szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2009-01-14 | 12:12
Szóval orgazmusaid...így többesszámban..jó neked hallod;))
 
válasz | 2009-01-14 | 12:12
Egy mondattal tudok válaszolni boldog lesz. Azzal meg ne törödj milyen lesz a reakciód, gondolj arra nem színházban hanem a pároddal az ágyban vagy.
válasz | 2009-01-14 | 12:10
Mindenképpen magad kéne próbálkoznod először. Ha szégyenled magad a párod előtt simogatni, akkor olyankor tedd mikor egyedül vagy. Biztos van olyan dolog ami felizgat, gondolj arra, vagy nézzél filmet. Fedezd fel a tested össze olyan porcikáját, ami számodra jó és kellemes érzést nyújt ha izgatják. A csiklódat pedig azután kezdd el simogatni,m ha már érzed a szexuális izgalmat magadban. Szerintem abban az esetben nem lehet csiklandós.
válasz | 2009-01-14 | 12:09
Ilyen fájós kézzel még tudok úgy látszik gépelni /érdekes, a gépelés az nem rossz a kezemre.../, de az eszem már megint hol jár, de tényleg... pedig ez a múlt éjszaka... azt hiszem soha sem fogom elfelejteni..., életem talán legcsodálatosabb orgazmusai voltak... Ha babonás lennék /nem vagyok az/, most azt mondhatnám, hogy ezért "büntet most a Jóisten" a kézfájdalommal"..., azt hiszem egy kicsit minden szempontból "takarékra" kell állítanom magam. Csak mindent olyan szépen, nyugisan...
válasz | 2009-01-14 | 12:07
Szóval nekem még soha nem volt orgazmusom a párommal. Igazából azt hiszem attól félek, hogy mit szól majd ahhoz, ahogy én azt megélem...
Igazából azt se tudom, hogy hogyan reagálhat a testem ilyenkor.
 
válasz | 2009-01-14 | 12:07
Ha kézzel, ujjal csinálta, volt ez a rángatózás.
Jó, köszi.
 
válasz | 2009-01-14 | 12:06
Ez valóban megoldás lehet :)
válasz | 2009-01-14 | 12:05
Akkor próbálja először csak a csikló körül nyalogatni és aztán fokozatosan és lassan áttérni a csiklóra és nem feltétlen egyből nyelvheggyel, hanem mondjuk az egész nyelv felszínével simogassa.
válasz | 2009-01-14 | 12:03
ezt én is mondtam már, hogy ki kellene kötöznie, akkor biztos nem húznám el, tolnám el .
 
válasz | 2009-01-14 | 12:02
De engedem, csak ezzel is kéne próbálkozni. Nem tudom,ez a lábrángatózás ez csak egy ideget érintünk, vagy miért van, ezzel is jár, amit gyöngykagyló írt azt hiszem. Olyankor nem csikis már.
 
válasz | 2009-01-14 | 12:02
Hát erre annyit tudok mondani, hogy ilyenkor régebben én is elrántottam a fejét, aztán egyszer szépen ki lettem kötözve, nem tudtam ellenkezni sehogyan sem és megmutatta, hol lakik a jóisten... iszonyatos orgazmust éltem át, de annyira hogy még szét is téptem közben azt, amivel kikötött.
válasz | 2009-01-14 | 12:01
Min jár az eszed? Ejnyeeee;)))
válasz | 2009-01-14 | 12:01
... reakciókat akartam írni... bocs! /nem mindegy/
válasz | 2009-01-14 | 12:00
Hát egyből nem is azzal kezdődik, valahogy fel kell építeni, de ha nem engeded, hogy a párod hozzáférjen a csiklódhoz és próbálkozzon különféle technikákkal, akkor nem sok esélyed lesz megtapasztalni, mikre képes a tested.
válasz | 2009-01-14 | 12:00
Igen, ez annyiban tényleg így van, hogy a csikló közvetlen izgatása nem mindig kellemes, és válthat ki túl erős erekciókat is, ami már nem is jó, hanem inkább már fájhat is. De előfordult nálam már többször ez a lábizom-rángás orgazmussal kombinálva..., de valóban vigyázni kell a közvetlen ingerléssel, az biztos, nem mindenkinek jó.
válasz | 2009-01-14 | 11:58
Az ujjazásnál szoktam azt érezni, hogy néha elönt a meleg. Teljesen kimelegszem.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:56
Nem feltétlen, mert saját magamon tapasztaltam, h az erős, közvetlen csiklóingerlés ilyen izomrángásokat eredményez és orgazmushoz még köze sincs. Nem mindenki szereti az erős ingereket.
válasz | 2009-01-14 | 11:55
És mennyi idő az ami alatt próbálkoztok szuámodra a csikló izgatásával egy orgazmust összehozni? Mert kitartónak kell lenni, olyanról is hallottam, hogy valakinek majd egy óra izgatás is kellett míg életében először átélte az orgazmust.
válasz | 2009-01-14 | 11:55
Olyan felrobbanok érzésem nincsen, pláne, hogy megszűnik a külvilág:)
 
