szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2009-04-24 | 17:13
Ha kellően nedves valaki, semmi se kell..
válasz | 2009-04-24 | 15:24
Inkább sikosítót..
válasz | 2009-04-24 | 12:33
ANDALUZ VAGYOK ÉS OLYAN KÉRDÉSEM LENNE HOGY A HÛVEJ BELSŐ MASZIROZÁSÁHOZ MILYEN OLAJAT LEHET HASZNÁLNI VÁLASZOKAT ELŐRE IS KÖSZÖNÖM ANDALUZ
 
válasz | 2009-04-24 | 09:43
Szerintem csak átmeneti ez.
válasz | 2009-04-24 | 09:42
reméljük csak pillanyatni "lelángolás" ez részedről..

de az tény..hogy ha nincs vágy a másik iránt.. akkor a kapcsinak sincs hosszútávon sok jövője:(((((
válasz | 2009-04-23 | 20:47
A legcsodálatosabb kapcsolatokban is vannak kisebb-nagyobb problémák, amiket meg kell oldani. És a testi-lelki harmónia legalább annyira függ Tőled is, mint a Párodtól, ha Te bizonytalan vagy önmagadban, félsz valamitől a kapcsolatban, akkor azt ki fogod vetíteni a kapcsolatra. Egy kapcsolat bármilyen jó is, először azért mindig kicsit idealizált, szerintem, és akkor fog kiderülni, hogy mennyire lesz tartós egy kapcsolat - testileg-lelkileg -, mikor az objektív problémákat is át tudjátok hidalni. A testi kellemes érzeteket -, mint például orgazmus meg, szerintem nálunk, nőknél nagyon befolyásolják az érzelmi problémák. Ha bizonytalanság van, akkor hamar oda tud lenni a varázs, vagy csökkennek a kellemes érzetek. De, ez egyáltalán nem biztos, hogy komoly problémát jelent a kapcsolatodban. Átmeneti problémák még a legklasszabb kapcsolatban is vannak.
válasz | 2009-04-23 | 20:34
Így volt ez nálam is, a páromnál, azonban mostanában valamiért nem (volt) ilyen. De ez csak átmeneti, remélem..
válasz | 2009-04-23 | 19:23
Persze, hogy létezik olyan, mikor csak hatalmas vonzerő hajtja egymáshoz a férfit és a nőt..., csak a komolyabb érzelmek /tisztelet a másik iránt, egymás értékének elismerése, intellektuális vonzerő stb./ nélküli kapcsolatnál csak a "biokémiai vonzerő van meg", és az egy-két alkalom után ki is fog derülni, ha egy kapcsolat kimerül ebben a dologban. És persze, "hajthat nőt ágyba" az is, hogy azt hiszi, hogy vonzódik egy férfihez, de voltaképpen lehet, hogy csak tiszteli, mint embert, de a vonzódás, mint férfihez igazából hiányzik. Tapasztalatból tudom, hogy lehet "erőltetni", elhitetni magunkkal, hogy igenis ezzel a férfival csodálatos lesz, a testi társam is lesz /nem csak a lelki/, de szerintem, ha csak a lelki társam lesz valaki, az hosszú távon nem elég. Meg sajnos szerintem még mindig van sok nő, akit csak a szex, mint kötelesség hajt az ágyba, ami eléggé szomorú helyzet.
válasz | 2009-04-23 | 19:13
De vajon ha nincs meg az a vonzerő, aki mi hajtja a nőt az ágyba? Ilyesmi még a szexkapcsolatokban is van....
válasz | 2009-04-23 | 18:54
Annyival folytatnám, hogy és ha az a bizonyos nyúl hozzá, akkor viszont mindegy mit és hogyan csinál... ilyen diszkriminatív a női lélek. :)
válasz | 2009-04-23 | 18:21
Jaj..., de még mennyire igaz, hogy "attól függ, ki nyúl hozzá...". Eddig nem is gondoltam még, hogy van olyan férfi, akivel már egy csókolózás felér azzal, mint másik férfival egy szeretkezés.
"Csinálhat egy férfi bármit", ha nincs meg az a bizonyos biokémiai vonzerő, akkor nem igazi a szeretkezés sem, és az sem biztos, hogy úgy egy nő eljut egyáltalán az orgazmushoz.
válasz | 2009-04-23 | 17:59
Überüber!!Hát az egész női test egy erogén zóna, nem-e? :) csak attól függ, ki nyúl hozzá... :D
 
válasz | 2009-04-23 | 17:54
Ez nagyon igaz ;)))) Nem egyszer lepődtem meg már azon, h Párom egyes érintései hogyan hatottak rám, pedig nem is "hivatalos" erogén zónák voltak :)
Viszont a lábujj nyalogatása tényleg felér egy kis orgazmussal...amit én sose hittem el.
válasz | 2009-04-23 | 17:53
Akkor ez is bizonyíték arra, hogy mennyire összetett, bonyolult a női szervezet, és mennyire hatnak a különböző érzetek egymásra.
Ahogy valahol olvastam, egy szerelmes nőnek, aki rá van hangolódva érzelmileg, testileg a partnerére, elvileg még a "karja is lehet erogén zóna".
válasz | 2009-04-23 | 17:50
Ez szerintem egy teljesen normális reakció...
Alapból is érzékeny terület a méhszáj és valóban az ingerlése segíti az orgazmust :)
válasz | 2009-04-23 | 17:49
Igen, akkor erről lehet szó, hogy nálam ez valahogy nagyon érzékeny terület lehet, és még elképzelhető, hogy az orgazmushoz is bizonyos pozícióban ennek ingerlése segít. Meg valahogy ahhoz tudnám hasonlítani ezt az érzékennyé válást, mint mikor egy erős csikló-orgazmus után irtó érzékennyé válik az a terület.
válasz | 2009-04-23 | 17:36
Miért ne lehetne érzékeny, hiszen a méhszáj is ugyanolyan erogén zóna. Nem mindenkinél, de akinél igen, annak ugyanúgy is működik, mint más erogén zóna a testén/ben.
válasz | 2009-04-23 | 17:35
Nálam ugyanez van csiklói orgazmus után...azaz hiába semmi köze elvileg a hüvelyhez, mégis hiperérzékennyé válok ott és utána a szeretkezés egyszerűen bódító érzés :)
válasz | 2009-04-23 | 17:32
Azon gondolkoztam, hogy mi lehet annak a magyarázata, hogy hüvelyi orgazmust követően egyszerűen kimondottan érzékenynek érzem belül a hüvelyt, vagy inkább a méhszáj válik érzékennyé, nem fájdalmas, hanem kimondottan érzékennyé válik, és olyan furcsa érzés az orgazmust követően folytatni a szeretkezést. Nem fájdalmas, nincs nőgyógyászati gyulladásom, hanem egyszerűen olyan érdekesen érzékennyé válik. Lehet, hogy a fokozottabb vérbőség, vagy összehúzódottabb állapot miatt...?
 
