FÓRUM
Női orgazmus
a G-pontos orgazmus nem egyenlő a hüvelyi orgazmussal??????
nekem ez kezd magas lenni! most akkor hány féle van mert igy már
4-nél tartok :S (és állítólag 2 van)
kutyapóz, asztal, kispárna a derék alatt,helyi vérbőséget
fokozó zselé,G-pont ingerlése orállal egybekötve, hosszú
előjáték,(mondjuk nekem pl. nagyon fontosak a hangok)-izgalmas
zene.....masszázs, vibráló gésagolyó,szembekötősdi,
FANTÁZIA
remélem, nem mind közhely :)
bocsánat: "partnerkapcsolatok"
Én azt mondom, ami nekem bevált...nem sablonszöveget...
Azért az a véleményem, hogy az a nő, akinek még nem volt
orgazmusa, először önkielégítéssel kellene próbálkoznia. És
érdemes tényleg elolvasni a - már leírtam - lengyel szexológus
véleményét az orgazmusról. Tényleg igaz, hogy az orgazmus a
biológiai és lelki tényezők együttese. És szerintem a
kulturális hatások sem kevésbé fontosak. Az olyan környezet,
ahol a szex tabu volt, okozhatnak orgazmus-problémákat. De nyilván
nem mindenkire igaz ez sem. Mondjuk nálunk az anyám elég prűden
állt mindig a szex témájához, ennek ellenére nekem ettől
nincsenek orgazmus-problémáim. Az is igaz, hogy nem is neki
köszönhetem /a felvilágosításának/ amit tudok a szexről, és
amilyen lett a szexuális életem, hanem szerintem 90%-ban saját
magamnak... Szóval az biztos, hogy a szexuális ismeretanyag, és
nem utolsó sorban a korábbi partnerkapcsolok is fontosak,
szerintem!
öö nem azért, de nem egy kezdővel beszélgetsz :)
ne
sablonszöveget, inkább olyan dolgokat mondjatok, amik nektek nagyon
bejöttek... helyszínek, alkalmak, technikák... akár masztihoz
Máshogy kéne próbálkozni...mondjuk h sokáig kényeztessen a
párod...nagyon sokáig, ha kell...vessetek be mindent: eltérő
tempó, erősség, irányítsd, fantáziálj, ha éppen az kell.
Én is uazt érzem mint Yagoné. Olyan, mintha bicikliznék vhová,
de nem érek oda. Nem elégülök ki.
nem érted... nem görcsölök rajta, hanem élvezem a szexet. de
érzem, hogy még kéne valami... és ezen nem feltétlenül könnyű
túllépni...
Nekem például - ahogy a hozzászólásokat olvastam - a
G-pont-orgazmus nem igazán szokott létrejönni. /Vagy legalábbis
nem úgy, ahogy mások leírták, vagy nem olyan erősen.../ De
megmondom őszintén, túlzottan nem is foglalkozok vele. És, ha
majd egy olyan szituáció lesz, akkor hagyom, hogy megtörténjen,
és, ha nem teljesen sikerül, akkor sem fogok rágódni rajta.
Ugyanez volt a hüvelyi-orgazmussal is -, lehet, hogy volt bennem
kíváncsiság, hogy én miért nem éreztem úgy igazából, de nem
csináltam magamnak problémát belőle. És tényleg akkor
következett be, amikor nem is gondoltam rá!!!!
Az orgazmushoz
tényleg kicsit ki kell lépni önmagunkból, el kell távolodni
onnan, ahol valójában vagyunk...
Szerintem tudatosan
rákoncentrálni egyáltalán nem jó.
Az orgazmus témával kapcsolatban jutott eszembe két szerintem
fantasztikusan jó, és használható könyv /a pontos szerzőt és
könyv címet be fogom írni a "Könyv, zene, film"-
rovatba!/
A két könyvnek ugyanaz /azt hiszem lengyel
szexológus/ a szerzője. A szerző részletesen leírja az orgazmus
összetevőit, és szemléletesen elemzi, hogy az orgazmus
"bipoláris": biológiai és lelki folyamatok együttese!
Ami szerintem különösen hasznos: "A tér szerepe az
orgazmusban" c. fejezet... És nagyon érdekes, amit azt hiszem
a szerző az "orgazmus evolúciója"-ként fogalmaz meg.
Szerintem nagyon hasznos, használható könyv - nem csak az
orgazmus-téma - szempontjából. Érdemes elolvasni! Nagyon
szemléletes, és jó a könyv stílusa, és talán segít is.
Majd egyszer, amikor már igazán le tudod szarni-a te szavaiddal
élve-hogy átléped-e azt a küszöböt, akkor nem csupán
átléped, hanem átlevitálod. ;) Sok sikert!
mindenkinek, aki úgy gondolja, hogy le kell szarni, ha nincs
orgazmus: ti ebbe belegondoltatok?!
nem azért van
hiányérzetünk, mert tudjuk, hogy jaj nem jutottunk el oda. na
és?! a párunkkal vagyunk, összeér vele a lelkünk satöbbi
nem ez a probléma, hanem hogy ÉREZZÜK, hogy valami hiányzik.
soha nem volt még olyan veletek, hogy ott voltatok a kapujában, de
nem ment? nem az orgazmusról szól a szex, imádom anélkül is. de
félbemaradok valahol...
Érdekes, amit írtál, és az nagyon megfogott, hogy kell
"gátlástalanság"... az orgazmus eléréséhez. Nekem az
jutott az eszembe, amit egy régebbi hozzászólásban olvastam /azt
hiszem "tengerszem" írta, - ha jól emlékszem/, hogy a
jó szex, az valahogy olyan "mocskos"? Azt hiszem valahogy
így olvastam. Igen, szerintem is, a jó szex, az soha nem egy
steril, megtervezett valami... Ahol el kell tudni engedni a
fantáziánkat..., és hagyni kell, hogy megtörténjenek velünk és
a párunkkal a dolgok. És valóban, ahhoz, hogy egy nő el tudja
engedni magát, és engedje, hogy megtörténjenek vele csak úgy a
dolgok..., ahhoz valóban fel kell oldódni, és akkor és ott abban
a pillanatban igenis le kell vedleni a "jó kislány
imázst", e nélkül nincs igazán belefelejtkezés a szexbe.
