szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Erotikus játékok


Új hozzászólás

válasz | 2008-12-04 | 14:58
Mi van??Le vagyok maradva... nem értek semmit!! Nyújtottam én be igényt a pasidra vagy mi?? :)
válasz | 2008-12-04 | 14:57
:)
A pasimat azért nem adom ilyen könnyen:)
válasz | 2008-12-04 | 14:52
Lepasszolod a pasikat és átdobod Tengerszemnek.
De jó is hogy vannak ilyen önzetlen nők :c) Mi több!!! HERCEGNŐK!!! :c)
válasz | 2008-12-04 | 14:52
Ja.. semmi baj tényleg. :)
válasz | 2008-12-04 | 14:45
Most meg már hülye is vagyok, bocsi tengerszem...úgy néztem Yet hsz-je pedig a tiéd. Ma már másodszor...:)
válasz | 2008-12-04 | 14:44
Igazad van, jócskán elkanyarodtunk...:)
Már írtam az előbb tengerszemnek, minden bajom van most...a topik címéhez kapcsolódóan is...:)
válasz | 2008-12-04 | 14:35
De ez a hsz már legalább passzol a topik címéhez. :)
válasz | 2008-12-04 | 14:32
Disznó vagy:)
Tudod, hogy nem úgy értettem:)
És tényleg:c)))--->és tényleg:)
Na de itt nem abban az értelemben mondtam:)
válasz | 2008-12-04 | 14:21
Elnézést tudom komoly dolgok ezek, de valami megfogta a szemem...

"azt hiszi, valaki pumpál engem hátulról,"

...és tényleg :c)))
válasz | 2008-12-04 | 13:11
Ez így igaz...de mint normális feleség, megpróbáltam megmenteni a kapcsolatunkat...de erről már írtam régebben. Csak hát az alkalmazkodás magával hozza azt, hogy valamennyit feladunk magunkból...én lehet hogy túl sokat feladtam. Bár nem hiszem, hisz én voltam a domináns...nem is tudom igazán...egyszerűen nem találtunk egymásra bizonyos dolgokban, másokban meg tökéletesen...Nem lehet itt már kideríteni, mi is volt a baj okozója. Elsősorban az agresszivitása ez biztos.
válasz | 2008-12-04 | 10:28
Azért tudod, hogy neked se kellett volna sokmindent eltűrnöd tőle és akkor nem fajult volna el annyira a helyzet. :S
válasz | 2008-12-04 | 08:38
Látod, ennek én épp ellenkezője vagyok. És amit felvállaltam, és megvalósítottam így egyedül a két gyerekemmel, alighanem példaértékű lehetne sok nő számára. Nálunk inkább a férjem az, akire jellemző amiket itt leírtál. Mindenféle dolgot elkövetett ellenem, és amikor a következményekkel kellene szembenéznie, egyszerűen képtelen rá. Nap mint nap életveszélyesen megfenyeget.És mindig bűnbakot keres az adott szitura, azt hiszi, valaki pumpál engem hátulról, nem tudja elhinni, hogy a saját döntésem.
válasz | 2008-12-03 | 15:15
Tudod én azt figyeltem meg a harmincas korosztályban is (figyelgetem őket nagy erővel), hogy sokan iszonyú éretlenek koruk dacára is. Azt hiszik, hogy valami falevelek ők, akiket az élet ide-oda sodor és nincsenek döntéshelyzetben. Persze ez egy kényelmes megoldás, mert ha azt mondom, hogy az élet engem ilyen meg olyan szitukba sodort, amik nekem nem voltak jók, akkor a döntést és a döntéseimből eredő felelősségvállalást lehet elodázni. Akkor nem kell felvállalni, hogy 1. rosszul döntöttem, 2. a döntésemért én vagyok a felelős. Csak ez kb prepubertás érzelmi szint. Igenis van akaratom minden helyzetben dönthetek, de akkor vállaljam fel azt is, hogy hibáztam és nem az élet vagy a sors nagy és heroikus áldozata vagyok, hanem esetleg a sajátomé. Főleg nők képesek ilyesmit csinálni (erről a témáról jól ír Csernus: A nő című könyvében amúgy). Sokan a jó helyzeteket persze teljes mellszélességgel vállalják a sajátjuknak, csak a rossz szituációkat nem. Mert nekik így kényelmes. Ez is egy stratégia, bár szerintem sok jóra nem vezet.
válasz | 2008-12-03 | 14:53
Már alig várom a következő randinkat, hogy odaadjam a kedvesemnek a "Mikulás-ajándékomat":):)
 
