szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Nők szexuális problémái


Új hozzászólás

válasz | 2011-02-08 | 13:03
Ti hány éve "próbálkoztok"?

Párodat mennyire zavarja, hogy nincs orgazmusa?
válasz | 2011-02-08 | 13:02
A relaxáció alapvetően nem hókusz-pókusz, és arra jó, ha egy nő nem tud ellazulni a szex közben, vagy elkalandozik.

Javasolták még nekem az önismereti tanfolyamot is, lehet, hogy az anorgazmiás nőknek az is kellene, már arról jutott az eszembe, hogy ez személyiségbeli probléma.
válasz | 2011-02-08 | 11:57
Tudom nem lehet egyértelmű párhuzamokat húzni bizonyos emberi tulajdonságok és az orgazmuskészség között, csak próbálok valamiféle kapaszkodót keresni. Nem hiszem el, hogy nincs megoldás, hogy ez valóban "gyógyíthatatlan". Nem tudom elfogadni egyszerűen, hogy ebbe bele kell törődni.
Egyébként meg egy egy tünemény a párom, szeretem, de ez sajnos egy időzített bomba a kapcsolatunkban, ami időről időre felüti a fejét és problémát okoz. Persze egyszerű lenne továbblépni, de már vannak gyerekek is, így túl sokan sérülnénk. Csak egy problémát cserélnék fel sok másikra....
válasz | 2011-02-08 | 11:28
Mondjuk azt azért nem mondanám úgy általánosságban, hogy "személyiségi kérdés lenne" az orgazmus készsége vagy annak hiánya. Én például "hasonlóan reagálok" olyan dolgokra, mint a Párod, abszolút nem vagyok olyan személyiség, aki törtet, másokon átgázol, és én is kb. úgy "szégyenkeznék" némi protekció után, mint a Te Párod, sőt úgy általában nem is vagyok megelégedve magammal sok szempontból, mint nő, de legalábbis ahhoz képest, mint amilyen a szülés előtt voltam.
De lehet, hogy ettől függetlenül a szex során képes vagyok átélni, hogy vonzó vagyok - legalábbis akkor elfelejtkezek /próbálok/ gondokról.
De lehet, hogy egyszerűen arról van szó, hogy a személyiségem valahol legbelül nagyon is erotikus "típusú", bárki, bármit próbál letörni bennem, akkor és ott, a "pillanat hevében" képes vagyok örülni a nemiségnek, na meg nem utolsó sorban az sem mindegy, hogy milyen férfival van a nő.

Vagy, ami - nekem elgondolkoztató -, lehet, hogy arról is lehet szó, hogy egyes nők szexuális ingerküszöbe alacsony, hamar felizgulnak, más nők ingerküszöbe meg eléggé magas.

Meg nem utolsó sorban miért van az, hogy vannak nők, akik szinte már a kamaszkoruk előtt elkezdik a masztit, míg másoknak erre - úgy tűnik -, mintha nem lenne igénye?
Ha egy nő elkezdi a masztit mondjuk tizenévesen /13-14.../, akkor óriási "előnnyel indul" a szexuális életében majd a párkapcsolat szempontjából is. És ez szerintem nem mindegy, hogy van-e ilyen "magán-tapasztalata" egy nőnek, vagy sem.
válasz | 2011-02-08 | 11:12
Nagyon érdekes, amit írsz.
Mármint az, hogy az "egész lényében dől el" ez a dolog.
Már nekem is eszembe jutott, hogy ez vajon személyiségi kérdés lenne?
Sokszor megfigyeltem a páromon, hogy mennyire fogékony mások problémái, elvárásai iránt, már-már túlságosan is az.
Olyan is előfordul vele, hogy ha pl. valamilyen akadályt sikerül egy kis protekcióval megoldanunk, ő szinte szégyenkezik, míg más ember hasonló helyzetben szerintem inkább örülne.
Talán nem elég önző ahhoz, hogy elegendő késztetést érezzen saját testi örömeinek felfedezésére, kiaknázására??
Ha tényleg személyiségi probléma (is), akkor vajon mely tulajdonságok azok, melyeken változtatni kéne?
...és ha tényleg személyiségi probléma, akkor biztosan nem fog segíteni a relaxáció vagy egyéb hókusz-pókusz....
..akkor a szexológusok nagyon rossz irányból közelítenek a problémához...nem csoda hogy nem sikerül segíteniük...
válasz | 2011-02-08 | 11:09
Lehet, hogy mindannyiunknál, akiknek nincs, ez a baj:

"komoly nemi izgalom és vágy előzi meg", ill. ennek a hiánya
válasz | 2011-02-08 | 10:39
Lehet, hogy mindannyiunknál, akiknek nincs ez a baj:

"komoly nemi izgalom és vágy előzi meg", ill. ennek a hiánya
válasz | 2011-02-08 | 10:11
Szerintem a relaxáció önmagában az csak egy dolog, de azért az orgazmust elég komoly nemi izgalom és vágy előzi meg, anélkül nincs orgazmus. Azt meg, hogy a nő milyen fokú nemi izgalmat, vágyat érez a párja iránt, nem lehet "tanítani", az vagy jön belülről, vagy nem.

A nyugalom, ellazulás, persze jó, ha van, de nem általános érvényű recept az orgazmus eléréséhez, nekem volt már például úgy orgazmusom, hogy szorított az idő /konkrétan tudtam, hogy mennyi idő áll rendelkezésre a szeretkezésre, mert utána menni kellett rögtön/, és mégis pár perc alatt bekövetkezett..., sőt - csúnya szóval - technikailag is "ugyanolyan" volt minden, de mégis lehetett valami, amitől akkor, és ott pillanatok alatt bekövetkezett, máskor meg volt több a nyugalomból, és valamiért elmaradt. Nincs általános érvényű recept a létrejöttéhez.
válasz | 2011-02-08 | 10:07
"Egyet lehet: fizetni!" - ezzel nagyon egyetértek.
Egyébként - szerintem - az egész "orgazmus-kérdés" önmagában a nőben /valahol legbelül, a "fejében"..., na persze nem csak ott, hanem az "egész lényében" dől el. Bármilyen "szakember" /vagy nem szakember.../ tanácsa csak akkor ér valamit, ha a nő önmaga egyszer csak "ráérez" a dologra, ha ez nem jön létre, akkor valóban lehet súlyos ezreket, tízezreket kiadni, de voltaképpen ezzel csak a "családi kassza" rövidül meg, és a "szakember" életminősége fog javulni /klasszisokkal/. Én soha az életben ilyesmire nem adnék ki pénzt, sőt még olyan párkapcsolatom sem volt, ahol tudom a másik félről, hogy kiadott volna ilyesmire ennyi pénzt /sőt ennél "komolyabb" dolgokra sem adott volna ki pénzt, ja, meg nem is tudott volna mondjuk/.

És valóban igaz szerintem, hogy lehet bárkinek tanácsot adni /ingyen is/, de mindenkinek magának kell rájönni az orgazmus kulcsára, vannak általános "tanácsok", de az - úgy néz ki - nem boldogított még egyetlen orgazmus hiányos nőt sem.
válasz | 2011-02-08 | 07:56
Nincsenek fönt most akik rád piríthatnának, pl Anthico :)
bár, ha ennyit próbálkoztatok, akkor mit vethetnének a szemedre?

Mondjuk nem túl biztató, számomra, ill. azok számára, akik még nem érték el az orgazmust sosem, hogy ti ennyi éve küzdötök "érte" !! :(

Kérdezhetsz levélben, de itt is, a többiek is tudnak szinte mindent rólam.

Nekünk 3 év alatt nem jött össze eddig a dolog.
Sz. Mikus Edithez járunk Kecskemétre, 7000Ft/óra, de lassan úgy érzem, ő is mondta, hogy holtponton vagyunk.
Lehet, hogy fölösleges pénz és időpocsékolás.Már kezdem feladni, mivel semmi eredménye.

Tényleg csak az ellazuláson múlna a dolog, meg a relaxáción? Ő azt mondta, minden nap ezt gyakoroljam 20 percig. na persze nem megy, csak magamra, a légzésre koncentrálnom :)
válasz | 2011-02-08 | 07:50
Szerintem ha beugrik más gondolat, akkor is próbáld visszaterelni a figyelmedet a párodra.Jobb ötletem nincs :)
Tudatosan csak a párodra figyelj, a testére stb.


