szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Beszélgetünk


Új hozzászólás

válasz | 2010-04-15 | 11:51
Szia!

Ez szerintem sem fogja megoldani a gondot.
De persze nem árt megvárni, míg élesben többen is kipróbálták és a tapasztalataikat leírják.
Szerintem más módja is van a gátlások, blokkok feloldásának.

Vajon mi van benne? Jó lenne egy konkrét "gyógyszer"-név. De arra gondolom még várhatunk...
Ha az agyra hat, valami kis drogféleség lehet... De ez csak az én véleményem. Mondjuk az alkohol is ezt tudja, hat a neuronokra és a neuronok közötti kommunikációra.

Inkább menj el kivizsgáltatni magad, mint ahogy azt már sokan és sokszor írták itt neked.
válasz | 2010-04-15 | 11:34
Mese.
Szar.
Ez nem fog segiteni.
 
válasz | 2010-04-15 | 11:27
Piacra dobják a női Viagrát

* Nők Lapja Cafe
* 2010. 04. 15.

A közeljövőben piacra dobja a Pfizer gyógyszergyártó cég a nőknek készült Viagrát. A tudósok szerint több százezer nő életét teszik boldogabbá, kielégültebbé a kék pirulával.

Az új gyógyszer nem hormonális, és azoknak a nőknek segít, akik nem kívánták a szexuális együttlétet, képtelenek voltak orgazmust átélni. A férfiváltozatával ellentétben ez a Viagra az agyra hat, és feloldja a gátlásokat, blokkokat, amelyek addig megakadályozták a felszabadult, kielégítő szexuális életet.

A női Viagra elkészítése, valamint szabadalmaztatása hosszú kutatások eredménye. Eredetileg hormontartalmú gyógyszert készítettek, de az orvosok tartottak a különböző visszaélésektől.
 
válasz | 2010-04-15 | 09:38
köszi, amiket leírtál.
válasz | 2010-04-15 | 09:30
ez sajnos így igaz, egy idő után a szerelem sem old meg mindent.

Ma reggel szétdobtuk a babaruhát, elköltözött.
válasz | 2010-04-14 | 20:56
igy van.
Nem kizart,hogy mas is igy csinalja.
Ezert azt akarom mondani,hogy nem az ellazulason van a hangsuly,hanem hogy legyen valami eloidezo izgalmi allapot.Akarmi.
 
válasz | 2010-04-14 | 20:54
Igen, te az orgazmust akartad kicsikarni, de mindig csak úgy elkezdted magad izgatni, minden felvezetés és izgalmi állapot nélkül. Így nem csodálom.
válasz | 2010-04-14 | 20:53
De miért csinálhattad így? Mert hallottad valahol, h a lányok ilyet csinálnak és ez jó érzéshez vezet? Nem önmagad fedezted fel a tested és jöttél rá,h mikor jön ez az érzés, akkor jól esik magadhoz nyúlni?


Almomban volt orgazmusom,11 eves koromtol kezdve,gyakran ,
(vagy ketszer egy honapban) foleg ovulacio korul.tudtam hogy ez az.Ezt kell eloidezzem.Valahogy,barhogy. Es 8 evig sikertelen voltam.
Es aztan sikerult.es utana mindig.Ferfival is.
ez volt.
Hatha segitek Aninak.
Szoval ellazulva nem voltam akkor se.De felizgulva nagyon.Mitol?
Mar nem emlekszem.
 
válasz | 2010-04-14 | 20:50
ekkor voltam 19 meg szuz.
amikor megismertem a ferjemet 22 az elso szexnel orgazmusom volt,kez nelkul csak ugy.
ez ritka.
aztan szetvaltunk,nem egyezett a szo,volt par parnerem...neki is.Aztan osszejottunk es azota is megy a dolog.

Az igazsag az volt,,hogy en nagyon szerelmes voltam bele amikor megtortent az elso szex.Az is,hogy o tapasztaltabb nalam,es nem egy durva csoka,sot.Meg aztan atlagos a jateka,nem mind az utanakovetkezo himvesszok amik ideztek egy zsirkretat.
Valoszinu ez a 3 az egyben faktor segitett hozza.
Es ha egy is hianyzott volna, nem lett volna orgazmusom.
Meg vagyok gyozodeve,hogy igy van.
 
válasz | 2010-04-14 | 20:45
De miért csinálhattad így? Mert hallottad valahol, h a lányok ilyet csinálnak és ez jó érzéshez vezet? Nem önmagad fedezted fel a tested és jöttél rá,h mikor jön ez az érzés, akkor jól esik magadhoz nyúlni?
Mert szerintem te hallhattad/olvashattad valahol és hát lehuppantál az ágyra belekezdeni. :S
válasz | 2010-04-14 | 20:45
De Ani a lenyeg az,hogy amikor vegre sikerult, egyaltalan nem voltam ellazulva.
Csak volt valami plussz a korabbi alkalmakhoz kepest.Valami eros kesztetes ,szexualis izgalom.Es olyan konnyu volt.....
es elotte evekig semmi.
 
válasz | 2010-04-14 | 20:43
Dehogy csodalkozom.
De en gondolom,hogy talan nem en egyedul csinaltam regen rosszul.
Kesob meg csak mosolyogni tudtam azon,hogy annyi evig orgazmus nelkul eltem.
 
válasz | 2010-04-14 | 20:29
"Vagy te is ugy csinalod ,mint en kamaszkoromban,hogy elkezdett maszturbalni,mert epp eszebe jutott,aztan 10 perc idetlenkedes utan,amikor az izalmi szint nem nott,sot kezdte unni,akkor szepen abbahagyta??? Evekig volt ez velem."

És csodálkozol, h nem értél el vele semmit? A maszti, az orgazmus nem egy gombnyomásra jön. Nem egyik pillanatban olvasunk, a másikban meg a csiklónkat dörzsölgetjük (kivétel az erotikus olvasmány). Ha nem vágysz rá,nincs meg az a "bizsergés", h "akaroooom!", akkor ott ette meg az egészet a fene.
Csodálkozol, h ukkmukkfukk elkezdted magad dörzsölni és beleuntál???


"Lazisd el magad?
Marha beszed.
Akard foggal korommel. "

Erre inkább nem írok semmit...
válasz | 2010-04-14 | 20:25
1.
Ne szedd be a gyogyszert.
Lazit, tompit?
Dehat te szerezni akarsz valami,nem?
orgazmust?

Nahat amikor valaki harcba indul nem lazan es tompna indul.

