szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2010-09-05 | 17:18
Sziasztok! Csak egy kérdésem lenne, mit tennétek ha a párotok azt mondaná hogy néha napján engedjétek meg hogy mással is szeretkezzen, én ebbe beleörülök, hogy mindig ezt hallom, mert hogy előbb utóbb megunjuk egymást és akkor kell valami új. Meg az hogy mindig a pornó oldalakat bújja meg chatel nőkkel stb. Köszönöm!
 
válasz | 2010-09-02 | 10:43
Ezzel nagyon egyetértek!
Minden hozzáállás kérdése és annak a függvénye, mennyire fontos nekünk a kapcsolat, amiben élünk és a párunk...vagyis pontosabban, h mennyire vagyunk fontosak egymásnak. Mert én szerethetek valakit, de ha nincs viszonzás, akkor süket fülekre talál a mondandóm. De ha azt az esetet nézzük, ahol a hajlandóság meglenne, csak éppen az ember kukán várja a csodát vagy inkább más ölében keresi a megoldást, akkor ott igenis lehetne másképp csinálni..szerintem.

Sajnos tényleg akármerre nézek, mindenhol azt látom, h ez csalja amazt és fordítva. Ha jobban belegondolok, 1 kezemen meg tudom számolni azokat a kapcsolatokat, ahol nem hallottam, nem tudok megcsalásról. Ez sajnálatos..és az is,h valaki a hűséget rabláncként fogja fel, kisajátításként, ahonnan ki akar törni.

A válási statisztikákkal is teljesen felesleges vagdalózni, mert sok-sok-sok-sok házasság eleve csak úgy megköttetik..csak úgy "elvagyunk" kapcsolatból. Nem szerelemből, de sok esetben még csak nem is nagy szeretetből. Ilyenkor nem kell csodát várni...mert ha eleve nincs meg az az érzelmi kötődés, az a vágy a másik iránt...előbb-utóbb betoppan az ember életébe egy olyan személy, aki fellobbantja ezeket. Magyarán mondva, ha nem szeretjük, nem kívánjuk a párunkat, akkor az évek múlásával nő az esély, h valaki, valaki harmadik ezt felébreszti bennünk. Én a házassági és válási statisztikákat mindig fenntartással kezelem, mert az csak azt mutatja, h 2 ember összeköti életét, majd ezt felbontja. Ennyi...semmi több...nem szól arról a fáma, h ebből hány érdekházasság, hány muszáj házasság, hány jobbnincsmaradő házasság, hány azthiszemszeretemdenemvagyokbennebiztos házasság. Körbenézek és mikor már a párkapcsolatokban azt látom, h össze-vissza alázzák a másikat a megcsalásokkal, így-úgy lépnek félre. Nem nehéz ebből arra következtetni, h az ilyen kapcsból létrejövő házasságok h fognak végződni. Igaz, ez az, amit én látok, tapasztalok, nem nagy minta, de félelmetes, h ezen pár tucat pár esetében is mik mennek (akár kapcs, akár együttélés, akár házasság). Ahonnan már alapvetően hiányzik a szeretet, tisztelet, őszinteség, az nem egy hosszú távú kapcsolat lesz.
válasz | 2010-09-01 | 21:06
Hali:)Remélem emlékeztek ram...Na szal vége az afférnak.Egyik rossz pillanatomban megmondtam a srácnak h ne hívjon fel többet.Aztan egy találkozásunkor köszönt.AZtan utána már nem:S És ezt nem értem:S
 
válasz | 2010-08-31 | 17:33
"De látom, téged csak a virág érdekel, mit mondok, az sajnos a füledig nem jut el." XD
válasz | 2010-08-31 | 17:29
tökéletességről szó sincs, csupán a korábban általam említett magatartást várhatnád, nem tökéletességet ;)

milyen kár, akkor már hiába is küldenék virágot? xD
válasz | 2010-08-31 | 17:22
Ó, Ti tökéletesek, én Hozzátok sohasem növök fel... Én mindig mindenkiről feltételezem (még magamról is), hogy hibázhat, és nem úgy jár el, "ahogy kellene".

Az utolsó wonderlandi, akivel összeálltam az a párom. S.ggre ült ő is rendesen. Persze nem lett volna akkora a koppanás, ha legalább a föld közelében jár. Nem akarok mást, de ha úgy hozza az élet, hogy elvállnak az útjaink, akkor soha többé elvarázsolt pasi :P
válasz | 2010-08-31 | 16:30
Azért vagyunk még páran "wonderland" helyi képviseletében xD
Tényleg szívből kívánom hogy a jó sors téged is összehozzon valaki ilyennel ;)
A "halomra csalás" is két emberen áll, ha csak az egyikük időben a fejéhez kap, akkor a "bűzös fertő" is kisebb lesz. Hozzáállás kérdése.
Viszont örömmel látom, hogy azért van olyan dolog amiben egyetértünk :D
válasz | 2010-08-31 | 15:16
Ezzel nem vagy egyedül, én sem tartok minden tingli-tangli párszor találkozunkot párkapcsolatnak, sőt, nem minden párkapcsolat komoly kapcsolat, és az utóbi is lemarad a házasság alatt.
válasz | 2010-08-31 | 15:14
Pl. a mélyen rejlő porbléma annyi, hogy rossz a szex.

Sz@r szex=sz@r kapcsolat->marasztalás, zsarolás=kisajátítás.


"ha a párod tényleg szeret és látja, hogy boldogtalan vagy vele ez miatt akkor ő maga fogja feldobni a kapcsolat végének ötletét"
Persze, wonderland biztos ilyen, de itt lent, a földön, ahol az emberek halomra csalják egymást, ezen a bűzös fertőn, azért nem mindig így működik ez a dolog.
válasz | 2010-08-31 | 15:05
módosítsok: az előző inkább csak a házasságra vonatkozik, mert ma már minden két összefekvésnél hosszabb dolgot kapcsolatnak neveznek. Már csak én értelmezem komolyabban :P
válasz | 2010-08-31 | 15:03
Tudom, maradi vagyok, de ha valaki kisajátításként értelmezi hogy a párja nem örül a gondolatnak, hogy az orra előtt csalják meg és még jó képet is kellene vágnia hozzá, ott valami mélyebb probléma van a párkapcsolat vagy házasság fogalmának értelmezésével.

Mint mondtam, ha a párod tényleg szeret és látja, hogy boldogtalan vagy vele ez miatt akkor ő maga fogja feldobni a kapcsolat végének ötletét.
válasz | 2010-08-31 | 14:45
miért, Te minek mondanád, ha egy kapcsolat arra szintre jut, hogy a szex nem jó, és az egyik fél a földhöz veri magát, hogy ha velem nem, akkor mással se?
válasz | 2010-08-31 | 14:24
privátban szívesen kitálalok ha gondolod xD

Ha a párod tényleg szeretne egy olyan szituációban ahol nem tudja megadni neked amire szükséged van akkor hagy elmenni.
Azért érdekes dolog egy párkapcsolatot vagy házasságot kisajátításként értelmezni.. o.O
válasz | 2010-08-31 | 14:20
kepes lennel egy jo hazassagban elni,ahol szar a szex.

nem lehet jó, egy házasság, ahol sz....r a aszex
válasz | 2010-08-31 | 14:10
Abba is bele lehet kötni, hogy kék az ég... Mert ugyan általában az - de most épp felhős, és szürke, mikor lemegy a nap akkor meg sárga, rózsaszín, vagy akár zöld, éjjel meg sötétkét vagy fekete csillagokkal vagy análkül. De attól még elmondhatom, hogy általában kék, és ezt nem lehet cáfolni.
Az agyamra tud menni ez a "ne általánosíts". Persze, hogy általánosságban beszélünk, mert mindenki arc és múlt nélkül van "itt", és ennek az "ittnek" is megvannak a maga sajátosságai. Kérem, lehet kitálalni, és akkor ki lehet lépni a skatujából... Vagy meg lehet őrizni az anonimitás szabadságát, és elfogadni, hogy velem együtt Te is csak egy sablonokból összeállított fantom vagy az éterben.
Az a helyzet, hogy az emberi agy sablonokkal dolgozik. Mindenkié. Akié nem, az a debil. Ezzel kár kötözködni folyton, de lehet...


