szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szex a terhesség alatt és után


Új hozzászólás

válasz | 2018-02-15 | 16:18
Sziasztok! Mi a férjemmel megbeszéltük a terhesség elején, hogy nem fogunk szexelni terhesség ideje alatt, kibírjuk ezt az időszakot nélküle. Természetesen az orális kielégítés az megengedett volt, így alkalmaztuk is. Egy idő után viszont mindketten igényeltük a szexet és egyre nehezebben bírtuk. Megbeszéltük, hogy óvatosan behatol. Azonban hüvelyszárazságot tapasztaltunk, tehát felfüggesztettük a dolgot. Ekkor olvastam egy cikket, hogy természetes összetételű, bio síkosító használatával kell megoldanunk ezt a problémát és rendeltem is egyet, konkrétan ezt: http://www.maszkulin.hu/hot-bio-vizbazisu-sikosito-erzekeny-borre-nat ur-50ml-t517937 Így már kényelmesen együtt tudtunk lenni, de az óvatosságot egyszer sem hagytuk figyelmen kívül és semmilyen káros hatást nem okozott az együttlétünk. A baba makk egészségesen megszületett és a szexet sem kellett elengednünk, csak visszavenni a tempóból.
 
válasz | 2018-01-21 | 12:17
Szia! Nekem nincs szemelyes tapasztalatom,de ugy tudom,hogy ami jo a mamanak, az jo a babanak is. Amugy letezik az "orgazmikus szules"?
válasz | 2016-10-03 | 13:46
Nálunk is aktuális ez a kérdés. Valaki segítene privátban infóval, akinek van gyakorlati tapasztalata? Köszönöm
 
válasz | 2014-08-13 | 22:07
én is kérdeztem már haveromat, hogy van e szex terhesség alatt és ezt válaszolta: "hülye vagy? szopassam le a fiamat?"
Én személy szerint ha megvolt a havi baja a nőmnek nem kívántam, viszont ha terhes lenne elképzelhető, hogy meg meg kívánnám, de attól meg kell érteni azokat a férfiakat is, akik eggyáltalán nem akarják "bemcskolni" ezt a szent állapotot. Mert az :)
 
válasz | 2013-12-30 | 00:50
Ne haragudjatok lányok, de szerintem ez sokkal jobban feszélyez minket, pasikat, mint Titeket. Már a gondolata is abszurd, hogy én behatoljak oda, ahol egy kisbaba van. Szóval ez nem megy. És nem arról van szó, hogy állapotos kedvesem nem kívánnám annyira, mint korábban, hanem hát... és mi van ha megbököm a farkammal a babát? Megsérül talán, meg egyáltalán... Állapotos korban a kedvesemmel inkább az orális örömszerzést részesítettül előnyben. A sperma sem okoz gondot lenyelve, mondjuk máskor sem okoz, hiszen egészséges összetevőkből áll (fehérje, cink, vitaminok), ez a kismamának és a babának még jót is tesz. Anális szexet ilyen helyzetben nem próbálnám, nem tudom miért, csak egyszerűen nem.
 
válasz | 2012-07-02 | 15:00
Szerintem ha nincs egészségügyi, vagy egyéb problémád , és kívánod stb. akkor bármeddig, a legvégéig , utolsó hétig is.
válasz | 2012-07-02 | 07:18
Sziasztok. Mi a velemenyetek, terhesseg alatt a hanyadik honapig lehet szexelni?
 
Ezt a gyöngyszemet még ki kell emelnem: "Az igaz hogy milyen jogon alkotsz véleményt?" :DDDD

Válasz lenni szólásszabadság. Ha te gondol más kérdés, próbálsz használsz te magyar nyelvt.
 
Vicces, mikor vki nem tud olvasni, eztán leminősíti a másikat, majd kikéri magának, ami le sincs írva :P Gyengébbeknek is kell az önigazolás...
 
válasz | 2011-01-29 | 21:23
Szerintem szülj te is. Majd aztán meglátjuk mi lesz. Depresszió,csak az alakod számít,állandóan bántani fogod a gyereked a férjed,aztán magadra maradsz a tökéletes alakoddal. Egy gyerek mindig tudja kit kell hibáztatni. Valamint egy férj sem tűri a felesége hülyeségeit örökké,pláne ha gyerek is van.
 
válasz | 2011-01-29 | 21:18
Hú! Ez igen! Valaki itt nagyon b...a! Először is. Az én párom 47-52kg között van átlagban. 58 volt gyerekkel. Kikérem magam és más nevében is hogy a pocakra gerjedünk. Akik igen azoknak molett ill dagi felesége barátnője van. Személyszerint az én párom nagyon megszépült a terhesség alatt. Sexi lett és azóta mégjobban kívánom mint eddig. Már 20 hónapos a fiam. Az igaz hogy milyen jogon alkotsz véleményt? Az a tipikus nagy fehér madár jut az eszembe a hsz-id olvasva.
 
"Szex terhesség alatt és után"
Nem "Szép gondolatok a terhes szexről".

Tökéletesen belefért a témába amit írtam mindaddig amíg nem kezdtetek el a személyemre köpködni.
válasz | 2011-01-29 | 00:27
Bocsi de már én sem állom meg,hogy ne írjak ide!

Tényleg undorító ahogy a terhességről írsz,és ne haragudj de tényleg nem érdemled meg hogy megtudd hogy milyen érzés!
És valmai nagyon nincs rendben nálad ha így ellenzed az egész dolgot!
És vicc az hogy a téma az hogy:szex terhesség alatt és után és ilyen embernek van pofája be írni mint neked...
válasz | 2011-01-28 | 17:28
Az ilyen emberek csinálnak egy életre lelki nyomorékot a gyerekből...
 
Valakinek a pókok undorítóak, valakinek a békák, valakinek a húsiparitemékek előállítása, valakinek az orális szex. Nekem a terheség. Úgy írok róla, ahogy én látom.

Pontosan tudom mi a fogamzás és ami utána van, csak nem misztifikálom agyon.

Kívántam neked én is sok "szépet és jót".
válasz | 2011-01-28 | 14:26
Ancsa, azért ilyet ne kívánjunk senkinek, de tényleg gusztustalan, ahogy a terhességről gondolkodik. Saját magától kellene úgy döntenie, hogy nem szül gyereket. Az ilyen ember, csak azt látja a gyerekében, hogy miatta ment tönkre az alakja, az önbizalma, majd a házassága.
 
válasz | 2011-01-28 | 12:42
Bocsi de nem bírtam ki hogy ne szóljak hozzá. Először is undorító ahogyan a terhességről írsz. A terhesség egy új élet kezdete, felfogod ezt? Kívánom hogy soha de soha ne ne ÁLDJON MEG AZ ISTEN ezzel a csodálatos állapottal. Nem öröm és mámor végig, de hihetetlen érzés hogy egy életet hordasz a pocakodban.

A pocakos állapothoz csak annyit hogy én is bálnának éreztem magam, pedig rajtam nem volt pluszkiló csak a gyerek, sokan mondták is hogy hülyén nézek ki így, hogy tök vékony vagyok a hasam meg görögdinnye. Több férfi véleménye viszont az hogy egy állapotos nő igenis nagyon kívánatos. A férjemmel sokat beszéltünk erről és tudom hogy nem szánalomból "mászott rám" és nem azért mert már annyira kanos volt. :) Ha nem volt kedvem hagytuk a francba. ja, és szülés után miután már a gátsebem is rendesen meggyógyult, sokkal de sokkal jobb a szeretkezés. vagyis azóta is. Intenzívebb.
Persze. Tarthatja attól még szexinek. Meg olyan is van, aki messzire elkerüli a pocakos nőket, még akkor is, ha a saját felesége. És rájuk sem lehet követ vetni. A terhesség természetes, de nem normális állapot.
válasz | 2011-01-27 | 17:51
Nem is azt mondtam, h a nagy pocakra kéne gerjednie egy pasinak. Hanem azt, h ha egy nőnek meg is nő a hasa, attól a férfi tarthatja szexinek, kívánhatja. Szerintem :) Mert a kettő között van árnyalatnyi különbség: a nagy pocak miatt gerjed a pasi, vagy a nőre gerjed attól eltekintve, h most éppen gömbölyödik a hasa:)
Nem mi, hanem én álláspontom. Én lenni férjes asszony önálló identitással.
A férjem szerint vannak szép meg nem szép terhes nők, és szerinte biztos szép kismama lennék, mert olyan az alakom. Ő így látja a világot, ő meg máshogy.

Biztos nem szednék fel 40-50-60 kg-ot, ahhoz már kemény "munka" kell. De talán nem véletlen, hogy normális férfi nem gerjed a terhes pornókra.
válasz | 2011-01-27 | 17:19
Tehát te nem tartanád magad nagy hassal szexinek és azt hiszed, h ha így szexelnétek a férjeddel, akkor azért, mert nem csinálhatja egy szexi nővel?
Érdekes álláspont a tiétek.
Az én véleményem szerint egy nő nem lesz attól bálna vagy nemszexi,mert ott nő a hasában a pici. De persze biztos van olyan férfi, aki jobb nincs alapon csak rámászik a feleségére, ha már kívánós. Mármint azért nem mindegy, h picit hízik a nő, vagy 40-50-60 kg-ot szed fel magára. Utóbbi esetben tényleg előfordulhat már az, amiről te írsz.
Szerintem te ne adj tippeket...
 
válasz | 2011-01-27 | 16:53
Szerintem te ne szülj gyereket....
 
Én nem láttam még szexi kismamát. Nő+nagy has=aszexualitás. Ha a férjem kanos kínjában rám mászna, az nem azért lenne, mert olyan szexinak talál, hanem azért, mert "nem illik" más nőre mászni, csak rám. Ha én magamra rántanám, az azért lenne, mert már nem bírom, és a terhességet nem lehet sürgetni.
Persze szeretük egymást, és ezért elnézőek vagyunk. De én úgy vagyok szexi, ahogy vagyok, és nem egy focilabdával a hasamban, meg vége felé meg már esetleg felpuffadva a víztől. És ronda a terhes nők tartása.
válasz | 2011-01-27 | 16:06
"Szép lehet, de szexi nem. "

Ezzel azt mondod, h terhesen egy nőt nem kívánhat meg a párja? Mármint az én olvasatomban ha egy férfi szexinek tart egy nőt, akkor kívánja, ha nem tartja szexinek, akkor nem kívánja. De lehet, h a te olvasatodban mást takar ez a fogalom.
Szerintem pocakkal már nem szexi egy nő. Szép lehet, de szexi nem. Az más dolog, hogy jó esetben apuka örül a fejtődésnek, meg simogatja, de nehogy már arra gerjedjen :P
A duzzadó cicikről meg annyit, hogy még ha menstruálok is alig engedem hozzáérni a férjem, mert baromira fáj. Szép, de érinthetetlen.

Ez az egész terhes szex olyan gusztustalan az én olvasatomban. Fujj. Persze ha megver az isten ezzel a kilenc hónappal, akkor majd talán máshogy látom.
válasz | 2011-01-27 | 15:40
"Lökdösni" is lehet gyengédebben is, meg erősebben is.
A nő meg úgyis érzi, jólesik-e neki.
válasz | 2011-01-27 | 15:37
egy kövérebb nőnek lóg a hasa, az állapotos nő egész másképp néz ki, szerintem.
válasz | 2011-01-27 | 15:36
bálna???!!!

telt , duzzadó cicikkel, szép és nem lógó pocakkal ????
Én meg biztos lennék, hogy csak kedvességből hajlandó rá, mert nem hiszem, hogy egy bálna igazán tetszhet egy férfinak. Úgy meg elég vacak szexelni (inkább nem is szoktam), ha tudom, hogy igazából nem kíván.

Amúgy meg ki tudja hogy fogok érezni, mennyire kívánom a szexet. Én férfi undort éreztem az alatt a rövid idő alatt amíg terhes voltam (csak a legpocsékabb elejében volt részem).
válasz | 2011-01-27 | 15:22
Egyébként én kiakadnék, ha a párom nem akarna velem szeretkezni, ha állapotos lennék, ill. ha leszek , mert nem biztos, hogy úgy fognám fel, hogy a babát védi, félti, hanem, hogy nem tetszem neki.
ezért szerintem kell a nőknek azért is a szex, hogy érezzék, hogy kellenek a párjuknak, kívánatosak így is.

