szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2010-07-14 | 12:59
akkor a spirál használatáról is kérdezz mást? mert nem biztos, hogy itt fogják neked a legjobb válaszokat adni...
válasz | 2010-07-14 | 12:58
Szerencséd volt, csak annak nevezném..

Nem gondolnám, hogy mostanában bkit is lecsesztem volna, a múltban élsz? :)

A véleményem meg uaz marad, nem tanulható az orgazmus.
Tán ennyire zavar ez a kijelentés titeket - ez az ÉN tapasztalatom és az ÉN véleményem, ti meg elmondhatjátok a tieteket, na és....
válasz | 2010-07-14 | 12:15
Ha-ha-ha. Beírsz egy fórumra, aztán lecseszed aki tanácsot próbál adni, meg aki hozzászól az irományaidhoz...gondolkozz drága, mielőtt nyilvánosságra hozod a problémáidat.
Amúgy meg én épp ezért nem tálalok ki a magánéletemről, mert nem kellenek kéretlen tanácsok, vélemények. Volt mikor én is kiírtam az életem minden apró részletét, aztán rájöttem hogy nem egy fórumon fog megoldódni a problémám, és láss csodát, mihelyt azzal próbáltam megoldani, akire tartozott, egyből sikerült. :)
válasz | 2010-07-14 | 11:06
Így is csoda, hogy a férjed ennyire kitartott melletted,"



Ez egy megint másik álláspont :)

igaz, hogy veled sem értenek egyet sokszor a többiek:)
válasz | 2010-07-14 | 09:21
Így is csoda, hogy a férjed ennyire kitartott melletted,

Szoval egy korai magomlesben szenvedo es meretevel elegedetlen frusztralt pasirol van szo,aki meg eleg tapasztalatlan is.Inkabb o orvendjen hogy kapott maganak not.
Egy not akit nem birt kielegiteni.
Naszoval,egy uj szerelem kene,akinek nagy is,es hosszan is birja.
Es szereted is.Es o szeret teged.Nehez lesz?
Nagyon.
 
válasz | 2010-07-14 | 07:08
Ti biztos szuperul , optimistán, megoldotok minden problémát .
( és persze nem vagytok egoisták- fölvilágosítalak, hogy minden ember az.)
válasz | 2010-07-14 | 07:05
Közöd, ha nem tetszik, ne olvasd amit írok.

Amúgy meg mit sem tudsz a másik életéről...(csak annyit, amit leírtam)
válasz | 2010-07-13 | 21:19
Köszönöm Ancsa. Szívemből beszéltél :)
válasz | 2010-07-13 | 20:18
Lehet már volt orgazmusod, csak annyira nagy durranást vártál, hogy nem ismerted fel. Amúgy ez már tényleg beteges, hogy az irányítja az életed hogy nem volt még orgazmusod. Plusz Te mondtad hogy ezért ment tönkre a házasságod, de nem is csodálom. Így is csoda, hogy a férjed ennyire kitartott melletted, Te meg csak nyafogtál, nyafogsz. Egy pesszimista mártír vagy, ráadásul egoista is, mert folyton csak a saját érzéseidet taglalod, csak magaddal törődsz, mást letojsz. Tudom hogy nem ez a hozzászólás fog észhez téríteni, nálad csak az segítene ha egy számodra kedves és hiteles ember mondaná a szemedbe ezeket (mártír,pesszimista,egoista). Akkor talán magadba néznél, hogy talán nem a környezetedben lévő emberekben van a hiba, hanem benned, pontosabban benned IS!
válasz | 2010-07-13 | 14:54
mindenki eldöntheti neki mi a jobb.

