azóta sok év eltelt.
Azt azért, gondolom, te sem hiszed, h otthon ült és várt téged, h megint mikor leszel elérhető a számára. Vagyis 2 megbántás után és 4 év mindenféle kommunikáció híjján ennek minimális az esélye.
válasz | 2010-05-26 | 14:52
szia!
ne hazudj a férjednek. rossz az, amit csinálsz- magad miatt. őszintén mondd el neki, hogy rajtad most jött ki a megalázottság, a megcsalás utáni fájdalom. van ez így. gondolom igyekezted elnyomni, vagy nagy sokk volt, amit mostanra kezdesz emészgetni, de lehet, hogy mégsem tisztáztátok annakidején rendesen a dolgokat. ha amúgy szeretitek egymást, akkor párterápiát javaslok.
válasz | 2010-05-26 | 13:39
Először és másodszor is a 8 éves kapcsolat miatt hagytam el.
Már régen volt, de azt hiszem azért mert nem volt benne elég kurázsi(én elég izgága voltam, ő meg nyugodtabb természet), minden jó volt úgy ahogy volt, ez vezetett a 8 éves kapcsolathoz amennyire emlékszem (meg akkor még nem is gondoltam, hogy ő lehet az akivel leélhetem az életem, hisz 16-17 éves voltam) aztán másodszor a mosolyszünet miatt tértem vissza. Akkor úgy gondoltam, hogy most újrakezdhetjük, de túl korán vágtam bele az exbe és ugye a nyolc éves kapcsolatba visszakönyörögte magát akkor a párom. Így megint csúnya módon kitoltam az exel! Mostmár bánom, de ugye az a szép az életbe, hogy sosem tudjuk a döntés helyességét. Mostmár felnőttünk, és nagyon bánom, hogy kitoltam vel 2*! (egyébként nagyon sokszor eszembe jutott,h megbánthattam szerencsétlent) Egy éve körülbelül taliztunk, bementem egy irodába, ahol ott volt az ex, amikor végeztem a papírokkal távoztam, Ő meg utánam futott, hogy várjam meg...akkor beszélgettünk kb fél órát, hogy mi újság velem, kérdezte, hogy együttt vagyok-e még azzal a fiúval, akiért elhagytam, mondtam, h. igen. Megkérdeztem én is, hogy mi újság vele. -Ő azt mondta, hogy még mindíg ott tart, mint azelőtt. Hogy ezt mire érthette?! Nem mertem feszegetni.
Azóta 2-3* összefutottunk,de csak köszöntünk egymásnak, meg egy mosoly...semmi több. Tegnap munka ügyben hívtam, mert kellett a szakmai segítsége és akkor kérdezte,hogy miért kell másik meló én meg mondtam, hogy azért mert (a nyolc éves kapcsolatban együtt dolgozunk...családi vállalkozás) nem úgy jöttek ki a dolgok, ahogy szerettük volna... tehát effektíve gondolhatja, hogy baj van és szakítottunk, nem? Kérdés, hogy elhiszi-e!
válasz | 2010-05-26 | 13:18
Kérdés, h anno miért hagytad el? A 8 éves kapcsolatos pasi miatt? Miért? Mi volt az, ami miatt úgy döntöttél, h neked ő most nem kell, a másik pasi jobb lesz? Mert ez azért fontos. Mit láttál a másikban, aki miatt őt otthagytad? Valamit csak hiányoltál, valami csak nem felelt meg neked teljesen, ha először 1 év után otthagyod, majd az újabb esély adása után is. Valami téged nem vonzott eléggé ahhoz, h mellette dönts, mellette maradj. Mik voltak ezek?
válasz | 2010-05-26 | 13:03
Hát ha megcsalnának, akkor tuti kidobnám...Ott már az egyik részéről nincs szerelem, sem tisztelet, hacsak nem előre megbeszélt dolog , bár ezt kétlem... Nehéz, az tuti, de ezt sajna neked kell tudni feldolgozni, vagy kilépni.Én nem tudnék hozzáérni a páromhoz, sem bízni benne, mégha szeretném akkor sem... Van aki azt mondja, egyszer megtette, nehéz neki ugyan bízni,de megpróbálja, és ha esetleg előfordulna mégegyszer, akkor kilép...
válasz | 2010-05-26 | 12:45
Megcsalt a férjem,ez kiderült kb 1 éve. Megbocsájtottam mert szeretem, aztán rájöttem mekkora hibát követtem el.
Sajnos nemtudom elfelejteni, minden apróságról eszembejut hogy, megalázott. Akkor még nem is gondoltam, hogy ez később fog jelentkezni nálam. Mostmár ott tartok hogy esténként, mit találjak ki miért nem akarom a szexet. Nemtudom hogyan dolgozzam fel.
 
válasz | 2010-05-26 | 12:03
Teljesen igazad van! Én sem próbálnám meg, hacsak nem vagyok reménytelenül szerelmes. A bizalomért nagyon hosszú időnek kellene eltelnie, mire azt mondaná, igen Ő az enyém és megbízhatok benne... Persze HA egyáltalán szóba állna velem még ÚGY ! Meg eleve, mit mondjak neki? Hogy bocsi 3* megpróbáljuk, de mostmár tényleg utoljára? :) Már saját magamat szánalmasnak találom.
De akkor miért nem tudom elengedni, miért gondolok rá sokat? Lehetne más, új, ismeretlen, miért Ő kell? Miért húzok vissza mindíg? Gondoltam arra is, hogy bizti gyors feledtetés, vagy ilyesmi...de ez nem így van, mert arra lenne tényleg más, ismeretlen fiú is, de az nem kell valamiért? Marha bonyolult az élet... Ha te ebben a cipőben járnál (NE JÁRJ!), de ha mégis, akkor te mit modanál neki, és hogyan?
válasz | 2010-05-26 | 11:52
A mosolyszünetnél se vett komolyan, írtad. Most vége van a kapcsolatodnak, de ezt honnan tudja ő biztosra? Gondolom, anno, mikor másodjára összejöttetek, akkor is azt mondtad, h annak a kapcsodnak vége, és meg akarod próbálni megint vele. Most ugyanezt láthatja...megint végleg vagy ideiglenesen vége a kapcsolatodnak, és most sokadjára még annyira se fog hinni abban, h ott leszel mellette még sok-sok évig.

