szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Szakítás


Új hozzászólás

válasz | 2013-12-30 | 01:18
Relatív, hogy melyik lány szép. Aki kifestve modellkedik, de festék nélkül egy falusi vetélkedőn se kerülne be az első 20-ba? Az én kis Drágám, akiről az előbb írtam, (első Menyasszonyom) kicsit szőrös lábú volt, és un. "tyúkmellel" született. Mégis a világ legszebb Nőjének láttam, mert nagyon szerettem.
 
válasz | 2013-12-30 | 01:06
A szépségnek semmi köze sincs az érzelmekhez. Ezt 40-es, tapasztalt fejjel mondom...
válasz | 2013-12-30 | 01:01
Az első Szerelmemtől éppen 20 éve, hogy külön váltunk. Egy szekta miatt, de ez nem lényeges. Azóta volt már házasságom, és 2 hosszú kapcsolatom is, de ŐT soha nem felejtem, fejben és szívben soha nem tudnék Vele szakítani. Álmaimban szereplőként még a ma is megjelenik, a távolból is végig kíséri az életem...
 
válasz | 2011-05-26 | 23:30
Van ,hogy gondolok rá, de szinte 1 éve nem is beszeltem vele és most egy sokkal szebb lánynál van esélyem...
válasz | 2011-05-26 | 23:28
Jol van akkor mit csináljak, de egyszeruen, és gyakorlatiasan a választ... Nem volt vacak a szex a volt barátnőmmel , előfordult olyan , hogy o nem akarta a szexet... de én elköltöztem külföldre és o otthon maradt egyetemen, ezert lett vége... ennek most lesz 1 éve.
De előre bocsatom én szkeptikus vagyok a hókusz-pokuszokra..
válasz | 2011-05-22 | 22:49
Dehogy szereti a régi barátnőjét, azzal is vacak volt a végére a szex, mert mindig csak ő akart szexelni, a csaj meg vonakodott, persze a masztit már évek óta nyomja.
Szétmatykózta magát, saját bevallása szerint, lejárt az óraműve, már nem lehet felhúzni. Hacsak nem kezd el gyűjtögetni, kínkeservesen, úgy egy év alatt ELÉLVEZÉS NÉLKÜL vissza tudja gyűjteni, gyógyszer bevetése mellett, fokozatosan javulva.
Hányszor írjam még le a szexuális energiának rendben kell lennie, ha valaki lelkizni akar, akkor tegye, de svancinak akkor is mozdulnia kell!!!
 
válasz | 2011-05-22 | 17:25
Szóval lehetséges, h még mindig szereted?
Ha ezt így érzed, akkor sajnos neked kell lezárnod a fejedben ezt az egészet. EL kell fogadnod, h vége, h vele már nem lesz semmi és h ez a korszak lezárult. Amíg ilyen szinten jelen van a gondolataidban, szívedben, sajnos "szabotálhatja", h normális szexuális és érzelmi életet élj más nőkkel.
válasz | 2011-05-22 | 17:16
-Szerinted az a legjobb megoldás, hogy vered tovább pornóra a farkad?
TT: Tovább romlik az állapotod és már magadnak sem tudsz örömet okozni.
-Az a megoldás, hogy soha többé nem vered a farkad?
TT: Az állapotod ugyan nem romlik, de nem is javul! Az életed szexmentesen s-zar.
- Renbe kéne hozni magad? Elmész Urológushoz, Pszichológushoz?
TT: Uro.: felír neked önbizalom növelő drága gyógyszert, Viagrát, amivel ugyan úgy tönkre teszed magad, mint a pornóra továbbverem a cerkát művelettel.
Pszi: Egy csomó pénzed bánja majd, bár jókat beszélgettél a gyermekkori sérelmekről, demég mindig nem szuperál úgy a svanci, ahogy szeretnéd.
- Van még más megoldás is, hogy rendbe hozd az életed?
Nincs, de te mindent megtettél, így nyugodt szívvel mondhatsz le a szexről, vagy bevonulsz valami rendbe, mert már úgy sem kavarsz sok vizet a csajok között?

TT: Ami megfordult a fejedben, hogy az elvesztegetett izgalmi energiáid visszagyűjtését valahogy meg kellene oldanod!
Na vajon hogyan?
Szerinted van megoldás?
Vagy szenvedsz itt még pár évet, gazdagítva a fórum változatos palettáját?
válasz | 2011-05-21 | 22:53
huhh :(
lehet... most mit csináljak?
válasz | 2011-05-21 | 17:22
A hosszú pörgős kapcsolatból kijövő férfiak, mind súlyosan potencia csökken állapotban vannak.
 
válasz | 2011-05-21 | 17:18
Még valami eszembe jutott.
Olvastam olyan esetről is, mikor egy hosszú, mély kapcsolat után a férfi képtelen volt bárkivel is teljesíteni. Nála az volt az ok, h még mindig a régi barátnőt szerette. Olyan szinten, h mindenféle együttlét meghiúsult, akárkivel is szeretett volna együtt lenni.
Nem lehetséges, h erről van szó? Csak ötletelek....
válasz | 2011-05-21 | 17:12
A csávó súlyosan potencia csökkent állapotban van!!
Nincs semmi lelki problémája, mivel van barátnője, tehát kapcsi szempontjából újra képes nyitni.
De tudod mit szenvedtessed még csak nyugodtan tovább, egy pár év bénázás, ahelyett, hogy edzene rendesen.
Még pár beborult kapcsi, aztán tényleg elhiszi az önsajnálat kellős közepén, hogy őt bántják és ő a legszerencsétlenebb csávó a placcon, akivel kibabrál az összes jó spiné!
Gratula, hidd el, hogy mások hibájából vagy sz-arba, ne hogy felvállald a felelősséget az életedért az egészségedért!

Hallgass csak a macákra, azok aztán tudják, mi fán terem egy férfi, mert csak váltogatják pár évente a pasikat, mindig másik fáról akasztanak le egy jobbat, ha már nem szuperál a régi.

Te is így jársz! Csak hallgass a lelkizős tanácsadókra!
Ez a probléma technikai, mint a szexuális energia is fizikai.
A kötődés, a szerelem az lelki, a ba.szás egy numerában az fizikai, dugunk és kész, nem kell hozzá érzelem, egy szimpla utcai szimpátia elég.
 
válasz | 2011-05-21 | 16:40
Mi lenne akkor, ha egy ideig kizárnál az életedből minden ilyesmi ingert. Írod, h evés közben jön meg az étvágy...nos, akkor ne nézz egy ideig pornót :) Ha nem "segítesz" magadon rendszeresen, lehet, h egyből lenne merevedésed is.
Ami még bennem felmerült, h a hosszú kapcsolatodban nem történt valami negatív eset a szexszel kapcsolatban? Nem tett rád megjegyzést? Nem piszkált valamivel? Mert az is lehet, h valami még akkor rádnyomta a bélyegét, ezért nem ment az egyéjszakással és talán ez az oka, h picit "kedvetlen" is vagy. Persze ez csak találgatás, de ilyesmi negatív behatás is simán okoz hasonló problémákat.
válasz | 2011-05-21 | 16:29
A pornóra , fantáziára, szerelemre, szenvedélyre az agyban sokkal nagyobb feszültség jön létre, gyakorlatilag elektromos vihar van az agyban, béta állapot.
Csak hogy a hosszan kitartott szeretkezéseknél már egy elmélyült, figyelő állapotban van az agy, meditatív állapotba kerül, alfába, itt már normális a feszültség, amikor az izgalmi energiák lassabban pörögnek, így a teljesítmény egy alacsonyabb szinten valósul meg. Sajnos ezek olyan tudományos kutatások eredményei, amik nem kedveznek a pornó filmre maszturbálók világának, mivel becsapják önmagukat.
Nagyon sok fiatalt szedtem ki ebből az állapotból, sokat még a mai napig jelzik, felhívnak, hogy hogyan alakult a párkapcsolatuk és kikérik a véleményemet, de már tudnak szeretkezni, minimum 2 órát, szerencsére a társuk teljes megelégedésére.
A szexuális energia nem az agyad teljesítményétől függ, hanem a mellékvesében betárolt energia mennyiségétől, amíg ez nincs rendben, sajnos gondok lesznek minden kapcsival.

Jó lenne, ha a testünk bioenergetikai és fizikai képességét nem cserélnénk össze az érzelmeinkkel.
Nem az érzelmektől fog felállni a farkad (hiszen akkor nem lenne potencia zavar, csak szeretni kellene és minden rendben lenne), hanem a bioenergetikai állapotodtól.

A kettő együtt hozza meg számodra a boldogságot.
 
válasz | 2011-05-21 | 11:03
Naponta maszturbálok pornóra.. Magam ingerlésével barmikor elérek tökéletes erekciót...De nem úgy állok , hozza mint régen, hogy most nagyon kell.. hanem egyszerűen olyan evés közben jön meg az étvágy alapon..
Tartsak szünetet, mondjuk 2 hetet ?
 
válasz | 2011-05-21 | 08:31
Szerintem nem kell olyan kifejezéseket használni, h frigid. Arra pedig ne is figyelj, h valaki egyből a depressziót olvassa rád.