válasz | 2008-12-03 | 14:51
Pszichoszomatikus tünetek nálam valóban jelentkeztek...amikor már közelegni láttam az időt, hogy "muszáj" lesz szexelnem a férjemmel, valós fájdalmaim voltak (hasfájás). Érdekes, mostanában nincs ilyen bajom:)
válasz | 2008-12-03 | 14:19
Én így utólag látom, hogy ott szúrtam el, hogy beleszámítottam, hogy majd ahogy öregszem, múlik a hevességem. Tévedtem! :-) Evés közben jött meg az étvágy... ;-) Exem meg azt hitte, hogy a fájdalmairól én tehetek, mert miattam kialakult "pszichoszomatikus tüneteknek" tartotta. Pechje volt, mert nem; sőt 8 hónappal később majdnem bele is halt... :-( Bár mondjuk kettőnk esete eléggé egyedi, azt hiszem.
válasz | 2008-12-03 | 14:11
Igen, Kutató...csakhogy az elején még dúl a láv, és akkor elnézed a hibáit is...és ha szereted, legyen bármilyen, akkor sem hagyod el...
A szexuális passzolás meg sztem nagyon sokat nyom a latban egy párnál, de nem minden azért...bár, ha jobban belegondolok, ha csak eszembe jut a szex a pasimmal, minden rózsaszín lesz:)
válasz | 2008-12-03 | 14:07
Nagyon helyesen is teszed!
Nem is kell azt gondolni, hogy a te kapcsolatod megsavanyodik, a világért sem! Ha eleve így indulnánk egy kapcsolatban, régen rossz lenne. Persze hogy mindenki szeretné hogy kivétel legyen...
Nem idealizáltam a férjemet...csak ahogy az elején viselkedett, azt gondoltam róla, hogy maga a megtestesült tökély, a férfi, akinek hibája nincs...persze nagyon szerelmes voltam...de évek alatt kialakultunk, és állítom, egymást rossz és jó irányba is változtattuk. És hát ez lett belőle.
Én nem kiábrándítani akarlak, dehogy is! De nézz csak szét magad körül...kevés az a pár, aki boldog mondjuk 20 év házasság után...ha ezt valaki meg tudja teremteni, az meg is érdemli...én, ha a férjem nem lett volna ilyen agresszív, valszeg soha nem ábrándulok ki belőle ennyire, hiszen sok más téren megtaláltuk az összhangot, persze több-kevesebb súrlódás árán.
válasz | 2008-12-03 | 13:46
Direkt tettem fel ezt a provokatív kérdést, mert pontosan ilyen kettős választ vártam rá... Tizenévesen az ember szerelmes, nem lát az orráig sem, minden szép és jó. Huszonévesen már igyekszik testileg is passzoló partnert találni. Harmincévesen már megfelelő egzisztencia is passzoljon hozzá... Negyvenévesen még legyen egy kis merevedése.... Ötvenévesen még lehessen rá támaszkodni.... :-D

Vagy ne gonoszkodjak? :-D

Amúgy én is tengerszemmel értek egyet: egy normális ember képes arra, hogy viselkedésében és tulajdonságaiban kisebb-nagyobb mértékben változzon. Az ösztöneiben azonban nem tud! Hiába szeretnék én kevesebbet szexelni, ha egyszer ösztönszinten, hormonokban és genetikában belém van drótozva, hogy a rendszeres szex KELL! Exemmel a tíz év nagyon szépen megmutatta, hogy hiába a létező legjobb kapcsolat, a legnagyobb összhang és vitamentesség; egy krónikus női baj megmérgezett mindent, mert még azt a minimális szexuális passzolást is tönkretette, ami volt. Én most már csak a szexualitást akarom passzítani, a többivel tuti nem lesz gond a későbbiekben sem, ha az elején azért nincs eredendően nagy probléma.

Más eset, akinek pl. a habitusa elviselhetetlen, vagy képtelen a legcsekélyebb mértékben is változni, mert olyan az egója vagy a neveltetése. De szerintem egy kapcsolat elején, akár 1-2 hónap alatt kiderül, hogy rugalmas-e az emberünk, vagy olyan, amilyen!
válasz | 2008-12-03 | 13:44
Hát előtted is sokan próbáltak ebből a korosztályból kiábrándítani engem, de nekik sem sikerült. :) Bízok magamban, bízok a páromban, tudom, hogy ő az akivel teljes köztünk az elfogadás és csak azért mert mások elszúrták a párkapcsolataikat, én még nem fogom a sajátomra is ezeket a rémképeket rávetíteni. A kapcsolat folyamatos munka, de ha nem hazudok se magamnak, se neki és képes vagyok munkálkodni ezen a kapcsolaton, akkor senkinek sem hiszem el, hogy itt baj lehet és majd úgyis rájövök, hogy az élet kemény és szomorú. Ez nem így van. Persze aki beengedi a fejébe ezeket a sajnálatos gondolatokat, annak ilyenné is válik. Ha ilyen alapon gondolkoznál te is most is, akkor kezdhetnéd eltemetni a mostani kapcsolatodat is, hisz lehet, hogy most úgy érzed megfogtad az isten lábát vele, de ki tudja m,i válik belőle pár év múlva. Valószínűleg idealizáltad a férjedet és ezért történt, ami történt. Én nem a habos fellegekben röpködök és ne hazudok magamnak, amikor azt mondom, hogy itt van mellettem egy ember, akivel a világ sz*rságait együtt tudjuk kivédeni. Ez eddig is munka eredménye volt. Persze ha elhagynám magam és bevenném a sok kiábrándult dumát, akkor magam alatt vágnám a fát, csakhogy én erre nem vagyok hajlandó. Én vele egy burokban élek együtt és boldog vagyok. És arról meg nem én tehetek, hogy sok embernek, akik már csalódtak, nem alapállapotuk a boldogság. Ez az ő saruk és ezt én nem szeretném magamra vállalni.
válasz | 2008-12-03 | 13:36
Ez tengerszem azért nem épp így van...kiválasztasz valakit, és amikor már együtt éltek, alakítjátok egymást, magatokat, észrevétlenül. És sokszor az emberek akkor bontakoznak ki, vagy úgy átalakulnak, hogy maguk se veszik észre. Állítom, ha egy másik párja lenne egy embernek, egész másmilyenné formálódna tizenévek alatt, mint amilyen a jelenlegi párjával. És egy emberben ami először erény, sokszor sok év múlva már idegesítő hátrány. Hidd el. Tengerszem, nem éltél még vkivel tizenévet. Remélem, nem is fogsz soha csalódni, de hidd el, én is másként láttam ezt a huszas éveim elején.
válasz | 2008-12-03 | 12:36
Pedig ilyen egyszerű valóban. A többit már csak a férfiak és a nők direkte bonyolítják maguknak, aztán meg siránkoznak, ennyi. Egy normális nő, jó önismerettel ki tudja választani azt a férfit, akivel jó neki. Pont.
válasz | 2008-12-03 | 08:52
Ezt te tudod:):)
válasz | 2008-12-03 | 08:46
Lehet a nagy bundában nem vettem észre hogy nem is pasi vagyok... ??? :c)))
válasz | 2008-12-03 | 08:43
Hát igen...de ezt legtöbbször csak a nők gondolják így...:(
válasz | 2008-12-03 | 08:39
Ja... irigyek a bundámra, meg a kecses tappancsomra :c))))))))
válasz | 2008-12-03 | 08:39
Nem nem vagyok az... de egy család jelen esetemben áll két szülőből és két gyerekből.
És valahogy úgy van rendjén, hogy mind a két szülő nevelgesse azokat a porontyokat és kivegye a részét minden köztös dologból.
Bakker... ezért család. Vagy mi a szösz :-p
válasz | 2008-12-03 | 08:31
Tudjuk, te egy mintapéldány vagy! :)
Kihalófélben!:)
válasz | 2008-12-03 | 08:22
Nem elég, Kutató!
válasz | 2008-12-03 | 08:21
Tengerszem...22 évesen azt hittem, megfogtam az isten lábát ezzel a pasival...37 évesen meg úgy érzem, az ördögét fogtam meg-ugyanarról a pasiról beszélek.
válasz | 2008-12-02 | 16:40
lehet én látom rózsaszínben a világot ilyen szempontból, de mindenki ugye a környezetéből, tapasztalataiból indul ki, a körülötte lévő családmodellekből és egyéb mintákból.
nekem ilyen rózsaszín világkép jutott. mondjuk nem is vagyok egy kesergő ember. elég hamar túlteszem magam a rosszon:)
válasz | 2008-12-02 | 16:34
"Általánosan azt látom, hogy a pasik élik világukat házasságkötés és gyerekvállalás után, a nő meg maradjon szépen a fenekén, és ha neadjisten el is megy valahova, akkor hurcolja maga után a gyerekeket is, na és persze ne szóljon egy árva szót se, ha a psi elmarad, vagy beiszik.
Igen, lányok, ez az élet. "

