szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó
FÓRUM

Női orgazmus


Új hozzászólás

válasz | 2010-10-19 | 11:22
1.nő tudom,nem szoktam lenyelni;
2.a sperma nem ürülék,nincs szaga(pontosabbban van,csak na...)
Valami kérdés még? Felőlem!Aki akarja sz@rjon,vizeljen a másikra.Szal használja wc helyett egész nyugodtan.De SZÁMOMRA undorító!Ennyi
válasz | 2010-10-19 | 10:59
Mivel is undoritobb a sperma lenyelesenel??????????????/
 
válasz | 2010-10-19 | 10:49
Én is nézhetem akárh,de sztem meg 1általán nem gusztustalan.De az,h vkire ráengedem az "ürülékem",hát sztem nem ez mutatja meg,h mennyire vok gátlásos v épp nem.1xűen sztem undorító.Akinek tetszik,hajrá.De neh már emiatt legyek izé :S
válasz | 2010-10-19 | 10:16
Sajnos, akárhogyan is nézem a szerelmeskedés gusztustalan. Már a csók is szörnyű. A testnedvek összekeveredésének folyamata pedig marha gusztustalan, ha csak azt nézem, amit a baktériumokról és satöbbiről tanultam az iskolában.
Mindamellett semmilyen kürülmények közt sem mondanék le erről a "gusztustalankodásról".
Ha valakit ez távol tart ettől a szép dologtól, az valószínűleg nem tudja önmagát sem elfogadni. Ebben még fejlődnie kell. A test, ahogy van és teremtetett, szentség. A gusztustalanságát csak mi látjuk, mert erre neveltek bennünket, vagy a gátlásaink teszik ezt velünk.
Van egy mondás:
Ami jó az életben az, vagy sokba kerül, vagy hizlal, vagy gusztustalan...
:-))
 
válasz | 2010-10-19 | 08:57
Na az ILYENEKHEZ nekem nincs gusztusom... :S
válasz | 2010-10-19 | 08:15
szia. megtanultam az évek során, a férfiúi szexuális szinten tartást,
és ha a párom olyan szinten tartja magát, hogy nemsokára kezdödik az orgazmusa, mindig kérem, hogy (azóta mondja, kéri is)
szóljon mert szeretném éreznia nyelvemmel az orgazmusát, de neki nem jön szinte semmi. Hogyan tudnám megváltoztatni? Volt olyan partnerem akinek, jött a finom nedű én meg kívántam a számba. Ez hiányzik nekem.....
válasz | 2010-10-18 | 09:10
Kedves adam!
igen van!
Még szeretnél valamit tudni?
válasz | 2010-10-12 | 20:25
Mi az hogy!!!
 
válasz | 2010-10-12 | 17:29
Viszont ami engem érdekelne: van e itt olyan hölgy akinek az orgazmuskor spriccel? Vagy csak kicsit, vagy erősebben?
 
válasz | 2010-10-12 | 17:25
már csak úgy kiváncsiságból kérdezem: ha szeretkezel a pároddal ( a pénisz behatoláskor) az kellemes?
válasz | 2010-10-12 | 16:56
De nekem nem kellemes ha nyaljak.Igaz,nem is kellemetlen.Hidegen hagy.
Bezzeg a penisz.Na az nem hagy hidegen......
 
válasz | 2010-10-12 | 16:51
JHú! nem egyszerű eset! Ha nőnek az erotikus zónáit, (punci- klitorisz, hüvely) azért lettek kitalálva , vagy hivatottak, hogy kellemes izgatással, kéz, nyelv, száj, ingerekkel orgazmust okozzanak. Na nem egy abszolut frigid nőnek.
válasz | 2010-10-11 | 16:18
A ferfi tanulja meg?
Vagy a no tanulja meg elvezni azt ami hidegen hagyja?
Te megtudnad szeretni a kizarolag tonkolylisztbol keszult piskotatesztat?
Ha nem is utalod valoszinu hidegen hagyna:DDDDDDD
 
válasz | 2010-10-11 | 15:59
Nincs annál kellemesebb dolog ha azt a nő élvezi. Ha meg nem tanulja meg.
válasz | 2010-10-08 | 15:37
Szerintem a valódi probléma az, hogy lehet, barátként jól összeilletek a férjeddel, mondhatni "kiegészítitek" egymást, de mint férfi és nő nem igazán hattok egymásra, vagyis mint férfi és nő nem vagytok egymásnak a "másik fele". A baráti érzések, tisztelet pedig édeskevés a szexuális boldogsághoz.
válasz | 2010-10-08 | 15:34
Ezzel egyetertek.A legtobb ferfi imad oralozni ha kell a nonek ha nem.
Mas is mondta.
 
