szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Beszélgetünk


Új hozzászólás

válasz | 2010-06-16 | 13:42
Az egy dolog, h tudod, h van a hímvessző, meg maszti, meg élvezed, meg nők+ pasi....
Tud a szexről, de nem hiszem, h át is látná, fel is fogná. Én is masztiztam akkor már nagyban, de így visszagondolva tudom, h korántsem értettem én ott teljes valójában. Nem azt mondom, h minden 10 éves ilyen , de azért ne hidd, h teljes mértékig helyre tudja tenni a dolgokat és olyan szinte érti, kezeli, mint egy tini vagy egy felnőtt (utóbbi kettő felfogása között is elég nagy különbség van).
válasz | 2010-06-16 | 11:49
Szép és jó a szerelem.. De én is azt kérdem hogy most milyen ez a távkapcsolat??? mer ha csak 3 havonta 1 hetet vagytok együtt akkor 1 év alatt szinte annyit jártatok mint mások néhány hónap alatt...
meg egész más valakivel élni.. lehet úgy már nem lenne minden pinki ha 1hónapot folyton együtt lennétek... 20évesen alapból korai még sztem a költözködés... pláne távkapcsinál...
Diploma nélkül én sem mennék ki... arról nem is beszélve hogy így pl barátaidról.. megszokott életedről is le kell modanod.. mert most 5 havonta 1 tali az semmi... (mindezt esetleg olyan valakiért akivel összesen 30napot töltöttél együtt???)
én eleve ezért nem megyek bele távkapcsolatokba.. nem bírnám a távolságot huzamosabban.. de a költözködni sem akarnék.....

20évesen inkább keressél 1 rendes kapcsolatot ahol akár gondoltok egyet és 1 telefon után 1órával találkoztok ha elmaradt az előadásod.... Pláne nem kell még összeköltözni valakivel... fiatal vagy még ehhez...
válasz | 2010-06-16 | 11:42
10éves? az már 3.-os kb nem??? én akkor már nagyban masztiztam a bátyám 18+-os újságjaira....
válasz | 2010-06-15 | 22:16
A kapcsolatotok mindig is távolsági volt? Hogy tudtok találkozni? Rendszeresen vagy szinte féléves/éves szinten?
Az, h 2 éve ismerted, mikor összejöttetek, és 1 éve vagytok együtt, még nem jelent semmit, ha ebben az időszakban összesen 5-6-7-8-9-10x találkoztatok. 1500 km-nél én el tudom képzelni, h ilyen ritkán lássátok egymást. Elhiszem, h van msn, skype, webcam, telefon, stb...de az nem olyan. Az nem együtt töltött idő, csak beszélgetés. Ha pedig alapból nem is nagyon tudjátok, milyen együtt lenni gyakran vagy esetleg hosszabb időre, akkor én nem tartom túl jó ötletnek ezt a dobjunk-el-itthon-mindent-és-kint-új-életet-kezdek hozzáállást.
Ha az lenne, h mondjuk 1 évig rendesen jártatok volna, és utána jött volna ez a szétköltözés, akkor én azt mondanám, h meg lehet próbálni. Viszont ha nem tudtad megismerni kellően, akkor itthon minden abbahagyni nagy felelőtlenség szerintem. Mert egy dolog neten tartani a kapcsolatot, de azzal nem jönnek elő úgy a másik olyan tulajdonságai, ami mondjuk 2 napi találkozásnál vagy egy együtt töltött hét után esetleg kiütköznének.

Persze nem írtad, h nálatok hogyan is alakult ez...volt-e rendes kapcs a távkapcson kívül, rendszeresen találkoztok vagy csak nagyon ritkán.

Én azt mondom, h ha nem töltöttél vele elég időt ahhoz, h kellően megismerd, akkor nem tartanám túl jó ötletnek, h egyből kiköltözz hozzá. Lehetne azt csinálni, h 1-2 hónapra kimenni és ha úgy minden működik, akkor esetleg később hosszabb időre is kint ragadni...

A másik, h ha mindenképp kint akarsz élni, akkor nem úgy érdemes kimenni, h "na kimegyek és majd lesz valahogy". Elfogadhatja, h neked kell egy stabil pont, azaz diploma. Félbehagyni és egy másik országba menni...háááát... Szerintem legyen meg az a diploma, puhatolózz ott külföldön te vagy párod...h vajon lenne-e lehetőséged elhelyezkedni.
válasz | 2010-06-15 | 16:19
Sziasztok!
kérlek segítsetek.
A párommal egy éve vagyunk együtt de nem egy hétköznapi kapcsolat. 1500km van közöttünk és keveset tudunk találkozni.2 éves ismeretség után jöttünk össze tehát nem új keletű a kapcsolatunk. Nagyon szeretjük egymást. A helyzet az hogy egy ideje annyira komolyra fordult a dolog hogy azt szeretné hogy kiköltözzek hozzá külföldre jövő szeptembertől. Ami számomra is nagyon tetszett.A rózsaszín ködtől nem látva csak tervezgettük a jövőt mivel minden körülmény tökéletesen adott ahhoz hogy együtt élhessünk.Csak most kezdtem el reálisan gondolkozni hogy én itthon kiépítettem magamnak egy kezdetleges "karriert". Két egyetemet végzek, jól mennek a dolgaim,beilleszkedtem egy környezetbe.A páromnál ugyan ez a helyzet egyetemista, versenysportoló és jó munkája van. És én adom fel az életemet. Nem is ezzel van a gond mert úgy érzem hogy ott is megtalálnám a helyem.csak attól félek hogy ez 20évesen túl korai.és próbálom reálisan látni a dolgokat. mi van ha mégsem illünk össze ? nem bírunk együtt élni és itt hagytam mindent.vagy pedig nem bírok én kint érvényesülni. Mindenféleképpen egy diplomát akarok szerezni azelőtt h kimegyek.De párom annyira bele élte magát hogy most villámcsapásként érte ez a gyors határozatlanságom a dologgal kapcsolatban.Annyira szívén viseli h nem is tudom hogy magyarázzam el neki ezt az egészet.Nem vele van a probléma....Mit tanácsoltok?
 
válasz | 2010-06-14 | 23:18
Egy dolog tudni a szexről, de egy 10 éves még nem tudja úgy igazán helyére tenni a dolgokat szerintem. Az ok, h esetleg tudja, mi hogyan,vagy látott képeket, de még agyilag szerintem (!!!) nem tart ott, h teljesen átlássa az egészet.
Amúgy a szülőket hallani teljesen más, mint mondjuk meglátni véletlen valami szexfilmet. Előbbi azért egészen más kategória, nem ugyanúgy kezeli, fogja fel az ember.
válasz | 2010-06-14 | 15:43
10éves???? én akkor már sztem bőszen maszitztam... szoval vágja mi volt a szitu sztem... max az hogy anyu+apu csinálta lehet picit fura neki...