Én nem érzem magam jól szex nélkül. Ez nem azt jelenti, hogy ha X hónapig hajtunk mint az őrült, és kielégületlenek érzem magam, akkor lelécelek, de ha holnap inpotenssé válna a párom, és bebizonyosodna, hogy ez már javíthatatlan helyzet, akkor lenne az a két választása: vagy elfogadja, hogy mással szexelek, vagy el is hagyom.
Ugyanakkor, ha mondjuk szülés után teljesen elmenne a kedvem a szextől, akkor nem hinném, hogy haragudhatnék rá, ha ő elhagy.
Szerintem nincs jogalapunk kisajátítani valakit, ha nem tudjuk megadni neki, amire vágyik.
válasz | 2010-08-31 | 14:07
Ezekszerint kepes lennel egy jo hazassagban elni,ahol szar a szex.

Vagy kitekintenel ami nem szep dolog vagy nem szereted a szexet.
 
válasz | 2010-08-31 | 13:41
A háttér ismeretét úgy értettem, hogy általánosító véleményt alkottál - rólam is - a korrekt véleményalkotáshoz szükséges információk nélkül. Én magam nem követem el ugyanezt a hibát és nem alkotok véleményt rólad, hiszen csak annyit tudok rólad, hogy sok dologról határozott véleményed van.
Bár az eredeti hozzászólásom a véleményalkotásról szólt, azért átgondoltam amit mondtál és abban egyetértünk, hogy ha egy kapcsolatban a két fél étvágya nem azonos akkor problémák forrása lehet. De ez nálam továbbra sem jelentheti egy kapcsolat végét, egy házasságét pedig különösen nem.
válasz | 2010-08-31 | 11:23
Nem kell ismernek semmilyen hátteret.
Egyik fél szexelni akar, a másik nem. Ha hűségesek mind a ketten, akkor két verzió van: az egyik mindig frusztrált, mert kielégítetlen, vagy a másik, mert mindig rá van erőltetve a szex.

A "jó szex" pedig csakis annyit jelent, hogy mind a két fél elégedett. Nem az én szememben, vagy a szomszéd Borcsáéban, hanem a saját megítélésük szerint. Ha mind a kettőt ugyanolyan hidegen hagy a szex, akkor minden OK, ha mindegyik ugyanúgy perverz és szexmániás, akkor úgy. A szexnek helye van az értékrendben, és annak is találkoznia kell. Ha mind a kettő hisz a nyílt kapcsolatban, a is megoldás, meg ha valakinek az a heppje, hogy mindig csütörtökön és szombaton d.u. 6-8-ig van a szex, akkor ez a katonás megoldás is rendben van, ha a pár egyet ért.
Viszont ha nem "jó" ezzel a mércével a szex, akkor szemétbe lehet vágni az egészet.
Ezt Te is újra gondolhatod ;)
válasz | 2010-08-31 | 11:10
Ez a baj...hogy mi nem állatok vagyunk akik nem tudnak uralkodni magukon.
válasz | 2010-08-31 | 11:04
Én nem vergődnék fél impotensekkel, meg már korai magömléssel sem és nyuszi-muszisággal sem. Már tanítottam, szóval kivettem a részem a világ jobbá tételéből. Sőt, olyan ..félőgépet edzettem, hogy ejjj :DDDD

Egy szexből már elég jól le tudom mérni, hogy össze fogunk-e passzolni, vagy sem. Rendben, hogy nem ismer úgy vki elsőre, mint az X éve partner, de a habitus nem változik.
Az a helyzet, hogy 30 alatti férfiak már nem igazán játszanának nálam a pályán, és aki annyi idős koráig nem tanult meg szexelni, az nekem nem kell, mert soha sem tudnánk egyetérteni. Az is biztos, hogy neki a szex nem lenne olyan fontos, mint nekem (hisz' nem feccölt bele annyi energiát), meg az is, hogy teljesen más az élettapasztalatunk, és a világfelfogásunk is.
Nem akarok "megértetlen művész" lenni :)
válasz | 2010-08-30 | 22:17
Neha frissiteni kell a szexualis eletunket mert egy ido utan unalmassa valhat. Szerintem a harmas szexben nincsen semmi rossz! A lanynak hatalmas kielegulest tud nyujtani. De akik ezt csinaljak azt rogton megszoljak! En is szivesen kiprobalnam ket pasival! Amikor ketten vannak egy helyen meg bele gondolni is izgato!
 
válasz | 2010-08-30 | 22:01
Ha egy kapcsolatban évekig rossz a szex az már később se fog változni, igaza van Poision Pen-nek, ha időben kapcsol az ember akkor hamar véget kell vetni a dolognak, akárhogy is fáj.. Bár nekem van egy közeli barátom, akiknek egy gyerek elég volt ahoz, hogy véget érjen a tökéletes szexuális életük nagyon korán, hogy miért? ne kérdezzétek mert ő se tudja a választ. Azóta a srác remek családapa, de nagyon jó szerető is csak egy másik hölgynek.. Soha nem lehet tudni sajna mit oszt le a gép..
válasz | 2010-08-30 | 21:52
Senki nem kurvázott, nekem rengeteg idősebb ismerősöm van hasonló helyzetben, amúgy egyetértek veled egyébként. De az, hogy apád elfogadná e és,hogy, hogy az jó kérdés..
válasz | 2010-08-30 | 20:40
Miert? En mar beletorodtem szerintem apam is elfogadna! Nincs abban semmi rossz ha hetente 1-2szer szexelnek egyet! Mi baj lehet? Anyam rendszeresen szedi a fogamzasgatlot ugy hogy nyugodtan mehet a szex! Az elet ettol meg ugyanugy megy tovabb! Ha pedig neha rajuk tor a vagy hat csinaljak! Nyugodtan le lehet kurvazni az anyamat szerintem nem az! Szerintem ha "viszket" a punci azt csillapitani kell egy kiados szexel!
válasz | 2010-08-30 | 20:03
Kirugom. Nem vagyunk kamaszok.
A kamaszok meg együtt idétlenkednek, ők másképp csinálják.
 
válasz | 2010-08-30 | 19:45
Poison Pen - "...A jó szex mindegyikhez kell. Aki ezt tagadja, az vagy aszexuális vagy impotens vagy frigid, vagy önámító vagy tapasztalatlan, esetleg halmozottan hordozza ezeket a jegyeket magában. " .. uh, azért ez elég erős volt. Már csak azért is mert ez az állítás, ebben a formában rám is vonatkozik.. És teszed ezt a háttér ismerete nélkül. Bátor ember az aki információk nélkül von le következtetéseket :P
Vannak olyan "hülyék" is akiknek történt valami az életében, amitől átértékelte a fontossági sorrendet. ;) Gondold át újra.
válasz | 2010-08-30 | 19:21
Azért a helyzet picit bonyolultabb..
válasz | 2010-08-30 | 19:13
Nem ertem! Miert kell rogton a valasra gondolni? Azert mert nem megy olyan jol a szex? Anyam es az apam legjobb baratja kozott nincsen mas csak szex! Nem akarja felesegul venni az anyamat! Ez biztos megkerdeztem! Mar azt se bannam ha nyitott hazassagban elnenek a szuleim. Ha apam bele menne a harmas szexbe vagy megengedne az anyamnak hogy amig o ejszakas addig nalunk szexeljenek apam legjobb baratjaval! Engem nem zavarna! A haloszobaban szexelnenek en meg a szobamban aludnek!
 
válasz | 2010-08-30 | 17:29
Az első rossz szex után kirúgjátok, vagy vártok vele a harmadikig? Esetleg megtanítjátok a jó szexre? ha engem az egykori ex barátnőm (aki jóval idősebb volt akkor nálam) kirúgott volna akkor soha nem tanulom meg tőle a jó szexet. A sors fintora, hogy 1 év múlva én rúgtam ki őt :-)
 
válasz | 2010-08-30 | 16:01
En is kirugnam.
De az en valasztasom sem perfekt,ugyanis egy szexualisan nagyon jol mukodo ferfit valasztottam (szamomra) pedig egy masik kero meg mint ember,meg mint talalo szo ezerszer jobban megfelelt volna,de nem felelt meg az agyban,szerelem kilove.Ezert.

Ennek az a hatranya,hogy majd 50 evesen mikor a szex jol hanyatlik,majd kielezedik az ,hogy a szo nem talalt 100% ban.
Es akkor?
Akkor szepen visszatekintek,hogy fiatalkoromban eszmeletlenre szexelt a szeretett ferfi,es most ittvannak a gyerekk unokak.

Nem letezik szerelem,ahol nem passzolnak perfektul az agyban.
Ha igy lenne nem lenne 56 % a valasi rata.
 
válasz | 2010-08-30 | 15:30
Ha nincs meg a jól működő "csak kapcsolat", akkor nem lesz jó házasság. Van olyan dolog, ami nélkül működik egy kapcsolat, de házasság nem, de ami a házasságban megvan és "csak kapcsolatban" nincs, olyan nem létezik.