válasz | 2010-10-08 | 15:28
Ja, mert Ő "túlintellektuális valakinek" érzi, hiszi magát ahhoz, hogy "leereszkedjen", holmi mezei halandókhoz, mert ugye egy ilyen-olyan fórumon csak hülyeségeket írogatnak "mezei halandók", amit Ő elolvasva semmit sem tudna itt "profitálni".
Na, ez az, hogy a Párod abszolút nem egy ösztönember, a szexben is alap dolgokban /lásd orális szex - amit sok férfi egyenesen imád.../ elutasítóan, "rácsodálkozóan" viszonyul dolgokhoz, /női nemi szervhez való viszonyulás stb./. Vannak dolgok szerintem, amit egyébként sem lehet "tanulni" a szexben, vannak dolgok, amiknek ösztönösnek kell lennie.
válasz | 2010-10-08 | 13:47
Nekünk sok év nem volt elég, egy majdnem-válás kellett, hogy arra a szintre jussunk, ahol vagyunk. Hogy csak a szexualitásnál maradjunk... A párom vmiről hazudott, meg másról is a valóságtól eltérő dolgot mondott. A hazugságok miatt én pár dologról nem beszéltem. Nem voltak ezek "életbevágóan fontosak", de most, hogy megtört a jég, úgy érzem, fellélegeztem, és sokkal közelebb kerültünk egymáshoz. A szex mindig jól működött köztünk, de mindegyikünkben volt valami eltemetett, amihez tartania kellett magát, ha párkapcsolatokról, szexről beszéltünk.
Ha nem lett volna/lenne mindegyikünkben határozott akarat, hogy helyrehozzuk a dolgainkat, akkor úgy váltak volna el az útjaink, hogy soha nem tudjuk meg egymásról "az igazságot".
válasz | 2010-10-08 | 13:21
már moderálták volna, ha leírnám mi a véleménye a fórumról :)

de attól én még írogathatok ide...:)
 
válasz | 2010-10-08 | 13:21
Nem tom, egyébként a párom mondja rá, hogy hülyeség, ezért is nem ír ide.
válasz | 2010-10-08 | 13:03
Ani,a jó ég áldjon meg! Ha ez a fórum egy hülyeség,akkor mit csinálsz itt?
 
válasz | 2010-10-08 | 11:47
legalább ti tanultok belőle...)

És ha nem tudom, mi a valódi probléma?(vagy majd a pszichológus segít kideríteni?)
válasz | 2010-10-08 | 11:24
Szakmai előéletemben már többször találkoztam azzal az embertípussal, akinek van valamilyen igazi, titkolt, mélyen eltemetett baja és azzal nem tud szembe nézni. Azok az emberek akik ilyen pokolban szenvednek érzik, hogy meg kellene oldani a problémájukat, de sajnos nem mernek, tudnak szembe nézni vele. Tehát keresnek egy másik problémát és azt nevezik ki megoldhatatlannak. Tulajdonképp ez egy kivetítés. A személy ilyenkor kényszert érez arra, hogy az adott álproblémával minél többet és minél behatóbban foglalkozzon, annak megoldhatatlanságát mások előtt is "bizonyítsa",mert így tudja elnyomni a felszín alatt rejtőző igazi probléma által okozott sajgást.
A tényre, hogy ez az eset fennáll az a viselkedés utal, amit Ani elénk él.
Már írtam itt egyszer: Aninak a valódi problémával kellene szembe néznie, nem pedig a kitalált bajával.
Az orgazmus nélküliség ebben a kapcsolatban két össze nem illő személyiség szerencsétlen találkozásából ered.
A probléma megoldását nem látom kivitelezhetőnek, ha egyik fél sem igazán törekszik erre. A bensőséges, őszinte, beható beszélgetések nem kerülhetőek el.
Egy külső segítség utáni sóvárgás pedig csak az egyéni felelősség vállalás és az áldozathozatalra való képtelenség jele ebben a helyzetben.
Nagyon tanulságos Ani problémája. Mindannyiunknak van benne egy kis tanítás...
 
válasz | 2010-10-08 | 10:40
és már nem alszik el rögtön utána .
válasz | 2010-10-08 | 10:39
háát, mikor hogy..
nem túl hosszú az előjáték, ...azért állatokhoz nem hasonlítanám magunkat.
válasz | 2010-10-08 | 10:31
Úgy írtad, hogy nincs előjáték, hogy nem szertkeztek, csak összeteszitek, amitek van, és a végén is csak horkolás halatszik........
válasz | 2010-10-08 | 10:27
"Te írtad, mint az állatok. "

na ezt azért nem így gondolom, v. gondoltam.
válasz | 2010-10-08 | 10:20
Egyedül ne menj.

Mert nálatok az egyész együttlét, hovatovább az egész kapcsolatban van valmi irtó nagy geb@sz.

A szexet, pedig ahogy írtad többször teljesen rosszul csináljátok.

Te írtad, mint az állatok.

Amit jó lenne tisztázni, de úgy, hogy mindeketten ott vagytok.

Ráadásul a pszichó sgeíthet abban is, hogy a benne meglévő jocskán felhalmozódott sértettséget is közömbösítse, hogy egyáltalán eljusson hozzá az infó.
 
válasz | 2010-10-08 | 10:16
Persze.....
Nem az.
 
válasz | 2010-10-08 | 10:14
de honnan tudhatom, hisz állítólag lehet olyan kismértékű az érzés, vagyis nem remegés, zsibbadás, összehúzódás.. nem,?
válasz | 2010-10-08 | 10:13
Olyan furán foglamazol folyamatosan, még mindig úgy érzem, hogy szerinted ez így működik, ha elköltök 100.000 FT-ot akkor kell, hogy működjön"

okés, ezzel tényleg így voltam:)
válasz | 2010-10-08 | 10:12
NEm az.
 
válasz | 2010-10-08 | 10:12
most azt mondta menjek egyedül a pszichohoz, mert sajna pont az a két nap van, mikor ő is sokáig dolgozik, el kell vhogy jönnie, de mondtam, egyedül semmi értelme, vagy legalábbis akkor az ő szemszögét nem fogja látnio, hallani a pszichol.
 
válasz | 2010-10-08 | 10:10
Masztival van valami, csak nem tudom, orgazmus-e, ezt már leírtam .zserbo.
válasz | 2010-10-08 | 10:10
De erre tuti lehet pénzt keríteni...