Mint mondjuk akkor sincs jó szex /pláne orgazmus/, ha a nő
mondjuk szeretkezés közben arról gondolkozik, hogy mennyi a
munkája, otthoni teendője, ja, és mondjuk, hogy "minél
előbb ki kellene már festeni a lakást..."
Hát igen...érdekes, mennyire máshogy gondolkozik mindenki az
orgazmusról. Szó esett arról , hogy az agyban dől el, hogy a
partneren is múlik, hogy 70%-ban a nő felelőssége, hogy nem lehet
nélküle élni, hogy lehet nélküle élni, hogy kis halál, hogy
nehéz feldolgozni, valaki meg fel sem tudná dolgozni...mindenki
máshogyan éli ezt meg.
Szerintem pár dolgot azért nagyon
hasonlóan:
IGENIS, eget-földet rengető élmény,lehet
nélküle élni.Kis dolgokon múlik, így amikor valaki tanácsot
kap,hogyan legyen orgazmusa, valszeg hülyeségnek könyveli el a jó
tanácsokat.Nem a partnertől függ,csakis a nő agyában dől
el.Megfelelő érzelmi-testi nyíltság,önismeret, gátlástalanság
kell hozzá, különben nem vagy rá érett abban a pillanatban.
hm,ennyi.sztem.
Jó, bocs a tévedésért. És szerintem valóban sok nőnek lehet
ilyen problémája. De probléma csak addig lesz, ameddig igazából
problémának fogják tekinteni. Ez nem egy "olimpiai
versenyszám", amit mindenkinek minden áron teljesíteni kell
A szex tényleg nem csak erről szól. Ha lelkileg teljesen
összhangban vagy a partnereddel, és testileg is vonzónak tartod,
és ő is téged, akkor a szex önmagában is egy hatalmas élmény.
Tényleg volt olyan eset, amikor a partnerem mondta, hogy miért
mondom, hogy nem volt orgazmusom, mikor Ő is érezte, én viszont
lelkileg nem voltam igazán a "topon", és nem igazából
tudtam átérezni a testi gyönyört sem... előfordul ilyen is. Volt
viszont olyan is, mikor testileg nem éreztem "eget
rengető" orgazmust, mégis csodálatosan kielégültnek
éreztem magam a párom mellett, mert érzelmileg teljesen rá tudtam
hangolódni..., és ez a fontos.
Egyébként, képzeld el, hogy egyáltalán nem könnyű. Nekem
hosszú évek "tanulása" kellett ahhoz, hogy olyan legyen
a szexuális életem, mint amilyen most. Egy nőnek valahogy
"szeretni" kell a saját testét, vagy legalábbis meg kell
próbálni szeretni! És a partnerkapcsolatom sem egy egyszerű,
hétköznapi eset, és, ha a párom nem olyan kitartó, mint amilyen.
már rég különmehettünk volna. Ugyanis valójában egyikünk sem
teljesen független. Ennek ellenére az, hogy kitartok mellette,
annak az az oka, hogy csodálatos vele, de, ha néha nem "úgy
sikerül" egy-egy éjszaka, akkor is megpróbálok túllépni
rajta..., és amilyenek a körülményeim, egyáltalán csoda, hogy
érezni tudok valamit még, mint nő /és nem a párom ennek az
oka.../ Ezért mondom azt, hogy nagyon sok függ a partnertől is...,
és nem minden partnerrel lehet átélni ugyanazt a
"csodát". Ez az én véleményem.
Néha volt, néha nem, de ha nem volt, akkor se hiányosságként
vagy hiányérzetként fogtam fel, ezért nehéz válaszolni, nem
tartottam számon. De nyilván mikor elkezdtem a szexuális életet
még egy jó darabig nem volt. De akkor el voltam foglalva azzal,
hogy tapasztalatot szerezzek, így nem is tűnt fel, nem volt időm
ezzel foglalkozni tényleg. :) Ha jól emlékszem olyan pár hónap
után volt először.
És mennyi ideig nem volt neked, hónapokig, esetleg évekig? Van
olyan ismerősöm, aki 3 éve van a párjával és neki sincs.
De miért nincs??Mert nem CSINÁLT belőle problémát. Még mindig
ugyanott vagyunk. Én se egy nagy orgazmussal születtem, sokáig nem
volt, és?? Az életem múlt rajta? Nem. Ennyi.
De ezt mindig az mondja, akinek nincs ilyen problémája, így
könnyű.
Vagy inkább szörnyű, mennyi nő csinál ebből problémát.
Szia! Yago nem a párom, csak sajnos az ő barátnőjének is uaz a
problémája, mint nekem, magánban már fel is vettük a
kapcsolatot.
Azért érdekes, szörnyű, mennyi nőnek van
ilyen problémája!
Szia Ani!
Szerintem ne akard ennyire tudatosan az
orgazmust. Hidd el, akkor fogod majd érezni, amikor a legkevésbé
sem számítasz rá!
Egyébként, - ha jól emlékszem -, a
Párod az egyik hozzászólásában leírt olyanokat, amik azért
arra emlékeztetnek, hogy tulajdonképpen - a leírás alapján - Te
azért az orgazmushoz igen közeli állapotban voltál! /Valami
ilyesmire emlékszem: "lábak, karok megfeszülése..."./
Ha már idáig eljutottál, akkor biztosan fog sikerülni! Attól
pedig ne félj, hogy az orgazmust átélve a partnered mondjuk
kiszolgáltatottnak fog látni..., vagy sebezhetőbbnek fog hinni,
ezzel ne foglalkozz, mert lehet, hogy tudat alatt ez is gátja, hogy
a végső "ponthoz" közeledve teljesen elengedd magad.
Egyébként az orgazmus ugyanannál a nőnél is különböző
alkalmakkor, különböző helyzetekben más és más! Néha csak
egészen enyhe érzés, alig érezhető..., de attól még az
ugyanolyan jó!
A másik, hogy például nálam a mellem
ingerlése elég nagy izgalmi állapotot okoz, általában elég
hamar "nedvesedést"
érzek, ha a párom ingerli...
/már, bocs, hogy ezt így leírtam/...
Nem tudom, hogy
Nálatok ez mennyire "vált be"? Neked mennyire jó...
Egyébként, ha már egyszer megismered az orgazmus-érzést, akkor
a legközelebbi szexuális helyzetekben már sokkal inkább rá fogsz
tudni hangolódni. Véleményem szerint az orgazmus érzéséhez a
női szervezetben az "idegpályáknak meg kell tanulniuk"
/melyek az orgazmus érzetért felelősek/, hogy mi is ez az érzet,
meg kell ismerniük..., és valóban az egész szex és annak
milyensége szerintem az agyban dől el!