én nem így érzem-még. és én ezt max csak nagyanyáimnál tudom elképzelni, hogy így volt.és ahogy kedvesem ismerem, nem fog kujtorogni, mikor két gyerekkel a vállamon próbálok összedobni vmi ehetőt... nem ilyennek ismerem és apukám sem ilyen volt, a kedvesem apukája sem. munkamegosztás, demokrácia, megbeszélés, vita van a családban a házas/élettársak között(vagyis nincs alárendelés, mindenki kimondja a véleményét) mi az h a nő maradjon otthon és kuss neki?:S hát kis környezetemben csak két családból tudok ilyenről konkrétan.de azokon a családokon meg is látszik rendesen, hogy csak úgy kényszerből van együtt apu-anyu x év után, egymás agyára mennek, lelkisérültek már mindketten, frusztráltak stb.....mert elején rózsaszín köd-gondolom én, utána meg kiderültek a dolgok elég rendesen. hogy mások az igények, más értékrend, felfogás uralkodik.
a többiek meg elváltak szépen, akik nem bírták az elnyomást avgy egyéb zizijét a másiknak ( egyébként pasit is lehet elnyomni, nemcsak nőt!)

kell az önbizalom, tisztelet. és tényleg úgy kell választani:D nekem annyi pasim lehetett volna, de valahogy nagyon soknál éreztem, hogy a nőkről való képe khmmm eléggé patriarchális, alárendelt szerepben tudják csak elképzelni a nőt....általában ezt pár óra vagy nap alatt le lehet szűrni. legalábbis nekem ment:) marha válogatós vagyok, de én a belső értékeket tekintve. nekem egy szép szempár nem elég ahhoz, hogy legyen köztünk valami:)

de majd erről újra nyilatkozok, ha szültem.maradjunk annyiban:P
válasz | 2008-12-02 | 16:11
"...szerintem normálisan kell pasit választani magunk mellé..." Igen, ez így van! Az anyagi jólét titka pedig csak annyi, hogy jól kell bejelölni 5 számot a lottón... :-D Kb. ugyanolyan egyszerű mindkettő: kell hozzá egy nagy adag szerencse, sok kitartás, és legfőképp az, hogy még csak ne is számíts rá, mert akkor tuti csakazértis elkerül... ;-)

