szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső

gyöngykagyló

Adatlap

Képek

Hozzászólások

Kommentek

válasz | 2012-03-03 | 22:20
Persze, hogy a fogamzásgátlóknak van egy csomó mellékhatása (is), de nekem személy szerint az én nőgyógyászom azt mondta, hogy az óvszert nem tartja annyira biztonságosnak. De, persze nekem a fogamzásgátló tabletta és óvszer választáson kívül van (volt) más választásom is (spirál), de ez nyilván abból is adódik, hogy már szültem,meg az életkorom miatt sem annyira javasolt elve a tabletta.
Az óvszer nagyon jó azoknak a pároknak, akik jól összeszokottak, és biztonságosan tudják (szeretik...) használni. Minden viszonyítás kérdése, ha valaki nem tudja biztonságosan használni, nem bízik az óvszerben, akkor ott biztosan jobb a tabletta.
Azt, ha egy srác "elmegy" általában lehet érezni, olyan lüktető érzést, ahogy a péniszből "kilövell", van, hogy a merevedés is szinte rögtön megszűnik, de legalábbis alábbhagy. Meg azért vannak az elélvezésnek a férfi részéről egyéb testi jelei is, minél összeszokottabb a pár, annál inkább lehet látni meg érezni már az előjeleit is a férfi magömlésének.
válasz | 2012-03-03 | 22:10
A félreértések elkerülése miatt írom, hogy én egy szóval sem mondtam (írtam), hogy fogamzásgátló tablettát kellene mondjuk bárkinek használnia...
De egy biztos, hogy a biztonságos fogamzásgátlásra azt értettem, hogy bármilyen más módszert, mint a megszakított közösülést például (az utóbbit meg maximum ott, ahol nem probléma a terhesség megtartása...). Az, hogy melyik kapcsolatban mi a legjobb fogamzásgátlás azt mindenkinek (párnak) magának kell eldöntenie. De, persze, hogy módszer megválasztásánál fontos az egészségi állapot, életkor meg egy csomó minden...
válasz | 2012-03-01 | 09:34
Ha teljesen olyan volt a vérzésed, mint szokott lenni, meg több tesztet is csináltál (különböző időpontokban), akkor szerintem fölösleges aggódnod. (Pláne, ha még védekeztetek is.) De azért nem árt valamilyen biztonságos fogamzásgátlót használnotok, és akkor nem kell állandóan izgulnod, hogy terhes leszel-e vagy nem.
válasz | 2012-02-28 | 10:18
"... akartam írni védőnőhöz is el kell menj,"


Háziorvosodra akkor lesz "szükség", ha a terhesgondozó orvos veszélyeztetett terhességet állapítana meg (ilyenre reméljük lesz szükség), és ki kellene írnia (mert ilyenkor lehet, hogy a területileg illetékes terhesgondozó orvos papírja alapján ő neki kellene táppénzre vennie).
Elmehetsz klinikai- vagy kórházi nőgyógyászhoz is, aki megállapítja a terhességedet, - választhatsz ott orvost, vagy elmehetsz az orvos magánrendelésére is később. De, a területileg illetékes nőgyógyász választott orvos mellett is ragaszkodhat bizonyos vizsgálatokhoz, (hallottam már ilyenről), de legalábbis a terhesség korának megfelelő kötelező vizsgálatokért, papírok meglétéért Ő felel.
válasz | 2012-02-27 | 14:23
Háziorvoshoz teljesen felesleges menned. Nőgyógyászhoz minél hamarabb menj el, aki megerősíti a terhességed, vagy végeztet vérből még tesztet, vagy ultrahanggal, és tapintásos vizsgálattal megállapítja a terhességet. A helyileg illetékes terhesgondozó orvosodhoz és védőhöz is el kell menj, terheskönyvet kapsz... , előírják majd a terhességed korának megfelelő vizsgálatokat, kiszámítják a szülés várható időpontját... stb.
válasz | 2012-02-23 | 14:03
... ez a hozzászólás már régebbi, de már akkor, mikor leírtad "szemet szúrt" nekem, hogy ez mennyire igaz.
"A nőkben a társadalmi normák miatt el van fojtva a szexualitás.De ha felszabadul,akkor sokkal intenzívebb,mint a férfiakban,annyira,hogy a legtöbb férfi ezzel nem is képes lépést tartani potenciálisan."
Egyetértek, különösen az utolsó mondattal.
"Egyetlen probléma lehet,ha a párod ezt nem tudja kezelni,és emiatt esetleg teljesítménykészert érezne,és bántaná,ha nem képes az igényeid szerint teljesíteni."
A második idézet is nagyon valós problémákat mutat szerintem.
A férfiak - ja, tisztelet a kivételnek -, imádják szajkózni, hogy "Az asszony fáradt, fáj a feje, soha nincs kedve a szexhez."
Ellenkező esetben, ha a nőnek van kedve, soha nem mond ellent, van igénye, akkor jelentkezik, hogy "De, hát nem érted meg, fáradt vagyok, pont most, meg megfáztam, a nagylábujjam fáj, meg, hogy lehetsz olyan, hogy..." Meg, jó, hogy nem már ki nincs mondva, hogy:
"Nem lehet probléma a szex, annyi egyéb gond is van."
A saját tapasztalataim eddig, hogy eljutottam arra a felismerésre,hogy jobb lenne egy frigid, aszexuális nőnek lennem, százszor jobban járnék. Ja, meg arra, hogy iszonyat szeretnék egy férfit egyszer én úgy "Isten igazából visszautasítani, (szeretném már átélni ezt az örömet, de tényleg.
válasz | 2012-02-14 | 13:01
Szia Klaudi30!
Hogyne lehetnél terhes, hiszen nem védekeztetek, a "Kelenföldnél kiszállás" (vagy hogyan is írtad), az meg olyan bizonytalan védekezési módszer, mint a "kutya vacsorája".
Az elég gyanús, - ahogy írtad -, hogy sokáig szokott tartani a vérzésed, most viszont csak 3 napig tartott, és az is más jellegű vérzés volt, mint általában Neked szokott. Az a legfeltűnőbb, hogy a vérzés ideje volt nagyon kevés. Ez már eleve jelezhet terhességet. (Nekem is ez volt anno a lányomnál - minimális barnás vérzés, nem is normális vérzés...).
Az egyéb tüneteid is gyanúsak, hogy terhes lehetsz (fáradékonyság, hányinger).
Szerintem, mindenképpen érdemes terhességi tesztet csinálnod (reggeli első vizeletből, az pontosabb), ha még nem mutatja a terhességet akkor később megismételni. Ha meg fájdalmaid lesznek, és tovább vérezgetsz, vagy bármi ilyesmi, akkor irány a nőgyógyász, nehogy valamilyen vetélés (méhen kívüli terhesség, gyulladás... bármi) legyen a háttérben.
Szóval, esély nagyon is van arra, hogy terhes legyél. És, ahhoz, hogy eldöntsd, hogyan, milyen irányba legyen tovább, szerintem minél előbb érdemes lépned. A megszakításos közösülést érdemes örökre elfelejtened, hogy ne kelljen állandóan így izgulnod, terhes leszel-e vagy sem. (Én például nem reszkíroznám minden hónapban a terhesség lehetőségét..., de persze Te tudod.)
 
válasz | 2012-02-09 | 11:47
...,Ja és akartam írni, hogy a rövidebb péniszű férfival volt orgazmusom, a hosszabb péniszű férfivel pedig nem volt.
válasz | 2012-02-09 | 11:25
Először is még soha, senkiét nem mértem le, férfiét, hány centis a pénisze. Másodszor, akikkel eddig voltam, senkiével sem volt a méret szempontjából. Ha volt gond, akkor az nem a mérettel volt, hanem a férfi szexhez való viszonyával, vagy egyéb olyan tulajdonságával, ami miatt kiszerettem belőle, és így persze már a szex sem volt az igazi.
Másrészt a szex nem ott kezdődik, hogy aktus, és kész..., hanem már jóval a szex előtt vannak fontos dolgok,amit egy férfi "tud tenni", hogy a szex olyan legyen, amilyen (pozitív értelemben, ja és persze negatívban is). Itt egyébként nem arra gondolok, hogy "megszerel helyettem valamit" (bár, ez se rossz ötlet néha...), hanem egy mozdulat, egy simogatás,egy érintés... bármi olyan, amiből érzem, hogy fontos vagyok neki, és kíván, mint nőt.
Egyébként voltam a jelenleginél szerintem pár centivel nagyobb péniszű férfival (de ez mondjuk csak "szemmérték"), és össze sem hasonlítható a két férfinek a szexhez való viszonya, a kisebb péniszű férfire értem a pozitívumot. Teljesen mindegy,hogy nagyobb a pénisze valakinek, ha nincs meg az a "bizsergés",vonzás, kémia a két ember között, semmit sem ér az egész.
válasz | 2012-02-08 | 11:00
Szerintem felesleges a férfi méretén "agyalnod" orgazmus szempontból, mert alapból ott kezdődik, hogy a csikló orgazmus sem jött létre Neked (sem önmagadban sem férfival), tehát nagy valószínűséggel összekerülhetnél 20 cm-es péniszű férfival is, az sem valószínű, nagy változást hozna orgazmus szempontból. A kitöltöttség érzés nem azonos az orgazmussal (sem az ahhoz vezető úttal) szerintem.
válasz | 2012-01-20 | 14:00
Persze, hogy lehetsz terhes, hiszen nem védekeztetek, semmilyen módon. Viszont a mostani görcsöléses meg barnás folyásod lehet, attól van, hogy meg akar jönni a vérzésed, (vagy egyéb nőgyógyászati gyulladásod is lehet akár...). De, pláne, ha pontosan szokott jönni a menstruációd, és most késni fog, érdemes terhességi tesztet csinálnod.
válasz | 2011-12-31 | 17:18
Szerintem, "vizualizációs technikától" függetlenül is minden merevedési zavarral küzdő férfi "lejátssza" magában, hogy "most sikerülni fog a szex" - na, azután mégsem sikerül.
Szóval, én nő életemre, úgy látom, hogy a merevedési probléma sokkal összetettebb annál, hogy "most erős leszek, és sikerülni fog".
Szerintem egy férfinél vagy sikerül, vagy nem, és csak a "Jó Isten" tudja, hogy miért sikerül, és miért nem. Lehet, szervi alapja is, lehet pillanatnyi lelki alapja is - na, és utóbbinál a férfi párjának minimum "terápiás szakértőnek" kell lenni kb ....
válasz | 2011-12-31 | 12:05
... Hát itt most egyet kell értsek Veled. Azért a 9 cm már valóban kicsi.
válasz | 2011-12-31 | 12:04
Azért a 9 cm már eléggé a "normális" átlag péniszméret alatt van, ez már tényleg a kicsi kategória. Ennél a sztorinál azért nem biztos, hogy valóban "kis pénisz komplexusról" lehet beszélni, mert itt valóban tényleg kicsi volt a férfi pénisze. Azért komplexusról ott lehet beszélni, ha normális átlag pénisznél (vagy annál nagyobbnál) a férfi nem tudja elfogadni a péniszméretét.
válasz | 2011-12-24 | 23:32
Szerintem ez a pasi nem szeret, és valójában soha nem is szeretett Téged, igaz Te sem szeretted talán úgy igazán. Te is érezted, hogy nem őszinték az Ő érzései irányodban, ragaszkodtál hozzá, mert úgy érezted, "akartad érezni", hogy Ő életed szerelme, de közben az eszeddel érezted, hogy az Ő részéről nem valósak az érzelmek.
A másik, egy kapcsolatban természetes, hogy nem szeretjük a társunk minden tulajdonságát, hobbyját... stb. (sőt esetleg van olyan, amit ki nem állunk), de a kedvéért, mert szeretjük elnézzük, de minimum megpróbálunk együtt élni a nem a legjobban szeretett tulajdonságaival is. Egészen pontosan szerintem addig tudjuk a nem kedvelt tulajdonságot(okat) tolerálni, amíg szeretjük, ha már nem szeretjük a másikat, akkor kezdődnek sokasodni a nem "tűrt" tulajdonságok... Szóval ez a dolog egy kapcsolatban szerintem oda-vissza így működik általában.
Amikor már nevetséges dolgokban nem tolerálja egyik fél a másikat, ott már nagy gond van szerintem. Nem is igazán van értelme erőlködni az ilyen méltánytalan kapcsolatban.
Változni meg csak akkor érdemes valakiért, ha van egyáltalán értelme a kapcsolatnak, és megér a részedről annyi "áldozatot", hogy "erőszakot tégy" a saját személyiségeden. De erőltetetten változtatni bármit is egy olyan férfi kedvéért, aki nyilvánvalóan nevetséges dolgokat vár el Tőled? Ugyan mi értelme? Szerintem semmi.
Ja, és nem utolsó sorban, mi értelmes egy olyan kapcsolatban vergődnöd, amiben alapvető dolgokban nem egyezik a véleményetek: mint gyermekvállalás például...???? A férfi a saját neki kedvező véleményét ráerőlteti a nőre... Ő nem szeretne gyereket, Te pedig igen... Hát... nagy ellentmondás.
Hogy miért nem akarja Veled tartani később a kapcsolatot? Talán azért, mert most még érez irántad valamit, és neki lenne kellemetlen, ha Ő "kísértésbe esne". Aminek valóban nem lenne egy szakítás után értelme, annál is inkább, mert akkor Te újra úgy éreznéd, hogy szereted, és kezdődne elölről a méltánytalan játszma, amiben már egyik sem szereti igazán a másikat...
válasz | 2011-12-09 | 20:49
Én nem hiszek abban, hogy "meg lehetne érezni" - hacsak nem úgy, hogy egy nő gyanakszik, hogy terhes lett, mert kimarad a menstruációja... Aki nagyon szeretne gyermeket az szerintem képes a kevésbé egyértelmű jeleket is "bemagyarázni" terhességnek, igaz, aki meg "nagyon nem szeretne" az meg éppen a félelem, stressz miatt magyaráz be dolgokat esetleg magának, hogy terhes...
Szerintem itt, is - mint mindenben -, a "józan ész" a lényeg, ha több dolog komolyan együtt van, ami terhességre utalhat, akkor van esély a terhességre, egyébként meg sok-sok mindent befolyásolhat a stressz is például, na meg persze az egyéb nőgyógyászati gyulladások, fertőzések is.
válasz | 2011-12-02 | 14:49
"Es hol vannak?" - mi az, hogy "hol vannak?" -, egy kapcsolat ötvenmillió ok miatt megszakadhat - többek között Mark döntése miatt is akár -, miért annyira triviális Neked, hogy bármilyen kapcsolat csak a méret miatt szakadhat meg - vagyis, hogy a nő "elmegy", és kipróbál egy-két átlag (mondjuk 14-15 cm) feletti nagyságú péniszt.

Például nekem is "hol van" a jelenlegi páromnál lehet pár centivel nagyobb péniszű volt férjem? (szerencsére sehol - már az én életemben), és ugyan miért vagyok boldog most a mostani párommal, akinek lehet, két vagy három centivel kisebb van (soha nem mértem, mert nem érdekel), a lényeg, hogy a két férfit nemhogy egy könyvben, még egy lapon sem lehet említeni. És, hadd nem mondjam, eszembe sem jutott soha sem azon agyalni, hogy melyikük ér többet? Az érzelemnélküli, aszexuális meg durva 18-as vagy a 15 (vagy 16-os), szeretnivaló, temperamentumos. Semmi pénzért nem váltanák soha hülye méretek miatt.
válasz | 2011-11-29 | 13:06
... miért nem "aranydobozba"......???? (ja, és gyémántokkal kirakva...)
válasz | 2011-11-27 | 15:48
jav.:... akarom írni "nem rendelkezel tapasztalattal, csak tévképzetekkel.../.
válasz | 2011-11-27 | 15:45
Szerintem is érdemes lenne ...-nyi méretet csináltatnod magadnak..., de utána ne nőnél próbálkozz, hanem... - na, mindegy..., inkább nem is írom le, mire gondoltam...
válasz | 2011-11-27 | 15:43
Jó, hogy Te "férfiként" - már, ha valóban az vagy..., mert a kinyilatkoztatásaid nem úgy hangzanak sokszor, mert férfiként eléggé durva az, ahogy "férfiként" nyilatkozol más férfitársaid "nevében"...., szóval jó, hogy "férfiként" tudod, hogy mi kell a nőknek, az meg még inkább klassz, hogy tudod, hogy minden nőnek mire, mekkora péniszre van igénye. Másrészt, a korodhoz képest fura, hogy ekkora tapasztalattal rendelkezel a női nemről... /vagyis inkább nem rendelkezem tapasztalattal, csak tévképzetekkel.../.
Nem utolsó sorban - többször leírták már mások is -, a női anatómiával sem ártana tisztában lenned -, hogy mekkora az átlagos női hüvely -, de egyébként a nem "átlagos" női hüvely sem 15-18 cm hosszú.
Végül, tényleg nem ártana orvoshoz fordulnod, ahol elmondhatnád a mérettel kapcsolatos fóbiádat. Már, ha tisztában lennél azzal, hogy ez gond...
válasz | 2011-11-14 | 17:50
"Gyengédség, érzékiség és egyéb helyett - amik szart se érnek egy nagy farokkal szemben" - már bocs., de ez nagy hülyeség úgy, ahogy van. Melyik nő akar szerinted érzéketlen, bunkó, szexuálisan kulturálatlan férfit, akkor is, ha nagy a farka? Az, amelyik igen, ott valami gond van, annak a nőnek kb. annyiból áll a szex, mint Nálad - vagyis hatalmas méret = szex. Pedig ez nem így van.
De, egyébként úgy hiszed, ahogy akarod. Legfeljebb a realitásalapja nulla.
válasz | 2011-11-14 | 14:38
... szerintem is, lehet írni bármit, ha valakinek megrögzött véleménye van, amin semmilyen észérvvel nem hajlandó elgondolkozni, hogy jó-e.
válasz | 2011-11-14 | 14:32
Szerintem meg akkor sem halt volna ki az emberiség, ha "rá lenne írva a férfiak homlokára a pénisz méretük", ez az én véleményem. A legtöbb nőnek ugyanis nem a pénisz méret a legfontosabb egy férfiben, és ehhez a felfogásukhoz a nőknek nem kell "bányarém külsejűeknek" lenniük.
válasz | 2011-11-14 | 12:37
"Egy 20-assal azonnal lehet rá találni partnert hidd el, egy 16-17-tel már kevésbé, sőt szinte lehetetlen,"
Ja, ezt idézőjelbe akartam tenni...
válasz | 2011-11-14 | 12:36
Egy 20-assal azonnal lehet rá találni partnert hidd el, egy 16-17-tel már kevésbé, sőt szinte lehetetlen,
Van neked fogalmad arról, hogy milyen érzés, ha egy akár 15-16 cm-es pénisz megnyomja szeretkezés közben közvetve a petefészked? Nyilván nem, (kb. olyan érzés, mint férfiaknál a herét ért nyomás vagy ütés) - különben nem írnál olyanokat, hogy a nők - úgy általában - semmibe veszik a normál hosszúságú - átlag - péniszű férfiakat. Sőt, azt állítod, hogy a 16-17 cm-rel sem lehet "semmit kezdeni".
Miért akarod azt ráhúzni minden nőre, hogy 20 cm alatti férfinak nincs élet a nők véleménye szerint? Mikor nyilván a legtöbb férfinak átlag van - ami teljesen normális. Nem beszélve arról, hogy egy nő kielégítése nem a péniszméret függvénye, és egy normális kapcsolat sem a pénisz méreten bukik el, ha elbukik.
válasz | 2011-11-14 | 12:26
"nincs ráírva a homlokomra, hogy mekkora amikor ismerkedem" - még szerencse, mert különben - ha Horsedick felfogását nézzük - már "kihalt volna az emberiség...". Biztosan, ha rá lenne írva a férfiak homlokára, akkor senki sem akarna nőként "14 cm alattival semmilyen kapcsolatot sem létesíteni (max. barátságot)..., márpedig ez egyáltalán nem így van.

Egyébként szerintem nem az "érettebb hölgyek" jellemzője a csak a nagy pénisz jó "elv", hanem ez nőfüggő, ha egy nőnek ez a "normális férfi" ismérve, akkor lelke rajta..., de szerintem a nők nem a nagy pénisz miatt szeretnek bele egy férfibe, és a legtöbb normális érzésű nő nem dobja a korábbi szerelmét amiatt, mert bekattan, hogy most akkor "kipróbálok egy mondjuk 20 cm-est".
válasz | 2011-11-12 | 15:54
Persze, minden érthető. Én is tudom (hallottam róla), hogy spirál mellett is vannak nők, akik teherbe es(het)nek (de ugyanúgy tabletta mellett, óvszer... stb. mellett is vannak, akik terhesek lesznek), semmi sem 100%-os, csak az önmegtartóztatás, a szexmentes élet, az az abszolút 100%-os...
Igen, spirál mellett is megtapadhat a megtermékenyített petesejt, hogy egy védőnő szavaival éljek: "félrelöki a spirált", - de ettől függetlenül úgy általában az a védőnő is eléggé "spirál-párti" volt, persze főleg a már szült nőkre értette azokat, akiknek kedvező a használata. Szóval sajnos előfordulhat, hogy "lazán" megtapad a petesejt a méhnyálkahártyán, és máris kész a terhesség. Igen, van ilyen, de egyáltalán nem gyakori, persze előfordul, és annak a legkellemetlenebb, aki nem tudná vállalni a babát, és mégis létrejön a terhesség. De a spirált használó nők jó részénél beválik - a statisztika szerint, akinél nem, annak nyilván nem lesz jó véleménye róla. Aki meg - mint én is - évekig védekezik(védekezett) vele, és nem volt gond vele, annak pozitív a véleménye.
A spirál használat mellett is igaz az, ha gyanúsan kevés a vérzés, vannak egyéb gyanújelek terhességre, akkor irány a gyógyszertár terhességi tesztért, majd nőgyógyász.
válasz | 2011-11-07 | 11:56
Ő azt kérdezte, hogy "mi a véleményetek". A statisztika pedig a Pearl Index, - ha beüti valaki az internetes keresőbe, akkor rögtön kidobja a statisztikát, ami a spirálnál valamivel alatta marad a fogamzásgátló tablettáénak. (Bár, a hormonnal kombinált spirálok lehet, megközelítik teljesen a tablettáét - csak akkor megint hormont van a szervezetben).
De, egyébként én is szívesebben használok olyan valamit, amiről pozitív véleményeket hallottam, olvastam. Persze, nem biztos, hogy ami másnak jó volt, nekem is beválik. Van aki hosszan vérzik a spirál után, görcsöl tőle, nem bírja, más meg meg sem érzi - szerencsére én az utóbbiba tartozok...
Elvileg spirált nem szült nőknek nem is tesz fel az orvos, csak nagyon indokolt esetben.
válasz | 2011-11-06 | 23:47
Én már majdnem 5 éve védekezek spirállal, és eddig nem volt semmi gondom vele, (sőt évekkel ezelőtt már szintén használtam, akkor se következett be terhesség, és elviselhető volt a használata) értve azt, hogy nem következett be terhesség, nem lett hosszabb a vérzéses napok száma sem. Még a fájdalmat sem mondanám erősebbnek, mint spirál nélkül. Szerintem legalább annyira megbízható, mint a tabletta (csak itt ráadásul nincsenek kölcsönhatások különböző gyógyszerekkel, mint például a fogamzásgátló tablettánál lehetnek). Nekem nagyon jól bevált, szex közben sem veszem észre, mintha nem is lenne. Elvileg olyan fordulhatna elő, hogy a férfi érez belőle valamit szex közben (a spirál kivezető szálát érezheti a hüvelyben), ha a nőgyógyász nem vágja elég rövidre a kivezető szálat, vagy a partner egyszerűen érez belőle valami minimálisat. De, mondjuk ez az utóbbi nálunk nem fordult még soha elő, Párom nem panaszkodott arra, hogy bármit is érzett volna belőle. Elvileg lehet ilyen. Bár, ha normálisan teszi fel az orvos, akkor ilyen nem fordulhat elő. Szóval nekem összességében nagyon jók a tapasztalataim a spirálról.
válasz | 2011-10-24 | 19:06
De, biztosan köze van a csiklóizgatáshoz, mert csak ilyenkor szokott bekövetkezni nálam (elég ritkán szerencsére). Az anatómiai magyarázata akkor biztosan az, amit ShiHing Hou leírt a pc-izmokkal kapcsolatban. Lehet, hogy néha összefügg a stresszel, feszültséggel is, nem tudom.
Az biztos, hogy - ahogy Te is írod, az ilyen jellegű izgatás nem annyira kellemes, olyan furcsa, és néha jár olyan izomrángásokkal is - amit leírsz. De, ez tényleg nem az a nagyon kellemes orgazmus, kicsit olyan "kényszeredett", talán olyan, mintha az ember valahol "feszegetné a határokat" (ami persze azért néha nem is baj...).
válasz | 2011-10-24 | 18:55
Érdekes ez a pc-izom "dolog", amit írsz, akkor megvan a dolog anatómiai magyarázata. Szerencsére ez a fajta görcs elég ritkán fordul elő, nem jellemző, talán, ha 10%-ban néha-néha.
Az viszont sajnos igaz, hogy a mindennapokban valóban kellene lazítanom, mert nagyon sok a feszültség, lehet, hogy nagyon stresszes időszakban következett be, amikor még a szexben sem tudtam teljesen ellazulni.
Neked is nagyon szép napokat!
válasz | 2011-10-24 | 18:52
Nem vagyok taoista, de én is így gondolom.
válasz | 2011-10-24 | 12:23
"Persze az emelkedett hormonszintnek általános fiatalító hatása is van, úgyhogy nem érdemes bánni a dolgot! :-)"
Akkor lehet, hogy a szex az "örök élet" titka???? (Már a fiatalító hatás miatt.)
válasz | 2011-10-23 | 14:36
Gondolom, vannak olyan férfiak, akiket azért zavar, ha a nő ingerli szex közben a csiklóját, mert az az érzésük, hogy ők maguk "kevesek ahhoz, hogy a nő elélvezzen. Pedig inkább örülniük kellene (szerintem), ha a nőnek valahogy (akárhogy) sikerül az orgazmus. Szóval, eléggé önző dolog, ha a férfi azt mondja, hogy "csak magadra gondolsz a szexben", mert ingerled magad. Elvégre mindkét félnek a szexben az lenne az érdek, hogy a nőnek (is) jó legyen...
Szerintem, aki valóban szeret, és figyel is Rád a szexben, azt nem szabadna zavarnia, ha ingerled aktus közben saját magad. Bár abban van valami (saját tapasztalat), hogy, ha nagyon rögzül a csikló-orgazmusod, annál inkább hajlamos leszel ahhoz "folyamodni", hogy ragaszkodj a csikló-orgazmushoz az aktus közben is, ill. a csiklód ingerléséhez. Sok-sok ideig klassz is ez az állapot, de egy idő után már magad szeretnéd átélni az orgazmust külön csikló ingerlés nélkül is.
Nekem anno az segített, hogy egyszerűen "elhatároztam", aktus közben nem ingerlem külön a csiklót, mert tudtam, annyira rögzült nálam, hogy különben soha sem fog bekövetkezni másfajta élmény, meg én személy szerint olyan "önkielégítés-félének" éreztem volna aktus közben (de ez nem azért volt, mert "rám szólt" volna a Párom, hogy őt zavarja...).
Valahogy "elhatároztam", hogy másfajta élményekre vágyok, mint az addigiak. Egy darabig tényleg jó megoldás, ha a csikló orgazmussal kielégülsz de, amint (akár véletlenül) megtapasztalod, milyen a külön ingerlés nélkül létrejött orgazmus (aktus közben), vágyni fogsz arra, hogy újra- és újra átéld.
válasz | 2011-10-23 | 13:22
Lehet összefüggés a menstruáció megindulása és a röviddel előtte történő szeretkezés között? Többször tapasztaltam, hogy megindul a vérzés (kb. a normális időben, vagy picit előbb is). A véredények kitágulhatnak mondjuk az orgazmus hatására, és beindulhat ettől a vérzés?
 
válasz | 2011-10-23 | 13:18
Miért lehet az, hogy erős orgazmus közben - és utána is kis ideig - szinte begörcsölt a combizmom? Általában nem szokott jellemző lenni. Valamilyen ideg stimulálódott közvetetten? (Mert nem olyan érzés volt, mint mondjuk a lábikragörcs, ami hirtelen rátör az emberre.)
 
válasz | 2011-10-23 | 13:00
... apropó, nekem nem nagyon tetszenek a vékony(abb) férfiak - (jaj, mit is mondtam), de attól még másoknak nagyon is szerethetőek... Szóval én inkább az izmosabb vagy "mackósabbra szavazok". Az ezermesterség nem "hátrány", klassz, ha egy férfi ért "ehhez-ahhoz"...
válasz | 2011-10-23 | 12:57
Teljesen mindegy, hogy hány centis a péniszed, előbb-utóbb akkor is ki fog folyni a hüvelyből az ejakulátum, ha nem 10 cm-es, hanem 22 cm-es a péniszed (max. akkor lenne nagy időtartami különbség, ha km-ekről lenne szó..., de mivel nem bálnák (és nincsen több méteres péniszük...) a férfiak, ezért elég rövid idő múlva kifolyik a "végtermék". Már csak azért, mert működik a gravitáció... A sperma amiatt folyhat ki később, ha a nő szeretkezés után pihen, fekve marad még egy ideig (a hátán fekszik mondjuk), de, ha az aktus mondjuk lovagló pozícióban van (a nő van felül), akkor már egész más a helyzet, sokkal kevesebb sperma jut a hüvelybe. Egyébként, ha a férfi van felül helyzetben van az aktus, és a férfi mélyen a hátsó hüvelyboltozatba ejakulál, akkor persze, hogy később szivárog ki a sperma a hüvelyből - de, az egész nyilván függ mindig attól, hogy kipattan-e a nő a szeretkezés után az ágyból (dolga van stb.), vagy sokáig pihenget...
válasz | 2011-10-20 | 19:09
Ezzel én is egyetértek, hogy a "szeretkezést és az élvezeteket nem is lehet percekben mérni," - csak sajnos sokszor rohanva jut idő az élvezetekre. Ez eléggé szomorú. És nekem is jobban tetszene, ha "órákban mérnénk." (az utóbbira ritkán van lehetőség). Viszont önmagában nem a percek a lényegesek, mert, ha például nincs a nőnek orgazmus készsége, akkor órák is kevesek lehetnek... De, ha meg van a nőnek orgazmus készsége, akkor meg még többet igényelne (már az orgazmusból és az élvezetekből - utóbbit viszont a férfit nem bírja - ez van) - alighanem ez a "gordiuszi csomó" esete...
válasz | 2011-10-18 | 15:04
... a Tiéd meg már túl ki van teljesedve. Eleve percekben "mérni az élvezetet" (nem attól függ).
"Nem csak szexből áll a világ!" - ezt ne Nekünk mondd, hanem Magadnak.
válasz | 2011-10-17 | 20:59
... Még jó, hogy Neked ennyi időd van a szexre, és a szeretkezésre..., ugyan kinek van ennyi ideje a szeretkezésre manapság... Ill., még, jó,hogy, ha valakinek van. Sok ember, örül, ha "él", nem, hogy 30-40. percekre (stb.) áldoz a szerelemre...
De, annak örülök, ha van, akinek van ideje rá...
Persze, minden foglalkozás függő is...
válasz | 2011-10-14 | 14:43
..., én nem irtózom a méréstől, csak egyszerűen "nem tartom szükségesnek, és kész" - úgy is mondhatnám, hogy nem érdekel, hogy pontosan hány centi.
Eddig még egyetlen-egy partneremét sem mértem le, mert - lehet szerencsémre, tökéletesen megfelelt az, amit láttam (szemmértékkel). Lehet szerencsém volt? Minden esetre soha sem álltam oda senki elé mérőszalaggal, mert nem érdekeltek az ilyenfajta "statisztikai" adatok.
De, persze tiszteletben tartom, a valakit annyira érdekel, akkor méregesse, nem is ezzel van a probléma, hanem azzal, ha valaki azt állítja, hogy ilyen meg olyan., ennyi meg annyi fajta férfi nem is "férfi". Lehet, hogy az ő szemszögéből nem férfi, de biztosan van olyan nő, aki azt a férfit imádja, ilyen egyszerű. Egyszerűen azért, mert szereti.
Mindenkinek joga van megkeresni és megtalálni azt, aki minden szempontból hozzá "passzol". Ha valaki "anakondát" szeretne - ahogy itt írták, akkor keresse azt. Joga van hozzá. Másnak meg joga van boldogan élni a kisebb péniszű partnerével.
válasz | 2011-10-05 | 12:05
Nekem ez a kijelentés nagyon úgy tűnik, mintha ezt nem is egy férfi mondaná, mert, eléggé furcsa, hogy egy férfi ilyen kijelentést tesz más férfitársaira - úgy általában. Ez legenyhébben fogalmazva is sértés másokra nézve. Senki sem tehet róla, hogy milyen hosszú a pénisze, mint ahogyan egy nő sem tehet róla, hogy most nagy-e a melle, vagy parányi (ezt én nőként mondom). De eszembe sem jutna olyat leírni a többi nőre, hogy "most akkor a minimális méretű mellel megáldott nők elmehetnek a Sóhivatalba, mert nem érnek semmit" (mondjuk igaz, nincsenek hatalmas melleim - igaz kicsi sem (de azért nem "kötöm fel magam, mert nincsenek a szilikonos kebelcsodákat elérő melleim), és nem is írom le, hogy a szilikonos extra (abnormális nagyságú) női mell csak az igazi, a többi, meg mondjuk az "x kisebb kosarú mell" - és vele együtt a nő - semmit sem ér.

Egyébként, Te férfiként (ha a korod is annyi, mint amennyit itt leírsz - mert a beírásaid alapján többnek tűnsz...) honnan tudod, hogy mi jó a nőknek? Egy pár olyan nő véleményét olvasgatva, aki azt élvezi, hogy "szívatja" a férfiakat, és élvezettel elmondja, hogy "na, nem férfi a mondjuk 14 cm alatti".

Vedd már észre, hogy a Te véleményed az a Te véleményed, és nem kellene általánosítanod a női nemre nézve - jobban mondva a nők nevében ne általánosíts - pláne "férfiként".
válasz | 2011-09-28 | 14:28
Értelmezzd már nyelvtanilag az idézett mondatot: "ha egy nő szereti a párját, ha élvezi a szexet vele..."
- benne volt,hogy "szereti", és "élvezi a szexet vele" - akkor nem hiszem hogy 12 cm feletti élvezetről agyalt volna a nő...
Persze, szerinted meg igen..., esküszöm, ez jobb, mint a kabaré..., jobbakat tudok nevetni rajta...

"nem mindenki egyforma" - még szerencse...
válasz | 2011-09-27 | 23:25
Nekem meg az a véleményem, hogy ha már eleve probléma volt egy kapcsolatban, a nő már unta (teljesen mindegy, milyen okból a kapcsolatot), már szinte gyűlölte a férfit esetleg, akkor hajlik arra, hogy bosszúból másik férfi karjában kössön ki.
Szerintem, ha egy nő dühös, már gyűlöli a férfit, akit már egy szemernyit sem szeretett már a megcsalás előtt sem, akkor jó ürügy ráfogni arra, hogy "de, hát a másiknak nagyobb farka volt, bezzeg Neked szinte semmi..." - szóval ilyenkor jön az, hogy ott bántja meg a férfit, ahol csak lehet. Vagyis ott, ahol a legjobban fáj (és akarja is a nő, hogy fájjon).
válasz | 2011-09-27 | 23:19
Meg rengeteg kérdés van még: honnan lehet azt tudni, hogy egyáltalán az új szexuális "élmények" miatt hagyta el a nő a férjét?
De, még, ha a szex jelentett a feleségnek akkora új élményt, akkor is, egyáltalán nem biztos, hogy a szex "minőségében" a 4-5 cm-nek volt szerepe (vagy ki tudja hány centinek). Lehet, hogy figyelmesebb volt a nővel, lehet, hogy sokkal nagyobb "fantáziája" volt a szexuális életük során... stb., stb. Mert, igenis vannak férfiak, akiknek 1-2 pozíció, azután "tetszik, nem tetszik" - "így kényelmes" (már a férfinak), azután kész, lehet kényelmes egy férfi minden tekintetben, rideg... stb.

Egyébként is, ott már régen nagy probléma volt annak a nőnek az "agyában", aki így gondolkozott, hogy némi barátnői pletyka után kipróbálja, hogy ugyan "milyen lehet egy 20 cm-essel?".
válasz | 2011-09-27 | 14:21
Az meg sem fordul a fejedben, hogy nem a centiméterek miatt váltak el? Eleve, ha egy házasság működik, akkor egy nő nem fog félremenni centiméterek miatt. Max., ha már eleve volt valami gond a házasságukban, méretfóbiás volt a nő (és rájött hirtelen, hogy most már neki nem elég a 12 cm, hanem a barátnők hatására mondjuk 20 cm kell... hmm... - eleve milyen jó kis barátnők az ilyenek), de ebben az esetben a volt férj helyében én egy cseppet sem sajnálnám az ilyen nőt.
válasz | 2011-09-27 | 11:42
Azt meg ugye nem gondolod komolyan, hogy egy nő azért fogja dobni a jelenlegi párját, akit szeret, és akivel meg van elégedve, mert mondjuk a szomszédnak "nagyobb lehet", és a nő azt "ki akarja próbálni"????
"amit a 17-essel sosem fogok tudni megadni akármennyit is technikázzak vele..." - már a "17-es" is eleve a nagyobb kategória, nehogy azt mondd már, hogy a normális nők 20 cm vagy afölötti cm-es péniszekre vágynak???
Nehogy elhidd már, hogy az a lényeg, hogy egy 20 cm-es péniszhez egy idióta, beképzelt...bunkó férfi társul, attól a nő boldog lesz? Míg a normális, figyelmes, mindenben társ 12 cm-es péniszű férfit majd dobja, mert hirtelen "rájött", hogy ő most 20 cm-es péniszű férfit "akar"??? Ez kb. olyan meseszintű magyarázat.
válasz | 2011-09-27 | 11:33
Először is: az "átlag" szóban benne van a lényeg, hogy átlag valamihez képest, éppen azért, mert megfigyelések alapján sok-sok adatot alapul véve "átlag". Vagyis az "átlag"-os pénisz éppen azért átlagos, mert a megfigyelések (mérések) alapján a legtöbb férfinek ilyen van! Ez azért nem véletlen. Vagyis az átlag nem jelent semmilyen abnormitást, hanem éppen a normális értéket. Ezt fel lehet fogni nyelvtanilag és matematikailag is.
Nem értem, miért akarod megmagyarázni, és Nekünk nőknek is elmagyarázni (bemagyarázni), hogy az átlag nem jó, mert "csak a nagy a jó". Először is honnan tudod, hogy egy nőnek mi a jó? Azért, mert egyesek ezt hajtogatják, még egyáltalán nem vágynak a nők szerintem 20 cm péniszekre.
Egyébként, ha átélted volna, milyen érzés az, mikor közvetve a pénisz a petefészket megnyomja, akkor mindjárt meggondolnád leírni azt, hogy "de igenis a nőknek csak a nagy a jó". Ugyanis én már átéltem, és nem egy kellemes élmény.
Ez a "mindenből csak a nagy, meg a legnagyobb a jó" olyan fantazmagória, amit a férfiak magyaráznak be maguknak, azért, mert a nők egy x százaléka ezt elhiszi, és ettől boldog..., azért még nem kéne általánosítani minden nőre nézve.
válasz | 2011-09-23 | 18:55
De, egyébként a "Méret a lényeg?" téma jobb, mint a kabaré, ezen legalább jókat tudok nevetni... És, nem is annyira tűnik erőltetettnek...
 
válasz | 2011-09-23 | 18:54
Bocs, Vivivi, de Neked meg nem a méret a "mániád", hanem az, hogy a "bré állva maradjon?" - és, ne Adj Isten, valami miatt "összemegy, akkor mi van??????
válasz | 2011-09-23 | 18:29
A méretezést senki sem veszi valóban véresen komolyan, kivéve azt, akinek méret-fóbiájuk van, mert nekik biztosan halálosan fontos 1-2 cm.

Bár..., azért nem annyira vicces ez a méregetés dolog, mert én is furcsán venném, ha elkezdenének méregetni, hogy most "anyukám fogytál, akkor biztosan más a melltartó méreted..."
válasz | 2011-09-11 | 16:24
Szóval, nagyon nem érdekel, és nem is rázna meg, ha mondjuk, hogy "nekem imponáljon" úgy adta elő, hogy persze, 18 cm, mert azóta sem volt eszemben lemérni. De, ha lemérném is, csak akkor tenném, ha ő mondaná, egyébként megalázónak érezném méregetni, mert irtó mindegy például, hogy a régi "asszony" mellmérete kisebb, mint az enyém, vagy a régi párom péniszmérete netán nagyobb, mit az Övé, felesleges benne is kisebbrendűségi érzetet kelteni. Mert értelmetlen lenne, ha két embert (férfit) nem lehet egy lapon (egy könyvben sem) említeni, az nem a péniszméretük miatt van.
válasz | 2011-09-11 | 16:09
... hát nem is tudom - valóban -, mi lesz, ha kevesebb lesz néhány centivel, mint amennyit mondott... rossz belegondolni is...., jaj...

A második mondatodra ki kell ábrándítsalak, mert Ő régen lemérte (gondolom, közben "nem ment össze"). A sztori az volt, hogy régen társkeresőn próbálkozott, és x nő kérdezte levélben, hogy "Hány centi, mert ő 18 cm péniszméret alatt szóba sem áll senkivel, Ő meg rávágta, hogy persze van annyi. " Azután a legelső telefonbeszélgetéskor kiderült, hogy régről ismeri a nőt, elég ciki helyzet alakult ki, de kapcsolat nem lett az egészből.
És, hogy őszinte legyek, engem nem érdekel, hogy 18 cm, vagy bármennyi.
Voltam már a a mostani Pároménál nagyobb péniszű férfival, és nyomába sem ért szexuálisan, nem az érdekel, kinek mi van "odalenn", hanem kinek mi van a fejében, milyen érzelmes, milyen a szexhez való viszonya, mekkora a libidója, mennyire szenvedélyes. 20 cm-es pénisszel is lehet valaki semmit nem érő, érzéketlen a szexben, olyan férfi, akinek semmi fantáziája nincs a szexben.
válasz | 2011-09-09 | 09:41
"A multkor csak 13 volt, sztem az erekcio merteke fuggvenye is. Vagy csak szegyelte akkor, vagy felbosszantotta, hogy megszakitottam a szexet. Hosszra meg 16."
Mik ki nem derülnek, ugye? Még a végén kiderül, hogy a férfi és a pénisze között van "valami összefüggés...", netán a pénisz egy érző, gondolkodó férfihez "kapcsolódik"...
válasz | 2011-09-08 | 09:55
Kivétel..., ha rossz a szeme..., vagy a szemmértéke, vagy nincs otthon mérőszalag, vagy elszakadt a mérőszalag...
válasz | 2011-09-08 | 09:53
Átlagban 3-4 naponta (kivétel a menstruáció időtartama, mert akkor "kimarad" 5-6 nap - aminek a vége felé elég "húzós" már a helyzet...).
válasz | 2011-09-06 | 13:26
Ugye-ugye... Én mindig azon nevetek, mikor Párom elmondta, a sztorit, hogy volt egy nőismerőse, aki kijelentette, hogy neki "18 cm alatt nem OK" Ő meg rávágta, hogy neki van annyi. (Azóta ezen nevetünk.)
Na, és most kiderülne, hogy nincs annyi, csak 15-16... . Nem is tudom, mi lenne Velem...
válasz | 2011-09-06 | 13:15
Az egészben az a vicces, hogy - míg nem olvastam ezt a topicot -, soha nem gondolkoztam a méreteken. Most meg olyan vicces, hogy ezen megy a "vita".
Lehet, le kéne mérnem Páromét... Te jó Ég: és mi lesz, ha 1-2 centit "hozzátoldott" - akkor mi lesz??? Azt hiszem "Jaj, Neki..."

viccet félretéve, szerintem hasát fogná nevettében a méricskélésemen.
 
válasz | 2011-09-06 | 12:46
Ja, hogy látszódjon a mondanivaló lényege...
Akkor látsszon: Neked lényeg a méret, elő a szabócentit + mérés = romantika... (már, ha megfelel a mérés eredménye).
válasz | 2011-09-06 | 12:31
Na, akkor, hogy megértsd: Neked lényeg a méret (meg lényeg Annanak, Mirjamnak, Mariának... stb.), nekem meg nem lényeg. Nem rohangásztam mérőcentivel soha, és nem az jutott eszembe, ha megtetszett egy férfi, hogy "ugyan mekkora lehet a pénisze, 11-12-13, 14-14..., 20... - és Úristen, ha 1-2 centivel rövidebb, mint az "etalon", akkor már fel is út, le is út.
Szóval, ezt kéne megértened, hogy: Neked lényeg, másnak meg nem. Nekem éppen úgy jogom van megfogalmazni a véleményem, mint Neked.
válasz | 2011-09-06 | 12:12
Hogy mi a lényeg???? Hát a lényeg a Férfi - így nagy F-fel kiírva (és nem a farok).

Na, ez nem hét bekezdés...
válasz | 2011-09-06 | 11:46
Mert nálad a "méret a lényeg", másnál meg nem az.
válasz | 2011-09-06 | 11:37
Értem, mire gondoltál. Pont azt mondom én is, hogy, teljesen mindegy a méret, akkor pláne, ha a nőnek masztival sem megy.
válasz | 2011-09-06 | 11:32
De, Ani nem a férje méretére mondott rossz szót. Lehet, ha a férjéé 20 cm-es lenne, akkor sem lenne orgazmusa, mert valószínű más áll az orgazmushiánya hátterében, mint a pénisz-méret. Sőt, tuti, hogy más.
válasz | 2011-09-06 | 11:30
Hát..., nem igazán függ a férfi méretétől. El lehet élvezni orális szex közben mondjuk egy fantasztikus ujjazástól is (sőt...), - ahogy Zserbo mondta: "a csillagokat lehet látni" utána.
Most az más lapra tartozik, hogy egy nagyobb pénisz vizuálisan izgatóbb-e vagy sem, mint egy rövidebb.
válasz | 2011-09-05 | 21:03
Persze, sok-sok minden veszélyes - akármikor a "fejünkre eshet egy tégla..., és annyi..., de azért nem mindegy, hogy mondjuk a szülést (ami egy természetes folyamat azért), vagy egy mesterséges beavatkozást - mint a G-pont feltöltés -, hasonlítjuk össze.
De, ha még a beavatkozás veszélyességét ki is hagyjuk, akkor is ott van az, hogy attól, mert valami duzzadtabb, érzékenyebb lesz, semmi sem garantálja azt, hogy attól az élvezet mértéke is nagyobb lesz. Eleve a G-pont ingerlése akkor élvezetes, ha már egy nagyon erős izgalmi állapot volt előtte, eléggé intenzív érzéseket okoz az ingerlése (legalábbis nekem ez volt a tapasztalatom), megfelelő erős izgalom, nedvesedés nélkül nekikezdeni az ingerlésének, elég kellemetlen lehet szerintem. Tehát megint ott vagyunk, hogy az ingerlése előtt magas szexuális izgalom kell - szerintem. Megy egyébként is, magas izgalom után mindenféle feltöltés nélkül megduzzad az a terület, és érzékennyé válik.
Lehet, hogy van, akinek beválik ez a feltöltés-dolog, de nekem eléggé riasztónak tűnik, már maga az elképzelés is.
válasz | 2011-09-05 | 13:02
Kivétel, ha erős görcseim vannak..., olyankor örülök, ha élek...
válasz | 2011-09-02 | 14:57
A szexológus ezt írja: "várhatóan annak is lesz, ekinek eddig nem volt!" - de itt van a "várhatóan" szó, ami egyáltalán nem 100%-os eredményt jelent (az én olvasatomban...). Vagyis megkérdőjelezhető az eredménye az egésznek, vagy segít, vagy nem - jobb esetben is 50-50%-os az esély. Nekem eléggé veszélyesnek tűnik az egész feltöltés.
És a szexológus is azt írja, ha lelki tényező az orgazmus hiány oka, - ha addig segített is a feltöltés, "a felszívódás után visszatér minden az eredeti állapotba".
válasz | 2011-09-02 | 09:24
Gondolom, sokat nem érne (meg eléggé veszélyesnek is tűnik...), ha nincs meg az az érzés, ami a kapott ingereket élvezetté alakítaná a nő agyában - vagy hogy is fogalmazzam...
Szóval hiába lenne nagyobb, duzzadtabb mondjuk a G-pont, ha nem ismerős az örömérzet alapból. Meg egyébként is a G-pont erős izgalomra amúgy is megduzzad, az ilyen mesterséges növelésnek nem tudom, mi értelme lenne.
válasz | 2011-09-02 | 09:17
Ez szerintem is a 22-es Csapdája - úgy tűnik.
válasz | 2011-09-01 | 10:45
Pedig "Kicsi a bors, de erős...!!!" - mondá a közmondás...
válasz | 2011-09-01 | 10:43
Én akkor is kívánom, ha nincs (mindig) orgazmusom - igaz, hogy "itt van a mindig...". De, már sajnos ott tartok, hogy a menzesz alatt is kívánom (kívánnám...). Sajnos, ilyen "lökött" lettem... biztosan velem van a baj...
válasz | 2011-09-01 | 10:42
Szerintem is, fegyvernek tényleg klassz..., a többi meg már más "tészta"...
válasz | 2011-08-04 | 00:07
"Én nagyon irigylem azokat akik jól kijönnek az anyjukkal, és nem kell nap mint nap "csatákat vívni" ..." - hát én is nagyon "irigylem" azokat...
Egyet értek Veled, csak az tudja ezt átélni, aki szintén nap mint nap azt kapja, hogy "hülye" vagy, ez meg az így és úgy csinálja, Te bezzeg, stb., de "vitathatatlanul az a legklasszabb, amikor belém sulykolja, hogy nem is tudja, hogy kellhetek egy férfinek kb. ez a dolog értelme. És, még, ha nem is veszem komolyan, akkor is hallom, a fülemben visszhangzik, és bármi van a kapcsolatomban, rögtön ez jut eszembe, hogy nem saját önmagamért vannak velem, hanem kihasználásból stb.
Egyetértek, "szupi" érzés.
És az ilyen áskálódó 3. személy igenis kihat az ember kapcsolatára, míg nekem az önbizalmam tapossa a sárba, a szexualitásomra (mondjuk a "minőségére") nincs hatással - max. annyiban, hogy "bevillan", hogy biztosan nem is kívánnak igazán..., de Neked lehet, hogy mélyen legbelül hat a nőiességedre, lelkiismeret furdalásod van, hogy nem vagy igazán jó, és lehet, hogy nem tudod igazán elengedni magad mondjuk a szexben. Szerintem az ilyen nagy erővel az ember felé irányuló gyűlölet (gonoszság) nagyon is hatással van az ember lelki közérzetére, mikor pont az, akinek meg kellene értenie az embert fordul áskálódóan, ellendrukkerként az ember ellen.
Ki tudja, hogy az orgazmushiányodban nincs-e szerepe annak, hogy valahogy "gyökértelennek" érzed magad - gondolom érted, mire gondolok itt...!
válasz | 2011-08-02 | 16:33
Rendben, nem is akarok a vallásosságról "vitatkozni", mert nem vagyok vallásszakértő. De, az biztos, hogy a bigott vallásosság teljesen egészségtelen.
És valóban igaz, hogy a "A bigottság a probléma és nem a vallás."
válasz | 2011-08-02 | 15:54
Ez a bigott vallásosság elég szörnyű. Csak azt nem tudom, mitől lesz jobb az ember az élete, ha ilyen dogmákban hisz, és a "földi örömöket" mélyen elítéli (illetve csak bizonyos feltételekhez köti). Semmilyen bizonyíték nincs arra, hogy a földi önmegtartóztatásért bármilyen későbbi öröm járna. Tudom, hogy mondják, a "hit megerősít"... stb., de szerintem a mély vallásosság sokkal több nyomort okozott eddig még az emberek életében, mint hasznot.

Nálunk bigott vallásosság nincs, ellenben van az a szemlélet - az én életkoromhoz képest kb. 40 évvel ezelőtti szemlélet -, hogy házasságon kívül valószínű "bűn", meg erkölcstelen együtt lenni valakivel, teljesen mindegy az, hogy hűséges vagyok, és nem hűtlen. Voltam már házas, nem sikerült, a saját jogom eldönteni, hogy milyen kapcsolatban folytatom tovább az életem, azt nem egy másik személy fogja eldönteni helyettem, hogy mi a jó és mi a helytelen. Arról nem beszélve, hogy hány házasságban élő ember hűtlen össze-vissza a másikhoz, össze-vissza csalják egymást. Persze, akinek nem inge, ne vegye magára, vannak nagyon sokan olyanok, akik hűségesek a párjukhoz, de ez nem is házasság függő szerintem, hanem belső meggyőződésből ered -, hogy akivel együtt vagyok,és az megbízik benne, nem csalom meg...
Szóval nem a vallási meggyőződés az egyetlen erő, ami az embernek tartást képes adni...
válasz | 2011-08-02 | 15:05
Igaz, vagy nem igaz, akkor is fáj, ha minden ok, nekem akkor is bántóak az ilyen bemondások, ha egy szuper éjszaka után úgy néz rám reggel, "mint a véres rongyra".
válasz | 2011-08-02 | 15:04
Ja, ez ismerős, nálunk is szokott elhangzani, maximum más kifejezéssel: "Na, mi van, nem volt jó az éjszaka? vagy: Nem volt valami az éjszaka..." stb.

Érdekes, hogy idős korukra ilyesmin jár tulajdonképpen az eszük. Szerintem nekik hiányzott valami (vagy valaki) annak idején, és ez most rajtunk csapódik le. Legegyszerűbb a saját frusztrációjukat, elrontott dolgaikat rajtunk levezetni.
válasz | 2011-07-30 | 14:08
De, még annyit, ha szerinted én vagyok itt a Főgonosz, akkor azt hiszel, amit akarsz... elfér rajtam, nem zavar. Mindenki azt hisz, amit akar (beleértve engem is).
válasz | 2011-07-30 | 13:49
Inkább az egy kicsit erős, hogy pár hozzászólás után ítélkezel, de nem olvasol vissza kb. ezer hozzászólást (biztosan) - vagy inkább többet, hogy mennyi jóindulatú, jó szándékú hozzászólást kapott Ani.
A hozzászólásokra idővel úgy reagált, hogy mindenkit megkérdőjelezett, mindenki csak úgyis semmitmondó válaszokat, tanácsokat ad (ő szerinte...), gúnyolódott másokon, hogy "amúgy is ugye semmit nem ér a tanácsa..." stb.

Persze gondja mindenkinek van (én sem írom le az én gondjaimat, mert azok nem ehhez a fórumhoz tartoznak).

Az egyenlő eséllyel annyit - meg Freudról -, hogy én nyugodtan lehetnék az "orgazmus nélküli nő prototípusa" -, mert, ha az anyámon és a szexhez való hozzáállásán múlt volna, tuti, hogy soha nem lett volna orgazmusom.
Az én anyám engem 40 éves fejjem kigúnyol a szexualitás miatt, ha WC-re megyek (netán ott "több időt töltök" - szerinte...), akkor kiabálva mondja, hogy: "Na, mit csinálsz már annyi ideig - netán "buzizol"???? - a buzizol kifejezésen ő a maszturbálást érti - ja, biztosan serdülő koromban néha rajtakapott itt-ott... - rám nyitott. Szóval ennyit arról, hogy ki milyen szexhez való hozzálást lát otthon. Én láttam elég negatívat, attól függetlenül ki tudtam alakítani a saját szexualitásomat. Ami persze ma sem könnyű, mert egy nap során vagy 15-ször legalább "lekurváz" azért, mert van egy partnerkapcsolatom - hűséges vagyok az illetőhöz, soha sem váltogattam a pasijaimat. Sőt, 40 éves fejjel 5-ös szám alatti a partnereim száma (beleértve a mostanit is) - ami elég nevetséges, sok mai huszonéves életmódjához képest...

A "támadás"-ról annyit, hogy a hozzászólásom inkább arról szólt, hogy mielőtt ítélkeznél, talán el kellene előtte olvasni sok-sok régi hozzászólást, amiben - többek között én is -, jóindulatúan adtunk tanácsot Aninak - legalábbis szerintem. Csak az a baj, hogy a jóindulat is egy idő után megkopik, ha látja az ember, hogy az, akinek szánták csak nevet rajta.
válasz | 2011-07-29 | 18:41
..., na igen, akkor elmondhatnám, hogy sem sok jó maradna az életemben. De, talán azt nem "felejtem el", hogy érjem el az orgazmust, Párom meg még "bírja" velem.
válasz | 2011-07-29 | 13:49
"de te legalább a szexben, a pároddal meg tudsz nyugodni... én meg még azt sem..."
Jó, ebben van igazság, de attól még nem "habos torta" az élet...
válasz | 2011-07-29 | 13:30
Igen, azért ez érdekes elvárás a férfi részéről, hogy míg ő - pillanatnyilag ugyan - de merevedési zavarral küzd, azért a nőnek "legyen 4-5 orgazmusa" - elvégre annál "alább nem adjuk...".
Érdekes, hogy vannak emberek, akik mennyire teljesítmény orientáltak a szexben is.
válasz | 2011-07-27 | 14:48
... ha nekem csak ennyi gondom lenne..., hogy nincs orgazmusom.
Basszus..., mindjárt "felrobbanok" (amúgy is a menstruáció előtti feszültségtől úgy érzem magam, mint egy felfújt lufi...).
Talán, jobb is, ha nem mondok semmit (mert megbánom)...
 
válasz | 2011-07-27 | 14:46
Igen, a férfiak ne adjanak Neki tanácsot, mert ugye "nem tudhatják"... A nők meg azért ne adjanak Neki tanácsot, mert biztosan úgy sem tudnak semmit, meg úgyis mindenki "hazudik" itt a fórumon (hogy egyáltalán van orgazmusa). Ha jó valami, akkor úgyis netes hazugság... stb.

Akkor maszturbálni mi a "fenének"..., az őt nem hozza lázba..., sajnos nem érdekli...
Na, meg a végkonklúzió, hogy "amúgy is mindenkinek kifújt a tudománya, lám-lám..."
válasz | 2011-07-27 | 14:34
Bizony-bizony-bizony, hogyan repül az idő...
Szerintem maszturbálj, és akkor, talán lesz orgazmusod, ahelyett, hogy éles, metsző gúnnyal hülyére veszel másokat.
válasz | 2011-07-27 | 13:41
Azért, mert a Párod más nők megcsalták, kihasználták, nem készpénz, "eleve elrendelés", hogy Te is így kell, hogy tegyél. Mindenki más, Te is más vagy, és magad tudod a legjobban, hogy nem olyan vagy, mint azok a nők, Te ismered saját magad, és tudod, hogy milyen ember vagy, és, hogy nem lennél képes rá.
Éppen, hogy bizonyítsd be a Párodnak, hogy Te más nő vagy, akiben megbízhat, aki őszintén szereti.
válasz | 2011-07-27 | 13:36
"a többiek itt Téged csak kritizálnak"..., na, ezen ma jót nevettem legalább (pedig sok örömem nincs nevetgélni..., de ezzel jól elleszek...).
Szerintem is olvass már vissza vagy legalább ezer hozzászólást, amiben Aninak JÓINDULATÚAN tanácsot adtak sokan.
Persze Ani szarkasztikus "humora" után már sokan nem bírják tovább, és odamondanak, mert mindenkit megkérdőjelez, hülyére vesz szinte, mindenki itt "idóta", és csak hülyeségeket beszél mindenki.
De, természetesen mindenki "hazudik", és csak Ani mond igazat...
Na, ilyen alapon azt is lehetne mondani, hogy Ani találta ki az egészet, hogy nincs orgazmusa, és lehet, hogy csak jót szórakozik mindenkin...
Mert ugye mindenki kedvező élménye..., na, az ugyan milyen már, az hülyeség, hazugság.

Ja, és ha nekem csak annyi lenne a problémám az életemben, hogy nincs orgazmusom, akkor magasról nem érdekelne, sokkal több gondom van, mint, hogy ilyenen agyaljak évekig...

Ha nem lenne, akkor nem lenne, az egészről elsősorban maga a nő tehet, és kész, mindenkinek meg van rá az esélye, minden nő egyenlő eséllyel indul, csak nem mindenki úgy él vele, ahogy kellene.
válasz | 2011-07-27 | 13:30
... hm... Természetesen igaza van, mint ahogyan Neked is, amikor más élményeit ledegradálod, megkérdőjelezed, mondván, hogy az nem is úgy van, az hülyeség, meg ugyan már, senki nem azt érzi, amit érzi.

De, természetesen, amikor valakinek rengeteg tanácsot adtak már (jóindulatúan), Ő mégis másokat néz (nézett) hülyének, meg kérdőjelezi meg a szavai hitelességét.
válasz | 2011-07-26 | 22:30
Valahogy erről nem számolnék be részletesen. Egyébként meg szerintem a csikló- és a hüvelyi orgazmus nem "szentírás", hogy csak a "kutya-pózban" jöhet létre, amit én egyébként annyira nem "csípek", és valahogy csak ritkán is jut eszünkbe.
válasz | 2011-07-26 | 20:45
A csikló ingerlése + a hüvely ingerlése (mondjuk orális szexnél) fantasztikus élmény, és nagyon erős inger - na, erre mondható szerintem, hogy "kombinált orgazmus". De, egyébként szerintem valahol annyira mindegy, hogy melyik orgazmus milyen, a lényeg, hogy jó legyen.
Amit a párod meg mond, hogy "volt olyan barátnője, aki 4-5x is elment egy alkalommal!" - lehet "mese habbal" is (persze lehet igaz is), és egyébként is, ha van sorozatos orgazmusa a nőnek, lehet az orgazmusok annyira egybeolvadnak, hogy ki fogja számolhatni, hogy ugyan hány alkalommal megy el??? Persze az nagyon jól hangzik esetleg nagyobbat mondani, és ezzel máris "hízik némelyik férfi mája" - szóval szerintem vannak nők, akik biztos szeretnek nagyobbat mondani, csak, hogy hízelegjenek a férfinak.
válasz | 2011-07-25 | 23:43
Lehet, felfáztál, van valamilyen nőgyógyászati gyulladásod, ami miatt görcsölgetsz. Szerintem, ha nem jön meg, akkor mindenképpen nőgyógyászhoz kellene menned.
válasz | 2011-07-25 | 23:39
Nekem úgy tűnik, szerencsém van a spirállal, a vérzés mennyisége sem vészes (néha inkább kevesebbnek is tűnik), a vérzés hossza ugyanolyan napokban, nem szokott közti vérzésem lenni, legfeljebb középidőben nagyon minimális, de az is nagyon-nagyon ritkán.
Tornánál valahogy én is el tudom képzelni, hogy hatással van a nyálkahártyára. Én akkor gondolkoztam el azon, hogy milyen hatással lehet a méhre, mikor a várható vérzés előtti pár napban van orgazmusom, utána ilyenkor néha szinte kellemetlenül megfeszül és begörcsöl a méh (szinte fáj) - bár nekem hasonló feszülés és fájdalom érzés spirál nélkül is előfordul a vérzés előtt röviddel - ilyenkor általában már naptár nélkül is tudom, hogy egy-két nap, és várható.
válasz | 2011-07-25 | 23:29
Éppen ez az, mivel tudom, hogy egészen más érzés, mint mondjuk akár maszturbációval, akár orális szex során csikló ingerléssel elért orgazmus. A csikló orgazmusnál általában érezhetően ingerelhetetlen is a csikló orgazmust követően (persze több-kevesebb mértékben), most azon lehet vitatkozni, hogy közvetetten ingerlődik-e a csikló bizonyos pozíciókban, amikor nincs közvetlenül ingerelve, de az érzés a hüvely bizonyos pontjáról árad szét, onnan árad szét, és egészen más érzet, mint a csikló orgazmus.
Egyébként meg iszonyat erős összehúzódás jöhet létre a csikló orgazmussal is, tehát nem feltétlen ez a lényeg, hanem szerintem az, hogy elsősorban a hüvely válik érzékennyé (nem a csikló) - sőt én kimondottan szoktam "ügyelni" arra, hogy ne ingerlődjön a csikló, mert szeretném magam függetleníteni abszolút a csikló ingerlésétől, és a csikló ingerlését kihagyva, a hüvelyre "koncentrálva" általában orgazmust követően erős a hüvely-érzékenység, szinte kellemetlenné válik néha orgazmust követően az aktus - persze, lehet, hogy valamilyen "kevert" G-pontos orgazmus, nem tudom, de biztos, hogy a hüvely bizonyos pontját elérve plusz lehet, talán a méhszájat is, kezd létrejönni az érzés.
Egyébként, ha a szó legszorosabb értelmében megnézzük, valamilyen szinten minden pozícióban lehet minimálisan ingerelve a csikló, de attól még azok nem csikló orgazmusok.
válasz | 2011-07-25 | 23:16
Nem hiszem, hogy "akkora nyomást gyakoroltál volna rá", mert előfordul, hogy új kapcsolatnál a legelső alkalommal nem sikerül - a felfokozott érzelmi állapot miatt (izgul a férfi, hogy megfeleljen az új kapcsolatban... stb.), de azért ezt felülírja röviddel a nemi vágy - legalábbis szerintem.
A gyakori maszturbációja párodnak már inkább hátráltatja aktusnál a megfelelő merevedést, végül is a sok maszturbáció során kielégül, (sőt talán le is merül szexuálisan a szervezete - inkább biztosan lemerül...), vagy még pluszban a maszturbációja során erősebb inger a saját ingerlés - most persze nem arra céloztam, hogy a Te hüvelyizmaid állapotával van valamilyen gond, és renyhébb lenne, vagy ilyesmi, hanem, lehet, hogy Párod a maszturbáció során hozzászokott egy bizonyos erősséghez, tempóhoz... stb., és a Veled való aktusnál meg egészen más jellegű az inger. De, persze ez csak az én elgondolásom.
Mondjuk azért azt nem lehetne mondani, hogy egy egészséges férfinél olyan nagy "nyomás" lenne idővel egy sikeres nemi aktus létrehozása. Persze, nem lehet tudni, hogy ki lelkileg mennyire érzékeny...
válasz | 2011-07-25 | 21:55
Én azzal nem értek egyet, hogy a hüvelyi orgazmus csak a hátulról behatolással jöhet létre. De, biztosan nálam nagyobb szakértők jobban tudják.
válasz | 2011-07-25 | 21:39
De, ha akarod, a kedvedért újra fogom definiálni az orgazmus fogalmát is.
válasz | 2011-07-25 | 21:31
Ugye-ugye.
Szerintem is úgy tűnik, hogy nincsen.
válasz | 2011-07-25 | 21:30
Teljesen mindegy egyébként, hogy milyen, de egészen más érzés, mint mondjuk a csikló orgazmus. De az tuti, hogy nem csikló orgazmus, mert az nálam sokkal könnyebben jön létre, és nincs is ingerelve a csikló. Persze, lehet, Te jobban tudod, mint én, hogy mit érzek..., úgy tűnik!!!!
válasz | 2011-07-25 | 18:37
Hormonokkal én sem tömöm magam, nekem tökéletesen megfelel a spirál, és nem is kell foglalkoznom havonta sem a fogamzásgátlással.
válasz | 2011-07-25 | 18:32
Te már csak tudod, még jó, hogy belém látsz.
válasz | 2011-07-25 | 17:40
Nem tudom miért, de nekem általában a leggyakrabban a "lovagló" pózban jön létre könnyebben a hüvelyi orgazmus. Magam sem tudom miért, de általában így sokkal könnyebben elérem, mint máshogy.
válasz | 2011-07-25 | 17:22
De jó Neked, hogy a plusz "kis husi" Téged nem zavar (ez jó!!), nem is hinném, hogy a Párod problémája innen ered. Nálam sajnos az a legnagyobb probléma, hogy nem tudom magam elfogadni, mióta régen egyszer vérig sértett egy férfi, na, azóta pocsék az önbizalmam.
válasz | 2011-07-25 | 17:20
Egyébként előfordulnak sporán merevedések reggelente. Önkielégítéséről nem tudok, - még soha sem vettem észre, hogy önkielégítene, saját bevallása szerint, mióta velem van, ez nem jellemző. Amit valahol el is tudok hinni, mert elég stresszes az élete, rengeteget gürizik, így estére sokszor hulla fáradt, valószínű, ez is az oka, hogy szabályosan elalszik a fáradtságtól. Ja, és általában, 90%-ban meg tudja tartani a merevedését, a behatoláskor néha-néha előfordult merevedés csökkenését leginkább a fáradtsága okozza. Inkább a probléma az, hogy bár jók az együttlétek - látom rajta is, én úgy érzem az egész kapcsolat részéről csak azért van, mert nincs nálam jobb. Na, persze mostanra nem is nagyon hiszek a kapcsolatokban, ha rosszak a lehetőségek, akkor úgy is minden tönkre fog menni.
válasz | 2011-07-25 | 16:57
Kedves Tamás61, igazából szerintem nálunk nem is beszélhetünk merevedési problémáról, mert azért, ha egy 53 éves férfi átlag 3-4 alkalommal képes szeretkezni, és jó is vele, akkor valójában nem beszélhetünk erről. Inkább arról beszélhetünk, hogy az én vágyam "hülye" 40 éves fejjel nagyobb, mint, mint 20 éves koromban - de ez legyen az én bajom. Az én bajom leginkább a szeretet hiánya, na meg a lehetőségek beszűkülése, az átkozott anyagiak miatt, megspékelve pluszban az én önbizalomhiányommal, emiatt folyton úgy érzem, hogy csak kényszerűségből vannak velem. Ja, pluszban ennek egy külső 3. személy állandóan hangot is ad. De ez is legyen az én bajom. Ja, és az párom miről fantáziál? Hát biztosan nem rólam.
válasz | 2011-07-24 | 22:01
"Egyetlen esetben nem működik.
Ha a nőnek semmilyen alap orgazmus élménye sincs, és nincs mihez kötni."
- hát ez a probléma, annál a nőnél, akinél még semmilyen módon nem jött létre az orgazmus, valóban nehéz lenne bármihez is kötni az élményt. Míg ellenkező esetben bizonyos erotikus ingerek felidézése is kiválthat orgazmus közeli állapotot - szerintem ez a magyarázata a mell-orgazmusnak, és az egyéb nem konkrét hüvely vagy csikló ingerléssel kiváltott orgazmus típusoknak, vagy olyan orgazmus típusoknak, ahol még ennyi konkrét testi ingerlés nem történt, hanem mondjuk csak pusztán a gondolatok ereje volt a döntő.
válasz | 2011-07-24 | 21:52
Egyébként ezt én is így tapasztaltam, hogy amikor minden csikló ingerlés nélkül abszolút csak a hüvely kap ingerlést az aktus során, mikor bekövetkezik az orgazmus, azt követően szinte kellemetlenül érzékeny a hüvelyem, néha úgy érzem, hogy szinte fáj utána folytatni az aktust. Bár, ez valahogy úgy működik, hogy utána "zöld út" van a férfi orgazmusához (ez a szerencsésebb eset), a kellemetlenebb, ha a férfi orgazmusa előbb következik be, - persze ez sem "tragédia", végül is a szeretkezés nem csak mindig az orgazmusról szól.
válasz | 2011-07-24 | 21:45
Szerintem most nagyon "megnyugtattad" Anit!!!!!
válasz | 2011-07-24 | 21:37
Kerítünk egy szép lipicai fehér lovat Neked, rendben!!!!
válasz | 2011-07-24 | 21:35
Mivel mindenki "hülye", aki ezen a fórumon Neked eddig még tanácsot adott, ezért a végkövetkeztetés, hogy Neked kell rájönnöd a megoldásra az orgazmushoz (megsúgom pusztán zárójelben, hogy a "megoldáshoz" talán nem ártana partnert is cserélned, akkor nagyobb esély lenne a "megoldásra".
válasz | 2011-07-24 | 21:33
Na..., nesze neked, "spontán" szexuális élet (naptárral védekezés...)..., bocs, de nem bírtam kihagyni..., akkor valószínű, nem baj, ha besikerül egy-egy baba... Én nem merném így reszkírozni az életemet - na, de mindegy. A naptár módszer szerint nem megengedett napokon, meg úgy tűnik, marad az elmélkedés a szexuális életről. Na, többek között, ezért nem vállalnám be ezt a módszert.., méret ide-vagy oda.
válasz | 2011-07-22 | 10:17
"Minél fiatalabb egy hölgy, az orgyzmusy annál csikló fixáltabb. A nők orgazmusának érés és idő kell, hogy igazán elmélyülhessen. Ezért van az, hogy a nők többsége a harmincas éveitől kezdi igazán élvezni az aktust."
A saját tapasztalatom is pont ezzel vág egybe, az utóbbi mondjuk 5 évben éreztem először azt, amit hüvelyi orgazmusnak lehet mondani, addig szerintem eléggé rögzült nálam a csikló orgazmus, de, ha egyszer ráérez egy nő, onnantól már sokkal könnyebb elérni.
válasz | 2011-07-22 | 10:00
Először is ott kezdődik, hogy orgazmus nem csak a pénisszel váltható ki. Hanem sok más módon, már eleve induljunk ki abból, hogy nemi izgalom, előjáték során is kiváltható. Ezek viszont nem azt jelentik, hogy a nőnek nem fontos maga az aktus, nem "érdekli" a pénisz, ill., hogy maga az aktus nem okoz örömet, és azt sem jelenti, hogy nem érdekli a férfi, akivel van..., sőt inkább nagyon is érdekli.
válasz | 2011-07-21 | 14:03
Na jó, lehet, 15 cm alattit nem éreztem még (max. ujj formájában - az viszont nagyon klassz orgazmust okozott), szerintem extrém naggyal sem volt még dolgom (nem is szeretném), valószínű, hogy a jó átlagot fogtam ki. Az is igaz, ha probléma volt a kapcsolatban, akkor az nem a méret miatt adódott bizonyos idő után.
válasz | 2011-07-21 | 13:57
Senki sem mondta, hogy a szex csak az orgazmusról szól. A méretekről annyit, hogy lehet, vizuálisan izgató lehet a nagy (mondjuk 18 cm felett), de attól még nem biztos, hogy a szexben is jó. Egy 15-16 cm-es is, ha bizonyos pozícióban mélyre hatol, irtó erős fájdalmat okozhat.
A legtöbb nő nem a "jaj a májam" effektus-nak örül. Van aki igen, van aki meg nem. Nem vagyunk egyformák. Mindenkinek más a jó, és ez OK is.
válasz | 2011-07-21 | 13:46
Érezni nem csak a 18-20 cm-t lehet, hanem a 12-13-14-15-16 cm-t is. Az orgazmusnak meg nem a férfi mérete a lényege, hanem sokkal több minden fontos, nem csak a méret.
válasz | 2011-07-21 | 11:55
Egyetértek, általában, mi nők nem mérőszalagokkal rohangászunk a randevúinkra, és az átlag nőnek nem az első (de nem is a második) kérdése egy férfihez, hogy "akkor most hány centi?".
válasz | 2011-07-20 | 22:02
Szerintem semmi garancia nincs arra, hogy a kis pénisz öröklődne, vagy a nagy péniszű férfinek garantáltan nagy péniszű lenne a "jövőben" a fia.
... Na még csak az hiányozna, hogy szegény kis fiú gyerekekbe a szülők beleneveljék, hogy semmit sem fogsz érni, ha ilyen meg olyan leszel...
válasz | 2011-07-15 | 21:37
Nem lehet, hogy már nagyon előre haladott a terhességed, és hormonálisan is eleve felpuhultabb a hüvely, emiatt érzed fokozottabban érzékenynek magad??
Vagy esetleg ez már valamilyen jele annak, hogy nem ártana szüneteltetni most már a szexet, mert esetleg például az orgazmus összehúzódásai beindíthatják a fájásokat.
Meg kellene talán kérdezned a nőgyógyászod, hogy szabad-e még szexuális életet élnetek pároddal, vagy teljes szünet a szülésig.
válasz | 2011-07-15 | 21:31
Általában az a leggyakoribb, hogy terhesség bekövetkeztekor elmarad a menstruáció. De van azért sok nő, akinek, ha terhes is, van minimális vérzése a terhesség legelején (csak általában terhességkor kevesebb a vérzés mennyisége vagy a menstruációs napok száma csökken), azután a következő hónapokban már teljesen elmarad a menstruációja. És vannak nők, akiknek - bár biztos elég ritka -, akiknek több hónapig van vérezgetése, annak ellenére, hogy terhesek.
válasz | 2011-07-15 | 21:24
Az, hogy Márk párja mennyire kívánja valójában Márkot, azt csak ő tudhatja legbelül. Azt, hogy a Párja nem kívánja (kellőképpen) az Márk szubjektív véleménye, az, hogy Márk szemében a árja nem annyira tűnik szenvedélyes nőnek, az Márk véleménye ahhoz képest, amilyen nőket korábban megismert, vagy amit ő elvár egy nőtől, hogyan "viselkedjen" szex közben. Ettől függetlenül Márk párjának például tökéletesen elég lehet az, amit Márk nyújt részére szexuálisan (a maga "módján" kívánhatja - és kívánja is szerintem a párját), ha relatív kevesebbet is kívánja a szexet (Márk igényeihez képest), szex közben képes kielégülni, van orgazmuskészsége.
Valószínű, hogy Márk párjának nem voltak Márk előtt sem orgazmusproblémái, képes az orgazmusra. És Náluk a nőnek nincs Márk szexuális "teljesítményével" gondja, míg Nálatok gond van a korai magömléssel például.

