szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2010-07-13 | 12:52
Barátok...akikkel vagyunk olyan közeli viszonyban, h ömlenghetne. Ezért is lep meg sokszor a reakció, a válasz.

Amúgy igen, ez általánosítás volt és nem annak szántam..hanem csak leírni, h mennyi ilyen létezik. Persze nem általános érvényű, de gyakori.
válasz | 2010-07-13 | 12:50
Hát szerintem fontos,hogy egy olyan "igazi"családban nőljön fel. De hangsúlyozom,hogy ez csak az ÉN véleményem,mielőtt buli lenne belőle.
válasz | 2010-07-13 | 12:49
mikor engem kérdeznek, én csak annyit mondok mindig, hogy jól megvagyunk. pont. én is szoktam unottan beszélni a dologról olyan embernek, akivel nem akarom nagyon megosztani az intimszférámat. vagy a legjobb barátaidról van szó? mert ha csak ismerősök, akkor nem kell várni, hogy szenvedélytől izzva fogja mesélni, hogy milyen szerelmes meg belepirul. társadalmi konvenciók, szerepek. meg nem mindenki olyan típus, hogy másoknak egyből megnyílik x idő találkozás után vagy egyből bele a lecsóba: na és párod, jól vagytok, szereted? grr :)
de ha a legjobb barátokról van szó, akkor nekik meg kell mondani mindig a véleményünket, akár fájdalmas, akár nem- én ezt vallom.

na mindegy. csak az túlontúl általánosítás volt az én szememben, hogy hát " ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban" , aztán írod az ismerőseidet példának később. na mindegy... asszem meleg van a fórumozáshoz és továbbra sem szívlelem a férfiak, nők általánosítási kontextust :)
válasz | 2010-07-13 | 12:47
Hogy értve hogy?
A baba születéséhez szükséges a házasság? Szerintem nem :) e az még messze van...majd akkor gondolkozunk ezen :)
válasz | 2010-07-13 | 12:47
Uhhh,de harapós kedvében van itt ma valaki :)
Igen,ez így van. Csak nem mindent olyan könnyű kijavítani...
válasz | 2010-07-13 | 12:45
És ha majd babát akartok?? Akkor az hogy lesz?
válasz | 2010-07-13 | 12:45
A tudatos és felelőségteljes szabadságot vitatjuk... Én a híve vagyok, elvileg itt mások is. Szóval az ember a szavaiért is felel, vagy azért pont nem?
válasz | 2010-07-13 | 12:45
Ez érthető is :)
De az is igaz, h mások vagyunk. Te is olyan tipus vagy, aki szeretné teljességgel megélni az életet. Gondolom, te sem vagy képes elképzelni sok-sok éven át tartó kapcsolatot, szexet, ami csak tiszteleten alapul. Neked is szükséged van a forrongásra, a vágyra, a vonzásra csak a szexhez is, nemhogy egy kapcsolathoz...
válasz | 2010-07-13 | 12:43
Nem tudhatjuk előre a jövőt, történhetnek nem várt dolgok...
Amúgy azért hiszek azokban, amit írok, mert láttam. Mert szüleim megmutatták, h létezik ilyen. És miután megismertem Páromat, láttam, h az ő szülei is átélik ezt. Tehát létezik.
Mellesleg én nem az az ember vagyok, aki a házassági papírral képes csak összekötni az életét egy másik emberrel. Anélkül is lehet boldogságban, szerelemben élni :) Nekem ezekhez nem kell a házasságkötő jóváhagyása vagy az a papír.
válasz | 2010-07-13 | 12:42
A házasság nem szex,ami szerelem és kötődés nélkül is működne...
 
válasz | 2010-07-13 | 12:42
Egyébként a válasz: de, lehet hibákkal együtt szeretni. Viszont amit én írtam, az teljesen más eset.
válasz | 2010-07-13 | 12:41
Na jó,azért ő sem személyeskedett.
válasz | 2010-07-13 | 12:40
Na de az,h vki képes vkivel esetleg szerelmem nélkül békében élni egyén függő.Én ismerem magam.Szenvedélyes,határozott vok.Hát nem lenne olyan tisztelettudó,becsületes,rendes,stb.férfi,akivel én szerelem nélkül együtt tudnék élni életem végéig. Márpedig én ha feleségül megyek vkihez,akkor szerelemböl kell történnie
válasz | 2010-07-13 | 12:39
Ezért kérdezem, hogy mikor lesz az esküvő.
De annak ellenére, hogy nektek olyan tökéletes a kapcsolatotok, és Te tudod, hogy a szerelmet lehet egy életen át csinálni, és annyira úgy állítod be magad, hogy Te mindent tudsz és csinálsz, hogy furcsálom, hogy csak "szeretnéd" nem "fogod" leélni az életed a pasiddal.
válasz | 2010-07-13 | 12:37
Igen,régen azért volt az úgy,mert egyszerűen nem volt választási lehetőség.Eléjük állítottak tényeket,és az úgy lett.De mára szabad országban élünk,a magunk urai vagyunk.Miért nem választhatnánk a jó és a jobb közül a jobbat? Én sem vok annak a híve,h igazi,meg mit tudom én,de úgy összeházasodni vkivel,h rendes,...
 
válasz | 2010-07-13 | 12:37
Régen nem volt választás. Döntés volt, amit el kellett fogadni. Most van választás, lehetőség, akarat. Ha valaki ennek ellenére rosszul választ, dönt, hát ő viseli a következményeket. Régen más erőszakolta bele a nőket ebbe, most önön maguk.
válasz | 2010-07-13 | 12:35
Jaaa, vagy akkor ne jöjjenek itt egyesek, hogy "ma az emberekkel ez meg az a baj". Az emberek régen sem voltak tökéletesek, és most sem. Más a szcéna, de a legfontosabb, hogy azért a "mai" emberekkel van olyan sok bajunk, mert köztük élünk. Halottról meg vagy jót vagy semmit...
válasz | 2010-07-13 | 12:35
"amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni,"

