szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2008-12-11 | 16:27
a G-pontos orgazmus nem egyenlő a hüvelyi orgazmussal??????
nekem ez kezd magas lenni! most akkor hány féle van mert igy már 4-nél tartok :S (és állítólag 2 van)
válasz | 2008-12-11 | 15:40
kutyapóz, asztal, kispárna a derék alatt,helyi vérbőséget fokozó zselé,G-pont ingerlése orállal egybekötve, hosszú előjáték,(mondjuk nekem pl. nagyon fontosak a hangok)-izgalmas zene.....masszázs, vibráló gésagolyó,szembekötősdi, FANTÁZIA

remélem, nem mind közhely :)
válasz | 2008-12-11 | 15:17
bocsánat: "partnerkapcsolatok"
 
válasz | 2008-12-11 | 15:15
Én azt mondom, ami nekem bevált...nem sablonszöveget...
válasz | 2008-12-11 | 15:15
Azért az a véleményem, hogy az a nő, akinek még nem volt orgazmusa, először önkielégítéssel kellene próbálkoznia. És érdemes tényleg elolvasni a - már leírtam - lengyel szexológus véleményét az orgazmusról. Tényleg igaz, hogy az orgazmus a biológiai és lelki tényezők együttese. És szerintem a kulturális hatások sem kevésbé fontosak. Az olyan környezet, ahol a szex tabu volt, okozhatnak orgazmus-problémákat. De nyilván nem mindenkire igaz ez sem. Mondjuk nálunk az anyám elég prűden állt mindig a szex témájához, ennek ellenére nekem ettől nincsenek orgazmus-problémáim. Az is igaz, hogy nem is neki köszönhetem /a felvilágosításának/ amit tudok a szexről, és amilyen lett a szexuális életem, hanem szerintem 90%-ban saját magamnak... Szóval az biztos, hogy a szexuális ismeretanyag, és nem utolsó sorban a korábbi partnerkapcsolok is fontosak, szerintem!
 
válasz | 2008-12-11 | 15:12
öö nem azért, de nem egy kezdővel beszélgetsz :)
ne sablonszöveget, inkább olyan dolgokat mondjatok, amik nektek nagyon bejöttek... helyszínek, alkalmak, technikák... akár masztihoz
válasz | 2008-12-11 | 15:06
Máshogy kéne próbálkozni...mondjuk h sokáig kényeztessen a párod...nagyon sokáig, ha kell...vessetek be mindent: eltérő tempó, erősség, irányítsd, fantáziálj, ha éppen az kell.
válasz | 2008-12-11 | 14:30
Én is uazt érzem mint Yagoné. Olyan, mintha bicikliznék vhová, de nem érek oda. Nem elégülök ki.
 
válasz | 2008-12-11 | 14:20
nem érted... nem görcsölök rajta, hanem élvezem a szexet. de érzem, hogy még kéne valami... és ezen nem feltétlenül könnyű túllépni...
 
válasz | 2008-12-11 | 14:16
Nekem például - ahogy a hozzászólásokat olvastam - a G-pont-orgazmus nem igazán szokott létrejönni. /Vagy legalábbis nem úgy, ahogy mások leírták, vagy nem olyan erősen.../ De megmondom őszintén, túlzottan nem is foglalkozok vele. És, ha majd egy olyan szituáció lesz, akkor hagyom, hogy megtörténjen, és, ha nem teljesen sikerül, akkor sem fogok rágódni rajta. Ugyanez volt a hüvelyi-orgazmussal is -, lehet, hogy volt bennem kíváncsiság, hogy én miért nem éreztem úgy igazából, de nem csináltam magamnak problémát belőle. És tényleg akkor következett be, amikor nem is gondoltam rá!!!!
Az orgazmushoz tényleg kicsit ki kell lépni önmagunkból, el kell távolodni onnan, ahol valójában vagyunk...
Szerintem tudatosan rákoncentrálni egyáltalán nem jó.
válasz | 2008-12-11 | 13:58
Az orgazmus témával kapcsolatban jutott eszembe két szerintem fantasztikusan jó, és használható könyv /a pontos szerzőt és könyv címet be fogom írni a "Könyv, zene, film"- rovatba!/
A két könyvnek ugyanaz /azt hiszem lengyel szexológus/ a szerzője. A szerző részletesen leírja az orgazmus összetevőit, és szemléletesen elemzi, hogy az orgazmus "bipoláris": biológiai és lelki folyamatok együttese!
Ami szerintem különösen hasznos: "A tér szerepe az orgazmusban" c. fejezet... És nagyon érdekes, amit azt hiszem a szerző az "orgazmus evolúciója"-ként fogalmaz meg.
Szerintem nagyon hasznos, használható könyv - nem csak az orgazmus-téma - szempontjából. Érdemes elolvasni! Nagyon szemléletes, és jó a könyv stílusa, és talán segít is.
válasz | 2008-12-11 | 13:58
Majd egyszer, amikor már igazán le tudod szarni-a te szavaiddal élve-hogy átléped-e azt a küszöböt, akkor nem csupán átléped, hanem átlevitálod. ;) Sok sikert!
válasz | 2008-12-11 | 13:50
mindenkinek, aki úgy gondolja, hogy le kell szarni, ha nincs orgazmus: ti ebbe belegondoltatok?!
nem azért van hiányérzetünk, mert tudjuk, hogy jaj nem jutottunk el oda. na és?! a párunkkal vagyunk, összeér vele a lelkünk satöbbi
nem ez a probléma, hanem hogy ÉREZZÜK, hogy valami hiányzik. soha nem volt még olyan veletek, hogy ott voltatok a kapujában, de nem ment? nem az orgazmusról szól a szex, imádom anélkül is. de félbemaradok valahol...
 