Szóval, ezt a "mégis van orgazmusa" kérdést lehetne végtelenségig boncolgatni, de valószínű, hogy vannak nők, akiknek akár érzelem nélkül, akár különleges kötődés nélkül is van orgazmusa (lehet, hogy "bárkivel", aki vonzó számukra", más nőknek meg hatalmas érzelmi és egyéb vonzódás kell hozzá.
De egy biztos, mindenkinek saját magának kell rájönnie, hogy mi juttatja el a csúcsra, nem úgy működik, hogy "bedobom azt, és kijön végül amaz...".
válasz | 2011-07-10 | 13:46
"Mi lehet az oka a nők ilyen jellegű prűdségének?" - ha ezt egyáltalán "prűdségnek" - vagy ki tudja minek is lehet nevezni..., ezt szerintem talán csak a barátnőd tudja megmondani (vagy még ő sem). De, szerintem az, hogy valakiben korlátok vannak a másik testével kapcsolatban, az nem OK, persze mindenkinek más az "elvárása" és a "tűréshatára" a szexben, ami egyik nőnek szuper, az másnak "tiltott zóna". Minden esetre azért az nekem furcsa, hogy míg a barátnőd elvárja, hogy a szexben te bizonyos módokon kényeztessed, azt ő visszautasítja veled szemben.
Szerintem vannak emberek, akiknek a szex az valamilyen "steril" dolog, viszolyognak a saját és a párjuk nedveitől is, lehet, hogy elvárnak dolgokat, de azokat képtelenek viszonozni.
Én is találkoztam nőként olyan férfivel, akinek az orális szex például "tiltott zóna" volt - egyszerűen nem érdekelte, undorítónak tartotta, és bár nem ez volt az egyetlen-egy (hanem számtalan) oka nyilván a szakításunknak, de azért most sokkal boldogabbnak érzem a szexuális életem olyan párral, ahol nincsenek ilyen "tiltott zónák, nem kell azon agyalnom, kinek a nedve hová kerül... stb.
Szerintem - ahogy mások is elmondták -, nagyon nincs mit tenned, mint eldöntened, hogy képes vagy-e a szexben ennyi mindent nélkülözni, ami fontos Neked, míg van olyan nő - írod is -, aki boldogan megtesz minden olyat, ami számodra fontos - és valószínű nem azért, mert "kényszerből", hanem azért, mert örömmel teszi.
válasz | 2011-07-03 | 23:16
Az tényleg aggasztó, hogy ennyire csúnya volt a vizeleted, ahogy leírod. Háziorvos vagy nőgyógyász. Azért az már egy vizelet-tesztből kiderül, hogy van-e gyulladásra utaló jel.
válasz | 2011-07-03 | 23:12
Nekem még az jutott eszembe, hogy az nagy különbség a párral való szex és az önkielégítés között, hogy, ha az önkielégítésnél elért orgazmusnál mindig tudod, mit "hogyan csinálj", és az általában "garantáltan" orgazmushoz is fog juttatni. Azért párral egészen más a dolog, és gondolj bele, csókolózni sem azért kezd bele az ember a párjával, hogy "na, most akkor ebből orgazmus lesz", hanem abból a vágyból és szerelemből, amit iránta érez. Valahogy a szex is ilyen egy kapcsolatban, elkezded, azután, nincs "garancia" arra, hogy orgazmushoz fog vezetni - nagyon szerencsés esetben igen, de, ha bármi közbejön egy társas aktus közben, akkor borulhat az egész. Elég, ha nem olyan szögben érintkeztek... stb., a Párod annyival hamarabb "elmegy" pont, amikor Te érzed, hogy éppen az orgazmus felé haladsz - borulhat minden, Ettől még nem fogja a nő azt mondani, hogy "a múltkori eset miatt akkor többet nem is szeretkezem" - ahogy Anthico is írta -, egy nőnél ezernyi apró dolog miatt borulhat az orgazmus.
válasz | 2011-07-03 | 22:52
Szerintem minél inkább zavar a dolog, annál inkább bosszankodsz rajta, és annál inkább kizárod, hogy valóban megtörténjen a dolog. lehet, hogy hülye hasonlat, de ez egy kicsit hasonlít egy férfi kezdődő merevedési zavarához, minél inkább stresszeli magát a férfi, hogy nem fog sikerülni, annál inkább meg is van az esélye rá, hogy nem is fog, minél inkább próbálja elengedni a dolgot, annál inkább van esélye annak, hogy rendeződjön a problémája (persze itt nem a szervi eredetű merevedési problémára gondolok). Az ördögi kör itt is nagyon hamar kialakulhat, és akkor már tényleg el fogsz jutni arra a pontra, amikor már lassan valóban nem lesz kedved egyáltalán szexuális életet élni (legalábbis párral).
válasz | 2011-07-03 | 22:44
Hát, ha elmúlt már a vérzésed, és a tüneteid még megvannak, akkor azért gyanús a dolog. Elhiszem, hogy már szinte "félsz" megcsinálni a terhességi tesztet, nehogy megint negatív legyen, de ki tudja...
A vérzésedben semmilyen változás nem volt a megszokotthoz képest, mennyiségben vagy időtartamban?
válasz | 2011-07-03 | 22:38
Az azért logikus, hogy, ha nincs orgazmusod, akkor - azon kívül, hogy szerelmes vagy a párodba -, nincs testileg, ami fokozatosan megerősítse szexuálisan köztetek a kötődést, mert, míg például önkielégítésben el tudod érni az orgazmust, addig a párral az aktusban ez nem sikerül. Azután az is gond szerintem, hogy mostanában mindketten fáradtabbak vagytok, az aktus Neked nem okoz orgazmust, így valóban nem csoda, ha nem kívánja testileg a szervezeted. Meg arra koncentrálsz, hogy úgy sem lesz orgazmusod, akkor "miért is csinálod?".
A legjobb stratégia, ha nem gondolsz arra, hogy most az "orgazmusért szexelsz", hanem magáért azért, hogy a Pároddal legyél. Próbálj valami olyat bevonni a közös aktusba, ami mondjuk önkielégítéskor eredményes az orgazmus jutáshoz.
válasz | 2011-07-03 | 22:32
Én a helyedben mindenképpen csinálnék egy terhességi tesztet, ha a elmúlik, mert azért furák a tüneteid. A sűrű vizelés eléggé jellegzetes terhességi jel, bár annak is lehet más oka is. A mellfeszülés viszont inkább erősödik a terhességben, a szédülés-fáradékonyság megint terhességi jelek...
Vagy lehet, hogy pszichésen vannak a tüneteid, mert már annyira szeretnétek a babát. De ezt is csak akkor szabadna mondani, ha minden egyéb testi ok ki van zárva.
Szóval orvos vagy teszt - vagy mindkettő a legbiztosabb...
válasz | 2011-07-03 | 21:59
Valami "gond" biztosan van Nálad, meg olyan terhességi "tünet-szerű" dolgokat is produkáltál, más meg inkább gyulladásra utal, de az biztos, hogy valami nincs rendben.
Ha lelkileg az Neked megnyugtató, hogy csinálsz egy terhességi tesztet vérzés után (bár ennek akkor volna értelme, ha fura rövid és kevés lenne a vérzésed).
A "Nem tudtam, hogy terhes vagyok" c. műsorban is kihangsúlyozta az x terhességi történetet kommentáló doktornő is, hogy "sok terhességnél előfordul vérzés"... Mondjuk nem újdonság, hogy sok nő állítólag több hónapokig vérezget terhesség alatt, és nincs tudatában, hogy terhes - de ezek biztos ritka esetek.
De a legbiztosabb, ha orvoshoz mész a korábbi tüneteid alapján.
válasz | 2011-07-03 | 21:41
Bár sikerülne! De, amiket így lertál, azok inkább valamilyen gyulladásra utalnak. Bár..., azok után, amiket a "Nem tudtam, hogy terhes vagyok" c. műsorban láttam (nekem eléggé hihetetlen), hogy egyes nők csak akkor jöttek rá, hogy terhesek voltak, mikor a szülőszobán kötöttek ki..., biztos minden lehetséges... - mondjuk nekem eléggé hihetetlen történetek (állítólag igazak).
Szerintem akkor van remény terhességre, ha a vérzésed szokatlan, más, mint úgy általában.
De, azért érdemes orvoshoz menned, megnézetned, mi a panaszaid oka.
válasz | 2011-07-03 | 21:29
Persze, nem is csak a szex határozza meg, nyilván, de azért nekem legalábbis általában együtt járt mindig, ha szerelmes voltam egy férfibe, akkor kívántam is. Ha csökkentek drasztikusan a vágyaim, akkor általában a kapcsolattal is voltak problémáim.
A dolgok orgazmus-része az szerintem olyan dolog, hogy mi nők "bosszankodhatunk" azon, hogy a férfiaknak bezzeg milyen jó, mert mindig "garantáltan" sikerül nekik az orgazmus, nekünk meg meg kell "küzdenünk vele", de erről a férfiak sem tehetnek, ez van, ők biológiailag így vannak beprogramozva, nekünk nőknek meg szerintem elsődlegesen magunknak kell tennünk azért, hogy először mi tudjuk, hogy mitől lesz nekünk a jó szex, és miért. Szerintem a legszuperebb szerető sem tudhatja, ha mi nem tudunk összhangba kerülni valahogy velük.
válasz | 2011-07-03 | 21:21
Így a leírásod alapján nem nagyon tűnik úgy, hogy terhes lennél, inkább valamilyen gyulladásos folyamat lehet valahol, vagy felfáztál, valamilyen nőgyógyászati (vagy húgyúti) gyulladásod van, ami miatt egy ideje rossz az általános közérzeted is. 4 nap késés önmagában teljesen rendben van, bármi miatt késhet oda-vissza (például akár gyulladástól is). Látatlanban senki sem tudhatja, hogy terhes vagy-e, de, ha teljesen normális mennyiségben és ideig lesz meg a vérzésed, akkor nem nagyon van esélyed terhességre. Ha továbbra is olyan tüneteid lesznek, amiket leírtál, és rosszul érzed magad, én elmennék orvoshoz mindenképpen a helyedben.
válasz | 2011-07-03 | 21:14
Hogy mi lesz 20 év múlva??? Valószínű - ha már most nem kívánod ennyire a mostani párodat , nem vele leszel 20 év múlva (de már hamarabb van kilátás arra, hogy mással legyél). Szerintem önmagában az, ha egy kapcsolatban egy nő részéről ennyire nincs kívánás a párjára, ott akkor gond van. Lehet persze olyan, hogy nincs mindig orgazmus, de attól még a vágy nem törvényszerű, hogy ne legyen meg.
A magam részéről én most úgy érzem, hogy jobban át tudom élni a szexet, mint 20 éves koromban, mert "tudom, mit akarok", át tudom élni a dolgokat, és jobbnak érzem az orgazmuskészségemet, mint huszonéves koromban, teljesebbnek érzem az egészet. Viszont saját tapasztalat, hogy, ha nincs is mindig orgazmus, attól a vágy még megvan - sőt nagyon is. Tehát az orgazmus megléte vagy nem megléte nem csökkenti feltétlen drasztikusan a vágyat, ha kívánom a férfit, akivel vagyok, akkor nem az orgazmus a fő cél a szexben.
A korábbi hozzászólásaidban írtad a gyakori önkielégítést: az OK, hogy úgy "garantáltan" eléred az orgazmust, nem is az önkielégítés a baj, hanem az, hogy úgy tűnik, azt jobban kívánod általában, mint a Pároddal a szexet. És, valahol érthető, ha önkielégítéssel eléred az orgazmust, akkor az igényeidet végül is - testi szinten kielégíted. Ha megfelelően kívánnád a párodat, akkor nem a gyakori önkielégítéssel "helyettesítenéd" a vele való szexet. A nedvesedés hiánya nem függ össze mondjuk fogamzásgátló tabletta szedésével esetleg?
válasz | 2011-07-01 | 21:14
Egyébként szerintem ez a méret dolog kicsit ahhoz hasonló, mint ahogy sok férfi (nyilván nem mind...) a nagy mellű "nőkre esküszik", izgató számára - szóval a nagyobb pénisz téma is sok esetben lehet izgató vizuálisan mondjuk, de ettől függetlenül a legtöbb nő tökéletesen boldog az átlag (vagy alatti) pénisz méretű párjával, és a legtöbb férfi is szereti a kisebb (vagy kis) mellű feleségét "otthon" (ja, és itt nem azokra gondolok, akik "félrejárnak" a nagymellű nőhöz...).
válasz | 2011-07-01 | 21:07
Mondjuk, ha merev állapotban 10 cm alatti, az azért már nem normális európai átlag (vegyük a 13-15 cm-t), mint nőt azért az lehet, nem hozna annyira izgalomba - mondjuk esztétikai szempontból.
Ha meg valakibe beleszeretnék, jó vele a szex, akkor nem hinném, hogy azon agyalnék a szeretkezések után, hogy "akkor vajon most 15 vagy 12 cm-es-e?".
De lehet, nem vagyok reális méret-fronton, mert úgy az átlag (vagy felettivel) volt dolgom.
válasz | 2011-07-01 | 20:52
Még nem gondolkoztam el azon, hogy a "nagyot várnám", persze, holmi 10 cm alatti meg mikro péniszekkel nem nagyon szeretnék találkozni. Egyébként meg az teljesen természetes, hogy - intimtorna ide vagy oda -, hogy szülés (pláne szülések) után azért nem teljesen ugyanaz már a hüvely, de egészen más mondjuk a "szűz lány", vagy éppen a nemi életet megkezdő nő hüvelye is. Az élvezetről meg azért eleve annyit, hogy megfelelő nemi izgalom hatására, nem beszélve az orgazmuskor kialakuló orgasztikus mandzsetta szorító hatásáról ugye eléggé összeszűkül a hüvely. Ja, és normális szexuális életű nő nem a hüvelye szűkössége-tágassága szerint "dobálja", váltja a férfit az életéből. Teljesen lényegtelen egyébként, hogy 18-20 cm-es péniszű a férfi, ha nem is "tud vele mit csinálni", mert a szexuális kultúrája egy nulla majdnem...
válasz | 2011-07-01 | 20:46
"Átlag punciba átlag farok"? - ha már itt tartunk, ebben határozottan van valami, mert azért a 18 cm feletti pénisz-kategória egyáltalán nem biztos, hogy kellemes érzés egy átlag hüvelyhosszhoz, mikor megnyomja közvetve a petefészket aktus közben, ház az nem éppen nagy élmény - és bár nem mértem még le egyik partneremét sem, de nem a 18 cm feletti kategóriáról volt szó. Szóval az extrém kicsi vagy extrém nagy helyett, a jó "átlag" kategória.
válasz | 2011-06-26 | 19:19
Kapuzárási pánik???? A kapuzárási pánik éppen ellenkezőleg szokott "jelentkezni" (na, persze nem is mindenkinél), az addig hűséges férfi elkezd össze-vissza nőzni, "hajkurássza" a fiatal(abb) nőket, így bizonyítva önmagának, hogy még ér valamit, mint férfi.
A korról annyit, hogy nekem a 70 éves nagybátyám egy 50 éves nővel van együtt - legalábbis legutoljára így tudtam -, viszont világ életében átlag tizen-húsz évvel fiatalabb nőkkel (is) volt együtt, na persze ő mindig sportos életet élt, vigyázott az egészségére - na, róla el tudom képzelni, hogy ilyen korban is teljesít, mert ügyelt mindig arra, hogy egészségesen éljen. Ennyit a korról. És rengeteg jelent, ha valaki egészségesen él(t).
válasz | 2011-06-26 | 15:33
Pontosan én is úgy értettem, hogy a Férjed kezdeményezésére ugyan várhatsz - nagyon úgy tűnik.
válasz | 2011-06-26 | 15:32
Már azt, hogy nem is szabadna bármit beszednie úgy értettem, hogy potencianövelőt (össze-vissza orvosi vizsgálat nélkül). A szív- és egyéb esetleges egészségügyi problémáira, amit kellene szednie, az természetesen más.
Nonszensz egyébként, hogy valaki ennyire felelőtlen legyen saját magával szemben, hogy ne szedje be az orvos által felírt fontos gyógyszerét - még az is lehet, hogy a merevedési problémája is javulna, ha az orvos által felírt gyógyszerét szedné. Persze az is lehet, hogy már annyira súlyos az állapota, hogy a régi gyógyszere helyett új kellene...
Én a helyedben biztos megmondanám neki, hogy nem asszisztálok ahhoz, hogy tönkretegye magát...
válasz | 2011-06-25 | 18:30
Erről, hogy írtad,hogy a kajájába kellene valamit keverni, jutott eszembe, sokszor hallgatom a tévében, és mosolygok a Potemix reklámján például. De ez itt nem a "reklám helye", csak éppen ez jutott eszembe, mert ezt hallom mostanában reklámokban, de lehetne bármi más szer is persze.
Viccen kívül, Nálatok az a baj, hogy az egészségi állapota miatt eleve nem is szabadna bármit beszednie (egyébként sem), meg nem ártana már egy alapos orvosi kivizsgálás a Férjednek - kezdve a kardiológiával.
válasz | 2011-06-25 | 18:23
Ez azért érdekes, hogy Te "stresszeled????? Ugyan milyen stressz az, hogy hónapokig nem vagytok együtt, azután megpróbálkoztok vele, neki nem sikerül, azután megint pár hónap szünet? Ez lenne a "nagy stressz"?!
Meg: "Várjam meg,amíg magától jön." - Ugyan mire várjál még??? És mi fog magától jönni??? (Max. a válóperes papír, de az sem "magától".)
A másik része persze ennek a merevedési zavarnak - ahogy más is írta - az egészségi problémája, az Ő korában ennek oka kell, hogy legyen. Ha már a szex nem érdekli Veled, legalább a saját egészségével törődhetne.
válasz | 2011-06-25 | 15:15
"Aztán vegyen plüssállatot és esténként ölelgesse,azt nem kell megd...ni." - ez a legjobb hasonlat: "plüssállatot".
Teljesen igazad van, ahhoz fiatal vagy, hogy így éld le az életed, ha nem változik a Férjed magatartása a témában, akkor sok választás szerintem sincs, mint a különválás.
válasz | 2011-06-25 | 14:31
"javasolja,hogy szüljek gyorsan 2 gyerket aztán mindjárt örülni fogok,hogy nem megy a férjemnek"
Hát ez irtó klassz: már eleve milyen kapcsolat az, ahol egy nő annak "örül, ha végre nem nyúl hozzá a férje, legalábbis ebből a mondatból nekem az jön le, hogy az ilyen nő beletemetkezik a gyermeknevelésbe, a férj csak másodlagos, meg harmadlagos, és egyébként is, végre nem kell szexuális életet élnie, mert "úgy sincs rá idő", meg (nekem ebből ez jött le), végre fellélegezhet a szexuális élet "nyűge" alól. Persze, nem tagadom, a kicsi babával, meg a kicsi gyerekkel először annyi teendő van, hogy az ember örül, ha lélegzethez juthat, és saját magára jut 5 perce, de azért idővel az anyaság és a női szerepnek helyre kell kerülnie (kellene).
Meg milyen bemondás ez, hogy "nemhogy ezen nyafogjak" - szerintem a hiányos (hiányzó) szexuális élet egy nő számára nem nyafogás, hanem normális elvárás. Az a nő, aki a nőiességét, a férjével való kapcsolatát a gyerekneveléssel pótolja, az megint más tészta (de van egy csomó ilyen is)...
Egyébként szerintem eléggé "elmebeteg" ötlet egy valamilyen téren megromlott kapcsolatot gyermekszüléssel kárpótolni. Hacsak el nem Döntöd, hogy 29 évesen "lehúzod a rolót" a szexben, beletörődsz, hogy Neked sincs szükséged rá (akár a Férjednek), eldöntöd, hogy elég a barátság, baráti szeretet, és nevelitek együtt a közös gyerek(ek)et - a probléma csak az, hogy idővel (de inkább hamarabb...) a gyerek(ek) sem pótolja a hiányzó nőiességed, és akkor még több ember fog sérülni, aminek nem nagyon van értelme.
válasz | 2011-06-23 | 23:38
... hogy ez mennyire igaz.
válasz | 2011-06-23 | 23:35
A kielégítő szexuális élet egy kapcsolatban azért mindenképpen az alappillérek közé tartozik.
Hát igen: "tökéletes kapcsolat nincs" - ez mennyire igaz. Minden kapcsolatnak más-más a legnagyobb erőssége, attól függ, hogy kik mit tartanak a legfontosabbnak az életben (van aki a pénzt, az anyagi jólétet, anyagi biztonságot, minden más kevésbé fontos, míg másnak meg egészen más értékek a fontosak).
A jól működő kapcsolatoknak, valóban nem a szex a legfontosabb beszédtémája, de ahol a szex rossz, ott egészen biztos, hogy központi téma lesz a szex...
válasz | 2011-06-23 | 23:16
Persze, nagyon-nagyon sok fontos dolog van egy kapcsolatban, sőt rengeteg minden miatt borulhat egy kapcsolat, de éppen emiatt, mert sok minden kikezdhet egy kapcsolatot, az a minimum, hogy ösztönszinten működjön az a kémia legalább egy bizonyos szinten egy férfi és egy nő között. Erre a kedvező vonzásra épül, rakódik rá minden, eleve normális körülmények között ez (is) vonzza egymáshoz a két embert, azután a többi a kedvező személyiség, intellektus, egymás több téren való megértése is nyilván fontos.
A jó szexuális élet igenis fontos egy kapcsolatban, eleve azzal megelégedve, kielégülten sokkal könnyebben lehet venni bármit. A rossz, lapos szexuális élet meg örökös problémaforrás lesz egy kapcsolatban, és ahol a szexuális élet jó volt, ott két egymást szerető ember törekedni fog bármilyen probléma esetén is, az eredeti állapot helyreállítására.
válasz | 2011-06-23 | 18:46
De eredetileg szerintem Anthico is a szenvedélyes párkapcsolatról beszélt, Te hoztad be ebbe a témába a "szenvedély rabja" típusú embert (aki természetesen más kategória) - bocs, de szerintem is tegnap nem volt a legjobb a napod - ezt minden rosszindulat nélkül mondom. De, hát mindenkivel van ez így.
válasz | 2011-06-23 | 18:42
Szerintem, ha valakinek vannak "kemény tízezrei" csak úgy odaadni, hogy közben még meg sem fogadja a tanácsokat (maga is kételkedik bennük), akkor tegye, ha ettől neki jobb. Én biztosan nem dobnék ki ezer forintot sem ilyesmire, max. akkor, ha felvetne a pénz, bár valószínű akkor sem.
válasz | 2011-06-22 | 18:26
Egy szenvedélyesebb embert is a párja iránti szeretet, tisztelet tarthat vissza attól, hogy máshová induljon boldogságot keresni. Ha valaki máshol keres új szenvedélyt, akkor az a kapcsolatában lévő hiányérzet(ek) pótlása miatt van, és nem szenvedélyesség függő (legfeljebb a szenvedélyesebb embernek, nagyobb kontrollra van szüksége, hogy hűséges maradjon). Én nem vonnék párhuzamot a szenvedélyesség és a "gerinctelenség" között, mert más-más a két dolog.
válasz | 2011-06-22 | 18:22
"nekünk pl máson alapul a kapcsolatunk, ami lehet erősebb is, mint a ti fantasztikus szeretkezéssel járó kapcsolatotok.." - de mégis állandó hiányérzeted van, mert érzed, hogy valami hiányzik, valami lehetne másabb, jobb. Szóval a kapcsolat egy része nem működik megfelelően, lehet, hogy minden más igen, de az egyetlen-egy szelet hiányossága a kapcsolatnak, ami miatt már borulhat(na) az egész. Persze, ha az ember beletörődik, hogy minden úgy jó és szép, ahogy van, akkor minden rendben.
válasz | 2011-06-22 | 18:19
Érdekes, hogy ebből a kijelentésből is azt szűröd le, hogy "ilyen meg olyan kapcsolat" tovább fog tartani..., mert.
Egyébként szerintem a szenvedélyesség fogalma is szubjektív, mindenkinek más- és más a szenvedélyesség. Az biztos, hogy egy kapcsolat legelején nagyobb a szenvedély, később át fog alakulni másfajta kötődéssé, de ha át is alakul, nem zárja ki a kapcsolat későbbi részében a nagy "hév"-vel történő szeretkezéseket. Mindegy, milyen típusú a kapcsolat, az egymás iránti kötődés kell, hogy összetartsa.
Egy szenvedélyes emberrel való szeretkezéskor, meg a kapcsolat később éveiben is "emlékszik" rá az nő teste, hogy kibe szeretett bele anno, ennek megfelelően lehet is reagálni, ilyen értelemben nem szűnhet meg soha a hevesség, persze ehhez kell a két ember közti tisztelet, kötődés.
válasz | 2011-06-22 | 12:50
"volt szikrázás eddig, ami egyébként nem volt harmonikus, egy szenvedélyes tűzes emberrel, nyilván az élet egyéb területein nem könnyű együttélni."
Rangsorolnod kellene, hogy melyik fontosabb számodra: a szenvedély (ahol lehet, több minden nehezebb, kiszámíthatatlanabb), vagy pedig a könnyebb együttélés valakivel, ahol minden korrekt és kiszámítható, de a szenvedély az nem nagyon van meg, hanem kevesebb a vágy, ami olyan barátibb, és, hogy a két dolog közül melyikből tudnál engedni (és mennyit).
válasz | 2011-06-22 | 12:37
Eleve az nagyon ritka szerintem, hogy egy kapcsolatban a nagy szenvedélyesség is meglegyen, meg egyébként is minden stimmeljen. Vannak olyan férfiak - én a női oldalról látom -, akik nagyon szenvedélyesek, az élet minden területén is, nem csak a szexben, de szinte soha sem lehet kiszámítani előre a cselekedetüket, változékonyak, nem olyan "kispolgári" emberek (az én Párom is ilyen), sokszor egy-két óra különbséggel érkezik meg, nem pontosan jött a randira, - az igaz, hogy, ha fontos dologról van szó, akkor mindig számíthattam rá (igaz, az utolsó percben tette meg néha amit kértem, mikor már sík ideg voltam...). Nem lehet beskatulyázni, nem úgy él, hogy "x dolgot x időben, azután kész".
Viszont iszonyú temperamentumos tudott lenni a szexben - remélem, ez nem múlik el, mert a szenvedély valóban átalakul, más lesz, és a mindennapok valóban próbára teszik a kapcsolatokat.
A másik véglet az a pasi, aki x időben szeretett vacsorázni, x időben kellett mindent csinálni (na, talán a szexet nem - de, az is nem volt OK, ha x óra után történt volna - mert ugye fáradt már...), rendmániás volt, és mindennek úgy kellett történnie, ahogy ő akarta. Szörnyű volt, részemről utálom az ilyen "gépembereket". Inkább bosszankodok a kiszámíthatatlanságon, de érzem, hogy élek, és nem egy olyan emberrel vagyok, aki mereven ragaszkodik a saját kis begyöpösödött elképzeléseihez...
válasz | 2011-06-22 | 12:24
Szerintem sem lehet ezt annyira szétválasztani a szeretetet és a szenvedélyt. De az biztos, hogy idővel (évek múltán) a szenvedély is alábbhagy(hat), de ez attól is függ, hogy mennyi egyéb (anyagi stb.) problémája van a párnak. Szóval, az biztos, hogy átalakul a kezdeti szenvedély és alakítja az "együtt küzdés" (küszködés...).
Viszont abban igaza van Hercegnő-nek, hogy akkor marad meg a kölcsönös kívánás - felizgulás a másikra -, ha a mindennapokban meg nem "ölik" egymást a felek lelkileg.
válasz | 2011-06-21 | 20:16
..., azért lehet, nem ártana kipróbálnom, sose lehet tudni, mire jó...
Tudom,hogy nem nekem írtad, de attól még kipróbálhatom, nem?
válasz | 2011-06-21 | 14:41
- Először is, akkor ne olvasd el őket.
- Eszedbe jutott már réges-régen, hogy másmilyen is lehet, mert alapból orgazmus-problémával kapcsolatban érdeklődsz a fórumon.
- a lányregényekben sokszor még százszor magasztosabban is írnak..., azon kívül egyeseknek (többeknek) a pozitív élménye nem kamu.
- van aki az életben is hazudik, van aki pedig egy fórumon is korrekt tud maradni, és nem kamuzik.
- a szex.pszichológus könnyen mondhatja, hogy "fele sem igaz" dolgoknak, mert így elhitetheti Veled, hogy nem muszáj többre vágynod, elégedj meg azzal, ami van. (És akkor már vehetjük is úgy, hogy meg is gyógyított - mindezt súlyos tízezrekért... Ez megint olyan, hogy felesleges törnöd magad, mert úgysem lesz jobb szöveg... - de kérdem én, akkor miért jársz hozzá...?
válasz | 2011-06-21 | 14:34
Lehet, érdemes lenne ezeket az eszmefuttatásokat tovább folytatni a "Beszélgetünk" topikban...
 
válasz | 2011-06-21 | 14:29
Abban igazad van, hogy a libidó csökkenhet a sorozatos kudarcok miatt. Nem hallottam még a Cefagilról, de, ha növeli a libidót (gondolom, arra lehet jó), akkor nekem életveszély lenne ilyesmit beszednem, mert, nem a hét 4 napján, hanem minden nap el tudnék képzelni együttlétet..., az meg..., hát, szóval kissé sok lennék. Szóval, nem mernék ilyesmit kipróbálni, egyébként sem hiszek ilyesmikben.
válasz | 2011-06-21 | 11:47
"mint ahogy elsőre neked sem volt szerencséd ahhoz az emberhez"
Mindegy, hogy az ember elsőre találja meg azt, aki a leginkább illik hozzá, aki leginkább kihozza belőle nőként a pozitívumokat, vagy századszorra, az a fontos, hogy megtalálja.
A különbséget én is akkor tudom érzékelni a szexuális élet minőségében, ha megismerem a lényegesen jobbat. Most, hogy megtehetem, azt mondom, hogy soha sem fogok beletörődni abba, ha egy kapcsolatban nem érzem nőnek magam.
válasz | 2011-06-20 | 20:33
Ja, hát, ha bármi probléma volt a pár tagjai között a szexben, akkor a szex hiánya, megvonása ilyenkor megváltás szinte, ilyenkor nemcsoda, ha örülnek szinte a felek, ha nincs szex. De, ha a pár valamelyik tagja kívánja (még) a szexet, akkor ott máris gond lesz. Akkor, ha semelyikük sem kívánja a szexet, akkor persze nincs is gond a hiányából. De általában nem ez az alapeset azért.
válasz | 2011-06-20 | 20:31
"a szenvedély, meg a bizsergés elmúlik..."-ról annyit, hogy főleg ott "múlik el, ahol nem is volt" - akkor a legkönnyebb kimondani ezt, az olyan kapcsolatokra főleg, ahol soha sem volt meg az a bizsergés, olyan "forr a levegő" a pár két tagja között.
Lehet, hogy a bizsergés, szenvedély változik a mindennapokkal, évekkel együtt, de van egy összekötő kapocs férfi és nő között, ami több annál, mint, hogy jól elvagyunk, szinte barátilag, azután kész.
válasz | 2011-06-20 | 19:59
Jó, elhiszem, hogy szeret, de az ilyenfajta szeretet, ahol a szex ennyire mellőzve van, akkor sem normális dolog, ezt szerintem Te is tudod, érzed, különben nem "akadnál" ki annyira a szexellenességén a Férjednek, illetve azon, hogy nem akar változtatni a szexhez való viszonyulásán. Az, hogy egy férfit ennyire bosszant, hogy nem tud teljesíteni, az is rendben van, az viszont nincs sehogy sem rendben, hogy elodázza a problémát azzal, hogy "ne is beszéljetek róla" (már a szexről...), azzal, hogy nem veszitek elő a témát, nem lesz megoldva semmi, csak tovább odázódnak a dolgok. Maximum a férjed nyer pár "nyugis" hónapot, amikor még csak nem is kerül szóba a szex, attól még Te ugyanúgy frusztrált leszel.
Szerintem igenis a férjednek - tudom csúnyán hangzik - meg kellene becsülnie, hogy fiatal, csinos felesége van, és megpróbálnia megtartania - persze ez lehet, eléggé közhelyesen hangzik...
Az én Párom és köztem is van tizenév korkülönbség, de Ő, ha bármi problémám van, meghallgat, és úgy is cselekszik, hogy mindkettőnknek a lehető legjobb legyen, és Ő több, mint 50, - tehát ez sem indok (igaz, nem szívbeteg, soha sem dohányzott, és sportolt). És mindketten el sem tudjuk képzelni, hogy hetek teljenek el szex nélkül, mert az nem igaz, hogy egy férfi és egy nő, aki szereti egymást (éppen a szeretet miatt is) kibírná, hogy hetekig nem nyúl egymáshoz szexuálisan. A szex is az érzelmek kifejezése, a gyengéd puszi, ölelés, babusgatás is nagyon klassz, de ez inkább emlékeztet egy baráti, féltő kapcsolatra, mint egy olyan kapcsolatra, ahol még van szenvedély férfi és nő között.
válasz | 2011-06-19 | 18:59
"operáltasd le a melled,mert engem zavar,mert ha meglátom eszembe jut,hogy te nő vagy,arról meg az,hogy meg kéne téged dugnom,amit én nem tudok megtenni???"
Ez az egésznek a lényege: hogy zavarja az, ha arra emlékezteted, hogy "Te nő vagy", mert arról mindig az jut eszébe, hogy "Ő mennyire nem férfi". - utóbbi eléggé szörnyű érzés biztosan egy férfinek, csak a baj az, hogy nem kellene a saját tehetetlenségét Rád is kivetítenie, és durva szavakkal, beszólásokkal tovább rombolni a kapcsolatotokat. Az összes megnyilvánulása, tette arról tanúskodik, hogy mennyire semmibe vesz Téged.
válasz | 2011-06-19 | 18:53
Azért beszél róla így, mert talán már nem is szereti. Amin mellesleg nem is nagyon csodálkoznék, azok után, ahogy viselkedik vele a férje. Ahányszor megalázta őt, ezek után, nem lepődnék meg azon azon, ha kiszeretett volna a férjéből.
Egyébként a férje ugyan mennyire szereti, ha azokat megengedi magának Vele szemben, amiket tett - szóban és tettekben...?
válasz | 2011-06-17 | 19:36
Attól még, mert egy nő lassabban izgul fel, vagy a párjához képest (vagy a párja igényéhez képest) kevesebbet igényli a szexet, attól még képes lehet eljutni az orgazmushoz, vagyis lehet, hogy kevésbé szenvedélyesen éli meg a szexet, de végeredményben élvezi olyan módon, hogy képes orgazmushoz jutni. Szóval, kevesebb a vágya (de ez is persze relatív, hogy mihez képest), de orgazmus készsége van.
És lehet magasabb a vágy, de az orgazmus pedig elmarad, vagy nem olyan módon jut el az orgazmushoz a nő, ahogy ő szeretné.
válasz | 2011-06-15 | 20:22
Szerintem egyszerűen vannak olyan férfiak és nők, akik beérik vagy beérnék meglehetősen kevés szexuális élettel is - max. a párjuk "miatt mennek bele" valamivel több szexbe, mint, amennyi a saját igényük lenne - de az utóbbinak meg nem sok érzelme van. Az ilyen típusú embereknek szerintem a személyiségük ilyen, ők ilyen ridegebbek, nehezebben felizgathatóak, még lehet, hogy orgazmushoz is eljutnak, ha szexre kerül sor, de maguktól nem "jár nagyon" a szexen az eszük, nem nagyon érdekli őket, szinte még el is lennének nélküle. Az ilyen típusú embert megváltoztatni nem hinném, hogy lehet, és egy szenvedélyes típusú férfivá vagy nővé "változtatni".

Ahogy régebbi hozzászólásodban írtad, hogy milyen egészen más típusú barátnőid voltak a jelenlegihez képest - talán olyan típusú nő illik hozzád, mert így elképzelhető, hogy csak Neked lesz folyamatos kínlódás a szexuális életed amiatt, hogy a nő, akit szeretsz, lehet, soha nem tudja olyan mértékben éreztetni Veled a vágyát, mint amennyire Neked szükséged lenne valaha is.
válasz | 2011-06-15 | 20:02
De, ha úgy általában nem is jön minden együttlét egy férfinél "a Szívből", akkor is, egy férfinek kellene lennie annyi szexuális késztetésének, hogy - ha másért nem is - magáért a szexuális örömért szeretkezik. Szóval szerintem az ilyen férfinél, mint Hajnalleány férje valahol a férfi nemi hormonokkal (is) baj lehet, lehet alacsony a tesztoszteron szintje eleve, ami miatt nem is érez késztetést sem a szexuális együttlétre, másrészt pedig túl konok és büszke ahhoz, hogy belássa, hogy problémája van, amire segítséget lehet(ne) kérnie.
válasz | 2011-06-11 | 17:59
... milyen érdekes, az én mostani kapcsolatomban is állítólag a nő "lehúzta a rolót", meg állítólag a legutolsó fázisban már hónapok, aztán évek teltek szex nélkül, most én is néha meghallgatom, mikor teljes meggyőződéssel elmondja a párom, hogy "régen soha nem volt probléma (már gondolom a nőnek főleg), ha kimaradtak időszakok. Na, persze nálunk ilyen nincs, hogy hónapok, meg évek kimaradnak. De úgy látszik, ez utóbbi sem jó egy férfinek. És akkor meg csodálkozik, mikor egyszer kijelentettem, hogy lehet, hozzá olyan nő lenne mégis igazából való, akinek hónapokig nincs semmi szex igénye. Erre persze megkaptam a választ, hogy ne mondjak hülyeségeket.
De, valahol már nem igazán értem, hogy az soha nem jó, ahogyan van...?
De, biztosan, akkor leszek "okos", ha nem szólok - szólnék - hetekig semmit. Az ember úgyis eljut egyszer egy olyan fázisba, mikor már nem említ meg dolgokat.
válasz | 2011-06-11 | 17:50
Az a baj sajnos, hogy a nyílt lappal újrakezdés sem garancia a boldogságra, ha meg nincs pénz, küszködés van, akkor azért lesz szenvedés egy kapcsolatban, abból meg egyenes arányban következik a rengeteg stressz, fáradtság, kínlódás. És akkor lehet jönni a: "hidegfront van, fáj az fejem, hátam, lábam... stb., ha meleg van, akkor melegfront van, ezért fáj a fejem, most hogy lehetsz ilyen, hogy ilyenkor van kedved..., szóval kb. célozgatások, hogy "nőként nehogy már Neked fontosabb legyen a szex, mint nekem férfiként" - a volt férjem "nyerő" mondása..., azután inkább tévézik már mindkét fél vagy alszik, nehogy legyen már valami.
A saját részemről anno megfogadtam - mögöttem egy válással -, hogy soha az életben nem akarok olyan férfivel lenni még egyszer, aki mellőz nőként, mert iszonyat érzés. És ezt csak az a nő tudja elképzelni, aki már átélte.
Az a férfi, aki a mellette élő nőt semminek nézi nőként, megérdemli rögtön, hogy otthagyják - már, ha megtehetik.
válasz | 2011-06-11 | 17:38
Gige gondolom, úgy értette, hogy a "szerelmi háromszög" - bár ez nem helyes kifejezés - (mert a férjeddel való kapcsolatod mindennek lehet mondani, csak érzelmi-szerelmi kapcsolatnak már nem, éppen a férjed hozzáállása miatt): vagyis "3-as felállás": Te, a Férjed és a barátod.
Egyébként meg az a véleményem, hogy tizen-huszonév után iszonyat nehéz sutba dobni mindent, és új életet kezdeni, így szerintem sok ember van úgy, hogy kompromisszumokat köt az életben.
válasz | 2011-06-11 | 17:28
A visszautasítás az iszonyatos rossz érzés, még rövid ideig is..., nemhogy évekig. Őszinte legyek, nem is értem, hogyan bírod még érzelmileg, de azt sem értem, hogy a Férjed hogy lehet ilyen rideg és éretlen.
válasz | 2011-06-11 | 16:27
"Nem a férjével veszekedett,hanem az anyjával,plussz még pénz se volt.Akkor meg legalább pénz lett volna. "- mennyire ismerős a téma..., és ez sokszor ezerszer rosszabb, mint egy rossz házasság, mert egy ramaty házasságból is sokszor könnyebben van kiút, mint egy ilyen több generációs együttélésből.

A merevedési zavarokra meg visszatérve, hasonló szituációban, mint a Te és Katesz példája, egy férfi már rég "őrjöngene", vagy megoldaná "házon kívül" a dolgot, hogy rendezze a "szükségleteit", de valahogy még mindig az van, ha a nőnek lenne normális igénye, akkor vegye tudomásul, ha nem mennek a dolgok, "foglalja el magát"... stb., meg hisztizik, meg hát egy "nőt ne érdekelje már a dolog annyira."
válasz | 2011-06-10 | 15:09
.... és akkor mi van, ha 50 éves lesz....???? Akkor le kell húzni a rolót? Ugyan már..., egy igazi férfi 50 évesen is férfi, aki meg "nem férfi", az már 40 évesen, meg 30 évesen sem az, ez nem korfüggő, hanem életmód, meg felfogás, hozzáállás kérdése.
Ahogy szokták mondani, kifogásokat mindig lehet találni, ha valamit nem akarunk... Ha valaki akar valamit, akkor azért tesz is. A Férjed nem érdekli a szex, és nem is tesz érte semmit, hogy legyen.
válasz | 2011-06-10 | 12:53
"Ő teljes mértékben az "öregségnek" tudja be a dolgot,az meg szerinte ugye az élet természetes része." - ez a mondata úgy nevetséges, és szánalmas a férjednek, amennyire csak lehet... Öregség..., ne nevettessen már. Nem öregség, hanem tehetetlenség, nemtörődömség, a saját egészségével való visszaélés (pld. a cigizése), egyébként is, ha ennyire nem érdekli a saját egészsége - merevedési zavartól függetlenül -, akkor is már lazán megérdemli, hogy otthagyják. Arról nem beszélve, hogy ilyen kijelentéseket (többek között), hogy "foglaljad el magad". Milyen férfi az olyan, akiben semmilyen motiváció nincsen a szexuális életre, és arra sem, hogy akit elvett feleségül, azt boldoggá tegye... A válaszokat szerintem Te is tudod...
Meg ilyen kijelentés, hogy "csak engem ne nyaggass ezzel" (ha 70 éves lenne, mondjuk megérteném..., de negyven év körül...). Mellesleg egy egészséges 70 éves is képes lehet szexuális életet élni, legfeljebb nem heti 2, 3 alkalommal, de igénye lehet rá. Annak, akinek nincs igénye, az meg megérdemli, hogy egyedül maradjon.
Már csak az a kérdés, hogy tudnál külön menni Tőle...
válasz | 2011-06-06 | 11:01
"A férfi félre is járhat akár," - ezt persze nem úgy értem, hogy joga van "félre járni", és ez a megoldás bármilyen problémára.
Hanem a megcsalás ilyen esetben következménye lehet esetleg annak, hogy a férfi nem tekint az "anyáskodó" típusú nőre úgy, mint szó szoros értelmében nőre, a nő már nem jelenti a férfi számára azt az izgalmat, amit esetleg a kapcsolat kezdetén jelentett.
válasz | 2011-06-06 | 10:37
Szerintem, amit írsz, az nagyon kapcsolattól függő, vagyis vannak persze olyan kapcsolatok, ahol a férfi úgymond a "régi típusú házasság" híve - azt látta, hogy a nő szerepe az, hogy "kiszolgálja" a férfit mind érzelmileg, mind szexuálisan, mind házimunka szempontból, vagyis "kötelessége mindent megadni" a férfinak, míg a nő valahol kicsit alárendelt szerepben marad, esetleg szabályosan lesi a férje minden kívánságát. De ez az utóbbi attól is függ szerintem, milyen a házastársak személyisége, ma az ilyen típusú házasságokhoz az kell, hogy valahol a nő imádja eljátszani ezt a minden szempontból "kiszolgáló" szerepet, a férfi meg kényelmesen fogadja a nő érzelmi ... stb. kényeztetését.
Szerintem az egyenrangú házassági (bármilyen) férfi-nő kapcsolatban nem szabadna, hogy ennyire eltolódjanak a szerepek. A nő a szó szoros értelmében nő akarjon maradni, de ne "anyaszerepbe bújjon" a szeretett férfi mellett szerintem, ne anyáskodjon felette..., mert ez már szerintem régen rossz is, ha egy kapcsolatban ez az "anyáskodó" szerep van, akkor a férfi értelemszerűen eljuthat addig a fokig, hogy a nőben már nem a nőt fogja látni, hanem egy érzelmileg őt irányító "pótanyát" - hát ez meg nemigen fog kedvezni a köztük lévő érzelmi-szexuális kapcsolatnak. A férfi félre is járhat akár, mert a nőben nem a nő lesz az első, hanem egy őt kiszolgáló valakit fog látni benne - ja, kivétel persze, ha a férfinek ez egyfajta kényelem, és a nőben mindig is a "pótmamát" látta. De normális férfi-nő kapcsolatban a férfi ugyanúgy kényeztetheti a nőt (nem anyagilag értem!) érzelmileg, minden szempontból, és egyenrangú társa kell szerintem lennie a párjának. Egy független személyiségű férfi már szerintem eljut addig a fokig, hogy a házastársa ne "anyapótléka" legyen, hanem szó szoros értelemben társa.
válasz | 2011-05-23 | 11:31
Nem az a baj, hogy figyelmeztetsz az esetleges veszélyre, hanem, hogy tényként kijelented szinte, hogy "ez meg az lesz", és egy terhes nőt jól megijesztesz.
Én is átestem régen egy vetélésen, utána végig stresszeztem egy terhességet, először azon aggódtam, hogy nehogy megint vetélésem legyen, utána azon izgulhattam volna (és izgultam is..), nehogy koraszülésem legyen. Ha, nekem akkor még jött volna a védőnőm és az orvos is (vagy bárki), folytonos ijesztgetéssel, hogy ez lehetne meg az, akkor azt hiszem mondtam volna valamit...
De ettől függetlenül én egy tündéri-aranyos (és szakmailag is topon lévő) védőnőt és egy nagyon odafigyelő terhesgondozó orvost "fogtam ki".
válasz | 2011-05-21 | 17:30
Végül is..., tudjuk, Te okosabb vagy bárkinél, még a nőgyógyászoknál is.
válasz | 2011-05-21 | 16:47
Nem azt mondtam, hogy ne foglalkozzon a dologgal, de feleslegesen ijesztgetni, nem hiszem, hogy okos dolog lenne.
válasz | 2011-05-21 | 16:44
Szerintem semmi akadálya annak, hogy ilyen "házias" ételeket egyél. Jó, nem a terhesség egész ideje alatt, nagy mennyiségben, de, ha megkívánod, semmi bajod nem lesz tőle, ha jól esik, akkor miért ne ennél ilyesmiket. Jó, szokták mondani, hogy a füstölt húsfélék nem egészségesek, (de egy csomó minden nem a legegészségesebb, ettől még jól esik... néha-néha) de ettől függetlenül, ha valaki néha ilyesmit kíván enni, attól semmi baja nem lesz, lehet, hogy vannak egészségesebb ételek, de a gond nem ilyesmiktől lenne a terhességben, hanem mondjuk a dohányzástól, alkoholtól, vagy attól, ha a kismama túlzottan megvonná a tápanyagokat magától a terhessége alatt.
válasz | 2011-05-21 | 16:36
Szerintem a nőgyógyásza a kontroll vizsgálatokon biztosan ellenőrizni, hogy nem tágabb-e a méhszája, mint a normális állapot, az apróbb görcsök meg szerintem minden terhességben előfordulhatnak, eleve, ahogy nő a méh, a méh-tartószalagokra is nagyobb teher kerül, nem biztos, hogy amit Ő érez, az kóros állapot, de mivel eleve veszélyeztetett terhes, ezért biztosan fokozottan ellenőrzi az orvos.
válasz | 2011-05-20 | 10:32
Ja, és még annyit, hogy akkor, ott abban a pillanatban el kell hinnie a nőnek saját magáról, hogy "ő a legfantasztikusabb, legerotikusabb hatást kiváltó, legizgatóbb nő" (a párja számára - még, ha nem is teljesen így van), szóval át kell adnod magad az örömnek, és itt nem azon van a hangsúly, hogy "Te vagy e-a legtökéletesebb Barbie baba" vagy ilyesmik...
Önmagában a érintésen meg felesleges agyalni, mert vagy kivált benned izgató érzéseket egy érintése valakinek, vagy nem. Ha kivált benned fokozott izgalmat, akkor összhangban vagy azzal a férfival, ha meg nem, akkor szerintem lehet, nem ő az "Igazi" - de legalábbis szexuális összhang szempontjából nem valószínű.

Mondjuk nekem még az jutott eszembe, hogy lehet a szexuális ingerküszöb eltérő volta lehet oka még annak, hogy mennyire képes a nő az orgazmusra. Ha az ingerküszöb nagyon magas egy nőnek, akkor lehet, hogy nehezen izgul fel, ridegebb, mint akinek az ingerküszöbe alacsonyabb, és könnyebben kiváltható az izgalmi állapot. Bár..., ez csak egy elgondolás.
válasz | 2011-05-19 | 15:15
Eleve van egy megmagyarázhatatlan, izgató, erotikus hangulat, légkör, onnan indul ki minden. Az érintésre különösebben nem kell figyelni, mert eleve, ha izgató a férfi érintése, akkor - ahogy Anthico is írta - minden "továbbit" kívánni fogsz. Ilyen értelemben, ha megvan a kellő erotikus légkör egy kar végigsimítás is lehet izgató.
válasz | 2011-05-19 | 15:05
Szerintem a relaxáció és befelé figyelés két különböző dolog, nem feltétlen ellazult állapotról van szó, csak tudnod kell önmagadra (is) figyelni a Párodon kívül, és az önmagadra figyelés nem zárja ki, hogy nem érezd a Párod, viszont egészséges értelemben kell egy bizonyos "önzőség" ahhoz, hogy át tudd magad adni az érzéseidnek.
Én például már régóta próbálkozok arra, hogy a mellingerlés során érzett gyengébb orgazmus ingerekből eljussak egy erősebb állapotig, közben arról szól az egész, hogy át tudjam magam adni azoknak az ingereknek, amiket érzek, mert ugyanazokat az érzeteket lehet érezni, mint más orgazmuskor, persze ritkán állom meg, hogy nem folytassuk más ingerléssel. persze ehhez azért nem árt, ha kimondottan izgató a másik érintése.
Egyébként, ha két külön generációval él együtt az ember, akkor iszonyat megtanul befelé figyelni..., de még mennyire.
válasz | 2011-05-19 | 14:55
Mikor hogy. Vagy mondjuk arra az időszakra, amikor testileg a legfantasztikusabb az élmény. De, eleve, mivel valójában nem vagyunk teljesen magunk, eleve szerintem én mindig tartok bizonyos kontrollt, ettől függetlenül az élmény még fantasztikus. Szóval nem önkontroll vesztéstől függ a dolog, vagy legalábbis vissza lehet térni "a földre", és úgy tenni, mintha "mi sem történt volna". De, persze, az orgazmushoz vezető időben, meg közben meg kell tudni befelé figyelni.
válasz | 2011-05-19 | 14:45
Szerintem nem feltétel, hogy megszűnjön a külvilág. Illetve vannak olyan orgazmusok, amik erősebbek, nagyobb a lelki-testi hatásuk, és vannak viszonylag gyengébbek, amikor mondjuk kevésbé erős a testi élmény. De az biztos, hogy egy-egy hüvelyi orgazmus lelkileg többet nyújt, mint más orgazmus, ilyenkor inkább jellemző az, hogy a tér-idő összemosódik.
válasz | 2011-05-19 | 13:29
Nem kell egyetértened vele, egyáltalán. Én például a saját tapasztalatomon látom, hogy nagyon sokat tudok (rengeteget) hasznosítani a korábbi maszturbációs tapasztalataimból, ha ott már átéltem bizonyos típusú ingereket, akkor párral az együttlétnél tovább tudom fejleszteni a már ismert ingereket, de persze van, hogy egészen más jellegű ingereket is megismerek. Nyilván mondjuk egy férfivel történő aktus egészen más jellegű ingereket (is) képes adni. Például azt, hogy kb. mikor következik be az orgazmus, annak van egy íve - ha már megtapasztaltam saját magam, akkor mondjuk szeretkezés során tudok bizonyos szinten kontrollálni, mikor hogyan tegyek, hogy netán még jobb legyen.
Ja, a lelki okok - bizonyos szinten szerintem lelki (személyiség mondjuk) ok eleve az is, hogy egy nő soha nem igényelte (igényli) a saját teste felfedezését önmagától.
válasz | 2011-05-19 | 13:22
Mondjuk, ahhoz képest, hogy Neked a szakember (is) tanácsolta a maszturbálást, jó, hogy másnak is ezt a tanácsot adod, hogy "minek az". Persze, ha egy nőnek nincs igénye rá, akkor nem sokat lehet tenni, de személy szerint én furcsának találom, hogy valakinek nincs igénye az autoerotikára, mert szerintem ez egy lépcsőfok egy nő saját szexuális fejlődésében, akinél ez kimarad, ott biztosan nehezebb megtalálni a legmagasabb fokú élvezeteket.
válasz | 2011-05-19 | 13:19
Ezzel nagyon egyetértek, mert egyébként, olyan "vagy sikerül az orgazmus, vagy nem" alapon működik a dolog..., vagy hirtelen egy korábban orgazmust soha át nem élő nő egy új - rá nagy hatást gyakorló - partnerrel átéli (de ez inkább olyan esetleges dolog), nagyobb az esély akkor a nőnek az orgazmusra, ha vannak masztival tapasztalatai.
Persze, amelyik nő nem akarja, annak nem "muszáj", csak akkor nem kell csodálkozni, ha a férfivel sem sikerül a dolog.
válasz | 2011-05-18 | 17:55
"Orgazmus pedig csak menstruáció előtt" - ugyan miért ez az "orgazmus-stop"? Az orgazmus bármikor jó, nem hiszem, hogy bármilyen értelme volna korlátozni.
válasz | 2011-05-12 | 13:48
... Össze ne vesszetek aztán itt nekem azon, hogy "kire reagált"!
válasz | 2011-05-12 | 13:32
..., szóval attól függetlenül, hogy "jó szándékba van burkolva a dolog", attól még ez szolgáltatás.
válasz | 2011-05-12 | 13:31
"Pl. tegnap egy 30-as házaspár volt nálam és a hölgy figyelte, ahogy kezelem a férjét, velem szemben ült."
nagy "élmény" lehetett, pláne a feleségnek...
válasz | 2011-05-12 | 12:02
... és a vége az lesz, hogy a Föld nevű bolygó összes férfije előtted fog sorban állni, és Rád várni..., a többi nőre meg nem is lesz szükség...eléggé apokaliptikus kép...
válasz | 2011-05-12 | 11:58
Ne álmodozz.., ébredj fel..., egyébként is, biztosan "megesne rajta a szíved".
válasz | 2011-05-12 | 11:55
Jó, jó, de azért India kicsit más kultúrkör...
válasz | 2011-05-12 | 10:41
Végül is a szeretkezéshez nem kell helyesen írni...
válasz | 2011-05-12 | 09:42
... a valódi, értékes tudás mellett nincs is kérkedés, fennhéjázó, másokat ledegradáló hangnem.
válasz | 2011-05-12 | 09:00
... hát akkor erre tényleg büszke lehetsz. Ez már valóban "tapasztalati" tudás, ez vitathatatlan.
Tudod, a legérdekesebb az, hogy vannak nagyon jó meglátások (is) a mondandódban, viszont ezzel a mindenkit lehengerelni akaró, "mindenkinél jobb vagyok..." stílussal megkérdőjeleződik a jó szándék valahol, az, hogy mindenkit saját Magadon kívül ledegradálsz, ez visszahőkölésre készteti szerintem az embereket, és elgondolkoztató lesz a mondandó valódi lényege.
válasz | 2011-05-10 | 15:10
... persze, ha a szülés annyira kellemes élmény lenne, akkor minden nő "imádna" szülni, de azért ez általában nem így van. Mondom én, mikor szerencsémre nem volt az enyém annyira "nehéz" szülés.
válasz | 2011-05-10 | 13:51
Szia!
Elhiszem, hogy van olyan nő, akinek a szülés közben orgazmus élménye van..., mint ahogyan vannak nők, akik állítólag szoptatás közben élnek át orgazmust, de az én szülés közbeni élményeim inkább a fájdalom kategóriába sorolhatók..., sajnos, bár jobban örültem volna, ha orgazmus-élményeim lettek volna.
válasz | 2011-05-10 | 12:00
... helyesbítek, nem a távozó folyadék az élvezetes, hanem a folyadék távozását "kísérő jelenségek". Szuper jó, viszont a szülés megkezdődése sem "leányálom", finoman kifejezve.
válasz | 2011-05-10 | 11:36
"Tehát van egy pumpa szerkezet, JIN és JANGról neked fogalmad sincs. Újfent bizonyítottad."
Ez azért hihetetlen..., hogy mindenhez csak "TE értesz", mindenki más hülye, tökéletlen, semmihez sem értő....??????
válasz | 2011-05-10 | 11:32
"Szerintem a szülésnél is ez jön ki, a születésnél van funkciója, nem kifejezetten szexuális funkció."
... Szerintem meg a szülésnél "ami kijön" annak édeskevés köze sincsen a magömléses orgazmusnál a nőből szivárgó (vagy spriccelő) folyadékhoz. Ami a szülésnél távozik, annak nem az élvezethez van köze - egyébként, ami távozik a szülés megindulásakor az a magzatvíz, utána eltávozik a "nyákdugó", és a tágulással már távozik (távozhat) vér is..., ezek a dolgok nem éppen "élvezetes" jelenségek..., finoman kifejezve.
Ami a magömléses orgazmusnál távozik az viszont kimondottan élvezetes.
válasz | 2011-05-06 | 15:03
..., hát akkor meg is van a recept, nem kell foglalkozni semmivel..., el kell engedni a dolgokat, azután minden majd sikerül (bár, csak így is lenne)...
válasz | 2011-05-06 | 14:11
"Mert a nők innen veszik, hogy másnak milyen az orgazmusa és nem elégednek meg a magukéval..."
..., ez kb. úgy hangzik, mintha azt mondanánk, hogy felesleges többet tudnunk, nehogy még gazdagabbak lehessünk információkkal ahhoz, hogy változatosabb, másabb legyen az életünk. Elégedjünk meg a vajas kenyérrel, felesleges a kaviárra áhítoznunk, persze ebben is van valami bizonyos szintig, de azért a változatosságra törekvés szerintem normális emberi tulajdonság.
Meg megint más az, ha egy nőnek egyáltalán nem volt még orgazmusa - semmilyen -, és megint más az, hogy nem elégszik meg azzal az orgazmus "típussal", ami neki jellemző, hanem mindegyikre vágyik.
Nem utolsó sorban az orgazmus élettani (egyéb...) leírását nem csak holmi fórumokon lehet olvasni, hanem a szépirodalomtól az erotikus irodalmon át a női magazinokig lehet leírásokkal találkozni.
válasz | 2011-05-05 | 11:18
Persze, biztosan futó kapcsolatban is lehet klassz az orális szex, meg lehet kívánni, de azért egy állandó kapcsolatban minden sokkal intimebb, nyilván.
válasz | 2011-05-05 | 10:19
Honnan tudod, hogy Hajnalleány nem próbált meg már mindent (na, kivéve, azt, hogy elküldi prostihoz..., de ez nem igazán jó alternatíva, másrészt, ha egészségügyi okai vannak a merevedési képtelenségnek, akkor csoda ott sem lesz merevedés téren, másrészt, ha - az előzmények alapján - nála fiatalabb, kellemes külsejű feleségével nem mennek a dolgok (sőt igénye sincs a szexre a férjnek), akkor miért menne mondjuk prostival, akiről tudja a férfi, hogy napi szinten "megfordul" x férfi nála..., ez nem minden jó érzésű férfinek alternatíva - szerintem. Nem beszélve arról, ha kiderül, a feleség lépése szerintem egyértelmű lenne...
Ezen kívül szerintem - az előzményekből kiindulva -, Hajnalleány túl van már a kedveskedő kéréseken, szép "körmondatokon", ami a férje merevedési képtelenségét, és szexhez való hozzállását illeti, szerintem ő már olyan mértékben frusztrált ettől az áldatlan állapottól, hogy egy sikeres aktus netán félre..., nem fog javítani a kettőjük viszonyán.

"Miért nem vagy kedves és következetes.
Tehát a hangnemedet változtasd kedvesre és megértőre, de ne engedj neki, addig nincs szex, amíg valami megoldást nem találtok ki. De neked kell oktatnod őt."
Ja, egyébként az előzményekből kiderül az is, hogy a férjnek elég kevés (finoman fogalmazva) az affinitása is az együttlétekre, eleve a szexre való vágya is kevés... Azon kívül hogyan lehet "oktatni" egy olyan férfit, akinek eleve nincs libidója, igénye sem a szexre... (Persze, már hallom is a válaszod "Majd Te megmutatod..." - bocs, de az utóbbira nem minden párnak van igénye - a puszta szexen kívül még rengeteg minden összeköt egy párt, jóérzésű pároknak nem fér bele még egy harmadik - pláne, ha üzleti érdekek is vannak a dolog mögött...
válasz | 2011-05-05 | 10:00
Egyetértek ezzel - az orális szex nem egyfajta "pótszer" az aktus helyett, hanem egészen más "műfaj", nem azért van, mert a férfi nem képes vagy ilyesmi, hanem nagyon fantasztikus orgazmusokat tud előidézni a nőnél. Na, és nem utolsósorban a férfinek is izgató.
És nem utolsó sorban normális párkapcsolatban van az egésznek leginkább értéke, futó kapcsolatban, "üzleti érdekből" létrejövő kapcsolatokban persze, hogy az orális szex nem kívánatos a nőnek, hiszen itt nincs érzelem, hanem csak különböző (persze megfelelő köntösbe bújtatott...) érdekek.
A normális párkapcsolatot és a üzleti érdekből létrejött nemi kapcsolatot teljesen felesleges egy lapon említeni...
válasz | 2011-05-04 | 17:40
..., és azért ne felejtsük el, hogy jobb esetben függ a férfihez fűződő érzelmeihez-vágyához is. Persze, vannak nők, akik függetleníteni tudják magukat az érzelmeiktől, de szerintem utóbbiak vannak kevesebben, mint azok a nők, akiket befolyásol az, hogy az adott kapcsolat éppen hol tart, milyen a viszony a felek között.
Szóval, szerintem kevés nő van, aki "ki tudja kapcsolni a gondolatait", és csak a puszta szexuális élvezetre koncentrálni.
válasz | 2011-04-20 | 10:20
... Nem is volt galiba tulajdonképpen, már csak azért sem, mert én nem is mondtam semmit, mikor felébredve megláttam, hogy pornót néz, inkább csak csodálkoztam - lehet, csak azért, mert mély álomból felébredve hirtelen érintett, meg akkor kicsit rosszul esett.
A másik, viszont az, hogy annyira nem volt részére "megvonás", mivel volt szex az alatt a pár nap alatt, csak az aktus "maradt el", szóval azért nem szenvedett annyira - szerintem. De ezt nyilván ő tudja, hogy mit érzett.
Egyébként meg jó a férfiak szemszögéből is hallani véleményeket - úgy, hogy köszi mindenkinek...
válasz | 2011-04-19 | 12:58
A Duphaston-t éppen azért írják fel, hogy az esetleg kevesebb sárgatesthormon miatt ne következzen be újabb vetélés, szóval az orvos tudja, milyen gyógyszert szabad szedned (tudnia kell), és mivel már volt egy vetélésed, gondolom, emiatt kaptad ezt a gyógyszert. Nyilván az orvos a kontrollon úgy ítélte meg, hogy szedned kell ezt a gyógyszert, hogy még stabilabb legyen a terhességed. Nem véletlenül kaphattad ezt a gyógyszert, biztos ennek oka van. Én a helyedben egyébként megkérdeztem volna az orvost, hogy milyen jellegű a gyógyszer, miért kapom...
Jogod van hozzá, hogy tudd, mit miért szedsz.
De ártani biztosan nem árt.
válasz | 2011-04-19 | 12:50
"Vettem az adást!" Igyekszem nagyon, hogy a "két sárkány után ne keressen egy 3. sárkányt", de ettől nem nagyon félek, és a két sárkány közül enyém a kisebbik tüdő (még szerencsére...).
válasz | 2011-04-19 | 12:34
...nem, "nem nőből vagyok, hanem férfiből" - na, ez csak vicc volt.
És én is jót mosolyogtam egyébként.
Nem kell aggódnod, szavak nélkül is tudtára tudom adni, amit szeretné, - bármiről is legyen szó -, sőt nagyon jól átlát rajtam, és én is ő rajta, de ettől függetlenül néha szavakkal is hangot lehet adni kívánságoknak. Úgy is mondhatom, hogy jó a testbeszédem.
Másrészt meg lehet, azért inkább udvariasabb, tartózkodóbb, inkább úgy mondanám - tapintatosabb -, mint sok férfi, mert volt két komoly visszautasítása, ezért lehet, jobban értékeli, ha a nő kezdeményez -, ami szintén nem baj.
válasz | 2011-04-18 | 18:21
A "bűn" szócska éppen azért van idézőjelbe téve, mert nem bűn.
De azért, mert nem bűn, még eshet rosszul, vagy meglephet valami.
válasz | 2011-04-18 | 18:19
Igen, így leírva, persze viccesen hangzott, hogy "magamban mormogtam" a pornó dolgon, mert ugyanis egy szót nem szóltam, hogy nézi, mert miért is szólnék, felnőtt ember, azt néz, amit akar, én is valóban azt nézek amit akarok. Ő például nem "csípi" a krimit, thrillereket annyira, én viszont örömmel megnézek (ha alszik, szívesen megnézem a kedvenc elmaradt sorozatomat, mert egyébként olyat nézünk közösen, ami mindkettőnket érdekel).
Ez a pornó közjáték inkább csak legbelül esett rosszul, meglepett, meg azért a több napos vérzés szünet után lehet legbelül azt vártam volna, hogy rátér már arra, hogy mi a helyzet vérzés "fronton", ahelyett, hogy pornóval pornóval pótolja az érzékiség iránti igényét - akkor nekem ott az jött le, de még csak meg sem említettem neki, mert valóban én is azt nézek, amit szeretnék, nyilván.
Egyébként nem úgy van, hogy "nekem szabad, neki nem", így leírva valóban viccesen jött le a sztori, mert, hát velem is esett meg ilyen.
Csak lehet, hogy hülyén érzem magam a vérzés utáni nap, mert úgy érzem, ahelyett, hogy rákérdezne, hogy "szabad-e a pálya", ehelyett úgy érzem mindig magam (vagy legalábbis sokszor), mintha, "be kellene jelentenem a sajtónak a dolgot", szóval azért izgatóbbnak hatott volna a lelkemnek, ha pornónézés helyett engem talál izgatóbbnak.
válasz | 2011-04-18 | 18:09
... Ki akarja kisajátítani....????? Ő meg napközben elméletileg "amerre akar", Ő kötődik - jogosan - (ha a gyerekek miatt is) az élettársához, jobban mondva anyagilag nem szakad el tőle..., Ő segít a házkörüli munkákban OTT betyárbecsületből, én nem gyötröm azzal, hogy "van-e köztük valami" (ezen már túl vagyok), szóval a szabadság az megvan..., sőt én viselem el azt, hogy nehezen élek meg, közben ő még ő neki kell tartásdíjat fizetni visszamelőleg még egy korábbi kapcsolatában a gyereknek.
Csupán azért, mert szeretem... Na, ennyit a szabadságról. Szóval én "láncolom"???????
válasz | 2011-04-18 | 18:05
Nem elemeztem, hogy "mit lett volna, ha mondjuk akkor masztizott volna", ez az egyik, a másik, hogy attól függetlenül, hogy valóban normális dolog ez egy férfinél (sőt nőnél is, hogy pornót néz), attól még akkor akkor ott - anno - eshetett rosszul. Lehet, hogy neki is rosszul esett volna, ha azt látta volna, hogy, felébred, és én éppen pornót nézek.
Csak egy dolog az, hogy valami nem "bűn", és megint más dolog az, hogy valami rosszul esik ott és akkor.
válasz | 2011-04-18 | 13:24
Nem, nem azon, csak pornófilmet nézett..., ami meg azért nem olyan nagy "bűn" végül is.

Egyébként - saját bevallása szerint -, párkapcsolat mellett (legalábbis mellettem) nincs szüksége rá. Mondjuk, hogy őszinte legyek, csodálkoznék is a dolgon, több okból is...
Meg elmondása szerint a masztinál a társas szex neki sokkal többet jelent, nyilván, ha párkapcsolatban van. Az más megint, mikor nem volt senkije éppen.
válasz | 2011-04-17 | 21:23
Igen, egyfelelő, ha én is úgy fogom fel, hogy az kell(ene), hogy felizguljon, akkor nyilván fáj(na) a dolog, és ez már nem is lenne normális egy kapcsolatban szerintem. De, ha belegondolok, nem arról van szó, hogy ritkul a szex, és van pornó, mert nem erről van szó. Meg nem fél óra, órákig nézzük, hanem bele-belenézünk néha, és az is lehet, hogy mikor felébredtem, és éppen az ment egy csatornán, lehet, hogy csak "szlalomozott" a csatornák között - ahogy akár én is szoktam (vagy szoktuk)..., de, ha netán már egy órája nézte volna, akkor azt már úgy sem "tudom meg"..., meg ugye ahogy írod, "amit nem tudok az nem fáj".

De az engem is bántana, ha úgy érezném, más nő "látványa kellene" egy férfinek ahhoz, hogy felizguljon. De ezt az utóbbit azért lehet(ne) érezni egy kapcsolatban.
válasz | 2011-04-17 | 19:31
Mondjuk arról szó sincs, hogy szükség lenne a pornóra az együttléthez (még szép is lenne...), de, mikor "hiányállapota" van a nőnek, akkor hirtelen rosszul tud esni, mikor azon "kapom" a férfit, hogy pornót néz (persze, lehet Ő akkor azt hitte, "úgy sem lehet semmit", hát kicsit kárpótolja magát. Nem is önmagával a pornóval van bajom, együtt is szoktuk nézni, persze nem "órákig", csak max. kis ideig, sokszor éppen nevetünk azon, hogy milyen "idóta" összekötő történetek vannak bennük, és mennyire "mű" a nők élvezete (már, ha van bennük olyan...), meg a sok visszás dolgon.

Persze, ha belegondolok most nemrégen én voltam az, ki belenézett pornófilmbe, mikor Ő aludt - nagyon fáradt volt, nem is akartam semmiképp felébreszteni. De, ha belegondolok, lehet, neki is hirtelen felébredve, lehet "furcsán jött volna ki", hogy én pornót nézek.
Igaz, olyan is volt már, hogy én néztem bele valamilyen pornófilmbe, és Ő, mikor felébredt (szerintem nem vette észre, hogy pornót nézek) valahogy önkéntelenül egy szenzációs szeretkezés kerekedett ki - lehet, hogy az én pornónézésem is belejátszott a "hangulatba", de megjegyzem, csak olyan szinten, hogy megvolt valamilyen erotikus alaphangulat..., de nem a pornófilm szereplőinek konkrét hatása volt persze, hanem olyan általános hangulat.
Szóval..., igaz, akkor én miről is beszélek...
válasz | 2011-04-15 | 13:25
Én is tapasztaltam hasonlót, egyszerűen "visszadobja" a képet azzal, hogy nagyobb a kép a megengedettnél, vagy nem jpeg - pedig nem tért el a formátum sem és a kép mérete sem...
válasz | 2011-04-13 | 22:23
Valószínű, hogy azt gondolja, úgysem hiszi senki komolyan, amit mond. Viszont, ami otthon történik Köztetek, az lassan kb. ennyi, és ez Neked cseppet sem vicces - így nézve már elég bunkó a vicce.
válasz | 2011-04-13 | 22:20
Nekem az ilyen bemondások azért annyira nem tűnnének viccesnek - és nyilván Neked sem tűnnek viccesnek. Csak a szomorú az, hogy a férjed ennyire infantilisan áll (illetve nem...) a témához hozzá. Nem is szomorú, hanem inkább siralmas, ahogy viselkedik.
Én egy hét után ki tudnék kattanni, ha semmibe vennének - OK, mi nem vagyunk házasok (lehet, ez a dolog "varázsa" - vagy nem varázsa... - na, ez utóbbi csak vicc volt), de a viccet félretéve, én ilyen bemondások után az ilyen férfivel közölném, hogy "fel is út, le is út". Persze ez utóbbit végiggondolva, még mindig ott marad az, hogy, ha otthagyod, akkor - mint korábban írtad - laknia is kell valahol az embernek.
De a lényeg, hogy elgondolkoztató, hogy mennyire otrombán viselkedik a férjed...
válasz | 2011-04-13 | 12:47
A napi 2-szer 30 percnyi kényeztetés - elég szomorú, de sok-sok párnál egyszerűen nem is megoldható sokszor. Sok pár például olyan munkarendben dolgozik, hogy "örülnek, ha egyáltalán összetalálkoznak" valamikor a nap során, elég szomorú, de az állandó rohanás, időhiány igenis a kapcsolatok rovására mehet. Vagy, mikor este "beesnek a párok az ágyba", sok esetben a tv-műsor megnézése, szlalomozás a tv-csatornák között jobban leköt némely férfit, mint az együttlét.
Egyre többször azt látom, hogy a férfiak belekényelmesednek a kapcsolatokba, és, ha a nőnek vannak igényei, akkor a férfi személyes sértésnek veszi.
Úgy, hogy az Általad említett (szex)rabszolgaságnak tekintik a női sorsot inkább azokban a kapcsolatokban a helytálló, ahol a férfi panaszkodik a "fejfájós nőre", aki szex helyett folyton kifogásokat keres, biztosan van ilyen is, de az ellenkezőjére is sok példa van.
válasz | 2011-04-13 | 12:13
Mondjuk ez nem egészen igaz, hogy a nők "természetüknél fogva nehezebben ingerelhetők" - egy nő is elég könnyen rájöhet arra (persze, ha van megfelelő igénye rá), hogy melyik masztis "technika" a legcélravezetőbb számára, a legkönnyebb viszonylag, ami eljuttatja az orgazmushoz. Ettől kezdve egy nő is elég könnyen "begyakorolja", rögzítheti azt, ami a csúcsra juttathatja. Ez ugyanúgy lehet akár probléma azután a férfival való együttlétnél, mert az elvárása megvan az orgazmusra, viszont a párkapcsolatnál jóval összetettebbek a feltételek ahhoz, hogy orgazmushoz jusson. Az egy dolog, hogy tudja, hogyan a legjobb neki, és megint más az, hogy a társsal is létrejöjjön ugyanolyan eredményesen a dolog.
válasz | 2011-04-13 | 12:06
A "nemlétező" férfi természetesen nem lehet hibás..., de amint "lesz férfi" rögtön hibáztathatja őt a szexuális problémákkal küzdő nő, hogy a férfi nem tesz meg mindent azért, hogy jó legyen, kielégítő legyen a kapcsolat.
válasz | 2011-04-13 | 11:38
Nem tudom, miért van, de mostanában egyre kisebb a "tolerancia küszöböm" a pornó iránt - jobban mondva néha úgy érzem, "robbanni készülök", ha meglátom, hogy Párom pornót néz. Legutóbb arra ébredtem fel, hogy egy - valószínűleg leszbi - pornót néz, azt nem tudom, mióta nézhette (nem is nagyon érdekelt mondjuk), de iszonyat rosszul esett. Főleg, hogy ezt megelőzően több napig együtt sem tudtunk lenni az erős vérzésem miatt. Szóval, valahogy úgy jött le nekem, hogy kényelmesebb a "csajokat nézni a tévében", mintsem velem lenni. Persze az volt a válasza rá, hogy amúgy sem tudta, hogy "együtt lehetünk-e már", meg de nekem fájt a fogam, és amúgy is csak belenézett picit."
Amúgy önmagában nem értem, miért akadtam ki ennyire a pornóra, mert volt, hogy együtt néztük máskor, most viszont úgy érzem, nehezen tudom tolerálni az egészet, egyre nehezebben.
 
válasz | 2011-04-13 | 11:09
Mondjuk ezzel én sem értek egyet, egy tökéletesen potens, érzékeny férfi is válhat akár impotenssé egy anorgazmiás, vagy érzelmileg durva, nem megértő nő mellett. Tehát ez fordítva is ugyanúgy igaz.
válasz | 2011-04-11 | 14:17
"Kegyetlen vagy nem...ha az egyik fél nem akarja azt a kapcsot rendbe hozni, akkor annyit is jelent a számára."
Mondjuk ezzel egyet kell értenem. És nem azt mondtam, hogy a félrelépés hogy "jogos" vagy hogyan "nem jogos".
Valószínű, hogy a félrelépés csak el fogja odázni a problémákat, amikt később úgyis ki fognak törni - legfeljebb nem (csak) a félrelépés lesz az indok.
Mondjuk én, ha saját magamból indulok (nék) ki, akkor ha hozzám nem érne szexuálisan az, akivel együtt vagyok, akkor elég rövid időn belül robbanás lenne, egy hónap el sem telne, és már "sárkánnyá" is válnék, mert nekem a szexualitás egyet jelent a legnagyobb intimitással, elvégre nem baráttal vagyok együtt, hanem egy férfivel, a szó "minden értelmében", ha ez meg nem teljesül, akkor nőiességemben érezném sértve magam, kb. felérne egy "arcul csapással" minden intimitás hiánya. Szóval az biztos, hogy előbb-utóbb az érzelmiek is sérülnének a szex hiányával. De inkább előbb. Nem tudom persze, hogy tizen-huszonév házasság után mennyire méltányolnám a férfi tartós merevedési problémáját, de valószínű, nem nagyon tolerálnám.
válasz | 2011-04-11 | 13:34
"nálunk az asszonyka nem akarta elég sokszor elég intenzíven."