Azt próbáltam leírni, h nincs meg az igen válasz. Nincs meg a "várt" reakció. No meg ha meg is van az igen, az se mindegy, h hogyan. Ha valaki amolyan rezzenéstelen arccal rávágja unotan, h igen, az nem egészen olyan, mint amikor esetleg elpirul az ember vagy elejt egy kis mosolyt vagy ilyenek kísérik a választ.
válasz | 2010-07-13 | 12:32
Kérdés: nem szerethet úgy valaki valakit, h teljesen átlássa annak személyiségét? Én is ismerem Párom hibáit, ahogy a sajátjaimat is..hiszen nem vagyunk tökéletesek. De ettől függetlenül imádom, kívánom, Vele szeretném leélni az életemet. :)
válasz | 2010-07-13 | 12:32
ez általánosnak mondható probléma, de ez a kommunikációs stratégiában, beidegződésekben keresendők. nem nagyon megy nekünk az én-üzenetekkel való kommunikálás, vagyis a saját érzéseink kifejezése anélkül, hogy egy másik személyt vagy cselekedetet ne használnánk fel az adott dolog kifejezésére. evvan...
lehet, sőt tuti, hogy érzi, hogy mennyire szereti a másikat, de nem tudja kifejezni csakis úgy, hogy a másikról beszél. ez részben nyelvi korlátokra is visszavezethetők.
azért nem képesek érzésekről beszélni, mert nem tanulták meg. és pl. nekem is gyakorolni kellett, míg ráálltam az én-üzenetekre a te-üzenetek helyett, amiket az ember kivetítésnek, legrosszabb esetben támadásnak vesz, mégha abszolút nem is azzal a szándékkal mondjuk.

túlzott általánosítás, amit írsz. a te baráti körödben ez lehet igaz, de nem mindenkire, hogy nem tudja kifejezni az érzéseit.


amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni, hogy a másik milyen, sokat meg lehet tudni az illetőről, aki beszél a szerelméről, pl. értékrendet, mi foglalkoztatja materiális és szellemi szinten. csak tudni kell a sorok között olvasni. ugyanis nem várhatod el, hogy mindenki én-üzenetekben beszéljen, nem ebben szocializálódtunk.
ha meg csak annyit mondana, hogy igen szereti, azzal megelégednél? vagy arra meg azt mondanád, hogy nem szeretheti eléggé, ha nem tudott többet mondani róla. mert utána úgyis az a kérdés jön, hogy de miért szereted, miért jó vele? ugyanott vagyunk, nemde?:)

szóval attól, hogy nem fejezik ki az érzéseiket, még éreznek, csak nyelvi és társadalmi korlátokba ütközve ennyire futja :)
válasz | 2010-07-13 | 12:30
Szerintem csak szerelem nem elég semmire. Sok ember tud az életében olyan esetet mondani, amikor haláli szerelmes volt valakibe, aztán idővel a lila köd elillant, és rájött, hogy mennyire nem illenek össze vagy az illető egyenesen egy s.gg.
 
válasz | 2010-07-13 | 12:30
Okszi, 4 év, remélem, 10 év után is ez lesz.

De sajnos nem mindenki találja meg ilyen szempontból a párját, akivel érzelmi, kémiai vonzás is van.
( vagy akkor maradjon egyedül?)
válasz | 2010-07-13 | 12:30
Régen..ez a kulcsszó. Ma pedig ma van...nem múlt van, hanem a jelen. 2010-et írunk. De lehet hivatkozni arra, h régen ez és az volt...
válasz | 2010-07-13 | 12:28
Régen...ha valaki a múltban akar élni, tegye. Most megvan a lehetőség az ismerkedésre, választásra.
válasz | 2010-07-13 | 12:28
" Dolgos ember, megbízható, tisztelem...ezzel indulna egy házasság. "
Régen is így indult egy házasság...
válasz | 2010-07-13 | 12:28
4 év távlatából mondom, h igenis megmarad...mind az érzelmi, mind a kémiai vonzás.
válasz | 2010-07-13 | 12:27
na ezt is egyéne válogatja. Kinek mi a fontosabb.

"A szerelem meg majd megjön" "majd összeszoknak-mondták régen, és mondják a szexuális életre is., ma is.
válasz | 2010-07-13 | 12:26
Dolgos ember, megbízható, tisztelem...ezzel indulna egy házasság...hmm...nagyon kíváncsi lennék, h 5-10 év múlva az vajon hol tartana? Szerintem már nagyon sehol...testi kapcsolat is megszűnne vagy kötelességből azért együtt lennének időnként. Ha pedig testi kapcsolat sincs, még jobban eltávolodnak egymástól érzelmileg is...ha pedig eleve nem is volt erős érzelmi kötődés, akkor ez egyenes út a boldogtalanság, válás felé.
Lehet, h vannak kivételek s biztosan vannak olyan emberek, akiknek ennyi elég, ezzel megelégszenek...
válasz | 2010-07-13 | 12:26
Anthico, Ti mikor fogtok összeházasodni?
 
válasz | 2010-07-13 | 12:24
meg attól tisztelhetik, szerethetik, ha nem is szerelmesek, vagy nem izzik körülöttük a levegő, nem olvadnak el, egy idő után, ha a másikuk ránéz..
merthogy több év után, kétlem, hogy megmarad a kémiai vonzás, (hosszabb távon biszont megmaradhat a másik iránti tisztelet, szeretet )attól, hogy nincs egetrengető szerelem.
 
