szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2008-11-11 | 11:16
Egyedül vagy mással?
válasz | 2008-11-11 | 11:15
Ti mennyi idő után tapasztaltátok meg először az orgazmust? ( hónapok, esetleg évek?)
 
válasz | 2008-11-11 | 11:01
Egyébként ehhez még annyit, hogy túl van a dolog misztifikálva kicsit. Persze gyönyörű érzés az orgazmus, de sok lánynak azt hiszem ha át kéne élnie, még fel se tudná dolgozni, hogy totálisan kinyílva, a lehető legérzékenyebb állapotukban lássák őket. Ehhez még azt is el kell mondani (de nem hiszem, hogy erről sok helyen olvashatsz), hogy persze gyönyörű érzés, de legalább annyira fájdalmas is. Annyira jó érzés, hogy például én is sírni szoktam, mert utána fáj (lelkileg), hogy ki kell engedjem magamból a páromat, hogy egy pillanatra megtapasztaltam, milyen tökéletes gyönyörérzetben volt részem, utána pedig nem tudom vele úgy megosztani, ahogy szeretném... úgyhogy bizony egy igazi, gyönyörű és mély orgazmus (pont ezek miatt a tulajdonságai miatt) bizony fájdalmakat is tartalmaz.
válasz | 2008-11-10 | 13:33
próbálj kitartóbb lenni és türelmesebb magaddal szemben.
és várd meg, amíg tökre bizseregsz."lassan", aprólékosan tapizd ki, hogy mi esik jól és hogyan.
válasz | 2008-11-10 | 13:32
Ne csak a csiklódra koncentrálj. Simogasd össze-vissza magad. :) Akár gát-és végbéltájékon is ráakadhatsz, akár a melleidnél, vagy mélyen a hüvelyedben. Próbálgasd az erogén zónáidat, csak úgy a magad öröméért, szeretgesd magad. Ne központosíts igazán sehova.
válasz | 2008-11-10 | 13:25
Hát nem tudom, próbáltam, de valahogy semmi, nem olyan érzékeny a csiklóm.
 
válasz | 2008-11-10 | 13:19
Pedig ha már így van, mindenképpen először magadnak kell megtalálni a módját...legtöbbször maszti közben a csiklóorgazmus jön össze, próbálkozz először ezzel.
válasz | 2008-11-10 | 13:17
Lehet, hogy az a gond, nem tudok úgy elmélyülni benne, a szexben.Próbálok csak arra gondolni, a páromra, milyen jó vele,hát nem tudom. Nem kerülök extázisba.
 
válasz | 2008-11-10 | 13:15
Egyáltalán ne legyél abban biztos, hogy eddig minden bnődnek sikerült...sokszor a lányok hazudnak ebben, és megjátsszák, persze nem mondom hogy ez biztos így volt a te esetedben. Nem is tudom, mire jó ez nekik...és örülj, hogy a bnőd őszinte hozzád és elmondja ha nem sikerül neki...jobb, mintha abban a tudatban lennél, hogy igen, sikerült, és nem is...
Jó lesz minden meglátod, csak ne legyetek erre rágörcsölve, hagyjátok, hadd menjen minden a maga útján:) Persze mindenfélével próbálkozni azért szabad:)
válasz | 2008-11-10 | 13:03
"tudatosság elveszítése itt a kulcsszó, hogy ilyenkor egyáltalán ne legyen benned tudatosság, vagy kontrollálás."

ezzel maximálisan egyetértek!!!!
és ez a belemélyülés is nagyon így van! úy érhető el egy extatikus állapot, amikor az ember azt sem tudja hol van.:):)

sokan, így belegondolva, a kontrollálással rontják el. nem tudják elengedni magukat. még olyankor is irányítani akarják magukat, mert félnek, hogy ha ez elvész, akkor mi történik, az agy gátol nem tudatosan. egyik barátnőmnél is ez van, volt. a jelenlegi barátja mellett már nem akarja annyira uralni magát szeretkezéskor, maximálsan megnyílt mellette. meg elkezdett meditálni is. lehet annak is van jelentősége.
válasz | 2008-11-10 | 12:56
Amikor érzed a vágyat, akkor próbálj meg csak erre a vágyra koncentrálni, csak ebben elmélyedni.Érezd úgy, hogy magával a feneketlen vággyal laksz jól, ami örvényként beszív és soha nincs vége, mindig csak mélyül. Próbálj meg annyira lemélyülni benne, amennyire csak tudsz, ameddig már nem vagy tudatos. Lélegezz mélyeket és gondolj bármire, ami felizgat. Azt hiszem a tudatosság elveszítése itt a kulcsszó, hogy ilyenkor egyáltalán ne legyen benned tudatosság, vagy kontrollálás.
válasz | 2008-11-10 | 12:49
nem elnyomni kell, hanem megtanulni elengedni azt a érzést. az elnyomással csak még rosszabb lenne.

nem kell ritkábban szeretkezni.nem azzal függ össze. hanem azzal, hogy
1. mennyire ismered a tested és vágyaidat, mire izgulsz fel. ha te magad sem tudod, mi elégít ki, akkor párod honnan tudja?
2. mennyire engeded el magad együttlétek során
3. itt és most mint kulcsszavak kellenének, hogy legyenek szeretkezéskor. vagyis külvilág és minden gondolat kizárása. csak az adott érzésre való 'koncentrálás', inkább figyelés.

