szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

válasz | 2009-03-20 | 07:15
Hercegnő hidd el sokkal "jobb" mert ott amkor kilép az ajton megszűnik a dolog a prostival egy barátnő meg egy idő után többet akar a pasibol(tol) és szerintem minden 2 ik pasi eljár ide-vagy oda...Ha már ugy alakulna a dolog hogy neki más is kell inkább egy fizetőshöz menjen minthogy szerelmi dolgok is kialakuljanak. Ez az én magán véleményem. mert nekem a barátnős téma nem jött be,azért mentünk külön.
válasz | 2009-03-19 | 22:08
Csipi ne viccelj te elviselnéd azt, hogy a pasid v. férjed eljárjon prostihoz? Sztem az egy nőnek a világon a legmegalázóbb dolog!!! Ha már egy prosti is jobb mint a felesége!
Sztem meg megcsalás szempontjából mindegy, hogy hol "ürít". én biztos kidobnám hogy a lába se érné a földet.
válasz | 2009-03-19 | 21:33
Így, ahogy most leírtad a történetedet, már egészen "más" a dolog. És nagyon szörnyű érzés lehetett ez neked, nem is értem, hogyan süllyedhetett egy férfi ilyen szintre a feleségével szemben. Mert, az egy dolog, hogy elment másik nőhöz /ez is elég rossz érzés, nyilván/, és még akkor még téged bánt lelkileg és testileg is, ez eléggé szörnyű viselkedés volt a férjedtől.
Persze, mondom ezt én, aki szintén egy "háromszögben" van, csak az a különbség az én történetem és a tiéd között, hogy az én esetemben nem én miattam romlott el a kapcsolat, hanem már évekkel ezelőtt elküldte a nő a "párom"..., ennek ellenére nekem még néha így is lelkiismeretfurdalásom van, bár az is igaz, hogy mindketten a párommal első helyen tartjuk a családot, én nem "veszem el a gyerekeitől", és én is legelső helyen tartom a saját kislányomat, nyilván. Mindenki éli a "saját életét" /bár a párom ezt úgy mondja, hogy otthon "társas magányban" él, és a nővel még csak a szexről sem beszélnek évek óta/, amennyire tudja, viszont szinte minden este itt van nálam ez a férfi, a nőt meg abszolút nem izgatja már vagy 10 éve, hogy hová megy az élettársa. Ilyen is van.
Minden esetre hidd el, hogy a "másik oldalon" sem olyan fantasztikus lenni, mikor szeretsz egy férfit, és talán mindig is tisztában vagy azzal, hogy "csak félig lehet a tiéd", és talán nem is szeretnél belőle többet, mert tudod, hogy a legkisebb gyerekének szüksége van rá. És megpróbálod elfogadni ezt a helyzetet, még akkor is, mikor állandóan az jár a fejedben, hogy a másik nőnek még akkor is több jut belőle, mint neked, ha már egy ujjal sem érnek egymáshoz. És akkor is a másik nő lesz a dolog "nyertese", hiszen ő a gyerekek anyja. És nap, mint nap azon gondolkozol, hogy meddig bírod ezt, és miért nem egy teljesen független férfibe szerettél bele...
válasz | 2009-03-19 | 21:20
10 en évek után ne mondja már nekem senki hogy ugyan azzal a szexuális vággyal tudja kivánni a párját mint az első években, és a szerelem is megváltozik valami mássá, a pasik vadásznak mindig és igen is a legtöbb csak üriteni akar a legtöbb nem foglalkozik azzal hogy a nő élvezett-e vagy sem. A legtöbb férfi eljárt prostihoz ill.van barátnője én inkább már a prostit tartom jobbnak ürit fizet és kész nemzaklatja nem szedi le sok sok pénzel, nem csináltat gyereket magának meg még sok érvem lenne . De már mindegy 6 évvel ez előtti dolgokon kár rágodni volt elmult ennyi a mostani barátommal nefélj teljesen más vagyok elhiheted.
válasz | 2009-03-19 | 21:11
Még akkor is letagadta amikor megtaláltam egy csomo sms-t a telefonjába,sőt még neki ált feljebb hogy megrágalmazom.
És ráadásul a csajt mikor felhivtam ő is tagadott! Sokszor kérdeztem szépen csunyán, és igen reménykedtem abban hogy csak megjön az esze de amikor tetlegességig fajult a dolog az volt az i-re a pont. -- nem tudja milyen ez csak aki benne van..utolag lehet bárki okos,én is a mai eszemmel teljesen másképp csinálnám az biztos. De még most is azt mondom lehet ezt gusztusosan is csinálni ugy hogy a másikat ne bántsa meg nagyon mert ugye ugy is fáj annak a megcsalt embernek ha sejti a dolgokat de ha meg is alázzák hazudnak,megverik azt képtelenség elviselni.
válasz | 2009-03-19 | 20:28
Tudod, Csipi, az alapvető probléma az, hogy, ha egy egészséges férfi másfél évig nem akar szexuális kapcsolatot folytatni a saját feleségével, akkor az már több, mint gyanús. És egyszerűen bizonyíték arra, hogy van valakije. Te ezt jól érezted, de talán az, hogy reménykedtél, hogy visszatér hozzád az lehet, hogy kevés volt. Én nem bírtam volna úgy együttélni valakivel, hogy minimum nem tisztázom, hogy "miért nem kíván már engem". Ez az egész annyira sértett volna női hiúságomban, hogy, ahogy magam ismerem, biztosan kezdeményeztem volna egy pár irtó nagy vitát, és ezalatt nekiszegeztem volna a páromnak, hogy válasszon, köztem és a nő között, akivel van.
A másik, hogy, szerintem, ha ilyenkor egy feleség úgy tesz, mintha "nem venne észre semmit", azt a férj úgy is értelmezheti, hogy meg sem próbál a saját felesége tenni a dolgok ellen..., nem harcol már érte, és nem is izgatja az, hogy a saját férje nem kívánja. Bonyolultabb azért a férfiak érzelmi élete annál, mint, hogy "csak elmegy, és megdug egy másik nőt". Az ilyen félrelépések mögött azért a puszta szexnél sokszor sokkal több is van, mondjuk a hiányzó gyengédség, intimitás keresése is. Szóval, azért a legtöbb férfinak, több kell sokkal annál, mint monjuk elmenjenek egy prostihoz, és a testi vágyaikat kielégítsék.
válasz | 2009-03-19 | 19:55
Azzal egyetértek, Csipi, hogy egyáltalán nem volt szép a férjedtől, hogy hazudott neked. Ugyanakkor Te határozottan sejtetted a jelekből, hogy van valakije a férjednek..., de nem beszéltél vele talán határozottan annak idején, mert, mondjuk, ha odaálltál volna a férjed elé, és nagy magabiztossággal nekiszegezed, hogy úgyis meg vagy győződve róla, hogy van valakije, és minek tagad, és Te magyarázatot követeltél volna a férjedtől, vagy egyszerűen válaszút elé állítod, hogy hagyjon fel a viszonnyal. Vagy megpróbáltatok volna leülni együtt a férjeddel, és megoldást találni a problémáitokra, egyáltalán megtalálni a választ arra, hogy mi hiányzik a férjednek, amiért máshová megy. És nem akarlak megbántani Csipi, de voltaképpen Te hallgatólagosan beleegyeztél a férjed viszonyába, hiszen nem próbáltál tenni az ellen, hogy felhagyjon a viszonnyal. Nem mondom, hogy nem szörnyű egy ilyen helyzet, de én ebben az esetben nyíltan megmondtam volna a páromnak, hogy úgyis tudom, hogy mi a helyzet, felesleges tagadnia, és választ vártam volna, hogy mit változtat a helyzeten, szóval kész tények elé állítottam volna. Persze nem könnyű, hiszen gyerekeitek is voltak, de talán ez véget vethetett volna hamarabb a viszonyának, ha látja, hogy "sarokba szorítják", vagy másképpen mondva döntéshelyzetbe kényszerítik.
válasz | 2009-03-19 | 15:36
Én nem csak a nőt hibáztatom hanem mind hármunkat!
csak ugye én ittam meg leginkább a levét...,mert ugye amig ők hétvégenként hemperegtek,csavaroktak,a gyerekekkel én voltam,össze zuhanva és ráadásul amikor rá kérdeztem mi a baj hazudott mert letagadta hogy van kurvája.
De bár csak az lett volna mert ha ésszel csinálja a testi örömöket megkapta volna egy olyantól és maradt volna minden ugy ahogy! Rengeteg pasi eljár prostihoz mert kell neki valami más is, de a családját nem hagyná semmi képp. Itt nem ez történt és még esélyt sem kaptam hogy én is dönthessek akarom e ezt a játékot vagy sem.mert ha elém áll és megmondja mi van talán nem maradok vele még másfél évet és nem mosom a szaros gyatyáját,meg a ruzs foltos ingét.hanem én is elmegyek és kefélek egy jot..
válasz | 2009-03-19 | 15:25
háát azért szerintem sem lehet egy több hónapos szeretői kapcsot 1 kis hibának beállítani...