válasz | 2010-07-13 | 12:23
Ha pl egy nő úgy megy férjhez, h szerelmet sem érzett/érez iránta, csak annyit, h ő egy megbízható partner, akkor nem értem, mit vár attól a házasságtól. Ha nincs semmilyen izzás, akkor szex iránt sincs vágy, rutinszerűvé válhat egy idő után.
Szokták mondani, h a szerelem átalakul nagyon erős szeretetté, kötelékké..de ha ez sincs, akkor mivé váljon? Az, ha nincs szerelem/szeretet, akkor azt a házasságot a tisztelet fogja fenntartani? Lehet....de akkor nem kell elégedetlenkedni, h nem boldogok a pár tagjai.
Bár kinek mi az elegendő. Az biztos, h én nem elégednék meg ennyivel...tisztelet, megbízható és ennyivel ki is fújt? Ennyi még egy élvezetes szexhez sem elég (mert ugye nincs meg az izzás, a vágy), akkor a házasság miért is tartana ki?
válasz | 2010-07-13 | 12:21
és igenis jó, ha tudják, vagyis látják a másikban a pozitív tulajdonságokat( ami miatt valószínűleg beleszerettek a másikba )
Mért mondják azt, hogy szerelmesek, ha pl nem azok, de a párjuk jó tulajdonságait elismerik, látják.

Vannak, akik meg sem látják a másikban a pozitívumokat..
válasz | 2010-07-13 | 12:19
régen sem úgy köttettek a házasságok, hogy imádták egymást a párok... azt mondták, majd összeszoknak..
 
válasz | 2010-07-13 | 12:18
nem biztos, hogy mindenki megtalálja, a nagy szerelmet, izzást stb, sőt, van, akinek elég, hogy megbízható legyen, legyen tisztelet stb.

és mért is várna egy nő, vagy egy férfi arra, akivel kémiai vonzás van, ahogy Gyöngykagyló írta egyszer, ha úgylehet, életébe nem találja meg , és lehet, hogy elegendő a megbízhatóság, stb
 
válasz | 2010-07-13 | 12:13
Ami még számomra nagyon feltűnt az érzelmekkel kapcsolatban az az, h ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban, ilyen és olyan ezzel azzal kapcsolatban. A tulajdonságaikat sorolják, meg h mi a pozitívum, nem pedig azt, h ők mit éreznek iránta. Nem képesek érzésekről mesélni, mert nem érzik azt, amit "kéne".
válasz | 2010-07-13 | 12:06
Az a sajnálatos, h RENGETEG házasság köttetik szerelem nélkül. Komolyan rengeteg. Kihűlt kapcsok, megcsalások, érdekek, amit látok, azokra ezekből valamelyik igaz. Együtt vannak x éve, megszokták már egymást, hát összeházasodnak...az lényegtelen, h már csak mint lakótársak élnek egymás mellett. Aztán ott van az is, mikor állandóan szétmennek-összejönnek és/vagy veszekednek és/vagy félrelép(nek). Az ilyenből se lesz túl boldog házasság. De az sem ritka, h nem is szerelmesek, és sokszor ennek tudatában is vannak, mikor ők maguk is csak annyit mondanak, h jól elvannak, megvannak, amolyan "semmilyen" módon.
Amúgy az érdekházasságok ugyanúgy megvannak, csak másképpen. Most a nő választ, h melyik pénzes pasit ragassza maga mellé, nem az apja mondja meg neki, mint régen.

Igaz, h nem láthat bele egy kívülálló a kapcsolatokba, de vannak esetek, mikor süt a párról, h az ott nem szerelem...egyszerűen ordít a viselkedésükről.
Ismeretségi körömben az utóbbi időben jó pár házasság köttetett és azt hiszem, egyre merem rámondani, h láttam rajtuk, h odáig vannak egymásért. A többinél jött a gyerek, hitel miatt, megszokás, "jobb jelenleg nincs" hozzáállás, stb :S Ha eleve így indulnak, akkor nem kell meglepődni, h jön a veszekedés, megcsalás, menekülés a házasságból előbb-utóbb.
válasz | 2010-07-13 | 12:04
nem tagadom, persze hogy nincs még annyi tapasztalatom, mint neked pl, de nem kéne ennyire belemagyarázni a kapcsolatokba ...
válasz | 2010-07-13 | 12:02
Hát én a felét sem értem, mivel mit akarsz mondani, annyira elvont...
(de biztos én vagyok a hülye, akinek kell, az meg megérti)
 
válasz | 2010-07-13 | 12:01
Ani, sajnos még tapasztalatlan vagy, ám ne aggódj! az ember a pofonokból tanul... :-))
válasz | 2010-07-13 | 12:00
Még egy fontos dolog: az érzelmek vannak az emberért és nem az ember az érzelmekért. Felesleges és káros dolog az érzelmek ekkor túlhangsúlyozása a szellem elnyomása mellett. Így mindenki saját kis világában vergődik. Aktuális érzelmei cibálják össze-vissza. Ha valamit el akar érni, akkor hiányzik a kitartás, hiszen az is a múlékony érzelmekre van alapozva.
Hiszek benne, hogy az ember az egyetlen élőlény, aki arra született, hogy érzelmeinél, és ösztöneinél több legyen. Ha az érzelem csak a tettek mozgató rugója, akkor az ember életre csak káosz lesz és sorsa az állandó elégedetlenség és szomorúság (rövid ideig tartó meggondolatlan kilengésekkel, jó kedv címszó alatt).
 
válasz | 2010-07-13 | 11:58
nem kell ezt ennyire túlspirázni, tisztelni kell a másikat , és akkor pl már hűtlenkedések sem lennének ..
válasz | 2010-07-13 | 11:57
Erre én is kíváncsi lennék, én pl 27 évesen vesztettem el (későn), és két és fél év alatt még egyszer sem volt orgazmusom, vagy lehet, hogy volt, de csak a tesi, fiziológiás jelei voltak, az agyam viszont nem fogta fel:)
állítólag ilyen is van.
szóval akkor a 7 hónap még nem is olyan sok.

