szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szerelem, párkapcsolat


Új hozzászólás

válasz | 2013-08-22 | 09:53
Sziasztok! Lenne par kerdesem. 15 eves vagyok,egyutt vagyok a baratommal tobb,mint 3 honapja. NEm akarok meg vele lefekudni,(idosebb nalam 1 evvel),mert szerintem az tul korai lenne. Pettingelni mar pettingeltunk. Én nem tudom felrakni magamnak a tampont,mert egyszeruen nem megy fel,es az is faj,ha megujjaz.(utalom ezt a szot..) Nem tudja teljesen felnyomni az ujjat,mert faj. Es midenkeppen vele szeretnem az elsot,de nagyon felek,hogy fajni fog es kellemetlen lesz. Tudnatok vmi tanacsot adni,vagy hogy elobb-utobb jobb lesz?! Nem tudom,hogy ez elmegy-e ebbe a topicba,de ez az egyetlen,ahol vannak friss kommentek. Köszönöm előre is!:)
 
válasz | 2013-05-15 | 17:13
Sziasztok. Szeretném a segítségeteket kérni,fiúk,lányok. Sok lánnyal voltam de a péniszem merevedésével van egy gondd és nem értem miért van ez időnként.. Kérem írjatok levelet ha ugy érzitek tudtok tanácsot adni ! Köszönöm
18 / F
 
válasz | 2013-04-27 | 22:07
Mit lehet tenni ha egy kapcsolatban az egyik fél azt mondja hogy szeret téged, viszont úgy érzi nem vagytok mindig egy hullámhosszon? Pedig te nem így látod. Lehet ilyenkor javítani még a helyzeten?
 
válasz | 2013-02-27 | 15:44
Bocsánat a hsz-ért, de te vagy az a normális pasi, akiért minden nő sír, és te vagy az a "lúzer papucs", aki viszont egy nőnek sem kell, és sikítva menekülnek a közeledből. Sokkal szívesebben választanak helyetted egy igazi "macsót", aki elcsábítja, jól megpakolja, majd röhögve kidobja őket. Két opciód van: vagy saját magad maradsz, és előbb utóbb elveszíted a leányzót, mint ahogy az ez után következő leányzók nagyját is - egyszer majd talán találsz valaki olyat aki tényleg értékeli azt, aki vagy -, vagy feladod az elveidet, és addig nem nyugszol amíg jól meg nem rakod - utóbbi esetben, legyél biztos benne, nem nagyon fogod tudni levakarni magadról.

(én nem szoktam feladni az elveimet ;) )
válasz | 2012-12-05 | 15:29
"Azt kívánom, hogy kivánhassak... De sok kívánságom van."

Egyszer régen olvastam valahol, vagy talán egy meséből ismerős, nem tudom már.

A legtöbb ember olyan, hogy ha valaki, aki szimpatikus neki, vagy valamilyen szintén kötődik érzelmileg hozzá, akkor meg is próbálna mindent.

De nem mindenki alkalmas erre.
Én egy kicsit úgy érzem magam, mint a béka, akit megcsokól a hercegnő...
De én csak kecskebéka vagyok, lehet csókolgatni, csak egy kövér béka maradok.

És ha valaki nem volt képes soha jelentős dolgokban dönteni, mert valami egészen furcsa elképzelései vannak hűségről, helytállásról, akkor az csak olyan kívánságokat lenne képes teljesíteni, amit saját maga kíván leginkább.
Lényegében azt hinné az ilyen, hogy amit ő kíván, az a kívánsága a szeretett és kedvelt ismerősnek is.

Hazavinné pl. a párjához az ismerősét, hogy úgy éljenek, mint egykor egy híres népdalénekes, akinek a halála után egykori párja mesélt arról, hogy milyen boldogan éltek hármasban.
Csakhogy ő nem népdalénekes.

Még csak hangja sincs. Csak ahhoz ért, hogy fájdalom árán zsaroljon ki jelentős előnyöket a kedvesétől.
 
válasz | 2012-12-05 | 12:10
Törölt vagy letiltott az egyik ismerősöm a közösen használt chat programon.
Nem értem, hogy miért.
Igaz egyszer pár hete én is töröltem őt, mert megijedtem a párom aznap reggel tapasztalt viselkedésétől, amit félreértettem, és ezért töröltem.

Egy hét múlva magyarázkodtam az ismerősömnek, hogy újratelepítettem a programot, azért kérem újra, hogy felvehessem.

Én azt hittem, hogy tudok kedves - bár igaz, hogy rendhagyó - kapcsolatba kerülni vele.
Megértem, mert azt kértem tőle, hogy a párom mellett lehessen úgy érzelmi alapú kapcsolatom vele, hogy a páromnak nem vetélytársként, hanem a kapcsolatot óvó barátnőként legyen lehetősége őreá tekinteni.
Ez hatalmas kérés volt a páromtól, akinek ezzel rengeteg álmatlanságot okoztam. Több éjjel hajnalban ébredt zaklatottan, és aznap már nem is tudott visszaaludni.

Ismerősömnek is biztosan visszataszító volt ez a lehetőség, amire igazából senki sem vágyik. Lila köd. Nálam. (hétvégi és hétközbeni szerelem mindig mással? Na ja...)

De nagyon rossz, hogy nem tudtam elmondani semmit. Nem tudtam megmutatni a párommal folytatott beszélgetést, amiben kifejtettem, hogy mi a problémám, mi az elvárásom, milyen félelmekről mi a véleményem.
Nem tudtam elmondani, hogy párom tényleg valós félelmeit - amiket én magam is átéltem kb. 1 hónapja egy félreértett helyzet következtében - hogyan szeretném alaptalanná tenni, vagyis hogyan képzelek megoldani egy szinte futurisztikus kapcsolatot.

Hát ezek a dolgok emésztenek, lelkileg is és azt hiszem testileg is.
 
válasz | 2012-11-24 | 10:59
Ja, és még valami. Sok közös van bennünk. Igaz, hogy apróságokban mutatkozik meg, de nagyon sok apróságból.
 
válasz | 2012-11-24 | 10:57
Sziasztok!

Egy hónapja összejöttem egy nagyon csodálatos lánnyal. Nagyon szeretjük egymást. Csak az a gond, hogy nem tudja annyira kimutatni az érzéseit, ahogy én. Legszívesebben kézen fogva sétálnánk. De valami miatt nem akarja. Folyton én mondom neki, hogy szeretem meg imádom. Amikor mondom neki, hogy hiányzik, akkor ő csak annyit mond, hogy én is, te is, stb.
Mostanában viszont egyre többször találkozunk. Szinte naponta. Csókolózunk is. Csak azt nem tudom, hogy mikor kezdjem a szex témát. Valószínűleg még szűz is. Türelmes vagyok, akár hónapokig is képes vagyok várni annak, ellenére, hogy már évek óta nem csináltam senkivel sem.
 
válasz | 2012-10-28 | 03:34
Sziasztok!

Régen voltam már itt. Szóval rátérek a lényegre. Nektek ha régóta nincs párotok, akkor hogyan szoktatok szexpartnert keresni? Arra gondolok, amikor nincs szükség komoly kapcsolatra, hanem elég az alkalmi szexkapcsolat. A nők tudom hogy csinálják, na de a pasik?
 
válasz | 2012-10-11 | 22:08
Tanultam pár szakzsargont, vagy legalábbis azt hiszem.

Ilyeneket:
programozás pascal nyelven - begin end -el :)
ilyen az end:
http://szexualitas.hu/page.php?p=558&gid=40#gtop
a begin-hez nem találtam hirtelen semmit. hehe.

Meg iskolai példa:
"négyes lesz"
ilyen: http://szexualitas.hu/page.php?p=558&gid=3#gtop
meg ilyen: http://szexualitas.hu/page.php?p=558&gid=7#gtop
Csak duppla széles ágyon. Együtt értendő a két kép.
Még van aki hozzáteszi, hogy a négyes az már jó.
:)
 
válasz | 2012-10-07 | 19:40
Nem az volt a furcsa, hogy mit mondott abban az állapotban, hanem az, hogy hogyan.
Megfogta a felesége kezét - csimpaszkodva, mint egy kisgyerek a védelmező felnőtt asszony kezét fogva, aki melegséget árasztva már gondját viseli.
válasz | 2012-10-07 | 19:32
Egy ismerősöm mesélt arról, hogy milyen a szerelme a feleségével.

Ő arról beszélt, hogy voltak problémáik, sokszor veszekedtek is, főleg mert az ismerősöm kevesellte a szexuális együttlétet.
Ennek ellenére soha sem csalta meg, bár egyszer tervezte.

Együtt utazott kocsival két hölgy ismerősével (munkatárs, és egy külsős cég hölgy tagja), a lányok arról beszéltek, hogy az egyikük barátja kezdett elfordulni tőle...
Ismerősöm ekkor miután kiszálltak, valamilyen furcsa gondolattól vezérelve elkezdett udvarolni a lánynak, aki fogékonynak mutatkozott, még a buszmegálló felé tartó úton egy rövid csók is elcsattant.
Persze ez volt minden, később a felesége idegeskedése láttán, és mert úgy érezte, hogy a lány talán csak azért maradna a korábbi barátja nélkül, mert ő megjelenne az életében (akár csak szeretőként is).
Leginkább ez miatt - a lánnyal folytatott beszélgetések után furcsa szimpátiát kezdett érezni a lány volt barátja iránt, akinek a helyére lépett volna - kérte a lányt, hogy inkább ne bonyolódjanak testi vagy szerelmi kapcsolatba.

Sokszor gondolt úgy erre az esetre, hogy mégis jó lett volna vagy titokban tartva folytatni, vagy esetleg más lánnyal kialakítani kapcsolatot - mert a vágyait elmondhatatlanul erősnek érezte ilyen helyzet meglétéhez.

A feleségéről tudni kell, hogy fiatalon - 16 évesen - szülte első gyereküket, és akkor a lakóhelyükön rengeteg megaláztatásban volt neki része.
Megkapta az édesapján keresztül hivatalos helyről a véleményt "akkor majd lehet vinni a tejet, hogy ne haljanak éhen..." jellegűeket.
Meg a rosszalló utánafordulások, és minden ami egy fiatal anyának éppen nem hiányozna, főleg akkor amikor a leendő társa még katonai szolgálatot tölti.

Ő később elutazott a feleségével együtt egy másik városba, még a gyerekeket is vitték magukkal, és úgy tudom, hogy nagyon boldogan éltek sokáig (3 évig). A tetejében egy munkahelyen dolgoztak együtt egy irodában, mind a ketten adminisztratív munkát végeztek.
3 év után költöztek haza újra, mert az ismerősöm valamilyen betegségben szenvedett egy ideig.
Ő azt mondta, hogy amikor beteg lett, akkor a felesége volt az, aki feltétel nélkül kiállt mellette, és a betegsége lefutása alatt is hihetetlen módon mellette állt.

A betegsége nagyon furcsa volt, talán egy apró vérrög kimozdult az agyának egy pontjáról, vagy egy hajdanán keletkezett rossz emlék elfedésének a hatása szűnt meg, miután akkori főnöke megpróbálta ezekre a dolgokra felhívni a figyelmét.
Sikerült.
Egy másik évekkel korábbi dologgal is összefüggött az összeomlás - akkor is a feleség szerelme és toleráns hozzáállása védte meg a házasságot.
Aktiválódott, és 37 évesen a villamosról leszállva a feleségébe kezébe kapaszkodva bőgve mesélte, hogy mi a baja, pont mint akkor harminc egy-néhány éve annak a felnőtt lánynak, aki kísérte az utcán el attól a csatornaparti háztól.
Nem kellett volna, hogy a zavaros emlékek zagyva kijelentései után a szülők és nagyszülők szívinfarktus vagy aközeli állapotba kerüljenek.
 
válasz | 2012-10-07 | 18:43
Egy hasonló történettel van tapasztalatom, de elég hosszú történet, nem hiszem hogy itt foglalom össze.

A feleségemmel voltak apró nézeteltéréseink, én kevésnek gondoltam a testi érintkezést, ő pedig akkor sok ilyen jellegű vitánk után még inkább visszautasító volt.
Hajtogattam akkor neki, hogy elköltözök olyan helyre, ahol jobbak a kereseti viszonyok, és természetesen az ő támogatásával teljesen új életet is kezdek.

Elköltöztem (kb. 4 éve), egyedül.
Nem kezdtem új életet, és nem is próbáltam így tenni, helyette oda könyörögtem őt is a gyerekekkel együtt magahoz akkor már albérletbe (mert előtte 4 ágyas koleszos szobába voltam elszállásolva). Igazi lélekgyilkos állapot volt, a metrón utazva ömlöttek a könnyeim, még úgy is csak bámultak rám, hogy lehajtott fejjel utaztam.
A felköltözésükig szinte sehol nem voltam a városban. Amikor feljöttek, akkor főleg a feleségemet vittem mindenfelé - tömegközlekedéssel -, sokszor már attól elfáradt, hogy buszoztunk.

Felvittem a város legszebb helyére éjjel, és ő tudta, hogy amit érez a szeretetem gyanánt, az igazi és a világ legőszintébb dolga.

Ha valaki átöleli a társát szeretettel, akkor azt meg tudja érezni, hogy mennyire igaz és őszinte a másik szeretete.

Nem szoktam szavakkal túl magyarázni, hogy szeretem vagy nem.
Átölelem, amikor csak tehetem, és száz érzelmes szó helyett adom át a szeretetemből áradó gondolataim.

