szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

válasz | 2016-08-05 | 18:22
Ági. Már egyetlen alkalom is megcsalás.
 
válasz | 2016-06-23 | 11:52
Ne kefélj a férjed hátad mögött! Olvass és röhögj! ;)

http://csodalatosszexualitas.blog.hu
válasz | 2016-06-12 | 13:27
Szia Miben? A párod le buktatásában???
válasz | 2016-06-12 | 13:15
Sziasztok, nekem ők segítettek:
http://segitunk.uw.hu/index.html
 
válasz | 2016-06-12 | 12:52
Sziasztok Kicsit rég írtatok ide, de én meg próbálom hát ha kapok intrikát, ezt is, azt is.
Én korán mentem férjhez, lassan 30 éve élünk együtt. 10 éve meg változott valami köztünk. Nem egyik fél részéről mind kettőnk tehet róla. 7 éve megismerkedtem egy nős férfival, akinek a házassága, sem jó. Nincs szex neki sem otthon, mert a neje nem óhajt vele együtt lenni. Mint így szokott lenni barátok lettünk, aztán szex lett a vége. De sajna mi kicsit távol élünk egymástól. így ritkán tudunk együtt lenni, de ha együtt vagyunk az nagyon jó, mind kettőnk számára. De napi szinten tartjuk a kapcsolatot egymással, és meg beszélünk mindent amit lehet egymással. Van mikor csak 2-3 havonta tudunk együtt lenni. Ez ilyen szinten megcsalás?????
 
válasz | 2015-07-28 | 22:32
Hát nem szép de ez van . Szerencsére mindent meg tudtunk beszélni.
válasz | 2015-07-28 | 21:30
Ez nem szép dolog volt a barátnődtől...
válasz | 2015-06-08 | 22:53
Sziasztok látom nem sokan olvassák már az itteni dolgokat ha még is valaki akkor kiderült a dolog. Egy 41 éves pasival csalt meg a barátnőm jó párszor ha valakit érdekel el is mesélem .A továbbiak még nem tisztázottak.
 
válasz | 2015-06-02 | 23:02
A tegnapot péntekre értem minden nap dolgozom össze folynak a napok. Elnézést
 
válasz | 2015-06-02 | 22:44
Sziasztok ! Új vagyok még itt szeretném a véleményeteket kérni. A barátnőmmel öt éve vagyunk együtt ő 27 éves én pedig 30 és az utóbbi időben furcsa dolgai vannak ami el bizonytalanít .Fél éve új munkahelye van kb három hónapja kezdődtek a dolgok folyton a barátnőjével dumál hol fb-n hol pedig telefonon lassan úgy jár már dolgozni mintha randira menne egy két tűlóra is van meg munka után barátnővel találkozik de soha nem mehetek vele mert a barátnőjének kapcsolati gondjai vannak ebben ad neki tanácsot.A szexuális életünk sem olyan mint régen vagy nincs kedve vagy fáradt vagy ha csináljuk olyan fadarab az ágyban és érzem rajta hogy megjátsza. Ezt én nem hiszem el.A telefonját megnéztem míg zuhanyzott egyik este semmit nem találtam benne egy gyanús dolog volt húsz percet beszélt egyik munkatársával de ez sem biztos hogy gyanús. Aztán tegnap történt egy olyan dolog ami miatt fel kellett volna hívnom nap közben de nem tudtam nem vette fel a telefont erre fel hívtam a munkahelyén ott meg azt mondták szabadnapos. Haza jött a szokásos időben kérdezem tőle milyen napod volt? Erre az volt a válasz mint mindig sok volt a munka. Ekkor döbbentem le hogy tényleg valami nem stimmel . Most nem tudom mikor és hogyan borítsam ki a bilit?Nem tudja hogy kerestem.Lehet csak simán meg kérdezem hol volt munka helyett? Valami jó tanács jól jönne. Válaszokat előre is köszönöm.
 
válasz | 2014-11-02 | 18:38
csak szex volt az elhihetö
2évig egy partnerrel
semmi érzelem ?
lehet ez?
 
válasz | 2013-03-29 | 11:55
Ez egyfajta állapot amiben élünk most ebben a materialista újvilági gondolkodásba! Nem törnék egyik nem felet sem pálcát... Vehetjük evolúciónak vagy kisiklásnak az állati mivoltunkat kordába tartani kell! Törvényekkel vagy vallásokkal máskülönben állatokká válunk!
Ez tesz bennünket emberré és nem hinném ,hogy elcsábulás adott helyzetekben rossz vagy valami aljas dolog lenne a másikkal szembe!
Ismered a párod akkor terméseztessen meg is bocsájtható mert tudod ,hogy esze ágában se vágyik arra ,lecseréljen, megalázzon, vagy föléd helyezze a ranglétrán a másikat.
De aki szánt szándékkal keresi ezt az állapotot a párja mellett az inkább menjen ku**nak vagy ne akarjon maga mellé senkit és ku**ázon! a legismertebb legősibb szakmának tekintik nem véletlenül! Én ha arra is adnám a fejem ,hogy mással mennék ágyba mert "szükségesé válik" akkor ku**znák ! És nagy problémának tartom ,hogy nincs Magyarországon normális higiénikus "kiszolgálás" :) mai világba terméseztessen nőknek is tartanak fent ilyen intézményeket! ,de nem Magyarországon!
Ezért sajnos azt látod ,hogy szinte körülötted szép lassan elkezd kavarni mindenki mindenkivel és azon tűnődsz , hogy te miért lennél kivétel ....Ez bizony intelligencia kérdése és ilyenkor reméled ,hogy a párodnak azért van annyi sütnivalója ,hogy meggondolja magát mielőtt belemegy valami kalandba ami tönkretehet emberi kapcsolatokat lelkileg ,anyagilag, és társadalmi szinten is akkor az országnak és a magyar embernek sem jó.. ja és persze a gyerekeinkbe is csak bizalmatlanságot táplálunk !
("nézz utána mennyi válás van és ebből fakadóan mennyi meg nem kötött házasság és nem vállalt gyerek! így fogy a magyar és így vállunk állatokká....ja és mennyi a becsült "kakukkfióka" na itt is szép számok szerepelnek!")
 
válasz | 2013-02-27 | 15:37
Nagyon érdekes dolog ez a téma különben :) Az jár a közvélemény tudatában, hogy a pasik hűtlenek és képtelenek kitartani egy adott nő mellett, míg a nők másra sem vágynak, csak egy hűséges pasira. Érdekes módon, én akármerre fordulok, akárkivel beszélek, azt látom, hogy a rakat férfi, pasi ismerős, haver, mind-mind nem akar nagy dolgokat, nem akar eget rengető eredményeket, csak egy NORMÁLIS, HÛSÉGES, kitartó barátnőt, akin nem ment végig a fél város, aki nem ribanc, aki nem a farok és pénztárca méretére megy, akivel lehet alapítani egy családot majd és boldogan élni. Aztán látom azt a csaj ismerőseimtől, lányoktól, nőktől, női barátoktól, kolléganőktől, hogy úton-útfélen, ahol csak lehet, csalják össze-vissza a párjukat, barátjukat, vőlegényeiket, férjeiket. Teljesen mindegy hogy mit éreznek, hogy a másik mit érez - jön egy csinosabb, és már azonnal megy a félrekufi. Le lehet hülyézni, el lehet küldeni a búsba, de ez akkor is így van. Nem egyszer hallottam barátnőket azt ecsetelni, hogy csalják évek óta velük élő szerelmüket, hogy akarták megcsalni mert jött egy marha jól kinéző vagy éppen tele pénzes pasi. Tök mindegy, hogy az adott férfipartner mit tett le az asztalra, mit tett meg a nőért, mennyire szereti, igazából mindezek a mai világban az égvilágon semmit sem érnek. Amint jön egy kicsivel is jobban kinéző, kicsivel is nagyobb f*szú, kicsivel is több pénzű, kicsivel is népszerűbb, az aktuális függetlenül a múltjuktól, azonnal meg van csalva, aztán némelyikben van annyi gerinc, hogy legalább kidobja azt a szerencsétlent és nem hülyíti tovább.

Ezek után szerintem mindenki elgondolkozhat azon, miért olyanok a pasik, amilyenek. Nem sorolom magam ide, egyrészt azért, mert akit szeretek, sosem tudnám megcsalni - valóban őszintén az érzéseim, és semmilyen külső, anyagi javak és egyebek nem tudják ezt megváltoztatnu - másrészt, még ha a saját magamon a múltban tapasztaltak miatt rá is vetemetnék - lenne rá okom... -, akkor sem kívánok lesüllyedni a nők szintjére.

Ennyi a véleményem a témával kapcsolatban :)
 
válasz | 2013-02-27 | 15:29
Cuciska11, tehát ezt egy rövid mondattal lehet jellemezni: undorító, f*szra éhes szarházi kis ribanc vagy, tökéletes példája a mai "modern" női hozzáállásnak. Persze, gondolom, ha a párodnak is lenne szeretője és ez kiderülne, akkor szemét köcsög disznó pasi lenne, azonnal kihajítva és jönne a "minden pasi egy szemét" duma... :) Érdekes, nekem is van 1db barátnőm, akit imádok, és elképzelni nem tudnám hogy megcsaljam. te, kérlekszépen, nem szerelmes vagy, hanem gondolom van egy eltartód aki törődik veled akkor, amikor a szeretőd éppen mással kefél... :)
 
válasz | 2012-12-21 | 19:37
Kérdeztem ismerosom, hogy van-e fejlemény, azt mondta nincs és "már csak nevet az egészen".
Mondtam neki, hogy azért próbálja meg megbeszélni a lánnyal a dolgot, mert mindenkit szeret valaki, és a lány szülei is szomorúak lennének , ha látnak hogy nyomasztja valami a gyerekuket.

A gyerek ha már felnott is biztosan nagyon boldog lehet egész életében, ha hallgat a szüleire.
válasz | 2012-12-21 | 17:04
ó, értem már.
Atneztem ismerosom korábbi üzeneteit, és az egyikben olyanokrol írt, hogy "elfogadható a vásárlók alkudozasa".

Elég hajmereszto, de nem konzumkodasra gondolt, nem is látott még soha olyant.
Arra gondolt, hogy egy szép lany eseteben termeszetes, hogy szinte minden fiú megpróbál udvarolni neki, az udvarlas esetenként flortoles, máskor hosszabb rövidebb barátság.

Azért ilyen balgan fogalmazott, mert kicsit azt szerette volna, hogy ha más is olvassa az üzenetet, akkor az ne értse, hogy az egy udvarlas.
És a szöveg, ...
Arról beszélt valamivel korabban egy állásinterjun a fizetési igényének közlése elött , hogy ö még sosem alkudozott, a piacon is amikor vásárol, akkor sem, söt akkor sem, ha korábban látott olcsóbb terméket egy másik árusnal.
Ez tényleg így van. Néhány éve pesten rendszeresen járt piacra, ez volt az egyetlen még mindig kellemes emléke, ezért ekörul forgott az agya, amikor fogalmazott.

Naivan arra próbált célozni, hogy nem tud versenyezni másokkal, csak az érzelmei jelentosek, és arról gondolja csak azt, hogy talán szebbek, mint masoke.
És nagyon naív amiért azt gondolta, hogy bárki elhiszi, hogy a párjahoz hű ember, aki párját elhagyni nem akarja, bárkinek a szemében számítana.
Én nevetnek csak rajta, ez olyan, mint az egyik itt hirdeto ff - olcsón. . házhoz megy.
:)
válasz | 2012-12-21 | 13:03
Reggeli futás közben pár hónapja meleg vacsora maradékot vitt és adott egy kukázónak az ismerősöm.
Ezt látta egy kolléganője, vagy csak más okból jotékony rendezvényre ivitálta őt.
Az egyszerű félreértette az invitálást, még gumióvszert is vett a rendezvényre, amit már amikor előtte kezdte sejteni, hogy mégis másról van szó, akkor már nem vitt magával.

Még két alkalommal tett a maga együgyű módján ajánlatot a szép kolléganőjének, aki úgy vette, mintha hosztesznek nevezte volna, meg is haragudott rá visszavonhatatlanul.
Felháborodását megosztotta közeli barátjával, vagy ismerősével is, aki mérgében fb-on is reklámozza a legutóbbi ballépést.

Van aki nagyon könnyen befolyásolható, főleg ha utalnak is előtte dolgokra (pl. ebédidő: "na, megdugtad?", "tudom, hogy most így ebéd előtt nem fér beléd több tej"). Persze nem hoszteszkedésre, csak laza viccelődéssel a bizonyos szintű nyitottságra, vagy az egyedülállóságra (amiből nem következik, hogy a hölgy rosszéletű).

Tekintene hosztesznek egy ilyen ember egy munkatársat, főleg amikor csak a nagyon egyértelmű jelzés után mer akár csak szóbaelegyedni, mert úgy érzi, hogy erősebb egy ilyen kötelék attól, hogy egy laza pipa kijelentéssel legyen az ő szemében vagány?
Nem dehogy.

Csak nem mindig az egyértelmű jelzés a jelzés, hanem az sokszor csak természetes kedvesség.
És ki más gondol rosszat egy kijelentésről? - Hát aki maga is rossz... (Éhes DISZNÓ makkal álmodik.)
 
válasz | 2012-12-20 | 15:33
Egy borus pillanatomban válaszoltam egy spam levélre, amiben megfogalmaztam valamit, amivel kapcsolatban semmit sem változott a véleményem.
Csak nemrég azt hittem, hogy munkatársaim (persze fiúk) bátorítanak valamire, amiről azt gondoltam, hogy mégis elfogadható lenne.
Hatalmas poén volt, még el se küldtem a barátnőmnek vélt lánynak a levelet, már vicces üzenetek érkeztek céges email-en, amit persze akkor még nem olvastam el.
Óriási volt, nekem már nincsenek barátaim.
Jellemem az van, jó... Annyira így kerek...

"Nagyon rosszkor jött a másik munka visszautasítasa, mert úgy éreztem, hogy jó ideig
senkihez sem szabad közelednem, ahhoz se, akitol láttam erdeklodest.
Azért nem, mert esetleg úgy hatna, hogy az ingyen szexelesi lehetoség megkövetelese
miatt maradtam csak.
Hát ilyent.
Soha nem követelnek meg semmit.
Vagyakozok, szeretem a szép és kívánatos dolgokat.
Sose tudnák pénzbeni értéket rendelni egy olyan kapcsolathoz, ami nekem nem jár.
Ha én dolgozni szerzodok egy helyre, akkor semmit, még egy kiflit se kovetelek meg.
Ha lemondok egy jobb juttatásrol, akkor azt nem csereuzlet miatt teszem.

Ha a villamoson meglátnek egy jólszitualt hölgyet, akirol el tudnám hinni, hogy
prostituált, akkor vagyakoznak rá, hogy enyhíthessek a vagyaim merteken.
Esetleg fizetnek is, ha meg tudnám fizetni.

De ezt a szerzesi kényszert nem tudom alkalmazni munkatársra, mert egy munkatárs
érzelmileg sokkal erosebb kapocskent funkcionál.
Egy munkatárs felbecsülhetetlen.
Egy munkatársat óvni kell érzelmileg is, és anyagilag is.
Nem lehet fenyegetozni fizetésemelesert, vagy jogokert, mert akkor a munkatárs -
akihez érzelmileg kotodik az ember - munkája kerülhet veszélybe.

Egy közösség életvitelebe se lehet belekovetelozni.
Ha valaki a liftben szeret oralis szexet muvelni, akkor se követelhetem magamnak
ugyanazt, ha trippla fizetést dobtam el.
Az emberi kapcsolat felbecsülhetetlen. Ezért nem lehet ilyeneket kérni, vagy
követelni.
Hogyan legyek képes megalázni valakit, aki számomra vonzó, vagy kedves?"
 
válasz | 2012-11-06 | 20:43
Szia!

Igen igaz a többség él a kényelemben stb.Nem akarok kardot vonni senki felett.Ahol viszont megjelenik vagy meg tud jelenni egy harmadik ott valami bibi van.
válasz | 2012-11-05 | 20:10
Ez egy teljesen kényelmes válasz. Lesepri magáról a felelősséget arra hivatkozva, hogy ő ezen úgyse tud változtatni, ez benne van, ez nem az ő hibája.

Apukám mondja sokszor -és teljesen igaza van-, hogy egy férfi sokkal később fogja felrúgni a biztos családi hátteret egy szerető kedvéért, mint egy nő. És én is ezt látom, hogy a nők képesek teljesen "meghülyülni" egy másik pasitól, eldobva a családot maguktól, könnyedén elválni. A férfit ebből sokkal nehezebb kimozdítani, még ha érzelmi szál is van a dologban.

Az én véleményem az, hogy nem bugyuta hárítások mögé kell bújni, hanem felvállalni, hogy bizony valami miatt történt meg az a félrelépés.
válasz | 2012-11-05 | 18:04
Érdekes dolog ez a megcsalás.Van akit tényleg a vére hajt és mindent megtenne a családért.
 
válasz | 2012-11-05 | 17:40
A megcsalásnak nem csak az őszinteség hiánya lehet az oka.
Van akinek kicsi az önbecsülése, van aki bosszúból csinálja, de ismerek olyan pasit is aki egyszerűen képtelen megállni, hogy ne csábítson el egy szép nőt, hiába van egy szép felesége és fia.
Egyébként szerintem a szex fontos egy kapcsolatban.
válasz | 2012-11-04 | 19:18
Valaminek a hiánya miatt alakul ki sztem a megcsalás.
Néha nem öszinték az emberek magukkal szemben sem.
 
válasz | 2012-11-04 | 19:01
Sziasztok!!
Mennyire fontos a sex egy kapcsolatban??
 
válasz | 2012-10-09 | 22:04
Ilyen is van - érzelmi megcsalás?
És ha valaki csak azért érzelgős, mert szeretetre vágyik, meg mert nem akar visszafojtani vágyakat?
válasz | 2012-10-09 | 21:52
De jó neked, vagyis a szeretődnek. Én is biztosan így élnék ha lelkileg el tudnám viselni, hogy titkom legyen a feleségem felé.
válasz | 2012-10-09 | 21:45
Hát most még azon gondolkozok, hogy ez a skype-os dolog, lehet hogy mást jelent.