Úgy lehet, ha beugrik más gondolat, akkor oda lesz az orgazmus is, de ezt azok tudnák megmondani, akiknek már volt orgazmusuk,:

hogyha a nőnek szeretkezés közben más is eszébe jut, attól még elérhetik az orgazmust? vagy ez kizárja?
válasz | 2011-02-07 | 21:15
Próbáltam már azt is,hogy csak rá gondolok...egy ideig használt is de egy idő után sajna beugrott más gondolat is.
Azért köszönöm a tippeket ezt a meditációt azért kifogom próbálni hátha a segítségemre lesz.:)
válasz | 2011-02-07 | 19:30
Titkon reméltem, hogy valaki rám pirít: túl sötéten látom a dolgokat és igenis történtek már csodák, de úgy látom rosszabbik forgatókönyv szerint alakulnak a dolgok...:(

Ani, Te is hasonló problémával küzdesz?
Kérdezhetek 1-2 dolgot levélben?
válasz | 2011-02-07 | 18:14
Last Chance latja a legjobban.
en mar elmondtam ezt reg.
 
válasz | 2011-02-07 | 15:57
Eddig saját kútfőből próbálkoztunk, de tavaly év végén megpróbáltunk "szakemberhez" fordulni.
Rengetegen hirdetik magukat, hogy vállalják ilyen problémák orvoslását is, de rá kellett jöjjek, hogy "ezek" sarlatánok, akik komoly pénzeket húznak szerencsétlen párokból vagy nőkből.
Tisztelet a kivételnek, bár kivétellel sajnos nem találkoztam, de őket keresném.

Egyszerűen nem hiszem el, hogy ezt valahogy nem lehet leküzdeni, orvosolni de tényleg egyetlen egy árva sikeres történettel sem találkoztam.
Ez tényleg "gyógyíthatatlan"?
Akinek nem sikerül, az most ássa el magát és legyen boldogtalan egész hátralévő életében??

Mindenki beszél róla, hogy igen van ilyen, rengeteg nő szenved ettől és igen vállalják fel a nők a problémájukat, keressenek fel szakembereket, csak éppen a megoldás nincs...úgy látszik.
Az is felháborító, hogy hány szexológus hirdeti magát, mennyi pénzt keresnek ezzel, tudván azt, hogy ezek az emberek nem fogják a kudracukat a fogyasztóvédelemnél vagy bíróságnál nyilvánosság elé tárni.
Mindenki azt mondja, hogy tuti recept vagy garancia nincs.
Egyet lehet: fizetni!

Jó lenne egy pozitív történetet hallani végre.
válasz | 2011-02-07 | 15:35
Ha valakinek sikerült, az ide írja le, hogyan, hisz jópáran talán tanulhatnánk belőle.

Egyébként többen leírták már, mit és hogyan, de szerintem ha pár év alatt nincs semmi, utána már a görcsösségtől sem lesz.
ha meg mindent kipróbáltatok, és elolvastál, szerintem újat már nemigen tudnak itt a többiek mondani senkinek sem.


Egyébként a párodnak 25-30 év alatt nem volt sosem?
(én is ettől tartok, hiába mondják, hogy megtanulható, meg hogy fejlődik az ember, ha mi is hiába csináljuk, semmi.)
válasz | 2011-02-07 | 14:44
Kedves Hölgyek (elsősorban)...

Olyan nő jelentkezését, segítségét kérem, aki életének jelentős szakaszában (kb 25-35évig) nem volt egyáltalán orgazmusa, még maszturbáció által sem tudott eljutni a csúcsra, de valamilyen módszer, tréning, egyéb segítség, esetleg segédeszköz vagy bármilyen csoda által, későbbiek folyamán sikerült neki.
Sajnos az én párom is ilyen problémával küzd és ahogy olvasgatom a különböző fórumokat, cikkeket ez még jó néhány nőt érint a világon. Ékes példa erre, hogy komoly iparág épült ezen nők problémájának felkarolására, rengeteg afrodiziákum, csodaszer, szexuálpszichológusok sőt orgazmusklinikák foglalkoznak, hogy a nők elsajátítsák eme "tudást", mégsem találtam egyetlen olyan írást, beszámolót, mely arról szólt volna, hogy "emberek, nekem ilyen problémám volt, de így vagy úgy, ennek vagy annak a segítségével leküzdöttem az akadályokat és azóta boldog a szexuális életem". Valóban nem létezne ilyen?? Több tucat órát rászántam a keresgélésre, mégsem mondhatom, hogy bizonyosan kimerítettem minden lehetőségemet. Kipróbáltunk nagyon sok mindent, voltunk terapeutánál, óránként 14 ezerért és még sok százezer forintot el lehetne költeni, de az a tapasztalatom, hogy a "gyógyítók" csak hasznot látják elsősorban, a megoldást sajnos ők sem! Kérek mindenkit, hogy amennyiben neki sikerült, vagy ismer olyat, a környezetében, akinek sikerült vegye fel velem a kapcsolatot valamilyen formában.
Előre is köszönöm...
 
válasz | 2011-02-07 | 14:30
Mért nem gondolsz arra szex közben(én ezt szoktam mostanában)hogy mondod magadban pl. milyen szép a párom teste, milyen izmos, milyen jó a ..... stb, kicsit olyan lenne, mint a mantra, és közben csak rá gondolsz, kevésbé jut eszedbe más.

Akár azt is, milyen jó magadban érezni stb, csak szex közben végig rá gondolj, a párodra, hogy ne legyen esélye más gondolatnak előjönni.
válasz | 2011-02-07 | 14:28
nekem erre javasolta a szexológus a meditációt és a relaxációt. ezekre 20 percet kellene szánni, egyik nap az egyik, másik nap a másik.
meditáció közben ülsz, és csak a légzésedre figyelsz, na ez nagyon nehéz nekem, mert minden más az eszembe jut, pedig semmire sem kéne gondolni közben.

relaxációnál az izmaidat megfeszíted, majd elernyeszted, nyakad, vállad, kezed, lábad, arcbőr, fej, persze ezekkel kell kezdeni, fentről lefelé és közben sem gondolhatsz semmire.

Egyébként ha vki csinált már ilyet, szerintem pl. Anthico, hogyan kell csinálni azt, hogy közben nem gondolsz semmire????
válasz | 2011-02-06 | 13:59
Kedves Hunny!

Nekem is mondogatta a párom,hogy próbáljak meg ellazulni (bár nála kimaradt a csók és suttogás...nem szereti a nyálas s romantikus szexet velem ellentétben) de sajnos nem vezetett eredményre.
Nekem is a saját fejemben kéne rendbe tenni a dolgaimat de sajna az a baj,hogy szex közben is egyfolytában jár az agyam s nem tudok vagy nem tudom,hogy kéne kikapcsolnom azokat s csak a páromra koncentrálni.Sokszor próbáltam de hiába.
Nincs olyan amitől félnék.Bár még sosem volt orgazmusom...lehet ez aggaszt egy kicsit.
Ha eltudnék lazulni és nem feszengnék biztos jobban élvezném a szexet.
válasz | 2011-02-05 | 23:35
Kedves Nicole!

Ismerős a helyzet, én is időről időre beleesek ebbe a problémába. Nekem a párom megnyugtatása szokott segíteni, megölel,megcsókol és a fülembe súgja hogy nyugi, lazuljak el. Ez elég jelentősen pozitív irányba befolyásolja a dolgokat:) Volt hogy ez se jött be, akkor tejszínhabot vetettünk be. Illetve a saját fejembe próbálom rendbe tenni a dolgokat, saját magam ellazítani, hogy nem lesz semmi gond, ez "szórakozás" az a lényeg h jól érezzem magam.
Esetleg nincs valami amitől félsz? Esetleg attól h teherbe esel?

Hunny
válasz | 2011-02-05 | 22:15
Sziasztok!

Lenne egy problémám.Lassan egy éve vagyok együtt a párommal viszont nem valami jó a szexuális életünk.A gondom az,hogy egyátalán nem tudok ellazulni.Mindig feszült és görcsös vagyok amitől általában elmegy a páromnak a kedve s ez által nekem is.Ellenkező esetben szar szexben van részünk. Félek,hogy ez a kapcsolatom rovására fog menni hiába is szeretjük egymást.
Kérlek adjatok tanácsot,segítsetek!
Köszönöm!
 
válasz | 2011-01-01 | 13:58
Én inkább az "érettebb" férfiakhoz vonzódom..., bár minden személyes inkább, lehet egy fiatalabb férfi is nagyon érett minden szempontból.
válasz | 2011-01-01 | 13:54
Ez igaz.