válasz | 2008-12-11 | 13:42
Érdekes, amit írtál, és az nagyon megfogott, hogy kell "gátlástalanság"... az orgazmus eléréséhez. Nekem az jutott az eszembe, amit egy régebbi hozzászólásban olvastam /azt hiszem "tengerszem" írta, - ha jól emlékszem/, hogy a jó szex, az valahogy olyan "mocskos"? Azt hiszem valahogy így olvastam. Igen, szerintem is, a jó szex, az soha nem egy steril, megtervezett valami... Ahol el kell tudni engedni a fantáziánkat..., és hagyni kell, hogy megtörténjenek velünk és a párunkkal a dolgok. És valóban, ahhoz, hogy egy nő el tudja engedni magát, és engedje, hogy megtörténjenek vele csak úgy a dolgok..., ahhoz valóban fel kell oldódni, és akkor és ott abban a pillanatban igenis le kell vedleni a "jó kislány imázst", e nélkül nincs igazán belefelejtkezés a szexbe.
Mint mondjuk akkor sincs jó szex /pláne orgazmus/, ha a nő mondjuk szeretkezés közben arról gondolkozik, hogy mennyi a munkája, otthoni teendője, ja, és mondjuk, hogy "minél előbb ki kellene már festeni a lakást..."
válasz | 2008-12-11 | 13:30
Hát igen...érdekes, mennyire máshogy gondolkozik mindenki az orgazmusról. Szó esett arról , hogy az agyban dől el, hogy a partneren is múlik, hogy 70%-ban a nő felelőssége, hogy nem lehet nélküle élni, hogy lehet nélküle élni, hogy kis halál, hogy nehéz feldolgozni, valaki meg fel sem tudná dolgozni...mindenki máshogyan éli ezt meg.
Szerintem pár dolgot azért nagyon hasonlóan:
IGENIS, eget-földet rengető élmény,lehet nélküle élni.Kis dolgokon múlik, így amikor valaki tanácsot kap,hogyan legyen orgazmusa, valszeg hülyeségnek könyveli el a jó tanácsokat.Nem a partnertől függ,csakis a nő agyában dől el.Megfelelő érzelmi-testi nyíltság,önismeret, gátlástalanság kell hozzá, különben nem vagy rá érett abban a pillanatban.
hm,ennyi.sztem.
 
válasz | 2008-12-11 | 13:01
Jó, bocs a tévedésért. És szerintem valóban sok nőnek lehet ilyen problémája. De probléma csak addig lesz, ameddig igazából problémának fogják tekinteni. Ez nem egy "olimpiai versenyszám", amit mindenkinek minden áron teljesíteni kell A szex tényleg nem csak erről szól. Ha lelkileg teljesen összhangban vagy a partnereddel, és testileg is vonzónak tartod, és ő is téged, akkor a szex önmagában is egy hatalmas élmény. Tényleg volt olyan eset, amikor a partnerem mondta, hogy miért mondom, hogy nem volt orgazmusom, mikor Ő is érezte, én viszont lelkileg nem voltam igazán a "topon", és nem igazából tudtam átérezni a testi gyönyört sem... előfordul ilyen is. Volt viszont olyan is, mikor testileg nem éreztem "eget rengető" orgazmust, mégis csodálatosan kielégültnek éreztem magam a párom mellett, mert érzelmileg teljesen rá tudtam hangolódni..., és ez a fontos.
válasz | 2008-12-11 | 12:54
Egyébként, képzeld el, hogy egyáltalán nem könnyű. Nekem hosszú évek "tanulása" kellett ahhoz, hogy olyan legyen a szexuális életem, mint amilyen most. Egy nőnek valahogy "szeretni" kell a saját testét, vagy legalábbis meg kell próbálni szeretni! És a partnerkapcsolatom sem egy egyszerű, hétköznapi eset, és, ha a párom nem olyan kitartó, mint amilyen. már rég különmehettünk volna. Ugyanis valójában egyikünk sem teljesen független. Ennek ellenére az, hogy kitartok mellette, annak az az oka, hogy csodálatos vele, de, ha néha nem "úgy sikerül" egy-egy éjszaka, akkor is megpróbálok túllépni rajta..., és amilyenek a körülményeim, egyáltalán csoda, hogy érezni tudok valamit még, mint nő /és nem a párom ennek az oka.../ Ezért mondom azt, hogy nagyon sok függ a partnertől is..., és nem minden partnerrel lehet átélni ugyanazt a "csodát". Ez az én véleményem.
válasz | 2008-12-11 | 12:10
Néha volt, néha nem, de ha nem volt, akkor se hiányosságként vagy hiányérzetként fogtam fel, ezért nehéz válaszolni, nem tartottam számon. De nyilván mikor elkezdtem a szexuális életet még egy jó darabig nem volt. De akkor el voltam foglalva azzal, hogy tapasztalatot szerezzek, így nem is tűnt fel, nem volt időm ezzel foglalkozni tényleg. :) Ha jól emlékszem olyan pár hónap után volt először.
válasz | 2008-12-11 | 12:07
És mennyi ideig nem volt neked, hónapokig, esetleg évekig? Van olyan ismerősöm, aki 3 éve van a párjával és neki sincs.
 
válasz | 2008-12-11 | 12:01
De miért nincs??Mert nem CSINÁLT belőle problémát. Még mindig ugyanott vagyunk. Én se egy nagy orgazmussal születtem, sokáig nem volt, és?? Az életem múlt rajta? Nem. Ennyi.
válasz | 2008-12-11 | 12:00
De ezt mindig az mondja, akinek nincs ilyen problémája, így könnyű.
 
válasz | 2008-12-11 | 11:36
Vagy inkább szörnyű, mennyi nő csinál ebből problémát.
válasz | 2008-12-11 | 11:30
Szia! Yago nem a párom, csak sajnos az ő barátnőjének is uaz a problémája, mint nekem, magánban már fel is vettük a kapcsolatot.
Azért érdekes, szörnyű, mennyi nőnek van ilyen problémája!
 
válasz | 2008-12-11 | 11:10
Szia Ani!


Szerintem ne akard ennyire tudatosan az orgazmust. Hidd el, akkor fogod majd érezni, amikor a legkevésbé sem számítasz rá!
Egyébként, - ha jól emlékszem -, a Párod az egyik hozzászólásában leírt olyanokat, amik azért arra emlékeztetnek, hogy tulajdonképpen - a leírás alapján - Te azért az orgazmushoz igen közeli állapotban voltál! /Valami ilyesmire emlékszem: "lábak, karok megfeszülése..."./ Ha már idáig eljutottál, akkor biztosan fog sikerülni! Attól pedig ne félj, hogy az orgazmust átélve a partnered mondjuk kiszolgáltatottnak fog látni..., vagy sebezhetőbbnek fog hinni, ezzel ne foglalkozz, mert lehet, hogy tudat alatt ez is gátja, hogy a végső "ponthoz" közeledve teljesen elengedd magad. Egyébként az orgazmus ugyanannál a nőnél is különböző alkalmakkor, különböző helyzetekben más és más! Néha csak egészen enyhe érzés, alig érezhető..., de attól még az ugyanolyan jó!
A másik, hogy például nálam a mellem ingerlése elég nagy izgalmi állapotot okoz, általában elég hamar "nedvesedést"
érzek, ha a párom ingerli... /már, bocs, hogy ezt így leírtam/...
Nem tudom, hogy Nálatok ez mennyire "vált be"? Neked mennyire jó...
Egyébként, ha már egyszer megismered az orgazmus-érzést, akkor a legközelebbi szexuális helyzetekben már sokkal inkább rá fogsz tudni hangolódni. Véleményem szerint az orgazmus érzéséhez a női szervezetben az "idegpályáknak meg kell tanulniuk" /melyek az orgazmus érzetért felelősek/, hogy mi is ez az érzet, meg kell ismerniük..., és valóban az egész szex és annak milyensége szerintem az agyban dől el!
Ne görcsölj rá! Én is, ha eldöntöm, hogy már pedig "szeretnék orgazmust", akkor biztosan nem lenne olyan jó érzés, és megmérgezné a kapcsolatomat is a partneremmel, az biztos!
Hidd el, hogy el fog jönni az alkalom, amikor érezni fogod! És hidd el azt is, hogy a szex nem önmagában az orgazmus miatt jó. És attól cseppet sem vagy Te vagy a partnered értéktelenebb, mert még úgy érzed, hogy nem élted át. Vagy az is lehet, hogy átélted, de nem olyan erősen, mint azt általában a könyvek mondjuk leírják - ez is lehet! Szerintem.
válasz | 2008-12-11 | 10:52
Elolvastam, ő is persze azt írta, hogy nem kell akarni.Amúgy tetszik amiket eddig tőle olvastam.
 