2.
Igenis a szex lenyege az orgazmus.Sajnalom,ez van.
Ha a fejedbe veszed,hogy kakaoscsigat reggeliznel,es elmesz a peksegbe es kiderul hogy nincs,akkor ideges vagy es mondasz vagy kettot mergedben.Nem ugy nezed a dolgokat,hogy de jol esett a reggeli seta a frisslevegon,hanem hogy a lenyeg elmaradt.
Na ugyanilyen szex orgazmus nelkul.

3
Nemtom mennyire probaltal meg igazan elerni orgazmust.
Lazisd el magad?
Marha beszed.
Akard foggal korommel.

Vagy te is ugy csinalod ,mint en kamaszkoromban,hogy elkezdett maszturbalni,mert epp eszebe jutott,aztan 10 perc idetlenkedes utan,amikor az izalmi szint nem nott,sot kezdte unni,akkor szepen abbahagyta??? Evekig volt ez velem.
 
válasz | 2010-04-14 | 19:34
Ja...és egy kapcsban igenis nagyon fontos a szex...minimum 50%-a a boldogságnak. És hiába szeretünk vkit ha szar a szex.
Akkor már az egész nem olyan jó.
 
válasz | 2010-04-14 | 19:32
Ani...legyél őszinte... amikor hozzámentél már akkor is tudtad h ez lesz a vége.
válasz | 2010-04-14 | 18:14
Én a helyedben nem szednék gyógyszert hanem megpróbálnám megtalálni önmagam,hol tudok úgy kikapcsolódni hogy ne a problámaimon járjon az eszem,eldönteném hogy tényleg kell-e nekem a férjem,képes vagyok-e változtatni és akkor belevágni az egészbe,de viszont ide nem csak te kellesz szaz szazalekosan hanem a férjed is,ő is pont úgy kell hogy akarja,ha tényleg szeret és megakar tartani akkor összeszedi magát.Én megpróbálnám újra kezdeni az egészet,tiszta lappal,ami abból is áll hogy meg kell próbálni változtatni és sosem szabad a múltat felhányni a másiknak.A gyógyszer márcsak azért is hat,mert bennünk van az a tudat hogy ez most megfogja hozni a kedvem,de lemerném fogadni hogyha kicserélik a gyógyszeredet a tudtod nélkül pl vitaminra akkor is jó kedved lenne és nem lennél feszült,mivel hogy tudod bevetted a gyógyszert és most meg kell jönnie a hatása.Ha az ember elhitet magával egy-két dolgot akkor sok esetben az úgy lesz ahogy ő gondolja,hiába hogy nem igaz.Mindenkinek van valami,amitől kitud kapcsolódni csak rá kell találni és keresni kell.A gyógyszer úgysem fogja megoldani a gondokat,csak higgadtabb leszel,de jó lenne elgondolkozni hogy még miért is vagy feszült,ideges és tenni az ellen ami ezt kiváltsa,ha már felismered hogy mitől vagy még feszült az már egy lépés a probléma megoldása felé.
válasz | 2010-04-14 | 17:55
ezt ne így fogd fel, mert akkor tényleg nem lesz semmi. :S:S

a doki rávilágított egy-két dologra:
az 5 hét alatt elmehettek albérletbe
az 5 hét alatt elmehetsz labort csináltatni pajzsmirigyre, plusz még kérjél beutalót a házidokidtól 1-2 vizsgálatra, ami szerinte összefüggésbe hozható a hangulatingadozással, esetleg idegrendszerrel.
az 5 hét alatt elkezdhetsz olyan tevékenységeket végezni, amelyek csökkentik a stresszt, feszültséget, amik jókedvre derítenek
az 5 hét alatt a párod végre elkezdhetne foglalkozni a korai magömlésével és az előjáték fontosságával

ha neked ez semmi, akkor még mindig baj van veled. abban az 1 órában nem lehet megoldani a gondokat, azok többnyire arra jók, hogy irányt mutassanak, rávilágítsanak dolgokra. vagy szerinted helyetted megoldják meg 1-2 bogyó rendbeteszi 1 hét alatt azt, amit már jó két éve söprögettetek jobbra-balra a szőnyeg alatt, na meg alá?
kis lépésekben kell haladni, és ne légy türelmetlen, ne légy pesszimista!örülni kell minden apróságnak.

gondolj arra, mire legközelebb mentek, mennyi mindent mesélhettek a dokinak, hogy miken változtattatok.
válasz | 2010-04-14 | 14:45
Csak öt hétig megint semmi. Nem lehet a dokihoz menni, mert nem tud fogadni....
 
válasz | 2010-04-14 | 14:40
ez amúgy magánrendelés volt, 8000 ft.
 
válasz | 2010-04-14 | 14:33
...és azt se szabad elfelejteni, h ezeknek a szereknek nemcsak annyi hatásuk van, ami ellen szedi a beteg. Van, aki fáradt, lassabb lesz tőle, így csökken a munkavégző képessége. Mást "betompít", azaz nem tud teljesen odakoncentrálni pl a tanulásra, komolyan agyalásra.
 
válasz | 2010-04-14 | 14:29
Igen, ezt nem is tagadom, h nagyon szép, masszív függőség alakulhat ki. Főleg hosszas terápia során vagy ha nem is igazán figyel oda a doki és csak felírja rendszeresen a tabikat.
És amúgy nem is olyan függőségre kell gondolni ilyenkor, h anélkül begalydul az ember. Ezeket megszokja a szervezet, ha x ideig rendszeresen kapja. Ha pedig hirtelen hagyja el a beteg, az nagyon durva megvonási tünetekkel jár. Ezt az állapotot amúgy pár hónapnyi gyógyszerszedés után is el lehet érni :S

Ha valaki csak azért szed ilyet, mert kedvetlen, boldogtalan...annak találnia kell valami olyan elfoglaltságot, ami boldoggá teszi, endorfint termel.
Ha valaki feszült, ingerült, annak is keresnie kell valami módszert, amivel levezetődik a stressz, feszültség.
válasz | 2010-04-14 | 14:23
Persze, hogy a doki alapból nem "függővé tevés" céllal írja fel a gyógyszert. De konkrét ismerősöm példáján látom, hogy igenis nagyon klassz, masszív függőséget lehet kialakítani: amit valójában senki sem akart, sem az orvos, sem a beteg. És konkrétan x pszichiáter mondta az illetőnek, hogy a "függővé válás nem a beteg szégyene". Nem tudom, kié. Talán a társadalomé?
Mert a beteg talán azért válik függővé, mert nincs idő az állami rendelésen a betegre /a terápia az idő, míg a gyógyszer felírása rendszeresen meg elintézhető rövid időn belül/, a magánrendelés az pénz /nem mindenkinek van rá/. A beteg félti az állását, tehát nincs szintén "ideje", azon kívül a függőségből a gyógyszer megvonása is elméletileg felügyelettel kell, hogy történjen. Az megint "idő" ugye mindenkinek.
válasz | 2010-04-14 | 14:19
"a jóga is nagyon hasznos. na ott végképp nem lehet kattogni, teljes üresség, lenyugodott állapot kell. és a kitartást tényleg növeli. nálam bevált ez a része, plusz a koncentráció.
de ha úgy érzed, ezek nem eléggé csökkentenék a feszültséget benned, akkor meg izzasztó, ugrabugrálós dolgot válassz. "

