szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Beszélgetünk


Új hozzászólás

válasz | 2010-06-04 | 11:58
A partip*csa más tészta egy kicsit. Az sem a legjobb, de a róluk terjengő mennyivel volt már sokszor fel van fújva. És biztos, hogy a hivatásosak teljesítménye alatt vannak jóval.
Plusz az erkölcsi rész. Attól még, hogy hűtlen voltam, nekem is van erkölcsi érzékem. Nem ártok annak, aki lopott telefonokat ad el, de én nem veszek ilyen készüléket, mert helytelennek tartom, és nem óhajtok ennek az üzletágnak a fennmaradásához hozzájárulni. Így vagyok a kéjhölgyekkel is.
Nem lehet szerintem az élvezetből, alkalmi és a pénzért szexelést összevetni. Te is írtad, hogy soha nem árulnád a tested. Sokan vannak így, és teljesen érthető módon. Ugyanakkor nem lehet azt állítani, hogy aki ebbe a csoportba tartozik, az soha nem keveredne alkalmi kapcsolatba. Azt hiszem, ez a differencia tökéletesen rámutat mindenre.
 
válasz | 2010-06-04 | 11:57
De most te vele akarsz maradni?

Mert nem kellene, hagyd a francba...
válasz | 2010-06-04 | 11:42
Számomra az érzelem mentes szex nem félelmetes. Én képes vagyok rá. A párom régebben nem volt az. Az nem is baj, hogy ezen a határon túl lépett, bár több, mint meglepő. Csak a nő vásárlás... Ezt már kifejtettem.

Azért gondolom, hogy a tudatalattijában bosszú volt, mert mikor elmodta mi történt abban a pár hónapban, dölyfös, fölényes vigyor ült ki az arcára, és égett a szeme attól, hogy látta rajtam, milyen hatással van rám ez a hír.

Vagy így, vagy úgy, de túl fogok lépni. Én is tettem olyasmit életem során, amire nem vagyok büszke. Ilyen sötét foltok mindenki életében vannak. Végülis az számít, hogy kivé válik ezek után. Ő kurvázott, meg csinált egyebet, de most velem akar lenni.
Bízok benne, hogy túllépek. Neki is sikerült túllépnie. Csak most épp még nekem friss a dolog.
válasz | 2010-06-04 | 11:25
Ha a beszélgetéstől várják a csodát, a változást, akkor valóban nem fog segíteni.
válasz | 2010-06-04 | 11:22
Van, mikor a beszélgetés sem segít...
 
válasz | 2010-06-04 | 10:28
Nem elég megbeszélni, rávilágítani, ki is kell találni, hogyan tovább. Együtt közösen rá kell jönni a megoldásra, majd azt meg is kell lépni. Akarni kell, küzdeni, tenni a változásért, nemcsak mondani, h ez sz*r, az nem jó.
Persze az első lépés a probléma felismerése, kibeszélése...már ez is nagy lépés, mert sokszor szerintem itt reked meg a kapcsolat. Viszont ez csak a kezdet a változáshoz vezető úton.

Az megint más kategória, ha nagyon különbözik a két ember felfogásban, tervekben, célokban, elképzelésekben...akkor sajnos érzelmek ide vagy oda...mérlegelni kell.
válasz | 2010-06-04 | 10:25
Azért arra kíváncsi lennék, mit mondanál, ha két ember beszélget , elmondja mi a problémája a kapcsolatban mind a kettő és mégsem működik a kapcsolat...???

Akkor nem a kommunikáció a problémás, és nem old meg mindent a kommunikáció!
válasz | 2010-06-04 | 10:13
Na igen, ez is benne lehet. Düh, sértettség vagy kiábrándulás...azért pl el tudom képzelni, h egy több éves kapcsolat után azért nagyot tud koppanni ember... Fenekestül felfordulhat a nőkről alkotott véleménye, ha ilyesmit tapasztal meg a párjától.
válasz | 2010-06-04 | 10:05
én is úgy látom hogy ami nem megy azt nem kell erőltetni..

igazad van, ha többszöri átbeszélés után sem megy... külön kell menni
válasz | 2010-06-04 | 09:25
én is úgy látom hogy ami nem megy azt nem kell erőltetni..
ha valaki nem tud azon túllépni hogy a másik kurvázott.. és ez nála a legnagyobb bűn.. ám tegye..
de detto ugyanennyi joga lenne kilépni ebből a kapcsiból annak is akit már 1x megcsaltak.. és most olyan tettekért zrikálják amit szingliként követett el...

nincs totális rálátsom a dolgokra..
de az biztos hogy ha megcsalt volna a párom.. és valahogy visszafogadnám (eleve sanszalan)... és még ő kezdene ekkor vádaskodni.. undorodni tőlem azért amit a köztes időben tettem... na akkor végleg kidobnám......
 
válasz | 2010-06-04 | 09:22
simán lehetett kb az is hogy megcsalta a párja.. ezután összemlott kicsit és az önbizalma is elillant.. nem volt mersze kezdeményezni.. és 1 ideig csak úgy érezte így kaphat nőt..

vagy csak simán tudta mennyire elitéli a párja ezt és akkor iziben édesebbek lettek ezek a romlott nők;))))
válasz | 2010-06-04 | 09:09
A lavinához hó is kell, sivatagban nem fordul elö.
Nem akarok okoskodóan beleszólni, mert nem ismerem a kapcsolatotokat.
Ami nagyon feltünö volt, hogy elmondásod szerint ö nem úgy beszélt Rólad mások elött, ahogy az egy pártól elvárható.
Te nem tudod megemészteni, most hasonlóan beszélsz róla.
Ebböl nagyon jön a kérdés, miért akarod vele folytatni.
Amit eddig írtál abból nekem nagyon az jött le, hogy ez nem menthetö. Tovább kell lépned. Ha ekkora indulatok vannak benned a történtek miatt, nem fogod tudni elfogadni ezt késöbb sem. Ha igen, akkor az megalkuvás lesz.
válasz | 2010-06-03 | 21:17
A hsz-ed végéhez még annyit, h az idő során változhat az ember...bizonyos események alakíthatják a személyiségét és azért egy kiábrándulás után számomra egyértelmű, h a megbántott fél már nem ugyanaz lesz, akibe anno beleszerettünk. Hiszen megbántottuk, ez azért hat rá, másképpen viszonyul a dolgokhoz, esetleg felül is íródik az értékrendje pontosan emiatt...ez tehát szerintem formálja a személyiséget...és egyértelmű, h változik az ember...vagy olyan irányba, h elfogadja azt, ami történt vagy olyan irányba, h mindez átmegy megvetésbe.
válasz | 2010-06-03 | 21:13
Az érzelemmentes szexet és a prostival való szexet szerintem nem kell összemosni. Az egy éjszakásnál kalandnál is max szimpátia van, semmi több. Prostit is külső alapján választ az ember akár élőben, akár neten, akár hirdetésből...ott is megtetszik.
Attól, h egy férfi képes érzelem nélkül lefeküdni a nővel, nem lesz barbár, nem lesz olyan,akit kerülni kell...szerintem.
Én tudom, milyen az, mikor csalódás után az ember nem akar kötődést, nem akar érzelmeket, nem akar bonyolodni, csak a vágyait kiélni, ennyi.

Viszont olyan téren párhuzamot lehet vonni az érzelemmentes, alkalmi szex és a k*rvázás között, h mindkettő kockázatos lehet. Ugyanúgy fertőzhet az a nő, aki könnyen odaadja magát valakinek, mint aki ezért pénzt is kér.

Undorról pedig annyit, h jelen szituációban mindkét fél undora a másik iránt jogos..szerintem. Nemcsak a férfi tett olyat, ami megdöbbentette, megbotránkoztatta a nőt, amivel kivívta a megvetését. Ugyanez megvan fordítva is.
válasz | 2010-06-03 | 21:05
Persze, az "benne van a pakliban", hogy kifordulhat magából egy férfi csalódások miatt, és elkezd valaki a korábbi felfogásához képest ellentétesen cselekedni. Emberek vagyunk, változhatunk, megbántódhatunk, ez rendben is van. Viszont a másik oldalról - a női oldalról - is érthető, hogy valakinek "undora" van ezek után esetleg a férfitől.
Hogy őszinte legyek én, ha ilyesmi kitudódna arról, akit szeretek..., hát lenne egy akkora undorom..., mert azért a promiszkuitás és a hűtlenség sem OK, de azért az valóban nem mindegy, hogy a társam szabályosan veszélyezteti az egészségem egy-két ilyen kalanddal. Arról nem beszélve, hogy ezzel bebizonyítja egy férfi, hogy totálisan képes abszolút érzelemmentes kapcsolatra. Az ilyen férfi meg..., esélyes, hogy megváltozott akár a személyisége is, akkor, ahhoz képest, akit korábban megismertem...
válasz | 2010-06-03 | 21:02
Kihangsúlyozom, h nem vagyok k*rvapárti. Nem akarom én őket védeni, se azokat a pasikat, akik fizetnek a szexért.
Én el nem tudnám képzelni, h áruljam a testem és mondhat bárki bármit, h a szükség nagy úr, akkor sem tudom elfogadni.
Viszont érdemes egészében látni a dolgokat...h mi mihez vezet...mi minek a következménye.