válasz | 2008-12-11 | 10:41
Ez itt nagyon jó, tessék olvasgatni, hasznos. :)
http://www.nlcafe.hu/soma/20081211/nem_volt_meg_huvelyi_orgazmusom_ valamit_rosszul_csinalok__-_soma_mamage/
 
válasz | 2008-12-10 | 22:41
köcce! :DDD
válasz | 2008-12-10 | 21:47
apropóóó.. én nagyon lemaradtam.. neked mióta van pasid? ;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

deh perce gratula hozzá;)
válasz | 2008-12-10 | 21:42
mikor már 1000x mentetek végig világosban az összes létező pozon;)))
válasz | 2008-12-10 | 20:57
Amikor eszedbe vésed, h látott már mezítelenül és nincs mit szégyellned. A maszti tök mókás dolog:)
válasz | 2008-12-10 | 19:36
Mikor??? :/
válasz | 2008-12-10 | 19:08
Majd elmúlik a szégyenlősség:)
válasz | 2008-12-10 | 18:11
jaj máh! szőőőrnyűűűűek vagytok!!! :D
semmi extra, mert én nem bírtam magammal, ő elkezdte, aztán természetesen :S nem ment
és még mindig nem birtam magammal hát mondta hogy csináljam én! erre jól betakaroztam mert én ennél a résznél még mindig totál zavarban vok! :S smároltunk és közbe én csináltam amit.... és kb. 5x gondoltam ugy hogy most hagyom a fenébe az egészet, de végül csak sikerült ennnyiiii! :)
gondolom szivesebben nézte volna.... de akkor is gátlásos vok :(
válasz | 2008-12-10 | 17:38
Látom, én is meg fogok öregedni :P
válasz | 2008-12-10 | 17:28
kis kíváncsi :) hamar megöregszel :P
válasz | 2008-12-10 | 15:44
Én ezt azért nem mondanám így...mert ez úgy hangzik, mintha a szex csak egy előzetes lenne az orgazmushoz vezető úton és egyből maga az orgazmus tűnik elsődleges célnak.
Szeretkezést ugyanúgy lehet élvezni orgazmus nélkül is, nem erről kéne szólnia.
válasz | 2008-12-10 | 15:31
Na, örülök! Ez előrelépés (mi jön még ezután.. ;) ). :)
válasz | 2008-12-10 | 15:30
Figyelünk:)
válasz | 2008-12-10 | 15:24
hát hogy először volt pasi elött orgazmusom azaz párom előtt (persze az más kérdés hogy miként)
válasz | 2008-12-10 | 15:23
Igen, van elfoglaltsága, ami eltereli a gondolatait. Mindenféle kézműves cucc. meg rajzolgat is.
válasz | 2008-12-10 | 15:15
megtörtem az első átkot :)))
 
válasz | 2008-12-10 | 15:06
akkor hüvelytorna? vagy azt is csinálja és úgysem?
mondjuk jó lenne, ha nem akarná annyira.ez a rágörcsölés csak falakat emel.
és továbbra is a meditálást ajánlom, vagy olyan elfoglaltságot, ahol mentálisan elengedhet.
válasz | 2008-12-10 | 14:53
Nézd, én nem szorítom falhoz a párom és kényszerítem semmire.
Sőt, inkább az általad leírtakat mondom neki.
Hogy majd eljön amikor jön.
De értsd meg, hogy ez neki (is) fontos.
Ő vágyik rá, ő akarja!
Én csak annyit tehetek, hogy érzelmi biztonságot és segítséget adok. De ezt neki kell megoldania.
Én azért írok ide, hátha buta lennék és van valami triviális megoldás, ami elkerülte a figyelmünket, vagy egy "recept", ami útmutatást nyújt az ő személyes gyönyöréhez.
Sajnos konkrét megoldást nem találtam itt sem, mert mint tudjuk, ez nem így működik.
Ezért kérdeztelek titeket, Nőket, hogy kinek milyen élettapasztalata van ezzel.
Tudomisén, pl amikor ezt és ezt érzed, akkor feszítsd be a hasad, fogd be az orrod, miközbe féllábon pislogaz és akkor erősebb lesz az inger, amivel átlépheted a küszöböt.
A lényeg asszem kiérezhető.
válasz | 2008-12-10 | 14:30
Ez azért legfeljebb élettanilag van így. És a legszomorúbb az, hogy mindenütt azt "sulykolják", hogy, ha nincs orgazmus, akkor az már nem is jó szex... Holott - az igaz, hogy az orgazmus jó -, de a szex egy csodálatos csókolózással, egy egymásra nézéssel, egy meghitt beszélgetéssel már elkezdődik. Legalábbis nálunk. A legnagyobb probléma, hogy azt akarják "beleverni" a nők fejébe, ha nincs orgazmus, akkor már értéktelenek, valamit elmulasztanak. A férfiak meg lelkiismeret-furdalást éreznek, mert nem sikerül orgazmushoz juttatniuk a nőt, akit szeretnek. Az orgazmus szerintem csodálatos dolog, de nagyon tönkre teheti a kapcsolatot, ha azt keressük mindig.
És honnan tudod, hogy nem éltél át még orgazmust, azért, mert esetleg, amit átéltél, különbözik a szexológiai könyvekben leírtaktól... Olyan különböző intenzitású lehet az orgazmus. Lehet, hogy gyengébben érzed, mint mondjuk a "nagykönyvben" meg van írva..., nincs két egyforma nő, ha elolvasod a csikló-orgazmus és a hüvelyi orgazmus közti "vitákat" a szexológiai könyvekben, hát ez is valahol nyomasztó.... És a nők kezdik értéktelenebbnek érezni magukat, mert mondjuk ők "csak csikló-orgazmust" éltek át... Én nem is olyan régen mondtam is a páromnak "viccesen", hogy én alighanem úgy fogok meghalni, hogy nem fogom érezni, hogy milyen az a hüvelyi orgazmus. Ő komolyan rámnézett /de nem csinált drámát, hogy akkor eddig mi volt velem..., jó volt, de másképp.../, és azt kérdezte: Miért?
/azóta már átéltem/, de ez az érzet sem jön csak úgy magától, minden alkalommal, ennek ellenére nem hajszolom /elég rossz
szó/, boldog vagyok akkor is, ha másképpen jó a párommal.
És előfordul, hogy éppen nincs orgazmusom, de tökéletesen boldog vagyok attól is, hogy a páromat boldoggá tehetem. Annyi féleképpen lehet jó a szex.
válasz | 2008-12-10 | 14:14
Akkor is ha a mindenáron való ragaszkodással állod éppen útját?? Nem mindenáron fontos. De ki hogy éli meg...én akkor sem voltam szomorú, amikor nem volt orgazmusom.
válasz | 2008-12-10 | 14:14
Jaj, de ismerős, ez az "egom cirógatása" szituáció. És értem, hogy mire gondolsz. Szereted a partnered, és nyilván mindent szeretnél megadni neki, és úgy érzed,hogy nem tudsz neki valamit megadni.