Nálatok meg más a probléma, és attól még hogy van izzás stb, probléma is van, hiába a nagy szerelem, nem old meg mindent(sajnos)
válasz | 2010-07-13 | 14:52
mi is teszünk érte, eddig is tettünk és kipróbáltunk ezer dolgot....
válasz | 2010-07-13 | 14:15
Megfordítva ezt azért úgy is lehet mondani, hogy lehet, először lenne egy fantasztikus kapcsolatod, orgazmus, vonzás, izzás, stb., - ez mind-mind szuper, csakhogy idővel rájössz, hogy nincs semmid, plusz halálra szekálnak a kapcsolatod miatt /is/, és úgy látod, hogy semmire sem haladsz előre - jobban mondva ketten együtt, körbe-körbe jártok, kiút nincs -na, mit gondolsz, egy idő után lesz majd orgazmusod? Ha lesz is néha, nem csak ez a boldogság záloga.
válasz | 2010-07-13 | 14:10
Egyébként, ez lehet, tényleg így van, soha nem találja meg azt sok ember, akivel úgy igazából meg van az a vonzás. De, ha meg is találja, a vonzás örökkön-örökké nem elég, mert, ha nincsenek meg a feltételek /lásd anyagiak, generációs problémák stb./, akkor a legnagyobb vonzalom és szerelem is tele lesz stresszel. És, persze nem fontos a pénz - mondják -, elég a nagy szerelem, de azért, ha nem tud az ember el egy idő után sehová, akkor már lassan ingert sem kap a kapcsolat. Na, és akkor itt kell elkezdeni gondolkozni a nőknek, hogy melyik a jobb? A biztos kapcsolat /házasság/, megbízható férj, aki mellett legalább biztosítottak feltételek a normális élethez.
válasz | 2010-07-13 | 13:56
Igaza van Anthico-nak... XD XD XD
benned annyi utálat van,hogy nem emberi
válasz | 2010-07-13 | 13:51
Jaaaa, mert más a kérdőre vont személy.
válasz | 2010-07-13 | 13:49
Nem = a kettő. Olvass vissza
válasz | 2010-07-13 | 13:48
Ez igaz,nincs zökkenőmentes párkapcsolat. De mi teszünk érte,h a lehető legtöbb dolog menjen. És épp ezért nem sírok,h ez nem jó,az nem jó. És ez azért van,mert nem azért vok vele,mert tisztel vagy mit tudom én
válasz | 2010-07-13 | 13:48
Hehehe, csak nem befigyel a személyeskedés....
válasz | 2010-07-13 | 13:46
Veled nincs mit beszélgetni. Úgy se fogadsz el tanácsot.
válasz | 2010-07-13 | 13:46
Figyu, neked se lenne a kapcsid zökkenőmentes, ha szexuális problémátok lenne...


Amúgy nincs zökkenőmenets párkapcsolat.
válasz | 2010-07-13 | 13:45
Ez elég nyilvánvaló, a "holtomiglan, holtodiglan" sem véletlen.

de ezen kívül? mondjuk kapsz egy tuti melót az a világ másik végén, Te meg szerelmesen megpattansz? vagy elveszi a pasid a fél lábát, és mivel úgy már nem olyan jó a szex, mint volt, Te otthagyod?
válasz | 2010-07-13 | 13:45
Jó,bocsánat. De nem hinném,hogy olyan zökkenőmentes a házasságod. És ha ilyeneket írtál,akkor arra következtetek,h nem feltétlen szerelemböl mentél férjhez. Bocsánat,ha ez nem így van. De akkor sokminden hiányzik. És az orgazmus nem egy kis dolog
válasz | 2010-07-13 | 13:44
hű, szóval azért nem jó a házasságom, mert nincs orgazmusom.
 
válasz | 2010-07-13 | 13:43
és attól nem jó a házasságom, hogy nincs orgazmusom, nem attól nincs orgazmusom, mert nem jó!

Nálunk a gond a kielégülés hiánya, olvass utána( ha szerencsére saját tapasztalatod nincs benne), hogy milyen feszült stb lehet egy nő, pláne hosszabb idő után, ha mindig kielégületlen marad.
 
válasz | 2010-07-13 | 13:41
bocsika, nem a házasságomra panaszkodom, hanem arra, hogy nincs orgazmusom.
Te is panaszkodnál, ha neked sem lenne.

Hányan szoktak ilyet kérdezni? most is volt egy ilyen kérdés, tegnap.
válasz | 2010-07-13 | 13:37
Ha ennyire értetlen vagy...pl.: haláleset.
válasz | 2010-07-13 | 13:34
hercegnő még 40 sincs... sztem ő nem az öregkort tapossa.
válasz | 2010-07-13 | 13:34
Mindig panaszkodsz,h mi lett a házasságodból... Nem gondolod,hogy pont emiatt. Szerintem az a minimum,hogy boldog az ember egy házasságban,kapcsolatban
válasz | 2010-07-13 | 13:33
A vágy élhet örökké, a szerelem tarthat örökké, minen megbeszélhető, de jöhet olyan dolog, ami miatt szétesik a kapcsolat. Na, most akkor hogy is van ez?
válasz | 2010-07-13 | 13:30
Ebben sem értünk egyet...lásd fórumon: Blanche, hercegnő. És ez csak a fórum :)
válasz | 2010-07-13 | 13:29
nem is kell, idősebb korodra úgyis csökken a vágyad.. majd jön a klimax..., gyerekek ...:) stb
válasz | 2010-07-13 | 13:25
Ok, akinek nem kell a testi kontaktus, annak ez jó lehet.
Én szeretem a szexet, élvezem és egy életre nem válnék meg tőle...
válasz | 2010-07-13 | 13:24
símán élhetnek együtt, nemár csak a vágy tartsa össze őket...
válasz | 2010-07-13 | 13:22
"és a vágy sem tart majd örökké..."