válasz | 2009-01-14 | 11:54
Mondjuk, amit leírsz, az a csikló-orgazmus során be szokott következni, csak plusz intenzív gyönyör-érzést lehet érezni, egyértelműen jó érzést, és előfordul még orgazmuskor, hogy erőteljesen leizzadsz, kimelegedsz. Úgy, hogy valahol azért az orgazmushoz közeli állapotban lehetsz, csak tényleg át kellene lendülnöd abba a fázisba, hogy az örömérzést is elérjed.
válasz | 2009-01-14 | 11:54
Szerintem pont ilyenkor kéne ész nélkül belemenni, hogy időd se legyen érzékelni, hogy az ott csikis. Ha egyszer megtapasztalnád a csiklóizgatást a maga teljességében, akkor már ismernéd az érzést és nem az a csikis érzés jutna eszedbe. Talán jobban kéne ingerelni, neked meg hagyni magad belemenni. Érzőidegekkel van tele, azért érzed először csikisnek, de inkább át kéne élned, nem azt analizálgatni közben, hogy ez most csikis vagy nem.
válasz | 2009-01-14 | 11:54
Ezt a korábbi hozzászólást szerintem érdemes elolvasni....vannak benne hasznos dolgok szerintem:

"vizisiklo [FF] (27) moderálás | válasz | 2007-11-13 | 15:18:18
Nos. Az hogy hogyam érem el a szerelmemnél a hüvelyi orgazmust ugye kicsit nehéz lenne leírni. Egyébiránt a hüvelyi orgazmusra a nők nagyon kis százaléka képtelen. Sokan úgy hiszik hogy képtelenek rá. Javaslataim: ugye a döngetős szexeléssel nem is lesz soha... Ha a korai magömlés állandóan jelen van (problémát okoz) akkor sem igazán. Mert hogyan is jön létre a vaginális orgazmus? A hüvely falának stimulálásával. Ami bizony nem 2 perc mire az agyhoz is eljut... A csiklón keresztüli orgazmus elérésének berögződése a maszturbálásra vezethető vissza. Azok a nők, akik fiatalabb vagy inkább úgymondom hogy serdülőkorukban a csiklójuk izgatásával tették egyenlőve a maszturbálás fogalmát, azoknál egyértelműen nehezebb (de nem lehetetlen) elérni - a berögződés miatt. A vaginális orgazmus a tökéletes összhangról és a már általam említett mentális száltól is függ. (Tehát nem csak szexológia, hanem pszichológia is!) Pl. a szóbanforgó hölgyek tisztában vannak az összes erogén zónájukkal? Mert van olyan is hogy valakinek a fülcimpáját csókolgatva lehet felizgatni nagyon, van aki a combsimogatást élvezi, nyak, stb stb. Szóval először ismerjük meg magunkat - ehhez megfelelő partnerre is szükség van a későbbiekben, hogy ő is felfedezze a kedvese erogén zónáit. Nagyon fontos, hogy nem rávezetéssel, is itt jön a lényege a FINOM szexnek. Egy nagy döngetés közben nem tudsz apró rezdülésekre figyelni. Azonban egy lassú finom érintésnél látod a reakciót, a bőrén, a rezzenéseket, a libabőrt akár, a szemében a kéjes tekintetet stb. Nem tudom mennyire fogalmazok érthetően ha azt mondom, hogy romantikus, erotikus és csak utána jön a szex. Szóval a finom dolgokon van a hangsúly. A másik fontos, hogy a csiklót ilyenkor nem kimondottan célszerű izgatni, mivel az agy azonnal a berögződött reakciókat idézi fel, és ezzel csak távolabb leszel a vaginális orgazmustól. Hosszas előjátékra van szükség, HA ismered a partnered erogén zónáit (anélkül, hogy intim helyekre nyúlkálnál) és fel tudod egy alap izgalmi állapotba hozni így, akkor az intim zónák szeretgetésével egy sokkal izgatóbb állapotot tudsz nála elérni. A legtőbb nő ilyenkor hiszi azt hogy valóban élvezi már a szexet. Pedig mi most még csak az előjátékról beszélünk. (jó munkához idő c. történet) Az erogén zónák kiismerésénél még nehezebb feladat az intim részek kiismerése. Fontos hogy a partner legyen ellazulva már az előjáték előtt, mert fontos a pszichikai előzmény is. Ha megfelelően tudod kontrollálni az intim testrészek izgatását (mell, mellbimbó és csak utána lejjebb), akkor azzal is egy újabb állapotba kerülhet kedvesed. Még mindig nagyon fontos, hoyg a csikló izgatását célszerű mellőzni (akár több alkalmon keresztül is, hogy az agy is átálljon az új élményre, az új hatásokra). Mehet a nagyajkak, majd szépen a kisajkak szeretgetése, itt most nyilván nem arra gondolok hogy ujjazni mint a gép, inkább csak finom simogatások. Ha ismered a partnered, tudod, hogy mi az amitől még nedvesebbé teheted. Ez fontos, mert a hüvely fala ellazul és az izgatás nem lesz kellemetlen. Közben egy kis szemkontaktus, csókok ilyesmik egyértelműen elősegítik az ellazulást. Ez is pszichológia, hogy mennyire érzed magad biztonságban a partnereddel. Ha csak döngetés van, az elején biztos jó a rózsaszín köd miatt, de én tudom, hogy minden nő előbb-utóbb ennél többre vágyik. Természetesen jogosan. Fontos az udvariasság a szexben, a hölgyet előre kell engedni itt is. Szóval. A hüvely stimulálását lehet folytatni orálisan is, aztán az erogén zónák puszilgatása közben a hüvely óvatos, finom lassú simogatása. Ez is nyilván időigényes, de ha érzed a partnereden, hogy kezdi élvezni, anélkül hogy a csiklójához érnél, akkor már félsiker. Ezekután jöhet a szeretkezés, a szex. Ami egyértelműen egy lassú, finom dolog kell hogy legyen. Itt ha önző a partnered, akkor valóban nem lesz hüvelyi orgazmusod. Fontos a türelem. De aki szexelt már igazán jót lassan, az tudja hogy miről beszélek. Itt is figyelnie kell a fiúnak a lányra, minden apró kis mozzanat fontos lehet, akár csak egy pont a hüvely falán, ki kell tapasztalni, hogy hol és hogyan jó.