A jó szex mindegyikhez kell. Aki ezt tagadja, az vagy aszexuális vagy impotens vagy frigid, vagy önámító vagy tapasztalatlan, esetleg halmozottan hordozza ezeket a jegyeket magában.

Van az az állapot, amikor még sok mindent elnézünk, mert szerrelemesek vagyunk, meg valakik akár évekig próbálkoznak a javítással, hisz' magában "csak" a szex nem ronthatja el az amúgy jól működő kapcsolatukat. Aztán vannak olyan "hülyék", akik közben összekötik az életüket (akár egy gyerekkel is). Aztán már késő, mikor ráébrednek a tévedésükre. Meglátásom szerint ez ostobaság, ez van... Én meg más ostobaságokat követek el. Én is az a "gennyláda" vagyok, aki még messze a szerelem előtt kirúgna egy pasit, ha nem jó a szex. Így nagyobb a valószínűsége, hogy emiatt nem bukik be a mutatvány.
válasz | 2010-08-30 | 15:18
de egy több éves tönkremehet , akár házasság, akár kapcsolta a szex miatt, állítom besokallnál, ha a nődnek nem menne, több évig/éve...
válasz | 2010-08-30 | 14:33
Ani - én eredetileg házasságról beszéltem, a "csak kapcsolat" az más tészta, de nálam az sem mehet tönkre csak a szex miatt. ;)
válasz | 2010-08-30 | 08:54
Scott::A szex igenis fontos, és tényleg ALAP pillére a házasságnak.

az enyém pl azért fog szétmenni mert nem működik.

akkor miért is nem fontos pillér,.... hisz bukhat rajta egy kapcsolat?

(és nem a kommunikációnkkal van a probléma)
válasz | 2010-08-29 | 23:26
Bea - Alighanem helyes döntést hoztál, bár ebben a helyzetben egyéntől függ melyik választást tudja megemészteni.
Rendes dolog tőled, hogy mások érzéseire tekintettel próbálsz lenni, ami viszont anyádról nem mondható el.
Saját tapasztalatból mondom, hogy egy világ dől össze az emberben, ha minden tökéletlenségével együtt elfogadta és a világban fix pontnak tartotta a szüleit, és ekkorát kell csalódnia.
A kortól teljesen függetlenül.. :(
Továbbra sem irigyellek, mert mostantól egy olyan titkot cipelsz amit nem a te dolgod lenne védeni. Ugyanakkor minden tiszteletem a tiéd, hogy mégis megteszed.
Tényleg mehetnének máshová, de ami ennél is jobban kiakaszt, hogy ahogy mondtad, bármikor megtehetnék mikor nem vagy otthon és üres a ház és ennek ellenére nem tudták türtőztetni magukat egy ilyen időpontig >.>
Milyen ember az aki ennyire nem tud uralkodni magán?
Még ha évente pár alkalommal találkoznának és ez lett volna az egyetlen lehetséges időpont akkor is legalább a helyszínt változtatták volna meg!
válasz | 2010-08-29 | 23:03
Okos gondolat kedves Bea! Természetesen jogod lenne szólni édesapádnak de jobb ez így, hiszen tudod "ha nem tudom, nem fáj". Természetes az is, hogy édesanyádban csalódtál és undorítónak tartod azt amit tesz, de senkit nem szabad elhamarkodottan elítélni. Az élet számos fordulót tartalmaz még és bármikor kerülhetünk ha nem is ilyen, de hasonló helyzetbe.
Az egyetlen amit tehetsz, hogy komolyan beszélgessetek el anyukáddal és biztosítsd róla, hogy bár elítéled amit tesz, de mellette állsz és támogatod, ha szüksége van rád...
Komolyan belegondolva a helyzetbe, nőként magam sem tudnám mi a megoldás, ha nem azt kapom az ágyban amire szükségem van... kérdés az, hogy a sok év alatt miért csak most jött felszínre ez a probléma?
válasz | 2010-08-29 | 22:47
Atgondoltam az egeszet es ugy dontottem hogy nem szolok bele anyam dolgaba. Az teny hogy lebukott de dontse el o hogy elmondja-e az apamnak. En nem kavarom fel apam nyugodt es kiegyensulyozott eletet. Reggeltol-estig dolgozik van eleg baja ezen kivul is. Anyam jelenleg nem dolgozik es kitudja amig en a suliban vagyok hogy mit muvel itthon. Lehet hogy amig nem vagyunk otthon akkor is szexelnek. Ebbe bele se merek gondolni. Ha akkor megtette amikor itthon voltam akkor maskor is megteheti. Ez tenyleg undorito! A sajat haloszobajukban szexel mas ferfiakkal. Na mindegy!
 
válasz | 2010-08-29 | 20:57
Nem feltetlenul zsarnok meg alkoholista.Lehet egy rendes joember,csak nem jo az agyban.
 
válasz | 2010-08-29 | 20:10
Elképzeltem.
Akkor sem a félrelépés és italozás jutott volna eszembe megoldásként. De tegyük fel hogy az apa akiről még mindig nem tudunk semmit - csak a gondolatmenet kedvéért - egy zsarnokoskodó, alkoholista, aki tesz az anya vágyaira. Még ebben az esetben sem ez a megoldás, ha nem akarok kitolni a gyerekemmel.
A jelen helyzetben inkább a "már nem érdekel a véleménye" magatartást mutatja az anya, bár azzal, hogy bocsánatot kért, hogy így intézte a dolgait, egy kicsit azért javított.
(Én magam amúgy is hajlamos vagyok új esélyt adni annak akiről elhiszem, hogy megérdemli..)

Azt mondod a házassággal kapcsolatos elgondolásom idealista felfogás.És, hogy "a valosagban a hazassag kb akkor jon,amikor az embernek 4 baratnojebol 2 nek mar gyereke van. "
Nos, amikor valaki a környezetéhez való igazodási kényszere miatt dönt a házasság és gyerekvállalás mellett, az felelőtlen szülő.

Elmondom, hogy én is úgy képzeltem, hogy harmincéves fejjel már egy lurkó fog rohangálni a lábam körül, házas ember leszek és a párom mellett maradok életem hátralévő részében.
Az osztályomban anno én voltam a legidősebb. Mindenki más már családapa, van akinek három gyereke van.
Én pedig ugyanúgy szeretnék megnősülni mint korábban, de nem találtam még társat, így csak azért mert "mindenki másnak már van" én nem fogok belekezdeni egy házasságba és gyereket vállalni.
Jó, tudom. Én nem passzolok a mai világba :P
válasz | 2010-08-29 | 18:50
"Eszedbe jutott már, hogy az ilyen szomorúan hallgató emberek esetleg azért tűrnek, mert szeretik a gyereküket"

Igen.
De te is kepzeld el azt,hogy esetleg az asszonyka hallgatott X evig,hogy ne keljen a gyerek egy kitudja milyen mostohaapaval felnojjon.
 
válasz | 2010-08-29 | 18:49
Ez egy idealista felfogas.A valosagban a hazassag kb akkor jon,amikor az embernek 4 baratnojebol 2 nek mar gyereke van.
Amugy nagyon keves hazassag kottetik manapsag magyarorszagon.
Az emberek nem veszodenk a papirral,valoszinu olyan,talan meg maguknak sem bevalott meggondolasbol,hogy igy barmikor valthatnak anelkul,hogy vegigcsinaljanak egy nagyon komplikalt hercehurcat.

Attol meg hogy a hazassag milyen kene legyen,nem lesz olyan,mutatja az 56 % valasi rata.
Ebben meg nincsenk benne az osszepakolok-elmegyek elettarsi kapcsolatok.meg persze azok se akik hazassag nelkul egyutt maradnak 30 evig.
 
válasz | 2010-08-29 | 18:13
Zserbo - az 1-es ponttal teljesen egyetértek :)
a 2-essel már nem annyira, ott inkább Anthico megfogalmazása az ami hozzám közel áll. A szex lehet fontos eleme egy házasságnak, de nem sorolódik az alap pillérek közé. A szerelem, szeretet, hűség és a kommunikáció, és hogy a házasság mindkét oldalán meg legyen a tenni akarás, hogy működjön a dolog. Ezek olyan dolgok amik nélkül nincs jó házasság, sőt még kapcsolat sem, csak ezek után következik a szex. Anticho jól mondta, hogy aki már tapasztalta az tudja, a többiek meg többnyire csak legyintenek rá, hogy "naivság" meg, hogy "ilyen a valóságban nincs".
3. Ajjaj "sokkal nagyobb választék"? o.O?
Ez most úgy hangzik mintha egy autószalon katalógusáról lenne szó. A házasság nem a választékról szól. A házasság alapvetően akkor kellene, hogy jöjjön, amikor elfog az az érzés, hogy "igen én ezzel az emberrel akarom leélni életem hátralévő részét" nem pedig az "igen, ő az elérhető legjobb opció" gondolatnál.

