szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Hűtlenség, megcsalás


Új hozzászólás

válasz | 2009-01-24 | 14:37
Csak az a probléma, hogy ilyen helyzetekben nem mindenki viselkedik gerincesen, különösen, ha a sértett felet az érzelmei, vagy a dühe irányítják.
válasz | 2009-01-24 | 14:36
Akkor is tudok szerintem annyira gerincesen viselkedni, hogy nem kívánok magamnak mindent, hanem osztozom. Még akkor is ha nem én léptem félre.
válasz | 2009-01-24 | 14:28
A házassági szerződés bizonyos értelemben bebiztosítja jogilag a feleket, hogy, ha ez meg ez történik, akkor ilyen következmények lesznek majd... Ami egyben jó is, de egy hűtlenkedés esetén elképzelhető, hogy a hűtlen fél éppen a szerződésben leírtak miatt fog kimondottan megalázóan viselkedni a párjával, tartva a szerződés következményeitől. Ettől függetlenül, ha meg akarja valaki csalni a párját attól még meg fogja tenni, maximum - csúnya szó - óvatosabb lesz. Ez viszont már szerintem kimondottan megalázó viselkedés a párjára nézve.
válasz | 2009-01-24 | 14:26
Valahol én is így állok hozzá, de láttam olyan házasságot, ahol utólag derült ki, h nem semmizte volna ki egyik a másikat, ha eleve meg lett volna határozva a vagyon megosztása.
válasz | 2009-01-24 | 14:24
Így is fel lehet fogni...de én mindig azt mondom, h nem ismerjük a jövőt...alakulhatnak úgy a dolgok, h sajna végetér egy kapcsolat...
válasz | 2009-01-24 | 14:23
Én személy szerint biztos nem írnék házassági szerződést. Mondjuk nincs is vagyonom. De ez szerintem két ember közötti bizalmatlanságra utal.
válasz | 2009-01-24 | 14:22
Ezért nem hülyeség a házassági szerződés...nem lehet tudni,mit hoz a jövő. Végrendeletet is ezért ír az ember: lehet,h 90 éves koráig nem lesz semmi baja, se sose lehet tudni.
válasz | 2009-01-24 | 14:20
Persze, én nem is azt mondtam, hogy minden esetben annyira nyilvánvaló a dolog. Mert vannak olyan esetek, hogy a megcsalt fél ugyanúgy szerelmes még a párjába, szereti, és el sem tudja képzelni, hogy a párjának az érzelmei már megváltoztak az irányában. És nem is gondolná, hogy megcsalják. Ez nagyon szörnyű érzés lehet, nem is lennék ilyen esetben az illető helyében. A másik, hogy általában azért vannak jelei annak, ha valami nincs rendben, csak nem mindenki érzékeli, mert van aki úgy gondolja, hogy akkor is minden rendben, ha a másik részére nyilvánvalóan nem ad meg dolgokat /most ez lehet érzelmi, kommunikációs hiány, szexuális vagy bármi.../ .
És persze, hogy szomorú egy ilyen családban a gyerekeknek..., általában nekem is az a véleményem, hogy ha lehet, akkor inkább érdemes külön válni, mintsem a nyomasztó légkört lássák a gyerekek. A kérdés viszont szerintem a "lehet"-en van, hogy meg tudják-e tenni - mondjuk anyagilag - . Adott esetben, mondjuk az egyik fél "nullán van" anyagilag, akkor az "induljon a híd alá", a "nyerő helyzetben" lévő fél, pedig örüljön, hogy kisemmizte? Az anyagiak igen is rengeteget befolyásolhatnak ilyen döntésekben. /A saját szüleim példáját is láttam annak idején..., egy lakásba kényszerülve a törvényes válás után.../
válasz | 2009-01-24 | 14:12
Belátom, hogy nehéz a helyzet meg ez az egész téma. De szerintem azért aki őszinte magához és nem mindegy neki, hogy hogyan éli az életét, az mozgósítja az energiáit és legalább megpróbál változtatni, hátha sikerül. Mert ott, ahol épp megcsalnak és a harmadik fél érzi is, hogy megcsalják és nem érdekli, ott az van, hogy mindegy neki hogy él és azt a rövidke életét is inkább ellébecolja, minthogy egyetlen nagy huszárvágással változtasson, akármilyen áron is. Mert nehogymár a hűtlen pár miatt kelljen egy életet egy langyos lábvízben áttengődni. Én inkább azt látom, hogy párok elvannak így egymás mellett hosszú ideig és a másiktól várják, hogy kimondja a dolgokat. De az persze igaz, hogy mindenki életére nem lehet ráhúzni az cirádás idézeteskönyvekben olvasható bölcsességeket és főleg nem ilyen témában...
válasz | 2009-01-24 | 14:12
Bár szerintem az is egy elég szánalmas megoldás, mikor a megcsalt fél sejt valamit és rákérdez, mégis letagadja a házastárs. AKkor legalább legyen benne annyi becsület, h kimondja, h "igen, mással jöttem össze, tőle megkapom, amit itt nem és igen, megcsallak". Ehelyett jön a hazudozás és még óvatosabb lesz, még inkább nem lehet "leleplezni" és még jobban fog őrlődni otthon a megcsalt fél, h most igaza van vagy sem.
 
válasz | 2009-01-24 | 14:12
Azért értem meg a helyzetedet, mert tudom, hogy szerelmes vagy. De ettől függetlenül szerintem "járj nyitott szemmel", és igen is ragadd meg az alkalmat, ha hozzád illő, Téged teljesen elfogadó, és felvállaló férfival találkozol.
Adott esetben én egyszer a helyedben meg is kérdezném ezt a férfit, hogy egyáltalán mit szeretne Tőled, és kíváncsi is vagyok a válaszára..., valószínű az lenne, hogy most jól érzi magát Veled, vagy valami ilyesmi. Próbáld Te is ilyen alapon felfogni ezt a kapcsolatot, mint ahogy ez a férfi teszi. Mindenki annyit érdemel viszont érzelmileg egy kapcsolatban, amennyit nyújtani tud.
Tudom, hogy most ez az utóbbi nagyon önzőnek tűnik, de szerintem meg kell tenned, a saját érdekedben, hogy minél kevésbé sérüljél érzelmileg, ha a szakításra nyilván érzelmek miatt nem is vagy képes.
válasz | 2009-01-24 | 14:09
Sokszor viszont nem veszi észre az, akit megcsalnak. Vagy azért, mert jól van álcázva az egész vagy azért, mert eleve ki van hűlve a kapcsolat. Nem egy ilyen házasságot láttam, mikor szó szerint összeomlott a megcsalt fél, mert nem is sejtette. Ok, lehet,h az ő hibája is volt, mert nem figyelt oda az eltávolodásra, nem vette észre, h gond van és nem próbált meg időben javítani ezen...

