Pszichés eredetű problémák a szexben

2007-12-13 | thymian | szexualitas.hu www.szexualitas.hu


Ez a cikk azt taglalja, hogy milyen lelki eredetű problémákra vezethetők vissza a szexuális életbeli gondok. A kapcsolatok megromlásáért első sorban nem a szexet tehetjük felelőssé, mivel az már egy a kapcsolatban lévő bajnak a lenyomata. Ha nincs testi akadálya az orgazmusnak, akkor ott bizony a partnerekből, magából a kapcsolatból kell kiindulni, ha megoldást szeretnénk találni.

Pszichés problémák a szexbenA szexnek örömforrásnak kellene lennie, ám ezzel szemben gyakran teljesítménykényszerré, bizonyítási és megfelelési kényszerré válik a felek számára az aktus. Gyakran megesik az is, hogy ugyan megtörténik a kielégülés testi szinten, mégis hiányérzet támad egyik vagy másik, esetleg mindkét oldalon.

A következőkben sorra vesszük azokat a tényezőket, amelyek elengedhetetlenek a harmonikus együttlét kialakításához, s ha ezek nem teljesülnek, tulajdonképpen az együttlétek bizonyos szinten csorbát szenvednek:

  1. Érzelmi biztonság, bizalom a másik iránt:
    Akkor érezzük magunkat érzelmileg biztonságban, ha képesek vagyunk maximálisan megbízni a másikban. Tudjuk, hogy olyan dolgot nem fog ránk erőltetni az ágyban, amit mi nem szeretnénk, s tudjuk, emiatt nem fog érzelmileg zsarolni (pl.: "Akkor nem is szeretsz igazán"). Ha azonban ez hiányzik, nem tudjuk megfelelően élvezni az együttléteket.
    A biztonságérzetünkhöz hozzátartozik még a védekezés is. Ha azon görcsölünk, hogy megfelelő-e a védekezés, szintén sikertelenséghez vezethet az aktus.
  2. Önmagam és a másik elfogadása:
    Az önmagunk elfogadása fontos szerepet játszik a párkapcsolatban, csakúgy mint a másik féllel szembeni, mivel ez egyfajta elégedettséghez vezet. Ha képesek vagyunk testi hibáinkat elfogadni, képesek leszünk önmagunkkal azonosulni, s létrejöhet a külső-belső összhang, ami lehetővé teszi számunkra, hogy képesek legyünk a másikra figyelni, s ne csupán saját magunkkal foglalkozzunk.
  3. Testi-lelki ellazultság:
    Ez szokott általában a legnagyobb gondot jelenteni. Ugyanis ezen a szinten ütköznek ki a fentebb említett kényszerekből fakadó gondok. Meg kell jegyeznünk, hogy az intim együttléteket, a velejáró örömöket görcsösen nem lehet akarni. Ha képtelenek vagyunk kikapcsolni, ha mindenképp meg akarunk felelni bizonyos elvárásoknak, bizonyítani akarunk a másiknak, akkor sajnos lemondunk a szeretkezés nyújtotta örömökről, ugyanis nem maga a szex kellene, hogy a cél legyen, hanem az örömadás és kapás, és a szexet felhasználva kellene kölcsönösen örömöt szereznünk egymásnak.

A kapcsolatokban leginkább a közösülés és az orgazmus túlzott hangsúlyozása, kiemelése figyelhető meg mint lehetséges problémaforrás. Gyakran előfordul, hogy a felek nem szánnak elég időt egymás testére, valahogy elsiklanak az előjáték és a petting felett, miközben ezek a szerelmi együttlétre való ráhangolás egyik fontos elemei lennének. Ilyenkor tulajdonképpen elsikkad a lényeg, hiszen az egész a nemi aktusról szól. A szeretkezés értékét veszíti, mivel a tartalmas és minőségi együttlét ilyen esetben nem létezik.

Az orgazmussal szembeni hatalmas elvárásokat fel kellene váltani azzal a gondolkodásmóddal, hogy átérezzük, átéljük az együtt töltött órákat. Ismételten csak azt hangsúlyozhatjuk, hogy ne az orgazmus legyen az elsődleges cél szeretkezéskor, hanem az legyen a tudatunkban, hogy mi most örömet adunk, hogy jólesik, amit a kedvesünktől kapunk, vagyis éljük át a testünkön keresztül érzelmeinket. Célunk tehát a kölcsönös örömszerzés legyen.