Én azért továbbra is kitartok a fiatalabb pasiknál :P
válasz | 2011-01-01 | 13:51
..., hát azért, ahogy elnézem a fórumon, hogy mennyi huszon-harmincéves férfi küszködik problémával..., ahhoz képest egy szavam sem lehet végül is. Egyébként szépen megbeszéltük..., meg, ha így indul az új évem, ilyen fantasztikusan..., akkor meg tényleg egyetlen-egy szavam sem lehet.

Egyébként nálunk a fáradtság szokott a probléma lenni, amin nem is lehet csodálkoznom. A kor? Hát a volt férjem egy 10-essel fiatalabb, és nyomába sem érhet. Erről ennyit. A kor az egy dolog, a temperamentum az meg megint más.
válasz | 2011-01-01 | 13:47
Szerintem ez a párod korából is adódhat...
Szerintem ezt szépen kell megbeszélni. Bár lehet én is bevágnám a durcát :D
Ahogy magamat ismerem :D
válasz | 2010-12-21 | 22:41
Ez végül is logikus, hiszen a szexuális életet nem egyedül éli az ember, hanem a társával. Így ami rá hat, az a másikra is és fordítva.
De szinte mindenre rá lehet ezt húzni egy párkapcsolatban...
válasz | 2010-12-21 | 10:35
Vagyis egyikünk problémájából lesz a MI-problémája..., elgondolkoztató...
válasz | 2010-12-21 | 07:38
Ez nagyon jó...
válasz | 2010-12-20 | 11:15
..., nem tudom, ez egyáltalán "probléma"-e, de egy idő után arra kell rájönnöm a párkapcsolataimban, hogy egyszerűen nagyobbnak érzem a vágyam, mint a férfiét, akivel vagyok.
A mostani kapcsolatomban messzemenőbben a legszenvedélyesebbnek érzem a párom, de mégis úgy érzem, kialakul az a szituáció, hogy az én érzetem szerint én kezdeményezek többet, vagy legalábbis úgy érzem, Ő meglenne kevesebb együttléttel, mint én. Már állandó téma az, hogy én úgy érzem, oda a részéről a vágy. Bár, nem ezt támasztja alá, hogy az együttlétekkor látszik részéről is, hogy boldog velem, csak egyszerűen, úgy érzem, nekem kell "kibohóckodnom" az együttléteket. Ő meg ezt nem így érzi, viszont bennem már rendületlenül kialakult az, hogy "ha nem kezdeményeznék, akkor ellene jó pár napig". Ő meg ezt nem így érzi, véleménye szerint "mindig ott van a háttérben a nő" - ja "Keresd a nőt...!".
Engem meg frusztrál, és levon az együttlétek "értékéből", hogy nem érzem így igazán nőnek magam. Lehet, elkövettem a hibát, hogy egyáltalán megemlítem a dolgot - véleménye szerint ezt csak én generálom magamnak ezt a témát. Én viszont úgy érzem, hogy "robbanok, ha erről kell beszélnem".
Hozzá kell tennem, hogy talán nem is mennyiségi, hanem a "kezdeményezés kérdés miatt" van bennem frusztráció. A szexis fehérneműn már túl vagyok, egyébként ha kíván, akkor - véleményem szerint - nem ezen múlik. Én meg úgy érzem magam, minek strapáljam magam, ha fáradt, és agyal az egzisztenciális problémáin - ami megérthető. Nekem ugye meg kell értenem Őt, hogy fáradt, gondterhelt. Egyébként én is az vagyok, de, ha róla van szó, én valahogy nem volnék fáradt - míg ellenben a részéről én visszautasításnak érzem. Ő meg nem így éli meg, és bántja, ha "megint felteszem a lemezt".
Úgy, hogy valószínű, hogy "nem fogom feltenni", hanem hallgatok, és kész.
 
válasz | 2010-12-20 | 09:57
"ha a nőnek lezuhan az izgalmi állapota, már gyengült a merevedés és a vérbőség, ezáltal a véredények nem tudnak kellő nyomást gyakorolni a hüvely falára, nincs meg a az érzés, ami fenttartja az izgalmunkat."
- hát igen... ilyesmit sajnos már tapasztaltam, és különösen kellemetlen, mikor szépen megtörik az orgazmus felé tartó ív.
válasz | 2010-12-20 | 09:46
A férfi érezhetőségének mércéje:

Amikor a férfi orgazmus előtt megáll és pihennie kell, hogy el ne élvezzen, akkor , az alatt a kb 5-10 másodperc alatt, ha a nőnek lezuhan az izgalmi állapota, már gyengült a merevedés és a vérbőség, ezáltal a véredények nem tudnak kellő nyomást gyakorolni a hüvely falára, nincs meg a az érzés, ami fenttartja az izgalmunkat.

IGEN! HOPPÁ! A férfi tartja meg a nő izgalmát! Ennek a felelőssége a férfit terheli! A tudás, hogy hogyan műveljük a testünket, hogy a merevedés rendben legyen, ha tetszik hanem KÖTELEZŐ MINDEN FÉRFI SZÁMÁRA. Nem kivitelezhetetlen, sőt egyszerű és testileg, lelkileg megnyugtató tudás, hogy meg tud felelni a nőknek. Ez nem egy elvárás-teher, hanem egy türelmet, odaadást, figyelmet követelő játék. Aki erre képtele, az megérdemli a boldogtalanságot és elhagyatottságot.

Csak akarni, csinálni és felépíteni kell a férfiasságot!

Tehát a férfi potenciája a pihenő alatti érezhetőségén múlik, mérendő (egyébként a nő megelégeli a kínlódást és elhidegül).

Ez nekünk olyan érzés, mintha a hímvessző úgy lenne ingerelve, hogy éppen csak elindul az izgalom, majd azonnal meg is áll, soha vagy nehézkesen tud beteljesülni.
A hirtelen orgazmus nekünk ugyan úgy nem jó, mint a férfinek, aki vágyik a partnerével a gyönyörök teljességére.

Elfogadom, ha valaki nem így gondolja, de az nem férfi, csak egy önző pondró, az ilyen az verje jó sokszor a farkát, úgy sem sokáig tart a lövése, pár ezer, fokozatosan romló, egyre gyengébb élvezettel.

De tényleg a pasikon múlik a létfenntartásunk, a családi boldogságunk, a gyermekeink biztonsága!
De a mai pasik javarészt kényesek, hisztisek, PUDINGOK, A CSAJOK MEG LEHÚZZÁK ŐKET.

VAN ITT KÉREM IGAZI FÉRFI, AKI BELÁTÓ ÉS MERI TÖKÉLETESÍTENI A TUDÁSÁT?

Azért bizakodom!
 
válasz | 2010-12-20 | 09:13
Vaginizmus (a hüvely "szorongása"):
A nők problémái:
A félelem az elsődleges. Nézzünk körbe a társadalomban milyen válási arányok vannak. Már nem is akarok családot alapítani. Borzalmas. Mire rájöttem, hogy a férfiak és a nők együttes tudatlansága okozza ezt a förtelmes arányt.

A férfinek halvány fogalma sincs 98%-ban, hogy hogyan őrizze meg férfiasságának fiatalkori állapotát, csak feléli az erejét.
A maradék 1%-nak a nagy mérete miatti hiúság táplálta megfelelés és minél több nőnek történő bizonygatás kissé lelassítja a romló tendenciát, mivel nem alkalmaz önkielégítést, méltatlannak érzi. Aki kételkedik és az ellenkezőjéről szeretne meggyőzni, az jöjjön megsúlyozom a hímvesszőjét, gyógyszerekkel, gyógynövényekkel csalni nem lehet, ezért azonnali véranalízis mellett fogadom a jelentkezőket. Dopping kizárva!