Az én azonosítom végén most nincs pont, a háziorvosom kezelte ki, égtem is nagyon (bár a feleségem kérte el).
A piszok specialista meg harmadszor is visszahívott a sztárgázsis vizsgálatra, de semmit se ért amit adott, és nem is mondott semmit, hogy mire jött rá. Annyi pénzért máshol meg 40 féle tesztet megcsináltak volna. Na mindegy.
válasz | 2012-10-09 | 21:40
A mai napon egy elég kellemetlen dolog történt, rendesen rosszul is éreztem magam egész délután.
Az ebédből mentem vissza munkába, és a liftnél több ismerősöm várakozott, köztük néhány hölgy ismerős is.

Az egyik lány múlt hét elején olyan felháborodással rázott le, hogy 3 nap alatt is alig bírtam magamhoz térni, leginkább azért, mert nem is azt akartam írni, amin valószínűleg felháborodott. És nem is vagyok olyan ember, amilyennek ő a felháborodásában gondolt.
És magyarázkodni sincs értelme.

És ezért is látom egyre jobban úgy, hogy felesleg is erőlködnöm, az ilyen megcsalós dolgok nem is nekem valók, mert ő gondolhatja azt, hogy őt véltem a legnagyobb k-nak, azért kerestem meg, a többi lány meg gondolhatja azt, hogy ha nincs ló jó a szamár is alapon kerestem őket.


Magyarázkodás nélkül azonban most nagyon meg vagyok ijedve, mert a lány aki sértve érzi magát eléggé befolyásos a munkahelyemen lévő vezetőimnél.
És nem is a jó hírem miatt aggódom, mert szerintem nem azzal mentem oda.
Próbaidős vagyok, és pár éve egy hölgy ismerősömet azért rúgták ki egy nagyon elit cégtől, mert kapcsolatot kezdett egy házas férfival.
Nem is akartam én semmit egyébként, de teljesen eluralkodott rajtam az izgalom, hogy milyen jó lenne bekerülni egy jó társaságba.
Úgy értem barátok közé. (Szó szerint.)

Nem sok dolog erősítette ezeket a gondolataimat.
Az első két hét után céges kirándulásra vittek engem is, ahova a csapat egy nagy zöld tescos táskányi társasjátékot vitt.
Hát ha ez valakiben nem kelt erotikus képzeteket, akkor... Nem tudom, de biztosan sehogy sem találna ide erre a fórumra.

Rendesen meg vagyok rettenve, mert a liftes jelenet úgy zajlott, hogy csak egy lift volt jó, és a lány szólt, hogy ő inkább gyalog megy. A többiek mondták, hogy dehogy, ő volt ott először, szálljon csak be.
Beszállás után mondták, hogy oda megy a lift, ahova ő választ.
A minusz egyediket választotta, én mindjárt éreztem, hogy ez a nullától 5-ig terjedő skálán az én értékelésem, és egyben a várható új irodám helye (a garázs - de nem Bill Gates módra).

Most azt se tudom, hogy mit csináljak.

Egy másik hölgy kollégám meg még tett is rá egy lapáttal, mert vagy ettől függetlenül, vagy ezért egy kicsit szívatott, mintha kirúgásra hívna.
Írt levelet, hogy vegyem fel skype-on. A skype azonosító ...akármi. A következő sorban meg kiírta, hogy ott a pont a végén.
 
válasz | 2012-10-09 | 21:12
Szóval igazából nem gondolom hogy olyan a kapcsolatom a kedvesemmel, ami mellett megcsalás lenne egy könnyedebb örömködés más lánnyal (vagy lányokkal).

Félt a feleségem, mert most hétvégén feljött hozzám, és amikor átnézte a telefonom, akkor egy hívást elég idegesen kérdezett. Pont nem olyan hívás volt, bár a lány akit fel akartam hívni egy futóverseny előtt egy kicsit olyan gondolatokkal került be a telefonszámok közé. De nem is vette fel, és csak kérdezni akartam rajtszámról...

Eléggé ijedtnek látszott a kedvesem.

Ezért, meg azért, mert nagyon szeretem egyáltalán nem tudnák olyan kapcsolatot kialakítani mellette, amivel akár csak enyhén is utalnák arra, hogy én esetleg majd el tudnám venni a kérdéses lányt feleségül.
És a héten, illetve az elmúlt időszakban olyanokon gondolkoztam, hogy nem tudom kezelni a vágyaim (illetve, szó szerinti értelmezéssel mindig oda lyukadok ki...), de biztosan nem szeretnék úgy kapcsolatot, hogy egy lányt közben arra biztatnák, hogy jó dolog velem enyelegni, mert majd hátha lesz valami komolyabb a kapcsolatunkban.

Én nagyon szomorúnak gondolom ezt, mert annyi érzelmi feltöltődésem van, amit úgy átadnák más lányoknak is, de nem is tudnám elfogadni, hogy az engem így megértő lány esetleg pont miattam elhagyjon valakit, vagy pont miattam kerüljön valaki mást.

Gondolkoztam nemrég azon, hogy mit mondanák egy lány anyukájának, ha odaküldene hozzá.
Valami olyasmit gondoltam akkor, hogy azt mondanám, hogy nem tudom feleségül venni a lányát, a boldogságát szeretném elősegíteni úgy, hogy nagyon vigyáznák rá, és nagyon tisztelném az őszinteségemmel...
De ez így elég faramuci. Egy házas ember...?


Egy kicsit azon gondolkoztam, hogy valamilyen társasági kapcsolat lenne igazán nekem való, de ilyenektől meg eléggé félek. Nagyon magabiztosnak mutatom magam, pedig valójában egyáltalán nem vagyok az. Persze láttam sokféle filmet, de szerintem remegnék, mint a kocsonya egy ilyen helyzetben.

És félnék attól is, hogy kedveskednék valakinek, aki esetleg barátnőitől nem kapna jó véleményt rólam.
 
válasz | 2012-10-09 | 20:45
Itt írok, mert a szerelem kapcsolat részbe talán nem nagyon illik, amit írok.
Pedig nemrég olyan visszajelzést kaptam a feleségemtől, ami alapján nyugodtam megbeszélhettem volna vele egy akkori kirándulás élményeit.

Én ezt szerelemnek gondolom, hogy csak hétvégi találkozással megkérdezhetem tőle, hogy mit csinálhatok és hogyan, ha úgy adódna, hogy ezen a leendő kiránduláson nem tudok ellenállni egy várható játéknak.
 
válasz | 2012-09-18 | 14:30
Sziasztok.
Nekem van párom,de szeretőm is van,akinek hozzá teszem családja van.Nagyon jó barátok is vagyunk egyben,és jól megértjük egymást.Nekem teljesen jó ez a "felállás",mert a szeretőmet is "szeretem a maga módján",a páromat pedig imádom..Soha nem volt lebukás veszély a párom felé..Nem tudnám ott hagyni a szeretőmet...
 
válasz | 2012-09-17 | 23:47
Sziasztok!

Veszprém megyéből keresek alkalmi partnert.

26 éves férfi vagyok.
 
válasz | 2012-02-28 | 20:44
Nem is tudom, érzelmi megcsalás, ameddig nem kerül sor konkrétabb dolgokra...
válasz | 2012-02-28 | 16:53
sziasztok, hát mit nevezünk hűtlenségnek és meg csalásnak ?:)
A legjobb házasságban is vannak bakik, ha a férj sokat netezik, és véletlen olyan csajjal levelezik aki hajt rá, és pár levelezés után már telcsi szám csere, és már jönnek is a szavak egymásnak, hogy szeretlek....imádlak....
Sőt olyat is halottam , hogy telcsi szex, és közben pedig ott a feleség, csak szegény nem tud semmiről semmit :(
Nagyon jó pár pasit ismerek ilyet, a házassága jó, és mégis a férj az interneten elkalandozik, olyan szépeket írnak egymásnak, és a telefonban is, mint az igazi szerelmes párok, pedig valójában nem is ismerik egymást .
Szerintem ez is meg csalásnak számít, vagy tévedek ?:)))
 
válasz | 2012-01-22 | 20:32
Fontos hogy az ember kiismerje önmagat, az biztos
 
válasz | 2011-05-22 | 23:08
Jobb "világokban" bizony a próbatétel elfogadott dolog.
Általában egy katonával, alkalmazottal.
De jókat lehet buktázni, pofára esni, de hát aki nem bír a cuncimókusával, az megérdemli.
Én is bekóstoltatnám a kedvesemet lépten-nyomon, fő a bizalom!

Sajnos az emberekről nem lehet tudni, hogy milyenek, általában vannak szépséghibák, nem a külsőségről beszélek, hanem a lelki tulajdonságokról.
A megpróbáltatásokban dől el, hogy ki milyen.
 
válasz | 2011-05-19 | 20:17
"ha valakit tényleg igazán szeretünk, akkor meg sem fordul a fejünkben olyasmi, hogy valaki felkínálja magát és esetlegesen igent mondjunk."

Ez a lényeg!!!!!!
A hűség nem egy kötelező dolog. Nem egy kényszer, amit magára erőltet az ember. Ez nem egy rablánc, nem kín, hanem egy természetes velejárója a szerelemnek, amihez nem kell megerőltetnie magát az embernek.
Ha viszont valaki azt mondja, h ha nála egy cicababa bepróbálkozik és egészen elgondolkozik, h hirtelen nemet mondjon-e vagy legyen valami, ott én elgondolkoznék, h vajon mi hibádzik a kapcsolatban.
válasz | 2011-05-19 | 17:23
Nem hiszem. Akibe alapból nem neveltek erkölcsösséget vagy ebben nőtt fel, hogy félre lépni megoldásnak számít, az úgy is megteszi. Manapság pedig már elég nagy divat lett, hogy ücsörögnek a lapos kapcsolatban és a kilépés helyett inkább másvalakivel dugnak. A hűség kihalófélben lévő erény, pedig az igazi szerelemnek nemhogy feltétele, inkább velejárója, ha valakit tényleg igazán szeretünk, akkor meg sem fordul a fejünkben olyasmi, hogy valaki felkínálja magát és esetlegesen igent mondjunk. Akiben ez egyáltalán felmerül, az vagy ilyen családban nőtt fel, ahol ezt látta példaként vagy szimplán hiányzik belőle a hűségesség vagy csak szimplán azért van kapcsolatban, mert "beérte azzal".
válasz | 2011-05-19 | 17:02
Dehogy minden pasi ilyen.... de az is biztos hogy a pasik többségére eléggé igaz, hogy ha egy csini csaj felkínálná hogy itt az alkalom.. és sosem senki sem fogja megtudni.. akkor minimum nagyon nagyon komolyan elgondolkozik a lehetőségen:D

De a lényeg hogy csak azt mondtam hogy ha a színész rámászik a pasikra, akkor cudarabb arány fog kijönni, mint amennyi a valóságbeli megcsalási arány lenne...
 
válasz | 2011-05-19 | 12:51
Szóval minden nő rettegjen, h nehogy egy csinos fiatal csaj rámozduljon a párjára, mert ha ez megtörténik, borítékolhatja is a megcsalást?
Na, azért ne magadból indulj ki ;)
válasz | 2011-05-19 | 12:44
Aki nem tudja, hogy mikor kell csomót kötni a farkára az biztosan.
válasz | 2011-05-19 | 11:53
Persze azt elfelejtik a kedves megrendelő leányzók.. hogy most ha egy csini, fiatal leányzó rámászik szegény áldozat apusra megrendelésre..
Akkor eléggé magas megcsalási arány fog kijönni... Mert kevés pasi tudna ilyen esetben ellenállni.. ha egy csinos csaj rámozdul és azokat az ingereket kapja hogy ő az alfa..stb..
 
válasz | 2011-05-18 | 07:37
Egyrészt igen, ez is az oka, de másrészt van is alapja. Amerre nézek, a legtöbb kapcsolatban félrekacsintgatásokat látok vagy minimum már egy unott kapcsolatot, amiből sokan nem lépnek ki, inkább kalandoznak mellette.
válasz | 2011-05-17 | 21:08
hát ez nem újkeletű dolog. sajnos.
amúgy az a baj, hogy azért nem bízik a másikban, mert saját magában nem bízik, vagyis sérült énképpel bír az illető, nincs megfelelő önismerete, önértékelése, önbizalma. nagyon sok a defektes ember, így a defektes kapcsolat is, amit ha erőltetnek, csak egy újabb beteg generáció jön létre...
csoda-e, ha működőképesek, nyereségesek az ilyen cégek?
válasz | 2011-05-16 | 15:24
Pont ma olvastam egy olyan "cégről", ami azzal foglalkozik, h kérésre leteszteli a kiszemelt ember hűségét. A megrendelő fizet, h ráküldjenek a párjára valakit és h bepróbálkozzon.
Sajnálatos, h egy ilyen ötlet életképes, h lesz rá kereslet és jövedelmező üzletág. :( Ez csak azt mutatja, h mennyi életképtelen kapcsolat is van... :(
Aki ilyenre adja a fejét, az nem bízik a másikban és ezután meg fog bízni benne? Ugyan dehogy!
Olyan sajnálatos, h emberek ilyet tesznek, h magukra erőltetnek lehetetlen kapcsolatok, áltatják magukat, hazudnak maguknak és párjuknak :(
 
válasz | 2011-02-18 | 07:18
Köszönöm az öszinte véleményed!
Ja és eszem ágában sincs akámit is bizonyitani.
Leíram, hogy mi van bennem és ti elmondtátok a véleményeiteket.
Köszönöm!
válasz | 2011-02-17 | 21:25
"Egyébként meg elmondom, hogy az elsö alkalom után azt mondta, hogy neki ez nagyon tetszik amennyire élvezni tudom ezt a dolgot és szeretne mindent megtenni a boldogságomért. "
Ez is kicsit azt erősíti, h ő elfogadja ezt a helyzetet, mert szeret. Neked tetszik, te élvezed és ezért ő is inkább rábólint, mert azt akarja, h neked jó legyen. Közben meg lehet, h majd leverné a pasit.
Mellesleg továbbra is enyhén hihetetlen momentumnak tartom azt, h egy ilyen szinten féltékeny férj egyszercsak közösen d*gja a feleségét azzal a pasival, akitől előtte rendszeresen elöntötte a méreg a fejét. Ha az lett volna, h alapból nem rendezett volna jelenetet, nem féltékenykedett volna, akkor nem olyan hihetetlen, de az előzmények fényében nekem inkább meseszerű ez az átváltozás...VAGY tényleg olyan szinten szeret téged, h ilyen szinten kontrolálja magát, h még azon se akad ki, h más kefél előtte.

A sértődés elkerülése végett kihangsúlyozom, h ez az én véleményem. Én ezt a sztorit igen nagy fenntartással kezelem. Ha valaki minden szavát elhiszi, tegye, saját döntése. Ez a net, anonim világ, messziről jött ember azt mond, amit akar :)
válasz | 2011-02-17 | 07:24
Elöször is a férjem féltékenysége ugyanúgy megmaradt másokkal szemben. Egyébként meg elmondom, hogy az elsö alkalom után azt mondta, hogy neki ez nagyon tetszik amennyire élvezni tudom ezt a dolgot és szeretne mindent megtenni a boldogságomért.
Külömben is evés közben jön meg az étvágy. Senki nem tudhatja, hogy valami tetszik-e neki vagy sem amég nem probálta.

A pasinak meg egész biztos nem ez minden vágya, de elsö perctöl tudta,hogy nem fogom ott hagyni a férjem miatta. Pedig rengetegszer probált rávenni, hogy költözzek hozzá a gyerekkel együtt.
Csak egy javaslat volt az egész és érdekes módon mind a 2-en belementek.

Az anyagiakról meg annyit(bár utálok erröl beszélni), de ha gazdag családban nöttél fel, akkor biztos nem a teplom egeréhez fogsz vonzódni.

Ès honnan tudjam én elöre, hogy kinek mi lehet a véleménye?
Szerintem mindannyian másképp gondolunk dolgokat, ettöl olyan érdekes a világ.
Ja és azt hittem ez a "szexualitás" fóruma, ahol mindenki nyiltan beszél ezekröl a dolgairól.
válasz | 2011-02-16 | 23:13
Sztem ha ez a sztori tleg okés, akkor azért lett közzétéve éppen! Mert a tökéletességben jó élvezkedni azon, ha másokat megbotránkoztatunk :)
válasz | 2011-02-16 | 21:35
Előre bocsánat, ha tévednék,de...
Nekem ez a story túl-túl-túl szép, túl tökéletes. Adva van egy féltékeny férj, aki hipphopp megkedveli azt, h a feleségét más is dugja. Aztán adva van egy állítólag jómódú, sikeres, jól szituált férfi, akinek minden vágya, h egy férj-feleség-gyerek családba beköltözzön. A hihetetlenül jól kereső férj dolgot nem is említem, akinél a másik pasinak még több pénze van.
Dupla gazdagság, tökéletes harmónia, 3-as szex a férjjel és a másikkal, teljes boldogság...happy end. Ez nekem inkább hihetetlen.