Ne görcsölj rá!
Én is, ha eldöntöm, hogy már pedig "szeretnék
orgazmust", akkor biztosan nem lenne olyan jó érzés, és
megmérgezné a kapcsolatomat is a partneremmel, az biztos!
Hidd el, hogy el fog jönni az alkalom, amikor érezni fogod! És
hidd el azt is, hogy a szex nem önmagában az orgazmus miatt jó.
És attól cseppet sem vagy Te vagy a partnered értéktelenebb, mert
még úgy érzed, hogy nem élted át. Vagy az is lehet, hogy
átélted, de nem olyan erősen, mint azt általában a könyvek
mondjuk leírják - ez is lehet! Szerintem.
Elolvastam, ő is persze azt írta, hogy nem kell akarni.Amúgy
tetszik amiket eddig tőle olvastam.
Ez itt nagyon jó, tessék olvasgatni, hasznos. :)
http://www.nlcafe.hu/soma/20081211/nem_volt_meg_huvelyi_orgazmusom_
valamit_rosszul_csinalok__-_soma_mamage/
apropóóó.. én nagyon lemaradtam.. neked mióta van pasid?
;))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
deh perce gratula hozzá;)
mikor már 1000x mentetek végig világosban az összes létező
pozon;)))
Amikor eszedbe vésed, h látott már mezítelenül és nincs mit
szégyellned. A maszti tök mókás dolog:)
Majd elmúlik a szégyenlősség:)
jaj máh! szőőőrnyűűűűek vagytok!!! :D
semmi extra, mert
én nem bírtam magammal, ő elkezdte, aztán természetesen :S nem
ment
és még mindig nem birtam magammal hát mondta hogy
csináljam én! erre jól betakaroztam mert én ennél a résznél
még mindig totál zavarban vok! :S smároltunk és közbe én
csináltam amit.... és kb. 5x gondoltam ugy hogy most hagyom a
fenébe az egészet, de végül csak sikerült ennnyiiii! :)
gondolom szivesebben nézte volna.... de akkor is gátlásos vok :(
Látom, én is meg fogok öregedni :P
kis kíváncsi :) hamar megöregszel :P
Én ezt azért nem mondanám így...mert ez úgy hangzik, mintha a
szex csak egy előzetes lenne az orgazmushoz vezető úton és
egyből maga az orgazmus tűnik elsődleges célnak.
Szeretkezést ugyanúgy lehet élvezni orgazmus nélkül is, nem
erről kéne szólnia.
Na, örülök! Ez előrelépés (mi jön még ezután.. ;) ). :)
hát hogy először volt pasi elött orgazmusom azaz párom előtt
(persze az más kérdés hogy miként)
Igen, van elfoglaltsága, ami eltereli a gondolatait. Mindenféle
kézműves cucc. meg rajzolgat is.
megtörtem az első átkot :)))
akkor hüvelytorna? vagy azt is csinálja és úgysem?
mondjuk
jó lenne, ha nem akarná annyira.ez a rágörcsölés csak falakat
emel.
és továbbra is a meditálást ajánlom, vagy olyan
elfoglaltságot, ahol mentálisan elengedhet.
Nézd, én nem szorítom falhoz a párom és kényszerítem
semmire.
Sőt, inkább az általad leírtakat mondom neki.
Hogy majd eljön amikor jön.
De értsd meg, hogy ez neki
(is) fontos.
Ő vágyik rá, ő akarja!
Én csak annyit
tehetek, hogy érzelmi biztonságot és segítséget adok. De ezt
neki kell megoldania.
Én azért írok ide, hátha buta lennék
és van valami triviális megoldás, ami elkerülte a figyelmünket,
vagy egy "recept", ami útmutatást nyújt az ő személyes
gyönyöréhez.
Sajnos konkrét megoldást nem találtam itt
sem, mert mint tudjuk, ez nem így működik.
Ezért
kérdeztelek titeket, Nőket, hogy kinek milyen élettapasztalata van
ezzel.
Tudomisén, pl amikor ezt és ezt érzed, akkor
feszítsd be a hasad, fogd be az orrod, miközbe féllábon pislogaz
és akkor erősebb lesz az inger, amivel átlépheted a
küszöböt.
A lényeg asszem kiérezhető.
Ez azért legfeljebb élettanilag van így. És a legszomorúbb az,
hogy mindenütt azt "sulykolják", hogy, ha nincs orgazmus,
akkor az már nem is jó szex... Holott - az igaz, hogy az orgazmus
jó -, de a szex egy csodálatos csókolózással, egy egymásra
nézéssel, egy meghitt beszélgetéssel már elkezdődik.
Legalábbis nálunk. A legnagyobb probléma, hogy azt akarják
"beleverni" a nők fejébe, ha nincs orgazmus, akkor már
értéktelenek, valamit elmulasztanak. A férfiak meg
lelkiismeret-furdalást éreznek, mert nem sikerül orgazmushoz
juttatniuk a nőt, akit szeretnek. Az orgazmus szerintem csodálatos
dolog, de nagyon tönkre teheti a kapcsolatot, ha azt keressük
mindig.
És honnan tudod, hogy nem éltél át még
orgazmust, azért, mert esetleg, amit átéltél, különbözik a
szexológiai könyvekben leírtaktól... Olyan különböző
intenzitású lehet az orgazmus. Lehet, hogy gyengébben érzed, mint
mondjuk a "nagykönyvben" meg van írva..., nincs két
egyforma nő, ha elolvasod a csikló-orgazmus és a hüvelyi orgazmus
közti "vitákat" a szexológiai könyvekben, hát ez is
valahol nyomasztó.... És a nők kezdik értéktelenebbnek érezni
magukat, mert mondjuk ők "csak csikló-orgazmust" éltek
át... Én nem is olyan régen mondtam is a páromnak
"viccesen", hogy én alighanem úgy fogok meghalni, hogy
nem fogom érezni, hogy milyen az a hüvelyi orgazmus. Ő komolyan
rámnézett /de nem csinált drámát, hogy akkor eddig mi volt
velem..., jó volt, de másképp.../, és azt kérdezte: Miért?
/azóta már átéltem/, de ez az érzet sem jön csak úgy
magától, minden alkalommal, ennek ellenére nem hajszolom /elég
rossz
szó/, boldog vagyok akkor is, ha másképpen jó a
párommal.