de az is igaz..hogy nem szabad elmondani a párjának.. mert onnantól vagy iziben vége lenne... vagy akkor annyira megmérgezné a kapcsijukat hogy idővel halálra lenne itélve...

ha most úgy érzi szereti.. és velée akar maradni.. akkor tegyen úgy.. ezt meg raktározza el mint jó leckét....
válasz | 2009-03-19 | 15:22
jól látod...
1 pasit nem lehet olyan künnyen elcsábítani ha szerelmes..
és otthon mennyei és sok a sex...

ha bármi hiányzik ezek közül..már lehet kapisgálni..

de akkor meg most nem kell meghátrálni.. mert ha a nős pasi odáig jutott hogy megtenné.. akkor majd max nem veled..hanem mással teszi meg...
válasz | 2009-03-18 | 19:36
Csipi, nem akarlak megbántani, de szerintem a házasságotok széthullása már azelőtt megkezdődött, mielőtt az az X nő "nős családos emberrel dugatta magát és szétszedett egy családot".
Ahhoz, hogy egy külső harmadiknak "hatalma" lett egyáltalán a férjedre, azért előtte már történtek /vagy nem történtek/ köztetek dolgok a kapcsolatotokban. Csak könnyebb hibáztatni azt a nőt, aki szerinted beférkőzött közétek a férjeddel, holott valójában már jóval ezelőtt az "affér" előtt lehetett köztetek probléma, csak a problémák ebben a viszonyban robbantak ki szerintem.
válasz | 2009-03-18 | 18:25
Hogy őszinte legyek, nekem is furcsa az egész szituáció. De mivel éppen most látom, hogy milyen az amikor valóban kötődök valakihez, ezért tudom átlátni azt, hogy milyen érzés lenne megbántani azt, akit szeretek. Én abszolút nem azt mondom, hogy állandóan ilyen életstílusban éljen egy nő, mint, ahogy Noryne írta. Sőt!
Mondjuk nem vagyunk egyformák, nekem például egy kapcsolat egy férfival teljes és kizárólagos volt mindig is, és soha nem fért volna el egyszerre két férfi el a szívemben. Kizárólagosan és teljes szívemmel csak egyetlen-egyet tudok szeretni. Nekem már akkor lelkiismeretfurdalásom van, ha beülök egy másik férfival egy presszóba, és meghív egy kávéra, mint, ahogy egyetlen-egyszer történt a mostani kapcsolatom alatt. És, én még ezt is elmondtam a páromnak, pedig semmi nem volt köztünk azzal a másik férfival, csak egy ismerős volt.
Persze, hogy két lehetőség van: vagy elmondjuk a másiknak, ha valami "titkunk" van, vagy pedig nem.
Adott esetben, még az is elképzelhető, hogy a férfi, akit most Noryne szeret, megbocsát, de az is, hogy nem.
Szóval, a lényeg az, hogy a látszat ellenére én nem azt mondom, hogy továbbra is úgy kell élni, hogy átvágjuk a másikat, hanem éppen azt, hogy átértékeli egy nő a korábbi hibáját, és azt később nem követi el mégegyszer, mert rájön arra, hogy adott esetben mit veszíthet el: annak a férfinak a szerelmét, akivel van.
válasz | 2009-03-18 | 18:15
Az szerintem nem mentesíti fel a nőt, ha ő érzelmileg nem vette annyira komolyan a kapcsolatát. A barátja szerintem komolyan vette, szerette és nem is sejti, h hogy meg lett alázva :S
Ennyi erővel bárki megtehetne bármit, amit éppen megkíván és szépen magában tartja, számol a saját lelkiismeretével és el is van rendezve :S
Nekem maga a szituáció is furcsa: összejön a nő valakivel, 1 hónapra rá mással is, 3 hónapig megtartja ezt az "állapotot" és egyszercsak rájön, h mennyire szereti azt a férfit, aki mellé beújított egy másikat is anno :S
válasz | 2009-03-18 | 17:58
Gondoltam, hogy nem fognak sokan egyet érteni velem abban, amit írtam. Igazából persze, hogy több hónap "nem egy egyetlen-egyszeri botlás". De, ha most egy nő úgy látja, hogy a két férfi közül valóban beleszeretett abba a férfiba, akiről írja, hogy nem meri neki elmondani, hogy hibázott, akkor most jobb lenne az, ha odaállna a férfi elé, akibe beleszeretett, és azt mondaná: "Drágám, most már téged szeretlek, de jó pár hónappal ezelőtt egyszerre folytattam viszonyt veled és egy másik férfival".
Ha komolyan e mellett a férfi mellett is döntött - hangsúlyozom, OK, hibázott -, akkor most miért rombolja le a kapcsolatát.
És ezt annak ellenére írom, hogy én egy pillanatig sem tudnék egyszerre szeretni két férfit, de ezért próbálok éppen belegondolni Noryne lelkivilágába, mert tegyük fel, hogy a kettős viszony idején még egyik férfit sem szerette szerelemmel. Most viszont már mit nem adna azért, hogy meg ne történtté tegye a párhuzamos viszonyt.
És a botlás, akkor is botlás, ha egyetlen egyszer, vagy, ha több hónapig tart. A megcsalás ténye az alapvető probléma. A dolog lényege talán az, hogy, meg kell érni érzelmileg arra, hogy többé ilyet ne tegyen egy nő, mint amit megtett.