A lényeges szerintem az, h alapvetően megvan-e benned a vágy? Fel szoktál izgulni pornóra, bármire? Szoktál masztizni? Ha igen, milyen gyakran?
Mert ha képes vagy felizgulni és magadhoz is nyúlsz, akkor elvileg képes vagy a szexre, csak valamiért a barátnőnél nem indul ez be.
Az a bizonyos egy éjszakás kalandos kudarc sokat befolyásolhat. Lehet, h az olyan mély nyomot hagyott benned, h most egy olyan nőnél végképp nem tudsz bekeményedni, aki még fontos is neked.
Őt kívánod? Érzed a vágyat, csak a f*rkad nem követi mindezt? Az egy dolog, h szép, csinos , de megmozgatja a fantáziád? Rágerjedsz?
válasz | 2011-05-21 | 02:31
Kedves Balázs!
Nem a depressziód miatt van libidó esésed, hanem a libidó esésed miatt van depressziód.
Mi lenne, ha nem siránkoznál, hanem helyrehoznád a libidódat, totál érzéketlen állapotból is helyre lehet állni!
Utána még mindig eldöntheted, hogy depis vagy-e és akkor keress fel egy szakembert, hogy alelki problémáiddal is foglalkozzatok egy kicsit.
válasz | 2011-05-20 | 17:00
nem izgulok rá.. :(
Nem tudom miért, pedig szép , csinos, és jó fej..
Régebben sokkal kevesebbtől is kanos lettem..
Nem érzek késztetést , hogy na most magamévá tegyem.. :((
valószínűleg frigid lettem.. bele kell törődjek..
válasz | 2011-05-20 | 08:30
"A lényeg, hogy nem is voltam raizgulva es nem is kívántam túlzottan"

Nem lehet, h ebben a gondolatban van a lényeg? Nem is nagyon mozgatott meg benned semmit és meglepődsz, h nem állt fel?
A mostani nő mellett felizgulsz, csak merevedést nem tudsz produkálni vagy egyszerűen nem is kívánod, nem is gerjedsz rá?
válasz | 2011-05-20 | 00:03
Hello a nevem Balázs!
Leírom a röviden a problémám, jelenleg 26 éves vagyok. volt egy 5 éves kapcsolatom aminek kb.. bő 1 éve lett vége.
Persze nagyon rossz volt , hogy vége lett , megviselt stb.. De a legrosszabb ezután jött.
Par hónapja úgy hozta az alkalom , hogy lefeküdhettem volna valakivel, előtte sosem volt 1 éjszakás kalandom. A lényeg, hogy nem is voltam raizgulva es nem is kívántam túlzottan, de egyszerűen arra gondoltam , huhh most lehet nem fog felállni, és tényleg nem állt fel..
Egyszerűen ott volt meztelenül valaki mellettem és én nem tudtam semmit csinálni, kifutottam volna a világból...
De sebaj, nem terveztem hosszú távra..
Most 2 hónapja viszont megismertem egy nagyon jó csajt, életem legszebb nője..
De egyszerűen mintha nem lenne libidóm, sokszor érzem meg gyúl mellettem, nekem meg cerka mégsem mozdul, ettől aztán meg feszültebb leszek, persze azért melóban , mikor nem kellene van spontán merevedésem, és reggeli is..
Azelőtt a párkapcsolatban hiperaktív voltam..
Segítsétek..
 
válasz | 2011-04-12 | 20:02
Kedves Szép Fiú!

A szerelemi érzésünk, hogy megtaláljuk azt a valakit, akivel kölcsönösen megvalósíthatjuk, megélhetjük a szeretetünket, az egy vágyakozás.
Valójában senkit nem kötelezhetünk és nem várhatjuk el tőle, hogy bennünket szeressen.
Keress és találj egy olyan lányt magadnak, aki ugyan olyan figyelmes, mint te, egyébként mindig kevés lesz, amit kapsz.
Ezek mellett hagyd, hogy levegőt is kapjon, hagyd, hogy ő is kezdeményezzen feléd, hagyd, hogy akarjon téged.
Lásd meg benne a belső szépséget.

Ami viszont a legfontosabb, hogy sürgősen kezdj el tantraszex szabályai szerint edződni, mert a hölgyek hímvesszővel történő, időkorlát nélküli, kényeztetése a legfontosabb teljesítőképességed.
Csókolózni, nyalakodni mindenki tud, de te kivételesen szuper leszel, nem csak az első 5 évedben, hanem életed végéig tökéletes szerető leszel, akire felnéz a társa.

Hatékony edzést kívánok!
Napi egy óra maszturbálás, 50-70-szer állsz meg orgazmus előtt, hogy el ne élvezz! Minden héten egy orgazmus, a többi napokon edzés.
válasz | 2010-08-01 | 11:20
Igen igen csak a lektobet en kenyesztetem mindenfele ertelembe.A legtobet en kezdemenyesztem o nem anyira.Es nagyon boldog volt velem s nem lehetet eszre veni h nem szeret anyira mind reg mert egyik pilanatrol a masikra valtozot meg es ra egypar napra el is monta h nem szeret anyira mind reg.
 
válasz | 2010-07-30 | 23:17
"csókolgattam,szépeket mondtam neki"...:)... Ettől érezze 1nő nőnek magát?? Sokan azt hiszik,hha jelen van kapcsolatukban az erotika,az már mindent megold.Kifejezi,h szereti egyik a másikat,meg hát már kényeszteti is. Pfff! De nagy tévedés
válasz | 2010-07-30 | 23:12
az már ténleg nagyon szomorú tényállás... :(
válasz | 2010-07-30 | 23:10
Pontosan így van
válasz | 2010-07-30 | 23:08
Na igen...későn eszmélnek fel, amikor már nem lehet min segíteni, hiszen már nincs is mit feléleszteni.
válasz | 2010-07-30 | 23:04
Kérdés,hogy a másik fél is lát-e...
válasz | 2010-07-30 | 22:56
miért kéne elfogadni ha esélyt lát és tapasztal???
válasz | 2010-07-30 | 22:49
Főleg ha valamelyik fél már nem boldog,sőt esetleg boldogtalan abban a kapcsolatban
válasz | 2010-07-30 | 22:48
Ettől függetlenül el kell fogadnija a másik döntését
válasz | 2010-07-30 | 22:44
itt nem csak a lányról van szó és nem biztos hogy valótlant állít, nem muszály ezt tennie ha van más ok is amire lehet hivatkozni és nyomós ok a szakításra így el lehet halgatni dolgokat.

"Igen,bele kell törődni,h vége.Ha vki annyira szereti a másikat,akkor el tudja engedni,ha az úgy boldog lesz."

---másképp beszél aki szeret és másképp akit szeretnek de hisz az előbb már irtam.

ha valaki annyira szereti a másikat akkor el tudja engedni, de ha annál is jobban szereti, (és ne történjék félreértés eme érzésnek még semmi köze a beteges dolgokhoz) akkor már nem tudja elengedni, mert hittel hiszi és Szerelmes, még az életénél is jobban akarja hogy szíve választottját ő is boldoggá tudja tenni.
válasz | 2010-07-30 | 22:43
Csak sok kapcsolat ott bukik el,hogy nem veszi észre az egyik fél,hogy hül kifelé a kapcsolat.
válasz | 2010-07-30 | 22:37
Ha az egyik ember teljesen kiszeretett a másikból, ott tényleg felesleges erőlködni, tüzet csiholni. Mert ugye ott már semmi tűz nem pislákol.
Ezért is érdemes odafigyelni a változásokra. Több éves kapcsolatnál nem egyik napról a másikra szeretünk ki valakiből. Ez egy folyamat és még időben észre kell venni. Fel kell figyelni arra, h "hopsz, valami változott, valami elmúlt, valami elkezdett nekem hiányozni"... Ha pedig egy kapcsolatban mindkét fél teljesen benne van, odafigyelnek a másikra, észre lehet venni a jeleket, meg lehet beszélni, rá kell jönni az okokra...ilyenkor érdemes erőlködni, ilyenkor érdemes nem feladni. De mikor már az egyik szívét egyáltalán nem dobbantja meg a másik, az eljutott ennek a kiábrándulási folyamatnak a végére...kialudta a tűz :/ Persze van olyan, h még ilyenkor se "halott" az ügy...de ilyenkor szinte már reménytelen.
válasz | 2010-07-30 | 22:14
Ja,mert ha a lány szakít,akkor biztos valótlant állít?? Érdekes hozzáállás...
Igen,bele kell törődni,h vége.Ha vki annyira szereti a másikat,akkor el tudja engedni,ha az úgy boldog lesz.
válasz | 2010-07-30 | 21:50
attól hogy szakit a lány vagy a fiu, nem feltétlen kell valótlant állítani a szakitás okával kapcsolatban. Visszatartja?! Mitől? Hogy ne legyen vége? A szerelmes kétségbeesett szív bármit megtesz kedveséért hogy ne legyen vége, aki volt így az tudja, szerintem nem szorul magyarázatra. Ami nem megy nem kell erőltetni? Annyiban kell hagyni? Beletörődni, és nem reménykedni nem cselekedni? Hmmm...
válasz | 2010-07-30 | 20:56
Kedves Bimbussz! A szerelem jön és megy. És olyankor mi van,mikor pl a lány menekülne,de zsarolással meg könyörgéssel visszatartjja a fiú??
Ja,h a lány,ha szakít,akkor feltétlen hazudik.Hümm...Ez érdekes.Ha vmi nem megy,nem kell erőltetni,s el kell engedni a másikat!
 
válasz | 2010-07-30 | 18:42
Hat a csaj azt monta h meg szeret csak nem anyira mind ezelot 3 hetel hat szerintem nem nagyon gondol bele h mi van velem.Nagyon meg valtozot az utolso 2 hetbe a csaj.En foglalkosztam vele oroke amikor ketesbe voltunk csolkolgatam szepeket montam neki minden szabad idomet vele toltotem 22 kilometere lakunk egymastol es amig volt suli adig jot be es egyut voltunk suli utan amig ment haza.Hetvegen pedig oroke mentem hozajuk bulizni se jartam nelkule es az egesz csaladja szeretet engem.Meg bisztam bene de nagyon es ebe is csalotam es meg most is nagyon szeretem nagy rosz ez az erzes.
 