A lényege a dolognak, hogy mivel pszichológiailag is van sok befolyásoló tényező, hogy csak egy jó kapcsolatban, megfelelő partnerrel érdemes nekiesni. (szerintem) "
válasz | 2009-01-14 | 11:53
Akkor gyengédebben izgassa...nálam is a túlzott ingerelés ilyen izomrángásokat vált ki.
válasz | 2009-01-14 | 11:53
Olyan mindjárt felrobbanok érzésed van. Atested akaratodon kivül is remeg, izmaid görcsbe rándulnak, megszűnik a külvilág. Mondjuk ilyenekre gondoltam.
válasz | 2009-01-14 | 11:51
Mostanában az fordult elő, hogy amikor a csiklómat izgatta, kicsit rángatózott kicsit a lábam, de szerintem csak vmi olyan ideget ért , nem? mivel érzésben nem volt olyan különös, extra, eszemet vesztem.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:50
Szerintem nem sok hiányzik, de honnan is tudhatnám, ha nincs mihez viszonyítanom.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:45
Ani egyébként hogy érzed, sok hiányzik ahghoz, hogy sikerüljön az orgazmus, vagy csak az utolsó lépcső fokot nem bírod valami miatt átlépni ?
válasz | 2009-01-14 | 11:44
Most vettem meg Az igazi orgazmus c. könyvet. -szintén hasonlókat ír.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:44
Igazad van, hogy nem kéne az orgazmustól függővé tenni, ill. ezt hajszolni, csak sajna már nagyon belemerültem.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:43
Szerintem mégis érdemes lenne megpróbálnod felfedezni újra önmagad, és megpróbálni önkielégítés útján elérni először az orgazmust. Nagyon jó a "Nemi öröm" c. könyv, ezt a könyvet ez a honlap is ismerteti, nekem megvan, és nagyon jó, szemléletes a stílusa, úgy emlékszem, van is olyan fejezete, ami arról szól, hogy a "nő felfedezi a saját testét". Érdemes szerintem elolvasni, jó könyv, és hasznos lehet talán.
válasz | 2009-01-14 | 11:40
Szerintem szét kéne választani...A szex orgazmus nélkül is egy csodás élmény...nem kéne az orgazmustól függővé tenni.
Amúgy komolyan rá kéne jönnöd magadban, mi az orgazmusod nyitja...mert ha magadnak se sikerül elérni, akkor párodnak konkrét aktus közben komolyan szinte lehetetlen lesz.
válasz | 2009-01-14 | 11:39
De azért a párom kapcsolata sem igen alakult ki azért annyira tökéletesen, hiszen rengeteg apró jelet mond, hogy ez meg amaz egyáltalán nem volt jó nekik a korábbi kapcsolatában, vagy a nő nem tudta jelét adni annak, hogy jó neki. A példát inkább azért hoztam fel, hogy egy idő után azért általában előjönnek a problémák, amelyek az ágyban nem stimmelnek. Persze minden kapcsolat más, elképzelhető, hogy a Ti kapcsolatotok egy nagyon jól fejlődő, és folyamatosan pozitívan alakuló kapcsolat lesz.
válasz | 2009-01-14 | 11:38
De azért nem élvezem, mert nincs orgazmusom, ami zavar, gondolom nem kéne, hogy zavarjon ennyire.
Tényleg, ha megoldódna a kérdés sokat jelentene, segítene.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:36
Biztos sokat alakulna, ha rájönné, hogy tudsz a csúcsra eljutni, anélkül, hogya Mátrába kéne utaznod!
válasz | 2009-01-14 | 11:35
A múltkor írtad, h sokszor már nem is élvezed :S Ez nem romlást jelent? :S
válasz | 2009-01-14 | 11:34
Nekünk nem romlott meg az ágyban a viszonyunk, inkább még csak nem alakult, ki. Ez azért más.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:25
Másképp működik mindenki, van aki érzelmek nélkül is ágyba tud bújni és van aki nem. Az a fő , hogy mindenki arra törekedjen ahogy neki jó.
válasz | 2009-01-14 | 11:23
Amit leírtál, Omega, az a lényeg! A hab a tortán. És valljuk be, a szíve mélyén minden férfi és nő ilyen kapcsolatra vágyik.
válasz | 2009-01-14 | 11:21
Csak azt tudom mondani, - bár lehet, hogy elég rossz példa -, de a lényeget megmutatja, hogy például a jelenlegi párom tizenévig kitartott az élettársa mellett- sőt még most is kitart bizonyos formában -, még akkor is nem máshol keresett boldogságot, amikor nyilvánvalóan problémák voltak, és elviselte a nő emberi gyengeségeit, problémáit, mert nyilván szerette. De egy idő után, mikor már minimálisra lecsökkentek az együttlétek..., kezdett frusztrálódni, mint férfi. Azt mondja, hogy ahhoz, hogy szeressen egy nőt, igenis szüksége van férfiként gyengédségre, és szexre is. Ha egy idő után végleg megszűnik a szex, akkor meghalnak az érzelmek is. És ha sarkítva is nézzük, azt is becsüli bennem, hogy én megadom neki azt a gyengédséget, amit évek óta nélkülöz..., és, hogy újra férfinak érzi magát. Ez egy férfi önigazolásában szerintem durva problémákat okozhat, ha nem kapja meg érzelmileg-szexuálisan, amire vágyik. Akkor egy idő után már nem elég a "szimpla" szeretet. És akkor bizony jönnek az egyéb téren is fokozottabb viták..., az egyik fél még akar/t/ valamit, a másik meg már nem. És lehet, hogy az egyik fél fel sem akarja direkt fogni, hogy a másiknak van még igénye, azt hiszi, ha neki nincs, akkor a másiknak sem..., vagy ne is legyen, ez nagy tévedés szerintem!
válasz | 2009-01-14 | 11:20
Az a bizonyos kémiai vonzerő nem mindig jár együtt azzal az emberrel, akivel jó a lelki összepasszolás. Nekem is volt olyan partnerem (szerető), akivel nem sok mindenről tudtunk beszélni egymással, de őszintén szólva nem is akartunk, mert ösztönvilágilag nagyon passzoltunk az ágyban és mindkettőnknek így volt jó. Ez egy megmagyarázhatatlan vonzerő, erre írtam, hogy kémia, ami vagy működik vagy nem. De ha működik, akkor az a két ember úgyis le fog újra és újra feküdni egymással. :)
válasz | 2009-01-14 | 11:17
Ezért is változtattam az álláspontomon. Viszont én olyannal nem tudnék ágyba bújni akivel miután elhagytuk az ágyat csak egy semleges viszonyom lenne.
válasz | 2009-01-14 | 11:15
Kicsit átgondolva a dolgot, biztos igazatok van, ebben a kérdésben. Lehet nálam azért van biztos háttér is mert anélkül, hogy lepedő akrobata lennék, azt hiszem megadom a feleségemnek ami egy nőnek kell/ az ágyban/ és Ő úgyszintén.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:14
Na én pont fordítva. Ki nem bírnám jó szex nélkül, olyan nincs. De nem sokat várok, ha szex és humor van a kapcsolatban, akkor az jó. De ha választanom kellene, akkor ezerszer inkább jó szex legyen és sok, biztos háttérnek meg majd elbeszélgetek a barátaimmal. :D
válasz | 2009-01-14 | 11:13
Szóval ha a feleséged mondjuk nem elégítene ki, vagy éppen havonta egyszer akarná (azt is ímmel-ámmal), akkor ugyanilyen boldog lennél? Folyamatosan "éheznél" és mikor végre történik valami, akkor se nagyon abban van részed, amire vágytál...ne mondd, h ezt életed végéig kibírnád.
Ha az ágyban valami nagyon elromlik, az kihat a kapcsolatra.
válasz | 2009-01-14 | 11:11
Szerintem ilyen ember nincs, mármint akit nem izgat, h nincs orgazmusa.
Ez nem egy elérhetetlen dolog, az egészséges élet része...
válasz | 2009-01-14 | 11:11
Köszi a Forrás öltelet, majd utána nézek.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:10
Én pedig azt mondom megette a fene azt a házasságot kapcsolatot, ahol a felek csak az ágyban vannak összhangba. Az ágyok kívül pedig nincs közös témájuk élnek csak egymás mellett, mint két idegen. Számomra ha választani kellene egy biztos háttér akire mindig számíthatok sokkal többet ér, mint egy szexbajnok az ágyban. Ha pedig mind kettő jelen van az ember életében az hab a tortán:-)))
válasz | 2009-01-14 | 11:09
Igaz, amit tengerszem írt. Szoktam mondani, hogy azt mondják, a párok az ágyban békülnek ki, hát mi sajna nem , mert nem megy, bár van , aki elégedett vele, nem zavarja, h. nincs orgazmusa. Valószínűleg ez a baj, hogy engem elkezdett zavarni.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:09
Egyetértek Veled, a párommal annyit beszélgettünk erről. Ő valahogy úgy fogalmazta ezt meg, hogy a szex az a valami, ami egy férfi és egy nő között úgy "igazán történik". Ha ezzel gond van, akkor rengeteg minden borulhat. Persze lehet rossz szex-szel is együtt élni, ha a pár mindkét tagjánál nem áll semmilyen helyen a szex..., de ha akár az egyik többre vágyik, akkor szerintem baj lesz a kapcsolatban.
válasz | 2009-01-14 | 11:09
Az még olcsó is, mert általában órában adja meg a díját. Ennél olcsóbbat nem találsz, mert átlagban fél óra olyan 5000 Ft körül van. Szóval ez nagyon jó ár.
Forrás Magánklinikán nincs szex.pszich? Ott nagyon jó szakemberek vannak.
válasz | 2009-01-14 | 11:07
Véleményem szerint az ágy nem a legelső, de nagyonis fontos...és ha valaki nem boldog a szexben, nem kapja meg soha, amire igazán vágyik és ez nem fog változni, akkor előbb-utóbb ezt meg fogja keresni...máshol.
Már ott tart Ani, h néha nem is élvezi a szexet, mert a párjának jó és ennyi...mintha már kezdené figyelmen kívül hagyni,h a szex önmagában is milyen élvezetes. Ha pedig egy nő sosem éri el a kielégülést, az bizony ingerültséghez vezet, és nemcsak a szexben hanem a mindennapi életben is.
válasz | 2009-01-14 | 11:07
Erre csak annyit tudnék mondani, hogy én is azt hittem a volt férjemmel kapcsolatban, hogy a szerelem mindent meg fog oldani, mindenre elég lesz, és a szerelem majd azt is kompenzálni fogja, hogy nyilvánvalóan nem volt egyáltalán szenvedélyes, mint férfi, ugyan nem volt vele rossz a szex, de nem is adott semmilyen különleges élményt. És, amint jöttek egyéb problémák is az életünkben, akkor már a döntéskor /válás/, igenis közrejátszott az is, hogy fiatal nőként nem akarok egy boldogtalan és még ráadásul szex nélküli házasságban is élni, egy olyan férfi mellett, akinek nyilvánvalóan nem jelentett túlzottan sokat a személyem sem, de a szex sem. De kívánom Nektek, hogy nálatok alakuljon ki az a bizonyos szexuális összhang, bárcsak úgy lenne, hogy az majd megjön magától... valamikor.
válasz | 2009-01-14 | 11:06
Ahogy te írtad, remek ember, és nagyon szeret én is szeretem. Tegnap megint azt beszéltük, szex. pszichológushoz kellene menni. Szegeden nem tudtok vkit, neten nézegettem.Amúgy elég drágák, 6000Ft egy alkalom.
 