válasz | 2009-03-18 | 17:49
Most nem akarok belekötni senkibe, de amikor valaki botlást vagy hibát emleget, amit minden ember elkövet, az általában 1x-i alkalom. :S Azért egy több hónapos kemény megcsalós viszony szerintem (!!!) nem nevezhető ennek. :S
válasz | 2009-03-18 | 17:42
Nekem az a véleményem, hogy, ha már így alakult, hogy volt a párod mellett egy másik kapcsolatod is, és most úgy érzed, hogy ezt a férfit nagyon szereted, teljes szívedből /persze lehetne mondani, hogy akkor miért tartottál fent párhozamos kapcsolatot.../, és úgy látod, hogy a másik kapcsolat egy mondjuk úgy "tévedés" volt, és láthatóan lelkiismeretfurdalásod van most a régi "bűnök" miatt - az a véleményem, hogy most már ne agyalj a régen elkövetett hibádon. Ez életre - remélhetőleg - elég neked az a lelkiismeretfurdalás, amit ez után a botlásod után érzel. Viszont ne mondd el a szerelmednek, mit tettél régen, ha úgy érzed, hogy valóban ez a férfi az, akit most már teljes szívedből szeretsz. Nem azt mondom, hogy jó érzés úgy élni, hogy van egy titkunk, de az a véleményem, hogy - ami történt, most már megtörtént, nem lehet rajta változtatni. Lehet, hogy korábban még nem éreztél olyan mélyen a párod iránt, mint mikor elkövetted azt, hogy mással is viszonyt folytattál. De viszont, ha most nagyon komolyan szereted, tényleg, akkor nem látom értelmét annak, hogy fájdalmat okozz a Párodnak, és ezzel Mindkettőtök boldogságát veszélyeztesd. Hibát követtél el, de megbántad, és ez a jövőre nézve is "tanulság" neked, hogy párhuzamos viszonyt ne folytass, hiszen most már látod, hogy egy boldog kapcsolatot veszélyeztethetsz ezzel, ha ilyet teszel. És ezzel nem azt támogatom, hogy "hazudjunk" a párunknak, nem arról van szó. Hanem elkövettél egy botlást, akkor még másként láttad a dolgokat, nem voltak még olyan komolyak az érzéseid. Viszont, ha most elmondanád, a párod joggal neheztelhetne rád. Ne okozz a párodnak fájdalmat ennek a botlásnak a beismerésével.
És talán egy életre megtanultad, hogy máskor nem cselekszel így. Nem azt mondom, hogy ne legyél őszinte az életedben más esetekben, de szerintem vannak dolgok, amit jobb, ha nem tud meg a másik fél.
És, ha azt mondod, hogy most teljes szíveddel szereted ezt a férfit, akkor remélhetőleg legközelebb soha nem teszel ilyet, hiszen most már biztos vagy az érzéseidben. Legyen a régi "botlásod" a te titkod, amit megőrzöl magadnak.
válasz | 2009-03-18 | 17:26
?????elmondtad?
válasz | 2009-03-18 | 17:04
megtettem változtattam...
válasz | 2009-03-18 | 15:11
Sok-sok kis elnézés és nem-megbeszélés később sokkal nagyon problémákban ütközik ki. Ezért nem kell egy kis dolgot se lenyelni, hanem már akkor és ott szólni és valamit változtatni lehetőségeken belül, mert később minden összeadódik és nagyobbat üt vissza. Viszont sose késő más irányba menni, változtatni a hozzáálláson.
válasz | 2009-03-18 | 15:05
igen de nálunk sokminden közre játszott ahhoz hogy rossz legyen többek közöt az is hogy az ő anyjánál laktunk 7 évig amig épitkeztünk,anyosal utáljuk egymást és ő erreől nem vett tudomást inkább hagyta hogy elfertőződjön a helyzet. és születtek a gyerekek is,az szinte csak rám maradt mármint a nevelés mert hogy ő dolgozot...akkor voltam a hülye hogy hagytam magam! De igy utolag már könnyű okoskodni.Most tök jo beszélő viszonyban vagyunk csak néha szar visza emlékezni arra az időre amikor még jo volt!!!
 
válasz | 2009-03-18 | 12:21
Noryne! Nem tudom tapasztaltad-e már, de a hazugság és az elhallgatás hatványozott dolog, ha egyszer elkezdted, folytatni is fogod, beleragadsz, mint a vattacukorba. Jobban tennéd, ha elmondanád a teljes igazságot, főleg ha nem túl jó a memóriád és rettegsz attól mi történhet, ha kiderül. Most őszintén, nem ez a legjobb megoldás? Onnantól levan a para, neked is jobb lesz. Igazából ezt így el kéne neki is mondanod, ahogy nekünk itt most leírtad. De amúgy egy idő után rá fogsz jönni, hogy őszintének lenni az egyszerűbb dolog, minden következményével együtt is. Jobban megéri-bármi is történjen-mint elhallgatni, summantgatni.
válasz | 2009-03-18 | 11:42
Köszi.
Remélem, még sokáig kitart ez a lendület bennünk...
válasz | 2009-03-18 | 11:33
olyan jó ilyet olvasni :) biztató hogy sok év után is van igaz szerelem, ha tszünk érte :D :) csak így tovább nektek :)
válasz | 2009-03-18 | 11:30
Igen ehhez két ember kell. Hogy mind a ketten tegyenek érte, ne csak az egyik erőlködjön, mert előbb-utóbb megunja a hiábavaló küzdelmet.