Ezért is írtam, h egy megcsalás , ahol a férfi kiábrándulhat a nőből, akit szeret és a női nemből is, elvezethet ilyen dolgokhoz.
 
válasz | 2010-06-03 | 20:57
Picit elképzeltem a szituációt (lehet, h tévesen):

Adva van egy pár, ahol azért valami nem szuperál. Valami történik, aztán megint valami, majd a nő megcsalja a pasit. Ez egyértelműen hatalmas pofon lenne bárkinek. (Persze ahogy olvastam, történtek ezelőtt is érdekes dolgok, megbántások, csak most ez szerintem egy picit nagyobb volumenű, hatású.) Szóval történt ez, aztán az, aztán megcsalás. Ez okozhat egy olyan törést a férfiban, h szinte megfordul vele a világ. Lehet, h ő sem ártatlan, lehet, h ő is tett ezt azt, ezt nem zárom ki. De a párkapcsolaton belüli problémákon túlmutat a megcsalás. Ott a megcsaló bevon egy harmadikat...odaadja magát egy harmadiknak, kilép a kapcsolat határaiból. Én el tudom képzelni, h ezzel azért picit megváltozik az illető értékrendje. Megfordul a fejében, h akit szeret , az miért tette ezt vele...miért adta oda magát egy másik férfinak.... Egy ilyen után egy férfi totálisan kiábrándulhat a nőből és a női nemből is (egy időre). Ebből kifolyólag én nem feltétlen tartom álszentségnek azt - noha tegnap még ezt mondtam - , h a régi prostiellenes felfogást félredobja.
"Szerettem, de megcsalt..tiszteltem a nőket, de aki a legközelebb állt hozzám, megcsalt....ennyit érnek a nők?"
Ilyesmi megfordulhat a fejében....és innen nem kell sok, h esetleg érzelemmentes vagy netán pénzért vett szexbe bonyolodna bele...ahol esetleg csak tárgyként élvezné, használná ki a nőket.

Nem akarok mártírt csinálni a pasiból...és nem akarok mindent a megcsalás számlájára írni...de abban a kapcsolatban voltak gondok, voltak megbántások, következmények.
válasz | 2010-06-03 | 20:47
Jav.: az a megdöbbentő...
válasz | 2010-06-03 | 20:46
Csak példaként hoztam fel, h ha a külön töltött időben 2 naponta lefektetett volna 1-1 ilyen partyp*csát, akkor az el lenne fogadva, de az, h k*rvázott, az már elítélendő.
Vagyis ha mondjuk megfektetett volna jó pár ilyen pár-pia-után-szétteszem-a-lábam-bárkinek-és-olyan-részeg-vagyo k-hogy-azt-se-tudom-hol-vagyok csajt, akkor nem lennél felháborodva? Az nem érintene így? Mert azt veszem ki a szavaidból, h ha nem profi a csaj, akkor ok, elfogadod...miközben kb ugyanannyi betegséget lehet egy ilyen szétb*szott (bocsánat) partyp*csától is összeszedni. Mert ugye neked most az a bajod, h esetleg valamit elkapott, valamivel téged is megfertőzött.
válasz | 2010-06-03 | 20:41
"Aki egy kurvához lealacsonyodik, az egy szintre kerül vele."
Szerintem Nálad ebben a ...-va dologban a legnagyobb probléma az, hogy az értékrendedbe nem fér bele ez a dolog. Valahol érthető is ez. Más értékrendjébe meg a megcsalás nem fér bele. Vannak emberek akiknek értékrendjébe meg sem a megcsalás nem fér bele sem a ...-zás.
Most, ha azt nézzük a barátoddal mindketten kölcsönösen beletapostatok egymás értékrendjébe. Te anno megcsaltad Őt /hozzáteszem, az előtte - megcsalás előtti időre gondolok - lévő időt nem ismerem, mik történtek köztetek/, ő meg ...-hoz járt egyszer-kétszer /pontosan nem tudom, hányszor/. A barátod úgy gondolta, hogy független - már nem voltatok együtt -, és azt tesz, amit akar. Ebben van is valami. Viszont, ha újra akarjátok folytatni a régi kapcsolatotokat - megújítani -, akkor vagy szembesülnöd kell azzal, hogy valahogy félreismerted Őt, mert, akit Te régen ismertél, az a Te nézőpontod szerint nem tett volna olyat, hogy ...-hoz jár. És ez érthető is valahol, ez az igény, hogy nem feltétlenül szeretnénk olyan férfival lenni, akiről kitudódik, hogy erre van igénye. Persze, vannak nyilván szintek /luxus-...-va például/, de az alap miért különböző abban, hogy valaki mondjuk tizen-százezrekért "árulja" magát? Az erkölcsi tény nem különbözik: a tény, hogy pénzt keres a teste áruba bocsájtásáért. Azért, mert mondjuk valaki súlyos ezreket kér azért, amiért más ...- "filléreket", miért különb egyik a másiknál?
Igazából ebben az egészben az a megdöbentő, hogy férfiak igenis totál érzelem nélkül csak egy ...-kat keresnek, pusztán az élvezetért. Az én mostani párom egyszer "kifejtette", hogy ki van akadva azon, hogy hogyan képesek férfiak totál ismeretlenül /már a nőt megismerve/ csak azért együtt lenni egy nővel, neki ahhoz, hogy együtt legyen egy nővel, kell érzelem, anélkül nem megy. Az, hogy egy ismeretlen nőt, csak "arra" használjon - hát, neki eléggé undorító lenne. Szóval, nem minden férfi képes totál érzelem nélkül belemenni. Van, aki meg igen.Egyébként az egészben a legmegdöbbentőbb a férfiak "oldaláról" ebben az egész témában az, hogy férfiak képesek bármifajta erőfeszítés nélkül /na, max ugye a pénz - de az itt más tészta.../ - vagyis ismerkedési fázis, randizás, bókok, figyelem, érzelem, sokszor vonzalom... is nemi kapcsolatot létesíteni egy nővel, mert azért egyszerűbb nem beleinvesztálni érzelmet, figyelmet - netán időt is - egy nőre, sokkal kényelmesebb fizetni a "szolgáltatásért" - nem kell figyelni az érzelmekre, nem kell figyelem ... semmi. Csak a fizetés és a szolgáltatás nyújtása. Ez szerintem az egészben a félelmetes. Még a legutolsó szerető kapcsolatban is van érzelem és vonzalom, és ott egymásra azért odafigyelő emberek vannak.
És szerintem Téged az döbbent meg, hogy akivel régen együtt voltál - és most újra kezdenéd, olyat tett, ami Nálad kb. olyan, mintha valami egyéb "förtelem" derült volna ki róla.
Az meg valóban sok mindent elárul valakiről, ha elítél valamit, és közben meg homlokegyenest másként cselekszik. Elítéli a prostitúciót, de közben meg "részt vesz" a "kereslet-kínálat"-ban.
Egyébként, abban van valami, hogy elképzelhető, hogy "tudat alatt bosszút állt rajtad ezzel" a tettével. A dühös, megsértett emberek képesek irracionális cselekedetekre.
Szerintem Neked át kell gondolnod, hogy azok után, hogy csalódtál a róla alkotott képben, érdemes-e még újra kezdeni. Igazából milyen ember az, akit szerettél..., ha undort kelt benned, amit tett, akkor kérdéses, túl tudsz-e lépni a dolgon.
válasz | 2010-06-03 | 20:18
Ha a hűtlenséget szerettem volna mérlegelni, akkor értelemszerűen abba a topicba írtam volna.
Ezt nem lehet így összevetni. Nincs más súlya a kurvázásnak akkor, ha előtte a párja megcsalta és ha nem. A kurvázás kurvázás, a hűtlenség meg hűtlenség.
Amúgy meg ha már ezt így felvetetted... Inkább hűtlen, mint kurvapecér. Az addig hűséges kurvapecér is megcsalhat, de ha vki nem kurvázna, akkor valószínűbb, hogy félrelépni sem egy mocskos ribanccal fog.
válasz | 2010-06-03 | 19:52
azért ahhoz hasonlítjuk mert ez a 2 dolog történt most a kapcsitokban..