A babának semmi baja nem lesz, de a mama önbizalma szerintem bizony sokat csökken, ha a párja nem mutatja ki akkor is, állapotosan is, hogy kívánja , és kívánatos szexuálisan számára az a nő.
 
válasz | 2011-01-27 | 15:18
Szerintem a párod is meg tudja mondani, hogy a szeretkezés hogyan esik jól neki, ill. mi az , ami nem esik jól neki.

Azt írták, hogy a durr-bele nem túl jó, mert fölsértheti a hüvelyt, de szerintem gyengéden mindent szabad, ami a párodnak jól esik.

de nyilatkozzon olyan, aki már volt állapotos, vagy most az :)
válasz | 2011-01-27 | 15:15
Koszonom szepen a valaszodat.

Nagyon jo hogy van egy ilyen oldal. ES ha meg van meg valami jo tanacsotok szivesen varom.
válasz | 2011-01-27 | 13:49
Szexológus a terhesség alatti szexről

"A terhesség egy másállapot, ami sokak fejében a túlzott féltés, a túlzott óvatosság képzetét kelti. Pedig a terhes kismama ugyanúgy nő marad, szexuális vágyakkal, orgazmus készséggel, mint korábban. Molnár Tamás szexuálpszichológus gyakran kap ezzel a témával kapcsolatban kérdéseket. Úgy látja, a férfiak, kispapák a magzat veszélyeztetésével kötik egybe a szeretkezés, aktus folyamatát. Meg kell őket győzni, hogy a magzatot nem veszélyeztetik, sőt a kutatások szerint a kismamának és a magzatnak is jót tesz az orgazmus élménye.

Vetéléssel, korai szüléssel biztosan nem kell számolni, hacsak nincs speciális veszélyeztetett terhességről szó. A babának az orgazmust kísérő kis testmozgás kimondottan jót tesz. Az utolsó 4-6 hétre pedig maradnak a kímélő testhelyzetek és a petting, a csiklóingerléssel, csikló orgazmussal. A legtöbb párnál ekkor már a baba születése iránti várakozás fokozza az intimitás igényét, és ezért a kismamáknak sem kell a testük alakváltozásának negatív hatásától tartani."


Mért ne lehetne szeretkezni?!
 
válasz | 2011-01-27 | 13:47
Én ezzel értek egyet, bár még nem voltam állapotos.

A cikket úgy másoltam be, nem az én kútfejemből van.

"Kezdjük a legfontosabb kérdéssel: Lehet? Igen, lehet. :o ) És most jöhetnek a részletek.

Nyugodtan lehet szexuális életet élni az első harmadban, a másodikban és a harmadikban is, egészen addig ameddig a méhszáj zárt és a magzatvíz el nem folyik. A babát mindvégig a magzatvíz, az anyméh és a nyákdugó óvja a fertőzésektől. Nem fog összenyomódni, nem érez belőle semmit (na jó: bizonyos elméletek szerint az orgazmuskor felszabaduló anyai hormonok még jót is tesznek a magzatnak).

Mi a helyzet, ha nem kívánod a szexet? A terhesség első 3 hónapjában a legtöbb kismama fáradt, álmos, kedvtelen, egész nap émelyeg, semmi kedve nincs hozzá. Ez természetes dolog, a párodnak el kell fogadnia. Cserébe a második harmadban a nemi szerv fokozódó vérbősége miatt a várandósok többsége a megszokottnál jobban kívánja a szexet.

Ha bármilyen probléma lép fel, barnás folyás, vérzés, fertőzés, vetélés vagy koraszülés esélye, nyíló méhszáj, akkor az orvos megtiltja a szexuális életet. Ezalatt azt kell érteni, hogy a behatolás tilos, de az orgazmus nem. A többit a fantáziátokra bízom. "
válasz | 2011-01-27 | 11:22
Hello mindenkinek.


Remelem tudtok segiteni par kerdesben amit feltenek itt nektek, nekem ez egy kicsit fura hisz meg ilyenben nem volt reszem.

Nem reg tudtam meg hogy alapotos a parom, ami tejesen megvaltoztat mindet, es nem tudom mit es hogyan csinaljak, felek hogy valami kart okozok a gyereknek vagy pediglen a paromnak, nem tudom mit szabad es mit nem, tudom lehet hujen hangzik amit leirtam es lehet nem is ide kelene de nem tudom hogy hova vagy kitol kellen ezeket megkerdeznem, es kicsit kecsegbe is vagyok esve. Nagyon szepen megkoszonem ha tudnatok neke ebben segiteni.
 
válasz | 2010-12-21 | 07:36
Nem kellene szexelni terhesség alatt,utána ki,hogy szexel nem érdekel.Itt számít a méret mert egy 10cm-es szerszám nem annyira zaklatja a méhszájat,de egy 20 cm-es azért kapirgálja.
Nem igaz,hogy nem lehet kibírni gyakás nélkül 9 hónapot.
Addig orálozzanak,maszturbáljanak!!
Mert a babát igen is zavarja ha lökdösik alulról+még a méhszáj is kinyílhat!!
 
válasz | 2010-12-08 | 11:23
Azért ez nem ilyen egyszerű. Szülés után megváltozik a nő kívül-belül. Egyrészt nehéz elfogadni a testet ért változásokat, még ha nem is negatívak, csak egyszerűen másképp néz ki az ember mint addig. Megnő a melle, szélesedhet a csípője...
A másik a lelki változások amikbe itt nem mennék bele mert bonyolult, inkább olvass utána. Egy édesanyának nem könnyű belerázódnia (még akkor sem ha akarta a gyereket) hogy hogyan legyen egyszerre anya és feleség. Ebben a férfinek is segítenie kell. Persze vannak esetek mikor a nő átesik a ló tulsó oldalára és elzárkózik a férjétől de azt gondolom ennek ok okozati összefüggése van, amire te jól rá is világítottál. A férj ahelyett hogy segítené a feleségét és a családjával foglalkozna, félrekúr. És ráadásul a feleségét hibáztatja. Vannak más megoldási lehetőségek is a félredugáson kívül.
Mindenesetre ne légy büszke magadra hogy bezzeg te megadod. Undorító amit te és a férj műveltek, remélem visszakapjátok az élettől mindketten.
válasz | 2010-11-25 | 15:00
Én nagyon jól tudom h van néhány olyan "érdekes gondolkodású" nő aki megszűl aztán onnantól kezdve csak a baba van a párjával nem is foglalkozik van 1 ilyen nő és a párjának én vagyok a szeretője elég érdekes a szituáció hogy viselkedhet valaki így h nem tud vágyni a férfira akinek szűlt 2 gyermeket vagy megkapja mástól :S
 
válasz | 2010-08-19 | 21:05
Természetes,hogy kellemetlen.
Nagyon kár,hogy így alakult az egész.S remélem,hogy soha nem fogok így járni.
válasz | 2010-08-19 | 20:35
A nőnek kedve sincs semmiféle érintkezéshez, de néha "segít" a férjén, de az nem ugyanaz. Azt is kötelességből.
A nő a gyerekkel alszik, így élnek. Elég bonyolult lehet az életük, igazából már 2éve nem beszéltünk, mert én nem akartam, kellemetlen volt a férje közeledése.
válasz | 2010-08-19 | 20:17
Igen,én is,mindenképp elmondanám.Én még azt nem értem,hogy hogyan tudnak egymás mellett élni így?Vagy csak a baba miatt? És a nőnek nem hiányzik a szex??
válasz | 2010-08-19 | 20:12
Nem tudtam, hogy a barátnőd volt ez a nő, akiről írtál - szerintem szomorú az egész történet valahol, hogy 4 év úgy telik el egy házaspár életében, hogy megvonják egymástól a szexualitást, ez valahogy nagyon nem stimmel, és irtó komoly okok kellettek ahhoz szerintem, hogy pro- kontra ide jussanak, ahová...
Egyébként, azt hiszem, ilyen esetben én is elmondanám a barátnőmnek, hogy mi történt - hogyan viselkedett a férj -, bármennyire fájdalmas is lenne, mert képtelen lennék nem őszinte lenni.
válasz | 2010-08-19 | 19:59
Én elmondtam a feleségnek hisz a barátnőm volt, de sokat vívódtam szóljak-e vagy sem. Azt hiszem bármennyire fáj, jobb tudnia...

Gyöngykagyló igen, be kell járatni. :) A vágy nálam sem csökkent, és egyébként nem tenném semmissé a szülést sem. :) Lehet a könnyű szülésnek ez az ára, hogy kicsit tovább érzékeny. Mindenesetre csak kíváncsi voltam lesz-e még a régi. :)
válasz | 2010-08-19 | 17:30
Lehetséges.De valami miatt a nőnek sem volt hozzá kedve...Ez az,hogy nem tudjuk a részleteket,így pedig csak tippelgetni tudtok,hogy mi is lehet.Véleményem szerint a férfi és nő is hibás valahol.De a férfi miért nem ült le megbeszélni ez feleségével,hanem irány a szomszéd asszony...?
válasz | 2010-08-19 | 17:19
Vagyis, ahogy Ancsa is írta, "be kell járatni", jó, hogy a legelső alkalmak - vagy kinél mennyi ideig -, kicsit lehetnek kellemetlenebbek, lehet a nő érzékenyebb, meg kicsit a lágyabb szexet nem árt előtérbe helyezni egy darabig, de egy idő után visszatér normális esetben minden a régi kerékvágásba.
válasz | 2010-08-19 | 17:17
... bár megjegyzem, - ha jól emlékszem -, nekem nem fájt szülés után /a 6 hetes kontroll elteltével/ a szex..., sőt már a kontroll előtt majdnem voltak próbálkozásaink, de ezeket érthető okokból "elhalasztottuk". Talán érzékenyebb volt a legelső aktusoknál - a gátseb -, de pár alkalom után minden a régi volt -, vágy szempontjából semmi problémám nem volt - csökkenés nem volt.
Úgy, hogy arra fogni, hogy szültem, és ez már arra "jogosít", hogy már nem is "vagyok nő", nincs szexre szükségem címszóval..., gyenge női kifogás. Ott komoly lelki vagy testi traumának kell lennie, hogy egy nő évekig elutasítsa teljesen szülés után a szexet. De minden esetre kb. erőszak-jellegű aktusnak kell lennie, mert 4 év nemi élet nélkül..., hát elég furcsa. És gondolom, a nemi életet elutasító nő tudatában van annak nagyon is, hogy a férje ennek következtében nem vele fog nemi életet élni. Mert az önmegtartóztatás legjobb esetben is elmegy 1-2 /???/ évig /nem hiszem, hogy kibírja a férfi... - melyik férfinél, mikor szakad el a cérna.../, de 4 évig?????
válasz | 2010-08-19 | 17:08
Nem tudom,még nem szültem,szal nem tudom,milyen is lehet utána.De végülis tényleg nem tudhatjuk,h ki is volt a hibás/meg szerintem amúgy sincs olyan,h egy házasságban,kapcsolatban CSAK 1 ember legyen hibás.A férfinak türelmesebbnek kellett volna lenni,de a nőnek sem ártott volna tenni ennek érdekében,ez igaz
válasz | 2010-08-19 | 17:01
Az rendben is van, hogy szülés után fáj a nőnek kezdetben a szex. Állítólag a férfi durva volt. Ezt a nő mondta. Lehet, hogy teljesen így van, lehet, hogy csak a nő volt érzékenyebb. Valószínű, hogy kellemetlen élménye lehetett. Csak ezt a kellemetlen élményt meg kellett volna oldani mindkét félnek. A nőnek nem úgy, hogy "lehúzza a rolót" szexuális értelemben, és megszűnik nőnek lenni, úgymond bosszúból gyakorlatilag más nőkhöz "küldi" a férjét..., hanem kezelni kellett volna ezt a szülés utáni kellemetlen /fájdalmas/ szex témát - minden fronton. Testileg is és lelkileg is. Vagyis a nőnek el kellett volna netán menni a nőgyógyászához, elmondani a problémáját, mit lehet tenni /az nem normális, hogy a végtelenségig erős fájdalom legyen szülés után - olyan nincs, csak kóros esetben - szerintem/, a férfinek meg szintén nem a "könnyebb" utat választani, és más nők után kajtatni állandóan /bár ez nem is olyan "könnyű" azért/.
válasz | 2010-08-19 | 16:57
Ancsa írta,hogy azért,mert szülés után fájt a nőnek a szex,s a férfi ezt nem fegyelembe véve,durván "nekirontott"úgymond.És igazad van,nem vall érző férfira.
válasz | 2010-08-19 | 16:50
..., akárhogy is nézzük, "tudni kell róla a feleségnek", mert azért 4 év elteltével - ha valakihez hozzá sem nyúlnak /akár azért, mert ő nem akarja, kívánja/, kicsit gyanúsnak kell lenni az egésznek. Legalábbis egy átlagos nő számára. Egy normális nő számára feltűnik, hogy már 4 éve nincs a férjével szexuális kapcsolat. Igaz, egy érző férfi meg nem durván közelít a feleségéhez a szülés után. Minden esetre, ha 4 évig nincs egy házaspár tagjai között szexuális kapcsolat, az már elég furcsa, az, hogy ki "hibájából" alakult így ez, csak ők tudhatják igazából, a házaspár tagjai. Most csak az látszik, hogy a férfi csalja a feleségét össze-vissza -, de a kérdés, hogy mi volt az előzmény úgy a teljes igazságában.
válasz | 2010-08-19 | 16:44
De az az egészben a legrosszabb,hogy vannak olyanok,akik nem utasítják vissza... És a felesége tud róla,hogy megcsalta?
válasz | 2010-08-19 | 15:31
megcsalta, sőt velem is meg akarta csak rossz lóra tett. A 4 éves gyerekükre vigyáztam, mikor bepróbálkozott. Undorító. Sajnos emiatt meg is szakítottam velük a kapcsolatot. Szóval van ilyen is, de ez csak egy véglet.
válasz | 2010-08-19 | 15:01
Van benne valami :S
válasz | 2010-08-19 | 14:55
mondjuk ha szerette volna a férje, nemcsak úgy durr bele csinálta volna...
válasz | 2010-08-19 | 13:42
4 éve????? Nagyon szereti a férfi,ha nem csalta meg...
válasz | 2010-08-19 | 13:26
Hú, szerencsére azért nem olyan vészes, csak érzékeny. Attól még jó a szexuális életünk, csak kicsit óvatosabban kell, ez minden. Amúgy meg 6 hétig nem lehet szeretkezni, de pl. pettingelni lehet. Nekem nem múlt el a vágyam, és hála az Istennek, nincsenek vizelettartási problémáim sem. :)

