szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2009-01-24 | 17:06
Köszi a választ. Na igen ebben teljesen igazad van, nekem kell eldönteni melyiket is akarom "megtanulni" igazából. De azt hiszem a következő dolog amit megteszek egy G pont vibri beszerzése lesz és nekilátunk szépen gyakorolni :-)) egyébként valami miatt a hüvelyi orgazmust autómatikusan a G-pont orgazmussal kötöm össze, tudom hogy ez jó nagy hülyeség, hisz pont az a testhelyzet amiben én hüvelyi orgazmust át tudok élni, a misszionárius póz, ami pedig legkevésbé alkalmas a G-pont izgatására. Ebből egyébként arra a következtetésre jutottam, hogy nekem (sajna) még nem volt G-pont orgazmusom, "csak" hüvelyorgazmusom, de ami késik nem múlik ugyebár! Soha nagyobb bajom ne legyen! :-))
Kösz még egyszer!
válasz | 2009-01-24 | 17:01
Na hát ezek szerint nem vagyok egyedül a "problémámmal", és ráadásul az illető még a druszám is, de nem ám összevesztek itt nekem.... :-)
válasz | 2009-01-24 | 14:38
Ugyan! Sztem nem vagy bunkó. Csak nem értettem. Így már vili. De tényleg mind1. Az orgazmushoz meg nem árt ha tudsz elragadtatott állapotban lenni-hajrá! ;O)
válasz | 2009-01-24 | 14:01
Fúúú bocs jó bunkó vagyok, hogy így beledumálok, csak ahogy olvastam tök illett rám is a dolog és úgy reagáltam mintha nekem írtad volna! :-) na mindegy...
bocs még egyszer csak elragadtattam magam a téma kapcsán!
válasz | 2009-01-24 | 13:39
Próbáld ki, hogy egy ideig kevésbé álltok rá a csiklóizgatásra, ilyenkor érzékenyebb lesz a hüvely. Ahogy írod úgy látom, mintha a csiklói orgazmus áttevődését éreznéd a hüvelyben és ezt éled meg hüvelyi orgazmusként, de amúgy nem kell hozzá csikló (legalábbis nálam). Van, hogy az az egész aktus során ki van hagyva, egyrészt nem igénylem, mert csak összezavarja a testem :), másrészt ha egy ideig nincs ingerelve a csikló, akkor sokkal intenzívebben élem meg a hüvelyi orgazmust és még annál is érzékenyebb belül a hüvely. Ha G-pontosat akartok, akkor viszont előtte be kéne izzítani a csiklót is. Hátulról pedig elég jól el lehet érni a G-pontot, próbálkozzatok, kutyapózon belül is van sokféle lehetőség. Told ki minnél jobban a hüvelyedet és feküdj le, ne állj négykézláb. Érdemes közben a pasinak is próbálkoznia, próbálja oldalról, lehet hogy épp úgy talál bele, vagy körözzön kicsit a csípőjével.
válasz | 2009-01-24 | 12:07
Nekem még nem volt (vagy nem vettem észre) hüvelyi orgazmusom, bár tagadhatatlanul jó érzés az ütemes mozgás a hüvelybemenetnél. A csiklóorgazmusnál egyelőre jobbat el sem tudok képzelni. Ez a G-pontos dolog engem is régóta izgat, csak a végére kellene járni.
 
válasz | 2009-01-24 | 08:16
Először azt is döntsd el, hogy a G-pontos, avagy összességében hüvelyi orgazmusra gyúrsz.... kicsit más módszerekkel kell megközelíteni a kettőt, hiába a hüvelyi altípusa a G-pontos...

Ahogy már kitárgyaltunk itt, van G-pont, U-pont sőt, még van egy harmadik is (aminek a neve nem érdekel, mert a hüvely nem Ablakzsiráf)
Hasznos amúgy a "keress funkció" (http://szexualitas.hu/page.php?p=333) itt rákereshetsz miután eldöntötted, a G-pontos vagy a hüvelyi orgazmus érdekel.....

Sztem pl, ha olyan szögben csináljátok hátulról, hogy a pénisz erősen feszüljön hüvely elülső falának, jó esélyed van a hüvelyi orgazmusra, de a G pontoshoz általában erősebb és intenzívebb ingerlés kell (pl. ujjal, G-pont vibrátorral). A legtutibb egy csiklóorgazmus közbeni hüvelyorgazmus utáni/közbeni bónusz G-pontos. Az úgy igazán jól egymásra van építve. ;P

Mellesleg én „judának” írtam és helyette válaszoltál Te, „jucus”...kb olyan hangnemben, mintha veled kommunikáltam volna előtte. Nem teljesen értem….de azért szívesen! :O)
válasz | 2009-01-24 | 05:48
Igen ezt tudom, de mégis abban a pózban nem megy! És mennyit olvassak vissza, kb 164 oldal van, beletelhet pár napba mire megtalálom.... de azért köszi!
válasz | 2009-01-23 | 17:22
Többszöri csiklóorgazmus után át kéne hogy terjedjen a hüvelyre az inger.Röviden ennyi...bővebben--->olvass vissza
válasz | 2009-01-23 | 15:58
Sziasztok!
Nekem egy olyan kérdésem lenne, hogy bár képes vagyok nemi aktus során akár orális kényeztetésnél csiklóorgazmusra, illetve közösülés során hüvelyi orgazmusra, viszont az utóbbi csak a misszionárius pózban megy, amikor a párom van felül, de ezt elég ritkán csináljuk. Ő hátulról szereti leginkább csinálni ( vagy a lovaglópózt- hozzáteszem annál se megy a hüvelyi org., max nagyon ritkán ha közben ráfekszem, de nem ülve) )ami nekem is jó, ha közben kézzel izgatja a csiklómat, viszont nincs hüvelyi orgazmusom (ami nekem erősebb sokkal ezért vágynék rá többször) Tud rá valaki valami módszert hogy lehet "megtanulni" hátulról történő behatolás esetén a hüvelyi orgazmust? Úgy tudom ilyen esetben a G pont sincs kellőképp izgatva, illetve nálam a bevált légzéstechnikák stb ebben a pózban nem jön be! Vélemény, tapasztalat , tanács? Köszi...
 