mi nyújt élvezetet?elégítene ki? erre keresd a választ mindenféle módszerekkel, eszközökkel.
válasz | 2008-11-10 | 12:42
Szerintem nem kell ritkítani az együttlétek számát. Max amiatt érezhetsz így, h nagyon akarod az orgazmust...és mivel nem tudod elérni, ezért kudarcként élheted meg a szeretkezést. Így pedig elindul egy ördögi kör, h akarod, csalódsz, egyre kevésbé kívánod.
Amúgy tényleg van abban valami, h nem kell görcsösen akarni. Nekem is évekig csak magammal volt orgazmusom, aztán egyszer úgymond "feladtam" és akkor jött össze először mással is.
Az viszont tényleg sokat segítene, ha rájönnél, mi is jó neked. Lehet, h mondjuk sokat (nem mkinek elég egy kósza gondolat) kéne fantáziálgatnod és mikor érzed a bizsergést, csak akkor belekezdeni. Az egész maszti folyamata teljesen emberfüggő...lehet, h neked erősebb ingerekre van szükséged vagy gyorsabb izgatásra vagy éppen min 1 órás kényeztetésre.
válasz | 2008-11-10 | 12:38
Akkor nem érezném így, csak sajnos sehogy sem jön össze, még magamnak se, ezért vágyom rá. ( Gondolom ezt kellene elnyomnom.)
Vagy mi lenne, hogyha párommal ritkábban szeretkeznénk, persze nehéz megállni, de jobban kívánnánk egymást?
 
válasz | 2008-11-10 | 12:08
Akkor is így éreznéd, ha mondjuk szeretkezés előtt/után elégítene ki a párod? Konkrétan nem aktus közben, hanem vagy előtte vagy utána.
válasz | 2008-11-10 | 12:01
De élvezem a szexet, csak nem elégülök ki , legalábbis kielégületlen érzésem, hiányérzetem van.
 
válasz | 2008-11-10 | 11:19
miért?nem élvezed kedvesed érintését, simogatását?
nem élvezed a szexet? ha nem, azért van, mert ennyire nagyon leköt az orgazmus-téma.
a szeretkezéseket sosem szabad kudarcként megélni. én pl. nem a orgazmusért szeretkezek, hanem mert jó kedvesemmel egyesülni, egymás testével-lelkével foglalkozni, és ennek az örömnek a "mellékterméke", eredménye tud lenni az orgazmus.
szemléletváltás kéne neked szerintem.
próbálj meg az érintésekre koncentrálni, és szex közben ne gondolj semmire, csak az érintésekre és amit érzel abban a pillanatban,semmi másra ne gondolj.csak élvezd a jelent,a pillanatot, hogy kedveseddel lehetsz.
és kerüld a milyen érzést kell nyújtania az orgazmusnak cikkeket.
válasz | 2008-11-10 | 11:04
pedig a szex közbeni elengedés, kizárólag az adott érzésekre, ingerekre való koncentrálás, azok feldolgozása lényeges, nem pedig az hogy mit akarok érezni! ezt kell megtanulni.és minden egyes érintés, ahogy tengerszem is írta már felér egy orgazmussal.
ne olvass róla.pont.én sosem olvastam róla, hogy mit kellene éreznem, mit kellene csinálnia a testemnek. minden jött magától, hagytam, hogy a kedvesem birtokba vegye a testem, és ma már tudom, hogy vannak általános jellemzői, de maga az érzés nem leírható, ami olyankor érzelmi szinten lezajlik az emberben. és itt az érzelmi szinten van a hangsúly.minél ráhangolódottabb valaki a saját és a másik érzéseire, annál kielégítőbb érzést nyújt a szeretkezés. és a szeretkezés, nem pedig feltétlen az orgazmus. ezt kell megtanulni, hogy amáért a szeretkezésért szeretkezzünk, ne az orgazmusért. mert különben szex közben nem tudod magad elengedni.
válasz | 2008-11-10 | 10:54
Szerintem magától értetődő, hogy a szexben (főleg ha olyannal vagyunk, akit nagyon szeretünk), akkor nincs semmi önzőség. Az orgazmus se akkor jön, amikor kicsit önző módon magamra koncentrálok, hanem amikor az önátadás és az odaadás olyan mértékére érek, amikor már ugyanolyan gyönyörnek élem meg azt is, amikor csak őt kényeztetem, csak rá figyelek. ahogy simogatom olyan, mintha magamat simogatnám, ugyanazt érzem. A szexben ami jó, az nemcsak az orgazmus. Ha valaki így érzi, az szélesítse még a szexuális spektrumát. Meg amit sokszor írok: amíg valaki az odáig vezető utat nem képes egy folytonos orgazmusként észlelni, addig nem is éri el azt a "közmegegyezéses" orgazmust, amiről ugyebár csomó helyen olvashat az ember, csak tudnám minek, mikor ez a szó mindenkinek mást jelent, a tartalmát is mindenki másképp éli meg. Én nem olvasok erről, mert tudom, hogy úgyse fedi le azt, amit én érzek. Pont ezek az orgazmusközhelyek, amiket mindenki szajkóz, pont ezek alacsonyítják le az egészet azzal, hogy valami univerzális állandóként mutatják be, amit mindenki el akar érni,amit mindenki ugyanúgy érez, amiért az egész szex történik, stb...Na ezt nem kéne, épp ezzel a hozzáállással kerül távol tőle az is, akit érdekel.
válasz | 2008-11-10 | 10:47
Amúgy könnyű azt mondani, hogy csak élvezze valaki a szexet, és ne az orgazmusra koncentráljon, nekem sem megy ez , hiszen az állítólag csodálatos érzés, és hát mindenki önző annyira, hogy jót / orgazmust/akarjon magának.Amúgy meg egy csomó helyen olvashat az ember erről, persze hogy nem lehet kizárni a tudatunkból.
 
válasz | 2008-11-10 | 10:45
Na, mennyi jó tanács, köszi :)

thymian: nem tudom, szokott-e masztizni, nem hinném.. megzavarásra nincs szerintem esély, bár anyám hétvégénte itthon van de ő nem zavar be, ez meg lett beszélve :)
megpróbálkozom majd a sex közbeni csiklóingerléssel, aztán majd kiderül. köszi.

hercegnő: soha nem rovom fel neki és nem türelmetlenkedem vele, eszem ágában sincs, csak meg szoktam kérdezni sikerült-e, és ha nemleges a válasz akkor mondom neki, hogy próbáljon meg legközelebb segíteni. az exeimet sem szoktam neki felhozni, nem vagyok tapló emberke, szerintem ;) köszi.