A nagy kérdés inkább az lenne, hogy vajon a tökéletes szexuális összhang elégséges lenne-e arra, hogy összetartson egy tűz- és víz emberpárt? Mert ha igen, akkor a világbéke egy jól kidolgozott szexuális partnerkereső szolgáltatással megoldható lenne! :-D
válasz | 2008-12-02 | 14:53
Hát azért én nem szeretném azt hinni, hogy ilyen az élet... szerintem normálisan kell pasit választani magunk mellé. Azt nem tapasztaltam még soha, hogy aki tisztelne, az máshol elvenné. De eleve ha egy férfinak elvárásai vannak felém, azzal nem állok le. Adjuk már meg egymásnak a szabadságot. De ez is olyan dolog, hogy szerelemben ez magától értetődő. Egy igazi szerelemben nem kiábrándultnak érzem magam, meg rabnak, hanem felszabadulok. Ha nem jönnek felém elvárások és én se varrok a másik nyakába elvárásokat. Vagyis a mostani kapcsolatomban ez így működik.
válasz | 2008-12-02 | 14:39
Na ezt cáfolom, mármint hogy élik világukat.
Spec én példás családapa vagyok.
amikor a gyerekek megszülettek az első 3 évben sehol sem voltam... mindig haza és a család... és most sem kujtorgok :-p
válasz | 2008-12-02 | 14:37
A hitvallásom...
Először úgy megrakni ahogy csak lehet, utána mindig egy picivel mindig jobban :c))))
válasz | 2008-12-02 | 14:34
Azért e témában van mindenféle...nem biztos ám, hogy a nőnek nincs önbizalma...lehet olyan is, amikor a pasi olyan, hogy ha nem rendeled magad alá, akkor olyan is...és sokszor észrevétlenül is belekeveredik egy nő a hülye helyzetbe...pl. féltékenység miatt...inkább nem megy sehova, hogy a pasi ne morogjon...inkább nem szól semmit a kocsmázás v. hasonlók miatt, mert akkor balhé van...sok sok mindent fel lehetne sorolni...
Általánosan azt látom, hogy a pasik élik világukat házasságkötés és gyerekvállalás után, a nő meg maradjon szépen a fenekén, és ha neadjisten el is megy valahova, akkor hurcolja maga után a gyerekeket is, na és persze ne szóljon egy árva szót se, ha a psi elmarad, vagy beiszik.
Igen, lányok, ez az élet.
És beszélhetünk itt önbizalomról, meg tiszteletről...nagyon kevés pasi aki megadja a nőnek. Ha meg is adja egyrészt, máshol meg elveszi.
válasz | 2008-12-01 | 18:42
A férfiakkal meg az, hogy azt mondják, keveset szeretnének, amikor meg adnál, akkor mégis kicsit többet. :P
válasz | 2008-12-01 | 18:31
A nőkkel az a baj,hogy sokmindent szeretnének,de pont nem akkor,amikor épp megkapják :D
válasz | 2008-12-01 | 18:20
Továbbfűzve:a nők általában ott rontják el, hogy nem akkor tudatosak, amikor kéne és nem akkor vesztik el az önkontrollt, amikor annak ideje lenne.Volt időm megfigyelni, elmélkedni ezeken, és abszolút így tudnám röviden és velősen leírni.
Sokszor a nők maguknak állítanak csapdát, azzal, hogy berögzült reakciókat ismételnek és képtelenek felismerni ezt a monoton cselekvést, ezáltal nem is változtatnak rajta.
Ugyanez igaz a hapsikra is.
Az önkontrollt és ösztönösséget kell fejleszteni és megtanulni a kettő között rugalmasan váltani-mondani könnyű ezt, megvalósítani nehéz. :o))
válasz | 2008-12-01 | 11:55
de kár h lemaradtam erről a témáról. mindig elszomorodok azon, ha vki olyat tapasztal vagy lát, mint amit hercegnő is írt ("mi is van a valóságban? A pasik azt csinálnak amit akarnak, még család meg gyerekek mellett is, a nők meg beledöglenek a napi robotba, gyereknevelésbe...emellett legyenek k*rvák az ágyban, legyenek jó szakásnők, meg úriasszonyok...Ha nem kapnak semmit cserébe, hidd el, nagyon gyorsan belefáradnak ebbe...és megpróbálnak harcolni ellene. ")
miért nem kapnak semmit cserébe???ez szerintem egyszerű. tengerszem, jól megfogalmaztad.

nagyon egyetértek azzal, hogy meg kell tartanunk az önállóságot, önmagunkat. de miért kéne feladni önmagunkat? ezt sosem értettem. a gyerekneveléssel sem kell önmagunkat feladni, a házimunkával sem.pl. én elég sokmindent megcsinálok a ház körül, de sokszor bevonom kedvesemet is, így tudja, hogy mivel mennyi munka van. én mondjuk szívesen megcsinálom, mert dicséretet, elismerést, tiszteletet kapok. nem várom el tőle a dicsérő szavakat, de valahogy magától jön.szerinte én mindenben istennő vagyok:):) mi mondjuk elég sok külön programot is szervezünk, vannak saját hobbijaink, szerintem ez is segít abban, hogy megőrizzük magunkat és mindig tudunk új dolgokat mesélni a másiknak. fontos, hogy a kapcsolat meg tudjon újulni, nyitottak legyenek a kommunikációs csatornák, legyen maximális bizalom, őszinteség.
kedvesemről tudom, h többek között azt imádja (tiszteli) bennem, hogy nem rendelem magamat őalá, vibrálok, játékos vagyok, és emiatt érdekes vagyok neki. én meg szeretem benne a végtelen türelmét, kitartását, én ezt imádom, tisztelem benne. ez valahogy magától értetődő. ez így konkrétan nincs kimondva, de kis agyalás után kikövetkeztethető a gesztusokból, érzelmi megnyilvánulásokból.
igaz, még csak pár hónapja lakunk együtt, de már 5,5 éve szeretjük, tiszteljük, rajongjuk körbe egymást. és most még erőteljesebben:) mindig azt hiszem, hogy ennél erősebb, mélyebb érzések nem lesznek, de mégis, és nem látom a végét:)
külön-külön is egész emberek vagyunk, együtt meg a végtelen:)
válasz | 2008-12-01 | 11:02
legalulra mindenképpen tangára. felsőnek esetleg valami neccet. színben mindenképpen feketét, esetleg pirossal/vörössel kombinálva.
ez pl nem is rossz:
http://shop.goldengate.**/index.php?main=showpic&url=kepek/gg/n_211 04588700-1.jpg

(**=hu)
:)
válasz | 2008-12-01 | 10:49
És milyen ruhára gondolsz?? :)
válasz | 2008-12-01 | 10:49
Sziasztok!
Az utolsó pár hozzászólást olvasva nem biztos h jó helyen kopogtatok:D...
Szeretném meglepni a partnerem egy kis műsorral;) Csak ehhez megfelelő ruhára lenne szükségem. Neten körbenéztem pár helyen, de igazából olyan eladóra lenne szükségem, aminek van valóságos üzlete is. Ahova be tudok menni körülnézni, magamhoz próbálni ezt-azt. Tud nekem valaki ajánlani egy ilyen helyet valaki? Én Bp-n élek (III.ker). Tehát lehetőleg a fővárosban, vagy a III.ker.hez közel (szentendre, solymár...)
Ja és nem bérelni, hanem vásárolni gondoltam:)
Előre is köszi a segítséget!
 