Egy cipővel kevesebbet veszel havonta.

Tudom is én, de kétlem, hogy ne lehetne erre pénzt keríteni.
válasz | 2010-10-08 | 10:09
ugyanezeket, eljött a pszichológushoz, bevette a Viagrát. stb.
Próbálkozott ő is.
válasz | 2010-10-08 | 10:08
Ja még annyi, hogy a teljes felsorolásból, tökéletesen hiányzik a párod oldala, mármint, hogy mit tett meg ő?

:((((((
válasz | 2010-10-08 | 10:08
azért szempont a pénz, mert a lelki gátakat, csak egy pszichológus tudja feloldani, vagy párterapeuta stb, akiknek ez a foglalkozásuk, és pénzért dolgoznak.
válasz | 2010-10-08 | 10:07
a pszichológus, és a pózok változtatása, kipróbálása is semmi.?!
válasz | 2010-10-08 | 10:06
"Valami komoly mentális gát alakult ki benne a szexualitássl kapcsolatban, mondjuk lehet pont te okoztad neki."


Ja, azzal, ahogy Thymian írta, "nem hazudoztam" tovább....

ezt akkor írhatta volna, hogy hazudtam, ha megjátszottam volna az orgazmust.Most sem mondom, hogy nem jó a szex, csak hogy vmi hiányzik.
válasz | 2010-10-08 | 10:05
"zeket próbáltuk eddig, ami szerintetek semmi:
voltunk kineziológusnál :10.000Ft (Hellinger-féle családállítást csináltunk)
ingyenes pszichológus( 3 alkalommal)
pszichiáter: 8000 Ft.
pszichológus 3X 6000 Ft = 18.000Ft(párom szerint 4X voltunk)
Táltos: 4000Ft körül (lehet, hogy hülyeség volt, kiingázta, hogy rossz helyen alszunk pl.)
Jósnő: 5-6000Ft körül, nem emlékszem(szintén lehet, hogy hülyeség volt, megkérdeztem változhat-e a problémám, változik-e majd)"

A fentiek = 000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 0000000

Hülyeség, agyatlanság, baromság, ÚRISTEN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gyengédség, szeretet, beszélgetés, előjáték, törődés, orális szex.....

Amúgy meg nem értem miért szempont egyáltalán a pénz.

Ne mondja nekem senki, hogy aki dolgozik, az nem tud havi 10-20 ezer forintot, de ha kell többet szánni az orgazmusára.

Olyan furán foglamazol folyamatosan, még mindig úgy érzem, hogy szerinted ez így működik, ha elköltök 100.000 FT-ot akkor kell, hogy működjön.

Na de ha teljesen rosszul költötted el??????

Nálatok valami nagyon nem stimmel.

Tegyél félre 300.000 Ft és menjetek el egy jó szexuál pszichológushoz de ketten együtt, amiket itt leírtál, abból számomra egyértelmű, hogy egy óra útán problémák zereit fogja feltárni.
válasz | 2010-10-08 | 09:35
A pszihologus ZERO.
(amugy gyakran tenyleg zerok)
De ebben az esetben ZERO.


Ugyanis nem arrol van szo,hogy egyok harom gyereket szeretne a masik meg egyet,egyik Moszkvaba akar szilveszterezni,a masik Gibraltarban,egyik iszik a masik szenved.
Mert ezeket meg lehet beszelni.
De azt hogy valakinek nincs orgazmusa azt nem lehet megbeszelni.Az nincs.Es a pszihologus nem fogja neki megadni.
Az hogy nincs orgazmusa nem a ferje ugyetlensegen mulik.Mert ha igen akkor lenne maszturbacioval.
Az csak a kulon plussz hogy raadasul a maga neveben a ferj elegge gyenge az agyban.

Azonkivul lehet hogy ezt leszamitva a legidealisabb par.Olyan par amikor az egyik a legjobb falatot megtartja a masiknak, masik pedig magaeva teszi es lelekesen hajtogatja a parja olyan gondolatait amelyeket elozo eleteben le se szart.
Es nagy szeretetben tervezik az eletet.
Egy dolog hibadzik.

Viszont ha az nincs semmit nem er az egesz.Aztan itt vigasztalhatjak magukat az emberek,hogy talan nem a szex a legfontosabb,de az.
 
válasz | 2010-10-08 | 09:22
"én is sajnálom, hogy nem ír ide, de szerinte hülyeség ez a fórum."

Ne haragudj, lehet, hogy a párod egy okos ember, de a szexualitás tekintetében egy szégyenlős, prűd, és fejlődni képtelen valaki.

MI a f@sz baj van ezzel a fórummal?

Emberek írják le tapasztalataikat.

Talán nem lenne baj, ha végre tenne valamit.

CSeszik foglalkozni, a PC izom erősítésével, cseszik masztival gyakorolni a szertkezés elnyújtásának lehetőségét.