válasz | 2009-01-14 | 11:05
Hát szerintem meg nagyon fontos, hogy két ember milyen egymásnak az ágyban... sőt az egyik legfontosabb dolgok közé sorolnám, már-már elsőrendű, hogy az ágyban működjenek a dolgok. Még egy rossz kapcsolatot is simán összetart, ha a felek máshol nem is, de legalább az ágyban megértik egymást. A szex az egyik legfontosabb dolog!
válasz | 2009-01-14 | 11:03
Sajnos minden ember más, Ani párja ilyen, de ha egy szeretnivaló férfi, akkor én sem adnám semmiképp, csak azért mert az ágyban nem 100%-os. Véleményem szerint az ágy az életben egy sokadrendű dolog. Én a partnereimet mindig úgy választotttam és ilyen a feleségem is, hogy első sorban egy remek ember legyen és aztán jöhet a többi kevésbé fontos dolog.
válasz | 2009-01-14 | 11:02
Persze én sem azt mondtam, hogy váltson, és keressen másik férfit..., és persze, hogy nem minden a szex. Nekem is érzelmek nélkül nem működik, akkor nem ér semmit. A mostani kapcsolatomban éppen az érdekes, hogy újra és újra igazolást szeretek kapni arról /persze melyik nő nem/, hogy szeretve vagyok..., egy nőnek ezt mindig éreznie kell valahol.
És igen, mit érne egy olyan férfi, aki lehet, hogy szenvedélyesebb, de nem becsüli meg a nőt, semmibe veszi stb.
Nyilván az az optimális, ha a szerelem és a szenvedély is meg van.
válasz | 2009-01-14 | 11:02
1 év sok idő...sok együttlét..és ennyi sem volt elég,h feloldódj szex közben. :S
válasz | 2009-01-14 | 11:01
Összeházasodtok úgy, hogy nem klappol minden a szexben??bátor tett... Ámde reménykedjünk, hogy jobbak lesztek. :)
válasz | 2009-01-14 | 10:58
Augusztusban összeházasodunk, úgyhogy ő az a pasi, csak a szex nem megy, lehet, hogy még nagyon kezdők vagyunk.:) Ne mondjátok, hogy sohasem lesz jobb:)
 
