szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó

A hűtlenség áldozatai - Megcsalás utáni kibékülés

2008-07-30 | Márton Anita | Ideál Életmódmagazin

A legtöbb kapcsolatban hatalmas törést jelent, ha lelepleződik egy félrelépés. Néhányan sosem bocsátják meg párjuknak a csalfaságot, más kapcsolatokban a felek előbb-utóbb napirendre térnek a dolog felett, és helyreáll a házi béke...

hűtlenség megcsalásHa úgy döntünk, adunk partnerünknek egy második esélyt, meg kell tanulnunk feldolgozni a bennünket ért sérelmeket, különben hiába a békülés, hamarosan tönkremegy a párkapcsolat!

A félrelépés - vagy annak lehetősége - mindenkit foglalkoztat, a legtöbb párkapcsolatban élő férfi és nő egyaránt retteg tőle. Az akár több évtizedes házasságokat is romba döntő megbotlás oka régóta izgalmas téma. Nemcsak a pszichológusokat és párterapeutákat, hanem a hűtlenkedőket, a megcsaltakat, sőt, még a csábítókat is elgondolkodtatja. Egyes elméletek szerint az ember eleve nem monogám kapcsolatokra termett, génjeiben hordozza az igényt a rövidebb-hosszabb ideig tartó, párhuzamos kapcsolatokra. Akik ebben az elméletben hisznek, úgy vélik, egy partner nem partner, és a házasság nem több, mint erőszakos, ugyanakkor reménytelen kísérlet férfiak és nők megzabolázására. A legtöbb vallás dogmái mindennek ellentmondanak, és tanításaik szerint egyetlen ember mellett lehet és kell is megtalálni a boldogságot, akár egy életen át.

"Becsúszó" harmadik

Míg a legtöbben előbb-utóbb klasszikus együttélésre vágynak, a kapcsolatok nagy részébe mégis "becsúszik" egy-egy félrelépés. A kikacsintás szólhat egy éjszakára, lehet futó viszony és hosszabb, akár évekig titkolt szerelem is. A megcsalás persze mindhárom résztvevőnek többé-kevésbé kellemetlen lehet, mégis a megcsalt partner az, akinek igazán fájdalmas megtudnia, hogy párja másnál kereste az érzéki örömöket, az izgalmat vagy a boldogságot. Nem meglepő, hogy a cserben hagyott fél általában úgy érzi, hogy a csupán néhány alkalomra korlátozódó szex erős érzelmi indíttatás nélkül nem okoz akkora törést, mintha párja és egy harmadik között komolyabb érzelmek bontakoznának ki.

Megbocsátás és bizalomrendezés

Kevesen viselik el, hogy valóban nyitott viszonyban éljenek, ahol bizonyos szabályok betartása mellett mindketten kedvük és igényük szerint szabadon járkálhatnak ki-be a házasságukba. A legtöbb férfi és nő nagyon is zokon veszi, ha megcsalják. Gyakran felbomlanak emiatt együttélések, még a gyermekek érdeke és a közös vagyon sem mindig tartja össze a partnereket. Amennyiben mégis meg tud bocsátani a megcsalt kedves a hűtlen feleségnek vagy férjnek, kezdődhet a bizalom újbóli megerősítése, hogy tartós lelki sérülések nélkül ússzuk meg a bennünket ért csalódást, és helyreállítsuk a kapcsolatot!

Beszéljük ki többször is

Ahhoz, hogy fel tudjuk dolgozni a bennünket ért traumát, a legelső lépés az, hogy agyonhallgatás helyett alaposan, akár többször is át kell beszélni a történteket, természetesen nem vájkáló jelleggel. A beszélgetésbe belefér némi vitatkozás, hiszen érzelmileg felkavaró kérdésekről esik szó, amelyekről nem lehet mindig tárgyilagosan értekezni. Ha átmenetileg kellemetlennek is tűnik, mégis szükséges rossz a szócsata, mert feloldja a konfliktusokat és csillapítja a kedélyeket. Ilyenkor kiderülhetnek a hűtlenséghez vezető okok is. A párkapcsolati problémák ugyanis nem a megcsalással kezdődnek. A félrelépés általában nem csak a csalfa fél hibája, a "cserbenhagyott" partner is lehet ludas abban, hogy így alakultak a dolgok.