válasz | 2009-01-23 | 15:49
Ahogy most nemrég rábukkantam egy mondatra, amit Raquel Welsh mondott: "Az agy is lehet erogén zóna." Valahogy az egész orgazmus-kérdés onnan, az agyunkból indul ki, a tudatunkból, hogy mit gondolunk a nemiségről, a saját szexualitásunkról, a párunkról, milyen egyáltalán a szexualitáshoz való viszonyunk. Egyáltalán milyen gondolatokat vált ki belőlünk a szexualitás puszta említése, kellemes gondolatokat, vagy közömbös gondolatokat. Úgy éljük-e meg a nemiséget, mint valami "kötelező" dolgot az életben, vagy valamiféle örömforrást. Mert ez nem mindegy szerintem az orgazmus szempontjából sem.
 
válasz | 2009-01-23 | 13:35
No meg nemcsak addig a 10 percig kell átélni azt a dolgot (pl.: Megszerzem a diplomám, Boldog vagyok...), hanem a nap minden percében. Vagyis akkor semmit sem használ az egész, ha utána pesszimista és negatív gondolatokkal viseltetsz a téma iránt.
válasz | 2009-01-23 | 13:31
De nem mindegy a módszer sem. Agykontrollt se lehet megtanulni itt a neten pl. Lehet,h drága a tanfolyam, de érdemes elmenni, mert ott mindent tökéletesen megtanulsz.

"nincs elrendelve, csak gyakori."-->azért, mert olyanok fognak beírni ilyen helyre, akinek gondja van...lehet,hő volt a 10000 nő közül az az 1, akinél ilyesmit váltott ki a szülés. Ilyesmi oldalak alapján nem lehet kijelenteni, h ez gyakori probléma.
válasz | 2009-01-23 | 13:30
És persze nem negatívumot programoznék be a hipnózis során.
 
válasz | 2009-01-23 | 13:29
nincs elrendelve, csak gyakori.
A hipnózist, agykontrollt, Hellinger-féle családállítást használják terápiás célra, pl szex.pszichológusok.Ezért érdekelt.
 
válasz | 2009-01-23 | 13:25
Ezzel azt mondod, h terhesség után el van rendelve, h nem fogja élvezni a nő az együttlétet?
Ez hülyeség.
válasz | 2009-01-23 | 13:24
Ez nem hipnózis, hanem egyszerűen "beprogramozod" az életedbe a kívánt eseményt.
Mellesleg nemcsak nézni kell, hanem át is élni, h milyen az, mikor már birtokolod. Erről szól az agykontroll, a vonzás törvénye,...
válasz | 2009-01-23 | 13:17
Neten utánanéztem a hipnózisnak, kidobott egy honlapot, ahol magunkat tudjuk hipnotizálni azzal, hogy beírjuk, mit szeretnénk Pl. Legyek vidám, és megjelenik egy háttérkép, melyen időnként ez a mondat villan fel.ezt kell tíz percig naponta nézni.
 
válasz | 2009-01-23 | 13:12
No EZ a jó hozzáállás!

A változás először az elmében következik be.

Mai felgyorsult vilgáunkban sok ember nem hisz ebben,de ha eleget mondogatod magadban hogy "vidám vagyok,jó kedvem van"
az is leszel,és energia szabadul fel belül.

Ezt saját tapasztalatból mondom:)

HAjrá hajrá
 
válasz | 2009-01-23 | 13:06
"Evés közben jön meg az étvágy" ?

talán:)
 
válasz | 2009-01-23 | 13:06
Ja és nem bizonygatom, hogy nem úgy lesznek a dolgok, amiket leírtatok, hanem nem úgy vannak.
 
válasz | 2009-01-23 | 13:04
Köszönöm is a tanácsokat, de most nem is magamról írtam, sőt ez a más problémája nem az enyém.Na már ez is pozitívum, nem:)
 
válasz | 2009-01-23 | 13:00
A problémái valósak.

Korábban nekem is volt pontosan ugyanilyen hozzáállásom.

Nálam ez úgy működött,hogy totál bekomfortosodtam,és siránkoztam mindenkinek,vég nélküli ömlengéseket tartva arról hogy milyen rossz is énnekem,meg hogy de megszoptam,meg hogy nem látok kiutat,és igazából mindenki javasolt egy csomó mindent de én azt vártam hogy más oldja meg a gondomat.

Sőt,néha még ezt sem,csupán azt ,hogy kényelmesen fotelembe süppedve átadjam magam a sopánkodás enyészetének.Ilyenkor valahol már direkt ugyanazokat a letaposott köröket nyomattam,hogy nekem milyen szörnyű,ennek sose lesz vége,de egy idő után már magam is felismertem hogy ez lassan kezd szánalmassá válni,meg túldramatizálom,illetve hogy speciel más komfortosan sopánkodni és más edison módra dolgozni,mert ha a 100. kipróbált módszer után kétségbeesett az ember,hát akkor lehet rá oka,de a kétségbeesésünknek csakis mi szabunk gátat vagy adunk utat.

Ha hiszünk abban hogy gondjaink megoldódnak,meg is oldódnak.
 
válasz | 2009-01-23 | 12:34
Ani!