Van még 1% azon Úriemberekből, akik tudatosan művelik az odaadó, elnyújtott, gyakran nem elélvezéssel járó szeretkezéseket, önkielégítés náluk is kizárva, rendkívül sokat dolgoznak, több mint 10 órát naponta, egy-két hetente van 1 orgazmusuk egy nagyobb, hosszabb tartalmasabb szeretkezésben. Nincs korai magömlésük, mivel sokszor lelassítanak vagy megállnak a szeretkezés közben, amúgy is lassabb tempóban csinálják. De kérem nekik van még érezhető merevedésük, így a lassabb szeretkezés is tökéletesen elegendő a nőnek, annak a nőnek, aki ismeri az orgazmusának irányítását. A nimfók nem tudnak mit kezdeni egy ilyen emberrel, mivel nem érzik magukat, csak egy bizonyos szintre képesek feljutni, ott is észrevehető az egysíkú nyögésekből, hogy nem bír továbbmenni.

A vaginizmus .
Először is a tisztességes kapcsolat alapozza meg a szexuális bizalmat. Egyáltalán nem biztos, hogy a nő tisztességes, a nincs szerelem, de jó veled ugyanúgy okozhat ilyet, hiszen a genetikai egyesülésre lélekben nincs felkészülve, csak elvan , mint hal a vízben, amolyan kényelmes az élet felfogással. Ha ez a nő nem tudja ellazítani, átadni magát, akkor nincs szerelem, csak érdek. Amennyiben megszűnik a ráutaltság a másikra felenged.
Ha mégis van szerelem, de lelki oka van a szorongásnak egyszerű mélylégzés technikával kivonható a szorongás, kételkedés, félelem reflexéből. Amikor a létfenntartásra irányul figyelem egyszerűen kiiktatódnak az érzelmek. Természetesen a reflex működését még szükséges jópárszor gyakorolni, viszont rövid időn belül csökkenni fognak a tünetek, mivel új működési formát, reflexet alakítunk ki.

Fájdalmas behatolás: rendkívül lassan, fokozatosan helyezzük a hímvesszőt a hüvelybe, figyeljük a hölgy toló mozgását.
SOHA NE AKCIÓZZUNK!

Frigiditás: Csak erotika (csók, masszázs, erogénzónák ingerlése) , semmi kielégülés, minden nap egy óra kötelező. A hölgy természetesen terápiaként éli meg és elfogadja. Napról napra könnyebben és hosszabb ideig képes az izgalmi energia kintlenni a testben, a vágya , a forrósága egyre erősebb lesz. De felhívom a figyelmeteket nem szabad elélvezni.
Miután megőrül a gyönyörtől, még tovább kell egy hétig csinálni a terápiát,így a felgyűjtött, generált energiának csak egy része fog elégni, tehát marad még annyi izgalmi töltés, hogy másnap (7 napig) újra erotikázzatok, szeretkezzetek megőrülve a gyönyörtől, megint egy hétig nem élveztek.

Ha lassan megyek el, akkor ki vagyok merülve, nem élvezek el minden nap, de minden nap szeretkezünk és te sem fogsz mindig elélvezni, viszont minden nap szeretkezel velem. Főként nincs korai magömlésed, mivel addig tudod magad tartani, amíg én akarom. Korai magömlés nincs, csak önmagát irányítani nem akaró pasi.
Tessék akarni az önirányítást, a hölgytől elvárni a toleranciát!

Kit érdekel a G-pont, amikor az egész hüvelyem a méhemmel a medencémmel együtt lángol és kívánja a f..szodat és az ölelésed, csókod (nem ilyenkor már nem kapok levegőt, nem tudunk csókolózni, bocs).
Nincs is G-pont, az nem más , mint a csikló két barlangostestének a megfeszítése az ánusz irányába.
válasz | 2010-12-20 | 08:47
Érdekes felvetések. Ha néznél modern sorozatokat/kliséfilmeket, akkor tudnád az aranyszabályokat, és nem kérdeznél butaságokat:
1: Mindíg a pasi a hibás. Ha nem, akkor is. Vagy a társadalom. Vagy a társadalom és a pasi. A nő soha semmilyen körülmények között nem felelős semmilyen hibáért. Még részben sem.
2: Általános alapszabály, hogyha a pasi csalja meg a nőt, akkor szemét. Ha a nő a pasit, akkor az csupán a nő útkeresése a boldogság megtalálásához, és a pasi a hibás. Ő nem tehet róla.
3: Akin jól áll a Gucci, az mindenre képes, okos ügyes tökéletes.

Amint látod, a Te elképzeléseid nem illenek ebbe a milliőbe. Ön és én nagy valószínűséggel érzéketlen hímsoviniszták (és még elképzelhetetlenül sok ...ista/iszta) vagyunk, amiért merünk logikusan gondolkodni, és nem gay-ként fantáziálni a semmin. :-D Welcome to the western society.
válasz | 2010-12-19 | 10:45
Ha a Te problémád a vaginizmus, akkor csak pettingelhetünk és végezhetek önkit.
Ha a Te gondod a fájdalmas behatolás-szex, az az én problémám is. Bűntudatom lesz. Mert csak alig simogattalak, nyaltalak előtte.
Ha frigid vagy, akkor csak "önkizek" benned... ?
Ha orgazmus zavarod van, akkor elmarad számomra az ellazulás, a jól esettség érzése.
Ha lassan mész el, akkor nekem korai magömlésem lesz.
Ha nekem korai magömlésem van, Te nem jut jutsz el a hüvelyi orgazmusig.
Ha nem találod a G pontodat, én sem találom a G pontodat.
Ha csökken a szex vágyad-aktivitásod, az enyém is idővel csökken. És fordítva is.
Ha érzem, hogy elégedetlen vagy velem, akár közben is lelankadok.
Ha elvárásaidat érzem, nem tudom magamat átadni. Merevedési gondom lesz, esetleg korán elsülök.

Szóval a Te szex problémáidról beszélünk, vagy az én szex problémáimról?
 
válasz | 2010-12-17 | 19:32
Sziasztok!

Nos, az én problémám az, hogy mostanában nem kívánom gyakran a szeretkezést a párommal - mással sem, félreértés ne essék..
Nagyon megváltozott az életem, az életritmusom.... Lehet, hogy ez az oka? (Tény, hogy nem élünk olyan gondtalanul, mint még nyáron.. )
 
válasz | 2010-11-29 | 23:11
Ebben igazad van. De ha pl a főnök vagy a kolléga cseszeget, akkor ha hazamész, akkor a párod megnyugtat és melegséget ad a kapcsolatod, és boldog leszel. Ha a párod cseszeget, akkor tojni az egészbe. Keresni kell egy normális kapcsolatot.
válasz | 2010-11-29 | 23:09
Az akkor volt Ani, és az nem a te életed.
Innentől fogva az apukád kefélgetése nincs kihatással a te életedre. Arra csak a béna férjedé van már bocs, aki nem képes normális szexuális életet biztosítani neked.
válasz | 2010-11-26 | 11:16
... az is igaz, hogy már megtanultam hangtalanul élvezni a dolgokat, meg kizárni a külvilágot - már amennyire lehet.
válasz | 2010-11-26 | 10:55
Na legalább ilyen problémánk már nincs (igaz van más helyette:) vagy legalábbis nem változtatott a különlét semmit)
válasz | 2010-11-26 | 10:48
És milyen jó lenne, ha nem "flangálna" az illető direkt hétvégenként az ajtónk előtt..., mikor tudja, hogy elvileg lenne több időnk egymásra...
Na, az ilyesmitől, volt már, hogy nemhogy az orgazmusom "szállt el", hanem inkább más öntött el orgazmus helyett...
válasz | 2010-11-26 | 10:37
Na ezzel én is egyetértek...
válasz | 2010-11-26 | 10:36
...jaj, de jó lenne, ha bizonyos embereket ki tudnék kapcsolni magam mellett..., valahogy úgy gombnyomásra, mint a TV-t mondjuk, de sajnos nem tehetem, pedig milyen jó lenne...
válasz | 2010-11-25 | 14:31
A kapcsolat már energia-befektetés, szerintem. Mivel abba is energiát fektetsz, ha meghallgatsz/látsz vmit. Ezeket a dolgokat nem lehet kikapcsolni (TV, rádió, szomszéd, net, újság, könyv... stb.) de lehet mérsékelni az energiát. Pl. nem figyelsz oda a celebhírekre, csak a gazdaságira. Vagy fordítva. Akkor a sok idióta nyálrázása már nem rombol agyilag (vagy szívja az energiád).