Én vegyítem :) Aerob+ erősítő edzésekkel kifárasztom magam és akkor érzem, h mintha kiradíroztam volna minden feszültséget és utána elalvás előtt egy jót alfázni kész mámorérzés.
válasz | 2010-04-14 | 14:16
A doki valóban nem azért írja fel a tabit, mert függővé akarja tenni a beteget.Csak mindenki azonnali változást vár, nincs idő a másikra, egy kiadós terápiára..heti vagy két heti fél-1 órányi beszélgetés szinte semmi. Ehelyett inkább beveti a tabikat, amik majd olyan 4-6 hét múlva biztosan hatni is fognak...vagy nem és akkor nagyobb adagot ír fel. Viszont ha egy terápia elnyúlik, akkor a gyógyszerekhez hozzászokik a szervezet...értsd: növelni kell a dózist. És emelt adagról szintén sok-sok hónap a leállás, mert azonnal nem szabad abbahagyni, hanem kicsit gyorsabb tempóban, de kb olyan ritmusban kell csökkenteni az adagokat, ahogy növelve lettek.
válasz | 2010-04-14 | 13:51
"És azért az a véleményem, hogy nagyon is lehetséges, más szexuális hozzállású férfival nem itt tartanál."

sőt biztos!
válasz | 2010-04-14 | 13:48
Fogalmazzunk inkább így, hogy "vágysz az orgazmusra". Valahol az érthető, hogy szeretnéd - ha nem is mindig -, de legalább időnként átérezni azt, hogy milyen egy szexuális aktus csúcspontja.
Egyébként meg férjednek nem kéne rádmutogatnia, és "megbélyegző" jelzőket rád "aggatnia", mert ő legalább annyira oka a frusztrációdnak, mint Te magad.
És azért az a véleményem, hogy nagyon is lehetséges, más szexuális hozzállású férfival nem itt tartanál.
válasz | 2010-04-14 | 13:42
ani, örülök, hogy végre eljutottál addig, hogy tenni kell valamit, úgymond radikálisan változtatni kell az életeteken. jó sok idő kellett hozzá, de csak sikerült. remélem belátod és elfogadod, hogy amiket mi itt javasoltunk azt jószándékkal tettük mindig, csak a végére elfáradtunk, de te is elfáradtál a védekezés/támadás dologban, különben nem mentél volna el dokihoz és most nem gondolkodnál végre azon, hogy lehetne minél előbb elköltözni a szülői házból. szóval hajrá! én szurkolok! :) az első lépés úgy látom megszületett ténylegesen is! és végre történik hozzáállásváltozás is. erről beszéltem:)

a pszichiáter első körben azért foglalkozott veled jobban, mert te inkább megnyíltál, legközelebb lehet a párodat fogja feltérképezni. szóval türelem. egy alkalomból még nem lehet levonni semmit, pláne nem gyógyszeres kezelést- szerintem. de ez nem jelenti azt, hogy nem fog kelleni. majd kiderül a pajzsmirigyvizsgálat és egyéb labor után.
a férjed sem tökéletes, sőt nagyon nem! jó lenne, ha idejönne és olvasná ő is ezeket. nézzen szembe a saját hibáival, ne csak te legyél a felelős mindenért. és lehetne megértőbb veled!

szerintem már az is lényegesen csökkenteni fogja az ingerlékenységed, feszültségérzetedet, hogy nem otthon fogsz élni.
és lényeges, hogy türelmes legyél. nem egyik napról a másikra lesz változás.
a sport mindenképp hasznodra válna. én futottam egy időben, hát nem lehet össze-vissza gondolkodni közben, mert koncentrálni kell a légzésre, ritmusra stb. én mindig totál üresjáratban futottam. vagy ha az elején kattogtam, hamar elmúlt, mert a lélegzetvételre kellett koncentrálni.
a jóga is nagyon hasznos. na ott végképp nem lehet kattogni, teljes üresség, lenyugodott állapot kell. és a kitartást tényleg növeli. nálam bevált ez a része, plusz a koncentráció.
de ha úgy érzed, ezek nem eléggé csökkentenék a feszültséget benned, akkor meg izzasztó, ugrabugrálós dolgot válassz.

ha lehet, akkor a napsütésben töltsél el egy fél órát. az is felvidítja az embert. plusz nem árt valóban a B-vitamin.

fontos, hogy bízz a dokidban, és ha valami kételyed támad, akkor őt kérdezd, erősítsen meg téged vagy cáfoljon.
(mondjuk én biztos, hogy maradtam volna a pszichológusnál. ha gáz van, ő ugyanúgy átirányít a pszichiátriára...)
túl sokat vártál, vagy reménykedtél. azért már lassan 2 éve itt kapálóztál...nem baj. csak így kicsit nehezebb lesz kijönni a gödörből. de a lényeg, hogy kinyitottad a szemed.
remélem sikerül találni egy jó kis albérletet. és a terápia is jól fog menni.
sok sikert, türelmet és kitartást!
 
válasz | 2010-04-14 | 13:41
Természetesen nem minden pszichiáter akarja függővé tenni a betegét. Nem is erről szólna alapból a dolog. Viszont a rohanó ellátásban sokszor arra van csak idő, hogy felírják a gyógyszert, azután viszlát. A magánorvos meg gondolom, rendesen elkéri az árát a kezeléseknek, és végül is érthetően érdeke, hogy "visszajárjon" a beteg.
válasz | 2010-04-14 | 13:17
Nem minden pszichiáter akarja a páciensét gyógyszerfüggővé tenni. A magyar kórházi gyakorlatban sajnos tényleg kevés a lelkiismeretes pszichiáter, és sajnos kevés az idejük arra, hogy tényleg foglalkozzanak a beteggel. Nem azért, mert nem akarnak, hanem mert minden lényegteten figgy-fenét, adminisztrálást 10 példányban 20 helyre, a nyakukba akasztanak, ott van nekik a sok beteg, akivel már nem lehet mit kezdeni, de az utcára nem tehetik. És ők is csak alkalmazottak. Lehet, hogy az orvosod akár nem akarna bogyót adni, de ha a főnöke elvárja, hogy legalább 1 recepttel távozzon a beteg, akkor ki kell adnia (az már a Te dolgod, hogy szedni akarod-e vagy sem), de meg kell felelnie, mert meg akarja tartani a munkahelyét.

