szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

válasz | 2010-11-08 | 08:27
Bizonyos szempontból igazad van. Ámde; ha nem bízol senkiben, nem nyílsz meg a párod előtt, akkor hogyan várhatod el ugyanezt fordítva? Fenntartásokkal és félelemmel belekezdeni egy kapcsolatba? Eleve eldöntöd a partneredről, hogy nem bízol meg benne, nem segítesz rajta (ha kell), és hogy úgyis átver, kihasznál? Nem értem!

Ember-kutya, kutya-ember?
Az ember - főleg; ha figyel rá - igenis megérzi a másik lelki állapotát (rokonszenv, ellenszenv, bizalmatlanság... stb.). Ebből a szempontból olyanok vagyunk, mint a kutyusok (ezért érthetjük meg magunkat olyan jól velük). Éveken át foglalkoztam kutyusok tanításával/kiképzésével a papám mellett, és igazat adok, hogy pl. a kutya empatikus képessége annyira fejlett, hogy lemásolja a gazda viselkedését, lelki beállítottságát, allűrjeit. Miért mondom ezt? Mert lényeg a viselkedés; nem amit mondasz, hanem ahogyan mondod. Nem amit mozdulsz, hanem ahogyan mozdulsz. A tekintet. A hangszín. A mozdulat. A metakommunikáció sokkal befolyásolóbb, mint a normál kommunikáció. A leggyakoribb kérdés anno az volt, hogy miért csinálja az a másik kutya pl. az akadályról-akadályra ugrálást könnyedén, az enyém meg sír-nyüszít-toporzékol az első akadály előtt. A különbség a bizalom. Ha a kutya azt érzi, hogy a gazda ideges (hogy a kutya nem meri), aggódik (hogy a kutya leégeti őt), fél (hogy megmarja az állat, vagy megsérül, vagy felsért vkit), akkor a kutya a metakommunikációból leveszi a bizalmatlanságot, és ettől lesz ideges, félős, és megkövülten makacs. Nem a parancsszó a lényeg. Sem a tanítás. Ezek csak "dolgok", az állat pillanatok alatt elsajátítja (ha átlagosan intelligens).
Az a csúnya dolog, hogy nagyon sok olyan állat volt, amelyet visszahoztak a gazdák, mert engedetlen lett. Pl. a papám vezényszavára (a sajátjaink a tekintetére) szó nélkül csinálta a feladatokat (jól), a gazdáikkal meg nem foglalkoztak (pedig; a kiképzés alatt nem volt gond a gazdának való engedelmességgel). A "titok", hogy; a szeretet az egy dolog, a viselkedés egy másik, a kisugárzás / fellépés pedig egy harmadik. A titok, hogy folyamatosan építeni kell mindhármat, mert ha megszűnik a közvetített bizalom, onnantól "kenhetjük sárral" az egészet. Szerintem; ez az emberrel, az emberi kapcsolatokkal is így működik. Lehet, hogy extrém a hasonlat, de én látok összefüggést: és igenis a kutya olyan, mint a gazda (nem a kinézet, hanem az allűrök), így - elméletben - egy idő után a házastársak is hasonlítani kezdenek egymásra (allűrök). Én ezt a tézist is bizonyítva láttam, de persze; itt is lehetnek kivételek. :-)))
válasz | 2010-11-05 | 16:50
... természetesen egyértelmű, hogy egy valamirevaló kapcsolatban egymás felé nincsenek álcák, falak, alakoskodás..., és persze, másképp bánok a partneremmel, mint a külvilággal, - nyilván. Igaz, én a külvilág felé sem szoktam jellemzően alakoskodni.
De egyébként meg az a véleményem, hogy sem a külvilág felé nem "kifizetődő" a jólelkűség, segítőkészség, de még a párkapcsolatban sem árt egy bizonyos falat húzni - legalábbis inkább kellene, ha nem akar az ember iszonyatosan sérülni.
válasz | 2010-11-04 | 12:24
A külvilág felé legyen önző, számító, és arrogáns. Sőt! Ahogyan mondod: kell a páncél, a fal, vagy maszk (vagy nevezzük, aminek akarjuk), mert legázolnak, és eltaposnak. Karma :-))? Sajnos a neveltetés alól nagyon nehéz kibújni. Mindegy, hogy jó vagy rossz irányban. Sz.r ügy, hogy manapság a jószívű, vagy az önzetlen tulajdonságok pejoratív megvilágításba kerülnek, nem (szinoníma a gyenge(elméjű), kihasználható, idióta)? Az, hogy ki mire viszi, az manapság már inkább háttérfüggő. Szerintem.

A kapcsolatban élés ellenben pont arról szól, hogy valami miatt máshogyan bánok a partneremmel, mint a külvilággal, nemde? Önmagam adom, legalábbis minél kevesebb maszkot húzok, odafigyelek a másikra, és inkább neki kedvezek, mint magamnak. Ha ez kölcsönös, akkor élünk valódi kapcsolatban (nem számlafizetőiben, meg hitelfizetőiben). De lehet, hogy csak én gondolom így.
válasz | 2010-11-04 | 11:54
"de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek."
Persze vannak önző, arrogáns nők /meg férfiak is/, de az én tapasztalatom meg az, ha jószívű vagy, önzetlen, nem pénzhajhász, nem számító, akkor meg - talán? - lazán átvágnak a palánkon.
Lehet, sokkal kifizetődőbb /lenne?/, ha az ember falat épít maga köré, és sebezhetetlennek, keménynek mutatkozik. Szóval az, hogy ki milyennek mutatkozik, az lehet álca is, a külvilág felől jövő ingerekkel szemben /egyfajta védelem is/.
válasz | 2010-11-04 | 11:31
"Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla." - ez valóban így igaz, de ugyanúgy igaz az is, hogy a férfi szintén legalább ugyanúgy tehet az "unalmas szex" állapotáról!
A szex is, mint sok minden más a kapcsolatban egyfajta interakció, egy kapcsolatban mindkét fél kölcsönösen hat - így vagy úgy - a másikra, persze, hogy nem lehet azt mondani, hogy "csak a másik a hibás erről vagy arról".
A megcsalással kapcsolatban meg nagyon egyetértek azzal, hogy, ha valami nem működik, "elpattant" valami /vagy több dolog is/ a kapcsolat egyik tagjában /vagy mindkettőben/, akkor gerincesebb dolog odaállni a párunk elé, és kimondani, hogy "ez vagy az nem megy, mást akarok, vagy x valakit akarom helyetted..." Persze sokaknak egyszerűbb "talonban tartani" valaki másik felet még a meglévő kapcsolata mellett, akivel rendszeresen pótolja a kapcsolatában meglévő hiányosságokat. Aztán sokan csodálkoznak, ha a "kis játékaik" után két szék közül egyszer csak - kiderülve a "háttértevékenységük"... - a pad alá esnek...
válasz | 2010-11-04 | 10:38
Arról, hogy ok-okozat minden. Ha a partner (férj/feleség) nem segít, azt kiváltja valami, mint ahogyan az ellenkezőjét is. Ez nem tantra, vagy taoizmus, hanem simán csak tiszelet kérdése. A megcsalás kérdése is az. Ha megcsal, az azt jelenti, hogy nem tisztel annyira, hogy odaálljon, és mondja: "sz.r a szex Rozi, szevasz", vagy: "már másra gerjedek, fejezzük itt ezt be".

A család szociális / társadalmi fogalom, ahogyan a nemzet, vagy a csapat is. A családban való viselkedés ugyanolyan szabályrendszer alapján működik, mint a falka, vagy a nyáj. Mi köze van ehhez a génekhez? Az emberi csoportosulásokban is van többnejűség, többférjűség, matriarchális és patriarchális társadalmi berendezkedés. Van kis család, nagy család, többgenerációs és csonka család. Az, hogy valaki tartja magát egy (szabadon választott) csoportosulás szabályaihoz, az nem gének kérdése. Ez olyan butaság, mint a dagigén, vagy a lustagén. Nincs "mindenkitmegd.gok" gén, sem pedig "mindenpé.ónpörgök" gén sem. Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla.