Kommentek

kisangyal2008-08-20 - 17:35

Kedves Engomi.Szerintem a Ti esetetekben csak arról van szó hogy nagyon különböző a szexuális igényetek.Vannak emberek akik minden nap kívánják vagy akár napjában többször,mások pedig csak hetente vagy két hetente urambocsá egy hónapban egyszer.Ilyen is van:-)Nálatok ezen a téren "rossz" a párosítás.Itt csak a kompromisszum segíthet.Azaz a párod akkor is szeretkezik ha épp nem kívánja a Te kedvedért hogy Téged kielégítsen.Vagy hozzászoksz hogy folyton kezdeményezned kell ha "akarsz valamit" vagy pedig lecseréled a párodat.Gondolom ha más téren jól megvagytok akkor felesleges lenne e miatt szakítani.Mindenesetre ezt vele kell megbeszélned nem itt a fórumon.Sok sikert hozzá:-)

#3088 |

Engomi2008-02-27 - 21:06

Én eg ynagyon nehéz helyzetben vagyok. Amikor együtt vagyunk nagyon jó, hála Istennek egy egy együttlét alkalmával többször is kielégülök, nem ritka 5 6 alkalom sem, de nálunk az a bja, hogy a párom alapvetően nem kívánj a szexet. Neki ez projekt... Nem kezdeményez magától, az aágyban levő sikerek ellenére sem, ha nem bírtom tovább 2 3 nap után csak miattam vagyunk együtt. Nálunk meg lehet beszélni a dolgokat, ma is beszélgetés volt szex helyett.. szeret, de neki sokkal kevesebbre van szüksége. Állítólag csak ennyi. de szerintetek csak ennyi??? Kíváncsi vagyok hasonló cipőben járók véleményére!köszi

#1968 |

thymian [NŐ] (89)2007-12-22 - 23:19

ja! és az már fél siker, ha a pár felismeri, hogy egy ördögi körben futkosnak. nagyon nehéz a berögzült dolgokat kiiktatni, ez olyan mint pavlov csengője és a kutyák esete. szóval sok esetben az "agykontroll" segíthet-szerintem...
a problémákat nem a szőnyeg alá kell seperni, hogy majd megoldódik. ilyen esetben én akár orvoshoz is fordulnék, ha sokat számítana a kapcsolatom. önmagától ugye nem oldódik meg semmi....

#1576 |

thymian [NŐ] (89)2007-12-22 - 23:04

a cikkből kimaradt, mert gőzöm sem volt, hová szúrhatnám be, de!! azt is el kell fogadni, hogy a nemi vágy az nem állandó, vannak stresszhelyzetek, fáradtság stb, amikor az ember legkevésbé sem tud a szexre gondolni, max egy ölelés, na de annyi már elég is:) a vágyat nem lehet irányítani, vagy van vagy nincs. sokan ezen begörcsölnek, hogy úristen, most nem kívánom a partneremet, lehet velem van a baj? és ilyenkor az ember elkezdi figyelni magát, elkezd görcsölni a szituáción, kicsit félni, hogy mi lesz, ha megint előfordul, és már csak azért is erőlteti az egészet,a szexet, hogy magának esetleg párjának bizonyítson, és persze jön a kudarcélmény, ami felerősíti a görcsölést és félelmeket.ugyanaz, mint amit korábbi kommentemben írtam, csak más a kiváltó oka, de a működési elve ugyanaz marad
ebből is gyönyörű ördögi kör tud ám lenni!
egymás elfogadása az egyik alapköve az egésznek, na de persze előtte magunkkal kell rendbe jönni, az egymás és önmagunk okolása a sikertelenségért rossz út...na jó, nem akarom elismételni, ami a cikkben is benne van.

#1575 |

kanyim [NŐ] (55)2007-12-16 - 18:06

mondjuk szerencsére nem jártam hasolnó cipőben..de nehéz elképzelni olyan kapcsot hogy sexről és hasonló témákról nem beszélgetnek....mikor jó..mikor rocccc dolgokról....

#1530 |


Név:
Hozzászólás:
Biztonsági kód:
CAPTCHA Image
[ Új képet kérek! ]


Info: Nem regisztrált felhasználók hozzászólásai moderálás után kerülnek ki az oldalra.



TÉMAKÖRÖK
CIKKAJÁNLÓ
SZAVAZÓ
Ki fizessen az első randin?
Nemed:
Férfi
Fele-fele arányban
FRISS KOMMENTEK
FÓRUM
» Szexuális nevelés
» Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
» Szex a terhesség alatt és után
» Maszturbálás
» Beszélgetünk
» Anális szex
» Orális szex
» Merevedési zavarok
» Biszexualitás
» Erotikus játékok
» Korai magömlés
» Láb, harisnya és tűsarok
» Segédeszközök
» Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
» Barátság extrákkal
» Szüzesség elvesztése
» A méret a lényeg?
» Hűtlenség, megcsalás
» Idézetek
» Nemi betegségek
» Női orgazmus
» A terhesség első jelei
» Nők szexuális problémái
» Könyv, zene, film, TV
» Homoszexualitás
» Szakítás
» Abortusz
» Pornográfia
» Szerelem, párkapcsolat
» Szex különleges helyeken
» Fogamzásgátlás
» Menstruáció
» Intimtorna
 


RSS cikkek