szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Abortusz


Új hozzászólás

válasz | 2010-05-15 | 22:15
van it is épp elég rosszindulat... mindenesetre, ha belázasodsz, akkor tényleg kórház, egyébként meg nyugodj meg, hisz képzelj bele, hogy most egy jókora méretű seb van rajtad, ami akkor is fájna, ha a bőrödön lenne. Mindenesetre érdemes beszélni az orvossal, hogy ő milyen fájdalomcsillapítót engedélyez a számodra.
válasz | 2010-05-15 | 17:08
Az előző fórumon nem fejtettem ki csupán a problémát amiért a segítséget kértem. Nem hittem hogy így "látatlanban" is egyből megvetnek. Annyit magyarázkodtam már emiatt, holott én úgy gondolom nincs senkinek joga mások döntését elítélni, pláne ha nem ismeri az előzményeket. A kórházban velem az orvosom nagyon megértő volt, a nővérek többsége is, de például az a nővér aki az ebédet hozta "fizetővendégek nem ehetnek" felszólalással jelezte, hogy mi akik abortuszra várunk már nem ehetünk a műtét előtt. Én tudtam hogy rám nem vonatkozik (egyrészt mert nem fizettem, másrészt mert tudtam miért vagyok ott), de az a 17 éves kislány aki mellettem volt, és az az 50 éves nő (változókorban) velem szemben, el nem tudom képzelni hogy mit érezhettek. Én hallottam az ő történetüket, ők is az enyémet, de másokat a miért nem érdekli, csak az hogy véleményt alkossanak. Ilyenek az emberek sajnos. Örülök hogy legalább itt kedves emberekkel "találkozom" !
válasz | 2010-05-15 | 14:50
... nem tudom elképzelni, hogy milyen emberek lehetnek azok, akik egy szó rosszat is szólnak, ha valakinek genetikai eredetű fejlődési rendellenesség miatt abortusza van - ez valóban senkinek sem a saját döntése. Nekem anno elhalt ikerterhességem volt, de a terhespatológián - mondták a szobatársaim /akik irtó aranyosak voltak, és sajnálkoztak a "meghalt" babám miatt.../, hogy némelyik nő mekkora hülye és szemét volt, és hogy megszóltak, pedig nem önszántamból voltam a küreten - hanem egyszerűen az elhalás után magától nem tudott volna kiürülni a méh. Egyébként is hihetetlen, hogy a terhespatológián olyan nők feküdtek bent, akik elvileg veszélyeztetett terhesek voltak /terhességi komplikációk stb./, de jobb dolguk nem volt, mint azt beszéljék, hogy a másik nővel mi van... inkább a saját /még élő/ terhességükkel törődtek volna. Az meg eszükbe sem jutott - némelyiknek -, hogy nekem milyen érzés lehetett látni a sok "nagy pocakú", előrehaladott terhes nőt, míg nekem meg elhalt a magzat. Az emberi gonoszság határtalan tud lenni, és még mindig megdöbbent /lehet, már nem kéne meglepődnöm semmin.../.
válasz | 2010-05-15 | 13:30
Megnyugodhatsz elészen is :) A patikában lehet venni homeopátiás vérzéscsillapítót, az segíthet, de anélkül is rendbe fogsz jönni ;)
válasz | 2010-05-15 | 13:23
Sziasztok!
Köszönöm a gyors válaszokat! Picit megnyugodtam (már amennyire nyugodt lehet ilyenkor az ember). Köszönöm mégegyszer!
 
válasz | 2010-05-15 | 13:17
Nem kell orvoshoz mennni, ő sem tud mit tenni :( Idő kell a gyógyuláshoz. Ha lázad lenne, akkor viszont sipirc!
 
válasz | 2010-05-15 | 13:16
Normális. Nekem is először enyhébb vérzés volt, és a 4-5 napon volt erős, egészen piros friss. A nagy csomók is normálisak, szintén volt nekem is még a 1-3. napon, és a görcs sem kirívó. Több, mint egy hétbe telt, mire egészen abbamaradt a vérezés/pecsételés. Általában gyorsabban szokottak gyógyulni, de nem kell megijedned, ez a lassabb lefolyás sem rendellenes.

Ha nehéz dolgokat pakolsz nem tesz jót, erősebbé válhat a vérzés. Prólábj pihenni (emennyire teheted). A goromba felhasználókkal ne törődj, gyógyulj mielőbb! :)
válasz | 2010-05-15 | 13:14
Akár 1-2 hétig is vérezhetsz ameddig helyre nem áll az eredeti állapot. Az én ismerősömnél legalább is ez volt, és görcsölt sokat utána is. De ha úgy gondolod, hogy sok akkor mindenféleképpen dokihoz kell menni, abból nincs baj..
válasz | 2010-05-15 | 11:49
Sziasztok!

Több hasonló fórumon is kértem már "sorstársaim" segítségét, de igazából választ nem, csak rosszindulatú megjegyzéseket kaptam. 4 napja estem át művi terhességmegszakításon. Genetikai eredetű fejlődési rendellenesség volt az ok, nem a saját döntésem.
A luminár tágítás és a műtét gond nélkül zajlott. Altatás után 5 órával már haza is mehettem. Az első két napon nagyon gyenge vérezgetésem volt csak, szinte semmiség, a harmadik napon elég nagy alvadt vér darabok távoztak belőlem. Ma, vagyis a negyedik napon igen erősen görcsölt a hasam, és hihetetlen erős vérzésem lett. Jóval erősebb a fájdalom és a vérzés mennyisége is mint a menstruációmnál szokott. Szerintetek ez normális vagy valami baj lehet? A kórházat felhívtam és azt mondták gond akkor van ha belázasodok. Lázam eddig nem volt, csak az első nap estéjén egy nagyon gyenge pici hőemelkedés és hidegrázás ami fél órán belül elmúlt. Aggódom és kérlek ha valakinek van hasonló tapasztalata segítsen. Köszönöm!
 
válasz | 2010-04-16 | 12:06
Kedves Forumozok!
 
Kommunikációs szakos hallgató vagyok, a médiában dolgozom.Nagyon érdekel civilként is ez a téma. Abszolút nincsenek előítéleteim.Tudom, hogy ez egy szükséges döntés volt sokaknak és a körülmények áldozatai vagytok. Sajnos vannak akik nem így fogják fel. Ezeket az előítéleteskedéseket akarjuk mi legyúrni. olyan lány/hölgy jelentkezését várom,aki felvállalná a helyzetét és ezzel elérhetnénk azt hogy az ilyen lépést megtett hölygekre ne nézzenek rossz szemmel.
Minél előbb várom a válaszokat.
Itt vagy telefonon elérnek. (06-20-332-50-66)
Előre is köszönöm. S.Flóra
 
válasz | 2010-01-08 | 16:05
Kedves fórumlátogatók! Éva vagyok, negyedéves szülésznő szakos hallgató. Abortusz-férfipartner nézőpontja címmel írom a szakdolgozatomat, amiben azt kutatom, hogyan érinti a férfiakat a terhesség-megszakítás. Ebben szeretném azoknak a férfiaknak a segítségét kérni, akinek a párjának volt terhesség-megszakítása. A következő linken elérhető a kérdőívem. Nagyon rövid, mindössze pár percet vesz igénybe a kitöltése, természetesen névtelenül.
http://kerdoivem.hu/kerdoiv/276787109/
Segítségüket előre is köszönöm!
válasz | 2009-12-15 | 18:39
..., hát valóban igaz az, hogy ez az eset nem egy pici kis félrelépés, és az előzményekkel együtt - hogy korábban a férfi is megcsalta Őt - már eléggé azt jelzi, hogy azon érdemes elgondolkozni, hogy:
1. Megér-e ez a kapcsolat /még akkor is, ha 15 éve tart már.../ annyit, hogy érdemes folytatni, lehet-e még folytatni így ilyen érzelmi előzményekkel. Ha pedig az anyagi körülmények..., nem lehet új életet kezdeni a megfelelő anyagi háttér nélkül... stb. - miatt lehetetlen kiszállni a kapcsolatból, akkor - valószínű -, hogy csak a baba elvetetése marad lehetőségként.
2. Nem veteti el a babát, átgondolja a kapcsolatot, és rájön, hogy ebben az esetben a baba megtartása erősebb, mint a kapcsolata megmentése, mivel az már úgyis menthetetlen. Ebben az esetben, nagyon valószínű, hogy egyedül kell felnevelnie...
válasz | 2009-12-15 | 12:18
hát igen..jól írtátok.. megcsalás és megcsalás egész más...