Valami komoly mentális gát alakult ki benne a szexualitássl kapcsolatban, mondjuk lehet pont te okoztad neki.
 
válasz | 2010-10-08 | 09:20
Ezeket próbáltuk eddig, ami szerintetek semmi:
voltunk kineziológusnál :10.000Ft (Hellinger-féle családállítást csináltunk)
ingyenes pszichológus( 3 alkalommal)
pszichiáter: 8000 Ft.
pszichológus 3X 6000 Ft = 18.000Ft(párom szerint 4X voltunk)
Táltos: 4000Ft körül (lehet, hogy hülyeség volt, kiingázta, hogy rossz helyen alszunk pl.)
Jósnő: 5-6000Ft körül, nem emlékszem(szintén lehet, hogy hülyeség volt, megkérdeztem változhat-e a problémám, változik-e majd)

Ezen kívül:
-2-féle vibrátor,(írtó drágák)
-puncipumpa (hülyeség volt)
-női cseppek-hülyeség
-kínai gyógyszer szintén libidófokozására -hülyeség volt
-gyógyszer, 2 szemes, ami állítólag a libidót növeli, a nevére nem emlékszem, szex előtt 1 órával kel bevenni -vmiféle női Viagra, ffi változata is van.
-Viagra páromnak, jobban bírja-szintén több ezer
-rezgőgyűrű=2000Ft

"Ingyenes" próbálkozásaink:)
pózváltások, ujjazás

Ja, és a szexuális tartalmú könyvek vásárlása:

pl: Nemi öröm stb.
Gyógyító szerelem
Nicholas nem tudom kinek a könyve: Hogyan legyél tökéletes szerető
és még kb. 2-3 könyv = több ezer forintok


Szóval lehet azt mondani, hogy nem próbálkoztunk semmivel?!

És még lehet, hogy pár dolog eszembe sem jutott
 
válasz | 2010-10-08 | 09:18
"lényegében te okoztad a hazugsággal saját magadnak a szar érzést....gondolj már bele. aztán fél év alatt kialakultak a rossz szokások a szexben, mert hagytad, mert elhitetted a férjeddel, hogy így minden rendben van, úgy, ahogy történnek a dolgok, rendben van... aztán fél év után meg egy pofon, hogy bocs szivi, mégsem vagy jó az ágyban...én egy ilyen törést nem biztos, hogy meg tudnék emészteni. és nem azért, mert rossz vagyok az ágyban, hanem mert szemembe hazudott egy olyan személy, akit"

Szerintem azért csak két oldala van a dolognak, mert milyen férfi az olyan, aki nem veszi észre, hogy nem jó a nőnek.

OK, talán ennyire tapasztalatlan volt.

Na de akkor is, fura figurák vannak, akik ennyire leszarják a másikat, én nekem ez hihetetlen, de ti nők mondjáktok mindig, hogy sok ilyen "férfi" van.

Ani tényleg fura kicsit, egyhelyben topog, és örjöng, hogy miért nem segítünk, de közben úgy tűnik egfyik tanácsunkat sem fogadja meg.

Az orgazmus a jó szex tényleg nem olyan, hogy ezt és ezt kell bedobni és a végén kijön a frenetikus orgazmus.

Lentebb írta valaki, hogy létezik ez az egymásra hangoltság dolog, nos ez tényleg így van, sajnos a mostani kapcsolatomban ez részben hiányzik, ettől függetlenül jó a szeretkezés, de nem annyira frenetikus, mint mikor életem egyik legrosszabb kapcsolatában éltem, de nem telet olyan óra, hogy ne akartam volna lerángatni a lány bugyiját, és ő sem tudta tűrtöztetni sokszor magát, mozi, autópálya, bevásárlóközpont, erdei sétány, Margitsziget, Citadella, minden megvolt.

Órákig kényeztettük egymást elvesztünk egymásban, de különben a kapcsolatunk egy rakaás szar volt. De mégis elment 5 évig.

Mai fejjel azt mondanám, hogy érdemes lett volna kiegyengetni a kapcsolat többi részét, mivel ez a fajta testi egymásra hangoltság talán ritkább.

Istenem, ha belegondolok, még ma is érzem (5 év útán) a puncija izét, a mocskos perverz dolgaiba pedig beleborzongok.....

Szóval a vágy mindeképpen kell, kurva jó dolog a szeretet, de a moscskos füledt vágyat nehéz szeretettel pótolni.
válasz | 2010-10-08 | 09:15
mindenesetre megmutatom páromnak, ő is úgy gondolja-e, hogy becsaptam..
válasz | 2010-10-08 | 09:13
úgyhogy én nem hazugságnak nevezném, de te biztos már szűz lányként tudtad, mit akarsz, meg mit kell mondani egy férfinek, akivel legelőször lefeküdtél, és esetleg még szégyenlős is voltál, vagy te nem....

Nem hiszem, hogy az összes szerelmes szűz lány rögtön tudja, és meg is mondja, mit szeretne, és nem szégyenlős stb...

úgyhogy ez nem hazugság...!!
 
válasz | 2010-10-08 | 09:10
és abban mi volt a hazugság, hogy tapasztalatlanságomban szeretkeztünk, aztán okés, hagytam, hogy a kedvesem, akit szeretek aludjon?!

Bökdösnöm kellett volna, ki gondolta akkor, hogy ez így nem jó?