Bár szerintem azt fogják írni neked, még össze kell szoknotok, meg masztizz, tapasztald ki, neked mi a jó, és ezt mondd el a párodnak, irányítsd, mit csináljon. merthogy először neked kell a testedet megismerned ( ugye többiek?:) , annélkül ő honnan tudja, mi a jó neked, hisz ami jó vkinek, a másiknak nem biztos, hogy arra izgul fel.

Na, nekem is ezeket írták, nem tudom még neked tesznek-e hozzá vmit.

( Az elméletben jó vagyok:)
válasz | 2010-07-13 | 11:54
Én jobbnak az őszinte, tiszta törekvést tartom a szent dolgokra. Nekem ilyen a házasság is. Aki ismer, tudja, hogy ezen a fronton bizonyítottam már és nem a levegőbe beszélek. Szerintem igenis fontos a kötelességtudat és az alázat az élet minden területén. Főképp az ennyire vérre menő területeken.
A nők elnyomása pedig a mai napig meg van, csak éppen erőteljesebb, mert elhitették velők, hogy ez saját akaratuk...
válasz | 2010-07-13 | 10:51
"Ez van ma." Nem azért van több válás, mert az emberek rosszabbak lennének. Ne legyünk már ilyen naivak! "Régen" akármilyen is volt a házasság, nem lehetett kilépni, és "régen" a férfiak sokkal jobban uralkodtak a nőkön. Sőt, "régen" nem is maguk dönthettek az emberek a házastársuk személyéről. Kovácsék jó hozományt adtak, úgyhogy Mari onnantől Pistával hált. Akkor is, ha Pista egyenesen taszította. És nem a szeretet tartotta őket össze, bár valóban nem volt az a sok válás. Ezt kellene jobbnak tartani?
válasz | 2010-07-13 | 08:42
Ma azért házasodnak az emberek, hogy legyen, aki szolgálja őket .."

ezzel szintén nem értek egyet.

Azért házasodnak, mert akkor szeretik egymást, mikor elválnak, akkor ez az érzelem elmúlik.
nem kell ebbe annyit belemagyarázni.
 
válasz | 2010-07-13 | 08:39
én is kíváncsi lennék a véleményedre.
válasz | 2010-07-12 | 19:40
Ani, amiket említettél a szórakozás kategóriába esik. Amiről én írtam az a tudatos munka a viselkedésünkön, gondolkodásunkon. A tolerancia és a másik szeretete csak kitartó, szorgos munkával érhető el. A szeretet az amikor nem érzem, csak tudom, hogy a másikat szolgálni akarom önmagamat is csak azért ápolva, hogy a másiknak megfeleljek. Nem érzem a szeretetet, hanem teszem a szeretet cselekedeteit. Önmagamon felül emelkedve, fáradtságomon, rossz kedvemen, gyengeségeimen, hibáimon uralkodva. A szeretet érzése egy házasságban a jutalom a fáradozásért. Az, hogy mennyire igaz, amit írtam, jól lemérhető a válási statisztikákon.
Ma azért házasodnak az emberek, hogy legyen, aki szolgálja őket és nem azért, hogy egy cél érdekében egymást szolgálva, támogatva, egy felé menjenek. Egymás "nézésében" hamar elfáradnak és a kezdeti csalóka szeretet érzés lassan tovatűnik. Csak a nagy kiégettség marad, mert az EGO kielégítetlenül szenved.
Ez van ma. A szeretet tanulandó, gyakorlandó, mindenek felett kívánandó erény. A szeretet érzelem, ezt csak követheti, de nem helyettesítheti...
válasz | 2010-07-12 | 19:01
Írtam Neked egy privát üzenetet.
válasz | 2010-07-12 | 16:08
Egy nő 30 évesen vesztette el szűzességét. Azóta is azzal a férfival van. 7 hónap alatt nem volt orgazmusa a nőnek, mikor a férfival volt. Mit tegyen?
 
válasz | 2010-07-12 | 14:07
Szerintem a "kapcsolaton való dolgozás" igenis tudatos,"

szerintem meg nem tudatos, mert nem azért találunk ki pl közös programokat, vagy akárcsak egy új pózt a szexben, v bármi újat, hogy jajj, nehogy ellaposodjon a kapcsolatunk...
ez vagy jön spontán, vagy márcsak azért, mert érzik, hogy vészes a kapcsi, és vmit tenni kellene, mert gáz lesz, gáz van...
válasz | 2010-07-12 | 12:14
Ez nagyon így van :)
És sokszor az derül ki, h nem is igazán fontosak egymásnak a pár tagjai, nem is köti össze már őket olyan erős érzelmi, szerelmi kötődés.....hiszen hiába látják, érzik, nem tesznek azért semmit, h ne menjen tönkre a kapcsolatuk.
válasz | 2010-07-12 | 09:26
Talán a jobban odafigyelsz föltűnt volna, hogy csakegysrácnak írogatnak... /nem rólam szól, dehát értelmezni is tudni kell/ene..
válasz | 2010-07-10 | 22:06
Haha jo latni hogy ez a tema meg mindig Ani-rol szol:P
 
