szexualitas.hu logo
Regisztráció | Belépés
főoldal cikkek fórum szavazó kereső
Szeretők KOMMENT

Szeretők

A "szerető" szót ízlelgetve nagyon különleges, egymásnak ellentmondó érzéseket élhetünk meg. Attól függően, hogy milyen minőségben találkozunk azzal a szereplővel, akit a szó jelöl, - vagy akár mi magunk vagyunk azok - nos, bárhol is vagyunk abban a rendszerben, ahol a szerető-szereplő életre hívódik, mindenképpen változást hoz az egész rendszer számára.

bubszika07 [NŐ] 26 2010-04-07 16:55
Hát válogathatok az biztos :):) Pasiban nincs hiány... még mindig megvan az akkori szeretőm... bár már nem szerető igaziból :) Csak az a baj h elég ritkán találkozunk, nem úgy jön ki az időnk.. sajnos... most is nagyon izgalmas hiába nincs párom és ez nagyon jó dolog hogy így megbírtunk maradni egymásnak, a legjobb hogy nincsenek kötöttségek, ő is csinál amit akar meg énis, nincs beleszólás, nincs korlát, tiszteljük egymást!

Hercegnő te éltél már szeretőként vagy volt már szeretőd?
[6845]
hercegnõ [NŐ] 48 2010-04-05 12:40
Szerintem bubszika egyáltalán ne bánkódj...nem volt jó, kiléptél, jól tetted!
Hiszen még csak 18 vagy, ezeregy pasi szaladgál akivel jó lehet neked!
Miért is kellene kínlódni egy kapcsolatban ha az nem jó??? Főleg nem ennyi idősen!

Kérdés? azt írtad még mindig lenne szeretőd ha meglenne a párod: nem értem, már a szeretőd sincs? csak addig volt izgi, míg titokban lehetett? :O
[6841]
bubszika07 [NŐ] 26 2010-04-04 14:56
Nálunk tényleg csak a szex volt a baj, annyira jól kijöttünk a mindennapokban,mindent megtudtunk beszélni,tényleg semmi komolyabb problémánk nem volt csak a szex! nagyon sokszor beszélgettünk mi lehet a baj,próbáltuk helyrehozni,másképp csinálni,új helyszínek... és valahogy nem..nemtudott felizgatni, de ha a szeretőmmel voltam teljesen a mennyországba éreztem magam! Lehet tényleg kiszerettem belőle persze nem egyik napról a másikra, inkább szerelemből szeretet lett, és valószínű ez volt a baj, mert emberileg még mindig szeretem de nem tudnék kapcsolatba lenni vele, mert tudom h nem lenne már jó, és nem szeretném megint megbántani h megcsalom, mert nem érdemli meg...

Igen ahogy írtátok is ha már házasok lennénk és lennének gyerekek is persze énse így állnék a dolgokhoz, hogy már tényleg hagynám a fenébe! Akkor megpróbálnám minden erőmmel helyrehozni, de így tudom hogy már nincs értelme!
[6840]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-31 15:22
No meg azt se felejtsük el, h ehhez 2 ember kell. Ugyanis a közvetlen környezetemben van egy pár,ahol folyamatosan gondokkal küzdenek, de csak a nő próbálkozik megoldani ezeket. Beszélgetnek, de a férfi inkább olyan mondjad-meghallgatlak-de-nem-fog-változni-semmi típusú. Akkor már lenne látszatja a próbálkozásoknak, ha a férfi is szeretné rendbe hozni a dolgokat.
[6838]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 15:17
Jó, értem :)
[6837]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-31 15:15
Én arra próbálok kilyukadni, h ha az ember nem veszi észre a jeleket, nem veszi észre azt a folyamatot, ami a végén a totális elhidegüléshez vezet, akkor sajnos ott tényleg nincs mit menteni.
De ez nem egyik napról a másikra következik be..hetek, hónapok, sokszor évek kérdése. És aki csak ennek a legvégén eszmél fel, h "jaj, hát én már nem szeretlek", akkor arra azt tudom mondani, h nem vette észre a jeleket. Ennyi.