pl kicsit ittasan 1 buliban valakivel táncolni..
és 1x csak elcsattan 1 csók...
de aztán kijózanodik..elmegy onnan iziben.. és elmondja nekem..stb..

azt talán pasi egóm lenyeli...

de azért 1 szexuális aktust sztem nagyon nagyon kevés pasi.. vagy egyáltalán valaki tűrne el...

ennél csak az a szemetebb ha nem 1 alkalommal...hanem pl heteken keresztül.. szeretőként csinálták.....


de egyiknél sincs bocsánat.. persze hogy szörnyű lenne..
de a kapcsolat már menthetetlen...

minden ölelésnél beugrana a szitu...
minden veszekedésnél odavágnám hogy menj ismét oda vigasztalódni..
bizalomról ne is beszéljünk..

lehet hogy még kicsit vegetálnánk..de annak ott vége.....
 
válasz | 2009-12-15 | 08:52
jav.:férfi büszkeség két okból is sérült

továbbá, kis kiegészítés a 3. pontomhoz.

"Nem az rendített meg engem, hogy hazudtál nekem, hanem, hogy többé nem hiszek neked. "/Friedrich Nietzsche/

ez már inkább a megcsalás topic témája lenne. bár belegondolva, itt a megcsalásnak komoly következményei lettek. egy baba élete a tét :(
válasz | 2009-12-15 | 08:40
azért ez nem olyan kis félrelépés!

én a saját lelkiismerete miatt javasoltam, hogy mondja el a férjének. nem kergetnék utópisztikus képzelgéseket, hogy ha szeret, akkor megbocsájt...
1. férfi büszkeség két okból is: tőle nem esett teherbe, a másiktól meg igen, plusz ugye alapból a megcsalás, hogy más férfi hozzáért
2. az ember becsapva, megalázottnak érzi magát, és erre reakció többnyire vagy a kitörő düh vagy a sokkhatás okozta csend
3. akkora fájdalmat okoz annak, aki feltétel nélkül szereti a másikat, hogy feldolgozhatatlan. garantáltan oda a bizalom.

de ami idevezetett, az mindkettőjük hibája. elvégre kettőn áll a vásár! és hát mi volt? mi történt? mi vezetett ide? egyik része szerintem az, hogy csak söpörgették a problémákat a szőnyeg alá, őszinteség, kommunikáció, kapcsolat ápolása az valahol elsiklott az évek alatt. ott valami igazán nagy gond lehet, ha egy veszekedés oda vezetett, hogy "véletlenül" megcsaljuk azt, akit állítólag szeretünk.

sajnálatosnak tartom, hogy sok ember csak a saját hibájából tud tanulni. persze az is valami, hisz vannak, akik még abból sem tanulnak...
de reálisan nézve, nem sok esély van arra, hogy a férje az abortuszon mellé áll és ápolgatni fogja. inkább forduljon egy jó barátnőhöz vagy olyan családtaghoz, akivel jóban van.
válasz | 2009-12-15 | 00:34
Én is úgy vagyok, hogy egyetlen megcsalást sem néznék el. Akárhogy volt, akármilyen körülmények között. Persze mondhatná hogy megbánta, meg h szeret, és csak ezért meg ezért volt, stb. Nagyon nehéz lenne szakítani vele, de megtenném.

Most tudom h itt más a helyzet és ezerszer komolyabb mint egy fiatalabb kapcsolatban, de mivel aki írt már úgyis elbúcsúzott, és nem tudnék ahhoz érdemlegeset írni ezért elvonatkoztatok..

Ha valaki megcsalna, és megbocsájtanék, én nem tudom elképzelni hogy ugyanolyan felhőtlenül meg tudnám csókolni, ha tudnám h x napja, x hete más csinálta ezt vele, amikor én épp otthon voltam v haverokkal v akármi. Mellesleg azok után a bizalom ennyi lenne....mindegyik buli, nem közös kiruccanás után azon gondolkodni h vajon megint történt-e vmi, vagy tényleg tanult-e a hibájából....inkább nagy nehezen túltenném magam rajta, és ennyi.

Bár lehet könnyű ezt mondani...és a nagy szerelem miatt adnék mégegy esélyt...de az tuti h nem tudnék rá úgy nézni mint régen és ez pár hét után nyomot hagyna a kapcsolaton, egyre csak rosszabbodna, és akkor ugyanoda jutunk.
 
válasz | 2009-12-15 | 00:23
Nos, nem mindenki ilyen...
És megcsalás és megcsalás között is van különbség...most ha összehasonlítunk egy "jaj, nem voltam teljesen józan és csókolóztam egy másik nővel" sztorit egy "felmentem valakihez, lefeküdtünk, nem védekeztünk és teherbe is estem tőle" sztorival...hát az egyik még talán a megbocsátható, a másik már nagyon húzós. De embere válogatja...
válasz | 2009-12-14 | 22:58
Én ha igazán nagyon szeretek valakit egy félrelépést elviselek, többet nem.

Hiszek abban, hogy a saját hibáiból tanul az ember.
 
válasz | 2009-12-14 | 22:41
+ említve volt, h a baba-project miatt viták voltak a párja között...és egy ugyanilyen vita után kötött ki más karjában...

Szóval gondolom, 2 évnyi próbálkozás és vitázás után nem fogja csak úgy lenyelni, h máshoz ment és az a másik elsőre teherbe is ejtette....szerintem.

Az pedig valóban elég érdekes következtetés, h ha ezután kidobja a pasi, akkor sose szerette...:S
válasz | 2009-12-14 | 22:30
hááát..most azt állítani hogy ha valaki szakít a párjával.. mert az megcsalta és felcsinálták.. és így nincs mellette az abortuszban.. az sosem szerette...az sztem enyhén nem igaz..

legalábbis én szeretem páromat..de 1x tudnám meg hogy félrekefélt.. ott lenne vége a kapcsolatunknak...

ha valaki 1x megtette máskor is megteszi...
és inkább az bizonyosodik hogy ő nem szerette a párját..
legalábbis akkor nem volt tisztában az érzéseivel...
az hogy mostanra..ennek hála ráébredt..már kicsit késő...

pl elképzelve 1 szitut.:

-drágám.. én bizonytalan voltam kettőnkkel kapcsolatban...
félreléptem... megbántam.. sokkalta vacakabb volt mint veled.. és rádöbbentem hogy csak téged szeretlek... bocsizzál meg és legyen úgy minden mint régen..de a lelkiismeretem miatt ezt musz. volt mondanom...

pasi kb..:
-te büdös kis ...XBVDFBGFGdfg.df.g. takarodj a jó ret..vfSDBGDFGD...

(ennyi.. nincs mit ragozni... aki mogbocsizik 1 félrelépést az a balek-papucs-menthetetlen hősszerelmes között van valahol...)


ui.: ezek az én zord véleményeim...és vallom őket...ennyi.....
válasz | 2009-12-14 | 22:12
Köszi:) Végre egy valaki aki támogatja a véleményemet.
válasz | 2009-12-14 | 22:11
Részben igazad van kanyim, részben viszont szerintem nem.

Én is elítélem a megcsalást, volt már jó pár barátom, volt akit tiszta szívből szerettem, volt akit nem, de egyet sem csaltam meg, mert úgy gondolom az az egyik legundorítóbb dolog a világon és saját magam köpném szembe ha valaha is megtenném. Engem viszont már megcsaltak....

Szerintem 1-szer az életben elfogadható a megcsalás...ha az ember nagyon "bekattan" valami miatt, képtelen józan ésszel gondolkodni, aztán csak az eset után döbben rá, hogy juj mit is tett. És néhány embernek kell is ez a lecke, tudom, mert már láttam ilyet.