válasz | 2010-07-09 | 13:04
Szerintem a "kapcsolaton való dolgozás" igenis tudatos, mindennapos erőfeszítést jelent. A boldogságot sosem adják ingyen, vagy olcsón. Ám, ha az ember szeret valakit, akkor nem sajnál önmagán és a másik személyiségén munkálkodni.
Fel kell vállalni a másik személyiségén való munkát is. Ez utóbbi szokott a legnehezebb lenni, hiszen olyan keskeny a határ a szeretetteljes figyelmeztetés és az állandó hibakeresés közt. Ezért mondom, hogy a személyiség változtatást magunkon kell kezdeni és befejezni is. A másikat csak akkor figyelhetjük, ha ő kér meg rá és még akkor is a legnagyobb tapintattal kell eljárni.
Plussz mégy nem beszéltünk a gyerek alakításáról is, aki a kapcsolat nem éppen elhanyagolható alakítója :-))).
Nehéz ügy ez és szerintem igenis fáradtságos, de ezért élünk ezen a földön. "Arcod verejtékével keresed majd kenyered..."
"Aki nem ízleli meg a keserűt, nem ismerheti meg az édeset sem... "
 
válasz | 2010-07-09 | 10:16
Ehhez még annyit fűznék hozzá, h ha valaki a soraimból azt olvasná ki, h ez a "kapcsolaton való dolgozás" erőfeszítés lenne, vagy valami muszáj, kényszer, akkor nem így akartam érteni.
Ez teljesen természetes "folyamat", hiszen ha fontos a 2 ember egymásnak, szeretik és tisztelik egymást, akkor ez szerves része a kapcsolatnak. Ahol ez erőn felülinek bizonyul vagy szenvedésnek vagy muszájnak, ott valami gubanc lehet.
válasz | 2010-07-09 | 09:05
Szóval okés, javasoltátok, hogy az ember járjon pszichológushoz, ha problémája van, csak gondolom senki sem száll be a költségekbe?:D mert arra persze senki nem írt semmit, hogy ezek több ezer forintért tartanak egy alkalmat, amiből nem elég egy, hanem egy csomó kell, kellene hetente..
Anthico?
 
válasz | 2010-07-09 | 08:25
Az, h nincs normális kapcs, nem feltétlen a nők választásától függ. Ez kicsit úgy hat, mintha minden felelősség a nő vállára nehezedne és ha nem működik egy kapcs, akkor azt csak magának és a választásának köszönheti. Mintha a férfinek nem sok köze lenne ehhez, hiszen őt csak választották, ő nem tehet semmiről, ha rosszul sülnek el a dolgok.

Egy kapcsolat ennél sokkal bonyolultabb. Körbenézek és azt látom, h alapvető dolgok hiányoznak a legtöbb kapcsolatnál. Egyesek nem is szerelmesek, mégis egymás mellett nyűglődnek. Mások képtelenek őszinték lenni és magukba fojtva szenvednek a problémáktól....esetleg a célszemély kihagyásával máshol (más valakinél) keresik a megoldást. Azon se kell meglepődni, h nem működik a szex, ha a nő tele van gátlással, és ezen egyikőjük sem akar változtatni. De persze a rossz kommunikáció se utolsó dolog...hiszen sokszor a tálaláson dől el, h meg fogják tudni azt beszélni vagy csak egy újabb veszekedés fog abból keveredni.

Egy kapcsolathoz 2 ember kell, nemcsak a nő választása és nem a nő hibája, ha valami elkezd hibádzani. Egyesek nem is erőlködnek, látják, ahogy szétesnek a dolgok és ölbe tett kézzel ülnek. Mások meg szépen nyugtázzák, h van csajom/pasim és ezzel el is van intézve a dolog. Abba már nem gondolnak bele, h idővel változnak a dolgok,a körülmények, amik esetleg befolyásolhatják a kapcsolatot, a személyiséget...nem szabad lehuppanni, mint aki jól végezte a dolgát, ha összejövünk valakivel...egy kapcsolatot ápolni kell, gondozni.
válasz | 2010-07-08 | 23:50
Huh, hát az én korosztályomra nem jellemző a szellemi és érzelmi érettség...inkább csak ezért mondtam hogy a nők köztudottan rosszul választanak...nincs egy normális kapcsolat sem:/...
válasz | 2010-07-08 | 23:30
Bizony, ezt nem értem én sem:). Csak szeretnék okosabb lenni :))).
válasz | 2010-07-08 | 21:43
Igen, mindegyikük iránt, pont erről beszélek :)
És mégis, láss csodát, egyikkel sem volt pl. " ún. magömléses orgazmusom", csak ezzel. És fergeteges hüvelyi orgazmusaim vannak, amiket ezelőtt egy ffi sem volt képes elérni nálam. Na akkor hogy is van ez?
válasz | 2010-07-08 | 21:41
Nem is a szerelmet kell lecserélni...csak pl. Aniék esetében igencsak kínlódás az egész...és ha nincs jó szex, a szerelem is odalesz (ha még nem).
válasz | 2010-07-08 | 21:39
Nem ezt mondtam, Ani...de ismerve a te helyzetedet, nem lenne rossz ötlet :D
Én csak magamból indultam ki, hidd el :)
Ami nem adatott meg előbb, most megadatik...nem fogom most részletezni, de olyasmik, amiket eddig csak olvasmányaimból tudtam ...
válasz | 2010-07-08 | 21:03
ez azért egy komplexebb dolog. sokat számítanak a szülők által közvetített minták is, a társadalmi normák, szeualitásról, párkapcsolatról közvetített értékrend, továbbá az önismeret foka, szellemi és érzelmi érettség is, és még lehetne sorolni.
amúgy a nők bizonyítottan intuitívabbak, csak sok esetben elnyomják azt különböző külső hatások eredményeképp. mit jelent az, hogy _köztudottan_ rosszul választanak? szerintem ez hülyeség.
válasz | 2010-07-08 | 15:38
Nem előnyös a parfüm használata???:O
Ösztönök, megérzések...köztudott hogy a nők rosszul választanak, szóval:P:)))...
válasz | 2010-07-08 | 12:00
És hány ezer forintot kell odafizetni....