Ha még az elején észbekap az ember, h "ácsi, ez nem oké, h ennyit veszekszünk 2 hónapja", akkor ott még nem beszélünk menthetetlen kapcsolatról,ott még vannak érzések, és azon még lehet segíteni.
[6836]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 15:15
Szerintem, ha szeretek vkit, és eltávolodok tőle, akkor már csak szerettem és nincs semmi, ami ezen változtatna...(ez csak az én véleményem)
[6835]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 15:13
Igen, abban egyetértek, hogy a kiszeretés egy folyamatos dolog.(vettem észre)
[6834]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-31 15:12
Ez emberfüggő.
Én tudom, h olyan vagyok, h ha szeretek valakit és eltávolodok tőle, akkor nem húzom le a rolót, h ennyi volt, én befejeztem. Sőt,én nem is várnám meg, h olyan szintre süllyedjünk,hszinte csak úgy ellenénk egymás mellett.
Az eltávolodásnak is (mint mondtam) vannak fokozatai...és nem azt kell megvárni,mikor a másikra csak szimpla lakótársként tekintünk...olyankor persze, h halott az ügy.
[6833]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 15:12
Anthico hasonlóan gondolkodsz,mint párom:) Szerinte a válás sem megoldás, csak elmenekülés.
Én nem hiszek abban, hogy mindent meg lehet oldani.
[6832]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-31 15:11
"És miért baj, ha nem akarják a változást, ha jó a másikkal, egy mással, ha pl kiszeretett belőle-ez szerintem nem kommunikációs probléma."

A kiszeretés nem egyik napról a másikra történik meg. Nem egy hirtelen dolog, hanem folyamatosan csökken a másik iránt érzett szerelem. Tehát nem az van,h egyik nap felkel az ember és azon kapja magát, h kiszeretett a párjából és ebből kifolyólag már nem is akarja megmenteni a kapcsolatát. Ez egy folyamat...vannak fokozatai, amit azért észre lehet venni. Pl.: ingerültebbek vagyunk a másikkal, többet veszekszünk, ritkulnak az együttlétek, ...
Ezek jelek..jelek arra, h kezd hanyatlani a kapcsolat és ilyenkor kell ezt meglátni. Nem akkor, mikor fél év ilyen "hanyatlás" után azon kapja magát az ember, h elmúlt a részéről minden érzés.
[6831]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 15:10
Ebben a 18 éves lány estében nem értek egyet veled, mert ha elhidegültek minek próbálják helyrehozni. Keressenek mást.
ha házasok v.van gyerek is, akkor próbálják meg.(de 18- ill 16-amikor megismerkedtek- évesen még rosszul is választhatott)
[6830]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-31 15:07
Ani, nem érted.
Akkor most konkrét példát mondok:
A pasi tudja, mi jó a bartánőjének az ágyban, de egyszercsak nem tudja azt az örömet nyújtani azokkal, amik addig működtek. De ennek nem az az oka, h a csikló olyan nyalogatása vagy a szeretkezés amolyan tempója egyszercsak nem volt izgalmas a barátnő számára. Igenis történt valami (vagy események sorozata vezetett oda), h elhidegült tőle...és ezt az okot kell megtalálni.
Tegyük fel, h a pasi mondjuk egyre kevesebbet foglalkozik vele, nem beszélgetnek, sokat dolgozik, bármi...de mikor szexre kerül a sor, a pasi meg akar adni mindent, csak hát nem megy, mert az, h keveset vannak együtt, elhidegüléshez vezetett. Tehát itt nem az a megoldás, h azokban a ritka együttlétekben szétd*gölje a nőt, hanem h orvosolják azt, ami miatt nincs egymásra idejük. Próbáljanak ezen változtatni és ha ismét közel kerülnek egymáshoz, ismét izgalmas lesz a szex is.
[6829]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 15:05
(akkor nálam, nálunk nincs megoldás)

És miért baj, ha nem akarják a változást, ha jó a másikkal, egy mással, ha pl kiszeretett belőle-ez szerintem nem kommunikációs probléma.
[6828]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-31 15:02
A kommunikáció során felszínre kerülnek a problémák, az okok. Ezeket nem elég elfogadni, hanem orvosolni is kell. Azzal nincs semmi megoldva, h az egyik fél azt mondja, h már nem kívánja a másikat. Ássanak mélyre, h mi okozta ezt, mióta érzi, azóta mi történt, ami ilyesmit válthatott ki. Persze az sem elhanyagolandó, h előtte minden rendben volt-e. Mert ha valameddig lobogott a tűz, tombolt a vágy és egyszercsak ez alábbhagy, akkor ez visszavezethető valamire. Erre kell rájönni és orvosolni.