Igaz, hogy vannak gondjaink a párommal, de Ő az első olyan Nő az életemben, aki a nekem-magamnak-értem-miattam helyett tud beszélni nekünk-neked összefüggésekben is. Most nem az itt jelenlévőkre mondom; de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek. Egyelőre azt mondom, hogy egy jól működő kapcsolat igenis kibírja a porszívócsatákat, még a kevés szexet is; de az önzőség az nagyon gyorsan kicsinál mindent. Szerintem.
válasz | 2010-11-01 | 20:22
Nem kell össze keverni a szezont a fazonnal, mert a takarítás az a mindennapos tenni valót fedi, és nem nagy takarításról volt szó.
Mert vízkőoldót én csak ritkán veszem elé, meg a polcot se gyakran pakolom le.
Mondjuk nem is erről kellene itt írni , hanem a megcsalásról mert ez a lényeg, legalább is itt.
válasz | 2010-11-01 | 14:23
OMG! XD Hogy jön ez ide? Fogynak a kuncsaftok, kell a reklám?
válasz | 2010-11-01 | 14:19
Ne vedd túlzottan a szívedre :)
válasz | 2010-11-01 | 13:33
Nálunk nem közös a tulajdon, a lakás egyikünké sem :) Viszont így is csúszott ki olyan a számon, ami nem kellett volna, érzékeltetve vele, hogy ő költözött hozzám. Nem is egyszer... Most már vigyázok vele, hogy többé ilyesmi ne forduljon elő.
Viszont némi előjogot így is fenntartok annak tekintetében, hogy én takarítok többet. Ez alatt értendő, hogy nem hagyom, hogy fölösleges vackok itt-ott előmaradjanak, mert azzal több takarítanivaló lenne. A párom kompromisszumképes, mert inkább legyen vmi más helyen, csak ne kelljen azt neki tisztogatni :)

Most már egész jól működik a középút. Annyira precíz munkát nem várok el tőle, mintha én csináltam volna, viszont amennyire tőle kitelik, igyekszik. Ha megkérem, hogy pls csináld meg most ezt és azt, megcsinálja (még ha húzza is a száját). A humor és a kedves hangvétel tényleg fontos. Ha jól meg..g, akkor biztos nincs ezzel gond :D
válasz | 2010-11-01 | 13:24
Először -itt olvasva- a napi szinten takatítás nekem is soknak tűnt. Én "takarítás" alatt azt értettem, amikor az összes polcól mindent egyesével leszedek, letörlök, mosdókagylót, csapot vízkőoldóval törlöm át. A mosogatás, morzsa eltakarítás hozzátartozik a főzés-evéshez; mosdókagyló plecsni-, hajszálmentesítése a reggeli készülődéshez.
De ha így vesszük, én is napi szinten takarítok. Nem szeretem, ha bármit otthagy a férjem, de nem tépem le a fejét már hajszál vagy tányér miatt. Néha én is megengedek magamnak egy kis "rendetlenséget".
válasz | 2010-11-01 | 11:42
Te miről beszélsz?

A pasik le vannak buggyanva, tönkre vannak menve, élvezhetetlen velük a szex.
Jó van egy pár év felhőtlen boldogság és szeretkezések, de ez max 5-7 év (ritkább szexszel 10-15 év), aztán leamortizálódnak, meg a nők is.
Nem tudják az emeberek, hogyan kell úgy szeretkezni, hogy a GYÖNYÖR ÉRTÉKÁLLÓ MARADJON életük végéig.

Én tudom, mert a folyamatot megfordítottam. És működik, de nagyon.
válasz | 2010-11-01 | 09:19
"Szerintetek; miért van az, hogy bizonyos kapcsolatokban mégis működnek a dologok? Hogy a pasas nem papucs, a nő nem alárendelt, és nem menekül senki semerre? Hogy bizonyos nők izgalmasak maradnak, mindamellett ráveszik a pasast a porszívózásra, a bevásárlásra, és egyéb apróságokra veszekedés, anyázás, és ilyesmik nélkül? "

Vannak ilyen kapcsolatok, persze :) A mienk is ilyen és igen, tenni kell érte. Nem panaszkodni, hibáztatni, hanem közösen, együtt "építgetni" a kapcsolatot. :) Áldozat is akkor lesz az ember, ha hagyja. Vannak jelek, vannak előzmények, amikor már fel kéne kapnia az embernek a fejét. Persze, persze, szerelem, lila köd...de rózsaszín felhő ide vagy oda, ha egy nő nem veszi észre pl h porig van alázva vagy ha egy pasi se eszmél rá, h "hopp, itt szinte kiherélnek", akkor magára vessen...ő engedi, h ezt tegyék vele.

Visszatérve a takarítás témához: én sem mondom azt Páromnak, h márpedig Ő 2 naponta porszívózzon, mert tudom, h ez számára a "legnemtetszőbb" házimunka :D Szóval hetente-1,5 hetente megcsinálja, kiveszi a részét, de most nem fogok toporzékolni, h igenis x naponta csinálja...akkor megcsinálom én. Én szeretem a rendet, a tisztaságot és Ő besegít, de nem várom el, h olyan szinten takarítgasson, mint én. Én szeretem csinálni,élvezni a végeredményt, de az én "ritmusomat" nem kényszerítem rá...így csak "el kell tűrnie", h a lakás mindig csillog-villog...galád egy nőszemély vagyok :D
válasz | 2010-11-01 | 08:02
Amint látom nagyon-nagyon tudjátok erősíteni/támogatni egymást! Hatalmas igazságok hangzottak el; minden pasi ilyen-olyan amolyan, a nő nemhibás-tökéletes-áldozat. Mindenki helyesel; szuper, nemde? Jó dolog ez a közös fikázás, de nem vezet sehová. Minden ok okozat. A jól működő kapcsolat nem gének (mint a "dagigén", meg a "lustagén", meg a többi kivonom-magam-a-afelelősség-alól butaság) függvénye, hanem viselkedésé és reakcióé.
Szerintetek; miért van az, hogy bizonyos kapcsolatokban mégis működnek a dologok? Hogy a pasas nem papucs, a nő nem alárendelt, és nem menekül senki semerre? Hogy bizonyos nők izgalmasak maradnak, mindamellett ráveszik a pasast a porszívózásra, a bevásárlásra, és egyéb apróságokra veszekedés, anyázás, és ilyesmik nélkül? A kapcsolat fifti-fifti. Mindíg.

Persze; mindent lehet negatívan kontrázni (nem látunk bele a kapcsolatba, a pénz nem boldogít... stb.), mantrázni a sületlenséget, és kilépni a kapcsolatból játszva az áldozatot. De előbb utóbb elfogynak a lehetőségek, és nem marad más utána, csak 30-as megkeseredett nősoviniszták (esetleg 1-2 gyerekkel), és 40-es megkeseredett hímsoviniszták serege. Ez az élet Babocsai néni, nem a Sex and the city...
 