TIPP: érdemes elgondolkodni azon, hogy miben is szenvedhetett hiányt olyannyira a kapcsolatunk, hogy párunk máshol kereste a szeretetet, a szexuális örömöt vagy egyszerűen a megértést.

A harag rossz tanácsadó

Ha észrevesszük, hogy társunk félrelépett, ügyeljünk arra, hogy ne a sértődöttség irányítsa tetteinket! Ne csak szívünkkel, de eszünkkel is próbáljunk úrrá lenni a helyzeten! A sértődöttség, a bosszúvágy a legrosszabb tanácsadó! Ha komolyan gondoljuk, hogy adunk még egy lehetőséget, akkor következetesen ennek megfelelően kell viselkedni. A félrelépő csalfasága ellenére is érezze azt, hogy van módja jóvátenni hibáját! Még a menthető kapcsolatot is tönkreteszi, ha szemrehányóan éreztetjük újra és újra partnerünkkel, hogy megbocsátottunk, de nem felejtünk. Az elkövetkezendő időszak nem szólhat arról, hogy jó néhányszor a fejéhez vágjuk, amit tett...

Visszatér az intimitás?

Párunk más karjában kereste a szerelmet, mást ölelt. Ezek után vissza tudjuk-e fogadni a hitvesi ágyba? Nem könnyű kérdés, talán a bizalomvesztés itt mutatkozik meg a legfájóbb módon. Természetes, ha vonakodunk rövid időn belül újra intim közelségbe kerülni azzal, aki annyira megbántott bennünket. Gondoljunk azonban arra, hogy ha már úgy döntöttünk, hogy a másik megérdemel még egy esélyt, akkor előbb-utóbb kell a folytatás a szexben is! Sokszor abból adódik a félrelépés, hogy a stabil partnerek szexuális igénye, libidója eltér. Az emberek döntő többsége hosszú évek után is szégyelli bevallani a párjának, hogy mire vágyik igazából az ágyban. Ha mégis elmeséli vágyait, akkor is elutasításban részesül. A kibékülés mit sem ér, ha ezen a téren nem közelednek a partnerek igényei.

Segítség szakembertől

Ma már Magyarországon is egyre többen fordulnak párterapeutához magánéleti krízisük miatt. Ha másképp nem megy, a házassági gondok megoldására specializálódott, általában pszichológusvégzettségű szakember sokat segíthet a feleknek a békülésben és a viták feloldásában. A higgadt, külső segítség elengedhetetlen, ha a megcsalt fél vérig sértődött, ha a másik kilengése aláásta önbizalmát, illetve, ha már nem az első hasonló krízis rengeti meg a párkapcsolatot.

Ne féltékenykedjünk!

Eljutottunk oda, hogy szemet hunyunk a kilengés felett? Ha úgy is döntöttünk, hogy hajlandóak vagyunk nagyvonalúan elnézni párunknak egy megbotlást, még mindig megmérgezheti a kapcsolatot a féltékenység. A félrelépést követően még évekig kísérthet bennünket a trauma emléke.

NE FELEDJÜK! A kételkedés, az állandó gyanakvás megmérgezi a közös életet. A büszkeségében megsértett fél gyakran ellenőrzi párját, bele-belenéz telefonjába, leveleibe, bizonyosságot keres arra, hogy nem történik meg újra a kikacsintás. Ha ennyire nem tudunk valakiben megbízni, vajon érdemes-e egyáltalán folytatni a kapcsolatot? Gondolkodjunk el azon, mi lenne az a lépése a másiknak, amivel visszanyerhetné a bizalmunkat?!