Teljesen igazat adok Anthiconak! Még egy pozitív hozzászólást sem láttam Tőled.
Valami olyanra gondolok, hogy kipróbáltam ezt vagy azt a tanácsot, megszereztem az ajánlott könyveket. De ehelyett folyton a negatívumokat írod, felmerül bennem a kérdés valósak-e a problémáid, vagy csak jót szórakozni jössz ide?
válasz | 2009-01-23 | 12:18
Miért a negatív tapasztalatokat olvasod? Miért akarod mindenáron igazolni a negatív hozzáállásod?
Nekem teljesen úgy hat, h itt kéred a tanácsokat...kapsz is, de egyszerűen mindenfélével bizonygatod, h az úgyse úgy lesz :S
válasz | 2009-01-23 | 12:09
Sziasztok!
Egy újabb kérdés a szülés utáni szexszel kapcsolatban a gyakorikerdesek.hu_n. :
Mit lehet lenni, ha a szülés óta nulla a szexuális vágy?
Már 8 hónapja szültem, rég nem szoptatok, és mintha elvágták volna a régi nőt, aki voltam. Csak aludni van kedvem, a szex egyáltalán nem érdekel. Pedig figyelünk arra, hogy kettesben legyünk, vannak gyertyafényes estéink, közös programjaink, és minden rendben van köztünk. Már eléggé kezd gáz lenni, szegény férjem nem mutatja, de tudom, hogy csalódott. Mit tegyek???

Ti szoktátok nézni ezt a honlapot?
 
válasz | 2009-01-23 | 12:06
ŐK megegyeztek mindenben...nem volt konfliktus...mégse akarták elválasztani őket.
válasz | 2009-01-23 | 11:53
Ha a válás "közös megegyezéssel" történik, vagyis a felek egyet értenek a legfontosabb kérdésekben, a vagyon megosztásában és a gyermek/ek/ elhelyezésében, akkor általában szinte csak "formális" a bíró szerepe. Akkor van probléma, ha a felek bármelyik alap kérdésben képtelenek egyezségre jutni, akkor elhúzódhat az egész folyamat.
válasz | 2009-01-23 | 11:11
Azon múlik, hogy a vagyon és gyermekmegosztásban egyetértenek-e.
válasz | 2009-01-23 | 11:04
Azon csodálkozok, mikor egyeseket pikk-pakk szétválasztanak, nagybátyámék meg évek óta szenvednek egymás mellett és fél évente békítőtárgyalásokra akarták járatni őket. Ott se 1-2 év lesz az elválás :S
válasz | 2009-01-23 | 10:48
Hát vanak ilyenek is...és vannak olyanok is mint én pl, hogy évekig rágódnak a témán, mire döntenek, és így szenvednek egy kapcsolatban akár 10 évig is.
válasz | 2009-01-23 | 10:44
Ez teljesen így van...
Viszont szerintem az is közrejátszik, h mostanság tényleg mintha az lenne, h az első komolyabb konfliktus után már szakítanak/válnak is :S Mintha tényleg az lenne az emberekben, h minek segítsünk a kapcsunkon, ha vége lesz, akkor ismét szingli leszek és kereshetek valaki mást.
válasz | 2009-01-23 | 10:40
Pont azért van annyi elvált nő, mert a nők kezdenek a saját lábukra állni, eljutottak odáig, hogy ha nehezen is, de saját keresetükből el tudják tartani a gyermekeiket, és nem hajlandóak anyagi okok miatt eltűrni a férjeik zsarnokoskodását. Régen is nagyon sok nő elhagyta volna a párját, de mivel szó sem lehetett arról hogy egy nő dolgozzon, nem lett volna miből megélnie, a régi szokások szt meg egy nő ha levált, nem mehetett haza a szülői házba, ezért akár jó volt, akár nem, akkor se tudott mit csinálni...Az én nagyanyám viszont merész volt és megtette, és az apámmal egyetemben évekig éheztek és fáztak, mert nem tudott annyit megkeresni, hogy normálisan éljenek. Na most ez ma már nem így működik, és a nők nem kénytelenek tűrni.
válasz | 2009-01-23 | 10:34
Sztem ez nem minden ffinál van így. Azaz, van így valóban, de ott inkább a nő a hibás, mert jól meghízik, vagy pedig hárítja a szexet. Vagy pedig egyszerűen nem törődik a férjével, csak a gyermekével.
válasz | 2009-01-22 | 17:11
Es meg valami , egy ido utan mikor mar a gyerek novekedett , visszatert nala a vonzodas irantam , csak mar szerintem keso volt , megvaltozott reszemrol a dolog , aztan mar engem nem erdekelt ugy mint ferfi mivel tudtam nagyon jol , hogy amikor nagyobb szugsegem lett volna ra a konnyebb utat valasztotta . De azert biztos vagyok benne hogy nem minden ferfi ilyen, es ezert tudom tisztelni azokat a ferfiakat akik kitartanak a parjuk mellett ha meg egy kis aldozattal jar is a dolog.
válasz | 2009-01-22 | 17:04
EN meg arra celoztam hogy mar a ferj az anyat es nem a not latja mar szules utan a parjaba, mar nem kivanja ugyanugy mint elotte es nem azert mert megvaltozott a kulseje hanem szerintem elszokott tole, vagy magam sem tudom mi a valasz ra hogy a ferfiak tobsege egyaltalan vagy nem ugyanugy kivanja a parjat mint szules elott!Sajnos mint mar emlitettem nekem elegge kellemetlen tapasztalatom volt e teren csak nem volt mit valtoztassak rajta mert szamomra fontosabb volt a gyerek mint utanna jarjak a dolgoknak , es emiatt teljesen eltavolodtam a paromtol, mivel konkretan tudtam hogy nem erdeklem mar mint no!
válasz | 2009-01-22 | 11:45
Istenem, de pihentek az emberek...

:))
válasz | 2009-01-22 | 11:39
Ejj,felesleges ennyit majrézni a házasság okán.