Ha pl egy nő már nem élvezi a párja érintéseit, nem ugyanazt kell csinálni, amit addig, hanem rá kell jönni, miért nem élvezi. Túlhajszolt? Gondterhelt? Nem tud odafigyelni az együttlétre? Kevésbé kívánja?

De ehhez az kell, h mindkét fél őszinte legyen a másikkal, akarják a változást és tegyenek is érte. Nem elég kimondani a problémát, azzal még nincs megoldva semmi. No meg ha már a kezdetekkor se stimmelt akár szexuálisan, akár érzelmileg az a kapcsolat, akkor mindez teljesen felesleges...viszont ahol rendben volt minden, ott van megoldás.
[6827]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 14:59
Úgyhogy abszolút nem példa az őszinteség hiányára , mert a pasi tudta, neki mi a jó, csak nem tudta azt "hozni".,"teljesíteni".
Akkor lenne kommunikációs probléma, ha a lány el sem mondta volna neki, hogy a jó, és a fiú nem tudta volna, de ők nem azért mentek szét, mert nem tudta, mi a jó a lánynak, hanem mert "bmit" csinált, nem volt jó a lánynak-
[6826]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 14:56
bubszika07 -nál azt írta, a párja tudta mi a jó neki, csak nem tudott úgy hozzányúlni, hogy jó legyen. ez nem azt jelenti feltétlenül, hogy nem beszélték meg hogyan lenne jó. Egyszerűen nem izgatta fel, de egy szerető persze biztos izgibb, mint egy 3 éves kapcsolat, csakhogy a szeretőből is lehet 3 éves , megszokott kapcsolat-

És mi van, ha elmondta a párjának, neki hogy a jó, hisz tudta, csak nem tudta a lányból előhozni az érzelmeket-akkor hiába beszélgetnek róla akár, a fiú mit, hogy csináljon, ha mégsem tudja azt csinálni, de tegyük fel megpróbálta.

Akkor is elég a kommunikáció??
és persze, hogy a szeretővel jobb volt...
[6825]
Ani [NŐ] 38 2010-03-31 14:52
Nem mindig elég a kommunikáció...
[6824]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-30 16:51
Tökéletes példa a kapcsolaton belül kommunikáció és őszinteség hiányára az, amit leírtál.

Amikor inkább kukák a kapcsolatban, nem szólnak, várják a csodát...vagyis inkább a sült galambot. És csodálkoznak, h egyre jobban tönkremegy a kapcsolat...no meg azt se felejtsük el, h nem is törted azon magad, h megmentsd a dolgokat. Nem mondtad el az érzéseidet, azt, h mi hiányzik neked. A kapcsolat alapja a kommunikáció...és ez nagyon fontos. A dolgok folyamatosan változnak, a kapcsolaton belül is...új suli, munkahely, lakás, megbízás, bármi... ezekhez idomulni kell, rájönni, hogyan lehet elkerülni azt, h megrondítsa a kapcsolatot.
Ha fontos számunkra a másik, akkor leülünk vele és megbeszéljük és együtt próbáljuk megoldani, nem más ölében kéne keresni a megoldást.
[6823]
bubszika07 [NŐ] 26 2010-03-30 16:30
Sziasztok! Én még elég fiatal vagyok igen meg se merem mondani :) Volt egy 3és fél éves kapcsolatom, nemrég kb.1-2 hónapja lett végleg vége!Én szakítottam vele, mert egyszerűen képtelen voltam már szeretkezni vele, annyira elhidegültem tőle, nem kívántam, nem tudott felizgatni... pedig tudta mi jó, nekem mit szeretnék de hiába nem tudott úgy hozzámnyúlni hogy jó legyen! Nagyon szerettem emberileg de a szex az teljesen kimaradt az életünkből az utolsó fél-1 évben! Szeretőmmel akkor ismerkedtünk meg amikor a párommal a 2ik évfordulonk után voltunk már. Annyira jó volt az az izgalom amit adni tudott,azok a röpke fél órák,máskor akár 3-4 órát is együt töltöttünk, gyönyörű volt, és amikor találkoztunk párommal annyira elkeeseredtem mert szerettem és nem értettem vele miért nem ilyen jó! Pedig régen semmi gond nem volt a szexel! Elég sokáig volt szeretőm,sőt még mindig lenne ha együtt lennék a volt párommal! Szörnyű a megszokás mennyire tönkreteheti a szexuális kapcsolatot.Rájöttem fiatal vagyok még ilyen hosszú kapcsolathoz, és hogy az izgalmat imádom,amikor nem tudhatod mi következik :):) Élvezni az életet :) örülök h megoszthattam veletek a sztorim :) Puszi
[6822]
jofajta [FF] 43 2010-03-28 12:29
sziasztok.
ne haragudj ha magadra veszed.: én ugy látom már egy cola után a mai fiatal lányok megadják magukat söt ök akarják . a férfit csak használják . miért ? nem tudom .,de kiégnek és érzelem mentes sex lesz az egész dologbol. mert mit csinál a lány szétrakja a lábát s kész. a fiunak meg produkálnia kell a szerszámával. perzse tisztelett az egyre fogyo kivételböl.
( fiatalok igy kezdik a nagybetüs életet) szerintem ,de lehet rosszul látom a dolgokat.ezért bocsánat a fehérmájuaktol. sziasztok
[6816]
Alexandra Smith [NŐ] 53 2010-03-22 15:31
Sziasztok Lányok Fiúk!
Szóval már az is Jobbik, ha odatartja szegény Hímnek.
De ha még részt is vesz a szex-be az már óriási!
Szóval ennyit a lányokról.
És a Fiúk?
Szerintem mindkét nemnek sokat kell tenni ahhoz hogy kellemes és értelmes időtöltés legyen a szex,
Mert képzeljétek azt olvastam valahol, hogy:-Unaloműzőnek sem utolsó dolog ha a fiú bedugja a lánynak.
Szexuális doki írta.
[6794]
Anthico [NŐ] 106 2010-03-18 15:47
Alexandra Smith:

Igaz, nem vagyok se 30-on túli, se nem élek házasságban, viszont alapvető hibákat látok a párkapcsolatokban. Nagyon sokból hiányzik a kommunikáció és őszinteség. Ezek ideig-óráig még nem ütköznek ki, de ahogy telnek az évek, egyre inkább érezhető a hiányuk.
Ahogy Gyöngykagyló is írta, nagyon sok nő nem is ismeri önmagát sem...a férfitől várják a megváltást, csodát, h majd ők oldják meg minden gondjukat. Önmagunk ismerete nagyon fontos, és az is, h szeressük a saját testünket, és élvezzük, ha egymagunkban "szeretkezünk". Akikből ez hiányzik, az egy más nemű, külső embertől várja a megoldást. Ez nagy hiba szerintem!

A másik, ami nagyon feltűnő, h sokan azt csinálják, h összejönnek, azaz megvan a kapcsolat és ennyi. Ennyi. Nem tesznek ennél többet. Pedig az évek során az emberek változnak, a körülmények is és ezekhez idomulni kell, fel kel venni a ritmust. Tehát ha hátradőlünk és csak vagyunk egy kapcsolatban, akkor nem kell csodálkozni, h előbb-utóbb kihűl, megszokjuk egymást, és a szex is egyhangúvá fog válni.
[6791]
Ani [NŐ] 38 2010-03-18 15:28
annak is oka lehet, ha a nő csak "odatartja" típusú. Kettőn áll a vásár.
az, hogy a szeretkezés élvezetforrás legyen, az is kettőn áll.és ha nem az, annak is meglehet a magyarázata, ami miatt szerintem nem kellene elítélni az egyik felet sem.
[6790]
Ani [NŐ] 38 2010-03-18 15:25
azért van ez húsz év után, mert megunják, megszokják egymást a párok és semmivel nem tudják fellendíteni az életüket.

szerintem nem a nő, vagy akár a ffi hibája, ha az aszexualitása miatt nem szeretkezik (eleget) a másikkal, hisz az egyfajta szex. -is beállítódás, csak a baj az, hogy akkor nem azzal a párral kellett volna összejönnie, aki ezt kívánja, vagy többször kívánná a szexet, hanem mással,vagyis azok ,ők nem illenek össze.
[6789]
Alexandra Smith [NŐ] 53 2010-03-18 11:04
Sziasztok!
Amit leírsz csodálatos lelki, és szexuális kiegyensúlyozottságról ad tanúbizonyságot,
Kedves Gyöngy Kagyló, majdnem azt írtam Kagyló lakó!
Kis humor ne hari!
"Szerintem nagyon sok az aszexuális - önmagát sem ismerő nő, aki ezek után fejfájásra stb. fogja, csak, hogy ne kelljen mondjuk hites urával lennie. És eléggé elkeserítő, és szomorú, mikor a férfi szexuális életet szeretne, de még annak is nehezen nevezhető "csak odatartom" típusú szexet kap /ha egyáltalán kap/ sokszor olyan nőtől, akiért mindent megtesz a férje..., imádja, odáig van érte, erre csak állandó visszautasítást kap."
Miért van ez 20 év után egy házasságban?
Magyarázd el Nekem.
[6788]
gyöngykagyló [NŐ] 47 2010-03-15 10:50
Kedves Alexandra Smith!