és mert nem mellékesen sokak (enyémben is) szemében a megcsalás elitélendőbb mint az hogy valaki kurvázott szingli pasiként...
(a prosti csaj az ismét más tészta...)
és sztem nőknél is sanszosan így van.. azaz inkább olyan partnert választanának aki héba-hóba régen kurvázott.. mint azt aki megcsalta a kedvesét...
válasz | 2010-06-03 | 18:53
Még az nem világos egészen, hogy miért a a megcsaláshoz méregetitek itt a kurvázást? Vagy azért, mert én megcsaltam, attól jogfosztott, tásradalomból örökre kitaszított lettem?
 
válasz | 2010-06-03 | 18:39
Hogy jönnek ide a partip.csák?

Megmászni pár nőt -ez nem jelenti, hogy feltétlen pár partiribit- nem ugyanaz, mint megdugni egy hivatásost, akit végigcsinált már isten tudja hány száz ki tudja milyen alak. Szerintem hatalmas a lépték váltás van. Nem csak a pénzáramlás a kérdés. De ha valaki élvezetből teszi, akkor kisebb az esélye, hogy bármit és bárkit bevállal.
válasz | 2010-06-03 | 18:13
Ha nagyon szigorúan nézzük, a kis partycsajok se különbek, akiket egy este alatt mondjuk 3-an megfektetnek vagy letérdeltetik maguk elé. Igaz, nem fizettek érte, csak szex, de nem nagy különbség. Ugyanúgy össze lehet szedni válogatott nyavalyákat az ilyenektől is...és valljuk be, sok férfi fektet le ilyen nőket. Ja, de ők nem hivatásosak és nem kapnak kézbe 10-20 ezer Ft-ot.

Nem akarom védeni a pasikat, h aki k*rvázik, az ilyen vagy olyan. De azért az is picit furcsa, h az elfogadott, ha 2-3 csajt megmászik egy buli alatt vagy minden alkalommal mást fektet meg, de ha már fizet érte valakinek, az már ihajj-csihajj, micsoda bűn és micsoda alantas alak lehet.
válasz | 2010-06-03 | 18:03
Nem kell felfuvalkodott hólyagnak lenni (ffi ego). Vagyis, Te lehetsz, de én nem kezdek (vagy gyorsan végzek) olyan pasival, aki erre hivatkozik.
Az bűn, ha valaki kurvázni jár, de nekem nem kell kurvázós pasi. Leültetnél egy ribit anyád asztalához, hogy "Anyu, itt az új barátnőm"? Valószínűleg nem, mert égne a fejünk. Mint már mondtam, tisztelettel kell bánni mindenkivel. De azért mégiscsak ott van az emberben, hogy ő mondjuk egy analfabéta, szóval én több vagyok. És nem kell bántani a szajhákat, de a lelkem mélyén nem tudom magammal egy kategóriába sorolni azt, aki a testéből e módon él. Na, már most a kínálat és a kereslet mindig együtt mozog. Az sem százas, aki a lila mekegő gumi békát kitalálja, legyártja, de az főleg nem, aki megveszi. Az vagy, amit megeszel, és ezen az analógián az is, ami megveszel és magadhoz veszel. Sokat elárul, ha valaki Blikket olvas és nem egy tudományos magazint böngész a buszon. Aki egy kurvához lealacsonyodik, az egy szintre kerül vele.

Azt már lejátszottuk, hogy nem akart közeledni felém, azon már túl vagyunk. Talán tudat alatt bosszút állt rajtam ezzel. Én ezt sejtem.
válasz | 2010-06-03 | 17:28
azért én a megcsalást az egyik legnagyobb bünnek tartom amit a szerettünkkel ellehet követni... és én is olyan vagyok hogy innentől nem tudnék bizni a másikban és érzelmileg ez megtörné a kapcsolatunkat.. szoval sanszosan vége lenne... meg sztem eleve a férfi egóm sem engedné hogy visszafogadjam... a párom tudja hogy mik azok amik részemről a kapcsolat végét jelentenék..ha ő ezt ennek a tudatában meglépi......
és ismételten megjegyzem hogy szerintem hogy most magányosan valaki kurvánál volt nem bűn... nekem is van olyan ismim aki jár néha 1-1 ilyen lányhoz.. és??? nincs partnere.. azt csinál amit akar... sokkalta jobban elitélném azt ha szeretőt tartana...

ahogy te most undorodsz tőle mert milyen nyavajája lehet.. ő is simán mondhatná hogy ő sem akar hozzád közeledni mert beugrik a megcsalásod...

de ha ennyire sok zizi van a kapcsolatotokban akkor nem kell erőltetni...
válasz | 2010-06-03 | 17:17
Nem neki kell tetszeni, mert neki tetszel...Önmagadat kell megszeretned, a tested, a lényed, a nőiességed. Állj a tükör elé meztelenül és nézegesd magad, fedezd fel a benned rejlő szépséget :) Lehet, h hülyén fog hangzani, de szeress bele a testedbe :)
válasz | 2010-06-03 | 17:00
Mindig azt mondja h gyönyörű vagyok de én nem érzem magam annak. Már mondtam neki h önbizalom hiányban szenvedek de erre csak azt mondta h minden megvan bennem h tökéletes vagyok a számára de ilyenkor örülök h ilyet mond de mégis kényelmetlenül érzem magam. Pedig próbálok tenni h minél jobban tetszek ne
 
válasz | 2010-06-03 | 16:45
Egy törés lavinát indított, nem ismétlődő hibákról van szó.
válasz | 2010-06-03 | 16:41
Igen, de nem mindenki legyint arra, ha megbántják...ha azt látja, h újból és újból megtörténik, akkor hiába a bocsánatkérés, újabb esély,engesztelés...be kell látni, h az úgy nem működik.
válasz | 2010-06-03 | 16:36
Szerintem nem csak néha, hanem soha nem elég csak a kötődés. Sok más dolog is kell hozzá. Hasonló vágyak, közös tervek, hajlandóság az együttműködésre.
Szerintem igazán megbántani csak olyan embert tudunk, aki szeret mindet. Aki nem foglalkozik velünk, arról lepereg minden.
Butaság lenne próba nélkül legyinteni, hogy úgysem menne.
válasz | 2010-06-03 | 16:27
Azért elég sok mindent előre vetít az, ha pár év alatt is már keményen megbántja egymást a két ember. Sokszor nem elég a kötődés, a szerelem...bár azt hinné az ember, h ezekből következik az, h nem tudnánk fájdalmat okozni a másiknak.
Láttam olyat is már, h olyan szinten más életet akart a két ember, h úgy döntöttek, nem kínozzák tovább egymást...
válasz | 2010-06-03 | 16:17
Mert azt gondoljuk, hogy van esély helyrehozni a kapcsolatot, és szeretjük egymást. Legegyszerűbb lenne legyinteni, és otthagyni egymást, de nem feltétlenül a legkényelmesebb a legjóbb út.
válasz | 2010-06-03 | 16:12
Miért érzed ezeket?
Nem tartod magad elég vonzónak?
Nem mutatja ki, h szeret téged?
Azt érzed, h távolodtok?
Esetleg volt valami, ami okot adott erre?

Sokszor a féltékenység annak a jele, h nincs önbizalma az embernek, a nők nem érzik igazi, kívánatos nőnek magukat. Ha szeretnél külsőekben változni, tegyél érte. :)
Ha azt érzed, h kicsit eltávolodtatok, akkor ne ilyen hárpiasággal próbáld magad mellett tudni, hanem beszéljétek meg.

Mindenképp rá kellene jönni az okára, h miért erősödött fel ez az érzés benned. Sokszor elég pár +kg, vagy ha ritkábban látja a pár egymást (új suli, otthon, munkahely, ...) vagy ha valami olyasmi történik, ami hatására a nő magabiztossága meginog...
válasz | 2010-06-03 | 16:06
Engem is bántottak már meg eléggé...és pont ezért is zártam le azt a kapcsolatot. Igaz, közös felelősségről akkor nem volt szó.