válasz | 2010-10-31 | 20:22
Most nem akarom mentegetni "babszem"nek a volt barátját -, mert valóban eléggé rendetlen "alak" lehetett, de abban valóban van valami, hogy - ahogy Thymian írja - belép egy kapcsolatba az -"énházam" effektus -, akkor ott nagy problémák lesznek, vagyis az egyik fél, akinek az otthonában élnek együtt /vagy csak tartózkodnak együtt, mikor együtt vannak - ha nem is állandóan együtt/ elkezdi felemlegetni, hogy: "De, hát az én házam, alkalmazkodj hozzám..." stb. /mint az én volt férjem, "ez az én lakásom, itt oda rakok mindent, ahová akarok... - jut eszembe.../, akkor ott a másik félben, kezd eltörni - sőt szépen el is törik valami...
Nagyon kell vigyázni az olyan kapcsolatokban, ahol nem közös a tulajdon, hanem el vannak tolódva az arányok az egyik fél javára/ óvatosan kell bánni az olyan megjegyzésekkel, amikből az jön/ne/ le, hogy "nálam vagy, viselkedj úgy, ahogy én megszoktam...". Persze meg lehet kérni - sőt kell is - a párunkat, hogy ha lehet, tegyen így vagy úgy, bizonyos dolgok közelítsenek ahhoz, ami mindkettőnk számára "elviselhetőbb" /ha már vannak párunknak "idegesítőnek ható" tulajdonságai - és ilyenek mindenkinek vannak.../. Egyébként meg meg lehet próbálni elérni "változásokat" a másiknál humorral kezelve megoldani. Meg ugye minden könnyebb addig, amíg "dúl a szerelem" - ha már a szeretet kezd megváltozni, akkor persze, hogy a kompromisszumkészség is ezzel arányban csökken a másik iránt.
És valóban nagyon igaz, hogy minden kapcsolat kompromisszum is valahol, és mérlegelni kell, hogy mi van a "mérleg két serpenyőjében", milyen lenne a kapcsolattal vagy anélkül. És valóban természetes, hogy két különböző családi környezetből, szokásokból összetalálkozó embernél össze kell próbálni csiszolódni. Na, persze, ha a két ember alap jellemvonásai messze vannak egymástól, mint "Makó Jeruzsálemtől", akkor valószínű, hogy iszonyat súrlódások lesznek köztük.
válasz | 2010-10-31 | 17:58
Ja, de persze ha épp munka nélkül vagy, segélyen, otthon néha unalomból is teszel veszel. Most hogy áprilistől dolgoztam a porszívózás péntekre maradt, az volt a rövid napom, és a gyerek suliba volt 4-ig, így senki nem zavart, a felmosás meg vagy szombat vagy vasárnap. De az ex-em az teljesen rendetlen volt, most nem akarok semmi olyant írni, de ha vmi kis kosz vagy akármi kezébe került a földre dobta nem ment volna el a kukáig, az orrából kitépet egy kilógó szőrt mert zavarta azt is a földre, evett mint egy malacka mindenűt a morzsa, tele volt a föld, azt te ott hagynád egy hétig? tuti nem.
De itt a saját lakásomban én alázkodjak, én mindent fogadjak el, ő meg az úr, én meg alárendelem magam.
válasz | 2010-10-31 | 17:48
Igen jól emlékszel, aludt már az ajtóm előtt, sok volt a vita, mindig jött a ku..zás, stb. nem sorolom, de vett arany fülbevalót, utána meg gyürüt, és kb. 2-3 hete is van hogy írtam ezekről, akkor úgy volt hogy kibékültünk, na hát még egy olajsütőt is küldött, így akart engesztelni, de ajándék ide vagy oda, most végleg vége. Pontosan 10 nap telt el hogy nem kerestük egymást, én nem is fogom, remélem ő sem. Azt is írtam régebben hogy nem szereti a lányomat, őt is szidja hogy azzal is bántson, hát igen is tűkőrbe néztem és nagyon nem tetszettem magamnak.
A nő számára az asszonya aki minden kívánságát teljesíti mindegy mi az, ha kell akkor naponta 3szor is szexelned kell mert ez az óhaja.
válasz | 2010-10-31 | 17:41
Igen, mindennap mert van gyerek is a háznál, és ha gyerek van több a munka, ő nem vigyázz annyira, hát még csak egy gyerek, mondjuk most járólapos szinte minden, de régebben PVC volt és reggel mikor felkeltem rosszul is lettem, besütött a nap és a föld úgy nézet ki mintha napok óta nem lett volna takarítva, pedig naponta volt. De inkább tisztának mint koszosnak lenni. Hát lehet te kellenél az exemnek, mert ő épp hogy az ágyba nem ment cipővel.....
Lehet neked meg a rovar irtókhoz kellene.
De mindegy is ez nem ide tartozik.
válasz | 2010-10-31 | 16:46
Gondolj már bele, itt milyen kompromisszumot kell kötni???? :D Annyi a "dolga", h hagyja, h a nő takarítson. Ebben hol a neki nem tetsző? Mi ebben a kényszer, a rossz? Mi ebben az, ami a pasinak rosszul esne??? Ugyaaaaan :D
Elképzelem, h Párom azt mondaná, h csak 4-5 naponta takaríthatnék (bárhol)...hát merednék rá nagy szemekkel, h most miben, mivel sértem meg az Ő érzéseit azzal,ha napi szinte vagy 2 naponta csinálom ezeket? :D Nem rúgom fel a napirendjét, nem fogom be többször, mint amennyiszer szeretné. Vagy ez egy olyan nagyon durva dolog, h eltűnök 1 órára pl a fürdőbe? Ezt nem lehet elviselni? Ezért kéne kompromisszumot kötni? H csak 2 hetente tűnhetek el a fürdőben 1 órára? Ettől jobb lenne?:D
válasz | 2010-10-31 | 16:43
Szerintem nem fóbia az, ha az ember nem szereti nézni a poros polcokat, a fogkrémes mosdókagylót, a porcicákat (amik így csukott ablakoknál is 3 nap után már igencsak láthatóan a "mozgalmas" helyeken). Vagy a piszkos edényeket se szívesen csodálom nap mint nap...és ha már elmosogatok, letakarítom a pultokat is, gáztűzhelyet. A konyhában való sertepertélés során óhatatlanul is lehullik ez-az, lecsöppen ez-az. Én szeretem, ha szép tiszta, nem mániám a rend, egyszerűen szeretem úgy otthagyni a konyhát, h bármikor kicsoszoghatok akár zokniban is vagy mezítláb és nem lépek bele semmibe, nem ropog semmi a lábam alatt. Ha pedig valaki allergiás, érdemes gyakran porszívózni a szőnyegeket is.
Én legalábbis olyan "állapotban" tartom a lakást (konyha, fürdő, nappali, dolgozó, háló), h ha bárki jön vendégségbe, szép tisztaságot lásson :) De szerintem nem kezdenék el hisztizni, ha nem tudnék takarítani jó pár napig...mint múltkor, amikor 1 hétig feküdtem betegen. :D

A kompromisszumokról annyit, h jelen esetben min is kéne engednie a nőnek? Kevesebbet kéne takarítania??? Ugyan már. Nem nyomott felmosót a pasi kezébe és nem fogta be porszívózni. Ezeket csak "eltűrni" kéne...mármint semmit nem kell csinálni, csak hagyni, h kedvére takarítson a nő. Akkor megérteném a felháborodást, ha azt mondta volna, h "2 naponta te porszívózol és teszed rendbe a konyhát", miközben ettől a pasinak a hátán is felállna a szőr...ekkor érthető, h "idomulni" kell. Na de, h a másik csak nézze, hagyja, h a nő kedvére tüsténkedik????!!! LOL.
válasz | 2010-10-31 | 16:38
"Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát..."

szintén zenész.
hááát? mi lenne? kompromisszumot kötni kéne talán? nem? vagy az a te házad és kész? a másik neveltetése, szociális környezete meg le van tojva vagy hogy, és márpedig alkalmazkodjon mindenki a te igényeidhez? :)
válasz | 2010-10-31 | 16:34
hát én is csak heti 1x takarítok. nyáron többször, mert jobban száll a por nyitott ablak mellett. érdekelne, hogy miért kell napi szinten felmosni és takarítani? félsz a baciktól? ez rendmánia, és ez kábé mint a fóbia, olyan szinten működik. és ha idegesít meg kiakadsz azon, hogy valami nem áll rendben és szabályosan rosszul érzed magad, meg kényszert, hogy márpedig felmoss és takaríts, az bizony kezelendő. többnyire szorongásból alakul ki.

egyébként kompromisszumkötésre szükség van ilyen téren is (most tekintsünk el a többi dologtól, amiket írtál még). ha senki nem képes alkalmazkodni a másikhoz, akkor valóban nincs értelme együtt lenni.
én is lemondtam erről-arról, kedves uram is lemondott dolgokról. ez van. nem lehet, hogy csak az egyiknek teljesüljenek az igényei, a másik meg hódoljon be, különben belép az "én házam" effektus, az egyik fél alárendelt lesz. ez lehet nő is vagy férfi is, a lényeg, hogy nem egyenrangú felek, ha folyamatosan csak az egyik mond le dolgokról. ha meg senki nem enged a magáéból, akkor mi a fenének vannak együtt?

más ház, más szokások, más környezetből jött embereknél fontos, hogy közös normákat alakítsanak ki. és ami a legfontosabb: együtt!
válasz | 2010-10-31 | 11:29
Én annyiban másra vágyok, és meg is találtam :) hogy ha nekem nincs kedvem főzni, akkor főz a férjem. Abban a ritka esetben, ha egyikünknek sincs semmi késztetése a főzéshez, akkor inkább gyros, mint pizza :)
válasz | 2010-10-31 | 08:26
Igazad is van...
Írtad, h szeretett,de mégis veszekedések során lek*rvázott. Mégis volt olyan, h kitetted a szűrét..és azt is írtad, h ha éppen a pornónézése után nem volt kedved szexhez, akkor "ki kellett verned" neki. Ehhez még hozzájön az, h bejelenti, h márpedig ő más nőket is ágyba fog vinni,mert neki ez kell. Ez igencsak furcsa viselkedés egy "szerető" férfitól.
Szerintem tipikusan az a fajta férfi, aki egy cselédként és szexuális segédeszközként tekint a nőre, akit szóban is megalázhat :S
válasz | 2010-10-31 | 08:21
Hát sorry, de ez nem egy normális hozzáállás a részéről. Én is imádom a rendet és h most valaki az "én házamban" ne tartsa be a szabályokat.... Nem arra kérted, h ő is takarítson nap mint nap, hanem arra, h legalább ne rondítson bele és vegye le a cipőjét.
Teljesen meg tudlak érteni, én is napi szinten takarítok, nagyon szeretem a tisztaságot, a rendet és ha most valaki azzal állna elém, h "nem engedi", h szépen rendben tartsam a lakást...hááát...
válasz | 2010-10-31 | 07:25
Babszem

A baratodnak en lennek az idealis no.