válasz | 2009-01-14 | 10:57
Szerintem nem is ezt jelentette ez a gondolat. Nem szexakrobatának kell lennie, hanem egyszerűen olyan férfinak,aki feltüzeli, aki mellett minden helyzetben nőnek érzi magát és feloldódik, kikapcsol és csak élvezi az együttlétet.
válasz | 2009-01-14 | 10:56
Az utolsó mondatoddal annyiban vitatkoznék, hogy nem minden a szex. Való igaz lehet egy másik férfi szexuálisan többet tudna adni Aninak, azonban, ha ez a férfi szereti, megbecsüli akkor nem biztos, hogy egy lepedő akrobatára váltania kell.
válasz | 2009-01-14 | 10:54
AZ utolsó gondolattal nagyon egyet értek. Valóban úgy néz ki, h ez a férfi nem az a férfi, aki mellett Ani ízig-vérig nő tudna lenni, aki megszédíteni és akitől úgymond elvesztené a fejét, önkontrollját.
válasz | 2009-01-14 | 10:54
Vannak olyan gyógyszerek, melyeknek ott áll a papírján a mellékhatások közt, hogy rendellenes orgazmus oka lehet maga a gyógyszerszedés. De ezalatt szerintem sokfélét lehet érteni, vagy azt, hogy elmarad az orgazmus, vagy azt, hogy esetleg könnyebben jön össze vagy. Konkrétan egy gyógyszerről tudok, amelynek ez ott áll a tájékoztatójában tehát nem kizárt az ilyesmi.
válasz | 2009-01-14 | 10:53
Anno egy kollégám is szedett nyugtatót, neki a férfiasságára hatott nem volt erekciója.
válasz | 2009-01-14 | 10:52
Én például nem vagyok mindenben elégedett a testemmel, sőt még most is problémázok azon, hogy még mindig van túlsúlyom, lehetnék vékonyabb, meg, hogy soha nem leszek olyan, mint lánykoromban. Ennek ellenére a páromnak sikerült végre visszaadnia az önbizalmam olyannyira, hogy igazán nőnek érzem végre magam..., ő például rengetegszer mondja, hogy nem az a fontos, hogy egy nő "párductestű" legyen, legyen nőies, és neki sokkal erotikusabb az a nő, akin van is esetleg felesleg, de nőies, és látszik minden megnyilvánulásában, hogy élvezi a szexualitását, élvezi a szexet, és legfőképpen örömét leli a szexben, és persze nem utolsó sorban szenvedélyesen szereti őt, mint férfit. Valahogy az az érzésem, hogy ehhez minden nőnek meg kell találnia azt a férfit, aki férfiként is csúnya szó lehet, de "megőrjíti". Szóval, nem vagyok mindenben elégedett magammal, de, ha a párommal vagyok, akkor ezt elfelejtem, ő van, meg én és a közös szenvedély, és vele élem át úgy a szexet, ahogy még senkivel, és nem, hogy nincsenek orgazmus problémáim, hanem az orgazmusok erőssége állandóan változik, újabb és újabb dimenziókat fedezek fel magamban. Olyanokat, amikről eddig még nem is tudtam, hogy léteznek.
Ne, haragudj, Ani, de olyan érzésem van, hogy szexuális szempontból lehet, hogy egy másik férfi sokkal több mindent "ki tudna hozni belőled". Tudom, rossz ezt hallani, hiszen szereted a párod, de akkor is, mint férfi, lehet, hogy nem ő az igazi, aki a nagy szenvedélyt meg tudja neked adni.
válasz | 2009-01-14 | 10:52
Természetesen az is lehet én is hallottam már ilyenről. Továbbá egyes nyugtatók is válthatnak ki ilyen hatást.
válasz | 2009-01-14 | 10:51
A gyógyszer általában a libidót befolyásolhatja. Nem hinném, h annyira hatna a gerincvelői ingerekre.
válasz | 2009-01-14 | 10:50
Elfogadom magam, még ha nagynak tartom is.
Olvastam, hogy vki azt írta, hogy mióta a fog. gátlót szedi nehezebben, v. egyáltalán nem megy el. Nem lehet az orgazmuszavar oka a gyógyszer?
 