válasz | 2010-07-30 | 16:54
Nem, nem :) Ez oda-vissza megy :) De ezt nem is éreztetni KELL, hanem ez jön magától. Kivéve, ha belekényelmesedik az ember, megszokja, úgy van és kész.
válasz | 2010-07-30 | 16:48
És csak a férfiaknak kell ezt éreztetni a nőkkel??? Másképp beszél aki szeret és az akit szeretnek.
válasz | 2010-07-30 | 16:46
Akkor a lány miért biztassa fel a fiut hogy ő is úgy érez meg minden? miért hitet el vele dolgokat ha ugy is kiderül hogy nem igaz? én nem mondtam olyat hogy a lány gonosz csak a szakítás okával kapcsolatban nem őszinte.
válasz | 2010-07-30 | 16:43
És mi van akkor ha a lány szerelmes (sír északákat és könyörög pedig nem is hibázott) és az hiszi azt hogy mellette marad örökre a fiu, és aztán mégse... Ez a dolog oda vissza játszik.
válasz | 2010-07-30 | 16:20
"tényleg érezhessék,h nők,h kívánatos nők"-na itt van a kutya elásva:) tényleg nagyon fontos.Szerintem az 1ik legfontosabb.Ami általában hiányzik,mert a pasik nagy része azt hiszi,ha már megszerezte az áhított nőt,akkor az mellette is marad örökre. Ez téves.
válasz | 2010-07-30 | 16:01
Ez szerintem nem nemtől függő. Ugyanúgy előfordulhat, h a nő hiszi azt, h foglalkozik a párjával, miközben mégsem.
Az viszont igaz, h talán a nők ezt jobban igénylik. Sokan azt hiszik, h veszek neki ezt-azt és ezzel el van intézve..látszik, h gondolok rá. Miközben a nőnek az hiányzik, h tényleg meghallgassák , tényleg ott legyenek mellette (ne csak testben), tényleg éreztessék velük, h nők...hogy kívánatos nők...és azért minden nő rajong azért az érzésért, ha a párja újból és újból elcsábítja. Ez persze fordítva is így van...a férfit is le lehet venni a lábáról, ha a barátnője újból és újból az ujja köré csavarja :)
válasz | 2010-07-30 | 15:57
Nem értek 1et veled Bimbussz.A férfiak sok esetben azt hiszik,h mindent megad a párjának.Miközben felét sem adja meg annak,amit 1 nő elvár.Nem hiszem,h a lány gondosz olyan esetben,mikor szakít annak érdekében,h ne hüjítse a fiút.De ti férfiak ezt nem naon tudjátok feldolgozni.
 
válasz | 2010-07-30 | 00:17
Szerelem, Szeretet, Vágy(testi, lelki) lelkiismeret, bűntudat, megbánás, megbocsátás, őszinteség, hűség(lelki, fizikai, ezek fontosak), alázat, ...________________________... <--- ide irjátok ha gondoltok még valamire XD
ugye ezek szép emberi tulajdonságok :)
válasz | 2010-07-30 | 00:12
Ez attól függ, ő mit érez. Pont most vagyok tanuja egy olyan kapcsolatnak, ahol végülis közös megegyezés volt a szakítás, de az egyik fél még mindig nagyon szereti a másikat. De ő is belátta, h ez már nem mehet tovább, nem kapja meg azt, amit várna, nem azt érzi a másik részéről, amit szeretne. A másik pedig nem szenved, tovább lépett. Nála ez egy hosszabb folyamat volt, elkezdődött hamarabb a "leválás", eltávolodás.

Szóval nagyon függ attól,mi történt és mit is érez az elhagyó. Lehet, h hatalmasat csalódott és ezért "teszi ki" a másik szűrét. Lehet, h egyszerűen csak közölve lett vele, h ennyi és kész, vége..miközben ő még nagyon szeret. Lehet, h ő maga is érezte, h ez így már nem az igazi.
válasz | 2010-07-30 | 00:09
És az szenved aki elhagy? vagy csupán gondol néha a másikra? Vagy elégedett netalán hogy lezárta a kapcsolatot, és belegondol vajon a másikkal mi van?
válasz | 2010-07-29 | 23:50
Azért ténleg, most hogy irok itt az objektiv szemléletről saját szemszögől, beleélve, nagyon meredek... (pedig én irtam) valóban így van "másképp beszél az éhes és másképp a jóllakott"
válasz | 2010-07-29 | 23:46
Mindenki szenved, aki szeret és akit elhagynak. Ez az élet rendje...ezt nem lehet kikerülni. Le lehet ülni a másikkal, meg lehet tudni az okot, meg lehet beszélni, akkor is szenved. Szenved, mert szereti a másikat és nem lehet többet vele. Vagy egyszerűen attól szenved, mert hatalmasat csalódott, miközben ő annyira és olyan sokáig szerette. Ha érzelmileg mélyen benne vagyunk egy kapcsolatban, akkor sajnos fájdalmas véget vetni annak.
válasz | 2010-07-29 | 23:44
Ez igy igaz... de másképp nagyon hosszú szenvedés kin vár arra aki "jobban" szeret ugymond.
válasz | 2010-07-29 | 23:40
Könnyű mondani, h higgadtan, kívülállóként kezelje, értékelje a helyzetet valaki úgy, h közben esetleg szerelmes még, esetleg megbántják, fájdalmat okoznak neki, mégpedig az a személy, aki annyira közel áll hozzá. Le a kalappal az előtt, aki ilyen helyzetben higgadtan kezeli, elfogadja, elkönyveli magában ezt. Ha az elhagyott még nagyon szeret, ott az neki fáj...ha pedig fáj, akkor nem objektív...szerintem.
válasz | 2010-07-29 | 23:37
és így talán folytatni is tudja ez a fiu és lány a kapcsolatukat vagy nagyobb gond szenvedés nélkül le is tudják zárni.
válasz | 2010-07-29 | 23:34
Talán nem csak a megismerésről lenne szó, hanem egy kis megértés... azaz megérteni a másik emberrel kapcsolatos dolgokat és teljesen objektíven szemlélni, majd miután ez megtörtént aztán belevinni eme dolgok érzelmi következményét persze...
válasz | 2010-07-29 | 23:28
Éredekes ez "így" :)
(-.-) neki kel ülnöm egy Fraid könyvnek mert nemigazán fejlett még a beszédkésségem hogy a gondolatok érzések amik megszületnek a fejemben épp úgy szavakba öntsem ahogy van, félreérthetőség nélkül na meg úgy, hogy ne tudjanak belekötni.
válasz | 2010-07-29 | 23:24
Ha az egyik ember KORREKT a másikkal akkor lehet eme két ember közt szerelem barátság akármi, TUDJA hogy most ténleg ugy van minden amit mond, nade van az a bizonyos szégyellősség mindkét félnél, na meg a dolgok amit tettek és olyan amit nagyon szégyelnek mert hát ők "nem is olyanok csak... ", nem mondják csak sok sok kérdezgetés árán vagy egyártalán nem is (mert akkor talán ténleg megismernénk a másikat???)...
válasz | 2010-07-29 | 23:12
A pletykálás célja ilyenkor szerintem az, h besarazzuk a másikat. És azért ha otthagynak minket, hiába mondja el, h egy másik pasiért, akkor is rosszul esnek azok, amiket hallunk...ha folyamatosan halljuk. Akármennyire nem akarunk hinni, sok hír után megkérdőjeleződhet bennünk, h ezek valóban hazugságok, valóban csak a rosszindulat szövögeti őket és nem hallgatott el még valamit?
válasz | 2010-07-29 | 23:09
Mert ha őszinte mind a kettő akk nem keseríti meg kettejük további külön életét (mig tart az érzés) a pletykálás....
válasz | 2010-07-29 | 23:04
Én azt tapasztaltam, h ha az ember őszinte, elmond mindent, akkor is folytatódnak tovább az áskálódások. Általában ezek azok részéről mennek, akik valamiért nem szívlelik az illetőt vagy az elhagyott pártját fogják. Ilyenkor kitárulkozhat az elhagyó, attól ugyanúgy mesélnek még ezt-azt..sokszor kikozmetikázott dolgokat, hiszen már nem kell kedvelni őt vagy az elhagyottat kell vigasztalni és ezért.
Az őszinteség viszont tényleg fontos lenne...
válasz | 2010-07-29 | 23:02
Akkor miért nem mondja a lány ha így van mi oka van hogy nem mond a srácnak semmit miért lett pontosan így? Ha megbeszélné vele a lány hogy miért is lett vége (őszintén), akkor megelőzhető az áskálódók dumái hogy ezt meg azt mondják róla hogy a kapcsolat alatt ezt azt csinálta, mert tudná az igazságot és ezeknek nem zavarnák meg persze el tudná engedni és lezárná a kapcsolatot.
válasz | 2010-07-29 | 22:56
Ha már pasi volt a dologban (mint sok kapcsolat végénél valaki miatt persze inkondítóban) legalább őszinte lehettett volna... "van valakim te unalmas lettél, mehetsz oszt kész" legalább ha már ilyen nyersen is mondta volna, mert így nem tudod lezárni...
válasz | 2010-07-29 | 20:31
Erababával kell egyetértenem. Udvarolhat akárki egy nőnek, ha az boldog a párjával. Akkor max meghallgatja, de bele sem gondol, h több is lehetne, mert szerelmes.
Szóval lehet, h valami hiányzott neki, valami másképp alakult köztetek...valami közrejátszott ebben, amit tőled nem kapott meg, veled nem élt át, a kapcsolatotokból hiányzott vagy átalakult.
válasz | 2010-07-29 | 19:42
csak neki is voltak hibai es en azokal egyut szeretem nem mondom egy kicsit en is hibas vagyok de egy nagyszerelem ezert nem tom h mulhat el nem ertem
 
válasz | 2010-07-29 | 19:41
hat elhit mindent amiket rolam montak csak sms-eznek a gyerekel ilyenkor nagyon udvarolsz egy csajnak h kapd meg es bele gondol h a masik fiu milyen jobb mind a baratom csak nem gondolya vegig a dolgokat na de ez van sajnos
 
válasz | 2010-07-29 | 19:32
Nem foghatsz mindent a barátnődre. Valamivel a másik fiú-ha van-többet ad neki. Ha olyan kifogástalanul jó lettél volna hozzá,akkor nem ment volna máshoz. Bár én sem hiszem,hogy másik fiú van a dologban.
 