Mindennap felmosas?
Draga jo isten,fordulj szakemberhez.
 
válasz | 2010-10-31 | 06:02
Nekem azt mondta hogy beteg vagyok mert rend mániás vagyok, ezt be is látom szeretem a rendet , heti 2-3 alkalommal porszívózás, naponta felmosás, stb. és ha ő ide költözik akkor ebből engednem kell, nem takaríthatok csak 1 héten 1szer. Ja mert majd koszba fogok lenni, és a másik gondja meg az volt hogy miért kérem azt hogy az ajtóba levesse a cipőjét .....
válasz | 2010-10-31 | 05:58
Vágyott is, min. naponta 2szer, éhes fajta illetve számomra éhes fajta volt, már nincs, keressen olyan nőt aki mind ezt megteszi neki, jó asszony lesz. Én nem vagyok az, én nekem ne parancsoljon senki, ráadásul az én házamban......
válasz | 2010-10-30 | 22:23
Valahol a 2közt kell megtalálni a helyes utat.De egy olyan férfi,akivel nem mellé-,hanem alárendelt a kapcsolatom,az életvitelem,nekem nem férfi és pláne nem élnék mellette
válasz | 2010-10-30 | 22:20
Hát,speciel én sem vok=>leszek az a tipikus"háziasszony"típus,de a tisztaság,arra nagyon érzékeny vagyok.Én alapjában nem szeretem azt a szót,h háziasszony.Persze tegyen meg mindent 1nő az ház,az OTTHON megteremtése érdekében.De nem szeretném,ha pl épp nincs kedvem főzni,mert hulla fáradt vok,akkor is főznöm kéne.Olyankor hadd legyen meg az a "luxus"(XD),h rendelhessünk 1pizzát
válasz | 2010-10-30 | 21:47
Pláne a mai világban hol talál ilyen asszonykát? Most nézzük el azt, h cselédként kezelné, csak szimplán gondoskodó,rendszerető nőkre gondoljunk. Én azt vettem észre, h már a 20-as évek elején levő nők nagy részének sincs késztetése a rendtevéshez, a házimunkához. Olyan lakásokat láttam, amikben lányok, nők éltek, h undorodtam. És ez nem ritkaság. Főzni? Az meg még nagyobb luxus. A ruhák szanaszét, néha a szemét is, konyhában már a penész is kinő, fürdőről ne is beszéljünk :S nincs igénye a rendre, a tisztaságra...pfff...

Jaj, ez nagyon off lett, bocsánat.
válasz | 2010-10-30 | 21:31
OMG!! Ilyen van?? Hol fog ő ilyen "nőt"kapni.Ne haragudj,de az ilyen ember már nem normális.Neki vki olyan kell,akinek nincs személyisége,véleménye.Nem is értem.És ez olyan nagy baromság,h a férfinak igenis szüxége van a "friss húsra".Ha vki szeret vkit,akkor annak soha nem elég/sok a másikból.Épp ellenkezőleg:mindig többre és többre vágyik belőle
válasz | 2010-10-30 | 21:23
Hiszed vagy sem már más lett a világ, már ott a sok swinger club, és ne soroljam, a sok hirdetést hogy pár párt keres, vagy pár 3-ik személyt keres, szóval ide jutott a világ, nekem ez nem tetszik, ez nekem túl sok. mert a szex az 2 emberre tartozik, és nem másra, ez az én nézetem. De hát vannak sok féle emberek, perverzek, stb.
válasz | 2010-10-30 | 21:18
Tudod ez a téma már rég fent állt, én mondtam neki hogy össze sem költözünk ha neki ezen jár a feje, és 2,5 év után már ezzel jön hogy én majd néha engedjem meg neki. Azt mondta hogy abban az esetben nem teszi meg ha én jó asszony leszek, mindent megteszek, alázatos leszek, mosok , főzők, takarítok, megkérdem mit főzzek hétvégére, ha kér egy pohár teát oda viszem neki, ja és nem pofázok vissza neki, nem feleselek mert ő a ffi, ő az úr a házban. Én meg mondtam hogy keressen egy cselédet, vagy egy rabszolgát mert az kell neki nem egy társ.
És a múlthéten össze vissza pofáztam amíg ki nem jött a sodrából és jól össze nem vesztünk.
És azóta csen és béke és nyugalom. Mert ő mindig azt mondta hogy én ezt nem értem, hogy egy ffinek kell a másé is.
Én meg azt mondtam hogy ő minket nőket nem ért meg, hogy milyen megalázó a másikat megcsalni stb.
Inkább vagyok egyedül mint egy ilyen társsal.
válasz | 2010-10-30 | 21:07
Hát erre csak azt tudom írni hogy már pedig szeretett mert volt hogy kiraktam a lakásból éjszaka és az ajtó előtt aludt, és cserébe a tettemért arany fülbevalót kaptam. :)
Úgy hogy igen is vannak sokan akik félre lépnek, ismerek is olyanokat, nőben is férfiban is, és úgy vannak ezzel hogy kell nekik egy kis váltózás, egy kis új friss hús.
válasz | 2010-10-29 | 18:36
Az emberek nagy része nem így gondolja, ahogyan Te. Sokkal komplikáltabbak a dolgok. Nagyrészt érdekkapcsolatokat látok mindenhol. Előbb-utóbb minden irodában nyilvánvaló a ki-kivel kavar helyzet, ki él alárendeltként, dominánsként, vagy "rezsifizető" kapcsolatban. Ha egy pasinak "erősen rendezett" anyagi körülményei vannak, sok nő sok dolgot hajlandó bevállalni / eltűrni. Ahol pedig, az anyagi van elől, ott pucsitós az emberi tartás. Egyébként; egy csábításos szituációban a csábítók 99%-a tisztában van a másik fél családi állapotával.
De mit is akarunk? Szingli / elvált újságírók írnak mantrákat a jól működő párkapcsolatokról? "Hallmark-sztorikon" szocializálódott nők viselkednek olyan bunkón (nem csak kapcsolatban; szórakozóhelyen, metrón, utcán, stb.), hogy jóérzésű pasas bottal sem piszkálja őket. Szerintem; kultúráltság és tisztelet kérdése az egész.
válasz | 2010-10-28 | 22:33
Igen,ez sajnos így van. Én amit látok az az,h már kapcsolatban csalják egyik a másikat,aztán van úgy,h összeházasodnak,hivatkozva arra,h hiába megcsalta,hát házasságban már biztos,h nem fogja.De kérdem én?Ha az a pasi/csaj már házasság előtt is félrelépegetett,akkor házasságban nem fog??Nevetséges!
válasz | 2010-10-28 | 22:28
Egyesek engedélyt kérnek, mások anélkül megteszik.
AZ biztos, h ritka a hűséges pár...mármint h se egyik, se másik nem lépett volna, ne lépne félre...ritkák, mint a fehér holló :S És sajna lassan ez már megszokottá is válik,már nem döbbenti le az embereket, már valamilyen szinten elfogadják :S
válasz | 2010-10-28 | 22:25
Ez igaz.De azért-legalább is az én környezetemben-több férfi van,aki azt kéri a párjától,h mást is hadd próbáljon ki,mint nő.
válasz | 2010-10-28 | 22:23
Sajnos ugyanilyenek a nők is...mármint nem a pasik a csúnya emberek, akik félred*gnak és a nők az ártatlanabbak. A nők ugyanúgy félrelépnek, megcsalnak...nincs itt különbség.
válasz | 2010-10-28 | 22:20
Én ezzel egyet is értek.De-nem akarok a férfiakra hárítani minden felelősséget-szerintem ez akkor is a férfiak "kiváltsága".Mmint,h ide-oda kacsintgatnak.Néha már-már szinte el is hiszem,h egy férfinak szüxége van néha más nő "társaságára"is.Annak ellenére,hogy én SOHA nem tűrném ezt el.Kommunikáció.Igen,én is hangsúlyoztam sztem a hiányát!
válasz | 2010-10-28 | 22:04
Nem akarom most az én nézetemet ráerőltetni a világra vagy minden párra ráhúzni, de amikor érzelmileg és szexuálisan is minden rendben van, ott nem szokás kikacsintgatni.
Ha viszont megszokásba megy át a kapcs, kihűl vagy eltávolodnak, sokat dolgoznak, keveset tudnak foglalkozni egymással, akkor nyit(hat)nak mások felé is, hiszen valami elveszik, valami elmúlik és az hiányzik...még ha nem is tudatos ez.
Ha pedig a testi kapcsolat hibádzik, nos, ott is ugyanez levezethető (szerintem).
Továbbá szerintem (!!!!) a legalapvetőbb hiba az őszinteség és kommunikáció hiánya. Ha gond van, nem félre kell söpörni, nem át kell nézni rajta, nem ülni kell és várni a sült galambot a szájba, h majd megoldódik és nem egymás fejéhez kell vágni, h ez és az nem olyan jó.
Mert szentül hiszem, h ha egy pár őszinte egymáshoz, beszélnek az érzéseikről, a kapcsolatról, a változásokról, tényleg figyelnek egymásra, fontosak egymásnak, akkor ott nem fognak félrelépni. Lehet, h utópista nézeteim vannak...lehet, h ez a mai világban nem állja meg a helyét. De én legalábbis így élek...és tapasztalom, h sok év után se keringenek olyan gondolatok a fejemben, h "jaj, 10 év múlva én más pasit is érezni akarok, nemcsak Páromat".
válasz | 2010-10-28 | 21:59
A lehető legjobb döntés volt az a bizonyos le is út-fel is út! Az ilyen nem érdemel jót! Én is ugyan ezt tettem volna. És amúgy mit szólt a reakciódhoz??
válasz | 2010-10-28 | 21:57
Nem lehet mindenért az érzelmi szálakat okolni.Sokszor van,h mindent megad a nő/férfi a másiknak úgy érzelmileg mint más téren,és a másik mégis máshová kacsintgat.A férfiak bizonyos %-nak ez-nem is tudom-mintha veleszületett tulajdonsága lenne.Sőt merem állítani,h legtöbb esetben nem hibás a 3.fél,vagy ha mégis,nem olyan szinten,h az ne lehetne megbeszélhető
 
