szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó

A sikeres párkapcsolati kommunikációhoz vezető út

2008-05-18 | thymian | szexualitas.hu www.szexualitas.hu

Előfordult Önnel az, hogy bizonyos beszélgetési helyzetekben szinte mindig ugyanúgy zajlanak a történések, miközben másképp szeretné? Esetleg az, hogy hiába kéri párját, hogy legyen megértőbb, kedvesebb, s mégsem történik változás a kapcsolatukban? Ezeknek mindnek megvan a maga oka: a legtöbb esetben hibásan kommunikálunk, rosszul fogalmazzuk meg üzeneteinket, emiatt a legtöbb esetben ugyanazokat a köröket futjuk kedvesünkkel a beszélgetések során, legrosszabb esetben félreértjük a másik szándékait. A cikkben a jó és rossz közlési módokat kívánjuk bemutatni, valamint egy módszert, aminek segítségével pozitív változásokat érhetünk el a párkapcsolati kommunikációban.

Rossz kommunikációs sémák

párkapcsolat kommunikációRossz kommunikációs sémákat legtöbbször akkor használunk, ha a kapcsolat nincs egyértelműen meghatározva. Ha a párkapcsolati alapok nincsenek tisztázva, akkor a közléseink hiteltelenek lehetnek, ugyanakkor egyfajta hasadásos állapot alakulhat ki. Ez azt jelenti például, hogy egyik pillanatban azt mondjuk kedvesünknek, hogy szeretjük, a másikban pedig már azt, hogy nem. Ez a végletes kommunikáció teljesen tönkreteheti a párkapcsolatot, hiszen bizonytalanságban tartjuk partnerünket.

Ugyanez a helyzet a paradox közléseinkkel is, ha például azt mondjuk kedvesünknek, hogy szabad ember, azt csinál, amit szeretne, legyen vidám, de közben egyedül nem engedjük el sehová, nem csinálhat programot engedély nélkül.

Harmadik ilyen jellegű negatív séma a másik leértékelése. Vagyis úgy jelzünk vissza, ami a partnerünk személyiségét, önértékelését rombolja, például: "Már megint olyan hülyeségeket beszélsz!" Valójában ilyenkor azt szeretnénk, hogy a partnerünk közeledjen, jobban szeressen minket. Azért értékeljük le a másikat, hogy az küzdjön a kapcsolatunkért. Tehát ismét egy ellentmondásos kommunikációs sémát követünk ilyen esetben.

A rossz kommunikációs sémák használata a legtöbb esetben erősítik egymást. A problémákat ahelyett hogy megoldanák, inkább elmélyítik, rejtett feszültséget okozva a partnerek között.

Emberi viselkedési sémák

Ahhoz, hogy megértsük magunkat és partnerünket, meg kell vizsgálnunk, hogy milyen módon viselkedünk, amikor kommunikálunk. Akkor érezzük jól magunkat egy kapcsolatban, ha egyenlő arányban elégülnek ki az igények, illetve ha nem érezzük magunkat elnyomva. Ezt leginkább asszertív kommunikációval érhetjük el, ami egy önkifejező, önérvényesítő kommunikáció. Ahhoz, hogy jól tudjunk bánni a kedvesünkkel, megfelelő önismeretre van szükségünk, mivel az ilyen jellegű kommunikáció során képesnek kell lennünk kifejezni gondolatainkat, érzéseinket. Asszertív viselkedési mintát követő kommunikációban nemcsak a saját igényeink számítanak, hanem a partnerünké is, azaz legyünk tekintettel kedvesünk szükségleteire, igényeire is. Fontos, hogy egyértelműek, egyenesek legyenek a közléseink.

Ez lenne tehát az ideális kommunikáció a partnerünkkel, ám gyakran előfordul, hogy az egyik fél agresszív, a másik pedig passzív viselkedési mintát követ a kommunikáció során.

Agresszív viselkedéskor ugyan kiállunk jogainkért, de figyelmen kívül hagyjuk a másik véleményét, kívánságát, vágyát. A cél nem más mint a győzelem, csak a saját igények érvényesítése. A passzívan viselkedő személy pont az ellenkezője az agresszívnek. Az ilyen viselkedési mintát követők önmagukat alávetik a másiknak. Lemondanak a saját igényeikről, szükségleteikről, vágyaikról, gyakran azt nézik, mi a jó a másiknak.

Mint már említettük, az ideális megoldás az asszertív viselkedés lenne, ami tulajdonképpen az aktív és a passzív viselkedésnek a keveréke. Nem árt megjegyeznünk, hogy az asszertív viselkedés tanult viselkedési forma, vagyis elsajátítható, tanulható.

A jólműködő, önérvényesítő kommunikációhoz szükségünk van arra, hogy értő figyelemmel képesek legyünk meghallgatni a másikat. Ezen felül képesnek kell lennünk empatikusan viselkednünk, valamint ún. én-üzenetekkel megfogalmazni a problémáinkat. Ezek, mármint az értő figyelem, empátia, én-üzenetekben való kommunikálás fejleszthető képességeink közé tartozik, vagyis különböző gyakorlatok segítségével megtanulhatók. Ez a cikk a továbbiakban az én-üzenetekben való kommunikálást fejti ki részletesen.

Te-üzenetek, én-üzenetek

Ezek a fogalmak Thomas Gordon nevéhez fűződnek. Thomas Gordon a humanisztikus pszichológia képviselője volt. Módszereinek lényege, hogy a konfliktusokat erőszakmentesen is meg lehet oldani, és pozitív jelzések küldésével javítható a kommunikáció, vagyis az emberek közötti kapcsolat.