tengerszem: szex közben nem szoktam kifáradni, mert hozzá vagyok szokva. inkább csak petting közben, amíg ujjazom mert úgy vettem észre, jobban bejön neki a gyorsabb ujjazás mint a lassú tempó.
előbb utóbb csak sikerül összehangolódnunk, kitapasztaljuk mi a jó a másiknak és akkor talán minden rendben lesz. remélem :) köszi

csak furcsa érzéssel tölt el, hogy eddig minden bnőmnél sikerült az orgazmus, nála viszont nem és érdekelt pár tanács, amiket azt hiszem meg is kaptam. köszönöm még egyszer
 
válasz | 2008-11-10 | 10:18
Hát szerintem elég görcsösek vagytok mindketten. Te azért, mert mindent elkövetsz, hogy a csajnak orgazmusa legyen, ő meg azért, mert nem tudja mit kéne éreznie, hogyan élvezzen. Szerintem beszéld meg vele, hogy nem az orgazmus a fontos. Először is az a fontos, hogy egymásra hangolódjatok, mert úgy soha nem lesztek egy rezgésszinten. A szex az nem egy futam az orgazmusért. Neki se így kéne hozzáállnia. Ha az ember épp benne van a folyamatában, akkor a dolgokat annyira élvezi, hogy nem is gondol az orgazmusra, mígnem az egyszercsak bekövetkezik. Neked sem kell rágörcsölnöd, hogyha nem okozol neki orgazmust, akkor elhagy, miért valami élő vibrátor vagy te?? :) Szóval ilyeneket ne is gondolj. És lassíts a tempón, mert az,. hogy te kifáradsz szex közben, mikor próbálod őt elélveztetni, az nem jó jel. A szexnek van egy ritmusa és akár órákon keresztül is lehet csinálni, nem fáradtságot okoz, hanem épp ellenkezőleg, tömény életenergiát ad. Úgyhogy változtassatok szerintem ezen, ne gondolkozzatok ennyit az orgazmuson és ne minden azért történjen az ágyban, hogy orgazmus legyen a vége. Mert még ez is csak bekorlátozza az abszolút spontán, kötöttségek nélküli szexet.
válasz | 2008-11-10 | 09:31
Thoma, gondolom, visszaolvastál itt a fórumon...azt tudnod kell, hogy nem minden nőnek van hüvelyi orgazmusa, és akinek van is, nem biztos, hogy szeretkezés közben jut el oda, lehet hogy csak kézzel vagy más segédeszközzel történő ingerlés során. Vannak, akiknek mindenféleképp sikerül, vannak, akiknek csak így, vagy úgy, és vannak, akik csak csiklóorgazmust tudnak elérni. Gondolom a bnőd szégyenlőske lehet még, hisz te vagy az első, akinek igazából testileg-lelkileg kitárulkozott, ha visszagondolok, én se nagyon mertem volna semmiféle útmutatót adni a barátomnak, amikor még csak az első szeretkezésimet éltem át...Légy türelmes, hidd el, a lány nem fog elhagyni amiatt, hogy nincs minden szeretkezéskor orgazmusa. Hamarabb azért, ha te türelmetlenkedsz vele, esetleg felrovod neki amilyen. És soha de soha ne példálózz neki azzal, hogy bezzeg a többi barátnőd! Még ha kérdez is, tereld el a témát. Gondolj bele, ha neked mondaná vki, hogy bezzeg a Pista vagy a Pali...
válasz | 2008-11-10 | 08:10
nekem úgy tűnik, barátnőd nagyon gátlásos. szokott masztizni? mennyire nyílt?mennyire lehet nyíltan beszélgetni vele ilyenekről?ha együtt vagytok, van-e lehetőség arra, hogy megzavarjanak titeket?
lehet, nem is igazán tudja még, hogy mi a jó neki. aktus közben csiklóingerlés is történik?petting során minden okés volt?akkor könnyebben elmegy?ha igen, akkor az aktusba is bele kell vinni a csiklóizgatást. az jó ötlet, hogy felül legyen, mert akkor neki kell irányítania.
válasz | 2008-11-09 | 23:36
Van amikor nagyon sokat "melózom" vele, de semmi hatása sincs.. próbálkozom amíg erőm bírja, de sajnos az is véges egy idő után de mindent megteszek érte, hogy sikerüljön. Néha össze jön, néha nem, sajnos utóbbi van fölényben.
Nem tudom eldönteni, hogy szégyellős-e vagy rám hagyja és inkább koncentrál a dologra. Talán mindkettő benne van a kalapban. Azt látom rajta, hogy élvezi, mert szoktam figyelni petting közben és hallom is rendesen a lihegését, ezzel talán nincs is probléma, de valahogy akkor sem mindig megy.
Azt is mondtam neki, hogy szex közben az elején ő legyen felül, tehát ő mozogjon mert így jobban megtalálja azt a ritmust, mozgást ami elősegíti az orgazmusát, én pedig rásegítek a mozgásommal... talán ez segít valamit... bár így sem mindig sikerült eddig.
válasz | 2008-11-09 | 23:26
Itt a nehezn megy el kifejezést arra kell érteni, h nem mindig sikerül megtalálni a "legélvezetesebb" kényeztetést vagy szimplán sok időbe telik? Ha utóbbi, akkor ezzel nincs semmi gond...mivel nem mki élvez el 5 perc után...vannak, akiknek igenis ez 20-30-40 percbe telik és ilyenkor nem szabad sajnálni tőle az időt.
Viszont ha az előbbi áll fent, akkor tényleg az lenne a legjobb megoldás, ha segítene, irányítana. Szégyellősség miatt nem teszi ezt vagy csak szimplán rád hagyja?
válasz | 2008-11-09 | 23:22
Sziasztok!
Még új vagyok itt, nem tudom amit írni szeretnék hova tartozik, de talán itt megfelelő helye van.
Szóval nyáron össze jöttem egy lánnyal, akinek addig csak pettingben volt tapasztalata, nekem pedig előtte 7 lánnyal volt nemi életem, kivel egyszer kivel többször...
Szóval, vártam rá természetesen, hiszen megszerettem annyira, hogy ne sürgessem a dolgokat és bő 3 hónap után megtörtént az első.
Magabiztos voltam, mert az eddigi aktusoknál nem volt ilyen jellegű problémám, mindig minden lányt sikerült eljuttatnom a csúcsra, volt kit csak egyszer, de volt olyan is akit sokszor és már beszédült, annyira jó volt neki - mondta Ő.
Nos, az újdonsűlt barátnőmnél az eddigi technikám nem vállt be, elég nehezen élvez el, ami engem zavar mert azt szeretném, hogy neki is jó legyen legalább egyszer, ne csak nekem.
Mondtam neki, hogy próbáljon meg segíteni, mi az ami jó neki amikor ujjazom vagy nyalom, de nem nagyon segít. Ebből követheztethetek arra, hogy nem tetszik neki semmi, amit csinálok, vagy élvezni élvezi, de olyan beállítottságú, hogy nagyon nehezen tud elélvezni. Nem tudom melyik a jó gondolkodás módom, remélem az utóbbi.