Nyilván, most már másképp állnék hozzá, de akkor sajna nem volt tapasztalatom(neki sem)...
 
válasz | 2010-10-08 | 09:07
én is sajnálom, hogy nem ír ide, de szerinte hülyeség ez a fórum.
 
válasz | 2010-10-08 | 09:06
Ha nem voltam előtte pasival honnan kellett volna rögtön az elején tudnom, hogy milyennek kéne lennie ?
válasz | 2010-10-08 | 08:19
ez az, amikor egy kapcsolat hazugságra épül. vagyis illúziókra. aztán mikor összeomlik a kártyavár, mindkét fél lelkileg sérül, főleg az a fél, aki illúzióban volt tartva (férjed), aki meg gerjeszti az illúziót (te), abban meg csak gyűlnek a negatív érzések az elfojtás, titkolózás, hazudozás, elfojtott sérelmek miatt; te meg emiatt sérültél...

nem hiába mondjuk itt a fórumon mindig, hogy egy jólműködő kapcsolat alapja a feltétlen bizalom, őszinteség és kommunikáció! lehet minden másképp alakult volna, ha az elején még mindketten őszintén, nyitottan, lelkesen próbálkoztok, minthogy félévnyi keserűség után (részedről), rossz élményekkel teli kezdtek neki a próbálkozásnak. már korántsem voltál olyan lelkes, nemde? elvégre felhalmozódott benned rengeteg rossz élmény, érzés a szexszel kapcsolatban. itt a fórumon is ömlik belőled a keserűség, ha a pasik öröméről van szó...

szar érzés volt? meg is érdemelted, amiért nem voltál őszinte. néma gyereknek anyja sem... ismered a modást, nem?.
lényegében te okoztad a hazugsággal saját magadnak a szar érzést....gondolj már bele. aztán fél év alatt kialakultak a rossz szokások a szexben, mert hagytad, mert elhitetted a férjeddel, hogy így minden rendben van, úgy, ahogy történnek a dolgok, rendben van... aztán fél év után meg egy pofon, hogy bocs szivi, mégsem vagy jó az ágyban...én egy ilyen törést nem biztos, hogy meg tudnék emészteni. és nem azért, mert rossz vagyok az ágyban, hanem mert szemembe hazudott egy olyan személy, akit szeretek. nekem nagyon fontos az őszinteség minden téren!

az őszinteség, igazság nem fáj annyira, mint az, amikor az ember rájön arra, hogy becsapták hosszú időn keresztül. ráadásul egy olyan szeretett személy, akire az életedet is feltennéd.

aztán mostmár tényleg menjetek pszichológushoz, de ne kontárhoz! de lehet inkább valami párkapcsolati terapeutához kéne menni, hogy előbb a köztetek lévő érzelmi kapcsolatot, sebeket, sérelmeket rendezzétek.

amúgy poison pennek igaza van: ne itt verd magad és követeld tőlünk a boldogságod kulcsát. ezt csakis te és a férjed oldhatjátok meg, akár szakértő bevonásával. mi már amúgyis a 2-3 év alatt elmondtunk minden variációt, amit mi ismerünk vagy tapasztaltunk meg. mindig megmondtam, hogy semmit az égegyadta világon nem fejlődtetek, haladtatok, úgyhogy tovább kéne lépni innen. de ahelyett, hogy léptél volna, itt verted magad, hogy naaa nincs használható, értelmes tanács, lósz_rt sem tudunk, értéktelen minden tanács a fórumon stb.,meg felteszed ötmilliomodjára is ugyanazt a kérdést (ez is mutatja, hogy nincs fejlődés, haladás). ergo itt a fórumon vagy fórumban kerestél valakit, valamit, amit hibáztathatsz a sikertelenségért, aki vagy ami felé kiélheted a frusztrációdat, haragodat.

szóval igen, hibáztathatod magad, elvégre te hintetted el a kapcsolatotokban a bizalmatlanságot, hazugságra épülést, kommunikációhiányosságot. hibáztathatod a párod is, elvégre kettőn áll a vásár...

azt sajnálom, h ő nem ír ide. mert úgy lenne kerek a történet.
válasz | 2010-10-08 | 07:26
Most akkor jobb lett volna, ha ráhagyom az elején ahogy kb fél évig volt, hogy okés, neki megvolt, aztán elalszik???
( Tudod milyen sz--r érzés volt?! )
Aztán kezdtem elmondani, hogy ezt tán nem így kéne...

Persze ha úgy hagytam volna, neki biztos nem csorbult volna az önbizalma, büszkesége, amiért persze most én vagyok a bűnbak, hogy leromboltam.
válasz | 2010-10-08 | 07:23
én is kíváncsi lennék rá : ), ezért mondtam, menjünk el megint a pszichológushoz, ott hátha jobban elmondja, mint nekem, meg akkor ott van egy 3. kívülálló fél is...
válasz | 2010-10-08 | 07:20
Shi Hing Hou írta, hogy gondol vmire, de nekünk kell megszenvedni érte, jó, okés, de akkor ne írja, hogy ő tudja, csak nem mondja meg, mert mindenki a saját kárán tanuljon...
válasz | 2010-10-07 | 19:07
Több évnyi kudarc után nem hiszem,hogy annyit tudna érni az,hogy a férjének jó...
válasz | 2010-10-07 | 18:07
... először is ott kezdődik, hogy rossz az elgondolás - "mert akkor megint csak neki lesz jó..." - ha neki jó, az Neked is jó kell/ene/ legyen. Vagyis izgató kellene legyen.
A szexben nem csak az az izgató, ami objektív a saját testünkkel történik, hanem az is, ami a párunk testével. Oda-vissza a dolog.
Egyébként meg a szexualitásotok eljutott arra a fokra, hogy alá van rendelve a szexuális életetek a Te orgazmushoz jutásodnak - ez a cél. Ami persze érthető igény, de a férjed élvezete el van intézve azzal, hogy "Neki úgyis élettanilag sikerül, neki milyen könnyű".
válasz | 2010-10-07 | 17:55
..., ja arról nem beszélve, ha én boldog vagyok, akkor ez kihat a páromra is, és egy boldog, szexualitásában megelégedett férfit könnyebb "rávenni" bármilyen szerelésre, javítgatásra a lakásban...
Elég csak a "csábtekintetet" bevetni...
válasz | 2010-10-07 | 17:49
Én is próbálkoztam ezzel a pózzal - bár ez már nagyon-nagyon régen lehetett, de elég kényelmetlen volt, elnyomtam a kezem, "mindenemet", kényelmetlen volt, úgy, hogy ezzel fel is hagytam - ja, meg inkább elaludtam, mint bármi lett volna.
válasz | 2010-10-07 | 17:25
Én azért kíváncsi lennék Ani férjének a véleményére is.Hogy Ő,hogy látja a dolgokat.Pár jó tanácssal szívesen ellátnám.......
 