A "válás-nemválás" kérdéshez annyit, h ha már nincs is a szülők között semmi és csak a gyerekek miatt maradnak együtt, h ne kelljen ide-oda rángatni őket, hanem mindkét szülőből "kapjanak" eleget, az is egy rossz megoldás. Lehet, h ott az apa és ott az anya, de sose lesz egy boldog család. Sose fognak igazán jól szórakozni, nevetgélni családként, mert a gyerek is látni fogja, h apa és anya már nem oylanok, mint régen.
válasz | 2009-01-24 | 14:04
Hidd el, Tengerszem, általában az a fél, akit megcsalnak nagyon is észre szokta venni ezt a tényt. Csak van olyan eset, amikor már annyira nyilvánvalóan nincs a két embernek köze egymáshoz, hogy abszolút nem is érdekli, hogy mit csinál a párja. És elég szomorú, hogy két ember, akik valamikor még fontosak voltak egymásnak ide jut. A másik, hogy van aki egy harmadik megjelenésekor meg tudja azt tenni, hogy új életet kezd, és gazdaságilag /anyagilag/ meg tud teremteni egy új életet, új háztartást, de vannak olyan emberek, akik ezt nem tehetik meg, adott esetben attól félnek, hogy nem tudnak majd megadni a gyerekeiknek annyi anyagi és egyéb törődést, akkor, ha külön válnának útjaik.
Azt viszont elítélem, ha meg tudnák tenni anyagilag a felek, de nem teszik meg, és mondjuk mind a két fél kölcsönösen - nyíltan - csalja a másikat. Az, meg, hogy a gyerekek mit látnak ebből az egészből, az nem könnyű kérdés, igazán jó döntést nehéz is ilyen helyzetekben hozni. Szerintem a helyes döntés minden ilyen párkapcsolatban, ami már megromlott, más és más, a helyzet sajátosságaitól eltérően. Lehet, hogy úgy döntenek, hogy maradnak egymás mellett, és akkor egyik szülő sem érzi úgy, hogy meg van fosztva a gyerekétől /eitől/, mert adott esetben mondjuk az apa nem akar "vasárnapi apuka" lenni, és van, hogy kimondatlanul "asszisztálnak" a felek a másik hűtlenségéhez.
válasz | 2009-01-24 | 13:45
És az szerinted jót tesz egy gyereknek, ha azt látja, hogy szenved az apja, szenved az anyja és mindezt rá hivatkozva, az ő érdekében?? Hát ne hinném. Akkor már inkább látná azt, hogy boldogok a szülei, akár külön-külön is. Csomóan rontják el ott, hogy akár évtizedekig képesek szenvedni a gyerek miatt egy rossz házasságban, aztán a gyerek felnőve lemásolja öntudatlanul ugyanazokat a rossz párkapcsolati mintákat a saját életében. A másik meg a megcsaláshoz és a nem mondjuk el a párunknak, mert úgysem vette észre "témához. Hát azért akivel az ember házasságra lépett, akitől gyerekeket vállalt, az azért csak megérdemelne annyit, hogy tudjon legalább arról, ha már nem kell. Nem szabad elfelejteni, hogy azért egykor volt valami közük egymáshoz, nem is kicsi, úgyhogy szerintem néminemű tiszteletet megérdemel az expár is.
válasz | 2009-01-24 | 10:47
Köszönöm gyöngykagyló a megértésed! Igen próbálok nagyon kevés érzelmet belevinni, mert hát tényleg nem tudhatom hogy mi lehet még. Azért egy 6 éves kapcsolatot tuti nem adna fel egy nem biztosért pláne pár hónap ismertség után.
Doga esete már teljesen más. Ott már tényleg sokkal komolyabb. A gyerekek miatt leginkább. Ha az embernek gyereke születik, akkor minden téren megváltozik a felfogása és mindent a gyerek miatt tesz. Ezért képesek szenvedésben élni évekig is. Ismerek olyat aki elvált a férjétől mert teljesen megromlott a házasságuk és közben talált is magának új párt. A gyerek apja harcolt a gyerekért aki beteg, és sikerült is neki, mert az apa kapta meg a kicsit. A nő együtt él az új párjával, de szenved mert nincs vele a kisfia és csak 2 hetente láthatja. Szóval gyerekek miatt nagyon nehéz. És 2 házasság felbontása sok sok bonyodalom és valószínű ettől akarják megvédeni a gyerekeiket és inkább szenvednek mindketten. :( Szerintem!
 
válasz | 2009-01-23 | 13:59
Én nem tudnék hazugságban élni az biztos. Velem az a helyzet, hogy elmondanom sem kéne, mert minden az arcomra lenne írva.
válasz | 2009-01-23 | 13:49
Szerintem ha tényleg szeretik egymást, akkor kifejezetten zavarná őket otthon a hivatalos párjuk jelenléte is. Mert gondolj bele, együtt voltak, utána hazamennek, akkor tuti, hogy elgondolkoznak azon, hogy ő meg mit keres itt mellettem, mikor akár a lélekben hozzámillő párommal is élhetnék egy fedél alatt... tehát egy kifejezetten zavaró, boldogtalan érzés lenne, nem pedig az, hogy mint egy megunt házikedvencre nézzenek otthon a házastársukra, hogy hát sok vizet nem zavar, hadd maradjon, hanem talán valami aktivitás társulna amellé, hogy egyrészt ne kelljen titkos találkákkal beérniük, másrészt több időt legyenek együtt. Ez így langyos lábvíz. Ha valakit szeretek, akkor mindent megteszek azért, hogy ne kelljen kicsinyes megoldásokkal beérni, nem??
válasz | 2009-01-23 | 09:49
Ebben Anthiconak teljesen igaza van.
válasz | 2009-01-23 | 08:37
Hát, én azt hiszem, azt nem bírnám elviselni, egyrészt, hogy a férfi, akit szeretek, egészen biztosan van egy másik nővel is /még, ha csak ritkán is/ szexuálisan, arról nem beszélve, ha a férjemmel is együtt kellene lennem néha, azt meg már végképp nem bírnám ki akkor, ha mást szeretnék testileg-lelkileg.
Nem tudnék hazudni a férjemnek, előbb-utóbb úgyis egyértelmű lenne, hogy nem tudnék semmit sem nyújtani neki sem lelkileg, sem testileg. Ha valakit már nem bírnék szeretni, és úgy tekinteni rá, mint férfire, és egyértelműen mást szeretnék, akkor nem is volnék képes mondjuk befeküdni mellé este az ágyba, egyszerűen ez számomra egy kínszenvedés lenne, egyszerűen nonszensz.
A másik, hogy szerintem akármennyire nem volt tökéletes a felek házassága, az érintettek azért érzik azt, hogy valami van..., még akkor is, ha nem volt már jó a kapcsolatuk..., csak legfeljebb szemet hunynak felette. De akkor mi értelme az egésznek?
válasz | 2009-01-23 | 08:27
Hát ha én már mást szeretek ennyi ideje és tényleg ennyire erős a kötődés és minden szép és jó lehet komolyan elgondolkoznék,hogy hogyan tovább....Nem tudnék úgy befeküdni esténként a férjem mellé,hogy délután mással voltam és azt mondogatni magamnak, hogy -de hát úgy se működik ez a kapcsolat-. Nem tisztességes. Hazugság a gyereknek is.De lehet most csak azért látom ezt így,mert nem voltam még ilyen helyzetben, még csak hasonlóban sem...
válasz | 2009-01-23 | 06:49
Na sziasztok! Lenne egy kerdesem hozzatok, van egy baratnom aki ferjnel van tobb mint tiz eve +gyerek , a hazassaguk megromlott a gyerek gyerekszuletesekor ( a ferj felrelepett) de tovabb folytatodott a kapcsolatuk a gyerek miatt.Evekkel kesobb a baratnom megismert egy ferfit akivel nagyon jo barati kapcsolatba kerult honapokig talan 1 evig a legjobb bartja volt joban rosszban ( a ferfi is nos, es persze az o kapcsija sem tokeletes) es lepcsozetesen annyira kozzel kerultek egymashoz hogy mar nem volt visszaut, ev utan mar nem birtak csak baratok lenni , minda ketten tudtak ugy mint testileg mint lelkileg teljesen osszeillenek. De mivel mindakettojuknek van gyereke, emiatt nem adtak fel a csaladjukat , tovabb tart a kacsijuk, de titokban.Az en velemenyem az hogy nem helyes amit tesznek, de mivel latom hogy mindaketten imadjak egymast, es szerintuk othon egyikojuk parja sem erzekeli a valtozast mivel azelott sem volt az a tokeletes hazassaguk, tehat senki sem erzekeli a valtozast. Nektek mi a velemenyetek?
 
válasz | 2009-01-22 | 18:39
"Csak tudod, vannak olyan helyzetek, mikor a férfi megtehetné elméletileg, hogy változtasson, és, ha szeret, akkor felvállal - például a Te esetedben. Csak a kérdés az, hogy szeretne-e felvállalni Téged, - holott mondjuk, ha nagyon szeretne -, akkor ezt is megtehetné. Az a kérdéses, hogy mit jelentesz Te a férfi számára, kikapcsolódást, változatosságot? "
-->ez a rossz, mikor a szerető beleszeret a félrelépőbe, aztán nem veszi észre, h ő csak egy kis szórakozás, h őt sose fogja felvállalni. Biztos rossz lehet így élni a mindennapokat, h ő szereti, de mégse ér annyit, h normális kapcsolattá teljesedjen ki.
válasz | 2009-01-22 | 18:11
Csak tudod, vannak olyan helyzetek, mikor a férfi megtehetné elméletileg, hogy változtasson, és, ha szeret, akkor felvállal - például a Te esetedben. Csak a kérdés az, hogy szeretne-e felvállalni Téged, - holott mondjuk, ha nagyon szeretne -, akkor ezt is megtehetné. Az a kérdéses, hogy mit jelentesz Te a férfi számára, kikapcsolódást, változatosságot?
Én és a párom esetében nem olyan egyszerű, mint nálatok lehetne elméletileg, mert, ahol vannak már gyerekek, az egészen más, mint mikor független emberek eldönthetik, hogy összeköthetik-e az életüket, ha akarják. És ez a lényeg, hogy Te még annyira fiatal vagy ahhoz, hogy tartósan lekösd magad azzal a férfival, aki viszont lehet, hogy érzelmileg nem kötődik hozzád /persze ez nem biztos/, de az is lehetséges, hogy a hiúságát "legyezgeted", hogy ő kell egy ilyen fiatal nőnek. Egy ilyan dolognak annyi összetevője lehet.
Ezért mondtam, hogy próbálj érzelmileg ne sokat invesztálni bele, és fogd fel úgy, hogy ez egy kis epizódja az életednek, és, ha lesz olyan, aki igazán hozzád illik, akkor válaszd azt. Tudom, hogy szörnyű ezt mondani, mert biztos szerelmes vagy /ami érthető/, de fogd fel úgy ezt a kapcsolatot, mint egy kis változatosságot, kellemes élményt az életedben.
válasz | 2009-01-22 | 17:53
Gyöngykagyló tudom, hogy nem én vagyok az egyetlen aki így érez. Azt is tudom, hogy mindaddig így fogok érezni amíg ez így marad és el nem tűnik teljesen az életemből. Ami mondjuk elég soká lesz mert minden nap találkozunk. Kanyim teljesen igazad van, hogy egyetemisták között kéne nézelődnöm. ezzel csak az az 1 baj van, hogy nem igazán nézelődök, mert az úgy nem megy nekem. Mindig akkor és pont ott jön valaki amikor a legkevésbé számítok rá. :) Már próbáltam többször nézelődni eléggé sokfelé, de az valahogy sosem jött össze. Nem tudom miért. Hát mindegy egyenlőre ez jutott nekem. Majd egyszer eljön az a férfi aki igazán szeretni fog. :)
 
válasz | 2009-01-21 | 11:02
hidd el azért a te korodban is vannak érettebb pasik..
pláne ha pl a többi "normális" lány példáját követnéd és pl 20-22éves fiukkal szemezgetnél..
azok már átlagban bőven a ti szinteteken vannak...