Itt a megoldás a nagy kérdésre

http://uk.youtube.com/watch?v=8JPn8rTWZc4&feature=related

:D
 
válasz | 2009-01-22 | 11:34
és mint mondtam..senki sem hetekről..hónapokról beszélt.. én arra reagáltam hogy valaki 15hónapig !!!!!!!!! nem szokott vissza és havi 1x is alig kívánta a férjét...
na én próbálkoznék mindennel hogy megváltozzon..de ennyi időt tutibizti nem bírnék ki.......
válasz | 2009-01-22 | 11:33
ez nem csak most volt így.. bizti neveltetés.. meg környezet kérdése is volt..
mert ha valami nem működött.. akkor valahol tűrtek..vagy nem tudtak különválni.. míg máshol.. ahol pl volt elég 2lakásra..házra.. ott azért könnyebben tudták anyagilag megoldani...
bizti cudar a jelenlegi helyzet.. de pl.. az én szük haveri körömben csak 1 haveromnak nem váltak el az ősei...
(és ez az 50es korosztályt takarja..)
én őseim is 17év után váltak el...de volt több ingatlan.. anyagilag is elég külön-külön a fizetés..stb..stb...

bár ennyi idő után nem a szülés utáni kismama effektus lép fel gondolom...
 
válasz | 2009-01-22 | 10:18
Nem a rossz házasságokra gondolok, akiknek tűrniük kellett,mert különben megvetették őket. Ez megint a másik véglet. Csak tényleg -ahogy Te is írod- sok 20-30 éves elválik a konfliktusoknál és meg sem próbálják megoldani,mert az macerás lenne. Sőt amit mostanában tapasztalok, hogy nem azért válnak el mert konfliktus van, mert a kapcsolat jól működik. Egyszerűen csak újat akarnak,mert ez már megszokás és nem akarnak bele színt vinni,pedig érdemes lenne megpróbálni,mert egyébként nincs probléma és remekül együtt tud élni a két ember. Igazából ez a változat zavar. Nyilván,ha valamelyik kapcsolat már csak konfliktusokból áll azt nem érdemes erőltetni!
válasz | 2009-01-22 | 10:14
Én odafigyelek a családomra. Mindig az az első. Igencsak családcentrikus vagyok...Ezért vagyok elkeseredve kicsit
válasz | 2009-01-22 | 09:59
Jól gondolod,de ez ellen lehet tenni. Pölö úgy, hogy Te igenis odafigyelsz a családodra. Tényleg ilyen egyszerű az egész.
Más családjával hiába is foglalkoznál... Én is ismerek olyat, aki gyerekekkel foglalkozik...tényleg sok durva történetet látni-hallani. Ha ezeket elrettentő példaként fogjuk fel ,már nem is olyan macerás mindig tenni valamit a családért, odafigyelni a többiekre, segíteni, stb.
válasz | 2009-01-22 | 09:56
"Mert állítólag az állandóság rossz. A megszokoás rossz. Mert mindig új kell. És mindig a kaland. És akkor így nem függünk senkitől, nem tartozunk felelősséggel, ej de boldog az életünk! És ezt sulykolja a világ mindenkibe."--> ha valaki ezek szerint él, az meg is érdemli. Ha valakit a reklámok, hírek, tv irányít és arra hallgat, amit ott lát, hall, hát elég gyenge személyiség...főleg h egy sémát akar követni, nem pedig a saját személyisége, saját boldogsága szerint élni.
válasz | 2009-01-22 | 09:54
Én azért nem látom ezt teljesen így. A régi értékrendek szerint ha valaki megházasodott, az életük végéig is tartott. Nem lehetett szó arról, h elválnak, mert a rokonok, ismerősök "kinézték" volna.Itt nem az elmúlt 20-30 évre gondolok,hanem az azt megelőzőre.Akkor is ugyanúgy voltak elromlott házasságok, ugyanúgy szenvedhettek egymás mellett, de ez volt a szokás és tűrni kellett.
Persze ezzel nem védeni akarom a mostani 20-30 éveseket,akik az első konfliktus után beadják a válókeresetet.
válasz | 2009-01-22 | 09:49
Bár kissé eltértem a tárgytól...bocsi
 
válasz | 2009-01-22 | 09:49
NA meg azért is van annyi elvált nő és egyedülálló kismama,mert már nem fontosak azok a dolgok,mint régen. Már mindenki csak magával foglalkozik. Nem vállal felelősséget, mert szerinte neki az jár,hogy bármikor kiszállhat,mert ő élni akar! Mert ez a könnyebb út! Én a munkám során gyerekekkel foglalkozok. Van egy csoportom,ahol 17gyerekből 15 gyereknek már elváltak a szülei, pedig ezek a gyerekek még csak általános iskola első osztályába járnak!! A következő generáció már nem is fogja ismerni a "család" szó jelentését!
A nők már meg tudnak állni a saját lábukon. Eltartják magukat. Magas pozicíókat szereznek. Könnyebb így otthagyni őket. Már nem az a biztonság, hogy hazamész a családodhoz. Mert van hova hazamenned. Mert van lakásod. CSak épp azt felejtik el,hogy milyen üres a lakás. VAgy pont,hogy mindig más van ott. Mert állítólag az állandóság rossz. A megszokoás rossz. Mert mindig új kell. És mindig a kaland. És akkor így nem függünk senkitől, nem tartozunk felelősséggel, ej de boldog az életünk! És ezt sulykolja a világ mindenkibe. Közben meg tiszta lelki sérültek vagyunk.Én ezt gondolom.
 
válasz | 2009-01-22 | 08:02
Igen ez igy kellene lennie, hogy a ferfinak ki kellene mutatnia a parjaval szemben hogy meg mindig ot kivanja es nem elmenekulni , de sajnos manapsag sokan elmeenekulnek minthogy kitartoak legyenek termeszetesen nem evekig hanem azt a par hetet kibirhatnak a parjuk mellett amig minden visszaall a normalis helyzetba , mivel azt a gyemeket az anya nem egyedul teremtette meg tehat ugyanugy egyutt kellene megoldjak a dolgot( sajnos nekem eleg kllemetlen tapasztalatom volt) , de ez nem ehez a temahoz tartozik.Tehat orulok hogy hallok olyan ferfiakrol akik tisztelik a noket (anyakat).Minden tiszteletem a tied!
válasz | 2009-01-21 | 19:27
páromban én nem anyát..hanem a szerlememet..a nőt akarom meglátni..
persze anyai funkciókat is tölétsön be.. de legyen mindig olyan pillanat amikor nem mnit gyermekeim anyjára tekintek..hanem a sexy..csábító.. gyönyörű nőre...