Visszatérve Bea apjára, róla még mindig nem tudunk semmit, de te már messzemenő következtetéseket vontál le róla.
Aztán még ha úgy is lenne ahogy mondtad, hogy "szomorúan hallgat".. Itt visszatérhetünk a szülői felelősség témájára. Eszedbe jutott már, hogy az ilyen szomorúan hallgató emberek esetleg azért tűrnek, mert szeretik a gyereküket? Mert kötelességüknek érzik, hogy összetartsák a családot, hogy stabil háttér legyen mögötte amíg saját családot nem tud kezdeni?
Persze, nem mondom, hogy egy ilyen döntés boldog családi hátteret teremt, de maga az elhatározás becsülendő.
válasz | 2010-08-29 | 18:02
Miért nem tudsz mindig ilyen stílusban írni? :)
Nem az a baj hogy nem egyezik a véleményed másokéval, csak olykor annyira durván írsz, mintha egy utolsó alpári hulyegyerek lennél, pedig látod, ez alapján kiderül hogy nem is vagy az.
válasz | 2010-08-29 | 17:43
Ha pedig a lany okos,akkor az anyja peldajan ket kemeny lecket megtanul,vagy tobbet:

1.Meg trendbol se igyon,vissztaszito,akkor is ha manapsag a lenyeg hogy dejol berugunk penteken este.Szanalom.

2.A szex igenis fontos egyik alappilere a hazassagnak es ha ez nem stimm 100% ra az a kapcsolat elmehet a fenebe 5 ev mulva es aztan vagy elvalt no egy gyerekkkl,vagy egy megkeseredett hazas no.

3.Tanuljon.
mert sokkal nagyobb valaszteka van ferfiakbol egy tanul ugyes nonek,aki kimehet kulfoldre, aki jol keres,aki hamar ki tudja ragadni magat egy ilyen rossz helyzetbol.

En soha nem csaltam meg a paromat az egyenes beszed hive vagyok,de konnyu mondom huszonevesen ugralni egy nagyvarosban,mint kozepkoruan boldogtalanul evickelni az eletem romjain.
 
válasz | 2010-08-29 | 17:39
En 18 evesen igyekeztem volna elkerulni ebbol a nyilvan nem meleg csaladi korbol.
De meg mindig jobb ha tankonyveket szemuveget es cipot vesznek nekem az alberletre esetleg kiadott penzbol ha szetkoltoznek. Apropo,kivel maradna? Az anyjaval aki ki tudja hany pasast csoditene oda?
Vagy az apjaval,aki lehet soha nem ivott,de banataban elkezdene most inni,hogy szetment 50 evesen az elete? (vagy 40)

De mondom a papa valoszinuleg behuzza a farkat es szomoruan hallgat,mint ahogy rengeteg hazassagban az egyik fel szomoruan hallgat,es nem feltetlenul a szex szempontjabol.
 
válasz | 2010-08-29 | 17:35
Magyarorszagon a vallasi rata 56 %.
Mindjart kikeresem a 2009-es statisztikat.
Ez nem az jelenti,hogy akik nem valtak el,mert hova menjenek,orulnek ha eldegelnek valahogy,feltetlenul mely erzeseik miatt nem tettek.

Teljesen mas Budapesten elni es multinal dolgozni es felertekelni es kilepni a kapcsolatbol,vagy Kaskantyun az akkumulator gyarban dolgozni vagy sehol es 40 evesnek lenni.

Egy mosogepben fogadok,hogy nem az elso eset,es az apa tudja,vagy gyanitja,de szemet huny felette.
 
válasz | 2010-08-29 | 17:22
Nem mondom, hogy nincs igazságtartalma annak amint mondasz, kedves Zserbo, de azért...Ezt egy kicsit durván sikerült elővezetned. Azért lehet ezt normálisabb hangnemben is mondani, elvégre nem Bea tehet a helyzetről amibe belekeveredett.
Sőt, inkább belekeverték. Kíváncsi lennék, te 18 éves fejjel hogyan reagáltad volna le a helyzetet.. Ja nem is, szinte biztos vagyok benne, hogy mindenkit kiosztottál volna, elküldted volna őket melegebb éghajlatra, te magad pedig elköltöztél volna :P
válasz | 2010-08-29 | 17:21
Hova tűntek az érzések? A mély érzések? A kapcsolat értékei? Hol van az egymás iránt érzett tisztelet? Hol a szerelem, szeretet, hűség? Amerre nézek, mindenhol ez lép félre, az tart szeretőt, ez álszenteskedik, amaz tervezi a megcsalást. Ezek kapcsolatok? Ezek? Ugyan már! Ezek csak érdekek, kalkulációk, lakótársi kapcsolatok, önámítások. Felszínesség, hűtlenség, másik megalázása, másik iránti tisztelet teljes hiánya...igen, ezek azok! Felesleges ilyen-olyan magyarázatot kerekíteni a félrelépésekre is...mert NINCS. Szereted a másikat? Gond van? Beszéld meg, oldjátok meg KÖZÖSEN. Ha nincs kiút, ha nincs a másik részéről hajlandóság, akkor egy harmadik bevonása a megoldás? Ez a legkönnyebb...a kecske is jól lakik, a káposzta is megmarad. Aztán jön a nagy hüpphüpp, ha kiderül és jön a nagy koppanás. Ja, h erre előbb nem gondolt? Ez van, magának kereste a bajt.

Igenis hiszem, tudom, h egy kapcsolat alapja a kommunikáció,őszinteség és ha a 2 ember fontos egymásnak, szeretik egymást, akkor meg tudják beszélni és oldani. Igen, én így gondolom. Rám lehet mondani, h álomvilágban élek...lehet, h így van, de én ezek szerint élem az életem. Mindenhol lehetnek bukkanók, amiket meg kell oldani, de ezek a kapcsolat próbái. Ha már ezeket is megkerüli az ember, szemet huny és egy másik félnél keresi a megoldást, ott pótolja a hiányosságokat, az csak azt mutatja, h a kapcsolatában nem alkot "csapatot" a párjával. Mert nem vonja be, vagy ha be is vonja, a másik nem akaródzik változtatni, alakítani...ez esetben beszélhetünk párról? Nem.

Akik pedig még nem tapasztalták meg azt, amiről itt beszélek...azoknak kívánom, h egyszer az élet adja meg nekik a szerelem, a feltétel nélküli szeretet, hűség és tisztelet csodás érzését. És persze amíg ez ne érkezik el, addig csak nevetni fognak a soraimon, legyinteni egy nagyot...de majd egyszer talán...
 
válasz | 2010-08-29 | 17:19
Ezt másképp is meg lehet oldani. Nálunk is volt megcsalás (nem méret miatt) és azóta házasok vagyunk gyerekkel. A kulcs a jó kapcsolathoz a kommunikáció. Mert ha az elégedetlen fél elmondja mit szeretne, lehet tudnának javítani rajta. Mindenesetre a szex elég fontos része egy kapcsolatnak, nem azt mondom hogy enélkül nem lehet boldognak lenni, ízlések és pofonok. Szerintem elegendő kommunikációval az ilyen esetek kiküszöbölhetőek vagy rendbe tehetőek. Ha meg más a szexuális étvágyuk, azt majd ők megoldják, nem a mi dolgunk ítélkezni, pláne nem lek*rvázni valakinek az édesanyját függetlenül attól, mit tesz és mit nem. Zserbo te sem vagy tökéletes. Szerintem a stílusod nem ide illő.
válasz | 2010-08-29 | 16:55
Bar igaz,Kata amit mondasz,nem kellett volna hozzamenni,mert nem a tegnap derult ki,hogy nem a feleseg szajize szerint szexel a ferfi.

Csak mindenki altatja magat,hogy belso ertekek,csaladi kor,ne maradj venlany,ugysem fontos a szex.

Es letelik par sivar ev,amig kiderul hogy de,boldogtalan es de,fontos a szex.
Az,meg hogy szanaszet hagyott ures uvegeket,szerintem azt sugellja hogy nem eloszor dorbezol ugy.Lehet csak most voltak otthon,mert draga a motel.
 
válasz | 2010-08-29 | 16:50
Aha,biztos aki ejjeli muszakban dolgozik jo sok penze van,es van mit osztozkodni.
Nem,ket rongyos alberlet lesz.
De azt is rosszul neveltek aki megkerdojelezi hogy az anya mit csinal a maganeleteben,ahelyett hogy tanuljon,hogy gyorsan elmehessen ha nem tetszik a csaladi feszke.