válasz | 2010-10-28 | 21:15
Aki ilyet mond, az nem szerelmes, az nem szereti a párját. Ha már előre tudja, h neki más nők is kellenek, akkor h lehetne egyáltalán szerelmes????
Szóval ebben az esetben is érvényes (lehet), amit írtam, h valami nem oké....azaz az érzelmi szál. Ha már nincs szeretet, kötődés, akkor jönnek a gondolatok,h mással vajon milyen másabb lenne, stb.
válasz | 2010-10-28 | 21:04
Hát pedig én is ilyen dolog miatt szakítottam, persze volt más is, de a fő az hogy az ex-em azt mondta hogy a férfinek kell a más nő p....ja, mert egy idő után megunja az otthonit, hiába mindent megkap amit akar a feleségtől, barátnőtől. Én is mindent megadtam neki amit csak akart és mégis azt mondta hogy ő néha félre szeretne lépni, ha nem is most akkor 2-3 év múlva tuti. Erre mit mondjak, Isten vele. Ennyi
válasz | 2010-10-28 | 16:16
Itt igazán mind a 3 fél hibás.
Hiszen ok, h a férj az, aki végül eldönti, h félrelép-e és ezt nem úri passzióból teszi. Nem azért szoktak félrenézni,mert nincs jobb dolguk, mert otthon minden rendben van a feleségével (lelkileg-testileg).
Persze nem akarom szépíteni a dolgot, mert gusztustalan a megcsalás, gusztustalan az a nő, aki el akar szakítani egy férfit a családjától, gusztustalan a férj is , aki félrelép...de van mindehhez némi köze a feleségnek is..nem is pici. Ha otthon minden oké, akkor minek megy félre a pasi?
válasz | 2010-10-28 | 15:42
Hidd el,nekem is megvan a véleményem az ilyen nőszemélyekről,de a férjednek kell/kellett volna azt mondani,h:"állj,nekem feleségem,családom van,szeretem őt/őket".Igen,kérdezhetjük,h milyen nő az ilyen.Egyenlő a nullával.Es milyen az ilyen férj?? Hát az is egyenlő a nullával...
válasz | 2010-10-28 | 15:26
Nekem ez zavaros, Myrjam. Vagy egy szeretője a férjednek, aki hozzátok telefonálgat, és ki akar túrni? És mit mond, ha felhív?
 
válasz | 2010-10-28 | 15:16
Akkor esetleg ugrálhatna,ha a férj elvált lenne,és nem lenne családja
 
válasz | 2010-10-28 | 15:13
Persze azt nem mondtam,hogy a pasas nem hibás,itt csak a rra a nőszemélyre vonatkozó dolgokra szerettem volna kitérni,hogy azért tudja már hogy hol van a helye
 
válasz | 2010-10-28 | 15:12
Azért lehet nem lehet okolni,de hogy tudatában van annak,hogy az a férfi házas és családos,és a feleség helyébe akar lépni,és elszedni mindent ami a feleséget illeti,az azért már gusztustalan,én mindenesetre a helyében,kicsit azért távolabb tartanám magam,olyan szinten,hogy legalább nem szeretnék mindenáron mostoha lenni,és elvenni azt,ami a feleségé,most ezt nem ragozom,szóval ez csak egy ilyen gusztustalan kis ribandc lehet,mivel nemis annyira egyértelmü
 
válasz | 2010-10-28 | 15:05
Ne haragudj,de itt nem lehet CSAK azt a nőszemélyt okolni.Mindenhez két dolog kell.És a Párod nem gondolt arra,h neki felesége van?Szeret egyáltalán?
válasz | 2010-10-28 | 14:27
Ezt csak azért írom le,hogy mások is tudjanak okulni ebböl
 
válasz | 2010-10-28 | 14:26
Nem az a baj,hogy nem használja ki,itt már azért nagyobb dolgok is szóba kerültek,csak én az igazat megvallva,nem figyeltem rá oda,és az a k kihasználta az alkalmat,de az még hagyján
 
válasz | 2010-10-28 | 14:16
Te jó ég!A férjed azért annyira nem ostoba,h ne használná ezt ki!És ezt az egészet a Párod mondta el neked??
válasz | 2010-10-28 | 13:13
de ha megtudom meljik az,annak annyi lessz
 
válasz | 2010-10-28 | 13:00
szóval egyre jobban idegesít engem ez a kis szutyok csaj,bár nemtudom ki ez,de sejtem
 
válasz | 2010-10-28 | 12:59
Hát én nem tudom hogy egyes kis k-ák mit képzelnek magukban úgy mégis,idetelefonálgat a férj lakására,hivogatja,az nem zavarja,hogy a felesége is otthon van,nem zavartatja magát,lassan azt veszem észre,hogy ki akarja húzni a lakást,a feleség,és a gyerek alól,de a férj titkolja,hogy ki ez,mert tisztában van azzal,hogy a feleségének milyen tulajdonságai vannak,szóval ez a szutyok bepofátlankodott az életünkbe,de ki fogom iktatni,mert úgy veszem észre,hogy az ostoba férjet csak lehúzni akarja,még a hangja se jó,valami legalja lehet,szóval ne gondolják,hogy tűrve lessz,adok én nekik,elösször leorálozza,a z ostoba férj persze hogy örül ilyennek
 
válasz | 2010-09-16 | 12:13
ez nem keksz társkereső:D
válasz | 2010-09-16 | 07:38
Mindegyik nővel akar....

egyszer csak megkomolyodnak a férfiak is...
válasz | 2010-09-15 | 19:30
veled csak érzelem nélkül lehet szexelni?
válasz | 2010-09-15 | 14:44
ha érzelem nélkül is tudsz sexelni akkor irhatnál nekem!Kiprobálnám veled,mert elég jókat,és érdekeseket irtál!!Puszy!!!
válasz | 2010-09-15 | 12:01
huhuuuuu ez a forum jobb mint bár melyik szecska lap:D
 
válasz | 2010-09-09 | 07:26
még kérded, miért van ez? ezt hívják lelkiismeretnek. talán előbb szakítani kéne a pasiddal!
válasz | 2010-09-08 | 21:36
Sziasztok!
Én is nagy dilemmában vagyok. Lassan 4 éve vagyok együtt a párommal. Megismerkedésünk után 1, 5 évig szinte naponta találkoztunk, majd mivel már nem ott dolgozik és nem egy helyen lakunk, így már nem. Hétvégén találkozunk, nyáron pedig hosszabb időt töltünk együtt. Eleinte jó volt a sex, naponta akár többször is. Mostanság viszont(ami lehet már vagy 1 éve is meg van) még a hétvégék sem "dobnak fel", mintha nem is kívánnám, ha találkozunk. Közben úgy érzem, hogy jó lenne mással is kipróbálni, hogy milyen lehet (ő még csak 2. pasi az életemben). Ismerkedtem itt a neten. Egy pasival már párszor taliztam, már eljutottunk egy bizonyos szintre, de amikor megtenném a következő lépést, nem megy. Pedig kívánom, hogy magáévá tegyen. Szerintettek miért van ez? Nem tudom mi van velem. . .
 