Ahogy olvasom a soraidat, egyre értetlenebb vagyok azzal kapcsolatban, h miért is vagytok együtt. Annyi mindennel megbántottátok már egymást :S
válasz | 2010-06-03 | 16:02
Ha nem tudod legyőzni, akkor vagy papucs lesz, vagy elhagy.
válasz | 2010-06-03 | 16:01
Téged még nem hagytak igazán cserben. Ha a közös felelőség alól kivonja magát a kedves párod, és magadra hagy, az borzasztó nagy tüskét tud okozni.
válasz | 2010-06-03 | 15:51
Hali!
Már 2 és fél éve eggyütt vagyok barátommal és sose voltam ennyire féltékeny mint mostanában. Márha valami lány ismerősének köszön vagy amikor motorozunk a városban és figyelem h ránéz-e valakire vagy ha nincs velem már féltékeny vagyok. Kedden volt a gyakorlati vizsgája és irta délután h 4-es és elmegy haverokkal kicsit ünnepelni, erre az agyam eldurrant h minek megy inni mikor még vezetni fog eggyébként nem iszik. Erre annyira ideges lettem hogy ugy kiabáltam vele mint még soha. Vagy ha nem foglalkozik velem akkor is pipa vagyok Ritkán van az hogy nyugodt vagyok. Félek attol hogy egy másik lány megtetszik neki és elhagy ezért akarom h mindig velem legyen. Pedig igyekszek legyőzni ezt a hülyeséget de nem megy.
 
válasz | 2010-06-03 | 15:38
Ismételten hozzáteszem, h ez az én értékrendem. Nálam nem valami rablánc a hűség, a szeretet, a tisztelet, őszinteség...hanem egyszerűen alappillérei egy kapcsolatnak... És ezt nem elvárni akarom a másiktól, mert az már a másiknak valami kalitkát jelentene... Ha Ő is így érzi, így fogja fel, az nekem boldogság :)
válasz | 2010-06-03 | 15:17
Ha eltávolodik két ember egymástól, azon lehet segíteni...azt meg lehet oldani...közel sem "keletkezik" tüske. Az egy bukkanó a kapcsolatban...ennyi. Ha szeretik egymást, akkor meg tudják oldani. Viszont a megcsalás nálam teljesen más kategória...én nem bírnám elviselni, h ilyen szinten megalázzanak, semmibe vegyenek...Ez azt jelentené, h a másik gyáva volt megbeszélni a problémát...inkább azt választotta, h hallgat és másnál keresi a megoldást. Az őszinteséget elvárom egy kapcsolatban, ez egy alappillér...akkor is mondja el, ha nekem rosszul esik...bármit, mintsem kukán szenvedjen vagy távolodjon el.

"Vagyis ami egyszer elromlott, az már soha többé nem lehet egészen jó?"

Nem egészen..elromolhat úgy is valami, h azt mindenféle utóhatás nélkül rendbe lehet tenni. Pl.: eltávolodás. Viszont a megcsalásnál én lezárnám a kapcsolatot. Ha ennyire nem tisztel, ennyire semmibe veszi az együtt töltött időt, akkor mi értelme lenne a folytatásnak?
válasz | 2010-06-03 | 15:10
Ha paradicsommal dobálnak az utcán, és szégyellem magam, akkor megaláztak. Ha tudom, hogy egy félkegyelmű dobál, akire még haragudni sem lehet, akkor kellemetlen, de fittyet hányok rá, és tovább sétálok.


A Te szemedben akkor ha egy kapcsolatba egy nagy hiba becsúszik (legyen az megcsalás, megbántás, eltávolodás bármi, ami tüskét szül) ki kell vágni az ablakon, mert a tüske úgyis ottmarad? Vagyis ami egyszer elromlott, az már soha többé nem lehet egészen jó?
válasz | 2010-06-03 | 14:55
Ki h értelmezi a megcsalást....
Az is egy nézőpont, h nem alázod meg a másikat ezzel...bár szerintem ez egy igen megalázó dolog. Van egy pár és az egyik fél lesz*rva a másikat félrek*fél. Ez a tisztelet teljes hiánya az én nézetemben, a másik semmibe vétele...mert ha valami gond van és fontos a másik, akkor nem egy harmadik ember ölében keressük a megoldást. Én legalábbis így vagyok ezzel. Ott van a harmadik, aki azt látja, h a megcsaló fél fittyen hány a partnerére, nem foglalkozik vele..ez nem a megcsalt megalázása? Legalábbis az én nézetemben. Tudom, h nem lehet megjósolni a jövőt, de annyira ismerem magam, h ha a repectoraim változást érzékelnek a kapcsolatban, azonnal szóvá teszem...mert a kapcsolatba 2 ember tartozik és ha probléma van, együtt kell megoldaniuk. Már ha akarják mindketten! Ha viszont azt venném észre, h a változás nem fog bekövetkezni,nem fog javulni a helyzet ...h a másik nem akarja már ezt annyira, akkor inkább kilépek, de nem csalnám meg...nem bírnám az ilyesmi átfedést...egyiknek legyen vége és aztán kezdődjön a másik.


"A bizalmat nem lehet megvásárolni."

Ez így van... De egy elveszett bizalmat iszonyat nehéz visszanyerni és meg merem kockáztatni, h sosem fog ez sikerülni teljesen...hiszen volt egy törés, megingott a bizalom...ezután történhet bármi, ez a tüske ott marad...az a bizalom sose lesz olyan, mint amikor akkor volt, amikor még minden rendben volt. Persze vannak párok, akik adnak esélyt a kapcsolatnak, megpróbálják kibeszélni, elfogadni, elfelejteni azt, ami volt...de sokszor látom, h az az icipici kis tüske ott marad. Persze ezzel is együtt lehet élni, nem arról van szó.
válasz | 2010-06-03 | 14:18
Nem azzal van a gondom, hogy egyedülállóként megéli a vágyait, hanem az, hogy KURVÁZOTT. Megalázni csak azzal lehet a másikat, amivel az alázott fél kiszolgáltatva érzi magát. Szerintem a megcsalás nem megalázó. Bántó, de nem megalázó.

Nem jelentettem ki, hogy meg fogom csalni. Nem is áll szándékomban. Azért próbálkozok újra ezzel a kapcsolattal, mert jobban akarom csinálni. A jobbanban benne van a hűség is. Én ezt tudom, de biztosítékot adni erre nem lehet. Ez nem egy albérlet, amire a kaució a biztosíték, hogy ne érje a tulajt túl nagy anyagi kár. Ha lenne bármi, amivel meggyőzhetném a szándékomról, megtenném/odaadnám. De nincs. A bizalmat nem lehet megvásárolni.

A negatív érzelmek feldolgozásához idő kell. Bízok benne, hogy menni fog (különben nem is vergődnék), de még türelmesnek kell lenni.
Természetesen ez még nem egy felhőtlen kapcsolat. Szétköltöztünk, és külön élünk még mindig. Még abban a fázisban vagyunk, hogy elő kell venni párszor a múltat, és átbeszélni, különben csak eltemetjük a tüskéket, nem reszeljük le a hegyét.
Tudod, kommunikálni, kommunikálni ;)
válasz | 2010-06-03 | 12:28
Többször kihangsúlyoztam, h ez az én értékrendem. A tietekkel lehet,h nem egyezik. Számomra egy párkapcsolati megcsalás sokkal elítélendőbb, mint az, h valaki egyedülállóként h éli meg a vágyait. Előbbivel a párunkat megalázzuk, megbántjuk, másodikkal meg max hülyeséget csinálunk.

"Tudok én adni biztosítékot a jövőre, hogy nem csalom meg? Nem. "

Ez szerintem elég nagy hiba. Mármint h eleve már most kijelented, h lehet, h meg fogod csalni. :S


"Neki jogos a sérelme, ő aztért bizalmatlan, én meg csak kitalálom, hogy ezzel visszavágjak. "

Ameddig sértettek vagytok, ameddig egyikőtök elítéli a másikat ezért és azért, addig ez a kapcsolat nem nagyon fog rendbe jönni. Egymás iránt negatív érzésekkel vagytok...de minimum nem tudjátok feldolgozni, elfogadni a másik hülyeségét. Mivel megint együtt vagytok és gondolom, együtt is akartok lenni, akkor érdemes lenne elgondolkozni, h vajon elpiszkáljátok így egymást a másiknak okozott fájdalommal még évekig...vagy feldolgozzátok, továbbléptek, lezárjátok, adtok egy új esélyt a másiknak, megpróbáljátok nem felhánytorgatni a múltat...mert ami jelenleg megy nálatok, az szerintem nem normális,boldog kapcsolat.
válasz | 2010-06-03 | 10:50
Ebben nincs semmi logika. Egyszerűen túl merev ez a struktúra, hogy van a főbű a megcsalás, minden más emberi érték, viselkedés, cselekedet elenyésző, alárendelt emellett. Szabadon álszentnek lenni, áh mi az, hiszen a hűtlenség a bűn. Hogyne, hogyne...

Épp szabad volt, de attól még egy személyről beszélünk. Egyszerűen akkorát csalódtam én emiatt benne, hogy minden egyéb is, ami az értékrendjét elvileg alkotja megingott.
Biztosíték a jövőre. Nincs semmilyen biztosíték. Amúgy is cseszhetem a biztosítékot, mert már lenyeltem a váladékát :P Tudok én adni biztosítékot a jövőre, hogy nem csalom meg? Nem. Ő nekem tudott valaha adni biztosítékot? Nem. Ilyen nincs. Az egyetlen dolog, hogy mi van a fejünkben.