és persze.. pasi is változik..lágyul gyereke születésénél...
és mindenben párja segítségére kell álnia.. toleránsan.. megértően...

de a pasik(tudom-tudom..vannak kivételek..szoval bizonyos %-a a pasiknak..) bizony gyarlóak.. és ha sokiáig hanyagolják őket (akár úgy is hogy az ő gyerekük miatt) bizony érezhetik úgy hogy háttérbe kerültek.. és ha nem járnak sikerrel a próbálkozásaik.. mindig falba..elutasításba ütköznek.. mindig fáradt..fáj a feje..sír a gyerek..
bizony idővel.. ha nem változnak az állapotok.. félő hogy apus kicsit félrenéz.. kipihenni a fáradalmakat...

most persze..nem hónapokról van szó..

de ha a párja anyussá változik.. és 1-2évig nem ál lvissza a régi állapot.. persze.. oylan úgysem lecc..de legalább megközelítő...
komoly bajok lehetnek...

nem hiába van sajjna annyi egyedülálló kismama..stb...

és erre környezetemben is sok példát tudok... több nagyon korán elvált haverom is van...
és pl én apám is.. a 2.gyerek után érezte úgy hogy ez neki még sok.. sikeres mérnök.. és hirtelen feleszmélt hogy ő még élni akar..
csak hát lebukott.. anyum megbocsizott.. újra lebukott idővel és akkor anyum kivágta a szűrét... kb 5+11éves két gyerekkel maradt ott anyum... 17év után... a lényeg hogy semmi sem fix hogy örökké tart...ezért is válogatok partnert hogy amellett tényleg megtudjak maradni.. és megállapodni addig nem fogok amig végérvényesen nem érzem hogy lecsillapodtam..
 
válasz | 2009-01-21 | 13:25
"A fiatal anya viszont a fenti idö eltelte után legkésöbb újra NÖként is kell,hogy érezze magát és ezt éreztetnie kell a párjával."-->ez egy nagyon igaz gondolat. Mert ha hónapokig, esetleg évekig elhúzódik az ilyen állapot, arra bizony rámehet a házasság.
válasz | 2009-01-21 | 13:22
Sőt,egy normális férfit ugyanúgy lefoglal az újonnan jött baba,mint az anyukát.Tehát kiveszi a részét a kicsivel való foglalatoskodásból.Az a férfi,ki rendes érzelmi világgal rendelkezik,azt nem zavarja hogy az anyuka a gyerekkel foglalkozik...nem lesz hiányérzete,hiszen ő is ugyanezt fogja tenni.A szülés után csak a nem megfelelő érzelmekkel rendelkező férfiaknak lesz bármiféle hiányérzete....ez az önzőség hátránya.
válasz | 2009-01-21 | 12:56
Egy pasi is változik miután lesz gyereke. Lelkileg épp ugyanúgy mint az anya. Szerintem. Legalábbis az a férfi, aki ugyanúgy nyaggatja a feleségét és ugyanazt várja el tőle, mint szülés előtt, az még egy nagyranőtt kisfiú, nem férfi. Azért nehogymár a nőnek kelljen elkényeztetnie a férfit úgy, hogy a pasi zéró alkalmazkodást folytat és oda se tojik rá, hogy új vonzó oldalakat keressen a feleségében...
válasz | 2009-01-21 | 12:52
Az anya is nő, nem?
Bár valóban mindkét félnek tenni kell a kapcsolatért. Sok nő szülés után szó szerint elhanyagolja a férfit, nem is nagyon törődik azzal, h most tetszen neki, hanem teljesen a babára koncentrál. És sokszor ezt rossz néven veszik a férfiak, h ők háttérbe szorulnak, nem tesznek a kedvükre (értem ezalatt, h tetszeni akar a nő neki). Persze gondolom, fárasztó a nap 24 órájában kismamának lenni, de azért oda kell figyelni a párunkra is.
Régebben írtam, h szerintem a férfiak olyanok, h szeretik, ha újra és újra meghódítják őket. És valljuk be, h ha a nő mindig hulla fáradt, nincs idejük kettesben lenni, nem ad a külsejére, akkor a férfinál ez eléggé rosszul fog lecsapódni.
válasz | 2009-01-21 | 12:46
Egészítsük ki azzal hogy egy érett pasi. :o)
válasz | 2009-01-21 | 12:32
Hát érdekes... végülis hogy lehet a nőiességet és az anyaságot ennyire elválasztani egymástól?? Tudtommal elég szépen kiegészítik egymást. :) Attól, mert gyereket szült, mi változna?? Sőt. El tudom képzelni, hogy egy pasi erotikusnak tartja a felesége új anyás nőiességét.
válasz | 2009-01-21 | 12:06
És akkor tudja nőnek érezni magát, ha a párja is úgy tekint rá, mint nő és nem mindig anya.
 
válasz | 2009-01-21 | 12:03
most senki sem a 6-10hétről beszélt..
itt 15hónapról volt szó...
és alig sex.. nem az hogy apust azért pettinggel kényeztetné..

és persze hogy beszélnék anyussal..nagy jelenetek..mindent megpróbálnék..de ha nem menne.. én nem lennék apáca az tutibizti...
válasz | 2009-01-21 | 12:00
Sziasztok! A nöi test és a nöi hormonrendszer a természet csodája. A nö gyermekszülés után elöször is anya,és csak utána NÖ. Minden férfinak ki kell birnia 6-10 hetet ilyenkor hüvelyi szeretkezés nélkül. Hagyni kell,ha az anyának "nincs kedve" a szülést követö 6-10 hétben.De a férfi gyengédséggel, simogatással,csókkal beizgathatja párját.A merev farkat lehet másképp is kényeztetni..!! A fenti idö elteltével a nöi test és hormonrendszer "visszaáll"- és a kivánás, a szeretkezési vágy napirendre kerül. A lehetö legdurvább és legszemetebb dolog
a fiatal anya megcsalása és/vagy elhagyása a gyermekkel együtt!! Az ilyen férfi nem FÉRFI!! A fiatal anya viszont a fenti idö eltelte után legkésöbb újra NÖként is kell,hogy érezze magát és ezt éreztetnie kell a párjával.
 