Annak az időszaknak vége, és egy évig otthon voltunk mind a ketten. Én most újra egy másik városban vagyok, de nem házastársi elégedetlenségtől hajtva. És nem is azért, mert új életet akarok kezdeni nélküle.
Már régóta nem háborgok, ha ritkának érzem a testi közelséget, csak átölelem szeretettel - tudomásul véve, hogy anyaként és a napi munka után lehet annyira fáradt, hogy nem vágyik együttlétre.
válasz | 2012-10-07 | 18:22
Nem csalom.
Feltétlen szeretnék barátokat, egészen közeli barátokat is, akiknek elmondhatom a bánatomat, és akikkel megbeszélhetem a vágyaimat.

A csalás egy csúnya szó, és teljesen ellentétes a feleségem iránt érzett szerelmemmel.

Megoldást szeretnék találni arra a problémámra, hogy hogyan élhetnék normális életet a feleségem maximális szeretetével együtt.
válasz | 2012-10-07 | 16:54
Te csalod/csalnad a felesegedet?
 
válasz | 2012-10-06 | 21:23
Nagyon el vagyok keseredve, de nem azért mert nem tudtam lefutni a 3 km-es távnak csak a felét, hanem azért mert megkaptam a választ arra, amiben teljesen bizonytalan voltam.

Az a lány, aki szimpatikus volt nekem, de bizonytalan voltam, hogy szóba jöhet-e valamiféle kezdeményezés a részemről, vagy már egyéb baráti elkötelezettségek miatt (esetleg valami más miatt) nem, leírta egyértelműen, hogy nem tud rugalmasan egy kapcsolathoz viszonyulni.
(ill. azt írta, hogy nem tud hajolni egy deréksérülés miatt, de éreztem a határozott visszautasítást.)

Persze sokat gondolkoztam már előtte azon, hogy mi lenne ha ő is ott lenne a futóversenyen, méregettem a munkatársam, hogy ő lehet-e a közeli barátja, és végül is nekem szabad-e vele flörtölni, vagy nem vettem valamit észre, amit kellett volna...
De nagyon megviselt végül is, hogy semmit se értettem meg, és a távot se bírtam lefutni.

20 percig köhögtem még, meg fuldokoltam a félresikerült kocogásom után is.

És hazaúton bőgtem, mint egy dedós - ilyen rossz kedvem már régen volt. Főleg azért, mert ilyen szépen megfogalmazott visszautasítást azért még nem nagyon láttam. Nem egy elsöprő megsemmisítés volt, hanem olyan, amin érdemes bőgni.


És még változatlanul nincs a gépnél a státusza annak a lánynak, akivel csütörtökön próbáltam kapcsolatba kerülni.

Már teljesen kétségbe vagyok esve.
Most hogy lehet két lány közül mégis kapcsolatot kialakítani (hm. és második helyen ?), úgy hogy egy lány már közölte, hogy nincs rugalmas találka?
Mit várhatok ezek után? Kérdezzem meg őszintén, hogy ilyen vagyok, nem is sikerültek a próbálkozásaim más lányokkal (akikkel biztos, ami biztos alapon fantáziálgattam), téged is próbálhatnálak megfűzni, mint egy tartalék lányt? (Te is jó lennél, kő kóla?)

Van olyan érzésem, hogy a státusz marad elérhetetlen. Mindkét lánynál. Vagy mindhárom?
Á, már belegondolni se birok.

Meg a feleségemnél sem. Vagy talán.

Én biztosan nem fogok romantikus regényeket írni, mert a legegyszerűbb logikánál csődöt mondok, ha lányokról van szó.
 
válasz | 2012-10-06 | 20:15
Teljesen össze vagyok zavarodva.
Hogyan lehet valakivel kapcsolatot kezdeményezni, ha semmiképpen sem szeretném, hogy azt gondolja, hogy képes lennék megbántani valami módon.

Értve ez alatt azt, hogy a toleráns viselkedés nem azt jelenti, hogy viszont várok ugyanilyen toleranciát - vagyis egy hölgy ismerősömnek nem azért ajánlgatnám, hogy megérthetőek máshoz fűződő vágyai is, mert ugyanezt várnám el.
Ha így lenne, akkor az nem lenne más, mint csak egy egyszerű pornó.

És nem tudom még elképzelni sem, hogy a női agyban milyen elvárások lehetnek egy várható kapcsolat előtt.

Teljes függetlenség, mert egyébként megcsalás miatt nem is lehet tisztességes szándék?
Teljes függetlenség, mert ha tökéletes a szimpátia, akkor így van lehetőség végleges kapcsolatra?

Nekem papnak kellett volna tanulnom, és mennem, mert akkor a vágyaimmal nem lenne problémám, és a kedvesemtől sem kellene elvárnom, hogy nyíltan álljon a hülye hisztimhez, és fogadjon el így is férjeként.

Hogy lehet teljesen független az, aki szereti a feleségét, és főleg pénzzel, de lehetőség szerint érzelmi alapú hozzátartozással akkor is társaként szeretné támogatni, ha csak hétvégenkénti esetleges kapcsolatra van lehetőség?
Elválni valakitől, azért mert nem tudom a vágyaimat kezelni?
Vágyaim akkor is voltak, amikor egészen friss volt a házasságunk.

És hogyan állhatnák oda valaki elé úgy, hogy azt mondom, vágyok nagyon rá, de nem tudom anyukájának megmagyarázni azt, hogy miért nem veszem feleségül.

Ha valaki csak verseket küldözgetne hölgy ismerősének, az alkalmas lenne arra, hogy érzelmeivel elhalmozza őt is?

Van egyáltalán olyan, hogy érzelmi túltengés?
 
válasz | 2012-10-05 | 23:41
Egy kicsit ciki, hogy legalábbis ezen a képernyő-oldalon szinte csak férfiak írtak.

A lányok nem érzelmesek ennyire?
Ijesztő lehet egy érzelmes férfi? (ha lehet, akkor valaki lány válaszolhatna erre)
 
válasz | 2012-10-05 | 23:36
Az kellemetlen egy munkahelyen, ha ilyen chat után meredezik, de csak férfi munkatársak vannak a közelben?
(izé, nem a férfi munkatársaktól úgy értem, hanem a chatre visszagondolva?)
 
válasz | 2012-10-05 | 23:33
izé, még azon gondolkoztam, hogy ha úgy írt, hogy
nem használ msn-t, inkább a skype-t, mert voice-olni szeret...

akkor az jelenthet hasonlót? (???)

Most végem van, lehet hogy direkt ilyeneket kell írni egy férfinak ha padlóra akarják küldeni?

Hát teljesen kész vagyok amúgy, nem is igazán ment ma a munka úgy ahogy jó lett volna.
válasz | 2012-10-05 | 23:28
Ha valaki egy leendő hosszútávúra tervezett kapcsolatot próbál kialakítani, akkor mit szabad így az elején csinálni?
Lehet túláradó érzelmeket mondjuk telefonban, vagy valahogy?

Ja és lehet randira hívni valakit ilyenkor még?
 
válasz | 2012-10-05 | 23:25
Hát igazából nem is kicsit szenvedek. Lehet, hogy megpróbálok aludni figyelembe véve, hogy esetleg a do not disturb hátha tényleg azt jelenti.

:)

illetve jó lenne, ha azt jelentené.
 
válasz | 2012-10-05 | 23:21
Lehet, hogy nem itt kellene megkérdeznem, de most hogy nagyon vidámnak érzem magam (még futni is fogok holnap 3km-es távon /vagy döcögni, ahogy sikerül/), néhány viccesnek tünő kérdés megfogalmazott bennem:

Egy hölgy ismerősömmel kapcsolatban vetődött fel pár kérdésem (bár lehet, hogy csak a hormonjaim tengenek túl).

Sikerült kapcsolatot kialakítanom vele MSN-es felkéréssel, de tegnap este elbénáztam a beszélgetési lehetőséget, mert se a telefonom, se számítógépen nem tudtam megállapítani, hogy online állapotban van-e. Nem használtam mostanában ezeket a programokat, és már késő volt, nem tudtam hogy zavarnám-e.

Ma reggel a céges skype chat-en (ahol parnerlistámon van az ő céges account-jával) megkérdeztem hogy nem-e baj, hogy felvettem partnereim közé.
Beszélgettünk, ill. először ő kérdezte hogy van-e MS vizsgám.

Na, a lényeg, hogy amire gondoltam nem rég:
- ha egy lány kérdezi ezt egy ilyen kezdeményezés után, az jelentheti-e azt, hogy az ms vizsga az, amit orvosok javasolnak hosszútávú partnerkapcsolat előtt? (STD vizsgálat :)

Sikerült egy kis chat-elés után elkérnem a magán skype azonosítóját is.
A chat-be ilyenek írt, hogy nem igazán használja az msn-t, meg hogy a sulijában most csak egy tárggyal nyögdécsel (amikor a viszgaidőszakról kérdeztem).
- húh. nagyon koszos a fantáziám, ha egész nap nem bírtam magammal, mert ebből arra aszociáltam, hogy most nem igazán van partnere, és amikor az egyedülléttől "szenved"...
?
- a skype-on elfogadta a parneri felkérést, és este majdnem 7-ig do not disturb (magyarban elfoglalt) állapota volt (délelőtt 10-től, ahogy felvett a partnerei közé).
Ez jelenthetett felszólítást hogy ma, vagy egy ideig ne m...szturb..jak, mert a leendő kapcsolatunkhoz nem lenne...
?
- Egész este 7-től a skype-os állapota azóta "nincs a gépnél".
:)
Ez akkor esetleg jelentheti azt, hogy ő is megkíméli magát egy kicsit gép nélküli pihenéssel?
?

Túl hülye vagyok?
?

Na persze biztos, de örülök is nagyon, hogy elindult valami, meg...
Jaj, nagyon szenvedek egy kicsit. És nem mertem felhívni, arról meg nem is beszélve, hogy ezeket az agymenéseimet biztosan nem hoznám fel neki.
 
válasz | 2012-10-05 | 22:56
FF szemmel én azt mondom, hogy nem duma az, hogy valaki első látásra szerelmes...
Na jó mondjuk nem így igaz, hanem első időszakkal már magasan szárnyal az az érzelem, ami már szerelem.
Ez persze múlik kicsit, ahogy terelődnek a gondolatok munka, meg ilyenek (mármint a kezdeti párnapos-hetes szerelem érzése múlik kicsit), de a szerelem lényege az, hogy az ember emlékszik erre az érzésre, és fel tudja idézni - vagyis lényegében ez szerelem.

Érdekes az, amikor azt mérlegeli valaki, hogy kinek a szerelmével kapcsolatos érzelmeit mutassa ki, adja át vagy vegye figyelembe.

Te biztosan hosszútávú kapcsolatot remélhetsz, gyerekkel, meg minden, ezen nem is kell gondolkoznod. És nem hiszem hogy ilyeneken kellene gondolkoznod, hogy visszafogadna e egy régi szerelmet. Legyél annyit vele, hogy a régi szerelmével esetleg annál kevesebbet legyen - mert szerintem ha valaki jelzi a partnerének, hogy félti a szerelmet, de nem vérmes féltékenységgel, és elfogadná a vetélytárs iránti érzelmét vagy valamilyen szintű kapcsolatát, akkor az erősítené a feléd meglévő szerelmét és ragaszkodását.
válasz | 2012-10-01 | 22:23
Nem tudom miért írok ide, de…