Nehéz erre mit mondanom. A párom is mondja, hogy a korábbi hosszabb kapcsolatában nem érezte,hogy ilyen vagy olyan helyzetben jó lett volna a nőnek..., /Hozzáteszem, hogy nem én voltam a szakításuk oka.../ szóval, biztos nehéz helyzet ez egy férfinek..., ezt nőként nem tudom megítélni, de az biztos, hogy - páromnál látom -, hogy az valóban neki is örömet okoz, ha látja,
hogy nekem jó..., végül is ez a normális reakció.

És, megértelek, az én párom is ilyen önzetlen típus a szexben /ez is lenne a normális/ és, hogy szeret, és szeretne mindent megadni nekem...

Az, hogy, ha ezt elvennék tőlem, milyen érzés lenne, nem tudom..., de azt, hogy most egyáltalán milyen, azt is csak úgy éltem át, hogy hosszú "tapasztalat" /nem tudok rá jobb szót/ kellett hozzá. Nem úgy születtem, hogy egyszerűen csak "jött velem". És szerintem nagyon kevés az olyan nő, akinek egyszerűen csak úgy hipp-hopp sikerül. Bár biztos van olyan.

Viszont megmondom őszintén, hogy én most 37 évesen érzem igazán úgy, hogy mondjuk szexuálisan a "csúcson" vagyok, de ehhez egy olyan partner kellett /nálam/, akivel fel tudtam igazán fedezni, hogy milyen az igazán jó szex. /Nem mintha a korábbi partnereim durvák lettek volna, vagy nagyon nemtörődömök, egyszerűen így alakult./

Szerintem a párodnak meg kellene próbálnia felfedeznie mégjobban önmagát - bár biztos ezt nyilván próbálta már. A másik, hogy nem hiszem, hogy ne sikerülne elérnie az orgazmus-érzését..., ha annyira jó köztetek az összhang, biztosan sikerülni fog.
válasz | 2008-12-10 | 14:13
A szex az orgazmussal teljesedik ki. Igenis fontos lenne a szexben.
 
válasz | 2008-12-10 | 14:07
Ez így is van. És az jut el az orgazmusig, aki akár az ilyen apró dolgokat is tudja annyira élvezni, mintha orgazmust élne át. :)
válasz | 2008-12-10 | 13:56
Azért figyelj a saját hozzáállásodra is. Ha ennyire ragaszkodsz ahhoz, hogy a barátnődnek legyen orgazmusa, akkor ez görcsöt okozhat benne, amitől szintén nem fog neki összejönni. Legjobb lenne ha lazábban kezelnéd kicsit a témát, hátha akkor a barátnőd is felszabadultabb tudna lenni. Egyébként is a nőknél a teljes mámorhoz, ahogy írod, nem feltétlen kell orgazmus. Az orgazmus nem siker és nem eredmény és nem bizonyíték. Hanem egy melléktermék. Csúnyán hangzik, de így van. Épp ezért el kéne engedni ezt a vágyat.
válasz | 2008-12-10 | 13:55
Figyelj, én itt vagyok, 37 éves /"vén róka"/, és van egy jó pár dolog a szexben, amit most kezdek úgy igazán átélni a jelenleni párommal. Szerintem örüljetek egymásnak, és, ha annyira jól megvagytok, szeretitek egymást, vonzódtok egymáshoz szexuálisan, akkor biztos fog sikerülni az orgazmus is. Egyébként a szex nem csak az orgazmus-átéléséből áll. Én úgy vagyok, hogy sokszor egy szenvedélyes csókolózás, odabújás a másikhoz, vagy ahogy a párom rámnéz, vagy "főzés közben" megcsókol, ahogy viszonyul egyéb szituációkban néha többet jelent százszor, mint maga a szeretkezés, mert az ilyen apró jelekből érzem, hogy szeret, és, hogy fontos vagyok neki.
Az orgazmus végül is "csak" egy testi inger, amit nem kell minden áron keresni..., az a véleményem, hogy akkor fogod átélni, amikor nem is számítasz rá! És, ha már mondjuk a "hüvelyi orgazmus"-nál maradunk, én igazából mostanában mondhatom, hogy ezt átéltem, a jelenlegi páromnál...

Szia:
Gyöngykagyló
válasz | 2008-12-10 | 13:49
Megint félreértettél...nem preztízskérdés ez.
Hanem inkább az, hogy többet akarok nyújtani neki.
Ez nem az egóm cirógatása miatt fontos, hanem mert szeretem.

Az orgazmus a férfiaknál fontos a sexben.
Nem lehet letagadni, h a nők számára ez nem mellékes.
Ugyan úgy fontos, csak a nők másképpen élik meg.
Bizonyára te is így vagy vele.
Mesélted is, hogy mennyire jó, meg minden. Most gondold el azt, hogy ezt "elveszik" tőled. Szarul esne nem?
A sex ugyan úgy jó lenne, de azért nem kicsit hiányozna a dolog.
És én ezt az érzést szeretném megadni a páromnak.
Tisztán csak az ő örömére, nem sajátoméra.