én hagynám a témát és max ha furin viselkedik kezdenék puhatolózásba..
válasz | 2010-06-14 | 11:56
nem hiszem, hogy lelki sérülést okozna... a gyerekek lelke erősebb, annál, mint a felnőttek hisznek...
persze lassan beleér abba korba, hogy nem árt vele tisztázni ezeket a dolgokat...
válasz | 2010-06-14 | 11:48
10 eves fiurol van szo. Ha latta vagy ha hallotta is szerintem akkor tudhatta hogy mirol van szo. Remelem nem okozott neki lelki serulest.
válasz | 2010-06-14 | 11:25
ha nagyon kicsi akkor sztem ellehet sinkófálni... de ha idősebb akkor bizony vágta mi a szitu és fölös mosakodni...
kilehetne puhatolni hogy tegnap reméled nem ébredt föl arra hogy hazajöttetek a buliból..mit csinált előtte? mikor feküdt..stb..
ha zavartan válaszol és pirulgat akkor bizony látta a cuccost...
válasz | 2010-06-14 | 07:51
Előbb szerintem meg kellene tudni, hogy pontosan mit is hallott-látott? Valahogy óvatosan meg kellene kérdezni, talán egy játék keretében rávezetni.
Mekkora a gyerek? Fiú vagy lány (bár nem tudom ennek van-e jelentősége) Mennyire érthette miről van szó? Talán korának megfelelően már lehetne szexről beszélgetni vele?
válasz | 2010-06-13 | 20:54
hát...nem. de hajrá! ;)
talán megérti...
érdekelne a megoldás, kérlek majd oszd meg.
válasz | 2010-06-13 | 17:58
Tegnap a felesegemmel egy kicsit becsiptunk egy buliban. Hazaertunk egy ora elteltevel bevonultunk a szobaba az ajtot elfelejtettuk betenni elkezdtunk vetkozni majd kesobb szeretkeztunk. Ezzel nem is lenne problema de a gyerekrol teljesen megfeledkeztunk! A szeretkezes nagyon heves volt a felesegem feneke folyamatosan csattogott szinte abba se hagyta! De a zihalas nyoges is tisztan hallatszott! Most mit mondjunk a gyereknek? Lehet hogy latta de az is baj ha hallotta! Mit csinaljak? Veletek tortent mar hasonlo?
 
válasz | 2010-06-13 | 12:40
élvezd ki jól;)))))
nah komolyra.. egészen más érzés.. élénkebb ingerek érnek majd..szoval eleinte figyelj magadra nehogy korábban legyen vége a jónak...
és ha beleélvezel majd kiderül hogy belőle mennyire tud ez kicsöpögni.. és ez mennyire is zavaró... mert sokaknak megöli a hangulatát ha utána iziben mennek zsepizni és törölgetni alant...
válasz | 2010-06-13 | 12:12
A barátnőmmel most fogjuk először csinálni óvszer nélkül és az érdekelne, hogy van-e olyan dolog amire ilyenkor fokozottabban kell figyelni? (amúgy szed tablettát, szóval nem ilyen tanácsokra gondoltam:P )
 
válasz | 2010-06-12 | 21:06
Akkor marad a szekrény mélye :P
válasz | 2010-06-12 | 18:38
Lányom nem kutakszik, de azért gáz, ha levesz a polcról egy könyvet, mert az mondjuk érdekli, azután nem is az a témájú könyv van benne, - hanem egészen más..., kicsit kellemetlen lenne. Egyébként én olvasáskor alapból leveszem a borítót a könyvről /már, ha van/, mert utálok úgy olvasni, szóval a borítós megoldás lehet, nem lenne túl "alapos megoldás", mert kiderül, ha nem az valami, aminek látszik...
válasz | 2010-06-12 | 18:31
De akkor nem gond áthúzni a borítót a lányod miatt. Hiszen nem kutakszik, nem fogja megvizsgálni a könyvespolcot annyira tüzetesen...mint édesanyád.
válasz | 2010-06-12 | 18:03
A lányom nem kutakszik /az anyám kutakszik/, a lányom teljesen az életkorának megfelelően érdeklik dolgok, amikre választ is adok neki - nyilván az életkorának megfelelően.
válasz | 2010-06-11 | 17:51
Igen,ez tényleg mindenképp fura és negatív dolog. Vannak országok,ahol ennek érdekében-hogy a nő ne élvezze az együttlétet- "női" körülmetélést végeznek. Azért én örülök,hogy minket "élvező nőket" ( XD )egyenlőre csak a szóbeli kritika sújt
válasz | 2010-06-11 | 17:47
"kedves" Devla. Nekem is meg van a véleményem a te hozzá állásodról,mégsem sértegettelek. Bár ahogy elnézem,neked sincs túlzott önkontrollod XD...
Mindegy. És ahogy elnézem,a te hozzá állásod még mindig rosszabb,mint az enyém. A továbbiakban nem vok kíváncsi a véleményedre. Én sem véleményeztem a párod kurvákkal való kapcsolatát... Köszönöm.
válasz | 2010-06-11 | 16:33
De miért kutakszik a lányod? :O Direkt keresi az "érdekes" irományokat?
válasz | 2010-06-11 | 16:32
vagy azal, hogy "hagyjál már, meg tudom oldani magam is a problémát" :DDD
Ha "rajtakapnám" pont ugyanígy tennék én is.
válasz | 2010-06-11 | 16:25
Azért a lányom annál "találékonyabb", mint ne jöjjön rá, mi van a borító alatt. Meg "más" is találékony itt nálunk, ha arról van szó.
válasz | 2010-06-11 | 16:22
Ráhúzod egy másik könyv borítóját és kiteszed a polcra a többi mellé:)
válasz | 2010-06-11 | 16:21
De azért a szexualitással foglalkozó könyveim /amit azért ugye a lányom elől - mivel még kiskorú/ az ágyneműs szekrényben "rejtegetek", meg ugye jó "magasn" - szóval ügyesen elrejtegetve - bőszen "kitúrkálja", ha nem vagyok éppen otthon. És akkor elcsodálkozik, - gondolom -, hogy miket olvasok. Mondta valaki neki, hogy olvassa...???
Most is biztosan ki fogja túrkálni amit most vettem - a Tantráról szóló nagyon klassznak tűnő kis könyvet - amiben azért van szó a Tantrikus szexről stb. De, fő a "művelődés".
válasz | 2010-06-11 | 16:18
Amúgy annyira szeretném tudni, h honnan jött az az eszement elképzelés, h a legintimebb és legélvezetesebb dolgot ilyen szinten ledegradálják, tiltsák, véleményezzék? A szex egy csodálatos dolog...2 ember testi szerelme...és h ezt szégyenletes egy nőnek élvezni....abszurd...
válasz | 2010-06-11 | 16:16
Mert valószínű, az a felfogása, hogy a "rendes nők" nem élvezhetik a nemi életet. Ha pedig élvezik..., akkor meg arra mégis kíváncsi - gondolom -, hogy vajon miért és mitől...
De, sajnos erre mindenkinek magának kell rájönnie.
válasz | 2010-06-11 | 16:16
Ha nála az a jó kislány, aki visszafojtja a vágyait, elutasítja a másik kezdeményezését és nemet mond minden jóra, akkor eléggé maradi :S
Lehet, h még nem zárkózott fel, h manapság nem tartják k*rvának azt a nőt, aki élvezi és szereti a szexet.