Szóval nyár végén egész véletlenül megismerkedtem valakivel… edzőtáborban volt ott, ahol lakom. Egy csókkal indult az egész, én felfogtam egy jó estének és mentek tovább a napok. 2 hét telt el és közölte, hogy megint lesz edzőtábor és szeretne látni. Jól éreztük magunkat, buliztunk egyet, nevettünk. Vhogy szóba került, hogy 180 km van közöttünk, ő nem tud többet adni.. egyetértettem. Rám bízta a dolgokat.. addig megyünk el a hétvégén ameddig én akarom. Úgy voltam vele miért ne… esélytelen a dolog, de nagyon jól érzem magam. Lefeküdtem vele.. aztán elment.
Nagyon értékeltem, ahogy velem viselkedett ebben a két napban, úgy éreztem nehezen engedem el, aztán vhogy visszaküzdöttem magam a valóságba és nem foglalkoztam vele.
3 nappal később felhívott és nagyon érdeklődő volt. Többször is beszéltünk a héten..
Aztán vhogy szóba jött, hogy mennem kell oda, ahol ő lakik egyéb dolgaim miatt. Azt mondta, ő szeretné velem tölteni a hétvégét. Együtt töltöttük.
Megkérdezte mit szeretnék csinálni, én határozatlan voltam. Azt mondta akkor bízzam rá. Gyönyörűszép helyekre vitt a városban, kocsival egész városkörutat csináltunk. Elvitt vacsorázni. Azt mondta lesz munkaügyben dolga, majd elmegyünk ketten, de lemondta, mert szerinte este kell megnéznem a várost fentről, mert az az igazi! Este elmentünk szórakozni, bemutattot két barátjának is. Egész este velem foglalkozott, boldog voltam. Másnap ágyba hozta a reggelit és még délután szintén egy egész napos programot csinált meglepetésnek. Nem maradtunk semmiben, megköszöntem neki ezt a szép hétvégét. A hétvége folyamán szóbahoztam, hogy azt hittem már nem látom. Ő megkérdezte miből gondolom ezt. Mondtam, mert azt mondta h nem találkozunk már. Erre ő azt mondta, hogy nem azt mondta, hogy nem fogunk találkozni, hanem h ilyen távolságból ne várjak el tőle semmit, mert ekkora távolságból nem tud sokat adni.
úgy vettem le a szavaiból, h mindketten jól érezzük magunkat miért ne találkozhatnánk csak úgy. Megint azt hittem itt lesz a vége.. de a következő héten is felhívott. Megint nagyon érdeklődő volt és nagyon nagy örömmel mesélte, hogy képzeljem el milyen szimpatikus voltam a barátainak. 2 hét múlva megint mentem a dolgaim miatt. Megint akart látni. Egy napot töltöttünk együtt. Úgy vettem észre, egyre jobban érdeklődik a dolgaim iránt. Több olyan beszólása is volt, h úristen én mennyire aranyos vagyok és tisztel és becsül bizonyos dolgaim miatt.
Elmentünk a Duna partra és beszélgettünk egész nap. Komolyabb dolgok is szóba jöttek. Nem rólunk beszélt, de célzat jellegűnek éreztem, amikor azt mondta, hogy a 10 év korkülönbség az sok. Ő 32 éves én 22 vagyok, nem értelmi képességekre gondol, hanem az életviteli problémákra. Én tanulok, előttem a karrier és az én időszakom a tapasztalatszerzésről szól. Ő már a családalapításon gondolkozik, gyereket szeretne, egyelőre az anyagi körülményei nem teszik lehetővé. Azt mondta persze az a szép dolog, ha szeretsz és viszont szeretnek. De én sem tudhatom, ha együtt vagyok valakivel, mi lesz 4-5 év múlva…
Szóvolt az ex barátnőről is. Aki 23 volt amikor összejöttek. 2év után, azt mondta a lány, h úgy érzi D. mindig jobban szerette őt, mint fordítva… és elment. Ez 8 hónapja történt. Ahogy mesélt róla nekem, úgy éreztem nagy szerelem volt ez. D. azt mondta, tudta h elfog menni, régóta érezte h a lánynak nem ez való.. fiatal.. Ő pedig elengedte. Amikor rákérdeztem, hogy ha a lány nem megy el, akkor te már nem hagyod ott ugye? Teljesen egyszerű volt a válasz: nem. Állítása szerint már lecsengtek a dolgok. Nincsenek érzések és nem foglalkozik vele.
Az én fejemből viszont az pattant ki, hogy ha a lány visszajönne, akkor ő visszafogadná. Az indokom pedig az, hogy szerelmes volt, lehet még azt is csak titkolja, családot szeretne, gyereket. Ezt a lányt már ismeri.
Még azon a hétvégén megkérdezte, mit csinálok a következőn, mert eljönne oda ahol tanulok. El is jött. 200km. Együtt töltöttük a hétvégét. Megint rengeteg programmal és nagyon romantikusan.
Nem akarom direkt sugalmazni az én véleményem, de én úgy gondolom, hogy vminek kell legyen köztünk, ha ennyi mindent tesz értem. Ráadásul még 200km-t is utazik. Szóljatok, ha rosszul gondolom, de én úgy érzem, h nagyon is érdeklődik irántam. Már azt is szóbahozta h eljön oda ahol lakom és már azt is tudja hova szeretne menni velem. Viszont kavarognak a fejembe a gondolatok..
Szerintetek hova vezet mindez? Nekem egyre komolyabbak az érzéseim iránta. Szerintetek benne milyen érzések lehetnek? Táplálhat irántam( ha nem is most) idővel szerelmet? Még mindig próbálom nem belelovalni magam, de egyre nehezebb…
Tudja az én véleményemet is a dolgokról. Azt is, h én is társat keresek magamnak. Meséltem neki róla, hogy mire vágyom.
 
válasz | 2012-09-30 | 23:31
Az igazi szerelem olyan, mint amit lehetőségem van megtapasztalni.
Amikor a kedvesem látva a vágyakozásomat, és a kérdésemre, hogy mit csináljak, ha nem tudok ellenállni egy bizonyos helyzetben azt válaszolja, hogy igen...
Ez az a helyzet, amikor úgy érzem, hogy sokkal jobban szeretem, és nagyon erősnek érzem a leendő új élményekkel is az iránta érzett szerelmem.

Ez így elég furcsának tűnik, de ez az igazság.
Keresek olyan helyzeteket, amivel boldognak érzem magam - más lányokkal, új élményekkel, de a kedvesem iránt is ezzel erősödik a vonzalmam, és a szerelmem, mert ő az aki meglátta, hogy erre is nagyon szükségem van, és ilyenkor is mellettem áll.
 
válasz | 2012-09-24 | 17:39
Sziasztok!

Van egy lány, akivel két éve randiztam. A lány akkor nem jött be, mert túl furán viselkedett.
Két év után gyakran látom. Mindketten megváltoztunk. Legalábbis külsőleg. Ő nőiesebb és látszólag nem viselkedik olyan furcsán, mint két éve.
Én meg a két év alatt hajat növesztettem és körszakállam van.
Nem tudom, hogy felismer-e. Csak azért foglalkoztat, mert újra felkeltette az érdeklődésem.
 
válasz | 2012-09-21 | 08:11
Sziasztok!

Általában ti milyen gyakran kerültök intim kapcsolatba a párotokkal?
 
Eddig még egy nővel sem találkoztam, akit nem taszított volna az autisztikus viselkedésem.

Emiatt önmagamat is elkezdtem egyre taszítóbbnak látni, idővel pedig a külsőm is annyira megöregedett, hogy már külsőleg is taszító vagyok, önmagam számára is.

Mondjuk a társadalom normái szerint meghatározott igazi férfinak azelőtt sem éreztem magam, mielőtt az első nő kikosarazott volna.

Manapság pedig leginkább a férfiúi és a női lét között megrekedt, mindkét nem tulajdonságait magában hordozó, de egyik nemhez sem tartozó, kívülálló lénynek érzem magam.

Ezt lehet hívni b*lf*szságnak is.
 
válasz | 2012-09-09 | 11:51
Az elmebetegek is tudnak szexelni. A rondák is.
Csak a balfäszok nem tudnak.

És mond csak. El tudsz hajlítani egy kanalat a puszta gondolatoddal? Képes vagy gyorsan fejben számolni? Nyakad köré tudod tekerni a pöcsödet? Ha nem, akkor nem vagy különleges.

Az indexen csak balfäszok vannak. Az nem bizonyítja azt, hogy különleges vagy.
válasz | 2012-09-09 | 11:23
Azért is voltak pillanatnyilag súlyosan potencia és libidó csökkent állapotban, mert kényszerből, elkeseredésükben fordultak fizetős nőhöz!

Több beszámoló szerint egy prostival átélt első szex, annyit sem ér, mint egy jó önkielégítés, kár érte pénzt kiadni és nagyon megbánták.
A szexuális vágyakban az a legrosszabb, hogy elvonják az ember figyelmét az alkotómunkáról, vagy más kreatív tevékenységekről.

Én viszont azért sem tudom elveszíteni a szüzességemet, mert halálosan rettegek a nemiszervektől és a meztelen emberek látványától, valamint magamat is elég undorítónak és szánalmasnak találnám szex közben a magam megöregedett testével.

A legjobb az lenne, ha testiség nélkül tudnánk szexelni, gondolatátvitellel vagy más úton, mint a Pusztító című Stallone filmben a jövőbeli emberek. Az emberiség pedig klónozás útján szaporodhatva.
Egyre kevésbé érdekel a fórumozás, ahogy az emberek is egyre kevésbé érdekelnek. Lassan már az interneten sem fog érdekelni az emberekkel való kommunikáció. Na ehhez osszon észt!

De ez még mindig jobb fórum, mint az index, ahol a hozzászólók többsége troll-szűrőbe tett - habár hiányos számítástechnikai ismereteim miatt nem igazán tudom, ez mit jelent. Valami olyasmit, hogy egy humorizálgató egyénnek tartanak és nem hiszik el, hogy ilyen ember létezhet.

Ez is azt bizonyítja, hogy különlegesebb vagyok a legtöbb embernél.

Azoknál nyílván nem, akik hozzám hasonlóan az elmebetegségük és/vagy rondaságuk miatt, esetleg vallási okokból nem tudnak szexelni.
válasz | 2012-09-06 | 16:57
Nagyon sok szűzzel találkoztam, akik már súlyosan potencia és libidó csökkent állapotban voltak.
A szüzesség nem egyenlő a férfiúi egészséggel, sőt minél inkább magának él az ember, annál hamarabb tönkremegy.
Márpedig egy férfi a nővel együtt eltöltött óráktól FÉRFI, nem a saját kezétől.
válasz | 2012-09-02 | 12:37
Egyáltalán nem különleges. Azt te csak hiszed. Így nem vagy különleges vagy egyedi, hanem csak egy balfäsz.
Pedig nagyon is különleges dolog negyvenen felül szűznek lenni. Ugyanis a legtöbb ember legkésőbb a huszas évei környékén elveszíti a szüzességét.
válasz | 2012-08-31 | 12:21
Nagyon tévedsz. Ez nem fog kiemelni az átlagemberek tömegéből. Ettől ugyanolyan fäsz vagy, mint az orrba-szájba kefélő társaid. Nem vagy különb tőlük. Te is ugyanolyan átlagos senki vagy, mint az összes többi.

Mondjuk egy balesetben elhunyt kis, szäros kölyök biztos annak született vagy az, aki születése óta nyomorék. Vagy az, aki rossz helyen született. Egyszerűen jól kibäszott velük az élet.
Ugyanakkor nem hiszem, hogy a szexualitáshoz "felnőtt"-nek kell lenni. Hiszen rengeteg felelőtlenül szexelő fiatal van és az ellenük való lázadásként vállaltam a szexnélküliséget. Az lenne az ideális, ha mindenki akkor veszíteni el a szüzességét, amikor már elég érett hozzá. Én is nagyjából a harmincas éveimre datáltam anno a szüzességem elveszítését.

A baj akkor van, ha már a harmincas éveire valaki olyan csúnyán megöregszik, hogy rá sem lehet ismerni, ha összehasonlítják egy tizenéves fényképét a mostani énjével és már csak egy undorító szottyadt vénembernek számít a másik nem számára.
Sokáig, illetve mind a mai napig nagyon fontos szükségét éreztem/érzem annak, hogy szenvedjek a szexnélküliség miatt. Ez a romantikus, Don Quijote-i szélmalomharc a szexuális vágyak ellen ugyanis rendkívüli és különleges emberré tesz és kiemel az átlagos emberek tömegéből.

Viszont 30-as éveim környékén kellett rájönnöm, hogy még ha akarnék is szexelni, már túl öreg vagyok hozzá, és ez a helyzet az azóta eltelt tizensok évben még tovább romlott.

Ezért egyre kevésbé hiszem azt, hogy nekem lesz valaha is barátnőm - még ha csak egy is. A legjobb lenne / lett volna egyszerre két nővel elveszíteni a szüzességemet.

Egyre inkább azt hiszem, hogy kevés számban, de léteznek olyan emberek, akik örök szűznek születtek.
válasz | 2012-08-28 | 16:35
Semmi gáz öregem. Egyszer majd felnősz hozzá.
Hogy a fäszba lettél ilyen defektes? Mitől?
Én azért vagyok majdnem 44 évesen is szűz, mert halálosak félek a szextől, undorítónak tartom az intim testrészek látványát, valamint félek attól, hogy a szüzességem elvesztése után belőlem is egy mindenkit lehurrogó, bunkó férfi válna, aki az iszákos haverjaival múlatja az időt.

Emiatt természetesen nemcsak barátnőim, hanem barátaim sincsenek, mert nagy általánosságban nincs igényem a többi ember társaságára.

Amellett pedig az Asperger típusú autizmusban szenvedek, ami többek közt azt jelenti, hogy többé-kevésbé gyermeki maradt a gondolkodásom. Manapság egy rajzfilm megnézése is legalább akkora élvezetet okoz, mint 8-10 éves koromban és nem nagyon érdekel a szex.
válasz | 2012-08-27 | 21:47
Apádfäsza egy beépített provokátor.
válasz | 2012-08-27 | 21:03
Én már befejeztem a veled folytatott kommunikációt, már nagyon unom!
Már az is felmerült bennem, hogy a fórum beépített provokátora vagy!
válasz | 2012-08-27 | 19:20
A kor csak egy állapot te pö.cs. :)
Dehogy keltek negatív benyomást. Sok emberrel vagyok így haveri viszonyban, akik szívesen isznak a társaságomban.
De kiindulok belőle. Mert egy igazi férfi képes arra, hogy jól megbässzon egy nőt. Te megkúrtäl valaha egyet?
És ugyan mi az a komoly ok? Nem vagy férfi? Nincsenek tökeid? Se fäszod? Mert akkor megértem, ha kasztrálva lennél.
Azért vagy még szűz haver, mert még egy nőt sem tudsz megkefélni. És miért nem tudsz? Mert olyan töketlen, balfäsz, nyápic jófiú vagy. Ezért bäzd meg!
válasz | 2012-08-27 | 19:13
És mivel leckézetted el? Megkérted kedvesen arra, hogy ne veled nyalassa fel a járdát? :D
válasz | 2012-08-25 | 18:20
Én is találkoztam már red.-nél betegebb emberrel, de az egyiket, aki túlfeszítette a húrt, azt alaposan meg is leckéztettem és remélhetőleg jobb emberré vált, bár nem valószínű, mert agyilag kissé defektes.
válasz | 2012-08-25 | 18:20
A szüzességnek semmi köze, a kornak lehetne némi köze, de most szintén nem ez a lényeg!
Arra gondoltam, hogy nem “bombázzuk” a másikat sértő szavakkal, tehát annyira tiszteljük, emberszámba vesszük egymást! Abban biztos lehetsz, hogy az emberek többségét zavarja és nagyon negatív ember benyomását kelted így! A szüzességnél se olyanból indulj csak ki, hogy nyápic stb.., hanem bizony lehet ennél komolyabb oka is. Az EQ-dat nem ártana fejleszteni! Ez így nagyon beteges!
Én örülnék annak, ha elég bátor lehetnék ahhoz, hogy megöljek néhány, nekem korábban verbálisan vagy fizikailag is ártó embert.