Ez általánosítás és nem értek egyet vele. De pl az a kapcs mibe fulladhat, ahol sose volt?
válasz | 2010-07-13 | 13:22
Itt az a baj,h sokan azt nézik,h az meg amaz,h járt,ők is szerelmesek voltak ÁLLÍTÓLAG. És így arra következtetnek,h hát minek keresni a szerelmet,ha úgyis egy a vége. Lehet,h az lesz a vége,de nem biztos,hogy az az x év,h telik el.
válasz | 2010-07-13 | 13:21
Összeszokás .. hát nem ez kell?

és a vágy sem tart majd örökké...
válasz | 2010-07-13 | 13:20
Ez igaz,jobb. De mindig megmarad az,h másképp is lehetett volna. De úgy meg nem szerettem volna felnőni,hogy a szüleim nem férj és feleség
válasz | 2010-07-13 | 13:19
Ez rendben is van...de akkor nem kell panaszkodni, ha mondjuk a szex nem az igazi...ha nem kívánják egymást vagy ha eltávolodnak. Ha nincs vágy, akkor egyértelmű, h a szex is csak romlani tud.
válasz | 2010-07-13 | 13:18
szerintem jobb a válás, bár utána meg folyton a másik szülőt emlegeti akivel épp vagy stb......, de inkább mint az állandó vita.
válasz | 2010-07-13 | 13:16
"Szerintem csak szerelem nem elég semmire. Sok ember tud az életében olyan esetet mondani, amikor haláli szerelmes volt valakibe, aztán idővel a lila köd elillant, és rájött, hogy mennyire nem illenek össze vagy az illető egyenesen egy s.gg."

szóval ezzel értek egyet, és remélem így is van.
Mert nem biztos, h. életében megtalálja mindenki a párját,akibe haláli szerelmes, de "rendes, megbízható, hűséges " stb pasit találhat.
és hátha ez is elég a hosszú boldogsághoz...( mondjuk nekem, mert nálunk pl nincs akkora izzás:D )
válasz | 2010-07-13 | 13:14
Én is így nőttem fel. Nálunk is folyton ment a háború,mígnem elváltak....... Nem azt mondom,hogy ennek örülök,de ha belegondolok,h úgy nőttem volna fel,hogy nem férj és feleség!! Hát nem tom mit mondanék.
válasz | 2010-07-13 | 13:10
Azért én még megírnám miket szoktam látni a környezetemben :)

Én pl sajnos nem abban a családban nőttem fel, hogy azt láttam, milyen szupin élnek a szüleim.

Most meg, munkám során is legtöbbször szétment párokkal találkozom (akár van papír, akár nincs) és lehet, hogy pár éve izzott köztük a szerelem...,

és sajna sorba röppennek szét az ismerős párok , de én nem nyilatkoznék, hohgy miért, kommunikáció, vagy nem dolgoztak a kapcsolatért stb. .. ki tudja, ott voltunk, nem éltünk velük..

Mindenesetre elszomorít, és én is felteszem magamnak a kérdést, hogy vajon van-e hosszan tartó(életen át) párkapcsolat- még ha férjhez is mentem- attól még
 
válasz | 2010-07-13 | 13:10
És nem utolsó sorban a gyerek. Mit mondjon szegényke?
 
válasz | 2010-07-13 | 13:07
Érdekes ebben a házasság ügyben, hogy sokan, akik "nem a házasság hívei" verik a tam-tamot, hogy őket miért kevesebb jog illeti meg. Pedig aztán senkit nem zárnak ki a házasságkötő teremből...
Ha mondjuk a kedves társát feltrancsírozza a vonat, akkor majd egy kukkot nem szólhat, hogy a maradványiból mit hova varrjanak. Sőt, van kórház, ahol ha vki csak a barátnője/barátja, akkor be sem engedik a haldoklóhoz (persze, az más kérdés, hogy a házassági anyakönyvi kivonaton kívül lehet, hogy nincs más okmány ennek az igazolására). Meg lehet keresegni, hogy a közösen előteremtett vagyonből kiperdítette a másik, és a bíróság sem segíthet. A bank meg még jó, hogy nem ad hitelt két embernek, akik nem merik kijelenteni, hogy gazdasági és életközösséget közösséget is fognak alkotni.
És sztem ezekre a dolgokra azt lehet csaj mondani: ÚJB.

Meg a másik meglátásom, hogy főleg a nők körében rengetegen azért nem házasságpártiak, mert pl. a kedves párjukról tudják, hogy az életben soha nem vennék el. Azt meg mégis rosszabb lenne kimondani, hogy a pasim nem akarja. Iknkább jobb beállni a nem akarom sorba, ami úgyis trendi.
 