Igaz, nem vagyok ő, de ilyen szituációban én azt látnám, h együtt vagyunk, majd leráznak. Hát sz*rul esik, de elfogadom. Erre ismét feltűnik a láthatáron az, aki anno x éve lekoptatott, mert most mosolyszünetet tart a jelenlegi kapcsolatában. Szeretné megpróbálni velem, fenntartásaim vannak, majd ismét faképnél leszek hagyva. Ismét ugyanazért. Mérgelődök, h első esetből miért nem tanultam....de ebből , a másodikból már biztosan fogok. Ismét megbántanak, de megfogadom, h még egyszer nem engedem, h lóvá tegyenek. Majd eltelik 4 év és ismét feltűnik az ex, aki kétszer is elhagyott. Most azt mondja, h vége a kapcsolatának és tényleg velem akar lenni. Elhihetem én ezt? vajon most nem ugyanúgy fog véget érni, ahogy eddig kétszer már megtörtént? Belemerülhetek ebbe a kapcsolatba? Éljek a lehetőséggel, h aztán folyton az motoszkáljon a fejemben, h "vajon elhagy-e vagy sem?". Még ha adnék egy esélyt, akkor se lenne az boldog kapcsolat, akkor se lenne ott bizalom, mély kötődés, az a hajó már kétszer elúszott...
Vagyis én így látnám magam egy ilyen szituációban.
válasz | 2010-05-26 | 11:44
Szia!
Mennyire igazad van...Teljesen! Én is tudom ezért nem is merek vele próbálkozni...ezért nem is tartottam vele a kapcsolatot mert nem gyengén szégyelltem magam, hogy már megint átvágtam. Igen, mindkétszer én mondtam neki nemet. Nem kiabáltunk, vagy ilyesmi... Másodjára mosolyszünet miatt mentem vissza hozzá...(megbeszéltük, hogy újrakezdjük, de aztán nem igazán történt semmi..találkoztunk 1-2*, sétáltunk, beszélgettünk. Ő elmondta, hogy érezte, h vissza fogok térni a 8 éveshez...Talán ezért nem vett akkor komolyan.)
Hát ezaz én is tom, nagy hülye voltam és már bizti késő...ugye?
válasz | 2010-05-26 | 11:35
Azt írtad, h exedet kétszer is elhagytad. Egyszer gondolom akkor, mikor még 16-17 éves voltál. Nem írtad, h ez h történt...szépen, csúnyán, kiábrándultatok a kapcsolatból,valaki félrelépett, ki hagyott el kit.... Mert ugye nem mindegy a folytatás szempontjából.
Lényeg, h szétmentetek...ha csúnyán, akkor hatalmas nagy szerencséd volt, h a 8 éves kapcsod közben visszafogadott, amikor gondolom a pasiddal szüneteltettétek vagy ideiglenesen szétmentetek. De itt ismét el lett hagyva, másodjára is. Itt gondolom, te hagytad ott, hiszen visszamentél a 8 évesedhez.
Ha elsőre is te bántottad meg, hagytad ott, és mégis megkaptad a 2. esélyt, akkor nagyon szerencsésnek mondhatod magad...viszont kétlem, h harmadszorra engedné ez a férfi, h ismét átgázolj rajta. Mert ő most hogyan is látja? Együtt vagytok, vége, másik pasi jön, akivel gondolom volt némi gond, megint az ex jött, aztán hopp...mégis a 8 éves jöjjön már...8 évesnek vége és na gyere már megint te...:S Ezt szerintem te se gondolod komolyan.
Egy emberben azért van tartás...vagyis lennie kéne..és ha egy nő kétszer átvágja a fejét, nem kéne hagynia neki harmadszorra is. Mert mi a biztosíték, h most tényleg együtt fogtok maradni? Mi a biztosíték, h nem fogsz találkozni valaki mással, aki miatt megint ott fogod hagyni vagy megint eljátszod ezt a csiki-csuki kapcsolatot? 4 évig nem hallott szinte felőled semmit, erre nincs kapcsod és megint előveszed? Ha ezt hagyni fogja, akkor arra csak azt tudom mondani, h iszonyat szerelmes beléd és félredobta minden emberi tartását :/
válasz | 2010-05-26 | 11:26
Sziasztok!
Véleményeket szeretnék kérni...Segítsetek!
Szerintetek érdemes ex-hez visszamenni? Leírnám a történetem és kérem,aki tud segítsen...sokszor kívülállóként racionálisabban lát az ember.
Szóval az exemet 8-9 éve ismertem meg, még tini szerelem (16-17 éves voltam) együtt voltunk 1 évet majdnem, majd jött valaki más, akivel nyolc évet voltam együtt.(A nyolc év alatt egyszer visszatáncoltam az exhez, illetve kezdeményeztem, hogy próbáljuk meg újra, de valamiért mégis visszatértem a nyolc éves kapcsolatomhoz. (Remélem érthető)
A nyolc éves kapcsolatom éppen most fejeződik be szinte. Akkorát csalódtam, hogy teljesen kiábrándultam belőle, már nem szeretem őt, illetve hinni sem tudok neki.(nem megcsalás)
És arra gondoltam, hogy mivel nagyon sokszor eszembe van az exem, lehet hogy idővel megpróbálnám visszszerezni. Persze azt sem tudom, hogy Ő ezt hogy venné. Biztos nagyon megbántottam Őt már eléggé, hogy elhagytam egy másik fiúért 2*is! Pedig sokat gondoltam is rá és gondolok is rá... Szerintetek mi lenne a jó? Olvastam egy könyvről: Hogyan hódítsuk vissza az exet?... Mett ugye 3* elég nagy bátorség kellene odaállni, hogy megpróbálhatnánk utoljára?? :) Azt sem tom mit tegyek. Az ex-el ritkán találkozok, illetve tegnap beszéltünk telefonon( munka ügyben), érdeklődött, illetve így megtudta, hogy a mostani kapcsolatomnak vége, de egyáltalán ezt elhiszi-e már? Amúgy a 4éve alig beszéltem vele...én ugye nem merem hívni, őt meg megbántottam, ugyan miért hívna?
Köszi előre is a véleményt!!
N.
 