Annyira sajnálatos, h a régi, konzervatív felfogást tartják még sokan helyesnek :S Annyi gátlást, tiltást, megbélyegzést...brrr...
válasz | 2010-06-11 | 16:14
Biztosan "jó kislányt" szeretne csinálni belőlem. Pedig szerintem egy "angyal" vagyok, csak ő ezt nem látja.
válasz | 2010-06-11 | 16:12
Szerintem én biztos nem éreznék megcsalást, ha a Párom "rajtakapnám" maszti közben, inkább izgatóan hatna, - inkább úgy fognám fel, mint egy eshetőséget folytatásra, és ha volna lehetőségünk, időnk az adott esetben, akkor valószínű folytatás is lenne közösen. Nem hinném, hogy azzal küldene el, hogy "majd én befejezem drágám, hagyd csak...".
válasz | 2010-06-11 | 16:09
Akkor vissza lehetne kérdezni, h miért is érdekelte ennyire, ha így megbotránkozik rajta?
válasz | 2010-06-11 | 16:05
Azt nem tudom, hogy mit vizualizálna belőle /de az biztos, hogy bőszen megjegyezné - nem túl szalonképes kifejezések kíséretében -, hogy milyen "perverz alak" vagyok, aki képes "ilyesmikre".
válasz | 2010-06-11 | 15:51
De lehet, h ez a mellbevágó kitárulkozás kellene ahhoz, h rájöjjön, h ilyesmikről ő nagyon nem akar tudni :D
Egy dolog, h nem tud erről a témáról leszállni, de másik, h ha maximálisan ki lenne elégítve a kíváncsisága. Lehet, h ha részletes leírást kapna, totálisan vizualizálná és akkor elmenne a kedve a kérdezősködéstől:D
válasz | 2010-06-11 | 15:45
Megcsalást érezni, ha a párunk maszturbál. Na, ez már tényleg nem semmi. Akkor egész életedben (vagy amíg a szakítás el nem választ) meg leszel csalva, őt meg frusztáltá teszed, mert bűntudatot keltesz benne. lol
Ez lehet ám a felszabadult élet! :DDD
válasz | 2010-06-11 | 15:45
..., most ezen jót mosolyogtam. De, ha "beavatnám" a részletekbe, akkor szerintem úgy kellene fellocsolni - az is igaz viszont, hogy legalább tudná, hogy reggel miért van olyan jókedvem /mitől.../. Bár, úgyis sejti, csak a részleteket nem tudja /meg nem is fogja tudni - szerintem rosszul is lenne/.
válasz | 2010-06-11 | 15:43
Nem csak hülyeségnek tűnik, hanem az is. Ezt korlátoltságnak gondolom, és így nem is csodálom, hogy számodra eleve megbocsáthatatlannak tűnik. Nulla kontrolod van magad fölött. Én is kikeltem magamból, de már nem fortyogok. Pedig nem telt el sok idő.
válasz | 2010-06-11 | 15:24
Még az előző kíváncsi és mindenbe beleszóló anyukákkal kapcsolatban jutott eszembe, h mi lenne, ha tényleg megtudnák azt, amit annyira tudni akarnak. Vagyis mi lenne,ha odaállítana elé a lánya és beszámolna róla, h tegnap volt egy 1 órás szeretkezésük, ami előtt 20 perc 69 volt...kifejtené, h a párján most karmolásnyomok vannak és rég érezte ilyen kielégültnek magát, mert pl 3x elélvezett, de a párnát a szája elé kellett tartania, mert különben túl hangos lett volna, stb... Szerintem az anyuka köpni nyelni nem tudna és rájönne, h marhára nem rá tartozik ez...vagyis, h nem is akar erről ilyen szinten tudni. :D

A másik ötlet ugyanígy elé állni az anyuka elé és hozzászegezni a kérdést, h most "pontosan tudni akarod, milyen pózban csináltok, hány percig, hányszor élveztem el és ő hova élvezett a testemre?" :D:D:D:D:D
 
válasz | 2010-06-11 | 13:03
elég jól megvagyunk úgy gondolom.próbáljuk egymást rávezetni ami jól esik.nagyon összeszoktunk és aminek örülök hogy szinte mindig eljutok a csúcsra.
 
válasz | 2010-06-11 | 11:08
Annak, hogy nem volt testi kapcsolatotok mással, hátránya is van. Nálunk pl. egyikünknek sem volt tapasztalata, ami nálunk inkább hátrány , mint előny...