A bogyókról nem lehet azt mondani, hogy egyértelműen csak rosszak. Ha az orvos eleve mondjuk fél-egy évre tervezi a szedését, és azt a célt szolgálja, hogy makó arra az időre, amíg a pszichoterápia tart, akkor nem lesz tőle az embernek baja, nem lesz függő. Ilyenkor abban segít, hogy elfedje azokat a felszínes, állandó frusztációkat, amik nem engedik az embert abban, hogy a probléma gyökeréig leásson, és kigubancolja; és a terápiába beletartozik a bogyi elhagyása is. A páciensnek akkor engedi el a kezét a terapeuta, ha már megoldotta a tünetek okát, és kedélyjavító nélkül tudja megfelelően nélkül kezelni a dolgait. Természetesen, ilyenhez akkor nyúl egy jó pszichiáter, ha tényleg indokoltnak látja.

Ha mérlegelsz, akkor úgy kellene, hogy számításba veszed az orvos szándékát, és hogy mennyire bízol benne. Ha tudod, hogy neki az a célja, hogy a bogyóval egy átmeneti segítséget nyúltson, és tényleg a legjobb tudása szerint fog veled foglalkozni, nem biztos, hogy felesleges a bogyi.

Amiket itt már javasoltak (sport, táplálkozás) és a bogyó mérlegelésében pedig nem vagy-vagyként kellene gondolkodni. Az egészséges életvitel mindenképp segít, és szükséges lenne, a tablettákról meg gondolkodj.
Futás közben nem hiszem, hogy igazán gondolkodni kezdenél, lévén, hogy most nem sportolsz. Valószínűleg 5 perc után durva, 10 perc után még erősebb légszomjad lesz, 15 perc után pedig kipurcansz majd kezdetben. Ezt egy agyi játékként kell csinálni, treníroznod kell a kitartásod, próbáld kontrollálni a tested. Ha jó fülhallgatót veszel, tudsz zenével futni, na az jó kis agymosás. Ráadásul, ha addig futsz amíg azt érzed, hogy felülmúltad magad (már két körrel ezelőt nem bírtad, de mégis ment), akkor olyan érzésed lesz, mintha vmi iszonyat jó drog beütött volna, csak nem káros, és nem rossz, ha lejössz. Nagyon kellemes fizikai érzeted lesz utána, és elégedett leszel magaddal, hogy megcsináltad. Futás után mindenképp nyúlts, ne felejtsd el, hogy a felső tested is át kell mozgatni, és vegyél egy jó cipőt!
A jóga viszont sokkal jobban edzi az akararot, és a kontrollt magad fölött, én inkább azt javasolnám.
Ne várj el túl sokat magadtól! Nem érdemes úgy belevágni, hogy ezen túl minden nap, elég, ha a hétfőt kihagyod, mert a hétfőt utálod, kedden edzel, szerdán kimosod a szennyest, csütörtökön mozgás, pénteken lazulós nap, szombaton kirándulsz egyet, vasárnap meg punnyadás egy DVD előtt. Ha már ez megy, akkor fokozhatod, ha jól esik, de túl nagy fába ne vágd a fejszéd, mert még egy kudarc forrás felesleges.

Költözésről meg annyit, hogy nekem szerepe volt a házasságom tönkremenetelében a szülőkkel élés. Költözz(etek), költözz(etek)! Még akkor is, ha jobban össze kell húznotok magatokat.
 
válasz | 2010-04-14 | 13:05
Párom szerint orgazmushajhász vagyok. Tényleg az vagyok?
(Csak mert vágyom rá)
 
válasz | 2010-04-14 | 11:52
Az kéne, h mindketten eljussatok oda, h ez villanjon be az agyatokba: ácsi, itt gond van és mi vagyunk érte a felelősek és ha akarunk változtatni, akkor totális pál-fordulat kell ide!

És ekkor már totálisan más hozzáállással vetnétek bele magatokat a változásba és sikerülne is...
válasz | 2010-04-14 | 11:49
Az az alapvető baj, h mindketten csak húztátok...voltak aprócska megmozdulások, de igazi változásra való vágyakozás nem. Nem mászott bele ő sem abba, hogyan javíthatná az "idejét" és te is nagyrészt csak vártad-vártad...telt múlt az idő és tessék..2 év ide vezet. Ha legelején mindketten fogjátok magatokat és mind hozzáállásban, mind gondolkodásban, eltökéltségben változtattok, akkor nem jutottatok volna ide.
válasz | 2010-04-14 | 11:42
Párom szerint,nem szeretem igazán, ha a szex miatt szakítok vele, hát lehet, hogy igaza van, de ha boldogtalan vagyok a szex.életünk miatt, hogyan érezzem uazt iránta, mint az elején??
 
válasz | 2010-04-14 | 11:35
Azt mondják, kettőn áll a vásár, csak lehet, hogy azért mert én "vittem " a szót a terápián, azért csak rám koncentrált a nő, de nemcsak az én "agybajom"....
 
válasz | 2010-04-14 | 11:32
Próbálkozni kell, keresni a megoldást. A futást se próbáltad, honnan tudod, h nem segít, h valóban nem kapcsol ki?
Tessék próbálgatni, mi az, ami ellazít, mi az, ami segít, oldja a feszültséget...Legyen ez akár az agykontroll, akár jóga, akár sport, akármi...
Ne a pirulától várd a megváltást...az tüneti kezelés és függőséget okoz...:S
válasz | 2010-04-14 | 11:29
Akkor válassz olyan sportot, ami kellően fáraszt, és eltereli a gondolataidat. A futás valóban monoton és kattog közben az agyad. De ha pl eljársz valahova aerobicozni, ott oda kell figyelni, mit kell csinálni, követni kell és figyelni a ritmust...az kellően leköt.
válasz | 2010-04-14 | 11:29
Hááát Ani, nem javallanám, egy középsulis jó barátom szintén ezt a megoldást választotta és azóta 3-4 gyógyszertől függő. Ha nem tudja bevenni, akkor olyan ideges lesz, hogy azonnal nyugtatót kell bevennie és 24 évesen altatóval tud csak aludni. Amikor én mentem pszichiáterhez, akkor nekem is ez volt az egyetlen kikötésem, hogy gyógyszeren és injekción kívül bármit, így maradt az akupunktúra. :)
válasz | 2010-04-14 | 11:27
Tehát nem az orgazmuskészségre írta fel, arra sajnos nem lehet semmit, hanem a feszültségre.