És nagyon nehezen értette meg, hogy ezzel bízony az egyébként stabil jó kapcsolatunk alapját ássa."
Te írod, hogy nálatok az "asszonyka"" nem értette meg a problémát, "nem akarta elég sokszor elég intenzíven." -
Katesznél és a férjénél pedig a férje nem akarta, nemhogy "nem elég intenzíven", hanem egyáltalán, ráadásul mondjuk évekig.
És sajnos nem mindenki akar változtatni, és szánja magát rá a változtatásra.
válasz | 2011-04-08 | 14:54
... jav.: "családi béke ára"
válasz | 2011-04-08 | 14:54
Egyébként meg, - bár lehet, hogy nyílt és "becsületesnek, erkölcsösnek" mondható verzió lett volna az, hogy bejelented Férjednek, és az egész rokonságnak, hogy "most ekkor és itt vége, mert x éve nem hajlandó, nem képes nemi életet élni..." - sokan ezt még ma is úgy értékelnék, hogy a "feleség igenis tűrje el, hogy mondjuk x ideje nincs semmi, mert az ugyan milyen már, hogy nem elégszik meg ezzel meg amazzal...".
Persze, erkölcsileg lehet "marasztalni", de Isten bizony, ha én ilyen helyzetben lennék, akkor nekem is fel lenne adva a lecke.
És igenis egyfajta ragaszkodás is kell ahhoz, hogy Katesz a férje mellett maradjon, és ha ilyen módon is, de kitartson mellette. Huszonév házasságot - annak rengeteg pozitív (de persze negatív) emlékével egyáltalán nem olyan egyszerű felrúgni, nem beszélve a gazdasági közösségről.
A férje szerintem nagyon is sejti, hogy mi a "csalási béke ára", Ő is tudja, hogy a "békesség"-nek ára van. De lehet, hogy még mindig elfogadja ezt, mintsem bevallani a huszonéves "gyerekeiknek", és a családban, barátoknak mindenkinek..., hogy Ő bizony "nem képes", meg nem is akar. Mert ezt bevallani úgy tűnik, hogy "mindennél rémesebb"...
válasz | 2011-04-08 | 14:12
Szerintem egy megcsalásban mindkét fél valahol "áldozat"..., most lehet azt mérlegelni, hogy ki lépett előbb (vagy utóbb) valamilyen módon, de akkor is mindkét fél felelős azért, ha egy kapcsolatban bármi megromlik. Az ok- és okozat keresgélése meg nem is mindig annyira könnyű, mint amilyennek külső szemlélőknek látszik.
válasz | 2011-04-03 | 17:51
Mondjuk eleve ott kezdődik, hogy egy "normális" férfit azért zavarna, hogy szexuálisan sehogyan sem tud teljesíteni, már önmaga előtt is, nem beszélve Rólad.
válasz | 2011-04-03 | 14:51
Próbálj ne gondolni arra, hogy "most elérkeznek azok a hetek, amikor a múltkor gond volt" - persze, könnyű mondani, de még nehezebb betartani..., nagyon jól tudom, mit érezhetsz, pontosan hasonlón mentem át - igaz régen volt -, és ismerem azt az érzést, mikor az ember fejében ott motoszkál, hogy "jaj, megint nehogy ugyanaz legyen, mint már egyszer". Nekem is fájdogált (inkább görcsölgetett) kezdetben a hasam, sőt barnás folyásom volt legelőször, azt hittem, meg fog jönni a vérzésem, azután megcsináltam a tesztet, mikor láttam, hogy minimális folyásom van vérzés helyett - pozitív lett -, attól kezdve az járt a fejemben, hogy nehogy megint át kelljen élnem a a pár hónappal előtte lévő "rémálmot". Szóval nem könnyű nem gondolni a negatív dolgokra, és közben pozitívan szemlélni a dolgokat..., mikor az ember aggódik valamin...
válasz | 2011-04-03 | 13:40
A terhességben megnő a hüvelyfolyás mennyisége, érezhetően bővebbé válik, de ez a terhességgel jár. Nekem is érezhető volt ez a változás, de ez normális a terhességben, vérbővebbé válik a méh és a hüvely is.
Ha a folyásod nem kellemetlen szagú, nem véres, akkor az biztosan normális - de megemlítheted az orvosnak a kontrollon.
Szerintem a No-Spa-t biztosan szedheted, mert egyébként nem mondta volna az orvos, a nőgyógyásznak tudnia kell, hogy milyen gyógyszert szedhet a terhes nő biztonsággal a terhessége alatt.
Lehet, hogy jót tenne Neked, mert oldaná a görcs-szerű érzéseidet, és nyugodtabb lennél már ettől önmagában, persze csak annyit szedjél be, amennyit az orvos előírt.
Amiatt ne aggódj, hogy most is biztosan probléma lesz, mint az előző terhességednél, gondolj arra, hogy nem törvényszerű, hogy megint baj legyen!
válasz | 2011-03-29 | 13:57
Persze, biztosan így van (na, meg a férfi büszkeség... ugye)..., de én meg nőként előbb rúgom ki azt a férfit, aki mellett nem érzem nőnek magam, mert ehhez nekem is jogom van. Ha nem érzem magam egy férfi mellett nőnek magam, akkor ennek hangot is adok, na persze én jogilag független vagyok. De szerintem ugyanezt érdemli önmagával szemben egy házasságban élő nő is.
válasz | 2011-03-29 | 13:34
Némelyik férfinek lehet, olyan jellegű "pofon" kell az élettől, hogy "észhez térjen", és ráébredjen a tehetetlenségére (a szó minden értelmében), hogy a felesége más férfivel létesít kapcsolatot, mert Ő nem akar neki megadni dolgokat, amitől egy nő nőnek érzi magát. Lehet, ilyen "tapasztalatok" kellenek egyeseknek ahhoz, hogy "világosan lássanak".
Márpedig Katesz esetében a férfi igenis nem akart megadni dolgokat, lusta volt ahhoz, hogy tegyen bármit is, azért, hogy javuljon a helyzet.
A másik, hogy hasonló esetben sok férfi így vagy úgy máshol kereste volna a szexuális örömöket (amit még a mai társadalom is többé-kevésbé helyesel), míg egy nő esetében még mindig ott tartunk, hogy a "nő ilyen-olyan kurva... stb.", azért, mert vannak szexuális igényei. És a szexuális igény nem mindig egyezik az érzelmi egyéb igényekkel egyik félnél sem, ezt meg sokan szeretik elfelejteni.
válasz | 2011-03-29 | 13:27
A történeted annyira nem is meglepő, hiszen - ha csökkent mértékű is -, volt a férjednek azért termékenyítőképes spermája, csak mondjuk az átlagosnál csökkentebb volt a nemzőképessége. Ezért is vártatok két és fél évig a babára, plusz, ha még hozzávesszük, hogy nem biztos, hogy a legtermékenyebb időszakban szeretkeznek mindig a párok (hanem amikor megkívánják egymást...), így érthető teljesen a történeted.
Persze, valamivel kisebb volt az esélyed így a babára, de az csodálatos, hogy így összejött, és minden esélyetek megvan arra, hogy egészséges babátok szülessen! Ha már beágyazódott a "pici", akkor sok-sok figyelem, és vigyázó terhesgondozás, és mindennek rendben kellene lennie.
válasz | 2011-03-29 | 13:21
Mondjuk ezt nekem kár mondani..., mert én, amint láttam felrúgtam mindent, és egy alig 2 éves kisgyerekkel hagytam mindent..., amikor láttam, hogy nem működik. De itt hozzá kell tennem, hogy nem állt mögöttünk huszonév házasság, és gazdasági egység (ház stb.), meg nem mindenki egyformán "bátor". Én azt is látom, hogy törvényes válás esetén is igenis sérül valamilyen szinten mindenki, ezt nehéz kivédeni, hogy ne így legyen.
válasz | 2011-03-29 | 13:10
Én nem mondtam, hogy maradjanak együtt..., sőt szerintem előbb-utóbb szét fognak menni, vagy így vagy úgy..., csak ez a szétmenés nem megy máról holnapra.
És egyáltalán nem olyan egyszerű, éppen azért, ha már gyerekek is vannak, akkor - azon kívül, hogy a gyerekek szenvednek a szülők "marakodását látva" -, de a gyerekeknek igenis szükség van valamilyen módon mindkét szülőre, hogy jelen legyen az életükben. Sok férfi meg sok nő igenis ettől is fél..., hogy egy válás esetén milyen szerep jut majd neki a gyereke életében, akkor, amikor neki mondjuk csak a "vasárnapi apuka" szerep fog jutni...
válasz | 2011-03-29 | 13:02
"39 évesen én sem akarom lehuzni a rollot azt is tudom a szex nem minden meg lehet lenni nélküle de ő akkor milyért ilyen önző és miért csak magára gondol akkor ezekszerint ö nem szeret neki is ég volt ennnyi" - ez azért egy kulcsfontosságú mondat szerintem, mert egy dolog a merevedési zavar, meg egészségügyi problémák... stb., és megint más dolog, ha egy férfi nem tesz azért semmit, hogy akár minimálisan is, de javuljon a dolog.
Másképpen fogalmazva, ha a férjednek ennyire mindegy, hogy Te nem érzed magad nőnek, mert Ő folyton visszautasít, hárít, a földbe döngöli a nőiességeddel kapcsolatos érzéseidet, akkor valahol igenis megérdemelte azt, hogy megcsald.
Tudom, csúnyán hangzik, meg az erkölcsöket lehet felhozni..., de szerintem Katesz helyzete nem ugyanaz, mint amikor a férj otthon azért valamelyest "teljesít", és közben a nőnek ez mégsem elég, és kikacsintgat másfelé..., itt arról van szó, hogy a férje totálisan visszautasította őt, mint nőt. Mellesleg szerintem nem utolsó sorban a férj maga is tudja nagyon jól, hogy egy ilyen szituációnak, visszautasítás-sorozatnak mi lehet a vége, de fittyet hány az egészre... kérdem én, akkor alapból kinek a viselkedése vezetett valójában a kialakult helyzethez...????

Egyébként meg 39 éves nőként semelyik nőnek nem kötelessége "lehúzni a rolót"... sőt.
A válásról meg annyit, hogy huszonév együttélés, gazdasági-egység... stb. után nem olyan pofonegyszerű felrúgni mindent, és "szétdobni a babaruhát"..., bár előbb-utóbb úgyis az lesz az ilyen helyzetnek a vége... (egyébként meg senkinek nem könnyű - kivétel egy szűk réteg... az, hogy újrakezdje anyagilag az életét..., na, ezért van az, hogy szétment kapcsolatok látszólag fennmaradnak a külvilág előtt, közben belül meg "rohadnak"..., aki meg 40-50 évesen tud új lakást..., mindent megteremteni..., annak csak tapsolni tudok..., de az átlag ember, átlag fizetésből nem ilyen...).
válasz | 2011-03-29 | 12:29
Igen..., lehet ezt is akartam mondani...
válasz | 2011-03-29 | 11:59
Ebből az következik, hogy, ha valakinek a hormonháztartása "meleg jellegű" akor a tesztoszteron szintje magasabb (nőként...) -gondolom, ebből következik a nagyobb szexuális temperamentum, könnyebb orgazmuskészség..., magyarán "hamarabb felmelegszik" a nő szexuális szempontból (is)... - persze ez csak olyan "mezei" megfogalmazása a jelenségnek...
válasz | 2011-03-25 | 13:20
Szia!

Nem hinném, hogy volna összefüggés a hasmenésed és egy esetleges kezdődő vetélés között. Feleslegesen ne stresszeld magad, ha ez a baba "jól megtapadt", hormonálisan rendben van a kezdődő terhességed, akkor nem hiszem, hogy egyszeri hasmenés gondot okozhatna.
Bár általában az a jellemző (amennyire én tudom, és a saját tapasztalatom is ez volt), hogy terhesség alatt gyakori a székrekedés, de ez lehet, hogy Nálad később lesz jellemző (vagy nem is). Lehet, hogy most Nálad a kezdeti terhességben más a "békműködés", és a hormonális változások miatt van hasmenésed (lehet egy egyszeri gyomorrontás akár), de nemutolsó sorban attól is lehet hasmenésed, hogy stresszben, aggódásban vagy a baba miatt, és ettől gyorsul fel az anyagcseréd (netán a félelem miatt, hogy rendben lesz-e minden a babával)...
Szerintem emiatt ne stresszelj, ha a baba "stabilan beágyazódott" (nem tudok erre jobb szót...), akkor holmi hasmenés nem okozhat vetélést. Viszont hashajtót a későbbiekben (ha székrekedésed lenne) tilos szedni (vagy ha orvos ír fel - gondolom), mert bizonyos hashajtók okozhatnak vetélést (nekem orvos mondta régen).
A pihenés viszont valóban fontos, most nem olyan fontos, hogy "ragyogjon a lakás", ennél sokkal fontosabb, hogy csak azt csináld meg, amit tényleg muszáj - ha meg emelni kell, akkor ott a Párod, na persze "port lehet törölgetni"..., de az sem létkérdés most, ha úgy érzed, inkább pihennél, most nem fontos, hogy "múzeumi rend" legyen a lakásban...
válasz | 2011-03-22 | 12:24
Én még nem találkoztam semmilyen ilyen jellegű eltéréssel, így nem tudom, okozhat-e fájdalmat a nőnek, de szerintem bármilyen ilyen jellegű görbület leginkább a férfinek lehet kellemetlen. Egyébként olyan szerintem nincs, hogy a péniszt "hajlíthatni" szabadna, mert a péniszben lévő barlangos testek megsérülhetnek, és az egész komoly sérüléshez is vezethetne.
Lehet, hogy a péniszed eltérése csak egy kis anatómiai eltérés, ami semmilyen gondot nem jelent szeretkezésnél, de ettől függetlenül érdemes lenne, lehet felkeresned egy urológus orvost, aki megmondja, hogy a problémád valóban "probléma-e", vagy semmilyen gondot nem fog okozni egy nemi aktusnál.
De, ha beütöd valamelyik netes keresőbe a "pénisz görbülete"-címszót, akkor részletes leírásokat találhatsz erről.
válasz | 2011-03-21 | 14:18
Az a baj, hogy a terhesség során vizsgálatoktól függetlenül is eleve felléphet vérezgetés vagy vérzés, egy normál nőgyógyászati vizsgálattól egy egészséges terhesség nem szakadhat meg. Problémás terhességnél meg tudnia kell az orvosnak, hogy milyen vizsgálatot végezhet, és milyet nem. Ha azt nézzük, régen - az ultrahang előtt például a legtöbb terhességet - gondolom - fizikális vizsgálattal állapították meg (na meg vérvizsgálatból).Régi nőgyógyászati terhességi jel a méh változása, megnagyobbodása, jellegzetes felpuhulása. Ha normális, egészséges a terhesség, akkor a szülők nemi életétől sem szakad meg, ha meg vetélésra hajlam van, akkor az orvos eltilthat bizonyos ideig a nemi élettől.
A modern vizsgálómódszereknek azért van egy csomó pozitív hatása - például ultrahangnak -, anélkül anno lazán kaphattam volna súlyos fertőzést akár (ha nem fedezik fel, hogy elhalt a baba), anélkül csak találgathattak volna, hogy nincs szívhang, és ki tudja, hány hetes terhesen lehetetett volna egy súlyos vetélésem.
Szóval, én "örülök" a modern orvostudomány "áldásainak", bár mindennek van biztosan árnyoldala is. Előny és hátrány, ezt úgyis mérlegelni kell...
válasz | 2011-03-21 | 13:51
A HCG-szintet valószínű, hogy a nőgyógyász fogja vérből nézni, egyébként szerintem a vetélés nem a fizikális vizsgálattól következik be, vagy a hüvelyi ultrahangtól, hanem valamilyen hormonális vagy genetikai rendellenességtől vagy gyenge méhbe ágyazódástól, ha normális a terhesség, akkor a nőgyógyászati vizsgáló módszerektől nem fog "megszakadni", illetve nem attól szakad meg.
Egyébként lehet, hogy automatikusan hasi ultrahanggal fogják megnézni a terhességet.
válasz | 2011-03-21 | 13:29
Próbálj nem izgulni, mert az nem tesz jót!
Ez nagyon jó, hogy már most szerdára kaptál időpontot, gondolj arra, hogy nem lesz semmi baj! Az, hogy volt egy vetélésed, nem jelenti azt, hogy a következő terhességednél is gond lesz, max. azt, hogy fokozottabban odafigyel rád az orvos és a védőnő.
Nem tudom, milyen gyógytea, bármi van, ami jó vetélés ellen..., de szerintem semmit se igyál vagy szedj be, amit az orvos nem javasol.
válasz | 2011-03-21 | 12:25
Én a helyedben, amint lehet, elmennék nőgyógyászhoz. Az orvos, lehet, hogy elfogadja a teszt eredményét, de lehet, hogy csináltat újabbat, hogy megerősítse a terhesség tényét. 4-6 hetes terhességet már fizikális vizsgálattal "érezhet" az orvos, mert meg van nagyobbodva a méhed.
Mivel korábban már volt egy vetélésed, ezért fontos, hogy minél előbb orvoshoz fordulj, aki elmondja a további teendőket, vizsgálatokat. (Nem tudom, most hogyan van, de, ha a korábbi terhességed vetéléssel végződött, akkor - azt hiszem -, hogy veszélyeztetett terhesnek "minősülsz".) Szóval, minél hamarabb orvoshoz fordulsz, annál hamarabb megkezdik a terhesgondozást, meg fogod tudni, ki lesz a védőnőd (aki a lakóhelyed szerint "illetékes").
Nem tudom, van-e már orvosod - akár magán-, vagy kórházi- klinikai nőgyógyász, akit fel tudnál hívni, és időpontot kérni tőle, hogy felkeresd?
válasz | 2011-03-21 | 11:09
Ez az eredmény, akkor már (szinte) biztosra vehető. A ma kapható terhességi tesztek közül sok van, ami nagyon érzékeny, és elég hamar eredményt mutat. (Ha jól emlékszem, én is - anno - már a várható menstruáció kimaradása után egy-két nappal már pozitív teszteredményt kaptam.
Minden esetre vigyázz magadra, és próbálj ne (nehezet) emelni..., pihenni, amikor van lehetőséged.
Szorítok!!!!
válasz | 2011-03-20 | 18:56
Nagyon függ attól, hogy mikor volt olyan aktus, amikor teherbe eshettél, mert, ha mondjuk a 30 napos ciklusod középidejében (vagy netán még előbb), és akkor volt ovulációd, akkor már simán lehetsz terhes.
Minden esetre, minél több napot marad ki a vérzésed, annál nagyobb a remény a terhességre. (Persze sajnos stressztől, vagy a túlzott babára vágyástól is kimaradhat.) Érdemes még várnod a terhességi teszttel, még akkor is, ha még napokig nem jön meg a vérzésed, és csak utána csinálnod terhességi tesztet.
válasz | 2011-03-20 | 14:44
Szerintem ez csak akkor lehet "megoldás", ha a nőnek egy kicsit is van biszexuális hajlama, ha egy picit sincsen, akkor nem hiszem, hogy működne a dolog olyan a "cél szentesíti az eszközt" módon.
válasz | 2011-03-20 | 14:42
Szerintem ne feltétlenül másik nőben "gondolkozz", hanem másik férfiban mondjuk.
Egyébként egyszerűen vannak párok, akiknek egymással "nem jön össze" az orgazmus, míg mással pedig igen.
válasz | 2011-03-20 | 13:39
... de azért az a "csekély érzés" is kellemes élmény. Azt pedig azért el lehet dönteni, hogy mi nyújt kellemes érzést, és mi nem, vagy mi nyújt semleges érzést. Szerintem, ha kételkedsz benne, hogy volt, akkor nem volt..., de persze hiheted azt is, hogy volt..., a magad "megnyugtatására", és akkor legalább nem görcsölsz rá annyira, így hozzásegíted önmagad ahhoz, hogy egyszer átélj olyan "sosem felejtem el" típusú orgazmust.
válasz | 2011-03-20 | 13:32
Én általában inkább fázós vagyok, jobban bírom a meleget, mint a hideget, de a vérkeringés szerintem megélénkül egy jó kis szextől, sőt, lehet előtte szinte fázni is, de felizguláskor szerintem kimelegszik az ember, (és akkor nem beszéltünk még az orgazmus alatti vagy utáni állapotról) az intenzív szex elég ahhoz bőven, hogy elöntse a meleg az embert, és szinte "leizzadjon".
válasz | 2011-03-20 | 12:27
Én ebben abszolút nem hiszek, ha nem megfelelő a szexuális életünk például, arról elsősorban önmagunk tehetünk, mert olyan párt választunk magunknak, aki nem illik hozzánk szexuálisan (csak be akarjuk mesélni magunknak, hogy megfelelő...), és valójában nem igazán izgat fel (sokan ezt nem ismerik el maguknak). Ha egy férfi és egy nő nem illik össze szexuálisan, akkor lehet magyarázgatni, ráfogni erre meg amarra, hogy nem működik a szexuális élet, pedig a megoldás egyszerű, nem szabad olyan mellett leragadni örökre, aki nem tesz boldoggá. Vagy, ha valaki leragad, akkor vegye tudomásul, hogy olyan a szexuális élete, amilyen..., lehet erőlködni, pedig lehet, mással sokkal kielégítőbb lenne.
válasz | 2011-03-18 | 14:07
A "férfi-férfival" látványtól nekem elmenne az élettől is a kedvem, igaz, a nő a nővel látványtól is.
válasz | 2011-03-18 | 13:22
Ha nincs erogén zónád (nem vagy sehol érzékeny), akkor hogyan várod el, hogy legyen orgazmusod...
Vagy van erogén zónád, csak nem a megfelelő férfi nyúl hozzád...
válasz | 2011-03-18 | 11:56
Ez azért eléggé furcsa, már, hogy szerinted nincs erogén zónád...

Egy kar-végigsimítás is lehet izgató (persze attól függ, hogy ki csinálja).
A tested szinte minden porcikája lehet izgató, ha rá vagy izgulva egy férfire.
Ha nem vagy felizgulva egy férfire, akkor simogathatja a csiklódat is, kb. olyan, mintha "csengőgombot nyomogatna".
válasz | 2011-03-18 | 11:32
A tanulással (és egyéb tevékenységekkel) kapcsolatos kitartás nem hiszem, hogy összefüggésben lenne az orgazmuskészséggel..., sőt.
Szerintem az ún. "ösztönemberek", akik ízig-vérig szeretnek élni az adott perceknek, nagyobb eséllyel "élvezik" valóban az életet. Azok az emberek, akik nagyon racionálisak, túl tervszerűen élnek általában nem azok a spontán emberek, nem annyira temperamentumosak. De általános érvényű recept szerintem nincs az orgazmusra "képes" és "nem képes" személyiségű emberek között. Szóval, ugyanúgy azt sem lehet mondani, hogy az orgazmusra képes nők meg "csak a percnek, a mának élnek" vagy ilyesmi.
Szóval a kitartás sok mindenhez jó, de a szex nem az a területe az életnek, amit tervszerűen lehet csinálni, hogy mondjuk: "itt a könyv, felütjük, megnézünk egy jó pár szexuális pozitúrát, stb., aztán minden OK..." - persze ez most csak egy hasonlat volt...
Abban látok talán több igazságot, hogy valamilyen beidegződés hiánya van az orgazmushiány mögött.
válasz | 2011-03-18 | 10:46
Abban igaza van az orvosnak, hogy ti már "bizonyítottatok pároddal", hogy lehet közös gyereketek, ilyen értelemben kár izgulnod. A korábbi vetélésed meg nem jelenti azt, hogy legközelebb is gond lesz. Nekem is volt például, és utána pár hónapra egészséges terhességem lett.
Szerintem próbálj türelmes lenni (nem könnyű, tudom, régen én például alaphőmérséklet-görbét vezettem például a "sikerhez", annyira akartam babát...), minden esélyed meg van a terhességre.
Miket most érzel azokkal csak az a "baj", hogy kb. ugyanúgy lehetnek a menstruáció előtti jelek, mint a terhességé. Persze ez attól is függ, hogy a vérzés megjövetele előtt mennyire szoktak ilyen tüneteid lenni.
Ha nem jellemző a mellfeszülés, fáradékonyság, ételek kívánása, például édességeké, a vérzés előtt, akkor azért nagyobb az esély a terhességre. Amiket leírtál egyébként tipikus terhességi jelek..., de legyél még türelmes, mert sajnos még megjöhet a vérzés, majd, ha napokat, hetet késik, akkor már nagyobb a remény.
válasz | 2011-03-18 | 10:14
Igen, ez a "nem oda való" a merev, dogmatikus emberek sajátja, akik imádnak merev szabályok szerint élni..., aki meg másképp él, azt "megkövezzük".
Hát, igen, a szex nem az a terület, ahol "kódex" szerint kell(ene) élni.
válasz | 2011-03-18 | 10:09
Persze, ez valóban így van. De olyan sincs, hogy valakinél semmi sem jönne be, valami biztosan bejön, csak rá kell jönni.
Nemrég beszélgettem egy nagyon jó, régi barátnőmmel (azt hiszem, nekem ő az az igazi barát, aki szinte olyan, mintha testvérem lenne). Nem szoktunk vájkálni a másik intim dolgaiban, néha beszélgetünk ilyesmiről, és mondta, hogy őt például valahogy a csikló izgatása nem hozza különösebben lázba, hamarabb orgazmusközelbe kerül, vagy átél orgazmust magával a szeretkezéssel (milyen mázlista...?). Más meg másképp van ezzel.
válasz | 2011-03-18 | 10:02
Eleve az önkielégítés nem "gyakorlás" kérdése, hanem saját belső igényedből kell, hogy jöjjön, nem egyfajta megoldandó feladatként. Saját magadnak kell, hogy igényed legyen rá. Ez nem olyan, hogy "csokitortát kell sütnöd, de közben nem is nagyon szereted a csokitortát" (netán utálod).
válasz | 2011-03-18 | 10:00
Persze, olyan véleményt is hallottam erről, hogy az "Nem oda való."
(már a száj..., meg stb.), de mondjuk ezt a 70-es anyukám mondta..., ő meg "más tészta"...
De, ha 30-40-es... stb. korosztálynak ugyanez a véleménye, az már kicsit más...
válasz | 2011-03-18 | 09:48
Én "megkaptam" a magyarázatot erre, hogy miért nem jó. "Ott pisilünk"... végül is, ez gusztustalan, és hiába mosdunk (/nyilván), de akkor sem egy "tiszta terület"... szóval meg lett magyarázva.
De szerintem általában a prűd férfiak és nők idegenkednek ettől.
Minden esetre levontam a következtetést, mégegyszer nem kezdenék olyan férfival, aki ilyesmitől idegenkedik, ez alap egy kapcsolatban, és a legnagyobb vonzalom (oda-vissza) jele egy kapcsolatban - legalábbis szexuális téren - a teljes elfogadásé, ha ez nincs, akkor nem teljes a dolog...
válasz | 2011-03-18 | 09:43
Szerintem a "temperamentumos" férfiak ezt szeretik (ez az én meglátásom persze csak), az aszexuálisabb, kevésbé temperamentumosabb, netán tapasztalatlanabb férfiak idegenkedhetnek tőle.
válasz | 2011-03-18 | 09:41
Nekem a volt férjem utálta az orális szexet, meg sem próbálta volna semmi pénzért, és szerintem nem csak velem volt így, egyszerűen utálta, "gusztustalannak" tartotta (ezt ki is fejtette), persze az igazsághoz hozzá tartozik, hogy ő sem igényelte, várta el. Nem érdekelte a dolog.
Szerintem aki alapból elutasíthatja, nem hozzá izgalomba ez a dolog, nem hiszem, hogy nagyon változna. Lehet persze a partnerre "hárítani", hogy nem "jó az íze"... stb., de a lényeg, hogy aki ilyet mond, az alapból viszolyog valamiért.
válasz | 2011-03-17 | 15:00
..., hát erről a "nem bírja a puncit" témáról annyit, hogy én is ismerten olyan pasit, aki utálta az orális szexet (ő még meg sem próbálta volna), tehát vannak "ilyenek"... Szóval ez van..., van, aki nem szereti.
De szerintem a legtöbb - "normális" pasi szereti - gondolom...
válasz | 2011-03-17 | 14:58
Az ösztrogén szint és a hüvely szárazsága között biztosan van összefüggés, a klimax során például sok nőnél - akinek egyébként korábban nem volt hasonló problémája - jellemző a hüvelyszárazság, nehezebb ugyanazt a nedvesedést elérni szex során is, mint a klimax előtt.
De, ha egy nőnek hormonális problémája van - felborul valami miatt a hormonrendszere, /klimaxtól függetlenül is/ akkor a hüvely természetes nedvesedése is előnytelenül változhat, az biztos.
Meg sok nőgyógyász eléggé helyteleníti az intim mosakodószerek használatát, mert felborítják a hüvely természetes baktériumflóráját is, és a hüvely természetes nedvesedését is rontják.
válasz | 2011-03-17 | 14:53
"A rossz izgatásból" általában az szokott következni - mondjuk masztinál biztosan, de Párral is persze..., hogy a kellemetlen ingert nem nagyon szereti az "ember tovább erőltetni", így valamilyen más ingerlést keres. A csikló ingerlése például lehet kimondottan kellemetlen, ha erősen, közvetlenül ingerlik például, sőt szinte fájdalmas, ilyenkor nem árt változtatni az ingerlésen, közvetve... stb.
válasz | 2011-03-17 | 10:55
Szerintem nem gyűlölködik másokra, vagy azokra, akik /több kevesebb sikerrel.../ próbálnak segíteni, hanem "ki van akadva", és el van keseredve, ami - azt hiszem -, érthető is.
Az, hogy egy anorgazmiás nő eléri az orgazmust - minden igyekezet ellenére -, egyszerűen a puszta szerencsén is múlik, egyszerűen van akinek "bekattan" a dolog, és kész, van akinek meg nem...
válasz | 2011-03-10 | 14:58
Arra pontosan már nem emlékszem, hogy a nyaki redőt a 12. hét körül vizsgálják-e ultrahanggal, de az biztos, hogy a terhességgel akkor "kezdenek el foglalkozni hivatalosan",- akkortól, amikor a nő megjelenik, és nyilvánvaló a terhesség. Szerintem lelkiismeretes nőgyógyász a legelső perctől, hogy nyilvánvaló a nő terhessége odafigyel. Nekem kb. már akkormegerősítette a nőgyógyász, hogy terhes vagyok, mikor az alaphőmérséklet-görbés papíromat megmutattam, azt mondta, hogy szinte 100%. Arról nem beszélve, hogy a nagyon hamar elküldött ultrahangra, és ez mindkét terhességemnél így volt, szóval kb. a 6-7. héten már volt ultrahang, és az elhalt terhességnél már a 7. hét körül megállapítható volt az elhalt terhesség is. Régen rossz lenne, ha csak a 11-12. hét körül kezdenének el foglalkozni a terhességgel, de legalábbis a terhesség "élő" voltáról elég korán meg tudnak bizonyosodni /nem találnak szívhangot/. Persze, lehet, hogy az én nőgyógyászom, plusz az ultrahangos orvosok voltak "szuperek", vagy az ultrahang nagyon fejlett szintű...
válasz | 2011-03-10 | 14:53
Egyébként egyetértek ezzel, hogy: "Csak vidám szívvel vagyunk képesek gyönyörködni a jóban." - végül is minél több jó történik /történne.../ velünk, nyilván annál boldogabbak lennénk, ha sok-sok rossz jön össze az ember életében, akkor sokkal nehezebb meglátni a jót.
Szorítok, hogy rendbejöjj testileg és lelkileg is. Én úgy emlékszem - jó régen volt -, hogy nem nagyon véreztem, max. a küret után 2-3 napig, de az sem volt vészes. persze nekem max. 7 hetes volt a terhesség, a Tiéd nyilván idősebb terhesség volt, mire meg kellett szakítani, így a sebfelület is - gondolom - nagyobb, így nehezebben gyógyul +, ha nehezebben húzódik vissza a méhed, még lassabb a gyógyulás.
Érdekes egyébként Párom mondta vagy 2 hete, hogy alánya babát vár /2. lett volna/, de nemrégen mondta, hogy elhalt a terhessége kb. 5 hetes terhesség volt..., arra gondoltam, milyen jó lenne, ha tudnánk beszélgetni mi ketten /Párom lánya és én/, mert tudom, milyen szörnyű érzés, pont ilyen elhalt terhességen estem át én is /nem volt szívhang/.
A lényeg, hogy nagyon megrázó egy nő életében az abortusz, bármi miatt is kell megtörténnie.
válasz | 2011-03-09 | 18:00
Egyébként..., ha jól emlékszem, a nyaki redők vizsgálatát a magzaton "x-edik héten" /már nem emlékszem, hányadik héten, de talán az 5. vagy 6. héten.../ pont a Down-kór kiszűrésére végzik, ha a nyaki redők vastagsága x mm-t meghaladja, akkor a Down-kór valószínűsíthető a magzaton. Az pedig súlyos rendellenesség. Súlyos rendellenességgel élni pedig a szülőnek és a gyermeknek is szenvedés, más kérdés, ha nem lehetett előre látni a rendellenességet, vagy nem vették észre.
Én részemről, örülök, hogy az orvostudomány sok olyan rendellenességet ki tud szűrni a terhesgondozás során, amit régen még nem tudtak.
válasz | 2011-03-09 | 13:25
A MIÉRT-eket sajnos észérvekkel nem fogod megtalálni a kérdésedre, és arra, amit át kellett élned. Most lehetne mondani, hogy /eléggé közhelyes/, hogy a "sors akarta így... stb.", de valahol valóban így van, mert sok-sok minden szerencsétlen véletlen egybeesése okozta ezt a tragédiát, amin átmentél. A nőgyógyászok szokták ilyenkor mondani, hogy "örüljön, hogy nem egy többszörösen fogyatékos, beteg gyermeket kellett világra hoznia,meg a gének szerencsétlen találkozása..." stb.
Nekem is volt egy elhalt terhességem /ott egyszerűen nem volt szívhang/, engem azzal vígasztaltak, hogy amúgy "is élettel összeegyeztethetlen rendellenességgel születendő baba lett volna, meg a természet gondolkodik automatikusan így, hogy a súlyos rendellenes baba ne maradjon meg..." Persze, akkor engem sem vígasztalt ez, pláne, hogy a legelső terhességem lett volna. Szörnyű volt, de el kellett fogadni, és egy bizonyos idő elteltével már tudtam kívülről figyelni a megtörtént eseményeket, és természetesen bizakodtam, hogy lesz még egészséges terhességem.
És gondolj bele, ha nincs az ultrahang, amin rájöttek, hogy valószínűleg Down-kóros lett volna (plusz más rendellenesség is lehet.../ a babád, akkor /valószínű/ egyedül kellett volna felnevelned egy testileg és szellemileg is súlyos beteg gyermeket, mert valljuk be őszintén, hogy még a legstabilabb párkapcsolatokat is válsághelyzetbe hozza egy súlyos beteg baba gondozása, ellátása. A Te Párod, meg - ahogy írtad - nem igazán úgy tűnt /nekem/, mint aki teljes nagyon melletted állt volna, és,ha babát szeretett is volna /bár azután már a babát sem nagyon/, Téged nem igazán szeretett, nem állt melletted..., akkor egy súlyos beteg babával meg végképp egyedül maradtál volna.
Nehéz, ami Veled történt, de gondolj arra, hogy még azért vanlehetőséged olyan férfit találni, aki egy terhességet, és nem utolsósorban TÉGED! is elfogad. Amit most átélsz, az egy ilyen megrázó esemény után természetes, de ne gyötörd magad, próbálj kimozdulni otthonról, meglátni a szép dolgokat az életben, még akkor is, ha most éppen minden sötétnek látszik, lesz jobb is, hidd el!
válasz | 2011-03-09 | 12:46
Nem kell azért mindjárt a legrosszabbra gondolni. Persze, bizonyos váladékozás lehet kóros - ezt orvosnak kell eldöntenie. Nekem szülés után /is mindmáig csak az egyik mellből nyomásra szivárog tejszerű folyás/. Nőgyógyász /egyben onkológus is/ megnézte, elküldött mammográfiára, negatív a leletem, ezen kívül hiába mondom a "sima" nőgyógyásznak nemigen érdekli az ilyen panasz, pedig a mellvizsgálat is hozzá tartozik/tartozna a nőgyógyászati vizsgálathoz.
A mellráknak meg elsősorban a rendellenes csomók a mellben az elsődleges tünete. Meg az sem mindegy, hogy a mellből ürülő "folyadék" valamilyen váladék /netán véres - az persze kóros/, vagy egyszerűen előtej szivárgás, mert, ha fennáll terhesség, akkor az is lehetséges, egyszerűen arról van szó.
válasz | 2011-03-08 | 12:53
Olyan van, hogy "előtej szivárgás" (terhességi jel, többek között), de az ennyire hamar még nem jelentkezne, ha terhes lennél, hanem csak később. De lehet valamilyen hormonális zavartól is (túl sok prolaktin hormon például).
Ha van esély a terhességre (talán a pharmatex tabletta nem 100% - igaz, mi az...), akkor figyeld meg magad, változik-e még valami, vagy erősödik-e ez a szivárgás dolog, amit írtál, és biztos, ami biztos, csinálj majd később egy terhességi tesztet. Ha kiderül, hogy biztosan kizárt a terhességed, és továbbra is zavaró vagy erősödik ez a szivárgás, akkor szerint lehet, érdemes lenne nőgyógyászhoz menned (vagy inkább endokrinológushoz), hogy vérvételből megállapíthassák, rendben vannak-e a legfontosabb hormonjaid szintjei, nincs-e valamilyen eltérés.
válasz | 2011-03-08 | 12:41
Ha váladékozni, nem is, de "előtej" szivárgás elő szokott fordulni már a terhesség korai hónapjaiban is, ez is lehet terhességi tünet.
Sőt sok nőnél a terhesség után /szülés után/ is előfordulhat, hogy nyomásra szivároghat még a mellből minimális folyadék.
De színtelen vagy "tejszerű" /fehér/ folyadék minimálisan szivároghat, vagy nyomásra /netán szexuális "behatásra"/ pici ürülhet egyik vagy mindkét mellből. Állítólag az utóbbi összefügg a magas prolaktin /tejhormon/ szinttől.
Szóval van ilyen.
válasz | 2011-03-02 | 14:02
Valóban, ez a legjobb megoldás, és akkor nincs semmi költség, se vesződség, se időráfordítás (amit egy nőre "kellene").
Én is ismerek olyan férfit, aki kijelentette, hogy egy nő...???? - de hát az "pénzbe kerül", ebből gondolom, hogy elvan magában és magával az illető...
válasz | 2011-03-02 | 13:30
Szerintem erre a "vágyadra" - kasztrációra - nincs semmilyen legális megoldás, az illegális meg nonszensz és, ha egyáltalán valaki - büntetőjogi felelősségre vonás mellett - egyáltalán elvégezné, az meg Rád lenne életveszélyes.
Megjegyzem zárójelben, hogy miért költesz pénzt prostikra, mikor normális párkapcsolatot is kialakíthatnál egy nővel?Olyan félelmetesnek tűnik?
válasz | 2011-03-02 | 13:26
Szerintem, ha az "ivarérés" után kasztrálnak akár állatot akár embert, akkor megmaradnak a nemi jellegek /mert már kialakultak/, és férfinál a nemi vágyak is.
Egyébként, ha annyira dühös vagy magadra a "szexuális teljesítményed" miatt, dühös vagy magára a szexre, akkor engedd el a dolgot, ne foglalkozz vele.
És a "gyatra minőség"-en mit értesz, amit írtál magadról..??? Minden relatív, hogy mi a gyatra /hogy kinek mi a gyatra/.
válasz | 2011-03-02 | 12:24
Szerintem keressél fel egy pszichiátert...
válasz | 2011-03-01 | 12:31
Szerintem az, hogy egy 39 éves asszony nem "szeretné lehúzni a rolót", és élete további részét szexmentesen élni - azzal akit szeret!!! -, az egyáltalán nem "állatság".
Hanem az az önzőség, mikor egy 45 éves férfi (aki nem tolókocsiban ül, nem béna. stb., nem születetten fogyatékos... stb. - megjegyzem, a fogyatékos embereknek, akiknek szex szempontból rendben van a lelke, igényelhetik a testi szerelemet...) nem igényli a szexet a saját feleségével, mert kicsit utána kellene járnia a dolgoknak..., az inkább valamelyest önzőség. Hogyan szereti akkor az a férj a feleségét, akire rákényszeríti a saját akarata miatt a szexhiányt...????
A férj betegsége egyáltalán nem ugyanaz a baleset miatt... stb. tolókocsiba kényszerüléssel. Azon kevésbé lehet változtatni, ezen az állapoton viszont lehet, csak akarni kellene.
válasz | 2011-03-01 | 12:27
Én maximálisan megértem a problémádat, hogy áldatlan állapotnak érzed azt, ahogy a férjed viszonyul a problémájához (illetve problémátokhoz). És éppen azért, mert szereted, kérdezed itt a Fórumon is, hogy mit lehetne tenni..., mert szereted, és mondjuk szerető "tartás" erkölcsileg fájdalmas lenne Neked, nem szeretnéd ilyen "pótmegoldással" megoldani a szexmentes életeteket.

Szerintem az, hogy 39 évesen van igényed a testiségre, szexre teljesen normális dolog, az nem normális, nem szép dolog, ahogy a férjed viszonyul a testiséghez. Jó, adva van a betegsége (cukorbetegség), de ettől függetlenül tehetne azért, hogy valamilyen megoldást találjatok a szexmentesség helyett. El lehetne mennie orvoshoz, segítséget lehetne kérnie.
45 évesen kijelenteni, hogy itt és most vége a szexnek köztetek Veled szemben egyáltalán nem szép megoldás. Te megérted a betegségét, de attól függetlenül még jogod van a szexuális életre..., nem 70-80 éves a férjed, hogy kijelentse, hogy "Nem lesz több szex és kész..."
Az én Párom 50-es, és nagyon is van igénye a szexuális életre, és szerintem ez akkor is így lenne, ha közbejönne valamilyen szervi probléma, akkor biztosan utána menne a problémának, pláne, ha látná, engem megbánta azzal, hogy nélkülöznöm kellene a testiséget, testi szerelmet. Arról nem beszélve, hogy egy normális férfinek is kell, hogy legyen igénye a szexre.
Az, hogy a férjed férfibüszkeségből nem hajlandó szembenézni a problémájával, túlzottan szégyelli a dolgot az Veled szemben nézve önzőség.
Szóval, "45 évesen kiöregedett és meg van nélküle." - ez szerintem önző álláspont. Ha szeret Téged, akkor tennie is kellene azért, hogy változzon az állapota. Mert hogyan szeret Téged, ha kijelenti, hogy neki nincs igénye a szexre Veled /igaz, valószínű mással sem persze/. Szerintem, ha szeretünk valakit, akkor normális körülmények között hozzátartozik a testi szerelem is, így teljesen az egész. Az, hogy "csak nézzük egymást plátói szerelemmel", az nem egészen ugyanaz.
válasz | 2011-02-25 | 23:14
Már hogy ne lehetne?? Váratlan és erős érzelmi-szexuális hatások igenis okozhatnak pozitív változást. Nagy érzelmi kitörések /nem düh.../ kiválthatnak erős testi szexuális reakciókat - újakat is. Mondjuk szexuális téren halódó kapcsolatoknál persze ezt nehezen tudnám már elképzelni.
válasz | 2011-02-25 | 23:04
... de ez mennyire igaz /na, meg a "józan ész elmenés is.../. Néha arra gondolok, bárcsak ne lennék ennyire "ösztönlény".
válasz | 2011-02-25 | 23:02
Persze szerintem ez csak azokra a nőkre vonatkozik, akiknek a megelőző pár tíz évben jó volt a szexuális életük. Gondolom, akik korábban nem élvezték, azok "kezdenek örölni", hogy "de jó, majd a klimax eljövetelével" méginkább ráfoghatják a nemi élet iránti közönyüket /netán undorukat/ hüvelyszárazságra... stb., míg korábban rá lehetett fogniuk fejfájásra, frontokra, fáradtságra, gondokra..., és a létező bármire, hogy miért nincs kedvük együttlétre.
Egyébként nagyon egyetértek azzal, amit írtál.
válasz | 2011-02-25 | 22:54
... hát ez az, mert nagy különbség van /általában/ a merev állapot és a "normál" állapot között.
Ha jól emlékszem, itt a Fórumon is írta valamelyik férfi, hogy normál állapotban relatív "kicsi", merev állapotban pedig jelentős a növekedés.
Nem is nagyon értem, hogy miért hasonlítgatják egymáshoz a férfiak mondjuk sport utáni tusolás... stb. közben - gondolom, "akciókész" állapotban csak nem nézegetik egymásét...?
Vagy nem tudom.
De ez az egész méret-kérdés totál presztizskérdés a férfiaknál, holott nem ez a lényeg. Legalábbis nekem nem.
válasz | 2011-02-24 | 23:04
Szóval, ha valamilyen hormon nagyon-nagy hatással van a női szexualitásra, az sokkal inkább mondjuk az ösztrogén hormon. Túl sok tesztoszteron hormon a női szervezetben inkább elférfiasodáshoz vezetne /fokozott szőrösödés, férfias jellegek erősödése/...
Ha egy nőnek eddig még nem volt orgazmusa, akkor nem arra kellene "hajtani, hogy siessünk..., mert x év múlva már leesik a hormonszintem..., és úgysem leszek képes orgazmusra, meg már nem is leszek nő..." stb.
válasz | 2011-02-24 | 19:54
"Neked meg lenne eselyed,a baj az,hogy oregszel,es epul le a hormonszinted.A tesztoszteron a noknel a huszas evek elejen a legnagyobb," - szerintem ez nevetséges, erre nem lehet alapozni, mert /bár nem tudom, a 20-as éveimben mennyi lehetett a tesztoszteronszintem.../, de attól, hogy netán túllépjük a harmincat, még sokkal fantasztikusabb is lehet egy nő nemi élete... sőt.

Egyébként is a tesztoszteron a férfi nemi hormon, szerintem a változás korához érve lehet inkább számolni a nőknek drámaibb változásokkal a nemi életre nézve, és akkor is a női hormonok változása okozza inkább a problémát a nőknél, nem a tesztoszteron. Bár, szerintem annak a nőnek, akinek kielégítő volt a nemi élete, a változás korába érve sem kell "lehúzni a rolót".
válasz | 2011-02-24 | 14:41
Persze, az egyáltalán nem baj azért, ha a férfi törődik azzal, hogy a nőnek mennyire jó, mit jelentenek neki az együttlétek, egyáltalán van-e /néha-néha/ orgazmusa. Meg olyan varációt is hallottam, hogy tizenvalahány év együtt töltött idő után közölte a nő /aki korábban nem jelezte, hogy gondja lenne az ágyban.../, hogy "Ugyan, mikor volt az jó?!!" hozzáteszem, olyan férfival, aki pedig igenis törődő volt a kapcsolatában egy nővel /szexuális szempontból is/. És itt egyáltalán nem biztos, hogy a férfi volt a hibás.
Szóval, az éppen nem lenne baj, ha x idő után érdeklődik egy férfi, hogy egyáltalán jó-e a nőnek minden úgy, ahogy van. Csak nem mindegy, milyen formában teszi, vagy milyen gyakran.
válasz | 2011-02-24 | 14:36
Ja, lehet, hogy nálunk valami "kombinált" valami volt. De az feltűnő volt, hogy nem érzett fáradtságot utána - sőt a testi fáradtság és különböző okokból létrejött fájdalmai is megszűntek, saját bevallása szerint nagyon könnyűnek érezte magát, sőt még az alvásigénye is eltűnt /majdnem.../.
válasz | 2011-02-24 | 14:32
De azért van kapcsolatok között is különbség, mert van olyan kapcsolat, ahol a nőnek nem igazán fontos az orgazmus, élvezi ettől függetlenül a szexet a kapcsolatában, és nem is igazán erőlködik az egészen, elfogadja, hogy neki nincs, nem is gondolkozik netán rajta. Máshol meg a férfinek fontos - jelent presztizskérdést -, hogy a nőnek van-e orgazmusa, itt a férfi forszírozza, "erőlteti" az orgazmust, és ezzel a férfi kelt "elégedetlenséget" magában a nőben, akiben emiatt alakul ki hiányérzet /már, ha kialakul. Na, persze mindkettő rányomja a bélyegét a kapcsolatra. De, lehet, míg, ha a férfinek jelent nagy problémát a hiánya, addig a nő nagyon jól elvan, és nincs benne teljesítménykényszer, elengedi a dolgot, és ezzel több lehetőséget ad arra, hogy bekövetkezzen egyszer a dolog.
válasz | 2011-02-24 | 14:25
Mivel nem igazán van olyan topic, hogy "férfi orgazmus", ezért kíváncsi vagyok, hogy a férfi "multiorgazmusa" valójában miben nyilvánul meg? Van ilyen tapasztalata valakinek, ha átélte, valóban annyi pluszt adott, mint egy "sima" orgazmus?

Mi a 69-es pozíciónál tapasztaltunk valami egészen hihetetlent, - nagy élmény volt nekem is látni, mert a magömlés után rövid idő után visszatért a merevedés /olyan volt, mintha nem "akarna szűnni/, és valahogy folyamatosan ismétlődött a jelenség.
Párom véleménye szerint utána olyan könnyűnek érezte magát, nem érezte magát álmosnak, ja, és a korábban érzett fáradtsága is elmúlt.
 
válasz | 2011-02-24 | 13:45
Persze, azzal egyetértek, hogy partner nélkül sem volt orgazmus, sem önkielégítés. Viszont egy kimondottan korai magömlésben szenvedő férfi mellett sok olyan nő is lehetne anorgazmiás, akinek egyébként sikerül az orgazmus.
Én egyébként abban látom a veszélyt, hogy egy szexuálisan megromlófélben lévő házasságban később - mondjuk egy gyermek érkezése után meg pláne - még nagyobb problémák lesznek. És akkor nem két - hanem három - ember élete feneklik meg.
Magyarán itt kimaradt az a tapasztalási időszak, hogy azt lehetne mondani, "OK, többi partneremmel sem volt orgazmus..., nem kísérletezgetem többé, nem a partnereimtől függ, nem velük van a probléma..." Így viszont nincs összehasonlítási alap.
És bizony van hatalmas különbség aközött, hogy melyik férfi mit képes kiváltani a nőből.
válasz | 2011-02-24 | 13:30
Persze, nem csak a társon kellene változtatni, de az már eléggé nagy baj, ha a társsal is vannak szexuális problémák, meg önmagunkkal is. Dupla problémamegoldás kell eleve az ilyen helyzetekhez - amikor még egy egyoldalú problémára sem egyszerű a megoldás.
Azt nem lehet addig megmondani, hogy egy új partner milyen hatással van valakire, míg meg nem próbálja.
válasz | 2011-02-24 | 13:23
... lehet, hogy a társon kellene változtatni /addig, amíg még nem késő/.
válasz | 2011-02-23 | 11:30
bocs. elírtam: sok folyadékivástól...
válasz | 2011-02-23 | 11:28
A sokk folyadékivástól önmagában még nincs csípő-égő érzés vizelés közben, ha ilyen érzésed van az valamilyen fertőzésre utal, általában hólyaghurutra jellemző a csípő érzés.
A gyakori vizelés összefügghet nyilván a több folyadékbevitellel is, de felfázással is. Egyébként a kávé vízhajtó hatású, így nem is lehet csodálkozni, ha teát és kávét is iszol, és felgyorsul a vizeletkiválasztás. Kávéivás után én is tapasztalom, hogy felgyorsul a kiválasztás.
De, ha a csípő érzés nem múlik, akkor érdemes orvoshoz menned.
válasz | 2011-02-23 | 11:09
Mondjuk én alapból nem is igazán értem - jobban mondva csodálkozok -, mikor egy nő azt mondja, hogy soha sem volt igénye a maszturbációra, nem érzett semmilyen belső "motivációt" arra, hogy kísérletezgessen a saját testével. De, persze nem vagyunk egyformák, biztosan van, akinek maszti nélkül is sínen van az orgazmuskészsége, de szerintem ez ritkább eset.
Gondolom, hogy sokkal gyakoribb, amikor mindenfajta tapasztalat hiányában elvárja a nő, hogy majd a szerelem, a kapcsolat, házasság... stb. meghozza az orgazmust, mondván, hogy a szeretet, szerelem, tisztelet adott egy kapcsolatban, akkor miért nincs orgazmus? Pedig a szerelem és a szexuális vágy- izgalom nem mindig törvényszerű, hogy együtt járjon.
válasz | 2011-02-23 | 09:32
"De szerintem előbb az ember tanulja meg élvezni, érezni az élvezetet, az élményeket, az ingereket. Tapasztalja meg, milyen ezekben elmerülni, h totál kikapcsolunk mindent, csak élvezkedünk."
- igen..., valahol ez lenne az egész szexnek a lényege..., persze lehet azt tanácsolni, hogy "meg kellene tanulni meditálni"... OK, nem árt megtanulnia a nőnek, hogyan kell "kikapcsolnia az agyát" a napi gondokból, problémákból, de ez önmagában nem hozza meg szerintem automatikusan az élvezetnek azt a fokát, amiból feltétlen orgazmus következik.
Ha nagyon nagy a vonzalom - szerintem - egy férfi és egy nő között, akkor igenis vannak olyan alkalmak, amikor "kisbalták is potyoghatnak az égből", akkor is élvezet a nőnek az együttlét, most az más kérdés, hogy az együttlét végeztével vissza lehet zökkenni automatikusan a mindennapok robotjába, gondjába, a napi teendőkbe... stb.
Ezt az utóbbi "visszazökkenést" meg szerintem a /kis/gyerekes szülők tudnák a legjobban elmondani, megmondani, mert igenis meg kell "tanulni ellopni" magunknak akár röpke 10 perces élvezeteket is, akkor, amikor a gyerek/ek/ mélyen alszanak, amikor az idős szülő/k/ végre nem mászkálnak a lakásban... vagy netán mászkálhatnak is, de igenis el kell tudni venni az időt a kellemes percekre saját magunknak.
És ahhoz, hogy megtanuljuk, hogyan és mi a legizgatóbb magunknak, ahhoz valóban a maszturbáció a legjobb út, ott nem kell figyelni még egy emberre /a társunkra/, hanem saját magunk kísérletezünk. Társsal sokkal több mindenen "bukhat el" az orgazmus, több mindennek kell együtt hatnia egymásra.
válasz | 2011-02-20 | 12:55
"Én asszem sokban függ a kapcsolattól és a pasitól!" - ezzel nagyon egyetértek! - mert például hogyan is lehet mondjuk orgazmust várni akkor, ha mondjuk a nő "majd elalszik szex közben az unalomtól, mert annyira "hat" /ill. nem.../ rá a férfi, vagy annyira elvárásai vannak a férfival szemben, hogy nem tud teljesen ellazulni sem felizgulni szex közben...
válasz | 2011-02-18 | 14:07
... még annyit szeretnék hozzátenni, hogy azért ez még olyan nem teljesen végleges aktus volt, olyan félig-meddig..., szoktatjuk magunkat az érzéshez /ami tényleg klassz/, és gondolom, nem ártana síkosítót használni, mert most egyelőre a természetes hüvelyi izgalmi nedvesedés volt az egyetlen /mert hát eléggé spontán volt a dolog/. De, gondolom, ha felkeresek egy szexshopot, akkor a legelső "mezei"-ben kapok valamilyen anál síkosítót?
válasz | 2011-02-18 | 13:49
Szerintem az anális szexhez való hozzáállás - mint sok más is a szexben - is az "agyban dől el", ha pozitív a hozzáállás, nyitottak vagyunk rá, akkor nem kellemetlen egyáltalán. Mi nemrég jutottunk el, hogy végre kipróbáljuk - érdekes, nálunk párom ódzkodott a dologtól -, most pozitív a véleménye a dologról, nyilván "szűkebb"-nek érzi, gondolom, más érzet lehet. De nekem nőként is egészen más, és meglepően izgató érzést nyújtott. Azt hiszem, kiaknázzuk még az ebben rejlő lehetőségeket...
 
válasz | 2011-02-16 | 17:37
Azt értem ez alatt, hogy ahhoz, hogy orgazmust érjél el, tudsz annyira "önző lenni", hogy csak önmagadra figyelsz..., nem a párodra, nem a holnapi teendőidre... stb., hanem arra, hogy Neked mi a jó, beleértve ezalatt azt is, hogy nem arra koncentrálsz, hogy "lesz-e orgazmusod, vagy sem...".
válasz | 2011-02-16 | 14:03
Nekem, ami az orgazmus elérésben fontosnak tűnik nagyon, az a "tér-idő" kapcsolat. Vagyis milyen kapcsolatban van a nő mondjuk a nemi aktus során önmagával, a párjával és a külvilággal, képes-e legalább a gyönyör perceire függetleníteni önmagát a külvilágtól, a gondjaitól, sőt még netán a párjától is olyan szinten, hogy akkor a saját gyönyörére fókuszál.
 
válasz | 2011-02-16 | 13:58
"Minél kevessebb a vágyakozás ,annál tovább tart. De képesvagyok a gondolataimmal megfelelö fokú izgalomba hozni magam. "
- ez nagyon tetszik, valóban minél kevesebb a vágy, annál nehezebb elérni az orgazmust, de ha gondolati szinten OK a dolog, akkor minden sokkal könnyebben megy.
válasz | 2011-02-16 | 10:04
Ha Te nem érzed az egészet undorítónak, és a férjed sem, akkor ez így jó.
válasz | 2011-02-16 | 10:02
Én nem mondtam, hogy csak az anyagiak miatt vonzódsz a szeretődhöz. Sőt, gondoltam, hogy minimum valamilyen vonzódás kellett ahhoz, hogy ez az egész kialakuljon. Ez evidens.
Egyébként meg nem kell nekem magyarázkodnod, meg szerintem senki másnak sem. Azt csinálsz, és úgy élsz, ahogy neked, ill. nektek tetszik, ha Nektek ez így szuper, akkor csináljátok.
De azon sem kell fennakadni, ha más meg másként gondolja helyesnek, attól még Neked lehet az szuper, ahogy Te élsz.
válasz | 2011-02-15 | 22:42
Az ilyen történetekben nekem leginkább az sántít, hogy az egész valahogy azért jön létre, mert a hasonló történetekben szereplő valamelyik személy - legalább 1 - nem tud, és nem is akar lemondani bizonyos igényeiről. Az egyik mondjuk érzelmi, a másik meg kb. vagyoni, ez hozza létre az ilyen szituációkat.
És a nevelő személyek - mondjuk tanár... stb. még szép, hogy érdeklődnek a gyermek lelki fejlődésével kapcsolatban, persze, hogy az átlagtól eltérő modellek megütközést keltenek.
Egyébként meg lehetne ilyen erővel a családban "2 anya is", az meg a gyerekek fejlődésére nézve méginkább zavaró. Az ilyen modellek szerintem a gyerekek biztonságérzetét ingathatják meg.
Azokban a társadalmakban, ahol például a többnejűség elfogadott, egyáltalán nem olyan békés a helyzet a több asszony, feleség között, megy a hatalmi harc és a féltékenykedés, a nagy béke inkább illúzió, és esetleg kimutathatóan van egy "kedvenc" asszony, akit a férfi a többihez képest kitüntet a kegyeivel...
válasz | 2011-02-15 | 13:40
Gondolod, a gyerekek egy idő után el fogják azt hinni, hogy "másik bácsi" az édesapjukon kívül minden egyes nap "annyira korán kel", hogy veletek lehessen...?? A gyerekeket nem lehet megetetni holmi dajkamesékkel, hidd el.
válasz | 2011-02-15 | 13:33
Szerintem még nem jött el a választás ideje számodra..., majd kb. akkor jön el, mikor a szeretődtől mondjuk egy lakást is kapsz még. Utána végül is "kidobhatod", maradhatsz a férjeddel és a gyerekeiddel, és a "családi költségvetés" gyarapszik még ezzel-azzal. Kész haszon tulajdonképpen.
Nem gondolod, hogy a férjed iszonyatosan megalázod ezzel, a pasid értékes ajándékot vesz Neked - amit a férjed egyelőre még nem tudott megvenni, de a szeretőd már megtette. Mit gondolsz, mit érez a férjed? Ja, gondolom, örül..., ha meg így van, akkor nincs mit gondolkoznod, végül is mindenki örül a szituációnak, és minden happy...
válasz | 2011-02-15 | 13:29
Pedig egyébként úgy lenne tisztességes, ha a férjed is bevonna egy másik nőt rajtad kívül. A történések után ehhez "joga van", Ő miért ne élvezze a változatosságot, nem? Ha Neked kijár, kijárhatna neki is.
válasz | 2011-02-15 | 12:48
Végül is, ha a szó szoros értelmében nézzük, akkor nem megcsalásról van szó, mert hallgatólagosan mindkét férfi "eltűri" a másikat /mert szerintem eltűri.../, a férjed nem akar elveszíteni, kielégíti a változatosság iránti igényedet, mert tudja, hogy valószínű Ő veszítene, ha eljátszaná a "féltékenységi nagyjeleneteit" /amit szerintem később azért még el fog/, az új pasi meg végül is kiszórakozza magát Veled /ill. Veletek.../, az új pasi is valószínű szerelmes Beléd, különben nem menne bele ebbe a helyzetbe.
A gyerekeitekről annyit, hogy a gyerekek "nem hülyék" nagyon hamar rájönnek dolgokra, meglátnak dolgokat, szóval az nem alap, hogy "úgy sem tudják, miről van szó". És, ha nem jogilag bizonyíthatóak a dolgok, akkor a lelki fejlődésükre nincs éppen jó hatással az ilyesfajta nyitott házasság, a másik, hogy ami egyelőre működik, az később hatalmas féltékenységi jelenetekkel fűszereződhet.
válasz | 2011-02-15 | 12:36
A spirálról annyit - mint minden más fogamzásgátlási módszernél, spirállal is teherbe lehet esni, semmi sem 100%-os, max. az, ha nem él az ember nemi életet.
válasz | 2011-02-15 | 12:34
Szerintem vonjatok be még egy harmadikat is, akkor még izgibb lesz a helyzet /jaj, bocs, ez csak úgy kiszaladt.../.
Neked meg mindenképpen izgató, mert két férfi lesi a kegyeidet, végül is ez "irtó jó", nem...?????
válasz | 2011-02-14 | 14:13
Egyébként, a vége egyszer az lesz - bár ne úgy lenne -, hogy a gyermekvédelem közben fog járni, a gyerekeitek erkölcsi nevelésére apellálva, valamint azzal fognak érvelni előbb-utóbb, hogy a gyerekek sérülnek lelkileg /amiben van is valami/. Fel fog lépni netán a gyermekvédelem. /Legalábbis nem csodálkoznék a dolgon./
Szerintem dönteni kellene a történetben résztvevő "minden szereplőnek" - addig, amíg más, hivatalos szerv nem fog dönteni...
"A káposzta is megmarad, meg a kecske is jóllakik" c. történet leginkább a mesében működik, a valóságban bonyolultabb a helyzet...
válasz | 2011-02-14 | 14:03
A másik, hogy teljesen őszinte legyek, normális férfit szokott zavarni, ha a nő, akit szeret, mással is kavar /és akkor még finoman fogalmaztam.../. Tulajdonképpen egyik férfi sem elég erős szerintem ahhoz, hogy kinyilvánítsa azt, hogy mit jelentesz Te neki...???? De mit is????? Mindkét férfi "használ", aztán OK????
Szerinted a gyerekeid milyen erkölcsi normát látnak??? Hogy a szeretet, és szerelem az nagy nulla, és a lényeg, hogy a saját vágyainkat, kívánalmainkat kielégítsük.
A férfik, akikkel együtt vagy, gondolom "élvezik", hogy mindkettőjükkel vagy??? Na, persze, lehet, félreértettem az írásod.
A lényeg, hogy Te boldog vagy..., ez a fontos...
válasz | 2011-02-14 | 13:54
Tudod, az a leges-legnagyobb probléma /többek között.../, hogy, valószínűleg, ha egy Arab-országban élnétek Ti hárman, akkor minden "szuper"-lenne, vagy bárhol, ahol divat a többnejűség, de egyelőre nálunk az az erkölcsileg elfogadott, hogy egy gyerek ne azt a mintát lássa, hogy "több édesapja van".
Hogy őszinte legyek, nekem törvényesen elváltan is gondolkodhatnékom van, mikor a volt férjem és az új kapcsolatom meg kell értetnem a családommal, így is feladom a "rejtvényt" valahol a gyerekemnek, de ez azért egészen más, mint mikor nem tudsz dönteni 2 férfi közt...
Ha annyira szereted az új szeretődet, miért nem Őt választod????
Másrészt, mikor korán férjhez mentél, akkor kellett volna elgondolkoznod, hogy később, lehet, hogy még "élni szeretnél"...
Most már sokkal több embernek okozol bánatot, mint korábban...
De, ha ez nem gond...
válasz | 2011-02-09 | 22:48
Nem is mondta senki, hogy az orgazmushiányos nők nemi vágy nélkül lennének, meg olyanok, akik csak fekszenek, mint a "viaszhullák" /jópofa ez a kifejezés/ - vagy hogyan is írta Zserbo, nyilván csak viccként. A lényeg, hogy nem jelent egyet az orgazmushiány a frigidséggel, vagy biztos csak bizonyos esetekben. De egy frigid nő nem is vágyik a nemiségre túlzottan, míg vannak nők, akik vágynak, csak valahogy az egésznek a csúcspontja hiányzik.
Persze biztosan vannak olyan nők, akiknél valóban a prűdség és a szigorúan vett, nem "kísérletező kedvű" szex miatt hiányzik az orgazmus, de ez más dolog, mint amikor valaki élvezi a szexet, de valami mégis hiányzik.

Mondjuk szerintem biztos van valami az agy és a közvetítő idegek kapcsolatában, ezt támasztja alá az a dokumentumfilm is, amiben néhány orgazmushiányos nőt próbáltak laboratóriumi körülmények között "stimulálni" egy speciálisan kifejlesztett eszközzel, viszont közülük volt, hogy némelyeknek csak minimális mértékben kimutatható volt a fejlődés, és volt akinek egyszerűen nem sikerült - persze volt olyan, aki évtizedes orgazmusnélküliség után végre elérte az orgazmust. És valószínű, hogy az a nő, aki megtanulta az érzést, később is át tudta már élni, mert volt előtte minta, hogy milyen.
válasz | 2011-02-09 | 14:53
Na, azért empátia ide- vagy oda, egy férfi akkor is kívánja a szexet a párjával, ha netán nincs a nőnek orgazmusa, most az más kérdés, hogy az egó-jának hogyan esik a nő orgazmushiánya - de ez más kérdés.
válasz | 2011-02-09 | 14:04
Elolvastam a cikket, és éppen a cikk utolsó mondata cáfolja az addig leírtakat..., mert, a cikk első része szerint genetikai eredetű az orgazmushiány a kutatás szerint, viszont az utolsó mondat kijelenti, hogy gyakorlással jelentősen javíthatóak az eredmények.
Akkor hogyan is van ez...????
válasz | 2011-02-08 | 14:56
..., azért ne akarjatok rengeteg egyéb problémát felcserélni az orgazmusért. Szívesen odaajándékoznám az orgazmuskészségem más nőnek cserében a rengeteg problémámért /az is igaz, hogy csak úgy "adnám oda", hogy már átéltem a dolgot/.
válasz | 2011-02-08 | 11:28
Mondjuk azt azért nem mondanám úgy általánosságban, hogy "személyiségi kérdés lenne" az orgazmus készsége vagy annak hiánya. Én például "hasonlóan reagálok" olyan dolgokra, mint a Párod, abszolút nem vagyok olyan személyiség, aki törtet, másokon átgázol, és én is kb. úgy "szégyenkeznék" némi protekció után, mint a Te Párod, sőt úgy általában nem is vagyok megelégedve magammal sok szempontból, mint nő, de legalábbis ahhoz képest, mint amilyen a szülés előtt voltam.
De lehet, hogy ettől függetlenül a szex során képes vagyok átélni, hogy vonzó vagyok - legalábbis akkor elfelejtkezek /próbálok/ gondokról.
De lehet, hogy egyszerűen arról van szó, hogy a személyiségem valahol legbelül nagyon is erotikus "típusú", bárki, bármit próbál letörni bennem, akkor és ott, a "pillanat hevében" képes vagyok örülni a nemiségnek, na meg nem utolsó sorban az sem mindegy, hogy milyen férfival van a nő.

Vagy, ami - nekem elgondolkoztató -, lehet, hogy arról is lehet szó, hogy egyes nők szexuális ingerküszöbe alacsony, hamar felizgulnak, más nők ingerküszöbe meg eléggé magas.

Meg nem utolsó sorban miért van az, hogy vannak nők, akik szinte már a kamaszkoruk előtt elkezdik a masztit, míg másoknak erre - úgy tűnik -, mintha nem lenne igénye?
Ha egy nő elkezdi a masztit mondjuk tizenévesen /13-14.../, akkor óriási "előnnyel indul" a szexuális életében majd a párkapcsolat szempontjából is. És ez szerintem nem mindegy, hogy van-e ilyen "magán-tapasztalata" egy nőnek, vagy sem.
válasz | 2011-02-08 | 10:11
Szerintem a relaxáció önmagában az csak egy dolog, de azért az orgazmust elég komoly nemi izgalom és vágy előzi meg, anélkül nincs orgazmus. Azt meg, hogy a nő milyen fokú nemi izgalmat, vágyat érez a párja iránt, nem lehet "tanítani", az vagy jön belülről, vagy nem.

A nyugalom, ellazulás, persze jó, ha van, de nem általános érvényű recept az orgazmus eléréséhez, nekem volt már például úgy orgazmusom, hogy szorított az idő /konkrétan tudtam, hogy mennyi idő áll rendelkezésre a szeretkezésre, mert utána menni kellett rögtön/, és mégis pár perc alatt bekövetkezett..., sőt - csúnya szóval - technikailag is "ugyanolyan" volt minden, de mégis lehetett valami, amitől akkor, és ott pillanatok alatt bekövetkezett, máskor meg volt több a nyugalomból, és valamiért elmaradt. Nincs általános érvényű recept a létrejöttéhez.
válasz | 2011-02-08 | 10:07
"Egyet lehet: fizetni!" - ezzel nagyon egyetértek.
Egyébként - szerintem - az egész "orgazmus-kérdés" önmagában a nőben /valahol legbelül, a "fejében"..., na persze nem csak ott, hanem az "egész lényében" dől el. Bármilyen "szakember" /vagy nem szakember.../ tanácsa csak akkor ér valamit, ha a nő önmaga egyszer csak "ráérez" a dologra, ha ez nem jön létre, akkor valóban lehet súlyos ezreket, tízezreket kiadni, de voltaképpen ezzel csak a "családi kassza" rövidül meg, és a "szakember" életminősége fog javulni /klasszisokkal/. Én soha az életben ilyesmire nem adnék ki pénzt, sőt még olyan párkapcsolatom sem volt, ahol tudom a másik félről, hogy kiadott volna ilyesmire ennyi pénzt /sőt ennél "komolyabb" dolgokra sem adott volna ki pénzt, ja, meg nem is tudott volna mondjuk/.

És valóban igaz szerintem, hogy lehet bárkinek tanácsot adni /ingyen is/, de mindenkinek magának kell rájönni az orgazmus kulcsára, vannak általános "tanácsok", de az - úgy néz ki - nem boldogított még egyetlen orgazmus hiányos nőt sem.
válasz | 2011-02-07 | 13:30
Ja, igen..., nagy rá az esély. De, ha szeretnél 17 évesen netán anyuka lenni, akkor csináld továbbra is úgy, ahogy eddig...
Az, hogy eddig megúsztad, kb. a szerencse eredménye volt, lehet, hogy továbbra is szerencsés leszel, de lehet, hogy nem. Kb. 50-50%, hogy terhes leszel, vagy nem - ez pedig nem igazán megnyugtató. Legalábbis engem nem nyugtatna meg..., és szerintem Te se nyugodj bele, ha a barátodnak mondjuk óvszer nélkül kényelmesebb..., nem a barátod "viszi vásárra a bőrét", hanem Te, nem neki kell abortuszra mennie, ha balul sikerül a dolog!
válasz | 2011-02-02 | 13:20
Gratulálok!! Fog itt menni minden, mint a "karikacsapás", csak pozitív élményre és visszajelzésre van szükség, attól kezdve minden könnyűnek és boldogítónak tűnik. Egyébként, szerintem ez a nő szeret Téged, vagy legalábbis megpróbál beléd szeretni.
"Úgy mentem munkába,mint akinek viccet mesélnek." - írod. - ez így szokott lenni, ha az ember kielégült, így boldognak is érzi magát, akkor minden sokkal- de sokkal szebbnek látszik, és ez így is van. Én is egy-egy kielégítő éjszaka után reggel úgy megyek, hogy szinte rám van írva, hogy mi történt velem, "vigyorgok, mint a vadalma" /remélem, azért annyira nem feltűnő - bár, ha igen, kit érdekel...?/, És a pozitív élmények iszonyat sok boldogságot és önbizalmat adnak!
válasz | 2011-02-01 | 19:22
Ha szerencséd van, akkor csak vaklárma, és csak beképzeled, de ha most eddig "megúsztad" a teherbe esést, ettől függetlenül nem árt, ha valami biztonságos fogamzásgátlási módszert használnál - mondjuk óvszert használnátok például, vagy a fogamzásgátló tabletta is jobb /fiatal korod ide- vagy oda.../, mint az abortusz.
válasz | 2011-02-01 | 10:29
Igen, lehetsz terhes, nagyon is! Amit leírsz, az nem védekezés, hanem csak hazardírozás, de mivel, gondolom, még nem szeretnél babát, ezért használjatok valamilyen megbízható védekezést.
Egyébként miből gondolod, hogy a "hasadban érzett szívdobogás szerű érzés" a terhesség jele lenne???? Ha már magzatmozgást éreznél a "hasadban", akkor az már régen rossz lenne, és akkor már több hónapos terhes lennél!!! De annak már lennének igencsak feltűnő jelei, és a hasad is jelentősen megnagyobbodna /többek között egyéb jelei is lennének a terhességnek/.
válasz | 2011-01-31 | 15:12
Egyébként elképzelhető, hogy a barátnő a korábbi lelki sérüléseiért nem tudatosan bánt Téged, vagy legalábbis nem kimondottan érzéketlen irányodban, sőt megkockáztatom, hogy biztosan érez irántad valamit, csak egyszerűen képtelen túllépni a múltbeli sérelmein. Elképzelhető, hogy valamilyen szinten - sőt biztosan - vannak érzelmei irántad, csak lehet, hogy ezeket még magának sem meri bevallani, mert fél, hogy megint sérül érzelmileg.
Egy "mocsok" férfi hibáit nehéz egy "normálisnak" kijavítani. Ezt tapasztalatból tudom, én sem akarom igazán elhinni - még több, mint 3 év távlatából sem -, hogy vonzó vagyok, olyannyira, hogy én meg is fogadtam, hogy soha a ...-ös életben még egyszer nem akarok szex és gyöngédség nélküli életet, inkább semmilyen, és ehhez tartom is magam. Szóval, a korábbi sérelmeket nem lehet egy-két nap alatt levetkőznie senkinek, bármennyire szeretné. ű
A barátnőd lehet, szeretne bízni benned, csak már néha maga sem tudja, hogy mit érezzen, lehet annyira meg zavarodva érzelmileg Ő is.
válasz | 2011-01-31 | 14:15
Szerintem ez a nő - a barátnőd - a korábbi lelki sérülését rajtad vezeti le, és finoman szólva, nem éppen empátiával viseltetik irántad. El van foglalva a saját lelki sérülésével, és rajtad vezeti le a korábbi elrontott kapcsolatának minden keserűségét. Közben meg ott tart, hogy "egyszer megégette magát", és úgy tűnik, képtelen elfogadni egy új férfi szeretetét, úgymond most "Te rajtad csattan az ostor" azért, amiről Te nem is tehetsz. De közben meg Te azért jó leszel neki - ahogy Te is írtad: "irgalmas Szamaritánusnak" számára.
válasz | 2011-01-30 | 15:43
Ezzel nagyon egyetértek mert, mikor az ember benne van egy megfelelő erotikus légkörben, hangulatban, akkor kit érdekel, hogy a nedvek így-meg úgy...
válasz | 2011-01-30 | 15:41
Mondjuk az is okozhat gátlást, merevedési zavart /gondolom/, hogy barátnőd sok olyan dolgot elutasít a szexben, ami teljesen jól áthidalhatja az időleges problémát, és annyira nem éreznéd magad kellemetlenül, feszélyezve, észrevétlenül át lehetett volna hidalni a kezdeti problémát, mert nem csak a behatolásra figyelnél annyira.
Mondjuk nálunk, ha van néha max. egy hetes "defekt", akkor észrevétlenül oldódtak meg a problémák, egyik percről a másikra, de ehhez az kell, hogy ne görcsöljünk rá a témára, mert akkor kész az ördögi kör, azt meg senki sem akarja.
válasz | 2011-01-30 | 15:35
Nem is azt mondtam, hogy a szex minden formáját hagyni kellene, hiszen annyi minden van, amit a konkrét aktuson kívül lehet csinálni. A behatolás mellőzésétől függetlenül még mindig ott van az orális szex /oda-vissza/, és az, hogy nem görcsölünk a behatolásra, attól még a gyengédség és testi kontaktus megvan, sőt meg is kell legyen szerintem egy párnál. Legalábbis nálunk szerencsére megvan.
Na, még csak az hiányozva, hogy nekem kellene elnézést kérnem, mert nekem van kedvem, és le lennék "tolva", azt hiszem, akkor elgondolkoznék a kapcsolatunk jövőjén. De ilyesmi nálunk nincs, sőt sokkal gyengédebb, kezdeményezőbb, ha valami "gond" van. És inkább én aggódom a dolgok miatt néha, mert tudom, mennyire kihajtja magát - erőn felül dolgozik, és félek, ennek előbb-utóbb meglesz az eredménye - negatív értelemben egészségileg.
válasz | 2011-01-29 | 22:51
Mivel Te a méreted miatt attól félsz - jobban mondva nem konkrétan a méreted miatt, hanem a "szerencsétlen" egy alkalmatok miatt/, hogy újra fájdalmat okozol, ezért automatikusan hárítasz a behatolástól, vagyis ekkor szűnik meg szinte automatikusan a merevedésed - ez valójában nem is a szó szoros értelmében vett merevedési zavar, hanem olyan lett Nálad, mint valamilyen reflex, félsz a fájdalmat okozástól, és ezért hárítasz. Valahogy meg kellene próbálnotok olyan pozíciót választani, amikor a barátnőd irányít, és ő szabályozza meg a behatolás mélységét, és nem Te, így tudja szabályozni ő maga, mi az, ami még nem okoz neki fájdalmat.
Egyébként meg nem értem, miért írod, hogy csak a Te részedről van szerelem... Miért, Ő nem érez szerinted semmit irántad?
válasz | 2011-01-29 | 22:40
Amit leírsz, szerintem nem kimondottan a normális, "alapállapot" szerintem egy férfinél. Persze megint más az, ha tudatosan gyakorolja a száraz orgazmust, és arra törekedne a párod, hogy tudatosan kerülje el a magömlést /Taoizmus... stb./. De szerintem párodnál nem erről lehet szó. És, ha nem a tudatos elvről van szó - hogy magömlés nélkül törekszik orgazmusra -, akkor valamilyen eltérés van nála. Ahogy én olvastam, létezik nehezített magömlés, késői magömlés, retrográd ejakuláció, ezeknek konkrét oka van és nem a lelki része dominál a problémáknak.
Más magyarázatok meg azzal érvelnek, hogy a férfi a magömlés nélküli orgazmusnál tudat alatt fél a nő teherbe esésétől, nem tudja kellőképpen elengedni magát a kapcsolat vagy a szex során... stb.
Érdemes beírnod a neten valamelyik keresőbe, elég sok oldalt ad ki ilyen témában.
válasz | 2011-01-29 | 22:32
Ez a 23 cm már valóban kicsit nagy, de nem hinném, hogy emiatt kéne frusztráltnak lenned, mert megnyugtatlak, kisebb mérettel is lehet úgy mozdulni a férfinak bizonyos pozícióban, hogy éppen fájdalmat okozzon, ilyesmi megeshet, ennek semmi köze a durvasághoz, nemtörődömséghez.
Ami történt, az sajnos megtörtént, egyszer fájdalmat okoztál a szerelmednek, de kis odafigyeléssel megoldható, hogy máskor is így járjatok.
válasz | 2011-01-29 | 14:01
..., hát bíztató szavakat nekem is küldhetne valaki. Nálunk is, az utóbbi kb. egy hétben eléggé nyögve-nyelősen mennek a dolgok. Párom a fáradtságra fogja, csak őt nem izgatja a dolog annyira, mint engem. Ja, mert az én önbizalmam így is eléggé gyér, így az ilyen alkalmak eléggé megviselnek belül. De, hát nem minden nő ilyen önbizalom hiányos.
Nálunk, ha ilyen rövidebb periódus volt, hogy nem működtek úgy a dolgok, az segített, ha "hagytuk az egészet a francba". Legalábbis én biztos fogom, mert utálom ezt a szitut, meg nem is akarok agyalni rajta. Ő mindent a fáradtsággal magyaráz, én meg utálom túráztatni a témát, meg nem is szabad mondjuk.
válasz | 2011-01-29 | 13:32
Nekem az a véleményem, hogy előbb-utóbb minden férfi szembesül ilyen "problémával", ki rövidebb, ki hosszabb ideig. Elég, ha nagyon fáradt, túlhajszolt, vagy túlzottan izgul mondjuk a legelső alkalommal, mert annyira-, de annyira szeretne örömet okozni a szeretett nőnek, szóval megannyi variáció lehet, hogy most éppen "miért nem működik" a dolog.

Szerintem minél inkább benned van, hogy "annyira oda akarod tenni magad", úgy igazán, "100%-osan", annál inkább csődöt mondhat a dolog.
Biztos lelki oka van Nálad ennek, mert nagyon szeretnél bizonyítani az új kapcsolatban, és bármennyire is vonzó az új partnered, meg csodálatosnak találod, mint nőt, ennek ellenére paradox módon, nem biztos, hogy úgy működik minden, mint, ahogy szeretnéd, vannak tudatalatti dolgok, amiknek nem lehet parancsolni. Ne generáld magadban tovább a feszültséget, meg, hogy "nem vagy férfi"... stb., ilyesmikkel, mert annál rosszabb lesz. Mindenkivel előfordulhat ilyesmi, arra gondolj, hogy most nem, de majd úgyis minden helyrerázódik idővel. Ne görcsölj rá a dologra, nekem az a tapasztalatom, hogy hagyni kell úgy a dolgokat, mintha megsem történt volna, és kis kihagyás után - amikor nem konkrétan a behatolásra fókuszáltok -, minden újra működni fog tökéletesen.
válasz | 2011-01-27 | 12:11
Amiket leírtál, tipikus terhességi jelek, a terhesség "velejárói" általában, persze az egyéni, hogy melyik terhes nőnél melyik jel van meg, vagy mennyire erősek a különböző "tünetek".
A terhességi hányinger nagyon jellemző, főleg a terhesség 1-3. hónapjára, a reggeli órákban /de lehet egész nap is/, de van olyan nő, aki sajnos nem csak az első 3 hónapban küzd hányingerrel /vagy hányással/, hanem a 3. hónap utáni hónapokban is /bár ez ritkább azért/. Általában a 3. hónap után elmúlik a hányinger-hányás, de mondjuk volt olyan ismerősöm, aki egészen az utolsó hónapig küzdött a hányingerrel - de ez azért eléggé ritka.
Ha a Párodnak "szerencséje" lesz, akkor az első 3 hónap után elmúlik a hányingere. A fáradékonyság is jellemző, főleg, ha az állandó hányingerek, rossz közérzet kimerítik. A megváltozó ízérzés is jellegzetes, na meg a terhességi bizonyos ételek-italok iránti kívánósság.
válasz | 2011-01-26 | 11:55
A sírósság /érzékenység/ utalhat terhességre, de ugyanúgy lehet sírósság szomorúságból /akár amiatt, hogy szeretted volna a terhességet/, vagy stresszhelyzetek miatt /amiben végül is vagy/. A gyakori vizelés is lehet/ne/ terhességi jel, de ugyanúgy lehet sűrűbb a vizelés a stressz miatt /felgyorsul a szervezet működése/.
válasz | 2011-01-26 | 11:48
Állítólag a vérzés vagy "vérezgetés" befolyásolhatja, megzavarhatja a terhességi teszt eredményét. Vagyis hamis pozitív eredményt adhat, ezért mondják, hogy vérzés közeledtével nem jó tesztet csinálni. Vagy pedig valamilyen nagyon-nagyon korai terhesség volt, ami szinte azonnal el is kezdett leválni a méh faláról - vagyis valami nagyon korai vetélésed volt, ami miatt még most is rózsaszínes folyásod van. Egyébként, ami a terhesség "megszűntét" /vagy negatív voltát/ valószínűsíti, az az, hogy írtad, hogy megszűnt a korábbi mellfeszülésed. Terhesség megléténél a mellfeszülés inkább erősödne tovább.
válasz | 2011-01-24 | 13:34
Mennyivel volt kevesebb mennyiségű a "vérzés"? Nem inkább olyan barnás folyás jellegű volt?
Terhességi egyéb "jeleid" vannak? Érzel valamilyen hangulati, közérzeti változást?