Egyébként; teljesen igazad van abban, hogy a környezet nagy hatással van az emberre. Pl. amikor sokat néztem buta műsorokat a TV-ben, éreztem, hogy butulok. Amikor sok SP-t vagy Family Guyt nézek, akkor csúnyábban beszélek. De ezeket a dolgokat tudod szűrni. Szerintem.
Az, hogy kinek mi romboló a személyiségére azt döntse el ő maga. Az ideálgyártás sose végződött jól (közelmúltban: nemzetiszoialista, szocialista, kapitalista, liberális, ultraliberális... stb.). De ez is csak magánvélemény...
válasz | 2010-11-25 | 14:21
Ez természetes. A pasi jobban kívánja este a meztelen barátnőjét a zuhany alatt, mint reggel a vastag kabátba burkoltat. A nő is jobban gerjed a frissen zuhanyzott bőrillatra, mint az edzés utáni bölényszagra, nemde? Más a lelkesedés, akár napon belül is :-D.

A doki nem mondott semmi újat.
válasz | 2010-11-25 | 14:19
Na igen..., de sajnos bármilyen kapcsolat két ember között egyfajta interakció, és kölcsönösen hatunk egymásra. Ha a másik ember személyisége romboló - konkrétan szakember mondta ezt a kifejezést -, akkor rombolóan hat felénk, akár tetszik, akár nem, akár fordítunk rá energiát, akár próbálunk nem energiát fektetni a vele való kapcsolatba - akkor is elmegy energiánk a romboló személyiségű emberekre, ha nem akarjuk.
válasz | 2010-11-25 | 14:15
Csak az kerül energiába, amire fordítasz, nemde? :-D
válasz | 2010-11-25 | 13:02
pláne csökken a lelkesedés, ha még ehhez jó szex sem járul hozzá....

Linduskáéknál is ez a helyzet.
 
válasz | 2010-11-25 | 13:00
"A partner iránti kezdeti lelkesedés később csökkenni szokott, illetve hosszabb kapcsolaton belül hullámzó. "


Eszik János dr.

egy doktor mondja, nem én.
válasz | 2010-11-25 | 11:24
Mi vagyunk olyan helyzetben, ahol negatív dolgokat sugallmaznak, sőt mondanak, és ez is uolyan mint egy mantra....

okés, hogy te próbálod nem meghallani, vagy leállítani, de akkor is ott van..

mindegy, a lényeg, hogy a környezet is hat ránk, akár munkahely, akár iskola, akár család
válasz | 2010-11-25 | 11:21
Mondjuk ezzel nagyon egyetértek: "A boldogságunkért a környezetünk is felelős." - persze nyilván mi is felelősek vagyunk.
De nem tudjuk kivonni magunkat a környezetünk hatása alól. Vagyis, ha pozitív emberekkel vagyunk körülvéve, akik ráadásul szeretnek is bennünket, mi is pozitívabbak leszünk /általában/, míg, ha negatív, visszahúzó - netán "gonosz" emberekkel, akkor állandóan egy lelki nyomás alatt élünk. Mondhatja valaki "ne foglalkozzunk" azzal, aki negatív..., de nem lehet kivonni magunkat a negatív hatás alól. A gonosz embert meg akarom "tanítani a jóra", attól ő még gonosz fog maradni, mert ő abban az állapotban érzi jól magát..., és az olyan ember attól boldog, ha a másik is legalább olyan ramatyul érzi magát, és boldogtalan lesz... tapasztalat.
Magyarán én hiába érezném magam jól pozitívabban, ha nem tudok az lenni, mert "energiavámpír" emberrel vagyok együtt.
válasz | 2010-11-25 | 11:16
A boldogságunkért a környezetünk is felelős.

pl kíváncsi lennék, ha vki egész nap mondjuk cseszegetne, utána milyen boldog lennél....

mondjuk te biztos.... rád semmi sem hat, a környezeted sem....
A boldogság nemcsak tőlünk függ..
válasz | 2010-11-25 | 11:14
jókat írsz
válasz | 2010-11-25 | 11:10
Ez így igaz.

A boldogság ezer arca :-D. Okos tanítás.
Fura, hogy általában a boldogságot folyamatnak állítják be, amit valami egyszercsak okoz, és tartósan marad, pl életünk végéig. Hozzám Konfuciusz tanítása sokkal közelebb áll, és hihetőbb, mint a sok modern, marketinggel átitatott bla-bla-bla.
A boldogság csupán egy pillanat. Ha megélted, akkor törekedj a következő ilyen pillanatra, és a következőre, majd a következőre... Kíváncsi lennék, hogy az irodalmon kívül létezik-e az örök szerelem. A szeretetben/gyűlöletben biztos vagyok, de a szerelem tarthat-e "örökké"?
Nem lehet, hogy a sok "orgazmust soha át nem élő nő" pszichológiailag jár tévúton, nem fizikailag?
válasz | 2010-11-25 | 11:08
Erről van itt szó :)
Nem hiszel benne, eleve leírod, így valóban nem is fogod megtapasztalni. Ez is egy nézőpont, de mikor az ember saját maga felelős a boldogtalanságáért, akkor ne panaszkodjon, h neki milyen rossz. :P
Szép napot! :)
válasz | 2010-11-25 | 11:03
Engem nem érdekel, hihetsz a sírig tartó boldogságban....
én meg másban hiszek..
válasz | 2010-11-25 | 10:51
Tudod, én magasról tojok arra, h amerre nézek, rossz kapcsolatokat, boldogtalan házasságokat látok. Ők ők és én én vagyok. Ez itt a legfontosabb. Nem mások tapasztalatai fogják befolyásolni az én (!!!) érzéseimet. Hidegen hagy mások kapcsolata. Persze én is csinálhatnám azt, h szinte beprogramozom magam arra, "de hát 10-ből 9 pár úgyis szétmegy, rám is ez vár"..és várom a kapcsolat lassú halálát, majd mikor bekövetkezik, akkor egyszerűen azzal nyugtázom, h "na megmondtam".
Aki eleve leírja a boldogságát, az ne is várjon csodát.
válasz | 2010-11-25 | 10:48
Megint az az érzésem, h el se olvastad a soraimat. De már megszoktam..nem is értem, minek pazarlok erre egyáltalán karaktert.
Épp azt ecsetelem, h ha valaki elcs*eszett kapcsolatot lát, akkor elhiteti magával, h ez lesz...éééés úgy is lesz. Hiszen h legyen valaki boldog, ha eleve úgy áll hozzá a dologhoz, h halott ügy, előbb-utóbb zátonyra fut. Igen, ez az igazi optimista hozzáállás. Sokkal kényelmesebb azt mondani, h ennek és annak se ment, úgyse fog menni nekem se...és jééé, valóban úgyis lesz...
válasz | 2010-11-25 | 10:47
"ő talán élete végéig boldog lesz"

jó ég , te hol élsz, egy lányregényben???

jó nagyot fogsz esni , az tuti( bár addig legalább ...)
 
válasz | 2010-11-25 | 10:46
Valószínűleg nem mindegy, hogyan nőttél fel.
Mert én meg azt tudom, hogy az én szüleim elváltak, és apukám fűvel fával k-élt....
válasz | 2010-11-25 | 10:44
Mondod úgy, h nem volt részed benne. Egyesek szerint igen, mások szerint nem. Most arra alapozni, amiket mesélnek róla...hát...megteheted.
Én 4,5 év távlatából mondom, h fülig szerelmes vagyok még most is. Lehet én működöm rosszul, mert nem csitul a tűz, a vágy, a Párom iránt táplált érzés...nem tudom. De azt igen, h a múlt héten ünnepelték szüleim is a 25. házassági évfordulójukat úgy, h 30 éve vannak együtt. Nagyon de nagyon szeretik egymást és még ennyi év távlatából is újra és újra képes fellobbanni a szerelem.
Hogy a szerelem múlandó? Lehet. De nem mindenkinél. Az a baj, h sokan szétnéznek és elcs*szett párkapcsolatok, házasságokat látnak, válásokat, megcsalásokat,és ezzel le is írják ezt a dolgot. Mármint h ez úgyse tart örökké, elveszik, aztán vagy kitart egymás mellett a 2 ember vagy félrelépnek vagy elválnak útjaik. Mások tapasztalataira és statisztikai adatokra alapoz, esélyt sem adva annak, h ő talán élete végéig boldog lesz. Ha eleve úgy állunk hozzá valamihez, h egyszer úgyis elmúlik, az el is fog...önbeteljesítő jóslat.
válasz | 2010-11-25 | 10:40
Pont emiatt tudok tanácsot adni másnak, hogy ne járjon ugyanígy.
A te tanácsod meg pont azért nem ér semmit, mert nem voltál még ilyen helyzetben.
válasz | 2010-11-25 | 10:38
A szerelem elmúlik...
válasz | 2010-11-25 | 10:36
Ki az, aki miatt most itt tartasz?
Ki az, aki szerelem nélkül összekötötte az életét egy férfival, aki rendes, kedves fickó, de ennyi?
Ki volt az, aki fikarcnyi (igazi) vágyat sem érezve évekig panaszkodott a párjára?
Ki az, aki folyton arról papol, h ilyen és olyan könnyű a férfiaknak mindenben?
Ki az, aki szinte már gyűlöli a férfiakat - beleértve a férjét is- mindezekért?