Az a baj, hogy sokat gondolkodom, ha pl futnék is közben a problémán járna az agyam. Kb a zene kapcsol ki, közben énekelek.
válasz | 2010-04-14 | 11:25
szerintem arra gondoltak, szebbnek fogom látni az életet, nem tör le annyira, nem leszek feszült, v. ingerlékeny a kedélyjavítótól.
válasz | 2010-04-14 | 11:18
Először is az életben azért lehetsz feszült, mert az ágyban nem OK valami. Ez oda-vissza igaz. De nem mindegy az ok és az okozat szerintem.
válasz | 2010-04-14 | 11:10
Igen, de míg beáll az antidepresszáns hatása /az legalább az 1 hónap/, addig csak a mellékhatásokat fogod érezni. Mellékhatás lehet például az álmosság is, fáradékonyság stb. Nem igazán értem, miért segítené elő az orgazmuskészséged kialakulását az, ha kornyadozol a gyógyszer mellékhatásaitól. A másik, hogy akinek meg valóban kellene valami, az "jót röhög a markába" /már bocs/. Ha meg majd leállsz a gyógyszerrel, akkor meg hiányozni fog a hangulatjavító hatása. A pozitív hangulatot inkább máshonnan merítsd az életedből.

A férjed szexhez való viszonyán pedig igenis van mit javítani. Eleve az orális szextől való idegenkedése is. Ha legalább az aktust igen-igen minimális ideig bírja, akkor kompenzálná valahogy azzal, hogy máshogy kényeztet. De, az orális szex neki nyűg, teher.
Eleve nekem az furcsa, ha kívánom a másikat, akkor hogy nem tudom elfogadni minden porcikáját.
Én, miután volt már tapasztalatom hasonló orális szextől - meg úgy szextől is - idegenkedő férfival, még egyszer soha az életben nem maradnék meg valaki mellett, aki nem vállal fel minden porcikámmal együtt. Az, ha egy férfi szereti csinálni az orális szexet a nőnek, akit szeret, azt is jelzi, mennyire fogadja el a másikat. Prűd, nedvektől idegenkedő férfival soha többet nem lennék együtt.
És, szerintem Te is szedhetsz bármilyen gyógyszert, azon semmi sem fog változtatni, hogy férjed kedvetlenül tesz meg olyan dolgokat, amiért más férfi majd "megvesz" /már bocs/. Ha az ilyen-olyan undorai a szexben amúgy normális dolgoktól megmaradnak, attól még a Te frusztrációd egyre csak nőni fog, bármit is szedsz gyógyszert.
válasz | 2010-04-14 | 11:05
Jól van, értem..
válasz | 2010-04-14 | 11:04
Az biztos, ha elmegyünk albérletbe, és mégsem jön össze, haza nem megyek, maradok vhogy az albérletben ill. keresek majd másikat, amit egyedül is bírok fizetni ill. többesben lakni..., de haza nem...

Ja, azt mondta még a doki, nekem ugyebár most van"a kamaszkor"-leszakadás és csak ezután jöhetne az orgazmus- na akkor várhatok még rá...

Meg hogy ha feszült vagyok az életben, hogy várom, hogy az ágyban ellazuljak? Nem tartom, tartottam magam feszültnek, és fél-egy évig nem voltak ekkora problémák az életemben, sőt, az orgazmus eszembe se jutott vagy fél évig .


mostmár igen feszült vagyok. Szerintem az ágyban, jó partnerrel el lehet felejteni, felejtetheti a gondokat nem??
 
válasz | 2010-04-14 | 11:01
Te tudod...Én mondtam a sportot, ami szerintem alap egy embernél...Kanyim is írta...
De mindenki maga dönti el...bogyizik-e vagy sem.
válasz | 2010-04-14 | 10:59
Barátnőm szedett már kedélyjavítót, azt mondta, jót tett neki, de mikor leállt vele, nagyon rossz volt .
 
válasz | 2010-04-14 | 10:58
A férjednek igenis rengeteg minden "tanulni" valója van a szexben, amit egy gyakorlottabb férfi nem így kezel, ahogy a férjed. Masztizni meg nem nagyon hajlandó, hogy megtanulja húzni az időt. Akkor ő mit tesz a kapcsolatotokért...? Ilyen alapon igenis legalább annyira felelős a kialakult helyzetért. Sőt!
[130758]