Félek attól, hogy ha ez nem változik előbb utóbb el fog hagyni, mert bár én voltam neki az első, akivel lefeküdt, de hosszabb ideig nem hinném, hogy menne neki ez, hogy csak ritkán van orgazmusa.
Hölgyek, Urak, tudtok valamit javasolni? Tanácstalan vagyok, nem volt még ilyen szitum...

Köszi előre is és remélem semmi zagyvaságot nem írtam :)
 
válasz | 2008-11-05 | 18:59
Pont azért kellene kevésbé csiklóközpontúan önkielégíteni...ugyanis az nagyon berögzül,és később megnehezíti a hüvelyi orgazmus elérését.Szóval dugja csak be azt az ujjat.
válasz | 2008-11-05 | 18:53
A legtöbb nő nem is ujjazza magát, csak simogatja a csiklóját.
Vagyis ha valamiféle izgalmi állapotot már elértél, akkor sokkal érzékenyebb a csikló kisebb ingerlésre is.
válasz | 2008-11-05 | 18:27
nem kell bedugni azt az ujjat.. a nők több mint a fele a nunijukkal nem is tud elélvezni..cska a csiklójukkal.. szoval a bedugogatás helyett inkább a simit javalsom;)))
válasz | 2008-11-05 | 18:26
De most csak azért, mert sok helyen olvasni az önkielégítés fontosságáról még ne érezd úgy, hogy kilógsz a sorból, amiért te nem csinálod. Azt csináld mindig, amire vágysz, akkor vagy jó úton. Ha nem érzel rá késztetést, hogy magadnak csináld (és ez nem egy korábbi traumából vagy rossz nevelésből származik), akkor ne csináld.
válasz | 2008-11-05 | 18:13
lehet hogy tényleg kicsit vagy sokkal több időbe telne..de most nem érzem úgy hogy nagyon denagyon hiányozna,meg alapból ha "valamit"olvasok akkor sem megy újjal...mármint ugy hogy bedugjam az újjam..:S máshogy megy de úgy nem.
válasz | 2008-11-05 | 17:48
Lehet, h nem jöttél még rá, h magadban mi esne neked jól. Mondjuk lehet előtte olvasni valami "izgalmasat" vagy nézni valami olyan filmet, ami felizgat. Ilyenkor azért általában már "bizsereg" egy nő ott lent és ezek után lehet, h élveznéd a masztit is. Vagy ha fantáziálnál és mikor érzed, h felizgulsz, akkor maszti mellett folytatnád. Az is lehet, h sok időbe telne.
válasz | 2008-11-05 | 16:35
épp ez az hogy amikor a pasim csinálaja akkor megy!!ugy eltudok menni és jó is..! de magamnak nem..:S pedig már próbáltam ugy ahogy a pasim szokta de nem megy..az is sokat rátesz hogy valaki aki nem én vagyok hanem egy másik személy akiben telejs mértékben megbízok hogy ő csinálja és látom hogy ő is élvezi mégha én nem is csinálok semmit.. :) (L)
válasz | 2008-11-05 | 16:26
háát ez is 1 példa rá.. hogy ha te nem ismered..tudod az erogénzónáidat.. akkor a párodnak sem tudsz tanácsoakt adni... és így nehéz előrelépni...
próbáld irányítani... akár ismételtetni vele rengetegszer a neked jóleső mozdulatokat...
csak úgy magától nem fog menni semmi..
a sex részben tanulandó folyamat..technika..stb...
válasz | 2008-11-05 | 16:12
sziasztok!én személy szerin nagyon ritkán masztizok mert engem nem tud felizgatni hogy magamat simogatom..:Snincs semmi bajom magamm meg semmi,de viszont ha a pasim csinálja nekem az jó..és ne mgondolnám hogy ez az én hibám lenne ha nem megy nem megy nem tudok mitcsinálni vele..:S persze biztos jó meg minden de nem megy..:S
 
válasz | 2008-11-04 | 11:32
vannak nők, akik nem nagyon masztiznak, mert nem élvezik. nem szeretik magukat eléggé, és szerintük majd a pasijukkal menni fog. vagyis a pasira hárítják az orgazmusok "terhét", miközben a nőknek is ugyanúgy, ha nem többet kéne tenniük az örömért. előbb magában kéne rendet rakni. nem másra kivetíteni a gondokat. de ez persze legtöbbször nem tudatosan történik, annyira nagy az adott dolog elnyomása. ha van valami amit nem szeret magán, akár külső-belső tulajdonság, azzal kéne megbékélnie(előbb rájönnie, h mi az-->fonos lenne az önismeret). mert önmagunk maximális elfogadása, szeretete nélkül nem megy .és ezután jöhet a másik fél maximális elfogadása, és a bizalom, hogy a nő teljesen elengedhesse magát, átadhassa magát a másiknak.
válasz | 2008-11-04 | 11:32
ha pl másban keresi a hibát..mástol várja folyton a megoldást..
pl sexnél a párjától várja csak az orgazmust..
és nem látja be hogy ha magának sem megy.. akkor nem lehet várni mint a sültgalambra..
hanem kisérletezni kell.. pl sex közben nyugodtan lenyúlni és csiklóval játszadozni..hogy hátha úgy sikerül...stb..
válasz | 2008-11-04 | 11:27
Jeleket kap a környezetéből, azt érzi, hogy valami nem stimmel körülötte, de erre elkezdi a környezetét hibáztatni és nem befelé, önmagába néz, hogy megoldja a problémát. Tehát összességében aki-hogyha valami problémája van-akkor a környezetét hibáztatja, mert nem veszi észre, hogy teljesen belülről jön az, ahogy mi érzékeljük a világunkat és a tudatunkhoz idomul az is, ahogy látjuk a világot. Kicsit bonyolult voltam, azért remélem érthető.
válasz | 2008-11-04 | 11:07
Mit jelent szerintetek az,miben nyilvánul meg,hogyha valaki nem őszinte önmagához?
 