Szerintem a dokin is sok múlik, hogy varr össze, meg hogy vág a szülésznő, szóval rajtuk is sok múlik.

Egyébként én nagyon féltem ezektől, amiket írtatok, hogy majd tönkremegy a kapcsolatunk, de nálunk csak erősödött. Viszont hallani sok olyat, akiknél tönkrement.

Van egy ismerősöm, 4 éve nem feküdt le a férjével mert fájt a szex, de ez is olyan, hogy ha az ember nem járatja be, sosem lesz jó. Sok türelem kell a férfitól, hogy óvatosan közeledjen, na az ő férje nem ilyen volt, hanem durr bele. És csodálkozott hogy a feleségének elment minden kedve az együttléttől.
válasz | 2010-08-19 | 13:12
na meg amitől még tartanék: a szex szülés után, amit Ancsa is írt, hogy még mindig fáj egy csomó ideig a szeretkezés.

Meg pl a gátmetszés, ha nem gyógyul be, meg inkontinencia, izmok lazulása stb, bár tudom, arra ott az intimtorna.
 
válasz | 2010-08-19 | 12:54
A gátmetszés például egyáltalán nem fáj, én nem is éreztem még az érzéstelenítő injekció beadását sem, mivel épp akkor adják mikor fájásod van és nyomsz. Amúgy nem volt rossz, fájni fájt, de ezt a fájdalmat tényleg megéri elviselni, ráadásul én szerencsés vagyok, mert 3,5órát vajúdtam csak, abból is a legvége volt csak nagyon fájós, de megérte.
Amúgy az első időszak a legnehezebb, mikor még korlátozottak a kimozdulási lehetőségek is. Egy párévest már ott lehet hagyni a nagyinál éjszakára, egy 3 hónapost még nem. (de nem is akarnám még). Bár minden életkor más miatt nehéz, lehet 2 év múlva én is "unom majd", nem tudom. Egyenlőre boldogok vagyunk így, és igaz, akadnak nagyon nehéz napok, mikor a gyerkőc még hajnal 2-kor sem akar aludni, de mindig az tartja bennem a lelket, hogy egyszer Ő is elfárad. :)

Mindenesetre ahogy Ani mondta, akkor szabad gyereket vállalni ha már nagyon akarja mindkét fél.
válasz | 2010-08-19 | 12:53
Igen,biztosan.De ez a gátmetszés is olyan dolog,hogy nem mindenkinél,nem minden szülésnél szüxéges,meg sok dolog még:van,aki szinte pillanatok alatt megszüli a babát,és van,aki annyit küszködik vele,hogy nem emberi!
válasz | 2010-08-19 | 11:55
hát, gondolom látod a babád, és mindjárt úgy vagy vele, hogy megéri..
de nem tudom...ez a gátmetszés stb....?!
válasz | 2010-08-19 | 11:49
Jaaaj,a szüléstől én is nagyon félek.(mondjuk én még egy fogorvosi kezeléstől is extrán félek...),s még ezek a gyógyulási gondok is.Jaaaj:( mindig mindenhonnan azt hallani,hogy megéri.Hát akkor biztos megéri!:):):)
válasz | 2010-08-19 | 08:37
bocsi, nem a kedvedet akarom lelombozni, nem is sikerülne, de ezt most mondod, pár hónap után. Majd pl két év múlva, megint más lesz a dolog, meg ha két gyerkőc lesz pl akivel még mindkettővel otthon vagy.Na akkor lesz -e időd, kedved a szexhez és nem leszel fáradt tőlük estére, ill. reggel?
Akkorra megint más lesz a kapcsolatotok stb.
Most mindketten erre vágytatok élvezitek stb.. a babázást.
válasz | 2010-08-19 | 08:15
Igen, addig nem szabad gyereket vállalni (és csinálni!) amíg az ember nem érzi hogy akarja.
Én nagyon féltem a szüléstől, hogy majd megromlik a kapcsolatunk, de csak erősebb lett. A férjem a szabadidejében rengeteget segít, és a kimozdulásban is, nem csak a gyerek körül. Igaz, nem tudok órákra elmenni, de nem is hiányzik, jól érzem magam az anyaszerepben és sikerült nőnek is maradnom. De ehhez egy olyan társ és család kell, akik segítenek így pihentebbek vagyunk és marad egy pici idő egymásra is. Persze, más ez a felállás mintha ketten lennénk, de el nem cserélném. Rossz napok meg ugyanúgy vannak, jönnek mennek, ez nem csak gyerekeseknél fordul elő.
Mindenki máskor ér meg az anyaságra.
válasz | 2010-08-19 | 07:28
ne én már eleve ettől is tartok.
Nem elég a szülés, sőt a terhesség alatti rosszullétek stb, utána a szülés fájdalmai, aztán a szexuális együttlétek fájdalmai, na meg jönnek a párkapcsolati problémák esetleg, többet figyelsz a gyerekre, az anyai szerep kerül előtérbe-ha jól nem vigyázol- +esetleg csökkenhet a libidód
esetleg depis leszel, mert otthon vagyok2 évig a gyerkőccel és sehová kinem tudsz mozdulni, csak a házi munkák + a gyerek.
( van egy barátnőm, két gyerkőccel van otthon, a lány igen nyílt, vidám stb, de mostanában már neki is sok, az otthonlét, hogy nem lát mást csak a 2 gyerek, a házimunka + a kertgazolás - kicsit besokallt, pedig ő aztán egy vidám, talpraesett csajszi, nem depis típusú)

Na azt hiszem tényleg meg kell érni rá, hogy valaki anya legyen..., vagyis tényleg akarnia kell...
 
válasz | 2010-08-19 | 00:26
Köszönöm szépen. Igen, a gátseb fáj még, nem vészes, de érzékeny. Óvatosak vagyunk, de így is sajog. :) Mindenesetre az élvezetnek nem szab gátat, csak így mégis kicsit döcögősebb. Még egyszer köszönöm. :)
válasz | 2010-08-18 | 22:24
Szerintem idővel minden újra a régi lesz, az az idő meg biztos mindenkinél más- és más, míg újra ugyanolyan élvezetesnek érzi a szeretkezéseket, mint a terhesség előtt. A 6 hetes szülés utáni kontroll után elvileg már nem kellene, hogy fájjon a szeretkezés, de lehet, hogy Nálad valamiért még érzékenyebb, vagy lelkileg nem vagy még annyira felkészülve, tudat alatt kicsit félsz, hogy mikor tér már minden vissza a régi kerékvágásba, lehet, hogy szárazabb a hüvely hormonálisan, mint a szülés előtt, emiatt kevésbé érzed "gördülékenynek" az aktust. De lehet, hogy a gátsebed /hiába gyógyult be/ miatt érzékenyebb vagy, és így több idő kell, míg felhőtlenül élvezni tudod az együttlétet. Biztos, hogy minden a régi lesz, csak időt kell hagyni magadnak.
válasz | 2010-08-17 | 19:31
Ja, nem vészes, csak jó lenne már a réginek lenni.
válasz | 2010-08-17 | 19:30
Szülés után kb. mennyi idő míg minden a régi? Vagy már sose lesz a régi? Nekem még mindig fáj a szeretkezés.
 
válasz | 2010-07-27 | 22:36
Jaj,én is nagyon félek :(. De ha annyian túlélték,akkor gondolom,nekem is sikerül:-) mondjuk én már egy oltástól is sírok XD
válasz | 2010-07-27 | 22:34
Majd teljes másképp fogod ezt látni, ha ott leszel a szülőszobán. :) Én rettegtem a szüléstől, de mikor elkezdődött és zajlottak az események, egyáltalán nem féltem. Olyan természetes volt az egész...na persze olyan az orvosom, hogy az életemet simán rá mertem bízni és a babáét is. Főleg neki köszönhetem hogy pozitív élményként maradt meg bennem. :)
válasz | 2010-07-27 | 21:51
Jaj,én biztos kérni fogok,ha lehet
válasz | 2010-07-27 | 21:40
Nekem nem is ajánlották fel a fájdalomcsillapítást, de nem is fogadtam volna el mert nem volt elviselhetetlen.
válasz | 2010-07-27 | 20:55
Jaj,biztos nagyon fáj. De én abban reménykedem,hogy mivel széles a csípőm,kicsivel könnyebb lesz. Fájdalomcsillapítot nem lehet kérni?
 