A megcsalás már megtörtént, sajnos terhes is lett tőle az itt lévő hölgy. Felelőtlen gondolkodásra utal a dolog, de higgyétek el, hogy még egyszer ilyet az biztos, hogy nem fog csinálni. És talán még jobban fog ragaszkodni a párjához, mint eddig.
Én azt tudnám neki tanácsolni, hogy legyen őszinte a párjához, mondjon el neki mindent, ha a párja igazán szereti őt akkor nehezen bár, de meg fogja bocsájtani a kis félrelépést és mellette lesz az abortuszban. Ha emiatt szakít vele akkor soha nem is szerette igazán, szóval ne búsuljon miatta a hölgyeményünk (tudom,könnyű mondani).

Én mindenesetre mellette állok az abortuszban, ha bármi kérdése van nyugodtan kérdezzen, amiben tudok segítek!
 
válasz | 2009-12-14 | 22:10
én is így gondolom. ezért igyekeztem semmi bántót írni, csupán tényekre hagyatkozni. és a szerintem helyes dolgot tanácsolni. lehet a hangnem rideg volt, nem szándékosan.

mondjuk azt én sem értem, hogy miért kell letámadni. tanácsot kért, nem kioktatást. utólag már mindenki okos tud lenni!
van épp elég baja.elég büntetés ez neki, hogy nehezen jön össze a baba, megcsalja és egyből teherbe esik.
plusz az abortuszon átesett nőknek ez egy komoly lelki megpróbáltatás (akár felelőtlen volt, akár védekezett - előfordulhat baleset). egyetértek, hogy inkább empatikusnak kell(ene) lenni. de mint írtam, ezen a fórumon nem épp jellemző tulajdonság ez...

én nem ítélem el, többekkel ellentétben. mert épp elég büntetést kapott az élettől. szóval valóban nem hiányzik, hogy itt többen is "nekiessenek".
válasz | 2009-12-14 | 20:45
empátia tény hogy nem az erősségem..de még sokaknak sem az...
meg ez eléggé relatív fogalom... hisz pl olyan simán eltudok menni 6 földön fekvő csöves mellett hogy csak na... de most ezért nincs is lelkifurdalásom..no mind1...


de itt most történt 1 megcsalás.. és még bénázásból egy terhesség is..
aztán elkezdenek mentegetőzni... hogy ilyen meg olyan jó lélek.. ennyi és annyi embert támogat... és eleve őt is megcsalták..de persze nem boszúállás volt csak megemlíti..meg a családja ilyen-olyan...stb..stb...
mintha mosakodás kezdődött volna iziben..


holott 1 tanácsért jött...ami kb annyi.:
hogy ha akarja még a kapcsolatot akkor bizony sunyi-abortusz kell ide... minden más esetet csak akkor mérlegeljen ha kész arra hogy sanszosan kidobják...


vagy vigasztaló szavakat akart???
most mit mondjak? jájh nincs nagy gond.. stb..stb..
én eztet igen nagy szakító indoknak vélem.. és most éppen 1 tudatlan pasi háta mögött tanakodunk..stb..stb..

meg hogy ő nem így akarta.. na ezt pl gondolom...
de talán kicsit előre kéne néha gondolkodni...

így én pl azokat sem szánom sosem amikor megszakítással védekeznek azt besikerül 1 baba... vagy pl ha valaki azon csodálkozik hogy kirabolták.. pedig neki csak a 8. kerben éjjel kedve lett sétálni néhány sarkot és nem busszal menni...........
válasz | 2009-12-14 | 20:35
most tökéletesen igazat adok neked.. persze kicsit más stilusban...:))

a 8as kérdést én is megvizsgálnám..hisz nem lenne lehetséges hogy akkor talán a párjától sikeredett be???

6...hát igen kevesen bocsiznának meg sztem bárhol ilyen történést..
legalábbis kevés olyan pasit tudok elképzelni aki elnéző a nővel ha az 1x elmondja neki hogy félrelépett.. még terhes is lett..stb..stb..

de sztem ilyen mindenkinél eléggé szakítás jellegű...

de ezzel az 1-2-es ponthoz is érkeztünk....azaz ha ezt elmondja akkor az ő kapcsolatuknak bizony sanszosan vége........
válasz | 2009-12-14 | 19:42
Én ezt a két hozzáállást tökéletesen meg tudom különböztetni, de szerintem neked a "megérteni"-"belekötni" "nincs"-"van" viszonyban áll. Esetleg nézz utána a "békén hagyni" kifejezésnek, egyszer még jól jöhet.
válasz | 2009-12-14 | 18:41
Ha nem érzed a különbséget a "na, kockáztassunk, hátha nem lesz baba" (vagy a "minek az,másnak is bevált") és a "figyeljünk oda, mert ez kockázatos" között, akkor sajnos nincs mit magyaráznom :)
válasz | 2009-12-14 | 18:38
Nagyon tetszetős ez a "mindent megtettem" kibúvó, de mindenki, aki szexel kockáztat. Lehet, hogy kis tétben, de játszik.
válasz | 2009-12-14 | 18:36
A pénisz méretéről nem tehet, de az elcseszett gondolatmenetéről igen... Ha valamiről negatív véleményem van, ami engem hátráltat, akkor tudom, hogy azon nekem kell változtatni ez is felelőség tudat. Én nem szoktam mást hibáztatni azért, ami az én felemben van, mert az az én elmém. Nem csak a testért kell felelősséget vállalni, hanem a saját lelkünkért is.

Kellett annak a komplexusos baromnak annyi pornót nézni? Kellett neki más hülyeségére hallgatni? Ő is csak azt eszi, amit főzött.
válasz | 2009-12-14 | 18:31
Szerintem is igaza van Thymiannak, beszélni kellene a férjeddel erről az egész félrelépésről, talán így jobban fel tudnád dolgozni az egészet, persze meg lehet azt is tenni, hogy nem szólsz róla soha egy szót sem, de, ha így teszel, akkor meg - feltéve, ha a kapcsolatotok jelent még érzelmileg valamit, illetve jelentetek egymásnak még valamit -, akkor meg úgyis le fog ríni Rólad, hogy valami nagy problémád van. Legalább is én magamból indulok ki, ha aprócska kis problémám is van, akkor az rögtön kivetül a kapcsolatomra is - pedig még csak nem is a férjem -, ha bánatom van, akkor nem tudom az elől eltitkolni, akit szeretek.
Persze sajnos van sok olyan kapcsolat, ahol például anyagi- és egyéb függés miatt lehetetlenség egy bármilyen hibázás után új életet kezdeni - vagy testileg vagy lelkileg kell félni a férfi véleményétől... stb.
válasz | 2009-12-14 | 18:27
"Ekkora pofával már megérdemelnéd, hogy becsússzon neked is egy."

Ez merő rosszindulat, szóval nem veszem magamra. Én védekezek rendesen, nem felelőtlenkedek és a 6 év alatt nem is volt ebből semmi baj. Persze semmi sem 100% és nekem is besikerülhet, de legalább tudnám, h én mindent megtettem, nem az én hibám, csak éppen én estem bele abba a kis %-ba.
válasz | 2009-12-14 | 18:24
A férfi a péniszméretéről tehet??? Nem, azzal születik, adva van...
A nő tehet arról, h felelőtlen és védekezés nélkül besikerül a baba? Igen.
Ennyi.
válasz | 2009-12-14 | 18:16
És csak mondod, és mondod, és mondod...

Ekkora pofával már megérdemelnéd, hogy becsússzon neked is egy.

A kis pénisz miatt szorongókat védeni kell, meg biztatni, aki abortuszra megy, abba meg belerúgni egy jó nagyot... Neked aztán van egy kifordult értékrended.
válasz | 2009-12-14 | 17:56
Eleve a hűtlenség is olyan, ami a legtöbb emberben kicsapja a biztosítékot. Mert lehet burkolózni olyanokkal, h hát ezt nem kaptam meg, azt nem kaptam meg, stb...de legtöbbször a kapcsolatbeli kommunikáció vagy őszinteség hiányára vezethető vissza sok probléma. Vagy eleve arra, h már rég nem volt ott kapcsolat, csak a megszokás.