válasz | 2010-07-13 | 13:06
Nem,nem azért. Hanem azért,h egy igazi,teljesértékű családról beszélhessünk,h a majdani gyermekeink egy igazi otthonba térhessenek haza. Hogy elmondhasd: férj és feleség vagytok,hogy örökké egymáshoz tartozunk
válasz | 2010-07-13 | 13:01
Emberkék! Szerintem ezt itt hagyjuk abba :):):)
 
válasz | 2010-07-13 | 13:01
Szóval azért kell az a papír, h az ember a külvilág számára megmutassa, h "igen, mi együtt vagyunk, látjátok?". Csak mások miatt én nem fogok ilyet meglépni. Ha meg is szól majd valaki, h azért kéne a papír, azért sem fogok máshogy vélekedni.
válasz | 2010-07-13 | 12:59
És valamiért én nem díjazom azt,hogy a párok csak úgy éljenek együtt. És azért,mert ahogy PoisonPen is írta,mindig ott van az a bizonyos egérút...
 
válasz | 2010-07-13 | 12:58
"Tehát mi jöhetne, amit nem tudtok lereagálni? "
Tudod, az embertől független dolgok...amiken nem tud változtatni.

Számomra picit mulatságos a hihetetlen fokú, irántam táplált ellenszenved :) Nem tudom, miért "borít ki" ennyire az, h én hogyan élek. Senki nem bizonygat itt semmit, csak te hiszed ezt.
Én arról írtam, h miket látok, tapasztalok a környezetemben, továbbá h én hogyan érzek, vélekedek. Egy szóval se mondtam, h ez a tökéletes..te használtad csak ezt a szót többször is. Mellesleg nem egyszer kihangsúlyoztam, h nem vagyunk egyformák. Egyeseknek túl mézes-mázas az én életem vagy túlontúl csöpögős, más nem vágyik erre..különbözünk.
válasz | 2010-07-13 | 12:55
Speciel én sem szeretek áradozni az érzelmeimről,még a barátaimnak is. Sőt néha még kicsimnek sem. És ő tudja,hogy én nem bírom a dumát,inkább tettekben bizonyítsák/bizonyítok. Ő ezt elfogadja. És ha tőlem megkérdezik,hogy mizú velünk. Igenis annyit mondok,köszi jól vagyunk. Miközben szeretem
 
válasz | 2010-07-13 | 12:52
Én meg azt látom a világban 1000 számra, hogy a párok azért nem házasodnak, mert akkor bárhogy is alakulnak a dolgok, szétköltöznek, és lehet azokat továbbra is leszólni a losereket, akik váltak.
Annyit beszéltél már arról, hogy a változásokat észre kell venni, és alkalmazkodni. Tehát mi jöhetne, amit nem tudtok lereagálni?

Mondjuk ez nem lep meg. Általában a tökéletes Barbie és Ken szokott a legjobban szétrobbanni egyik napról a másikra. Meg vannak párok, akik messze nem olyan tökéletesek, az okosoknak megvan a váleménye, hogy mit nem csinálnak jól, aztán mégis ők húzzák tovább és jobb minőségben.
válasz | 2010-07-13 | 12:52
Barátok...akikkel vagyunk olyan közeli viszonyban, h ömlenghetne. Ezért is lep meg sokszor a reakció, a válasz.

Amúgy igen, ez általánosítás volt és nem annak szántam..hanem csak leírni, h mennyi ilyen létezik. Persze nem általános érvényű, de gyakori.
válasz | 2010-07-13 | 12:50
Hát szerintem fontos,hogy egy olyan "igazi"családban nőljön fel. De hangsúlyozom,hogy ez csak az ÉN véleményem,mielőtt buli lenne belőle.
válasz | 2010-07-13 | 12:49
mikor engem kérdeznek, én csak annyit mondok mindig, hogy jól megvagyunk. pont. én is szoktam unottan beszélni a dologról olyan embernek, akivel nem akarom nagyon megosztani az intimszférámat. vagy a legjobb barátaidról van szó? mert ha csak ismerősök, akkor nem kell várni, hogy szenvedélytől izzva fogja mesélni, hogy milyen szerelmes meg belepirul. társadalmi konvenciók, szerepek. meg nem mindenki olyan típus, hogy másoknak egyből megnyílik x idő találkozás után vagy egyből bele a lecsóba: na és párod, jól vagytok, szereted? grr :)
de ha a legjobb barátokról van szó, akkor nekik meg kell mondani mindig a véleményünket, akár fájdalmas, akár nem- én ezt vallom.