Igaz, néha általam sosem látott vagy ismert emberek halálára is vágyom. De túlságosan pacifista és gyáva polgári ember vagyok, noha egész életemben gyűlöltem a gyáva, polgári és pacifista életszemléletet.

"Redneck Earl"-énél sokkal súlyosabb sértésekben is részesítettek már férfi és nőtársaim, kizárólag csak azért, mert nem vagyok "igazi férfi".

Ezért egész életemben egy lenézett szar voltam, a férfiak és nők által egyaránt.
Én halálosan félek a meztelen női test és a női nemiszervek látványától is és el sem tudom képzelni a szüzességem elvesztését.

Ugyanis undorítónak találom a szexet és csak stilizált szexet, a szoftpornó filmek által imitált szexualitást, illetve a videóklippekben táncoló-éneklő hölgyeket vagyok képes elviselni a maszturbálás során.

De lehet, hogy előbb-utóbb még ez is túl undorító lesz a számomra.
Esetemben a naívság sokkal inkább az autizmushoz és más mentális betegségekhez köthető, ezek együttesen okozzák azt, hogy 40-en felül is szűz maradtam.

De az is igaz, hogy én még nem tudtam olyan mélyre süllyedni, hogy kelljek valakinek.

Véleményem szerint vannak olyan emberek, akik örökké szűznek születnek. Az ilyen embereknek úgysem lehetne értékes párja, csak egy önmagukhoz hasonló selejt, vagy még egy attól is rosszabb.

Így tehát sokkal jobb, ha az ilyen emberek inkább el sem veszítik a szüzességüket és nincsenek párkapcsolataik, mert akkor legalább a gyerekeink életét nem keseríti meg a selejtes génjeink továbböröklődése.
válasz | 2012-08-25 | 11:53
És ugyan mit lehet tisztelni egy ilyen nyápic baromról, aki még egy csajt sem volt képes megtémázni?
A mindennapi életben, képzeld, le se szärják, hogy így beszélek. Barátaimmal, haverjaimmal is így beszélek. Még sincs kifogásolni valójuk, mert ők nem egy nyámnyila, szűz balfäszok, mint te.
A csajokat nem riasztja el. Sőt. Ha jól hangsúlyozok valamit, akkor vonzódnak a társaságomhoz.

Szóval ezzel azt akarod mondani, hogy 9 év a korkülönbség és még azért tiszteljelek, mert te még nem keféltél? Mit tiszteljek abban, ha valaki balfäsz, aki egy pinät sem képes felpróbálni? Mi a fäszért?
válasz | 2012-08-24 | 19:46
Sajna ez nem így működik! Ha nincs tisztelet, akkor a másiktól se várj tiszteletet!
Azt fel kellene fognod, hogy a trágár beszólásaid sértőek a másikra és úgy vettem észre, hogy ez nálad fel sem tűnik. Az efajta beszéded miatt a mindennapi életben még akár bajba is kerülhetsz, azután biztosan megválogatod a szavaidat majd! Vannak, akik nem pofáznak vissza, hanem azonnal ütnek, lőnek vagy késelnek! Egy kapcsolatban pedig szinte minden csajt elriaszt!

A szüzesség mellé azt elfelejtetted említeni, hogy 9 év a korkülönbség, szóval neked kellene ám igazán befogni, de jobb lett volna, ha el sem kezded!
válasz | 2012-08-23 | 22:05
Te csak akkor pofázzál nekem, ha már bäsztál egy jót. Nyápic kisbuz.i.
válasz | 2012-08-23 | 14:55
Nekem egy nő sem fog dirigálni, én hordom a nadrágot!
Már volt félig-meddig barátnőm és ott sem voltam tutyi-mutyi, azonnal szakítottam vele, mikor rájöttem, hogy kamuzik!
Ha annyira tutyi-mutyi lennék, akkor az internet szolgáltatómat hagytam volna, hogy lelépjenek a pénzemmel, de ezt sem hagytam annyiban!
Az iskolában pedig gyakran voltam ügyeletes, ez is határozottságra utal és még sorolhatnám.....

A szüzesség nem egyenesen arányos a naivsággal stb...

Rossz emberismerő vagy és egy nagyszájú hulyegyerek, aki a “szép” szavaival próbálja magát kemény legénynek mutatni!
válasz | 2012-08-22 | 17:15
Én lgalább szexeltem kurvä sokat ellentétben veled.
Az lehet, hogy érzelmileg fejlett vagy. Viszont a szexre akkor sem vagy elég érett. Sőt. Kibäszottul éretlen vagy.

Azért vagy szűz drága barátom, mert egy köcsög lúzer vagy. Annyit tudsz elérni az érzelmi fejlettségeddel, hogy a nő dirigáljon neked vagy röhögve visszautasítson, mert ember számba se fog venni. Ha mégis, akkor is csak barát lehetsz a nőnek. Annyira tisztelnek téged, mint egy falhoz vert lófäszt. Ennyit ér egy jó fiú.
válasz | 2012-08-21 | 15:38
Én meg a magadféléket Zero EQ bajnokoknak szoktam nevezni!
Nem csodálkozom, hogy csak a szexre kellesz! Az érzelmileg fejlett, jó fiúk a nyerők tartós kapcsolatra!

Nem azért vagyok szűz, mert jó fiú vagyok, ez ennél sokkal-sokkal bonyolultabb!
válasz | 2012-08-20 | 13:31
Nem csodálkozom, hogy te még nem voltál nővel. Túlságosan jófiú vagy. A mi körünkben az ilyen szokott lenni a balfäsz.
 
válasz | 2012-08-19 | 22:10
Balfász, nem vagyok kíváncsi a hozzászólásaidra! Tanulj meg trágár szó mentesen kommunikálni!!!!
válasz | 2012-08-19 | 11:08
És még valami bazd meg! Ne beszélj az én nevemben.
Amúgy én ismerkednék a hölggyel. Csak azt nem tudom, hogy hova valósi. Különben benne lennék.
válasz | 2012-08-19 | 10:57
Amúgy meg muszáj ilyen kulturált buzinak lenni? Mi a fäsznak játsza meg az ember az eszét?
válasz | 2012-08-19 | 10:56
Ne magadból indulj ki bäszkikám! Én nem vagyok olyan fäsz, aki földhöz bässza a drága fäsztopot.
Mi a fäszságról beszélsz öreg? Lófäsznyit sem káromkodok.

Nőkkel sosem vagyok indulatos. Csak a rühes ribancokkal.

Max te maradsz örökre egyedül, ha továbbra is itt koptatod a picsädat. Én nem. Mostanában sajnos csak alkalmi ribancokat találtam. Kurvä anyját az ilyeneknek.
válasz | 2012-08-16 | 22:35
Igen, csakis optimistán. :) Rágondoltam, láthatod, hogy vannak olyan korodbeli férfiak is, akik tartós kapcsolatot szeretnének és hasonló negatív gondolatok gyötrik. Az ismerkedésre viszont a mai hozzászólásai után már biztosan egy határozott NEM lenne a válaszom.
válasz | 2012-08-16 | 22:34
Igen, és így láthatja, hogy vannak olyan fiatal férfiak is, akik tartós kapcsolatot szeretnének.

Látom sajnos a nőhiány súlyos lelki problémákat okoz nálad!
Valahogy próbálj felülkerekedni ezen és káromkodásmentesen kommunikálni! Senki sem kíváncsi itt a “szép” szavaidra!
Nálam volt idő, mikor még a laptopomat is földnek vágtam, nem csak a csúnya szavak repkedtek, de aztán átláttam a dolgokat, hogy csak a hormonok “játszanak” velem!

Ha a nőkkel is ilyen indulatos, agresszív vagy, akkor örökre egyedül maradsz!
válasz | 2012-08-16 | 21:35
Sztem nem rád gondolt! Vagyis én remélem, hogy nem :D
válasz | 2012-08-16 | 21:32
Köszönöm szépen a választ! :) Végül is csak optimistán ;)
válasz | 2012-08-16 | 17:50
Rám céloztál fäszkalap?
válasz | 2012-08-15 | 10:25
Ha csak a szex kellene, akkor már nem lennék szűz!

Nem igaz, hogy minden férfinak csak a szex kell! Valószínűleg a fiatal korod miatt is futsz össze ilyen pasikkal. Egy 22 év körüli pasi jobbára még nem a családalapításon töri a fejét.

Van itt egy 22 éves srác is, ő pedig éppen ezt írta: “Kezdem utálni a női nemet, mert csak farok és pénzorientáltak. Semmi sem érdekli őket. ”

Akkor lehet, hogy pont összeillenétek! :)
válasz | 2012-08-15 | 01:10
Megkérném a kedves hímnemű olvasókat, hogy ők feleljenek elsősorban erre a meglehetősen egyszerű kérdésre:
A férfiaknak tényleg csak a szex kell?


Kezdek teljes letargiába esni az elmúlt 1 évben történtek miatt. Kezdem úgy érezni, hogy nem vagyok több egy lyuknál. Pedig meglehetősen többnek érzem magam és nem is adtam rá okot, hogy úgy kezeljenek...
Őszintén megmondom, nem volt még egy éjszakás kapcsolatom, ez igazából annak köszönhető pontosan, hogy nehogy már én legyek valakinek a mézesládikája amibe belecsurog.... egyáltalán nem érzem magam ettől kevesebbnek, inkább a különleges pillanatokat keresem az életben.
Mind1 már én sem tudom mivan. Azt hiszem nagyon hiányzik már a szerelem :$ és egy értékelhető (sorolhatnám zárojelben milyen manapság ritkaságoknak kéne megfelelni) férfiember. Nincs is igazi férfi.
ui: lehet újra kötelezővé kellene tenni a katonaságot, talán megtanulnának "küzdeni" az életben.. és kisp*csökből lenne férfi, aki becsületesen családot alapít, tud szeretni és tudja mi a tisztelet. Nem az aki, azt hiszi a bicepsze a fegyver és a nő a játékszer. Van valaki, akire igazán fel lehet nézni? Van aki lát egy nőben többet mint a külső jegyei? Van aki azért szeret, aki én "belül" vagyok?
 
válasz | 2012-05-15 | 10:54
Szia!

Az exed kimondta, hogy azért nem olyan jó a kapcsolatotok, mint régen, mert sokat féltékenykedtél, hisztiztél? Vagy csak annyit válaszolt, hogy nem érzi ugyanolyannak?
Az írásodból nem derül ki ez, pedig nagyon fontos. Ugyanis lehet, hogy nem is ez -csak- a baj. Lehet más is a háttérben, de ugye ez csak beszélgetések során derült volna ki.

"Nekem erről az a véleményem, hogy egy kapcsolatban adódnak problémák, nem mindig jó. De túl lehet jutni mindenen, ha mindkét fél akarja, csak le kell ülni és megbeszélni a dolgokat."

Ez így van. Egy igazi kapcsolat így működik, vagyis ha mindkét fél számára fontos a másik. Elég kurta magyarázat az a szakításra, hogy már nem olyan, mint volt és lehet, hogy sosem lesz az, így vessünk véget neki.
Amikor először érezte azt, hogy nem olyan jó, akkor miért nem szólt? Miért hagyta rá? Miért várta meg, hogy ez odáig nőjje ki magát, hogy a kapcsolatnak is véget vessen, mert már semmi értelmes jövőt nem tudott annak elképzelni? Ezek szerintem fontosak...
Bár ha a kapcsolat alatt is többször hangot adott annak, hogy neki nyomasztó ez a sok féltékenykedés, hogy kapcsolatgyilkos a sok hiszti, akkor egészen más a helyzet. Ebben az esetben ugyanaz a kérdésem, mint fentebb, hogy ha ezeket te tudtad, miért nem változtattál, miért nem ügyködtél azon, hogy ne érezze ilyen rosszul magát? Miért akkor kell észbe kapni, mikor már elveszíted?

...de az is fontos, hogy ha kapnátok még egy esélyt, összejönnétek, képes lennél másmilyen lenni? Változnál? Nem féltékenykednél? Vagy ugyanúgy benned volna a tüske, a gyanakvás, a hiszti, csak éppen megpróbálnád elnyomni? Vagy teljes egészében képes lennél elfogadni magad, őt, a szerelmét, a kapcsolatotokat és képes lennél maradéktalanul megbízni benne? Nemcsak ennek a látszatját nyújtani, mélyen belül pedig fortyogni, HANEM TÉNYLEG másképp állni a kapcsolathoz, magadhoz?

Csernusnak volt egy nagyon jó meglátása, amivel én teljesen egyetértek. Egyfajta ősi bizalomról beszélt, ami egy kapcsolattal születik. Ez egy mély bizalom, ami ha megrendül, sosem lesz az igazi már. Ha egy kapcsolat eleve nem bizalomra épül, akkor ott nincs is mit visszanyerni, mert sosem volt meg. Gondolok itt arra, ha állandó a féltékenykedés, gyanakvás, kérdezősködés, elszámoltatás egyik vagy mindkét fél részéről. Ha ez a kezdetektől megvan, akkor én (!!!!) elképzelhetetlennek tartom, hogy egy 2. vagy 3. nekirugaszkodásra gyökeresen megváltozna minden.
De abban is egyetértek, hogy ha egy olyan kapcsolatot veszünk, ahol ez a mély bizalmi fonál valamikor elvékonyodott vagy elszakadt, az sosem lesz már olyan , mint régen. Lehet ez egy félrelépés, egy csalódás, egy szakítás...véleményem szerint sosem lesz olyan szoros kötelék és bizalom a 2 ember között. Mondhatnak bármit, a tüske megmarad, és visszafoghatjuk magunkat ideig-óráig, elnyomjuk magunkban, de a tüske akkor is megmarad...
válasz | 2012-05-11 | 21:02
Szerintem, ha látja, hogy teszel azért, hogy a rossz berögzültségeid megszűnjenek, akkor talán ad neked esélyt az újrakezdéshez
De mindig tudd, hogy mennyit veszíthetsz, ha elengeded az indulataidat.
Én is küzdök, valószínű ki fogok kötni a doktor úrnál.