válasz | 2010-09-05 | 00:17
Érdekes vélemény, látni benne a rációt. De vajon tényleg ennyire az anyagiakon múlna? Akinek van rá pénze, az hűtlenkedik? Akinek pénze van, azzal hűtlenkednek a legszívesebben? Ez némiképp úgy hangzik, mint a prostitúció...
válasz | 2010-07-15 | 12:46
Nincs ellenetét a véleményeink között.
válasz | 2010-07-15 | 12:35
A házasságkötésnél...
Nekem speciel nem hiányzik a házasság, a ceremónia. Ez amúgy pont az elmúlt napokban volt téma 1-2 topikban. Mégis hűséges vagyok..és nem azért, mert megfogadtam volna magamnak vagy Páromnak ígértem volna meg és nem is azért, mert nem akarom Őt ezzel megbántani. Nekem így jó, nem érzek késztetést arra, h megcsaljam. És szerintem él a Földön még sok pár, akiknek a hűség egy teljesen természetes dolog, nem kényszer, nem fogadalom, nem lemondás.
válasz | 2010-07-15 | 12:26
Igazad van, nem kényszer, ám mégis eskűtétel keretében kell megfogadni a ceremóniákon.
válasz | 2010-07-15 | 12:19
Nem hiszem, h mindenki így gondolja. Ez nem egy kényszer magunkra nézve, egy elvárás a másiktól, egy kötelező dolog, amit el kell fogadni. Bár biztosan vannak, akik így fogják fel, de szerintem ha igazán szeretünk valakit, akkor ez nem egy kalitka, egy lánc, ami miatt szenvedünk, hanem egy természetes velejárója annak, h mi azt az embert szeretjük és nem akarunk mást.
válasz | 2010-07-15 | 12:13
A hűség egy klasszikus igény, abból a korból, amikor a javak nem voltak elegendőek ahhoz, hogy egy másik férfi által nemzett gyermeket is fel lehessen nevelni anélkül, hogy a saját jussa csökkenne. Meg lehet figyelni, hogy hűségnek inkább a szgényebb rétegben volt szerepe, hiszen már az ókorban és középkorban is, a gazdagok nem voltak érzékenyek erre, ahogyan a gazdag rétegek ma sem érzékenyek rá.
Jó példa Tahiti szigete, ahol az álelmiszerért szó szerint ezer éve csak a kezeket kellett kinyújtani, akkora volt a bőség az ott élők számához képest. A hűség iránti igény egyszerűen ki sem fejlődött.
 
válasz | 2010-05-26 | 22:40
Most párkapcsolatokról volt szó...
Azt hittem, azzal kapcsolatban írtad a megfelelést...
válasz | 2010-05-26 | 22:32
Csakhogy én a megfelelést a "külvilág" felé írtam, nem a párkapcsolaton belül. Kezded kiforgatni a szavaimat :P
válasz | 2010-05-26 | 20:21
Még valami: megfelelni.
Ez egy érdekes gondolat volt. Megfelelni azt jelenti, h szelektálsz magadból és csak azt adod, mutatod, ami szerinted a legjobbat hozza ki, legjobb képet mutatja. Ez munkában, suliban még működhet, de h a párkapcsolatban is elvárásoknak kelljen megfelelni, eltitkolni ezt-azt, nem megmutatni ezt-azt, vagy másképp viselkedni, mint amilyenek vagyunk, csak mert a másik azt jobban preferálja...ez az én szememben nem kapcsolat. Ha meg kell felelnem a másiknak, akkor vagy nem ismer engem vagy nem is engem szeret. Mert vagy meg akar változtatni vagy eleve más (vagy nem teljes) képet mutatok magamról, ami megint nem alkot teljes képet a lényemről.
válasz | 2010-05-26 | 20:11
Épp ezt írtam, h rengeteg ember hűtlen. Sőt, sok esetben tudok hűtlenségről úgy, h a megcsalt nem is sejti...de én nem avatkozok be ismerős kapcsolatba. Mindenki nagyon jól tudja, h én milyen vagyok. Van, aki ezen csak mosolyog, más teljesen egyetért. Mert bizony élnek még ilyen emberek...

És igenis az őszinteség alapja egy kapcsolatnak. Mert miért csal meg valaki valakit?
Mert valami hiányzik neki, amit tőle nem kap meg.
Mert valami nem tetszik neki úgy, ahogy a kapcsolatában van.
Mert valamit ő másképp akarna.
Stb...stb...

Mindennek oka van...egy jól működő kapcsolatban, ahol szeretik a felek egymást, valami bekövetkezik, valami kiveszik, ha ez az egymás iránti tisztelet megszűnik és félrelép valaki. Akik viszont őszinték és képesek kommunikálni és fontos számukra a másuk, akkor áthidalhatják azokat a problémákat, amiket sok ember magában tartva szenved és másnál keresi a megoldást.
válasz | 2010-05-26 | 19:24
Szóval, nekem a hűség olyasmi, ha valakivel együtt vagyok /még, ha iszonyat bonyolult is az élete/tünk/, más nővel közös gyerekek stb., külön anyagiak félig meddig/, de az evidens legyen, hogy rajtam kívül a másik nővel /sőt egy más nővel sem.../ nincs szexuális kapcsolata, sem érzelmi kapcsolata már. Azt érezni lehet szerintem, hogy egy kapcsolatban az érzelmi hőfok milyen - meg a szexuálisat is. Én annak vagyok a híve, ha az érzelmi és szexuális "hőfok"-ban hibát látok..., azt jelzem, és "addig ütöm a vasat, amíg meleg"..., vagyis, ha pillanatnyi problémák, külső körülmények nehezítik a kapcsolatot, emiatt elfáradtunk egy kicsit a kapcsolatban - akkor el kell kezdeni valahogy "felpörgetni", szövegelni, a másik fejébe "peletáplálni", hogy nekem pillanatnyilag mi a problémám - ilyenkor még kiderülhet az is, hogy a probléma, - amit én annak láttam - valójában nem is az, csak én értékelem túl stb. - de, amíg nincsenek tisztázva a kapcsolatban az esetleges félreértések, megbántódás, tüske van valamelyik félben, addig az egy veszélyes helyzet egy kapcsolatban - és szerintem az ilyen helyzetekben szoktak meginogni emberek egy kapcsolatban - ahelyett, hogy próbálnánaknetán végletekig is elmenni, hogy megfejtsék, mi a párjuk pillanatnyi problémája. Persze csak azért a kapcsolatért érdemes küzdeni, aminek van értelme, halott kapcsolatért teljesen felesleges mondjuk.
 
válasz | 2010-05-26 | 19:09
Persze, a sportot űz a megcsalásból már egy másik eset. Na, ők azok, akikkel nem lennék kapcsolatban. Meg azt az állandó streszt nem bírnám, hogy huzamos ideig csaljak valakit :P
válasz | 2010-05-26 | 18:53
Az őszinteség valóban minden valamire való kapcsolat alapja - de, ettől függetlenül, ha akivel együtt vagyok netán félrelépne egy futó kalandban /mondjuk kicsit becsípve vagy ilyesmi/ - szóval olyan igazából érzelmeket nélkülöző "csak szex" félrelépés lenne - akkor inkább örökre titkolja el azt az egyetlen egy alkalmat - ugyanis nem szeretnék időtlen időkig arra a félrelépésre gondolni, és egy érzelemnélküli félrelépést belevinni egy kapcsolatba talán érdemtelen is. De egészen más helyzet már az, mikor egyik vagy mindkét fél rendszeresen sportot űz a megcsalásból-félrelépésből, állandóan párhuzamos kapcsolatot/okat/ fenntartva, vagy pár alkalmas "kilengéseket" folytat, azt biztosan nem tűrném el.
válasz | 2010-05-26 | 18:48
Azzal egyetértek, hogy, ha valaki hibát követ el, annak megbánásával igen is megváltozhat benne nagyon sok minden, adott esetben rávilágíthat egy-egy hiba arra, hogy valójában miért is történt, mi volt az egésznek az oka. Egy megcsalásból - persze itt nem arról beszélek, mikor valaki "sportot űz a megcsalásból-hűtlenségből" adott esetben lehet tanulni az egész kapcsolatnak, átértékelődhet a kapcsolat, előjöhetnek a miértek, és az, mit kellett volna másként csinálni, tenni a kapcsolatban.
Mondom ezt én, aki még senkit sem csaltam meg - tudtommal engem sem csaltak meg /de ebben ki lehet totál biztos/, de ettől függetlenül az emberi érzelmek igen is lehetnek végletesek, ambivalensek, hűség ide- vagy oda, emberek vagyunk, és néha "megbotolhatunk", de persze a megbotláskor mindenkinek mérlegelni kell, hogy mit veszíthet egy-egy félrelépéskor esetleg, és megéri-e veszélyeztetni a kapcsolatot ilyesmivel.
válasz | 2010-05-26 | 18:40
Hogy milyen minőségben, mennyiségben lennék elnéző, abba nem mennék bele. Van 1-2 ffi az ismeretségikörömben, akiről tudom, hogy ezen a téren már nekem is sok lenne.
Jó páran nyílt kapcsolatokban sem akarnak hallani a "vetélytársról", mert a teremtő nagyon mélyen beleültette az emberbe a féltékenységet. Én meg kibeszéltem a "többieket" azzal, aki hasonló hozzám.