válasz | 2009-04-23 | 17:07
Hát itt aztán semmi probléma nincs veled, csak nem jó képekhez hasonlítod magad (már ha mindenáron hasonlítgatni szeretnéd magad :)). Majd olvass utána, hogy a tantrában pl. vagy bármely más keleti filozófiában hogyan élvezik a szexet és hasonlítsd magad hozzájuk, garantáltan jól fogod érezni magad a bőrödben. Mindenesetre szeresd az orgazmusodat, én úgy vagyok vele, hogy annyira komoly érzés, akkora érzelmi sokk (jó értelemben), hogy minden külső viszonyítási alap eltűnik olyankor meg utána is. Eszembe nem jutnak ilyenkor olyan "kicsinyes" dolgok, mint másnak milyen. Másnak is jó, nekem is az, mi itt a probléma? :) Miért kéne azt szégyellned, hogy szereted lassan ínyenc módjára élvezni a szexet? Nekem is csak misszionáriusban és csak nagyon lassú tempóban van igazi, mély, áradó hüvelyi orgazmusom. Magyarán az apró rezdülések, az egész kicsi dolgok juttatnak el abba az állapotba. Bár ettől még nem preferálom egyértelműen a misszionáriust (bár valószínűleg az a magyarázata, hogy szeretek leigázva lenni Általa), mert minden pózban más a jó. Kutyában egész másfajta az élvezet, sokkal intenzívebb. A lovaglóban megint más. Ne hasonlítsd az örömeidet másokéhoz. Ez olyan, mintha a szomszédos ágyon egy másik pár szeretkezne és fél szemeddel folyton a másik lányt néznéd, hogy ő vajon hogy csinálja, holott a szex külön-külön világot teremt a benne résztvevők számára, ami csakis az övék. És ez szerintem tökjó, hogy így van, nem kell belevinni a külvilágot hasonlítás szempontjából meg főleg nem. Neked úgyis mindegy, hiszen ha egy csaj ütvefúró tempóban tud élvezni, akkor attól neked miért lenne rosszabb, te úgy nem bizti, hogy élveznéd. Mint ahogy nem a külvilágnak való megfelelés miatt szexelnek az emberek, hanem az örömért és azt aztán tényleg mindenki máshogy éri el. Különösen a hüvelyi orgazmust ne feszegessük e témakörben, ami pont annyira összetett, mint amennyire különbözőek a nők lelkileg. :)
válasz | 2009-04-23 | 00:13
sok nő meg sehogyan sem képes elmenni.. sex útján sem mindenki..

párom pl nagyon élvezi ha sok pózban..vadul csináljuk.. mennyei neki...

de elélvezni szinte csak kutyuban tud..de attól még imád minden másik pózt is..

attól hogy jó..még nem törvényszerű hogy el is élvez azokban a pózokban...

ne görcsöljetek mert úgy nem javul a helyzet..

ha csak úgy élvezel el ez van.. eleinte vadul..több féle pózban.. és a végén majd így fejezitek be..

mi is kutyit csináljuk legutoljára...stb...
válasz | 2009-04-22 | 20:06
Szerintem teljesen "megnyugodhatsz" - bár én más nők nevében nem beszélhetek - , de nekem is van igazából "kedvenc pózom", - legalábbis orgazmus szempontjából /nekem viszont a "lovagló" pozíció/, és igazából én is úgy tudom átélni a legintenzívebb ingereket, ha éppen a legcsodálatosabb orgazmusokkor igazából én vagyok az aktívabb. Vagyis szerintem meg kell találni azt a pontot /akár közvetve a csiklót ingerelve/ - nem közvetlenül -, hogy szerintem az ingerek áttevődjenek a hüvelyre valahogy. Vagy pedig szerintem nyomásingerek tevődnek át, és igazából mintha a G-pont lenne ilyenkor ingerelve. A másik, hogy szerintem nem kell korlátozottnak érezned magad amiatt, hogy vannak /van/ bizonyos pozíció, amiben pillanatnyilag neked a legjobb. Örülj annak, hogy sikerült, és átélted az érzést, és nem az a szex lényege, hogy minél több pozícióban, és, ha kimarad valami pozíció, akkor már baj lenne...
Szerintem minden párnak vannak kedvelt/ebb/ pozíciói, amik valamiért nekik jobban beválnak, és nekik a legnagyobb élvezetet okozzák, szerintem ne foglalkozz azzal, hogy egyesek miket állítanak, hogy hány pozícióban, meg "százféleképp" sikerül nekik mondjuk az orgazmus. A szeretkezés nem teljesítményharc kell legyen, egyszerűen legyetek boldogok együtt, örüljetek egymásnak, és akkor biztos, hogy egyre jobb, és jobb lesz. A másik, hogy szerintem a hüvelyi orgazmushoz - legalábbis nekem - mindig valahogy még több érzelem szükséges, és akkor a legfantasztikusabb, mikor érzelmileg topon vagyok leginkább a kapcsolaton belül.
Félértékűnek meg semmiképp sem szabad érezned magad, előtted van még annyi lehetőség kipróbálása, de soha ne érezz kényszert, hogy valamit azért kellene kipróbálnod, mert valamiért /valakiért/ esetleg muszáj. Ösztönösen fognak újabb és újabb dolgok előkerülni majd a szex során köztetek, és egyébként is elég domináns személyiségnek írod mindkettőtöket, úgy, hogy ez nagyon jó, hogy ettől függetlenül azért a szex elég harmonikus köztetek.
válasz | 2009-04-22 | 20:00
A mai napig emlékszem az első vaginális orgazmusomra. 5 hónapig alig semmi, csak csikló útján, és egy este koncertről jöttünk hazafelé, hajnali egy óra volt, és mindenre vágytam csak a szexre nem ... jó, azért legyen, bújjunk össze, na. Aztán váratlanul jött, nem is számítottam rá, amikor nem görcsöltem, már lemondtam róla ... azóta meg már más témára görcsölök, de a lényeg az, hogy görcsölök és görcsölök .. se előre, se hátra. Ezt a görcsöt kéne feloldani bennem és még nagyon sok más nőben.
válasz | 2009-04-22 | 19:53
De jó neked, nekem még nem sikerült ilyet átélnem..
És eddig összesen 2-3 orgazmussal büszkélkedhetek, amit partneremmel sikerült elérnem (csiklóorgazmus)..
Azt hiszem, elég sokan vannak, akiknek még ennyire se sikerült.. Szóval..
válasz | 2009-04-22 | 19:47
Sziasztok!
Kérném a tapasztaltabbak tanácsát!
Egy éve vagyunk együtt a barátommal, fél éve távkapcsolat, másfél havonta látjuk egymást. A kapcsolatunk nem éppen a legharmonikusabb, mindketten domináns személyiségek vagyunk.
Az első vaginális orgazmus 5 hónap után jött a semmiből (életem elsője!!), nem is számítottam rá. Azóta viszont csak ugyanabban pozícióban van (misszionárius). Érdekes módon mindig csak úgy jön, ha a barátom szinte leáll a mozgással és csak én mocorgok.
Emiatt eléggé korlátozottnak érzem magam, és folyton kisebbségi érzésem van, mert mindenhol azt látni, hogy a szex úgy jó, ha keményen csinálják ... és minél több pozícióban... és látom a rémképeket, h a többi nőnek biztosan mindig minden pózban megy, csak nekem nem.
Sokat fejlődtem az elmúlt időszakban, és még sok felfedeznivaló áll előttem, mégis olyan félértékűnek érzem magam (lehet, hogy önbizalomra kéne gyúrni?)
 
válasz | 2009-04-20 | 10:02
gyakorlás..gyakorlás..van kainek évek után sikerül csak elérnie nunival a gyönyört..valakinke még akkor sem...

én azt javasolnám hogy váltogasátok a pozokat.. intenzitást..mélységet.. csak reád figyelve.. és figyeld magadat hol érzel valami kis bizsergést akár..

de nem 1-1 percig..akár egy egész aktust..vagy legalább 5-10perceket tőltsetek 1-1 pózzal...