válasz | 2008-11-04 | 11:01
ezzel maximálisan egyetértek! ha magunkal nem vagyunk őszinték, hogy lehetnénk a párunkkal meg őszinték?! kicsit ellentmondásos... és legtöbbször ezen bukik minden...
válasz | 2008-11-04 | 10:11
Hát a kulcsszó itt is az őszinteség. Aki önmagához se őszinte és úgy próbája meg a saját vágyait felfedezni, az hiába is próbálkozik. És még csak utána jön az, hogy a párunkkal is annak kell lenni, ami szintén akkor nem megy félre, ha ő is őszinte saját magához. És a legnagyobb bibi az, hogy sok ember nincs tudatában annak, hogy még önmagát is becsapja. És csodálkoznak a párok, amikor nem értik meg egymást...
 
válasz | 2008-11-03 | 22:57
Szerintem itt nem is igazodás kell, hanem nyíltság. Van, aki akár az első alkalommal képes erre,mások pedig sok-sok év elteltével nyílnak meg csak a páruk előtt.
válasz | 2008-11-03 | 22:35
Azt már csak olyanok tudják csinálni, akik nagyon egymáshoz vannak igazodva...:)
válasz | 2008-11-02 | 22:20
az a bibi..hogy ha magadnak sem tudopd. .akkor a párodat hogyan is tudnád irányítani? ismerd meg magadat és sokkal jobb lészen...

vagy próbálkozzatok azzal hogy 1más előtti maszti...;)
válasz | 2008-11-02 | 20:30
Thymian és Anthico is jól fogalmazta meg: inkább egyedül tanuld meg, majd építsd be az aktusba. Nem a párodtól kell várni az orgazmust, de nem is kell megszakadni érte. Önismeret nélkül nem megy, max. ha nagy mázlid van-sztem.
válasz | 2008-11-02 | 12:35
Nem misztifikálod egy kicsit túl az orgazmust?? Néhány nőnél úgy érzem, mintha az orgazmusuk maga lenne Godot, a Godot-ra várva című abszurd drámából... egész végig róla beszélnek, körülötte forog minden, de soha nem jelenik meg a színen. Vagy ott volt, csak senki nem vette észre... ezt a gondolkodásmódot kéne elhajítani és máris könnyebb dolgod lenne neked is.
válasz | 2008-11-01 | 12:03
ha magadnak menne az orgazmus(=maszti), barátoddal is hamar eljutnátok oda. szerintem.
válasz | 2008-11-01 | 11:55
köszi a tanácsot =) majd próbálkozunk ;)
 
válasz | 2008-10-31 | 20:26
A "tudod, mi a jó neked?" itt arra vonatkozott, h igenis tisztában vagy azzal, h mi lenne szükséges egy orgazmushoz.
Szerintem előbb azt kéne megtanulni, h szexen kívül h sikerülne, majd ezt beleépíteni az aktusba. Csak időt kell szánni rá, próbálkozni.
válasz | 2008-10-31 | 20:23
nem masztizok és tudom mi a jó,és a párom is tudja,de valahogy mégse sikerül. csak kényeztetés közben nem! de úgy,h. sex közben kényeztetett olyan már wolt! akkor majdnem sikerült,de ő gyorsabb wolt xP sajnos :S
válasz | 2008-10-31 | 20:16
Masztizol? Tudod, mi jó neked? Ismered a tested? Ha igen, akkor irányítod, segíted a barátodat? Próbálkoztatok csak kényeztetés közben orazmusig eljutni (ujjazás, orál)?
válasz | 2008-10-31 | 19:48
Sziasztok! Én 1 éve élek nemi életet a barátommal és az a gondom,hogy ezalatt az 1 év alatt még egyszer sem tudtam kielégülni :S Ez lehet azért wan,mert nem tudok teljesen ellazulni? Tulajdonképpen élvezem a szeretkezést csak orgazmusom nem wolt még! Szerintetek welem wan a gond?
 
válasz | 2008-10-31 | 10:04
Hát a rossz példa azt jelenti, hogy legalább az ember azzal tisztában van, mit nem fog elkövetni a saját életében.
válasz | 2008-10-31 | 09:56
A lányom azóta is érettebb jóval a koránál, és a fiúk is korán elkezdték érdekelni. Akkor sem könnyű egy szülőnek, hogy mit csináljon, álljon mellé vagy próbálja elterelni másfelé a gondolatait. Persze rájöttem, hogy az utóbbit képtelenség. :)
És mivel külsőre is idősebbnek néz ki, és a gondolkodása is komolyabb, mindig pár évvel idősebb srácot talált magának, mert a vele egykorúakkal nem tudott még nagyon beszélgetni sem.
12 évesen vettem neki egy felvilágosító könyvet, hogy nézze át és ha bármi kérdése lenne, tegye fel nyugodtan. Persze nem kérdezett semmit. Erre én pár héttel később leültem vele beszélgetni, hogy minden érthető volt-e, amit olvasott. És átbeszéltük valamennyi témát, igaz először még eltakarta az arcát a párnával. Pár napra rá Ő jött oda hozzám és tett fel kérdéseket, mára már nincs tabu közöttünk.
 