Újuljunk meg kívül-belül!

Milyen jó lenne, ha a nők és a férfiak sosem kényelmesednének bele annyira egy párkapcsolatba, hogy elhanyagolják a külsejüket! Szerencsés, ha az újrakezdést nemcsak belső, hanem ezzel párhuzamosan külső megújulás is kíséri. A felfrissült külső önbizalmat kölcsönöz, segít, hogy újra izgalmasnak, vonzónak tűnjünk, olyan partnernek, akihez érdemes ragaszkodni. Bár ilyenkor nagy a kísértés, téved az, aki azt gondolja, hogy a legjobb önbizalom-erősítő, ha visszacsalja párját! A legfontosabb a kölcsönös bizalom kiépítése és életben tartása. Békülésnél erre koncentráljunk, és ne arra, hogy visszaadjuk a kölcsönt!


Kommentek

leviné [NŐ] 54 2014-03-10 12:03
nagyon tud fájni...
[8386]
daiana 2011-07-14 11:57
Az én párom megcsalt egy prostival ,de megbocsatottam neki ,igaz elfelejtenni nem tudom ,és faj ,de ez van . En ugy gondolom hogy ilyenkor a nö is tehet ha a párja megcsalja ,azert gondolom ezt mert nálunk is unalmas kezdett lenni a kapcsolatunk , már nem foglalkoztam magamal sem anyit mint regen ,meg mivel tudtam hogy ö a szexben mit szeret ,azt sem tetttem meg neki .Ö egy kicsit perverz ,én meg nem , ezert egy igazi prostinál kereste a boldogságot. Ezt ezert mondom hogy sokszor nem csak a megcsalo a hibás ,hanem mi is . Sok párok nem beszelnek eleget es nem tudják hogy a masiknak mi a szuksege ,vagy nem meri bevalani hogy azt szereti a szexben ,ezert vannnak a sok felrelépések is !
[7941]
Gábor 2011-05-24 09:36
Nem érzem magamat áldozatnak, legföljebb a saját balfékségem áldozatának, de a fórum témájához tartozik a történet.

A párom, akiről azt hittem, hogy életem párja, akivel házasságot és gyerekeket terveztünk 2 hónapos kapcsolat után, egy az ő számára nehéz napon nem érezte azt, hogy mellette állok, majd másnap lefeküdt egy másik férfival.

Amikor ez kiderült, úgy reagáltam, hogy megköszöntem neki az őszinteségét, majd megmondtam neki, hogy többé ne keressen, és látni sem akarom őt, amíg világ a világ. Ezt követően elrohantam.

Előtte volt bizonytalanság. Bizonytalan voltam abban, hogy akarom-e ezt a kapcsolatot úgy, hogy közben látom/ érzem annak a jeleit, hogy a párom érzelmileg nem független a családjától (én egyébként a családomtól független vagyok minden tekintetben). Ezeket el is mondtam neki, és azt az "ominózus" hétvégét szerettem volna arra felhasználni, hogy külön külön megnézzük azt, hogy hogyan boldogulunk a magunk életében, hogy "rövid szünet követően", megújulva lépjünk vissza a kapcsolatba, mintegy kitisztult fejjel. Én a magam részéről mindent megtettem ennek érdekében. ő állítólag félre értett, és úgy érezte, hogy el akarom hagyni őt (utaltam arra, hogy ha nem változik meg néhány dolog x időn belül, akkor ez és ez lesz a következménye)

Másik nőről, kalandról szó sem volt az esetemben, és előtte megbeszéltük, hogy egyikünk sem csalt meg még soha senkit, és ezután sem szándékozik. Szerelmes voltam, és amióta csak találkoztunk, mesébe illő volt minden. Villámcsapásként ért bennünket az első találkozás.