És előfordul, hogy éppen nincs orgazmusom, de
tökéletesen boldog vagyok attól is, hogy a páromat boldoggá
tehetem. Annyi féleképpen lehet jó a szex.
Akkor is ha a mindenáron való ragaszkodással állod éppen
útját?? Nem mindenáron fontos. De ki hogy éli meg...én akkor
sem voltam szomorú, amikor nem volt orgazmusom.
Jaj, de ismerős, ez az "egom cirógatása" szituáció.
És értem, hogy mire gondolsz. Szereted a partnered, és nyilván
mindent szeretnél megadni neki, és úgy érzed,hogy nem tudsz neki
valamit megadni.
Nehéz erre mit mondanom. A párom is
mondja, hogy a korábbi hosszabb kapcsolatában nem érezte,hogy
ilyen vagy olyan helyzetben jó lett volna a nőnek...,
/Hozzáteszem, hogy nem én voltam a szakításuk oka.../ szóval,
biztos nehéz helyzet ez egy férfinek..., ezt nőként nem tudom
megítélni, de az biztos, hogy - páromnál látom -, hogy az
valóban neki is örömet okoz, ha látja,
hogy nekem jó...,
végül is ez a normális reakció.
És, megértelek, az
én párom is ilyen önzetlen típus a szexben /ez is lenne a
normális/ és, hogy szeret, és szeretne mindent megadni
nekem...
Az, hogy, ha ezt elvennék tőlem, milyen
érzés lenne, nem tudom..., de azt, hogy most egyáltalán milyen,
azt is csak úgy éltem át, hogy hosszú "tapasztalat"
/nem tudok rá jobb szót/ kellett hozzá. Nem úgy születtem, hogy
egyszerűen csak "jött velem". És szerintem nagyon kevés
az olyan nő, akinek egyszerűen csak úgy hipp-hopp sikerül. Bár
biztos van olyan.
Viszont megmondom őszintén, hogy én
most 37 évesen érzem igazán úgy, hogy mondjuk szexuálisan a
"csúcson" vagyok, de ehhez egy olyan partner kellett
/nálam/, akivel fel tudtam igazán fedezni, hogy milyen az igazán
jó szex. /Nem mintha a korábbi partnereim durvák lettek volna,
vagy nagyon nemtörődömök, egyszerűen így alakult./
Szerintem a párodnak meg kellene próbálnia felfedeznie
mégjobban önmagát - bár biztos ezt nyilván próbálta már. A
másik, hogy nem hiszem, hogy ne sikerülne elérnie az
orgazmus-érzését..., ha annyira jó köztetek az összhang,
biztosan sikerülni fog.
A szex az orgazmussal teljesedik ki. Igenis fontos lenne a szexben.
Ez így is van. És az jut el az orgazmusig, aki akár az ilyen apró
dolgokat is tudja annyira élvezni, mintha orgazmust élne át. :)
Azért figyelj a saját hozzáállásodra is. Ha ennyire ragaszkodsz
ahhoz, hogy a barátnődnek legyen orgazmusa, akkor ez görcsöt
okozhat benne, amitől szintén nem fog neki összejönni. Legjobb
lenne ha lazábban kezelnéd kicsit a témát, hátha akkor a
barátnőd is felszabadultabb tudna lenni. Egyébként is a nőknél
a teljes mámorhoz, ahogy írod, nem feltétlen kell orgazmus. Az
orgazmus nem siker és nem eredmény és nem bizonyíték. Hanem egy
melléktermék. Csúnyán hangzik, de így van. Épp ezért el kéne
engedni ezt a vágyat.
Figyelj, én itt vagyok, 37 éves /"vén róka"/, és van
egy jó pár dolog a szexben, amit most kezdek úgy igazán átélni
a jelenleni párommal. Szerintem örüljetek egymásnak, és, ha
annyira jól megvagytok, szeretitek egymást, vonzódtok egymáshoz
szexuálisan, akkor biztos fog sikerülni az orgazmus is. Egyébként
a szex nem csak az orgazmus-átéléséből áll. Én úgy vagyok,
hogy sokszor egy szenvedélyes csókolózás, odabújás a másikhoz,
vagy ahogy a párom rámnéz, vagy "főzés közben"
megcsókol, ahogy viszonyul egyéb szituációkban néha többet
jelent százszor, mint maga a szeretkezés, mert az ilyen apró
jelekből érzem, hogy szeret, és, hogy fontos vagyok neki.
Az
orgazmus végül is "csak" egy testi inger, amit nem kell
minden áron keresni..., az a véleményem, hogy akkor fogod
átélni, amikor nem is számítasz rá! És, ha már mondjuk a
"hüvelyi orgazmus"-nál maradunk, én igazából
mostanában mondhatom, hogy ezt átéltem, a jelenlegi
páromnál...
Szia:
Gyöngykagyló
Megint félreértettél...nem preztízskérdés ez.
Hanem
inkább az, hogy többet akarok nyújtani neki.
Ez nem az egóm
cirógatása miatt fontos, hanem mert szeretem.
Az
orgazmus a férfiaknál fontos a sexben.
Nem lehet letagadni, h
a nők számára ez nem mellékes.
Ugyan úgy fontos, csak a
nők másképpen élik meg.
Bizonyára te is így vagy
vele.
Mesélted is, hogy mennyire jó, meg minden. Most gondold
el azt, hogy ezt "elveszik" tőled. Szarul esne nem?
A sex ugyan úgy jó lenne, de azért nem kicsit hiányozna a
dolog.
És én ezt az érzést szeretném megadni a
páromnak.
Tisztán csak az ő örömére, nem
sajátoméra.
A férfiak és a nők másképpen
gondolkoznak, de az orgazmus szerintem éppoly felemelő mindkét
nemnél. Csak a férfiaknak ez a teljes "mámorhoz"
elengedhetetlen.
Köszönöm a tapasztalataid megosztását.