na mindegy. csak az túlontúl általánosítás volt az én szememben, hogy hát " ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban" , aztán írod az ismerőseidet példának később. na mindegy... asszem meleg van a fórumozáshoz és továbbra sem szívlelem a férfiak, nők általánosítási kontextust :)
válasz | 2010-07-13 | 12:47
Hogy értve hogy?
A baba születéséhez szükséges a házasság? Szerintem nem :) e az még messze van...majd akkor gondolkozunk ezen :)
válasz | 2010-07-13 | 12:47
Uhhh,de harapós kedvében van itt ma valaki :)
Igen,ez így van. Csak nem mindent olyan könnyű kijavítani...
válasz | 2010-07-13 | 12:45
És ha majd babát akartok?? Akkor az hogy lesz?
válasz | 2010-07-13 | 12:45
A tudatos és felelőségteljes szabadságot vitatjuk... Én a híve vagyok, elvileg itt mások is. Szóval az ember a szavaiért is felel, vagy azért pont nem?
válasz | 2010-07-13 | 12:45
Ez érthető is :)
De az is igaz, h mások vagyunk. Te is olyan tipus vagy, aki szeretné teljességgel megélni az életet. Gondolom, te sem vagy képes elképzelni sok-sok éven át tartó kapcsolatot, szexet, ami csak tiszteleten alapul. Neked is szükséged van a forrongásra, a vágyra, a vonzásra csak a szexhez is, nemhogy egy kapcsolathoz...
válasz | 2010-07-13 | 12:43
Nem tudhatjuk előre a jövőt, történhetnek nem várt dolgok...
Amúgy azért hiszek azokban, amit írok, mert láttam. Mert szüleim megmutatták, h létezik ilyen. És miután megismertem Páromat, láttam, h az ő szülei is átélik ezt. Tehát létezik.
Mellesleg én nem az az ember vagyok, aki a házassági papírral képes csak összekötni az életét egy másik emberrel. Anélkül is lehet boldogságban, szerelemben élni :) Nekem ezekhez nem kell a házasságkötő jóváhagyása vagy az a papír.
válasz | 2010-07-13 | 12:42
A házasság nem szex,ami szerelem és kötődés nélkül is működne...
 
válasz | 2010-07-13 | 12:42
Egyébként a válasz: de, lehet hibákkal együtt szeretni. Viszont amit én írtam, az teljesen más eset.
válasz | 2010-07-13 | 12:41
Na jó,azért ő sem személyeskedett.
válasz | 2010-07-13 | 12:40
Na de az,h vki képes vkivel esetleg szerelmem nélkül békében élni egyén függő.Én ismerem magam.Szenvedélyes,határozott vok.Hát nem lenne olyan tisztelettudó,becsületes,rendes,stb.férfi,akivel én szerelem nélkül együtt tudnék élni életem végéig. Márpedig én ha feleségül megyek vkihez,akkor szerelemböl kell történnie
válasz | 2010-07-13 | 12:39
Ezért kérdezem, hogy mikor lesz az esküvő.
De annak ellenére, hogy nektek olyan tökéletes a kapcsolatotok, és Te tudod, hogy a szerelmet lehet egy életen át csinálni, és annyira úgy állítod be magad, hogy Te mindent tudsz és csinálsz, hogy furcsálom, hogy csak "szeretnéd" nem "fogod" leélni az életed a pasiddal.
válasz | 2010-07-13 | 12:37
Igen,régen azért volt az úgy,mert egyszerűen nem volt választási lehetőség.Eléjük állítottak tényeket,és az úgy lett.De mára szabad országban élünk,a magunk urai vagyunk.Miért nem választhatnánk a jó és a jobb közül a jobbat? Én sem vok annak a híve,h igazi,meg mit tudom én,de úgy összeházasodni vkivel,h rendes,...
 
válasz | 2010-07-13 | 12:37
Régen nem volt választás. Döntés volt, amit el kellett fogadni. Most van választás, lehetőség, akarat. Ha valaki ennek ellenére rosszul választ, dönt, hát ő viseli a következményeket. Régen más erőszakolta bele a nőket ebbe, most önön maguk.
válasz | 2010-07-13 | 12:35
Jaaa, vagy akkor ne jöjjenek itt egyesek, hogy "ma az emberekkel ez meg az a baj". Az emberek régen sem voltak tökéletesek, és most sem. Más a szcéna, de a legfontosabb, hogy azért a "mai" emberekkel van olyan sok bajunk, mert köztük élünk. Halottról meg vagy jót vagy semmit...
válasz | 2010-07-13 | 12:35
"amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni,"

Azt próbáltam leírni, h nincs meg az igen válasz. Nincs meg a "várt" reakció. No meg ha meg is van az igen, az se mindegy, h hogyan. Ha valaki amolyan rezzenéstelen arccal rávágja unotan, h igen, az nem egészen olyan, mint amikor esetleg elpirul az ember vagy elejt egy kis mosolyt vagy ilyenek kísérik a választ.
válasz | 2010-07-13 | 12:32
Kérdés: nem szerethet úgy valaki valakit, h teljesen átlássa annak személyiségét? Én is ismerem Párom hibáit, ahogy a sajátjaimat is..hiszen nem vagyunk tökéletesek. De ettől függetlenül imádom, kívánom, Vele szeretném leélni az életemet. :)
válasz | 2010-07-13 | 12:32
ez általánosnak mondható probléma, de ez a kommunikációs stratégiában, beidegződésekben keresendők. nem nagyon megy nekünk az én-üzenetekkel való kommunikálás, vagyis a saját érzéseink kifejezése anélkül, hogy egy másik személyt vagy cselekedetet ne használnánk fel az adott dolog kifejezésére. evvan...
lehet, sőt tuti, hogy érzi, hogy mennyire szereti a másikat, de nem tudja kifejezni csakis úgy, hogy a másikról beszél. ez részben nyelvi korlátokra is visszavezethetők.
azért nem képesek érzésekről beszélni, mert nem tanulták meg. és pl. nekem is gyakorolni kellett, míg ráálltam az én-üzenetekre a te-üzenetek helyett, amiket az ember kivetítésnek, legrosszabb esetben támadásnak vesz, mégha abszolút nem is azzal a szándékkal mondjuk.

