Varázslatos szerelem

2007-04-02 | Marton, G. | Ideál Életmódmagazin


A szerelmesek láthatólag másik világban élnek - egy rózsaszínűben. Ilyenkor még minden olyan egyszerű, vagy legalábbis annak látszik. A nehézségek rendszerint a párkapcsolat révbe érésével kezdődnek, amikor szembe kell nézni a szürke hétköznapok őrlőköveivel, amelyek még a legvarázslatosabb szerelmen alapuló partneri viszonyt is megingathatják. E kapcsolatot szétfeszítő krízis helyzetek megoldásához és megelőzéséhez szeretnénk önöknek segítséget nyújtani, hogy ne csak a szerelem, hanem az együttélés is varázslatos legyen.

A legtöbb ember - mindenekelőtt a férfiak - egyáltalán nem tudja, mi a szerelem, s ezért a szexuális vágyát tartja annak. Kultúránkban a szerelem a nagy ideál, és nem a szexualitás. A szex profánnak számít. Amikor nem tudjuk, mi a szerelem, ám szexuális vonzódásunk a zsigereinkig hat, akkor könnyen besétálhattunk a szex utcájában úgy, hogy szerelemnek hisszük azt. De miért ne maradhatnánk a profánnál? A szex, az szex - miért kellene neki szerelemként idealizálódnia? Amennyiben szembenézünk e ténnyel, és őszintén megvizsgáljuk saját partnerválasztási motivációnkat, akkor némely illúziónk feladása után erős kapcsolatot teremthetünk. Nagyon sokan sóvárgunk a szerelem után - ez hajt minket a nagy "ő" megtalálására. De kérdéses, hogy szeretjük-e eléggé saját magunkat? Gyakran csak akkor találjuk magunkat szeretetre méltónak, ha valaki más szeret minket. Ez hibás gondolkodás, ami az önismeret hiányából gyökerezik. Pedig csak az értheti meg a másikat, aki ismeri önmagát.

Az együttélés megtanulható

szerelemSok ember az élete során csak rövid időre éli át lelkében a szerelmet. Sokan viszont sohasem. S vannak, akik egyszerűen képtelenek szeretni. Nagyon sok szeretet nélküli emberi kapcsolat létezik. De vannak szeretetre képes, ám társas viszonyban élni képtelenek is, akik bár tudnak szeretet adni is és kapni is, de huzamosabban senkivel sem tudnak együttélni.

Bármennyire is szenvedélyesek a szerelemben, minden kapcsolatuk végül zátonyra fut. Pedig amíg a szeretni tudás, a szerelem nem megtanulható, addig az együttélési képesség tréningprogrammal fejleszthető, elsajátítható.

A szerelem nem megtanulható. A szerelem egy nagy ajándék, egy különös kegy. Az együttélést ezzel szemben meg kell tanulnunk. Ne akarjuk megnevelni a párunkat, hiszen már felnőtt ember. Mindenkinek vannak gyenge pontjai, és mindenki követ el hibákat. De azt senki sem szereti, ha erre autoriter módon mutatnak rá szemrehányások kíséretében. Egy kapcsolatban meg kell tanulnunk egymást respektálni. Kritikai észrevételünket konstruktívan, és ne destruktívan fogalmazzuk meg. Meg kell tanulnunk a pozitív kiemelésével elvenni az élét a negatívnak. Itt figyelnünk kell a mimikánkra és a hangszínünkre is. A legdícsérőbb megfogalmazás is destruktívan hat, ha haragvóan cseng a hangunk vagy helytelenítő az arckifejezésünk.

Az ideálok rombolhatnak is?