Igazságtalannak érzem a részéről is ez árnyalatlan gondolkodást. Neki jogos a sérelme, ő aztért bizalmatlan, én meg csak kitalálom, hogy ezzel visszavágjak. Én a hűtlenséget máshogy súlyozom, mint ő. Nem akarom megváltoztatni, elfogadom, let's play as he wants... Csak ne vonná kétségbe, hogy engem nagyon bánt, hogy így most azt sem egészen tudom, hogy ő kicsoda.
válasz | 2010-06-03 | 00:08
A passzolgatásról, a másikra mutogatásról annyit, h egy kapcsolat alapja a kommunikáció.Tudom, unalmas ez már tőlem, mert folyton ezt szajkózom, viszont egyszerűen csak azt látom, h ez hiányzik sok kapcsolatból.

Ha gond van, nem beszélik meg, nem próbálják közösen kiötölni a megoldást és nem tesznek azért, h meg is történjen az. Sokszor elmondják a problémát...vagy inkább rázúdítják a másikra, támadnak, hibáztatnak, mutogatnak, amivel közel sem lendítik előre a dolgok menetét.

Azzal, h azt mondtad, h te is átpasszolhatnád a dolgot, h bezzeg ő a megcsalás előtt így és úgy..ezzel azt mondtad, h volt gond...h nem volt oké az a kapcsolat...h valami hibádzott, valami hiányzott, valami elmúlt, valami megváltozott...egyszóval valami nem volt olyan, amilyen régen vagy amilyennek lennie kellett volna. Ilyenkor kell felkapni a fejünket, hiszen eleve látjuk a problémát, mert rá is mutatunk , h "emiatt tettem ezt és azt". Azaz ilyenkor kell ezt kultúráltan megbeszélni, szóvá tenni, változtatni rajta. Ha viszont nem működik a kommunikáció vagy a másik nem mutat hajlandóságot aziránt, h bármit tegyen az ügy érdekében, akkor érdemes mérlegelni, h ha neki ez ennyit jelent, akkor mi értelme is az egésznek...hiszen egyirányú.
válasz | 2010-06-03 | 00:00
Én azért nem olyan hangnemben írtam, mint Kanyim...
És itt nem arról van szó, h ki kezdett és mit... közel sem.
A barátod egyszerűen álszent volt...ez kész tény...de ő szabadon tette azt, amit tett. Le lehet nézni ezért, meg lehet kövezni, de ezzel nem bántott meg senkit, mert akkor ő egyedülálló volt. Az én nézetemben egy kapcsolaton belüli megcsalás kicsit súlyosabb...de mint mondtam, ez az én értékrendem.

Hogy én mit szólnék, ha ilyen derülne ki? Azt szólnám, h elküldeném vizsgálatra...ennyi...A múlt az a múlt, de biztosíték kell, h nem lesz semmi jövőbeni következménye. Ettől nem vetném meg...furcsállanám, hiszen a mai világban a nők pár ital után is széttárják a lábukat, nem kell itt tízezreket fizetni egy hivatásosért.
válasz | 2010-06-02 | 23:55
Amíg a prostitúció nem ilyen közelről érint - nem én vagyok a kurva, nem én voltam a kurvával, nem én fekszem le azzal, aki kurvával volt előtte - addig baromira hidegen tud hagyni. Mikor viszont részese leszek ennek a mégiscsak mocskos játéknak, akkor már nagyon is irritál. Azt hiszem, ebben van a kulcs.
Én szemet hunyok sok minden felett. Helytelennek tartom, de nem szólok bele, viszont nem veszek részt benne.

Nem tudom, Te mit szólnál hozzá, ha megtudnád, hogy a partnered előtted egy szennyes átjáróházba mártogatta a farkát. Itt leginkább erről szól a dolog.

Nem tudom, mit vered a nyálad itt a megcsalásra... Ez a ne legyen nagy a szám, mert én meg hűtlen voltam dolgot meg dedósnak tartom. "Te kezdted, te kezdted" és bibibíí... Ennyi erővel meg átpasszolhatnám én is, hogy mielőtt megcsaltam... és lehet ezt így passzolgatni a végtelenségig.
 
válasz | 2010-06-02 | 22:39
Gondolom, nem feleséget keresett az alkalmi szexpartnerekkel (akár prostik voltak, akár nem). Szóval szerintem Kanyim a boldogságot arra értette, h hát szabad lett és kiélvezte a dolgokat....amit csak lehetett.

Lehet, h fura, h elítélte ezt az egészet, miközben mégis ilyen nők ölében kötött ki...ez egy dolog...ez álszentség. Viszont akkor tette mindezt, amikor nem kötődött senkihez, szabad emberként cselekedett...álszenten, de szabad volt. Ehhez képest szerintem "ütősebb", ha valaki kapcsolaton belül lép félre. Most nem hasonlítgatni akarom a helyzeteket, de az "álszent szabadosság" és a " megcsalás" az én nézetemben nem egy kategória. Egyik nem szép, másik viszont jogosan csaphatja ki a biztosítékot. De ez persze az én értékrendem.
válasz | 2010-06-02 | 21:42
Nem ócsároltam. Negatívan véleményezni, meg ócsárolni két különböző dolog.
Kiakadnék máson is, ha évekig azt mondaná, hogy fujj, aztán egyszer csak hopp. Meg azon alapon is kiakadnék, hogy engem ribancoz, miközben semmivel sem különb, és közben kurvákkat rak. Tök másként látom azt, aki pl. nem szenteskedik, nem vonja be magát a megkísérthetetlen heroizmus dicsfényével, miközben...

Én meg elárulom, nem érdekel, hogy Te most épp hogy vélekedsz a hűtlenségről. "Boldogság" keresésről meg Te ne pampogj nekem, nert aligha lehet a boldogságot egy kurva ölén megtalálni, legfeljebb pillanatnyi élvezetet. Itt megint csak akad egy kis differencia.

Gumis amatőr? hmmm? ilyen nem jutott eszedbe?
válasz | 2010-06-02 | 21:31
Komolyan, nem lódít.
válasz | 2010-06-02 | 20:28
Én most azért pasiként kicsit máshogy látom eme kiakadásodat..
szakítottatok..nem voltatok együtt.. akkor most milyen jogon ócsárolod hogy akkor mit is csinált? szabad ember volt.. azzal és úgy feküdt le akivel akart..ha most egyszerre 3 nővel.. vagy 2 pasival.. vagy 1 prostival... neked semmi közöd nem volt mert nem voltál a párja...
onnantól hogy újra összejöttetek, lényegében új kapcsolat indult és a köztes idő olyan mintha előtted tette volna...
ilyen alapon most ha megismerkednél valakivel és kiderülne hogy ő régen volt kurvánál így kiakadnál????

elárulom én sokkalta jobban kiakadnék azon hogy ha megtudnám hogy volt már csalfa a párom....
(és még te pampogsz, mert ő máshol kereste a boldogságot utána...) (kevés az infó és bizti valamennyire sáros volt a párod is.. de akkor szakítani kell vele.. nem félrelépni... én 2. sanszot sem adnék ilyen dolog után 1 lánynak....nem hogy még ő ugráltasson.. )
valamint 1000X inkább egy prostival akivel védekezek, mint pl egy dizsiben felszedett csajjal akivel nem védekezek...
válasz | 2010-06-02 | 18:43
És szerinted komolyan beszél a párod?Nem csak lódít hogy bekúrvázott?Mi van csak ha a nagymenőt játsza,mert megcsaltad?
válasz | 2010-06-02 | 17:59
Kiérdemeltem, ha úgy vesszük… megcsaltam. De a ló elszállt vele. Nagyon elszállt vele. Ez lényegtelen.
Nem voltunk együtt, de attól még bort iszik, vizet prédikál. Szóval, ha ő akar lenni az erkölcsös, és azt mondja, hogy a megcsalás bűn, a prostikról meg azt mondta, hogy soha nem tenné, akkor vagy tartsuk mindegyiket, vagy lássuk be, hogy mindenkinek lehetnek botlásai.