Egyébként sejtettem, hogy Te lehetsz az a nő, valahogy a
hozzászólásokból kisejlett. Szerintem egyáltalán nem vagy
hibás, és egyetlen-egy nő sem hibás szerintem, akinek nincs, vagy
nem volt orgazmusa. Egyszerűen fogd fel úgy, hogy eddig így
alakult. Én a saját szexualitásomban látom, hogy állítom, nem
lenne ilyen a nemiséghez való viszonyom, ha - annak idején - úgy
kb. 12 éves korom körül "rá nem jövök" teljesen
véletlenül, hogy milyen egy nőnek a testi gyönyör /most ezt
másképpen nem tudtam írni/, és természetesen ezek a
tinédzserkori önkielégítések teljesen véletlenül mutatták meg
nekem, hogy milyen is az orgazmus. Először azt sem tudtam, hogy mit
élek át, csak azt éreztem, hogy nagyon jó... Végül
ismeretterjesztő könyvekből értettem meg, hogy mit is éltem át.
Ennek ellenére az orgazmus érzése most is annyira, de
annyire különböző. Van, hogy hatalmas gyönyört ad, ha együtt
lehetek azzal férfival, akit szeretek, van, hogy egy szenvedélyes
csókolózás során lehet érezni valami orgazmus-szerűt, nekem
például a mellem ingerlése elég intenzív érzéseket tud adni
/olyan könnyebb összehúzódásokat lehet érezni, olyan
"lebegő" érzés/, és az is igaz, hogy a jelenlegi
párommal érzem azt, hogy mennyire egybeolvadhat az ember testileg a
másikkal, és ilyenkor sokkal "szétáradóbb", erősebb
érzés az orgazmus. De azt is tapasztalom - szintén a saját
példánkon -, hogy problémákat kezd okozni egy kapcsolatban, ha
tényleg "prezstízskérdést" kezdünk csinálni -
mindketten - abból, hogy mennyire volt a jelenlegi szeretkezés
mondjuk kielégítő... Érzelmileg kielégítő lehet egy 2-3 perces
szeretkezés is /volt már ilyen nálunk/, a párom meg
"exkuzálta" magát, hogy bocs, hogy ilyen hamar..., én
meg azt mondtam, hogy annyira boldog vagyok, és nem érdekel, hogy
ez így alakult, mert én például akkor érzelmileg és testileg
már teljesen rá voltam hangolódva. És a legerősebb,
legcsodálatosabb orgazmus pedig pont akkor következett be, amikor
egyáltalán nem számítottam rá..., és az, hogy véletlenül
éppen a partneremmel egyidőben, az is pont véletlenül volt...
ilyen dolgokat nem szabad tudatosan "tervezni", mert az
"megöli" az egész szenvedélyt... Bennem például
szabályosan "törést" okozott, mikor a párom mondta,
hogy neki igazából most nem volt orgazmusa..., én meg csalódottan
mondtam: Hogy lehet? Nem jó, vagy nem ingerellek eléggé... Ő meg
nem győzött mentegetőzni, hogy dehogy, de Ő inkább arra
törekszik, hogy hosszabb ideig tartson... több hullámban
sikerüljön, és akkor sokkal intenzívebb az érzés neki is /bár
Ő már inkább olyan taoista szemszögből gondolta/. Szóval ezek a
"presztízs"-dolgok a szexben okozhatnak problémát... Ne
erre figyeljetek, hanem szeressétek egymást, akkor biztos fog
sikerülni...
Nem hiba ez. A szexben nincsenek hibák. Úgyhogy ne hibaként fogd
fel. Inkább egy élvezetes tanulási folyamatként, amikor egyre
mélyebbre mész magadba és majd egyre inkább olyan dolgokat
tapasztalsz meg, amik örömet okoznak.
Ezt most Yagonak írtátok, de akkor rám is értendő, hogy bennem
van a hiba, mivel én vagyok a nő és nem alakult ki az
orgazmuskészségem, gondolom.
Ezzel is egyetértek. Az orgazmus sokkal nagyobb részben saját
ügy, mint partner kérdése. Utálok százalékolni, de én olyan
70-et mondanék saját részre és 30-at partnerre.
Először is én véletlenül sem akartalak megbántani, és most sem
akarlak! Nem is azt mondtam, hogy nem szeretitek egymást, és
nyilván nem ismerlek benneteket, azt nektek kell tudnotok, hogy, ha
valóban olyan csodálatosan jó együtt, érzelmileg, szexuálisan,
lelkileg, mint amennyire Írod, akkor valószínű nem az a
probléma, amit én írtam. Ez egy olyan általános feltevés volt.
Én a magam példáján láttam ezt beigazolódni. De ez lehet, hogy
nálam így volt, másnál meg másképpen...
Amit meg most
konkrétan írsz a hozzászólásod legelején - az arra enged
következtetni, hogy a szerelmednek igazából nem alakult ki az
orgazmusra való készsége, ha jól tudom a szexológusok
egyszerűen "orgazmuskészségnek" nevezik azt, hogy egy
nő egyáltalán ráérezzen arra, hogy milyen érzet is egyáltalán
maga az orgazmus.
Szóval, talán akkor ez a probléma, én nem
azt mondtam, hogy a "hiba a Te készülékedben van".
Minden esetre a saját kapcsolatomnál is látom, hogy mihelyt a
partnerek azzal kezdenek foglalkozni, hogy most mennyire volt jó,
vagy mennyivel kevésbé, annál inkább problémát szül a
kapcsolatban. Az ember azon kezd "agyalni": Hogy jó ég,
akkor most én tehetek róla, mert nem vagyok már neki elég jó ...
stb. Holott lehet, hogy nem is a partnerem tehet róla, hanem én nem
voltam agyilag megfelelően ott, esetleg egyéb okok akadályoztak
meg abban, hogy a legcsodálatosabb legyen...
Ne csinálj a barátnőd orgazmusából presztízskérdést. Ha
tényleg minden tökéletes köztetek, akkor már csak ti csináltok
az orgazmusból problémát, pedig nem azért van (vagy nincs az),
hogy problémaként fogjuk fel. Ti fogjátok fel problémának azt,
hogy nincs. Próbáljatok ezen a hozzáálláson változtatni jobb
nem is foglalkozni vele, mint hiányérzetként és rosszként
megélni és ezzel csak még inkább gátolni.
Ehhez csatlakozom én is. Teljesen egyetértek. Szerintem sem
véletlen, hogy pl nekem is a mostani barátommal volt először
igazán (és azóta is van) hüvelyi orgazmusom.
Azt még hajlandó lennék elfogadni, hogy én vagyok a hunyó,
ha:
-Én lettem volna az egyetlen, akivel képtelen
élvezni.
-A tesóinak nem lennének ilyen gondjai.
-
Soha nem élvezett még el..saját kezűleg sem.