A férfiak és a nők másképpen gondolkoznak, de az orgazmus szerintem éppoly felemelő mindkét nemnél. Csak a férfiaknak ez a teljes "mámorhoz" elengedhetetlen.
válasz | 2008-12-10 | 13:30
Köszönöm a tapasztalataid megosztását.
 
válasz | 2008-12-10 | 12:24
Egyébként sejtettem, hogy Te lehetsz az a nő, valahogy a hozzászólásokból kisejlett. Szerintem egyáltalán nem vagy hibás, és egyetlen-egy nő sem hibás szerintem, akinek nincs, vagy nem volt orgazmusa. Egyszerűen fogd fel úgy, hogy eddig így alakult. Én a saját szexualitásomban látom, hogy állítom, nem lenne ilyen a nemiséghez való viszonyom, ha - annak idején - úgy kb. 12 éves korom körül "rá nem jövök" teljesen véletlenül, hogy milyen egy nőnek a testi gyönyör /most ezt másképpen nem tudtam írni/, és természetesen ezek a tinédzserkori önkielégítések teljesen véletlenül mutatták meg nekem, hogy milyen is az orgazmus. Először azt sem tudtam, hogy mit élek át, csak azt éreztem, hogy nagyon jó... Végül ismeretterjesztő könyvekből értettem meg, hogy mit is éltem át.
Ennek ellenére az orgazmus érzése most is annyira, de annyire különböző. Van, hogy hatalmas gyönyört ad, ha együtt lehetek azzal férfival, akit szeretek, van, hogy egy szenvedélyes csókolózás során lehet érezni valami orgazmus-szerűt, nekem például a mellem ingerlése elég intenzív érzéseket tud adni /olyan könnyebb összehúzódásokat lehet érezni, olyan "lebegő" érzés/, és az is igaz, hogy a jelenlegi párommal érzem azt, hogy mennyire egybeolvadhat az ember testileg a másikkal, és ilyenkor sokkal "szétáradóbb", erősebb érzés az orgazmus. De azt is tapasztalom - szintén a saját példánkon -, hogy problémákat kezd okozni egy kapcsolatban, ha tényleg "prezstízskérdést" kezdünk csinálni - mindketten - abból, hogy mennyire volt a jelenlegi szeretkezés mondjuk kielégítő... Érzelmileg kielégítő lehet egy 2-3 perces szeretkezés is /volt már ilyen nálunk/, a párom meg "exkuzálta" magát, hogy bocs, hogy ilyen hamar..., én meg azt mondtam, hogy annyira boldog vagyok, és nem érdekel, hogy ez így alakult, mert én például akkor érzelmileg és testileg már teljesen rá voltam hangolódva. És a legerősebb, legcsodálatosabb orgazmus pedig pont akkor következett be, amikor egyáltalán nem számítottam rá..., és az, hogy véletlenül éppen a partneremmel egyidőben, az is pont véletlenül volt... ilyen dolgokat nem szabad tudatosan "tervezni", mert az "megöli" az egész szenvedélyt... Bennem például szabályosan "törést" okozott, mikor a párom mondta, hogy neki igazából most nem volt orgazmusa..., én meg csalódottan mondtam: Hogy lehet? Nem jó, vagy nem ingerellek eléggé... Ő meg nem győzött mentegetőzni, hogy dehogy, de Ő inkább arra törekszik, hogy hosszabb ideig tartson... több hullámban sikerüljön, és akkor sokkal intenzívebb az érzés neki is /bár Ő már inkább olyan taoista szemszögből gondolta/. Szóval ezek a "presztízs"-dolgok a szexben okozhatnak problémát... Ne erre figyeljetek, hanem szeressétek egymást, akkor biztos fog sikerülni...
válasz | 2008-12-10 | 12:09
Nem hiba ez. A szexben nincsenek hibák. Úgyhogy ne hibaként fogd fel. Inkább egy élvezetes tanulási folyamatként, amikor egyre mélyebbre mész magadba és majd egyre inkább olyan dolgokat tapasztalsz meg, amik örömet okoznak.
válasz | 2008-12-10 | 12:06
Ezt most Yagonak írtátok, de akkor rám is értendő, hogy bennem van a hiba, mivel én vagyok a nő és nem alakult ki az orgazmuskészségem, gondolom.
 
válasz | 2008-12-10 | 11:56
Ezzel is egyetértek. Az orgazmus sokkal nagyobb részben saját ügy, mint partner kérdése. Utálok százalékolni, de én olyan 70-et mondanék saját részre és 30-at partnerre.
válasz | 2008-12-10 | 11:50
Először is én véletlenül sem akartalak megbántani, és most sem akarlak! Nem is azt mondtam, hogy nem szeretitek egymást, és nyilván nem ismerlek benneteket, azt nektek kell tudnotok, hogy, ha valóban olyan csodálatosan jó együtt, érzelmileg, szexuálisan, lelkileg, mint amennyire Írod, akkor valószínű nem az a probléma, amit én írtam. Ez egy olyan általános feltevés volt. Én a magam példáján láttam ezt beigazolódni. De ez lehet, hogy nálam így volt, másnál meg másképpen...
Amit meg most konkrétan írsz a hozzászólásod legelején - az arra enged következtetni, hogy a szerelmednek igazából nem alakult ki az orgazmusra való készsége, ha jól tudom a szexológusok egyszerűen "orgazmuskészségnek" nevezik azt, hogy egy nő egyáltalán ráérezzen arra, hogy milyen érzet is egyáltalán maga az orgazmus.
Szóval, talán akkor ez a probléma, én nem azt mondtam, hogy a "hiba a Te készülékedben van".
Minden esetre a saját kapcsolatomnál is látom, hogy mihelyt a partnerek azzal kezdenek foglalkozni, hogy most mennyire volt jó, vagy mennyivel kevésbé, annál inkább problémát szül a kapcsolatban. Az ember azon kezd "agyalni": Hogy jó ég, akkor most én tehetek róla, mert nem vagyok már neki elég jó ... stb. Holott lehet, hogy nem is a partnerem tehet róla, hanem én nem voltam agyilag megfelelően ott, esetleg egyéb okok akadályoztak meg abban, hogy a legcsodálatosabb legyen...
válasz | 2008-12-10 | 11:39
Ne csinálj a barátnőd orgazmusából presztízskérdést. Ha tényleg minden tökéletes köztetek, akkor már csak ti csináltok az orgazmusból problémát, pedig nem azért van (vagy nincs az), hogy problémaként fogjuk fel. Ti fogjátok fel problémának azt, hogy nincs. Próbáljatok ezen a hozzáálláson változtatni jobb nem is foglalkozni vele, mint hiányérzetként és rosszként megélni és ezzel csak még inkább gátolni.
válasz | 2008-12-10 | 11:36
Ehhez csatlakozom én is. Teljesen egyetértek. Szerintem sem véletlen, hogy pl nekem is a mostani barátommal volt először igazán (és azóta is van) hüvelyi orgazmusom.
válasz | 2008-12-10 | 11:36
Azt még hajlandó lennék elfogadni, hogy én vagyok a hunyó, ha:
-Én lettem volna az egyetlen, akivel képtelen élvezni.
-A tesóinak nem lennének ilyen gondjai.
- Soha nem élvezett még el..saját kezűleg sem.

Már bocs, lehet, hogy nagyképűségnek hangzik, de én pont az a pasi vagyok mindenféle értelemben, akire szüksége van.
Tökéletes minden. Megértjük egymást, odafigyelünk egymásra, szeretjük egymást és szexuálisan túlfűtöttek vagyunk egymás iránt.
Így nem hiszem, hogy velem lenne a gond.