(azt kizárnám hogy párod olyan kicsike lenne hogy nem érzed..elvégre írtad hogy masztinál..ujjazva magadat is érzel valamit.)
válasz | 2009-04-18 | 20:53
Nem feltétlenül kell ezeknek a dolgoknak nagyon tudatosnak lenniük. Elég lehet annyi is, hogy túlzottan konzervatív nevelést kaptál, ahol semmi helye nem volt az erotika, nemiség még csak legkisebb jelének sem, és ezért Te nem élted át azt, amit szerintem nagyon sok nő átél már tinédzser korában, próbálkozva mondjuk az önkielégítéssel, és így szinte véletlenül megismerkedve a saját orgazmusra való képességével. Tehát Neked azért ez valahogy kimaradt /ami nem feltétlenül hiba, csak most valahogy be kell pótolnod az elmulasztott időszakot, mondjuk úgy, hogy "lépéshátrányban" vagy esetleg azokkal a nőkkel szemben, akik már átélték. Bár, hallottam - itt a fórumon is olvastam - olyan nőkről, akik különösebben nem ismerték az orgazmus érzését, de egy egy bizonyos partnerrel sikerült átlépniük a saját /bocs.../ korlátaikat.... /és ez nem pejoratív megjegyzés..., nekem is voltak korlátaim, amiket mondjuk egy évvel ezelőtt léptem át/ Azért az sem mindegy, hogy a partnerünknek milyen a viszonya a szexualitáshoz, és mennyire volt már tapasztalata más nőkkel.
Nekem - nem tudom, hogy mennyire jól érzem - van egy olyan érzésem, hogy Te, Ani egy nagyon perfekcionista ember lehetsz, aki mindenben a tökéletességre törekszik, és mindent megpróbál megtervezni az életében, meg elég intellektuális valaki vagy..., ami nagyon jó, csak az életben vannak területek, ahol igenis szükség van az ösztöneink minél jobb kiélésére. És a szex pontosan az a terület. Hiába tervezgetünk, kontrollálunk mindent benne, éppen az vész akkor el, amiért az egész szerintem csodálatos, az, hogy valahol az életünk területén megpróbáljuk "elveszíteni a fejünket", a szó legjobb értelmében.
Saját magamon tapasztalom, hogy, ha azt mérlegelem, hogy ugyan, most mennyire erős orgazmusom lesz, vagy egyáltalán lesz-e, akkor biztosan nem fogom élvezni úgy az együttlétet, pedig az az egésznek a lényege. És, ha lelkileg kielégít egy együttlét, már maga a Párom jelenléte, a szavai, az, hogy tudom, hogy közel érzem magamhoz..., akkor testileg is ki fog. De, ha lelkileg nincs meg az összhang köztetek, mert rágörcsöltök teljesítmény-centrikusan az orgazmusra, akkor testileg sem lesz meg soha az az összhang, ami kell az orgazmushoz. Ez persze az én véleményem csak.
válasz | 2009-04-18 | 15:11
Sziasztok!
Még nagyon "újonc" vagyok a szex terén, két hete feküdtem le először a barátommal, azóta már párszor megtörtént a dolog szintén. Szex közben viszont nem érzek semmi "ingert" úgymond, meg se közelítem az orgamus állapotát :-O Tudom, nem mehet minden azonnal, de ha megujjaz, akkor sincs semmi szinte. Csiklóizgatásnál igen, de olyan mintha a hüvelyemnél nem lennék képes elélvezni. Pedig ha maszturbálok, akkor ott is sikerül mindig. Mi lehet a baj akkor?
 
válasz | 2009-04-16 | 13:11
Pontosan ezért nem te vagy a szakember. Nem is kell neked semmin rágódnod ahhoz, h ne működjön rendesen a szexuális életed...a múltbéli akadályozó tényezőt nem úgy kell elképzelni, h most éjjel-nappal azon kattog az agyad, tudatában vagy vagy rémálmaid vannak.
Személy szerint én azt gondolom, h csak volt valami régebben, ami miatt most itt tartasz. Ami miatt kimaradt a saját tested felfedezése is és mindent a 0-ról most akarsz 28 évesen bepótolni.
válasz | 2009-04-16 | 13:06
Én nem érzem úgy, hogy bmely múltbéli dolog befolyásolná a szexuális életemet.ezek nem zavarnak, nincsenek rémálmaim tőlük stb. Semmi bajom a múltammal.
válasz | 2009-04-16 | 12:53
Mert szerinted akkor ki segíthetne? Ha kiderülne, h valami múltbéli dolog a felelős, akkor elfogadod és ennyi? Azon lehet változtatni...valahogy feldolgozni és a szakemberek PONTOSAN ezért vannak. Sokszor ugyanis az embernek segítségre van szüksége, h felfedjen ilyen mélyen rejlő okokat.
válasz | 2009-04-16 | 12:51
Dehogynem olvastam. Köszönöm. Amúgy azt magamtól is tudom, ill. olvastam, mik lehetnek az okok. Már csak azt nem tudom, mi van, ha pl rájövök, hogy a neveltetésem, v. az apámmal való érzelmi kapcsolat hiánya, akkor mi van, a múlton nem tudok változtatni. Na most nem kell a pszichológussal jönni, h. majd ő feloldja.
válasz | 2009-04-16 | 12:48
Gondolom, nem olvastad el egy lenti hsz-emet:
[111798]

"Ma a kezembe kaptam A szexuális élet zavarai című könyvet (ajánlom Aninak). Keresgéltem, h mi okozhat ilyenfokú orgazmusproblémákat...amiket találtam: ...."

Amiket leírtam, csak töredékei, amikről a könyvben lehet olvasni.
válasz | 2009-04-16 | 12:42
Igen, inkább nehéz dolog. Annyi mindennek kell klappolnia!!
válasz | 2009-04-16 | 12:34
Nem tudom érdekes dolog ez a női orgazmus
válasz | 2009-04-16 | 12:19
Ha nem tudná elengedni magát a párja előtt, nem tudna előtte masztizni, és úgy elmenni. Tehát csak ellazul, elengedi magát, mert különben nem lenne párja szeme láttára orgazmusa.
válasz | 2009-04-16 | 12:18
Bocs, azt hittem, szexuálterapeuta...
válasz | 2009-04-16 | 12:18
Ez különben azért érdekes, mert ha valaki gátlásos, akkor nem is masztizik, izgatja magát a párja előtt. Szerintem.
Tehát annyira talán nem is vagy gátlásos Viri, vagy csak más "területen, értelemben.
válasz | 2009-04-16 | 12:15
Nekem azt mondta tegnap a párom, biztos pszichés problémám van.
Egyet gondoltak:)
válasz | 2009-04-16 | 12:15
Tényleg lemondtam, pszichológus volt.
válasz | 2009-04-16 | 08:11
Viri az eddigi hozzászólásaidat olvasva ebben a témában arra jutottam, hogy neked csak a lelki gártakat kéne valahogy átlépned. Tudod magadról és írtad is, hogy Te egy eléggé zárkózott lány vagy neheze tudsz feloldódni igazából a párod előtt sem tudod magad teljesen elengedni. Ha ezen valahogy túl tudsz lépni akkor orgazmus terén is minden rendben lesz nálad. Persze, aki ilyen beállítottságú azon nehéz változtatni, de azért én drukkolok hajrá!
válasz | 2009-04-15 | 19:16
Aztán majd szép lassan.. Remélem egy idő után menni fog.
válasz | 2009-04-15 | 19:13
Hm.. Erre gondoltam én is, és úgy csináltuk. Ő elkezdi nekem és befejezem. de közben az ujja bennem van.
válasz | 2009-04-15 | 18:36
Csináljátok azt, h besegít. Azaz te masztizol, de közben ő is izgat (mondjuk belülről). Így kicsit hozzá is tudod majd kapcsolni az orgazmus érzését...aztán a végén egyre több részvétel jut a kényeztetésed alatt és a végeredmény az lesz, h képes lesz csak ő eljuttatni a csúcsra :)
válasz | 2009-04-15 | 18:34
Ahogy írsz, ez jön le. Amiket felvázoltál, h próbáltatok, képtelenség lenne csak ennyi idő alatt annyit gyakorolni, h hasson is. No meg múlt időben is beszélsz....azért egy teljesen blokkolt, gátlásos embernél, akinek elég sok lépcső kimaradt a szexuális fejlődéséből, igenis sok-sok hónapot kéne szánnia minden technikára.
válasz | 2009-04-15 | 14:52
Az igaz hogy könnyeben megy ha magamban vagyok, de előtte is sikerül elmennem, de csak ha magam csinálom.
Lehet csak idő kérdése az egész (sőt bizti)..
Amúgy nagyon jól csinálja :)
válasz | 2009-04-15 | 14:46
hááát..annyiból lehet valami alapja..hogy tán kicsit zárkozottabb..megfontoltabb tipus vagy.. és lehet legbelül nem tudod úgy elengedni magadat vele még..
és ezért megy könnyebben ha magadban vagy...