Bár lehet, másnál ez előny.
válasz | 2010-06-11 | 09:36
azthiszem nekem nagy szerencsém van hogy páromnak és nekem sem volt testi kapcsolata mással, de ha belegondolnák ebbe én is úgy érezném hogy megcsalt mással. még akkor is ezt érzem ha tudom hogy önkielégítést végzett.
 
válasz | 2010-06-10 | 23:10
Devla ügyéhez visszatérve:
páromnak előttem volt jópár kapcsolata,testi kapcsolata. Én ezt mai napig nem tudom úgy igazán feldolgozni,mert nem tudom elképzelni,hogy hogy fekhet le vki érzelmek nélkül vkivel. Mindegy. A lényeg,hogy,bár nem is ismertem még akkor,közöm se volt még hozzá,de-lehet hülyeségnek tűnik-úgy érzem,mintha megcsalt volna... Ezért ne mondja nekem azt senki,hogy egy olyan "törést",mint a megcsalást meg lehet bocsátani. Ahogy Anthico írta,ha nem tisztelt annyira.... Akkor már nem is fog
 
válasz | 2010-06-10 | 14:58
Különben anyukádnak magától kéne rájönnie, vagy megértetni vele vhogy, hogy már felnőttél, de sajna ő még mindig kislányként kezel..
 
válasz | 2010-06-10 | 14:56
látszik, hogy nem túl sokat értettél meg belőle, mondhatnám, hogy látszik, hogy nem voltál még hasonló helyzetben, de nem is lehetsz, mert férfi vagy, állítólag, és nem kell nőgy-hoz menned.

De ha talán lenne olyan szülőd, aki mindenbe beleszól és bele akar látni, talán komolyabban vennéd a válaszadást, és tudnád, hogy ez nem ilyen egyszerű, hogy csak azt mondja: "Figyi, anyu. Ez az én magánügyem"

Aalyah, én sajna nem tudok tanácsot adni-olyan hülyeséget meg pláne nem, mint ffitársunk, de megértelek, mert én is hasonló cipőben járok. Az enyém is mindenbe bele akar látni, szólni...sajna
válasz | 2010-06-10 | 11:46
anyukád hány évesen szült téged vagy az első gyermekét? abból levonsz 9 hónapot, na ő pont akkor kezdte (vagy előtte)... aztán ő biztosan mindent megbeszélt nagyanyáddal... ha meg igen, akkor is te nem ő vagy, és ez a te magánügyed.
válasz | 2010-06-10 | 10:55
Listát vezetek, h ha lesz mondjuk 1-1,5 óra szabadidőm, akkor kiknek kell mailt írnom...te is köztük vagy, nyugi...az élen :)
Csak jelenleg vagy alszok, vagy tanulok :/ De ami késik, nem múlik :)
válasz | 2010-06-10 | 10:48
nem válaszolsz? :( :D
válasz | 2010-06-08 | 08:55
Na igen....ez így van...sajnos.
válasz | 2010-06-08 | 08:53
Ezzel az állásponttal szerintem nincs is semmi gond. Ehhez egy speciális életfelfogás kell..no meg gyomor :P
válasz | 2010-06-06 | 20:15
Egyébként bizonyos életkortól nem egészséges együtt élni a szülőkkel, életkor ide- vagy oda. De, ha már ez van, akkor lehet nyelni rendesen, aztán kész.
válasz | 2010-06-06 | 20:11
Egyébként is, ma sokszor nem a férfiak gondoskodnak a nőkről, hanem fordítva, a nők "tartják el" sok helyütt a férfiakat szinte, változtak a szerepek sok helyen. Arról nem beszélve, hogy soha sem lennék együtt valakivel azért, mert pénze van, és jó anyagiakkal rendelkezik. Az ilyen típusú gondolkodást meghagyom "bizonyos" nőknek.
válasz | 2010-06-06 | 20:08
Ja, hát meg válás után sem adatik meg minden nőnek, hogy a volt férje "megdobja egy lakással", és nem mindenkinek vannak milliói, hogy lakást vegyen. Az albérlet sem mindenkinek lehetőség, ami gyakorlatilag kidobott pénz, ugye akkor, ha félig meddig van lakás az ember nevén.
válasz | 2010-06-06 | 20:06
Nem egészséges, persze, de mivel nem fogok nyerni a lottón - egyhamar biztosan /sőt soha/, így ez van.
Kiegészíteném az előzőeket: azért izgatja annyira az anyám a "vérzésem megléte" vagy "nem megléte", mert így is egyedül nevelem a lányom, és irtóra izgatja, hogy nehogy "egyedül kelljen nevelni" még egy gyereket. Nem igazán akarja felfogni az anyám, hogy totálisan tisztában vagyok a terhesség jeleivel, és időben "fel fogom fedezni magamon" a jeleket, ha netán lenne.
Mondjuk mostanra már bizonyos dolgoknál eljuttotam arra a pontra, hogy nevetek magamban dolgokon, ahogy viselkedik. Egyébként is nevetséges az egész, úgy ahogy van.
válasz | 2010-06-06 | 20:02
Együtt élni a szülőkkel ilyen idősen sajnos nem egészséges...:/
Ha külön tudnátok élni, egyből nem tudna nap mint nap kontroll alatt tartani, ilyen szinten beleszólni az életedbe, kritizálni azt.
válasz | 2010-06-06 | 20:00
Jaj, ugyan, ez a "rutin" válasz nem minden "anyukánál" válik be..., annál az anyánál nem fog beválni, aki a fejébe vette, hogy a lánya "veséjébe" akar látni, és állandóan terrorizálni fogja a saját lányát, mert saját magának így a jó, és ettől érzi jól magát. Az ilyen anyánál az ilyen frappáns mondás semmit sem fog érni, még inkább meg fog sértődni, és elkezd duzzogni, hogy "de, hát ő csak jót akar" - na, az ilyen szülők egész életükben csak jót akarnak, közben meg..., a saját akarnokságukat akarják kivetíteni a gyerekükre.
Az én anyám például még mostanában is irtóra kíváncsi, hogy mikor jön meg a vérzésem, és csodálkozva konstatálta, hogy eltüntettem az ilyen "irányú bejegyzéseimet" a naptárból, amibe egyébként fontos teendőket bejegyzünk. Mert irtóra szerette volna tudni, hogy most vajon terhes vagyok-e, vagy megjött a vérzésem..., meg megjegyzéseket tett, hogy "fujj, vérzés alatt együtt lenni" Párommal. /Nem tudom, ezt konkrétan honnan szűrte le, hogy mi mikor vagyunk ilyenkor együtt vagy sem.../. De ez volt az utolsó pont, amivel elérte, hogy nem a régi kis naptárba jegyeztem fel ettől kezdve az időpontot, hanem mondjuk elektronikus úton, itt a szexualitas.hu-n.
Szóval, az ilyen típusú szülő nem fog változni, lehet neki százszor mondani, hogy semmi köze dolgokhoz... falra hányt borsó lesz a dolog.
válasz | 2010-06-06 | 10:26
Azt a választ próbáltad már, h "jaj, anyu, ez magánügy, felnőtt nő vagyok, van magánéletem" :P :)
válasz | 2010-06-05 | 22:13
Kérdezzél vissza hasonló intim dolgokat talán ebből majd rájön, -ha neki is kellemetlen lesz a szitu-, hogy ez mennyire zavarhat Téged.
válasz | 2010-06-05 | 19:32
Szia!