válasz | 2010-07-27 | 19:09
Nekem is volt egy kis genny, de ahogy kiszedték a varratokat, az is elmúlt. Ugyanis beödémásodott az egyik varrat. Ha mész varratszedésre úgyis megnézi a doki. :)
válasz | 2010-07-27 | 18:25
Én az elsőt meg se éreztem csak "kipottyant", na a fiam meg duplán, triplán pótolt érte. semmi süllyedést, "bepisilést" nem tapasztaltam, akkor se és most se, bár ettől még nem vagyok nyugodt. Terhesség alatt is végig intimtornáztam, most nem tudok :(
válasz | 2010-07-27 | 18:14
Az rendben van, hogy kívül varrta a doki - még szép..., inkább az aggasztó, ahogy belül repedtél - azzal úgy néz ki, a doki sem tudott /vagy akart???/ nagyon kezdeni. Az még normális, hogy pár nappal a szülés után eléggé fáj..., sőt még az is, hogy egy darabig jó érzékeny, de az szerintem nem OK, hogy gennyesedik a seb - ahogy írod. Ha mész a dokihoz csütörtökön, akkor mondani kellene neki, hogy Téged nagyon aggaszt, ahogy gyógyul /ill. nem gyógyul.../ a seb.
... ha jól emlékszem, közvetlenül a szülés után - illetve még jó pár napig /az első utána következő napokban../ én sem nagyon tudtam leülni /a gátsebtől/, mondjuk a járásban talán nem akadályozott annyira a fájdalom, ha jól emlékszem, de én szerencsémre megúsztam egy pár kisebb vágással és "öltéssel" - nemis éreztem semmit, annyira sima "ügy" volt, és szépen gyógyult. Viszont valamennyire süllyedésem lett, és viszonylag tágabb vagyok azóta /állítólag - bár nem "mindenki" szerint... milyen érdekes.../, ja, és anno örültem, ha a bölcsődéből jövet megúsztam bepisilés nélkül... - hát..., úgy tűnik, kinek "mit dob ki a gép..." - sajnos. Nekem az utóbbit dobta, meg valamilyen mértékű süllyedést.
válasz | 2010-07-27 | 18:05
Kívűl van varrat, pontosítanék. A belsőt nem varrogatta, szerintem egy komplett matyóhímzés oda is elkelt volna, de mindegy.
Belül fáj inkább, a külső nem vész, az tényleg eredeti matyó amúgy, igaz se menni se ülni nem tudok normálisan, de majd begyógyul ezt mondta. Fele potyogós fele szedős varrat, de még nem akarta kiszedni, csütörtökön kéne mennem. Most elég randa, mert gennyesnek tűnik, illetve szerintem az is, ezért izgat a dolog.
válasz | 2010-07-27 | 17:44
Amennyire én tudom, nem véletlen az, hogy a nőgyógyászok inkább "vágnak", vagyis elővigyázatosságból inkább megcsinálják a gátmetszést, éppen azért, hogy elkerüljék a spontán repedésekből - mint a Tiéd is - adódó sérüléseket a szüléskor, mert ugye akkor nagyobb repedések, sérülések keletkeznek a nőnél. Tehát már a gátmetszés annyira elterjedt, hogy egyes nézetek szerint akkor is "csinálják, amikor nem kell" - vagyis könnyű szülés és könnyű kitolási közben is. De ugye az egyik nézet szerint éppen azért kell a gátnál vágni, hogy az össze-vissza repedések kívül és belül ne roncsolják az anyát.
De nehezebb szülésnél belül is történhetnek repedések, sérülések - mint Nálad. A spontán sérülések, repedések biztosan nehezebben fognak begyógyulni, mint a pár - nőgyógyász által végzett, majd összevarrt vágás, metszés - sima szülésnél.
Azért az érdekes, hogy nem is varrtak végül össze - gondolom, szabálytalan sérüléseid keletkeztek, így biztosan hosszabb lesz a gyógyulási idő, mint azoknál a nőknél, akiknek szinte csak pár metszéssel "sikerült a dolgot megúszni". Sajnos az ellen semelyik nő nincs kivédve, hogy valamilyen szülés közbeni téraránytalanság, bármi miatt ne keletkezzen makacsabb, nehezebben gyógyuló sérülése.
Szóval a pár nap alatt javuló tendencia, és már nem is fáj annyira szerintem a komplikáció mentes szülésekre vonatkozik, de a Tiéd szerintem bonyolultabb eset volt, és biztos hosszabb lesz a gyógyulása. A nőgyógyászodnál nem lehetne rákérdezni, hogy mennyi idő az elfogadható a Te esetednél, mert, hogy aggaszt, hogy nehezen gyógyulsz, és csúnyán néz ki a sebed?
válasz | 2010-07-27 | 15:57
Nem ijesztegetésnek szántam én se, csak leírtam a valóságot.. BOCSIKA :)
válasz | 2010-07-27 | 15:40
Hát a szülés fáj, ezt elkerülni nem lehet. Hogy mennyire, na az változó. Nekem 3,5óra volt a vajúdás és viszonylag könnyű a szülés. Csak az utolsó félóra volt nagyon fájós. Viszont igaz, hogy ahogy kipottyan a baba, elmúlik minden fájdalom. :) Én még akarok szülni. :)
válasz | 2010-07-27 | 15:35
Húúú,gyerekek! Elijesztetek itt még az elején...:)
 
válasz | 2010-07-27 | 15:01
Belül nem stoppolták meg csak kívül amit tudtak, abba 7 öltés van összevissza. Fele potyogós :) Még az jó.
válasz | 2010-07-27 | 14:53
Mivel már van egy gyereked, gondolom tudod hogy a 6 hét gyerekágyas időt nem viccből találták ki. Pihenj amennyit tudsz, úgy gyorsabban gyógyul. Amúgy el fog tűnni és be fog gyógyulni, csak pihenned kell amennyi lehetőséged csak van rá.
A repedést is szokták varrni, gondolom akkor Téged is varrtak, szóval ne aggódj, el fog múlni. :) Én szülés után el sem tudtam képzelni hogy valaha fájdalom nélkül tudok majd ülni, de ahogy kiszedte a doki a varratokat szülés utáni 5. nap, rohamosan javult, és pár nap után már semmi gondom nem volt.
válasz | 2010-07-27 | 14:40
Nem volt idő gondolkodniuk, csak annyit vettek észre, hogy hűha baj van, mert a gyerek elakadt. Akkor doktorbácsi könyékig eltűnt és valahogy megoldotta. Így...Most úgy állunk, hogy belül van 3 repedés illetve a gátnál egy nagyobb ami kb úgy nyílt szét mint a rózsa. Mostmár 6. napos a dolog, de egyre randább. Nézte is, de nem nagyon tudott kezdeni vele semmit. Én meg járni is alig, ülni egyáltalán nem tudok, de emellett azért az élet nem állt meg és ugyanúgy dolgozok tovább.
válasz | 2010-07-26 | 21:18
Engem vágtak és varrtak (3varrat), a varrat helyén kicsit sötétebb a bőr, de egyáltalán nem feltűnő, sőt, halványodik. Nekem még érzékeny, én május 20-án szültem. Gondolom a repedéssel ugyanez a helyzet, csak az lassabban gyógyul. Hogy-hogy repedtél és nem vágtak?
válasz | 2010-07-26 | 18:19
Sziasztok!
Fölmerült egy gondom, hátha majd Ti tudtok valami okosat ha már én ilyen bután nézek ki a fejemből :(
Szüléskor nem vágtak, repedt a dolog illetve belül 3 helyen beszakadt amit aztán nem is varrtak össze. Ha meggyógyul (bár most ez nem így néz ki, mert rettenetes) nem lesz heges vagy nem fog fájni?
Jelezném elsőnél semmi gond nem volt.
 
válasz | 2010-07-06 | 23:39
Szerintem az is számít hogy a doki hogy varr össze szülés után. Igaz, én csak 3,5 órát vajúdtam amiből kb fél-1óra volt kemény. Ezután 3 öltéssel varrt az orvos. Lehet csak szerencsés vagyok, de szerencsére se vizelettartási problémám nincs (eddig legalábbis, ez a 7. hét szülés után) se olyan, hogy "harangozni lehetne bennem". Bár az együttlétről még nincs nagy tapasztalatom szülés után, mert még csak csütörtökön telt el a 6 hét, de ha nagyon kitágultam volna gondolom már tapasztaltuk volna.
 
válasz | 2010-06-10 | 11:11
A terhesseg alatt szabad a punciba elvezni?
 
válasz | 2010-06-08 | 09:01
No igen..és ekkor még nem is volt említve a hüvely érzékenységének csökkenése. Ami szintén összefügg az izomzat edzettségével, állapotával.
válasz | 2010-06-05 | 21:40
Vagyis összesen 7 hétbe tellett neked, hogy újra a "régi" legyél. Ezzel az izomzatod nem erősödött, nem lettél ellenállóbb a kórokozókkal, rákkal szemben, inkontinenciának ugyan úgy az áldozata lehetsz, a belső szerveidnek nem adsz megfelelő tartást... Ezeket azért merem leírni mert bizonyított tény, hogy el lehet érni a fent említett dolgokat intim tornával, 10 hét alatt, vagyis összesen 3 héttel több, mint ami neked volt műtéttel, és sokkal több előnyhöz juttat. Ráadásul aki a tornát választja, nem teszi ki magát a műtéti kockázatnak, hogy rosszul reagálna az altatásra, vagy gerinc érzéstelenítésnél véletlenül megsértenek egy ideget a gerincben és lebénulhat. De ha csak a kórházban lévő fertőzésekre gondolok, vagy hogy a többi ember szenvedését kelljen néznem 1 napig is, mert ezt választottam...

Közel nem vagyok még ott, hogy gyereket szüljek, vagy attól kelljen félnem hogy kitágulok, de a héten vettem meg egy intim tornás könyvet és azóta nagyban falom.
válasz | 2010-06-05 | 13:32
Tipikus példa arra, mikor azonnali eredményt akarnak az emberek.
Az intim torna nemcsak arra jó, h feszes legyél belül...ahogy írtad, kitágultál, tehát eléggé megnyúltak a hüvelyizmaid, tartóizmaid. A műtét persze összeszűkített, de ha ilyen fokú nyúlás következett be nálad,érdemes lenne gondolni ennek az orvoslására. Ugyanis idővel az így meglazult izomzat miatt kialakulhat húgycső-, húgyhólyag-, méh- vagy végbélsüllyedés is. Ezek nem is olyan ritkák, mint ahogy gondolná az ember, hiszen sokszor fiatal nőknél kézzel kitapintható süllyedés érezhető a hüvelyben...ha pedig valakinél ennyire megnyúltak a hüvelyizmok, ott mindenképp érdemes lenne ezt tornával helyreállítani.
válasz | 2010-06-05 | 01:19
én 1gyermeket szülten 20orát kinlodtam
és teljesen ki tágultam olvastam az intim
tornát de én nem akartam várni honapokat
a változásra hanem azonnali megoldást akartam
meg is lett elmentem a nőgyogyászomhoz h
intim plasztikat akarok 1hét mulva megmütött
1 ujnyira összevart vártunk 6hetet és ojan
voltam mint egy szűz de szo szerint 1napot a korházba és
utána haza mehetsz elaltatnak v gerincbe adnak
érzéstelenitöt nem vészes
válasz | 2010-04-27 | 15:55
De az ilyen méhösszehúzódások alatt /után/ az embernek szíve szerint ordítani támadna kedve - és nem a gyönyörtől. Nem beszélve arról a hatalmas élményről, mikor a tágulás közben folyamatosan "ellenőriz" a nőgyógyász doktor bácsi, mennyire vagy már tágulva - iszonyat erős fájdalom.
Az orgazmus azért ennél kicsit kéjesebb érzést nyújt!
válasz | 2010-04-27 | 12:37
Azok a nők valóban így járnak, akik nem figyelned oda magukra. Akik viszont edzik az egész lenti rejtett izomzatukat, azok egyrészt nem sérülnek a terhesség alatt, másrészt sokkal gyorsabban regenerálódnak...továbbá nem is lazulnak ki, hiszen edzett izmokkal rendelkeznek. És se terhesség közben, se szülés után nem fognak szenvedni vizeletcsöpögéstől, -vesztéstől.
válasz | 2010-04-27 | 10:58
Legalábbis a méhösszehúzódást megtudnám milyen...
válasz | 2010-04-27 | 09:56
Nagyon jó hogy van ez a topic mert sok olyan dolgot tudhat meg az ember, amit egyébként nem. Amit arc nélkül le mernek írni. És nem azért mert szégyellni kell, hanem mert szerintem ez az egyik legintimebb téma a fórumon. Mikor az ember odakerül, igenis kíváncsi hogy kismamaként milyen változások jöhetnek a szexuális életébe, és szülés után ki hogy élte meg az együttlétet.
válasz | 2010-04-27 | 09:46
Jól írtad: olvasni.
És nem hülyeségeket irogatni úgy, hogy fogalmad sincs.
Szerintem szülnöd kellene, akkor lenne orgazmusod.
Hm?
válasz | 2010-04-27 | 09:41
mert minek van ez a topic, csak el kell olvasni miket írkálnak...
 