Dr. Tóth Emese pl 20.000 Ft/alkalom.
 
válasz | 2010-07-08 | 10:29
Az a furcsa, h az ember sose tudhatja, kihez is kerül. Mert ha pl valaki 10 év alatt járja ki az egyetemet és az is úgy sikerül, h 2-esekkel átbukdácsol, majd megkapja az engedélyét, az vajon milyen szakember lehet.
Bár szerintem azoktól, akik ilyen nőcis vagy tini újságokba okoskodnak vagy tv-ben osztják az észt hasonló csatornákon, nem kell sokat várni.
válasz | 2010-07-08 | 10:26
No, akkor kit ajánlotok, szex. pszichológust?
 
válasz | 2010-07-08 | 09:19
Anticho, köszöntelek!
Örülök neked!
Igazat adok, tényleg gyenge dolog ezeknek a sz.pichológusoknak a tudása. Persze tisztelet a kivételnek. Róluk azonban valahogy keveset hallani...
Szép napot neked!
 
válasz | 2010-07-08 | 09:17
Nemcsak a szexuális kapcsolatokat befolyásolja az említett biokémiai delej (én energetikait mondanék), hanem az összes emberi kapcsolatban fontos szerepet játszik.
Olyannyira, hogy még a bizniszmenek is tanulják ennek befolyásolását. Ez persze csak bizonyos határok közt lehetséges, mégis akkora a hatása, hogy érdemes foglalkozniuk vele, mert a bevételt szignifikánsan javítja.
Elég csak megnézni egy nőt egy szép együttlét után, hát zongorázni lehet a különbséget...
Amúgy az is ehhez a dologhoz köthető, hogy ha valakinek boldog a kapcsolata, akkor hirtelen sok udvarló támad, ám ha egyedül van, akkor sokkal nehezebb partnert találnia. Kihúny a fény...
 
válasz | 2010-07-08 | 09:02
Most nem akarok hülyeséget mondani, nem tudom pontosan, de valószínűleg az említett csatornán láttam. Tudom, h nem kell csodát várni, hiszen a csatorna színvonala is ...khmm..na szóval ezt nem kell magyarázni. Csak számomra furcsa, h vagy a doki adja le ennyire a színvonalat és beszél hülyeségeket vagy egyszerűen tényleg ennyire képzetlen és csak a tv-ben tud "praktizálni".
válasz | 2010-07-08 | 08:40
ezért fontos bízni az ösztönökben, megérzésekben. egyáltalán nem mutat túl a szexualitáson, annak szerves része! :)
semmi hókuszpókusz nincs ebben, az állatvilágban is tök természetes dolog, hogy kiszagolják egymást az összeillő egyedek. nem kell mindent tudni, érezni kell :) :P
a párkapcsolat meg aztán tényleg igen összetett dolog :) ezt mutatja az összes fórum, könyv, ami ezekkel a kérdésekkel foglalkozik. de lehet csak mi bonyolítjuk túl-emberek ezt az egészet :)

annakidején én írtam itt erről, és azért tartjuk egyes pasik illatát igen vonzónak és fordítva is igaz ez, mert a női immunrendszer kiegészíti a pasi immunrendszerével "magát" annak érdekében, hogy megfelelő utódok szülessenek. emiatt nem előnyös a fog.gátló tabletta vagy parfümök használata, mivel a hormonok bizonyos változásokat idéznek elő az immunrendszerben, így a szaglásban is, a parfümök meg elnyomják a természetes illatanyagokat és a szervezetünk így félreérti, hogy ki is lenne ilyen szempontból az ideális. mondjuk olyankor nincs gond, ha úgy jön össze a pár, hogy még tabiról szó sincs, csak később iratja fel, de olyankor is bekövetkezhet, hogy nem tetszik többé annyira a másik illata.

ha visszakeresel (kb. január-február, de lehet később, de én a cikket tuti januárban olvastam), megtalálod azt a natgeo-s cikket, amit belinkeltem. igaz csak egy részlet, de a többit is meg lehet találni, ha ügyes vagy :)

hercegnő: lehet nálad nem történt szexuális vágyban változás, de igen sokaknak a libidóját csökkenti, benne is van a tájékoztatóban mint mellékhatás! szóval ez nem egy légbőlkapott, kitalált dolog. és a libidócsökkenés a másik illatának többé nem vonzónak tartásával is magyarázható, belegondolva. de akár lehetne mondani a hízást is, sokan híznak tőle, van aki meg fogy stb.