Bár ha mégis valós, akkor sem értem, miért lett ez ide beírva. Mert véleményre kíváncsi, sejti is, h az emberek többsége mit is gondol, közben meg tojik a negatív kritikákra. Szóval nem értem, h miért tenné közzé ezt úgy, h előre tudja, h olyan véleményeket fog olvasni, ami neki nem fog tetszeni.
 
válasz | 2011-02-16 | 10:04
Ha Te nem érzed az egészet undorítónak, és a férjed sem, akkor ez így jó.
válasz | 2011-02-16 | 10:02
Én nem mondtam, hogy csak az anyagiak miatt vonzódsz a szeretődhöz. Sőt, gondoltam, hogy minimum valamilyen vonzódás kellett ahhoz, hogy ez az egész kialakuljon. Ez evidens.
Egyébként meg nem kell nekem magyarázkodnod, meg szerintem senki másnak sem. Azt csinálsz, és úgy élsz, ahogy neked, ill. nektek tetszik, ha Nektek ez így szuper, akkor csináljátok.
De azon sem kell fennakadni, ha más meg másként gondolja helyesnek, attól még Neked lehet az szuper, ahogy Te élsz.
válasz | 2011-02-16 | 07:54
Persze ez írtó jó!
Eddig a férjem úgy is panaszkodott, hogy nem bír velem. Nincs elég energiája a hóbórtjaimhoz. Meg a férfiakat megszégyenítö sexuális igényeimhez.
Most nincs ilyen problémája. Ha nincs kedve valamihez, a másik mindig megteszi helyette.
Ès ez igy nekem is elönyös. A sexen kívül még rengeteg remek programban van részem és az sem utólsó, hogy hajtja öket a verseny szellem, hogy mind a 2 a legjobbat szeretné nyújtani.
Most a férjemnek is van kedve olyanokhoz, amire régen azt mondta hogy unalmas stb...
válasz | 2011-02-16 | 07:46
Nem értem, hogy miért gondolod, hogy csak anyagiak miatt vonzódom hozzá?
Egyátalán nem így van. Ha mondjuk pl. pék lenne ,nekem ugyanúgy tetszene. (Bár lehet hogy nem lenne olyan igényes hogy nekem megfeleljen.)
Félre értés ne essék, nem vagyunk az anyagiakra rászorulva. A férjem mint gépészmérnök több pénzt hoz haza mint magyarországon egy politikus. Itt az autó sürgösen kellett, mert a régi totálkáros lett és nem kértem töle. Egyszer mikor hazajöttem a munkából már bennt állt a garázsban. Meglepetés volt. Valószinüleg a férjemmel beszélgettünk róla ,hogy milyet szeretnék és meghallotta.
Folyamatosan kapok töle értékes ajándékokat, de ugyanúgy a férjemtöl is. Ez mindig is így volt, szóval nem ùgyvan, hogy a "szegény" kislány ráakadt egy gazdag palira ,akiben az álmai megvalósítását látja. Meg ,hogy "gyarapszunk még ezzel-azzal".
Mindenem megvan. Nem vágyom további "gyarapodásra".(Anyagilag)
válasz | 2011-02-15 | 22:42
Az ilyen történetekben nekem leginkább az sántít, hogy az egész valahogy azért jön létre, mert a hasonló történetekben szereplő valamelyik személy - legalább 1 - nem tud, és nem is akar lemondani bizonyos igényeiről. Az egyik mondjuk érzelmi, a másik meg kb. vagyoni, ez hozza létre az ilyen szituációkat.
És a nevelő személyek - mondjuk tanár... stb. még szép, hogy érdeklődnek a gyermek lelki fejlődésével kapcsolatban, persze, hogy az átlagtól eltérő modellek megütközést keltenek.
Egyébként meg lehetne ilyen erővel a családban "2 anya is", az meg a gyerekek fejlődésére nézve méginkább zavaró. Az ilyen modellek szerintem a gyerekek biztonságérzetét ingathatják meg.
Azokban a társadalmakban, ahol például a többnejűség elfogadott, egyáltalán nem olyan békés a helyzet a több asszony, feleség között, megy a hatalmi harc és a féltékenykedés, a nagy béke inkább illúzió, és esetleg kimutathatóan van egy "kedvenc" asszony, akit a férfi a többihez képest kitüntet a kegyeivel...
válasz | 2011-02-15 | 20:38
Nekem van egy ismerősöm, azaz mindhárman ismerősök, akik a történet szereplői...ugyanez a felállás volt jó ideig, mint ami itt elhangzott. És annak ellenére, hogy 3 gyereket "neveltek" így hárman senkinek nem volt rossz. ki tudja miért. Valamiért. Én speciel nem tudnám elviselni, de nem mind vagyunk egyformák. A gyerekek meg megszoknak mindent. A társadalom aki megbotránkozik, mert ez nem fér a keretei közé. A gyerekek ezt nem ismerik, ezért nekik nem rossz. Ami rossz, az hogy a többiek sőt még a kíváncsi tanítónéni is kérdezősködik hogy legyen aztán min pletykálkodni. Egyáltalán nem helyeslem ezt a felállást, sőt. De abszolút nem egyedülálló eset. Annó egy tv műsorban is bemutattak egy családot, akik így éltek. És a gyámügynek ehhez semmi köze, hisz anya apa ott van. Az, h a néni dug e a másik pasival, csak feltételezés. Bizonyíték nincs rá.
válasz | 2011-02-15 | 13:40
Gondolod, a gyerekek egy idő után el fogják azt hinni, hogy "másik bácsi" az édesapjukon kívül minden egyes nap "annyira korán kel", hogy veletek lehessen...?? A gyerekeket nem lehet megetetni holmi dajkamesékkel, hidd el.
válasz | 2011-02-15 | 13:33
Szerintem még nem jött el a választás ideje számodra..., majd kb. akkor jön el, mikor a szeretődtől mondjuk egy lakást is kapsz még. Utána végül is "kidobhatod", maradhatsz a férjeddel és a gyerekeiddel, és a "családi költségvetés" gyarapszik még ezzel-azzal. Kész haszon tulajdonképpen.
Nem gondolod, hogy a férjed iszonyatosan megalázod ezzel, a pasid értékes ajándékot vesz Neked - amit a férjed egyelőre még nem tudott megvenni, de a szeretőd már megtette. Mit gondolsz, mit érez a férjed? Ja, gondolom, örül..., ha meg így van, akkor nincs mit gondolkoznod, végül is mindenki örül a szituációnak, és minden happy...
válasz | 2011-02-15 | 13:29
Pedig egyébként úgy lenne tisztességes, ha a férjed is bevonna egy másik nőt rajtad kívül. A történések után ehhez "joga van", Ő miért ne élvezze a változatosságot, nem? Ha Neked kijár, kijárhatna neki is.
válasz | 2011-02-15 | 12:48
Végül is, ha a szó szoros értelmében nézzük, akkor nem megcsalásról van szó, mert hallgatólagosan mindkét férfi "eltűri" a másikat /mert szerintem eltűri.../, a férjed nem akar elveszíteni, kielégíti a változatosság iránti igényedet, mert tudja, hogy valószínű Ő veszítene, ha eljátszaná a "féltékenységi nagyjeleneteit" /amit szerintem később azért még el fog/, az új pasi meg végül is kiszórakozza magát Veled /ill. Veletek.../, az új pasi is valószínű szerelmes Beléd, különben nem menne bele ebbe a helyzetbe.
A gyerekeitekről annyit, hogy a gyerekek "nem hülyék" nagyon hamar rájönnek dolgokra, meglátnak dolgokat, szóval az nem alap, hogy "úgy sem tudják, miről van szó". És, ha nem jogilag bizonyíthatóak a dolgok, akkor a lelki fejlődésükre nincs éppen jó hatással az ilyesfajta nyitott házasság, a másik, hogy ami egyelőre működik, az később hatalmas féltékenységi jelenetekkel fűszereződhet.
válasz | 2011-02-15 | 12:36
A spirálról annyit - mint minden más fogamzásgátlási módszernél, spirállal is teherbe lehet esni, semmi sem 100%-os, max. az, ha nem él az ember nemi életet.
válasz | 2011-02-15 | 12:34
Szerintem vonjatok be még egy harmadikat is, akkor még izgibb lesz a helyzet /jaj, bocs, ez csak úgy kiszaladt.../.
Neked meg mindenképpen izgató, mert két férfi lesi a kegyeidet, végül is ez "irtó jó", nem...?????
válasz | 2011-02-15 | 09:12
Miért érdekel a mi véleményünk? merthogy elvileg mások szerint , írtad, a rokonaidat) azok szerint sem helyes , amit teszel...
gondoltad, itt másképp látják?
Pozitív megerősítésre vársz esetleg?
 
válasz | 2011-02-15 | 08:39
Ja, ha már autót is kaptál, az más!
Egy újabb "komoly" érv, felszínes érték, hogy vele legyél.
Ha majd esetleg szabadulni akarsz tőle, ne csodálkozz, ha nem fog menni!
Ezek után ne mond, hogy jó barátok lettek a férjeddel, és azok is maradtak. Inkább járnál a férjedtől kapott biciklivel, mint a szeretődtől kapott kocsival. Ezzel is a férjedet alázod, csak még vak vagy, hogy észrevedd! Addig dönts okosan, amíg a férjed még kiáll melletted!
válasz | 2011-02-15 | 08:16
Nem féltékenyek. Kifejezetten élvezik. Ès nagyon jól együtt müködnek.
válasz | 2011-02-15 | 08:14
Nem hiszem, hogy rájátszottam volna mindenre. Inkább csak magamhoz vonzottam, szerintem. A pasi meg messze nem lehetne az apám. Senki nem mondaná meg róla, hogy hány éves 35nek néz ki.
Nem vagyok rá szorulva, hogy akárki is eltartson és nem is várom el. Öszinte vagyok velük és mindent megbeszélünk. Nem is nagyon van probléma köztünk, eddig mindössze 1x volt úgy kb 1 hónapja kaptam egy autót a pasitól, amire a férjem kiakadt, mert ö szerette volna megvenni ,csak tavasszal vagy nyáron mert most nem tudta.

Ha meg döntés elé állítana valamelyik, akkor mindenképp az új pasinak kellene mennie.
válasz | 2011-02-15 | 08:07
mikor jön el az ideje?

nem félsz, hogy elveszíted mind a kettőt?
Hosszú távon ez a helyzet tarthatatlan.
válasz | 2011-02-15 | 08:01
Hármasban csináljátok? de hogy nem féltékenyek a pasik?
válasz | 2011-02-15 | 08:01
Szerintem még nem jött el az ideje.
válasz | 2011-02-15 | 08:01
Akkor a férjed csak többet jelent neked...
gondolom nem akarsz neki fájdalmat okozni stb. akkor választd őt, ill. ez hülyeség, hisz mikor összeházasodtatok őt választottad, vagy ha nem kell, akkor váljatok el, de nem játszhatsz az érzelmeivel, meg a másik férfiéval sem. Ez senkinek sem jó, sajnos, max. neked. Szerintem bármelyiket is választod, dönts valahogy végre.
Ha a férjeddel akarod leélni az életed, ne akard tovább megbántani... ez a helyzet tuti fáj neki..
válasz | 2011-02-15 | 08:00
Nem a döntésröl van szó. Most úgy érzem mind2t akarom.
Egyébként csak ritkán szexelek velük felváltva. Többnyire egyszerre. A férjem meg rájött ,hogy ez öt kifejezetten izgatja és ö szerinte sokkal jobb így ,mintha a háta mögött csinálnánk.

Az én szememben mind a ketten szabad emberek, szabad akarattal. Nem vagyok féltékeny típus.
Egyenlöre meg nem néz úgy ki, hogy "más csajokat" akarnának élvezni.
válasz | 2011-02-15 | 07:58
szerintem választanod kellene, előbb vagy utóbb biztosan.
válasz | 2011-02-15 | 07:54
Talán, mert kíváncsi vagyok mások öszinte véleményére.
válasz | 2011-02-15 | 07:52
Kettöjük között a férjem az ,aki nekem többet jelent. Több egyszerü féjnél és megszokásnál. 13éves korom óta ismerem és vele szeretném leélni az életem. Az se véletlen, hogy ilyen régóta együtt vagyunk. Azóta nekem is lehetett volna sok másik meg neki is, mégis együtt maradtunk, mert nagyon összeillünk.
Valószínü a másikról az újdonság varázsa miatt írtam szebben.
Belül nem tudom mi zajlik bennem, azt hiszem mind2be szerelmes vagyok, de kétségtelenül a férjem többet jelent nekem. Egyátalán nem megszokásból. Ha így lenne, már elhagytam volna.

Spirál mellett nem hiszem h sor kerül az apasági vizsgálatra.
Azt hiszem ez nem fenyeget.
válasz | 2011-02-15 | 07:48
Miért írtad ezt most meg nekünk?
válasz | 2011-02-15 | 07:42
Nem hiszem ,hogy sok köze van ehhez a gyermek védelemnek. Bebizonyítani meg úgysem tudnák.
válasz | 2011-02-15 | 07:40
Igen mindkettövel együtt lakok.
A gyerekek meg nem érzékelnek belöle semmit. Ùgy tudják hogy az apjuk barátja. Egyébként van hol laknija, mi is szoktunk nála lenni, úgyhogy ök azt hiszik ,hogy ott lakik csak sokat van itt. Meg sokat segít itt. Fogalmuk sincs, hogy az éjszakát itt töltötte, ha reggel meglátják azt hiszik ,hogy korán jött.
válasz | 2011-02-15 | 00:05
Anthiconak igaza van!
A férjed szeret, ezért nem hagy el. Máskülönben ennyire féltékeny sem lett volna. Amúgy szerintem Te mindent úgy alakítottál, buli, hazavitel a pasival, hogy tudatos volt az egész, nem véletlen. Direkt rájátszottál mindenre. És most azt várod, itt valaki megerősít a játékodban, megért. Igazából nem értelek, mit eszel egy pasin, aki majdnem az apád lehetne??? Mi vonz benne? Hogy megakart szerezni, és a férjeden kívül más is lesz az életedben? Vagy a mercédesz? Elég felszínes érvek egy család szétverésére. Jegyezd meg amit mondok: HA 10-15 ÉV MÚLVA VISSZANÉZED MAGAD, AMIKOR A MERCIS 60 LESZ, NEM TARTOM KIZÁRTNAK, HOGY HÁNYINGERED LESZ! És ezt csak jótanácsként mondom, hidd el.
Felvázolok Neked egy folytatást: A férjed megunja az öregedő pasidat, és válni fog. Te nyugodt vagy, mert ott a pénzes, aki eltart (hiszed csak!). Ahogy nem leszel neki kihívás, egy független fiatal csajt keres, ha ennyire céltudatos (hogy én miért nem vagyok ilyen???). Egyedül maradsz, és visszakönyörgöd magad a férjedhez. Persze csak szeretnéd. A férjed elkezd magával foglalkozni, céltudatos lesz, és mire annyi idős lesz, mint a mostani palid, lesz egy mercije, és döngeti vele a fiatalabbnál fiatalabb csajokat. Persze Ő már ügyelni fog arra, hogy családokat ne zúzzon szét, mert pénze lesz, de a tartása megmaradt! Nem úgy, mint a tiéd! Hidd el, senki sem fog azután komolyan venni, hogy egyedül maradsz a gyerekekkel. Két szék közül a pad alá eset. Akkor leszel igazán boldogtalan. És ki fog gondozni, ha beteg, vagy öreg leszel? Mert erről is szól a jóban-rosszban, biztos rémlik valami!
Én is szűzen nősültem, mégis tudtam uralkodni magamon, mert más értékek is vannak az életben, ami sokkal értékesebb a családnak, mint a saját szórakozásod. Legalább ne kínoznád a férjed.
Üdv
válasz | 2011-02-14 | 18:05
Még valami:
EZ szerintem hosszú távon egy halott ügy. Olyanoknál szokott működni a kever-kavar, nyitott kapcs, ahol eleve így állnak hozzá a dolgokhoz, eleve ebben a "szellemiségben" élnek. Viszont jelen esetben a férj , mondjuk úgy, h 9 évig el se bírta volna képzelni, h a nejével más is hemperegjen....és ez még enyhe kifejezés. Ő itt -az én értelmezésemben- elfogadta ezt a szitut. Vagy belemegy, vagy elváltok vagy együtt maradtok és csalod ugyanúgy a fejét. Nem hiszem, h felmerült volna több opció.
Szóval nem mindegy, h valaki erre nyitott, vagy egyszerűen rábólint, h najólvan.
Neked a legjobb ebben a helyzetben, nem kellett döntened. Tipikusan a "kecske is jól lakik és a káposzta is megmarad" helyzet.

Bár kérdéses, h vajon ők mennyire hűségesek. Hiszen azt látják, h felváltva szexelsz velük. Ennyi erővel nekik is van "joguk" más csajokat élvezni, nem? Vagy lehet, h már meg is lépték ezt....
válasz | 2011-02-14 | 17:58
Érdekes az, ahogyan a férjedről és erről a másik pasiról írsz.
A férjed csaj egy amolyan mellékszálon említetted, semmiféle hév, szerelem, vágyakozás nem sütött az írásodból:
" A férjemmel nagyon jó a kapcsolatom, azt leszámítva hogy nagyon féltékeny típus és szinte mindig befolyásolni akar. "

VISZONT a másikról ezeket írtad:
-"Egyébként ö az a pasi akire mindig is vágytam."
-"képtelen voltam a szemébe nézni, mert teljessen megbabonázott a tenkitetével"
-"udvarolt a férjem jelenlétében is, ami nekem kifejezetten tetszett. "
-"élveztem hogy vele lehetek"
-"beindult a sexuális fantáziám és én javasoltam, hogy álljuk be a parkolóba. "
-"Megbánni nincs okom, mert elmondhatatlanul jó volt."