válasz | 2008-12-01 | 10:22
Talán mert ha nem adná fel önmagát, akkor a pasi tisztelné is. Senki sem kéri vagy várja el a nőtől, hogy adja fel önmagát és kapjon idegösszeroppanást a háztartás terheitől. Tisztelje önmagát, ne engedjen önmagából és akkor olyan pasit fog találni, aki ugyanúgy tiszteli és elismeri. Valójában abszolút nem leírva tökéletes, hanem ez a gyakorlatban működik. Egy kapcsolatot ketten rontanak el, a nő a kezdet kezdetén, amikor feladja magát, mártírkodik, aztán csodálkozik, hogy őt nem tisztelik. Ennek semmi értelme, mert akkor csak az olyan férfiakat vonzza be, aki ezt kihasználja. Sokkal egyszerűbb ha férfi is és nő is önmaga marad, mert akkor saját egyéniségéért szeretik a másikat és így magától értetődővé válik a tisztelet. A nők ott rontják el, hogy nincs önbizalmuk, ezért aztán mástól se kapnak tiszteletet.
válasz | 2008-12-01 | 09:49
Aha, ez így leírva tökéletes:)
Csak tudod, amikor egy nőnek kell helytállnia sokszor a férfi helyett is, akkor szépen felborul ez a menetrend:)
És azt mondom, ha egy nő megpróbál e három "szabálynak" megfelelni, cserébe igenis elvárhatja, hogy a férfi tisztelje, és meghagyja az önállóságát (amire sokszor már energiája sincs).
Csak, tengerszem nézz körül...mi is van a valóságban? A pasik azt csinálnak amit akarnak, még család meg gyerekek mellett is, a nők meg beledöglenek a napi robotba, gyereknevelésbe...emellett legyenek k*rvák az ágyban, legyenek jó szakásnők, meg úriasszonyok...Ha nem kapnak semmit cserébe, hidd el, nagyon gyorsan belefáradnak ebbe...és megpróbálnak harcolni ellene.
Lennék én egy pasi k*rvája az ágyban, a szakácsnők gyöngye a konyhában, és úriasszony mellette, várnám gyertyafényes vacsorával, dorombolnék neki mint egy kiscica az ágyban, lesném minden kívánságát, ha ezt kapnám vissza én is...hogy tisztel, és lehetek mellette önmagam. De nézd meg...egy házasságban legtöbbször a nő adja fel önmagát.
válasz | 2008-11-28 | 12:30
Sok-sok érdekes kultúra van világszerte. Japánban is roppant érdekesek a szokások a párkapcsokat, házasságot illetően.
Nem hiába mondják, h a legmodernebb országbana világ legkonzervatívabb társadalma él.

Persze ilyenkor pici baba korától így nevelik a fiúkat, lányokat, ebben nőnek fel, ezt tartják természetesnek, elfogadják. Olykor akad 1-2 erősebb, önállósodni kívánó személyiség, de elenyésző és a társadalom véleménye miatt nem sokan mernek lépni valami nem odaillőt...pl Japánban több emberrel járni, míg meg nem állapodik.
válasz | 2008-11-28 | 11:35
Az első mondat meg helyesen úgy hangzik, hogy az önállóság nem zárja ki azt, hogy egyben a nő odaadó is tudjon lenni. Csak mindent a maga helyén és idejében. :) kacc.
válasz | 2008-11-28 | 11:25
Off.
Semmiben nem zárja ki az önállóságot az, ha egy nő önálló. Sőt. Csak akkor kéne önállónak lenni, amikor a szeretett férfi hazamegy fáradtan. Pl. És oda kell rakni elé a meleg vacsorát és igenis oda kell rá figyelni, gondoskodni. A feminizmus meg azt tanítja, hogy legyél te a pasi férfiasságának kárára önálló és autonóm. Egyik végletbe sem kell beleesni, azaz nem kell cselédnek sem lenni otthon. De egy okos nő tudja mikor melyiket kell és lehet alkalmazni és van ahhoz önállósága, hogy olykor a férjét engedje előtérbe és érvényesülni. És tudja, hogy ettől az ő önállósága semmiben sem sérül. Továbbra is azt tartom aranyszabálynak, hogy egy nő az ágyban legyen kurva, a konyhában szakácsnő, a szalonban úriasszony. Ennél jobb tanácsot még nem kaptam, igyekszem is mindháromnak megfelelni és élvezem is. ;)
válasz | 2008-11-28 | 11:20
Van benne igazság, csak tudod, érdekes, épp az apám nevelt ilyenné...aki elvárja, hogy az anyám alkalmazkodjon:) És tényleg nem szabadna...de basszus...mit csináljak...Alkalmazkodni persze tudok...de akkor is szeretek önálló ember lenni.
válasz | 2008-11-28 | 11:18
Hát akkor talán nem kéne feministának lenni oly nagyon és lehet, hogy több házasság maradna életben. Semmi értelme nincs a feminizmusnak, hidd el, én ismerem, tanultam is, blama. :) Arra jó, hogy még több konfliktus legyen férfi és nő amúgyis problémás kapcsolatában. :) A nőknek a vérében van az alkalmazkodás. Egyenjogúak és egyenrangúak sosem leszünk a pasikkal és ne is akarjunk, mert csak a baj lesz belőle. De ez csak az én véleményem. Ha biztonságban érzem magam a párom mellett, akkor akar a fene alkalmazkodni, akkor rá akarom bízni magam.
válasz | 2008-11-28 | 11:15
Sztem ott inkább a nőknek kell alkalmazkodniuk...na és én a nagy feminista hidegrázást tudok kapni még a gondolattól is...
válasz | 2008-11-28 | 11:13
Ez ott nem saját szabad választás kérdése. Ha nem tehetnék mást, akkor hozzámennék. De ott a párja is úgy gondolkodik, hogy majd legfeljebb összeszokunk, van időnk és ha az ember valamit nagyon akar, azt meg tudja csinálni. Ennyi. Nem akartam belemenni abba, hogy most ez jó-e vagy sem, csak olvastam a nem szerelemből kötött házasságokról és kimutatták, hogy tartósabbak, mint az idővel kihűlésbe vagy ami rosszabb gyűlölködésbe forduló szerelemből kötött házasságok és ezt érdekesnek találtam és megosztottam.
válasz | 2008-11-28 | 11:11
Ezt én is így látom.
válasz | 2008-11-28 | 11:10
Te hozzámennél egy olyanhoz, akit az apád válszt számodra és még csak nem is ismered?
Hát mert én nem tudom elképzelni.
válasz | 2008-11-28 | 11:10
hááát..lehet hogy az én nyugati agyamnak fura..de most ha 1 vadidegenhez..vagy 2x annyi idős emberhez hozzáadnak..enyhén nehezen fogok szerlemet érezni.. megkedvelhetem..csodálhatom.s.zerethetem.. de elenyésző esetben lészen szerelem... leglaábbis sztem..