a fölött már hidd el kicsi a sansza hogy komoly kapcsi lészen.. mert ő dolgozik..te még csak gimis vagy..nem is egyetemista.. haveri körben ez tudod hogy jönne ki???
meg melóhelyen..rokonságban???

szted bátyámra hogy néznénk ha lassan 31éves fejével beállítana egy tinivel? nem sok maradása lenne;)))

persze röpikre..titkos kapcsikra mindig jó leszel.. mert most melyik pasi ne rosszalkodna egy hamvas tinivel????

diákkapcsolatokban gondolkozzál..hisz te is az vagy még csak..han em jo a korcsoportod..keresgéljél egyetemisták közt..stb..stb..
válasz | 2009-01-21 | 10:10
..és sokszor ebből lesz a sírás. Mert te már nagyon odavagy érte, de egy 30on éves nem fog mindent feladni, félredobni egy 17 évesért...még ha ő is hasonlóan kezd el majd érezni.
válasz | 2009-01-21 | 09:04
Ismerős az az érzés -, tehát tökéletesen megértelek -, milyen az, mikor csak meghallod a másik hangját, és akkor már úgy érzed, hogy bárhogyan is, de helyesen döntöttél. Egyébként ez tényleg így van - tisztelet a kivételnek -, hogy a legtöbb nő érzelmileg, lelkileg érettebb a vele egykorú férfiaknál. Az is igaz, viszont, hogy annyira fiatal vagy, próbálj ne invesztálni érzelmileg rengeteget ebbe a kapcsolatba, mert, biztos lesz olyan az életedben, aki teljesen fel fog vállalni, és nem csak a második leszel.
válasz | 2009-01-21 | 08:45
Megint sok sok olyan gondolatmenetet olvastam ami egyezik az enyémmel! :) És valóban nem árt hideg fejjel gondolkodni. Én hiába gondolkozok hideg fejjel amikor megjelenik az illető és belenézek a szemébe akkor elmúlik minden és nem az eszem dönt. Amúgy az ideálokhoz szeretném hozzáfűzni, hogy nekem nincs ideálom. Velem mindig úgy megy, hogy meglátok valakit és első látásra tudom hogy Ő tetszik e vagy sem. Pl van egy srác, szegény több mint egy éve szerelmes belém, és bárhogyan is szeretném szeretni, nem megy. Amúgy az is érdekes, hogy amikor régebben megtetszett egy srác, Ő olyan macsós volt, az a kimondott helyes srác, intelligens, ápolt meg minden. Az a srác akiért most úgymond "odavagyok" Ő teljesen más. Nem macsós, nem egy túl női ideál... Viszont okos, laza, és komoly épp eszű, hidegvérű srác. Nem is tudom ki írta, de az nagy igazság, hogy a korban hozzám illő srácok ,,agyilag zoknik". (Tisztelet a kivételnek) :)
 
válasz | 2009-01-20 | 13:46
háát jah....
szoval én is csak vigyorgok az ilyen eleve elrendeltetett hogy Ő a párom..vagy ő van nekem teremtve..stb..stb...

sok emberrel lelehetne élni..szerelmben..boldogan az életünket..csak annak is örülni kell hogy 1-el találkozzuk utunk során.. és onnantól ő persze már kiemelkedik a többi közül.. és egyedi leccc.. akivel teljessé válunk...

de ha ne adj isten vége lészen bármiért.. attól még lehetnek másik jelöltek...
és ilyenor nem azt kell mondnai hogy nem ő volt nekem rendelve...stb.. én pl vallom hogy nagyon boldog voltam régebbi 3éves kapcsimban is..de vége lett..kihült..de smemit sme bánok mert nagyon kellemes emlékként rakódott le...stb..stb..
válasz | 2009-01-20 | 13:43
mint hercegnőnek írtam..ez inkább a kezdeti..ismerkedési szakaszra értendő nálam is..

ha már járok..komoly kapcsiban vele..akkor onnantól őt imádom..nem csak a külső-belső..illatát.. nézését.. szeme csillogássát...kis rigojáit.. úgy ahogy van szeretem..imádom...

most ha ekkor valami betegség miatt megváltozna..persze hogy támogatnám..ápolnám..segítenék neki talpraállni..hogy visszataláljon önmagára....

de most...ha pl önmagától eltunyulna. és ezért felgyünne rá +30kg... ami mondjuk lehetetlen mert +10-nél befognám őt is sportolni;))) akkor idővel lehetséges hogy kihülne a láng.. mert nem ebbe szerettem bele...

másik..ha betegség..vagy baleset miatt megváltozik..persze hogy mellette vok..de ha pl kiderülne hogy végleges... hááát.. az nagyon nehéz kérdés...

pl autóbalesetben tolószékbe kényszerülne... bizti mellette lennék...de mint párkapcsolat..vége lenne közöttünk a dolognak...
szeretem...de senki sem várhatja el egy huszonévestől hogy élete hátralévő részét tologatással töltse...

és ez persze arra is vonatkozna ha pl 150kg-ra hízna és nem lehetne változtatni..

de persze én sem várnám el tőle hogy mellettem legyen ezen esetben...

ismijeimmel is beszéltük..hogy pl zokniként..vagy vakon.. tolószékben.. bizony nem nagyon lenne kedvünk élni..............

de a fenének kell ilyen rémképekben gondolkozni...
válasz | 2009-01-20 | 13:36
persze..mint mondtam el lehet térni a kritériumoktól.. mindneki maga dönti el mennyire..
meg ha pl másban.. kaár belsőleg..akár külsőleg extrát nyújt..azaz úgy érzed lehet ő az Ő... akkor sokkal több mindent nézel el neki...

egy szőkésbarna még beleférne.. de pl egy hidrogénszőkének máshol nagyot kéne nyújtania..
egy vörös-szeplős meg sansztalan iziben...


de ez inkább a külső megskubizásnál.. és ezáltal annak eldöntésénél hogy nagy %-ban kikkel állo kle..emgyek oda csajozni..ismerkedni.. és az első néhány perces beszélgetési sablonkérdéseknél mérvadó..
mert lehet olyan simán hogy több "negatívum" ellenére is nagyon jól érzed magadat vele..stb..stb..
válasz | 2009-01-20 | 13:18
Kanyim...mindenkinek van egy elképzelt ideálja, egy sablon, amibe megpróbálja beilleszteni az újonnan megismert embereket. Ilyen volt nálam pl. hogy legyen intelligens, okos, talpraesett, ne legyen visszahúzódó, legyen magasabb és vmicskével idősebb nálam, sötét hajú és természetesen barna szemű, ja és ne legyen sovány.
Na most. Ha valakivel megismerkedsz vagy meglátsz valakit, egyből be tudod illeszteni a kinézetét az általad felállított intervallumond belül. Ez természetes. A belső tulajdonságait meg csak akkor, ha valamennyire megismerted, nyilván, de ahhoz szóba kéne állni vele. Na most ha már esélyt sem adtam volna pl. a pasimnak, csak mert nem sötét hajú és nem fekete szemű, akkor egy számomra nagyon értékes emberrel való kapcsolatomról mondtam volna le alapból...de (persze mert valamennyire beleillett a képbe, igen) megismertem, és rájöttünk, hogy mennyire egy húron pendülünk...és egyből egymásra találtunk. És itt jön az, hogy valamennyire igazad van, amikor azt mondod, hogy megnézzük, milyen is az valójában, akivel megismerkedünk, mert nyilván, megismerkedtem másokkal is, akik nagyon jó fejek, de nem illenek abba az általam megalkotott intervalluma, és nagyon szeretem őket, mint embereket, de nem vonzanak, mint férfi. Ez a férfi viszont felcsigázta az érdeklődésemet azáltal, amiket mondott, és azzal, hogy a "képbe" valamennyire beleillett, odalettem egészen:)És még okos is...:)
És szerintem esélyt kell adni azoknak is, akik nem kimondottan az "ideáljaink"...
válasz | 2009-01-20 | 11:26
Csak ez ott dől be, amikor esetleg összejössz valakivel, minden kritériumodat kipipálhatod, együtt vagy vele, aztán valami miatt megváltozik a külseje, belefogy egy betegségbe vagy elhízik miatta... olyankor mit csinálsz??Simán otthagyod azt, akit szeretsz?? Tehát ha önhibáján kívül radikálisan megváltozik valami rajta...
válasz | 2009-01-20 | 11:11
Egy gondolaton akadt meg a szemem, amin mindig jót mosolygok: "meg abban sem hogy csak 1 ember van nekünk rendelve"