De tudom, h itt most az abortusz a téma...de ha valaki félrelép és teherbe esik ezután...elég nehéz bármi léleksimogatót írni. Sajnálni és empátiát érezni csak olyan iránt tudok (én legalábbis),akik nem tehetnek a kialakult helyzetről. Pl.: odafigyelnek a védekezésre, de mégis besikerül a baba. Aki felelőtlenül szexel és aztán hullajtja a krokodilkönnyeket, az valahol meg is érdemli, hiszen ő maga kereste a bajt, ő kockáztatott.
Mert bizony volt olyan (a való életben), mikor olyan nővel beszélgettem, aki nem tehetett arról, h teherbe esett..védekeztek, naplóban is vezette és szétcsúszott, mikor megtudta, h terhes és szinte állandóan azon kattogott az agya, hol csúszhatott be a hiba. Ő hozzá máshogy is viszonyultam.

Amikor az ember önön maga tesz saját akaratából olyat, ami hatalmas hibába torkollik, nos, egye meg, amit főzött. Kegyetlenség, nem az, ez van.

Sötét folt valószínűleg mindenki múltjában van, de más dolog felismerni, h azért én voltam a felelős és én miattam történt, ami történt és nem kérek pátyolgatást, de az is más, mikor áldozatnak állítom be magam és sajnáltatom magam (ezt nem konkrétan a mostani esetre értem, de elég gyakori itt is).
válasz | 2009-12-14 | 17:37
Úgy gondolom, akik ebbe a fórumba írnak azoknak a nőknek tanácsra, megértésre és néhány jó szóra van szükségük.

Többen elítélitek őket, de akkor ne döfjetek belé még egyet, hanem inkább ne írjátok le a véleményetek.

Higgyétek el, elég nehéz így is nekik. Mindenki csinál hülyeségeket, ki ilyen téren, ki olyan téren.

Anthico én nagyon becsüllek téged a tudásodért, amid van, de sokszor már kicsit sok amit leírsz és hogy próbálsz mindenkit kioktatni. Ha valamelyik vélemény pedig nem tetszik neked állandóan felülírod és a végére úgy alakítod, hogy neked legyen igazad. Szerintem ezt nem kellene. (De ez csak az én véleményem...meg lehet másoké is, akik nem merik leírni)

Az empátia sok emberből hiányzik. És lehet mocskolni az embereket akik ide beírnak, de biztos vagyok benne, hogy mindenki életében lehetne találni olyan "sötét" foltokat, amiért "kövezés" járna.
 
válasz | 2009-12-14 | 16:13
kár, hogy a legtöbben csak saját hibájukból tanulnak. elég komoly tanulópénz ez neked így...
senkinek nem kívánom a helyzetet, amiben vagy.
én amellett vagyok (már ha egyáltalán számít, amit írok), hogy mondd el a férjednek, és beszéljétek meg. mindent.
válasz | 2009-12-14 | 16:11
Hát éppen erre gondoltam, hogy terhesség szempontjából pont azért nem védekeztől, mert biztos voltál abban, hogy Te nem lehetsz terhes, de ez tényleg olyan, mint a "sors fintora"..., hogy egyetlen-egy együttlét, és az előzmények ellenére terhes lettél. Nekem éppen ezért furcsa, hogy a tartós kapcsolatban a Pároddal biztosan minden rendben van nemzőképesség szempontjából...?
Meg azért is kérdeztem a dolognak ezt a részét /a tartós kapcsolatod szempontjából/, mert sajnos van rokoni körben olyan nő, aki elvetette az első /később kiderült egyetlen/ babáját, utána pedig soha nem lehetett több terhessége különböző okokból, és látom rajta, hogy mennyire bántja egy életre a dolog - pedig tartós kapcsolatából lett - sőt most is az Ő kapcsolatuk a legtartósabb, akit ismerek, de egy életre szenved az akkori döntése miatt...
válasz | 2009-12-14 | 16:09
szia

1. beszélj a férjeddel- őszintén.
2. valami nagyon nem működhetett már korábban sem a kapcsolatotokban, ha egy veszekedés után sikerült más karjaiban kikötni. ami azt mutatja, hogy előtte sem voltak meg a problémák megbeszélései, hiányzott az őszinteség a kapcsolatotokból.
3. a férjed vagy megbocsájt vagy nem.
4. a babát vagy megtartod vagy nem- a _te_ döntésed!
5. ami megtörtént, megtörtént. változtatni nem lehet rajta. fölösleges mentegetni magad vagy a körülményeket hibáztatni. mindegy, hogy volt. az is a te döntésed volt, mint ahogy az is az lesz, hogy elmondod-e a férjednek vagy sem, ill. elveteted vagy sem.
6. megértésre ezen a fórumon ne számíts, pláne abortusz témakörben, pláne megcsalással fűszerezve.nem jellemző. bár ebben a témakörben én sem tudok túlontúl empatikus lenni vagy sajnálatot érezni.
7. én semmiképp sem titkolnám el. nem tudnék ilyen hazugsággal, titokkal élni. pár hét, hónap alatt tuti belerokkannék.
8. biztos, hogy nem a férjedtől van?



sok erőt kívánok.
válasz | 2009-12-14 | 16:07
Na, igen, egy teljesen idegennel..., akkor az én fejemben is "sok minden szirénázna", szóval azt biztosan nem érné meg egy futó kapcsolat, hogy akár gyógyíthatatlan betegséget szedjek össze.
válasz | 2009-12-14 | 16:06
Már többet nem szeretnék írni erről: az illető nem volt idegen, nagyon régóta ismerem, és csak azért tettem így amit tettem, mert 100%-ig tudtam, hogy nem lehetek terhes! Sajnos nem így lett! Mindig azt tanítom a húgomnak is, hogy csak magára számíthat mindenben és mindenkor, én is így tettem, mert teljesen biztos voltam abban, hogy nem lesz baj! Soha nem számítok senkire, akkor nem ér csalódás! Jelen pillanatban magamnak okoztam a legnagyobb bajt és csalódást azzal, hogy nem voltam kellően körültekintő! Ezt ezerszer elmondhatom, de már nem tudok változtatni semmin! Higgyétek el tanultam belőle, és mindent megtennék, hogy ne így legyen!
 
válasz | 2009-12-14 | 15:58
Igen, persze a tartós kapcsolat sem nyújt teljes biztonságot..és nem is csak a félrelépés és esetleges behurcolt bajok miatt, hanem az előző szexuális kapcsolatok miatt.
Viszont amikor olyannal fekszik le az ember, akivel még soha, esetleg egy teljesen idegennel, ott minimum szirénáznia kéne a fejében, h "VIGYÁZZ, bármit elkaphatsz".
válasz | 2009-12-14 | 15:55
Ráadásul sok orvos sem tartja annyira biztonságosnak az óvszert sem pl HIV ellen, mint ahogy kampányokban hirdetik, mert vannak arra utaló jelek, hogy könnyebben fertőz, mint az átlagos felhívásokban elhangzottak. De érthető, hogy nem tejesztenek ilyet széles körben, hiszen ha sokan azt gondolnák, hogy mi értelme, akkor még ennyi fertőződést sem tudnánk megelőzni.
válasz | 2009-12-14 | 15:48
Mondjuk - dehogy nem -, csak én itt az abortusz szempontjából gondoltam a védekezésre. Igen, a nemi betegségek sem elhanyagolható kérdés nem tartós kapcsolatoknál, viszont mondjuk én abból indulok ki, hogy mondjuk az "alkalmi kapcsolat" is nálam - ha egyáltalán ilyenbe belemennék, nem is lenne annyira "alkalmi", mert el nem tudnám képzelni, hogy olyan valakivel legyek, akit azért eleve nem ismerek már jól legalább egy ideje. És sajnos ilyen alapon - elég szomorú - még egy tartós kapcsolatban lévő nő sem lehet feltétlen biztonságban - ha azt nézzük, hogy a párja elméletileg félreléphet/ett/, akár egyetlen-egyszer is, amiről mondjuk ő soha nem tud..., akkor élhet a nő tartós kapcsolatban, ha mondjuk a saját tartós partnere "hoz haza valamit" - ami elég durván hangzik, de biztosan van nem egy ilyen eset. És ha azt nézzük, hogy hány pár nem óvszerrel védekezik..., na persze futó kapcsolatban... - ott viszont nem biztos, hogy a férfi hajlandó óvszerrel védekezni...
válasz | 2009-12-14 | 15:41
"Nekem egyébként van egy olyan érzésem, hogy azért nem fordítottál - gondolom - ügyet a védekezésre, mert magadban azt gondoltad, hogy úgysem lehetsz terhes, az kizárt dolog, ennyi év hiába való várakozás után..."