válasz | 2010-05-19 | 18:40
ezt neked kell érezned..
ha most alapjából minden jó és szereted.. akkor mi a fenéről tudsz ennyit filozófálni? minden pasi menekül azoktól a csajoktól akik unatkoznak és elkezdenek minden baromságon agyalni és a végén kiötlik hogy ők boldogtalanok.. bla-bla..
ha most jó vele a szex akkor min agyalsz?
hja hogy nem tudod összehasonlítnai? akkor szakits és éld ki magad...
csak utána ne sirjál hogy jáájh ő volt az igazi...
a mérete mekkora? ha kicsike akkor lehetséges..de ha átlagos akkor 1 nagyobbal sem bizti hogy jobb lenne... meg hogy fogsz ki egy nagyobbat? mi van ha a következőnek kisebb lesz? vagy nagyobb de a lelke mégsem megfelelő.. erre nem lehet alapozni..

ilyen alapon szted ő nem álmodozhatna arról hogy egy vékonyabb.. vagy nagyobb mellel megáldott csajjal járna???
(de amúgy ez a jelenség pasiknál is van.. nem 1 haverom volt aki rimánkodott hogy imádja a párját.. de nem élhette még ki magát.. miért nem 2-5 év múlva találkoznak..bla-bla... ha igazán szeretnéd akkor ilyen eszedbe se jutna...)
válasz | 2010-05-19 | 15:04
Szereted őt? Tiszta szívedből? Őszintén? Fontos számodra (és itt nemcsak az a lényeg, h megszoktad, h együtt vagytok és az életed része lett)?
válasz | 2010-05-19 | 15:03
csak azt nem tudom hogy érdemes még küzdenem a kapcsolatért vagy hagyjam az egészet :(
 
válasz | 2010-05-19 | 14:09
A legnagyobb baj az emberek hozzáállásával van. Úton út félen azt látom, h sok éves kapcsolat és úgy állnak hozzá, h "hát természetes, h már nem a régi, megszokott, meg ...".
Igen, valamilyen szinten nem lehet elkerülni a megszokást, de abba nem kell beletörődni, h az évek folyamán egyre unalmasabb, egyre kevésbé lángoló lesz.
Sokszor hallom azt, h "10 éve vagyunk együtt, ugyan mit kéne még várnunk, nem friss szerelmesek vagyunk" vagy "ahhh...11 év együttélés után már annyira nem foglalkozol azzal, h a legjobb formádat hozd a másiknak".

Ez ellen lehet tenni, csak akarni kell.
válasz | 2010-05-19 | 14:03
Tényleg??? Vagy nagyon reggel volt és elfelejtettem vagy nagyon este és félálomban nem ragadt meg túlságosan.
Minden esetre pótolom a lemaradásom és bocsánat :)

Hogy ne legyen teljesen OFF a hsz-em:
Egy kapcsolatot mindig fel lehet pezsdíteni, ha mindkét fél akarja ezt. De sok olyat látok, h szinte elfogadják, h telik az idő, elmúlik a varázs és nem is tesznek semmit, hiába vannak tudatában ennek.
válasz | 2010-05-19 | 13:21
Írtam még amúgy kb egy hete de nem válaszoltál :D
válasz | 2010-05-19 | 12:32
Hát nem hiszem, hogy ez majd 10-15 év múlva segít, meg majd évente eljátsszák ezt az emberek...
válasz | 2010-05-19 | 10:33
Ez rajtatok múlik. Szervezzetek programokat, éljetek át új élményeket, randizzatok úgy, mint régen.
Ismertem olyat is, akik rendszeresen eljátszották a megismerkedésüket. Azaz leszólította a pasi a nőt egy kávézóban, beszélgettek, pironkodtak, úgy sétálgattak, mintha friss ismeretség lenne.

Sokan teljesen beleszoknak a helyzetbe, nem is nagyon figyelnek már oda a megjelenésükre sem. Nem azt mondom, h igénytelenek lesznek, de eltűnnek azok a készülődések, h illatosan, frissen, szépen, esetleg új, csinos ruhában libbenjünk a párunk elé egy randi alkalmával.
válasz | 2010-05-19 | 10:19
ne agyalj, néha nekem is hiányzik az újdonság izgalmak
válasz | 2010-05-19 | 10:14
de pont ez az, hogy nem akarok ismerkedni, mármint hosszabb távú kapcsolatra nem vágyom, esélytelen hogy még egy embert találnék akivel ilyen összhangban vagyunk, csak iszonyatosan hiányoznak a randik, az ismerkedés, az újdonság varázsa, a lángolás (ez néha meg van azért nálunk) pont azért mert nem éltem ki magam, előtte nem volt senkim szinte, igaz ez is furcsa mert nem is igényeltem, lehetett volna, de ő volt az első akiben megláttam azt a bizalmat, melegséget a szemében, akivel együtt tudok lenni, azóta se volt senki
elég szörnyű helyzet, túl jó ő
válasz | 2010-05-19 | 10:08
köszönöm a sok választ :)
igen, azt utálom a legjobban magamban, hogy ennyit gondolkodok, egész nap hülyeségeken, érzelmeken jár az agyam
válasz | 2010-05-19 | 09:56
A nőkkel amúgy az a baj, velem is persze, túl sokat agyalunk, azon is, amin nem kéne. azon, hogy mi lesz majd, stb, holott a most-ot kéne kiélvezni, aztán ennyi, nem azon gondolkozni, mi lesz majd.
 
válasz | 2010-05-19 | 09:49
"Szerintem amíg tökéletes a kapcsolatotok, próbáld kiélvezni, és ne arra gondolj hogy ő lesz a férjed és hátha nem lesz más pasi az életedben és ezt nem akarod...élvezd ami most van és kész."