Megd*gott egy pár csajt a szünetben, arról is tudok. Azon nem akadtam ki. Nyilván azért, mert a vaginájukban nincs akkora forgalom, mint egy k*rvának. Ja, nem natúr voltak együtt elvileg. Bár, ha ennyire elment az esze… Valószínű, hogy tényleg használtak gumit, de ne legyünk már olyan naivak, hogy azt higgyük, az mindentől megvéd.
 
válasz | 2010-06-02 | 17:19
Azzal egyetértek, h nem volt szép a részéről, h elhallgatta a prostikat...de gondolom, nem natúr volt együtt velük.
válasz | 2010-06-02 | 17:14
Nekem megakadt a szemem azon, h a párod miket mondott rólad. Azért ha valakit szeretünk, nem ócsároljuk, nem hordunk róla össze kígyót békát :S Ez önmagában furcsa egy kapcsolatban.

A másik, h valamivel csak kiérdemelted, tehát valamit csináltál, ami nála kicsapta a biztosítékot (ahogy nálad most az ő tette). Flörtöltél? Megcsaltad? Én ezeket tudom elképzelni, h ennyire kiakadjon egy férfi. Ha pedig igazam van, akkor valamilyen szinten a te felháborodásod totálisan nem jogos, hiszen kapcsolaton kívül tette azt a profikkal, nem kapcsolat mellett. De ha nincs igazam és nem más férfiakról, szexről, flörtről van szó, akkor is azt a valami(ke)t valószínűleg kapcsolatban tetted, ő ezt pedig úgy, h nem voltatok együtt....

Az is érdekes lehet, h vajon ennyire ki lennél-e akadva, ha a külön töltött időben nem profikkal lett volna, hanem mondjuk 3 nővel feküdt volna le...akár egy éjszakás, akár laza, akármilyen vonatkozásban. Tehát ugyanígy dühítene az a tudat, h másokkal volt vagy csak az készít ki, h prostikkal?

Igaz, keveset írtál...de az, h ő is valamilyen szinten megvetett, mert kígyót-békát mondott rólad és most te is valamilyen szinten undorodsz tőle, megveted....ez ...khm...boldog párkapcsolat?
válasz | 2010-06-02 | 16:57
Hol is kezdhetném... A kapcsolatom a párommal... több, mint bonyolult. Volt egy kis idő, amíg nem voltunk együtt. Ebben a kis szünetben "becsúszott" neki, hogy profikkal hentergett. Én sem vagyok szent, de ez nálam kiverte a biztosítékot. Utólag megbánta, hogy elmondta, mert nagyon kiakasztott, én viszont akkor is jobbnak vélem, ha nehéz ebből a sokkból magamhoz térni. Most mehet orvoshoz, én addig hozzá nem nyúlok. Nincs semmi látható baja, de vannak alattomos betegségek :P Lehet, hogy túl besz@ri vagyok ezen a téren, de én semmilyen ótvart nem akarok elkapni. És borzasztóan haragszok rá, hogy azt az apróságot elfelejtette megemlíteni, úgy feküdt le velem. Én már voltam orvosnál.
Ma mikor megcsókolt, megszívesebben elhúztam volna magam, és jól pofon vertem volna undoromban és dühömben.

Eddig nem ítélkeztem durván, hiszen elég egyszerű és érthető oka van miért tesz valaki ilyet. De most rájöttem a történtek után, hogy én ezt egyenesen megvetem. Legalábbis most ezt érzem, pedig vallom, hogy senkit sem szabad lenézni, és tényleg a bármilyen származású fogatlan vécésnénivel is ugyanolyan tisztelettel beszélek, mint a sznob ügyfeleimmel. Szánalmas, ha valaki kurvákhoz megy, és gyomorfordító. Most ezt az egész prostitúció kérdést nem tudom magamban hova rakni, és bosszant. Az ismeretségikörömben van hölgy, aki régebben bár nem sokáig, de szakmabli volt. Kedves, aranyos, és soha nem éreztem megvetést iránta. A szükség nagy úr... Van egy-két barátom, akik párszor voltak prostiknál. Nem néztem le soha őket, nem gondoltam semmi rosszat róluk, hiszen ez egy tényleg érthető jelenség. Sőt ismerőseim között nem is egy van, aki lányokat szervez/ett ki efféle munkára. Ebben sem láttam rosszat.
Na de az, hogy az én párom ilyesmire vetemedett, az úgy fel tud húzni, hogy füstölög az agyam, érzem, hogy felugrik a pulzus számom, és legszívesebben tettlegességgel vezetném le a dühöm az ő fején. De persze kultúr ember nem tesz ilyet... Csak csendben vagy hangosan próbálja megoldani magában a konfliktust, hogy ne eméssze belülről. De nekem ez most valahogy nem megy... Igazán nem is tudom mi bosszat ennyire. Nyilván van ennek egészségügyi veszélye. Úgy tűnik, én megúsztam, jó eséllyel ő is.
Az ő családja egyenesen megvet engem, mert én maga vagyok az ördög olyan értékrendem van, erre tessék... kicsi szemük fénye. Na, persze erről nem tudnak. De én tudok, és azt is vastagon tudom mennyi kígyót-békát összehordott rólam és a romlottságomról a párom, mert volt idő, amikor elég szabadosan éltem. De ezt összevethetetlennek tartom a rib@ncokhoz képest.

Egyszerűen úgy beette magát ez a fejembe, és nem jutok egyrről a kettőre, csak feszíti valami belülről az agyam, hogy munka alatt -helyett- arra eszmélek, hogy nézek magam elé, és már érzem a szívverésem olyan feszült vagyok.

Hogy vélekedtek erről?
 
válasz | 2010-06-01 | 19:55
Látooom, reagáltam ;)
válasz | 2010-06-01 | 15:58
Anthico írtam privátot gondoltam most előre szólok :)
válasz | 2010-05-31 | 15:57
Pontosan. Attól, h akkor összejönne az orgazmus, az még nem jelenti azt, h most már minden happy.Mi van, ha a másik nem akar kapcsolatot? Vagy eleve mi sülhet ki abból, h eleve megcsalásnak indult az egész? Vagy az orgazmus átélése után tök mindegy,ki és mi a másik pasi,ő fog kelleni és ki lesz rúgva a férj? :S
válasz | 2010-05-31 | 15:50
Igen, meg az is meggondolandó a megcsalásnál, hogy az adott körben, ahol él az illető nő, mennyi "potenciális" /elég rossz szó/ férfi van, aki szóba jöhet - de egyébként is, ahhoz hogy izgalom, vonzalom legyen, kell egy legalább minimális vonzódás /sőt/. A másik, hogy a megcsaló hogyan viszonyul az egészhez, mennyire lesz diszkrét, mennyire lehet későbbiekben titkolni az egész /ha csak egy-két alkalmas is/ viszonyt.
Ha meg nincs vonzódás még annyira sem az új férfihez mint a mostani társához Aninak, akkor abból hogyan lesz izgalom, és majd netán orgazmus. És, ha véletlenül kitudódik az egész eset, akkor a jelenlegi társ, hogyan fog viszonyulni az egészhez - persze, csak akkor fontos ez, ha nem lesz orgazmus az újjal sem. Ha meg lesz az új partnerrel orgazmus, abból még nem következik a boldogság, hanem elő fog jönni számos egyéb probléma.
válasz | 2010-05-31 | 15:38
Igen...tiszta célorientált szex :/
Mintha nem is a férfi, nem is a szex, nem is izgalom lenne a fontos, hanem csak az orgazmus. Számomra kicsit olyan, mintha a nő kinézné magának a potenciális orgazmusforrást és "felpróbálná". :/
válasz | 2010-05-31 | 15:38
"Ami azért nem kicsit vetné vissza a várt eredmény bekövetkezését." - bocs, ezt idézőjelben akartam.
válasz | 2010-05-31 | 15:35
Ami azért nem kicsit vetné vissza a várt eredmény bekövetkezését.
Éppen ezért írtam, hogy egy másik férfivel való együttlétnél is az lenne valószínű a központi gondolat, hogy "vajon lesz-e orgazmus?" - és ez így nem túl izgató olyan értelemben, hogy vagy maga a másik férfi izgató önmagában, valami olyan pluszt adó külsőleg vagy emberileg - én max. emiatt csalnék meg valakit /már, ha egyáltalán megcsalnék bárkit is/. Ez az orgazmus keresése miatt megcsalás nekem kb. olyan, mint mikor egy nő babát szeretne, de a férjétől mondjuk nem lehet, és kétségbeesésében megy másik férfihez. Ott is sokszor nem a férfi a lényeg /az új férfi/, hanem a kitűzött cél.
válasz | 2010-05-31 | 15:29
Nekem van egy olyan érzésem, h mással detto ugyanez lenne. Hiszen annyian felhívták már arra a figyelmet, h itt nem feltétlen a tudatlan pasi a hibás...ettől még képes lenne felfedezni egy nő a saját testét...képes lenne gyönyörben részesíteni magát. De itt ez sincs meg...tehát nem egy másik férfi, egy másik f*rok fogja elhozni ezüst tálcán a nagybetűs orgazmust.