válasz | 2009-01-21 | 11:54
Hogy őszinte legyek, én a szülésem után alig bírtam kivárni a 6 hetes időszak leteltét, amit ugye a szülés utáni regenerálódásra javasolnak a nőgyógyászok. És hallottam már olyan férfiről is, akinek például a szoptató nő igenis nagyon erotikus. És valóban, ilyenkor - a terhesség után - sem arra kell törekedni feltétlenül, hogy orgazmus legyen, a fontos az együttlét a párunkkal, a gyengédség.
válasz | 2009-01-21 | 11:43
igen, csökken:az ember hulla fáradt, szoptat.amíg tart a szoptatás, tejtermelés, amíg nem indul be normálisan a menstruáció, addig a libidó általában alacsony, mivel a szervezet másra koncentrál. nem termelődnek olyan hormonok, amelyek késztetést keltenének a nőben a szexre. másrészt a nő ilyenkor elveszti a teste iránti szeretetet. meg különböző elméelteket gyárt, hogy a párja már bizti nem tartja vonzónak stb stb.....

de ahogy anthico írta. nem mindenkinél van így. én pl. sok olyat olvastam, hogy alig várták, hogy leteljen a 6 hét vagy mennyi, de addig is voltak dolgok.
gyönygkagyló is jól írja. terhesség után tök változó, hogy kénél hogy alakul. de általában érzékenyebbek lesznek a nők.
egyébként a libidó nem egyenlő az ogazmussal. csak az ember kevesebbet kívánja:) attól még lehet fantasztikus az a ritka szex is :):)

örülök, hogy ennyire optimista vagy. :)
az éremnek két oldala van, de jobb lenne kettő helyett is több szempontból átvilágítani a helyzetet.

most is önigazolást keresett az egód, ha észrevetted :)
továbbra is hozzáállási problémáid vannak.
válasz | 2009-01-21 | 11:30
"apus bármit csinál"- vagyis ha ő is tesz érte , az lenne a normális.Így már más:)
 
válasz | 2009-01-21 | 11:18
Én például pont ezért írtam, hogy kölcsönösen kell megtalálni újra egymást. És valójában egyetlen-egy nő sem teheti azt meg, hogy hónapokig a gyerekszülésre fogja, hogy nincs kedve a szexre. Egyébként - véleményem szerint -, annak a nőnek, akinek korábban is normális volt a libidója, maximum csak időleges visszaesést okozhat a szülés, és az az utáni állapot, semmiképpen sem indokolt hónapokig elvárni egy férfitől, hogy törődjön bele a szexmentes időszakba.
válasz | 2009-01-21 | 11:08
pasi vok..most milyen gonodlkodásom legyen???

persze hogy tesz a pasi is a kapcsiért.. de azért..hosszú távon senkitől sem lehet elvárni hogy lemondjon a testiségről..

és oks hogy a nő a gyermekére.. meg magára is figyel..cska gonodljon abba bele...hogy mi lészen így a kapcsijával..

persze.. szülés után..kisbabánál.. oks.. de most 15hónapról volt szó!!!!!
hát sorry..de enny iidőt jó-rendes szex nélkül sztem kevés férfiember bírna ki...

de most tényleg.. terhességtől elvonatkoztatva.. mit várnak azok az anyusok..aiknek idővel lemegy a kedvük.. és apus bármit csinál..a havi 1-ért könyörögni kell? örüljön hogy ha csak szeretőt tart és nem válik el iziben...

szexuális össze nem illőség miatt is belehet adni a válópert...
(mint a ti esetetekben is fent álna majdan..csak még nem tudjátok milyen is a jó..)
válasz | 2009-01-21 | 10:57
Ezzel nagyon egyetértek. Kölcsönösen kell a baba megszületése után "visszatalálni" a párnak egymáshoz.
válasz | 2009-01-21 | 10:52
Kanyimnak- olyan férfi gondolkodásod van, azért a férfinak is kell tenni egy kapcsolatért, nem csak a nőnek. Mintha csak a nőn múlna minden.attól, hogy baba van, a pasi is kedveskedhetne, nem csak a nő bújjon hozzá stb..
 
válasz | 2009-01-21 | 10:42
Ani, egyébként egy korábbi hozzászólásomban már írtam, hogy a terhesség /nem a szülés utáni.., mikor fáj a gátseb stb./ alatti szex sok nőnél kimondottan kellemes, izgató, mert vérrel teltebbek a nemi szervek, és sok nőnél van olyan időszaka a terhességnek - ez általában nem a kora terhesség és nem is a késő terhesség /mondjuk szükés előtt/, amikor kimondottan fokozottabb a nemi vágy és késztetés. /Ezek persze általában a problémamentes terhességre vonatkoznak, nem arra a terhességre, ahol az orvos szigorú szünetet rendel el a nemi életben./ És mivel erősebb a nemi vágy, elképzelhető, hogy olyan valaki is jobban el tud lazulni, aki korábban még nem érezte az orgazmust, és éppen ekkor fogja először megtapasztalni.
 
válasz | 2009-01-21 | 10:36
háát..annak a nőnek én azt javasolnám hogy akár erővel is..de húzzon apus mellé az ágyba mert különben hamarosan megfogják csalni..

nem hiába van annyi egyedülálló kismama...
szülés után a babával törődnek..nuku kedv+erő a sexhez..