válasz | 2010-04-27 | 09:41
na látod ...
válasz | 2010-04-27 | 09:40
Hogy feltételezheted, hogy Ani annak ellenére, hogy nem szült nem tudja ezeket az érzéseket.
Ö mindent tud. Én is töle kérek tanácsot, söt, azt is, hogy van-e feleségem.
válasz | 2010-04-27 | 09:40
olvasd el, miket írtak ide eddig..
válasz | 2010-04-27 | 09:38
És ha eredményt érsz el így, mekkora élvezetett (és nem csak hüvelyii) fog okozni, mert tudod, hogy mennyi munka van benne.
válasz | 2010-04-27 | 09:32
Mert szültél már? Van gyermeked? Tudod milyen érzés? Nem minden pasi állat. Mellesleg elárulom hogy ha a nő nagyon szűk, az a férfi számára is fájdalmas.
válasz | 2010-04-27 | 09:21
pasiknál pl ilyen probléma sincs.
A nőknek meg szex után fájdalmas az aktus, az izmok meglazulnak ...stb stb
 
válasz | 2010-04-26 | 21:51
bocs, rosszul írtam, nem a hátamon hanem a hasamon feküdtem
 
válasz | 2010-04-24 | 23:49
nekem a tantra szex segített. Amikor a 2. gyerekemet szültem, nekem is nehéz volt az izmomat szorítani, Az segített, hogy hátamon feküdtem és hátulról bejött a párom a hüvelyembe . Nem igazán mozgott, várta, hogy próbáljam megfogni a hüvelyemmel. Lassan sikerült csak. 1-2 hónap kitartó gyakorlatozása kellett hozzá. M
 
válasz | 2010-04-10 | 09:25
Köszönöm, gondolom, h. idő mire rendbe jön, de legalább megoldható, és az is nagy dolog.
válasz | 2010-04-09 | 20:44
Alapvetően is a sose használt izmok esetében is hónapokba telik, mire hatás érezhető, a te esetedben szerintem ennél több idő kell, hiszen elmondásod szerint a 3. szüléstől nagyon kitágultál.
Szóval csinálni kell szépen szorgalmasan, naponta többször egymagadban is és várni türelmesen az eredményt.
Bár múltkor másoltam be az Intimtorna könyvből egy részletet, h pont az ilyesmi elkerülésére lett volna jó elkezdeni a szülés előtt. Mert az erőtlen izmok nagyon nagy sérüléseket is elszenvedhetnek, aminek a regenerálódási ideje is igen sokáig tart...nemhogy utána az erősítésük. Ez pont olyan, mint amikor valaki sose nyújt és lenyomják spárgába..
válasz | 2010-04-09 | 19:53
Köszönöm, én is erre jutottam ma, elmegyek majd egy tanfolyamra, aztán reméljük használ kellőképpen. :)
válasz | 2010-04-09 | 16:43
az intim tornával lehet fokozni a hüvely feszességét..de ahhoz idő kell azért.. sztem ez a 2 megoldás létezik sanszosan amiket te is említettél....
válasz | 2010-04-09 | 11:10
3. gyermekemet szültem nov.-ben gátvédelemmel, minden rendben zajlott, de sajnos a hüvelyem nagyon kitágult. Gyakorlatilag alig érezzük egymást a férjemmel szex közben, elég szörnyű ez a helyzet.
Van valakinek hasonló tapasztalata? Az intim tornát és a műtétet olvastam megoldásképpen, az utóbbit nem nagyon szeretném.
A torna vajon tényleg segít, vagy mit lehetne még tenni? Köszönöm szépen!
 
válasz | 2010-04-04 | 10:19
éN VÉGIG SZEXELTEM MINDKÉTSZER A KILENC HÓNAPOT, MÉG ÚGYIS, HOGY ALKALMANKÉNT MINHA MEGJÖTT VOLNA FÉLÓRÁRA. nEM MENTEM VELE SEMMILYEN ORVOSHOZ SOSEM. sZÜLÉS UTÁN 7-8 NAPPAL UGYANCSAK SZEXELTÜNK PÁROMMAL CSAK JÓVAL FINOMABBAN, MINT MÁSKOR. éN TERHESSÉG ALATT SEM HAGYTAM MAGAM ÖSSZEGÁNYOLNI, UTÁLOM, HA TRUTYMÓ FOLYIK KIFELÉ. íGY HÁT MINDIG VOLT KÖZELBEN PAPÍRZSEPI, VAGYIS KISZÁLLÁS VOLT A VÉGÁLLOMÁS ELŐTT.
 
válasz | 2010-03-08 | 00:43
Sziasztok!
Azt kifelejtettem, hogy a szúró érzés az alhasban a méh tartó szalagok nyúlását jelzi nekem 1 hétig volt folyamatosan.
BY:Barby
 
válasz | 2010-03-08 | 00:39
Sziasztok!
Én a 3. gyerekemet várom és mind a 3 babával görcsölt ,,keményedett" a hasam. A szex közbeni keményedést a spermium okozza és maga az orgazmus is méh össze húzó hatású. Ezt onnan tudom,hogy az első gyermekemet aktus után 2 órával szültem meg. Ja de vele spiropentet is kellet szednem.
A sárgás folyás egyébként lehet bakteriális fertőzés attól függ hogy folyamatosan sárga-e.
Üdv:Barby
 
válasz | 2010-02-02 | 19:07
A stressz, idegeskedés a kislányod betegsége, bármi miatt, biztosan nem tesz jót, de azért nem kell mindjárt nagy problémára gondolni a görcsök miatt - persze, ha nem szűnnének, állandósulna a fájdogálás, akkor én elmennék vele az orvoshoz, végül is azért terhesgondozó orvos, hogy ő viselje a felelősséget, és ne mi laikusok. Mert lehet, hogy valóban ártalmatlan "bekeményedések", amik szoktak lenni a terhességben, de lehet, hogy valaminek jelei, ezt az orvosnak kellene eldöntenie, és akkor Te is nyugodtabb lennél.
válasz | 2010-02-02 | 16:26
Lehet igazad volt, most is fájdogál picit a hasam. szúr egy picit, nem vészes, de lehet el kéne mennem orvoshoz.
 
válasz | 2010-02-02 | 11:15
Így utólag arra tudok gondolni, hogy idegesebb voltam a szokásosnál. Szofi beteg lett és 20 percenként kijön a szobájából, hogy folyik az orrom, szomjas vagyok, bepisiltem, egyéb ilyen nyalánksággal, de csak kamu, mert mindíg azt szeretné elérni, hogy köztünk aludjon. Lehet ezen pörgettem be magam-:(
válasz | 2010-02-02 | 10:36
..., hát, ha a doki rámondta az "Ámen-t", akkor OK, neki kell tudnia végül is, az biztos, hogy feleslegesen ne is izgasd magad, viszont az is igaz, hogy Te érzed, amit érzel, nyilván.
Lehet, hogy szeretkezéskor mondjuk akár az orgazmus hatására érezhettél olyan görcsölés-szerűt, mert eleve az orgazmus összehúzódás-elernyedés-szerű érzés, szóval akár lehetett ilyen dolog miatt is.
Meg, ha most erős görcseid, ilyesmi nincs, nincsen jelentős folyásod, akkor biztos minden OK, feleslegesen tényleg nem szabad izgulni, mert az lesz akkor már ártalmas.
válasz | 2010-02-02 | 10:30
Nem mondta, hogy nem kéne. Egyáltalában annyit mondott, hogy ez néha előfordul, én csak ne izguljak-
jópofa-semmi baj nincs és nem is lesz.
válasz | 2010-02-02 | 10:28
Szóval, akkor nem a terhesség utolsó hónapjaiban vagy. Akkor lehet, hogy csak a terhesség alatt fokozottabb hüvelyfolyásról van szó. Mondjuk a has kis görcsölgetése az, amit én megkérdeznék a nőgyógyásztól. Vagy megkérdezted, és nem nagyon mondott rá semmit... Rá kellene kérdezni a nőgyógyásztól, hogy javasolja-e a nemi életet, nem kell-e egy kis szünetet tartani.
válasz | 2010-02-02 | 10:20
11 hetes vagyok most. Első babánál nem tapasztaltam ilyet.
Ez csak egyszer fordult elő. Sárgás, és sűrű volt. azóta nem tapsztaltam, és görcsöt se. Egyszeri alkalom volt, de nem tudom mitől.
A hasam az most is görcsölget, de csak picikét. Inkább amolyan "keményedés" jellegű semmi aggódásra okotadó érzet.
(Remélem legalábbis)
válasz | 2010-02-02 | 09:57
Azért a szex közbeni görcsölés nincs igazán rendben a terhesség alatt, a sárgás folyás meg nagyobb mennyiségű, csak egyszer fordult elő, vagy többször volt már jellemző? Nem tudom, mennyi idős terhes vagy, de ez nem normális dolog, nem szabadna utána folyásodnak lenni. Nem akarlak megijeszteni, de nehogy magzatvíz szivárgás legyen. Mindenképp beszélj a nődokiddal, és mondd el, mit tapasztaltál.
Amúgy a hüvelyfolyás a terhesség alatt úgy általában bővebb, de a görcsölés, meg a szex utáni sárgás folyás már nem egészen OK.
válasz | 2010-02-01 | 15:48
Sziasztok!
Tapasztalt valaki szex közben görcsölést és sárgás folyást utána?
 
válasz | 2010-01-22 | 11:41
Szívesen. A terhesség bizonyos időszakában egyébként én is jobban kívántam a szexet - vagy kb. úgy, mint a terhesség előtt.
A 6-hetes orvosi kontrollig eleve nem ajánlott a szeretkezés a szülés után /már az aktus nyilván/, de mi már mondjuk alig bírtuk kivárni a 6 hetet. Persze, az más téma, hogy kicsit fájhat a gátseb, ilyesmik, de azért óvatosan, érzéssel mindent meg lehet oldani. Meg azért az is fontos, ha a baba már végig tudja alutni az éjszakát - akkor már a kismama is kipihentebb lesz, mert nyilván kialvatlanul, "zombiként" , egy holtfáradt nőnek, nem a szex lesz a legelső gondolata.
válasz | 2010-01-22 | 11:37
Legújabb kutatások szerint a szülés utáni depressziónak az omega-3 zsírsavhoz van köze. Ez egy nagyon fontos alkotója az agynak és mivel az anya szervezete mindennel ellátja a benne növekvő babát, így a saját omega-3-t is megosztja vele. Viszont ezt az ember nem szokta pótolni, nem nagyon viszünk be semmivel ilyesmit a szervezetünkbe, így csak "elvonódik" az anya agyából. Ezt az agyról készült képekkel is alátámasztották, mert látható volt a különbség az agyban (méretben) a terhesség előttről és a szülés után.
A további gondolatmenetre nem emlékszem, de ez az omega-3 elvonás befolyásol nagyon sok mindent és erre visszavezethető a szülés utáni depresszió is. Tehát erre nagyon oda kell figyelni, állandóan kell bevinni a terhesség alatt.
válasz | 2010-01-22 | 11:31
köszönöm szépen a segitséget.
 
válasz | 2010-01-22 | 09:53
Sok terhes nőnek még jobb is lehet a szex a terhessége alatt - megnövekedett alhasi vérbőség, vérbővebb nemi szervek miatt - emiatt eleve lehet jobb a szex, meg hormonálisan is a terhesség főképpen középső szakaszában előfordul, hogy még könnyebben is elérheti az orgazmust a nő. A terhesség legelején a hányinger, kezdeti "panaszok" miatt nem jellemző, hogy annyira kívánnák a nők, a terhesség vége felé a megnövekedett has lehet "akadály", viszont a középső terhességi időszakban elmúlik a terhességi hányinger, nincs még nagy has, és még fokozódhat a nemi vágy.
A szülést követően viszont hatalmas hormonugrás történik, visszaesik a terhesség alatt megváltozott hormonszint, ez a hormonszint meg sok nőnél depressziót, kedvetlenséget okozhat. Eleve a szülés után fájhat a gátseb /ha volt gátmetszés/, a méh sebe is egy darabig be kell gyógyuljon, és eleve sokszor félhet a nő az első aktusoktól a terhesség után. Mondván, hogy fájhat, kellemetlen lehet. És, ha belegondolsz, eleve ott van a baba születése utáni felelősség, a kismama sokszor kialvatlan, fáradt, és ezek eleve nem kedveznek az örömteli nemi életnek. Szerintem időt kell adni, míg újra visszatér a vágy, persze elhúzni sem szabad a dolgokat - időtlen időkig nemi élet nélkül -, mert az később meg majd kapcsolati problémákat eredményez. Szóval az új szerep "anya-szerep"-után vissza kell találni a "nő-szerephez" is, és ez lehet, kis időt vesz igénybe. Persze, ez akkor könnyebb, ha a partner is hamarabb kezd nőként tekinteni a párjára, és nem csak az anyát látja már benne.
válasz | 2010-01-22 | 09:15
Ha valaki tud segíteni,légyszies az írjon köszönöm.
 