válasz | 2010-07-29 | 19:17
Ha ilyen befolyásolható, akkor magára vessen. Szerintem azért annyira ismerjük a másikat, h mit higgyünk el róla.
válasz | 2010-07-29 | 19:12
es az onokatestvere monta nekem el a dolgokat
 
válasz | 2010-07-29 | 19:09
tudom h szet valtak az utjaink csak nem tudom elfogadni ez a nagy baj es h meg pasi ugy is volt bene a dologba h szet mentunk
 
válasz | 2010-07-29 | 19:07
de azt is meg tutam h o masokra halgatot o monta h neki montak h latak h egy csajt olelgetem de ez nem igaz es meg nem tudom h miket montak rolam de semi se igaz eskuszom akkor...........
amig egyut voltunk csak az utolso ket hetbe tutam meg dolgokat h pasi ugy is volt a dologba telefonon beszeltek az utolso ket hetbe amikor kezdotek a bajok akkor en vok a hibas ugye??????
 
válasz | 2010-07-29 | 18:29
Nem feltétlen kell hallgatni azokra, amit hallasz. :S Az ilyen "ő azt mondta", "ettől azt hallottam" hírek sokszor csak bekavarnak. Lehet, h most a haverjaid a te pártodon állnak, exed a gonosz és ilyenkor derülnek ki a kissé kikozmetikázott, eltúlzott sztorik, h "fél éve, mikor elment ide-oda....". Vagy ilyenkor van a tipikus "közútálat", h most barátnődet, a viselkedését szólják meg...
válasz | 2010-07-29 | 18:22
A Ti utatok már szétvált.Neked már semmi közöd Hozzá.Ezt meg kell értened
válasz | 2010-07-29 | 18:20
anelkul tudok meg h kutakodnek elmongyak nekem s akkor meg kell kerdezem es tagad mindent
 
válasz | 2010-07-29 | 18:18
Ne tudakolódj utána. Hagyd Őt békén,mert a végén szóba sem fog veled állni.Ezt akarod??
válasz | 2010-07-29 | 17:40
hat azon vagyok de ez a baj tudok meg dolgokat rola es anal roszab
 
válasz | 2010-07-28 | 18:01
Na mindegy. Ezen mostmár késő lovagolni. Szerintem próbálj azon lenni,hogy minél előbb elfelejtsd. Hidd el,lesz ez még így se!
válasz | 2010-07-28 | 16:59
s a barataim nem nesztek ugy ra ahogy te gondolod csak nem hitek el h vege ezt akartam mondani de lehet h felre erteted a dolgot
 
válasz | 2010-07-28 | 16:58
azt akartam mondani h a haverjaim nem hitek el h vege na de ez van sajnos
 
válasz | 2010-07-28 | 10:40
De. Elmúlhat. Főleg,ha így néztek rá a barátaid,hogy "Úgyse szakítana",meg "Oda van érted",stb. Szerintem ez a lány érettebb,mint te. És az olvasottak alapján azt mondom,megértem...
válasz | 2010-07-28 | 10:40
De. Elmúlhat. Főleg,ha így néztek rá a barátaid,hogy "Úgyse szakítana",meg "Oda van érted",stb. Szerintem ez a lány érettebb,mint te. És az olvasottak alapján azt mondom,megértem...
válasz | 2010-07-28 | 09:28
en egy rosz szot se montam ra h hulye vagy valami mast a viselkedesemel bantotam meg de nem sokszor a haverok is azt mongyak ezert nem szabadot volna a szeretet elmuljon es montam h szakitotunk nem hitek kacaktak h az nem igaz szivatom oket azt montak nagyon szeretem meg most is a csajt nagyon rosz
 
válasz | 2010-07-27 | 21:08
Sok oka lehet annak hogy nem őszinte a szakítással kapcsolatban, lehet hogy valami teljesen más áll az ügyben, mégpedig olyan dolog, ami se nem hütlenségre, se megunásra, nem utal, lehet még mindig ugy érez mint azelőtt csak valami más dolog ami miatt érzi hogy vége kell hogy legyen, és ez olyan dolog amit nemakar közölni veled, mert baja eshet (othoni gondok) vagy kinézőben áll más tervek amit muszály véghezvinni és csak ugy lehet ha nincs senkije.
válasz | 2010-07-27 | 21:03
És az nemlehet hogy valaki más csábítgatja? És nem érzett irántad elég erősen hogy tovább menjen a kapcsolat. Lehet nem is érdekli őt aza a valaki (márha igazam van) lehet nem is volt semmi de rájött hogy Barát nélkül akarja továbbra a mindennnapjait. vagy mittom én XD
válasz | 2010-07-27 | 20:54
Nem kell ahhoz gazdagnak lenni,h nap mint nap elbűvöld. Néha jobban örül az ember azoknak a dolgoknak,amit nem pénzért vesz a másik. Pl.megbeszéled 1haveroddal,h előkészít 1helyet(Duna part,stb).Gyertyákat gyújt,s oda elviszed a kedvesed. És nem kerül 1forintba sem:)
válasz | 2010-07-27 | 19:22
hat igen bisztos voltam nagyon bisztos hat nem hanyagoltam el mert vetem neki ajandekot es nem vagyok valami gazdag gyerek h most minden heten valamit vegyek neki.Mit tugyak csinalni h elmongya h miert szeretet ki belolem mert amiket mondot az szerintem csak ki fogas es ha elmondana akkor en is le zarnam mar a kapcsolatot
 
válasz | 2010-07-27 | 18:57
Sok pár elköveti azt a hibát, h összejönnek, örülnek, h egy párt alkotnak és csak úgy "elvannak" ebben az állapotban. Azaz hagyják folyni a dolgokat, ők egy pár. Aztán előbb-utóbb csökken a vágy, lanyhulnak az érzések...majd eltávolodnak és jön a kapcsolat vége.
Nem mondom, h nálatok is ez volt, de egy kapcsolatot mindig ápolni kell...akár 1-2 hónapos, akár 1-2 éves, akár 20 éves. Megbeszélni, ha valami változik, tenni ellene, nem elhagyni magunkat, h csak úgy "lebegjünk" (jobb szó nem jut eszembe).
Én is azt érzem, amit Erababa írt, h picit túl magabiztos voltál. Ő nagyon szeretett téged, emiatt lehet, h te nagyon bebiztosítva érezted magad..ilyenkor hagyja el magát picit a férfi: nem udvarol már, nem csábítja el a barátnőjét, nem tesz a kedvére, nem ad a külsejére, stb...
válasz | 2010-07-27 | 18:51
Ahogy olvasom,arra jöttem rá,hogy nagyon biztos voltál magadban,túl biztos...
válasz | 2010-07-27 | 18:27
de nem voltam minden hetvegen reszeg a 2 ev alat amikor egyut mentunk el valahova 5-6 ha reszeg voltam es szerintem hagyta telebeszelni a felyet szerintem pasi ugy is van es volt a dologba igaz azt mongya h nincsen es rendes csaj volt mar a szemembe nem anyira ezert amit csinalt velem es ezelot monta h o nem szeret ki belolem sohase es velem akar elni mindig tudom h mulo dolgok ezek es senki se gondolta volna a haverjaim kozul h o fog szakitani mert anyira oda volt ertem h az nem igaz nagyon szeretet es ezert nem ertem a dolgokat most.Tudom h tul kel lepni de nagyon nehez
 
válasz | 2010-07-26 | 21:20
Lehet, h nem szeretünk ki ennyi miatt valakiből, de elég szépen ki lehet ábrándulni...főleg h nem egyszer fordult elő. Azért nem egy kellemes élmény átélni azt, h a kedvesünk totál részeg és még paraszt is velünk. Ez bennem is picit törés lenne...na de nem hinném, h ezért okolható a szakítás teljesen. Érdemes azért picit most így utólag kicsit átnézni a kapcsolatot, h esetleg te miket tettél, amik az idő folyamán "elérték a kiábrándító" hatást.
válasz | 2010-07-26 | 17:46
Ha sikerült is faragatlanra inni magad, 1-2 ilyen eset nyilván nem válóok.
A fejét telebeszélni csak annak lehet, aki hagyja. Ha meg most igaznak vél valamit, amit anno mondtak, lehet, hogy tényleg úgy látja, lehet, hogy valami negatívat előrántott tudat alatt, hogy könnyebb legyen túllépni.
Szerintem tök fölösleges ezen agyalni. Vége, és ennyi. A szerelem elmúlik, és nem mindenki tervez ennél hosszabb időszakra minden kapcsolattal.
válasz | 2010-07-26 | 14:03
nem is arra gondoltam h most megint egy komoly kapcsolatba akarok bele kezdeni csak ilyen atmeneti futo kalandokba s koszonom h veletek lehet beszelni errol az egesz dologrol jol esik valakikel elbeszelni
 
válasz | 2010-07-26 | 14:00
en kerdesztem h mi a baj velem de nem monta el ezelot ket hetel volt egy leanybucsu es legenybucsu egyik penteken a masik szombaton es en mind a ket este elmentem bulizni os is ott volt mind a ket este es meg reszegetem es osze is talalkosztunk mind a ket nap es cirkuszolt h miert reszegetem meg igaz nem foglalkosztam vele es egy kicsit parasztul beszeltem vele azt be latom h nem kelet volna de azert szerintem valakibol nem szeretunk ki nem?Szerintem tele beszeltek a fejet valakik nagyon h nem erdemes velem folyatatni.Azt is monta h ezelot meg a kapcsolat elejen montak neki rolam valamit h nem erdemes velem foglalkozni es ezt se monta el h miket montak neki.Kerdesztem tole h h erinti a szakitasunk es azt monta h roszul is meg jol is nem ertem
 
válasz | 2010-07-26 | 13:44
Ne akarj gyorsan találni valakit helyette, mert jó eséllyel olyan dolgokat látnál bele az új személybe, amik nem valósak, csak kivetítenéd a volt bnő hiányát. És jó eséllyel ő csak lenne, hogy legyen, ven azért, mert tetszik, szereted. Valakire és nem ÉPP RÁ lenne szükséged. Laza kapcsolat vagy semmi, különben befürdesz még jobban.
Elhagyatottan van, hogy én sem tudok egyedül megmaradni, de barátaid, haverjai biztos vannak. Lógj velük, vagy menj egyedül programokra, csak ne feszülj egy másik kapcsoltért!
válasz | 2010-07-26 | 13:12
Első nagy szerelem...érthető, h most szenvedsz.
A szakításról annyit, h szerintem elég könnyen ment. Mármint azt mondta, nem azt érzi, erre te mondod, h legyen vége, erre ő mégis szeret, majd mégsem. Nem is beszéltétek meg, mit érez, akartok-e ezen változtatni, hogyan lehetne ezt véghez vinni, lát-e esélyt a folytatásra vagy teljesen kihűlt nála minden? Szóval én a helyedben picit mélyebbre ástam volna, mi is a baj, lehetne-e változtatni? Ez persze nem azt jelenti, h erőltetném azt, ami nem megy...csak az első megingásnál én speciel picit erőlködtem volna...kutattam volna a probléma okát...mégiscsak 2 év az a 2 év. Mert itt kiderülhettek volna olyan dolgok, amikre esetleg a későbbi kapcsolatokban oda tudnál figyelni.