A férfiak és a nők általában egymástól különböző indítékokkal vágnak bele egy partneri viszony kialakításába. Elvárásaik gyakran túlzottan idealizáltak. Hiszen mindannyiunknak van valamilyen elképzelésünk önmagunkról és a társunkról - s ennek alapján úgy érezzük, hogy összepasszolunk. A valóságban azonban az a paradox helyzet, hogy minél nagyobb az ideál , annál nehezebben teljesül. Aki tehát eleve elvárja a megálmodott harmóniát, az sohasem éri el. A szerelemben az embernek nem szabad, hogy túl magasra tett, irreális ideálja legyen. Sokkal célravezetőbb, ha Pablo Picasso nyomdokait követjük e téren, aki azt vallotta: "Én nem keresek, én találok."

Birtoklásvágy - hatalmi harc

A másik kritizálása minden kapcsolat rákfenéje. Ilyenkor leggyakrabban valójában hatalmi játékról van szó. De létezik feszültséggel telt, elégedetlenségből fakadó kritika is: az ingerlő akadékoskodás. Emögött frusztráció és agresszió búvik meg. A kritikának ez a formája is destruktív.

A vita diszharmóniát okoz, annak során többnyire hatalmi demonstrációról van szó: megmutatom neked, hogy én hatalmasabb és inteligensebb vagyok, rendeld magad alám és csodálj. A frusztrált fél pedig ezt gondolja: megmutatom neked, hogy elégedetlen és boldogtalan vagyok.

Az emberek többsége azért féltékeny, mert birtokolni akarja a másikat. Azt hiszi, hogy a párjának mindent meg kell osztania vele: a gondolatait, a barátait, a hobbiját, a hivatását.

Szeretni - nem manipulálni

szerelemTársas viszonyokban a harmónia ott jelenik meg, ahol minden külső manipulációt elengedünk. A dícséret nem tesz elégedetté - és a szemrehányás sem elégedetlenné. Aki nem függ sem az elismeréstől, sem a kritikától, az szabad, többé már nem manipulálhatja és nem is zsarolhatja partnere. Ekkor harmónia tölt el bennünket, s ezt kívülről a másik nem befolyásolhatja és nem is rombolhatja szét.

Ha tehát higgadtan elengedünk mindent, azzá válunk, akik valójában vagyunk. Lelki állapotunk nem rejt semmit sem véka alá és minden zsarolási kísérletnek ellenáll. Ha valóban mindent elengedünk, amivel mások megsérthetnek, megsebezhetnek, megbüntethetnek és nyomás alá helyezhetnek, akkor szabadok vagyunk. Ebben a pillanatban véget ér fölöttünk a másik hatalma. Az elengedés az élet legnehezebb feladatainak az egyike, mert születésünk óta a megragadásra kondicionálnak bennünket. Ez érthető, hiszen egy materiális, teljesítménycentrikus és fogyasztói társadalomban élünk, aminek pontosan a megszerzés, a birtoklás az alapelve. A különféle termékek megfelelő teljesítménnyel szerezhető ek meg, melyek így személyes tulajdonunkká válnak. Az elengedés ezzel a folyamattal ellentétes. Ha én egy másik embert akarok uralni a mottó szerint: a partnerem úgy tartozik hozzám, mint az autóm vagy a kertem, akkor én a másikat birtoktárgynak tekintem. Az élőkön azonban az ember nem uralkodhat, pláne nem az olyan bonyolult és érzékeny lényeken nem, mint az ember.

A szerelem olyan, mint egy csoda, mint egy misztérium, ami csak szabadságban, tiszteletben és szellemi éberségben létezhet, következhet és teljesedhet be. A kényszer, a rutin, az elnyomás, a parancs, az engedelmesség, a függőség, a megvásárolhatóság nem tartozik a szerelemhez. Ez a boldogság kulcsa.