Szerintem mondd el anyukádnak, hogy már neked is van magánéleted, intim szférád és próbáljon meg bízni benned. Ha nagyon eddig se szettél össze semmilyen nyavaját szexuális úton (más ha strandon, nyilvános wc-n, ott nehezebb kivédeni),nem volt nem kívánt terhességed, akkor lássa be, hogy van felelősség tudatod, tudsz magadra vigyázni. Nőgyógyászhoz pedig nem csak akkor megy az ember ha már gond van, hanem megelőzés képpen, rákszűrésre, vagy megbeszélni az orvossal, hogy milyen védekezési módot ajánl, ha tablettát akkor azt felíratni is el kell menni. Ha pedig arra kíváncsi nagyon, hogy lefekszel e a sráccal, akkor nyugodtan mondd meg neki hogy igen (ha valóban így van), mert szereted, és ez az egyik legjobb, legszebb dolog amit adhattok egymásnak. Valószínűleg ő is megtette mikor megismerkedett apukáddal:) Majd kérd meg, hogy ennyire ne legyen indiszkrét, neki esett volna jól, ha 20-30 évvel ezelőtt az ő anyukája kíváncsiskodik állandóan.
válasz | 2010-06-05 | 17:59
Nekem olyan kérdésem lenne - nem tudtam jobb topikba tenni- de azt hiszem tanácsra szorulok..
24 éves főiskolás lány vagyok és összejöttem egy nagyon édes fiúval.
Anyu már az előző kapcsiimban is mindig tudni akarta, hogy ha megyek, miért megyek nődokihoz, meg van-e valami bajom, meg lefekszem-e a sráccal, meg komoly-e vagy nagyon ágyba akar vinni.. stb.
Nekem ez állati kínos, nem érzem úgy ezeket az információkat meg szeretném osztani vele - mintha a bugyimba kukucskálna be... Undorodom ha kérdez - nem tehetek róla.
Ilyenkor mindig azt hiszem, nem bízik meg bennem..meg hogy ő azt gondolja, hogy problémák (fertőzések stb.) nélkül nem lehet rendszeres nemi életet élni..
Hogy adjam értésére, hogy szerintem egy 24 éves lánytól "nem illik ilyeneket" megkérdezni.. ?
Ti mit gondoltok?
 
válasz | 2010-06-04 | 13:19
Mert szeretem, és reálisan látok rá esélyt, hogy rendbe tudjuk hozni a kapcsolatunkat. Már nem csak toporgunk, hanem megvan merre tovább, és ha lassan is, de haladunk.
Persze, ha mégsem működik, nem tartok attól, hogy egyedül maradok, mert bőven van lehetőségem válogatni. De szerintem ritka, hogy valakivel tényleg összepasszoljuk, és ha már ráleltem, megpróbálom újra, még akkor is, ha így már sokkal nehezebb.
válasz | 2010-06-04 | 12:54
mért nem rúgod ki?
válasz | 2010-06-04 | 12:49
Az lenne a büntetés, ha most azt mondanám neki, hogy tessék, le is út, fel is út, mert szerintem ez undorító, amit csináltál. De nem teszem.
 
válasz | 2010-06-04 | 12:47
Tegnap is eszembe jutott a dolog, a gerjedtünk egymásra, és nem ment volna. Egy rohadt szót nem szóltam. Kedvesen kibontakoztam a karjaiból, és folytattam a beszélgetést, amit láthatóan ő is élvezett.
 
válasz | 2010-06-04 | 12:45
Büntetem? ugyan mivel?
válasz | 2010-06-04 | 12:45
"Attól még, hogy akkor nem voltunk együtt, nem tudom egészen elkülöníteni a cselekedeteit tőle."

De bünteted, mert olyat tett, ami neked nem tetszik...akkor, mikor már nem voltatok együtt.
válasz | 2010-06-04 | 12:43
Te nem érted, mire próbálok rámutatni.Olyan helyzetben tette meg ezt, amikor nem voltál ott, szakítottatok és joggal hihette, h ennyi volt veled.
Honnan tudhatta volna, h összejöttök? Előre kellett volna erre gondolnia? Aszerint kellett volna alakítani a tetteit, h mi lesz, ha megint összejöttök és te mit fogsz ahhoz szólni.
Csalódtál benne, ez tény...de ezért büntetni...ez szerintem (!!!) eléggé ostobaság. Veled lezárta a kapcsolatot, élte az élatét, ahogy akarta. Nem aszerint mérlegelte a tetteit, h ha netán az exszel megint összejön, akkor ő mit fog ehhez szólni.
válasz | 2010-06-04 | 12:41
Ha a kapcsulatunk szünetében agyonvert volta egy nyugdíjas nénit, akkor leszarom, hogy nem voltunk együtt, amint kiderülne, megítélném a tettét, csak ugye ilyesminek sokkal nyilvánvalóbb a mérlegelése, mint a kurvázásnak.
Attól még, hogy akkor nem voltunk együtt, nem tudom egészen elkülöníteni a cselekedeteit tőle.
 
válasz | 2010-06-04 | 12:38
Te egy bigott inkvizítor vagy, vagy mi? Majd este rakok egy tetszetős mágiát, aztán elégetem magam. OK? Előtte viszont ez úton kérek bocsánatot minden PAS-ban szenvedő és szenvedett nő nevében, aki olyasmit tett, ami amúgy viszont talán soha. Megbocsátásért esedezem magam és mások nevében, hogy összetörve olyan loserek voltunk, hogy nem tudtunk megfelelően kommunikálni. Sőt, azt is bánjuk, hogy talán rossz partnert választottunk, hiszen sokunknak a párja ha szólunk sem érti/értette miről beszélünk. De elnézést kérek az értetlen férfi nevében is, mert szerencsétlennek honnan kellene tudnia, hogy mit élünk át.