túlzott általánosítás, amit írsz. a te baráti körödben ez lehet igaz, de nem mindenkire, hogy nem tudja kifejezni az érzéseit.


amúgy én csak örülök, ha valaki a szeretedre az igenen túl kiegészítésként elkezdi sorolni, hogy a másik milyen, sokat meg lehet tudni az illetőről, aki beszél a szerelméről, pl. értékrendet, mi foglalkoztatja materiális és szellemi szinten. csak tudni kell a sorok között olvasni. ugyanis nem várhatod el, hogy mindenki én-üzenetekben beszéljen, nem ebben szocializálódtunk.
ha meg csak annyit mondana, hogy igen szereti, azzal megelégednél? vagy arra meg azt mondanád, hogy nem szeretheti eléggé, ha nem tudott többet mondani róla. mert utána úgyis az a kérdés jön, hogy de miért szereted, miért jó vele? ugyanott vagyunk, nemde?:)

szóval attól, hogy nem fejezik ki az érzéseiket, még éreznek, csak nyelvi és társadalmi korlátokba ütközve ennyire futja :)
válasz | 2010-07-13 | 12:30
Szerintem csak szerelem nem elég semmire. Sok ember tud az életében olyan esetet mondani, amikor haláli szerelmes volt valakibe, aztán idővel a lila köd elillant, és rájött, hogy mennyire nem illenek össze vagy az illető egyenesen egy s.gg.
 
válasz | 2010-07-13 | 12:30
Okszi, 4 év, remélem, 10 év után is ez lesz.

De sajnos nem mindenki találja meg ilyen szempontból a párját, akivel érzelmi, kémiai vonzás is van.
( vagy akkor maradjon egyedül?)
válasz | 2010-07-13 | 12:30
Régen..ez a kulcsszó. Ma pedig ma van...nem múlt van, hanem a jelen. 2010-et írunk. De lehet hivatkozni arra, h régen ez és az volt...
válasz | 2010-07-13 | 12:28
Régen...ha valaki a múltban akar élni, tegye. Most megvan a lehetőség az ismerkedésre, választásra.
válasz | 2010-07-13 | 12:28
" Dolgos ember, megbízható, tisztelem...ezzel indulna egy házasság. "
Régen is így indult egy házasság...
válasz | 2010-07-13 | 12:28
4 év távlatából mondom, h igenis megmarad...mind az érzelmi, mind a kémiai vonzás.
válasz | 2010-07-13 | 12:27
na ezt is egyéne válogatja. Kinek mi a fontosabb.

"A szerelem meg majd megjön" "majd összeszoknak-mondták régen, és mondják a szexuális életre is., ma is.
válasz | 2010-07-13 | 12:26
Dolgos ember, megbízható, tisztelem...ezzel indulna egy házasság...hmm...nagyon kíváncsi lennék, h 5-10 év múlva az vajon hol tartana? Szerintem már nagyon sehol...testi kapcsolat is megszűnne vagy kötelességből azért együtt lennének időnként. Ha pedig testi kapcsolat sincs, még jobban eltávolodnak egymástól érzelmileg is...ha pedig eleve nem is volt erős érzelmi kötődés, akkor ez egyenes út a boldogtalanság, válás felé.
Lehet, h vannak kivételek s biztosan vannak olyan emberek, akiknek ennyi elég, ezzel megelégszenek...
válasz | 2010-07-13 | 12:26
Anthico, Ti mikor fogtok összeházasodni?
 
válasz | 2010-07-13 | 12:24
meg attól tisztelhetik, szerethetik, ha nem is szerelmesek, vagy nem izzik körülöttük a levegő, nem olvadnak el, egy idő után, ha a másikuk ránéz..
merthogy több év után, kétlem, hogy megmarad a kémiai vonzás, (hosszabb távon biszont megmaradhat a másik iránti tisztelet, szeretet )attól, hogy nincs egetrengető szerelem.
 