Szerintem ez egy nagyon fontos kulcsmondat :)
válasz | 2010-05-19 | 09:49
szerintem m inden kapcsolatban egyszer csak eljön a megszokás, dehát miért lenne az baj, pár év után? Ha meg nincs megszokás, akkor nem is maradnak együtt, hanem különmennek. Ez tök normális, hogy megszokottá válik.
 
válasz | 2010-05-19 | 09:47
én pl sosem mentem még el, lassan 30 éves vagyok, és nekem is megfordult a fejemben, milyen lenne más pasival.
/bár nekem tudom, m i az oka ennek, az, hogy sosem volt orgazmusom, így persze, hogy kíváncsi lennék másra/

Dehogy te miért, cak mert vkik azt mondták,? szerintem 22 évesen, ha jól érzitek magatokat együtt, ezt a szex is elárulja, mert tök jó, és tényleg ritka, hogy egyszerre menjenek el, akkor mi a gond?
Szórakozás, közös összhang is megvan, nem tudom, akkor minek gondolsz arra, mással milyen lehet.

Most megint kezdhetnél akkor ismerkedni, azzal megint össze kéne szokni, mind az ágyban is stb, lehet, az újjal nem is lenne olyan jó az ágyban sem, aztán mire találsz vkit, akivel megint minden klappol.... nem olyan egyszerű
válasz | 2010-05-19 | 09:44
"A kapcsolatunk alatt egyszer szakítottunk egy hétre(külső okok miatt), akkor mindenkitől tanácsot kértem, mivel még elég fiatal vagyok folyamatosan azt kapom mindenkitől hogy nehogy már egy pasival éljem le az életemet (ő az első komoly kapcsolatom). Ezt azóta nem tudom feldolgozni."

Ha ilyen mértékben befolyásolnak mások, érdemes lenne ezt nem hagyni...vagy egyszerűen nem kikérni a tanácsukat. Mert ha most ők azt mondják, h ez így rossz, akkor képes vagy megmérgezni ezzel a tök jó kapcsolatodat? :O

Én azért mélyen magamba néznék a helyedben...biztos, h szereted még a barátodat? Nem ment át a kapcsolat megszokásba? Szerintem (!!!!) nálatok valami elveszett, ezért gondolkozol azon, h más pasinak mekkora van, milyen lehet vele a szex, stb.
válasz | 2010-05-19 | 09:41
Nem látok bele a kapcsolatotokba, de ha ilyen szinten elégedetlen vagy, akkor szerintem nem kéne erőltetni. Írod, h fontos neked, mégis a szexet elnézve, hiába a kielégülés, a jó szex, neked ez nem elég...mert még nem próbáltál ki mást is.
Olyan szinten beleültették a füledbe ezt az első-kapcsba-nehogy-beleragadj dolgot, h ez képes tönkretenni a kapcsodat...sőt, ahogy látom, már eléggé tönkre is tette.
válasz | 2010-05-19 | 09:35
még annyit fűznék hozzá, hogy iszonyat hisztis leszek ha hozzám szól, más részt ha más hozzám szól akkor is, nem tudom mi van velem, a másik hogy mivel ő az első az életemben, nem tudom a szexet mihez mérni, de szinte mindig elmegyek és sokszor együtt(tudom ez elég ritkaság), de még így sem vagyok elégedett, folyamatosan a méreteire gondolok, hogy másnak biztos nagyobb és h úgy biztos sokkal jobb a szex, komolyan már azt gondolom h a saját önértékelési zavaromat vetítem ki az ő méreteire
válasz | 2010-05-19 | 09:34
Hasonló cipőben voltam mint te. Csak az én barátnőm fiatalabb, de bekavart az alapból tökéletes kapcsolatba hogy én vagyok az első komoly és nem tudja milyen mással...gondolom azt érzed hogy tökéletes ez az egész kapcsolat, nagyon jó vele, de azért mégis motoszkál benned hogy milyen mással, hiszen sok ideje ő az egyedüli és ő az egyetlen komoly. Én azt mondom, még bőven vagy annyira fiatal hogy élhess, és nem feltétlen kell 22 éves korban megtalálni az igazit. Ha most már sokszor jár a fejedben hogy tudni szeretnéd mással milyen, akkor az gond. Beszéljétek meg és 1 hétig ne keressétek egymást...vagy az lesz hogy tetszeni fog az érzés hogy szabad vagy, vagy az hogy megérzed mit veszíthetsz és eszed ágában sem lesz eldobni ilyen dolgok miatt. Szerintem amíg tökéletes a kapcsolatotok, próbáld kiélvezni, és ne arra gondolj hogy ő lesz a férjed és hátha nem lesz más pasi az életedben és ezt nem akarod...élvezd ami most van és kész.
válasz | 2010-05-19 | 09:27
Sziasztok
Három és féléve vagyok együtt a barátommal. Úgy érzem(érzetem eddig), hogy ő az aki tökéletes párom, akivel családot, gyerekeket szeretnék. De van egy pár probléma. Túl sokat agyalok az érzelmi dolgokon és ezektől már kezdek kikészülni. A kapcsolatunk alatt egyszer szakítottunk egy hétre(külső okok miatt), akkor mindenkitől tanácsot kértem, mivel még elég fiatal vagyok folyamatosan azt kapom mindenkitől hogy nehogy már egy pasival éljem le az életemet (ő az első komoly kapcsolatom). Ezt azóta nem tudom feldolgozni. A másik hogy az utóbbi időben folyamatosan más pasikkal(ismerős) álmodom, semmi szex, csak olyan dolgokról hogy randizunk megpróbál meghódítani, újra azt a lángolást érzem ami a kapcsolat elején van. És teljesen úgy érzem hogy ez azt jelenti hogy vége a kapcsolatunknak. Mi mindig sokat találkoztunk, sokat voltunk együtt, de közben meg nagy teret hagytunk egymásnak sosem volt hiszti abból ha valamelyikünk elmegy valahova, külön szoktunk külön is járni bulizni, de közben a zenei ízlésünk egyforma, még ha mással táncolok azt is elmondom neki, örül h jól éreztem magam és ez fordítva is igaz. Úgy érzem hogy mindent megtennék érte, és ő is értem. De most valami nem jó. Igaz hogy mostanában sokat dolgozik én suliba járok, vizsgaidőszak stb. De fogalmam sincs hogy érdemes-e újra kezdeni, elszakadni nem tudok tőle, de az utóbbi időben az megy h szakítsunk vagy ne, és már kezdek ebbe beleőrülni. Csak kíváncsi vagyok a véleményetekre. köszi,
 