válasz | 2010-10-07 | 17:04
..., ja, ez nagyon igaz..., a szex már elkezdődhet egy együtt főzőcskézésnél, egy mosogatás közbeni gyengéd ölelésnél..., amikor agyilag azon morfondírozik az ember, hogy hú..., milyen klassz lenne most együtt lenni, na, persze a körülmények általában ilyenkor egész mást tesznek lehetővé. De, irtó izgató arra gondolni, hogy, majd ha lesz lehetőség erre meg arra...
válasz | 2010-10-07 | 17:01
Egyet értek.Nekem nemhogy van orgazmusom tőle,de imádom az egészet úgy,ah van!Sokkal jobban,mint a manuális kényesztetést.Szal ezt biztos,hogy nem lehet elvetni.Igaz én-egyesekkel ellentétben-nem is hagynám egy akármilyen laza kapcsolatban.
válasz | 2010-10-07 | 17:00
Irtó egyszerű. Nem illetek össze szexuálisan, nincs meg az az érzés, hogy most "aztán annyira szeretnék szeretkezni a párommal, hogy ..." /nem részletezem a továbbiakat.../. Szóval Nálatok nincs meg az az érzés, hogy iszonyatosan kívánjátok egymást, és amiket régebben leírtál itt a fórumon, abból az jön le, hogy soha nem is volt meg ez a érzés. Pedig a jó szexhez ez a legjobb kezdet, az iszonyat kívánás, minden egyéb emberi tulajdonság másod- meg harmadlagos ehhez a "kívánás érzéshez" képest.
És az, hogy "nap közben megtesz mindent, de az ágyban nem" nem elég az orgazmushoz. Én személy szerint inkább tolerálom, ha valaki "nap közben" nem tesz meg mindent, követ el "hiányosságokat", de az ágyban isteni vele..., egyszerűen azért, mert a jó nemi élet, ha kielégültnek érzi magát a nő, az boldoggá teszi, és a napközbeni toleranciaküszöb is bármivel kapcsolatban megnő, megelégedettebb az ember, stb.
válasz | 2010-10-07 | 16:29
Ani, kicsit talán túlzás, hogy egy harmadik személyen szinte követeled a kettőtök boldogságát.

Nem lehet megmondani a tutiságot. Hiába kapsz a kezedbe egy isteni receptet, ha nem szoktál főzni, akkor jó eséllyel elsőre nem lesz olyan a kotyvalékod, mint amilyet szeretnél. Megvannak adva az arányok, az elkészítési mód, de ha neked szárazabb a liszted, akkor több víz kell, a sót ízlés szerint kell adagolni, nincs otthon friss málna csak aszalt szilva, és cseszheted a tojáshabot, ha nem tudod a tojássárgáját a fehérjétől elválasztani, mert gyakorlatlan vagy. Ha meg az elején azt mondod, hogy ez nekem nem menne, akkor is nyilvánvaló mi fog kisülni belőle.
 
válasz | 2010-10-07 | 16:17
Ani én a helyedben már régen váltottam volna...
válasz | 2010-10-07 | 14:48
ez érdekes, mert pár évet még lehúzhat egymás mellett egy pár úgy, hogy ahogy te mondod lelkileg "szenvednek", holott ha segítettél volna, akkor nem "szenvednének", új kapcsolatot kezdhetnének stb...
válasz | 2010-10-07 | 14:43
nekem az lenne a jobb, ha megmondanád, legalább azt, szerinted hogy áll nálunk ez az alá-fölé rendelési viszony?
válasz | 2010-10-07 | 14:41
Csak akkor, ha ez a célra vezető út...
válasz | 2010-10-07 | 14:38
vagyis ha te tudsz vmi jót javasolni vkinek, nem mondod el,nem mondod meg, hanem hagyod, hogy magától jöjjön rá, ha meg nem jön rá, esetleg szétmegy a kapcsolata stb.


Tanuljon a maga kárán alapon???
válasz | 2010-10-07 | 14:06
...mert van, hogy a megszenvedés értet meg valamit valakivel. Nem szabad mindig külső segítséget és a sült galambot várni. Van, hogy magunknak kell döntést hoznunk és azt elszenvednünk.
Sajnálom. Ezt a szabályt nem én találtam ki...
válasz | 2010-10-07 | 13:57
Latjatok Zserbo nényje tudja.