Dr. Móra László Xavér pszichoterapeuta, klinikai szakpszichológus, pszichodráma vezető. Az ELTE PPK Pszichológia intézetében vagyok adjunktus: oktatok és kutatok. Gyakorlati munkám részeként pszichodráma pszichoterápiás és önismereti csoportokat vezetek, valamint pszichoanalitikusan orientált pszichoterápiát tartok. elérhető vagyok a mora@enternet.hu címen. személyes honlapom: www.pszichodrama.info
válasz | 2012-05-02 | 13:02
Sziasztok!
Lehet, hogy még régről emlékeztek rám. Akkor is azért írtam ide, mert elkeseredtem a barátom miatt. Azóta sok minden történt. Több mint másfél évig voltam egyedül, nem kellett senki. Aztán találkoztam valakivel. Szerelmesek lettünk, boldogok voltunk. Viszont túl féltékeny voltam és hisztis. Ráadásul feleslegesen, hisz soha nem adott okot rá, mindig kimutatta, hogy szeret.
2 hónapja meghalt mamám, ami nagyon megviselt, nem tudtam feldolgozni. Feszültté váltam. A párom pedig nem rég úgy látta, jobb, ha vége lesz a kapcsolatunknak. Nem tudta konkrétan megmondani, hogy miért. Csak annyit mondott, már nem olyan jó, mint korábban. Nekem erről az a véleményem, hogy egy kapcsolatban adódnak problémák, nem mindig jó. De túl lehet jutni mindenen, ha mindkét fél akarja, csak le kell ülni és megbeszélni a dolgokat. Korábban mindent megbeszéltünk. Amikor szakítani akart velem, azt mondta, hogy szeret, de nem hiszi, hogy jobb lesz a kapcsolatunk. Miután már nem voltunk együtt, beláttam, hogy szörnyű egy alak vagyok. Nem kellett volna féltékenynek lennem. Azóta (kb. két hete) is - hogy nem vagyunk együtt - beszélünk a neten, és most is azt mondja, hogy nagyon szeret és segít nekem bármiben.
Soha nem voltam ilyen boldog, mint vele, senki nem figyel rám úgy, mint ő. És olyan mély bűntudat él bennem, hogy ellöktem magamtól, aki rengeteget jelentett nekem. Bármit megtennék, hogy újra vele legyek és vigyáznék rá. Hisz beláttam azt is, hogy hülyeségek miatt voltam féltékeny
Nagyon szeretem őt és szükségem van rá. Van még esély arra, hogy együtt legyünk vagy próbáljak meg túl lenni az egészen, mikor sosem voltam még ilyen boldog, mint vele?
 
válasz | 2012-04-05 | 16:01
Hagyd a fenébe.A nőknek jók a megérzéseik.Ha nem tartósan nem mutatja ki,hogy szeret akkor ne erőltesd tovább.Szerezz még tapasztalatokat más pasiknál akik ki is mutatják szerelmüket és látni fogod a különbséget.
válasz | 2012-04-05 | 14:12
Mi a véleményetek az ilyen kapcsolatról pontosabban férfiról?
Már nem szeretem meg elég régi történet de okozott sérelmeket.
Az én esetem is olyan volt mint itt a ,,nagykönyvbe"írva. Szerintem nagyon tanulságos történet.
Utólag nem tudom miért jött össze velem az a férfi. Édesanyám befolyásolása hatására mentem bele a kapcsolatba.
1996-ba ismerkedtem meg Misivel aki idősebb volt nálam 5 évvel.
Első négy hónapba lovagias,rendes,meg nem bántó .Sokat költött rám és a hozzátartozóimra.Túl drága ajándékokat vásárolt ami édesanyámnak imponált is de nekem kevésbé.Azt mondta azért vásárol mert szeret.
Elragadó és gáláns volt az udvarlás időszakában. A kapcsolat egy későbbi szakaszában teljesen megváltozott.
Kezdetben nagyon fölnézett rám. Azt éreztette velem, hogy még sohasem volt ilyen nagyszerű kapcsolata. Aztán letaszított a magasból, mindenért leteremtett. .
Vonzó férfiként viselkedett a külvilág előtt. Az ismerősöknek,rokonoknak fogalma sem volt arról, miként viselkedik olyankor, amikor nincsenek tanúk. Mindenki irigyelt, és szerencsésnek tartott milyen nagyszerű választás Mihály.
A látható bizonyítékok hiánya miatt sokszor nem is nagyon hittek nekem a barátaim főleg rokonaim.

Ellenőrzés alatt tartotta a viselkedésemet és ha valami nem tetszett neki akkor szólt de olyan volt mintha direkt a hibát keresné. Példa:mért vakarom az orrom sűrűn?Mért pislogok sokat?Furán mosolygok (neveletlen vagyok),görbén megyek,rosszul lépek,nem köszönök(pedig nem is értem közel az illetőhöz),nem nézek a másik szemébe,ezt mondtam meg azt mondtam a nővérének de mégse azt mondtam.Rendszeresen kiforgatta ő és családja a szavaimat.Például fölajánlották,hogy sütnek pizzát és azt mondták én akartam süttetni velük és ne terheljem őket ilyen hülyeségekkel.Amikor szépen megakartam beszélni a nővérével a dolgot leállított.Szóval akadályozta az önérvényesítésem.
Ha próbáltam megbeszélni a dolgokat akkor ,,ne magyarázkodjak!"
Olyan kritikákat mondott sokszor, amiket sose kaptam senkitől. Minősítette a műveltségem.pl:Ezt nem tudod?Azt nem tudod?Te nem tanultál földrajzot?Direkt kérdezgetett is,hogy mit tudok és mit nem és főleg olyanokat kérdezett amit biztos nem tudok.Gyakran mondott rám olyan dolgokat ami nem igaz pl:a nővére sütni akart valamit és azt mondta én akartam süttetni vele.Rendszeresen összehasonlított másokkal pl:,,ahúgod az tud öltözködni és van kialakult stílusa és neked nincs"
Mielőtt megismertem nagyon szókimondó voltam és az esetek többségében mindenkinek meg mertem mondani a véleményem ami fokozatosan leeépült bennem és a mai napig is dolgozok azon,hogy visszaszerezzem.
A családtagjai időnként vásároltak nekem ruházati cikkeket amit legszívesebben föl nem vettem volna de mindig zsarolt,hogy hazakísér célozva közbe a szakításra.Ha nem csináltam azt amit mondanak abból botrány volt.
Nem fogadta el a hibáimat pl:szórakozott vagyok,sokat járok wc-re ami álltalába idegi eredetű és az olyan típusú emberek mint én nem tudnak figyelni a gyermekre sem.
A családján,baráti körén kívül mindenkit kritizált aki nem olyan mint ő proli,paraszt,csozé,igénytelen,nem tud viselkedni,műveletlen,nem kéne így öltözködnie ilyen idősen(ilyen típusú megjegyzéseket használt)
Az emberek szemébe jópofa és mindenki azt hitte rendes.Álrendes meg álilledelmes.

Sznob és zsarnok típus volt .Megmondta mibe nem járhatok és mibe igen.Véleményem más volt akkor az gáz.Kivel barátkozzak kivel ne de ezt nem kell ecsetelni. Minden apróságért összeveszett velem amiért egy átlag ember szerintem nem veszne össze.Provokálta a veszekedést.Pl:anyukája megajándékozott egy sapkával,melegítővel ami nem a stílusom és idősebbek hordanak én meg nem akartam benne elmenni discóba és megzsarolt,hogy hazakísér utalva szakításra. Másik példa ebédnél szedtem annyi kaját amennyit megbirok enni de ő még szedett hozzá és az már sok volt nekem .Ja én vagyok az illetlen!.
A legrosszabb,hogy belém szugerálta milyet buta vagyok,milyen tájékozatlan ,illetlen.Kereste a hibáim.Discóba nélkülem járt mert,,illetlen"vagyok de mások szerint nem.

Sokszor megzsarolt. Ha nem veszem föl ezt a ruhát akkor hazakísér és szakítás.Direkt olyan ruhát vett ami nem az ízlésem és ha nem vettem föl akkor megzsarolt ,hogy elhagy.Manipulált sokszor.Kihasználta mennyire szerelmes voltam és úgysem hagyom ott.
Nem egy mintakapcsolat volt mert ha szeretek valakit akkor szeretem a hibáival együtt nem átformálni akarom.
Szakítás előtt két héttel vett egy 30 ezer forintos bőrkabátot.Azt hittem szeretetből de utána otthagyott két héttel.
Szerencsés voltam mert ő hagyott el különben nem tudom hogy másztam volna ki belőle.Érzelmileg zsarolt volna,hogy ne hagyjam el.

Valószínű nem voltam és nem vagyok hosszú távon terrorizálható és nem óriási a tűrőképességem ill.alkalmazkodóképességem mert előbb-utóbb megunta az ,,engedetlenségemet"és megpattant.
Még jó,hogy volt több kapcsolatom és rájöttem nem mindenki ilyen.Csak jobbak voltak.
 
válasz | 2012-04-01 | 15:48
Sziasztok!
Lenne egy kérdésem az óvszer felhelyezésével kapcsolatban. Amikor húzzuk fel, akkor a legörgetésnél teljesen hátrahúzódik a fitymám. Viszont amikor elengedjük (mármint nem fogjuk az óvszert), akkor meg "visszaereszkedik", és az óvszer vége sem marad ott a péniszem tövénél, hanem kicsit lejjebb csúszik.
Hát, remélem sikerült érthetően leírni... :)
Másnál is van ilyen? Ezzel lehet valamit tenni?
 
válasz | 2012-03-27 | 17:38
Sziasztok!
Én is a segítségeteket szeretném kérni a készülő szakdolgozatomhoz, melynek témája Párkapcsolat és humor. Egyetlen előfeltétele, hogy jelenleg párkapcsolatban éljetek. Körülbelül 20-25 perc a kitöltése.
a link, amin a kérdőívet eléritek:
http://edu.surveygizmo.com/s3/872945/A-P-RKAPCSOLAT-S-HUMOR

Segítségeteket előre is köszönöm! Nagyon hálás vagyok minden kitöltésért.
 
válasz | 2012-03-22 | 02:01
Szia! Ne haragudj hogy ismeretlenül zavarlak
Bíró Zsuzsanna vagyok az ELTE Neveléstudományi MA hallgatója .Szakdolgozatomhoz aminek a témája a középiskolások szexualitást vizsgálja,szeretném a segítségedet kérni az alábbi kérdőív kitöltésével:

http://online-kerdoiv.com/index/view/hash/45368bdf2166b364b505e1bb9 8eb77d0
Hatalmas segítség lenne .
 
válasz | 2012-03-21 | 17:30
Sziasztok! kinek mi a tapsztalata a távkapcsolattal kapcsolatban? barátommal májusban leszünk 2 éve együtt, most látom először 3 hónapja.... mi szeretjük egymást, de aki járt már ebben a cipőben az tudja, hogy a szerelem ez esetben kezd egyre kevesebb lenni, naponta ha 20 percet tudunk beszélni úgy, hogy nem halkulunk el, és mindennap ugyanaz, nem az igazi. 9 év korkülönbség van köztünk, és okj után lehet bele kezdek a (fizetős:S) alapszakba is itt mo-n,... egyedül vagyok, napról napra egyre kétségbesett és a távkapcsolatom mellett most érzem a súlyát, hogy felnőtt vagyok, nagyon rossz hangulatban tudok lenni, őt képtelen lennék elengedni, de nem tudom mennyire bírja ki a szerelmünk a távolság súlyát... :( :'(
 
válasz | 2012-03-17 | 21:22
Szia!

Jó hír, hogy már jobban érzed magad. Hidd el, vannak rajta kívül más kedves, értékes lányok. Nem biztos, hogy jól jársz azzal, ha erőlteted, ami eddig sem ment.
válasz | 2012-03-17 | 13:23
Szia!

Kezdem összeszedni magam. Egyre vidámabb vagyok, egyre többször jó a kedvem.

Kétlem, hogy értékesebb lányra bukkanhatok, mert csak ostobákkal vagyok körbevéve. Náluk lenne esélyem, de nem szívesen lennék velük. Ha valami mégis összejönne, akkor is csak egyéjszakás kaland max. Nem lenne semmi komoly. A szex nálam nem változtat semmin. Ugyanúgy van önbizalmhiányom.

Az utóbbi napokban, hetekben arra gondoltam, hogy megint megpróbálom felvenni valahogy vele a kapcsolatot. Mondjuk facebookon vagy msnre újra felveszem. Viszont azt még ki kéne találnom, hogy ha nem emlékszik rám, akkor mit mondjak neki.