Erről pl szó sem volt, csak rólam, hogy milyen támadó vagyok, feszült.
Férjem "kezeléséről" csak annyit mondott, esetleg szedjen be vmi Cialist, attól tovább bírja...Nem azért, de úgy tudom, a korai magömlés is lehet pszichés alapon, aztán meg csak engem vesézgetett ki....
válasz | 2010-04-14 | 10:35
A pszichiáterek abszolút gyógyszer-szemléletűek. Kémiai szerek segítségével próbálják meg megoldani a problémákat. Hamar rádhúzhatják, hogy ilyen-olyan pszichés betegséged van: egyébként is jól jön a bizonyos gyógyszergyártó cégektől kapott ilyen-olyan figyelmesség az orvosnak /aki netán egy bizonyos gyógyszercéggel áll szoros kapcsolatban/. Bizonyos esetben az orvosnak szabályosan érdeke is gyógyszert felírni a páciensnek.
A pszichológusok más szemléletűek: szerintük nem gyógyszeres "mankók"-tól kell a segítséget várni /jó, vannak súlyos esetek/, mert a gyógyszer elveszi a betegtől azt a lehetőséget, hogy maga, igaz, erőfeszítéseket téve próbáljon megoldásokat találni az élete problémáira. Ha elkezdesz, Ani gyógyszerekhez nyúlni, még függővé is válhatsz 6lehet, hogy testileg egyelőre nem, de lelkileg mindenképpen/, közben meg az életedet befolyásoló más személyek /például anyukád is/ fittyet fognak hányni a változásnak /hogy ők változzanak/, továbbra is marad, hogy Te leszel a felelős a kialakult helyzetért. Közben, meg netán az, akinek valóban már gyógyszerre lenne szüksége az nem hajlandó semmit változtatni, és továbbra is zsarol érzelmileg, és gyakorlatilag szívja a Te saját energiádat, lemerít lelkileg stb.
válasz | 2010-04-14 | 10:24
A kedélyjavítókról annyit, hogy bizonyos antidepresszánsok okozhatnak csökkent szexuális vágyat /is/ többek között, meg egyéb sok-sok nem kellemes mellékhatást. Az nem tudom, ebben az esetben miért lenne pont jó.....??? Az, ha Téged "oldanak a feszültségtől", az alapprobléma megmarad. Anyukáddal való együttélésetek. Az, hogy ingerlékenynek talált a pszichiáter az már egy következménye a problémás házasságodnak.
Egyébként, meg hogy a fenébe ne lenne benned feszültség, mikor az alapproblémád, hogy a szex végén már vagy 2 éve nincs semmilyen feloldódás /vagyis orgazmus/.
Másrészt ilyen alapon férjed nyugodtan szedhetne valamilyen szedáló valamit, hogy ne menjen mondjuk 1-2 perc alatt el egy aktusnál. Mert, ha megnézed, mit írnak bizonyos 1-2 percre rögzült aktusra képes férfiakról, akkor fehéren-feketén le van írva, hogy bizonyos szexuális tapasztalatlan férfiaknál kimondottan gyakori a korai magömlés. A férjednek igenis rengeteg minden "tanulni" valója van a szexben, amit egy gyakorlottabb férfi nem így kezel, ahogy a férjed. Masztizni meg nem nagyon hajlandó, hogy megtanulja húzni az időt. Akkor ő mit tesz a kapcsolatotokért...? Ilyen alapon igenis legalább annyira felelős a kialakult helyzetért. Sőt!
válasz | 2010-04-14 | 10:15
Tudod, Ani, hogy ez mi amit anyukád csinál... /az enyém szintén ezt csinálja /illetve akarná csinálni, és felháborodik, ha nem engedek/ - pszichológus mondta: ez az ún. mártír-szindróma, mikor a szülő áldozatként, mártírként akarja feltüntetni magát. Igazából anyukád érzelmileg zsarol /ismerős, mert az enyém szintén ezt csinálja/. És az a véleményem, hogy mindenképpen külön kell menned /mennetek/, mert így egy idő után rá mehet a saját egészséged is, nem csak a házasságod.
válasz | 2010-04-14 | 09:43
A különköltözés nagyon fontos...önálló élet, külön kis kuckó.
De ti döntsétek el, hogyan is akarjátok ezt megvalósítani..együtt vagy külön.
válasz | 2010-04-14 | 09:42
Akkor már csak együtt kéne elköltözni, különben marad minden szinte ugyanúgy.
 
válasz | 2010-04-14 | 09:41
Párom költözzön el, márhogy ne együtt költözzünk el??
válasz | 2010-04-14 | 09:33
a szülők már csak ilyenek..én giga házból is menekülök..pedig félig önálló szintem van.. és?? attól még nem lehet felszabadultan élni.. ha most meztelenül akarnék rohangászni a páromal és a konyhában szeretkezni eléggé necces lenne;) persze hogy ők neveltek fel..de úgy természetes hogy a gyerekek idővel kirepülnek.. nem azt mondom hogy le kell sz*rni aztán a szülőket és nem látogatni..dehogy.. de azért egész más mint velük élni... és ez rengeteg feszültséget okozhat.. amik aztán bekerülnek akaratlanul is a kapcsolatotokba.. simán lehet hogy ezért (otthon) nem is tudod magad elengedni...
párod költözzön el és sztem ott talizzatok mostantól kicsit...
feszültség levezetésére meg néha kis kocogás.. otthoni ugrabugra mindig jó.. és kell is...
 
válasz | 2010-04-14 | 09:23
Meghogy ő (anyu)fölnevelt minket egyedül, mi meg otthagyjuk, meg nem sokat szokott kérni, aztán azt sem csinálom meg stb...
 
válasz | 2010-04-14 | 09:21
Persze, hogy ingerlékenyebb vagyok, nincs szex. életünk, otthon állandó vita van: hálátlan gyerek vagyok, meg egyedül hagyom stb...ezeket hallgatom nap mint nap, meg ha elmegyünk ugye majd hazajárok, segítek majd otthon stb...
 
válasz | 2010-04-14 | 09:21
Nem kell...nem kényszer.
Ne bogyóktól várd a jó kedvet, a kevesebb feszültséget, ingerlékenységet. Ezt te magadnak is el tudod érni. A mozgás nagyon jó gyógyír. Mondtam, levezeti a felgyülemlett feszültséget és még boldogsághormonokat is termel. Jobb a sport, mint rászokni antidepis bogyikra.
válasz | 2010-04-14 | 09:19
Azt mondtam a páromnak, keressen albérletet, megnézzük, és hétvégén költözzünk, vagy hagyjuk egymást., aztán különmegyünk.
Olyan gáz, hogy most bogyókat kéne szednem...
 
válasz | 2010-04-14 | 09:18
Olyan rossz, hogy most öt hétig semmi, nem tud fogadni..
 
válasz | 2010-04-14 | 09:12
szia

előbb költözzetek külön és csináltass labort

aztán ha valami gond van a pajzsmiriggyel, csak akkor kezdj el szedni bármit is.

a pszichiáterek erre vannak beállva, hogy gyógyszer, gyógyszer, gyógyszer.

amúgy jót mondott, amit mi is, hogy nem tesz jót neked hogy szülővel éltek egy fedél alatt. az albérletet mi is mondtuk...
nem egészséges a szülőkkel élni, mert nem hagyják, hogy a gyerekük önálló legyen, mindenbe beleszólnak. nehezükre esik felnőttként kezelni a gyereküket...stb. szóval nem egészséges. de mivel szeretjük a szüleinket, nem akarjuk megbántani őket, így a "kiakadásunkat" elrejtjük, elfojtjuk, ami ingerlékenységhez, agresszióhoz, depresszív tünetekhez vezethet...

szóval mielőbb költözzetek el otthonról! legyen saját, önálló életetek! és még az albérlet is jobb, mint a szülőkkel élni. akármilyen kegyetlenül is hangzik.
 
válasz | 2010-04-14 | 09:08
A pszichiáterek orvosok, és ők a gyógyszereket preferálják. Nem úgy, mint a pszichológusok, akik próbálják pszichés oldalról megközelíteni, nem kémiai, orvosi szempontból.