de simán lehet hogy a párodnak kell még kicsit gyakorolnia.. és nagyobb tapasztalattal felfedez olyan fogásokat amikkel így is simán elrepít téged;))))))))))))))))))))))))))))
válasz | 2009-04-15 | 14:37
még fejtegetnéd ezt picit tovább? :)

ha nem sikerül azt a lelki gátat átlépni, ami szükséges a teljes lelki meztelenséghez, gátlástalansághoz, akkor nincs orgazmus. pláne azoknál a nőknél, akiknek a szerelem, párkapcsolat lelki vetülete iszonyat fontos (pl. nem képes egyéjszakázni) de ez többtényezős, igen komplex dolog. ha a pasi bénán csinálja, vagy megtörik a ritmus (egyéb zavaró tényezők, pl. bevillan egy-egy gondolat), az szintén nincs túl jó hatással erre.
nekem nagyon velősen ez a véleményem.
válasz | 2009-04-15 | 13:45
A párom azt mondta nekem, hogy tuti, hogy nekem lelki okok miatt nincs vele orgazmusom, ha kényeztet. Mintha csak az én "kiváltságom" lenne, hogy csak én tudom magamnak elérni.
Hát érdekeset és elgondolkodtatót mondott.. Mit szóltok?
 
válasz | 2009-04-15 | 12:12
Voltál azóta a szexológusnál vagy tényleg lemondtad?
válasz | 2009-04-15 | 12:04
Na igen, de ki beszél egy-két kísérletről?
válasz | 2009-04-15 | 12:00
én is ezt vallom..1-2 kisérletből..de még 5ből sem lehet semmiről sem kijelenteni hogy ne válna be...
elvégre 1 pár összecsiszolódása is van hogy több idő.. pedig itt tapasztalt.. orgazmust.. maguk és a másik nem testét jól ismerő emberekről van szó....
 
válasz | 2009-04-15 | 11:10
De nem azt kéne írni, h ezt meg azt kipróbáltuk, hanem rendszeresen alkalmazzuk...mert ugye 1-2 alkalom sehol se hoz eredményt...főleg nem a női orgazmus kérdésében.
válasz | 2009-04-15 | 11:00
ebből látszik, hogy csak fontos az orgazmusa egy nőnek!!
válasz | 2009-04-15 | 10:58
Mért van az, hogy csak nekem tetszett AD hozzászólása??!! :)

Az azért érdekes, hogy olvastátok a hozzászólásaimat( amiben leírtam, eddig miket próbáltunk ki- nyilván ezeket kihagytátok) , és mégis azt írjátok, nem fogadtam meg a tanácsokat, csak sajnáltatom magam és semmit sem csinálok.- akkor nem olvastátok el rendesen, eddig miket csináltunk, de mindegy. Azok nem voltak semmik, semmi újak??
szerintem igen.
 
válasz | 2009-04-15 | 09:01
Ejnye, ejnye, te kis kéjenc, mindig csak a mára gondolsz. Ha széjjel téped, mi marad legközelebbre?! :)))
válasz | 2009-04-14 | 00:38
Nem tudok bánni az emberekkel, és nem tudom feltételezni, hogy valaki nem tudja vagy nem élte át azokat dolgokat, mint én.

"Ha egy angyalka azt mondaná, oké, Aninak lesz orgazmusa cserébe neked soha többé, odaadnád???" - jelenlegi értékrendem szerint? szívesen (két éve prosztatagyulladásom van, és örülnék neki, ha összesen ennyi szexuális ill. pszichoszexuális zavarom lenne)

Annyira megszoktam, hogy az emberek (meg a világ) ártanak, fájdalmat okoznak nekem, hogy már mindenben ezt a szándékot keresem..

Én is undorodom tőle... Azt feltételezem (várom el), hogy mások is ártanának maguknak, hogy a többieknek jó legyen. Bocsánat, nem kellett volna írnom...
 
válasz | 2009-04-13 | 21:22
Én holnap fogok áldozni az élvezetek oltárán:):):) Már alig várom! Olyan leszek, mint egy vadmacska! Szét fogom tépni a pasimat!:)
válasz | 2009-04-13 | 20:07
Szombat délután, amikor munka után hazaértem, kiderült, hogy gyermeki felügyelet nélkül maradunk, így kedvünkre "rosszalkodhatunk". Ágyba is bújtunk hamarosan és estig ki sem szálltunk onnan. Csak később vettem észre, hogy elmúlt az egész napos görcsös fejfájásom!!!
Tehát, hölgyeim, az nem jó kifogás, hogy: "Jaj, ma neeeee! Úúúúúgy fáj a fejem!" :))))
 
válasz | 2009-04-13 | 19:53
A "hozzáértő" kicsit fellengzősre sikeredett, de úgy értettem, mivel nekünk már volt/van valamilyen úton-módon orgazmusunk, talán tudunk egy-két használható ötletet adni. Vagy jobb lenne, ha olyan osztogatná itt a tanácsokat, akinek még nem jött össze? Persze a mások kudarcaiból is lehet tanulni, ezért is nevezik ezt a helyet fórumnak, ahol tippeket, véleményeket cserélhet bárki! Tehát nem kellene másoknak sem úgy bepöccenni, ha erről a témáról írunk. (Lásd: kommentek, szavazás, stb.)
válasz | 2009-04-13 | 18:07
Látod, Viri....erre volt neked szükséged :) Egy olyan férfira, aki szeret és az ágyban is kellőképp aktív ;))))) Most tudsz majd igazán kibontakozni ;)
válasz | 2009-04-12 | 13:35
Mi tegnapelőtt, nekem 38 fokos lázam volt, csináltuk :$ Tegnap halálomon voltam (39-39.2 fok közt ingadozott, alig ettem 3 napig valamit stb.), párom ápolt. De én is őt, máshogy ;)
De most reggel, láz elmúlt, a fáradtság dacára felizgatott rendesen, majdnem-majdnem megvolt, a végén rásegítettem, "befejeztem" magamnak miközben ő ujjazott, úgy elmentem. Aztán szexeltünk :) csak azt a levertség miatt már kevésbé élveztem. De nagyon jó vele mindig, csak ilyen betegen nem lehet bírni hosszan.
De nem baj, amit csinál velem, az mind nagyon jó :)) És lesz még jobb is :O
 
válasz | 2009-04-12 | 08:13
Azért, hogy még jobban felbosszantsalak, elmesélem, hogy én nem tudom elképzelni az életemet orgazmus nélkül. Nem érzem magam szexfüggőnek, de egészséges NŐ vagyok, egészséges libidóval. Így az a 2, majd 3 év, amikor hosszú hetekre "nélkülöznöm" kellett a férjemet, számomra kínszenvedés volt. Még jó, hogy egy kis "belső izommunkával" is kellemes perceket tudok szerezni magamnak, a vibriről nem is szólva... Ha a férjemmel néha egy-egy napot kihagyunk, már alig várjuk, hogy egymásnak eshessünk. Ha muszáj lenne, kibírnék persze én is ...háááát... talán egy hetet élvezkedés nélkül, de minek? :))) Jól esik utána a felszabadultság, nyugalom, testi-lelki béke, ami átjárja ilyenkor a testemet és álomba ringat. A férjem azt szokta mondani, olyan vagyok ilyenkor, mint egy jóllakott macska, szinte dorombolok. :))))))))))
És mielőtt megkérdeznéd: mi lenne, ha a későbbiekben egészségi okok miatt vele már nem tudnék szexelni? 5 vagy 15 év már midegy... Ahogy akkor nem feküdtem le mással, ezután sem fogok. Mert a lelki "orgazmust" másvalaki nem pótolhatja!!!