Mi a különbség a te-üzenetek és az én-üzenetek között?

Általában te-üzenetekben beszélünk:

Miért kell állandóan a haverjaiddal meccset nézni?
Te olyan megbízhatatlan vagy!
Már megint késtél!

Az ilyen üzenetekkel az a probléma, hogy valójában nem azt mondjuk el, hogy mi is bánt minket. Emiatt ne is várjunk változást a későbbiekben sem. A párunk ugyanúgy elmegy a meccsre, vagy ugyanúgy elkésik, mint szokott. Ezekben az esetekben a másikról beszélünk, nem a saját érzéseinkről, valós problémáinkról. Azt kell tehát leírnunk a partnerünknek, hogy az adott szituáció vagy viselkedés milyen érzéseket vált ki belőlünk. Én-üzenettel megfogalmazva a következőképpen fogalmazhatnánk át a fentebbi mondatokat:

Csalódott, szomorú vagyok, hogy megint nem velem töltöd a szabadidőd. Rosszul esik.
Nem szeretem a pontatlanságot. Csalódott, dühös vagyok.

A te-üzenetekkel nem érünk el semmit, mivel partnerünk nem tudja meg valós érzéseinket. A kedvesünkben rossz érzéseket, bűntudatot vagy agressziót kelthetünk (ebből lesznek a hosszas viták). Akihez így beszélünk, gyakran bírálatként, elutasításként vagy akár megalázásként éli meg szavainkat, s ahelyett hogy közelítené a feleket egymáshoz, egyre távolabb kerülnek egymástól. Nem utolsó sorban, a te-üzenetek kedvesünket nem ösztönzi arra, hogy változtasson a helyzeten, hiszen legtöbb esetben nem érti, mi is a tényleges problémánk vele.

A második esetben, amikor én-üzeneteket fogalmaztunk meg, nem bántom meg a másikat. Az én-üzenetek gazdagítják, elmélyítik a felek közötti kapcsolatot. Távolodás helyett a partnerek egymáshoz közelebb kerülnek. Kedvesünkből kevésbé vált ki ellenállást, mivel a te-üzenetekhez képest ezek az üzenetek nem tartalmaznak indulatokat, lényegében objektívek lesznek közléseink.

Hogyan épülnek fel az én-üzenetek?

1. Megfigyelés:

Figyeljük meg magunkat! Nézzük meg, milyen érzéseink vannak, milyen szükségleteink lennének. Fontos a megfogalmazás. Mint már említettük, a másik nem fog változni, ha róla beszélek, csakis akkor lesz változás partnerünk viselkedésében, ha én-üzeneteket fogalmazok meg.

Elmondom a partneremnek, ami történt, ami zavar, rosszul esik. Fontos, hogy objektíven fogalmazzunk, ne mondjuk ítéletet, ne torzítsuk el a valóságot! Írjuk le azt a helyzetet, ami hátráltat abban, hogy nekem jó legyen.

Segítő formula: Amikor azt látom, hogy...(viselkedés)

2. Érzés

Elmondom, hogy mit érzek az adott helyzettel kapcsolatban, anélkül, hogy bírálatot fogalmaznék meg. Ha nincs jó önismeretem, akkor nem vagy csak nagyon nehezen tudom megfogalmazni az érzéseimet.

Segítő formula: Olyankor azt érzem, hogy...

3. Szükséglet, igény

Megfogalmazom, hogy mire van szükségem.

Segítő formula: Arra van szükségem, hogy...

4. Kérés

Világosan, röviden megfogalmazom a kérésemet. Fontos, hogy olyat kérjünk, ami konkrét és megcselekedhető, valamint az is fontos, hogy úgy mondjuk a kérésünket, hogy az ne követelésként hasson.

Segítő formula: Azt kérem tőled, hogy...

Az én-üzenetek igen hatékonyak tudnak lenni, ha a partnerek között valamilyen feszültség van. Az én-üzenetek segítenek tisztázni a kapcsolati problémákat, konfliktusokat, valamint javítja a partnerek közötti viszonyt. Természetesen az ilyen üzenetekben való kommunikálást nemcsak a párkapcsolatban lehet hasznosítani, hanem általában véve az emberi kapcsolatainkban is.


Kommentek

Ancsa87 [NŐ] 30 2008-06-11 12:21
Mennyire igaz...ha dühös vagyok,és nem tudok uralkodni magamon,akkor valóban eredménytelen a mondandóm.De ha megpróbálok tudatosan vitatkozni,ahogy a cikkben is le van írva,vagyis normálisan kommunikálni ha valami nem jó,akkor sokkal többet érek el vele,mint egy egyszerű "kifakadással".Holott akkoris az érzelmeimmel próbálok hatni,érveket felhozni,de nem mindegy hogyan használjuk a szavakat,mit hogyan mondunk.Úgyhogy már jobban megy a "tudatos vita" :) . Többet el lehet érni vele,úgy értem valóban megérti amit mondok.
[2482]
Név:
Hozzászólás:


Info: Nem regisztrált felhasználók hozzászólásai moderálás után kerülnek ki az oldalra.

Cikkajánló

Férfiszex (2.rész)

Esélytelen férfiak

A szerelmesek napja

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

Alap-testhőmérséklet - Fogamzásgátlók nélkül (3.rész)

Fájdalmas menstruáció

Fórum

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Merevedési zavarok
2018-04-22 - 17:18

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Maszturbálás
2018-04-05 - 18:53

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Biszexualitás
2018-02-21 - 00:17

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Pornográfia
2013-12-02 - 11:05

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41