válasz | 2008-10-31 | 09:50
Azért a szülőknek sem könnyű, mert a legtöbb mostani szülő sem olyan példát látott maga előtt, hogy erről nyíltan lehet beszélni.
Én is gondban voltam, amikor a nagyobbik lányom épphogy betöltötte a 10. évét és megjött neki. Erre én sem voltam felkészülve, mert én 13 éves voltam. Azt sem tudtam, hogy egy 10 évessel milyen szinten beszéljek errről.
válasz | 2008-10-30 | 16:57
A szabadosság és szabadság szerintem más-más fogalom. Akinek nincs annyi emberismerete és ideje figyelemmel kísérni a gyerek lelki fejlődését, hogy megelőzzön ilyen bajokat, az kapkodhatja is a fejét. Ez az egyik.A másik meg az, hogy sokszor nem hangolják össze a szülők sem, hogy felnőttnek tekintik-e azt a gyereket vagy sem. Bizonyos dolgokban felnőtt viselkedést várnak, aztán meg lekezelik, mint egy ovist.Kamaszkorban ez durva tud lenni pl. Itt a bibi, hogy sokszor még a szülők sem "nőttek fel" úgymond.De ez már BESZÉLGETÜNK fórum téma. :)
válasz | 2008-10-30 | 16:36
Igen, csak sok esetben a nagy szabadosság oda vezet, h már a gimit nem szűzen kezdik :S Aztán majd kapkodja a szülő a fejét, h hogy hozza be, amit kihagyott :S
válasz | 2008-10-30 | 16:35
Én loptam anyuéktól könyvet, aztán meg rejtegettem. :D A szüleim iszonyat konzervatívak. Érdekes, hogy én nem lettem az...de ez meg már pszichológia. Ha lesz gyerekem, elég szabadon fogom hagyni, miközben azért nevelem is. Úgyis ő dönti el, milyen értékrend áll hozzá közelebb.
Kicsit off voltam.
válasz | 2008-10-30 | 16:27
Én is anyuéktól vettem kölcsön egy könyvet, majd aztán magamnak is vásároltam. Úgy igazán nálunk nem volt olyan "na most leülünk és kezdjük a méhecskéknél" tipusú beszélgetés. Mostanra már szinte bármikor beszégletünk erről (tudják, h erre a fórumra is írok), valamint látják a könyvtáramat és h éppen milyen könyvet újítottam be :)
válasz | 2008-10-30 | 15:13
*erről=szex témakör
 
válasz | 2008-10-30 | 15:12
Mostanában nagyobb a kínálat felvilágosító könyvekből és szerintem van köztük értékes szép számmal. Egyik munkatársam nem tudta, hogyan üljön le beszélgetni a nevelt fiával erről, hiszen ő nem az anyja, mégis ő neveli pár éve a srácot (14 éves). Győzködtem a kolleginát, hogy vegyen ilyen könyvet, és kinevetett hogy az milyen már. Végül ráált és megvette. A srác zavarban volt, amikor megkapta az ajándékot, de végül a könyv "indított" el köztük pár hét múlva beszélgetést a szexről és szerelemről. És ami a legaranyosabb a történetben: a srác magától ment oda éshozta fel a témát. :))
válasz | 2008-10-30 | 13:47
De itt ez a fórum. Minden témában működnek topicok évek óta (sok-sok ember sok-sok tapasztalata, élményei, tanácsai). Valamint nem 1-2 cikk íródott, amiket szintén olvasgathatsz. Én anno könyvet vettem, de biztos ez sokaknak ciki lehet. Ezeken kívül még sok más fórum is van és akad olyan is, ahol a dokit lehet kérdezni, vagy mások kérdéseire írt válaszokat tanulmányozgatni. Annyi lehetőség van, h bővítse az ember az ismereteit!
válasz | 2008-10-30 | 12:59
Hát azért ez elég nagy baj. Mennyi mindent meg lehet előzni olyankor, ha az ember tud normálisan beszélni a szüleivel. Akár odaállhatnál eléjük és számon kérhetnéd rajtuk, hogy eddig miért nem voltak rád kíváncsiak, hogyan érte el például azt apád nálad, hogy szabályosan rettegj tőle. Ez nem normális dolog. És ha ezek után haragszik rád, szólhatsz neki, hogy önmagát becsaphatja a hallgatásával, de téged nincs joga. De szerintem még nem késő, egy életen át ezt ne csináld, állj elé és kérj számon rajta bizonyos dolgokat. Ők csináltak meg téged, felelősséggel tartonak érted. Nem azt mondom, hogy te nem vagy hibás egyáltalán, de innentől benned legyen annyi felnőtt-érzés, hogy másképp állsz az apádhoz. Az elhallgatás hazugsághoz vezet, az még nagyobb hazugsághoz, az még komolyabb és rosszabb történésekhez... úgyhogy nem éri meg sehogysem.
válasz | 2008-10-30 | 12:54
sosem mernék apukámmal a szexröl beszélni...igaz ö sem kérdez rá... anyukám nem velem él nem is találkozom vele..szval...igazábol ne m tok semmit az ö gondolkodásárol tanácsairol....
 