Már
bocs, lehet, hogy nagyképűségnek hangzik, de én pont az a pasi
vagyok mindenféle értelemben, akire szüksége van.
Tökéletes minden. Megértjük egymást, odafigyelünk egymásra,
szeretjük egymást és szexuálisan túlfűtöttek vagyunk egymás
iránt.
Így nem hiszem, hogy velem lenne a gond.
Valóban sok "pancser" pasi futkározik az utcán, de nem
tartom magam annak.
Hát, értelek én. Akkor viszont csak arra tudok gondolni, hogy
valahogy szexuálisan esetleg mégsem illetek tökéletesen össze...
bármennyire is szeretitek egymást, ne haragudj, hogy ezt mondom. A
saját példámon látom, hogy a jelenlegi partnerem az, akivel olyan
a szex, mint még őelőtte egyik férfival sem, sőt azt is
mondhatom, hogy "felfedeztem" azt, hogy egyáltalán
"milyen a jó szex", az olyan szex, ahol szinte érzem az
érzelmek áramlását, ahol az érzelmek és a testiség együtt
van. És bár korábban nem voltak orgazmus problémáim /az igaz,
hogy én serdülőkoromban véletlenül "jöttem rá", hogy
egyáltalán mi is az orgazmus/, de vele éltem át igazából, hogy
milyen mondjuk a "hüvelyi orgazmus", mással soha sem. És
előfordult, hogy egy csókolózás vele majdhogynem többet
nyújtott, mint más férfival a szeretkezés, egyszerűen az Ő
temperamentuma olyan, és annyira egymásra tudunk hangolódni...,
és azt Ő is elismeri, hogy én nálam látszik, és érezhető is,
hogy nekem jó, és valóban élvezem vele a szexet.
Korábban
pedig én sem hittem ilyesmikben, mint mondjuk "biokémiai
vonzerő", az a bizonyos plusz férfi és nő között...
Most már teljesen elismerem, hogy valóban van ilyen..., és nem
csak a kitaláció szüleménye...
Ja, és persze egy nőnél
szerintem azért szükséges valamennyi előismeret arról, hogy
egyáltalán milyen az orgazmus. Honnan tudja egy férfi, hogy hogyan
jó egy nőnek, ha azt még maga a nő sem tudja? Lehetséges, hogy
ez esetleg a probléma forrása...
Szóval az orgazmus érzése
nem igazán jön csak úgy magától sok nőnél..., bármennyire is
szereti a partnerét.
Most lépnem kell.
Megyek tesómhoz vízvezetéket
javítani:P
Pá és thx a segítségeket
Együttérzek Yagoval.Kezdetben mi sem foglalkoztunk vele, de egy év
után már hiányzik, ez lehet, hogy rossz szó rá, de hogy nekem
nincs orgazmusom.Pedig jól megvagyunk.
Akkor ne siettesd a dolgokat. Hidd el, hogy eljön, amikor el kell
jönnie és kész. Annál nagyobb lesz az öröm,a mikor majd
átélitek. Akkor jön el, amikor már nem számítotok rá. Ha
megvan a bizalom és a szerelem kettőtök közt, akkor ennél nincs
fontosabb, a többi idővel megjön magától.
Lehet, hogy én nem tudom kifejezni magam, de mint már ezerszer
leírtam:
A kapcsolatunk egy jó részénél nem foglalkoztunk
az orgazmussal.
Sőt..még csak a konkrét aktusra sem
figyeltünk, csak "egymásba olvadtunk".
De az idők
folyamán kialakult az igény az orgazmusra is.
Ez sajnos máig
nem jött el.
Így amit leírtatok, az szép és jó, de túl
vagyunk ezeken.
Még sincs eredmény.
A történetedről,
amit meséltél az agyi befolyásról, az így igaz. ezzel én is
rendszeresen élek, és szerintem bármely gyakorlottabb FF és Nő
is. Hiszen nem mindegy, hogy egy együttlét 20 percig tart, vagy 3-4
órán keresztül.
nem így kell érteni az agyban eldőlést:) jó is lenne, ha így
lenne:)
De az orgazmus mindenki másképp éli át. Ne érdekeljen már, hogy
okosabbak mit mondanak nekik erről. Te nem ők vagy, neked nem az
ők érzéseit kell átélned, hanem a sajátodat megtalálni. Nem
kell minden embert uniformizálni.
Szerintem próbáljatok "nem rágörcsölni", bár ez
tudom, hogy olyan közhelyesen hangzik. És, ahogy írod, különben
minden rendben, jó a kapcsolatotok, szeretitek egymást, akkor
próbáljatok csak önmagatokra koncentrálni, egymásra, ne az
orgazmusra próbáljatok rákoncentrálni, hanem magára a szexre,
arra, hogy élvezitek azt, hogy együttvagytok. A vége az lesz, hogy
nagy törést fog okozni a kapcsolatotokban, hogy az orgazmust
"keresitek", szerintem éppen akkor fog sikerülni elérni,
amikor a legkevésbé sem várjátok. Attól még maga a szex is
lehet csodálatos. Hidd el fordítva is lehetséges, volt egy olyan
eset, mikor a páromnak azt mondtam, hogy nem, valahogy nem volt most
annyira jó /szörnyű őszinte tudok lenni..., néha bánom is.../,
Ő pedig azt mondta: "Hogy lehetséges?, Miért mondom
ezt?" Mikor ő is érezte azokat az összehúzódásokat nálam;
ennek ellenére én lelkileg még sem voltam ott teljesen, inkább
testileg éreztem kielégítőnek az orgazmust, de az egyéb
problémáim miatt "agyilag"nem voltam teljességemben ott.
Szóval ez fordítva is lehetséges. Próbáljátok azt élvezni,
hogy együttvagytok szexuálisan és lelkileg, ne foglalkozzatok
annyira tudatosan azzal, hogy most megtörtént-e a
"csúcspont", vagy sem.
Persze tudom, hogy ezt nem
olyan könnyű mondani...
Mi az, hogy az agyban dől el, akkor én eldöntöttem, hogy
szeretném és mégis semmi. És szerintem is nem a szex az orgazmus,
hanem a szex az orgazmusban teljesedik ki. És ezt sem én találtam
ki, okosabbak írták le.
vajon a barátnőd mennyire van rágörcsölve?
tutira veszem,
hogy nagyon.nem szabad erőltetni!
meditáljon, tanulja meg a
gondolatokat elengedni. tanulja meg, hogyan kell nem gondolni
semmire, hogyan lehet az elmét meditatív állapotba hozni. és
akkor ezt átültetheti a szexbe is. a nemgondolást...