A helyzet az a kortars szexualitasban,amit Andersen a "Kiraly uj ruhaja" meseben felvazolt.
Emlekztek?
A kiraly meztelen volt,de mivel ket ravasz azt mondta,hogy csak az okos emberek latjak a ruhajat,hat mindenki elkezdte dicserni a kelmet,meg hogy milyen szep a szabasvonal,mert feltek,hogy kevesebbnek nezik oket a tobbinel,holott a kiraly meztelen vol.Aztan egy kisgyerek felkialtott a :a kiralyon nincs is ruha.
Es ekko mindenki elkezdett rohogni es be mertek vallani.

A kortars szexualitas pont ilyen.
Manapsag nem ciki beismerni a huvelyi orgazmus hianyat,viszont arrol hallgatnak azok akiknek nincs,hogyha orallal nem megy.

Meg volt egy csaj itt akinek az volt a baja,hogy lespriccelte mindig spermaval a baratja.Attol is erdeztem,de van 69 ben orgazmusa?Asszonta idonkent van.Idonkent,mi?
Nahat en hiszem hogy nincs soha.
De valahol meg maguknak is ciki bevallani hogy nincs meg az altalanosan egy konnyitett verzionak felfogott tevekenysegtol (oral) se.
 
válasz | 2010-10-07 | 13:52
Ani még mindig az a baj, amit már sokan leírtak.

Hiába görcsölsz Te itt, már már vergődsz, futod a köreidet, de semmi nem változik.

Semmi nem is fog változni, ha a barátod, nem akar, nem tud gyakorolni, ha ennyire félénk.

Mondjuk én megértem, 3 évnyi szívás útán már nekem sem lenne kedvem.

Ráadásul, igen lehet, hogy ő gyorsan megy el, bár a 10 perc az nagyjából rendben van (fejlesztghető, de azért rendben van), de te neked meg több idp kell.

Neked magadnak kellene tudni orgazmust okozni, amíg magadtól nem megy vele sem fog menni, szinte kizárt.

Szóval mindeketten nagyon messze vagytok attól, hogy legyen valami.

Amúgy meg, hogy nem akar nyalni sem, nos.... Ez így full over.

Tök mindegy hogyan, vagy kivel de érd el az orgazmust. Ha sikerül, akkor legalább fogod tudni mi kell neked.
válasz | 2010-10-07 | 13:51
Közöntöm a sok elgondolkodtató véleményt, amit kaptam. Nem is tudom, mivel kezdjem, több dologra szeretnék reagálni. Talán legjobb lesz ha időrendi sorrendben haladok. Zserbo vetette fel a dolgot, hogy valószínűleg nincs az orltól orgazmusom. Ez sajnos így igaz, az együttléteink során nem túl gyakran fordul elő, valószínűleg azért, mert akármennyire szeretném, egyszerűen nem tudok elélvezi tőle. De még csak csúcsközeli állapotba sem kerülök. A partnemrem persze csalódott, hogy hiába próbálkozik, nem megy. A kézi izgatással is így vagyunk, mutattam már neki a technikámat, és éreztem a fejlődést is az érintésékor, de sajnos ez sem megy egyik napról a másikra. És ilyenkor hajlamosak vagyunk feladni a próbálkozást, és visszaesni a régi megszokott kerékvágásba.. Egyik beszélgetésünk során arra a felismerésre jutott, hogy igazából ő nem is kell az én kielégülésemhez, mert ugye a saját izgatásomtól megyek el, csak hason, és még csak hüvelyi úton sem tud semmit okozni nekem, mert úgy sem tudok elmenni. Nagyon elkeseredtem, hogy ő ezt így éli meg, amikor az együttléteink során rengeteg örömben részesülök, és mindezt össze sem lehet hasonlítani egy maszturbálással. Ennek következtében bennem is kialakul egyfajta teljesítési kényszer az együttléteink során, ami az esetleges fejlődésemet blokkolja.
 
válasz | 2010-10-07 | 12:29
ezt nektek meg kell rágni, emészteni stb...

már 3 éve rágjuk, akkor miért nem tudod megmondani , szerinted mi van, mért kell érte megszenvedni, ahogy írtad??
válasz | 2010-10-07 | 12:27
Na ne mondd már, hogy nem mondhatja meg, ez olyan dolog, hogy nem adok tanácsot senkinek, jöjjön rá a saját hibái alapján...???
válasz | 2010-10-07 | 12:27
melyikőtök aggódik jobban azon, hogy a másik hibát talál benne?

ezért inkább én aggódok jobban. hisz engem jobban érdekel, szépnek talál-e, vagy jó-e a puncim illata, íze stb.

"hogy nem tud megfelelni a másiknak, pedig mindent megtesz ezért?"

ez meg a párom.
válasz | 2010-10-07 | 12:25
De ha meg nem mondom el, hogy nekem ez így nem jó, akkor minden ugyanúgy maradt volna.(ez jelenti azt, hogy szex, aztán elalszik.Hát ez azért meg engem bántott nagyon)
 
válasz | 2010-10-07 | 12:24
A párom. Vagyis én vagyok "fölül", ő meg "alul"?
válasz | 2010-10-07 | 12:14
Egy kis segítség: melyikőtök aggódik jobban azon, hogy a másik hibát talál benne?
Melyikőtök érzi úgy, hogy nem tud megfelelni a másiknak, pedig mindent megtesz ezért?
válasz | 2010-10-07 | 12:11
Ani, ezt nektek meg kell rágni, emészteni stb.
Sajnos senki sem segíthet. Nem mondhatja meg, mert kell a szenvedés, ami a megismerésig elvezet.
válasz | 2010-10-07 | 12:09
de mire gondolsz?