A hűségről szőtt handabandát tartom hülyeségnek, nem hülyéztem le senkit. Én sem vagyok hülye, pedig gondolok hülyeségeket.
Aki a handabandát beveszi, azt tartom naivnak.
Pl. Te mélységesen elítéled a hűtleneket, és fennhangon hirdeted a mindenek felett álló őszinteséget. Ezért minden bizonnyal Te hűséges embereket ismersz. Mert Neked ezt a képet fogják mutatni. Én nem ítélkezek, és nem gondolom, hogy az őszinteségen alapul mindden. Nem őszintének kell lenni a világban, hanem megfelelni. Ebbe növünk bele. Mivel én így gondolkozok, ezért azok az emberek, akik neked az erkölcsi tételeket ledarálnák, nekem a hűségről felállított sablonon kívül elmondják azt, ami a felszín alatt van.
Ha egy erkölcs csősz belőlem minden áron választ akar kicsikarni, akkor én sem leszek vele őszinte. Elütöm a dolgot vmi sablonos mondattal, ami nem áll távol a gondolatvilágomtól, és elterelem a beszélgetést. Egyébként meg ha nem muszáj megszólalni hallgatok.
válasz | 2010-05-26 | 18:13
Különbözőek vagyunk.Ezek szerint te elviselnéd azt a tudatot, h a pasid más nőt d*g, nyal...akár egyszeri alkalommal, akár szeretős kapcsolatban. Vagyis ha ezek mellett jól meglennétek, összetartanátok, akkor belefér az évig 1-2 p*nci.

Én azért nem hülyézem le azokat, akik hisznek a tiszteletben, hűségben. Abban egyetértek, h nagyon sok ember lép félre...rengetegen. Sokan nem tisztelik a párjukat vagy már nem szeretik. Ez az ő döntésük. De aki amellett dönt, h egy embert szeret, kíván és tisztel, azokat nem kell naívnak nevezni. Naívság lenne azt hinni, h a szerelmes ember nem lép félre? Szerintem nem. Persze manapság olyannyira ritka a hűség, mint a fehér holló...hajajjj...de vannak olyanok, akik ezt az értékrendet képviselik és nem egyfajta rabláncként, nem muszájból, hanem mert nem éreznek késztetést más ember iránt.
válasz | 2010-05-26 | 18:03
Én nem hiszek abban, hogy azt a hibát, amit az ember egyszer elkövet, el fogja még egyszer. Az emberek a saját hibáikból tanulnak igazán.

Nem tudok róla, hogy bárki is valaha megcsalt volna. Viszont vannak olyan pofonok, amivel jobban meg lehet bántani egy nőt. De már megbocsátottam. Sok időbe telt, és talán tudat alatt bosszú volt, amibe elkeseredettségembe menekültem.

Szerintem ezt az egész hűség dolgot túlzottan felfújják. Hülyeségnek gondolom, mert az együttműködés és kitartás sokkal fontosabb szerintem, mint az, hogy mondjuk a 40 év közös életünk alatt lefeküdt mással. De mindegy, ez olyan dolog, hogy igazodnom kell a szigorúbb szabályokhoz, ha X mellett akarok maradni.
Aki beveszi azt a sok baromságot, amit erkölcsösen erről mondanak az emberek, az naiv. Persze, hogy azt mondja az ember, hogy ő nem, mert a társadalmi nyomás, és a megfelelés miatt nem mondhat mást. Ha viszont bukott angyal az ember (vagyis tudják róla, hogy nem szent), és mások bizalmába tud férkőzni, akkor meglátja, hogy a felszín alatt más van. A páromnak hála sokan tudják, hogy megcsaltam. És ezek után megtudtam, hogy ő is, meg ő is meg ő is volt már hűtlen élete során. Olyan emberek, akikről senki sem hinné. Nem azért bíznak meg az emberben, mert mindig őszinte, hanem azért, mert be tudja fogni a száját. Meg ugye van, aki nem mondja ki, de le lehet vágni pár mondatból vagy csak egy pillantásból, hogy a megcsalást ő is bocsánatos bűnnek tartja, és nem véletlenül.
válasz | 2010-05-25 | 20:04
bennem elveszne a bizalom ha megcsalnának. ha egyszer megtette megteszi többször is.
 
válasz | 2010-05-25 | 19:55
és hányszor bocsiznád meg??? mert a pasik könnyedén vérszemet kapnak és aki 1x megtette az többször is megteheti...
válasz | 2010-05-25 | 15:34
Én megbocsátanám a megcsalást. Szerintem alig van megbocsáthatatlan bűn.
 
válasz | 2010-05-20 | 10:30
egyetértek veled. Ez már mindenképp rányomja a bélyegét egy kapcsolatra, mondhatni ilyenkor már valami végleg meghal a dologban...
válasz | 2010-05-10 | 18:19
én sem néznék el egy megcsalást..
1- gyáva volt hogy félrelépett ahelyett hogy velem beszélgetett volna a dologról.. mi hiányzik nálunk..stb..egyszerübb utat választotta..
2- mivel az 1-st kihagyta.. annyira nem is fontos neki a kapcsolatunk, hogy mindenáron megmentse.. hisz tudta mik a következményei ennek..
3- aki 1x félrelép az többször is megteszi.. pláne ha azt láthatja hogy megbocsizzák neki.. sőt még mi akarunk változni hogy jáájh.. mit tehettem rosszul hogy a drágám félrekefélt....
4- én sem tudnék benne bízni.. és ez a kapcsolat halálához vezetne...
 
válasz | 2010-05-10 | 13:16
Én teljes mértékben megértem a döntésed,de a helyedben én nem ezt tettem volna. De hangsúlyozom,hogy ez csak az én véleményem:de ha vki egyszer megtette,megteszi mégegyszer. És én már csak amiatt sem maradnék olyan férfival,aki megcsal,mert soha nem tudnék bízni benne. Remélem jól döntöttél
válasz | 2010-05-10 | 11:00
Sziasztok

Végigolvastam amit írtatok.

"Mert bizony ha nem mondunk el semmit, nem beszéljük meg a problémákat, akkor azok nem fognak maguktól megoldódni, megváltozni. "

Én is ezt vallom, és volt is olyan, hogy mondtam neki, hogy figyelj, én boldog vagyok, de ha valami zavar, vagy nem tetszik, akkor szólj. ok, lehet, hogy nem így megy, csak mondani akartam neki, hogy tudja, és nem szégyen. De azt mondta, hogy minden rendben.
Ez még azelőtt lehetett, hogy igénye lett volna másik kapcsolatra. (de ha az igény kialakult, már akkor is kellett volna legyen vmi, ami zavarta...)

Azt, hogy a nő tüzesebb, meg jobban irányít, nem ő mondta el, hanem aljas módon elolvastam msn-en 1-2 beszélgetést. Ő csak bevallotta, hogy megcsalt, de nem akart többet mesélni. Azt viszont elmondta, hogy mikor és ki is ez a nő.

Van, aki azt mondja, hogy az jelent valamit, ha velem maradt, mert sok pasi egy szenvedélyesebb kapcsolatot nem tudna visszautasítani, szóval szerinte még nincs minden veszve.