Egyébként talán tényleg érdemes lenne várnod pár napot, és más típusú tesztet is megcsinálnod, hogy az vajon mit mutat. Addig meg nagyon vigyáznod magadra /nem emelni mondjuk nehezet/ - már, ha lehetséges.
válasz | 2011-01-24 | 13:24
Ezt most nem tudom igazából miért írod az én hozzászólásomra, mivel pont azt írtam, hogy mennyi hülyeséget tudnak írni a női magazinok.
Pont azt írtam, hogy igenis létezik száraz orgazmus, és én is tisztában vagyok vele, hogy azért az ritka, hogy minden fajta tanulás nélkül létrejöjjön, általában nem "derült égből villámcsapásként" jön, hanem megelőzi valamilyen utánaolvasás, gyakorlás stb.
A másik, hogy biztos vannak olyan párok, akik sajnos nem őszinték egymáshoz annyiban, hogy a másikkal közöljék, ha éppen valami nem volt OK.
válasz | 2011-01-23 | 15:37
Szerintem azért, mert már nem is szereted és nem is tiszteled a régi Párod, valahogy ez a megcsalás volt a "kegyelemdöfés" a régi kapcsolatodnak. Kérdés, hogy őszinte leszel-e a régi Pároddal, vagy folytatod a kettős játékot.
válasz | 2011-01-23 | 15:25
Lehet, hogy érdemes lenne nyitni egy új topicot "Férfi orgazmus" címmel?????

Egyébként én a mostani Páromtól hallottam először a "száraz orgazmusról", és a Taoistákról. Először valóban csodálkoztam, mikor közölte, hogy az orgazmus élménye sokkal kedvezőbb is lehet, "hiszen nem egyszer, hanem többször következik be az élmény". Ellentétben a magömléssel történő orgazmussal, amikor a magömlés "lezajlásával" lezárul az élmény.

Persze, korábban én is olvastam olyan cikkek /női magazinban.../, ami leírta, hogy a férfi számára valószínűleg nem volt kedvező a nővel való élmény, mivel "nem volt magömlés"..., ezért valószínű, nem is vonzó számára a nő..., tudatalatti problémák, averzió... stb. Persze, biztos van ilyen is, amikor a férfi valószínűleg tényleg csak "kamuzik", és az unalmas nőtől "akar szabadulni"..., de azért a normális párkapcsolatban ki lehet "szűrni", ha valóban "nem kielégítő" /magömléssel vagy anélkül.../ a párunk számára a szex, ehhez szükséges persze a másik valódi kiismerése és a bizalom.
válasz | 2011-01-21 | 12:30
... hát ebben van sok-sok igazság.
válasz | 2011-01-21 | 11:57
Szerintem valahol azt akarja mondani, hogy "bunkóság" elvárni a nőtől egy férfinak is az orgazmust, és pont azért nem OK elvárni a férfinak az orgazmust, mert nem csak rajta "múlik" - vagyis a férfin, hanem legalább annyira a nőn is múlik a dolog. És, ha adott esetben egy nő képtelen /még/ átélni az orgazmust, akkor nem igazán szabadna hibáztatni érte, vagy mondjuk teljesítménykényszerbe hajszolni, mondván, hogy "mindenképpen legyen orgazmus", mert anélkül nem férfi a férfi, aki nem tudja a párját a csúcsig elvinni, szerintem az ilyen teljesítménykényszeres "pasi-szemléletből" lesz azután az, hogy sok nő inkább tetteti az orgazmust, mintsem bevallja, hogy nem jött össze most éppen.
Szerintem sok férfi attól érzi igazán férfinak magát, egyfajta "macsó" szemléletből, hogy, ha képtelen a nőnek orgazmust "okozni", akkor fuccs a férfiasságnak.
És az itt óriási különbség, hogy persze, ha a férfi szereti a nőt, akkor szeretné, ha a szeretett nő átéli az orgazmust, de megint más egyfajta elvárásként várni a nőtől a dolgot.
válasz | 2011-01-13 | 11:39
Eddig nem gondoltam, hogy mennyi minden befolyásolhatja az ondó színét is, nem csak az "illatát és ízét".
Ez a cikk nagyon hasznosnak tűnik, érdemes átolvasni, mert nem csak az egészséges, hanem a kóros állapotokra is figyelmeztet, amikor érdemes orvoshoz fordulni a férfinak.

Milyen az ondó egészséges színe????
www.impulzus.ro/index.php?p=news&act=show&cid=2455
 
válasz | 2011-01-13 | 11:12
"Amúgy legutóbb amikor normálisan tudtunk beszélni erről azt mondta,hogy az a baja,hogy légszomja van szex közben ezért kerüli a dolgot,"
... akkor meg is van a magyarázat arra, miért kerüli a szexet - nagyon fél, a félelme miatt meg vagy teljesen lehetetlen a normális merevedése, vagy pedig gyenge. Valószínű, tudat alatt attól fél, nehogy a szex közbeni "erőkifejtés" akár egy újabb szívrohamhoz vezessen. Lehet, hogy ennek abszolút nincs reális veszélye, de ő mégis fél. A félelme miatt inkább "támad" Téged, bagatellizálja a szex szerepét... stb., és fáj neki, hogy egészséges emberek képesek a szexre, míg Ő tele van a félelmeivel. Ettől pedig a kedélyállapota is folyton romlik - ami valahol érthető is. Közösen kellene valahogy erőt vennetek az Ő félelmén, és felkeresni egy orvost, akár a háziorvosát is, de lehet, hogy kardiológushoz kellene mennie, és elmondania a szex közben észlelt jelenséget - légszomj. Az orvosnak tudnia kell - ismerve az egészségi állapotát -, hogy van-e reális veszélye valami komoly következménynek a szex közbeni légszomj miatt, vagy pedig "csak" pszichés alapon jönnek létre a tünetei.
válasz | 2011-01-13 | 11:02
Elvileg ez így igaz..., de azért nem árt, ha kicsit több idő is jut a szexre! Persze..., ha néha csak egy kis reklámnyi idő van, az is jobb a semminél...
válasz | 2011-01-12 | 09:57
..., hát azért a pár perc is lehet nagyon-nagyon izgató.
És egyetértek, az ember nem csak az orgazmusért, hanem önmagáért a szeretkezésért /is/ él szexuális életet.

Egyébként is az ember gyerek mellett + anya mellett "megtanulja" élveznia a pár percet is - kompromisszumokat muszáj kötni. Most mosolygok azon, hogy éjszaka elalszunk a fáradtságtól, reggel a lányom kopog ránk, utána végre van lehetőségünk együtt lenni, akkor az anyám önti ki /természetesen ezt akkor muszáj!/ a tegnapi ételmaradékot + mosogat /ezt is most muszáj!/, szóval a szobánk közelében zörög /naná, hogy direkt/ és azon mosolygok, hogy ezeknek mind fittyet hányt úgy látszik a szervezetem, és volt orgazmusom. Szerintem Párom is csodálkozik, hogyan tudom ezt így "összehozni".
Valószínű, hogy a pár napos szex-szünet után én is "kiéheztem".
Ja, én már 2 hetet nehezen bírnék ki.

Egyébként az tetszik, hogy írtad "csak magáért a szeretkezés érzésért" csinálod! Ez klassz! Ez a lényeg, végül is.
válasz | 2011-01-11 | 12:03
Tudom, Ani, hogy nem Te írtad. És nem is Neked szántam.
Egyébként engem is nyugodtan "pofán lehetne vágni", meg a pár perces együttléteinket is.
Egyetértek Veled. Pár perc helyett inkább nem is kell semmi, igazad van!
válasz | 2011-01-11 | 10:58
..., egyébként, meg, ha már itt tartunk az orgazmusra képtelen nőt is "pofán kellene vágni"..., mert nem képes az orgazmusra..., pedig ez nyilvánvalóban hülyeség és ottrombaság lenne.
Miért kellene a pár egyik vagy másik tagját felelőssé tenni az orgazmus hiányáért...???? Az orgazmus létrejötte annyira összetett dolog, hogy talán nem is mindig lehet "kimutatni" miért jön vagy nem jön létre.
válasz | 2011-01-10 | 22:43
"a kevesebb néha több." - igazad van..., de azért az a "kevesebb", az "olyan legyen azért".


Szerintem, egyébként, ha minden nő, aki nem elégül ki egy-egy aktusnál a párja "orrára kötné" mindig a tényeket, azt hiszem, elcsodálkoznának a férfiak, az tuti. Persze, fontos az őszinteség egy párkapcsolatban, meg a kölcsönös örömszerzésről kell/ene/ szólnia a kapcsolatoknak, de azért a valóság nem mindig olyan idilli, mint ahogy azt elképzeljük. Fontos az őszinteség, de nem kell mindig könyörtelenül a párunk orra alá dörgölni, ha netán nem mindig megy a dolog...
Legalább annyira függ a nőtől az orgazmus elérése, mint a férfitől, annyira nem lehet azért mindent a "férfiakra kenni"..., sőt nem is szabad.
válasz | 2011-01-10 | 11:08
Szerintem a merevedési problémája összefüggésben van - nagyon is - a szívproblémájával. A régebbi szívrohama kapcsolatban van a jelenlegi merevedési képességével - vagyis szívproblémája van, és elég komoly, ha szívrohama volt.
Hiába mondja a férjed, hogy nincs szervi problémája, de igenis van, a férjed hiúsági kérdést csinál a dologból, szégyelli a dolgot, pedig a szexuális képességei összefüggésben vannak az általános egészségi állapotával, ezen pedig nincs szégyellnivaló. Utána kellene járnia a dolognak. De, ha tovább magába zárkózik, ezzel lehetetlenné teszi, hogy javuljon a helyzet. És ez egyikőtöknek sem jó. Nem is értem, miért nem változtat a hozzállásán. El akar veszíteni Téged a magatartásával?
válasz | 2011-01-05 | 18:22
Terhesség alatt a barnás folyás, vérezgetés, általában nem jelent jót, de az is lehet, hogy semmi probléma nincs, hanem hormonálisan jelentkezik akkor pici barnás folyás /a vérzés helyett/, amikor egyébként kb. a menstruációja lenne Párodnak. Vannak nők, akik - igaz nem ez az általános -, akiknek ritka esetben több hónapig akár minimális vérzés vagy barnás folyás jelentkezik akkor is, amikor bekövetkezett a terhesség.

A terhessége a párodnak terhességi tesztből "derült ki"? Vagy voltak egyéb jelei is? És mikor a dokihoz mennétek, az a legelső alkalom, hogy orvosnál lesz a Párod a terhességével?
Mert mindenképpen érdemes lenne talán a 2 hetes orvoshoz menés előtt talán megkérdezni az orvost, hogy ez a barnás folyás rendben van-e?

Bár, - valószínű, hogy nem kell idegeskednetek, ha ez a barnás folyás elmúlik, és nem jár fájdalommal, görcsökkel. Ha nem múlik a barnás folyás, vagy erősödne, én mindenképpen megkérdeznék egy orvost, hogy mi a véleménye.

... ha belegondolok, nekem is volt barnás folyásom a terhességem leges-legelején, az orvos pihenést mondott, és semmi emelést, meg megerőltetést. Igaz az én esetem azért más volt, mert már volt egy vetélésem előtte.
Az biztos, ha pici görlcsölgetés van, vagy fájdalom, akkor nem árt a kímélés, amennyire lehet, meg nehezet nem emelni... portörölgetés... ilyesmi azért "mehet".
válasz | 2011-01-05 | 13:02
Azzal nagyon egyetértek, hogy a "hölgyek hormonális kapcsolója a mellük".

Akkor most valószínű, hogy meg is magyaráztad - amit egyébként régóta sejtettem..., hogy a hormonszintek nagyon is befolyásolhatják a szexualitást. Miután a szülés óta - több mint 10 éve - még mindig "ott tartok", hogy vízszínű folyadék szivárog különösen az egyik mellemből - a nőgyógyászok nromális állapotnak tartják, én sejtem, hogy a növekedett prolaktin hormonnal lehet összefüggésben..., menstruáció előtt különösen erős mellfeszüléssel jár együtt..., de a szexuális életben különösen jó a hatása. Rövid mellingerlést követően jelentkezik az erős nedvesedés, majd rövid időn belül előfordul gyengébb erősségű méhösszehúzódás. Szóval, egyetértek, pozitív hatású a szexuális életre nézve a mell ingerlése, és nem a forma, hanem valóban az érzékenység számít. Meg az, hogy én személy szerint nőként mit gondolok a saját mellemről, és a mellnek a nemiségben betöltött szerepéről.
válasz | 2011-01-05 | 12:54
Miért van ennek jelentősége szerinted annyira...???? Az, hogy a Párodat álmában milyen hatások érik..., az miért fontos annyira? Ezeknek a hatásoknak szerintem nem nagyon van köze hozzád /sőt semennyire/, inkább olyan tudatalatti jelentőségűek... A Párod férfi, és ezért méginkább hatással vannak rá a spontán élettani jelenségek. Miért van annak jelentősége, ha netán spontán ejakulációt ér el álmában...??? Lehet, hogy szereped van benne, lehet, hogy nem..., de semmi köze ezeknek a jelenségeknek ahhoz, hogy mit érez irántad. Ezek a megnyilvánulások csak spontán férfi-megnyilvánulások.
válasz | 2011-01-05 | 12:40
Az egyértelmű, hogy nem a forma, "hanem az érzékenyég" számít. Ez természetes. Viszont, ha a gyermek érinti meg szoptatás során a mellem, vagy a szexuális partner, a óriási különbség... szerintem. Vagyis van olyan agyi gát..., ami azt mondja, hogy itt szexuális ingerlésről van szó..., vagy szoptatásról..., ez nagy különbség szerintem. Vagyis a szexuális partner általi ingerlésnél elszabadulnak az "indulatok", de a gyermek általi ingerlésnél a legtőbb nőnél nem a szexualitás lesz az elsődleges szempont..., különösen, ha kevés a nőnek a teje..., vagyis kellemetlen a szoptatás..., vagy netán fájdalmas is..., utóbbi esetben egyáltalán nem a kellemes ingerek kerülnek előtérbe.

Egyébként meg szexuális ingerlés során a mell ingerlése nagy mennyiségű szexuális izgalmat hoz létre, ez egyértelmű, persze csak szexuálisan vonzó partnerrel jön ez létre. Meg fontos az "autoerotika" szerepe is, ha saját magam számára izgató a mell ingerlése, akkor a partnerrel való kapcsolat során is izgató szerepet tölthet be.
válasz | 2011-01-05 | 12:29
Lehet, hogy "jó" élmény élettanilag, de értelmileg a halál ..., azért negatív élmény - legalábbis "erre neveltek" bennünket. Minden felfogás kérdése, végül is.
válasz | 2011-01-05 | 11:40
... Igen..., csak például az akasztás folyamatán fellépő erekció a férfiaknál ugye nyilvánvalóan egy negatív élmény..., "finoman kifejezve"..., vagyis valamilyen agy-ingerületi dolog lehet, de ennek semmilyen köze nincs a nemi élvezethez. A nemi élvezethez az érzelmeknek van köze.
válasz | 2011-01-05 | 11:37
Mellesleg..., nekem a mellingerlés sok esetben orgazmust válthat ki..., ha gyengébbet is..., vagyis a mell ingerlése különböző hormonális összefüggések miatt /is/ okozhat összehúzódásokat. Ennek ellenére én szoptatáskor semmi /nemi értelemben/ kellemeset nem éltem át. Mert egyszerűen nekem az erotikus kapcsolat nyilvánvalóban nem a gyermekem érintésével függött össze..., más nőknek meg - mivel állítólag volt orgazmusuk -, a szoptatás is okozott erotikus élményt. Nagyon logikus végül is. Nem véletlen, hogy a nőgyógyászok a terhesség utolsó fázisában végképp nem ajánlják az orgazmust..., mivel a méhösszehúzódások megindíthajták a szülést. Egyértelmű tény egyébként. hogy az Oxytocin hormon felelős a méhösszehúzódásokért..., de attól, hogy mondjuk egy nő külön "adag" oxytocin hormont juttat a szervezetébe..., még nem lesz orgazmusa.
válasz | 2011-01-05 | 11:32
Ani! Először is külön kellene választani a méhizomösszehúzódásokat a kéjérzettől - ami "nem mellesleg" az orgazmus lényege. A méhizomösszehúzódások önmagukban nem okoznak még kéjérzetet /vagyis kellemes érzetet/. Méhizomösszehúzódásokat lehet érezni a szülés tágulási fázisában is..., de ez az esetek szerintem 95%-ában nem kellemes érzést jelent a nőnek, hanem fájdalmas érzést. Persze vannak kivételek - vagyis, ahogy már mások is leírták - vannak nők, akik szüléskor orgazmust élnek át. De ez elég kicsi kivétel szerintem. A nők jelentős része fájdalomként éli meg ezt az érzést. Sőt vannak nők, akik szoptatáskor számolnak be orgazmus élményről. Minden attól függ, hogy az átélt testi élményt hogyan dolgozza fel az agyunk - szerintem.

Az Ergam cseppek szerintem iszonyatos összehúzódásokat okozhatnak szerintem - ennek semmi köze nem lesz az orgazmushoz, de semmi...
válasz | 2011-01-02 | 17:37
Szerintem ezt az egészet ketté lehet osztani - egyrészt vannak emberek /férfiak, nők/, akik egyszerűen olyan természetűek, jelleműek, mint a "langyos víz" /bocs a kifejezésért/, ezek az emberek egyszerűen maguknak valóak, ragaszkodnak ridegen a kis életükhöz, a kis világukboz, befelé fordulóak, nehezen kimozdíthatóak otthonról, az ilyen típusú emberek még a párjuk kedvéért sem nagyon mozdulnak ki otthonról, előfordul, hogy alkoholt is csak módjával isznak /vagy egyáltalán nem/, a szexért "sincsenek nagyon oda". Egy új kapcsolat elején még előfordul, hogy a leendő párjuk / majd feleségük stb./ kedvéért időlegesen kicsit változtatnak, akkor még "kaphatóak" módjával erre-arra, miután a kapcsolat megszilárdult, "nyeregben érzik magukat", előtör a valódi..., meglehetősen "unalmas" énjük. Az ilyen emberek ragaszkodnak a saját kis világukhoz, megszokott időpontjaikhoz, nem spontának, nem lehet beléjük gyakorlatilag "életet lehelni" az élet szinte semmilyen területén sem. /Ismerem ezt a típust sajnos..., a volt férjem ilyen volt - 29 évesen rájöttem, hogy nem is akarok a szinte szex és gyengédség - durvaság viszont annál inkább volt - szavakban igaz... nélkül élni/. Ráadásul az ilyen típusú férfiak sokszor az igazi "agglegény típusú" férfiak, szinte "gépemberek" akik szépen megvannak a maguk kis világukban, és szépen ragaszkodnak a korai alváshoz - mondván "nekik az jár", hogy nyugodtan kialukálhassák magukat - a kényelmüket még a szex kedvéért sem adnák fel a világért sem, és nem feltétlenül "dolgozzák halálra magukat", mert ugye igazán nem vágynak az élet semmilyen területén sem nagyon sokra, jobbra, ha megemlíti a nő, hogy valamerre kellene fejlődni, akkor falakba ütközik...
A másik probléma, ha az ilyen típusú férfi mondjuk még pluszban depresszióssá is válik..., hát akkor eléggé reménytelen a helyzet. Mert az életvidám, spontán típusú férfiak - igaz sokszor "kiszámíthatatlannak" tűnnek - a szexben is /de isteni velük a szex/, de, ha gondjaik is vannak, megvan bennük a temperamentum, életigenlés, ami átsegítí őket a nehézségeken.
A befelé forduló - introvertált típusú emberek nem is akarnak sokszor változtatni - meg valójában ők olyanok, amilyenek. De elég unalmas velük együtt élni. Ez utóbbi a szexben is megnyilvánul: vágyuk alig van - mind gyakoriságban, mind "minőségben" szinte semmit sem nyújtanak, és nem is érzik hiányát annak, hogy változtassanak ezen. Ha a nő megemlíti, hogy valahogy másként kellene, a nőre hárítják a csökkent vágyukat - a nőt okolják, mondván, "A nővel van a gond...".
válasz | 2011-01-01 | 14:02
..., hát az eszem nekem is általában azon jár, már, ha meglátom /vagy visszagondolok a legemlékezetesebb alkalmakra.../.
válasz | 2011-01-01 | 13:58
Én inkább az "érettebb" férfiakhoz vonzódom..., bár minden személyes inkább, lehet egy fiatalabb férfi is nagyon érett minden szempontból.
válasz | 2011-01-01 | 13:51
..., hát azért, ahogy elnézem a fórumon, hogy mennyi huszon-harmincéves férfi küszködik problémával..., ahhoz képest egy szavam sem lehet végül is. Egyébként szépen megbeszéltük..., meg, ha így indul az új évem, ilyen fantasztikusan..., akkor meg tényleg egyetlen-egy szavam sem lehet.

Egyébként nálunk a fáradtság szokott a probléma lenni, amin nem is lehet csodálkoznom. A kor? Hát a volt férjem egy 10-essel fiatalabb, és nyomába sem érhet. Erről ennyit. A kor az egy dolog, a temperamentum az meg megint más.
válasz | 2010-12-31 | 14:48
"Nem vagyok nagy ivó. Szilveszterkor két martini után megpróbáltam elrabolni és Kubába téríteni egy liftet."

/Woody Allen/


Nagyon Boldog Új Évet kívánok Minden Fórumozónak!
 
válasz | 2010-12-31 | 10:45
... de, tulajdonképpen felizgult állapotnak tekinthető..., csak valahogy jó lenne, ha ez köthető lenne Párodhoz - nem tudom, mennyire köthető-e vagy sem...????
Mert OK, fel lehet izgulni egy pornófilmtől is akár, de ott ugye nincsenek érzelmi kötődések...

Meg rendben van, hogy a nedvesedés megvan, ez jó..., innen kellene továbblépned valahogy...
De az biztos, hogy egy szerelmi kapcsolaton belül nem árt, ha megvan az az érzés - amit Anthico is írt -, hogy "már alig várom, hogy együtt lehessek a párommal..., alig bírom kivárni..."

Én például a leges-legelső csókunk után "másra sem tudtam gondolni", hogy milyen lehet ezzel a férfival szeretkezni, ha csókolózni ennyire fantasztikus vele... És olyan "eufóriában" voltam sok-sok ideig, mint valami szerelmes tinilány..., szóval harmincvalahány évesen nem gondoltam volna, hogy ezt fogom érezni, főleg, hogy - így utólag belegondolva -, ez korábban nem adatott meg, ez a hatalmas vágy valaki iránt.
válasz | 2010-12-30 | 18:37
Ezzel nagyon egyetértek, kell az a bizonyos "szexuális rezgés" - ahogy írod - két ember között, persze anélkül is létrejöhet orgazmus, de az kb. olyan lenne, mintha masztival lenne megoldva a szexuális élete egy nőnek..., az a bizonyos plusz adja a "sava borsát" az egész szexualitásnak.
Ha belegondolok, még ma sem felejtem el a legelső csókomat a mostani párommal..., fantasztikus volt, a kapcsolatunk elején sokszor hónapokig..., ha csak rágondoltam..., beleborzongtam. Úgy, hogy egyetértek azokkal a cikkekkel is /amiket azután véletlen olvastam/, amelyek leírják, hogy a "jó csók" előrevetíti, hogy két ember mennyire illik egymáshoz szexuálisan. Korábban nem hittem volna ilyesmikben, azóta hiszek. És abban is, hogy az a bizonyos "kémia" átsegít rengeteg mindenen. Ez valami olyan, mint valami szexuális őserő, lehetnek nehézségek, de az az "őserő" eléggé lerombolhatatlan. Legalábbis remélem.
válasz | 2010-12-30 | 16:04
Ani, nálad, lehet, az a probléma - mint a többi orgazmus "típusnál" is -, hogy hiába vannak testi jelei Nálad az izgalomnak, nem éled át agyilag kellemesnek a testi jeleket. Nem alakul ki talán az az "ingerület", ami kellemes állapotként jelzi a testi történéseket.
Az igazán jó szexhez szerintem valamilyen felfokozott izgalmi-érzelmi állapot kell, nulla agyalással..., vagy, ha lehet minimálissal.
válasz | 2010-12-30 | 16:00
... a heti 3 a Ti korotokban..., hát szerintem a Ti korotokban a heti 3-nál több is normális lehet..., de persze relatív, hogy mi a "normális".
De az biztos, hogy a heti 3-nál kevesebb együttlét az nem éppen a legnagyobb nemi vágyról árulkodik.
válasz | 2010-12-28 | 14:32
... a nők is érzékeny lények, nálunk sem történik semmi következmény nélkül, akár negatív, akár pozitív irányban.
válasz | 2010-12-23 | 23:09
...ha jól emlékszem, a férjed életkora azért nem olyan "matuzsálemi", hogy a kora indokolná azt, hogy mondjuk 3 hétig eszébe se legyen "hozzányúlni" a feleségéhez. Mert mondjuk, ha 60-70 éves lenne, akkor talán megérteném..., de így..., ez eléggé érthetetlen, annyira azért Ő még nem "öreg". Jó, van köztetek korkülönbség, ahogy férjed mondta "ő már nem húsz éves"..., de azért még egy korabeli férfinek lehetne affinitása a nemi életre..., a kor csak "szöveg", egyszerűen ilyen kényelmessé vált a házasságban, és úgy néz ki, hogy nem is akar tenni nagyon szinte semmit azért, hogy változtasson a helyzeten.
Jó, lehet kifogásokat keresni..., és találni is, hogy betegség..., stb. miatt miért nem..., de a lényeg, hogy a nemi vágya, és az irántad érzett szerelem kimutatása - testi vonzalom formájában - eléggé katasztrofális. Kérdés, hogy valóban mi ébresztené rá a férjed arra, hogy változtatni kellene...???? De mintha nem is nagyon törné magát azért, hogy kimutassa feléd a szeretetét.
válasz | 2010-12-21 | 13:49
Egyébként még az jutott eszembe, hogy biztosan vannak nők, akiket a "direkt" izgatás hoz leginkább izgalomba - az is bizonyos időn belül /vagy túl.../, más nőknek meg elég a közvetett ingerlés, és attól is már izgalomba jönnek. Ez nem jelent jót vagy rosszat, egyszerűen különbözőek vagyunk, van akinek a közvetlen, másnak meg a közvetett ingerlés is elég ahhoz, hogy orgazmushoz jussanak.
Vagyis lehet, hogy a barátnőd bár élvezi a szexet, egyszerűen nem biztos, hogy felizgul közvetett ingerektől, - mondjuk attól, hogy Téged kényeztet orálisan, neki az orgazmushoz lehet az kell konkrétan, hogy Őt kényeztessék. És ez utóbbit nem is lehet neki "felróni hibának", őt a közvetlen ingerek izgatják, hozzák izgalomba, az nem, ha a férfit izgatja. Ettől függetlenül még vonzódhat hozzád, csak egyszerűen bizonyos inger őt nem hozza lázba.
válasz | 2010-12-21 | 11:07
Kedves Márk!
A kérdésedre a válasz: egyrészt engem izgalomba hoz, ha páromat kényeztethetem orálisan, legalábbis mondjuk 90%-ban. Vagyis úgy általában jellemző, hogy izgat a dolog, a maradék 10%-ban is izgat, csak maximum nem annyira izgulok fel esetleg. Az, ha nem izgat fel annyira az orális szex, annak rejtetten inkább az az oka, hogy akkor nem is vagyok annyira erotikus hangulatban - mondjuk párkapcsolati "durci" miatt, vagy a saját gondjaim miatt - igaz, az utóbbi esetekben nem is hajlok annyira arra, hogy orálisan kényeztessem, mert eleve az orális szex egy annyira intim dolog párkapcsolaton belül is, hogy a feltétlen odaadás kimutatása - véleményem szerint. Nálunk általában nem is úgy működik ez, hogy "kéri a másik", hanem saját "hajlandóságra", ritka az, amikor "kérik". Az értéke szerintem sokkal nagyobb, ha spontán, magunktól "adjuk".
Az orális szexet akkor élvezheti a nő leginkább, ha magát a férfit is elfogadja /akkor pillanatnyilag is - és úgy általában/, ha a nőt izgatja a férfi szexuálisan, akkor az orális szex is izgató. Szóval engem felizgat a dolog, néha jobban, néha kicsit kevésbé, de nedvesedek tőle, volt, hogy külön ingerlés nélkül orgazmusig jutottam, igaz, nálam a mellingerlés is ilyen hatással járt már, ha igazán erotikus hangulatban voltam.

Egyébként, amit írtál a "kémiáról", az úgy van valóban. Van olyan kapcsolat, ahol ez iszonyat működik, hat egymásra a két ember, más kapcsolatban pedig lehet szeretik egymást, de nem vonzódnak valahogy "kémiailag", hiába rendezettek a körülmények egyébként - ahogy írod -, a kémia nem működik valahogy. És, van, hogy nem rendezettek a dolgok /mint például az én mostani kapcsolatom, de a kémia iszonyat működik - nálunk inkább az én fokozott vágyam a "probléma" -, szerintem vissza kell vennem a tempóból, és megértőbbnek lennem/.
Egyébként, - állítólag - vannak nők, akik nem szeretik az orális szexet /sem adni sem kapni/..., más nők nevében nem tudok "nyilatkozni", csak annyit tudok mondani, ha odáig vagyunk a másikért, akkor örömforrás a nőnek is - vagyis adni is. Persze, vannak nők - gondolom -, akikbe belénevelték, hogy az orális szex egy "piszkos", undorító dolog -, gondolom, őket nehéz "meggyőzni" az ellenkezőjéről.

A másik kérdésed, hogy normális-e 30 éves korban a nem túl nagy kezdeményezés, ez relatív..., vannak emberek, akik nem túlzottan szexuálisak, annyira nem hozza lázba őket a szex, úgy elvannak vele, mint "szükséges rossz" /vagy ki tudja, minek gondolják...???/, de, ha kimaradna pár hét, akkor sem izgatná őket a hiánya... Van, akinek ez a "normális", más meg pár napot sem tud meglenni szex nélkül... - hát nem vagyunk itt sem egyformák.
Szerintem Neked kell mérlegelned, hogy egy "egymást szétszedő" - kémiailag stimmelő kapcsolat boldogítana inkább, vagy egy irtó racionális, mindenre odafigyelő, korrekt kapcsolat, langyos szexszel...
 
válasz | 2010-12-21 | 10:50
A válaszom az orális szex topikba írom...
válasz | 2010-12-21 | 10:35
Vagyis egyikünk problémájából lesz a MI-problémája..., elgondolkoztató...
válasz | 2010-12-21 | 10:02
Én az ejakuláció közben éreztem, de úgy az egészre az volt a legjellemzőbb, hogy olyan összefolyó érzés volt. De, lehet, hogy a sokszori ismétlés miatt tűnt egybefolyónak, ezt azért annyira nem analizálgattam.
válasz | 2010-12-21 | 10:00
Egyetértek, semmi sincs valóban következmények nélkül. Az elfojtás, frusztráció orgazmus nélküliséget okozhat. Amit nem mondunk ki, az valóban "benn ragad", és mérgezi az embert. Félreértések elkerülése végett a legnagyobb problémáim nem párkapcsolati jellegűek, csak a párkapcsolatra is kivetül nyilván, ha az ember stresszes. De azért úgy néz ki, hogy "vesszük az akadályokat".
válasz | 2010-12-20 | 18:16
Én is érzékeny lény vagyok, így legjobb, ha nem szólok semmit, csak befordulok a fal felé és alszok - abból semmi baj nem lehet.
válasz | 2010-12-20 | 16:43
Nem szoktam úgy "nyilatkozni" szerintem, hogy attól "megtámadva érezné magát". Inkább viccesen, frivol humorral szoktam "előadni" az ötleteimet, vágyaimat. Csak lassacskán kezdem elveszteni a humorérzékemet - sajnos ez van.
válasz | 2010-12-20 | 14:16
A G-pontost néha már a vége felé kellemetlennek érzem, túl erősek az ingerek, és túl kimerít.
Valahogy eddig "kéjérzet" szempontjából a csikló- vagy csikló-hüvelyi "kombinációja" többet nyújt.
De lehet, Nálad is az a "gond", hogy a G-pontosnál nem lendülsz túl azon a ponton, amin túl - ahogy mások írták - valóban a valódi orgazmus jön.
válasz | 2010-12-20 | 14:13
Gondolom...inkább boldognak kéne lennem...
válasz | 2010-12-20 | 13:59
Azt hiszem, talán okosabban kellene bizonyos dolgokhoz hozzáállnom..., és nem elfelejteni ezt a "lemerülés" dolgot a férfiaknál.
Lehet, hogy bizonyos együttlétekkor túlzottak kiaknázzuk a lehetőségeket, és ösztönösen vannak emiatt ezek a "hárítás" időszakok.
Meg, talán jobban teszem sokszor, ha hallgatok - jó, fontos az őszinteség -, de talán én "túl őszinte vagyok" néha.
válasz | 2010-12-20 | 13:53
Elgondolkoztató, amit írtál. Én is azon gondolkozok sokszor, hogy miért "hárít" - bár valószínű, nem tudatosan. És gondolom, a fáradtságra "hivatkozva", az esetleges sikertelenséget is el szeretné kerülni /ami érthető/, így inkább jön a mindenféle "kifogás", meg igen..., szeretne "ura maradni" a helyzetnek, inkább vállalja a vitát is akár, mintsem gyengének mutatkozzon.
Az identitás elvesztése, "szellemi értékek megkérdőjelezése" meg nálunk nagyon fennáll..., jobban mondva nem én kérdőjelezem meg, hanem szerintem Ő saját magát..., nincs egzisztenciálisan-társdalmilag a megfelelő helyen /valóban/, nem az értelmi szintjéhez mért tevékenységet végzi, és ez frusztrálja. Ez OK is, és én hiába fogadom el Őt, és így szeretem - ő nincs - gondolom - kibékülve önmagával, és bántja, hogy nem tud segíteni bizonyos dolgokban, amit egyébként feladatként szeretne.
válasz | 2010-12-20 | 13:41
Ez elgondolkoztatott, hogy: "társadalmi jelenség."
Hát ez az, a napi gondokkal való "harc", fárasztó nap... stb., plusz váratlan komoly nehézségek. És akkor jön, hogy "de, hát értsem meg." Félreértések végett: megértem..., de ilyenkor mondtam, hogy nem értem, miért ne lehetne a gondokat valahogy háttérbe szorítani, és legalább, a sok "nyamvadt" gond mellett egy kis időre elfelejtkezni róla.
Igen, valamit valamiért, az biztos. És mivel van elég gondom-bajom, nem lesz nehéz elfelejtkezni nekem sem a testiségről. Mindent meg lehet oldani, csak elhatározás kérdése.
válasz | 2010-12-20 | 13:17
Tudod, zavarónak, cikinek inkább azt érzem, hogy a férfiak a nő vágyaival néha baromian nem tudnak mit kezdeni. Nekem el kell néznem a "fáratságot, problémákat... stb.", csak azt nem tudom, miért érzem azt, hogy a férfiak "visszaélnek" azzal, ha tudott, hogy a nőnek vágyai vannak, egy idő után nyomasztja őket, nem tudnak mit kezdeni vele, vagy nem akarnak. Csak mítosz, hogy tudják értékelni a nő vágyait, per pillanat így érzem. Sokkal jobban illik a legtöbb férfihez a "fáj a fejem, hagyjál!" típusú nő, az illik hozzájuk. Szerintem jobban járnék, ha egy frigid, elutasító típusú nő lennék, jobb lenne az életem.
válasz | 2010-12-20 | 13:04
Különösebben nem akarok elvárásoknak megfelelni, nem szeretem a tudatosságot erőltetni ilyenkor, sokkal inkább szeretek sodródni az eseményekkel.
válasz | 2010-12-20 | 12:52
Nem érzem, hogy "hibát" követtem volna el..., különben nem gyakoroltam /gyakorlom/ már vagy huszonéve..., és persze, hogy ennek az előnyeit lehet "kamatoztatni" a párkapcsolati szexnél.
Csak néha úgy érzem, jobb lenne bizonyos beidegződöttségeket a párkapcsolati szexből kihagyni. Az utóbbinál szeretnél "elfelejteni" a csikló orgazmusnál "berögződötteket", és kiaknázni egészen más dolgokat. Ez azután vagy sikerül, vagy kevésbé sikerül, vagy fantasztikusan sikerül - az utóbbiból lehetne mondjuk több /de nem vagyok azért türelmetlen/.
válasz | 2010-12-20 | 12:37
Igen, egy ilyen "esemény" után hihetetlenül kimerül az ember, persze fantasztikus élmény, csak kicsit ijesztő a nagyon erős összehúzódás és az erős alhasi vérbőség.
válasz | 2010-12-20 | 12:36
Én mondjuk nem érzem úgy, hogy a masztival csökkenne a nemi vágyam..., sőt. De lelkileg mégsem hasonlítható a szeretkezéshez, ez egy "magányos" dolog, és kész, bármennyire is jó lehet testileg.
válasz | 2010-12-20 | 12:19
Igen, csakhogy eddigre már totál "kimúltam" /majdnem/ - párom nemkülönben, meg valahogy az a félelmetes, hogy annyira kimerítettek ezek az ismétlődő "hullámok", hogy szinte féltem tovább folytatni.
válasz | 2010-12-20 | 11:51
Persze, inkább viccesen írtam a "tengert" kifejezést. De, értem, mire gondolsz, mi a "gondod", mert én is voltam egy párszor hasonlóan, hogy fantasztikus volt, sőt, mintha "végtelenségig tudtam volna folytatni", de a végső feloldódás érzés elmaradt. Lehet, egy pontot elérve, tovább kellene lendülni még azon a ponton, és akkor jönne a "katarzis".
válasz | 2010-12-20 | 11:18
Tudom, hogy "odavagy" a barátnődért - írtad, - és ez is a "normális". Tehát, érted, miről írtam.

Egyébként nem, én nem vagyok oda a vibriért, úgy általában nem. Nekem túl erős inger. És a masztiért sem - ha párkapcsolatban vagyok.

Viszont lelkileg jobban odavagyok a szeretkezésért párkapcsolatban, /mint mondjuk a masztiért/ még akkor is, ha nem mindig elégülök ki testileg annyira. A kettő összehasonlíthatatlan.
válasz | 2010-12-20 | 11:15
..., nem tudom, ez egyáltalán "probléma"-e, de egy idő után arra kell rájönnöm a párkapcsolataimban, hogy egyszerűen nagyobbnak érzem a vágyam, mint a férfiét, akivel vagyok.
A mostani kapcsolatomban messzemenőbben a legszenvedélyesebbnek érzem a párom, de mégis úgy érzem, kialakul az a szituáció, hogy az én érzetem szerint én kezdeményezek többet, vagy legalábbis úgy érzem, Ő meglenne kevesebb együttléttel, mint én. Már állandó téma az, hogy én úgy érzem, oda a részéről a vágy. Bár, nem ezt támasztja alá, hogy az együttlétekkor látszik részéről is, hogy boldog velem, csak egyszerűen, úgy érzem, nekem kell "kibohóckodnom" az együttléteket. Ő meg ezt nem így érzi, viszont bennem már rendületlenül kialakult az, hogy "ha nem kezdeményeznék, akkor ellene jó pár napig". Ő meg ezt nem így érzi, véleménye szerint "mindig ott van a háttérben a nő" - ja "Keresd a nőt...!".
Engem meg frusztrál, és levon az együttlétek "értékéből", hogy nem érzem így igazán nőnek magam. Lehet, elkövettem a hibát, hogy egyáltalán megemlítem a dolgot - véleménye szerint ezt csak én generálom magamnak ezt a témát. Én viszont úgy érzem, hogy "robbanok, ha erről kell beszélnem".
Hozzá kell tennem, hogy talán nem is mennyiségi, hanem a "kezdeményezés kérdés miatt" van bennem frusztráció. A szexis fehérneműn már túl vagyok, egyébként ha kíván, akkor - véleményem szerint - nem ezen múlik. Én meg úgy érzem magam, minek strapáljam magam, ha fáradt, és agyal az egzisztenciális problémáin - ami megérthető. Nekem ugye meg kell értenem Őt, hogy fáradt, gondterhelt. Egyébként én is az vagyok, de, ha róla van szó, én valahogy nem volnék fáradt - míg ellenben a részéről én visszautasításnak érzem. Ő meg nem így éli meg, és bántja, ha "megint felteszem a lemezt".
Úgy, hogy valószínű, hogy "nem fogom feltenni", hanem hallgatok, és kész.
 
válasz | 2010-12-20 | 10:32
Nem hinném, hogy "rosszul csinálnál" bármit is, csak valahogy bemagyarázzák a nőknek, hogy a G-pontos orgazmus után minimum "tengernek" kell keletkeznie és, ha ez nem jön létre, akkor máris hiányérzete van a nőknek, hogy valamit "rosszul csináltak."
Egyébként érdekes, mert én is nemrégen hasonlót tapasztaltam, mondjuk nem virbrivel, hanem párom orális szex közben ujjával ingerelt, de én hasonlóan olyan szivárgás-szerűt éreztem. És érdekes, hogy rengeteg testi dolog kellemes volt, olyan hullámokban jött, a folyadék szivárgást pedig határozottan lehetett érezni egy bizonyos idő alatt, de a legerősebb érzet - amit párom is mindig mond - a nagyon erős hüvelyizom összehúzódás - gyakorlatilag szinte alig tudja kihúzni ezt követően az ujját. És az egész kellemes érzet, a lábam megrándul, elönt a melegség, iszonyat leizzadok, hullámokban érzem a kellemes érzetet, de a legvégén mégis valami hiányzik - pont, - ahogy Te is írod - az "intenzív feloldódás".

Én is azon gondolkoztam, hogy talán egy ponton leállunk, és pont folytatni kellene még, átlendülni egy elért szinten még túl.

Egyébként Ő olyan lencsényi kidomborodásnak "írta le" a G-pontot.
válasz | 2010-12-20 | 10:11
... hát masztival biztosan. Szeretkezésnél már jóval rosszabb az arány - legalábbis nálam, de ez van, sajnos úgy tűnik, be kell látnom, hogy a csikló orgazmus sokkal inkább rögzült nálam, mint gondoltam. Az tuti biztosan létrejön, akár pár perc alatt. A többi meg olyan esetleges.
válasz | 2010-12-20 | 09:57
"ha a nőnek lezuhan az izgalmi állapota, már gyengült a merevedés és a vérbőség, ezáltal a véredények nem tudnak kellő nyomást gyakorolni a hüvely falára, nincs meg a az érzés, ami fenttartja az izgalmunkat."
- hát igen... ilyesmit sajnos már tapasztaltam, és különösen kellemetlen, mikor szépen megtörik az orgazmus felé tartó ív.
válasz | 2010-12-20 | 09:29
Most megint nem értem, hogy miért azt szűrted le abból, amit írtam, hogy a "pasi a hibás" - eleve ez elég furcsán hangzik, hogy ki a "hibás" valamiben.

Egyébként meg megkérdezném úgy, hogy Te lennél-e együtt olyan nővel, aki iránt nem érzel semmit, aki szexuálisan hidegen hagy...??? Valószínű, hogy nem. Vagy, ha igen, akkor valószínű, hogy ugyanúgy létrejön az orgazmusod - mondjuk inkább úgy, hogy ejakulációd, mintha kevésbé vonzó nővel lennél együtt.
De kérdezem úgy, hogy egyáltalán "Miért is lennél együtt olyan nővel, aki iránt nem vonzódsz? Mikor lehetnél együtt olyannal /és feltételezem, hogy olyannal is vagy együtt, aki iránt vonzódsz./ is, akit imádsz, aki iránt totál "odavagy"...

Vagyis eleve feltételezzük, hogy egy nő is olyan férfival van együtt, aki iránt "odavan"..., mondjuk a lehető legtöbb értelemben - de legalábbis szexuális értelemben "odáig van".

Egyébként itt jön az - és nem "hibás"-ról meg nem "hibás"-ról beszélünk, hogy azért nálunk nőknél általában feltétele a kielégítő szexuális életnek a szexuális és érzelmi összhang, mert azért nálunk nem jön annyira "automatikusan" az orgazmus. Szóval ilyen értelemben persze, hogy fontos a férfi szerepe a nő kielégülésében. Viszont nyilván az is igaz, hogy addig, amíg egy nő nincs tisztában azzal, hogy neki mi okoz örömet, addig ne is várja el a férfitől sem, hogy a férfi "kitalálja a vágyait". Mert egyik férfi sem gondolatolvasó, valóban.
válasz | 2010-12-14 | 10:32
..., hát igen, vagyis az ember "józan paraszti ésszel" mérlegeli, hogy gyakorlatilag létbizonytalanságba sodorja egy lépéssel a gyermekét is és saját magát is, ezen kívül, ha azért megnézzük az albérlet valahol sajnos kidobott pénz, ami akkor luxus, ha van az embernek saját lakása. Persze, akkor megoldható lenne, ha olyan párom lenne, aki tudna segítene egy közös otthon kialakításában, vagy közös albérletben. De nem ilyen van. Azon kívül, ha albérletbe mennék, akkor gyakorlatilag ezzel kimondanám a párkapcsolatomra is a halálos ítéletet, mert egész lakást nem tudnék/tudnánk kivenni..., egy főbérlővel lévő albérlet meg megint gyakorlatilag patthelyzet lenne - de, mivel nincs pénz, ezért utópisztikus a gondolat.
válasz | 2010-12-13 | 22:59
Beleolvasgattam a premens.hu honlapba, nagyon tetszik a tartalma. És elgondolkoztató, hogy kipróbáljam-e esetleg a következő menstruáció előtt a "barátcserje" kivonatából készült gyógyszert, talán segít enyhíteni a vérzés előtti kellemetlenségeket.
Bár, nem tudom, hogy a vérzés előtt tapasztalható - mostanában egyre fokozódó mellfeszülést megszünteti-e... Az nagyon klassz, hogy megnő a mell mérete, de a feszülés, szinte fájdalom nemigen hiányzik. Bár, a honlap szerint a megnövekedett prolaktin hormonszint okozza. De az utóbbi hónapokban - és most is - a feszülés mértéke már kb. olyan, mint amit a terhességemkor éreztem - kicsit kellemetlen a dolog.
 
válasz | 2010-12-13 | 22:48
Egyáltalán nem törvényszerű, hogy a menstruáció óramű pontossággal jöjjön meg. Általában előfordul, hogy változó a ciklus hossza. Ha korábban szabályosabban jött meg, akkor lehet, hogy az utóbbi hónapokban több az életedben a stressz, fáradtabb vagy ilyesmi okok lehetnek, ezek mind-mind kihatnak a hormonrendszerre, és így a menstruációs ciklusra. Az meg nem törvényszerű, hogy előtte /pláne utána/ fájdalmat érezzél, ez még mindig a jobbik eset, mint amikor már vagy egy héttel a vérzés előtt szenved az ember a jelektől - én általában ez a "típus" vagyok -, de nekem is van nagy ritkán, mikor szinte "hirtelen" jön meg.
Az, hogy "normális-e" a ciklusod, vagy sem végül is viszonyítás kérdése - ahhoz képest, hogy mennyiben változott meg a korábbi hónapokhoz képest.
válasz | 2010-12-13 | 10:06
Hát igen..., azért - valljuk be - rendületlenül "átkacsintgatok" a napos/abb/ oldalra is. Mert másképp nem megy.
Másrészt - a pozitív megerősítésről annyit, hogy a nők szerint 70%-a lazán otthagyná azt a férfit, akinek vannak anyagi- egzisztenciális problémái, na, persze, az élet könnyebb lenne, ha több lenne az anyagi - de, mégis a lényeg ott van, hogy lehetne ilyen-olyan gazdag pasi, de arról nem fogok lemondani semelyik kedvéért, arról a kellemes borzongásról, vonzásról, amit a mostani nyújt, meg nem beszélve, hogy nem könnyű olyan embert találni, akivel bármiről el lehet beszélgetni, mert széles látókörű - ez utóbbi sem mindegy.
Arról nem beszélve, ogy a férfiak 70%-a is lazán otthagyná azt a nőt, akinek vannak problémái /családi mondjuk/, ahhoz már kell egy bizonyos érzelmi érettség, hogy empátiával viseltessünk a másik problémái iránt. És ez utóbbi tulajdonság megvehetetlen.
válasz | 2010-12-12 | 21:06
Sajnos az élet árnyas oldalán nem nagyon tudom a napos oldalt nézni, ez van.
válasz | 2010-12-12 | 20:09
Ja, csak én nettó ötvenezer alatt élek, van lakásom - normálisan berendezett lakásom van, csak jogilag keresztül-kasul van megosztva...

"amit akar az ember, azt el tudja érni!" -ja, ez olyan, mint a "pozitív megerősítés meg stb." - mindig olyanok mondják, akiknek sínen van az életük.

Azt hiszem, tök hülyeség ezt egy fórumon megkérdezni, kár is volt...

Egyébként a szerelmet is tönkre tudja tenni a pénztelenség, igenis tönkre tudja tenni, és kész, pénz nélkül max. vegetálni lehet, de előbbre nem lehet lépni.
válasz | 2010-12-12 | 15:26
Szerintetek mit lehet tenni, ha van valaki az életemben, aki olyan módon támad engem és a párkapcsolatomat, hogy lassan lehetetlenné teszi az életemet? Napi szinten ócsárol, lejárat mások előtt, gondolom ezzel azt szeretné már elérni, hátha már nem bírom tovább. Néha úgy érzem, hogy, ha nem lenne kapcsolatom, akkor nem bántana tovább (igaz, akkor bántana más miatt). Nem látok kiutat, hogy kizárjam az életemből, így viszont már néha arra gondolok, lehet, nem kellene senki, akkor emiatt legalább nem ócsárolna.
 
válasz | 2010-12-11 | 18:37
... először is nem szoktam a Hallmarkot nézni /vagy max. 1x, 2x, ha néztem.../, másodszor meg éppen nem azt írtam, hogy "mindenki más hibás", csak a nő nem, ha nincs orgazmusa.
Viszont azért azt nem hiszem, hogy magyarázni kell, hogy, ha egy nőre egy férfi nagy hatással van szexuális vonzódás szempontjából, akkor az már hatalmas előny arra, hogy a nő milyen élményeket élhet át az ágyban. Ilyen értelemben máris jó "belépő" a kiváló szexuális életre a nőre nagy hatást gyakorló partner, ha valaki olyasvalakivel van együtt, akivel ímmel-ámmal él szexuális életet (ráunk... stb.), akkor nem kell csodálkozni esetleg azon, ha elmarad a nő orgazmusa. (Persze, kérdés, hogy miért van együtt egy női is olyan partnerrel, akit bármilyen szempontból un??? - ez már más kérdés...)
válasz | 2010-12-11 | 18:31
Nem hiszem, hogy számítana, valószínű, hogy nagyon korai még a terhességed, és kevés még a szervezetedben a terhességi hormon (HCG), ezért látszik halványan a csík a teszten. Minél több a hormon a szervezetben, annál erősebben látszik már a csík.
Szerintem érdemes elmenned nőgyógyászhoz, mert a 2. teszten a csík, azért már nem lehet "véletlen".
válasz | 2010-12-11 | 14:42
Szerintem orgazmustól függetlenül lehet várni a szeretkezést azzal, akit szeretünk, attól, hogy nem jön létre mindig az orgazmus szeretkezés közben, lehet a szeretkezés egy frenetikus élmény azzal, akit imádunk, akit szeretünk.
Másrészt, ha valakinek önmagával - masztival - sem jön létre az orgazmus, akkor el kell gondolkodnia, hogy nem csak a párjában
lehet a "hiba", hanem az orgazmus nélküliségében legalább annyira felelős önmaga, mint a partnere.
válasz | 2010-12-10 | 18:47
..., persze, az is igaz, hogy nem árt, ha van orgazmusa a nőnek /akár párral, akár anélkül, így legalább az orgazmusprobléma "kilőve" a házassági gondok közül, mert - azzal egyetértek -, hogy a jó szex "sok mindent visz" egy kapcsolatban, házasságban. Valóban, legalább az működjön, ha egy férfi és egy nő között "forr a levegő", van valami különleges kettejük között, akkor az már klassz alap az egyéb kapcsolati problémák megoldására - növeli a toleranciaküszöböt, az biztos!
válasz | 2010-12-10 | 14:06
..., miért, szerinted orgazmus nélkül nincs házasság...?????
Hidd el, az orgazmus nélküliségen kívül rengeteg minden tönkre tud tenni egy házasságot.
válasz | 2010-12-09 | 14:31
Szerintem azért, mert érzelmileg kívül maradsz az egész élményen.

Ha frusztrált vagy, dühös a párodra /akár nem tudatosan is/, akkor nem tudod kellemesnek értékelni az élményt.
És mondjuk x év orgazmus nélküliség után van is ebben a frusztrációban valami.
válasz | 2010-12-09 | 14:24
Ez szerintem is valamilyen idegi- reflexszerű jelenség. Nekem is előfordult már, bár volt, hogy nem az orgazmus előtt jelentkezett, hanem együtt vele. Vagy minimális idővel az orgazmus előtt.
válasz | 2010-12-09 | 14:08
Állítólag a meddőségnél is van pszichológiai összeférhetetlenség, akkor a szexnél miért ne lehetnének mentális összeférhetetlenségek?
válasz | 2010-12-09 | 14:04
Ez a nincs hozzá készséged nem azt jelenti, - nyelvtanilag sem -, hogy képtelen vagy rá. Egyszerűen azt, hogy valamit még nem tudsz "készség szinten".
Ez olyan, mint az első sikerült sütemény sütés - ha az első megvan, akkor általában jön a többi is.
És, ha átéled az elsőt, akkor meg még előtted van az egész élet...
válasz | 2010-12-09 | 14:02
Szerintem most ezzel a hozzászólásoddal "talált, süllyedt"!
válasz | 2010-12-09 | 13:58
Szerintem a "készség" szó azt takarja, hogy valamilyen tevékenységet aránylag minden gond nélkül, többnyire zökkenőmentesen el tudunk érni, véghez tudunk vinni. Ha belegondolunk, minél többször főzünk, kísérletezgetünk, kalandozunk gasztronómiai területen, annál inkább készség szintre fejlesztjük a főzés tudományát.
Az orgazmus is egy kicsit hasonló ehhez - de itt is, ahogy a főzéshez kell kedv. Állítólag a legjobb szakácsok azok "akik szeretnek enni is".
Szóval az orgazmus sem megy úgy, hogy "szeretnék orgazmust", de nem szeretem a szexet!"
válasz | 2010-12-09 | 13:43
... nekem ez olyan sorozatos orgazmusnak tűnik inkább. Vagyis voltak gyengébb orgazmus összehúzódások, és utána követték ezeket még erősebbek /és valószínű élvezetesebb/ összehúzódások.
válasz | 2010-12-09 | 13:38
Lehet, hogy élettanilag fel vagy izgulva, de az agyad nincs ráállva erre az izgalmi állapotra, nem tudod, "mit kezdjél vele".

De szerintem minden megváltozna, ha azt az érzést átéled, hogy "Most annyira szeretnék szeretkezni ezzel a férfivel, annyira vágyok rá..." - ez nem lenne "hátrány" az orgazmushoz.
válasz | 2010-12-09 | 13:34
Igen, a csikló "makkja" tűnik el a bőrredő /azt hiszem használják itt is a fityma szót/ alatt. Nyilván nem úgy "tűnik el", hogy megszűnik létezni..., hanem elsimul, ellaposodik, kevésbé türemkedik ki az izgalmi állapot miatt. Bár ez a teljes elsimulás állapot nem törvényszerű az orgazmushoz, de ez is egy jelenség.

Szerintem a csikló "makkját" izgatva, vagyis közvetlenül eléggé erős az érzés, élesebb érzés, nekem személy szerint közvetetten kellemesebb, direkt érintve úgy nagyon érzékeny.
válasz | 2010-12-09 | 13:07
Lehet, hogy a csikló érintésétől azért nem izgulsz fel /most hagyjuk az erotikus hangulat hiánya dolgot.../, mert volt réges-rég valamilyen kellemetlen vagy legalábbis semleges élményed azzal kapcsolatban. Így akkor - anno - elkönyvelted /és azóta is/, hogy a csikló izgatása vagy kellemetlen, vagy semmilyen érzés, és kész, Téged ez nem hoz különösebben lázba, és azóta is tartod magad ehhez.
Egyébként állítólag a csikló-orgazmusnál az orgazmust megelőző jel /bár szerintem nem mindig jellemző ennyire erősen/, hogy a csikló "eltűnik" - vagyis visszahúzódik - elsimul, a nedvesedés ekkorra fokozatosan erősödik, és ilyenkor ugye az érintése sem kellemetlen, hanem tovább erősödik az izgalmi állapot, és bekövetkezik az orgazmus.
válasz | 2010-12-09 | 12:55
..., hát igen, az egész ott kezdődik, hogy kell lennie kedvnek, hajlandóságnak a szexhez. Persze, ha az ember feje kellemetlen gondolatokkal van tele, gondokkal, akkor nehéz ráhangolódni a jó szexre. "Túl lehet esni rajta", de annak sok értelme nincs.

Persze, nekem is volt olyan, hogy majd fél órás orális szex után /mikor én voltam ingerelve/ egyszerűen nem éreztem azt, amit valahogy szerettem volna - de ez ritka, és akkor tudtam is, hogy mi a gond.
De, van, mikor pár perc szeretkezés - "mell ingerlés és aktus kombinációja" hihetetlen kielégítő orgazmust okozott - itt persze az előzmény a hosszú előjáték volt, és a megfelelő hangulat.
válasz | 2010-12-09 | 12:27
Azért azt megjegyzem, hogy a csikló érintése/izgatása lehet kellemetlen is akár - ha nem vagy megfelelő izgalmi állapotban, vagy túl direkt ingerled. Van, akinek a közvetlen ingerlés nem annyira kellemes. Arról nem beszélve, hogy a megfelelő nedvesedés is elengedhetetlen.
válasz | 2010-12-09 | 12:25
Alapvetően az a baj, hogy ennek az egésznek nem feladatnak kellene lennie, hanem élvezetnek, örömforrásnak.

És mivel a csikló nagyon érzékeny szerv /finoman kifejezve/, képtelenségnek érzem azt, hogy az érintése ne legyen izgató.

Vagy ott van a probléma, hogy nem vagy erotikus hangulatban, mikor nekikezdesz/kezdetek.

Szerintem, ha valamelyest is erotikus hangulatba kerül egy nő, akkor minimum kellemes érzés a csikló ingerlése.
Nem évek kellenek, hanem pár perc.

Valahol ott lehet a gond, hogy akármennyire is cáfolod, de nem tartod magad saját magad számára "erotikusnak", nem találsz izgatót a nemi élet folyamataiban /sem a sajátodban, sem a Párodéban/, így nem is csoda, ha nem izgulsz fel.
Persze, ami nem elhanyagolható, az az, hogy a férfi nincs hatással Rád, akivel vagy, vagy/és pedig ügyetlenül nyúl hozzád, nincs tisztában azzal, hogy hogyan lehet egy nőt izgalomba hozni. Igaz, ezzel Te magad sem vagy tisztában - hogyan lehet saját magad izgalomba hozni. Így duplán vagy/vagytok nehéz helyzetben.
válasz | 2010-12-09 | 11:49
..., hát pedig azért van jócskán különbség..., mert kicsit más, mondjuk mintha az "orromat simogatnák". /Mondjuk a fülcimpámról és egyéb testrészemről már nem mondanám el, hogy ne okozna szuper érzést a simogatása - sőt.

Ez azért eléggé furcsa, hogy ennek a hihetetlenül érzékeny résznek a simogatása /csikló/ Neked nem okoz semmilyen kellemes érzést.
Akkor szerintem valamilyen anatómiai eltérés van, vagy ki tudja mi..., de én eléggé képtelenségnek érzem, hogy semmi "kellemes érzést ne tudj kicsiholni" belőle. Vagy még egy verzió van - hogy nem jó a simogatás "technikája".
válasz | 2010-12-08 | 13:44
Igen, igen..., sokszor "kiérdemlem", de mivel mostanában rengeteg gondunk-bajunk van /kinek nem???/, így "örülünk, ha élünk"..., bár, az is igaz, hogy a tettek jobban mutatják /főleg a bajban/ az érzéseket, mint a "negédes" szavak...
válasz | 2010-12-08 | 12:57
Persze, tudom, hogy nem Te tetted fel a kérdést, meg eleve az egész valahonnan "vett anyag", de akkor is jó a kérdés a végén.
válasz | 2010-12-07 | 15:12
Sajnos máshová nem tudjuk tenni..., ez van. De hát érdekesebb is a Tv, mint a szex, legalábbis a férfiak szerint biztosan. Több év után meg pláne.
válasz | 2010-12-07 | 15:05
Egyébként "kellemes" erotikus játék lehet még a "távirányító keresése az ágyban"..., vagyis "hová esett már az a fránya távirányító...., már megint nem találom.....?????" + hozzá adva még egy jó adag fáradtságot... Alvás előtt mindenképpen jó játék... - hozzá a humorérzékünket semmiképp se veszítsük el... szükség lesz rá.
 
válasz | 2010-12-07 | 13:19
Ha már az erotikus játékoknál tartunk... minap kerestem a vibrációs gyűrűt, - (amit még régebben vettem), gondoltam, hogy "kiaknázzuk" a még benne rejlő lehetőségeket..., és csodálkozva tapasztaltam, hogy nincs sehol ott, ahová tettem - a szekrényben egy doboz mélyére -, és nem találom - de úgy tűnik, hogy anyukám megtalálhatta (gondolom én). Szóval, jó játékként lehet keresgélni a vibrációs gyűrűt - ha még lesz kedvem keresgélni... Ja, és sajnos a szekrényeim nem zárhatóak...
 
válasz | 2010-12-07 | 13:13
Az idézeteid végén a kérdésedre a válaszom: a "mesében"
vannak... kb.
Nálunk kb. a "TV őrült" a jellemző - na jó, nem annyira, mint ahogy írtad..., de az biztos, hogy a férfiak pár év után már azt képzelik, hogy a "nő úgyis tudja, hogy szeretik", nem kell erről megerősítést adni - de legalábbis nem mindig...
válasz | 2010-12-02 | 12:46
... hát ez "szívemből szólt". "Ámen."
válasz | 2010-12-01 | 17:37
... kíváncsi vagyok, ha Neked centire lemérnék a hüvelyed, és megállapítanák, hogy ilyen-olyan "nyamvadt", mert mondjuk rövidnek találják, mondjuk nem 12, hanem 10 cm-esnek..., mit éreznél...
válasz | 2010-12-01 | 13:55
Egyébként még közrejátszhat a párod viselkedésében az is, ha a kapcsolatot biztosnak - legalábbis jogilag legalizáltnak - tudja, és sok ember /tisztelet a kivételnek/ házasságban, tartós kapcsolatban képes elfelejteni azt, hogy egy kapcsolatért /ha meg is van a papír... stb./ nap-, mint nap tenni is kell valamit, nem elég az, hogy "megszereztük a másikat", azután ülünk a babérjainkon, nem foglalkozunk a másikkal, közönyösek leszünk, kényelmesek, mondván, hogy "már úgy sem kell tennem érte, úgyis az enyém", most már azt csinálok, amit akarok..., teljesen mindegy, ha eltelik 1-2 hónap, mire az "asszonyhoz érek"... nem mindegy..., azt csinálok amit akarok, ahogy nekem jó..., mit érdekel, mi a jó a másiknak... Na, itt "koppan" utána sok-sok férfi és nő..., mikor azután rácsodálkozik, hogy "jé... miért adja be a válópert a feleségem vagy a férjem...???" Szóval gondolkozni, és tenni a kapcsolatért már jóval korábban kellene, nem csak akkor, mikor súlyos gondok lesznek.
Nálatok is kissé ezt érzem, hogy "megszerezte" a nála jóval fiatalabb nőt, akkor tett a kapcsolatért /másképp nem lennétek ugye együtt.../, most meg visszautasíthat, megalázhat, tehet bármit..., úgyis együtt vagytok, Te úgyis szereted, Ő csinálhat bármit. Csakhogy ez könnyen borulhat. És kérdés, hogy Ő mennyire szeret Téged...???
válasz | 2010-12-01 | 13:36
... Hát igen, az eltérő bioritmusság. Bár Párom azt mondja, hogy ez nem igaz, hanem olyan mértékben fáradt, hogy sokszor valóban csak aludni tud. Én érdekes, lehetek bármilyen fáradt, nem tudom elutasítani. A napközben eléggé megoldhatatlan - ha igen, akkor meg feszélyezi, hogy van még valaki a lakásban... /egy évben, ha egy-két ilyen alkalom van/, reggel fantasztikus akkor, ha nekem is létrejön az orgazmus a 10-15 perc alatt /előjáték nélkül nyilván/, ha nem, akkor meg nem. Azért legutóbb eléggé frusztráló volt, mikor lányom kopogott ránk reggel - nem is azért, mert nem történt még ilyen /akinek gyerekei vannak, az tudja/, hanem, mert éppen éreztem, hogy kivételesen csodálatos élményben lenne részem, na, de ennek fuccs.
Legutóbb közöltem vele, hogy OK, majd kihagyjuk a reggeli együttléteket, de akkor elgondolkozott-e azon, mikor leszünk együtt..., vagy tartunk pár hetes szünetet..., és mindjárt "lesz vágya". És esküszöm, egyszer be is fogom tartani..., legalábbis nagyon be kéne...
válasz | 2010-12-01 | 13:22
Azzal egyetértek, hogy önmagában a kor az nem a leglényegesebb, mert valóban vannak olyan férfiak, akik koruk ellenére egyszerűen szinte aszexuálisak, vagy legalábbis eléggé minimális az igényük a szexuális életre.
Egyébként az én Párom is 50-es, és azért az átlag heti 4 együttlét meg szokott lenni. Igaz, a kapcsolatunk elején az én "aktivitásomat" mintha jobban értékelte volna..., mostanában meg már néha úgy érzem, hogy "lefárasztom az igényeimmel". De ő erre azt mondja, hogy ugyanúgy kíván, mint régen, csak az egzisztenciális gondjai lemerítik. Ilyenkor látom rajta, hogy "pörög az agya" a gondjain, és én mintha ott sem lennék, vagy tévézik, és közben néha úgy érzem, hogy teljesen mindegy, mit veszek fel - milyen fehérnemű /akár zsákot is húzhatnék magamra - lehet, észre sem venné - szoktam mondani..., de mikor megjegyzek ilyeneket, akkor én rendesen ki "tudom billenteni" az egykedvűségéből. Meg egyébként is közöltem vele, már régen, hogy "semmi kedvem szex és gyengédség nélküli kapcsolatban élni" /mert egyszer már volt benne részem, soha többet/. Tehát tudja, hogy nekem mekkora értéket képvisel az, ha egy férfi kimutatja a szeretetét, szerelmét. Ha időleges "gond" is van, az helyre tud billenni egy pár nap alatt - az meg egyébként is normális dolog, hogy van, mikor az ember egyszerűen nem kívánja úgy a szexet /vagy nem annyira/. De az elképzelhetetlen lenne, hogy hetekig hozzám sem nyúljon - és szerintem számára is.
A depresszióról annyit, hogy kérdés, mitől depressziós /ha az.../ - mert egyébként depressziós emberek nemi vágya drasztikusan csökkenhet... Depressziós lehet egzisztenciális problémák, anyagi gondok miatt. Vagy a Ti esetetekben azért depressziós, mert szembesült a merevedési problémáival - adott esetben szervi gondra gyanakszik, és fél, hogy elveszíthet Téged. Megjegyzem, a viselkedésével nem segíti elő azt, hogy közösen megoldjátok a problémát, hanem mélyíti a köztetek lévő szakadékot. És szerintem eléggé cinikusan viselkedik - a nő nemi vágyait úgy beállítani, mintha a Te igényeid lennének túlzóak /miközben az ő teljesítménye szegényes.../, eléggé visszatetsző dolog. És azt igenis tudomásul kellene vennie - főleg, hogy a kapcsolatotok elején megfelelő volt a nemi életetek -, hogy a testi szerelem hozzá tartozik a kapcsolathoz, erősíti a kötődést.
válasz | 2010-12-01 | 13:03
Egyszerűen azért van vele, mert szereti - ilyen egyszerű a válasz.
válasz | 2010-11-30 | 23:25
Csak az a szomorú, hogy a merevedési zavara szexuális érdektelenséggel van együtt. Eléggé megalázóan viselkedik Rád nézve, mintha női mivoltodban sértene meg. Olyan, mintha depressziós lenne - talán a saját állapota miatt -, és emiatt veszíti el ennyire az érdeklődését a szexualitás iránt. Csak az a szomorú, hogy, ha ez az egész így megy tovább, akkor teljes elhidegülés lesz a vége. Ha már most nem az. És eléggé durván viselkedik a Párod - szerintem. A saját problémáját nem úgy kellene kivetítenie, hogy rád dühös, és bántóan viselkedik Veled szemben.
válasz | 2010-11-30 | 11:58
Ugyanis én például számtalanszor tapasztalom, hogy egy-egy szenvedélyes együttlét után /mondjuk másnap/ olyan jellegű a természetes nyák állaga, mint peteéréskor /sőt némi minimális vérzéssel - egy-két csepp - ami középidőben szokott lenni néha.../ - viszont ez a jelenség sokszor előfordul a ciklus félidején kívül - és nekem elég gyanús, hogy ilyenkor történik ovuláció - igaz, a ciklus is néha eléggé megrövidül. Vagyis, mi történik, ha eleve többször lehetséges az ovuláció a nőnél, mert ugye ki tudja???
válasz | 2010-11-30 | 11:53
A Te általad említett módszernél bennem az okozza a legnagyobb kételyt, - ha mégis lehetne befolyásolni a peteérést ugye -, hogy a létező "rendkívüli peteérést" /amit akár a nő orgazmusa vált mondjuk ki/ a nőnél hogyan lehetne "kiküszöbölni"..., mert ugye ez kiszámíthatatlan - éppen ezért lehet a "naptármódszer" /többek között/ is kiszámíthatalan módszer.
válasz | 2010-11-30 | 11:17
"az egymásra hangolódás, a párod közelsége, és az a tudat hogy ő teszi ezt veled emel rajta jókorát." - azt hiszem ez a lényege az egész orgazmusnak, az érzelmi ráhangolódás valóban hatalmasat "dobhat" az egész élményen, anélkül csak olyan "testileg letudtuk", és kész lenne az egész élmény, a lelki-érzelmi közösség, akit szeretünk - azzal, adja meg az egésznek a sava borsát - ha ez utóbbiak nincsenek meg, akkor lehet "gebeszkedni", de az élmény soha sem lesz olyan fantasztikus.
válasz | 2010-11-29 | 13:33
A nagy méret okozhat fájdalmat, megnyomhatja a petefészket, ami kellemetlen, éles fájdalmat okoz - ez esetleg csak bizonyos pozícióknál jön elő -, de a nagy méret nem mindig "áldás".
válasz | 2010-11-29 | 13:31
A barátnőd orgazmusának létrejötte független a Te méretedtől, nem a méret függvénye az orgazmus létrejötte. És, valóban "nem mész el hamar"..., sőt ez kicsit furcsa is, hogy 1 órás időtartamig húzod az aktust..., ennyi idő alatt, - pláne, ha nincs kellő nedvesedése - már szerintem szinte fájhat a hüvely valóban - és lehet összefüggés az óvszerrel is - lehet, hogy óvszerrel lecsökken a barátnőd nedvesedése, kevésbé van izgalmi állapotban, így "kidörzsölődik" a hüvelye. Egyébként a nagy méret okozhat kellemetlenséget, ha mondjuk a barátnőd hüvelye relatív rövidebb, és nem nedvesedik kellőképpen az aktus közben, vagy túl mélyre hatolsz aktus közben bizonyos pozíciókban, és közvetve megnyomod a petefészkét, ami elég kellemetlen érzést okozhat.
válasz | 2010-11-29 | 10:48
"Igaz, hogy nem az ő fájdalma, nem az ő gyásza, de ha igazán szeretsz valakit, nemcsak az örömében osztozol vele, hanem a fájdalmában is." - természetes, hogy megosztod nem csak az örömedet, hanem a bánatodat, gondodat is azzal, akit szeretsz -, viszont legelőször önmagaddal kell rendezned ezt az érzelmi problémát, amit az abortuszod okozott, mert, amíg nem rendezed önmagaddal, addig folyamatosan terhelni fogod vele az új kapcsolatodat, és nem fogsz tudni túllépni rajta. Persze, nehéz túllépni /nem is jó szó ez, hogy "túllépni"/, de muszáj a rengeteg megoldandó feladatod /tanulás, munka/, az állandó hajtás mellett időt adni önmagadnak, és saját magaddal, a saját gondolataiddal is foglalkozni.
válasz | 2010-11-27 | 19:55
Egyébként meg a férfi merevedési zavaránál - főleg, ha komoly -, az a legnagyobb probléma /többek között.../, hogy "a nő nem akkor szeretne szeretkezni /elvileg/, mikor a "férfinek éppen sikerül", hanem akkor, amikor Ő is rá van hangolva..., a férfi viszont ilyenkor akkor szeretkezik /ill. csak akkor.../, ha "éppen végre sikerül". Ez meg lelkileg nagyon frusztráló a nőnek. Jobb esetben az "ép érzésű", párjával törődő férfinek is rossz érzés, hiszen a férfi is tudja, hogy nem lennének az együttlétek annyira "lényegre törőek", ha tudná szabályozni /vagy egyáltalán létrehozni/ a saját merevedését. De így sok energia elmegy arra, hogy egyáltalán a férfi fenntartsa valahogy elfogadható mértékben a merevedését.
válasz | 2010-11-27 | 19:50
A Ti kapcsolatotokat elnézve, tényleg igaza lehet Páromnak, én valóban "telhetetlen" vagyok..., persze ez csak azért van, biztosan, mert még mindig szupernek tartom vele az együttléteket.

Komolyra fordítva a szót..., persze azért van az, hogy "hamar elintézi" az együttléteket, mert fél, hogy pózváltással, bármilyen időzéssel lanyhul máris a merevedése, ezt nem szeretné kockáztatni, ezért, Neked bárhol van az izgalmi állapotod, önkéntelenül nem vár semmit..., hanem "gyerünk a dolgok közepébe". Ez persze kellemetlen, enyhén szólva nem kielégítő így az együttlét, de valóban ellensúlyozhatná azzal, hogy más módon - például orálisan - kielégít Téged, legalább ezzel jelezve azt, fontos neki az, hogy Neked is jó legyen.
Viszont - sajnos - azt is "értékelned" kell egyelőre, hogy - ahogy írod - van "valami", mert valószínű, ebben a helyzetben irtó kínosan érintené most az, ha kifogásolnád a "teljesítményét" - ami valóban eléggé elkeserítő most. Ha legalább a "kedve" kicsit több lesz az együttlétekhez, akkor óvatosan közölni kellene vele, hogy ez sajnos lelkileg-testileg Neked kevés...
válasz | 2010-11-27 | 15:07
"ez kimondottan frusztráló lehet, ha rendszeresen erre az időintervallumra korlátozódik az összes együttlét." - szerencsére nem csak erre az időintervallumra korlátozódik -, de - ha rajta múlna - lehet, részéről még jó is volna így..., engem viszont sokszor frusztrál ez a helyzet. Hát ebből van is nézeteltérés, mert nem érti, miért nem felel meg nekem így, hiszen, szeret, kíván, csak értsem meg, hogy fáradt..., hát megértem, csak akkor ne csodálkozzon, ha néha "kifakadok", hogy ez állandóan nem jó így.
Meg is kaptam egyszer viccesen, hogy "telhetetlen" vagyok. Csak néha a "mennyiségi" együttlét helyett az "átszellemülés" hiányzik, nekem, legalábbis.
válasz | 2010-11-27 | 11:16
"Az érzelem mindig új."
Victor Hugo

"Ha tele van a szíved, nem sokra mész a retorikával."
Christian Nestell Bovee

"Az élet legnagyobb kincsei gyakran
a legegyszerűbb dolgok mélyén rejtőznek."