Azt élvezhetjük csak, ami önként adatott nekünk, s amit egyben el is tudunk engedni. S nem szabad becsvágyóan törekedni utána, megragadni és uralkodni rajta. Bölcsesség és szabadság lényege a szabadon bocsátani tudás. Csak ekkor vagyunk önmagunkkal és a másikkal tisztában. Szerethetünk, és egyidejűleg el is engedhetjük a másikat. Ezáltal nem kötöttségmentesek, hanem éppen ellenkezőleg: párkapcsolatképesek leszünk. Szeretni és egyidejűleg elengedni - ne akarjuk a másikat szőröstül bőröstül elnyelni. Csak akkor válunk kapcsolatképessé, ha uralkodunk birtoklási vágyainkon.

Mit kívánnak a nők?

Egy amerikai tanulmány szerint a férfiak és a nők közötti szexualitás meglehetősen egyenlőtlen - elsősorban a gyengébbik nem rovására. A megkérdezett nők 70 százaléka több szexuális kontaktust kívánna a partnerétől a kapottnál. A kutatók úgy találták, hogy egy átlagos szerelmi aktus körülbelül 10 percig tart, az előjátéktól a férfiak orgazmusáig. A férfiak 75 százaléka behatolás után két perccel már a tetőponton van. A nőknek ezzel szemben átlagosan 20 perc izgatás szükséges az orgazmus eléréséig. Így logikusan a nők 75 százaléka nem juthat el az orgazmusig. A tanulmány szerint az asszonyok 10 százaléka még sohasem élt át orgazmust a partnerével - legfeljebb önkielégítéssel. Mindezt súlyosbítja, hogy a nőknek pusztán a 41 százaléka közli szexuális kívánságait a partnerével. Statisztikailag egy párkapcsolatban hetente 1,2szer történik szex. Ez az asszonyoknak kevés, kiváltkép ha többnyire nem jutnak el az orgazmusig.

Egyre több a szexben csalódott asszony. Ami gyakran azon alapul, hogy visszariadnak partnerükkel megosztani a szexuális kívánságaikat. Az alábbiakban felsorolunk olyan tényeket, melyek figyelembevétele rajtunk múlik. A varázslat pedig bennünk rejlik!

Válságjelek

Honnan ismerhetjük fel, hogy kapcsolatunkat válság fenyegeti? Íme a legjellemzőbb tünetek: A krízis első lépcsőfoka a gyakran felmerülő szemrehányások: "Nem szeretsz eléggé." "Túl sokat kritizálsz." "Tudom, hogy megcsalsz." "Akadályozod a fejlődésemet." A statisztikák szerint a válások 70 százalékát a nők kezdeményezik. A férfiak ugyanis általában nem veszik komolyan társuk elégedetlenségét. Elnézően megmosolyogják nejük "önmegvalósító játszadozását" - s végül nagyon meglepődnek a válás hírére. A tapasztalatok szerint azonban, ha egy asszony válást kezdeményez, akkor többnyire nem változtatja meg ezt a szándékát. Általában azért nem, mert ekkorra már szexuálisan is közömbössé vált.



Kommentek

nirvana.lotusz2008-08-09 - 20:00

Koszonom Ancsa hogy valaszoltal,de megsem ertem, miert nem tudom elfelejteni oktoberbe lessz1eve hogy ismerem.Ahanyszor latom annyira felzaklat testileg is lelkileg is.Ami nagyon ciki az az, hogy a ferjem esszrevette tudja nem mond semmit.En mindent megtettem hogy senki se vegye eszre de ugy nez ki nem vagyok eleg jo szinesznoAz elejen hibasnak ereztem magamat,de most mar nem,meg ha szenvedek is hagyom legyen ami lessz.Nem fogok ellene allni.Racionalisan gondolkozva tudom bun de a szivem az mast suttog hiaba kuzdok vele.

