KOMMENTEK
A párkapcsolat egy négylábú asztal
12 db komment

Jóska [FF] (26)2011-01-06 - 21:25

Van igazság a cikben de szerintem nem ezek a fontosak a párkacsolatban. Ami meg a hasonaltot illeti a 4-lábu asztal stabilitása attól is függ hogy milyen talajon van, és tény hogy nem a legstabilabb még akkor sem, míg a 3 lábu dolgok sokkal stabilabbak, és nem kell a talaj sem épp olyan sima legyen mint ellenkező esetben.
Tény, hogy befolyásolja egy kapcsolatot a gondolkodásmód, a pénz és még egyébb dolgok, de ezek csak apróságok. Elfelejtitek azt, hogy 1 emberi kapcsolatot CSAK 1 dolog tud összekötni végérvényesen és sziklaszilárdan. Az pedig nem más, mint az Isnten áldása, mert ha egy párkapcsolatot nem áld meg az Isten akkor az fujjhatod fel, mert előbb utóbb vége lesz még akkor is ha annak az asztalnak 40 ezersziklaszilérd lába is van.

#7407 |

Red666 [FF] (35)2010-12-17 - 20:03

Persze, van ilyen, kedves hercegnő, és tapasztaltam is. Most nem is arról van szó, hogy két ember, aki szereti egymást, ne tudna átvészelni bármit. Hanem az "asztallábak" szerepéről. Ha jól vettem le, Te a szeretetről/szerelemről beszélsz, míg én a 4 pillért méltattam és azt, hogy akik elbagatelizálják a pénz szerepét, azoknak éppen bőven van anyagi. Nem személyeskedtem ;-). Az FBI ellenben nagyon jól végigvezeti a folyamatot a tehetetlenségtől a nincs mit vesztenem helyzetig, és nem hiszem, hogy a "mit egyek" kérdést felülírja a "van-e az asszonynak orgazmusa" dolog. Főleg, hogy akkorra a párkapcsolatok nagy része a pénzhiány miatt megromlik, az egzisztencia romokban... a szeretet megvan, de nem az elsődleges. Tudom, hogy nem romantikus, meg nem trendi, és ellene megy a szerelem mindenek felett áramlatnak is. Pl. Miamiban van olyan körzet, ahol a járőrkocsik könnyűpáncélozottak, és kommandósok viszik be a bolti tolvajokat is... ezt teszi a pénz (hiánya). Lehet, a CSI-s srácok épp nem érnek rá :-DDDDD. De nálunk is van azért pár nyomorland, ahol hasonló a szitu...
Pont az jutott eszembe, hogy a tündérmesékben is a királyfi jön a fehér lovon, nem a putritöltelék rühes öszvéren :-DDDD.

Nagyon sokan kötnek kompromisszumot a pénz miatt. Persze, vannak szerencsés kivételek: örülni kell annak, aki oda esik ;-).

#7393 |

hercegnõ [NŐ] (47)2010-12-17 - 00:01

kedves Red 666!

Nem kell ahhoz könyvet olvasni, hogy toleránsabbak legyünk. Ez a könyv csak segít megérteni a másik embert, aki szinte bizonyos, hogy nem pont olyan mint mi vagyunk. Segít megérteni a másik gondolkodásmenetét, alapvető tulajdonságaiból adódó viselkedését. Egy könyv csak segíthet abban, hogy a párkapcsolatunk jobb legyen.
Egyébként meg, tudod, jó sok időt töltöttem eléggé nagy pénztelenségben, és azt mondom, ha akkor nem fecceltünk volna energiát abba a bizonyos asztallábba, ki sem tudtunk volna lábalni a k@kiból. Gondolkodj el ezen. Persze hogy akinek anyagi gondjai vannak, sokkal leterheltebb, de pont a pároddal való törődés-befektetése térül meg leginkább. Hidd el tudom.
És csak annyit mondok, inkább eszem vajas kenyeret minden nap, de a párommal jól legyek, mint Hawaiira menjek nyaralni egy olyan emberrel, akivel csak a külcsín miatt vagyok együtt.
Tudom, velem van a baj, de ez van.

#7392 |

Red666 [FF] (35)2010-12-09 - 10:50

kedves hercegnő:
Szóval könyvet kell olvasni, hogy toleránsabbak legyünk? Ez olyan... izgi-bizgi amcsis dolog, nemde? "Be more tolerant one for Dummies" kézikönyv? :-DDDD.