Lehet, h most a matematikus vér szól belőlem, de mennyi az esély arra, h a sok milliárd ember közül pont Európában, pont Magyarországon, pont abban a városban él (+30/40 km) az állítólagos másik felünk? Szerintem ilyen nincs, mármint ilyen misztikusan szétválasztott lelkek, akik majd az élet folyamán egyesülnek.
Persze olyan létezik, h valaki a párjával megtalálja az igazi boldogságot, szerelmet és a másik felének érzi/tekinti :)
válasz | 2009-01-20 | 11:08
hja.. és persze az szelektálgasson bőszen.. akinek van miből..

azaz ha pl 150kg.. vagy rusnya szegényke(mert azért mindnekinek van szeme..nézzen tükörbe és feltudja mérni az adottságait..)

és ne ringassa magát álmokba.. mert lehet 30leccc mire észbekap hogy a modelleknek mégsem ő gyün be...
válasz | 2009-01-20 | 11:07
egyszerű.. állítsál fel bizonyos kívánalmakat.. amiknek ha lehet minnél többnek flelejen meg..most ha néhánynak nem..nics vész..de azért ne mindre negatív választ adjon..
lehet külső-belső-környezet(életvitel..stb..)

pl saccra én ezekkel indítottam.. :
legyen nőies..középmagas(kb 165-175) hosszabb-sötét hajú..
nehogy anorexiás legyen..de ne is kövér..szoval legyen rajta mit fogni...

humor-jókedv.. eljárogatós..bulik is néha.. sportoktól ne idegenkedjen...társaságban ne nyuszi legyen.. ne legyen egetrengetően sok partnere..de ne is kezdőke legyen..stb..

normális család..ha lehet ne egyke.. bp-i legyen dettó.. még tanuljon..és persze nálam fiatalabb;)))))

tom..nem kevés..és most alapvető sémákat bele sem írtam..
de ezeket 1beszélgetés és 1pillantás alatt fellehet mérni..
és annyi az egész hogy párkeresésénél ezeknek megfelelő emberkékkel kell ismerkedni..
a full vak szerelemben nem hiszek... meg abban sem hogy cska 1 ember van nekünk rendelve.. több emberrel is ugyanolyan jól..boldogan.. szerelemben letudjuk éln iaz életünket...
csak kérdés kit találunk meg...

összes komoly kapcsim beleillett ezekbe.. sosem volt pl szőke.. nagyon alacsony..kövér/full vékony párom.. és mind-mind egyetemen tanult..stb..stb..
most persze volt egyke is..(utána került bele ez is mint kitétel;)))
vagy pl párom nem pösti..mert 5km-re lakik a határától;)))
de nem mindenben kell megegyezni..csak legyen 1 irány amit kijelöltél..

persze ezek cska az én szempontjaim..de hidd el minden bulin.. netes társkeresőn.. ilyen szelektálás után is rengeteg partner volt.. és még persze levonódik akiknek pl én nem gyüvök be..vagy ezek ellenére sem passzolnuk..van ilyen... mégsem panaszkodtam sosem nőügyekre;))))
válasz | 2009-01-20 | 10:46
ezzel semmi baj nincs ezt hívják szerelemnek. Amikor már valaki úgy szemezget az emberek közt, olyan hidegfejjel, mint ha húst válogatna a hentesnél, az nem szerelem. Ott egy felcserélhető ember van, aki helyett majd lesz talán egy másik és ennyi. De ha valakibe tényleg nagyon szerelmes az ember és az az ember van mellette, aki kell, hogy ott legyen, akkor a szerelmes ember nem vak, hanem épp hogy tisztábban látja az egész életet és akkor kerülnek helyre benne a dolgok. Ezért nem vak a szerelem...sőt. Jobban és tisztábban lát néha a szerelem.
A témáról meg annyit, hogy nem minden ember esik ugyanaz alá a kategória alá. Az a lényeg, hogy ne hazudjunk, elsősorban önmagunknak, aztán ha ez megvan, nem akarunk a másiknak sem hazudni. De nemcsak monogám emberek léteznek és nemcsak a monogám típusú emberek képesek megélni a szerelmet vagy vonzalmat. Én is hosszú évekig poligám voltam, de legalább senkinek nem hazudtam, mindenki tudta már az elején, hogy ilyen vagyok és vagy így elfogad és belemegy a játékba, vagy hagyjuk békén egymást. Úgyhogy csak az őszinteség nyerő ebben is, hogy kiderüljön ki monogám és ki poligám. Én is mostanában és csak a mostani Párom mellett lettem monogám, de őszintén szólva nagyon élvezem, de nem tartottam magam erkölcstelen rüfkének akkor sem, amikor nem voltam az, mert akkor azt kellett megtapasztalni. Senki sem megy hófehéren egy kapcsolatba, csak próbáljuk a lehető legkevesebb fájdalommal megélni ezeket a dolgokat. Innen nem lehet megmondani azt sem, hogy a megcsalt fél hogy értékeli a dolgokat. Mit kell, hogy érezzen. Érezhet annyi mindent, ahány féle ember van könyörgöm. Lehet, hogy szenved, de gyáva lépni, de lehet, hogy már rég nem érdekli sem önmaga érzelmi élete, sem a párjáé és nem zavarja, hogy a párja félremegy.
válasz | 2009-01-20 | 10:27
A nők másképp működnek,mint a férfiak :) Látod, akad olyan férfi, aki hideg fejjel választ, míg mást az érzelmek irányítanak :) Párom sem egy listából választott ki és nem azt nézte, hány kritériumnak felelek meg.
Viszont akármennyire is vak a szerelem, azért néha gondolkozni is kell. Gondolok itt arra, mikor imádjuk a másikat, de összeköltözés után kiderül,h lehetetlenség együtt élni, stb. Szóval nem minden esetben elég a szerelem...ezért is kell néha picit "hideg" fej.
válasz | 2009-01-20 | 10:12
Hát egyszerűen.
Teljesíthető kívánalmakat állítunk fel. Ugyanis az optimumban van a legtöbb potenciális személy.
Figyel a következő görbét. A két széle, a két szélsőség.
...
......
.........
............
.............
.........
.....
..
.
Simán látszik, hogy a csúcs, a görbe közepére esik...
Amint megtaláltál egy ilyen személyt aki az alapoknak megfelel, elkezdheted megismerni még jobban. Pl van-e humora, hobbi, állatok, mit szeret, stb... Jók erre a BESZÉLGETÉSek, iwiw adatlapok, stb. Ezek után már egész jó képet kapsz valakiről.
Ha netán mélyebben akarod megismerni, netán feltárni neki érzéseid.
Ez csak egy elgondolás. Lehet szidni....:)

Figyelő
válasz | 2009-01-20 | 08:37
Nem tudom ti ferfiak hogyan vagytok ezzel, hogy megtudjatok hideg fejjel valasztani a partnereteket!En is szeretnem csak azt a ferfit szeretni aki minden teren megfelel de ez szamomra nem mukokodott sohasem az eletben, most nem csak arragondolok hogy " tiltott gyumolcsott" szertttem, hanem mindig a szivem dondott a fejem helyett!
 
válasz | 2009-01-19 | 22:34
Rokon lélek? Lehet.:)
Mondjuk kicsit a múltkori hsz-ed, nem volt épp túl pozitív, az ezós tao-s.:)
De olyan nincs, hogy mindenkinek minden tetszen... Ez van. :))
Nincs besértőséd. :)
válasz | 2009-01-19 | 22:02
látom nem cska én vok válogatós;)))
végre rokonlélek is akad itt.. kezdett már kicsit sok lenni a szerelm vakságát hirdető egyénke ittene;))))

amúgy tény..nem a legszerencsésebb a legszebbre-jobbra utazni..
mert ha pl a lány megszokta hogy mindig körüllihegi ka pasik..vagy a suli szépfiúja hogy minden héten akadt csaja...
nem bizti hogy letudnak álni és változtatni az életmódukon..
azaz lehet hogy virulunk hogy kivel járunk..csak aztán nehogy nagy legyen a puffanás;))))
válasz | 2009-01-19 | 20:48
Látjátok Orsyca is beismer ezt-azt.:)
Kanyim pedig kimondta a tutit /Szerintem/.