Felesleges a PUA. Ismerem a magam korlátait. Tudom, hogy ha egyszer sikerül összehoznom egy randit a lánnyal, akkor már nálam az alapból nyert ügy. Mert nem vagyok ott már olyan balfäsz. Csak az első lépést nem tudom megtenni. De azontúl minden simán menne. Lazán.
válasz | 2012-03-07 | 10:16
Ha úgy érzed, hogy elhanyagol és hiába beszélsz neki az érzéseidről , vágyaidról; nem érdekli. Akkor szerintem próbálj meg tovább lépni. Mert, ha képtelen változtatni, akkor előbb utóbb vége lesz a kapcsolatnak, vagy beletörődsz a szürkeségbe. Ha fontolgatod, hogy tovább lépsz, de nem akarsz nagy lépést tenni, akkor kezd online társkeresőkben (mondjuk a Rátalálsz.hu-t tudom ajánlani). Ismerkedsz, flörtölsz, és ha szeretnél találkozol a kiszemelttel. Szerintem adj egy esélyt magadnak a boldogságra.
 
válasz | 2012-03-03 | 10:29
Szia!
Ha szereted, akkor nem kellene azzal rémisztgetned, hogy elhagyod!
Elképzelhető, hogy belül bántják a szavaid, csak kívülre mást mutat.
válasz | 2012-03-03 | 10:28
Szia!

Ha esetleg éppen valahol szembejön veled az a lány, akkor köszönj neki. Nem lehet tudni, hogy egy szia hová vezet.
Viszont próbálkozz addig is, lehet, hogy nála sokkal értékesebb lányra bukkanhatsz.

Nem szabad bánkódni és hosszasan depressziós állapotban lenni, mert csak a fiatalságod pazarlod és később ez is bántani fog!

''Hogy ha csak dugnék olyannal, aki iránt semmit sem érzek egy kangörcsnél, az mit ér?”

Még akár pozitívan is hathat, persze csak ha jól sikerül.
Az önbizalmat is erősítheti a jól sikerült szex és bátrabban mernél utána már kezdeményezni és a negatív kezdet emléke elkezdene megkopni.

Azért kerülhetnek, mert érzik, hogy depressziós vagy és gátlásos.

Nem vagyok annyira PUA híve, de érdemes lenne megnézned az oldalukat (pua.hu), ha eddig nem tetted, mert azért lehet találni némi hasznos tanácsot és talán még le is lehet tölteni az ingyenes csajozós könyvüket, ami szintén segíthet valamennyit.
válasz | 2012-03-03 | 06:12
Kedves Napsugár!
Nem akarok sarkosítani, de szerintem a kérdésedben ott a válasz. Ha lazán vette, hogy elhagyod, akkor ....?
Bár előfordulhat, hogy rossz időszaka van. Próbáld Vele megbeszélni. Ha így sem megy, akkor szerintem szállj ki ebből. Szereted, ez oké. De minden Nő megérdemli, hogy egy olyan férfivel éljen együtt, aki megbecsüli, szereti.
Tapasztalatból tudom, milyen szenvedés, ha a Nő szeret, de a párja elhanyagolja. Jön jobb! Igaz, addig kínlódik az ember lánya, de megéri.
Hidd el, az élet pontosan tudja, mire van szükséged, és olyan Férfit fog eléd sodorni. Megint csak tapasztalat!!
Szép napot!
válasz | 2012-03-01 | 17:18
Sziasztok!
4,5 éve vagyok együtt a párommal,de sajnos még nem tudtunk összeköltözni.Mostanába megromlott a kapcsolatunk.Hanyagol,nem figyel rám,amikor együtt vagyunk az is olyan mintha nem is lennénk.Nagyon szenvedek,mert szeretem.Beszéltem már neki erről,de nem változott semmi.Azt mondja szeret,de én nem érzem. Megemlítettem,hogy elhagyom,de lazán vette.Nem tudok mit tenni
 
válasz | 2012-02-09 | 12:05
Sziasztok!

Egy 22 éves srác vagyok. Nagyon gátlásos és félénk vagyok. Ezt a környezetem előtt jól álcázom. Pont az ellentettjét tudják rólam.
Egy évig voltam egyetemen közgáz karon. Ott volt egy lány, akibe nagyon szerelmes voltam. Volt egy lánybarátom, aki próbált segíteni nekem. Sikerült neki rávennie a lányt, hogy vegyen fel msn-re. Sínen voltam. Csak nekem még egy lépést kellett megtennem: személyesen odamenni a lányhoz és elhívni valahova vagy elkísérni a koleszba (ő arcra engem nem ismert, csak én ismertem őt). De valami volt bennem, ami megakadályozta az egészet. Minden egyes napom azzal telt el, hogy reggel felébredtem, nagyon izgultam, ideges voltam. Amikor megjelent a lány, akkor volt az idegesség nálam a tetőfokán. Láttam a szemem előtt elszaladni a lehetőséget, utána mindig szomorú voltam emiatt. Minden nap így telt el 2-3 hónapon keresztül. Ennyi idő után pedig lepattintott msn-en.
Az egyetemet otthagytam. Nem csak karrier okok miatt, hanem miatta is, mert nem akartam őt látni különben mindig elönt engem a szomorúság.
Azóta sem változott meg semmi. Még mindig ugyanaz a lány után bánkódok, még mindig az van, hogy minden nap ő jut eszembe. Néha látom őt itt-ott a városban. Utoljára két hónapja láttam őt a buszon. Akkor éreztem ugynazt az idegességet, egyszerre akartam sírni is meg dühös is voltam. Sőt. Még vágyat is éreztem az öngyilkosságra. Mindezt éreztem akkor egyszerre.
Nem tudom, hogy mit tegyek. Más lányok társaságát keresem? Járhatatlan ez az út. Idáig csak ostoba l*tyókkal találkoztam. Hogy ha csak dugnék olyannal, aki iránt semmit sem érzek egy kangörcsnél, az mit ér? Semmit. Amúgy sem vagyok jó pasi. A lányok kerülnek engem vagy nem veszik valami miatt komolyan a közeledésem. Ráadásul mostanában én is kerülöm őket.
 
válasz | 2012-02-05 | 09:08
Sziasztok srácok, újra itt :)
Aki ismer: véget ért az előző kapcsolatom 4,5 év után, békében, még talán barátságban válunk el. Fel is nőttem egy kicsit :D
Amiért itt vagyok: Egy hónapja szakítottunk, viszont "képbe került" egy másik pasi, aki egyértelmű jelzéseket küld felém, voltunk többször randizni, már szex is volt (fenomenális:)), viszont nem tudom hova tenni. A probléma ugyanis, hogy a sógorom legjobb barátja, így iszonyú kockázatot vállalunk ezzel az egésszel (ha nem jönne össze ugye). Viszont képtelen vagyok kiverni a fejemből...:))
Főként pasikat kérdeznék - ha vannak -, hogy ha tetszik egy lány, együtt is voltatok vele, már több, mint egy flört, de nem mindent elsöprő szerelem, ezután mi történik? Úgy álltok hozzá, hogy alakul, ahogy alakul, vagy...?
Mert nőként próbálom külső szemmel nézni a dolgokat, és folyamatosan kell, hogy valaminek tudjam nevezni ezt az egészet. Az egyértelmű jelek ellenére se hiszem el azt neki, hogy tetszem neki (vszínű önbizalom gondok is ugye). Másrészről ő is nagyon tart attól, hogy elbalfaxkodjuk, meg nem bízik bennem olyan téren, hogy most jöttem ki egy szakításból. Azt nem érti meg, hogy az érzelmek hiánya (mind2 részről) miatt mentünk szét, fél, hogy csak pótlék lesz.
A srácnak, akit ugye már elég régóta ismerem, nem nagyon volt még komoly kapcsolata, viszont beszélgetéseink alkalmával _ő_ hozza föl a témát és fél, hogy velem is csak elbénázza.
Röviden: tetszem neki (nonverbális jelek, keres folyamatosan meg izzik a levegő) és kapcsolatról beszél. Ezt így tényszerűen leírva se hiszem el, hogy így lenne, mivel régóta ismerem nagyon...Közös barátaink elmondása szerint le sem tudja venni rólam a szemét, amiből én persze semmit nem veszek észre.

Miért kell azon agyalnom, hoy mi-lesz, hogy-lesz, ahelyett, hogy csak sodródnék? Miért kell tudni, hogy merre tartunk ahelyett, hogy megélném az egészet?
 
válasz | 2012-02-03 | 14:30
Szia! Ugyan nem szeretőként, de tavaly több ilyen kapcsolatom is volt. Szerintem sokáig nem lehet húzni az ilyen dolgot, mivel az egyik fél elkezdhet érzelmeket táplálni a másik iránt illetve kötődni fog hozzá. Most semmiképpen sem mennék bele ilyenbe, mivel van párom, de ha nem lenne lehet megtörténne.
Nálam annyi volt, hogy sms-ben vagy emailben megbeszéltük,hogy mikor és hol találkozzunk, általában én mentem fel az illetőhöz, mert neki volt lakása. Jól éreztük magunkat 2-3 órát, majd elbúcsúztunk. Sokszor jókat beszélgettünk, borozgattunk. Volt,hogy utána elmentünk vacsizni, bár ez már nem csak szex.
válasz | 2012-02-02 | 13:54
Sziasztok!
Tudnátok nekem segíteni abban, hogy hogyan működik a szextársi kapcsolat? Tudom van itt valaki, aki szeretőként éli mindennapjait, szeretnék tanácsot kérni, mert az is egy hasonló helyzet. Hogyan zajlik egy légyott olyanoknál, akik azt már leszögezték, hogy csakis szex lesz közöttük?
 
válasz | 2012-01-24 | 08:28
A párommal majdnem 2 éve vagyunk együtt. Egyszer kb. 1 éve hazakísért egy lányt aki az utcájában lakott és a volt osztálytársa volt de 4 évvel ezelőtt.. Utána derúlt ki hogy a nagy szerelme is volt még álltalánosban. De Viszon mindig azt mondta hogy a lány oszt. társait le szarja mert nem érdekli őt . De akkor azt az egy lányt aki tetszett neki miért kísérte haza? Mikor elmentünk a lány háza előtt mindig fél szemmel a házukat nézte meg ha elment mellettünk vagy meglátta a lányt furán viselkedett... Szerintetek tetszik még neki az a lány vagy csak én vagyok az aki rosszra gondol. ?
 
válasz | 2011-12-24 | 23:32
Szerintem ez a pasi nem szeret, és valójában soha nem is szeretett Téged, igaz Te sem szeretted talán úgy igazán. Te is érezted, hogy nem őszinték az Ő érzései irányodban, ragaszkodtál hozzá, mert úgy érezted, "akartad érezni", hogy Ő életed szerelme, de közben az eszeddel érezted, hogy az Ő részéről nem valósak az érzelmek.
A másik, egy kapcsolatban természetes, hogy nem szeretjük a társunk minden tulajdonságát, hobbyját... stb. (sőt esetleg van olyan, amit ki nem állunk), de a kedvéért, mert szeretjük elnézzük, de minimum megpróbálunk együtt élni a nem a legjobban szeretett tulajdonságaival is. Egészen pontosan szerintem addig tudjuk a nem kedvelt tulajdonságot(okat) tolerálni, amíg szeretjük, ha már nem szeretjük a másikat, akkor kezdődnek sokasodni a nem "tűrt" tulajdonságok... Szóval ez a dolog egy kapcsolatban szerintem oda-vissza így működik általában.
Amikor már nevetséges dolgokban nem tolerálja egyik fél a másikat, ott már nagy gond van szerintem. Nem is igazán van értelme erőlködni az ilyen méltánytalan kapcsolatban.
Változni meg csak akkor érdemes valakiért, ha van egyáltalán értelme a kapcsolatnak, és megér a részedről annyi "áldozatot", hogy "erőszakot tégy" a saját személyiségeden. De erőltetetten változtatni bármit is egy olyan férfi kedvéért, aki nyilvánvalóan nevetséges dolgokat vár el Tőled? Ugyan mi értelme? Szerintem semmi.
Ja, és nem utolsó sorban, mi értelmes egy olyan kapcsolatban vergődnöd, amiben alapvető dolgokban nem egyezik a véleményetek: mint gyermekvállalás például...???? A férfi a saját neki kedvező véleményét ráerőlteti a nőre... Ő nem szeretne gyereket, Te pedig igen... Hát... nagy ellentmondás.
Hogy miért nem akarja Veled tartani később a kapcsolatot? Talán azért, mert most még érez irántad valamit, és neki lenne kellemetlen, ha Ő "kísértésbe esne". Aminek valóban nem lenne egy szakítás után értelme, annál is inkább, mert akkor Te újra úgy éreznéd, hogy szereted, és kezdődne elölről a méltánytalan játszma, amiben már egyik sem szereti igazán a másikat...
válasz | 2011-12-23 | 22:31
ne mondj le a gyerekről, ha te szeretnél, mert meg fogod bánni!
a nővérem ugyanígy járt, 12év után váltak el, mert a pasi nem akart gyereket! most is keresi a normális pasit, aki már felnőtt végre és nem csak magával foglalkozik...
válasz | 2011-12-23 | 10:27
"Attól, hogy másfelé kacsingattam, mindig is úgy éreztem, hogy ő életem párja, vele tudom elképzelni napjaimat. "

Ez a két gondolat egy kissé üti egymást. Ő az életed párja, miközben nem tudtál megbízni benne (lásd régi hsz-eid, mikor titokban nyomoztál utána), hazudsz is neki (mivel megcsaltad, pasikat kerestél neten). Nuku bizalom, nuku őszinteség, az ilyen kapcsolatot lehet húzni ideig-óráig, de max az évek repülnek el az ember mellett.
Amikor megcsaltad, akkor vagy te nem akartad őt bevonni a problémák megoldásába (mert ugye ha minden jól működik, akkor nem köt ki más ágyában az ember) vagy akartad, de ő nem volt partner. Egyikben te lépted meg a "könnyebb" utat (máshol kerestél megoldást), másikban pedig ő mutatta meg azt, h nem igazán akarja, nem töri magát, h rendbe jöjjön bármi is. Akármelyik is volt, vagy mindkettő...akkor vagy egyikőtök, vagy mindkettőtök zárta ki magát/másikat a kapcsolat "fejlődéséből". Erre alapozni egy életet, egy családot....szerintem nagyon rossz döntés, de mindenki maga dönt a saját életéről. És persze mindehhez hozzátársul az is, h már a kapcsolat is eleve bizalmatlanságra épült...hát...
válasz | 2011-12-22 | 22:50
Szia!
Megértelek, tényleg nehéz helyzetben vagy. Szereted őt, de valamit te nagyon szeretnél, ő viszont nem. Nem irigyellek. Beszélgessetek sokat, próbáljatok meg kompromisszumot kötni, melyikőtöknek mi fontosabb (a gyerek vagy a pár), gyerek vagy a mostani párod nélkül tudnád leélni az életedet?
A kérdéseket nem fontos megválaszolnod, inkább csak gondolat indítónak szánom őket:) Persze ha szeretnéd, nagyon szívesen olvasom:)
válasz | 2011-12-22 | 20:34
Szia!
Köszi, hogy írtál.
A kérdéseidre válaszolnék.
Attól, hogy másfelé kacsingattam, mindig is úgy éreztem, hogy ő életem párja, vele tudom elképzelni napjaimat.
Ő már a kapcsolatunk elején megmondta, hogy nem akar házasodni és gyermeket sem. Én ezt akkor elfogadtam, tiszteletben tartottam. Én magam sem ragaszkodom a házassághoz, de viszont manapság úgy érzem, hogy egy gyermeket szeretnék. Azzal viszont tisztában vagyok, hogy ő nem és ezen nem is hajlandó változtatni.
Valahogy így állunk... :(
válasz | 2011-12-21 | 13:02
Nem baj, ha valakiért megváltozik az ember, de ha valakinek nem tetszik, amit csinálni akarnak belőle, akkor kár szenvedni.