Ezért nem értem, hogy élhet le egy egészséges nő úgy 25-30 évet, hogy késztetést se érezzen arra, - most durva leszek, - hogy magához nyúljon. (Ha máshol nem, a zuhany alatt...)
A külvilágból, a környezetből, médiából annyi ilyen inger árad már gyermekkorban az ember felé akaratlanul is, amik felkeltik az ezirányú érdeklődést. Hacsak valaki tudat alatt természetelllenesen!!! el nem fojtja ezeket. És később már mehezebb bepótolni, ami kimaradt, ha átugrik egy lépcsőfokot. És ha hónapokon keresztül csak itt kesereg, de a rengeteg laikus ( bár írhatnék inkább "hozzáértőt" is, ezért merünk "belepofázni") jószándékú tanácsa, okoskodása ellenére sem jut némi eredményre, az már szakember segítségére szorul.
Vagy egy profibb szeretőre...És látszólag ez ellentmond a korábbi soraimnak, hogy mással nem, de biztosan nem húztunk volna le ennyi évet egymással, ha pocsék vagy semmilyen lenne a szex közöttünk, mert az egy idő után elpusztította volna a szerelmünket!
válasz | 2009-04-11 | 22:10
Azért abban van igazság, Ani, amit pont Te magad írsz: "Ez is kicsit függőség nálam." - írod. Magad vallod be, hogy nagyon rágörcsöltél erre a témára, és "nem tudod elengedni ezt a kérdést", ezért pedig nem fognak spontán megtörténni a dolgok.
Igaza van a pszichológusnak abban, hogy "mindig csak jobban ráállsz a témára agyilag". Az nem baj, hogy utána olvasol dolgoknak, de, ha magát a szexet, a szeretkezést a pároddal egy "feladatnak" kezeled, akkor annak nem örömforrás lesz a vége, hanem problémaforrás.
A másik, amit már többen elmondtak, és ebben nagyon is sok igazság van, hogy nagyon megkönnyítené a problémádat, ha egy szexuálisan /legalább/ valamennyire tapasztalt férfival próbálnád átélni a szexualitást..., hiszen így gyakorlatilag "egymást visszahúzzátok". Még az is lehetséges, hogy Te sokkal fogékonyabb vagy ingerekre, eljutsz bizonyos szintig, és akkor a Párod megakadályoz a kiteljesedésben.
A másik, hogy nem kellene, hogy dühöt váltson ki belőled az, amit mások leírnak, nem azért írja le senki, hogy Téged bosszantson.
válasz | 2009-04-11 | 21:35
Kedves AD!
Miután du. 5-től kb.8-ig "csináltam", talán most már beszélhetek is róla... :))) Képzeld, hosszú időt töltöttem el azzal, hogy elolvasgassam Ani hsz-eit, kb. 80-90 db-ot, ami egy oldalon megjelenik, csak azért, hogy megpróbáljak segíteni neki. És nem vagyok ezzel egyedül! Mi itt már rengeteg tanácsot adtunk, vedd a fáradtságot és olvasd el, mielőtt vagdalkozni kezdesz. De kérdéseket is tettem fel, amikre nem akart/mert válaszolni. Amíg ilyen gátlások vannak benne, addig nem fog eredményt elérni. Kitűnő mondás, hogy a "legfőbb erogén zóna az agy", azt kellene előbb "felizgatni", hogy a teste is reagálni tudjon rá...
válasz | 2009-04-11 | 20:55
ott a pont..

deh ezt már gonoszul én is pedzegettem..

mert tény..már ott bibi van hogy ani nem igényelte..nem érezte a kényszert a sexre 25éven át..
most meg vagdalkozik érte..hova ez a nagy rohanás? miért pont most ébredt öntudatára???

de a másik hogy szinte csak sex útján akarják elérni...de 1 olyan partnerrel aki gyorstüzelő és eléggé tapasztalatlan az ágyban (csúnyán mondva bénuska)...

hát így persze hogy 1 éve csak toporognak....
válasz | 2009-04-11 | 18:04
Kedves AD!


Először is érdekes ez a meglátásod, hogy: "Az ilyen morál miatt tart ott a társadalom ahol tart."

Szerintem pedig lehetne azt írni, hogy amiatt tart ott a társadalom, ahol, mert mindenki azt irígyli, ami neki "esetleg nem adatott meg"... és most az mindegy, hogy a hiány mi: orgazmus, szellemi, anyagi javak, társadalmi pozíció. Sokan magas szinten művelik azt, hogy leszólnak másokat azért, mert megadatott nekik valami, ami nekik hiányzik, és még odáig is elmennek, hogy azokat becsmérlik, akik már elértek valamit. És az orgazmus kérdése sem olyan dolog, ami egyik percről a másikra egy nő elé hull, mint a "sült galamb", az szerintem tényleg valahogy tanulási folyamat eredménye. És például Aninak is lehetősége volt vagy 27 évig élni a "tanulás lehetőségével". Valóban, nem értem, hogy miért a "kirohanásod", hiszen ezeket az érzeteket, amik egy nőt elvezetnek az orgazmushoz már sok nő átéli tizenéves korában...a lehetőség mindenki előtt egyformán adott..., a kérdés az, hogy miért vannak valakiben gátak azért, hogy ezeket átélje.