Az ingerlékenység amúgy simán lehet vitaminhiány is. Múltkor írtad, h szereted a jó magyaros kajákat, nem mozogsz..gondolom, vitaminokból se sokat viszel be. Magnézium + B vitaminok (azt hiszem 6 és 12) hiányakor lép fel feszültség, túlzott stresszreakció. Ezek szükségesek az idegrendszer helyes működéséhez és ha hiányod van belőlük, ideje feltölteni a készletet. De ha ez is a gond, akkor is heteknek kell eltelni, mire érezhető a hatás. Azt hiszem, van spec B vitaminos felturbózott étrendkiegészítő (persze nem gyógyszertárban, mert ott miniadagokat adnak), nekem nagyon bevált anno.

De a mozgás se lenne rossz megoldás...rendszeres sport...mert egyrészt feszültségoldó,másrészt boldogsághormonokat termel :) Tehát szerintem rendszeres mozgás és megfelelő vitaminbevitel mellett múlna az ingerlékenység.
válasz | 2010-04-14 | 08:58
Elmentünk a pszichiáterhez ( 1 órás volt), azt mondta, ha akarok, szedhetek kedélyjavítót, meg sok a feszültség, vmi gát bennem, ill. nagylabort csináltassak, mert az ingerlékenységem, lehet, hogy a pajzsmirigy alul, ill. túlműködése miatt van, és akkor arra szedjek vmit.
És költözzünk külön-albérletbe, de csak 5 hét múlva tud újra fogadni, mert szakvizsgára készül.

(mondjuk ingerlékenység az anyukámmal való 3-as együttélés miatt, anorgazmia miatt is van, ami bogyóval nem hiszem, hogy megoldható, de a kedélyjavító hátha jó lesz)

Véleményetek?
 
válasz | 2010-04-14 | 00:03
Ani ez nem egy normális sms, ebből látszik a haverodnak mennyit jelent egy csaj...gondolom, a nagyképűségét meg nem akarják lelombozni a szűk picsájú csajok, ezért inkább sikongatnak neki, hadd higyje milyen menő.
Az ilyen pasi egy tapló.
Persze meg lehet beszélni haverral, baráttal vagy tesóval intim részleteket is...
Személyszerint engem izgat is, mit mond rólam a barátom a haverjának, szeretem kiszedni belőle, mit mesélt rólunk :D
És nincs semmi ebben...én is szoktam beszélni ilyesmiről.
Attól függ, ki mennyire nyílt ebben a témában.
válasz | 2010-04-13 | 12:49
tusod=tudod
 
válasz | 2010-04-13 | 12:49
ha egyszer-kétszer nem mész át a vizsgán, ha sohasem, el sem tusod végezni az egyetemet?!

És nem azt kívántam, hogy dögöljön meg, csak tartsa meg magának a megjegyzéseit, mert nem vagyunk kíváncsiak a lány puncijának szűkösségére:) és a sikolyaira.
válasz | 2010-04-13 | 12:47
elolvasva amiket írtál, hogy szerinted hogyan kellett volna reagálni , meglepődtem:vagy gratulálok a pozitív felfogásodhoz, vagy nem vagy egészen nyomas. Nem tudom melyik...(ha te ezt így tudod értelmezni)
 
válasz | 2010-04-13 | 12:28
Ez kb olyan, mint mikor nekem nem sikerül egy vizsga, de egy barátnak igen. Akkor nem azt gondolom magamban, mikor elújságolja, h átment, h "d*gölnél meg!"...hanem megkérdezem, h te miből készültél, mire mentél rá jobban, stb :)
válasz | 2010-04-13 | 12:22
Ilyenkor kell megkérdezni, h te h érted el ezt a csajnál. Hátha tud valami okosat mondani (ha már mi h*lyék vagyunk ehhez :D).
Mindenki azt látja a dolgokban, amit akar. Ha ez valakit mélyen megbánt és sértettséget okoz, ez egy nézőpont. Aki ebben pedig lehetőséget, ötleteket lát, az egy másik.:)
válasz | 2010-04-13 | 12:17
Bocsi, ez a tapintatlanságának szólt, ill. kérkedni akart, milyen nagy sikereket okozott a csajnak.Ha a barátomnak nem megy kielégítenie a párját, nem írom meg neki, hogy de az én csajom sikoltozott a gyönyörtől
válasz | 2010-04-13 | 12:15
és tényleg föl nem köszöntötte a névnapján, de ezt megírta.hát barát az ilyen? és akkor ki is az önző-mert ő pl az, nemhogy tapintatlan....
Írta volna azt, hogy boldog névnapot!
Ehelyett...
 
válasz | 2010-04-13 | 12:15
Mert az milyen gondolkodásra vall, h a férjed barátjának olyat írsz, h ne örüljön annyira, mert a nők meg is játszhatják? :D
Ehhez neked végképp közöd nincs, de nem bírod ki, h ne döngölhesd a másikat a földbe :D
válasz | 2010-04-13 | 12:14
És amúgy sem érett ffi gondolkodásra vall ilyet írni,és tiszteletlenség.
 
válasz | 2010-04-13 | 12:09
Mondjuk ezt én is így gondolom. Lehet persze örülni a más "sikerének", de akkor is van valahol tapintat a világon egy barát részéről.
Én sem lelkendezek a legjobb barátnőmnek, hogy így meg úgy, ha tudom, hogy ő neki rosszul esnének dolgok. Meg nem is minden tartozik egy 3. személyre egy kapcsolatról. Ez persze nem jelenti azt, hogy a barátnőm nem örül az én boldogságomnak, vagy nem érez velem együtt, ha bármi problémám van - de azért határ van, hogy ne tapossunk bele a másik lelkébe bizonyos dolgokkal.
válasz | 2010-04-13 | 12:05
Alakított, vagy nem a nő, mi erre nem vagyunk kíváncsiak, elég a magunk baja-és ezt egy barát fölfoghatná!
 
válasz | 2010-04-13 | 12:04
Na meg is írtam a haverjának, hogy ő csak ne legyen olyan biztos a teljesítményében, mert a nők tudnak színlelni is.
válasz | 2010-04-13 | 11:05
Szerintem egy kicsit bunkó dolog ilyet írni másnak /még ha barát is/ sms-ben. Ettől függetlenül honnan tudod, hogy a látványosan sikongató "csajszi" nem alakított-e nagy mű-orgazmust a férjed barátjánál? Az, hogy volt-e a nőnek orgazmusa sokszor igazából csak a nő tudhatja. Ha egy nő ügyesen színlel, akkor meg lehet azt szépen játszani /más kérdés, hogy értelme nincs/. De ettől függetlenül felesleges azon még idegesítened magad, hogy férjed haverjáéknál milyen a szex - lehet még az egésznek fele sem igaz - csak nagyzolni jó. De, ha igaz is, a Ti szexuális életeteken az úgy sem változtat.
válasz | 2010-04-13 | 10:12
Na mi van, erre nincs reakció???
 