és apus érti hogy az ő párja.. ő gyermeke..
de idővel.. úgy érezheti háttérbe szorul... hiányzik a testiség is..stb.
ha nem állnak vissza a dolgok.. nem sok pasi viseli el hosszútávon a testiség megvonását...
válasz | 2009-01-21 | 10:08
Mindenben csak a negatívumot látod :S
Találtál 1-2ilyen példát a neten, na és? Van ilyen...előfordul, de ezen is lehet segíteni és nem mindenki kerül hasonló állapotba a szülés után :S
Szóval nem kéne általánosságban írni ilyesmit...és nem kéne ezzel hárítani azt, mikor valaki tök pozitívan próbált hozzáállni a szülés utáni orgazmus kérdéshez.
válasz | 2009-01-21 | 09:35
Egyébként, Ani -, úgy emlékszem, hogy azt írták inkább, hogy a terhesség alatt lehetséges, hogy valaki akkor éli át az orgazmust. Ami meg a terhesség utáni nemi vágy visszatérését illeti, ott szerintem hatalmas egyéni eltérések vannak, van olyan nő, akinél hamarabb visszatér a libidó a normális kerékvágásba, és van akinél meg később. Az a nő például, aki a terhessége előtt sem nagyon élvezte a szexet, a szülés után méginkább mondhatja, hogy a baba miatt..., meg emiatt, meg amiatt nincs kedve a szexuális élethez.
válasz | 2009-01-21 | 09:29
"Miért van, hogy szülés óta (15 hónap) nem kívánom a szexet? Én ellenék nélküle hónapokig, de a férjem nem. Már egyre több vitánk is van emiatt. Mit tegyek, hogy olyan legyen mint régen?"-ezt a kérdést a gyakori kérdések.hu-n tették fel, meg már máshol is sokszor.

Már annak írom, aki azt írta, hogy előfordul, a terhesség után lesz vkinek orgazmusa, terhesség után még a libidó is csökken.
 
válasz | 2009-01-20 | 19:46
Jó akkor még adsz esélyt az összecsiszolódáshoz...de nem végtelenségig.
válasz | 2009-01-20 | 17:37
ha a kapcsi indulásánál kiderül hogy itt bizony nagyon vacak a sex.. akkor én lelécelek.. nekem fontos nagyon a jó sex.. és ha nem kapom meg..nem húznám sokáig... szoval a nagyon egetrengető érzelmekkel is várok addig amíg ez ki nem derül...

mint késöbb kérdezted..a betegségből adodó késöbbi változás az másik eset...
válasz | 2009-01-20 | 15:56
Azért ha választanom kéne, hogy többet szex, vagy Olimpia ne legyen nem biztos, hogy az Olimpiára szavaznék:-)))))
válasz | 2009-01-20 | 15:52
Na látod. És ha ezt megvonnák tőled, csak mert nem jó veled a szex, és az asszonynak sose lenne kedve hozzá, csak zsörtölődnél kicsit, nem?
válasz | 2009-01-20 | 15:21
Ha kis helyen vagyunk kevesebbszer, ha nagyobb helyen többször!
válasz | 2009-01-20 | 15:03
Köszönöm, interneten kerestem, de alig dobott ki vmit. Köszi.
 
válasz | 2009-01-20 | 14:59
dr. Németh Endre
szexuálpszichológus
Szeged
tel.: (62) 481-138

Vagy ha nem gond az utazás, 20 km-rel arrébb Hmvhelyen van egy Fontana egészségközpont és ott találhatsz pszichológust, szexológust, szexuálpszichológust is.
válasz | 2009-01-20 | 14:57
Szegeden nem találsz megfelelő dokit???? Ott rengeteg lehetőség van (én tudom).
válasz | 2009-01-20 | 14:56
Az a baj, szegeden nem találunk normális orvost, mert 2-3 van, talán de van, amelyik nem szimpi, annak meg nehéz megnyílni.
 
válasz | 2009-01-20 | 14:56
Nem így van. Milyen gyakran szexeltek a feleségeddel???
válasz | 2009-01-20 | 14:54
Ne legyél cinikus. Igenis, ha megnézed, nagy probléma. Persze a pasi mindig elélvez. De nem tudom, ha majd nem lesz akin, akkor jó lesz-e neki vajon?
válasz | 2009-01-20 | 14:50
egy betegség nem előre jósolható.míg a lentebb vázolt probléma mint ok-okozati összefüggés bejósolható, h mi vár rájuk, ha minden marad a régiben.
válasz | 2009-01-20 | 14:49
Kiforgatod a szavaimat...
Thymian az előbb jól leírta.

Nem azt mondom, h hagyja ott a pasit, de addig nem kéne egy életre elköteleznie magát, míg a szexuális életüket rendbe nem hozzák.
válasz | 2009-01-20 | 14:48
Lehet akkor Aninak kolostorba kellene vonulnia.
válasz | 2009-01-20 | 14:47
tényleg bízom benne, hogy előbb-utóbb lesz nálatok megoldás.
szerintem szexuálpszichológushoz menjetek, de mindketten értelemszerűen.mert azért párodnál is vannak dolgok...biztos lesznek külön terápiák meg párosak is.

én minden esetre addig tuti nem házasodnék, amíg valamilyen szinten az intim-dolgok, amelyek komoly alapját képezik a kapcsolatnak, nem működőképesek.(szex, szenvedély, teljes meztelenség(lelki értelemben), fesztelenség, teljes elfogadás)

nem kell lapátra tenni. csak azért tényleg merész egy ilyen komoly elkötelezettséggel járó dologba belevágni, amíg nincs minden rendben. de lehet csak én gondolom így :)
 
válasz | 2009-01-20 | 14:44
A betegség más dolog...
De gondolj bele, h minden napod úgy élnéd le, h nincs orgazmusod (masztival sem), nem leled örömödet a szexben..egy idő után már nem fogod kívánni, vagy leredukálod a minimumra...majd ez az elhidegülés ki fog hatni mindenre...több feszültség lesz és az ilyemsi sose vezet jóra.
válasz | 2009-01-20 | 14:43
Na igen. Ez itt már egy fogós kérdés.
válasz | 2009-01-20 | 14:42
Én ezt nem így gondolom.