válasz | 2009-01-14 | 10:47
Én ajánlom olyannak fogadd el magd amilyen vagy, nem szabad szégyelni magad a párod előtt, mert akkor oda a varázs. Ha egy éve együtt vagytok akkor már nem szabadna ilyen dolognak megtörténni, hogy nem szeretsz, vagy szégyelsz előtte meztelenkedni. Egyébként, hidd el, a párodnak is nagyon izgató lenne Téged látni miközben magaddal játszol. Ez is egy gátló tényező lehet. A tudat alattid nagyon is dolgozhat , ha te ezt nem is veszed észre.
Egyébként meg senki sincs aki tökéletes alkatú lenne, de ha mindenki el tudja magát fogadni olyannak, amilyen az apróbb vagy nagyobb hibákkal együtt akkor a környezete is könnyebben elfogadja az illetőt.
válasz | 2009-01-14 | 10:44
Összességében elégedett vagyok a testemmel. Nem hiszem, hogy ez akadályoz, hisz , ahogy írtam, szerintem egyik nő sem elégedett teljesen.
 
válasz | 2009-01-14 | 10:41
De összességében szereted a tested??Büszke vagy rá?? Elégedett vagy azzal, hogy Nő vagy és jó érzéssel tölt el?? Ne részleteiben nézd a tested.
válasz | 2009-01-14 | 10:41
Gátlásaid vannak, szégyellős vagy...nem kell ahhoz minden porcikádat látnia, h ezt érezd. Ez pedig simán okozhat orgazmusproblémákat.
válasz | 2009-01-14 | 10:36
A felsőtestemmel megvagyok elégedve, a fenekemet nagynak tartom és szélesebb a csípőm. Amúgy 56 kg vagyok, tehát nem vészesen nagy. Párom szerint pont jó.
Tegnap viszont azt beszéltük, hogy nem szeretek előtte meztelenkedni, vagyis a fenekem takarnám, és szégyellnék előtte izgatni magam. De ettől még igazán lehetne orgazmusom, hisz az ágyban úgysem lát mindig, meg nem látja a fenekem közvetlen.
Biztos azt mondjátok ez az oka, de azért egyik nő sem elégedett tökéletesen a testével, hiába is mondja.
 