Amit most tudsz tenni az az, h lekötöd magad. Szervezz programokat, tereld el a figyelmed. Persze ezt könnyű mondani és eleinte az ember inkább magában szenved, emlékezik, sírdogál...de ez egy "kötelező" lépcsőfok...
 
válasz | 2010-07-26 | 12:11
hat mar dolgozok igen igazad van ha otthon kell uljek nagyrosz erzes oroke rajta agyalok de remelem h minel hamarab talalok valakit es elfelejtem es nem lesz ez a rosz erzes
 
válasz | 2010-07-26 | 12:04
Nem tudom, tanulsz-e vagy dolgozol (mármint mennyi üresjáratú időd van), de ilyenkor jól jöhet, ha belekezdesz valami új dologba. Tök mindegy mi az, origami, hegymászás vagy nyelvtanulás, csak lekösse egy jó idődet, hogy ne agyalj.
válasz | 2010-07-26 | 11:03
hat nem voltak elozmenyek csak ugy azt monta h mar nem szeret anyira es en azt montam h mar nem szerec anyira akkor legyen vege elakrtam joni es elkezdet sirni h akarja folytatni es szeret azt monta akkor en meg elhitem de rea 1 hetre nem hivot telefonon es meg kerdesztem h akarsz szakitani es azt monta h igen hat igen fiatalab tolem.Tudom h tovab kell lepjek de nem tudok sajnos o volt az elso szerelmem es iulyent senki irant nem eresztem nagyon rosz most
 
válasz | 2010-07-26 | 10:42
Ha részéről elmúltak az érzelmek, akkor nem sokat tehetsz. Ennek amúgy biztosan voltak előjelei, nemcsak úgy ukkmukkfukk szeretett ki belőled...ezeket kellett volna neki és esetleg neked is meglátnod, akkor még tudtatok volna tenni valamit...de mikor elér ez a folyamat a végére, amikor kihűl minden, akkor sajna ez van.

Tudom, h sablonszöveg, de idővel könnyebb lesz. Most friss a seb, szereted még, fáj neked..de ez változni fogsz. Lehet, h egy jó darabig még szenvedni fogsz, de előbb-utóbb javulni fog a helyzet...fel a fejjel.
válasz | 2010-07-26 | 10:20
Hát ha Ő így döntött,el kell fogadnod.Tartsd tiszteletben a döntését. Ha valaki szeret valakit,akkor tudnia kell elengedni. Meg amúgyis,gondolom,Ő fiatalabb...még élni akar.
válasz | 2010-07-26 | 10:13
sziasztok van egy kerdesem a baratnomel szakitotunk 2 evig jartunk egyut en vetem el a szuzeseget es most azt monta h mar nem szeret ugy mind regen es ezert szet mentunk de en meg mindig nagyon szeretem es nagyon faj h nem vagyunk egyut es ha csak arra gondolok h valaki masal van es meg le is fekszik az iletovel nekem vegem van igaz azt mongya h nincsen senkije mit tegyek segitsetek kosz elore is
 
válasz | 2010-07-24 | 08:45
Megszokás? Mert ha már nincs meg az érzelmi, testi kötődés, ott én csak azt tudom elképzelni. Megszoktad a helyzeted, h melletted van, nehéz váltani, beleugrani az ismeretlenbe. De ezzel csak azt éri el az ember, h egy olyan kapcsolatban "áll", ami nem vezet sehová és ahol nem is érzi jól magát...megvonjátok egymástól a boldogság lehetőségét, amit egy új párkapcsolat nyújthatna.
válasz | 2010-07-23 | 23:45
Am. neked én azt ajánlom, hogy ha 15 hónap után így meginog, akkor az gáz. Mert ha még a kapcsolat elején, amikor még komolytalan a dolog akkor még _talán_ érthető.

Kitartást a különléthez. Az én agyam sajnos még képtelen lenne befogadni a tényt.
válasz | 2010-07-23 | 23:43
Köszi a jó hosszú választ :)

A kérdéseidre válaszolva:
Nem vagyunk az a típus, hogy hol együtt - hol külön, azt nem is bírnám, nem is csinálnám sokáig. Úgy vagyok vele, hogy ha megint visszajutunk oda, ahonnan indultunk, akkor végleg kimondom.

Amúgy megmondom őszintén, egyikőnkön sem érzem, hogy hú de szerelmes lenne. Hév, a vágy, az érzelmek, a vonzódás, az izgalom? De rég volt az már.

De egyszerűen képtelen vagyok lezárni, mert borzasztóan fájt, amikor kimondtuk. Igazság szerint, ha lenne olyan lány, akihez tudnék menni utána, akkor sokkal könnyebb lenne a dolog. Kiszemeltek vannak is, az egyikért még ott is hagynám, csak róla meg most derült ki, hogy van pasija.

Na mindegy, összegezve egyszerűen nem tudom én sem, hogy szeretem-e vagy sem. Vannak olyan napjaim, amikor úgy kelek, hogy oda vagyok érte, és van, amikor meg egyenesen taszít a közeledése. (mondjuk ez új) Azért szar, mert ha szakítok, akkor onnanól csak olyan napjaim lennének, hogy oda vagyok érte. Meg akkor ő is ezerszer aranyosabb lett, pont olyan, mint amilyen már megfelelő lenne, és hülyeségnek érzem magát a szakítást. De az eszem meg mégis azt mondja, hogy meg kell lépni.

Zavaros vagyok, mi? :S
válasz | 2010-07-21 | 14:01
Ez a jó hozzáállás :)
válasz | 2010-07-21 | 13:29
hát eddig elmondott mindent és továbbra is mondani fogja ha lesz valami. igazából csak azért talákozok még vele mert unatkoznék. én már kisiírtam magam szval nyugott vagyok ,nagyon rossz lenne ha tényleg elmegy de felbírnám dolgozni , fiatal vagyok még nagyon. kitrükközni nem fog mert hazudni nem igazán tud előbb utóbb kiderülne úgyis ha valamit titokba tartana.
meg mondta hogy kihasználni véletlenül se akar és nem is fog.
 
válasz | 2010-07-21 | 13:17
Ez azért fura...cseles a barátnőd,nagyon cseles...
válasz | 2010-07-21 | 13:13
ááá attól nem kell félni olyan nem lesz hogy én is meg ő is egyrészt azért mert nem is vagyunk együtt illetve ha sorra kerülne hogy lenne új pasija akkor nem igazán állok már vele szóba szerintem, szakítottunk de együtt vagyunk:D ez vicces de így van, de nem fogjuk egymás kezünket...
 
válasz | 2010-07-21 | 12:26
Igen,de azt semmiképpen ne hagyd,hogy ő ezt úgy csinálja,hogy te is vagy meg a másik is. Mert lehet egyenlőre nem akar tőle semmit,de mi lesz később??
És amúgy hogyhogy egymás mellett ébredtetek,ha szakítottatok?:O XD
válasz | 2010-07-21 | 11:51
én úgy vagyok vele ha szeret akkor vissza jön és együtt leszünk.ha nem szeret akkor akár mit csinálhatok nem fog vissza jönni.....
ezért egyesztem bele abba amit ő szeretne csinálni, mondtam neki találkozzon ,rendezze magában azt hogy most tetszik e neki a srác vagy nem, és bele egyesztem abba is hogy szakítsunk.
egyébként most ahogy látja hogy elfogadtam azt hogy vége és távolodom tőle így ma reggel elég érzékien bújt hozzám és még mondta is hogy nagyon szeret szval az érzések ott vannak de viszont az összezavardott agy csinálja itt nekem a cirkuszt:D
véleményem szerint idő kérdése és újból együtt leszünk , persze csak akkor ha nem csinál semmi rosszat mert ennél többet nem szeretnék megbocsájtani neki ....
 
válasz | 2010-07-21 | 11:50
Szerintem jelenleg ez a lehető legjobb döntés volt. És ne aggódj,mert ha úgy kell lennie,akkor később ismét összejössztök:)
válasz | 2010-07-21 | 11:32
össze van zavarodva elég rendesen, stresszelt mert eladó és az eladott termék után kap fizetést és egyáltalán nem megy ráadásul az anyukája is ki akarja rúgni otthonról ugyhogy nem is tudna hova menni és még azon is sokat agyal hogy felvették az egyetemre vagy nem... egyébként nem idegen a srác iskola társak voltak de már rég látta és azért is találkozott vele.
én csak azért tűröm ezt a "randizás órrom előtt" mert bízok abban hogy megnyugszik,mert végülis tegnap sírva elő adta nekem hogy szeret és még szerelmes is, de viszont azt is hangsúlyozta hogy lekötni se szeretné magát , egyelőre nem akar semmit mástól csak maximum barátkozni.most arra jutottunk tegnap hogy közösen megegyeztünk abba hogy szakítunk.....
 
válasz | 2010-07-20 | 20:12
Sztem hogyha valaki szereti a párját és tart hozzá, akkor még a kérdésnek sem szabadna felmerülnie hogy elmegy-e találkozni egy másik pasival, főleg ha lássa hogy a pasi akar tőle valamit......
Én egy férfi ,,idegennel" való találkozást 1000szer is átgondolnék.Ha valaki komoly kapcsolatban van, akkor nem veszi ilyen könnyen a dolgokat.
Nekem ez olyan, mintha az orrod elött randizgatna,én beszélnék vele de inkább megpróbálnék rájönni mi a baj a kapcsolatban és tisztáznám magamban hogy tényleg évekig tudnék azzal lenni,élni, aki ilyen könnyen elmegy hogy találkozgasson egy másik férfival...?!
Én így látom, azt hiszem most sok mindent kell tisztáznod magadban, és remélem hogy megtalálod a ,,jó utat".
Remélem, hogy csak össze van zavarodva és ezért viselkedik így és nem direkt csinálja ezt veled.....
válasz | 2010-07-20 | 19:14
Csak a végén két szék közé ne essen. Most úgy tűnik,mintha be akarná biztosítani magát. Mindenesetre Én ezt nem tenném meg Párommal. És egy férfi azért érzi,h kire is kell féltékenynek lennie igazán. Nekem is vannak fiú barátaim. De azokra nem féltékeny. Úgyhogy mégcsak ezzel sem lehet előjönni
válasz | 2010-07-20 | 18:07
Hát ha egy nő folyton félrelép, akkor a párja/férje nemhogy ki van használva,de durván meg is val alázva és bántva. Aki ilyet tesz a másikkal, az nem szereti.