Mindre a válasz: TE.
Nem fogott senki pisztolyt a fejedhez, h kösd össze az életed egy olyan férfival, aki iránt se érzelmileg, se testileg nem lobogott a tűz. Te akartad ezt az egészet, te maradtál mellette. Te mondtad ki úgy az "igen"-t, h romokban hevert már évek óta a szexuális életetek. Akkor mit is akarsz? Jah, igen, panaszkodni. Azzal takarózni, h x éves vagy és házas....
válasz | 2010-11-25 | 10:34
Az biztos, hogy egy férfit jobban érdekli az, van-e a nőnek orgazmusa, jók-e a nőnek az együttlétek, ha érzelmileg kötődik hozzá. Ha az érzelmi kötődés - szeretet vagy szerelem - nincs meg, akkor biztos irtóra nem érdekli a pasit, hogy a nő kielégült-e vagy sem, hanem kb. úgy "eggyel több hódítás", aztán kész, és annyi, attól még a férfi kielégült, részéről rendben a dolog, ezek után kit érdekel a nő, nem...???
Persze, ha van érzelmi kötődés, akkor sem érdekel szerintem minden pasit a nő kielégülése, vagy ha érdekel is, nem biztos, hogy mindig sikerül a dolog..., sokszor a "legnagyobb jóindulattal sem...". A másik, hogy a nő kielégülése azért nem a férfin múlik - legalábbis nem csak rajta -, hanem - nem is kis részben - a nőn is. Tehát azért felesleges a férfit hibáztatni, okolni mindig azért, ha nem működnek a dolgok. A kielégülés jóval összetettebb dolog annál, hogy mindig "beváljon ugyanaz a recept", vagyis ami tegnap jó volt, lehet, hogy holnap nem váltja ki ugyanazt a fantasztikus hatást - és erről sokszor egyik fél sem tehet.
válasz | 2010-11-25 | 10:13
... váltani soha nem késő, inkább most válts, mint akkor, amikor már közös gyerek van.
válasz | 2010-11-25 | 08:18
"Pasikat sem értem, hogy őket hogy nem zavarja, hogy a párjuknak nincs orgazmusuk? vagy ha zavarják is, biztos nem annyira mint minket"
------------------------------------------------------------------- --------

Ha szeret igen. A jelen párom előtt sosem izgatott a dolog, hogy van e orgazmusa a csajnak, vagy nincs. Ha visszajött k.félni, akkor jó volt neki, ha nem, nem. Ha nem, akkor kit érdekel - már boccs. Ellenben volt olyan exem, aki 2-3 perc alatt elért orgazmusig, aztán annyi. Ritkán volt 2. menet, de a kettő együtt nem volt 8-10 perc. Aztán vagy befejezett orálisan, vagy elaludt (de általában igyekezett befejezni). Tehát; mielőtt elkezdenél ujjal mutogatni, hogy "mert a pasik ilyenek-olyanok-amolyanok"; csajban is van ilyen, bár - elismerem, hogy - jelentősen kevesebb.

Csak az amcsi sorozatokban és a masszívnyál könyvekben akarja mindíg minden pasi kielégíteni a nőt ;-). Vagy eddig nem tűnt fel, hogy a nők a kielégülésről, a pasik az együttlétek és a meghúzott nők számáról beszélgetnek pl. sör mellett? :-DD Mint a 100 méteres síkfutás és az 1000 gát. Futás-futás, de azért nem ugyanaz :-DDD.
válasz | 2010-11-25 | 07:01
Egyébként ez még a javítható lenne, jobbik eset, hogyha magadnak eléred.

Ilyenkor kéne szex. pszichológushoz menni, ő elmondaná mit kéne csinálni, hogy a pároddal is menjen a dolog.

Ha meg nem mnetek, magatoktól úgy sem fog változni a dolog, eddig sem tudtatok vele mit kezdeni.

(ha magadnak sem menne , rosszabb lenne a helyzet)
válasz | 2010-11-25 | 06:59
Egyetértek, nálunk se működik és nem is fog...

ennyit Anthico a tanulási folyamatról....
Van , akiknek együtt sohasem fog működni( csak ezt még nem írtad sosem)
válasz | 2010-11-25 | 06:57
Ha húsz éves lennék, és nem lennénk összeházasodva, akkor váltanék.
Okouljon az én példámból, és váltson.
válasz | 2010-11-24 | 17:52
Azért érdekes..., mert végül is van szexuális vágyad, mert minden este masztival magadnak eléred az orgazmust. De a kapcsolatodban lévő szex során meg nem megy a dolog. Tehát vágyad van, de mivel a pároddal nem megy az orgazmus, ezért "megoldod magadnak". Meg eleve, mire a találkozásra kerül sor a pároddal, akkor testi szinten végül is ki vagy elégülve, eleve a napi szinten masztival megoldott orgazmus miatt nem csoda, hogy eleve kisebb az esélyed arra, hogy a pároddal is átéld. Meg úgy tűnik, hogy 4,5 év után már mintha valahogy bele is fáradtál volna abba, hogy Neked a pároddal együtt működni fog az orgazmus. Beletörődtél abba, hogy Neked önmagad sikerül elérni az orgazmust, párral pedig nem megy.
Lehet, meg kellene próbálni nem napi szinten masztizni, hanem a vágyaidat a hétvégi találkozásokra "tartalékolni", és a pároddal való szexnél "hasznosítani" azt, ami a maszti során átéltél. Furcsa azért, hogy 4,5 év során nem akartad jelezni a párodnak, hogy vele együtt soha nincs orgazmusod... Az soha nem vált be, hogy elmondd, megmutasd neki, hogy mi jó Neked, hol érintsen meg... stb.
válasz | 2010-11-24 | 17:03
Ha 4,5 éve nem működik, akkor már nem is fog.
válasz | 2010-11-24 | 15:53
Picit bagoly mondja verébnek eset ez. Hiszen olyan, mintha magadról beszélnél és közben olyan tanácsot adsz, amit magad sem fogadtál meg soha.
válasz | 2010-11-24 | 15:52
Linduskának van orgazmusa, tudja milyen érzés a gyönyör és azt is tudja, hogyan érjen a csúcsra. Ebből a szempontból nem vonhatsz párhuzamot magatok között.

A tanulást pedig arra értettem, mikor mindezt megosztja a párjával. Megmutatja, segíti, irányítja, h neki mi hol meddig és hogyan jó. Ez egy teljesen természetes folyamat, hiszen nem minden ember egyforma. Egyik így szereti,másik úgy és h rájöjjünk, mi a maximálisan élvezetes a párunknak, "meg kell tanulnunk" ezt. Figyelni a rezdüléseit, reakcióit, kérni a segítségét, stb.
Abban az esetben, ha valaki nem képes átadni a vágyait a másiknak érthetően vagy ha mégis , csak a partner nem igazán veti bele abba magát, h éljen ezzel, ott valahol megrekedt a "tanulás". Vagy az egyik nem segít kellően vagy a másik nem "töri" magát eléggé.
válasz | 2010-11-24 | 15:49
Hű, 2008. júniusában írtál először és uez volt a probléma, már akkor sem volt vágyad.