"Egyetlen napsugár elég,
hogy elűzze az árnyak seregét."
Assisi Szent Ferenc

"A szerelemnél nincs jobb szépítőszer."
Louisa May Alcott
 
válasz | 2010-11-27 | 10:53
Szerintem itt most külön kell választanod két dolgot, a korábbi abortuszod a Te részedről elvesztése valakinek - a Te hiányállapotod, a Te fájdalmad - és a barátod hozzátartozójának elvesztése az Ő fájdalma, az ő hiánya. Most ugye együtt vagytok, de, ami Veled korábban történt, abban a Te barátod teljesen vétlen, Ő nem tehet arról, ami akkor történt, időben kívül esik a mostani kapcsolatodon annak a babának elvesztése. Szerintem elsősorban magadnak kell a fájdalmadat feldolgozni, el lehet mondani barátodnak a korábban megtörténteket, de szerintem ez nem neki lesz fájdalmas, hanem még mindig főképp Neked jelent fájdalmat. Együttérezhet Veled, de attól még elsősorban Neked kell feldolgozni a babád elvesztését. Nem hinném, ha elmondanád Neki a korábban történteket az abortuszról, nem bírná feldolgozni a fájdalmadat, - ez a fájdalom elsősorban a Te fájdalmad, és Te nem tudtad még magadban feldolgozni a történteket.
Azzal egyetértek, hogy rövid idő alatt lehet nagyon közel érezni magunkat valakihez - úgy érezni, hogy kivételes férfira "bukkantunk", akivel fantasztikus lenne élni, aki megértő, együttérző... stb., de elsősorban Neked magadnak kell megerősödnöd, és önmagaddal kibékülnöd az abortuszod után, ha kivetíted az új kapcsolatodra a fájdalmadat, azzal még nem teszed feldolgozottá a történteket.
válasz | 2010-11-27 | 10:17
"A hozzá legközelebb állás elég relatív." - ezzel nagyon egyetértek, arról nem beszélve, hogy a "legközelebb állás" státusza, szerepe is megváltozhat, megromolhat a kapcsolat egy korábban elméletileg közel álló személlyel - pusztán annak a viselkedése miatt, mert mindent nem lehet lenyelni a végtelenségig, és akkor annak a személynek a státusza megváltozik - megromlik a kapcsolat. Viszont az is igaz, hogy, ha valaki valóban közel áll hozzánk, megbízunk benne, mondjuk a partner - a partnert nem lehet mindennel "terhelni", vagyis vannak bizony dolgok, amik visszaüthetnek, nem mindent bír esetleg feldolgozni a partner, amit egy kívülálló személy - mondjuk szakember meghallgathat - mivel érzelmileg nem érintett valaki egy adott kérdésben, ezért objektív is tud esetleg maradni.
válasz | 2010-11-26 | 20:00
Ez valóban érdekes, hogy sok nő nem tudja a párjával megbeszélni a legalapvetőbb érzéseit, problémáit sem.
Nekem valahogy az alapvető, hogy elmondom páromnak a gondolataimat, fontos problémáimat, érzéseimet, de nem is tudnám letagadni, mert az a típus vagyok, akin rögtön látszik, ha "belülről rágja" valami, nem is tudnám letagadni, de mondjuk nem is akarom. Olyan horderejű problémával, mint egy esetleges abortusz, az első Ő lenne, akihez fordulnék - annál is inkább, mert rá is tartozna egy baba bármilyen "sorsa", és annak ellenére, hogy megállapodtunk abban, hogy nem lesz közös gyerek, ha véletlenül mégis létrejönne egy nem kívánt terhesség, el kellene vetetni, biztos vagyok benne, hogy mellettem állna, és Őt is bántaná a dolog. Most is mindent meg lehet vele beszélni, el lehet neki mondani, ha gyanúsan kevés a vérzésem, aggódok valamin, beszámolok neki, hogy mondjuk megcsináltam a terhességi tesztet, de nincs gond, nem kell aggódni stb. De ezek a dolgok szerintem alap dolgok egy kapcsolatban.
válasz | 2010-11-26 | 12:38
"Nos... igazából ha van valaki mellettem (van stabil szexuális kapcsolat), akkor gyakrabban kelek merev szerszámmal, mintha nem lenne senkim."
- kösz, ezt a véleményt - mert Párom is így "magyarázta" nekem, hogy, ha mellette vagyok, akkor gyakoribb, hogy "így ébred" . És valószínű, azért feltűnőbb neki, mert "van a dolgoknak folytatása".
válasz | 2010-11-26 | 12:32
Jaj, Ani, a legtöbb orgazmus, vagy 80%-uk nem ilyen, hogy "megszűnik a lét"... ,meg hasonlók. Némelyik orgazmus meg olyan, szinte azonnal "felejthető". Van kb. 20%-a az orgazmusoknak, ami szinte időn- és téren kívüli, de ez nem annyira gyakori.
válasz | 2010-11-26 | 12:23
Persze, én megértem a sport jótékony hatását - amit javasolsz -, de a lemerüléshez még sokszor hozzá kell adni a lelki lemerülést, ami az egzisztenciális, egyéb problémák miatt adódhat egy férfinél.
Meg állítólag vannak "esti" és "reggeli" típusú emberek..., a gond akkor van, ha a temperamentumok jelentősen eltérnek egy párnál egymástól.
válasz | 2010-11-26 | 11:39
Tudom, éppen ezért van ebből "vitatémánk". És, ami a "sportot" illeti 50-es korára elég sportos szerintem, napi szinten ki van testileg - rengeteget cipekszik, kertben dolgozik /régen súlyt emelt.../, szóval jobban "karban van tartva", mint sok 40-es férfi szerintem. És azt mondja, hogy hiába kíván, ha iszonyat fáradt. Engem viszont néha frusztrál, hogy úgy érzem, nincs elég időnk egymásra. Bár, este, éjszaka is érzem, hogy sokszor úgy alszik el, hogy közben átölel, szóval érezhetem a kötődését. Azt meg megérthetem, ha fáradt, sokszor én is elalszok, mire együtt lehetnénk.
válasz | 2010-11-26 | 11:32
De, ha azt nézzük, ez azt mutatja, hogy a "férfi egészséges", és nem szenved szervi merevedési zavartól mondjuk. Ha kívánjuk a másikat, akkor hormonszint ide- vagy oda, izgató, ha így ébred...
válasz | 2010-11-26 | 11:28
Igen, azért este "romantikusabb", meghittebb lenne..., szokott is ebből "vitatémánk" lenni, hogy lelkileg nekem kielégítőbb lenne este..., de sajnos a fáradtság alól nem tudja/juk/ kivonni magunkat. Ha már beszélgetés közben sokszor elalszik este - olyan fáradt -, akkor nincs mit tenni.
Bár, hogy őszinte legyek, azért nagyon jól ki lehet használni ezeket a "reggeli hormonszint emelkedéseket" /vagy nevezzük akárhogy/.
válasz | 2010-11-26 | 11:23
Igazság szerint, teljesen mindegy, hogy mit filozofálgatok az egészen..., örülök annak, hogy reggel van kedve..., csak valóban éjszaka több idő lenne (igaz aludni is kell/ene/ valamikor), reggel meg be van határolva az idő.
... hát igen, meg valószínű, hogy a tesztoszteronszinttel függhet össze.
válasz | 2010-11-26 | 11:16
... az is igaz, hogy már megtanultam hangtalanul élvezni a dolgokat, meg kizárni a külvilágot - már amennyire lehet.
válasz | 2010-11-26 | 11:15
Igen, élettanilag logikus, hogy akkor legyen több a reggeli spontán merevedés, ha nem rendszeres a szexuális élete a férfinek. Inkább "örül, már, ha békén hagyom...".

Mivel nálunk - finoman kifejezve eléggé rendszeres a szexuális élet, tehát nem erről lehet szó... Inkább talán arról, hogy éjszaka elalszik sokszor a fáradtságtól, és reggel vannak "vágyai"..., nem csak úgy spontán..., illetve reggelre kipihent /már amennyire/, és élettanilag ekkor van a "csúcson".
Igen..., meg kicsit keveredik azért az "így ébresztés"..., mivel szerintem tudja, hogy frusztrál az, hogy este nem tudunk együtt lenni. Bár, én sokszor jobban örülnék az esti együttléteknek..., nekem kicsit meghittebb lenne.
válasz | 2010-11-26 | 10:48
És milyen jó lenne, ha nem "flangálna" az illető direkt hétvégenként az ajtónk előtt..., mikor tudja, hogy elvileg lenne több időnk egymásra...
Na, az ilyesmitől, volt már, hogy nemhogy az orgazmusom "szállt el", hanem inkább más öntött el orgazmus helyett...
válasz | 2010-11-26 | 10:46
... még lehet!!!!
válasz | 2010-11-26 | 10:46
Igazából van, amikor jó pár napig nincs. Na, nem mintha "ezt figyelném" állandóan..., de azért annyira nyilvánvaló. Ha meg van, akkor általában kihasználjuk..., bár én is jobban örülnék az esti együttléteknek, de mostanában sokszor olyan fáradtak vagyunk, hogy elalszunk tévézés, beszélgetés közben este.
Ja, arra a "kérdésemre", hogy ez "miattam van-e" azt válaszolta, hogy egyáltalán nem mindig ébred így /ez nyilván így van/, és hogy csak én lehetek az oka, mert rajtam kívül más nincs itt...
Hát..., még, ha nem is így van, azért értékelem az "önbizalom erősítő" szavait.
válasz | 2010-11-26 | 10:41
Igazából, én azt láttam, mikor szakemberhez fordultam /egyébként nagyon "jó fej" volt/ -, a végeredmény úgyis az lett, hogy gyakorlatilag az anyagi- egyéb lakhatási körülményeimen nem tud változtatni - változtassak /nyilván én/, meg egyetértett azzal, hogy iszonyat nehéz elviselnem /amit el kell/, külön kell mennem. Meg elmondta véleményét a pszichológus a pszichiáterekről /szóval gyógyszer ellenes volt a pszichológus/ - azt mondta, a gyógyszerek nem oldják meg a meglévő problémát, csak elkendőzik azokat - ezzel egyet is értek. A pszichiáterek meg egyértelműen "gyógyszer pártiak" - ettől függetlenül erre vallotta be egy pszichiáter ismerősünk, hogy "hiába írna fel ő bármit, ha a páciensnek ilyenek- meg olyanok a körülményei. Szóval, lehet erőlködni, de mindenkinek magának kell megküzdenie valójában a "démonaival".
válasz | 2010-11-26 | 10:36
...jaj, de jó lenne, ha bizonyos embereket ki tudnék kapcsolni magam mellett..., valahogy úgy gombnyomásra, mint a TV-t mondjuk, de sajnos nem tehetem, pedig milyen jó lenne...
válasz | 2010-11-26 | 10:21
... hirtelen az jutott eszembe, hogy azért, mert egy "aljadékkal" /jaj, bocsánat.../ férfival jöttél össze egyszer..., azért az nem azt jelenti, hogy minden férfi, a többi férfi is az...
Vagyis nem az a természetes, hogy egy férfi tettlegesen bántalmazza a barátnőjét akkor, amikor az babát vár, illetve az sem természetes, hogy egy férfi nem hagyja azt, hogy beszélj az abortuszodról, vagyis nem hagyja, hogy kibeszéld magadból, azt, ami történt Veled! Mert már az önmagában gonoszság, hogy nem hagyta, hogy beszélj a történtekről, meg az is undorító, hogy így állt hozzá anno a közös gyereketekhez. Az egy dolog, hogy úgy döntött, ne tartsátok meg..., de attól még minimum melletted kellett volna álljon, amikor túlestél az abortuszon - de a régi barátod egyiket sem tette meg.
Nem csoda, hogy emészted magad még mindig..., mert nem tudtad kivel kibeszélni magadból a fájdalmadat. Pláne szörnyű érzés lehetett Neked, ha Te szeretted volna azt a babát. Azt kellene megértened, hogy nem mindig férfi viselkedik úgy, mint a régi barátod, és megpróbálnod megbeszélni az új barátoddal a félelmeidet, és nem utolsósorban megbízni egy új férfiban, bízni abban, hogy, ha netán újra babát várnál, akkor mindenben melletted fog állni. De a legelső talán, hogy magadban méltóan megtudd gyászolni azt a babát, és esélyt adni az új kapcsolatnak. Persze, tudom - tapasztalatból -, ha egyszer megégeti magát az ember, akkor már nagyon nehéz bízni - előjönnek a régi félelmek -, de muszáj megérteni, hogy nem minden férfi egyforma.
válasz | 2010-11-26 | 09:53
Ja, megjegyzem, abszolút "pozitívumként" értékelem a "jelenséget".
válasz | 2010-11-26 | 09:53
.... igazából nem merevedési zavarral kapcsolatban szeretnék írni, hanem arra lennék kíváncsi, mennyire gyakori a reggeli "spontán merevedés", Nálatok, férfiaknál...?
Az utóbbi napokban rendre reggeli merevedéssel ébred Párom..., már viccelődtem rajta, hogy ez ennyire így "természetes" /na, nem mintha baj lenne.../, vagy "ilyen hatással lehetek rá...?" / OK, tudom, hogy létezik a reggeli spontán merevedés..., de ennyi alkalommal, egymás után...? Vagy ez annyit jelent, hogy mostanában átállt a szervezete a reggeli együttlétekre..., mert este, éjszaka sokszor nagyon fáradtak vagyunk, és hajnalra tolódnak az együttlétek...
 
válasz | 2010-11-25 | 18:38
Persze, tisztában vagyok vele, hogy ez a folyamat - illetve az Általad ajánlott gyakorlat nem egyenlő a klimaxsszal, csak viccként írtam, hogy nekem még van pár évem, azután úgyis jön a klimax...
válasz | 2010-11-25 | 15:13
... akkor már egyszerűbb, ha megvárom a klimaxot - még pár év -, és garantáltan nem lesz...
De azért érdekes lehet ez a gyakorlatsor, amit írsz.
válasz | 2010-11-25 | 14:55
Nekem is így van, spiráltól függetlenül, ha nagyon erős és fájdalmas a vérzés, akkor nem is kívánom a szexet vagy orgazmust.
Maximum akkor kezdem kívánni, ha már nagyon minimális a vérzés /szinte nincs is/, és nincs már fájdalom sem.
válasz | 2010-11-25 | 14:19
Na igen..., de sajnos bármilyen kapcsolat két ember között egyfajta interakció, és kölcsönösen hatunk egymásra. Ha a másik ember személyisége romboló - konkrétan szakember mondta ezt a kifejezést -, akkor rombolóan hat felénk, akár tetszik, akár nem, akár fordítunk rá energiát, akár próbálunk nem energiát fektetni a vele való kapcsolatba - akkor is elmegy energiánk a romboló személyiségű emberekre, ha nem akarjuk.
válasz | 2010-11-25 | 14:17
De ehhez sok-sok gyakorlás, és hatalmas kontroll kell - gondolom a férfi részéről. A baj az, ha nem kívánt a terhesség pillanatnyilag, akkor az az egy-egy "ici-pici" kis "kósza" hímivarsejt is gondot jelenthetne..., ami bármilyen ügyes lenne egy férfi egy ilyen gyakorlatsor után - mégis - ha minimális előváladék is lenne, bejutna a nőbe.
válasz | 2010-11-25 | 12:32
Mondjuk engem semmilyen irányban nem befolyásolt a nőgyógyász, rám bízta a döntést, és mivel már korábban is bevált ez a módszer, így e mellett döntöttem. Érdekes, hogy sokszor rövidebb a vérzés ideje és a vérzés sem mindig sok /néha rövidebb, mint régebben volt/.
Az allergiás reakció - ha jól tudom -, régebben volt jellemző a rézzel bevont spirálok miatt /rézallergia/, a mostani korszerűbb spirálok vagy ezüst vagy arany ötvözettel vannak bevonva. Persze ettől még idegen test.
válasz | 2010-11-25 | 12:18
Ha már az orgazmus "fajtái"-nál vagyunk, akkor én például jóval többször szeretnék átélni hüvelyi orgazmust, mint ami most eddig adatott, de egyszerűen minden másfajta /köztük mellorgazmus/ is könnyebben megy, egyszerűen ahhoz nekem úgy tűnik bizonyos pozíció a legmegfelelőbb - van olyan pozíció, amiben egyszerűen - bármennyire fel is vagyok izgulva -, nem sikerül. És, van egy gyanúm, hogy amikor létrejön a hüvelyi orgazmus, akkor is inkább a G-pont ingerlődik abban a pozícióban.
A csikló-orgazmus - ahogy régen egyszer ha jól emlékszem, Blanche írta - pláne masztival - sokszor már "olyan egy pohár víz", és túlvagyok rajta érzés, és hiába erős testileg, lelkileg össze sem lehet hasonlítani a szeretkezés alatt átélt hüvelyi orgazmussal. Szóval persze az ember mindig szeretne tovább fejlődni.
válasz | 2010-11-25 | 12:03
Ja, az önmegtartóztatást..., vagy férfi részéről a "száraz orgazmust"? És mi van akkor, ha a férfinél eleve nagyon jellemző az előváladék, nagy mennyiségben..., akkor mi van...
válasz | 2010-11-25 | 11:55
... persze megvannak a veszélyei. De melyik fogamzásgátló módszernek nincsenek...???? Ha azt mérlegelem melyik rosszabb egy nem kívánt terhesség /és utána a testi és lelki fájdalom.../, akkor választani kell.
válasz | 2010-11-25 | 11:50
... persze nem is ez az "elsőrendű funkciója" a spirálnak.
válasz | 2010-11-25 | 11:25
Ezt csak példának írtam, hogy sokféle érzet létezik, attól még a lényege, hogy kellemes érzések, és lehet, hogy Te, abból, hogy a "nagy bumm"-ra vársz /már bocs.../, lehet, hogy átéltél már orgazmust, csak nem úgy élted át, mint mondjuk a "csöpögős lányregényekben" meg van írva - vagyis nem mindig olyan eget-rengető élmény. Pozitív élmény, az a lényege, de nem jár mindig "eszméletvesztéssel", tudaton kívüli állapottal... stb.
válasz | 2010-11-25 | 11:21
Mondjuk ezzel nagyon egyetértek: "A boldogságunkért a környezetünk is felelős." - persze nyilván mi is felelősek vagyunk.
De nem tudjuk kivonni magunkat a környezetünk hatása alól. Vagyis, ha pozitív emberekkel vagyunk körülvéve, akik ráadásul szeretnek is bennünket, mi is pozitívabbak leszünk /általában/, míg, ha negatív, visszahúzó - netán "gonosz" emberekkel, akkor állandóan egy lelki nyomás alatt élünk. Mondhatja valaki "ne foglalkozzunk" azzal, aki negatív..., de nem lehet kivonni magunkat a negatív hatás alól. A gonosz embert meg akarom "tanítani a jóra", attól ő még gonosz fog maradni, mert ő abban az állapotban érzi jól magát..., és az olyan ember attól boldog, ha a másik is legalább olyan ramatyul érzi magát, és boldogtalan lesz... tapasztalat.
Magyarán én hiába érezném magam jól pozitívabban, ha nem tudok az lenni, mert "energiavámpír" emberrel vagyok együtt.
válasz | 2010-11-25 | 10:52
Hogy őszinte legyek, Ani, láttam egy dokumentumfilmet, amiben - ha jól emlékszem 4 nőről volt szó, akik - bevallásuk szerint - életükben soha sem érték el az orgazmust /úgy átlagban 40 év körüli nőkről volt szó.../. A kísérlet arról szólt, hogy egy új "csodastimuláló" akármivel a kutató megpróbálta kiváltani a test bizonyos pontját stimulálva az orgazmus érzését - ha jól emlékszem nem is a nemi szerv volt konkrétan -, olyan ideget stimulálva, ami feltételezhetően felelős az orgazmus érzet létrejöttének kialakulásáért az agyban.
A 4 nő közül talán egynek így sem sikerült egyáltalán kiváltani semmilyen kellemes érzést, van akinek közülük létrejött kellemes érzés-szerű, és van aki határozottan "izgató élményről" számolt be - ami valószínű, hogy orgazmus volt. Most akkor úgy tűnik, hogy kísérleti eredmények bizonyítják, hogy bizonyos nők képtelenek elérni az orgazmust...???
Egyáltalán, azt kellene meghatározni, hogy mi is az az orgazmus..., mert lehet, hogy más-más nőknek más erősségű érzetet jelent. Lehet, hogy x nőnek ájulásszerű érzést jelent, szinte eszméletvesztést, míg x nőnek pedig csupán kis kellemes érzést, és annyi. Lehet, hogy bizonyos nőknél soha nem lesz olyan robbanásszerű érzés -, de lehet, hogy az attól még orgazmus.
Kérdés, hogy mire vársz? Eget rengető érzésre, vagy csak valami kellemesre.
Mert például én kb. fel tudnék sorolni úgy vagy 6-féle érzetet, ami szerintem orgazmus, de nem egyformán erősek, és nem is mindig olyan "robbanásszerű érzés" azért, hanem különbözőek.
Azt, hogy mit érzel, Neked kell tudnod, és megélned, továbbfejlesztened.
válasz | 2010-11-25 | 10:41
Nekem jó a spirál - most a nem kívánt terhesség szempontjából jó /csak "el ne kiabáljam...".
És jó a nemi élet spontaneitása szempontjából is, vagyis semmi zavaró tényező nincs szexuális élet szempontjából, nem kell előre tervezni, gyógyszertárba, boltba... stb. "rohangászni", nincs felesleges plusz idegeskedés.

Az orgazmust azért nem a spiráltól lehet elérni, hanem max. fokozhatja a vérbőséget, de az alhasi vérbőség fokozása nem csak pozitív dolgokban nyilvánulhat meg.
Egyébként szerintem az orgazmus elérése attól függ, - de ezt már rengetegszer leírták mások is -, hogy agyilag "rákattansz-e" arra az érzésre. Szerintem, ha a nemi szerv és az agyad között kialakul az az ingerület, ami ezt a kellemes érzést adja, - erre rájössz, akkor már nyert ügyed van.
válasz | 2010-11-25 | 10:34
Az biztos, hogy egy férfit jobban érdekli az, van-e a nőnek orgazmusa, jók-e a nőnek az együttlétek, ha érzelmileg kötődik hozzá. Ha az érzelmi kötődés - szeretet vagy szerelem - nincs meg, akkor biztos irtóra nem érdekli a pasit, hogy a nő kielégült-e vagy sem, hanem kb. úgy "eggyel több hódítás", aztán kész, és annyi, attól még a férfi kielégült, részéről rendben a dolog, ezek után kit érdekel a nő, nem...???
Persze, ha van érzelmi kötődés, akkor sem érdekel szerintem minden pasit a nő kielégülése, vagy ha érdekel is, nem biztos, hogy mindig sikerül a dolog..., sokszor a "legnagyobb jóindulattal sem...". A másik, hogy a nő kielégülése azért nem a férfin múlik - legalábbis nem csak rajta -, hanem - nem is kis részben - a nőn is. Tehát azért felesleges a férfit hibáztatni, okolni mindig azért, ha nem működnek a dolgok. A kielégülés jóval összetettebb dolog annál, hogy mindig "beváljon ugyanaz a recept", vagyis ami tegnap jó volt, lehet, hogy holnap nem váltja ki ugyanazt a fantasztikus hatást - és erről sokszor egyik fél sem tehet.
válasz | 2010-11-25 | 10:13
... váltani soha nem késő, inkább most válts, mint akkor, amikor már közös gyerek van.
válasz | 2010-11-25 | 10:10
..., még szép, hogy hat a spirál... - és általában a vérzés erősödni szokott tőle - és előfordulhat közti vérzés, vagy vérzés a peteéréskor /bár van akinél spiráltól függetlenül is van/.
Legfőbb hatása, hogy "helyi steril gyulladást" okoz, és valószínű, hogy úgy általában fokozza az alhasi vérbőséget - ami orgazmusnál nem éppen hátrány...
válasz | 2010-11-24 | 17:52
Azért érdekes..., mert végül is van szexuális vágyad, mert minden este masztival magadnak eléred az orgazmust. De a kapcsolatodban lévő szex során meg nem megy a dolog. Tehát vágyad van, de mivel a pároddal nem megy az orgazmus, ezért "megoldod magadnak". Meg eleve, mire a találkozásra kerül sor a pároddal, akkor testi szinten végül is ki vagy elégülve, eleve a napi szinten masztival megoldott orgazmus miatt nem csoda, hogy eleve kisebb az esélyed arra, hogy a pároddal is átéld. Meg úgy tűnik, hogy 4,5 év után már mintha valahogy bele is fáradtál volna abba, hogy Neked a pároddal együtt működni fog az orgazmus. Beletörődtél abba, hogy Neked önmagad sikerül elérni az orgazmust, párral pedig nem megy.
Lehet, meg kellene próbálni nem napi szinten masztizni, hanem a vágyaidat a hétvégi találkozásokra "tartalékolni", és a pároddal való szexnél "hasznosítani" azt, ami a maszti során átéltél. Furcsa azért, hogy 4,5 év során nem akartad jelezni a párodnak, hogy vele együtt soha nincs orgazmusod... Az soha nem vált be, hogy elmondd, megmutasd neki, hogy mi jó Neked, hol érintsen meg... stb.
válasz | 2010-11-24 | 17:35
Lehet, hogy az orgazmusok elvileg segítenek a görcsök oldásában, de én valahogy nem igazán kísérleteznék azzal, hogy mikor iszonyat erősen fáj a hasam neki kezdjek masztizni - párral való szex meg eszembe sem jut - /ilyenkor örülök, ha élek.../. Meg tapasztalatból tudom, hogy mielőtt meg kellene jönnie a vérzésnek röviddel előtte orgazmust élek át, akkor szabályosan fájdalmasan görcsben marad utána szinte a hasam, szóval éppen nehezen oldódik utána az orgazmus általi összehúzódás.
Igaz, mondjuk a spirállal "átélt" orgazmusról már eszembe jutott, hogy ilyenkor ugyan mi történik a méhben - hogyan hat a spirál ilyenkor, hat a méhfalra, vagy ilyesmi...? Mondjuk ilyesfajta "elmélkedés" után elgondoltam, mit válaszolna a nőgyógyász, ha megkérdezném, vajon van-e a spirálnak valamilyen hatása az orgazmus alatt a méhre...? Na, ha ezt a kérdést feltenném, akkor azt hiszem, a doki "elájulna"..., ugyan, hogy egy nő feltegyen egy kérdést, ami ennyire "intim", pláne nem magánrendelésen..., de megjegyzem, magánrendelésen sem lennék bátrabb, ilyesmire rákérdezni...
Bár, állítólag, az leírt dolog, hogy eleve végbőséget fokozhat a spirál..., lehet, emiatt van a nehezebb oldódás érzés a vérzés előtti orgazmuskor.
válasz | 2010-11-24 | 10:48
... a "Kolompár Romeo-n" nagyon jót nevettem..." - hát igen, kétségtelen, hogy sokszor veszélyességi pótlék kellene némelyik munkánál.
válasz | 2010-11-24 | 10:43
Jó, jó..., fontos a szépség, meg az okosság..., és vannak akiknek sikerül is kevés munkával, plusz még relatív kevés befektetéssel is sok pénzt keresni. De, ha azt nézzük - és továbbmegyünk vannak nem szép és nem is okos emberek..., akik kevés befektetéssel és naná, hogy kevés munkával rengeteget keresnek..., hogy hogyan, azt meg ne firtassuk inkább...
Meg egyébként is mindig vannak olyanok, akik kikaparják a gesztenyét, mások meg "kikapartatják a gesztenyét" másokkal, vagyis magyarán másokból élnek.
Tegyük fel a webkam-szexelésnél ugye előny a szépség-csinosság /de nem hátrány, az biztos.../, csak ehhez még hozzá kell venni némi "lazaságot", vagy nevezzük inkább némileg erkölcstelenségnek - ennyi. Mert nem minden dekoratív nő és férfi webkam-szexeléssel keresi a kenyerét.
válasz | 2010-11-24 | 09:57
"Örüljetek hogy ilyen oldalak léteznek, mert a webes modellek "sokszor pszichológussá válnak és hallgatják az emberek magánéleti problémái..."
- Először is, akárhogyan is nézzük, hogy "pszichológussá válnak-e" vagy sem a webes modellek - mondjuk nem válnak azzá /max. lelki szemetesládává - azt meg egy jobb érzésű férfi még mindig megoldja szeretővel, ami nem szép dolog, de valahogy még mindig emberibb dolog, mint "virtuális szexpótlékot" keresni, az otthon nem működő dolgok helyett. A másik, hogy ez szolgáltatás, ezt mindenki tudja, az a férfi, aki ezt nem képes felfogni, és mondjuk "belezúg" x webes-modellbe, annak el van torzulva a valóságról alkotott képe. Mert egy valójában normális férfi nem a virtuális nőt akarja ölelni - már legalábbis ugye fizikálisan. Ez ugyanolyan pótlék, mint a pornó, max. annyival "ad többet", hogy adott esetben - gondolom - igény szerint azt teljesíti a nő, amit a férfi kér tőle /bizonyos határon belül/. De az egész a pénzről szól, ezt a "szolgáltató" és a fizető is tudja.
Másrészt meg talán még eltorzultabb az ilyen szolgáltatást igénybe vevő férfi nőről alkotott képe -, ha valakinek hiányai vannak a pillanatnyi kapcsolatán belül, akkor a minimum, hogy ott jelzi ezeket a hiányokat. Ha meg nem képes rá, akkor legalább annyira hibás, mint a partnere. Ha a pillanatnyi társa meg nem hajlandó bizonyos dolgokba belemenni, akkor meg tisztességesebb új, hozzá megfelelő partnert keresni, mintsem állandóan mondjuk webkam-szexet igénybe venni, és így pótolni a hiányt.
Mert pénz nélkül semelyik nő nem "pucsítana"... stb. a kamerák előtt - és tegyük hozzá, hogy a nők vagy 90%-a pénzért sem teszi meg, inkább dolgozik sokszor valóban "éhbérért", ami szomorú, de még mindig jobb, mint x férfi előtt "mutogatni a bájainkat". És az szerintem is hiú ábránd, hogy a lejátszottakat ne tudnák rögzíteni a számítógépről. Meg valóban érdekes helyzet lenne, ha x webkamerás modell később "rendes kis polgári" foglalkozásra szeretne váltani, és x kollégája felismeri, hogy "Jaj, hát te vagy ez vagy az..." - mit mondjak, érdekes kis helyzet alakulna ki. Szóval szerintem a pillanatnyi "anyagi jólét" reményében később visszaüthetne rendesen az egész. Ugyanaz van a volt pornósokkal is, később polgári foglalkozásra "váltva" szenvednek attól, mit szól majd a partner, leendő gyerek a szülő múltjához. Persze, ha valakit az utóbbiak nem érdekelnek, csinálja.
válasz | 2010-11-23 | 18:50
Neked ez a "nagy farok" a mániád lassan, mintha ettől függne a szex lényege... - na mindegy, ízlések és pofonok.
válasz | 2010-11-22 | 13:54
Biztos, hogy kell, a vonzódással rengeteg mindent át lehet vészelni együtt. Ha azt érzem, hogy van valami különleges plussz, amit együtt tudunk átélni, az rengeteg mindenhez erőt ad. Persze lehet szexuális életet élni úgy is, ha ez nincs meg, de az egy idő után biztosan "kötelező feladattá" silányul..., vagy még azzá sem.
válasz | 2010-11-22 | 13:46
Lehet, hogy szerelmes /vagy legalábbis szereti/, csak éppen nem egy szenvedélyes nő, valószínű a szexet egy "szükséges feladatnak" tekinti, de legalábbis nem hozza lázba a dolog. Szerintem egy csomó olyan ember van, aki szereti a "maga módján" a másikat, de képtelen a szenvedélyre, vannak ilyen emberek, nem is kevés.
válasz | 2010-11-22 | 13:44
Nekem például megéri az a némi kellemetlenség azt a biztonságot, hogy tudom, én rendelkezek a saját testem felől, nem bízom senki másra a védelmet, és tudom, magam felelek azért, és senki más, "ha hülyeséget csinálok", és mondjuk nem ellenőriztetem vagy bármi. Viszont így nyugodt vagyok a védelem felől, és arról nem is beszélve, hogy "fajlagosan" is olcsóbb, mintha, naponta-hetente-havonta költök fogamzásgátlásra, nem beszélve az időbeli elintézését a dolgoknak..., nőgyógyásznál "kilincselni", idegeskedni időben fel tudom-e íratni a tablettát /szabin van a doki.. stb./, melyik gyógyszer gyengíti a tablettám hatását, elszakad-e az óvszer véletlenül stb...
válasz | 2010-11-22 | 13:14
Akkor Te a szerencsések között vagy az biztos..., hogy nem fájt, mert általában azt mondják, hogy többé-kevésbé szokott fájni a feltétele. Nekem eddig úgy vagy 4 különböző doki tette fel /mert ugye közben váltottam orvost... stb./, és mindegyiknél fájt valamennyire. Legkevésbé a szülést követő 6 hetes kontrollnál - mikor feltették - fájt, a doki szerint azért, mert a szülést követően még mindig relatív tágabb volt a méhnyak.
Állítólag nem is vállalják a nőgyógyászok a feltételét a menstruáció valamelyik napján kívül - sőt talán nem is nagyon szabad menstruáción kívül feltenni. Bár, biztos lehet, csak bírja elviselni a nő. Nekem a mostani nőgyógyászom arra a kérésemre, hogy feltenné-e vérzésen kívül /mert másként nem volt megoldott a fogamzásgátlás/ azt válaszolta, hogy "ha én vállalom, de akkor nagyon fog fájni." Azért inkább maradt az "önmegtartóztatás", és inkább úgy döntöttem, hogy úgy nem vállalom be csak a vérzés alatti feltételt..., azért valahogy "túl akartam élni" a dolgot...
válasz | 2010-11-22 | 12:22
Ancsa!
A kommenteknél írod, hogy a spirál levételétől tartasz - felesleges izgulnod emiatt, mert a levétel egyáltalán nem fájdalmas. Legalábbis nekem eddig a levételekkor soha nem fájt - semmit sem éreztem olyankor /egy rákszűrés kellemetlenebb volt.../. Levételkor a nőgyógyász a spirál kivezetőfonalánál fogva - azt meghúzva - távolítja el a spirált. Pláne, ha a feltétele nem fájt Neked, akkor a levétel biztosan nem fog. Egyébként szerencsés vagy, hogy a feltétele nem fájt, mert nekem eddig a feltételekkor mindig kellemetlen volt - inkább fájdalmasnak mondanám. Igaz, csak egy-két másodperces fájdalom volt, olyan éles, szúró érzéshez hasonlítanám -, de azért "ki lehetett bírni".
Valószínű, Neked azért nem fájt, mert a szülést követően /a 6 hetes kontrollkor gondolom tették fel.../ tágabb a méhnyak, mint egy "átlagos" menstruáció alatti feltételnél.
Én is azért vagyok "elégedett" a spirál használatával, mert gyakorlatilag elfelejtkezhetem a fogamzásgátlás napi-havi gondjával, és a kontrollokon kívül nincs gondom vele. A spirál kivezetőszálát meg saját magunknak kitapinthatjuk /... hogy egyáltalán megvan-e - ha nincs, akkor gond lenne!/.
 
válasz | 2010-11-22 | 10:07
Egy abortusz mindig fájdalmas, akkor is, ha elhal a terhesség, és amiatt kell megszakítani a terhességet, akkor is, ha fejlődési rendellenesség kockázata miatt kell megszakítani, nem beszélve arról, ha életképes magzatot "vesznek el". Persze a legutóbbi erkölcsi értelemben kissé más kategória, mert ott egy életképes babáról lehetett volna szó.
Maga a testi része sem kellemes, a lelki részéről nem is beszélve. Én anno az elhalt terhességem miatt abortusznál egy idő után már arra tudtam gondolni, hogy legyen már vége ennek a "rémálomnak", amibe belekerültem, ha már így kellett lennie, akkor legyek túl rajta. De borzasztó érzés volt a "nagypocakú" kismamák közt várni arra, hogy "túl legyek rajta". És, ha rosszul is alakult annak a babának a "sorsa", még mindig őrizgetem valahol azt az ultrahang felvételt, amin ráadásul 2 "petezsák" látszik - szóval, nagyon úgy tűnik, hogy ikerterhesség lett volna. És borzasztó érzés volt hallani persze, mikor az ultrahangos orvos közölte, hogy továbbra sem látja a szívhangot... -, hogy nem tudja, mi lesz a baba sorsa...

Egyébként a Te esetedben, gondolj bele, ha megtartottad volna a babát, aki megszületik, fogyatékosan, - mondjuk súlyos testi fogyatékossággal /ami miatt állandóan segítségre szorul - önálló életre soha sem lett volna képes..., és egyszer megkérdezte volna Tőled, hogy miért szülted meg akkor, ha tudtad, hogy valószínű, fogyatékossággal fog születni, miért tetted ezt vele, miért kényszerítetted arra, hogy így kelljen élnie, örökké másokra rászorulva stb. ...??? - akkor mit válaszoltál volna neki...
De ezen szerintem ne is gondolkozz, mert senki sem tudja, mi lett volna - 100%-osan senki sem mondhatta meg előre...

Hogy mikor lehet újra utána szexuális életet élni - szerintem a 6 hét az "általános" szabály. Mondjuk ilyenkor ugye nincs gátseb, ilyesmi, mint szülés után, de a méh belsején sebfelület van, meg ugye a méhnyakat is tágítják..., igaz ez azért egy korai terhességnél nem jelent akkora tágítást, mint egy késői terhesség megszakításánál.
És persze a szexuális életben nem csak az aktus lehetséges - maga ugye a behatolás, vannak más "lehetőségek" is. Kérdés az, hogy mondjuk az orgazmus összehúzódásait kellemesnek érzed-e, nem görcsölsz-e be utána, de az is lehet, hogy jótékony hatásúnak fogod érezni, lehet, hogy az összehúzódások kedvezőek lesznek a sebgyógyulásban. Bár, én például úgy vagyok vele menstruációkor is, ha erős a fájdalom, akkor eleve "agyilag" kizáró ok nálam az orgazmus, maga a szex is.
De, ha például már jobban érzed magad, nincs vérzésed - vagy csak minimális, akkor biztos nincs rossz hatása magának az orgazmusnak.
válasz | 2010-11-21 | 21:58
Szívesen!
Ha jól emlékszem - és ha jól tudom, olyan 5-6 /inkább 6/ hétig nem javasolják a szexuális életet a nőgyógyászok, mert kell idő, míg regenerálódik a méh a műtét után.
válasz | 2010-11-21 | 14:59
Szerintem semmi- de semmi okod nincs arra, hogy egy picit is hibáztasd magad, azért, amit tettél. A Te eseted egyébként sem szokványos, mert nem arról volt szó, hogy egy egészséges babát vetettél el, hanem - ahogy leírtad - vagy 90% esélye lett volna annak, hogy a baba betegen (vagy súlyos testi és/vagy szellemi fogyatékossággal születik), ilyen esetben szerintem elég felelőtlenség lett volna vállalni ezt a babát. És a várható rendellenesség sem a Te hibádból jött létre, egyszerűen szinte a körülmények "szerencsétlen összjátéka" miatt alakult így. Persze ettől függetlenül meggyászolhatod ezt a picit - sőt meg is kell! -, de senkinek semmi oka nincs arra, hogy Neked szemrehányást tegyen a tetted miatt, akár elítéli az abortuszt, akár nem! A döntésed egyébként is elsősorban Rád és a Párodra tartozik!
válasz | 2010-11-19 | 21:34
..., mert nálunk egyesek még még mindig ott tartanak, hogy, ha hűséges is vagyok, csak egy partnerem van /évek óta/, de "nem vesz feleségül", akkor ...-va vagyok. Hát, ez van, van akin nem segítene semmi sem, csak az "agycsere", de az totálisan.
válasz | 2010-11-19 | 16:46
..., hát ahhoz képest, hogy "így is le vagyok kurvázva"..., ahhoz képest, miért ne teljesíteném be a jóslatot...??? Ha, ha, ha...
Igazából, egyesek szerint így is az vagyok..., csak hülye vagyok, mert "nem kapok pénzt érte"..., így legalább pénzt is kapnék... Igaz, valóban nem tudnék tükörbe nézni - önmagammal szemben lennének problémáim. Meg az undoromat nem tudnám leküzdeni. Szóval nem...
A férfi mit veszthet? Semmit. És én sem. Meghallgattam az "ajánlatot", és nemet mondtam. Ennyi. Ez olyan, mint egy üzlet, és döntés kérdése.
Ja, meg én olyan hülye hűséges típus vagyok. Csak azt nem tudom néha mihez vagy kihez...
válasz | 2010-11-19 | 14:47
Valerie Tasso: A szex antikézikönyve
Érdekes stílusú könyv, a szerzőnő sajátos stílusában, nem az a szokványos "szexkönyv", sokat mondó, klassz. Érdemes elolvasni.
 
válasz | 2010-11-19 | 14:14
... azt nem tettem hozzá, hogy az illető "némi anyagi támogatással" akarta "kompenzálni a felajánlását".
Mit mondjak, még most is elég abszurd az egész. Nem akarom elhinni az egészet... De eléggé undorom van.
válasz | 2010-11-19 | 13:53
Érdekes, hasznos kis összefoglaló, amit valóban nem árt/ana/, ha a nőgyógyászunk tudna. /Mi nők meg közölnénk a nőgyógyásszal.../

"Mit ne titkoljunk el a nőgyógyász elől...??"
www.lifenetwork.hu/lifenetwork/noi-egeszseg/20101015-5-dolog-amit-n em-szabad-eltitkolni-a-nogyogyasz-elol.html
 
válasz | 2010-11-19 | 13:34
Nagyon elgondolkoztató a cikk - szerintem. Bár ezeket az "indokokat" eddig is tudtuk - de mégis...

Amikor felnõtt nõ dönt az abortusz mellett
www.nlcafe.hu/noklapja/20040517/amikor_felnott_no_dont_az_abortusz_ mellett/
 
válasz | 2010-11-19 | 12:56
Nemrégen volt egy érdekes élményem..., bár élménynek annyira nem mondanám. Minden esetre tanulságos kis történet - nekem legalábbis. Azért nem hittem volna, hogy a férfiak ennyire azt hiszik, hogy pénzért minden megkapható, megvásárolható. Mint, ahogy azt sem gondoltam volna, hogy üzleti kapcsolatba kerülve egy férfivel, az illető rövid idő után mást is szeretne az üzleten kívül. Ami flörtnek indult - az ő részéről - rövid idő után átment abba, hogy értésemre adta, mennyire tetszek neki..., stb., stb. Utána nyíltan megkérdezte, lennék-e a szeretője... Nevetséges volt az egész..., már csak azért is, mert félig-meddig most is "olyasféle" vagyok /vagy ki tudja mi.../. Lehet, ezért is tudtam "mosolyogva" értésére adni, hogy Nem!!! Mikor rákérdezett, "Miért nem?" Hatalmas nyugalommal közöltem vele, hogy "Nem is akarom, meg, ha akarnám sem tudnék a tükörbe nézni..."
Második üzleti találkozásunkkor megint felhozta a témát: "Gondoljam meg az ötletét..." Megint közöltem vele, hogy elfelejtheti a témát egyszer és mindenkorra...
Úgy elgondolkoztató a történet... "most már ezt is megértem", hihetetlen egyébként egyes férfiaknak mekkora az egoja és a mersze... Na, mindegy, megtörtént, talán igaz sem volt... /De sajnos az!/.
 
válasz | 2010-11-18 | 19:43
Az óvszer megfelelően használva, biztosan megfelelő lehet, van, aki évekig azzal védekezik, de szerintem csak ott jöhet szóba, ahol a pár mindkét tagja egyetért vele. Ahol például a férfi "gyűlöli" használni, és a nő így nem "bízná" rá magát, ott "borul az egész terv". Mondjuk én nem vagyok óvszerpárti, de van, aki igen, és kitűnően használja.
válasz | 2010-11-18 | 19:14
Nagyon véreztél, és hazaengedtek...?? ... ha hazaengedtek, akkor biztosan minden rendben van... De azért a vérzésnek csillapodnia kell, nem mondták, meddig normális az erősebb vérzés...??
"Tuti fogamzásgátló módszer..." - hát igen... - ha azt nézzük, a fogamzásgátló tablettával sok gyógyszer kerül interakcióba /mint a Te esetedben is/, szóval gyengítheti sok gyógyszer a hatásukat, és, ha a nő biztos abban /elvileg.../, hogy nem terhes, és szüksége van gyógyszer szedésére, - később kiderül, hogy bizony terhes volt, ugye mint a Te eseted is - vannak magzatkárosító gyógyszerek.
A spirált valószínű, azért utasították el, mert még nincs gyermeked. Egyébként nekem már a szülésem előtt feltették /mikor még soha sem szültem, én ragaszkodtam a spirálhoz./
Az óvszerre a mostani nőgyógyászom szinte mosolyogva mondta, hogy mennyire nem biztonságos. És mivel tabletta nem jöhet szóba, ezért nagyon helyeselte a spirált.
Valahogy döntened kell, az én nőgyógyászom említette még a hüvelygyűrűt /de, ha hormont kibocsájtó, akkor megint csak ott tartunk, hogy hormon kerül a szervezetbe/.
válasz | 2010-11-17 | 23:59
Az biztos, hogy nem valami egyszerű a "fogamzásgátlás-kérdés", mert, ha megnézzük, valamennyi módszernek van hátránya /és persze előnye is.../. Igazából egyik módszer sem 100%-os. Meg ugye itt van az a tényező, amelyik nem elhanyagolható, az "ember", maga, mert kérdés, hogy a fogamzásgátlót használó nő, hogyan alkalmazza az x módszert. Ha helytelenül használja, akkor máris megnő a terhesség esélye. De sajnos még a helytelen használaton kívül is megvan az a százalék, amikor szerintem igenis nem a nő a hibás, hanem az adott módszerből adódó sajátosságok miatt jön létre a terhesség...
"Volt egy 3 gyerekes hölgy, aki spirál mellett lett terhes. Persze ő is kapott szekatúrát..." - na, igen..., - mert egyébként kíváncsi vagyok, hogy akitől megkapta a nő a "fejmosást", az mondjuk nőként bírálta-e a teherbe esett nőt, vagy nőgyógyászként /aki általában férfi.../. Meg az sem mindegy, hogy követett-e el nyilvánvaló "hanyagságot" a nő a spirál alkalmazása mellett - például nem ment el az éves szokásos kontrollra, vagy nem ellenőrizte időközönként saját magának, hogy egyáltalán nem lökődött-e ki a spirálja... Persze, ha a nő mindent betartott a spirál használatával kapcsolatban, akkor is még mindig megmarad az a százalék, amikor a spirál /akármilyen jól van felhelyezve a méhbe/ egyszerűen mégis engedi megtapadni a megtermékenyített petesejtet, mert szabályosan "félrelöki" a spirált, és megtapad a méhben mégis a petesejt - ritka, de állítólag lehetséges... És, ha hozzávesszük, hogy a nő megnyugodva, nem figyel fel a rövidebb vérzésre /menzesz helyett/ - mondván, hogy "úgyis fent van a spirál..."..., akkor máris nem olyan elképesztő "hanyagság" a nő részéről, hogy nem ismerte fel a terhességét /főleg, ha nem is voltak jellegzetes terhességi jelei.../.
válasz | 2010-11-17 | 18:22
Érdekes ez a menstruációs fájdalom téma. Mert eleve melyik nő "tekinthető" egészségesebb nőnek, például, ha adott egy nő, aki évek óta képtelen teherbe esni /meddő/, de óramű pontosságú menstruációs ciklusai és fájdalmatlan vérzései vannak..., vagy egy olyan nő, akinek előfordulnak kimondottan fájdalmas vérzései, esetleg a ciklusa sem óramű pontosságú, sőt teljesen váltakozó a ciklusainak hossza..., de mondjuk normális gyakoriságú nemi élet mellett 1 éven belül /vagy még hamarabb.../ képes teherbe esni...??? Minden viszonylagos.
És a menstruációs fájdalom nem női "hiszti", hanem létezik, és attól még egy nő tökéletesen nőnek érezheti magát, ha hébe-hóba vannak többé-kevésbé erős /vagy kevésbé erős/ menstruációs fájdalmai.
És szerintem sem annyi a "helytelenül működő" nő, mint amennyinek fájdalmai vannak.
A másik, hogy a nőgyógyászok gyakran mondják, hogy a menstruációs fájdalmak majd a legelső szülés után elmúlnak - hát az én esetemben teljesen igaz a "nagykönyvi szöveg". Most, ha van is néha, az valószínű a spirálra vezethető vissza, és max. pár órás fájdalomról van szó, ilyenkor meg igenis indokolt a fájdalomcsillapító - nem "eszetlenül" kell persze szedni, hanem egy-két szem, ha a fájdalom akadályozná az embert a napi feladatai elvégzésében, vagy a pihenésében...
válasz | 2010-11-17 | 17:50
... röviden, van olyan, hogy van egy kis vérzés /vérezgetés/, és a normális vérzés csak 2-3 napra rá jön meg /feltéve, ha nincs terhesség a háttérben/.
válasz | 2010-11-17 | 17:42
Ha rengeteget fogytál, akkor már ez sem jó indítás egy egészséges terhességhez és, ha ennyi szakember véleménye az, hogy meg kell szakítani ezt a terhességed - bármilyen fájdalmas is! -, talán ez a legjobb megoldás. Persze döntened Neked kell - és Párodnak, de úgy tűnik, hogy a Párod egészségi állapota is, a terhesség bekövetkeztének időpontjában - nem volt éppen a legkedvezőbb, és talán ez is segít eldönteni ezt a nagyon nehéz döntést.
válasz | 2010-11-17 | 17:37
A vizsgával járó izgalom, stressz is okozhatja a menstruáció tolódását, hormonális változást, vagy hormonszint ingadozást, emiatt megváltozik a menstruáció jellege, akár csúszhat, kimaradhat a menstruáció a stressz miatt. /Nekem anno érettségikor teljesen kimaradt az akkor esedékes vérzésem./ De állítólag hormonszint ingadozás okozza azt is, ha egy menstruáció alatt - mondjuk átlag 5 napos vérzést nézve, az 5 nap alatt jelentősen változik a vérzés mennyisége - mondjuk már majdnem elmúlik, utána szinte egy nap szünet, majd váratlanul újra megindul a vérzés. Persze a vérzés mennyisége általában az első napokban a legerősebb /úgy átlagban/.
Szóval lehet a stressz is az oka, hogy "nyögve nyelősen" indul a vérzésed, és lehet, hogy egy-két nap, és teljesen normális mennyiségű és idejű lesz a vérzésed. Mert eddig tán nem változott úgy a hormonszinted, ami miatt teljesen /normális erősségű vérzéssel/ beindult volna a vérzésed.
A vérzés erősségének jelentős változását okozhatja egyébként terhesség bekövetkezte is. Ilyenkor feltűnő, hogy a normális /egyébként megszokott/ vérzésedtől jelentősen kevesebb a vérzés, vagyis minimális: rózsaszínes /vagy barnás/ váladék, vagy sokkal kevesebb vérzés. Ha van lehetősége terhességnek, akkor erre is gondolnod kell, hogy emiatt nincs rendes vérzésed!
Ha van terhességnek "esélye", akkor, ha nem változik normális /neked megszokottra/ a vérzésed, érdemes terhességi tesztet csinálni.
válasz | 2010-11-16 | 13:42
Ja, így már értem..., na, igen voltek kérdéseid, csak az orvosok eleve kizárták... - már a terhességet.
Pedig - elméletileg - spirál mellett is "nem szabadn" teherbe esni - és mégis tudok olyan terhességről, ahol mellette következett be...
Egyébként meg valóban van olyan eset, ahol több hónapig menstruál a nő - saját rokoni körben is tudok hasonló esetről. Meg szintén olyan esetről is tudok, ahol a nő bármilyen fogamzásgátló módszert alkalmazott /nem tudatlan, félművelt valakikről volt szó.../, mégis rendre terhes maradt.
Egyébként meg a menzesz mellett nem vizsgálatról annyit, hogy a spirált például a menzesz valamelyik napján teszik fel - "finnyásság" olyan nincs - nem szabadna lennie a nőgyógyászatban. Ahogy egy ismerősöm volt nőgyógyász férje mondta "A nőgyógyászati műtétek a legvéresebb műtétek..." - szóval ez nem indok, a nem megvizsgálásra, csak a hanyagság... Persze igaz, hogy általában a vérzés megléte kizárja a terhességet, de ez is csak általánosság ugye... Lehet, hogy korábban - a vérzésed alatt és közvetlenül után - felismerhetetlen volt még orvosilag a terhesség. Igaz - ha jól veszem ki az írásodból -, akkor még nem is nézték meg ugye ultrahanggal.
"Negatív teszt mellett" meg olyan értelemben lehetsz "terhes", hogy nagyon-nagyon korai még a terhességed, és ezért a terhességi teszt még nem elég érzékeny rá /a kimutatására. Meg, lehet, hogy vérezgettél és közben végezted a tesztet? /biztonság kedvéért/, és a vérzés is megzavarta az eredményt... - ki tudja. De mondjuk nem ez utóbbi a lényeg, hanem inkább az, hogy így olvasva, amit legutóbb írtál - Te elővigyázatos voltál, óvatos, és mégis Te viseled a baklövésük minden következményét. A testiektől egészen a lelki következményekig - beleértve a családsegítős durva magatartását is.
válasz | 2010-11-16 | 12:32
Mondjuk az igaz, hogy a háziorvost semmiképpen sem lehet felelősségre vonni, hiszen abban a tudatban írt Neked fel - akkor még gyógyszert -, mikor nem tudtál a terhességről. A legrosszabb az, hogy a terhességed jelei - valószínű - kevededhettek valamilyen gyomorfertőzéssel. Bár például nálam is a vérzés megjövetelekor - menstruációkor előfordulnak emésztőrendszeri tünetek /például hasmenés/. Ráadásul a vérzésed is megvolt - igaz, picit kevesebb ideig tartott /3 nap/.
A családsegítős munkatársban viszont lehetett volna több empátia - finoman szólva.
A fejlődési rendellenésség bekövetkezte nem biztos, de nem is kizárt - nehéz /iszonyat nehéz.../ helyzetben vagy.
Egyébként, ha a genetikai vizsgálat eredménye megérkezne /és nem kedvező számodra, akkor ezt megtudva jogosult vagy-e a terhesség megszakítására? Ill. valószínű igen, mert rendellenesség eseten elvégzik..., /ha jól tudom/, de kérdés, hogy itt van-e időhatár az abortusz elvégzésében? Ez utóbbi esetben, meg ugye, minél idősebb a terhesség testileg és lelkileg is annál nehezebb az abortusz feldolgozása...
válasz | 2010-11-16 | 11:09
Az a következtetés máris látható a leveledből, hogy Magyarországon különösen szeretik az emberek - sőt "szakértőknek" is nevezett egyének mindig másra hárítgatni a felelősséget, "labdázgatni" a felelősséggel. A szenvedő alanya a tortúrának meg döntse el egyedül, egymaga, hogy mit mer felvállalni.
Hogy őszinte legyek, én is "imádkozom", hogy a fogamzásgátló spirál mellett ne "csússzon be" egy terhesség /elméletileg nem szabadna... , de hát.../, mert akkor kapásból - ismerve az orvosok egymást védő álláspontját... az lenne, hogy én szúrtam el valamit... Holott ebben az esetben is felmerülne, mint a Te esetedben is, hogy "ki viseli a felelősséget...????" Lehetnének elég komoly komplikációk - utána nekem kellene döntenem egy hihetetlenül komoly helyzetben - nem is irigyellek ezért a helyzetért, amibe belesodródtál, önhibádon kívül.
- Na ugyan ki????? - és ez a jó kérdés.
Mert azért kissé felháborító, hogy orvosok nem tudnak állást foglalni abban, hogy az antibiotikumnak + fogamzásgátló melletti terhesség "együttes hatásának" milyen negatív hatásai lehetnek - illetve kb. elmondják, de a döntés akkor is a Tiéd. Plusz a Családsegítő munkatársai /ismerősek nekem is a "hihetetlen empatikus" magatartásukról - amikor már bonyolultabb a helyzet, akkor úgyis csak "széttárják a kezüket".../.
válasz | 2010-11-15 | 13:41
..., bár ez kicsit off lesz ebben a topikban, de:

"A pasiknak is jobban feláll egy jól karbantartott testre, mint egy elhanyagoltra." - hát ez lehet,
Én meg kimondottan utálom nőként az izomagyú, kigyúrt pasikat, egyszerűen taszító, bennem van a sztereotípia biztosan - sajnos -, hogy érzelmileg tuskók, és beképzeltek, és képtelenek valódi érzelmekre.
válasz | 2010-11-15 | 13:38
..., jó, persze, nem úgy értettem, hogy 12 évesen "szerelmi csalódásod" volt /persze, olyan gyerekkori vonzódások lehettek.../.

A menstruáció előtti orgazmusról /akár masztival akár szeretkezéssel elérve/ nekem az a tapasztalatom, hogy mielőtt megjönne valóban a vérzés - az előtte lévő orgazmusok nekem sokszor olyan erősen görcsbe rántanak - méh szinten, hogy nagyon lassú az oldódás - mondhatni fájdalomba hajló. Igaz ez nem újdonság, már serdülőkoromban is így volt - egy idő után rá is jöttem, hogy, ha erős, szinte húzó fájdalommal teli az orgazmus, akkor szinte biztos, hogy rövidesen - max 1 nap - megjön a vérzés. Érdekes, ez mostanáig is így van.
válasz | 2010-11-15 | 13:25
... tudtommal én nem írtam levelet Neked - max. hozzászólásra reagáltam - de mindegy is tulajdonképpen...

"Pontosan, a szeretkezés nem függ a fáradtságtól, csakha már eleve szeuálisan ki van merülve a férfi." - írod -, de azért valahogy csak összefügg a fáradtsággal, hiszen, ha a férfi olyan mértékben ki van merülve testileg és szellemileg, akkor valószínű, hogy az kihat a szeretkezés iránti kedvre.
válasz | 2010-11-14 | 20:34
A másik, hogy Nálad nem a sok-sok orgazmussal volt a probléma, amit magadnak okoztál, hanem valószínű abban, hogy csalódtál a férfiakban, akiket anno szerettél.
Ha a fokozott/? szexuális "étvágyhoz" megtalálja a nő a megfelelő partnert, aki szereti /vagy legalább hiszi, hogy szereti.../, akkor nincs gond. Gond akkor van, ha iszonyatosan csalódik az ember, na, attól kezdve "elméletileg" csak magára számíthat örömszerzés fronton, mert a lelki plusz nélkül a férfivel való szeretkezés valóban csak "közös masztivá" silányulhatna le...
válasz | 2010-11-14 | 20:29
Amit írtál - a maszturbálásnál megszokott - és eléggé rögzült csikló-orgazmus, áldásos, avagy "kevésbé áldásos" hatásáról, abban van valami, viszont amennyi hátránya van a csikló orgazmus felfedezésének, éppen úgy van előnye is. A hátránya persze biztosan a csikló-orgazmus rögzülése, viszont előnye a saját testünk felfedezése. Egyébként meg egyáltalán nem ritka, hogy már "óvodáskorban" sokan rájönnek - maguktól - ösztönösen, hogy bizonyos "testtájékok" érintése kellemes érzet, nem feltétlenül kell ehhez külső ráhatás. Az, hogy valakinél a sok-sok orgazmus szinte "csömört" okoz - ahogy írod, az egyéni is, és nem csak a testi ingerek szerepe fontos benne, hanem a lelki dolgok is fontosak. Lehet, hogy az elég erős
csikló-orgazmus után /masztival/ a férfival való együttlét "nem tűnik elég erős ingernek", de a maszti haszna mindeképpen az, hogy a kapcsolaton belül is meg tudjuk mondani/mutatni a férfinak, hogy mi jó nekünk. Anélkül szerintem még kevesebb az esélye egy nőnek megtalálni a valódi élvezetet a szexuális életben. A csikló-orgazmuson kívül meg átélni másmilyen orgazmust egy nőnek főképp nyitottság kérdése, na meg egy olyan férfi partneré, aki kihoz a nőből valami olyat, ami addig más férfinek nem sikerült. És sok minden a szexben szerintem a véletlenen is múlik, na meg azon, hogy semmit sem szabad eleve megtagadni, hogy nem fog sikerülni, meg én erre meg arra úgy sem vagyok képes.
válasz | 2010-11-10 | 14:22
Igazad van, ezt nem is "figyeltem" annyira a szövegben, hogy "orgazmus közelébe kerüljön?" -, mert 3-5 perc után valóban nem "kötelező" /sőt.../ orgazmus közelbe kerülni a férfinek - szerintem.
Én inkább a megfelelő merevedés elérését tartom normálisnak 3-5 perc alatt..., aminek persze előfeltétele, hogy a partner vonzó legyen a férfi számára /legalábbis az is előfeltétel/.
válasz | 2010-11-10 | 13:39
"Ha egy férfinak minimális, 3-5 perces gyengéd erotikára nem kerül orgazmus közelbe a hangulata, annak már komoly libidóhiányos állapota, esetenként merevedés ingadozása, intenzív érintést igénylő reagálása van, akkor az energiái korrigálásra szorulnak."
Ja, vagy inkább az "agya szorul korrigálásra" - a nőhöz való viszonya. Mert lehet, hogy ami "itt nem megy", az már "Marinál fog menni".
Egyébként is, rengeteg minden "az agyban dől el" - például egy érzelmekkel + napi gondokkal "terhelt" kapcsolatban lehet, gondok vannak, míg egy futó kapcsolatban, prostinál stb., meg nincsenek - érdekes dolgok ezek...
válasz | 2010-11-10 | 13:10
"Vettem", hogy mi a köze a témádnak a megcsaláshoz, hűtlenséghez. Sőt, a "kutyás hasonlat" is nagyon jó. /Mondjuk nekem macskám van, de nála is látható, hogy ha stresszes vagyok, feszült, az állat rögtön megérzi, sőt, azt is megérzi, ha szomorú vagyok - rögtön mellémbújik, dorombol, megérzi, ha haragszom rá, ha "rosszat csinál" - elég egy hangsúly - szóval a cicák sem "butábbak" a kutyánál csak mások - kicsit függetlenebbek./

Persze, hogy sok esetben kapcsolati problémákhoz vezethet az önmagában bizonytalan ember, aki mondjuk önértékelési problémákkal küzd. És, ha önértékelési probléma van, akkor mindjárt egyszerűbb kivetíteni a másikra is, mint szembenézni önmagunkkal. Persze, az önmagunkkal szembenézés sem egy szívderítő dolog sokszor...
Szóval sok-sok olyan ember van, aki egyszerűbbnek látja úgy megoldani a párkapcsolati gondjait, hogy kikacsingat a kapcsolatból, remélve,- valóban, - hogy máshol majd igazolást ad egy újabb partner arról, hogy "ennyiben meg amannyiban jobb, mint az előző partnernél". - közben meg sajnos az alap jellemvonások nem változnak, max. az újabb partner ideig-óráig tolerálja azt, amit a régi már nem...
válasz | 2010-11-10 | 12:48
Egyrészt: "És én erre vágyom, arra hogy érezzem hogy akar, hogy kellek neki." -na, én is erre vágyom, hogy azt érezzem, fontos vagyok még szexuálisan a partneremnek...
Egy idő után ugyanis a nő megunja a folyamatos elutasítás-érzést, "fáj a fejem, kihajtottam magam, most nem érted meg, hogy milyen sok gondom van... stb." - erre a válaszom: "Nekem is sok gondom van, de soha nem utasítanám el a párom közeledését.
Másrészt: most valahol igazat kell adjak Tantratanárnőnek, abban mindenképpen, hogy - ha másként nem -, de akkor már ráébred majd a férfi is, hogy szüksége van a másikra..., talán, ha szex-szünet lesz, de legalábbis "elélvezés szünet".
Valahol valóban rá kell már jönnöm arra, hogy a rövid aktusok nem kielégítőek - másrészt a férfi részére igen - élettanilag mindenképpen - hiszen, ő "elélvez", élettanilag teljesül az igénye. Vagyis, ha majd vagy 2 hétig nem teljesül az igénye, akkor el fog gondolkozni netán a férfi is, hogy "valahogy másképp kellene".
válasz | 2010-11-08 | 09:34
Hát persze, hogy olyan nincs "megcsalás gén", mindig olyan van, hogy valami nem stimmel egy kapcsolatban, és az egyik /vagy mindkét fél/ elindul más-más irányban, külső kapcsolatot/kapcsolatokat keresve. Mondjuk ez utóbbiról - megcsalás - nem tudok nyilatkozni, mert még soha senkit sem csaltam meg, és szerintem nem is fogok. Ha valami olyan szinten elromlana egy kapcsolatomban, akkor nem azt fogom választani, hogy lopva "elintézem" bármilyen hiányzó igényemet máshol, hanem akkor véget vetek az x kapcsolatnak.
válasz | 2010-11-08 | 09:25
Szerintem ezzel a témával - amit nagyon klasszul megfogalmaztál -, érdemes "átmenni" a "Beszélgetünk" topicba!
válasz | 2010-11-08 | 08:51
..., hát ennél mi sem "egyszerűbb"..., én már évek óta úgy "oldom meg, hogy a "gyerek otthon van". Csendben..., éjszaka /későn/, vagy kora hajnalban vagyunk együtt, vagy korán reggel /nagyon csendben.../. Sőt..., nekem még az anyukám is "itthon van"..., ő meg soha nem megy el itthonról /szinte/, akkor sem, ha véletlenül szabadságon vagyok..., ráérnénk napközben együtt lenni /mikor végül is teljesen egyedül lehetnénk/. Anyukám reggel jó korán mászkál a lakásban, mikor pihenhetnénk valamivel tovább, akkor is /mert mondjuk hétvége van, vagy szabadnap.../, sajnos az idősebbek bioritmusa egészen más, mint a fiatalabbaké..., így ezért sem könnyű.
válasz | 2010-11-05 | 16:59
"A taoista mestereknek, tanítóknak soha nem lesz, (még több plusz ezer évnyi meglétük alatt sem) annyi gyógyító szexuális tapasztalataik, mint nekem 5 év alatt, mert én közvetlen tanító vagyok,"
Azért egy kicsit - sőt nem is kicsit - nagy ego-ról ad tanúságot a több ezer éves taoista mesterek tudását bagatellizálni, némi személyes "tapasztalat" helyett.
Amivel nagyon egyetértek, az ez: "mert én közvetlen tanító vagyok," - na, ez utóbbival - a "közvetlen"-nel nagyon egyetértek...
Ja, és nem árt hozzátenni, hogy semelyik nőnek nincs orgazmusa a Világegyetemben... - itt a Fórumon meg pláne meg - de máshol sem..., csak Neked.
Istenem, ha nekem ekkora EGO-m lenne...
Egyébként a nimfománia nem egyenlő - szerintem - azzal, ha egy stabil párkapcsolaton belül mondjuk a nőnek van rendesen nemi vágya, libidója, érez fokozottan kívánást, vonzalmat a férfi felé. A gyakori szex igénylése kapcsolaton belül - szexológusok véleménye szerint - nem nimfománia. A nimfomániás kritikátlanul létesítget szexuális kapcsolatokat, nem válogatja meg sokszor a partnereit, sokszor mindent /családi békét... stb./ felrúg a fokozott szexuális igényei kielégítéséért, és esetleg még veszélyes kalandokba is keveredik. A valódi nimfomániás egy idő után esetleg önmaga kér szakszerű segítséget, mert érzi, hogy veszélyes, önmagára és környezetére is esetleg az életmódja. Ennyit szerintem a nimfomániáról.
válasz | 2010-11-05 | 16:50
... természetesen egyértelmű, hogy egy valamirevaló kapcsolatban egymás felé nincsenek álcák, falak, alakoskodás..., és persze, másképp bánok a partneremmel, mint a külvilággal, - nyilván. Igaz, én a külvilág felé sem szoktam jellemzően alakoskodni.
De egyébként meg az a véleményem, hogy sem a külvilág felé nem "kifizetődő" a jólelkűség, segítőkészség, de még a párkapcsolatban sem árt egy bizonyos falat húzni - legalábbis inkább kellene, ha nem akar az ember iszonyatosan sérülni.
válasz | 2010-11-04 | 16:03
... a nő mentségére legyen mondva, hogy biztosan a "mesebeli gonosz boszinak képzelte magát a seprűnyéllel..." Ilyen hülyeségre csak ez lehet a mentség...
válasz | 2010-11-04 | 15:52
..., hát biztos nem is hidegen kell azt...
válasz | 2010-11-04 | 13:11
..., na igen, a védelemről a bacik ellen nem is beszélve...
válasz | 2010-11-04 | 12:56
..., szóval, ha banánnal, akkor legalább ne legyen érett a banán..., de akkor már mégjobb az uborka...
válasz | 2010-11-04 | 12:55
Hát ez elég durva, én egy szexológiai műsorban hallottam, hogy a hölgy meglehetősen érett banánnal ügyködött- aminek az eredménye az lett, hogy szinte lehetetlenség volt kiszedni a hüvelyéből. Na, ilyesmikre mondják alighanem, hogy a hülyeség határtalan...
válasz | 2010-11-04 | 11:54
"de gondoljatok bele, hogy a férfiak nagy része csupa önző, arrogáns nővel találkozik pl.: Ti előttetek."
Persze vannak önző, arrogáns nők /meg férfiak is/, de az én tapasztalatom meg az, ha jószívű vagy, önzetlen, nem pénzhajhász, nem számító, akkor meg - talán? - lazán átvágnak a palánkon.
Lehet, sokkal kifizetődőbb /lenne?/, ha az ember falat épít maga köré, és sebezhetetlennek, keménynek mutatkozik. Szóval az, hogy ki milyennek mutatkozik, az lehet álca is, a külvilág felől jövő ingerekkel szemben /egyfajta védelem is/.
válasz | 2010-11-04 | 11:31
"Az, hogy unalmas a szex: a nő ugyanúgy tehet róla." - ez valóban így igaz, de ugyanúgy igaz az is, hogy a férfi szintén legalább ugyanúgy tehet az "unalmas szex" állapotáról!
A szex is, mint sok minden más a kapcsolatban egyfajta interakció, egy kapcsolatban mindkét fél kölcsönösen hat - így vagy úgy - a másikra, persze, hogy nem lehet azt mondani, hogy "csak a másik a hibás erről vagy arról".
A megcsalással kapcsolatban meg nagyon egyetértek azzal, hogy, ha valami nem működik, "elpattant" valami /vagy több dolog is/ a kapcsolat egyik tagjában /vagy mindkettőben/, akkor gerincesebb dolog odaállni a párunk elé, és kimondani, hogy "ez vagy az nem megy, mást akarok, vagy x valakit akarom helyetted..." Persze sokaknak egyszerűbb "talonban tartani" valaki másik felet még a meglévő kapcsolata mellett, akivel rendszeresen pótolja a kapcsolatában meglévő hiányosságokat. Aztán sokan csodálkoznak, ha a "kis játékaik" után két szék közül egyszer csak - kiderülve a "háttértevékenységük"... - a pad alá esnek...
válasz | 2010-11-04 | 10:35
Szerintem igen /mondom én, gyarló ember.../, vagy a harmadik variáció, hogy csalódik a nő, és úgy dönt, hogy nincs szüksége férfira, és "elintézi magának" a dolgot. Mi sem könyebb, férfi nélkül orgazmust okozni önmagunknak, a leghatékonyabb, legegyszerűbb, legkézenfekvőbb megoldás. Végül is "segíts magadon..., az Isten is megsegít" /vagy nem.../. Na, persze, az utóbbi esetben a dolgok érzelmi alapja kicsit sántít, de végül is szeressük önmagunkat, ez a legfontosabb, nem...??? /Feltéve, ha még tudjuk.../.
válasz | 2010-11-03 | 18:07
Egyébként állítólag - nálam okosabb szakemberek szerint -, ha egy nő folyamatosan kielégületlen a szexben, akkor azért vágyik esetleg újabb és újabb szexre /kalandokra esetleg/, mert hiányzik valami a teljességhez. A másik esetben meg azért vágyhat egy nő fokozottan a szexre, mert a szexről /orgazmusról/ pozitív élményei vannak x partnerrel /vagy úgy általában/ - tehát szeretné átélni újra- és újra a fantasztikus szexuális élményeit.
Szóval..., így is és úgy is vágyhat megtapasztalni élményeket...

A folyamatos kielégületlenséggel lehet, hogy nő a libidója egy nőnek /jobbik esetben/, de nő a frusztrációja és a robbanékonysága, feszültsége is..., nem hiszem, hogy hosszú távon ez szerencsés állapot lenne.
válasz | 2010-11-01 | 18:16


Szexuális vágy hiányának különböző okai
szexologia.network.hu/blog/szexologia-hirei/a-leggyakoribb-szexuali s-problemak-i-resz-a-vagyhiany
 
válasz | 2010-10-31 | 21:42
Egyébként a férjed azért hárít - egyre durvábban szerintem -, mert fél. Fél a saját sikertelensége miatt, a saját korábbi ágybeli kudarcai miatt. És valószínű, egyre jobban retteg attól, hogy újra- és újra megismétlődnek a kudarcai. Ahogy írod, -akár a filmekben szexjelenetet meglátva - kitör belőle a mondhatni düh azért, mert "másoknak sikerül az, ami neki nem". Felül kellene kerekednie a saját félelmein, és belevágni abba, hogy most már valóban utánajártok - együtt - a probléma megoldásának. De ezt most már nem kellene halogatnia, mert rá kellene jönnie a férjednek, hogy Te 28 évesen nem egy szinte gyengédség és szexnélküli kapcsolatban szeretnél tengődni, és szükséged van a testi szerelemre is. És a férjed sem "matuzsálem", hogy /ha jól emlékszem 48 évesen.../ a saját félelmei miatt ne nyúljon szinte hozzád.
válasz | 2010-10-31 | 20:44
Amit írtam - amiből idéztél - az valóban tapasztalat, hiszen azért egy kapcsolat leges-legelején, azért, akárki akármit mond minden perzselőbb, izgatóbb. Ez óhatatlan. Mondjuk szerencsére nálunk azért gyakoriság tekintetében valójában nincs gond, hiszen heti szinten együtt vagyunk többször is. Hanem, ha netán felmerült részéről valami "aprócska gond" - én meg "csodálkoztam" - tekintve a régebbi "aktivitását" /na, meg ugye a "velünk ez nem fordulhat elő" szindróma is fellépett.../, akkor volt, hogy megideologizálta, "jó, hát nyilván a kapcsolatunk előtt évekig nem volt senkivel, most meg ugye..." Ami valahol érhető változás, hiszen, ha napi szinten elérhető egy nő, akkor biztosan nincs meg a "vadászösztön kiélése" annyira egy férfinál. Valahogy úgy szeretnek "beleszokni a jóba". A legelső évben persze elismerően kaptam, hogy "ez a normális" /már az én vágyam/, meg milyen jó, hogy nekem vannak normális vágyaim.../nem mint a korábbi élettársnak/, azután persze már néha elhangzik, hogy "de, hát nem mindig lehetünk topon" /ami érhető is/.
De nálunk a fenti dolgok inkább viccesen hangzanak el, és, ha bánt valami, akkor én nyíltan szoktam utalni arra, hogy most nem OK valami, és nyíltan meg is mondom, hogy eszem ágában sincs még egyszer az életben szexuálisan unalmas kapcsolatban lenni - amitől mi még messze vagyunk, de a lényeg, hogy nem hagyom rá, ha bánata van, ha őrlődik valamin, hogy emiatt belesüppedjen a kapcsolatunk is a szenvedésbe, bánatba. Egyszóval közösen kell megoldanunk az Ő gondjait /is/, a gondok igenis nem hagyom, hogy beleavatkozzanak a szexuális életünkbe, mert nem akarom, hogy a gondok lerombolják igenis azt a vágyat, izgalmat, ami miatt én beleszerettem. Szóval nálunk ki lehet mozdítani a dolgokat újra egy-egy fantasztikusan sikerült szeretkezéssel, amiből erőt lehet meríteni rengeteg mindenhez.
Nálatok sajnos a férjed már annyira kezd belesüppedni -szerintem - a saját önsajnáltatásába a néha felléett merevedési problémája miatt, hogy képtelen a saját gondja elé helyezni a Te vágyaid, akaratod, mintha nem is akarná tudomásul venni, hogy ez Neked bánatot és fájdalmat jelent. Hogy őszinte legyek, 6 hét intimitás, együttlét hiány iszonyat romboló lehet egy kapcsolatban, ahol az egyik fél kívánja az intimitást, a másik fél pedig csak hárít a saját félelme miatt. Ez elég baj, hogy a férjed hárítja, bagatellizálja a szexet, különböző módokon /átkapcsol a tévében szexjelenetet látva... stb./
válasz | 2010-10-31 | 20:22
Most nem akarom mentegetni "babszem"nek a volt barátját -, mert valóban eléggé rendetlen "alak" lehetett, de abban valóban van valami, hogy - ahogy Thymian írja - belép egy kapcsolatba az -"énházam" effektus -, akkor ott nagy problémák lesznek, vagyis az egyik fél, akinek az otthonában élnek együtt /vagy csak tartózkodnak együtt, mikor együtt vannak - ha nem is állandóan együtt/ elkezdi felemlegetni, hogy: "De, hát az én házam, alkalmazkodj hozzám..." stb. /mint az én volt férjem, "ez az én lakásom, itt oda rakok mindent, ahová akarok... - jut eszembe.../, akkor ott a másik félben, kezd eltörni - sőt szépen el is törik valami...
Nagyon kell vigyázni az olyan kapcsolatokban, ahol nem közös a tulajdon, hanem el vannak tolódva az arányok az egyik fél javára/ óvatosan kell bánni az olyan megjegyzésekkel, amikből az jön/ne/ le, hogy "nálam vagy, viselkedj úgy, ahogy én megszoktam...". Persze meg lehet kérni - sőt kell is - a párunkat, hogy ha lehet, tegyen így vagy úgy, bizonyos dolgok közelítsenek ahhoz, ami mindkettőnk számára "elviselhetőbb" /ha már vannak párunknak "idegesítőnek ható" tulajdonságai - és ilyenek mindenkinek vannak.../. Egyébként meg meg lehet próbálni elérni "változásokat" a másiknál humorral kezelve megoldani. Meg ugye minden könnyebb addig, amíg "dúl a szerelem" - ha már a szeretet kezd megváltozni, akkor persze, hogy a kompromisszumkészség is ezzel arányban csökken a másik iránt.
És valóban nagyon igaz, hogy minden kapcsolat kompromisszum is valahol, és mérlegelni kell, hogy mi van a "mérleg két serpenyőjében", milyen lenne a kapcsolattal vagy anélkül. És valóban természetes, hogy két különböző családi környezetből, szokásokból összetalálkozó embernél össze kell próbálni csiszolódni. Na, persze, ha a két ember alap jellemvonásai messze vannak egymástól, mint "Makó Jeruzsálemtől", akkor valószínű, hogy iszonyat súrlódások lesznek köztük.
válasz | 2010-10-30 | 16:46
Abban van sok igazság, hogy a hozzászólásokban "csapongás van" ide-oda, mivel - szerintem - a merevedési zavar /már ha minden esetben egyáltalán zavarnak tekinthető.../ is sok-sok mindennel összefügg.
Egyfelől, ugye Aimée írja, hogy ha egy férfinek egyáltalán nem sikerül ekkor- meg akkor a merevedés, akkor az merevedési zavar. A szó szoros értelmében végül is igen. De, ha már más nővel rendszeresen sikerül - az előző x valakivel meg nem... -, akkor meg a férfi ugye képes az aktusra. Az x sikertelensége azt mutatja, hogy az x nővel képtelen az aktusra - valamiért. Legyen a képtelensége oka némely nővel való unalmas szex, és a változatosságra való törekvése, vagy az, hogy akivel merevedési gondok voltak nő, ott problémák vannak /mondjuk például érzelmi/ a kapcsolatában, a másik nővel meg nincsek érzelmi problémák /mert mondjuk az csak egy alkalmi kaland - és nincsen felelőssége a férfinek.../.