Valóban sok "pancser" pasi futkározik az utcán, de nem tartom magam annak.
válasz | 2008-12-10 | 11:28
Hát, értelek én. Akkor viszont csak arra tudok gondolni, hogy valahogy szexuálisan esetleg mégsem illetek tökéletesen össze... bármennyire is szeretitek egymást, ne haragudj, hogy ezt mondom. A saját példámon látom, hogy a jelenlegi partnerem az, akivel olyan a szex, mint még őelőtte egyik férfival sem, sőt azt is mondhatom, hogy "felfedeztem" azt, hogy egyáltalán "milyen a jó szex", az olyan szex, ahol szinte érzem az érzelmek áramlását, ahol az érzelmek és a testiség együtt van. És bár korábban nem voltak orgazmus problémáim /az igaz, hogy én serdülőkoromban véletlenül "jöttem rá", hogy egyáltalán mi is az orgazmus/, de vele éltem át igazából, hogy milyen mondjuk a "hüvelyi orgazmus", mással soha sem. És előfordult, hogy egy csókolózás vele majdhogynem többet nyújtott, mint más férfival a szeretkezés, egyszerűen az Ő temperamentuma olyan, és annyira egymásra tudunk hangolódni..., és azt Ő is elismeri, hogy én nálam látszik, és érezhető is, hogy nekem jó, és valóban élvezem vele a szexet.
Korábban pedig én sem hittem ilyesmikben, mint mondjuk "biokémiai vonzerő", az a bizonyos plusz férfi és nő között...
Most már teljesen elismerem, hogy valóban van ilyen..., és nem csak a kitaláció szüleménye...
Ja, és persze egy nőnél szerintem azért szükséges valamennyi előismeret arról, hogy egyáltalán milyen az orgazmus. Honnan tudja egy férfi, hogy hogyan jó egy nőnek, ha azt még maga a nő sem tudja? Lehetséges, hogy ez esetleg a probléma forrása...
Szóval az orgazmus érzése nem igazán jön csak úgy magától sok nőnél..., bármennyire is szereti a partnerét.
válasz | 2008-12-10 | 11:22
Most lépnem kell.
Megyek tesómhoz vízvezetéket javítani:P

Pá és thx a segítségeket
 
válasz | 2008-12-10 | 11:22
Együttérzek Yagoval.Kezdetben mi sem foglalkoztunk vele, de egy év után már hiányzik, ez lehet, hogy rossz szó rá, de hogy nekem nincs orgazmusom.Pedig jól megvagyunk.
 
válasz | 2008-12-10 | 11:15
Akkor ne siettesd a dolgokat. Hidd el, hogy eljön, amikor el kell jönnie és kész. Annál nagyobb lesz az öröm,a mikor majd átélitek. Akkor jön el, amikor már nem számítotok rá. Ha megvan a bizalom és a szerelem kettőtök közt, akkor ennél nincs fontosabb, a többi idővel megjön magától.
válasz | 2008-12-10 | 11:12
Lehet, hogy én nem tudom kifejezni magam, de mint már ezerszer leírtam:
A kapcsolatunk egy jó részénél nem foglalkoztunk az orgazmussal.
Sőt..még csak a konkrét aktusra sem figyeltünk, csak "egymásba olvadtunk".
De az idők folyamán kialakult az igény az orgazmusra is.
Ez sajnos máig nem jött el.
Így amit leírtatok, az szép és jó, de túl vagyunk ezeken.
Még sincs eredmény.
A történetedről, amit meséltél az agyi befolyásról, az így igaz. ezzel én is rendszeresen élek, és szerintem bármely gyakorlottabb FF és Nő is. Hiszen nem mindegy, hogy egy együttlét 20 percig tart, vagy 3-4 órán keresztül.
válasz | 2008-12-10 | 11:12
nem így kell érteni az agyban eldőlést:) jó is lenne, ha így lenne:)
válasz | 2008-12-10 | 11:08
De az orgazmus mindenki másképp éli át. Ne érdekeljen már, hogy okosabbak mit mondanak nekik erről. Te nem ők vagy, neked nem az ők érzéseit kell átélned, hanem a sajátodat megtalálni. Nem kell minden embert uniformizálni.
válasz | 2008-12-10 | 11:05
Szerintem próbáljatok "nem rágörcsölni", bár ez tudom, hogy olyan közhelyesen hangzik. És, ahogy írod, különben minden rendben, jó a kapcsolatotok, szeretitek egymást, akkor próbáljatok csak önmagatokra koncentrálni, egymásra, ne az orgazmusra próbáljatok rákoncentrálni, hanem magára a szexre, arra, hogy élvezitek azt, hogy együttvagytok. A vége az lesz, hogy nagy törést fog okozni a kapcsolatotokban, hogy az orgazmust "keresitek", szerintem éppen akkor fog sikerülni elérni, amikor a legkevésbé sem várjátok. Attól még maga a szex is lehet csodálatos. Hidd el fordítva is lehetséges, volt egy olyan eset, mikor a páromnak azt mondtam, hogy nem, valahogy nem volt most annyira jó /szörnyű őszinte tudok lenni..., néha bánom is.../, Ő pedig azt mondta: "Hogy lehetséges?, Miért mondom ezt?" Mikor ő is érezte azokat az összehúzódásokat nálam; ennek ellenére én lelkileg még sem voltam ott teljesen, inkább testileg éreztem kielégítőnek az orgazmust, de az egyéb problémáim miatt "agyilag"nem voltam teljességemben ott. Szóval ez fordítva is lehetséges. Próbáljátok azt élvezni, hogy együttvagytok szexuálisan és lelkileg, ne foglalkozzatok annyira tudatosan azzal, hogy most megtörtént-e a "csúcspont", vagy sem.
Persze tudom, hogy ezt nem olyan könnyű mondani...
válasz | 2008-12-10 | 11:05
Mi az, hogy az agyban dől el, akkor én eldöntöttem, hogy szeretném és mégis semmi. És szerintem is nem a szex az orgazmus, hanem a szex az orgazmusban teljesedik ki. És ezt sem én találtam ki, okosabbak írták le.
 