Na már most, ez nekem elég sokat elárul, de lehet, h félreértem. Adva van a férjed, akivel jó(!!!!) minden, de jön ez a másik, akivel minden fantasztikus, eszméletlen, teljesen elcsavarja a fejed, stb. Aztán megcsalod a férjed vele és valami már nem olyan. Vajon miért? Ez tök evidens. Aztán egyszercsak véget érnek a semmi-sem-volt-ugyanaz korszak, amikor beköltözik az, akivel félrementél. Vajon ez is miért? És onnantól teljes a boldogság a kicsi szívedben, mert hát ott van melletted.

Lehet, én értelmezem félre, de a véleményem, h a férjed már csak úgy megszokásból tartod magad mellett. A másik pasiért viszont oda meg vissza vagy. És ezt a férjed is látja, a gyerekeid is látják...hát...ezzel elég sok emberben "teszel kárt", de a te boldogságod a "legfontosabb".

Mellesleg azt sem hiszem el, h a férjed, aki anno féltékeny volt, hipp-hopp megenyhült, mikor beköltözött egy másik pasi, aki rendszeresen megd*g. Egyszerűen elviseli. Mit tehetne mást? Vagy ez, vagy nélküled. És van egy olyan sejtésem, h van olyan hülye, h annyira szeret, h inkább belement abba, h te mással is élvezkedj, csakhogy ne hagyd el :S
No meg azért a férfiaknál (és a nőknél is) inkább az a gyakori, h nem szívlelik, h a párjukkal más is élvezkedik. Főleg egy ilyen alapból féltékeny férj esetében.
De hát, ízlések és pofonok.

Majd milyen izgalmas lesz egy esetleges terhesség után menni apasági vizsgálatra, h most kitől is van :)
válasz | 2011-02-14 | 14:13
Egyébként, a vége egyszer az lesz - bár ne úgy lenne -, hogy a gyermekvédelem közben fog járni, a gyerekeitek erkölcsi nevelésére apellálva, valamint azzal fognak érvelni előbb-utóbb, hogy a gyerekek sérülnek lelkileg /amiben van is valami/. Fel fog lépni netán a gyermekvédelem. /Legalábbis nem csodálkoznék a dolgon./
Szerintem dönteni kellene a történetben résztvevő "minden szereplőnek" - addig, amíg más, hivatalos szerv nem fog dönteni...
"A káposzta is megmarad, meg a kecske is jóllakik" c. történet leginkább a mesében működik, a valóságban bonyolultabb a helyzet...
válasz | 2011-02-14 | 14:03
A másik, hogy teljesen őszinte legyek, normális férfit szokott zavarni, ha a nő, akit szeret, mással is kavar /és akkor még finoman fogalmaztam.../. Tulajdonképpen egyik férfi sem elég erős szerintem ahhoz, hogy kinyilvánítsa azt, hogy mit jelentesz Te neki...???? De mit is????? Mindkét férfi "használ", aztán OK????
Szerinted a gyerekeid milyen erkölcsi normát látnak??? Hogy a szeretet, és szerelem az nagy nulla, és a lényeg, hogy a saját vágyainkat, kívánalmainkat kielégítsük.
A férfik, akikkel együtt vagy, gondolom "élvezik", hogy mindkettőjükkel vagy??? Na, persze, lehet, félreértettem az írásod.
A lényeg, hogy Te boldog vagy..., ez a fontos...
válasz | 2011-02-14 | 13:54
Tudod, az a leges-legnagyobb probléma /többek között.../, hogy, valószínűleg, ha egy Arab-országban élnétek Ti hárman, akkor minden "szuper"-lenne, vagy bárhol, ahol divat a többnejűség, de egyelőre nálunk az az erkölcsileg elfogadott, hogy egy gyerek ne azt a mintát lássa, hogy "több édesapja van".
Hogy őszinte legyek, nekem törvényesen elváltan is gondolkodhatnékom van, mikor a volt férjem és az új kapcsolatom meg kell értetnem a családommal, így is feladom a "rejtvényt" valahol a gyerekemnek, de ez azért egészen más, mint mikor nem tudsz dönteni 2 férfi közt...
Ha annyira szereted az új szeretődet, miért nem Őt választod????
Másrészt, mikor korán férjhez mentél, akkor kellett volna elgondolkoznod, hogy később, lehet, hogy még "élni szeretnél"...
Most már sokkal több embernek okozol bánatot, mint korábban...
De, ha ez nem gond...
válasz | 2011-02-14 | 13:26
Most együtt laksz mindkét férfival ?!

(hát nem egy tipikus családmodell), de vajon meddig tartható ez, nehogy aztán mind a kettőt elveszítsd.
Érdekes, hogy a két férfit az nem zavarja, hogy másik is van?
Mért nem választod akkor nem a férjed, hanem a másikat(gyerekek miatt nem, gondolom), bár ez megzavarja őket is...
 
válasz | 2011-02-14 | 11:09
Sziasztok!

Èn 16éves koromóta vagyok együtt a férjemmel (nyáron lessz 10éve) és 6 éve vagyunk házasok, valamint gyerekeink is vannak. Kb 3 éve megismerkedtem egy férfival, aki azóta se hagy békén, úgymond üldöz a szerelmével. Egyébként ö az a pasi akire mindig is vágytam. Minden téren. A férjemmel nagyon jó a kapcsolatom, azt leszámítva hogy nagyon féltékeny típus és szinte mindig befolyásolni akar. Szóval itt van ez a pasi akinek képtelen voltam a szemébe nézni, mert teljessen megbabonázott a tenkitetével és már nem töle féltem, hanem magamtól. Igyekeztem eltávolodni töle, mert oriási volt a kisértés. Söt , ö amolyan incselkedös fajta. Szivessen udvarolt a férjem jelenlétében is, ami nekem kifejezetten tetszett. Az elkerülés nem igazán sikerült, mert közel lakuk egymáshoz. A pasi egy 42éves sikeres ,gazdag üzletember ,aki nem riad vissza semmitöl. Többször találkoztam vele titokban, de nem történt semmi, csak kávéztam vele ,beszélgettünk és élveztem hogy vele lehetek. Egyszer bulizni voltam a férjemmel és ez a pasi is ott volt. Táncoltam vele és a férjem utána féltékenységi jelenetet rendezett mindenki elött. Ezután kimentem a helységböl ,hogy hívjak magamnak egy taxit és a pasi kinnt volt a parkolóba. Természetessen felajánlotta hogy haza visz én meg mivel eléggé spicces voltam bele egyeztem. Csakhogy elöször nem haza vitt, hanem egy közeli parkolóba ,ami mellesleg az én ötletem volt. Ahogy néztem az arcát vezetés közben beindult a sexuális fantáziám és én javasoltam, hogy álljuk be a parkolóba.
Régi álmom volt már egy 20millios mercedes motoháztetöjén csinálni, de nem evvel a pasival képzeltem el. Megbánni nincs okom, mert elmondhatatlanul jó volt. 3évnyi vágyakozás nagyon nagyot robbant ezen az éjszakán. Ez a dolog tavaly augusztusban történt és utána teljessen megváltoztam. Semmi nem volt olyan mint azelött, a férjemmel sem.
Persze, amilyen szerencsém van még szemtanu is volt rá aki kitálalt a férjemnek. Majdnem elválltunk miatta. Aztán egyszer kissé részegen azt mondtam a férjemnek hogy milyen jó párosítás lennének ök kettet, amire ö azt válaszolta, hogy ha én ezt akarom ö mindenben benne van az én boldogságomért. Ùgyhogy már csak a másikat kellett rávenni, aki ugyanezt reagálta a dologra. Most úgy áll a helyzet nálunk ,hogy 2 "férjem" van úgymond. A gyerekek már megszokták, a férjem is belenyugodott, söt legjobb barátok lettek. Csak a külvilág számára furcsa a dolog. Magyarán: Elmondanak mindenféle K-nak a hátam mögött. Nem tudom mit mondjak erre. Èn nagyon boldog vagyok így és mindennel megvagyok 100% elégedve.
3 hónapja élünk együtt és nem volt 1 boldogtalan napom se.
Csak a rokonaim véleménye zavar, akikszerint kezeltetnem kéne magam. Meg a tanárnöké akik faggatják a gyerekemet, hogy ki kivel alszik meg hogy müködnek a dolgok nálunk.
 
válasz | 2011-02-11 | 16:49
Hát bocsi, de engem egyáltalán nem izgatna ha tudnám, a párom más nőt is dug. Sőt. Úgy kipenderíteném, hogy a lába se érné a földet.
válasz | 2011-02-05 | 11:45
Igen, egyetértek veled, az én kapcsolatom végének is ez volt az első jele. Éreztem, éreztette, hogy van valaki, persze tagadta. Ebben az időben voltam a legkívánósabb, soha nem voltam annyire izgalomban. A versenyszellem, ami ilyenkor hajt! Persze neked ebben az állapotban más nő eszedbe sem jutna, úgyhogy a párod nyugodt lehet, látva az odaadásodat. Aztán, majd ha már oda fajul a dolog, hogy tudatja veled közvetetten (pl. későn ér haza, fáradt lesz a szexhez, stb.), hogy nem vagy annyira izgató -mert csak idő kérdése, ha már most nem így áll a dolog, hogy izgatóbbat találjon nálad- kezdhetsz aggódni, és ha egyre ritkábban akar látni, meg jönnek a megalázások, rájössz, talán nem is vagy annyira jó, és jönnek a gondok veled. Ha rám hallgatsz, keress gyorsan egy frankó nőt, és éreztesd vele te is a helyzetet, mielött padlóra kerülsz, és felejtsd el szép lassan a jelenlegi párod. Csak nem akar őszinte lenni hozzád, ez van. Most még élvezed, de nagy kárt okozhat acsalódás.
válasz | 2011-02-05 | 11:22
Szerintem ez egy férfi részéről természetesnek mondható. Nálunk a feleségem soha nem nézett pornót, és együtt sem akart, undorítónak tartotta. Én szoktam nézni, és szívesen csináltam volna néha ugyanazt, de nem is mertem mondani neki. Szerintem az ok ott lehet, hogy nem hagyod vizuálisan csinálni a szexet. Nálunk szinte csak sötétben lehetett, és nem láthattam belőle semmit. És azt hiszem ez a kiváncsiság vezetett a filmnézéshez. Talán nálatok is lehet ez az ok. Ha szégyenlős vagy, őelötte ne legyél, mert a férfinak a látványra is szüksége van.
válasz | 2011-02-01 | 23:55
Luciferhez csatlakozva,egyetértésemnek adnék hangot,amúgy csendesen,mert még lábadozom.Egy régi kapcsolatomban számos alkalommal megtettem ugyanezt.Indok:többre vágytam,mint amit kaptam,ám megcsalni nem akartam.Viszont elmondtam a vágyaimat,nem volt benne megvalósíthatatlan,mégsem kaptam meg. ..jött a 'felnőtt csatorna'..majd a szakítás.Beszéljétek meg őszintén a vágyaitokat,ne az előfizetéses élvezet hozzon kielégülést.Mostani kapcsolatomban nekem pl. részben a vágyaim meg nem kapása,a Kedves hozzá(m)állása okozott átmeneti üzemzavart.A minap beszéltük át.Kaptam a vágyott dolgokból,változtatott Ő is,én is ..nem nézek mellette p..nót,s még javulok is.Ha párod szóba sem hozta vágyait,amik miatt a filmekhez menekült,akkor Te ne érezd magad hibásnak.Ha pedig szóba hozta,de meg nem kaphatta,akkor gyorsan beszéljétek át még egyszer!
 
válasz | 2011-02-01 | 19:26
Úgy gondolom erről beszélnetek kell,megértem az érzéseidet,csalódottságot,végül is nem csalt meg,de valamire vágyik,erről beszélnetek kell őszintén,mert ha meg tudod neki adni azt amire vágyik,akkor talán lemond a filmre masztizásról,a pasik vizuálisak másképpen működnek mint mi,ha te csinálnád azt amit ő,lehet örömmel venné,nem érezné magát becsapva.Szerintem nem kevés vagy neki,csak változtatásra vágyik,gondold végig a szexuális életeteket,mennyire színes,elég-e a mennyiség,amit kér megadod-e neki vagy egyáltalán megbeszélitek-e ezeket a dolgokat,meg lehet oldani ha akarjátok.
válasz | 2011-02-01 | 15:51
Szerintem azért egy dolgot tisztázzunk. Számotokra (!!!) fűszer az, h a párodat más is d*gja. Azért ez a legtöbb kapcsolatban kicsapná a biztosítékot, és nem, ez nem a prűdség számlájára írható. Nem vagyok álszentek azért, mert ezt nem tartjuk esetleg normálisnak, vagy h nem csináljuk.
Neked az tetszik, h belegondolsz, h most éppen a párod egy másik f*rkat szop vagy mással d*g, élvezkedik, izzad össze a gyönyörben. Ez te vagy. Neked ez belefér, sőt, izgató, akkor örülj neki. De nem kell előre megszólni azokat, akik a szexet a párjukkal tényleg csak kettesben tudják elképzelni. Korlátoltak lennénk? Vagy álszentek? Nem hiszem. Számomra egy párkapcsolatban két ember van. Ebből kifolyólag a szexet is kettesben tudom elképzelni. És lehet,h furcsa, de két ember is kellően meg tudja fűszerezni a dolgokat. Szóval ehhez nem kell egy 3. ember...szerintem. És nem kell ilyen jellegű vágy, fantázia ahhoz, h a két ember őszintén megossza egymással, mire is vágyik.

De persze nem vagyunk egyformák, ez az én véleményem. Nekem rossz érzés lenne, ha tudnám, h Párom más nővel leli kedvét...nem is rossz érzés lenne, hanem egyszerűen undorodnék ettől. De ezt mi tisztáztuk is, ilyesmi nem fér bele a kapcsolatunkba. És még mielőtt ebbe bele lenne kötve, ez nem prűdség, ez nem birtoklás, kisajátítás, nem elvárás. Ez szerintem egy érzelmeken alapuló kapcsolat természetes "velejárója".

Amúgy azt írod, h nincs ez kimondva, h van a feleségednek pasija, utána meg azt hangsúlyozod, h őszintének kell lenni a kapcsolatban, elmondani a vágyainkat. Akkor ez h is van? Ez egy ilyen ki nem mondott dolog, amiről nem beszéltek, és közben megszólod azokat, akik nem beszélgetnek a vágyaikról? Ha jól értelmezem, ez nálatok is kimarad. Mert az írásodból az jött le, h nem úgy kapod el a feleséged (miután hazaesik a másik pasitól), h "ahhh, vele d*gtál? gyere és....brrr..." :P
válasz | 2011-02-01 | 15:19
Na, azt hiszem az én férjemet is felizgatná,ha megtudná,hogy van valakim.....amit te fűszernek nevezel, szerintem nem normális,nem vagyok álszent, ezt a témát is, és sok minden mást is átbeszéltünk már,a titkos vágyakat is beleértve, rengeteg dologgal fel lehet dobni a szexet,de nekünk már a harmadik fél nem fér bele,pedig már invitált az egyik barátnőm,hogy nem-e beszállnék, esetleg egy négyes...... a gyomrom forog,beteges, nem normális.Az egyáltalán nem érdekel ki mit csinál,szíve-joga tegye ha jó Neki,de ne akard bemagyarázni másnak,hogy ez jó,mert nekünk nem fér bele,nem kívánjuk.....
Persze nekünk is megvannak a saját vágyaink,mindig megbeszéljük,megoldjuk a saját módszereinkkel,és ebben maradunk konzervatívak, egy pasi egy nő felállás tökéletesen elegendő.
Az a barátnőm aki kipróbálta a hármast 2 pasi és Ő, kizárólag a pasija kedvéért tette meg,egyáltalán nem élvezte, ennek mi értelme, ha a páromnak valami nem jó akkor én nem élvezkedem a saját kifordult ízlésemre..... vagy igen önző módon,de abba a kapcsolatba bele lehet tojni.
Nálatok kölcsönös a dolog, mindketten élvezitek ezzel nincs semmi baj,de másokat a prűdséggel vádolni,mert nem kavarnak másokkal....minden ember úgy éli a szexuális életét ahogy akarja.