válasz | 2009-01-14 | 10:35
Minden orgazmus más. Rövidnek nem mondanám az orgazmust. Főleg akkor nem, ha az az orgazmust megelőző állapotot valaki sokáig fenn tudja tartani, azt például akár órákig is fenn lehet tartani. Ilyen esetben meg nem görbeként érzékelem az orgazmust, mint ahogy sokan leírják, hogy az érzés egyre halad feljebb, eléri a csúcsot és onnantól lefelé megy, hanem inkább egyre mélyülő völgyként, aminek gyakorlatilag nincs alja. Az hogy le lehet-e csúszni róla, tőled függ. Ha már nem uralod a tested és nem vagy tudatos, akkor nem fogsz lecsúszni róla, maximum akkor ha hirtelen véletlenül fájdalmat okoz a partnered.
válasz | 2009-01-14 | 09:43
Én megkérdezném tőled, Te magad mennyire vagy megbarátkozva, megelégedve magaddal a testeddel? Mert úgy gondolom egy nőnél az is rengeteget számít, az öröm elérésében, hogy mennyire elégedett a külalakjával: Nem érzi-e magát az adot nő esetleg vékonynak kövérnek? Te hogy állsz ezzel a dologgal?
válasz | 2009-01-14 | 09:23
Ezek az általános pszichológiai meglátások "néha bejönnek, néha nem" - az szerintem kicsit túl erőltetett meglátás, hogy az a nő, akinek kimondottan fájdalmas menstruációja van általában, annak szexuális zavarai lehetnek, vagy orgazmusproblémája stb.... biztos van ilyen példa is. De, az én példám is azt mutatja, hogy nekem voltak kimondottan olyan időszakok az életemben /szülés előtt/, mikor eléggé fájdalmas volt némelyik menstruációm, és ennek ellenére nincsenek orgazmus problémáim, és nem utasítom el a nőiességemet, akkor sem utasítottam el a szexuális énemet, mikor fájdalmas menstruációim voltak, és most sem, mikor nem jellemzőek /vagy, ha jellemzőek, akkor az inkább a spirál miatt van/.
válasz | 2009-01-13 | 21:25
Köszi szépen a választ! Erre gondoltam.
 
válasz | 2009-01-13 | 21:22
Maga az orgazmus idejére vagy kíváncsi vagy az addig szükséges időre? De mindkettő teljesen nőfüggő. Van, akinek pár mp egy orgazmus, másnak hosszú percekig megmarad....akadnak olyanok,akik 1-2 perc után képesek élvezni, másoknak akár 1-2 óra is kellhet..nagy az intervallum.
A másik kérdésre igen a válasz. Úgy lehetne leírni, mintha egy folyamatosan emelkedő görbe lenne...és ha mondjuk abbahagyja a férfi vagy hirtelen nem olyan ingert kap a nő, akkor igencsak visszacsúszhat a görbén.
válasz | 2009-01-13 | 21:15
Mennyire lehet rövid egy női orgazmus? És ha már rajta vagy az úton akkor le lehet róla csúszni ha a partner megváltoztat vmit?
 
válasz | 2009-01-13 | 16:00
benne van az idézetben is :)
a kishalált, vagyis az ego elvesztését, vagyis a kontroll feloldását, vagyis a befogadással kapcsolatos dolgok előtt gátat emelsz, nem mered elengedni az egódat, a kontrollt. ezt a gátat, ezt a nem tudatos félelmet kéne legyőznöd. szerintem.
és emiatt vagyok én is azon a véleményen, mint gyönygkagyló, hogy először magad előtt kéne megnyílnod.levetni a gátakat. ne félj önmagadtól :)
tényleg keress egy olyan elfoglaltságot, amiben képes lennél elveszíteni a kontrollt irányítást magad felett. ha a tánc, zene nem bejövős, akkor valami mást.

de párod is feszélyezhet ebben. mivel ő nem fogad el úgy (nedvekkel meg mindennel) ahogy vagy, ezért te magad sem mered elengedni magad előtte. ahogy anthico is írta most.
válasz | 2009-01-13 | 15:56
Ez a másik furcsaság, h 1 év alatt nem jött elő az orál...
Neked egyáltalán nem volt orgazmusod és ezzel kapcsolatban se próbálkoztatok az orállal sem :S
válasz | 2009-01-13 | 15:54
konkrétan az orgazmusra vonatkozó részekre gondoltam :) de lényegében összefügghet, hogy írod az idézet alapján.
a nőesség elfogadása is kell hozzá, persze, de hozzá még a befogadás, mint a víz, hold (amiket ott leír szimbólumokkal), azok is nagyon kellenek. a kettő szorosan összefügg.
válasz | 2009-01-13 | 15:54
Az csak mostanában lett probléma, eddig nem volt orális szex, így nem jött elő ez a dolog.
Köszi a dumcsizást, tanácsokat, mennem kell.
 
válasz | 2009-01-13 | 15:53
Említetted a nedvedet,a saját nedvét is.
válasz | 2009-01-13 | 15:52
Ezt a hüvelyöblítéses dolgot csak most említette, vagyis 12 hónap után. Akkor eddig mi gátolt az orgazmusban?
 
válasz | 2009-01-13 | 15:50
Szerintem nem te nem fogadod el saját magad, hanem az épített benned egy gátat, h barátod nem fogad el úgy ahogy vagy: hüvelyöblítés, nedvek, orál, stb...
válasz | 2009-01-13 | 15:50
Milyen gátat nem tudok lebontani?
 