válasz | 2010-04-13 | 10:03
Párom is már egy csomószor leállította, hogy őt nem érdeklik a részletek, de semmi.
Aznap volt pl a névnapja, de azt nem írta a "barátja", hogy boldog névnapot, de azt igen, hogy "ilyen szűk picsája még nem volt ..."
válasz | 2010-04-13 | 10:01
Hogy írnám le, mikor nem is tudom, mekkora, de nem is érdekel :)
Amúgy ez kölcsönös dolog...ha egy baráti viszonyban mindkét fél ilyen nyílt, azzal semmi baj nincs. Én olyan vagyok, h ilyen intim élményeket nem mesélek senkinek a való életben...de ez én vagyok :)
válasz | 2010-04-13 | 09:58
Ez nem kicsike igazság, hanem annyi, ha tudod vkinek vmilyen baja van, nem jössz elő azzal.. Tapintat!
válasz | 2010-04-13 | 09:57
Van, ilyen barátnőm, csak a nők ezt nem beszélik ki ilyen nyíltan, meg ilyen alpárian...


Te is leírhatnád, hány cm-es a pasid farka és utoljára hogyan elégített ki..
válasz | 2010-04-13 | 09:57
amúgy..ebben kicsike igazat adok... most ha haverom megbukott a vizsgán én meg átmentem most nem ugrándozok mellette örömömben..
nem azt mondom hogy ha neki szar akkor én se örüljek és búslakodjak detto... de azért nem kell mellette virulni...
mint amikor egyik haveromat kidobta a csaja és enyhén összeroppant.. én sem ecseteltem hogy mi milyen jól vagyunk és merre voltunk és hogyan szeretkeztünk..stb...
 
válasz | 2010-04-13 | 09:54
Miért zavar az téged, h a férjed és a haverja ilyenekről ilyen nyíltan beszél? Jah, h neked nincs ilyen bnőd, akivel tudnál csacsogni ilyenekről? Tehát férjednek se legyen ilyen haverja?
válasz | 2010-04-13 | 09:53
Másrészt én még sohasem írtam le, mekkora a párom farka stb.


Szóval normális egy ilyen sms:"Hű, ilyen szűk picsám még nem volt, úgy sikongat a csaj"
 
válasz | 2010-04-13 | 09:51
Vedd , aminek akarod, én tapintatnak nevezném!
válasz | 2010-04-13 | 09:50
Ma megyünk pszichiáterhez, kíváncsi vagyok mond-e olyat,(újat) amit még ti nem mondtatok?
 
válasz | 2010-04-13 | 09:50
Tehát ha te is szenvedsz, mindenki szenvedjen, vagy csak kussoljon az öröméről...
Mi ez,ha nem mérhetetlen önzőség és megkeseredettség? :S
válasz | 2010-04-13 | 09:49
Ha levizsgázom 5 -re a barátnőm meg megbukik, nem áradozok mellette, hogy milyen jó nekem(ennyi tapintat lehetne)
válasz | 2010-04-13 | 09:47
Ja, kb.
 
válasz | 2010-04-13 | 09:46
Szóval ha nektek gondotok van, ezért senki se merjen megmukkanni az élvezetes szexet illetően? A barát is maradjon csendben és ne merjen mesélni a saját élményeiről?
Először a férjedtől sajnálod az élvezetet, de most már azt se vagy hajlandó eltűrni, h más ilyet meséljen? Olyan emberekkel akarod körülvenni magad, akik ilyenekről említést se tesznek vagy át sem élik az orgazmust?
válasz | 2010-04-13 | 09:45
erre azt írta vissza a párom: jó neked, mi meg épp válni készülünk.

Ő meg még belerúg egyet..
 
válasz | 2010-04-13 | 09:44
Ja, ez barát, mikor tudja, hogy szexuális problémánk van és már többször is azt ecsetelgette, mekkorákat élvez a csaja...
 
válasz | 2010-04-13 | 09:41
Neked mi közöd van ahhoz, h a férjed haverja milyen hangnemben ír a férjednek egy élményéről? Neked írta? Milyen jogon háborít fel és milyen jogon oktatod ki őt ezért mailben?
El akarod marni a barátait mellőle? Mert ezt csinálod.
válasz | 2010-04-13 | 09:39
Tökre felhúztam magam a hétvégén, párom állítólagos haverja írt neki egy sms-t, hogy azzal a csajszival, akivel van:
"ilyen szűk p-ja még nem volt, és hogy sikongat a csajszi"
hogy lehet ilyen vki, pedig tudja is, hogy nekünk problémánk van-másrészt ocsmány dolog!meg is írtam neki emailben is.
 
válasz | 2010-04-13 | 09:38
Úgysem érdekel a válaszom, egyik füleden be,a másikon ki, miközben legyintesz is rá még egy nagyot...:D
válasz | 2010-04-13 | 09:37
Na jó, és én mért ne élhetném át?
válasz | 2010-04-13 | 09:31
Ha jól emlékszem, ő nem ezt álmodta, hanem egy izgalmas álom után orgazmusra ébredt, amit a valóságban élt át, nem csak álmodta. Ez azért más, hiszen valóságban élte át egy felfokozott izgalmi állapot végén.
válasz | 2010-04-13 | 09:30
Mert pl Pannnah is csak az álmában tapasztalta meg, ill. arra édredt, ha jól emlékszem, és se magában sem a párjával nem jött neki össze, de álmában igen.
 
válasz | 2010-04-13 | 09:11
Kérdés: ha sosem tapasztaltad meg az orgazmus érzését, ha egyáltalán nem tudod, milyen, akkor miért várod, h álmodban átéld? Hiszen nem ismert érzés.
válasz | 2010-04-13 | 09:07
Szoktak erotikus álmaim lenni, sokszor azt, hogy szeretkezek, és az orgazmust próbálom elérni, de sosem sikerül(álmomban sem) Éjszaka is azt álmodtam, közben tudtam, hogy megcsalom a párom, de akivel megtörtént az álmomban, az is gyorsan elment, és csalódtam egy nagyot megint-az álmomban.(Ilyenkor a pasik ismeretlenek, akikkel próbálkozom) Legalább álmomban sikerülhetne-van, aki az álmaiban elmegy...
 
Új hozzászólás



Fórum

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Maszturbálás
2018-04-05 - 18:53

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Biszexualitás
2018-02-21 - 00:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41