Tegyük föl két év múlva, gyógyíthatatlan beteg leszek, nem halálos, csak gyógyíthatatlan, ami miatt a feleségemnek sok mindenről le kell mondania mert én nem engedhetek meg magamnak bizonyos dolgokat a betegségem miatt.
Akkor keressen egy olyan embert, aki ezt az űrt is pótolja majd nála?

Szerintem ha szereti egymást két ember akkor az orgazmus és minden független.
válasz | 2009-01-20 | 14:41
egy idő után az a baj, hogy a nem jó szex kihat az élet többi területére is. a minden más jó pedig elromolhat(még elég fiatal bizonyos szempontból a kapcsolatotok),és nincs pl békítő, szenvedélyes, vad szex, ami visszabillentené a minden jó irányvonalba az elromlott dolgokat.aztán jön a besavanyodás vagy a félrekacsintgatás.
bocs a negatív utópiáért,de jó szex nélkül szerintem egy kapcsolat hosszútávon nem működőképes. pláne, h te már írtad egyszer-kétszer, hogy nincs sok kedved hozzá. a szerelem az elején elhomályosít mindent, és ha nincs jó szex, ami tovább lángoltatná a szerelmet, akkor egy nap azt veszed észre, h egy olyan ember mellett fekszel, akire csak mint testvér vagy barát tekintesz.

de azért kívánom, h sikerüljön. és a házassághoz is sok boldogságot! hátha ti lesztek a teóriám kivételei :)

amúgy valóban nem minden a szex. de én amióta egyre mélyebb szexuális élményeim vannak, azóta még szerelmesebb vagyok kedvesembe.mi már lassan 6 éve vagyunk együtt! és a szenvedély, szerelem még erőteljesebb.és ezt a szexben való állandó megújulásnak, fejlődésnek tudom be részben. különben egy ellaposodott (baráti-testvéri)kapcsolatról kellene most beszámolnom, ha a minden más jó mellett nem lenne jó szex.

nekem ez a véleményem. nem túl bíztató, de csodák azért vannak:)
válasz | 2009-01-20 | 14:40
Mivel a szex nem szuperál, ezért olyan szakembert kéne felkeresni: szex.pszich., szexológus.
De többször ajánlották már az orvosi kivizsgálást is, nehogy valami szervi baj legyen a háttérben.
válasz | 2009-01-20 | 14:37
Nem erről van szó...
Akad olyan nő, akit ez nem zavar vagy rájönnek,h máshogyan h tudják ezt "orvosolni".
De jelen esetben már olyan kijelentések is elhangzottak, amik arra utalnak, h Ani nem egészen élvezi a szexet. A párjának korai magömlése is van,ami még inkább nehezíti az együttléteket...

Szerintem rövid az életünk ahhoz, h olyan ember mellett kötelezzük el magunkat, akivel gondok vannak. Itt most nem ANiékra gondolok...nagyon sok ilyen pár él a FÖldön...megelégszenek azzal,ami van, nem boldogok és 10-20 év múlva koppannak nagyot, h másképp is leélhettem volna az életem, nem kellett volna lemondanom erről vagy arról.
válasz | 2009-01-20 | 14:37
Hát igen.... ha a szex nem működik, akkor...később nagyon más sem fog.
válasz | 2009-01-20 | 14:36
Sajnálom , hogy nekünk, nekem nem megy, hiába próbálkozunk, dehát akkor hagyjam ott? Tudom, hogy kihat az élet minden , sok területére, már vettem észre és vitatkozunk is, sajna ez van. ezért kéne orvoshoz menni, ha volna vmi jó a közelben.szerintetek a síma pszichológus is jó, vagy csak a szexuálpszichológus, ill. as zexológus?
 
válasz | 2009-01-20 | 14:34
Szóval, ha egy nőnek a szeretett férfival nem volt orgazmusa, akkor mindenképpen tegye lapátra. És mi van, ha a nő magát sem tudja kielégíteni? Irány a vasútállomás keressen egy jópofa tolatómozdonyt és feküdjön alá?
 
válasz | 2009-01-20 | 14:31
jaja..sokan ezért várnak a végső érzelmek szabadjára engedésével az első éjig.. mert ne adj isten pocsék a szex..
(akár mérettani okok miatt,akár technikai..stb;)))))))

de ha érzelmek..+frenetikus giga sex..akkor reggel már minden pinki ;))))))))))))))))))))))
válasz | 2009-01-20 | 14:30
ezt csak azért mondod mert nem tudod milyen a "jó sex"..

hiddel ha megtapasztaltad.. el sem tudnád képzelni valakivel roccc sexben az életedet...
válasz | 2009-01-20 | 14:28
Nem dobbantásról beszéltünk...
De nagyon sok olyat hallani, h nem stimmeltek a dolgok az ágyban...vagy eltávolodtak idővel, vagy ez a feszültség kihatott az élet más területeire ...de a vége mindnek ugyanaz: vagy csalás vagy válás.
Valahogy én képtelen vagyok elképzelni,h 2 ember így éljen sokáig :S
válasz | 2009-01-20 | 14:26
Talán azért, mert nem megy a szex, de minden más jó, nem kéne dobbantani másfelé.Gondoltam, hogy ezen meglepődtök majd.
 
válasz | 2009-01-20 | 14:25
Azért volt némi igazság abban, amit írtál jóelőbb...tudod...kezdtem belezúgni a pasimba, amikor is szexre került a sor. És amikor reggel úgy ébredtem, hogy aztaaaa....akkor tudtam hogy végem.
Top 2. Mondom neked.:)
válasz | 2009-01-20 | 14:25
háát..lehet hogy lelkileg így érzitek itt az idő..de sexuálisan kb a tini-felfedező korban jártok.. lehet hogy nem is fog működni... persze ha ez nem "annyira" zavaró...

sajjna van hogy 1 partnerrel nem illetek össze az ágyban...
de mással való tapasztalás híján nehéz kimondani ő a hibás..

de tény.. sexuálisan a két kezdő 18-as fiatal szintjén jártok bizonyos dolgokban...
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 »

Cikkajánló

Orgazmustitkok

A nők "magömléses" orgazmusa

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41