Vacak az ilyen húzd meg- ereszd meg játék, de néha kell a vergődés, hogy az ember rájöjjön, lépnie kell.
válasz | 2011-12-20 | 20:35
Szia!
Nekem kicsit úgy hangzik, hogy nem is tudod mi tévő légy, harcolj e a kapcsolatért vagy sem (pláne h kiderült h más felé kacsintgattál már korábban). Talán fel kéne tenned magadban a kérdést, hogy ő e életed szerelme, ő e az a pasi akit el tudsz képzelni férjednek, életed párjának (épp párnapja hallottam egy pszichológustól, hogy ha a kapcsolat első 2 évében nem történik meg a lánykérés, akkor egyre kisebb a valószínűsége hogy utána meg fog). Abban a korban vagy, hogy férjhez kéne menned, gyereket szülni. Mennének ezek a dolgok a mostani párod mellett?
válasz | 2011-12-20 | 09:48
:)
Ebben biztos vagy? És abban is, h párod a csúf és gonosz, aki ezt és azt várja el, míg te olyan ártatlan vagy, mint a frissen leesett hó? :P Mert az írásodból ez jött le..ő a gonosz, aki át akar formálni, te pedig a szerencsétlen, aki eddig ezeket tűrte...brühühü:P
válasz | 2011-12-19 | 21:42
Nem tudta meg.
Ez attól független dolog.
válasz | 2011-12-19 | 21:28
Talán megtudta, h neten keresgéltél pasikat, és meg is csaltad már több mint 1 évvel ezelőtt? :P
Ezt azért nagyon szépen kihagytad a történetből. :P
válasz | 2011-12-19 | 19:18
Sziasztok!
Úgy néz ki, hogy véget ér a több, mint ötéves kapcsolatom. A pasim szerint azért ad még nekem lehetőséget, hogy hátha változom. Pl. a következő hibák miatt: műanyag vágólap helyett favágólapot kapott ajándékba. Vagy egy számítógépes programból (adóbevalláshoz), olyat vittem neki, amilyen volt, nem olyat, amit ő elképzelt.
Véleménye szerint változnom kell és úgy kell csinálnom, ahogy ő vélekedik, mert az úgy jó. Tudtomra adta, hogy azért ad még időt, hogy hátha tanulok a felrótt hibáimból. Bár úgy véli, amelyik "fog elromlott az már nem lesz jó". Tegnap többször azt mondta, hogy kész vége. Aztán ő beszélt arról, hogy mi lesz karácsonykor stb. Közben azt is mondta, hogy még mindig nagyon szeret. Nem értem. Bár látom én magam is, hogy ha csak mindig én megyek hozzá és úgy viselkedik, mint, ahogy eddig néha, akkor nem lesz tényleg jó vége.
A másik, amin meglepődtem, hogy eddig azt mondta, hogy ha szakítunk és tud segíteni, akkor szóljak. Erre most azt mondta, hogy ha úgy lesz, akkor inkább már soha ne találkozzunk, mert jobb lesz mindkettőnknek, mert nehogy kísértésbe essünk. Értem, hogy miért mondja, de nekem az a furcsa, hogy az előző barátnőivel tartja a kapcsolatot. Akkor velem miért nem akarja?
Nektek mi a véleményetek?
 
válasz | 2011-12-16 | 00:30
Szerintem nem biztos magában a csaj. Nem tudja még akar-e téged biztosan. Ez csak kifogás, hogy nem akarja, hogy az exe azt higgye te miattad szakítottak.
Ez kb olyan mint egyik csajom azért nem akarta ki írni 2 hét után a FB-ra, hogy kapcsolatban van, nehogy az exe azt higgye én miattam szakított. Na ez ugyanilyen eset.
válasz | 2011-12-13 | 07:00
Sziasztok!
Kíváncsi vagyok (újfent :-) ) a véleményetekre.
Összejövök egy lánnyal pár napja, aki mondjuk egy hónapja szakított az előző barátjával. És nem akarja, hogy bárkinek is elmondjuk a dolgot (mármint hogy összejöttünk), mert hogy nem akar konfrontációt, elsősorban az exével, hogy azt higgye, hogy azért szakítottak, hogy mi összejöjjünk (mert hogy mi már régebb óta ismerjük egymást, és nagyon jóban voltunk eddig is).
Ezzel mit lehet kezdeni?
 
válasz | 2011-12-12 | 00:27
Véleményem szerint az ember nyugodtan legyen válogatós. Feltéve ha megteheti. A legszebb nők nem feltétlen a varrott hajú p.csákat jelentik. Legalább is nekem nem. A fontos az összkép. Kívül belül legyen meg az összhang. De a válogatással kapcsolatban csak annyit, hogy ha nincs megfelelő testi vonzalom és megalkuvásból jön össze az ember valakivel akkor az egészet megette a fene. Tudom mert mert volt ilyen barátnőm és az egy éves kapcsolatunk második félévében jó ha havonta egyszer hozzá akartam érni. A külső nem minden, de szintén lényeges. Persze ez csak az én szubjektív véleményem....

Jelenleg tök egyedül vagyok. Nehezen is viselem. De nem alkuszom.
válasz | 2011-12-03 | 01:40
Találtam barátnőt, már 1 hónapja járok vele. Volt szex is minden féle változatban, normál, orál, anál... Csak össze jött az év végére.
Az a tanácsom, soha ne adjátok fel! Ha neten társkeresőztök, minél több lánnyal menjetek el randizni. Mert nem tudhatjátok melyikből lesz a párotok. És ne legyetek válogatósak, mert ha a legszebbekre pályáztok, akkor lehet évekig egyedül maradtok. Én idén 12 lánnyal randiztam, már abba akartam hagyni az ismerkedést, amikor megismertem a b.nőmet.
válasz | 2011-12-02 | 23:31
szerintem sincs barátság, csak nagyon kivételes és ritka esetben!
na de mi lett a sztori vége? megbeszéltétek? elmondtad neki hogy te szeretnél esetleg többet? ad bármilyen jelet pl filmezés közben? azonkívül hogy a válladra fekszik(van 1 nagyon kedves barátom, akinek simán a vállára fekszek, történetesen a legjobb barátnőm pasija már 8 éve:) )
én inkább szavakra gondolnék már, ilyen bensőséges kapcsolatnál, ahol ennyit vagytok együtt. ajj, nemtom, ez valahogy kialakul 2 ember között, ezt érezned kéne! volt egy barátom, akivel először nagyon jó barátok voltunk, mindig együtt filmeztünk, meg egy csomó dolgot csináltunk együtt, és én pl éreztem mikor ez már átfordult és már nem szimpla filmezés volt, mert azt se tudtam már miről szól a film...:D
válasz | 2011-11-28 | 10:14
Ez mindenképp hátrányos a férfira, akinek elakad a személyiségfejlődése, hiszen inkább anya- gyerek szerű lesz a párkapcsolata. Még akkor is így van ez, ha észre sem veszi ezt.
A kapcsolat csak rövid távon működhet, hiszen, amikor a nő eléri a menopauzát és gyorsabban kezd öregedni, úgy 50 éves kora körül akkor a pasi még csak 27 éves. Az egyik fel, a másik lefelé épül...
Energetikailag is kész öngyilkosság a dolog, hiszen a nő Vize csökken és így nem táplálja, szelídíti eléggé a férfi Tüzét.
Ismerem ezt a helyzetet némiképp és tudom, hogy rettenetes élmény lesz 30 évesen látni, ahogy a hölgy testi leépülésének jelei egyre nyilvánvalóbbakká válnak, miközben a pasi még javában aktív életkorban van.
válasz | 2011-11-28 | 05:47
Sziasztok, érdekelne mi a véleményetek az olyan párkapcsolatról ahol a férfi 22, a nö pedig 45 éves ..
 
válasz | 2011-11-22 | 00:28
Szia!

Igen, valóban azt mondják, hogy nincs, mert az egyik mindig többet akar. Ellenpéldák azért vannak. Az én életemben is. :)
Viszont amit leírtál, az inkább vonzalomra utal. Te mit gondolsz, miért mondta, hogy legyetek inkább csak barátok?
válasz | 2011-11-21 | 21:44
Szia!

én próbálkoztam és jelenleg is próbálkozok ezzel a témakörrel valamit kezdeni, de sajnos a pasik félreértenek és belémesnek annak ellenére, hogy tudják, komoly párkapcsolatban élek.
szóval nincs fiú-lány barátság.
csupán egy kivétel van az életemben, akit nagyon jóbarátomnak tartok. vele ha találkozok, mindig ölelgetjük egymást meg puszit adunk egymásnak néha csak úgy is beszélgetés közepén, mert annyira örülünk egymásnak. nincs benne semmi érzelmi többlet, mivel ő is komoly kapcsolatban él, és én vagyok neki a fogadott hugija. és ő az egyetlen kivétel és én is neki és mindketten megbecsüljük egymást.

egyszerűen nem hiszik el, hogy annak ellenére, hogy mondjuk megölelem őket meg ilyenek, nem jut eszembe semmi plusz azon kívül, hogy testvéri szeretet. mindig elszomorodok ezen, mert azok, akik fontosak voltak nekem, mind hasonlókat érezhettek, mint amiben te is vagy. hogy kíméljem őket és magamat a kellemetlen helyzetektől, a kapcsolatok megszakadtak....engem kiidegelt, hogy azon parázzak, hogy most mit ért félre a másik és magyarázkodjak, meg az a reménykedés.... mindig szívből sajnálom az ilyen eseteket és igyekszem óvatos lenni, és már nem szoktam nyitott lenni a pasik felé barátság terén, de valahogy mindig megtalálnak.
válasz | 2011-11-21 | 17:25
Véleményem szerint nincs barátság férfi és nő között,éppen azért amit leírtál,az egyik mindig többet érez és az már nem barátság.
Beszélj a lánnyal, lehet időközben ő is többet érez irántad,csak nem mer lépni,tisztázzátok le.
"Több mint barát,mégsem társ" =szexuális kapcsolat,csak szex=nem barát,nem társ,de idővel ott is belekeverednek az érzelmek valamelyik részről,az már szerelem.:)
válasz | 2011-11-19 | 17:21
Üdv!
Nekem is fiú-lány barátsággal kapcsolatban lenne kérdésem, főleg a lányokhoz. Szóval...
Lányok! :) Mi van (nálatok) a barátság és a párkapcsolat között? Amibe belefér az, hogy úgy néztek filmet egy sráccal, mintha járnátok, pedig elvileg "csak" barátok vagytok.
Na jó, kifejtem...
Szóval említettem pár hozzászólással lejjebb egy bizonyos lányt, aki érdekel engem, de aki azt mondta, hogy "inkább barátok". Azóta is nagyon jóban vagyunk, sok időt töltünk együtt, én szeretek vele lenni (bár ez érthető), és szerintem ő is velem. Elég sokat szoktunk filmet nézni, és már többször előfordult, hogy ágyban, egymás mellett feküdve néztük. Na jó-jó, ebben még semmi különleges nincs. Csak amikor már úgy nézzük, hogy felém fordul és néha-néha a vállamra (vagy egyenesen a mellkasomra) fekteti a fejét, meg amikor a karom bekerül a feje alá, ő a vállamra fekteti a fejét, én meg a karján "pihentetem" a kezemet (tudjátok, már-már majdnem ez az összebújós filmnézés), akkor egy kicsit elgondolkodok, hogy milyen barátságba is fér ez bele. És ilyenkor egy kicsit sz*rul is érzem magam, mert tudom, hogy én többet akarok, de nem tudom, ő mit akar, mert lehet, hogy tényleg van olyan állapot, hogy több mint barát, de mégsem társ. Szóval?
(Persze fiúk is válaszolhatnak, ha van ilyen téren tapasztalatuk.)
 
válasz | 2011-11-18 | 23:19
Sziasztok!