válasz | 2008-12-10 | 10:59
vajon a barátnőd mennyire van rágörcsölve?
tutira veszem, hogy nagyon.nem szabad erőltetni!
meditáljon, tanulja meg a gondolatokat elengedni. tanulja meg, hogyan kell nem gondolni semmire, hogyan lehet az elmét meditatív állapotba hozni. és akkor ezt átültetheti a szexbe is. a nemgondolást...
válasz | 2008-12-10 | 10:57
Akkor itt lenne az ideje, hogy most már NE az orgazmussal foglalkozzatok. Dobjátok el magatoktól a szót és a vele való foglalkozást. Holnaptól eltöröljük ezt a szót. :) És ne azért csinálj vele dolgokat, hogy orgazmusa legyen...hanem, hogy szerethessétek egymást a szex, a szerelem kedvéért, az öröm kedvéért, aminek nincs köze az orgazmushoz, az önfeledt élvezetért. amíg az orgazmussal foglalkoztok, addig ugyanis nincs önfeledtség.
válasz | 2008-12-10 | 10:56
Yagonak:
és ezt bizonyítani is tudom:) mármint h agyban dől el.
miszerint kísérleteztem ezzel az elmúlt időszakban:P
alapszitu:nekem minden alakalommal van orgazmusom, sőt több is:)
hagytam h kedvesem ingereljen, felizgasson. már-már orgazmus, de ekkor kihoztam magam az extázisból, kis önkontroll, és oda is lett az orgazmus. kedvesem tovább kényeztet stb stb. érezni valamit, de minta sosem jönne el, ott toporogsz a kapuban, de nem tudsz átlépni. és az egész olyan mintha kívülről néznéd az egészet, vagyis nem olvadsz bele a másikba, az ő energiáiba, lelkébe. tényleg rossz érzés lehet. és azért mert nincs meg a lelki egyesülés!!!!!én emiatt nem éreztem úgy jól magam. úgyhogy egyszer bőven elég volt. de az még rosszabb, ha csupa negatív érzést generálsz ezzel kapcsolatban. meg kell tanulni elengedni magunkat. ez a titka!
válasz | 2008-12-10 | 10:55
"az orgazmus az agyban dől el!"
Ezzel egyetértek.
De nem tudom másképpen mondani, minthogy MEGPRÓBÁLTUK! Sokszor...soksoksok hónapon keresztül.
Semmi..valamit nem jól csálunk, de nem tudjuk mit.
Amit leírtatok, azokon már túl vagyunk.
Mint írtam, minden helyzetet kipróbáltunk.
Még egy lakatlan kis szigetre is elvittem a Tiszára, majd 2 hétig próbálkoztunk, de semmi..
Szal kifogytam az 5letekből.
válasz | 2008-12-10 | 10:49
ötlet kell?szerintem akkor bizsergetős síkosító.:)
de tengerszem jókat mond. mi több, az egyik legjobb utat a hatalmas élvezetekhez.
egyébként valóban belülről kell elkezdeni a megoldást megkeresni. ugyanis újabb elcsépelt mondat jön: az orgazmus az agyban dől el!
:):)
válasz | 2008-12-10 | 10:47
Egyetértek, ezt próbáltam megfogalmazgatni alant sikertelenül.
válasz | 2008-12-10 | 10:46
De ha maga a szex jó, akkor mi az irritáló?? Semmi sem lehet olyankor irritáló, hát szeretitek egymást, együtt vagytok és az együtt levés öröméért szeretitek egymást. Most ebben mi az irritáló??
válasz | 2008-12-10 | 10:45
a szex maga az orgazmus :)
szerintem:)
válasz | 2008-12-10 | 10:45
közben fontos lenne, hogy ne gondolj semmire. csak engedd át magad az érzésnek. tested legyen laza, vele együtt a szellemed is:)
el kell veszíteni teljesen az önkontrollt, úgy lehet a legjobban extázisba esni.
egyszerűen imádom, amikor csak történnek a dolgok és nincs tér, nincs idő, csak mi kedvesemmel.
válasz | 2008-12-10 | 10:45
Nézd...az első 3 hónapban nem görcsöltünk rajta...de azután már azért eléggé irritáló...ez nem a kezdeti görcsölés folyománya...
válasz | 2008-12-10 | 10:43
Az orgazmus az orgazmus, nem sex:)
A szex az az egész, melynek jó esetben a résztartománya a szex...a hab:)
Ne keverjük a dolgokat össze.
válasz | 2008-12-10 | 10:43
Bocs, de a női test nem kézikönyv. Nem úgy van, hogy megnyomok rajta gombokat és akkor aztán majd BIZTOs működésbe indul. Nincsenek jól alkalmazható receptek, amik használhatóak minden nőre egyaránt. A másikat kell tökéletes mértékben meg és kiismerned. Szerintem a baj nálatok ott van, hogy az orgazmus hiányát már kapásból bajként fogjátok fel, pedig az nem baj, ha nincs orgazmus. A problémát ti csináltátok azzal, hogy probléma forrásaként tüntetitek fel, hogy nincs orgazmus.
válasz | 2008-12-10 | 10:42
Bocsi, de a kishalál nem az, amikor elájulsz a gyönyörtől?
Én ezt még így tanultam:P
válasz | 2008-12-10 | 10:41
És az odáig vezető út, maga a szex a maga megszámlálhatatlan árnyalatával?? Az is semmi?? :S Előbb azt kéne nagyon élvezned, magát a szeretkezést... sírni semmi értelme sincs amiatt, mert nincs orgazmusod, egyáltalán nem kéne, hogy zavarjon. Az egész szex egy nagy orgazmus, nem?? Azt, amit a köznyelv orgazmusnak hív, az már csak hab a tortán, de nem azért történik maga az egész sex.
válasz | 2008-12-10 | 10:39
Mindenhol ezeket hallom...lelki trauma, nem vagy felkészült..stb.
Node, ha ez RÁD nem igaz? AKKOR???
Akkor mi a retek?
A párommal frenetikusan jól kijövünk.
Sose veszekedtünk még, mert majdhogynem tökéletesnek nevezhető a kapcsolatunk.
Ő sem tud olyanról, ami lelkileg gyötörné.
Most el lehet kezdeni, h biztos tudatalatti meg ilyenek.
De ha nincs ilyen? Nem ez az ok?
Sexuális felkészültségben sincsen hiány.
Nekünk 5letek kellenek, nem az elcsépelt mindenhololvasható dolgok.
Azt hiszem, h a többi hasonló cipőben lévők nevében is mondhatom, hogy ezeket a köröket már lejártuk.
 
válasz | 2008-12-10 | 10:39
Én szívesen bevállalnám az átalakulást, és az sem zavarna, ha sírnék utána! Most inkább azért sírok, mert semmi.
 
válasz | 2008-12-10 | 10:39
A franciák kis halálnak hívják, pont azért, mert olyankor az ember tényleg egy kicsit azt éli át. Az én esetemben (mivel teljesen elvesztek minden önkontrollt), ezért valóban teljesen elvesztem arra az időre azt, aki vagyok. Nem is a testemben vagyok....nem lehet így leírni, de szerintem mindenki másképp éli meg a sajátját.
válasz | 2008-12-10 | 10:37
ha nem is olyan szinten alakul át az ember mint írták..de tényleg kitárulkozik..
volt partnerme olyan aki csendes..rendes.. azt orgazmus közeledtével elkezdett nyögni..szinte hörögve visítani.. meg karmolni..kiszívni a nyakamat.. és remegett majd fél percig..