Te is ugyanott toporogsz... mókuskerék...

nem gondoltál még a szakításra, nehogy már 18-20 évesen ne kívánd a szexet?
sztem az org.hiány miatt, sok kudarcélmény, csökken a vágy, csökken a szeretkezések száma... stb....
 
válasz | 2010-11-24 | 15:44
Szerintem hagyd ott és keress mást. A kapcsolatotok úgyis rámegy előbb vagy utóbb. Vagyis lépj hamarabb, keress vkit, ako a fantáziádat is megmozgatja , szenvedély stb....
Nem kell leragadni az elsőnél, akivel meg nem is megy mellesleg a dolog...
(Pasikat sem értem, hogy őket hogy nem zavarja, hogy a párjuknak nincs orgazmusuk? vagy ha zavarják is, biztos nem annyira mint minket)
válasz | 2010-11-24 | 15:41
Vagy ha tanulás nincs vmi gyors tanfolyam, mint az angol nyelvnél??,
és ha tanulás, mért nem érnek semmit a próbálkozások, az utánaolvasások???
Talán nemcsak tanulás.
 
válasz | 2010-11-24 | 15:40
Tanulási folyamat?!
Na erre harapok, semmi köze a tanuláshoz. ez is olyan mint más, vkinek vagy megy, vagy nem X idő után sem.
Akkor hol van abban a tanulás, akkor mi van, ha vkinek évek alatt sem jön össze, mint pl nekem, vagy linduskának?

Ez nem tanulás kérdése.
A matekot is vagy érti vki, vagy hiába tanulja.
válasz | 2010-11-24 | 14:58
Orgazmus hiányzik, de az "ahhoz vezető út" nem? Masztizol, de szexhez nincs kedved?
Az biztosan közrejátszik ebben, h ha együtt vagytok, akkor nincs orgazmusod. De miért nincs? Sose volt? 4,5 év nagyon sok idő...ennyi idő alatt azért meg tudtad neki mutatni, mi hogyan esik neked jól, mit hogyan csináljon, h a csúcsra juss. Ennek ellenére se jött össze? Soha? Nem töri magát vagy te se vagy túl kommunikatív, segítő? Hol akadt el ez a "tanulási" folyamat?
válasz | 2010-11-24 | 14:44
Tanácsot sajna nem tudok adni túl sokat.
Inkább csak "károgni", de ha nem megy a szex, a kapcsolatnak annyi lesz.....
Éshát 20 évesen..... símán találhatnál mást, lehet, h. más ki is elégítene...
válasz | 2010-11-24 | 14:44
Tanácsot sajna nem tudok adni túl sokat.
Inkább csak "károgni", de ha nem megy a szex, a kapcsolatnak annyi lesz.....
Éshát 20 évesen..... símán találhatnál mást, lehet, h. más ki is elégítene...
válasz | 2010-11-23 | 21:34
Szia mindenkinek.Már nagyon régen jártam erre.Már 4,5 éve élek szerelemben párommal.De a szex nem igazán működik.Nekem nagyon ritkán van hozzá kedvem hetente 1 de inkább 2 hetente 1 (Ebben az is közre játszik ,hogy most külön városban tanulunk és csak hétvégenként találkozunk.Sajnos ha együtt vagyunk nincs orgazmusom ,gondolom azért sincs hozzá kedvem.De az orgazmusra vágyom és mindne este ki is elégitem magam.Lehet hogy ezért nincs kedvem már a szexhez mire jön a hétvége.Mivel fokozhatnám a szexuális vágyamat?Remélem tudtuk nekem adni valami tanácsot köszi
 
válasz | 2010-11-22 | 13:54
Biztos, hogy kell, a vonzódással rengeteg mindent át lehet vészelni együtt. Ha azt érzem, hogy van valami különleges plussz, amit együtt tudunk átélni, az rengeteg mindenhez erőt ad. Persze lehet szexuális életet élni úgy is, ha ez nincs meg, de az egy idő után biztosan "kötelező feladattá" silányul..., vagy még azzá sem.
válasz | 2010-11-22 | 13:49
te írtad, hogy kell az, hogyha hozzád ér a másik beleremegj, "kémiai " akármi stb
válasz | 2010-11-22 | 13:48
és azért nincs benne tűz, szenvedély , mert nem szerelmes igazán beléd.

és mivel annyira még sosem volt szerelmes, hogy tudja milyen az a tűz, ezért nem tudja, milyen szenvedélyt "kérsz rajta számon".

DE, majd jön egy férfi, vagyis jöhet, aki kihozza belőle a tüzet.
Vagyis szerintem "csak" annyi az egész, hogy nem te vagy az igazi a számára, aki lázba hozza, aki iránt föllángol.

Ahogy egyszer Gyöngykagyló írta, vagy van kémiai vonzódás egymáshoz, vagy nincs.csak szeretet, tisztelet, de ez meg kevés.....
 
válasz | 2010-11-22 | 13:46
Lehet, hogy szerelmes /vagy legalábbis szereti/, csak éppen nem egy szenvedélyes nő, valószínű a szexet egy "szükséges feladatnak" tekinti, de legalábbis nem hozza lázba a dolog. Szerintem egy csomó olyan ember van, aki szereti a "maga módján" a másikat, de képtelen a szenvedélyre, vannak ilyen emberek, nem is kevés.
válasz | 2010-11-22 | 13:43
Szerelmes ő beléd igazán?

(szerintem nem.)
ezért nincs szenvedély stb a részéről.
válasz | 2010-11-19 | 18:11
Valamit rosszul csinálnak, nemde? :-D
válasz | 2010-11-19 | 16:44
Na igen! Régen rossz, ha eleve úgy kezdi el egy pár a szexet, h a nő elvárja az edzést, a pasi pedig próbál ennek eleget tenni. Ez már így nem az élvezetről, szórakozásról szól, hanem arról, h én kérek valamit, neki meg meg kell csinálnia, különben...
No, és akkor mi a helyzet, ha pl sokáig dolgozik a férfi, hazaesik (késő) este és (korán) reggel kelnie kell. Kicsit se lehet frusztráló, h egy fárasztó nap után nem pihenheti ki magát, mert a mellette fekvő kedves morcos lesz, netán már pasi után néz, csak mert nem teljesítette a napi min 2 órás edzést.
válasz | 2010-11-16 | 23:27
"...ez az edzéstervünk is..."

Szerintem az elég nagy baj ha a szeretkezésben van edzésterv...ennek spontán kéne jönnie, hogy az ember megkívánja a kedvesét és szeretkeznek, nem pedig arról hogy nna, apus eddzél aztán majd ha már megy akkor nosza neki...

Szerintem nálad mentálisan komoly gondok vannak. :)
válasz | 2010-11-15 | 13:25
... tudtommal én nem írtam levelet Neked - max. hozzászólásra reagáltam - de mindegy is tulajdonképpen...

"Pontosan, a szeretkezés nem függ a fáradtságtól, csakha már eleve szeuálisan ki van merülve a férfi." - írod -, de azért valahogy csak összefügg a fáradtsággal, hiszen, ha a férfi olyan mértékben ki van merülve testileg és szellemileg, akkor valószínű, hogy az kihat a szeretkezés iránti kedvre.
válasz | 2010-11-15 | 00:02
"az én erotikaigényem 2 órás naponta, imádok élvezkedni, a magaslaton lebegni"
Bocsi, de Neked nincs családod? Ha van, és mellette munkád is, hogy a fenébe jut időd napi 2 óra szeretkezésre? Meg gondolom a 2 óra csak a szex, ebben nincs benne az utána való tisztálkodás (nálam jó esetben egy gyors zuhany).
válasz | 2010-11-14 | 22:51
Kedves Gyöngykagyló!

Igen, igazad van , én is pont egy másik leveledre válaszolva említem, hogy új párkapcsolat előtt állok és félek, hogy lemerül a kedvesem, mivel az én erotikaigényem 2 órás naponta, imádok élvezkedni, a magaslaton lebegni.
Pontosan, a szeretkezés nem függ a fáradtságtól, csakha már eleve szeuálisan ki van merülve a férfi.
Néhány (orgazmus nélküli) nap alatt, ill. néhány szeretkezés alatt helyrejön, feltöltődik, onnantól kezdve akár minden nap huncutkodhatunk.

Érdekes, hogy ez az első jel , az állapotok javulásánál, tehát a mindennapi kedv a szexhez, ez az edzéstervünk is, napi 50 db orgazmus közeli állapot, addig nem élvezhet el a partnerem, amíg ezt a képességét vissza nem nyeri, ez biztosítja megfelelő töltődést, izgalmi energia felvételt.