És az ember nem fél a különféle nemi betegségektől? Egyetlen védekezés nélküli szexnek akár halálos kór is lehet a végkimenetele. :S
válasz | 2009-12-14 | 15:40
..., hát ez az, nekem az a véleményem, hogy a férfiak megcsalása még mindig kevésbé esik a latba, mintha, ha ezt egy nő teszi. Legalább is nekem még mindig ez az érzésem, hallva bizonyos szemléleteket. A másik, hogy szerintem a mondás viszont igaz, hogy "A lónak 4 lába van, mégis megbotlik." - előre senki sem tudja ma, akármilyen elveket vall is, hogy holnap miben fog hibázni." Ja, egyébként, ha nekem pár évvel ezelőtt azt mondja valaki, hogy ilyen csiki-csuki életet fogok élni, mint ma, akkor körbe röhögtem volna..., ma meg sajnos így /kell/ élnem, amit szerintem számtalan ember - a pénz és egyéb biztonságból magasról elítél /de ez már más téma.../.
Nekem egyébként van egy olyan érzésem, hogy azért nem fordítottál - gondolom - ügyet a védekezésre, mert magadban azt gondoltad, hogy úgysem lehetsz terhes, az kizárt dolog, ennyi év hiába való várakozás után...
válasz | 2009-12-14 | 15:31
Csak, hogy tisztában legyen vele mindenki! 7 évvel ezelőtt Szenteste tudtam meg, hogy a párom megcsalt!!! December 25-én elköltöztem de nem tudtam új életet kezdeni, mert folyamatosan ostromolt, megkérete a kezem stb. egy fél évig, nap mint nap. 8 hónap múlva úgy gondoltam, mert még mindig szeretem adok még egy esélyt! Úgyhogy tudom, hogy mit érezhetne, ha megtudná, de nem az volt a célom, hogy bosszút álljak, még mielőtt akárki erre gondolna! Megbocsátottam, és asszerint éltem és viselkedtem vele, nem dörgöltem az orra alá soha, mert akkor mi értelme lett volna!!! Nem akarom védeni magam és nem érzem, hogy önző lennék, csak az életemet szeretném folytatni, ha még egyáltalán ér valamit!
 
válasz | 2009-12-14 | 15:00
Elítélem én is a megcsalást, csak elnézőbb vagyok. Írtam, sok személyes tapasztalatom szerencsére nem volt, akkor talán máshogy látnám, nem tudom. Belőlem ezt hozta ki az előttem lévő minta, Belőled azt.
válasz | 2009-12-14 | 15:00
én értem hogy rengeteg enberen segítesz.. és szereted a világot..stb..

""""Ha elmondom szedhetem a sátorfámat: nincs hová mennem, megszűnik a munkahelyem, nem tudok tovább segíteni a szüleimen és magamon sem. """""


ebben nincs véletlenül 1 pinduri önzőség???

mármint oks..nem csak magadon segítesz...

de én mint pasi.. sorry de a palira vett és becsapott pároddal tudok azonosulni... és azért saccra tudom hogy kb mik lennének 1 megcsalt és felcsinált pasinak a reakciói....
válasz | 2009-12-14 | 14:57
Bocsánat, h nem tekintem megoldásnak a szótlanságot, a menekülést és a máshol való vigasztalódást.
Ha egy pár nem kommunikál, nem őszinték egymáshoz és nem dolgoznak a felmerülő problémákon, akkor persze ide vezethet az út. Én a másik táborba tartozom: kettesben megbeszélni, megoldani, időt szánni rá, próbálkozni. Talán ezért nem léptem félre soha és talán ezért nem értem meg azokat, akik azzal burkolóznak, h hát így alakult, nem tehet róla.

Nagyon sok olyan történetet hallottam, amiben volt megcsalás és a végén legtöbbször kiderült, h ha ott azt elmondja, vagy nem hagyja annyiban azt a témát, ha igenis érezteti, megmondja a másiknak, h ez így és úgy nem jó és változtatni kell...ha egy felmerülő problémára időt és energiát szántak volna, akkor nem oda lyukadtak volna ki, ahova.

Én hiszek abban, h ha gond van, vagy ha valami megváltozik és a 2 embernek fontos a másik, fontos a kapcsolat, akkor azon lesznek, h erre fényt derítsenek és megoldják...
Aki nem mondja el, nem teszi szóvá, nem igyekszik, nem fontos neki a kapcsolat, nem szereti már a párját, azoknál tudom csak ezt elképzelni.

Persze ez az én egyéni véleményem, én ezek fényében élem az életem és inkább őszinte vagyok, minthogy becsukjam a szemem egy probléma előtt és aztán sajnáltassam magam, h hát ide jutottunk.
válasz | 2009-12-14 | 14:51
én értem hogy biztosan rengeteg problémád..tragédiád van..

de most én a megcsalást akkor is nagyon elitélem...
apám is megcsalta anyámat jó sok ideig.. és ez nekem sosem fog beleférni a jajh.. én nem így terveztem csak megtörtént..stb..dologba..

és utána hazamenni és képen hazudni aki szeret téged..
és veled van már X ideje....

és még ha ezt meg is csinálja.. a védekezéssel sem törődik...

erre van az a mondás hogy aki hüle az.........

(tudom én is hogy gonoszság..de így legalább 1 megtettem..ejnye-bejnye.. na menjünk haza és folytassuk ahol abbahagytuk...-al nem tudja az illető lerendezni.....)

sztem 1 eltitkolt abortusz és otthoni béke folytatása lészen itt a megoldás..... szegény pacák meg nem tudja kit szeretget...
(értem én hogy mekkora lelki teher ez az asszonynak... de azért gondolom tudja jól hogy ha ezt elmondaná 1x is a párjának örüljön hogy ha csak kidobják és nem pofozzák még jól is fel...)
 
válasz | 2009-12-14 | 14:49
Bocs, de nehezen tudom elképzelni, hogy neked olyan őszintén működő kapcsolatod lenne. Még meghallgatni sem tudod az embereket, nem hogy egy fikarcnyi empátia lenne Benned. Egyből támadásba lendülsz, ha valaki nem ért Veled egyet, és mindig mindent jobban tudsz. Ráadásul azt tökéletesen és megkérdőjelezhetetlenül. Egy erőszakos despota mellett aligha lehet valaki őszinte. Esetleg egy bólogatós papucs.
Mindenre van válaszod, de ami instant és fekete-fehér.

(Tudtommal) nem csaltak meg soha, úgyhogy bennem nincs tüske. Én egy volt barátomat egy csókkal csaltam meg, ami abba az irányba vitt, hogy helyre akatam tenni a döcögő kapcsolatomat. Rájöttem, hogy a félre húzó vonal nem kell, és hetekig szarul éreztem magam miatta. De semmivel nem lettem volna előbbre, ha megmondom a pasimnak. A kapcsolatnak így is úgy is vége lett, de akkor ez is bántotta volna.

A barátaim között nem egy van, aki megcsalta a volt párját, de attól még egyiket sem vetem meg. Az apósomról tudjuk, hogy megcsalta az anyósomat, de becsülettel felnevelte a gyerekeit, és a mai napig összetartanak. Pedig az anyósom is tud a félrelépésről. Apámról sejtem, hogy volt botlása, de nem fogok soha rákérdezni. Mindenesetre nem boldogtalanok a szüleim, és egógyütt vannak még mindig, és minden bizonnyal lesznek is.
válasz | 2009-12-14 | 14:42
Sziasztok!