1:
"nem tom..én valahogy mindig tudtam hideg fejjel párt választani.. azaz megvoltak a kritériumaim és komoly kapcsi keresésénél azoktól nem tértem el...
lehet mákom volt..de elég nagy afelhozatal... lehet válogatni;)))"/kanyim

2:
"nah akkor pláne hogy sansztalan a dolog..kevés 30 hoz közeli pasi van aki felválalna egy 17éves lánykát...
egész másra van szükségetek..lehet testileg passzoltok..de lelkileg..család..anyagiak.stb...

inkább a korban hozzád illők között keresgéljél.. nyitott szemmel..mert így csak magadtól veszed el a lehetőségeket..bár még semmiről sme vagy lekésve 17évesen..."/kanyim

Nekem is voltak elveim:
Nem a legcsúnyább lányt de nem is a cicababát meghódítani.
Nem a legszerényebbet, legvisszahúzódóbbat, de nem is az éjszakai élet a diszkók királynőjét és a legharsányabb lányt meghódítani.
További kitétel: legyen benne szlovák vér*. :)

*Tudom ez nem lehet mérvadó. De nekem van egy ilyen dilóm. :)

Sikerrel is jártam:
Jegyesem smink nélkül is szép, megfordulnak utána a kanok :D
Őszinte, monogám, kimért, de egyben egy igazi nő is. :)
Megfelelt az utolsó kritériumnak is.:)

Ezért Orsyca-nak azt tanácsolnám, ne mindig a legszebbet, legsportosabbat, legvagányabbat találja be...
Adja kicsit lejjebb...:)
Nem baj szerintem ha kicsit dundus a srác, vagy épp szemüveges. Legyen ápolt, jó humorú és korához képest kicsit érettebb felfogású...

Azt meg nem hiszem, hogy nem volt még olyan srác aki ne hajtott volna rá....

Üdv.:

Figyelő
 
válasz | 2009-01-19 | 19:31
Ez valószínű, hogy sajnos így van. Ebben az esetben viszont dönteni kellene a két nő között. Viszont valószínű, hogy az állandó kapcsolat lesz a végső döntése a férfinak. Hacsak annyira bele nem szeret a másik lányba, hogy érte felrúgja a korábbi kapcsolatát..., de ez általában nehezen valósul meg a legtöbb férfinál, az biztos. Nehezen szánják rá magukat a változtatásra. Azt, hogy egy nő közösködjön egy férfin egy másik nővel, nagyon mérlegelni kell, az biztos, hogy megéri-e.
Ilyen esetben nekem például nagyon valószínű, hogy lelkiismeret furdalásom lenne, és ez kihatna a férfihez fűződő viszonyomra is.
válasz | 2009-01-19 | 19:26
Egyébként a "szép általánosan"-t nem Terád gondoltam, hanem az olyan emberekre, akikkel soha sem történt még hasonló, és alapból elítélik a helyzetet. De, látom akkor neked kijutott annak idején a megcsalás-hűtlenség témából. És megmondom őszintén, ahogy leírtad ilyesmi jellegű kapcsolatot, mint a Te két eseted, én sem folytattam volna valószínű, sőt biztos.
Az első esetben azért, mert én sem akartam volna megbántani a másik nőt /még, ha nem is tudott volna soha rólunk/, a második esetben meg, hát, azt én sem tűrném el, ha megcsalnának, vagy megcsaltak volna.
Az én esetemben, a jelenlegi kapcsolatomban - nem mentségként mondom -, de egészen más a helyzet, a párom már a megismerkedésünkkor közölte, hogy ez a helyzet, és szeretne is változtatni rajta, mert függetlenedni akar. A nő, az élettársa pedig már évek óta lehúzta a rolót szexuális értelemben - és szabad utat adott neki már régóta minden értelemben, tulajdonképpen "ki van dobva", és, ahogy mostanában is mondta a párom, a nő csak örülne, ha eltűnne a színről. Arról nem beszélve, hogy "otthon" /láttam egyébként/ tényleg szörnyűek a körülmények, a nő nem viszi túlzásba a takarítást /finoman kifejezve, és nem főz semmi olyat, amit a párom szeret. A párom, ha akar valamit enni, megcsinálja magának. Szóval, ez nem az az idilli helyzet, hogy van a szerető társ, aki mindent megtesz, és közben imádja a párját... Azt viszont, már kezdetektől sem tudnám elviselni, ha mindennek ellenére a párom felesége lenne a nő, akkor az nálam már kizáró ok lenne. Ha pedig belegondolunk, én jogilag is független vagyok, én tiszta lappal indultam, és csak feltételezhetem, hogy a párom mindenben igazat mondott. Ha pedig bármi lényegesben kiderülne, hogy nem, akkor 100%-os valószínűséggel elküldeném. A hazugságot azt már nem tűrném el. Ez biztos, bármilyen legyen is a szerelem. A bizalom alap egy kapcsolatban, és én bizalomból hiszem el azokat a dolgokat, amiket elmondott az életéről. Ha nem "szavaznék bizalmat" neki, akkor bizalom nélkül mit érne a kapcsolat...
válasz | 2009-01-19 | 19:07
"És azt vallom, hogy mindenki addig gondolkodik "szép általánosan" - hogy, jaj, de elítélem, amíg bele nem kerülhet egy ilyen helyzetbe."
-->Életemben 2x kerültem ilyen helyzetbe. Egyszer, mikor egy lazább kapcsomban a férfi közölte, h alakul egy komolyabb kapcsa és szeretett volna ugyanúgy "megtartani" kellemes időtöltésre. Nekem ebben semmi rossz nem lett volna, mert nem volt érzelmi kötődés, a szex jó volt és biztosan nem ritkultak volna az együttlétek, csak hát én voltam olyan kis balga, h nem akartam azt a szerencsétlen lányt megbántani (akár a tudtán kívül). Nem volt képem folytatni a viszonyt, h aztán velem csaljanak meg valakit és inkább abbahagytuk.
Második alkalommal pedig engem csaltak meg (mint párkapcsolatban levő barátnőt). Az illető megbánta, bocsánatért esedezett..viszont szerette volna folytatni a szerelmi háromszöget, mert neki mindkét nő kellett volna. Mondanom sem kell, h repült is azonnal (2.5 év után).
válasz | 2009-01-19 | 19:03
Kétlem, h jelen esetben a megcsaló pasi barátnője tudná, h a pasija más nőt is d*g időnként. Innentől kezdve nincs tisztázva, kinek mi jut, hanem neki ez az egész kapcs egy hazugság, amiben újra és újra megalázzák.
válasz | 2009-01-19 | 18:38
Mert teszem fel szeretik a pasik a változatosságot (tisztelet a kivételnek) és mert teszem fel elég jó csajnak talált. Biztos, hogy nem remél semmit tőled, csak tett egy kis kitérőt.
válasz | 2009-01-19 | 18:14
Erről a megcsalás-hűtlenség témáról meg van a saját véleményem. És azt vallom, hogy mindenki addig gondolkodik "szép általánosan" - hogy, jaj, de elítélem, amíg bele nem kerülhet egy ilyen helyzetbe. És addig még véleményem szerint egy szerelmi háromszög is működhet jól mind a három fél számára, amíg mindhárman a benne résztvevők tudják, hogy mi a feladatuk ebben az egészben, és mennyi "járhat" nekik. A problémák abból adódnak általában szerintem, ha bármelyik fél a három közül többet szeretne, vagy többet lát bele, mint, ami az ő szerepe.
válasz | 2009-01-19 | 17:57
eleve.. megcsalni nem "szép" dolog valakit.. pláne ha pl meg sme próbálja rendbehozni a dolgokat..hanme a "könnyebb" utat választja..

a 3.-nak meg nem szabad áltatnia magát.. mert nem hiába 3.-ő.. nem szakítás után keresik a kegyeit..csak háttérszereplő lehet...
legalábbis az esetek döntő hányadában...
válasz | 2009-01-19 | 15:32
Akkor meg is van válaszolva az egész...megkapott egy tizenévest és nem is kell nagyon ezért tennie semmit... Felvállalni úgysem fog, mert gondolom,már kialakított egy biztos egzisztenciát, ezt pedig a férfiak nem előszeretettel hagyják ott.