Jelen esetben, amiről most szó van, ott nekem az az érdekes, h a csaj találkozott az illetővel. Nekem legalábbis az írásból az jött le, h nem összefutottak, nem közösen voltak együtt jó pár haverral, hanem igenis időpontot, helyszínt egyeztetve találkoztak. Előre is bocsánat, ha ezzel kapcsolatban tévednék és nem így történt. Amikor nálam próbálkozik valaki, aki a tudtomra adja, h tetszek neki is szeretne többet is...azaz nem arról van szó, h bejövök neki, de elfogadja, h van Párom és esélytelen, hanem keményen próbál "nyomulni"...na ilyen esetekben én nem szoktam elmenni vele kávézni, ebédelni, bárhova. Hiszen egyértelmű, h ott sem állna le, folytatná...ez viszont egy tök kényelmetlen szitu...továbbá téves jelet küldenék. Hiszen hiába mondanám, h van valakim, szeretem, miközben mégis vele ebédelek kettesben. Ezzel picit adnám alá a lovat, h van esélye. Totálisan úgy hatna, h csak eljátszanám, h van párom, miközben igenis érdeklődök iránta. Másokkal persze szívesen találkozok, mert tudom, h nem veszi ezt jelnek vagy mert nem is akarunk egymástól semmit. De persze ez én vagyok....
válasz | 2010-07-20 | 17:30
Ha szereted,mindenképp harcolj érte. És derítsd ki,mi hiányzik neki a kapcsolatotokból. Sok sikert hozzá :)
válasz | 2010-07-20 | 16:55
Szerintem ülj el a hátsódon, mert úgysem tudsz mit csinálni. A megverés valóban parasztos megoldás, de ezt Te is látod, nyilván nem teszed.

Ha szeret, nem hagy el, ha meg nem, akkor így is, úgy is lelép. Ha "megtiltod", hogy találkozzon vele, akkor majd fog titokban, ha annyira akar. Egész nap úgysem tudod őrizni.
Volt, hogy nem tiltás, hanem az állandó hülye féltékenykedés miatt elhanyagoltam egy jó pár haveromat. Okulva ebből a szakaszból, most már nem tenném. Ha választanom kell magam és a párom között, akkor én. Szóval ideig-óráig megy az ilyesmi, aztán lehet, hogy egy nap pont emiatt elszakad a cérna, amit rabláncnak érez, összetöri a zárkáját, és otthagyja.

Tök mindegy, hogy a srác mit szeretne tőle, ha fordítva nincs hajlandóság. A barátnőd tetszik másnak is. És? Légy rá büszke! Ha Te féltékeny vagy, akkor neki nem szabad más férfival találkoznia? 2010. van, nem a középkorban élünk, és nem is valami bigott iszlám országban. A féltékenység Benned van, tehát nem neki kell változnia, hanem Neked. Bárkire lehet féltékenykedni. Azt soha nem tudhatod, hogy neki ki tetszik igazán, vagy hogy tőle pontosan ki és mit akar.

Mikor a párom rázendít a durva féltékeny műsorára, akkor néha közel érzem magam, hogy felállok az asztaltól, és elsétálok. Nem azért, mert nem szeretem, hanem mert még elméletben sem tetszik, hogy ő döntse el, hogy én mikor és kivel találkozhatok, beszélgethetek. Én bízok benne, hogy ez egyszer túllép ezen, mert ha nem, akkor lehet, hogy egy nap ez fog közénk állni.

Inkább azon kellene neked merengened, hogy miért vagy féltékeny (feltéve, hogy az előtt is az voltál, hogy kimondta, nem biztos az érzelmeiben). Most azt mondod, hogy szerelmes vagy, de sokszor ez az érzés vizionálása akkor tör elő, ha a másik elszakadni látszik. Aztán mikor a béke, biztonság megvan, akkor elpaccsognak magukban.

Szerintem vagy minden maradjon a régiben, aztán figyelj, hogy mi hogy működik és mérlegelj, vagy legalább egy hétig ne találkozzatok. De ha hülye kérdések és és érzelmi zsarolás elé állítod, miközben ő bizonytalan, akkor valótlan válaszokat fogsz jó eséllyel kapni.
pl.:
- ..miért, most tényleg nem szeretsz?
- De , csak valahogy már nem ugyanaz - értsd: tudom, mit szeretnél hallani, így kimondom, mert látom, hogy szenvedsz, viszont én magam sem tudom a választ.
 
válasz | 2010-07-20 | 14:37
Akkor is nagyon olyan érzésem volt,hogy a férfi tag ki van használva...
válasz | 2010-07-20 | 14:28
Igen, emlékszem.
válasz | 2010-07-20 | 14:28
Erről most eszembe jutott egy régebbi fórumozó,akit a felesége csalt egy munkatársával,s a férfi hagyta. Emléxel Anthico?
válasz | 2010-07-20 | 14:13
Szóval a barátnőd megingott? Nem biztos az érzéseiben? Magába kéne nézni és őszintén bevallania magának, h mit is érez irántad. Őszintén szólva szerintem nem túl jó jel, ha elkezd azon gondolkozni, h tényleg szeret-e téged. Amikor az ember agyal, vacillál, ott már nem teljesen biztos abban.

Amúgy azt sem értem, h miért találkozott a sráccal? Bepróbálkozik egy pasi, aki nyíltan a nő tudtára adja, h szeretne tőle többet és ezután a nő elmegy találkozni vele? Ez amolyan "megbeszéltük, találkoztunk, elmentünk valahová, beültünk inni egyet" találka volt vagy csak átlagos szinten összefutottak? Mert nem mindegy, h pl egy szaktárs próbálkozik és suliban ígyis úgyis összefutnak az órákon vagy h telon, msn-en, neten, bárhol egyeztettek időpontot és kettesben "összejöttek". Utóbbi megtervezett és erősen randinak hat, hiszen a pasinak egyértelműek a szándékai. Ilyenkor egy nő, akit szeret egy férfit, azt mondja, h nem...mert tudja nagyon jól, h ezen a találkozón kínosan érezné magát, mert a másik pasi bepróbálkozna, célozgatna, stb. Legalábbis szerintem ez lenne a normális viselkedés egy ilyen szituációban. A véletlen összefutást vagy közös baráti körben megesett találkozásokat nem lehet kikerülni, azok jönnek...egy megbeszélt találka viszont szerintem nagyon más kategória.

Barátnődnek magába kéne néznie, h szeret-e téged úgy igazán. Régebben és most mit érez irántad? Változott valami az érzéseit, a kapcsolatotokat illetően? Nem kerülte el a figyelmeteket valami, ami miatt esetleg eltávolodtatok?
válasz | 2010-07-20 | 13:29
Az pedig,h szét verd nem jó ötlet,mert
1.azért is fog mászni;
2.a bnődet is feldühíted;
Mindenesetre ez így nem lesz jó. Ülj le vele és kérdezd meg,miért olyan jó a sráccal. Egyet tudok:én is szeretem a párom,s ezt soha nem tenném meg vele... Ezen gondolkozz el.
válasz | 2010-07-20 | 13:27
Huuu,hát a helyedben bennem egy ilyen után rengetek kérdést merülne fel. Ha Őt az nem érdekli,h téged ez bánt,akkor itt a részéről vmi nem az igazi.Említsd meg neki,h mi lenne,ha te is így találkozgatnál 1 lánnyal?Ő mit érezne?Te is írtad,h "egyenlőre"nem akár tőle semmit.És ha ez változik? Szerintem ne hagyd
válasz | 2010-07-20 | 13:15
hello. 20 éves vagyok és a párom is 20 éves. több mint 15 hónapja vagyunk együtt.
az a lényeg hogy bepróbálkozott egy olyan fiú aki a páromnak nagyon tetszik és találkozott is vele ,természtesen nem csinált vele semmit és nem is szeretne vele járni vagy bármi mást csinálni egyelőre!! de van rá esély hogy akar valamit tőle. nekem meg mondta hogy nagyon szeret engem és egyszerűen nem akar elveszíteni soha. én úgy vagyok vele hogy ennyit talán megbocsájtok neki hogy ilyet csinál. igazából egyáltalán nem tudom mit csináljak, azon gondolkoztam hogy a srácot akivel találkozgat elkapom és szarrá verem mert barátnőm úgyis elmondja hogy mikor és hol találkoznak ,de ez parasztos megoldás.... esetleg valami ésszerű gondoloatot meghallgatnék mert én teljesen vak vagyok mivel ki is borultam hogy barátnőmbe femerült az hogy szeret e vagy sem és én még szerelmes is vagyok bele és egyszerűen nem szeretném elveszíteni...
 
válasz | 2010-07-19 | 15:37
Azért ilyenkor érdemes feltenni azt a kérdést, h hova is haladtok. El bírod képzelni vele az életedet? El tudod viselni, h újra és újra előjöjjenek ezek a "nem tudunk veszekedés nélkül meglenni" korszakok, amik esetleg időről-időre szakítással végződnek, majd minden kezdődik elöről? Amiket még az elején írtál ide, már azok is furcsák voltak, hiszen ha szeretünk valakit, akkor nem kötjük a szerelmünket ilyen dolgokhoz...ha addig szeretett, nem x év múlva fogsz neki kevésbé tetszeni úgy, h nem vagy izmos.