válasz | 2010-05-19 | 08:53
Ez már alapjaiban elrontottnak hangzik :( Ne emészd magad utána. Ágyban cseszegetni, megalázni.... sztem ezek tilos dolgok.
A pénzes dolog... Ha ebben nincs egyetértés, akkor nem hiszem, hogy működhetne a kapcsolat hosszú távon.
válasz | 2010-05-19 | 08:21
Elég összetett a dolog..lehet már az elején elrontottuk,mert mikor megismerkedtünk azonnal hozzám is költözött-Ez hiba volt.
Utána a szexuális életünk is kezdett tönkre menni furcsa módon egy darabig semmi gond sem volt vele,teljesen rendben volt....valamiért elkezdett piszkálni a teljesítményemmel kapcs. és utána már teljesítmény kényszerbe hajtottam magam(derült ki, mert még szex.pszich-nál is voltam..ahol különféle tanácsokkal láttak el,de nem volt partner igazán a párom,mert még akkor is "cseszegetett")utána valahogy rendbe jött egy darabig megint az önbizalmam,de nem sokáig...Úgyhogy most ott tartok, hogy bele se merek kezdeni:(
Hozzá teszem a 4 év alatt most ment el tőlem 5 szörre,de mindig vissza jött 1-2 nap után.Most nem:)
Sokat veszekedtünk a pénz miatt is,mert próbáltam volna nem nagy lábon élni,de ő ezt nem szerette....
Úgyhogy teljesen eltávolodtunk egymástól....csak veszekedtünk mindenen...és mikor nem voltunk együtt akkor meg hiányoztunk egymásnak...
Röviden....ennyi
Valójában a tényleges okot nem tudom....csak sejtem de a fentiek is részben közrejátszottak.....Az is Lehetséges,hogy túl sokat adtam....mindíg próbáltam megfelelni,és ezáltal már nem voltam érdekes...
válasz | 2010-05-18 | 14:16
Te meg tudnád mondani, hogy miért ment tönkre a kapcsolatotok?
válasz | 2010-05-18 | 14:15
Ebben teljesen igazad van... A régi állapot visszaállítása alatt én csak a jó kapcsolat visszaállítását értem. Kétszer nem léphetünk egy folyóba. Annyi minden változott körülöttünk... És ráadásul több dolog is van, amiről utólag tudjuk, hogy rosszul hatott a kapcsolatunkra, pl. nem költöztünk külön. Most már én egyedül élek, így esetleg ő költözhetne hozzám. Ez már egy tök más szitu. Meg van még ezer apróság.

Amikor arról győzőm meg magam, hogy érdemes küzdeni, az pont az, hogy amíg egy komoly krízis be nem csapott a kettőnk életébe, addig nem tudnék olyat mondani, hogy mi nem volt jó közöttünk. Vannak kisebb hibái, de a jellemében egy elem nincs, amit megváltoztatnék.
Egy ilyen emberért, ilyen kapcsolatért érdemes küzdeni.
válasz | 2010-05-18 | 13:52
Ez amúgy egy természetes folyamat. Az idő múlásával sok minden változhat. Egy új munkahely, iskola, közösség hat az emberre, kevesebb ideje lesz vagy mondjuk ingerültebb lesz egy határidős munka miatt. Nagyon nagyon sok minden hat az emberre és esetleg formálja is a személyiségét. Egy kapcsolaton belül szerintem nagyon fontos, h ezeket a változásokat megérezzük, és helyesen kezeljük. Mert nem mindig az a legjobb, ha próbáljuk visszaállítani az előző állapotot, mert mondjuk a jelen körülmények között nem lehetséges. Idomulni kell az új feltételekhez és az adott helyzet alapján abból a legtöbbet, legjobbat kihozni.
válasz | 2010-05-18 | 13:46
Valójában ez így igaz.Sokat gondolkozok milyen jó volt az elején amikor minden rendben volt és igen szeretném visszakapni azt az embert! és nem tudom mi kellene ahhoz,hogy úgy is maradjon-lehet meg sem éri...Csak magamat ámítom....
Lehet előtte inkább magamat kellene rendbe raknom és megismernem, hogy mégegyszer senki se bánjon ennyire csúnyán velem
válasz | 2010-05-18 | 13:38
Értem, mire gondolsz. Volt időm ezen gondolkodni eleget a külön töltött hónapok alatt. Szeretjük egymást, ez biztos. Nehéz, de próbáljuk a dolgokat helyre hozni.
Azt az álapotot szeretném visszaállítani, ami a kapcsolatunk megromlása előtt volt. Nem bírom reálisan átlátni ezt. Mikor találkozgatni kezdtünk, egyértelműen azt éreztem, hogy nem valaki mellőlem, hanem ő hiányzik. Ahogy viszont telik az idő, egyre kevésbé vagyok ebben biztos. Olyan feszült tudok lenni, hogy majd' elsírom magam. Azt gondolom, hogy ha nem hagyna így lógni a semmiben, hanem ezt érezném, ő igenis akar engem, csak még nem minden az igazi, mert ahhoz idő kell, akkor sokkal egyszerűbb lenne. Leginkább ez ingat meg... Hogy nem akarjuk ugyanannyira az újrakezdést. vagy ki tudja. Hol igen, hol nem. Mind a kettőnk bizonytalan.
válasz | 2010-05-18 | 13:23
Azaz ha már kihűlt a kapcsolat, elmúlt a szerelem, a kötődés, a vágy, akkor már nem az az ember van mellettünk, akit annyira szeretünk, hanem akit még régen szerettünk, amikor még ezek megvoltak.
válasz | 2010-05-18 | 13:22
Ilyenkor mélyen magába kell néznie az embernek és megkérdezni magától, h nemcsak a régi embert szereti-e? Azt, aki régen volt, akibe szerelmes volt...akit az idő és a történések megváltoztattak, de ezt nem vagyunk hajlandók meglátni? Sokan egyszerűen beleképzelik a másikba azokat a tulajdonságokat, amik régen megvoltak, de mostanra már hűlt helyük. Ezért kötődnek hozzá, ezért nem tudják elengedni, mert még abban a világban élnek, mikor tökéletes volt minden a másik régi énjével.
 