Köszönöm mégegyszer az érző szavakat! Képzeljétek nem úgy mentem el otthonról, hogy most egy jót b..ok! Elnézését az alpári kifejezésért, de azt hittem, hogy léteznek emberek akik talán tudnak segíteni azzal, hogy ne érezzem úgy magam, ahogy érzem. Tévedtem! Nem egy vadidegennel bújtam ágyba és nem is azért, mert terveztem! Sajnos már nem tudok változtatni a dolgokon, és nem kívánok semmi köntös mögé bújni! Lehet, hogy még nem is tudtok róla és egyszer olyan helyzetbe kerültök mint én. Jaj bocsánat, hogy bárikről ilyet feltételezek, én se így éltem soha életemben, mindig mindent megfontoltam és nem felelőtlenül tettem soha semmit, kivéve ezt! Úgy gondolom elbúcsúzok mindenkitől ebben a fórumban, nem szeretnék több rágalmat és mocskolódást még ha nem így gondoljátok, akkor sem! Segítséget szerettem volna kérni, csak ennyit!
 
válasz | 2009-12-14 | 14:32
Tegyük fel, h nem ilyen előre eltervezett volt a célja, de mikor már a bugyit húzzák le a nőről, akkor bevillanhat, h ez egy idegen (vagy olyan ismerős, akivel még sose voltam és ki tudja) és félek a terhességtől, nemi betegségektől, az aidstől és pár mp-et szánok a védekezésre.
válasz | 2009-12-14 | 14:29
Nem egy statisztikát láttam én is, eltérő eredményekkel, és nem értek veled egyet, de erről kár vitát nyitni.

Arra gondoltál, hogy nem úgy ment el otthonról, hogy "most jó kis bosszút állok, a sarki közértben veszek egy doboz gumit és félrekefélek"?
válasz | 2009-12-14 | 14:25
Egyrészt hűtlen, másrészt felelőtlen is...ebből akár halálos betegség is rajta maradhat.
Vagy mikor egy ilyen félrelépésből fertőzi meg valamivel az "otthoni" párját valaki..pfff...

Én nem tudok együtt érezni olyanokkal, akik azzal burkolóznak, h így rossz, úgy rossz és máshol megkapják, amit otthon nem.

Kommunikáció!!!
Őszinteség!!!

Ha pedig ezek nem működnek már egy kapcsolatban, nem javítanak vagy oldanak meg semmit, akkor az már nem kapcsolat.
válasz | 2009-12-14 | 14:23
"És szerintem igazságtalan olyat kívánni, amit csak a nők szenvedhetnek el, annak ellenére, hogy a férfiak gyakrabban lépnek félre."

A nők kb ugyanolyan %-ban hűtlenek, mint a férfiak.
Ha viszont aggódik a félrelépő nő, h olyat fog elszenvedni, amit csak nők tudnak (=teherbe eshet), akkor védekezzen...és ez a probléma megoldva.
válasz | 2009-12-14 | 14:20
Sokan meg megbánják, és nem is teszik többé. Vannak emberek, akik botlanak, de van lelkiismeretük.
Nekem van max limit, amit az ellenségemnek sem kívánnék. OK, kivétel van: pl. nemi erőszakot elkövetők és hasonló brutalitást elkövetők, de ez már más tészta.

És szerintem igazságtalan olyat kívánni, amit csak a nők szenvedhetnek el, annak ellenére, hogy a férfiak gyakrabban lépnek félre.
válasz | 2009-12-14 | 14:13
Lehet, h én is gonosz vagyok, de ezen állásponttal azért egyetértek.
Sokan megússzák, nem buknak le, nem érzik a súlyát annak, amit tettek és folytatják vagy éppen elhallgatják és élik tovább életüket, mintha mi sem történt volna.
válasz | 2009-12-14 | 14:05
Értem a nézőpontodat, de szerintem ilyen büntetést kívánni bárkinek túl erős. Főleg, ha egy pasi mondja, aki nyilvánvaló, hogy nem lehet soha ilyen helyzetben.

;))))) ez a jel az abortusz szó után sehogy sem mutat jól.
válasz | 2009-12-14 | 13:51
Sziasztok!

Köszönöm mindenkinek a segítő szavakat, és Kanyimnak csak azt üzenem, hogy köszönöm neki is hogy úgy gondolja megérdemlem, de én meg úgy gondolom, hogy nem ismeri az életemet és nem tudja, hogy ezenkívül milyen körülmények szólnak közbe. Én senki felett nem török pálcát ha ilyen történt vele, mint velem! Igen, tény,hogy felelőtlen voltam és egy élten át fogom cipelni ezt a végzetes botlásomat, vagy így vagy úgy, de éreztétek már úgy, hogy ti mindig mindent megtesztek másokért, ott segítek ahol tudok, a családomon: a szüleim rokkantnyugdíjasok, a bátyám alkoholista, a húgom egyedül van munkanélküli nem tud megélni. Ja, és nemcsak rajtuk, hanem akin tudok, és nem azért mert várok cserébe valamit, hanem azért mert szeretem az embereket, még Kanyimot is. Ezt nem azért írtam le, hogy azt gondoljátok jó ember vagyok, hanem azért, hogy sajnos már nem bírtam a terheket ami rám nehezedett és csak arra vágytam, hogy törődjön velem is valaki. Nem akartam ezt és minden nap egy kínszenvedés, a poklok poklát élem át, hogy mit tegyek. Ha elmondom szedhetem a sátorfámat: nincs hová mennem, megszűnik a munkahelyem, nem tudok tovább segíteni a szüleimen és magamon sem. Ha elvetetem, már most tudom, hogy egy életen át fog kísérni! Higgyétek el, hogy már nagyon régen nevettem és még nagyon sokára fogok!
 
válasz | 2009-12-14 | 11:48
amúgy.. lehet nagy gonoszság..
de aki így félrelép.. sztem jól meg is érdemli hogy ilyen problémába kerüljön... legalább nem tudja olyan könnyen elsinkófálni és bármi is lészen.. örökre megjegyzi mit is követett el......

(most persze a meg nem születendő babától elnézést kéretik...)
válasz | 2009-12-14 | 11:46
de itt 1 félrelépésből van a baba..
nem abból hogy
drágám.. kiszakadt a gumi és öszejött.. mi légyen?
akkor alap hogy én is támogatom páromat mindenben..
(mármint az abortuszban;))))


de most ha 1 olyannal gyünne hogy félrelépett..
és olyan hüle volt hogy még védekezésre sem gondolt...
kidobnám iziben és oldja meg ahogyan akarja.. én többet nem akarok róla tudni...
válasz | 2009-12-14 | 01:00
Szia! Lenne egy pár észrevételem a kérdőívvel kapcsolatban. Annál a kérdésnél, hogy család, ismerősök ellenezték vagy támogatták-e nincs olyan lehetőség, hogy nem tudott róla, pedig nekem nagy rész ilyen kategóriába esett volna, ill. a szüleim tudtak róla, de egyáltalán nem véleményezték a szándékomat, csak elfogadták a tényt.

Amennyiben az előző kérdésre "igen"-nel válaszolt, kérem jelölje a választ/okat! (több válasz lehetséges)
Ha nem pipálok ki semmit, nem léphetek tovább, én az egyebet pipáltam "semmi" bejegyzéssel, de lehet, hogy más nem erre kattint, és valótlan adatok jönnek ki az összegzésben.