Bar az anya is eleg kurva ha tokreszegen visitva szexel.

De,meg mindig fentartom a magamet,hogy ha kiderul itt nem lesz se drama se vallas,elnek majd szepen vagy csunyan egymas mellett,az apa valoszinu reg tudja,hogy zero,es a feleseg kitekint.
MAjd meglatjatok.
Mert nem 1 eve jott ra az asszony,hogy masfele szexet akar,mint amit apuci nyujtani bir.

Szoval itt te lany,csak neked vannak ujdonsagok :DDDDDDDDDDD
 
válasz | 2010-08-29 | 16:25
Teljes mértékben Scott-nak adok igazat...ez már nem házasság...lehet sokan másképpen gondolkodtok,de a házasság szerintem és "szent és Sérthetetlen"...én ha egyszer férjhez megyek,akkor maximálisan "jóban-rosszban" vele akarok lenni. Nyilván előfordulhat,h egy idő után nem működik,de akkor meg elválok,mintsem megbántsam a másikat. De maximálisan így vagyok vele egy kapcsolatban is. Lehet,h az idő múlásával "megváltozik" a szexuális étvágy..de ezt lehet orvosolni és nem félrekefélni,ráadásul pont a férj barátjával! Hát könyörgöm,milyen barát az ilyen??? Mellette pedig sztem nagyon rossz emberismerő akkor az édesanyja,mivel ha ennyi idő után nem ismerte ki a férje szexuális étvágyát és a szex minőségét,akkor az szomorú. Nem hiszem,h a házasságuk elején olyan lehetett,amit a "baráttól" kap... Jól meg kell gondolni,h kit választunk. Ha neki ez a fontos,h jól megdugja valaki,akkor nem kellett volna férjhezmenni egy olyan emberhez,akitől ezt nem kapja meg. De szerintem ők erről nem is beszéltek,lehet ha a feleség elmondaná óhaját-sóhaját,akkor a férj is benne lenne...
Még annyit mondanék,h nyilván az anyuka nem mondta volna el,ha a lánya nem kérdez rá...mivel rákérdezett,kénytelen volt bevallani,ezen már nincs mit köntörfalazni... Szerintem ez szégyen..milyen példát mutat már a lányának...
válasz | 2010-08-29 | 15:15
Hát Teamgeistnek igaza volt...igazán szegényes ésszel áldott meg az ég. :) Kettejük lakása gondolom és nem csak az anyukájáé másrészt meg milyen család az ahol a gyereknek kuss a neve? Ne menjünk bele a részletekbe, veled nem érdemes vitatkozni nem vagyunk egy szinten. :)
válasz | 2010-08-29 | 14:37
érdekes nézőpont :P
Bár mostanában 18 évesen aligha van rá valakinek lehetősége, hogy csak úgy elköltözzön - kivéve talán pesten, de a pestieknek amúgy is mindenki vidéki xD
Zserbo, csak emlékeztetnélek, hogy az apáról még nem derült ki semmi "vitatható" így nem értem a gatyamosós mondatodat.
Ellenben az anya viselkedése vitatható.
És egyébként is egy gyerek egy szülő számára mindig a gyereke marad harminc évesen is.
Egy szülő pedig vállal bizonyos felelősségeket mikor eldönti, hogy gyereket szeretne. Ezeknek a felelősségeknek egy része az élete végéig tartanak és aki ezt nem tudja elviselni az ne vállaljon gyereket. (sokan szó szerint mindent feladnának, hogy vállalhassanak gyereket a felelősségük teljes tudatában)
De amúgy meg szerintem szó sem volt kérdőre vonásról, csak egyszerű érdeklődés volt inkább, hogy azért legalább ne teljesen ismeretlen szituációban kelljen megküzdeni a család széthullásával.
válasz | 2010-08-29 | 14:04
En ha az anyja lennek,vagy szolnek,hogy 18 evesen nagykoru es elkoltozhet a francba,vagy szolnek,hogy ha vallas lesz,es mindket fel egy mocsok alberletbe fog lakni, mehet mosni az apja gatyajat, ha mar ugy vele tart.
Valamint hogy a lakasaban azt csinal amit o akar,nem fogja ot a lanya kerdore vonni.
 
válasz | 2010-08-29 | 13:51
Pit, Erababa jól mondja, a horoszkópot ejteni kell! ;)
Mázlista vagy, hogy ilyen gyorsan ment minden és azonnal megvolt a kapcsolat.
Az egyetlen dolog ami bezavarhat csak a távolság.
Ez tartósan így marad, vagy várható valami közeledés?
válasz | 2010-08-29 | 13:41
Szép napot!Hát a barátom sajnos semmit sem változott azóta sem a "lövöldözései" terén!Ezt kivéve semmi bajom vele,mert rendes fiú,segitökész,jó szivű,hűséges,figyelmes,stb!Hol ö hol én járok a kedvében,ajándékok,sok szorakozás,séta,program.
 
válasz | 2010-08-29 | 11:45
ja igen, elfelejtettem apukád munkatársát.
Amit ő művel, az meg kritikán aluli.
Ezt mégis hogy képzeli? Lehetne benne annyi tartás, hogy legalább máshová viszi az "eseményt"
De amúgy is, hogy képzeli? Megbeszélte anyáddal, hogy "ja, nem jó vele a szex? Én szívesen beakasztok!"??
B*sszus, férjes nőről van szó, a gyerekkel a szomszédban!
A gyomrom kifordul az ilyen alakoktól. :(
válasz | 2010-08-29 | 11:38
Nem irigyellek! :(
Anyád lehet, hogy amúgy rendes ember és az élet minden más területén tökéletes anya, feleség, de valami komoly problémája van morális érzékével.
Azt ahol apa és anya külön külön hajkurássza a szexuális kielégülést más-más partnerek karjaiban, már nem házasságnak hívják. Ilyen hogy "nyílt házasság" nem létezik, csak ideiglenesen.
Vagy a válás előszobája, vagy a totális elhidegülésé.
Tudom, hogy a mai világ szempontjai szerint én régi vágású vagyok, de a házasság nekem sérthetetlen dolog. "..jóban-rosszban.." biztos ismerős a szöveg.
Ha anyádnak nem kielégítő a szex apáddal, beszélje meg vele, próbáljanak ki "újításokat", de aztán ennyiből már vannak mindenféle segédeszközök is.
A szexuális étvágy kielégítésének hajszolása nem elég indok egy házasság, egy család, és a gyerekük tönkretételéhez.
Téged terhelni egy ilyen titokkal olyan húzás amitől kinyílik a bicska a zsebemben.
Pontosan tudom milyen érzés, nálam a szomszédasszony jött velem szembe a hálóból mikor hazaértem.. súlyos teher még akkor is ha te magad könnyen megemészted.
Az egyetlen pozitív húzás, hogy bocsánatot kért.. de ennyi nem elég. :(
válasz | 2010-08-29 | 11:28
Zserbo!
annyit fűznék ehez , ha nem jó akkor annak a kapcsolatnak nincs értelme tehát ezt tudhatta volna az első 3om alkalom után!Meg igen nem az otthonukba kellene ezt igy ...
 
válasz | 2010-08-29 | 11:26
Figyelj, lehet benne valami, de te vagy neki (mindegy kis korú vagy nagy) , de a szoba mindenesetre tiltott!saját ágyuk stb! A helyedbe meg anyudért én azt mondanám csak ne nálatok, mert rendes volt elmondta, de ennek biztos vagyok elöbb vagy utóbb lesznek következményei!Én sem kapom meg a napi sexet mit mindig megkaptam , nem tudom mi az oka, de ahol élünk ott nem tenném meg semmi féle képp, de ezt valaki egyszer eljátszhatja , de ha többször ott nagyon nagy bajok vannak!Szerinted apud nem sejti???
 
válasz | 2010-08-29 | 09:37
akkor sem tartom jónak ezt a felállást...
válasz | 2010-08-29 | 09:26
Zserbo akkor is ez lenne a véleményed ha te lennél akit megcsalnak?
válasz | 2010-08-29 | 07:19
Azt,hogy en mar a tegnap megmondtam,hogy apad nem jo a szexben.
Azonkivul anyad megerdemli,hogy jo szexben legyen resze.
 