Ja, egyébként én eddig még soha sem szorultam arra, hogy aktus közben mondjuk bárki más férfire gondoljak, mint akivel vagyok. Már régen rossz is lenne a kapcsolatra nézve mondjuk.
Ezt egyszerűen példának írtam, hogy igenis bármelyik kapcsolatot lehetne elméletileg frissíteni /már, ha szükség van rá!/ vagy fantáziaképekkel vagy partner váltogatással.
A példát csak azért írtam, mert igenis nekünk nőknek is megakadhat a szemünk itt vagy ott mutatós férfiakon, de ez még korántsem jelenti azt, hogy akár gondolatban - tettekben meg pláne a nők jó része élne is a lehetőségekkel /amik adódhatnának/.
válasz | 2010-10-30 | 12:01
Persze, én sem azt mondtam, hogy a szexuális erőszak csak a kimondottan dekoratív nőket érinti, csak arra utaltam, hogy szerintem a barátnődnek butaság arra gondolni, hogy azért érték őt "fokozottan inzultusok", mert annyira szép..., egyébként már ez a gondolkodás valamelyes felsőbbrendűbb gondolkodásra utal, egyfajta képe tehát valószínű a barátnődnek van önmagáról, amihez tartja is magát..., emiatt lehet, hogy ridegebb is volt a férfiakkal, mint sok más nő..., persze ezt látatlanban nem lehet tudni, ez csak egy feltételezés. Másrészt nem gondolom, hogy egy kevésbé vonzó nő feltétlen lelkileg eltorzult, megkeseredett, míg, - ahogy írod - egy "jónő" sem feltétlen egy beképzelt és "önmagától elszállt" valaki. Eltérések vannak jócskán ide-oda.
Az nagyon jó, hogy úgy érzed, lelkileg kiegészítitek egymást a barátnőddel, és valami különleges dolog van köztetek. A lényeg, hogy ettől eltekintve hatalmas türelem kell részedről a szexuális összehangoltság megtaláláshoz ezzel a nővel, mert eleve hátrányos alapról indul a kapcsolatod vele - a korábbi rossz élményei miatt. És lehet, hogy szex téren is hiába volt kezdetben heti 4-5 alkalom..., engedtél, hogy irányítson... stb., - de lehet, történt a barátnődben valami, ami a régi negatív élményeit hozta elő, előjöttek a rémképei, és Te kevés vagy ahhoz, hogy a beteges félelmeit /esetleg/ eloszlasd. Ha, a szexuálpszichológusok kevesek voltak a félelmei eloszlatásához, akkor max. abban reménykedhetsz, hogy a szerelem elég lesz ehhez..., de ez sajnos lehet, önmagában ez nem elég. Bár, ki tudja. Minden esetre sok-sok türelem és kitartás kell egy ilyen kapcsolathoz. Sok sikert!
válasz | 2010-10-30 | 11:18
..., persze azon is el kell /érdemes/ gondolkozni egy nőnek, ha "otthon nem áll fel" annak lehet, hogy egyszerűen az a prózai oka van, hogy igenis már nem kíván bennünket a férfi, nincs meg az izgalom, már nem gerjed igenis ránk..., akkor meg mi értelme az egésznek..., nem? Ha már meguntak bennünket, nem???? Mi nők is bedobhatnánk a törülközőt a párunkkal, férjünkkel kapcsolatban, a legelső felmerülő gondoknál, de sokszor mégsem tesszük meg. Ugyan vajon miért...?????
válasz | 2010-10-30 | 11:08
"csak huszonéves testekre gerjed,annál elég komoly gond van.És annál is,akinek nem áll fel otthon a párjára,miközben elvileg szerelmes belé.akkor merevedési zavara van." -
Ez a megjegyzés nagyon tetszik, mert tulajdonképpen "ha nem áll fel" bizonyos partnerrel - akár ugye az állandó partnerével - a férfinek, akkor merevedési zavara van. Akár időleges probléma ez, akár hosszadalmasabb időszak, akkor is "merevedési zavar". Végeredményben nekünk nőknek is könnyebb lenne a meglévő kapcsolatunkban lévő "férfit felfrissíteni" egy fantáziaképpel /kedvenc férfi színész... stb./ aktus közben arról fantáziálni, vagy továbbállni egy elméletileg vonzóbb férfihet, akitől többet várunk, de sők nő mégsem teszi, mert még mindig a legtöbb nőben erősebb a kötődés ahhoz a férfihez, akit szeret, mint a legtöbb férfiben a szeretett nőhöz. Pedig mi nők is megtehetnénk /van, aki persze meg is teszi.../, hogy végre szexkapcsolatot hozunk létre azzal az xy... mennyiségű férfival, akik már teszik a szépet nekünk x idő óta...- de mégsem tesszük, a párunk miatt érzett szeretet miatt - erkölcsök... stb. Tisztelet a kivételnek. Valóban könnyebb azzal "takarózni", hogy "a férfinek nagyobbak az igényei, ő férfiből van...", valójában sok nőnek is nagyok lehetnek az igényei, mégsem "mennek félre unos-untalan...", mert szerintem sok nő a végletekig próbálja megmenteni a meglévő kapcsolatát, akkor is, ha érik csalódások, mint a férfiak, akik a szexben lévő hiányukat hamar próbálják - szerintem - orvosolni egy külső személlyel, vagy akár prostival. És valóban, egy prostinál az 1-2 /3/ perces aktus untig elég /örül is a nő, hogy túl van rajta - pénzt úgyis megkapja.../, míg egy párkapcsolatban hamar kimutathatja az elégedetlen nő, hogy "neki a pár perc nem elég" /jogosan/.
válasz | 2010-10-27 | 14:23
"Bizony ám,ha hiszed ha nem,ilyenkor a nők szexuális vágya bizony jóval meghaladja a férfi szintjét,a férfi nem is képes lépést tartani ezzel.Ez pedig ijesztő lehet a legtöbb férfi számára."
- és ez az "ijesztő" jelenség abban nyilvánulhat meg némely férfi számára, hogy merevedési zavara lesz, a nő "túlzott" vágyának hatására...???? Mert egyébként én is ezt tapasztalom, ha a nőnek vannak vágyai, akkor az a kapcsolat elején lehet kimondottan izgató, helyeslést kap, később viszont jönnek a férfi részéről a "fáradt vagyok, itt fáj, ott fáj... stb.", mivel nehezebben képes valóban lépést tartani a nő meglévő vágyaival. Ja, és ilyenkor hajlamos a "férfitársadalom" a nőt nimfomániásnak... stb. nevezni. Pedig a nő gyakori vágya arra lehet válasz, hogy a férfi szexuális szempontból valóban kielégítő a nő számára, a pozitív szexuális élmények pedig elősegíthetik a gyakori igényt a szexre. De ez valóban csak a kielégítő szexuális életre vonatkozik. Vagyis minél többet kapunk a "jóból", annál többet igényelnénk belőle.
válasz | 2010-10-26 | 15:03
Szerintem biztosan más-más minden nőnél, hogy hogyan mutatja ki, ha orgazmusa van. "remegés után lerúg magáról": abban van valami, mert orgazmus után hirtelen annyira érzékeny lehet a csikló, hogy kellemetlen az érintése, ilyenkor előfordult már nálam is, hogy hirtelen eltoltam a partnert - /persze a "lerúgás"-tól óvakodtam/. Persze máskor viszont nem ennyire érzékeny közvetlenül utána - változó lehet. Biztos van olyan nő, aki hangtalan marad közben /pláne, ha a szomszéd szobában a gyerek/ek/ van/nak/.../. Van, aki meg hangos közben..., szóval változóak a jeli az orgazmusnak, az biztos.

A nemi erőszakról azért annyit, hogy nem csak a kimondottan dekoratív, szép nőket erőszakolják meg. Az erőszak jórészt független a külső megjelenéstől, és legtöbbször nem is a szexről szól, hanem a nő felett gyakorolt hatalomról, a nő megalázásáról.
Mondjuk a barátnőd esetében bonyolíthatja a helyzetet az, hogy azért a férfiak szemében a kimondottan átlag feletti, dekoratív nők egyet jelentenek - valószínű -, a szuper élményben való részesüléssel, illetve azért egy szép nő, nyilván hamarabb vágyat ébreszthet, viszont a barátnődnél a kiemelkedő külső szegényes szexuális étvággyal, szexuális undorral, szextől való idegenkedéssel párosul. Ami nyilván összefügg életének legelső szexuális élményével is - mivel az is erőszak volt. Szóval egy férfi szemében ez a kettősség lehet, hogy tudat alatti provokációt jelenthet. Például a barátnőd előző barátja lehet, nem tudta már kontrollálni a barátnőd feletti vágyait, viszont a barátnőd /ahogy Nálad is írod/ meg képtelen volt /gondolom.../ minimálisan is viszonozni a férfi vonzalmát - lehet, hogy "elszakadt a cérna" egyszer csak... - persze ez nem mentség az erőszakra. A másik, hogy kérdés, az erőszakot netán a barátnőd élte-e meg erőszakként, netán a szextől való túlzott félelmek nagyíthattak fel benne dolgokat.
Az nagyon szép dolog egyébként, hogy szereted ezt a nőt, de ezzel együtt fel kell vállalnod a barátnőd félelmeit, szextől való szinte undorát is. Kapsz egy igen dekoratív nőt, akivel - valószínű -, hogy jó érzés mások ellőtt "villogni", jól "mutat", reprezentálhatsz vele más férfiak előtt. Közben meg azt Ti ketten tudjátok a legjobban, hogy a szexuális életetek olyan lesz..., amilyen... Na, persze, most szerelmes vagy belé..., lehet, hogy 5-10 év múlva is szerelmes leszel... Ki tudja? De iszonyatosan sok-sok türelem kell egy ilyen nőhöz..., ja és küzdhettek ketten együtt a nő félelmeivel. Ja, persze, megoldásként "felajánlja", hogy a vágyait éld ki majd itt-ott mondjuk prostiknál... De ez azért nem ugyanaz, mintha normális mennyiségű szexben van részed azzal, akit szeretsz. Mert mondjuk egy prostitól nem valószínű, hogy érzelemteli szexben fogsz "részesülni". Lesz egy nő az életedben, akit meg szeretsz, alig várod, hogy egyszer az életben lásd rajta a "gyönyör jeleit", azt, hogy odáig van érted - a szexben -, de tőle ki tudja, hogy meg fogod-e ezt kapni? Mert azért fél éves időtartamokra nézve majd 2-3 együttlét..., hát ez azért elég szörnyű. És ez van a kapcsolat elején, amikor még nagy a szerelem...
Egyébként a szexuális problémáit a barátnődnek önmagában kellene lerendezni egyszer, magának kell megbírkóznia a félelmeivel, persze Te segíthetsz ebben. Csak kérdés, hogy meddig lesz türelmed szenvedélyes szex helyett a segítő szerepben élni? Ha valamiképp "mártír" akarsz lenni, akkor biztos klassz lesz ez a kapcsolat. Hátha az évek alatt felhalmozott undorát ennek a nőnek a szexszel kapcsolatban, pont Te fogod megváltoztatni. Csak ez utóbbihoz - szerintem - rengeteg türelemre lesz szükség.
válasz | 2010-10-25 | 21:56
"amikor a testük másképpen reagál, sokkal érzékenyebb lesz."
Az a baj, hogy az én testem mostanában "állandóan reagál"..., néha már túl sokat is, nehéz velem mostanában "tartani az iramot", de azért lehetséges, ha "nehezen" is...
válasz | 2010-10-25 | 21:51
Osztom a véleményt!!!!!!
válasz | 2010-10-24 | 12:18
"a büszkeségemet még szeretném megtartani és már én se kezdeményezek "csakazértis"."
Ez meg ördödi kör lesz végül, mert, ha Te nem kezdeményezel - /már belefáradva/, akkor Ő végül azt fogja hinni, hogy Neked is elég az a szexmennyiség, ami van..., bele fog törődni, hogy Neked sem kell több szex, közben Te meg valójában többet szeretnél, emiatt újra- és újra hibáztatni fogod megint. Ő meg tehetetlenül nézi, hogy mi is a bajod. A megoldás, hogy megmondod nyíltan, Neked több szexre, gyengédségre van szükséged, mint ami most jelenleg van.
Mondjuk azt lehet, nem ártana figyelembe venned, hogy az állandó fáradtság hatással lehet a férfi potenciájára - bár, azért huszonéves korban fáradtság ide-oda, nagyobb lehetne a potencia, mert a fáradtságot is ki lehet azért pihenni valamikor..., max, akkor nincs este szex, hanem hajnalban, vagy reggel, mikor már pihentebb a szervezet. Igazából mindent csak "akarni kell", az állandóan "fáradt vagyok lemezt" nem mindig lehet feltenni a férfinak - szerintem. Mert, ha valóban kíván egy nőt egy férfi, akkor megtalálja a módját annak, hogy ezt tudtára is adja.
válasz | 2010-10-24 | 11:56
"de ennyi ok elég lenne ahhoz, hogy egy minden téren jól működő kapcsolatot "befejezzek"?" - írod: de hiába egyébként minden téren jól működő a kapcsolat, ha mégis, van egy terület, ami benned állandó elégedetlenséget és belső kielégületlenséget okoz...
Persze, döntened Neked kell, mert az éremnek mindig két oldala van, lehet, másik kapcsolatban szuper lenne a szex, de lenne legalább egy vagy több olyan terület, amiben meg másik férfival nem értenéd meg jól magad. Mérlegelni kell, hogy mi a fontosabb, esetleg a szexben szenvedélyesebb férfi, akinek egyéb téren sok rossz tulajdonsága van akár, amit meg ugye az ágyon kívül fogsz nehezen tolerálni. Ritka az, amikor minden "klappol". Persze van olyan, de ki tudja, megtalálod-e? Viszont az is igaz, hogy a szexben való hiányod meg ki fogod vetíteni a napközben történtekre is. Ha kielégületlen vagy, akkor hajlamos vagy kisebb tolerancia-küszöbbel élni, hirtelen semmit nem fogsz tudni tolerálni egyszer csak a párodnak, amit viszont egy szexuálisan /és persze érzelmileg is/ kielégítő kapcsolatban meg nevetve elnéznél. Mert, ha boldog vagy szexuálisan, úgy érzed, igazi nő vagy, nem gyötrődsz akkor, hogy "el vagy hanyagolva", akkor hirtelen nem fog érdekelni az itt- vagy ott hagyott edény /ami nem köt ki rögtön a mosogatóban/, vagy nem a helyére tett egyéb dolgok..., akkor max. "mosolyogva" közlöd Pároddal, hogy "drágám, legközelebb azért tedd a mosogatóba, ha lehet...". Míg, ha frusztrált, bánatos vagy, örök elégedetlen, akkor mindezt a "figyelmeztetést" ingerülten, dühösen is megteheted. Nagy a különbség a kettő reagálás között...
válasz | 2010-10-24 | 11:43
Amiről írsz - nem az a "szituációs", illetve személyhez kötött merevedési zavar? Mikor egyik partnerrel /mondjuk állandó partner/ nem megy annyira a szex, nehezebben következik be a merevedés, míg másik partnerrel /vagy partnerekkel/ gond nélkül bekövetkezik a merevedés...
válasz | 2010-10-24 | 11:05
Szerintem meg soha "ne mondd, hogy soha" nem lesz ez meg az..., mert soha nem tudhatod, mikor történik meg veled valami új dolog, amiről korábban nem is álmodtál.
válasz | 2010-10-24 | 11:04
Érdekes, nálam is, mikor nagy mennyiségű folyadék-szivárgás van, akkor "kézi munka" + orális szex kombinációjával érhető el. Aktus során még nem éreztem ezt. Bár lehet, hogy akkor is van, csak nem tűnik fel valahogy, mert akkor sokkal másabb az élmény.
Ha csak én "vagyok kényeztetve", akkor valószínű, jobban tudok figyelni a reakcióimra, mi történik velem.
válasz | 2010-10-23 | 13:26
Orális szex után tapasztaltam nemrégiben, hogy egész "tócsa" maradt az ágyneműn - /nyilván nem vizelet volt/, érezhetően nagyon sok volt az izgalmi nedvesség/?/ vagy ez női "ejakuláció" lett volna, kicsit ledöbbentett a dolog, mert közben csak annyit éreztem, hogy az átlagosnál több távozik talán, mint máskor - igaz a szituáció is izgatóbb volt, és nagyobb volt az izgalmi állapot is. De valahogy nem éreztem hirtelen távozónak a folyadékot. Máskor is inkább olyan "szivárgónak" éreztem az egészet..., most akkor ez mi lehetett...?
 
válasz | 2010-10-21 | 18:21
..., hát ez a klassz..., mikor "apuci" nem a hűség mintaképe, és hazavisz "ezt-meg-azt" - ha nincs szerencséje... De leginkább a babát váró feleséged sajnálom. Egyébként persze hazavihetsz bármit, még a "legenyhébb" esetben is Chlamydiát, amivel megfertőzve a feleséged a szülőcsatornán áthaladó baba is megfertőződhet - szóval a Chlamydia sem olyan "tingli-tangli"-dolog, hát még bármi más...
Nem tudom, hogy az ilyen félre...-ások megérik-e utána a sok-sok idegeskedést..., az erkölcsi oldaláról a dolgoknak nem is beszélve...
Nem értem, hogy nem lehet kibírni az a pár babaváró-hónapot hűségesen...
válasz | 2010-10-21 | 16:20
Megnézegettem a régebbi hozzászólásaidat is - akkor is hasonló volt a probléma, mint most. Vagyis a probléma lényege akkor is az volt, hogy a te szexuális vágyad messze magasabb a párodéhoz viszonyítva - de a régi még azt lehet mondani, hogy valahogy /ha nehezen is/, még elment, valahogy még elfogadható..., de az, hogy egy 23 éves férfinek elég legyen havi 1-2 alkalom szexuális együttlét...????? - hát..., eléggé csökkent szexuális vágyat mutat.
Az nagyon szép és jó, hogy egyébként megértitek egymást..., de mégis, huszonévesen kiegyezni ennyi együttléttel - pláne, ha Te kívánod? Mert, ha a szexuális igényetek azonos lenne /Te is boldog lennél havi 1-2 együttléttel/, akkor minden szép és jó lenne. De így...????? Irtóra különbözik a kettőtök szexuális temperamentuma, így akarod élni az életed további tizen-huszon... stb. -évig ezzel a férfival? Én közel a 40-hez falramásznék, ha ennyi szexuális együttléttel kellene "beérnem" havi szinten..., huszonévesen az lenne a normális, ha heti szinten /még évek után is/ azért a heti 1-2-3 együttlét meglenne.
Meg egyáltalán, mennyire vonzódik hozzád ez a férfi? Mert az én önbizalmam kb. a sárba lenne taposva, ha ennyire kívánna az, akivel vagyok. Na, persze, ha a szexuális temperamentuma ilyen kicsi, akkor mondjuk egy hasonló nemi vágyú nő illene hozzá.
Gondolj bele, hogy huszonévesen így szeretnél élni? Persze dönthetsz úgy, hogy annyira szereted, és nem változtatsz, nem keresel hozzád - legalábbis szexuális szempontból - jobban illő társat, de valószínű, hogy szexuális téren majd később egyre inkább boldogtalanabb leszel.
Egyébként meg nem kell "világszépének" lenni ahhoz, hogy kivívd egy férfi elismerését, vágyát.
válasz | 2010-10-20 | 15:13
Ha nem tűnt volna fel, akkor nem írtam olyasmit, hogy bárminek az előbb említettek közül köze volna a "pisi, kaki" szex-hez.

A G-pontos orgazmus és a vizelet "kapcsolatáról" nem én írtam, hanem több valóban "szakértő" /szóval nem én/ említi, hogy esetleg "keveredhet" vizelet a G-pontos orgazmus közben a távozó folyadékhoz. Mások meg éppen ez utóbbit vitatják. De az biztos, hogy nem "tudatos" sem tudattalan vizelet távozás, úgy teljes egészében a G-pontos orgazmus. Szóval nem vizelet, mert valóban annyira összeszorul a duzzadás hatására a szövet, hogy tényleg lehetetlenség lenne "vizelni".
Igen, valóban női ejakuláció az elnevezés, viszont a női "magömlés"-nél már kicsit furcsán fest az elnevezés, persze, szokták használni.

"Az izgalmi nedvesség mennyiségét erősen befolyásolja a hormonális háttér." - írod. ..., akkor valószínű, hogy rendben lehet a hormonális hátterem. Bár, szerintem a hormonális háttér csak egy alap, ha nincs normális vágy, izgalom, hanem közöny, undor, akkor nem hiszem, hogy lenne egy nőnél rendesen izgalmi nedvesség. Gondolom én.
válasz | 2010-10-19 | 18:22
"Adam Demetrovics" egyszerűen azt szerette volna írni, hogy szereti érezni, ha a nőnek olyan orgazmusa van, hogy kimondottan sok az izgalmi nedv..., sőt netán olyan orgazmusa van, hogy erősen lehet érezni ezt a izgalmi nedvet, mert hirtelen, nagy mennyiségű izgalmi nedv folyik ki a nőnél az orgazmus során - vagyis "női ejakuláció"-nak is nevezik - persze ez a kifejezés nem azt jelenti, hogy a nőnek is "ejakulációja" van - a szó hagyományos értelmében, hanem netán olyan G-pontos orgazmusa van a nőnek, amit követően nagy mennyiségű a folyadék szivárgás. Mivel ez a távozó folyadék a nagy izgalmi állapot miatt keletkezik köze sincs a vizelethez. De undorítónak egyáltalán nem lehet/ne/ nevezni. Mert, ha ez undorító, akkor már eleve undorító az orális szex is - ami során szintén van izgalmi nedv. Legfeljebb kisebb mennyiségű, mint a "női ejakuláció" során.
Egyébként meg, minél jobban felizgul egy nő, annál nagyobb mennyiségű lehet eleve az izgalmi folyadék, ami távozik. Általában a "legtöbb" férfi ezzel tisztában van, hogy a nedvesedés az izgalmi állapot jele - ez egy normális férfire izgató hatással van -, ha már egy férfinek ez undorító, akkor ott már "probléma" van...
válasz | 2010-10-16 | 22:19
... azt mondják, hogy sok esetben a merevedési zavar /persze a "makacsabb"/ kezdődő szívproblémát jelezhet. A férjednél pedig egyértelműen van szívprobléma, ez kihat a merevedési képességére..., na, de hát, ha a férjed annyira makacs, sőt nemtörődöm a saját egészségével, hogy a szívére nem szedi a gyógyszert..., akkor nem könnyű vele.
válasz | 2010-10-15 | 17:45
"majd rendbejön magától ne legyek türelmetlen,és különben is vannak fontosabb dolgok." - hát ez azért nem a legjobb hozzállás ehhez a témához a férjed részéről.
Persze, ebben a mondatban benne van az is, hogy még lehet magának sem meri bevallani a férjed - lehetséges -, hogy valami gond van vele - akár időleges probléma, akár komolyabb, nem megoldás, ha a szőnyeg alá söpri a problémát. Persze, a férfiaknak, ha bármi gond van a merevedésükkel, akkor már "kezd összedőlni a világ" - és szerintem iszonyat szégyellik magukat önmaguk és partnerük előtt is - szóval ez a téma nagyon érzékeny pontjuk - naná, hogy egyszerűbb azt mondani, hogy "semmi gond, majd rendbejön...".
A korkülönbség csak egy dolog - 48 évesen még nem annyira idős a férjed, hogy ennyire drámai változások érjék el..., jó, nem 30 éves, de ha az előző éveiteket nézzük, még semmi gond nem volt, heti több együttlét, hanem az utóbbi évben és főleg az utóbbi néhány hónapban "drámaibb" a helyzet. Kérdés, hogy történt-e valami olyasmi, ami miatt a szexuális kedve is ennyire negatívan változott volna? Vagy a "mindennapi rutin a szexben" kevésbé hat már rá izgatóan? Mert azért egy több éves kapcsolatnál - akárhogyan is nézzük -, a kezdeti szenvedély változik /csak nem szabadna a férjedéhez hasonló negatív változásnak végbemenni/ Esetleg van valaki más az életében?/bár erre az eshetőségre csak legutolsó esetben gondolj/. A legvalószínűbb, hogy a korábban előforduló merevedési kudarca miatt "munkahelyi gondokra, fáradtságra" hivatkozik együttlét helyett, éppen azért, hogy ne kelljen újabb esetleges gyenge merevedéssel, meghiúsuló aktussal szembesülnie.
válasz | 2010-10-13 | 18:55
Valerie Tasso: Egy nimfomániás nő naplója

"Az újságíróból lett elitprostituált erotikus regénye nem csupán a testiségről szól, érzékeny beszámoló a világban helyét kereső szenvedélyes nő kapcsolatainak lelki vonatkozásairól."

Nekem kimondottan tetszett a könyv, érdekes a stílusa, nagy érzékkel láttatja egy voltaképpen szenvedő nő fájdalmát - a legnagyobb törést egyértelműen az okozza a hősnő életében, mikor a férfi, akiben megbízott, akit szeretett, kiderül, hogy egy kettős életet élő - voltaképpen csaló, aki ráadásul kiforgatja pénzéből is...
 
válasz | 2010-10-13 | 13:17
Szerintem itt több "probléma" is van. Először is, minden "vegyes kapcsolatban" - vagyis, ami különböző nációk között jön létre - vagy alakulgat lehetnek eleve akadályok - hiszen más kultúra, más kulturális közegben van a 2 nemzet 2 tagja, ebből már eleve adódhatnak problémák. Írod is, hogy párodéknál a szex sokkal inkább tabunak számít, mint mondjuk nálunk. Másodszor ehhez még hozzájön a párod természete is, az átlagos srácnál visszahúzódóbb, szexuális és párkapcsolati téren tapasztalatnak mondható - nehezen "ismeri fel" a nők részéről felé érkező szexuális jeleket stb.... A problémamegoldó képessége meg elmarad az átlag srácokétól. Persze az utóbbiak lehetnek valahol "álcák" is talán..., vagyis lehet, hogy ez a srác valójában nem is annyira nehezen problémamegoldó típus, lehet egyszerűen szereti és élvezi több nő társaságát, figyelmét, és ki is használja az adandó alkalmat, ha lehetősége nyílik rá. Közben meg az "szende típust" csak eljátssza. Azért mindenképpen szomorú dolog, ha a barátnőjének /akit állítólag szerelemmel kezd el szeretni.../ kell ráébresztenie arra, hogy, ha lefeküdt egy másik nővel, az netán jelenthet is a nőnek valamit...
válasz | 2010-10-08 | 15:37
Szerintem a valódi probléma az, hogy lehet, barátként jól összeilletek a férjeddel, mondhatni "kiegészítitek" egymást, de mint férfi és nő nem igazán hattok egymásra, vagyis mint férfi és nő nem vagytok egymásnak a "másik fele". A baráti érzések, tisztelet pedig édeskevés a szexuális boldogsághoz.
válasz | 2010-10-08 | 15:28
Ja, mert Ő "túlintellektuális valakinek" érzi, hiszi magát ahhoz, hogy "leereszkedjen", holmi mezei halandókhoz, mert ugye egy ilyen-olyan fórumon csak hülyeségeket írogatnak "mezei halandók", amit Ő elolvasva semmit sem tudna itt "profitálni".
Na, ez az, hogy a Párod abszolút nem egy ösztönember, a szexben is alap dolgokban /lásd orális szex - amit sok férfi egyenesen imád.../ elutasítóan, "rácsodálkozóan" viszonyul dolgokhoz, /női nemi szervhez való viszonyulás stb./. Vannak dolgok szerintem, amit egyébként sem lehet "tanulni" a szexben, vannak dolgok, amiknek ösztönösnek kell lennie.
válasz | 2010-10-07 | 18:12
Ennyi kudarc után iszonyat nehéz újrakezdeni, ha egyáltalán van igazán értelme.
Lehet, van valahol egy olyan férfi, aki iránt olyan erős vonzalmat érzel, hogy az új kapcsolatban rövid idő alatt megoldódik az orgazmusproblémád. Nem lehet tudni.
válasz | 2010-10-07 | 18:07
... először is ott kezdődik, hogy rossz az elgondolás - "mert akkor megint csak neki lesz jó..." - ha neki jó, az Neked is jó kell/ene/ legyen. Vagyis izgató kellene legyen.
A szexben nem csak az az izgató, ami objektív a saját testünkkel történik, hanem az is, ami a párunk testével. Oda-vissza a dolog.
Egyébként meg a szexualitásotok eljutott arra a fokra, hogy alá van rendelve a szexuális életetek a Te orgazmushoz jutásodnak - ez a cél. Ami persze érthető igény, de a férjed élvezete el van intézve azzal, hogy "Neki úgyis élettanilag sikerül, neki milyen könnyű".
válasz | 2010-10-07 | 17:55
..., ja arról nem beszélve, ha én boldog vagyok, akkor ez kihat a páromra is, és egy boldog, szexualitásában megelégedett férfit könnyebb "rávenni" bármilyen szerelésre, javítgatásra a lakásban...
Elég csak a "csábtekintetet" bevetni...
válasz | 2010-10-07 | 17:49
Én is próbálkoztam ezzel a pózzal - bár ez már nagyon-nagyon régen lehetett, de elég kényelmetlen volt, elnyomtam a kezem, "mindenemet", kényelmetlen volt, úgy, hogy ezzel fel is hagytam - ja, meg inkább elaludtam, mint bármi lett volna.
válasz | 2010-10-07 | 17:04
..., ja, ez nagyon igaz..., a szex már elkezdődhet egy együtt főzőcskézésnél, egy mosogatás közbeni gyengéd ölelésnél..., amikor agyilag azon morfondírozik az ember, hogy hú..., milyen klassz lenne most együtt lenni, na, persze a körülmények általában ilyenkor egész mást tesznek lehetővé. De, irtó izgató arra gondolni, hogy, majd ha lesz lehetőség erre meg arra...
válasz | 2010-10-07 | 17:00
Irtó egyszerű. Nem illetek össze szexuálisan, nincs meg az az érzés, hogy most "aztán annyira szeretnék szeretkezni a párommal, hogy ..." /nem részletezem a továbbiakat.../. Szóval Nálatok nincs meg az az érzés, hogy iszonyatosan kívánjátok egymást, és amiket régebben leírtál itt a fórumon, abból az jön le, hogy soha nem is volt meg ez a érzés. Pedig a jó szexhez ez a legjobb kezdet, az iszonyat kívánás, minden egyéb emberi tulajdonság másod- meg harmadlagos ehhez a "kívánás érzéshez" képest.
És az, hogy "nap közben megtesz mindent, de az ágyban nem" nem elég az orgazmushoz. Én személy szerint inkább tolerálom, ha valaki "nap közben" nem tesz meg mindent, követ el "hiányosságokat", de az ágyban isteni vele..., egyszerűen azért, mert a jó nemi élet, ha kielégültnek érzi magát a nő, az boldoggá teszi, és a napközbeni toleranciaküszöb is bármivel kapcsolatban megnő, megelégedettebb az ember, stb.
válasz | 2010-10-06 | 18:29
Ha normális menstruáció helyett jóval kevesebb vérzés van, vagy barnás folyás, az bőven jelezhet terhességet /is/, vagy az is, hogy kevesebb ideig tart a vérzés.
A védekezés nélkül "pár percig" bőven elég lehet a terhességhez, persze kisebb az esély, mintha benned "menne el", de az esély megvan rá. Mindenképpen csinálnod kellene terhességi tesztet.
válasz | 2010-10-05 | 21:17
Meg kell nézni, mi az oka a csökkenésnek. Nálatok szerintem egyértelműen az, hogy mivel nincs orgazmusod, ennek hangot is adsz a kapcsolatotokban - végül is jogosan -, emiatt nincs már kedved túlzottan a szexbe be sem kezdeni, így viszont a férjed is ráhagyja az egészet sokszor, mert már ő is kudarcnak éli meg a szexuális életeteket. Nálatok a szex nem örömforrássá lépett elő, hanem kudarcélménynek, vita forrásának.
Egyébként elgondolkoztál már azon, hogy a férjedre milyen hatással van lelkileg az, hogy folyamatosan tulajdonképpen a meg nem feleléséről biztosítod - vagyis, hogy Ő végül is nem felel meg Neked, hiszen nem tud orgazmushoz juttatni. Így végül egyikőtöknek sem fog már túl nagy örömet nyújtani a szex, a férjednek lassan már lelkiismeretfurdalása lesz amiatt, hogy Neki van orgazmusa, és azon tipródik, hogy ez Neked miért nem sikerül.
Igazából ki akar már a végén egy olyan nővel szeretkezni, akinek a szex nem öröm, hanem nyűg. Ennek az egésznek az eredménye a totális szexuális elhidegülés lesz, ami kihat az érzelmekre is.
válasz | 2010-10-02 | 18:02
Az, hogy egy tulajdonképpen távkapcsolatban egyre több probléma jött elő, és nem is éreztél már a lány iránt nagyon vonzalmat, csak azért maradtál vele a kapcsolat vége felé, nehogy megsértsd a partnert, az nem jó alap egy kapcsolatra. Azért, mert kiszerettél - különböző okok miatt - a lányból, nem bűn, persze senki sem szeret fájdalmat okozni egy másik embernek /általában/, kevés ember van olyan "elvetemült", hogy ebből "sportot űzzön"..., hanem egyszerűen megváltoztak az érzéseid, és 22 évesen nem szabad leragadni olyan kapcsolatban, amiben nincsenek igazi érzések. Mondjuk, majd, ha a 10. kapcsolatod végződik rövid időn belül - egy-két éven belül szakítással, akkor elgondolkozhatsz azon, miért nem tudsz egy lány iránt tartósabban érzelmeket táplálni. De egy pár megszakított kapcsolat után kár bűnösnek érezned magad, sokkal nagyobb bűn az, ha valakit évekig hitegetsz azzal, hogy komoly érzelmeket érzel iránta, közben meg az egész langyos víz jellegű lesz. Egy idő után úgyis fogsz tanulni abból, hol rontottál el valamit, miért változtak meg az érzéseid, és egyébként is, az érzéseid megváltozásáért nem egyedül Te vagy a felelős, hanem a partnered is az adott kapcsolatban. Lehet, még nem találtad meg azt a lányt, aki mellett évekig jól érzed magad, és aki iránt igazán vonzódsz.
válasz | 2010-10-02 | 17:50
Szerintem telefonban nem a legszebb dolog szakítani - bár, ma már hallani, hogy sokan szakítanak telefonon, vagy e-mailben. De ezek a szakítási megoldások valahogy olyan bántóak szerintem, mert, ha valakit szerettünk, akkor jobb megtisztelni azzal, hogy méltóan tesszük meg a szakítást is, mert, - szerintem -, annyit megérdemel az, akit szerettünk. Persze, könnyebb megoldás telefonon szakítani, mert, így nem kell látnunk az arcát, annak, akit megbántunk a szakításunkkal, nem látjuk az arcán, hogy mennyire szenved a döntésünktől, kevesebb lehetőség van arra, hogy mi meggondoljuk talán magunkat - hiszen személytelenebb az egész..., igaz a szakítás - akárhogyan történik -, akkor is fáj mindenkinek.
Szakításkor természetesek azok az érzések, hogy az, aki szakít a másikkal /is/ ramatyul érzi magát lelkileg, és elgondolkozik azon, hogy egyáltalán jó lépés volt-e, amitt tett, meg kellett-e valóban szakítani a kapcsolatot, vagy lett volna a folytatásnak értelme. De, ha már elhatároztad magad erre a lépésre, annak nyilván oka volt. És az a fél, akivel szakítanak, annak is el kell/ene/ fogadnia a döntést, ha valakinek érett a személyisége, akkor el kell fogadnia ezt, és érzelmileg nem zsarolhatja a volt párját, hogy "kárt tesz magában..." stb., a döntés megváltoztatására. Remélhetőleg a volt barátnőd sem gondolkodik ilyesmin.
Egyébként meg, ha kételkedsz a döntésed helyességében, akkor elképzelhető, hogy lehetne visszaút - bár szerintem ahogy szokták mondani "felmelegítve csak a töltöttkáposzta a jó..." - egy elromlott kapcsolatot újrakezdeni mindig kétséges - bár nem lehetetlen.
válasz | 2010-10-01 | 18:57
"tesztelje stresszhelyzetekben, ..." - ez jól hangzik.
Valóban, az a fél, aki az első nehézségnél lepattan, az nem igazi társ, és nem is érdemli meg az embert.
 
válasz | 2010-10-01 | 15:10
Ezzel nagyon egyetértek persze, hogy a szerelmi élet-szex romlása rontja a megoldások "és tolerancia lehetőségét".
Persze, hogy fontos a jó szex, nemi élet, de egyéb problémák is lehetnek. És változó, hogy melyik kapcsolatban milyen arányban vannak az ok- és okozati összefüggések - melyik van "jobban elől" - vagyik rossz szex - ingerlékenység, rossz problémamegoldó képesség = válás
- vagy érzelmi bunkóság, nem odafigyelés, egyéb nem összeillés - rossz problémamegoldó képesség /netán + nem jó szex/ = válás.
válasz | 2010-10-01 | 14:57
... ez tetszik, hogy mire gondol a női- és mire gondol a "férfi agy"...
válasz | 2010-10-01 | 14:40
De a házasságok, kapcsolatok nem csak a szexuális energia elvesztésével, vagyis amiatt hűlnek ki /persze ez utóbbi is fontos/.
Sok kapcsolatban eleve nem volt a nőnek mondjuk libidója /kapcsolata elején sem.../, és akkor összekerül egy "potens", vagy egyszerűen csak normális libidójú férfival..., ideig-óráig minden OK, azután hirtelen borul minden a különböző igények miatt. Akkor hiába változtatjuk meg a férfit /küldjük ide-oda/, ha a nő belső igényei mások...
De a válóperek nem csak a szexuális különbözőség miatt kerülnek beadásra, rengeteg személyiség-jellembeli különbség miatt is borulnak a házasságok.
válasz | 2010-10-01 | 14:29
Jelenleg nem akarok a mostani páromon kívül mást keresni, mert az eddigi kapcsolataim közül, a jelenlegi magasan felül van a többiekhez képest. Másrészt igen, próbáltuk az ejakuláció nélküli orgazmust - saját bevallása szerint nagyon izgató élmény, és az élvezet meghosszabbodik, tehát ez nem ismeretlen számunkra.
És mindennap itt van nálam.
Az én nemi életem az előző kapcsolatomban - házasságomban - nem volt aktív. Mert ott bizony "krónikus" libidóhiányról + érzelmi durvaságról is szó volt. akármilyen hihetetlen, bizony vannak aszexuális férfiak.
De ez utóbbi a volt kapcsolatom, és nem a jelenlegi.
válasz | 2010-10-01 | 14:22
A női orgazmus műszeres mérését - ha jól tudom -, már több szexológus "elvégezte", nagyon jól leírt, hogy mi történik a női nemi szervekkel az orgazmus során. Tehát ez nem újdonság...
Erős orgazmus során lehet érezni a hüvely és a méh ritmikus összehúzódását. Nagyon erős orgazmus után nem csak a hüvely, hanem még a végbélnyílás is érezhetően össze van húzódva - ilyenkor előfordul, hogy közvetlen az orgazmust követően nehezen megy a vizeletürítés is - pont a gát és a végbélkörnyéki izmok összehúzódása miatt. Ez utóbbi személyes tapasztalat - igaz ennyire erőset én ritkábban tapasztalok.
 
válasz | 2010-10-01 | 13:59
Egyébként ez nagyon "ijesztő", amit leírsz így képzeletbeli "vízióként", hogy... a kedvesem, majd elmegy kurvához, napközben... stb. nem fogok tudni róla. Most irtóra megijedtem. Igazából, bármelyik férfi, elméletileg meg tudja csalni a barátnőjét, szerelmét, feleségét, ha akarja. De, ha Akarja..., és az akarja-e a lényeg.
Mert konkrét férfi véleményt hallottam, mely szerint nem minden férfinek élmény, ha olyan nővel /nőkkel/ van, akiben ki-be járnak a férfiak napi, havi, éves, több éves szinten. Egyszerűen, milyen szeretkezés - és nem szexet írtam direkt - az olyan, ahol egy férfi elmegy egy nőhöz, akiről mondhatni szinte semmit sem tud, és érzelem nélkül "dug" vele. Az akkor is a szex technikai része - jobb esetben -, lehet a tényeket ideologizálni, de akkor is erről van szó. Lehet mondani, hogy megszépítettük a férfi életét... stb., a lényeg ugyanaz marad.
válasz | 2010-10-01 | 13:38
Valószínű, igazad van...
válasz | 2010-10-01 | 13:38
Össze nem tudunk költözni anyagi okok miatt -, de napi szinten együtt vagyunk. Egyébként van orgazmusom, rendben, lehetne még több is, nem mindig jön úgy össze. De, érdekes módon, rájöttem, akkor nem jön össze, mikor fáradt vagyok, és érzelmi problémáim vannak. "Technikailag" minden ugyanúgy klassz, de valami mégis hiányzik..., na, ez a "valami" az, ami az agyunkban dől el, és nem potencia kérdése szerintem.
Az előző párom egy kimondottan aszexuális beállítottságú férfi volt - na, őt szívesen elküldeném hozzád - hátha tudnál vele valamit kezdeni... Nehéz feladat lenne. Ugyanis eléggé magánakvaló alak, jól elvan önmagában... Érzelmileg meg már abszolút nem érint, így érdektelen számomra, ha bármit is csinál.
válasz | 2010-09-30 | 18:31
Tudod, az egészben az a legmurisabb, hogy én valahol per pillanat - igaz idestova majd három éve - szerető vagyok. Nekem - elméletileg - ha nem tetszene valami "fel is út, le is út". A mostani párom régi szerelme egy olyan nő volt, aki szó szerint unta a szexet, végén már egy hónapban /vagy több hónapban/ egy-egy alkalom volt a szexuális életük. A nő lehúzta a rolót.
Én meg most azt sem tudom, hogy mi is vagyok valójában - mert szeretőnél több vagyok, végül is társ vagyok, de másfelől mégsem vagyok talán senki. Na, ez egy kicsit bántó néha. És az erkölcsi elvekről hiába beszélsz, pont nekem, azokról papolnak nekem éppen eleget hülyeségeket mások. Nekem nem önmagában az erkölcs - nem erkölccsel van gondom, hanem azzal, ha valaki arrogáns, és másokat hülyére vesz.
És bármilyen hihetetlen, teljesítenem nem kell az ágyban, mert pont én kívánom gyakorlatilag szinte mindig a jelenlegi páromat. Hüvelyszárazságról még életemben nem tudtam, már régen rossz is volna. Olyan nincs, hogy "még mindig kell csinálnod" -, mert a jelenlegi párom még mindig hat rám szexuálisan, nemet meg még soha nem mondtam, mert nincs szükségem rá.
válasz | 2010-09-30 | 17:35
... azon még nem gondolkoztál el, hány nő rúgta ki a párját, férjét akárkijét, azután, hogy rájött, hogy Nálad volt???? Mert én bizony kirúgnám a szerelmemet, gondolkodás nélkül, ha ilyet megtudnék. Nem lenne mentség. Sem a "Tantra", sem semmi mellébeszélés...
És, ha üzleti szempontból nézzük azt, hogy "húzzuk" a férfit, minél inkább, lehetőség szerint, minél később élvezzen el /egyszer úgyis el fog/, akkor az egyenlő több találkozással, több pénzzel, vagyis a képlet egyszerű. Ezt persze lehet ideológiai dolgokkal párosítani, a lényeg akkor is megmarad. És én ezért is rúgnám ki a partneremet, meg azért is, mert más nővel volt meglehetősen intim kapcsolatban.
válasz | 2010-09-30 | 17:23
... Nem én írtam, hanem valamelyik régi hódoló/i/d a Tantrában...
Egyébként, akkor majd lesznek új bejegyzések, és akkor mást fognak írni, ilyen egyszerű.
válasz | 2010-09-30 | 16:54
Hogy őszinte legyek, - mivel felkeltette az érdeklődésem - megnéztem Tantratanárnő honlapját..., nos, azért a férfiak, akik a későbbiekben "beszámolókat" írtak a tapasztalataikról, bizony, bizony általában csak elélveztek az tantrával történő lebegést követően..., igaz, óvszerben, nyilván, a higiéniai, egyéb tényezők miatt... stb. Legalábbis én így vettem ki, lehet, nem 3 perc alatt élveztek el /óvszerbe/, hanem fél óra alatt, de az elélvezés akkor is megvolt. Szóval, nem úgy mentek "haza", szerintem, hogy élvezet..., bármi nulla...
válasz | 2010-09-30 | 16:34
... hát igen, mert, ha "lebegünk" az orgazmus "kisülése" /végpont... vagy mit is mondjak.../ előtt, azután eljön az orgazmus..., azután megint "lebegünk" az orgazmus előtt, akkor az már valahogy több orgazmus. Tehát többszörös..., ha netán többször lebegünk orgazmus előtt, azután még több orgazmus követi a "lebegést", akkor az valahogy már sorozatos orgazmus. A matematika "törvényszerűségei" szerint.
Persze lehet ízekre szedni a témát, hogy nincs sorozatos orgazmus, hanem elnyújtott orgazmus..., és csak egy "nagy" orgazmus létezik /a többi meg olyan "molyfing"..., vagy akármi.../.
válasz | 2010-09-30 | 16:25
Most ezt picit ellentmondásnak érzem, hogy nincs női sorozatos orgazmus. Most akkor a multiorgazmus nem sorozatos orgazmus, hanem "csak" az orgazmus kisülése /végleges/ előtti kellemes állapot..., vagy hogyan van ez?
A sorozatos orgazmus végül is több orgazmus, apró, picike szünetekkel az orgazmus hullámok között. Szerintem.
Egy csikló orgazmus - mondjuk masztival -, pedig lehet pár perc alatt létrejövő, éles, elhatárolható befejezéssel.
válasz | 2010-09-30 | 16:21
Mondjuk egyet nem igazán értek, korábban írtad, masztival, a csikló ingerlésével nem jön létre az orgazmusod. De vajon miért nem? Hiszen a csikló hihetetlenül érzékeny, szinte lehetetlen, hogy nem érezz az ingerlést követően valamilyen kellemes ingert...
válasz | 2010-09-30 | 15:07
Nem igazán értem, hogy ne lehetne érezni a méhszájat - persze, anatómiailag nem szoktam analizálgatni magam. De, ha mélyre - legmélyebbre hatol a pénisz, akkor akár fájdalmas is lehet a méhnyak érintése. Ezen kívül leírt dolog, hogy bizonyos nők, akik - egy irányzat szerint "mély ők", vagyis, akik a mély behatolást kedvelik - számolhatnak a méhszáj folyamatos ingerlődése miatt gyulladásos állapotokkal. /Nem én találtam ki./
Egyébként Ön írta, hogy az orgazmus a méjszáj rángatózása. Azt nyilván én sem látom mi történik belül, de a rángatózás érzés érezhető. És általában a partner is érzi. Valószínű - minél feszesebb a hímvessző /ahogy Ön írja/, annak intenzitásának függvényében.
válasz | 2010-09-30 | 14:47
Kedves Tantratanárnő!
Nem mondtam egyáltalán, hogy nincs orgazmusa. Azt sem, hogy a sperma az orgazmus, vagyis a férfi orgazmusa.

Egyébként, köszönöm, hogy kérdezte, mert meg szoktam állítani a kedvesemet, pontosan, hogy "ne mozogjon", mert közeleg az orgazmusom. Max. az erőssége nem mindig egyforma, és nem jön "gombnyomásra", nálam főleg akkor nem, ha agyilag zavar valami - például gondok.
Örülök, egyébként, hogy leírta, ön szerint mi az orgazmus - már a női -, mert akkor ezt az érzetet szoktam érezni, mikor a méhszáj kimondottan érzékennyé válik, és igen, szerencsére érzi a partnerem is.
válasz | 2010-09-30 | 14:27
Szerintem Nálad - már csak amiatt sincs orgazmus, illetve nem az a lényeg, mert az orgazmus - pláne a férfi orgazmusa, ejakulációval történő orgazmust értek ezalatt, azért egy meglehetősen intim dolog - ha így nézzük. Egy párkapcsolatban szerintem meglehetősen normális dolog, ha egy szeretkezés így végződik /ettől függetlenül nincs ellenemre a magömlés nélküli szex - hosszúra nyújtott élvezet a férfinek - Párom bevallása szerint/. Szóval általában stabil párkapcsolatokban így szoktak végződni az esetek többségében az aktusok.
De a Te esetedben szerintem higiéniai - és egyéb okokból kifolyólag sem - jó, ha a szeretkezés a férfi ejakulációjával végződik. Ha meg a szeretkezés óvszerrel történik, akkor nem is keverednek a testnedvek. Normál párkapcsolatban szerintem teljesen normális dolog, hogy szeretjük magunkban érezni a férfit, akit szeretünk, és nem undorodunk a nedveitől.
válasz | 2010-09-30 | 14:08
Korábban Tantratanárnő írta, hogy csupán valakire ránézésre lehetetlen orgazmust elérni. Ez általában persze így is igaz, mert, ha számomra semleges vagy "undorító" személyiségű, külsejű valakire nézek, nyilván nem fogok semmit érezni /ill. fogok, de az nem orgazmus lesz/. Persze, ha ránézek arra a férfire, aki iránt vonzódok, netán megfogja a kezem , attól még orgazmust nem fogok érezni, viszont érezhetek valami elmondhatatlan jóérzést, kellemes érzést a jelenlétében. Ha az érzelmi alap rendben van, akkor viszont egy csókolózás is hihetetlen érzéseket hozhat létre. Volt már orgazmusélményem csókolózás hatására - de igaz, eddig csakis egyetlen-egy férfivel. A mell-ingerlés hatására pedig ugyanolyan összehúzódást lehet érezni - ha rá van hangolódva az ember, mint mondjuk a csikló-orgazmusnál. És akkor még a csiklóhoz hozzá sem értünk. Szerintem az egész érzet úgy lehetséges, hogy erotikusnak tartja önmagát éppen akkor kimondottan a nő, izgató a hangulat, és valószínű, hogy a szervezet "emlékszik" arra, hogy milyen orgazmusérzetet kell éreznie.
Ja, persze, a csiklóorgazmus nagyon éles, határozott érzés, a más, nem nemiszervi orgazmusok lágyabbak, kevésbé erősek.
 
válasz | 2010-09-30 | 13:58
Nem is azzal van a probléma, hogy ki mivel foglalkozik, minden ember, bármivel foglalkozik is, ember, csak egy a kellemetlen, ha valaki lekezelő stílusban vélekedik más nőkről azért, mert ne adja Isten, - valóban több ezer "minta" alapján lehet mennyiségi tapasztalata. Még, ne adja Isten, fel is lehet így fedezni "törvényszerűségeket" a szex-szel kapcsolatban, illetve más/mások/ nemi életével kapcsolatban.
Sőt, még vannak is jó meglátások - amit érdemes lehet megszívelni -, de azért a szexben éppen az a szép, hogy mindenkinek másféle élményt jelent, mindenkinek mást jelenthet. Ahányan vagyunk, annyiféleképpen élvezhetjük a szexet.
válasz | 2010-09-29 | 19:21
Idestova már több mint 20 éve volt szerencsém megismerni önmagamban a királynőt, az orgazmusról való tapasztalataim pedig szintén legalább 20 évesek, szerencsére. És nincs szükségem arra, hogy más tapasztalatai alapján konstatáljam, hogy most orgazmusom volt-e, van-e vagy sem.
Egyébként - szerintem - a szex /aktus/ közbeni csiklóizgatás /már, ha a nő saját magát stimulálja/, tovább erősítheti a csikló-orgazmusra való beidegződöttséget. De, hát, ki hogyan szereti, ez ízlés dolga.
válasz | 2010-09-29 | 15:55
A levélkéid szintén önmagukért beszélnek. Éppen azt írtam, hogy
"a legfantasztikusabb szexuális filozófia sem segít...". Persze, lehet alap megromlásban a csökkenő szexuális energia is, de fordítva is igaz, a csökkenő libidó érzelmi-anyagi-egzisztenciális... stb. problémák miatt is bekövetkezhet. Szerintem igenis az ember az "agyával /is/ szexel", mert érző, gondolkodó emberi lény.
Abban persze van valami, hogy bizonyos "férfiszám" után..., de akár pár partner után nyilván szerez a nő tapasztalatokat, és az biztos, hogy minden partner más-más szinte szexuális "aurát" ad bele a kapcsolatba, így új szexuális töltete - és új szexuális lehetőségek vanak minden új kapcsolatban - de emellett van érzelmi oldal is - ami szintén nem elhanyagolható. Vagyis én például képtelen lennék igazán vonzódni olyan férfihez, akihez nem fűznek érzelmi-intellektuális pozitívumok.
válasz | 2010-09-29 | 15:43
Lehet, hogy mezei nő vagyok, de nem vagyok ...., mindenki egészítse ki, ahogy akarja a folytatást.
válasz | 2010-09-29 | 14:04
... egyébként meg biztosan nem élvezem a szexet eléggé, ebben van valami, mert élvezhetném jobban is, lehetőség mindig van rá. De, hát én csak egy "mezei", átlag nő vagyok, pár férfival a "hátam mögött", még biztosan sok a "mulasztásom", amit nem éltem át, de engedtessék meg már, hogy én döntsem el, mit érzek, és mit nem...
válasz | 2010-09-29 | 13:36
Egyébként, biztosan, hogy javult a férfiak izgalmi állapotának fenntartási képessége... stb. általa, de egy biztos, ha az, akit én szeretek - most és bármikor a jövőben, elmenne egy nőhöz, aki úgymond megtanítja erre, arra, "fejlesztve a potenciáját..." stb., akkor ezt megtudva, biztosan páros lábbal röpíteném ki a kedvesemet, az garantált. Szóval, gyakorolhatná a feljavított potenciáját, persze, csak nem velem.
válasz | 2010-09-29 | 13:30
Szerintem, Ani, a "nagy számok törvénye alapján" ki kell próbálni jó pár ezer férfit, és akkor sokkal nagyobb lesz az esélyed... Na, ezt nem én mondtam. Inkább csak vicc volt...
válasz | 2010-09-29 | 13:27
"és nem a férfi vágyakozó pillantásától fog 10-szeresére duzzadni a csikló és bedagadni a hüvely."
Ugyan, vajon akkor mitől alakulna ki a nő izgalmi állapota: mert ezek szerint - véleményed szerint - nem a férfi "vágyakozó pillantásától" - hát inkább attól a normális kialakulni az izgalmi állapotnak, mint sok-sok nőnek a "férfi pénztárcájától"... , ami elég elkeserítő, szomorú tény... , hogy sok nő ehhez a csoporthoz tartozik.
Mert, a férfi izgalmi állapota, fiziológiai jelenségei nem alakíthatnak ki - véleményed szerint - a nőnél izgalmi állapotot, a kapcsolat érzelmi alapja sem nagyon - szerinted /hiszen a férfi vágya a szeretett nőre 0-val egyenlő...?????/, akkor ugyan mi hozza létre a nő izgalmi állapotát. Netán a nő "önmagának szeretete, önimádata...? Vagy autoerotikája??? Mert például az utóbbi elég a maszturbációhoz..., na de a szeretkezéshez már édeskevés lesz...
válasz | 2010-09-29 | 13:19
Nem tudom, honnan a fenéből ítélheti meg Ön, hogy én mennyire élvezem a szexet, vagy mennyire nem. Annyira éppen eléggé élvezem a szexet, amennyire nekem szükségem van.
Igaz, nem áll mögöttem több ezer férfivel "átélt" tapasztalat, nem is szeretnék soha az életben ilyen "mennyiségi tapasztalatot", - igaz, a "nagy számok törvénye alapján" biztosan szerezhetnék tapasztalatokat, de ilyen tapasztalatokra nem vágyok.
Másrészt nem azt írtam szerintem, hogy: a férfinek gyakran kell merevedést produkálnia, és mondjuk egy éjszaka alatt feltétlenül több aktust "produkálnia", nem is írtam azt, hogy nálunk - Párommal - jellemző lenne ilyesmi. Azt sem írtam, hogy részemre a "földöntúli boldogságot a sperma látványa" jelentené. Ezt Ön írta. EGyébként meg a szexbe beletartozik a férfi izgalmi állapotának - fiziológiai változásainak - "örömmel vevése is" - szerintem. Egyébként természetes, hogy egyetlen aktus - mondjuk egy éjszaka alatt - is lehet tökéletesen kielégítő, valóban a tökéletes öröm eléréséhez egyetlen aktus is elég lehet. De ettől függetlenül, nem látok kivetnivalót abban, ha a partner többet igényel, ez lehet izgató. Hol van az megírva, hogy egyetlen aktus lehetséges, annál több "káros", negatív a potenciára... stb.
Egyébként meg a nők orgazmus problémáiban rengeteg érzelmi tényező lehet, - ha érzelmi probléma van egy kapcsolatban, akkor azon a legfantasztikusabb szexuálisabb filozófia sem segít.
válasz | 2010-09-27 | 15:18
Szerintem nem sok jó. De az biztos, hogy meg fog lepődni a barátnőd...
válasz | 2010-09-24 | 18:09
... illetve a remény az, hogy megkéred a párod, hogy valahogy segítsen "befejezni" a dolgot..., ami elkezdődött, de valamiért félbemaradt. Azután, ha el nem alszik ő közben, akkor OK, ha meg alalszik, akkor befejezed magad /mondjuk amikor már elalszik, vagy mikor kimegy WC-re - 2-3 perc, vagy még annyi sem/, és azután el lehet gondolkozni, hogy biztosan benned, nőként van a hiba, meg, hogy mi a fenéért zavard a "teremtés koronáját", nem is közlöd vele, hogy mi a helyzet, mert nem ér annyit az egész.
Ja, és el lehet gondolkozni, hogy minek van szükség egyáltalán férfire, ha magad el tudod intézni se perc alatt. De ettől függetlenül szereted a férfit - vagy olyan hülye -, csak azt nem tudod miért, mikor úgy gondolod, hogy már nem is kíván az utóbbi hónapokban. Igaz, mindketten sokszor elalszotok a fáradtságtól, így néha már arra a következtetésre jutsz nőként, hogy akkor aludjunk, aztán hagyjunk mindent.
válasz | 2010-09-24 | 18:00
"milyen negatívan mondta a kis drágaságom, hogy én képes vagyok munka közben is ilyesmin járatni az agyam,"
- hát ez jó, hogy egy férfi ilyet mond... Inkább az a fura, hogy neki férfiként "nem jár ilyesmin az agya..." - pedig járhatna - na mindegy...
Szerintem az időleges orgazmus-hiányodnak a kapcsolatotok érzelmi problémája az oka, nyomasztanak dolgok, és ez rögtön kihat az orgazmusra. Nem tudsz igazán felszabadult lenni, és elillan a valódi erotikus hangulat.
válasz | 2010-09-24 | 17:51
Egyik variáció, hogy elmúlik a jóérzés, vagy legalábbis lecsökken az izgalmi állapot. A másik variáció szerint elindul az "orgazmus íve", ismerős érzések jönnek elő - ami kimondottan kellemes, de azután valahogy megtörik a orgazmus íve, és fuccs az egésznek, utána, ha a férfi eljut a csúcsra, már kevés "remény van arra", hogy sikerüljön az aktus során az orgazmus - illetve nem kevés remény van, hanem semennyi.
válasz | 2010-09-22 | 19:50
Eszembe jutott, hogy a fogamzásgátló spirál - teljesen hormonmentes változata - a méhbe feltéve kiküszöbölhetné a fogamzásgátló tabletta libidócsökkentő hatását. Viszont általában a nőgyógyászok nem szült nőnél nem igazán szeretik alkalmazni, meg - írtad a párod erős vérzését -, és a spirál okozhat erősebb vérzést. Tehát, úgy tűnik, hogy a spirál nem lenne a legjobb megoldás. Igaz, addig, amíg nem próbáljátok ki, addig nem is tudtok véleményt mondani róla - pro-kontra. Azért érdemes lenne beszélnetek egy olyan nőgyógyásszal, aki partner abban, hogy valóban meghallgat Titeket, olyan téren is, hogy mennyire tönkreteszi - valószínű a tabletta - a nemi életeteket. Legalábbis a Tiédre biztos negatív hatással van. Meg, az sem mindegy, hogy mi az oka - és vizsgálták-e már? - annak, hogy a barátnődnek tabletta nélkül igen erős vérzése van. Például lehet endometriózis, myoma ... stb. - de gondolom szervi dolgokat csak kizártak a barátnődnél. Lehet, "alkati" dolog, és - ahogy szokták nőgyógyászok mondani - vígasztaljon benneteket, hogy a szülés után a fájdalmas, erős vérzések normalizálódhatnak /mondjuk ez saját személyes tapasztalatom is.../.
válasz | 2010-09-22 | 18:35
A témához most hirtelen az jutott eszembe, hogy, ha valakivel annyira jó, akkor logikusan minél több- és több kell belőle. Legalábbis én így vagyok vele. Éppen ezért szeretek a jelenlegi páromból heti szinten több napot is "kapni". Magyaráznám én neki azt, hogy annyira "szuper vagy, hogy most 3 hét szünet..." - nézne egy nagyot, az garantált. Ha egy férfivel nagyon jó, akkor többet és többet szeretnék belőle, és nem elégednék meg havi /vagy két havi/ egy-két /netán három/ alkalommal. Szóval, az igencsak furcsa nemi élet szerintem, hogy van pár nap, amikor "szétszedjük a másikat", utána meg vagy majd egy hónap szünet - mint, ami Nálatok van. Szerelem ide- vagy oda, épeszű férfi ezt a nemi élet "beosztást" nehezen bírja ki - joggal. Valami megoldást kellene találnotok: tabletta változtatást másik tablettára, hátha az segítene.
válasz | 2010-09-21 | 22:38
Mondjuk szerintem a "nyalatós orgazmus" vagyis az orális szex ugyanúgy szex, csak nem maga a behatolásos aktus, de szerintem ettől eltekintve a szexnek egy nagyon is kellemes formája, ami során igenis nagyon erős orgazmusokat lehet átélni. Nem csökkentértékűbb az orális szex során átélt orgazmus szerintem az aktus során átélt orgazmustól. Persze, ha valaki nem szereti az orális szexet, az ne éljen vele.
Az orális szex egyébként nagyon klassz belépő - bemelegítő /is/ lehet maga az aktus előtt akár. Nem értem, miért kell eleve elvetni.
Az viszont szerintem is nagyon igaz, hogy, ha egy nő soha nem maszturbál/t/, vagy nem sikerül/t/ elérnie maszturbálás során az orgazmust, valóban irtó nehéz lesz a férfivel való szeretkezéskor átélnie, mert valóban olyan igazán jó szerető férfi, aki egy totálisan "orgazmus-gyakorlatlan" nőt orgazmushoz segít azért valóban nem a leggyakoribb. Valóban irtó nehéz "mit kezdeni" azzal a nővel, aki - ahogy írod "a kielégülés mechanizmusát" nem ismeri saját magával. Nem lehetetlen mondjuk, csak nagy-nagy "szerencse", és irtó nagy egymásra találás kell hozzá.
válasz | 2010-09-20 | 23:36
Még az jutott eszembe, hogy nem lehetséges az, hogy a vissza-visszatérő hüvelygomba téma miatt megy el párod kedve a szextől sokszor? Ami megint lehet a tabletta mellékhatása - a hüvelygomba kiújulása - /ha jól emlékszem, írták már mások is itt/, és a tablettaszedés miatt esetleg hüvelyszárazság is jellemző párodra, vagy valami hasonló kellemetlenség, és ezek után viszonylag kevésbé kívánja testileg a szexet, holott lelkileg nem lenne gondja vele...
Az, hogy a tabletta-e a fő oka a libidó-csökkenésének, persze úgy lehetne megállapítani, ha a hormonális fogamzásgátlásról áttérnétek valami másra. De, ezt meg írod, hogy különböző okok miatt nem tudjátok vállalni. Így meg ez eléggé patthelyzet.
válasz | 2010-09-20 | 23:28
Mondjuk a másfél vagy két havonkénti egy - netalán kettő - aktus után nem is csoda, hogy "tatarozni kell a hálót"... Kérdés az, hogy miért vártok erre a "tatarozás élményre" ennyi ideig???
Én személy szerint a heti 3-4 alkalommal lennék /vagyok/ boldog, és az, hogy ez néha nem így jön össze, valószínű, leginkább a fáradtságom/unk/ szab gátat..., mert valamikor ugye aludni is kell az ember lányának, férfijének ugye...
Viccet félretéve szerintem eléggé kóros mértékű már az ilyen mértékű libidó csökkenés. És biztos van benne szerepe a tablettaszedésnek. Ha jól emlékszem, írták már mások is itt, hogy a tablettaszedés megváltoztatta /csökkentette/ a libidójukat. Ami nem elképzelhetetlen, ha belegondolunk, mennyire beleavatkozik a tabletta a női szervezetbe. De ettől függetlenül szerintem ebbe az ilyen mértékű vágycsökkenésbe alkati dolgok is szerepet játszhatnak, na meg az is, hogy egy 5 éves kapcsolat, azért mégsem egy kapcsolat legeleje, ahol még "tombolnak" a szenvedélyek. Bár, ahogy írod, már a kapcsolat legeléjén sem volt azért annyira heti 1-2 alkalomnál több aktus, ami azért nem mondható túl soknak. Szóvel szerintem a tablettaszedéstől függetlenül vannak emberek, akik a havi /2 havi/ 1-2 aktussal szépen elvannak, és nem is nagyon érzik hiányát többnek. Ez rendben is lenne, ha a partnerük is egyetértene ezzel, és ő is hasonló igényű lenne. De, ha ez különböző, akkor gondok vannak /lesznek/. Lehet persze beszélgetni a problémáról, "meggyőzni" a másikat, hogy az egyik félnek több kellene, valószínű hiába, ha valakinek a kevesebb is elég a szexből. Egyébként meg nem fér a fejembe, hogy egy nő, ha szeret egy férfit, hogyan küldheti el másik nőhöz, mondván, hogy ő nem tudja "bevállalni" az ennyi meg annyi aktust, mert neki x aktus doszta elég...????
Szóval, - vágycsökkenés ide vagy oda, szexuális unalom ide-oda -, valahogy közelíteni kellene a nemi igényeteket egymáshoz, mert így a kettőtök igénye igencsak messze van egymásétól.
válasz | 2010-09-17 | 20:43
Szerintem undorító, ahogy a Te barátod viselkedik /viselkedett/.
Ritka önző férfi lehet.
válasz | 2010-09-17 | 20:32
Én biztos kiadnám az útját.
Ez a férfi egyre inkább többet és többet enged meg magának abban, hogy Téged megalázzon, semmibe vegyen - szerintem. Szerintem többet érdemelsz annál, hogy állandóan csak stresszeld magad amiatt, hogy ugyan vajon legközelebb mivel tapos a lelkedbe. "Hátba támad" nőként, nem őszinte, nem veszi figyelembe, hogy nem csak nő vagy, hanem anya is, és - korábban írtad - nyomdafestéket nem tűrően beszél Veled, ha éppen olyan kedve van. Persze, cserébe, ha "jó passzban van", kedves is Veled..., de hát az mennyi ideig tart..., gondolom, nem sokáig.
válasz | 2010-09-17 | 20:12
"nemcsípen, ha egy férfi többször egymás utánt emleget, akkor biztos félbe vagyok hagyva."
Nem igazán értem, véleményed szerint miért jelentenének problémát a netán viszonylag kis idővel történő aktusok... Én személy szerint izgatónak tartom, ha egy férfi többször megkíván, nem látok ebben kivetnivalót. Inkább olyan véleményt olvastam, komoly szexológiai véleményt, hogy a túl hosszú aktus /persze mindenkinek relatív, mi hosszú.../ jelenthet "problémát", elélvezni képtelenség a férfi részéről..., ami jelenthet egészségügyi problémát is. Meg szerintem kicsit alkati is, vagyis férfiakként változó "sajátosság" is, hogy némelyik férfi képes viszonylag rövid idő múlva újra szeretkezni, más férfinek meg esetleg több óra szükséges az újabb merevedés képességéhez. Meg, azért energiáktól függetlenül az életkor növekedésével biztosan változik a férfinak az a képessége, hogy újra képes legyen aktusra. Én személy szerint inkább csökkenő izgalmi állapotot látnék a férfinél és csökkenő vágyat ha jellemző lenne az elélvezés nélküli aktus. Persze, ki mit "irányoz meg" a szexben. Tisztelem a tantra filozófiáját is, de a szex szerintem úgy általában sokkal spontábabb dolog annál, mintsem matematikai számolgatásokra és tudatos "így lélegezz meg úgy"-ra lehetne bontani.
válasz | 2010-09-17 | 18:34
... valahogy én nem lennék arra büszke, hogy többezer férfival voltam...
Na, de mindegy, ez a Tiéd egy szakmai alapokon nyugvó dolog...
Csak egy a probléma, hogy az érzelmi életedre ez hogyan hat.., mert biztosan hatással van a saját privát életedre.
válasz | 2010-09-17 | 18:23
Ez a "külső pasi" dolog szerintem leginkább az olyan nőnek segítene, aki mondjuk masztival általában, vagy mindig eljut az orgazmusig, aki még soha sem jutott el odáig, annak a nőnek, egyáltalán nem biztos, hogy segítene. Mert a probléma megint adott, hogy "nem tudod, hogy valójában mit is kellene érezzél" az orgazmuskor. És függetleníteni egy nőnek magát az érzelmeitől ilyen nevezzük így "masszírozásnál", leginkább akkor sikerült /szerintem akkor sem könnyen!/, ha szinte rutinosan eljut a csúcsra, vagy maximum akkor segíthetne, ha néha vannak orgazmusproblémái egy nőnek.
Egyébként meg, szerintem "masszírozni" egy valamirevaló szenvedéllyel megáldott "átlag férfi" is tud, akinek van némi fogalma a szexuális élet "anatómiájáról", vagyis, hol kell egy nőt megérinteni, hogy kb. "valamit is érezzen". Na, persze még mindig itt van, hogy minden nő más- és más, és mindenki máshol lehet érzékenyebb... Azonkívül az egész masszász dolog kissé - sőt nagyon - felvet erkölcsi kérdéseket. Ha netán, egy idegen "masszőr" férfitől jut el elsőként egy nő a csúcsra..., akkor vajon nem ragaszkodna-e érzelmileg is esetleg hozzá??? Dehogynem, nagyon meglehet. És, akkor mi lesz a korábbi kapcsolattal? A féltékenykedés a pártól eleve adott...
válasz | 2010-09-17 | 18:11
Ezzel nagyon egyetértek. Az erotikus masszázsnál is valahol az a helyzet, hogy egy 3. - külső fél - személy /kapcsolaton kívül/ ad meg a párunk számára valami olyat, amit tulajdonképpen nekünk kellene tudni megadni számára.
Szóval, engem sem boldogítana, ha egy idegen nő "tanítgatná" a szerelmemet erre-arra, mondván, hogy, de "hát ő csak a közös szexuális életünket akarja jobbá tenni"..., hát, ha már egy "hivatásos" /mert végül is az, akár sima prosti, akár erotikus masszőr.../valakinek kell megmutatni a páromnak dolgokat, akkor ott már régen rossz valami.
Akárhogyan is, az erotikus masszász "szolgáltatás" is külső élvezkedés egy kapcsolaton kívül. Lehet ezt szépítgetni, hogy, "de hát semmi érzelem, csak tanulni akartam dolgokat", éppen azért, hogy "otthon jobb legyen"..., hát ez nekem eléggé sántítana.
Szerintem is, ha valami hiányzik, gyengébb a kapcsolatban szexuális téren, akkor ott saját magunknak kell - a párunkkal közösen - tenni, és nem külső segítségtől várni a "csodát". Egyébként is, az egész ilyen "külső beavatás" nekem annyira szolgáltatás ízű /az is.../, ami meg a pénzzel függ össze, annak semmi köze az érzelmekhez, a valódi szenvedélyhez. Egy normális párkapcsolatnak pedig - normális körülmények között - rengeteg az érzelmi része. Akkor mit tud megadni egy "hivatásos" valaki? Technikai részleteket? Valahogy, ha megtudnám, hogy a párom bárki ilyennél járt egyszer is, tuti, hogy minimum beszennyezettnek érezném magam... És nem lenne mentség, hogy "de tanultam valamit tőle"... Arról nem beszélve, hogy akit én szeretek, az ne kezdjen netán függni egy olyan nőtől mondjuk /mert tanult valamit.../, aki mondjuk akár "férfiak ezreit" /vagy százait... lényegtelen/ juttatja így vagy úgy a csúcsra... Persze, ha egy kapcsolat már ide jutna, akkor ott már régen rossz minden.
válasz | 2010-09-16 | 19:32
Persze, valahol az orgazmus "a szex csattanója" - ahogy írod. De vannak az orgazmusnak fokozatai. Vannak egészen kis, alig észrevehető orgazmusok, és vannak frenetikus, felejthetetlen orgazmusok. Szóval a kisebb orgazmustól a nagyobb orgazmusig sok-sok átmenet van. A kisebb orgazmus kategória alatt pedig van az, hogy lehet élvezetes egy együttlét azért, mert klassz mondjuk az intimitás a pár tagjai között, és vonzódunk nagyon ahhoz, akivel vagyunk, és örömöt lelünk magában az együttlétben.
Persze, a tartós orgazmusnélküliség az más kategória.
válasz | 2010-09-16 | 19:28
Szerintem azért /is/ zavarja, mert tudja, hogy Téged zavar /ezt most jól megmondtam.../, hogy nincs /már orgazmus/. Meg azért eleve zavarhatja, hogy ennek - persze jogosan - hangot is adsz.
Ha egy kukkot sem szóltál volna arról, hogy nincs Vele orgazmusod soha, akkor nagyon lehet, hogy férjed nem is zavarná a Te orgazmus hiányod. Mert lehet, észre sem venné azt, hogy mit kellene látnia az orgazmus jeleként.
Egyébként bánthatja azért is, mert szeret, meg valóban azért is, mert férfiként kevesebbnek érezheti magát.
válasz | 2010-09-16 | 15:50
Nálunk is előfordult, hogy nem sikerültek úgy a dolgok, ahogy sikerülhettek volna..., és akkor mi van? Befejeztem magam a dolgokat, mert mondjuk láttam, hogy a Párom hulla fáradt már, kedvem meg nem volt "nyavalyogni", hogy én így meg úgy. Na, persze nem arról van szó, hogy ez törvényszerű lenne. De, azért, ha nincs orgazmus a nőnek, a "saját készülékében" /is/ keresnie lehet a hibát. Sőt... Nem kéne mindent a férfira hárítani. "Kettőn áll a vásár". A szex kettős "játék", mindkét fél tehet arról, hogyan alakulnak a dolgok...
Szóval, ezzel nem értek egyet, hogy a férfi magára vállalja a párja orgazmus hiányát, és folyamatosan szenvedne tőle..., na persze a férfiúi önbizalom..., az már más tészta...
válasz | 2010-09-16 | 15:46
Én is értem..., de még mennyire...
válasz | 2010-09-14 | 22:18
Zserbonak igaza van, a barátnődnek inkább örülnie kellene, nem kellene "unottnak" lennie a 2. vagy netán 3. aktusnál, ez sokkal szerencsésebb, mint, ha egyetlen-egy rövid aktus lenne.
Én is tapasztaltam már olyat, hogy az első viszonylag rövid aktus után a következő már hosszabb volt jelentősen. Szerintem ez nem olyan dolog, amin aggódnod kellene, és lehet, hogy később változni fogsz, kevésbé lesz heves az izgalmi állapotod, és nőni fog a legelsőnél is az "idő".
válasz | 2010-09-14 | 17:08
A legelső aktusnál az persze, hogy korai magömlés..., de ha a párodat ez nem bántja, mert "kiengeszteled" általában úgyis egy második /vagy sokadik.../ aktussal, akkor így ez biztosan nem gond. /Addig, amíg bírod a második vagy következő aktust./ A gond valószínű akkor lesz, ha életkorod változásával már kevésbé fogod bírni a további aktusokat, és a partner számára a rövid aktusidő gond lesz. De ez utóbbi lehet, hogy csak 20-30 év elteltével fog bekövetkezni /ha bekövetkezik egyáltalán/, akkor meg már lehet, hogy a legelső aktusnál meg fog nőni a "reakcióidőd" az életkor miatt.
válasz | 2010-09-14 | 16:27
Jó, nem általánosítok, ez a saját - eddigi - tapasztalatom. A kapcsolat bizonyos idejéig élvezik a férfiak, ha a nőnek vannak vágyai, vagy talán túl sok is van, hízelgő számukra, de, ha a kapcsolat legszenvedélyesebb időszaka már elmúlik, akkor már terhes lehet számukra, - persze hízelgő akkor is a nő vágya, de nem biztos, hogy van kedvük megfelelni a nőnek.
De ez a téma lassan Off lesz ebben a topikban.
válasz | 2010-09-14 | 14:37
..., hát ez van, öregszünk. Igaz, én nőként sokkal inkább átélem a szex soránt szerzett élményeimet, mint mondjuk 25-30 éves koromban. Lehet, hogy a "tapasztalat" érettebbé teszi az embert??? Ki tudja...
válasz | 2010-09-14 | 14:35
... hát valószínűleg Párom is úgy gondolja, hogy 50 évesen elég minden átlag harmadik nap. Meg azért egy kapcsolat legeléjén minden izgatóbb mindkét félnek - bárki bármit is mond -, biztos, ha egy nő mindig "elérhető", az már kevésbé izgató.
És akkor még itt van a fáradtság is, mikor az ember örül, hogy él, nemhogy a szexre is maradjon energiája...
válasz | 2010-09-13 | 15:26
Egyetértek azzal, hogy az ember nagyon is érzelmes lény, és rengeteg mindent az érzelmeink irányítanak, vagy legalábbis van szerepe benne az érzelmeknek.
Valószínűleg - így belegondolva az utóbbi 1-2 hónapban azért hiányzik a teljesen orgazmus érzés részemről, mert kételkedek a másik érzelmeinek mélységében, egyáltalán kételkedek abban, hogy hatok-e még rá, mint nő. Mert az nem elég Isten igazából egy nőnek, hogy OK, lezavarunk egy aktust, mikor éppen nem vagyunk /annyira/ hulla fáradtak, hanem valahogy ennél több kell. Ha nincs meg az intimitás a mindennapi rohanásban, stresszben, akkor fuccs az orgazmusnak, plusz, ha hozzáveszünk valamennyi frusztrációt, sértettséget, hogy nem kívánnak eléggé bennünket, mint nőket - ne adja Isten úgy érezzük, hogy mi nők, többször kezdeményezünk = sérülhet az "igazi férfiről alkotott képünk". Szóval, szerethetjük a másikat, de, ha nem érezzük, hogy igazi a szenvedély, akkor az visszaüt.