válasz | 2008-10-30 | 12:24
Csak ilyenkor mindig ott motoszkál bennem, hogy ilyenkor hol vannak a szülők?? Persze, hogy hibás a kislány meg a pasija, na de amikor elő kellett volna venni a gyereket egy kis felvilágosításra, akkor hol voltak a szülők?? Sokszor ők is hibásak, mert nagyívben letojják, hogy őszinte kapcsolat alakuljon ki köztük és a gyerek közt, nem veszik észre, merre jár a saját gyerekük, mi van az életében, stb... Aztán meg amikor "Houston baj van", megy az egymásramutogatás. És ott már ki nem lehet deríteni, hol rontódott el a dolog. :S
válasz | 2008-10-30 | 08:42
Egyetértek. A szexhez nem csak testileg kell érettnek lenni,hanem agyilag és lelkileg is. Pont ezért nem korfüggő. És itt nem csak a nőkről van szó,hanem férfiaknál is ugyanez lenne az elvárható dolog. Nem vagyok konzervatív,de mi ez a hiszti a fiataloknál,hogy nem szeretik a gumit???? Mi is gumival kezdtük,és mégis működött. Tisztában voltunk a felelősséggel is,ami a szeretkezéssel jár. Hogy még a legjobb védekezés mellett is csúszhat be baba,de azért tegyünk ezellen ha már annyi lehetőség van. Igen,mindenki hibázhat,ezért kell a hibákból tanulni,hogy ne kelljen mégegyszer átélni azt a kétséget hogy teherbeesett-e vagy sem. És igen...aki elég felnőttnek érzi magát a nemi élet megkezdéséhez,az ne takarózzon azzal,hogy gyerek,mikor valami baj van.Legyen akkor is felnőtt,ha baj van,ha hibázott. Erről szól ez a fenenagy "én már elég nagylány vagyok" dolog. HOgy akkoris legyen nagylány,mikor meg kell oldani egy nehéz helyzetet,ami ráadásul a saját pillanatnyi eszetlensége miatt alakult ki.
válasz | 2008-10-30 | 08:26
Lehet. Bár teljesen érzelmek nélkül még nem próbáltam. Szerintem elég ha vágyat érzünk a másik iránt. Különben meg úgy sem bújunk ágyba vele, legalább is én nem. :)
válasz | 2008-10-29 | 21:09
A többi topicot is olvasva nekem teljesen az jön le, h se magaddal, se a szexszel nem vagy tisztában. Nem ismered a tested (mi jó neked, mi szükséges az orgazmushoz), de mégis szinte elvárod, h az öledbe pottyanjon az orgazmus. Ha te magad sem tudod, h mire van szükséged, más még ennyire se fogja tudni.
Másik: azzal mentegetőztél, h még gyerek vagy. Ahogy thymian is írta, akkor miért szexelsz? Erre azt felelted, h élvezed. Igen ám, de a szex nemcsak ész nélküli d*gás, h amikor nedvesedek, akkor szexelünk. A szexualitáshoz hozzá tartozik a felelősségteljes fogamzásgátlás, és a kellemetlen következmények elkerülése is (nemi betegségek). Ezért kéne mondjuk legalább ezt a fórumot olvasni, h tájékozódj. Bár lehet, h csak én vagyok az a típus, aki előbb szétnéz, nem pedig utána aggódik :S Ha valaki annyira felnőttnek érzi magát (mégis a hibás lépéseikor a "gyerekségre" hivatkozik), akkor igenis gondolkodjon, olvasson, tanuljon. Bár mint mondtam, lehet én voltam túl kíváncsi, h mi előtt is állok, mikor még nem volt szexuális kapcsolatom. Szerettem volna minél többet megtudni, hogyan kell vigyázni.
válasz | 2008-10-29 | 17:28
köszönöm!
 
válasz | 2008-10-29 | 17:26
16 évesen nehezen nőtt volna ki belőle:) pont most van benne úgy igazán a tinikorban.

mimóza:vegyél önismereti könyveket.ismerd meg adottságaidat.
és tanuld meg elfogadni önmagad.önelfogadás nélkül nagyon nehéz lesz nyitnod, s levetkőznöd a szégyellősséget, gátlásokat.na ezek a gátlások simán blokkolják a gyönyöröket.
válasz | 2008-10-29 | 17:23
hmm:D:D:D:D:P ez most feltüzelt:D
 
válasz | 2008-10-29 | 17:23
Ne haragudj, hogy de ugy erzem, hogy akkor meg nem nottel ki teljesen a kamaszkorbol. De a baj az, hogy nem vagy teljesen tisztaban magaddal es mar elkezdtel nemi eletet elni. Remelem, hogy nem fogsz tul koran kiegni es nem lesz a kesobbiekben semi problemad ebbol.
válasz | 2008-10-29 | 17:23
akkor itt a megoldás. ezen kell változtatnod. ha szereted önmagad, harmóniába kerülsz önmagaddal, megismered önmagad, tested-leled, akkor jönnek majd a hatalmas orgazmusok.:)
válasz | 2008-10-29 | 17:19
hát én önmagam nem szeretem nem is tetszem magamnak pont ezért szégyellem a testem..pedig nincs rajtam plusz kilo de nem fogadtam még el magam
 
válasz | 2008-10-29 | 17:04
persze "mechanikusabbnak" hat, de azért, aki nem szereti annyira magát, nincs összhangban önmagával, annak bajos ígyis-úgyis az orgazmus. ha magának csinálja, ha kedvesével van együtt.
de ez csak az én elméletem:)
válasz | 2008-10-29 | 17:02
de önmagad szeretete nélkül nem menne a maszti.szóval azért kell hozzá némi érzelem:)
válasz | 2008-10-29 | 14:04
nem a divatrol van szo..ugyanis rolam nem tudja senki hogy csinálom...élvezem a szexet csak nem sikerül az orgazmus!
a nedvesedést tudom kenni az érzelmekre mert eddig ha idegen ért hozzám és testi vonzalom megvolt akkor be voltam indulva és olyan elött akitöl többet akartam mint sima együtt lét elötte nem
kivántam ugyan de gátlásos és szégyellös voltam!
 
válasz | 2008-10-29 | 13:59
Valahogy nagyon az az erzesem, hogy te meg nem vagy megerve(fizikailag lehet, hogy igen), es talan most ronthatod el a szexualis eletedet es a kesobbiekben nehez lesz normalis szexualis eletet elned.Azert, mert ez a divat, neked nem kell beleszokni.Talan azert is nem nedvesedsz, mert tudat allatt nem kivanod.Eloszor masztival kellene kitapasztalnod a sajat tested.Szegeny srac...honnan tudja, hogy mi a jo neked ha meg te sem tudod...
válasz | 2008-10-29 | 13:53
hát én nem szoktam maszturbálni probáltam már de valahogy az sem hat el annyira az orgazmusig...lehet hogy még én sem tudom nekem mi a jo....?
NEm tudom miért...de sokszor pl nem tudok ugy nedvesedni mint ahogy érzem magam..mert lehet tökre jolesik és kivánom mégsem nedvesedek...ez valami rendszer hiba bennem?:D:D:D:D
 