Nálunk nem tudom, hogy a tavasz teszi-e vagy a hormonjaim szórakoznak,de olyan szerelmes vagyok, mint kamasz koromban! XD És a férjemen is ugyanezt látom!!! Valahogy nagyon jól működik most a kapcsolatunk. Olyan összhang van közöttünk... A múlt hét végén is, vendégeket vártunk, együtt főztünk, úgy pörögtünk ,hogy csak na... Néha még táncra is perdültünk! Olyan jó vele! Jaaaaj!!!!
válasz | 2009-03-18 | 11:22
Igen, csak ha már a sok év alatt megszürkült, az érzelem elmúlt, akkor nincs mit tenni.
válasz | 2009-03-18 | 11:12
Igen, ez szerintem ugyanúgy fontos egy párkapcsolatban, mint egy sok éves házasságban.
válasz | 2009-03-18 | 11:10
Nem szabad hagyni ,hogy megszürküljön egy kapcsolat. Kellenek az új élmények, a változatosság, egy kis fűszer, játékosság... a hétköznapokban is! Közös programok, közös emlékek, amik összekötik a két embert. Amiért újra és újra jó ide hozzá hazatérni... és ő is rohanjon haza ész nélkül. :)))
válasz | 2009-03-18 | 11:02
Egy családot szerintem csak akkor lehet szétszedni, ha ott eleve gondok vannak. Ha szeretetben, szerelemben él a házaspár, akkor nem lehet elcsábítani egyik felet sem. Viszont ha gondok vannak, veszekednek, valami hiányzik vagy megkopott, akkor már esélyesebb. Szóval a pár ugyanolyan felelős a kialakult helyzetért.
válasz | 2009-03-18 | 10:43
Erről azt gondolom, amit te is írtál az előbb...mindkét fél hibás abban, ha egyik fél félrelép...valami nem stimmel, valamit nem kap meg otthon a másik, lehet az szex, lehet az szeretet, vagy törődés...
Tudod, régen alapelvem volt, hogy nős vagy párkapcsban élővel nem kezdek. Mára ez az értékrend megváltozott. Ugyanis, ha most megteszi velem, ha én nem lennék, megtenné mással. Teljesen mindegy. Az én esetemben még mielőtt megismerkedtünk volna, előtte 2 évvel kilépett a kapcsból mert nem működött. Aztán mégis folytatták, és nem sok értelme volt ennek a lépésnek.
válasz | 2009-03-18 | 10:40
Ha a férjed nem is egyezik bele a válásba, a bíróság akkor is elválaszt benneteket, ha te úgy akarod. Tudom, mert olyan cipőben járok én is.
válasz | 2009-03-18 | 10:39
Ha valaki nem szeret már engem, és nem kíván, akkor nehezen, kicsit belehalva bele kell törődni. Voltam így, 6 éves kapcsolatom ért így véget. De beláttam, hogy nincs értelme harcolni egy olyan férfiért, akinek már nem én kellek. Belehaltam, igaz.
válasz | 2009-03-18 | 10:32
hát, nem könnyű a helyzeted, nem egyszerű. fucsa hogy nem akart elvállni. ilyenek után (csalt, mge nem vált el) azt hiszem jogos hogy új kapcsolatod van
válasz | 2009-03-18 | 10:13
.A férjem is pont olyan hibás volt benne mint a nő és biztos bennem is volt hiba mert ugye nem hiába lépett félre,de ha elém ál és megmondja kerek perec mivan valoszinű másképp történtek volna a dolgok. ---azota ez a nő nincs már meg,neki és szerintem meg is bánta hogy ezt csinálta velem. nekem azota lett egy kapcsolatom (nem nős) és elég jol megvagyunk csak azért hiányzik mégis aza régi élet a biztonság a család érzése stb....-
válasz | 2009-03-18 | 10:13
Ugy mint embert még mindig szeretem de az együtt élés már lehetetlen a számunkra azota eltelt vagy 6 év.Mellette biztonságban éreztem magam amig szép és jo volt minden na most ez akkor szét porladt egy NŐ?(szívem szerint csunyábban fogalmaznák) miatt aki tudta hogy nős családos emberrel dugatta magát és szét szedett egy családot .
 
válasz | 2009-03-18 | 10:11
Mai ésszel én se csinálnám még 1x végig azt, és főleg nem ugy ahogy akkor de egyszerűen lebénitott a bizonytalanság és még csak gondolni sem mertem rá hogy ő engem elhagy de aztán szépen lassan feldolgoztam és azota nem érdekel mit és kivel csinálja de viszont elválni nem akar beadtam a válopert és a biroságon kijelentette tudja hogy bűnös de nem egyezik a válásba bele.
 
válasz | 2009-03-18 | 10:09
Mert amikor rá kérdeztem hogy van -e valakije azt mondta nincs igazábol a férjem volt egy aljas gennyláda amiért ezt csinálta velem.Hidd el sok nő van igy mint akkor voltam én egyik naprol a másikra változott az életem meg, a gyerekekről nem is beszélve.
válasz | 2009-03-18 | 10:07
kiváncsi leneék te forditott helyzetben mit tennél
válasz | 2009-03-18 | 08:32
És te annak ellenére hogy tudtad hogy van valakije, mellette maradtál? És ha vissza is tért volna hozzád, nem lett volna rossz íze már az egésznek? És utána is a bizalmatlanság maradt volna...
Igazából nem értelek...tudom hogy szeretted, de mi értelme akkor már egy kapcsolatnak, ha már testileg se kellesz neki? És már nem is szeret valszeg...
Azért kérdezem, mert én pont ilyen helyzetben vagyok, csak a másik végén:) Én vagyok a "pasi valakije", akivel már több mint 2 éve viszonya van...és a bnő meg ott van úgy, ahogy te is voltál. És nem is értem. Hiszen egy nő megérzi, észreveszi, mint ahogy te is mondtad...és már annyi apró lebukása volt...de a nő mintha mi se történt volna...pedig annyira egyértelmű, hogy a pasinak van valakije...mit vár egy nő az ilyen kapcsolattól? Főleg hogy vele nem is szexel....100% hogy rájött már.
válasz | 2009-03-18 | 05:53
Igazábol nem lehet tanácsot adni ebben és elég fiatalka is vagy de én sokáig éreztem annak idején hogy megcsal a férjem de sokáig mellette maradtam mert szerettem és gondoltam hátha vissza tér, ő sem mondta el hogy van barátnője mellettem és ráadásúl közben én mint nő nem is kellettem neki igy utolag nézve lehet jobb is ez igy mert egyszerre nem kettőnkkel szexelt egyszerre .(ez másfél év volt addig nem szexeltem sem vele, sem mással!!)
Szerintem ha bánt a dolog és ugy érzed meg kell mondanod neki mielőbb essetek túl a dolgon de akkor meglehet hogy elhagy, vagy ő is megcsal ezután,de az is lehet hogy fel tudja mérni a dolgokat és nem foglalkozik vele. De én akkor is azt mondom amit nem tudok nem fáj, ha már selytem vagy tudom na akkor kezdődnek a problémák. Te döntsd el, te ismered a párod mennyit,és mit, bir.
válasz | 2009-03-17 | 23:20
"mikor nem voltunk olyan jól meg"
Vélemnyem szt megette a fene az olyan kapcsot, ahol már 3 hónap után nincsenek olyan jól meg.
Bocsika, de ez a véleményem...
válasz | 2009-03-17 | 22:27
azért azt tutibizti nem úszná meg hogy elmondom róla a felemelő véleményemet;))))))

mondhatom most hogy így+úgy nem csinálnék semmit..
majd kakor kiderül... válalja a kockázatot ha már ilyet tett;))))))))

de reméje hogy inkább a berendezés bánja.. mint pl 1-1 focimérkőzés során a zurkolói hévben;)))))))))))
válasz | 2009-03-17 | 22:18
De ilyen helyzetben kell különbnek lenni, nem pedig lesüllyedni az ő szintjére.Ha ő aljas módon csalt, akkor mutass neki ajtót és kész.
válasz | 2009-03-17 | 22:12
a pasinak legyen bizony tartása.. és sosem emeltem kezet 1 lányra sem.. és nem is szándékozom..