válasz | 2010-08-29 | 06:59
Tegnap este beszeltem az anyammal. Amikor szobahoztam a dolgot nagyon meglepodott mert azt hitte ha bezarkoznak a szobaba akkor en semmit sem veszek eszre. Csak azzal nem szamolt ha tobbet iszik a kelletenel es hangosan nyog akkor felebredek. Mondtam neki hogy ejjel felebredtem es mindent hallottam. Nem is tagadta hogy mar tobbszor lefekudt az apam baratjaval. Azt mondta apammal minden rendben van csak nem tudja megadni azt amire vagyik a szexben. Apam baratja maximalisan ki tudja elegiteni anyam szexualis etvagyat. Nyiltan elmondta hogy o a kemeny vad dugast szereti punciba elvezessel es ezt szinte minden nap meg kell hogy kapja. Bocsanatot kert hogy nekem ezt vegig kellett hallgatnom. Megkertem hogy legkozelebb akkor csinaljak ha nem vagyok otthon vagy menjenek mashova szexelni. Anyam nyitott hazassagban szeretne elni. Mit szoltok?
 
válasz | 2010-08-28 | 23:20
Szia Bea 18!
A mi családunkban majdnem, igy történt minden!Nálunk az volt láttam apám úgy nyomkodja a telefont mint egy tinédzser ( sms) ,szokatlan volt , ilyet nem csinált soha, persze anya haza tért abba is hagyta.Mikor konfliktus volt itthon akkor sem sms-et anyával max 2 sms elcsattant, de ennyi!Persze én megéreztem más nőci van itt a dologba , sőt rá is kérdeztem sokszor, mire meguntam és mondtam neki 13 vagyok ( akkor) de hülyének ne nézz : tehát be is vallotta!Onnantól el is mondta a többit akik voltak, és én ugy döntöttem ezt egy nő megérzi a többi után meg rájön!Tehát én ezt azért mondom neked ,mert ebbe jobb nem bele szólni, úgy hogy a másik félnek elmondod!Mert anya észre is vette!Megcsalta szerencsétlent sokszor!És ha ezt te mondod meg akkor te meg a másik félről te leszel árulótól fogva minden!
 
válasz | 2010-08-28 | 16:27
Szerintem meg gondolj esetleg arra is,barmilyen szar,hogy pl soha nem igazan szerette az apadat,vagy szerette de a szex nem volt jo.Ennek ellenere felnevelt teged egy kerek csaladban,de o sem aszketa,hogy ne erjen hozza ferfi.
jol gondold meg.
 
válasz | 2010-08-28 | 13:49
De én ezt nem értem. Másnap nem beszéltetek? Nem érezte magát kellemetlenül,tudta,h mit csinált??? A férfi mikor ment el? Nem értem,attól,mert azt hitte,te alszol,akkor sem szabadott volna felhoznia egy férfit se,pláne nem nyögni...Akkor inkább mentek volna valami hotelba...Én végig se bírtam volna hallgatni,inkább elhúztam volna otthonról,aztán másnap legalább észbe kaphatott volna,h te jó ég,hol a lányom...
Ha normális anya-lánya kapcsolat van köztetek,mindenképpen előbb beszéld meg vele,mert ha édesapáddal beszélsz,abból tényleg nagy botrány lesz...
Sajnállak amúgy,h ilyen szituba kerültél,kitartás!
válasz | 2010-08-28 | 12:06
Szerintem csupán már nem szereti a férjét és ezért megcsalta.
válasz | 2010-08-28 | 11:37
Apad? impotens?
Vagy mi anyad eljen ezentul szex nelkul?
 
válasz | 2010-08-28 | 11:25
Arra gondoltal,hogy aad impotens?
Es nagyon jol tudja az egeszet ,benne van a szinjatekban,csak neked nem szoltak?
szerintem ne szolj semmit.

Mert ha igy van,minek meg szarabb helyzetbe hozni oket.

Ha nem igy van,mit akarsz?Perpatvart,verekedes,vallast,meg tobbb alkoholt?

Ulj le,es felejtsd el.
 
válasz | 2010-08-28 | 07:43
hát nem könnyű helyzetben vagy...
válasz | 2010-08-28 | 06:04
Szerintem azt gondolta az anyam hogy elalszom es utana nyugodtan tudnak szeretkezni. Ez igy is tortent csak arra nem gondolt hogy ha nem fogjak vissza magukat es hangoskodnak akkor eszre veszem es lebuknak. Persze amielott szexeltek volna az anyam rendesen berughatott. Lattam a rengeteg pias uveget a konyhaban. Persze ez nem mentseg! Beszelni fogok vele! Szerintem a fogamzasgatlot se vette be ha ivott! Es olyanokat kiabalt a szex vegen hogy "elvezz a puncimba"! Felek nehogy nekem teherbe essen mert nem bir magaval! Elmondjam apamnak mit muvel?
válasz | 2010-08-28 | 02:38
Hallottam már ugyanilyen történetet. Egyik lány ismerősöm mesélte. Az apja elment éjszakára 10-re dolgozni. Az anyja meg hivott 11-re egy férfit és a szobából nyögések hallatszottak. Bár a lány szülei már külön szobában alszanak.
válasz | 2010-08-28 | 00:50
Ne haragudj,de amit anyukád művel,az több,mint "sokk"...Nem tudom,hogy hogy gondolta?? Ráadásul otthon vagy?? Szerintem is beszélj vele először...
válasz | 2010-08-28 | 00:02
Szerintem anyukáddal beszéld meg ezt előbb.
válasz | 2010-08-27 | 22:35
Sziasztok! Tegnap apam ejszakai muszakon volt! Anyam egy ideje furcsan viselkedett! Kihallgattam amikor eppen apam egyik baratjaval beszelgetett telefonon mondta neki este jojjon at egyet beszelgetni mert az apam nem lesz itthon! Nem hittem a fulemnek! Ugy este kilenc fele megerkezett apam nyolcra elment dolgozni. A konyhaban sokaig beszelgettek iszogattak. En a szobamban zenet hallgattam majd elaludtam. Ugy ejfel fele valami nagy zajra felebredtem. A szomszed szobabol hangokat hallottam. Gyorsan kifutottam a folyosora anyam szobajanak az ajtaja ele. Hat ledobbentem! Anyam hangosan nyogott csattogott a feneke! Ekkor mar tudtam apam legjobb baratja dugja az anyamat! Visszamentem a szobamba es hallottam ahogy dugnak! Nem tudom! Szerintetek elmondjam az apamnak? Nem szeretnek kistestvert mert az anyam nem birja ki szex nelkul egy napig!
 
válasz | 2010-08-27 | 13:44
Sziasztok!
Én is nagy dilemmában vagyok. Lassan 4 éve vagyok együtt a párommal. Megismerkedésünk után 1, 5 évig szinte naponta találkoztunk, majd mivel már nem ott dolgozik és nem egy helyen lakunk, így már nem. Hétvégén találkozunk, nyáron pedig hosszabb időt töltünk együtt. Eleinte jó volt a sex, naponta akár többször is. Mostanság viszont(ami lehet már vagy 1 éve is meg van) még a hétvégék sem "dobnak fel", mintha nem is kívánnám, ha találkozunk. Közben úgy érzem, hogy jó lenne mással is kipróbálni, hogy milyen lehet (ő még csak 2. pasi az életemben). Ismerkedtem itt a neten. Egy pasival már párszor taliztam, már eljutottunk egy bizonyos szintre, de amikor megtenném a következő lépést, nem megy. Pedig kívánom, hogy magáévá tegyen. Szerintettek miért van ez? Nem tudom mi van velem. . .
 
válasz | 2010-08-05 | 13:38
Na de horoszkóp által eldönteni,hogy illik-e hozzá vagy sem a nő? :O
válasz | 2010-08-05 | 13:22
Van, aki hisz a horoszkópokban stb..
 
válasz | 2010-08-05 | 10:06
Ezt ugye te se gondoltad komolyan?!
Horoszkóp miatt bizonytalanodsz el? Ha egy "színvonalas" női szennylap egyik újságírója unatkozás közben azt kaparná össze a fejéből, h a barátnőd csillagjegyéhez tartozók förtelmesek, akkor te ezen elgondolkoznál???? :O
válasz | 2010-08-05 | 09:35
Oooo,menj már azokkal a horoszkópokkal XD
Én a helyedben inkább a távolság miatt aggódnék,mert,ahogy írtad,a 212km sok! Azt kéne mérlegelni,hogy milyen gyakran tudtok majd találkozni,s a későbbiekben vki tudna-e esetleg költözni?
válasz | 2010-08-05 | 09:35
Oooo,menj már azokkal a horoszkópokkal XD
Én a helyedben inkább a távolság miatt aggódnék,mert,ahogy írtad,a 212km sok! Azt kéne mérlegelni,hogy milyen gyakran tudtok majd találkozni,s a későbbiekben vki tudna-e esetleg költözni?
válasz | 2010-08-05 | 09:28
Hali mindenkinek,nem tudom jó helyre írok e,de nem rég megismerkedtem egy lánnyal,előtte másfél hónapja beszéltünk és most két hete találkozgatunk,eddig négyszer találkoztunk,nagyon jól elbeszélgettünk viccelődtünk és az első találkozás végén csókolózás is volt,na meg ugye a másik három találkozónál is,és én felvetettem a kérdést akkor most hogyan vagyunk,megbeszéltük hogy barátok biztos nem,de kaland sem,így ugye marad a harmadik dolog,bár ő most bizonytalan,de szeret velem lenni azt mondja,mert neki még nagyon hosszú kapcsolata nem volt,ami volt az is mind rossz tapasztalat,szóval én ujdonság vagyok neki hogy törődök vele,meg babusgatom.Én ugyan még én sem vagyok száz százalékig biztos magamban,de kezdek érezni,sokszor hiányzik kicsit szorul a szívem,és gondolok rá,ez egy táv kapcsolat lenne amúgy oda vissza össz 212km.De én amilyen najiv vagyok a neten olvasgattam a horoszkópokat az általános jellemzőket és az ő jegyére csupa nekem rossz dolgokat írt,szerintetek az hülyeség vagy közel állhat a valósághoz.Én még egyszer nem szeretnék pofára esni az tuti.
 