Általában azok bagatelizálják a pénz szerepét akiknek van, vagy mindíg is volt ("Money no hinderance For Dummies" handbook :-DDD ). Ha nem áll rendelkezésedre megfelelő "anyagi", akkor megváltozik az értékrended, önértékelésed, viselkedésed. Szerinted; nincs kihatással a szexre? Ha már olvasgatni akarsz, akkor nézd meg, hogy az FBI embereit hogyan készítik fel a slum-lifting nevű elfogási procedúrára: mert külön procedúrája van a nyomornegyedekben való elfogásnak, és külön a Beverly Hills-i "500 ügyvédem van" gazembernek. Hát nem a CSI-NY :-DDDD. Nem hinném, hogyha valaki azzal van elfoglalva, hogy miből éljen meg, az 2 köríves k@kinál többet pazarolna a többi asztallábra...

Ez nem az az író, aki piedesztára akarja emelni a magyar nők szépségét? Volt vmi interjúja, ritka promóciót csapott a piedeszta körül :-D.

#7390 |

gyöngykagyló [NŐ] (46)2010-11-30 - 11:48

Egyetértek Hercegnővel, hogy nincs olyan kapcsolat /vagy, ha van "tisztelet a kivételnek"/, ahol minden stimmel, illetve sokszor a "stimmel" szó is azt jelenti, hogy bizonyos eltérő igényeket sikerült /kisebb vagy nagyobb nehézségek árán.../ összehangolni a párnak. Az biztos, hogy nagyon fontos a tolerancia valóban a kapcsolatokban.
A legtöbb kapcsolatban egy vagy két tényező legalább gond, és ettől függetlenül még működőképes lehet a kapcsolat - attól függően, hogy mekkora a pár tagjainak toleranciaküszöbe - meddig "képesek toldozgatni-foldozgatni" az asztal bizonyos "hibásabb lábait".
De, az biztos, hogy vannak az asztalnak olyan lábai, amik alapvetően fontosak egy kapcsolatban és szerintem ezek a legalább hasonló /vagy egyező/ intellektuális színvonal /minimum tiszteljem a másikat a tudásáért, érdeklődéséért bizonyos dolgok iránt, bizonyos tulajdonságaiért/. Biztos, nem tudnék vonzódni tartósan olyan férfihez, akivel "3 értelmes mondatot sem tudnék váltani..." - szóval egyfajta "lelki egyezés" is fontos szerintem - még a különböző érdeklődési kör sem gond /elvileg nem vagyunk a párunkkal a nap 24 órájában.../. A másik, ami nagyon fontos - ahogy Hercegnő is leírta -, a kielégítő, boldog szexuális élet, szexuális "boldogság". Az utóbbi azért alapvető szerintem a "széklábak" közül, mert egy párkapcsolat /házasság stb./ alapvetően egy férfi és nő /alapesetben.../ kapcsolata, egy férfi és egy nő vonzódásából indul ki egymás iránt - vagyis kölcsönösen hatnak egymásra szexuálisan /később érzelmileg is/. Két különnemű ember kapcsolatáról van szó, tehát alapvető a vonzalom, a testi-szexuális igények kielégítő volta. Ez utóbbi igenis pótolhat /de legalábbis erősíthet/ gyengébb /1 akár 2 "széklábat" is/. Persze a gyengébb "széklábaknál" azért nem egy "rozogát" kell érteni - alapvető, hogy a gyengébb széklábak nem elviselhetetlenül széteső széklábat jelentsenek.
Persze el lehet valóban gondolkozni azon, hogy mi van, ha a szexualitásban gondok lesznek - mondjuk a pár "önhibáján kívül" - mondjuk betegség, távmunka miatt... stb., - persze, akkor lehetnek időleges gondok egy kapcsolatban -, de akkor, ha a kölcsönös élvezetes szex terén "szünet" is van, a biztos érzelmi alap, szeretet, ragaszkodás a másikhoz betöltheti az időleges űrt.

#7385 |

hercegnõ [NŐ] (47)2010-11-29 - 22:13

T_T...
érdekes, h ebből az egészből neked az jutott eszedbe h a pénz elsődleges szempont egy nőnek :D
hehe
alighanem a szex az ami a nagy részét viszi egy kapcsolatnak, mondhatni több mint a felét...
ha az nem ok akkor semmi sem ok
ha más nem ok akkor szexszel lehet korrigálni
de ha nagyon nem ok akkor azzal sem, és akkor lehet h az asztal egyik lába kiesik
Minden nem stimmelhet 100%-ra, ezért van a tolerancia...
És meg kell találni egymás szeretetnyelvét...olvassátok el az Egymásra hangolva c. könyvet. Egyből toleránsabbak lesztek, és megértitek a másikat...
Amúgy a cikk nekem tetszett. Rövid és velős. :)