Amit írsz: az eléggé szegénységi bizonyítvány - persze itt tisztelet a kivételnek - a csodálatos házasságoknak, kapcsolatoknak -, de tapasztalatból tudom, hogy házasságban az orgazmusom - bármilyen formában ritka volt, mint a "fehér holló", vagy nem is volt, együtt éltem egy szeretetlen, aszexuális, lelkileg is szegény férfival - ez eléggé ki is ábrándított a házasságból. Most nem mondom, hogy szerető-szerepre "készültem" /nem készül arra normális nő/, de a félig-meddig szerető kapcsolatomban már előfordult csókolózástól is orgazmusom, a mell-orgazmus is elég gyakori. Vajon miért: mert egy olyan férfival vagyok együtt, aki törődik velem: érzelmi szempontból is, lelki szempontból is.
A másik, hogy a házasságban stb. kapcsolatban élő nőknek azért azt fel kéne fogniuk, hogy a szex nem egy házastársi kötelezettség stb., hanem egy élvezet forrás: ezt irtó sokan elfelejtik, egyébként meg mit vár egy olyan nő el, akinek az orgazmuskészsége alig-alig van /ha van/, és háta közepére kívánja az egész szexet. Azért ez nem csak a férfi hibája. Szerintem nagyon sok az aszexuális - önmagát sem ismerő nő, aki ezek után fejfájásra stb. fogja, csak, hogy ne kelljen mondjuk hites urával lennie. És eléggé elkeserítő, és szomorú, mikor a férfi szexuális életet szeretne, de még annak is nehezen nevezhető "csak odatartom" típusú szexet kap /ha egyáltalán kap/ sokszor olyan nőtől, akiért mindent megtesz a férje..., imádja, odáig van érte, erre csak állandó visszautasítást kap.
[6774]
Alexandra Smith [NŐ] 53 2010-03-15 10:40
Kedves Gyöngykagyló!
Azt tudod-e?
Hogy a házasságban élő Ffiak több mint 70% él át minden együttlétkor orgazmust?
A Nők csak olyan 20 valahány %-ban!
Soka a bunkó idétlen pasi?
[6773]
gyöngykagyló [NŐ] 47 2010-03-14 11:00
Kedves Alexandra Smith!


Ez nagyon tetszett: "Mi szeretők a szerelem koldusai vagyunk."
/bár talán azok a legnagyobb koldusok, akik egy házasságban vagy teljes együttélés mellett elhanyagolják a párjukat - azok a leges-legszegényebbek igazán - sőt szánalmasak./
Én úgy is mondhatnám, hogy "Az éjszakáim szebbek, mint a nappalaim" - és már ezért is érdemes élni - legalább tudok mire emlékezni öreg nénike koromban.
[6768]
Alexandra Smith [NŐ] 53 2010-03-14 08:13
Sziasztok!
Gondoljatok Balázs Fecó Gyönyörű érzelmes szövegű nótájára!
Nézd a szerelem koldusait, ahogy állnak az út mentén,
Gazdagságuk a türelem.....
Ismerjük el:-Mi szeretők a szerelem koldusai is vagyunk.
[6767]
bp73 2010-02-24 20:10
Sziasztok!

A "szerető" szó kapcsán mindenki úgy gondolja, hogy egy párkapcsolatban a harmadik egy nő és a férfinek van szüksége valakire. De ha nem szerelmi háromszög van, hanem négyszög? Van két pár: az egyik párból a nő a másikból a férfi egymásnak szeretői, de egyiknek sem tud a párja a titkos viszonyukról. Bár a párban élőknél sem mondható el, hogy rossz lenne a kapcsolatuk. Sőt...
De lehet a férfinek egyszerre két nőt szeretni, a nőnek a két férfit? Itt pedig ez a helyzet... Meddig működik ez így? A titkos viszonyt folytatók végül is nem várnak egymástól sokat, csak a 99%-osan működő kapcsolatukat ezáltal teszik 100%-ossá.
[6714]
gyöngykagyló [NŐ] 47 2010-02-17 20:02
Kedves Kishere!