válasz | 2010-07-13 | 12:23
Ha pl egy nő úgy megy férjhez, h szerelmet sem érzett/érez iránta, csak annyit, h ő egy megbízható partner, akkor nem értem, mit vár attól a házasságtól. Ha nincs semmilyen izzás, akkor szex iránt sincs vágy, rutinszerűvé válhat egy idő után.
Szokták mondani, h a szerelem átalakul nagyon erős szeretetté, kötelékké..de ha ez sincs, akkor mivé váljon? Az, ha nincs szerelem/szeretet, akkor azt a házasságot a tisztelet fogja fenntartani? Lehet....de akkor nem kell elégedetlenkedni, h nem boldogok a pár tagjai.
Bár kinek mi az elegendő. Az biztos, h én nem elégednék meg ennyivel...tisztelet, megbízható és ennyivel ki is fújt? Ennyi még egy élvezetes szexhez sem elég (mert ugye nincs meg az izzás, a vágy), akkor a házasság miért is tartana ki?
válasz | 2010-07-13 | 12:21
és igenis jó, ha tudják, vagyis látják a másikban a pozitív tulajdonságokat( ami miatt valószínűleg beleszerettek a másikba )
Mért mondják azt, hogy szerelmesek, ha pl nem azok, de a párjuk jó tulajdonságait elismerik, látják.

Vannak, akik meg sem látják a másikban a pozitívumokat..
válasz | 2010-07-13 | 12:19
régen sem úgy köttettek a házasságok, hogy imádták egymást a párok... azt mondták, majd összeszoknak..
 
válasz | 2010-07-13 | 12:18
nem biztos, hogy mindenki megtalálja, a nagy szerelmet, izzást stb, sőt, van, akinek elég, hogy megbízható legyen, legyen tisztelet stb.

és mért is várna egy nő, vagy egy férfi arra, akivel kémiai vonzás van, ahogy Gyöngykagyló írta egyszer, ha úgylehet, életébe nem találja meg , és lehet, hogy elegendő a megbízhatóság, stb
 
válasz | 2010-07-13 | 12:13
Ami még számomra nagyon feltűnt az érzelmekkel kapcsolatban az az, h ha megkérdezik a nőt/férfit, h szereti-e a másikat, azt feleli, h jó ebben, jó abban, ilyen és olyan ezzel azzal kapcsolatban. A tulajdonságaikat sorolják, meg h mi a pozitívum, nem pedig azt, h ők mit éreznek iránta. Nem képesek érzésekről mesélni, mert nem érzik azt, amit "kéne".
válasz | 2010-07-13 | 12:06
Az a sajnálatos, h RENGETEG házasság köttetik szerelem nélkül. Komolyan rengeteg. Kihűlt kapcsok, megcsalások, érdekek, amit látok, azokra ezekből valamelyik igaz. Együtt vannak x éve, megszokták már egymást, hát összeházasodnak...az lényegtelen, h már csak mint lakótársak élnek egymás mellett. Aztán ott van az is, mikor állandóan szétmennek-összejönnek és/vagy veszekednek és/vagy félrelép(nek). Az ilyenből se lesz túl boldog házasság. De az sem ritka, h nem is szerelmesek, és sokszor ennek tudatában is vannak, mikor ők maguk is csak annyit mondanak, h jól elvannak, megvannak, amolyan "semmilyen" módon.
Amúgy az érdekházasságok ugyanúgy megvannak, csak másképpen. Most a nő választ, h melyik pénzes pasit ragassza maga mellé, nem az apja mondja meg neki, mint régen.

Igaz, h nem láthat bele egy kívülálló a kapcsolatokba, de vannak esetek, mikor süt a párról, h az ott nem szerelem...egyszerűen ordít a viselkedésükről.
Ismeretségi körömben az utóbbi időben jó pár házasság köttetett és azt hiszem, egyre merem rámondani, h láttam rajtuk, h odáig vannak egymásért. A többinél jött a gyerek, hitel miatt, megszokás, "jobb jelenleg nincs" hozzáállás, stb :S Ha eleve így indulnak, akkor nem kell meglepődni, h jön a veszekedés, megcsalás, menekülés a házasságból előbb-utóbb.
válasz | 2010-07-13 | 12:04
nem tagadom, persze hogy nincs még annyi tapasztalatom, mint neked pl, de nem kéne ennyire belemagyarázni a kapcsolatokba ...
válasz | 2010-07-13 | 12:02
Hát én a felét sem értem, mivel mit akarsz mondani, annyira elvont...
(de biztos én vagyok a hülye, akinek kell, az meg megérti)
 
válasz | 2010-07-13 | 12:01
Ani, sajnos még tapasztalatlan vagy, ám ne aggódj! az ember a pofonokból tanul... :-))
válasz | 2010-07-13 | 12:00
Még egy fontos dolog: az érzelmek vannak az emberért és nem az ember az érzelmekért. Felesleges és káros dolog az érzelmek ekkor túlhangsúlyozása a szellem elnyomása mellett. Így mindenki saját kis világában vergődik. Aktuális érzelmei cibálják össze-vissza. Ha valamit el akar érni, akkor hiányzik a kitartás, hiszen az is a múlékony érzelmekre van alapozva.
Hiszek benne, hogy az ember az egyetlen élőlény, aki arra született, hogy érzelmeinél, és ösztöneinél több legyen. Ha az érzelem csak a tettek mozgató rugója, akkor az ember életre csak káosz lesz és sorsa az állandó elégedetlenség és szomorúság (rövid ideig tartó meggondolatlan kilengésekkel, jó kedv címszó alatt).
 