Nem az a kérdés, hogy akkor szabad volt-e vagy sem. Egyszerűen hatalmasat csalódtam. Ha már mindenáron a hűtlenséghez akarod hasonlítani, akkor erről annyit, hogy bennem ez akkora törést okozott, mintha megcsalt volna.
válasz | 2010-06-04 | 12:28
meg hogy lehet úgy szexelni majd vele, nekem tuti eszembe jutna, kikben járt előtte...
 
válasz | 2010-06-04 | 12:27
De bizonyos tette miatt megutálhatunk, v. megszerethetünk vkit.

és nem mindegy ám,hogy milyen hülyeséget csinál vki...
válasz | 2010-06-04 | 12:25
Az egész lényét nem ítélem el. Ez nagyon rossz húzás volt, és undort kelt bennem, de nem lehet részekre szedni egy teljes ember.
Én is csináltam már hülyeséget, de attól nem tartom magam hülyének.
válasz | 2010-06-04 | 12:24
Javítás:
Ez itteni idézetnek véletlen az előzőt tettem be...

Ide ezt akartam:
"Most akkor vagy azt mondjuk, hogy a megbántottság érzése, a megcsalás okozta ezt a magából kifordultságot, és elnézzük;"
válasz | 2010-06-04 | 12:22
Tegnap nálam járt. Jól éreztem vele magam. Csókolóztunk, ölelkeztünk, kívántam, de nem tudtam volna most megtenni, mert villogott az agyamban a vészjelző, hogy még nem látta orvos.
Jó volt mellette ébredni, és ő is egyből mosolyogva bújt hozzám. Miközben magához szorított, azt éreztem, hogy kell nekem, és mosolygott a szeme is, ahogy rám nézett.
Nagyon ambivalensek az érzéseim, és ő is néha még durván meginog. De olyan kötődés van kettőnk között, ami miatt úgy érezzük megéri küzdeni.
 
válasz | 2010-06-04 | 12:22
Megcsalásnak nyomós oka....ezzel azért vitatkoznék. Ez a legegyszerűbb megoldás: gond van, nem javul, félrelépek. Igenis a gondokat a kapcsolaton belül kell tudni megoldani, nem külsőst kell bevenni a problémák elfedésére.
Számomra nem létezik olyan, h jogos megcsalás. A megcsalás az őszinteség, tisztelet hiánya, a másik gyávasága, a megfutamodás, a nem-küzdés mintapéldája..legalábbis az én nézetemben. Nem tudok elképzelni olyan helyzetet, h az ember azt mondhassa, h igenis jogom volt a másikkal d*gni, mert...blabla. Előzménye biztosan van, valami odavezet, de a végkimenetel függ az embertől. Hogy most másnál keresi a "boldogságot", megoldást vagy igenis akarja azt a kapcsolatot.


"mert mikor elmodta mi történt abban a pár hónapban, dölyfös, fölényes vigyor ült ki az arcára, és égett a szeme attól, hogy látta rajtam, milyen hatással van rám ez a hír. "

Nem voltatok együtt! Utólag jöttetek össze. Amit akkor tett, azt szabad emberként tette. Nem arra gondolt, h ha egyszer talán megint összejön veled, akkor mi lesz. Nem gondolt erre, mert már nem voltatok együtt. Hihette azt, h sose jöttök ismét össze. Én azt nem értem, miért kell olyan miatt rányomni a bélyeget a másikra, amit szabad akaratú, egyedülálló emberként tett...amivel akkor és ott nem bántott meg senkit. Az, h utólag összejöttetek, az más kérdés...így alakult, de ő ezt nem láthatta előre...és emiatt ő most bűnhődjön...hááát...
Az említett megcsalás teljesen más...mert ott két ember kapcsolatban van...ott az egyik félredobja a másik iránti tiszteletet és lefekszik mással...ezzel megbántva és megalázva a párját.
válasz | 2010-06-04 | 12:16
mért találkozgatsz vele, ha meg közben elítéled, esetleg utálod is?

Én tuti nem találkoznék vele többet..Keress vki mást, ennek meg vess véget örökre.
válasz | 2010-06-04 | 12:14
Egy ideig nem is láttuk egymást. Most egyedül élek, de találkozgatunk.
válasz | 2010-06-04 | 12:12
A megcsalás nem nagyobb volumenű, mint ami előtte volt. Egy rohadt félrelépés soha nem lehet nagyobb volumenű, mint mikor az embernek életről, halálról kell döntenie szó szerint.

A Te szemléletmódod nagyon hasonlít a pároméra. Ugyanolyan igazságtalan. Most akkor vagy azt mondjuk, hogy a megbántottság érzése, a megcsalás okozta ezt a magából kifordultságot, és elnézzük; de akkor lássuk be, hogy a félrelépésnek is volt elég nyomós oka, és azért is megbocsátunk. Vagy mind a kettőt szemléljük magában előzmények nélkül.
Hozzáteszem, hogy nem annyi a lényeg, hogy a saját szempontunkból miként ítéljük meg, hanem az is, hogy a másikban milyen károkat okozunk. Én nem csak az szerint ítélem meg a saját tettem, hogy én hova sorolom a saját értékrendemben, hanem láttam rajta, hogy milyen mélyen megbántottam.
válasz | 2010-06-04 | 12:11
Mert ha igen, miért élsz még vele, ha meg már nem, akkor kit érdekel, mit csinált.Lépj túl rajta, az élet megy tovább, kezd új életet.
 
válasz | 2010-06-04 | 12:10
Most vele élsz, vagy otthagytad?
válasz | 2010-06-04 | 12:00
"mert mikor elmodta mi történt abban a pár hónapban, dölyfös, fölényes vigyor ült ki az arcára, és égett a szeme attól, hogy látta rajtam, milyen hatással van rám ez a hír. "