Ennyire a másik nemtől várni a megoldást..szerintem ostobaság...hiszen szemmel láthatóan nemcsak a férfi a hibás itt...nemcsak az ő készülékében van a hiba.

Na, de ha össze is jönne az említett megcsalós szex, szerintem nagy részében Ani fejében az motoszkálni, h "na, gyerünk már! mi lesz már?! mikor lesz már ebből orgazmus?!". Ami azért nem kicsit vetné vissza a várt eredmény bekövetkezését.
válasz | 2010-05-31 | 15:23
hogy "milyen lenne netán mégis mással?". - értem ezt úgy, hogy mégis milyen lehetne, ha kipróbálnád szexuálisan még valakivel, hátha a megint következő férfi megadja számodra az orgazmust.
válasz | 2010-05-31 | 15:01
Először is kettéválasztanám ezt a kérdést:

1./ Ott kezdődik, hogy erkölcsi értelemben "tudsz-e majd tükörbe nézni" /ahogy szokták mondani/ a megcsalás után. Ha igen, akkor nincs semmi probléma. Illetve azért még is van: mert, teszem azt bekövetkezik a legelső orgazmusod egy teljesen idegen férfivel, attól boldog leszel? És akkor avval a férivel, akivel létrejön netán a legelső orgazmus milyen lesz a kapcsolatod? Bele fogsz szeretni emiatt? Vagy netán a férfi fog dobni, és Te ott maradsz férj nélkül, szerető nélkül?
A megcsalásról annyit, mindenki másképp ítéli meg a megcsalást. Te úgy gondolod /és az is, aki a "tanácsot" adta neked/, hogy az orgazmus hiányod "felülír" minden erkölcsi elvet. Én nem tudom, más nő hogyan van ezzel, én úgy érezném, ha megcsalnám azt, akivel vagyok, hogy úgy néznék ki utána, mintha "rám lenne írva", amit tettem. Úgy sem tudnám tettetni..., meg mi értelme is lenne. Ha megcsalnám azt, akivel vagyok, azzal úgyis azt jelzem, hogy valami nagyon nem OK a kapcsolatunkban. De, persze mindenki más, és másként éli meg a dolgot. Ja, és hozzáteszem, én akkor is hűséges vagyok, mikor nem vagyok "papíron" egy férfi mellett, egyszerűen szexuálisan kizárólagosságot tartok helyesnek a saját részemről, és csak feltételezem, hogy a férfi is így van ezzel.

2./ Ha mással sem lesz netán orgazmusod, akkor próbálkozol tovább a férjeddel. De ettől persze továbbra is ott fog motoszkálni a fejedben, hogy "milyen lenne netán mégis mással?".
A folyamatos kielégületlenség és emiatt a kielégülés keresése sodorja állítólag a kielégítetlen nőket újabb és újabb kalandok felé. Legalábbis számtalan olyan eset van, amikor állandóan kalandokba "bonyolódó" nők életében meg lehet találni ezt az okot - a hiányállapotét /nem én mondtam, nálam sokkal okosabbak/.
Egyébként meg garancia nincs arra, hogy más férfivel létrejöjjön az orgazmus, addig, amíg arra rá nem jössz önmagadtól, hogy mi az a gát, ami megakadályoz saját magadban az orgazmus átélésében. Szerintem nem egy férfitől kell várnia egy nőnek az orgazmust, először önmagában kell rájönni arra, mi a jó. Egyébként meg, nem tudom, hogy igazából izgató kezdet-e egy akár rövid távú kapcsolatra is az, hogy a végcél az orgazmus. Itt a 3. felet igazából kísérletként használod fel annak igazolására, hogy lehet-e orgazmusod. Szerintem ez nem hangzik túl izgatónak.
válasz | 2010-05-31 | 13:30
Erre nem lehet mást mondani...csak azt, h gratula az ilyen ötletért, hozzáállásért. Igaza van, a mai világban úgyse létezik olyasmi, h hűség, tisztelet...b*sszunk orrba-szájba mindenkivel, akivel akarunk.
Egyszerűen csodálatos!
válasz | 2010-05-31 | 13:18
azt javasolta vki, csaljam meg a párom, és ha mással sem lesz orgazmusom, akkor maradjunk együtt, ha meg lesz, váljunk el...

Vélemények?
 
válasz | 2010-05-31 | 11:25
Sziasztok! Yeka-val hasonló cipőben járunk csak nekem annyival más a dolog hogy kellően megvan a nedvesség meg minden de neki akkor is fáj vagy éppen "dörzsölést" érez.Akkor a továbbiakban mitévő legyek hogy neki is minden jó legyen és ne a fájdalmat hanem a gyönyört is érezze?
köszönöm előre is a segítséget!
 
válasz | 2010-05-26 | 08:20
Behatolás nélkül......IGEN! És nagyon élvezi!!!!!!!!!!!!!! Egy csomó alternatívát kipróbáltunk és minden nagyon szuper!!!!!!!!!! Ezt leszámítva. Én biztos vagyok benne, hogy valami lelki gát van a dologban és e-miatt nem lehetek "haragos", de már másfél éve tart a dolog. Hozzá kell tennem volt már nagyon szuper szeretkezésünk, csak az élvezettel párosult egy égő érzés számára.
 
válasz | 2010-05-26 | 08:16
Hogyne! Minden más szuper!!!!!!!!!!!!!!! Imádok vele lenni!!!!!!!!!!!!! Szerintem, ha ezt a félelmét le tudná rendezni, minden megoldódna. Félek, hogy nem csak ez a baj. Lehetséges, hogy olyanok vagyunk, mint két össze nem passzoló puzzle darab? Egyszerűen nem illenek össze a dolgaink? Bár ilyenről még nem hallottam, de az biztos, hogy minden más szuper vele.
Egy korábbi kérdésbe azt olvastam, hogy "próbáltad máshogy kielégíteni?" IGEN! ..............és meglepődésemre olyan dolog is örömet okoz neki, amit nem is gondoltam volna.
 
válasz | 2010-05-25 | 10:28
Próbáltad már behatolás nélkül kielégíteni?
válasz | 2010-05-25 | 10:26
Nekem is volt egyszer egy ilyen élményem.
Teljesen kemény voltam, a lány nedves, ujjaim bent voltak, de mégsem tudtam bejátszani.
Valahogy az volt az érzésem, hogy mintha abszolut nem lettünk volna összehangolódva.
Ami meglepö, hogy a popsijába kényelmesen be tudtam csusszanni.
Azt nem írtad, hogy elötte milyen élményeid voltak.
válasz | 2010-05-24 | 19:13
Hogyhogy nem megy be? Ha kemény a pénisze akkor nálad van a baj...
válasz | 2010-05-24 | 10:31
Köszönöm a hozzászólásod!
Mind a ketten úgy érezzük, hogy kellően nedves és az izgalmi állapot is rendben, de annyira fél már a fájdalomtól, hogy a "görcsölés" miatt aktus közben ez lanyhul.
Mindig az elején fáj neki, mikor elkezdjük, pedig kellően nedves, aztán elkezdi élvezni, de a végére ismét fáj neki.
Szerinted mit kellene tennem, hogy elmerjen lazulni mellettem, mert nem vagyok egy vadállat, próbálok nagyon odafigyelni rá.
Lehet, hogy bizalmatlan velem?
 