válasz | 2010-01-22 | 09:13
Én terhesség alatt kívántam a szexet,viszont szülés után nem.Ez mitöl lehetséges és mit lehet ellene tenni?
 
válasz | 2009-11-29 | 16:10
Nekem nem ment a sex terhesség alatt.
 
válasz | 2009-11-06 | 20:35
Köszönöm szépen a válaszokat :)
 
válasz | 2009-11-06 | 14:50
Ja, és a higiénére fokozottabban ügyeljetek ilyenkor!!!
válasz | 2009-11-06 | 14:48
Szia

Én 12 hetes (lassan 13) kismama vagyok. Ha nem durvultok, akkor lehet. Ha vérzést tapasztalnál, görcsöt, vagy bármilyen rendellenességet, akkor hagyjátok abba. Amúgy amíg nincs semmi ilyesmi, addig egészen nyugodtan. :)
válasz | 2009-11-05 | 22:02
Probléma mentes terhességnél, vagyis nem veszélyeztetett terhességről van szó, /nálam sajnos ez volt, a terhesség első jó pár hetében nem volt javasolt a szeretkezés/ egyáltalán semmi problémát nem jelenthet a szeretkezés. Önmagában a szeretkezés nem árhat a babának.
Akkor szokta a nőgyógyász eltiltani a kismamát a szeretkezéstől, ha problémák lépnek fel a terhességgel kapcsolatban: például többszörös vetélés után, korán kinyíló méhszáj, ha görcsei vagy vérzése van a kismamának... stb. Ez mindig egyéni mérlegelés szerintem, hogy milyen a terhes nő állapota. Problémamentes terhességnél elméletileg nyugodtan lehet nemi életet élni..., persze előrehaladottabb terhességnél nyilván figyelembe veszi már a pár a kismama nagy pocakját. A terhesség utolsó kb. 2 hónapjában, ill. főleg utolsó heteiben - ha jól tudom -, sok nőgyógyász már nem javasolja a szeretkezést, vagy legalábbis kerülni kell az orgazmus méhösszehúzódásait, mert állítólag siettetheti a szülés megindulását. /Igaz, hogy némelyik pár - ha majdnem túlhordás van már -, akkor direkt alkalmazza a szeretkezést /illetve orgazmust/, vagy a nő mellének ingerlését: az oxitocin hormon megindulásától remélik a szülés beindulását/.
A lényeg, hogy meg kell kérdezni a nőgyógyászod, aki a terhességet gondozza, hogy van-e bármilyen ellenjavallat a közösüléssel kapcsolatban a Te esetedben, ha nincs, akkor a babának nem árhat.
A másik, hogy sok nőnél éppen a nemi vágy fokozódása figyelhető meg éppen azért, mert vérrel teltebbek a nemi szervek, a méh, hüvely, sok nő még jobban kívánja az együttlétet.
válasz | 2009-11-05 | 21:23
Sziasztok!

10 hetes babás kismama vagyok.
Gondoltam megkérdezem itt kinek mi a véleménye, tapasztalata a témában. Nem árthat a babának ha szeretkezünk a párommal?
Orvosommal még nem beszéltem a témáról majd ha legközelebb megyek megkérdezem az Ő véleményét is.
köszi a választ előre is.
 
válasz | 2009-10-15 | 14:31
Söt olyan terhesség is van hogy az orvos kifejezetten ajánlja a szexet! Ha nem fáj ha az orvos nem tiltja akkor mindent lehet!!!
 
válasz | 2009-10-08 | 11:01
Vannak olyan terhességek mikor már az elején le kell mondani a szexről,egyrészt a méhösszehúzódások miatt,másrészt a hüvelyi behatolás miatt.9 hónapnyi szextelenség megviseli az embert,még akkor is ha ott lebeg a cél előttünk.
Persze ha az orvos nem tilt akkor lehet...
 
válasz | 2009-10-02 | 14:04
A terhesség 3 trimeszterböl áll, és trimeszterenként megosztja a nöket hogy ki melyikben kivánja a szexet. Van amelyik végig nem kivánja van amelyik a középsö szakaszban stb... Én például mind3 szakaszban kivántam söt még jobban mint terhesség elött. Lehet hogy azért nem akar veled szeretkezni mert fél hogy a babaának valami baja esik. De ettöl nem kell félni mert ami az anyának jo az jo a babaának is. Az endorfin hormon pedig mindkettöjüknek jót tesz. A magzatot pedig sok minden védi szoval még ha "nagy" is vagy akkor se lehet semmi baja. Próbáld felizgatni a nyelveddel vagy az intim simogatással ha feloldod a gátlásait a fálelmeit biztos felszabadult szeretkezésitek lesznek. Csak lazán kell felfogni a dolgot. Nem lesz semmi baj .Sok sikert nektek!
válasz | 2009-09-24 | 20:53
az alatt az idő alatt,amég a volt párom terhes volt csak análisan csináltuk. Semmi gond nem volt.Szerettük ezt csinálni.
 
válasz | 2009-08-11 | 09:41
ha a párod nem veszélyeztetett terhes (betegség, korábbi vetélés ...), akkor nem lesz semmi gond

mondjuk nekem már a 7. hónapban nem volt kellemes a behatolás, valahogy átrendezte a kisfiam ott belül a dolgokat, úgyhogy maradt a kézi és az orális szex

a hüvelyi behatolás kiváltására akkor kezdtünk el próbálkozni az anális szexszel, de mivel nagyon féltem a terhességi aranyértől, néhány próba után elhalasztottuk a dolgot
válasz | 2009-08-10 | 20:11
Sokan kifejezetten javasolják a terhesség alatti együttléteket. Az anyának meg kifejezetten jó, mert az orgazmustól erősödnek az izmok. Ja és erős fájdalomcsillapító hatása is van. (Bár szülés közben ez az utolsó, amire gondol az ember.)
Szóval finoman nyugodtan lehet szeretkezni ha az orvos engedi.
 
válasz | 2009-08-10 | 18:39
háát..ez kicsit fura.. én úgy tudom hogy simán lehet mellette lágyan szeretkezni...én nem sok cölibátusról hallottam ekkor...
sőt..a lányoknak megnő a kívánásuk..stb..
(bár még bőven nem járok abban a cipőben..)
válasz | 2009-08-10 | 17:10
kérdezzétek meg a nőgyógyászt, akihez jártok. ha nincs g e b a s z a magzattal, akkor a finom szextől nem is szabad, hogy baja legyen (szóval csak finoman) ha g e b a s z van, akkor maradnak az egyéb fél megoldások a következő 5-6 hónapra...
 
válasz | 2009-08-10 | 15:45
Szia hölgyek! A párom 5.hónapja hordja a szíve alatt a gyermekünket. Ez szuper!! De hát ennyi ideje nem is szeretkeztünk..... Van aki jó tanácsot tudna adni? A masztizás egy kicsit uncsi.Szóval lesz a magzatnak valami baja ha szeretkezünk? Előre is köszönöm az érdemleges válaszokat.
Üdv.
 
válasz | 2009-06-07 | 22:07
Nem úgy van az biza:P
válasz | 2009-06-07 | 20:52
Például szülni. Bár azt nem is, hanem csak terhesen lehet csinálni.
válasz | 2009-06-07 | 20:41
Sokat elárul egy ilyen megnyilatkozás egyes emberek szexuális kultúrájáról.Van akinek csak a konkrét aktus a szex.Nem is tudják mennyi minden más van még,és sok olyan dolog is,amit terhesen is lehet csinálni.
 
válasz | 2009-06-07 | 20:35
:)) Kac kac :))))))))))

Vonyít, csak senki nem engedi be... xd :D:D:D
válasz | 2009-06-07 | 20:20
9. hónapban általában a párok a farkas pózt helyezik előtérbe. Mikor a férfi ül a lyuk előtt és vonyít.
 
válasz | 2009-03-19 | 15:10
háát jah.. mert lehet úgy nézni hogy milyen már ha lelépek ha komolyabb hiba.. nekem nem tetsző tulajdonságot fedezek fel...

de azért a másik véglet sem nagyon jó..amikor 10éven át próbálnak valamiértküzdeni.. hisz ennyi idő alatt már bőven kiderülhet hogy az bizony nem fog megváltozni...

tovább kell tudni lépni...

persze mondani könnyű...
nekem sem volt könnyű anno akár 1-2hónapos kapcsinál "kidobni" a másikat...
 
válasz | 2009-03-18 | 09:08
Ebben az esteben márpedig tengerszemnek van igaza. 10 éve keresed a megoldást...akkor ezek szte már 10 éve nem működik. 10 év túl sok idő egy ember életében- Most vagy 40. Épp a legszebb éveid mentek el a keresősdire. És végül semmire sem jutottál. Így jártam én is, ezért tudom.
válasz | 2009-02-18 | 18:45
Ha mindent megpróbáltál és nem működik, akkor azért nem működik, mert már csak pazaroljátok együtt egymás idejét. Arra is rá kell érezni, mikor van az a pont, amikor két embernek el kell egymást engedni és ha valakik ezt felismerik, de mégsem képesek elengedni egymást, csak újra ás újra visszatérnek a mókuskerékbe, az ugyanolyan hiba (mert már felismerték, csak nem tesznek ellene), mintha valakik meg sem beszélik egymással. Időhúzás, pazarlás és megalkuvás mindkét eset.Fel kell ismerni azt a pontot, amikor már a sok beszélgetés sem megoldás, csakis egymás elengedése4.
válasz | 2009-02-06 | 11:16
Nos a félrelépős dolgon én is túl vagyok, sőt. mivel a kapcsolatunk az őszinteségen alapul, én mondtam el neki. Valóban egy darabig jobban mentek a dolgok utána. Aztán megint " lesűlyedt " a megszokott szintre. Tengerszemmel az én esetemben azért nem értek egyet, mert én több mint 10 éve próbálkozom a megoldás keresésével. Több száz beszélgetésen vagyunk túl. De a megoldás csak nem találtatik. De rájöttem, hogy a félrelépősdi sem jó, mert aztán meg csak mardos a lekiismeretem. Mindíg csak az a mondás jut erről eszembe, hogy " Jajj anyám én nem ilyen lovat akartam, de ha már ló, akkor mért pont ez a része jutott?"
 
válasz | 2009-01-30 | 13:16
Bocs, de ehhez miért kell konkrétan félrelépni?? Egy kapcsolatban nem úgy tudja meg a másik fél, hogy mennyit is érek, hogyha félrelépdesünk és lesz összehasonlítási alapja... ez már kőkemény játszmázás az érzelmekkel. Szerintem neked is lehetett volna más lehetőséged, mint a félrelépés... Ez az elvesztés dolog is olyan, hogy aki így akar bármit is bizonyítani egy kapcsolatban, annál belül nem stimmel valami. Akar a fene olyan férfival együttélni, aki ha nincs elegendően kielégítve, akkor egyből félrekúr, ahelyett, hogy először is megpróbálna megkérni, hogy oldjuk meg a dolgokat együtt, keressünk a problémákra együtt megoldást. És ezt legjobb a kapcsolat elején tisztázni. Sumákolós pasira nincs szükség, de az ilyen férfi is gondolom megtalálja a párát, mint zsák a foltját.
válasz | 2009-01-30 | 13:09
sok pasi a pillanatnyi állapotban bizony cska a fa*ka után megy;))))

és ott bizony.. sajna sok minden nem számít...

de azon belül is vannak különbözőek.. mert valaki azt nézi menynire menynei a sex valakivel..

más meg a külsőt nézi ilyenkor.. és hiába vacakabb vele a sex.. ha sokkal jobban néz ki.. azt gondolja majd betöri...
utólag persze mindig könnyebb okosnak lenni...

bár azt nem értem hogy értetted hogy párodnak kicsit teltebb vagy... utalgat hogy fogyni kéne? vagy előtted vékonyabb párjai voltak???
bár ez a szerelem amikor valaki pont másmilyenbe szeret bele mint a zsánere...
csak idővel rá ne döbbenjen erre... mert az ellentétek lángolnak nagyon..de utána nem maradnak sokáig együtt...
válasz | 2009-01-30 | 12:14
Hát, igen! Ez a szitu is ismerős.
Voltam én is szerető, amikor otthon a házasság már teljesen megromlott, bár kapcsolatunk kezdetén még otthon is "helyt állt", de egy idő után annyira elhidegültek, hogy végül válással végződött.
Csak sajnos akkor ez a férfi nem engem választott, mert velem még újabb családot kellett volna vállalnia.
Most pedig itt huhog nekem, mert amit akkor megkapott tőlem, azt attól sem kapja meg, akit helyettem választott.
Néha igazán nem értem a férfiakat! Ha van itt pasi, nagyon elmagyarázhatná! :)
 
válasz | 2009-01-30 | 09:59
gratulálok a babához.. meg a boldogságotokhoz...

csak halkan jegyzem meg..

hogy bizony aki olyan hüle hogy nem veszi észre az egyértelmű jeleket... utalásokat..sőt ha megmondják neki az is elsikkad a füle mellett... az meg is érdemli hogy felszarvazzák..

de bizony kevesen szoktak megbocsizni ilyenkor...