Szóval max szórakozás szinten állj hozzá ehhez a kapcshoz, ne érzelmileg,mert akkor csak szenvedni fogsz.
válasz | 2009-01-19 | 14:18
Ezzel nagyon sok mindenben egyetértek. De nagyon sok esetben azért a megcsalt fél is rengeteget tehet arról, hogy egyáltalán megcsalják. Persze itt nem beszélek az olyan esetekről, mikor valaki "sportot űz" a párjának a megcsalásából, a hűtlenségből, mert érzelmileg még nem ért el arra a szintre, hogy megértse, hogy mi az a másik iránti tisztelet. És, amikor valaki a "harmadik" szerepét valamiért felvállalja, akkor többé-kevésbé tisztában kell legyen, hogy miért teszi, és, hogy körülbelül mit várhat el, vagy mit nem várhat el.
válasz | 2009-01-19 | 13:50
...és ha ezeket az élményeket mind meg kell, hogy tapasztalja ahhoz, hogy normális érzelmi világú ember legyen belőle, aki tanult a tapasztalataiból, tehát ha kvázi muszáj, hogy megélje ezt is, akkor meg a dolog rendben van.
válasz | 2009-01-19 | 13:48
Meg hát a korabeli srácok többsége agyilag zokni még ebben a korban, tisztelet a kivételnek! Na meg ez a hűtlenség, megcsalás dolog olyan, hogy ennyi idősen még nem biztos, hogy kialakult benne az önmaga iránti igényesség arra nézve, hogy nem hazudok (elsősorban önmagamnak), nem csalok, mert azzal csak magamat járatom le... ezeket tanulni kell sok embernél és ehhez legyünk őszinték, kell pofáraesés néha, nem mindenki tud a mások hibáiból tanulni. Ki hogyan gondolkodik ebben a témakörben. Aki volt már harmadik egy kapcsolatban, az lehet, hogy egyszer át fogja érezni, milyen, amikor őt csalják meg...
válasz | 2009-01-19 | 13:31
akkor lészen itt még sok sírás-rívás;))))

nem tom..én valahogy mindig tudtam hideg fejjel párt választani.. azaz megvoltak a kritériumaim és komoly kapcsi keresésénél azoktól nem tértem el...
lehet mákom volt..de elég nagy afelhozatal... lehet válogatni;)))

meg nem kell hiu ábrándokat követni.. álomba ringatni magát.. mert sok sansz nincsen sztem hogy mint rendes kapcsit a manus felválalja...
 
válasz | 2009-01-19 | 11:13
Ezzel egyetértek. Egy nő nem azért lesz szerelmes egy férfiba, mert a racionális észjárását használja, hanem az érzelmei döntenek. És bizony sokszor döntenek úgy, hogy a partner racionálisan nézve nem biztos, hogy a legideálisabb. Rengeteg véleményt lehetett olvasni itt már a hűtlenségről, "szeretősdiről", de bárki bárhogy vélekedik, ezek a dolgok azért tudnak egyáltalán működni, mert a részt vevő felek azért érzelmileg igencsak érintve vannak benne. Szóval más a racionalitás és más az érzelmek. Észérvekkel hiába tudhatja egy nő, hogy nem éppen abba a férfiba kellene beleszeretnie, mint akibe, de a szerelem nem észérvekkel működik!
válasz | 2009-01-19 | 11:07
Csak a szerelem épp nem arról szól, hogy szerelmes vagyok valakibe, akibe minden józan ész szerint nem kéne... most ha ő abba a férfiba szerelmes, akkor hiába mászkál körülötte sok-sok 17 éves srác. Lehet, hogy valamiért neki most ezt kell megélnie és a tanulságokat leszűrnie.
válasz | 2009-01-19 | 10:26
nah akkor pláne hogy sansztalan a dolog..kevés 30 hoz közeli pasi van aki felválalna egy 17éves lánykát...
egész másra van szükségetek..lehet testileg passzoltok..de lelkileg..család..anyagiak.stb...

inkább a korban hozzád illők között keresgéljél.. nyitott szemmel..mert így csak magadtól veszed el a lehetőségeket..bár még semmiről sme vagy lekésve 17évesen...
válasz | 2009-01-19 | 08:36
Hát igen sok igazságot írtatok le itt. Mindenki hozzászólásában van valami. ÉS igazából annyira hirtelen jött az egész hogy elvarázsolt és nem tudtam nemet mondani. Nekem évek óta nincs párom, és igazából mindig az ilyen helyzetek jutnak nekem. Ha megtetszik valaki akkor vagy van valakije, vagy épp nem akar, vagy én nem is tetszem neki. Szóval nem akar megtalálni (vagy én nem tudom megtalálni) egy olyan srác akivel végre lehetne rendes párkapcsolatom. Amit elfelejtettem leírni hogy több éve vannak együtt, és együtt is élnek. Gyerekről meg házasságról nincs szó. Sokan elítéltetek, amiben valahol igazatok van, hiszen valahol én is magamat. De annyira jó vele, mert még ha csak pár órán keresztül is, de tudja pótolni valamennyire azt ami nagyon hiányzik az életemből, és nem tudok nemet mondani. Amúgy nem annyira fiatal a srác mert a 30-hoz közeledik. Köszi a válaszokat! :)
 
válasz | 2009-01-18 | 16:39
Szerintem nagyon is megviseli, hiszen sok ilyen férfi azt hiszi, h ez megmarad örökre. Otthon forró étel, tiszta ruha és lakás várja, a szeretőnél meg izzasztó ágygimnasztika.
válasz | 2009-01-18 | 16:36
háát jah..ezt válalnia kell.. de sztem aki ilyen dolgokban már félrenézeget..nem fog belerokkani ha othon kidobják.. max a giga pasi egója csorbul;)
válasz | 2009-01-18 | 16:19
"csak nem akarja mellé feladni a biztos hátteret.. "--> milyen kényelmes megoldás egy férfinak?! Otthon hazudozik, a szeretővel meg jókat d*g. Mindene megvan, amit akar, igaz, 2 külön személytől.
Na és ilyenkor vannak felháborodva, ha 2 szék közül a földre pottyannak.
válasz | 2009-01-18 | 09:57
1-nem szép dolog 3.nak lenni.. mert csak gondolj bele ha TE leszel majd full szerelmes..akkor hogyan is esne ez neked? szoval én nagyon elitélem ezeket a dolgokat..pláne fiatalon..amikor még nincs papír..gyerek..anyagiak..azaz ha nem vok szerlemes kilépek inkább a kapcsiból..stb...

2-önmagaddal szemben sem jó.. mert láthatod milyen is a pasi..
elcsábítható..volt már ilyen itt a fórumon..elcsábított valakit..de idővel ráment és ő maga szakított vele mert nem bírt megbízni benne sosem utána.. szoval nem bizti hogy olyan jól jársz ha megszerzed eme díszhímet...

3-ezektől elvonatkoztatva... félrelépet.. azaz elcsábítható..tehát már nem full szerelmes..nincs meg benne az a kiolthatatlan vágy..tűz.. mert ekkor sansztalan lennél...

de azt mondja szereti..(de nem szerelemmel..) ez alatt értheti azt hogy nem szerelmes..de jó vele..csak fiatalon jöttek össze.. és még élni..tapasztalni akar..de jól elvannak és nem akarja elveszíteni...
de értheted úgy is..hogy jojo..mi most lefeküdtünk..de sansztalan hogy reád cseréljem a páromat mert ő jobb mint te.. ő a partnerem..de te szeretőnek még jó vagy...

amúgy pasiknak van olyan korszakuk amikor a legyet is röptében..lehet ő is ebben van.. csak nem akarja mellé feladni a biztos hátteret.. a lényeg.... félrelépet..tehát nincs olyan szoros kapocs közöttük... de te sem tettél rá akkora behatást mert különben már veled járna és nem menne haza............
válasz | 2009-01-18 | 09:52
Bocs, csak annyi, hogy a páromnál nincs házasság, élettársa a nő. Csak ennyi. És, egyre többször látom, hogy szeretne velem lenni, csak nem tudunk, mert tekintettel van arra, hogy nem egyedül lakom.
válasz | 2009-01-18 | 09:49
de azért a TE +gyöngykagyló esete kicsit más.. gyerek.. nálatok házasság..gyöngkagylónál anyagiak és párjánál házasság..