válasz | 2010-05-18 | 13:14
Azt a különlegeset és is érzem, amit nem lehet bárkiben megtalálni :( Ilyen jól senkivel nem egészítettük ki egymást, és nagyon ritka, hogy így egymásra leljenek az emberek. Szeretem, és ő is engem, de jövőtlenek vagyunk, elvesztek a közös célok, vágyak.
válasz | 2010-05-18 | 12:55
Igen..nem egyszerű-habár az elmúlt,közösen töltött 4 év amit vele töltöttem....
nem könnyű elfelejteni és túllépni rajta.Néha nekem is megfordul a fejembe,hogy megéri szenvedni..sok minden lepörgött már előttem.Sok jó és nagyon sok rossz,de valahogy a lelkem mélyén még érzek valami különlegeset( ami ki tudja idővel elmúlik>)MOst kicsit egyszerűbb talán, mert távol van tőlem...de a hétvégék mikor haza jön és tudom azt,hogy itt van a közelembe---}na az teljesen kikészít.
válasz | 2010-05-18 | 10:17
Ma olyan hülyén keltem. Baromság ez a visszacsábítás :P Inkább egészen elszakadni kellene talán.
válasz | 2010-05-18 | 08:31
A neten meg lehet rendelni, de gondoltam valaki esetleg tudja, hogy lehetne ingyen hozzá jutni:)
válasz | 2010-05-17 | 23:49
Azt hiszem, nekem sem ártana egy példány :D
válasz | 2010-05-17 | 19:50
Párom eléggé komoly anyagi krízisben van /egy régebbi - rövid - párkapcsolatából kifolyólag - ahol próbálja anyagilag "kicsinálni" a nő, pénzt követel - Párom meg anyagilag nem tud bizonyos lépéseket megtenni - amiket meg már meg kellett volna /ügyvéd stb./. Látom rajta, hogy teljesen ki van ezen a régi - több évvel ezelőtti dolgon. Sértett, dühös és szerintem fél is - pedig egyébként a jég hátán is megélek típus...
Azt látom, hogy ez az életteli férfi teljesen maga alatt lesz, ez engem nagyon bánt, és rossz látni. Nem tudom, mit tehetnék, hogy majd minden a régi legyen. Úgy érzem, ez most nagy próba nekünk valahogy, mintha a régi kapcsolatából adódó problémát nekem /nekünk/ kellene hordanom. Nehéz, és mikor rákérdezek, hogy velem van-e a baja, akkor a válasz, hogy nem, köztünk minden rendben, de én meg látom, hogy máshol jár - közben meg szívem szerintem elsírnám magam.
A hab a tortán, hogy erkölcsileg irtó nulla előttem az a másik nő /amiket tett, amiatt/, és mégis úgy érzem, hogy "nekem kell majd lenyelni a békát", ami más miatt van...
 
válasz | 2010-05-10 | 14:01
Igen...:( megpróbálnám....ki tudja...egy próbát megér
válasz | 2010-05-10 | 13:27
Miért,vissza akarod indítani volt szerelmed? Am,nem. Még nem is hallottam erről
válasz | 2010-05-10 | 10:04
Sziasztok.....nem tudja valaki hol lehet letölteni
E-könyv: Újra Együtt. Expartner visszahódítás
 
válasz | 2010-05-07 | 21:23
Igaz.
Csak vannak helyzetek amikor ez elkerülhetetlen.
De most boldog vagyooooooooooook :)))))
válasz | 2010-05-07 | 21:17
Jó, nem kell megvárni, h széttörjön az a váza. Ha már széttörik, az már eléggé a vég egy kapcsolatban.
Ezért kell figyelni, őszintének lenni és ha gond vagy változás van, szóvá tenni. Kommunikáció és őszinteség...és elkerülhető a váza totális szétrepedése.
válasz | 2010-05-07 | 21:14
Igen Anthico, csak kérdés, érdemes-e összeragasztott vázába vizet önteni...hiszen az már állandóan szivárogni fog...
válasz | 2010-05-07 | 21:01
Na igen...de szerintem a kulcs a megoldáshoz, ha mindketten akarják a változást. Amikor már az egyik beletojik az egészbe, annak a kapcsolatnak lőttek.
Szóval ahol mindenkét fél akar és tesz is a változásért, azt a kapcsolatot meg lehet menteni...szerintem...
válasz | 2010-05-07 | 20:29
Azért szerintem sem kell áltatni magunkat azzal, hogy minden kapcsolat helyrehozható, csak megfelelő időráfordítás és figyelem /meg akarat/ kérdése. Vannak kapcsolatok, amik menthetetlenek, és abszolút nem érdemes időt pazarolni rájuk. Van, amit meg lehet menteni /mert érdemes/, és van, ami csak időpazarlás az életünkből. Mindenkinek egyetlen-egy élete van, és azt joga van boldogan /megpróbálni legalábbis/ vagy "boldogabban" megpróbálni élni.
válasz | 2010-05-07 | 19:05
Igazad van kanyim.
válasz | 2010-05-07 | 19:05
Ancsa van, amikor nem lehet helyrehozni...én annó 7 évig dolgoztam rajta de nem sikerült. Persze mindenhez 2 ember kell...
válasz | 2010-05-05 | 11:09
pedig ha a pasi megtapasztalta a szexet egy igazi nővel aki élvezi és lelkesen műveli a dolgokat sanszosan nem fog akarni visszatérni annyira..

rémesen jó lehetett maga a testiség 1 olyannal aki csak megszokásból csinálja és nem is élvezi.. így bizti nem kezdeményezett.. lehet eleve ritkán voltak.. csak most feltünt hogy jééé..még jobban megritkultak és apus sem kezdeményezi annyiszor...
mondjuk amelyik nő ilyen az ágyban miért csodálkozik ha megcsalják???
válasz | 2010-05-05 | 10:10
Igen, említést is tesz a feleség furcsa telefonhívásokról.
De az is furcsa, h még most sem látja, h javítani kéne, h ami eddig volt, az sem normális. Csak a régi, megszokott "intimitást" szeretné visszakapni, ahol neki a szex amolyan jól-van-elmegy élménynek számított. Még így, h érzi a férj totális eltávolodását, sem gondolkozik el azon, h ami előtte is volt köztük, az sem igazi szenvedélynek és vágynak nevezhető. No meg reménykedik abban, h ha visszaáll az az állapot, az majd mindent megold...:S
válasz | 2010-05-05 | 10:08
jól látod a dolgokat és a konklúziód is stimmel..:)
de sztem a pasinak elege lett a sosem létező intimitásból és keresett titokban egy rendes nőt.. aki élvezi a szexet.. nyög alatta.. visong élvezésnél..stb..
én is ráunnék ha 1 merev-unott-fadarabot reszelnék...