Neked is van másik barátnőd,ahhoz mit szól a párod?
válasz | 2011-02-01 | 14:25
Sziasztok.olvasgatom a hozzászolásokat.Hát nem is tudom,2011 ben az emberiség nenyi százalékánál volt,vagy van titkos disztkrét kapcsolat."Én a nejemmel nagyon jol megvagyunk,szeretjük 1mást,de van 1 dolog ami kissé felizgat.ha a nejemnek szeretője van.Ezt ő is tudja,és ha nem is nyiltan mondja meg,de jelekből közli hogy van pasija.Ami öt is izgatja.Sok embernem a hozzászolása ehez a feláláshoz az lesz hogy nem szeretjük 1 mást.ez tévedésCsak amit más pár nem tesz meg,mi megtesszük,megfüszerezzük a szexuális életünket,izgató dolgokkal.Szerintem ez kellemesebb megoldás mint a féltékenységi jelenetek.Gondolom ehez a hozzászolásomhoz,özönleni fognak az álszent megnyilvánulások,és épp azoktol az emberektöl,akik még saját magukhoz sem mernek öszinték lenni,és nyiltan megbeszélni a párjukkal,az erotikus vágyaikat.És bevallani hogy talán az ő fantáziájukat is izgatja,a hasonló felálasok.
 
válasz | 2011-01-24 | 09:39
Sziasztok.38 éves nő vagyok.4 éve vagyok együtt a párommal(36éves),boldog,kiegyensúlyozott őszinte kapcsolatban.Legalább is én eddig azt hittem.2 kiskamasz gyermekem van,dolgozunk megpróbálunk megbirkózni a mindennapi problémáinkkal.Hetente kb 3szor,4szer szeretkezünk,mennyiségileg nekem ez elég.Mivel ő sem panaszkodott,azt hittem neki is.Egyik éjszaka arra ébredtem,hogy pornót néz és közben önkielégítést végez
,mind ezt úgy,hogy én ott feküdtem mellette .Meg sem próbált felébreszteni.Másnap kérdőre vontam,persze tagadott mindent,majd nagy nehezen bevallotta,hogy rendszeresen csinálja havonta kb 15ször.Úgy érzem megalázott,hazudott és titkolózott éveken keresztül.Azt mondja soha nem csalt meg,de én már nem hiszek neki.Csalódott vagyok és elkeseredett.Én szerettem és bíztam benne,tiszteltem és becsültem,de eböl mára már semmi sem maradt.Ha kevés voltam neki,miért nem szólt?Ha másra vágyik,miért van velem?Most persze fogadkozik,de 4 év hazug titkolózás után hogy bízzak meg benne?
 
válasz | 2010-11-10 | 13:10
"Vettem", hogy mi a köze a témádnak a megcsaláshoz, hűtlenséghez. Sőt, a "kutyás hasonlat" is nagyon jó. /Mondjuk nekem macskám van, de nála is látható, hogy ha stresszes vagyok, feszült, az állat rögtön megérzi, sőt, azt is megérzi, ha szomorú vagyok - rögtön mellémbújik, dorombol, megérzi, ha haragszom rá, ha "rosszat csinál" - elég egy hangsúly - szóval a cicák sem "butábbak" a kutyánál csak mások - kicsit függetlenebbek./

Persze, hogy sok esetben kapcsolati problémákhoz vezethet az önmagában bizonytalan ember, aki mondjuk önértékelési problémákkal küzd. És, ha önértékelési probléma van, akkor mindjárt egyszerűbb kivetíteni a másikra is, mint szembenézni önmagunkkal. Persze, az önmagunkkal szembenézés sem egy szívderítő dolog sokszor...
Szóval sok-sok olyan ember van, aki egyszerűbbnek látja úgy megoldani a párkapcsolati gondjait, hogy kikacsingat a kapcsolatból, remélve,- valóban, - hogy máshol majd igazolást ad egy újabb partner arról, hogy "ennyiben meg amannyiban jobb, mint az előző partnernél". - közben meg sajnos az alap jellemvonások nem változnak, max. az újabb partner ideig-óráig tolerálja azt, amit a régi már nem...
válasz | 2010-11-08 | 10:13
Lefordítva: Mi köze ennek a megcsaláshoz, kedves gyöngykagyló:

Általános példa: Mari és Peti egy pár. Mari nem bízik Petiben. Sima női allűrjei vannak, okkal bíró vagy ok nélküli kisebbségi komplexussal (melle/fenek/feje, stb...). Állandóan gyanúsítgatja Petit, nem engedi el sehová, megjegyzéseket tesz más nőkre (általában magát degradálva, és a párja szexuális érdeklődésére utalgatva), vagy Petire (relációban más hímekkel), vagy közös dolgokra (anyagiak, ilyesmi). A metakommunikáció a rombolás, a közvetített viselkedés a bizonytalanság, a félelem; vagyis bizalomhány (ön és a másba vetett).

A kutyáknál ez az összefüggés pl. a kezdő gazdáé, vagy a "modern, rohanó" gazdié és a még érdeklődő, ámde oktalan állaté. Lényegében: a gazda még önmagában is bizonytalan, amivel összezavarja a kutyát, amitől az állat is bizonytalanná válik. Még kezelhető a "probléma" (ebben a szakaszban ez természetes), a kutya hajlandó és érdeklődő (általábna a gazda is az).

Folytatva a példát: Peti egészen addig próbál megfelelni, ameddig a bizalomhiány kihatásai nem lesznek nagyon zavaróak, és ameddig Mari gátlásos/gátoló viselkedése nem torkollik önvádból vádba. Peti hanyagolja a barátait, a sportot (stb), mivel a bizalom megteremtése érdekében igyekszik alkalmazkodni a nagyon is instabil érzelmi körülményekhez.

Kutyáknál ez a pillanat akkor jön el, amikor a folyamatban a bizonytalan kutya nem kap megerősítést a gazditól (amit egyértelműen annak tudna értelmezni). A türelmetlen, ideges gazda viselkedését nem tudja hová tenni, mivel a folyamatos negatív behatások arra sarkalják; hogy semmi sem jó, bármit is tesz. A gazda viselkedése átragad az állatra, és ott áll egy idegbeteg, meg egy önbizalohiányos a deszkafal előtt. Patthelyzet? A gazda ideges és nem bízik, a kutya ideges, és nem bízik, tetejében nem tudja, hogy mit csináljon. Az állat lockol, és lázad: a megfelelni akarás és alkalmaszkodás lassan elhal.

Emberkéinknél: Peti titokban eljár bowlingozni, sörözni vagy bármi mást csinálni; ami kitörés a helyzetéből. Szereti Marit, ez attól független; oda megy, ahol bármilyen szinten egyértelmű pozitív megerősítést kap. Mari eközben alkalmazkodásban, bizalomban, őszinteségben bízva új kapcsolat után kutat (mivel érzi a bizalomhiányt Ő is). Teszem azt: neten ismerkedik, a barátnői barátaival, vagy a fodrászfiúval. Peti szintén tapogatózik.

A kutyáknál ez a pont akkor jön el, amikor a gazda szemmel láthatóan más kutyák teljesítményére lesz figyelmes (a papám mindíg figyelmezteti erre a gazdikat: amikor "munka van", akkor csak ketten vannak, a saját kutya és ő). A kutya úgy veszi le, hogy nem felel meg a gazdának, és más gazda után néz (pl. a papámnak engedelmeskedik). A gazda úgy veszi le, hogy a kutya más gazdát akar, vagy simán csak egy buta, makacs, öntörvényű állat, ezért a maradék bizalma is megrendül az állatban; más kutyák után érdeklődik. A helyzetet súlyosbítja, hogy a tény: a kutya másnak engedelmeskedik, még jobban letöri a gazda önbizalmát. A kutya már nem akar megfelelni; igénye van egy másik bizalmi kapcsolatra.

Emberkéinknél pl. Peti félremegy. Elkapja őt az első nő, akitől konzisztensen kap pozitív visszajelzéseket. Vagy: Mari megy hamarabb félre, hiszen arra gondol, hogy az új pasi majd pozitív reflexiókat ad az ő negatív kisugárzására. Téved.

A kutyákkal kapcsolatban a gazdák ugyanazokkal a problémákkal szembesülhetnek minden egyes állatnál. Aki az első kutyát nem tudta fegyelmezni, az a 10.et sem fogja tudni, hacsak, nem oldja meg a problémát a gyökereinél. A problémát tovább vinni, nem pedig megoldani; botorság, mivel az egy újabb kutyánál ugyanúgy jelentkezni fog. A sikerhez fegyelem, figyelem alkalmazkodás és bizalom kell. Munka. A szeretet kevés.

90%, hogy Peti Ancsát is megcsalja majd, és 90% hogy Mari Gézát is meg fogja csalni. Mivel helyettük senki nem oldja meg a lelki problémáikat.

Ennél szájbarágósabban, jobban rávilágítva az összefüggésekre már nem tudom leírni a dolgot. Persze; ez csak az én véleményem, az én meglátásom, az én tapasztalatom. Az, hogy összefüggést látok a két dolog és a topictéma között, az csak a véletlen műve... ;-) :-)
 
válasz | 2010-11-08 | 09:34
Hát persze, hogy olyan nincs "megcsalás gén", mindig olyan van, hogy valami nem stimmel egy kapcsolatban, és az egyik /vagy mindkét fél/ elindul más-más irányban, külső kapcsolatot/kapcsolatokat keresve. Mondjuk ez utóbbiról - megcsalás - nem tudok nyilatkozni, mert még soha senkit sem csaltam meg, és szerintem nem is fogok. Ha valami olyan szinten elromlana egy kapcsolatomban, akkor nem azt fogom választani, hogy lopva "elintézem" bármilyen hiányzó igényemet máshol, hanem akkor véget vetek az x kapcsolatnak.
válasz | 2010-11-08 | 09:30
Felőlem. :-)
Azt hittem, hogy a "megcsal a párom és sírunk közösen" dolognál kissé tovább akarunk lépni - vmiféle fejtegetéssel, keresgéléssel, ok-okozati viszonyok feltárásával vagy keresésével. Persze; sírni, csapkodni és a "megcsalás génre" hivatkozni sokkal könnyebb. ;-)
válasz | 2010-11-08 | 09:25
Szerintem ezzel a témával - amit nagyon klasszul megfogalmaztál -, érdemes "átmenni" a "Beszélgetünk" topicba!
válasz | 2010-11-08 | 08:27
Bizonyos szempontból igazad van. Ámde; ha nem bízol senkiben, nem nyílsz meg a párod előtt, akkor hogyan várhatod el ugyanezt fordítva? Fenntartásokkal és félelemmel belekezdeni egy kapcsolatba? Eleve eldöntöd a partneredről, hogy nem bízol meg benne, nem segítesz rajta (ha kell), és hogy úgyis átver, kihasznál? Nem értem!

Ember-kutya, kutya-ember?
Az ember - főleg; ha figyel rá - igenis megérzi a másik lelki állapotát (rokonszenv, ellenszenv, bizalmatlanság... stb.). Ebből a szempontból olyanok vagyunk, mint a kutyusok (ezért érthetjük meg magunkat olyan jól velük). Éveken át foglalkoztam kutyusok tanításával/kiképzésével a papám mellett, és igazat adok, hogy pl. a kutya empatikus képessége annyira fejlett, hogy lemásolja a gazda viselkedését, lelki beállítottságát, allűrjeit. Miért mondom ezt? Mert lényeg a viselkedés; nem amit mondasz, hanem ahogyan mondod. Nem amit mozdulsz, hanem ahogyan mozdulsz. A tekintet. A hangszín. A mozdulat. A metakommunikáció sokkal befolyásolóbb, mint a normál kommunikáció. A leggyakoribb kérdés anno az volt, hogy miért csinálja az a másik kutya pl. az akadályról-akadályra ugrálást könnyedén, az enyém meg sír-nyüszít-toporzékol az első akadály előtt. A különbség a bizalom. Ha a kutya azt érzi, hogy a gazda ideges (hogy a kutya nem meri), aggódik (hogy a kutya leégeti őt), fél (hogy megmarja az állat, vagy megsérül, vagy felsért vkit), akkor a kutya a metakommunikációból leveszi a bizalmatlanságot, és ettől lesz ideges, félős, és megkövülten makacs. Nem a parancsszó a lényeg. Sem a tanítás. Ezek csak "dolgok", az állat pillanatok alatt elsajátítja (ha átlagosan intelligens).
Az a csúnya dolog, hogy nagyon sok olyan állat volt, amelyet visszahoztak a gazdák, mert engedetlen lett. Pl. a papám vezényszavára (a sajátjaink a tekintetére) szó nélkül csinálta a feladatokat (jól), a gazdáikkal meg nem foglalkoztak (pedig; a kiképzés alatt nem volt gond a gazdának való engedelmességgel). A "titok", hogy; a szeretet az egy dolog, a viselkedés egy másik, a kisugárzás / fellépés pedig egy harmadik. A titok, hogy folyamatosan építeni kell mindhármat, mert ha megszűnik a közvetített bizalom, onnantól "kenhetjük sárral" az egészet. Szerintem; ez az emberrel, az emberi kapcsolatokkal is így működik. Lehet, hogy extrém a hasonlat, de én látok összefüggést: és igenis a kutya olyan, mint a gazda (nem a kinézet, hanem az allűrök), így - elméletben - egy idő után a házastársak is hasonlítani kezdenek egymásra (allűrök). Én ezt a tézist is bizonyítva láttam, de persze; itt is lehetnek kivételek. :-)))
válasz | 2010-11-05 | 16:50
... természetesen egyértelmű, hogy egy valamirevaló kapcsolatban egymás felé nincsenek álcák, falak, alakoskodás..., és persze, másképp bánok a partneremmel, mint a külvilággal, - nyilván. Igaz, én a külvilág felé sem szoktam jellemzően alakoskodni.
De egyébként meg az a véleményem, hogy sem a külvilág felé nem "kifizetődő" a jólelkűség, segítőkészség, de még a párkapcsolatban sem árt egy bizonyos falat húzni - legalábbis inkább kellene, ha nem akar az ember iszonyatosan sérülni.
válasz | 2010-11-04 | 12:24
A külvilág felé legyen önző, számító, és arrogáns. Sőt! Ahogyan mondod: kell a páncél, a fal, vagy maszk (vagy nevezzük, aminek akarjuk), mert legázolnak, és eltaposnak. Karma :-))? Sajnos a neveltetés alól nagyon nehéz kibújni. Mindegy, hogy jó vagy rossz irányban. Sz.r ügy, hogy manapság a jószívű, vagy az önzetlen tulajdonságok pejoratív megvilágításba kerülnek, nem (szinoníma a gyenge(elméjű), kihasználható, idióta)? Az, hogy ki mire viszi, az manapság már inkább háttérfüggő. Szerintem.

A kapcsolatban élés ellenben pont arról szól, hogy valami miatt máshogyan bánok a partneremmel, mint a külvilággal, nemde? Önmagam adom, legalábbis minél kevesebb maszkot húzok, odafigyelek a másikra, és inkább neki kedvezek, mint magamnak. Ha ez kölcsönös, akkor élünk valódi kapcsolatban (nem számlafizetőiben, meg hitelfizetőiben). De lehet, hogy csak én gondolom így.
válasz | 2010-11-04 | 11:54
"de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek."
Persze vannak önző, arrogáns nők /meg férfiak is/, de az én tapasztalatom meg az, ha jószívű vagy, önzetlen, nem pénzhajhász, nem számító, akkor meg - talán? - lazán átvágnak a palánkon.
Lehet, sokkal kifizetődőbb /lenne?/, ha az ember falat épít maga köré, és sebezhetetlennek, keménynek mutatkozik. Szóval az, hogy ki milyennek mutatkozik, az lehet álca is, a külvilág felől jövő ingerekkel szemben /egyfajta védelem is/.
válasz | 2010-11-04 | 11:31
"Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla." - ez valóban így igaz, de ugyanúgy igaz az is, hogy a férfi szintén legalább ugyanúgy tehet az "unalmas szex" állapotáról!
A szex is, mint sok minden más a kapcsolatban egyfajta interakció, egy kapcsolatban mindkét fél kölcsönösen hat - így vagy úgy - a másikra, persze, hogy nem lehet azt mondani, hogy "csak a másik a hibás erről vagy arról".
A megcsalással kapcsolatban meg nagyon egyetértek azzal, hogy, ha valami nem működik, "elpattant" valami /vagy több dolog is/ a kapcsolat egyik tagjában /vagy mindkettőben/, akkor gerincesebb dolog odaállni a párunk elé, és kimondani, hogy "ez vagy az nem megy, mást akarok, vagy x valakit akarom helyetted..." Persze sokaknak egyszerűbb "talonban tartani" valaki másik felet még a meglévő kapcsolata mellett, akivel rendszeresen pótolja a kapcsolatában meglévő hiányosságokat. Aztán sokan csodálkoznak, ha a "kis játékaik" után két szék közül egyszer csak - kiderülve a "háttértevékenységük"... - a pad alá esnek...
válasz | 2010-11-04 | 10:38
Arról, hogy ok-okozat minden. Ha a partner (férj/feleség) nem segít, azt kiváltja valami, mint ahogyan az ellenkezőjét is. Ez nem tantra, vagy taoizmus, hanem simán csak tiszelet kérdése. A megcsalás kérdése is az. Ha megcsal, az azt jelenti, hogy nem tisztel annyira, hogy odaálljon, és mondja: "sz.r a szex Rozi, szevasz", vagy: "már másra gerjedek, fejezzük itt ezt be".

A család szociális / társadalmi fogalom, ahogyan a nemzet, vagy a csapat is. A családban való viselkedés ugyanolyan szabályrendszer alapján működik, mint a falka, vagy a nyáj. Mi köze van ehhez a génekhez? Az emberi csoportosulásokban is van többnejűség, többférjűség, matriarchális és patriarchális társadalmi berendezkedés. Van kis család, nagy család, többgenerációs és csonka család. Az, hogy valaki tartja magát egy (szabadon választott) csoportosulás szabályaihoz, az nem gének kérdése. Ez olyan butaság, mint a dagigén, vagy a lustagén. Nincs "mindenkitmegd.gok" gén, sem pedig "mindenpé.ónpörgök" gén sem. Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla.