válasz | 2009-01-13 | 15:49
Mostmár hiába, ha eddig nem értem el a testi kapcsolat előtt magányosan az orgazmust, ezen már nem tudok változtatni, tudom, még most sem árt megismerni magam:)
 
válasz | 2009-01-13 | 15:49
ezzel mondjuk egyetértek.
amíg az ember magában nem tudja a gátat lebontani, más jelenlétében nem biztos, h menni fog. sőt, lehet tudatalatt még inkább akadályozó tényező.
válasz | 2009-01-13 | 15:48
Jó. Amúgy elolvastam az idézetet, szerencsére amúgy a menstruációmmal soha semmi baj nem volt, nem fájt, mintha nem is lenne. Merthogy azt írták, ez is összefügg (a menstruációs fájdalom, hogy a nő nem fogadja el magát, nőiességét...) a szex. zavarokkal.
 
válasz | 2009-01-13 | 15:47
Nekem az a véleményem, hogy egy nőnek egyáltalán nem árt, ha megismeri az orgazmus érzését, mielőtt egyáltalán szexuális kapcsolatot létesít egy férfival..., így később - már az érzés "birtokában" sokkal jobban tudja elengedni magát, és tovább- és tovább fejleszteni magában az érzést. Persze, azért később úgyis rájön egy nő, hogy a "magányosan" elért orgazmus érzése, az sokkal másabb, mint egy kapcsolatban elért orgazmus, ahol még hozzáadódnak nyilván az érzelmi, lelki plusz tényezők...
 
válasz | 2009-01-13 | 15:46
épp az h ne tegyél semmit. :):):)
ülj le, csukd be a szemed, lélegezz mélyeket, és hallgasd a világot, fogadd be. előbb hallgasd a lélegzetet, csak lélegezz ahogy szoktál, csak hallgasd a lélegzeted. meg a környezetet. ebben kezdetben tényleg a relaxálós, meditálós (dumálós) hanganyagok a legjobbak kiindulásként. csak gyakorolni kell. :)
válasz | 2009-01-13 | 15:39
Köszi, biztos jó a leírásotok, de sajnos ez a fajta figyelés, hogy folyok az árral nem megy, nem is tudom mit kéne még tennem, hogy mire gondoljak ill. ne gondoljak.:).
 
válasz | 2009-01-13 | 15:33
a nyelv nagyon esetlen ilyen szempontból. a figyelés szó valóban azt sugallja, hgy koncentrálni kell, agyban aktívnak lenni. de lényegében arra gondoltunk, hogy add át magad az érzéseknek és hagyd, hogy hassanak rád és azokat fogadd be.

az idézetek topicba még 2008.11.13án írtam be ezzel kapcsolatban két bejegyzést is. szerintem olvasd el, ah még enm tetted, és gondolkozz el azon. abban benne van a lényeg.
Út a teljességgel c. könyvből idéztem.

amúgy figyelni többféleképpen lehet:az egyik, amit te írtál, a másik pedig a befogadás, amikor nem te irányítasz, hanem csak folysz az árral és hagyod, h a környezeti ingereket mint benyomásokat dolgozz fel.nem kell rajta elelmélkedni, hanem csak érezni azt, ami ténylegesen van, nem pedig, amit érezni akarsz...
válasz | 2009-01-13 | 14:11
Képzeld el, hogy egy végtelen óceánban lebegsz biztonságban és hagyod, hogy a hullámok vigyenek ide-oda.. kb ilyen érzés. Tudod, hogy ezt most átéled (anélkül, hogy ezt tudatosítanád magadban), nem magyarázgatod, mit érzel, nem érteni akarod a mechanizmusát, hanem szimplán csak átéled... mert maga az élmény olyan.
válasz | 2009-01-13 | 14:09
Tényleg nem lehet egyszerűen leírni ezt.Úgy legyél üres, hogy ne te akard a gondolataidat kitölteni vele. Ahhoz hogy őt magát kell, hogy befogadd úgy, ahogy ő adja magát, tényleg üresnek kell lenned. Ennél egyszerűbben nem lehet leírni sztem.
válasz | 2009-01-13 | 14:07
Iegn, mert azt írtátok, arra figyeljek, mit érzek. Hát arra figyelek:), de hogy figyeljek másképp, figyelni csak egyféleképpen lehet.
 
válasz | 2009-01-13 | 14:06
Mindenesetre az agyban kikapcsolása sem ártana.:)
Most tényleg szüneteltetni szeretném a szexet. Hátha segít.
 
válasz | 2009-01-13 | 14:05
Gondolni erre, akarni vagy csak szimplán sodródva élvezve érezni a párodat, az nem ugyanaz. Ne aggyal figyeld azt, hogy mit kéne érezned, hanem csak úgy figyeld. Olyan terepen járunk, amit nehéz elmagyarázni. Ha arra gondolsz, hogy arra kell gondolnod, amiket mi itt írtunk, már az se jó. De nem akarlak összezavarni. Természetes, hogy ezt nehéz átadni, mert sokunknak nincs ezzel gondja és mikor know-how-t kéne adni ilyen dolgokhoz, akkor látszik, hogy ez valójában tényleg nem könnyű.
válasz | 2009-01-13 | 14:02
Én továbbra is azt mondom, h elég sok orgazmust akadályozó tényező van a ti szexuális életetekben és nem feltétlen az agyad kikapcsolása a legfontosabb megoldandó probléma.
Új hozzászólás



Fórum

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Maszturbálás
2018-07-01 - 15:41

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41