és a nő is érzi hogy lehet apus máshol potolja.. és csak a megszokott monotonitást akarja visszakapni...
válasz | 2010-05-05 | 10:00
Ma olvastam egy érdekes cikket "Szex nélkül, boldogan!" címmel. 2 pár története került leírásra, ahol az egyikben a feleség (és egyben anya) panaszkodik, amiért a férje eltávolodott. Ez volt számomra az "érdekesebb", hiszen neki kimondottan nem is hiányzik a szex, nem is nagyon élvezte soha, de szeretné visszaállítani az intimitást.
Belegondoltam, h milyen jogon hibáztatja a feleség a férjet? És mit akar visszahozni, amikor sosem volt meg az az igazi szexuális vibrálás köztük? Valószínű az is, h totálisa hiányzott az őszinteség kettejük közül...a szexet annyival elintézi, h neki nem volt nagy élmény. Ezt vajon a férj is tudta? Hogyne tudta volna, hiszen az ilyesmit nem lehet évekig leplezni. Azért ha volt már a férfinak köze más nőkhöz, észre lehet venni, h most a párja tényleg kívánja-e, akarja-e vagy csak amolyan rutin közöttük a szex. Ezt látva miért nem próbáltak meg ezen változtatni? Miért nem beszélt a nő őszintén a vágyairól vagy a férfi miért nem kérdezgette ezekről? Ugyanúgy hibás a nő, ahogy a férfi is, nem kéne mindent a másikra hárítani, benne keresni a bűnbakot. A nő biztosan elvolt ebben az állapotban, a férfi pedig nem forszírozta...

Igaz, a kapcsolatok pár sorba van összefoglalva, de én egyenesen azt olvastam ki belőle, h a nő a férfit hibáztatja, és azt akarja h rendbe jöjjön egy olyan dolog, ami sosem volt meg köztük. Vajon mennyire tudná visszaállítani az intimitást, ha már a kezdeteknél se volt meg a vágyakozás? Ez idővel csak hűl..és hűl...

Persze kívülállóként az ember "okosabb", de ebben a történetben is felismerhető az, h mennyi kapcsolat nem is igazi kapcsolat. Nem kommunikálnak a felek, nem beszélgetnek őszintén és csak akkor kapnak észhez, mikor már késő, amikor jönnek a gyanús telefonhívások, a kimaradások, a megcsalás vagy elválás.
 
válasz | 2010-05-02 | 20:46
Egyáltalán nem meglepő, hogy aktus közben nem mindig van orgazmusod, mert az aktus közben nem mindig ingerlődik közvetlenül a csikló - sőt sokszor egyáltalán nem is ingerlődik. Egyáltalán nem baj, ha vannak alkalmak, amikor a csikló izgatásával van orgazmusod: ugyanúgy örülhetsz annak az élménynek is, mint ha hüvelyi orgazmusod lenne mondjuk szeretkezés során. Egyik sem kisebbrendű vagy magasabbrendű orgazmus a másiknál. De, ahhoz, hogy szeretkezés közben inger érje a csiklód próbáljatok olyan pozíciót választani, amikor legjobban ingerlődik a csiklód /akár közvetve/, mondjuk úgy, hogy a Párod szeméremcsontja nyomódik a csiklóhoz, és így átélhetsz ezáltal örömérzést. Vagy van olyan pozíció, /a nő van felül/, amikor Te "irányíthatod" az aktus ütemét jórészt, a behatolás mélységét, és ezáltal lassíthatsz az ütemen vagy gyorsíthatsz, közben, ha orgazmus-érzés felé haladsz, akkor oda tudsz figyelni arra, hogy elmélyüljél jobban a saját érzéseidben, mintha mondjuk a férfi irányítana inkább.
válasz | 2010-05-02 | 20:13
Akkor sem élvezed ha csikló orgazmusod van?Ha annak nem tudsz örülni akkor az aktus közbeni orgazmusnak sem fogsz.Amúgy minden az agytól jön,ha azt akarod legyen akkor lesz is,egy kicsit merülj bele és meglátod,ha elhiteteted magaddal hogy jön akkor kezded érezni és lesz is orgazmusod.Elég érdekes,eddig én sem hidtem benne de rájöttem hogy is van.Jó lenne ha egy kicsit olyankor az orgazmusra koncentrálnál és tényleg beleélnéd magad.Próbáld ki sztem,semmitsem veszíthetsz.
válasz | 2010-05-02 | 16:22
fogalmam sincs mit tegyek, hogy élvezzem annak a kielégülésnek az örömeit, amelyet a párom okoz nekem
a csiklóm izgatásával minden alkalommal van orgazmusom
viszont ha a párom pénisze van bennem, olyankor nem mindig
segítsetek kérlek
 
válasz | 2010-05-02 | 09:32
hát igen a kor nem mindegy!
neten folyamatosan probálkozom
most is ép fent vagyok egy két nöi forumon de fogalmam
sincs hogy kel a nete!
válasz | 2010-05-02 | 08:12
38évesen???ööö...neten probáltad? 20évesen tudnék adni tanácsokat de ilyen korban kétlem hogy beválnának...
válasz | 2010-05-02 | 00:20
mit tegyek ha nem megy a ismerkedés hölgyekel?
 
válasz | 2010-04-29 | 21:49
mindenkinél lehetne találni szebb..jobb..ügyesebb partnert..
és bárkit meglehetne csalni mert nem lehet folyton 24 órában ellenőrizni a partnert..szoval lényegében fölös ezen parázni mert azzal szinte csak rásegítesz a dologra..