én toleráns..türelmes vok..páromnak is mindig mondom hogy ha valami nem stimmel..akkor mondja..mutassa.. semmiképpen se női utalgatásokkal mert azok az esetek 80%-ban kinaiak 1 pasinak...
de ezért semmiképpen sem tolerálnám ha megcsalna.. 2év ide vagy oda.. repülne...
válasz | 2009-01-30 | 09:17
Nagyon egyetértek Veled! Azoknak az asszonyoknak, akik nem akarják a párjuknak megadni a boldogságot, valahol egyszer rá kellene pontosan ébredni arra, - amit Te is említesz -, hogy akkor nagyon meg van az esély arra, hogy a párjuk máshol fogja megkeresni a boldogságot.
Ha belegondolok sok ember a szeretőt ítéli el -,mint amilyen most én is vagyok, mert van egy nő, aki kb. 9 éve elfordult végleg szexuálisan a páromtól. És itt van egy férfi, akit én szeretek, és megpróbálunk egymásnak mindent megadni lelkileg és testileg. És itt vagyok én, aki valahol mégis szenvedek egy kicsit -, mert az a nő, aki még hozzá sem ér soha a páromhoz, a "világ előtt mégis ő a párja".
Úgy, hogy maximálisan egyet értek Veled. Ahol a "ráébresztés" nem vezet eredményre, abban az esetben a nő nagy valószínűséggel el fogja veszíteni a párját. Nem lehet úgy gondolkozni egyes nőknek, hogy "mert nekem már nem fontos a szex", akkor a férfinak sem fontos..., és ne is legyen fontos, - ez szerintem nemigen járható út.
válasz | 2009-01-30 | 09:05
Sziasztok!
Az elhidegüléshez és az "egyik félnek ritkábban van kedve" dologhoz elmesélném a saját esetemet, ami nem régiben történt meg, és ami után akkorát fordult az életünk, hogy most 1 hónapos terhes vagyok.
Kb. 3,5 éve vagyunk együtt. A dolog úgy indult, hogy a páromnak én kezdettől kissé túl gömbölyded voltam, de azért jól megvoltunk. Én eléggé nagy étvágyú vagyok, a heti 2-4 alkalom az úgy KELL. Kezdetben a gyakorisággal minden rendben volt, de hamarosan (fél-1 év) ez lecsökkent heti 1-re, vagy néha még ritkábbra. Sokszor aludtam el úgy, hogy majdnem sírtam, mérges voltam, nem tudtam, mit kezdjek, hiszen közben ezen kívül minden rendben volt. Ő erre azt mondta, hogy "ő ilyen". Sokszor mondtam neki, hogy "én meg másmilyen vagyok, és ha neki nem kellek, hát higyje el, vannak jelentkezők, akiket nem zavar a túlsúlyom". Mindeközben, ha végre összebújtunk, akkor aztán "mindent bele", és ő is megállapította, hogy gyakrabban kéne. De sokszor volt olyan is, hogy éreztem, csak azért bújunk össze, mert már régen volt!!!
Közben ő többször távol is volt fél évre, 2 hónapra, amik után nemhogy javult volna a helyzet - pedig mikor odavolt, neki is mindig hiányzott a szex - hanem még talán romlott.
Egészen addig, míg múlt ősszel, a legutóbbi távolléte után gyakorlatilag 1 hónap alatt 1x nyúlt hozzám.
És nálam betelt a pohár, úgy döntöttem, ha itthon nem kapok eleget, hát kiegészítem! Meg is tettem, volt kivel.

Csak hát lebuktam!

De ez csak 2 héttel később derült ki. Az én párom addig emésztette magát, hogy mitévő is legyen. Ugyanis pontosan tudta, hogy miatta jutottam el idáig.

És az eredmény az lett, hogy "átállította magát". Ha nekem több kell, akkor ő jobban fog igyekezni. Nehogy már ezen menjen gallyra a kapcsolatunk!

És ami az érdekes, hogy minél többször vagyunk együtt, ő is annál gyakrabban kívánja. Mert hogy ilyenek vagyunk. Le lehet szokni róla. Csak van akinél ez magától jön, van aki pedig magára erőlteti, de utóbbi csak ideig óráig működik.

Drasztikus megoldás, de néha "pofán kell vágni" a másikat, hogy felébredjen. És szerintem ez a nőkre is vonatkozik. Ha az asszony nem éri fel ésszel, hogy elveszítheti a férjét, a biztonságát, ha a természetes szükségleteit a PÁRJÁNAK, ÉLETE VÁLASZTOTTJÁNAK, AKINEK HÛSÉGET FOGADOTT nem elégíti ki, akkor ne csodálkozzon, ha az másutt keresi meg.

Ha másképp nem megy, akkor párkapcsolati terápiára, szexuálpszichológusra vagy legalább egy bővérű barátnőre van szükség, aki megérteti a hígvérű asszonnyal, hogy a szexet Isten arra teremtette, hogy műveljük, és nincs rajta szégyellni való.
Ellenkező esetben számoljon azzal a másik ösztönnel, hogy a férfi úgy van összerakva, hogy a magját minél többször és minél többfelé igyekezzen szétszórni. Nem villany, amit föl meg le lehet kapcsolgatni
(Ja, ez a nőkre is igaz!)

:)
 
válasz | 2009-01-28 | 11:42
abban igaza van az előttem szólóknak, hogy kicsit kifogásként is használhatja ezt a traumát, mert ilyesmit nem lehet egyedül feldolgozni. És ha 15 éve tart ez már, az nagyon hosszú idő, ha akart volna valóban el tudott volna menni szakemberhez. De ahogy írtad ez a trauma a gyereketek születése előtt nem éreztette ennyire a hatását, tehát valahogy a gyerekkel is összefüggésben van. Valószínűleg nagyon fél a szembesüléstől, amit ez jelentene neki, azért nem megy el szakemberhez... szerintem kérdezz rá nyugodtan, hogy mennyire a trauma hatása ez a viselkedés, mennyire van köze hozzá a gyereknek és hogy mennyire kényelmes neki hivatkozni erre a traumára.
válasz | 2009-01-28 | 11:09
Talán ebben gyöngykagylónak igaza is lehet, hogy szexmegvonással büntet tudat alatt....mint ahogyan abban is, hogy egyszerűen lecsökkent a libidója, nem igényli olyan gyakran a szexet.
Ha elismeri, hogy ez így nem mehet tovább, de hosszútávon nem tudja fenntartani azt az állapotot, hogy neked is jó legyen, szerintem pont az eltérő igények miatt ezt együtt kell megoldani. Mert az egy dolog, hogy ő magában elvileg már megoldotta a traumáját...össze kéne hangolódni, azt pedig csak együtt lehet.
Ráadásul szerinted csak eltemette magában, nem oldotta meg valójában-akkor itt is szüksége van a segítségedre, vagy legalábbis arra, hogy mellette állj. Vajon azért nem lép, mert neki így jó?
Amúgy felvetettek egy kérdést a munkahelyi problémákról...Ahogy írod, eléggé magába fojtja a problémákat, erősnek akar látszani...Nem lehet, hogy hazaviszi a munkahelyi stresszt, de nem beszél róla?
 
válasz | 2009-01-28 | 10:30
Nekem az a véleményem, hogy biztosan hatott a párod szexuális életére ez a trauma valamilyen mértékben. Viszont azt sem lehet, azért mondani, hogy kizárólag ennek a traumának köszönhető, hogy a párod kevésbé kívánná a szexuális együttléteket, ennek ellent mond azért az, hogy az azért nyilván régebben volt - még a közös életetek előtt -, de inkább az a fontos, hogy a gyermeketek születése előtt mondhatni rendben volt a szexuális életetek - ez meg azért időben közelebb van a traumához, mint az utóbbi évek.
Esetleg az lehet, hogy a korábbi traumát önkéntelenül "felhasználja" /tényleg nem direkt!/ arra, hogy őt annyira nem érdekli a szex, nem áll nála annyira a középpontban, mint egy férfinél. Persze ezzel nem akarok egy korábbi szexuális traumát elbagatellizálni, mert valószínű, hogy az a tudatalattijában örökké meg fog maradni. Viszont egyet nem értek, hogy, ha szeret Téged, és úgy látod /úgy érzed/, hogy nincsen más az életében, akkor miért nem értékeli át azt, hogy Neked rendszeresebb szexuális életre van szükséged, Te ezt igényeled, neked szükséged van rá, mert Téged az tesz boldoggá. Vagy még az jutott eszembe, hogy a korábbi trauma okozta elkeseredettségét - nem biztos, hogy tudatosan -, de rajtad vezeti le, egyszerűen "szex megvonással" büntet pont Téged, aki abszolút vétlen voltál mondjuk abban a régebbi dologban. Érdemes lenne beszélni a pároddal - bár mondtad, hogy ez már megtörtént -, és kifejezésre juttatni, hogy Téged ez a helyzet egyáltalán nem tesz boldoggá, adott esetben szépen megkérni, hogy forduljon szakemberhez, a közös boldogságotok érdekében.
válasz | 2009-01-27 | 17:10
Kedves Tengerszem! Tudod az a baj, hogy azt a bizonyos traumát ő nem akarja feloldani, csak nagyon mélyen eltemette magában de a hatása nem szűnik meg. Nem kívánja semmiféle "kezelésnek" alávetni magát, mert "már mondtam, hogy túl vagyok" rajta. Pedig szerintem nem. Nekem sem az az elsődleges célom, hogy ettől javuljon a szex, de tudom, ha ezen túl tenné magát sok minden megváltozna. Többek között az is. Én már nem tudom mitévő legyek, de már abban sem vagyok biztos, hogy nekem van igazam. Lehet, hogy már csak én gyártok összeesküvés elméleteket!?
 
válasz | 2009-01-27 | 15:16
Hát ha trauma érte, amit egyedül próbált feldolgozni, akkor valóban szakorvosra lenne szüksége vagy valami alternatív gyógymódra, de azt se elsősorban azért, hogy visszatérjen a régi szex, hanem azért, hogy az ő lelkiállapota helyrekerüljön, onnantól más is változni fog. Ha idegenkedik a pszichológusoktól, akkor van számtalan más módja is, hogy kapcsolatba kerüljön a lefojtásaival (pl egy jó kineziológus), mert ahogy látom sok dolog nem kerül nála felszínre. Mert amikor csak egy hétig tart ki nála a változás, az csak felszínes. Valahol a gyökerét kéne megragadni a dolgoknak. És nem feltétlen egy rideg szakorvosi rendelés során, ahogy írtam vannak más, érdekesebb módszerek is a lélek feltárására. Jó lenne ha el lehetne érni nála, hogy szembesüljön ezekkel a lefojtott dolgaival, mert amíg ez nem sikerül, addig nem fogja tudni megoldani, viszont szeretne megfelelni neked, de így csak egy ördögi körbe kerül.
válasz | 2009-01-27 | 15:10
Kedeves tengerszem! Ezeken az éjszakákon át tartó beszélgetéseken már sokszor átestünk. Melyek során ő elismeri és felismeri, hogy ez így nem mehet tovább. Ez így nem normális.
Ezekután 1-2 hétig mondhatni minden normálisan működik, majd minden redukálódik az előző állapotra. Ezt a "játékot" már 8-10-szer eljátszottuk. A fent említett filmeket meg eszemben sincs neki mutogatni, kiváltképp nem erőltetni, mert tudom, hogy az nem vezet eredményre. Az előző kapcsolatában érte bizonyos szexualitással kapcsolatos trauma, - és én úgy gondolom, hogy annak ellenére, hogy ő azt mondja túltette magát rajta - nem tette magát rajta túl. Szerintem szakorvosra lenne szüksége, de ő hallani sem akar erről. Bár az is lehet, hogy én nem jól látom. Már semmit nem tudok. Én mindent elkövetek, hogy "jó férj" legyek. Mosogatok, mosok, főzök takarítok, mert van rá időm és nem esik le a gyűrűaz ujjamról, de ez sem vezet sehova, pedig szeretjük egymást nem kicsit.
 