Tehát élvezte azt, h ilyet mondhatott, h ezt válthatta ki belőled. Nekem az az érzésem, h nem lépett túl a régi sérelmeken, hiszen akkor nem így tálalta, közölte volna...h szinte örömét lelte a ledöbbenésedben :S
válasz | 2010-06-04 | 11:59
Miért hagynám a francba?
válasz | 2010-06-04 | 11:58
A partip*csa más tészta egy kicsit. Az sem a legjobb, de a róluk terjengő mennyivel volt már sokszor fel van fújva. És biztos, hogy a hivatásosak teljesítménye alatt vannak jóval.
Plusz az erkölcsi rész. Attól még, hogy hűtlen voltam, nekem is van erkölcsi érzékem. Nem ártok annak, aki lopott telefonokat ad el, de én nem veszek ilyen készüléket, mert helytelennek tartom, és nem óhajtok ennek az üzletágnak a fennmaradásához hozzájárulni. Így vagyok a kéjhölgyekkel is.
Nem lehet szerintem az élvezetből, alkalmi és a pénzért szexelést összevetni. Te is írtad, hogy soha nem árulnád a tested. Sokan vannak így, és teljesen érthető módon. Ugyanakkor nem lehet azt állítani, hogy aki ebbe a csoportba tartozik, az soha nem keveredne alkalmi kapcsolatba. Azt hiszem, ez a differencia tökéletesen rámutat mindenre.
 
válasz | 2010-06-04 | 11:57
De most te vele akarsz maradni?

Mert nem kellene, hagyd a francba...
válasz | 2010-06-04 | 11:42
Számomra az érzelem mentes szex nem félelmetes. Én képes vagyok rá. A párom régebben nem volt az. Az nem is baj, hogy ezen a határon túl lépett, bár több, mint meglepő. Csak a nő vásárlás... Ezt már kifejtettem.

Azért gondolom, hogy a tudatalattijában bosszú volt, mert mikor elmodta mi történt abban a pár hónapban, dölyfös, fölényes vigyor ült ki az arcára, és égett a szeme attól, hogy látta rajtam, milyen hatással van rám ez a hír.

Vagy így, vagy úgy, de túl fogok lépni. Én is tettem olyasmit életem során, amire nem vagyok büszke. Ilyen sötét foltok mindenki életében vannak. Végülis az számít, hogy kivé válik ezek után. Ő kurvázott, meg csinált egyebet, de most velem akar lenni.
Bízok benne, hogy túllépek. Neki is sikerült túllépnie. Csak most épp még nekem friss a dolog.
válasz | 2010-06-04 | 11:25
Ha a beszélgetéstől várják a csodát, a változást, akkor valóban nem fog segíteni.
válasz | 2010-06-04 | 11:22
Van, mikor a beszélgetés sem segít...
 
válasz | 2010-06-04 | 10:28
Nem elég megbeszélni, rávilágítani, ki is kell találni, hogyan tovább. Együtt közösen rá kell jönni a megoldásra, majd azt meg is kell lépni. Akarni kell, küzdeni, tenni a változásért, nemcsak mondani, h ez sz*r, az nem jó.
Persze az első lépés a probléma felismerése, kibeszélése...már ez is nagy lépés, mert sokszor szerintem itt reked meg a kapcsolat. Viszont ez csak a kezdet a változáshoz vezető úton.

Az megint más kategória, ha nagyon különbözik a két ember felfogásban, tervekben, célokban, elképzelésekben...akkor sajnos érzelmek ide vagy oda...mérlegelni kell.
válasz | 2010-06-04 | 10:25
Azért arra kíváncsi lennék, mit mondanál, ha két ember beszélget , elmondja mi a problémája a kapcsolatban mind a kettő és mégsem működik a kapcsolat...???

Akkor nem a kommunikáció a problémás, és nem old meg mindent a kommunikáció!
válasz | 2010-06-04 | 10:13
Na igen, ez is benne lehet. Düh, sértettség vagy kiábrándulás...azért pl el tudom képzelni, h egy több éves kapcsolat után azért nagyot tud koppanni ember... Fenekestül felfordulhat a nőkről alkotott véleménye, ha ilyesmit tapasztal meg a párjától.
válasz | 2010-06-04 | 10:05
én is úgy látom hogy ami nem megy azt nem kell erőltetni..

igazad van, ha többszöri átbeszélés után sem megy... külön kell menni
válasz | 2010-06-04 | 09:25
én is úgy látom hogy ami nem megy azt nem kell erőltetni..
ha valaki nem tud azon túllépni hogy a másik kurvázott.. és ez nála a legnagyobb bűn.. ám tegye..
de detto ugyanennyi joga lenne kilépni ebből a kapcsiból annak is akit már 1x megcsaltak.. és most olyan tettekért zrikálják amit szingliként követett el...

nincs totális rálátsom a dolgokra..
de az biztos hogy ha megcsalt volna a párom.. és valahogy visszafogadnám (eleve sanszalan)... és még ő kezdene ekkor vádaskodni.. undorodni tőlem azért amit a köztes időben tettem... na akkor végleg kidobnám......
 
válasz | 2010-06-04 | 09:22
simán lehetett kb az is hogy megcsalta a párja.. ezután összemlott kicsit és az önbizalma is elillant.. nem volt mersze kezdeményezni.. és 1 ideig csak úgy érezte így kaphat nőt..

vagy csak simán tudta mennyire elitéli a párja ezt és akkor iziben édesebbek lettek ezek a romlott nők;))))
válasz | 2010-06-04 | 09:09
A lavinához hó is kell, sivatagban nem fordul elö.
Nem akarok okoskodóan beleszólni, mert nem ismerem a kapcsolatotokat.
Ami nagyon feltünö volt, hogy elmondásod szerint ö nem úgy beszélt Rólad mások elött, ahogy az egy pártól elvárható.
Te nem tudod megemészteni, most hasonlóan beszélsz róla.
Ebböl nagyon jön a kérdés, miért akarod vele folytatni.
Amit eddig írtál abból nekem nagyon az jött le, hogy ez nem menthetö. Tovább kell lépned. Ha ekkora indulatok vannak benned a történtek miatt, nem fogod tudni elfogadni ezt késöbb sem. Ha igen, akkor az megalkuvás lesz.
válasz | 2010-06-03 | 21:17
A hsz-ed végéhez még annyit, h az idő során változhat az ember...bizonyos események alakíthatják a személyiségét és azért egy kiábrándulás után számomra egyértelmű, h a megbántott fél már nem ugyanaz lesz, akibe anno beleszerettünk. Hiszen megbántottuk, ez azért hat rá, másképpen viszonyul a dolgokhoz, esetleg felül is íródik az értékrendje pontosan emiatt...ez tehát szerintem formálja a személyiséget...és egyértelmű, h változik az ember...vagy olyan irányba, h elfogadja azt, ami történt vagy olyan irányba, h mindez átmegy megvetésbe.
válasz | 2010-06-03 | 21:13
Az érzelemmentes szexet és a prostival való szexet szerintem nem kell összemosni. Az egy éjszakásnál kalandnál is max szimpátia van, semmi több. Prostit is külső alapján választ az ember akár élőben, akár neten, akár hirdetésből...ott is megtetszik.
Attól, h egy férfi képes érzelem nélkül lefeküdni a nővel, nem lesz barbár, nem lesz olyan,akit kerülni kell...szerintem.
Én tudom, milyen az, mikor csalódás után az ember nem akar kötődést, nem akar érzelmeket, nem akar bonyolodni, csak a vágyait kiélni, ennyi.