válasz | 2008-10-29 | 13:10
Azert a maszti egy kicsit mas, ott a kepzelt is korejatszik, csak te vagy egyedul, stb...es ott te pontosan erzed, hogy konkretan milyen fizikai ingerre vagysz, stb...Most lehet rohejes de pl en masztival konyebben es hamarabb elmegyek mint partnerrel(de persze az utobbi sokkal-sokkal jobb).
válasz | 2008-10-29 | 13:09
Szerintem nem tudod elengedni magad teljesen...szégyellős vagy. Míg ezeket nem tudod kizárni a fejedből, addig nem is leszel teljesen ráhangolódva az orgazmusra.
A barátod szeret és kíván téged...a legintimebb kapcsolat van köztetek...ilyenkor már "felesleges" a szégyellősködés.
válasz | 2008-10-29 | 13:07
A csikló a pénisz élettani megfelelője nőknél. Hasonlóan is reagál. Márpedig ha összeveted a pénisz is ugyanúgy élvez pusztán fizikai ingerléstől, legalábbis nem kell hozzá szerelem. :)
válasz | 2008-10-29 | 13:07
Most nem akarok rossz lenni, de talan a korod es a tapasztalatod is kozrejatszik. Amugy a szegyenloseget a partnered le tudna "vetkoztetni" , turelem , fokozatossag, gyongedseg.Legalabbis nekem egyik partneremmel osszejott:)
válasz | 2008-10-29 | 13:04
Masztizni is szoktunk :P Az is fizikai inger :)
válasz | 2008-10-29 | 13:03
Koszi a valaszokat, egy kicsit meglepett a dolog.De ha jobban belegondolok, akkor talan nem...De eddig ugy tudtam, hogy a noknek nem eleg a fizikai inger.
válasz | 2008-10-29 | 13:00
Miért ne lehetne?A legmechanikusabban és automatikusabban létrejövő orgazmus (szerintem) a csiklóorgazmus, nem egy bonyolult dolog. Ha tisztázza a csaj a pasival, hogy hogyan jó neki ott (tehát ha megvan az őszinteség egy kapcsolatban-ehhez nem kell szerelem), akkor simán lehet. Megfelelő stimuláció és nem érzelem kérdése.
válasz | 2008-10-29 | 12:59
nekem eddig még nem sikerült semilyen orgazmus ez volt az elsö és nem tudom sikerülni fog e máskor..
mert elég szégyenlös vagyok a barátom elött még meg ez eddig mindig igy volt...és lehet hogy tulságosan rákoncentráltam mindig?? közel jártam már de sosem elég közel....annyira rosz szegény nőknek:D
 
válasz | 2008-10-29 | 12:49
Szerintem lehet...nekem igaz nem volt, de ez a türelmetlen partnernek volt köszönhető...nem szánt rá kellő időt.
válasz | 2008-10-29 | 12:46
Nekem az lenne a kerdesem, hogy egy nonek lehet erzelmi hatter(legalabbis komoly erzelmek) nelkul az aktualis partnerrel orgazmusa(konkretabban csiklo orgazmusra gondolok, ahogy a legtobb no el tud menni)? tapasztalatokat, velemenyeket varok. En eddig ugy tudtam, hogy a nok erzelmek nelkul nem nagyon tudnak elmenni..., meg a tapasztaltabbak sem.
 
válasz | 2008-10-29 | 10:57
Mellesleg a hsz-emben nem azt írtam, h még nem érett, hanem eddig talán nem volt az. Amúgy ez nem kor kérdése...van, aki még ennél idősebben se képes ilyen okok miatt orgazmusra.
válasz | 2008-10-28 | 20:35
16 évesen testileg már érett valószínűleg.De hüvelyi orgazmushoz kell önismeret és önelfogadás,önzetlen személyiség,és érzelmi érettség.De a jó és a harmónikus kapcsolat is segíthet,hogy egy nő átélhesse a hüvelyi orgazmust.
válasz | 2008-10-28 | 20:32
Ez emberfüggő..és igenis testi érettség is kell.
"Fiatal nőnél az esetleg még fejletlen medencestruktúra nem teszi lehetővé a kell vérbőség létrejöttét és ezért nem következik be az orgazmus." (A szexuális élet zavarai)
válasz | 2008-10-28 | 20:27
Miért ne lenne már 16 évesen elég érett a teste hozzá? Itt inkább lelki, érzelmi háttere van a dolgoknak, hisz 16 évesen már majdnem "elkészült" a nő. Nem a koron múlik ez. De azzal egyetértek, hogy lelki háttér nélkül nem szabadna nemi életet élni.
válasz | 2008-10-28 | 18:23
Az én konzervatív fejemnek kicsit érdekes ezt olvasni egy 16 évestől :S Mármint, h eddig lehet, h nem nyíltál meg, mert nem élvezted igazán a szexet. Szerintem pedig testileg nem voltál még érett, h igazán élvezd.
válasz | 2008-10-28 | 18:05
én nem ezt mondtam:D
tévedés ne essék csak annyi hogy mondták páran h általában a szeretkezést ill. szexet érzelmi alapon hogyha valamit érzek is az illetö iránt akkor jobban élvezhetö és eddig annyira lehet hogy nem nyiltam még meg srácnak hogy..élvezzem a szexet..?
 
válasz | 2008-10-28 | 14:43
Ezt neked kell tudnod...de nem hiszem, h az orgazmushoz kéne kötnöd a szerelem érzését...mármint nem feltétlen jó gondolatmenet, h "ha van orgazmusom, akkor biztos szerelmes vagyok".
válasz | 2008-10-28 | 13:58
tegnap volt életem elsö orgazmusa..:) áááááááááááá
ez fantasztikus
rájöttem hogy érzelmi alap nélkül sosem lesz orgazmusom és sosem fogom élvezni a szeretkezést! akkor igazábol szerelmes most lennék csak?
 
válasz | 2008-10-28 | 12:30
Hát kimész a női mosdóba és megoldod a helyzetet. :D
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 »

Cikkajánló

Az orgazmus tanulható

Milyen érzést nyújt az orgazmus?

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41