A kérdésem a kedves fórumozókhoz, hogy természetes dolognak tekinthető-e az, hogy én férfi létemre az életemben még soha nem csaltam meg senkit, és ezután sem akarok, mert tisztán szeretem a páromat, és hiszem azt, hogy a hűség fontos érték. És fogom-e valaha hiányát érezni a "megcsalás képességének" egy következő kapcsolatomban? Egyáltalán lehetséges-e az, hogy valaki soha ne lépjen félre? Teljesen kétségbe vagyok esve, mert még nagyon frissek az élmények.

Ha kérné, akkor legszívesebben adnék második esélyt neki, de nem teszem meg, mert már nem bízom benne, és nem hiszek a második esélyekben. Kisajátítani pedig nem akarom őt, mert szeretem.

Amikor ez kiderült, úgy reagáltam, hogy megköszöntem neki az őszinteségét, majd megmondtam neki, hogy többé ne keressen, és látni sem akarom többet, amíg világ a világ. Ezt követően elrohantam.

Köszönöm.
[7751]
jerry 2011-02-23 22:58
most volt 1 éves kapcsolatom a barátnőmmel,elég sok veszekedés volt közöttünk.Az anja már fel se enged hozzájuk,múltkor a barátnőmnek fájt a feje és fura hangokat hallottam a telefonból,azt éreztem hogy valaki fekszik mellette,mikor rákérdeztem lecsapta a telefont.Felmentem hozzá az anja az orrom elött becsapta az ajtót.Mondanom sem kell egyből arra gondoltam hogy ott éppen folyik a szex,eléggé elvagyok keseredve,és senki nem tud nekem segíteni.Én most is szeretem őt de érzem hogy az ő érdeklődése irántam már rég nem a régi.
[7466]
Pilluka30 2011-01-21 14:24
gbocsátottam ÉS kitettem, azon nyomban. Nincs különbség megcsalás és megcsalás között. Nem lehet úgy leélni egy életet, hogy folyton azon rettegsz, mikor teszi meg újra, mikor lép le véglegesen, és ha késik 5 percet, vajon hol van.
Megbocsátani meg lehet és meg is kell, elfelejteni a dolgot nem. Számomra a párkapcsolat pár-kapcsolat. Ha más kell neki, menjen. Én nem hiszek abban, hogy "elvesztette a fejét" meg hogy nem volt érzelmi kötődés. A hűség DÖNTÉS kérdése, és ő másképp döntött.
És abban sem hiszek, hogy "megváltozik". Ne változzon meg. A szeretet azt jelenti, hogy vagy olyannak szereted, amilyen, és nem akarod, hogy megváltozzon, vagy nem szereted. Nincs "de". Viszont nem muszáj hűtlenül is szeretni. De nézhetjük a másik oldalról is: ha szeretsz valakit, úgy szereted, ahogy NEKI jó, az, hogy te csak "jót akarsz", nem elég. Ez esetben ő nem úgy szeretett téged, ahogy neked jó, tehát nem igazán van mi után sírni.
Módszer? Az együtt töltött időből próbáld a szép emlékeket megőrizni, és tudatosítani magadban, hogy ő a múlt (amit nem lehet, és nem is kell kitörölni és elfelejteni! menekülni előle meg végképp nem, úgysem sikerül), a múltad hozzád tartozik, viszont lesz még jövő is. És erre a jövőre kell koncentrálni a mostani "gyász" után.
[7420]

Tovább az összes (171) kommenthez!

Név:
Hozzászólás:


Info: Nem regisztrált felhasználók hozzászólásai moderálás után kerülnek ki az oldalra.

Cikkajánló

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

A szerelem kémiája

Boldog párok titka

A szerelem új szabályai

Mit kell tudni a Chlamydiáról?

Fórum

Maszturbálás
2018-07-21 - 17:51

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Biszexualitás
2018-06-23 - 08:37

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Anális szex
2018-03-25 - 08:59

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-02-25 - 18:36

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Beszélgetünk
2018-01-26 - 04:35

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Láb, harisnya és tűsarok
2017-10-23 - 10:12

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

Szüzesség elvesztése
2017-01-12 - 15:35

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41