Igaz, hogy vannak gondjaink a párommal, de Ő az első olyan Nő az életemben, aki a nekem-magamnak-értem-miattam helyett tud beszélni nekünk-neked összefüggésekben is. Most nem az itt jelenlévőkre mondom; de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek. Egyelőre azt mondom, hogy egy jól működő kapcsolat igenis kibírja a porszívócsatákat, még a kevés szexet is; de az önzőség az nagyon gyorsan kicsinál mindent. Szerintem.
válasz | 2010-11-01 | 20:22
Nem kell össze keverni a szezont a fazonnal, mert a takarítás az a mindennapos tenni valót fedi, és nem nagy takarításról volt szó.
Mert vízkőoldót én csak ritkán veszem elé, meg a polcot se gyakran pakolom le.
Mondjuk nem is erről kellene itt írni , hanem a megcsalásról mert ez a lényeg, legalább is itt.
válasz | 2010-11-01 | 14:23
OMG! XD Hogy jön ez ide? Fogynak a kuncsaftok, kell a reklám?
válasz | 2010-11-01 | 14:19
Ne vedd túlzottan a szívedre :)
válasz | 2010-11-01 | 13:33
Nálunk nem közös a tulajdon, a lakás egyikünké sem :) Viszont így is csúszott ki olyan a számon, ami nem kellett volna, érzékeltetve vele, hogy ő költözött hozzám. Nem is egyszer... Most már vigyázok vele, hogy többé ilyesmi ne forduljon elő.
Viszont némi előjogot így is fenntartok annak tekintetében, hogy én takarítok többet. Ez alatt értendő, hogy nem hagyom, hogy fölösleges vackok itt-ott előmaradjanak, mert azzal több takarítanivaló lenne. A párom kompromisszumképes, mert inkább legyen vmi más helyen, csak ne kelljen azt neki tisztogatni :)

Most már egész jól működik a középút. Annyira precíz munkát nem várok el tőle, mintha én csináltam volna, viszont amennyire tőle kitelik, igyekszik. Ha megkérem, hogy pls csináld meg most ezt és azt, megcsinálja (még ha húzza is a száját). A humor és a kedves hangvétel tényleg fontos. Ha jól meg..g, akkor biztos nincs ezzel gond :D
válasz | 2010-11-01 | 13:24
Először -itt olvasva- a napi szinten takatítás nekem is soknak tűnt. Én "takarítás" alatt azt értettem, amikor az összes polcól mindent egyesével leszedek, letörlök, mosdókagylót, csapot vízkőoldóval törlöm át. A mosogatás, morzsa eltakarítás hozzátartozik a főzés-evéshez; mosdókagyló plecsni-, hajszálmentesítése a reggeli készülődéshez.
De ha így vesszük, én is napi szinten takarítok. Nem szeretem, ha bármit otthagy a férjem, de nem tépem le a fejét már hajszál vagy tányér miatt. Néha én is megengedek magamnak egy kis "rendetlenséget".
válasz | 2010-11-01 | 11:42
Te miről beszélsz?

A pasik le vannak buggyanva, tönkre vannak menve, élvezhetetlen velük a szex.
Jó van egy pár év felhőtlen boldogság és szeretkezések, de ez max 5-7 év (ritkább szexszel 10-15 év), aztán leamortizálódnak, meg a nők is.
Nem tudják az emeberek, hogyan kell úgy szeretkezni, hogy a GYÖNYÖR ÉRTÉKÁLLÓ MARADJON életük végéig.

Én tudom, mert a folyamatot megfordítottam. És működik, de nagyon.
válasz | 2010-11-01 | 09:19
"Szerintetek; miért van az, hogy bizonyos kapcsolatokban mégis működnek a dologok? Hogy a pasas nem papucs, a nő nem alárendelt, és nem menekül senki semerre? Hogy bizonyos nők izgalmasak maradnak, mindamellett ráveszik a pasast a porszívózásra, a bevásárlásra, és egyéb apróságokra veszekedés, anyázás, és ilyesmik nélkül? "

Vannak ilyen kapcsolatok, persze :) A mienk is ilyen és igen, tenni kell érte. Nem panaszkodni, hibáztatni, hanem közösen, együtt "építgetni" a kapcsolatot. :) Áldozat is akkor lesz az ember, ha hagyja. Vannak jelek, vannak előzmények, amikor már fel kéne kapnia az embernek a fejét. Persze, persze, szerelem, lila köd...de rózsaszín felhő ide vagy oda, ha egy nő nem veszi észre pl h porig van alázva vagy ha egy pasi se eszmél rá, h "hopp, itt szinte kiherélnek", akkor magára vessen...ő engedi, h ezt tegyék vele.

Visszatérve a takarítás témához: én sem mondom azt Páromnak, h márpedig Ő 2 naponta porszívózzon, mert tudom, h ez számára a "legnemtetszőbb" házimunka :D Szóval hetente-1,5 hetente megcsinálja, kiveszi a részét, de most nem fogok toporzékolni, h igenis x naponta csinálja...akkor megcsinálom én. Én szeretem a rendet, a tisztaságot és Ő besegít, de nem várom el, h olyan szinten takarítgasson, mint én. Én szeretem csinálni,élvezni a végeredményt, de az én "ritmusomat" nem kényszerítem rá...így csak "el kell tűrnie", h a lakás mindig csillog-villog...galád egy nőszemély vagyok :D
válasz | 2010-11-01 | 08:02
Amint látom nagyon-nagyon tudjátok erősíteni/támogatni egymást! Hatalmas igazságok hangzottak el; minden pasi ilyen-olyan amolyan, a nő nemhibás-tökéletes-áldozat. Mindenki helyesel; szuper, nemde? Jó dolog ez a közös fikázás, de nem vezet sehová. Minden ok okozat. A jól működő kapcsolat nem gének (mint a "dagigén", meg a "lustagén", meg a többi kivonom-magam-a-afelelősség-alól butaság) függvénye, hanem viselkedésé és reakcióé.
Szerintetek; miért van az, hogy bizonyos kapcsolatokban mégis működnek a dologok? Hogy a pasas nem papucs, a nő nem alárendelt, és nem menekül senki semerre? Hogy bizonyos nők izgalmasak maradnak, mindamellett ráveszik a pasast a porszívózásra, a bevásárlásra, és egyéb apróságokra veszekedés, anyázás, és ilyesmik nélkül? A kapcsolat fifti-fifti. Mindíg.

Persze; mindent lehet negatívan kontrázni (nem látunk bele a kapcsolatba, a pénz nem boldogít... stb.), mantrázni a sületlenséget, és kilépni a kapcsolatból játszva az áldozatot. De előbb utóbb elfogynak a lehetőségek, és nem marad más utána, csak 30-as megkeseredett nősoviniszták (esetleg 1-2 gyerekkel), és 40-es megkeseredett hímsoviniszták serege. Ez az élet Babocsai néni, nem a Sex and the city...
 
válasz | 2010-10-31 | 20:22
Most nem akarom mentegetni "babszem"nek a volt barátját -, mert valóban eléggé rendetlen "alak" lehetett, de abban valóban van valami, hogy - ahogy Thymian írja - belép egy kapcsolatba az -"énházam" effektus -, akkor ott nagy problémák lesznek, vagyis az egyik fél, akinek az otthonában élnek együtt /vagy csak tartózkodnak együtt, mikor együtt vannak - ha nem is állandóan együtt/ elkezdi felemlegetni, hogy: "De, hát az én házam, alkalmazkodj hozzám..." stb. /mint az én volt férjem, "ez az én lakásom, itt oda rakok mindent, ahová akarok... - jut eszembe.../, akkor ott a másik félben, kezd eltörni - sőt szépen el is törik valami...
Nagyon kell vigyázni az olyan kapcsolatokban, ahol nem közös a tulajdon, hanem el vannak tolódva az arányok az egyik fél javára/ óvatosan kell bánni az olyan megjegyzésekkel, amikből az jön/ne/ le, hogy "nálam vagy, viselkedj úgy, ahogy én megszoktam...". Persze meg lehet kérni - sőt kell is - a párunkat, hogy ha lehet, tegyen így vagy úgy, bizonyos dolgok közelítsenek ahhoz, ami mindkettőnk számára "elviselhetőbb" /ha már vannak párunknak "idegesítőnek ható" tulajdonságai - és ilyenek mindenkinek vannak.../. Egyébként meg meg lehet próbálni elérni "változásokat" a másiknál humorral kezelve megoldani. Meg ugye minden könnyebb addig, amíg "dúl a szerelem" - ha már a szeretet kezd megváltozni, akkor persze, hogy a kompromisszumkészség is ezzel arányban csökken a másik iránt.
És valóban nagyon igaz, hogy minden kapcsolat kompromisszum is valahol, és mérlegelni kell, hogy mi van a "mérleg két serpenyőjében", milyen lenne a kapcsolattal vagy anélkül. És valóban természetes, hogy két különböző családi környezetből, szokásokból összetalálkozó embernél össze kell próbálni csiszolódni. Na, persze, ha a két ember alap jellemvonásai messze vannak egymástól, mint "Makó Jeruzsálemtől", akkor valószínű, hogy iszonyat súrlódások lesznek köztük.
válasz | 2010-10-31 | 17:58
Ja, de persze ha épp munka nélkül vagy, segélyen, otthon néha unalomból is teszel veszel. Most hogy áprilistől dolgoztam a porszívózás péntekre maradt, az volt a rövid napom, és a gyerek suliba volt 4-ig, így senki nem zavart, a felmosás meg vagy szombat vagy vasárnap. De az ex-em az teljesen rendetlen volt, most nem akarok semmi olyant írni, de ha vmi kis kosz vagy akármi kezébe került a földre dobta nem ment volna el a kukáig, az orrából kitépet egy kilógó szőrt mert zavarta azt is a földre, evett mint egy malacka mindenűt a morzsa, tele volt a föld, azt te ott hagynád egy hétig? tuti nem.
De itt a saját lakásomban én alázkodjak, én mindent fogadjak el, ő meg az úr, én meg alárendelem magam.
válasz | 2010-10-31 | 17:48
Igen jól emlékszel, aludt már az ajtóm előtt, sok volt a vita, mindig jött a ku..zás, stb. nem sorolom, de vett arany fülbevalót, utána meg gyürüt, és kb. 2-3 hete is van hogy írtam ezekről, akkor úgy volt hogy kibékültünk, na hát még egy olajsütőt is küldött, így akart engesztelni, de ajándék ide vagy oda, most végleg vége. Pontosan 10 nap telt el hogy nem kerestük egymást, én nem is fogom, remélem ő sem. Azt is írtam régebben hogy nem szereti a lányomat, őt is szidja hogy azzal is bántson, hát igen is tűkőrbe néztem és nagyon nem tetszettem magamnak.
A nő számára az asszonya aki minden kívánságát teljesíti mindegy mi az, ha kell akkor naponta 3szor is szexelned kell mert ez az óhaja.
válasz | 2010-10-31 | 17:41
Igen, mindennap mert van gyerek is a háznál, és ha gyerek van több a munka, ő nem vigyázz annyira, hát még csak egy gyerek, mondjuk most járólapos szinte minden, de régebben PVC volt és reggel mikor felkeltem rosszul is lettem, besütött a nap és a föld úgy nézet ki mintha napok óta nem lett volna takarítva, pedig naponta volt. De inkább tisztának mint koszosnak lenni. Hát lehet te kellenél az exemnek, mert ő épp hogy az ágyba nem ment cipővel.....
Lehet neked meg a rovar irtókhoz kellene.
De mindegy is ez nem ide tartozik.
válasz | 2010-10-31 | 16:46
Gondolj már bele, itt milyen kompromisszumot kell kötni???? :D Annyi a "dolga", h hagyja, h a nő takarítson. Ebben hol a neki nem tetsző? Mi ebben a kényszer, a rossz? Mi ebben az, ami a pasinak rosszul esne??? Ugyaaaaan :D
Elképzelem, h Párom azt mondaná, h csak 4-5 naponta takaríthatnék (bárhol)...hát merednék rá nagy szemekkel, h most miben, mivel sértem meg az Ő érzéseit azzal,ha napi szinte vagy 2 naponta csinálom ezeket? :D Nem rúgom fel a napirendjét, nem fogom be többször, mint amennyiszer szeretné. Vagy ez egy olyan nagyon durva dolog, h eltűnök 1 órára pl a fürdőbe? Ezt nem lehet elviselni? Ezért kéne kompromisszumot kötni? H csak 2 hetente tűnhetek el a fürdőben 1 órára? Ettől jobb lenne?:D
válasz | 2010-10-31 | 16:43
Szerintem nem fóbia az, ha az ember nem szereti nézni a poros polcokat, a fogkrémes mosdókagylót, a porcicákat (amik így csukott ablakoknál is 3 nap után már igencsak láthatóan a "mozgalmas" helyeken). Vagy a piszkos edényeket se szívesen csodálom nap mint nap...és ha már elmosogatok, letakarítom a pultokat is, gáztűzhelyet. A konyhában való sertepertélés során óhatatlanul is lehullik ez-az, lecsöppen ez-az. Én szeretem, ha szép tiszta, nem mániám a rend, egyszerűen szeretem úgy otthagyni a konyhát, h bármikor kicsoszoghatok akár zokniban is vagy mezítláb és nem lépek bele semmibe, nem ropog semmi a lábam alatt. Ha pedig valaki allergiás, érdemes gyakran porszívózni a szőnyegeket is.
Én legalábbis olyan "állapotban" tartom a lakást (konyha, fürdő, nappali, dolgozó, háló), h ha bárki jön vendégségbe, szép tisztaságot lásson :) De szerintem nem kezdenék el hisztizni, ha nem tudnék takarítani jó pár napig...mint múltkor, amikor 1 hétig feküdtem betegen. :D

A kompromisszumokról annyit, h jelen esetben min is kéne engednie a nőnek? Kevesebbet kéne takarítania??? Ugyan már. Nem nyomott felmosót a pasi kezébe és nem fogta be porszívózni. Ezeket csak "eltűrni" kéne...mármint semmit nem kell csinálni, csak hagyni, h kedvére takarítson a nő. Akkor megérteném a felháborodást, ha azt mondta volna, h "2 naponta te porszívózol és teszed rendbe a konyhát", miközben ettől a pasinak a hátán is felállna a szőr...ekkor érthető, h "idomulni" kell. Na de, h a másik csak nézze, hagyja, h a nő kedvére tüsténkedik????!!! LOL.
válasz | 2010-10-31 | 16:38
"Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát..."

szintén zenész.
hááát? mi lenne? kompromisszumot kötni kéne talán? nem? vagy az a te házad és kész? a másik neveltetése, szociális környezete meg le van tojva vagy hogy, és márpedig alkalmazkodjon mindenki a te igényeidhez? :)
válasz | 2010-10-31 | 16:34
hát én is csak heti 1x takarítok. nyáron többször, mert jobban száll a por nyitott ablak mellett. érdekelne, hogy miért kell napi szinten felmosni és takarítani? félsz a baciktól? ez rendmánia, és ez kábé mint a fóbia, olyan szinten működik. és ha idegesít meg kiakadsz azon, hogy valami nem áll rendben és szabályosan rosszul érzed magad, meg kényszert, hogy márpedig felmoss és takaríts, az bizony kezelendő. többnyire szorongásból alakul ki.

egyébként kompromisszumkötésre szükség van ilyen téren is (most tekintsünk el a többi dologtól, amiket írtál még). ha senki nem képes alkalmazkodni a másikhoz, akkor valóban nincs értelme együtt lenni.
én is lemondtam erről-arról, kedves uram is lemondott dolgokról. ez van. nem lehet, hogy csak az egyiknek teljesüljenek az igényei, a másik meg hódoljon be, különben belép az "én házam" effektus, az egyik fél alárendelt lesz. ez lehet nő is vagy férfi is, a lényeg, hogy nem egyenrangú felek, ha folyamatosan csak az egyik mond le dolgokról. ha meg senki nem enged a magáéból, akkor mi a fenének vannak együtt?

más ház, más szokások, más környezetből jött embereknél fontos, hogy közös normákat alakítsanak ki. és ami a legfontosabb: együtt!
válasz | 2010-10-31 | 11:29
Én annyiban másra vágyok, és meg is találtam :) hogy ha nekem nincs kedvem főzni, akkor főz a férjem. Abban a ritka esetben, ha egyikünknek sincs semmi késztetése a főzéshez, akkor inkább gyros, mint pizza :)
válasz | 2010-10-31 | 08:26
Igazad is van...
Írtad, h szeretett,de mégis veszekedések során lek*rvázott. Mégis volt olyan, h kitetted a szűrét..és azt is írtad, h ha éppen a pornónézése után nem volt kedved szexhez, akkor "ki kellett verned" neki. Ehhez még hozzájön az, h bejelenti, h márpedig ő más nőket is ágyba fog vinni,mert neki ez kell. Ez igencsak furcsa viselkedés egy "szerető" férfitól.
Szerintem tipikusan az a fajta férfi, aki egy cselédként és szexuális segédeszközként tekint a nőre, akit szóban is megalázhat :S
válasz | 2010-10-31 | 08:21
Hát sorry, de ez nem egy normális hozzáállás a részéről. Én is imádom a rendet és h most valaki az "én házamban" ne tartsa be a szabályokat.... Nem arra kérted, h ő is takarítson nap mint nap, hanem arra, h legalább ne rondítson bele és vegye le a cipőjét.
Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát...
válasz | 2010-10-31 | 07:25
Babszem

A baratodnak en lennek az idealis no.