így komplikáltabb és tolerálhatóbb a dolog.. mert sneki sme 1 boldog kapcsit rugott fel..

node két 20évesnél???? sztem ott más a szitu.. és a csalfa párja lehet 1 full szerelmes elsőbálos leányka...
válasz | 2009-01-16 | 13:36
Igen, még az is lehet, hogy igazad van...de akkor sem kell rögtön becsmérelni az embereket emiatt. Igaza van gyöngykagylónak, egyszer élünk, és ha épp az a szerep jutott, hogy pillanatnyilag szerető legyek, és boldoggá tesz, akkor ez van. MAjd lesz másként is...lehet hogy vele, lehet hogy mással. Most őt szeretem, és ő szeret. Tudod, azt mondom, hogy az a nő, vagy férfi aki a félrelépő fél párja, nagyon is tehet arról, hogy idáig jutott a másik.
válasz | 2009-01-16 | 12:42
Nem tartom magam egy egoista valakinek, de egyre inkább kezdek rájönni az életben arra a mondásra, hogy: "mindenkinek egy élete van", és ezt az egy életét a maga lehetőségei szerint kell boldoggá tennie. Ugyanakkor vannak olyan "álerkölcsi" szemléletek, amik azt hirdetik, hogy az ember nem lehet boldog.., mert ez meg az, meg, hogy ki mit szól... Az én véleményem az, hogy amíg senkinek sem árt az ember a viselkedésével, és esélye van arra, hogy megtalálja a boldogságot, akkor azt a dolgot meg kell lépnie. Nem igazán tartom boldogítónak az olyan kapcsolatokat például, ahol mondjuk tizenévig élnek együtt a felek, még lehet, hogy meg sem csalják egymást..., de egyértelműen mindketten boldogtalanok..., és néhol már szó szerint "allergiásak a másikra". De semmit sem tesznek azért, hogy boldogok legyenek, se így, se úgy. Valahol azért élünk, hogy boldogok legyünk..., és ez mindenkinek hol így, hol úgy sikerül.
válasz | 2009-01-16 | 12:40
Vigyük tovább a gondolatmenetet:
Az esetek többségében azért tisztázva van, h a 3. fél csak szerető (marad). De szerintem nagyon sokszor kialakul a szerelem. Aztán jön az, h egyre többet vár a "félrelépő" féltől, egyre többet akar belőle...ő elkezdi hitegetni, hiszen nem akarja elveszíteni (kényelmes helyzet), a szerető elhiszi és mégsem változik semmi, csak telik az idő. Ha pedig mégis valami csoda folytán otthagyja a "félrelépő" a családját, párkapcsolatát miatta, akkor jöhet a dilemma, h ez vajon meg fog-e velem is történni. Vajon nekem se fog szólni, h ha már valami nem fog stimmelni? Engem is meg fog csalni? Összességében szerintem (!!!) nem tisztességes a megcsalás, szeretősdi és nincs is jövője...max az esetek 0.0001%-ban.
válasz | 2009-01-16 | 12:34
Ez így igaz, ahogy leírod, de mint látod, akkor is kerülnek emberek ilyen helyzetbe (mint tudod, jómagam is), de attól még nem vagyunk rosszabb emberek a többieknél.
válasz | 2009-01-16 | 12:32
Én tisztelem a kapcsolatot...még ha valakinél nem is működik jól, akkor is kapcsolatnak tekintem, hiszen együtt vannak. Ezért is ítélem el a megcsalást vagy a szeretősdit. De ezzel nemcsak én vagyok így.
Ha egy kapcsolat nem működik ilyen fiatalon, akkor lépjék meg a szakítást. Elég gyáva módja a gondok megoldásának, ha bevonunk egy 3. személyt...az olyan kényelmes...megmarad a káposzta és a kecske is jól jár..nem kell megpróbálni rendbe hozni az "otthoni" dolgokat, mert ami onnan hiányzik, azt megkapom máshol. Hozzáteszem, 20-on évesen még nem igazán beszélhetünk családról, gyerekekről, közös házról, vagyonról, mint visszatartó erő.
válasz | 2009-01-16 | 12:28
Anthico hihetetlen, hogy mennyire ellenséges vagy azokkal, akik a te nézőpontodnak ellenkezően tesznek valamit.
válasz | 2009-01-15 | 22:07
A lehető legegyszerűbb dolog miatt...
Le akart fektetni....
Gratulálok, sikerült strigula lenni.

Vagy...
Esetleg mert fiatal és azért mégsem akarja komolyan elkötelezni magát egyetlen egy lány mellett.
De szerintem ne kívánj ilyen srácot. Mert ha netán összejön veled, azon fogsz idegeskedni, hogy mikor csal meg? Ha veled megcsalta a párját mi a biztosíték arra, hogy ez később nem fog előfordulni....

Nah meg amit a lányok is írnak....
Másodhegedűsnek szar lenni....
Mégsem te vagy az első....
válasz | 2009-01-15 | 22:06
Hát igen..., azt nagyon nehéz lenne elviselnem akár nekem is, hogy a párom itt is és ott is tart fent szexuális kapcsolatot. Végül is fiatalok, és valóban senki és semmi nem tartja őket együtt..., akkor nem ártana a fiúnak valóban dönteni, hogy kit választ.
/Ezt pont én mondom.../
válasz | 2009-01-15 | 20:22
Nekem megvan a véleményem a pasiról is...no meg a kapcsolatáról is, h inkább keres egy másik nőt, minthogy megoldja a gondokat. Mert gondolom, ő sem lehet több 20-nál, tehát nem hinném, h gyerek vagy közös vagyon tartaná össze őket.
Szóval van ott gond a kapcsukban rendesen...meg a pasi se egyenes, de ide nem ő írt, hanem a szerető..aki tisztában volt azzal, h ő csak szerető..és tisztában van azzal, h ő csak második, egy fel nem vállalt fél, akivel néha szexel egy jót. Aki miatt a barátnő újra és újra meg van alázva...
válasz | 2009-01-15 | 19:20
Valami azért annyira nincs rendben a srác kapcsolatában, különben miért lenne időnként veled is, ráadásul többször is voltatok már együtt. Viszont neked érdemes végiggondolnod, hiszen még olyan fiatal vagy, találsz hozzád illő srácot olyat is, akinek nincs barátnője. Vagy - ha szereted ezt a srácot - megkérdezhetnéd tőle, hogy igazából melyikőtökre van szüksége, a másik lányra, vagy terád. Egyáltalán rád miért, mi miatt van szüksége, csak változatosságot akar, vagy miért?
válasz | 2009-01-15 | 19:13
Szerintem nem minden "szerelmi háromszögben" vannak azért ilyen élesen leírva a feltételek..., általában azokban az ilyen kapcsolatokban van ez így, ahol a férfi mindkét nővel tart fenn mondjuk szexuális kapcsolatot, de még így is fennáll a lehetősége annak, hogy akár egy pusztán szexuális kapcsolatként induló dologból is komoly érzelmi telítettségű szerelem lesz. Ezek a szerepek változhatnak egy ilyen háromszög során. Mint, ahogy annak az esélye is fennáll, hogy a szerető szerepben lévő nő, megbizonyosodva, hogy átverték, mert nem annak állították be a férfi állandó kapcsolatát, mint ami valójában, lép, és szakít..., közben mondjuk a férfi valójában szerette ezt a nőt..., és komolyabb kapcsolatot szeretett volna kialakítani. És egyébként az ilyen szituációkban nem csak mondjuk a szeretőt kellene hagyományosan elítélni, hanem azon kellene elgondolkozni, hogy miért volt szüksége az adott férfinak arra, hogy máshol keresse a boldogságot..., és mi hiányzott az eredeti kapcsolatából, amit mással pótolt.
válasz | 2009-01-15 | 19:08
gratulálok...
válasz | 2009-01-15 | 19:01
A szerető nagyon jól tudja a feltételeket...h őt nem vállalja fel, ő csak második lesz...ezt az elejétől tudja. Innentől kezdve nem lehet szegény szenvedőként tekinteni rá...szerintem...
válasz | 2009-01-15 | 18:41
Én a mostani párommal úgy jöttem össze, hogy volt barátnője. Viszont nem volt mellette boldog. A csajt mindenki útálta, egy b.dös ....-nak tartották. Ráadásul egyszer már megcsalta a páromat...Viszont ahogy elcsattant az első csók közöttünk a párom másnap ment és szakított a lánnyal. Nem jártam volna vele, ha van valakije, szerintem megalázó másodiknak lenni. Meghát milyen érzés lehet, hogy előtted az asszonykát izélte, aztán meg veled van:()(
válasz | 2009-01-15 | 18:37
Ez is egy álláspont...
De ehhez azért gyomor kell, h valaki ilyet tegyen.
Persze a pasi is hibás...de...ő sem ellenkezett, belement. :S
válasz | 2009-01-15 | 18:35
Orsyca tükörbe tud nézni.
Én inkább a srácnak tenném fel ezt a kérdést....
Ha rendben lenne minden a srác "igazi" kapcsolatában, akkor nem izélne félre...ez tuti. Az ilyen dolgokhoz 2 ember kell. De az is lehet, hogy csak szimplán kíváncsi, és feldobja, izgivé teszi számára a létet. Én inkább sajnálom Orsycat, hogy nem lehet egy felhőtlen, titokzatoskodás nélküli kapcsolata.
válasz | 2009-01-15 | 18:25
Igaz, nem vagyok férfi és nem is a kérdéssel kapcsolatban írok...
Hogy lehet így a tükörbe nézni, h miattad csalnak valakit, miattad hazudnak valakinek és miattad alázzák meg??? :S
válasz | 2009-01-15 | 18:22
Sziasztok!
Srácok véleményét szeretném kikérni.
Nos egy srác megcsalta velem a barátnőjét, de amúgy azt mondja, hogy minden ok a kapcsijukban és szereti őt. Akkor szerintetek miért csalta meg??? Jah és nem egyszer feküdtünk már le. De a nemi életükre is azt mondja hogy rendben van. Szerintetek srácok?? Erre nagyon kíváncsi vagyok, hogy mi a véleményetek erről.
 