elmultával iziben első mondata..te jó ég.. milyen volt a hangom.. áá..ne haragudj...;)))))

szoval élvezésnél mindenki kicsit átalakul...
válasz | 2008-12-10 | 10:36
Pedig elhiheted, hogy ez a jó szó rá:megrázó. Persze szép és nagyon jó élmény, de én sem véletlenül szoktam sírni utána. Amíg nem élted át, addig nem tudhatod, hogy milyen.
válasz | 2008-12-10 | 10:34
lelki meg sexuális érettség is..
mert más ha valaki pl tiniként sokat foglalkozott magával.. annak sokkal könnyebb dolga lészen..
míg ha valakinek ez kimaradt.. és párjától várja a megoldást.. bizony sokszor csalatkoznia kell.. mert nem ismeri úgy a testét.. a gyönyört..stb.. persze vannak akiknek így is iziben sikerül..

de egész más 1 úgy leálni 1 partnerrel aki pl 20éves koráig nem "ügyködött" semmit.. mint 1 oylannal aki 13éves kora óta heti sokszor foglalkozott a gyönyörközpontjaival..

türelem..gyakorlás.. ne orgazmust hajszoljátok.. hanem csak élvezzétek 1mást..

és még ekkor is..voltak nekem is olyan partnereim..és itt is vannak sexguruk.. de valamiért mégsem jön össze az aktus során az orgazmus.. valakiknek az sosem sikerül...
szoval legelső orgazmusnak.. én mindenképpen a csiklóra hangolódást javasolnám...

de persze sok járható út van...
 
válasz | 2008-12-10 | 10:31
Na ebben nem hiszek, hogy nagy megrázkódtatás lenne, azért nem tudom átélni, meg hogy elvesztem a személyiségem, arra az időre, nem hiszem, hogy engem ez zavarna.
 
válasz | 2008-12-10 | 10:30
Nem az, hogy nem érett rá, hanem még nincs meg benne az a lelki harmónia, hogy át tudja élni és tudjon vele mit kezdeni. Tudod az orgazmus elég megrázó dolog. Nem mindegy kivel és mikor éljük át. És azt fel is kell tudni dolgozni, hogy összeomlott valaki előtt a személyiséged és pillanatokra elvesztetted önmagad. Már eleve szerintem ott az ellentmondás (de ettől még igaz), hogy aki nagyon vágyik rá, az általában még nem érett. Ha elengeded a vágyadat, akkor megkapod. Ha a szex öröméért szexelsz, nem az orgazmusért.
válasz | 2008-12-10 | 10:26
És honnan tudod , hogy valaki érett rá?
Akinek nem jön össze, az nem érett?
 
válasz | 2008-12-10 | 10:22
Ez nem életkor kérdése. Lehet, hogy 40 évesen sem érett rá valaki és lehet, hogy már tizenévesen annyira jó az önismerete és a lelki érettsége, hogy kész rá.
válasz | 2008-12-10 | 10:21
Szerintem 28 évesen elég érett vagyok rá, lelkileg is.
 
válasz | 2008-12-10 | 10:17
Azért ez nem ilyen egyszerű, hogy "hogy kell elélveztetni" egy lányt... eléggé komplex dolog az orgazmus. Már leírtuk itt is párszor: fontos, hogy a kapcsolatotokban mekkora harmóniát éltek át, mennyire jó a kapcsolatotok, fontos a lány saját testéhez fűződő viszonya, testtudata, önbizalma, a saját lelki kiegyensúlyozottsága. Ezek csak a lelki tényezők, aztán ott vannak mellette még a testiek: rendszeres hüvelyizom-gyakorlás, jó légzéstechnika, megfelelően ellazult állapot.
Úgyhogy ha nincs, akkor hajszolni kell az orgazmust. Mert az azt jelenti, hogy a szeretkezés vagy a maszturbáció folyamatában vannak olyan lépések, amiket még nem sikerült tökéletesen átélni, vagy lemenni a mélyéig. Ne foglalkozzatok az orgazmussal, az is gátja lehet annak, hogy elérje. Ha itt az ideje, akkor át fogja élni. Kell hozzá lelki érettség is. Ahhoz, hogy az ember annyira képes legyen befogadóvá válni, hogy átélhesse milyen az, amikor minden egyénisége, önkontrollja, tudata elvész a párja karjai közt. Ezekben az érzésfokozókban nem hiszek. A szerelem a legszebb "érzésfokozó", bízzátok rá magatokat nyugodtan. :)
válasz | 2008-12-10 | 10:13
Akkor mit csináljak, ha próbálom, de magamnak sem megy, mi ebben a hihetetlen? mindenhol azt írják, magamnak próbáljam, hát nem túl izgató
 
válasz | 2008-12-10 | 10:00
a fokozók tényleg cska rásegítenek..de ha nem tudod mit is keresel.. lehet nem sokat érnek.. netes sexshop-okban is körbe lehet nézni.. annyi dolgot találni..

az a baj..hogy lehet jó a sex..hozzábújni a párodhoz.. de mint írtátok.. idővel..ha a végső gyönyör nincsen meg.. akkor görcsösség lép fel.. a sok akarástól.. és végül akár fásultság.. kedvetlenség..
mert ugyis kudarc lészen...
ami a sex ritkulásához vezet.. amivel meg a férfit elveszítitiek ugyebár...

én továbbra is azt mondom hogy mindennek az alapja az önmagad megismerése.. valami ami gerjeszt..izgat téged.. és arra önmagadat kényeztetni.. vagy egymás előtt a pároddal magatokat..
mert ha magadnak sem megy..nagyon nehezen fog más segíteni...

nekem is volt olyan partnerem aki szinte sosem masztizott.. azt alig értük el az orgazmust. .ha 4-5aktusból-pettingből 1x már jó arány volt..
mostnai prám már kiskora óta ingerli magát.. ha nem látom sok ideig is kész magához nyúlni.. ismeri a testét.. és frenetikusakat élvez aktus+orális sex közben is...
 
válasz | 2008-12-10 | 09:49
Ja és az a baj, én mindig úgymond csak a kapujáig jutok, mindig pisilési ingerem van, de ez nem változik, utána semmi több.
 
válasz | 2008-12-10 | 09:48
Szívesen beszélgetek róla, itt is privátban is, csak megoldást nem tudok. Most jógázni járok, hátha segít vmit.
Már gondoltam a lelki okora is, de nem tudom "mire fogható" vagy menjek el szexuálpszichológushoz?
Párom türelmes, szeretjük egymást ezzel nincsen baj.
 
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 »

Cikkajánló

Milyen érzést nyújt az orgazmus?

Orgazmusterápia

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41