Nem igazán értem, azt sem, hogy egy szexualitással foglalkozó honlapon, az "Orgazmus" rovatba miért ne lehetne az orgazmusról írni..., mint ahogyan nyilván lehet az orgazmus-problémáról is írni. Azon kívül nem hinném, hogy - ahogy írod - "önjelölt szakértők"-ként a fórumozók lebecsülték volna Ani problémáját, különben szerintem nem született volna ennyi hozzászólás női és férfi fórumozóktól is, akik leírták a tapasztalataikat, hogy esetleg ezzel segíthessenek Aninak.
Az meg, hogy embereknek fontos az, hogy "nekik milyen jó", az szerintem normális emberi dolog, és nem hiszem, hogy ez egyet jelent azzal, hogy "más problémái" már ejtve is vannak.
A másik, hogy elhiheted, hogy a "jobb érzés beszélni a szexről, mint csinálni???" - ahogy írod - helyett csinálni is nagyon kellemes, és nem hinném, hogy egészséges szexualitású emberek ide azért irkálnának, hogy "unalmukat elűzzék".
Azon kívül, ha a fórumozók, akik rengetegen tanácsot adtak Aninak unták volna kapásból a problémáját, akkor nyugodtan írhatták volna azt, hogy "ha problémád van, akkor fordulj szexuál-pszichológushoz". Ehelyett nők és férfiak több száz /szerintem/ hozzászólásban adtak segítséget neki, elmondva a tapasztalataikat, és ajánlottak jó pár könyvet is a témával kapcsolatban /persze valószínűleg a saját hiúságuktól vezérelve tették..., meg hiúságuktól "elvakítva".
Arról nem beszélve, hogy egy szakember egyáltalán nem hinném, hogy "kesztyűs kézzel" nyúlna egy 28 éves nő orgazmus problémájához, akinek még soha nem sikerült semmilyen módon.
A "kesztyűs kézzel-t" úgy értem, hogy nyilván egy szakember kutakodna egy nő gyermekkori emlékeiben, múltjában, és valószínű, hogy rákérdezne arra, hogy nincs-e valamilyen rossz emlék, trauma esetleg, ami gátol egy testileg egészséges nőt abban, hogy bármilyen módon is átélje ezt az érzést. Vagyis megpróbálna arra rájönni, hogy hol keresse a probléma megoldását..., akár anya-gyerek kapcsolat... stb. Akár a jelenlegi partnerkapcsolat... stb.
válasz | 2009-04-11 | 16:57
Helló AD.
Nem tudom, miért érzed azt, hogy neked most itt le kell támadnod az összes fórumozót, amiért nem vagdossa fel az ereit Ani problémája miatt. Nem tudom, ki vagy te neki, de mindegy is, és alighanem ilyesféle problémákkal küszködhetsz te is vagy a bnőd, hogy ennyire kiakadtál. Mint látod (ha vetted a fáradságot és elolvastad) Ani kapott már rengeteg tanácsot, és senki se b@szogatta amiatt, hogy idejött tanácsot kérni. Sőt kapott is egy valaggal, amit vagy megfogadott, vagy nem. Az ő dolga amúgy is, hogy mire használja őket.
Senki nem hiú amiatt, hogy van orgazmusa, sőt vannak is itt néhányan, akik keményen "megdolgoztak " a saját orgazmusukért, és most igenis örülnek neki. És mi is van a te véleményed szerint? A téma a női orgazmus. Ide mért ne írhatná le az, akinek van, hogy mit él át orgazmus közben, hogyan éri el, és hányszor??? Nem anorgazmia a fórum címe.
Szerintem ha egy fórumba belépsz, nem így kellene, mert mindenkiben ellenszenvet váltasz ki első pillanattól fogva.
Ani meg, sokszor szinte letámadott mindenkit, aki azt merte íni, hogy orgazmusa van. De ahogy látom, belátta már, hogy nem mi vagyunk, akik miatt nem jut eredményre.
Tudod, a te hozzáállásod szerint, ha megdöglött a tehened, dögöljön meg a szomszédé is.
Az meg hogy a társadalom miért tart ott ahol tart biztosan az orgazmus nélküli nőkhöz való viszonyulásunkon múlik. És képzeld, "Mindenkinek krvára fontos, hogy neki milyen jó". Hát hogyne lenne. Miért, neked nem? Ha egy angyalka azt mondaná, oké, Aninak lesz orgazmusa cserébe neked soha többé, odaadnád???
válasz | 2009-04-11 | 16:42
Én csak azt nem tudom elképzelni, azaz nem stimmel nekem sehogy se, hogy egy nő hogy bírja ki szex vagy maszti nélkül 25-26 éves koráig?! Szerintem alapból valami rendellenesség van Ani esetében ezzel kapcsolatban, hiszen egy egészséges érett nő már 16-18 éves korára megőrül egy pasi érintéséért, csúnyán mondva már "viszket a puncija"...Én 14 éves koromban már szexelni akartam, szerencsére a barátomnak helyén volt az esze, de ha rajtam múlott volna, biztoselveszítem a szüzességem 14 évesen. Na mondjuk így se sokkal többet vártam:)
válasz | 2009-04-11 | 16:36
Igaza van Anthiconak ebben. Csak példának mondom, mert nekem szerencsére nincs orgazmusproblémám, de nálunk az előjáték minimum 1-1,5 óráig tart. És nem is lenne orgazmusom-azaz lenne, de nem igazi, mély, hanem csak "kikényszerített" ha nem kényeztetnénk egymást megfelelő ideig. Persze van, amikor nem kell ehhez 5 percnál több, de akkor is azt mondom, meg kell adni a módját.
válasz | 2009-04-11 | 16:29
Nem akartam már ezt mondani Aninak, de sztem lehet nem másik pszichológust, hanem másik pasit kéne keresnie.
válasz | 2009-04-11 | 16:28
A sors nem akarja...ugyan már Ani.
Te nem akarod igazán.
válasz | 2009-04-11 | 09:05
amúgy ani esete már kezd arra az..öö.. "neve most nem ugrik be" gyerekére hasonlítani aki tini volt.. és nem mert randira hívni 1 lányt sem..de már vagy 1.5évig nyomatta neki mindenki hogy mit csináljon..de csak nem mert meglépni semmit sem........
 
válasz | 2009-04-11 | 09:04
huh de kiosztottál minket... menten el is menekülök innen...:)))))

szted ha semennyire sem érdekelne minket ani sorsa írnánk..válaszolnánk neki???

de ha visszaolvasnál..láthatnád hogy lassan 5-6hónapja nyomatja ezt..
és már minden tudásunkat leírtuk neki...

kedvesen..türelmesen..szájbarágósan..

és néha megfogadta..néha nem..

de az elmúlt időszakban ő szinte csak vagdalkozik.. és simán letámadja az embereket hogy nekik miért..neki miért nem.. meg pasiknak milyen könnyű..stb..
ő már abban a fázisban van hogy a világot hibáztatja..

pedig sztem főleg ő rontotta el hogy 25évig hanyagolta a témát...


az hogy ilyen problémával miért minket választ..nem tudom..de akkor írj neki te is..és zavard el orvoshoz..(már ezt is javasoltuk neki sztem..)

"önjelölt szakemberek"... kedves ;)))))
deh mindig mások jönnek ide tanácsért..ötletért..nem mi tukmáljuk magunkat.... nem mellékesen te is idekeveredtél valahogy....
válasz | 2009-04-11 | 07:53
Ma a kezembe kaptam A szexuális élet zavarai című könyvet (ajánlom Aninak). Keresgéltem, h mi okozhat ilyenfokú orgazmusproblémákat...amiket találtam:

1: libidofixáció: lényegében azt jelenti, h a "kielégülést" (nemcsak orgazmusra kell gondolni) valami (élmény) vagy valaki magához láncolja. Tehát lehet ez egy gyerekkori esemény vagy vágy, ami a libidót részben magához köti. De ilyesmit kiválthat egy rossz anya-gyerek kapcsolat is...részletesen le van írva a könyvben.

2: regresszió: az ösztönfejlődés során a serdülőkorban eléri az ember a genitális szexualitás (bár ez ugye kimaradt Ani életéből) fokát. Sokszor valami negatív élmény hatására az ember visszahúzódik a felnőtt szexualitástól.
"Ekkor homályos vágyak vonják vissza a gyermekkor egy távolabb korszakába, ahol már egyszer kielégülést nyert. Ezek azonban szorongást is magukkal hozzák. Az Én védekezik ellenük. Nem engedi vagy csak töredékesen engedi a tudatba jutni őket. A szexuális energiát részben vagy egészben elvonják a genitális kielégülési módtól."

3: ösztönfejlődés régebbi korszakai (pl valami gyerekkori valamilyen szexuális élmény) hagytak a szokottnál mélyebb nyomot és ez zavarja meg a nő nemi életét.

Viszont vannak fizikai okok is, amiket azért nem lenne h*lyeség kizárni:
1: klitorisz fitymájának vagy a kisajkaknak valamilyen fejlődési rendellenessége (bár ezt gondolom,látta volna a nőgyógyász vizsgálat közben)

2: fejletlen medencestruktúra nem teszi lehetővé a kellő vérbőség létrejöttét és ezért nem következik be az orgazmus

3: bizonyos hátgerincsérüléseknél vagy más szervi idegbántalmaknál megszakadhat a gercinvelői reflexív, ami nőknél is a szexuális működés zavarát okozzák. Itt vannak egyéb jelek is...
 
válasz | 2009-04-11 | 07:25
Kedves AD!

"Szídjátok ahelyett, hogy feltétlen támogatást nyújtanátok neki, abban, amit ő egy komoly problémának él meg az életében"
-->Olvass vissza akár hónapokat, amikor is mki segíteni akart..tanácsokat adtunk, ötleteltünk. De már akkor is látható volt, h folyton akadt valami ellenvetése, vagy kifogása...vagy éppen a negatív hozzáállása miatt hiúsította meg, h bármi sikert is elérjen.
Amúgy képzeld el, h vannak itt páran, akik átmentek mindezen...

"Krva jó dolog mindenkinek ömlengeni, hogy nekem ennyire f@sza, meg annyira isteni, de arra nem gondoltok, hogy másnak ezt olvasni teljesen más érzés???"
--> Szóval mert akad olyan, akinek problémája van az orgazmussal, akkor zárjuk is ki az orgazmust a fórum életéből? Ezt nem értem...Ide ugyanúgy írhat az is, aki valami élményt akar megosztani és az is, akinek gondja van.