de most ha kiderülne hogy rendszeresen megcsalt..hazudott...
akkor bizony sok pasinak leereszkedne a köd......

mert oks..szakítson..de ne mint 1 balekot csaljon meg hónapokon át...ezt rendes pasi nem tudná megbocsájtani..

ilyen eset után még szóba se állnék vele többet az a minimum...
válasz | 2009-03-17 | 22:03
Felmerül a kérdés, h ilyen indulással milyen kapcs lesz ebből? A pasi át lett verve keményen, a nő hazudozott, megcsalta :S
válasz | 2009-03-17 | 22:03
ha pofon vágja csak a pasi szegénységi bizonyítványa....és szánalmas csupán....meg nem lesz tőle jobb...
egy férfinak is legyen tartása...
válasz | 2009-03-17 | 22:00
háát jah... 3hónap az nem 1 kis tévedés..
mert 1 alkalmat sem tudnak sokan megbocsizni...
de 3hónapot??? abban annyi csalás-hazugság van hogy csak na..

nem mindig kell ezeknek kiderűlniük..
ha jól megtudják oldani.. ne közvetlen ismerőssel lépjen félre.. ne legyen lelkiismerete...stb..stb..
bár ha szereti.. úgyis előjön a lelkiismerete..de akkor meg minek csalta meg???

amúgy ha megtörtént.. fölös elmondani..
mert 3hónapért a pasi akkor is.. és évek múlva is lelépne...
sőőt..sokaknál ez már a pofon vágjak-e egy nőt kérdést veti fel..
válasz | 2009-03-17 | 22:00
Ditte,én is ilyen vagyok...még ha nem is történt semmi, csak közeledett, azt is elmondom...egyszerűen nem bírom elhallgatni vagy a szemébe hazudni. Számomra nagyon fontos az őszinteség és a bizalom.
válasz | 2009-03-17 | 21:53
Nekem eggyetlenegyszer volt, hogy távol voltam exemtől és valaki megcsókolt, persze ellöktem magamtól, de ittam és nem vettem le, hogy közeledik...
Minden ismerősöm azt mondta ne mondjam el...Szerintetek sikerült?? Másnap elmondtam neki.... Nem hagyta volna ezt a lelkiismeretem..


Ha valaki ezt teszi, akkor abból a kapcsolatból csak hiányzik/hiányzott valami...!
válasz | 2009-03-17 | 21:48
Az őszinteség egy kapcsolat egyik legfontosabb alappillére. Ha már gyanakszik valamire a barátod, akkor ott a bizalom is megrendült a részéről. És persze nem is ok nélkül féltékenykedik :S
Sosem értettem, miért kell hónapokig együtt lenni olyannal, akit nem szeretünk :S De ennél érthetetlenebb, amikor 2 pasival is fut egy nő egyszerre.
Persze az ember követ el hibát, de 3 hónap??? Az nem egy hiba, hanem egy hosszú viszony. 1 hibának mondjuk egy véletlen "baleset" tekinthető, nem pedig összeegyeztetett, szándékos és eltitkolt hosszas kapcs :S Na mindegy...

Én úgy vagyok vele, h mindig kiderülnek az ilyesmi "nagyon csúnya" dolgok...előbb vagy utóbb. A kérdés, h melyik a kellemesebb: elmondani vagy h 1 év múlva a pasi jön rá/deríti ki. És ha ilyen helyzetbe sodorta magát az ember, viselje a következményeket. Tehát ha kiderülne és kidobná a pasi, akkor az teljesen jogos lenne.
válasz | 2009-03-17 | 20:29
csak vigyázz nehogy lebuktasd saját magad!
válasz | 2009-03-17 | 20:06
tááán előállhatnál azzal..hogy azon filóztál...és tanakodtál..hogy lehet hogy vonzana egy lánnyal is kipróbálni.. és persze ezt csak vele 3.-ban;))))

egy 3-astól iziben elfeledné a gyanakvást;))))
és te is törlesztenél kicsit felé tán...........
és a viselkedésedet is megmagyarázza...
:)))))))))))))
válasz | 2009-03-17 | 20:04
háát erre nincs jó tanács.. pasiként azt mondanám hogy te főzted..tessék meg is enni...

ha pl akkor szakítottál volna a pároddal.. és nem csalfán 2férfit futtatsz.. ez nem következik be...
de tény..utána belehabarodtál a párodba...

a lelkiismeret erős tényező... sanszos hogy addig fog mardosni amíg együtt lesztek...
mert a bizalmával éltél vissza.. lényegében a szerelmét köpted le..stb...

az biztos hogy sose mond el...
mert én sem bocsájtanám meg sosem... még sok-sok év távlatából sem...

most ha valamire gyanakszik..próbálhatod elterelni..de az csak időlegesen működik.....
válasz | 2009-03-17 | 18:38
Sziasztok!Segítsetek!Már több mint fél éve van barátom,de mellette 3 hónapig volt vkim,mikor nem voltunk olyan jól meg,tudom erre nem lehet kifogás,csak keresgélem én is,de hiába kérdeznétek meg nem tudom rá a választ miért csináltam.eszméletlenül megbántam már 2 hónapja szakítottam ezzel a 3-al,mivel annyira belészerettem a barátomba(akivel fél éve vok)h azt leírni nem lehet.meg sem próbálom.mardos a bűntudat.h h tehettem vele ezt.azt tudja h az a másik szerelmes volt belém,és naon féltékeny volt rá,de h volt közöm hozzá azt nem tudja.ha elmondanám neki tuti elhagyna,ezt nem merném megtenni.de én is ember vok hibáztam én tudom.érzi h vmit titkolok előtte,de mindent megteszek érte mert annyira szeretem és csak őt akarom.szerintetek?megtudni nem tudhatja meg max ettől a pasitól mert más városban van nem jár erre se...közös barátok nincsenek.de félek állandóan rettegek h egyszer bekövetkezik a rémálom.és mindennek vége.ezt sem élném túl meg ha elmondanám és azért hagyna el se.mi a véleményetek?léccci írjatok köszike,mert kétségbe vok esve
 
válasz | 2009-03-03 | 11:43
Erről beszélek :) A szabadság, a kalandozás erősebb volt, mint az, amit a lány iránt érzett..ezért mondtam, h ez nem szerelem volt, mert akkor nem sajnálta volna, ha akár örökre együtt maradtak volna.
válasz | 2009-03-03 | 11:41
roszkor..rosz időben találkoztak..
mondta is hogy wazze..lenne csak 28éves..stb..
de ő most 20évesen nem fogja lekötni magát még..