a válási adatoknak meg igazuk lehet.. elvégre ez egy üzlet..szerződés..apus kap 1 jó menyecskét..akinek cserébe ellátja a családját pénzzel;)))
nincs itt szerelem kihülése és válás...

legalábbis én így látom...de nem ott élek..és különösebben mind1;)
válasz | 2008-11-28 | 11:02
Nem, pont ez az, ami egy nyugati civilizáció számára megdöbbentő, hogy egy idő, amikor megismerik egymást, nagyon mélyen meg is szeretik egymást. És összességében tartósabb az ő házasságuk, jobban tudják működtetni, nem kényszerből nem válnak el, hanem emiatt.
válasz | 2008-11-28 | 10:58
Sztem ott nagyon kicsi %-ban alakul ki...és tényleg azért nem válnak el, mert muszáj együtt maradniuk inkább, nem?
válasz | 2008-11-28 | 10:57
Hát nem tudom....
válasz | 2008-11-28 | 10:57
vagy csak azért.. mert érdekházasságokban..eleve tudják mit vállalnak.. és ha ne adj isten..kialaudna a szerlem..nem szakítanak.. mert az nem is volt...

sztem azért érdekházasságokból elenyésző arányban lészen nagy szerelem...
válasz | 2008-11-28 | 10:18
Érdekes, hogy Indiában megvizsgálták a szerelem tartósságát olyan esetekben, amikor szerelemből és olyankor is, amikor érdekből köttetek házasságok és azt találták, hogy a válás a szerelemből kötött házasságokban a leggyakoribb, míg az érdekházasságokban alig van válás. Erre azt a magyarázatot adták, hogy a szerelem egy idővel lecsillapodik és más érzés veszi át a helyét (lehet ez az idő több is), míg ahol a párok összeszoknak, ott egy semleges érzésből alakul ki először a barátság, a szeretet, majd a szerelem, azaz ott felfelé építkező érzelmek voltak, míg a szerelmesek a csúcson házasodtak, majd onnantól már lefelé haladtak az érzelmeik pályáján.
válasz | 2008-11-28 | 09:45
ezzel nagyon egyet tudok érteni!
én például egyre szerelmesebb vagyok, egyre mélyebbek az érzelmeim. még jobban kinyíltam és kedvesem is.
nemhogy kezdene elmúlni, de egyre jobban imádjuk egymást. kapcsolatunk bizonyos időközönként megújul s mélyebb érzések jönnek létre. szavakkal nehéz is leírni ezt:)
válasz | 2008-11-28 | 09:11
Kanyim...életed egyik legszebb hozzászólása volt...teljesen meghatódtam...gratula:):)
válasz | 2008-11-28 | 09:09
Ez igaz...de 22 évesen még asszem nem 50 év házasságon vagy túl...és ilyenkor még igenis rózsaszínben kellene látni a világot...:)
válasz | 2008-11-27 | 19:21
a szerlem egyeseknél télleg örökké lobog..
másoknál hol magasabb..hol alacsonyabb hőfokon de lángol..
másoknál kialszik.. de ha télleg összeillettek..akkor komoly bartáság..szeretet lehet közöttük és ezek mind-mind kiálják az időt...

de azért a nagy lángolásnak..legalább kezdetben..illene lennie.. pláne huszonévesen.. mert ekkor minek is vagyto kegyütt? nekem is voltak szeretőim..de akkor nem akartam velük járni.. és cserélgettem is őket..
de ha már komoly kapcsim van.. akkor nem lépegetek félre...

vannak akiknek bejön a nyitott kapcsolat..
de ha én belegondolok csak abba hogy a párom mással is cisnálja.. összeszorul a szívem...
míg ha ezt eltűrném.. akkor ott nem szerelem lenne részemről...
válasz | 2008-11-27 | 18:40
Nagyon sok embernél a szerelemből idővel mély kötelék, szeretet alakul ki (amúgy ismerek ellenpéldát, akik sok-sok év házasság után is boldogok és szerelmesek)...de ha már a kapcs elején is csak szeretet van (mint egy barátságnál), abból mi lesz az évek múlásával??? Szerintem nem sokminden.
válasz | 2008-11-27 | 18:08
A szerelem nem múlik el...lehet hogy nálad el fog,mert csak ezt tudod elképzelni.De tudod miért nem tudják rajtad kívül is sokan elképzelni hogy a szerelem örök?Elmondom...ugyanis a legtöbb ember eleve a másik iránti elvárásokkal telve alakít ki kapcsolatot...és sajnos emelett nem őszinték...ez vezet oda,hogy amikor a képmutatás már nem tartható,és az elvárások is állandóan előjönnek,akkor az egész kapcsolat,ami erre a hamis alapokra épült,megromlik.Akik teljesen odaadóak és elfogadóak,és emellett őszinték,azoknál nem lesznek dolgok,amik miatt elmúlik az egymás iránti szerelem.
válasz | 2008-11-27 | 17:29
szerintem egy hosszu tavu kapcsolatnak a szeretet s nem a szerelem az alapja.
 