Sok sikert!
válasz | 2009-12-14 | 00:24
Kanyim én nagyon szeretem a hozzászólásaidat, de tényleg!:)
Viszont ez a "kölkös" megfogalmazás kicsit durva volt. Egy baba semmiről nem tehet. Ő a legvédtelenebb és a legkiszolgáltatottabb.
válasz | 2009-12-14 | 00:23
Én amikor megtudtam, hogy terhes vagyok eszembe sem jutott eltitkolni az akkori párom elől, és tudtam, hogy 80%, hogy ez nagyon szépen rá fog menni a kapcsolatunkra, de úgy gondoltam erről mindenképpen tudnia kell, hisz neki is legalább annyi köze és beleszólása van a dolgokba, mint nekem.
válasz | 2009-12-14 | 00:20
Én kitöltöttem, remélem ezzel hozzá járultam a szakdolgozatod sikerességéhez!
válasz | 2009-12-12 | 19:50
de ha már megszüli... akkor már ismét előgyün az hogy otthon is kell valamit mondani...
ergó a kapcsijának vége lészen.....
válasz | 2009-12-12 | 17:13
Sziasztok! Védőnő hallgató vagyok és szakdolgozatom témája az abortusszal kapcsolatos. Kutatásom célja felmérni, hogy az abortuszon átesett nők mennyire voltak megelégedve az egészségügyi ellátással, mik a tapasztalataik, milyen problémákkal szembesültek. A felmérés adatai alapján hatékonyabb segítséget nyújthatna az egészségügyi személyzet, így jómagam is ebben a nehéz krízishelyzetben. Kérlek, segítsetek azzal, hogy névtelenül kitöltitek a kérdőívemet! Köszönöm: http://kerdoivem.hu/kerdoiv/279575469/
 
válasz | 2009-12-12 | 15:17
Ezt nem véletlen teszik meg kevesen,mert 9 hónapig a szíved alatt hordani egy babát,akit a születést követően oda kell adnod..... ez számomra képtelenség,2 gyerekem van és már a terhességem alatt imádtam őket,viszont az első gyerek után volt egy abortuszom okkal gyógyszer mellett jött, és sok más negatív ok miatt nem lehetett megtartani,nem mondom,hogy könnyű volt de már a múlté. Nem vagyunk egyformák mindenkit más visel meg.Viszont van egy ismerősöm 5. baba csak úgy jött egy alkalmi kapcsolatból,simán minden további nélkül ott hagyta a kórházban,orvos szülei lettek a picinek,tudta jobb helye lesz ott,mert Ő 4 gyereket egyedül nevel.
válasz | 2009-12-12 | 14:37
És van mégegy, amit viszont kevesen tennének meg, de ez is egy lehetőség, hogy megszüli és örökbeadja egy olyan családba, ahol egészségügyi problémák miatt nem lehet babájuk. Ezt kevesen lépik meg, de szerintem jobb mint az abortusz, lelkileg viszont hogy melyik a nehezebb...
válasz | 2009-12-12 | 14:36
Megértelek, és bár nem értek egyet teljes mértékben, de igazat adok. Csak légyszi ne nevezd így a gyereket, erről nem ő tehet.
válasz | 2009-12-12 | 13:42
Leginkább az a kérdés, mi a fontosabb, a baba vagy a pasi, mert a kettő együtt szerintem semmiképp sem megy. Vagy C variáció: egyik sem kell ilyen események után.
 
válasz | 2009-12-12 | 11:08
1-es + 4-es verzió: gyönyörű!
És még csodálkoznak az emberek, h van annyi elcseszett kapcsolat?! Hát így, az ilyen hozzáállás, ötletek miatt. Aki így átveri a párját, megérdemli, h hatalmasat koppanjon (előbb vagy utóbb).
Undorító!
válasz | 2009-12-12 | 11:02
igazából 4dolog lehet...

1
titokban elveteti.. nem is történt semmi.. és otthon a jó feleség lészen innentől.. rádöbben hogy neki lehet babája..szoval párját is megvizsgáltatja innentől...
és a sok évnyi házasság megmenekül...

2
elmondja és megbánja a bűnét.. és elveteti a babáját...

3
elmondja és megakarja tartani a babát...


csak az a gond a 2.-3.-al hogy akkor kiderül hogy ő bizony 1 veszekedés után félrelépett... namármost 1 pasi (vagy eleve bárki aki szereti a partnerét) igencsak nehezen nyelné le...
meg most többet miért is bizna benne? vagy honnan tudja hogy korábban nem tette meg?
minden kis veszekedésnél hozzávághatja menj csak és kurj ismét félre valakivel...


szoval ha elmondja az igazat nekik végük.....


4. verzi a legsunyibb... úgy beállítani mnit ha övék lenne a gyerek... de akkor neki 1 életen át kell ezt titkolnia.. mertha bárkinél kiderül ő 1 utolsó rib... lészen... és jogosan is hagyják egyedül akkor...


(szoval vagy kussolni..vagy őszintének lenni..de akkor új pasit keresni..)
 
válasz | 2009-12-12 | 10:57
ez igaz...de pasi szemmel nézve ez szinte sansztalan hogy első gyereknek 1 zabit neveljek fel..
ráadásul valaha ha csak ránéznék 1 félrelépő asszony jutna eszembe...
válasz | 2009-12-11 | 23:11
Attól hogy esetleg mástól esett teherbe, nem kell a gyereket lekölközni! Nem ő tehet róla!
válasz | 2009-12-11 | 22:10
Most is te magyarázod bele azt, h h*lye lenne.
Mondtam, valakit át lehet verni,mást nem.
válasz | 2009-12-11 | 21:24
Nem mindenki hülye, aki nem jön rá...
válasz | 2009-12-11 | 21:11
Hát szerintem sem valószínű, hogy másét bevállalná, viszont érdemes lenne 100%-ig tudni, hogy nem a férfivel van-e probléma, mert akkor női szemmel elég kegyetlen dolog elvetetni egy babát akkor /persze nem csak akkor.../, ha a férfi terméketlen netán, de közben meg a párja elemi erővel szeretne gyereket. De persze lehet, hogy náluk nem erről van szó...
válasz | 2009-12-11 | 20:58
Te így gondolod, én nem. Én igenis elítélem a hazudozást. Legyen ez be nem vallott félrelépés vagy valami olyan okból megtörtént félrelépés, amin egy kis nyitottság, őszinteség segített volna a kapcsolatban. Én így látom és szerintem mások is vannak ezzel így.
Bizalom és őszinteség..nagyon fontos alappillérek és ha egyszer megrendül...

"Sok embert csalnak meg úgy, hogy soha nem tud róla. "
Van, akit meg lehet csalni és nem jön rá. De van, akit nem. Ezzel szerintem Blanche is egyetért, hiszen ő írta múltkor hasonlót, mint amit én is...mármint h képes elmélyülni egy kapcsolat, annyira lelkileg összekötődni 2 ember, h ilyesmit nem lehet csak úgy eltitkolni a másik elől. No meg másképp is rá lehet jönni és itt nem nyomozásra, kémkedésre gondolok.
válasz | 2009-12-11 | 20:57
Könnyű sehogy sem lesz a döntés.

Ha 15 év után most mondja, hogy "üsse kavics legyen", szerintem kicsi a sansza, hogy másét bevállalná.
válasz | 2009-12-11 | 20:53
Nem kellene köveket hajigálni ilyen lazán. Sok embert csalnak meg úgy, hogy soha nem tud róla. Voltam én is harmadik hullámvölgyben lévő kapcsolatban. Se előtte se utána nem csalta meg (legalábbis évekig), azóta meg gyerekük is van, és jól megvannak.
Nem kell mindenkit lenézni, aki megbotlik. Akkor az emberiség nagy részét szemétnek vehetnénk, az pedig erős túlzás...
Nehezebb a helyzete, mert így jött össze, de ettől nem rosszabb senkinél, aki félrelépett, és együttmaradt a párjával. Ráadásul, ha van valaki, akiről 99%-ban feltételezhetjük, hogy többé ilyet nem tesz az pont ő.
válasz | 2009-12-11 | 20:48
Bennem valahogy felmerült ez a lehetőség, OK rendben, hogy a futó kapcsolatban nincs "stressz" a nőnél..., hogy most van-e peteérés vagy akármi /mikor már annyira akar babát/, de akkor is..., az is furcsa, hogy 15 év együttélés után egy férfi - ahogy én kivettem az írásból nem "töri magát azért", hogy gyereke lehessen - vagy legalább is - nem örül irtóra azért, hogy az imádott nő végre terhes lehessen tőle. De, bárhogy is van, és "sarkosabban" rátérnék arra, hogy most akkor hogyan is van az egész, és netán meddő-e a Párom, mielőtt elvetetném a babát..., na persze az sem könnyű döntés egy másik férfi gyerekét felnevelni..., sőt....
válasz | 2009-12-11 | 20:45
"lehet hogy úgy kéne tenni mintha semmi sem történt volna...
elvetetni és visszamenni a párodhoz... "

Szerintem ez lenne a legundorítóbb megoldás, de persze sokaknak van ehhez gyomra :S
válasz | 2009-12-11 | 20:39
igen ez tényleg lehetséges.. mármint hogy a pasival van a probléma és ezért nem jött eddig össze a baba..
válasz | 2009-12-11 | 20:39
hááát..ez tényleg nehéz döntés...
mert az nem a legjobb dolog hogy eltitkolod és a pároddal más kölkét nevelteted fel..

de ha elmondod.. hááát nem is tudom.. nem sok pasi bocsájtja meg a megcsalást... pláne hogy a másiktól terhes lettél.. lehet hogy emiatt magát kevesebbnek érezné..
lehet hogy megmérgezné a kapcsolatotokat és vége is lenne...

tudom hogy nem szép dolog hazudni..
de ha ez neked 1 életre jó lecke volt..
lehet hogy úgy kéne tenni mintha semmi sem történt volna...
elvetetni és visszamenni a párodhoz...