anthico: hogy hívják azt a szexuálpszichológust, melyik csatornán nyomult? mert ha a cool tv-n, akkor csodát nem kell várni.
válasz | 2010-07-08 | 07:41
Van róla tudomásod, ill. érzékeled te is, csak nem fogalmaztad volna meg így( biokémiai vonzerő- vonzódás a másikhoz)
válasz | 2010-07-08 | 07:38
Akkor minek menjek szex. pszichológushoz, azokhoz küldtél,ha te sem hiszel nekik, ill. ha hülyeségeket beszélnek :) ?
Vagy vannak normális gondolkozásúak is ..:D
válasz | 2010-07-08 | 00:22
Biokémia vonzerő:O...ez már kicsit túl nyúl a szexualitáson:). Milyen apróságokon múlhat egy jól működő kapcsolat amiről még az embernek nincs is tudomása:O...
válasz | 2010-07-07 | 23:49
... akkor elmúlik a nemi vágy is...?????
válasz | 2010-07-07 | 23:45
Szerintem a "nem csinál semmi extrát az előzőhöz képest és mégis fantasztikus vele..." - ez az a bizonyos biokémiai vonzerő, ami lehet, hogy egyik férfival meg van, másikkal /vagy másokkal/ meg nincs. Ez az a plusz, ami ad valami különlegeset, valami olyat, mi nem mindenkivel van meg. Ettől lesz különlegesebb az "x" kapcsolat a másiknál, ami ugyan lehet még jó is, de még sem az a fergeteges. Én hiszek ebben.
Vagyis tapasztalatból tudom, hogy volt olyan partnerem, aki csúnya szóval technikailag "tudott mindent", tájékozott volt, még vonzódtam is hozzá /egyébként ugye mi értelme egy kapcsolatnak/, de összehasonlítva a mostani élményeimet abban a kapcsolatban átéltekhez viszonyítva, nem éreztem ugyanazt, max. feleannyit. Az is igaz, hogy fejlődik az ember saját szexualitása is persze, és erősödhet az érzékelése, vagy ki tudja. De az tény, hogy van olyan kapcsolat, ami valamiért különlegesebb a többinél, és még csak nem is mindig van magyarázat rá.
válasz | 2010-07-07 | 23:24
Ezt én értem és világos!:) De itt van pl ez a komment
"Érdekes, hogy szerintem a női orgazmust mennyire befolyásolja a partner.
Aki hüvelyi orgazmust nem élt át, vagy csak nagy ritkán az előző partnereivel, átélhet feregetegeseket egy új partnerrel.
Tapasztalat.
És nincs benne semmi trükk vagy csoda.
És különleges poziciókra sincs szükség."

Ezt hercegnő írta. Én csak az utolsó két sort nem értem hogy lehet, szóval, adott egy férfi akihez vonzódik a nő és az ágyban mondjuk nincsen "csoda" aztán jön egy másik férfi aki nem csinál semmi extrát az előzőhöz képest és mégis fantasztikus vele...csak kíváncsi vagyok:).
válasz | 2010-07-07 | 23:22
Voltam dokinál, azt mondta, ezt még lecsekkoljuk következő mensim után. Ha nem éri el a 3cmt nem műtik meg.
válasz | 2010-07-07 | 23:06
Nincs olyan pár, ahol nem tanulnak az ágyban semmit. Minden partner más, fel kell fedezni a másik testét, vágyait. De itt se csak a férfinek kell törnie magát...sőt, ez nem is arról szól, h valamit "kell" tenni a siker érdekében...a szexualitás része mindez. Felfedezni, próbálgatni, tanulni :)
válasz | 2010-07-07 | 22:58
Úgy értettem hogyha megvan az alapvető szexuális vágy de az ágyban még sem úgy alakulnak a dolgok ahogy kellenének...
Előttem néhány hölgy leírta hogy egyik, másik partnerrel jobb volt pedig nem vetettek be semmilyen extra pózt vagy hasonló...gondolom mindegyikük iránt éreztek szexuális vonzalmat...
válasz | 2010-07-07 | 22:47
Szerintem nem a szépségről szól ez az egész, hanem a vonzódásról, és az két külön dolog. Az, hogy egy férfi mondjuk jóképű vagy vonzó az óriási különbség. Lehet egy férfi irtó jóképű, de ettől függetlenül lehet rám nem fog szexuálisan vonzóan hatni. Az, hogy meg van-e a szexuális vonzódás, szerintem a közvetlen kontaktuskor /például első csók/ derül igazán ki. Azután, ha meg van a vonzalom, akkor az továbbfejlődik, ha nincs, akkor nehéz erőltetni.
válasz | 2010-07-07 | 22:41
Ebből h hoztad össze azt, h a férfi tegyen ezt vagy azt? :)
Alapvető szexuális vágy az van vagy nincs..ha valaki nem lobbantja fel a nőben vágyat, ott bevethet sokmindent a férfi, nem fok sikert elérni. Szexuális vonzódás, vágy vagy van vagy nincs :)
válasz | 2010-07-07 | 22:38
Szóval nézzünk ki minél kívánatosabban az adott nő érdekében úgymond:). Megint csak a férfi tegye ezt és azt...ajj:P:))
válasz | 2010-07-07 | 22:33
Elvileg minden pszichológus megtanulja," - ez az illető úgy tűnik, nem tanulta meg..., biztos "hiányzott az óráról".
Egyébként mennyi olyan tény van, amit egyesek szeretnek/szeretnének/ letagadni..
válasz | 2010-07-07 | 22:21
A g-pont kicsit más téma szerintem.Mert elvileg minden pszichológus megtanulja, h mielőtt jönnének az éjszakai magömlések, akkor is vannak orgazmusok..és mivel nincs magömlés, ezért azok szárazak. Ezek tények, ez így van és mégis azt mondja, h ilyen nincs :O
válasz | 2010-07-07 | 21:53
... ez azért több, mint érdekes - bár talán nem kell csodálkozni, ha ilyen ellentmondások vannak a szexualitással kapcsolatban. Elég az, ahogy csak a G-pont meglétét értelmezik "szakértők". Egyes vélemények szerint minden nőnek van G-pontja, más vélemények szerint némelyik nőnek van, némelyiknek meg egyszerűen nincs. Akkor mi is az igazság?
válasz | 2010-07-07 | 21:42
Igaz, nem női, hanem férfi orgazmussal kapcsolatos...de egyik este, mikor a tv-t kapcsolgattam, ledöbbentem az egyik műsoron. Az odáig oké, h nem egy tudományos adó volt, szóval nem is vártam túl sok értelmes megjegyzést, na de mikor meghallottam a szex.pszichológus válaszait a műsorban...lehidaltam. Volt egy olyan kérdés,h a férfinek lehet-e magömlés nélkül orgazmusa. Erre olyan határozottsággal vágta rá a nő, h nincs, h majdnem tátva maradt a szám :O Eleve már akkor is átélhet orgazmust egy fiú, mikor még nincs is éjszakai magömlése sem...és későbbiekben pedig tanulható. De a nő olyan bőségesen magyarázta ott a dolgokat, h ha ilyesmit tapasztal egy nő, akkor a pasi átveri, mert ilyen nincs, blablabla, h komolyan a fejem fogtam. És ez hivatásos szex.pszichológus. Bár lehet, h az is mutatja a képzettségét, h tv-ben osztja az észt...talán nem is tudna normálisan praktizálni :P
 