válasz | 2008-11-27 | 17:25
Szerintem a szerelem mulando dolog es az egesz"orok szerelem"szoveg meg csak onamits.s mi lesz a szerelembol idovel?nem szeretet?mert nem hiszem at,hogy a 50ev koruli hazassagban elo emberek dulnak a szerelemtol s rozsaszinben latjak a vilagot.
 
válasz | 2008-11-27 | 16:02
Hát igen, az ember "hűséget fogad", és nem "vakságot". És a nyitott kapcsolatok ..., hát ezekkel nem igazán értek egyet.
válasz | 2008-11-27 | 16:02
Anthico-nak igaza van...nekem is feltűnt: "Mi ugyancsak jól megértjuk egymást,tökéletesen megy a kapcsolatom,óriási szeretet ..." Ezt egy barátság szép jellemzése...de nem igazán a szerelemé. (Nem elemezgetni vagy itélkezni szeretnénk...csak feltűnnek az ilyen dolgok.De kívánom hogy legyetek boldogok sokáig...hiszen a saját boldogságát mindenki maga éli meg.Csak óvakodni kell az önbecsapástól,mert az sok rosszra vezethet.)
válasz | 2008-11-27 | 15:57
A szavaidból kitűnik hogy nem érzed a különbséget a szerelem és a "párkapcsolat" között. "nem hiszem azt ,hogy mert az ember párkapcsolatban él,el kell hogy kötelezze magat a másik személynek egészen"--->valóban nem KELL,ugyanis a szerelemben ez nem kényszer,hanem magától értetődő éds természetes dolog..míg egy sima kapcsolatban nem. "Amíg úgy élem meg az esetleges kalandjaimat,hogy közben tudom,nem cserélném le párom a másikkal....."---> ez meg önbecsapás simán...hiszen lecseréled...csak nem tartósan,hanem egy-egy dugásra.....de a saját érdekeid miatt nem adod fel a teljesen a kapcsolatot,inkább fenntartod ilyen felemás módon...ez pedig kicsit önző dolog.Akik azt szokták mondani,hogy ez belefér egy kapcsolatba,azok nem is értik a szerelem érzését.A szerelmet valamiféle kényszerekkel és kötöttségekkel teli dolognak hiszik,pedig a szerelem egyáltalán nem ilyen.
válasz | 2008-11-27 | 15:46
Nekem az tűnt fel, h csak a nagy szeretetet emlegetted a kapcsoddal kapcsolatban, nem pedig az igazi szerelmet. Nem ugyanaz a kettő.

Amúgy ez nézőpont kérdése..ha egy pár mindkét tagja elfogadja, h a szerelmét rendszeresen mások k*féljék/másokkal d*gjon, akkor örüljenek ennek.
válasz | 2008-11-27 | 15:07
Ugye itt jön az, kinek mik a határok...ha én szeretem a pasimat, attól még igenis meglátom, ha egy jó pasi van a közelemben, nem vagyok vak, de ennyi.
válasz | 2008-11-27 | 15:04
En nem hiszem azt ,hogy amert az ember parkapcsolatban el el kell ,hogy kotelezze magat a masik szemelyenek egeszen.Mert en igenis szeretem a parom ,de attol meg meglatom azt,ha egy ferfi jokepu s esetleg meg tetszem is neki.S amig ugy elem meg az esetleges kalandjaimat,hogy kozben tudom,nem cserelnem le parom a masikkal,addig nem hiszem,hogy akkorat vetkeznek.
 
válasz | 2008-11-27 | 12:42
Azért ez a ki-kirúgunk a hámból sztem annyira nem fér bele egy igazi kapcsolatba...Legalábbis nálam nem.
válasz | 2008-11-27 | 12:32
egyetértek tarniccsal :)
 
válasz | 2008-11-27 | 12:24
Engem nem zavarna az,ha idegen szemek latnak a parom meztelenul,sem az ha elottuk szexelnenk.Sot.Igenis izgat a dolog.
Olyannyira,hogy kozben maszti alatt arra gondolo,hogy vki massal szexel a parom.S elelvezek a gondolattol.Ugyhogy szerintem bevallalnek egy ilyen csoportszexet.

Visszaterve arra ,hogy nem igazi a szerelem ,ha masssokkal is kepes vagy szeualis kapcsolatot letesiteni a parodon kivul,nem igaz.Mi ugyancsak jol megertjuk egymast,tokeletesen megy a kapcsolatom,oriasi szeretet van koztunk megis mindketten tudjuk a masikrol,meg ha nem is adunk hangot neki,hogy kozben ki-ki rugunk a hambol.S nem erzem,hogy ebben vmi rossz lenne.
 
válasz | 2008-11-25 | 18:54
:D
Nem laposodott el :) lánnyal már előbb ki akartam próbálni,mint fiúval. Netről nem mertem találkozni csajokkal mert kamusnak tűntek,így jött a klub ötlete. Amúgy eddig csak a párom tudott kielégíteni, szóval nincs hiányérzetem.
Ez is igazi szerelmi kapcsolat (csak tudom, én vagyok benne :))

skynet, részben olyan. Swingerben minden fél részéről fontos a szimpátia, különben nem lesz szex. Olyan,mint egy luxusbuli (medence, szauna, jacuzzi, kaja, pia, zene) és vannak szobák, zárható is. Van olyan ahol csak nézhetnek,valahol be is szállhatnak, te döntöd el (meg a másik fél :))
 