"Csak sugárzik a hozzászólásaitokból a hiúság, hogy nektek ez meg az..."
--> Szerintem a topic témája jelenleg 2 szálon fut:
egyik: Ani problémája tanácsokkal
másik: a női orgazmus és a fórumosok élményei
Attól, h valaki leírja, mit élt át, ezzel nem abba akar belerúgni, akinek nincs. Egyszerűen örül neki és szeretné megosztani másokkal is. A topic címe a Női orgazmus, nem pedig Női orgazmus problémák--> tehát nem lehet megszólni azt, aki a topic címének megfelelően írkál be bármi sikert.
válasz | 2009-04-11 | 02:17
Úgy látom ti baromira nem érzitek át a Ani problémájának a súlyát. Ő tanácsért fordult felétek (nyilván meg van az oka, hogy miért pont felétek), de ti minimális empátiát sem mutattok iránta, és ki vagytok akadva, hogy kérdez és kétségbe van esve, mert kívülállónak érzi magát, hogy vele valami baj van, mert nem úgy reagál, ahogy azt ő normálisnak látja a ti példátokon (ami talán a problémája forrása)... Gondoljátok már végig, hogy neki mivel jár ez a cécó (fogadni mernék, hogy fel sem tudjátok fogni - mert ha pontosan fel tudnátok fogni azt, hogy mi jár a fejében, akkor nektek pontosan ugyanaz a problémátok lenne), és nektek mibe kerül foglalkozni vele... Szídjátok ahelyett, hogy feltétlen támogatást nyújtanátok neki, abban, amit ő egy komoly problémának él meg az életében - NEM A PROBLÉMA SZÁMÍT, HANEM AZ ÉRZÉS, AMIT NEKI A PROBLÉMA JELENT. Mint a gyerekek, ki vannak akadva, hogy a barátjuk nem megy el a születésnapjukra, mert például meghalt az édesapja, de nekik ez nem esik le, csak annyi, hogy nem megy el, de az mindegy, hogy miért... Ebből látszik a szándékotok őszintesége, hogy miért írkáltok ebbe a fórumba. Krva jó dolog mindenkinek ömlengeni, hogy nekem ennyire f@sza, meg annyira isteni, de arra nem gondoltok, hogy másnak ezt olvasni teljesen más érzés??? Sőt sokkal jobban fáj annak, akinek hiányzik az amiről írtok, mint amennyi örömöt nektek jelenthet az, hogy ide leírjátok - talán csak azért, hogy az unalmatokat űzzétek - jobb érzés beszélni a szexről, mint csinálni??? Örüljetek annak, hogy megkaptátok azt, amit kaptatok, vagy amiért megdolgoztatok. Sok ember nem kap fele annyit sem, mint amiért dolgozik... Csak sugárzik a hozzászólásaitokból a hiúság, hogy nektek ez meg az... Ha minden áron hasznossá akarjátok tenni magatokat önjelölt szakember formájában, legalább emberi hangnemben tegyétek, bántó felhang kiszűrésével. Az ilyen morál miatt tart ott a társadalom ahol tart. Mindenkinek krvára fontos, hogy neki milyen jó, de hogy másnak milyen érzései vannak az le van sz@rva.
 
válasz | 2009-04-10 | 22:55
Halkan megsúgom, én már az oviban is folyton büntiben voltam, mert csendespihenő alatt igyekeztem magamnak örömet szerezni azzal, hogy összeszorítottam a combjaimat...:)
És nem érdekelt, hogy emiatt összeszidtak, nekem nagyon jól esett. Szerencsére nálam nem okozott traumát a megszégyenítés.
válasz | 2009-04-10 | 22:50
Szerintem sok igazság van benne. Gyermek- és serdülőkorban vannak "kötelezően" elsajátítandó dolgok, tapasztalások, amik feltétlenül szükségesek ahhoz, hogy az ember szocializálódjon, fejlődjön testi, lelki és szellemi szinten egyaránt. És ide tartozik a szexuális tapasztalatszerzés is. Kezdetben egyedül, később partnerrel. Ha ez a lépcső kimarad, nehéz bepótolni, de én nem tartom lehetetlennek. Bár ezt egy szakember a több évtizedes tapasztalatával jobban tudja.
Úgy látom, ti nem tudjátok a saját testeteket elfogadni, elfojtjátok a késztetést magatokban, "nem szeretitek magatokat"! Camerond, te ezt írtad is, hogy szinte bünteted magad azzal, hogy nem mered élvezni a simogatást, izgatást, ha észreveszed, hogy jól esik.
Talán valami gyermekkori trauma állhat a háttérben, amit igyekeztek eltemetni magatokban, de ez kihat a szexuális reagálókészségetekre. Először ezt kellene helyretenni, tudatosítani, hogy igenis, "MEGÉRDEMLEM, hogy élvezzem a szexet!!!"
De az évek, évtizedek során berögzült téves képzeteket csak szakember tudja feloldani. Ne szégyelljetek segítséget kérni!
válasz | 2009-04-10 | 22:22
"de most még sem lehet kimondani hogy akkor szinte semmi sansza sincsen annak aki 20-25éves koráig nem tapasztalta.. "
Én nem is azt mondtam, h adja fel, mert esélytelen..hanem egyszerűen sokkal nehezebb lesz szerintem.

Amúgy én szinte nem tudom elképzelni, hogyan nem érez egy fiatal lány/nő késztetést arra, h megismerje magát. Én se tudtam eleinte, mit csinálok...sőt,évekig nem is volt orgazmusom...mégis jól esett,mégis kívántam,mégis fortyogott bennem a vágy...
válasz | 2009-04-10 | 22:16
no ez is igaz...

de most még sem lehet kimondani hogy akkor szinte semmi sansza sincsen annak aki 20-25éves koráig nem tapasztalta..

meg oks hogy 30-40fele már jobb lészen..de nem nulláról kiindulva...
meg addigra a sok sikertelen próbálkozás miatt sztem el is menne a kedvük...

a bibi inkább itt az hogy ha valaki nem érezte a késztetést.. és ezért várt sok-sok ideig.. és azt remélte hogy majd párkapcsolatban a pasi csodát tesz...deh ez nem így van.......
válasz | 2009-04-10 | 21:55
"hááát...én ezt azzal cáfolnám hogy ha pl valakit elütnek..vagy kómába esik.. és törlődnek a memóriái..az kitartással..gyógytornával járni..különféle terápiák által meg beszélni is megtanulhat.. "
De ezek az emberek egyszer már megtanultak járni, beszélni...lehet, h baleset miatt újra kell ezt tanulni, de nem mindegy, h sose tudtad vagy h tudtad és igenis vissza kell jutni a normális szintre.
válasz | 2009-04-10 | 21:52
hááát...én ezt azzal cáfolnám hogy ha pl valakit elütnek..vagy kómába esik.. és törlődnek a memóriái..az kitartással..gyógytornával járni..különféle terápiák által meg beszélni is megtanulhat..
bár szinte mindegyiken látható hogy nem 100as...

azaz olyan full normálisan sosem fog működni..

szoval megtanulható a késöbbiek során is az orgazmus..de jóval nehezebb a dolog...

de az hogy valakinek a full intimzónák..
és ezek felfedezése kimaradjon 20-30éves koráig...
na az tényleg lehet amolyan maugli eset...............
válasz | 2009-04-10 | 21:48
a másik...
eléggé nagy hibát látok a próbálkozásaikban...
azaz Ani-ra koncentrálunk..
ő próbál kütyüket..krémeket..bogyikat..intimtornát..stb..

deh wazzzzeeee....
a pasija gyorstüzelő...
próbálhat ő bármit..ha csak 2percig bírja a párja...

ennyi idő alatt én kedvesem..vagy a nők 90% sem tudna elmenni...

szoval itt nem ő a fő ludas...
de legalábbis nem egyedül ő...