Akkor itt lenne az ideje, hogy most már NE az orgazmussal
foglalkozzatok. Dobjátok el magatoktól a szót és a vele való
foglalkozást. Holnaptól eltöröljük ezt a szót. :) És ne azért
csinálj vele dolgokat, hogy orgazmusa legyen...hanem, hogy
szerethessétek egymást a szex, a szerelem kedvéért, az öröm
kedvéért, aminek nincs köze az orgazmushoz, az önfeledt
élvezetért. amíg az orgazmussal foglalkoztok, addig ugyanis nincs
önfeledtség.
Yagonak:
és ezt bizonyítani is tudom:) mármint h agyban dől
el.
miszerint kísérleteztem ezzel az elmúlt
időszakban:P
alapszitu:nekem minden alakalommal van
orgazmusom, sőt több is:)
hagytam h kedvesem ingereljen,
felizgasson. már-már orgazmus, de ekkor kihoztam magam az
extázisból, kis önkontroll, és oda is lett az orgazmus. kedvesem
tovább kényeztet stb stb. érezni valamit, de minta sosem jönne
el, ott toporogsz a kapuban, de nem tudsz átlépni. és az egész
olyan mintha kívülről néznéd az egészet, vagyis nem olvadsz
bele a másikba, az ő energiáiba, lelkébe. tényleg rossz érzés
lehet. és azért mert nincs meg a lelki egyesülés!!!!!én emiatt
nem éreztem úgy jól magam. úgyhogy egyszer bőven elég volt. de
az még rosszabb, ha csupa negatív érzést generálsz ezzel
kapcsolatban. meg kell tanulni elengedni magunkat. ez a titka!
"az orgazmus az agyban dől el!"
Ezzel
egyetértek.
De nem tudom másképpen mondani, minthogy
MEGPRÓBÁLTUK! Sokszor...soksoksok hónapon keresztül.
Semmi..valamit nem jól csálunk, de nem tudjuk mit.
Amit
leírtatok, azokon már túl vagyunk.
Mint írtam, minden
helyzetet kipróbáltunk.
Még egy lakatlan kis szigetre is
elvittem a Tiszára, majd 2 hétig próbálkoztunk, de semmi..
Szal kifogytam az 5letekből.
ötlet kell?szerintem akkor bizsergetős síkosító.:)
de
tengerszem jókat mond. mi több, az egyik legjobb utat a hatalmas
élvezetekhez.
egyébként valóban belülről kell elkezdeni a
megoldást megkeresni. ugyanis újabb elcsépelt mondat jön: az
orgazmus az agyban dől el!
:):)
Egyetértek, ezt próbáltam megfogalmazgatni alant sikertelenül.
De ha maga a szex jó, akkor mi az irritáló?? Semmi sem lehet
olyankor irritáló, hát szeretitek egymást, együtt vagytok és az
együtt levés öröméért szeretitek egymást. Most ebben mi az
irritáló??
a szex maga az orgazmus :)
szerintem:)
közben fontos lenne, hogy ne gondolj semmire. csak engedd át magad
az érzésnek. tested legyen laza, vele együtt a szellemed is:)
el kell veszíteni teljesen az önkontrollt, úgy lehet a legjobban
extázisba esni.
egyszerűen imádom, amikor csak történnek
a dolgok és nincs tér, nincs idő, csak mi kedvesemmel.
Nézd...az első 3 hónapban nem görcsöltünk rajta...de azután
már azért eléggé irritáló...ez nem a kezdeti görcsölés
folyománya...
Az orgazmus az orgazmus, nem sex:)
A szex az az egész, melynek
jó esetben a résztartománya a szex...a hab:)
Ne keverjük a
dolgokat össze.
Bocs, de a női test nem kézikönyv. Nem úgy van, hogy megnyomok
rajta gombokat és akkor aztán majd BIZTOs működésbe indul.
Nincsenek jól alkalmazható receptek, amik használhatóak minden
nőre egyaránt. A másikat kell tökéletes mértékben meg és
kiismerned. Szerintem a baj nálatok ott van, hogy az orgazmus
hiányát már kapásból bajként fogjátok fel, pedig az nem baj,
ha nincs orgazmus. A problémát ti csináltátok azzal, hogy
probléma forrásaként tüntetitek fel, hogy nincs orgazmus.
Bocsi, de a kishalál nem az, amikor elájulsz a gyönyörtől?
Én ezt még így tanultam:P
És az odáig vezető út, maga a szex a maga megszámlálhatatlan
árnyalatával?? Az is semmi?? :S Előbb azt kéne nagyon élvezned,
magát a szeretkezést... sírni semmi értelme sincs amiatt, mert
nincs orgazmusod, egyáltalán nem kéne, hogy zavarjon. Az egész
szex egy nagy orgazmus, nem?? Azt, amit a köznyelv orgazmusnak hív,
az már csak hab a tortán, de nem azért történik maga az egész
sex.
Mindenhol ezeket hallom...lelki trauma, nem vagy
felkészült..stb.
Node, ha ez RÁD nem igaz? AKKOR???
Akkor mi a retek?
A párommal frenetikusan jól
kijövünk.
Sose veszekedtünk még, mert majdhogynem
tökéletesnek nevezhető a kapcsolatunk.
Ő sem tud olyanról,
ami lelkileg gyötörné.
Most el lehet kezdeni, h biztos
tudatalatti meg ilyenek.
De ha nincs ilyen? Nem ez az ok?
Sexuális felkészültségben sincsen hiány.
Nekünk 5letek
kellenek, nem az elcsépelt mindenhololvasható dolgok.
Azt
hiszem, h a többi hasonló cipőben lévők nevében is mondhatom,
hogy ezeket a köröket már lejártuk.
Én szívesen bevállalnám az átalakulást, és az sem zavarna, ha
sírnék utána! Most inkább azért sírok, mert semmi.