válasz | 2008-11-25 | 17:41
Amúgy annyiban jó amit csináltál,hogy inkább most próbálj ki dolgokat,mint amikor már igazi szerelmi kapcsolatod lesz.Mert az igazi szerelemben ilyen dolgokra nem nagyon van igény...hiszen az két ember között a szexben annyi élmény van,hogy az megunhatatlan...és az embernek eszébe sem jut másokkal is szexelni.
válasz | 2008-11-25 | 17:35
Hát..akkor ellaposodott,mert hiányérzeted volt...amúgy meg ahhoz még nem kell swingerklubba menni hogy lány szerelme legyen az embernek.Szerintem akinek már a párja nem elég szexuális téren,annál a kapcsolat már unalmas.Az már rég rossz ha két embernek a szexben annyira nincs élvezete,hogy másfelé,más partnerek felé kell kacsintgatnia.Ez a véleményem.
válasz | 2008-11-25 | 17:18
Na egy swinger klubos.Kérdéseim,tényleg úgy vannak ott a dolgok ahogy itt leirták!?
válasz | 2008-11-25 | 16:53
swingerbe nem csak az jár, akinek lapos a párjával a szex. Úgy látom valaki rosszul látja ezt:)

Én pl azért mentem el hgy lánnyal legyek, nem pedig mert ellaposodott a kapcsolatom.
 
válasz | 2008-11-25 | 14:55
Verbális kukkoló vagy. :) Szerintem téged nagyon érdekel a téma, próbáld ki gyakorlatban. :)
válasz | 2008-11-25 | 14:46
Ah.Egyböl a közepébe bele a kluban?
válasz | 2008-11-25 | 14:44
Hát az biztos!Az egyik kukkoló én lennék!Tényleg egyéb tárgyakat is be lehet oda vinni?
válasz | 2008-11-25 | 14:41
Hát ahogy én is,sajnos!Van amikor a nö bevállalósabb némely dolgokban,van hogy fordítva!Itt Te vagy aki ilyenekben nem szégyenlös!Nagyon jó csajszik vagytok,hogy Veletek mindent meg lehet beszélni!Talán még viccelni is szabad Veletek?
válasz | 2008-11-25 | 14:37
Ha érdekel nézegesd meg ezeket. Elég exkluzív és eldugott klubok ezek. http://swingerclub.kimaradas.hu/
válasz | 2008-11-25 | 14:35
Sokszor szituációfüggő is az ilyesmi. Előre nem lehet kiszámítani, ki hogy fog reagálni bizonyos dolgokra. Előfordul, hogy valakik már ott vannak, de beüt mégis valami és inkább nem vesznek részt a dolgokban. Persze a fantázia más dolog, ott minden megtörténhet, de sokszor még jól összeszokott párok is változnak ott, a szituáció hatására. Mondjuk akit érdekel az próbálja ki, addig úgysem tudja, hogy viselkedne ilyen helyzetben.
válasz | 2008-11-25 | 14:33
Majd ha elment a swingerkluba valamelyikötök akkor mesélhetne róla!Élménybeszámoló!Vagy van erröl olyan oldal is az interneten?Mondjuk ha a pasid bele egyezne akkor biztosan elmennél?És ott semmi gátlás mások elött?De ezzel még nem csaltad meg?És kitartó vagy mellette?!
válasz | 2008-11-25 | 14:31
Ebben egyetértünk. Kicsit furcsa lenne teljesen elveszteni önmagam annyi ember szeme láttára. Eszemben sincs ilyesmi. :)
válasz | 2008-11-25 | 14:29
Igen...hiába izgató a szituáció...talán egy bizonyos határ azért van.Tudom hogy izgalmasnak találod...én is valamennyire...de azt hiszem Veled nem tudnék ilyen helyzetben szeretkezni...túl intim a dolog nekem ahhoz.
válasz | 2008-11-25 | 14:28
Ez így van tengerszem...mi is ugyanezt éljük át, minden egyes alkalommal, csak én nem tudom ilyen szépen megfogalmazni...olyankor nincs tér és nincs idő...:)
Attól még izgathatja a fantáziámat egy ilyen...hisz ezt is csak vele tudnám elképzelni...
válasz | 2008-11-25 | 14:26
Én is csak itt olvastam erröl azért kérdeztem rá,hogy mi ez!Mi vagy én lehet,hogy még ki se próbálnánk ezt a helyet,de nézelödni jó lehet ott?
válasz | 2008-11-25 | 14:26
Hát..nem hinném hogy Tengerszemnek újat mondtál...én a párjaként tudom hogy eléggé élénk az erotikus fantáziája :)
válasz | 2008-11-25 | 14:26
Attól még az CSAK a páromé (nem is adnám senkinek!:) ), és nem is muszáj hogy más lássa...csak maga a hely csigázna fel sztem...és ahogy ismerem, ő ugyan szégyenlősebb, de lehet rá tudnám venni, és biztos vagyok benne hogy élvezné...:)
válasz | 2008-11-25 | 14:25
Ez így van. Na meg egy szerelmespár, amilyenek mi is vagyunk, már nem az ő testrésze meg az én testrészem kategóriában gondolkodik. Ha őt simogatom, olyan érzés, mintha magamat simogatnám. Ha szexelünk, nem tudom hol kezdődik ő és hol végzősöm én, hol vannak a határaink és ha csak messziről is meglátom, már érzem, milyen mikor bennem van, és olyan mintha ő is a testem része lenne. Ezért nehéz lenne ezt így idegenek előtt feltárni.
válasz | 2008-11-25 | 14:23
Nyilván nekem is van olyan testrészem,ami csak a páromé...minden szinten...még látványra is.
válasz | 2008-11-25 | 14:22
Na tessék.Valamilyen módon mindkettö nönek jó témát találtam,amiben benne is lennének,és érdekli öket.Beindult az erotikus fantázia,játékok dolgok!Már csak a swingerklub címet szeretnék megtudni?!
válasz | 2008-11-25 | 14:21
És a sajátodból?
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-08-06 - 22:57

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-07-29 - 09:45

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41