ki hogy van ebben a viszonyban nálunk?
válasz | 2010-10-07 | 12:05
Mellesleg a "lovaglás" is járhat ilyen következményekkel.
Nahát, hogy kell vigyázni, hogy az ember megfelelően aszexuális lehessen...!!! :-)))
válasz | 2010-10-07 | 12:03
Az igazság az, hogy legtöbb nőnek ez az első szexuális tapasztalata. Fekszik a hasán az ágyon és fel-le ringatja magát. Természetesen nem tudatos szexuális cselekedet ez, mégis az agy jutalom központjára hat. Így sajnos ez nem csak, mint szexuális póz, hanem örömszerző cselekedet is rögzülhet bizonyos körülmények közt. Erre enged következtetni legalábbis a szellemi fogyatékosok szokásainak megfigyelése.
válasz | 2010-10-07 | 11:55
Ha nincs a végén szökőkút, akkor az a veszély egyenlőre nem fenyegeti, hogy csak neki lesz jó :-))))
válasz | 2010-10-07 | 11:53
Ani, a gond az, hogy a kapcsolatotokban kialakult egy nem túl egészséges alá és fölé rendeltségi viszony, melyet egyikőtök sem fogad el.
válasz | 2010-10-07 | 11:52
de egyébként nagyon hasonló a gondolkodásunk , sok mindenben..
válasz | 2010-10-07 | 11:51
tehát már javasolták, hogy én izgassam stb., de azt ezért nem hagyja, hogy mert akkor megint csak neki lesz jó...
válasz | 2010-10-07 | 11:51
Ani az ilyen esetekben, mint a tied én mindenképp az új partner keresését szoktam javasolni.
Olyan súlyosnak látszik a természetetek összeférhetetlensége, hogy azt csak a feltétel nélküli, odaadó, áldozatos szeretet és a minden napos szorgalmas gyakorlás tudná valahogyan kiegyenlíteni...
válasz | 2010-10-07 | 11:50
nem hajlandó masztizni, hogy tanulgassa.
de hogy én csináljam neki, arra sem, mert ő nem tud nekem örömet okozni, akkor én se neki..
válasz | 2010-10-07 | 11:49
Erős férfinek nem érezheti magát, mert megcsinálok olykor ffi munkát is, ami őt zavarja.

hibáznia szabad, az engem nem érdekel, őt viszont annál jobban zavarja, mert nagyon precíz.

nyugalma, lelki békéje : )... hát az mellettem nincs.. a szex miatt.
persze rá is hagyhattam volna, hogy ez így nekem jó, na akkor lenne lelki békéje.
válasz | 2010-10-07 | 11:48
Tapasztalatlan? Előtted ok, h nem volt sok tapasztalata, de egy párkapcsolatban 2-3 év bőven elég tapasztalatszerzésre. Nem? Vagy semmit sem fejlődött? Akkor az gond...
Mellesleg ennyi idő alatt szintén meg lehet tanulni, h tovább bírja...ami szintén elmaradt.
válasz | 2010-10-07 | 11:46
az 5-10 perc, állítólag jó, ha a nőnek elég annyi, de nekem több kéne. mondjuk a 10 perc már megállásokkal...
válasz | 2010-10-07 | 11:46
Ani, az is fontos, hogy te mindent megteszel-e az ő nyugalma és lelki békéje érdekében? Vajon érezheti azt, hogy ő a legfontosabb az életedben és hibáznia is szabad, ha úgy adódik? Vajon otthon érzi-e magát a párod melletted? Te vagy-e számára a mentsvár a zűrös, kaotikus, kihívásokkal, stresszel teli világban? Vajon érezheti-e magát erős férfinak melletted mindig???
Sok a kérdés, amit nektek egymás közt tisztázni kell. A szex csak tükre egy párkapcsolatnak. sem jobb, sem rosszabb annál.
válasz | 2010-10-07 | 11:46
Hát, van , mikor annyi, van mikor tovább megállásokkal.
és hiába a 2., 3. menet, az is mondjuk 5-10 perc.
válasz | 2010-10-07 | 11:44
Jo de meddig birja?
3 perc?
 
válasz | 2010-10-07 | 11:44
neki is, meg nekem is lelki eredetű bajunk van?

(mással lehet, hogy mindkettőnknek összejönne...)

Pszichológus kéne? vagy neki csak a teljesítmény elérése szab gátat a hosszabb aktusnak?
válasz | 2010-10-07 | 11:42
az ágyban azért nem, mert tapasztalatlan, meg bmit csinál,(orál kivételével, mert azt nem csinálja) nem sok hatás..

én pl a hosszabb aktusra vágynék, de ő azt nem bírja...
válasz | 2010-10-07 | 11:41
Ani akkor nagyobb a valószínűsége annak, hogy a partner gátja szellemi, lelki eredetű.
válasz | 2010-10-07 | 11:41
nap közben megtesz mindent, de az ágyban nem.
Akkor mi a helyzet?
válasz | 2010-10-07 | 11:39
A szexben az önzőség ott kezdődik, hogy nap közben azt figyelem, hogy vajon a másik megtesz-e mindent azért, hogy én jól érezzem magam?? :-))
A szex nem az ágyban kezdődik...
Új hozzászólás



Fórum

Maszturbálás
2018-07-21 - 17:51

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41