#7384 |

thymian [NŐ] (89)2010-11-27 - 19:02

nagyon találó a cikk. én a magam nevében nyilatkozok az asztallábakról :D
első láb: tényleg fontos a hasonló szemlélet, értékrend, életfilozófia, életstílus. én az elején agybajt kaptam a hajnali keléstől, mert szívszerelmem azt szereti, én meg délig lustálkodni :D de megoldottuk :) fontos a kompromisszum, tolerancia és a kommunikáció(nem lehet eleget hangsúlyozni)
második láb: számunkra öröm a másik létezése. örülünk egymásnak a nap minden percében, ha főzünk, ha boltba megyünk, ha sétálunk, ha véletlenül meló után egy villamossal megyünk haza.:) ilyen mezei dolgok is teljesen felpörgetnek érzelmileg.
harmadik láb: minden okés. imádom, hogy a nap 24 órájában szexisnek talál és én is őt, ugyanúgy mint 8 éve. és ez csöppet sem lanyhult :)
negyedik láb: ez így van! gazdaságilag is jól kell működnie a dolognak. a rózsaszín felhő mellett azért nem árt a földön járni, főleg a mai anyagias, kizsákmányoló világban. házasság esetén is én azt mondom, hiába nagy a szerelem, meg maradjon is az sokáig, azért legyen szerződés. és a kapcsolatban tudni kell gazdálkodni a pénzzel, közös kassza stb, mert különben komoly vitaforrás lehet!

ezek az alappillérek. ezek nagyon szigorúan összefüggnek egymással. egyik vagy másik pillér/asztalláb döcög, akkor borul az asztal!

#7382 |

Ani [NŐ] (37)2010-11-25 - 09:55

És mi van akkor, ha a szex áll gyenge lábakon?


Akkor a szex nem segít feledtetni a közben felmerülő problémákat, hanem rátesz egy lapáttal....

#7379 |

Anthico [NŐ] (105)2010-11-24 - 18:54

Valahol én is osztom ezt a véleményt, de ha valami okból kifolyólag nem úgy alakul a szexuális élete egy ilyen párnak, akkor aztán nem tudják mivel ellensúlyozni a többi, esetleg nem éppen "kellő hosszúságú" asztallábat. Tehát egy olyan kapcsolatnál, ahol más "lábaknál" hiányosságok vannak és a szex segít ezt feledtetni, egy kis szexuális "gubanc" boríthatja az egész kapcsolatot. Lehet ez egy huzamosabb ideig tartó túlórázás, ami után hazaesni van csak kedve a másiknak. Lehet ez egy betegség vagy egy olyan ideglenes munka, ami miatt nem tudnak egymás mellett lenni x ideig. Sok ilyen helyzet lehetséges és bizony, ilyenkor elő jönnek majd a gondok keményen. Mert nincs, ami megszépítse azokat. Ezzel szemben, ahol a többi "lábbal" is közel rendben van minden, ilyen helyzetben könnyebben vészeli át a pár az ideiglenes, kellemetlen állapotot szerintem.

#7378 |

gyöngykagyló [NŐ] (46)2010-11-24 - 18:24

Az a gondolat nagyon tetszik a cikkből:
"Én azt gondolom, a szeretet ezt jelenti: hogy a másik létezése öröm a számomra."
..., ami a "macskákat illeti"..., hát igen, ha szeretünk valakit, akkor, ha "nem is vagyunk odáig" bizonyos kedvteléseirt, de elfogadjuk, megértjük, "hozzá tartozónak" érezzük..., párom sem hinném, hogy imádja a macskáimat, de nem is utálja őket, elfogadja, hogy én kedvelem a macskákat..., ettől lehet, hogy ő nem kedveli annyira, de némi humorral szemléli a "hóbortomat"..., és én is "szemet hunyok némely dolga felett"..., a szeretet erről is szól..., tudni kell kompromisszumot kötni, és bizonyos határok között elfogadni a másikat.
... Ja, és a szex..., egy nagyon jó ismerősöm mondta, hogy dr. Lux Elvirától hallott egy interjút - szóval én ezt az egészet csak hallomásból írom le..., de a szexológusnő véleménye az volt, hogy a jó és kielégítő szex a partnerrel-házastárssal áthidalhat rengeteg különbözőséget - és a saját házasságát említette például - rengeteg mindenben különböztek, de a szex csodálatos volt együtt, és ez mindig összehozta őket...
A magam részéről egyetértek dr. Lux Elvirával - akit egyébként nagyon tisztelek.
A jó szex egy párnál hatalmas érték, amivel az asztal "egyéb lábait" lehet stabilizálni - szerencsére!