válasz | 2010-05-23 | 22:38
A nőgyógyász is azt mondja - és Te is sejted -, hogy nem szervi baj lehet a "kidörzsölődés" oka, hanem valamilyen lelki ok állhat a háttérben. Ahogy Te is írod "nem tudna ellazulni", ami végül is érthető valamennyire a nemi élet elején még... Az is igaz, hogy van akinek hamarabb sikerül rájönnie, hogy mi az, ami igazán élvezetes számára, és megfelelő izgalmi állapotba kerül, másnak viszont több "tapasztalat" szükséges ahhoz, hogy rájöjjön arra, mi az, amitől igazán felizgul, és létrejön a megfelelő izgalmi állapot ahhoz, hogy élvezetes legyen már az együttlét.
A kidörzsölődés "ellen" az lenne a megfelelő megoldás, ha megfelelő izgalmi állapotba kerülne a barátnőd, vagyis a hüvely nedvesedése az izgalmi állapot hatására olyan mértékűvé válna, hogy ne "súrlódás" érzést érezzen aktus közben, hanem a nedvesedés nagymértékű legyen, és így megszűnjön a "dörzsölődés", fájdalom érzés. Ha fertőzés, gyulladás nem oka az aktus közbeni fájdalomnak, akkor csak a gyenge izgalmi állapot és gyenge nedvesedés lehet oka az aktus közbeni dörzsölődés érzésnek. Azt kellene elérni megfelelő mennyiségű előjátékkal /nem tudom, ez mennyi Nálatok/, hogy a nedvesedés mértéke /ha van is/ olyan fokú legyen, hogy egy normál időtartamú aktus alatt sem csökkenjen le az esetleg meglévő nedvesedés annyira, hogy fájdalmas legyen az aktus. Az meg már csak remélhető, hogy nem valamilyen lelki gátlás az oka annak, hogy nem tud aktus közben ellazulni.
Az biztos, hogy a megfelelő mennyiségű, élvezetes előjáték kell, hogy megelőzze az aktust, és csak akkor szabadna belekezdeni, ha a kellő izgalmi állapot létrejön.
válasz | 2010-05-23 | 22:02
Bocsi, hogy félbeszakítom a beszélgetésetek, de segítségre, pontosabban tanácsokra lenne szükségem.
Nos..........A barátnőmmel nem igazán élvezzük az együttlétet, mert neki fáj. Neki én voltam az első.
Már vagy 5-szőr volt nőgyógyásznál, de folyton csak azt mondják nincs baja, max felírnak neki egy hüvelykúpot és minden megy ugyan úgy tovább.
Véleményem szerint semmi szervi baja nincs, valami pszichés probléma lehet. Azt állítja, hogy olyan mintha félúton szűkebb lenne a hüvelye, mintha nem tudna ellazulni. Mikor eljutunk ahhoz, hogy élvezze már kidörzsölődik neki.
Teljesen tanácstalan vagyok ebben és tippeket várnék.
Köszönöm!
 
válasz | 2010-05-23 | 12:49
Nem tudom, én ha azt csinálom, elejétől végéig értve, felőlem a plafon leszakadhat. :))
válasz | 2010-05-23 | 11:09
A Ginseng-teáról mi a véleményetek? Mennyivel fokozza a vágyat, egyáltalán lehet-e sima Ginseng-teának vágyfokozó hatása? Mert igazából nem vágyfokozás céljából ittuk, hanem "ez volt itthon" /az összes más teafű elfogyott/, és kíváncsi vagyok, ha már éppen kipróbáltuk, akkor vajon lesz-e hatása a nemi vágyra. Egyáltalán miben nyilvánul meg a Ginseng hatása?
 
válasz | 2010-05-21 | 17:51
Van pár dolog, amiről nem hiszem, hogy bevonza az ember. Eszedbe sem jutna, hogy beüt a baj, és ott van :( Az biztos, hogy senkinek sem könnyű az élet, mindenkinek megvan a maga baja...
Én nem vagyok született optimista. Törekszem rá, irányítsam a gondolataimat, de vhogy alapból nekem "sötétek". Alapjellemet pedig nehéz megváltoztatni. Nincs lehetetlen, csak tehetetlen, de nehéz.
 
válasz | 2010-05-20 | 10:51
ha nem is történik ilyen ténylegesen a nő gondolhatja azt hogy igen, szóval teljesen agyi szinten lesz neki kényelmetlen vagy épp fog "fájni" volt egy ismerősöm akinek ilyen problémája volt egy sráccal, és még mielőtt tulajdonképpen berakta volna neki a srác már "fájt" neki
válasz | 2010-05-19 | 18:28
ha ő most fullra megkeményedik (amit azért orálozásnál vagy amikor megfogod érzed) akkor nálad van a galiba..
előjátéknál sok-sok kényeztetést javaslok..
ha kellően nedvesedsz akkor sikosító nem kell..
de ujjazásnál a 2 ujj nem etalon.. annyi ujj kell amennyi megközelíti a rudit.. ha az övé vastagabb akkor 3 vagy 2+2 is kellhet simán...
(de végső esetben fogat összeszorít és izomból betol..)
exeknél ilyen nem volt veled? vagy első eset lesz?
válasz | 2010-05-19 | 15:53
szerintem sem.
válasz | 2010-05-19 | 15:47
sztem olyan nem létezik, h egy nő túl fel van húzva a behatoláshoz és emiatt túl szűk.
válasz | 2010-05-19 | 15:21
Talán épp az hogy túlságosan fel vagy húzva,olyankor meg össze szűkül még jobban és lehet hogy azért fáj neki,azért nem megy.
válasz | 2010-05-19 | 14:56
Nem lehet, h ő jóval vastagabb, mint a 2 ujja? Nem lehet, h picit több időt és kényeztetést kéne még szánni a behatolás felkészítésére?
Egyáltalán nem tud behatolni, azaz a bejáraton se tud beljebb menni? Vagy a beljebb hatolás jár fájdalommal?
válasz | 2010-05-18 | 13:23
a nedvességgel nincs gond...az előjáték is több mint fél órás.lehet h túl szűk lennék?bár 2ujja simán befér.télleg nem tom h mi lehet a gond,de nagyon zavar:S
 
válasz | 2010-05-18 | 13:17
Szerintem ha merev állapotban van, akkor a behatolásbeli akadályokat inkább nálad kéne keresni. Elvégre ha ő kész erre, akkor nálad hiúsulhat meg. Elég nedves vagy? Kellő időt szántok előjátékra?
válasz | 2010-05-18 | 13:12
Sziasztok!
Lenne egy kérdésem.a barátommal már napok óta próbálkozunk a szexel,de hiába.egyszerűen nem megy be:S:S nem tom h miért.befolyásolhatja ezt az egészet az h régebben a gyúrás miatt heresérve volt és megműtötték???
 
válasz | 2010-05-14 | 13:30
;) Sok sikert! ;)
De próbáld ki, h addig nem érsz ODA hozzá, amíg el nem éred azt a totálisan felizgatott állapotot nála ;)
válasz | 2010-05-14 | 13:26
kényelmes lenne neki,

kényelmes, vagyis izgató, amiben el tud esetleg élvezni.
Nem biztos, hogy sok olyan póz van.

de ha később sem akar másra ráállni, átállni, lehet, nem passzoltok össze, mert neki az úgy jó, neked meg uncsi.
válasz | 2010-05-14 | 13:25
holnap úgyis nálam alszik majd megpróbálom:)
 
válasz | 2010-05-14 | 13:23
Érthető, h szeretnéd kiaknázni a szexben rejlőlehetőségeket.
Barátnőd jelenleg még nem "értékeli" ezeket, de ha rávezeted, akkor szerintem menni fog ;)
Szerintem segíteni fog, ha a végletekig felizgatod, eléred, h totálisan felizguljon ;) Amikor már nem fog bírni a vérével ;)
válasz | 2010-05-14 | 13:09
ok hogy azt a pózt szereti de ugyanazt csinálni mindig az kicsit unalmas, de tuti van más póz is ami ugyanolyan kényelmes lenne neki, már csak rá kell jönni melyik az;))) amúgy még csak 20 vagyok szóval azért nem csak egy pózba szeretné az ember csinálni, főleg ilyen korban
 
válasz | 2010-05-14 | 13:05
Az vajon milyen lehet, mikor teljesen megszűnik körülötted minden...
válasz | 2010-05-14 | 13:02
Tetszik a hozzáállásod:)

Amúgy szerintem, tök érthető, ha csak egy-kétféle módon élvezi, minek próbálja meg másképp, más pózokban, ha neki az az egyféle jön be, a többi meg nem?

Kipróbálhatja mondjuk a te kedvedért, de vajon neked akkor jobb lesz, tudván, hogy ő azt nem élvezi annyira?!

Én nem erőltetném, ha jó bárhogy is, mért nem lehet azzal megelégedni?
Bár én találnék olyan pózt, amiben tuti elmennék, akkor én is azt szeretném a legjobban , és nyilván, hogy azt részesíteném előnyben.
válasz | 2010-05-14 | 12:39
Persze, türelem, türelem.
Volt, akivel türelmes voltam. Most már mással nem foglalkoznék ennyit. Pusztán azért, mert eltelt X év, és mondjuk egy 30 év körüli férfitól már igenis többet várok. Ha vki ebben a korban még ezzel küzd, akkor feltételezem, hogy nem volt még egy normális kapcsolata, vagy nem akar változtatni ezen a problémán, esetleg eléggé aszexuális jellem, és nem is izgatta ez a probléma. Én nem önmagában az elégtelen szex, hanem jellembeli hiba vagy össze nem illés egyben, ami miatt az elején pát intek. Ez nem pusztán türelmetlenség, vagy lustaság.
válasz | 2010-05-14 | 12:30
hát majd lesz ami lesz még próbálkozok egy ideig jobbat nem tok tenni.
 
Új hozzászólás



Fórum

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Maszturbálás
2018-07-01 - 15:41

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41