Bár sztem az aki már a megcsalásig eljut 1 kapcsolatban ott érzelmekről fölös beszélni.. és amikor érezte hogy hül a szerelem részéről nem próbálta megjavítani... inkább ezt választotta.. na azért az alakért nem kár...
(megcsalás alatt én most a szex..szeretői dolgot értem... és ezt könnyedén mondom, de én a 3 éves kapcsimból is simán kilépnék ha kiderülne hogy párom félrelépett... mert tudom hogy belül sosem tudnék neki megbocsájtani.. és úgy ránézni többé... szoval innentől lényegtelen a dolog... bár persze XX év és ház+gyerek után bizti máshogy vélekednék..)
 
válasz | 2010-04-29 | 19:46
Pontosan...ha végignézek az utcán, én is látok nálam magasabb, karcsúbb, szebb arcúbb, összességében az én szememben szebb nőt, de nem rettegek, h ha egy ilyet is meglát Párom, egyből nem fog bírni magával. Ha így lenne, nap mint nap megcsalhatná bárki a párját...
A szerelem, az érzelmi kötődés pontosan arról szól, h aki van nekünk, akivel együtt vagyunk, azt imádjuk és magasról tojunk arra a pl. másik pasira, aki mondjuk 5 cm-rel magasabb vagy éppen nem barna, hanem kék a szeme. Az a férfi, akit érzelem köti a párjához...az nem fog égető vágyat érezni egy olyan nő iránt, akinek mondjuk 10 cm-rel nagyobb a mellbősége, mint a párjáé vagy ha formásabb a feneke. Mert ez azt mutatja, h nem azért van együtt a barátnőjével, mert szereti, hanem mert neki 95 cm-es a melle, mert neki formás a combja, feneke és mert mondjuk barna hajú. Így ahogy meglát egy számára jobb paraméterekkel rendelkező nőt, aki centikben vagy kívánatosságban felülmúlja a párját, és kapva kap az alkalmon, azért a férfiért nem kár...de ugyanígy igaz mindez a nőkre is fordítva.
válasz | 2010-04-29 | 18:20
bocs először 19-et akartam írni azért lett a 3 cm...szal akkor legyen 19.
válasz | 2010-04-29 | 18:19
"Nem a mellét választotta vagy nem a farkát, hanem magát az Embert."

Megfogalmaztad a lényeget...és szerintem zserbo pont hogy a farkat választotta, ez több hozzászólásából kiderült már. Ha az embert választaná akkor mindegy lenne hogy most 15,4 cm vagy 13,6 cm. Mindegy.

zserbo én amúgy nem félek a nagyobb farkú szépfiúktól, ha valaki emiatt csalna meg/hagyna el, akkor tudom hogy nem érdemelt meg, aztán ennyi. Ilyenektől csak az retteg, aki hasonló dolgokért félrelépne. Párodé mekkora? 16? legyen annyi mondjuk. Átlagos. Ha jönne egy ugyanolyan külsejű, 18 cm-rel rendelkező egyén aki csapná neked a szelet...megcsalnád a párod amiatt a 3 cm miatt?

erre őszintén válaszolj...ha igen akkor gondolom párod is hasonló és 2 nagyobb mellért is képes lenne mással ágyba bújni....de azért a normális kapcsolatok 99 %-ban ez nem így van szerintem.
válasz | 2010-04-29 | 17:40
Igen, a nagy lángolás elmúlik, amit mások a szerelemnek hívnak. Mi már 7. éve vagyunk együtt, és már nálunk is elmúlt, mégis képesek voltunk időt, energiát fordítani a kapcsolatunkba, hogy helyrejöjjön, mert szeretjük egymást. Ezt nem lehet szavakba önteni, mit érez az ember, talán az a legközelebbi hogy ha azt írom, nem tudom elképzelni nélküle az életem, és úgy érzem Ő a másik felem, akivel együtt akarok megöregedni.
válasz | 2010-04-29 | 17:38
Azért van annyi válás szerintem, mert az emberek nem hajlandóak energiát fordítani a kapcsolat rendbehozatalára. A másik ok pedig az alkohol. Magyarország magasan vezet alkoholfogyasztásban, és a legtöbb válás oka is ez.
válasz | 2010-04-29 | 17:30
Vagyi biztos szeretik.Csak elmulik.
 
válasz | 2010-04-29 | 17:19
Persze.Azert van annyi gyonyoru eskuvo utan annyi vallas.Mert szeretik egymas lelket.
 
válasz | 2010-04-29 | 17:05
Ja, és mindenkinél van jobb és szebb, ez kivédhetetlen. Ez csak az olyan embereknek számít amilyen te vagy, akiknek a külsőségek a legfontosabbak. Aki szereti a párját, érzelmek kötik hozzá, azt nem fogják érdekelni más nők,férfiak méretei. Aki valóban szereti a párját, az úgy fogja szeretni amilyen, hisz őt választotta minden hibájával együtt. Nem a mellét választotta vagy nem a farkát, hanem magát az Embert.
válasz | 2010-04-29 | 17:03
Túlságosan a külsőségekre figyelsz. Egy megcsalásnál nagyrészt valóban nem az a mérvadó hogy a másikak milye mekkora, hanem a kapcsolatból hiányzik valami. Az lehet szexuális jellegű vagy érzelmi, bár legtöbbször az érzelmek amik hiányoznak. Ezt azért mondom, mert tapasztaltam, benne voltam, vagyis tudom. Ellenben veled, aki tippel. De örülj hogy nem voltál még ilyen helyzetben. :)
válasz | 2010-04-29 | 16:52
Nekem nincs ekkora onbizalmam.
Ha en atlagos farku szepfiu lennek,mindig felnek,hogy mi lesz a nagyfarku szepfiuval,aki kiveti a halot a szerelmemre.
Igy C mellel is felek,hogy mi lesz ha Rozsika akinek D a melle es meg magasab is kell a paromnak.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Az illatos kert

Forró szex

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41