Viszont olyan téren párhuzamot lehet vonni az érzelemmentes, alkalmi szex és a k*rvázás között, h mindkettő kockázatos lehet. Ugyanúgy fertőzhet az a nő, aki könnyen odaadja magát valakinek, mint aki ezért pénzt is kér.

Undorról pedig annyit, h jelen szituációban mindkét fél undora a másik iránt jogos..szerintem. Nemcsak a férfi tett olyat, ami megdöbbentette, megbotránkoztatta a nőt, amivel kivívta a megvetését. Ugyanez megvan fordítva is.
válasz | 2010-06-03 | 21:05
Persze, az "benne van a pakliban", hogy kifordulhat magából egy férfi csalódások miatt, és elkezd valaki a korábbi felfogásához képest ellentétesen cselekedni. Emberek vagyunk, változhatunk, megbántódhatunk, ez rendben is van. Viszont a másik oldalról - a női oldalról - is érthető, hogy valakinek "undora" van ezek után esetleg a férfitől.
Hogy őszinte legyek én, ha ilyesmi kitudódna arról, akit szeretek..., hát lenne egy akkora undorom..., mert azért a promiszkuitás és a hűtlenség sem OK, de azért az valóban nem mindegy, hogy a társam szabályosan veszélyezteti az egészségem egy-két ilyen kalanddal. Arról nem beszélve, hogy ezzel bebizonyítja egy férfi, hogy totálisan képes abszolút érzelemmentes kapcsolatra. Az ilyen férfi meg..., esélyes, hogy megváltozott akár a személyisége is, akkor, ahhoz képest, akit korábban megismertem...
válasz | 2010-06-03 | 21:02
Kihangsúlyozom, h nem vagyok k*rvapárti. Nem akarom én őket védeni, se azokat a pasikat, akik fizetnek a szexért.
Én el nem tudnám képzelni, h áruljam a testem és mondhat bárki bármit, h a szükség nagy úr, akkor sem tudom elfogadni.
Viszont érdemes egészében látni a dolgokat...h mi mihez vezet...mi minek a következménye.

Ezért is írtam, h egy megcsalás , ahol a férfi kiábrándulhat a nőből, akit szeret és a női nemből is, elvezethet ilyen dolgokhoz.
 
válasz | 2010-06-03 | 20:57
Picit elképzeltem a szituációt (lehet, h tévesen):

Adva van egy pár, ahol azért valami nem szuperál. Valami történik, aztán megint valami, majd a nő megcsalja a pasit. Ez egyértelműen hatalmas pofon lenne bárkinek. (Persze ahogy olvastam, történtek ezelőtt is érdekes dolgok, megbántások, csak most ez szerintem egy picit nagyobb volumenű, hatású.) Szóval történt ez, aztán az, aztán megcsalás. Ez okozhat egy olyan törést a férfiban, h szinte megfordul vele a világ. Lehet, h ő sem ártatlan, lehet, h ő is tett ezt azt, ezt nem zárom ki. De a párkapcsolaton belüli problémákon túlmutat a megcsalás. Ott a megcsaló bevon egy harmadikat...odaadja magát egy harmadiknak, kilép a kapcsolat határaiból. Én el tudom képzelni, h ezzel azért picit megváltozik az illető értékrendje. Megfordul a fejében, h akit szeret , az miért tette ezt vele...miért adta oda magát egy másik férfinak.... Egy ilyen után egy férfi totálisan kiábrándulhat a nőből és a női nemből is (egy időre). Ebből kifolyólag én nem feltétlen tartom álszentségnek azt - noha tegnap még ezt mondtam - , h a régi prostiellenes felfogást félredobja.
"Szerettem, de megcsalt..tiszteltem a nőket, de aki a legközelebb állt hozzám, megcsalt....ennyit érnek a nők?"
Ilyesmi megfordulhat a fejében....és innen nem kell sok, h esetleg érzelemmentes vagy netán pénzért vett szexbe bonyolodna bele...ahol esetleg csak tárgyként élvezné, használná ki a nőket.

Nem akarok mártírt csinálni a pasiból...és nem akarok mindent a megcsalás számlájára írni...de abban a kapcsolatban voltak gondok, voltak megbántások, következmények.
válasz | 2010-06-03 | 20:47
Jav.: az a megdöbbentő...
válasz | 2010-06-03 | 20:46
Csak példaként hoztam fel, h ha a külön töltött időben 2 naponta lefektetett volna 1-1 ilyen partyp*csát, akkor az el lenne fogadva, de az, h k*rvázott, az már elítélendő.
Vagyis ha mondjuk megfektetett volna jó pár ilyen pár-pia-után-szétteszem-a-lábam-bárkinek-és-olyan-részeg-vagyo k-hogy-azt-se-tudom-hol-vagyok csajt, akkor nem lennél felháborodva? Az nem érintene így? Mert azt veszem ki a szavaidból, h ha nem profi a csaj, akkor ok, elfogadod...miközben kb ugyanannyi betegséget lehet egy ilyen szétb*szott (bocsánat) partyp*csától is összeszedni. Mert ugye neked most az a bajod, h esetleg valamit elkapott, valamivel téged is megfertőzött.
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 »

Cikkajánló

Kapcsolatok (Körkérdés)

10 jel, amiből tudhatod, megtaláltad a nagy Ő-t!

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41