A franciák kis halálnak hívják, pont azért, mert olyankor az
ember tényleg egy kicsit azt éli át. Az én esetemben (mivel
teljesen elvesztek minden önkontrollt), ezért valóban teljesen
elvesztem arra az időre azt, aki vagyok. Nem is a testemben
vagyok....nem lehet így leírni, de szerintem mindenki másképp
éli meg a sajátját.
ha nem is olyan szinten alakul át az ember mint írták..de tényleg
kitárulkozik..
volt partnerme olyan aki csendes..rendes.. azt
orgazmus közeledtével elkezdett nyögni..szinte hörögve
visítani.. meg karmolni..kiszívni a nyakamat.. és remegett majd
fél percig..
elmultával iziben első mondata..te jó
ég.. milyen volt a hangom.. áá..ne haragudj...;)))))
szoval élvezésnél mindenki kicsit átalakul...
Pedig elhiheted, hogy ez a jó szó rá:megrázó. Persze szép és
nagyon jó élmény, de én sem véletlenül szoktam sírni utána.
Amíg nem élted át, addig nem tudhatod, hogy milyen.
lelki meg sexuális érettség is..
mert más ha valaki pl
tiniként sokat foglalkozott magával.. annak sokkal könnyebb dolga
lészen..
míg ha valakinek ez kimaradt.. és párjától
várja a megoldást.. bizony sokszor csalatkoznia kell.. mert nem
ismeri úgy a testét.. a gyönyört..stb.. persze vannak akiknek
így is iziben sikerül..
de egész más 1 úgy leálni
1 partnerrel aki pl 20éves koráig nem "ügyködött"
semmit.. mint 1 oylannal aki 13éves kora óta heti sokszor
foglalkozott a gyönyörközpontjaival..
türelem..gyakorlás.. ne orgazmust hajszoljátok.. hanem csak
élvezzétek 1mást..
és még ekkor is..voltak nekem is
olyan partnereim..és itt is vannak sexguruk.. de valamiért mégsem
jön össze az aktus során az orgazmus.. valakiknek az sosem
sikerül...
szoval legelső orgazmusnak.. én mindenképpen a
csiklóra hangolódást javasolnám...
de persze sok
járható út van...
Na ebben nem hiszek, hogy nagy megrázkódtatás lenne, azért nem
tudom átélni, meg hogy elvesztem a személyiségem, arra az időre,
nem hiszem, hogy engem ez zavarna.
Nem az, hogy nem érett rá, hanem még nincs meg benne az a lelki
harmónia, hogy át tudja élni és tudjon vele mit kezdeni. Tudod az
orgazmus elég megrázó dolog. Nem mindegy kivel és mikor éljük
át. És azt fel is kell tudni dolgozni, hogy összeomlott valaki
előtt a személyiséged és pillanatokra elvesztetted önmagad. Már
eleve szerintem ott az ellentmondás (de ettől még igaz), hogy aki
nagyon vágyik rá, az általában még nem érett. Ha elengeded a
vágyadat, akkor megkapod. Ha a szex öröméért szexelsz, nem az
orgazmusért.
És honnan tudod , hogy valaki érett rá?
Akinek nem jön
össze, az nem érett?
Ez nem életkor kérdése. Lehet, hogy 40 évesen sem érett rá
valaki és lehet, hogy már tizenévesen annyira jó az önismerete
és a lelki érettsége, hogy kész rá.
Szerintem 28 évesen elég érett vagyok rá, lelkileg is.
Azért ez nem ilyen egyszerű, hogy "hogy kell
elélveztetni" egy lányt... eléggé komplex dolog az orgazmus.
Már leírtuk itt is párszor: fontos, hogy a kapcsolatotokban
mekkora harmóniát éltek át, mennyire jó a kapcsolatotok, fontos
a lány saját testéhez fűződő viszonya, testtudata, önbizalma,
a saját lelki kiegyensúlyozottsága. Ezek csak a lelki tényezők,
aztán ott vannak mellette még a testiek: rendszeres
hüvelyizom-gyakorlás, jó légzéstechnika, megfelelően ellazult
állapot.
Úgyhogy ha nincs, akkor hajszolni kell az
orgazmust. Mert az azt jelenti, hogy a szeretkezés vagy a
maszturbáció folyamatában vannak olyan lépések, amiket még nem
sikerült tökéletesen átélni, vagy lemenni a mélyéig. Ne
foglalkozzatok az orgazmussal, az is gátja lehet annak, hogy
elérje. Ha itt az ideje, akkor át fogja élni. Kell hozzá lelki
érettség is. Ahhoz, hogy az ember annyira képes legyen
befogadóvá válni, hogy átélhesse milyen az, amikor minden
egyénisége, önkontrollja, tudata elvész a párja karjai közt.
Ezekben az érzésfokozókban nem hiszek. A szerelem a legszebb
"érzésfokozó", bízzátok rá magatokat nyugodtan. :)
Akkor mit csináljak, ha próbálom, de magamnak sem megy, mi ebben a
hihetetlen? mindenhol azt írják, magamnak próbáljam, hát nem
túl izgató
a fokozók tényleg cska rásegítenek..de ha nem tudod mit is
keresel.. lehet nem sokat érnek.. netes sexshop-okban is körbe
lehet nézni.. annyi dolgot találni..
az a baj..hogy
lehet jó a sex..hozzábújni a párodhoz.. de mint írtátok..
idővel..ha a végső gyönyör nincsen meg.. akkor görcsösség
lép fel.. a sok akarástól.. és végül akár fásultság..
kedvetlenség..
mert ugyis kudarc lészen...
ami a sex
ritkulásához vezet.. amivel meg a férfit elveszítitiek
ugyebár...
én továbbra is azt mondom hogy mindennek
az alapja az önmagad megismerése.. valami ami gerjeszt..izgat
téged.. és arra önmagadat kényeztetni.. vagy egymás előtt a
pároddal magatokat..
mert ha magadnak sem megy..nagyon nehezen
fog más segíteni...
nekem is volt olyan partnerem aki
szinte sosem masztizott.. azt alig értük el az orgazmust. .ha
4-5aktusból-pettingből 1x már jó arány volt..
mostnai
prám már kiskora óta ingerli magát.. ha nem látom sok ideig is
kész magához nyúlni.. ismeri a testét.. és frenetikusakat élvez
aktus+orális sex közben is...
Ja és az a baj, én mindig úgymond csak a kapujáig jutok, mindig
pisilési ingerem van, de ez nem változik, utána semmi több.
Szívesen beszélgetek róla, itt is privátban is, csak megoldást
nem tudok. Most jógázni járok, hátha segít vmit.
Már
gondoltam a lelki okora is, de nem tudom "mire fogható"
vagy menjek el szexuálpszichológushoz?
Párom türelmes,
szeretjük egymást ezzel nincsen baj.