Azért annyira nem kellene elragadtatnunk magunkat, hogy a szerető "egy ff-nak a ...-ja". Az utóbbi szót én a szexet valamilyen anyagi- vagy bármilyen ellenszolgáltatás reményében folytató nőre értem, szerintem a szó ezt takarja. De ettől függetlenül dühből, frusztrációból persze ráaggatható ez a pejoratív szó akár ugye a szeretőre is... sokszor az "első" kapcsolatban lévő nő például imádja ezt a szót használni, hogy ezzel megalázza a másik nőt..., holott sokszor a saját frigiditását, szexhez való negatív viszonyukat burkolják így durva kifejezésekbe azok a nők /férfiak/, akik tehetetlennek érzik magukat más emberi- és szexuális vonzerejével szemben. Szóval a frusztrált emberek imádják a negatív kifejezéseket használni, mert nem akarnak szembesülni saját gyengeségükkel, például frigid, aszexuális nők szeretnek negatív szavakat használni, az életet, szexet normálisan megélő nőtársaikkal szemben. Meg könnyű azzal dobálózni, hogy milyen jó a szeretőnek, mert neki csak a pozitívum jut... folyton "helyesel", holott ez egyáltalán nem így van. Egy szerető-szerű kapcsolat is lehet teljesen egyenrangú férfi-nő kapcsolat.
[6693]
kishere [FF] 33 2010-02-17 17:17
Sziasztok!

A cikk nagyon jó!
De ugye azt tudjuk hogy még az 1900--as évek elején is a szeretőnek a fogalma egy ember szerelmét, lelki társát,párját jelentett. Ma már ezt a szót a párkapcsolaton kívüli harmadik ember megszemélyesítésére használjuk.
S ezt a szót már álltalában nem "pozitív" (tudom csúnya kifejezés) tartalommal használjuk, hanem "negatívval". Sőt tovább is mehetnénk valakinek pl ff-inak a k.rv.j.