szerette..de persze mindent elsöprő szerelemről beszélni nem lehetett...
válasz | 2009-03-03 | 11:38
Nem volt még lelkileg érett a szerelemre. Majd később rájön. Tényleg nagyon igaz az, hogy amikor eljön az, aki önmagunknál is jobban szeret minket és akinek képes vagyunk ugyanezt adni, akkor eltolódnak az arányok és az értékek. Az összes buli és közepes tapasztalat nem ér fel azzal az érzéssel. De persze ha valaki még tapasztalgatni akar, azt el kell engedni. Ne úgy menjen bele egy kapcsolatba, hogy azt érzi kimaradt valami az életéből. Hiába van ott a nagy szerelem, ha az ember még éretlen az elfogadására és kiteljesítésére.
válasz | 2009-03-03 | 11:35
Teljesen igazad van Anthico!
válasz | 2009-03-03 | 11:33
"van olyan haverom..aki 1.5év után azért szakított a párjával (akivel jól megvolt..stb) mert ő még újra élni akar..szabadon.. és ilyen+amolyan lánnyal még nem is volt"

Én erre inkább azt mondanám, h azért szakított, mert már nem szerette a barátnőjét. Ha szeretünk valakit, akkor nem is fordul meg ilyen a fejünkben, akkor nem érdekel, h most x és y még nem volt meg nekünk.
válasz | 2009-03-03 | 11:31
a világ túl gyorsan nyilt ki a fiatalok előtt..a technika.. az életmódváltások..mindneki egyetemre jár és 23-5éves koráig tanul..stb..
és mindent kiakar próbálni.. meg mindenkit..
és rengeteg az éppen partnert kereső emberke..
sokan bármit megtennének hogy párjuk legyen..
és ez a sok inger..sokszor korábban szétrobbantja a párokat mint hogy igaz érzelmek kitudnának alakulni..

van olyan haverom..aki 1.5év után azért szakított a párjával (akivel jól megvolt..stb) mert ő még újra élni akar..szabadon.. és ilyen+amolyan lánnyal még nem is volt.. és milyen jó lenne ha a világ összes jó nőjét megkaphatná..na utána lenyugodna..
(mondjuk tán jobb hogy most és nem még kösöbb szakított a szegény csajjal..)
válasz | 2009-03-03 | 11:31
Persze, felgyorsult a világ, az elvárások megnőttek. De ott a szerelem...amikor igenis fontos számodra a másik és minden követ megmozgatsz, h esetleg rendbehozz valamit....türelmes leszel, próbálkozol és csak a legvégső esetben mondod ki a kapcs végét.
Ha hiányzik ez az érzés, akkor valóban tovább állnak.
válasz | 2009-03-03 | 11:28
Szerintem ez a korszellem hibája inkább. Csak tartanék már ott, hogy a párommal közösen elindíthatnánk az életünket, komolyan másra sem vágynék és jelenleg ezért tanulok, próbálom a jövőnket biztosítani. Ha egyik fél sem tesz bele a kapcsolatba, nem mernek kockáztatni, mert féltik a kis egójukat, akkor valószínű, igen, hogy abból nem lesz életképes kapcsolat és akkor lecserélhető egy következő kockázatminimalizálós "kapcsira". Ezt akár egész életen keresztül is lehet játszani. Azért ha az ember rátalál arra, aki tényleg a lelke jobbik fele, akkor hogy a francba ne vágyna komolyabb kihívásokra a kapcsolatban megfutamodás nélkül. Fiatalon szórakozni is lehet persze a párunkkal együtt, de harmincas korban már az akkori életperiódusnak megfelelő dolgokra vágyik az emberek többsége: fészekrakás, családalapítás, nem a bulizásra. És ilyenkor ezek csak még erősebb kötőerők egy pár életében, mert együtt szerezték meg, együtt tartják fenn, ez ad biztonságot. Viszont ez még nem azt jelenti, hogy ettől még nem kell kompromisszumkésznek lenniük egymás iránt.
válasz | 2009-03-03 | 11:24
De akkor hol itt a szerelem? Ha nem küzdessz érte, hanem továbbállsz?
válasz | 2009-03-03 | 11:20
Igen, akkor még más szelek fujdogáltak... a mi időnkben.:)))

"és ha kis hibát is észlel a kapcsiban akkor nem javítgatja hanem kilép iziben..." Aztán ezért van annyi kiégett, társtalan ember...
válasz | 2009-03-03 | 11:14
háát ez örök dilemma..

mert a menő szorakozóhelyeken tényleg a hülék..vagy a kis pisisek vannak..
de ha valami össze is jönne..szinte tutibizti hogy nem komolyat keresnek..

házibuli már jobb..csak ott néha zárt a közösség..és házinyulra.....

én sportolásnál szoktam..úszás közben..fordulóknál..jó az úszószemüveged..stb..cska a kezdő beszélgetés meglegyen..stb...

egyetem sem rocc..bár ha valaki pl műszakira jár ahol 5csaj van az évfolyamon;))))))))))

én mondjuk komolyakat mnidig neten kerestem..leletem...
felregizek..keményen megrostálom a mezőnyt..marad kb 5-8..írok.. nagyja visszaír.. intenzív levelezés.. napi 2-5levéllel..1héten belül tali 2-3-al..és ha valaki szimpi oks..ha nem irány 1 másik site..

nem szabad sokáig levelezni.. mert lehet zsákbamacska...
ha meg kiderül hogy füllentet..dobni..
válasz | 2009-03-03 | 11:10
hááát..felgyorsult a világ.. mindneki sokat akartapasztalni.. és ha kis hibát is észlel a kapcsiban akkor nem javítgatja hanem kilép iziben...
újrakezdésben mondjuk én nem nagyon hiszek..de ti vagytok ennek a cáfolata;))))

én sokat csajoztam..de volt több fél-1éves kapcsim.. volt 3éves is..most is 2éveshez közeledek...

de pl bátyám 30évesen is az..öö..havikat aposztrofálja..sok-sok átfedéssel;)))))))))
válasz | 2009-03-03 | 11:05
Az biztos!
A szórakozóhelyek meg teli vannak suttyókkal, akik "hogyismondjam" nem komoly kapcsolatot keresnek...
Mi házibulik által próbálunk inkább párt találni. Ott valamennyire meg vannak válogatva azért az emberek. Csak az a baj, hogy véges a dolog...
Talán a főiskolák, egyetemek még a szóbajöhető ismerkedési helyek...kivéve ha nem jársz főisk-ra...:S
válasz | 2009-03-03 | 11:00
Engem is meglepett, hogy mennyi huszonéves, harmincas van, akinek még nem volt komoly kapcsolata. De szerintem ez abból is adódik, hogy nehezebb ismerkedni. A neten keresztül könnyen át lehet verni a másikat...
válasz | 2009-03-03 | 10:56
Azt hittem jóval később találtatok vissza egymáshoz...
=))
Manapság azért egyre ritkább az ilyen lávsztori..:(
válasz | 2009-03-03 | 10:47
Mi 20 évesen jöttünk össze újra, és nem "jobb híján", hanem mert rájöttünk, senkivel sem olyan jó, mint a másikkal. És itt nem csak a szexre gondolok.
válasz | 2009-03-03 | 10:30
Ezért akad ki a lányom, ha azzal cukkolom, ez csak a hormonok játéka. :))) (Tudom, néha gonosz vagyok.:) )
válasz | 2009-03-03 | 10:29
Igen, ezzel egyetértek.
Biztosan azért is van, mert idősebb korban már nehezebb párt találni, ezért ami/aki végülis beválik annál maradnak.
válasz | 2009-03-03 | 10:27
bár nekem erre mondta idősebb ismim..
hogy fiatalon élni..tapasztalni kell.. és ha nincs a nagy szerelem akkor továbbállni és keresni.,..
mert a nagy diák szerelmek a legőszintébbek..legjobban ezek tudnak lángolni.. mert ekkor még tiszták az érzések.. két fiatal.. kezdeti héve csak úgy repiti a kapcsit..