A maszti az valóban más. Ebben igaza van Tantratanárnőnek, a masztinál valóban nem kellenek érzelmek, ott pusztán az erotika van. De egy párkapcsolatban az ember nem magával akar szeretkezni /jobb esetben/, hanem a partnerrel, akit /jobb esetben/ szeret. Szóval, ha sérül az érzelmi rész /akár sértettség, akár düh miatt/, akkor magyarán elég lenne a maszturbáció is = minek nekem férfi, megoldom magam is... módon.
Egyébként meg, a férfiak véleményem szerint nem tudnak mit kezdeni azzal, ha egy nőnek vannak vágyai, netán élvezni tudja a szexet, sok nekik, a férfiaknak valóban a "vadászösztön kiélésére" van szükségük /igaza van dr. Lux Elvirának.../, ha egy nőnek igénye van az riasztó számukra szerintem. Valójában a férfiak imádják úgy irányítani a szeretkezéseket, hogy az tulajdonképpen az ő vágyukat tükrözze, a nő vágya valójában másodlagos - már csak anatómiai okok miatt is... De, én mint nő is, hogy őszinte legyek, hosszú távon, értéktelenebbnek tartom azokat az aktusokat, ahol a nő "kezdeményez". Egyébként meg, véleményem szerint a férfiak megérdemlik a házasságban /is/ azokat a nőket, akik egy /vagy 2-3.../ hónapban egyszer /netán kétszer/ szeretnének szeretkezni, mert nem tudnak mit kezdeni azokkal a nőkkel, akiknek vannak vágyaik, ott mindjárt túlzott nemi vágyról... stb. kezdenek beszélni, holott el kellene gondolkozniuk, hogy ők, mint férfiak, mennyit érnek..., mint férfiak.
 
válasz | 2010-09-11 | 00:07
Ez egy kissé furcsa. Egy kapcsolat elején, már, ha egy férfi és egy nő igazán vonzódik egymáshoz, jobban mondva kölcsönösen vonzónak találják egymást /és itt fontos, hogy kölcsönösen!!!/, akkor a nemi vágy is nagyobb erejű kell/ene/ legyen, mint egy már megszokott /több éves ... stb./ kapcsolatban. Most itt vagy az a helyzet, hogy ez a férfi nem érez annyira irányodban "elemi" erejű szexuális vonzerőt, vagy ugyan vonzónak tart, de valami "defekt" állhat nála a háttérben..., persze ez nem törvényszerű, csak talán picit furcsa. Mert az egy darabig valóban szépnek tűni, hogy "nem akarja elsietni"... stb., de talán a mai világban két felnőtt embernek nem kellene jó pár hétig kerülgetnie egymást. Az ilyen dolgok /biztos más nem ért velem egyet.../, hogy "fáradt vagyok", "sokat dolgoztam..." nekem sok esetben egyet jelentenek a hárító mechanizmussal..., a szexben is, annyit jelentenek sokszor, hogy valami igazából nem klappol, és egy egyik fél banális okokra hivatkozva hárítja az együttlétet, elfedve ezzel azt, ami a valódi ok.
Az meg - szerintem különösen bántó, és megalázó sokszor, ha egy nő "bevet" erotikus eszközöket kimondottan azért, hogy gyenge vagy lanyhuló érdeklődést növeljen. A Ti esetetekben meg főleg furcsa, hogy egy kezdődő kapcsolat elején már valaki így viselkedjen... Szóval, lehet, csúnyán hangzik, de engem kimondottan bosszant az, ha egy férfi nem igazán férfi, és nem teszi meg a kezdeményezést, nem érzem mellette igazán, hogy nő vagyok..., ez több éves kapcsolatban is bántó lehet..., hát még egy alakuló kapcsolatban...
Egyébként lehet, hogy a barátod csak felvág az "egyéjszakás kalandjaival", és valójában nem is volt sok barátnője, vagy ha korábban ez volt a jellemző rá, lehet, nem tudja, mit kezdjen egy érzelmeken is alapuló kapcsolattal.
válasz | 2010-09-08 | 10:11
Szerintem a korai magömlés alkati dolog is, nem biztos, hogy az életkorral javulni fog.
Nem biztos, hogy abban kell reménykedni, hogy majd 50-es éveiben férjednek más lesz - hacsak azért, mert x évnyi házasság után már nem hat rá nagyon izgatóan a "házastársi szex", és emiatt kevésbé izgul fel...
Én párom 50-es, és azért nálunk sem jellemzőek a "20 percesek" aktusok, általában 10 perc az átlag vagy valamivel több/, meg azért bizonyos pozíciókkal lehet hosszabbítani az aktusidőt,- mondjuk mérni nem szoktam.../, de a korai magömlés - ahogy Te is írtad -, igazából csak akkor "korai", ha a nő kielégülése előtt történik meg. Ha nagyon fel van "húzva" a nő, akkor nem a perceken múlik a nő orgazmusa. Igaz, azért az 1-2-3 perces aktusok már testileg és lelkileg sem kielégítőek.
Szerintem férjednél az elsődleges baj az, hogy viszonylag a nemi élete elején van, nincs túl sok tapasztalat, és emiatt nagyon nagy izgalommal hatnak rá a szexuális ingerek.
válasz | 2010-09-06 | 18:45
Ő külön "kategória"...
válasz | 2010-09-06 | 18:40
Azért, mert, Te nem estél teherbe menstruáció alatt, az nem jelenti azt, hogy nem lehet menstruáció alatt teherbe esni... Persze, nem a menstruáció alatti fogamzás a jellemző, de az ici-pici lehetőség akkor is ott van..., illetve bármikor van ici-pici lehetőség egy nőnél a fogamzásra. Ki tudja azt előre megmondani, hogy az adott ciklusában mi zavar be az eddigi "jól bevált" ciklusba... Még a pontosan menstruáló nőknél is lehetnek tolódások, és az már elég is ahhoz, hogy létrejöjjön a terhesség.
Egyébként meg ismert a "rendkívüli peteérés" fogalma, ami létrejöhet egy nőnél akár az orgazmus hatására is, "soron kívüli" peteérésként... Szóval semmi sem biztos, csak az /az sem 100%/, ha rendesen védekezik egy nő. Bár, ugye a legbiztosabb, ha 0 a nemi élet...
válasz | 2010-09-05 | 20:14
..., én nem tudom, ki hogy van vele..., szokták mondani, hogy "utcán nem ismerkedünk".. például, de ez is ma már "felülíródik"..., vagyis, ha egy nő nagyon tetszik, udvarias formában meg lehet szólítani, és őszintén elmondani neki, hogy megtetszett... Bátor megoldás, lehet, hogy lesz visszautasításban is részed, de azért lehet, ha nincs nagyon más ismerkedési lehetőség, ezzel is lehet élni.
Egy nagyon jó barátnőmet egy-két hete szólította meg egy irtó jó pasi /elmondása szerint/..., ő szó szerint "köpni-nyelni" nem tudott a meglepődéstől, azután telefonszámot cseréltek..., már párszor beszéltek telefonon... a további fejleményeket már várom /mivel nagyon jó régi barátnőről van szó/. Remélem, hogy csak pozitív véleménye lesz ez után a "közjáték" után.
Szóval..., lehet talán így is próbálkozni...
válasz | 2010-09-05 | 20:09
Én, ha a Párom ilyet kérne /mint amilyet a Tiéd/, valószínű, hogy elkezdenék mélységesen kiábrándulni belőle..., és bárhogy is szeretném, szerintem válaszút elé állítanám: vagy én, vagy más nők. Szóval, lehetne választania, de egy biztos, nem "osztozkodnék" egy férfin sem más nőkkel.
Meg egyébként is, milyen dolog az, hogy "előbb utóbb megunjuk egymást és akkor kell valami új." - egy kapcsolatot nem úgy kell "feldobni", hogy keresünk másokat néha-néha szexre.
válasz | 2010-09-03 | 16:30
Szerintem a tampon eleve nem hermetikusan zárja el az ondósejtek útját, vagyis nem fedi el teljesen a méhnyakat, így lazán fel tudnak jutni az ondósejtek, kézről is feljuthat ugyanúgy az ondósejt, csak kisebb a teherbeesés veszélye - de az esély rá megvan. Szóval a tampon nem úgy működik, mint egy fogamzásgátló "szivacs".
válasz | 2010-09-01 | 19:16
Egyetértek Veled, Ancsa, a spirál anyagilag sokkal "kifizetődőbb", mint a gyógyszer. Persze, bírnia kell a szervezetnek, de ugyanez igaz a tablettákra is. Kinek mi válik be.
válasz | 2010-09-01 | 17:14
Hogy őszinte legyek nem értem mi ez az "imádja, ha bele elveznek" - kijelentés. Meg, hogy Téged, miért érdekel, hogy anyukád hogyan szereti..., anyukádnak hogyan jó... Anyukád szerintem felnőtt nő, aki - azon kívül, hogy megcsalja az apukádat, valószínűleg tudja, hogy hogyan védekezzen..., ha meg nem, az az ő dolga..., végül is felnőtt nő..., nem?
A hüvelybe "beleélvezés" - ahogy Te írod, szerintem eléggé normális módja a nemi életnek - én szerintem. Persze, akkor, ha egy pár megbízható fogamzásgátló módszert alkalmaz. Mondjuk például nem megszakításos közösülést, mert akkor ugye "nem a nőbe élveznek", hanem a hüvelyen kívüli. De a megszakításos módszer, minden, csak nem biztonságos fogamzásgátló módszer.
Egyébként nem értem, mi extra dolog lenne a normális szeretkezésben. Szerintem extrémebb sokkal az, ha a férfi a hüvelyen kívülre élvez - persze, lehet színesíteni a nemi életet ide-oda "élvezéssel", de ez nem minden nőnek "gusztusos", és ugye nem mindegy, hova megy a "végtermék". Szóval a normális hüvelybe élvezés nem értem, miért annyira extra dolog... - számodra, miért botránkozol meg ezen? Szerintem ez a nemi élet normálisabb vonulata, és nem az, ami némelyik pornófilmben van..., ahol a "látvány", a kamerának mutatás a lényeg.
válasz | 2010-09-01 | 17:03
Eléggé bátran -, mert, ha jól tudom visszafordíthatatlan a folyamat, vagyis visszafordíthatatlanul károsodik a petevezeték az ilyen műtét után. Azt hiszem, ha valaki megváltoztatja a szándékát és "rájön", hogy mondjuk egy új kapcsolatában ... stb., mégis szeretne gyermekáldást, akkor gyakorlatilag lehetetlen helyrehozni az "elkötött" petevezetéket, mert már annyira hegesedhet, sérülhet, hogy képtelen a pete tovább haladni benne.
Nem tudom, a petevezeték elkötése után /műtét után közvetlenül/ van-e minimális idő, míg biztos a védelem -, mert, ha jól tudom, a férfiak ondóvezeték-elkötésénél talán várni kell minimális időt /egy pár hét?/ míg biztosan nincs ondósejt, ami "kikerülne", de ez a nők petevezeték-elkötésénél lehet nincs így /vagyis nem kell várni a műtét után egyáltalán/.
Minden esetre petevezetés-elkötését - ha jól tudom -, csak akkor végzik el, ha a nőnek már van 3 élő gyermeke, és elmúlt 35 /?/ éves, de ebben konkrétan nem vagyok ennyire biztos. A lényeg, hogy helyrehozhatatlanul károsodik ilyen műtét után egy nő petevezetéke, és alaposan meg kell gondolni az ilyesmit.
válasz | 2010-08-31 | 14:51
Szerintem ne bármilyen gyógyszerben gondolkodj, hanem egy "másik férfiban".
válasz | 2010-08-27 | 15:34
"mindenki azt kapja az életében, amit hagyja, hogy megtegyenek vele" - érdekes ez a pszichológiai elmés megállapítás, ugyanis szerintem, ha konkrét helyzeteket megnézünk akár, akkor rendesen sántít a dolog. A negatív dolgok nem azért történnek velünk, mert hagyjuk őket megtenni velünk. Egy vita során lehet más a véleményünk, lehet más az értékrendünk, attól még a másik fél adott esetben lazán más véleményt vallhat, lazán leordíthat bennünket, és bármennyire is kardoskodhatunk a magunk igazáért, bizonyos személyiségű embereket lehetetlen belátásra bírni, vagy megértésre. nem is beszélve adott esetben mondjuk erőszakot elszenvedő emberekről - az erőszakot elszenvedő nem szeretné, nem hagyja /hagyná/, hogy megtegyék vele az erőszakot, az mégis számtalanszor megtörténik, akkor is, ha ellenünkre van.

... Egyébként meg - valóban - a jó szexből lehet erőt meríteni, rengeteget, de ez csak az élet egy /igaz fontos/ szelete.
válasz | 2010-08-27 | 14:50
..., igazad van, sokszor nem is cserélném le ezt a helyzetet, amiben vagyok, máskor meg - nem párkapcsolati okból! úgy érzem, hogy elmennék valami lakatlan szigetre /szintén nem párkapcsolati okból/.
Azt aláírom, hogy egy-egy szerelmes éjszaka után "madarat lehetne fogatni velem" - ez tény, viszont az is tény, hogy mindig van, ami hiányzik az életünkből - olyan nincs, hogy minden meglegyen.
válasz | 2010-08-26 | 16:52
Figyelj, senki sem bánt senkit..., de elolvashatod azt a több ezer /szerintem/ hozzászólást, amiben "segíteni próbáltunk Aninak. De a végeredmény az lett, hogy - a konklúzió - részéről, hogy mindent kipróbált, ami létezik az életben, de az "orgazmus nem tanulható", voltaképpen hülyeségek a tanácsaink, meg rajta úgysem segített senkinek semmilyen tanácsa.

Egyébként meg az enyémnél "tyúkszarosabb" ééletet keveset lehet elképzelni. Lehet, elcserélném az orgazmusomat nyugodtabb életre, lelki biztonságra, sokkal kevesebb stresszre.
Szóval, ha valakinek van szerető férje talán becsülje meg, és lehet, az orgazmus is eljön, ha meg nem, akkor cserélje le akár egy szeretőre, és vállalja a röpke boldogságért az örömet, minden csak döntés kérdése. Alternatívák mindig vannak - már akinek, addig kell változtatni, amíg lehet.

... egyébként meg megyek tovább "csipegetni" ebben a ...-ros életben.
válasz | 2010-08-26 | 16:36
Ezekkel a "párosításokkal" nagyon egyet kell értenem, imádom az édességeket, a kávét... és egyebet is...
válasz | 2010-08-26 | 16:31
Teamgeist látja, hogy mit érezhetnek a nők..., Te viszont nő létedre nem érzed, mit érezhetnek a nők, ez nagyobb probléma szerintem, magyarán fogalmad sincs róla. Pedig az esélyed ugyanannyi, mint bármelyik más nőnek, szerintem anatómiai eltérésed nincs, van gondolom hüvelyed, méhed, csiklód - különben, ha bármelyik nem lenne, akkor már a nőgyógyászod jelezte volna a problémát... Szóval nem igazán értem, hogy például Teamgeist is - és rengetegen mások - tanácsot próbálnak adni Neked, Te viszont ...-sz rá. Egyáltalán minek kérsz akkor tanácsot? Tényleg nem értem.

Egyébként meg nagyon igaza volt Poision Pen-nek, mikor azt írta, hogy "vajon vágytál-e már annyira a párodra, hogy belédhatoljon, hogy már attól felizgultál..." - nem szó szerinti idézés volt mondjuk ez, de a lényeg valahogy ez. Ha nem vagy igazán beindulva a szexre és párodra, akkor soha a ...-t életben nem lesz orgazmusod. Ha nem indulsz be onmagában a szextől, a gondolattól, hogy együtt lehess azzal, akit kívánsz, és szeretsz..., akkor beszélhet bármilyen szexuálpszichológus, nem lesz eredmény. Ha nem "indulsz be" önmagában a szextől, a gondolattól, akkor miről is beszélünk...????
Bocs, ha kicsit drasztikus voltam néha..., de én így gondolom.
válasz | 2010-08-25 | 16:17
Szerintem sok nő a "hagyományos" aktus során kevésbé képes "elmenni", de például orális szex során vagy ujjal ingerléssel már sokkal könnyebben "elmegy". Attól még élvezheti a hagyományos aktust, csak más dolgoktól könnyebben sikerül elmennie. Szerintem ez nem baj, idővel meg lehet, hogy spontán sikerül neki az aktus közbeni orgazmus is.
válasz | 2010-08-25 | 15:50
... ha fáj, akkor nemhogy orgazmus, még szex sincs.
válasz | 2010-08-25 | 15:49
Az nagyon klassz, hogy szereted a barátnődet, az is klassz, hogy már lassan az eljegyzésen gondolkoztok. Csak egy nagy bökkenő van, - és szerintem ez eléggé nagy -, az, hogy nem elég sokszor a szerelem önmagában, ha két ember között különbözőek a szexuális vágyak, elképzelések, akkor ott idővel gond lesz. Mert az szép, hogy szereted meg, hogy gyönyörű nőnek tartod, látod, de most úgy tűnik, hogy szexuálisan nem teljesen passzoltok össze. Most ideig-óráig még el fogod bírni viselni -, mert friss a szerelmetek, a kapcsolatotok, hogy nem szeretne bizonyos dolgokat Neked megtenni a szexben, de később a Te vágyad erősödni fog abban, hogy bizonyos dolgokat, "fantáziákat" meg tudj valósítani a szexben. És akkor mi lesz???? Tegyük fel a feleséged "békén fogod hagyni" orális szex fronton - már, hogy Ő csinálja Neked -, de majd vígasztalódsz egy másik nőnél? Vagy hogyan lesz? Vagy bízhatsz benne, hogy idővel megváltozik a véleménye az orális szexről - már, hogy férfinek csinálja Ő, és akkor megoldódik a kérdés.
Egyébként meg érdekes, hogy Te csinálod a barátnődnek orálisan, Ő meg nem???? Nekem az ilyen egyoldalú dolgok a szexben mindig is furcsák voltak. Nem azért, mert "ha én csinálom, akkor a másik is csinálja"- elv miatt..., hanem elgondolkoztató az, hogy a barátnődnek evidens, hogy Te őt kényezteted ilyen módon, de neki esze ágában sincs Veled ezt megtenni????? Te miért nem mondod neki, hogy "Fúj, undorodom, nem csinálom...???? stb.
Ha szeretünk valakit, akkor ilyen dolgok - mint orális szex - szerintem annyira magától értetődően jönnek - lehet, hogy nem a kapcsolat első egy-két hónapjában..., de hogy valaki eleve elzárkózzon ilyesmi elől...
Egyébként meg tipikusan az a női felfogás a barátnőd véleménye, ami szerint a férfi nemi szerv érintése is gusztustalannak, visszataszítónak tekintendő... Legalábbis, amit írtál, abból nekem ez jött le, hogy a barátnőd jelenleg még a szexnek ezen a szintjén van... Ha szerencséd van, idővel "megérnek" benne dolgok, és igénye lesz arra, hogy akit szeret, ilyen módon is kényeztesse... Mondjuk lehet, hogy az még évek múlva lesz....???? Ki tudja???
Egyébként meg rákérdezhetsz Tőle: "Hogy fog változni a véleménye, vagy így fogtok megöregedni....?????"
válasz | 2010-08-21 | 15:28
... egyszerűen annyi a válasz - szerintem -, hogy, ha annál "monogámabb vagy", mint, hogy swinger-klubba járj, akkor ne tedd, ennyire egyszerű. Te magad írod le, hogy "az egész hangulat..., leblokkoltam" - túl sok volt Neked az inger. Meg, végül is, ha megnézzük, azért az az alap, hogy a szexualitás elsősorban két ember /egy pár/ magánügye valahol, ha valaki a "hagyományos" 2 ember közötti szexen kívül többre vágyik, akkor pedig számolnia kell azzal, hogy esetleg több inger fogja érni, mint, amit fel fog tudni dolgozni.
Szerintem fel kell tenned magadnak a kérdést, hogy jó-e Neked ez az egész és, ha nem, akkor megmaradni a hagyományos párkapcsolatban lévő szexnél.
válasz | 2010-08-19 | 20:12
Nem tudtam, hogy a barátnőd volt ez a nő, akiről írtál - szerintem szomorú az egész történet valahol, hogy 4 év úgy telik el egy házaspár életében, hogy megvonják egymástól a szexualitást, ez valahogy nagyon nem stimmel, és irtó komoly okok kellettek ahhoz szerintem, hogy pro- kontra ide jussanak, ahová...
Egyébként, azt hiszem, ilyen esetben én is elmondanám a barátnőmnek, hogy mi történt - hogyan viselkedett a férj -, bármennyire fájdalmas is lenne, mert képtelen lennék nem őszinte lenni.
válasz | 2010-08-19 | 17:52
..., ja, persze, hogy voltunk, a "járda-szigeten", szóval a szokásos napi "robot", némi szabadsággal spékelve.
válasz | 2010-08-19 | 17:19
Vagyis, ahogy Ancsa is írta, "be kell járatni", jó, hogy a legelső alkalmak - vagy kinél mennyi ideig -, kicsit lehetnek kellemetlenebbek, lehet a nő érzékenyebb, meg kicsit a lágyabb szexet nem árt előtérbe helyezni egy darabig, de egy idő után visszatér normális esetben minden a régi kerékvágásba.
válasz | 2010-08-19 | 17:17
... bár megjegyzem, - ha jól emlékszem -, nekem nem fájt szülés után /a 6 hetes kontroll elteltével/ a szex..., sőt már a kontroll előtt majdnem voltak próbálkozásaink, de ezeket érthető okokból "elhalasztottuk". Talán érzékenyebb volt a legelső aktusoknál - a gátseb -, de pár alkalom után minden a régi volt -, vágy szempontjából semmi problémám nem volt - csökkenés nem volt.
Úgy, hogy arra fogni, hogy szültem, és ez már arra "jogosít", hogy már nem is "vagyok nő", nincs szexre szükségem címszóval..., gyenge női kifogás. Ott komoly lelki vagy testi traumának kell lennie, hogy egy nő évekig elutasítsa teljesen szülés után a szexet. De minden esetre kb. erőszak-jellegű aktusnak kell lennie, mert 4 év nemi élet nélkül..., hát elég furcsa. És gondolom, a nemi életet elutasító nő tudatában van annak nagyon is, hogy a férje ennek következtében nem vele fog nemi életet élni. Mert az önmegtartóztatás legjobb esetben is elmegy 1-2 /???/ évig /nem hiszem, hogy kibírja a férfi... - melyik férfinél, mikor szakad el a cérna.../, de 4 évig?????
válasz | 2010-08-19 | 17:01
Az rendben is van, hogy szülés után fáj a nőnek kezdetben a szex. Állítólag a férfi durva volt. Ezt a nő mondta. Lehet, hogy teljesen így van, lehet, hogy csak a nő volt érzékenyebb. Valószínű, hogy kellemetlen élménye lehetett. Csak ezt a kellemetlen élményt meg kellett volna oldani mindkét félnek. A nőnek nem úgy, hogy "lehúzza a rolót" szexuális értelemben, és megszűnik nőnek lenni, úgymond bosszúból gyakorlatilag más nőkhöz "küldi" a férjét..., hanem kezelni kellett volna ezt a szülés utáni kellemetlen /fájdalmas/ szex témát - minden fronton. Testileg is és lelkileg is. Vagyis a nőnek el kellett volna netán menni a nőgyógyászához, elmondani a problémáját, mit lehet tenni /az nem normális, hogy a végtelenségig erős fájdalom legyen szülés után - olyan nincs, csak kóros esetben - szerintem/, a férfinek meg szintén nem a "könnyebb" utat választani, és más nők után kajtatni állandóan /bár ez nem is olyan "könnyű" azért/.
válasz | 2010-08-19 | 16:50
..., akárhogy is nézzük, "tudni kell róla a feleségnek", mert azért 4 év elteltével - ha valakihez hozzá sem nyúlnak /akár azért, mert ő nem akarja, kívánja/, kicsit gyanúsnak kell lenni az egésznek. Legalábbis egy átlagos nő számára. Egy normális nő számára feltűnik, hogy már 4 éve nincs a férjével szexuális kapcsolat. Igaz, egy érző férfi meg nem durván közelít a feleségéhez a szülés után. Minden esetre, ha 4 évig nincs egy házaspár tagjai között szexuális kapcsolat, az már elég furcsa, az, hogy ki "hibájából" alakult így ez, csak ők tudhatják igazából, a házaspár tagjai. Most csak az látszik, hogy a férfi csalja a feleségét össze-vissza -, de a kérdés, hogy mi volt az előzmény úgy a teljes igazságában.
válasz | 2010-08-18 | 22:33
Helyesbítek: "Az elmaradt női orgazmus"
válasz | 2010-08-18 | 22:29
Esetleg: "Az elmaradt orgazmus"
válasz | 2010-08-18 | 22:24
Szerintem idővel minden újra a régi lesz, az az idő meg biztos mindenkinél más- és más, míg újra ugyanolyan élvezetesnek érzi a szeretkezéseket, mint a terhesség előtt. A 6 hetes szülés utáni kontroll után elvileg már nem kellene, hogy fájjon a szeretkezés, de lehet, hogy Nálad valamiért még érzékenyebb, vagy lelkileg nem vagy még annyira felkészülve, tudat alatt kicsit félsz, hogy mikor tér már minden vissza a régi kerékvágásba, lehet, hogy szárazabb a hüvely hormonálisan, mint a szülés előtt, emiatt kevésbé érzed "gördülékenynek" az aktust. De lehet, hogy a gátsebed /hiába gyógyult be/ miatt érzékenyebb vagy, és így több idő kell, míg felhőtlenül élvezni tudod az együttlétet. Biztos, hogy minden a régi lesz, csak időt kell hagyni magadnak.
válasz | 2010-08-18 | 22:14
... "matematikusok" előnyben...
válasz | 2010-08-18 | 21:21
... vagy "jegelni" kellene..., vagy valami kellemetlenre gondolni - mindenre, csak nem a szexre... /Na jó, nem akarok poénkodni, nem olyan vicces./
De valóban, erre a férfiak tudnának talán valami frappáns megoldást mondani /írni/.
válasz | 2010-08-18 | 21:18
A terhességben teljesen normális a hüvelyfolyás - ill. az nem is folyás, hanem inkább "hüvelyváladék", legalábbis akkor ez a neve helyesebben, ha nincs semmilyen hüvelyfertőzésed. Szóval normális esetben a hüvelyváladék sokkal több lehet a terhességben.
válasz | 2010-08-18 | 20:57
Szerintem felesleges most ebben a helyzetben valakit statisztikai adatokkal "terhelni", mikor amúgy is fájdalmas ez az egész. Attól senkinek sem lesz jobb, ha meglebegtetik előtte - abortusz előtt a statisztikai adatokat, és bűntudatot ébresztenek benne. Nem akarom egyáltalán bagatellizálni az abortuszt nem vagyok mellette, - de, ha azt nézzük, hogy valakinek az életkora miatt eleve megnézzük a lehetőségeit, az életkörülményeit, akkor a körülmények a döntőek szerintem. Felelőtlenség úgy világra hozni egy emberi életet, hogy szinte semmilyen körülmény nincs meg a felelősségteljes felneveléséhez. Egyébként meg szerintem az egészben elsősorban az anya szándéka a döntő: vannak elég fiatal nők, akik képesek vállalni /az ő döntésük, meggyőződésük miatt/, más nők viszont egyszerűen képtelenek még bizonyos életkorban /bár vannak nők, akik később sem alkalmasak a személyiségük miatt igazán anyának.../ - nem csak a körülményeik miatt -, vállalni egy babát. És, ha az anya szándéka meginog ebben a kérdésben /szerintem/, akkor az a döntő. Mert eleve milyen élet várna arra a babára, akit lelkében elutasít az édesanyja, és nem elég érett a világrahozatalára és nevelésére. Lehet persze mondani az örökbefogadást: de kérdem én, melyik nőre ne hatna /és gyerekre/ tragikusan, ha 9 hónap után oda kellene adnia egy idegennek az a babát, akit hónapokig magában hordott, és kötődés alakult ki köztük? Szerintem iszonyat nehéz lehet megtenni ezt egy nőnek /anyának/.
Lehet mondani az abortuszt egy élet elvételének -, de nem szabadna elfelejteni, hogy a jog lehetőséget ad az anyának arra, hogy eldöntse /ő maga/, hogy fel tudja-e vállalni egy baba megszülését. Ez a mérlegelés szerintem semelyik jóérzésű nőnek nem könnyű döntés, azzal, hogy még "szörnyetegnek" állítjuk be őket, nem segítünk rajtuk egyáltalán.
válasz | 2010-08-15 | 19:46
Ani, persze, hogy fontos az orgazmus, de sem az anális szex, sem a vaginális szex nem "csak" az orgazmusról szól, hanem az egész önmagában a szexről szól. A szex meg arról is szól, hogy azzal a férfival legyünk, akit szeretünk, és nem utolsó sorban, akit szexuálisan kívánunk, mint férfit. Az anális szexhez sem úgy kezd hozzá az ember, hogy a végcélja az orgazmus. Ráadásul nálunk egy eléggé véletlen szituációból jött az egész "anális próbálkozás", ami szerencsére kellemes volt. A legfontosabb, hogy nem azért kezdek bele bármibe szex során, mert a végcél az orgazmus, hanem azért, mert egy szituáció izgató, és ha izgató, akkor már eleve megadom a lehetőséget az orgazmusnak.
De én szerintem akkor is megpróbálkoznék az anális szex-szel, ha Párom szeretné, ő nagyon vágyna rá, teljesen függetlenül attól, hogy lenne-e orgazmusom tőle, vagy sem, és pusztán azért, mert Őt izgatná, meg egyébként is, ha Őt izgatná, akkor nekem is izgató, ami neki jó - az egész erről szól, kölcsönösen örömet okozni - magunknak és a párunknak is.
válasz | 2010-08-15 | 15:16
Szerintem sem kell azon "vitatkozni", hogy "fú, az anális szex milyen nem jó", mert az egész "csak azért van", hogy a férfinak jó legyen. Ezt valóban azok a nők gondolják, akik valamiért elutasítják, nem élvezik - lelkük rajta. Megjegyzem, régebben én sem tudtam volna elképzelni, hogy próbálkozom vele, úgy tűnik, mostanában kezdtem megérni erre. Csak valóban tévedés azt hinni, hogy a legtöbb férfinak "azért teszi meg a nő" mert a férfi "akarja" az anális szexet, a nő meg "csak passzívan" /beleegyezően/ belemegy a dologba. Eleve egy kapcsolatban már régen rossz lenne, ha a férfi kedvéért menne bele a nő valamibe.
Nálunk Párommal éppen az volt eddig a helyzet, hogy valahogy én kipróbáltam volna, ő meg valahogy habozott /még mással nem csinálta/. Nem utasította el konkrétan, csak mindig elodáztuk a dolgot - talán félt, hogy fájdalmat, sérülést fog okozni nekem..., egyszer ugyanis "véletlen" balesetként sikerült nálunk az anális szex, de nekem fájt, és abbahagytuk.
Most jutottunk el oda, hogy "hagyományos", hüvelyi aktus közben /után/ próbálkoztunk áttérni anális szexre, de egyelőre csak félig-meddig "sikerült", viszont érdekes Őt nagyon felizgatta - bevallotta, hogy izgatóan hat rá a dolog, érdemes lenne majd máskor is kipróbálnunk. Én egyetértek azokkal a nőkkel, akik számára izgató, és - mivel az ánusz tele van idegvégződésekkel, ezért nagyon izgató szerintem a bemenet ingerlése is - számomra kellemes, és megfelelő előjáték után el lehet érni vele orgazmust - igaz, egyelőre enyhébbet éreztem, de határozottan izgatónak találom az egészet, és kíváncsi vagyok, hogy hová lehet eljutni az anális szex során orgazmus szempontból. Szerintem egy különleges, másabb orgazmus érzést lehet érezni a nőnek, de az fontos valóban, hogy mindketten akarják a felek - anélkül semmit sem ér az egész, ha bármelyik félben ellenérzés van. És fontos az anális szex /előtt is/ a sok-sok előjáték.
válasz | 2010-08-12 | 15:03
... hát igen, technikailag kicsit lehetetlen dolog - max. akkor lehetséges, ha nagyon rövid időn belül bekövetkezik az újabb erekciója a férfinak.
válasz | 2010-08-12 | 15:01
"de vhogy nem tudtam a szülőanyámtól megtanulni a női szerepet."
Ez azért valahol érdekes, mert a női szerepet nem feltétlenül csak a "szülőanyánktól" lehet megtanulni - szerintem, meg lehet elméletileg tanulni egy olyan nőtől is, aki hisz a saját nőiességében és a női szerepekben. Itt szerintem nem azon van a hangsúly, hogy édes gyermeke vagy-e anyukádnak vagy sem, hanem azon, hogy, aki nevelt, mennyire hisz valójában a saját nőiességében, a női szerepekben /mennyire tudott ő nő lenni/ - és így mit tudott Neked átadni.
... Bár, ez utóbbi is érdekes - hogy ki mit tud átadni -, mert az én anyukám /pedig állítlag édes gyermeke vagyok - igaz utóbb, hallottam valami érdekes párbeszédet egy rokonával..., és néha kételkedem ebben -, meg azért, amiért annyira teljes szívéből utál.../ abszolút ellenségesen viselkedik a nemiséggel kapcsolatban - régen ez nem tűnt fel -, de most hatalmas erővel kijön már rajta. Most belegondolva, régen is voltak beszólásai a nemiség utálatával kapcsolatban - ettől függetlenül én érdekes módon nem utasítom el a nemiséget, és vele ellentétben fontosnak tartom egy ember életében. Szóval, ez sem feltétlen igaz talán.
válasz | 2010-08-12 | 14:50
A nő kielégülése szempontjából szerintem nem fontos a méret. Nálam van például olyan pozíció, amiben kimondottan ritkán elégülök ki az aktus során, de érdekes - megfelelő ráhangolódással - mell ingerléssel vagy orgazmushoz vagy orgazmus közeli állapotba tudok jutni. Na, ez utóbbiban szerintem fontos szerepe van a férfi személyének /de nem a méretének/.
 
válasz | 2010-08-09 | 02:51
Szerintem "nem a méret a lényeg" - még a méret a lényeg topicban sem. Hanem sokkal inkább az a lényeg, "aki a méretet hordja" /ez lehet kicsit vulgárisra sikeredett.../. Ha méret lenne a boldogság kulcsa, akkor lehetne egy 30 cm-es dildo-t használni a nőnek - de ettől nem lenne boldogabb. Aki meg igen..., az használjon dildo-t férfi helyett - ott tetszőlegesen lehet változtatgatni a méretet, és nem fontos a férfi személye, hanem csak a centik.
 
válasz | 2010-08-09 | 02:42
..., nem tudom, kihez fordulhatsz - bár van rá tippem: ha ez rendszeresen előfordul, akkor még az is kiderülhet, hogy bőr- és nemibeteg gondozóhoz fordulhatsz, mert lehet, hogy a Pároddal van valami probléma - vagyis esetleg hordoz valamit magában...
Konkrétan olvastam egy cikket, mi szerint, ha orális szex után hasmenés fordul elő, akkor lehet valami gond a partnerrel. Ez nem 100%, de azért érdemes figyelni erre az "eshetőségre". Vagy lehetőség, hogy egyszerűen allergiás vagy az ondójára - az emésztőrendszered.
válasz | 2010-08-04 | 12:20
Ja, "elmélkedések" a tamponról...
válasz | 2010-08-04 | 11:27
Én sem akarok reklámozni, de egy márka vált be a betéteknél - ami képes odatapadni a fehérneműhöz, és normális nedvszívó hatású. De ezt a márkát is csak kiegészítésként használom néha, mikor tudom, hogy nem lesz lehetőségem kicserélni a tampont /olyan helyen vagyok/, vagy erős vérzésnél, ha nem tudom időben netán kicserélni a tampont, ne legyen semmilyen "baleset".
A 2-3 óra valóban elvárható lenne egy betéttől, de igazából nem nagyon bízok a betétekben, kiegészítésként használom csak néha.
válasz | 2010-08-04 | 11:22
Azért érzed állandóan, és kellemetlen érzet, mert nem helyezed elég mélyre a tampont. Annyira kell mélyre behelyezni, hogy ne a hüvelybemenetnél legyen, vagy a hüvelybemenettől minimális távolságra, hanem mélyebbre kell helyezni. Ha megfelelően van felhelyezve, akkor nem szabad kellemetlen érzést érezni. De kellemetlen érzést okozhat az is, ha túl gyakran cseréled, és még nem nedvesedett át rendesen.
A "2-es pont"-tal kapcsolatban, valóban igaz, hogy nem mindenütt van lehetőség arra, hogy higiénikusan fel lehessen tenni.
válasz | 2010-08-04 | 11:02
Ez tetszett: "megis inkabb a fakon csimpaszkodva a legjobb."
Azért mégis inkább higiénikusabb a betét és a tampon, mint "nagyanyáink" idejében /sőt nem is kell olyan messzire menni.../ az újra- és újra kifőzött ruhadarabok /rongyok.../ használata a vérzés idején, vagy ... inkább nem is mondom még mit használtak...
Mondjuk a mostani betétekkel nem igazán vagyok "kibékülve", mert /vagy a fehérneműimmel van baj - túl sok a műszál bennük?? - ami szerintem nem igaz.../ pillanatok alatt képesek "elhagyni a fehérneműm", így nem igazán merek nekiindulni a napomnak.
Marad a tampon, ami rossz, nem rossz, nekem legalább megbízható.
válasz | 2010-08-04 | 10:55
Csatlakozok a "kívánós nők táborához"...
válasz | 2010-08-04 | 10:54
..., igen, a menstruáció vége felé, mikor már szinte nincs /vagy minimális a vérzés/ valahogy hyperérzékeny vagyok belül - és lelkileg is..., valóban "extra jó" utána a szeretkezés. Jó lenne, már "ott tartanunk"...
válasz | 2010-08-04 | 09:46
Én sem szeretnék "vitatkozni", már csak azért is, mert "meghajlok" a valószínű nálam nyilvánvalóan okosabb intimtorna oktató/k/ véleménye előtt, logikus, amit mondanak, de, ahogy Te is írod a tamponhasználat "kényelmét" kell valahogy szembeállítani az esetleges negatív hatásokkal a hüvelyizomzatra -, de a negatív hatásokat ki lehet küszöbölni az intimtorna gyakorlásával.
válasz | 2010-08-03 | 13:03
..., elhiszem, biztosan van igazság benne. Bár, ha azt nézzük, a hüvely rugalmas szerv, és a "tampon utáni kínzás" után szerintem képes regenerálódni.
Nekem viszont ehhez a "tágításhoz" képest még mindig megéri az a biztonság, hogy nem lesz mindenem a menstruáció alatt olyan, nem csúszik el a betét, és nem utolsó sorban erős vérzésnél nem érzem úgy magam, mint egy "bűzösborz" /már bocsánat/, hiszen még gyakori betétcsere mellett is sajnos néha én éreztem saját magamon a vérzés "tényét"..., hát ettől az "élménytől" inkább megkímélem magam és mást is. Én higiénikusabbnak tartom a tampont.
válasz | 2010-08-03 | 11:42
..., hát nem tudom, szerintem, ha egy nő kitágul /legalábbis olyan mértékben, hogy mondjuk a szexuális élete során zavaró lenne/, az nem a tamponhasználattól van..., lesz, hanem mondjuk nehéz szülés utáni "maradvány" lehet, vagy nehéz /cipeléses/ fizikai munka évei után... stb. Szerintem a tampon nem tud olyan mértékben "dagadni", hogy kitágítsa a nőt, eleve, mire megdagadna annyira a menstruációs folyadéktól, hogy tágítson, ki kell cserélni, mert különben, ha megfelelően telítődik, akkor már nem véd. Szóval, nem azért kell valójában sűrűn cserélni, hogy ne tágítson, hanem azért, mert úgy a higiénikus, ha bizonyos időközönként - és a vérzés erősségének megfelelően -, kicserélik. Elsősorban a vérzés erősségétől függ a tampon cseréje. És eleve a vérzés erősségének megfelelően kell a tampon méretét is kiválasztani - például minimális vérzéshez nem szabad normál tampont használni /hanem ott már elég a mini is/.
válasz | 2010-08-03 | 11:13
Én nem tudom, ki hogyan van vele, én a tampont - már egy jó ideje - sokkal jobban "szeretem", mert komfortosabbnak érzem, nem mozdulhat el /mint sajnos jó pár betéttel megjártem már/, nem megy mellé, ha megfelelő időn belül tudom cserélni a tampont /mondjuk ott, ahová megyek, olyanok a higiénés feltételek, hogy ki tudom cserélni.../, akkor sokkal higiénikusabbnak érzem, mint a betétet mondjuk.
válasz | 2010-08-02 | 20:28
Semmilyen irányban nem akartalak befolyásolni, mikor leírtam azt, amit én gondolok dolgokról a férfiakkal kapcsolatban. Egyszerűen azt érezni kell, hogy mikor boldog egy nő egy kapcsolatban, és mikor van /lesz/ az, hogy elég valamiből. A legfontosabb az, hogy Te magad boldog vagy-e egy kapcsolatban!. Ha boldog vagy, akkor ne azt nézd, hogy ki mit mond vagy gondol a kapcsolatodról, hanem azt, hogy Te mit érzel. De, ha azt érzed, hogy megalázó Neked egy kapcsolat, akkor elgondolkozhatsz, hogy érdemes-e folytatni.
A távolságtartás szex után azért /nem mintha mentegetni akarnám a férfit/ lehet az is, hogy a barátod is "hülye helyzetben" érzi magát, hiszen mondjuk úgy "csak szex" kapcsolatként kezdtétek, és egyszer csak mondjuk többet kezd érezni ennél férfiként, de ezt nem tudja hogyan reagálja le magában is. Egy férfinek sem lehet könnyű, ha hirtelen mondjuk többet kezd érezni, mint a kapcsolat kezdeteként.
Szerintem a legfontosabb, hogy mielőtt mondjuk a szakítás mellett döntenél, közöld a férfivel, hogy mi miatt teszed, hogy Neked vannak érzelmeid, de nem tudod, merre halad a kapcsolat, és szeretnéd, ha többet tenne meg érted, mint eddig megtett. Ha a férfi független teljesen, és anyagilag - bármilyen szempontból - megtehetné, hogy Veled legyen szexen kívül és nem teszi, akkor ott a férfi szándékaival van a gond. Mielőtt szakítanátok, mondd el, hogy Téged mi bánt, és mit szeretnél, ha változna a kapcsolatotokban. Vagy egyszerűen közöld a férfivel, hogy nem leszel vele többet szexkapcsolatban, mert ez így túl egyszerű mindkettőtöknek, és kezdjétek új alapokról az egészet.
Mondjuk találkozzatok "semleges" területen, induljatok el sétálni, programokat szervezni, legyetek együtt szexmentes "terepen", ezzel elkerülitek, hogy a szexre koncentráljon a kapcsolatotok. A baj az, ha egy kapcsolat szexként indult, nehéz utána visszább venni a "tempóból", mert sokszor túl kényelmes is tenni a kapcsolatért a férfinek, hiszen ott van a nő, aki úgy is"mindent megtesz" neki.
Egyébként az meg nem meglepő, hogy a "szexkapcsolat" során is egy férfi nagyon intim dolgokat mondhat el magáról, és egyfajta lelki társ szerep is kezd kialakulni. Szerintem nem szabad azért lebagatellizálni a szex szerepét, mert, ha 2 ember között a szex jól működik, az már jelez egyfajta összeillést.
Lehet, Nálatok a szexkapcsolatot kellene továbbfejleszteni, és társ szerepet alakítani ki belőle.
válasz | 2010-08-02 | 14:40
Ha jól emlékszem, már többen írták, hogy a citromlé ivása jó a menstruáció eltolására, egyéb ötletem nincs.
Egyébként én is fürödtem már Balatonban tamponnal, és kutya bajom sem lett /na persze kellemesebb anélkül/..., de valahogy nem szerettem soha sem beavatkozni a természetes folyamatokba /soha nem próbálkoztam eltolni a vérzésem, bármi is volt, ami miatt fontos lett volna/.
válasz | 2010-08-01 | 21:07
A nem megfelelően kitágult vagina - talán, ha nem tágul kellőképpen /félelem, negatív előzmények hatására/, amikor szinte lehetetlen a behatolás - így sikertelen lesz az aktus /akár többször is/, valószínű okozhat a férfiben "átmeneti merevedési zavart", hiszen a férfi stresszelhet már az együttlét előtt.
Bizonyos pózoknál meg talán a nem kellő erősségű hüvelyszorítás gyengébb, enyhe ingert okozhat a férfinek, ami a pénisz merevedésének gyengüléséhez, és akár megszűnéséhez is vezethet - bár ez is olyan "átmeneti merevedési zavar", inkább olyan "szituációhoz kötött", nem valódi, vagyis a férfi bizonyos pózoknál reagál csak így. Ezen viszont "segíthet" a nő a hüvelyizom erősítésével, hüvelytorna. Vagy, ha a férfi bizonyos pózt határozottan "nem kedvel" /van ilyen???/, akkor azt aránylag kevesebbszer lehet bevetni...
válasz | 2010-08-01 | 20:55
Ja, még annyit, hogy az emberek változhatnak /pozitív és negatív irányban is nyilván/, és korábbi negatívabb "tetteiket" képesek lehetnek jóvá tenni /ez mondjuk nem mindig sikerül. Meg az sem mindegy, hogy mit kell jóvá tenni. Vagyis, ha eddig megalázóan viselkedett Veled ez a férfi - amit azt hiszem, írtál -, akkor el kell gondolkoznod, hogy az akkori viselkedésében milyen irányú változás vagy változások vannak.
És nem mindegy, ha egy hozzád /gondolom.../ korban illő férfi - bár tehetné -, vállal-e a "nyilvánosság" előtt, elvisz-e ide-oda, vagyis megjelenik-e Veled legalább néha-néha, de valahol..., ha ideje engedi. Vagy nem teszi meg ezeket, - bár megtehetné /mert mondjuk ugye független/, csak az együttlétek "megszervezésére" korlátozódik a kapcsolatotok szigorúan. Mert, ha az utóbbi az igaz, és ebben változás nincs, és előreláthatólag nem is lesz, akkor én nagyon elgondolkoznék, hogy mennyit jelentesz /vagy nem jelentesz/ ennek a férfinak. Ha annyit jelentesz neki, amennyit a szavaival elmond, akkor meg tegyen is úgy, és vállaljon fel, ne maradj szerető státuszban, hanem vállaljon fel komolyabban.
A kérdés mindig az, hogy Te mit akarsz ettől a kapcsolattól, vagy mit nem.
válasz | 2010-08-01 | 20:35
Ez szerintem több mindent is jelenthet, de "kettőt" biztosan /sajnos vagy egyik verzió vagy a másik/..., az egyik lehetőség, hogy valóban többet kezd érezni irántad, mint csak szex, és érzelmek kötik hozzád. Persze az semmindegy, hogy milyen érzelmek, vagyis, ha belegondolunk minden férfi-nő kapcsolathoz kell valami minimális érzelem /legalábbis szerintem/. Persze sokan mondják, hogy érzelemnélkül is létezik kapcsolat, ez is igaz valahol, de ha belegondolunk, akkor kérdezhetnénk, hogy "miért éppen Téged választott, és miért nem mást /még, ha "csak" szexre is.../?
Nyilván az érzelmek vannak fokozatai, az egyszerű kedvelésétől valakinek a komolyabb ragaszkodásig, a másik tiszteletéig..., egészen a "nagy" szerelemig.
Szóval, lehet, hogy a szexkapcsolatnak induló kapcsolat közben egy férfi rájön arra, hogy a nőnek vannak olyan értékei, amit eddig más nőben nem talált, látott meg, a kapcsolat közben ébred rá arra, hogy érzelmek kezdik fűzni a nőhöz egyre jobban.

A másik "verzió" szerint /sajnos ez is nagyon lehetséges/, a "szeretőd" /nevezzük így/ a saját maga és nem utolsó sorban a Te megnyugtatásodra /hogy továbbra is biztosítsa a kapcsolatot Veled.../, egyre kedvesebb, "meghatóbb" szövegeket ad le Neked..., de közben maga sem gondolja komolyan - vagy rendben, lehet, hogy míg kimondja önmagát is meggyőzi erről -, de közben komoly valóságalapja a kijelentésének nem nagyon, vagy egyáltalán nincs.
Ahogy nekem is mondta már "jószándékú" /vagy nem kevésbé jószándékú???/ ismerősöm, a kapcsolatomra -, hogy a férfiak "legnagyobb oltása a szeretlek szó kimondása" - még sokszor ott és akkor is, amikor ennek a szónak a valósághoz fikarcnyi köze sincs, de valamit kell mondani, hogy egy kapcsolatot fenntartson a férfi, önigazolást - és a nőnek is "igazolást" adjon, hogy tulajdonképpen egy azért egy komoly kapcsolat, és a nő érezze megtisztelve magát, hogy mennyire "szeretik"...

A két verzió közül, hogy melyik valójában az igazi, azt valahogy meg kell éreznie egy nőnek - persze sokszor azt szeretnéd majd érezni, amit Te akarsz /és nem a valóságot/..., nem könnyű helyzet. De azért általában bizonyos idő után rá lehet jönni, hogy van-e a kimondott szavaknak köze a férfi valódi érzelmeihez. Aki férfi szereti, vagy tiszteli /vagy mindkettő jobb esetben/ a nőt, akivel együtt van, az előbb-utóbb tettekben is kimutatja ezt, és nem csak szavakat "puffogtat" üres szóként..., persze még ez sem "garancia" semmire, sajnos.
A legnehezebb persze az, hogy a nő rájöjjön, hogy mi is a valóság a kapcsolatot illetően. Egyaránt "veszélyes" és romboló a kapcsolatra, ha a nő folyamatosan lehúzza magában a férfi iránta való érzéseit, és kiköti magában, hogy márpedig ő nem hisz a férfinek, mert ez "úgyis szerető kapcsolat..." stb. /mert nem akar sérülni - már önmaga/, de az is veszélyes, hogy a nő illúziókat táplál egy nyilvánvalóban olyan kapcsolatról, ami soha sem lesz több, mint egy férfi és nő szexuális "találkozgatása" - ami persze nem zárja ki a komolyabb érzelmek kialakulását.
Hogy miből mi lesz, az bizonyos idő után "kiderül", egy normális kapcsolatnak szerintem van egy bizonyos "íve", és halad valami felé, valamilyen irányban, és kibontakozik valami. Ha ez az ív valamiért nem nagyon /vagy nincs meg/, akkor elgondolkozhatsz, hogy Te huszonévesen akarsz-e egy jövő nélküli kapcsolatban esetleg leragadni, vagy továbblépsz, ahol van fejlődése egy kapcsolatnak.
válasz | 2010-07-27 | 18:14
Az rendben van, hogy kívül varrta a doki - még szép..., inkább az aggasztó, ahogy belül repedtél - azzal úgy néz ki, a doki sem tudott /vagy akart???/ nagyon kezdeni. Az még normális, hogy pár nappal a szülés után eléggé fáj..., sőt még az is, hogy egy darabig jó érzékeny, de az szerintem nem OK, hogy gennyesedik a seb - ahogy írod. Ha mész a dokihoz csütörtökön, akkor mondani kellene neki, hogy Téged nagyon aggaszt, ahogy gyógyul /ill. nem gyógyul.../ a seb.
... ha jól emlékszem, közvetlenül a szülés után - illetve még jó pár napig /az első utána következő napokban../ én sem nagyon tudtam leülni /a gátsebtől/, mondjuk a járásban talán nem akadályozott annyira a fájdalom, ha jól emlékszem, de én szerencsémre megúsztam egy pár kisebb vágással és "öltéssel" - nemis éreztem semmit, annyira sima "ügy" volt, és szépen gyógyult. Viszont valamennyire süllyedésem lett, és viszonylag tágabb vagyok azóta /állítólag - bár nem "mindenki" szerint... milyen érdekes.../, ja, és anno örültem, ha a bölcsődéből jövet megúsztam bepisilés nélkül... - hát..., úgy tűnik, kinek "mit dob ki a gép..." - sajnos. Nekem az utóbbit dobta, meg valamilyen mértékű süllyedést.
válasz | 2010-07-27 | 17:44
Amennyire én tudom, nem véletlen az, hogy a nőgyógyászok inkább "vágnak", vagyis elővigyázatosságból inkább megcsinálják a gátmetszést, éppen azért, hogy elkerüljék a spontán repedésekből - mint a Tiéd is - adódó sérüléseket a szüléskor, mert ugye akkor nagyobb repedések, sérülések keletkeznek a nőnél. Tehát már a gátmetszés annyira elterjedt, hogy egyes nézetek szerint akkor is "csinálják, amikor nem kell" - vagyis könnyű szülés és könnyű kitolási közben is. De ugye az egyik nézet szerint éppen azért kell a gátnál vágni, hogy az össze-vissza repedések kívül és belül ne roncsolják az anyát.
De nehezebb szülésnél belül is történhetnek repedések, sérülések - mint Nálad. A spontán sérülések, repedések biztosan nehezebben fognak begyógyulni, mint a pár - nőgyógyász által végzett, majd összevarrt vágás, metszés - sima szülésnél.
Azért az érdekes, hogy nem is varrtak végül össze - gondolom, szabálytalan sérüléseid keletkeztek, így biztosan hosszabb lesz a gyógyulási idő, mint azoknál a nőknél, akiknek szinte csak pár metszéssel "sikerült a dolgot megúszni". Sajnos az ellen semelyik nő nincs kivédve, hogy valamilyen szülés közbeni téraránytalanság, bármi miatt ne keletkezzen makacsabb, nehezebben gyógyuló sérülése.
Szóval a pár nap alatt javuló tendencia, és már nem is fáj annyira szerintem a komplikáció mentes szülésekre vonatkozik, de a Tiéd szerintem bonyolultabb eset volt, és biztos hosszabb lesz a gyógyulása. A nőgyógyászodnál nem lehetne rákérdezni, hogy mennyi idő az elfogadható a Te esetednél, mert, hogy aggaszt, hogy nehezen gyógyulsz, és csúnyán néz ki a sebed?
válasz | 2010-07-26 | 22:50
... Azt elfelejtettem írni, hogy "Hellogirl" hozzászólására írtam a "megszólítást"...
válasz | 2010-07-26 | 22:48
..., és mindez azért van, mert "mi nők, olyan bonyolultak vagyunk".
válasz | 2010-07-26 | 22:47
Át lehet élni orgazmust valóban mindenfajta érzelmi kötődés nélkül is férfival - de nagy érzelmekkel, vonzódással sokkal nagyobb az esélye szerintem a hüvelyi orgazmusnak. Illetve talán csikló orgazmust könnyebb elérni /mellesleg soha nem volt érzelmek nélküli kapcsolatom.../, de a hüvelyi orgazmushoz - nekem legalábbis hatalmas többletet jelent a nagyfokú vonzódás és elsöprő érzelmek.
Ja, és szerintem, ha egyszer már sikerül átélned a hüvelyi orgazmust, később sokkal nagyobb az esélyed arra, hogy újra és újra átéljed. Az érzelmeken kívül persze lehet olyan pozíció, amiben bizonyos nőknek könnyebb átélni a hüvelyi orgazmust, mint más pozíciókban. Én mondjuk az utóbbit tapasztalom. Van olyan pozíció, amiben nagyon ritkán van orgazmusom valamiért - bár érzelmileg kielégít a dolog /fogalmazzák úgy, hogy "lelki kielégülés" - és az sem mindegy, hogy a partnered öröme, hogy hat rád.../, és van olyan pozíció, amiben egyszerűen tudom, hogy képest vagyok rá, és mit "kell tennem érte" /persze nem jön "parancsra"/, szóval lehet az elérésének olyan gátja is, hogy valakinek anatómiailag bizonyos pozíció jobban bejön valamiért - szerintem.
 
válasz | 2010-07-26 | 22:47
Én személy szerint nem nagyon izgatom magam azon, hogy megkülönböztessem, jó és kész. Azután, hogy honnan jön a kellemes inger, az már valójában nem lényeg. A lényeg úgyis a végeredmény...
válasz | 2010-07-26 | 22:31
Szerintem a "csiklói orgazmus" annyira "keveredhet" érzetben a hüvelyi orgazmussal, hogy meg sem lehet különböztetni bizonyos esetben, hogy most melyik érzet az erősebb - szóval nagyon erős és érdekes érzetet okozhat a két orgazmus egybeesése, akár úgy, hogy mindkét terület stimulálva van: a csikló és a hüvely is.
A G-pont szerintem létezik, olyan "lencsényi" foltnak írta le például Párom tapintásra. De az biztos, hogy erős izgalmi állapotot követően lehet jól kitapintani.
Nagyon analizálni tényleg felesleges, hogy ilyen-olyan pont: U-pont... stb. pontok. A lényeg, hogy az orgazmus kellemes élmény, és ad valami pluszt a szeretkezéshez és a kapcsolathoz.
 
válasz | 2010-07-26 | 22:24
..., igen, ez aztán az "izgalmas", vágyat ébreszteni nőkben, és "steril", laboratóriumi körülmények között vizsgálni, hogy mi megy végben a nőkben orgazmus átélése közben.
..., azért egy szenvedélyes éjszaka a partnerrel valahogy izgatóbb orgazmust hozhat létre /csak ott nincsenek laboratóriumi megfigyelések.../.
válasz | 2010-07-17 | 14:17
Szerintem a nőgyógyászod eleve arra mondta, hogy gyógyszert kellene szedjél, hogy teherbe ess, hogy rendszertelen a vérzésed, és így valószínű, hogy a peteérésed is rendszertelen /vagyis hol van, hol nincs/. De ez nem jelenti azt, hogy nem lehetsz terhes, max. annyit, hogy lehet, kevesebbszer van peteéésed, mint egy szabályos ciklusú nőnek. De a kevesebbszer is éppen elég ahhoz szerintem, hogy terhes legyél - sőt veszélyesebb ez, mint egy szabályosan menstruáló nőnél, mert ugye szinte lehetetlen kiszámítani, hogy mikor van a ciklus középideje.
A nőgyógyászokról annyit, hogy én is hallhattam annak idején, hogy lehet, nehezen esek majd teherbe, mert régen rendszertelen volt a vérzésem. Ettől függetlenül védekezés nélküli nemi életnél egy éven belül belül már babát is vártam - erről ennyit.
Én a helyedben vigyáznék - annak ellenére, amit mondott a nőgyógyász. Ez nem az orvos teste, hanem a tiéd, és nem az orvosnak kell elszenvednie egy esetleges abortuszt, hanem Neked. Szerintem vigyázz, és válasszatok valamilyen megbízható védekezési módot, mert az "időben kiszállunk", vagyis megszakítjuk az aktust, az minden, csak nem megbízható védekezés. Nem beszélve arról, hogy így minden hónapban idegeskedhetsz eleget. Megéri idegeskedni? Szerintem nem.
válasz | 2010-07-16 | 20:40
Persze, az természetes, hogy érzelmi alap nélkül nem működik semmi, anélkül sutba is lehetne dobni egy kapcsolat fejlesztését, és lehetne ülni a babérainkon, mondván, hogy minden rendben van, még akkor is, ha még sincs minden annyira rendben. Persze a kapcsolat fejlesztése, folytonos alakítása /nem tudatosan feltétlenül/ akkor sokkal könnyebb, ha a kapcsolat nagy vonzalommal, vággyal, a másik iránti tisztelettel indult, mintha egy eleve "langyos víz" kapcsolatról van szó, mondván, hogy "majd kialakul minden, meg összeszokunk", az ilyen összeszokás dologból általában sok jó nem fog kisülni. Még akkor is rengeteg buktató lehet egy kapcsolatra nézve - vagy inkább rengeteg minden külső körülmény is beleszólhat egy kapcsolatba, ha kezdetben minden hatalmas vonzalommal, vággyal indult, hát, még, ha az alap már kezdetben gyenge volt, akkor mennyire nehéz egy kapcsolatot megőrizni.
válasz | 2010-07-15 | 23:00
Érdekes, én a ciklus minden részében kívánom, max., van mikor észrevehető, hogy jobban /mondjuk menstruáció előtt/, de nem szoktam soha fejfájásra, teliholdra, stb., kifogásra hivatkozni, mint szerintem sok nő.
De, szerintem, hogy kívánja a nő fontos a megfelelő vonzalom, és a vonzalomnak az állandó megújulása, anélkül nem működik semmi.
válasz | 2010-07-15 | 18:47
Szerintem az a nő, akinek jó a szex /attól függetlenül is, hogy hányszor van orgazmusa, és hányszor nincs/, többet fogja kívánni, lesz igénye az együttlétekre, ha meg valakit frusztrál a szex azzal, akivel van, egy idő után automatikusan ki akarja mindinkább zárni a szexet az életéből, mert csak csalódás forrását látja benne.
válasz | 2010-07-14 | 18:06
Ilyen alapon én is visszakérdezhetnék, hogy: "Te miért nem elégedsz meg azzal, hogy van egy férjed, aki jó ember melletted van, "vállal" a világ előtt, miért olyan fontos az előbbi pozitívumok mellett az orgazmus megléte vagy nem megléte????
Mások is elmondták már rengetegszer, hogy az orgazmust nem egy férfitől kell várni, nem árt az érzést megismerni saját magunk először, Egyébként sokszor mást szeretnének az emberek, ami van, vagy addig nem értékelik azt, ami pozitívum, amíg van, utána fognak rájönni, hogy mit veszítettek, mikor elengedték. Lehet, hogy közhely, de sokszor így van.
A másik, hogy a "parányi boldogság" persze lehet a legteljesebb boldogság is. Minden relatív, van akinek az a boldogság, hogy jó egzisztenciájú férje van /igaz, a szexuális élete lehet, csapnivaló/, másnak meg megadatik más sok-sok pozitívum, de a "világ szemében" /na, persze ez utóbbi is közhely/ meg nem egy pár végül is. Arról persze senki sem beszél, hogy mennyi házasság a törvényes keretek - papír stb. - között egy nagy nulla, és csak gazdasági közösség, egyéb meg minden elmúlt már, vagy hiányzik. Sokszor él két ember együtt /ja, vagy plusz egy lappangó harmadik valahol.../, akiknek soha, de soha sem szabadott volna összeházasodnia, mert annyira nem illenek össze akár szexuálisan, akár más téren, hogy az szörnyű, de ugye a társadalmi elvárások, meg sokszor az, hogy "de, hát már jártunk ennyi ideig, illene már, meg annyira megszoktam..." stb.Más kapcsolatban meg esetleg papír nélkül is evidens a két félnek a hűség, az összetartozás, felesleges egy darab papír sokaknak ahhoz, hogy összetartozás érzése kialakuljon, vagy a felelősség, a segítés a másikon.
Egyébként meg a kapcsolatok szexuális része, hogy ki mennyit szeretkezik, mind-mind relatív, nyilván akkor szeretne az ember minél többet a testi szerelemből, ha jó /és évek múltán is jó/, másrészt meg mindenki többet és többet szeretne kihozni a kapcsolatából, és állandóan fejleszteni szeretné.
válasz | 2010-07-13 | 15:54
Ezzel egyetértek. Mi meg aztán igazán "nem ajándékba kaptuk a boldogságot" -, na, ez biztos. Rendesen meg kell küzdenünk azért, hogy lecsípjük ezt a parányi boldogságot.
válasz | 2010-07-13 | 15:50
Na, azért általában szoktam engedni. Meg igazából eddig nem is volt áldozat engedni dolgokból. Meg nem is jó szó ez az engedni, inkább megbeszélni, és "korrigálni" dolgokat.
válasz | 2010-07-13 | 15:46
Most lesz 3, ha jól emlékszem.
válasz | 2010-07-13 | 15:44
Tudod, ha egy férfi kifogásokat akar találni, akkor fog is találni, és én is fogok. Bár szerinte azok nem kifogások, szerintem meg azok. Mindketten makacsak vagyunk, mint az öszvér, és most már nem engedek bizonyos elveimből.
válasz | 2010-07-13 | 15:22
Nem is a "mennyiségi probléma" a probléma /még csak tán nem is a minőségi, hanem valami más/ - meg nem minden meccset néztünk meg. Főleg az összefoglalókat néztük. Egyébként is rájöttem, hogy felesleges "elsárkányosodásomat" megkezdenem, "ráérek még arra", és beláttam, hogy szegény "alfa hímnek" /na, alfa nélkül.../ szüksége van a VB felejthetetlen élményére.
válasz | 2010-07-13 | 15:20
..., lehet, hogy jobb lenne, ha nekünk sem lenne tévénk. Már bánom, hogy annak idején megcsinálta.
A kivetítő nekünk is eszünkbe jutott -, hogy nézhettük volna a VB-t ott..., de kicsit későn.
válasz | 2010-07-13 | 15:15
Minek, mikor annyi érdekes műsor van még a tévében...?
válasz | 2010-07-13 | 15:13
... Utána lehetett volna? Utána jön az alvás.
válasz | 2010-07-13 | 15:12
Na, mi is néztük többször együtt - néha már egészen "érdekelt" a foci /ez azért kicsit túlzás.../. Azóta is nézzük együtt a tévét - elvégre "információra szükség van". Rám meg legfeljebb nem lesz, de a Tv az megmarad örökre, az a lényeg.
válasz | 2010-07-13 | 14:15
Megfordítva ezt azért úgy is lehet mondani, hogy lehet, először lenne egy fantasztikus kapcsolatod, orgazmus, vonzás, izzás, stb., - ez mind-mind szuper, csakhogy idővel rájössz, hogy nincs semmid, plusz halálra szekálnak a kapcsolatod miatt /is/, és úgy látod, hogy semmire sem haladsz előre - jobban mondva ketten együtt, körbe-körbe jártok, kiút nincs -na, mit gondolsz, egy idő után lesz majd orgazmusod? Ha lesz is néha, nem csak ez a boldogság záloga.
válasz | 2010-07-13 | 14:10
Egyébként, ez lehet, tényleg így van, soha nem találja meg azt sok ember, akivel úgy igazából meg van az a vonzás. De, ha meg is találja, a vonzás örökkön-örökké nem elég, mert, ha nincsenek meg a feltételek /lásd anyagiak, generációs problémák stb./, akkor a legnagyobb vonzalom és szerelem is tele lesz stresszel. És, persze nem fontos a pénz - mondják -, elég a nagy szerelem, de azért, ha nem tud az ember el egy idő után sehová, akkor már lassan ingert sem kap a kapcsolat. Na, és akkor itt kell elkezdeni gondolkozni a nőknek, hogy melyik a jobb? A biztos kapcsolat /házasság/, megbízható férj, aki mellett legalább biztosítottak feltételek a normális élethez.
válasz | 2010-07-12 | 23:15
Igazából szerintem az egész akkor kezd probléma lenni, amikor valóban problémaként fogjuk fel az egészet, vagyis, ha sulykolod magadban, hogy ilyen-olyan "súlyos" bajod van, akkor annál inkább rögzíted ezt az egész állapotot. Persze ez lehet jelzés, hogy lassíts az élettempódot, vagy ügyelj az egészségi állapotodra, de sok esetben lehet, hogy véletlenek összejátszásáról van szó, és szó sincs valódi bajról. Nálunk elég rövid kis időszak volt néha, mikor előfordult - igazából nem is nevezném problémának -, csak hát semelyik férfi nem szereti beismerni, hogy bizony most "nem működik", plusz a nő is érezheti hirtelen úgy, hogy "te jó ég, már nem vagyok vonzó számára, miért pont én rám reagál így..." stb. A férfi meg hirtelen kételkedni kezd saját férfiasságában, és máris rögzülhet a probléma.
Túllépni végül is úgy lehet az egészen, hogy megpróbálni nem tudomást venni az egészről, úgy tenni, mint, ha semmi különösebb sem történt volna. Az egésznek a kulcsa - nem meglepő persze - az, hogy létrejöjjön az első "sikeres" együttlét, attól kezdve a "probléma" meg is szűnhet. De az tény, hogy az első sikeres együttlét szerintem nagy megkönnyebbülés lelkileg a férfinak /nem tagadom, a nőnek is/. Szóval, hacsak nem hónapokig jelentkező problémáról van szó, - csak időlegesről -, akkor magától megoldódhat az egész. És persze nem hátrány, ha van lehetőségetek néha zavartalanul együtt lenni, mondjuk gyerekek a nagymamánál egy hétvégére vagy ilyesmi.
Meg, amit szoktak mondani, hogy nem szexcentrikusan felfogni az együttléteket, és csak úgy hagyni sodródni a dolgokat, hagyni a szexet. Mondjuk ez utóbbi kicsit azért "sántít" szerintem, mert, ha kerüljük a szexet, akkor tudat alatt rögzül azért a "probléma", hiszen kimondatlanul ott van, hogy ezért vagy azért nem merünk "nekifogni", ez meg elég kellemetlen, ha valójában kívánjuk a másikat - csak éppen nem merünk közeledni hozzá, nehogy kudarc érjen bennünket /ez vonatkozik a férfira és a nőre is/.
Aminek viszont - szerintem - lehet jelentősége az az, hogy megpróbálni olyan pozíciót választani, ami a legerősebb ingerlést adja Neked, mert elképzelhető, hogy bizonyos pozíciók gyengébben hatnak, ilyen előfordulhat. Meg kellene próbálnotok kísérletezni talán, hátha vannak olyan pozíciók, ahol erősebb az ingerlés.
válasz | 2010-07-12 | 14:46
A rendszeres sportolás mennyire "rendszeres"? Nem lehet, hogy fizikailag túl sokat kivesz belőled, kifáraszt, túlzásba viszed a sportot?
Nem tudsz arról, hogy lenne érrendszeri problémád, szívproblémád? Ha rendszeresek lennének az ilyen aktusok, hogy képtelen vagy végigvinni, lehet, el kellene gondolkozni egy általános orvosi kivizsgáláson - de főleg érrendszeri problémát megnézni. Mostanában egyre több helyen olvasom, hogy /persze, ha rendszeresül a problémád/ a merevedési zavar lehet kezdődő érrendszeri probléma szinte jelzése is akár.
Viszont, ha rövid ideje tart ez problémád, lehet, csak stresszeled magad félelmedben, hogy újra bekövetkezik, másrészt meg, lehet, Te remekül érzed magad fizikailag, de ettől függetlenül lehet, hogy leterhelnek munkahelyi /esetleg anyagi stb./ problémáid, hogy a nemi életedre kezdenek kihatni. Lehet, hogy mégis "lassítani" kellene az életed egy pár területén...
válasz | 2010-07-12 | 14:38
"most viszont addig fajult h szinte félek elkezdeni.." - ez a baj, hogy belekerültél az "ördögi körbe" kicsit, vagyis már olyan mértékű félelem van benned attól, hogy nem sikerül, már lehet ez lesz a gátja a "sikernek".
Persze ezt könnyű mondani, nyilván - nekem is ismerős női szemmel az az érzés, mikor úgy érzem, hogy "kár belekezdenünk", mert kudarcba fulladhat a dolog. Igaz, nálunk, néha volt ilyen pár napos időszak - időközönként -, a megoldás talán az, hogy megpróbálni nem tudomást venni róla /már, ha ezt meg tudja tenni az ember/, és idővel helyrezökkenhet minden a régi kerékvágásba, de a stresszelés biztosan nem segít ilyenkor, hanem olaj a tűzre. Vagy esetleg megpróbálni nem annyira "aktusközpontúnak" lenni, és egyéb /például orális/ kényeztetést "bevetni", közben meg nem próbálni gondolnod arra, most sikerülne-e az aktus, vagy sem.
Egyébként a kapcsolatotokban nem volt valamilyen törés, vagy előfordultak netán mostanában viták, nézetkülönbségek? Esetleg a szexet problémák elkendőzésére /is/ használtátok mostanában. Vagy valamelyikőtök a házasságotokban kevésbé kívánja az együttléteket, vagy van elég időtök a szexre? Mert, ha "rohanás" van, vagy tudat alatt félni kell attól "mennyi idő van rá", vagy ha vannak gyerekek mikor kelnek fel /benyithatnak-e, van-e elég idő/..., ezek is hatással lehetnek arra, hogy rendesen el tudjál lazulni.
A párod ugyanolyan vonzó számodra, mint régen, vagy van negatív változás netán, amit magadnak sem mersz bevallani...
válasz | 2010-07-07 | 23:49
... akkor elmúlik a nemi vágy is...?????
válasz | 2010-07-07 | 23:45
Szerintem a "nem csinál semmi extrát az előzőhöz képest és mégis fantasztikus vele..." - ez az a bizonyos biokémiai vonzerő, ami lehet, hogy egyik férfival meg van, másikkal /vagy másokkal/ meg nincs. Ez az a plusz, ami ad valami különlegeset, valami olyat, mi nem mindenkivel van meg. Ettől lesz különlegesebb az "x" kapcsolat a másiknál, ami ugyan lehet még jó is, de még sem az a fergeteges. Én hiszek ebben.
Vagyis tapasztalatból tudom, hogy volt olyan partnerem, aki csúnya szóval technikailag "tudott mindent", tájékozott volt, még vonzódtam is hozzá /egyébként ugye mi értelme egy kapcsolatnak/, de összehasonlítva a mostani élményeimet abban a kapcsolatban átéltekhez viszonyítva, nem éreztem ugyanazt, max. feleannyit. Az is igaz, hogy fejlődik az ember saját szexualitása is persze, és erősödhet az érzékelése, vagy ki tudja. De az tény, hogy van olyan kapcsolat, ami valamiért különlegesebb a többinél, és még csak nem is mindig van magyarázat rá.
válasz | 2010-07-07 | 22:47
Szerintem nem a szépségről szól ez az egész, hanem a vonzódásról, és az két külön dolog. Az, hogy egy férfi mondjuk jóképű vagy vonzó az óriási különbség. Lehet egy férfi irtó jóképű, de ettől függetlenül lehet rám nem fog szexuálisan vonzóan hatni. Az, hogy meg van-e a szexuális vonzódás, szerintem a közvetlen kontaktuskor /például első csók/ derül igazán ki. Azután, ha meg van a vonzalom, akkor az továbbfejlődik, ha nincs, akkor nehéz erőltetni.
válasz | 2010-07-07 | 22:33
Elvileg minden pszichológus megtanulja," - ez az illető úgy tűnik, nem tanulta meg..., biztos "hiányzott az óráról".
Egyébként mennyi olyan tény van, amit egyesek szeretnek/szeretnének/ letagadni..
válasz | 2010-07-07 | 21:53
... ez azért több, mint érdekes - bár talán nem kell csodálkozni, ha ilyen ellentmondások vannak a szexualitással kapcsolatban. Elég az, ahogy csak a G-pont meglétét értelmezik "szakértők". Egyes vélemények szerint minden nőnek van G-pontja, más vélemények szerint némelyik nőnek van, némelyiknek meg egyszerűen nincs. Akkor mi is az igazság?
válasz | 2010-07-07 | 21:29
A felfokozott érzelmi állapottal, ami viszont a felfokozott vágyból alakul ki - szerintem. És igenis létezik szerintem biokémiai vonzerő két ember között, ami különlegessé teszi az adott férfi-nő kapcsolatot, és így sok olyan dolog megtörténhet akár a nő szexualitásában, ami addig nem, ennyire egyszerű.
válasz | 2010-07-07 | 21:14
Mondjuk én soha senkit sem "cseréltem" le orgazmus-probléma, vagy orgazmus hiány miatt. De később összehasonlítva egy régi és a mostani kapcsolatomat, rá kellett jönnöm - inkább döbbennem a jobb szó -, hogy régen micsoda szexuálisan lapos és unalmas kapcsolatban éltem, a mostanihoz képest. És azért összehasonlíthatatlanul könnyebb erős izgalmi állapotot - és így orgazmust /méghozzá akár hüvelyi orgazmust/ is átélni akkor, ha egy férfinek akár a simogatása képes kiváltani izgalmat egy nőben. Gyenge férfi-nő vonzódás nem fog erős izgalmi állapotot előidézni, legalábbis nehéz lesz elérni.
válasz | 2010-07-07 | 21:00
Szerintem itt nem arról van szó önmagában, hogy CSAK emiatt lecserélünk valakit, olyanról van szó, hogy bizonyos emberek összeillenek szexuálisan, bizonyos emberek pedig nem, és, ha bizonyos párok nem illenek össze szexuálisan, akkor hiába próbálják erőltetni, bármekkora a tisztelet... stb, szeretet, soha sem lesz meg a nagy szexuális vonzódás. Szerintem sok pár képes erőltetni - a soha sem létezett igazi szexuális vonzerőt, azután idővel - kik előbb, kik utóbb - rájönnek, hogy egyszerűen nincs meg az a vonzerő, ami kell egy normális férfi-nő kapcsolathoz.
válasz | 2010-07-07 | 18:10
Sokszor a partnercsere valóban "csodákat" tud művelni orgazmus téren.
válasz | 2010-07-07 | 18:09
Egyetértek, ezt én is tapasztaltam. Nagy szerepe van benne a partnernek.
válasz | 2010-07-01 | 17:07
Ha már a témánál tartunk, vagyis: "szőr vagy nem szőr...", akkor valóban, az élet nem csak szerelemből áll, ez igaz. És az is, hogy öntudatlanul úgy választunk azért párt magunknak, hogy, amennyiben a kiszemelt férfinek olyan "ősbozontja" van, ami nekünk tudat alatt nem tetszik /ne adj Isten visszataszító - tudat alatt.../, akkor eleve nem fogunk beleszeretni... Nagyobb az esélye annak, hogy azért szeretünk bele valakibe, mert a külső benyomásai és a belső tulajdonságai valahogy megfognak az illetőben. Ha netán az illetőnek olyan szőrös a háta, mint mondjuk az "erdei gorillának"..., és ez csak mondjuk az első szex során "derül ki", akkor még mindig "megálljt parancsolhatunk" a kialakuló érzéseinknek..., mert hiába vonzó az illető /ruhástól/, ha teljesen ruha nélkül valami taszít benne. Persze megkérhetjük az illetőt, hogy - mivel nagyon tetszik a személyisége /is/ egyébként, csak a kicsit mondjuk szőrös háta nem, akkor ezentúl /ha velünk akarja tengetni napjait/, mindig szőrtelenítsen. Választás van: egy az, hogy el sem mondjuk, hogy szőrtelenítsen a férfiú, mert nem akarjuk megbántani, kettő meg az, hogy elmondjuk, hogy imádjuk, de ha velünk akar tartósan lenni, akkor ezentúl a túl szőrös hátát mondjuk állandóan szőrtelenítse...
Szóval szerintem az annyiban mindenképpen igaz, hogy szerelem ide- vagy oda, vannak öntudatlanul olyan számunkra vonzó /vagy nem vonzó/ dolgok, amik kellenek ahhoz, hogy beleszeressünk egy férfibe. És ez azért olyan dolog, hogy, ha valaki viszolyog a nagyon szőrös férfiaktól /divattól függetlenül/, akkor nem olyan férfit választ párnak. Megjegyzem, hogy én szeretem, ha egy férfitest "szőrös", de az is igaz, hogy az eddigi partnereim úgymond kellemesen "szőrös" férfiak voltak, vagyis semmilyen "testrészükön nem volt "ősdzsungel"... Hanem olyan kellemsen "szőrösek" voltak, és a mostani Párom is éppen annyira szőrös, amennyire szerintem egy "normális" átlag férfi szőrös. Mondjuk eszembe sem jutott volna még eddig még megkérni, hogy a nemi tájékon szőrtelenítsen, mert egyszerűen nem zavar ott engem a szőr, nem érdekel ilyen szinten a divat. Ő szintén úgy van vele, hogy, ha kedvem van, akkor szedjem le a nemi "tájékon is", ha nem, akkor attól ugyanúgy izgató vagyok számomra. Persze, bevallom, volt olyan mondata, mikor burkoltan értésemre adta, hogy "izgató lenne számára", ha mondjuk teljesen leszedném..., és amiért teljesen szőrtelenítettem /bikinivonalon és azon túl is.../, az nem csak miatta volt, hanem, mert én is úgy akartam. És engem is örömmel töltött el az, hogy örömet szerezhetek neki, hogy úgy lát, ahogy éppen neki "izgalmas" - ez nem kényszer kérdése. Hanem én is akkorúgy akartam. Egyébként pedig nálunk "semmi sem kötelező". Párom azt mondta, hogy fő a változatosság, ha én egyszer teljesen leszedem /nemi tájékon/, akkor legyen úgy, ha meg hosszabb, őt úgy sem zavarja. Szerinte - szó szerint - "fő a változatosság". Ilyen értelemben, ha én azt mondom neki, hogy irtóra kipattogzott a bőröm a múltkori szőrtelenítéstől, és most kellemetlen, nincs kedvem megint "kínozni" a bőröm, akkor tudomásul veszi, és ennyi. Ha meg kedvem van - bárhol teljesen leszedni a szőrt, akkor az a saját döntésem.
Szerintem a lényeg, hogy érezni kell, hogy mit lehet /és szabad/ kérni a párunktól, és mit nem, ha meg tudjuk, hogy olyan a partnerünk, aki bizonyos dolgokat eleve elvet és megvet, akkor ne válasszunk olyan partnert. Ennyire egyszerű. Bizonyos értelemben, ha szeretünk valakit, akkor elemi "belső kényszerből" /ami igazából nem kényszer/, szeretnénk neki eleget tenni. Ha a világnézetünkkel és egyébbel ellenkező dolgokra akarunk kényszeríteni valakit, akkor meg nem jó partnert választottunk.
válasz | 2010-06-24 | 22:23
Teljesen igazad van..., végül is VB 4 évente van egyszer, ezt valóban "ki lehet bírni", és nem is célom, hogy megnyírbáljam egy férfi érdeklődési körét, mindenkinek van valami hobbyja -, nekünk nőknek is. Mindenkinek jár "valami szórakozás", és valóban ezerszer jobb a foci, mintha "füstös pub"-okba járna, vagy inna haverokkal.
válasz | 2010-06-23 | 19:38
Ahhoz meg nincs szívem, hogy ne találkozzunk mindennap, így nekem marad az alvás, igaz neki is sokszor alvás lett a meccs nézésből, mert olyan fáradt volt.
válasz | 2010-06-23 | 12:38
..., hát nálam nem hiszem, hogy ennél több szabadságot és bizalmat más nő megelőlegezne egy férfinak... Mert azt már elfogadtam, hogy pénz hiányában ritkán jutunk el valahová, elfogadom a "családot" is meg egy régi kapcsolatból született gyerek után a pénz fizetést, szóval sok mindent lenyelek, de cserébe talán joggal várom el azt, hogy valamikor fontos legyek.
válasz | 2010-06-23 | 12:16
Csakhogy mi nem találkozunk napközben /csak nagyon ritkán/, és akkor, amikor velem van valaki, akkor talán joggal elvárhatnám, hogy én legyek a fontos - de lehet, hogy rosszul gondolom. Egy szeretői kapcsolatban igenis elvárom azt, hogy én legyek a fontos. Ha meg nem vagyok fontos, akkor nem kell velem találkozni.
válasz | 2010-06-23 | 11:38
Egyszer elmúlik, az biztos, a foci is, meg a kapcsolat is...
A privát véleményem meg az, hogy minden férfi megérdemli az aszexuális párját otthon, mert azt sem tudják értékelni, ha egy nő örömét leli a szexben, és ad érzelmeket, ...-t sem tudják értékelni.
És igaz a mondás, hogy "Ki mint vet, úgy arat."
válasz | 2010-06-22 | 21:12
Egyetértek, az orális szexnél is az a lényeg, hogy mindkét fél valóban kívánja a másikat, és ne csak "időtöltés" legyen mindkét fél számára. Azt rögtön meg lehet érezni, ha a párunk fáradt, nem igazán kívánja, csak a párja kedvére teszi, akkor van igazán értelme, ha érezzük, hogy a másik is nagyon kívánja.
válasz | 2010-06-22 | 21:04
"Ha most valaki halkan idejönne,
idelopózna a hátam mögé
és megkérdezné fáradt vagyok-é?

Kicsit kezét, mint tearózsa szírmát
finom-borzolón fürtjeimbe lökné
s én azt hinném, hogy úgy marad örökké?

Leoldaná selyempuha kendőjét
és vállamra tenné, hogy meg ne fázzam.
Ajkával mérné: nincs-e lázam?

Nem lenne szava, nézne csak,
míg én hallgatnék magamat keresve,
lelankadva egy félbemaradt versre...

S ha már szabályos lett a pihegésem
és lelkem földjén álom-eke szánt át, -
vigyázva, halkan elfödné a lámpát ..."