#7377 |

T_T2010-11-23 - 17:38

érdekes cikk.. nagyából igaz is egy tartós kapcsolatra,csak a probléma,hogy ilyen kapcsolat a földön nem létezik ahol minden 100%-ra stimmel
szerelem: Élethosszig tartó?kétlem,hogy létezne,ha létezik is nem ebbe a formába
pénz: elsődleges szempont egy nőnek:D
házzaság mint gazdasági kapcsolat?...bizonyos szempontból az,egyébként meg nem sok köze hozzá (nem mintha a mai világba sokat jelentene,hogy kijelentjük: igen "mi" házasok vagyunk)

#7373 |

gyöngykagyló [NŐ] (46)2010-11-23 - 14:03

Találó ez a hasonlat a "négy lábú asztal"-hoz hasonlítani a párkapcsolatot, valóban nem árt, ha mind a 4 "sarkalatos pontja" - jobban mondva lába - megvan az asztalnak. Persze az asztal billegve is asztal maradhat, csak éppen a funkcióját nehezen - vagy nem - tudja betölteni.
Az asztal egyik vagy másik lábának némi baját még meg lehet oldani a másik láb /vagy lábak/ erősítésével, de, ha 2 "láb"-nál van probléma, akkor borul az egész, az biztos.
Ja, és valóban - mondják nem fontos a pénz -, de ugye "jó, ha van". A "nyomor megöli a szerelmet" - írja a cikk - hát én éppen azzal próbálkozok/zunk/, hogy meddig nem öli meg...???? Feszegetjük ennek a határait. De, ha meg nem is öli /egy darabig/, akkor is nagyon megnehezíti, hogy teljes örömében éld át a kapcsolatod. Mert vagy egyik fél fejében hatalmasodnak el a mindannapi élet nehézségei - azon pörög az agya, hogyan lehetne kimászni a "gödörből", és elhangzik, hogy "De, hát most nem érted, mennyi problémám van, értsd meg... " stb. És persze megértjük a másikat, de néha úgy érezzük, hogy a gondokkal teli agyával a párunk nem is ránk figyel, nincs is ott, az emiatt - egzisztenciális gondokkal terhelt férfi /vagy nő/ elkezd szexuális problémákkal küzdeni, mert képtelen a gondjait az ágyból /is/ kiűzni, és hiába hangzik el, hogy "Ne mosd össze az egyéb problémáimat a kapcsolatunkkal...", akkor is úgy kezdjük érezni, hogy már nem figyelnek úgy ránk, már mi sem vagyunk fontosak.
De nagy gazdagságban a "pénzt hajtó" emberek is belebukhatnak a kapcsolatba, meg lehet minden stimmel/ne/, de szexuálisan nem érintik meg egymást sehogyan, csak "langyos víz" a kapcsolat - ott is gond lesz.

#7372 |


Ha kérdést szeretnél feltenni, akkor azt a fórum ide vonatkozó témájába írd!


Hozzászólás
Cikk: A párkapcsolat egy négylábú asztal
Név:
Hozzászólás:
Biztonsági kód:
CAPTCHA Image
[ Új képet kérek! ]


Info: Nem regisztrált felhasználók hozzászólásai moderálás után kerülnek ki az oldalra.


TÉMAKÖRÖK
SZAVAZÓ
Ki fizessen az első randin?
Nemed:
Férfi
Fele-fele arányban
FRISS KOMMENTEK
FÓRUM
» Szex a terhesség alatt és után
» Maszturbálás
» Beszélgetünk
» Anális szex
» Orális szex
» Merevedési zavarok
» Biszexualitás
» Erotikus játékok
» Korai magömlés
» Láb, harisnya és tűsarok
» Segédeszközök
» Mit változtatnál a szexualitas.hu-n?
» Prosztata masszázs, prosztata orgazmus
» Barátság extrákkal
» Szüzesség elvesztése
» A méret a lényeg?
» Hűtlenség, megcsalás
» Idézetek
» Nemi betegségek
» Női orgazmus
» A terhesség első jelei
» Nők szexuális problémái
» Könyv, zene, film, TV
» Homoszexualitás
» Szakítás
» Abortusz
» Pornográfia
» Szerelem, párkapcsolat
» Szex különleges helyeken
» Fogamzásgátlás
» Menstruáció
» Intimtorna
 


RSS cikkek