késöbb már meló..gyerekek mellett is lehet szerelem..de az más milyen lészen..szép..jó..de más...anyagi problémák.. nagyobb konfliktusok...stb..

de amíg fiatalon..szinte tudtok csak 1másra koncentrálni...
ilyen nem nagyon fog késöbb adódni...

és ennyire.. ilyen hévvel.. te sem fogsz nagyon tudni szeretni.. és téged sem fognak..


persze ehhez nagy szerelmet kell találni fiatalon...
szoval nincs baj ha valaki késöbb érik be..de akkor ezen pillanatoktól veszi el az időt..

(és persze vannak kivételek... hogy idősebben boldogabb mint fiatalon..stb...és mindenki máshogy látja...hogy ő késöbb még jobban tud szeretni..stb..stb..)
válasz | 2009-03-03 | 10:23
Akkor jó.
Sokáig én sem hittem, hogy ennyi éven át kitartunk majd egymás mellett. Nagyon sok türelem, tolerancia kell ahhoz, hogy így működjön valami. Nem megváltoztatni kell mindenáron a másikat, hanem megpróbálni elfogadni a hibáival együtt is. Illetve, felismerni a saját hibákat, és javítani rajtuk. Hogy mindketten tegyenek azért, hogy jobb legyen a kapcsolatuk.
válasz | 2009-03-03 | 10:21
ezt én is így gondolom..
mert persze fiatalon a tűz..lángolás a döntő..
de késöbb..xx év után persze hogy kicsit langyulni fog..de ha össze illenek.. és szeretik 1mást.. akkor tényleg leélhetnek 1 életet is..

de ez sok mindentől függ.. pl fiatalon 2-3-4év semmi.. simán vége lehet...
idősebb korban ha ennyit már "kibírnak"..nagyobb a sansza hogy tovább maradnak együtt...
válasz | 2009-03-03 | 10:13
Azért nem írtad olyan nyálasan!=)
válasz | 2009-03-03 | 10:12
Nem akartam ilyen nyálasra...:)
válasz | 2009-03-03 | 09:58
Ez olyan mint egy romantikus film=))))
válasz | 2009-03-03 | 09:51
Mi 18 évesen ismerkedtünk meg. 1,5 év együttjárás után szakítottunk.( Abból az időből való "Solvejg utolsó levele". Gimis korom óta gyűjtöm a verseket egy füzetbe.) Külön utakon folytattuk tovább, keresgéltünk erre-arra, amíg rájöttünk, hogy mégsem tudunk egymás nélkül élni. Azóta sok viharon, válságon küzdöttük át magunkat (az a fránya hetedik év! ), de a múlkor azt mondta, velem akar megöregedni. Naná, hogy sírva fakadtam, de ő is elbőgte magát, pedig nem az a sírós fajta. ("kemény macho")
válasz | 2009-03-03 | 09:16
Nem azokról a szerelmekről beszélek amik még tinikorban vannak.
Én sok embert ismerek akik huszonegynéhány évesen jöttek össze és a mai napig együtt vannak pedig már 50 évesek.
Ha már 1-2 év alatt kihűl a kapcsolat, akkor nyiéván tovább kell állni. De ahol 4-5 évig van tűz és utána laposodik el de vissza is lehet hozni annál érdemes kitartani.Én ezt gondolom.
válasz | 2009-03-03 | 07:47
de azért el tudom képzelni,csak számomra értelmetlen az ilyen (csak szeretet) alapon nyugvó kapcsolat. én nem tudnék úgy együttélni valakivel, hogy csak szeretet van közöttünk. (most még) legyen benne tűz, szenvedély, elmélyülés, megújulás, változatosság, erős kötődés meg társai. :)))
válasz | 2009-03-03 | 07:45
Sok kapcsolat házasság megy tönkre abban, h ilyesmi sok-sok év után jön elő. Vajon milyen jövőt lehet jósolni egy olyan párkapcsolatnak, ahol már a "megkomolyodás" előtt teljesen kihűlt minden és így kötik össze az életüket?
válasz | 2009-03-03 | 07:38
valóban függhet.de ha már ilyen fiatalon nincs tűz, szenvedély, mély érzelmek a kapcsolatban, "csupán" szeretet, az _szerintem_ kevés egy boldog házassághoz, együttéléshez. olyankor más mozgatja a kapcsolatot. bár lehet, kompromisszumosan ez mindkét félnek megfelelő lehet. csak ha felbukkan egy érzelmeket felkavaró pasi, nő, akkor mi van? neveltetéséből adódóan csak titokban epekedik vagy bűntudatot érez s próbál menekülni előle?vagy elgondolkodik, hogy mit szólnának hozzá a környezetében élők, rokonok, mikor már elkönyvelték őket álompárnak?vagy akár jön a megcsalás része a dolognak? egyik sem jó.
az megint más ha "poén" szintjén merül fel valami(pl utcán nézelődés).akkor van gond, ha az illető érzéseket kezd táplálni a másik iránt, vágyik a jelenlétére, vonzódik hozzá. számomra elképzelhetetlen ez, ha valakivel együtt vagyok, egy pár vagyunk, s imádjuk egymást.