válasz | 2009-01-05 | 22:49
Jó kezdés után erős visszaesés... :)
Egyszer sikerült egy ilyesmibe keveredni...
...csak kár, hogy a telefon közbeszólt...
...így számomra a kaland véget ért. :)
Nem sajnálom a dolgot, mert a petting is finom volt. ;)
 
válasz | 2009-01-02 | 22:16
gratula hozzá.. élvezd ki eme különleges pillanatokat.. és raktározd el magadban hogy még unokáidnak is tudddd mesélni aztán;)))

nem lennél pasi ha nem mentél volna ebbe bele;))))

de továbbra is fenttartom hogy a lelkedre és nagy érelmekre ügylej.. mert arra ne építsél... szoval amint kiélted a sexualitásodat.. keressél komoly kapcsit!!!!
node addig;)))))))))))))))))))))))
válasz | 2009-01-02 | 16:21
Én még nem láttam ilyen fokú vakságot...komolyan....
Hogy egy 28 éves férfiben ne tudatosuljon, h játszanak vele...két 20 éves csaj..
válasz | 2009-01-02 | 16:03
Hát...sikerült humánn szexuális segédeszközként részt venned kettejük szerelmi kapcsolatában.Ha nincs szükséged érzelmekre és szerelemre,akkor továbbra is kedvedet lelheted abban hogy hogy az ő kapcsolatukban egyfajta mellékszereplőként ott legyél,akkor sok sikert.
válasz | 2009-01-02 | 15:54
Sziasztok!Hát én nem csalódtam a lányokban a sex terén se igy hármasban se.Nekik és nekem is volt többszöri orgazmusunk,és egyáltalán nem voltak elöttem szégyenlösek,még én majdnem jobban elöttük.Csak a barátnöm foglalkozott úgy velem és én vele,a barátnöje pedig csak vele.Jó és nagyon izgató volt öket nézni nekem.Mü péniszt,vagy hasonló dolgokat nem is használtak semmit.Mondták,hogy nekik is jó volt és ha úgy gondolom akkor lehetünk igy máskor is.Mindt a két csajszi nekem alakra nagyon tetszik.A barátnöje mondta,hogy a puszinál többre ne is számitsak nála.Amúgy elég sokat vagyunk hármasban,kettesben.Hát nekem többet két ilyen izgi csajszi biztos nem lesz!Kész csoda,hogy eddig is eljutottam velük.
 
válasz | 2009-01-02 | 14:32
De már az is említve volt, h a barátnő jobban szereti az orált, mint az aktust...ami azért egy jel arra, h mégis inkább a női szálhoz vonzódik.
Amúgy kíváncsi lennék, h ha a barátnőd eléd állítana, h beleszeretett egy nőbe és most már vele is szexelni fog, h meddig tolerálnád ezt :P
válasz | 2009-01-02 | 13:24
aki leszbikus az oks..annak nincs erre igénye..de a párja bi..elvégre vele is nagyon élvezi az együttléteket.. és akkor meg idővel úgyis hiányozni fog neki 1 jó kis igazi....

ezért nehéz pl egy bi-t egy leszbinek megtartani.. mert hiába érzelem..meg segédeszközök.. az igazi nagy aktus hiányzik...
mert rendes kapcsiban amit ők művelnek az legtöbbször csak előjáték............
válasz | 2009-01-02 | 13:12
Attól hogy nő,még ugyanúgy érezhet szerelmet iránta. És nem hinném hogy attól lesz valaki normális nő,hogy egy f@rok hiányzik neki. Van,akinek egyáltalán nem hiányzik,mégis normális. Nem minden leszbikus használ műpéniszt.
válasz | 2009-01-02 | 12:59
azért tény hogy csaj.. de érzlemileg ahhoz van közelebb...
de ezt már sokan írták..

bár abban is egyetértek..hogy vele más a metgcsalás.. mert max pettingig jutnak el.. max felcsatolhatóssal ökörködnek.. de idővel azért minden normális nőnek hiányozni fog 1 igazi is....
 
válasz | 2009-01-01 | 05:02
Remélem-mivel valószínűleg már túl vagy rajta-most aztán jól kiábrándultál ezekből a csajokból...ha meg nem, akkor rajtad már az égiek sem segítenek.
válasz | 2008-12-31 | 11:23
jaj szívem te csak azt hiszed... néha egy nő sokkal jobb szerető, mint egy pasi, legalábbis én voltam olyan csajokkal, akik tényleg jobbak voltak az ágyban, mint pár addigi pasim. Úgyhogy ne reménykedj ilyesmikben, hogy "az csak egy nő".... ne legyenek ilyen illúzióid. Mit gondolsz, ha ők nem tudnának jól szexelni, akkor mellette lenne még ez a csaj?? :) Akitől amúgy függ a kapcsolatod. Mert ha elkezd a hátad mögött a barátnődnek duruzsolni és rábeszéli, hogy nincs is szüksége pasira, akkor te mehetsz. A csajtól függ a te kapcsolatod, ő van nyeregben. Elég egy kis hangulatváltás ahhoz, hogy vége legyen a kapcsolatodnak. De meg tűröd ezt a kiszolgáltatott helyzetet és még be is csapod magad. Van egy sejtésem, hogy neked tényleg egy nagy jel kell ahhoz, hogy észbekapj.
válasz | 2008-12-30 | 22:10
Történelmi pillanat egyet kell, hogy értsek Veled:-)) Ezt a dátumot örökre megjegyzem! :-))
válasz | 2008-12-30 | 21:26
Attól megcsalás,hogy a barátnőd szerelmes valakibe,aki nem Te vagy...érted?Van valaki,akit jobban szeret...akibe szerelmes,aki miatt simán kidobna Téged,mert ő a fontos számára...tökmindegy hogy lány vagy fiú.Te csak akkor maradtál a képben,amikor elfogadtad a zsarolást,hogy vagy beletörődsz ebbe,vagy lekopsz.
válasz | 2008-12-30 | 21:25
30évesen még nincs egy pasi elveszve.. bátyám is 31 lett.. és elmúlt évének termése egy 5hónapos kapcsi egy 22éves egyetemistával.. majd 1hónap egy 25évessel.. míg most 2hónapja egy 21éves libussal kavargat.. és a köztes hónapokban sem unatkozott csak azokról már említés szintjén sem beszéltünk mert lényegtelenek voltak..
ki-mikor érzi hogy megakarna állapodni...komolyodni..

anyagi kihasználásról még.. azt lehet kihasználni aki hüle és hagyja.. meg persze ennek is van mértéke.. most mindenre meghivatja magát-tól a komolyabb tételek+ruhák megvásárlásán át....
persze ahhoz már nyújtania kell valamit a lánykának..

bátyám pl nem halmozza el cuccokkal..de amikor együtt vannak fizet mindent.. és a lányoknak egy idősebb..nagyon jól kinéző.. jólkereső alak bőven elég is.. dehogy akarnak komoly kapcsit sztem egyik részről sem..
nincs is demokrácia.. a munkája és a haverjai elöbbrevalóak bátyámnak..és rengeteg partnerét meg is csalja agyba-főbe még hozzá..

de cserébe a mostani kis barátnőt is elviszi szilveszterkor 8napra Male-ra (Maldív szigetek).. kinek mi a fontos..
válasz | 2008-12-30 | 18:59
Mert a nők nem tudnak ugyanolyan vadabbak lenni? Temperamentumosabbak? Hímvessző híjján ugyanott vagyunk, amit persze gondolom vibrátorral pótolnak...ergo teljesen ugyanott vagyunk...
válasz | 2008-12-30 | 18:29
De ö nem férfi!Ö nem dugják egymást,ök nök!Nincs ott férfi.Nálam az a megcsalás ha egy pasival csal meg a barátnöm!Azért 2 nö másabb a sex terén,szerintem.Két nö azért odaadóbban kényeztetik egymást,vagy rosszúl tudom?Na jó majd holnap kiderült,hogy mit csinálnak kettesben,hármasban egymás elött.
válasz | 2008-12-30 | 17:53
"!Azért egy sex elég magán jellegü testi kapcsolat két embernek?"--> te is belátod, mi is a szex...és még mindig azt mondod, h mosollyal az arcodon gondolsz abba, h egy másik ember dugja a barátnődet..
Új hozzászólás



Fórum

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-22 - 20:15

Biszexualitás
2018-02-21 - 00:17

Maszturbálás
2018-02-18 - 14:31

Korai magömlés
2018-02-17 - 14:00

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Anális szex
2017-12-25 - 11:13

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Merevedési zavarok
2017-12-19 - 22:37

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Segédeszközök
2017-10-23 - 10:06

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2017-07-09 - 08:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41