válasz | 2010-07-07 | 21:29
A felfokozott érzelmi állapottal, ami viszont a felfokozott vágyból alakul ki - szerintem. És igenis létezik szerintem biokémiai vonzerő két ember között, ami különlegessé teszi az adott férfi-nő kapcsolatot, és így sok olyan dolog megtörténhet akár a nő szexualitásában, ami addig nem, ennyire egyszerű.
válasz | 2010-07-07 | 21:26
Egyetértek azzal, h úgy ne várjon csodákat egy pár, ha fel sem lobbantják egymásban a vágy tüzét. Szerintem igenis nagyon de nagyon fontos a másik iránti vágy. Hogy vágyjunk a közelségére, vágyjunk az érintéseire, vágyjunk arra, h vele lehessünk. Ha ezek nincsenek meg, ott fejre is állhatnak, nem igen lesz orgazmus.
válasz | 2010-07-07 | 21:22
Akkor mégis mivel lehet megmagyarázni?:O
válasz | 2010-07-07 | 21:14
Mondjuk én soha senkit sem "cseréltem" le orgazmus-probléma, vagy orgazmus hiány miatt. De később összehasonlítva egy régi és a mostani kapcsolatomat, rá kellett jönnöm - inkább döbbennem a jobb szó -, hogy régen micsoda szexuálisan lapos és unalmas kapcsolatban éltem, a mostanihoz képest. És azért összehasonlíthatatlanul könnyebb erős izgalmi állapotot - és így orgazmust /méghozzá akár hüvelyi orgazmust/ is átélni akkor, ha egy férfinek akár a simogatása képes kiváltani izgalmat egy nőben. Gyenge férfi-nő vonzódás nem fog erős izgalmi állapotot előidézni, legalábbis nehéz lesz elérni.
válasz | 2010-07-07 | 21:00
Szerintem itt nem arról van szó önmagában, hogy CSAK emiatt lecserélünk valakit, olyanról van szó, hogy bizonyos emberek összeillenek szexuálisan, bizonyos emberek pedig nem, és, ha bizonyos párok nem illenek össze szexuálisan, akkor hiába próbálják erőltetni, bármekkora a tisztelet... stb, szeretet, soha sem lesz meg a nagy szexuális vonzódás. Szerintem sok pár képes erőltetni - a soha sem létezett igazi szexuális vonzerőt, azután idővel - kik előbb, kik utóbb - rájönnek, hogy egyszerűen nincs meg az a vonzerő, ami kell egy normális férfi-nő kapcsolathoz.
válasz | 2010-07-07 | 20:42
És ha nincs már szerelem???...
válasz | 2010-07-07 | 18:14
Ne de ki képes lecserélni egy szerelmet CSAK emiatt? :O.
válasz | 2010-07-07 | 18:10
Sokszor a partnercsere valóban "csodákat" tud művelni orgazmus téren.
válasz | 2010-07-07 | 18:09
Egyetértek, ezt én is tapasztaltam. Nagy szerepe van benne a partnernek.
válasz | 2010-07-07 | 07:56
Jó ötlet, ha nincs orgazmus, le kell cserélni a partnert :D
 
válasz | 2010-07-06 | 20:53
Érdekes, hogy szerintem a női orgazmust mennyire befolyásolja a partner.
Aki hüvelyi orgazmust nem élt át, vagy csak nagy ritkán az előő partnereivel, átélhet feregetegeseket egy új partnerrel.
Tapasztalat.
És nincs benne semmi trükk vagy csoda.
És különleges poziciókra sincs szükség.
 
válasz | 2010-07-05 | 12:23
En ilyet meg nem tapasztaltam... de lehetseges hogy cisztad lett az egyik petefeszkeden ovulalaskor es ezert erzel gorcsot. Lehet meg kene vizsgaltatnod magad ... es egy vaginalis ultrahangot is beutemezni... Ha kisebb cisztarol van szo eleg csak egy Brexin.hez hasonlo gyulladasgatlot szedned.
válasz | 2010-06-26 | 13:58
Eredeti taoista intim tréning tanfolyamot indítunk Csopakon. A tréning ideje 10 nap, a tanfolyam bennlakásos.
Ha érdekel titeket, keressetek meg privát levélben!
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 »

Cikkajánló

Orgazmusterápia

Orgazmustitkok

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41