persze lehet rosszul látom. :)
válasz | 2009-03-02 | 22:26
Ez függ a jellemtől környezettől és a neveltetéstől is sztem.
válasz | 2009-03-02 | 22:18
azért ilyen fiatalon a szeretet, véleményem szerint, kevés egy életre szólónak tervezett kapcsolathoz.
válasz | 2009-03-02 | 22:17
"és ha már végképpen úgyérzed nem tudsz uralkodni.. akkor üldözd el magadtól.. legyél vele bunkó..sértsd meg.. stb.. így tán eléred hogy ne legyen körülötted..ne legyne kedves..stb.. "

ha már ilyeneket kell bevetni, a kapcsolat nagyon haldokló, csak az illető nem ismeri be. legalábbis érzelmi síkon tuti gáz van. különben meg sem fordulna más pasi után.
szerintem ez rossz megoldás. mert a valódi problémát csak elodázza, mégpedig az érzelmeket, hogy mit is érez a párja iránt. ha megkíván valaki mást, sokat gondol rá, közelében izgatott, lelkes lesz, akkor bizony már nem szerelmes a párjába.
előttem szólóhoz annyiban kapcsolódnék, hogy a megunás is közrejátszhat. ellaposodás, megszokás és társai. esetleg a tűz felélesztése segíthet, ha értékesnek tartja a kapcsolatát arra, hogy megmentse.
de csak idő kérdése(véleményem szerint), hogy mikor bukkan fel megint egy olyan pasi, aki problémát jelent. az nem megoldás, hogy kerülgetjük az illetőt. ha el is kerüli, előbb-utóbb jöhet egy másik pasi.akkor azt is kerülgesse?és a történet így folytatódhat tovább. persze benne van a pakliban, hogy nem jön más olyan, akit kerülgetni kéne:):)

de abban egyet értek, hogy neki kell tudnia, hogy mire van szüksége, mit akar, mit érez.
válasz | 2009-03-02 | 22:07
Vagy lehet tudatalatt már újra vágysz,mert a régit unod. Nincs szerelem csak szeretet.
Van, aki ilyenkor lelép de van akinek fontos annyira a szeretet, hogy kitartsona kapcsolata mellett.
válasz | 2009-03-02 | 19:45
1- ha szereted párodat..akkor igazán komolyan nem képzeled el mással... pláne nem gerjedsz be szinte ha csak meglátod..stb...

2-attól hogy valaki kedves nem kell máshogy is érezni iránta.. ilyen alapon én a fél évfolyamon végig is mehettem volna;)))

3-még írtad is hogy nem tetszik..ahh..milyen furák vagytok ti nők..mi ha csalunk legalább bombázóbbal tesszük;)))

javaslom hogy ha megteheted..kerüld minnél jobban az alakot.. tudom hogy nem ő tehet róla..de a kapcsitok jövője múlik rajta.. és ha már végképpen úgyérzed nem tudsz uralkodni.. akkor üldözd el magadtól.. legyél vele bunkó..sértsd meg.. stb.. így tán eléred hogy ne legyen körülötted..ne legyne kedves..stb..

tudom..drasztikus..de te tudod mire van szükségetek...
válasz | 2009-03-02 | 18:23
Szóval egyértelműen gáz a dolog...
Nem lépnék félre ez biztos, és nem is hagynám el a párom, mert nem vagyok az a fajta. De gáznak érzem, hogy "megkívántam" mást is. Elterelem a gondolataimat amikor látom.
 
válasz | 2009-03-02 | 17:47
Szerintem két lehetőség van. Vagy nem szereted már igazán a párodat, és azért visz ilyen gondolatok felé az eszed...hiszen másfél hét szexmentesség után azért még nem kacsingat az ember másfelé...és ha most nem, akkor máskor meg fog történni az a bizonyos félrelépés, vagy pedig szereted, és elkerülöd ezt a pasit...
válasz | 2009-03-02 | 17:44
Szereted a Párodat és mégis mást kívánsz?
Lehet,el kéne gondolkozni, h mi az, ami abban a bizonyosban megvan és Párodban nem. Mert szerintem ha teljesen elégedett és boldog vagy egy párkapcsolatban, akkor nem fantáziálsz másról, nem epekedsz más után (még ha csak szexuálisan is).
válasz | 2009-03-02 | 17:41
Sziasztok!
Segítséget szeretnék kérni tőletek...
Már több, mint 4 éve van egy kapcsolatom, és nagyon szeretem a páromat. Ennek ellenére van a munkahelyemen egy személy, aki mindig annyira kedves hozzám, és amúgy totál nem tetszik, mégis annyira megtenném vele Azt. Totál hülyének érzem magam, mert már lelkiismeret furdalásom van. Egyébként imádom a szexet, és lehet, hogy azért érzek így, mert egy másfél hete nem voltam együtt a párommal? Soha nem csalnám meg, de megőrjít a gondolat, hogy együtt legyek a bizonyossal. Totál bezsongok, ha meglátom...mit tehetek ez ellen????
 
válasz | 2009-02-26 | 17:27
Nekem ez a második kapcsolatom, az első nem volt komoly közös megeggyezés alapján is mentünk szét, nem tartott sokáig, barátok maradtunk. A páromnak én a 4 - dik vagyok. Van úgy igen hogy 2 - 3 hetente de akkor jó sokat szoktunk egymásnál lenni bő 3 napot legalább. Ő még suliba is jár a munka mellett. Nos nem igen nevezném tini szerelemnek. A páromnak a szülei még 6 éves korában meghaltak ígyhát őt nagyon korán megverte az élet. Ezérthát mindezt lehet hogy komolyan gondolta ( eljegyzés, házasság ) csakhát mondhatjuk úgyis hogy elkiabálta nagyon korán.
 
válasz | 2009-02-26 | 17:09
ááá..ez még csak tini szerelem meg álmodozás...
nem tom hányadik kapcsitok..

de eleve távkapcsi..és 7hónap..meg 22évesen...

majd ha 2-3 éves kapcsid lészen..akkor van ezeknek reaalitása...
válasz | 2009-02-26 | 16:58
Azért ilyenek még túl nagy szavak egy 7 hónapos kapcsnál...főleg, h, gondolom, 2-3 hetente taliztatok.
válasz | 2009-02-26 | 16:56
Nem tudom hogy csak ki akarta -e provokálni vagy sem, de mostmár mindegy. Most dolgozik ( nagyon jó szakács ) majd holnap tudom márcsak közölni vele a dolgot.
 
válasz | 2009-02-26 | 16:54
Nos igen leplezni sose tudná, inkább nyiltan elmondaná nekem. Szomorú vagyok ezért, azt igérte hogy eljegyez és elvesz. Jól gondoltam hogy ez sose fog megtörténni. :(
 
válasz | 2009-02-26 | 16:49
de ezt nem értem...
a pasi tényleg szerelmes - balek lehet..

mert ha gaz pasi lenne..simán megtette volna...

ez meg beleegyezést kér 1 olyanba amibe normális nő nem megy bele....

(aztán lehet hogy szakítást akart provokálni.. és így a legkönnyebb:)
válasz | 2009-02-26 | 16:46
Szerintem itt nincs értelme esélyt adni :S Ha nem-et mond, akkor is meg fogja tenni szerintem a pasi és még messze is van, h kellően sokáig tudja leplezni is :S
válasz | 2009-02-26 | 16:42
vagy adj 1 sanszot.. és közöld vele hogy neked ez semmiképpen sem fér bele.. és minden úgyis kitudódik..de neked akkor ott iziben vége a dolognak.. gondolja meg...
Új hozzászólás



Fórum

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Maszturbálás
2018-04-05 - 18:53

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Biszexualitás
2018-02-21 - 00:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41