Persze ilyenkor mondják, h a szerelem az szerelem, a józan ész pedig józan ész. De én azt látom, h itt már mindketten rendesen átlátnátok a dolgokat, hiszen az írásaid alapján nem úgy tűnik, h a rózsaszín felhők elvakítanának titeket...őt legalábbis szerintem biztosan nem (bocsi).

Az ilyen se veled se nélküled kapcsolatok felőrlik az embert, mert egy ideig jó minden, aztán megint borzalmas :S Az is lehet, h valamelyikőtök vagy mindkettőtök a másik régi énjét képzeli még mindig a mostani helyébe is. Azaz lehet, h változtatok, de nem bírtok elszakadni, mert hát x éve még ilyen-olyan voltál és akkor olyan jó volt. Beleképzeli az ember a másik régi énjét és ebbe az idealizált "emberbe" szerelmes még mindig. De persze ez a te döntésed...

Amúgy ez a "Hát a franc tudja, most tök aranyos ő is meg én is, majd meglátjuk." nekem nagyon nem azt tükrözi, h szerelmesek lennétek. Legalábbis nekem. Franc tudja, meglátjuk, aranyosak vagyunk egymással...ezek nem igazán azok a szavak, amikkel a boldog párkapcsolatokat lehetne jellemezni...szerintem (!!!). Hol marad a hév, a vágy, az érzelmek, a vonzódás, az izgalom?
válasz | 2010-07-17 | 21:54
Az ok az volt, hogy az utóbbi pár hétben egyszerűen képtelenek voltunk meglenni egymással veszekedés nélkül.

De ma reggel újra összejöttünk. Nem bírjuk ki egymás nélkül. :D
Hát a franc tudja, most tök aranyos ő is meg én is, majd meglátjuk.
 
válasz | 2010-07-17 | 09:11
És a szakításban közrejátszott az, h nem voltál elég izmos a számára?
válasz | 2010-07-17 | 08:56
Tegnap szakítottunk. Most jelenleg ott tartok, hogy még nem igazán tudom felfogni a dolgokat. Három és fél év után elég nehéz.

A sz@r az egészben, hogy szeptemberig még mindenképpen együtt kell élnünk.
 
válasz | 2010-07-16 | 10:31
Jó nekünk? Azaz nálatok ismét gondok vannak?
válasz | 2010-07-15 | 21:05
Úgy látom, megöltem a topicot :D

Vagy csak mindenki boldog :) Jó nektek.
 
válasz | 2010-05-11 | 19:49
Kezd jobb lenni a helyzet.
A hétvégén túráztunk egyet motorral, kicsit összehozott minket :) Csak maradjon ilyen. Remélhetőleg nyáron még több időnk lesz egymásra, meg a sok-sok közös programra. A motorozás meg majd ígyis kiizmosít :D (olyan izomlázunk volt másnap, hogy ihaj)
 
válasz | 2010-05-06 | 09:51
"node neki már változtak az igényei.. "

Ha ez valóban így van, akkor ott semmiképp nem lehet már szerelemről beszélni. Ha valaki egy idő után azt mondja, h a kék szemű pasik hozzák lázba, de a szerelmének éppen barna szeme van és ez számára ellehetetleníti a kapcsolatot, ott az szerintem már nem érzelmekről szól.
válasz | 2010-05-06 | 09:43
ha annó oks voltál így.. most meg már túlzottan vékonynak tart akkor levonható hogy mennyit is érez irántad.. mármint szerelemmel..szeretni lehet hogy szeret..kötődik hozzád.. de ez már nem szerelem...

ez lényegében most ismét 1 olyan szitu hogy kiszeretett belőled.. és újra megkéne hódítanod.. szinte elölről kezdeni.. node neki már változtak az igényei.. kinyilt a szeme a "konkurenciádra".. már nem 15éves kis első bálozó... vannak magasabb igényei..
és jelenleg nem akarna egy nem sportos-izmos pasival járni..

sorry de az a szitu sztem hogy most nem tart olyan jó pasinak hogy újra elkezdjen veled járni...
mert az tény hogy ismerkedésnél sokanak számít a külső..

(vagy csak simán ennél jobb lekoptató kifogást nem tudott kitalálni)
 
válasz | 2010-05-06 | 08:25
Én továbbra se értem, h az érzelmek hogyan köthetők vagy mérhetők a másik izmos testében. Ha szeretünk valakit, akkor őt magát szeretjük. Elvégre veled van már 3,5 éve...és ez idő alatt végig megvolt benne ez a rossz érzés,h te számára nem vagy elég izmos? :S:S:S Ez nekem olyan fura :S

Régebben, a kapcsolat elején jóval több szex volt? Ő is többször kívánta? Ha igen, akkor valami mégiscsak változott, ami hatására kicsit eltávolodott tőled testileg. Megszokás? Egyhangú szeretkezések? Le kellene ülni vele erről beszélni és megkérdezni, h régen miért kívánta pl heti 3x, most meg miért nem érinti meg, ha egy hétig nincs semmi?
Ez az állapot amúgy szépen lassan jutott el idáig, vagy valami hirtelen törés következtében egyik napról a másikra csökkent a vágya irányodba? Ha utóbbi, akkor lehet, h leterhelt,stresszes a suliban, munkában...vagy ilyesmi ok miatt kívánja kevésbé a szexet.
válasz | 2010-05-05 | 20:35
Köszönöm a válaszokat.
Többször is beszéltem már vele erről. Igazából nem újkeletű dolog ez, hogy nem vagyok elég izmos a számára, szóval nem most találta ki. Azt mondja, hogy ő nem tudja kontrollálni magának a vágyát, ha ennyi van, akkor ennyi van. Orgazmusa amúgy mindig van. Azt mondja, szeret. Meg amikor szóba kerül, hogy nekem ez így baromira nem jó és nem fog sokáig tartani, nem közönnyel fogadja, hanem irtó aranyos lesz. Szóval ő velem akar lenni. Meg nekem is az lenne a legjobb, ha vele lehetnék boldog, nem mással kellene. De most már általános, hogy ha hazajövök (együtt élünk, nem tudom írtam-e), legyen akármilyen jó kedvem, nem sokáig marad meg. Régebben már megfogadta, hogy én nem kezdeményezek többet, mert a kudarc baromi szar érzés. Mostanában kezdtem rá megint, hogy bepróbálkozok, persze csak finoman, de ez meg felőrli az idegeimet. Na mindegy..
 
válasz | 2010-04-26 | 14:56
az orgazmus, mert férfit lehet találni, és ő is találna másik nőt, aki szereti.
válasz | 2010-04-26 | 14:33
Akkor elnézést. De akkor megvan hogy mit választott...
válasz | 2010-04-26 | 14:24
Már elköltözött a férje és válást fontolgatják...legalábbis múltkor még válni akartak.
válasz | 2010-04-26 | 14:22
Az orgazmus.
Tiszta ugy.
Dobjad.
 
válasz | 2010-04-26 | 14:21
Egyetértek hogy rossz lehet, és abban is hogy nem tudom milyen az, ha nincs. Viszont a párodat csodálom, és biztos kivételes férfi ha azok után, hogy egy fórumon éjjel-nappal az orgazmushiány miatt panaszkodsz és gondolom otthon is elő-előfordul, még veled van. Ugyanis egy férfi szinte személyes sértésnek veszi ha nem sikerül orgazmushoz juttatnia a partnerét, még ha nem is ő a hibás emiatt. Kisebbségi komplexust okoz náluk és egyéb ilyen dolgokat. Szóval lehet hogy orgazmusod nincs, de olyan párod van, aki igazi kincs. És ha sokáig folytatod ezt, akkor szerintem könnyen elveszítheted, akkor majd megtudod mi is volt a fontosabb. A férfi aki feltétel nélkül szeret és elfogad, vagy az orgazmus.
válasz | 2010-04-26 | 14:18
Ani, nem lesz más problémád.
válasz | 2010-04-26 | 13:37
És igenis el tud egy pár távolodni akkor, ha évek során egyikük sohasem elégül ki.... ja, te honnan is tudhatnád ezt, bocsika.
válasz | 2010-04-26 | 13:36
Ezt azért mondod, mert neked valószínűleg van. Ha neked sem lenne, neked is az lenne a problémád!