/Dsida Jenő: Ha valaki jönne.../
 
válasz | 2010-06-22 | 18:07
Igazából nem szóltam a VB miatt - sőt én mondtam neki, hogy, ha van kedve, akkor nézze csak meg az összefoglalókat. Egyébként meg nem sport-mániás, sport-fanatikus más férfiakhoz képest legalábbis biztosan nem. Olyan "átlagosan" fanatikus, vagyis nem az, csak érdeklik a legfontosabb meccs-eredmények. Ami teljesen normális is egy férfinél. Inkább csak az jött ki rosszul, hogy most a VB-összefoglalók miatt /minden meccset ő nem néz meg, elég elfoglalt/ méginkább kevés idő jut egymásra, akkor, amikor tudunk találkozni. Napközben ugyanis nem tudunk csak ritkán találkozni.
A szexnek meg valóban úgy van igazán értelme, ha 100%-osan ott van mindkét fél, egyébként olyan szükséglet-kielégítés-szerű lenne a dolog, aminek számomra nem sok értéke van. Így én gálánsan megoldom a dolgot, befordulok a fal felé, és alszok, vagy legalábbis úgy teszek. Legalább jól kipihenem magam.
válasz | 2010-06-20 | 20:06
Az andrológia a férfi orvostudománya, amely kimondottan a férfimeddőséggel, a férfiak szexuális zavaraival, illetve a férfiklimaxszal foglalkozik.
vagyis a:
- férfi meddőség
- férfi szexuális zavarok
- férfi fogamzásgátlás
- férfi klimax- szal foglalkozik.

Az urológia viszont a férfi és női vizeletképző és vizeletelvezető rendszer betegségeivel: fejlődési rendellenességek, daganat, kő, gyulladás, valamint a férfi nemi szervek (hímvessző, herék, prosztata) szervi és nem szervi betegségeivel.
válasz | 2010-06-20 | 10:58
Egy-egy új pozíció kipróbálása a szexben csodákat tud művelni..., legalábbis nálunk bevált.
Próbálkozz olyan pozícióval, amit még soha sem próbáltatok, hidd el, újítólag fog hatni, meg fogja lepni a párod.
válasz | 2010-06-16 | 23:09
Az, hogy már 2 héttel előtte fáj a melled, az kicsit furcsa, meg az is, hogy nem szokott Nálad jellemző lenni. Kicsit gyanús a terhesség. De az jó, hogy, ha jönne a baba, örülnétek neki.
válasz | 2010-06-16 | 18:26
De kipróbáltam már: gyertya, füstölő, új fehérnemű /volt hogy bevált - a fehérnemű/, és fantasztikusan jót tudunk elbeszélgetni, meg tévézgetni a gyertyák és füstölő mellett, utána, ha fáradt, akkor ugyanúgy képes elaludni. Ha kíván, akkor gyertya és füstölő nélkül is kíván, vagy amin le tudok döbbenni /jó értelemben/, hogy olyan erővel meg szenvedéllyel ölel át, és a fülembe súgja, hogy "majd este". Ilyenkor fel tudnék robbanni, és már majdnem visszavágnám, hogy ja, persze, majd alszunk. Néha úgy érzem, hogy "macska-egér" játékot játszik néha velem. Az egyetlen lehetőségnek azt látom "helyrebillenteni" a dolgokat, ha "ridegebbnek" tüntetem fel magam, ebben egyedül az sántít, hogy tisztában van szerintem vele, hogy hogyan érzek iránta. De, ettől függetlenül, lehet, hogy az "ősi vadászszenvedély" hiányzik neki többször - hát lehetőséget fog kapni rá, hogy kiélje.
válasz | 2010-06-16 | 18:13
Ő azt mondja, hogy hiába hozott díszgyertyákat, füstölőt, ha én nem használom, pedig az milyen "romantikus lenne". Erre az én válaszom, hogy "minek, mert, ha álmos vagy, akkor teljesen mindegy, hogy hány gyertya ég, vagy milyen új fehérnemű van rajtam." És ez sajnos tényleg így van, ha nagyon fáradt, akkor "indiánok is potyoghatnának az égből".
Azzal egyetértek, hogy a betervezettség - hacsak azt nem vesszük milyen "romantikus" eleve késő este találkozni -, nem tesz jót a szexuális életnek. A reggeli szexnél szó, mi szó, igen "izgató", hogy "hopp", ennyi időnk van még, és így még el is fogom érni a reggeli buszom a munkába menet - hát, az utóbbi elég "izgi"...
válasz | 2010-06-16 | 17:56
Igen, valószínű, hogy ebben a kezdeményezés dologban van valami. Lehet, hogy tudat alatt "riasztja", szokatlan neki ez - pláne az előző kapcsolata után.
Meg az az érdekes, hogy olyan szituációkban "érvényesül" - de nagyon -, amikor abszolút nincs lehetősünk az együttlétre idő és hely hiányában /mint például ma reggel is/. Persze ez nem mindig érvényesül, de vannak ilyen esetek. Mintha, amikor megvan az idő, lehetőség, akkor az olyan "megszokás-szerű" lenne neki.
válasz | 2010-06-16 | 17:48
Csak attól félek, az inkább utóbb lesz... Félek, nem akarom meglátni, mennyi az az utóbb. De meg kell tennem, mert most már megfogadtam, hogy nem kezdeményezek.
válasz | 2010-06-16 | 17:41
Ja, igen, csak az ijesztő az egészben, hogy nekem ő mindig "hiányzik" /kivétel - állítólag -, ha én alszok el a fáradtságtól..., erre szerintem kevés példa volt még/.
válasz | 2010-06-16 | 17:38
Szerintem nem kell különösebben "elfogyasztani" sok pornót. Én régen el nem tudtam volna képzelni /nem izgatott a téma/, hogy megtegyem. Most el tudnám képzelni - és nem az egy-két megnézett pornófilm miatt ilyen témában -, egyszerűen változott a gondolkodásom. Régen nem mentem volna bele, most viszont - többek között a nőnek a más orgazmus érzés miatt /állítólag/ érdekelne a dolog.
Változik az ember gondolkodása, ítélete a dolgokról.
válasz | 2010-06-16 | 17:10
... csak az "utóbb" nekem lehet késő lesz.
válasz | 2010-06-16 | 16:48
De akkor az éjszaka hátralévő részében már hulla fáradt - meg én is. VB-től függetlenül is sokszor fáradtak vagyunk - így meg különösen semmire sincs idő. De, mindegy, úgy is belefáradtam, hogy úgy érzem, én bújok,
válasz | 2010-06-16 | 16:16
... hozzáteszem, hogy eddig nem ismertem "őrült" sportrajongónak - akár focirajongónak sem. Na, de a VB, az VB - gondolom.
válasz | 2010-06-16 | 16:14
Úgy látom, az utóbbi napokban akadt egy "vetélytársam", a foci VB - azt hiszem, mire vége lesz a VB-nek a szexuális életünk a homályba fog veszni. Nincs mese, nem tudom felvenni a versenyt a focival - úgy néz ki - mondjuk lassan nem is akarom felvenni a versenyt.
Szerintetek tegyek egy próbát, hogy mikor jutok eszébe a páromnak /attól tartok, az lesz több hét is/? Szeretek kezdeményezni, olyan bújós vagyok, de a szívem mélyén meg inkább a meghódításra vágyok. Egyszerűen nagyobb értéke van számomra az olyan együttlétnek, amikor a férfi kezdeményez -na, de ő a fociba van bele...
 
válasz | 2010-06-15 | 19:49
Erős mellfeszülés szokott lenni a menstruációt megelőző pár napban is /persze annál, aki erre hajlamos/, de talán még erősebb mellfeszülés lehet /és akár mellérzékenység is/ terhességkor. Ha megszakítással "védekeztek" /ami nem igazán védekezés - nem megbízható/, akkor van esély a terhességre.
Szóval, ez a mellfeszülés lehet a terhesség jele is /de lehet menzesz előtti mellfeszülés is/.
Meg kellene várnod, hogy meg fog-e jönni a menstruációd - mert lehet, hogy csak kicsit késik /nem terhességtől/, ha pedig teljesen kimarad /vagy furcsán kevés vérzésed lesz/, akkor érdemes tesztelned, mert akkor esélyes a terhesség. /Pláne, ha kimarad a vérzésed, és a mellfeszülés fokozódik - vagy megjelennének egyéb terhességi jeleid./
válasz | 2010-06-13 | 16:10
Ez valahogy olyan, mint sok nőnél is: szinte senki sincs megelégedve önmagával, mindenki mást szeretne, mint ami van - akár mellméret, bármi más... Akinek kicsi van, az nagyot szeretne, akinek meg nagy az kicsit. Pedig valóban nem a külsőségek a leglényegesebbek.
válasz | 2010-06-12 | 18:41
Érdekes, mostanában néha annyira lerövidül a menstruációm - 2-3 nap alatt lemegy az egész... Furcsa kicsit. Na, nem mintha bánnám, de azért érdekes.
Talán a "klimax"..., azért az még kicsit odébb van..., talán.
 
válasz | 2010-06-12 | 18:38
Lányom nem kutakszik, de azért gáz, ha levesz a polcról egy könyvet, mert az mondjuk érdekli, azután nem is az a témájú könyv van benne, - hanem egészen más..., kicsit kellemetlen lenne. Egyébként én olvasáskor alapból leveszem a borítót a könyvről /már, ha van/, mert utálok úgy olvasni, szóval a borítós megoldás lehet, nem lenne túl "alapos megoldás", mert kiderül, ha nem az valami, aminek látszik...
válasz | 2010-06-12 | 18:05
..., azért a lényeg, hogy a "puhulás" a kellő időben /időpontban/ azért megváltozzon. Egyébként meg az "eredeti méret" nem fog összemenni-lecsökkenni az évek múlásával - tudtommal.
válasz | 2010-06-12 | 18:03
A lányom nem kutakszik /az anyám kutakszik/, a lányom teljesen az életkorának megfelelően érdeklik dolgok, amikre választ is adok neki - nyilván az életkorának megfelelően.
válasz | 2010-06-11 | 18:35
Igaz, hogy a "40 fele közeledek", de ettől függetlenül "erőm teljében" érzem magam - szexualitás fronton - sokkal inkább, mint huszonéves koromban. Arról nem beszélve, hogy az én tizenéves koromban nem volt jellemző a 2-3 /stb./ pasival való kapcsolat létesítés, sőt huszonévesen sem tartottam 5-6-7-8-9 /stb.../ férfi "elfogyasztásánál", mint ma sokan-sokan. Persze ez nem baj egyáltalán, változnak az "idők". Erről ennyit.
Na, meg arról is, hogy a szexualitás úgy tűnik, egyeseknél kimerül a 30 éves korig bezárólag - utána úgy néz ki, hogy szinte "megszűnik". A szex lényege egyesek szerint - sajnos - a pénisz méretében "gyökerezik" - a szexről való felfogás kb. annyi, hogy "keressünk egy péniszhez" egy férfit - sőt, mitöbb a férfi nem is fontos, csak a pénisz... Elég érdekes felfogás.
Nekem soha sem járt az agyamban, mikor megismerkedtem egy férfivel, hogy "ugyan hány centi lehet neki?". Sokkal jobban érdekelt, hogy milyen ember. Az meg, hogy ki mit "csinál az ágyban" nem a pénisz méretével függ össze szerintem, sokkal inkább az "agyával" valakinek.
válasz | 2010-06-11 | 16:29
... szerintem én sem a kutyának kellek /vagy nem/. Na, de mindegy.
válasz | 2010-06-11 | 16:25
Azért a lányom annál "találékonyabb", mint ne jöjjön rá, mi van a borító alatt. Meg "más" is találékony itt nálunk, ha arról van szó.
válasz | 2010-06-11 | 16:21
De azért a szexualitással foglalkozó könyveim /amit azért ugye a lányom elől - mivel még kiskorú/ az ágyneműs szekrényben "rejtegetek", meg ugye jó "magasn" - szóval ügyesen elrejtegetve - bőszen "kitúrkálja", ha nem vagyok éppen otthon. És akkor elcsodálkozik, - gondolom -, hogy miket olvasok. Mondta valaki neki, hogy olvassa...???
Most is biztosan ki fogja túrkálni amit most vettem - a Tantráról szóló nagyon klassznak tűnő kis könyvet - amiben azért van szó a Tantrikus szexről stb. De, fő a "művelődés".
válasz | 2010-06-11 | 16:16
Mert valószínű, az a felfogása, hogy a "rendes nők" nem élvezhetik a nemi életet. Ha pedig élvezik..., akkor meg arra mégis kíváncsi - gondolom -, hogy vajon miért és mitől...
De, sajnos erre mindenkinek magának kell rájönnie.
válasz | 2010-06-11 | 16:14
Biztosan "jó kislányt" szeretne csinálni belőlem. Pedig szerintem egy "angyal" vagyok, csak ő ezt nem látja.
válasz | 2010-06-11 | 16:12
Szerintem én biztos nem éreznék megcsalást, ha a Párom "rajtakapnám" maszti közben, inkább izgatóan hatna, - inkább úgy fognám fel, mint egy eshetőséget folytatásra, és ha volna lehetőségünk, időnk az adott esetben, akkor valószínű folytatás is lenne közösen. Nem hinném, hogy azzal küldene el, hogy "majd én befejezem drágám, hagyd csak...".
válasz | 2010-06-11 | 16:05
Azt nem tudom, hogy mit vizualizálna belőle /de az biztos, hogy bőszen megjegyezné - nem túl szalonképes kifejezések kíséretében -, hogy milyen "perverz alak" vagyok, aki képes "ilyesmikre".
válasz | 2010-06-11 | 15:45
..., most ezen jót mosolyogtam. De, ha "beavatnám" a részletekbe, akkor szerintem úgy kellene fellocsolni - az is igaz viszont, hogy legalább tudná, hogy reggel miért van olyan jókedvem /mitől.../. Bár, úgyis sejti, csak a részleteket nem tudja /meg nem is fogja tudni - szerintem rosszul is lenne/.
válasz | 2010-06-10 | 20:44
Szerintem igaza van anyukádnak: a forró fürdő nem egészséges, főleg, ha közben valamilyen gyulladásos folyamat miatt nem akar megjönni mondjuk a menstruációd, mert, ha gyulladás lenne, akkor különösen nem tesz jót a meleg-, illetve forró víz. A meleg hatására még jobban begörcsölhet a hasad. És önmagában a forró fürdőtől nem fog megjönni a vérzésed, ha valamilyen hormonális oka van a vérzéshiánynak, vagy például a cisztád /cisztáid/. A stressz biztos nem tesz jót semminek, de azért az állandóan kiújuló cisztákat valahogy tényleg kezelni kellene.
válasz | 2010-06-06 | 20:15
Egyébként bizonyos életkortól nem egészséges együtt élni a szülőkkel, életkor ide- vagy oda. De, ha már ez van, akkor lehet nyelni rendesen, aztán kész.
válasz | 2010-06-06 | 20:12
Hát szerintem sem a pénisz mérettől "férfi a férfi".
válasz | 2010-06-06 | 20:11
Egyébként is, ma sokszor nem a férfiak gondoskodnak a nőkről, hanem fordítva, a nők "tartják el" sok helyütt a férfiakat szinte, változtak a szerepek sok helyen. Arról nem beszélve, hogy soha sem lennék együtt valakivel azért, mert pénze van, és jó anyagiakkal rendelkezik. Az ilyen típusú gondolkodást meghagyom "bizonyos" nőknek.
válasz | 2010-06-06 | 20:08
Ja, hát meg válás után sem adatik meg minden nőnek, hogy a volt férje "megdobja egy lakással", és nem mindenkinek vannak milliói, hogy lakást vegyen. Az albérlet sem mindenkinek lehetőség, ami gyakorlatilag kidobott pénz, ugye akkor, ha félig meddig van lakás az ember nevén.
válasz | 2010-06-06 | 20:06
Nem egészséges, persze, de mivel nem fogok nyerni a lottón - egyhamar biztosan /sőt soha/, így ez van.
Kiegészíteném az előzőeket: azért izgatja annyira az anyám a "vérzésem megléte" vagy "nem megléte", mert így is egyedül nevelem a lányom, és irtóra izgatja, hogy nehogy "egyedül kelljen nevelni" még egy gyereket. Nem igazán akarja felfogni az anyám, hogy totálisan tisztában vagyok a terhesség jeleivel, és időben "fel fogom fedezni magamon" a jeleket, ha netán lenne.
Mondjuk mostanra már bizonyos dolgoknál eljuttotam arra a pontra, hogy nevetek magamban dolgokon, ahogy viselkedik. Egyébként is nevetséges az egész, úgy ahogy van.
válasz | 2010-06-06 | 20:00
Jaj, ugyan, ez a "rutin" válasz nem minden "anyukánál" válik be..., annál az anyánál nem fog beválni, aki a fejébe vette, hogy a lánya "veséjébe" akar látni, és állandóan terrorizálni fogja a saját lányát, mert saját magának így a jó, és ettől érzi jól magát. Az ilyen anyánál az ilyen frappáns mondás semmit sem fog érni, még inkább meg fog sértődni, és elkezd duzzogni, hogy "de, hát ő csak jót akar" - na, az ilyen szülők egész életükben csak jót akarnak, közben meg..., a saját akarnokságukat akarják kivetíteni a gyerekükre.
Az én anyám például még mostanában is irtóra kíváncsi, hogy mikor jön meg a vérzésem, és csodálkozva konstatálta, hogy eltüntettem az ilyen "irányú bejegyzéseimet" a naptárból, amibe egyébként fontos teendőket bejegyzünk. Mert irtóra szerette volna tudni, hogy most vajon terhes vagyok-e, vagy megjött a vérzésem..., meg megjegyzéseket tett, hogy "fujj, vérzés alatt együtt lenni" Párommal. /Nem tudom, ezt konkrétan honnan szűrte le, hogy mi mikor vagyunk ilyenkor együtt vagy sem.../. De ez volt az utolsó pont, amivel elérte, hogy nem a régi kis naptárba jegyeztem fel ettől kezdve az időpontot, hanem mondjuk elektronikus úton, itt a szexualitas.hu-n.
Szóval, az ilyen típusú szülő nem fog változni, lehet neki százszor mondani, hogy semmi köze dolgokhoz... falra hányt borsó lesz a dolog.
válasz | 2010-06-03 | 21:05
Persze, az "benne van a pakliban", hogy kifordulhat magából egy férfi csalódások miatt, és elkezd valaki a korábbi felfogásához képest ellentétesen cselekedni. Emberek vagyunk, változhatunk, megbántódhatunk, ez rendben is van. Viszont a másik oldalról - a női oldalról - is érthető, hogy valakinek "undora" van ezek után esetleg a férfitől.
Hogy őszinte legyek én, ha ilyesmi kitudódna arról, akit szeretek..., hát lenne egy akkora undorom..., mert azért a promiszkuitás és a hűtlenség sem OK, de azért az valóban nem mindegy, hogy a társam szabályosan veszélyezteti az egészségem egy-két ilyen kalanddal. Arról nem beszélve, hogy ezzel bebizonyítja egy férfi, hogy totálisan képes abszolút érzelemmentes kapcsolatra. Az ilyen férfi meg..., esélyes, hogy megváltozott akár a személyisége is, akkor, ahhoz képest, akit korábban megismertem...
válasz | 2010-06-03 | 20:47
Jav.: az a megdöbbentő...
válasz | 2010-06-03 | 20:41
"Aki egy kurvához lealacsonyodik, az egy szintre kerül vele."
Szerintem Nálad ebben a ...-va dologban a legnagyobb probléma az, hogy az értékrendedbe nem fér bele ez a dolog. Valahol érthető is ez. Más értékrendjébe meg a megcsalás nem fér bele. Vannak emberek akiknek értékrendjébe meg sem a megcsalás nem fér bele sem a ...-zás.
Most, ha azt nézzük a barátoddal mindketten kölcsönösen beletapostatok egymás értékrendjébe. Te anno megcsaltad Őt /hozzáteszem, az előtte - megcsalás előtti időre gondolok - lévő időt nem ismerem, mik történtek köztetek/, ő meg ...-hoz járt egyszer-kétszer /pontosan nem tudom, hányszor/. A barátod úgy gondolta, hogy független - már nem voltatok együtt -, és azt tesz, amit akar. Ebben van is valami. Viszont, ha újra akarjátok folytatni a régi kapcsolatotokat - megújítani -, akkor vagy szembesülnöd kell azzal, hogy valahogy félreismerted Őt, mert, akit Te régen ismertél, az a Te nézőpontod szerint nem tett volna olyat, hogy ...-hoz jár. És ez érthető is valahol, ez az igény, hogy nem feltétlenül szeretnénk olyan férfival lenni, akiről kitudódik, hogy erre van igénye. Persze, vannak nyilván szintek /luxus-...-va például/, de az alap miért különböző abban, hogy valaki mondjuk tizen-százezrekért "árulja" magát? Az erkölcsi tény nem különbözik: a tény, hogy pénzt keres a teste áruba bocsájtásáért. Azért, mert mondjuk valaki súlyos ezreket kér azért, amiért más ...- "filléreket", miért különb egyik a másiknál?
Igazából ebben az egészben az a megdöbentő, hogy férfiak igenis totál érzelem nélkül csak egy ...-kat keresnek, pusztán az élvezetért. Az én mostani párom egyszer "kifejtette", hogy ki van akadva azon, hogy hogyan képesek férfiak totál ismeretlenül /már a nőt megismerve/ csak azért együtt lenni egy nővel, neki ahhoz, hogy együtt legyen egy nővel, kell érzelem, anélkül nem megy. Az, hogy egy ismeretlen nőt, csak "arra" használjon - hát, neki eléggé undorító lenne. Szóval, nem minden férfi képes totál érzelem nélkül belemenni. Van, aki meg igen.Egyébként az egészben a legmegdöbbentőbb a férfiak "oldaláról" ebben az egész témában az, hogy férfiak képesek bármifajta erőfeszítés nélkül /na, max ugye a pénz - de az itt más tészta.../ - vagyis ismerkedési fázis, randizás, bókok, figyelem, érzelem, sokszor vonzalom... is nemi kapcsolatot létesíteni egy nővel, mert azért egyszerűbb nem beleinvesztálni érzelmet, figyelmet - netán időt is - egy nőre, sokkal kényelmesebb fizetni a "szolgáltatásért" - nem kell figyelni az érzelmekre, nem kell figyelem ... semmi. Csak a fizetés és a szolgáltatás nyújtása. Ez szerintem az egészben a félelmetes. Még a legutolsó szerető kapcsolatban is van érzelem és vonzalom, és ott egymásra azért odafigyelő emberek vannak.
És szerintem Téged az döbbent meg, hogy akivel régen együtt voltál - és most újra kezdenéd, olyat tett, ami Nálad kb. olyan, mintha valami egyéb "förtelem" derült volna ki róla.
Az meg valóban sok mindent elárul valakiről, ha elítél valamit, és közben meg homlokegyenest másként cselekszik. Elítéli a prostitúciót, de közben meg "részt vesz" a "kereslet-kínálat"-ban.
Egyébként, abban van valami, hogy elképzelhető, hogy "tudat alatt bosszút állt rajtad ezzel" a tettével. A dühös, megsértett emberek képesek irracionális cselekedetekre.
Szerintem Neked át kell gondolnod, hogy azok után, hogy csalódtál a róla alkotott képben, érdemes-e még újra kezdeni. Igazából milyen ember az, akit szerettél..., ha undort kelt benned, amit tett, akkor kérdéses, túl tudsz-e lépni a dolgon.
válasz | 2010-06-02 | 21:48
Nekem anno a lányommal való terhességemnél volt menstruációs vérzés helyett barnás folyásom, talán pár napig -, de semmiképpen nem rendes vérzésmennyiség, fájdalom is volt - görcsölgetés és mellfeszülés is.
De terhességtől függetlenül a vérzés megváltozását okozhatja más is /például stressz, hormonális rendszer felborulása/.
Minden esetre, ha az átlagos vérzésedhez képest jelentősen másabb volt ez a vérzés, akkor mindenképpen csinálj terhességi tesztet. Ha negatív lenne, és a mellfeszülés vagy egyéb "tünetek" erősödnek, akkor valamivel később még egy tesztet.
válasz | 2010-06-01 | 21:10
Lassan egyébként már én sem lepődök meg semmin..., bár mindig "van új a nap alatt".
válasz | 2010-06-01 | 20:56
Az "eltévedt" látásmódú ember egyébként nem érdekel/ne/, ha nap-, mint nap nem gyalázna engem meg a kapcsolatomat.
Ja, egyébként ott van velünk mindig /sajnos/. Szívem szerint "menekülőre fognám", de nem lehet.
válasz | 2010-06-01 | 20:40
Egyébként meg nagyon "érdekelne", hogy mikortól már nem csak szexkapcsolat egy kapcsolat... A közvetlen környezetemben valaki minden áron be akarja magyarázni nekem, hogy, ha nem vagyok élettársi- vagy házastársi kapcsolatban, akkor "kurva" vagyok, és teszi ezt olyan meggyőződéssel, hogy a hajam égnek áll tőle. Egyáltalán onnan veszi magának valaki azt a bátorságot, hogy az én és partnerem érzéseit megítélje...
Én viszont az látom, hogy vannak "kapcsolatnak" nevezett "szörnyedvények", ahol sokszor mind két fél le...-ja a másikat, és az egész kapcsolat egy romhalmaz. Na, kérdem én, ezek a "boldog" komoly kapcsolatok...
 
válasz | 2010-06-01 | 20:33
Ez nagyon így van. Van, aki egy pusztán szexkapcsolatban is tud kultúráltan viselkedni, tisztelni a másikat, netán minimális érzelmet is belevinni /persze ez utóbbi "nem kötelező"/. Persze ugyanúgy előfordulhat a másik semmibe vevése, nemtörődömség, érzelmi- testi durvaság, a másik megalázása... stb. "komoly" kapcsolatban, élettársi kapcsolatban, házassági kapcsolatban is.
válasz | 2010-06-01 | 20:28
... hát elméletileg lehetséges, persze. Főleg akkor volna esély rá, ebben a konkrét esetben /mivel már jeleket érzel/, ha a menstruációd követően mindjárt volt szeretkezés, ha jó pár nappal később voltatok csak együtt a vérzés befejezte után, akkor meg még nem lehetnek terhességi jeleid. Állítólag legkorábban terhességi teszttel tesztelni a fogantatástól számított 12-13. naptól érdemes. A mellfeszülés, mellérzékenység lehet a terhesség jele - bár, szerintem ez a jel talán kicsit később jelentkezik, persze minden nő másként reagál a terhességre lehet, van akinél korábban jelentkezik ilyen jel.
válasz | 2010-06-01 | 20:09
Sajnos, lehet, hogy igaz az a régi igazság, ami szerint, ha mindent megadunk bizonyos elvárások, kötelezettségek nélkül, akkor nem fognak bennünket nőket komolyan venni. Vagyis, ha egy férfi látja, hogy mindent megkap, akkor "izél erőfeszítéseket tenni" valamiért.
válasz | 2010-05-31 | 15:50
Igen, meg az is meggondolandó a megcsalásnál, hogy az adott körben, ahol él az illető nő, mennyi "potenciális" /elég rossz szó/ férfi van, aki szóba jöhet - de egyébként is, ahhoz hogy izgalom, vonzalom legyen, kell egy legalább minimális vonzódás /sőt/. A másik, hogy a megcsaló hogyan viszonyul az egészhez, mennyire lesz diszkrét, mennyire lehet későbbiekben titkolni az egész /ha csak egy-két alkalmas is/ viszonyt.
Ha meg nincs vonzódás még annyira sem az új férfihez mint a mostani társához Aninak, akkor abból hogyan lesz izgalom, és majd netán orgazmus. És, ha véletlenül kitudódik az egész eset, akkor a jelenlegi társ, hogyan fog viszonyulni az egészhez - persze, csak akkor fontos ez, ha nem lesz orgazmus az újjal sem. Ha meg lesz az új partnerrel orgazmus, abból még nem következik a boldogság, hanem elő fog jönni számos egyéb probléma.
válasz | 2010-05-31 | 15:38
"Ami azért nem kicsit vetné vissza a várt eredmény bekövetkezését." - bocs, ezt idézőjelben akartam.
válasz | 2010-05-31 | 15:35
Ami azért nem kicsit vetné vissza a várt eredmény bekövetkezését.
Éppen ezért írtam, hogy egy másik férfivel való együttlétnél is az lenne valószínű a központi gondolat, hogy "vajon lesz-e orgazmus?" - és ez így nem túl izgató olyan értelemben, hogy vagy maga a másik férfi izgató önmagában, valami olyan pluszt adó külsőleg vagy emberileg - én max. emiatt csalnék meg valakit /már, ha egyáltalán megcsalnék bárkit is/. Ez az orgazmus keresése miatt megcsalás nekem kb. olyan, mint mikor egy nő babát szeretne, de a férjétől mondjuk nem lehet, és kétségbeesésében megy másik férfihez. Ott is sokszor nem a férfi a lényeg /az új férfi/, hanem a kitűzött cél.
válasz | 2010-05-31 | 15:23
hogy "milyen lenne netán mégis mással?". - értem ezt úgy, hogy mégis milyen lehetne, ha kipróbálnád szexuálisan még valakivel, hátha a megint következő férfi megadja számodra az orgazmust.
válasz | 2010-05-31 | 15:01
Először is kettéválasztanám ezt a kérdést:

1./ Ott kezdődik, hogy erkölcsi értelemben "tudsz-e majd tükörbe nézni" /ahogy szokták mondani/ a megcsalás után. Ha igen, akkor nincs semmi probléma. Illetve azért még is van: mert, teszem azt bekövetkezik a legelső orgazmusod egy teljesen idegen férfivel, attól boldog leszel? És akkor avval a férivel, akivel létrejön netán a legelső orgazmus milyen lesz a kapcsolatod? Bele fogsz szeretni emiatt? Vagy netán a férfi fog dobni, és Te ott maradsz férj nélkül, szerető nélkül?
A megcsalásról annyit, mindenki másképp ítéli meg a megcsalást. Te úgy gondolod /és az is, aki a "tanácsot" adta neked/, hogy az orgazmus hiányod "felülír" minden erkölcsi elvet. Én nem tudom, más nő hogyan van ezzel, én úgy érezném, ha megcsalnám azt, akivel vagyok, hogy úgy néznék ki utána, mintha "rám lenne írva", amit tettem. Úgy sem tudnám tettetni..., meg mi értelme is lenne. Ha megcsalnám azt, akivel vagyok, azzal úgyis azt jelzem, hogy valami nagyon nem OK a kapcsolatunkban. De, persze mindenki más, és másként éli meg a dolgot. Ja, és hozzáteszem, én akkor is hűséges vagyok, mikor nem vagyok "papíron" egy férfi mellett, egyszerűen szexuálisan kizárólagosságot tartok helyesnek a saját részemről, és csak feltételezem, hogy a férfi is így van ezzel.

2./ Ha mással sem lesz netán orgazmusod, akkor próbálkozol tovább a férjeddel. De ettől persze továbbra is ott fog motoszkálni a fejedben, hogy "milyen lenne netán mégis mással?".
A folyamatos kielégületlenség és emiatt a kielégülés keresése sodorja állítólag a kielégítetlen nőket újabb és újabb kalandok felé. Legalábbis számtalan olyan eset van, amikor állandóan kalandokba "bonyolódó" nők életében meg lehet találni ezt az okot - a hiányállapotét /nem én mondtam, nálam sokkal okosabbak/.
Egyébként meg garancia nincs arra, hogy más férfivel létrejöjjön az orgazmus, addig, amíg arra rá nem jössz önmagadtól, hogy mi az a gát, ami megakadályoz saját magadban az orgazmus átélésében. Szerintem nem egy férfitől kell várnia egy nőnek az orgazmust, először önmagában kell rájönni arra, mi a jó. Egyébként meg, nem tudom, hogy igazából izgató kezdet-e egy akár rövid távú kapcsolatra is az, hogy a végcél az orgazmus. Itt a 3. felet igazából kísérletként használod fel annak igazolására, hogy lehet-e orgazmusod. Szerintem ez nem hangzik túl izgatónak.
válasz | 2010-05-30 | 20:21
Persze a pózok is akkor segíthetnek újabb élmények átéléséhez, ha az alapvető izgalom meg van a szeretkezéshez /szeretkezés megkezdésekor/. Ha nincs izgalmi állapot már az előjátékkor mondjuk, akkor ki lehet próbálni 30-féle pozíciót is, semelyik sem fog igazából hatni. Az újabb pozíciók csak abban segíthetnek, hogy más élményekkel legyünk gazdagabbak, tovább fejlődjünk testileg-érzelmileg.
Igazából nem vagyok híve a Kamat Szútra nem tudom milyen bonyolult pozíciói állandó próbálgatásának, mert szerintem minden párnak úgy is vannak "kedvenc" pozíciói, amiben "erőfeszítés mentesen", akrobatikus "mutatványok" mellőzésével, kényelmesen élvezheti egymást a legjobban. Ezek a ledkedvencebb pozíciók általában idővel kialakulnak, és általában a férfinak és a nőnek is van talán kedvenc pozíciója - viszont színesíteni lehet a repertoárt, sőt kell is...
De önmagában nem is a pozíciók váltogatása jelentheti az orgazmus kulcsát, az csak egy eshetőség, hátha anatómiailag van olyan pozíció, amiben az adott párnál mondjuk jobban lehet ingerelni a nőnél a csiklót vagy ilyesmi - és nagyobb az esély a nő orgazmusára. Az alap amúgy szerintem az orgazmusra az erotikus hangulat, "izzás", izgalmi állapot.
Ha netán nem vonzódsz a férfihez igazából, akivel vagy, akkor próbálgatni lehet bármilyen pozíciót, az alap akadály mindig ott lesz. Én szerencsére még ott tartok, hogy majd 3 év elteltével is kész vagyok majdnem, ha váratlanul belecsókol a nyakamba egy váratlan helyzetben - mondjuk otthoni tevékenység közben /ezek a hirtelen gyengédségek nekem egyébként sokszor izgatóbbak lehetnek, mint egy "megtervezett" együttlét /ami egyébként, nem jó, ha megtervezett nagyon.../.
Egyébként meg, lehet szeretkezés közben "piszkos dolgokra" gondolni /nem kell itt "csúnya" dolgokra" gondolni/, erotikus gondolatok akár a partnerünkkel kapcsolatban, és nem rágörcsölni bármire, élvezni kell önmagában az egészet. Nem teljesítménycentrikusnak kell lenni, hanem élvezetcentrikusnak.
válasz | 2010-05-28 | 22:33
Érdekes, nemrégiben "kipróbáltunk" egy új pozíciót, és meglepődve tapasztaltam, hogy mennyi új érzés- /pozitív értelemben/ jött elő belőlem, amiről nem is gondoltam volna. Érdemes kísérletezgetni, újabb- és újabb dolgokkal, mert az állandó újítások segíthetnek adott esetben szerintem még ott is, ahol mondjuk a nőnek orgazmusproblémái vannak.
Szerintem sokszor rengeteget jelent a behatolás szögének megváltozása vagy ilyesmik is - persze ezek nem tudatosan történnek, de valami aprócska dolog változik, és egészen új dolgokat lehet megtapasztalni.
 
válasz | 2010-05-27 | 22:32
Ez szerintem - a másik illatát érezni, magunkkal vinni, ha nem vagyunk a közelében" egészen más, mint beöltöztetni a párunkat az ellenkező nem ruhájába. Az előbbi dolog szerintem a vonzalomból ered /hogy szeretnének emlékezni rá, érezni a közelségét Párunknak, ha nem vagyunk is vele/, az utóbbi dolog pedig /mikor az ellenkező nem ruhájába öltöztetjük be/ kicsit fetisizmusba hajló dolog.
Az egyik dolog nem vált ki annyira erotikus izgalmat /maximum talán emlékeket a Párunkra/, az utóbbi pedig kiválthat plusz erotikus, nemi izgalmat annál, akinek van ilyen irányú hajlama.
válasz | 2010-05-26 | 19:24
Szóval, nekem a hűség olyasmi, ha valakivel együtt vagyok /még, ha iszonyat bonyolult is az élete/tünk/, más nővel közös gyerekek stb., külön anyagiak félig meddig/, de az evidens legyen, hogy rajtam kívül a másik nővel /sőt egy más nővel sem.../ nincs szexuális kapcsolata, sem érzelmi kapcsolata már. Azt érezni lehet szerintem, hogy egy kapcsolatban az érzelmi hőfok milyen - meg a szexuálisat is. Én annak vagyok a híve, ha az érzelmi és szexuális "hőfok"-ban hibát látok..., azt jelzem, és "addig ütöm a vasat, amíg meleg"..., vagyis, ha pillanatnyi problémák, külső körülmények nehezítik a kapcsolatot, emiatt elfáradtunk egy kicsit a kapcsolatban - akkor el kell kezdeni valahogy "felpörgetni", szövegelni, a másik fejébe "peletáplálni", hogy nekem pillanatnyilag mi a problémám - ilyenkor még kiderülhet az is, hogy a probléma, - amit én annak láttam - valójában nem is az, csak én értékelem túl stb. - de, amíg nincsenek tisztázva a kapcsolatban az esetleges félreértések, megbántódás, tüske van valamelyik félben, addig az egy veszélyes helyzet egy kapcsolatban - és szerintem az ilyen helyzetekben szoktak meginogni emberek egy kapcsolatban - ahelyett, hogy próbálnánaknetán végletekig is elmenni, hogy megfejtsék, mi a párjuk pillanatnyi problémája. Persze csak azért a kapcsolatért érdemes küzdeni, aminek van értelme, halott kapcsolatért teljesen felesleges mondjuk.
 
válasz | 2010-05-26 | 18:53
Az őszinteség valóban minden valamire való kapcsolat alapja - de, ettől függetlenül, ha akivel együtt vagyok netán félrelépne egy futó kalandban /mondjuk kicsit becsípve vagy ilyesmi/ - szóval olyan igazából érzelmeket nélkülöző "csak szex" félrelépés lenne - akkor inkább örökre titkolja el azt az egyetlen egy alkalmat - ugyanis nem szeretnék időtlen időkig arra a félrelépésre gondolni, és egy érzelemnélküli félrelépést belevinni egy kapcsolatba talán érdemtelen is. De egészen más helyzet már az, mikor egyik vagy mindkét fél rendszeresen sportot űz a megcsalásból-félrelépésből, állandóan párhuzamos kapcsolatot/okat/ fenntartva, vagy pár alkalmas "kilengéseket" folytat, azt biztosan nem tűrném el.
válasz | 2010-05-26 | 18:48
Azzal egyetértek, hogy, ha valaki hibát követ el, annak megbánásával igen is megváltozhat benne nagyon sok minden, adott esetben rávilágíthat egy-egy hiba arra, hogy valójában miért is történt, mi volt az egésznek az oka. Egy megcsalásból - persze itt nem arról beszélek, mikor valaki "sportot űz a megcsalásból-hűtlenségből" adott esetben lehet tanulni az egész kapcsolatnak, átértékelődhet a kapcsolat, előjöhetnek a miértek, és az, mit kellett volna másként csinálni, tenni a kapcsolatban.
Mondom ezt én, aki még senkit sem csaltam meg - tudtommal engem sem csaltak meg /de ebben ki lehet totál biztos/, de ettől függetlenül az emberi érzelmek igen is lehetnek végletesek, ambivalensek, hűség ide- vagy oda, emberek vagyunk, és néha "megbotolhatunk", de persze a megbotláskor mindenkinek mérlegelni kell, hogy mit veszíthet egy-egy félrelépéskor esetleg, és megéri-e veszélyeztetni a kapcsolatot ilyesmivel.
válasz | 2010-05-24 | 14:28
Eleve mivel csak szexről beszéltetek, ezért, mivel Te véreztél, így szexről nem nagyon lehetett szó. Erre a pasi lelépett. Nem lehetett veled szexelni, így meglépett, ennyi. Ha eleve úgy kezdesz egy kapcsolatot, hogy ennyi lesz, és a pasi látja, hogy könnyen "megkaphat", akkor tovább miért strapálná magát... Ha könnyen "megkapott", akkor ennyire is fog értékelni.
válasz | 2010-05-24 | 14:21
Biztos nem mindegyik pasi ilyen. Sőt..., de azért vannak olyanok, akiknek tényleg csak "arra" kell egy nő, ha a szexet elérték, a többi azután nem érdekli őket, lehet veled bármi, "piros hó is eshet", akármi... a pasit nem fogod többet érdekelni. Van ilyen. De, eleve, ha megbeszéltétek, hogy csak szex az egész, a pasi is ehhez tartotta magát, nem érdeklik az érzelmek, nem érdekli, hogy mi jár a fejedben, szex meg volt, és OK, a többi meg nem érdekli.
válasz | 2010-05-24 | 10:56
Miért, szerinted a pénisz méretét /hosszát/ fontosabb tudni, mint azt, hogy hány kg valaki?
... de igazából egyik sem fontos, ha szeretünk valakit. Már, akinek.
válasz | 2010-05-23 | 22:38
A nőgyógyász is azt mondja - és Te is sejted -, hogy nem szervi baj lehet a "kidörzsölődés" oka, hanem valamilyen lelki ok állhat a háttérben. Ahogy Te is írod "nem tudna ellazulni", ami végül is érthető valamennyire a nemi élet elején még... Az is igaz, hogy van akinek hamarabb sikerül rájönnie, hogy mi az, ami igazán élvezetes számára, és megfelelő izgalmi állapotba kerül, másnak viszont több "tapasztalat" szükséges ahhoz, hogy rájöjjön arra, mi az, amitől igazán felizgul, és létrejön a megfelelő izgalmi állapot ahhoz, hogy élvezetes legyen már az együttlét.
A kidörzsölődés "ellen" az lenne a megfelelő megoldás, ha megfelelő izgalmi állapotba kerülne a barátnőd, vagyis a hüvely nedvesedése az izgalmi állapot hatására olyan mértékűvé válna, hogy ne "súrlódás" érzést érezzen aktus közben, hanem a nedvesedés nagymértékű legyen, és így megszűnjön a "dörzsölődés", fájdalom érzés. Ha fertőzés, gyulladás nem oka az aktus közbeni fájdalomnak, akkor csak a gyenge izgalmi állapot és gyenge nedvesedés lehet oka az aktus közbeni dörzsölődés érzésnek. Azt kellene elérni megfelelő mennyiségű előjátékkal /nem tudom, ez mennyi Nálatok/, hogy a nedvesedés mértéke /ha van is/ olyan fokú legyen, hogy egy normál időtartamú aktus alatt sem csökkenjen le az esetleg meglévő nedvesedés annyira, hogy fájdalmas legyen az aktus. Az meg már csak remélhető, hogy nem valamilyen lelki gátlás az oka annak, hogy nem tud aktus közben ellazulni.
Az biztos, hogy a megfelelő mennyiségű, élvezetes előjáték kell, hogy megelőzze az aktust, és csak akkor szabadna belekezdeni, ha a kellő izgalmi állapot létrejön.
válasz | 2010-05-23 | 11:09
A Ginseng-teáról mi a véleményetek? Mennyivel fokozza a vágyat, egyáltalán lehet-e sima Ginseng-teának vágyfokozó hatása? Mert igazából nem vágyfokozás céljából ittuk, hanem "ez volt itthon" /az összes más teafű elfogyott/, és kíváncsi vagyok, ha már éppen kipróbáltuk, akkor vajon lesz-e hatása a nemi vágyra. Egyáltalán miben nyilvánul meg a Ginseng hatása?
 
válasz | 2010-05-22 | 20:43
Egyébként meg talán éppen, úgy néz ki, hogy "futó" kapcsolatnál a "pontozás" érvényesülhet, míg komoly kapcsolatnál már sokkal fontosabbak a belső értékek, az érzelmek, a szeretet a másik iránt. És a komoly kapcsolatoknál sok esetben a belső értékek azért felülírják a külső tulajdonságokat. Szóval komoly kapcsolatoknál szerintem inkább lelki társat /is/ választunk, mint csak a külső tulajdonságok alapján döntünk.
válasz | 2010-05-22 | 20:30
Persze, hiba a mátrixban... Éppen ezért írtam, a csodálkozok szót, mert ugye alapból azt gondolnánk, hogy egy nagyon szép nő kb. hasonló párt választ magának - és fordítva. De ez nagyon sok esetben nem így van. És éppen ez mutatja, hogy mennyire nem "pontozás" szerint történik a párválasztás.
Igazából a saját életemben is látom, hogy elméletileg volt egy "ideálom", de akikbe beleszerettem, tulajdonképpen egyáltalán nem tartoztak bele az elképzelt "ideálba". Mindegyikükben más volt az érték, más volt, ami nagyon megragadott. De, az látható, hogy az újbóli választásnál előfordulhat az előző választásnál gyökeresen eltérő típusú férfi. Tehát öndudatlan választhat a nő egész más típusú férfit, - valószínű, hogy ne kövessen el hasonló hibákat a választásnál. Mondjuk bizonyos típusú külső előrevetíthet bizonyos temperamentumot mondjuk. De az utóbbi nem tudatos választás volt - inkább öntudatlan - biokémiai vonzerő stb. De a legklasszabb az, mikor valakinek a testébe és a lelkébe is beleszeretünk.
válasz | 2010-05-22 | 20:17
Persze, valamilyen szinten számít a külső, nyilván egy bizonyos vonzalomnak kell lennie. És az is rendben van, hogy van akinek kimondottan van bizonyos zsánere, és nem is nagyon hajlandó más "típussal" ismerkedni. De ettől függetlenül én mindig elcsodálkoztam azon a "jelenségen", hogy kimondottan jóképű férfiak komoly partnernek /házastársnak/ választanak mondhatni szinte csúnya nőket..., és szép, csinos nők is együtt vannak mondhatni nem férfiszépségekkel /és itt nem feltétlen pénzes férfiakról van szó/. Na, ez utóbbi, ami elgondolkoztat, ennek van valamilyen pszichológiai magyarázata azért.
Akkor egymástól eltérő szépségű emberek miért vannak nagy szeretetben együtt totál nem esztétikus emberekkel? Netán a "lelkükbe" szerelmesek...??
válasz | 2010-05-22 | 19:55
Persze, az evolúció a kívánatos dolgokat tetszetősre formálta. Ez valahol persze igaz. De azért a kívánatos dolgokat rengetegszer felülírja az, hogy az illető, akit párnak választunk, netán gyermekeink apjának, a tetszetős külsőn kívül mondjuk még mivel rendelkezik. És itt azért egy csomó kulturális dolog is bejön, intellektuális egyezés, hasonló érdeklődés. Szóval, hiába gyönyörű a kiválasztott férfi mondjuk külsőleg, ha egy nő agyán végigsuhan, hogy ez a valaki "agyilag totál...", és mondjuk hogy fog elmondani egy épkézláb mesét a gyermekeinknek netán... stb.
válasz | 2010-05-22 | 19:41
Lehet, hogy ezt mondják. Mert ez így olyan "jól" hangzik..., hogy ők a párválasztásban is válogathatnak, mondván, hogy megtehetik. De, gondolod, hogy valaki is "ellenőrizni" fogja, hogy akivel együtt vannak - a párjaik -, valóban "nagy"-gyal rendelkeznek. Nem, senki sem fogja. Lehet, hogy éppen nem "nagy" /ha már erről van szó/. De egyszerűen nekik, ezt kell mondani, mert ez trendinek tűnik, hogy egy nő, ha "megteheti", akkor csak "nagy"-gyal áll szóba.
Egyébként nézzük csak meg Rihanna-t, - ha jól tudom, pár alkalommal tetlegességig fajult a barátjával néhány vitája... Tehát, ha adott esetben a párja /vagy volt párja... nem tudom/ nagy pénisszel is rendelkezne /ha ez igaz mondjuk/, akkor is milyen "érték" egy férfi, aki agyba-főbe veri a nőt, akit állítólag szeret. Szóval önmagában a nagy pénisz nem érték egy férfinél, az csak egy tény, attól még lehet valaki ilyen meg amolyan...
válasz | 2010-05-22 | 17:15
Kicsit szerintem erőltetett ez a "kiszorítósdi-elmélet" - már ondókiszorítósdi elmélet, mert, ha azt nézzük a megtermékenyítés szempontjából már eleve van szerepe az idő-tényezőnek is. Vagyis, elég, ha az előző partner /amennyiben több van/ akár pár perccel korábban szeretkezik a nővel, már előnyben van, hiszen az ondósejtek már másodpercek alatt megkezdhetik a "vándorlásukat" a női testben. És elég irreális az, hogy egy nő /pláne a normális párkapcsolatokat nézve/ mondjuk 10 percen belül két külön férfival közösül. /Extrém esetektől eltekintve./ Ha pedig még nagyobb az időkülönbség, akkor méginkább érvényét veszíti szerintem, hogy a szélesebb, nagyobb makkú, és nagyobb péniszű férfi kiszorítsa az előző férfi spermáját.
Arról nem beszélve, hogy a pénisz makkjának anatómiai magyarázata állítólag az, hogy úgymond "ütközéstompítóként" működjön az aktus közben, hogy a pénisz mozgását "lefékezze" a sérülékeny méhnyak előtt.
De, ha mégis volna értelme a kiszorítósdi elméletnek, akkor is, már nem ősemberek vagyunk "bunkósbottal", ahol van jelentősége, hogy mikor jön a következő "horda" leigázni a horda nőstényeit...
válasz | 2010-05-21 | 17:13
Ezek a dolgok elméletben szépen is hangzanak, és igazak is. De, amikor másokhoz kell alkalmazkodnunk - más generáció, gyerek/ek/, akkor sokszor az ember örül annak, hogy tud "lopni magának" valamennyi időt együttlétre.
És, persze van olyan, hogy elméletileg lenne idő az együttlétre, de akkor az egész napi fáradtság után egyik vagy másik fél szabályosan elalszik.
Én néha már azon agyalok, hogy lassan egyenes út a korai magömlésre, hogy sokszor reggel, rohanás előtt vagyunk együtt - egyszerűen néha akkor van idő. Szóval, olyan férfinél, aki hajlamos lenne rá, biztos kórosan rövidítené az aktus időt az, hogy "jaj, csak ennyi időnk van".
És a kommunikáció az kell, nálunk meg is van. Ennek ellenére, ha objektív fáradtság van, akkor hiába beszélek, hogy jobb lenne, "órákig", ha az órák helyett elalvás van a fáradtságtól.
Persze, ilyenkor meg kell próbálni úgy tűnik a nőnek is "gyorstüzelővé" válnia. Ami nem is rossz éppen néha, de az ember a szíve mélyén kicsit elmerülni a másikban - amire vágyik.
válasz | 2010-05-21 | 15:02
Változhatnak ezek az értékek, vagy statikusnak kell lenniük?
válasz | 2010-05-21 | 15:01
A pesszárium feltételéhez hatalmas türelem kell, - már önmagában ahhoz, hogy spermicides zselés kézzel /növelve a hatékonyságát a pesszáriumnak/ - a kezedben már csúszkálva -, megpróbáld a megfelelően behelyezni /lehetőleg pontosan/ a méhnyak elé, hogy biztonságosan védjen. És akkor még ott van, hogy, ha közvetlenül szeretkezés előtt felhelyezzük, akkor kb. búcsút mondhatunk a spontaneitásnak. /Kb. úgy, hogy "várj, még drágám, míg felhelyezem a pesszáriumomat..."/
Mai eszemmel belgondolva, csodálkozok, hogy nem lettem terhes, anno, mikor így védekeztem. Mondjuk nem tartott sokáig /szerencsére/ ez a védekezési módszer.
válasz | 2010-05-21 | 14:36
Alhasi vérbőséget okozhat a spirál is - állítólag növelheti az orgazmus intenzitását. Konkrétan olvastam valamilyen "forrásból" /már nem tudom hol/. Persze, emiatt túlzás lenne "alkalmazni".
Vágyfokozóknál meg egy alap izgalmi szint kell szerintem. Szerintem semelyik nő sem fog "ráugrani" /remélhetőleg/ vágyfokozó mellett sem "akármelyik férfire", akit nem kíván - egy alap vonzalom azért kell, vágyfokozó ide- vagy oda. Legalábbis én így gondolom.
válasz | 2010-05-21 | 14:28
Ebbe én sem merek belegondolni...
Így is elég az, mikor mosogatás közben átölel, és megcsókolja a nyakam..., hát elég érdekes érzéseket hoz elő belőlem. Azután konstatáljuk, hogy "itt és most" nincs semmire sem lehetőségünk /max. mosogatásra.../, de a fantázia az eléggé elszabadul. Múltkor azon hülyéskedtünk, hogy a mosogatás közbeni orgazmust még nem ismerem, de ha így folytatjuk...
Bezzeg este, meg sokszor elalszunk a fáradtságtól...
válasz | 2010-05-21 | 14:23
Persze, nekem is vannak "rémhíreim" a spirálról. Személyes ismeretségből hallottam idősebb hölgytől, hogy szabályosan benőtte a szöveteket a méhében a spirál. De az utóbbi történethez hozzátartozik, hogy idedtében, hogy a nőgyógyász, majd "leszidja", mert évekig nem ellenőriztette a spirálját, ezért még további jó pár évig nem ment velem orvoshoz - és így kb. 8-9 évig ellenőrizetlen volt - mikorra, panaszai voltak a hölgynek /nem csoda/.
Azt senki sem mondta, hogy 5 évnél tovább szabad fennhagyni egy spirált... Típustól függően 4-5 év elteltével újat kell felhelyeztetni az orvossal.
válasz | 2010-05-21 | 14:19
Nekem is majdnem ilyesmit mondott a nőgyógyászom a gumiról. Azután említette még anno a hüvelygyűrűt - de, ha hormontartalmú, akkor ugyanott vagyok, hogy hormont viszek be a szervezetembe - amit meg nem akarok.
válasz | 2010-05-21 | 14:16
Igen, azért, mert a Párod hatékonyan /nem jó kifejezés lehet ez/ alkalmazza, nem zavarja. De alapból ott kezdődik, hogy olyan férfire nem "merném rábízni magam", aki idegenkedik tőle. Párom például kijelentette, hogy ő nem használja, senkinél nem használta /bár, lehet, jobban tette volna... Nem is volt szüksége rá, mert más kapcsolatában is a nő védekezett /vagy nem.../.
És itt nem árt megjegyezni, hogy bizonyos esetekben - mikor a nő úgy tervezi a gyereket, hogy valójában a férfinek esze ágában sincs gyereket vállalni..., valóban csak az óvszer a megfelelő védekezési módszer. Ezt most Párom is a saját kárán látja - sajnos.
válasz | 2010-05-21 | 13:59
A gumiról annyit: mikor én megkérdeztem a nőgyógyászom véleményét a gumiról - csak legyintett rá. Szóval, lehet mondani, hogy szuper, végül is nem avatkozik be a szervezetbe - ezek valóban igaznak mondhatóak, de én valahogy alapból idegenkedek tőle. Akkor stresszelnék, hogy kiszakadhat, vagy ugye valamelyik fél spermiumos kézzel ide- vagy oda nyúl. Ezek a dolgok nekem alapból ellenkeznek a szeretkezés spontaneitásával. Persze, olyan pár esetében, ahol a férfi "nagyon jól védekezik" ilyen módszerrel, és vállalja a gumit - ill. egyik felet sem zavarja, ott biztos nagyon hatékony módszer.
válasz | 2010-05-19 | 16:02
Én 5 napot bírtam szeretkezés nélkül - és a "legklasszabb" az volt, ahogy rákérdezett, mikor befordultam a fal felé, hogy "akkor most nem kívánod?" Ja, mondom, nagyon is jól tudja, hogy őt állandóan kívánom - olyan nincs, hogy nem. Szóval, a napokig tartó "óvodás játék", hogy "akkor aludjunk, ha nem kívánod" - közben meg jól felizgatott - ez "emberkínzás".
válasz | 2010-05-19 | 15:58
Én megpróbálom elképzelni..., de akkor félő, hogy nem bírom ki estig... De uralkodok magamon azért.
válasz | 2010-05-19 | 15:49
Szerintem valahogy nem árt "imádni" a férfi fiziológiáját /úgy általában/, nemi izgalomban meg pláne. Nincs annál izgatóbb, ha vonzódsz a férfihez, és érzed, hogy kíván: ez az alap-belépő szerintem az orgazmushoz.
válasz | 2010-05-19 | 15:45
Nemrég az volt a legérdekesebb, hogy hiába volt orálisan klassz, majdhogy nem G-pont orgazmus "gyanús" dolog volt nekem /de inkább folyadék szivárgás, mint spricceléssel/, ennek ellenére nekem az az elemi erő hiányzott bizonyos ideje, hogy érezzem azt, hogy úgy isten igazából Ő kíván, és nem feltétlenül Ő tesz a kedvemre.
Ja, az orális kényeztetés..., néha jobb érzés csinálni, mint "elfogadni".
válasz | 2010-05-19 | 15:36
Tudod, olyan érdekes, éppen tegnap beszélgettünk szeretkezés után - mikor pár nap után "megtört a jég", és megint úgy éreztem magam, hogy fontos vagyok neki szexuális értelemben - mert azt tudtam, hogy érzelmileg fontos vagyok - hiszen annak tanújelét adta, tényleg. Viszont a tehetetlenség, a másik "magába fordulásával" az irtó nehéz. Szóval éppen arról beszélgettünk, hogy néha azon gondolkozom, hogy "milyen perverznek érzem" szinte magam, hogy annyire izgat, élvezetes nekem már maga az a tény, mikor ő elélvez. Nekem örömet okoz szabályosan az ő élvezete, az a lüktető érzés, és testileg-lelkileg fontos számomra. Pedig vannak pozíciók, mikor kevésbé érzem /sőt nekem orgazmus szempontjából bizonyos pozíciók jobbak is/, de néha szabályosan arra van szükségem, hogy érezzem azt az egyesülés érzést. És ilyenkor általában tényleg fittyet hányok a saját orgazmusomra. Van amikor nem az orgazmusra van szükségem, hanem önmagára a szeretkezésre.
válasz | 2010-05-19 | 15:29
Ha belegondolok, én anno soha sem mondtam el a régi partnereimnek, ha nem volt orgazmusom, nem "terheltem" őket vele. Orgazmus nélkül is - bár hihetetlen - a szex jó volt, és anélkül is kívántam őket.
válasz | 2010-05-19 | 15:27
Szerintem az ilyen női ruhába /fehérneműbe/ átöltöztetés valamilyen rejtett biszexuális hajlamra utalhat. Az a nő, aki teljes egészében a férfiakhoz vonzódik /és cseppet sem érdeklik a nők/, az nem találna abban nemi izgalmat, hogy a párját női fehérneműbe öltözteti.
Én személy szerint az egész ilyen szituációt groteszknek tekinteném - és a legjobb esetben is "röhögőrcs" törne ki belőlem, ha mondjuk a parnerem ilyesmiben meglátnám. Persze, az is igaz, ha női ruhában akarna "feszíteni", akkor komolyan elkeserednék a kapcsolatunk jövőjét nézve. De abban 100%-ban biztos vagyok, hogy ő is ugyanígy vélekedik az ilyen "beöltözősdiről" - elítéli az ilyesmit, és ki lenne "akadva" az ilyenen. Már attól is, ha véletlen ilyen jellegű pornófilmre kattintanánk.
válasz | 2010-05-18 | 20:51
Ez a kulcsmondat, szerintem: "a nő maradjon már meg nőnek a férfi pedig férfinak."
A férfit a nőtől éppen az különbözteti meg /jobb esetben.../, hogy más az izomzata, mélyebb a hangja... attól a bizonyos "tesztoszterontól" férfias/abb/ jelleget "kap", a férfi azért férfi, hogy bizonyos külső jegyek megkülönböztessék /meg jellembeli is/ a nőktől. Azt nem tudom, hogy mi értelme a férfit "elférfiatlanítani". Mi értelme annak, ha a férfi nőies, férfiatlan lesz... hmm...? Nem tudom. De nekem nem izgató akkor egy férfi egyáltalán, ha kezdi elveszíteni a férfias jellegét... Pláne mi a jó abban, ha ezt pont én, nőként tenném meg vele...
válasz | 2010-05-18 | 15:19
Sokszor olyan apró /nem is apró - csak annak tűnő.../ dolgokon csúsznak el kapcsolatok, hogy elbeszélünk egymást mellett, esetleg mindketten ugyanazt akarjuk - de picit másként. Meg ugye ott van az, hogy meg van a szeretet, de a mindennapok monotonitásából nehéz kitörni. Vagy nagy gond lehet, ha egyik /vagy mindkét/ félnek tele van a feje anyagi vagy egyéb problémákkal, és megoldásokon rágódnak, közben meg szinte nincs erejük a másikra is figyelni.
válasz | 2010-05-18 | 15:06
Igazság szerint én nagyon nehezen tudom bármit is kezdeni egy férfi időleges potenciazavarával is..., ilyenkor tehetetlennek érzem magam, és az első gondolatom, hogy velem van a baj. Most is ez van, és úgy érzem, hogy az orális szex-szel /hogy nekem csinálja/ is csak tereli a dolgokat, az várom, hogy közeledjen - ő meg azt várja, hogy én közeledjek. Illetve közeledik, de akkor meg az eredmény, hogy totál felizgat, én mást várok, mint az eredmény. Ettől meg még inkább frusztráltnak érzem magam.
Tudom, hogy türelmesnek kéne lennem, de nem tehetek róla - ingerlékeny vagyok, reggel meg már szabályosan elbőgtem magam. Mondtam, hogy keressen olyan nőt, akit kíván - és az egészben az a klassz, hogy ilyenkor még komolyan így is érzem. Ördögi kör.
 
válasz | 2010-05-17 | 19:50
Párom eléggé komoly anyagi krízisben van /egy régebbi - rövid - párkapcsolatából kifolyólag - ahol próbálja anyagilag "kicsinálni" a nő, pénzt követel - Párom meg anyagilag nem tud bizonyos lépéseket megtenni - amiket meg már meg kellett volna /ügyvéd stb./. Látom rajta, hogy teljesen ki van ezen a régi - több évvel ezelőtti dolgon. Sértett, dühös és szerintem fél is - pedig egyébként a jég hátán is megélek típus...
Azt látom, hogy ez az életteli férfi teljesen maga alatt lesz, ez engem nagyon bánt, és rossz látni. Nem tudom, mit tehetnék, hogy majd minden a régi legyen. Úgy érzem, ez most nagy próba nekünk valahogy, mintha a régi kapcsolatából adódó problémát nekem /nekünk/ kellene hordanom. Nehéz, és mikor rákérdezek, hogy velem van-e a baja, akkor a válasz, hogy nem, köztünk minden rendben, de én meg látom, hogy máshol jár - közben meg szívem szerintem elsírnám magam.
A hab a tortán, hogy erkölcsileg irtó nulla előttem az a másik nő /amiket tett, amiatt/, és mégis úgy érzem, hogy "nekem kell majd lenyelni a békát", ami más miatt van...
 
válasz | 2010-05-15 | 14:50
... nem tudom elképzelni, hogy milyen emberek lehetnek azok, akik egy szó rosszat is szólnak, ha valakinek genetikai eredetű fejlődési rendellenesség miatt abortusza van - ez valóban senkinek sem a saját döntése. Nekem anno elhalt ikerterhességem volt, de a terhespatológián - mondták a szobatársaim /akik irtó aranyosak voltak, és sajnálkoztak a "meghalt" babám miatt.../, hogy némelyik nő mekkora hülye és szemét volt, és hogy megszóltak, pedig nem önszántamból voltam a küreten - hanem egyszerűen az elhalás után magától nem tudott volna kiürülni a méh. Egyébként is hihetetlen, hogy a terhespatológián olyan nők feküdtek bent, akik elvileg veszélyeztetett terhesek voltak /terhességi komplikációk stb./, de jobb dolguk nem volt, mint azt beszéljék, hogy a másik nővel mi van... inkább a saját /még élő/ terhességükkel törődtek volna. Az meg eszükbe sem jutott - némelyiknek -, hogy nekem milyen érzés lehetett látni a sok "nagy pocakú", előrehaladott terhes nőt, míg nekem meg elhalt a magzat. Az emberi gonoszság határtalan tud lenni, és még mindig megdöbbent /lehet, már nem kéne meglepődnöm semmin.../.
válasz | 2010-05-14 | 15:32
Szóval, csak az jutott eszembe, lehet, Te vagy elsőként az a nő, akihez érzelmileg kötődik. Csak talán arra kellene ráébredjen, hogy a szex nem csak dominanciából áll /megalázás, domina szerep - amit a "domináknál" látott/, meg ugye a prostiknál is azt látta, hogy a szexhez nem kapcsolódnak érzelmek. Míg egy szerelmi kapcsolatban a nőt kellene megkívánnia, akit szeret. Olyan mintha a ritka vaginális szex azt mutatná, hogy valójában nem "bízik" még a nőkben, a nők eddig /akikkel eddig volt/ soha nem szerették, hanem csak irányították, és nem volt egyenrangú a kapcsolat a nők és közte.
válasz | 2010-05-14 | 15:02
Mondjuk érdekes, hogy azt írod, hogy sokszor volt Párod reménytelenül szerelemes olyas valakikbe, akihez köze nem lehetett - elképzelhető, hogy ez alakította ki benne tudat alatt, hogy valahogy személytelenné vált a szexuális élete, és a nemi izgalmat nem tudta összekapcsolni konkrét személlyel. Akikkel meg nemi öröme volt, azok igazából csak "kiszolgálták" vlamilyen szinten szexuálisan - domina stb. Szóval, nem olyan nők voltak, akikkel kialakulhatott szeretet-szerelem. Az azért pozitívum, hogy talán Nálad érzi azt, hogy valakihez tartozik. Nem lehetséges ez...? Ha tényleg érzelmileg mindketten közel álltok egymáshoz, talán megoldás lenne egy szexuálpszichológus, /ahogy Thymian is írta/ hátha tudna segíteni Nektek. Ha nagyon fontosak vagytok egymásnak, talán érdemes lenne meglépni a dolgot.
válasz | 2010-05-14 | 13:51
"Beszéltünk róla már többször is hogy ez gáz, de mindig arra hivatkozik ha ilyen szitu van, hogy fáradt." (Bezzeg a többihez sose fáradt.) - szerintem saját magad is megválaszoltad a kérdéseidre a választ ezzel - főleg a "Bezzeg a többihez sose fáradt" kijelentéseddel.
Vagyis a "hagyományos" hüvelyi szeretkezést valószínű túl unalmasnak, "sablonosnak" tartja, nem nagyon - sőt talán egyáltalán - nem izgatja fel, ezért kibúvókat keres minden áron a vaginális szex alól. Éppen azért, mert a fetisiszta és szado-mazo hajlamai erősebbek ebben a férfiben szerintem, mint az igény a normál szexre. Neked meg nyilván lenne a hagyományos vaginális szexre igényed - egyébként is az "extra" igényeit Te kielégítesd - mert szereted, Ő viszont úgy tűnik, hogy mintha nem Téged kívánna, mint nőt, hanem a fetisiszta hajlamaiba és az egyéb hajlamaiba szerelmes. Legalábbis szerintem egy nő iránti szexuális vonzalomhoz hozzá tartozik elemi dologként a hüvelyi szeretkezés. Ez eléggé kiábrándító szerintem, ha egy férfinek ennyire minimális lesz az igénye a hüvelyi szeretkezésre, és gyakorlatilag minden más /még az anális szex is/ felizgatja jobban ezek szerint, mint Veled a hüvelyi szeretkezés. Pedig szerintem ez utóbbi az, amikor végül is az "egyesülés" érzése van férfi és nő között - jó, ott van az anális szex is, - de az azért nem az általános módja a szeretkezésnek. Nem csoda, ha lassan kiábrándultnak érzed már magad, mert extra szexuális cselekmények bőven vannak Nálatok, kivéve lassan az fog már elmaradni, ami a legtöbb párnál hozzátartozik a nemi élethez.
Ha már most ilyen arányban tolódott el a fetisizmus és szado-mazo szex a hagyományos aktus kárára, mi lesz később??? Valószínű, később csak rosszabb lesz a helyzet. Viszont megváltoztatni szerintem nem fogod tudni ezt a férfit, ha az "extra" igényei ennyire elhatalmasodtak.
válasz | 2010-05-13 | 21:07
Érdekes egyébként, mert a szívem mélyén most érzem azt, hogy ennek a férfinek jó lenne szülni, mert szerintem nagyon jó apa lenne illetve az is/. De, ha szeretek valakit, és van egy megállapodás, miszerint az illető már nem akar gyereket - nekem is van -, akkor megtisztelem azzal, hogy tartom magam a "megállapodásunkhoz", és nem úgy teszek, mint némelyik nő, aki még mindig úgy akar magához láncolni egy férfit, hogy akkor szól, hogy "drágám, babát várok," - mikor már állítólag nem lehet elvetetni.
 
válasz | 2010-05-13 | 21:00
... majd jönnek a hármasikrek.
válasz | 2010-05-13 | 20:59
A gumitól a hátam borsózik, egyszerűen nem érzem a másikat, nőként is idegenkedek tőle. A szex arról szól szerintem, hogy minden szempontból érezzük a másikat, védekeztem nagyon régen gumival, de összehasonlíthatatlanul más az az egyesülés érzés, amikor teljesen érzem a másikat, és nem utolsó sorban van valami abban, hogy semmi sincs köztem és a férfi között. És biztosan van valamilyen biológiai kedvező hatása a testnedvek közvetlen "keveredésének", boldogsághormonok stb.
Nekem a spirál vált be, egyszerűen érezni sem érzem, és 4-5 évig /a kontrollokon kívül/ nem kell foglalkoznom vele, mintha nem is lenne. De mindenkinek más az, ami elfogadható, testileg-lelkileg kedvező.
válasz | 2010-05-13 | 20:48
Én viszont halálra izgulnám magam, mert semmilyen módon nem tarthatnék meg egy babát, ez van. A hazárdírozás meg nem megfelelő, csak stabil kapcsolatban. Az enyém meg nem olyan, mindenki tisztában van azzal, mit merhet vállalni.
A költséghatékonyt meg nem gúnyként írtam, valóban az, és nincs semmilyen egészségre ártalmas hatása, természetes megfigyelésen alapul. Ha valakinek beválik, az valóban nagyon jó.
válasz | 2010-05-13 | 20:38
Ez valóban "költséghatékony" módszer, nem ártalmas az egészségre, de az biztos, csak azoknak a pároknak kielégítő módszer, ahol adott esetben vállalni tudnak még egy babát.
Én, hogy őszinte legyek, nálam tuti, egészségre "ártalmas módszer" lenne, mert minden hónapban holtra izgulnám magam, hogy megjön-e a menstruációm. Én a terhességem után utóbbi években meglehetősen pontos ciklusaimnál sem merném alkalmazni. A meglehetősen pontos jelent néha pár nap eltérést, és így máris módosul a termékeny napok száma.
válasz | 2010-05-13 | 20:11
Ez a nem "baj, ha jön a baba dolog" még ott is ideig-óráig működik, ahol tartós együttélés van /házasság, élettársi kapcsolat/, és nem probléma, ha "becsúszik a terhesség" - ezen kívül kedvező anyagiak stb. - de itt sem a "végtelenségig" - elvégre ezek a stabil kapcsolatban élő párok sem szeretnének gondolom elmenni a 9-10. gyerekig..., tehát idővel, ha nem szeretné a nő, hogy újra- és újra teherbe essen, a számolásos módszer itt sem alkalmazható az idők végezetéig... - legalábbis szerintem.
Egyébként a számolásos módszer eleve bizonytalan, ha már csak a "rendkívüli peteérés"-t nézzük..., akkor már borul az egész.
válasz | 2010-05-11 | 20:50
"(azok meg akik a gigantikus méreteket szajkózzák jó lenne ha összeakadnának 1 igazán méretessel.."
- erre mondta - a "gigantikus méretekre" egy nem semmi férfirokonom /nagy nőcsábász volt anno - mondjuk most is 71 éves létére 50 év körüli nővel "jár" - valamit "tudhat" a nőkkel való bánásmódról.../, hogy "Kinek kell a jaj, a májam!" - érzés - utalva a méretre. Szóval a túl nagy méret nem biztos, hogy kellemes lehet a nőnek.
A másik, hogy valóban sok férfinek vannak igényei, és "szelektál" párválasztásnál a nő mellmérete, túl soványsága, molettsége... stb. alapján. És azért ezek a dolgok valahol elfogadottak, hogy van a férfiaknak ún. zsánere /ugyanúgy a nőknek is lehet/. A mellméret meg - ha belegondolunk - ugyanúgy adott, mint a péniszméret /max. a mellméretet már eredményesen lehet növelni.../, meg ugye a mellmérete egy nőnek azért "megsaccolható" /persze kis csalásokkal lehet optikai csalást elérni - megf. melltartó.../, míg a péniszméret azért általában már konkrét szexuális szituációkban "mérhető fel" /és nem centire gondoltam - hanem szemmértékre/. Viszont, ha a férfi pénisze, nem megfelelő adott nőnek - és emiatt fuccs a kapcsolatnak netán - az eléggé kellemetlen szituáció a férfinek ez tény. Viszont sarkítva a kérdést, mi nők is beletörődünk tényekbe: nem tetszhetünk minden férfinek /érdekes is volna/. Ugyanígy a férfiaknak is le kell nyelniük békát, ha nem felelnek meg az adott nőnek.
Más kérdés, hogy a nő mondjuk kielégülése szempontjából adott esetben egy ujj is megfelelő /ha valaki tudja használni/, ugyanígy egy - nem kórosan pici /mikropénisz/ is kielégítő lehet egy nőnek, nem kellenek ahhoz gigászi méretek.
válasz | 2010-05-11 | 14:15
Az biztos, ha felizgulsz, és állandóan kielégületlen érzésed van, attól feszülő érzést érezhetsz, alhasi vérbőséget. Ezért lenne fontos, ha aktus közben nem is, de előjáték közben /vagy utójátékként/ a párod megpróbálna kielégíteni. De, ahhoz, hogy például izgató élmény legyen mondjuk az orális szex, ahhoz az kell, hogy lásd, hogy a férfi szereti csinálni /nem csak a Te kedvedért teszi/, mert az rád is izgatólag hatna.
válasz | 2010-05-11 | 13:29
És mi az, amit érzel szex közben? Nem érzel semmit? Vagy közömbösséget, olyan semmilyen érzést? Vagy jónak ítéled meg, de nincs a végén feloldódás érzés?
válasz | 2010-05-11 | 13:12
Úgy őszintén: Próbáltad-e már csak önmagában a szexet élvezni - attól függetlenül, hogy milyen cselekedetnek a szex közben mi lesz /vagy nem lesz/ az eredménye? Kezdtél-e már úgy neki a szexnek, hogy pusztán a Párod érintéséért csinálod, hogy érezzed, vagy pusztán azért, hogy neki örömet okozhass? Mert ezek szerintem fontos kérdések.
... de szerintem mostanra már eljutottál egy olyan szintre a szexben, hogy az örömet végképp az elkeseredés váltotta fel. Ez pedig eléggé baj. És szerintem az is, hogy nem megfelelő számodra - szexuálisan legalábbis - a férfi, akivel vagy. Persze szeretheted, - szeretettel, tisztelettel -, de a szeretet és tisztelet nem azok a dolgok egy férfiban, amik egy nőt szexuálisan boldoggá tehetnének. Persze, ezek is kellenek, de egy kicsit több kellene a boldog szexuális élethez.
válasz | 2010-05-11 | 13:03
Nagyon jó ez a cikk. Érdekes a felvetett kérdés is: "miért nem jár minden nőnek az orgazmus?" - az biztos, hogy nálunk, nőknél az orgazmus nem jön "csak úgy", nem jár együtt feltétlenül a szex-szel, azt tényleg kicsit vagy nagyon - de tanulni kell /vagy legalábbis valahogy rájönni/.

Ami - többet között - érdekes volt Soma válaszában, hogy: "a rendes nők nem élvezik a szexet, az valahogy olyan kurvás" - és szerintem is sok nőnél tudat alatt ez a felfogás még mindig meg van, ez pedig gátolhatja az orgazmus létrejöttét. persze az is fontos, hogy a nő orgazmushiányában ne a férfit vádolja /ne csak a férfit/. Sőt igazából az már baj, ha "vádolja". A megoldás némelyik orgazmushiányos nőnél biztos megoldódna, ha olyan férfivel hozná őket össze a sors, akivel megvan az a bizonyos "tűz", nagy vonzalom. Azért azt a cikk is leírja fehéren-feketén, hogy a jó /és kielégítő/ szex alapja az /is/, hogy a partnerek úgy igazából illjenek össze szexuálisan /is/. Ha ez az utóbbi nincs meg, akkor nem lehet majd soha jó szexről beszélni annál a párnál.
Ami még nagyon találó volt a cikkben: a jó /férfi/ szerető iránti "elvárások", szóval egy jó szeretővé akkor válik egy férfi, ha nem csak a szó szoros értelmében vett aktust "veti be" a nő kielégítésére. Hanem ujjalás, orális szex... stb.
válasz | 2010-05-10 | 20:01
"Akkor már nincs erős szerelem, ha tovább bírja." - ez így biztosan nem igaz. Viszont persze lehet olyan, hogy szexuálisan már kevésbé izgató a nő, és emiatt rendszeresen nehezen megy el a férfi. De a hosszabb aktusok ugyanúgy jelezhetik azt is, hogy összecsiszolódott a pár, egymásra vannak hangolódva, ismerik egymás szexuális szokásait /például mennyi idő alatt megy el a nő, és a férfi ehhez próbálja igazítani a saját orgazmusát/. Vagy netán a férfi a taoista szexualitás híve - és egészen képes hosszúra nyújtani az aktusidőt - itt meg pláne semmi összefüggés nincs az elmúló szerelem és hosszabb aktus között.
"Van szerelmes férfi, aki ügyes, és nem megy el hamar." - ez találó megfogalmazás.
És persze azért ugyanúgy lehet abszolút nemtörődöm, a nőt nemszerető férfi, aki futó kapcsolatban 1-2 perc alatt lerendezi az aktust, mert neki csak annyit jelent az aktus, hogy csak magára figyel.
válasz | 2010-05-10 | 19:49
A felfokozott érzelmek mondjuk biztosan okozhatnak rövid aktust /netán korai elmenetelt/, de legalábbis mutathatják, hogy a nő még mindig hat szexuálisan a férfire, izgató a jelenléte stb.
De azért normális esetben egy kapcsolatban már egy idő után ki kellene egyenlítődni a rövidebb aktusok meg a relatív hosszabb aktusok arányának.
válasz | 2010-05-10 | 19:26
Ez a korai elélvezés irtó összetett dolog. Nem lehet csak az érzelmeket alapul venni. Elélvezhet állandóan korán egy szexuálisan tapasztalatlan férfi, de persze elélvezhet viszonylag hamar egy férfi, aki már alig várja, hogy együtt lehessen egy nővel, akit már hosszabb ideje kíván - és végre van lehetőség az aktusra. És persze lehet, hogy kívánja is a nőt, de bele is szeretett. És nagyon szerethet egy férfi egy nőt - de tartós kapcsolatban élő nők nem igazán szoktak "örülni" annak, ha a valóban őket szerető partnerük állandóan korán elélvez -, mert ez itt már inkább szexuális kontrollálatlanság, rossz beidegződés, tapasztalatlanság miatt van. És lehet viszonylag késői az elélvezés egy aktusnál kevésbé ingerlő pozíciónál, vagy lágyabb, kevésbé "vadabb" szeretkezésnél, vagy nagyon jól összeszokott partnereknél: akik egyébként irtóra kívánják és szeretik egymást - a később elélvezése a férfinek itt meg szerintem éppen azt mutatja, hogy képesek nagyon jól egymásra hangolódni.
válasz | 2010-05-10 | 19:07
Lehet, hogy az ismerősöd pornókarrierje eléggé felfelé ívelő lenne... /már bocs/. Feltéve, ha ott nem "ijednének" meg tőle a nők.
válasz | 2010-05-10 | 19:06
A végén kezdem megsajnálni a nagy pénisszel rendelkező férfiakat. Szegények még csak esélyt sem kapnak "semmire" /vagy majdnem semmire.
Azért elég kellemetlen szitu lehet látni a férfinek a nő "elborzadását".
</