én javasolnám hogy a párját is kezeljék..
ő is gyúrjon az idejére..technikájára...


mert most kb úgy csaponganak mint két kezdő tini..csak nem 16évesen..hanem 10évvel késöbb.. és így jóval nehezebb.....


vagy pl vegyetek felcsatolható vibrit... és akkor párod elmenetele lényegtelen..mert azzal csinálja neked.. és lehet az a plusz hiányzik neked hogy ő csinálja...de sokáig.. és így el elérhető átmenetileg ......
 
válasz | 2009-04-10 | 21:43
jóóól látod öreganyám:)))

ha nem is ilyen nehéz esetekre mint ani-nál..de az biztos hogy nehezebb "csatákat kell megvívnia" annak aki késöbb kezdi...

elég csak pasikra gondolni..pl 25éves koráig semmi..aztán megismerkedik 1 nővel..ennyi idő alatt akkora félsz..para uralkodott el rajta hogy a korai elmenetel szinte garantálható..és erről lejönnie....

nem hiába az a természetes ha azért 17-20között már elkezdik a párkapcsolatokat az emberek..

persze lehet késöbben is érni..de annak jo sok hátránya lészen.....

amúgy én sem tudom felfogni hogy 25évet leélni sexualitás nélkül..nekem a 10sem jött össze kb ;))))))))))))))
válasz | 2009-04-10 | 20:55
Lényegében ma én is hasonlót vetettem itt fel...vagyis én nem azt mondtam, h késve lehetetlen eljutni az orgazmusig, csak szerintem lényegesen nehezebben fog menni,mintha "időben" fedezte volna fel a saját testét és orgazmusát a nő.
Akkor csak nem volt hülyeség annyira a délelőtti agymenésem :)
válasz | 2009-04-10 | 20:34
A Lux Elvira féle könyvben olvastam egy "érdekes" dolgot...azt írta, h vannak olyan dolgok az ember életében, amiket csak bizonyos életkorban lehet elsajátítani...azzal a példával élt, hogy azok a gyerekek, akiket kb. 10éves korukban találtak meg az őserdőben, úgy hogy nem érintkeztek emberekkel, így beszélni sem tudtak, később soha nem tanultak meg beszélni, mert azt az ember kb 1,5-3 éves korában tanulja meg (asszem)...nekik ez viszont kimaradt..és ezt összefüggésbe hozta azzal, hogy ha egy nő egy bizonyos életkorban nem tanulja meg hogy hol vannak az intim zónái, ha nem tanul meg magának örömet okozni, azt egy bizonyos életkor után már nem lehet "bepótolni"...ti mennyire értetek egyet ezzel, vagy sztetek lehetséges ez??

Mert ha így van, az nagyon kiábrándító..:S:S:S
 
válasz | 2009-04-10 | 13:58
A "technikai" része az együttléteinknek eddig is kitűnően működött, de ezek a mostani szeretkezéseink annyi többletet adnak, hogy kihatnak az egész életünkre. Még sokkal jobban figyelünk egymásra, fantasztikus az összhang közöttünk. Én Rák csillagjegyű vagyok, ezért is fontos számomra a spiritualitás a szexben is, a lelki együttrezgés. És bár a párom Bika, akit a szenvedély hajt :))) , mégis fogékony minden rezdülésemre és azonnal reagál is rá. És ezt a plusszt az is adja, hogy ennyi éve együtt vagyunk, testileg, lelkileg és szellemileg is szükségünk volt a korábbi tapasztalatokra ahhoz, hogy ilyen szintre eljussunk. Hogy ne csak a szex legyen a fontos, hanem a szeretkezés gyönyöre.
válasz | 2009-04-10 | 12:17
Hmm...valóban kicsit erősre sikeredett. De ez csak egy kósza gondolatmenet volt a részemről. Nem biztos, h így van valóban, de én látok benne rációt.
Amúgy tényleg szerintem is a későbbi sikeres szexuális élet egyik alappillére az, h magával is megismerkedjen az ember. Megtapasztalja, hogyan mi jó neki és így aztán tudja majd segíteni a partnert is. Viszont az valóban eléggé nehéz, mikor egy kívülállótól várjuk, h rájöjjön a titok nyitjára, amit mi magunk se tudtunk még megfejteni :S
válasz | 2009-04-10 | 11:49
A vége egy kicsit keményre sikeredett... eezzel nem sok reményt öntöttél belé! :)))
Én is azon csodálkozom, hogy maradhat ki valakinél egészséges tiniként a maszti, ha csak nem vallásos vagy neveltetésbeli okok állnak a háttérben. Ez az első lépcső szerintem nagyon fontos, hogy élvezze később a szeretkezést.
válasz | 2009-04-10 | 11:43
Na a lényeg lemaradt...szóval ha mondjuk korábban 18-20 éves korában kezdett volna bele felfedezni magát, tanulgatni az orgazmust, lehet, sikerült is volna neki....de ilyen későn már szinte vért fog izzadni a sikerért.
válasz | 2009-04-10 | 11:42
Lehet, h h*lyeséget fogok írni...
Csak kicsit gondolkoztam...adva van egy nő, aki 27 évig SEMMI szexuális élménnyel nem rendelkezik...sose masztizott, sose ismerte meg a saját testét, sose került egy férfival se testközelbe addig. Alapvetően a szervezet már ennél jóval korábban fel van készülve a szexre, az utódnemzésre. Szóval az agymenésem végén az jutott eszembe, h mi van, ha így 27-8 évnyi semmi után jóval nehezebb (!!!!) dolga van a nőnek, mint egy tininek,aki még nem nagyon ismeri magát és mondjuk ugyanígy orgazmusproblémái vannak?
 
válasz | 2009-04-10 | 11:39
És a párja is kezdő, tapasztalatlan még, neki sem ártana egy kis szellemi továbbképzés, hátha az olvasottak segítenek a sikerhez vezető út megtalálásában.
válasz | 2009-04-10 | 11:35
De Ani korábban azt írta, a párja sem tudja kielégíteni, mert egy idő után nem élvezi már, ha simogatja. Valahogy pedig csak fogékonnyá kell tenni az ingerekre ezt a területet, különben sosem fogja élvezni.
válasz | 2009-04-10 | 11:34
Én a sorrendre értettem, hogy először ezzel kísérletezgess, utána próbálj csak meg aktus során elérni orgazmust.
válasz | 2009-04-10 | 11:34
masztit nem kell erőltetni, ha nem élvezi akkor nem kell. én se szeretem magamnak, de annál inkább ha párom csinálja :)
válasz | 2009-04-10 | 11:22
Akkor ez kicsit olyan, ha masztival nem jön össze hiába, v. minek is próbálkozom . mert abból nem lesz org. sose.
Bár ugye, nem ennek kell lennie a célnak.:)
 
válasz | 2009-04-10 | 10:59
"Az lehet, úgy igaz, hogy kevesebb előjáték volt."

Ha pettinggel nem értek el eredményt, miből gondolod, hogy az aktus során lesz orgazmusod?! Először ezt kellene gyakorolnotok, hogy élvezni tudd az együttléteket. De csak akkor szabad belekezdeni, ha te is vágysz rá, különben csak erőlködés lesz a vége. És tanulgasd a maszturbálást, mert ha te nem tudod magad felizgatni, hogyan várod el ezt a párodtól. Fontos, hogy megismerd a tested reakcióit a különböző ingerekre. De erre is az érvényes, hogy kellő "indíttatással" szabad csak nekikezdeni!
válasz | 2009-04-10 | 10:51
Főleg úgy gondolom, hogy a barátodnak kéne sok időt fordítani rád, valamint, mikor felizgatott a masszázsal nem kéne áttérnetek a hagyományos szexuális aktusra, hanem elősször kézzel, szájjal, vagy valamilyen segédeszközzel kéne téged megpróbálnia kielégíteni, úgy hogy a csiklót mindenképpen érje valamilyen izgatás.
És semmiképpen sem szabad feladni, ha pár perc után nem sikerül elélvezned, hallottam olyant is, hogy majd egy órás izgatás után jött össze az orgazmus a nőnek.
Neked pedig teljesen el kell ilyenkor engedned magad semmi negatív dologra nem szabad gondolnod, csak átadni magad a kellemes érzésnek.
 
válasz | 2009-04-10 | 10:43
Ok. értem:)
Új hozzászólás


« 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 »

Cikkajánló

A szexuális ciklus

A női orgazmus egyes jellemzői

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41