Házifeladat 50 db orgazmus közeli állapot létrehozása naponta, ezt lehet maszturbállással vagy egy kedves, türelmes, odaadó partnerrel. Az első időszak kicsit nehéz, de utánna gyümölcsöző változásokon megy keresztül a férfi szervezete.
válasz | 2010-11-10 | 23:31
Nekem volt olyan, hogy egy csaj ugyanezt csinálta... én nekem se volt már kedvem hozzá, pedig baromi jó nő volt. Egyszerűen az volt az egésszel a bajom, hogy egy teljesítménykényszerbe akart belehajtani, aminek nem volt meg a lelki háttere.
Panaszkodott munkahelyre, családra, aztán meg már semmi kedvem nem volt a továbbiakhoz, mert a panaszaival lefárasztott.
Más, amikor van egy probléma és az ember tanácsot kér a megoldáshoz és más, amikor csak a bajait mondja, de semmit se akar tenni...

Volt olyan csaj is, akivel minden téren tök jól kijöttem és hiába volt kevésbé előnyös a külseje mindennap 2-3x szexeltünk és nem csak az ágy szenvedte ezt meg... ;)

A legjobb dolog, amit tehetsz szerintem: lássa rajtad, hogy jó érzed magad a bőrödben, legyél vidám, csináljatok közös progikat, masszírozd meg, stb. és hidd el szex-ből is több lesz... de ne várd el! Dicsérd, h jó vele az ágyban, és h ez és az mennyire izgat téged stb. és ennyi. De sose kérj többet... ha sikerélménye lesz, tuti többet fogja csinálni..
válasz | 2010-11-10 | 12:48
Egyrészt: "És én erre vágyom, arra hogy érezzem hogy akar, hogy kellek neki." -na, én is erre vágyom, hogy azt érezzem, fontos vagyok még szexuálisan a partneremnek...
Egy idő után ugyanis a nő megunja a folyamatos elutasítás-érzést, "fáj a fejem, kihajtottam magam, most nem érted meg, hogy milyen sok gondom van... stb." - erre a válaszom: "Nekem is sok gondom van, de soha nem utasítanám el a párom közeledését.
Másrészt: most valahol igazat kell adjak Tantratanárnőnek, abban mindenképpen, hogy - ha másként nem -, de akkor már ráébred majd a férfi is, hogy szüksége van a másikra..., talán, ha szex-szünet lesz, de legalábbis "elélvezés szünet".
Valahol valóban rá kell már jönnöm arra, hogy a rövid aktusok nem kielégítőek - másrészt a férfi részére igen - élettanilag mindenképpen - hiszen, ő "elélvez", élettanilag teljesül az igénye. Vagyis, ha majd vagy 2 hétig nem teljesül az igénye, akkor el fog gondolkozni netán a férfi is, hogy "valahogy másképp kellene".
válasz | 2010-11-09 | 17:42
"És én erre vágyom, arra hogy érezzem hogy akar, hogy kellek neki. "

Szerintem, ha megbeszélnéd vele, hogy nem élvez el mindig, akkor többször tudna szeretkezni veled.
Ne feledd, hogy a fiúk nem kimeríthetetlenek. Előfordul, hogy maszturbálással alakítja ki az egyensúlyt, pl., mielőtt hazajön 2 nappal ellövi magát, hogy mire ágyba bújtok, addigra nem lesz korai magömlése és megfelel az igényeidnek.

SEGÍTS TE NEKI! Légy türelmes és ne akard kimeríteni az orgazmusával, egyébként a szeretkezésetek feltölti őt, ha NEM ÉLVEZ EL minden összebújáskor.
Légy okos!

Kérek visszajelzést a levelesládámba, ha bejött a dolog! Köszike!
válasz | 2010-10-20 | 13:05
Nekem is ugyanez a bajom, és teljesen így érzek ahogy te. Csak éppen én egy 20 éves lány vagyok és én is ott vagyok hogy igazából úgy érzem meg van kötve a kezem. Vagyis ha igazából akarnék véget vethetnék ennek a tortúrának, mert lassan úgy érzem ez már másról sem szól csak hogy én unszolom a szex miatt. Mi nem élünk együtt, én suliba járok és hétvégén mikor hazajövök összejön talán 2szer de akkor már sokat mondtam, és az sem úgy hogy megérkeztem és egymásnak esünk, hanem szépen kivárjuk az estét és ugyanúgy mint mindig az ágyban történik meg. Egy csomószor próbáltam már ezt megbeszélni vele, hogy ez nekem így nem jó, én többre vágyom, itt vagyunk ilyen fiatalon és ez nem természetes, mert én a nap minden percében kívánom. Egy csomószor próbáltam már különböző taktikákat bevetni, próbáltam spontán lenni...ha éppen nem rázott le akkor is azzal hogy most nincs kedve akkor bejött és igazából nagyon jókat szoktunk szexelni, csak éppen keveset, vagyis számomra keveset. Úgy veszem észre akárhogy próbálkozom már semmi sem válik be. Igaz hogy már elég régóta együtt vagyunk és az elején sem volt valami rámenős (akkor még kisfiú volt) viszont volt olyan is amikor meg rám mászott kinnt a szabadban. És én erre vágyom, arra hogy érezzem hogy akar, hogy kellek neki. Tudom hogy hülye vagyok hogy itt emésztem magam, mert már rég rá kellett volna jönnöm hogy nem fog változni és ennyivel én nem fogom beérni, megcsalni meg nem akarom mert szeretem, ismerem már minden gondolatát és ő velem tervezi a jövőt. Ilyenkor mit tehetnék? Segítsetek légyszi!
 
válasz | 2010-10-20 | 11:08
Egyszer már szakítottunk részben emiatt, külön is éltünk akkor majd 6 hónapot, és akkor azt mondta minden meg fog változni, igaz akkor még nem értettem, akkor csak azt mondtam hiányzik az életünkből a szenvedély.

Igen korábban volt rá példa, hogy beleunva ebbe, én nem kezdeményeztem vagy egy hónapig, akkor egyszercsak sírt, hogy mi miért nem szertkezünk.

Még egy hasonlóan szélsőséges példa, ő is tudja, hogy a szex jó (Ki nem? :D), ezért szerintem bár nincs benne vágy, néha (ezek jó előre definiálható időpontban következnek be) megkérdezni, hogy nem szeretkezünk-?

Szoktam mondani viccesen, hogy jó akkor talán csábíts el?

Válasz: Azt hogyan kell?

Magyarul a nem szeretkezünk az azt jelenti, hogy megint neki kell látnom, egy eleinte egyoldalú küzdelemnek........

Korábban, egyébként elmondása szerint szokott maszturbálni, mialatt szintén eléri az orgazmust, akár többször is. Mióta együtt vagyunk soha nem csinája, mivel nem érzi szükségét.

Szóval itt leginkább csak csökkent vágyról beszélhetünk, drasztikusan csökkent vágyról.

De mondom, mivel benne ez a dolog nem is él, nyilván a hiánya sem égeti.

A vak ember sem tudja mit veszít a színekkel, csak mások leírásból tudja.

Persze az analógia erősen sántit.

Inkább olyan ez mintha valaki képes lenne meglátni a színeket, de általában megelégszik a fekete-fehérrel is, a hétköznapokon nincs igénye a színekre.
válasz | 2010-10-20 | 10:59
Attól hogy nem nedvesedik,még lehet orgazmusa.
válasz | 2010-10-20 | 10:59
Köszön a segítséget és a tanácsokat.

Első lépés, hogy megértetem vele, hogy ez így nem jó.

Most az gondolja, hogy ez így jó, hiszen neki van heti 1-2 kielégítő szeretkezése. Számára jó, illetve nekem is, csak lelkileg nem, mivel az nem megy, hogy én beleteszek 75%-ot ő meg beledob 25%-ot.

Ha ezt belátja, akkor vagy akar rajta változtatni, ha nem akkor nincs mit tenni.

Modjuk tartok tőle, hogy megértetés lesz a legkeményebb.
Viszint ha ez nem megy, akkor nincs is mit tenni.

Még egy ide vonatkozó kérédés, ha a ti párotok bejön a fürdőszobából szinte mezítelenül, vagy egy törölközőbe, ha nem is mindig, de általában nem kaptok hozzá kedvet, hogy összebújatok, úgy?????

Pár évvel ezelőttig azt hittem ez a természetes, mostanra elbizonytalanodtam....
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-02-18 - 14:31

Korai magömlés
2018-02-17 - 14:00

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-01 - 22:50

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Anális szex
2017-12-25 - 11:13

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Merevedési zavarok
2017-12-19 - 22:37

Biszexualitás
2017-11-19 - 10:48

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Segédeszközök
2017-10-23 - 10:06

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2017-07-09 - 08:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41