Mindennap felmosas?
Draga jo isten,fordulj szakemberhez.
 
válasz | 2010-10-31 | 06:02
Nekem azt mondta hogy beteg vagyok mert rend mániás vagyok, ezt be is látom szeretem a rendet , heti 2-3 alkalommal porszívózás, naponta felmosás, stb. és ha ő ide költözik akkor ebből engednem kell, nem takaríthatok csak 1 héten 1szer. Ja mert majd koszba fogok lenni, és a másik gondja meg az volt hogy miért kérem azt hogy az ajtóba levesse a cipőjét .....
válasz | 2010-10-31 | 05:58
Vágyott is, min. naponta 2szer, éhes fajta illetve számomra éhes fajta volt, már nincs, keressen olyan nőt aki mind ezt megteszi neki, jó asszony lesz. Én nem vagyok az, én nekem ne parancsoljon senki, ráadásul az én házamban......
válasz | 2010-10-30 | 22:23
Valahol a 2közt kell megtalálni a helyes utat.De egy olyan férfi,akivel nem mellé-,hanem alárendelt a kapcsolatom,az életvitelem,nekem nem férfi és pláne nem élnék mellette
válasz | 2010-10-30 | 22:20
Hát,speciel én sem vok=>leszek az a tipikus"háziasszony"típus,de a tisztaság,arra nagyon érzékeny vagyok.Én alapjában nem szeretem azt a szót,h háziasszony.Persze tegyen meg mindent 1nő az ház,az OTTHON megteremtése érdekében.De nem szeretném,ha pl épp nincs kedvem főzni,mert hulla fáradt vok,akkor is főznöm kéne.Olyankor hadd legyen meg az a "luxus"(XD),h rendelhessünk 1pizzát
válasz | 2010-10-30 | 21:47
Pláne a mai világban hol talál ilyen asszonykát? Most nézzük el azt, h cselédként kezelné, csak szimplán gondoskodó,rendszerető nőkre gondoljunk. Én azt vettem észre, h már a 20-as évek elején levő nők nagy részének sincs késztetése a rendtevéshez, a házimunkához. Olyan lakásokat láttam, amikben lányok, nők éltek, h undorodtam. És ez nem ritkaság. Főzni? Az meg még nagyobb luxus. A ruhák szanaszét, néha a szemét is, konyhában már a penész is kinő, fürdőről ne is beszéljünk :S nincs igénye a rendre, a tisztaságra...pfff...

Jaj, ez nagyon off lett, bocsánat.
válasz | 2010-10-30 | 21:31
OMG!! Ilyen van?? Hol fog ő ilyen "nőt"kapni.Ne haragudj,de az ilyen ember már nem normális.Neki vki olyan kell,akinek nincs személyisége,véleménye.Nem is értem.És ez olyan nagy baromság,h a férfinak igenis szüxége van a "friss húsra".Ha vki szeret vkit,akkor annak soha nem elég/sok a másikból.Épp ellenkezőleg:mindig többre és többre vágyik belőle
válasz | 2010-10-30 | 21:23
Hiszed vagy sem már más lett a világ, már ott a sok swinger club, és ne soroljam, a sok hirdetést hogy pár párt keres, vagy pár 3-ik személyt keres, szóval ide jutott a világ, nekem ez nem tetszik, ez nekem túl sok. mert a szex az 2 emberre tartozik, és nem másra, ez az én nézetem. De hát vannak sok féle emberek, perverzek, stb.
válasz | 2010-10-30 | 21:18
Tudod ez a téma már rég fent állt, én mondtam neki hogy össze sem költözünk ha neki ezen jár a feje, és 2,5 év után már ezzel jön hogy én majd néha engedjem meg neki. Azt mondta hogy abban az esetben nem teszi meg ha én jó asszony leszek, mindent megteszek, alázatos leszek, mosok , főzők, takarítok, megkérdem mit főzzek hétvégére, ha kér egy pohár teát oda viszem neki, ja és nem pofázok vissza neki, nem feleselek mert ő a ffi, ő az úr a házban. Én meg mondtam hogy keressen egy cselédet, vagy egy rabszolgát mert az kell neki nem egy társ.
És a múlthéten össze vissza pofáztam amíg ki nem jött a sodrából és jól össze nem vesztünk.
És azóta csen és béke és nyugalom. Mert ő mindig azt mondta hogy én ezt nem értem, hogy egy ffinek kell a másé is.
Én meg azt mondtam hogy ő minket nőket nem ért meg, hogy milyen megalázó a másikat megcsalni stb.
Inkább vagyok egyedül mint egy ilyen társsal.
válasz | 2010-10-30 | 21:07
Hát erre csak azt tudom írni hogy már pedig szeretett mert volt hogy kiraktam a lakásból éjszaka és az ajtó előtt aludt, és cserébe a tettemért arany fülbevalót kaptam. :)
Úgy hogy igen is vannak sokan akik félre lépnek, ismerek is olyanokat, nőben is férfiban is, és úgy vannak ezzel hogy kell nekik egy kis váltózás, egy kis új friss hús.
válasz | 2010-10-29 | 18:36
Az emberek nagy része nem így gondolja, ahogyan Te. Sokkal komplikáltabbak a dolgok. Nagyrészt érdekkapcsolatokat látok mindenhol. Előbb-utóbb minden irodában nyilvánvaló a ki-kivel kavar helyzet, ki él alárendeltként, dominánsként, vagy "rezsifizető" kapcsolatban. Ha egy pasinak "erősen rendezett" anyagi körülményei vannak, sok nő sok dolgot hajlandó bevállalni / eltűrni. Ahol pedig, az anyagi van elől, ott pucsitós az emberi tartás. Egyébként; egy csábításos szituációban a csábítók 99%-a tisztában van a másik fél családi állapotával.
De mit is akarunk? Szingli / elvált újságírók írnak mantrákat a jól működő párkapcsolatokról? "Hallmark-sztorikon" szocializálódott nők viselkednek olyan bunkón (nem csak kapcsolatban; szórakozóhelyen, metrón, utcán, stb.), hogy jóérzésű pasas bottal sem piszkálja őket. Szerintem; kultúráltság és tisztelet kérdése az egész.
válasz | 2010-10-28 | 22:33
Igen,ez sajnos így van. Én amit látok az az,h már kapcsolatban csalják egyik a másikat,aztán van úgy,h összeházasodnak,hivatkozva arra,h hiába megcsalta,hát házasságban már biztos,h nem fogja.De kérdem én?Ha az a pasi/csaj már házasság előtt is félrelépegetett,akkor házasságban nem fog??Nevetséges!
válasz | 2010-10-28 | 22:28
Egyesek engedélyt kérnek, mások anélkül megteszik.
AZ biztos, h ritka a hűséges pár...mármint h se egyik, se másik nem lépett volna, ne lépne félre...ritkák, mint a fehér holló :S És sajna lassan ez már megszokottá is válik,már nem döbbenti le az embereket, már valamilyen szinten elfogadják :S
válasz | 2010-10-28 | 22:25
Ez igaz.De azért-legalább is az én környezetemben-több férfi van,aki azt kéri a párjától,h mást is hadd próbáljon ki,mint nő.
válasz | 2010-10-28 | 22:23
Sajnos ugyanilyenek a nők is...mármint nem a pasik a csúnya emberek, akik félred*gnak és a nők az ártatlanabbak. A nők ugyanúgy félrelépnek, megcsalnak...nincs itt különbség.
válasz | 2010-10-28 | 22:20
Én ezzel egyet is értek.De-nem akarok a férfiakra hárítani minden felelősséget-szerintem ez akkor is a férfiak "kiváltsága".Mmint,h ide-oda kacsintgatnak.Néha már-már szinte el is hiszem,h egy férfinak szüxége van néha más nő "társaságára"is.Annak ellenére,hogy én SOHA nem tűrném ezt el.Kommunikáció.Igen,én is hangsúlyoztam sztem a hiányát!
válasz | 2010-10-28 | 22:04
Nem akarom most az én nézetemet ráerőltetni a világra vagy minden párra ráhúzni, de amikor érzelmileg és szexuálisan is minden rendben van, ott nem szokás kikacsintgatni.
Ha viszont megszokásba megy át a kapcs, kihűl vagy eltávolodnak, sokat dolgoznak, keveset tudnak foglalkozni egymással, akkor nyit(hat)nak mások felé is, hiszen valami elveszik, valami elmúlik és az hiányzik...még ha nem is tudatos ez.
Ha pedig a testi kapcsolat hibádzik, nos, ott is ugyanez levezethető (szerintem).
Továbbá szerintem (!!!!) a legalapvetőbb hiba az őszinteség és kommunikáció hiánya. Ha gond van, nem félre kell söpörni, nem át kell nézni rajta, nem ülni kell és várni a sült galambot a szájba, h majd megoldódik és nem egymás fejéhez kell vágni, h ez és az nem olyan jó.
Mert szentül hiszem, h ha egy pár őszinte egymáshoz, beszélnek az érzéseikről, a kapcsolatról, a változásokról, tényleg figyelnek egymásra, fontosak egymásnak, akkor ott nem fognak félrelépni. Lehet, h utópista nézeteim vannak...lehet, h ez a mai világban nem állja meg a helyét. De én legalábbis így élek...és tapasztalom, h sok év után se keringenek olyan gondolatok a fejemben, h "jaj, 10 év múlva én más pasit is érezni akarok, nemcsak Páromat".
válasz | 2010-10-28 | 21:59
A lehető legjobb döntés volt az a bizonyos le is út-fel is út! Az ilyen nem érdemel jót! Én is ugyan ezt tettem volna. És amúgy mit szólt a reakciódhoz??
válasz | 2010-10-28 | 21:57
Nem lehet mindenért az érzelmi szálakat okolni.Sokszor van,h mindent megad a nő/férfi a másiknak úgy érzelmileg mint más téren,és a másik mégis máshová kacsintgat.A férfiak bizonyos %-nak ez-nem is tudom-mintha veleszületett tulajdonsága lenne.Sőt merem állítani,h legtöbb esetben nem hibás a 3.fél,vagy ha mégis,nem olyan szinten,h az ne lehetne megbeszélhető
 
válasz | 2010-10-28 | 21:15
Aki ilyet mond, az nem szerelmes, az nem szereti a párját. Ha már előre tudja, h neki más nők is kellenek, akkor h lehetne egyáltalán szerelmes????
Szóval ebben az esetben is érvényes (lehet), amit írtam, h valami nem oké....azaz az érzelmi szál. Ha már nincs szeretet, kötődés, akkor jönnek a gondolatok,h mással vajon milyen másabb lenne, stb.
válasz | 2010-10-28 | 21:04
Hát pedig én is ilyen dolog miatt szakítottam, persze volt más is, de a fő az hogy az ex-em azt mondta hogy a férfinek kell a más nő p....ja, mert egy idő után megunja az otthonit, hiába mindent megkap amit akar a feleségtől, barátnőtől. Én is mindent megadtam neki amit csak akart és mégis azt mondta hogy ő néha félre szeretne lépni, ha nem is most akkor 2-3 év múlva tuti. Erre mit mondjak, Isten vele. Ennyi
válasz | 2010-10-28 | 16:16
Itt igazán mind a 3 fél hibás.
Hiszen ok, h a férj az, aki végül eldönti, h félrelép-e és ezt nem úri passzióból teszi. Nem azért szoktak félrenézni,mert nincs jobb dolguk, mert otthon minden rendben van a feleségével (lelkileg-testileg).
Persze nem akarom szépíteni a dolgot, mert gusztustalan a megcsalás, gusztustalan az a nő, aki el akar szakítani egy férfit a családjától, gusztustalan a férj is , aki félrelép...de van mindehhez némi köze a feleségnek is..nem is pici. Ha otthon minden oké, akkor minek megy félre a pasi?
válasz | 2010-10-28 | 15:42
Hidd el,nekem is megvan a véleményem az ilyen nőszemélyekről,de a férjednek kell/kellett volna azt mondani,h:"állj,nekem feleségem,családom van,szeretem őt/őket".Igen,kérdezhetjük,h milyen nő az ilyen.Egyenlő a nullával.Es milyen az ilyen férj?? Hát az is egyenlő a nullával...
válasz | 2010-10-28 | 15:26
Nekem ez zavaros, Myrjam. Vagy egy szeretője a férjednek, aki hozzátok telefonálgat, és ki akar túrni? És mit mond, ha felhív?
 
válasz | 2010-10-28 | 15:16
Akkor esetleg ugrálhatna,ha a férj elvált lenne,és nem lenne családja
 
válasz | 2010-10-28 | 15:13
Persze azt nem mondtam,hogy a pasas nem hibás,itt csak a rra a nőszemélyre vonatkozó dolgokra szerettem volna kitérni,hogy azért tudja már hogy hol van a helye
 
válasz | 2010-10-28 | 15:12
Azért lehet nem lehet okolni,de hogy tudatában van annak,hogy az a férfi házas és családos,és a feleség helyébe akar lépni,és elszedni mindent ami a feleséget illeti,az azért már gusztustalan,én mindenesetre a helyében,kicsit azért távolabb tartanám magam,olyan szinten,hogy legalább nem szeretnék mindenáron mostoha lenni,és elvenni azt,ami a feleségé,most ezt nem ragozom,szóval ez csak egy ilyen gusztustalan kis ribandc lehet,mivel nemis annyira egyértelmü
 
válasz | 2010-10-28 | 15:05
Ne haragudj,de itt nem lehet CSAK azt a nőszemélyt okolni.Mindenhez két dolog kell.És a Párod nem gondolt arra,h neki felesége van?Szeret egyáltalán?
válasz | 2010-10-28 | 14:27
Ezt csak azért írom le,hogy mások is tudjanak okulni ebböl
 
válasz | 2010-10-28 | 14:26
Nem az a baj,hogy nem használja ki,itt már azért nagyobb dolgok is szóba kerültek,csak én az igazat megvallva,nem figyeltem rá oda,és az a k kihasználta az alkalmat,de az még hagyján
 
válasz | 2010-10-28 | 14:16
Te jó ég!A férjed azért annyira nem ostoba,h ne használná ezt ki!És ezt az egészet a Párod mondta el neked??
válasz | 2010-10-28 | 13:13
de ha megtudom meljik az,annak annyi lessz
 
válasz | 2010-10-28 | 13:00
szóval egyre jobban idegesít engem ez a kis szutyok csaj,bár nemtudom ki ez,de sejtem
 
válasz | 2010-10-28 | 12:59
Hát én nem tudom hogy egyes kis k-ák mit képzelnek magukban úgy mégis,idetelefonálgat a férj lakására,hivogatja,az nem zavarja,hogy a felesége is otthon van,nem zavartatja magát,lassan azt veszem észre,hogy ki akarja húzni a lakást,a feleség,és a gyerek alól,de a férj titkolja,hogy ki ez,mert tisztában van azzal,hogy a feleségének milyen tulajdonságai vannak,szóval ez a szutyok bepofátlankodott az életünkbe,de ki fogom iktatni,mert úgy veszem észre,hogy az ostoba férjet csak lehúzni akarja,még a hangja se jó,valami legalja lehet,szóval ne gondolják,hogy tűrve lessz,adok én nekik,elösször leorálozza,a z ostoba férj persze hogy örül ilyennek
 
válasz | 2010-09-16 | 12:13
ez nem keksz társkereső:D
válasz | 2010-09-16 | 07:38
Mindegyik nővel akar....

egyszer csak megkomolyodnak a férfiak is...
válasz | 2010-09-15 | 19:30
veled csak érzelem nélkül lehet szexelni?
válasz | 2010-09-15 | 14:44
ha érzelem nélkül is tudsz sexelni akkor irhatnál nekem!Kiprobálnám veled,mert elég jókat,és érdekeseket irtál!!Puszy!!!
válasz | 2010-09-15 | 12:01
huhuuuuu ez a forum jobb mint bár melyik szecska lap:D
 
válasz | 2010-09-09 | 07:26
még kérded, miért van ez? ezt hívják lelkiismeretnek. talán előbb szakítani kéne a pasiddal!
válasz | 2010-09-08 | 21:36
Sziasztok!
Én is nagy dilemmában vagyok. Lassan 4 éve vagyok együtt a párommal. Megismerkedésünk után 1, 5 évig szinte naponta találkoztunk, majd mivel már nem ott dolgozik és nem egy helyen lakunk, így már nem. Hétvégén találkozunk, nyáron pedig hosszabb időt töltünk együtt. Eleinte jó volt a sex, naponta akár többször is. Mostanság viszont(ami lehet már vagy 1 éve is meg van) még a hétvégék sem "dobnak fel", mintha nem is kívánnám, ha találkozunk. Közben úgy érzem, hogy jó lenne mással is kipróbálni, hogy milyen lehet (ő még csak 2. pasi az életemben). Ismerkedtem itt a neten. Egy pasival már párszor taliztam, már eljutottunk egy bizonyos szintre, de amikor megtenném a következő lépést, nem megy. Pedig kívánom, hogy magáévá tegyen. Szerintettek miért van ez? Nem tudom mi van velem. . .
 