Régi felhasználó vagyok, csak elfelejtettem mind a regisztrációs e-mail címemet, mind az ahhoz tartozó jelszót, szóval Gumblo lettem. :P

Szeretném kérni valamelyikőtök, vagy többötök segítségét nőügyben. Elég bonyolult a szituáció, dióhéjban annyi, hogy barátságból kovácsolok éppen szerelmet, ami az esetek többségében nem egy egyszerű móka. (nekem meg muszáj mindig a legnagyobb kihívást választom...) Nagyon sok a fatális hibalehetőség, és ezeket szeretném kiszűrni, mielőtt felhoznék bensőségesebb témákat a kiszemelt Hölgynél. Úgy-ahogy tudok női fejjel gondolkodni, meg nem vagyok egy elveszett ember párkapcsolatok szempontjából, de egy teljesen független női nézőpont most nagy segítség lenne.

Aki úgy érzi, rám tud szánni egy kis időt, írjon nekem személyes üzenetet. Nem szeretném fórumon kitaglalni a dolgot, hogy még véletlenül se bukkanjon rá saját magára.

Előre is köszi. :)
 
válasz | 2011-11-18 | 20:44
Szia, itt egy cikk éppen erről írnak, de ha rákeresel a google keresőben, akkor találni fogsz még ezzel kapcsolatos infókat.
http://www.hotdog.hu/magazin/magazin_article.hot?m_id=13558&a_id=79 9852&h_id=32804

(Esetleg, ha valahol szóköz kerülne a linkbe, akkor vond össze, gyakori hiba szokott itt lenni.)
válasz | 2011-11-17 | 20:04
A "nem vagy az esetem" közhely használata általában= Game Over!
a lánynak valami nem tettszik benned, ez leginkább külső tulajdonság lehet, és sajnos ha fejen állsz,virágot viszel,bla-bla... valszeg akkor sem fogja másképp gondolni!:( Sorry
válasz | 2011-11-15 | 05:31
Sziasztok, valaki segítene mert egy dolgot nem értek . Én 21 éves vagyok és az idősebb nők jönnek be nekem, a mostani párom is idösebb tölem. Ez miért lehet
 
válasz | 2011-10-30 | 15:23
Nekem már mondták a randin és azt jelentette, hogy nem téged kereslek.

A GYIK-en volt már ilyen kérdés:
http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__randizas__860904
válasz | 2011-10-30 | 10:51
Az én kérdésem most az lenne, hogy aki volt már olyan helyzetben, hogy egy lány azt mondta róla, "nem az esete", olyankor mi van?
Ott vége, nincs tovább?
Nyilván nem arra gondolok, hogy akkor most meg kell "változni", és akkor majd jó lesz. :)
 
válasz | 2011-10-30 | 10:40
Hello!

Hasonló helyzetben vagyok én is, nagyjából. Annyi különbséggel, hogy nekem nem csak ebben az évben nem jön össze semmi. :)
És kiegészítve RS válaszát, azért is lehet, hogy nem válaszolnak sokan (szerintem), mert nehéz így, ennyi alapján megmondani, hogy mi lehet a gond. Egy hozzászólás alapján nehéz megismerni valakit, anélkül meg nem nagyon lehet tanácsot adni, max. ilyen általánosakat, az meg nem biztos, hogy segít.
válasz | 2011-10-09 | 14:56
Biztos többen is vannak ilyen helyzetben. Félénkek, nem mennek oda senkihez. Annyi különbséggel én a netről randiztam sokkal, ők meg ennyit se.
A Pua csajozás alapjait régen is letötöltöttem és küldik a rövid tanácsokat.
válasz | 2011-10-08 | 10:19
Még eszembe jutott egy kis segítség.
Van egy csajozási könyv, Az ismerkedés alapjai. Innen tudod letölteni, ha érdekel: http://pua.hu/

Vannak benne okos dolgok, de olyan is, ami nagyon nem tetszett nekem.
válasz | 2011-10-08 | 08:12
Kevesen voltak ilyen helyzetben, ezért sem tudnak válaszolni.
Keresgélni kell, aztán lesz olyan csaj, aki nem mond nemet.

Ha esetleg félénkebb vagy, akkor pedig mutasd bátrabbnak magad. A határozott pasikat szeretik a nők és nem a cukifiúkat!
Ha nem dolgozol, akkor azt ne mond el! Az öltözködés, haj is számít!

Esetleg kérdezz rá a másik fórumon is a társkereső topicban, talán ott tudnak segíteni.
Ha valami érdemi választ is adnak majd, akkor kérlek írd le itt is.
válasz | 2011-10-07 | 22:39
Nem, ott nem vagyok fent.

Inkább válaszolhatnának mások a problémámra. De a legtöbbje leszarja.
válasz | 2011-10-07 | 18:32
Igen, én vagyok. Te is fent vagy ott?
válasz | 2011-10-07 | 11:06
Nem te vagy a "magányossrác" egy másik fórumon? Azt írja magáról ő is dadogós és szűz még.
válasz | 2011-10-07 | 07:30
Szia!

Velem is hasonló a helyzet. Jóval fiatalabbnak szoktak nézni, de sajnos nálam még rontja a helyzetet a beszédhiba (dadogás) és még szűz is vagyok. :(

Esetleg növessz szakált és akkor idősebbnek fogsz kinézni. :)
válasz | 2011-10-06 | 22:13
Sziasztok!

Tanácsot szeretnék kérni. Nem jön össze semilyen kapcsolat nekem ebben az évben. Randikból nincs hiány, az elmúlt 2 hétben 3 lánnyal is randiztam, de egyik sem akar járni velem. A kinézetem átlagos, nem vagyok csúnya, se alacsony, 175 cm vok és valami miatt mégsem tetszem nekik.
Azt mondják, jóval fiatalabbnak, 23-24 évesnek nézek ki. De nekem viszont a 25-28 évesek jönnek be. Nem akarok fiatalokat keresni, hiába mondják, hogy azok illenek hozzám. De nekem azok komolytalanok.
Próbálkoztam 21-től 39 évesig, akár szex is legyen, de nem volt szerencsém. Azért az furcsa, hogy végig randizom az egész évet és nem jön össze semmi.
Közben egy lánynak jóval könnyebb, bármikor talál pasit szexre. Mit lehet ilyenkor tenni? Van egy határ amikor az ember bele fárad.
 
válasz | 2011-10-06 | 09:35
Már leírta. Van egy lány az iskolában, akivel jól érzi magát a társaságában és elmondta a csajnak, hogy tetszik neki, de a csaj azt válaszolta, hogy "csak maradjunk barátok".
válasz | 2011-10-05 | 23:43
De hogy került elő ez a "maradjunk barátok" dolog?
válasz | 2011-10-05 | 23:24
Ha nem régóta ismered, akkor érdemes vele barátkozni, mert esetleg meggondolhatja magát, mikor megismeri jobban a belső tulajdonságaidat. Az is lehet, hogy kissé bizalmatlan és meg akar jobban ismerni, mert vannak fiúk, akik csak a szexre hajtanak.
Ha a testbeszéde azt sugallta, hogy abszolút semmi esély sem lehet nála, akkor elkezdeném egy kicsit kerülni inkább.

Egyszer mesélte egy csaj, hogy az egyetemen volt egy barátja és aztán a fiú kezdeményezett és tartós kapcsolatuk lett.

Sosem lehet tudni végülis, itt lehet, hogy némi idöre van szükség.
válasz | 2011-10-05 | 08:14
Köszönöm!
Igazából az a legrosszabb az egészben, hogy nem tudom eldönteni, mit csináljak. Egyfelől, mint barát, nem érdekel. Mármint, úgy értem, hogy "csak", mint barát, nem érdekel. Ebben én sose voltam jó (na jó, egyetlen egyszer), ha egyszer átléptem a barátság/barátkozás határát, akkor onnan nem tudtam visszalépni. Mert, gondoltam, hogyan is tudnék "csak" barátként tekinteni egy olyan emberre, akihez vonzódom?!
Szóval, egyrészt, nem szívesen találkoznék most vele (ami elég macerás, tekintve, hogy iskolatársak vagyunk), másfelől viszont szeretem a társaságát, jól érzem magam a társaságában.
válasz | 2011-10-04 | 22:40
Szia!

Velem történt hasonló. Randiztunk és én írtam a tali után, hogy "mint egy barát úgy érzek", aztán ő is ezt írta és azóta is barátkozunk és néhányszor taliztunk és minden nap írunk egy levelet (május végén írtam neki és júni vége felé taliztunk).
Valamilyen szinten vonzódhatunk és részemről valamennyire tetszik, de nem érzem azt, hogy vele szeretnék tartós kapcsolatot. A szexet el tudnám talán képzelni vele, de nem biztos és ő tartósat keres csak.

Volt már olyan barátkozásom is, hogy otthagytak egy idő után, igaz vele nem találkoztam. A magány is szülhet barátságot, de sajnos az nem IGAZ barátság!

Volt olyan eset is, hogy tetszettem neki, de ő nem és így nem is barátkozott velem.

Az is lehet a barátkozás oka, hogy más fiúkkal is találkozgat és bizonytalan még és nem akar azonnal belevágni egy kapcsolatba, jobban meg akar ismerni.

Nekem, ha nagyon tetszene, de azt mondaná, hogy barátkozzunk csak, akkor valószínűleg barátkoznék, de lehet, hogy csak addig míg nem talált magának valakit, mert addig reménykednék, hogy engem választ.
Ez meg ilyen reménykedő barátság, ami szintén zsákutca szerintem. Itt inkább mielőbb elmondanám az érzéseimet és kíváncsi lennék, hogy hogyan reagál, aztán döntést hoznék.

Bonyolult! :)
válasz | 2011-10-04 | 16:18
Sziasztok!
Egy újabb kérdés. Sokan sokféle véleménnyel vannak a szakítás utáni "maradjunk barátok" dologról. De mi van akkor, ha még össze se jöttek, mert az egyik azt mondja, hogy nem akar többet, szóval "maradjunk barátok"? Jó, persze, ez nyilván más, mint amikor emberek éveket leélnek szerelemben, és aztán jön elő a "maradjunk barátok" dolog, de a másik esetben sem lehet olyan egyszerű. Mert ugye, ha én ismerkedési (és nem /csak/ barátkozási) szándékkal közeledek egy lány felé, akkor se megy egyik pillanatról a másikra, hogy jó, akkor "csak barátok".
 
válasz | 2011-09-04 | 12:52
szia!

szerintem csak add önmagad. plusz én a helyedben elkezdenék valamit sportolni, ami önbizalmat ad, lehetőleg olyat, ahol csapatjátékosnak kell lenned, így talán előbb-utóbb ráérzel a kommunikáció lényegére:)

egyébként ha bejössz a csajnak, akkor van esélyed, de ha nem, akkor is hiába vagy a legnagyobb dumás a világon, akkor sem lesz a tiéd. erről ennyit. egyszerűen add önmagad. ja és ne add fel az első kosárnál. nekem egyik ismerősöm félévnyi próbálkozás után jött össze a lánnyal, akivel szeretett volna. pedig a pasi nagydumás, csak a lány nem adta könnyen magát :):)
válasz | 2011-09-04 | 00:30
Nincs értelme magadról hazudni, előbb-utóbb úgyis kiderül milyen is a személyiséged. Add magadat. Vagy elfogadja, vagy nem.
válasz | 2011-09-02 | 11:03
Szia!
Egyszerűen add magadat! ;)
válasz | 2011-09-01 | 17:51
Sziasztok!
Egy kis segítséget szeretnék kérni. 25 éves vagyok, nem túl tapasztalt csajozás, ismerkedés terén, és főleg szexualitás terén. Mások jóképű, jófej srácnak tartanak, és ma már én is elfogadom magam ilyennek. De nem mindig volt ez így, aminek az (lett) az eredménye, hogy csendes, visszahúzódó lettem/vagyok, nem vagyok a szavak embere sem, és az oldódáshoz is az átlagosnál több idő kell. És az ismerkedés, kezdeményezés is problémát okozott. Most viszont nemrég megismertem egy lányt, akit szeretnék komolyabban megismerni, és találkozóra hívni. Csakhogy a fent leírtak miatt lehet, hogy nem úgy sül el a dolog, ahogy szeretném.
Úgyhogy érdekelne, hogy szerintetek, mi a legjobb, amit tehetek. Nyilván meg se próbálom magam "nagydumásnak" beállítani, mert lehet, hogy menne, de nem sokáig.
Viszont! Érdemes lehet valamilyen formán közölni vele, hogy én ilyen meg ilyen vagyok? Vagy egyszerűen csak "adjam" magamat, és majd ő észreveszi, hogy milyen vagyok, és eldönti, hogy akar-e tőlem valamit.
 
válasz | 2011-04-12 | 17:23
A hosszútávú együttlétek alapja, hogy boldogság hormonjainkat megfelelő szinten tartjuk.
A hormonjaink termelődését a mirigyeink energia szintje határozza meg.
Sok szeretkezés, kb 50-100 orgazmus közeli állapot melletti egy orgazmussal már szinten lehet tartani a szervezetünk megfelelő működését, de ennek a feltétele a közel eredeti potencia helyreállítása első körben, vele párhuzamosan a reflexeink megnevelése.
Azok a párok, akik az orgazmusban és nem a hosszan kitartott szeretkezésben gyönyörködnek, bizony, hamar a kapcsolat végén találják magukat.

Az alábbi link utal a hosszútávú kapcsolat alapjául szolgáló hormonjaink fontosságára, ám az energia gyűjtögetés fontosságát nem ismerteti, inkább a kutatók nem ismerték még fel:
http://www.vital.hu/vazopresszin_gen_hazassag
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150

Cikkajánló

A szex örömforrás - vagy mégsem?

Ha elég volt a szexből...

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41