Ha lesz org-om, más lesz a problémám, elhiheted.
válasz | 2010-04-26 | 13:27
Egy egyszerü teszt erejéig próbálj meg kicsit te is távolságot tartani töle.
Ha hagyja, akkor ott komoly gondok vannak.
De az, hogy nem vagy izmos 3 és fél év után észrevenni....
Úgy hívják: kifogás.
Biztos talált vmi izmos pasit, aki tetszik neki.
Lehet, hogy kicsit nyers voltam, de azért nem fogom a lelked simogatni, hogy töle kapd ezt meg.
válasz | 2010-04-26 | 13:11
Meg szep hogy a legnagyobb gondja!!
 
válasz | 2010-04-23 | 21:55
Olyan jó, hogy a te legnagyobb gondod az életben hogy nincs orgazmusod...
válasz | 2010-04-20 | 15:04
Ha ilyesmit mond valaki, ott már rég nincs semmi érzelem a részéről, ha ennyire ettől teszi függővé. Ha pedig már ilyen szinten nem érez semmit, ott nincs is mit feltüzelni, hiszen már a parázs is kihúnyni látszik. Esélye annak a kapcsolatnak van, ahol még érzik, h él köztük valami érzelem.
válasz | 2010-04-20 | 10:06
én azt valom hogy aki ilyen külsőséges kikötést tesz ilyen mértékben 1 kapcsinál ott már rég nem lehet szerelemről beszélni..
mert ha most teszem azt a párom nagyon elhízik.. és engem azért belül már zavar.. akkor ezt finoman is lehet jelezni..elhívom őt is sportolni.. max ha nagyon nem akarja észrevenni akkor úgy fogalmazom meg hogy ez hosszabb távon a szexuális vágyamra kihatással lehet irányodba..stb..

de ha úgy nézzük hogy kihült nálatok már a dolog.. újramelegítésnél már máshogy alakul a szitu.. és ekkor bizony mondhatja hogy sorry.. 3éve a 15éves fejemnek jó voltál..de azóta felnőttem kicsit.. változtak az igényeim.. most a vékony pasik nem bejövősek.. szexuálisan nem vonzanak.. és ez érthető.. hisz annó én is a sportos-vékony csajokért voltam oda.. manapság meg sansztalanok lennének mert a nőiesebb idomokat kedvelem..
(vagy csak szimplán már ő is a nyarat várja hogy végleg szakíthasson veled és azért ad ilyen ennyi idő alatt teljesíthetetlen kikötéseket...)
 
válasz | 2010-04-20 | 07:49
Van orgazmusa????
mert ha nincs, akkor is könnyen eltávolodhat.
válasz | 2010-04-19 | 23:15
"A vicces az egészben, hogy kiszedtem belőle, hogy mi miatt nem vonzódik hozzám, és az ok: nem vagyok izmos."

Ez egy külsőséges dolog. Ha régen beléd szeretett és évekig is szeretett, akkor nem hiszem, h ez lenne a gond, hiszen az elmúlt években szerintem nem sokat változhattál. Tehát ez alapból régen is megvolt,nem új keletű dolog.
A másik, h ha tényleg emiatt nem tart elég vonzónak, akkor anno miért tartott? Vagy most fókuszált erre igazán rá? De ilyesmi nem tünteti el a szerelmet. Mert bizony,amiket írtál, az annak a jele, h szépen lassan távolodik.

Le kéne ülni vele beszélni és rákérdezni arra, h ő mit is érez őszintén! Mondja el, h mi változott szerinte köztetek, a te részedről, az ő részéről a kapcsolatban, ami idáig vezetett. Az is fontos, h neki megfelel-e ez a kihülőben levő kapcsolat érzése, ami egyenesen a vége felé vezet, vagy szeretne ezen változtatni, ismét a régi boldogságot visszakapni? Azaz ő szeretne-e azért tenni, h minden a régi legyen: a szerelem, a lángolás, a vágy? Vagy neki tökéletesen megfelel ez az egyre távolodó kapcsolat? Ha azt feleli, h ez neki elég, akkor sajnos ez a kapcsolat már csak időhúzás lesz, hiszen ő nem fog lépni, neki jó így, megvárja szépen , amíg tényleg kihűl és vége is lesz.

Számomra az a fura, h az érzelmeit az alakodtól teszi függővé. Anno,mikor összejöttetek, mikor szerelmes lett beléd, akkor ezen nem kattogott ennyit. Most meg hirtelen ez az oka a távolodásának? Még ha 3 év alatt nem mozdulsz meg (és nem hízol), akkor se történhet olyan drasztikus változás,h kiszeressen belőled bnőd (szerintem)...meg eleve milyen az, h ilyen külsőség miatt kiszeret belőled? :S Ez fura...ez számomra nem szerelem :S Ez olyan, mintha valaki befestené a haját barnára és ezért a párja kiszeretne belőle :S
válasz | 2010-04-18 | 07:27
te 19... párod is gondolom korodbeli... ilyen még késői tini korszakben egy 3.5 éves kapcsolat nagyon szép+hosszu...a többség eddig sem huzza.. és sajjjjna tényleg lehet hogy részéről kihült az a bizonyos lángolás.. a szenvedély.. és ezáltal a testi vágy is.. ami a szex ritkulásához vezet (hisz ilyen időszakban a napi aktus is kevés lenne néha, ha együtt is éltek...)

próbálhatod visszahódítani..mint ahogy tepersz is... de nincsen sok sansz rá...láthatóan a részéről már csak erős barátság az amit táplál irántad...
hogy miért most alakult ez így? simán lehet hogy elfáradt a kapcsolatotok... vagy csak ő részéről kihült simán.. de lehet hogy azáltal hogy összeköltöztetek és igen nagy dózist kapott belőled rádöbbent mégsem te vagy az igazi.. hisz más egy kapcsolat ha heti 1-2 napot és ha folyton vagytok együtt... esetleg most egyetemre járva rádöbbent hogy még nem akarja lekötni magát...stb..

az meg hogy az a kikötése hogy nem vagy eléggé sportos-izmos...
egyrész csak 1 buta kifogás.. hisz ha 3.5 évig jó voltál.. és ezzel nem volt probléma.. majd pont most kötne ebbe bele..
de ha úgy nézzük hogy kiszeretett belőled.. és újra beléd kéne.. akkor meg tény..hogy mások egy 16.. és egy 19éves lány igényei... pláne hogy az egyetemen körbenézve láthatja a "konkurenciádat"... és tény hogy pl a 50-60kg-s pasik nem sokaknak a zsánerei...


én azt javaslom hogy gyúrjál mert az sosem árt;)))
de ne csinálj bohócot magadból és egy veszett kapcsolatért ne teperj fölöslegesen.. nyáron pá-pá.. (hisz aki ilyen kitételeket ad ott már tényleg nincs szerelem...) meg így legalább te is kicsit kalandozol..tapasztalsz még...
válasz | 2010-04-18 | 01:17
Sziasztok!
Megpróbálom rövidre fogni. Barátnőmmel 3,5 éve vagyunk együtt, ebből fél éve együtt is élünk. A helyzet az, hogy a szerelem az ő részéről kihűlni látszik. Gyakran az alapvető tiszteletet nem adja meg az embernek, feszült velem, stb. Szex hetente, vagy ritkábban, ami tekintve az én "éhségemet" és azt, hogy együtt élünk, szerintem nagyon kevés. Egyszerűen minden jel arra utal, hogy nem szeret már. Beszéltem vele erről többször is komolyabban, azt vettem le belőle, hogy fizikai vonzalmat (=szerelem) nem érez, de lelkileg nagyon kötődik hozzám. Én szeretem, még. Igazság szerint néha úgy érzem, jobb lenne, ha már nem szeretném, könnyebben tudnék vele szakítani. De szeretem. Ti mit tennétek? Erőlködjek még? Meddig?
A vicces az egészben, hogy kiszedtem belőle, hogy mi miatt nem vonzódik hozzám, és az ok: nem vagyok izmos. EZ szerintetek elfogadható? Mélységesen csalódtam a női nemben ekkor amúgy. Próbálok tenni ellene, de az egyetem mellett erre se erőm se pénzem nincs elég gyakran.
Azt terveltem ki, hogy ha nyár végéig nem javul a helyzet, akkor szakítok, mert akkor ígyis könnyebben megoldható lenne a szétköltözés. (kolijelentkezés) De így sem leszek rá képes. Így, hogy szerelmes vagyok, nem. Neki meg valamiért jó ez így.
Most erre mit tudtok javasolni? Én szeretnék VELE boldog lenni, csak nem megy. A legjobb lenne visszahódítani, csak már ötletem sem nagyon van, erőm meg végképp nem. (ráadásul amikor pl gyúrok, akkor is mélységesen szánalmasnak érzem magamat, ahogy teperek lényegében..) Önbizalmam a béka valaga alatt.

AKINEK NINCS KEDVE VÉGIGOLVASNI A SOK SZÖVEGELÉST: A barátnőm 3 éve a kapcsolatunk elején fölém kerekedett. Hogy vehetném át a stafétát újra?
 
válasz | 2010-04-17 | 19:24
oké!
megfogadom a tanácsod kanyim!:)
köszy!
jó ez a fórum!:)
 
válasz | 2010-04-17 | 16:33
Nooooooormális??????
válasz | 2010-04-17 | 14:49
várj türelemmel.. 13évesen még totálisan érthető ha nem akar kurvaként lefeküdni veled iziben... valaki pl kiköti hogy 15éves kora előtt semmi szex... az biztos hogy ha noszogatod akkor nem te fogod..hanem téged fognak elhagyni...
válasz | 2010-04-17 | 14:25
sziasztok!
nem tudom ,hogy mit csináljak!
segitsetek!
14-ÉVES VAGYOK és a csajom 13!
rohadtul szeretjük 1mást !
nagyon szeretnék szexuális közösülést létesiteni vele de mindig huzódozik:(
hogy müködik ez a lányoknál??
mi A baja a kapcsolatunknak?
nayon kivánom már de ő elutasitő ha a sexőről van szó!
mit csinájak? szakitsak vele vagy mi??
 
válasz | 2010-03-29 | 07:43
tény ha kölcsönös a szerelem akkor pokoli nehéz.. sanszosan egy mind a ketten sírtok és majd bele fogtok dögleni eset következik...

de fölös halogatni...sztem csak nyíltan és őszintén.. minnél kevesebb fájdalommal..de minnél gyorsabban..nem kell elhúzni a mondókát.. lehetőleg iziben rátérni a dologra...

utána kicsit kerülni a másikat..hiába barát..nem jó most 1 darabig látni mert nagy az összejövés sansza.....
válasz | 2010-03-28 | 16:07
Köszi. tudom, válaszoltam neked.
válasz | 2010-03-28 | 15:07
Úgy, ha még valakit nagyon szeretsz, úgy borzasztó lesz szakítani /de miért is kell????/, pláne együtt dolgozni, megterhelő lesz mindkettőtöknek.
Új hozzászólás


« 1 2

Cikkajánló

A krízis szakaszai

Szakíts, ha bírsz!

Fórum

Anális szex
2018-12-11 - 14:35

Maszturbálás
2018-11-26 - 11:05

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41