#3005 |

hercegnõ [NŐ] (47)2008-08-09 - 19:09

Rám egy picivel kevesebb, mint 2 éve tört rám a szerelem, egy vacak házasságban élve...és tart a mai napig is. Szerencsére kölcsönös, de sajnos a társadalmi normák néha belekényszerítenek embereket olyan helyzetekbe, amit maguk sem igazán akarnak. Azt nem tudom, egymáséi leszünk-e igazán valaha is, de amíg ez a szerelm tart, boldog vagyok, mint mondani szoktam: újból süt a nap, és nyílnak a virágok...:)

#3004 |

Ancsa87 [NŐ] (30)2008-08-09 - 18:49

Nirvana a szerelem olyan,hogy bármikor megtalálhat...nehéz lehet,elhiszem. Az egyik ismerősöm is hasonló cipőben jár,bár ott a férfi egyedülálló. Az ismerősöm épp válik...2kicsi gyereke van,de most lép ki a kapcsolatból,szintén 10évnyi házasság után. Mert boldog akar lenni,mert az élet túl rövid ahhoz,hogy belekényszerítsük magunkat egy olyan helyzetbe,ami már nem jó.Ha most vége,akkor a férjének se késő még,hogy új párra leljen. A gyerekek még kicsik,nem értik,de meg tudtak egyezni hogy hogy is legyen,így a gyerekek sem sínylik meg,mintha veszekednének rajtuk. Szóval náluk jól jött ki.Bár lelkileg mindkét félnek nehéz,annak is,aki szerelembe esett egy másik férfi iránt. A te döntésed,teszel-e a szerelemért,vagy maradsz egy férfi mellett akivel már sosem leszel boldog ezek után...

#3003 |

nirvana.lotusz2008-08-08 - 13:31

mi tortenik amikor a szerelem fejbevag 10 ev hazassag utan?varatlanul betoppan es az a masik is elkotelezett.nezzunk egymas szemebe tehetetlenul szavak nelkul megertsuk,hogy ez lehetetlen.ok,de ez igy nagyon fajdalmas,ennek nincs orvossagja.miert tortenik ez igy?ki valaszol?ez igy jott anelkul hogy en kerjem,oh,de tud fajni....

#2997 |

kanyim [NŐ] (55)2008-04-15 - 18:25

na mikor lészen a nagy időpont amikor összebutoroztok? albi vagy ez már a ti lakásotok lészen???

háát igen.. más az hogy ha heti 3-4x találkozunk..néha több napra is..vagy egyhuzamba pl heti 5napot vagy még többet vagyunk együtt folyton... ekkor dől el ha télleg összetartozik a 2ember...
ha nem..akkor a kis hibák-stiklik felerősödnek.. és bomláshoz vezetnek...

én pl tudom magamról hogy egy heti 168órás kapcsolatra még nem vok kész..túl sok rigojám van..és nem kellően tolerálom még másokét.. node majd idővel csak felnövök;))))

#2215 |


Név:
Hozzászólás:
Biztonsági kód:
CAPTCHA Image
[ Új képet kérek! ]


Info: Nem regisztrált felhasználók hozzászólásai moderálás után kerülnek ki az oldalra.



TÉMAKÖRÖK
CIKKAJÁNLÓ
SZAVAZÓ
Ki fizessen az első randin?
Nemed:
Férfi
Fele-fele arányban
FRISS KOMMENTEK
FÓRUM
» Szex a terhesség alatt és után
» Maszturbálás
» Beszélgetünk
» Anális szex
» Orális szex
» Merevedési zavarok
» Biszexualitás
» Erotikus játékok
» Korai magömlés
» Láb, harisnya és tűsarok
» Segédeszközök
» Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
» Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
» Barátság extrákkal
» Szüzesség elvesztése
» A méret a lényeg?
» Hűtlenség, megcsalás
» Idézetek
» Nemi betegségek
» Női orgazmus
» A terhesség első jelei
» Nők szexuális problémái
» Könyv, zene, film, TV
» Homoszexualitás
» Szakítás
» Abortusz
» Pornográfia
» Szerelem, párkapcsolat
» Szex különleges helyeken
» Fogamzásgátlás
» Menstruáció
» Intimtorna
 


RSS cikkek