válasz | 2010-07-13 | 11:58
nem kell ezt ennyire túlspirázni, tisztelni kell a másikat , és akkor pl már hűtlenkedések sem lennének ..
válasz | 2010-07-13 | 11:57
Erre én is kíváncsi lennék, én pl 27 évesen vesztettem el (későn), és két és fél év alatt még egyszer sem volt orgazmusom, vagy lehet, hogy volt, de csak a tesi, fiziológiás jelei voltak, az agyam viszont nem fogta fel:)
állítólag ilyen is van.
szóval akkor a 7 hónap még nem is olyan sok.

Bár szerintem azt fogják írni neked, még össze kell szoknotok, meg masztizz, tapasztald ki, neked mi a jó, és ezt mondd el a párodnak, irányítsd, mit csináljon. merthogy először neked kell a testedet megismerned ( ugye többiek?:) , annélkül ő honnan tudja, mi a jó neked, hisz ami jó vkinek, a másiknak nem biztos, hogy arra izgul fel.

Na, nekem is ezeket írták, nem tudom még neked tesznek-e hozzá vmit.

( Az elméletben jó vagyok:)
válasz | 2010-07-13 | 11:54
Én jobbnak az őszinte, tiszta törekvést tartom a szent dolgokra. Nekem ilyen a házasság is. Aki ismer, tudja, hogy ezen a fronton bizonyítottam már és nem a levegőbe beszélek. Szerintem igenis fontos a kötelességtudat és az alázat az élet minden területén. Főképp az ennyire vérre menő területeken.
A nők elnyomása pedig a mai napig meg van, csak éppen erőteljesebb, mert elhitették velők, hogy ez saját akaratuk...
válasz | 2010-07-13 | 10:51
"Ez van ma." Nem azért van több válás, mert az emberek rosszabbak lennének. Ne legyünk már ilyen naivak! "Régen" akármilyen is volt a házasság, nem lehetett kilépni, és "régen" a férfiak sokkal jobban uralkodtak a nőkön. Sőt, "régen" nem is maguk dönthettek az emberek a házastársuk személyéről. Kovácsék jó hozományt adtak, úgyhogy Mari onnantől Pistával hált. Akkor is, ha Pista egyenesen taszította. És nem a szeretet tartotta őket össze, bár valóban nem volt az a sok válás. Ezt kellene jobbnak tartani?
válasz | 2010-07-13 | 08:42
Ma azért házasodnak az emberek, hogy legyen, aki szolgálja őket .."

ezzel szintén nem értek egyet.

Azért házasodnak, mert akkor szeretik egymást, mikor elválnak, akkor ez az érzelem elmúlik.
nem kell ebbe annyit belemagyarázni.
 
válasz | 2010-07-13 | 08:39
én is kíváncsi lennék a véleményedre.
válasz | 2010-07-12 | 19:40
Ani, amiket említettél a szórakozás kategóriába esik. Amiről én írtam az a tudatos munka a viselkedésünkön, gondolkodásunkon. A tolerancia és a másik szeretete csak kitartó, szorgos munkával érhető el. A szeretet az amikor nem érzem, csak tudom, hogy a másikat szolgálni akarom önmagamat is csak azért ápolva, hogy a másiknak megfeleljek. Nem érzem a szeretetet, hanem teszem a szeretet cselekedeteit. Önmagamon felül emelkedve, fáradtságomon, rossz kedvemen, gyengeségeimen, hibáimon uralkodva. A szeretet érzése egy házasságban a jutalom a fáradozásért. Az, hogy mennyire igaz, amit írtam, jól lemérhető a válási statisztikákon.
Ma azért házasodnak az emberek, hogy legyen, aki szolgálja őket és nem azért, hogy egy cél érdekében egymást szolgálva, támogatva, egy felé menjenek. Egymás "nézésében" hamar elfáradnak és a kezdeti csalóka szeretet érzés lassan tovatűnik. Csak a nagy kiégettség marad, mert az EGO kielégítetlenül szenved.
Ez van ma. A szeretet tanulandó, gyakorlandó, mindenek felett kívánandó erény. A szeretet érzelem, ezt csak követheti, de nem helyettesítheti...
válasz | 2010-07-12 | 19:01
Írtam Neked egy privát üzenetet.
válasz | 2010-07-12 | 16:08
Egy nő 30 évesen vesztette el szűzességét. Azóta is azzal a férfival van. 7 hónap alatt nem volt orgazmusa a nőnek, mikor a férfival volt. Mit tegyen?
 
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-07-21 - 17:51

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41