válasz | 2010-08-02 | 21:08
Az is lehet, h a nő nem is akar többet és picit "megijed" attól, h a férfi részéről ez kezd komolyodni, hiszen ha az egyik már érzelmeket kezd táplálni, ott bonyolodhatnak a dolgok.
válasz | 2010-08-02 | 20:28
Semmilyen irányban nem akartalak befolyásolni, mikor leírtam azt, amit én gondolok dolgokról a férfiakkal kapcsolatban. Egyszerűen azt érezni kell, hogy mikor boldog egy nő egy kapcsolatban, és mikor van /lesz/ az, hogy elég valamiből. A legfontosabb az, hogy Te magad boldog vagy-e egy kapcsolatban!. Ha boldog vagy, akkor ne azt nézd, hogy ki mit mond vagy gondol a kapcsolatodról, hanem azt, hogy Te mit érzel. De, ha azt érzed, hogy megalázó Neked egy kapcsolat, akkor elgondolkozhatsz, hogy érdemes-e folytatni.
A távolságtartás szex után azért /nem mintha mentegetni akarnám a férfit/ lehet az is, hogy a barátod is "hülye helyzetben" érzi magát, hiszen mondjuk úgy "csak szex" kapcsolatként kezdtétek, és egyszer csak mondjuk többet kezd érezni ennél férfiként, de ezt nem tudja hogyan reagálja le magában is. Egy férfinek sem lehet könnyű, ha hirtelen mondjuk többet kezd érezni, mint a kapcsolat kezdeteként.
Szerintem a legfontosabb, hogy mielőtt mondjuk a szakítás mellett döntenél, közöld a férfivel, hogy mi miatt teszed, hogy Neked vannak érzelmeid, de nem tudod, merre halad a kapcsolat, és szeretnéd, ha többet tenne meg érted, mint eddig megtett. Ha a férfi független teljesen, és anyagilag - bármilyen szempontból - megtehetné, hogy Veled legyen szexen kívül és nem teszi, akkor ott a férfi szándékaival van a gond. Mielőtt szakítanátok, mondd el, hogy Téged mi bánt, és mit szeretnél, ha változna a kapcsolatotokban. Vagy egyszerűen közöld a férfivel, hogy nem leszel vele többet szexkapcsolatban, mert ez így túl egyszerű mindkettőtöknek, és kezdjétek új alapokról az egészet.
Mondjuk találkozzatok "semleges" területen, induljatok el sétálni, programokat szervezni, legyetek együtt szexmentes "terepen", ezzel elkerülitek, hogy a szexre koncentráljon a kapcsolatotok. A baj az, ha egy kapcsolat szexként indult, nehéz utána visszább venni a "tempóból", mert sokszor túl kényelmes is tenni a kapcsolatért a férfinek, hiszen ott van a nő, aki úgy is"mindent megtesz" neki.
Egyébként az meg nem meglepő, hogy a "szexkapcsolat" során is egy férfi nagyon intim dolgokat mondhat el magáról, és egyfajta lelki társ szerep is kezd kialakulni. Szerintem nem szabad azért lebagatellizálni a szex szerepét, mert, ha 2 ember között a szex jól működik, az már jelez egyfajta összeillést.
Lehet, Nálatok a szexkapcsolatot kellene továbbfejleszteni, és társ szerepet alakítani ki belőle.
válasz | 2010-08-01 | 22:56
Köszi...tettekben ez nem nyilvánul meg...csak szex előtt...utána távolságtartó...ugyhogy asszem ideje befejezni...:S
 
válasz | 2010-08-01 | 20:55
Ja, még annyit, hogy az emberek változhatnak /pozitív és negatív irányban is nyilván/, és korábbi negatívabb "tetteiket" képesek lehetnek jóvá tenni /ez mondjuk nem mindig sikerül. Meg az sem mindegy, hogy mit kell jóvá tenni. Vagyis, ha eddig megalázóan viselkedett Veled ez a férfi - amit azt hiszem, írtál -, akkor el kell gondolkoznod, hogy az akkori viselkedésében milyen irányú változás vagy változások vannak.
És nem mindegy, ha egy hozzád /gondolom.../ korban illő férfi - bár tehetné -, vállal-e a "nyilvánosság" előtt, elvisz-e ide-oda, vagyis megjelenik-e Veled legalább néha-néha, de valahol..., ha ideje engedi. Vagy nem teszi meg ezeket, - bár megtehetné /mert mondjuk ugye független/, csak az együttlétek "megszervezésére" korlátozódik a kapcsolatotok szigorúan. Mert, ha az utóbbi az igaz, és ebben változás nincs, és előreláthatólag nem is lesz, akkor én nagyon elgondolkoznék, hogy mennyit jelentesz /vagy nem jelentesz/ ennek a férfinak. Ha annyit jelentesz neki, amennyit a szavaival elmond, akkor meg tegyen is úgy, és vállaljon fel, ne maradj szerető státuszban, hanem vállaljon fel komolyabban.
A kérdés mindig az, hogy Te mit akarsz ettől a kapcsolattól, vagy mit nem.
válasz | 2010-08-01 | 20:35
Ez szerintem több mindent is jelenthet, de "kettőt" biztosan /sajnos vagy egyik verzió vagy a másik/..., az egyik lehetőség, hogy valóban többet kezd érezni irántad, mint csak szex, és érzelmek kötik hozzád. Persze az semmindegy, hogy milyen érzelmek, vagyis, ha belegondolunk minden férfi-nő kapcsolathoz kell valami minimális érzelem /legalábbis szerintem/. Persze sokan mondják, hogy érzelemnélkül is létezik kapcsolat, ez is igaz valahol, de ha belegondolunk, akkor kérdezhetnénk, hogy "miért éppen Téged választott, és miért nem mást /még, ha "csak" szexre is.../?
Nyilván az érzelmek vannak fokozatai, az egyszerű kedvelésétől valakinek a komolyabb ragaszkodásig, a másik tiszteletéig..., egészen a "nagy" szerelemig.
Szóval, lehet, hogy a szexkapcsolatnak induló kapcsolat közben egy férfi rájön arra, hogy a nőnek vannak olyan értékei, amit eddig más nőben nem talált, látott meg, a kapcsolat közben ébred rá arra, hogy érzelmek kezdik fűzni a nőhöz egyre jobban.

A másik "verzió" szerint /sajnos ez is nagyon lehetséges/, a "szeretőd" /nevezzük így/ a saját maga és nem utolsó sorban a Te megnyugtatásodra /hogy továbbra is biztosítsa a kapcsolatot Veled.../, egyre kedvesebb, "meghatóbb" szövegeket ad le Neked..., de közben maga sem gondolja komolyan - vagy rendben, lehet, hogy míg kimondja önmagát is meggyőzi erről -, de közben komoly valóságalapja a kijelentésének nem nagyon, vagy egyáltalán nincs.
Ahogy nekem is mondta már "jószándékú" /vagy nem kevésbé jószándékú???/ ismerősöm, a kapcsolatomra -, hogy a férfiak "legnagyobb oltása a szeretlek szó kimondása" - még sokszor ott és akkor is, amikor ennek a szónak a valósághoz fikarcnyi köze sincs, de valamit kell mondani, hogy egy kapcsolatot fenntartson a férfi, önigazolást - és a nőnek is "igazolást" adjon, hogy tulajdonképpen egy azért egy komoly kapcsolat, és a nő érezze megtisztelve magát, hogy mennyire "szeretik"...