válasz | 2010-09-05 | 00:17
Érdekes vélemény, látni benne a rációt. De vajon tényleg ennyire az anyagiakon múlna? Akinek van rá pénze, az hűtlenkedik? Akinek pénze van, azzal hűtlenkednek a legszívesebben? Ez némiképp úgy hangzik, mint a prostitúció...
válasz | 2010-07-15 | 12:46
Nincs ellenetét a véleményeink között.
válasz | 2010-07-15 | 12:35
A házasságkötésnél...
Nekem speciel nem hiányzik a házasság, a ceremónia. Ez amúgy pont az elmúlt napokban volt téma 1-2 topikban. Mégis hűséges vagyok..és nem azért, mert megfogadtam volna magamnak vagy Páromnak ígértem volna meg és nem is azért, mert nem akarom Őt ezzel megbántani. Nekem így jó, nem érzek késztetést arra, h megcsaljam. És szerintem él a Földön még sok pár, akiknek a hűség egy teljesen természetes dolog, nem kényszer, nem fogadalom, nem lemondás.
válasz | 2010-07-15 | 12:26
Igazad van, nem kényszer, ám mégis eskűtétel keretében kell megfogadni a ceremóniákon.
válasz | 2010-07-15 | 12:19
Nem hiszem, h mindenki így gondolja. Ez nem egy kényszer magunkra nézve, egy elvárás a másiktól, egy kötelező dolog, amit el kell fogadni. Bár biztosan vannak, akik így fogják fel, de szerintem ha igazán szeretünk valakit, akkor ez nem egy kalitka, egy lánc, ami miatt szenvedünk, hanem egy természetes velejárója annak, h mi azt az embert szeretjük és nem akarunk mást.
válasz | 2010-07-15 | 12:13
A hűség egy klasszikus igény, abból a korból, amikor a javak nem voltak elegendőek ahhoz, hogy egy másik férfi által nemzett gyermeket is fel lehessen nevelni anélkül, hogy a saját jussa csökkenne. Meg lehet figyelni, hogy hűségnek inkább a szgényebb rétegben volt szerepe, hiszen már az ókorban és középkorban is, a gazdagok nem voltak érzékenyek erre, ahogyan a gazdag rétegek ma sem érzékenyek rá.
Jó példa Tahiti szigete, ahol az álelmiszerért szó szerint ezer éve csak a kezeket kellett kinyújtani, akkora volt a bőség az ott élők számához képest. A hűség iránti igény egyszerűen ki sem fejlődött.
 
válasz | 2010-05-26 | 22:40
Most párkapcsolatokról volt szó...
Azt hittem, azzal kapcsolatban írtad a megfelelést...
válasz | 2010-05-26 | 22:32
Csakhogy én a megfelelést a "külvilág" felé írtam, nem a párkapcsolaton belül. Kezded kiforgatni a szavaimat :P
válasz | 2010-05-26 | 20:21
Még valami: megfelelni.
Ez egy érdekes gondolat volt. Megfelelni azt jelenti, h szelektálsz magadból és csak azt adod, mutatod, ami szerinted a legjobbat hozza ki, legjobb képet mutatja. Ez munkában, suliban még működhet, de h a párkapcsolatban is elvárásoknak kelljen megfelelni, eltitkolni ezt-azt, nem megmutatni ezt-azt, vagy másképp viselkedni, mint amilyenek vagyunk, csak mert a másik azt jobban preferálja...ez az én szememben nem kapcsolat. Ha meg kell felelnem a másiknak, akkor vagy nem ismer engem vagy nem is engem szeret. Mert vagy meg akar változtatni vagy eleve más (vagy nem teljes) képet mutatok magamról, ami megint nem alkot teljes képet a lényemről.
válasz | 2010-05-26 | 20:11
Épp ezt írtam, h rengeteg ember hűtlen. Sőt, sok esetben tudok hűtlenségről úgy, h a megcsalt nem is sejti...de én nem avatkozok be ismerős kapcsolatba. Mindenki nagyon jól tudja, h én milyen vagyok. Van, aki ezen csak mosolyog, más teljesen egyetért. Mert bizony élnek még ilyen emberek...

És igenis az őszinteség alapja egy kapcsolatnak. Mert miért csal meg valaki valakit?
Mert valami hiányzik neki, amit tőle nem kap meg.
Mert valami nem tetszik neki úgy, ahogy a kapcsolatában van.
Mert valamit ő másképp akarna.
Stb...stb...

Mindennek oka van...egy jól működő kapcsolatban, ahol szeretik a felek egymást, valami bekövetkezik, valami kiveszik, ha ez az egymás iránti tisztelet megszűnik és félrelép valaki. Akik viszont őszinték és képesek kommunikálni és fontos számukra a másuk, akkor áthidalhatják azokat a problémákat, amiket sok ember magában tartva szenved és másnál keresi a megoldást.
válasz | 2010-05-26 | 19:24
Szóval, nekem a hűség olyasmi, ha valakivel együtt vagyok /még, ha iszonyat bonyolult is az élete/tünk/, más nővel közös gyerekek stb., külön anyagiak félig meddig/, de az evidens legyen, hogy rajtam kívül a másik nővel /sőt egy más nővel sem.../ nincs szexuális kapcsolata, sem érzelmi kapcsolata már. Azt érezni lehet szerintem, hogy egy kapcsolatban az érzelmi hőfok milyen - meg a szexuálisat is. Én annak vagyok a híve, ha az érzelmi és szexuális "hőfok"-ban hibát látok..., azt jelzem, és "addig ütöm a vasat, amíg meleg"..., vagyis, ha pillanatnyi problémák, külső körülmények nehezítik a kapcsolatot, emiatt elfáradtunk egy kicsit a kapcsolatban - akkor el kell kezdeni valahogy "felpörgetni", szövegelni, a másik fejébe "peletáplálni", hogy nekem pillanatnyilag mi a problémám - ilyenkor még kiderülhet az is, hogy a probléma, - amit én annak láttam - valójában nem is az, csak én értékelem túl stb. - de, amíg nincsenek tisztázva a kapcsolatban az esetleges félreértések, megbántódás, tüske van valamelyik félben, addig az egy veszélyes helyzet egy kapcsolatban - és szerintem az ilyen helyzetekben szoktak meginogni emberek egy kapcsolatban - ahelyett, hogy próbálnánaknetán végletekig is elmenni, hogy megfejtsék, mi a párjuk pillanatnyi problémája. Persze csak azért a kapcsolatért érdemes küzdeni, aminek van értelme, halott kapcsolatért teljesen felesleges mondjuk.
 
válasz | 2010-05-26 | 19:09
Persze, a sportot űz a megcsalásból már egy másik eset. Na, ők azok, akikkel nem lennék kapcsolatban. Meg azt az állandó streszt nem bírnám, hogy huzamos ideig csaljak valakit :P
válasz | 2010-05-26 | 18:53
Az őszinteség valóban minden valamire való kapcsolat alapja - de, ettől függetlenül, ha akivel együtt vagyok netán félrelépne egy futó kalandban /mondjuk kicsit becsípve vagy ilyesmi/ - szóval olyan igazából érzelmeket nélkülöző "csak szex" félrelépés lenne - akkor inkább örökre titkolja el azt az egyetlen egy alkalmat - ugyanis nem szeretnék időtlen időkig arra a félrelépésre gondolni, és egy érzelemnélküli félrelépést belevinni egy kapcsolatba talán érdemtelen is. De egészen más helyzet már az, mikor egyik vagy mindkét fél rendszeresen sportot űz a megcsalásból-félrelépésből, állandóan párhuzamos kapcsolatot/okat/ fenntartva, vagy pár alkalmas "kilengéseket" folytat, azt biztosan nem tűrném el.
válasz | 2010-05-26 | 18:48
Azzal egyetértek, hogy, ha valaki hibát követ el, annak megbánásával igen is megváltozhat benne nagyon sok minden, adott esetben rávilágíthat egy-egy hiba arra, hogy valójában miért is történt, mi volt az egésznek az oka. Egy megcsalásból - persze itt nem arról beszélek, mikor valaki "sportot űz a megcsalásból-hűtlenségből" adott esetben lehet tanulni az egész kapcsolatnak, átértékelődhet a kapcsolat, előjöhetnek a miértek, és az, mit kellett volna másként csinálni, tenni a kapcsolatban.
Mondom ezt én, aki még senkit sem csaltam meg - tudtommal engem sem csaltak meg /de ebben ki lehet totál biztos/, de ettől függetlenül az emberi érzelmek igen is lehetnek végletesek, ambivalensek, hűség ide- vagy oda, emberek vagyunk, és néha "megbotolhatunk", de persze a megbotláskor mindenkinek mérlegelni kell, hogy mit veszíthet egy-egy félrelépéskor esetleg, és megéri-e veszélyeztetni a kapcsolatot ilyesmivel.
válasz | 2010-05-26 | 18:40
Hogy milyen minőségben, mennyiségben lennék elnéző, abba nem mennék bele. Van 1-2 ffi az ismeretségikörömben, akiről tudom, hogy ezen a téren már nekem is sok lenne.
Jó páran nyílt kapcsolatokban sem akarnak hallani a "vetélytársról", mert a teremtő nagyon mélyen beleültette az emberbe a féltékenységet. Én meg kibeszéltem a "többieket" azzal, aki hasonló hozzám.


A hűségről szőtt handabandát tartom hülyeségnek, nem hülyéztem le senkit. Én sem vagyok hülye, pedig gondolok hülyeségeket.
Aki a handabandát beveszi, azt tartom naivnak.
Pl. Te mélységesen elítéled a hűtleneket, és fennhangon hirdeted a mindenek felett álló őszinteséget. Ezért minden bizonnyal Te hűséges embereket ismersz. Mert Neked ezt a képet fogják mutatni. Én nem ítélkezek, és nem gondolom, hogy az őszinteségen alapul mindden. Nem őszintének kell lenni a világban, hanem megfelelni. Ebbe növünk bele. Mivel én így gondolkozok, ezért azok az emberek, akik neked az erkölcsi tételeket ledarálnák, nekem a hűségről felállított sablonon kívül elmondják azt, ami a felszín alatt van.
Ha egy erkölcs csősz belőlem minden áron választ akar kicsikarni, akkor én sem leszek vele őszinte. Elütöm a dolgot vmi sablonos mondattal, ami nem áll távol a gondolatvilágomtól, és elterelem a beszélgetést. Egyébként meg ha nem muszáj megszólalni hallgatok.
válasz | 2010-05-26 | 18:13
Különbözőek vagyunk.Ezek szerint te elviselnéd azt a tudatot, h a pasid más nőt d*g, nyal...akár egyszeri alkalommal, akár szeretős kapcsolatban. Vagyis ha ezek mellett jól meglennétek, összetartanátok, akkor belefér az évig 1-2 p*nci.

Én azért nem hülyézem le azokat, akik hisznek a tiszteletben, hűségben. Abban egyetértek, h nagyon sok ember lép félre...rengetegen. Sokan nem tisztelik a párjukat vagy már nem szeretik. Ez az ő döntésük. De aki amellett dönt, h egy embert szeret, kíván és tisztel, azokat nem kell naívnak nevezni. Naívság lenne azt hinni, h a szerelmes ember nem lép félre? Szerintem nem. Persze manapság olyannyira ritka a hűség, mint a fehér holló...hajajjj...de vannak olyanok, akik ezt az értékrendet képviselik és nem egyfajta rabláncként, nem muszájból, hanem mert nem éreznek késztetést más ember iránt.
válasz | 2010-05-26 | 18:03
Én nem hiszek abban, hogy azt a hibát, amit az ember egyszer elkövet, el fogja még egyszer. Az emberek a saját hibáikból tanulnak igazán.

Nem tudok róla, hogy bárki is valaha megcsalt volna. Viszont vannak olyan pofonok, amivel jobban meg lehet bántani egy nőt. De már megbocsátottam. Sok időbe telt, és talán tudat alatt bosszú volt, amibe elkeseredettségembe menekültem.

Szerintem ezt az egész hűség dolgot túlzottan felfújják. Hülyeségnek gondolom, mert az együttműködés és kitartás sokkal fontosabb szerintem, mint az, hogy mondjuk a 40 év közös életünk alatt lefeküdt mással. De mindegy, ez olyan dolog, hogy igazodnom kell a szigorúbb szabályokhoz, ha X mellett akarok maradni.
Aki beveszi azt a sok baromságot, amit erkölcsösen erről mondanak az emberek, az naiv. Persze, hogy azt mondja az ember, hogy ő nem, mert a társadalmi nyomás, és a megfelelés miatt nem mondhat mást. Ha viszont bukott angyal az ember (vagyis tudják róla, hogy nem szent), és mások bizalmába tud férkőzni, akkor meglátja, hogy a felszín alatt más van. A páromnak hála sokan tudják, hogy megcsaltam. És ezek után megtudtam, hogy ő is, meg ő is meg ő is volt már hűtlen élete során. Olyan emberek, akikről senki sem hinné. Nem azért bíznak meg az emberben, mert mindig őszinte, hanem azért, mert be tudja fogni a száját. Meg ugye van, aki nem mondja ki, de le lehet vágni pár mondatból vagy csak egy pillantásból, hogy a megcsalást ő is bocsánatos bűnnek tartja, és nem véletlenül.
válasz | 2010-05-25 | 20:04
bennem elveszne a bizalom ha megcsalnának. ha egyszer megtette megteszi többször is.
 
válasz | 2010-05-25 | 19:55
és hányszor bocsiznád meg??? mert a pasik könnyedén vérszemet kapnak és aki 1x megtette az többször is megteheti...
válasz | 2010-05-25 | 15:34
Én megbocsátanám a megcsalást. Szerintem alig van megbocsáthatatlan bűn.
 
válasz | 2010-05-20 | 10:30
egyetértek veled. Ez már mindenképp rányomja a bélyegét egy kapcsolatra, mondhatni ilyenkor már valami végleg meghal a dologban...
válasz | 2010-05-10 | 18:19
én sem néznék el egy megcsalást..
1- gyáva volt hogy félrelépett ahelyett hogy velem beszélgetett volna a dologról.. mi hiányzik nálunk..stb..egyszerübb utat választotta..
2- mivel az 1-st kihagyta.. annyira nem is fontos neki a kapcsolatunk, hogy mindenáron megmentse.. hisz tudta mik a következményei ennek..
3- aki 1x félrelép az többször is megteszi.. pláne ha azt láthatja hogy megbocsizzák neki.. sőt még mi akarunk változni hogy jáájh.. mit tehettem rosszul hogy a drágám félrekefélt....
4- én sem tudnék benne bízni.. és ez a kapcsolat halálához vezetne...
 
válasz | 2010-05-10 | 13:16
Én teljes mértékben megértem a döntésed,de a helyedben én nem ezt tettem volna. De hangsúlyozom,hogy ez csak az én véleményem:de ha vki egyszer megtette,megteszi mégegyszer. És én már csak amiatt sem maradnék olyan férfival,aki megcsal,mert soha nem tudnék bízni benne. Remélem jól döntöttél
válasz | 2010-05-10 | 11:00
Sziasztok

Végigolvastam amit írtatok.

"Mert bizony ha nem mondunk el semmit, nem beszéljük meg a problémákat, akkor azok nem fognak maguktól megoldódni, megváltozni. "

Én is ezt vallom, és volt is olyan, hogy mondtam neki, hogy figyelj, én boldog vagyok, de ha valami zavar, vagy nem tetszik, akkor szólj. ok, lehet, hogy nem így megy, csak mondani akartam neki, hogy tudja, és nem szégyen. De azt mondta, hogy minden rendben.
Ez még azelőtt lehetett, hogy igénye lett volna másik kapcsolatra. (de ha az igény kialakult, már akkor is kellett volna legyen vmi, ami zavarta...)

Azt, hogy a nő tüzesebb, meg jobban irányít, nem ő mondta el, hanem aljas módon elolvastam msn-en 1-2 beszélgetést. Ő csak bevallotta, hogy megcsalt, de nem akart többet mesélni. Azt viszont elmondta, hogy mikor és ki is ez a nő.

Van, aki azt mondja, hogy az jelent valamit, ha velem maradt, mert sok pasi egy szenvedélyesebb kapcsolatot nem tudna visszautasítani, szóval szerinte még nincs minden veszve.

Nem tudom. Ha kívülről látnám, ugyanazt mondanám, amit ti. Csak olyan nehéz; nem tudom, mi a jó lépés.
 
válasz | 2010-05-10 | 01:48
Semmiképpen...bármennyire is szeretem, nincs rá esély, hogy folytatódjon a kapcsolatunk.
válasz | 2010-05-09 | 16:34
Röviden..tömören: Nem

Az egyenesen azt mutatná, h gyáva mód a másik nem szólt a kapcsolatibeli változásról, ami a másik karjaiba kergette. No meg nem is tűrném, h ilyen szinten megalázzanak.
válasz | 2010-05-09 | 16:29
Am ti hogy vtok vele:meg tudnátok bocsátani egy mégcsalást??
 
válasz | 2010-05-08 | 09:55
Ilyenkor meg kell tanulni együtt felfedezni a szexet, testünket, ledönteni a gátlásokat. Tehát ketten összefogva próbálják teljesen átélni a szexualitást.
Mert bizony ha nem mondunk el semmit, nem beszéljük meg a problémákat, akkor azok nem fognak maguktól megoldódni, megváltozni.
Szóval ha ilyesmiről van szó, akkor ugyanúgy hibás mindkét fél, hiszen nem lett őszintén megbeszélve, ki mit szeretne...esetleg máshogy.
válasz | 2010-05-08 | 09:51
igaz... meg az is tény hogy mire nem mond nemet? lehet hogy eleve csak mezei szexre mernek rákérdezni és az extrábbakat nem is kérdezik mert tudják elutasítanák és ezért nézett másfele.. meg az is igaz hogy lehet bárki, bármennyire lelkes.. ha most bénácska az ágyban akkor csak nyögés a vége...
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Cikkajánló

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

Fórum

Maszturbálás
2018-11-26 - 11:05

Anális szex
2018-11-21 - 08:39

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41