Nem tudom. Ha kívülről látnám, ugyanazt mondanám, amit ti. Csak olyan nehéz; nem tudom, mi a jó lépés.
 
válasz | 2010-05-10 | 01:48
Semmiképpen...bármennyire is szeretem, nincs rá esély, hogy folytatódjon a kapcsolatunk.
válasz | 2010-05-09 | 16:34
Röviden..tömören: Nem

Az egyenesen azt mutatná, h gyáva mód a másik nem szólt a kapcsolatibeli változásról, ami a másik karjaiba kergette. No meg nem is tűrném, h ilyen szinten megalázzanak.
válasz | 2010-05-09 | 16:29
Am ti hogy vtok vele:meg tudnátok bocsátani egy mégcsalást??
 
válasz | 2010-05-08 | 09:55
Ilyenkor meg kell tanulni együtt felfedezni a szexet, testünket, ledönteni a gátlásokat. Tehát ketten összefogva próbálják teljesen átélni a szexualitást.
Mert bizony ha nem mondunk el semmit, nem beszéljük meg a problémákat, akkor azok nem fognak maguktól megoldódni, megváltozni.
Szóval ha ilyesmiről van szó, akkor ugyanúgy hibás mindkét fél, hiszen nem lett őszintén megbeszélve, ki mit szeretne...esetleg máshogy.
válasz | 2010-05-08 | 09:51
igaz... meg az is tény hogy mire nem mond nemet? lehet hogy eleve csak mezei szexre mernek rákérdezni és az extrábbakat nem is kérdezik mert tudják elutasítanák és ezért nézett másfele.. meg az is igaz hogy lehet bárki, bármennyire lelkes.. ha most bénácska az ágyban akkor csak nyögés a vége...
válasz | 2010-05-08 | 07:06
"Nem elég az, hogy nem mondasz nemet..."

Na, szerintem ez a titok nyitja. Mert tényleg nem mindegy, h a nő csak belemegy pl az orálba, csinálja úgy ahogy, de igazából csak a párjának akarja teljesíteni a vágyát VAAAAAGY teljes beleéléssel, élvezettel falja a férfit, akiért megveszik. Azért ez a férfinek is totálisan más élmény és hiába kapja meg pl az orált, anált...mégiscsak az a teljes élmény, mikor nem a másik kedvéért tesszük meg, hanem azért, mert mi is kívánjuk, akarjuk csinálni, élvezzük....úgy teljesen más színezete van a dolgoknak ;)
válasz | 2010-05-07 | 22:48
én onnan indulnék ki hogy megcsaltak.. nem is 1x egy buli után.. hanem tudatosan.. rendszeresen.. jó sok időn át.. tudta jól hogy mit csinál.. hogy neked fájdalmat okoz ha kitudódik.. mégis csinálta.. ez sztem tökéletesen megmutatja hogy részéről nem szerelem az amit irántad táplál... te persze tényleg szereted őt.. különben rég felpofoztad volna és elküldöd a fenébe;)))
és még ezek után közli hogy nem igéri meg hogy hűséges lesz innentől.. na ekkor már tényleg érett volna a pofon+szakítás...

benne ez most úgy rakódott le hogy félreléptem.. lebuktam.. megbocsizott.. akkor ezt még néhányszor eljátszhatom.. ő nem képes velem szakítani...

23 éves vagy.. nem kell a legelső kapcsolatodban leragadnod.. pláne ha nem értékelnek..

a másik.. most minden visszatér a régi mederbe..de ő valamiért félrelépett.. valami hiányzott az ágyatokból.. most az hogy a nő domináljon? irányítson? esetleg ő más alkat mint te és most arra vágyott? (vékony-nőies.. fordítva..stb..) vagy csak az a másik nő több mindent megtett neki.. pl ha esetleg orálozásra.. análra te alapból nemet mondasz.. lehet hogy párod ezekért simán félrelép... amig nem deríted ki hogy mi is volt ez lényegében újra keresni fogja...

(de én akkor is azt vallom hogy ez halott kapcsolat és tényleges időpocsékolás..)
válasz | 2010-05-07 | 22:26
Ha engem megcsalnának /ami elvileg bárkivel megtörténhet.../, - és mondjuk rájönnék -, akkor biztosan elgondolkoznék, hogy mivel tudott /miben/ többet, jobbat, pluszt nyújtani a másik nő, mint én. Mert valamiben /vagy több dologban/ többet nyújthatott, amiért a férfi - aki elvileg engem szeret/ett/ hozzá ment /járt/. Biztosan számot vetnék önmagammal - is -, és a kapcsolatommal is, hogy nyújtjuk-e kölcsönösen egymásnak azt, amit régen. De elsősorban elgondolkoznék azon, hogy mennyiben tudott a másik nő többet adni. Van egy gyanúm, hogy itt elsősorban a szexuális plusz az, ami a barátodnak többet adott /a külső kapcsolatban/. És vajon mi lehetett ez? Ezen érdemes elgondolkozni. Bár, igazság szerint Te magad is megválaszoltad ezt: a másik nő "szeret irányítani"... Tehát valószínűleg felszabadultabb a szexben, igazán elengedi magát stb. És az sem mindegy, hogy a másik nővel több a szenvedély a barátod számára. Ha pedig ez így van, akkor valószínű a találkozgatások meg fognak maradni később is, mert a barátod valami pluszt kap attól a nőtől. Lehet, hogy érzelmileg ragaszkodik hozzád, de testileg ott többet kap.
Persze az sem utolsó dolog, ha a testi része a kapcsolatotoknak hiányos a barátod számára, akkor - teljesen mindegy milyen külső kapcsolatban -, ezt később is pótolhatja egy másik nővel. Ha most megtette, biztosan meg fogja tenni később is... Ez meg eléggé nyomasztó teher egy kapcsolatra nézve - szerintem.
válasz | 2010-05-07 | 21:33
Én sokáig voltam szerető...egy 9 évvel fiatalabb pasi csalta velem rendszeresen a szintén 9 évvel fiatalabb barátnőjét.
Nem véletlenül. Tőlem megkapott mindent, amit egy pasi megkaphat az ágyban, otthon pedig a sablonos szex volt. Hát ezért.
Szerintem nincs értelme folytatnotok, keress egy olyan ffit, akinek elég vagy az ágyban, persze azért gondolkodj el, hogy hogyan lehetnél egy kicsit tüzesebb, h nehogy megint így járj. Nem elég az, hogy nem mondasz nemet...

Fel a fejjel! :)
válasz | 2010-05-07 | 20:05
"nem érzem igazán pazarlásnak, mert szeretem, és nekem jó. csak nem tudom, hogy neki is jó-e"

A kérdés az, h neked elég-e az, h csak te szereted őt? Mert én azt látom, h ez nem egy megbotlás volt a részéről, hanem egy szeretői kapcsolat...amit még akkor se bánt meg, mikor kiderült. Sőt, még nem is nagyon teper azért, h visszanyerje a bizalmadat, hiszen meg sem akarja ígérni, h nem csal meg többet. Ez tudod, mit jelent az én nézetemben? Hogy igenis meg fog csalni! Ha ezt se bánta meg, nem akar mindenáron teljesen visszahódítani, akkor (bocsi), de ez egyoldalú kapcsolat. Szóval tedd fel magadban a kérdést, h biztosan boldog vagy egy olyan kapcsolatban, ahol a férfi így viselkedik? Pláne, h nem is tudod, h mikor lép megint félre :S

Az is érdekes, h a másikkal nagyobb volt a szenvedély. Kérdés, h ezt miért is mondja így a szemedbe? Ezzel egyenesen rád hárítja az egészet? Hogy te nem voltál elég tüzes neki, hát útra kelt, és elindult egy szenvedélyesebb nőt keresni? Akkor nem mondta el a problémáját, mikor először érezte? Miért nem veled próbálta megoldani? Miért nem azon volt, h javítsatok ezen? Miért törődött bele és keresett egy másik nőt?

Nem tudom...ha egy férfi megcsalna...egy szeretői kapcsolatban. És akkor se szánná-bánná tettét, mikor ez kiderül, sőt még arra sem képes, h ígéretet tegyen, h többször ilyen nem fordul elő....hááát...nem tudom, én arra a következtetésre jutnék, h ez a férfi nem szeret...és én nem érzem jól magam egyoldalú kapcsolatban. De persze nem vagyunk egyformák...ha neked ez elég, és nem tekinted pazarlásnak a vele töltött időt, tégy belátásod szerint.
Új hozzászólás



Fórum

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Maszturbálás
2018-04-05 - 18:53

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Biszexualitás
2018-02-21 - 00:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41