A két verzió közül, hogy melyik valójában az igazi, azt valahogy meg kell éreznie egy nőnek - persze sokszor azt szeretnéd majd érezni, amit Te akarsz /és nem a valóságot/..., nem könnyű helyzet. De azért általában bizonyos idő után rá lehet jönni, hogy van-e a kimondott szavaknak köze a férfi valódi érzelmeihez. Aki férfi szereti, vagy tiszteli /vagy mindkettő jobb esetben/ a nőt, akivel együtt van, az előbb-utóbb tettekben is kimutatja ezt, és nem csak szavakat "puffogtat" üres szóként..., persze még ez sem "garancia" semmire, sajnos.
A legnehezebb persze az, hogy a nő rájöjjön, hogy mi is a valóság a kapcsolatot illetően. Egyaránt "veszélyes" és romboló a kapcsolatra, ha a nő folyamatosan lehúzza magában a férfi iránta való érzéseit, és kiköti magában, hogy márpedig ő nem hisz a férfinek, mert ez "úgyis szerető kapcsolat..." stb. /mert nem akar sérülni - már önmaga/, de az is veszélyes, hogy a nő illúziókat táplál egy nyilvánvalóban olyan kapcsolatról, ami soha sem lesz több, mint egy férfi és nő szexuális "találkozgatása" - ami persze nem zárja ki a komolyabb érzelmek kialakulását.
Hogy miből mi lesz, az bizonyos idő után "kiderül", egy normális kapcsolatnak szerintem van egy bizonyos "íve", és halad valami felé, valamilyen irányban, és kibontakozik valami. Ha ez az ív valamiért nem nagyon /vagy nincs meg/, akkor elgondolkozhatsz, hogy Te huszonévesen akarsz-e egy jövő nélküli kapcsolatban esetleg leragadni, vagy továbblépsz, ahol van fejlődése egy kapcsolatnak.
válasz | 2010-08-01 | 18:34
Mi a vélemyénetek arról ha a fiú aki a lassan 4 hónapja "szeretőd",nem jártok csak szex,egy olyat mond,hogy:

"Nagyon megkedveltelek mint barát hisz te olyanokra tudsz figyelni amire más nem"
"Te eddig se vetted észre h ez több mint szex?"
 
válasz | 2010-07-08 | 23:17
Az én véleményem az, h mivel mifelénk egyenrangúság dívik, h igenis, ha egy nőnek szex kell, hát vegye el...DE: nem mindegy kivel! És az igaz, ha te belemész abba h csak szex akkor ne várj többet, ezt előre nem árt tisztázni,,,viszont! Ha már lúd, akkor legyen kövér! Soha ne menj olyan kapcsba ahol kihasználnak, még ha csak szexkapcs is...gondolok itt arra, ha már szerető vagyok akkor legyen nekem is jó!
Egy szextársi státusz sztem arról kell h szóljon, h az ágyban mindent megadok és mindent megkapok. Hiszen erről szól.
válasz | 2010-06-05 | 01:08
Azért ennél bármikor találsz jobbat - "arra" meg főleg. Volt szeretői viszonyom, de azért ott is volt egy határ, amit nem lett volna ildomos átlépni, bár nem vagyok egy mimóza lelkületű alkat....
Ez erősen túllépi a pofátlanság határát...
Ha valakivel csak "azért" jársz össze, akkor is van az a minimum tisztelet, de legalább erotikus szenvedély, amit elvárhatsz. Nem kell fényezni a külsőt vagy úgy tenni mintha szeretne, de akkor legalább 100%-osan koncentráljon rád abban a 20-30 percben - meg ne csak a maga örömét elégítse ki, hanem neked is adja meg, amit szeretnél.
válasz | 2010-06-03 | 09:12
Mindenképpen vele kéne ezeket megbeszélned.
Az is fontos, h ez egy ideiglenes állapot, mármint h ki lett rúgva a 2 munkatárs és rá maradt minden...vagy ez állandósulni fog, azaz szinte meghalni se lesz ideje. Ha ideiglenes, akkor szerintem felesleges aggódnod....előfordul egy pár életében egy vagy több esetleg sok olyan időszak, amikor kívülálló ok miatt picit lecsökken az együtt töltött idő. Ha viszont mindkét fél tudja, h ez x hétig/hónapig fog tartani, akkor kibírható. Viszont ha nem látni az alagút végén a fényt, tehát jelenlegi állás szerint ilyen munkabeosztás vár rá mostantól, akkor érdemes lenne leülni és megbeszélni a dolgokat.

Tehát ha ideiglenes, akkor szerintem felesleges aggódni...ilyen bárkinél előfordulhat és elő is fordul..ha viszont ez vár rá az elkövetkezendő években, akkor ezt meg kell beszélni. Mert ha elhanyagoljátok egymást, ott bizony kihűl a szerelem, eltávolodnak a felek egymástól.
válasz | 2010-06-03 | 07:31
Ha érdekled, vagy szeretne veled lenni, szakítana rád időt...
válasz | 2010-06-03 | 00:46
Sziasztok! Kíváncsi lennék véleményetekre. Az a helyzet, hogy van egy barátom 1 hónapja vagyunk együtt. Szegény elég sokat dolgozik, és eddig mindig találkozott velem, ha kell csak fél órákra is. Most viszont kirúgták 2 kollegáját, magyarul folyamatosan dolgozott. Nem is nagyon hívott. Tegnap azé már felhívott elpanaszolta, hogy mennyit dolgozott. Ugyanolyan volt velem, mint eddig. Aztán megbeszéltem vele, hogy este hívjuk egymást. Otthon volt, hívtam is, de nem vette föl. Lehet már pihent, de alkalmas lenne a munka mellett kicsit kifaggatnom, h mit gondol kettőnkről?! Mert bizonytalannak érzem a dolgokat. Tudom, hogy van 1-2 két apró dolog ami zavarja, és könnyen helyre tudjuk őket hozni. De lehet nem most kéne ezt mondanom neki, nem akarom nyúzni?! Hétvégére haverokkal volt 3 napos programunk, de lemondta, mert nem tudja elintézni a munkahelyén a dolgokat. Lehet hülyeség ez az egész, de kicsit aggódom... mármint kettőnk miatt.
 
válasz | 2010-06-02 | 23:06
hm...Hát mondom eddig mindig voltak csókok,jó babusgatások nem persze azt nem is varom el...pár napja meg kiöntötte nekem a lelkét:Snem értem:S
válasz | 2010-06-01 | 21:10
Lassan egyébként már én sem lepődök meg semmin..., bár mindig "van új a nap alatt".
válasz | 2010-06-01 | 21:04
Én mint pasi tudom ezt szemlélni.. sok alkalmi kapcsolatom volt..
És már miért lennél kurva? nem fizetett érte.. csak szex..semmi érzelem..tehát szeretők vagytok...
De ilyenkor sem árt tisztázni hogy mit is akarsz.. mert sok nő ilyenkor is akar érzelmeket..no nem nagyokat..de legalább kis szösszenetet.. csókokat.. babusgatást.. lelkizést..stb..
De rengeteg pasi ezalatt bizony a szexpartnert érti és neki ezek nem nagyon tartoznak ide..

Eleinte még ott volt a varázs a részéről.. új partner.. szép leányzó..stb..
Aztán meglátta hogy te jobban ki vagy éhezve rá mint ő reád.. ugrottál amikor ő akarta.. és ezért totálisan lazára és elengedősre vette a figurát.. Te meg csak azon döbbentél le hogy megláttad kb mennyit is jelentesz neki te és az is ami köztetek van... (bár lehet belül tudtad te, csak ezzel szembesülni..)

véget is vethetsz ennek..de ha folytatod sem változik semmi hisz ezt válaltátok amikor elkezdtétek....
válasz | 2010-06-01 | 21:02
Értem, szóval édesanyádról van szó. Nos, amiket írtál róla, szörnyen irigy, féltékeny és nem bírja elviselni, h van egy működő kapcsolatod, amiben érzelmileg is kötődtök pároddal és még a szexuális életetek is rendben van. Ha jól emlékszem, azt is kifogásolta, h te a testiségben élvezeted leled... Ezek után nem lepődök meg azon, h bármit, ami téged boldoggá tesz, csak kritizálni tud :/
válasz | 2010-06-01 | 20:56
Az "eltévedt" látásmódú ember egyébként nem érdekel/ne/, ha nap-, mint nap nem gyalázna engem meg a kapcsolatomat.
Ja, egyébként ott van velünk mindig /sajnos/. Szívem szerint "menekülőre fognám", de nem lehet.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 »

Cikkajánló

Mit kell tenned az első randi végén?

Milyen zenét hallgattok szeretkezéshez?

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41