gyöngykagyló [Nő] (38)2010-01-21
Hozzászólásával én is egyetértek, csak annyit tennék hozzá, hogy a "szerető-i kapcsolanak" nem törvény szerű szex-el indulni. Lehet hogy a harmadik személy egy folyton helyeselő lelki társ, akihez utánna szexuális vonzódás is kialakulhat és álltalában ki is alakul!
[6691]
bimbi [NŐ] 48 2010-02-10 18:11
Figyelemmel olvastam Gyöngykagyló 201 0.01.21-én írt hozzászólását,és teljesen egyet értek vele!
[6672]
gyöngykagyló [NŐ] 47 2010-02-09 19:34
Emse!
Milyen minőségben /résztvevőként/ vagy benne, mert az nem mindegy. Illetve talán mindegy is. Végül is én is benne vagyok, de én választottam..., jobban mondva belekerültem, és most nyakig benne vagyok.
[6671]
Emse [NŐ] 48 2010-02-09 18:16
Én benne élek, de nincs semmi különösebb problémám.
[6670]
szabrina 2010-01-24 10:25
Arrol hogy milyen szeretonek lenni beszelhetnenek azok kik atelik vagy ateltek ezt a szerepet.En arrol tudnek meselni,milyen mikor azt hiszed,otthon minden rendben,anyagilag,a csaladban,a tarsaddal,az agyban......es egyszercsak beledut a villam.En is,o is stabil hazassagban es jon ez az erzes....azt hiszed,o a masik feled
[6621]
gyöngykagyló [NŐ] 47 2010-01-21 20:22
Alapvetően nem rossz cikk, van benne egy jó pár általános dolog, amit a "szerető" szóval kapcsolatban le szoktak írni, illetve a szerető-szereppel kapcsolatban. Van egy pár általános séma benne, ami kedvelt vesszőparipája pszichológusoknak, szakembereknek - például Csernus Imre a férfi c. könyvében is tárgyalja - de ez kicsit túl sematikus megfogalmazás szerintem, hogy: "a férfiak nem szeretkeznek az anyjukkal" - "akkor a szerető is felismeri" ezt a tényt meg ilyesmi... Mert szerintem rengeteg-féle szerető kapcsolat létezhet, van, ahol valóban csak a figyelem hiányzik a férfi részéről, az, hogy ő legyen a középpont - és valóban igaz, amit a cikk írt, hogy sokszor a férfiak a figyelmet, a csodálatot, a biztatást keresik egy új - külső kapcsolatban, pontosan azt, amit "otthon" nem kapnak meg. Az valóban igaz, hogy a szerető-kapcsolat ráébreszthet kapcsolatokat arra, hogy mit kellene változtatni, úgymond az egyik fél "tanul" ezek szerint a szeretőtől - esetleg az egész pár? Biztos van ilyen is. De azért a szerető - mint a szóban is benne van, alapvetően szerintem szeretetet, gyengédséget ad és nem elhanyagolható szerintem a szexuális része sem az egész szerepnek, a szenvedély. Az tény, hogy sok szerető-kapcsolat egy idő után már nem csak a szexről fog szólni, hanem jóval többről: lelki támaszról, lelki társról is - jobb esetben oda-vissza. Szóval, néhol kicsit sematikus a cikk, túl általános érvényű dolgokat fogalmaz meg. Nincs benne az, hogy igen is bele lehet szeretni a szeretőbe, esetleg igaz érzelemmel, de attól még nem biztos, hogy van persze valóban esély elhagyni az "első" nőt. Persze, az sem elhanyagolható, hogy ki a tényleges "első", és ki a második. Valahol olvastam egy cikkben, hogy a szerető "örök magányos", és ő magányosan ül, míg a férfi a "családdal tölti az ünnapeket" vagy ilyesmi.... Ezen érdemes talán minden szereőnek elgondolkozni: hogy ki ül magányosan az ünnepeken, a szerető, vagy a korábbi társ? Mert a válasz sokat jelent az érzelmi fontosság szempontjából. És, hogy mi kinek a tragédiája..., ez nézőpont kérdése: alapvetően az egész szerető-intézmény irtózatos hiányállapotot toldozgat, egy romlásban lévő, vagy felbomlott kapcsolat tragédiáját mutatja. ami mögött
rengeteg sérülés, bánat van.
Az viszont valóban igaz, hogy a szeretőnek fel kell ismernie, hogy a férfi számára meg kell tudjon mindig nő maradni, és ne engedje lehúzni a kapcsolatot a "lelki szemetesláda" szerep felé.
[6610]

Cikkajánló

A sikeres párkapcsolati kommunikációhoz vezető út

A szerelmesek napja

Nő és férfi

Hogyan bizonyosodj meg arról, hogy a szerelmed megcsal-e?

Az abortusz

Szodoma százhúsz napja

Fórum

Anális szex
2018-11-11 - 18:40

Maszturbálás
2018-11-09 - 00:13

Beszélgetünk
2018-11-08 - 23:52

Szüzesség elvesztése
2018-10-13 - 06:40

Biszexualitás
2018-10-02 - 12:08

Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
2018-09-16 - 23:08

Láb, harisnya és tűsarok
2018-08-05 - 07:47

Pornográfia
2018-07-12 - 11:38

Merevedési zavarok
2018-05-10 - 10:17

Segédeszközök
2018-04-22 - 17:20

Korai magömlés
2018-04-22 - 17:17

Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
2018-04-05 - 19:29

Szex a terhesség alatt és után
2018-02-15 - 16:18

Erotikus játékok
2018-02-04 - 10:53

Szexuális nevelés
2018-01-23 - 22:17

Orális szex
2017-12-19 - 22:38

Barátság extrákkal
2017-02-08 - 14:54

A méret a lényeg?
2016-10-10 - 16:32

Hűtlenség, megcsalás
2016-08-05 - 18:22

Idézetek
2016-02-27 - 09:58

Nemi betegségek
2016-02-16 - 12:54

Női orgazmus
2016-01-02 - 12:04

A terhesség első jelei
2015-09-14 - 22:41

Nők szexuális problémái
2015-03-12 - 14:06

Könyv, zene, film, TV
2015-01-15 - 21:49

Homoszexualitás
2014-03-10 - 21:49

Szakítás
2013-12-30 - 01:18

Abortusz
2013-12-30 - 00:35

Szerelem, párkapcsolat
2013-08-22 - 09:53

Szex különleges helyeken
2013-07-30 - 12:37

Fogamzásgátlás
2013-04-13 - 15:22

Menstruáció
2013-01-06 - 18:25

Intimtorna
2012-10-18 - 10:41