válasz | 2009-01-27 | 13:45
Tehát 15 éve áll fenn ez a probléma?? Próbáltál vele erről egy igazán mély beszélgetést lefolytatni? Biztos, hogy van valami más problémája, ha a gyerek születése előtt sikerült összehangolnotok az együttléteket. Mondjuk nem hinném, hogy feltétlen az a célravezető, hogy elkezdesz neki pornót meg szexfilmet mutogatni. Amúgyis a problem nem a szexuális életetekben keresendő, ha jól értem, hisz minden klappol, csak épp neked kevés. Van valami háttérben, talán valami lelki gond, munkahelyi, először is próbálj vele türelmesen és megértőn elbeszélgetni, hogy mi lehet a háttérben, mondd el, hogy szereted és szeretnéd ha tudnátok egymásnak kölcsönösen örömet okozni. Beszélj a saját vágyaidról is, de ne azokat helyezd ennyire előtérbe.
válasz | 2009-01-27 | 13:34
Én úgy tapasztaltam - ismeretségi körből -,hogy bizonyos nőknél a szexuális késztetés /fogalmazzunk finoman így/ egyszerűen a házassággal járó napi gondok, körülmények, gyerekek stb. - ezek együttes problémájaként, meg valahogy én szerintem a párjuk iránt megkopott érzelmek, hiányzó érzékiség miatt egyszerűen drasztikusan lecsökken, sőt van akinél mondhatni meg is szűnik. És én - ennél a hölgynél is, akire én ismeretségi körben gondolok - szintén ezek a tények vannak még: a szexről még mondhatni beszélgetni sem lehet róla, szexfilm az "fúj, undorító"..., és a probléma náluk úgy kezdődött a párjával, hogy az együttlétek végül leredukálódtak havi 1 alkalomra, ami viszont a férfi partner számára borzasztó kevés volt. A végső következmény - nem is tagadom - végső, teljes elhidegülés volt. Sajnos, szerintem egyes nők nem igazán értik meg, hogy, amiért nekik már a szex nincs értékként megélve, és nekik nem igazán fontos /meg is lennének nélküle/, azért a párjuk részére még igenis fontos lehet. És ezek a nők csodálkoznak később, ha a párjuk később - bár hosszas vívódás után - más nőt keres, hogy megtalálja a boldogságot. Mert valljuk be, hogy a kielégítő szexuális életnek igenis fontos helye van egy kapcsolatban, és ezt szerintem fel kellene ezeknek a nőknek is ismerniük!
válasz | 2009-01-27 | 12:51
Segítségetek kérem! Talán van itt valaki aki átesett már ilyenen! 16 éve vagyok házas. Az első gyerek születéig minden olyan volt mint a msében. Ez 15 évvel ezelőtt volt. Sokat szeretkeztünk a feleségemmel. Aztán ez megszakadt. Én most is ugyanúgy kívánom és megteszek érte mindent, hogy neki jó legyen, és orgazmusa legyen. Azt mondja minden egyes alkalommal amikor együtt vagyunk van orgazmusa. DE!!! Valamiért nem akarja! Teljesen megváltozott. Én voltam neki az első aki orálisan is izgatta, és ma már el sem tudná képzelni nélküle a szexet. Eleinte ő is csinálta nekem, de ma már annyi esélyem van rá, mint féllábúnak a rövidtávú olimpián. Semmi. 40 éves vagyok és "sajna" én még heti 3-4 alkalommal kívánom a szexet. Szerintem neki a havi 1 is bőven elég volna. Tudom, hogy szeret, és hű hozzám, tehát harmadik fél szóba sem jöhet. Akkor mi a baj? Mit tegyek, hogy minden normálisan működjön? Ja és nem szereti a pornót, a szexfilmet, még beszélgetni is nehezére esik róla. Én meg csak vagyok bele a világba!! De minek?
 
válasz | 2009-01-27 | 10:06
Minden kedves előttem szólkó véleméynét osztom... és emelem kettővel :c)))
válasz | 2009-01-27 | 10:05
Annak örülj, hogy veled volt.
Egészségügyileg, nem is biztos hogy jó ötlet volt, ráadásul a hormonok is más szinten vannak, sőt az agya is más területekre öszpontosít.
Várjatok!
Mint amikor Micimackó Nyuszi odujába szorult és latolgatja Füles mennyi idő míg mackó lefogy.. napok... hetek... hónapok telhetnek el.
Van ez így.
válasz | 2008-12-23 | 14:03
Hát, ahhoz képest, hogy a szülést követően a nőgyógyászok 6-hetes szex-szünetet szoktak ajánlani a "frissen szült" nőknek, ahhoz képest, elég korán megkezdtétek a nemi életet. Úgy, hogy, én nem is csodálkoznék azon, hogy nincs orgazmusa, egyáltalán a szülés után még a méhe és a hüvelye sem "regenerálódott" még teljesen, ehhez ugyanis azért idő kell. Szerintem nem a kivizsgáláson gondolkozzatok, inkább azon, hogy nem kezdtétek-e meg kicsit korán a nemi életet /én magára az aktusra értem ezt most/ a párod szülése után... Ha a szülés után pár hónappal is - később lesz problémátok - akkor meg lehetséges, hogy a megváltozott élethelyzet - egy gyermekre kell figyelnetek, gondozni, fáradtság az anyánál /és az apánál.../, úgy, hogy nem teljesen ugyanaz, mint, mikor még csak "egymásnak" voltatok, ti ketten...
válasz | 2008-12-23 | 13:25
Adj neki időt. két hét nagyon kevés, képzeld el, micsoda változásokon megy át most a barátnőd, most válik a teste-lelke anyává, ezt nem könnyű kezelni és most van picit fontosabb dolga is, mint hogy az orgazmussal foglalkozzon. Időt kel hagyni, hogy legyen ideje megszokni az új életformát, belerázódni, egy gyerek érkezése nem kis dolog és megváltoztat mindent. Nem lehet tőle elvárni, hogy ugyanolyan legyen, mint a gyereketek születése előtt. Lassan, fokozatosan haladjatok és a dolgok rendbejönnek.
válasz | 2008-12-23 | 13:15
Sziasztok! Szeretném a segitségeteket kérni,most született a kislányunk két hete és már háromszor szeretkeztünk,sajnos az utobbi két szeretkezésünknél a kedvesem nem tudott elmenni, azzal érvel hogy ö ilyen nehezen megy el vagy sehogy,de nagyon jolesik neki és ugy kezeli mintha minden rendben menne.Én nem ugy látom tudtok ebben nekem segitenni,ebben a problémámben,hogy szokványos probléma vagy tényleg kivizsgálatokra lenne szüksége.Elöre is köszi a segitségeteket. E-mail cimem: tyson.666@citromail.hu
 
válasz | 2008-12-03 | 13:39
Olvassatok el közösen olyan cikkeket, amiben leírja, hogy a babának nem árt a szex. Én amikor terhes voltam, sokkal jobban kívántam, mint bármikor előtte. Meg lehet találni a pozíciókat, ami mindkettőtöknek, és a babának is megfelelő.
válasz | 2008-12-03 | 13:39
Köszi a tanácsokat.
válasz | 2008-12-03 | 13:37
megvan benne igen. ne haragudj,csak furcsa ilyenről irni. tudja,ha én kezdeményezek minden ok. sajna volt rá példa fáradt voltam,ö probálkozott és nem lett belöle semmi. lehet itt akadt meg a dolog.
válasz | 2008-12-03 | 13:33
Hát akkor meg megvan benne a vágy, csak nem közeledik??Kicsit félreérthetően fogalmaztál, mintha így nem is kívánna téged. De ha te kapod el gyakorlatilag és nagyon élvezed, akkor miből gondolja azt, hogy te ezt tolakodásnak veszed?? Kicsit zavaros nekem.
válasz | 2008-12-03 | 13:31
És mint kiderült,ö azt "élvezi",ha én kapom ell. Nem mer közeledni,fél nehogy tolakodásnak vegyem.
válasz | 2008-12-03 | 13:30
Hát akkor meg annyira a gyerekre koncentrál, hogy azért nem megy neki a szex. Mindenesetre ha te megtettél mindent, hogy a szexuális életeteket fenntartsd, akkor szerintem hagyd őt most egy darabig. Már úgyse kell sokáig várni, megszületik a baba és akkor remélhetőleg szépen lassan minden visszakerül a régi kerékvágásba. Ezek szerint nagyon várja ezt a kisfiút és talán atól fél, hogy a gyereknek valami bajt okozhat a szex-szel, nem tudom, csak sejtem.
válasz | 2008-12-03 | 13:28
köszi a segitséget. azt mondja a fiát hordom a szivem alatt nagyobb kincs nincs nála.
válasz | 2008-12-03 | 13:25
Hát az a baj, hogy nem voltam még terhes... így nehéz. De szerintem ami nem megy, azt nem kell erőltetni, főleg ha már csak egy hónapod van hátra. Tiszteletben kell tartani az érzéseit, ha neki nem megy, akkor nem megy. Végülis egy hónapot már csak kibírsz te is. Fordítva is van olyan, hogy pl a terhes nő nem kívánja a szexet, ilyenkor a férfinak kell tiszteletben tartani a nő kívánságait. Szerintem a helyzeten meg csak ront, hogyha te elkapod, attól inkább csak még gátlásosabb lesz. Ha meg is beszéltétek és neki tényleg nem megy, akkor én a helyedben tiszteletben tartanám és keresnék magamnak más módokat a szexuális energiák levezetésére. Bár itt az az érdekes, hogy az első terhességed miért nem befolyásolta őt így. Valami történhetett vele lelkileg, hogy ez a második most így nem megy neki. Erre sem ártana rákérdezni, hogy mitől jött ez így nála.
válasz | 2008-12-03 | 13:20
nem hiztam ell,csinos maradtam!! kislányunk 3 éves,nem volt gond ott sem!
válasz | 2008-12-03 | 13:17
szia. én szoktam elkapni ithon mert egy hét után már mit is tehetnék ugye? baj az hogy orálisan nem tudok kielégülni,csak ö. nekem kell éreznem,vannak bevált jo poziturák,csak nem tudja magát átadni az érzésnek. az elsö terhességemnél nem voltak gondjaink soha.
válasz | 2008-12-03 | 13:15
Egyépbként a párod készen állt lelkileg az apaságra??
válasz | 2008-12-03 | 13:09
Nem lehetne valami kompromisszumos megoldásra jutni?? Például több orális szex és kevesebb aktus vagy ilyesmi??
válasz | 2008-12-03 | 13:03
Sziasztok. Terhessen is örülten kivánom a sexet,pedig már csak egy honapom van hátra. Normális ez? A párom viszont nem akarja mindig,van ugy hogy hetekig sem.Már beszéltem vele,de nem tud önfeledten szeretkezni velem,zavarja hogy van lakik bent valaki: mit tegyek,hogy többet legyünk eggyütt?
 
válasz | 2008-11-14 | 15:33
Erre csak annyit tudok mondai,hogy mázlisták vagytok,hogy a kislányotok szeret aludni.:)
Meg az jó,hogy nem kellett praktikákhoz folyamodni.:)
Új hozzászólás


« 1 2 3

Cikkajánló

Szerelem szülés után

Szexualitás a terhesség alatt

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41