( a másiknak meg csak arra kellettél.. tökéletesen látta hogy te csak 1 kis vigasztalást akarsz.. és ilyen "gyenge" pillanatodban könnyen kapható vagy...)
válasz | 2009-12-11 | 20:34
Ez az egész szituáció, - bárhogyan is döntesz - borzasztó nehéz, és lehet, hogy se így, se úgy nincs igazán helyes döntés ennek a helyzetnek a megoldására. Ha nem veteted el a babát, akkor valóban egy életen át a "botlásodra" fog emlékeztetni, ha elmondod a "botlásod" Párodnak, akkor joggal kerül veszélybe esetleg a kapcsolatotok.
Egyébként, azon gondolkoztál-e már, hogy a baba elvetetése esetén még az is előfordulhat, hogy méginkább nehezen fogsz teherbe esni "legközelebb" - ha egyáltalán lesz legközelebb...
Nekem egyébként azért az is megfordult a fejemben, a történetedet olvasva, hogy érdekes az, hogy a "külső kapcsolatban" rögtön sikerült a terhesség..., míg Pároddal nem...? Nem elképzelhető, hogy Pároddal van valójában a probléma..., és az ő hímivarsejtjeivel van inkább probléma..., vagy, ha nem, akkor nem lehet, hogy kettőtöknek van valamilyen "összeférhetetlensége", és emiatt nem sikerült a Pároddal való kapcsolatból a baba /nem Ti lennétek az elsők, akiknél ilyen probléma van.../.
És nem utolsó sorban - mit mondasz Párodnak, ha netán elmész elvetetni a babát..., mert azért egy stabil kapcsolatban - értem ezalatt, hogy együttélés..., azért feltűnik, hogy a párunk egy-két napig nincs otthon, vagy ilyesmi..., mit fogsz mondani neki, miért "vonulsz be kórházba vagy klinikára"..., mert ezt sem titkolhatod előtte...?
válasz | 2009-12-11 | 20:03
Beszéljetek a szülőkkel, ezt eltitkolni úgysem lehet. Nem csak az abortusz létezik mint lehetőség, ezt családi körben kell megbeszélnetek, és együtt kell döntenetek mert kettőtökből fogant ez az élet, nem szabad egy netes fórumra hallgatni. Szülőkkel megbeszélni, mérlegelni és dönteni. De nem csak az abortusz létezik...minden lehetőséget meg kell gondolni, ez egy felnőtt döntés, hisz egy életről kell döntenetek, bármilyen kicsi is.
válasz | 2009-12-11 | 20:01
Először is biztos vagy abban, hogy a szeretőtől van a baba? Nem tudom mi az okos döntés ilyen helyzetben...mindenesetre a megcsalást is el kéne mondani, talán a megoldást is könnebb lenne megtalálni.
válasz | 2009-12-11 | 19:45
A keresztanyám pszichiáter, mondta, hogy az ö praxisában is rengetegszer előfordult, hogy mikor félrelépett vki akkor jött össze a baba...

Szeretnéd a kapcsolatod folytatni?

Rohadt nehéz dolog lesz az abortusz, de szerintem helyesen teszed. Nem hiszem, hogy valaha elfelejtenéd, hogy miként fogant, és hosszú távon ez egyikőtöknek sem lenne jó. Orvornál voltál már vagy csak tesztet csináltál?
válasz | 2009-12-11 | 16:23
Ne haragudjatok de segítséget szeretnék kérni, csak egy pár jó szóra lenne szükségem, mert lelkileg teljesen összetörtem.
Röviden leírom a történetem: 15 éve vagyok együtt a párommal, kb. 2 éve szeretnék babát. Emiatt már több vitánk volt, legutóbb egy hónapja csúnyán összevesztünk emiatt. Több alkalommal voltam orvosnál, soha nem volt megfeleő méretű pete és megfelelő méhnyálka vastagság a terhesség létrejöttére. Sajnos az utolsó összeveszésünk után (ami a baba miatt volt) elmentem otthonról és felelőtlenül más karjaiban kötöttem ki. Most csaltam meg először aminek a következménye egy nem kívánt terhesség lett. Lelkileg nagyon összetörtem, a vigasztaló le...ja a fejem, a párom pedig beköpte, hogy hát ő sem bánná már a babát. Nem tudom megtartani, mert nem tudnék egy életen át hazudni se a babának se a körülöttem lévő embereknek. Mikor megtudtam egy világ omlott össze bennem, ezt szerettem volna,de nem így! Tudom, hogy felelőtlen voltam de ezzel már nem tudok mit kezdeni. Kérlek segítsetek, nem rágalmakat és sértő szavakat kérek, csak egy kis megértést.
 
válasz | 2009-12-10 | 21:32
semmit..ezt a gondolatot gyorsan ki kell verni a fejetekből..

elvégre 16éves vagy..nem akarlak lelombozni de szted mennyire tartós a kapcsitok???
eléggé kicsi a sansza hogy bármilyen tini szerelem életed végéig kitartana..

meg még mind a ketten gyerekek vagytok... lehet párodnak most ez jó buli..de miből is tartanátok el a gyereket?? elcsesznétek az életeteket.. hisz így hogyan mennétek egyetemre..stb..

iziben mondjátok el a szülőknek.. ők ha van eszük neked adnak igazat és gyorsan lebeszélik párodat...

ha hugaim majd ilyen hüleséggel jönnek olyan simán le lészen ez rendezve hogy csak na.........
válasz | 2009-12-10 | 20:58
Nekem is van egy 16 éves fiam,és nagyon nem szeretném ha már apa lenne,hiszen még gyerek Ő is.
A gyereket egy életre vállalja az ember,nem lehet félredobni,mert esetleg nincs is már kedvem hozzá,nem lehet így belevágni,hogy próbáljuk meg....
Mindenképpen szóljatok a szülőknek,beszéljétek ezt meg!!!!
válasz | 2009-12-10 | 13:20
Szerintem jobban tennétek, ha beavatnátok a szülőket és inkább az ő véleményüket kérnétek ki. Hisz ha megtartjátok/elvetetitek rájuk hárul a nagyobb felelősség, mert nem hiszem, hogy te 16 évesen és a barátnőd 18 évesen eléggé érett lenne ahhoz, hogy szülők legyetek. És nem tudom milyen komoly a kapcsolatotok, de ezen is érmes lenne elgondolkozni...
válasz | 2009-12-09 | 22:26
Mit gondolsz Te erről? Milyen jövőt tudsz reálisan elképzelni magatoknak? És mit mondott a barátnőd?
válasz | 2009-12-09 | 22:12
Hello Mindenkinek. !

Én Egy olyan Kérdésel állnék hozzátok hogy "apa" leszek mit tegyek ?Mert hát 16 éves wagyok barátnőm pedig 18 mindketten iskolába járunk.De viszont a barátnőm nem szeretné elvetettni"Mit mondjak neki h megtegye wagy jobb lenne ha megtartanánk és megprobálkoznánk a gyereknevelésel " ?
 
válasz | 2009-11-11 | 10:20
A hozzászólása mellett van egy kis boríték jel, ha arra klikkelsz, akkor tudsz privát üzit küldeni neki. Meg ha ráklikkelsz a nevére, előjön a profiloldala, ott is megtalálod. :)
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 »

Cikkajánló

A női szexualitás élettana

A sikeres párkapcsolati kommunikációhoz vezető út

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41